Недовіра у відносинах. Негативні наслідки ревнощів. Чому ми ревнуємо

Цього анекдоту полягає в тому, що ревнивій дружині для підозр, звинувачень та викривальних сцен не потрібна реальна нагода. Її неформальний девіз зводиться до дещо перефразованого прислів'я: «Був би чоловік, а привід ревнувати знайдеться». Недовіра – це стан душі, якого чоловік, якому не довіряють, має дуже опосередковане ставлення.

Перший крок до подолання недовіри полягає у визнанні цієї проблеми. Простий тест: дружина виявила на чоловіка блискучу, що незрозуміло звідки взялася, що насамперед їй спадає на думку? Врівноважена дружина не додасть великого значенняцієї дрібниці за умови, що немає інших причин підозрювати чоловіка в невірності. Якщо ж основна версія, яку жінка «бере в розробку» - зрада, то проблема безперечно є.

Подолати недовіру до чоловіка жінці складно, адже ревнує вона не за своєю примхою. Виною такій поведінці найчастіше виявляється недолюбленість у дитинстві, глибинна невпевненість у собі, нестерпний страх втратити коханого. Ці почуття, загострюючись під впливом найменших зовнішніх факторів, починають терзати жінку зсередини Підозрюючи, ревнуючи, вона страждає насамперед сама і вже потім, не в змозі тримати в собі такий вулкан емоцій, виплескує їх на чоловіка. Від цієї грубки і треба танцювати, справляючись із проблемою недовіри. Найбільший захід – це підвищення самооцінки жінки, розвиток її впевненості у своїх силах, у своїй самодостатності.

Власництво – ще один важливий аспект недовіри. Установки "ти мій", "подивитися на іншу жінку і подумати про іншу ти не маєш права" виливаються в тотальний контрольз боку дружини, в очах якої крок ліворуч, крок праворуч розцінюється як втеча. Така дружина з наполегливістю, гідною кращого застосування, схильна «дзвонити» чоловіка, перевіряючи, чи справді він там, де має бути, читати повідомлення на стільниковому та в електронній пошті. З цієї точки зору жінці потрібно прищеплювати собі установку, що чоловік не частина інтер'єру, а окрема особистість зі своїми правами. Важливо розуміти, що контролем, навіть пильним, неможливо вірності. Якщо людині добре з вами, вона нікуди не піде. Ось чому набагато вигідніше направити свою енергію у русло створення будинку комфортних умов, підтримки своєї привабливості та налагодження душевного контакту з чоловіком. І перше, і друге, і третє руйнується підозрами як за помахом палички злої чарівниці.

Таким чином, найкраще, що ви можете зробити для своєї сім'ї - починати щоранку з того, що ви красиві та кохані, розвивати самі сторони свого життя та методично виробляти звичку довіряти чоловікові.

анонімно

Добридень! Нам із чоловіком по 28 років, у шлюбі 1 рік, зустрічалися кілька років, при цьому жили в різних містах, далеко один від одного. Побралися і стали жити у моєму місті. Почну з того, що росла я в досить забезпеченій і благополучній на вигляд сім'ї, але де тато все життя принижував, гнобив і навіть піднімав руку на свою дружину. І як каже зараз мій чоловік – я ще в дитинстві, мабуть, вирішила на підсвідомому рівні, Що ніколи не буду в ролі жертви, як мама, а тому залишається тільки один вихід - бути, як тато. Що, втім, і відбувається. Чоловік мій чоловік спокійний, розважливий і дуже мудрий. Я-людина з поганим характером і сама від цього страждаю, тому постійно чіпляюся до чоловіка і тероризую його. А причина в тому, що на екваторі наших зустрічей ми з його ініціативи розлучилися. Я дуже довго і тяжко це переживала. Приблизно через півроку ми помирилися з його ініціативи, він досі каже, що це було його помилкою, зізнається, що злякався відповідальності тоді, що треба буде одружитися незабаром зі мною (хоча я цього не прагнула). що любить і готове все життя бути зі мною. Покликав заміж, стійко витримував мої істерики, що тоді вже почалися, через недовіру до нього. Заміж, можна сказати, умовив. Я не шкодую. Він прекрасний чоловік. Але я досі не довіряю йому. Боюся знову бути відкинутою, боюся, що якщо 1 раз стала зненавиджена, то станеться і ще раз. Нічого вже не помгає. Хоч як не намагалася з собою розмовляти. Розумом розумію, що життя не дає жодних гарантій, але все частіше говорю йому, що мені простіше залишитися одним і ні на кого не сподіватися. Жити і не думати, що колись, можливо, мене зрадять знову. Краще зараз, доки не пов'язують діти, багато років спільного життя. До речі, мене стало Останнім часомне влаштовувати і як він виглядає, і як заробляє ... Я чіпляюся ... я це розумію ... мені і самій погано. Він терпить. Просто каже- ось побачиш, я зроблю тебе щасливою ... і сльози течуть після таких слів ... Як же подолати недовіру до свого ще коханого чоловіка? спасибі заздалегідь!

Здрастуйте, а можете трохи більше мені написати, на якій стадії ваших стосунків – ви назвали це екватором – і як, у якій формі ваш чоловік перервав ваш контакт? І як ви жили у розриві ваших із ним стосунків? Що відчували щодо нього - до ситуації-як себе відчували? І як сталося возз'єднання?

анонімно

Спасибі вам за відповідь! Ми до весілля всього були знайомі 5 років. , З яких то зустрічалися, то немає. І ще жили за 1000км один від одного. Бачилися приблизно раз на міс. на вихідні. Так ось через 2 роки наших зустрічей я приїхала до нього на чергові вихідні (я жила тоді не одна, тому частіше їздила я до нього), зустрів він мене, як мені здавалося, закоханим, а на слід. день ми трохи посварилися, я бурчала з якоїсь причини на нього і він мені сказав, що нам краще розлучитися. Я спочатку навіть не повірила, так була впевнена, що нікуди він не дінеться від мене, адже мені здавалося, що він дуже любить мене. Я й плакала, і намагалася навіть умовити його. І коли запитала, чи любить він мене взагалі? Він відповів, що не знає. Говорив усе спокійно, винне так. Вибачався. Більше мені не було чого там робити і найближчим поїздом я поїхала додому. За кілька днів я спробувала налагодити контакт, але безрезультатно. Для мене це було зрадою, тому що їхати в чуже місто для того, щоб мені сказали, що не люблять і я вже не потрібна-це було занадто, як мені здавалося і здається досі. Згадую про це зараз і знову почуваюся приниженою. Звісно, ​​було боляче, прикро. Я його ненавиділа і любила. Здавалося іноді, що готова йому і ноги мити, і воду пити. Аби прийшов. Занурилася в роботу, гуляла ночі безперервно з друзями, аби не залишатися однією. а за кілька місяців він написав. Тоді я вже настигла. Але серце тьохнуло. Спочатку просто – привіт, як справи. Почали переписуватися. Просто ні про що. Жартували здебільшого. Потім він почав просити зустрічі. Я не хотіла. І лише за півроку напередодні Н.Г. я вирішила, що нічого страшного, якщо ми зустрінемо його разом. Думала-так, відпочину душею та тілом. І вже після цього Н.Г. він поступово і повільно став знову входити до мого життя. Я не хотіла бути з ним і не могла без нього. Він любив, всіляко дбав, хоч я йому казала, що довіри немає з мого боку. Тоді й почалися мої істерики з приводу і без причіпки до нього. Він зробив мені пропозицію і тільки ще через 1,5 роки він фактично наполіг і вмовив вийти заміж за нього, апелюючи тим, що ми підходимо один одному, кохаємо, а довіру мою він знову завоює, коли ми будемо вже щодня разом. нагадаю, що жили ми в різних містах). Потім одружилися. Він сам організував на весілля. Минув рік, він дуже дбайливий, ніжний і хороший чоловік. Допомагає у всьому та підтримує. І все б добре, але я постійно згадую, як він відмовився від мене. І всередині все закипає, мені хочеться втекти від нього у такі моменти. Так відбувається із частотою раз на тиждень приблизно. До речі, він є ініціатором того, щоб я поспілкувалася з психологом. І готовий разом вирішувати цю проблему. Дякую Вам величезне заздалегідь!

Ух ти, який у вас довгий - довжелезний "гальмівний шлях" вашого гніву, образи, переживання приниження ... Хоча те, як ви зараз мені пишете про це переломної ситуації - ви пишете з великим співчуттям і до нього теж. .І це мене оччч. обнадіює) Т.к. схоже насправді ви вже зжили той самий біль і той самий свій гнів... Але тоді стає цікавим. Навіщо вам тут і зараз, у вашому справді доброму з ним житті, ВИНИЙ чоловік? Чим він, ВИННИЙ І НЕПРОЩЕНИЙ для вас безпечнішим - привабливішим - попросту кажучи краще, ніж якби він був просто вашим люблячим вас і колись замикався зі своєю до вас любов'ю ВАШИМ ЧОЛОВІКОМ? Спробуєте мені відповісти? І може у вашому близькому оточенні є такого роду моделі стосунків - коли один із подружжя чи партнерів "засуджений довічно" і пара будує свої стосунки на фундаменті закидів та звинувачень? Якщо він хоче, щоб ви поспілкувалися з психологом, самі чи спільно з ним, то можу запитувати, хто у вашому місті добре з такого роду проблемами працює. Тоді напишіть мені, якщо ви захочете, звідки ви.

анонімно

Ірино, дякую Вам за відповідь! так, як я писала в першому листі схожі стосунки у моїх батьків, не знаю, щоправда, чому вони такі стосунки, але мама завжди в ролі жертви була. Деколи мені здається, що їй це навіть подобається. А мені не подобається, тому, можливо, я отримую якесь таємне задоволення, коли я виступаю в ролі тирана, може мені здається, що якщо я здам позиції, то мій чоловік тоді неодмінно займе цю роль. І тоді я опинюся на місці мами. Можливо, тому я культивую в собі ці біль і образу. щоб було чим мотивувати свій гнів. не знаю.. Я сама вже втомилася від своїх негативних почуттівта емоцій. Але як позбутися їх не знаю ... Може це пройде згодом? Я живу в Москві.

Як здорово, що ви усвідомлюєте відтінки свого самовідносини до цієї поведінки. І так, звичайно, якщо ви росли в атмосфері "Жертовності" вашої мами, ламати ці стереотипи відносин оччч. важко ... Однак у Жертві є одна на мій погляд огидна деталь. Жертва завжди дуже і дуже зла. І при цьому дуже боягузлива, щоб свою гіпер - злість "перевести в готівку" явно і прямо у відносинах з "Переслідувачем" Жертва отруює спільність з "агресором" - і від цієї спільності сама перша ніколи, зауважте, і не відмовиться! - Закидами - скаргами - "війнушками", які завзято списує на "гріхи минулих періодів" ... Духота .... І ви якраз її і відчуваєте, і вам самій вкрай дискомфортно вже в такій ролі виступати. Добре) Якщо ви в Москві, можете мені написати або зателефонувати, обговоримо можливості попрацювати, якщо захочете. А якщо парою захочете бути схожим на терапію, порекомендую хороших сімейних психологів)

Психологи вважають, що ревнощі мають багато спільного із заздрістю. У певному сенсі ревнощі є різновидом заздрості, що поєднується з почуттям власної неповноцінності, невпевненості у собі та жагою власництва. Таким чином, ревнуючи близьку людину, ми демонструємо свої комплекси - адже ми припускаємо, що вона може знайти когось краще. Ревнощі у відносинах приносять безліч проблем, множить сварки і скандали і в результаті може призвести до розриву. Зверніть увагу - ревнивець хоче мати свою половинку цілком і зовсім не хоче її втрачати, але постійні підозри і допити ставлять під загрозу будь-які, навіть самі міцні відносини. А якщо ви не хочете втрачати чоловіка, потрібно проаналізувати ваші стосунки, виявити причини ревнощів і постаратися виключити їх із вашого життя.

Який буває ревнощі

Ревнощі бувають двох видів - обґрунтованою та необґрунтованою.

У першому випадку йдеться про реальних доказахневірності чоловіка, які ви отримали, прочитавши його повідомлення, побачивши його з іншою жінкою і т.д. Причому зовсім необов'язково регулярно стикатися з фліртом на стороні або зрадами вашої другої половини - часом достатньо одного такого випадку, щоб ревнувати чоловіка з приводу і без багатьох років. У даному випадкуйдеться про втрату довіри до чоловіка.

Необгрунтовані ревнощі зустрічаються не рідше. Зазвичай жінка сама додумує (і навіть вигадує!) чим займається її чоловік, коли затримується на роботі або йде на зустріч із друзями. Прокручуючи ці нав'язливі думкив голові вона починає по-справжньому вірити в них. Так домисли набувають реальної форми і починають виражатися у недовірливому ставленні до чоловіка.

Причини ревнощів

Якщо говорити про обґрунтованої ревнощів, то головною її причиною є ситуація, в якій ви викрили чоловіка в невірності чи в бажанні «погуляти» на стороні. Проте, не всі жінки, чиї чоловіки зрадили ним, стають ревнивицями. І якщо це почуття сколихнулося і розрослося у вашій душі, значить, у вас є комплекси, які змушують вас думати про те, що ваш чоловік знайде когось краще за вас. З невпевненістю в собі вам допоможе впоратися психолог, докладніше йтиметься про це в останньому розділі.

Необгрунтовані ревнощі виникають з низки причин:

• Прояви ревнощів

  Залежно від складу характеру жінки ревнують чоловіків по-різному. Не існує переліку стадій ревнощів, який обов'язково має пройти кожна з тих, хто підозрює чоловіка у невірності. Виділяють чотири типи ревнощів:

  1. «Приховане» ревнощі: переживання жінки не виходять за межі її думок. Вона замислюється про невірність чоловіка, але не влаштовує йому сцен і навіть не думає поговорити з ним про те, що відчуває. Для цього характерно бажання самостійно впоратися зі своєю підозрілістю; у цьому випадку ревнощі лише думка, що засіла в голові.
  2. Внутрішнє ревнощі стає постійним супутником жінки, всі її думки зайняті можливими зрадамичоловіка. Проте вона не виходить на контакт із чоловіком і тримає все в собі. зовнішніх проявіву цього типу ревнощів теж немає.
  3. Ревнуючи, жінка не мовчить про свої підозри, а говорить про них відкрито.
  4. Найкращий ступінь ревнощів - поведінка жінки стає непередбачуваною, неадекватною. Вона поводиться як психічно хвора людина, влаштовує сцени, може завдати шкоди собі, чоловікові чи оточуючим людям.

  

  Стосовно чоловіків ревнощі у жінок не знають кордонів. Так, ревнощі до колишнього чоловіка можуть зруйнувати його нинішній шлюб. Відчуваючи і злість через те, що він її покинув, колишня дружина може будувати підступи ніколи. близькій людині, які нерідко закінчуються вкрай неприємно для обох сторін.

  Ревнощі завжди руйнівні і неприємні, і іноді вони можуть призвести до дійсно страшним наслідкам. Не дайте цій силі заволодіти вашим розумом і почуттями - тільки тоді ви зможете адекватно оцінювати те, що відбувається навколо, і правильно інтерпретувати вчинки та поведінку чоловіка.

  В атмосфері недовіри та постійних підозр немає місця кохання – вона гине, навіть якщо спочатку була сильною та щирою. Якщо ви не хочете втратити чоловіка, якщо вам хочеться жити в гармонії та спокої, вам потрібно навчитися боротися з ревнощами.

  Якщо ваша ревнощі обґрунтовані:

  Якось і покаявся в цьому, прийміть його вибачення і навчитеся вірити йому знову; довіра до свого партнера – основа міцних відносин;

  якщо чоловік зраджує вам регулярно, подумайте - чи потрібно вам це? Чи відчуваєте себе щасливою, мучившись підозрами і постійно ревнуючи? У такому разі ви займаєте слабку, залежну позицію, що не сприяє розвитку рівноправних здорових відносин;

  чоловік фліртує з іншими жінками, але не зраджує? Варто поговорити з ним про це: розкажіть йому про свої почуття, поясніть, що саме вас не влаштовує і як би ви хотіли змінити ситуацію. Головне почати, і згодом вам буде простіше уникати неприємних моментів, що викликають у вас почуття ревнощів.

  Якщо ваша ревнощі необґрунтовані:

  

  постарайтеся полюбити себе такою, якою ви є; знайте про свої плюси та позитивні якості, не соромтеся хвалити себе;

  не влаштовуйте істерик, не стежте за чоловіком, не читайте його повідомлення та електронну пошту; демонструючи чоловікові свою довіру, ви показуєте себе з кращого боку;

  заповніть своє життя приємними речами: займайтеся улюбленими справами, ходіть у спортзал, відвідуйте салони краси – жінка повинна цінувати себе та доглядати себе;

  не пускайте минуле у ваші нинішні стосунки: якою б красивою та розумною не здавалася вам колишня дружина вашого чоловіка, зараз він з вами – значить, ви для нього дорожчі;

  придушити почуття ревнощів спершу буде непросто, але, працюючи над собою, ви зможете досягти гармонії у відносинах, що обов'язково припаде до душі та вашому чоловікові.

  Якщо ви ревнуєте колишнього чоловіка:

  ви більше не разом, ваші доріжки розійшлися – прийміть це як даність;

  раз ви не разом, кожен вільний шукати та обирати нових партнерів – і ви, і ваш колишній чоловік;

  згадайте все найкраще, що було у ваших стосунках, і подумки подякуйте світобудові та вашому колишньому чоловікові за те, що це все було у вас у житті;

  позбавтеся почуття провини, якщо воно є; можна вибачитися у колишнього чоловікащоб полегшити душу;

  вибачте чоловіка за все, що було не так у ваших стосунках;

  не оглядайтеся на попередні стосунки – живіть справжнім; подумайте - ревнощі до минулого справді безглузді.

  Якщо ви ревнуєте чоловіка до дітей від попереднього шлюбу:

  діти не повинні асоціюватися у вас з його колишньою дружиною- бажання вашого чоловіка спілкуватися з дітьми зовсім не говорить про почуття, що залишилися до його колишньої; дивіться на речі під іншим кутом - ваш чоловік любить дітей, а це говорить про нього як про людину з великою душею;

  якщо зустрічі вашого чоловіка з дітьми відбуватимуться у вас вдома, вам буде спокійніше;

  бути при зустрічах чоловіка з дітьми небажано - знайдіть собі заняття на цей час;

  не сприймайте дітей від попереднього шлюбу вашого чоловіка як ворогів – постарайтеся з ними потоваришувати;

  поговоріть із чоловіком про те, скільки часу та грошей він хотів би витрачати на дітей; Постарайтеся знайти компроміс.

  Допомога психолога

  Якщо подолати ревнощі самотужки у вас не виходить, варто звернутися за кваліфікованою допомогою до фахівця. Це кращий варіант- так ви застрахуєте себе від помилок. Я завжди готовий допомогти парам повернути довіру в їхнє життя, навчитися краще розуміти одне одного. Між вами та вашим чоловіком не повинно бути стіни з домислів та сумнівів – вона заважає любити. Моя консультація стане відправною точкою у світ гармонійних відносин. Ви зрозумієте, у чому полягають справжні причинивашої ревнощів, і я навчу вас справлятися з ними. Ви навчитеся любити і цінувати себе, що допоможе адекватніше ставитися до подій навколо та позбавить вас від підозрілості щодо коханої людини. Згодом ви зможете попрощатися з ревнощами назавжди!

Ревнощі - одне з самих сильних почуттів, здатних знищити довіру, ніжність, взаєморозуміння, здатність адекватно мислити і слухати партнера. Вченими доведено, що вона позначається на психічному та фізичне здоров'ялюдини, провокуючи підвищену тривожність, шлункові, головний біль, проблеми із травленням. Особи, схильні до ревнивості, в момент чергового нападу втрачають контроль над собою і можуть вчинити злочин.

Звідки береться це руйнівне почуття? Як із ним боротися?

Джерела емоції

Важливо розуміти, що найчастіше коріння даного почуттяховаються глибоко в підсвідомості ревнивця і їм не усвідомлюються. При цьому винуватець часто не чоловік чи хлопець, а раніше пережиті події.
Поширена причина ревнощів – низька самооцінка, негативізм стосовно себе. Така людина потребує щоденних доказів того, що вона все ще любима. А невелике віддалення другої половинки, чоловіка сприймається як підтвердження власної непотрібності, супроводжуючись хворобливим почуттям самотності та нікчемності.
Люди, які мають тенденцію ревнувати, бувають зациклені на стосунках, сприймаючи коханого як частину себе. Проте повноцінні взаємини що неспроможні будуватися обмеження волі партнера. Щоб пара гармонійно існувала, кожному необхідно мати власні захоплення, бажання.
Крім того, причиною може бути схильність самого ревнуючого зрадам. Ревні спалахи часто трапляються у того, хто вчинив цю провину або має намір «піти ліворуч».

Негативний досвід також може викликати недовіру та тривогу. Негативні установки, що тягнуться з минулого, зумовлюють бажання маніакального контролю та повного оволодіння увагою об'єкта кохання.
Джерело підозр іноді полягають у стереотипному мисленні, наприклад, про те, що «всі чоловіки змінюють» або «жінки завжди йдуть до багатих».
Важливо виробити вміння контролювати свої емоції, адже ревнощі з часом можуть призвести до насильства чи розриву відносин.

Як впоратися з собою та перестати ревнувати?

Прийміть факт своєї ревнощів, не пригнічуючи її. Подумки спробуйте відтворити ситуацію, що викликає це відчуття. Проживши ревнощі заново, можна знизити рівень напруги, щоб у майбутньому простіше впоратися з собою.
Не можна бути на 100% впевненим, що стосунки триватимуть нескінченно. Намагаючись знайти гарантії вічного кохання, ми не усвідомлено руйнуємо взаємини. Тільки перебуваючи зараз, відчуваючи всі його принади, можливо бути щасливим.

Чоловік чи коханий хлопець може бачити ситуацію зовсім по-іншому. Варто уважно вислухати його навіть за великому бажаннізаперечити.
За потреби зверніться за допомогою до фахівця. Якщо ревнивець стає агресивним, спробуйте залишити приміщення або зателефонуйте в службу екстреної допомоги.

Сьогодні я розповім як позбутися ревнощівщодо свого чоловіка, дружини, батьків, дітей чи друзів. Чому ж люди ревнують своїх чоловіків до своїх подруг? Своїх дружин до незнайомим чоловікам? Своїх батьків до інших дітей? Звідки з'являється ревнощі?

Причини ревнощів:

• По-перше, ревнощі з'являються зі страху. Страху втратити те, що любиш.
• По-друге, вона виростає з невпевненості в собі, у своїх (іншому, дитиною, будь-ким). Невпевненості в тому, що партнер вас любить і не віддасть перевагу вам іншій людині, яка буде кращою за вас.
• По-третє, ревнощі є наслідком власного ставлення до свого партнера. Бажання мати монополію з його особисте життя, втручатися у його справи.
• По-четверте, ця якість може рости з будь-яких інших комплексів та страхів.

Що ми не побачили у списку причин, що зумовлюють ревнощі? Любов! Ревнощі не випливають із любові, її основа – страх. Постійні спалахи ревнощів лише заважають любові і перетворюють стосунки на низку страждання та недовіри.

Як же перемогти ревнощі?Як усунути причини цього почуття?

1. Позбавтеся всього, що не служить вашій любові

Під час нападів ревнощів багато людей ведуть шпигунські ігри. Вони постійно перевіряють вихідні дзвінки на телефоні чоловіка, намагаються вловити запах парфумів від його піджака, дзвонять йому щогодини, щоб переконатися в тому, що він зустрівся зі своїми друзями, а не сидить у гостях коханки, забороняють йому спілкуватися з представниками протилежної статі і т.д. .д. Коротше, тримають свого партнера на короткому повідку. При цьому вони навіть не замислюються про те, куди їх веде це почуття.

Підсвідомо людям може здаватися, що вони вирішують проблему, яка служить інтересам здорових взаємин. Адже подружжя має любити одне одного, не повинно зраджувати з іншими жінками та чоловіками, думають вони. І тому їм потрібно постійно бути впевненим у вірності їхнього партнера і робити все для того, щоб підживлювати цю впевненість, навіть якщо це викликатиме хвилю недовіри, негативних емоцій та сварок із марними приводами. Таким чином, ревнощі одержують зелене світло.

Люди звикли, що любов і ревнощі йдуть пліч-о-пліч, і багато хто з них навчився миритися з тим фактом, що ревнощі стали повноправним учасником їхніх стосунків.

Але насправді, параноя, яка з'являється на грунті ревнощів, зовсім не служить цілям кохання та гармонійного спільного життя, а лише отруює любов. Ревнощі, а також дії, викликані ревнощами, не вирішують проблем, а створюють їх.

Подумайте, до чого приведуть ваші безкінечні спалахи ревнощів?Ви так боїтеся брехні, але самі огортаєте свої стосунки атмосферою недовіри. Вам так страшно втратити свого партнера, але при цьому ви намагаєтеся контролювати кожен його крок, звинувачуєте його, створюєте заборони, лаєтеся, кричите, підозрюєте…

Хіба це створює ґрунт для близьких, довірчих, здорових та довгих відносин? Іронія ревнощів (та й взагалі багатьох інших почуттів, заснованих на страху) полягає в тому, що ви через свій страх лише наближаєте те, чого так боїтеся! Недовіра і параноя зрештою роблять стосунки більш крихкими і віддаляють вас від вашого партнера.

Коли вас наступного разу охопить напад ревнощів і захочеться накричати на вашого чоловіка або перевірити його телефон, запитайте себе, як ці дії можуть допомогти вашим стосункам? Як це допоможе вашому коханню? Як це зможе перешкоджати появі тих речей (втрата партнера, розрив стосунків), яких ви так боїтеся?

Якщо ваша відповідь на всі три питання "Ніяк" або "Це тільки завадить", тоді дайте своїй ревнощі червоний колір.

Одне це звичайно не допоможе вам повністю позбутися цього почуття. Але, першим кроком, на шляху позбавлення негативних емоцій є усвідомлення того, що ці емоції вам не потрібні, що вони вам тільки заважають.

Позбавте свої стосунки від того, що не є інтересами любові!

2. Усувайте свої страхи

Про те, чого ми боїмося, ми, природно, не хочемо думати. Наприклад: «А що, якщо, я втрачу роботу? Я навіть не хочу про це думати! Хоч як це дивно звучить, але наші страхи мають владу над нами саме тому, що ми не хочемо думати про те, що станеться, коли страх здійсниться.

Звичайно, ви зі мною не погодитеся і заперечіть: «Як би не так! Я постійно думаю про те, чого боюсь. Я уявляю те, як мені буде погано, коли мій коханий покине мене, і які жахливі почуття я при цьому відчуватиму».

Але ви не думаєте про те, що буде згодом. Ви міркуєте тільки про негативних емоціяху момент здійснення вашого страху. Спробуйте подумки перейти за цю межу, навіть якщо вам самим не хотітиметься думати про майбутнє.

Подумайте: Що буде через рік після нашого розставання? Що буде за п'ять років. Мабуть, перші кілька місяців будуть важкими для мене. Але потім я почну потроху приходити до тями. Через якийсь час у мене з'являться нові відносини, можливо вони будуть навіть кращими за ці».

(Це, аж ніяк не самий найкращий сценарій! Можливо, ваші стосунки житимуть навіть після зради! Я про це говоритиму в останньому пункті цієї статті.)

Не так страшно, як вам здавалося на початку, чи не так? Будьте реалістами! Спробуйте прокрутити ці картини в умі. Думайте про те, як ви виберетеся з цієї ситуації, як житимете далі, а не про те, як вам буде погано в момент виконання вашого страху!

Не слід дуже сильно прив'язуватися до того, що маєте. У Наразівам може здаватися, що стосунки з цією людиною – це найважливіше, що є у вас у житті. Але, це частково ілюзія та обман. Людям складно мислити в перспективі всього їхнього життя і вони, буває, дуже переоцінюють роль того, що мають зараз.

Ця думка може бути не зовсім інтуїтивно зрозумілою. Ви запитаєте мене: «як це не варто прив'язуватися до чогось? Я прив'язаний до того, що люблю: до своїх дітей, своєї сім'ї, своєї роботи, своєї мети. Це є основою мого існування! Ви пропонуєте стати байдужим до речей, які я люблю?

Ні, я пропоную лише перестати відчувати хворобливу прихильність, яка не приносить нічого крім страждання та страху.

Якщо ви сильно любите вашого чоловіка, але постійно живете у страху, що ваші стосунки можуть обірватися, хіба ви щасливі? Хіба ви отримаєте задоволення від таких відносин? Не думаю. Страх втрати цих відносин у майбутньому робить вас нещасною. Але те, що ви маєте в сьогоденні, не робить вас щасливою, тому що ви постійно боїтеся і тільки думаєте про майбутнє!

Сильні уподобання породжують страх втрати.А страх втрати заважає вам насолоджуватися справжнім моментом.

Не відчувати сильної прихильності, Не означає не любити. Не відчувати сильної прихильності, значить спокійніше ставитися до того факту, що ніщо не вічне, бути реалістами. Бути готовим до всього. І вміти насолоджуватись тим, що маєте зараз.

3. Перестаньте порівнювати

«А раптом він знайде більше гідну жінкуніж я, розумнішу, красивішу!»

«Навколо неї стільки чоловіків, красивіших і успішніших за мене, немає жодних шансів, що наші стосунки можуть вистояти».

Ці тривожні думки знайомі багатьом. Ви починаєте порівнювати себе з іншими представниками своєї статі, і вас охоплює страх конкуренції. Але чоловіки та жінки це не якісь товари на любовному ринку!

Відносини між людьми не завжди схожі на товарно-грошові відносини, всередині яких переваги формуються виключно з властивостей «товару»: привабливості, успішності, інтелекту тощо. Швидше, це більше схоже на ставлення власника капіталу, власне, до капіталу. Це теж не найвдаліша аналогія, зате ближча.

Я хочу сказати, що ваші стосунки тепер, це не те саме, що було тоді, коли вони тільки починалися. Можливо, коли ви тільки познайомилися з вашим партнером, ви були пов'язані одним лише взаємним потягом.

Але в ході розвитку відносин утворюється якийсь «капітал», щось більше, ніж просто потяг і пристрасть, посилена зовнішньою привабливістюта успіхом. Цей капітал напрацьовується роками, у міру того, як обидва суб'єкти відносин все глибше розуміють один одного, як вони спільно знаходять вирішення своїх проблем і роблять висновки зі своїх помилок, як вони долають чергову труднощі, яка стала на їхньому шляху...

І цей капітал — річ надто цінна. Її не можна так просто обміняти на щось ще. Коротше, ваш партнер любить вас не лише за ваші якості, а за все, що у вас було з ним разом. А може, він вас любить за щось ще, про що ви самі не здогадуєтеся. І саме це дозволяє віддати перевагу вам більш успішним і привабливим людям.

"Добре" - скажете ви. «А якщо наші відносини не схожі на «нарощування спільного морального капіталу». Вони тільки руйнуються. Мені здається, що обох нас більше нічого не пов'язує».

Тоді перейдіть до наступного пункту.

4. Поліпшуйте свої стосунки

Проводьте більше часу зі своїм партнером. Дізнайтеся про його бажання. Показуйте йому турботу та довіру. Намагайтеся спільними зусиллями вирішити сімейні проблеми. Говоріть про свої труднощі. Стати більш привабливими один для одного. Вносите різноманітність. І розвивайте свої стосунки, не зупиняючись на досягнутому!

Я не збираюся наводити тут докладну інструкціющодо поліпшення відносин. Це буде тема окремої статті. Що я хочу сказати тут, це те, що вірність подружжя одне одному – це не похідна стеження, підозрілості та недовіри. Це результат міцних, надійних, задовільних стосунків.

Якщо ви в ході свого стеження за чоловіком не виявите жодних доказів зради, то це не допоможе усунути вашу ревнощі, через якийсь час вона спалахне знову. Але коли ви станете впевненішими у своїх відносинах, коли ви разом з вашим партнером оточите один одного довірою, тільки тоді у вас буде менше причинревнувати.

Для того, щоб усунути саме почуття ревнощів, а також приводи для виникнення його (зраду), потрібно прагнути розвивати відносини, а не перетворювати їх на шпигунський роман і мильну оперуодночасно!

Нещодавно я розмірковував, чому тотальний контроль з боку держави є, як правило, у слаборозвинених країнах. Мені здається, це відбувається через те, що країни з великими економічними проблемами мають лише один спосіб виховати патріотизм і утримати своїх резидентів усередині країни. Цей спосіб, брехати, організовувати стеження та створювати заборони, у тому числі, заборону на виїзд із країни. Любов і відданість жителів цієї країни до держави ґрунтується на страху та обмані.

Але держави з гарною економікою та соціальними умовамине потребують того, щоб вдаватися до диктатури. Людина не втектиме з цієї країни, якщо дати їй таку можливість. Тому що він любить свою державу за те, що вона надає своїм резидентам гарні умовидля життя і піклується про них. Його ніхто не змушує "любити". Тому це почуття виникає щиро.

Ви легко зможете застосувати цю аналогію до своїх стосунків. Необхідно створити у своїй сім'ї атмосферу любові та довіри, нажити спільний «любовний капітал» і цим знизити ризик «еміграції свого чоловіка» в іншу сім'ю. Це краще, ніж домагатися цього за допомогою заборон і стеження.

5. Приборкайте свою фантазію

Ваш чоловік затримується на роботі. І ось вам на думку вже спадають картини, в яких він розважається з іншими жінками. Але не поспішайте впускати вперед свою фантазію. Якщо ви продовжите це представляти, то вам буде важко виплутатися з цих думок і прислухатися до розумних аргументів, коли вони спадуть вам на думку.

Ці фантазії позбавляють вас можливості тверезої оцінки ситуації. Тому, якщо ви помічали за собою напади параної на ґрунті зради вашого партнера, то прийміть за правило: « перша думка – неправильна думка, Допоки вона не доведе зворотного ».

Це, можна сказати, презумпція винностіімпульсивних думок. Цей принцип мені дуже допомагає впоратися з багатьма емоціями та побачити ситуацію, такою, якою вона є, а не такою, якою її намагаються уявити мої миттєві почуття.

Тому викиньте на якийсь час з голови всі ці фантазії. Ви приділите їм увагу потім. Для початку, . Все одно, поки ви охоплені занепокоєнням і тривогою, нічого путнього вам на думку не спаде.

Тому переведіть свою увагу на щось ще. Не давайте йому «ув'язувати» у цих фантазіях. Починайте думати про проблему, тільки коли ви зрозуміли, що заспокоїлися і ваша тривога не притягує всі ваші думки до їхнього «негативного полюса». Тоді ви зможете оцінити ситуацію тверезо. Може ви зрозумієте, що ваші побоювання були марними. Але, можливо, вони підтвердяться. Але перш ніж думати про це, ви повинні спокійно аналізувати ситуацію насправді, а не захоплюватися своїми фантазіями.

6. Перестаньте жити лише життям вашого партнера

Часто приводом для ревнощів є зацикленість одного з партнерів на житті іншого. Буває, що це відбувається через те, що в одного з партнерів відсутні свої особисті інтересиі своя особисте життя. І йому нічого не залишається, окрім як жити життям іншого.

Це стосується не тільки ревнощів, але й надмірному контролюз боку батьків (як правило, мам) щодо дітей. Зрозумійте, що ваш контроль, ваша тривога, ваші нескінченні втручання в чиєсь життя не зроблять щасливішим ні вас, ні людину, в чиє життя ви втручаєтеся!

Щоб цього уникнути, внесіть у своє життя якесь різноманіття. і свою пристрасть. Це в жодному разі не повинно стати для вас приводом ігнорувати свого партнера чи дитину через ваші нові захоплення. Зовсім ні! Нехай це стане для вас причиною зрозуміти, що в житті є ще дещо крім вашого чоловіка або ваших дітей.

У той же час дозвольте своєму партнерові (або синові, дочці) пожити якимось іншим життям, крім сімейного. Залишіть йому простір для спілкування з друзями, колегами і навіть із людьми протилежної з ним статі! Покажіть вашому партнеру, що ви йому довіряєте, даєте йому якусь свободу, не намагаєтеся вивчити кожен дюйм його життя і не стискаєте її лещатами контролю.

Це також допоможе вам менше прив'язуватися до своїх відносин, так як у вас з'явиться щось ще! Отже, ви менше боятиметеся втрати і менше страждати!

7. Робіть протилежне

Робіть протилежне до того, до чого підштовхує вас ревнощі. Якщо ви бачите, що ваша дружина розмовляє з незнайомим вам чоловіком на вечірці, замість того, щоб зло коситися на цю людину, а потім влаштовувати дружині скандал, підійдіть і чемно познайомтеся з цим чоловіком! Може, ви дізнаєтеся, що це всього лише колега по роботі, якого ваша дружина зустріла і повз якого вона просто не могла пройти повз з міркувань такту. І ви зрозумієте, наскільки ваша ревнощі були абсурдними.

8. Будьте відвертими! Не грайте в ігри

Киньте всі ці шпигунські ігри та приховані сумніви! Якщо вас щось турбує, спитайте у свого партнера прямо!Тільки не треба робити цього у формі скандалу! Спокійно розкажіть про всі свої підозри та дивіться, що він відповість.

Але перш ніж говорити про це з партнером, вам не завадило б самим оцінити те, наскільки ваші підозри виправдані.

Адже багато людей ведуть «приховану гру» і діють тишком-нишком тільки тому, що вони підсвідомо розуміють, що всі їхні сумніви абсурдні і смішні і було б безглуздо розповідати про свою параної іншому.

Тому підготовка до такої розмови допоможе вам не тільки прямо сказати про свої побоювання та вийти на новий рівеньдовіри (якщо ви зрозумієте, що розмова має відбутися), але й перевірити, чи є ваші побоювання реальними, чи це просто результат неприборканої фантазії.

9. Довіряйте своєму партнеру

Про довіру я вже говорив жодного разу в цій статті, але я вважаю це питання досить важливим, тож виношу його в рамках окремого пункту. Довіра є неодмінною умовоюздорових та міцних взаємин. Подумайте, хіба маєте привід не довіряти своєму партнеру?

Я не говорю, що такого приводу немає ні в кого. Але часто відбувається так, що ми починаємо підозрювати свого партнера, не тому, що він не виправдав нашої довіри, а лише тому, що ми самі відчуваємо страх і невпевненість у собі. Ревнощі, в такому разі, не спираються ні на що насправді, а випливають тільки з наших особистих почуттів.

Чому б тоді не спробувати довіритись партнеру? Перестати бачити у кожному його слові обман і відкинути свої нескінченні підозри. Звичайно, підозри не завжди виявляться безпідставними. Але спробуйте вірити своїй другій половинці і не підозрювати його в чомусь поганому його хоча б місяць, як би він не поводився і що б не робив.

Якщо ваші побоювання залишаться з вами, тоді, ймовірно, потрібно щось змінювати у ваших відносинах. Але, цілком можливо, що ви зрозумієте, наскільки ваші страхи були безглуздими і побачите, як віра своєму партнеру перетворює ваші стосунки, а вас робить щасливішими. І ви захочете залишитися з цією довірою назавжди.

10. Будьте готові пробачити

Я не хочу, щоб деякі з моїх порад люди сприйняли як спосіб примиритися з явними проблемами в сім'ї та позбутися ревнощів, для яких існує привід. Можливо, у вас справді все не так гладко і ваш партнер систематично вам змінює. І це вам підказує не ваша параноя та страх, а встановлені факти. (Важко це заперечувати, коли ваш чоловік постійно десь пропадає, приходить пізно вночі і від нього пахне духами.)

У такому разі краще не заперечувати очевидні речі, не придушувати в собі напади ревнощів і спробувати щось зробити з вашими відносинами. Я завжди був прихильником того, щоб намагатися виправити те, що сталося, пробачити людину і почати все наново, перш ніж приймати рішучі дії. Це я раджу і вам.

Зрада не завжди є індикатором відсутності кохання вашого чоловіка чи вашої дружини до вас. Іноді люди змінюють просто, тому що вони не стримані в сексі, але продовжують вас любити. Іноді вони це роблять, тому що їхня його прагне нових перемог на любовному фронті, але при цьому вони продовжують любити вас. Іноді так відбувається тому, що людина піддається афекту, але продовжує вас любити. Іноді це є наслідком хвилинної слабкості людини, її помилки, яку можна пробачити.

Зрада не така страшна, як це малюють вам ваша фантазія і ваші почуття.Але якщо це сталося, будьте готові це спільно пережити і жити далі. Це не кінець життя.

Якщо ви знатимете, що здатні пробачити людині. Що здатні йому знову почати довіряти після всіх його дій. Що зрада не стане кінцем ваших стосунків. Що ви зможете разом змінити та покращити вашу спільне життя, не допускаючи повторення таких випадків надалі. Тоді ви не так цього боятиметеся. Тоді у вас стане набагато менше приводів для ревнощів!

Але для цього знадобиться довіра подружжя. І їхнє бажання розвивати відносини!