Діти не виховані що робити. Невихований дитина: ознаки, причини. Як виховати дитину? Невихований дитина: ознаки

Вчора в роздягальні басейну сушу доньці волосся феном, ззаду підходить мокрий хлопчик років 5 в мокрих плавках і обіймає мене ззаду. Я зніяковіла, похихотіли, дитина, що з нього взяти.

Вирішила відвернути дитини, щоб він отлип від мене, запитала банальності: як звуть, скільки років і т.п. Хлопчик починає реготати, кривлятися і ні на один моє запитання не відповідає, носиться по всій роздягальні, збиваючи все на своєму шляху. Шукаю очима маму хлопчика. Вона сидить і розчулюється синочку, поки синочок другий (!) Раз підходить і намагається мене обійняти ззаду. Я промовчала, бо виховання чужу дитину не входить в коло моїх обов'язків і просто відійшла від нього. Запитала маму скільки років дитині, почула, що п'ять років і помітила явне задоволення від поведінки дитини. Далі розмовляти було марно Дитина дозволив мамі осягнути дзен і не помічати всіх навколо. Благо, у них скоро почалося тренування і вони покинули роздягальню.
Якби моя дочка в мокрих плавках обняла два рази незнайому тітку, підійшовши до неї ззаду, не відповіла б на питання про ім'я та вік, я б згоріла від сорому і негайно б зробила зауваження а вдома так взагалі покарала, але точно б не посміхалася.

Чому так все спускається сучасним дітям? Раніше був патріархат орієнтація на батьків, на думку старшого покоління. Тепер же дитина - центр родини, його появи все раді, його всі чекають. Можливо, це пов'язано з пізніми шлюбами, труднощами в зачатті, з довгоочікуваної вагітністю, Пізніми дітьми.
Ще ніколи наше суспільство, не було так центрировано на дитину, як зараз. За часів мого дитинства переважав патріархат з повагою старших і їх інтересів. Зараз же все для дітей: ранній розвиток, ранній спорт, Декрет до трьох років, дитячі аніматори, дитячі шоу, дитяче меню в ресторанах, випускний (!) в дитячому садку, Дитяча мода, дитячі гаджети і так далі ...
Психологи геть відкидають визнану століттями систему покарання, особливо фізичного. Вони вселяють нам західну модель виховання дітей. У дитині треба бачити особистість, спілкуватися з ним треба на рівних. Дитину не можна розпестити. З дитиною треба домовлятися. Ваша дитина розбив вазу? Ви винні, ви її там залишили, а дитина світ так досліджує! Ви повинні сказати йому: "Я все одно тебе люблю, ти все одно хороший, нічого страшного". Якби я розбила вазу, я б стільки вислухала від мами, я б стільки вистояла в кутку, мені б стільки років згадувалася б ця нещасна ваза, що сучасним дітям і не снилося ...
В результаті дитина, розпещений увагою і подарунками, починає думати, що йому повинен весь світ. І такі ось мами, як побачена мною в басейні, вважає, що оточуючі повинні розчулюватися її невихованому дитині і її методам виховання.

ОФФ ... навіть не знаю з чого почати.

Загалом, лежали ми з донечкою в лікарні з ангіною. Відділення, відповідно, інфекційне. Але мова про інше. Про виховання дітей, про ставлення інших матусь до чужих діткам. Відразу хочу сказати, що не всі там такі, як я опишу. Була і парочка адекватних матусь.

Опишу для початку цих горе-мам. Вид бічеватий, недоглянутий. Причому, я не маю на увазі манікюр, педикюр та інші подібні принади (хоча, їм не завадило б, на руки свої подивитися). Одяг. Заяложене спортивне трико, яке вже забуло що таке прання; гумові тапочки-шльопанці, теж невидимий мила з часів царя Гороха; неосяжних розмірів футболки, теж грязнущіе, засмальцьовані. Волосся такі ж брудні, збилися в бурульки, скучковалісь, мабуть, щоб не так страшно було жити на голові своєю недолугою господині. Як в мультику: «Давай боятися разом». Так, так, так, я допускаю, що у всіх достаток різний і кожен виглядає на стільки, на скільки йому дозволяють кошти. Але, вибачте. Невже, так складно купити самий звичайний порошок. Він, до речі, так і називається: «Звичайний», або мило господарське. Діти у цих матусь в подібному стані. Брудні, недоглянуті, невиховані. Виховання огидний, але про це трохи пізніше. Зате, імена у цих діток казкові: Мілана, Діана, Лія, Карина, Аліса, Злата. Я не маю нічого проти цих імен, ну, просто ... хоча, самі далі зрозумієте. Я соромлюся запитати, на цьому вся краса і закінчилася? Назвати гламурно -Назвати, а виховувати хто буде? Ось і підійшли плавно до теми виховання.

Носяться кричать ці діти цілодобово. Їх матусям абсолютно наплювати на те, що вони не одні в лікарні, і, так, на те, що вони в лікарні, а не на дитячому майданчику, їм теж глибоко нас ... наплювати. По-хорошому, цим всім Ліям і Мілані разок б по дупі піддати гарненько, щоб заспокоїлися і в кут на годину, обличчям до стінки. Як я вже писала, ми лежали з ангіною. Доча у мене толком їсти не могла, хотіла, а ковтати боляче. Це дорослий розуміє, що треба, інакше сил не буде у організму боротися з цією бякой. А як це пояснити 7-місячному малюку? Він спробував поїсти, йому боляче і ні в яку він більше ложечку з кашею, пюрешку і т.п. не підпустить до свого рота. Замотаний, утомлений, хвора дитина, у якого цілодобово болить горлечко. Він і спати-то толком не може, а спить лише тому, що знесилів і знесилив. Ось і умотал моя дівчинка за кілька годин, засне. А тут ці невиховані нетями. Вийшла з палати і по-хорошому попросила, що нехай ваша доча зараз не бігає і не пищить на все відділення, хоча б поки моя спить (не кажучи вже про режим і дотримання тиші в ЛІКАРНІ (!!!)) - їй треба то годинку -два. На що надійшла негайна відповідь: «А ЧО нам тепер в палаті сидіти і нічо не робити? Ви так то тут не одні ». Сказано це було з таким наїздом, як ніби я попросила їх не дихати. Тут мене порвало: «Саме так, що ВИ тут не одні, ви не на вулиці, а в лікарні! І крім вас тут є діти, яким потрібен спокій! » на мене подивилися, як на Г., сказавши «Нам нудно в палаті, що дитина повинна нудьгувати ЧО чи що?». Я намагалася по-хорошому. В черговий раз вийшла з палати з дитиною на руках і з подібним її минулого заявою наїздом початку пред'являти цієї «недогламурной» мадаме за всіма параметрами. Ви думаєте, це мало ефект? Ха! Не тут то було. Матуся ця тільки і могла, що злегка підвищивши голос, до показно-гламурного вигукувати: «Мілана, ну що ти робила та? Тихіше! На-ка піди ОТТУДАВАа »А ця божевільна малолітня дівка начхати на маму з верхньої полиці і продовжує носитися далі і кричати, як ненормальна. Чесно кажучи, зауваження дитині було зроблено тільки для того, щоб я відстала. Цією Мілані насрати на свою матусю, рівно також, як цієї матусі насрати на інших діток. На хворих діток. Радує лише те, що через пару років їй це ох як відгукнеться, коли доросла дочка ні в що не буде ставити свою матусю. А так і буде. І не приховую, я цьому дуже рада. Бо по заслугах. Лікарям пофіг, медсестрам пофіг. І лише зрідка загрожувала «шваброю по ***» прибиральниця ...

.
Дітей у мене немає, але потриндеть я люблю, так що щас я буду розмірковувати про невихованих дітей і їхніх на все закривають очі батьків.
Я не буду повторювати банальності, що у всьому потурати дітям - це велика виховна помилка, Що батьки ще на цьому погорять, що їхні погані діти не повинні ставати проблемою інших людей - це всім ясно.
Мене цікавить ось що: чому люди вважають за можливе праведно гніватися, коли їм кажуть, що їхня дитина комусь заважає і взагалі, поводиться огидно?
Тобто, якщо людині сказати, що він машину неправильно припаркував, так що вона всім заважає, то він (якщо він не останній хам, звичайно) вибачиться і поставить її по-іншому.
Але якщо йому ж сказати, що його дитина всіх задовбав вже - він злетить праведним гнівом?
Я приміряла на себе різні ситуації, В яких я б також палала гнівом, і прийшла до висновку, що я б приблизно так само реагувала, якби від мене, наприклад, зажадали б одягнутися не так як мені подобається, а так, як це хтось інший вважає за потрібне. Саме тому, до речі, я не ходжу до церкви. Я не піду в місце, де мені вказують форму одягу, що не забезпечуючи це ніякими аргументами.
Справа тут не в самому одязі і її якоюсь особливою для мене недоторканності. Одяг - це частина мене. Я її вибрала, я її купила, я її люблю, я її ношу. І якщо хтось вирішить, що він має право вимагати від мене одягнутися так, а не інакше, він повинен дуже добре аргументувати свої вимоги. Може бути навіть, бути для цього якимось визнаним авторитетом у світі моди або що-небудь в цьому роді.
При цьому я чітко розумію, що у одягу є функція доцільності. І прийти на роботу у вечірній сукні - щонайменше, нерозумно. Є місця, в які вечірня сукня (спортивний костюм, домашній халат і т.п.) надягати небажано або просто не можна. Не, тобто, звичайно, можна. страти за це не годиться. Але ти створиш цим проблеми. Те, що ти сама будеш при цьому виглядати дурепою - це, звичайно, твої труднощі. Це добре. Але ти можеш створити проблеми іншим. З одягом, звичайно, складно придумати такий приклад. Зазвичай навіть сама безглузда одяг оточуючим не заважає. Але все таки. Наприклад, я одягну крінолін і капелюх з невдолбеннимі полями і полізу у всьому цьому в переповнений автобус. Тут не тільки недоречність, але і незручності для оточуючих починаються. У радянських кінотеатрах навіть пам'ятається, було правило, що дами повинні знімати там головні убори.
Та ж ситуація і у народу одночасно з дітьми.
Якщо хтось вказує їм, що їхня дитина їм не подобається, і його треба «перевиховати», то він повинен дуже добре аргументувати свої слова. Може бути навіть, бути для цього світилом в психології або що-небудь в цьому роді. При цьому, багато батьків чітко розуміють, що є місця, куди дітей брати з собою небажано або просто не можна. Або так: бувають способи поведінки, які в деяких місцях неприпустимі. Наприклад, сидячи в концертному залі під час виступу не можна кричати.
Проблеми виникають тоді, коли батько перестає це розуміти.
Вони геть-чисто забувають, що бувають ситуації (і досить часто), коли дитина може бути не просто недоречний і небажаний, він може неймовірно заважати іншим людям.
Вони лізуть в кріноліні і в капелюсі з страусовим пір'ям в переповнений автобус і страшно ображаються, що їм роблять зауваження, з приводу їх одягу. Ось на що це схоже.
При цьому, вони не помічають, що їх лають нема за крінолін і пір'я (та ходи, хоч в лицарських обладунках!), А за заподіяні незручності. І пояснити їм це неможливо. «У чому хочу, в тому і ходжу!» - кричать вони в праведному гніві. І вони мають рацію! Звичайно, людина може одягатися так, як йому подобається. Але тільки, повторю, ніхто і не дорікає їм за їх вибір. Ходіть в чому хочете - це ваше святе право. АЛЕ! Тільки до того моменту, поки це нікому не заважає.
Напевно, зуміти зробити це розмежування - дуже важливо при спілкуванні з недоумкуватим батьками, які в упор не бачать, що їх дорогоцінні Дитятки - просто злісні звірята, які нікому крім них не симпатичні.
Спільне між дітьми і одягом тут - це те, що і те і інше, як я вже згадувала - якась «частина мене». Якщо комусь не подобається мій одяг або моя дитина - значить, не подобаюся я, а значить - це мій ворог. Приблизно так.
Я зараз не буду говорити про те, правильно це чи неправильно. Це предмет окремої великої розмови. Але більшістю людей саме так, схоже, ці речі сприймаються, і я виходжу з цього.
Тепер переходимо до реальну проблему. Є подруга, хороша людина, Багато хорошого для тебе зробив і є її мерзенний дитина, виносити суспільство якого неможливо, але якого подруга, природно, сліпо обожнює і ніяких недоліків не бачить, або бачить, але не бореться з ними, тому що «це всього лише дитина» або тому що «ви ж бачите, він мене не слухає».
Тепер уявімо, що у мене є палить знайомий, а я не виношу диму. Що я роблю? Я не раджу йому кинути палити (це його вибір), але я не дозволяю йому курити в моїй присутності. Якщо йому не терпиться, то ми розлучаємося. Ми спілкуємося тільки поки він не закурить. Все нормально? Зрозуміло.
Тепер треба цю ситуацію перенести на матусь одночасно з дітьми.
Я не стану радити їй змінити методи виховання (хоча, насправді, з цього приводу можна дуже сильно заперечити, але про це іншим разом), але я не дозволю дитині вести себе як звір в моїй присутності. Якщо дитина не може стриматися - ми розлучаємося. Ми спілкуємося тільки поки дитина поводиться як людина.
Все нормально? Зрозуміло. Повинно бути, по крайней мере. Проблема, звичайно в тому, що матуся страшно ображається (плутає крінолін з заподіює їм незручностями). І треба якось їй пояснити, що заподіяні її дитиною незручності ніяк не пов'язані з неприйняттям її або її дитини. Тебе не влаштовує вироблений ефект (шум, різні ушкодження, вироблені дитиною), але не сама дитина. Як тільки дитина перестане робити те, що тобі заважає, ти тут же з радістю відновиш спілкування з ним. І не дозволяти їй збивати тебе криками або образами з цих рейок. Я вас обох люблю. І тебе і твоєї дитини. Але поки він робить те, що мені не подобається (ображає мою дитину; шумить; щипається; блювання в моїй машині, коли його закачає; хворіє на грип та може заразити мою дитину і т.д.) - я змушена (мені дуже шкода, чесне слово) поки (тимчасово! поки ситуація не буде виправлена!) дистанціюватися від вас. Вибачте.
Так все повинно бути добре. Я думаю.

Відомо, що дати дитині гарне виховання - завдання не з легких. Але чи дійсно це так важливо? Що відбувається, якщо батьки не змогли пояснити дітям елементарні правила пристойності, а також вселити основи гарної поведінки і поваги до інших людей?

Як проявляє себе невихований дитина? Де грань між відсутністю виховання і дитячою безпосередністю? На думку французького психолога Крістін Брюне, гарне виховання - не найголовніше для виживання дитини в світі.

Втім, ввічливість сприяє розвитку впевненості в собі і відчуття власної захищеності. знання правил хорошого тону - цінний інструмент для управління своїм життям, а правильне виховання - це, перш за все, вміння вести себе з іншими людьми, яке дозволяє формувати усвідомленість і повагу до оточуючих.

Але навіщо дитині бути вихованим? За словами Крістін Брюне, по-перше, гарне виховання дозволяє дітям добре відчувати себе в будь-якій ситуації, не соромитися і не відчувати почуття сорому без видимої причини. По-друге, виховання має на увазі заборони з боку батьків на деякий поведінку, слова і жести дітей.

Ці заборони дуже важливі для дитини, тому що вони дозволяють йому рости. Поблажливість і потурання не дають дитині відмовитися від свого дитячого всемогутності, від ілюзії, що йому можна робити все, що заманеться.

Крістін Брюне стверджує, що без знання правил і меж дитині важко знайти своє місце в суспільстві. Наприклад, якщо дитя намагається спілкуватися з дорослими, як зі своїми однолітками, значить, він буде відчувати певні труднощі в розумінні ситуації.

Якщо дитині прощаються всі капризи, йому буде складно навчитися керувати своїми емоціями і отримати правильне уявлення про гранях дозволеного і рамках пристойності.

Що значить «невихований дитина»?

На думку Крістін Брюне, невихований дитина може, не запитавши дозволу, брати не належать йому предмети, входити без попередження в батьківську спальню або в ванну, відповідати на питання замість дорослих, не звертати уваги на батьків і оточуючих людей ...

Щоб краще пояснити поняття «невихований дитина», французький психоаналітик Клод Альмос подає такий приклад:

Вечірній автобус в годину пік, битком набитий людьми. Молоді люди зручно сидять, пенсіонери їдуть стоячи. Звичайна дикість. В глибині автобуса маленька дівчинка трьох-чотирьох років розляглася на двох сидіннях. Навіть на трьох.

Так як це простір здалося їй недостатнім, вона поставила свої ноги (в мокрих черевиках) На сидінні навпроти. Її мати, що стоїть в проході, не тільки нічого не говорить, а захоплено милується дочкою.

Ситуація настільки безглузда, настільки безглузда, що можна було б очікувати заперечення з боку оточуючих людей. Однак ніхто не втручається. Ніби всіх наздогнав різкий занепад сил, пасажири знерухомлені своєю безпорадністю ...

Але чому ж ніхто з пасажирів в автобусі не зміг зробити зауваження цій дівчинці, хоча ніхто не виправдовував її дій? Що лякає людей в таких ситуаціях? Невже четирелетняя крихітка?

Як не дивно, але Клод Альмос стверджує, що, швидше за все, це дійсно так. Втім, мовчати нас змушує скоріше не сам дитина, а то, що він показує своєю поведінкою.

На думку Клод Альмос, невихований дитина своїм ставленням до оточуючих втілює заперечення двох фундаментально важливих понять: існування іншої людини (інших людей) і наявність правил життя, які, так чи інакше, служать нам в якості компаса.

Дитина в автобусі зайняв навіть не одне місце, а три. І очевидно, що якби дівчинка могла зайняти п'ять місць, вона б це зробила. Вона поставила себе (сама того не знаючи) в «центр всесвіту», на чільне всього і всіх.

Ілюзія абсолютного всемогутності, бажання, щоб життя була спрямована тільки на пошук задоволення, з'являється у немовляти на самому початку життя, і ми всі пройшли через цю стадію розвитку. Нам усім довелося (аж ніяк не безболісно) від цього відмовитися.

Щоб розуміти реальність, а також правила, за якими вона влаштована, і цих проклятих «інших», чиє існування нас примушує робити не тільки те, що нам хочеться, коли нам хочеться і як нам хочеться.

Тим часом, в цьому автобусі ми зіткнулися з захопленням влади, який знову повернув нас в втрачений рай наших перших місяців життя: захоплення влади за допомогою того, що Фрейд називає «принципом задоволення».

Захоплення влади зачаровує (ця маленька дівчинка наважилася зробити те, на що ми більше не здатні ... яка сила!) І в той же час жахливий. Тому що рамки пристойності, в якійсь мірі стримують нас, в той же час дають нам захист, і ми це розуміємо.

При цьому поведінка матері зміцнює захоплення влади дитиною: батько не тільки дозволяє дочки поводитися недоречно, а й «представляє» свою дитину суспільству під гаслом «любити дитину - значить, дозволяти йому все». Клод Альмос вважає це грубою помилкою.

Навівши приклад з автобусом, Клод Альмос наочно показує, що ввічливість і гарне виховання не обмежуються набором доречних, часто порожніх слів і жестів на кшталт декоративного покриття, яким необхідно обзавестися, щоб мати «вихований» вид.

Навпаки, правильне виховання є невід'ємним елементом для розвитку особистості, а також засобом, яке дається дитині, щоб боротися в повсякденності з принципом задоволення, здатним кожну хвилину підпорядкувати собі волю людини і зіпсувати життя.

Якби мати маленької дівчинки в автобусі дійсно виступила в ролі матері, вона б пояснила своєї дочки, що повинен зробити ввічлива людина в такій ситуації, тобто поступитися місцем.

Зробивши це, мати навчила б дитини, що існують інші люди, які можуть відчувати і страждати. При цьому вона б підняла самооцінку своєї дочки, поставивши її в положення «дорослої», здатної здійснювати усвідомлені вчинки.

Не зробивши цього, мати дозволила дитині насолоджуватися своєю твариною початком, безсумнівно, дає тимчасову радість, але безумовно мають руйнівний характер. Якщо для дитини інші люди - порожнє місце, як він може подумати, що він сам має гідність і правом на повагу?

Як можна всидіти за партою в школі, коли можна роз'їжджати по місту, розвалившись на сидіннях в автобусі? Крістін Брюне стверджує, що іноді батьки не можуть або не вміють пояснити дитині правила поведінки, тому що немає часу, енергії, сміливості або тому що бояться пригнобити своє чадо.

невихований дитина - це дитина, чия поведінка не відповідає прийнятим в суспільстві нормам етикету та взаємодії. характерні часті істерики, Протести, капризи, відмови, нестійкість емоційних станів, Ігнорування потреб оточуючих, а також невміння встановлювати продуктивний контакт, як з однолітками, так і з дорослими. Невихований дитина своїми вчинками може ставити в незручне становище батьків, для яких досить значимим є бажання відповідати стандартним вимогам. Багато хто замислюється, що робити, якщо дитина невихований, але не всі здатні поглянути на причину такої поведінки і власні вчинки і відносини провокують це.

Невихованість, як порушення соціальних норм часто є ознакою особистісної кризи, важкого перехідного періоду або складної ситуації в житті людини. Це своєрідний бунт, яким дитина намагається привернути до себе увагу світу, сигналізуючи, що не все гаразд. Найстрашніше, що можуть зробити в даній ситуації дорослі - це змусити малюка силою виконувати вимоги. Оптимально при прояві невихованості дитини з'ясовувати її причину. Особливо часто в ранньому віці до трьох років виховання і поведінку дітей погіршується при виникненні втоми або перебування в нової ситуації. Провівши весь день без сну, малюк цілком може перевернути тарілку з вечерею, і причина буде не в поганому вихованні або навмисному бажанні дитини зіпсувати вечір.

Брак досвіду обмежує можливості дітей у виборі реакцій, і якщо в дитинстві про будь-яких бажаннях або незручності вони сигналізували плачем і криком, то тепер необхідно влаштовувати інші ситуації залучення уваги. Завдання дорослого полягає в допомозі дитині розібратися з тим, що дійсно викликає невдоволення і знайти способи адекватного рішення.

В підлітковому віці людина проживає найсерйозніший особистісний криза, Відбувається активізація різних комплексів, зміна орієнтирів. У даній ситуації може змінюватися ставлення зі знайомими і вхожими в будинок людьми. Часто підлітки відрізняються грубістю і замкнутістю, вони можуть пройти повз родичів, яких обожнювали кілька років тому. Бити на сполох і шукати шприци по всій квартирі безглуздо, в більшості випадків така різкість приховує невпевненість і сором'язливість.

Коли невихованість обумовлена віковими кризами і особистісної незрілістю в розумінні власних реакцій, батьки можуть виконувати виключно підтримуючу роль, запасаючись терпінням. Можна допомогти дітям розібратися в їх почуттях і показувати, що було потрібно зробити в конкретній ситуації і чому.

Ознаки невихованого дитини

Коли діти невиховані і розпещені самими батьками, це проявляється капризами і нестійкою психікою, крім того подібні прояви будуть кожен раз носити індивідуальний характер. Це особливо відрізняє момент загальної розбещеності молодих поколінь. часта ситуація, Коли бабусі звинувачують своїх онуків в невихованості й безкультур'я пояснюється своїми масштабами саме тому, що змінюється культурна основа. Те, що було прийнято раніше, може за формою відрізнятися від тих же посилів зараз. Чи не висловлювати подяку звичними «спасибі, дуже приємно» стає повсюдною нормою, натомість люди все частіше коментують сам подарунок або свої почуття щодо події. Розібравшись глибше, можна побачити, що такий підхід зовсім не про відсутність виховання, а про іншу якість взаємодії, де замість формальної і знеособленою подяки з вами діляться власними переживаннями і виділяють вашу унікальність.

Якщо діти невиховані і розпещені, то для постановки подібної характеристики існують певні ознаки. Варто пам'ятати, що невихованість може стосуватися виключно поведінкових соціальних реакцій, але не емоційної сфери. Навіть якщо вам здається, що любити маму це нормально, а дитина її не любить, то не є ні ознакою невихованості, ні відхиленням в поведінці.

Соціальні правила і суспільні норми будуть відрізнятися в залежності від країни проживання людини, його національної приналежності і традицій, що переважають у рідній місцевості. Саме ці категорії вносять індивідуальні відтінки в визначення ознак невихованості, але існують і основні поняття.

Наступним моментом є розкидання сміття або відмову прибирати ліжко та іграшки. Це може стосуватися, як поведінки на вулиці (викидаються обгортки на асфальт), так і вдома (у своїй кімнаті або в гостях). Особливо неприємні переживання для батьків, коли малюк смітить в гостях. Подібна поведінка може бути протестним, якщо до цього ви дуже жорстко порушили кордону дитини, а може бути наслідком копіювання вашої поведінки. Дитина не помітить, що ви вночі перемили весь посуд, але він запам'ятає, що її можна залишати брудної після їжі, йому неважливо, що ви перевернули все шафи, тому що шукали важливий документ - для нього це виглядає, як цікава гра. Культура поведінки на вулиці багато в чому формується зовнішніми прикладами, словесні пояснення, як правило, безсилі, і якщо більшість дітей з його групи в садку або школи будуть кидати сміття на вулиці, то він також буде це робити.

Багато батьків дітей середнього і старшого шкільного віку зараховують до невихованості їх запізнення. Дійсно цей маркер відноситься до соціальних норм і відображає повагу до інших членів суспільства. Однак варто уважно простежити, коли і чому дитина запізнюється. Якщо це стосується тільки походів в музичну школу, а в іншому він пунктуальний, проблема не в вихованні або поганому характері, навіть не в забудькуватості - так проявляється несвідомий протест відвідування певних місць. У ранньому віці ще немає вміння орієнтуватися в часі, діти часто плутаються в свідченнях годин і тоді запізнення пояснюється не невихованістю, а вікової непідготовленістю. Тільки в разі систематичного порушення тимчасових норм при розумінні і вмінні планувати свій час можна говорити про навмисні порушення.

Вибірковість в їжі також відноситься до ознак розбещеності і невихованості. Природно, це не зазначає відмінних індивідуальних переваг, але коли вся сім'я складає меню під домагання дитини, це не є нормою.

Невмотивована відмова від прийнятих і стандартних речей (їжа, одяг, сон в певний час та інше) свідчать про порушення процесу виховання. Вимагати від дитини в таких випадках моментального зміни не обґрунтовано, оскільки причини виникнення небажаної поведінки з'явилися давно, а найчастіше викликані моделлю поведінки батьків.

Що робити, якщо дитина невихований

Що робити, якщо дитина невихований залежить від можливостей і глибини розуміння батьками проблеми. У більшості випадків саме від батьківської поведінки залежить подальшу поведінку дитини. Щоб запобігти розпещеність, батькам необхідно припиняти можливі варіанти пустощів чада і спроби відкупитися від нього дорогими подарунками і виконанням забаганок. Найчастіше, внаслідок неможливості батьком надати достатня кількість любові і тепла, вони намагаються заповнити ці прогалини матеріальними подарунками або купують послух малюка виконанням його бажань. Дана стратегія згубно впливає на дитячо-батьківські відносини, Все більше збільшуючи емоційну прірву, уповільнює особистий розвиток самої дитини і формує маніпулятивний стиль спілкування, а також заважає йому встановлювати здорові відносини з однолітками. Останнє найяскравіше відображається на щоденній життя і перешкоджає подальшій, оскільки таку дитину виключають з групи однолітків.

Але крім постійного потурання є й інша крайність - надмірна суворість і емоційна холодність батьків. Найчастіше вона приходить на зміну пустощі, і основна проблема залишається тією ж - брак щирого взаємодії, любові і розуміння. Тільки в першому варіанті батько намагається відкупитися від дитини, а в другому прагне підпорядкувати його собі силою, продовжуючи ігнорувати чуттєву сферу.

Так що робити, якщо дитина невихований? Замість такої всепоглинаючої вседозволеності або строгості необхідно ввести ряд правил. Малюкові завжди потрібні кордони, оскільки він ще не вміє визначати навколишній світ, Як доброзичливий або небезпечний - це обмежувальна функція лежить на дорослих.

Необхідно встановити набір мінімальних правил, слідувати яким потрібно завжди. Тобто якщо було обумовлено, що дитина приходить додому о сьомій вечора, то так відбувається завжди, і не залежить від настрою мами, яка може зажадати більш раннього повернення або дозволити прийти пізніше. Позначення правил зовнішнього простору дає дитині впевненість і прибирає половину істеричних припадків. Але разом з тим набір вимог повинен бути дійсно мінімальним і відповідати правилам безпеки. Щодо прояви особистісних якостей, домагань, інтересів у дитини повинна бути повна свобода, Що створює умови для особистісного зростання. Тотальний контроль і спосіб життя за розкладом батьків призведе до бунту, тому повинна залишатися велика частка вільного вибору. Правила вводяться в родині повинні підтримуватися солідарно, незалежно від того до кого з батьків дитина звертається. Якщо хоч раз хтось поступиться, то далі вимагати поблажки дитина буде саме у цього батька і вся система рамок стане недійсною.

Якщо невихованість пов'язана з кризовими віковими моментами, То батькам залишається тільки запастися терпінням. В даному випадку вони можу пояснювати малюкові, що з ним відбувається, коли в ранньому віці дитина знайомиться зі своїми емоціями. Також можна підтримувати, але не нав'язуватися при підлітковому віці, добре забезпечувати відчуття любові і прийняття.

чим краще манери у дитини, тим краще його соціальна адаптація і благополуччя. Порушення соціальних норм завжди є індикатором, що існують проблеми психологічного характеру, В сім'ї або ж дитині банально погано фізично. Потрібно з'ясувати причину, а не бездумно читати нотації про необхідну поведінку.

Як в садочку виховувати невихованого дитини

В дитячому садку поведінку дітей може змінюватися і відрізнятися від домашнього, особливо в найперші відвідування. Невихованість може бути викликана тестуванням ситуації, тільки непослух і зухвала поведінка допомагає дитині на практиці дізнатися, що можна собі дозволити відносно однолітків і щодо вихователя. Відповідно, саме в перші дні перебування дитини в новому колективі, вкрай важливо встановити правила допустимого поведінки і контролювати ситуацію.

Виникаючі, як вимога чогось необхідно ігнорувати. Чим більше ви будете намагатися втішити таку дитину, тим яскравіше буде напад в наступний раз, але повністю відмахуватися не варто. З дитиною обов'язково потрібно обговорити подію, тільки після того, як він заспокоїться. Потрібно спокійно поговорити, пояснивши ситуацію, запитавши його думку і прийшовши до спільного рішення. Піддаючись на дитячі сльози, ви закріплюєте маніпулятивну модель, більше того інші діти групи, помітивши, що це працює, можуть швидко підхопити метод.

У своїх вимогах дотримуйтесь послідовність, оптимально, щоб були єдині вимоги у всього колективу садочка. Якщо сьогодні ви щось дитині дозволили, завтра заборонили, його поведінка не стане дисциплінованим, оскільки дисципліна спочатку відсутня у вимогах дорослих.

Відмінним способом є делегування простих доручень малюкам - так вони відчувають потрібність і не вимагають уваги іншими методами. Крім того виконання доручень допомагає виховати відповідальність. Можна створити групи, що змагаються в протирання столів після обіду, а самого невихованого призначити головним в команді.

Звертайте увагу на те, як взаємодіють з малюком батьки, поцікавтеся ситуацією в родині. Виховання в дитячому садку може надати сильний вплив на формування особистості і підкоригувати деякі прояви, але якщо причина у внутрішньосімейного стилі спілкування, то кардинально змінити ситуацію не вийде. Можна проводити просвітницькі лекції для батьків, швидше за все вони теж мають труднощі з невихованим дитиною, і об'єднувати ваші зусилля в загальну, узгоджену концепцію.