Історії бездітних жінок. Особливості переживання бездітності у чоловіків і жінок. Мати дітей - добре

23.04.2019

Коли автор цих рядків переживала викидні, про це ще не було прийнято говорити. Тепер вона запрошує до діалогу таких, як вона - бездітних. Як з цим жити? І чи можна змиритися? У неї самої це майже вийшло. Але іноді 50-річна Джилл Глісон все-таки думає про те, якими могли вирости її ненароджені діти.

«Я мало говорю про своїх невдалих вагітностях. Ніхто, крім моєї сім'ї і моїх кращих друзів, не знає про це. Їх було три. Три втрачених дитини. Але це було давно, в минулих життях, і я більше не думаю про це. Мені 50 років. У мене не буде дітей. Моє життя пішла іншим шляхом. Я приймаю і навіть вітаю це.

Після трьох викиднів вам потрібно продовжувати жити. Але іноді думки «а що, якби» все-таки вриваються в свідомість після випадкових фраз або ситуацій. Я пам'ятаю розмову кілька років тому з чоловіком, якого полюбила і який розбив мені серце. Ми сиділи на дивані, обнімалися і розмовляли. Як і я, він був розлучений, як і у мене, у нього не було дітей. Він не хотів їх. І він сказав жартома: «Шкода, що у нас не буде дітей, у них могли б бути такі ж довгі ноги, як у тебе».

Я залилася сльозами і стала кричати, що у нього немає почуття такту. Я думаю, цей спалах здивувала нас обох. Тоді мені спало на думку, що, можливо, я не зовсім змирилася зі своєю бездетностью, як думала раніше. Або ж мене так засмутило, що моєму чоловікові все одно, що у нас ніколи не буде дітей. Для мене це завжди уявлялося кінцевим актом любові і відданості.

Свій перший викидень я пережила в 22 роки, будучи шалено закоханою в свого нареченого. Вагітність була випадковою, і я дуже нервувала.

Дитина померла на терміні в 12 тижнів. Мені довелося хірургічним шляхом видаляти маленький клубочок тканини, який через шість місяців міг стати людиною. Незважаючи на те, що він був мертвим, моє тіло чіплялося за нього і не хотіло відпускати.

Мій майбутній чоловік був так само розбитий цим, як і я. Довгі роки він зберігав перше ув'язнення з клініки про те, що я вагітна. Зараз у Шона і його нинішньої дружини дев'ять дітей.

Два інших викидня відбулися одночасно. Чоловік, від якого я завагітніла, чи не був хорошою людиною, І я сказала собі, що, можливо, це навіть на краще. Саме так ви говорите собі після того, як втратили дитину, і це ж чуєте від друзів і рідних (якщо вони взагалі щось вам скажуть). Хоча в той час мені просто хотілося, щоб мені співчували.

Ніколи не забуду, як мені робили УЗД під час другої вагітності: холодну желе на моєму злегка округлий животик. Два серця, які виявив лікар. «Близнюки», - сказав він.

Після цього я вже ніколи не завагітнію. Це нормально. Я не з тих, хто думає, що всі жінки обов'язково повинні стати матерями. Деякі з нас просто не створені для того, щоб народжувати.

Бездітні жінки створюють собі потомство іншими способами. Для мене це слова. Книга, яку я пишу, скоро стане моєю дитиною. Я виховую своїх батьків, друзів, собаку. Моє життя було цікавим і насиченим, мені багато в чому пощастило. Я подорожувала по всьому світу від Еквадорських островів до Ізраїлю. Я любила і була любима, і хоча зараз я одна, я вірю, що любов до мене повернеться.

Але іноді, коли мене оточують діти, я відчуваю невеликий укол в серце. Я дивлюся на їх батьків, на те, як вони сміються або плачуть, тримаються за руки і обіймаються, і думаю: «Це могла бути я!».

Я думаю про дітей, яких у мене ніколи не було, особливо про перший. Ми хотіли назвати його Салліван або Саллі, неважливо, народився б хлопчик чи дівчинка. Ідеальне ім'я: унікальне, але не дурне. Гарний спосіб вшанувати наші з Шоном ірландське коріння.

Зараз Саллі могло б виповнитися 28 років. Він міг би бути письменником, як я, або художником, як його батько. Або це була б сильна незалежна молода жінка, смілива і жорстка, мандрівна по світу. Лікар або фермер. Моя дитина, якого ніколи не було.

Дивна річ: моє тіло знає, що таке вагітність, так і не виносивши дитини. мені знайома ранкова нудота, Я все ще відчуваю запах вологого літнього повітря Чикаго, ті аромати, які я вдихала в вагітність Салливаном. Я тоді закривала ніс, проходячи повз сміттєвих контейнерів, відчайдушно намагаючись впоратися з підступаючої нудотою.

Я знаю, який чутливою стає груди, і як швидко змінюється твій настрій. Як постійно хочеться їсти. Знаю, як це - гладити свій живіт, дивуючись, що всередині росте людина. Бачити плями крові на трусиках, коли їх не повинно там бути. І чути, як лікар каже: «Вибачте, я не чую серцебиття».

Мій єдиний брат помер три роки тому, так і не ставши батьком. Я ніколи не питала у батьків, які не сумують вони за онукам. Мої мама і тато теж мандрівники, вони самі як великі діти. І вони ніколи не тиснули на мене, що я повинна знову намагатися завагітніти.

У моїй двою рідної сестри є дочка Олівія, прекрасна дівчина 17 років. Вони дуже близькі з моїм батьком, вона часто його відвідує. Іноді, коли я дивлюся на них, всередині мене щось тріскається, як лід у склянці. Він би любив своїх онуків. І моя мама теж.

Зараз батькам вже багато років: татові 84, мамі 79, і нещодавно їй поставили діагноз - деменція. Коли вони підуть, я залишуся одна. У мене більше не буде сім'ї, я остання. Хто дбатиме про мене в старості?

Мені вперше в житті приходить в голову, що я можу полюбити чоловіка з дітьми. Звичайно, зараз діти будь-якого з моїх потенційних партнерів вже дорослі, і це нормально. Але мені подобається думати, що навіть в моєму віці у мене ще є шанс створити сім'ю ».

Я пам'ятаю, як перший раз з екрана телевізора почула, що бездітна жінка ущербна.

Ток шоу. Виступають дві жінки: викладачка вузу, професор, доктор наук, переконано бездітна, і молодиця років двадцяти. У молодиці порок серця, ахондроплазия (карликовість) і ще хвороб віз. Лікарі народжувати забороняють. Вона натхненно віщає, як все одно народить. Їй аплодують. Потім того дають слово професорки. Вона якийсь час говорить, - красномовно говорить, переконливо, з лекторської специфічними інтонаціями - що діти - не обов'язково. Є улюблена робота, є учні. Провідна, не дослухавши:

Але ж жінка без дітей ущербна!

Пауза, все, притихлі і нерозуміючі, розходяться по домівках.

Тобто ні. Пауза, все аплодують.

http://maiorova.livejournal.com/164707.html

А ось тут

http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html обґрунтування, чому бездітні жінки збиткові:

"Я не засуджую чайлдфрі"

Вирішила написати на цю тему. Хоча мені, ніби як, немає про що міркувати - я щаслива власниця сина і дочки, а значить, перебуваю в привілейованому становищі щодо бездітних жінок. Мене суспільство не засуджує, а, навпаки, всіляко схвалює. Засуджувати воно мене цілком може за інше, але за дітей - тут не причепишся. І тим не менше, висловлюся, стоячи на табуреті в своєму привілейованому класі «онажематерей». Кожна жінка має право на вибір. Народжувати чи не народжувати - справа особиста. Я не засуджую чайлд-фрі, якщо вони прийняли таке рішення - відмінно, це їх вибір, я його поважаю. Але не всі розуміють, що слово «вибір» має на увазі і відповідальність за цей вибір. Про що я?

Ну ось, наприклад, ти вибираєш після закінчення ВНЗ не працювати офісі, а подорожувати автостопом і жити на те, що виручиш від продажу фотографій і ведення тревел-блогу. Відмінний вибір! Але якщо через кілька років тобі набридне таке життя і ти захочеш стабільної зарплати - не ображайся, якщо тебе будуть брати на роботу тільки на самі низові посади з маленькою зарплатою. Кар'єру доведеться починати з нуля і на кілька років пізніше, ніж твої ровесники. І звинувачувати тут нікого.
Ще приклад. Я дотримуюся бодіпозітівних поглядів і вибираю не сидіти на дієті і не займатися спортом, тому що для мене це важко. Відмінно, це мій вибір. Але за цей вибір я повинна бути готова розплатитися погіршенням самопочуття, маленьким вибором або відсутністю сексуальних партнерів, Підвищеної втомою від найменших навантажень.
Це мій вибір і я повинна прийняти його наслідки.

Мова, власне, тільки про це. Про вибір і наслідки вибору бездітності. У вчорашньому постіmayorova йшлося про жінку-вченого, професора(Рис, не можу я підібрати фемінітів до «професора», нехай буде так), Що має улюблену роботу, безліч учнів і взагалі, дуже насичене життя. І цю жінку спробували затаврувати «ущербної» тільки тому, що у неї немає дітей. А навіщо їй діти? Вона фактично виконала материнську програму - у неї є учні, їй є, з ким поспілкуватися і чим зайнятися в житті. Вона відбулася. Ось тут і пролягає вододіл. Далеко не всі жінки, які беруть рішення не народжувати дітей, допускають можливість, що вони можуть не відбутися. Кожна каже, «я краще буду відбулася жінкою, ніж обслуговуючим персоналом у крикуна немовляти». І що вони мають на увазі під словом «відбутися»? Якщо у жінки до пенсійного віку є хороший дохід, власне житло, можливо, люблячий чоловік і маленька собачка - вона відбулася чи ні? На жаль. власне матеріальне благополуччя і гарне здоров'я ще не означає «відбулася жінка».

Я в молодості дуже багато часу провела в лікарнях. І кілька разів зі мною разом виявлялися жінки бездітні. Сильно немолоді жінки, треба сказати.
Простіше кажучи - баби. Самотні, небідні, навіть по мізерним мірками 90-х. Добре одягнені, в прикрасах, вони дуже ретельно за собою доглядали, вибудовуючи на лікарняних тумбочках вавілони з баночок і тюбиків. Так ось, вони були нестерпні! Їм потрібно було спілкуватися! Щодня і багато. А оскільки інші вікові жінки були сімейні і з дітьми, і спілкуватися їм було цікавіше один з одним, то баби вчіплювалися в мене - незаміжню студентку. Вчіплювалися мертвою хваткою і починалися розповіді. Жінки вони всі були різні, і розповідали різне. Одна хвалилася своїм успіхом в молодості і перемогами над чоловіками, інша розповідала про свої страждання і хвороби, нескінченні, як виразки Іова. Третя ділилася враженнями від своїх закордонних поїздок - вона була дружиною дипломата і багато їздила. Вони не тільки змушували себе слухати, вони ще вимагали собі уваги і допомоги, і їм здавалося, що я, молода дівчина, повинна доглядати за ними за замовчуванням. Подати води, сходити в кіоск за газетою, пришити ґудзик, покликати медсестру, і так далі і так далі. Одна вже після виписки з лікарні дзвонила мені додому (випросила телефон) і просила з'їздити для неї туди-сюди, виконати якісь доручення. Я б і поїхала, якби не моя розумна мама, яка з'ясувала, хто дзвонить і що їй треба і заборонила мені взагалі щось робити. «Потім не відв'яжешся!» - сказала мама і думаю, була права. Мама видала мені тоді ж неприємний для бездітних жінок текст, де було і про ущербність, і про те, що «все життя жила для себе, коханої» та інші патріархальні речі. Думаю, мамі було просто прикро - вона-то ростила двох дітей і у неї майже ніколи не було часу «пожити для себе».

Так ось, бездітних жінок такого формату я дуже не люблю. Я їх потім ще зустрічала, багато разів. Одна з таких - рідна сестра моєї бабусі і скільки ми з нею намучилися, коли вона стала зовсім стара, це окрема пісня. Вони нав'язувалися, вони приставали і вимагали до себе уваги, спілкування, деякі були нахабними і владними, інші - жалюгідними і ниючі, але завжди ці жінки робили саме те негативне враження, Яким і лякають молодих і бездітних - божевільні самотні бабусі.

Бачила я і інших бездітних жінок в старості, треба сказати, їх було значно менше, ніж перше. Розумних, що відбулися, цікавих, з яким хотілося спілкуватися добровільно, а не з ввічливості. Одна з них була моїм педагогом в інституті - геніальна літня дама, ми бігали за нею хвостиками і дивилися в рот. Виконати якусь роботу для неї вважалося за честь. А вже якщо вона похвалила - все, тут від захвату хотілося стрибати. Думаю, у цієї жінки не бракувало співрозмовників і в лікарню до неї завжди було, кому прийти і від самотності вона не страждала.

Друга багато років дружила з моєю тіткою. Лідія Михайлівна була жінка «шикарна». Так говорили навколишні чоловіки. Вона була завжди дуже дорого і зі смаком одягнена, багато знала, багато бачила, була прекрасною оповідачка і дуже доброзичливою людиною. Вона влаштовувала чиїсь справи, діставала дефіцитні товари, путівки в санаторій, сиділа з чужими дітьми і собаками. З тіткою вона дружила багато років, її сім'ю вважала майже своєї, її дочку, мою сестру, обожнювала, як рідну, і багато з нею поралася. Тому не дивно, що коли Лідія Михайлівна постаріла і зовсім злягла, моя сестра їздила до неї кожного тижня, допомагала, возила продукти і забиралася і так само допомагали їй діти інших подруг. По черзі. Квартира її, до речі, відійшла якийсь далекої рідні, Тому допомога була абсолютно безкорисливої.

Так ось справа, мені здається, не в тому, народила ти чи ні. А в тому - виховала ти хоч кого-то? Вклала чи зусилля хоча б в однієї людини? Ні, помилково вкладати зусилля в проект «чоловік», тому що, чоловіки живуть менше в середньому, проект може достроково завершитися. Неважливо, твої чи це діти або твої учні - частина себе, своєї особистості ти отримуєш від старшого покоління, і повинна віддати частину себе поколінню молодшому. Не дарма є приказка «Молодість любить вчитися, а старість - вчити». Я колись прочитала, що у літніх людей є фізична потреба повчати, давати поради і взагалі, лізти в життя молодих. У них потреба в передачі досвіду така ж сильна, як в молодості - потреба займатися сексом. Тому я перестала дратуватися на мамині повчання. Це просто потреба, треба змиритися і слухати. Сама така в старості буду.

Виходить, жінки не народили, які не виховали своїх дітей або учнів в старості залишаються з незадоволеною потребою передати досвід. Нікому його передавати.
Чи не той-терьерчики ж коханому. У поєднанні з погіршенням здоров'ям, що скоротилася колом спілкування вони виявляються в ізоляції. І від цього починають сильно мучити оточуючих. Хтось в ЖЕКу скандалить, хтось з сусідами лається, хтось прилипає до будь-якого доброзичливій людині з числа знайомих і починає його «вантажити», годинами висячи на телефоні або заманюючи в гості. І шкода таку стареньку і незручно ображати відмовою, але яка ж вона нудна! Скільки можна слухати одне і те ж?

Ось що я намагаюся сказати. Про вибір. Зробивши вибір на користь бездітності, будьте готові до наслідків цього вибора.То є, до самотньої старості. Заздалегідь заведіть собі друзів, учнів, хобі якесь цікаве. Щоб в старості не дратувати оточуючих своїм ниттям, що не вимолювати жалюгідні крихти уваги і спілкування.
Мені, зрозуміло, можна заперечити, що дитина - зовсім не гарантія щасливої \u200b\u200bстарості. Що можна народити дитину, виростити його і потім втратити (тьху-тьху-тьху!) Що діти можуть поїхати в іншу країну. Стати кримінальниками і сісти у в'язницю. Ну або просто перестати спілкуватися з матір'ю. Можуть, звичайно ж. Але у тебе залишаться хоча б спогади і вони будуть приводом, щоб жити далі. Народжуючи дитину, жінка завжди йде на ризик. Але якщо ти не відчуваєш себе сили прийняти свою самотню старість, якщо ти не збираєшся вивчити кілька поколінь учнів або стати світовою знаменітостью- краще народити або всиновити, або виростити чужого. Або допомогти комусь виростити. Вкласти свої сили в когось, хто дасть тобі віддачу в старості. Старість - не такий вже короткий період в житті, вона може затягнутися і на двадцять, і на тридцять років, тим більше, що чоловіки за статистикою, живуть менше, ніж жінки, А значить, не факт, що чоловік переживе тебе. А діти - це дуже зручно. Вони будуть єдиними, кого по-справжньому цікавить твоє здоров'я, твоя собачка і що ти їла сьогодні на обід. Всім іншим на це наплювати і треба з цим змиритися.

Можна, звичайно, ще заперечити. Що це тільки у нас таке хворе суспільство, що ми не поважаємо старість, що стара людина у нас вимушено попадає в соціальну ізоляцію та інше, і поголовно всім народжувати - це не вихід з положення. Окей. Я намагаюся сказати тільки, що у активної і по-справжньому відбулася в житті жінки немає проблем в старості в спілкуванням і допомогою. А ось чи кожна чайлдфрі впевнена, що вона стане саме такою? Ось про що я пропоную подумати жінкам, перш, ніж приймати рішення не ставати матір'ю. Якщо в собі впевнена і сил вистачить - заради бога, поважаю вибір і чесність. Але ниючих одиноких старушонок терпіти не можу, вибачте. Такі дійсно збиткові. Наведу цитату з книги Юрія Германа «Я відповідаю за все» (це про радянських лікарів, хто не читав, рекомендую, прекрасна книга і вся трилогія чудова):

"Я не відкрию Вам Америку, Володечка, якщо напишу, що ненароджена жінка - не жінка. Ні, мова йде не про фізіологію, хоч і вона багато значить, я пишу зараз про інше. Можна не народити, але потрібно виховати дитину. Можна не виховати, але потрібно віддати себе дитині. Це не так уже й важливо - ваш він або зовсім чужа. Це визначається тільки тим, що ви вклали в нього і в якій кількості - я маю на увазі, звичайно, не глюкозу і білки, а силу почуття. Кошкіна почуття деяким шанувальникам природи, про які я Вам писала, можуть здаватися величними, але це лише інстинкт, а не дух і сила материнства.
Милий Володя! Я бачила різних людей і в тому числі жінок, які не хотіли зв'язувати себе. Боже мій, які до старості це були нещасні, жалюгідні вдовиці. Як вони пестили й плекали себе, як ставилися до себе, до свого нікому не потрібного здоров'ю, Як ревно, майже здійснюючи релігійні таїнства, вони годували себе солоденьким, то кисленьким, то солененьким. Як вони одягали свої увядающие тіла, як зосереджувалися на дурниці і дрібниці, недостойних людини, Як вимовляли слова: «уютненько», «смачненько», «тепленько», «сладенько». Я говорила з такими: «Чорт вас забирай, дармоїдкою, негідниці, у нас не вистачає сестер, санітарок, йдіть же, як ви можете, як вам не соромно?»
Ні, їм не було соромно.
Їм не було соромно, коли хтось із них помирав і її, таку, не було кому проводити.
Вона нікому не завдавала горя своєю смертю - вона завдавала тільки клопоти організацією свого похорону, така собі вдовиця.
Ось і вся пам'ять про неї!
Мімоідущіе, байдужі, сторонні! "

UPD. Мабуть, треба доповнити про чоловіків і їх детность-бездітність. Все вищенаписане в повній мірі відноситься і до бездітним самотнім людям похилого віку. З тією лише різницею, що вони ще гірше і настирливіше, ніж бездітні старої. Одне радує - вони живуть менше і їх не так вже й багато.
UPD-2. Чорт, треба ще доповнювати, а то вже мене звинуватили в засудженні бездітних жінок і в автоматичному схвалення бездітних чоловіків. Чому я написала про бездітних жінок? Та тому що жінка МОЖЕ народити дитину. А чоловік - НЕ МОЖЕ. І вибір детности-бездітності в першу чергу призначений для жінок, а не для чоловіків. А так, повторюся, до чоловіків все вищенаписане відноситься повністю. Вибрав бездітність? Молодець. Живи щасливо. Чи не нав'язуй тільки себе нікому. Ні суспільству, ні оточуючим.

«Я мало говорю про свої невдалі вагітностях. Ніхто, крім моєї сім'ї і моїх кращих друзів, не знає про це. Їх було три. Три втрачених дитини. Але це було давно, в минулих життях, і я більше не думаю про це. Мені 50 років. У мене не буде дітей. Моє життя пішла іншим шляхом. Я приймаю і навіть вітаю це.

Два інших викидня відбулися одночасно. Чоловік, від якого я завагітніла, не був добрим чоловіком, і я сказала собі, що, можливо, це навіть на краще. Саме так ви говорите собі після того, як втратили дитину, і це ж чуєте від друзів і рідних (якщо вони взагалі щось вам скажуть). Хоча в той час мені просто хотілося, щоб мені співчували.

Я думаю про дітей, яких у мене ніколи не було, особливо про перший. Ми хотіли назвати його Салліван або Саллі, неважливо, народився б хлопчик чи дівчинка. Ідеальне ім'я: унікальне, але не дурне. Хороший спосіб вшанувати наші з Шоном ірландське коріння.

Дивна річ: моє тіло знає, що таке вагітність, так і не виносивши дитини. Мені знайома ранкова нудота, я все ще відчуваю запах вологого літнього повітря Чикаго, ті аромати, які я вдихала в вагітність Салливаном. Я тоді закривала ніс, проходячи повз сміттєвих контейнерів, відчайдушно намагаючись впоратися з підступаючої нудотою.

У моєї двоюрідної сестри є дочка Олівія, прекрасна дівчина 17 років. Вони дуже близькі з моїм батьком, вона часто його відвідує. Іноді, коли я дивлюся на них, всередині мене щось тріскається, як лід у склянці. Він би любив своїх онуків. І моя мама теж.

«Якщо ти дбаєш про своє спасіння, доводь це не словами, а справами ...» Свт. Іоанн Златоуст

Сьогодні моїми співрозмовниками знову будуть жінки. Хочу закінчити розпочату розмову на тему жіночої самотності. Більше не буду нікого відмовляти від заміжжя і лякати «страшилками» з сімейного життя. спробую дати практичні поради на тему «Жінка і діти». Відразу скажу: вони не для всіх. Чекаю критику і незгоду. Але, можливо, хтось мене почує, спробує поглянути на своє життя через призму роздумів на запропоновану тему.

1. Життя жінки повинна бути пов'язана з дітьми

Це моє перше твердження, точніше, теза, продиктований життям. З якими дітьми? Своїми рідними? Зовсім ні, просто з дітьми взагалі. Тим більше якщо жінка не вийшла заміж, не стала матір'ю, і дітей у неї немає. Про це з молодості потрібно добре подумати кожній дівчині: «А раптом у мене не буде своїх дітей?» Але про це, як правило, звичайна молода жінка не думає, так само як ніхто з нас не розмірковує, на якому цвинтарі його поховають. Про місце свого поховання говорити не прийнято, ми хочемо довго і щасливо пожити на цій землі ... Помічено, що найважче ті скорботи, до яких ми не готуємося, від яких намагаємося всіляко дистанціюватися. Бездітність особливо важко переживається як випробування несподіване, про який дівчина ніколи не думала. Всі жінки чомусь впевнені, що вони вийдуть заміж, у шлюбі будуть щасливі і, звичайно ж, випробують радість материнства. Але подібні мрії не завжди і не у всіх збуваються. Гарантії ніякої немає.
відмінність сучасної жінки від жінок минулих часів, на мій погляд, найяскравіше проявляється у ставленні до дітей. Діти сьогодні перестали бути бажаною метою, Їх народження не сприймається як радість, а праця виховання перетворюється в неминучу повинність. Життя жінки заповнює робота, кар'єрний ріст, матеріальний достаток. На роботі, серед колег, багатьом цікавіше, ніж удома, з дитиною на руках або в халаті біля плити. Відбувається очевидне витіснення зі свідомості сучасної жінки найважливіших цінностей і понять, про які говорить Євангеліє. Показником даної проблеми служить рід діяльності, професії, які вибирають жінки. Робота в банку або сфері туризму, особистий бізнес або наукова діяльність, Виїзди за кордон і навіть участь в політиці - це бажання і мрія багатьох сучасних молодих жінок і дівчат. Подібна діяльність навряд чи принесе їм внутрішнє задоволення і зробить щасливими. Але бажання красиво і багато жити, бути «стильною і сучасної», мати впливових друзів і багатьох шанувальників - від таких мрій і спокус відмовляться далеко не всі ...
Сумно, що робота з дітьми стає немодній, а бажаючих присвятити себе дітям з кожним роком все менше. Часто, забираючи дітей зі школи, бачу обличчя вчителів. Серед них - більшість жінки, і вже не молоді. І обличчя в них зазвичай добрі, а мова плавна і спокійна. Молоді вчительки - інші. Вони суворі, грамотні, витримані і часто дуже хороші ... Але у них ще немає тієї сердечної теплоти і життєвої мудрості, які приходять з роками роботи в школі і так необхідні дітям та їх батькам ... Жінка-вчителька обов'язково знайде і розкриє себе в своїй роботі, а краще сказати, в служінні. Сумно вірити в життєве спостереження, що у людей, які присвятили своє життя вихованню дітей, власні чада далекі від ідеалу. Час, проведений в школі, часто працює в сім'ях вчителів проти їх власних дітей. На інших діток йдуть всі сили і любов - а своїм залишаються тільки крихти уваги і хвилини інтересу. Тому в своїх молитвах після духівників та батьків будемо завжди згадувати першу вчительку і тих вихователів і педагогів, які допомогли нашому життєвому і християнським становленню. праця шкільної вчительки дуже важливий і потрібний, в ньому розкриваються найкращі жіночі якості і чесноти. Така жінка з роками стає м'якше, в її душі з'являється більше доброти, а потім - і смиренності. Причина - зіткнення з дітьми та близькість до них. Жінці це потрібно, вона для цього створена. Діти - це сфера, де повинна бути жінка, в тому числі і самотня, незаміжня. Звичайно, не тільки школа - прекрасне місце для роботи жінки. Як здорово, коли дівчина хоче бути дитячим лікарем або медсестрою в пологовому будинку, вихователем в дитячому садку, Дитячим психологом або логопедом. Одним словом, жінка і діти, навіть в професійної діяльності, - поняття нерозривні.

2. Самотній жінці добре бути поруч з іншою родиною

Наприклад, рідних брата або сестри. Вплив тітки на племінників може бути самим хорошим і добрим. Про це відомо багатьом. зайві жіночі руки незамінні в великій родині, Особливо з маленькими дітьми. Допомога рідної сестри по господарству відрізняється від роботи няні або суворого присутності свекрухи. Але ж так важливий спокійний доброзичливий клімат в будинку, тиша, відсутність конфліктів та гучних суперечок, часто по дрібницях, через дурниці. Рідні сестри завжди знайдуть загальну тему для розмови, пристосуються один до одного на одній кухні. такий варіант підійде незаміжньої дівчини з багатодітній сім'ї. Зазвичай хтось із них залишається в дів до кінця життя і живе на правах рідну людину в родині з племінниками. В родині моєї матінки не зміг одружитися її рідний дядько. За розповідями моєї дружини, дядько Вася був повноцінним вихователем своїх двох племінників і двох племінниць протягом 20 років. Життя в сім'ї рідного брата допомогла йому, чоловікові, зберегти свою чистоту і вкласти свої чоловічі сили і педагогічні здібності в улюблених дітей. Якщо це допомогло чоловікові, то, напевно, допоможе і незаміжньої жінки? Тільки, щоб жити в родині брата чи сестри, потрібно мати достатньо терпіння, смирення і працьовитості. Твоя присутність має бути бажаним для всіх домочадців.

3. Усиновлення дитини

Йдеться про опіку або усиновлення саме незаміжньою жінкою іншої дитини. Ви відразу обурені і не згодні зі мною? Як же так, піднімати і виховувати дитину повинна повна сім'я, Де є чоловік - годувальник і батько! Так, це сама найкраща ситуація, Суперечки немає. Але ми сьогодні говоримо про інше. Про те, що нормальній жінці без дітей погано. Розуміючи і відчуваючи це, бездітні незаміжні жінки поводяться по-різному. Розгляну два варіанти жіночої поведінки.

3.1. «Народити для себе»

Від таких слів у мене по шкірі відразу йдуть мурашки. А у вас? Чути про це неприємно, а тим більше - бачити це в життя. На жаль, спостерігав подібне явище багаторазово. «Технічно» здійснити це простіше простого. Як то кажуть, бажаючих хоч відбавляй, тим більше, що деякі майбутні «горе-матусі» навіть не претендують на допомогу з боку чоловіка. Зачаття дитини часто відбувається від одружених, підбирається чоловік за критеріями племінного бика або породистого жеребця. У розрахунок беруться його «законні» діти. Якщо вони красиві і здорові, а їх батько не проти «розважитися на стороні», то зачаття дитини - справа часу і місця. Доводилося чути про подібні вчинки і від наших віруючих жінок. На той момент їх совість була повністю заглушена, забетонована, поняття гріха геть відсутнє. На першому місці стояв страшний егоїзм, який диктував шалений тварина бажання - «Хочу дитину !!!» Ніякі переконання в той момент не діють, волання до совісті і залякування судом Божим марно. Все помрачают пристрасть і безумство. Нагадувати про християнське звання і чистоту життя - все одно що кидати об стіну горох. Переконуєшся, що гріх повністю заволодіває людиною, засліплює його і дезорієнтує.
У цьому сенсі цікаво відміну переживання блудного гріха між чоловіком і жінкою. Блуд для мужика - майже «звичайне» справу, особливо у відрядженнях, на відпочинку і обов'язково «по п'яні». Після гріха - часто усвідомлення провини, каяття в ньому, огиду до себе, синдром «побитого пса і брудної свині». На сповіді зазвичай дивуються відразу двоє: а) чоловік - самого питання, коли батюшка його питає про блуд, бо в ньому винні майже все, в тому числі і він; б) священик, коли дізнається, що дорослий здоровий мужик зберіг свою чистоту, що не згрішив блудом.
Зовсім інша покаяння у самотніх жінок, які хотіли через гріх завагітніти. Їх можна розділити на два типи. Перші - «блудниці-невдахи». У них не вийшло завагітніти, мета не досягнута. На сповіді вони не тільки називають гріх, але ще й ображаються на своє життя, і особливо на «безплідного чоловіка». Другий тип - «щасливці». Такі не просто каються батюшки в блуді, але і йому першому розповідають про свою радість майбутнього горе-материнства. Одного разу жінка «для себе» завагітніла відразу двійнятами, і я про це дізнався першим. А тепер розглянемо інший варіант, де немає гріха, а є Боже благословення.

3.2. Взяти чужого малюка

Який зовсім скоро стане своїм - самим рідним і коханим. Але цього треба захотіти, в це треба повірити і про це почати молитися. Така молитва до Бога доходить. Головне - дізнатися і виконати Його волю. У нашому храмі є незаміжні дівчата, Які втомилися чекати і вирішили діяти, з благословення духівника і особистого бажання. Ми разом вирішили, що спочатку потрібно вступити на спеціальні курси для прийомних батьків. Почати вчитися, прислухатися до порад лікарів і психологів, побільше спілкуватися з самими батьками прийомних дітей і, звичайно, посилити свою молитву до Бога. Думати і міркувати, а головне - не поспішати. «Воля Божа відкривається в терпінні», - любили повторювати наші благодатні старці. Потрібно здійснювати особливе щоденне правило про напоумлення і пізнанні волі Божої в цій важливій справі. Навчання на курсах ні до чого не зобов'язує. Можна закінчити навчання і не взяти дитину - і це буде нормальний, чесний вчинок. А можна зважитися, але тільки з вірою, з бажанням зігріти своїм теплом дитячу душу, стати для малюка рідною мамою. Для Бога найважливіше настрій людського серця і наша участь у долі іншої людини, і особливо дитини. Чиста й непорочна побожність перед Богом і Отцем оця: зглянутися над (опікати, піклуватися - прим. Автора) сиріт ... в утисках їхніх (Як. 1, 27). Практика усиновлення дуже давня, в тому числі - коли дітей брали незаміжні жінки. Про це, наприклад, пише преподобний авва Дорофей в своїх повчаннях. Правда, маленьких дівчаток брали не тільки благочестиві діви для християнського виховання, а й жінки-блудниці для навчання своєму сатанинському ремеслу (докладніше у авви Дорофея в повчанні «Про те, щоб не судити ближнього»). Скажу чесно: досвід усиновлення дітей самотніми жінками дуже скромний, але він все-таки є. У таких випадках потрібна згода всіх домочадців, і це правильно. Взятий в сім'ю дитина зобов'яже піклуватися про себе не тільки свою нову маму, Але зазвичай і її батьків. А для літніх людей піднімати і виховувати малюка - праця нелегкий. Одним словом, свої роздуми я закінчую відкритим фіналом, пропонуючи кожному, хто зацікавився цією темою, прийняти рішення самостійно і, найголовніше, відповідально. Однозначної відповіді на питання, брати чи не брати дитину, напевно, немає, і навряд чи хтось візьме на себе відповідальність сказати останнє слово за іншого. По вірі вашій нехай буде вам (Мф. 9, 29) ...
Наша розмова добігає кінця. Мої роздуми сьогодні були про жінок, що не пізнали радість материнства. Їм живеться нелегко, вони не втрачають надії влаштувати своє особисте життя, тому що будь-яка жінка призначена бути дружиною і матір'ю. жіноче серце створено для любові - чистої і жертовної. Найкраще, на мій погляд, така любов проявляється по відношенню до дітей. Поруч з дітьми будь-яка жінка розкриває свої кращі якості, Відчуває свою затребуваність, знаходить застосування своїх здібностей і знань. А дітей, яким потрібна любов і допомога, дуже багато. Вони поруч з нами і чекають нас. Не можна сумувати, якщо не склалася особисте життя і не збулися мрії про жіноче щастя. Не можна здаватися, а потрібно сподіватися на Бога і діяти. Вчитися любити не словом і язиком, але ділом та істиною (1 Ін. 3, 18). А якщо жінка через дітей навчиться любити, хіба вона не досягне порятунку?