Виховання поваги до дорослих. Лекція для батьків "виховання поваги до старших"

З кожним роком батькам все важче і важче знайти порозуміння з дітьми, що підростають. І не лише із підлітками. Дитина чотирьох-п'яти

років також часто буває далеко не подарунком. Часто батьки скаржаться, що діти їх абсолютно не слухаються, не реагують на зауваження, ігнорують прохання.

Щойно не так - крик, плач, істерика. А про повагу до батьків і казати не доводиться. Авторитетом батьківським і пахне. Як же треба виховувати своїх діток, щоб вони виросли люблячими, уважними та дбайливими.

У цій статті обговоримо це питання.

Давайте почнемо «з посадки картоплі»… Нарешті народилося наше довгоочікуване маля. Вся сім'я у захваті. Порошини здуває. Виконує всі бажання, варто лише малюкові брівки нахмурити. Ні в чому малюк відмови не знає. Все у служінні: не тільки мама та тато, але бабусі з дідусями. Росте малюк… Ось йому вже років шість-сім. І часто можна спостерігати таку картину в громадському транспорті: увійшли бабуся з онуком; бабуся вчепилася в поручень, але все ж кидає її з боку в бік - слабкі руки та ноги; чоловік поступається місцем. Як ви вважаєте, що робить бабуся? Вона садить онука, а сама прилаштувалася поряд, прикривши його своїм немічний тілом, як би хто не штовхнув її улюблене чадо.

Не знаю як кому, а мені гидко дивитися на таку картину. І бабусю зовсім не шкода. Бачу, що хлопчик зовсім здоровий – у руках у нього ролики. Мабуть, утомився бідненький, катаючись на роликах. А прийдуть додому – помчить ганяти м'яч на майданчику. Хочеться запитати бабусю: як вона думає, якою людиною виросте її онук. І страждати від такого виховання будуть не тільки його рідні, а й люди, що його оточують. Навряд чи цей хлопчик, ставши дорослим чоловіком, поступиться місцем жінці або старому, не кажучи про більш істотну допомогу ближньому. Але мовчу. Розумію, що таку бабусю не перевиховаєш, тільки на скандал нарвешся.

Сподіваюся, цю статтю прочитають молоді батьки, котрі хочуть виростити гідної людини, який оточить їх любов'ю та увагою у старості.

А для того, щоб це сталося, потрібно запам'ятати просте правило: дитина має знати, що таке дисципліна. З самого раннього віку.

Розкажу притчу. Чи не дослівно, може щось не зовсім точно, але сенс не зміниться від цього.

Якось молоді батьки запитали у мудреця:

– З якого віку треба починати виховувати дитину?

Мудрець відповів питанням:

- А скільки вашому малюку?

– Дев'ять місяців, – відповіли батьки.

- Ви запізнилися на дев'ять місяців, - здивував їхньою відповіддю мудрець.

Отже слово «дисципліна» дитина має знати з першого дня народження. Якщо не знати, то відчувати.

Не подумайте, що я закликаю вас бути жорстокими з дитиною. Зовсім ні.

Як виховати в дитині повагу до батьків

Дисциплінувати – не означає тримати дитину в «їжакових рукавицях». Ваша дитина має засвоїти, що життя – це певний порядок. А засвоїти це правило дитина зможе лише в тому випадку, якщо ви особисто будете неухильно дотримуватися його. Ви – його кумир. Ви - зразок для наслідування. Адже діти дуже спостережливі та буквально копіюють своїх батьків. Отже, якщо ви самі не будете дисциплінованими, то навряд чи ви вдасться привчити до дисципліни свою дитину. Вдосконалюйтеся, розвивайтеся, робіть добрі справи.

Отже, перше правило: станьте для свого маленького чоловічкаприкладом для наслідування у всьому.

Поспостерігайте за тваринами: як маленькі кошенята, щенята, каченята та інші «ята» копіюють своїх матусь. Так само і у людей відбувається. Будете самі дисциплінованими і діти вас не підведуть.

Не менш важливим, ніж дисципліна є спілкування. Багато хто вважає, що немовля не розуміє мови, тому говорити з ним без толку. І глибоко помиляються. Немовля з самого першого дня, хай і не розуміє дослівно, що йому кажуть, зате глибоко відчуває емоційний настрійлюдину, яка з ним говорить. Тому дуже важливо постійно говорити маленькому ніжні, лагідні слова, співати спокійні, мелодійні пісні, частіше до нього торкатися. У перші дні свого життя немовля починає усвідомлювати себе та свою присутність у цьому світі.

У міру зростання та розвитку спілкування з батьками стає для дитини все важливіше та важливіше. І якщо ви хочете, щоб у підлітковому віці дитина радилася з вами, ділилася своїми переживаннями та радощами, приділяйте якнайбільше часу щоденному спілкуванню з нею. Доведеться терпляче відповідати на нескінченні питаннявіком 2-5 років. Прийде читати разом книги, дивитися мультфільми, а потім ділитися враженнями. Прийде згадати дитинство і разом з дитиною грати в ті ігри, які їй подобаються. А потім вивчати уроки і так далі, і так далі.

Деякі мами зараз можуть обуритися: а коли ж займатися домашніми справами. Повірте, це неважко. Якщо виявити фантазію та терпіння, можна спілкуватися з дитиною та виконувати роботу. Можна й малюка залучити, доручивши йому якусь справу, а маленькі діти дуже охоче допомагають батькам, і в цей же час спілкуватися. Було б бажання. А бажання має бути, якщо ви хочете, щоб дитина вас поважала.

Отже, друге правило: спілкування. Спілкування завжди і скрізь: вдома, в дорозі разом виконуючи роботу, граючи, подорожуючи, укладаючись спати.

Як виховати в дитині повагу до батьків

Пам'ятайте, спілкуючись, ви закладаєте основні риси характеру дитини. І чим більше коханняви подаруєте йому при спілкуванні, тим більше отримаєте від нього не тільки Наразі, але й надалі. Виявляйте своє кохання відкрито. Дитина повинна не тільки відчувати ваше кохання, вона повинна постійно чути, що ви її любите. Чим більшою увагою та любов'ю ви оточите дитину, тим слухнянішою вона буде, адже саме через вашу уважність і любов дитина сприймає турботу про себе. І пізніше сам буде з любов'ю та повагою піклуватися про вас. Але в жодному разі не думайте, що іграшками або дорогими речамиможна замінити спілкування, виправдовуючись нестачею часу. Така « батьківське кохання» навряд чи перетвориться на повагу до вас. Діти дуже тонко відчувають щира любовце, або покупна, та компенсувати справжне коханнябатьків неможливо нічим. Запам'ятайте це раз і назавжди.

Інші правила, про які напишу нижче, безпосередньо випливають із уже розказаних. Основа: любов, уважність та повага.

Щоб дитина вас поважала, пам'ятайте приказку: «Як відгукнеться, так і відгукнеться». Ніколи не кричіть на дитину.

Намагайтеся не лаяти його, якщо він щось зробив не так чи нашкодував. Діти ще не вміють обмірковувати свої вчинки та їх наслідки, тому ви повинні пам'ятати, що досвід та вміння приходять з часом. Хто нічого не робить, той не помиляється. Діти можуть довго не вміти оцінювати можливі наслідкисвоїх дій. Будьте терплячі, пояснюйте, що станеться після тієї чи іншої дії.

Як виховати в дитині повагу до батьків

Розумний контроль - теж один із помічників у справі виховання дітей у повазі батьків. Але не той контроль, який хочеться назвати під конвоєм турботи. Контролюйте дитину ненав'язливо. Бажано, щоб він не помічав, що його контролюєте. Якщо ви зуміли встановити довірчі стосунки, то проблем із контролем у вас не повинно виникнути. Дитина сама буде з вами ділитися всім, що відбувається в її житті.

Не сподівайтеся на школу: основна функція школи – навчати. Основна функція батьків – виховувати. Жодна чужа тітка не зможе вплинути на особистість дитини так, як мам і тато.

Виявляйте інтерес до того, чим захоплюється ваша дитина. І не забороняйте навіть тоді, коли вам його захоплення не подобається. Намагайтеся вникнути у його захоплення і зрозуміти, що так приваблює дитину в цьому. Так набагато простіше досягти порозуміння з дитиною та її поваги. Якщо дитина вам довірятиме - буде й поважне ставлення.

І ще. Люблячи свою дитину і намагаючись виховати в ній шанобливе ставлення до вас, не бійтеся відмовляти. Якщо у вас міцно встановлені довіра та взаєморозуміння, якщо дитина знає і відчуває, що ви щиро її любите, вона вашу відмову сприйме правильно і з належним розумінням. Поважати він вас менше не стане, тим більше якщо свою відмову ви грунтовно аргументуєте. Але не будьте впертими, поступайтеся і самій дитині. Це буде стимулювати його поступатися вам.

І останнє: поважайте дитину. Нехай він бачить у вас друга. Пам'ятайте, що він, насамперед, - особистість, і лише потім - ваша дитина. Поважайте чоловіка, і нехай чоловік вас поважає. Як правило, якщо члени сім'ї щасливі, якщо в будинку панують гармонія та спокій, у дитині набагато легше виховати повагу до батьків.

Успіхів вам у побудові довірчих відносинз вашими дітьми, і тоді повага та любов дитини будуть тішити вас все життя.

Введіть e-mail адресу:

Одна з найбільших труднощів, з якими стикаються сучасні батьки- Виховання поваги у дітей. Ви не зможете вирішити цю проблему, просто сказавши своїй дитині: "Поважай інших людей, це важливо". Щоб розвинути повагу у дитини, слів недостатньо. Коли ми поважаємо когось, це означає, що ми цінуємо його та добрі до нього. Коли ми цінуємо своїх друзів, ми люб'язні з ними. Коли ми цінуємо своїх сусідів, ми не розкидаємо сміття у дворі. Хоча іноді буває важко чітко визначити, що таке повага, слід навчити дітей поважати себе та оточуючих.

Коли ви чекали народження дитини, ймовірно, ви були дуже схвильовані. Ви читали книги та переглядали сайти про догляд за дітьми та годинами обговорювали, яке ім'я йому обрати та які шпалери поклеїти у дитячій кімнаті. Коли дитина народилася, ви, швидше за все, так були зайняті доглядом за ним, що вам довгий часне спадало на думку прищеплювати йому такі цінності, як повага до оточуючих.

Деякі батьки не надають цьому значення до підліткового вікуколи дитина переживає бунтарський період. На жаль, зазвичай у цьому віці вже пізно вчити дитину поваги. Перш ніж настане складний періоду його житті подбайте про те, щоб він зрозумів цінність і важливість поваги до оточуючих.

Демонструйте повага

Діти найкраще вчаться, наслідуючи інших. З раннього віку ваша дитина переймає вашу поведінку. Якщо ви самі ставитеся з повагою до оточуючих, ваша дитина навчиться чинити так само. І навпаки, якщо ви розмовляєте з іншими людьми зверхньо або ігноруєте їхню думку, дитина успадкує таку вашу поведінку.

Хоча ніхто з батьків не є ідеальним, подумайте про те, що ваша поведінка говорить про вас. Ви любите сперечатися? Ви буваєте грубими? Ви злі та любите стояти на своєму? Чи, може, ви готові прийти на допомогу оточуючим? Ви прибираєте після себе? Ви не розкидаєте сміття? Є багато способів виявити повагу до оточуючих у повсякденному життітому не уникайте роздумів про те, як ви виглядаєте в очах дитини, якими б важкими для вас ці роздуми не були.

Говоріть з дитиною про повагу

Поясніть дитині, що означає поважати оточуючих. Навіть у дошкільному віцідитина може це збагнути. Ви можете почати з найпростіших речей, наприклад з того, що повага означає не брати без попиту чужих іграшок і ділитися своїми. Згодом можна пояснити дитині, чому потрібно бути чемним і добрим стосовно оточуючих.

Коли ви розмовляєте з дитиною про повагу, а не просто кажіть їй, щоб вона шанобливо ставилася до людей, вона почувається комфортніше, адже так вона має можливість ставити вам запитання і дізнаватися, що ж насправді означає повагу до оточуючих.

Показуйте дитині приклади поваги до життя

Переконайтеся, що ви показуєте дитині достатньо прикладів поважних відносиндо людей. Багато людей думають, що вони знають, як шанобливо ставитися до людей, але насправді це не так. Подумайте, чи знають ваші діти, як виявляти повагу. Якщо ні, обговорюйте приклади з життя. Вам не потрібно нічого вигадувати – просто розкажіть йому про випадки поваги та неповаги, з якими ви зіткнулися протягом дня. Так діти швидше навчаться поважної поведінки.

Хоча виховувати дитину іноді буває важко, важливо не уникати проблем, а поступово вирішувати їх. Повага до оточуючих – один із таких складних питань. Всі батьки бажають дитині найкращого, тому переконайтеся, що ви виховуєте в дитині повагу до оточуючих ранніх років. Це принесе йому велику користь у майбутньому.

У багатьох людей похилого віку виникає ситуація, коли їхні дорослі діти виявляють до них неповажне ставленнята невдячність. І це попри те, що батьки доклали величезні зусилляі подолали чимало труднощів, щоб син чи дочка отримали все необхідне та виросли нормальними людьми. Тому велику роль грає виховання поваги до старших, насамперед до власним батькам. Це має виявлятися як зовні, а бути особистим переконанням кожної вихованої людини.

Більшість людей похилого віку схильні до частого бурчання та прояву нетерпимості по відношенню до молодому поколінню. Іноді це може виявитися без жодного приводу. Тим не менш, навіть надто сварливі батьки гідні поваги та подяки з боку дітей.

Самотні старі люди, залишені своїми дітьми, страждають зовсім не через нестерпний характер, а в результаті допущених помилок у процесі виховання. Цілком можливо, що шанобливе ставлення до старших не набуло необхідного розвиткутому що вони самі не були прикладом для наслідування в цьому питанні. Швидше за все, було забуто основне правило, що полягає у вихованні на особистому прикладі. Коли батьки прямо при дітях починають лаятись і кричати на бабусю чи дідуся, висловлювати вголос свої образи, то цілком імовірно, що таке саме ставлення повернеться до них у старості.

Виховання поважного ставлення до старших потрібно починати якомога раніше, але не пізніше за п'ять років. До цього часу діти не звертають уваги вікові рамки дорослих людей, вони спілкуються і грають із нею рівних. Поступово дитина починає розуміти, що всі люди поділяються на молодих, старших та літніх людей. Однак їхнє ставлення до будь-якої з цих категорій ще не виробилося, і в цьому мають допомогти батьки.

У процесі виховання дітей потрібно уважно ставитись до питання своїх взаємин із батьками. Незважаючи ні на що, необхідно контролювати власну поведінку, виявляти увагу та терпимість. Бажано, щоб бабусі та дідусі брали активну участь у вихованні онуків, тим самим закладаючи фундамент виховання поваги до старшого покоління.

Велике значення має особистий приклад. Необхідно регулярно наголошувати теплі почуттядо батьків, постійно говорити їм теплі слова, цікавитися станом здоров'я Свого часу це повернеться сторицею у вигляді такого ж відношення своїх дітей. Час, проведений разом зі старими, повинен залишити у дитини тільки приємні спогадиі почуття глибокої повагидо них. Крім того, дітей змалку потрібно навчити співпереживання та прояву доброти до старших. Тут недостатньо одного особистого прикладу. Батьки повинні помічати будь-які прояви ввічливого ставлення, добрих почуттівта заохочувати за це дитину. Наприклад, потрібно обов'язково похвалити, якщо він поступився місцем літній людині в громадському транспорті і поставити приклад іншим дітям.

Необхідно всіляко заохочувати бажання дитини допомогти по господарству та завжди давати їй таку можливість. Якщо ж деякі справи ще не під силу, то треба відмовляти дуже тактовно, не ображаючи малюка. Допомога батькам є реальним проявом турботи та поваги дітей до старших.

Виховання доброти та поважного ставлення дає дуже гарні результатиза допомогою казок. Маленькі діти особливо сприйнятливі до пригод казкових персонажів, які взаємовідносини з дорослими міцно відкладаються у голові. Таким чином, виховання поваги до старших є тривалим і різнобічним процесом. Щоб досягти бажаного результату, необхідно виявити терпіння, тактовність та наполегливість у цьому досить складному питанні.

У гостях у програми “ Материнський капітал” Шишова Тетяна Львівна, дитячий педагог, письменник, громадський діяч.

С.Бакалєєва:

Здрастуйте, це програма «Матерінський капітал». Програма про найдорожче – про сім'ю та дітей. У нас у гостях Тетяна Львівна Шишова – письменник, педагог, автор багатьох книг, останні з яких «Троянський кінь у ювенальній юстиції», «Бомба в цукровій глазурі», ну, напевно, ви самі знаєте багато її книг. Здрастуйте, Тетяно Львівна

Т.Л.Шишова:

Вітаю!

С.Бакалєєва:

Тетяно Львівно, запросила Вас, щоб поставити таке запитання: а що правда, що повага до матері можна якимось чином виховати в людині, чи це така річ, з якої вона народжується?

Т.Л.Шишова:

Ні, звичайно, не народжується, хоча кохання таке дитячо-материнське закладене, звичайно, в людині. Але виховання, повага – це завдання, яке завжди стояло у самих різних народіві від того, як ставляться до материнства, до матері в тому чи іншому суспільстві залежить і повага багато в чому конкретних дітей до конкретної матері.

С.Бакалєєва:

Воно справді потрібна повага до матері? Ну, тобто, ми настільки до цього звикли, до цієї фрази, що поважати маму – це добре, правильно, а це дійсно потрібно самій людині, для її розвитку якимось чином?

Т.Л.Шишова:

Ну, природно, це потрібно і я трохи не погодилася б, що ми вже звикли до того, що, так би мовити, мати поважають. Тому що зараз все частіше і частіше.

С.Бакалєєва:

Ми звикли чути про це, що це має бути.

Т.Л.Шишова:

Ми чуємо скарги батьків, матерів, що їх діти не ставлять ні в грош. З іншого боку, всіляко пропагуються такі, так називають партнерські відносини з дитиною.

С.Бакалєєва:

Батьків із дітьми?

Т.Л.Шишова:

Так, ну щоб мати підтримувала партнерські відносини з дитиною, навіть з маленькою. Це навіть така теорія, концепція існує.

С.Бакалєєва:

А такі партнерські стосунки не мають на увазі вже поважних? Як на Ваш досвід, на Вашій практиці?

Т.Л.Шишова:

Ну, у дорослих людей, звісно, ​​партнерські відносини можуть бути поважними, але йдеться про батьків і дітей і тут ієрархічні відносини. Батько, він головний, дитина підлегла. Батько несе відповідальність за дитину, а дитина не відповідає за батьків. Тому, якщо ця ієрархія починає порушуватися, а дитина дуже рано відчуває порушення ієрархії, тому що це в природі людини, в природі самої сім'ї, структури сім'ї, навіть у тварин є ієрархія в якійсь зграї, у сім'ї тварини теж ніякого партнерства між дорослими і дітьми, доки вони не виросли, ні, звичайно. І тому, коли, особливо з маленькими дітьми, або з підлітками порушується ієрархія, тобто батьки дозволяють дітям поводитися так, ніби вони… ну рівні, скажімо, дитина дуже швидко намагається взяти гору, тому що вона інтуїтивно, несвідомо, відчуває це як батьківську слабкість і намагається цим скористатися.

С.Бакалєєва:

А як це може виглядати, у Вашій практиці, як психолога, такі ситуації, як…

Т.Л.Шишова:

Ну, вони виглядають, перш за все, як непослух, як таке дуже суперечливе, часто приходять мами і кажуть: «У нас вдома, – ну навіть з п'ятирічною дитиною, вже про підлітків я мовчу, – у нас постійна війна. Що б я не сказала, всі п'ятирічний хлопчик чи дівчинка сприймає в багнети», – і доводиться витрачати дуже багато енергії, сил на те, щоб, ну елементарні, так би мовити, речі здійснити, починаючи від чищення зубів, одягання, роздягання, приготування уроків , звичайно, якщо йде дитинав школу.

С.Бакалєєва:

Що Ви кажете такій мамі?

Т.Л.Шишова:

Крім того виражається це, звичайно, у грубості, а то й у хамстві, агресія може бути і словесна, і не лише словесна. Є діти, які б'ють своїх мам, навіть малі діти. Тому там дуже багато виникає складнощів.

С.Бакалєєва:

Тобто таку поведінку не можна списати на дитячу витівку, якщо дитина піднімає руку на маму, на бабусю, на тата?

Т.Л.Шишова:

Звичайно, ні, і дуже помиляються ті дорослі, які думають, що дитині можна це дозволяти, вона виросте, зрозуміє, що так поводитися не можна. Вони закладають дуже рано дитині таку модель неповаги до близьких, до старших. І тоді не можна говорити про авторитет, тому що авторитет передбачає повагу. А в таких сім'ях буває зазвичай, коли все добре, дитина задоволена, вона може бути ласкавою, вона може бути поступливою, але як тільки щось їй не сподобається, ось тут виникають спалахи агресії, грубості, непослуху тощо. І в такому разі про справжній авторитет, звісно, ​​не можна говорити. А авторитет батьків, повага до батьків – це запорука, загалом, ну, скажімо так, по-багатьом і здоров'я дитини, тому що батько своєю батьківською владою захищає дитину від багатьох небезпек. Це багато в чому запорука навчання дитини, тому що, якщо ти не поважаєш когось, ти від нього не приймаєш якісь знання, тільки якщо ти хочеш, якщо тобі щось цікаво, для чогось потрібно. А якщо це трошки важко, або тобі в даний момент хочеться чогось іншого, ти без поваги до цієї людини, яка тобі намагається щось дати, або до чогось тебе покликати, ти не слухатимеш її.

С.Бакалєєва:

Виходить, що виховати повагу до батьків – це не наша приходити батьківська, не егоцентризм, а навпаки, це наш обов'язок батьківський?

Т.Л.Шишова:

Звичайно, це дуже важливий обов'язок, тому що, адже є ж заповідь, яку Бог дав: «Почитай батька і матір свою і довголітній будеш ти на землі» – це єдина заповідь, яка ніби показує якийсь причинно-наслідковий зв'язок і… ну так грубо кажучи, вигоду навіщо потрібно цієї заповіді дотримуватися. Інші просто імперативні, без пояснень, а тут зв'язок цей дуже наочний, тому що, дійсно, коли діти не поважають, не шанують батьків, вони їх не слухаються і у них набагато вищий ризик, ну навіть для фізичного життяпотрапити в якусь переробку, небезпеку, а духовне життя, просто це порушення заповіді, це смертний гріх, це дуже страшна річ. І батьки для того, щоб уберегти дітей від цієї небезпеки, особливо поки діти ще в їх опіці, вони зобов'язані виховувати повагу, звичайно.

С.Бакалєєва:

Але, адже виникає спокуса тоді, і запитати дитину: «Ну що ж ти не шануєш батька й матір, адже написано, а ти не дотримуєшся заповіді?», – так це, чи ми маємо докласти якихось зусиль, ось скажімо, тій мамі, яка, умовно кажучи, прийшла до Вас і скаржиться на війну безперервної у неї вдома, щоб Ви порадили? З чого почати?

Т.Л.Шишова:

Ну, розумієте, звичайно, батьки повинні поводитися таким чином, щоб їх можна було поважати, з одного боку. З іншого боку, ця заповідь не передбачає жодних умов, я хочу на цьому зупинитися, це дуже важливо. Тому що дуже часто, ну ті, хто не хочуть дотримуватись зокрема цієї заповіді, вони висувають якісь аргументи, ну не діти маленькі, діти маленькі зрозуміло, що…

С.Бакалєєва:

Тобто дорослі батьки вже про своїх батьків, так?

Т.Л.Шишова:

С.Бакалєєва:

Т.Л.Шишова:

Звичайно, і дуже такий є спокусливий мотив, що нехай він буде гідний поваги, тоді я його поважатиму. Але Господь дав нам це без жодних умов, тому що… ми не знаємо чому, Він не обґрунтував це, але, наприклад, мені здається, що якою б не була мати, яким би не був батько, але вони дали дитині те, що не може дати більше ніхто, вони дали йому життя. Життя і можливість порятунку, за умови, що вже дитина житиме гідно, як належить. Але ніхто інший, найкращий, найкращий прекрасна людинау житті, дати цій людині не міг. І тому те, що якось люди про це часто не думають, забувають, або навіть якщо, якось їм про це сказати, вони можуть навіть відмахнутися і сказати: «Ну так, так, я розумію, але ось, мені то -то не зробили, мене тоді образили і так далі », - це говорить про те, що дуже сильно змінилися у нас вже критерії, цінності і в принципі саме життя, вона вже в значною міроюзнецінена. Ну, це така досить велика філософська темаТут ми вийдемо і на проблему абортів, тому що дуже важко цінувати життя в тому суспільстві, де самі матері та батьки позбавляють життя своїх дітей, а держава це дозволяє, бо такі закони приймає. Тому тут все не так просто. Але, повага до батьків, звісно, ​​має бути безальтернативною. Хоча, природно, дуже важливо, щоб мама, наприклад, поводилася так, щоб вона була гідна поваги. Це важливо, ну просто, щоб дитині було легше.

С.Бакалєєва:

Тобто, з одного боку, потрібно поважати своїх батьків, без жодних умов. І з іншого боку, думаючи про своїх дітей, намагатися все-таки дотримуватись певних умов, щоб…

Т.Л.Шишова:

Звичайно, тому що дуже часто люди собі дозволяють якісь слабкості.

С.Бакалєєва:

Тобто, не забувати, що щохвилини ми такий образ матері перед дитиною виявляємо?

Т.Л.Шишова:

Звичайно…

С.Бакалєєва:

Якими б утомленими ми не були, замотаними, роздратованими, ми завжди образ матері.

Т.Л.Шишова:

Звичайно, це треба пам'ятати, треба, ну розуміти, що на матері, ну зараз, оскільки ми говоримо про матір, лежить дуже велика відповідальність. Люди, особливо в молодому віціоскільки багато ще егоїзму, ще не так багато якихось скорбот, досвіду, вони… молоді мами часто думають більше про себе, про свої переживання, ніж про те, як це сприймається дитиною. А діти, вони, знову-таки, несвідомо, це не означає, що дитина весь час ходить і вирішує ці питання, але вони дуже часто вирішують питання, хто має рацію, хто винен, добре – погано, і тому, особливо маленька дитина, йому має бути дуже чітко все, чітко і зрозуміло.

С.Бакалєєва:

Що в нашій поведінці повсякденній домашній, нашій, я маю на увазі нас матерів, нас батьків, нас батьків, ну найбільше, скажімо так, впливає на формування цього образу батька? На що найбільше звернути увагу?

Т.Л.Шишова:

Ну, перш за все, поведінка має бути моральною – це дуже важливо. Діти відчувають і фальш, відчувають і брехню. Ну, ось, наприклад, мама… якісь у неї там мотиви, але вона дурить, і дитина це бачить. Ось, наприклад, так. Або, припустимо, мама починає сваритись зі своїми батьками, або щось про них погане каже, дитина це чує. Мама зривається, кричить на чоловіка свого, для неї він у цей момент може бути дратівливим фактором, можливо, у неї накопичилося це роздратування вже, можливо, вона навіть уже не думає, що вона його любить, або взагалі розлюбила, а для дитини - Це ж батько. І тому дуже багато ось таких обставин, які важливо сприймати не тільки зі свого погляду, тому що людина схильна себе виправдовувати, їй часто здається, що коли я так думаю, я так вважаю, значить, це і є правильно. А намагатися трішки дистанціюватися і подивитися на те, що відбувається очима дитини, як вона це сприймає і як вона сприйматиме згодом, що вона думатиме. Тому що, звісно, ​​з роками теж він багато речей може переоцінити, переосмислити.

С.Бакалєєва:

Дякую, Тетяно Львівно. У нас у гостях була Тетяна Львівна Шишова, відомий письменник, освітянин. Ми говорили про те, як виховати повагу до матері. Виявляється, насамперед треба навчитися самим шанувати своїх батьків. Ну й у другу чергу надати приклад, щоб і нас могли поважати наші діти. На все добре, до побачення!

«При реалізації проекту використовуються кошти державної підтримки, виділені як грант відповідно до розпорядження Президента Російської Федерації№ 11-рп від 17.01.2014 р. та на підставі конкурсу, проведеного Загальноросійською громадською організацією"Російський Союз Молоді".

Ніхто не буде заперечувати той факт, що ми, звичайно ж, любимо своїх дітей. Але чи є місце у наших відносинах з дітьми такому простому принципу, як повага?

Як правило, у звичайному потоці життя ми особливо не замислюємося, є воно чи ні. На такі думки нас може наштовхнути лише подія, в якій явно простежуються ознаки відсутності цього самого. поваги .

У словниках пишуть, що ПОВАГА- Це позиція однієї людини по відношенню до іншої, визнання переваг особистості. . Повага наказує не завдавати іншій людині шкоди, ні фізичної, ні моральної.І, мабуть, сама головна фраза: « всі люди заслуговують на повагу».

Цікаве визначення і, якщо згадати наші стосунки з дитиною, то неозброєним поглядом видно, що саме в нас самих, повагидо дитини взагалі немає, а якщо й зустрічається, то дуже рідко.

Але, що цікаво, до себе, ми вимагаємо його завжди!

І дуже ображаємося, коли відчуваємо, що до нас ставляться якось не шанобливо, якось обмежують наші права.

Начебто пишуть, що всі люди заслуговують на повагу. Тоді виходить, що «діти – це не люди, чи що»?

З іншими дорослими ми звикли розмовляти ввічливо, посміхатися, питати дозволу, зважати на інтереси та бажання. Навіть чужих дітей ми поважаємо трохи більше, як то навіть намагаємося розмовляти ласкаво. А зі своєю дитиною, щойно — відразу по попі. І ще крики навздогін «Зовсім ніякої поваги до старших»!

Напевно, для початку нам усім треба як аксіому прийняти той факт, що « Дитина – це ЛЮДИНА, і навіть особистість».Особистість, яка тонко відчуває і сприймає всі емоції, наділена величезними здібностями до навчання, все ще має зв'язок із природою і від цього діє у згоді з її принципами (попри всі спроби дорослих), і всіма силами намагається розкрити свій потенціал.

І, вже наступним кроком, навчитись приймати природу дитини.

У кожній дитині вже є зерно, яке ми, як дбайливі садівники, повинні поливати і удобрювати. Хоча часто й виходить, що навіть якщо дитина «яблуко», ми все одно хочемо вирости з неї «грушу».

Дуже мені подобається висловлювання Януша Корчака, яке дуже добре пояснює цей момент: «Не чекай, що твоя дитина буде такою, як ти, або такою, як ти хочеш. Допоможи йому стати не тобою, а собою».

Далі, вчимося уважно ставитися до інтересів та захоплень дитини.Якщо дитина чимось зайнятий - не відволікайте його, не перебивайте його думку, в цей момент він може робити для себе справжнє відкриття. Адже нам так не подобається, коли нас відволікають від важливої ​​для нас справи.

Давайте дамо йому трохи більше свободи і навчимося враховувати смаки дитини. Ми самі, чомусь, вважаємо за краще їсти смачну їжу, а дітям даємо виключно «корисну» без солі та цукру. А потім ще й дивуємося, чому ж він не їсть, а лізе в нашу тарілку. Те саме з одягом, адже у дитини вже можуть бути переваги: ​​якісь кольори їй подобаються, якісь ні, щось вона не хоче одягати, тому що їй просто незручно в цьому бігати.

Давайте станемо трохи більше довіряти своїй дитині, адже це поки що виражається в дрібницях - донести тарілку з кашею від плити до столу, самостійно попити зі скляного кружки і не розбити її при цьому, самостійно залізти на гірку без підтримки і без криків: «ой зараз впадеш!».

Добре, ось я — мама, і в повсякденному житті намагаюся дотримуватися цих принципів, то чому ж, у відповідь на мою повагу до нього, я отримую зворотну реакцію, тобто повну його відсутність по відношенню до мене.

Є один вислів, який багато батьків важко прийняти: «Вимагати від дітей поваги до себе – це вид шизофренії».

Єдине, що ми можемо зробити – це своїм прикладом передати дитині бажання так діяти.Шляхом того, що ми всіма силами поводимося до дитини шанобливо – не ображаємо, не звалюємо на неї свої негативні емоції, враховуємо його бажання та інтереси.

І другий момент, поважаємо свого чоловіка, і щосили вчимося поважати своїх батьків і батьків чоловіка, в тому числі.Це навіть, напевно, одне із самих важливих правил. Якщо мама не поважає тата та своїх батьків, звідки це візьметься у дитини.

Ну і, само собою, поважаємо звичайних перехожих, людей у ​​транспорті та продавщиць у магазині.

Слідкуємо за своєю промовою, і виявляємо банальну ввічливість із оточуючими людьми, Яка виражається в таких словах, як «дякую», «добрий день», «будь ласка», не входимо без стуку, не беремо чужі речі і все це, природно, виявляємо по відношенню до дитини теж. Така ввічливість проявляється в сотнях елементарних речей щодня і повідомляє іншій людині, що Ти важливий для мене!

І навіть після того, як ми навчимося так діяти – ми все ще не зможемо вимагати поваги від дитини, і не повинні чекати її. Ще жодна людина не навчилася поваги з примусу чи на прохання, тому не потрібно закликати до цієї дитини.

Якщо ми все правильно зробили, дитина не тільки навчиться поважати – це стане її характерною властивістюу відносинах з людьми та з нами, в тому числі.