Я хочу свого сина, що робити. Проблеми молодого покоління. Мій син мене хоче

08.04.2019

Дівчата, навіть ні, девочкилет, виглядають старшими за свій вік, рано розвиваються фізично і ведуть розгульний спосіб життя. Історіями про таких дівчат заповнені федеральні канали. Юнаки того ж віку вже спритно розуміються на техніці, в інтернеті почуваються вільно, а тому спокійно можуть зламати будь-який пароль і отримати абсолютно будь-яку інформацію, яку вимагає молодий допитливий розум.

Це бич нашого часу. Доступність та простота користування. Саме від того, що будь-яка, навіть сама заборонена тема, З легкістю може потрапити людині в ніжному її віці, коли ще тільки формується психіка і закладаються основи моралі, трапляються проблеми. Проблеми з можливими наслідкамиу дорослому житті.

Проблеми молодого покоління

Проблем, на жаль, у підлітків зараз дуже багато. У переломний, кризовий момент дівчата не можуть зрозуміти, яка орієнтація їм ближча. Такі самі проблеми й у молодих людей. З'являються всілякі «меншості» нетрадиційної орієнтації. Нестача батьків у житті дівчаток виливається у поведінку «набоківських Лоліт». У юнаків трапляється проблема сексуального характеру, так званий «Едіпів комплекс». І це тільки те, що явно впадає у вічі. Проблеми, які гостро стоять перед батьками, та й самі підлітки намагаються знайти вихід із стану свого внутрішнього світу.

Сьогодні мені б хотілося поговорити про таку серйозну проблему, як сексуальний потяг сина до своєї матері та одну з можливих причинподібної поведінки – так званий «Едіпів комплекс». Тема дуже делікатна, але безперечно важлива. У цій статті я хотіла б розглянути причини появи цієї проблеми та можливе, хоча б часткове, рішення. Хоча в такому разі безглуздо шукати відповіді в інтернеті – правильніше було б записатися до психолога на очний прийом.

Що таке «Едіпів комплекс»?

Назва цього психологічного терміна бере свій початок із давньогрецького міфу про царя Едіпа. Відповідно до історії, Едіп за дивним збігом обставин був розлучений зі своїми батьками та його виростили інші люди. Якщо не вдаватися в подробиці, Едіп, що підріс і змужнів, зустрівся зі своїми біологічними батьками, але, не впізнавши відразу цього, вбив батька і одружився на матері. Більше того, вони мали спільні діти. Коли ж правда розкрилася, Едіп позбавив себе зору, а його мати і одночасно дружина, наклала на себе руки.

Якщо говорити про поняття, воно було введено в психоаналіз Зигмундом Фрейдом. Воно позначає несвідоме чи свідоме сексуальне потяг до батька протилежної статі та амбівалентні (двійні) почуття до батька тієї самої статі. У загальному сенсі «Едіпів комплекс» позначає іманентне, відповідне біполярному розташуванню, універсальний несвідомий еротичний потяг дитини до батька. Це поняттяє одним з ключових в психоаналітичної теорії. Найчастіше цей комплекс проявляється у юнаків, але трапляється у дівчат.

Зігмунд Фрейд у своїх роботах наголошував, що це явище абсолютно нормально для дітей раннього вікувід 3-5 років. Набагато страшніше, якщо ця проблема з'являється у юнаків пубертатного періодута зберігається у зрілому віці.

Причини виникнення сексуального потягу підлітка до матері

У цій статті вирішили розглянути саме нетрадиційне ставлення сина до своєї матері. Згадаймо, як часто можна почути від маленького хлопчикафразу: «Мамо, я виросту і одружуся з тобою!» Викликає подібна фраза посмішку та сльози розчулення. І в дитячому віціце дійсно абсолютно нормально - йде формування маленького чоловіка, який вже зараз вибирає собі об'єкт для обожнювання.

І якщо в сім'ї не порушена ієрархія, є глава – батько, який шанобливо ставиться до матері та добрих зі своїми дітьми, то надалі, у віці від 6 і старших, хлопчик захоче запозичити манеру поведінки батька. Але трапляються і такі ситуації, коли батько не є прикладом для своєї дитини, син намагається всіляко замінити батька, захистити свою маму, і в підлітковому віцітрапляється те, що трапляється.

Також особливо сильний потяг до жінки старший за себе віком, повертаючись до самого початку статті, може з'явитися через величезної кількостідоступної інформації на телебаченні та в Інтернеті. Зараз тема інцесту не викликає негативу, а розглядається молоддю як цілком нормальне явище. Скільки фільмів, які пропагують інтимну близькістьміж підлітком та досвідченою жінкою. Це ціла інформаційна війна проти психіки, що несформувалася.

Дуже сильно можуть підкосити майбутнього чоловіка постійні закиди батьків, унаслідок чого самооцінка занижується.

Якщо вчасно не звернути увагу на поведінку свого сина, а з основних ознак невірного сприйняття дійсності, може з'явитися також дратівливість, відмова від спілкування з однолітками, необґрунтована агресія та замкнутість, є шанс отримати невпевненого у собі дорослого чоловіка з дитячими комплексами.

Проблему подібного характеру добре було б розглянути і вирішити ще дитячому віці, Пояснивши своїй дитині, що мама - це жінка батька, але у нього буде обов'язково своя така ж, тільки молоденька. І лише тоді, коли він подорослішає. Вказати межі: є мати, батько, а дитина – це їхнє дитя, але в жодному разі не ревнивець, якому варто поборотися за жінку.

Важливо, щоб інтимне життяБатьків, навіть банальні поцілунки (зараз прийнято цілувати один одного навіть удома, як у кіно) залишалася за ширмою, щоб не завдала дитині непоправної шкоди психіці. Ваш син не повинен був ні тоді, ні зараз бачити Вас роздягненою – це ні до чого. Потрібно на благо своєї дитини постаратися захистити її від непотрібних думокта видовищ.

Що робити, якщо ? Як допомогти дитині?

Я вже писала, що добре було б відразу звернутися до психолога для особистого спілкування хлопчика з фахівцем. Знаюча людиназможе докопатися до самого коріння проблеми і допомогти впоратися з нею.

Але якщо немає можливості це зробити найближчим часом... По-перше, треба поговорити із сином. Це обов'язково. Ви – його батько, а не доступна жінка. Звичайно, дуже здорово, що Ви є ідеалом для сина, значить він шукатиме собі дівчину схожу на Вас. Це лестить, але не більше. Пояснити, що він окрема особистість і замикатися на матері, просиджуючи біля спідниці на кухні, не потрібно. По-друге, припинити будь-які спроби зблизитися (на жаль, і таке буває). Після кількох твердих відмов інтерес пропадесамостійно.

Будьте синові другом і товаришем, мудрою матір'ю. Зберігайте дистанцію, але даруйте кохання. Мама має бути тихою гаванню, людиною, яка завжди зрозуміє, підтримає і пробачить.

Я хочу свою маму, і вона сама мене провокує

Здрастуйте, Арино Юріївно! Я не знаю що мені робити! я дуже давно хочу свою маму, у прямому розумінні! щодня думаю тільки про неї! у мене є дружина! у мами є чоловік! я раніше часто за нею підглядав, і мені здається, що вона здогадувалася про це і не міг з собою нічого вдіяти! я розумію, що інцест і все, що пов'язано з ним, це погано і великий гріх! я намагаюся не думати про неї, забути, але не виходить! просто у мене складається таке відчуття, що були часи, коли вона сама натякала на секс із нею! просто я боявся піти назустріч. просто були такі випадки, коли я лежав у кімнаті, вона заходила і починала мити підлогу руками, нахиляючись переді мною, і мила підлогу хвилин 15, хоча можна було помити і швидше! і всякі такі подібні випадкивідбувалися! ще був випадок, коли вона вночі спала оголеною, я приходив до неї в кімнату і дивився на неї і чіпав! після чергової такої ночі, коли я вийшов з її кімнати і зайшов у свою, я почув, як вона вийшла зі своєї кімнати і пішла на кухню, хоча коли я був у неї в кімнаті, вона спала міцно, і зазвичай ночами вона не прокидається ! і після того випадку, коли я заходив до неї, потім вона спала одягнена. мамі 41 рік! порадьте, що мені зробити в цій ситуації? я хотів з мамою поговорити відверто і все розповісти, але не наважуюсь, боюся, що вона не зрозуміє мене, і стосунки наші зіпсуються((

Едуард, Самара, 22 роки

Відповідь:

Ліпкіна Аріна Юріївна

Навіщо Ви хочете поговорити з матір'ю? Ви хочете отримати її дозвіл на секс з нею, тому що вона, на Вашу думку, поводилася провокуючим чином і тепер у Вас є сексуальні бажанняпо відношенню до неї? Вам 22 роки. Ви доросла людина, яка відповідає за свої рішення. Біологічно та психологічно інцестуальні відносини руйнівні і тому табуйовані. Рекомендую почитати про гіпотезу Вестермарка та гопотезу Червоної королеви, наприклад. Що Вам робити - не говорити з матір'ю, якщо Ваше завдання допомогти собі подолати і взяти під контроль процес, який запустився через ті чи інші причини, звернутися до фахівця очно або заочно по скайпу.

З повагою, Ліпкіна Аріна Юріївна.

Наступне питання рубрики

Як зрозуміти, що він вже не зміниться і не перестане бити?

Вітаю! Ситуація така. Заміжня три з зайвого рокузнайомі близько п'яти років. На початку наших стосунків (так →

Мій син мене хоче

Запитує: діана:58:23)

Здравствуйте.У мене може бути дивна проблема, ненормальна. Але факт є факт-мій син мене хоче. Йому 19, він студент, вчиться. Іноді я помічаю, як він мастурбує на мене, коли я моюсь у ванною, в душі. Коли я помічаю, йому ніяково, ховається. Я давно вже це помітила. Я, звичайно, жінка молода, приваблива, на мене багато чоловіків заглядаються, молоді хлопці, але ж тут рідний син! Як так можна! Я говорила багато разів з ним, соромився, але сказав, що нічого не може з собою вдіяти, хоче і все. Я кажу, що є багато однолітків, молодих дівчат, студентів і взагалі, але він зациклений на мені. Я нічим і ніколи йому приводу не давала, зрозуміло! Коли сиджу в кімнаті на кріслі, видно ноги мої, дивиться на мене, весь горить бажанням, я відчуваю. Виходить з ванної ходить при мені голий, причому не приховує статевий орган. Чоловік є, але я йому звичайно такі речі не кажу, адже це жахливо. Був випивши на свято, чіплявся до мене (син), валив на диван, намагався роздягати. Чому я його так збуджую? можу зрозуміти. Яка то ненормальність. Часто мені компліменти робить, яка я красива, сексуальна, квіти дарує. Це звичайно, приємно, але ж дарує не тільки як матері, але і як жінці, виходить. Каже мені іноді-давай займемося любов'ю! Але як я можу-це адже син!! Це ж інцест якийсь!! Переживає, коли відмовляю, плаче. Але ж я не можу займатися сексом зі своєю дитиною! Це у голові не вкладається! Це не правильно. Він переконує, каже, що ніхто не дізнається, але я то знатиму! Я не можу. Еротику дивиться часто, потім хоче, щоб у нас з ним так само було, як показують у цих фільмах, неземний секс. Підкажіть, як мені адекватно реагувати на все це? Мій син хворий? Йому потрібна допомога психіатра, сексолога? Я заплуталася, не знаю, як мені бути, як вчинити!

Шендерова Олена Сергіївна

Здрастуйте, Діано! давайте розберемо, що відбувається:

Іноді я помічаю, як він мастурбує на мене, коли я моюсь у ванній, у душі. Коли я помічаю, йому ніяково, ховається. Я давно це вже помітила. Я говорила багато разів з ним, соромився, але сказав, що нічого не може з собою вдіяти, хоче і все. Виходить із ванної ходить при мені голий, причому не приховує статевий орган.

Ви показуєте поведінку жертви сексуального насильства- Ви знаєте, що є місце чомусь неприродному у вашій сім'ї, але ви підтримуєте це - чому ви миєтеся, а він дивиться? чому Ви мовчите, коли він говорить про те, що має бажання? все це мовчання покриває його і відповідно до Вас - чого боїтеся ВИ? зізнатися у тому, що щось відбувається? Але тим самим Ви не оберігаєте його, а сприяєте подальшому руйнуванню!

Чоловік є, але я йому звичайно такі речі не кажу, адже це жахливо. Був випивши на свято, чіплявся до мене (син), валив на диван, намагався роздягати.

що відбувається у сім'ї? чому ЧОЛОВІК цього НЕ ЗНАЄ!? адже й син бачить, що ВИ ВСЕ це приховуєте та приймаєте таку його поведінку. обов'язково поговорити з чоловіком, ВАМ ПОТРІБНО вирішувати ситуацію, а НЕ ЗАЛИШАТИСЯ в ній!

Каже мені іноді-давай займемося любов'ю! Але як я можу-це адже син!! Це ж інцест якийсь!! Переживає, коли відмовляю, плаче.

так, це інцест, АЛЕ емоційно інцест вже відбувається, коли він ходить за Вас голим, а Ви ЗНАЄТЕ все це і мовчите!

як мені адекватно реагувати на все це? Мій син хворий? Йому потрібна допомога психіатра, сексолога?

обов'язково звернутися до лікаря-психіатра - можливо є порушення потягу (можливо, до сексолога - це теж лікар), АЛЕ щоб вирішувати ситуацію про неї потрібно почати говорити, її потрібно визнати, визнати те, що відбувається щось у сім'ї, у відносинах між Вами та сином, Вами та чоловіком! не втрачайте час і не потурайте розвитку ситуації аж до насильства з боку сина своїм замовчуванням того, що відбувається!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Смирнова Олександра Володимирівна

Сексуальний розвиток дитини починається з раннього віку, і велику роль відіграють саме батьки дитини. Від їхньої поведінки та виховання залежатиме, чи зможе дитина в майбутньому бути сексуально зрілою або їй доведеться зіткнутися із сексуальними розладами.

Після 12 років настає така фаза сексуального розвитку, коли дитина починає відчувати справжню сексуальну потребу. Батьки не можуть не помітити зміни у фізичному плані їхніх дорослих дітей, яким важливо мати можливість «загравати» з протилежною статтю та отримувати підтвердження своєї привабливості. Тут, як і більше ранньому етапіБатькам важливо пам'ятати про межі. Заглушити сексуальний розвиток, породити причини сексуальних труднощів може тривога батьків, виражена в пуританському вихованні, манірності, а також у разі недотримання кордонів, коли хтось із батьків пропонує дитині велику емоційну близькість, ніж та, яку призначено партнеру.

Звідси випливає, що ваші межі надто проникні. Ви маєте їх зміцнити.

Чоловік є, але я йому звичайно такі речі не кажу, адже це жахливо.

У тому випадку, коли шлюб міцний, батьки люблять один одного, дбають про сексуальне задоволення, вони дадуть зрозуміти дитині м'яко, але рішуче, що вона тут «зайва». Дитина із полегшенням зітхне і приєднається, тобто. ідентифікується з батьком своєї статі для того, щоб брати з нього приклад і привертати увагу протилежної статі.

У сім'ях з неміцним шлюбом батькам бракує кохання, сексуальне життянезадовільна. Вони можуть почати конкурувати за любов дитини, цим порушуючи межі дозволеного, тобто. гаряче відповідаючи на романтичні почуттядитини.

Здрастуйте.Діана.На жаль,Ви подаєте синові,несвідомо,прихильність до того, що відбувається.І за рахунок сина Ви,Якоюсь мірою підвищуєте свою значущість. Не виключено, що не увага чоловіка до Вас компенсується увагою сина. Але, мовчання-знак згоди. На мій погляд, Вам потрібно вирішити з психологом власні проблеми з невпевненістю, самоприйняттям, стосунками з чоловіком. У Вас подвійна поведінка. впевнене і страхітливе ні, після якого потяг сина до Вас пропаде. Причина може перебувати в ранньому дитинстві, коли дитина часто Вас бачила роздягненою. зрілими жінкамиІз цією труднощами йому важливо буде відвідувати психолога, надалі. А сьогодні-покажіть свою однозначну поведінку до його вчинків, і проблема між Вами зникне. обов'язковому порядку.

Каратаєв Володимир Іванович, психолог психоаналітичної школи Волгоград

Мій син хоче мене як жінку

Усі права на матеріали, розміщені на сайті, захищені законодавством про авторське право та суміжні права і не можуть бути відтворені або якимось чином використані без письмового дозволуправовласника та проставлення активного посилання на головну сторінку порталу Ева.Ру (www.eva.ru) поруч із використаними матеріалами.

Соц мережі

Контакти

Відновлення паролю

Реєстрація нового користувача

Мій син-збоченець, що мені робити?

У мене двоє дітей син 13 років і донька 6 років! Благополучна сім'я (вважала так до вчора), живемо в достатку. Я залишила роботу, займаюся дітьми, вони займаються спортом. син професійно, донька поки що аматорським. Весь час діти під наглядом, я хвалилася, що мої діти добре ладнають між собою: разом грають, дивляться тілик і т.д. Нічого не свідчило про відхилення. крім того, що дочка Останнім часомстала акцентувати увагу на геніталіях (у словах проскакує попка, писка.), я все списала на цікавість, навіть дитячу енциклопедію купила.

Вчора був звичайний день, у сина канікули, доньці теж вирішила зробити вихідні. після обіду діти пішли дивитись фільм. коли я зайшла в кімнату, я не одразу зрозуміла, що відбувається. донька лежить на своєму ліжку, а син стоїть над нею зі спущеними штанами.

Все не опишеш, і не передаси. дізналася слід.: мій син чинив розпусні дії щодо своєї сестри, а саме демонстрував свої переваги, терся ними об ножку дочки, і лоскотав пальцем їй між ніг! Донька сказала, що це така гра, в яку вони грали кілька разів. боляче не було, було лоскітно.

ЩО МЕНІ РОБИТИ? Хотіла викликати міліцію. що вона зробить? вести до психіатра? (він весь вечір проплакав, повзав на колінах. просив здати у в'язницю чи дитбудинок), вести доньку гінекологу. а я. як таке могло статися із нашою родиною. Плачу вже другу добу, чоловікові боюся розповісти. не знаю його реакції, не знаю куди звертатися, боюся залишити їх наодинці. Я БІЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУУУУУ.

До мене пристає власний син. Що робити, якщо син хоче маму?

Створіть обліковий запис або увійдіть до нього для коментування

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтесь для отримання облікового запису. Це просто!

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Живу із чоловіком 6 років, своїх дітей немає, син чоловіка від першого шлюбу живе з нами (17 років буде).

Після 9-го класу син виявив категоричне небажання вчитися далі у школі та пішов у коледж за своєю дівчиною. Навчання було платне. Недоучившись навіть року і розлучившись зі своєю дівчиною, він категорично не хоче вчитися далі в цьому коледжі. І взагалі, хоче їхати надходити до столиці. Ми живемо у місті, яке розташоване далеко від Москви.

Я запропонувала перевестися з коледжу нашого міста до коледжу в Москві (як закінчить перший курс)

Також я не готова знову оплачувати його навчання, тим більше у столиці воно коштує дорожче, а на Наразіу нашої сім'ї немає такої можливості. Я не впевнена, що він так само не покине.

Але і чоловіка я не можу ставити перед вибором тому що розумію, що це його дитина і він повинен йому дати якийсь старт.

Бюджет у нас спільний.

Чи може варто розділити бюджет? Чоловік оплачуватиме потреби своєї дитини, а створюватиму наш побут?

у мене вже теж терпіння закінчується.. я втомилася переконувати її щоб не лізла до них у стосунки. як її переконати. що тільки не говорила. і лаятись з подругою не хочу, люблю її.

Я вийшла заміж за свого сина

Часто зустрічаються в наш час багато самотніх матусь, які все своє життя і присвячують своїй дитині, живуть з нею вдвох, не влаштовуючи своє особисте життя. І дуже часто потім їхні діти не можуть створити свою сім'ю, подорослішати, взяти на себе відповідальність, так і залишаються маленькими дітьми своїх матусь все життя. Якось розмовляла з однією тридцятишестирічною жінкою, яка не виходила заміж тільки тому, що боялася цим образити маму.

"Я вийшла заміж за свого сина". Коли це відбулося? Що сталося, що я ухвалила таке рішення? Можливо, коли йому було ще кілька днів або кілька місяців, а можливо, це сталося пізніше, коли ми переїхали жити в Твер. Крім нього тоді в Твері, я не мав нікого близьких. Він єдиний, хто підтримував мене.

Кожну сесію психотерапії, ми з психотерапевтом, торкаємося дуже болючі теми в моєму житті, починаються глибокі процеси, і потім у мене відбувається багато усвідомлень. Ще восени 2014 року я якось зрозуміла, що немає винуватців у тому, з якими труднощами я стикаюся. Я сама собі їх створюю, а потім я розрулюю. На все йде час, час розтягується роками, і в момент усвідомлення стає дуже шкода цих минулих років. Моє особисте життя теж склалося так лише тому, що це був лише мій вибір.

Багато образ, претензій та болю було в мені, коли мене зрадила кохана людина. Іти в нові відносини, це означає, що знову зіткнутися з усім цим букетом хворобливих почуттів. Це було дуже страшно для мене. Знову пережити те, що я пережила. Виникає питання довіри, чи можу відкритися і піти назустріч до когось? Мене ж можуть знову зрадити. Я дуже хотіла, знайти такого партнера, який мене ніколи не зрадить, не покине, не образить і прийме такий, який я є. І на неусвідомленому рівні у мене був такий партнер – це мій син.

Син народився, пологи були важкі, нас виписали лише за два тижні, він застудився в пологовому будинку, і практично відразу ж нас поклали до іншої лікарні. Боротьба за його життя протягом перших чотирьох-п'яти місяців сама розставила пріоритети і я помістила його на свій п'єдестал. Він став сенсом мого життя. Мій син був для мене головним чоловіком. Інших чоловіків все тільки після нього. Після розлучення з його батьком, він відразу ж зайняв почесне місце поруч зі мною в ролі моєї єдиної близької людини.

Звісно, чоловіки зустрічалися, були стосунки. Але чоловіка, людини, з ким я пішла б по життю однією дорогою і ділила всі радощі та прикрості, у мене ніяк не з'являлося. Усі стосунки були поверхневі. Зараз розумію, що мені не потрібно було інших, зі мною завжди був мій улюблений син. Я жила для нього, сенс життя, людина якому дарувала ласку, любов, турботу, для кого заробляла гроші. Я була впевнена, що він завжди буде поруч зі мною, піде по життю, ми з ним розділимо всі радощі та прикрощі, переживемо всі труднощі разом. Він завжди був і буде поряд. А що в нього може початися своє доросле життя, я намагалася не думати про це. Все було добре і чудово. Жити в ілюзіях мені було зручно та комфортно.

Шалена любов матері до дитини, покалічити не тільки її життя, а й життя своєї дитини. Багато мам повністю віддають себе своїм дітям та присвячують їм життя. Чи здатна така мама побачити в дитині особистість з її бажаннями, потребами, можливостями та потенціалом? Що її дитина – це вільна особистість? Що він з часом будуватиме своє особисте життя і піде від нього? Її завдання не використовувати дитину як задоволення своїх потреб та реалізацію своїх нездійснених бажань. Що треба допомогти йому розкрити свій потенціал, стати індивідуальністю та самодостатньою особистістю. Але найчастіше нам складно відокремити свої материнські бажання, від бажань дитини.

Психологічний захист, який я поставила, мною й керував. Я вважала, нормально, коли мама шалено любить свою дитину, присвячує їй своє життя, вважає її сенсом свого життя. Я думала, що в мене є він, котрий все життя буде зі мною і ніколи не зрадить, не покине, не образить.

Чим старша я ставала, я почала замислюватися про те, що я відмовилася про своє особисте життя заради своєї дитини. Такі стосунки, які в мене були з сином, не витримав би на одного чоловіка, ніхто не міг би бути поруч. Чоловік-чоловік міг бути тільки таким, що супроводжує і підживлює цей зв'язок. Вибір розлучитися, я завжди робила, коли бачила, що він чоловік не ставиться до мого сина так, як я цього хочу і уявляю.

Минув час, дитина виросла, мені вже 45. У неї сім'я. А у мене?

У нас було чудове життя з ним. Ми були добрими друзями. Він завжди був моєю підтримкою та опорою. Це був сенс мого життя. І всі мої успіхи та досягнення, почасти були для нього. Ми мали вихідні, які ми проводили разом. У нас були вечори, коли ми з ним спілкувалися до душі, коли ділилися один з одним своїми проблемами та досягненнями. Ми могли з ним валятися разом, обійматися, насолоджуватися нашою близькістю та стосунками.

Згадую, що я ніколи не грала з ним, як з дитиною в дитячі ігри. Я весь час ставилася до нього як до дорослої особи. Коли ми переїхали з ним до Твері, 18 років тому, в аеропорту Москви, він раптом подорослішав і вже більше не був для мене дитиною. Я дала йому свободу самостійно приймати рішення, чим займатися, куди ходити, яку професію вибрати, я ухвалювала всі його «дорослі» рішення. Гірко і важко зараз це розуміти. Сумно, що я навісила на сина постать партнера, йому було дуже тяжко жити з таким вантажем. Так як справжньої мами, Яка мала бути, він не мав. А вважала, що ростила його в коханні, насправді використовувала у своїх особистих цілях, як ліки від своєї самотності, які вибрала сама. І мені сумно, від того, що я прожила в ілюзії багато років, коли звинувачувала інших людей у своїх невдалих спробах влаштувати особисте життя, насправді винуватцем усього була тільки я.

І коли він одружився, я була одна і без сина, і без підтримки, і без опори. У нього з'явилася інша жінка, з якою він проводив увесь свій час. А оскільки були психологічно здорові стосунки як мами та сина, поява іншої жінки стала причиною багатьох наших конфліктів, які я і провокувала.

Ще сумніша історія– це мої стосунки з коханою людиною. Я на нього перенесла стосунки зі своїм сином. Син був єдиним і головним чоловіком багато років. Інакше я не вміла. І свою модель поведінки я перенесла на свого чоловіка. У мене одразу почалося ставлення до нього як до своєї дитини.

Син – чоловік; чоловік – син, немає жодної різниці. Із самого початку поруч із собою я бачила не дорослого чоловіка, що реалізувалась особистість, а чоловічка, якого треба ростити, виховувати та вчити. Я вирішувала все: як ми відпочиватимемо, куди поїдемо, що нам треба купити з меблів, який будинок побудувати, як зробити ремонт, на який тренінг йому поїхати, як часто міняти сорочки, вибирала йому одяг, я вирішувала, який у нього має бути ручка, портфель тощо.

Поки ми жили разом, я відчувала, що відбувається щось неправильне, так не повинно бути у відносинах з партнером. Але якась незрозуміла сила, рухала мною, яка була сильніша за мене і я нічого не могла з собою вдіяти. Був відпрацьований роками патерн поведінки, і я поводилася відповідно до свого патерна. Зовні все добре, а всередині конфлікт. Витримати такої сильної материнської турботи та любові було просто неможливо. Я згадую свої почуття до сина, і наші з ним стосунки, все те саме я відчувала у відношенні до свого чоловіка.

Коли я раптом зрозуміла, що я накоїв, що я «вийшла заміж за свого сина», мене це усвідомлення шокувало. Я все думала, що причина моїх непостійних стосунків і чому вони не складаються, криється в моєму дитинстві, а виявилося, що вона лежала на поверхні у моєму дорослому житті.

Як багато матерів не усвідомлюють, що вони роблять із собою та зі своїми дітьми. Як часто зараз зустрічаються чоловіки, яким уже сорок і більше, але вони самотні й живуть зі своїми матусями. Як часто зустрічаються такі самі самотні, що живуть з мамами жінки. Мами виходять заміж за своїх дітей. Вони йдуть шляхом найменшого опору. Так простіше. Адже з партнером потрібно будувати відносини, притиратися, рахуватися, радитися, враховувати думку, бажання, іноді переступати через свої амбіції. З партнером не все гладко та добре, буває і боляче. Із дітьми простіше. З ними не треба притиратись, під них не треба підлаштовуватися. Їм можна наказати, нав'язати, змусити виконувати те, що хочемо. Не треба зважати на їхні бажання, для нас вони зобов'язані виконувати тільки наші бажання! Ми можемо умаслити їх цукеркою, подарунком, або поїздкою кудись. Ми можемо їх любити, коли нам цього хочеться, або коли це потрібно. А якщо ми втомилися чи у нас поганий настрій, то їх можна і відштовхнути, попросити чи наказати не заважати, не турбувати, не шуміти.

Моя мама робила те саме. Вона завжди вважала і говорила, що їй не потрібен чоловік, бо вона має я, і вона житиме зі мною. Думка про те, що ми з нею можемо жити окремо, вона заперечувала. Моя мама теж вийшла заміж за мене. Я добре пам'ятаю, як моя мама була незадоволена всіма чоловіками, які зустрічалися в моєму житті. Вона завжди говорила одні й самі слова «Він тебе не гідний». Я обурювалася, злилася, лаялася з нею, але змінити нічого не могла. Усі мої спроби з нею роз'їхатися, призводили до повернення до неї.

Ми мами самі калечимо своїх дітей, своїх хлопчиків і дівчаток, робимо з маминих синків і дочок - своїми «чоловіками-іграшками». Як сумно та боляче від цих думок. І самі, на жаль, деградуємо як особистості, бо, не маючи здорових відносинз рівним партнером ми не розвиваємося. Не вміння, вибудовувати стосунки, розвивати їх із дорослим чоловіком, призводить до спустошення нашої жіночої частини особистості.

Мій чоловік переспав з моєю власною матір'ю

Це конче неприємна подіясталося саме напередодні мого дня народження. Ми з чоловіком прожили разом 2 роки, йому – 31, мені – 23, спільних дітей не було.

Як звичайно, вранці я пішла на роботу, вдень Сергій мені зателефонував і сказав, що заїде до моєї мами, йому треба було щось забрати. Цієї ночі він не прийшов додому ночувати, але я була спокійна, адже він залишився біля тещі.

На наступного ранкумені зателефонував 10-річний брат, щоб привітати з ДР і на його голос я зрозуміла, що він хоче щось мені сказати, але не знає, як почати. І все-таки він розповів... Т.к. наш батько був у відрядженні, мама запросила додому подругу, вони по-бабиному випивали, потім приїхав мій Сергій і приєднався до маминої компанії. Пили довго і багато, Сергій і т. Марина ( мамина подруга) залишилися ночувати, т.к. були порядком випивши. Мій брат і мати лягли у кімнаті, її подруга у залі, а чоловік спав на кухні.

Ось такий я отримала подарунок на мій день народження - удар нижче пояса, мені зрадили дві близькі мені людини. Я розумію, що це зробила горілка або вони там пили, але так було нудно. Потім був страшний скандал, стрес, ненависть, зрештою я їх обох вибачила, але швидше за все на словах, а не душею і серцем. Вони, звичайно, всі заперечували, але я вірила братові, він ніколи мене не обманював, незважаючи на свій. юний вік, та й ні до чого йому було брехати.

Переспала із сином подруги як бути?

Ви нікого не ґвалтували.

Людині 17 років, а кримінальна відповідальність із 14. Дорослий чол.

Не мучте себе, що було.. . Найпоширеніше явище, коли хлопчик навчається у дорослої жінки(Він же не незайманий, що ви його спокусили!?). Не накручуйте себе!

Там і видно буде, думаю, що без потреби, без крайньої потреби, подрузі говорити не варто.

Люди у нас прямі всі «святі», щоб когось засуджувати (а самі?) нічого страшного у вашій пригоді немає.

Тримайтеся, і удачі вам

А у жінок, переконуюсь у черговий раз, відсутня логіка та інтуїція

Запис на стіні

Навчання його оплачую я, жодних підробітків та «вкладів у сімейний бюджет» поки що не вимагаю. Зараз головне – зосередитись на інституті, всі сили направити на успішне здобуття диплома. Я цілком можу собі дозволити утримувати його ще кілька років, у мене стабільна робота, непогана посада. А він мій єдиний син.

Згадався фільм радянський "Ти є." Але там все-таки інша історія, хоч і схожі

Дівчина не пропаде, привчений до праці.

До речі, для чоловіків, на відміну від жінок, наявність сім'ї, дружини, дітей при влаштуванні на роботу – це плюс, багато роботодавців вважають, що це говорить про відповідальність та менше бажання стрибати з місця на місце.

Про сина окремо - це шмаркач, доморощений мамин синочок. До 23 багато хто вже будує кар'єру, причому, паралельно успішно навчаючись. Відповідальність має вміти нести сам, а не бігти до мами по допомогу. До речі, про нього

"Гормонах". У 23 вже можна і закохатися по-справжньому.

Щодо його планів – не хоче, нехай не одружується, дитині допомагає матеріально. Хоче на стажування – то нехай валить. В чому проблема? Зніміть дівчинці просте скромне житло та нехай виходить на роботу так швидко, як зможе.

Фінал у цій історії буде простий – якщо дівчинка зробить аборт, синові це віділлється теж тяжким уроком. Що при цьому отримає мама - її милий синок житиме з нею до її смерті, жодна невістка не сподобається. За першим покликом бігтиме до мами і не навчиться нести відповідальність сам за свої дії! сім'ї у нього не буде з таким підходом ніколи! Якщо дівчинка не зробить аборт - у сім'ю прийде радість байдуже! І все налагодиться, а якщо син справді такий прямий молодець, то й стажування за кордоном організувати зможе, тільки здається мені в нього кишка тонка.

А ще мамина помилка - не було чого йому дозволяти приводити дівчинку до себе в будинок. Якщо любить – нехай одружується і живе окремо, як дорослий чоловік! Автор тут не жертва, а безмозка мадам, яка не зуміла нормально виховати сина.

Мій син хоче мене як жінку

Олена, вік: 50 / 07.01.2016

Марина, вік: 38 / 07.01.2016

Олена, наші діти однаково залишаються нашими дітьми. І в 20, і в 30, і в 40 років. Те, що ви заклали в дитину, те добре, що ви робили – це не забудеться. Але дитина - це, все-таки, інша людина, не така, як ми. У нього можуть бути свої бажання, погляди. Він може не показувати, що йому щось не подобається, тому що не хоче вас засмутити. Ви - гарна мама. І не слід у цьому сумніватися. Але в нього, мабуть, зараз такий період, коли треба пожити самостійно. В цьому немає нічого поганого. І якщо така потреба назріла, якщо людині це потрібно, то не треба на нього за це ображатися. Це період, який минеться. Він поживе окремо, щось зрозуміє собі. Нехай він навіть у чомусь помиляється зараз. Треба дати можливість самому приймати рішення, і, можливо, робити якісь помилки. Це необхідний період дорослішання, який може бути навіть болючим для батьків.

Діти виростають та йдуть. Ви ж теж у якийсь період відокремилися від своїх батьків, і не вважали це чимось поганим чи неправильним. Ну, а зараз син проходить через це.

Мені здається, ніколи не треба драматизувати стосунки з дітьми. Можливо, найпершою виявити ініціативу. Зателефонувати, привітати зі святом. Сказати, що ви раді бачитимете сина з його дівчиною у себе в гостях. Що вони можуть приходити, коли захочуть? Тут що простіше, то краще. А цей надмірний драматизм може лякати. Коли стосунки надто складні – незрозуміло, як їх підтримувати та продовжувати. Мені здається, тут доросла людина має якось це розрулювати. Тобто поводитися так, щоб звертатися до вас і приходити до вас було б просто і доречно.

І не засмучуйтесь так, будь ласка. Не спілкуйтеся із сином через знайомих. Це ще більше ускладнює ситуацію, як мені здається.

Оля, вік: 42 / 07.01.2016

Олена, привіт! Може, мені складно буде досить правильно зрозуміти ситуацію з позиції свого віку, але мені здається, що і в цій ситуації можна за тверезого підходу знайти свої позитивні моменти. Ви виростили сина, здатного до самостійного життя- це перше. Адже зміг сам знайти квартиру і п'ять місяців жити самостійно - зміг, значить, Ви можете бути спокійні, що Ваш син здатний адаптуватися в цьому непростому на сьогодні житті. Далі, син захотів пожити незалежно від Вас, спираючись повністю тільки на власні фінансові можливості - адже він нічого з дому не забрав, як Ви пишете, і грошей не просить? Це теж плюс і характеризує Вашого сина як відповідальної людини. Не кожен так може у 20 років жити за власні кошти і нічого не просити у мами. Третє - Ваш син таки пам'ятає про Вас, якщо передав подарунок, у нього не атрофовано порозуміння того, що є мати, з якою треба зберігати хоч якісь стосунки. З приводу лікарні - може, у віці йому важко було оцінити, наскільки Вам була важлива його допомога в лікарні? Люди часто схильні судити про стан інших за своєю "міркою", і 20-річному не зрозуміти багатьох нюансів стану людини у 50 років. З приводу "втечі" сина і Вашого враження про його байдужість: мені здається, що Вашим сином може володіти зараз такий собі дитячо-юнацький егоїзм, непереборне бажання бути в усьому самостійним, і все це заважає йому побачити Ваш стан, усвідомити повною мірою біль, яку він Вам завдає, та виявити синівські почуття. Мені слабо віриться, щоб при тому вихованні, яке Ви дали, могла вирости людина, позбавлена моральності; швидше, син по незрілості недооцінює Ваших страждань і думає, що він нічого такого не зробив і що Ви просто себе накручуєте і по дурниці нервуєте. Олена, я вірю, що Ваш син ще подорослішає і сторицею нагородить Вас за все, що Ви вклали. Ще з приводу "втечі" Вашого сина: Вам здається, що все сталося несподівано і без причин, але без причин нічого не буває. Подумайте, може, все-таки Ви перестаралися з турботою і не помітили? Може, надто багато уваги приділяли, і син перестав увагу цінувати? Якщо Ви віддавали весь час синові, жили його життям і дихали його справами, забувши про своє життя, про те, що у Вас є своє життя, то, можливо, потрібно звернути увагу на те, що син виріс і з Вашого боку більше не потрібно постійна участь у житті сина, не потрібно більше забувати про себе заради дитини та. можна приділити увагу якимось своїм справам, пожити для себе, відводити більше часу на те, що потрібно і приємно саме Вам? Ступінь самостійності Вашого сина Вам це дозволяє. Може, Ваш син перестав цінувати Вашу турботу через те, що забагато Ви жертвували мало цінували себе, мало поважали свої власні бажання? Адже часто до людини ставляться так, як вона сама відноситься до себе - якщо вона забуває про себе, то інші забувають про неї. Спробуйте заборонити собі чекати, як милості, уваги сина, і зайнятися собою коханою, може, тоді й у сина у голові почнуться метаморфози))) Бажаю Вам щастя!

Фіалка, вік: 32 / 07.01.2016

Здрастуйте, Олено! Дорога, я вам співчуваю! Ситуація, чесно кажучи, дивна! Але спробуйте так не вбиватися, можливо, та дівчина не дуже добре впливає на сина, але все одно він зрозуміє як ви його любите і почне спілкуватися. Олена, сходіть до церкви, помоліться за сина. Бережіть себе! Бажаю вам, щоби все налагодилося! З Різдвом!

Ірина, вік: 28 / 07.01.2016

Олено, перейди на щось інше. Що більше ти вбиваєшся, то більше він віддаляється. Тому що нікому не хочеться почуватися винним. У нього зараз на першому місці дівчина – це треба зрозуміти та прийняти. У багатьох чоловіків є такий період, а мами переживають. Згодом все зміниться.

А зараз йди на сайт знайомств і знайди собі кохання.

Він щасливий, і ти будь щаслива!

Валерія, вік: 33/07.01.2016

Олена, люба, але ж головне, щоб вас синочок був живий і здоровий, правда? Щоб він був щасливий, веселий, тішився життям. Але він не може це робити завжди поряд з вами! Дайте йому "віддихатися", отямитися далеко від вас. Він і справді вже дорослий. Йому потрібно будувати своє життя, робити в ньому свій особистий вибір. Не радячись з вами.

д, вік: 19/08.01.2016

Я вам співчуваю те що вам дано пережити це, і ви явно цього не заслуговуєте. але це потрібно і для вас і для нього (може я буду суворий, але я висловлю чоловічий погляд). зрозумійте що хлопчик рано чи пізно має стати ЧОЛОВІКОМ. Хоч ви і не сподіваєтесь душі в ньому, але ВІН ЖЕ НЕ МАЛЕНЬКИЙ Хлопчик! йому треба жити, створювати сім'ю якщо ви його любите то вам потрібно як то відпустити його (адже не на завжди і не на війну а просто трохи відпустити від себе), повірте ЖИТТЯ навчить його ще й він вас не залишить, вам потрібно просто знайти сенс життя крім нього ще в чомусь, не може бути інша людина сенсом життя. Для початку заспокойтесь і відверніться, подивіться трохи з боку на цю проблему, я відчуваю, що вона вас захлеснула. потрібно якось відволікатися. Спробуйте помолитися, вишивати що-небудь або по плести з бісеру - загалом якось відволіктися. Допоможи вам Бог, а та ще й не шукайте в собі якусь вину.

ПавликНеМорозов, вік: 24 / 08.01.2016

Доброго дня, зі святом вас! Я б дуже хотіла, щоб мій син жив окремо від мене. На мій погляд, це чудово: став самостійним, сам знайшов житло, грошей з вас не просить, особисте життя влаштовує. А я б своєму синові і зняла квартиру, але він не зможе там жити, чи сусідів затопить, чи пожежу влаштує. Хоча й розумний, вчиться в престижному вузі, ровесник вашому. Він навіть тарілку не в змозі за собою помити, так і вистачає нові й брудними у своєму ліжку кидає. Бабуся намагалася з ним ужитися, але не витримала. Отже, не переживайте, син любить вас, ви ще онуків зрозумієте. 50-прекрасний вік, пожити для себе.

Світлана, вік: 48 / 08.01.2016

Дуже дивно порівнювати себе з покинутою коханкою по відношенню до своєї дитини. Як це звучить нездорово. Розумію, ви пишете так від емоцій, що зашкалюють, але навіть жартома так не варто говорити. Ймовірно, ви досі не пережили вчинок свого чоловіка, який завів коханку і врешті-решт пішов від вас. Ця історія для вас досі дуже болісна. То, може, почати з цього?

Адже в тому, що син живе окремо, взагалі нічого поганого немає. Це добре для нього. У будь-якому випадку діти уникають батьків, коли виростають. Йому довелося від вас потай втекти, ну не знайшов він іншого способу, можливо не зміг або не зумів пояснити - він боявся вашого гніву. Тепер він уже хоче бути не тільки сином, але сам стати чоловіком та батьком комусь. Ви б краще за нього пораділи.

За втіхою варто звернутися до Бога, ось хто точно вас чекає і прийме. Сходіть на церкву на сповідь, послухайте та почитайте акафісти, молитви, буде легше.

perejit.ru почитайте там статті про переживання розлучення, розлуки, про любовної залежностіЦе може допомогти вам.

Маргарита, вік: 30 / 08.01.2016

Дякую, дорогі мої, що відгукнулися, не пройшли мимо. Тільки ви неправильно мене зрозуміли, я не страждаю тому, що син живе окремо, мені це не в тягар, я не ревную до дівчини, я рада за нього. Я пишаюся, що у 20 років він повністю і міцно стоїть на ногах (у цьому є моя заслуга). Мені боляче, що він не дзвонить, не відвідав у лікарні, сказав, що не хоче мене бачити. Бачить Бог, я розумна мама, я не лізла в його життя, не давала порад, якщо він не просив, не обмежувала свободу. Не розумію, за що він мене так ненавидить.

Маргарита, Ви у всьому неправі, не зрозуміли сенсу моєї фрази. Про колишньому чоловіковівже й думати забула.

Олена, вік: 50 / 08.01.2016

Олена, ваш син не дзвонить і не приходить не тому, що вас ненавидить, а просто він боїться розмов, сліз, істерик, з'ясування стосунків - чому, як він міг? Хлопчик просто виріс, він твердо стоїть на ногах, йому потрібний особистий простір, можливість розслабитися, відчути себе господарем свого життя, звинувачуйте але й інтимне життя у нього є і йому це важливо – чи не з мамою ж за стіною жити до пенсії? Перестаньте істерити і зациклюватися на цьому, перестаньте тиснути йому на жаль - ви лякаєте його, йому від цього марально важко, а він нічого такого не зробив поганого, він виріс і живе дорослим життям. Як тільки він почує, що ви задоволені, щасливі, живете своїм життям, не вболіваєте на нарвному грунті і не істерите - він сам зателефонує і прийде. А ви поки що займіться-ка особистим життям, мандрівайте, проводьте час із подругами, заведіть кошеня чи собаку і часу плакати не буде.

Meela , вік: 38 / 08.01.2016

Олена! із задоволенням помінялася з вами місцями, в обмін на те, щоб знати, що моя крові жива, здорова і в неї все добре! моя доросла дитина серйозно хвора. Зрозуміло, що вам боляче. але, якщо ви розумна людина, то залиште всі спроби увійти до неї нове життя! нехай пройде час-воно все розставить на свої місця. Усвідомлення має прийти, якщо ви його не пригнічували в дитинстві. Не потрібно нехтувати здоров'ям, що підете з життя і т.д. Передав подарунок-адже це чудово! згадує все ж таки. Даремно ви повернули. Не сумуйте,перестаньте лити сльози,адже він живий і здоровий. Наберіться терпіння, він повернеться. а ви в свою чергу не дорікайте, але й не стеліться. повинні бути у відповідній формі, з посмішкою на обличчі. Успіхів!

Фіалка, вік: 45 / 10.01.2016

Олена, привіт ще раз, це перша з двох "Фіалок", що відповіли на Ваш лист. Прочитала Вашу відповідь на відгуки, хочу ще раз порекомендувати Вам зайнятися собою коханою, тоді, може, і реагувати будете не так гостро на ситуацію. Піклуйтесь про себе, не залишайте Вашому синові вантажі і провини на все життя, дайте йому можливість без жертв зрозуміти, що він неправий. Будьте здорові!

Привіт, Віка! Допоможи порадою. В мене закохався друг мого сина. Каже, що накладе на себе руки, якщо не відповім на його почуття. Багато разів намагалася достукатися до цього дурня, але дуже боятися. Раптом він справді щось із собою зробить? Зараз пишу, а всередині все трясеться від нервів.

Мені 43 роки, давно розлучена. Намагаюся триматися у формі, виглядаю добре. Коханця у мене немає, після розлучення вся переключилася на сина. Мені нічого не потрібно було щодо сексу. Наче батарейку якусь вийняли. З чоловіком розлучалися дуже погано, лаялися, билися, він досі мене ненавидить, хоч минуло вже 10 років. На мене і зараз звертають увагу чоловіки, але до будинку нікого не наводила. Не хотіла травмувати дитину, це для мене важливіше. Та й не чіпляв ніхто так, щоб хотілося змінити життя. Проблема прийшла, звідки ніхто не чекав. У сина, йому 18 років, є кращий друг, товаришують із 6-го класу. Він, можна сказати, виріс у мене на очах. Часто у гості заходив, іноді у нас ночував. Завжди був ласкава дитина. Подякує за обід, іноді навіть обійме. Але в останній рікйого ніби підмінили. За столом сидить і, не відриваючись, спостерігає за мною з-під довгої чубчика. Став мовчазним, замкненим. Пробубнить: «Спасибі!» - І бочком із-за столу.

Справжній жах розпочався три місяці тому після дня народження сина. Прийшли його друзі, я дозволила випити вина. Мій на радостях захмелів, я спати його поклала, навіть лаяти не стала. Його друг сказав, що допоможе посуд вимити. Стоїмо, посуд перетираємо, він раптом почав питати, де батько мого сина і чому я, така гарна, одна. Я посміялася, кажу: «Ніс не доріс дорослі розмови вести, іди вже додому». А він раптом рушник кинув, ступив до мене, затиснув у кут і каже: «Тобі, мабуть, справжній чоловікне траплявся». Ось так одразу на «ти»! І очі такі серйозні. Бачу, не хлопчик зі мною розмовляє, а чоловік. За руки схопив, цілуватися поліз, я просто оніміла від сорому. Хлопець вищий за мене на дві голови, міцний, сильний. Скрутив так, що не зітхнути. Від його поцілунків у мене голова закружляла. Абияк відпхнула, зашипіла, що вино йому в голову вдарило, і взагалі - як він сміє. Він одразу знітився, почав мерехтіти, що давно мене любить, чекав зручного приводу. Вигнала його, валеріанки напилася, все просто трясло.

Я сподівалася, що справа в алкоголі, але наступного ранку, коли сина на заняття відправила, пролунав дзвінок у двері. Відкриваю, на порозі – його друг. Думала, вибачатися прийшов. Але він знову про те, що я йому ночами снюсь. Став із мене прямо в коридорі одяг зривати, свою ширинку розстібати. Я йому: Ти що ж, мене зґвалтувати вирішив? Ти ж як брат моєму синові, як ти можеш? Це зупинило його. Став казати, що хоче кохання, якусь дурницю поніс, що одружуватися готовий, що працюватиме, на коліна впав, руки цілував. Я погрозила, що міліцію виклику, сказала, що він заняття прогулює, а мені двієчник тим більше не потрібен. Якусь дурницю несла, аби тільки пішов.

З того часу помчало по кривій. Приходить, коли сина нема. Вистачає, затискає в затишних кутах, лізе з поцілунками, від яких мені просто погано. Я ж не залізна, боюся зламатися – він дуже гарний. А в мене так давно не було чоловіка! Один раз мало не сталося: він завалив мене на ліжко, сам роздягнувся догола і мене майже розділ, мені так хотілося спробувати на смак його член! Це жахливо, але мені так хотілося сексу з ним! Зупинила лише думку про різницю у віці. Віка, вибач за подробиці, але я тримаюся з останніх сил. Син ні про що не здогадується, а я живу в еротичному кошмарі. Що ж мені робити? Спробувати поговорити із батьками хлопця, з учителями? В останню зустрічвін сказав, що накладе на себе руки, якщо я йому не відповім. Я так боюсь.

Галина

Дорога Галино! Від твого листа буквально іскри летять. Саме цей вогонь незадоволеного сексуального бажання розпалив хлопця. Вірю, що в тебе не було думки спокусити його. Але все ж таки саме ти, хай і мимоволі, спровокувала таку делікатну ситуацію.

Коли вперше помітила, що хлопець дивиться на тебе з недитячим інтересом, треба було відразу ж перерізати цей тліючий ґнот. Повестися суворіше, постаратися під будь-яким приводом припинити його візити до твоєї хати. Тебе ж напевно увагу молодика потішило, не здивуюся, якщо ти навіть стала з ним трохи кокетувати. Адже ніщо так не піднімає в жінці самооцінку, як обожнювання чоловіка, який набагато молодший за неї. Ти просто не врахувала, що у 18-річної людини потреба у коханні може доходити до фізіологічного катаклізму. Ти питаєш, що ж тепер робити? Чесно скажу – не знаю! Моральні питання кожна людина може вирішувати лише самостійно. По суті все між вами вже сталося. Яка різниця, що ти, як 17-річна незаймана, не допустила проникнення? Якщо вже потрапило опинитися з ним оголеною в одному ліжку, було просто садизмом не зіграти завершальний акорд. Хлопцю може так вдарити в голову сперма, що того й дивись наважиться на зовсім вже неадекватні вчинки. Я тебе зовсім не засуджую, ніхто з нас не застрахований від помилок. Але зараз, як мені здається, найбільше ти маєш думати про власного сина, зробити все можливе, щоб він ні про що не здогадався. Адже якщо він дізнається правду, навряд чи зможе вибачити тебе, і свого друга. Я не думаю, що обіцянки наполегливого хлопчика накласти на себе руки реальну загрозу. Швидше за все, він відчув, що тітка Галя дозріла і варто трохи натиснути, як станеться довгоочікуване щастя. Для нього зв'язок із зрілою жінкою був би корисним у всіх відносинах. Такий досвід дозволяє розкріпачитися в сексі, позбутися юнацьких комплексів. А ось для тебе ці стосунки приведуть до суцільних проблем. Потрібно усвідомлювати, що твого вчинку не зрозуміє ніхто з оточуючих. Тому постарайся цю справу якось розрулити. Якщо не вдасться уникнути інтиму, ви обидва повинні зберегти все у найсуворішій таємниці. Можливо, задовольнивши своє маніакальне бажання, хлопець заспокоїться і зрозуміє, що ваші долі через об'єктивні обставини ніколи не зіллються. Але ще раз повторюю, що у таких питаннях поради сторонніх недоречні. І не здумай вдаватися до допомоги його батьків чи вчителів. Такої ганьби він справді може не пережити.

Здрастуйте, Арино Юріївно!

Я не знаю що мені робити! я дуже давно хочу свою маму, у прямому розумінні! щодня думаю тільки про неї! у мене є дружина! у мами є чоловік! Я раніше часто за нею підглядав, і мені здається, що вона здогадувалася про це, і не міг нічого поробити! Я розумію, що інцест і все, що пов'язано з ним - це погано і великий гріх! Я намагаюся не думати про неї, забути, але не виходить!

Просто у мене складається таке відчуття, що були часи, коли вона сама натякала на секс із нею! Просто я боявся піти назустріч... просто були такі випадки, коли я лежав у кімнаті, вона заходила і починала мити підлогу руками, нахиляючись переді мною, і мила підлогу хвилин 15, хоча можна було помити і швидше! І всякі такі подібні випадки траплялися! Ще був випадок, коли вона вночі спала оголеною, я приходив до неї в кімнату і дивився на неї і чіпав! Після чергової такої ночі, коли я вийшов з її кімнати і зайшов у свою, я почув, як вона вийшла зі своєї кімнати і пішла на кухню, хоча коли я був у неї в кімнаті, вона спала міцно, і зазвичай ночами вона не прокидається ! І після цього випадку, коли я заходив до неї, потім спала одягнена... мамі 41 рік!

Порадьте, що мені зробити в цій ситуації? Я хотів з мамою поговорити відверто і все розповісти, але не наважуюсь, боюся, що вона не зрозуміє мене, і стосунки наші зіпсуються.

Едуард, Самара, 22 роки

Відповідь психолога:

Доброго дня, Едуарде.

Навіщо Ви хочете поговорити з матір'ю? Ви хочете отримати її дозвіл на секс з нею, тому що вона, на Вашу думку, поводилася провокуючим чином і тепер у Вас є сексуальні бажання щодо неї?

Вам 22 роки. Ви доросла людина, яка відповідає за свої рішення. Біологічно та психологічно інцестуальні відносини руйнівні і тому табуйовані. Рекомендую почитати про гіпотезу Вестермарка та гопотезу Червоної королеви, наприклад.

Що Вам робити - не говорити з матір'ю, якщо Ваше завдання допомогти собі подолати і взяти під контроль процес, який запустився через ті чи інші причини, звернутися до фахівця очно або заочно по скайпу.

З повагою, Ліпкіна Аріна Юріївна.

Їхня маленька сім'я складається всього з двох людей: її самої та її восьмирічного сина. Хлопчик виріс без батька і дуже близький до матері: останні чотири роки вони разом приймають ванну. Спочатку з міркувань економії води та часу, а тепер Дейдре Гудвін бачить інші причини:

«Коли Ною було 4 або 5 років, він почав ставити мені питання про різницю між хлопчиками і дівчатками. Я намагалася відповідати відповідно до його віку: «Це частини тіла дівчаток, а це — хлопчиків». Ми обговорювали, чого дозволено торкатися, а чого ні. Мені не хотілося, щоб він соромився свого голого тіла.

Тепер, коли він підріс, питань поменшало, але я намагаюся не робити з цього таємниці. Я бачу його голим, коли допомагаю йому одягтися, а він бачить, як я переодягаюся. Він знає, що в присутності інших людей мама носить одяг, і я знаю, що він буде наслідувати мій приклад.

Ной любить, коли я дозволяю йому приймати душ разом зі мною. Найчастіше це відбувається, коли я втомилася на роботі і збираюся лягти спати в той же час, як і він. Але все ж таки частіше він купається сам: Ной дуже любить воду і може залишатися у ванні, поки вода не стане холодною.

Всебічне виховання сина здається мені дуже важливим, я вважаю, що він повинен знати, як виглядає реальне жіноче тіло: з жировими складками, розтяжками та іншими недосконалостями. Так він поважатиме жінок і не соромиться власних недоліків.

Я не хочу, щоб уявлення Ноя про жінок складалися з каталогів нижньої білизни, фільми або (з часом) порно.Прикладом для мене стала бабуся Ноя за батьківською лінією: вона часто ходила неодягнена у родинному колі, у тому числі, в присутності її чотирьох синів та онуків.

Мою маму досі шокує той факт, що я не приховую наготу від сина. Вона виростила двох синів і ніколи не дозволяла їм бачити себе без одягу. Деякі мої друзі теж не згодні з моєю думкою, але вони розуміють, що мені байдуже.

Я не прикрашаю реальність для мого сина. Коли ми пішли до стоматолога, і Ной запитав, чи йому буде боляче, я відповіла, що, можливо, буде трохи крові, але потім зуб перестане хворіти. Помічник стоматолога була в шоці - вони не вимовляють слово «кров» при дітях, а називають її « томатним соком». Ви серйозно? Останнє, чого мені хотілося, це щоб Ной вважав кров томатним соком.

Як мати-одиначка, я хочу підготувати сина до життя так добре, як тільки зможу. І я не хочу, щоб він соромився ставити мені будь-які питання, особливо коли йдеться про його тіло або сексуальність. З такими темами він має йти до матері».

Здравствуйте.У мене може бути дивна проблема, ненормальна. Але факт є факт-мій син мене хоче. Йому 19, він студент, вчиться. Іноді я помічаю, як він мастурбує на мене, коли я моюсь у ванній, у душі. Коли я помічаю, йому ніяково, ховається. Я давно вже це помітила. Я, звичайно, жінка молода, приваблива, на мене багато чоловіків заглядаються, молоді хлопці, але ж тут рідний син! Як так можна! Я говорила багато разів з ним, соромився, але сказав, що нічого не може з собою вдіяти, хоче і все. Я кажу, що є багато однолітків, молодих дівчат, студентів і взагалі, але він зациклений на мені. Я нічим і ніколи йому приводу не давала, зрозуміло! Коли сиджу в кімнаті на кріслі, видно ноги мої, дивиться на мене, весь горить бажанням, я відчуваю. Виходить з ванної ходить при мені голий, причому не приховує статевий орган. Чоловік є, але я йому звичайно такі речі не кажу, адже це жахливо. Був випивши на свято, чіплявся до мене (син), валив на диван, намагався роздягати. Чому я його так збуджую? можу зрозуміти. Яка то ненормальність. Часто мені компліменти робить, яка я красива, сексуальна, квіти дарує. Це звичайно, приємно, але ж дарує не тільки як матері, але і як жінці, виходить. Каже мені іноді-давай займемося любов'ю! Але як я можу-це адже син!! Це ж інцест якийсь!! Переживає, коли відмовляю, плаче. Але ж я не можу займатися сексом зі своєю дитиною! Це у голові не вкладається! Це не правильно. Він переконує, каже, що ніхто не дізнається, але я то знатиму! Я не можу. Еротику дивиться часто, потім хоче, щоб у нас з ним так само було, як показують у цих фільмах, неземний секс. Підкажіть, як мені адекватно реагувати на все це? Мій син хворий? Йому потрібна допомога психіатра, сексолога? Я заплуталася, не знаю, як мені бути, як вчинити!

Здрастуйте, Діано! давайте розберемо, що відбувається:

Іноді я помічаю, як він мастурбує на мене, коли я моюсь у ванній, у душі. Коли я помічаю, йому ніяково, ховається. Я давно це вже помітила.

Я говорила багато разів з ним, соромився, але сказав, що нічого не може з собою вдіяти, хоче і все.

Виходить із ванної ходить при мені голий, причому не приховує статевий орган.

Ви показуєте поведінку жертви сексуального насильства - Ви ЗНАЄТЕ, що є місце чомусь неприродному у Вашій сім'ї, АЛЕ Ви підтримуєте це - чому Ви миєтеся, а він дивиться? чому Ви мовчите, коли він говорить про те, що має бажання? все це мовчання покриває його і відповідно до Вас - чого боїтеся ВИ? зізнатися у тому, що щось відбувається? Але тим самим Ви не оберігаєте його, а сприяєте подальшому руйнуванню!

Був випивши на свято, чіплявся до мене (син), валив на диван, намагався роздягати.

що відбувається у сім'ї? чому ЧОЛОВІК цього НЕ ЗНАЄ!? адже і син бачить, що ВИ ВСЕ це приховуєте і приймаєте таку його поведінку! обов'язково поговорити з чоловіком, ВАМ ПОТРІБНО вирішувати ситуацію, а НЕ ЗАЛИШАТИСЯ в ній!

Каже мені іноді-давай займемося любов'ю! Але як я можу-це адже син!! Це ж інцест якийсь!! Переживає, коли відмовляю, плаче.

як мені адекватно реагувати на все це? Мій син хворий? Йому потрібна допомога психіатра, сексолога?

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 19

Доброго дня, Діано.

Після 12 років настає така фаза сексуального розвитку, коли дитина починає відчувати справжню сексуальну потребу. Батьки не можуть не помітити зміни у фізичному плані їхніх дорослих дітей, яким важливо мати можливість "загравати" з протилежною статтю та отримувати підтвердження своєї привабливості. Тут, як і на ранньому етапі батькам важливо пам'ятати про межі. Заглушити сексуальний розвиток, породити причини сексуальних труднощів може тривога батьків, виражена в пуританському вихованні, манірності, а також у випадку недотримання кордонів, коли хтось із батьків пропонує дитині більшу емоційну близькість, ніж та, яку призначено партнеру.

Звідси випливає, що ваші межі надто проникні. Ви маєте їх зміцнити.

Чоловік є, але я йому звичайно такі речі не кажу, адже це жахливо.

У тому випадку, коли шлюб міцний, батьки люблять один одного, дбають про сексуальне задоволення один одного, вони дадуть зрозуміти дитині м'яко, але рішуче, що вона тут "зайва". Дитина із полегшенням зітхне і приєднається, тобто. ідентифікується з батьком своєї статі для того, щоб брати з нього приклад і привертати увагу протилежної статі.

Здрастуйте.Діана.На жаль,Ви подаєте синові,несвідомо,прихильність до того, що відбувається.І за рахунок сина Ви,якось підвищуєте свою значимість.Не виключено,що не увага чоловіка до Вас компенсується увагою сина.Але,мовчання-знак Тому, син буде продовжувати зближувати Вашу дистанцію, аж до реального інцесту. І Ваш внесок у це буде однаковий. Ви заперечуєте синові, іншим несете приховане заохочення, тому що йдете йому на поступки.Тому. . Друга причина - слабка адаптація до спілкування з жіночою статтю. А сьогодні-покажіть свою однозначну поведінку до його вчинків, і проблема між Вами зникне. А чоловіком потрібно пригрозити в обов'язковому порядку.

Каратаєв Володимир Іванович, психолог психоаналітичної школи Волгоград

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 15