Život u potpunoj samoći. Šta učiniti ako ste usamljeni? Psihologija ženske usamljenosti. Kakva je korist od usamljenosti za ženu

Istraživanja pokazuju da usamljenost može ozbiljno naštetiti zdravlju ako vas opterećuje. Mogući problemi od kardiovaskularne bolesti, razne depresivna stanja. Dobre vijesti da su svi ovi procesi prilično lako reverzibilni, i jake veze sa porodicom i bliskim prijateljima smanjuju nivo stresa, poboljšavaju imunitet i čak mogu ispuniti vaš život smislom.

Usamljenost je zarazna

Kao i svako drugo iskustvo, radosno i uzdignuto ili anksiozno i ​​depresivno. Dr Susan Newman, psihologinja, kaže da kada osoba kaže svojim voljenima da doživljava osjećaj usamljenosti, počinje da otkriva iste znakove u sebi. Prema studiji objavljenoj u časopisu Social Psychology, stepen distribucije ovog osjećaja dostiže tri: to jest, ide kroz lanac ti si tvoj prijatelj / prijatelj svog prijatelja / prijatelj svog prijatelja.

Usamljenost je poput gladi

I baš kao što glad signalizira da je vrijeme da jedete, usamljenost signalizira da je vrijeme da steknete društvo.

Možda ćete iskusiti usamljenost čak i ako jeste veliki krug komunikacija

Jer količina nije bitna. društvene veze, ali njihova dubina i samopouzdanje. Da parafraziramo izreku „nemaj sto rubalja, ali imaj sto prijatelja“, ispravnije bi bilo reći „nemaj sto prijatelja, prođi sa četiri“.

Osjećaj usamljenosti se povećava s godinama

Budući da je bliskost odnosa u našim životima vrlo često posljedica sličnosti interesa i traje sve dok se interesi poklapaju. Dakle, prvo steknete prijatelje u školi, zatim na poslu, a onda mlade majke postaju vaši voljeni.

Sve dok imate društveni krug u kojem ključate u jednoj temi, ne osjećate se sami. S tokom života, a još više sa odlaskom u penziju, takvih je krugova sve manje.

Živjeti sam: zaključak iz prethodnog stava

S razilaženjem interesa, vaš stepen intimnosti će se smanjiti. Ali to ne znači da svaki put morate ostaviti stare prijatelje i steći situaciono nove. Ne, samo imajte na umu da je učestalost vaših kontakata sa kolegama u bivši posaoće se smanjiti, a kod kolega na nov način - povećati. I sasvim je normalno da se sastajete sa veoma starim prijateljima jednom u šest meseci ili godinu dana, ali u isto vreme nastavite da se volite i poštujete.

Na osjećaj usamljenosti direktno utiču gubitak posla, razvod i odrastanje djece

Ako ovo imate na umu, možete izbjeći depresiju tako što ćete se unaprijed pripremiti za ove događaje.

Osjećaj usamljenosti se smanjuje dijeljenjem aktivnosti s nekim

Kada se osoba osjeća korisnim, ne pati od svojih iskustava. Stoga, čak i ako nemate prijatelje, bilo kakve kolektivni rad, uključujući volontiranje će vas spasiti od patnje. Istovremeno, dobijate priliku da pronađete istomišljenike koji vam mogu postati prijatelji.

Osjećaj usamljenosti nije štetan samo za vaše psihičko, već i za fizičko stanje.

Kako žive usamljeni ljudi? Može li čovjek živjeti sam? Doktori napominju da je razvoj bolesti kod samaca uporediv sa istim bolestima kao kod pušača ili osoba sa prekomjernom težinom.

Usamljenost skraćuje život

Kako živjeti sam žena bez dece? Petogodišnja studija na 300.000 starijih ljudi širom svijeta pokazala je da je 33% veća vjerovatnoća da će neoženjeni stari ljudi umrijeti u istom periodu kao i stari u braku.

Pošto govorimo o dubini veza, a ne o njihovom broju. Tako nastaje društvena usamljenost.

Ali u nedostatku boljeg, virtuelni prijatelji su takođe dobri.

Makar samo zato što je to i dalje komunikacija, a uz dobar splet okolnosti, možete naći zajednički jezik pravi zivot pogotovo ako živite u susjedstvu.

Tehnologija vas može vratiti kontaktima sa vašim daljim rođacima

Ako živite hiljadama kilometara međusobno, onda koristeći Skype ili druge glasovne i video komunikacione sisteme, možete komunicirati jedni s drugima čak i svaki dan.

Čak i prije 50 godina, izbor da živite sam bio je povezan s nečim marginalnim i neprirodnim. Praktično od rođenja, svi su primili mišljenje da je živjeti sam ne samo čudno i za osudu, već i opasno. Pretjerano, ova ideja se pojavila u distopijskom filmu " Jastog“(2015), prema čijoj zapletu su usamljenici procesuirani, a svi koji su htjeli, a nisu našli partnera, pretvarani su u životinju i puštani u šumu.

Zaista, još prije nekih 100 godina nemogućnost sklapanja braka smatrana je pravom tugom, a desetine hiljada godina prije toga kazna u vidu isključenja iz zajednice često se doživljavala kao mjera mnogo strašnija od smrtne kazne. .

Danas sve više ljudi svjesno odlazi u slobodno plivanje - odbijaju brak, žive pa čak i putuju sami. Na primjer, 1950. godine samo je 22% Amerikanaca živjelo sami, danas više od 50% građana SAD-a odlučuje živjeti solo.

Kako se može objasniti brzo ukidanje skupa tradicija i pravila koja su se ranije poštovala u cijelom svijetu? Kleinenberg tvrdi da transformacije modernog društva Najmanje četiri uzroka su doprinijela: emancipacija žena, društveni mediji, promjena urbanih prostora i produženi životni vijek.

Zaista, po prvi put u istoriji moderne realnosti su takvi da je svaki pojedinac potpuni kotačić u privredi, zahvaljujući čemu se na stambenom tržištu pojavio ogroman broj ponuda za neženja. Ženska emancipacija omogućava vam da donesete odluku da se vjenčate i imate djecu bez prijetnje vašoj budućnosti, a povećanje očekivanog životnog vijeka dovodi do činjenice da jedan od supružnika neizbježno nadživi drugog i nije uvijek spreman povezati svoj život s novom osobom .

Dakle, usamljenost danas poprima potpuno drugačije značenje nego prije 50 ili 60 godina. Sada je pravo na solo život duboko lična i potpuno adekvatna odluka, kojoj pribjegavaju milioni ljudi na planeti.

Međutim, unatoč činjenici da je fizički povučen život postao dostupan, još uvijek postoje mnogi stereotipi o usamljenicima. Morate shvatiti da danas solo život ne znači potpunu izolaciju. Zahvaljujući internetu i mogućnosti rada od kuće, samci su uronjeni u aktivnu aktivnost drustveni zivot. Štaviše, studije pokazuju da većina samaca ima ispunjenije živote od njihovih bračnih kolega. Prije svega, to je zbog činjenice da novi izgledživot je izbor u korist zdravog egoizma, odnosno vremena namijenjenog sebi.

“Mase ljudi odlučile su se na ovaj društveni eksperiment jer, po njihovom mišljenju, takav život odgovara ključnim vrijednostima modernosti - individualnoj slobodi, ličnom kontrolom i želji za samoostvarenjem, odnosno vrijednostima koje su mnogima važne i drage. adolescencija. Sam život nam daje priliku da radimo ono što želimo, kada to želimo i pod uslovima koje sami sebi postavimo.”

Ova trenutna pozicija je u suprotnosti sa tradicionalni model ponašanje. Istovremeno, poznato je da oni koji se žene ili rađaju samo zato što je „potrebno“, bez previše razmišljanja, često osuđuju one koji biraju život „bez obaveza“, bez obzira na lični nivo sreće. U međuvremenu, sociološka zapažanja pokazuju:

„... ljudi koji nikada nisu bili u braku ne samo da nisu manje srećni od onih koji su u braku, već se osećaju mnogo srećniji i manje usamljeni od onih koji su se razveli ili izgubili supružnika... Svi oni koji su se razveli ili rastali od njihovog supružnika će svjedočiti da nema usamljenijeg života od života sa osobom koju ne volite.

Prijatelji i rođaci samaca često su zabrinuti i žele što prije pronaći svoju srodnu dušu, zaposliti se u kancelariji ili češće viđati svoje voljene. Zapravo, oni usamljenici za koje samoća - lični izbor, nisu autsajderi i ne pate. Sa stanovišta psihologije, onaj kome nije dosadno sam sa sobom je cjelovita osoba, nije sklona destruktivnoj suzavisnosti. Kleinenberg napominje:

“U stvari, povećanje broja ljudi koji žive sami nema nikakve veze s tim da li se Amerikanci osjećaju usamljeno ili ne. Postoje mnoge studije otvorene za javnost koje dokazuju da osjećaj usamljenosti ovisi o kvaliteti, a ne kvantitetu. društveni kontakti. Ovdje nije bitno da čovjek živi sam, bitno je da li se osjeća usamljeno.

Osim toga, sasvim je očigledno da smo danas primorani da se vrtimo u pomamnom toku informacija. Poruke i obavještenja u na društvenim mrežama pomiješan sa telefonski pozivi i vijesti na TV-u, pretvarajući našu svakodnevicu u informatičku mašinu za mljevenje mesa. Možda je svjesno pozivanje na samoću povezano i sa željom da se odmorimo od vanjske buke.

Nedavne studije citirane u Kleinenbergovom radu sugeriraju da većina modernih usamljenika vodi aktivan društveni život. Mnogi od njih imaju posao, prijatelje i ljubavnike, a neki se i vjenčaju. Gdje je tu usamljenost? Nova društvena stvarnost omogućava vam da istovremeno imate bilo kakvu vezu i brinete o sebi na svojoj teritoriji. dakle, bračni parovi Oni kojima je potreban lični prostor radije žive odvojeno, sastaju se, na primjer, nedjeljom.

Ovakav pristup odnosima često izaziva nerazumijevanje, pa čak i osudu – promjenu uzorkovano ponašanje retko izaziva prihvatanje od većine. Također, mnogi usamljenici optužuju za egocentrizam, visoko samopoštovanje i ravnodušan odnos prema ljudima. Mora se shvatiti da se takvi napadi najčešće javljaju od onih koji vode manje sadržajan društveni život, imaju puno slobodnog vremena i skloni su psihološka zavisnost. Savremeni usamljenici su spremni da održavaju društvene kontakte, ali su strogi u izboru prijatelja. Njihova vanjska izolovanost (želja da žive sami) ne znači da im ljudi ne trebaju, niti da ne znaju voljeti. Osim toga, oni koji su odabrali solo život razumiju da broj prijatelja i poznanika ne garantuje unutrašnju udobnost.

Takođe, mnogi smatraju da samci nemaju problema, jer su lišeni bilo kakvih obaveza, što takođe nije tačno. Solo život kao stil života potpuno je nov fenomen za čije razmjere svijet nije bio spreman. Zato se danas samci suočavaju sa brojnim problemima. Neki poslodavci nisu spremni da zaposle neoženjenu osobu, sumnjajući da je neodgovorna. U ovom slučaju, samci su primorani da se bore protiv stereotipa. Ljubitelji putovanja napominju da je cijena ture ili hotelske sobe po osobi mnogo veća od cijene odmora za parove ili kompanije. Zato su se danas pojavila čitava društva za zaštitu prava usamljenih. Očigledno je razvoj poslovanja moguć u bliskoj budućnosti, ciljana publikašto će usamljeni ljudi postati.

Sada, uprkos globalnom rastu domaćinstava samo jedne osobe, svesna usamljenost izaziva nerazumijevanje i optužbe za infantilizam. Međutim, psiholozi i psihijatri primjećuju da je sposobnost da se živi sam nešto potreban kvalitetšto mnogi ne mogu naučiti tokom čitavog života. Poznato je da svako treba s vremena na vrijeme da bude sam kako bi shvatio svoje mjesto u stvarnosti koja ga okružuje. Štaviše, veliki procenat samaca može priuštiti trošenje veliki broj vreme za samospoznaju. Nije slučajno da se za ovakav način života najčešće odlučuju predstavnici takozvane kreativne klase.

Eric Kleinenberg je svoje istraživanje objavio prije samo dvije godine. U njemu on tvrdi „velikih razmera društveni eksperiment u koje je umešan ceo svet. Zanimljivo je da je danas, nakon 24 mjeseca, fenomen solo života postao mnogo poznatiji, što znači da ćemo uskoro moći govoriti ne samo o eksperimentu, već i o jednoj zaista novoj društvenoj stvarnosti.

Mnogi ljudi imaju periode usamljenosti. Za neke ne traju dugo, za druge traju duže. dugo vrijeme. I ovu epizodu u vašem životu morate proživjeti mirno, naučivši da budete sretni. Kako? hajde da razmotrimo.

Naučimo da živimo za sebe

Ako trenutno nemate polovinu, ne brinite. Izvucite maksimum iz ovoga. Postani samodovoljna osoba koje se lako mogu naći pozitivne poene u formiranoj situaciji.

Posvetite trenutke usamljenosti svojoj voljenoj. Počnite da brinete o sebi. Posvetite sebi odgovarajuću pažnju. Prijavite se u fitness klub, prošetajte prekrasnim ulicama svog grada.

Uživaj u životu. Dajte sebi poklone. Putovanje. Na primjer, kada sam bio samac, posvetio sam ovu fazu svog života dobijanju prijatno iskustvo od turizma i putovanja. Nema ništa ljepše od putovanja po gradovima i državama i slikanja prizora i krajolika prekrasnih mjesta naših obilan univerzum. Ako nemate dovoljno novca za duga i daleka putovanja, prošetajte svojim gradom i regijom. Ovo je također odlično.

Pazi na svoje lični rast i obrazovanje. Idite na kurseve o kojima ste dugo sanjali. Pohađajte treninge duhovni razvoj. Po pravilu, ako se počnete duhovno razvijati, nećete se osjećati sami. Naučićete da budete istinski srećni jer ćete shvatiti da je sreća u vama.

Ili možda na jednom od ovih kurseva čak i upoznate svoju ljubav! To se često dešava u životu. Čovek otpušta samoću, počinje da živi pun život i sve se menja. On pronalazi pravim ljudima za prijateljstvo i ljubav casual i čudesno.

Pusti ogorčenost

Da biste bili sretni u samoći, morate pustiti bivšeg. Oprosti im. Blagoslovi s ljubavlju. Samo ako otpustiš loše, napravit ćeš mjesta za novo i lijepo!

„Odustajem od svega bivši partneri Bože. Opraštam im i oslobađam ih. Želim im sve najbolje."

Radujte se susretu sa voljenom osobom

Ni u kom slučaju ne patite od činjenice da ste sami, već vjerujte da je ovo privremena pojava i uskoro ćete sigurno pronaći svoju srodnu dušu, naravno ako to želite.

“Zahvalna sam Bogu za ono što je sada u mom životu ljubavna veza sa osobom koju želim. Sretan sam".

Takođe, upotrijebite svoju maštu. Zamislite, na primjer, kako gledate burma na tvojoj ruci. Ili kako vam roditelji čestitaju na uspješnom braku.

Da biste bili sretni u samoći, morate se osloboditi ove usamljenosti i promijeniti svoj stav prema njoj. I da znate da je ovo privremena pojava koja vam je data da naučite da budete samodovoljni i sretni!

izvor -

Usamljenost svakoj ženi dođe na vrijeme. Rastanak sa voljenom osobom, razvod od muža, odlazak odrasle djece iz kuće, gubitak voljene osobe, preseljenje u drugu zemlju, život bez muškarca i djeteta - sve to često navodi ženu da osjeća da je potpuno sama i ponekad se oseća usamljeno čak i u društvu.Ljudi, kada su i muž, i deca, i posao, ali unutra je nekako prazno i ​​turobno...

Vrlo često astrološki period Saturna ili Ketua dovodi ženu do osjećaja usamljenosti. Saturn obično samo oduzima ono za šta smo vezani, ostavljajući nas na miru. I Ketu zatvara osobu unutra. Često su tokom Ketu perioda moji klijenti bili primorani da se presele u grad sa lošom komunikacijom, malom populacijom, gde su živeli, kao u pustinjaku.

Nekome to dođe kasno, a neko ga uopšte upozna. mlada godina, ali kad god dođe, većina nas ga se uvijek plaši!

Žene se boje usamljenosti, jer smo po prirodi društvenije, dobro osjećamo ljude, razumijemo njihove želje, nagoveštaje i stavove, ali istovremeno očajnički ne želimo zaviriti u svoja srca i svoje duše...

« Osećam se usamljeno, nikome ne treba...' je jedan od najčešće traženih psihološka terapija. I također:

• « Kako se nositi sa usamljenošću?»
• « Plašim se samoće...»
• « ne zelim da budem sama...»
• « Plasim se da cu biti sama do kraja zivota...»

Šta je toliko strašno u samoći za ženu ako tako očajnički bježi od njega?

Zašto se bojimo usamljenosti

• Misli. Kada ostanemo sami sa svojom ličnošću, prva stvar je da nas progone misli. Raznorazne misli: uzbudljive, tjeskobne, tužne, pune samosažaljenja ili čak očaja. Misli koje mogu dovesti do nervni slom i mentalni poremećaj. Nemamo naviku da dobro razmišljamo, od detinjstva smo uvučeni u druge scenarije. Zapamtite: " Ako to uradiš, niko te neće oženiti."? Ili: „E Ako se ovako ponašate, onda nikome nećete trebati". Ako se usamljenost povezuje s odlaskom čovjeka, onda se također spekuliše i završava kako mu je sada dobro, ili nešto još gore.
• Strah od nepoznatog. Većina žena nema iskustvo života same. Prvo žive sa roditeljima, a zatim sa muževima. A kada dođe period usamljenosti, i dođe svima, onda se žena plaši, jer ne zna ni šta da radi i kako sada da živi. Vrlo često se žena ne plaši ni odlaska muškarca, već drugog života sa drugačijim životom bez nekoga u blizini! Jedna moja klijentica je rekla da se, kada se njen muž spakovao i otišao, osjećala utrnulo i prestravljeno. Počeli smo da se bavimo ovom situacijom i vratili se u taj trenutak. I pitao sam: Sada si uplašen. Pogledajmo ovaj strah. Šta je to strah? čega se zaista bojiš? A onda je odgovorila: Taj strah nema veze sa čovjekom, osjećam da je njegov odlazak važna i neophodna faza u mom životu, ali taj strah je povezan sa usamljenošću. Nikada nisam živeo sam! Ne znam kako da živim sama i šta da radim! Odmah me uhvati panika na tu pomisao!» Takva je ljudska priroda: uvijek se plašimo nepoznatog, čak i ako iza toga stoji veliki blagoslov!
• Susret sa samim sobom. Ako isključite telefone, kompjutere, televizore i muziku, i ostanete sami sa sobom, neminovno ćete početi da čujete sebe, svoje istinske želje i duboke namjere. I to je strašno. Toliko smo navikli da živimo po tuđim pravilima, da ugodimo nekome, da trpimo neke čudne principe, da se složimo sa opšteprihvaćenim sistemom života, da se stalno negiramo iskrene želje i namjere kojih se kasnije plašimo dugo vremena„isključivanje“ iz pravog ja da ponovo upoznate svoju ličnost bez sve ove nametnute ljuske.

Klijent i ja smo se nosili sa strahom da ostanemo sami i u dubokoj terapiji sam je pitao: “ Zašto se plašiš tišine i kada nema nikoga? A ona je, kao iz transa, odgovorila: Jer ako je tiho, onda ću čuti svoje prave vrijednosti i želje, čut ću svoje prave misli. I bojim se da ću htjeti da napustim sve, sve ovo pretvaranje, i počnem živjeti drugačije – onako kako to zaista želim. Imam odgovornost, muža, posao, ne mogu tek tako da počnem da živim kako mi se sviđa!»

A možeš li? Možete li početi živjeti baš onako kako želite?

Jednom je važno priznati: vrlo malo znamo o sebi, gotovo da nismo svjesni svojih najdubljih vrijednosti i istinskih želja.

I izazivaju strah u nama.

Biti pravi ja je zastrašujuće, u nama se nalazi divlji užas odbacivanja od strane društva. Bojimo se da ako počnemo da živimo kako želimo, onda neki važni ljudi okreni se od nas. Stoga se okrećemo od sebe i dajemo svoju posebnost kao žrtvu plemenu društva.

Trudimo se da ovu prazninu ispunimo muzikom, filmovima, poslom, djelima, djevojkama, služenjem... Bilo čime da ne čujemo vapaj srca koje želi da se otvori i procvjeta.

Ali usamljenost ne dolazi tek tako. To nije bolest s kojom se treba nositi, niti je to strah koji treba pobijediti.

Ovo je beskrajno vrijedna lekcija u stvarnom životu.

Praktično u svim svjetskim religijama i duhovnim pokretima postoji praksa pustinjaštva – biti sam. Na Tajlandu se, na primjer, šalju djeca rane godine u hram, i tamo žive nekoliko godina, slijedeći običaje i zavjete. U budizmu postoji praksa odricanja, kada je adept zatvoren u pećini na nekoliko mjeseci. Isposništvo postoji i u kršćanstvu, a mnogi sveci su to postali tek nakon što su prošli put isposništva. U vedskoj tradiciji, ovo je samorazumljivo pravilo za postizanje prosvjetljenja i duhovnog savršenstva.

Ermitaž, ili život sam, omogućava čoveku da se sretne sa samim sobom, da upozna sebe, da otkrije svoje prave vrednosti, da srcem oseti svoj životni put.

Kakva je korist od usamljenosti za ženu

Dharma žene nije duhovno savršenstvo i razumevanje sebe kroz strogoću, ali ponekad tišina i usamljenost pomažu da se setite svoje prave ženske dharme, da ste žena, da imate lične ciljeve i lične želje, da nevidljiva nit povezani sa Bogom i on vas vodi.

Usamljenost uči ženu da živi svoj život ili čak jednostavno ima planove za svoj život, a ne da živi tuđi život iz godine u godinu, igrajući za nekoga ulogu. Za ženu je izuzetno važno da nauči da živi sama, da se raduje, na osnovu nje unutrašnje stanje, da stalno u sebi nalazite izvor sreće i zadovoljstva.

Ako je žena srećna što živi sama sa sobom, to je pokazatelj da je spremna za pravu vezu. Žene su vrlo često željne veza, ali u isto vrijeme nemaju lični život, vlastite interese, unutrašnji svijet, posebnu vezu sa Univerzumom, što njen život čini zanimljivim. A onda, stupivši u vezu, stalno traži da joj muž bude u blizini, ljubomorna je na njegove prijatelje, na garažu, stalno prigovara da malo provodi vremena s njom, da joj je dosadno bez njega. Kasnije to unutrašnje nezadovoljstvo prelazi i na djecu: ona ih kontroliše i vezuje za kuću.

Žena koja živi u kontaktu sa sobom i sa svijetom nikad nije dosadna, čak ni bez društva.

Za nas žene je jako važno da naučimo kako se samostalno razvijati, jer je to naša slaba strana.

Žena može rasti, razvijati se i transformirati u odnosima, može se mijenjati i usavršavati u njima zbog muškarca, ali iz nekog razloga, kada je sama, počinje razmišljati samo o tome kako stvarati odnose.

Veoma nam je važno da živimo svoj život, pored porodice i života čoveka. Tada ćemo kod muškaraca izazvati divljenje i poštovanje: oni takođe ne žele da žive sa ženama koje nemaju interesovanja i ciljeve, koje žive samo životom svojih najmilijih. Zapamtite: tamo gdje je previše pažnje i napetosti, uvijek će biti kriza i problema. A za žene, ta zona su odnosi.

Lični život žene oduzima dio njene pažnje vezama i fiksira njene želje, čineći je cjelovitom, vrijednom i privlačnom.

Usamljenost daje snagu. Posle porođaja sam sve vreme bila uz dete, razumeće me mnoge čitaoce majke. Nije bilo lako, osjećala sam da život počinje nemilosrdno isisavati svu snagu iz mene: pelene, čišćenje, kuhanje, hranjenje, polaganje, hodanje - i onda sve ispočetka. U nekom trenutku sam osjetio da je vrijeme da obnovim svoj unutrašnji potencijal, uprkos tome akutna nestašica vrijeme. I počeo sam svoj lični oporavak najjednostavnijim: kada je dijete zaspalo, skuvao sam svoj omiljeni čaj i ćutke sjedio u tišini i pio ga. Morao sam da trčim da perem pelene, kuvam hranu, plivam, pospremam kuću... Ali sam u tišini pio čaj, uživajući u tišini i samoći. Uzbudljive misli su se smirile, haos u mojoj glavi se pretvorio u svemir (što se prevodi kao "red"). Tokom ovih 15 minuta tišine, stekla sam toliko snage i unutrašnjeg mira da sam imala dovoljno energije za sve kućne poslove, ali i kreativnost u ženskoj sanghi.

Usamljenost za ženu je dar, a ne prokletstvo.

Ovo je put! Naše pramajke su provodile dosta vremena same, kada su njihovi muževi išli u rat, u lov. Mislite li da su sjedili i bili tužni što nikome nisu potrebni? Nastavili su živjeti, bavili se domaćinstvom, kreativnim i zaštitničkim stvaralaštvom, komunicirali su s nemanifestiranim svijetom, komunicirali s Boginjama. Imale su i svoje slobodno vrijeme koje je njihovim muževima donosilo mir i snagu. A da nije bilo muževa, onda su duševni mir i kreativnost stvorili divnu budućnost za ženu.

Sada su žene upoznate sa psihologijom, svetim praksama. Općenito, ne morate razmišljati ni o čemu - sjedite kod kuće, napumpajte svoje ženska energija🙂 Ako izađete napolje da iznesete smeće ili odete u prodavnicu - i vaš muž će biti privučen na neviđeni način. Ne šalim se sada.

Žene uopšte ne moraju da rade. aktivna pretraga muškarci. Njen cilj je da se "napumpa" tako da pukne od radosti. Tada će i sam muškarac biti na čudesan način privučen u njeno energetsko polje, može slučajno ući u kuću, pomiješavši adresu, ili nazvati pogrešan broj i doći do vas.

Istorija iz života

Još u mladosti sam volio da se bavim raznim vrstama ezoterije i praksi, i naravno, bio sam zainteresovan da vidim veštine na delu. Našla sam sebi "žrtve" 🙂 i provodila energetske eksperimente.

A onda sam jednog dana naišao na devojku koja je zaista želela vezu sa muškarcem. Rekao sam joj pametnim licem: Imate previše značaja u odnosima, ali su u isto vreme lične vibracije veoma niske. Morate više uživati ​​u životu, fokusirati se na sebe i svoje želje, povećati energetske vibracije. Tada će i sama veza biti privučena!»

Ponudio sam joj razvijen program za povećanje vibracija. Ne tražite to od mene: kada sam pravio program, imao sam 18 godina 🙂 Sad me je sramota da demonstriram ovaj "naučni" rad :)

I ona je pristala. Dve nedelje se brinula o sebi, radovala se, vežbala i toliko se uključila da je zaboravila na vezu, dobro se osećala i bez njih. I pretposljednjeg dana programa, našli smo se kod mene na čaju da porazgovaramo o svemu. Bila je toliko ispunjena radošću da joj je lice zablistalo.

Skuhali smo čaj, kada se odjednom čuje poziv na njen mobilni. Ona podiže slušalicu i radosnim glasom odgovara: “ Halo... Šta? (smeh) Ne, mora da si pogrešio broj... i pol u isto vreme (smeh)... U redu je... Sretno u pronalaženju Viktora... Sve najbolje!"- spušta slušalicu i kaže:" Čovjek je pomiješao neki broj.

Zaboravili smo na to, počeli smo da razgovaramo o našim poslovima. Nakon 20 minuta dobila je SMS: “I imaš tako prijatan glas...” - i idemo 🙂 Iste večeri je došao da je dočeka kod mene. I dvije sedmice kasnije počeli su izlaziti. Q.E.D! 🙂

Koliko ovih priča znate? Kad zena ceka i ceka veze, sprema se za njih, uci, pokusava, ali i dalje nista i nista. Nema sreće, to je sve! I jednog dana odlučuje: Živeću ceo život sama i bez muškarca biću srećna! I počinje da živi, ​​da se raduje, da traži sreću u sebi. Muškarci odmah počinju da se redaju oko nje i nude veze.

Naravno, treba učiti, treba se pripremiti za brak, proučavati svijest muškarca i žene, učiti ženske umjetnosti, ali pored spoljašnjeg znanja, mora se imati unutrašnji integritet, biti bogat iznutra.

At moderne žene previše pažnje u vanjskom svijetu i vrlo malo u sebi, u sebi. Stvaramo neku vrstu svijeta oko sebe, zaboravljajući da pogledamo pravi projekat koji je napisalo naše srce i naša unutrašnja mudrost.

Ispravan stav prema samoći vraća snagu srcu, a mudrost svijesti!

Suočavanje sa usamljenošću

U početku je uvek teško suočiti se sa usamljenošću. Detaljno ćemo analizirati ovaj trenutak, šta raditi, kako biti, a šta ne raditi.

1. Prestani da bežiš od njega. Prestanite tražiti načine da ugušite osjećaj usamljenosti: TV, muzika, djevojke, posao, kućni poslovi, sport. Ionako ga nećete moći isključiti. To će postati samo pozadinski osjećaj vašeg života. A ovo nam ne treba.
2. Upoznaj ga. Možda će vam ovo biti najviše važan sastanak za poslednjih nekoliko godina s. Isključite sve uređaje, sve zvukove, sedite i slušajte tišinu, pogledajte svoje misli izvana, pogledajte svoje strahove i sumnje. Priznajte sebi ono što ste se plašili priznati, priznajte sebi. Možda niste slušali sebe jako dugo! Recite sebi šta želite, počevši od fraze: Ali zapravo volim..." Ili: " Zapravo želim..." Ili: " Da budem iskren, ne svidja mi se sto...»
3. Diši. Ponekad nas, od misli i briga, uhvati panika, hitno želimo nešto da uradimo, samo da to ne osetimo. Ali nema potrebe da bježite od sebe - počnite disati dublje, živite proces usamljenosti. Osjetite to u svom tijelu. Možda osjećate usamljenost negdje u grudima, ili možda u materici... Usmjerite svoj dah tamo i dišite kroz njega, tako da otklonite napetost i otklonite ovu blokadu.
4. Prihvatite usamljenost kao dio sebe. Tu si ti društveni i svima potreban, a tu si i pustinjak, kao u onoj pesmi: “ Mačka koja hoda sama". Nikome nije potreban, ali je u isto vrijeme beskrajno vrijedan u svojoj slobodi. Prihvatite ovaj dio sebe, odbačen, slobodan i nezavisan... Osjetite ga, neka se manifestuje i donese svoje vrijedne lekcije. Naš unutrašnji pustinjak može nas mnogo naučiti, donijeti nam mudrost i znanje, sveto iskustvo i vizije budućnosti! Dozvolite sebi da neko vreme budete pustinjak...
5. Oslobodite tamnu stranu. Ponekad nalazimo ljutnju u sebi, akumuliranu godinama, potisnutu i skrivenu. Usamljenost ga razotkriva, a naš zadatak je da ga pustimo. Postoje prakse za oslobađanje tamne strane u istoimenom webinaru " Tamna stranažene". U nastavku ću dati još jednu dobru praksu.
6. Pronađite pogodnosti. U svemu što nam se dešava ima smisla, u svakoj situaciji postoje plusi. Pronađite dobro u tome da budete sami. Možda vam upravo to pokušava dati priliku da se opustite, odmorite, napunite snagom i znanjem, živite za sebe. U braku je to teže. Možda će vam usamljenost biti izvor za kreativnost i samootkrivanje. Vrijeme je neprocjenjiva valuta Univerzuma i ono je ono što vam daje život sa sobom.
7. Stvorite zanimljiv i uzbudljiv život van veza. Ne mislim samo na odnos muškarca i žene, nego uopšte na svaki odnos. U vanjskom svijetu, mnogi od nas su uspjeli - obogatimo se unutrašnji svet, ispunite ga interesima i bojama. Neka vas uvijek zanima sam za sebe, uvijek ima nešto za otkriti u sebi, upoznati jedinstveno i posebno. A za ovo su vam potrebni tišina i usamljenost. Kreirajte svoj unutrašnji svijet! Čovjek je poput sante leda: u vanjskom svijetu - samo sam vrh, ali prava moć je unutra! Imate li ovu moć? Da li vam je već poznata?
8. Postanite samodovoljni. Samodovoljna osoba nije ona kojoj niko ne treba, već ona koja se osjeća dobro i sa ljudima i bez ljudi, koja je sretna u vezama i bez veza, a svoje spoljni svet podjednako bogat i lijep kao i unutrašnjost. Za ženu je to uslov za dugotrajnu i uzbudljivu vezu. Govorim o vezama u kojima postoji iskra, želja jedno za drugim, romantika, a ne samo svakodnevnica. Za duboku i intimnu vezu, dvoje punopravnih i individualne ličnosti umjesto komplementarnih nesavršenih mehanizama. A kada žena pronađe svoj život, ona se mirno odnosi prema životu muškarca, lako prihvata njegove prijatelje, pušta ga i od toga postaje neprocjenjiva u njegovim očima!

Jednostavna praksa oslobađanja ljutnje

Sipati u kadu toplu vodu, popni se u nju, osjeti kako te ljutnja prsne i diže do grla, kao lava neizgovorenog bola... Zaroni glavu pod vodu i vrisni iz sve snage! Nemaju svi priliku da odu u polje ili u šumu da vrisnu, ali kada vrištimo u vodu, to je apsolutno nečujno za komšije, pa čak i za članove porodice, ali u isto vrijeme možemo izbaciti svoje emocije do maksimuma . Vrišti pod vodom, možeš praviti grimase. Onda se operi čista voda, i ocijedite ovu. Zajedno sa vodom će nestati i sva vaša negativnost i ljutnja!

U zakljucku

Ovo su osnovni koraci koji će učiniti da usamljenost ne bude težak iznutra, već odličan instrument transformacije.

Upamtite: usamljenost nas uništava samo kada u našem životu nema Boga!

Ako ste povezali svoj život sa Bogom, izgradili odnose s njim, pokušali ste se sprijateljiti, uvidjeli njegove manifestacije u svom životu, onda nikada nećete biti sami, jer je veza između duše i Boga vječna i neuništiva. Možemo ga samo zaboraviti, napustiti, ali ni nakon toga neće prestati da postoji.

Većina glavni način prestati se bojati usamljenosti je izgraditi odnos sa Bogom, vjerovati mu, shvatiti da te on vodi na pravi način da su svi periodi i situacije dio velike slagalice vašeg života, što doprinosi velikoj sreći!

Želim vam da živite sa osjećajem stalnog prisustva Boga i sve svoje životne periode pretvorite u prilike i resurse!

Ovdje je za početak potrebno razjasniti šta autor podrazumijeva pod usamljenošću.

Ako je potpuna izolacija, direktno fizička - kada nema ni duše u blizini, onda će se, najvjerovatnije, prije ili kasnije - ovisno o svim datim okolnostima, takvoj izolaciji i karakteru i sklonostima same osobe, malo pomaknuti sa svojim um - pa, barem, kao što je gore navedeno da je osoba društveno biće, a to će uzrokovati značajnu štetu psihi. Ima, naravno, izuzetnih slučajeva kao što su monasi pustinjaci ili sumanuti entuzijasti naučnici za koje ne postoji ništa osim predmeta proučavanja (a la Perelman; iako strogo govoreći, nisu izolovani, ne žive dalje pustinjsko ostrvo a imaju i neke svakodnevne društvene kontakte), ali po tome su izvanredni, teško da ih ima smisla porediti sa običnim ljudima.

Ako se upravo podrazumijeva osjećaj usamljenosti - a nije važno koliko osoba ima poznanika i prijatelja, ono što je najvažnije je da doživljava opresivno težak osjećaj usamljenosti - onda je to vrlo teško i ima vrlo destruktivno djelovanje na psihu osobe, i na osobu u cjelini, čini je nesrećnom. Može se i ovako živjeti, ima dovoljno primjera, ali život je uglavnom gorak.

Ako govorimo o formalnoj usamljenosti - kada je osoba i sama takva žirafa, onda je sa određenim nivoom samodovoljnosti i karaktera to sasvim normalno. Ponekad takva osoba može imati malo društvenih kontakata, a druga može naseliti svoje poznanike i drugove neke male evropska zemlja, ovde nije reč o tome, bitno je da je suštinski sam, da nema bliske veze, nema posebnih vezanosti i to ga nimalo ne uznemirava i ne uznemirava. Ako govorimo o takvoj usamljenosti, onda čovjek može tako živjeti cijeli život i ne osjećati nelagodu, štoviše, često mu nelagoda samo daje potrebu da izađe iz ovog usamljenog stanja, ako se ono iznenada pojavi.

Ako govorimo o usamljenosti u smislu odnosa sa suprotnim (pa ili svojim, ovisno o orijentaciji) spolom, onda je sve komplikovanije nego u prethodnom pasusu, zbog nekoliko faktora odjednom: fiziološke privlačnosti (mnogi se varaju i brkaju to sa željom da budu sa nekim; mali procenat populacije to, međutim, nema, ovaj stav se ne odnosi na njih), tradicije (odnosi i porodica se podrazumevaju, kao što je činjenica da deca sa 6 godina -7 godina idu u školu, a zimi slave Nova godina), pritisak javnosti - i direktni („svi su ti drugovi iz razreda već u braku!“, „Kad ćeš nam dovesti mladu?“), i indirektni (veze, vjenčanja, djeca – sve se to pozicionira kao neka vrsta postignuća, neophodno postignuće, bez kojeg ste gotovo defektni). Ali generalno, ako osoba zaista nema želju da započne vezu (mnogi stvaraju privid da ne postoji jer ne ide, dobro, ovo se, generalno, odnosi i na prethodni paragraf sa komunikacijom i prijatelji) i ima dovoljno jaku snagu volje i nezavisnost od tuđih mišljenja, onda može sasvim mirno da živi cijeli život sam (nije zabranjeno zakonom, 95% sigurno.. pa dobro, ovo je već subjektivno).