Pravila 

Pravila ponašanja djeteta u porodici. Pravila ponašanja djece u porodici. Izbjegavajte fizičku intimnost


Koja su osnovna pravila bontona

2. Nema potrebe da pokušavate da sredite porodične odnose

5. Ne čitajte pisma koja nisu upućena vama. Čak i ako sigurno znate da u pismu nema ničeg ličnog, nemojte ga otvarati.

8. Dijete mora biti u stanju da sluša i čuje. Čini se, šta je tako teško? Ali pazite kako se neka djeca ponašaju: beskrajno prekidaju kada odrasli razgovaraju s nekim, zahtijevajući pažnju na sebe. Ovo se prvenstveno odnosi na djecu. Ako su preplavljeni emocijama, čuju i percipiraju samo sebe, smatrajući sebe centrom univerzuma.

9. Ne kritikujte djecu pred strancima. To uvelike povređuje njihov ponos, posebno tinejdžere.

10. Ako dijete ide negdje samo, neka kaže kuda ide i kada će se vratiti.

Izvor - Internet

Skinuti:


Pregled:

10 pravila bontona u porodici sa decom

Etiketa je vrsta kodeksa dobre manire i pravila ponašanja ljudi kod kuće, na poslu, u transportu usvojena u datom društvu. A pravila bontona osmišljena su da pokažu prisutnost unutrašnje etike i ljepote osobe.

Ranije su se deca vaspitavala o lepom ponašanju u kadetskom korpusu, u institutima plemenite devojke. Sada su ove funkcije skoro u potpunosti (ako nemate guvernante) prenijete na roditelje.
Šta su glavnepravila bontona mora se posmatrati u porodici sa decom?

1. “Ponašajte se na način koji ne stvara neugodnosti drugima i ponašajte se prema njima onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju” – poznata fraza? Da, tako treba da se ponašaju i odrasli i deca, ne samo sa strancima, već i sa domaćim.

2. Nema potrebe da pokušavate srediti porodične odnose u javnosti, posebno u prisustvu djece i uz povišen ton. I najbolje je ne dovoditi situaciju do tačke razjašnjavanja ovih istih odnosa.

3. Ne ulazite u dječiju sobu bez kucanja. Dijete je također osoba. Neophodno je poštovati njegovo pravo na lični prostor i mogućnost da bude sam. Naravno, ovo se ne odnosi na vrlo malu djecu, koja ni u kom slučaju ne bi trebala biti ostavljena sama.

4. Ne preturajte po ličnim stvarima djeteta bez njegovog pristanka. Neki roditelji smatraju sasvim normalnim da provjeravaju dječju aktovku, zaviruju u njegove džepove. Čini se da je sve s ljubavlju, u svrhu prevencije, ali rezultat može biti samo jedan. Dijete će izgubiti povjerenje u vas, počeće nešto da krije od vas.

5. Ne čitajte pisma koja nisu upućena vama. Čak i ako sigurno znate da u pismu nema ničeg ličnog, nemojte ga otvarati. Ne preturajte po mejlu djece osim ako to od vas traže.

6. Naučite djecu ponašanju za stolom. Zajedničke večere ili nedjeljne večere sa porodicom odlična su prilika za usađivanje takvih vještina. Naučite ih da koriste pribor za jelo, da ne govore punim ustima, da ne mašu rukama. Za stolom je čitav niz pravila ponašanja, pogledajte ih - ima dosta literature na ovu temu.

Sposobnost djece da se pravilno ponašaju za stolom je veliki plus. Roditelji će biti sigurni da u svakom društvu i u svakoj situaciji neće morati crveniti zbog njih. Štaviše, u velikim gradovima sve su popularnije porodične večere u kafićima ili samo posećivanje dece u šetnji.

7. Inspirirajte poštovanje prema radu drugih ljudi, naučite vas da cijenite svakodnevni rad u svom domu.

8. Dijete mora biti u stanju da sluša i čuje. Čini se, šta je tako teško? Ali pazite kako se neka djeca ponašaju: beskrajno prekidaju kada odrasli razgovaraju s nekim, zahtijevajući pažnju na sebe. Ovo se prvenstveno odnosi na djecu. Ako su preplavljeni emocijama, čuju i percipiraju samo sebe, smatrajući sebe centrom univerzuma.

9. Ne kritikujte djecu pred strancima. To uvelike povređuje njihov ponos, posebno tinejdžere.

10. Ako dijete ide negdje samo, mora reći gdje ide i u koje vrijeme će se vratiti.


Kako izgraditi komunikaciju sa djecom

  1. DA ZAJEDNO VIDITE situaciju, ZAJEDNIČKI SE NALAŽITE da je riješite, ZAJEDNIČKI DJELUJETE u rješavanju problema.
  2. SHVATITE da dijete u vrlo mladom dobu nije predmet obrazovnih utjecaja, već saveznik, kreator i kreator zajedničkog porodicni zivot.
  3. PODIJELITE sa djetetom sve ciljeve i planove porodice, otvoreno razgovarajte o problemima u iskrenom dijalogu.
  4. Uspostaviti ravnopravnost pozicija u komunikaciji sa djetetom. Ravnopravnost pozicija omogućava prihvatanje i prepoznavanje djeteta.
  5. PRIHVATITE neospornu činjenicu da djeca imaju nesumnjiv vaspitni utjecaj na same roditelje, odgajajući ih do „suptilnih istina djetinjstva“.
  6. NAUČITE da vidite svijet u njegovim različitim oblicima očima vaše djece.
  7. GRADITE KOMUNIKACIJU sa djetetom, zasnovanu na stalnoj želji da spoznate originalnost njegove ličnosti i promjene koje se u njemu dešavaju.

Pravila ponašanja u procesu komunikacije sa djecom

  1. Dajte djetetu do znanja da ga prihvatate takvog kakvo jeste. Pokušajte koristiti takve izraze: „Ti si najomiljenija“, „Volimo, razumijemo, nadamo se tebi“, „Volim te bilo koji“, „Kakva je sreća što te imamo“.
  2. Zapamtite da svaka vaša riječ, izrazi lica, gestovi, intonacija, jačina glasa nose poruku djetetu o njegovoj samopouzdanosti. Nastojte stvarati u svom djetetu visoko samopoštovanje, pojačavajući to riječima: "Radujem se tvom uspjehu", "Možeš mnogo." I tek tada će vaše dijete moći da vas vidi, prihvati i poštuje.
  3. Obratite pažnju na činjenicu da roditelji koji govore jedno, a rade drugo doživljavaju nepoštovanje svoje djece s vremenom.
  4. Prije interakcije s djetetom, pokušajte se postaviti tako da mu možete vidjeti oči. U većini slučajeva moraćete da čučnete.
  5. Kada komunicirate sa svojim djetetom, dajte velika pažnja neverbalna (neverbalna) komunikacija. Stoga, umjesto da kategorično kažete riječ „ne“, pokušajte upotrijebiti jedva primjetan gest, pogled ili izraze lica.
  6. Reći a da ništa ne kažeš je najviša umetnost odgoj koji svjedoči o istinskom i dubokom kontaktu roditelja i djece.
  7. Pokušajte pokazati svoj odnos prema ponašanju djeteta bez nepotrebnih objašnjenja i moraliziranja. Odaberite ispravan, pravovremeni apel na njega, na primjer: "Saša, Sašenka, sin, sin ...".
  8. Nastojte da pokažete puno interesovanje za dete u procesu komunikacije. Naglasite to klimanjem, uzvicima. Nemojte se ometati dok ga slušate. Usredsredite svu svoju pažnju na to. Dajte mu vremena da progovori, nemojte ga požurivati ​​i ne naglašavajte svojim izgledom da vas ovo više ne zanima.
  9. Ne govorite svom djetetu šta zapravo ne želite da radi. Zapamtite da mnogi stavovi koje dobijaju od vas određuju njihovo ponašanje u budućnosti. Rekavši: “Ti si moja budala” - ispravi se: “Sve je u tebi”, govoreći: “Bilo bi bolje da te uopšte nema na svetu!”, ispravi se: “Kakva sreća što te imamo ”; rekavši: “Bog će te kazniti”, ispravi se: “Bog te voli!”; umjesto fraze: "Misli samo na sebe, ne sažaljevaj nikoga" reci: "Koliko daš, toliko ćeš i dobiti."
  10. Kada komunicirate sa djetetom, zapamtite da ono ima svoj glas u rješavanju bilo kojeg problema. Stoga, pokušajte se konsultovati s njim i nemojte donositi odluku samo sami, na primjer, umjesto fraze: "To se tebe ne tiče..." - recite: "Šta mislite, šta treba učiniti za ovo? Vaše mišljenje zanima sve."
  11. Poštujte princip ravnopravnosti i saradnje sa djecom.
  12. Ne dozvolite svom djetetu da bude samo sa svojim iskustvima. Nađite vremena i okrenite mu se: "Vidim da te nešto muči", "Vidim da te je neko uznemirio", "Reci mi šta ti je...".
  13. Koristite različite govorne formule (oproštajni pozdrav, zahvalnost) u komunikaciji s djecom. Ne zaboravite ujutru pozdraviti dijete, a uveče mu poželjeti" Laku noc". Izgovarajte ove riječi sa osmehom, prijateljskim tonom i popratite ih taktilnim dodirom. Budite sigurni, barem za malu uslugu koju je dijete učinilo, nemojte zaboraviti da mu se zahvalite.
  14. Pokušajte da adekvatno odgovorite na loše ponašanje dece: pokušajte da razumete dete i saznate šta je bio motiv njegovih postupaka? Pitajte ga šta se dogodilo, pokušajte da se udubite u njegova iskustva.
  15. Ne ocjenjujte ličnost djeteta, već radnju koju je izvršilo. Na primjer, dijete je razbilo šolju i odmah možete čuti: „O, nitkovo, opet si razbio šolju!“ Najprikladniji izraz bi bio: „Sine, razbio si čašu. Nisi se posjekao? Donesite mi, molim vas, metlu i đubrivo, i zajedno ćemo ukloniti krhotine. A da se ovo ne bi ponovilo, ovaj incident se može iskoristiti kao trening tako što ćete reći djetetu: „Mislim da se čaša slomila jer je nisi pravilno držao.”
  16. Dajte do znanja svom djetetu da, bez obzira na nedolično ponašanje, imate pozitivan stav prema njemu. Na primjer: "Sine, još uvijek te volim, ali sada si se ružno ponašao."
  17. Nemojte porediti dete sa drugom decom, na primer: "Sine, vidi kako je Miša dobar, on je uvek...".
  18. Pokušajte da u govoru ne koristite takve fraze koje dugo ostaju u umu djeteta: „Ja. sada zauzet (a) ...”, “Koliko sam ti puta rekao!”, “Uvek se upuštaš u sve”, “Šta bi bez mene”, “Mora da se radi pogrešno.”
  19. Da biste pravilno organizovali odnose sa decom u procesu komunikacije, nastojte da prevaziđete:
  20. barijera pri zapošljavanju (stalno ste zauzeti poslom, kućnim poslovima);
  21. barijera odraslog doba (ne osećate osećanja deteta, ne razumete njegove potrebe);
  22. barijera" obrazovne tradicije” (ne uzimate u obzir promijenjene situacije u odgoju i stupanj razvoja djeteta, pokušavajući duplirati pedagoške utjecaje sopstvenih roditelja);
  23. barijeru "didaktizma" (konstantno pokušavate da naučite decu).
  24. Poboljšajte komunikacijske vještine vaše djece:
  25. razvijati sposobnost djeteta da pažljivo sluša, da ne prekida sagovornika, podsjetite ga: „Prvo slušajte šta drugi govore, a onda govorite sami“. U ovom slučaju upotrijebite poslovicu: “Riječ je srebro, tišina je zlato”;
  26. ako dijete zaboravi izgovoriti formule govornog bontona (pozdrav, doviđenja, hvala), onda ga indirektno podsjetite na to, na primjer: "Po mom mišljenju, zaboravio si reći nešto važno", uporedi: "Sine, pozdravi tetu" ;
  27. razviti sposobnost uspostavljanja kontakta sa sagovornikom, ponuditi djeci situacija u igri: "Hajde da se pohvalimo";
  28. da biste razvili sposobnost razumevanja raspoloženja i osećanja drugog, pozovite dete da posmatra nekog od rođaka, na primer: „Pogledaj pažljivo svoju majku. Šta mislite kakvo je njeno raspoloženje? (Tužno.) Hajde da smislimo kako da je razveselimo.

Pravila za komunikaciju sa djetetom

  1. Možete izraziti nezadovoljstvo pojedinačnim postupcima djeteta, ali ne i djetetom u cjelini.
  2. Možete osuditi postupke djeteta, ali ne i njegova osjećanja, ma koliko nepoželjna bila. Pošto su nastali, postoje razlozi za to.
  3. Ne zahtijevajte od djeteta nemoguće ili teško. Umjesto toga, pogledajte šta možete promijeniti u vezi s okolinom.
  4. Izražavanje nezadovoljstva postupcima djeteta ne može biti sistematično, inače prestaje da se percipira.
  5. Pokušajte da ne preuzmete emocionalni problemi dijete.
  6. Pustite svoje dijete da izlazi negativne posljedice njihove radnje ili njihovo nečinjenje. Tek tada će odrasti i postati svestan.
  7. Ako je djetetu teško, a ono je spremno prihvatiti vašu pomoć, obavezno mu pomozite, ali pritom preuzmite samo ono što ne može samo, ostalo prepustite djetetu da radi samo .
  8. Ako ponašanje vašeg djeteta kod vas izaziva negativna osjećanja, recite mu o tome.
  9. Nemojte se miješati u djetetov posao osim ako to od vas traži.
  10. Kako biste izbjegli daljnje probleme i sukobe, mjerite vlastita očekivanja sa djetetovim mogućnostima.

Da li je vaše dijete zainteresovano za razgovor s vama?

Kada je detetu dosadno, ono nesvesno odbija druge. Dosada može biti rezultat djetetove nezadovoljene potrebe za ljubavlju i privrženošću, potrebe za pažnjom.
Djetetu je potrebna stalna pažnja...?

  1. Steknite naviku da se izražavate pozitivan stav na poslove djeteta.
  2. Naučite da izrazite svoju radost i pažnju što je moguće iskrenije i srdačnije.
  3. Što više pažnje i brige dijete doživljava, zanimljivije mu je komunicirati s vama.

Etika komunikacije sa djetetom u porodici

  1. ne sumnjajte u zlo;
  2. nemojte ismijavati;
  3. ne prati;
  4. ne pitaj;
  5. ne šali se;
  6. ne forsirajte iskrenost;
  7. ne kontroliraju intimno iskustvo komunikacije;
  8. stvoriti atmosferu mira, povjerenja, sigurnosti u kući;
  9. izgraditi komunikacijske vještine u domu na principu otvorenosti;
  10. daju pravo na vlastito iskustvo.

Manifestacije roditeljska ljubav u komunikaciji sa djetetom

Prava roditeljska ljubav, prema psiholozima, očituje se samo u komunikaciji s djecom. Prema Bibliji, oni razlikuju četiri aspekta ljubavi.
1. Sposobnost slušanja djeteta. Roditelji koji pokazuju interesovanje za razgovore deteta su zaista mudri roditelji, jer omogućavaju detetu da iskaže svu raznolikost svojih osećanja i iskustava.
2. Način razgovora sa djetetom. Ako niste naučili da govorite tiho, s ljubavlju i poštovanjem, onda će djeca izbjegavati komunikaciju s vama.
3. Znati kako kazniti dijete. Mudri roditelji, kaznivši dijete za nedolično ponašanje, ne odlaze, zalupivši vratima, ne odbacuju dijete, već ostaju u blizini, uvjeravajući ga u svoju roditeljsku ljubav, izražavajući uvjerenje da se to neće ponoviti.
4. Pomoć u razvoju djeteta. Zapamtite da dijete živi u stalnoj napetosti i neizvjesnosti, vaše ponašanje treba mu reći: „Volim te takvog kakav jesi. Uvek sam uz tebe."

Emocionalni kontakt između roditelja i djeteta

Kontakt nikada ne može nastati sam od sebe, on se mora izgraditi čak i sa bebom. Kada je u pitanju razumevanje emocionalni kontakt između djece i roditelja, mislim na određeni dijalog, međusobnu interakciju djeteta i odrasle osobe. Poceti sa:

Tate i mame! Djedovi i bake! Zapamtite!

  1. Od ponovljenih znakova pozdrava, odobravanja, ljubavi i prihvatanja, dijete dobija osjećaj: „sa mnom je sve u redu“, „ja sam dobro“. Od signala osude, nezadovoljstva, kritike javlja se osjećaj „nešto nije u redu sa mnom“, „loš sam“.
  2. Mentalna kasica-prasica djeteta radi dan i noć. Njegova vrijednost zavisi od toga šta u njega ubacujemo.
  3. Čak i zahtjevi koje postavljate moraju biti ispunjeni ljubavlju i nadom.
  4. Naučite da slušate svoje dijete u radosti i tuzi.
  5. Kada kažnjavate svoje dijete, ostanite blizu njega, nemojte izbjegavati komunikaciju s njim.
  6. Postanite uzor svom djetetu pozitivne emocije prema članovima porodice i drugim ljudima.
  7. Zagrlite i poljubite svoje dijete u bilo kojoj dobi.
  8. Ne razgovarajte sa svojim djetetom ravnodušnog i ravnodušnog lica.
  9. Započnite svoje lijepe, ljubazne i svijetle komunikacijske rituale koji će vaš život i život vašeg djeteta učiniti toplijim i sretnijim.

Obrazovni dijalog između roditelja i djeteta

Da biste organizirali edukativni dijalog u bilo kojoj situaciji komunikacije, držite se prijateljskog tona. Izbjegavajte korištenje sa svojim djetetom:

  1. Naređenja, komande.
  2. Upozorenja, opomene, prijetnje.
  3. Savjeti, gotova rješenja.
  4. Dokazi, logički zaključci, zapisi, "predavanja".
  5. Kritike, ukori, optužbe.
  6. Previše pohvala.
  7. Pozivanje, ismijavanje.
  8. Ispitivanje, istraga.
  9. Simpatija riječima, uvjeravanjem, ohrabrivanjem.
  10. Šalim se, izbjegavam razgovor.
  11. Konstruktivno rješavajte konflikt.

Katalog negativnih efekata
tipične roditeljske reakcije prema T. Gordonu

  • Naredba, direktiva, naredba.

Ove poruke govore djetetu da njihova osjećanja ili potrebe nisu važni; mora da se ponaša prema onome što njegov roditelj oseća ili želi da uradi („Nije me briga šta ćeš da uradiš; idi kući sada“). Saopštavaju odbacivanje djeteta kakvo je u tom trenutku („Prestani da se vrti oko mene“) i izazivaju strah od roditeljskog autoriteta. Mogu stvoriti ogorčenost, ljutnju, otpor i saopćiti djetetu da roditelj ne vjeruje u djetetovu prosudbu ili sposobnost ("Ne diraj to jelo, bježi od bebe").

  • upozorenje, upozorenje, prijetnja.

Ove roditeljske reakcije kod djece stvaraju osjećaj straha i rezignacije („Ako to ne učiniš, požalit ćeš“). Takođe mogu izazvati otpor i neprijateljstvo.
Ove poruke ukazuju na to da roditelj ne poštuje djetetove želje i osjećaje ("Ako ne prestaneš da se igraš, sve ću baciti"). Ove poruke takođe tjeraju dijete da "doživi" prijetnju roditelja kako bi vidjelo da li će doći do obećanih posljedica.

  • Opomene, sramota, moraliziranje.

Ove poruke djetetu nameću teret vanjskog autoriteta, dužnosti i obaveza. Na sva ta „treba“, „treba“, „treba“ djeca mogu odgovoriti otporom i još snažnijim potvrđivanjem svog stava („Uvijek morate poštovati svoje nastavnike“). Oni mogu da nateraju dete da se oseća nepoverenim od strane roditelja ili da se dete oseća krivim - "Loše sam" ("Ne bi trebalo tako da razmišljaš").

  • Savjeti, gotova rješenja.

Takve poruke djeca često doživljavaju kao dokaz da roditelji ne vjeruju u djetetovu sposobnost da donosi vlastite odluke. One mogu uticati na djetetov osjećaj zavisnosti i prestanak razvoja samostalnosti („Šta da radim, tata?“). Savjet često prenosi osjećaj roditeljske superiornosti nad djetetom („Mama i ja znamo najbolje“). Dete takođe može razviti osećaj da ga roditelji uopšte ne razumeju. Savjeti mogu uzrokovati da dijete prestane razvijati vlastite ideje.

  • Notacije, učenja.

Djeca obično mrze notacije („On je raskinuo, ali ja sjedim i slušam“). Nastava od djeteta čini učenika, stvara osjećaj podređenosti, inferiornosti. Djeca često odbacuju roditeljske argumente (“Tvoje ideje su zastarjele”) i, poput odraslih, ne vole da im se pokaže da su pogrešne. Ponekad djeca izaberu da ignorišu činjenice („Pa šta“, „Baš me briga“, „Neće mi se to dogoditi“).

  • Kritika, neslaganje.

Ove poruke, možda više od drugih, kod djece izazivaju osjećaj neadekvatnosti, gluposti, bezvrijednosti, „loš sam“. Procjene i prosudbe roditelja uvelike utiču na sliku "ja" kod djeteta. Kao što roditelj sudi djetetu, tako će i dijete suditi samome sebi. Kritika takođe često izaziva kontrakritike (“Ja bih se pogledao”, “Ti to uradi sam”). Evaluacija tjera djecu da kriju svoja osjećanja od roditelja („Ako im kažem, izgrdiće me“). Privatno ocjenjivanje i kritika mnogu djecu dovode do osjećaja da su loša i da ih roditelji ne vole. Često se na sve to naljute, a mogu razviti mržnju prema roditeljima.

  • pohvala, sporazum.

Suprotno uvriježenom mišljenju da je pohvala uvijek dobra za dijete, često ima negativne posljedice. Pozitivna ocjena koja se ne uklapa u djetetovu sliku o sebi može izazvati neprijateljstvo („Mrzim svoju kosu“, „Igrao sam loše, nespretno“). Nedostatak pohvala u porodici u kojoj je pohvala obično mnogo dete može shvatiti kao kritiku („Nisi ništa rekao za moju kosu, pa ti se ne sviđa“).
Pohvalu dijete često doživljava kao manipulaciju – kao način da se dijete nježno natjera da radi ono što roditelji žele („Ovo govoriš samo da bih dobro učio“). Djeca se često osjećaju nelagodno i posramljeno kada ih hvale u javnosti, pred prijateljima. Ponekad djeca otkriju da njihovi roditelji ne razumiju kada ih hvale („Ne biste to rekli da znate kako se zaista osjećam“). Djeca koja se često hvale mogu se naviknuti, postati zavisna, pa čak i zahtijevati pohvale („Stvarno, jesam li to dobro uradio?“, „Kako izgledam?“).

  • Pozivanje, ismijavanje.

Ove reakcije mogu imati destruktivan učinak na sliku "ja". Najčešći odgovor na ove poruke je da ih vratite („I sam si lijen“). Ako takva poruka dolazi od roditelja s namjerom da utiče na dijete, onda to smanjuje vjerovatnoću da će se dijete promijeniti sa realnim pogledom na sebe. Umjesto toga, on će obezvrijediti poruku roditelja ("Šminka mi ne stoji. Ovo je smiješno i nije istina").

  • Tumačenje, analiza, dijagnoza.

Ove poruke stvaraju kod djeteta osjećaj da je "shvaćeno", da roditelji znaju motive njegovog ponašanja. Ova roditeljska psihoanaliza može frustrirati dijete, djelovati prijeteće na njega. Ako je ova analiza ili interpretacija tačna, onda je dijete jako posramljeno, jer. on je “na vidnom mjestu”, ako su u krivu - smetnja zbog nepravedne optužbe. Previse česte analize govori djetetu da su roditelji pametniji, mudriji, dijete osjeća nadmoćnost roditelja. Poruke poput “Znam zašto” i “Vidim kroz tebe” često prekidaju komunikaciju i uče dijete da ne kontaktira roditelje sa svojim problemima.

  • Udobnost, podrška.

Ove poruke nisu toliko korisne kao što se čine. Utjeha može učiniti da se dijete osjeća neshvaćeno ("Ne bi to rekao da znaš koliko sam uplašen"). Roditelji tješe, jer. uznemireni su jer je dijete bolesno. Takve poruke govore djetetu da želite da prestane osjećati ono što osjeća (tugu, ozlojeđenost, itd.). Djeca mogu na pokušaje utjehe gledati kao na pokušaje da ih se promijeni i često postaju nepovjerljiva prema roditeljima („To govoriš samo zato što me želiš ohrabriti“). Ove reakcije često mogu zaustaviti dalju komunikaciju dijete osjeća da roditelj ne prihvata njegova iskustva onakva kakva jesu, i želi da prestanu što prije.

  • Pitanja, upit.

Pitanja djetetu mogu značiti da mu ne vjerujete, sumnjate u nešto, sumnjate (“Jesi li oprao ruke kao što sam rekao?”). Djeca se osjećaju ugrožena pitanjima, posebno ako ne razumiju zašto im se postavlja pitanje (“Na šta ciljate?”). Ako postavljate pitanja djetetu koje želi s vama podijeliti svoj problem, ono može posumnjati da želite prikupiti informacije kako biste riješili ovaj problem umjesto njega, a ne da mu dozvolite da ga sam pronađe. pravo rešenje. U ovoj situaciji, pitanja ograničavaju slobodu osobe da govori o onome o čemu želi razgovarati – u smislu da pitanje diktira narednu poruku. Ograničenja slobode izražavanja ometaju komunikaciju.

  • Ometanje, šala.

Dijete smatra da ga ne zanima roditelj koji ne poštuje njegova osjećanja i odbacuje ga. Djeca su vrlo ozbiljna kada žele o nečemu razgovarati. Zadirkivanje, šala može učiniti da se osjećaju odbačeno, uvrijeđeno. Odvraćanje djece od teških osjećaja može imati privremeni učinak, ali osjećaji ne nestaju. Neriješeni problemi se rijetko rješavaju. Djeca, kao i odrasli, žele da se čuju s poštovanjem.

Aktivno slušanje od strane roditelja

Počnimo s činjenicom da su sluh i slušanje različiti pojmovi. Prema Ožegovom rečniku, čuti znači razlikovati, opažati nešto sluhom; slušati - usmjeriti uho na nešto. Aktivno slušanje je jedan od načina rješavanja problema djeteta. Aktivno slušati svoje dijete znači „vraćati“ mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom označavati njegovo osjećanje.

  1. Ako aktivno slušate svoje dijete, obavezno se okrenite prema njemu. Takođe je veoma važno da njegove i vaše oči budu na istom nivou. Možete se približiti djetetu, sjesti pored njega. Izbjegavajte komunikaciju s djetetom dok ste u drugoj prostoriji, okrenuti prema štednjaku ili sudoperu sa posuđem; gledanje televizije, čitanje novina; sjedeći, zavaljeni u stolicu ili ležeći na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje su prvi i najjači signali o tome koliko ste spremni da ga saslušate i čujete. Dijete bilo kojeg uzrasta čita ove signale vrlo pažljivo, a da to nije ni svjesno.
  2. Ako razgovarate sa uznemirenim ili uznemirenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Fraza uokvirena kao pitanje ne odražava simpatiju. Čini se da je razlika između afirmativne i upitnu rečenicu veoma mali, a odgovor na njih je veoma različit. Često na pitanje: "Šta se dogodilo?" uznemireno dijete će odgovoriti: „Ništa!“, a ako kažete: „Nešto se dogodilo...“, onda će djetetu biti lakše da počne pričati o tome šta se dogodilo. Stoga je poželjno da vaši odgovori zvuče potvrdno.
  3. Veoma je važno „zadržati pauzu“ u razgovoru. Nakon svake Vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu; nemojte ga puniti svojim mislima i komentarima. Pauza pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i da u isto vrijeme osjeti da ste blizu. Dobro je šutjeti i nakon djetetovog odgovora - možda će ono nešto dodati. Možete saznati da dijete još nije spremno da čuje vaš znak po njegovom izgled. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili daleko, onda nastavite da šutite: u njemu se sada odvija veoma važan i neophodan unutrašnji rad.
  4. U vašem odgovoru ponekad je korisno da dete ponovi ono što razumete da se detetu dogodilo, a zatim ukaže na to osećanje. “Razumijem da više ne želiš biti prijatelj sa Petjom... Uvrijedio te ga je...”

rezultate aktivno slušanje:

  1. Negativno iskustvo djeteta nestaje ili barem jako slabi. Ovdje postoji izuzetna pravilnost: zajednička radost je udvostručena, zajednička tuga je prepolovljena.
  2. Dijete, uvjeravajući se da je odrasla osoba spremna da ga sasluša, počinje sve više pričati o sebi.
  3. Samo dijete ide naprijed u rješavanju svog problema.
  1. Ne možete koristiti negativnu ocjenu aktivnosti djeteta. Ne možete reći djetetu: „Ne znaš kako, ne možeš...“. U ovim slučajevima dijete ne može zadržati želju za tim ovu vrstu aktivnost, gubi samopouzdanje.
  2. Ne može se dozvoliti negativnu evaluaciju aktivnosti djeteta proširene na njegovu ličnost. To blokira razvoj djeteta i formira kompleks inferiornosti. Neurotski razvoj djeteta počinje iskustvom niskog samopoštovanja uzrokovanog stavom odraslih.
  3. Vrlo je važna intonacija, emocionalna obojenost iskaza upućenog djetetu. Djeca ne reaguju samo na sadržaj iskaza, već i na emocionalnu obojenost kojom se zaključuje odnos prema djetetu.
  4. Neprihvatljivo je porediti dijete (njegova djela i djela) sa nekim drugim, ono se ne može nikome suprotstaviti, takva poređenja su, s jedne strane, traumatična, as druge, formiraju negativizam, sebičnost i zavist.
  5. Roditelji treba da stvore takav sistem odnosa sa djetetom u kojem će ono sebe doživljavati samo povoljno (kao normu). Samo u tom slučaju moći će normalno odgovoriti na uspjehe drugih ljudi bez snižavanja samopoštovanja.
  6. Glavna funkcija porodice je da socijalna adaptacija dijete je bilo zasnovano na njegovim mogućnostima. Roditelji treba da nauče da regulišu stepen psihičkog stresa deteta, koji ne bi trebalo da prelazi njegove mogućnosti.
  7. U vezi sa djetetom je neprihvatljivo nagli prelaz od samo pozitivnih ocjena do oštro negativnih, od kaznenog tona do ljubaznog nagovaranja.
  8. Roditelji treba da razviju kontrolu nad komunikacijom s djecom, nad njihovim emocijama i njihovim vanjskim ispoljavanjem.

Pravila za pozitivan odnos roditelj-dijete

  1. Pokažite svom djetetu da ga voli zbog toga kakvo je, a ne zbog njegovih postignuća.
  2. Nikada (čak ni u srcu) ne treba reći djetetu da je gore od drugih.
  3. Odgovarajte na sva pitanja vašeg djeteta što je moguće iskrenije i strpljivije.
  4. Pokušajte svaki dan pronaći vremena da budete sami sa svojim djetetom.
  5. Naučite svoje dijete da slobodno i prirodno komunicira ne samo sa svojim vršnjacima, već i sa odraslima.
  6. Slobodno istaknite da ste ponosni na njega.
  7. Budite iskreni o tome šta osjećate prema svom djetetu.
  8. Uvijek recite svom djetetu istinu, čak i kada vam to nije u korist.
  9. Procenjujte samo postupke, a ne samo dete.
  10. Ne forsirajte uspjeh. Postoji prinuda najgorem slučaju moralno obrazovanje. Prinuda u porodici stvara atmosferu destrukcije djetetove ličnosti.
  11. Prepoznajte pravo djeteta na greške.
  12. misliti o dječja banka srećna sećanja.
  13. Dijete se prema sebi ponaša kao odrasli prema njemu.
  14. I općenito, barem se ponekad stavite na mjesto svog djeteta i tada će vam biti jasnije kako se ponašati s njim.

Kad je dijete uvrijeđeno

  1. Sramota je kad sve nevolje padnu na tebe;
  2. Šteta je kada vaši uspjesi prođu neprimijećeni ili se pripisuju drugima;
  3. Sramota je kad ti ne vjeruju;
  4. Sramota je kada se nekom drugom, a ne vama, povjeri ono što vi možete dobro učiniti;
  5. Šteta je kada su drugi zauzeti nečim zanimljivim, a vi ste primorani da nastavite dosadno, dosadno zanimanje;
  6. Šteta je kada naučite "nešto novo" o sebi iz treće ruke;
  7. Sramota je kad vas za nešto sumnjiče, a nemate priliku da se opravdate;
  8. Šteta je kada su iza svojih briga jednostavno zaboravili na tebe.

Do čega vodi ogorčenost?

Žalbe koje nastaju iznenada i polako se gomilaju,
može dovesti do:

  1. na želju za "povlačenjem u sebe";
  2. do izolacije;
  3. do otuđenja u odnosima;
  4. na želju da se “pokaže”, što može prerasti u sukob;
  5. na želju da se okruženje predstavi u "crnim bojama";
  6. na još veću prevagu emocionalnog nad racionalnim;
  7. za povećanje neuropsihičke napetosti;
  8. do smanjenja aktivnosti;
  9. da se fokusira kognitivna aktivnost na predmet ozlojeđenosti i, kao rezultat, na ograničavanje sposobnosti da se ispravno procijene dolazne informacije.

Prije nego što komentirate, postavite sebi sljedeća pitanja:

  1. U kakvom sam stanju sada?
  2. Šta ću postići svojim komentarom?
  3. Hoće li biti dovoljno vremena ne samo za grdnju, već i za objašnjenje zašto je nemoguće učiniti ovo ili ono?
  4. Zar neće zvučati u glasu: „Da, uhvaćen sam!“?
  5. Neće li moja primjedba biti "sto prva" po redu? Imate li dovoljno izdržljivosti i strpljenja za sve ovo? Ako niste, nemojte komentarisati!

Kako riješiti konflikte među djecom u porodici

Pravilo 1 Umjesto da pokušavate ignorirati djetetova negativna osjećanja prema bratu ili sestri, osvijestite to sami i pomozite djetetu da postane svjesno. Imenujte djetetova osjećanja koja očekujete, pokažite da ga razumijete. Svijest o osjećajima, njihovo imenovanje je ljekovito za djecu i za njihove roditelje. Više se može uraditi. Ako naglas navedete neispunjene želje djeteta (zbog čega postoji nesklonost prema „suparniku” - prepreka željama), pa čak i izrazite svoje saosjećanje, to će donijeti emocionalno olakšanje. To će pomoći djetetu da shvati šta ga tačno brine i uznemirava: ne brat ili sestra, već strah od gubitka onog osjećaja sigurnosti koji je davao taj osjećaj povjerenja u vašu isključivu, apsolutnu ljubav prema njemu.
Kada su potrebna djeca dobra osećanja u međusobnom odnosu samo pojačavaju negativna osećanja. Kada dozvolite djetetu da doživi negativna osjećanja - slušajte ga smireno, pokazujući da razumijete njegova osjećanja, to će dovesti do pozitivnih osjećaja.
Pravilo 2 Pokušajte pomoći djeci da pronađu siguran i bezopasan izlaz iz svojih negativnih osjećaja, naučite ih da svoja osjećanja izraze u simboličnom obliku (crtanje, modeliranje, pisanje, dnevnik, poezija, itd.). Ne u psovanju i svađi. To je upravo ono čemu dijete treba učiti: da bude svjesno svog osjećaja i umije da ga konstruktivno i bezbedno izrazi, a ne da sebi zabranjuje da doživi to osećanje.
Kada dijete treba da izrazi osjećaje, stavite ga pred izbor načina izražavanja i pomozite mu da pronađe najkonstruktivnije za ovu situaciju. Ova vještina - ne trenutna reakcija na vrištanje ili tuču, već pronalaženje konstruktivnog načina rješavanja problema - pomoći će mu u budućnosti.
Pravilo 3 Intervenirajući u tučnjavi, odmah ih zaustavite, ali u isto vrijeme pokušajte da ne otkrijete ko je počinilac, a ko žrtva. Obratite pažnju na povrijeđeno dijete, izrazite vjeru u sposobnost djece da samostalno rješavaju svoje sporove bez svađe. Nemojte učiti djecu da roditelji rješavaju njihov spor, ohrabrujte ih da sami odlučuju.
Moramo se truditi ne samo da prekinemo i zabranimo tuču, već i da predložimo kako da što mirnije i razumnije riješimo sukob ili da pažnju djece prebacimo na zajednički cilj koji oboma odgovara ili pomaže vama.
Pravilo 4 Pokušajte ne zahtijevati od djece manifestacije ljubavi jedni prema drugima. Vaš stalni obrazac ponašanja im je pred očima. Ako ima dobar primjer postepeno će i sami to naučiti.
Pravilo 5 Odnosi se na negativna osećanja dijete kao prirodna osjećanja, a ne kao zloslutni znakovi da je dijete ljuto, zavidno, loše. Važno je razumjeti: dijete nije krivo za svoje odbacivanje, ljubomoru, u svojim osjećajima.

Ako želite da izbegnete rivalstvo između dece

  1. Ne pokušavajte da se prema deci uvek ponašate isto: samo se prema njima ponašajte pošteno.
  2. Zapamtite da djeca ne moraju stalno pomagati svojoj braći ili sestrama. Ponekad im je potrebno da budu sami.
  3. Establišmentu doprinose manifestacije pravde, ljubavi i poštovanja prijateljskim odnosima između djece u istoj porodici, natjerati ih da žele da pomažu jedni drugima.
  4. Ne brinite ako se djeca često svađaju. Svađa sa braćom i sestrama pomaže djetetu da shvati šta je veza i pruža vrijedne lekcije o povjerenju i prijateljstvu.
  5. Ako se djeca nakon nagovaranja nastave svađati i grditi, koristite metodu “podjele teritorija”. Ali nemojte koristiti ovu metodu tokom dana, jer djeca brzo zaborave na pritužbe.
  6. Ne morate se svaki put miješati u svađe i svađe svoje djece. Ako izbjegnete dužnosti sudije, onda će djeca sama preuzeti na sebe rješavanje problema.
  7. Neka djeca se svađaju i dogovaraju kako bi privukla pažnju roditelja. Možda dijete misli da je manje voljeno. Pokušajte da odagnate ove sumnje.
  8. Nemojte zaboraviti ponoviti djeci da im vjerujete: umjesto da naškode jedno drugom, oni će steći osjećaj odgovornosti i jedinstva – za opće dobro.

Ako se roditelji često svađaju pred djetetom

Postoji nekoliko pravila za "kompetentno" rješavanje porodičnih sukoba. Bolje je, naravno, ako se ne javljaju u prisustvu djece. Ako to zbog prirode vaše samokontrole nije moguće, zapamtite da ni jedna svađa ne bi trebalo da utiče na integritet porodice.

  1. Izrazi, izjave koje se tiču ​​statusa oca ili majke u kući, nemogućnosti jednog od njih da ispuni svoj bračni ili roditeljske odgovornosti, indikacije za preljuba i nepoštenje općenito, raspravljajući o alternativnom izboru svakog supružnika ("Da sam znao za koga sam se udao...", "Ko je mogao zamisliti da ćeš ispasti takav ljigavac...", "Još jedan takav razgovor, a vi ćete sami odgajati svoju djecu" (opcija - "nikada ih nećete vidjeti...").
  2. Ne bi trebalo biti prenošenja zamjerki na druge članove porodice, bilo da su odrasli (“Sve u tvojoj mami!”, “Šta drugo očekivati, jer ja dobro poznajem svoju svekrvu...”) ili djecu (“ Neću se iznenaditi ako izraste iz bog zna čega!").
  3. Konflikt je izazvan određenim razlogom, oko kojeg bi se trebao razvijati. Ne treba generalizirati mali previd, uzdižući ga na rang smrtnog grijeha. Razbio je šolju – ne znači da je greška ili „ruke odatle ne rastu“, zaboravio je da kupi namirnice – ne mora da znači da je „potpuno zaboravio na porodicu“. Prigovor mora biti takav da se, po želji, može odgovoriti. I kako dokazati da "nisu zaboravili na porodicu"? I odjednom u nekom trenutku poželite da se složite sa prigovorom?
  4. Ako je moguće, vaše pritužbe ne treba formulisati u obliku „ti-izjava“, već u obliku „ja-izjava“: „Razočaran sam što si zaboravio na moj rođendan...“, „Očekivao sam da ćeš oprostio bi mi ovo kašnjenje plate..." itd.
  5. Čak i tokom svađa ne treba ići dalje od rodne uloge. Vika, ispad bijesa, verbalni promiskuitet - to je uvijek ružno, ali posebno ako to radi muškarac. Odnosi između supružnika ne mogu biti simetrični. Oni nisu prijatelji ili drugovi iz razreda. Prigovori poput "I ti si mi rekao!" nemaju psihološko opravdanje, jer muškarci i žene moraju čuvati obraz čak i u svađama.

Naravno, bolje je ne svađati se ili se rjeđe svađati. Ali ne biramo sve u svom životu. Emocionalno zatvorene porodice, po pravilu, takođe imaju svoje „kosture u ormaru“. I nasilni "obračuni" donekle imaju svoje dobra strana. Ali zapamtite da su bračne svađe jedna od lekcija kako se ne treba ponašati u porodici za svoju djecu.

PRAVILA PONAŠANJA DJECE U PORODICI

1. Poštuj svoju majku i oca.

2. Pokažite pažnju svojim roditeljima.

3. Pitajte ih o prošlosti, o tome kako su se ponašali u ovoj ili onoj situaciji.

4. Stvorite atmosferu povjerenja, nemojte se ponašati kao partizan.

5. Preuzmi inicijativu, pomozi roditeljima u njihovim poslovima.

6. Budite samostalni i za to tražite pomoć od roditelja samo u ekstremnim slučajevima.

7. Ne obasipajte roditeljima nemoguće ili teške zahtjeve.

8. Imajući stalne zadatke u porodici, izvršavajte ih odgovorno.

U periodu kolebanja i sumnje, korisno je obratiti se klasici. Veliki humanista Komenski uopšte nije pozivao na oprost i samotok. Ogromno poštovanje prema djetetu organski je spojeno u njegovom učenju sa jednako velikom zahtjevnošću.

Majčinska škola je prvih šest godina djetetovog života. Ali ovaj period je samo smjernica. Jedno je važno: potrebno je pripremiti se za školu – to je obaveza roditelja, da se psihički i fizički, intelektualno i emocionalno pripreme, razvijajući pozitivnu motivaciju kod djeteta i radosno iščekivanje upoznavanja novog života.

Poznato je da je problem porodice i porodičnog vaspitanja u poslednjih godina je akutniji nego ikad: demografi, sociolozi, kulturolozi, psiholozi, nastavnici potvrđuju prisustvo duboke sistemske porodične krize.

Krizno stanje moderna porodica- društveni problem koji treba riješiti i društvena stvarnost koja čeka pomoć.

U uslovima krizne situacije savremene porodice, problemi porodičnog vaspitanja nemoguće je rešiti zbog disparatnih i epizodičnih mera. Rješenje postavljenih zadataka u većoj mjeri zavisi od koordinacije napora i jedinstva zahtjeva učenika, porodice, škole, javnosti, od opšte pedagoške kulture roditelja i društva u cjelini. Sistem pedagoške podrške porodici i opšteg obrazovanja roditelja pozvan je na podizanje pedagoške kulture stanovništva i unapređenje porodičnog vaspitanja.

Ističući glavne zadatke i sadržaje porodičnog obrazovanja, potrebno je opremiti roditelje specifične metode i tehnike vaspitno-obrazovni rad sa djecom, uzimajući u obzir posebnosti formiranja ličnosti u svakoj starosnoj fazi, specifična obrazovna sredstva dostupna porodici. Najefikasnije sredstvo vaspitanja u porodici su lični primer roditelja, njihovo ponašanje, autoritet, porodični stil života, način života, tradicija, unutarporodični odnosi, emocionalna i moralna klima. U tom smislu, posebnu ulogu dobijaju kategorije kao što su poštovanje porodične tradicije, majka, otac i starija generacija.

Stil obrazovanja u porodici određen je dominacijom određenih metoda odgoja, međutim, potrebno je uzeti u obzir uzrasne karakteristike djece povezane s prijelazom iz djetinjstva u adolescenciju, iz adolescencije u mladost.

Čovječanstvo se razvija i usavršava kroz odgoj djece. Ovo je najveće od svih ljudskih djela.

Svi roditelji različito odgajaju: svaki ima svoje stilove, pristupe, principe i vrijednosti. Ne postoje dvije iste porodice, posebno kada je u pitanju oblikovanje ponašanja djeteta – o disciplini. Naravno, ne treba suditi o tome da li je drugi roditelji pravilno ili pogrešno izdržavaju u svojoj porodici, John i Karen Miller, autori The Rules srećne porodice“. – Međutim, smatraju da postoje samo dvije vrste vaspitanja – slaba i jaka – i od našeg izbora zavisi da li će se u porodici uspostaviti disciplina.

Snažno vaspitanje karakteriše čvrst pristup, istovremeno prožet ljubavlju, koji dete uči da su roditelji za njega najveći autoritet. Takvi roditelji razumiju da je glavna svrha discipline razvijanje samodiscipline kod djeteta s vremenom.

Ne izbjegavaju odgovornost, pozivajući se na to da:

  • "Preumoran"
  • "Sada je neprijatno"
  • "Ništa neće uspjeti."

I ne kažu da nisu u stanju da uspostave red, jer svi znaju da možete naučiti da budete jaki.

U stvari, većina roditelja bi rekla da je disciplina podržana ljubavlju dobra stvar, ali njeno uspostavljanje je sasvim druga stvar. Problem mnogih roditelja nije kako uvesti disciplinu (iako je i to važno), već želja da se to uradi i razumijevanje kada to treba učiniti. Ono što pokušavamo da ukažemo je da roditelji moraju biti voljni da usvoje jak tip vaspitanja i izabrati pravi trenutak za to.

Što se tiče učenja praktičnih aspekata efikasne discipline, postoji mnogo knjiga, podcasta, web stranica i kurseva napisanih na ovu temu koji roditelje podučavaju određenim tehnikama i tehnikama. Molimo pogledajte sve dostupne izvore.

Želja roditelja da uspostave disciplinu ukorijenjena je u shvaćanju da su naša djeca proizvod našeg odgoja i da smo mi odgovorni prema njima. Jaki roditelji shvataju da je njihova odgovornost (koju su preuzeli na sebe) da čvrsto i odlučno oblikuju ličnost svoje dece na putu ka odrasloj dobi.

Iako je za uspostavljanje discipline potrebno vrijeme i trud, svi uključeni će požnjeti nagrade. Dakle, dobri roditelji disciplinuju sebe kako bi disciplinovali svoju djecu. Ne plaše se da budu čvrsti, jer su sigurni da su u pravu.

Razlog za alarm

Roditeljima nudimo "Pravila discipline" da im kažu kada je vrijeme da budu jaki. Ako želite da naučite kako da se disciplinujete svrsishodno, pravovremeno i efikasno, evo nekoliko ključnih pitanja:

  1. Neposlušno ponašanje. Da li moje dijete ne sluša starije?
  2. Agresivno ponašanje. Da li moje dijete uzrokuje materijalnu štetu?
  3. Ponašanje koje privlači pažnju. Da li moje dijete smeta drugima?
  4. Destruktivno ponašanje. Da li moje dijete šteti okolini?
  5. Opasno ponašanje. Je li moje dijete u opasnosti ili ugrožava druge?
  6. Nepoštovanje. Da li moje dijete ne poštuje druge ljude?

Odgovor sa "da" na bilo koje od ovih pitanja ukazuje da je vrijeme da se dokažete kao snažan i odgovoran roditelj.

Stoga, umjesto pogrešnih pitanja iz serije "Zašto se moje dijete ponaša tako loše?" Hajde da postavimo QBQ pitanja (Pitanje iza pitanja - po imenu koncepta "Pitanje po pitanje"):

  • Kako da naučim nove roditeljske vještine?
  • Kako pridobiti poštovanje djeteta?
  • Kako se naviknuti na ulogu snažnog roditelja?
  • Zašto je moja ćerka tako nestašna?
  • Kada će moj sin prestati da me nervira?
  • Ko će me spasiti od ove djece?!

Kada roditelji postavljaju pogrešna pitanja, posebno "Zašto je moje dijete tako van kontrole?", možete odgovoriti ovako:

JER RODITELJI NE SNAJU.

Uzmimo primjer iz života.

Jednom u restoranu, primijetili smo ženu kako sjedi za susjednim stolom. vjenčani par sa bebom koja je u svojoj maloj ruci čvrsto stisnula gumeni avion. Klinac je podigao igračku visoko iznad glave i bacio je preko stola takvom snagom da su naočare njegovih roditelja zadrhtale, privlačeći pažnju posetilaca. Zatim, poput kovača koji maše čekićem, dječak je podigao avion igračku i ponovo ga udario o sto, vrišteći iz sveg glasa.

Odrasli koji su sjedili u blizini bili su očigledno uznemireni i posramljeni djetetovim ponašanjem i trudili su se da ne ostvaruju kontakt očima s drugim gostima. Ali nisu učinili skoro ništa da zaustave ovu sramotu.

Činilo nam se da je došlo vrijeme da od svog sina uzmu igračku i šapnu mu čvrsto "ne" na uho, ili čak da ga izvedu iz restorana da ga smire, ali dječak je ponovo bacio avion na sprat. Pošto je savladao sve trikove kojima se mala djeca služe kako bi dobila ono što žele, bacio je mini-bijes. Svaka nada da će buka prestati nestala je jer je njegova majka izvadila igračku i podigla je u zrak oponašajući tutnjavu aviona. Sletio je pravo u male ruke, koje su ga ponovo podigle i udarile o sto.

Ova priča ilustruje slabo vaspitanje. Jednostavnije rečeno, dete je uz saučesništvo roditelja radilo šta je htelo. Budući da je beba samostalno birala način ponašanja, postala je "svoj sam gospodar". Istovremeno, tata i mama su se odrekli svoje liderske uloge.

Dakle, izgubili ste snagu:

  1. ako se vaše dijete stalno miješa kada razgovarate s drugim ljudima;
  2. stalno kuka jer zna da će se vaše "ne" na kraju pretvoriti u "da";
  3. nađete izgovore za njegovo loše ponašanje, u rasponu od "Ona je umorna!" i završava sa "On ima karakter jake volje!";
  4. tražite od svoje djece da nešto ne rade, ali oni to rade jer vi to ne slijedite;
  5. dozvoljavate svom sinu ili kćeri da s vama razgovaraju bez poštovanja;
  6. sve kazne na koje upozoravate poništavaju se ranije ili ne stupaju na snagu.

Naravno, volimo svoju djecu, brinemo o njima i želimo im da uspiju u životu. Pokazujemo ljubav tako što ih držimo podalje od automobila u pokretu, vruće peći i sumnjivih stranaca. Ali dobri roditelji također pokazuju ljubav kada odbiju gore opisane scenarije slabog roditeljstva. Potrebni su trud i pažnja da bi bili snažni, odgovorni tate i mame, ali to je u redu, jer nijedan roditelj ne pobjegne brige i brige!

Snažno roditeljstvo počinje snažnim vrijednostima

Roditelji obavljaju mnoge važne zadatke, ali je možda ključ u tome da prenesu vrijednosti svojoj djeci. Ovaj proces sastoji se u postojanosti, ponovljivosti i izboru "povoljnih trenutaka".

Svi roditelji se pridržavaju različitih principa, cijene različite akcije i pokazatelje uspjeha.

Na primjer, za neke je dječji sport povezan s konceptima kao što su stjecanje novih vještina, vježbanje, izgradnja odnosa i učenje timskog rada.

Drugi roditelji sport povezuju sa pobjedom.

U redu je, samo svako ima različite prioritete.

Zato se neki roditelji hvale: "Moje dijete igra za univerzitetski tim!" Ali iskreno, bili bismo sretniji kada bi rekli: "Moje dijete ima odlične manire!" i "Moje dijete je veoma pristojno!"

Naravno, nije naš posao da vam kažemo koje su vrijednosti ispravne, najvažnije je da i sami imate povjerenja u njih i živite u skladu s njima.

Neophodan element vrednosne orijentacije je definicija nepromenljivih vrednosti. To su principi i radnje koje jaki roditelji jasno označeno kao dobro ili loše.

Na primjer, u brojnim porodicama primijetili smo tako "nemoguće":

  • gledanje filmova za djecu do 16 godina,
  • kunem se,
  • boriti se.

A za razliku od njih, takvi "mogu" i "trebaju":

  • pokazati dobro ponašanje
  • budite ljubazni prema gostima
  • razgovarajte sa poštovanjem jedni prema drugima.

Nepovredive vrijednosti pomažu roditeljima i djeci da donose mudre odluke i prave izbore. Oni postaju oruđe koje će nas voditi u svim našim nastojanjima.

Zapitajte se sljedeće QBQ-ove:

  • Kako mogu jasno prenijeti svoje vrijednosti?
  • Kako mogu najbolje prenijeti svoje vrijednosti djeci?
  • Kako ću naučiti svoju djecu da naprave pravi izbor?
  • Koje su moje osnovne vrijednosti?

John Miller
Karen Miller

Kupite ovu knjigu

Diskusija

Komentirajte članak "Ponašanje djece: Roditelji postavljaju pravila discipline"

Počelo je... Još rano, ali takve su realnosti. Prije skoro 5 godina u porodicu smo usvojili troje siročadi, dječaka i braću predškolaca. Najstariji je imao 5 godina, najmlađi godinu i po. Kroz kratko vrijeme Pokazalo se da su djeca vrlo slabo prilagođena društvu. Ne mogu da se pridržavaju utvrđenih pravila, da prate uputstva odraslih, da rade u učionici, da adekvatno odgovaraju na komentare. Vizualni efekat da su djeca izvana vrlo lijepa, njegovana, njegovana, razvijena i ne glupa - uzrokuje druge ...

Diskusija

Poštovani, znam da je prošlo godinu dana otkako si ovde pisao o svom problemu, kako si sve rešio? Moj sin ide u prvi razred, u novembru ga je prebacio u drugu skolu i mjesec dana kasnije je poceo sav horor koji ovdje pisete!! Uglavnom sa nastavnicima i direktor škole, I Ne znam kako da pomognem svom sinu! U drugoj skoli nema mesta, sa nekim drugaricama, devojke se uglavnom slazu, ali sa nasilnicima je strasno! I prijetnje i uvrede direktora, ne mogu da plačem kod kuće, vidim kako ga dovode... mlađi sin 5,5 odlična veza, nema psihopata doma ... ali tamo ... išli su kod neurologa, i kod pedijatra ... i svi su pričali o vrtiću normalno dete.... Kako da resim situaciju, ali me vređaju da sam neaktivan...

4.5.2018. 14:51:45, Kris66ty

Lee, tebi snage i strpljenja! Ne mogu vam dati savjet zbog nedostatka takvog iskustva, ali vas mogu podržati dobre želje Zelim. Zdravlja i mudrosti u Novoj godini!

Uzroci djetetovih poteškoća mogu biti skriveni u sferi njegovih osjećaja. U takvim slučajevima morate ga aktivno saslušati – u razgovoru mu vratite ono što vam je rekao, pritom naznačujući njegov osjećaj; ne ostavljajte dijete samo s njegovim iskustvom našeg uobičajenog "kasno je", "vrijeme je za spavanje". Metoda aktivnog slušanja: 1) Okrenite se licem prema djetetu 2) Ne postavljajte mu pitanja; izgradite svoje odgovore potvrdno. Pitanje zvuči kao hladna radoznalost, a afirmativna fraza zvuči kao razumijevanje i...

Nakon otpusta iz porodilišta, roditelji se moraju pozabaviti formalnom, ali neophodnom stvari: zakonskom registracijom potrebna dokumenta. Dobijanje izvoda iz matične knjige rođenih. Sa sobom morate imati: Izvod iz porodilište Pasoši roditelja Izvod iz matične knjige venčanih (ako nisu, moraju biti prisutna oba roditelja) Izdaje: Pasoš roditelja sa oznakama u koloni "deca" Izvod iz matične knjige rođenih deteta 2 izvoda za beneficije (za rad jednog od roditelja i u SOBES odjel) Prijava za...

Ovdje u ponašanju djeteta autora, ne vidim ništa mentalnih poremećaja. I normalno je kada dijete dođe iz kuće u kojoj su pravila i ograničenja već ugrađena novi tim gdje pravila još nisu uspostavljena i nije navikao na njih.

Diskusija

Hvala svima! Danas sam ipak otišla kod direktora (jučer sam popila valerijanu i smirila se). Imali smo neočekivano lep razgovor. Rekao sam da mi je žao što se desilo, da su razgovarali sa mojim sinom da će pokušati, itd.
Odlučili smo da idemo kod školskog psihologa.

12.10.2015 20:35:04, luda majka

Moja deca se ne ponašaju tako. I, naravno, ovo nije baš dobro ponašanje.
Situacija po mom mišljenju nije jednostavna.
S jedne strane, ako ne odete, direktor i nastavnici će imati talog. Ko zna šta će se okrenuti protiv vas.
S druge strane, uopšte ne vidim ni jedan postupak vašeg sina, zbog čega biste trebali zvati direktora. Svugdje i uvijek je bilo takve djece i biće. I ponaša se adekvatno, samo huligan.
I ne sviđa mi se ovakav stav škole – to mi liči na prebacivanje odgovornosti svoje kontrole nad ponašanjem djece u školi na roditelje.
Verovatno bih otišao. Ona je saslušala, ponovo se izvinila, ali bi me zamolila da me više ne gnjavim u ovakvim prilikama, već da svoj trud usmjeri na čuvanje djece u školi i organizaciju obrazovnog procesa.

Ako se djeca odgajaju kod kuće na takav način da ne poštuju pravila i ne razumiju miran ton, onda morate vikati. Da je sve tako jednostavno, problem discipline u učionici uopće ne bi postojao. Učitelj stavlja loše ponašanje dvojke - roditelji uskraćuju za kaznu...

Diskusija

Bio je jedan takav slučaj, samo u 1. razredu. U školi je stalno zaposlen psiholog koji je OBAVEZNO periodično prisutan na nastavi u osnovna škola- u 1. razredu obavezno (dijagnostika), zatim praćenje. Možete otići kod psihologa u vrijeme prijema i saznati (ne ulazeći u raspravu o temi aplikacije) kakva je mikroklima u učionici, kako djeca doživljavaju ovo, ono, peto ili deseto, opća pitanja. .. Ovo je prvi. Sekunda. Ko je inicijator svega što se dešava? najvjerovatnije nije riječ o spontanom mitingu, kada su svi "kipili", već o vješto planiranoj kampanji. I najvjerovatnije jedan ili dva roditelja koji nisu bili zadovoljni učiteljem. Možda ona "nije vidjela genijalnost" u njihovoj djeci ili nešto drugo... Razgovarajte sa roditeljima. Ima li kandidata za zamjenu? Postoji li garancija da će biti mnogo bolje? Da sam zadovoljan sa svojim učiteljem, ne bih potpisao. Predložio bih da ne idete i prikupljate ciljane potpise, već da se skupite i razgovarate o svemu centralno i objektivno kako bi svi mogli progovoriti. I tako, nekakva provokacija... Jesu li svoje tvrdnje iznijeli učiteljici? govorili na sastanku? Ili joj je sve iza leđa?

Prije 5 godina slična situacija se završila tako što su nezadovoljni roditelji mog sina, zajedno sa djecom i učiteljicom, otišli u susjednu školu, preostala djeca su dobila drugog učitelja. Moj sin je bio među onima koji su ostali.

Zapamtite: VI STE GLAVNI!!! Kada se setim sopstvenog ponašanja, razumem to glavni razlog Razlog zašto nisam uspio disciplinirati djecu je moja nespremnost da potisnem njihovu divnu, jedinstvenu ličnost. Nisam želeo da potisnem njihovu individualnost. Ovo je vrlo američki pristup, i on ima svoje pozitivne strane, ali smo čak uspjeli sve dobre stvari dovesti do ekstrema. U Francuskoj svi članovi porodice imaju svoje uloge. Roditelji su zaduženi, djeca su zadužena...

DISCIPLINA. Kada odgajate djecu, zapamtite da postavljate temelje za njihove buduće karakterne osobine. Disciplina je dobrodošla svuda, u svakoj porodici. Djeca moraju biti pravilno disciplinovana. Razmislite o tome koliko često se vaša djeca, prije nego što nešto urade, savjetuju s vama? Djeci je potreban određeni red u svom životu. Sastavni dio pravilan razvoj dijete je disciplina. Što više vremena roditelji provode odgajajući svoju decu, više će se osećati...

Koliko često morate da se pravdate za braću i sestre koji se ne slažu ili se čak ni svađaju? Morao sam čuti različite roditeljske izgovore: A brat i ja smo također živjeli kao mačka i pas u djetinjstvu. Da, sva djeca se svađaju. Pa šta da radim?! Evo, on će jednom upasti u oko, naučiti civilizovano argumentovati... Ali ja imam drugačiji zaključak, tačnije, niz argumentovanih zaključaka. Senior junior nije prijatelj? Moj prijatelj ima dvije ćerke, deset godina razlike u godinama. Stariji...

“Pomalo loši roditelji, ili uvođenje u javnu svijest osnovnih informacija o međunarodnim standardima, principi, pravila i norme koje čine osnovu sistema maloljetničkog pravosuđa „Pravna istraga – 1. [link-1] Citat: Dalje Egorova M.O. tvrdi da: 1. I ovaj zakon im daje još jednu mjeru u ruke - period kada mogu da rade sa porodicom, a ne funkcioneri su uključeni u ovaj posao, zakon jasno kaže da su uključene zdravstvene, obrazovne i ustanove socijalne zaštite. ..

Diskusija

Kako bih se suprotstavio maloljetničkom pravosuđu, razvijen je dječji MIR sistem, kako ga razumijem analizom materijala ovog sajta 7yaru. Kao rezultat toga, svako dijete, čak iu velikoj i siromašnoj porodici, postaje zdravo i fizički fenomenalno razvijeno (program "Djetinjstvo - bez bolesti", B.P. Nikitin, V.S. Skripalev, 1973); djeca odrastaju i odgajaju se darovita (program: „Nadarena djeca za svaku porodicu“, 1998, P.V. Tyulenev), profesionalno visoko obrazovana (program: „Svako dijete je genije, pomozite mu da se razvija!)“, kao i program: program: „Svako dijete je genije! "Srednja škola - tri godine" (V.F. Shatalov). Dokazano je da se troškovi odgoja i obrazovanja smanjuju za 3-5 puta.
U tu svrhu je na ovoj stranici kreirana konferencija "Rani razvoj".
Svi ovi programi i rezultati blokiranja maloljetničkog pravosuđa u nastajanju tamo, na " rani razvoj o kojima se razgovaralo - početkom 2000-ih.
Međutim, mediji blokiraju skretanje pažnje roditelja na ovaj sistem "SVIJET djeteta". :(
Kao što znam iz diskusija na ovom sajtu, 1998. i 1999. inovativni nastavnici Nikitin, Šatalov, Tjulenjev, Skripaljev predložili su program za finansiranje obrazovanja roditelja po sistemu MIR - " materinski kapital"da se onda suprotstavi idejama maloljetničkog pravosuđa. Ali Surkovovi "stručnjaci" i asistenti su to pretvorili u program finansiranja... bilo šta, samo ne obuku roditelja prema Metodama intelektualnog (pametnog) razvoja djece, i ne samo :(
U principu, normalni prosvijećeni roditelji se ne boje ne samo maloljetničke pravde, već čak vrtić, i škole, kao i univerziteti: svejedno, po SVJETSKOM sistemu djeteta, njihova djeca rastu zdrava, pametna i nadarena i talentovana. :) Ali to je moguće ako ih prosvijetliš, odnosno kršćanski rečeno postaneš sveta osoba za njih i njihovu djecu...

Kada sam bila mala, moja majka je često govorila prijateljima i poznanicima: "Verujem svojoj ćerki, ona me nikad ne laže! Ako je nešto rekla, onda je tako!" Ne znam da li je to bilo namerno ili slučajno, ali često je ovu frazu izgovarala u mom prisustvu. I bio sam preplavljen osjećajem ponosa... i odgovornosti... i nisam lagao. Jednostavno nisam mogao jer mi majka VERUJE!!! Jednostavan pedagoški trik, ali je uspio! Još ne znam da li je to moja majka smislila ili je negde pročitala. I uvek sam to mislio sa svojim...

Diskusija

Vjerujem. I znam da ne laže. Nekad davno sam je inspirisao idejom da uvek moramo govoriti istinu, a za istinu je nikada neću kazniti, da ona to ne radi tamo.

Neki vjeruju, drugi ne. Vjerovao sam svom sinu, jer. on nikad ne laže. Sestra je vjerovala starijem iz istog razloga, ali nije vjerovala mlađem, jer on gotovo uvijek laže. I to ne iz straha, nego jednostavno lažov po prirodi i nikad nije htio da uči. Da su mu vjerovali, strašno je pomisliti da bi to uspjelo.

04/14/2012 08:16:32 PM Zašto?

Zapanjila me je reakcija i ponašanje roditelja djevojčica koje su učestvovale u sukobu: jedna majka je dozvolila sebi da dođe u školu i viče na djevojčicu R., koja je navodno uvrijedila svoju kćer, u jedanaestom poglavlju porodični kod Ruska Federacija utvrđuje prava maloljetne djece.

Diskusija

U pravu ste, postoje zakoni po kojima strani roditelj ima pravo komunicirati sa tuđim djetetom samo u prisustvu nastavnika. Ohrabrite svoje dijete da zatraži pomoć od učitelja ako dođe do sukoba u školi.

07.03.2012 22:58:26, prvi učitelj

Da je tuđa majka dozvolila sebi da viče na moju kćerku u školi, napravio bih skandal na nivou direktora škole (pisana izjava direktoru sa kopijom okružnom odjelu za obrazovanje). Van škole je drugačija situacija... Ni jedan sukob ne bi trebalo da se reši bez mog učešća.

Zašto dete krade? Razvoj vektora koje je postavila priroda direktno ovisi o obrazovanju. Nažalost, prilikom otpusta iz porodilišta, zajedno sa bebom, roditelji ne dobijaju uputstva za upotrebu. Po mogućnosti brošuru sistemsko-vektorska psihologija, što bi odraslima pomoglo da pravilno odrede vektor deteta i da ga usmere ka tome pravi pravac. Pustiti bebu da slobodno pliva, kao i sidrenje, znači podizanje gubitnika. Tužna realnost je da...

Diskusija

Ovo je zaista problem kada se sudare dva elementa - analni i kožni. O uretri (u odnosu na kožu) strašno i mucanje). Pa kako može analna osoba sa svojim "ne treba mi tuđe!" da shvatimo ovog "sitnog prevaranta", koji samo smiruje svoju biohemiju, narusenu od nas - roditelja..
Nakon treninga počinjemo da shvaćamo da se skinneru u nekom trenutku može dozvoliti da laže..a ako ga je ukrao, onda ne otežavati remenom, već ..razgovarati, objašnjavati, ismijavati na kraju, uputiti ga na dobiti PRAVO zadovoljstvo biohemijom. Ono što je bitno jeste da shvatimo da čovjekom (djetetom) vlada mentalitet, ne radi to namjerno - njegova želja da krade samo je posljedica njegovih urođenih veličanstvenih svojstava i.. našeg odgoja. Ali kako biti drugi roditelji koji ne poznaju sistem, ne mogu ni da zamislim... ((

Imam prijatelja kojeg su roditelji bacili u zatvor. Tako zgodan tip sa zvukom kože.

lista iz prethodnog posta: o čemu treba da razgovarate sa dadiljom kada počne da radi u vašoj porodici. 7. Komunikacija sa strancima. Najbolje je napisati spisak onih koji mogu otvoriti vrata stana (to mogu biti vaši rođaci, prijatelji, komšije), navesti mogućnost dadilje da prima svoje goste, kako i kada to treba usaglasiti sa poslodavcem. Obavijestite je da tokom šetnje pažljivo bira djecu (roditelje, dadilje) za komunikaciju u smislu nedostatka...

Napredak * u svim akademskim disciplinama je izuzetno nizak. Ponavljani, dugi niz godina, apeli na majku ovo dijete i roditelji odeljenja i mnogi nastavnici sa zahtevima da utiču i isprave njegovo ponašanje ostaju bez odgovora.

Diskusija

Imam novog decka u razredu.Ima veoma teske odnose sa drugarima iz razreda.Napada se,tuce se,psuje.Bilo je razgovora sa roditeljima tokom kojih se ispostavilo da su ga tome naucili roditelji.

Napisali smo ovako:
Pomogli - odveli su dijete u specijalnu školu.

Direktor škole _________

Od roditelja ******* razred
Škola br. __________

Dragi ***********!

Iskreno Vas molimo da pomognete u prelasku iz našeg razreda učenika ****** razred ****************.
Tokom svih šest godina studiranja u našoj klasi ovo dijete ponaša se izuzetno agresivno prema drugoj djeci i nastavnicima. Više puta je povrijedio drugove iz razreda, stalno koristi psovke u komunikaciji i sa djecom i sa nastavnicima.
Boravak ************* u studentskom timu ima izuzetno negativan uticaj na obrazovni proces druga djeca: stalno odvlači pažnju učenika uvredljivim povicima iz sveg glasa (uključujući i fašističke i opscene) i šetajući učionicom tokom nastave, apsolutno neadekvatno odgovara na komentare upućene njemu. U ovoj situaciji, rad nastavnika je izuzetno težak, a asimilacija edukativni materijal neefikasno. Zbog jednog djeteta koje potpuno ignoriše opšteprihvaćene mjere ponašanja u timu, pati 17 učenika odjeljenja i cijeli nastavni kadar škole, nastavni plan i program se ne ispunjava.
Napredak ********** u svim akademskim disciplinama je izuzetno nizak.
Ponavljani, tokom više godina, apeli majci ovog djeteta od strane roditelja razreda i mnogih nastavnika sa zahtjevom da utiču i isprave njegovo ponašanje ostaju bez odgovora. Svake godine situacija se pogoršava i postaje sve nekontrolisana.
Očigledno je da pronalazak djeteta sa nestabilnom psihom i neadekvatnom reakcijom u dečiji tim izuzetno opasno u moralnom i fizičkom smislu i zahtijeva intervenciju psihologa.
S obzirom na sve navedeno, kao i činjenicu da je ovo dijete upisano i živi daleko od škole, molimo Vas da pažljivo razmotrite ovu situaciju i prije ****** pokrenete pitanje njegovog prelaska u specijaliziranu obrazovnu ustanovu. *** roditelji i viši organi.ustanova.
Ako je potrebno, navedite ovaj problem u upravnim tijelima škole - spremni smo to učiniti.
S poštovanjem, roditelji učenika razreda *********:
1.___________(________________) 2.___________(________________)

Škola za djecu sa devijantno ponašanje-sasvim drugacije.Kako da znamo kakvog voća ima autor,možda mu je tu mesto,dok ne završi.Evo ga šeta.

Diskusija

Čini mi se da je problem u tome što je počeo čas od 5. i uhvati ga panika i ne može sam da vam kaže niti da reši problem ove grudve. Takođe je veoma nesiguran u sebe. napustio njegov otac prelazno doba- Ovo je veoma loše. Ali kod kuće se osjeća dobro i mirno, pa se dobro ponaša kod kuće. Čini mi se da je ovdje potrebno izabrati put krpljenja rupa, uzeti najnesretniji predmet, za koji 2 i ili unajmiti tutora ili ga sami uzeti iz propuštenih trenutaka. čim izađe na jednu temu, počni dodavati ostale. a išla bih i kod psihologa, ima dobrih dečijih psihologa u neuromedu. Sretno.

17.12.2010 15:31:04, Ne mogu da se prijavim pod svojim nadimkom, kompjuter je u grešci

Ako živite na području VDNH, psihološki centar Na Snezhnaya nije daleko od vas, dobro rade sa tinejdžerima. Idite na konsultacije (besplatno, centar je državni); ako se ne varam, oni nadgledaju školu za tinejdžere sa devijantnim ponašanjem (negdje je u ulici Rostokinskaya, zar ne?). Najvjerovatnije ste sa njima i odlučite da li "sve teče" da idete u ovu školu ili možete naći neke druge načine da utičete na svog sina.

Problem je u ponašanju djeteta u vrtiću. Najvjerovatnije je dijete umorno od toga veliki tim djece i od stroge discipline. Roditelji također mogu pozvati komisiju ako vaš sin vrijeđa njihovu djecu.

Diskusija

Zaista je potrebno psihoneurologu. Po mogućnosti dobro. I svakako opišite cijelu situaciju. Najvjerovatnije se dijete umori od velikog tima djece i stroge discipline. Možda kod kuće to jednostavno nije potrebno od njega. Možda će mu biti prepisani neki vitamini, oni će nešto savjetovati odgajateljima. Imajte na umu da ovo ponašanje može biti odbrambena reakcija ako neko od djetetovih staratelja ne voli i polako špijunira. Uzgred, sa ovim još uvijek možete otići psihologu. Vrlo je čudno da dijete ne želi da se seća bašte kod kuće...

09.11.2010 09:02:47, mama hiper

Imamo isti problem. Moja ćerka ima 4,5 godine, kod kuće 1,5 godine. Kod kuće je sve savršeno, užas je užas u bašti. Mi smo u procesu rješavanja naših problema. Mogu da pričam o manjim pobedama:
1. Ne mogu te izbaciti iz bašte. Za to je potrebna eksterna komisija. U bašti zaista ne vole da priznaju da ne mogu sami da reše svoje probleme. Roditelji također mogu pozvati komisiju ako vaš sin vrijeđa njihovu djecu. Opet, ovo nije opcija. Komisija može isključiti samo ako problemi nisu ponašanja, već psihički.
2. prebacivanje iz grupe u grupu za djecu koja su imala gubitke u djetinjstvu je definitivno loša. Moj je prebačen tri puta i samo se pogoršavao.
3. Sarađujte sa psihologom, iako vama to ne deluje kao fontana, baš kao i nama. Ali zbog toga je neophodno.
4. Družite se sa vaspitačima, a najvažnije sa šefom. Recite šta radite van bašte da popravite situaciju. Dajte poklone nastavnicima.

Šta smo radili kod kuće:
1. otišao u dobar psiholog. Primio neke korisni savjeti+ dodatni adut u vrtu - bave se djetetom.
Ukratko šta je psiholog rekao i šta je univerzalno. Djeca iz DD imaju tendenciju zaostajanja u razvoju + u nekim područjima se talasasto kotrljaju. Vidim ovo kod Jane kod kuće. Dakle, ovo je neadekvatno u vrtu: rollback (što znači da će prerasti otrcano) + hiper potreba za ljubavlju.

2. Terapija bajkama nam pomaže. Yana je nakon što je uspostavila kontakt, priznala problem i počela da priča o tome šta je muči u bašti. Ako ste zainteresovani, posebno ću vam pričati o bajkama koje smišljam za Yanu i koje je uče da se nosi sa napadima agresije i neposlušnosti.
Morozova Nina Viktorovna
Da, imam devojku. Zašto? Svuda su me pitali: koga želite? Nije me bilo briga. Ali prvo dete koje sam video bila je moja ćerka.
Više nisam gledao djecu. Nisam htela da gledam.
Još uvek ne mogu da zamislim kako možeš da pogledaš u 20 pari očiju siročadi i da izabereš jednu. I... drago mi je što je sudbina tako odlučila i sada imam kćer.

30.3.2003 19:55:44, Anka

Dozvolite mi da pojasnim, jer Jednom davno sam posebno proučavao ovu problematiku. Devojčice su sve češće traženije jer je inicijator dobijanja tuđeg deteta u 90% slučajeva žena koja je prvobitno rođena da bude majka.Želi da ima blisku srodnu dušu koja se smatra devojčicom, a tu su više nade za devojčicu u starosti, ćerke ne zaboravljaju da brinu o roditeljima. Naravno, ima izuzetaka, ali život oko nas upravo to pokazuje. Na to se usvojene djevojke lakše prilagođavaju nova porodica, nije dokazano, ali u tinejdžerske godine dešava se devojkama više problema nego sa momcima, ranije sazrevaju. A dječaka je lakše usvojiti upravo zato što je za njima manja potražnja.

- to je smisao našeg života, pokretačka snaga koja nas tjera da postavljamo ciljeve i ostvarujemo ih. Zbog kojih postajemo bolji, usavršavamo se i razvijamo, to su ljudi koji nas vole i koje volimo. Zašto je ponekad teško da se razviju porodični odnosi?

Najvjerovatnije je razlog to što, svjesno ili ne, ignoriramo takvu stvar kao što je porodični bonton. Uprkos činjenici da je u školi svako od nas imao predmet "Etika porodičnog života", malo je verovatno da je iko naučio nešto korisno za sebe iz ovih smešnih i "nevažnih" lekcija. Tek s godinama i iskustvom shvatite da bez nekih moralnih principa, vrijednosti i elementarne etike može biti vrlo teško da se više ljudi snađe na istoj teritoriji, pogotovo ako ti ljudi pripadaju različitim generacijama i postoji ponor međusobno nerazumijevanje među njima. Hajdemo, u svjesnom dobu, pri zdravoj pameti i čvrstom pamćenju, ponovimo ono što smo doživjeli kao demagogiju dosadnih učitelja, a to su pravila porodičnog bontona.

1. Poštovanje je na prvom mjestu

Bez poštovanja, suživot ljudi je generalno nemoguć. Čini li se da su takvi jednostavni postulati: poštovati mišljenje druge osobe, biti odan navikama, voditi računa o ukusima i poštovati lični prostor svih članova porodice, nešto nepotrebno? Ako se posmatra samo ovih nekoliko tačaka, konfliktne situacije postaće mnogo manji. Sa strancima je tako lako biti pristojan, taktičan, pažljiv i brižan, ali iz nekog razloga zaboravljamo da je sve to, prije svega, neophodno našim ukućanima, posebno starijoj generaciji. Iz nekog razloga, poštovanje prema starijima, poslušnost prema njima, izlazi iz mode. Sve manje slušamo starije, zanemarujući ih životno iskustvo i njihovu mudrost. No, možda je to jedan od glavnih razloga porasta raspada brakova. Uzajamno poštovanje, kao najvažnija komponenta porodičnog bontona, poboljšava međusobno razumijevanje, pojednostavljuje Kohabitacija svi članovi porodice. Nije jednostavna pravila ponašanje, već iskustvo i mudrost mnogih generacija.

2. Ne iznosite prljavo rublje iz javnosti

Muž i žena su dužni da sami rješavaju svoje probleme. Ni u kom slučaju ne treba da se žale roditeljima. A roditelji, zauzvrat, ne bi trebali da se mešaju lični život njihova djeca. Morate shvatiti da negativnost i nepovjerenje uništavaju porodicu - to donosi mnogo bola i patnje svim članovima porodice. Takođe je potpuno neprikladno iznositi na raspravu isključivo autsajdere porodične stvari i probleme. U ovom slučaju, vrijedi zapamtiti da vam rođaci i prijatelji iskreno žele sreću i djeluju samo iz najboljih namjera.

3. Autonomija mlade porodice

Psiholozi smatraju da je za podizanje djece bolje ako u istoj kući žive tri generacije odjednom: bake, djedovi, očevi i majke, djeca. Ali mladi roditelji svim silama teže nezavisnosti i samostalnosti, što i ne čudi, jer i svekrva i svekrva treba da budu strpljive i suzdržanije u svojim dobrim namerama i savetima. A koliko često ste sreli tihe i skromne svekrve ili svekrve koje se ni u šta ne miješaju? Ovo je rijetkost, često bake i djedovi pokušavaju kontrolirati život mlade porodice i nesvjesno narušavaju harmoniju sindikata. Ali to su žene u porodici koje su mudrije i iskusnije. Želeći porodici sreću i prosperitet, moraju ostati neutralni, ne stati na stranu svoje kćeri ili sina. Zapamtite, sreća porodice vašeg djeteta je njegova lična sreća i radost.

4. Osnovna ljubaznost

Ugodu u porodici stvara elementarno poštovanje i briga. Ne treba zaboraviti jednostavne riječi kao što su "hvala", "molim" itd. Pamtimo poštovanje prema starijima i stalno ga izražavamo verbalno i ponašanjem. Ne zaboravite šta je važno i vrijedno drugim članovima vaše porodice, čak i ako je za vas krajnje beznačajno. Ne kršimo lični prostor. Uostalom, za osobu to može biti vrlo bolno i psihički teško. Isto se odnosi i na djecu. Mnogi roditelji su uništili i nastavljaju da uništavaju lični prostor djeteta, smatrajući da imaju pravo da se ponašaju na ovaj način, jer se bave podizanjem svog djeteta. Ali takvo nepoštovanje može uzrokovati mnoge nepoželjne posljedice u formiranju karaktera i moralnih standarda osobe.

5. Tračevi - tuči se!

Nije potrebno u prisustvu djece razgovarati o drugim članovima porodice, prijateljima i poznanicima. Ni u kom slučaju nije neprihvatljivo da dijete bude svjedok legla i skandala svojih najmilijih. To nije samo loš primjer ali i uništavanje krhke dječje psihe. Ako roditelji nešto traže od djeteta, oni sami to moraju besprijekorno ispuniti. Samo na vašem lični primjer dijete razumije važnost i značaj onoga što odrasli zahtijevaju od njega.

6. Odgajanje djece je samoobrazovanje

Stariji treba da vode računa o sebi i da razmišljaju o svakom svom koraku i svakoj riječi, jer mlađima služe kao primjer. Nemojte misliti da će slučajno bačena kletva proći nezapaženo za dječje uši. Djeca su poput sunđera - upijaju sve što ih okružuje. Beskorisno je govoriti im kako da se ponašaju. Samo treba da se ponašate onako kako želite da se vaša deca ponašaju. Nije lako, ali je sastavni dio roditeljstva. Nastavljamo da učimo i usavršavamo se tokom života. I učimo jedni druge. Mi smo nastavnici i mi smo studenti.

7. Osjećaj jedinstva

Glavno pravilo porodičnog bontona je da je porodica na prvom mestu. A sve odluke koje direktno ili indirektno utiču na druge članove porodice donose se zajednički. Ako u porodici postoji problem sa djecom, na primjer, finansijske poteškoće koje će podrazumijevati smanjenje budžeta za zabavu ili napuštanje određenih krugova i sekcija, o tome se mora razgovarati u prisustvu djece. Djeca treba i imaju pravo da znaju o poteškoćama sa kojima se njihovi roditelji suočavaju, kako bi se naučila empatiji i samoograničavanju. Obrazujte svoju djecu i na svaki mogući način podržite ideju zajedništva i jedinstva vaše ćelije društva. Ovo je ključ snažne i srećne porodice.