100 Wege zum Abnehmen 

Wie ist die Einstellung zu einer Person. Einstellung zu einer Person. Welche Kommunikationsfehler sollten vermieden werden, damit die Arten der zwischenmenschlichen Beziehungen nicht von einer negativen Entwicklung bedroht sind

Von der Geburt bis zum Tod sind Beziehungen das Fundament und die Essenz von Lebenserfahrung Person. Sozialpsychologen versuchen aufzudecken, was hinter der unendlichen Vielfalt menschlicher Beziehungen lauert. allgemeine Grundsätze das würde für alle Beziehungen gelten. Hauptmerkmal Jede Beziehung besteht darin, dass sich zwei Menschen gegenseitig beeinflussen oder, technischer ausgedrückt, sie voneinander abhängig. Spezifische Methoden der gegenseitigen Beeinflussung zeichnen sich durch eine große Vielfalt aus. Eine Person kann uns helfen oder behindern, uns glücklich oder traurig machen, uns neuen Klatsch erzählen oder unsere Ansichten kritisieren, uns Ratschläge geben oder uns züchtigen. Bewegung durch flüchtigen Kontakt mit ein Fremder zu intimen Beziehungen, die andauern lange Jahre, wird von einer Zunahme des Grades der gegenseitigen Abhängigkeit zwischen zwei Individuen begleitet.

Um Beziehungen zu bezeichnen, die eine hohe gegenseitige Abhängigkeit beinhalten, verwenden Sozialpsychologen den Begriff " enge Beziehung". Es kann eine Beziehung zu einem Elternteil, einem engen Freund, einem Lehrer, einem Ehepartner, einem Arbeitskollegen oder sogar einem Hauptrivalen oder Konkurrenten sein. Alle intimen Beziehungen haben drei grundlegende Merkmale gemeinsam.. Erstens beinhalten sie häufige Interaktionen über relativ lange Zeiträume. Zweitens beinhalten intime Beziehungen die Teilnahme an gemeinsame Angelegenheiten oder Veranstaltungen. Zum Beispiel diskutieren Freunde verschiedene Themen miteinander und haben meist viele Dinge und Interessen gemeinsam. Drittens gewinnt der Einfluss, den Menschen in engen Beziehungen ausüben, an außerordentlicher Stärke. Wir können eine abfällige Bemerkung eines Verkäufers schnell vergessen, aber wir quälen uns wochenlang über eine Zeile, die von einem besten Freund geworfen wird.
In diesem Artikel werden wir uns einige der häufigsten ansehen wichtige Eigenschaften Soziale Beziehungen aus der Perspektive der Interdependenztheorie.

Theorie der Interdependenz

Den vielversprechendsten Ansatz zur Analyse sozialer Beziehungen bieten verschiedene Versionen der Theorie des sozialen Austauschs (Molm, Cook). Höchste Aufmerksamkeit Forscher auf dem Gebiet der Sozialpsychologie zogen die Theorie der Interdependenz ( Interdependenztheorie)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Dieser Ansatz basiert auf der Analyse von Interaktionsmustern zwischen Partnern. Eine Möglichkeit, über diese Interaktionen theoretisch nachzudenken, besteht darin, sie im Hinblick auf die Konsequenzen – Belohnungen und Kosten – zu beschreiben, mit denen die Partner konfrontiert sind. Wir versuchen normalerweise, unsere Interaktionen so zu organisieren, dass sie unsere Belohnungen maximieren und unsere Kosten minimieren. Um jedoch belohnt zu werden, müssen wir auch andere belohnen. . Als Kinder lernen wir uns kennen universelle Regel oder die Norm der Gegenseitigkeit: Wir versuchen, diejenigen zu belohnen, die uns belohnen. Wenn Menschen uns helfen, fühlen wir uns verpflichtet, ihnen zu helfen. Wenn wir jemanden zum Abendessen einladen, erwarten wir, dass diese Person später dieselbe Einladung erwidert. Soziale Interaktion beinhaltet den Austausch und die Koordination von Konsequenzen zwischen voneinander abhängigen Partnern (Rusbult, Van Lange).

Belohnungen und Kosten

Die Belohnung ist das Ergebnis der Interaktion, sei es ein Gefühl der Liebe oder finanzielle Unterstützung. Was dem einen lieb ist, mag für den anderen von geringem Wert sein. Eine erfolgreiche Analyse von Belohnungen in sozialen Interaktionen wurde von Feu und Feu (Foa, Foa, 1974) vorgeschlagen. Sie identifizierten sechs Hauptarten von Belohnungen: Liebe, Geld, Status, Informationen, Waren und Gefälligkeiten. Sie wiederum lassen sich nach zwei Dimensionen klassifizieren. Die Dimension der Spezifität bezieht sich auf das Ausmaß, in dem der Wert einer Belohnung davon abhängt, wer sie bereitstellt. Der Wert der Liebe, oder genauer gesagt der Wert von Dingen wie Umarmungen und zärtliche Worte, hängt weitgehend davon ab, von wem sie stammen. Daher ist Liebe eine spezifische Belohnung. Im Gegensatz dazu behält Geld seinen Nutzen, egal woher es kommt; Geld ist keine spezifische, sondern eine universelle Belohnung. Wenn wir sagen, dass eine Beziehung für uns hat spezielle Bedeutung, meinen wir damit oft, dass sie einzigartige oder spezifische Belohnungen bieten, die wir sonst nirgendwo bekommen können. Die zweite Dimension, Konkretheit, spiegelt den Unterschied zwischen materiellen oder greifbaren Belohnungen – Dingen, die wir sehen, fühlen und berühren können – und nicht konkreten oder symbolischen Belohnungen wie Ratschlägen und sozialer Anerkennung wider.

Kosten — Negative Konsequenzen unsere Interaktionen oder Beziehungen. Beziehungen können kostspielig sein, weil sie viel Zeit und Energie erfordern, weil sie ernsthafte Konflikte verursachen oder weil andere Menschen unsere Beziehungen missbilligen und uns dafür kritisieren. Beziehungen können auch kostspielig sein, wenn sie uns daran hindern, uns auf andere lohnende Verhaltensweisen einzulassen. Wenn du das Wochenende mit Freunden verbringst, hast du keine Zeit, für eine Prüfung zu lernen oder deine Eltern zu besuchen.

In einer Studie baten Psychologen College-Studenten, die Belohnungen und Kosten zu beschreiben, die mit ihren romantischen Liebesbeziehungen verbunden sind (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Die Liste der Belohnungen umfasste Kameradschaft, sich geliebt fühlen, Glück, Intimität, Verständnis und sexuelles Vergnügen. Zu den wahrgenommenen Kosten romantischer Beziehungen gehörten Bedenken über das Schicksal der Beziehung, mangelnde Freiheit, Kontakte zu knüpfen oder andere Menschen zu treffen, die Menge an Zeit und Mühe, die der Beziehung gewidmet wird, Kämpfe und das Gefühl, vom Partner abhängig zu sein. Während Männer und Frauen im Allgemeinen ähnliche Belohnungen und Kosten beschrieben, traten einige geschlechtsspezifische Unterschiede auf. Beispielsweise äußerten Frauen größere Besorgnis über ihre Abhängigkeit von einem Partner und ihre Auflösung in ihm; Männer waren mehr besorgt darüber, Geld auszugeben und Zeit und Energie zu verschwenden.

Folgenabschätzung

Die Interdependenztheorie legt nahe, dass Menschen die Belohnungen und Kosten bestimmter Interaktionen oder Beziehungen verfolgen. Normalerweise behalten wir die guten und schlechten Seiten einer Beziehung nicht im Auge; Wir sind uns jedoch der damit verbundenen Kosten und Belohnungen bewusst. Insbesondere richten wir unsere Aufmerksamkeit auf das Gesamtergebnis der Beziehung – das heißt, ob das Gleichgewicht der Beziehung für uns vorteilhaft ist (Belohnungen überwiegen die Kosten) oder ob wir große Verluste erleiden (Kosten überwiegen die Belohnungen). Wenn Leute sagen: „Diese Beziehung hat mir viel gegeben“ oder „Ich glaube nicht, dass unsere Beziehung es wert ist“, bewerten sie die Folgen ihrer Beziehung.

Bei der Bewertung der Folgen von Beziehungen verlassen sich Menschen auf bestimmte Standards. Schauen wir uns das an einem Beispiel an. Wenn Sie auf einer freundlichen Party sind, vermeiden Sie es, mit John zu sprechen, einem eher nerdigen Typen, den Sie nicht wirklich mögen. Stattdessen zieht es dich zu Mike, einem eher freundlichen Menschen, der lustige Geschichten erzählen kann. Sie kommunizieren weiterhin mit Mike, bis Sie feststellen, dass das Unternehmen Ihren hat bester Freund Satz. Als Sie ihn sehen, entschuldigen Sie sich und sprechen mit Seth. Der einfachste Maßstab für die Bewertung einer Beziehung ist, ob sie für Sie rentabel oder kostspielig ist. In unserem Beispiel war die Interaktion mit John negativ, während die Interaktion mit Mike und Seth lohnend war.

Neben der Bewertung, ob eine Beziehung vorteilhaft ist, bilden wir auch vergleichende Urteile, indem wir diese Beziehung im Vergleich zu anderen Beziehungen bewerten. Die wichtigsten sind zwei Vergleichsstandards (Thibaut und Kelley, 1959). Die erste davon ist Vergleichsebene. Es betrifft die Qualität der Konsequenzen, die eine bestimmte Person zu verdienen glaubt.

Unsere Vergleichsebene wird auf der Grundlage vergangener Beziehungen gebildet. So können Sie beispielsweise bewerten, ob Ihre aktuelle Liebesbeziehung der Vergangenheit unterlegen ist. Oder Sie vergleichen Ihren neuen Chef mit Ihren bisherigen Chefs. Sie können auch Ihre aktuellen Beziehungen mit denen vergleichen, die Sie in Filmen gesehen, von Freunden gehört oder in populären Psychologiebüchern gelesen haben. Die Vergleichsebene spiegelt unsere persönliche Vorstellung davon wider, wie eine zu uns passende Beziehung aussehen sollte.

Der zweite wichtige Standard ist Vergleichsebene für Alternativen, Dies impliziert eine Bewertung, inwieweit die bestehende Beziehung mit anderen Beziehungen vergleichbar ist, die uns derzeit zur Verfügung stehen. Ist Ihr Liebespartner besser oder schlechter als andere Menschen, mit denen Sie ausgehen könnten, wenn Sie wollten? Ist Ihr aktueller Chef besser oder schlechter als andere Menschen, mit denen Sie in der aktuellen Situation Ihres Lebens erfolgreich zusammenarbeiten könnten? Wenn Ihre Beziehung das Beste zu sein scheint, was Sie sich erhoffen können, können Sie sie weiter entwickeln, auch wenn der wirkliche Nutzen daraus nicht sehr groß ist. Auf der anderen Seite, auch wenn sich die Beziehung als absolut vorteilhaft für Sie herausstellt, können Sie sie beenden, wenn sich eine geeignetere Alternative ergibt.

Folgekoordination

Das Problem jeder Beziehung liegt in einer solchen Koordination gemeinsamer Aktivitäten, die es ermöglichen würde, den Nutzen für beide Partner zu maximieren.. Betrachten Sie die Probleme der Koordination am Beispiel von zwei Fremde die mit einem Langstreckenflugzeug in der Nähe sind. Carl kommt als erster an, nimmt mit seinem Handgepäck die gesamte obere Koje ein und greift nach der Mittelarmlehne. Der eher gesellige Karl hofft, die Fahrt in angenehmer Unterhaltung mit dem nächsten Sitzplatzfahrer verbringen zu können. Seine Nachbarin Katie wiederum hat etwas Arbeit mitgebracht und erwartet, diese Reise ganz ins Lesen versunken zu verbringen. Suche nach dem obersten Regal für Handgepäck voll beschäftigt, wird sie frustriert und findet mit einiger Mühe einen anderen Ort, an dem sie ihre Sachen unterbringen kann. Bei einem kleinen Austausch von Höflichkeiten macht Katie klar, dass sie sich nicht auf ein langes Gespräch einlassen will, und ein gelangweilter Carl beginnt gedankenverloren in der Zeitschrift zu blättern. Nach einer Weile senkt Carl den Fensterfilter und versucht, ein Nickerchen zu machen. Das ärgert wieder Kathy, die gerade dabei war, den Grand Canyon zu sehen. Von der Seite des schlafenden Karl ist Schnarchen zu hören. Völlig aufgebracht steht Katie von ihrem Stuhl auf in der Hoffnung, einen weiteren freien Platz zu finden. In diesem Beispiel führen unkoordinierte Aktionen von Partnern dazu, dass einer von ihnen sich weigert, weitere Interaktionen fortzusetzen.
Wenn Freunde dieselben Aktivitäten genießen, ist es für sie einfach, ihre Interaktionen zu koordinieren. Technisch gesehen haben sie kongruente Konsequenzen – was der eine belohnt, belohnt den anderen.
Wie einfach oder schwierig es für zwei Menschen ist, die Folgen einer Beziehung zu koordinieren, hängt von der Anzahl ab gemeinsame Interessen und Ziele. Wenn Partner die gleichen Dinge schätzen und gerne die gleichen Dinge tun, haben sie relativ wenige Koordinationsprobleme.(Surra und Longstreth, 1990). In solchen Fällen sollen sie es getan haben konsequente Folgen, weil die Folgen ihrer Interaktionen dieselben sind – was für den einen gut ist, ist für den anderen gut, und was für den einen schlecht ist, ist für den anderen schlecht (Thibaut, Kelley, 1959). Im Allgemeinen erfahren Partner mit ähnlichen Lebenserfahrungen und Einstellungen weniger Probleme koordinieren und dadurch leichter gegenseitig vorteilhafte Beziehungen aufbauen können. Wenn Partner haben unterschiedliche Vorlieben und Wertvorstellungen haben sie widersprüchliche Konsequenzen, was zu mehr Interessenkonflikten und Koordinationsproblemen führt..

Natürlich kommt es auch bei gut zusammenpassenden Partnern von Zeit zu Zeit zu Interessenkonflikten. In diesem Fall müssen die Partner einen Kompromiss finden. Stellen Sie sich zur Veranschaulichung ein junges Ehepaar vor, das darüber entscheidet, wie es seinen Anteil des ihm zurückgegebenen Geldes ausgeben soll. Einkommenssteuer. Die Frau will ein neues Sofa kaufen; Ehemann möchte einen neuen Fernseher kaufen. Dieses Paar hat jedoch nur begrenztes Geld und kann es sich nicht leisten, sowohl ein Sofa als auch einen Fernseher zu kaufen; daher müssen Ehegatten die Mittelverwendung koordinieren und zulassen Konfliktsituation. Einer der meisten einfache Lösungen ist, eine für beide Partner akzeptable Alternative zu wählen. Beispielsweise könnte ein junges Paar zustimmen, Geld für eine Reise auszugeben, eine zunächst ungewählte, aber attraktive Lösung für beide. Eine andere Möglichkeit besteht darin, Einkäufe zu priorisieren, z. B. dieses Jahr ein Sofa und nächstes Jahr einen Fernseher zu kaufen.

Lösung von Interessenkonflikten durch Verhandlungen und Kompromisse I'm besten fall nimmt viel Zeit in Anspruch und wird im schlimmsten Fall zu einer Quelle von Streitigkeiten und negative Emotionen. Daher entwickeln Partner im Laufe der Zeit oft Regeln, oder soziale Normen, damit sie ihr Verhalten koordinieren können. Wahrscheinlich bringt keiner der Ehepartner gerne den Müll raus oder bezahlt die Rechnungen, aber sie können sich darauf einigen, dass er das eine tut, wenn sie das andere übernimmt. Verfügbarkeit allgemeine Normen reduziert die Notwendigkeit langwieriger Verhandlungen, um ein abgestimmtes Verhalten der Partner zu erreichen.

Soziale Rollen Es ist eine Reihe von Regeln, die bestimmen, wie sich Menschen in einer bestimmten Art von Interaktion oder Beziehung verhalten sollen. Rollen bieten Lösungen für einige der Koordinationsprobleme, mit denen Menschen möglicherweise konfrontiert sind. In vielen Arten von Beziehungen schreiben kulturelle Regeln bestimmte koordinierte Verhaltensweisen vor. Normalerweise versteht der Arbeitnehmer ziemlich genau, was er am Arbeitsplatz tun soll, der Arbeitgeber ist sich seiner Pflichten bewusst und beide wissen, wie sie miteinander umgehen sollten. Anwälte und ihre Sekretärinnen verhandeln nicht darüber, wer Rechtsdokumente schreibt und wer sie tippt oder wer antwortet Telefonanrufe und die an Gerichtsverhandlungen teilnehmen.

Wenn Individuen auf der Grundlage bestehender kultureller Regeln handeln, sind sie in den Prozess der Rollenwahl eingebunden (Turner, 1962). Wenn wir Lebenserfahrung sammeln, lernen wir viele kennen soziale Rollen die unsere Interaktionen mit anderen Menschen bestimmen. Wir können diesen Rollenauswahlprozess, in dem Menschen kulturelle Rollen lernen oder sich ihnen anpassen, dem Rollenbildungsprozess gegenüberstellen, in dem Menschen ihre eigenen kollektiven Normen der sozialen Interaktion entwickeln. In vielen soziale Situationen Menschen improvisieren und schaffen ihre eigenen Lösungen für Probleme der Interdependenz. Wenn sich beispielsweise zwei Freunde entscheiden, eine Wohnung zu mieten, müssen sie sich darüber einigen, wer, was, wann und wie dies tun wird. Wer ist für die Zahlung der Rechnungen verantwortlich? Wer wird den Vermieter kontaktieren und mit ihm verhandeln? Welche Regeln gelten für verspätete Gäste? viele Arten soziale Interaktionen sind eine Mischung aus Rollenauswahl und Rollenerstellung. Wenn gesellschaftliche Leitlinien nicht klar definiert sind oder sich im Wandel befinden, hat der Einzelne zwar mehr Handlungsspielraum, muss aber auch mehr Anstrengungen unternehmen, um das Zusammenspiel erfolgreich zu koordinieren.

fairer Austausch

Die Menschen sind am zufriedensten, wenn sie ihre wahrnehmen Soziale Beziehungen als gerecht. Wir mögen es nicht, ausgenutzt zu werden, und normalerweise mögen wir es auch nicht, andere auszubeuten. Wir gebrauchen verschiedene Regeln um festzustellen, ob unsere Beziehung fair ist oder nicht (Clark, Chrisman, 1994).

Stellen Sie sich die Situation zweier Teenager vor, die überlegen, wie sie eine Pizza teilen sollen. Sie können sich darauf einigen, "gleichmäßig zu teilen". Regel Gleichberechtigung ( Gleichheitsregel) wonach jeder empfangen soll gleiche Folgen. Menschen neigen dazu, das Gleichheitsprinzip häufiger anzuwenden, wenn sie mit Freunden interagieren, als wenn sie mit Fremden interagieren (Austin, 1980). Kinder wenden eher als Erwachsene das Gleichheitsprinzip an, wahrscheinlich weil es die einfachste Regel ist. Auch Jungen können sich das „Jedem nach seinen Bedürfnissen“-Prinzip zunutze machen, das auf der Idee basiert, dass relative Bedürfnisse (relativer Bedarf) jede Person. Nach dieser Regel kann ein Junge ein größeres Stück Pizza bekommen, wenn er mehr Hunger hat oder schon lange keine Pizza mehr gegessen hat. Dieses Prinzip wird von Eltern angewendet, wenn sie sich entscheiden, viel Geld auszugeben mehr Geld bei einem Kind, das eine kieferorthopädische Zahnspange braucht, als bei einem anderen Kind, das schöne und regelmäßige Zähne hat. Eltern machen Arzt- und Zahnarztkosten abhängig von den Bedürfnissen des jeweiligen Kindes.

Zu lernen, mit Freunden zu teilen, ist ein wichtiger Schritt, um die Prinzipien der Fairness in sozialen Beziehungen zu verstehen.

Die dritte Regel ist Gerechtigkeit (Eigenkapital) oder eine gerechte Verteilung. Es basiert auf der Vorstellung, dass das Einkommen einer Person proportional zu ihren Beiträgen sein sollte (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne & Hay, 1985). So bekommt der Junge, der beim Kauf einer Pizza das meiste Geld beigesteuert oder sich mehr Mühe gegeben hat, eine größere Portion. Aus dieser Sicht besteht Gerechtigkeit, wenn zwei oder mehr Personen ein gleiches Verhältnis von Folgen und Beiträgen haben.

In beruflicher Hinsicht:

Gerechtigkeitstheorie

Gerechtigkeitstheorie, die ein Ableger der Theorie des sozialen Austauschs ist, basiert auf vier Hauptannahmen:

  1. Die an der Beziehung beteiligten Personen versuchen zu maximieren: ihren Nutzen.
  2. Paare und Gruppen können ihre kollektiven Belohnungen maximieren, indem sie Regeln oder Vorschriften darüber entwickeln, wie die Belohnungen gerecht auf alle Beteiligten verteilt werden.
  3. Wenn Einzelpersonen Verletzungen der Fairness in Beziehungen bemerken, erleben sie Spannungen. Je größer die wahrgenommene Ungerechtigkeit, desto größer die erlebte Spannung.
  4. Personen, die Verletzungen der Gerechtigkeit in Beziehungen bemerken, werden Schritte unternehmen, um die Gerechtigkeit wiederherzustellen.

Die Forschung hat eine Reihe spezifischer Vorhersagen bestätigt, die aus der Equity-Theorie abgeleitet wurden (Hatfield et al.). Insbesondere zeigte sich, dass bei unfairen Beziehungen beide Partner Spannungen erlebten. Dass ein Mann, der seiner wohlverdienten Belohnung beraubt (ausgenutzt) wird, Spannungen erfährt, scheint nicht zu widersprechen gesunder Menschenverstand. Studien zeigen jedoch, dass eine Person mit unverdienter Belohnung auch Anspannung erfahren kann, möglicherweise aufgrund von Schuldgefühlen oder Unbehagen, die durch ein Ungleichgewicht verursacht werden.

Es gibt auch Hinweise (Hatfield et al.), dass Menschen, wenn sie Verletzungen der Fairness in Beziehungen bemerken, versuchen, diese wiederherzustellen. Dies können sie auf zwei Wegen erreichen. Der erste Ansatz besteht darin, echte Gerechtigkeit wiederherzustellen. Zum Beispiel könnte eine Mitbewohnerin zugeben, dass sie ihren gerechten Anteil an der Ordnung in ihrem Haus noch nicht getan hat, und angemessene zusätzliche Anstrengungen unternehmen, um dies zu kompensieren. Der zweite Ansatz beinhaltet den Einsatz kognitiver Strategien, die die Wahrnehmung eines gestörten Gleichgewichts verändern und so die psychologische Gerechtigkeit wiederherstellen. Mitbewohner könnte falsch darstellen reale Situation Dinge und kommen zu dem Schluss, dass sie tatsächlich durchgeführt hat Gleicher Anteil Verantwortung übernehmen und sich so der Notwendigkeit entziehen, ihr Verhalten zu ändern. Ob sich die Menschen der Wiederherstellung realer oder psychologischer Gerechtigkeit zuwenden, hängt von der Balance zwischen Nutzen und Kosten ab, die sie mit jeder einzelnen Strategie verbinden. Wenn es schließlich unmöglich ist, die Gerechtigkeit auf eine dieser beiden Arten wiederherzustellen, kann eine Person versuchen, die Beziehung zu beenden.

Die meisten Daten zur Erforschung des Gerechtigkeitsphänomens wurden im Laufe vorangegangener Studien gewonnen. Laborforschung Fremde, die für kurze Zeit miteinander interagierten; mehr moderne Forschung konzentrierte sich auf das Studium der Gerechtigkeit in intimen Beziehungen (Sprecher und Schwartz, 1994). Ein Gerechtigkeitssinn beeinflusst die Zufriedenheit mit Liebe und eheliche Beziehungen; Unterbezahlte Partner berichten im Allgemeinen von einer geringeren Zufriedenheit. Eine Studie über verheiratete und zusammenlebende Paare ergab, dass Personen, die weniger Fairness berichteten, sich in ihren Beziehungen weniger glücklich fühlten und die negativen Auswirkungen von Unfairness auf die Zufriedenheit nach einem Jahr anhielten (Van Yperen und Buunk, 1990). Aktienfragen können dabei die größte Rolle spielen Erstphase Beziehungen. In einer Längsschnittstudie stellte sich heraus, dass Fairness zu Beginn einer vorehelichen Beziehung ein Zufriedenheitsfaktor ist, aber nicht mehrere Monate später. Im Laufe der Zeit können Einzelpersonen von den guten Absichten ihres Partners überzeugt werden und der Art des Austauschs nicht mehr so ​​viel Aufmerksamkeit schenken.

Es scheint auch individuelle Unterschiede in der Wirkung von Fairness auf die Beziehungszufriedenheit zu geben. Personen, die bei Messungen der allgemeinen Sorge um Fairness in Beziehungen hoch abschneiden, können von Ungerechtigkeit stärker negativ beeinflusst werden als andere Personen. Darüber hinaus können Frauen mit feministischen und nicht-traditionellen Einstellungen zu Geschlechterrollen besonders sensibel für Fragen der Fairness sein und sich daher unzufriedener fühlen als andere Frauen oder Männer mit ihrer Meinung nach unfairen Beziehungen.

Schließlich hat die Forschung im Allgemeinen festgestellt, dass Fairness für das Glück in engen Beziehungen weniger wichtig ist als die absolute Höhe der Belohnungen, die eine Person im Laufe dieser Beziehungen erhält. Die Zufriedenheit ist am höchsten, wenn die Menschen glauben, dass sie viele Belohnungen erhalten, unabhängig davon, ob sie die Verteilung der Belohnungen als absolut fair empfinden oder nicht (Surra, 1990). Wenn du denkst, dass du viel aus einer Beziehung bekommst, wirst du dich glücklich fühlen, auch wenn du das Gefühl hast, dass du etwas weniger bekommst, als du verdienst. Darüber hinaus können wir in unseren engsten Beziehungen über die bestehenden strengen Prinzipien der Gerechtigkeit und des sozialen Austauschs hinausgehen.

Jenseits des Austauschs

Die Prinzipien des sozialen Austauschs helfen uns, die Vielen zu verstehen verschiedene Sorten Beziehungen. Die meisten Menschen akzeptieren die Idee, dass der Austausch lockere Beziehungen beeinflusst, aber sie können anderer Meinung sein, dass Austauschfaktoren auch unsere intimsten Beziehungen bestimmen. Es ist absolut unromantisch zu glauben, wie es der Soziologe Erwin Goffman (1952) einmal tat, dass „das Anbieten einer Hand in unserer Gesellschaft zunehmend mit Reflexion verbunden ist, in der ein Mann seine sozialen Verdienste abwägt und zu dem Schluss kommt, dass die Verdienste gegenüberliegende Seite nicht so überlegen sind, dass sie einer Allianz oder einer erfolgreichen Partnerschaft im Wege stehen.

Der Sozialpsychologe Zeke Rubin (Rubin, 1973) drückte die gemeinsame Haltung gegenüber der Austauschtheorie wie folgt aus.

Die Vorstellung, dass Menschen "Waren" und soziale Beziehungen "Schnäppchen" sind, wird sicherlich viele Leser erschaudern lassen. Das postuliert die Austauschtheorie menschlichen Beziehungen zunächst und vor allem aus Eigeninteresse. Und wenn dem so ist, liegt es nahe, Freundschaft nur dadurch motiviert zu sehen, was der eine vom anderen bekommen kann, und Liebe als ausgeklügeltes „Muskelspiel“ zu interpretieren … Wir sollten unsere Augen nicht davor verschließen, dass unsere Einstellung zu anderen Menschen zu einem großen Teil von unserer Einschätzung der Belohnungen bestimmt wird, die sie uns zuteil werden lassen (S. 82).

Es mag nützlich sein, sich daran zu erinnern, dass die Tauschtheorie zwar Terminologie aus der Wirtschaftswissenschaft entlehnt, die damit verbundenen Belohnungen und Kosten jedoch oft persönlich und einzigartig sind: Ein charmantes Lächeln und das Teilen von Geheimnissen sind ebenso Teil der Tauschtheorie wie schicke Autos und teure Geschenke.

Sie haben vielleicht bemerkt, dass Austauschangelegenheiten in manchen Beziehungen wichtiger sind als in anderen. Sie könnten beispielsweise dem Wunsch Ihres Kollegen nachgeben, für diese Woche die Schicht zu wechseln, erwarten aber selbstverständlich, dass er dies auch für Sie tut nächste Woche. Im Gegensatz dazu können Sie und Ihr bester Freund sich gegenseitig viele Gefallen tun und bei Bedarf zur Hilfe kommen, ohne an eine Fixierung auf all das zu denken, was Sie im Gegenzug gegeben und erhalten haben.

Um diesen Überlegungen Rechnung zu tragen, unterscheiden Clark und Mills (Clark and Mills, 1979) zwischen zwei Arten von Beziehungen: Austauschbeziehungen und Gemeinschaftsbeziehungen. Beide Austauschverfahren funktionieren, aber die Regeln für die gegenseitige Erbringung von Dienstleistungen unterscheiden sich erheblich. BEIM Austauschbeziehungen (Austauschbeziehungen) Menschen erbringen Dienstleistungen mit der Erwartung, in naher Zukunft vergleichbare Gegenleistungen zu erbringen. Austauschbeziehungen entstehen am häufigsten mit Fremden, flüchtigen Bekannten und in Geschäftsbeziehungen. In Austauschbeziehungen fühlt man sich nicht besonders für das Wohlergehen des anderen verantwortlich. Im Gegensatz dazu in Gemeinschaftsbeziehungen (kommunale Beziehungen) Menschen fühlen sich persönlich für die Bedürfnisse anderer verantwortlich. Gemeinschaftliche Beziehungen entwickeln sich normalerweise zwischen Familienmitgliedern, Freunden und liebe Partner. In diesen Beziehungen erbringen Menschen Dienstleistungen für einen Partner, um ihre Fürsorge für ihn zu zeigen und auf seine Bedürfnisse einzugehen, ohne zu erwarten, in naher Zukunft ähnliche Dienstleistungen zu erhalten.

Clark und Mills (Clark and Mills, 1994) entwickelten eine Forschungsagenda, um Unterschiede zwischen diesen beiden Beziehungsorientierungen zu identifizieren. Hier einige ihrer Ergebnisse: In Gemeinschaftsbeziehungen achten die Menschen im Vergleich zu Tauschbeziehungen stärker auf die Bedürfnisse des Partners (Clark, Mills & Powell, 1986). Partner in Gemeinschaftsbeziehungen kommunizieren lieber über emotionale Themen, wie das Teilen von Freuden und Sorgen; Partner in einer Austauschbeziehung sprechen lieber über emotionslose Themen wie ihr Lieblingsrestaurant oder ihre Gartenarbeit (Clark und Taraban, 1991). Eine Person wird als altruistischer wahrgenommen, wenn sie einem Bekannten Hilfe anbietet (schwache Gemeinschaftsbeziehungen, die keine enge Beteiligung erfordern), und nicht nur enger Freund(starke kommunale Beziehungen, die normalerweise eine enge Beteiligung beinhalten). Ebenso wird eine Person als egoistischer empfunden, wenn sie einem engen Freund keine Hilfe anbietet, sondern nur einem Bekannten (Mills, Clark & ​​Mehta, 1992).

Anleitung: Bitte kreisen Sie das Bild ein, das Ihre Beziehung am besten beschreibt.
Abb. 3 Skala der Einbeziehung des Anderen in das eigene „Ich“.

Dale Carnegie

Denken wir mal, Freunde, welche Rolle spielt die Fähigkeit, Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, in unserem Leben? Ich denke, Sie werden zustimmen, dass es sehr wichtig ist. Immerhin ist dies Privatleben, welches benötigt ideale Beziehung mit dem anderen Geschlecht, sonst gibt es kein Glück in der Familie und das Geld, für das wir bauen müssen Geschäftsbeziehung mit unterschiedliche Leute, und Freunde, auf die wir uns verlassen können, und Verbindungen zu nützlichen Menschen, die uns stärken, und vieles, vieles mehr. Gleichzeitig sind Beziehungen zwischen Menschen trotz der offensichtlichen Nützlichkeit solcher Beziehungen nicht immer reibungslos und effizient. Und das liegt daran, dass den Menschen in der Regel nicht beigebracht wird, kompetent Beziehungen zueinander aufzubauen. In den meisten Fällen lernen wir diese Fähigkeit selbst, im Prozess der Interaktion miteinander, hauptsächlich geleitet von alltäglichen Erfahrungen und nicht von speziellem Wissen, das aus speziellen Quellen, beispielsweise aus psychologischen Büchern, gezogen werden muss. Infolgedessen haben viele Menschen Probleme in Beziehungen zueinander, was ihr Leben erheblich erschweren kann. Damit dies nicht passiert, damit Sie, liebe Leser, Ihre Beziehungen zu allen Menschen kompetent aufbauen können, empfehle ich Ihnen, diesen Artikel zu lesen.

Beginnen wir damit, Ihnen eine der wichtigsten Fragen für uns zu stellen – was wollen wir von anderen Menschen? Schließlich wollen wir alle etwas voneinander, und deshalb bauen wir verschiedene Formen von Beziehungen zueinander auf, von den einfachsten bis zu den sehr komplexen. Wenn Sie also klar und deutlich verstehen, was Sie von dieser oder jener Person genau brauchen, können Sie die Form der Beziehung zu ihm bestimmen, die sowohl für Sie als auch für ihn geeignet ist. Aber nachdem Sie sich entschieden haben, was Sie von einer anderen Person, von anderen Menschen wollen, denken Sie jetzt darüber nach, was Sie selbst ihm oder ihnen anbieten können? Wenn Sie schließlich normale, nützliche Beziehungen zu Menschen aufbauen wollen, müssen Sie nicht nur darüber nachdenken, was Sie wollen, sondern auch darüber, was andere Menschen wollen. Ohne dies können Sie sie nicht für sich selbst interessieren. Weil Sie und ich und wir alle nicht daran interessiert sind, Beziehungen zu denen aufzubauen, die sich nicht um uns kümmern, die uns nichts geben wollen, sondern nur etwas von uns nehmen wollen. So richtig? Und wie oft denken Sie darüber nach, was Sie für diese oder jene Person interessieren könnte, mit der Sie bauen möchten bestimmte Beziehungen? Oder sagen wir einfach - wie sorgfältig arbeiten Sie an diesem Thema? Aufgrund meiner Erfahrung in der Arbeit mit Menschen zu diesem Thema muss ich sagen, dass sie dem nicht genug Aufmerksamkeit schenken und daher keine Erfahrung haben verschiedene Probleme in Beziehung zueinander. Mit anderen Worten, die Diplomatie ist bei vielen Menschen lahm – sie denken zu wenig an die Interessen anderer und können daher ihre Interessen nicht kompetent mit denen anderer verknüpfen. Und über welche Art von Beziehungen können wir dann sprechen, wenn sie nicht den Interessen einer der Parteien entsprechen? Über gewalttätige, über solche, in denen eine Person oder eine Gruppe von Menschen andere toleriert? Solche Beziehungen sind, wie die Geschichte zeigt, unzuverlässig. Also besser hinschauen Gemeinsame Sprache mit den Menschen zu tun und ihnen ihren Willen nicht mit Gewalt aufzuzwingen.

Die erste Schlussfolgerung, die wir ziehen können, wenn wir über die Beziehung zwischen Menschen sprechen, ist also: gut, zuverlässig, starke Beziehungen kann nur zu für beide Seiten vorteilhaften Bedingungen aufgebaut werden. Sie und ich sind jedoch Erwachsene und deshalb verstehen [müssen] wir verstehen, dass gegenseitig vorteilhafte Bedingungen unterschiedlich sein können, und wir sprechen nicht immer von absolut gleichberechtigten Beziehungen zwischen Menschen. Jemand in ihnen kann aufgrund ihrer Fähigkeiten und ihres Status ausgeglichener sein. Daher ist es bereits wichtig zu verstehen, worauf eine Person das Recht hat, sich darauf zu verlassen, wer sie ist. Und schließlich wollen manche Menschen eine solche Einstellung zu sich selbst, die sie, sagen wir, nicht verdient haben. Aber aufgrund der Tatsache, dass ihre Meinung von sich selbst unangemessen hoch ist, bestehen sie auf solchen Beziehungen zu Menschen, an denen sich nur wenige Menschen für sie interessieren werden. Beispielsweise kann ein normaler Mitarbeiter des Unternehmens glauben, dass sein Chef ungerechtfertigterweise mehr erhält Löhne im Vergleich zu ihm, obwohl er selbst nicht in der Lage ist, alle Arbeiten zu erledigen, die der Chef macht, da ihm die Kompetenz dafür fehlt. Aber der Wunsch, jemandem ebenbürtig zu sein, der einem in irgendeiner Weise überlegen ist, hindert Menschen daran, sich selbst und ihre Fähigkeiten objektiv einzuschätzen. Daher haben verschiedene Menschen unterschiedliche Vorstellungen davon, welche Bedingungen für beide Seiten vorteilhaft und welche Beziehungen fair sind. Aufgrund dieser Meinungsverschiedenheit können Menschen gewisse Probleme im Umgang miteinander haben. Lassen Sie uns jetzt über sie sprechen.

Beziehungsprobleme

Beziehungsprobleme, egal was passiert, werden von den meisten Menschen erlebt. Ich wage sogar zu sagen, dass jeder von Zeit zu Zeit mit diesen Problemen konfrontiert ist. Und wie wir oben erfahren haben, sehr gemeinsame Sache Eines dieser Probleme ist die voreingenommene Vorstellung von Menschen darüber, wie ihre Beziehungen zu anderen aussehen sollten. Viele Menschen wollen so behandelt werden, als hätten sie es nicht verdient. Hier gibt es natürlich einen Platz für Egoismus und Kurzsichtigkeit und die Unfähigkeit, sich selbst und andere angemessen einzuschätzen, und sogar banale kindliche Launenhaftigkeit kann sich erklären, wenn Menschen das Unmögliche wollen. Ich muss oft mit all dem arbeiten und Menschen helfen, ihre Probleme in Beziehungen mit anderen zu lösen.

Aber jeder von Ihnen kann sich mit all diesen Punkten selbst auseinandersetzen und darüber nachdenken, worauf seine Beziehungen zu verschiedenen Menschen basieren. Im Allgemeinen ist alles sehr einfach - wenn Sie den objektiven Wert Ihrer selbst kennen, können Sie verstehen, worauf Sie sich verlassen sollten, wenn Sie Beziehungen zu dieser oder jener Person aufbauen. Und dann werden Sie nicht fragen oder verlangen, was für Sie nicht rentabel und nicht interessant ist, um es einer anderen Person, anderen Menschen zu geben. Sie erhalten genau die Behandlung, die Sie im Moment verdienen. Etwas muss dir gegeben werden, etwas, was die Leute dir zurückgeben werden. Aber es ist überhaupt nicht notwendig, dass ein solcher Austausch absolut gleich ist. Ich wiederhole, Sie werden bekommen, was Sie verdienen. Und wenn Sie schlau genug sind, werden Sie es akzeptieren und nicht mehr verlangen. Dann werden Ihre Beziehungen zu Menschen objektiv von gegenseitigem Nutzen sein. Nicht gleich, aber für beide Seiten vorteilhaft. Und dann wird alles von dir abhängen. Je mehr Nutzen Sie anderen Menschen bringen können, desto größer wird ihr Bedürfnis nach Ihnen sein, was bedeutet, dass sie selbst bereit sein werden, Ihnen mehr zu geben, um eine Beziehung zu Ihnen aufrechtzuerhalten.

Eine weitere Ursache für Probleme in Beziehungen ist Geradlinigkeit, das heißt, wenn Menschen intuitiv sagen, was sie denken und handeln, auf Emotionen hin kann man sogar reflexartig sagen – ohne richtig nachzudenken. Nun, Sie selbst wissen genau, wozu das führt. Das führt zu Konflikten, und manchmal zu ziemlich dummen. Und Menschen wenden sich oft nicht vorher an Psychologen, sondern nachdem sie Fehler gemacht haben, weil sie eine bestimmte Situation, ein bestimmtes Problem oder einen bestimmten Menschen direkt behandeln. Lassen Sie uns also mit Ihnen nachdenken, was ist das Problem eines geradlinigen Ansatzes? Grundsätzlich berücksichtigt es nicht die Reaktion anderer Personen auf bestimmte Worte und Handlungen von Ihnen. Wenn Sie beispielsweise einer Person sagen, dass sie sich in etwas irrt, dass sie sich irrt, dann werden Ihre Worte ihn höchstwahrscheinlich veranlassen Rückschlag. Sind Sie einverstanden? Niemand fühlt sich gerne dumm, falsch, niemand liegt gerne falsch. Und selbst wenn Sie objektiv recht haben, wenn Sie jemanden auf seine Fehler hinweisen, akzeptiert er Ihre Kritik vielleicht einfach nicht. Denken Sie nur, was für eine weise Person Sie sein müssen, wenn nicht positiv, dann zumindest neutral auf Kritik, Bemerkungen, Vorwürfe, die an Sie gerichtet sind? Glaubst du, die meisten Menschen sind einfach so – nehmen negative Informationen über sich selbst weise wahr, ziehen daraus Schlüsse und nutzen sie dazu persönliches Wachstum? Natürlich nein. Die Menschen sind zum größten Teil viel einfacher. Auf Kritik reagieren sie nicht mit dem Kopf, sondern mit ihren Emotionen. Dann fragt man sich, warum sich ihnen gegenüber unrentabel verhalten? Warum direkt sein? Die Antwort ist einfach: Viele Menschen wissen nicht, wie sie sich beherrschen sollen, und sind daran gewöhnt, zuerst etwas zu tun und erst dann zu denken. Infolgedessen hindert ihre Geradlinigkeit sie oft daran, normale Beziehungen zu Menschen aufzubauen. Ich möchte einer Person alles sagen, wie es ist, aber es ist unmöglich, weil eine Person es nicht verstehen wird. Sie müssen also flexibel sein. Und wie viele Leute wissen, wie es geht? In der Tat der Sache. Es ist immer einfacher zu fluchen, zu skandalisieren, zu kritisieren, zu verurteilen, es erfordert keinen großen Verstand. Aber es gibt wenig oder keinen Nutzen von diesen Dingen, eher nur Schaden.

Lassen Sie uns darüber nachdenken, wie man lernt, Beziehungen zu Menschen aufzubauen, indem man einen flexiblen Ansatz für sie verwendet. Ich glaube, dafür muss man in der Lage sein, Menschen zu manipulieren. Das heißt, verwalten Sie sie verdeckt. Es ist Manipulation, die es Menschen ermöglicht, flexibel, kreativ, unkonventionell und effektiv zu handeln, anstatt geradlinig. Mit seiner Hilfe können Sie hocheffektive Mehrwegkombinationen spielen, die es Ihnen ermöglichen, mit jeder Person eine gemeinsame Sprache zu finden. Die meisten Menschen stehen jedoch jeglicher Manipulation überwiegend ablehnend gegenüber. Dies liegt daran, dass die meisten von ihnen nicht wissen, wie man andere richtig manipuliert, da ihnen dies nicht beigebracht wurde, sie aber gleichzeitig selbst Angst haben, Opfer einer Manipulation zu werden. Daher die Kritik an diesem psychologischen Werkzeug. Aber da passiert es sowieso - Menschen manipulierten und manipulierten sich gegenseitig verschiedene Wege, dann wäre es immer noch besser, diese Fähigkeit zu lernen und sie nicht zu verurteilen. Dann wird es nicht nötig sein, wie ein Panzer zu schubsen, um etwas von Menschen zu erreichen, denn eine Person wird viele andere Möglichkeiten haben, die Beziehungen aufzubauen, die sie zu ihnen braucht. Lassen Sie mich Ihnen einen Weg zeigen, wie Sie durch Manipulation Beziehungen zu Menschen aufbauen können.

Abstimmung

Anpassung ist eine der Möglichkeiten, Menschen heimlich zu beeinflussen, um Vertrauen in sie zu gewinnen. Und wenn Sie mit einer Person Vertrauen eingegangen sind, legen Sie eine solide Grundlage für Ihre Beziehung zu ihr. Um den Menschen zu gefallen, ist es normalerweise nützlich, sich an sie anzupassen, da jeder gerne mit denen kommuniziert, die genauso aussehen, denken und sich so verhalten wie sie. Aber es gibt in unserer Gesellschaft sehr starke Persönlichkeiten, die allein mit ihrer Energie andere dazu zwingen, es ihnen nachzumachen und so die Masse nach ihren eigenen Vorstellungen auszurichten. Es gibt wenige solcher Leute, aber es gibt sie. Dies sind Anführer, sowohl von Natur aus als auch aufgrund einer besonderen Erziehung. Aber auch sie passen sich manchmal anderen an, wenn sie genug Flexibilität haben. Weil es geforderte Qualität für eine Person, die sich großer Beliebtheit bei den Menschen um sie herum erfreuen möchte. Man kann sich nicht immer an seine eigene Linie halten, das ist kein effektives Verhalten.

Man kann sich intuitiv oder ganz bewusst auf Menschen einstellen, nur braucht man dafür ein spezielles Training. Dennoch ist Tuning eine sehr subtile Kunst. Wenn Sie nur herumalbern, wird nichts funktionieren. Sie müssen die Menschen gut lesen, um zu verstehen, wie Sie wie sie werden und ihnen gefallen können. Bevor Sie sich also an eine Person anpassen, kopieren Sie ihn Aussehen, Verhalten, Stimmung und vor allem - wenn Sie seiner Meinung, seinem Glauben und seinen Gedanken zustimmen, müssen Sie ihn sorgfältig beobachten. Ohne das wahre Wertesystem eines Menschen zu kennen, ist es schließlich unmöglich, ihn unmerklich zu imitieren, und dies ist sehr wichtig für die Natürlichkeit. Beobachte, beobachte und beobachte daher eine Person, studiere sie, versuche, alle kleinen Dinge in ihrem Verhalten zu bemerken, merke dir jedes Wort, um den Lauf ihrer Gedanken zu verstehen und lerne all ihre Überzeugungen kennen. Manche Menschen sind inkonsequent, sie können ihre Entscheidungen ohne logische Begründung aufgeben, aber nur unter dem Einfluss von Emotionen. Daher ist es wichtig, dies zu bemerken und sich ähnlich zu verhalten und gekonnt mit einer Person von einem Gedanken zum anderen zu springen. Das kann unangenehm sein, manchmal sogar lästig, aber Hauptsache das Ergebnis. Wir sind alle nicht perfekt, wir alle haben unsere Schwächen, wir müssen dem gegenüber toleranter sein. Wenn Sie nicht lernen, Menschen so zu akzeptieren, wie sie sind, oder besser gesagt, wenn Sie nicht lernen, ihre Mängel zu akzeptieren, werden Sie keine für Sie nützliche Beziehung zu ihnen aufbauen können. Um sich geschickt an andere anzupassen, müssen Sie daher toleranter ihnen gegenüber sein. Wenn Sie also die Person, an die Sie sich anpassen möchten, gründlich studieren, üben Sie Ihr Verhalten zu Hause, um sich an eine neue Rolle zu gewöhnen. Und erst dann beginnen Sie, dieses Verhalten in der Gesellschaft dieser Person zu demonstrieren. Mit anderen Worten, bereiten Sie sich rechtzeitig auf die eigentliche Anpassung vor.

Kompetente Anpassung hilft, mit fast allen Menschen eine gemeinsame Sprache zu finden. Und das liegt daran, dass jeder anders ist. Und nachdem Sie mit ihnen eine gemeinsame Sprache gefunden haben, können Sie die Beziehung zu ihnen aufbauen, die Sie brauchen. Denn je mehr Verständnis zwischen den Menschen besteht, desto einfacher ist es für sie, sich zu einigen und miteinander auszukommen. In Zukunft müssen Sie natürlich nach und nach Sie selbst werden, wenn Sie vorhaben, eine langfristige und sehr enge Beziehung zu einer Person aufzubauen. Aber das ist ein ganz anderer Beruf. Die Hauptsache ist, ein solides Fundament für Beziehungen zu legen, und nur dann können sie langsam auf die richtige Weise aufgebaut werden. Lassen Sie uns jetzt über ein anderes sehr sprechen wichtiger Punkt von denen die Qualität menschlicher Beziehungen abhängt.

Erwartungen

Wir alle haben Erwartungen an das Leben und an andere Menschen. Für einige sind sie ziemlich vage, während sie für andere ziemlich spezifisch sind. Und schließlich, was wir manchmal für Menschen vorhaben, welche großen Träume wir mit ihnen verbinden, die sich leider nicht immer erfüllen. Und wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt werden, geben wir oft anderen die Schuld, als wären sie schuld daran, dass wir vieles für uns selbst erfunden haben. Und denken Sie, Freunde, brauchen wir all diese Erwartungen wirklich, oder ist es besser, sich von Zeit zu Zeit vom Leben überraschen zu lassen? Schließlich stellt sich manchmal heraus, dass Menschen mit einem völlig normalen Leben und genug unzufrieden sind glückliche Beziehung mit interessanten Menschen, weil sie einfach nicht in ihre Lebensentwürfe passen. Dies ist aber keine notwendige Bedingung für Glück, z normales Leben es genießen zu können. Warum müssen wir unsere Pläne um jeden Preis durchführen? Warum sie nicht stattdessen so anpassen, dass sie perfekt in die Realität passen, in der wir leben?

Weißt du, sehr oft stelle ich Leuten eine Frage, während ich einige ihrer Probleme mit Beziehungen zu verschiedenen Menschen löse: Warum denken sie, dass es etwas in ihrem Leben so und nicht anders geben sollte? Warum ist ein anderes Szenario ihres Lebens für sie nicht akzeptabel? Warum erscheint ihnen eine andere Form der Beziehung zu dieser oder jener Person oder Personen nicht normal? Und mit Hilfe solcher Fragen kommen wir oft zu dem Schluss, dass die Erwartungen, die ein Mensch – mein Klient – ​​hatte und hat, seine Lebenspläne, die er lange gebaut hat, diese Träume, die er hatte und hat, weit entfernt sind von so brauchte er, wie er dachte. Es ist durchaus möglich, sie abzulehnen, und es wird nichts Schreckliches passieren. Dies ist ein sehr einfacher Weg zum Glück, aber es ist so schwierig, ihn zu überwinden. Denken Sie nur daran, wie oft wir uns über verschiedene Menschen beschweren, weil sie uns nicht geholfen haben, unsere Träume zu erfüllen, dass sie unsere Erwartungen nicht erfüllt haben, dass sie uns nicht glücklich gemacht haben, als ob das Ganze wirklich in ihnen und nicht in ihnen liegt uns. Beachten Sie, dass ich „wir“ sage, weil es hier nicht nötig ist, mit dem Finger auf irgendjemanden zu zeigen – wir alle sündigen auf die eine oder andere Weise. Und das ist für viele Menschen ein echtes Problem. Sie akzeptieren nicht, was sie haben, was das Leben ihnen gibt, sie wollen etwas anderes, was nicht klar ist, woher es in ihrem Kopf kommt.

Und wie oft ruinieren Menschen Beziehungen zueinander wegen einiger ihrer veralteten Lebenspläne, die nicht viel Sinn machen. Es scheint ihnen oft, dass für andere immer alles besser ist, dass ein anderes Leben interessanter, heller, glücklicher ist, dass nur sie so unglücklich sind, weil sie etwas nicht haben oder ihnen etwas fehlt. All diese schädlichen Gedanken zerstören einen Menschen von innen und schaden oft seinen Beziehungen zu sehr wertvollen und sogar liebevollen Menschen. Die Erwartung von etwas, von Beziehungen, von anderen Menschen, vom Leben, wird also oft mit der Unzufriedenheit eines Menschen mit seinem Leben in Verbindung gebracht. Sie müssen nicht mit Ihren Gedanken weit in die Zukunft davonlaufen und sie auf Ihre eigene Weise zeichnen. Diese Besetzung kann Ihre Gegenwart zerstören. Du kannst etwas in deinem Leben planen, daran ist nichts auszusetzen, es ist sogar nützlich. Verlassen Sie sich jedoch nicht darauf, dass diese Pläne unbedingt in Erfüllung gehen werden. Das Leben ist eine heikle Sache, es baut für jeden Menschen immer solche Kombinationen auf, dass er gezwungen ist, sich den Kopf zu zerbrechen, um zu verstehen, warum sich seine Angelegenheiten so und nicht anders entwickeln. Und wenn er das nicht tut, dann ist er einfach enttäuscht von seinem Leben und glaubt, dass es für ihn nicht geklappt hat.

Freunde, Beziehungen zwischen Menschen sind Arbeit. Und es muss getan werden. Solche Dinge dürfen nicht dem Zufall überlassen werden. Wenn Sie wollen normale Beziehung mit Menschen auf allen Ebenen - Sie müssen lernen, wie man sie aufbaut, und dann das erworbene Wissen anwenden. Wie wichtig Ihnen das ist, können Sie verstehen, indem Sie auf die Qualität der Beziehungen achten, die Sie bereits zu verschiedenen Menschen haben. Wenn sie nicht zu Ihnen passen, müssen Sie sich mit diesem Problem befassen, da es nicht von selbst gelöst wird. Nun, wenn sie zufrieden sind, kann ich mich nur für Sie freuen und wünsche Ihnen weiterhin viel Erfolg und Erfolg hilfreiche Beziehung mit Leuten.

Lassen Sie uns heute über Beziehungen sprechen. Was sind die Beziehungen?

Wir leben in einer Zeit, in der oft davon ausgegangen werden kann, dass Beziehungen begonnen haben, wenn Sex bereits stattgefunden hat. Jetzt bringt niemand Mädchen bei, den Beginn einer Beziehung anders zu behandeln, eine Beziehung nicht mit sexueller Intimität zu beginnen, aber heute geht es nicht darum.

Natürlich wünscht sich jeder die große und strahlende Liebe, aber nichts ist perfekt im Leben, um dem Ideal zumindest näher zu kommen, muss man hart arbeiten. Die Vorbereitung auf eine Beziehung beginnt in jedem Moment, und hier ist es wichtig, dass die Wahl eines Mädchens vor dem Sex stattgefunden hat. Wenn die Partner nach dem Sex eine Beziehung brauchen, werden sie etwas unternehmen. Und von welcher Art von Handlungen wird es abhängen, welche Art von Beziehung sein wird. Welche Aktionen können das sein?

Ich brauche keine Verantwortung.

Meistens Sex und sonst nichts. Aber auch hier kann man sich treffen, gemeinsam etwas unternehmen. Aber machen Sie keine Pläne für die Zukunft. In einer solchen Beziehung befriedigt ein Partner seinen Vorteil auf Kosten des anderen, nein große Sucht voneinander. Jeder der Partner kann die Beziehung jederzeit beenden. Der Zweck solcher Beziehungen ist die Befriedigung physiologischer Bedürfnisse.

Ich bin für die Beziehung verantwortlich.

In einer solchen Beziehung sind neben Sex auch Zusammenleben und Eigentum möglich. Aber gleichzeitig versteht jeder, dass die Zukunft zweideutig ist. Niemand denkt an eine Hochzeit, aber es ist möglich standesamtliche Hochzeit. Dieser Typ eignet sich für junge Partner, bei denen jeder von ihnen noch nicht verstanden hat, ob er in die nächste Phase der Beziehung übergehen möchte oder noch nicht bereit für größere Verantwortung und Veränderung ist. Der Abschied erfolgt, wenn einer der Partner in die dritte Stufe wechseln möchte und der zweite nicht. Der Zweck einer solchen Beziehung besteht darin, das Gefühl zu erzeugen und zu befriedigen, dass Sie nicht allein sind.

Ich wähle eine erfüllende Beziehung.

In dieser Art von Beziehung, da gegenseitige Liebe, sprechen über Ehe, Verlobung, Hochzeit, Familie, Kinder. Und es scheint, dass diese Beziehungen ein Leben lang halten werden, aber nicht alles ist so perfekt. Und sogar Menschen, die verschwägert sind, trennen sich – das nennt man Scheidung. Scheidung ist die problematischste Form der Trennung, da die Vermögensaufteilung beginnt, wem Kinder und dergleichen zu hinterlassen sind. Aber diese Art von Beziehung ist die intensivste und ihr Ziel ist die gegenseitige Entwicklung, die Entwicklung von Liebe und Intimität untereinander.

Und eine andere Art von Beziehung, die wir separat betrachten werden - Freundschaft.

Die Beziehungspsychologie beantwortet die Frage, ob es einen Platz im Leben gibt, anders Freundschaft zwischen Mann und Frau. Viele sind überzeugt, dass die Existenz dieser Art von Beziehung im Prinzip nicht sein kann. Im Laufe der Zeit wird die Freundschaft zwischen Menschen unterschiedlichen Geschlechts definitiv zu mehr werden tiefe Gefühle Liebe genannt. Oder das Gegenteil kann passieren, alles kann sich in einen Streit verwandeln und zwei sich erst kürzlich nahestehende Personen trennen sich und beenden jede Kommunikation.

Aber wenn Sie zum Anfang des Artikels zurückgehen und darüber nachdenken, wie Sie eine Beziehung ohne Sex beginnen können, dann könnte die Antwort wie folgt lauten: Beginnen Sie eine Beziehung mit Freundschaft. Und lassen Sie im Verlauf einer Beziehung eine andere Person über sich nachdenken und einen Partner in Betracht ziehen und verstehen, ob dies die Person ist, mit der Sie wirklich zusammen sein möchten?

Die Hauptsache, egal welche Beziehung Sie zu Ihrem Partner haben, denken Sie daran, dass keine Beziehung bestehen kann ohne: Vertrauen, gegenseitigen Respekt, Verständnis und gegenseitige Unterstützung.

Sei glücklich in deiner Beziehung!

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Versuche, die intersexuellen Beziehungen und die subtile Sphäre der Emotionen zu verstehen, wurden von Menschen seit der Antike unternommen. Besonders viel Aufmerksamkeit wurde der Liebe geschenkt: Sie haben Definitionen dafür gefunden, sie in Bestandteile zerlegt. Die alten Griechen klassifizierten drei Haupt- und drei Zwischentypen der Liebe. Basierend auf diesem Wissen haben Soziologen, Psychologen und Philosophen ihre eigenen Konzepte und Annahmen darüber entwickelt, was intersexuelle Beziehungen sind.

Wenn Gefühle so entwickelt werden, dass sie stärker und nachhaltiger sind, dann werden die Partner sensibler füreinander, sie entwickeln qualitativ Empathie, sie werden weniger egoistisch. Quelle: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Psychologie der Beziehungen zwischen Mann und Frau

Gesunde Beziehungen sind nur zwischen reifen Individuen möglich.

Ungesunde Beziehungen beinhalten die Co-Abhängigkeit des Partners schlechte Angewohnheiten, falsches Verhalten zweite Seite. Der mitabhängige Partner kontrolliert den zweiten Partner mit List, Überredung, Drohungen, Bestechung, da zwischen ihnen keine Zusammenarbeit besteht.

Eine Art ungesunde Beziehung ist das Tyrannei-Opfer, wo ein Partner als Opfer agiert und sich so daran gewöhnt hat, dass er sich seiner Position nicht bewusst ist oder bewusst ist, sich aber nicht ändern will, und der zweite in der Rolle ist ein Aggressor.

Arten von Beziehungen zwischen einem Mann und einer Frau

Basierend auf der altgriechischen Theorie der Arten der Liebe beschrieb der kanadische Soziologe John Alan Lee, was Beziehungen zwischen einem Mann und einer Frau sind.

Dies ist eine leidenschaftliche Anziehung zum Liebesobjekt, die auf sexuellem Verlangen und dem Wunsch basiert, einen Partner zu beherrschen. Das Bild des Objekts wird idealisiert. Beziehungen entwickeln sich schnell, mit Streit und Versöhnung, Abschied und Wiedervereinigung. Eifersucht ist in Beziehungen fast immer vorhanden. Verrat wird als Instrument der Einflussnahme eingesetzt. Eros ist die Liebe sehr junger Menschen. Mit der Zeit lässt es entweder ohne nennenswerten Grund nach oder entwickelt sich zu einem stärkeren Gefühl. Langfristige Beziehungen, die auf Eros basieren, haben eine verheerende Wirkung auf die Nerven und Psychische Gesundheit, erschöpfen Partner und zerstören sie emotional, was Enttäuschungen in beendeten Beziehungen und Zweifel an zukünftigen Beziehungen hinterlässt.

  • Speicher

Dies ist ein tiefes Gefühl, das sich sanft entwickelt, ohne Tropfen. Die Grundlage einer solchen Liebe sind Zärtlichkeit, Ehrfurcht, Freundschaft zwischen Partnern, gemeinsame Interessen und gegenseitiger Respekt. Beziehungen, die darauf basieren, können ein Leben lang halten. Solche Liebe mag temperamentvollen Menschen langweilig erscheinen, aber sie ist die reifste und gesündeste Art der Liebe.

  • Ludus

Das ist eine Art Konkurrenz zwischen Partnern, die Liebe ist ein Spiel mit hedonistischem Charakter. Beziehungen dieser Art sind in der Regel von kurzer Dauer und häufiger Wechsel Partner. Individuell ist keiner von ihnen als Person für jede Seite wertvoll. Sie sind nur ein Mittel der Unterhaltung. Wenn beide Partner mit einer ähnlichen Form zufrieden sind, dann die sog offene Beziehung was ziemlich lang werden kann. Mit der Zeit überleben sich solche Beziehungen entweder selbst und zerfallen oder gehen in einen anderen Zustand über. Es kommt vor, dass Liebes-Ludus die Grundlage der Ehe bildet, in der Ehepartner einen freien Lebensstil führen, aber gleichzeitig durch Freundschaft, Geschäft, Kreativität oder andere gemeinsame Dinge miteinander verbunden sind.

Die drei Grundtypen der Liebe ergeben zusammen drei Ableitungen:

  • Manie (Eros und Ludus)

Es ist instabile, gefährliche und zerstörerische Liebe. Sein Synonym ist Besessenheit. Der eine will besitzen und ist eifersüchtig, der andere spielt mit diesen Gefühlen und amüsiert sich über emotionale Reaktionen. Die ständigen Begleiter dieser Beziehungen sind Anspannung, Blindheit, Besessenheit.

Solche Beziehungen sind im Voraus zum Scheitern verurteilt.

  • Pragma (Storge und Ludus)

Dies ist eine rationale Beziehung, die sich reibungslos und ruhig entwickelt. Sie basieren nicht auf einem zufälligen Gefühl, sondern darauf, dass man sich erlaubt, dieses Gefühl zu erfahren. Darüber hinaus ist die Auflösung ausgewogen und erklärt sich selbst. Pragma - Liebe durch Berechnung, und die Berechnung basiert auf Überlegungen zur eigenen spirituellen Sicherheit. Solche Beziehungen können dauerhaft und sogar glücklich werden, wenn ihnen ein Element von Freiheit und Emotionalität hinzugefügt wird.

  • Agape (Eros und Storge)

Dies ist eine seltene Art von Liebe. Selbstloses Gefühl basierend auf Selbsthingabe und Selbstaufopferung. Eine erstaunliche Kombination aus Leidenschaft und Zärtlichkeit, Selbstlosigkeit und Hingabe.

Wenn Gefühle so entwickelt werden, dass sie stärker und nachhaltiger sind, dann werden die Partner sensibler füreinander, sie entwickeln qualitativ Empathie, sie werden weniger egoistisch.

Von allen aufgeführten Typen kann nur Storge tatsächlich als Liebe bezeichnet werden. Nur in dieser Art von Beziehung ist gegenseitiges Interesse am spirituellen Trost des anderen möglich, spirituelle Entwicklung, körperliche Gesundheit. Genau ähnliche Beziehung kann die Basis einer starken Familie bilden.

Das dominante Gefühl in einer Beziehung

Neben der Liebe kann die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau auf anderen Themen basieren.

  • Berechnung

Das ist kein Pragma mehr, bei dem das Liebesobjekt nach persönlichen Eigenschaften bewertet wurde. In einer Vernunftbeziehung bedeutet die Identität des Partners nichts. Von Interesse sind nur Geld und Vermögen, die ein Partner hat, seine Geschäftsverbindungen, Status und Stellung in der Gesellschaft, die der anderen Seite einen Dienst erweisen könnten.

Zweckbeziehungen werden von zynischen Menschen begonnen, die nicht an Liebe glauben und selbstlose Beziehungen leugnen. Ein Partner, der Vorteile hat, irrt entweder gewissenhaft über Gefühle für ihn oder baut Beziehungen auf der Grundlage auf, dass er im Austausch gegen Geld, Status und Vorlieben Zugang zum Körper eines jungen attraktiven Partners erhält, die Möglichkeit dazu ihn in seiner Umgebung demonstrieren, um mit ihm seine geheimen Bedürfnisse zu befriedigen.

Jeder baut im Laufe des Lebens bestimmte Beziehungen auf, abhängig von seinen Zielen und Gefühlen gegenüber einem Partner – all dies ist sehr individuell.

Beziehungen. Was bedeutet ein so bekanntes Wort? Wie in den Wörterbüchern erklärt, sind dies Verbindungen, Interaktionen zwischen Menschen, die im Kommunikationsprozess entstehen und eine Art gemeinsame Aktion ausführen.

Im Alltag eines jeden Erwachsenen entstehen soziale Beziehungen. Oder wie sie oft genannt werden, sozial. Dazu gehören rechtliche, moralische, materielle und Produktionsverhältnisse. Vereinfacht gesagt sind dies alle Beziehungen zwischen Menschen in einer sozialen Gruppe oder in der Gesellschaft als Ganzes.

In der Regel impliziert diese Art von Beziehung nicht die Manifestation bestimmter Gefühle, starke Emotionen. Solche Beziehungen unterliegen vielmehr einigen in der Gesellschaft geltenden Normen, Regeln und Kanons. Sie sind formell.

Informelle Beziehungen können denen zugeschrieben werden, die zwischen ihnen entstehen bestimmte Menschen. Und sie sollen auf Gegenseitigkeit beruhen. Das heißt, wenn eine Person Gefühle gegenüber einer anderen hat, diese Personen jedoch nicht durch Kommunikation verbunden sind, können solche Beziehungen nicht als informell bezeichnet werden.

Es gibt viele Arten von zwischenmenschlichen informellen Beziehungen. Sie können freundlich, freundlich, liebevoll, intim, verwandt, familiär sein. Und das sind nicht alle Beispiele. Vergessen Sie auch nicht, dass zwischen Menschen manchmal feindselige Beziehungen entstehen. Wie Hass, Feindschaft, Rivalität. Vereinfacht gesagt bauen informelle oder sogenannte zwischenmenschliche Beziehungen auf Sympathie- oder Antipathiegefühlen auf, die immer emotional gefärbt sind. Menschen fühlen sich entweder zueinander hingezogen oder umgekehrt abgestoßen. Aber auf die eine oder andere Weise sind beide Parteien an diesen Beziehungen beteiligt.

An Beziehungen dieser Art nehmen Menschen normalerweise viele Jahre teil. Mit ... anfangen frühe Kindheit wenn Beziehungen zu anderen Menschen bei einem Kind nicht einmal bewusst, auf einer emotionalen, intuitiven Ebene aufgebaut werden.

Jeder Mensch kann auch bestimmte Einstellungen gegenüber jemandem oder etwas erfahren. Aber gleichzeitig sind sie einseitig und bedürfen keiner Reaktion. Sie charakterisieren in größerem Maße einen Wahrnehmungssinn, ein Verhalten, eine Position, die eine Person in Bezug auf das Aufmerksamkeitsobjekt einnimmt.

Zusammenfassend möchte ich festhalten, dass alle Arten von Beziehungen eng miteinander verflochten sind. Jeder Mensch begegnet im Laufe seines Lebens ständig Einzelpersonen oder sozialen Gruppen. Gleichzeitig ist er gleichzeitig in zwischenmenschliche und soziale Beziehungen eingebunden. Was sich im Laufe der Zeit von einem Typ in einen anderen verwandeln kann.