Κατερίνα Μουράσοβα - για το πιο οδυνηρό πρόβλημα της εκπαίδευσης. Παιδαγωγική παραμέληση ή. Παιχνίδι Δημοκρατίας

Η Ekaterina Murashova εργάζεται ως οικογενειακή ψυχολόγος για περισσότερα από 25 χρόνια, μεταφέροντας τα παιδιά και τους γονείς τους σε μια από τις παιδικές κλινικές στην Αγία Πετρούπολη. Επιπλέον, γράφει βιβλία περιπέτειας και μη μυθοπλασίας (Τάξη Διόρθωσης, Παιδιά Στρώσης και Παιδιά Καταστροφών, Αγάπη ή Φροντίδα, Ερχόμαστε Όλοι από την παιδική ηλικία) και διατηρεί ένα δημοφιλές blog στον ιστότοπο Snob. . Σε συνέντευξή της στο Anews.com, η ψυχολόγος είπε με ποια προβλήματα της έρχονται οι άνθρωποι σύγχρονες οικογένειεςγιατί τα σημερινά παιδιά -" βαρετά πλάσματα”, και τι ακριβώς πρέπει να αποφεύγεται κατά την ανατροφή ενός παιδιού.

«Η σοβιετική οικογένεια είχε χαμηλότερες προσδοκίες, τα παιδιά δεν θεωρούνταν έργο»

Δουλεύετε πολύ με τα παιδιά και τους γονείς τους ως ψυχολόγος. Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα με τα οποία έρχονται οι ασθενείς σε εσάς - ποια είναι αυτά, με τι συνδέονται;

Τα πιο συνηθισμένα σήμερα είναι ίδια με χθες και προχθές. Μια ασυμφωνία μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας .... Ας πούμε μόνο ότι τα παιδιά δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των γονιών τους: «Νόμιζα ότι θα μάθαινε καλά, αλλά μελετούσε άσχημα», «Νόμιζα ότι θα φωτεινή χαρά, και με φέρνει σε μανία», «Ένα παιδί ονειρευόμουν τόσο πολύ, νόμιζα ότι θα γίνει φίλη μου και θα γίνουμε «φίλοι με πάθος», αλλά δεν μου λέει τίποτα», «Νόμιζα ότι θα , όπως εγώ, κάνει χόκεϊ, αλλά γενικά αρνείται να πάει κάπου, "και ούτω καθεξής.

- Αποδεικνύεται ότι με την πάροδο του χρόνου τα προβλήματα δεν αλλάζουν καθόλου;

Κυρίαρχο - όχι. Δηλαδή να πω ότι πριν από 25 χρόνια που άρχισα να δουλεύω επικράτησαν κάποια άλλα προβλήματα, όχι δεν υπάρχει κάτι τέτοιο. Φυσικά, ο χρόνος τρέχει. Όταν άρχισα να δουλεύω, δεν ήρθε κανείς μαζί μου εθισμός στον υπολογιστήλόγω έλλειψης υπολογιστών.

- Αν αναλογιστούμε μοντέρνα οικογένειακαι το Σοβιέτ και τα προβλήματά τους...

Στο Σοβιετική οικογένειαοι προσδοκίες ήταν πολύ χαμηλότερες. Τα παιδιά δεν θεωρήθηκαν ως έργο. Τα παιδιά θεωρούνταν ως φυσική επέκταση. Αν έφερναν χαρά -καλά, αν όχι- ε, εντάξει. Κανείς δεν σκέφτηκε την ιδέα της ανατροφής παιδιών. Κάποιες μεμονωμένες οικογένειες, ίσως, σκέφτηκαν, αλλά δεν υπήρχε μαζικό φαινόμενο για να μεγαλώσουν παιδιά. Τα παιδιά πήγαιναν σε κάποιους κύκλους, αν έπρεπε να πληρώσουν γι' αυτά και μπορούσαν οι γονείς τους, τότε τα πλήρωναν. Αλλά το μεγαλύτερο μέρος ήταν δωρεάν. Οι γονείς δεν ήξεραν καν σε ποιους συλλόγους πήγαιναν τα παιδιά τους.

Σήμερα υπάρχει ένα είδος κούρσας μεταξύ γονέων. "Πως? Το παιδί σας δεν παίρνει ολοκληρώματα ακόμα, είναι ήδη τεσσάρων ετών! Που κοιτας?" Η μητέρα έρχεται σπίτι, αρχίζει να ξεσπά σε κλάματα, ψάχνει στο Διαδίκτυο για κάποιον που θα μάθαινε στα παιδιά της να παίρνουν ολοκληρώματα...

«Μέχρι τις 10-11, το παιδί δεν έχει κανένα πρόβλημα»

Παιδοψυχολόγος– ποιος το χρειάζεται περισσότερο σήμερα: τα ίδια τα παιδιά ή οι γονείς που συχνά ξεκινούν την παραπομπή σε ειδικό;

Μόνο γονείς! Γεγονός είναι ότι πάγια πεποίθησή μου (ούτε και όλοι οι συνάδελφοί μου θα συμφωνήσουν μαζί μου), ωστόσο, πιστεύω ότι πριν τα 10-11, ένα παιδί δεν έχει τα δικά του προβλήματα. Έχει μόνο οικογενειακά προβλήματα. Δηλαδή οποιαδήποτε ψυχολογικό πρόβλημα, που υπάρχει σε παιδί έως 10-11 ετών, αφορά την οικογένεια. Κατά συνέπεια, δεν είναι απομονωμένο. Και να κάνεις κάτι συγκεκριμένα με το παιδί, χωρίς να αγγίζεις την οικογένεια, είναι σχεδόν αδύνατο.

Μετά τα 11 – ναι, όταν ένα παιδί μπαίνει στην εφηβεία, μπορεί να έχει τα δικά του προβλήματα, τα προβλήματά του ως άνθρωπος. Μπορεί να σχετίζονται με κοινωνικές επαφές, με τις σχέσεις του κάπου εκτός οικογένειας. Και πριν από αυτό, είναι πάντα ένα πρόβλημα που λύνεται (αν λυθεί) μέσω της οικογένειας.

«Η πρώτη υπαρξιακή κρίση σχηματίζει το ερώτημα: «Μαμά, θα πεθάνεις;»

Στα άρθρα σας αναφέρετε κρίσεις ηλικίαςπου αντιμετωπίζουν τα παιδιά. Τα βιώνουν όλα τα παιδιά; Πρέπει να εξηγήσω στο παιδί τι είναι;

Ναι, φυσικά, όλα τα παιδιά, επιπλέον, όλοι οι ενήλικες βιώνουν κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία. Δηλαδή έχουμε σταθερές περιόδους ανάπτυξης... Αυτό δεν έχει να κάνει με την παιδική ηλικία, έχει να κάνει με την οντογένεση. Η οντογένεση είναι από τη σύλληψη μέχρι το θάνατο. Άρα, όλοι περνάνε όλες τις απαραίτητες κρίσεις.

Πρέπει να πείτε στο παιδί σας για αυτό! Θα το ήθελα μέσα Λύκειο, στις ανώτερες τάξεις απλά θα δίδασκα. Πώς λειτουργεί; Ποιες κρίσεις σας περιμένουν στη συνέχεια; Βλέπετε, κάποιοι, ας πούμε, για μια υπαρξιακή κρίση -σαράντα χρόνια, μέση ζωή- γράφουν γι' αυτήν, μιλάνε γι' αυτήν.

Αλλά για το τι είχες εσύ ο ίδιος και, κατά συνέπεια, είχε το παιδί σου, κάπου μεταξύ 4-6 ετών - το πρώτο υπαρξιακή κρίση, που σχηματίζει την ερώτηση «Μαμά, θα πεθάνεις;», δεν το συζητούν καθόλου. Και υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα ένα άτομο να απολύσει το παιδί του αυτή τη στιγμή και, στην πραγματικότητα, μια ανεπίλυτη κρίση έχει τότε πολύ σοβαρές συνέπειες. Έτσι, θα το δίδασκα απλώς ως ένα ξεχωριστό δίμηνο μάθημα στο γυμνάσιο, ας πούμε, "Προβλεπόμενες κρίσεις της ανθρώπινης ζωής".

«Τα σύγχρονα παιδιά είναι τρομερά θαμπά πλάσματα. Είναι έτοιμοι να παρουσιάσουν αυτό που τους αναγκάζουν»

Υπάρχει κάτι για το οποίο οι γονείς ντρέπονται να μιλήσουν σε ψυχολόγο και προσπαθούν να το κρύψουν; Τι φοβούνται τα παιδιά;

Τα περισσότερα συνηθισμένα παιδιά δεν θέλουν καθόλου να μιλήσουν με ψυχολόγο, ειδικά οι έφηβοι, και αυτό είναι φυσιολογικό. Τα παιδιά σήμερα είναι τρομερά θαμπά πλάσματα. Έρχονται και αρχίζουν να δείχνουν, με το παραμικρό αίτημα, τις γνώσεις, τα μαθήματα, τα αναπτυξιακά εργαλεία που τους έβαλαν οι γονείς τους... Είναι τρομερά βαρετό, ειδικά που όλοι παρουσιάζουν τις ίδιες γνώσεις.

Θυμάμαι μια φορά (όλοι προφανώς διάβασαν την ίδια εγκυκλοπαίδεια για τους δεινόσαυρους) ήρθαν όλοι και προσπάθησαν να μου πουν τι είναι οι δεινόσαυροι. Κάποια στιγμή είπα σε ένα άλλο αγόρι πολύ αντιπαιδαγωγικά: «Ξέρεις, αν αρχίσεις να μου απαριθμείς δεινόσαυρους τώρα, θα τσιρίξω!». Γιατί είναι αδύνατο...

Δηλαδή τα παιδιά είναι έτοιμα να παρουσιάσουν αυτό που τρέφονται. Οι σπάνιοι έφηβοι είναι ικανοί να μιλήσουν για τον εαυτό τους, για κάτι σημαντικό. Όσο για τους ενήλικες, εξαρτάται, ας πούμε, από τον εσωτερικό τόπο ελέγχου και τον εξωτερικό. Οι άνθρωποι χωρίζονται σε δύο ίσα μισά. Κάποιοι λένε - είμαι κακός, δεν βλέπω κάτι. Και άλλοι λένε - αυτός είναι δάσκαλος ή φίλοι, αλλά ο ίδιος είναι καλός, ευγενικός. Όλα μεταφέρονται από τους γονείς στα παιδιά.

Αν οι γονείς τείνουν να κατηγορούν το πολιτικό σύστημα, τους δασκάλους, το σχολικό πρόγραμμα, τότε το παιδί τους αντιγράφει.

«Κανένας ειδικός δεν καταλαβαίνει το παιδί καλύτερα από τη μητέρα»

Πώς μπορούν οι γονείς να καταλάβουν ότι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνοι τους το πρόβλημα και είναι καιρός να ζητήσουν βοήθεια από έναν ειδικό;

Πρώτον, διάρκεια. Εάν το πρόβλημα συνεχίζεται και συνεχίζεται. Ας υποθέσουμε ότι έχετε ήδη μεταφέρει το παιδί σας σε δεύτερο ή τρίτο σχολείο νηπιαγωγείο, αλλά επαναλαμβάνεται η ίδια κατάσταση. Για παράδειγμα, δεν μπορεί να βρει επαφή ή το αντίστροφο, είναι επιφανειακά κοινωνικός και δεν χτίζει σχέσεις, ή τις ίδιες συγκρούσεις με δασκάλους, με ενήλικες. Η επανάληψη των γεγονότων σημαίνει ότι έχουμε ένα πρόβλημα στο οποίο πρέπει τουλάχιστον να καταλάβουμε τι διακυβεύεται. Εδώ πρέπει να συμβουλευτείτε κάποιον.

Διάρκεια σημαίνει μεγάλο χρονικό διάστημα. Ας πούμε ότι το παιδί μου είναι υστερικό, υστερικό, καλά, όλοι ήταν κάπως υστερικοί στα δύο, αλλά είναι ήδη τεσσάρων και ακόμα πέφτει στο πάτωμα. Πιθανώς, εδώ θα πρέπει ήδη να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι συμβαίνει.

Πιστεύω ότι κανένας ειδικός δεν ξέρει, δεν καταλαβαίνει το παιδί καλύτερα από έναν άντραπου είναι μαζί του σε όλη του τη ζωή, δηλαδή η μητέρα. Εάν η μητέρα αισθάνεται άγχος, φαίνεται ότι όλοι λένε - "αυτό είναι συνήθως, αυτό σχετίζεται με την ηλικία" - και η μητέρα αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά, αυτή τη στιγμή πρέπει να φύγετε. Το να εμπιστεύεσαι τα συναισθήματά σου είναι το σωστό.

«Τέτοιοι γονείς πρέπει να σταλούν αμέσως έξω από την πόρτα»

- Με ποιον είναι πιο δύσκολο να συνεργαστείς: με νηπιαγωγό ή με έφηβο;

Ξέρεις, δεν συνεργάζομαι με νηπιαγωγούς ως τέτοια. Έχω μια τέτοια ιδεολογία - παίζουν με παιχνίδια, παρακολουθώ τι κάνουν. Το πιο δύσκολο είναι με γονείς που ήρθαν εκ των προτέρων για επιβεβαίωση κάτι. Όχι μόνο είναι δύσκολο να δουλέψεις μαζί τους, είναι αδύνατο να δουλέψεις μαζί τους. Κατ' αρχήν, θα πρέπει να σταλούν ακριβώς έξω από την πόρτα. Αλλά με κάποιο τρόπο... Επαγγελματική ηθική, δεν το κάνω αυτό, αλλά, γενικά, μπορεί να είναι ακριβώς έξω από την πόρτα.

«Δεν υπάρχει σωστή ανατροφή των παιδιών»

Υπάρχει σαφής διάκριση μεταξύ «σωστή» και «λανθασμένης» ανατροφής στο μυαλό των ανθρώπων σήμερα;

Αν υπάρχει κάποιος, τότε κάνει λάθος σε τέτοιο βαθμό! Σωστή ανατροφήδεν υπάρχει! Ο κόσμος είναι τόσο ετερόκλητος... Δεν είμαστε πλέον στο πλαίσιο καμίας παράδοσης. Δεν εκπροσωπούμε τον εαυτό μας παραδοσιακή κοινωνίαόπου ήταν γνωστό το «πώς». Και οι ίδιες οι παραλλαγές που μας προσφέρει ο κόσμος - να ταΐζουμε το παιδί με την ώρα, να ταΐζουμε όταν χρειάζεται. βάλτε το παιδί να κοιμηθεί μαζί σας, βάλτε ξεχωριστά. Να παίζεις μαζί του όλη την ώρα, να μην παίζεις καθόλου. πάρτε τον μαζί σας, αφήστε τον… Και απλώς προωθώ την άποψη ότι δεν υπάρχει τίποτα σωστό, υπάρχουν κάποια λογικά πράγματα, αλλά η μεταβλητότητά τους είναι τέτοια που είναι αρκετά δύσκολο να τα ξεπεράσεις.

Ένα άτομο που έχει ένα πολύ σαφές σύστημα πεποιθήσεων, για παράδειγμα, ξέρει σίγουρα ότι πρέπει να μεγαλώσεις παιδιά σύμφωνα με τον Δρ Σποκ (διάσημος Αμερικανός παιδίατρος, συγγραφέας του βιβλίου "The Child and Care for Him" ​​- εκδ.)δεν έρχεται σε μένα. Για ποιο λόγο? Έχει ένα βιβλίο «Κλασικά» όπου είναι γραμμένα τα πάντα. Εάν το βιβλίο είναι ατημέλητο και το έφαγε ο σκύλος, μπορείτε να το αναζητήσετε στο Διαδίκτυο. Έρχονται μόνο εκείνοι οι άνθρωποι που αναζητούν τους δικούς τους, που καταλαβαίνουν ότι με κάποιο τρόπο πρέπει να σκεφτείς μόνος σου, αλλά δεν καταλαβαίνουν πραγματικά από τι να ξεκινήσουν.

«Λέμε ψέματα με συναισθήματα, λέμε ψέματα με λόγια, πράξεις. Αυτό είναι κακό"

Ποιες κοινές πρακτικές ανατροφής είναι οι πιο επικίνδυνες; Τι πρέπει οπωσδήποτε να εγκαταλείψουν οι γονείς για να μην χάσουν την εμπιστοσύνη και την επαφή του παιδιού μαζί του;

Υπάρχει μόνο μία αρχή, είναι απολύτως καθολική. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να λέτε ψέματα στο παιδί όσο το δυνατόν λιγότερο. Επιπλέον, να λέμε ψέματα με λόγια, συναισθήματα, ψέματα με πράξεις, είμαστε διαφορετικοί τρόποικαι προσέξτε, δεν είπα - μην λέτε καθόλου ψέματα! Είναι αδύνατο να μην λέμε καθόλου ψέματα - είμαστε ζωντανοί άνθρωποι. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να λέτε ψέματα όσο το δυνατόν λιγότερο. Ενσυνείδητα. Δηλαδή, καταλαβαίνετε, όταν μια μητέρα φωνάζει σε ένα παιδί σε έναν ζωολογικό κήπο που σκαρφαλώνει κάπου: «Αν δεν σταματήσεις να το κάνεις αυτό τώρα, δεν θα πάω ποτέ στο ζωολογικό κήπο μαζί σου!». Καταλαβαίνετε ότι αυτό είναι ψέμα;

Όταν μια μητέρα λέει σε ένα παιδί: «Α, αυτό τηλεφωνεί η θεία Σβέτα, πες μου ότι δεν είμαι στο σπίτι» ... Λέμε ψέματα με συναισθήματα, λέμε ψέματα με λόγια, πράξεις. Αυτό είναι κακό. Κουνάει τις σχέσεις. Όσο λιγότερο είναι, τόσο καλύτερη θα είναι η σχέση περισσότερο μωρόθα σέβονται τους γονείς τους.

«Πληρώσαν τον γιο τους για βαθμούς και μετά διαπίστωσαν ότι έβγαζε τις γλάστρες μιας παράλυτης γιαγιάς για χρήματα»

Τι πιστεύετε για μια τόσο δημοφιλή τεχνική όπως η οικονομική τόνωση ενός παιδιού: εάν αποφοιτήσετε από το σχολείο με Α, κρατήστε το iPhone σας;

Αυτή η μέθοδος συνήθως δεν λειτουργεί. Δηλαδή λειτουργεί για λίγο, αλλά μετά σταματά. Πρέπει να γνωρίζουμε ότι κάνοντας αυτό, δίνετε στο παιδί λευκή κάρτα: είναι πολύ πιθανό να αγοράσετε κάτι στην οικογένεια για χρήματα. Αυτό είναι το σήμα σας. Για πολύ καιρό έρχονταν σε μένα άνθρωποι που κάποτε πουλούσαν βαθμούς και το ξέχασαν, και μετά, προς κολοσσιαία φρίκη τους, ανακάλυψαν ότι ο μεγάλος γιος τους έβγαζε τις γλάστρες μιας παράλυτης γιαγιάς για χρήματα. Και με κάποιο τρόπο δεν μπορείτε να κατηγορήσετε το αγόρι για αυτό καθόλου ...

Πέρυσι ξέσπασε πυρκαγιά στο σχολείο Νο 57 της Μόσχας. μεγάλο σκάνδαλο: κατηγορήθηκε ένας από τους δασκάλους στενές σχέσειςμε τους μαθητές. Πώς αξιολογείτε αυτή την κατάσταση; Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς που ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι αυτό μπορεί να συμβεί στα σχολεία και σε εφήβους που μπορεί να βιώσουν παρόμοια πράγματα;

Είναι τόσο πολυπαραγοντικό περίεργο πράγμαότι δεν είμαι καθόλου ... μακριά από αυτό. Αλλά ιδού τι μου έκανε εντύπωση. Κάποια στιγμή, κάποιος μου έστειλε συνδέσμους, διάβασα μια ιστορία για το πώς ήταν αυτοί οι τύποι στη ντάκα κάποιου δασκάλου, εντελώς μεθυσμένοι. Και τότε αυτός ο δάσκαλος είτε χάιδεψε κάποιον στον κώλο, είτε δεν χτύπησε, είτε κοιμήθηκε με κάποιον, είτε δεν κοιμήθηκε. Έμεινα εντελώς σαστισμένος και δεν καταλάβαινα καθόλου γιατί συζητήθηκε αν ο δάσκαλος κοιμήθηκε με κάποιον, αν χτύπησε κάποιον στον κώλο και δεν συζητήθηκε καθόλου ότι τα παιδιά στη δασκάλα στη χώρα έπιναν μαζί του.

Τι να συμβουλέψουμε τους γονείς; Λοιπόν, δεν ξέρω... Κάτσε να κλάψεις. Ποιες μπορεί να είναι οι ενέργειές τους; Αν κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αυτό μπορεί να συμβεί σε οποιοδήποτε σχολείο, και δεν έμαθαν στο παιδί να ξεχωρίζει το καλό από το κακό... Μάλλον κάτσε να κλάψεις.

Ξέρετε, θυμάμαι πολύ καλά το πρώτο μας κρασί από το λιμάνι στο σοκάκι, θυμάμαι τέλεια τις αλληλεπιδράσεις μας, συμπεριλαμβανομένου του ερωτευμένου δασκάλου και ακόμη και του ενδιαφέροντος του δασκάλου μας για τα αγόρια μας. Αλλά το ίδιο το σύστημα σήμαινε ότι θα ήταν ξεχωριστό. Δηλαδή εμείς οι μαθητές θα πίνουμε κρασάκι πόρτο χωριστά στην πύλη και κάποια ερωτικά, ημιπλατωνικά πράγματα θα είναι ξεχωριστά.

«Οι έφηβοι είναι ευάλωτοι, αηδιασμένοι, ενοχλούν τους πάντες και περπατούν στην άκρη»

Πριν από λίγο καιρό, το θέμα των αυτοκτονιών εφήβων άρχισε να συζητείται με νέο σθένος στα ΜΜΕ. Πιστεύετε ότι αυτό το πρόβλημα επιδεινώνεται; Υπάρχουν τρόποι αντιμετώπισης αυτού του φαινομένου;

Όχι, δεν το κάνει. Γίνεται πιο «τηγανητό». Αυτή προετοιμάζεται. Και, παρεμπιπτόντως, η μόνη λογική δήλωση για αυτό το 57ο σχολείο δεν είναι πώς ήταν εκεί, είναι στραβό, αλλά ο τρόπος που προετοιμάζεται είναι αηδιαστικός!

Το πρόβλημα όμως ήταν, είναι και θα είναι. Γιατί οι έφηβοι είναι πολύ ευάλωτοι σωματικά, υπαρξιακά. Είναι αηδιαστικά, ενοχλούν τους πάντες, ενοχλούν πρώτα τον εαυτό τους. Περπατούν στην άκρη. Και, δόξα τω Θεώ, το μεγαλύτερο μέρος αυτής της περιοχής περνά, και μπαίνει στην ενηλικίωση. Αλλά κάποιος σπάει αυτή την άκρη - πάντα έτσι ήταν. Και όσο πιο περίπλοκη είναι η κοινωνία, όσο μεγαλύτερη είναι η διαφάνεια των πληροφοριών, ο κορεσμός της, τόσο μεγαλύτεροι είναι οι κίνδυνοι. Και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτό. Δεν μπορούμε να το κάνουμε τόσο ξύλινο όσο ήταν κάποτε παραδοσιακό. Δεν μπορούμε να παίξουμε πίσω.

Και σήμερα, από κάθε έκτακτο γεγονός -«ο δάσκαλος κοιμήθηκε με τον μαθητή, τα κορίτσια πήδηξαν από κάπου» - φτιάχνουν τηγάνι. Είναι αηδιαστικό.

Υπήρχε μια τέτοια ιστορία στο Μεσαίωνα. Σε μια πόλη ξεκίνησε μια επιδημία αυτοκτονιών κοριτσιών. Κατέληξε εντελώς νέα κορίτσια, που δεν είχαν παντρευτεί ακόμα, και παντρεύονταν πολύ νέοι, άρα ήταν έφηβοι. Κατέληξαν με τους εαυτούς τους με διαφορετικούς τρόπους, μετά όλοι έκλαψαν και το κορίτσι θάφτηκε με ένα λευκό φόρεμα και ακόμη και το φέρετρο μεταφέρθηκε στην πόλη, σκορπισμένο με λευκά λουλούδια. Και τότε υπήρξαν ελάχιστα θεάματα: εκτελέσεις, κηδείες, γάμοι ... Και μετατράπηκε σε επιδημία. Και ο δήμαρχος της πόλης έλυσε αυτό το πρόβλημα - απαγόρευσε να ταφούν έτσι, να τα φορούν στην πόλη, να φορούν λευκά φορέματα και το ανακοίνωσε επίσημα. Και οι αυτοκτονίες σταμάτησαν. Έφηβοι - τι μπορείτε να πάρετε από αυτούς! Αυτό ιστορικό γεγονός. Κάπου στα χρονικά.

«Μπορείτε να είστε οποιοσδήποτε, αλλά μέχρι την ηλικία των τεσσάρων ετών το παιδί σας θα αποκτήσει τουλάχιστον κάποιο είδος κοσμοθεωρίας»

Τα τελευταία χρόνια, έχουν υιοθετηθεί πολλοί νόμοι, σχεδιασμένοι, σύμφωνα με την επίσημη εκδοχή, για την προστασία των παιδιών από επικίνδυνες επιρροές και «επιβλαβείς πληροφορίες». Πώς αξιολογείτε αυτά τα βήματα; Και τι μπορεί να κάνει για τα παιδιά του ένας γονιός που ενδιαφέρεται για αυτά τα πράγματα;

Πιστεύω ότι τα παιδιά πρέπει να προστατεύονται από κάποιους αρνητικό αντίκτυπο. Αλήθεια, δεν είμαι σίγουρος ότι το κράτος πρέπει να το κάνει αυτό στην παρούσα κατάσταση. Ωστόσο, το κράτος μας είναι αρκετά κοσμικό, δεν είμαστε κάποιο είδος θρησκευτικής δημοκρατίας. Τα παιδιά πρέπει να προστατεύονται, αυτό είναι αλήθεια. Αλλά η επιλογή του τι και πώς να το κάνουμε - η εστίαση στην τρέχουσα κατάσταση - σε παρόν στάδιοανάπτυξη του πολιτισμού - μια οικογένεια, ίσως ένα σχολείο ... Το κράτος προσπαθεί κάτι, αλλά δεν νομίζω ότι είναι αποτελεσματικό.

Και στους γονείς, συνήθως λέω: μπορείς να είσαι οτιδήποτε, αλλά μέχρι την ηλικία των τεσσάρων ετών, το παιδί σου θα αποκτήσει τουλάχιστον κάποιο είδος κοσμοθεωρίας.

Αν, για παράδειγμα, εμμένω στη χριστιανική κοσμοθεωρία, τότε έχω απαντήσεις σε κάποιες ερωτήσεις. Καταλαβαίνω τι είναι καλό και τι κακό. Να εισαι Ορθόδοξος ΧριστιανόςΛέω στο παιδί πώς βλέπω τον κόσμο. Το παιδί πρέπει εφηβική ηλικίααυτό - μπορεί να συμφωνεί ή όχι με αυτό, αλλά ξέρει ότι υπάρχει ένα τέτοιο σύστημα.

Επομένως, συμβουλές προς τους γονείς που θέλουν να μάθουν στο παιδί τους να διακρίνει το καλό από το κακό - πρώτα μάθετε μόνοι σας! Να γνωρίζετε ποιος είστε και πώς, από τη δική σας οπτική γωνία, λειτουργεί ο κόσμος.

Όταν ένα παιδί έρχεται σε αυτόν τον κόσμο, όλοι, ειδικά οι γονείς, θέλουν να είναι ευτυχισμένο και να μεγαλώσει. ένας καλός άνθρωπος. Τι συμβαίνει μετά? Κάποια στιγμή, αρχίζουμε να βιώνουμε αποτυχίες που οδηγούν στο αντίθετο αποτέλεσμα! Faktrumαπαριθμεί δέκα κοινές παρανοήσεις σχετικά με την ανατροφή των παιδιών.

1. Θα ζήσω για τα παιδιά μου

«Έχω για κάτι να ζήσω. Θα ζήσω για τα παιδιά μου. Η ανατροφή τους είναι το κύριο καθήκον μου».

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Κανείς δεν μπορεί να είναι στόχος για κανέναν - αυτή είναι υπερβολική ευθύνη που πέφτει στους ώμους ενός νεογέννητου. Αν ζω για σένα, πρέπει να μου απαντήσεις με κάτι, να ανταποκριθείς στις προσδοκίες μου. Έρχεται μια στιγμή που το παιδί δεν μπορεί να το κάνει αυτό, εξαιτίας της οποίας αρχίζει να αισθάνεται ένοχο. Καταλαβαίνει τι θυσίες έκαναν για εκείνον οι γονείς του.

Πριν από διακόσια χρόνια, μια γυναίκα που μπήκε στον αναπαραγωγικό κύκλο είχε πέντε ή έξι παιδιά, ένα μικρό νεκροταφείο νεκρών μωρών και ζούσε για να μεγαλώσει τους επιζώντες. Τα παιδιά το πήραν αρκετά ήρεμα, γιατί την αυτοθυσία της την μοιράζονταν όλοι. Πλέον, όχι μόνο η μητέρα που ζει για αυτόν, αλλά και οι παππούδες και οι γιαγιάδες και οι δύο πλευρές, που τον περίμεναν πολύ καιρό, πέφτει συχνά σε ένα παιδί. Για ένα παιδί, αυτό είναι δύσκολο ψυχολογικά, σε σχέση με αυτό, μπορεί να προκύψουν προβλήματα. σε ορισμένες συγκεκριμένη περίοδοςχρόνο, η ανθρωπότητα κατάφερε να νικήσει την παιδική θνησιμότητα και σχεδόν όλες τις λοιμώξεις που κούρεψαν ολόκληρες πόλεις. Μόνο ένα πράγμα έχει επιζήσει - είναι οι νευροψυχιατρικές ασθένειες και γίνονται συνεχώς νεότεροι: η νεανική κατάθλιψη, η νόσος του Αλτσχάιμερ, οι διαταραχές του φάσματος του αυτισμού και άλλα. Ένα μόνο λάθος που σχετίζεται με τη στάση «έχω κάτι για να ζήσω» είναι αρκετό για να εξασφαλίσει νευρωτική ανάπτυξη σε ένα παιδί.

2. Παίζοντας Δημοκρατία

«Το παιδί είναι ισότιμος άνθρωπος μου. Ελευθερία, ισότητα και αδελφοσύνη.

Είδες μια πάπια με παπάκια, πώς περπατάνε: η μάνα πάει μπροστά, και τα μικρά την ακολουθούν. Έχουν πάει ποτέ παπάκια προς την άλλη κατεύθυνση; Φυσικά, υπήρχαν, μόνο που ξεριζώθηκαν από τη φυσική επιλογή. Έφαγαν. Στη διαδικασία της εξέλιξης, με τη βοήθεια της φυσικής επιλογής, επιλέχθηκαν μικρά που μπορούσαν να ακολουθήσουν το θηλυκό, ή δύο γονείς, εάν η ανατροφή του είδους πραγματοποιείται από κοινού. Και έτσι το παιδί βρίσκεται σε έναν κόσμο όπου του λένε: «Είσαι ίσος άνθρωπος μαζί μου». Σε έναν τέτοιο κόσμο, αναγκάζεται να απορρίψει τους ενήλικες, και αυτό είναι πέρα ​​από τις δυνάμεις του. Ως αποτέλεσμα, έχουμε πάλι νευρωτισμό.

Συχνά το «παιχνίδι της δημοκρατίας» έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία των γονέων. Οι περισσότεροι είχαν περίπλοκη σχέσηστην οικογένεια, οπότε τώρα θέλουν να γίνουν «φίλοι» με τα παιδιά τους. Κατά κανόνα, πρόκειται για μια χίπη ανύπαντρη μητέρα με έναν γιο που συμφωνεί σε όλα, αρκεί να μην τον αγγίζει και προσπαθεί να «είναι καλή μητέρα» και φίλη. Αυτή είναι η μόνη επιλογή για δημοκρατική εκπαίδευση. V μεγάλη οικογένειαμια τέτοια κατάσταση είναι αδύνατη, γιατί κάποιος θα βγαίνει πάντα έξω. Όταν συμπεριφέρεστε σαν «μεγάλη πάπια», χτίστε έναν κόσμο για το παιδί, με τους κινδύνους και τις «ομορφιές» του – αυτός είναι ο σεβασμός και η σωστή συμπεριφορά απέναντί ​​του. Γιατί ήρθε στον κόσμο κάτω από τα φτερά σου, και θα χρειαστεί λίγος χρόνος μέχρι να πει ότι έχει ήδη μεγαλώσει και είναι καιρός να γίνει και ο ίδιος «ενήλικη πάπια».

3. Υπάρχει μόνο ένα σωστό μοντέλο ανατροφής.

"Υπάρχουν πολλά διαφορετικές επιλογέςανατροφή και, μάλλον, κάπου υπάρχει μια σωστή που πρέπει να βρεθεί και να χρησιμοποιηθεί.

Ο πληθυσμός χρειάζεται παιδιά που μπορούν να ακολουθήσουν προσεκτικά τις οδηγίες, αλλά χρειάζονται και εκείνους που μπορούν να τις παραβιάσουν. Το μόνο κριτήριο στο οποίο πρέπει να βασίζεστε όταν εκπαιδεύεστε είναι ο εαυτός σας. Τι να κάνετε εάν παρεμβαίνει η εκπαίδευση παλαιότερης γενιάς? Για παράδειγμα, απαγορεύεις στην κόρη σου να παίζει με το μακιγιάζ της, αλλά πηγαίνει στην πεθερά της και της δίνει το δικό της. Πώς βάζεις όρια σε αυτή την περίπτωση;

Πρέπει να καταλάβεις ότι οι παππούδες -ό,τι κι αν λένε- έχουν απόλυτο δίκιο, γιατί απλά δεν υπάρχουν λάθος μοντέλα. Επιπλέον, σύμφωνα με ένα από αυτά τα μοντέλα έχετε ήδη μεγαλώσει. Δεν πρέπει να φοβάστε να τους πείτε: «Ευχαριστώ, αγαπητοί μου, για τη γνώμη σας, αλλά αυτή είναι η οικογένειά μου και το παιδί μου και θα κάνει όπως και εμείς. Αλλά σας ευχαριστώ, γιατί έχετε δίκιο». Θα υπάρχει ένα σύνορο: μπορείτε να πάρετε τα καλλυντικά της πεθεράς, αλλά δεν μπορείτε να πάρετε τα δικά μου. Δεν θα υπάρξει διάλειμμα στο μοτίβο στο μυαλό των παιδιών.

Μου μεγαλύτερη κόρησε ηλικία πέντε ετών ήταν απολύτως ανεξάρτητο παιδί. Την πήγαινα στη γιαγιά και την προγιαγιά μου για το Σαββατοκύριακο. Η προγιαγιά που με μεγάλωσε Εγκεφαλικόδεν με αναγνωρίζει πια. Αλλά αναγνώρισε τέλεια την κόρη μου και, επιπλέον, όταν την έφερα, φαινόταν να ανάβει και να συμπεριφέρεται με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Έμοιαζε κάπως έτσι: η πόρτα ανοίγει, η ανεξάρτητη κόρη μου μπαίνει στο διάδρομο, ξαπλώνει ανάσκελα, σηκώνει τα πόδια της και λέει: «Εσύ, Galya (αυτή είναι η μητέρα μου), βγάλε τις μπότες μου και εσύ, μπούλα ( συντομ. γιαγιά), κουβαλήστε ρολά κανέλας». Αρχίζω ντροπιαστικά να υπαινίσσομαι ότι ίσως, αν όχι να πλύνετε τα χέρια σας, τότε τουλάχιστον να γδυθείτε πρώτα, και μετά τα ψωμάκια. Στην οποία η γιαγιά μου, ανακατεύοντας τις παντόφλες της, με ένα δίσκο με ψωμάκια στα χέρια, μου απαντά: «Αφήστε το μωρό να φάει το πρώτο κουλούρι στο διάδρομο, τι συμβαίνει;» Και ρίχνει ένα κουλούρι εκεί μέσα. Τι θα μπορούσα να αντιταχθώ στη γυναίκα που με μεγάλωσε, που δεν με αναγνωρίζει πια; Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να βγω από την πόρτα και να εξαφανιστώ.

Δύο μέρες αργότερα, παρέλαβα το παιδί μου και μόλις πέρασε το κατώφλι, τα σύνορα στα οποία έμενε στο σπίτι άναψαν με ένα κλικ. Τα παιδιά είναι σε θέση να διακρίνουν τα όρια, το κύριο πράγμα είναι ότι οριοθετούνται σαφώς. Καθήκον μας είναι να πούμε στο παιδί σε ποιον κόσμο έχει μπει και να διαμορφώσουμε το δικό του μοντέλο εκπαίδευσης.

4. Το παιδί θα ανταπεξέλθει στις σπουδές του

«Δεν έκαναν μαθήματα μαζί μου, αλλά έμαθα. μεγάλωσα ένας κανονικός άνθρωποςΆρα υπάρχει κάποιου είδους εγγύηση.

Αυτή η θέση είναι λογικά συνεπής, εκτός από ένα πράγμα: δεν είστε οι γονείς σας, το παιδί σας δεν είστε εσείς και ο κόσμος στον οποίο μεγαλώνετε το παιδί σας δεν είναι αυτός στον οποίο μεγαλώσατε. Το παιδί μπορεί να διαφέρει σε ιδιοσυγκρασία, δύναμη νευρικό σύστημακαι άλλες παραμέτρους, δεν χρειάζεται να μιλάμε για διαφορές στο περιβάλλον. Επομένως, το να εφαρμόζεις τα μοντέλα άλλων ανθρώπων, και ακόμη περισσότερο να αφήνεις τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους, δεν είναι ο καλύτερος τρόποςεπίλυση προβλήματος. Υπάρχει πιθανότητα το παιδί να ανταπεξέλθει σε όλα μόνο του και να μπορέσει να πετύχει πολλά, αλλά για να αυξήσετε αυτή την ευκαιρία, βοηθήστε το παιδί σας.

5. Στικ και καρότο

Η μέθοδος «καρότο και ραβδί»: θετική και αρνητική ενίσχυση.

Υπάρχουν δύο τύποι ανθρώπων που δεν κλέβουν. Κάποιοι φοβούνται ότι θα τους στείλουν φυλακή, άλλοι νιώθουν ότι θα λερωθούν μέσα σε αυτήν. Το «καρότο και ραβδί» μπορεί να μεγαλώσει μόνο ένα παιδί πρώτου τύπου. Ο δεύτερος τύπος είναι τα συναισθήματα ενσωματωμένα σημαντικούς ανθρώπουςαπό την παιδική ηλικία. Δεν υπάρχει εσωτερικός ηθικός νόμος, υπάρχει κάτι που κάποτε στρώθηκε μέσα μας, αν και δεν το θυμόμαστε. Η αρνητική ενίσχυση μπορεί μόνο να σταματήσει την ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Για να εμφανιστεί καλές συνήθειες, είναι απαραίτητο να θυμόμαστε θετική ενίσχυση. Όταν το παιδί σας κάνει κάτι καλό - ειδικά αν νωρίτερα παρόμοια κατάστασηέκανε το αντίθετο - πες του πόσο καλό είναι. Το παιδί θέλει να είναι καλό και, παρατηρώντας στιγμές που χαρακτηρίζονται από έπαινο, θα προσπαθήσει να τις επαναλάβει.

Ταυτόχρονα, προβάλετε αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό σας: δεν έχει νόημα να λέτε ότι το παιδί συμπεριφέρεται καλά ή άσχημα προς ένα άλλο άτομο, το μόνο άτομο του οποίου τα συναισθήματα και τα συναισθήματα το διεγείρουν είστε εσείς οι ίδιοι. Παίρνω την ευθύνη.

6. Τα παιδιά δεν είναι ζώα

«Οι μέθοδοι που εφαρμόζονται στα ζώα δεν πρέπει να εφαρμόζονται στα παιδιά: είναι ανήθικο».

Αυτό είναι λάθος. Όταν γεννιούνται τα μωρά, είναι κατά 80% μικρά ζώα. Ο εξανθρωπισμός ξεκινά σχεδόν αμέσως, αλλά συμβαίνει σταδιακά. Ενώ το παιδί είναι μικρό, υπάρχει πολύ ζώο μέσα του. Και τα πράγματα που ισχύουν για την ανατροφή γατών, κουταβιών και άλλων ζώων ισχύουν και για αυτόν. Ας θυμηθούμε εξαρτημένο αντανακλαστικό, που ονομάζεται με τη μέθοδο της θετικής και αρνητικής ενίσχυσης.

7. Διαπραγματεύσεις με το παιδί

«Μπορείς πάντα να διαπραγματευτείς με ένα παιδί».

Ο ψυχολόγος Lorenz Kohlberg έχτισε τα στάδια ανάπτυξης του παιδιού με βάση τα δικά του ηθική ανάπτυξη. Στα παιδιά προσφέρθηκαν οι συνθήκες του προβλήματος: υπάρχει ένα αγόρι που του απαγορεύτηκε να σκαρφαλώσει στον μπουφέ για μαρμελάδα. Μια μέρα, ενώ κανείς δεν κοίταζε, αποφάσισε να πάρει μαρμελάδα και έπεσε κατά λάθος το φλιτζάνι. έπεσε και έσπασε. Και υπάρχει ένα άλλο αγόρι του οποίου οι γονείς του ζήτησαν να μεταφέρει έναν δίσκο με φλιτζάνια από την κουζίνα στην τραπεζαρία. Όταν κουβαλούσε ένα δίσκο, σκόνταψε κατά λάθος και έσπασε όλα τα φλιτζάνια. Μετά από αυτό, τέθηκε το ερώτημα ποιο αγόρι, κατά τη γνώμη τους, έφταιγε περισσότερο. Τα παιδιά κάτω των πέντε ετών απάντησαν ότι το δεύτερο ήταν επειδή έσπασε περισσότερες κούπες.

Όταν διαπραγματεύεστε με ένα μικρό παιδί, πρέπει να καταλάβετε ότι προσπαθείτε να διαπραγματευτείτε με μια δομή που διαφέρει σημαντικά από εσάς σε πνευματικούς, ψυχοφυσιολογικούς, ηθικούς και ηθικούς όρους. Μερικές φορές πρέπει να πεις ότι θα είναι επειδή είσαι μεγαλύτερος και πιο έμπειρος. Δεν χρειάζεται να εξηγήσω πώς λειτουργεί ηλεκτρική ενέργεια, γιατί το παιδί αδιαφορεί, απλά θέλει να βάλει τα δάχτυλά του στην πρίζα. Πρέπει να ξεκινήσετε τη διαπραγμάτευση όταν το παιδί έχει σχηματίσει ιδέες για τη σχέση αιτίου-αποτελέσματος και αρχίζει να κάνει την ερώτηση «γιατί», στην οποία θα είστε υποχρεωμένοι να απαντήσετε. Αυτή η ωρίμανση συμβαίνει συνήθως μετά από τρία χρόνια.

8. Ό,τι είναι σωστό για μένα είναι σωστό και για το παιδί.

«Αν κάτι είναι προφανές για μένα, το παιδί θα το καταλάβει πολύ αργά ή γρήγορα. Αν πιστεύω ότι η εκπαίδευση είναι απολύτως απαραίτητο πράγμαΘα αρχίσει να το σκέφτεται κι εκείνος.

Είναι λάθος να πιστεύετε ότι εάν ένας δάσκαλος στο σχολείο λέει ότι το παιδί σας είναι έξυπνο και χρειάζεται απλώς να προσπαθήσει λίγο περισσότερο, ή του δίνετε παραδείγματα άλλων παιδιών που έχουν πάρει το μυαλό τους ή αναφέρεστε σε έγκυρους ανθρώπους, τότε αργά ή γρήγορα το παιδί θα καταλάβει τι χρειάζεται.να ξεκινήσει σπουδές. Αυτό που είναι προφανές και σωστό για σένα δεν είναι προφανές και λάθος για εκείνον. Και όσο και να εξηγήσεις στο παιδί, δεν θα αλλάξει πολλά.

9. Ξέρω καλύτερα τι χρειάζεται

«Είμαι μεγαλύτερος και πιο έξυπνος από το παιδί μου, οπότε ξέρω καλύτερα τι χρειάζεται».

Λογικά, αυτό είναι συνεπές, το παιδί έχει πραγματικά πολύ λιγότερες πληροφορίες, δύναμη και ικανότητα να σχηματίζει σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος. Αλλά δεν είσαι εσύ. Αυτό που χρειάζεστε, το παιδί μπορεί να μην είναι καθόλου χρήσιμο, γιατί είναι διαφορετικό, μπορεί να έχει εντελώς διαφορετικές ανάγκες. Μπορείτε να προσπαθήσετε να του πείτε για τις απόψεις σας, αλλά ταυτόχρονα να δείξετε ότι αυτή είναι η άποψή σας: «μου φαίνεται», «νομίζω ναι». Μην πείτε ότι είναι προφανές σε όλους ότι χρειάζεται τριτοβάθμια εκπαίδευση. Αυτό είναι προφανές σε όλους, εκτός από αυτούς που έχουν βρει τη θέση τους στη ζωή χωρίς αυτόν και είναι ευτυχισμένοι.

10. Το παιδί θα μου λύσει τα προβλήματα

«Το παιδί μου ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να μπορέσω να λύσω κάποια από τα προβλήματά μου».

Μπορεί να είναι η μοναξιά, η αναπλήρωση της αρμονίας στην οικογένεια ή η ελπίδα για φροντίδα σε μεγάλη ηλικία. Υπάρχει το φαινόμενο της μαμάς-εμψυχώτριας. Φαίνεται κάπως έτσι: «Το πρωί έχουμε 15 λεπτά μαθήματα με κινητική άμμος, μετά κάρτες στο Glenn Doman, μετά από το οποίο μελετάμε Duchenne για μισή ώρα, μετά μια βόλτα, όπου ταΐζουμε τις πάπιες, ταυτόχρονα μαθαίνουμε λατινικά ονόματα, ακολουθούμενο από μεσημεριανό γεύμα και δεκαπέντε λεπτά παιχνίδια ρόλου, τότε έχουμε μόντελινγκ...» Μια τέτοια μητέρα δεν μπορούσε να συνειδητοποιήσει κάποιες από τις δικές της ανάγκες και τώρα τις προβάλλει στο παιδί, αλληλεπιδρώντας ουσιαστικά με τον εαυτό της.

Το πρόβλημα είναι ότι μετά από λίγο καιρό ανακαλύπτει ξαφνικά ότι πίσω από όλα αυτά κρύβεται ένας ζωντανός άνθρωπος, με τη δική του κοσμοθεωρία και ενδιαφέροντα. Και όταν αρχίζει να υπολείπεται σε ένα ορισμένο επίπεδο ή αρνείται να κάνει ό,τι δεν του αρέσει, μια τέτοια μητέρα παθαίνει κατάθλιψη, γιατί έχει ήδη προγραμματίσει τα πάντα. Δεν υπάρχει θετική διέξοδος από αυτή την κατάσταση. Αργά ή γρήγορα, αυτό θα επηρεάσει τόσο τους γονείς όσο και το παιδί. Δεν έρχεται ένα παιδί στον κόσμο για να λύνεις τα προβλήματά σου. Έρχεται ως νέα οντότητα και αυτός θα πρέπει να αποφασίσει, όχι εσείς. Ο κόσμος δημιουργεί κάτι νέο μέσα από εσάς, και αυτό είναι ένα πραγματικό θαύμα.

"ΜΠΑΡΑΜΠΑΣΚΑ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ":
Όταν είναι θυμωμένος, μπορεί να ανάψει φωτιά χωρίς σπίρτα, μόνο με μια ματιά. Και δεν του αρέσει καθόλου... Τον τρομάζουν οι περίεργες καταστροφικές του ικανότητες. Έχοντας δραπετεύσει από το σπίτι και καταλήγοντας σε ένα ινστιτούτο της Μόσχας, όπου μελετούν ανώμαλα φαινόμενα, συναντά άλλα «τύμπανα». Και παρόλο που η μοίρα των νέων του φίλων είναι θλιβερή, ο φόβος εξαφανίζεται...
"ΔΕΝ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ":

Το βιβλίο της Ekaterina Murashova «Το ακατανόητο παιδί σου» είναι αφιερωμένο στα προβλήματα της εκπαίδευσης και ψυχολογική ανάπτυξηπαιδιά προσχολικής ηλικίας και σχολική ηλικία. Ένα από τα αδιαμφισβήτητα πλεονεκτήματα αυτού του βιβλίου είναι ο εκπληκτικός συνδυασμός μιας σοβαρής επαγγελματικής προσέγγισης και ενός λαμπρό στυλ παρουσίασης.

Ο κόσμος αλλάζει μαζί με τις κύριες συντεταγμένες του - τον υλικό και τον χώρο των μέσων ενημέρωσης. Μόνο η ανθρώπινη φύση παραμένει αναλλοίωτη.
Η οικογενειακή ψυχολόγος Ekaterina Murashova βλέπει ασθενείς σε μια συνηθισμένη περιφερειακή πολυκλινική στην Αγία Πετρούπολη για περισσότερα από είκοσι χρόνια. Σε αυτό το βιβλίο, συνεχίζει να μοιράζεται πραγματικές ιστορίεςαπό την πρακτική σας. Τα προβλήματα με τα οποία της έρχονται οι άνθρωποι μερικές φορές φαίνονται άλυτα.

"Axiety Guard" - ένα νέο έργο της Ekaterina Murashova, της συγγραφέα του "Corriction Class" - το πιο πολυσυζητημένο βιβλίο τα τελευταία χρόνιαγια το σύγχρονο ρωσικό σχολείο, για τους δασκάλους και για τους «προβληματικούς» εφήβους.
Έχοντας μπει στο 8 "A" από άλλα σχολεία, η Taya, η Dima και η Timka βρίσκονται "εκτός" από τους συμμαθητές τους, σαν να τους ενώνει κάποιος κοινός μυστηριώδης στόχος.

Η νεαρή συγγραφέας της Αγίας Πετρούπολης Sophie Domogatskaya, συλλέγοντας υλικό για το νέο της είδος μυθιστορήματος, σώζει κατά λάθος έναν βαριά τραυματισμένο άνδρα από ληστές, ο οποίος αποδεικνύεται ότι είναι ιδιοκτήτης ενός τζόγου, ένας ντόπιος στις φτωχογειτονιές, ο Mikhail Tumanov. Είναι άνισοι σε όλα και το συναίσθημα που φούντωσε από την αρχή μεταξύ τους μοιάζει καταδικασμένο.

"Είναι σκοτεινά. Ένα άνοιγμα ανάμεσα σε μερικά κτίρια. Είτε αποθήκες, είτε στρατώνες. Μπλε, κίτρινες και μπλε σκιές ταλαντεύονται στην απόσταση. Μια δέσμη προβολέα διατρέχει. Ακούγεται ένα χτύπημα από βαγόνια που ζευγαρώνουν, ένα σφύριγμα, ένα σφύριγμα, κόρνα. Ο άντρας περπατά αργά στη βαθιά σκιά. Δεν κρύβεται, αλλά είναι ειλικρινά επιφυλακτικός. Τοίχος, ρόδες, βαγόνι. Ένας άντρας τραβάει προσεκτικά την πόρτα προς το μέρος του. Μια δέσμη ενός φαναριού ορμά περίπου..."

Ekaterina Murashova - Ορφανοτροφείο

Στο τρίτο μυθιστόρημα της ερωτικής περιπετειώδους τριλογίας "Angelica and Kai" όλες οι ιστορίες ενώνονται σε έναν σφιχτό κόμπο. Τέσσερις νεαροί άντρες και ένα κορίτσι από οικοτροφείο για παιδιά με νευροψυχιατρικές παθήσεις, με επικεφαλής τον Arkady, οργανώνουν μια ομάδα που ονομάζεται «Ορφανοτροφείο». Η ομάδα είναι επιτυχημένη. Ταυτόχρονα, ο ενήλικος Keshka-Kai επιστρέφει στη Ρωσία, στον οποίο, μετά από συνεδρίες ψυχανάλυσης στη Ζυρίχη, μπορεί να επέστρεψε η μνήμη του.

Η Ekaterina Murashova διδάσκει τους γονείς να βρίσκουν αμοιβαία γλώσσαμε τα δικά τους παιδιά. Εξάσκηση οικογενειακός ψυχολόγοςδιαλύει πολύπλοκα κουβάρια σχέσεων μεταξύ «πατέρων και παιδιών», αλλά μερικές φορές στις διαλέξεις θέτει επίσης σχετικά ελαφριά, αλλά απαραίτητα θέματα. Για παράδειγμα, μια γυναίκα άνοιξε την άνοιξη του 2018 με μια συνάντηση με τους γονείς, στην οποία συζήτησε το ερώτημα τι να παίξει με τα παιδιά σήμερα.

Παιδική και νεανική ηλικία

Η Ekaterina γεννήθηκε στο Λένινγκραντ στις 22 Φεβρουαρίου 1962. ΜΕ παιδική ηλικίατο κορίτσι άρχισε να δείχνει τις ικανότητές της στη λογοτεχνία - η πρώτη ιστορία βγήκε κάτω από το στυλό της, στην οποία ο κύριος χαρακτήρας ήταν μια γάτα με το όνομα Dervish. Το έξυπνο ζώο πήγε στην πυκνή τάιγκα, όπου βοήθησε σοβιετικούς γεωλόγους, και κάποτε μάλιστα πέτυχε ένα κατόρθωμα - δάγκωσε προσωπικά δύο Basmachi μέχρι θανάτου. Στη συνέχεια, η μαθήτρια συνέθεσε ιστορίες για τους συνομηλίκους της, για τις περιπέτειες και τα όνειρά τους.

Συνοψίζοντας τα ενδιάμεσα αποτελέσματα της ζωής της, η Ekaterina Vadimovna θυμήθηκε ότι ποτέ δεν ήταν δημοφιλής ως συγγραφέας όσο στο σχολείο. Τα χειρόγραφα τετράδια πετούσαν γύρω από τους συμμαθητές τους και μάλιστα ξεπέρασαν πολύ τα όρια της τάξης τους. Και από εκεί έπεφταν συχνά στα χέρια δασκάλων με τον διευθυντή. Το κορίτσι προσκλήθηκε στο χαλί στον επικεφαλής του σχολείου και προσπάθησε να μάθει ποιον τόλμησε να περιγράψει στις ιστορίες.

Μετά το σχολείο μελλοντικός ψυχολόγοςμπήκε στο Λένινγκραντ Κρατικό Πανεπιστήμιοστη Βιολογική Σχολή και 10 χρόνια αργότερα στο ίδιο πανεπιστήμιο πήρε το δίπλωμα της σχολής ψυχολογίας. Το ιστορικό της γυναίκας είναι εντυπωσιακό: εργάστηκε ως κουρδιστήρι στο εργοστάσιο, ως ζωολόγος-εμβρυολόγος στο τμήμα του ινστιτούτου, φρόντιζε ζώα στο ζωολογικό κήπο και στο τσίρκο της σκηνής. ερευνητήςστο Ινστιτούτο Πειραματικής Ιατρικής.

Βιβλιογραφία

Στη δίνη ενήλικη ζωήΗ Ekaterina Murashova δεν εγκατέλειψε τη συγγραφική της καριέρα. Εδώ και 30 χρόνια, έχει εκδοθεί διάσπαρτα βιβλία, αλλά ο συγγραφέας εξακολουθεί να μην θεωρεί τον εαυτό του συγγραφέα, θεωρεί ότι η λογοτεχνία είναι ένα συναρπαστικό χόμπι. Μερικά από τα έργα εκδόθηκαν με το ψευδώνυμο Natalia Domogatskaya.

Ο συγγραφέας έγραψε βιβλία περιπέτειας για παιδιά, βιβλία λαϊκής επιστήμης για ενήλικες. Το φάσμα των ενδιαφερόντων του συγγραφέα άγγιξε επίσης την ιστορία - στα έργα " Προφητικός Όλεγκ», «Afanasy Nikitin: μια ιστορία για έναν έμπορο Tver», «Ο Πρίγκιπας - ένας μάγος» λέει διασκεδαστικά για τη μοίρα μεγάλων συμπατριωτών.

Στις αρχές της νέας χιλιετίας, η Ekaterina Murashova άρχισε να γράφει βιβλία για την παιδική ψυχολογία, βοηθώντας τους γονείς να κατανοήσουν το παιδί και να βρουν τρόπους να ξεφύγουν από δύσκολες καταστάσειςεκπαίδευση. Αυτά τα λογοτεχνικά έργα απέχουν πολύ από τις επιστημονικές πραγματείες, η γυναίκα δεν δίνει ανόητες συμβουλές σε μαμάδες και μπαμπάδες, τα βιβλία της διασκεδάζουν με βάση το επαγγελματική εμπειρία.

Η Ekaterina Vadimovna ήταν ένας από τους δημιουργούς ενός συγκεκριμένου είδους που δεν ήταν ακόμη ευρέως διαδεδομένο στη ρωσική λογοτεχνία - έδωσε στους αναγνώστες ιστορίες για την απλή καθημερινή ζωή ενός ψυχοθεραπευτή. Ιδιαίτερη δημοτικότητα κέρδισαν τα βιβλία «Το παράξενο παιδί σου», «Κέρασμα ή αγάπη;», «Παιδιά-στρώματα και παιδιά-καταστροφές», «Εξέταση για γονείς».

Η Ekaterina Murashova ξέρει πώς να μιλάει στον αναγνώστη με ήρεμο τόνο, και το πιο σημαντικό, να βρίσκει τα σωστά λόγια. V" μικρό γράμμαστον αναγνώστη για οτιδήποτε "ο ψυχολόγος ενθαρρύνει και δίνει συμβουλές σε περίπτωση που τα χέρια παραιτηθούν:

«Ποτέ μην βιαστείς να τα παρατήσεις αν σου πουν ότι αυτό ή το άλλο είναι πολύ δύσκολο, ανέφικτο από τη θέση σου, «ένα βυζιά στα χέρια είναι καλύτερο από ένα γερανό στον ουρανό», τολμήστε και κάντε ένα βήμα μπροστά στο μονοπάτι που επιθυμείτε . Μετά άλλο ένα… και άλλο… Τότε κάποια μέρα θα κοιτάξεις πίσω και θα εκπλαγείς πόσο μακριά κατάφερες να φτάσεις».

Το 2014, η δημιουργική βιογραφία της Μουράσοβα κοσμήθηκε με κινηματογραφικές προσαρμογές του έργου της. Βασισμένος στην ιστορία "Τάξη Διόρθωσης", ο επίδοξος σκηνοθέτης Ιβάν Τβερντόφσκι έκανε ένα εφηβικό δράμα, όπου έδειξε τη συγκλονιστική πρώτη αγάπη των μαθητών και τη σκληρότητα των παιδιών που μεγαλώνουν. Στο κέντρο της ταινίας βρίσκεται η καθηλωμένη σε αναπηρικό καροτσάκι Λένα Τσέχοβα, την οποία υποδύθηκε.

Οι Ρώσοι κριτικοί κινηματογράφου ήταν ενθουσιασμένοι με το έργο του σκηνοθέτη και το λογοτεχνικό υλικό, για το οποίο ο συγγραφέας πήρε όλες τις λεπτομέρειες από πραγματική ζωή, συμπεριλαμβανομένων βιογραφιών ηρώων. Η ταινία κέρδισε πολλά βραβεία σε διάφορα κινηματογραφικά φεστιβάλ.

Ωστόσο, πριν από αυτό, η ιστορία είχε ασυζήλευτη μοίρα. Η «διορθωτική τάξη» έθεσε τόσο έντονα τα ζητήματα των εφήβων που οι εκδοτικοί οίκοι δεν τόλμησαν να κυκλοφορήσουν το έργο. Έτσι το χειρόγραφο μάζευε σκόνη για τρία χρόνια στο γραφείο της Ekaterina Vadimovna.

Ωστόσο, ακόμη και η αδημοσίευτη ιστορία εκτιμήθηκε από τους κριτικούς. Η Μουράσοβα το 2005 έστειλε την «Τάξη Διόρθωσης» στο ΔΙΕΘΝΗΣ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣπαιδική και νεανική λογοτεχνία. και έλαβε το Δεύτερο Βραβείο. Ένα χρόνο αργότερα, το έργο βραβεύτηκε με το Εθνικό Παιδικό Λογοτεχνικό Βραβείο " αγαπητό όνειρο". Το 2007, το έργο εκδόθηκε τελικά.

Προσωπική ζωή

Σχετικά με προσωπική ζωήΗ Ekaterina Vadimovna δεν είναι ιδιαίτερα διαδεδομένη. Σε ερωτηματολόγια και συνεντεύξεις, απαντά συνοπτικά ότι είναι παντρεμένη, μεγάλωσε δύο παιδιά με τον σύζυγό της - έναν γιο και μια κόρη.

Ekaterina Murashova τώρα

Τώρα μπορείτε να γνωρίσετε προσωπικά την Ekaterina Murashova σε μια από τις παιδικές κλινικές της Αγίας Πετρούπολης. Η γυναίκα είναι εν ενεργεία οικογενειακή ψυχολόγος που πραγματοποιεί διαβουλεύσεις σε καθημερινή βάση.

Επιπλέον, η Ekaterina Vadimovna διατηρεί προσωπικό blog στο Livejournal και στήλες σε άλλες διαδικτυακές εκδόσεις, θέτοντας ζητήματα ανατροφής παιδιών. Ο ψυχολόγος συναντά επίσης τους γονείς «ζωντανά», οργανώνει συναρπαστικές διαλέξεις σε χώρους της πόλης.

Βιβλιογραφία

Μυθιστόρημα

• 1989 - "Talisman"
• 1991 - "Δεν θα επιστρέψει!" ("The Right of Way")
• 1991 - "Lamb is me"
• 1992 - Σταφίδες
• 2004 - "The Door Always Open"
• 2004 - "Τάξη διόρθωσης"
• 2005 - "Afanasy Nikitin: η ιστορία ενός εμπόρου του Tver"
• 2008 - "Axiety Guard"
• 2010 - "Ένα θαύμα για τη ζωή"
• 2008 - "Forgetting the Name of the Moon"
• 2008 - "Queen Maud's Land"
• 2008 - "Ορφανοτροφείο"

Παιδοψυχολογία

• 2002 - «Το ακατανόητο παιδί σου: Ψυχολ. προβλήματα των παιδιών σας
• 2003 - Mattress Children and Disaster Children: Hypodynamic and Hyperdynamic Syndrome
• 2005 - "Μνήμη - για πέντε!"
• 2014 - "Love or educate"
• 2014 - "Treat or love?"
• 2014 - "Εξετάσεις για γονείς"
• 2015 - "Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία"

Όταν ένα παιδί έρχεται σε αυτόν τον κόσμο, όλοι, ειδικά οι γονείς, θέλουν να είναι ευτυχισμένο και να μεγαλώσει για να γίνει καλός άνθρωπος. Τι συμβαίνει μετά? Κάποια στιγμή, αρχίζουμε να βιώνουμε αποτυχίες που οδηγούν στο αντίθετο αποτέλεσμα! Faktrumαπαριθμεί δέκα κοινές παρανοήσεις σχετικά με την ανατροφή των παιδιών.

1. Θα ζήσω για τα παιδιά μου

«Έχω για κάτι να ζήσω. Θα ζήσω για τα παιδιά μου. Η ανατροφή τους είναι το κύριο καθήκον μου».

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Κανείς δεν μπορεί να είναι στόχος για κανέναν - αυτή είναι υπερβολική ευθύνη που πέφτει στους ώμους ενός νεογέννητου. Αν ζω για σένα, πρέπει να μου απαντήσεις με κάτι, να ανταποκριθείς στις προσδοκίες μου. Έρχεται μια στιγμή που το παιδί δεν μπορεί να το κάνει αυτό, εξαιτίας της οποίας αρχίζει να αισθάνεται ένοχο. Καταλαβαίνει τι θυσίες έκαναν για εκείνον οι γονείς του.

Πριν από διακόσια χρόνια, μια γυναίκα που μπήκε στον αναπαραγωγικό κύκλο είχε πέντε ή έξι παιδιά, ένα μικρό νεκροταφείο νεκρών μωρών και ζούσε για να μεγαλώσει τους επιζώντες. Τα παιδιά το πήραν αρκετά ήρεμα, γιατί την αυτοθυσία της την μοιράζονταν όλοι. Πλέον, όχι μόνο η μητέρα που ζει για αυτόν, αλλά και οι παππούδες και οι γιαγιάδες και οι δύο πλευρές, που τον περίμεναν πολύ καιρό, πέφτει συχνά σε ένα παιδί. Για ένα παιδί, αυτό είναι δύσκολο ψυχολογικά, σε σχέση με αυτό, μπορεί να προκύψουν προβλήματα. Σε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο, η ανθρωπότητα κατάφερε να νικήσει την παιδική θνησιμότητα και σχεδόν όλες τις λοιμώξεις που κούρεψαν ολόκληρες πόλεις. Μόνο ένα πράγμα έχει επιζήσει - είναι οι νευροψυχιατρικές ασθένειες και γίνονται συνεχώς νεότεροι: η νεανική κατάθλιψη, η νόσος του Αλτσχάιμερ, οι διαταραχές του φάσματος του αυτισμού και άλλα. Ένα μόνο λάθος που σχετίζεται με τη στάση «έχω κάτι για να ζήσω» είναι αρκετό για να εξασφαλίσει νευρωτική ανάπτυξη σε ένα παιδί.

2. Παίζοντας Δημοκρατία

«Το παιδί είναι ισότιμος άνθρωπος μου. Ελευθερία, ισότητα και αδελφοσύνη.

Είδες μια πάπια με παπάκια, πώς περπατάνε: η μάνα πάει μπροστά, και τα μικρά την ακολουθούν. Έχουν πάει ποτέ παπάκια προς την άλλη κατεύθυνση; Φυσικά, υπήρχαν, μόνο που ξεριζώθηκαν από τη φυσική επιλογή. Έφαγαν. Στη διαδικασία της εξέλιξης, με τη βοήθεια της φυσικής επιλογής, επιλέχθηκαν μικρά που μπορούσαν να ακολουθήσουν το θηλυκό, ή δύο γονείς, εάν η ανατροφή του είδους πραγματοποιείται από κοινού. Και έτσι το παιδί βρίσκεται σε έναν κόσμο όπου του λένε: «Είσαι ίσος άνθρωπος μαζί μου». Σε έναν τέτοιο κόσμο, αναγκάζεται να απορρίψει τους ενήλικες, και αυτό είναι πέρα ​​από τις δυνάμεις του. Ως αποτέλεσμα, έχουμε πάλι νευρωτισμό.

Συχνά το «παιχνίδι της δημοκρατίας» έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία των γονέων. Οι περισσότεροι είχαν δύσκολες οικογενειακές σχέσεις, οπότε τώρα θέλουν να γίνουν «φίλοι» με τα παιδιά τους. Κατά κανόνα, πρόκειται για μια χίπη ανύπαντρη μητέρα με έναν γιο που συμφωνεί σε όλα, αρκεί να μην τον αγγίζει και προσπαθεί να «είναι καλή μητέρα» και φίλη. Αυτή είναι η μόνη επιλογή για δημοκρατική εκπαίδευση. Σε μια μεγάλη οικογένεια, μια τέτοια κατάσταση είναι αδύνατη, γιατί κάποιος θα ξεχωρίζει πάντα. Όταν συμπεριφέρεστε σαν «μεγάλη πάπια», χτίστε έναν κόσμο για το παιδί, με τους κινδύνους και τις «ομορφιές» του – αυτός είναι ο σεβασμός και η σωστή συμπεριφορά απέναντί ​​του. Γιατί ήρθε στον κόσμο κάτω από τα φτερά σου, και θα χρειαστεί λίγος χρόνος μέχρι να πει ότι έχει ήδη μεγαλώσει και είναι καιρός να γίνει και ο ίδιος «ενήλικη πάπια».

3. Υπάρχει μόνο ένα σωστό μοντέλο ανατροφής.

«Υπάρχουν πολλές διαφορετικές επιλογές γονικής μέριμνας και μάλλον υπάρχει μια σωστή κάπου που πρέπει να βρεθεί και να χρησιμοποιηθεί».

Ο πληθυσμός χρειάζεται παιδιά που μπορούν να ακολουθήσουν προσεκτικά τις οδηγίες, αλλά χρειάζονται και εκείνους που μπορούν να τις παραβιάσουν. Το μόνο κριτήριο στο οποίο πρέπει να βασίζεστε όταν εκπαιδεύεστε είναι ο εαυτός σας. Τι να κάνετε εάν η παλαιότερη γενιά παρεμβαίνει στην εκπαίδευση; Για παράδειγμα, απαγορεύεις στην κόρη σου να παίζει με το μακιγιάζ της, αλλά πηγαίνει στην πεθερά της και της δίνει το δικό της. Πώς βάζεις όρια σε αυτή την περίπτωση;

Πρέπει να καταλάβεις ότι οι παππούδες -ό,τι κι αν λένε- έχουν απόλυτο δίκιο, γιατί απλά δεν υπάρχουν λάθος μοντέλα. Επιπλέον, σύμφωνα με ένα από αυτά τα μοντέλα έχετε ήδη μεγαλώσει. Δεν πρέπει να φοβάστε να τους πείτε: «Ευχαριστώ, αγαπητοί μου, για τη γνώμη σας, αλλά αυτή είναι η οικογένειά μου και το παιδί μου και θα κάνει όπως και εμείς. Αλλά σας ευχαριστώ, γιατί έχετε δίκιο». Θα υπάρχει ένα σύνορο: μπορείτε να πάρετε τα καλλυντικά της πεθεράς, αλλά δεν μπορείτε να πάρετε τα δικά μου. Δεν θα υπάρξει διάλειμμα στο μοτίβο στο μυαλό των παιδιών.

Η μεγάλη μου κόρη ήταν ένα εντελώς ανεξάρτητο παιδί σε ηλικία πέντε ετών. Την πήγαινα στη γιαγιά και την προγιαγιά μου για το Σαββατοκύριακο. Η προγιαγιά μου, που με μεγάλωσε, σταμάτησε να με αναγνωρίζει μετά από εγκεφαλικό. Αλλά αναγνώρισε τέλεια την κόρη μου και, επιπλέον, όταν την έφερα, φαινόταν να ανάβει και να συμπεριφέρεται με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Έμοιαζε κάπως έτσι: η πόρτα ανοίγει, η ανεξάρτητη κόρη μου μπαίνει στο διάδρομο, ξαπλώνει ανάσκελα, σηκώνει τα πόδια της και λέει: «Εσύ, Galya (αυτή είναι η μητέρα μου), βγάλε τις μπότες μου και εσύ, μπούλα ( συντομ. γιαγιά), κουβαλήστε ρολά κανέλας». Αρχίζω ντροπιαστικά να υπαινίσσομαι ότι ίσως, αν όχι να πλύνετε τα χέρια σας, τότε τουλάχιστον να γδυθείτε πρώτα, και μετά τα ψωμάκια. Στην οποία η γιαγιά μου, ανακατεύοντας τις παντόφλες της, με ένα δίσκο με ψωμάκια στα χέρια, μου απαντά: «Αφήστε το μωρό να φάει το πρώτο κουλούρι στο διάδρομο, τι συμβαίνει;» Και ρίχνει ένα κουλούρι εκεί μέσα. Τι θα μπορούσα να αντιταχθώ στη γυναίκα που με μεγάλωσε, που δεν με αναγνωρίζει πια; Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να βγω από την πόρτα και να εξαφανιστώ.

Δύο μέρες αργότερα, παρέλαβα το παιδί μου και μόλις πέρασε το κατώφλι, τα σύνορα στα οποία έμενε στο σπίτι άναψαν με ένα κλικ. Τα παιδιά είναι σε θέση να διακρίνουν τα όρια, το κύριο πράγμα είναι ότι οριοθετούνται σαφώς. Καθήκον μας είναι να πούμε στο παιδί σε ποιον κόσμο έχει μπει και να διαμορφώσουμε το δικό του μοντέλο εκπαίδευσης.

4. Το παιδί θα ανταπεξέλθει στις σπουδές του

«Δεν έκαναν μαθήματα μαζί μου, αλλά έμαθα. Μεγάλωσα ως κανονικός άνθρωπος, οπότε υπάρχει κάποιου είδους εγγύηση».

Αυτή η θέση είναι λογικά συνεπής, εκτός από ένα πράγμα: δεν είστε οι γονείς σας, το παιδί σας δεν είστε εσείς και ο κόσμος στον οποίο μεγαλώνετε το παιδί σας δεν είναι αυτός στον οποίο μεγαλώσατε. Ένα παιδί μπορεί να διαφέρει ως προς την ιδιοσυγκρασία, τη δύναμη του νευρικού συστήματος και άλλες παραμέτρους, αλλά δεν χρειάζεται να μιλάμε για διαφορές στο περιβάλλον. Επομένως, η χρήση μοντέλων άλλων ανθρώπων, και ακόμη περισσότερο το να αφήνεις τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους, δεν είναι ο καλύτερος τρόπος για να λυθεί το πρόβλημα. Υπάρχει πιθανότητα το παιδί να ανταπεξέλθει σε όλα μόνο του και να μπορέσει να πετύχει πολλά, αλλά για να αυξήσετε αυτή την ευκαιρία, βοηθήστε το παιδί σας.

5. Στικ και καρότο

Η μέθοδος «καρότο και ραβδί»: θετική και αρνητική ενίσχυση.

Υπάρχουν δύο τύποι ανθρώπων που δεν κλέβουν. Κάποιοι φοβούνται ότι θα τους στείλουν φυλακή, άλλοι νιώθουν ότι θα λερωθούν μέσα σε αυτήν. Το «καρότο και ραβδί» μπορεί να μεγαλώσει μόνο ένα παιδί πρώτου τύπου. Ο δεύτερος τύπος είναι τα συναισθήματα που έχουν θέσει σημαντικά άτομα από την παιδική ηλικία. Δεν υπάρχει εσωτερικός ηθικός νόμος, υπάρχει κάτι που κάποτε στρώθηκε μέσα μας, αν και δεν το θυμόμαστε. Η αρνητική ενίσχυση μπορεί μόνο να σταματήσει την ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Για να καλλιεργήσετε καλές συνήθειες, πρέπει να θυμάστε τη θετική ενίσχυση. Όταν το παιδί σας κάνει κάτι καλό - ειδικά αν έχει κάνει το αντίθετο σε παρόμοια κατάσταση στο παρελθόν - πείτε του πόσο καλό είναι. Το παιδί θέλει να είναι καλό και, παρατηρώντας στιγμές που χαρακτηρίζονται από έπαινο, θα προσπαθήσει να τις επαναλάβει.

Ταυτόχρονα, προβάλετε αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό σας: δεν έχει νόημα να λέτε ότι το παιδί συμπεριφέρεται καλά ή άσχημα προς ένα άλλο άτομο, το μόνο άτομο του οποίου τα συναισθήματα και τα συναισθήματα το διεγείρουν είστε εσείς οι ίδιοι. Παίρνω την ευθύνη.

6. Τα παιδιά δεν είναι ζώα

«Οι μέθοδοι που εφαρμόζονται στα ζώα δεν πρέπει να εφαρμόζονται στα παιδιά: είναι ανήθικο».

Αυτό είναι λάθος. Όταν γεννιούνται τα μωρά, είναι κατά 80% μικρά ζώα. Ο εξανθρωπισμός ξεκινά σχεδόν αμέσως, αλλά συμβαίνει σταδιακά. Ενώ το παιδί είναι μικρό, υπάρχει πολύ ζώο μέσα του. Και τα πράγματα που ισχύουν για την ανατροφή γατών, κουταβιών και άλλων ζώων ισχύουν και για αυτόν. Ας θυμηθούμε το εξαρτημένο αντανακλαστικό που προκαλείται από τη μέθοδο της θετικής και αρνητικής ενίσχυσης.

7. Διαπραγματεύσεις με το παιδί

«Μπορείς πάντα να διαπραγματευτείς με ένα παιδί».

Ο ψυχολόγος Lorenz Kohlberg έχτισε τα στάδια ανάπτυξης ενός παιδιού με βάση την ηθική του ανάπτυξη. Στα παιδιά προσφέρθηκαν οι συνθήκες του προβλήματος: υπάρχει ένα αγόρι που του απαγορεύτηκε να σκαρφαλώσει στον μπουφέ για μαρμελάδα. Μια μέρα, ενώ κανείς δεν κοίταζε, αποφάσισε να πάρει μαρμελάδα και έπεσε κατά λάθος το φλιτζάνι. έπεσε και έσπασε. Και υπάρχει ένα άλλο αγόρι του οποίου οι γονείς του ζήτησαν να μεταφέρει έναν δίσκο με φλιτζάνια από την κουζίνα στην τραπεζαρία. Όταν κουβαλούσε ένα δίσκο, σκόνταψε κατά λάθος και έσπασε όλα τα φλιτζάνια. Μετά από αυτό, τέθηκε το ερώτημα ποιο αγόρι, κατά τη γνώμη τους, έφταιγε περισσότερο. Τα παιδιά κάτω των πέντε ετών απάντησαν ότι το δεύτερο ήταν επειδή έσπασε περισσότερες κούπες.

Όταν διαπραγματεύεστε με ένα μικρό παιδί, πρέπει να καταλάβετε ότι προσπαθείτε να διαπραγματευτείτε με μια δομή που διαφέρει σημαντικά από εσάς σε πνευματικούς, ψυχοφυσιολογικούς, ηθικούς και ηθικούς όρους. Μερικές φορές πρέπει να πεις ότι θα είναι επειδή είσαι μεγαλύτερος και πιο έμπειρος. Δεν είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε πώς λειτουργεί το ηλεκτρικό ρεύμα, γιατί το παιδί δεν το νοιάζει, απλώς θέλει να βάλει τα δάχτυλά του στην πρίζα. Πρέπει να ξεκινήσετε τη διαπραγμάτευση όταν το παιδί έχει σχηματίσει ιδέες για τη σχέση αιτίου-αποτελέσματος και αρχίζει να κάνει την ερώτηση «γιατί», στην οποία θα είστε υποχρεωμένοι να απαντήσετε. Αυτή η ωρίμανση συμβαίνει συνήθως μετά από τρία χρόνια.

8. Ό,τι είναι σωστό για μένα είναι σωστό και για το παιδί.

«Αν κάτι είναι προφανές για μένα, το παιδί θα το καταλάβει πολύ αργά ή γρήγορα. Αν θεωρώ ότι η εκπαίδευση είναι απολύτως απαραίτητη, θα αρχίσει να το σκέφτεται κι εκείνος.

Είναι λάθος να πιστεύετε ότι εάν ένας δάσκαλος στο σχολείο λέει ότι το παιδί σας είναι έξυπνο και χρειάζεται απλώς να προσπαθήσει λίγο περισσότερο, ή του δίνετε παραδείγματα άλλων παιδιών που έχουν πάρει το μυαλό τους ή αναφέρεστε σε έγκυρους ανθρώπους, τότε αργά ή γρήγορα το παιδί θα καταλάβει τι χρειάζεται.να ξεκινήσει σπουδές. Αυτό που είναι προφανές και σωστό για σένα δεν είναι προφανές και λάθος για εκείνον. Και όσο και να εξηγήσεις στο παιδί, δεν θα αλλάξει πολλά.

9. Ξέρω καλύτερα τι χρειάζεται

«Είμαι μεγαλύτερος και πιο έξυπνος από το παιδί μου, οπότε ξέρω καλύτερα τι χρειάζεται».

Λογικά, αυτό είναι συνεπές, το παιδί έχει πραγματικά πολύ λιγότερες πληροφορίες, δύναμη και ικανότητα να σχηματίζει σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος. Αλλά δεν είσαι εσύ. Αυτό που χρειάζεστε, το παιδί μπορεί να μην είναι καθόλου χρήσιμο, γιατί είναι διαφορετικό, μπορεί να έχει εντελώς διαφορετικές ανάγκες. Μπορείτε να προσπαθήσετε να του πείτε για τις απόψεις σας, αλλά ταυτόχρονα να δείξετε ότι αυτή είναι η άποψή σας: «μου φαίνεται», «νομίζω ναι». Μην πείτε ότι είναι προφανές σε όλους ότι χρειάζεται τριτοβάθμια εκπαίδευση. Αυτό είναι προφανές σε όλους, εκτός από αυτούς που έχουν βρει τη θέση τους στη ζωή χωρίς αυτόν και είναι ευτυχισμένοι.

10. Το παιδί θα μου λύσει τα προβλήματα

«Το παιδί μου ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να μπορέσω να λύσω κάποια από τα προβλήματά μου».

Μπορεί να είναι η μοναξιά, η αναπλήρωση της αρμονίας στην οικογένεια ή η ελπίδα για φροντίδα σε μεγάλη ηλικία. Υπάρχει το φαινόμενο της μαμάς-εμψυχώτριας. Μοιάζει με αυτό: «Το πρωί έχουμε 15 λεπτά μαθήματα με κινητική άμμο, μετά κάρτες στο Glenn Doman, μετά από το οποίο μελετάμε για μισή ώρα στο Duchenne, μετά μια βόλτα, εκεί ταΐζουμε τις πάπιες, την ίδια ώρα μαθαίνουμε λατινικά ονόματα, ακολουθούμε μεσημεριανό γεύμα και δεκαπέντε λεπτά παιχνίδια ρόλων, μετά έχουμε μόντελινγκ...» Μια τέτοια μητέρα δεν μπορούσε να συνειδητοποιήσει κάποιες από τις δικές της ανάγκες και τώρα τις προβάλλει στο παιδί, αλληλεπιδρώντας ουσιαστικά με τον εαυτό της.

Το πρόβλημα είναι ότι μετά από λίγο καιρό ανακαλύπτει ξαφνικά ότι πίσω από όλα αυτά κρύβεται ένας ζωντανός άνθρωπος, με τη δική του κοσμοθεωρία και ενδιαφέροντα. Και όταν αρχίζει να υπολείπεται σε ένα ορισμένο επίπεδο ή αρνείται να κάνει ό,τι δεν του αρέσει, μια τέτοια μητέρα παθαίνει κατάθλιψη, γιατί έχει ήδη προγραμματίσει τα πάντα. Δεν υπάρχει θετική διέξοδος από αυτή την κατάσταση. Αργά ή γρήγορα, αυτό θα επηρεάσει τόσο τους γονείς όσο και το παιδί. Δεν έρχεται ένα παιδί στον κόσμο για να λύνεις τα προβλήματά σου. Έρχεται ως νέα οντότητα και αυτός θα πρέπει να αποφασίσει, όχι εσείς. Ο κόσμος δημιουργεί κάτι νέο μέσα από εσάς, και αυτό είναι ένα πραγματικό θαύμα.