100 sposobów na schudnięcie 

Jaki jest stosunek do osoby. Stosunek do osoby. Jakich błędów komunikacyjnych należy unikać, aby rodzaje relacji międzyludzkich nie były zagrożone niekorzystnym rozwojem?

Od narodzin do śmierci relacje są podstawą i esencją. doświadczenie życiowe osoba. Psychologowie społeczni próbują odkryć, co kryje się za nieskończoną różnorodnością relacji międzyludzkich ogólne zasady to miałoby zastosowanie do wszystkich relacji. Główna cecha każdy związek polega na tym, że dwoje ludzi wpływa na siebie nawzajem lub, mówiąc bardziej technicznie, oni współzależny... Specyficzne sposoby wzajemnego oddziaływania są bardzo różnorodne. Ktoś może nam pomóc lub przeszkodzić, uszczęśliwić lub zasmucić, dać nam świeże plotki lub skrytykować nasze poglądy, dać nam radę lub nas skarcić. Ruch od ulotnego kontaktu z przez nieznajomego do bliskiego związku, który trwa długie lata, czemu towarzyszył wzrost stopnia współzależności między tymi dwoma osobami.

Psychologowie społeczni używają terminu „ bliski związek”. Może to być związek z rodzicem, bliskim przyjacielem, nauczycielem, współmałżonkiem, współpracownikiem, a nawet głównym rywalem lub konkurentem. Wszystkie intymne relacje mają trzy główne cechy.... Po pierwsze, wiążą się z częstymi interakcjami przez stosunkowo długi czas. Po drugie, bliskie relacje obejmują angażowanie się wspólne sprawy lub wydarzenia. Na przykład przyjaciele dyskutują ze sobą na różne tematy i zwykle mają wiele wspólnych zainteresowań i obaw. Po trzecie, wpływ wywierany przez osoby w bliskich związkach nabiera niezwykłej mocy. Możemy szybko zapomnieć szyderczą uwagę sprzedawcy, ale tygodniami cierpimy z powodu linii rzuconej przez naszego najlepszego przyjaciela.
W tym artykule przyjrzymy się niektórym z najbardziej ważne właściwości stosunki społeczne z punktu widzenia teorii współzależności.

Teoria współzależności

Najbardziej obiecujące podejście do analizy relacji społecznych proponują nam różne warianty teorii wymiany społecznej (Molm, Cook). Najwięcej uwagi badaczy z dziedziny psychologii społecznej przyciągnęła teoria współzależności ( teoria współzależności)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Podejście to opiera się na analizie wzorców interakcji między partnerami. Jeden ze sposobów myślenia o tych interakcjach teoretycznie obejmuje opisywanie ich w kategoriach konsekwencji – nagród i kosztów – z jakimi borykają się partnerzy. Zazwyczaj staramy się organizować nasze interakcje w taki sposób, aby maksymalizować nasze nagrody i minimalizować nasze koszty. Aby jednak otrzymać nagrody, musimy nagrodzić także innych. ... Jako dzieci poznajemy uniwersalna zasada lub norma wzajemności: staramy się nagradzać tych, którzy nas nagradzają. Jeśli ludzie nam pomagają, czujemy się zobowiązani, aby im pomóc. Jeśli zaprosimy kogoś na obiad, oczekujemy, że osoba ta odpowie nam tym samym zaproszeniem. Interakcja społeczna obejmuje wymianę i koordynację konsekwencji między współzależnymi partnerami (Rusbult, Van Lange).

Nagrody i koszty

Nagroda jest wynikiem interakcji, czy to uczucia miłości, czy wsparcia finansowego. To, co jest drogie jednej osobie, może mieć niewielką wartość dla drugiej. Foa i Foa (1974) zaproponowali skuteczną analizę nagród w interakcjach społecznych. Zidentyfikowali sześć głównych rodzajów nagród: miłość, pieniądze, status, informacje, towary i usługi. Te z kolei można podzielić na dwa wymiary. Pomiar specyficzności odnosi się do stopnia, w jakim wartość nagrody zależy od tego, kto ją zapewnia. Wartość miłości, a dokładniej wartość rzeczy takich jak przytulanie i czułe słowa, w dużej mierze zależy od tego, od kogo pochodzą. Dlatego miłość jest szczególną nagrodą. W przeciwieństwie do tego, pieniądze zachowują swoją użyteczność niezależnie od tego, od kogo pochodzą; pieniądze nie są konkretną, ale uniwersalną nagrodą. Kiedy mówimy, że ma dla nas jakiś związek specjalne znaczenie Często rozumiemy przez to, że zapewniają wyjątkowe lub specyficzne nagrody, których nie możemy dostać gdzie indziej. Drugi wymiar, konkretność, odzwierciedla różnicę między nagrodami materialnymi lub namacalnymi – rzeczami, które możemy zobaczyć, poczuć i dotknąć – a nagrodami niespecyficznymi lub symbolicznymi, takimi jak porady i aprobata społeczna.

Wydatki — Negatywne konsekwencje nasze interakcje lub relacje. Związki mogą być kosztowne, ponieważ zajmują dużo czasu i energii, ponieważ powodują poważne konflikty lub ponieważ inni ludzie nie akceptują naszych związków i krytykują nas za nie. Relacje mogą być również kosztowne, jeśli uniemożliwiają nam angażowanie się w inne satysfakcjonujące zachowania. Jeśli spędzasz weekend ze znajomymi, nie będziesz miał czasu na przygotowanie się do egzaminu czy podróż do rodziców.

W jednym z badań psychologowie poprosili studentów o opisanie nagród i kosztów związanych z ich romantycznym związkiem miłosnym (Sedikides, Oliver i Campbell, 1994). Lista nagród obejmowała towarzystwo, uczucie miłości, szczęście, bliskość, zrozumienie i przyjemność seksualną. Postrzegane koszty romantycznego związku obejmowały martwienie się o los związku, brak swobody komunikowania się lub randkowania z innymi, ilość czasu i wysiłku poświęcanego na związek, kłótnie i poczucie zależności od partnera. Chociaż mężczyźni i kobiety ogólnie opisywali podobne nagrody i koszty, stwierdzono pewne różnice między płciami. Na przykład kobiety wyrażały duże zaniepokojenie swoją zależnością i rozpadem partnera; mężczyźni wyrazili wielkie zaniepokojenie kosztami pieniędzy, czasu i energii.

Ocena wpływu

Teoria współzależności sugeruje, że ludzie śledzą korzyści i koszty określonych interakcji lub relacji. Zwykle nie śledzimy dobrych i złych stron związku; mamy jednak świadomość związanych z nimi kosztów i korzyści. Konkretnie skupiamy się na ogólnym wyniku relacji — to znaczy ustalamy, czy bilans relacji jest dla nas korzystny (nagrody przeważają nad kosztami), czy też ponosimy duże straty (koszty przeważają nad nagrodami). Kiedy ludzie mówią: „Ten związek dał mi dużo” lub „Nie sądzę, żeby nasz związek był tego wart”, oceniają konsekwencje swojego związku.

Oceniając efekty związku, ludzie opierają się na pewnych standardach. Spójrzmy na przykład. Kiedy jesteś na przyjaznej imprezie, unikasz rozmowy z Johnem, raczej nudnym facetem, którego tak naprawdę nie lubisz. Zamiast tego ciągnie cię do Mike'a, dość przyjaznej osoby, która wie, jak opowiadać zabawne historie. Kontynuujesz rozmowę z Mikiem, aż zauważysz, że Twój najlepszy przyjaciel Ustawić. Widząc go, przepraszasz i idziesz porozmawiać z Sethem. Najprostszym standardem oceny relacji jest to, czy jest ona dla Ciebie opłacalna, czy kosztowna. W naszym przykładzie komunikacja z Johnem była negatywna, a komunikacja z Mikiem i Sethem była satysfakcjonująca.

Oprócz oceny, czy związek jest korzystny, tworzymy również sądy porównawcze, oceniając związek w porównaniu z innymi. Najważniejsze są dwa standardy porównawcze (Thibaut, Kelley, 1959). Pierwszy to poziom porównania. Zajmuje się jakością konsekwencji, na które dana osoba uważa, że ​​zasługuje.

Nasz poziom porównania jest tworzony na podstawie przeszłych doświadczeń związanych z relacjami. Na przykład możesz ocenić, czy twój obecny związek miłosny jest gorszy od przeszłości. Możesz też porównać swojego nowego szefa ze starymi szefami. Możesz także porównać swoje obecne relacje z tymi, które widziałeś w filmach, słyszałeś od znajomych lub czytałeś w popularnych książkach psychologicznych. Poziom porównania odzwierciedla nasze osobiste postrzeganie tego, jak powinien wyglądać dobry dla nas związek.

Drugim ważnym standardem jest poziom porównania dla alternatyw, implikując ocenę tego, jak istniejący związek jest porównywalny z innymi relacjami, które są obecnie dla nas dostępne. Czy twój partner miłosny jest lepszy czy gorszy z innymi ludźmi, z którymi mógłbyś się umówić, gdybyś chciał? Czy Twój obecny szef jest lepszy czy gorszy od innych osób, z którymi mógłbyś z powodzeniem pracować w obecnej sytuacji życiowej? Jeśli Twój związek wydaje się być najlepszy, na jaki możesz liczyć, możesz dalej go rozwijać, nawet jeśli realne korzyści nie są duże. Z drugiej strony, nawet jeśli związek okaże się dla ciebie korzystny w wartościach bezwzględnych, możesz go zerwać, gdy pojawi się bardziej odpowiednia alternatywa.

Koordynacja konsekwencji

Problemem w każdej relacji jest koordynacja wspólnych działań, które maksymalizują korzyści dla obu partnerów.... Rozważ problemy z koordynacją na przykładzie dwóch nieznajomi którzy są w pobliżu podczas lotu długodystansowego. Karl przybywa pierwszy, zabiera całą górną pryczę z bagażem podręcznym i chwyta środkowy podłokietnik. Dość towarzyski Karl ma nadzieję spędzić podróż w miłej rozmowie z osobą, która zajmie następne miejsce. Z kolei jego sąsiadka Katie podjęła ze sobą trochę pracy i spodziewa się spędzić tę podróż pogrążoną w czytaniu. Znalezienie najwyższej półki dla bagaż podręczny na pełny etat jest sfrustrowana i ma trudności ze znalezieniem innego miejsca, w którym mogłaby upchnąć swoje rzeczy. W trakcie krótkiej wymiany uprzejmości Katie wyjaśnia, że ​​nie chce angażować się w długą rozmowę, a znudzony Karl zaczyna z roztargnieniem przeglądać magazyn. Po chwili Karl opuszcza filtr okienny i próbuje się zdrzemnąć. To znowu denerwuje Katie, która miała właśnie zobaczyć Wielki Kanion. Od strony śpiącego Karla zaczyna się chrapanie. Całkowicie zdenerwowana Katie wstaje z krzesła, mając nadzieję znaleźć dla siebie inne puste miejsce. W tym przykładzie nieskoordynowane działania partnerów skłaniają jednego z nich do odmowy kontynuowania jakichkolwiek interakcji.
Kiedy znajomi lubią te same czynności, po prostu koordynują swoje interakcje. Technicznie rzecz biorąc, mają spójne konsekwencje – to, co nagradza jedną osobę, nagradza również drugą.
To, jak łatwo lub trudno jest dwóm osobom koordynować konsekwencje związku, zależy od ilości wspólne interesy i cele. Kiedy partnerzy cenią te same rzeczy i lubią robić te same rzeczy, mają stosunkowo niewiele problemów z koordynacją.(Surra, Longstreth, 1990). W takich przypadkach mówi się, że mają konsekwentne konsekwencje ponieważ konsekwencje ich interakcji są zbieżne – to, co jest dobre dla jednego, jest dobre dla drugiego, a to, co złe dla jednego, jest złe dla drugiego (Thibaut, Kelley, 1959). Ogólnie rzecz biorąc, partnerzy o podobnych doświadczeniach życiowych i postawach doświadczają mniej problemów w koordynacji i dlatego mogą łatwiej nawiązywać wzajemnie korzystne relacje. Kiedy partnerzy mają różne preferencje i wartości, mają niespójne konsekwencje, w wyniku czego częściej doświadczają konfliktu interesów i problemów z koordynacją.

Oczywiście nawet dobrze dobrani partnerzy od czasu do czasu doświadczają konfliktu interesów. Kiedy tak się dzieje, partnerzy muszą znaleźć kompromis. Rozważmy jako przykład młode małżeństwo, które zastanawia się, jak wydać zwrot pieniędzy. podatek dochodowy... Żona chce kupić nową sofę; mąż chce kupić nowy telewizor. Jednak ta para ma ograniczoną ilość pieniędzy i nie może sobie pozwolić na zakup zarówno sofy, jak i telewizora; w związku z tym małżonkowie muszą koordynować wykorzystanie funduszy i zezwalać na: sytuacja konfliktowa... Jeden z najbardziej proste rozwiązania jest wybór alternatywy, która jest akceptowalna dla obu partnerów. Na przykład młoda para może zgodzić się na wydanie pieniędzy na wycieczkę — początkowo niepopularne rozwiązanie, które jest atrakcyjne dla obojga. Inną możliwością jest nadanie priorytetu zakupom, na przykład zakup sofy w tym roku i telewizora w następnym.

Rozstrzyganie konfliktów interesów poprzez negocjacje i poszukiwanie kompromisu w najlepszy przypadek zajmuje dużo czasu, a w najgorszym przypadku staje się źródłem kontrowersji i negatywne emocje... Dlatego z biegiem czasu partnerzy często opracowują zasady lub normy społeczne, pozwalając im koordynować swoje zachowanie. Żaden z małżonków prawdopodobnie nie będzie lubił wynoszenia śmieci ani płacenia rachunków, ale mogą zgodzić się, że zrobi jedną rzecz, jeśli ona zrobi inną. Dostępność normy ogólne zmniejsza potrzebę długich negocjacji w celu osiągnięcia skoordynowanego zachowania partnerów.

role społeczne jest to zbiór zasad określających, jak ludzie powinni się zachowywać w określonym rodzaju interakcji lub relacji. Role dostarczają rozwiązań niektórych problemów z koordynacją, z którymi mogą się spotkać ludzie. W wielu typach relacji reguły kulturowe dyktują pewne skoordynowane zachowania. Zwykle pracownik rozumie dość wyraźnie, co ma robić w miejscu pracy, pracodawca doskonale zdaje sobie sprawę ze swoich obowiązków i obaj mają świadomość, jak powinni ze sobą współdziałać. Prawnicy i ich sekretarze nie negocjują, kto przygotuje dokumenty prawne, a kto je wydrukuje lub kto będzie za nie odpowiedzialny rozmowy telefoniczne i którzy uczestniczą w rozprawach sądowych.

Kiedy jednostki działają w oparciu o istniejące reguły kulturowe, włączają się w proces wyboru roli (Turner, 1962). W miarę zdobywania życiowego doświadczenia poznajemy wielu role społeczne które rządzą naszymi interakcjami z innymi ludźmi. Możemy przeciwstawić ten proces wyboru ról, w którym ludzie uczą się lub poddają się rolom kulturowym, z procesem tworzenia ról, w którym ludzie opracowują własne zbiorowe normy interakcji społecznych. W wielu sytuacje społeczne ludzie improwizują i tworzą własne rozwiązania problemów współzależności. Na przykład, gdy dwoje znajomych decyduje się na wynajęcie mieszkania, muszą uzgodnić, kto, co, kiedy i jak zrobi. Kto będzie odpowiedzialny za opłacenie rachunków? Kto będzie się kontaktował i negocjował z właścicielem mieszkania? Jakie będą zasady dla spóźnionych gości? Dużo typów interakcje społeczne to połączenie wyboru ról i tworzenia ról. Gdy orientacje społeczne nie są jasno zdefiniowane lub podlegają zmianom, jednostki mają większą swobodę działania, ale muszą również włożyć więcej wysiłku, aby skutecznie koordynować interakcje.

Uczciwa wymiana

Ludzie są najbardziej usatysfakcjonowani, gdy postrzegają swoje Stosunki społeczne tak sprawiedliwie. Nie lubimy być wykorzystywani i zwykle nie lubimy też wykorzystywać innych. Używamy różne zasady aby ustalić, czy nasz związek jest sprawiedliwy, czy nie (Clark, Chrisman, 1994).

Rozważ sytuację dwóch nastoletnich chłopców, którzy próbują zdecydować, jak podzielić się pizzą. Mogą zgodzić się na „podzielić równo” za pomocą zasada równość ( zasada równości), zgodnie z którą każdy powinien otrzymać równe konsekwencje... Ludzie częściej stosują zasadę równości w kontaktach z przyjaciółmi niż z nieznajomymi (Austin, 1980). Dzieci chętniej niż dorośli stosują zasadę równości, prawdopodobnie dlatego, że jest to najprostsza zasada. Chłopcy mogą również skorzystać z zasady „dopasowania do potrzeb”, która opiera się na idei konieczności rozliczania się względne potrzeby (względne potrzeby) każda osoba. Zgodnie z tą zasadą jeden chłopiec może dostać większy kawałek pizzy, jeśli jest bardziej głodny lub jeśli od dłuższego czasu nie próbował pizzy. Rodzice stosują tę zasadę, gdy decydują się wydać dużo więcej pieniędzy dziecko, które wymaga aparatu ortodontycznego niż inne dziecko, które ma piękne i prawidłowe zęby. Rodzice uzależniają koszty leczenia i stomatologii od potrzeb każdego dziecka.

Nauka dzielenia się z przyjaciółmi to ważny krok w zrozumieniu zasad uczciwości w relacjach społecznych.

Trzecia zasada to Sprawiedliwość (kapitał) lub sprawiedliwą dystrybucję. Opiera się na założeniu, że dochód osoby powinien być proporcjonalny do jej składek (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne i Hay, 1985). Tym samym chłopcu, który najwięcej pieniędzy zainwestował w zakup pizzy lub włożył w jej wykonanie więcej wysiłku, przysługuje większa porcja. Z tego punktu widzenia sprawiedliwość istnieje, gdy dwie lub więcej osób ma równy stosunek konsekwencji i wkładu.

Zawodowo mówiąc:

Teoria sprawiedliwości

Teoria sprawiedliwości, odgałęzienie teorii wymiany społecznej, opiera się na czterech podstawowych założeniach:

  1. Ludzie, którzy uczestniczą w związkach, starają się maksymalizować: swoje korzyści.
  2. Pary i grupy mogą zmaksymalizować swoje zbiorowe nagrody, ustanawiając zasady lub przepisy dotyczące sprawiedliwego podziału nagród między wszystkich interesariuszy.
  3. Kiedy jednostki zauważają naruszenia uczciwości w związkach, doświadczają napięcia. Im większa dostrzegana niesprawiedliwość, tym większy doświadczany stres.
  4. Osoby, które zauważą naruszenia uczciwości w związkach, podejmą kroki w celu przywrócenia sprawiedliwości.

Badania potwierdziły szereg konkretnych przewidywań wynikających z teorii równości (Hatfield i in.). W szczególności wykazano, że gdy związek okazał się niesprawiedliwy, oboje partnerzy odczuwali napięcie. Fakt, że osoba pozbawiona zasłużonego (wykorzystanego) wynagrodzenia doświadcza stresu, nie wydaje się przeczyć zdrowy rozsądek... Jednak badania pokazują, że osoby niezasłużenie nagradzane mogą również doświadczać stresu, prawdopodobnie z powodu poczucia winy lub dyskomfortu spowodowanego brakiem równowagi.

Istnieją również dowody (Hatfield i in.), że ludzie, gdy zauważą naruszenia uczciwości w związkach, starają się ją przywrócić. Mogą to zrobić na dwa sposoby. Pierwszym podejściem jest przywrócenie prawdziwej sprawiedliwości. Na przykład współlokatorka może przyznać, że nadal nie wywiązała się ze swojej części odpowiedzialności za utrzymanie jej w porządku i podjąć dodatkowy wysiłek, aby to zrekompensować. Drugie podejście obejmuje wykorzystanie strategii poznawczych, które zmieniają postrzeganie braku równowagi, przywracając w ten sposób sprawiedliwość psychologiczną. Współlokator może zniekształcić prawdziwa sytuacja rzeczy i doszedłem do wniosku, że rzeczywiście to zrobiła równy podział odpowiedzialności, unikając w ten sposób konieczności zmiany swojego zachowania. To, czy ludzie zwrócą się do prawdziwej czy psychologicznej sprawiedliwości, zależy od równowagi korzyści i kosztów, które wiążą z każdą konkretną strategią. Wreszcie, jeśli nie jest możliwe przywrócenie sprawiedliwości na jeden z tych dwóch sposobów, dana osoba może próbować zakończyć związek.

Wiele dowodów na badania nad kapitałem własnym pochodzi z poprzednich badań. badania laboratoryjne nieznajomi, którzy wchodzili w interakcję przez krótki czas; jeszcze nowoczesne badania skupił się na badaniu sprawiedliwości w związkach intymnych (Sprecher, Schwartz, 1994). Poczucie sprawiedliwości wpływa na zadowolenie z miłości i stosunki małżeńskie; Nisko wynagradzani partnerzy na ogół zgłaszają niższą satysfakcję. Badanie par małżeńskich i żyjących w konkubinacie wykazało, że osoby, które zgłaszały mniejszą uczciwość, czuły się mniej szczęśliwe w swoich związkach, a negatywny wpływ nierówności na satysfakcję utrzymywał się po roku (Van Yperen i Buunk, 1990). Kwestie kapitałowe mogą odgrywać główną rolę w: etap początkowy relacje. Badania podłużne wykazały, że równość wydaje się być czynnikiem satysfakcji na początku związku przedmałżeńskiego, ale nie kilka miesięcy później. Z biegiem czasu ludzie mogą przekonać się o dobrych intencjach swojego partnera i nie zwracać tak bacznej uwagi na charakter wymian.

Wydaje się również, że istnieją indywidualne różnice we wpływie równości na satysfakcję z relacji. Osoby, które uzyskują wysokie wyniki w miarach ogólnej troski o uczciwość w związkach, mogą być bardziej negatywnie dotknięte niesprawiedliwością niż inni. Ponadto kobiety o feministycznym i nietradycyjnym nastawieniu do ról płciowych mogą być szczególnie wrażliwe na kwestie równości i dlatego odczuwają większe niezadowolenie niż inne kobiety lub mężczyźni, gdy dostrzegają niesprawiedliwy związek.

Wreszcie, ogólnie rzecz biorąc, badania wykazały, że uczciwość jest mniej ważna dla szczęścia w związkach intymnych niż bezwzględny poziom nagród, jakie dana osoba otrzymuje w tych związkach. Satysfakcja jest największa, gdy ludzie wierzą, że otrzymują wiele nagród, bez względu na to, czy ich dystrybucja jest całkowicie sprawiedliwa, czy nie (Surra, 1990). Jeśli uważasz, że dużo czerpiesz ze związku, poczujesz się szczęśliwy, nawet jeśli czujesz, że dostajesz trochę mniej, niż na to zasługujesz. Co więcej, w naszych najbliższych związkach możemy przekroczyć dotychczasowe rygorystyczne zasady uczciwości i wymiany społecznej.

Poza giełdą

Zasady udostępniania społecznościowego pomagają nam zrozumieć wiele różne rodzaje relacje. Większość ludzi akceptuje pogląd, że wymiana wpływa na przypadkowe relacje, ale mogą nie zgodzić się, że czynniki wymiany determinują również nasze najbardziej intymne relacje. Zupełnie nieromantyczne jest wiara, jak kiedyś uczynił socjolog Erwin Goffman (1952), że „podanie ręki naszemu społeczeństwu coraz bardziej kojarzy się z refleksjami, w których człowiek waży swoje zasługi społeczne i dochodzi do wniosku, że Przeciwna strona nie tyle lepszy od własnego, co utrudnia sojusze lub udane partnerstwa ”.

Psycholog społeczny Zeke Rubin (Rubin, 1973) wyraził w następujący sposób szeroko rozpowszechnione postawy wobec teorii wymiany.

Wyobrażenie, że ludzie są „towarem”, a relacje społeczne „umową”, niewątpliwie wywoła dreszcz u wielu czytelników. Teoria wymiany postuluje, że relacje międzyludzkie opierają się początkowo i przede wszystkim na własnym interesie. Jeśli tak, to naturalne wydaje się postrzeganie przyjaźni jako motywowanej tylko tym, co jedna osoba może otrzymać od drugiej, i interpretowanie miłości jako wyrafinowanego „napinania mięśni”… Ale chociaż chcielibyśmy wierzyć inaczej, nie powinniśmy zamykać naszych zwraca uwagę na fakt, że nasz stosunek do innych ludzi jest w dużej mierze determinowany przez nasze oceny nagród, jakie nam dają (s. 82).

Pomocne może być przypomnienie, że chociaż teoria wymiany zapożycza terminologię z ekonomii, dorozumiane nagrody i koszty są często osobiste i niepowtarzalne: uroczy uśmiech i dzielenie się sekretami są tak samo częścią teorii wymiany, jak luksusowe samochody i drogie prezenty.

Być może zauważyłeś, że kwestie wymiany odgrywają ważniejszą rolę w niektórych relacjach niż w innych. Na przykład możesz łatwo poddać się prośbie kolegi i zmienić pracę na ten tydzień, ale oczywiście oczekujesz, że zrobi to samo dla ciebie w w następnym tygodniu... W przeciwieństwie do tego, ty i twój najlepszy przyjaciel możecie służyć sobie nawzajem i przyjść na ratunek w razie potrzeby, nie myśląc o jakiejkolwiek fiksacji na tym, co daliście i otrzymaliście w zamian.

Aby uwzględnić te rozważania, Clark i Mills (1979) rozróżniają dwa typy relacji: relacje wymiany i relacje społecznościowe. W obu przypadkach funkcjonują procesy giełdowe, jednak zasady wzajemnego świadczenia usług różnią się znacznie. V stosunki wymiany (zamienności) ludzie świadczą usługi z oczekiwaniem zapewnienia porównywalnych usług reagowania w niezbyt odległej przyszłości. Relacje wymiany powstają najczęściej z nieznajomymi, przypadkowymi znajomymi oraz w relacjach biznesowych. W relacji wymiany ludzie nie czują żadnej szczególnej odpowiedzialności za dobro drugiej osoby. Natomiast w relacje społeczne (związki wspólnotowe) ludzie czują się osobiście odpowiedzialni za potrzeby innych. Relacje społeczne zwykle powstają między członkami rodziny, przyjaciółmi i kocham partnerów... W tych związkach ludzie świadczą usługi partnerowi, aby pokazać, że mu na nim zależy i odpowiadać na jego potrzeby, nie oczekując w najbliższej przyszłości podobnych usług.

Clark i Mills (1994) opracowali program badawczy, aby rozróżnić te dwie orientacje w związkach. Oto niektóre z ich ustaleń: W relacjach społecznościowych, w przeciwieństwie do relacji opartych na wymianie, ludzie zwracają większą uwagę na potrzeby partnera (Clark, Mills i Powell, 1986). Partnerzy społeczności wolą komunikować się na tematy emocjonalne, takie jak dzielenie się radościami i smutkami; partnerzy w relacji wymiany wolą rozmawiać na tematy pozbawione emocji, takie jak ulubiona restauracja czy ogrodnictwo (Clark, Taraban, 1991). Osoba jest postrzegana jako bardziej altruistyczna, gdy oferuje pomoc przyjacielowi (słabe relacje społeczne, które nie implikują potrzeby bliskiego uczestnictwa), i nie tylko bliski przyjaciel(silne relacje ze społecznością, zwykle obejmujące bliskie zaangażowanie). Podobnie osoba jest postrzegana jako bardziej samolubna, gdy nie oferuje pomocy bliskiemu przyjacielowi, a nie tylko znajomemu (Mills, Clark i Mehta, 1992).

Instrukcje: Zakreśl obrazek, który najlepiej opisuje Twój związek.
Ryc.3 Skala włączenia drugiego we własne „ja”.

Dale Carnegie

Zastanówmy się, przyjaciele, jaką rolę w naszym życiu odgrywa umiejętność budowania relacji z innymi ludźmi? Myślę, że zgodzisz się, że to bardzo ważne. W końcu to i życie osobiste co wymaga idealny związek z płcią przeciwną, inaczej nie będzie szczęścia w rodzinie, a pieniędzy, na które musimy budować relacje biznesowe Z przez różnych ludzi oraz przyjaciół, na których możemy polegać, oraz kontakty z osobami, które są nam przydatne, poszerzają nasze możliwości i wiele, wiele więcej. Jednocześnie relacje między ludźmi nie zawsze są płynne i efektywne, pomimo oczywistej użyteczności takich relacji. Wynika to z faktu, że ludzie zwykle nie są uczeni kompetentnego budowania relacji między sobą. W większości przypadków uczymy się tej umiejętności sami, w procesie interakcji ze sobą, kierując się głównie codziennymi doświadczeniami, a nie jakąś specjalistyczną wiedzą, którą trzeba czerpać ze specjalnych źródeł, na przykład z książek o psychologii. W rezultacie wiele osób ma ze sobą problemy, co może znacznie utrudnić im życie. Aby tak się nie stało, abyście drodzy czytelnicy umiejętnie budowali relacje z jakimikolwiek ludźmi, zapraszam do przeczytania tego artykułu.

Zacznijmy od zadania Ci jednego z najważniejszych dla nas pytań - czego chcemy od innych ludzi? W końcu wszyscy czegoś od siebie chcemy, dlatego budujemy ze sobą różne formy relacji, od najprostszych do bardzo złożonych. Dlatego jeśli jasno i jasno zrozumiesz, czego dokładnie potrzebujesz od tej lub innej osoby, będziesz w stanie określić formę relacji z nią, która będzie pasowała Tobie i jemu. Ale decydując, czego chcesz od innej osoby, od innych ludzi, zastanów się teraz, co sam możesz mu zaoferować? W końcu chcąc budować normalne, pożyteczne relacje z ludźmi, musisz myśleć nie tylko o tym, czego chcesz, ale także o tym, czego chcą inni ludzie. Bez tego nie będziesz mógł ich sobą zainteresować. Bo ty, ja i my wszyscy nie jesteśmy zainteresowani budowaniem relacji z tymi, którym na nas nie zależy, którzy nie chcą nam nic dawać, a jedynie chcą coś od nas zabrać. Czy tak jest? A jak często myślisz o tym, co może Cię zainteresować dla tej lub innej osoby, z którą chcesz budować pewien związek? Albo ujmijmy to w ten sposób - jak starannie pracujesz nad tym problemem? Opierając się na moim doświadczeniu w pracy z ludźmi w tej kwestii, muszę powiedzieć, że nie zwracają na to wystarczającej uwagi, dlatego doświadczają różne problemy w relacjach ze sobą. Innymi słowy, wielu ludzi ma bezwładną dyplomację - nie myśli wystarczająco o interesach innych i dlatego nie może kompetentnie powiązać swoich interesów z interesami innych. A o jakich relacjach można mówić, jeśli nie odpowiadają interesom jednej ze stron? O przemocy, o tych, w których jedna osoba lub grupa ludzi toleruje innych? Takie relacje, jak pokazuje historia, są niepewne. Dlatego lepiej szukać wspólny język z ludźmi, a nie narzucać im ich woli siłą.

Zatem pierwszy wniosek, jaki możemy wyciągnąć, mówiąc o relacjach między ludźmi, będzie taki: dobry, rzetelny, silne relacje można budować tylko na wzajemnie korzystnych warunkach. Jednak ty i ja jesteśmy dorośli i dlatego rozumiemy [musimy zrozumieć], że wzajemnie korzystne warunki są różne i nie zawsze chodzi o absolutnie równe relacje między ludźmi. Ktoś w nich może okazać się płynniejszy, ze względu na swoje możliwości i status. Dlatego już teraz ważne jest, aby zrozumieć, na co dana osoba ma prawo liczyć, będąc tym, kim jest. A potem przecież niektórzy ludzie chcą być traktowani w taki sposób, że powiedzmy sobie na to nie zasługują. Ale ze względu na to, że ich opinia o sobie jest nadmiernie zawyżona, upierają się przy takich relacjach z ludźmi, którymi nikogo nie będą interesować. Na przykład pracownik firmy może uważać, że jego szef otrzymuje niesprawiedliwie więcej wynagrodzenie w porównaniu z nim, chociaż on sam nie jest w stanie wykonać całej pracy, którą wykonuje szef, ponieważ brakuje mu do tego kompetencji. Ale pragnienie bycia równym komuś, kto jest od ciebie wyższy, w jakiś sposób uniemożliwia ludziom obiektywną ocenę siebie i swoich możliwości. Dlatego różni ludzie mają różne rozumienie, które warunki są korzystne dla obu stron, a które relacje są uczciwe. Z powodu tej różnicy zdań ludzie mogą mieć pewne problemy w relacjach między sobą. Porozmawiajmy o nich teraz.

Problemy w związku

Problemy w związku, bez względu na to, z jakimi borykają się większość ludzi. Śmiem nawet twierdzić, że każdy od czasu do czasu boryka się z tymi problemami. A jak dowiedzieliśmy się powyżej, bardzo wspólny powód problemy te są stronniczym wyobrażeniem ludzi o tym, jakie powinny być ich relacje z innymi. Wiele osób chce być traktowanych w sposób, na który nie zasługują. Tu oczywiście jest miejsce na egoizm, krótkowzroczność i nieumiejętność odpowiedniej oceny siebie i innych, a nawet banalna dziecięca kapryśność potrafi się zadeklarować, gdy ludzie chcą niemożliwego. Z tym wszystkim często muszę pracować, pomagając ludziom rozwiązywać ich problemy w relacjach z innymi.

Ale każdy z was poradzi sobie z tymi wszystkimi punktami sam, myśląc o tym, na czym opierają się jego relacje z różnymi ludźmi. Ogólnie wszystko jest bardzo proste – jeśli znasz obiektywną wartość siebie, możesz również zrozumieć, na co powinieneś liczyć, budując relacje z tą lub inną osobą. A wtedy nie będziesz prosić ani żądać tego, co nie jest korzystne lub interesujące dla innej osoby, innych ludzi, aby ci dał. Otrzymasz dokładnie taki rodzaj leczenia, na jaki w tej chwili zasługujesz. Będziesz musiał coś dać, ludzie dadzą ci coś w zamian. Ale wcale nie jest konieczne, aby taka wymiana była absolutnie równa. Powtarzam, dostaniesz to, na co zasługujesz. A jeśli będziesz wystarczająco mądry, zaakceptujesz to i nie będziesz prosić o więcej. Wtedy twoje relacje z ludźmi będą obiektywnie korzystne dla obu stron. Nie równe, ale wzajemnie korzystne. A wtedy wszystko będzie zależeć od ciebie. Im więcej korzyści przyniesiesz innym ludziom, tym większa będzie ich potrzeba dla Ciebie, co oznacza, że ​​oni sami będą gotowi dać Ci więcej, aby utrzymać z Tobą relację.

Innym powodem problemów w związkach jest prostolinijność, kiedy ludzie mówią to, co myślą i działają intuicyjnie, na emocjach, można nawet powiedzieć odruchowo - bez odpowiedniego myślenia. Cóż, sam dobrze wiesz, do czego to prowadzi. Prowadzi to do konfliktów, a czasem całkiem głupich. A ludzie często zwracają się do psychologów nie wcześniej, ale po tym, jak popełniają błędy z powodu ich bezpośredniego stosunku do konkretnej sytuacji, problemu, ludzi. Zastanówmy się więc, jaki jest problem z prostym podejściem? Zasadniczo nie bierze pod uwagę reakcji innych ludzi na niektóre Twoje słowa i czyny. Jeśli na przykład powiesz komuś, że w czymś się myli, że się myli, to twoje słowa najprawdopodobniej go spowodują negatywna reakcja... Czy sie zgadzasz? Nikt nie lubi czuć się głupio, źle, nikt nie lubi się mylić. I nawet jeśli obiektywnie masz rację, wskazując komuś jego błędy, może po prostu nie przyjąć twojej krytyki. Pomyśl tylko, jakim trzeba być mądrym człowiekiem, aby jeśli nie pozytywnie, to przynajmniej neutralnie reagował na krytykę, uwagi, wyrzuty skierowane do Ciebie? Myślisz, że większość ludzi jest właśnie taka - mądrze odbiera negatywne informacje o sobie, wyciąga z nich wnioski i wykorzystuje je do rozwój osobisty? Oczywiście nie. Ludzie są w większości znacznie prostsi. Na krytykę nie reagują głową, ale emocjami. Powstaje wtedy pytanie, dlaczego zachowywać się z nimi w sposób nieopłacalny? Dlaczego być prostolinijnym? Odpowiedź jest prosta: wiele osób nie wie, jak się kontrolować i jest przyzwyczajonych do robienia czegoś najpierw, a dopiero potem do myślenia. W rezultacie ich prostolinijność często uniemożliwia im budowanie normalnych relacji z ludźmi. Chciałbym opowiedzieć komuś wszystko tak, jak jest, ale to niemożliwe, bo człowiek nie zrozumie. Musisz więc być elastyczny. A ile osób wie, jak to zrobić? W istocie rzeczy. Zawsze łatwiej przeklinać, skandalować, krytykować, potępiać, nie wymaga to wielkiego umysłu. Ale korzyści z tych rzeczy są niewielkie lub żadne, a jedynie szkodzą.

Zastanówmy się, jak nauczyć się budować relacje z ludźmi stosując elastyczne do nich podejście? Wierzę, że do tego trzeba umieć manipulować ludźmi. To znaczy zarządzać nimi potajemnie. To manipulacja pozwala ludziom działać elastycznie, kreatywnie, nieszablonowo i skutecznie, zamiast prostolinijności. Z jego pomocą możesz grać w bardzo skuteczne kombinacje wielu ruchów, które pozwolą Ci znaleźć wspólny język z dowolną osobą. Jednak większość ludzi ma przeważnie negatywny stosunek do jakiejkolwiek manipulacji. Wynika to z faktu, że większość z nich nie umie umiejętnie manipulować innymi, skoro ich tego nie nauczono, ale jednocześnie sami boją się stać ofiarą czyjejś manipulacji. Stąd krytyka tego narzędzia psychologicznego. Ale skoro tak się dzieje, ludzie manipulowali i manipulowali sobą nawzajem. różne sposoby, nadal lepiej byłoby nauczyć się tej umiejętności, a nie potępiać jej. Wtedy nie będzie trzeba szlochać jak czołg, żeby coś osiągnąć od ludzi, bo człowiek będzie miał wiele innych możliwości budowania z nim potrzebnych relacji. Pokażę Ci jeden ze sposobów budowania relacji z ludźmi poprzez manipulację.

Strojenie

Dostosowanie jest jednym ze sposobów na potajemne wpływanie na ludzi w celu zdobycia do nich zaufania. A nawiązując z kimś zaufanie, położysz z nim solidny fundament pod swoją relację. Zwykle, aby zadowolić ludzi, warto się do nich dostosować, ponieważ każdy z przyjemnością komunikuje się z tymi, którzy wyglądają, myślą, zachowują się tak jak oni. Ale w naszym społeczeństwie są bardzo silne osobowości, które samą swoją energią zmuszają innych do naśladowania ich, a tym samym dopasowują tłum do siebie. Takich ludzi nie ma wielu, ale istnieją. Są to liderzy, zarówno z natury, jak i dzięki specjalnemu wychowaniu. Ale oni też czasami dostosowują się do innych, jeśli mają wystarczającą elastyczność. Ponieważ to wymagana jakość dla osoby, która chce być bardzo popularna wśród otaczających go ludzi. Nie zawsze można naginać tylko własną linię, to nie jest skuteczne zachowanie.

Możesz dostosować się do ludzi intuicyjnie lub całkiem świadomie, tylko po to musisz przejść specjalne szkolenie. Mimo wszystko regulacja to bardzo delikatna sztuka. Jeśli po prostu małpujesz, to nic nie zadziała, musisz dobrze czytać ludzi, aby zrozumieć, jak stać się jak oni i sprawić im przyjemność. Dlatego przed przystosowaniem się do osoby - kopiowanie go wygląd zewnętrzny, zachowanie, nastrój, a co najważniejsze - zgadzając się z jego opinią, przekonaniami, myślami, trzeba go uważnie obserwować. W końcu, nie znając prawdziwego systemu wartości osoby, nie można go niezauważalnie naśladować, a to jest bardzo ważne dla naturalności. Dlatego obserwuj, obserwuj i jeszcze raz obserwuj osobę, badaj ją, staraj się zauważyć wszelkie drobiazgi w jej zachowaniu, zapamiętuj każde jego słowo, aby zrozumieć jego tok myśli i poznać wszystkie jego przekonania. Niektórzy ludzie są niekonsekwentni, mogą porzucić swoje decyzje bez logicznego rozumowania, ale tylko pod wpływem emocji. Dlatego ważne jest, aby to zauważyć i zachowywać się w podobny sposób, umiejętnie przeskakując z osobą od jednej myśli do drugiej. Może to być frustrujące, a czasem nawet denerwujące, ale najważniejsze jest to, co za tym idzie. Nie wszyscy jesteśmy idealni, wszyscy mamy swoje wady, musisz być na to bardziej tolerancyjny. Jeśli nie nauczysz się akceptować ludzi takimi, jakimi są, a raczej jeśli nie nauczysz się akceptować ich wad, nie będziesz w stanie budować relacji, które są dla ciebie przydatne. Dlatego, aby umiejętnie dostosować się do innych, musisz być wobec nich bardziej tolerancyjny. Tak więc, kiedy dokładnie przestudiujesz osobę, do której chcesz się przystosować, przećwicz swoje zachowanie w domu, aby przyzwyczaić się do nowej roli dla siebie. I dopiero wtedy zacznij demonstrować to zachowanie w towarzystwie tej osoby. Innymi słowy, przygotuj się wcześniej do właściwego strojenia.

Właściwe dostosowanie pomaga znaleźć wspólny język z prawie wszystkimi ludźmi. A to wynika z faktu, że wszyscy ludzie są różni. A znajdując z nimi wspólny język, możesz zbudować z nimi potrzebne relacje. W końcu im więcej zrozumienia między ludźmi, tym łatwiej im się porozumieć i dogadać. W przyszłości oczywiście będziesz musiał stopniowo stać się sobą, jeśli planujesz zbudować długoterminową i bardzo bliską relację z tą osobą. Ale to zupełnie inna praca. Najważniejsze jest, aby położyć solidny fundament pod relacje i dopiero wtedy można je powoli budować we właściwy sposób. Porozmawiajmy teraz o innym bardzo ważny moment, od których zależy jakość relacji międzyludzkich.

Oczekiwania

Wszyscy mamy pewne oczekiwania co do życia i innych ludzi. Dla jednych są one dość niejasne, dla innych dość specyficzne. A jakie plany czasami robimy dla ludzi, jakie wielkie marzenia z nimi kojarzymy, które niestety nie zawsze się spełniają. A gdy nasze oczekiwania nie są spełnione, często obwiniamy za to innych ludzi, jakby to oni byli winni temu, że wiele rzeczy wymyśliliśmy dla siebie. I pomyślcie, przyjaciele, czy w ogóle potrzebujemy tych wszystkich oczekiwań, czy może lepiej, żeby życie nas od czasu do czasu czymś zaskoczyło? Przecież czasami ludzie okazują się być niezadowoleni z zupełnie normalnego życia i to wystarczy szczęśliwy związek interesujących ludzi, ponieważ po prostu nie pasują do ich planów życiowych. Ale jest to opcjonalny warunek szczęścia, bo normalne życie, aby móc się nim cieszyć. Dlaczego musimy wszelkimi sposobami realizować nasze plany? Dlaczego zamiast tego nie ulepszyć ich tak, aby idealnie pasowały do ​​rzeczywistości, w której żyjemy?

Wiesz, bardzo często zadaję ludziom pytanie, rozwiązując niektóre ich problemy w relacjach z różnymi ludźmi: dlaczego uważają, że coś powinno być w ich życiu dokładnie tak, a nie inaczej? Dlaczego inny scenariusz ich życia jest dla nich nie do przyjęcia? Dlaczego inna forma relacji z tą lub inną osobą lub ludźmi nie wydaje im się normalna? I za pomocą takich pytań często dochodzimy do wniosku, że oczekiwania, jakie miał i ma osoba – mój klient, te swoje plany życiowe, które budował przez długi czas, marzenia, które miał i ma, są dalekie od tego, czego potrzebował, jak mu się wydawało. Całkiem możliwe jest ich odmowa i nic strasznego się nie stanie. To bardzo prosta droga do szczęścia, ale bardzo trudna do naśladowania. Pomyśl tylko, jak często pretensje do różnych osób za to, że nie pomogły nam spełnić naszych marzeń, że nie spełniły naszych oczekiwań, że nas nie uszczęśliwiły, tak jakby cały sens tkwił w nich a nie w nas. Zwróć uwagę, mówię „my”, ponieważ tutaj nie musisz nikogo wskazywać palcem – wszyscy grzeszymy w tym lub innym stopniu. A dla wielu to prawdziwa katastrofa. Nie akceptują tego, co mają, co daje im życie, chcą czegoś innego, co nie jest jasne, skąd się to w ich głowie wzięło.

A jak często ludzie rujnują wzajemne relacje z powodu niektórych przestarzałych planów życiowych, w których nie ma specjalnego znaczenia. Często wydaje im się, że inni są zawsze lepsi, że inne życie jest ciekawsze, jaśniejsze, szczęśliwsze, że tylko oni są tak nieszczęśliwi, bo czegoś nie mają lub czegoś im brakuje. Wszystkie te szkodliwe myśli niszczą człowieka od środka i często szkodzą jego relacjom z bardzo cennymi, a nawet kochającymi ludźmi. Tak więc oczekiwanie czegoś, od związków, od innych ludzi, od życia, często wiąże się z niezadowoleniem człowieka ze swojego życia. Nie ma potrzeby uciekać ze swoimi myślami w przyszłość i malować ją po swojemu. Ta aktywność może zrujnować Twój prezent. Możesz coś zaplanować w swoim życiu, nie ma w tym nic złego, to nawet się przydaje. Ale nie oczekuj, że te plany się spełnią. Życie to trudna sprawa, zawsze buduje takie kombinacje dla każdej osoby, że musi się męczyć, aby zrozumieć, dlaczego jego sprawy rozwijają się w ten sposób, a nie inaczej. A jeśli tego nie zrobi, to po prostu jest rozczarowany swoim życiem, wierząc, że mu to nie wyszło.

Przyjaciele, relacje między ludźmi to praca. I trzeba to zrobić. Takich rzeczy nie można pozostawić przypadkowi. Jeśli chcesz normalny związek z ludźmi na wszystkich poziomach - musisz nauczyć się ich budować, a zdobytą wiedzę przećwiczyć. Jak ważne jest to dla ciebie, możesz zrozumieć, zwracając uwagę na jakość twoich istniejących relacji z różnymi ludźmi. Jeśli ci nie odpowiadają, musisz poradzić sobie z tym problemem, ponieważ sam nie zostanie rozwiązany. Cóż, jeśli tak, mogę się tylko radować i życzyć, abyś kontynuował budowanie sukcesów i korzystny związek z ludźmi.

Proponuję dzisiaj porozmawiać o związkach. Jakie są relacje!?

Żyjemy w czasach, w których związki często można uznać za rozpoczęte, gdy seks już się odbył. Teraz nikt nie uczy dziewczyn, aby odnosić się do początku związku w inny sposób, zaczynać związek nie od intymności seksualnej, ale dzisiaj niewiele o tym jest.

Oczywiście każdy chce wielkiej i jasnej miłości, ale w życiu nie ma nic idealnego, aby przynajmniej zbliżyć się do ideału, który trzeba ciężko pracować. Przygotowanie do związku zaczyna się w dowolnym momencie i ważne jest, aby wybór dziewczyny miał miejsce przed seksem. Po seksie, jeśli partnerzy potrzebują związku, podejmą pewne działania. A jakie to będzie działanie, zależy od tego, jaki będzie związek. Jakie to mogą być działania?

Nie potrzebuję odpowiedzialności.

Głównie seks i nic więcej. Jednak nawet tutaj można się spotkać, zrobić coś razem. Ale nie rób planów na przyszłość. W takim związku jeden partner zaspokaja swoją korzyść kosztem drugiego, nie wielka zależność oprócz. W każdej chwili każdy z partnerów może zakończyć związek. Celem takiego związku jest zaspokojenie potrzeb fizjologicznych.

Jestem odpowiedzialna za relację.

W takim związku, oprócz seksu, możliwe jest wspólne mieszkanie, własność. Ale jednocześnie wszyscy rozumieją, że przyszłość jest niejednoznaczna. Nikt nie myśli o ślubie, ale jest to możliwe małżeństwo cywilne... Ten typ jest odpowiedni dla młodych partnerów, gdy każdy z nich nie zrozumiał jeszcze, czy chce przejść do kolejnego etapu związku, czy nie jest jeszcze gotowy na większą odpowiedzialność i zmiany. Rozstanie następuje, gdy jeden z partnerów chce przejść do trzeciego etapu, a drugi nie. Celem takiego związku jest stworzenie i zaspokojenie poczucia, że ​​nie jesteś sam.

Wybieram satysfakcjonujący związek.

W tego rodzaju związku istnieje wzajemna miłość, rozmowa małżeńska, zaręczyny, ślub, rodzina, dzieciaki. I wydaje się, że ten związek będzie trwał całe życie, ale nie wszystko jest takie idealne. A nawet ludzie, którzy są związani małżeństwem, rozpadają się - nazywa się to rozwodem. Rozwód jest najbardziej problematyczną formą separacji, ponieważ zaczyna się podział majątku, komu zostawić dzieci i tym podobne. Ale ten rodzaj związku jest najbardziej intensywny, a jego celem jest wzajemny rozwój, rozwój miłości i intymności między sobą.

I jeszcze jeden rodzaj relacji, który rozważymy osobno - przyjaźń.

Psychologia relacji odpowiada na pytanie, czy dzieje się to w życiu na różne sposoby przyjaźń między mężczyzną a kobietą. Wielu jest przekonanych, że istnienie tego typu relacji w zasadzie nie może być. Z biegiem czasu przyjaźń między osobami różnej płci z pewnością wzrośnie głębokie uczucie zwana miłością. I może się zdarzyć odwrotnie, wszystko może przerodzić się w kłótnię, a dwie bardzo niedawno bliscy ludzie zrywają i przerywają wszelką komunikację.

Ale jeśli cofniesz się na sam początek artykułu i zastanowisz się, jak rozpocząć związek bez seksu, to odpowiedź może być następująca – zacznij związek z przyjaźnią. A w trakcie relacji niech druga osoba rozważy siebie i swojego partnera i zrozumie, czy jest to osoba, z którą naprawdę chcesz być?

Najważniejsze jest to, że bez względu na to, jaki rodzaj relacji masz ze swoim partnerem, pamiętaj, że żaden związek nie może istnieć bez: zaufania, wzajemnego szacunku, wzajemnego zrozumienia i wzajemnego wsparcia.

Bądź szczęśliwy w swoim związku!

Jeśli jeszcze nie spotkałeś swojej miłości, pobierz technologię „Man to Order” i przyspiesz spotkanie.

Próby poznania relacji międzypłciowych i subtelnej sfery emocji ludzie podejmowali już od starożytności. Szczególnie dużo uwagi poświęcono miłości: wymyślili dla niej definicje, podzielili ją na składniki. Starożytni Grecy sklasyfikowali trzy główne i trzy pośrednie typy miłości. Na podstawie tej wiedzy socjologowie, psychologowie i filozofowie zbudowali własne koncepcje i założenia na temat relacji seksualnych.

Jeśli uczucia rozwijają się w taki sposób, że są silniejsze i trwalsze, to partnerzy stają się wobec siebie bardziej wrażliwi, empatia rozwija się jakościowo, stają się mniej egoistyczni. Źródło: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Psychologia relacji między mężczyzną a kobietą

Zdrowe relacje są możliwe tylko między osobami dojrzałymi.

Niezdrowy związek obejmuje współzależność partnera od złe nawyki, nieodpowiednie zachowanie druga strona. Współzależny partner kontroluje drugiego partnera podstępem, perswazją, groźbami, przekupstwem, ponieważ nie dochodzi do współpracy między nimi.

Rodzaj niezdrowego związku to tyran-ofiara, gdzie jeden partner działa jak ofiara i jest do tego tak przyzwyczajony, że nie zdaje sobie sprawy ze swojej pozycji lub zdaje sobie sprawę, ale nie chce się zmienić, a drugi – jako agresor.

Rodzaje relacji między mężczyzną a kobietą

W oparciu o starożytną grecką teorię rodzajów miłości kanadyjski socjolog John Alan Lee opisał relację między mężczyzną a kobietą.

To namiętny pociąg do obiektu miłości, który opiera się na pożądaniu seksualnym i chęci opanowania partnera. Obraz obiektu jest wyidealizowany. Relacje rozwijają się szybko, z kłótniami i pojednaniami, rozstaniami i zjazdami. W związku prawie zawsze jest zazdrość. Zdrada służy jako instrument wpływu. Eros to miłość bardzo młodych ludzi. Z biegiem czasu albo zanika, nie mając pod sobą istotnych podstaw, albo rozwija się w silniejsze uczucie. Długotrwałe relacje oparte na erosie są destrukcyjne dla nerwów i zdrowie psychiczne, męczą partnerów i wyczerpują ich emocjonalnie, pozostawiając rozczarowanie w zakończonym związku i zwątpienie w przyszłość.

  • Magazyn

To głębokie uczucie, które rozwija się płynnie, bez różnic. Podstawą takiej miłości jest czułość, podziw, przyjaźń między partnerami, wspólnota interesów i wzajemny szacunek. Oparta na nim relacja może trwać całe życie. Taka miłość może wydawać się nudna ludziom temperamentnym, ale to ona jest najbardziej dojrzałym i zdrowym typem miłości.

  • Ludus

To rodzaj rywalizacji między partnerami, miłosna gra o hedonistycznym charakterze. Ten rodzaj związku charakteryzuje się kruchością i częsta zmiana wzmacniacz. Indywidualnie żaden z nich nie jest wartościowy jako osoba dla każdej ze stron. Są tylko sposobem na rozrywkę. Jeśli oboje partnerzy są zadowoleni z podobnej formy, to między nimi tzw wolny związek co może być dość długie. Z biegiem czasu takie relacje albo staną się przestarzałe i rozpadną, albo przejdą w inny stan. Zdarza się, że miłość-ludus stanowi podstawę małżeństwa, w którym małżonkowie prowadzą wolny tryb życia, ale jednocześnie są ze sobą związani przyjaźnią, biznesem, kreatywnością lub innymi wspólnymi rzeczami.

Trzy główne rodzaje miłości łączą się, dając trzy pochodne:

  • Mania (eros i ludus)

To miłość niestabilna, niebezpieczna i destrukcyjna. Jego synonimem jest obsesja. Jeden pragnie opętania i jest zazdrosny, drugi bawi się tymi uczuciami i bawi się reakcjami emocjonalnymi. Stałymi towarzyszami tych relacji są napięcie, oślepienie, obsesja.

Taki związek jest z góry skazany na porażkę.

  • Pragma (storge i ludus)

To racjonalny związek, który rozwija się płynnie i spokojnie. Opierają się nie na przypadkowym przebłysku uczucia, ale na umożliwieniu sobie przeżycia tego uczucia. Co więcej, rozdzielczość jest wyważona i wytłumaczona sobie. Pragma to miłość przez kalkulację, a kalkulacja opiera się na rozważeniu własnego bezpieczeństwa psychicznego. Takie relacje mogą stać się trwałe, a nawet szczęśliwe, jeśli doda się do nich element wolności i emocji.

  • Agape (eros i magazyn)

To rzadki rodzaj miłości. Bezinteresowne uczucie oparte na poświęceniu i poświęceniu. Niesamowite połączenie pasji i czułości, bezinteresowności i poświęcenia.

Jeśli uczucia rozwijają się w taki sposób, że są silniejsze i trwalsze, to partnerzy stają się wobec siebie bardziej wrażliwi, empatia rozwija się jakościowo, stają się mniej egoistyczni.

Ze wszystkich tych typów tylko magazynowanie można nazwać samą miłością. Tylko w tego typu relacjach możliwe jest wzajemne zainteresowanie swoim komfortem psychicznym, rozwój duchowy, zdrowie fizyczne... Dokładnie tak podobny związek może stać się podstawą silnej rodziny.

Dominujące uczucie w związku

Oprócz miłości związek mężczyzny i kobiety może opierać się na innych tematach.

  • Zapłata

To już nie jest pragma, w której przedmiot miłości oceniany był pod kątem cech osobistych. W wygodnym związku osobowość partnera nic nie znaczy. Interesujące są tylko pieniądze i majątek partnera, jego powiązania biznesowe, status i pozycja w społeczeństwie, które mogłyby służyć drugiej stronie.

Wygodne związki zaczynają cyniczni ludzie, którzy nie wierzą w miłość i zaprzeczają bezinteresownym związkom. Jeśli chodzi o partnera, który ma korzyści, albo świadomie myli się co do uczuć do niego, albo też buduje relacje oparte na kalkulacji, otrzymywaniu w zamian za pieniądze, status i preferencje, dostęp do ciała młodej atrakcyjnej partnerki, możliwość zademonstrowania tego w swoim otoczeniu, zaspokojenia z nim jego sekretnych potrzeb.

W życiu każdy tworzy taki lub inny związek w zależności od swoich celów i uczuć w stosunku do partnera - wszystko to jest bardzo indywidualne.

Relacja. Co oznacza takie znane wielu słowo? Jak wyjaśniają słowniki, są to połączenia, interakcje między ludźmi, które powstają w procesie komunikacji, wykonywania pewnego rodzaju wspólnego działania.

Relacje społeczne powstają w codziennym życiu każdego dorosłego. Lub, jak często się je nazywa, społeczne. Należą do nich stosunki prawne, moralne, materialne, przemysłowe. Mówiąc dosadniej, są to wszystkie powiązania między ludźmi w jakiejś grupie społecznej lub w społeczeństwie jako całości.

Z reguły ten rodzaj relacji nie oznacza manifestacji pewnych uczuć, silne emocje... Takie relacje podlegają raczej pewnym normom, regułom, kanonom obowiązującym w społeczeństwie. Są formalne.

Relacje, które powstają między specyficzni ludzie... I zakładają, że są z konieczności wzajemne. Oznacza to, że jeśli jedna osoba doświadcza jakichkolwiek uczuć w stosunku do drugiej, ale osoby te nie są ze sobą połączone komunikacją, to takiego związku nie można nazwać nieformalnym.

Istnieje wiele rodzajów nieformalnych relacji międzyludzkich. Mogą być przyjazne, przyjazne, kochające, intymne, pokrewne, rodzinne. I to są dalekie od wszystkich przykładów. Nie zapominaj też, że między ludźmi powstają czasem wrogie relacje. Takich jak nienawiść, wrogość, rywalizacja. Mówiąc najprościej, nieformalne lub tak zwane relacje międzyludzkie są budowane na uczuciach sympatii lub antypatii, zawsze zabarwionych emocjonalnie. Ludzie albo są do siebie przyciągani, albo odwrotnie, są odpychani. Ale w ten czy inny sposób obie strony są zaangażowane w ten związek.

W tego rodzaju związkach ludzie zwykle biorą udział przez wiele lat. Zaczynając od wczesne dzieciństwo, gdy relacje z ludźmi wokół kształtują się u dziecka nawet nie świadomie, na poziomie emocjonalnym, intuicyjnym.

Każdy może również doświadczyć pewnej relacji z kimś lub czymś. Ale jednocześnie są jednostronne, nie wymagają reakcji. Charakteryzują w większym stopniu zmysł percepcji, zachowanie, pozycję zajmowaną przez osobę w stosunku do przedmiotu uwagi.

Podsumowując, chciałbym zauważyć, że wszystkie rodzaje relacji są ze sobą ściśle powiązane. Każdy człowiek przez całe swoje życie nieustannie spotyka się z jednostkami lub jakimikolwiek grupami społecznymi. Jednocześnie angażuje się jednocześnie w relacje międzyludzkie i społeczne. Które z biegiem czasu mogą zmieniać się z jednego typu na inny.