Ekaterina Burmistrova: Nervozizëm. tejkalimi i teknikës. Shkaqet e zemërimit të prindërve dhe format e tij. "Ngjitja emocionale" dhe "rimësimi emocional"

(10 vota : 3.8 nga 5 )

Ndoshta nuk ka baballarë dhe nëna që nuk do të irritoheshin herë pas here nga sjellja e fëmijëve të tyre. Zakonisht, acarimi lind dhe grumbullohet në ato situata kur mami ose babi nuk mund të përballojnë një lloj situate të përditshme. Dhe raste të tilla në kushte jeta moderne- Jo e pazakontë.
Problem zemërimi i prindërve dhe manifestimet e tij janë vërtet të mëdha. Aq i madh sa që meriton një libër më vete, të cilin e ka shkruar Ekaterina Burmistrova, një psikologe e mrekullueshme, e cila ka më shumë se pesëmbëdhjetë vjet që merret me marrëdhëniet familjare.
Libri është krijuar për të ndihmuar prindërit të përballen me problemin e nervozizmit në familje dhe përmban këshilla praktike.

Rreth Autorit

Ekaterina Burmistrova është psikologe e njohur. U diplomua në Fakultetin e Psikologjisë të Universitetit Shtetëror të Moskës. Puna e diplomës "Zhvillimi i krijimtarisë në moshë të hershme" - një program klasash me fëmijë nga një e gjysmë deri në tre vjeç, në të cilin ajo punoi për dhjetë vjet. Gjatë viteve të praktikës së saj, ajo ka krijuar 15 programe të psikologjisë familjare. Autor i librave “Shtatzënia, lindja, mëmësia” dhe “Menaxhimi i kohës në familje”. Nënë e dhjetë fëmijëve.

Në vend të një parathënie

Ndoshta nuk ka baballarë dhe nëna që nuk do të irritoheshin herë pas here nga sjellja e fëmijëve të tyre dhe në të njëjtën kohë, pothuajse çdo prind mendon se nuk ka të barabartë për sa i përket inatit. Të gjithë të tjerët, sipas ideve të tij, acarohen shumë më rrallë, dhe ndoshta asnjëherë fare. Në shoqërinë e sotme ekziston një perceptim se prind i mirë nuk duhet të irritohet ndaj fëmijëve. Mendime të tilla mund të helmojnë seriozisht jetën e familjes dhe të ndërhyjnë në procesin e edukimit.

Zakonisht, acarimi lind dhe grumbullohet në ato situata kur mami ose babi nuk arrijnë të korrigjojnë karakteristikat individuale të sjelljes së fëmijës, për të përballuar një lloj situate të përditshme. Nëse nuk mjafton mënyra konvencionale ndikojnë në situatë, acarimi është i lidhur si një bateri rezervë, megjithëse e panevojshme. Nuk kam takuar ende njerëz që do të kënaqeshin me nervozizmin e tyre.

Irritimi duhet të konsiderohet si një gjendje negative pa kushte dhe, për më tepër, pas faktit që shkakton ndjenjën e fajit. Me fjalë të tjera, acarimi nuk është vetëm i pakëndshëm në momentin kur e gjeni veten në fuqinë e tij, por lë pas një amëz jashtëzakonisht të pakëndshme. Është për shkak të shpërthimeve të shpeshta të acarimit që shumë prindër, veçanërisht nëna, besojnë se janë të këqij, të pasuksesshëm dhe të paaftë.

Si perceptohet acarimi i prindërve nga një fëmijë, veçanërisht një fëmijë parashkollor? Të bërtiturat, kërcënimet dhe shuplakat shpesh shihen prej tij si një manifestim mospëlqimi. Mami zemërohet dhe betohet dhe fëmija arrin në përfundimin se është e keqe dhe nuk e do fare.

Sigurisht, me kalimin e moshës, kjo pikëpamje e gjërave ndryshon në mënyrë të pashmangshme. Një fëmijë i kohëve të fundit, i cili ende e kujton mirë nervozizmin e prindërve të tij dhe ankesat e tij për këtë dhe dikur premtoi sinqerisht në ditarin e tij: "Unë kurrë, për asgjë, nuk do t'u bërtas fëmijëve, do të zemërohem dhe do të mërzitem me ta!", bëhet një vetë prindi. Pastaj vjen për të “momenti i së vërtetës”, pastaj vjen e para, edhe pse sipërfaqësore, të kuptuarit e arsyeve pse babai dhe nëna e tij dukeshin kaq mizore dhe të padrejta ndaj tij.

Rezulton se prindërit ishin të zemëruar jo sepse ishin të zemëruar dhe të këqij! Ata thjesht u lodhën shumë, të paaftë për të përballuar përgjegjësitë e tyre të panumërta. Sidoqoftë, të kuptuarit pse babai dhe mami ishin të zemëruar, si rregull, nuk vaksinohen kundër nervozizmit të tyre. Ideja se është e nevojshme të hidhet jashtë çdo gjë të dhimbshme dhe shtypëse është vetëm pjesërisht e vërtetë.

Familja është projekt afatgjatë, për dekada, gjithçka i ndodh asaj: disa periudha rezultojnë të jenë relativisht të thjeshta dhe pothuajse pa re, ndërsa të tjerat bëhen një kohë për një provë të vërtetë të ndjenjave për forcë. Kjo është arsyeja pse shkëmbimi i informacionit midis bashkëshortëve është kaq i nevojshëm.

Nuk është sekret që shumë familje të reja fillimisht detyrohen të marrin me qira banesa dhe vetëm përfundimisht fitojnë zjarret e tyre në shtëpi. Në këtë rast, apartamenti mund të jetë më i gjerë ose modest, më i mirë ose më i keq. Komunikimi martesor ndërtohet në një mënyrë të ngjashme: nuk është aspak gjithmonë aftësia për të zhvilluar biseda konfidenciale dhe dashamirëse për më shumë. pyetje të vështira vjen menjëherë. Gjatë periudhës së miqësisë, nuk ka nevojë për këtë: kokat e të dashuruarve janë të zënë me gjëra krejtësisht të ndryshme. Komunikimi i vërtetë është prerogativë e një familjeje të pjekur, anëtarët e së cilës e dinë mirë se secila prej tyre është një grup kompleks virtytesh dhe të metash që janë në luftë të vazhdueshme dhe të ashpër mes tyre, ku “fusha e betejës është zemra e njeriut”. Aftësia e komunikimit nuk është aspak një bonus që i bashkëngjitet certifikatës së martesës, por rezultat i një pune shumëvjeçare të mundimshme dhe të përgjegjshme. Megjithatë, është pikërisht mungesa e kësaj përvoje që gjeneron, në një masë të madhe, shpërthime spontane të emocioneve shkatërruese.

Irritimi është në shumë mënyra i ngjashëm me alergjitë kronike. Në fillim, ajo shkakton vetëm një sasi të caktuar të absolutisht situata të caktuara, por nëse nuk luftojmë siç duhet me zemërimin tonë, me kalimin e kohës zgjerohet diapazoni i shkaqeve të mundshme.

Irritimi kronik mund të krahasohet me një varësi të dhimbshme ndaj alkoolit ose me zakonin për të kaluar mbrëmjet para televizorit. Mund ta krahasoni me lojën sportive - sa më shumë t'i "pompojmë" muskujt, aq më të fortë bëhen ata, ose me një udhëtar që endet nëpër shkretëtirë: sa më shumë ujë të pijë, aq më e dhimbshme e mposht etja.

Sa më shpesh të përjetojmë acarim, aq më obsesive bëhet nevoja për ta derdhur atë te dikush. Sidoqoftë, të gjithë duhet të kujtojmë: nuk mund të shpëtoni nga negativi vetëm duke e hedhur jashtë. Kështu që ju mund ta "ushqeni" dhe "të përgjumni" atë vetëm për një kohë. Në këtë rast, acarimi do të fshihet dhe do të presë vetëm momentin e duhur në mënyrë që të deklarohet publikisht me energji të përtërirë. Kjo është një nga "kurthet e zemërimit".

Një lloj dehjeje e zemëruar mund të lindë kur niveli i acarimit të ndërsjellë në familje rritet aq shumë sa anëtarët e saj duhet të bien dakord për një lloj pauze, për një lloj armëpushimi me njëri-tjetrin.

Zakoni për të “lëshuar avullin” herë pas here ka ndikimin më negativ në marrëdhëniet tona me fëmijët. Për më tepër, ata në mënyrë të pashmangshme e transferojnë atë te bashkëmoshatarët e tyre, si dhe te vëllezërit dhe motrat më të vogla.

Dituria lindore thotë: “Edukatori i mërzitur nuk edukon, por vetëm acaron”. Një prind në këtë gjendje mund të arrijë qëllimin e tij në një afat të shkurtër. Megjithatë, ai vendos në shpirtin e fëmijës një model vicioz sjellje emocionale: kur diçka nuk shkon, ndizni acarimin tuaj, bëni presion mbi fqinjin tuaj, "dhe do të jeni të lumtur"!

Fëmija e zotëron lehtësisht këtë taktikë të thjeshtë dhe me ndihmën e saj, në të vërtetë, gjithnjë e më shpesh arrin që, për shembull, të ndezin një "karikaturë", edhe nëse në atë kohë është e nevojshme të bëni gjëra krejtësisht të ndryshme, të blini një të dëshiruar, por aspak lodër e nevojshme, ose shtoni një lugë sheqer shtesë në qull.

Çfarë mund t'u rekomandohet prindërve në këtë drejtim? Para së gjithash, pranoni se jeni të mërzitur, edhe nëse nuk ju pëlqen fare. Në mënyrë të ngjashme, në programin e Alkoolikëve Anonim, pranimi i varësisë nga pacienti shihet si hapi i parë dhe përcaktues në rrugën drejt shërimit të varësisë. Të pranosh me përulësi ekzistencën e një problemi urgjent do të thotë të jesh dhjetë deri në pesëmbëdhjetë për qind më afër zgjidhjes së tij.

Pas kësaj, ju duhet t'i përgjigjeni sinqerisht pyetjes: a dëshironi vërtet ta hiqni qafe këtë zakon? Nëse, duke qenë i irrituar, ndiheni mjaft rehat, atëherë nuk ka arsye për të folur, por nëse nervozizmi ju shqetëson vërtet, duhet të bëni çdo përpjekje për ta hequr qafe atë.

Para se të filloni të luftoni këtë zakon, duhet të kuptoni natyrën e tij. Çfarë duhet të dimë për acarimin? Së pari, ne duhet të përcaktojmë se në cilat situata lind zakonisht, ku janë çelësat me të cilët zemërimi hyn në shpirtrat tanë. Duke vëzhguar me kujdes veten për dy deri në tre javë dhe duke regjistruar me përpikëri në një fletore situatat që provokuan acarim, secili prej nesh do të jetë në gjendje të identifikojë faktorët që shkaktojnë një reagim negativ emocional.

E kemi fjalën për të ashtuquajturat “konflikte normative”, për vetë “rakun” që shkelim çdo ditë, apo edhe disa herë në ditë. Për shembull, çdo mbrëmje kur përpiqemi t'u lajmë dhëmbët fëmijëve tanë, ata përpiqen të ikin dhe kjo sjellje na mërzit. Duke e ditur këtë paraprakisht, ne mund të përgatitemi nga brenda duke formuar një përgjigje paraprake që nuk do të lejojë që zemërimi të na pushtojë pa pengesa.

Hapi tjetër duhet të jetë të vëzhgojmë se kur dhe si saktësisht ndryshon gjendja jonë. Për shembull, vetëm tani keni qenë të qetë, duke folur me të gjithë në mënyrë të barabartë dhe me dashamirësi, por pas një minute ju shpërtheni në një ulërimë dhe e tërheqni dikë nga veshët ... Pothuajse të gjithë mund të analizojnë zhvillimin e një situate në të cilën ndodh acarimi, por kjo kërkon një metodikë të caktuar. Unë insistoj që është e nevojshme të regjistroni rezultatet e vëzhgimeve tuaja në letër, përndryshe do të lindë një rrëmujë në kokë.

Është e rëndësishme të kuptohet se si ndodh ky proces. Zakonisht, një mendim obsesiv fillon të pushtojë mendjen: "Kjo është, nuk mund të duroj më!" - dhe tani zemërimi na mbulon me një valë baltë. Për disa njerëz, ndjesia paraprake është një ose një tjetër simptomë fizike - për shembull, frymëmarrja e tyre dhe rrahjet e zemrës rriten, faqet e tyre skuqen dhe grushtat shtrëngohen në mënyrë refleksive. Dikush fillon të ecë i emocionuar nëpër dhomë, duke prekur objektet përreth ose rrëmben një cigare sikur të ishte një litar shpëtimi.

Në luftën kundër nervozizmit, fiksimi i momentit të "tranzicionit emocional" është jashtëzakonisht i rëndësishëm. Pasi e keni identifikuar, përpiquni të mbani dhe të balanconi në prag të një avari për tre deri në pesë sekonda, vuani pak dhe ndoshta mbani frymën tuaj për një kohë. Nëse kjo teknikë funksionon, atëherë aftësia e shfaqur për të zbutur acarimin mund të jetë hapi tjetër drejt ndërtimit të vetëdijshëm të sjelljes së dikujt.

Për të hequr qafe sulmet e zemërimit, duhet të kuptoni natyrën e tyre të vërtetë, për të kuptuar nëse keni hasur diçka të ngjashme në familjen tuaj prindërore. Ne duhet të përpiqemi të kujtojmë se kush e ka ngritur shpesh zërin ndaj jush - gjyshja, babai, mësuesja e kopshtit apo mësuesja e shkollës fillore. Mendoni se zëri i kujt pohon me këmbëngulje acarimi juaj.

Ne të gjithë vijmë që nga fëmijëria, secili prej nesh, në nivelin e kujtimeve, kap sjelljen e prindërve dhe njerëzve të rëndësishëm për ne, dhe në situata të ngjashme priret ta imitojë atë. Për shembull, pastrimi i banesës në të vetmen ditë pushimi ishte krejtësisht i natyrshëm për nënat dhe baballarët tanë, sepse thjesht nuk kishin alternativë. Sigurisht që kohët kanë ndryshuar, por edhe ne që kemi mundësi të punojmë në distancë, në shtëpi në kompjuter, kopjojmë pa vetëdije këtë rutinë javore, e cila prej kohësh është kthyer në një ritual.

Mami as mund të mos e marrë me mend pse është aq e mërzitur nga lidhësit e këpucëve të palidhura gjithmonë të djalit të saj ose nga qulli i bollgurit të lyer në tryezë. Këtu dera e dhomës së fëmijëve u përplas fort, një filxhan qumësht ra dhe u thye në dysheme, një vrimë u shfaq në uniformën e shkollës, një fletore për detyrat e shkruara të shtëpisë ishte plot me kryqëzime dhe njolla - dhe gruaja tashmë ishte e mbingarkuar me emocionet. Situatat e përditshme të përditshme në të cilat ndodhen fëmijët mund të shkaktojnë shpërthime të dhunshme acarimi tek ajo. Dhe puna është se ajo vetë ishte dikur objekt i shpërthimeve të tilla.

Duke kuptuar që përgjigja juaj emocionale nuk korrespondon qartë me rastin që e shkaktoi atë, mund të jeni të sigurt: ose kanë hyrë në lojë kujtimet e pavetëdijshme të fëmijërisë (dikush afër jush ishte i prirur të mërzitej pikërisht në situata të tilla; ju kujtuan këto shpërthime zemërimi dhe tani riprodhoni ato me zell) ose jeni në një gjendje të mbingarkesës kronike nervore.

Fëmijërinë e kemi kaluar në çerdhe dhe kopshte, që do të thotë se pjesën më të madhe të kohës e kemi kaluar në shoqërinë e grave, shpesh të vetmuara dhe si rrjedhojë edhe emocionalisht të shfrenuara.

Shkollat ​​dhe kopshtet tradicionalisht kanë përdorur dhe vazhdojnë të përdorin metoda të ashpra të menaxhimit të ekipit. Në familje, kjo qasje nuk është e zbatueshme. Shikoni përsëri fotot tuaja të vjetra, mbani mend bisedat me të afërmit. Për t'i bërë të menaxhueshme reagimet, sugjeroj aktivizimin e kujtimeve të fëmijërisë dhe rijetimin e tyre.

Irritimi është në shumë mënyra i ngjashëm me alergjitë kronike. Në fillim e shkaktojnë vetëm një sërë situatash shumë specifike, por nëse nuk e trajtojmë siç duhet zemërimin, me kalimin e kohës zgjerohet diapazoni i shkaqeve të mundshme.

Shkaqet e zemërimit prindëror dhe format që merr

Disa njerëz priren të irritohen në situata që përfshijnë kushte të caktuara fizike. Për shembull, për shumë prej nesh, mungesa kronike e gjumit bëhet faktori më i fortë provokues. Një mjedis pune i paqëndrueshëm, i tensionuar, nervoz dhe jomiqësor, pakënaqësia me marrëdhëniet bashkëshortore mund të bëhen gjithashtu shkaktarë të rritjes së nervozizmit. Bëni të gjitha përpjekjet që të mos rëndoni mbi fëmijën tuaj një ngarkesë problemesh që nuk kanë të bëjnë fare me të. Në raste të tilla, është më mirë t'i thuash vetes: "Sot nuk kam fjetur sërish mjaftueshëm gjumë dhe i ngjaj një makine që humb kontrollin në një rrugë të rrëshqitshme, që do të thotë se duhet të përqendrohem dhe të jem më i kujdesshëm në kthesat!"

Mund të përpiqeni t'u shpjegoni adoleshentëve: "Tani jam zhytur plotësisht dhe plotësisht në punë, jam shumë i lodhur dhe, ndoshta, kjo është arsyeja pse jam i zemëruar me ju më shpesh se zakonisht. Megjithatë, gjendja ime nuk tregon aspak se kam pushuar së dashuruari ty. Më beso, nuk ka të bëjë fare me ty!”

Flisni më shpesh me fëmijën tuaj, besoni më shumë! Mos harroni se acarimi shkakton faj jo vetëm tek prindërit, por edhe tek ata të cilëve u drejtohet, sipas parimit: "Nëse nëna ime është e zemëruar me mua, atëherë unë jam i keq, nuk jam i denjë për dashuri!" Në të ardhmen, e gjithë kjo mund të çojë në një rënie të pajustifikuar të vetëvlerësimit të fëmijës. Për më tepër, prindërit fillojnë të shpjegojnë shumë probleme të fëmijëve dhe adoleshentëve me faktin se ata dikur i bërtitën foshnjës, e goditën në mënyrë të padrejtë, ishin jashtëzakonisht të ashpër me të dhe, si rezultat, "goditën".

Kjo nuk do të thotë se çdo manifestim i zemërimit tonë është plotësisht i sigurt, por faji i krijuar nga shpërthimet emocionale na pengon të shohim arsyet e vërteta pse një fëmijë rritet i frikësuar, i çekuilibruar ose tepër i turpshëm. Faji shtrembëron vetëdijen tonë për shkakun dhe pasojën.

Në fakt, fëmijët janë krijesa shumë rezistente ndaj stresit. Shpërthimet një herë të acarimit prindëror ka shumë të ngjarë të mos shkaktojnë shumë dëm në psikikën e tyre, por manifestimet sistematike të pakënaqësisë pothuajse me siguri do të sjellin pasoja negative afatgjata.

Nëse acaroheni shpesh, provoni të ndryshoni diçka tek vetja. Në të njëjtën kohë, mos prisni ndryshime të shpejta: procesi mund të zgjasë për shumë muaj, apo edhe vite. Nëse keni arritur të bëni qoftë edhe një hap të vogël në drejtimin e duhur, pasi keni mundur të përcaktoni natyrën e nervozizmit tuaj dhe keni mësuar ta kontrolloni të paktën pak, atëherë është bërë një fillim i mbarë. Megjithatë, derisa të përjashtohet plotësisht mundësia e prishjeve tuaja emocionale, duhet t'ia përsërisni shpesh fëmijës: “Mami të do gjithmonë, të do, edhe kur është e zemëruar, edhe kur bërtet! Ajo ngre zërin thjesht sepse ka një karakter të tillë, por në të njëjtën kohë ju uron sinqerisht.

Njeriu i vogël nuk është në gjendje t'i kuptojë vetë këto të vërteta të thjeshta. Në fund të fundit, ne vetë arritëm në realizimin e tyre, vetëm pasi u pjekur ... Nuk ka nevojë të presim kaq gjatë! Fëmijës duhet t'i shpjegohet gjithçka në një mjedis të qetë. Kur fjalët e duhura gjenden dhe thuhen në kohë, emocionet negative të nënës apo babait nuk do të helmojnë dhe shkatërrojnë më marrëdhënien e tyre me fëmijët, si më parë.

Në një masë të caktuar, shpërthimi i acarimit prindëror mund të krahasohet me funksionin e sigurisë së valvulës së tenxhere me presion, e cila është absolutisht e nevojshme. Është e rëndësishme vetëm të siguroheni që shpërthimet emocionale të mos dëmtojnë psikikën e fëmijës, të mos shkatërrojnë marrëdhënien tuaj me të, të mos cenojnë paqen dhe të mos helmojnë atmosferën miqësore në familje.

Nëse acarimi yt ishte i pamjaftueshëm dhe thjesht doje të lëshoje avullin e akumuluar dhe një fëmijë ra aksidentalisht nën krahun tënd, atëherë nuk është mëkat t'i kërkosh falje. Një tjetër gjë është se sa shpesh duhet të kërkoni falje për shpërthimet tuaja të pamotivuara. Nëse prishjet ndodhin disa herë në ditë, falje të tilla do të tregojnë vetëm mospërputhjen e pozicionit tuaj pedagogjik.

Nëse ndani mendime për nervozizmin tuaj të tepruar me bashkëshortin tuaj, dhe ndoshta me dikë tjetër, do të jetë më e lehtë për të gjithë. Gjëja kryesore në këtë situatë është të mos përkulemi nën barrën e fajit të pashmangshëm, të mos kënaqemi në vetëhipnozë: "Ne acarohemi herë pas here, dhe për këtë arsye jemi prindër të padobishëm dhe asgjë nuk mund të bëhet për këtë!" Në asnjë rast mos iu nënshtroni dëshpërimit të pafrytshëm dhe mos i lidhni duart pafuqishëm! Mos harroni, nuk mund të jetoni pa gabime në jetën familjare, por është e rëndësishme të gjurmoni dinamikën e marrëdhënieve. Vetë fakti i të kuptuarit të të metave tuaja dhe qëllimi i vendosur për t'i luftuar ato dëshmojnë se ju keni hyrë në rrugën e duhur dhe herët a vonë me siguri do të bëheni zotërues të situatës.

Në një masë të caktuar, shpërthimi i acarimit prindëror mund të krahasohet me funksionin e sigurisë së një valvule tenxhere me presion.

"Shkalla e agresionit"

Nervozizmi mund të futet thellë brenda nëse ridrejtohet sistematikisht, duke u përpjekur të shmangni qoshet e mprehta dhe të shmangni zgjidhjen e situatave të rrezikshme. Sidoqoftë, në këtë rast, vetëm "majat" janë prerë, ndërsa "rrënjët" mbeten të paprekura. Pas pritjes në tokë pjellore, ata do të lindin lastarë të rinj, edhe më të fuqishëm dhe helmues.

Ndonjëherë, pasi marrim disa informacione të dobishme, ka një përmirësim të mprehtë në marrëdhëniet familjare dhe pas tij, një përkeqësim po aq i shpejtë. Shpresat zëvendësohen nga zhgënjimi i hidhur: skema, e cila më parë dukej ideale dhe universale, papritmas nuk funksionon në rastin tuaj. Dua t'ju paralajmëroj: këtu jeni përballur me një fenomen shumë të zakonshëm. Mos llogarisni në përparimin e përditshëm dhe të domosdoshëm! Procesi i harmonizimit të gjendjes së brendshme mund të karakterizohet me formulimin e njohur: “Një hap përpara, dy hapa prapa”. Vetëm ndryshimet graduale, mezi të dukshme mund ta ndryshojnë situatën për mirë me kalimin e kohës.

Kujtoni një situatë që, me sa duket, do t'ju çekuilibronte, por për disa arsye kjo nuk ndodhi dhe ju arritët të qëndroni në skaj pa rrëshqitur. Në zemërimin tënd të zakonshëm, duhet t'i kishe bërtitur dikujt, dhe sapo shtrëngonit dhëmbët, "supozohej" të goditnit pjatat në dysheme dhe ia dolët të bënit pa teprime... Ajo që ndodhi është rezultat i përpjekjeve tuaja. , e cila duhet të gëzohet sinqerisht.

Çfarë të bëjmë, jeta na mëson të vërejmë vetëm gabimet dhe dështimet tona, duke mos vënë në dukje edhe fitore të vogla, por gjithsesi shumë domethënëse. Fatkeqësisht, aftësia për t'u gëzuar me mirënjohje për të mirën nuk është e natyrshme për të gjithë. Një gjendje e tillë kërkon një kulturë të caktuar emocionale, nga e cila ne jemi të privuar.

Nga rruga, në këtë drejtim, të rriturit dhe fëmijët janë të ngjashëm me njëri-tjetrin. Ndërkaq, lavdërimi është një metodë shumë më efektive se ndëshkimi, kurse inkurajimi është shumë më efektiv se ndëshkimi.

E kemi të vështirë të lavdërojmë dikë, përfshirë edhe veten tonë. Me mëkatin në gjysmë, ne ende arrijmë të inkurajojmë fëmijët, por edhe kjo nuk është e lehtë për ne derisa të mësojmë t'i japim kredi vetes dhe bashkëshortit tonë. Ne duhet të bëjmë një zgjedhje vendimtare, duke vendosur për veten tonë një herë e përgjithmonë: nëse do ta përqendrojmë vëmendjen tonë në sukseset tona apo do të fokusohemi vetëm në prishjet dhe humbjet. Preferojmë të “ngacmojmë” njëri-tjetrin apo të përpiqemi të mbështesim dhe frymëzojmë njëri-tjetrin.

Fiksimi i mangësive, i shoqëruar me qortime të pafundme, është një fushë e pafund për kultivimin e zemërimit.

Emocionet negative të grumbulluara si rezultat i fërkimit të përditshëm brenda familjes shpërthejnë pa ndonjë arsye të dukshme. Në momente të tilla, edhe ndonjë frazë e parëndësishme, por e pamatur e vrullshme mund të rezultojë të jetë "kashta e fundit".

Termi "përforcim negativ" është i zakonshëm në mesin e psikologëve. Më lejoni të shpjegoj thelbin e saj me një shembull të thjeshtë të përditshëm. Le të themi se u ktheve në shtëpi nga puna, shkuat në kuzhinë dhe patë që burri juaj po përpiqej të gatuante darkë për ju. Në të njëjtën kohë, ju vini re me zemërim: "Perimet për sallatën janë prerë shumë të vogla (ose, anasjelltas, shumë të mëdha), dhe çaji, i dashur, e keni bërë të gabuar! A është vërtet kaq e vështirë të kujtosh që në mbrëmje preferoj të gjelbër dhe të dobët?”

Ju e keni fiksuar vëmendjen te mangësitë. Ky është përforcimi shumë negativ që çon në mënyrë të pashmangshme në shpërthime zemërimi dhe më pas në tjetërsim reciprok. Fatkeqësisht, në sjelljen tonë të përditshme, vërejtjet, të bërtiturat, sarkazma dhe ligjëratat janë pikërisht mjetet me të cilat ne disi preferojmë të punojmë.

Zakonisht, e gjithë pakënaqësia që është grumbulluar ndër vite për arsye të ndryshme shprehet në përforcime emocionale negative. Në të njëjtën kohë, frazat e hedhura rastësisht nga ne shpesh rezultojnë të jenë shumë më domethënëse sesa arsyet që i kanë shkaktuar ato. Në fund, marrëdhëniet familjare arrijnë në atë "pikë pa kthim" kur pushojnë së kënaquri të dy bashkëshortët.

Le të reflektojmë për dëshirën tonë për të mos falënderuar dhe lavdëruar, por për të tallur njëri-tjetrin. Le të mendojmë nëse diçka e ngjashme ka ndodhur në familjet në të cilat jemi rritur? "Unë kopjoj nënën time, megjithëse nuk e imagjinoja kurrë që do ta bëja këtë!" - Ne zakonisht arrijmë në një argument kaq zhgënjyes herët a vonë. Midis vitit të dytë dhe të dhjetë të ekzistencës së një familjeje, pothuajse çdo çift kalon një periudhë të ri-mishërimi të skenarit të prindërimit dhe është pothuajse e pamundur të shmanget plotësisht kjo.

Ndërsa fëmijët rriteshin, acarimi shkonte si rërë, sepse fëmijët janë krijesa, megjithëse të zhurmshme, por të pashpërblyera. Kur më në fund fituan familjet e tyre dhe u larguan nga shtëpia, konfliktet mes bashkëshortëve u përshkallëzuan. Përveç kësaj, rritja e nervozizmit shpesh lidhet drejtpërdrejt me specifikat e femrës sistemi hormonal. Nuk është sekret që janë gratë ato që zakonisht bëhen zëdhënësit kryesorë të pakënaqësisë në familje.

Çfarë frazash të ngarkuara emocionalisht shkëputen nga buzët tona në momentin kur do të na pëlqente më pak, duhet ta dini. Zakonisht ka dy ose tre, jo më shumë. Sigurohuni që t'i shkruani dhe t'i mësoni përmendësh. Shtë e nevojshme të përdorni "shënues" të tillë psikologjikë në çdo mënyrë të mundshme dhe, pasi t'i gjeni, të ndaloni në kohë, duke ndërprerë kontaktin me kundërshtarin për një kohë.

Është e dobishme të përdorni disa marrëveshje paraprake me burrin tuaj, të tilla si: "Kur zemërohem, largohem nga dhoma". Do të ishte mirë të “shënoni” sjelljen e bashkëshortit.

Shprehja verbale e pakënaqësisë është më e zakonshme tek femrat, ndërsa tek meshkujt, pakënaqësia mund të zhvillohet në tërbim të kontrolluar keq. Për ta, si rregull, veprimet janë shumë më karakteristike se fjalët.

Në psikologji, ekziston një ide e të ashtuquajturës "shkalla e zemërimit", ose "shkalla e agresionit". Në krye të tij janë veprimet fizike, me fjalë të tjera, sulmi. Më poshtë janë britma të vrazhda, fyese, dhe poshtë tyre - acarim, pakënaqësi. Duke qenë në shkallën e poshtme, ne fillojmë ta trajtojmë një të dashur si një të huaj ose, edhe më keq, sikur të ishim një armik i betuar. Nëse nuk i kushtojmë vëmendjen e duhur nervozizmit tonë, agresioni ynë në mënyrë të pashmangshme do të nxitojë në këtë shkallë vicioze. Acarimi herët a vonë do të zëvendësohet nga zemërimi dhe dhuna fizike përfundimisht do të zërë vendin e zemërimit.

Për të parandaluar që kjo të ndodhë, do të kërkohen përpjekjet solidare të të dy bashkëshortëve. Nëse apartamenti nuk pastrohet, ai përfundimisht do të mbulohet me një shtresë të trashë pluhuri. Nëse nuk ndiqni ngjyrosjen emocionale të marrëdhënieve bashkëshortore, pakënaqësia e ndërsjellë do të rritet dhe konfliktet do të shumohen dita-ditës. Askush që jeton në të njëjtën shtëpi, në të njëjtin territor, nuk mund ta konsiderojë veten të izoluar nga fqinjët e tij.

Duhet mbajtur mend se nëse manifestimet e zemërimit janë karakteristike për një familje, atëherë zemërimi depërton në mënyrë të pashmangshme në të gjitha nënsistemet e saj. Në këtë rast, zakonisht mund të dallohen një ose dy nga "solistët" më emocionues, më shpesh se të tjerët të prirur ndaj shpërthimeve të acarimit. Ata mund të jenë një baba i dridhur në shërbim ose një nënë e rraskapitur nga ushqimet e natës, ose ndoshta një gjyshe, që dëshpërimisht mbron "territorin e saj". Si rregull, ka "solistë" si në nënsistemin e të rriturve ashtu edhe në nënsistemin e fëmijëve. Shkallët e agresionit janë një seri hallkash të lidhura në një zinxhir: njëra prej tyre në mënyrë të pashmangshme aktivizon dhe përfshin të tjerat.

Rritja e shkallës së agresionit - një thirrje zgjimi! Nëse më parë keni qenë të kufizuar në nuhatje të zymtë, dhe tani në të njëjtat situata ju shpërtheni lehtësisht në një ulërimë, atëherë duhet të punoni shumë në mënyrë që ta ktheni agresionin në fazën e mëparshme, përndryshe në mënyrë të pashmangshme do të nxitojë përsëri së shpejti. Në të njëjtën kohë, përkeqësimi i mundshëm i vërejtur nga ju nuk duhet të jetë një arsye tjetër për dëshpërim, por një faktor serioz mobilizues.

Shpesh ju merrni një akuzë të zemërimit jashtë familjes dhe më pas e ulni atë në mënyrë të pamatur mbi fëmijët dhe burrin tuaj. Çdo gjë mund të bëhet një situatë provokuese: bllokime trafiku në rrugë, një situatë e pasigurt në punë ose në universitet,

vrazhdësi në një dyqan, klinikë, transport publik, frikë nga fqinjët nga poshtë, të cilët keni plotësuar, një kredi e papaguar në kohë ose një hipotekë e rëndë, lodhje kronike, problemet me prindërit e tyre ose prindërit e bashkëshortit, koha e kaluar nga burri jashtë familjes dhe shumë e shumë më tepër. Të gjitha këto janë stresorë që na bien nga jashtë, diçka që ne nuk mund të ndikojmë. Ne mund të përpiqemi vetëm të mësojmë të kontrollojmë reagimin tonë ndaj tyre, dhe madje edhe atëherë jo menjëherë, por duke punuar pa u lodhur me veten.

Fatkeqësisht, shumica prej nesh sjellin emocione negative në shtëpi si çanta ushqimore nga supermarketi, por ka njerëz që janë në gjendje të mbrojnë familjet e tyre me një pengesë shpirtërore të padukshme. Nëse nuk e keni ende një aftësi të tillë, duhet të filloni, pa e vonuar çështjen, ta zhvilloni atë.

Nëse apartamenti nuk pastrohet, ai përfundimisht do të mbulohet me një shtresë të trashë pluhuri. Nëse nuk ndiqni ngjyrosjen emocionale të marrëdhënieve bashkëshortore, pakënaqësia e ndërsjellë do të rritet dhe konfliktet do të shumohen dita-ditës.

"Semafori i emocioneve"

Konceptet e zonave psikologjike "të gjelbërta", "të verdhë" dhe "të kuqe" mund t'i atribuohen gjithashtu atyre themelore. Ju duhet të mësoni të lidhni gjendjet tuaja emocionale me ta.

Nën "zonën e gjelbër" psikologët nënkuptojnë një kontroll të tillë mbi veten tuaj, në të cilin ju jeni plotësisht përgjegjës për fjalët dhe veprimet tuaja dhe parashikoni pasojat e tyre të mundshme. "Zona e Gjelbër" është një territor i qetësisë, ekuilibrit, rehatisë dhe dashamirësisë së ndërsjellë të njerëzve ndaj njëri-tjetrit.

Dua të vërej se ka çifte të tilla të martuara në marrëdhëniet e të cilëve nuk ka fare vend për "zonën e gjelbër". Sepse këta njerëz nuk u kujdesën të bien dakord paraprakisht se çfarë saktësisht duhet të bëjnë për të preferuar bashkëjetesë veçmas, ata nuk përcaktuan se si do t'i kalonin mbrëmjet së bashku dhe do të ndajnë përgjegjësitë që lidhen me jetën dhe edukimin e fëmijëve. Nëse "zona e gjelbër" praktikisht mungon, zemërimi dhe acarimi do të rriten vetëm me kalimin e kohës.

Në një periudhë jete neutrale, të qetë dhe pa konflikte, duhet të formuloni vetë se si duket "zona juaj e gjelbër", sepse nuk është sekret që kur fëmija të arrijë moshën një ose një vjeç e gjysmë, shumë bashkëshortë tashmë harrojnë se sa të mirë ishin kohët e fundit se si kujdeseshin me butësi për njëri-tjetrin dhe u përpoqën të mos dilnin veçmas nga shtëpia.

Në vend që të fiksoni mendjen në shpërthime zemërimi të kontrolluara keq, është më e dobishme të mendoni se si të zgjeroni zonën e rehatisë "të gjelbër". Mund të dëgjoni muzikë të mirë përpara se të nxitoni në punë, ose të kënaqeni me kafenë në shtrat.

Zhurma e pandërprerë e vrapimit, ndjenja se po thithin gjëra të pafundme, na pengon qëndrimin në "zonën e gjelbër". Çdo herë na duket: së shpejti do të mbarojmë gjithçka, do të mbarojmë punën dhe më në fund do të jetojmë si një qenie njerëzore! Fakti është se ne e perceptojmë jetën tonë si një draft të pavlefshëm, duke shpresuar me naivitet që një ditë ta rishkruajmë pastër, dhe sinqerisht shpresojmë që një jetë e vërtetë "e denjë për ne" do të fillojë nesër, të hënën, ose, në raste ekstreme, nga e reja. vit. Në të njëjtën kohë, "zona jonë e gjelbër" tkurret si lëkura shagreen, dhe ne e çojmë veten gjithnjë e më tej në shkallët e agresionit ...

Pasi të jeni në "zonën e verdhë", jeni ende të vetëdijshëm për paqëndrueshmërinë e gjendjes tuaj emocionale, jeni ende në gjendje të frenoni veten, edhe pse një valë zemërimi tashmë ju mbulon. Mendoni se sa lehtë mund të përcaktoni pikën e daljes nga "zona e gjelbër" e rehatshme dhe nëse sistemi juaj i alarmit funksionon gjithmonë në kohë. A ndiheni gjithmonë sikur po humbisni qetësinë dhe jeni jashtë ekuilibrit?

Në marrëdhëniet midis të rriturve, ndjenjat e pakënaqësisë dhe një ndjenjë braktisjeje grumbullohen për një kohë të gjatë, dhe për këtë arsye reagimi ndaj tyre mund të jetë shumë i mprehtë.

Është e nevojshme të njihen "shënuesit" individualë që tregojnë kalimin në zonën emocionale "të verdhë". Vlen të vëzhgoni me kujdes se si ndryshon gjendja juaj. Është shumë e rëndësishme t’i bëni të ditur bashkëshortit se diçka nuk shkon me ju, por kjo kërkon një marrëveshje paraprake, e cila arrihet vetëm në “zonën e gjelbër”. Nëse nuk ka fare "zonë të gjelbër", është e pamundur të biesh dakord për diçka.

Siç thonë ata, shpëtimi i të mbyturit është puna e vetë të mbyturve. TE jeta martesore kjo deklaratë është plotësisht e vërtetë. Mos u përpiqni të filloni një përballje, duke qenë në një gjendje të mërzitur, sigurohuni që të prisni derisa të ktheheni në "zonën e gjelbër". Nëse nxitoni, rrezikoni të jeni menjëherë në zonën "e kuqe". Gjëja kryesore, megjithatë, është që të gjithë anëtarët e familjes që marrin pjesë në diskutimin e propozuar bien dakord ta njohin këtë kohë si neutrale, sepse ju vetë mund ta konsideroni të favorshme vetëm sepse keni pritur gjithë ditën mundësinë për të filluar një bisedë dhe duke u përgatitur me kujdes për dhe burri juaj, përkundrazi, ishte i preokupuar me gjëra të tjera. As kjo mundësi nuk duhet harruar.

Të jesh në "zonën e kuqe" do të thotë paaftësia për të kontrolluar sjelljen e dikujt. Veprimet tona në të njëjtën kohë bëhen të papërshtatshme, dhe ne vetë "shijmë". Duke qenë në këtë gjendje, nuk do të mund të merrni një vendim të arsyeshëm. Gjithçka që do të thoni në momentin kur jeni të mbytur nga acarimi, në mënyrë të pashmangshme do të synojë jo krijimin, por shkatërrimin.

Çdo fjalë që del nga goja juaj në zemërim nuk është e vërteta, jo e vërteta, nuk është diçka që mund të forcojë marrëdhënien tuaj. Thirrjet fyese vetëm sa e përkeqësojnë tjetërsimin: një hinkë e zezë rrotullohet dhe acarimi shumëfishohet.

Gjatë shpërthimeve emocionale, asgjë nuk mund të bëhet, heshtja duhet të preferohet nga çdo veprim, megjithëse ndonjëherë zemërimi shpërthen nga gjoksi dhe gjendja jonë është jashtë kontrollit tonë.

Gjatësia e të gjitha këtyre zonave psikologjike të kushtëzuara është e ndryshme për secilin prej nesh. Me të vërtetë me fat është ai që është në gjendje të qëndrojë në "zonën e verdhë" për një kohë të gjatë, por shumë më shpesh për njerëzit e prirur ndaj zemërimit, kjo mesatare e artë nuk ekziston fare: në fillim ata perceptojnë gjithçka që ndodh rreth tyre me qetësi. dhe me përbuzje, dhe më pas, papritur për veten dhe ata që i rrethojnë, ata befas shpërthejnë në të bërtitura dhe ofendime. Në këtë rast, ju duhet të vëzhgoni me kujdes dhe në mënyrë të paanshme dinamikën e shpërthimeve tuaja.

Marrëdhëniet me fëmijët, veçanërisht me të rinjtë, na ofrojnë një mundësi të shkëlqyer për një analizë të tillë. Të gjithë fëmijët ëndërrojnë për prindër të dashur dhe të dashur dhe janë të gatshëm të bëjnë shumë për këtë: ata i falin lehtësisht gabimet tona dhe me dëshirë na takojnë në gjysmë të rrugës. Marrëdhënia martesore në këtë kuptim është shumë më e brishtë, jo rastësisht lidhja fëmijë-prind ka shumë gjasa të bëhet një valvul që na çliron nga emocionet e akumuluara negative.

Sidoqoftë, agresioni ynë, megjithëse i provokuar nga diçka, në asnjë rast nuk duhet të drejtohet kundër njerëzve më të afërt, madje vështirësitë objektive të përditshme nuk mund të na shërbejnë si justifikim. Është shumë më produktive të largoni bezdinë tuaj në një thes grushtimi ose të shkoni në parkun më të afërt për vrap.

Më lejoni t'ju kujtoj thëniet famëkeqe: "qëllimi justifikon mjetet" dhe "ata prenë pyllin - patate të skuqura fluturojnë". Mendoni nëse dëshironi të udhëhiqeni nga një "urtësi" e tillë në jetën familjare.

Një shpërthim zemërimi nuk është vetëm një klithmë e shpërthyer në mënyrë të pavullnetshme ose veprime spontane, të pamenduara, por edhe pamundësia për t'i vlerësuar ato menjëherë me maturi, pamundësia për të parë veten nga jashtë. Zakonisht zemërimi qetësohet jo më vonë se tridhjetë deri në dyzet minuta. Është e dobishme ta mbani këtë parasysh nëse keni tendencë të jeni të zemëruar me fëmijët. Ia vlen t'ia shpjegojmë këtë fëmijës, sepse e qara e nënës zgjat përgjithmonë për të, sepse fëmijët kanë një marrëdhënie krejtësisht të ndryshme me kohën. Sigurisht, për këtë mund të flisni vetëm kur jeni në "zonën e gjelbër".

Në fakt, unë rekomandoj të bisedoni me fëmijët për të gjitha ngjarjet që ata dëshmojnë dhe marrin pjesë, për shembull, shpjegoni se nëna ka një karakter nervoz dhe një baba i lodhur dhe i uritur mund të bërtasë. Fëmija nuk do të rritet së shpejti në një vetëdije të pavarur për këto të vërteta të thjeshta - do të duhen disa vite. Ju mund t'i thoni një nxënësi: "Do të kemi shumë punë në dhjetor, prandaj mos më prek!" Në këtë moshë, fëmijët janë mjaft të aftë të kuptojnë kuptimin e paralajmërimeve të tilla.

Irritimi që derdhim mbi të tjerët zakonisht ridrejtohet nga ndonjë objekt tjetër, aq më pak i pashlyer. Për shembull, në këtë moment ju jeni gati ta grisni burrin tuaj, por thirrja "në adresën e gabuar" në mënyrë të pandërgjegjshme ju duket shumë më e sigurt. Ose keni probleme serioze në punë, por më pas shfaqen lodrat e shpërndara në dysheme dhe zemërimi lëshohet mbi fëmijën.

Ju duhet të monitoroni me kujdes ridrejtime të tilla dhe, duke korrigjuar sjelljen tuaj, të shpjegoni se çfarë po ndodh me fëmijët. Ju mund t'i ilustroni fjalët tuaja me një lloj komploti përrallë ose të krahasoni atë që ndodhi me një situatë të njohur për të gjithë fëmijët, për shembull: "A grindeni ndonjëherë me të dashurat tuaja në kopshtin e fëmijëve? Këtu u grindëm me miqtë tanë. Na falni, u emocionuam dhe sigurisht që së shpejti do të grihemi me miqtë tanë!”

Zemërimi që ndiejmë ndaj fëmijëve tanë dhe zemërimi që ndiejmë ndaj bashkëshortit janë të një natyre tjetër, kanë një ton tjetër, megjithëse luajnë në të njëjtin ekip. Ata përforcohen, mbështesin njëri-tjetrin dhe rrallë konkurrojnë me njëri-tjetrin. Qëllimet dhe truket e tyre mund të ndryshojnë shumë, ato janë të ngulitura në vetëdijen tonë në mënyra të ndryshme.

Një rezultat i drejtpërdrejtë i dëmtimit të marrëdhënieve martesore nga zemërimi janë mikroçarjet që janë të lehta për t'u riparuar në fillim. Megjithatë, nëse nuk i kushtoni vëmendjen e duhur problemit që ka lindur dhe nuk merrni masa efektive në kohë, zemërimi mund të shkatërrojë familjen tuaj.

Bashkëshortët që punojnë dhe ata që nuk punojnë ndikohen ndryshe nga faktorë brenda dhe jashtëfamiljar. Për shembull, një nënë që qëndron në shtëpi zakonisht është e shtypur nga izolimi social, mungesa e kontakteve të zakonshme dhe një rutinë ekonomike që e kthen jetën e saj në një "Groundhog Day" të pafund (eng. "Groundhog Day" është një komedi fantastike nga regjisori amerikan i filmit Harold Ramis, i cili tregon për një personazh që e gjen veten në një lak të caktuar kohor nga i cili nuk ka rrugëdalje: e nesërmja thjesht nuk vjen.). Faktorët e jashtëm përkundrazi, ata do të testojnë forcën e një babai që punon, megjithatë, ai gjithashtu mund të ndikohet negativisht nga humori i keq i gruas së tij dhe pamja e saj e ngathët.

E megjithatë, arsyet kryesore të zemërimit tonë më së shpeshti qëndrojnë pikërisht në marrëdhëniet brenda familjes. Rendisim vetëm disa prej tyre: problemet shëndetësore, keqkuptimi mes prindërve për çështje të rëndësishme, mosmarrëveshjet financiare, pamundësia për të qenë vetëm, mungesa e vëmendjes nga bashkëshorti, lodhja dhe mungesa kronike e gjumit, zhurma dhe konfuzioni i shkaktuar nga fëmijët, mospërputhja mes rezultati i arritur dhe pritshmëritë e larta, “kriza e moshës së mesme”.

Sigurisht, kjo listë është larg nga kompletimi. Të gjithë ne përballemi çdo ditë me faktorë të tillë të panumërt dhe pyetja e vetme është nëse reagimi ynë i dhunshëm ndaj secilit prej tyre është gjithmonë i justifikuar.

Në vetvete, një qëndrim i matur dhe kritik ndaj përplasjeve stresuese mund të zvogëlojë numrin dhe intensitetin e shpërthimeve tona të zemërimit. Mënyra se si një person punon është që, pasi ka kuptuar dhe diskutuar një situatë konflikti me dikë, ai, si rregull, heq qafe zemërimin, duke ridrejtuar tepricën e emocioneve të tij në një drejtim tjetër. Duhet pasur parasysh: mosgatishmëria e njërit prej bashkëshortëve për të diskutuar problemet familjare Kjo është vetëm maja e dukshme e ajsbergut. Me shumë mundësi, ai jo vetëm që nuk dëshiron të flasë, por shmang dialogun për shkak të arsye të caktuara. Është e mundur që në familjen në të cilën ai është rritur, çdo diskutim pashmangshëm përfundonte me të bërtitura dhe sharje. Ndonjëherë, për të shkatërruar një stereotip të tillë, duhen shumë vite dhe durim i konsiderueshëm i një partneri të dashur. Për ata që janë të interesuar në këtë çështje, unë mund t'ju rekomandoj Ron Teffel dhe Robert Israeloff's Prindërit Quarreling: What to Do?, Historia magjepsëse e Carl Whitaker dhe Augustus Napier The Family in Crisis: One Family's Life-Changing Therapy Experience dhe Virginia Satir's The Psychotherapy of the Familja”.

Si të merreni me shpërthimet e acarimit drejtuar fëmijëve? Nuk ka receta të përgjithshme në këtë drejtim dhe nuk mund të ketë. Nëse po flasim për një fëmijë shtatë ose tetë vjeç, atëherë të mbështeteni në përgjigjen e tij plotësisht adekuate do të thotë të argëtoheni me iluzione të parealizueshme. Fëmijët parashkollorë nuk mund të jenë fare përgjegjës për manifestimet e tyre emocionale, dhe për këtë arsye, ne nuk kemi të drejtë ta kërkojmë këtë prej tyre.

Nëse e kuptojmë se një fëmijë nuk mund të bëhet i gëzuar ose, anasjelltas, i përqendruar në komandë, nëse ndryshimet në humorin e tij i trajtojmë si vagari të motit jashtë kontrollit tonë, atëherë do të jetë shumë më e lehtë t'i pranojmë ato. Në të njëjtën kohë, të rriturit, veçanërisht ata që janë të lodhur gjatë ditës, fare mirë mund të mërziten nga kryeneçësia dhe ankimet e fëmijëve, arsyet për të cilat ata nuk mund t'i kuptojnë.

Kur një fëmijë shfaqet në një mënyrë të papritur dhe të padëshirueshme për prindërit, ata shpesh fillojnë të humbasin durimin. Në të vërtetë: ne i lexojmë libra të mirë, e ushqejmë me kohë me ushqime të shijshme dhe të shëndetshme, i blejmë rroba të mira dhe të bukura, e çojmë rregullisht në klasa zhvillimi, por na rezulton se nuk mund të ndikojmë siç duhet!

Prindërit përpiqen të ndikojnë tek fëmijët, por këto përpjekje zakonisht janë të pasuksesshme, si rezultat i të cilave të rriturit kanë një ndjenjë pafuqie dhe zbrazëtie shpirtërore. Arsyeja për gjithçka është një qëndrim i rremë, sipas të cilit një prind i mirë mund ta drejtojë fëmijën e tij në rrugën e duhur në çdo kohë. Ky mendim ishte i vërtetë, dhe madje edhe atëherë vetëm pjesërisht, dyqind vjet më parë, kur askujt nuk i shkoi mendja t'u kushtonte fëmijëve një vëmendje të tillë sa ne tani. Situata që është krijuar në kohën tonë, kur në një familje rritet vetëm një fëmijë, ose Zoti na ruajt, dy fëmijë, është e pakrahasueshme me atë të mëparshmen. Tani një fëmijë është kërthiza e tokës, qendra e universit, e vendosur në fron nga vetë fakti i lindjes së tij! Rreth tij, si planetët rreth Diellit, rrotullohen të gjithë anëtarët e rritur të familjes. Prapëseprapë: aq shumë shpresa i janë caktuar, aq shumë mund dhe para janë shpenzuar! Është koha jonë ajo që ka lindur një masë të "super ideve" më të fundit në lidhje me edukimin e fëmijëve, të cilat nuk e kanë kaluar testin e praktikës.

Në fakt, është larg nga gjithmonë e mundur të ndikohet tek fëmijët dhe zemërimi këtë rast përdoret nga ne vetëm si një nga paliativët më të arritshëm ( Paliativ (nga latinishtja e vonë "pallio" - mbuloj, mbroj) - një masë gjysmë që nuk jep një zgjidhje të plotë, themelore të problemit). Megjithatë, ju ende duhet të kontrolloni situatën dhe të përpiqeni të keni një efekt të dobishëm në të. Për ata që dëshirojnë të mësojnë më shumë rreth kësaj teme, i referohem veprës së shkëlqyer të Ross Campbell "Si të përballemi me zemërimin e një fëmije".

Është pothuajse e pamundur të ndikosh një fëmijë në një gjendje histerie, pasi ai është në "zonën e tij të kuqe". Disa fëmijë në momente të tilla nuk dëgjojnë asgjë dhe prindërit mund të presin vetëm derisa të kalojë shpërthimi histerik.

Është e nevojshme të përcaktohet qartë se cilët faktorë kanë ndikim kryesisht tek ju, dhe cilët - tek fëmija. Nëse, për shembull, keni fjetur më pak se shtatë orë ose keni pasur një grindje me prindërit tuaj, do të jetë shumë më e lehtë për t'ju nxjerrë nga një gjendje e qetë shpirtërore. Në këtë rast, absolutisht gjithçka do të shqetësojë. Është e nevojshme të identifikohen shkaktarët, shtypja e të cilave ju hedh menjëherë në zonën e zemërimit.

Duke ndjerë se jeni gati të dilni jashtë kontrollit, lajmëroni fëmijën për qëllimet tuaja: "Nëse nuk ndaloni menjëherë, unë do t'ju fshikulloj!" Një pjesë e fitilit tuaj në mënyrë të pashmangshme do të shkojë në fjalë dhe pas disa përsëritjeve të situatës, fëmijët fillojnë të adoptojnë strategjinë tuaj dhe ta përdorin atë gjatë konflikteve me vëllezërit, motrat dhe bashkëmoshatarët. Më pas, ky zakon do t'u sjellë atyre përfitime të konsiderueshme.

Metoda e pasojave logjike gjithashtu meriton vëmendje: "Nëse nuk e bëni këtë dhe atë tani, atëherë ..." Përshkruhet në detaje në librin "Gëzimi i prindërimit". Si të rrisim fëmijët pa ndëshkim”, kushtuar riorientimit të sjelljes së fëmijëve. Kjo metodë mund të përdoret në "zonën e gjelbër" ose në rrugën drejt "të verdhës", por nëse i drejtoheni kur tashmë jeni duke zier, "ajo ..." juaj ka shumë të ngjarë të jetë e pakrahasueshme me ofendimin: " Nuk do të shikoni më kurrë filma vizatimorë! ”, “Nuk do të shkosh të vizitosh gjyshen tënde!”, “Nuk do të shkosh në ditëlindjen e një shoku!” ...

Prindërit që nuk dinë të riorientojnë sjelljen e fëmijës çdo herë, ashpërsojnë dënimin, por herët a vonë dozat "kali" të drogës pushojnë së funksionuari. Fëmija sheh një prind që flakëron nga zemërimi, i cili përpiqet të flasë për diçka me të, por fëmijët nuk i dëgjojnë fjalët gjatë zjarrit, as çdo i rritur nuk mund ta bëjë këtë. Mos harroni se si reagoni ju vetë ndaj britmave dhe abuzimeve.

Ne nuk po flasim për ndonjë ndikim të dobishëm në këtë rast: fëmija thjesht pushon së perceptuari informacionin që vjen. Përballë tij është një i rritur që është trefishi i tij dhe që për disa arsye bërtet me zemër. Nga këndvështrimi i fëmijës, ky i rritur është i tmerrshëm dhe i neveritshëm, por na duket se kështu i rrisim fëmijët tanë. Por ky është një mashtrim i rrezikshëm: fëmija në momente të tilla mëson vetëm të spërkasë zemërimin dhe asgjë më shumë. Duke aplikuar metoda të tilla në praktikën tonë pedagogjike, ne humbasim të drejtën morale për t'i thënë fëmijës: “Mos bërtas!” – Kur ai grindet me vëllain, motrën apo shokun e lojës.

Edhe sikur të prishemi, sërish kemi mundësinë të kthehemi në “zonën e gjelbër” duke i thënë djalit apo vajzës: “Nuk doja të të bërtisja kështu. E dini, nuk është zakon në familjen tonë. Te lutem me fal!"

Është e dobishme të mendojmë për zemërimin si diçka që na vërshon papritur, por nuk është aspak e natyrshme tek ne. Përshkruani gjendjen tuaj diçka si kjo: "i zier", "i këputur nga çatia", "bari ra" ...

Edhe nëse karakterizoheni nga shpërthime të shpeshta emocionale, nuk duhet të largoheni nga fëmijët. Duke u ndjerë në faj, prindërit ndonjëherë fillojnë t'i shmangin ata, ndalojnë së ecuri dhe lojën me ta, nga frika se do të "mbulohen" përsëri. Distancimi u duket mënyra më e mirë për të dalë nga situata, por në kujtesën e fëmijëve, para së gjithash, fiksohet përvoja pozitive e komunikimit me të rriturit: jo kur nëna bërtiste, por kur i vinte keq dhe i përkëdhelte.

Megjithatë, përkundër gjithë asaj që u tha, duhet përmendur se është e pamundur të bëhet plotësisht pa zemërim. Zemërimi i drejtë, zemërimi pa hidhërim është gjendja më e fortë energjetike që nuk na privon nga qetësia e mendjes, nuk na errëson mendjen. Jemi bërë shumë të padurueshëm, jemi mësuar me faktin që gjithçka e konceptuar duhet të kryhet “me klikimin e parë”, në fakt, shumë probleme nuk mund të zgjidhen me një lëvizje të dorës. Duhet të presim dhe të kujtojmë se më e rëndësishmja, më e mira bëhet nga ne në një kohë neutrale, me kokë të ftohtë, kur jemi në “zonën e gjelbër”.

Mënyra se si një person punon është që, pasi ka kuptuar dhe diskutuar një situatë konflikti me dikë, ai, si rregull, heq qafe zemërimin, duke ridrejtuar tepricën e emocioneve të tij në një drejtim tjetër.

Pakënaqësia jonë dhe kultura e shprehjes së saj

Shpërthimet e zemërimit vazhdojnë sipas parimit të një reagimi të pakontrolluar: emocionet negative vërshuan mbi ju dhe ju, pa menduar fare për pasojat, i spërkatni ato me bujari mbi ata që ju rrethojnë.

Të gjitha metodat e njohura për t'u marrë me nervozizmin tuaj, në një masë më të madhe ose më të vogël, bazohen në faktin se ju ndaloni së vepruari në parimin e reagimit të menjëhershëm. Përpara se të shprehni emocionet në rritje, përpiquni t'i shikoni ato nga një distancë. Për më tepër, nuk bëhet fjalë domosdoshmërisht për zemërim (reagim i drejtuar nga jashtë), por edhe për pakënaqësi ose gjendje depresive që ju godasin nga brenda. Ato shprehen jo aq zhurmshëm dhe me shkëlqim, por megjithatë janë të vështira për personin që i përjeton, dhe për të gjithë familjen në tërësi.

Të kuptuarit e shkaqeve të vërteta të emocioneve negative është çelësi i suksesit në tejkalimin e tyre. Epo, nëse edhe ju arrini t'i formuloni qartë këto arsye.

Hapi tjetër është të përpiqeni të vononi manifestimin e emocioneve negative të paktën për një kohë. Ndonjëherë edhe dhjetë apo pesëmbëdhjetë sekonda janë të mjaftueshme për të tërhequr veten së bashku.

Zhvillimi i mëtejshëm i ngjarjeve varet kryesisht nga qëndrimet tona psikologjike. Prapa veprimeve të njerëzve që janë mësuar me një reagim të dhunshëm dhe madje të dukshëm ndaj asaj që po ndodh, ekziston pothuajse gjithmonë një lloj sfondi ideologjik. Dikush është sinqerisht i sigurt se ndjenjat që na zotërojnë duhet të hidhen jashtë, përndryshe thjesht do të na copëtojnë, tjetri beson se dashuri e vërtetë nuk mund të mos shoqërohet me shfaqjen e "ndjenjave të forta", sepse ishte pranuar në familjen prindërore dhe në përgjithësi: "rreh - do të thotë se ai do" ...

Çdo shpërthim emocional është gjithashtu dërgimi i një mesazhi informues për të tjerët, për shembull, fëmija përsëri nuk shkoi në shtrat në kohë, në shtëpi Edhe njehere harrova të fshij tryezë darke… Megjithatë, te njerëzit me temperament të shpejtë, emocionet zëvendësojnë plotësisht komponentin informues. Si rezultat, kur blici zbehet herët a vonë, dhe të gjithë marrin një psherëtimë lehtësimi, arsyet e vërteta pse një person shpërtheu papritur në një klithmë mbeten një mister për të tjerët. Arsyeja shkaktoi një reagim të dhunshëm të panevojshëm: emocionet, si shkuma në një gotë shampanjë të ngrohtë, vërshojnë.

Vetëm pas vitesh të jetuari së bashku, do të mësoni të njihni me saktësi arsyet e vërteta të acarimit të bashkëshortit tuaj: ndoshta ai është i uritur, ose e ka kaluar gjithë ditën me këpucë të reja të ngushta, ose ndoshta përfundimi i një marrëveshjeje biznesi, në të cilën ai kishte shumë. shpresat, ranë përmes ... Një mirëkuptim i tillë do të vijë vetëm me kalimin e kohës, por tani për tani nuk mund të shihni asgjë pas shkumës së trashë. Gjeni kohën e duhur për të folur për të gjitha këto (sigurisht, me kusht që të mos keni pasur kohë t'i prishni barkun njëri-tjetrit me këtë shkumë). Nëse një person është i gatshëm të ndajë përvojat e tij, dhe tjetri është i gatshëm t'i perceptojë ato me interes, kjo nuk është keq.

Informacioni me ngjyrë emocionale më shpesh nuk tretet ose tretet keq. Natyrisht, zemërimi i justifikuar është gjithashtu i mundur kur, për shembull, djali juaj është i vetëdijshëm se "arti" i tij meriton një qortim të ashpër, por me kokëfortësi vazhdon t'i përmbahet linjës së tij. Sidoqoftë, edhe reagimi më i dhunshëm ndaj asaj që po ndodh nuk duhet të zëvendësojë bisedën serioze të mëvonshme.

Është më mirë që një person i mërzitur të tregojë emocione pa iu drejtuar askujt në veçanti dhe, nëse është e mundur, pa përdorur fjalë. Kjo do të shmangë ndezjen e mekanizmave mbrojtës të dikujt. Për shembull, një klithmë e qetë zakonisht ngjall një përgjigje shumë më simpatike sesa një klithmë mallëngjyese: "Ti ma shkatërrove jetën!" Sigurisht, ju mund t'i demonstroni lehtësisht të tjerëve intensitetin e ndjenjave tuaja, por nëse informacionit i jepet shije me emocione të tepruara, nuk do të arrini rezultatet e dëshiruara.

Ndonjëherë gratë paraqesin para burrave të tyre të gjitha pretendimet që janë grumbulluar ndër vite. Si rezultat, lind një konflikt komunikues: gjithçka thuhet, por asgjë nuk dëgjohet.

Jeta familjare nuk është e plotë pa shpërthime të fuqishme emocionale. Pyetja është se si t'i trajtoni këto ndjenja në mënyrë korrekte në mënyrë që të mos lëndoni në mënyrë të pavullnetshme fqinjët tuaj, të lëndoni veten dhe të mos vendosni tradita negative, sepse sjellja e fëmijëve edhe dy vjeç shpreh gjithçka. paleta emocionale familjet.

Shpesh njerëzit zemërohen nga qëllimet më të mira. Ata martohen ose martohen me besim të plotë se gjithçka do t'u shkojë sa më mirë. Përplasjet me realitetin lindin ndjenja kontradiktore, të cilat, nga trajtimi i pahijshëm, mund të shkatërrojnë edhe marrëdhëniet më të mira.

Aftësia për të përballuar ndjenjat duhet të mësohet me durim. Mësuam si të ruanim një rend relativ në shtëpi, pavarësisht nga aktiviteti i dhunshëm i fëmijëve, mësuam të gatuajmë jo më pak të shijshëm se sa gatuanin nënat tona, mësuam si të përshtatemi në buxhet dhe në të njëjtën kohë të vishemi mjaft denjësisht! Në të njëjtën mënyrë, kundërveprimi inteligjent ndaj emocioneve të ngarkuara negativisht dhe shkatërruese mund të bëhet një zakon i mirë. Me kalimin e kohës, ju duhet të keni zhvillimet tuaja, të fituara si rezultat i praktikës së përditshme.

Për ata që dëshirojnë ta eksplorojnë më thellë këtë çështje, unë rekomandoj të lexojnë "Pesë gjuhët e dashurisë" të Gary Chapman dhe "Ana tjetër e dashurisë". Si t'i përgjigjeni siç duhet zemërimit.

Mos kini frikë nga zemërimi juaj; duhet trajtuar në mënyrë të shkëputur, si objekt studimi, sepse synimi ynë është të mësojmë se si të menaxhojmë emocionet tona.

Për të filluar, ju duhet të mbani mend shembullin më të gjallë të sjelljes nervoz, të zemëruar që keni hasur ndonjëherë në jetën tuaj. Mund të jetë edhe fëmijëri, edhe një kujtim shumë i freskët. Mbani mend se çfarë ju ka mahnitur, frikësuar, mërzitur apo bërë të qeshni më shumë në atë moment. Mendoni se si do të vepronit në vend të një personi që e lejoi veten të bjerë në zemërim.

A mund të thoni me siguri se zemërimi është një ndjenjë absolutisht jo karakteristike për ju, apo është një mjet që e përdorni me vetëdije në praktikën tuaj të mësimdhënies dhe që ju lejoni ta zotëroni veten herë pas here? Secili prej nesh duhet t'i përgjigjet kësaj pyetjeje. Të gjithë duhet të vendosin nëse sjellja e zemëruar është plotësisht e pranueshme për të, nëse është e pranueshme në situata të caktuara apo e papranueshme në parim, në asnjë rrethanë.

Në çdo rast, zemërimi i shtuar është një tipar karakteri që është i papranueshëm për prindërit. Realizimi i kësaj të vërtete vjen fillimisht në një kohë kur një person ëndërron vetëm për fëmijë. Shpesh në të njëjtën kohë bëhet një premtim solemn: "Unë do të bëj çmos që të mos ndodhë asgjë e tillë në familjen tonë!" Për momentin, ky premtim nuk i nënshtrohet një prove serioze të jetës, por në një moment larg nga perfekti ndodh diçka që shkatërron të gjitha qëllimet tona më të mira. Papritmas mund të zemëroheni me një foshnjë që nuk ju lë të flini mjaftueshëm, ose me një trevjeçar tepër të guximshëm, të kudondodhur dhe të keq, ose me një nxënës të klasës së parë që nuk mund të zgjidhë probleme elementare aritmetike ...

Eshtë e panevojshme të thuhet, jeta e përditshme do t'ju ofrojë ndihmesë gjithnjë e më shumë arsye për zemërim! Duke e përjetuar për herë të parë në lidhje me fëmijën tuaj, do të zhgënjeheni pashmangshëm nga vetja, do të rëndoheni nga një ndjenjë faji për mosmbajtjen tuaj. Pas kësaj, prindërit, megjithëse për një kohë, si rregull, ndryshojnë në mënyrë drastike stilin e rritjes së fëmijëve: kërkesat e arsyeshme zëvendësohen nga pajtimi dhe lejueshmëria jokritike.

Numri i konflikteve që lindin me një fëmijë duhet të mbahet në minimum. Nëse fëmijët doli të ishin dëshmitarë të pavullnetshëm të një grindjeje prindërore, është e nevojshme t'u tregoni atyre për arsyet e një sjelljeje të tillë, të shpjegoni pse dikush është i zemëruar dhe dikush po qan. Fëmija duhet të sigurohet që ajo që ka ndodhur të mos jetë një katastrofë dhe jo fundi i botës, për të kuptuar se çfarë ndodh ndonjëherë në jetë, por sigurisht që kalon.

Nëse bëni një gabim, nuk keni nevojë të uleni. Kthejeni këtë faqe dhe nxitoni me guxim përpara: gabimet e korrigjuara në kohë janë në qendër të përvojës njerëzore. Nëse jeni penduar për mosmbajtjen tuaj, duhet t'i tregoni fëmijës për këtë, për shembull: "Babi dhe unë nuk donim të grindemi, por fatkeqësisht kjo ndodh në familje. Tani e tutje, ne do të përpiqemi të trajtojmë njëri-tjetrin më me kujdes.” Në të njëjtën kohë, ju nuk e humbni autoritetin në sytë e djalit apo vajzës tuaj, por deklaroni të drejtën tuaj për të bërë një gabim, i cili nuk shkatërron psikikën e fëmijës. Përkundrazi, gatishmëria e të rriturve për të mësuar nga gabimet e tyre dhe për të korrigjuar sjelljen e tyre u ofron fëmijëve një mundësi të shkëlqyer për të kuptuar se shumë mund të korrigjohen nëse nuk hidhëroheni dhe nuk fiksoheni vetë.

Si perceptohet acarimi i prindërve në faza të ndryshme të rritjes së fëmijëve? Të paktën deri në moshën gjashtë muajsh, foshnja gëzohet për çdo manifestim të emocioneve. Babi grimas, bën fytyra qesharake për foshnjën dhe mami e ndalon me inat, duke mos e kuptuar se kjo është jetike për fëmijën. Parashkollori tashmë po bëhet peng i emocionalitetit prindëror. Acarimi i të rriturve e tremb fëmijën, i krijon frikë për veten dhe për prindërit, në mënyrë të pavullnetshme dridhet, në disa raste mund të ketë edhe konvulsione.

Kujtimet e fëmijërisë parashkollore zakonisht fshihen nga kujtesa. Fëmija rritet, bëhet adoleshent, hyn në botë dhe vlerëson familjet e tjera, duke i krahasuar me të tijat. Megjithatë, zemërimi i vazhdueshëm mund të çojë në çarje e thellë në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, e cila në të ardhmen është e mbushur me distancë të konsiderueshme nga njëri-tjetri.

Fëmijët parashkollorë, prindërit e të cilëve karakterizohen nga nervozizëm të shpeshtë të temperamentit, fillojnë të mendojnë se kështu duhet të manifestohen emocionet njerëzore, se është e natyrshme që njerëzit të zemërohen, se të bërtiturit dhe goditja është po aq e natyrshme për njerëzit sa, për shembull, lehja për qentë. ose ulëritës për tigrat. Nëse prindërit zemërohen dhe bërtasin, kjo do të thotë se kështu funksionon bota ...

Irritimi i prindërve mund ta frikësojë fëmijën, ose mund të mos shkaktojë një reagim të menjëhershëm, por të çojë në një reagim të vonuar. Herë pas here, një nënë duke i bërtitur djalit të saj befas i bën një vërejtje në shesh lojërash:

Pse po bërtisni?

Dhe unë nuk bërtas, - përgjigjet i biri i hutuar.

Dhe me të vërtetë, çfarë bëri ai që ishte e veçantë? Nëse lejoni biseda me tone të ngritura në shtëpi, mos u mbështetni në faktin se fëmija nuk do të riprodhojë sjelljet tuaja diku tjetër dhe, është e mundur, në momentin më të papërshtatshëm dhe në vendin më të papërshtatshëm.

Ndryshe nga fëmijët e moshës së shkollës fillore, adoleshentët mund të diskutojnë humbjet dhe fitoret e prindërve me miqtë ose në rrjetet sociale, gjë që nga njëra anë ua lehtëson gjendjen shpirtërore, por nga ana tjetër çon në njëfarë shkëputjeje. Një adoleshent që e sheh gjithnjë e më shumë veten person i vetëmjaftueshëm, është e rëndësishme të formuloni qëndrimin tuaj për çdo çështje. I duket se është jashtë situatës, “mbi luftën”, se është një vëzhgues i paanshëm dhe arbitër i pakorruptueshëm që vlerëson ulje-ngritjet e prindërve të tij. Konkluzionet e tij janë pa kompromis dhe të detyrueshme, por, si rregull, të papjekura.

Adoleshentët nuk i perceptojnë nuancat dhe gjysmëtonet në marrëdhëniet midis njerëzve; e gjithë sfera ndërpersonale, sipas tyre, është e ndarë në mënyrë të ngurtë në "të bardhë" dhe "të zezë". Në këtë moshë, fëmijët tanë janë jashtëzakonisht të prekshëm emocionalisht, pavarësisht paprekshmërisë së tyre në dukje. Një fëmijë në rritje mund të tërhiqet nga ju dhe të bëhet i paarritshëm.

Nje nga pasoja negative zemërimi i prindërve - rritja e pragut të ndjeshmërisë emocionale. Një vajtim tipik prindëror: "Ai (ajo) nuk mund të dëgjojë derisa të bërtisni! Ai nuk i kushton vëmendje asaj që thuhet me një ton të barabartë! Megjithatë, nuk ka asgjë për t'u habitur në këtë: ashtu si një person që përdor në mënyrë të panevojshme antibiotikë rrezikon të jetë i pambrojtur përballë një rreziku real, ashtu edhe një fëmijë që është mësuar të bërtasë pushon së reaguari ndaj emocioneve normale të prindërve. Tani mund të stimulohet vetëm nga shkarkimet e tensionit të lartë. Tani e tutje, vetëm mjetet më të forta, më radikale do të funksionojnë.

Fjalët shpesh të pamenduara, ofenduese dhe të padrejta që ikën nga gjuha në zemërim, perceptohen nga adoleshentët si një e vërtetë sekrete e mbajtur prej kohësh, që shpërthen papritur në dritë. Për shembull, një nënë shpesh dhe me dëshirë e lavdëron vajzën e saj, duke e fiksuar vëmendjen në cilësitë e saj më të mira, por një ditë ajo papritmas bërtet: "Ti je një fanatik pa tru, i palumtur dhe ke qenë gjithmonë i tillë që nga lindja!" Pra, një shpërthim i pavullnetshëm, i rastësishëm i emocioneve negative i kalon frytet afatgjata të edukimit të përgjegjshëm. Që tani e tutje, pavarësisht se si nëna përpiqet të korrigjohet, vajza e sheh veten jo si një "princeshë e bukur", jo si një "vajzë e artë e nënës", por si një "farik pa tru, fatkeq". Kjo është një fatkeqësi e madhe, kjo është dhimbje zemre dhe fatkeqësi, sepse fjala nuk është harabel, ajo do të fluturojë - nuk do ta kapni!

Pasi të keni vendosur të luftoni nervozizmin tuaj të hipertrofizuar, identifikoni dhe rendisni si ato situata në të cilat nuk mund të bëni pa zemërim dhe ato në të cilat dëshironi të qëndroni të qetë. Ju duhet të dini se në cilat raste nuk dëshironi dhe në cilat nuk mund ta "fikni" zemërimin tuaj.

Për të filluar, vini re tre arsyet kryesore pse shfaqjet e theksuara të acarimit janë të papranueshme për familjen tuaj, për shembull:

1) nervozizëm - një manifestim i plogështisë emocionale, dhe nuk më pëlqen plogështia;

2) zemërimi është i dëmshëm për shëndetin;

3) skandalet dhe britmat ndikojnë negativisht në marrëdhënien tonë martesore dhe na largojnë nga fëmijët.

Kujdesuni për shpërthime emocionesh që nuk korrespondojnë në forcë me arsyet që i shkaktuan, sepse shpesh pretekset janë të parëndësishme, dhe shpërthimet janë më të ndritura dhe kjo është ushqim për të menduar seriozisht. Largohuni nga acarimi juaj, bëni një hap anash. Mundohuni të kuptoni se ju dhe zemërimi juaj nuk jeni aspak e njëjta gjë! Nervozizmi, që ju mbulon herë pas here, nuk është aspak një tipar përcaktues i personalitetit tuaj, nuk e karakterizon aspak atë.

Për disa njerëz, të kuptuarit se ata kanë trashëguar nervozizmin e tyre i bën ata ta kundërshtojnë atë me vendosmëri. Ata nuk duan të riprodhojnë mangësitë e prindërve apo kujdestarëve të tyre, nuk duan të kopjojnë modele të sjelljes me të cilat nuk pajtohen. Ata janë të neveritur nga përdorimi i metodave me forcë, dhe zemërimi dhe acarimi i përkasin pikërisht një arsenali të tillë, thjesht në këtë rast nuk përdoret forca fizike, por emocionale. Ata absolutisht nuk duan që mosmbajtja të çojë në kriza nervore dhe lot të hidhur, në mënyrë që tërbimi të provokojë një përgjigje shpërthyese.

Duke qenë i zemëruar, ju mund të "djeheni" nga gjendja e të rriturve, emocionalisht përsëri dhe përsëri duke u kthyer në një fëmijë. Mundohuni të jeni të sinqertë me veten në lidhje me pyetjet e mëposhtme:

~ sa vjec mendoni se jeni kur jeni te bezdisur, cila eshte mosha juaj emocionale ne momente te tilla?

~ A keni filluar t'i trajtoni fëmijët tuaj si bashkëmoshatarë?

~ A të kujtojnë britmat e tua një grindje në kopsht apo në një kamp pionierësh?

~ i irrituar, vazhdon të sillesh me përgjegjësi, apo acarimi yt është thjesht një zemërim i pakontrollueshëm që të verbon aq shumë sa nuk i percepton më në mënyrë adekuate të tjerët?

~ çfarë mendimesh ju vijnë në mendje kur mendoni për bezdinë tuaj? Të shqetëson, të vjen turp për këtë, apo thjesht po përpiqesh të mos e mendosh?

~ si ndiheni për zemërimin që ndonjëherë mbulon bashkëshortin ose fëmijët tuaj?

Për sa kohë që acarimi perceptohet nga ju si terra incognita ( Terra incognita (lat.) - tokë e panjohur), si një "kuti e zezë" ose një ekuacion me shumë të panjohura, nuk do të funksionojë me të. Duhet të tërhiqeni prej tij, ta konsideroni me kujdes, ta studioni dhe ta kuptoni.

Të kuptuarit e shkaqeve të vërteta të emocioneve negative është çelësi i suksesit në tejkalimin e tyre.

Jeta në qytetin e madh

Do të doja të flisja se si jeta në megaqytetet, që i nënshtrohen ritmeve moderne urbane, ndikon në natyrën tonë emocionale.

Shpesh humbasim kontrollin e vetes kur jemi të lodhur ose kur nxitojmë diku. Vetëm njerëzit flegmatikë, duke përjetuar lodhje dhe mbingarkesë, si rregull, nuk bien në zemërim, por, përkundrazi, ngadalësohen, duke u bërë edhe më i ngadalshëm. Kjo vlen plotësisht si për të rriturit ashtu edhe për fëmijët.

Ka edhe nga ata me fat që nuk i prek fare nxitimi dhe lodhja. Fjala është për njerëz që janë shumë rezistent ndaj stresit dhe shumë të guximshëm, për ata që kanë kaluar një shkollë të mirë në familjet prindërore.

Sipas studimeve të shumta të fundit, sistemi nervor i banorëve të megaqyteteve është tronditur në një masë shumë më të madhe se ai i atyre që jetojnë ende në qytete të vogla dhe fshatra. Ky fenomen është për shkak të shumë faktorëve negativë. Unë do të listoj vetëm disa prej tyre:

- dendësia ndaluese e popullsisë dhe ndërhyrjet e vazhdueshme në "zonën tonë private" të lidhur me të;

- nxitimi dhe agresioni i pamotivuar i të tjerëve;

- distanca të konsiderueshme të mbuluara disa herë në ditë;

Një bollëk i tepërt i përshtypjeve vizuale;

- dominimi i makinave dhe, si rrjedhojë, një atmosferë jo e shëndetshme, mbytëse;

— Niveli i papranueshëm i zhurmës;

- sfondi elektromagnetik i rritur;

- Ndriçim i ndritshëm i rrugëve gjatë natës, reklama bezdisëse me dritë dinamike që e bën të vështirë të biesh në gjumë.

Përkundër gjithë asaj që u tha, do të doja të përmendja avantazhet e një qyteti të madh:

- Lehtësojnë kërkimin e një pune të përshtatshme;

- jetë e pasur kulturore;

- mundësia për t'u dhënë fëmijëve një arsim të mirë;

— rrethi i gjerë komunikimi;

- ilaç me cilësi të lartë.

Megjithatë, këta faktorë favorizues mund të rezultojnë gjithashtu si stresorë, megjithëse kjo nuk është e dukshme për të gjithë. Jam thellësisht i bindur se jeta e qytetit, e mbushur me ngjarje e mbresa të ndritura dhe e nënshtruar ndaj ritmeve që na imponohen, na bën shumë më nervozë.

Gjatë dyqind e madje treqind viteve të fundit, aftësitë psiko-emocionale të një personi nuk janë zgjeruar fare, ndërsa jeta ka ndryshuar rrënjësisht. Le të mendojmë se sa fytyra të panjohura shihte çdo ditë një fshatar rus në shekullin e 18-të ose të 19-të. Po, asnjë! Rreth - vetëm të tyret: fqinjët dhe fëmijët dhe nipërit e tyre. Paraardhësit tanë takonin të huaj vetëm një herë në vit - në panairin e qarkut të vjeshtës. Zgjedhja e argëtimit nuk ishte gjithashtu e pasur: mbledhje në mbrëmje dimërore, festime në kohën e Krishtlindjeve dhe grindje me grushte në Shrovetide. Leximi ishte i disponueshëm vetëm për njerëzit e rrallë që dinë shkrim e këndim. Tani, shumë prej nesh kalojnë dy orë në ditë në një metro të mbushur me njerëz, të mbytur, duke shkuar në punë dhe më pas duke u kthyer në shtëpi. Njerëzit janë të lodhur, janë të mërzitur dhe të gjithë janë të preokupuar me të tijat: njëri u grind me gruan e tij dje dhe tani ai përsëri po kalon nëpër një bisedë të pakëndshme në mendjen e tij, duke mbledhur gjithnjë e më shumë argumente të reja, tjetri përsëri. nuk ka fjetur mjaftueshëm dhe po vuan nga një dhimbje koke, i treti mezi pret një shpjegim të vështirë me eprorët e tij. Dikush ju shtyu aksidentalisht por me dhimbje me një bërryl nën brinjë, dikush, përkundrazi, ju shkeli në këmbë ...

Energjia negative derdhet në ajër dhe bie mbi ne nga të gjitha anët dhe ne e sjellim atë në familjet tona. Por kur më në fund kthehemi në shtëpi, çfarë bëjmë më shumë nga të gjitha? Ndesim televizorin dhe fillojmë të ndjekim me tension ulje-ngritjet e komploteve kriminale apo melodramatike, duke u zhytur sërish në botën e të huajve, këtë herë pasione dhe vështirësi të shpikura tashmë, sikur të mos na mjaftonin!

Nevoja për të vazhduar gjithmonë dhe kudo bëhet shkak i streseve të shumta. Prindërit fillojnë të jetojnë sipas orarit të trenit korrier, duke i detyruar fëmijët e tyre të bëjnë të njëjtën gjë. Në përpjekje për të bërë gjithçka menjëherë, ne nuk i japim mundësinë vetes dhe fëmijëve të jemi me veten e tyre, të largohemi për pak nga rrëmuja dhe thjesht të luajmë ose të pimë çaj për qejfin tonë, të lexojmë një libër.

A do të thotë kjo se ju duhet të kufizoni aktivitetet në të cilat e çoni fëmijën tuaj? Përgjigja varet nga ajo që dëshironi të arrini dhe çfarë çmimi jeni të gatshëm të paguani për të. Sigurisht, nëse dëshironi, mund të vendosni gjithçka në sallatë, por a do të jetë e ngrënshme?

Riplanifikimi, stimulimi dhe mbingarkesa janë bërë tipare karakteristike të jetës moderne urbane. Vazhdimisht kemi ndjenjën se nuk kemi kohë për të përfunduar asgjë: nuk e hekurosëm, nuk e përfunduam, nuk e lexuam, nuk e menduam mirë… Zemërimi bëhet përgjigja shpirtërore. parehati.

Fijet tona nervore janë të mbuluara me mbështjellës myelin që veprojnë si izolues. Nëpërmjet fibrës së mielinuar, impulsi nervor rrjedh më shpejt dhe reagimet njerëzore përshpejtohen. Shpejtësia e reagimit të fëmijës është për shkak të shkallës në të cilën përfundon procesi i mielinimit, i cili, si rregull, vazhdon deri në moshën dymbëdhjetë vjeç. Prindërit shpesh mendojnë se fëmija me qëllim, “nga inati” e bën çdo gjë shumë më ngadalë se sa mundet. Në fakt, fëmijët thjesht nuk përshtaten në ritmet e vendosura nga prindërit e tyre dhe nuk janë të aftë për përqendrim afatgjatë për shkak të karakteristikave të tyre neurofiziologjike: procesi i mielinimit nuk ka përfunduar dhe lobet ballore nuk janë pjekur. Kjo gjendje mund të krahasohet me performancën e ulët të kompjuterit për shkak të RAM-it të pamjaftueshëm.

Megjithatë, aspekti i lojës së sjelljes së fëmijëve nuk duhet të lirohet. Për shembull, një fëmijë vishet aq ngadalë sa ju humbet durimi dhe kjo për faktin se ai e ktheu procesin e lodhshëm të veshjes në një lojë argëtuese. Hemisfera e djathtë e trurit, e lidhur me fantazinë dhe intuitën, funksionon shumë më keq për ne sesa për fëmijët. Aftësia për improvizim krijues është larguar në sfond tek të rriturit, duke na lejuar të përpunojmë sasi të mëdha informacioni, ndërsa fëmija zotëron botën kryesisht përmes lojës. Kemi të bëjmë me krijesa të një lloji krejtësisht tjetër: parashkollorët e perceptojnë botën ndryshe nga ne dhe veprojnë ndryshe. Dhe kjo është e mrekullueshme, sepse një imagjinatë e pasur e fëmijëve është një parakusht për intelektin e ardhshëm.

Për më tepër, fëmijët nuk kanë një perceptim të qartë të kohës, "kohëmatësi i brendshëm" i tyre nuk është i ndezur të paktën deri në moshën shtatë vjeçare. Fëmija nuk është i orientuar në kohë dhe për këtë arsye nuk mund të nxitojë. Një i rritur e kupton se çfarë do të thotë fraza: "Na kanë mbetur vetëm pesë minuta për t'u përgatitur!"; fëmija, nga ana tjetër, e percepton atë që dëgjon diçka si kjo: "Pesë minuta!" - kjo është kur mamasë e humb durimin.

Fëmijëve u pëlqen të dalin jashtë, por urrejnë të vishen, sepse veshja është një proces kalimi nga një aktivitet në tjetrin. Ata duan të luajnë dhe të hanë shijshëm, por shkëputja nga loja dhe shkuarja në banjë për të larë duart para se të hanë nuk është një detyrë e lehtë për ta. Fëmijët kanë nevojë për pushim të duhur, por përpiquni t'i vendosni në shtrat në kohë! Tejkalimi i “vështirësive të tranzicionit” është një art më vete që të gjithë duhet ta zotërojmë.

Zemërimi i prindërve si pasojë e ngadalësimit të fëmijëve lind sepse jemi të vetëdijshëm për pasojat e mundshme të vonesës sonë, por fëmijët nuk mendojnë për këtë. Natyrisht, ne e kuptojmë se nuk mund të jetë ndryshe, por në mënyrë implicite ne ende duam vërtet që fëmija të ndajë barrën e përgjegjësisë me ne. Megjithatë, fëmijët nuk e dinë se cila është “puna urgjente” e prindërve të tyre, ata nuk janë në gjendje të kuptojnë se çfarë do të thotë: “Të gjitha afatet kanë përfunduar!”. dhe "Shefi do të vrasë!" - dhe është e kotë ta presësh këtë prej tyre.

Për të reduktuar konfliktet e këtij lloji në minimum, ne duhet ta bëjmë përvojën tonë më të aksesueshme perceptimi i fëmijëve. Përpiquni t'i tregoni fëmijës në një mënyrë lozonjare ose përrallore pse tani duhet të bëni punë në vend që të luani me të.

Zakonisht, deri në Vitin e Ri, në Krishtlindje, në Pashkë ose në disa ditë të tjera të rëndësishme, njerëzit priren të ribëjnë punët e grumbulluara afatgjatë: të rregullojnë shtëpinë, të lajnë rrobat, të përgatisin ushqime festive, të zgjedhin dhe blejnë dhurata për të afërmit. dhe miq, shkruani dhe dërgoni shumë kartolina… Për disa arsye, ne gjithmonë mendojmë se në javën që mbetet para festave, do të kemi kohë të përballojmë gjithçka për të cilën nuk kemi pasur kohë dhe energji të mjaftueshme gjatë gjithë vitit. . Në të njëjtën kohë, një listë e rasteve të planifikuara që do të ndihmonin në lidhjen e synimeve tona me sensin e shëndoshë nuk është përpiluar. Ajo zëvendësohet nga e ashtuquajtura “lista e Hirushes”, artikujt e së cilës janë duke u shumuar. Por çdo herë, duke i vendosur vetes qëllime dukshëm të pamundura, ne në mënyrë të pashmangshme e shtyjmë veten drejt rraskapitjes nervore, e cila vjen në mënyrë të padukshme, duke prekur si të rriturit ashtu edhe fëmijët.

Ne jemi veçanërisht të lodhur nga përpjekjet e kota për të bërë disa gjëra në të njëjtën kohë. Pasoja e planifikimit jo të duhur dhe pamundësisë për t'u çlodhur dhe çlodhur me të vërtetë është nervozizmi i shtuar. Ne nuk arrijmë të përcaktojmë momentin kur zemërimi na zvarritet vetëm, na mungon koha e çmuar dhe tani bërtasim me indinjatë ndaj njerëzve të dashur dhe përplasim këmbët me furi.

Një problem tjetër i dekadave të fundit është shtresimi i konsiderueshëm i pronës së shoqërisë, për shkak të të cilit shumë miqësitë dobësuar apo edhe ndalur. Përveç kësaj, baballarët dhe nënat e reja shpesh largohen nga rrethi i tyre i zakonshëm shoqëror për arsye krejt të natyrshme: jeta e tyre sapo ka ndryshuar rrënjësisht. Se sa shpejt do të shfaqet një zëvendësim i plotë për bashkëngjitjet e mëparshme është kryesisht një çështje fati. Për disa, komuniteti i famullisë bëhet një dalje e tillë, për disa - klubi i prindërve, për disa - fqinjët që kanë lindur në të njëjtën kohë në oborr, por në përgjithësi, rrethi i kontakteve, si rregull, ngushtohet ndjeshëm. Fatkeqësisht, në vendin tonë, sfera e kohës së lirë dhe argëtimit është e përqendruar më shumë tek adoleshentët sesa tek njerëzit e familjes.

Një ndihmë e paçmuar në luftën kundër lodhjes nervore mund të jepet nga një mjedis familjar mbështetës dhe dashamirës, ​​por gjithnjë e më pak gjyshërit modernë janë të gatshëm t'i kushtojnë me vetëmohim pjesën tjetër të ditëve të tyre për të ndihmuar në rritjen e nipërve. Dhe nuk është se janë të etur për të shkuar në punë, “përderisa i kanë këmbët”, vetëm se vetë jeta dhe gjendja ekonomike në vend po i shtyn me këmbëngulje drejt kësaj.

Jeta e qytetit, plot ngjarje dhe mbresa të ndritshme dhe subjekt i ritmeve që na imponohen, na bën shumë më nervozë.

Agresioni i jashtëm dhe zemërimi në marrëdhëniet familjare

Agresioni, që bie çdo ditë mbi fëmijën nga jashtë, shpesh del jashtë shkallës dhe niveli i tij përcaktohet kryesisht nga qëndrimi i shoqërisë ndaj fëmijëve në përgjithësi. Nëse një foshnjë fillon të qajë në një vend publik, pakënaqësia zakonisht i drejtohet nënës së tij, por nëse një fëmijë më i madh është kapriçioz, atëherë është tashmë tek ai. Pellgu ujëmbledhës zgjat afërsisht nga katër deri në pesë vjet. Është reagimi i ashpër shoqëror që i bën prindërit të zemërohen më shpesh dhe të veprojnë më befas sesa do të donin.

Fëmijët janë krijesa shumë fleksibël. Sapo prindërit fillojnë të ndryshojnë, ata shpejt përshtaten me ndryshimet që ndodhin. Sigurisht, një rol të rëndësishëm luan edhe temperamenti i lindur i fëmijës, të cilin çdo nënë mund ta përcaktojë lehtësisht të paktën nga mënyra se si foshnja qan, me çfarë intonacioni kërkon vëmendje ndaj vetes. Sa më kërkues të jetë ai, aq më të larta janë gjasat për shpërthime të mëtejshme zemërimi, nëse ky faktor nuk kompensohet nga edukimi kompetent.

Merrni parasysh specifikat e zemërimit në një marrëdhënie martesore. Manifestimet e drejtpërdrejta të zemërimit përfshijnë ngritjen e zërit, ndryshimin e intonacionit, acarimin, ironinë, sarkazmën dhe fyerjet e drejtpërdrejta e të pa maskuara. Nuk ndiheni në gjendje ta zgjidhni problemin shpejt dhe në mënyrë konstruktive dhe përdorni zemërimin si artileri të rëndë.

Të bërtiturit ndaj fëmijëve ose injorimi i tyre, dëshira për t'i privuar ata nga diçka domethënëse dhe e dëshirueshme janë shprehje indirekte dhe e ndërmjetësuar e zemërimit. Në këtë rast, veçanërisht shpesh godet fëmijën që është më i ngjashëm me burrin e saj se të tjerët. Ju zemëroheni me bashkëshortin tuaj, por i goditni fëmijët tuaj ose e rrahni mishin aq dhunshëm sa copat fluturojnë në të gjithë kuzhinën. Burri është i inatosur me gruan e tij, por i bezdisur godet me shkelm një mace të pafajshme që është kthyer në mënyrë të papërshtatshme ... Acarimi ridrejtohet dhe futet brenda, duke shkaktuar dëme të rënda në shpirtin e njeriut. Kjo formë e përgjigjes ndaj stimujve është mjaft tipike për njerëzit me një komponent të theksuar introvert, domethënë për njerëzit flegmatikë dhe melankolikë. ( Referenca: Introvert (nga latinishtja "intro" - brenda dhe "verto" - kthehu, kthehu) - i kthyer nga brenda. Karakteristikat psikologjike të një personaliteti të zhytur në vetvete, të drejtuara në botën e mendimeve dhe përvojave të tyre. Në të njëjtën kohë, njerëz të tillë shpesh dallohen nga origjinaliteti i të menduarit, aftësitë e mira analitike dhe ndërgjegjja në punë. Koncepti u prezantua nga psikologu zviceran Carl Gustav Jung (1875-1961).) Duhet të njihen format indirekte të shfaqjes së zemërimit, sepse, edhe nëse nuk shprehen drejtpërdrejt, ato mund të shkatërrojnë gradualisht marrëdhëniet familjare.

Forma klasike e arratisjes nga zemërimi është të shkosh në internet ose në hapësirën televizive, në një realitet të ndërtuar, "tjetër". Dikush preferon të luajë lojëra në internet, dikush qorton burrat në forumet e grave, dikush ndan me entuziazëm detajet e grindjeve familjare me nënën e tij ... Jo aktivitet i dobishëm, nuk ndodhin ndryshime e përparime të dobishme dhe fëmijët rriten dhe sa më të tensionuara të jenë marrëdhëniet bashkëshortore të prindërve, aq më shumë vuajnë.

Mos harroni: shpeshtësia dhe mënyrat e shprehjes së zemërimit janë të trashëguara. Nervozizmi, nervozizmi, tendenca për të rënë në një gjendje pasioni janë faktorë të trashëguar gjenetikisht të lidhur me ngacmueshmërinë - një cilësi integrale e sistemit nervor. Nga njëra anë, në asnjë rast nuk duhet të mendoni se e gjithë kjo është e pariparueshme, dhe nga ana tjetër, duhet të merrni parasysh karakteristikat tuaja psikofizike dhe të merrni vendime në bazë të tyre.

Duke u marrë me zemërimin tuaj, së pari duhet të përcaktoni pikën e fillimit, të kuptoni se ku jeni në këtë moment. E qara, e lejuar në familjen prindërore, është një faktor rreziku. Ai do të programojë sjelljen tuaj sipas parimit "ku është i hollë, aty prishet".

Dinakëria e zemërimit qëndron edhe në faktin se ai nuk shfaqet gjithmonë menjëherë. Nervozizmi i njërit prej bashkëshortëve mund të infektojë edhe tjetrin, fillimisht më të qetë dhe të ekuilibruar. Kështu ndodh infeksioni funksional. Si duket në praktikë? Dy njerëz fillojnë të jetojnë së bashku, ndërsa njëri prej tyre u rrit në një familje ku mbretëronte një mjedis nervoz, i paqëndrueshëm. Me kalimin e kohës, ai fillon ta lejojë veten të tregojë nervozizmin e tij, duke u përpjekur të zgjidhë disa nga problemet e tij me ndihmën e saj. Irritimi kthehet në argumentin kryesor në mosmarrëveshje.

Bashkëshorti i dytë, një person shumë më i ekuilibruar, në fillim vetëm vëzhgon atë që po ndodh, duke u përpjekur të shmangë konfliktet e mëtejshme dhe duke mos pranuar rregullat e lojës që i imponohen. Megjithatë, duhet pasur parasysh se kjo gjendje nuk mund të vazhdojë pafundësisht. Në një moment, që zakonisht shoqërohet me stresin e përditshmërisë, punës, prindërve, me ndonjë stres afatgjatë, fillon edhe të ngrejë zërin. Në fillim, kjo sjellje e befason, por befas duke kuptuar se zemërimi ndonjëherë funksionon, ai e përfshin gjithnjë e më shumë në repertorin e tij. Kështu, të gjitha aspektet e reja të jetës familjare janë të infektuara me zemërim.

Duhet të kuptohet se marrëdhëniet martesore janë shumë më domethënëse se marrëdhënia e prindërve me fëmijët, sepse është një ndërveprim i të barabartëve. Por a mund të konsiderohet një partner i barabartë, dikush dhe çështja shpërthen në një klithmë? Vetëm nëse edhe partneri i dytë është i infektuar me zemërim.

Marrëdhëniet familjare përpiqen për homeostazë ( Referenca: Homeostasis (greqishtja e lashtë "όμοιοστάσις"; nga "όμοιος" - e njëjta, e ngjashme dhe "στάσις" - qëndrimi në këmbë, palëvizshmëria - vetërregullimi, aftësia e sistemit për të ruajtur qëndrueshmërinë e gjendjes së tij të brendshme përmes reagimeve të koordinuara që synojnë ruajtjen dinamike Dëshira e sistemit për të riprodhuar veten, për të rivendosur ekuilibrin e humbur dhe për të kapërcyer rezistencën mjedisi i jashtëm ). Nëse njëri prej bashkëshortëve është i zemëruar dhe tjetri jo, atëherë ose më i zemëruari do të qetësohet me kalimin e kohës, ose i dyti do të ndjekë shembullin e tij, përndryshe marrëdhënia do të shembet, sepse disa njerëzve nuk mund të bërtasin pa u ndëshkuar.

Është shumë e vështirë të shtypësh nervozizmin që ka shpërthyer, ndonjëherë kërkon shumë kohë, por nëse nuk bëni çdo përpjekje për ta bërë këtë, infeksioni emocional do të godasë edhe fëmijët tuaj. Traditat emocionale pozitive asimilohen me vështirësi, ndërsa ato negative janë pothuajse të menjëhershme. Ia vlen një ditë për të përdorur një fjalë sharje para fëmijëve, pasi sharja ndaj atyre që i rrethojnë, veçanërisht vëllezërve dhe motrave, do të bëhet një zakon i vazhdueshëm për ta. Nga ana tjetër, nuk është absolutisht e nevojshme t'u tregojmë fëmijëve "marrëdhënien e tyre të lartë" me bashkëshortin. Fëmijët janë qenie tepër të ndjeshme, që dallojnë në mënyrë të pagabueshme të vërtetën nga e pavërteta.

Jemi mësuar të mendojmë globalisht. Shumë prej nesh u rritën në epokën sovjetike, kur lumenjtë u kthyen, ndërtuan fabrika gjigante dhe ngritën tokë të pafund të virgjër. Ne kemi hapësira të mëdha territoriale dhe mendërisht operojmë me kategori jashtëzakonisht të mëdha. Familja është një hapësirë ​​e mikrondryshimeve.

Problemi i bashkëshortëve dhe prindërve të sotëm është veçanërisht se, duke luftuar me nervozizmin e tyre, ata shpresojnë ta kapërcejnë atë me dy ose tre përpjekje radikale. Kalojnë disa ditë, por asgjë nuk ndodh, sepse një zakon i rrënjosur thellë nuk mund të tërhiqet vetëm me dëshirën tonë. Një person lodhet dhe ul duart: një hap vendimtar pasohet nga një miratim emocional. Para nesh është një nga ato raste kur një qëllim në dukje i mirë çon në rezultatin e kundërt. Këtu po flasim për një zinxhir shumë të gjatë, secila hallkë e të cilit është një hap i vogël, mezi i dukshëm. Është shumë e dobishme të festoni suksese edhe modeste që ju dhe fëmijët tuaj arrini të arrini. Le të themi sot ju u emocionuat përsëri në një bisedë me burrin tuaj, por këtë herë u përballët me veten më shpejt se më parë, dhe fëmija juaj u grind përsëri me vëllain e tij, por të paktën nuk e kafshoi atë ... Me mirënjohje fiksoni vëmendjen tuaj në dinamikën pozitive, në fund të fundit, për të qenë i sinqertë, ne shpesh tentojmë ta mbidramatizojmë situatën, duke e përforcuar në mënyrë të padashur atë. Në marrëdhëniet familjare, është shumë më e frytshme të mos përqendrohesh në tornadot dhe cunami shkatërruese që ndodhin periodikisht, por të kujtosh luginat e lulëzuara, përrenjtë e kristaltë, kopshtet me hije dhe vreshtat e frytshme, për gjithçka që të bën vërtet të lumtur. Është mirë të rishikoni fotot e vjetra që ju kujtojnë ditët më të ndritshme të jetës suaj së bashku.

Fatkeqësisht, acarimi dhe zemërimi zënë shumë më tepër hapësirë ​​në marrëdhëniet bashkëshortore sesa manifestimi i drejtpërdrejtë i këtyre emocioneve negative, por duke qenë se ne nuk kemi një kulturë të vëzhgimit të gjendjes sonë shpirtërore, nuk e vërejmë këtë. Ne thjesht ndihemi disi të shqetësuar, ndihemi të neveritshëm dhe të poshtër, nuk kemi dëshirë të flasim me njëri-tjetrin, duam të largohemi nga njëri-tjetri, duke zgjeruar "hapësirën tonë sovrane". Sidoqoftë, ndonjëherë, pas një ndezje zemërimi pastrues, njerëzit, përkundrazi, bashkohen, duke përjetuar një valë butësie për njëri-tjetrin dhe ngritje shpirtërore. Irritimi ndonjëherë funksionon në mënyrë paradoksale, duke mos na larguar, por duke na afruar, dhe kjo ndodh sepse shpërthimet e tij shoqërohen me shfaqjen e emocioneve më të gjalla dhe më të forta.

Ndonjëherë është e pamundur të afrohesh vërtet pa kaluar një ndezje zemërimi, për shembull, duke kapërcyer fokusin e hipertrofizuar te një fëmijë, simbiozën e burrit me kompjuterin ose duke lënë mënjanë punët e shtëpisë për një kohë. E gjithë kjo është gjithashtu një pasojë paradoksale e acarimit. Pra, nuk ka të bëjë me shfryrjen e zemërimit në rrënjë, por për të zhvilluar një strategji hapash të vegjël dhe për ta ndjekur atë me kokëfortësi.

Pasi kemi mësuar të shtypim dhe kapërcejmë shpërthimet e emocioneve negative, ne do t'ua mësojmë këtë edhe të dashurve tanë. Një nga burimet kryesore është aftësia për të qenë pa fëmijë, pa u larguar as nga banesa. "Territori i të rriturve" është dhjetë minuta për çaj, pesëmbëdhjetë minuta bisedë intime, gjysmë ore zhytje në shtrat, kur mund të ktheheni përballë njëri-tjetrit dhe të shikoni në sytë e të dashurit tuaj. Problemi është se prindërit nuk i përdorin këto burime të paçmueshme shpirtërore ose i përdorin jashtëzakonisht rrallë dhe për këtë arsye ndjejnë mungesë mbështetjeje nga bashkëshorti.

Gjumi i qetë dhe i shëndetshëm është gjithashtu një burim i rëndësishëm psikologjik. Gratë që rritin fëmijë të vegjël sigurisht që kanë nevojë për gjumë gjatë ditës, dhe burrat që punojnë kanë nevojë për pushim në mbrëmje dhe gjumë kompensues gjatë fundjavave. Shpesh njerëzit drejtojnë veten dhe njëri-tjetrin, duke mos e lejuar veten të pushojnë, dhe të tjerët të bëjnë atë që u sjell kënaqësi. Ndonjëherë një grua fillon t'i kushtojë të gjithë vëmendjen e saj fëmijëve, si rezultat i së cilës roli i saj prindëror fillon të dominojë mbi atë martesor. Baballarët mund të shkojnë me kokë në punë dhe nënat do të ndjejnë mungesë dashurie dhe dy njerëz të privuar do të fillojnë të mos e pëlqejnë njëri-tjetrin.

Duke luftuar vetë zemërimin tonë, ne në mënyrë indirekte ua mësojmë atë fëmijëve tanë. Një nga idetë e mia të preferuara është që prindërit janë gjithashtu njerëz dhe njerëzit bëjnë gabime. Gjëja kryesore është që ne të gjithë të mësojmë nga gabimet e të tjerëve dhe nga gabimet tona dhe të jemi në gjendje të kërkojmë falje, duke u penduar për veprimet tona.

Në një situatë të tillë, ju keni të drejtë të thoni: "Më falni, por tani nuk jam gati të flas për këtë temë". Nëse i shqiptoni këto fjalë me një ton të qetë dhe miqësor, atëherë ka shumë të ngjarë të arrihet rezultati i duhur. Nëse një amvise e brutalizuar papritmas zgjohet në ju vazhdimisht, është e mundur që në përgjithësi ta largoni bashkëshortin nga gjiri që t'ju tregojë për ndonjë gjë serioze.

Mesi i dekadës së parë të të jetuarit së bashku është një moment historik i rrezikshëm: në këtë kohë, shpesh formohen aftësitë negative të komunikimit dhe fillojnë të funksionojnë stereotipet e sjelljes që na janë rrënjosur në familjet tona prindërore. Në raste të tilla, unë zakonisht rekomandoj të dorëzoheni dhe të bëni një hap anash, në mënyrë që të ruani një distancë të respektueshme dhe të kuptoni se është shumë më produktive të silleni me dinjitet dhe t'i flisni më shpesh fjalë të mira njëri-tjetrit.

Sinqerisht përgjigjuni vetë pyetjes: a janë të pranueshme në marrëdhënien tuaj goditjet nën brez, duke folur për atë që me siguri “nuk do të lërë indiferentë” anëtarët e familjes?

Duke njohur partnerët tanë, ne bëhemi gjithnjë e më të vetëdijshëm për pikat e tyre të dhimbjes, të cilat nuk duhen prekur në asnjë rrethanë. Nëse një familje i përballon goditjet, kjo tashmë është një shenjë e shëndetit të saj relativ, por ndonjëherë njerëzit në zemërim fillojnë të bëjnë diçka që dëmton rëndë të tjerët, duke funksionuar si një ngarkesë dinamiti. Një "shkasë" e tillë mund të jetë fillimi i frazës: "Por nëna juaj ..." - ose thjesht një intonacion mosrespektues i bërë në lidhje me prindërit e bashkëshortit, si dhe i ashtuquajturi "komunikim me dy nivele". kur fjalët që shqiptoni nuk korrespondojnë me nëntekstin provokues të natyrshëm në to që e bën partnerin tuaj të shpërthejë nga indinjata.

Fatkeqësisht, acarimi dhe zemërimi zënë shumë më tepër hapësirë ​​në marrëdhëniet bashkëshortore sesa manifestimi i drejtpërdrejtë i këtyre emocioneve negative, por duke qenë se ne nuk kemi një kulturë të vëzhgimit të gjendjes sonë shpirtërore, nuk e vërejmë këtë.

Marrëdhënia me prindërit e vet dhe prindërit e bashkëshortit

Ne shpesh u kushtojmë shumë pak vëmendje prindërve tanë të moshuar. Kjo është pjesërisht për shkak të faktit se gjëja kryesore për ne janë ende fëmijët tanë. Megjithatë, për sa kohë që marrëdhënia jonë me prindërit nuk do të ndryshojë, as marrëdhënia jonë me njerëzit e tjerë nuk do të ndryshojë. Ky ligj është i pandryshueshëm.

Fëmijët shohin në mënyrë të përsosur se si baballarët dhe nënat e tyre komunikojnë me gjyshërit. Këto janë thëngjij të nxehtë që më pas mund të bien mbi kokat tona. Fëmijët në mënyrë të pandërgjegjshme thithin gjithçka që ndodh rreth tyre dhe duke filluar nga adoleshenca, ata mund ta kthejnë përvojën e fituar negative të komunikimit kundër nesh.

Adoleshentët përpiqen në çdo mënyrë të mundshme të demonstrojnë kompetencën, qëndrueshmërinë dhe pavarësinë e tyre personale, për të vërtetuar se mendimi i tyre për çdo çështje është shumë më i arsyeshëm dhe më me peshë sesa mendimi i prindërve të tyre. Në fillim, konfrontimi është veçanërisht i mprehtë, ndërsa për disa arsye shumë njerëz e konsiderojnë të mundur të sillen në shtëpi në një mënyrë që nuk do të silleshin askund tjetër. Më pas, shkalla e konfrontimit zakonisht zvogëlohet gradualisht, e megjithatë ne ende duam t'u vërtetojmë diçka prindërve tanë! Para së gjithash - për të justifikuar zgjedhjen e saktë të një bashkëshorti, veçanërisht nëse prindërit nuk janë të kënaqur me të. Pastaj bëhet fjalë për metodën e rritjes së fëmijëve që janë shfaqur, që ju i përballoni detyrat shumë më mirë se gjyshërit. Disa prej nesh kanë filluar të kundërshtojnë në mënyrë aktive "liberalizmin dhe vullnetin" e tyre...

Mos harroni: nëse nuk doni të shihni prindërit tuaj, atëherë ka një tendencë për një pushim emocional, i cili është i sigurt vetëm në pamje. Marrëdhëniet konfliktuale me prindërit tuaj, si dhe me prindërit e bashkëshortit tuaj, patjetër do të ndikojnë në mirëqenien shpirtërore të familjes suaj, nëse jo drejtpërdrejt, atëherë në mënyrë indirekte.

Marrëdhëniet kërkojnë një të pasme të fortë dhe të besueshme. Dhe ne kemi pas nesh shumë më shpesh - gropa dhe gropa të forta, gjithë atë përvojë negative të grumbulluar ndër vite, ku nuk mund të mbështetemi në asnjë mënyrë. Mënyra e vetme për të zgjidhur këtë problem është falja e sinqertë e prindërve. Gjyshërit e kanë merituar prej kohësh "terrin e tyre të paprekshëm", të cilin më mirë të mos e pretendojmë. Ata sigurisht kanë fituar të drejtën e gjykimeve dhe vlerësimeve të tyre dhe ne nuk duhet të debatojmë me ta.

Të falësh do të thotë të ndjesh të gjithë dramën e jetës së tyre dhe të kuptosh sa e vështirë ishte për ta. Megjithatë, fëmija, si rregull, nuk i merr seriozisht problemet e prindërve. Bëhet më e lehtë për ta bërë këtë vetëm me ardhjen e fëmijëve të tyre.

Nëse prindërit nuk flasin me djalin ose vajzën e tyre për dëshirat, ankthet, shqetësimet dhe shpresat e tyre, fëmija fillon ta trajtojë babanë dhe nënën e tij si një lloj qiellor të gjithëfuqishëm. Pra, duhet folur për këtë. Të kuptuarit se prindërit janë gjithashtu njerëz që mund të bëjnë gabime, mund të ëndërrojnë për diçka, që kanë një lloj papërsosmërie, e vendos fëmijën të ndërtojë marrëdhënie pozitive me ta.

Sipas hipotezës së Sigmund Freud (1856-1939), e cila ka qenë e njohur për rreth njëqind vjet, prindërit tanë janë fajtorë për të gjitha gabimet tona aktuale, sepse ishin ata që na treguan modelin e gabuar, na treguan. shembull i keq. Megjithatë, kjo teori ka hyrë në një gabim të madh, për të cilin ia vlen të flitet. Po, mbase prindërit nuk na ofruan modelin më të mirë, por jo me keqdashje, por sepse ia dolën në jetë pa metoda shkencore “të avancuara”, revista të specializuara dhe uebinarë të panumërt për problemet familjare dhe edukative.

Duke kuptuar lidhjen tonë të pandashme me përvojën prindërore, do të përballemi me një zgjedhje: t'ia kalojmë këtë përvojë brezit të ardhshëm, ose jo. Zgjidhja e kësaj çështje përcaktohet nga masa e përgjegjësisë sonë. Në çdo rast, sjellja e prindërve ndikon drejtpërdrejt tek fëmijët e tyre, ashtu si përbërja kimike e tokës përcakton shëndetin e bimëve. Derisa të bëhen të qarta motivet që udhëhoqën prindërit tuaj, përballja do të vazhdojë dhe shkalla e hidhërimit të saj do të varet vetëm nga personazhet e atyre konfliktuale.

Regjistroni në letër mënyrat kryesore për të shprehur pakënaqësinë e prindërve tuaj ndaj jush dhe ndaj jush në lidhje me ta. Mos harroni se zemërimi i drejtuar ndaj prindërve tuaj kthehet përsëri në familjen tuaj dhe kjo nuk është për t'u habitur. Në të vërtetë, nëse e lejojmë veten të pushojmë diku, duke treguar ashpër pakënaqësinë tonë, atëherë pse duhet të kufizohemi vetëm në shtëpinë prindërore? Herët a vonë, kontrolli mbi sjelljen do të humbasë plotësisht nga ne.

Acarimi me prindërit luan gjithmonë kundër nesh. Në marrëdhëniet me ta, në çdo rast, ne do të mbetemi fëmijë deri në vdekjen e tyre. Megjithatë, largimi i tyre nuk do të ndryshojë rrënjësisht situatën. Në të njëjtën kohë, mundësia për të provuar tre role - prind, partner dhe fëmijë - mund t'ju japë forcë të re.

Mendoni me kujdes se si ndikon marrëdhënia juaj me prindërit në familjen tuaj dhe nëse ka ndikuar në marrëdhënien tuaj me fëmijët tuaj. Jeni bërë më falës apo, përkundrazi, jeni bërë më strikte dhe intolerante?

Gjyshërit duhet të kenë një “lidhje të përkushtuar” me nipërit e mbesat e tyre. Ata gjithashtu kanë mundësinë të flasin negativisht për fëmijët e tyre të rritur.

Është mirë nëse mund të duroni lehtësisht kritikat nga prindërit tuaj. Mundohuni të kuptoni saktësisht se si reagoni ndaj tij dhe çfarë po ndodh me ju në atë moment. Cilat taktika preferoni zakonisht - mbrojtje apo sulm? Çfarë mbetje mbetet në shpirt pas diskutimeve të tilla? Është e dobishme të përcaktoni se për sa kohë jeni në gjendje t'i përmbaheni një strategjie sjelljeje të zgjedhur paraprakisht dhe sa shpejt dialogu kthehet në një drejtim të padëshiruar.

Gjatë bisedave telefonike të konfliktit, ka kuptim të shënoni për orë në cilën minutë zakonisht humbisni paqe e mendjes dhe nxitoni lart shkallët e agresionit. Duhet të përpiqeni të prishni kontaktin në mënyrë delikate përpara se të kaloni këtë "vijë të kuqe".

Është e dobishme për një fëmijë të shohë marrëdhënie të mira që zhvillohen midis njerëzve të afërt. Nëse vetëm për këtë, ne duhet të bëjmë çdo përpjekje për të harmonizuar marrëdhëniet tona me prindërit tanë. Një i moshuar vlerëson përvojën e tij prindërore, edhe nëse ishte i ngarkuar me shumë gabime. Nëse kjo përvojë (për shembull, idetë se si t'i rrisim fëmijët, si t'i veshim ose si t'i trajtojmë) vihet në dyshim papritmas, rezultati ka të ngjarë të jetë katastrofik për të gjithë.

Zakonisht, një djalë ose një vajzë, duke arritur adoleshencën ose rininë, përjeton disa vështirësi në marrëdhëniet me prindërit e tyre, kryesisht të lidhura me faktin se është koha për t'u ndarë prej tyre dhe për t'u rritur, për t'u bërë njerëz të ndarë, të vetë-mjaftueshëm. Duke filluar nga mosha dymbëdhjetë ose trembëdhjetë vjeç, ne zhvillojmë aftësi të hapura ose të fshehta të refuzimit dhe tejkalimit të qëndrimeve që mbizotërojnë në familjet prindërore.

Të kujtosh këtë është mirë për të gjithë, jo vetëm për ata, fëmijët e të cilëve po i afrohen pubertetit. Për shembull, çiftet që festojnë dekadën e tyre të parë të martesës ose që përballen me ndonjë vështirësi në martesë duhet shpesh të kujtojnë rininë e tyre.

Një person, si rregull, rrit të gjitha kthetrat e tij emocionale, dhëmbët dhe gjembat në adoleshencë, duke u mbrojtur nga sulmet e mundshme mitike të prindërve të tij. Është situata konfliktuale në familjet prindërore ose ndarja prej tyre e shoqëruar me konflikte që e pajis një person me një arsenal të fuqishëm vetëmbrojtëse.

Një nga aftësitë që fitojnë adoleshentët është aftësia për të ndërtuar mure mes vetes dhe prindërve të tyre. Kjo mund të shmanget vetëm në kushtet e një marrëdhënieje simbiotike, kur njerëzit janë shumë të lidhur me njëri-tjetrin, gjë që është më tipike për familjet me një prind. Në këtë rast, pavarësisht se adoleshenca ka kaluar prej kohësh, nënë e bir apo nënë e bijë ende nuk guxojnë të largohen. Në grupin e përshkruar bëjnë pjesë edhe beqarët e pafuqishëm, të cilët, deri në dyzet me vite shtesë mos guxoni të martoheni, sepse "nëna do të jetë e pakënaqur". Ndonjëherë një nënë ndërhyn në dëshirën e vajzës së saj për të ndërtuar familjen e saj ose shkatërron një familje të krijuar tashmë në mënyrë që vajza e saj të kthehet në folenë e saj prindërore.

Nëse një fëmijë është rritur në një marrëdhënie simbiotike, ai ka të ngjarë të përpiqet të arrijë një bashkim të ngjashëm në martesë. Ky model i duket i vetmi i mundshëm. Mosmarrëveshja e një shoku ose partneri të jetës për një marrëdhënie kaq të ngushtë perceptohet prej tij si armiqësi, mospëlqim, ftohtësi dhe madje edhe tradhti, e cila nga ana tjetër do të shkaktojë zemërim kur tentohet edhe distanca më e vogël e bashkëshortit. Në këtë rast, edhe manifestime të tilla të pafajshme të sovranitetit, si dëshira e burrit për të shkuar në peshkim të shtunën me miqtë ose dëshira e gruas për të biseduar me një mik universitar në vend që të kalojnë të gjithë kohën e lirë ekskluzivisht së bashku, përballë njëri-tjetrit, do të shkaktojnë acarim. në këtë rast. Për më tepër, në mënyrë paradoksale, për disa arsye të panjohura, misterioze, aleancat formohen më shpesh nga njerëz me akuza të kundërta: një person i prirur për simbiozë lidhet me një person, ëndrra kryesore e të cilit është të jetë një gjahtar i lirë ose një Amazonë e lirë. Në këtë rast, stuhitë mund të gjëmojnë rreth problemit të distancës së pranueshme për dekada.

Por edhe në martesa të tilla, herët a vonë lindin fëmijë. Meqenëse bashkëshorti i dytë nuk pajtohet me simbiozën, përpjekjet e vazhdueshme fillojnë të ndërtojnë këtë lloj marrëdhënieje tashmë me fëmijët. Zemërimi në këtë rast do të shoqërohet me ndarjen e tyre, me dëshirën e tyre për pavarësi.

Ekziston një version tjetër i marrëdhënies. Bëhet fjalë për bashkëshortë që thuajse nuk komunikojnë me njëri-tjetrin dhe çdo përpjekje për të hyrë në dialog kthehet pashmangshmërisht në konflikt. Fëmijët në familje të tilla fillojnë të ndihen shumë herët: ata janë vetëm, ata janë përgjegjës për veten e tyre, sepse askush nuk i kupton dhe i do. Me vlerë të veçantë është "zona personale" e një adoleshenti, mendimi i tij, pavarësia dhe pavarësia: "Në asnjë rast nuk guxoni të shikoni shkrimet e mia!" Sa më shumë liri dhe sa më shumë fshehtësi që askush të mos dijë për asgjë! Një person i rritur në një familje të tillë martohet me bindjen më të thellë: për një jetë të sigurt, të begatë, duhet të qëndroni larg njerëzve të dashur! Në këtë rast, problemet janë të pashmangshme. Që në adoleshencë, një person mund të durojë intolerancën ndaj çdo kritike, gjë që do ta bëjë jetën së bashku me të një detyrë jashtëzakonisht të vështirë.

Derisa ju vetë t'i falni prindërit tuaj nga brenda, domethënë nuk e kuptoni se çfarë i motivoi saktësisht, nuk ka gjasa të keni sukses në vendosjen e paqes në familjen tuaj. Sidoqoftë, duhet të jemi të vetëdijshëm se, me përjashtim të disa rasteve të veçanta, vërtet të jashtëzakonshme, të gjitha gabimet e baballarëve dhe nënave tona janë mjaft të justifikueshme: ne zakonisht kujtojmë të lexojmë ditarët tanë pa pyetur ose, përkundrazi, për, siç dukej. për ne atëherë, shkëputje e ftohtë nga ne prindërit.

Ndonjëherë një person i lodhur dhe konfliktual kthehet në adoleshencë. Kjo nuk i ndodh kurrë dikujt, sepse ai e ka tejkaluar atë shumë kohë më parë dhe ka bërë konkluzionet e duhura shumë vite më parë, dhe dikush ecën në rrathë deri në pleqëri: thjesht prekeni atë në kohën e gabuar, dhe tani guaska e brishtë fluturon, dhe Në sy shfaqet një adoleshent i ofenduar, i tërbuar duke qëlluar kundër të gjithëve me radhë.

Në rini ne bëjmë shumë vëzhgime të vërteta, por na mungon përvoja e jetës për t'i vlerësuar siç duhet. Diçka e ngjashme ndodh edhe në jetën familjare, kur bashkëshortët, duke vënë re disa mangësi në sjelljen e njëri-tjetrit dhe duke u përpjekur t'i korrigjojnë ato, e bëjnë atë në mënyrë të ngathët sa vetëm dëmtojnë marrëdhënien e tyre. Në momentin e konfliktit, nënpersonaliteti i një personi manifestohet veçanërisht qartë: ai flet me një intonacion tjetër, me një shprehje të ndryshme të fytyrës, gjeste në një mënyrë krejtësisht të ndryshme.

Shumë prej nesh, duke rënë në zemërim, mendërisht duket se janë transferuar në familjet tona prindërore. Në këtë rast, ekzistojnë katër opsione.

Familja prindërore ishte jashtëzakonisht e konfliktuar, por familja aktuale është një strehë e qetë, e sigurt, një zonë paqeje dhe rehatie shpirtërore. Sidoqoftë, edhe një jetë e tillë mund të ndriçohet periodikisht nga stuhitë kur mbrojtja jonë dobësohet, kur njëri nga bashkëshortët, aq më tepër të dy, nuk janë në formën më të mirë morale dhe psikologjike.

Ndodh ndryshe: këshillat dhe dashuria mbretëruan në familjen prindërore, dhe ajo aktuale i ngjan një deti të stuhishëm. Një person përdor disa burime të jashtme derisa t'i shterojë plotësisht ato. Kur do të ndodhë, për shembull, kur nuk do të ndodhë prindër të mençur, familja e re mund të përballet ballë për ballë me një sërë sprovash serioze.

Opsioni ideal: ishte mirë atje, dhe ishte e mrekullueshme këtu, dhe në përgjithësi gjithçka përreth ishte e bukur dhe e mahnitshme.

Situata më e vështirë krijohet nëse në familjet prindërore do të kishte stuhi, dhe ajo e reja nuk është e qetë.

Zakonisht, gjatë periudhës së bluarjes së pashmangshme, më e madhja burimet emocionale ka një bashkëshort që është rritur në një mjedis më dashamirës dhe më pak konfliktual. Në çdo çift ka një person të tillë, por me kalimin e viteve të jetës familjare është mjaft e mundur ta ktheni atë në një neurastenik histerik.

Fatkeqësisht, pothuajse askush nuk merret me problemet e të moshuarve në vendin tonë. Kohët e fundit është përhapur edhe termi cinik "moshë mbijetese", që është shtatëmbëdhjetë vjet për gratë dhe katërmbëdhjetë për burrat pas daljes në pension. Kjo frazë mizore karakterizon plotësisht qëndrimin e shoqërisë sonë ndaj pleqërisë.

Ne e konsiderojmë veten të rritur dhe besojmë se e kuptojmë jetën shumë më mirë se adoleshentët. Por gjithçka që lidhet me fiziologjinë, psikologjinë dhe aspektet sociale të plakjes është po aq e mbyllur për ne: ne nuk e kemi kaluar këtë në shkollë, kjo temë është e pakëndshme për ne dhe ne përpiqemi të mos thellohemi në të. Ne i dimë specifikat e periudhave të pubertetit8 ose klimakterisë9, pasi shpesh për to shkruhet dhe flitet shumë. ( Referenca: pubertetit(nga latinishtja "pubertas" - pjekuri, pubertet) - mosha nga dymbëdhjetë deri në gjashtëmbëdhjetë vjet për vajzat dhe nga trembëdhjetë në shtatëmbëdhjetë ose tetëmbëdhjetë vjet për djemtë, që korrespondon me pubertetin. Periudha klimakterike është koha e ndërprerjes së aktivitetit të gonadave femërore, e cila ndodh me afrimin e pleqërisë.) Megjithatë, pleqëria ka edhe një sërë veçorish specifike që ne nuk i ndjejmë, sepse ne vetë nuk i kemi hasur ende. Kjo injorancë rrit nivelin e saktësisë sonë ndaj të moshuarve dhe të afërmve të moshuar.

Perspektivat sociale të Rusisë moderne lidhen kryesisht me familjen - vetëm mosha e lindjes së mundshme të fëmijëve konsiderohet një burim. Ne nuk kemi zhvilluar në vetvete as nderimin lindor për pleqërinë, as besimin perëndimor se në vitet në rënie një person ka të drejtë të gëzojë merituar frytet e punës së tij, dhe gjatë pesëmbëdhjetë apo njëzet viteve të fundit situata në këtë fushë. është bërë edhe më dëshpëruese.

Më lejoni, ndoshta, të bëj një deklaratë disi deklarative: nuk ka aq shumë gjëra që janë të pafalshme në jetën familjare, dhe njëra prej tyre është kritika e patakt dhe e pamëshirshme ndaj prindërve të bashkëshortit, edhe nëse vetë bashkëshorti është i pakënaqur me ta. Të gjithë duhet të ndërtojnë marrëdhënie me prindërit e tyre dhe asnjë arbitrazh i jashtëm nuk është i papërshtatshëm në këtë rast. Nëse vjehrra kërkon të drejtojë jetën e një familjeje të re në drejtimin "e duhur", Zoti e ruajtë që nusja të fillojë një përballje me të, kjo është prerogativë e burrit.

Nëse vjehrra kap, dhëndri duhet të heshtë me përulësi - gruaja e tij duhet të marrë plotësisht mbrojtjen e tij.

Shkelje e këtyre rregulla të thjeshta pothuajse në mënyrë të pashmangshme sjell një stuhi shkatërruese agresioni nga "gjysma juaj e dytë". Nuk është çudi: një person mbron rrënjët e tij. Të gjithë duhet ta kujtojmë këtë.

Acarimi me prindërit luan gjithmonë kundër nesh.

Ngurrimi për t'u rritur

Ngurrimi për t'u rritur është i natyrshëm në të gjithë njerëzit: në përgjithësi, askush nuk dëshiron të jetë përgjegjës për fjalët dhe veprimet e tyre. Në të njëjtën mënyrë, fëmijët tanë nuk duan të lajnë dhëmbët çdo ditë, të rregullojnë shtratin, të lajnë enët dhe të gatuajnë detyrat e shtëpisë. E gjithë kjo është mjaft e qartë. Nga ana tjetër, është e kuptueshme edhe dëshira e prindërve për ta nxitur disi fëmijën të përmbushë detyrat e tij, çka do të thotë se lindja e konflikteve është e pashmangshme.

Arsenali i prindërve duhet të përmbajë disa mënyra për t'iu përgjigjur mosgatishmërisë së fëmijëve për të përmbushur kërkesat tuaja. Gjëja kryesore është të mos mërziteni shumë sepse fëmija edhe një herë nuk dëshiron t'i vendosë këpucët në vend ose nuk nxiton të mbledhë lodra. Ndodh edhe në këtë mënyrë: fëmija i përgjigjet kërkesës tuaj me heshtje të zymtë dhe ju nuk keni zgjidhje tjetër veçse të bëni punën e tij për të. Askush nuk duket se po ngre zërin, por tensioni po rritet. Në këtë rast, përballemi me të ashtuquajturin konflikt normativ. Është si një zhvendosje e rruazave: ke shkuar te një mjek ose te një masazhator dhe duket se ndihesh më mirë, por pas disa ditësh dhimbja u kthye me energji të përtërirë.

Për të shuar konfliktet normative, për t'i "marrësuar" ato, do të jetë e nevojshme kohë të caktuar. Detyra të tilla nuk zgjidhen në një mbrëmje apo edhe në një javë. Në këtë rrugë ju presin edhe fitoret edhe disfatat, për të cilat duhet të jeni të përgatitur.

Prindërit modernë dallohen nga njëfarë mosfleksibiliteti. Për shembull, ata dëgjuan ose lexuan për ndonjë metodë të re edukimi dhe menjëherë nxituan për ta provuar atë në familjen e tyre. Nuk do të lodhem duke përsëritur: të gjithë fëmijët janë krejtësisht të ndryshëm, madje edhe vëllezër e motra të afërta. Ajo që i përshtatet njërit prej tyre mund të jetë kundërindikuar për një tjetër. Dikush duhet të rritet me ashpërsi të arsyeshme dhe dikush thjesht duhet të frymëzohet ose të ndezë imagjinatën e fëmijëve në mënyrë që i njëjti proces pastrimi nga një detyrë e mërzitshme e natës të kthehet në lojë emocionuese. Ju do të duhet të merrni parasysh karakteristikat e personalitetit të fëmijës, nga të cilat varet zgjedhja e një çelësi të artë për shpirtin e tij. Nëse prindërit vetëm me kokëfortësi përkulin linjën e tyre, nuk mund të mbështeteni në një rezultat të mirë.

Përveç kësaj, ju duhet të ndërtoni një sistem shpërblimi dhe ta bëni të padobishëm që fëmijët të mos përmbushin detyrat e tyre. Si të arrihet ky qëllim? Ka shumë familje dhe secila duhet të ketë "recetën e nënshkrimit" të saj. Megjithatë, ekziston një rregull i përgjithshëm: për çdo veprim të pakëndshëm dhe jo interesant që kërkon aplikimin e përpjekjeve të caktuara, duhet patjetër të pasojë diçka e këndshme dhe e gëzueshme. Përveç kësaj, zhvillimi i çdo aftësie të re të mirë shpërblehet. Në të njëjtën kohë, sapo të arrihet dhe konsolidohet zhvillimi, ju filloni të inkurajoni aspiratat e reja të fëmijëve.

Nëse detyrat janë të rregullta dhe të inkurajuara mirë, atëherë fëmijët, si rregull, i mësojnë lehtësisht. Ata nuk asimilohen vetëm në dy raste: kur nuk ka shpërblime dhe kur në pamundësi për të përballuar, nëna prishet papritur. Pastaj fëmijët fillojnë të presin kuponat nga emocionet tona negative. Disa prej tyre, çuditërisht, pëlqejnë reagimin emocional të prindërve të tyre.

Shpërblimi i fëmijëve për tejkalimin e shpërthimeve të zemërimit ia vlen vetëm nëse fëmija ka zakon të sjelljes histerike. Në raste të tilla, është e nevojshme të zhvillohet një sistem shpërblimi individual. Pse nuk rekomandoj t'i inkurajoni fëmijët të kapërcejnë zemërimin e tyre? Fakti është se duke e bërë këtë, rrezikojmë të provokojmë padashur përsëritjen e tyre. Fëmija e di se sapo të qetësohet pasi të qajë, do t'i jepen karamele, që do të thotë se inkurajimi është i mundur vetëm në raste ekstreme dhe vetëm për të kapërcyer stereotipin ekzistues të sjelljes.

Para dushit të mbrëmjes, fëmijët duhet të mbledhin lodrat dhe nxënësit duhet të kryejnë detyrat e shtëpisë. Herët a vonë, vjen një moment kur fëmija deklaron: "Unë nuk do të pastroj, do të mbaroj lojën nesër!" ose "Largohu me matematikën tënde!" Kur ka një reagim të refuzimit të ndonjë detyre të përditshme, fëmija duhet të lihet të "lëshojë avull". Nëse lirimi emocional ndodhi, dhe ju nuk iu nënshtruat provokimit dhe nuk e lejuat veten të tërhiqeni në një debat të pafrytshëm, atëherë konsideroni se keni fituar disa pikë. Lëreni fëmijën të grindet pak, por më pas mund t'i thoni: “Kjo është? a keni mbaruar? Tani le të zbresim në biznes! Nga rruga, unë gjithashtu do të preferoja të pushoja ... "

Në të njëjtën kohë, përpiquni të mos bini në edukim të tepruar: "Si mund të mos interesoheni për gjuhën ruse? Çfarë do të rritet nga ju? - ose: "Vajzat e mira pastrojnë gjithmonë lodrat e tyre," - nuk ka gjasa që në këtë mënyrë të arrini qëllimin tuaj. Përkundrazi, do të filloni vetëm një debat se cili prej jush ka të drejtë dhe cili ka gabim, nëse nuk mund të dëshironi të bëni diçka apo jo.

Ekziston një grup i mirëpërcaktuar i detyrave të fëmijëve, dhe fëmija nuk dëshiron t'i përmbushë ato dhe për këtë arsye është kapriçioz. Ky ballafaqim fillon rreth moshës dy vjeçare dhe mund të shuhet së shpejti nëse secili anëtar i familjes ka detyrimet e veta dhe nuk i shmanget përmbushjes së tyre.

Supozoni se keni humbur valën emocionale dhe nuk keni debatuar me fëmijën. Ju e legalizoni reagimin e tij të natyrshëm ndaj detyrimit: “Po, vërtet, ngurrim! Por babi, oh, sa nuk dëshiron të shkojë në punë në agim, dhe mami nuk është aspak e lumtur që duhet të pastrojë sobën dhe këmisha hekuri herë pas here, por të rriturit i bëjnë të gjitha këto! Në të njëjtën kohë, nëse arrini të qëndroni të qetë, fëmija do të marrë informacion për atë që prindërit e tij po bëjnë, duke përfshirë atë që ata nuk do të preferonin të bënin. Por nëse i shprehët të njëjtën gjë në një gjendje acarimi, fëmija me shumë mundësi nuk do t'ju dëgjojë, pasi ka mësuar vetëm se nëna e tij është mizore dhe e keqe.

Më pas, duhet të lidhni një aleancë me fëmijën: ka disa përgjegjësi - gropa ose gropa, të cilat në çdo rast duhet të kapërcehen, ndërkohë që ju preferoni të veproni së bashku. Ju e kuptoni që fëmija nuk dëshiron të bëjë rutinën dhe jeni gati ta ndihmoni në këtë. Megjithatë, duhet të jetë e qartë për të që në fillim: ju nuk do të punoni për të dhe kjo nuk është e negociueshme! Nëse nuk arrihet një mirëkuptim i tillë, nuk mund të shmangni skandalet e pafundme, sepse duke qenë se fëmija e di që sapo të kalojë në të bërtitur dhe lodrat do t'i mbledhë gjyshja ose dado, ai, natyrisht, nuk do ta bëjë këtë në asnjë rast. . Në të njëjtën mënyrë, nëse një student që i është dhënë mundësia të shmangë orët e mësimit ende arrin të marrë një notë të mirë, nuk do të ketë asnjë përfitim prej tij. Kjo detyrë duhet të mbetet detyrë e tij: nëse nuk është një çorape e ngritur që është shtrirë në dysheme, por është detyrë e fëmijës ta ngrejë, atëherë kjo çorape nuk do të shkojë askund, do të qëndrojë ashtu deri në fund të shek. .

Ndonjëherë ata pyesin: a nuk është më e lehtë të vendosësh një refleks negativ në mendjet e fëmijëve: për shembull, një mbështjellës karamele është shtrirë në dysheme - merr një shuplakë, është shfaqur një e dytë - mos u zemëro, një plasje tjetër do nuk ju mbaj në pritje! Por në këtë mënyrë do të arrini pak. Ky është dënim ose, sipas fjalëve të akademikut Pavlov, përforcim negativ. Përforcimi pozitiv funksionon shumë më efektivisht: për një mbështjellës karamele të ngritur në kohë - një karamele ose puthje e nënës.

Një tjetër arsye shumë e zakonshme për zemërimin e një fëmije janë marrëdhëniet e pandërtuara siç duhet me bashkëmoshatarët. Kjo është një situatë e veçantë dhe duhet të jemi jashtëzakonisht të kujdesshëm ndaj zakoneve që formojnë fëmijët. Është më e vështirë për një fëmijë të rregullojë sjelljen e tij në lidhje me vëllezërit dhe motrat, por nëse flasim për fëmijë të tjerë, atëherë detyra thjeshtohet shumë. Nuk ka asgjë për t'u habitur në këtë: në rrethin tonë, zakonisht është shumë më e vështirë të mbajmë veten në dorë, pasi ne të gjithë shkojmë "pa lidhje" në shtëpi. Mënyra se si një fëmijë sillet me vëllezërit e motrat përcaktohet kryesisht nga gjendja emocionale e familjes.

Meqë ra fjala, djemve duhet shpjeguar se vajzat janë një lloj alienësh dhe ato duhet të trajtohen me kujdes të veçantë, sepse janë krijesa të brishta. Një shembull i mirë është sjellja e babait, i cili nuk e lejon nënën të mbajë çanta të rënda. Nëse familja juaj karakterizohet nga një qëndrim i veçantë ndaj nënës, nuk do të jetë e vështirë të arrini rezultatin e dëshiruar. Ndërsa shikoni filma, është e dobishme të tërhiqni vëmendjen e djemve se sa me kujdes princi i jep dorën princeshës, duke e ndihmuar atë të kapërcejë një lloj pengese.

Pra, pati një shpërthim zemërimi. Ashtu si me një zjarr, ai duhet të lokalizohet menjëherë, domethënë, duhet bërë çdo përpjekje për të siguruar që ai të mos përhapet në gjithçka përreth. Për ta bërë këtë, para së gjithash, duhet të përcaktoni shkakun e shpërthimit dhe të normalizoni gjendjen tuaj në mënyrë që të mos ndiheni si një prind i paaftë që nuk mund të përballojë situatën.

Ne duam të ndalojmë sjelljen e zemëruar të fëmijës, por asgjë nuk vjen nga kjo, sepse nuk mund të shikojmë në shpirtin e tij dhe të shuajmë emocionet e padëshiruara. Në çdo rast, nuk do të funksionojë për të qetësuar menjëherë fëmijën, dhe vetëm zhgënjimi i hidhur i pret ata që nuk pajtohen me këtë deklaratë.

Këtu janë keqkuptimet më të zakonshme të prindërve që lidhen me zemërimin e fëmijëve:

~ prindërit e mirë nuk qajnë;

~ nëse një fëmijë bërtet në të ftohtë, atëherë ai me siguri do të sëmuret, dhe për këtë arsye, unë - nënë e keqe(babai i keq);

~ e qara e liron sistemin nervor tashmë të paqëndrueshëm të fëmijës, prandaj rrezikon të kthehet në neurotik (kështu, të paktën, pretendon gjyshja);

~ Me zhurmën tonë ndërhyjmë me të tjerët. I turpëruar para fqinjëve (reagim social).

Të gjitha këto mendime kanë një veçori të përbashkët: ato absolutisht nuk konfirmohen nga praktika dhe bazohen vetëm në idetë spekulative se ka disa familje ideale, prindër të patëmetë dhe fëmijë shembullorë. Kohët e fundit, një frikë nga drejtësia për të miturit është shfaqur në shoqëri ( Referenca: Drejtësia për të mitur (latinisht "juvenalis" - rinore dhe "justitia" - drejtësi) - bazë ligjore sistemet e institucioneve dhe organizatave që administrojnë drejtësinë në rastet e krimeve të kryera nga të mitur ose të drejtuara kundër tyre) Për më tepër, në disa raste, frika të tilla, për fat të keq, mund të mos jenë të pabaza. Për shembull, një familje e madhe jeton pranë mikut tim. Njëri nga fëmijët është i sëmurë rëndë, shpesh qan dhe katër vëllezërit dhe motrat e tij e marrin të qarën. Fqinji tjetër i tyre, duke mos kuptuar shkakun e zhurmës, ka dashur të lajmërojë policinë.

Shpresojmë shumë që vendimi për vendosjen e drejtësisë për të miturit në Rusi do të anulohet. Si është e mundur të rrisim fëmijë në kulturën tonë, me temperamentin tonë, pa u munduar një lloj ndikim psikologjik, e paqartë. Kjo është pikërisht detyra prindërore, sepse ne ndërtojmë thelbin emocional të një personi, formojmë shpirtin e tij! Ne i duam fëmijët dhe përpiqemi t'u japim më të mirën, por në disa raste duhet të korrigjojmë sjelljen e tyre. Nuk do të funksionojë pa kufizime të arsyeshme, sepse fëmijët janë larg engjëjve. Fëmijët që në moshë shumë të vogël janë jashtëzakonisht emocionalë dhe zakonisht nuk mund të përballojnë emocionet e tyre më të forta negative. Jemi ne, prindërit, që duhet t'ua mësojmë këtë aftësi.

Në familjet me shumë fëmijë ndodh shpesh kështu: sapo një fëmijë qan, klithma e tij kapet lehtësisht nga i dyti dhe ndërkohë ngatërrestari tashmë është qetësuar. Në rastin e përshkruar, jemi përballur me një lloj transferimi të "stafetës stafetë". A keni vënë re, për shembull, që gjatë grindjeve tuaja me burrin tuaj, fëmijët sillen disi veçanërisht të qetë? Kjo mund të shpjegohet pjesërisht me faktin se ata janë të frikësuar, por në një masë shumë më të madhe, sjellja e tyre shembullore është për shkak të shfaqjes së një gjeneruesi alternativ të emocioneve të forta.

Për të lokalizuar shpërthimin e zemërimit të fëmijëve, para së gjithash duhet të përpiqemi të mos lidhemi me të. Nëse infektoheni me të, nuk do të jeni më në gjendje ta ndihmoni fëmijën. Të dy ranë në moçal, kush do t'ju nxjerrë jashtë?

Shpërthimi i zemërimit nuk është aspak dëshmi e dështimit tuaj pedagogjik, nuk është kolapsi i të gjitha shpresave dhe jo një paralajmërim i frikshëm se fëmija juaj me siguri do të rritet si një person me të meta emocionale.

Ndonjëherë i thonë mamasë: “Sa fëmijë simpatikë që ke! Ata janë pothuajse të padëgjueshëm! ”, - ndërsa nëna është e sigurt që nuk po rrit fëmijë, por monstra të vërtetë dhe ajo vetë nuk është më e mirë se ata.

A jeni në gjendje ta detyroni veten të mos mendoni se jeni një nënë e keqe, që pak më shumë, dhe fqinjët do t'i quajnë oficerët e drejtësisë për të miturit se ortodoksët janë të detyruar t'i rrisin fëmijët e tyre në një mënyrë krejtësisht të ndryshme? Kjo taktikë është disi e ngjashme me lojën e badmintonit. Ju dërgohet mendimi: "Ju jeni prindër të falimentuar nëse nuk jeni në gjendje të frenoni tekat e fëmijës!" Ju mbetet një zgjedhje - ose pranoni këtë mendim, duke rënë dakord me të, ose reflektoni atë, duke u bindur vazhdimisht: "Nuk është e vërtetë, unë jam një nënë e mirë dhe e di për këtë!"

Nuk do të lodhem duke përsëritur: për sa kohë që prindi, ndonëse me vështirësi, por e mban veten të qetë, ai është në gjendje të ndikojë pak a shumë me sukses në situatë. Nëse ai e lejon veten të "lirojë frenat", nëse ai lejon që reagimi i tij i zemëruar të ndizet, nuk do të jetë më e mundur të flitet për ndonjë sjellje të përgjegjshme; sjellja do të zëvendësohet menjëherë me reagime të pavetëdijshme dhe të pakontrolluara. Në këtë gjendje, ai nuk i ndihmon fëmijës.

Një problem tjetër me të cilin përballen shumë baballarë dhe nëna është shthurja emocionale e fëmijëve më të vegjël. Për shembull, një vajzë mbeti "më e re" për disa vjet, të gjithë u kujdesën dhe e donin atë gjendja familjare ka ndryshuar, por vajza vazhdon të insistojë në ekskluzivitetin e saj. Ky rrezik fshihet vërtet fëmijë më të vogël. Mos harroni: kur ai fle, të gjithë anëtarët e tjerë të familjes nuk lejohen të bëjnë zhurmë, por tani më i vogli është zgjuar, ndërsa fëmijët më të mëdhenj janë të zënë me mësimet e tyre dhe ai nuk mendon fare se nuk duhet të ndërhyjë ato.

Një korrigjim i arsyeshëm i sjelljes së fëmijëve më të vegjël është plotësisht i justifikuar. Nuk e robëron personalitetin e fëmijës, por e socializon atë.

Tani merrni parasysh zemërimin që shfaqin fëmijët tanë ndaj bashkëmoshatarëve të tyre. Siç e dini, fëmija mëson bazat e marrëdhënieve ndërpersonale në familje. Problemet në marrëdhëniet me bashkëmoshatarët, si rregull, lindin tek ata fëmijë të cilëve emocionalisht u lejohet gjithçka ose shumë në shtëpi. Zakonisht prindërit nuk e kuptojnë se po i lejojnë pasardhësit e tyre shumë më tepër se sa do të përfitonte shëndeti i tij mendor.

Për të qenë miq me fëmijët e tjerë, fëmija duhet të mësojë të perceptojë këndvështrime të tjera dhe të dëgjojë dëshirat e njerëzve të tjerë. A ua mësojmë këtë fëmijëve tanë? Fatkeqësisht, kjo fushë themelore e edukimit është shpesh jashtë fushës së vëmendjes së prindërve, veçanërisht kur fëmija është i vetmi në familje.

Nuk duhet t'i shpjegosh fare se përreth jetojnë njerëz të tjerë që kanë preferencat e tyre, por ky stil prindërimi e shteron plotësisht veten sapo shfaqet një fëmijë tjetër në familje. Atëherë prindërit fillojnë të kuptojnë se kur rritni dy, dhe, për më tepër, disa fëmijë, një qasje e tillë ndaj biznesit është thjesht e pamundur. Ndoshta do të doja të vazhdoja në të njëjtën frymë, por thjesht nuk funksionon në asnjë mënyrë ...

Nëse fëmija mbetet i vetmi dhe vazhdon praktika e mbrapshtë e kënaqjes së aspiratave të tij egoiste, ai patjetër do të ketë probleme me fëmijët e tjerë, sepse ata nuk janë gati dhe nuk janë të detyruar të përshtaten pafundësisht me dëshirat dhe tekat e fëmijës tuaj, dhe ai është mësuar me të. Ai vjen në shesh lojërash dhe deklaron: "Unë do të jem mbreti dhe të gjithë ju do të jeni shërbëtorët e mi" - dhe është jashtëzakonisht i befasuar që fëmijët e tjerë nuk duan të luajnë me të sipas kushteve të tij. Si rezultat, lindin konflikte të dhunshme dhe manifestime të agresioni fizik të cilit do t'ju duhet t'i rezistoni.

Sidoqoftë, mos harroni: këmbëngulja juaj, përkundrazi, mund të provokojë një sulm të ri. Në fund të fundit, zakonisht për të sjellë diçka në mendjen e një fëmije, ne përdorim vetëm dëgjimin e tij. Kështu na kanë trajtuar edhe në familje, edhe në kopshte, edhe në shkolla, kështu që ne automatikisht para së gjithash u drejtohemi sugjerimeve dhe këshillave verbale, shpesh duke u kufizuar në to.

Por fjalët janë ato që fëmijët zakonisht mësojnë më keq. Në mënyrë që fëmija të kuptojë vërtet atë që po flisni, përpiquni të vizatoni një burrë të vogël (siç rezulton, edhe nëse vizatimi është më primitiv) dhe tregoni në vizatim se çfarë mund të ndodhë, për shembull, pas një goditjeje. në kokë ose stomak. Ju mund të skalitni figura nga plastelina. Imazhi do të ndihmojë në lidhjen e vizionit dhe të menduarit imagjinativ - pikërisht ajo që është më e zhvilluar në mesin e parashkollorëve.

Duke i treguar një fëmije për dëshirat tona, ne në thelb po lexojmë një libër pa figura dhe ilustrimet në këtë moshë janë të nevojshme për të përvetësuar kuptimin e tregimit. Çdo hap, çdo veprim duhet të ilustrohet; në këtë rast, nëse fëmija nuk ka çrregullime të theksuara neurologjike ose psikiatrike, sjellja e tij patjetër do të ndryshojë për mirë. Një strategji e tillë do të rezultojë të jetë shumë më e efektshme se sa magjitë e shpeshta në mënyrë arbitrare: "Mos guxo të luftosh!"

Nëse fëmijëve ua përsërisim vazhdimisht të njëjtën gjë, në mënyrë të pashmangshme hyn në lojë fenomeni i "sfondit të shëndoshë". Ashtu si njerëzit që jetojnë në afërsi të një autostrade të ngjeshur nuk reagojnë ndaj zhurmës së makinave që kalojnë, ashtu siç zakonisht nuk dëgjojmë tik-takimin e orës së murit ose të një radioje gjithmonë ndezur, në të njëjtën mënyrë, fëmijët thjesht nuk dëgjojnë ne.

Përveç kësaj, nuk duhet të harrojmë se fëmijët, veçanërisht fëmijët që janë të varur nga moti, mund të ndikohen negativisht nga faktorët sezonalë dhe të motit, veçanërisht nëse ato provokojnë një përkeqësim. semundje kronike. Nuk është për t'u habitur që një fëmijë nuk i pranon këshillat tuaja nëse i dhembin veshët ose hunda e tij është e zënë. Është e rëndësishme të kuptosh gjendjen njeri i vogël dhe ne cfare gjendje jemi.

Provoni të përdorni përrallat si shembuj ilustrues. Përrallat popullore ruse janë perfekte (për shembull, për motrën Alyonushka dhe vëllain Ivanushka, për dy këlyshë ariu që nuk mund të ndanin djathë në asnjë mënyrë, për bretkosat që ranë në një gotë qumësht, "Mjellmat e patave", "I rrahuri i pa rrahur është me fat”) - të gjitha këto histori mësimore u mësojnë fëmijëve ndërveprimin e duhur. Unë rekomandoj që prindërit të njihen me tre libra: V. Ya. Propp. "Morfologji Përrallë”, Gianni Rodari. "Gramatika e fantazisë" (pasi të lexoni këto vepra, mund të mësoni se si të ndërtoni vetë strukturën e përrallave) dhe Doris Brett. "Një herë ishte një vajzë që dukej si ju ..." - se si t'u tregoni histori fëmijëve bazuar në përvojën e prindërve.

Duke iu drejtuar përrallave dhe shëmbëlltyrave, ne fillojmë të flasim të njëjtën gjuhë me fëmijën, duke përdorur imagjinatën dhe aftësinë e tij për të empatizuar. Fëmijët janë të shkëlqyeshëm në kujtimin e historive familjare: edhe një fëmijë me vështirësi në të mësuar merr saga të gjata familjare të treguara nga prindërit e tyre. Një lloj kujtese krejtësisht tjetër hyn në lojë, e cila mund të përdoret në zgjidhjen e konflikteve që lindin midis fëmijëve.

Kukullat mund të veprojnë edhe si një lloj “ndërmjetësi”. Ato përfshijnë edhe fantazinë e fëmijëve. Nëse një nënë e lodhur, pasi kthehej nga puna, hidhte me zemërim: "Lodrat nuk janë hequr më!" - kjo është një gjë, dhe këtu është mjaft e mundur që një kosë të gjejë një gur. Nëse ajo nuk do të vinte në dorë as një lodër, por një dorashka të thjeshtë, dhe ky dorashka papritmas i tha fëmijës: “Uau-ua-ua! Përsëri, dikush shpërndau gjithçka në dysheme! - efekti do të jetë krejtësisht i ndryshëm, sepse segmenti i aplikimit të logjikës në marrëdhëniet me fëmijët e vegjël është jashtëzakonisht i kufizuar.

Gara e fëmijëve sjell rezultate të mira, por vetëm me kusht lotari fitimprurëse: "Ju fituat në nominimin "Pastruesi më i shkathët", dhe ju - në nominimin "Pastruesi më i plotë"!

Është e rëndësishme të mos harroni të vendosni "plus" për veten dhe fëmijët dhe të mos kurseni në lëvdata. Fatkeqësisht, botëkuptimi ynë, si rregull, është i tillë që ne kemi shumë më shumë gjasa të përqendrojmë vëmendjen tonë në "minuset" dhe mangësitë. Pothuajse çdo prind në çdo moment është gati të fillojë një histori të gjatë se sa probleme shoqërojnë rritjen e një fëmije dhe pothuajse askush nuk i përmend gëzimet që lidhen me të. Ne u rritëm në një sistem shkollor autoritar ku e gjithë vëmendja ishte e përqendruar në mangësitë dhe tani këtë qëndrim ua transferojmë fëmijëve tanë.

Gjithmonë përpiquni të theksoni dhe inkurajoni të paktën një prirje të turpshme, por pozitive: "Ju kaloni në nivelin e tretë të zotërimit të kësaj apo asaj njohurie, dhe shigjeta nxiton lart. Po, ky nuk është ende niveli i katërt apo i pestë, por megjithatë, siç mund ta shihni, është në rritje të vazhdueshme!”

Ekziston një mit i njohur midis prindërve se ekziston një lloj ilaçi magjik, pas aplikimit të të cilit fëmija ndryshon rrënjësisht: ai ndalon së luftuari dhe provokimin e një vëllai ose motre në grindje. Sigurisht, ka mënyra për të kthyer valën, por nuk duhet të mbështeteni në veprimin e tyre të menjëhershëm. Mjafton që duke korrigjuar gabimet tuaja, të ecni në drejtimin e duhur.

Për shembull, nëse fëmijët tuaj nuk kanë "habitate" të përbashkëta në çerdhe dhe nëse nuk kanë lodra personale, ata do të konfliktohen më shpesh dhe më dhunshëm. Ky është një gabim i sistemit dhe mund të shmanget, por gjithsesi fëmijët nuk do të ndalojnë konfliktin nga kjo. Ne jemi në gjendje të zbusim mprehtësinë dhe të zvogëlojmë numrin e grindjeve, por nuk do të jetë e mundur t'i eliminojmë plotësisht dhe nuk ka nevojë ta bëjmë këtë, sepse në konflikte të tilla fëmija fiton aftësitë e nevojshme të jetës.

Një problem tjetër është ndjenja e hipertrofizuar e vetëvlerësimit të fëmijës: për shembull, ju jeni duke folur me një nga fëmijët tuaj, por më pas vjen vëllai ose motra e tij dhe, pa i kushtuar vëmendjen më të vogël se çfarë po ndodh, fillon të raportojë problemet e tij. Në këtë rast duhen ndaluar fëmijët e paduruar: “Jemi të zënë. Më thuaj kur të mbarojmë”. Kështu formohet një nga aftësitë e rëndësishme shoqërore - gatishmëria, të lënë mënjanë, për t'u dhënë të tjerëve mundësinë për të përfunduar punën që kanë filluar.

Fëmija duhet të shoqërohet me durim dhe të mos mbrohet nga çdo situatë e vështirë në të cilën mund të gjendet. Shfaqja e zemërimit në kutinë e rërës është një përgjigje emocionale ndaj konfliktit të dëshirave të fëmijëve. E vetmja gjë është që këto dëshira duhet të konsiderohen të barabarta, dhe më pas konfliktet do të rezultojnë të zhvillohen: "Ti dëshiron një shpatull - por edhe shoku yt dëshiron, ti dëshiron të luajë në kompjuter, por tani vëllai juaj i madh ka nevojë për klasa, ju ëndërroni të shikoni një film, por motra juaj do të mërzitet nëse humbet shfaqjen e saj të preferuar!”

Në kopshtin e fëmijëve, lodrat ndahen herë pas here. Shpesh rezulton se një fëmijë preferon të heqë, ndërsa tjetri detyrohet t'i nënshtrohet sulmit. Se kush saktësisht do të jetë dhënësi dhe kush do të jetë marrësi, varet kryesisht nga temperamenti, i cili tashmë dallohet në moshën gjashtë muajshe. Më pas, edukimi do të mbivendoset mbi temperamentin. Është ky kombinim që do të përcaktojë strategjinë e jetës së djalit apo vajzës suaj.

Ata që janë të prirur për të dhënë duhet t'u rrënjoset aftësia për t'i thënë me vendosmëri marrësit në kohën e duhur: “Këtë herë nuk do të të dorëzohem. Kjo është e imja dhe kaq!" Në njëfarë kuptimi, një qëndrim i tillë bie ndesh me mentalitetin tonë. Për shembull, në Gjermani askujt nuk do t'i shkonte mendja të detyronte një fëmijë që nuk dëshiron t'i dhurojë lodrat e tij t'i ndajë me to, ndërsa në vendin tonë dëgjojmë shumë më shpesh: “Dorëzohu, mos u bëj i pangopur! ” E tillë është specifika kombëtare, të tilla janë qëndrimet morale dhe etike që na janë rrënjosur që në fëmijëri, e tillë është kultura jonë, bazuar në këtë rast në fjalët e Shpëtimtarit: veshje të sipërme mos u mërzit të marrësh edhe këmishën. Kushdo që kërkon prej jush, jepi dhe atij që merr atë që është e jotja, mos i kërko mbrapsht. Megjithatë, le të mos paragjykojmë dhe të përgjigjemi sinqerisht në pyetjen: a udhëhiqemi gjithmonë nga kjo maksimë në jetë?

Thirrja e një fëmije për të vënë në praktikë atë që nuk realizohet në asnjë mënyrë në familje është një ushtrim praktikisht i pashpresë. Në fakt, ju mund të telefononi për çdo gjë, por nuk mund të kërkoni. Gatishmëria dhe dëshira për të ndjekur urdhërimet e krishtera përcaktohet kryesisht nga ajo që një person ka hasur në fëmijëri në shtëpi prindërore.

Nëse fëmija nuk është ende gati për të ndarë, atëherë nuk është e nevojshme ta detyroni dhe ta thyeni atë. Fëmijëve të tillë duhet t'u ofrohet një zgjedhje: "Ju do të luani me këto lodra dhe do të mbani të tjera në mënyrë që miqtë tuaj të luajnë me to". Mund të thuash: "Kur të rritesh, do të mësosh të ndash, dhe derisa të ndodhë kjo, mbetesh i vogël!"

Ju duhet të kuptoni se si dhënësi ashtu edhe marrësi kalojnë nëpër një shkollë të caktuar të ndërtimit të marrëdhënieve dhe t'i kuptojnë ato.

parimet. Në fund të fundit, ndodh gjithashtu që prindërit të ndalojnë ta lënë fëmijën e tyre të shkojë në shesh lojërash, sepse gjithçka iu hoq menjëherë atje, dhe duke dashur të mbrojnë fëmijën e tyre të dashur nga emocionet e panevojshme, sipas mendimit të tyre, negative.

Kjo sjellje është thelbësisht e gabuar. Fëmijët duhet të mësohen në kohë të merren me pronën e tyre. Derisa konceptet themelore si "i imja", "i juaji", "i huaj", "jap" dhe "ndrysho" nuk janë zotëruar, nuk do të funksionojë të kalohet në fazën tjetër të socializimit.

Për t'i shuar konfliktet normative, për t'i "maturuar" ato, do të duhet pak kohë. Detyra të tilla nuk zgjidhen në një mbrëmje apo edhe në një javë.

Vëllezër dhe motra

Zakonisht grindjet e fëmijëve shpërthejnë për gjëra të vogla. Sidoqoftë, një përfundim i tillë mund të nxirret vetëm duke e konsideruar situatën nga këndvështrimi i të rriturve. Në fund të fundit, fëmija në thelb nuk ka asgjë - ne kemi biografi dhe miq të vjetër, libra dhe fotografi të paharrueshme të dashura për zemrën tonë, garderobë me rroba dhe këpucë të preferuara ... Ne jemi të tejmbushur me kujtime dhe gjëra, dhe fëmija ka vetëm një gotë të preferuar. topin që e fshehu nën jastëk. Ne i kemi larë fëmijët tanë me lodra të shtrenjta edukative, por ata kanë shumë pak gjëra me të cilat vërtet e lidhin veten.

Në familjet e mëdha, lodrat ndonjëherë u jepen të gjithë fëmijëve menjëherë, pa përcaktuar paraprakisht se çfarë do t'i takojë kujt. Në fund të fundit, dëshira e një fëmije për të zotëruar atë që "me të drejtë" i përket një tjetri konsiderohet nga të rriturit si sjellje padyshim provokuese, si veprime të kryera "me qëllim dhe pa inat". Prindërit kanë frikë seriozisht se fëmijët, pasi janë grindur, do të pushojnë së qeni përgjithmonë miq, por situata shihet nga vetë fëmijët në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Për ta, ajo që i përket tjetrit është një lule e bukur e kuqe flakë, diçka jashtëzakonisht joshëse dhe tërheqëse. Në të njëjtën kohë, shkalla e tërbimit të "pronarit" të ofenduar varet drejtpërdrejt nga rëndësia për të e objektit, i cili, sipas tij, u cenua. Është e nevojshme të theksohen gjërat që janë plotësisht të pandashme, për shembull:

~ një lodër me të cilën fëmija shkon në shtrat çdo herë;

~ gjëra që i jepen për ditëlindjen, ditën e emrit, Vitin e Ri ose Krishtlindjet;

~ koleksion.

Të gjitha këto sende janë të ngjyrosura me emocione të veçanta, shoqërohen me një qëndrim të veçantë të fëmijëve tuaj.

Para së gjithash, prindërit duhet të kuptojnë se çfarë saktësisht po e shkakton konfliktin: a është fjala për diçka të pandashme pa kushte, për "nikelin e domosdoshëm" famëkeq, apo për një gjë krejtësisht të zakonshme, të zakonshme nga këndvështrimi i fëmijës. Nga rruga, ia vlen t'i kushtohet vëmendje se ajo që po ndodh me fëmijët, si rregull, është një reflektim i marrëdhënieve të prindërve të tyre. Nëse një grua nuk vendos asnjë qindarkë për gjërat që për ndonjë arsye (shpesh është plotësisht e pakuptueshme pse!) janë veçanërisht të dashura për burrin e saj, ose, anasjelltas, burri i lejon vetes të gjykojë në mënyrë nënçmuese gjërat e preferuara të gruas së tij, do të jetë e vështirë. që fëmijët të rrënjosin respektin për pronën e dikujt tjetër.

1. Të gjitha lodrat në shtëpi janë të përbashkëta, por secili nga fëmijët ka të drejtë të pakushtëzuar për sendet personale. Ndonjëherë plaku mund të jetë kapriçioz: "Ky është ariu im, nuk do t'ia jap askujt!", megjithëse ai nuk ka nevojë për të për një kohë të gjatë. Nuk është e lehtë të ndiqet një rregull i tillë, sepse fëmijët më të mëdhenj kujtojnë se si dikur iu dhanë të gjitha këto. Mendimi i pushton: ndërsa isha vetëm, gjithçka shkoi mirë dhe më pas u shfaq dikush me të cilin duhet të ndaj, duke dhuruar gjërat e mia të preferuara!

Problemi qëndron edhe në faktin se rreth 70% e gjërave për fëmijë janë blerë enkas për të parëlindurit! Më pas, të afërmit dhe miqtë i dhanë foshnjës aq shumë gjëra, sa që i vogli nuk duket se ka nevojë të blejë asgjë. Nëse arrini ta qetësoni konfliktin, kjo është shumë mirë, por nëse fëmija juaj rezulton se është tepër "ekonomik" dhe i shtrënguar dhe i trajton gjërat e tij me shumë nderim, jepini atij një kuti kartoni bosh nga poshtë televizorit ose mikrovalës dhe thuaj: “Këtu është një kuti për ju! Në të, mbani arinjtë dhe makinat tuaja, nëse nuk doni ta lini fëmijën të luajë me ta. Ju e stabilizoni situatën duke demonstruar se të gjitha këto gjëra përgjithësisht tërhiqen nga qarkullimi.

Epo, atëherë ka skenarë të ndryshëm të mundshëm për zhvillimin e ngjarjeve. Disa fëmijë bëhen të turpëruar dhe ata deklarojnë sinqerisht: "Kjo është, kjo nuk është më e imja, por më dhanë një të re!" - dhe të heqin lehtësisht të drejtën e pronësisë, të tjerët e kanë të vështirë të ndahen edhe me veshjet nga të cilat janë rritur prej kohësh. Në fakt, pyetja është nëse fëmija e lidh veten me ndonjë gjë apo jo.

Në çdo rast, një reagim i tillë nuk është “tejkalime” boshe fëminore. Mos i gjykoni fëmijët për sa i përket të rriturve me përvojë! Mundohuni të siguroheni që "thesaret" me të drejtë u përkasin pronarëve të tyre: ju keni tuajat dhe keni tuajat. Pronësia në vetvete nuk e bën një fëmijë të pangopur, por mungesa e saj shkakton grindje të pafundme midis vëllezërve dhe motrave.

Si rregull, konfliktet e këtij lloji lindin kur më i riu fillon të zvarritet, të ecë ose të flasë në mënyrë aktive, domethënë ai zë një vend të ri në familje. Në të njëjtën kohë, i moshuari ndjen se hapësira e tij po cenohet, se ka ardhur koha për të "ndarë territorin" dhe gjithçka që tërhiqet i riu bëhet menjëherë "jetikisht e nevojshme" për të.

Ky është një nga konfliktet e lidhura me moshën që përsëritet në forma të ndryshme në çdo fazë. zhvillim i femijes. Le të themi, më i riu mblidhet në klasën e parë dhe menjëherë rrotullohet një raund i ri konfrontimi: më parë, vetëm më i madhi ishte një nxënës shkolle në familje, dhe tani ata shkelën një atribut tjetër të "unike" të tij ...

Konfliktet e këtij lloji duhet të zbuten me kalimin e kohës, por nëse nuk zbehen, atëherë me shumë mundësi fëmijët nuk ndajnë gjërat, por dashurinë tuaj. Por në përgjithësi, duhet të vazhdoni nga fakti se herët a vonë ata do të duhet të ndajnë trashëgiminë tuaj (nëse, sigurisht, arrini ta lini atë!). Është tani që ju po krijoni marrëdhënien e tyre afatgjatë dhe, për rrjedhojë, duhet ta merrni këtë proces me gjithë përgjegjësi.

2. Kur dikush dëshiron të luajë me lodrën e dikujt tjetër, para së gjithash duhet të kërkojë leje nga pronari i saj. Nëse pronari nuk e lejon, atëherë të jetë kështu. Me kërkesën e parë të pronarit, lodra duhet t'i kthehet atij me mirënjohje.

Nga rruga, situata është shumë më e ndërlikuar nëse ka saktësisht dy fëmijë në familje. Ky opsion supozon frekuencën dhe intensitetin më të lartë të përplasjeve. Të gjithëve u duket se prindërit e duan më shumë vëllanë apo motrën se atë. Me ardhjen e fëmijës së tretë, konfliktet, si rregull, humbasin mprehtësinë e tyre: në këtë rast, fëmijët formojnë një ekip të caktuar.

Pse zihen fëmijët? Si rregull, ose për faktin se ata nuk ishin në gjendje të ndanin diçka, të tilla si lodra, ëmbëlsirat ose vëmendjen e prindërve, ose kur një fëmijë pengon një tjetër që të luajë, "prish" lojën e dikujt tjetër. Në të gjitha këto raste, të rriturit detyrohen të bëhen si një litar që secili nga fëmijët përpiqet ta tërheqë mbi vete, ose luajnë rolin e arbitrit dhe ndërmjetësit në ndarjen e pasurisë.

Ka shumë njerëz që janë të shqetësuar menjëherë nga procesi i çdo ndarjeje. A keni folur me fëmijët tuaj se sa e vështirë është për ju nëse jeni i tillë? Unë e quaj këtë teknikë "vetë-zbulim prindëror" dhe e konsideroj atë një mjet të fuqishëm pedagogjik që funksionon shkëlqyeshëm për fëmijët që tashmë janë të trajnuar për të dëgjuar. Ne u tregojmë atyre për shumë gjëra të ndryshme, përpiqemi të grumbullojmë një sasi të paimagjinueshme informacioni në to, por ndonjëherë humbasim gjënë kryesore. Mbani parasysh se të paktën deri tre vjeç vëllimi i fjalorit të perceptuar nga fëmijët është jashtëzakonisht i kufizuar dhe, si rezultat, të rriturit janë të privuar nga mjetet e tyre të zakonshme.

Përemri "Unë" duhet të jetë i pranishëm në fjalimin e fëmijës, dhe ai vetë duhet ta perceptojë veten si një subjekt që vepron në mënyrë aktive. Ai duhet të jetë në gjendje të kuptojë strukturat gramatikore relativisht komplekse që do t'ju duhet të përdorni. Në çdo rast, nuk keni nevojë t'i mbingarkoni fëmijët me faj për gjendjen tuaj. Është thjesht e dobishme që ata të dinë se çfarë saktësisht dhe pse nuk ju pëlqen.

Do të përmend edhe një pikë tjetër shumë domethënëse: mund të flisni me një fëmijë (dhe me një të rritur) për të njëjtën gjë një numër të kufizuar herë, përndryshe edhe gjërat më të rëndësishme pushojnë së perceptuari si vërtet domethënëse. Ashtu si garat sportive, ju keni në dispozicion maksimumi tre qasje, por jo tridhjetë e tre, përndryshe fjalët do të kthehen në mënyrë të pashmangshme në një "sfond të shëndoshë". Pas përpjekjes së tretë, mund të ktheheni në të njëjtën temë vetëm me kërkesë të fëmijës. Ndonjëherë ndihmon një histori e preferuar, me kujtimin e së cilës ai sillet më mirë ("Mami, më trego se si motra ime dhe unë jetuam së bashku në vend! ..").

Sidoqoftë, përsëritjet janë të pashmangshme dhe madje të nevojshme. Ndryshe nga një i rritur që mëson nga hera e parë: është më mirë të mos parkosh në këtë vend, përndryshe nuk do të kesh një gjobë, marrëdhëniet shkak-pasojë formohen tek fëmijët për një kohë mjaft të gjatë. Ata me të vërtetë kanë nevojë për pak kohë për të kuptuar se ku mund ta lini biçikletën tuaj dhe ku nuk duhet.

Në cilën moshë fillon të shfaqet pronësia? Fëmija më i madh rritet "sipas kalendarit", por zhvillimi i më të vegjëlve shpesh përcaktohet nga ritmi i zhvillimit të më të mëdhenjve. Le të themi se fëmijët nuk kanë mësuar ende se si të ndajnë pronën, dhe i parëlinduri juaj tashmë është gati të përdorë forcën, dhe ai preferon qartë komandën: "jep" ndaj kërkesës "jep" ...

Le të flasim për një problem me të cilin u përballën pothuajse të gjithë prindërit sjellje agresive një fëmijë (zakonisht më i madhi) në raport me një tjetër.

Mund të veçojmë disa situata kur tendenca për të goditur një vëlla apo motër manifestohet më shpesh:

~ fëmija është i lodhur;

~ në mbrëmje pas shkollës;

~ nëse ndërhyjnë në lojë.

Duke marrë parasysh të gjithë këta faktorë provokues, në një kohë neutrale, mund t'i thuash djalit tënd: “E di që ndonjëherë ke një dëshirë të padurueshme për të rrahur Fedya. Epo, nuk ka asgjë të pazakontë në këtë dëshirë, kjo u ndodh shumë fëmijëve ... "Po flasim për të ashtuquajturën teknikë të normalizimit: ne njohim ekzistencën e një problemi jo për të legjitimuar zgjidhjen e tij me metoda të dhunshme, por kështu që fëmija të jetë i vetëdijshëm për situatën.

Psikika e fëmijëve formohet nga jashtë. Në psikologjinë e zhvillimit, ekziston një term "internalizim", i cili gjithashtu nënkupton asimilimin e aftësive të caktuara. ( Referenca: Brendësia (nga latinishtja "e brendshme" - e brendshme) - kalimi nga jashtë në brendësi; koncept psikologjik që do të thotë formim veprimet mendore dhe plani i brendshëm i vetëdijes përmes asimilimit të veprimeve të jashtme me objektet dhe format shoqërore të komunikimit.) Vetëdija e fëmijëve për motivimin e tyre gjithashtu ndodh ekskluzivisht nën ndikimi i jashtëm sado e çuditshme të duket për të rriturit. Në këtë mënyrë, parashkollorët dhe nxënësit e shkollave fillore ndryshojnë nga adoleshentët, të cilët, për shkak të një lloj njohurie të brendshme, ndonjëherë mund të ndiejnë dhe kuptojnë edhe më shumë se sa janë në gjendje të formulojnë prindërit e tyre. Dhe një fëmijë i vogël është i vetëdijshëm për mendimet dhe veprimet e tij pikërisht në atë masë sa ne kemi pasuruar fjalorin e tij me mjetet për këtë vetëdije. Prandaj, duke e përvijuar situatën, ne e ndihmojmë atë të jetë në dijeni të saj.

Megjithatë, njohja e problemit pasohet menjëherë nga një "por" përcaktuese, e cila me kalimin e kohës është krijuar për t'u bërë një barrierë e besueshme midis dëshirës së fëmijës për të arritur forcën e tij dhe moralit, kulturore dhe moralit themelor. normat sociale. Po, herë pas here ka një dëshirë të pakapërcyeshme dhe shpesh të pamotivuar për të thyer tabu morale. Në këtë rast, nuk është aq e rëndësishme për çfarë saktësisht po flasim: një goditje, një pickim dinak apo një goditje kalimtare. Nëse nëna nuk është pranë, atëherë standardet e përcaktuara ndonjëherë nuk funksionojnë dhe njëri fëmijë ofendon tjetrin. Për fëmijët, prindërit janë bartësit kryesorë të atyre kufizimeve që duhet të asimilohen më pas. Fëmija, i tërbuar, lëkundet nga vëllai ose motra, kujton ndalimin dhe ndalon një sekondë para se të ishte goditur goditja. Është e qartë se një mendim i ka shkuar në mendje. Natyrisht, një ndalim i jashtëm do të kthehet në të brendshëm jo nga e para, as nga e dyta dhe as nga hera e dhjetë, dhe prindërit gjithashtu duhet të përgatiten për këtë.

Vajzat përballen me një lloj problemi tjetër: thjesht nuk dinë çfarë të bëjnë kur agresioni drejtohet kundër tyre. Sigurisht, përjashtimet janë të mundshme, por ato vetëm konfirmojnë vlefshmërinë e rregullit të përgjithshëm. Sa i mprehtë dhe pa kompromis do të jetë kundërshtimi i një vëllai dhe motre varet nga niveli i testosteronit ose pararendësve të tij në gjakun e djemve dhe nga sa aktivisht shfaqet vajza: ndonjëherë është pozicioni i saj ai që bëhet dominues, si rezultat i të cilit manifestimet e agresionit bëhen më të shpeshta nga ana e saj.

Këtu ia vlen të kujtojmë "shkallën e agresionit", për të cilën kemi folur tashmë. Përsa i përket marrëdhënieve të fëmijëve, në krye të saj janë veprimet e karakterizuara nga mizoria e qëllimshme që lidhen me ndërgjegjësimin për pasojat e pashmangshme të aktit të kryer. Hapi i mëposhtëm është thjesht goditja, shtrëngimi dhe kafshimi si rezultat i tërbimit spontan. Akoma më e ulët - një cenim demonstrues në pronën dhe hapësirën e dikujt tjetër, si dhe përçarje dhe denoncime, pastaj - agresion verbal (mallkim dhe ngacmim) dhe në fund sjellje provokuese, përfshirë nxitjen.

Ndonjë nga veprimet negative të listuara në mënyrë të pashmangshme shkakton tek fëmija, si dhe tek i rrituri, agresion reciprok. Në këtë kuptim, fëmijët ndryshojnë vetëm në atë që, si rregull, ata nuk janë të kufizuar nga ndonjë kufizim fetar ose kulturor. Emocionet e tyre manifestohen "në formën e tyre më të pastër".

Në të njëjtën kohë, përgjigja e fëmijës ndaj manifestimit të agresionit mund të formohet sipas një prej tre skenarëve.

Përballë padrejtësisë së plotë, fëmija kalon në një kundërofensivë të ashpër.

Fëmija ngre një op të paimagjinueshme; dëgjohet "klithma e Tarzanit", e krijuar për t'i dhënë një goditje energjike armikut. Nëse edhe armiku rezulton i zhurmshëm, fillon një film i vërtetë italian. (Këtu tashmë po flasim për mbrojtje aktive, por në të dyja rastet e përshkruara vërejmë një reagim të një lloji ekstravertiv, të drejtuar nga jashtë.)

Fëmija sinqerisht kalon dhe tkurret nga brenda, duke kaluar në një mbrojtje pasive "të shurdhër". (Ka një reagim të tipit introvert.)

Cili nga këto opsione duhet të konsiderohet më pak shkatërrues? Disa prindër sinqerisht do të preferonin pasardhësit e tyre, në vend që të godasin ose të bëjnë bujë, të shkojnë në heshtje për të nuhatur në qoshe. Por për vetë fëmijën, një rrugëdalje e tillë nuk është aspak optimale. Për më tepër, zakoni i detyrueshëm i zhvilluar për të fshehur në vetvete atë që duhet të çlirohet si çakëll i papërshtatshëm dhe malinj kërcënon me tendosje nervore, rritje të ankthit, tmerre të natës, madje edhe shfaqjen dhe zhvillimin e sëmundjeve somatike. ( Referenca: Sëmundja somatike (nga "soma" tjetër greke - "trup") është një sëmundje trupore në krahasim me një sëmundje mendore.)

Në çdo rast, prindërit duhet të mbajnë mend: çdo orë duhet të përballen me njerëz të vegjël që nuk janë ende të ngarkuar nga norma të shumta socio-kulturore, në shpirtrat e të cilëve vendin e vetëpërmbajtjes dhe ndalimeve morale dhe etike e zënë një masë e njerëzve. emocionet më të ndritshme dhe me ngjyra të ndryshme; e për rrjedhojë, nuk do të mund të shmanget përplasja e përditshme me “shkallët e agresionit” famëkeq. Gjëja kryesore në të njëjtën kohë është të mos infektoheni me negativitet.

Zakonisht grindjet e fëmijëve shpërthejnë për gjëra të vogla. Sidoqoftë, një përfundim i tillë mund të nxirret vetëm duke e konsideruar situatën nga këndvështrimi i të rriturve.

"Ngjitja emocionale" dhe "rimësimi emocional"

Në psikologji, ekzistojnë konceptet e "ngjitjes emocionale" dhe "rimësimit emocional". Kjo është ajo që ndodh zakonisht me fëmijët e vegjël: një fëmijë katër ose pesë vjeç, si një sfungjer, thith emocionet që dominojnë në këtë moment. Për shembull, një foshnjë qau, dhe një tjetër menjëherë mori zhurmën e tij, megjithëse para kësaj ai nuk donte të qante fare. Njerëzit që i kushtojnë një pjesë të konsiderueshme të kohës fëmijëve të vegjël janë po aq të ndjeshëm ndaj infeksioneve nga emocionet: në mbrëmje, shumë nëna janë të eksituara, sepse e kaluan gjithë ditën me një fëmijë të shpërthyer nga një shumëllojshmëri e gjerë ndjenjash.

Infeksionet akute zakonisht transmetohen nga pikat ajrore. Në rastin e ngjitjes emocionale, kemi të bëjmë me diçka të ngjashme: nëse dikush gjeneron emocione të theksuara negative (mundësisht pozitive që nuk lëndojnë askënd), atëherë ka shumë të ngjarë që ata që i rrethojnë të ngarkohen me to. Në të vërtetë, ka shumë të ngjarë, i dyti do t'i bashkohet fëmijës së keqe. Ata do të bërtasin me njëri-tjetrin, duke e tërhequr gradualisht nënën e tyre në këtë vorbull emocionale. Kur babai vjen për të qetësuar familjen, ai gjithashtu bie në të njëjtën hinkë dhe për të përfunduar, një qen i frikësuar fillon të leh.

Mësoni të ndryshoni gjendjen tuaj emocionale. Është shumë më efektive të shikosh, të parandalosh një ndezje zemërimi edhe para fillimit të tij, duke e lokalizuar atë në syth. Ekziston gjithmonë një latente afatshkurtër, domethënë një periudhë e jashtme e pamanifestuar që i paraprin prishjes, dhe ato duhet të përdoren. Shpesh prindërit dështojnë ta bëjnë këtë, dhe kjo është pikërisht sepse jeta e tyre po ecën me ritme të shpejta të panevojshme dhe ata ndihen të “nxitur”.

Megjithatë, një blic është thjesht sjellje, megjithëse jashtëzakonisht e pasuksesshme, dhe aspak dëshmi e dështimit tuaj pedagogjik. Ky nuk është kolapsi i gjithë jetës dhe nuk është një pararojë se fëmijët tuaj do të rriten neurotikë.

Adoleshentët janë burime të një infeksioni specifik emocional: ne i nënshtrohemi lehtësisht provokimeve të tyre dhe fillojmë të angazhohemi në tërheqje me ta, në vend që të ruajmë paqen dhe qartësinë e mendjes.

Martesa ka më shumë gjasa të karakterizohet nga rimësimi emocional. Një bashkëshort më i ekuilibruar dhe paqësor mund t'i mësojë partnerit të tyre praktikën e gjetjes së paqes. Ka njerëz që në vitet e para të martesës nuk bërtasin dhe acarohen fare, sepse këtë u mësuan në shtëpinë e prindërve. Sidoqoftë, me kalimin e kohës, ata gjithashtu mund të fillojnë të shpërthejnë dhe të mërziten për gjëra të vogla, dhe ky është një sinjal shumë alarmues.

Është e dobishme të kuptoni se me kë jetoni saktësisht nën të njëjtën çati. Ka njerëz dorështrënguar në manifestim emocionet e veta dhe të paktën në dukje pak pritëse ndaj emocioneve të të tjerëve. Do të ishte gabim i rëndë t'i konsideronim me lëkurë të trashë, përkundrazi, shpesh karakterizohen nga ndjeshmëria e shtuar dhe pikërisht për këtë ata përpiqen për distancën maksimale. Njerëz të tillë, përpara se t'i përgjigjen një situate të caktuar emocionale, duhet ta kuptojnë atë siç duhet. Shpesh ata bëhen programues, kompozitorë ose artistë.

Në psikiatri, ekziston një term - "lloji skizoid", por nuk rrjedh aspak se pronari i këtij lloji të psikikës është një skizofrenik. Thjesht emocionet e tij janë aq të forta saqë i duhet të rrethohet me kujdes prej tyre. Njerëz të tillë shpesh martohen me njerëz kolerik aktivë për të kompensuar këtë tipar të karakterit të tyre.

Vendi ynë prej kohësh është karakterizuar nga problemi i manifestimeve të tepruara, të pakufizuara të emocioneve negative. Pas revolucionit, ai u shkatërrua pa mëshirë, tashmë shumë shtrese e holle intelektualët dhe zakonet u thjeshtuan rrënjësisht: shthurja emocionale depërtoi nga rrugët në familje. Shpesh njerëzit që u rritën në shtëpi, push dhe pupla fluturuan diku, përpiqen t'i kthejnë familjet e tyre në një kështjellë paqeje dhe heshtjeje. Ata mund ta ndjekin këtë rregull për aq kohë sa të duan, por në prishjen e parë duhet të jenë menjëherë vigjilentë.

Infeksionet akute zakonisht transmetohen nga pikat ajrore. Në rastin e ngjitjes emocionale, kemi të bëjmë me diçka të ngjashme.

Specifikimi i nervozizmit të fëmijëve

Nëse e dini se çfarë e shkakton zemërimin e fëmijës suaj, atëherë të paktën ndonjëherë mund të parashikoni shpërthimet e tij dhe, për rrjedhojë, keni kohë të mendoni për planin tuaj të veprimit. Në këtë rast, gjasat që nervozizmi i fëmijëve të mos përhapet tek anëtarët e rritur të familjes rriten ndjeshëm. Arsyet mund të jenë shumë të ndryshme, dhe shpesh - jashtëzakonisht të parëndësishme. Le të themi se një fëmijë është i zemëruar sepse ka kthyer një filxhan lëng, ose ndoshta është gjithmonë në humor të keq në mëngjes.

Ka faktorë që thjesht nuk mund të përjashtohen për shkak të zhvillimit të moshës së fëmijës. Do t'ju duhet t'i duroni, duke u ngushëlluar me faktin se me kalimin e kohës do të zhduken vetë, për arsye natyrale. Nëse, të themi, një fëmijë pesëvjeçar është i keq sepse nuk mund të montojë një model nga pjesët Lego, duhet të kuptoni se ai nuk do të mërzitet për këtë gjatë gjithë jetës së tij. Ky kuptim e bën prindërimin shumë më të lehtë.

Arsyet e acarimit të fëmijëve, të përsëritura herë pas here, nga dita në ditë, nga java në javë, quhen konflikte normative. Ato lindin në situata të ngjashme ose në periudha të caktuara të ditës dhe shoqërohen nga një shpërthim i dhunshëm i emocioneve negative. Konfliktet normative zakonisht zhvillohen në "zonën e zhvillimit proksimal" - kjo është ajo që fëmija po mëson dhe do të mësojë me ndihmën e të rriturve. Konfliktet e shkaktuara nga aftësitë e pamjaftueshme lindin tek fëmijët gjatë krizës së moshës tre vjeç, gjashtë apo shtatë vjeç dhe në adoleshencë, pra pikërisht kur zotërojnë shumë aftësi të reja.

Kjo është një situatë e veçantë kur një fëmijë duhet të mbështetet në çdo mënyrë të mundshme, sepse ai është i angazhuar në një vepër të mirë: ai po përpiqet të krijojë diçka me duart e veta, edhe pse jo plotësisht e drejtë. Në këtë moment, ai nuk është gati t'ju dëgjojë: ai është duke studiuar dhe për këtë arsye nervoz. Duhet të prisni derisa vetë fëmijët t'ju kërkojnë ndihmë, por në asnjë rast nuk duhet ta impononi atë. Tek një fëmijë, edhe pyetja më e pafajshme mund të provokojë një shpërthim zemërimi. Megjithatë, ju mund ta pyesni atë: "A mund të flas me ju për këtë?"

Një formulim i tillë i pyetjes është veçanërisht i frytshëm për marrëdhëniet me adoleshentët. I mbron ata nga reagimet emocionale shkatërruese. E përsëris, gjëja kryesore nuk është t'i ofroni ndihmë fëmijës nëse për ndonjë arsye ai nuk dëshiron ta pranojë atë dhe përsërit me kokëfortësi: "Unë vetë!"

Nëse ndiheni të paaftë të qëndroni pranë dhe të shikoni zhvillimet e ngjarjeve, është më mirë të largoheni. Mos harroni rregullin e artë: kur përballeni me një të vështirë gjendje emocionale fëmijë, adoleshent apo edhe i rritur, duhet të bëni çdo përpjekje që të mos tërhiqeni në këtë gyp zemërimi.

Çdo metodë që ju ndihmon të qëndroni në një gjendje adekuate dhe të ekuilibruar është e mirë.

Ndonjëherë në moshën para adoleshencës, një fëmijë mund të jetë i keq në mëngjes: "Më jep çorape, më jep brekë ..." Kjo situatë mund të mposhtet duke i ofruar, për shembull: "A dëshiron të jesh i vogël? Epo, sot kam kohë për këtë. Por çdo herë ne nuk do të sillemi kështu.”

Kështu që fëmija juaj po mëson shumë. Ju mund të largoheni nga mëkati, ose mund të shikoni procesin e të mësuarit. Është mirë nëse gjeni forcën tek vetja për të lavdëruar: "Je aq i mirë sa po përpiqesh të bësh gjithçka vetë!" - megjithëse ndonjëherë është e vështirë të shqiptohet. Ekziston një formulë magjike: "Së shpejti do ta mësoni këtë, dhe mësimi është gjithmonë i vështirë", por funksionon vetëm nëse fëmija ju dëgjon.

Kur zemërimi shoqëron tejkalimin e paaftësisë, nuk duhet të përpiqet ta fiket me çdo kusht. Mbani mend se si foshnjat fillojnë të zvarriten: në fillim, fëmija thjesht shtrihet në bark dhe rënkon sepse dëshiron të ecë përpara më shpejt, por thjesht nuk mund ta bëjë këtë. Asnjë nga të afërmit nuk zemërohet në të njëjtën kohë, duke e ditur mirë se e qara në këtë rast i jep udhëtarit të ri vetëm forcë shtesë.

Megjithatë, shpesh prindërit përpiqen të fikin zhurmën që i irriton, për të shtypur reagimin negativ të fëmijëve. Në këtë rast, shfaqja e një konflikti dytësor është mjaft e mundshme. Për shembull, një fëmijë dëshiron të mësojë se si të veshë geta ose të zbresë shkallët vetë, por plani nuk funksionon. Zinxhiri në xhaketë nuk bindet, dhe fëmija është i indinjuar. Pastaj i bashkohet nëna: "Ndaloni të bërtisni!" - dhe fëmija fillon të zemërohet jo nga rrufeja, por nga nëna, ajo është e keqe, ajo nuk e kupton atë! Pra, një konflikt i mbivendoset një tjetri, i cili duhet shmangur në çdo mënyrë.

Zakonisht një prind e di pse djali ose vajza e tij po sillen lart, ndërsa vetë fëmija nuk e di. Në këtë rast, ju thoni: "Je i mërzitur sepse nuk mund ta përballosh këtë rrufe të keqe!" Ju si komentatore sportive flisni thjesht për situatën aktuale, duke mos llogaritur faktin që për fëmijën është e dukshme lidhja shkak-pasojë e fenomeneve. Pas shpjegimeve tuaja të përsëritura, një zinxhir i tillë logjik me siguri do të lindë në mendjen e tij.

Zakonisht, interpretimi i sjelljes shkakton një rritje të përkohshme të të qarit - në fillim nuk përmirësohet, por më keq. Ju nuk duhet të keni frikë nga kjo: pasi të spërkatni emocionet dhe të bërtisni, fëmija më tepër do të qetësohet.

Folëm për situata që krijohen gjatë ditës, por ka edhe “flakë nate”. Fëmija u zgjua, hapi sytë dhe menjëherë fillon një ulërimë, e cila kthehet në një ulërimë dhe fëmija nuk mund të qetësohet për një kohë të gjatë. Po flasim për humbjen fiziologjike të njërës prej fazave të gjumit. Fëmija qan sepse nuk mund të zgjohet vërtet, por ky nuk është zemërim. Në këtë rast, ilaçet që zvogëlojnë thellësinë e gjumit, të cilat duhet t'i përshkruajë mjeku, do të ndihmojnë.

Mos harroni rregullin e artë: kur përballeni me një gjendje të vështirë emocionale të një fëmije, adoleshenti apo edhe të rrituri, duhet të bëni çdo përpjekje që të mos tërhiqeni në këtë gyp zemërimi.

Truket e zemërimit dhe metodat për ta kapërcyer atë

Kur një person fillon të vëzhgojë të tijën gjendjet negative, ato bëhen më pak të dukshme për një kohë. Le të flasim për truket dhe truket e zemërimit.

Ndonjëherë ai rrokulliset në një valë dhe fshin gjithçka në rrugën e tij, por jo gjithmonë përdor taktika frontale. Ai mund të përdorë truke të ndryshme për t'u afruar me ne, për t'u kthyer në gjendjen tonë të zakonshme, të përditshme. A e dini se si ai vjedhurazi, kthehet dhe na kap?

Më ndodh shpesh që kur do të bëj një pushim pas përfundimit të ndonjë biznesi të rëndësishëm, të vonoj vazhdimisht fillimin e këtij momenti të lumtur, duke bindur veten: “Tani do të përfundoj shpejt diçka tjetër dhe më pas do të filloj të ji i lumtur!” Kështu që forca ime gradualisht thahet, ndërsa nervozizmi rritet.

Truket e zemërimit janë të ndryshme. Ai mund të imitojë keqardhjen, duke na sugjeruar gradualisht: “Shiko, të gjithë po të përdorin! Askush nuk dëshiron t'ju mbështesë duke ndarë punën ose përgjegjësinë me ju!”

Para nesh është një nga truket e tij nënshkrim. Një truk tjetër është zhvlerësimi total i arritjeve tona ose të dikujt tjetër, vajtimi i pandërprerë se gjithçka që kemi bërë, gjithçka që kemi arritur të arrijmë në jetë, nuk mjafton qartë. Zemërimi pëlqen të na mashtrojë duke rritur pritshmëritë e larta.

Çfarë të bëjmë me shpërthimet e acarimit, në fuqinë e të cilave tashmë e kemi gjetur veten? Në këtë rast, unë nuk ofroj receta të gatshme që janë të përshtatshme për absolutisht të gjithë, sepse ato nuk përshtaten mirë në jetën reale dhe jo gjithmonë korrespondojnë me një situatë specifike. Sidoqoftë, në çdo rast, dua t'ju paralajmëroj: zemërimi i ndan njerëzit, manifestimet e tij kurrë nuk afruan askënd. Kjo është veçanërisht e vërtetë për marrëdhëniet prind-fëmijë. Zemërimi shpërndan forcat tona emocionale në vend që t'i përqendrojë ato.

Unë do t'ju tregoj për një nga truket e tij të vogla. Zemërimi pëlqen të deklarohet i detyruar dhe i drejtë, duke na sugjeruar me kokëfortësi se vetëm me ndihmën e tij do të jemi në gjendje të korrigjojmë gjendjen e punëve, vetëm me pjesëmarrjen e tij ata më në fund do të na kuptojnë dhe do të fillojnë të llogarisin vërtet me ne. Ai përsërit me dinakëri: "Duhet t'i tregosh gjithçka pa zbukurime dhe drejt e në fytyrë, përndryshe familja jote do të shembet!" Sidoqoftë, mbani mend: zemërimi nuk është një shfaqje fuqie, por një rrëfim i dobësisë.

Shumica e të rriturve dhe madje edhe fëmijëve që janë kapërcyer nga zemërimi janë thellë të vetëdijshëm për dëmshmërinë e tij, por shpërthimi ndodh në një pjesë të sekondës dhe pothuajse në mënyrë të padukshme. Përveç kësaj, ne duhet të kuptojmë se për sa kohë që ne pranojmë të ndjekim drejtimin e tij, për sa kohë që mashtrojmë premtimet e tij, çdo mënyrë tjetër për të ndikuar tek të tjerët nuk do të funksionojë. Gjatë marrjes masive të barnave më të forta, është e kotë t'i drejtoheni homeopatisë.

Njerëzit që praktikojnë shpesh vijnë tek unë për konsultime. ndëshkimi fizik fëmijët. Brenda, ata nuk pajtohen me këtë "metodë", kategorikisht nuk e pëlqejnë atë, por asgjë tjetër, përveç goditjes, nuk është në gjendje të kthejë valën, sipas tyre. Sidoqoftë, situata mund të ndryshohet plotësisht nëse ndaloni së treti duart dhe kjo nuk është aspak e vështirë për t'u arritur. Është shumë më e vështirë të përjashtosh çdo manifestim zemërimi nga praktika jote e mësimdhënies.

Pas vëzhgimit të kujdesshëm të vetvetes për dy deri në tre javë dhe fiksimit të përfundimeve në një ditar, një person do të fitojë aftësinë për të izoluar me saktësi vetë stimulin që sigurisht do të shkaktojë një përgjigje të fortë. Është e nevojshme të përgatiteni paraprakisht për vizitën e një mysafiri të paftuar dhe, për çdo rast, të vendosni kashtë në mënyrë që të mos jeni në befasi.

Nëse zemërimi hiqet nga befasia, ai bëhet shumë më i menaxhueshëm. Është problematike të ndalosh së dëgjuari tekste të frymëzuara nga zemërimi, por të mësosh se si të rregullosh thirrjet e para, duke treguar qasjen e tij, të gjithë mund ta bëjnë këtë.

Nëse jeni të zemëruar, nëse zemërimi ka ardhur dhe është vendosur në shpirtin tuaj në një mënyrë biznesi, përpiquni të thoni me zë të lartë: "Jam i zemëruar, i tërbuar, i tërbuar, nga mendja, nga mendja ..."

Nga mosha katër vjeç, fëmija mëson t'i përgjigjet saktë acarimit tuaj. Në një kohë të qetë, neutrale, duhet të bini dakord me të për një plan veprimi të përbashkët, i cili duhet të fillojë menjëherë pasi të keni shqiptuar frazat kyçe, sakramentale: “Unë jam gati të shpërthej. Unë po kthehem në Baba Yaga!" Mund të thuash: “Bir, sapo lodhem dhe bërtas, largohesh menjëherë nga dhoma, përpiqu të mos bësh zhurmë, por mund të më sjellësh një mollë dhe të më thuash:” Mami, të lutem mos u zemëro!

Por, përpara se të filloni të negocioni me fëmijën, duhet të pajtoheni me bashkëshortin tuaj dhe të pajtoheni me veten. Është e rëndësishme që kur të afrohet zemërimi, ky plan të zbatohet me përpjekjet e të gjithë familjes. Nëse emocionet tuaja dalin jashtë kontrollit, njerëzit e afërt do t'ju mbështesin në këtë moment.

Fëmijët lidhin dhe përmbushin kontrata të tilla me shumë gatishmëri dhe vullnet. Nëse marrëveshja fillon të funksionojë, fëmija vërtet përpiqet të sillet në përputhje me kushtet e përcaktuara në të. Edhe një fëmijë i vogël mund të ndihmojë prindërit e rritur.

Kur nënat dhe baballarët fillojnë të zemërohen, edhe sjellja e fëmijës bëhet irracionale dhe e paparashikueshme – kështu shfaqet konfuzioni dhe frika e tij. Ai mund të shkojë në hutim, kosë mund të gjejë një gur. Prindërit, si të gjithë njerëzit, priren të gabojnë, megjithëse në këtë rast nuk bëhet fjalë për një gabim të njëhershëm, por për dështime sistematike.

Çfarë tjetër mund t'i themi një fëmije për t'u afruar më shumë me të? Mundohuni t'u shpjegoni fëmijëve se jo të gjitha gjendjet që përjetoni ju sjellin gëzim. Mund të tingëllojë diçka si kjo: “Jam i zemëruar edhe pse nuk dua të jem i zemëruar. Jam i inatosur edhe pse përpiqem të mos e bëj”. Të qenit i hapur nuk do ta zvogëlojë aspak besueshmërinë tuaj.

Fëmijët nën moshën shtatë vjeç i kuptojnë vetëm në mënyrë intuitive gjendjet e njerëzve të tjerë, pasi ata janë egocentrikë dhe përqendrohen vetëm te vetja dhe ndjenjat e tyre. Është ende shumë e vështirë për ta që të përshtaten mendërisht në këpucët e dikujt tjetër. Më pas, pasi kanë shkuar tashmë në shkollë, ata do të ndjejnë më mirë hijet e gjendjes shpirtërore të prindërve të tyre.

Fëmijëve duhet t'u tregohet emocionet njerëzore si dukuri natyrore: “Në pranverë lulëzojnë sythat dhe në vjeshtë bien gjethet. Kështu funksionon bota jonë. Kështu që të rriturit zemërohen, edhe kur nuk e duan ... "

Nëse fëmija nuk i kupton emocionet tuaja, përpiquni t'ia shpjegoni qartë ato, por në asnjë rast mos vazhdoni me këtë derisa të qetësoheni plotësisht, përndryshe shpjegimet tuaja do të mbeten të padëgjuara.

Sigurohuni që të merrni parasysh ndryshimin në përvojën midis të rriturve dhe fëmijëve. Për shembull, kur e shpjegoni humorin tuaj të keq si lodhje, duhet të jeni të vetëdijshëm se idetë e fëmijës për këtë gjendje ka shumë të ngjarë të mos korrespondojnë me tuajat. Gjithçka ka të bëjë me mungesën e përvojës personale. Në të njëjtën mënyrë, nëse një person nuk ka pasur kurrë një dhimbje dhëmbi, t'i shpjegojë atij specifikat e kësaj dhimbjeje do të jetë një detyrë e vështirë. Mos harroni se si e keni perceptuar ju vetë lodhjen e prindërve si fëmijë dhe si jeni ndjerë në të njëjtën kohë.

Mund të përdorni krahasime figurative, si për shembull të thoni se lodhja juaj është si një çantë e madhe e rëndë që do t'ju përplasë. Imagjinata dhe fantazia e fëmijëve thirren të bëhen asistentët tuaj. Ju mund të përshkruani në formën e një shiriti komik se si janë grumbulluar çështjet urgjente për nënën. Në përgjithësi, çdo metodë është e përshtatshme, përfshirë shfaqjet me pjesëmarrjen e kukullave me gishta, por e gjithë kjo kërkon emancipim të brendshëm dhe sinqeritet. Ju duhet të rezervoni të drejtën për të bërë një gabim dhe sinqerisht të pranoni se nuk jeni në gjendje të përballoni shumë gjëra menjëherë dhe në një pesë të fortë.

Mami nuk është një meteor. Ajo nuk ka një shkop magjik në duart e saj. Njerëzit mësojnë të ecin me muaj të gjatë, kështu që ajo gradualisht mëson të vazhdojë me gjithçka.

Shumica e të rriturve dhe madje edhe fëmijëve që janë kapërcyer nga zemërimi janë thellë të vetëdijshëm për dëmshmërinë e tij, por shpërthimi ndodh në një pjesë të sekondës dhe pothuajse në mënyrë të padukshme. Për sa kohë që ne pranojmë të ndjekim drejtimin e tij, për sa kohë që ne mashtrojmë premtimet e tij, çdo mjet tjetër për të ndikuar te të tjerët nuk do të funksionojë.

Për ata që duan të krijojnë një familje të lumtur

I dashur lexues!

Ju shprehim mirënjohjen tonë të thellë për blerjen e një kopje legale të librit elektronik të botuar nga "Nikeya".

Nëse për ndonjë arsye keni një kopje të piratuar të librit, ju lutemi të blini një të ligjshme.

Nëse vëreni ndonjë pasaktësi, font të palexueshëm ose gabime të tjera serioze në e-libër, ju lutemi na shkruani në [email i mbrojtur]

Në vend të një parathënie

Ndoshta nuk ka baballarë dhe nëna që nuk do të irritoheshin herë pas here nga sjellja e fëmijëve të tyre dhe në të njëjtën kohë, pothuajse çdo prind mendon se nuk ka të barabartë për sa i përket inatit. Të gjithë të tjerët, sipas ideve të tij, acarohen shumë më rrallë, dhe ndoshta asnjëherë fare. Në shoqërinë moderne ekziston një ide se një prind i mirë nuk duhet të acarohet ndaj fëmijëve. Mendime të tilla mund të helmojnë seriozisht jetën e familjes dhe të ndërhyjnë në procesin e edukimit.

Zakonisht, acarimi lind dhe grumbullohet në ato situata kur mami ose babi nuk arrijnë të korrigjojnë karakteristikat individuale të sjelljes së fëmijës, për të përballuar një lloj situate të përditshme.

Nëse mënyrat e zakonshme për të ndikuar në situatë nuk janë të mjaftueshme, acarimi lidhet si një bateri rezervë, megjithëse e panevojshme. Nuk kam takuar ende njerëz që do të kënaqeshin me nervozizmin e tyre.

Irritimi duhet të konsiderohet si një gjendje negative pa kushte dhe, për më tepër, pas faktit që shkakton ndjenjën e fajit. Me fjalë të tjera, acarimi nuk është vetëm i pakëndshëm në momentin kur e gjeni veten në fuqinë e tij, por lë pas një amëz jashtëzakonisht të pakëndshme. Është për shkak të shpërthimeve të shpeshta të acarimit që shumë prindër, veçanërisht nëna, besojnë se janë të këqij, të pasuksesshëm dhe të paaftë.

Si perceptohet acarimi i prindërve nga një fëmijë, veçanërisht një fëmijë parashkollor? Të bërtiturat, kërcënimet dhe shuplakat shpesh shihen prej tij si një manifestim mospëlqimi. Mami zemërohet dhe betohet dhe fëmija arrin në përfundimin se është e keqe dhe nuk e do fare.

Sigurisht, me kalimin e moshës, kjo pikëpamje e gjërave ndryshon në mënyrë të pashmangshme. Një fëmijë i kohëve të fundit, i cili ende e kujton mirë nervozizmin e prindërve të tij dhe ankesat e tij për këtë dhe dikur premtoi sinqerisht në ditarin e tij: "Unë kurrë, për asgjë, nuk do t'u bërtas fëmijëve, do të zemërohem dhe do të mërzitem me ta!", bëhet një vetë prindi. më pas i vjen “momenti i së vërtetës”, pastaj vjen kuptimi i parë, ndonëse sipërfaqësor, i arsyeve pse babai dhe nëna i janë dukur kaq mizore dhe të padrejta ndaj tij.

Rezulton se prindërit ishin të zemëruar jo sepse ishin të zemëruar dhe të këqij! Ata thjesht u lodhën shumë, të paaftë për të përballuar përgjegjësitë e tyre të panumërta.

megjithatë, të kuptuarit pse babai dhe mami ishin të zemëruar, si rregull, nuk vaksinohen kundër nervozizmit të tyre. Ideja se është e nevojshme të hidhet jashtë çdo gjë të dhimbshme dhe shtypëse është vetëm pjesërisht e vërtetë.

Një familje është një projekt afatgjatë, për dekada të tëra i ndodh gjithçka: disa periudha rezultojnë të jenë relativisht të thjeshta dhe pothuajse pa re, ndërsa të tjerat bëhen një kohë për një provë të vërtetë të ndjenjave për forcë. Kjo është arsyeja pse shkëmbimi i informacionit midis bashkëshortëve është kaq i nevojshëm.

Nuk është sekret që shumë familje të reja fillimisht detyrohen të marrin me qira banesa dhe vetëm përfundimisht fitojnë zjarret e tyre në shtëpi. Në këtë rast, apartamenti mund të jetë më i gjerë ose modest, më i mirë ose më i keq. Komunikimi martesor ndërtohet në një mënyrë të ngjashme: aftësia për të zhvilluar biseda konfidenciale dhe dashamirëse për çështjet më të vështira nuk vjen gjithmonë menjëherë. Gjatë periudhës së miqësisë, nuk ka nevojë për këtë: kokat e të dashuruarve janë të zënë me gjëra krejtësisht të ndryshme. Komunikimi i vërtetë është prerogativë e një familjeje të pjekur, anëtarët e së cilës e dinë mirë se secila prej tyre është një grup kompleks virtytesh dhe të metash që janë në luftë të vazhdueshme dhe të ashpër mes tyre, ku “fusha e betejës është zemra e njeriut”. Aftësia e komunikimit nuk është një bonus i bashkangjitur një certifikate martese, por rezultat i një pune shumëvjeçare të mundimshme dhe të përgjegjshme. Megjithatë, është pikërisht mungesa e kësaj përvoje që gjeneron, në një masë të madhe, shpërthime spontane të emocioneve shkatërruese.

Irritimi është në shumë mënyra i ngjashëm me alergjitë kronike. Në fillim e shkaktojnë vetëm një sërë situatash shumë specifike, por nëse nuk e trajtojmë siç duhet zemërimin, me kalimin e kohës zgjerohet diapazoni i shkaqeve të mundshme.

Irritimi kronik mund të krahasohet me një varësi të dhimbshme ndaj alkoolit ose me zakonin për të kaluar mbrëmjet para televizorit. Mund ta krahasoni me lojën sportive - sa më shumë t'i "pompojmë" muskujt, aq më të fortë bëhen ata, ose me një udhëtar që endet nëpër shkretëtirë: sa më shumë ujë të pijë, aq më e dhimbshme e mposht etja.

Sa më shpesh të përjetojmë acarim, aq më obsesive bëhet nevoja për ta derdhur atë te dikush. Sidoqoftë, të gjithë duhet të kujtojmë: nuk mund të shpëtoni nga negativi vetëm duke e hedhur jashtë. kështu që ju mund ta "ushqeni" dhe "të përgjumni" atë vetëm për një kohë. Në të njëjtën kohë, acarimi do të fshihet dhe do të presë vetëm momentin e duhur në mënyrë që të deklarohet publikisht me energji të përtërirë. Kjo është një nga "kurthet e zemërimit".

Një lloj dehjeje e zemëruar mund të lindë kur niveli i acarimit të ndërsjellë në familje rritet aq shumë sa anëtarët e saj duhet të bien dakord për një lloj pauze, për një lloj armëpushimi me njëri-tjetrin.

Zakoni për të “lëshuar avullin” herë pas here ka ndikimin më negativ në marrëdhëniet tona me fëmijët. Për më tepër, ata në mënyrë të pashmangshme e transferojnë atë te bashkëmoshatarët e tyre, si dhe te vëllezërit dhe motrat më të vogla.

Dituria lindore thotë: “Edukatori i mërzitur nuk edukon, por vetëm acaron”. Një prind në këtë gjendje mund ta arrijë qëllimin e tij në një afat të shkurtër, por ai vendos një model vicioz të sjelljes emocionale në shpirtin e fëmijës: kur diçka nuk shkon, ndizni acarimin tuaj, bëni presion mbi fqinjin tuaj, "dhe do të jeni të lumtur. ”!

Fëmija e zotëron lehtësisht këtë taktikë të thjeshtë dhe me ndihmën e saj, në të vërtetë, gjithnjë e më shpesh arrin që, për shembull, të ndezin një "karikaturë", edhe nëse në atë kohë është e nevojshme të bëni gjëra krejtësisht të ndryshme, të blini një të dëshiruar, por aspak lodër e nevojshme, ose shtoni një lugë sheqer shtesë në qull.

Çfarë mund t'u rekomandohet prindërve në këtë drejtim? Para së gjithash, pranoni se jeni të mërzitur, edhe nëse nuk ju pëlqen fare. Në mënyrë të ngjashme, në programin e Alkoolikëve Anonimë, pranimi i varësisë nga vetë pacienti shihet si hapi i parë dhe përcaktues në rrugën për të hequr qafe varësinë. Të pranosh me përulësi ekzistencën e një problemi urgjent do të thotë të jesh dhjetë deri në pesëmbëdhjetë për qind më afër zgjidhjes së tij.

Pas kësaj, ju duhet t'i përgjigjeni sinqerisht pyetjes: a dëshironi vërtet ta hiqni qafe këtë zakon? Nëse, duke qenë i irrituar, ndiheni mjaft rehat, atëherë nuk ka arsye për të folur, por nëse nervozizmi ju shqetëson vërtet, duhet të bëni çdo përpjekje për ta hequr qafe atë.

Para se të filloni të luftoni këtë zakon, duhet të kuptoni natyrën e tij. Çfarë duhet të dimë për acarimin? së pari, ne duhet të përcaktojmë se në cilat situata lind zakonisht, ku janë çelësat me të cilët zemërimi hyn në shpirtin tonë. duke vëzhguar me kujdes veten për dy deri në tre javë dhe duke regjistruar me përpikëri në një fletore situatat që provokuan acarim, secili prej nesh do të jetë në gjendje të identifikojë faktorët që shkaktojnë një reagim negativ emocional.

E kemi fjalën për të ashtuquajturat “konflikte normative”, për vetë “rakun” që shkelim çdo ditë, apo edhe disa herë në ditë. Për shembull, çdo mbrëmje kur përpiqemi t'u lajmë dhëmbët fëmijëve tanë, ata përpiqen të ikin dhe kjo sjellje na mërzit. Duke e ditur këtë paraprakisht, ne mund të përgatitemi nga brenda duke formuar një përgjigje paraprake që nuk do të lejojë që zemërimi të na pushtojë pa pengesa.

Hapi tjetër duhet të jetë të vëzhgojmë se kur dhe si saktësisht ndryshon gjendja jonë. Për shembull, vetëm tani keni qenë të qetë, duke folur me të gjithë në mënyrë të barabartë dhe me dashamirësi, por pas një minute ju shpërtheni në një ulërimë dhe e tërheqni dikë nga veshët ... Pothuajse të gjithë mund të analizojnë zhvillimin e një situate në të cilën ndodh acarimi, por kjo kërkon një metodikë të caktuar. Unë insistoj që është e nevojshme të regjistroni rezultatet e vëzhgimeve tuaja në letër, përndryshe do të lindë një rrëmujë në kokë.

Është e rëndësishme të kuptohet se si ndodh ky proces. Zakonisht, një mendim obsesiv fillon të pushtojë mendjen: "Kjo është, nuk mund të duroj më!" - dhe tani zemërimi na mbulon me një valë baltë. Për disa njerëz, ndjesia paraprake është një ose një tjetër simptomë fizike - për shembull, frymëmarrja e tyre dhe rrahjet e zemrës rriten, faqet e tyre skuqen dhe grushtat shtrëngohen në mënyrë refleksive. Dikush fillon të ecë i emocionuar nëpër dhomë, duke prekur objektet përreth ose rrëmben një cigare sikur të ishte një litar shpëtimi.

Në luftën kundër nervozizmit, fiksimi i momentit të "tranzicionit emocional" është jashtëzakonisht i rëndësishëm. Pasi e keni identifikuar, përpiquni të mbani dhe të balanconi në prag të një avari për tre deri në pesë sekonda, vuani pak dhe ndoshta mbani frymën tuaj për një kohë. Nëse kjo teknikë funksionon, atëherë aftësia e shfaqur për të zbutur acarimin mund të jetë hapi tjetër drejt ndërtimit të vetëdijshëm të sjelljes së dikujt.

Për të hequr qafe sulmet e zemërimit, duhet të kuptoni natyrën e tyre të vërtetë, për të kuptuar nëse keni hasur diçka të ngjashme në familjen tuaj prindërore. Ne duhet të përpiqemi të kujtojmë se kush e ka ngritur shpesh zërin ndaj jush - gjyshja, babai, mësuesi i kopshtit apo mësuesi i shkollës fillore. Mendoni se zëri i kujt pohon me këmbëngulje acarimi juaj.

Ne të gjithë vijmë që nga fëmijëria, secili prej nesh, në nivelin e kujtimeve, kap sjelljen e prindërve dhe njerëzve të rëndësishëm për ne, dhe në situata të ngjashme priret ta imitojë atë. Për shembull, pastrimi i banesës në të vetmen ditë pushimi ishte krejtësisht i natyrshëm për nënat dhe baballarët tanë, sepse thjesht nuk kishin alternativë. Sigurisht që kohët kanë ndryshuar, por edhe ne që kemi mundësi të punojmë në distancë, në shtëpi në kompjuter, kopjojmë pa vetëdije këtë rutinë javore, e cila prej kohësh është kthyer në një ritual.

Mami as mund të mos e marrë me mend pse është aq e mërzitur nga lidhësit e këpucëve të palidhura gjithmonë të djalit të saj ose nga qulli i bollgurit të lyer në tryezë. Këtu dera e dhomës së fëmijëve u përplas fort, një filxhan qumësht ra dhe u thye në dysheme, një vrimë u shfaq në uniformën e shkollës, një fletore për detyrat e shkruara të shtëpisë ishte plot me kryqëzime dhe njolla - dhe gruaja tashmë ishte e mbingarkuar me emocionet. Situatat e përditshme të përditshme në të cilat ndodhen fëmijët mund të shkaktojnë shpërthime të dhunshme acarimi tek ajo. Dhe puna është se ajo vetë ishte dikur objekt i shpërthimeve të tilla.

Duke kuptuar që përgjigja juaj emocionale nuk korrespondon qartë me rastin që e shkaktoi atë, mund të jeni të sigurt: ose kanë hyrë në lojë kujtimet e pavetëdijshme të fëmijërisë (dikush afër jush ishte i prirur të mërzitej pikërisht në situata të tilla; ju kujtuan këto shpërthime zemërimi dhe tani riprodhoni ato me zell) ose jeni në një gjendje të mbingarkesës kronike nervore.

Fëmijërinë e kemi kaluar në çerdhe dhe kopshte, që do të thotë se pjesën më të madhe të kohës e kemi kaluar në shoqërinë e grave, shpesh të vetmuara dhe si rrjedhojë edhe emocionalisht të shfrenuara.

Shkollat ​​dhe kopshtet tradicionalisht kanë përdorur dhe vazhdojnë të përdorin metoda të ashpra të menaxhimit të ekipit. Në familje, kjo qasje nuk është e zbatueshme. Shikoni përsëri fotot tuaja të vjetra, mbani mend bisedat me të afërmit. Për t'i bërë të menaxhueshme reagimet, sugjeroj aktivizimin e kujtimeve të fëmijërisë dhe rijetimin e tyre.

Shkaqet e zemërimit prindëror dhe format që merr

Irritimi është në shumë mënyra i ngjashëm me alergjitë kronike. Në fillim e shkaktojnë vetëm një sërë situatash shumë specifike, por nëse nuk e trajtojmë siç duhet zemërimin, me kalimin e kohës zgjerohet diapazoni i shkaqeve të mundshme.

Disa njerëz priren të irritohen në situata që përfshijnë kushte të caktuara fizike. Për shembull, për shumë prej nesh, mungesa kronike e gjumit bëhet faktori më i fortë provokues. Një mjedis pune i paqëndrueshëm, i tensionuar, nervoz dhe jomiqësor, pakënaqësia me marrëdhëniet bashkëshortore mund të bëhen gjithashtu shkaktarë të rritjes së nervozizmit. Bëni të gjitha përpjekjet që të mos rëndoni mbi fëmijën tuaj një ngarkesë problemesh që nuk kanë të bëjnë fare me të. Në raste të tilla, është më mirë t'i thuash vetes: "Sot nuk kam fjetur sërish mjaftueshëm gjumë dhe i ngjaj një makine që humb kontrollin në një rrugë të rrëshqitshme, që do të thotë se duhet të përqendrohem dhe të jem më i kujdesshëm në kthesat!"

Mund të përpiqeni t'u shpjegoni adoleshentëve: "Tani jam zhytur plotësisht dhe plotësisht në punë, jam shumë i lodhur dhe, ndoshta, kjo është arsyeja pse jam i zemëruar me ju më shpesh se zakonisht. Megjithatë, gjendja ime nuk tregon aspak se kam pushuar së dashuruari ty. Më beso, nuk ka të bëjë fare me ty!”

Flisni më shpesh me fëmijën tuaj, besoni më shumë! Mos harroni se acarimi shkakton faj jo vetëm tek prindërit, por edhe tek ata të cilëve u drejtohet, sipas parimit: "Nëse nëna ime është e zemëruar me mua, atëherë unë jam i keq, nuk jam i denjë për dashuri!" Në të ardhmen, e gjithë kjo mund të çojë në një rënie të pajustifikuar të vetëvlerësimit të fëmijës. Për më tepër, prindërit fillojnë të shpjegojnë shumë probleme të fëmijëve dhe adoleshentëve me faktin se ata dikur i bërtitën foshnjës, e goditën në mënyrë të padrejtë, ishin jashtëzakonisht të ashpër me të dhe, si rezultat, "goditën".

Kjo nuk do të thotë se çdo manifestim i zemërimit tonë është plotësisht i sigurt, por faji i krijuar nga shpërthimet emocionale na pengon të shohim arsyet e vërteta pse një fëmijë rritet i frikësuar, i çekuilibruar ose tepër i turpshëm. Faji shtrembëron vetëdijen tonë për shkakun dhe pasojën.

Në fakt, fëmijët janë krijesa shumë rezistente ndaj stresit. Shpërthimet një herë të acarimit prindëror ka shumë të ngjarë të mos shkaktojnë shumë dëm në psikikën e tyre, por manifestimet sistematike të pakënaqësisë pothuajse me siguri do të sjellin pasoja negative afatgjata.

Nëse acaroheni shpesh, provoni të ndryshoni diçka tek vetja. Në të njëjtën kohë, mos prisni ndryshime të shpejta: procesi mund të zgjasë për shumë muaj, apo edhe vite. Nëse keni arritur të bëni qoftë edhe një hap të vogël në drejtimin e duhur, pasi keni mundur të përcaktoni natyrën e nervozizmit tuaj dhe keni mësuar ta kontrolloni të paktën pak, atëherë është bërë një fillim i mbarë. Megjithatë, derisa të përjashtohet plotësisht mundësia e prishjeve tuaja emocionale, duhet t'ia përsërisni shpesh fëmijës: “Mami të do gjithmonë, të do, edhe kur është e zemëruar, edhe kur bërtet! Ajo ngre zërin thjesht sepse ka një karakter të tillë, por në të njëjtën kohë ju uron sinqerisht.

Njeriu i vogël nuk është në gjendje t'i kuptojë vetë këto të vërteta të thjeshta. Në fund të fundit, ne vetë erdhëm në vetëdijen e tyre, vetëm pasi u pjekur. Nuk ka nevojë të presësh kaq gjatë! Çdo gjë duhet t'i shpjegohet fëmijës në një mjedis të qetë. Kur fjalët e duhura gjenden dhe thuhen në kohë, emocionet negative të nënës apo babait nuk do të helmojnë dhe shkatërrojnë më marrëdhënien e tyre me fëmijët, si më parë.

Në një masë të caktuar, shpërthimi i acarimit prindëror mund të krahasohet me funksionin e sigurisë së valvulës së tenxhere me presion, e cila është absolutisht e nevojshme. Është e rëndësishme vetëm të siguroheni që shpërthimet emocionale të mos dëmtojnë psikikën e fëmijës, të mos shkatërrojnë marrëdhënien tuaj me të, të mos cenojnë paqen dhe të mos helmojnë atmosferën miqësore në familje.

Nëse acarimi yt ishte i pamjaftueshëm dhe thjesht doje të lëshoje avullin e akumuluar dhe një fëmijë ra aksidentalisht nën krahun tënd, atëherë nuk është mëkat t'i kërkosh falje. Një tjetër gjë është se sa shpesh duhet të kërkoni falje për shpërthimet tuaja të pamotivuara. Nëse prishjet ndodhin disa herë në ditë, falje të tilla do të tregojnë vetëm mospërputhjen e pozicionit tuaj pedagogjik.

Nëse ndani mendime për nervozizmin tuaj të tepruar me bashkëshortin tuaj, dhe ndoshta me dikë tjetër, do të jetë më e lehtë për të gjithë. Gjëja kryesore në këtë situatë është të mos përkulemi nën barrën e fajit të pashmangshëm, të mos kënaqemi në vetëhipnozë: "Ne acarohemi herë pas here, dhe për këtë arsye jemi prindër të padobishëm dhe asgjë nuk mund të bëhet për këtë!" Në asnjë rast mos iu nënshtroni dëshpërimit të pafrytshëm dhe mos i lidhni duart pafuqishëm! Mos harroni, nuk mund të jetoni pa gabime në jetën familjare, por është e rëndësishme të gjurmoni dinamikën e marrëdhënieve. Vetë fakti i të kuptuarit të të metave tuaja dhe qëllimi i vendosur për t'i luftuar ato dëshmojnë se ju keni hyrë në rrugën e duhur dhe herët a vonë me siguri do të bëheni zotërues të situatës.

"Shkalla e agresionit"

Në një masë të caktuar, shpërthimi i acarimit prindëror mund të krahasohet me funksionin e sigurisë së një valvule tenxhere me presion.

Nervozizmi mund të futet thellë brenda nëse ridrejtohet sistematikisht, duke u përpjekur të shmangni qoshet e mprehta dhe të shmangni zgjidhjen e situatave të rrezikshme. Sidoqoftë, në këtë rast, vetëm "majat" janë prerë, ndërsa "rrënjët" mbeten të paprekura. Pas pritjes në tokë pjellore, ata do të lindin lastarë të rinj, edhe më të fuqishëm dhe helmues.

Ndonjëherë, pasi marrim disa informacione të dobishme, ka një përmirësim të mprehtë në marrëdhëniet familjare dhe pas tij, një përkeqësim po aq i shpejtë. Shpresat zëvendësohen nga zhgënjimi i hidhur: skema, e cila më parë dukej ideale dhe universale, papritmas nuk funksionon në rastin tuaj. Dua t'ju paralajmëroj: këtu jeni përballur me një fenomen shumë të zakonshëm. Mos llogarisni në përparimin e përditshëm dhe të domosdoshëm! Procesi i harmonizimit të gjendjes së brendshme mund të karakterizohet me formulimin e njohur: “Një hap përpara, dy hapa prapa”. Vetëm ndryshimet graduale, mezi të dukshme mund ta ndryshojnë situatën për mirë me kalimin e kohës.

Kujtoni një situatë që, me sa duket, do t'ju çekuilibronte, por për disa arsye kjo nuk ndodhi dhe ju arritët të qëndroni në skaj pa rrëshqitur. Në zemërimin tënd të zakonshëm, duhet t'i kishe bërtitur dikujt, dhe sapo shtrëngonit dhëmbët, "supozohej" të goditnit pjatat në dysheme dhe ia dolët të bënit pa teprime... Ajo që ndodhi është rezultat i përpjekjeve tuaja. , e cila duhet të gëzohet sinqerisht.

Çfarë të bëjmë, jeta na mëson të vërejmë vetëm gabimet dhe dështimet tona, duke mos vënë në dukje edhe fitore të vogla, por gjithsesi shumë domethënëse. Fatkeqësisht, aftësia për t'u gëzuar me mirënjohje për të mirën nuk është e natyrshme për të gjithë. një gjendje e tillë kërkon një kulturë të caktuar emocionale, nga e cila ne jemi të privuar.

Nga rruga, në këtë drejtim, të rriturit dhe fëmijët janë të ngjashëm me njëri-tjetrin. Ndërkaq, lavdërimi është një metodë shumë më efektive se ndëshkimi, kurse inkurajimi është shumë më efektiv se ndëshkimi.

E kemi të vështirë të lavdërojmë dikë, përfshirë edhe veten tonë. Me mëkatin në gjysmë, ne ende arrijmë të inkurajojmë fëmijët, por edhe kjo nuk është e lehtë për ne derisa të mësojmë t'i japim kredi vetes dhe bashkëshortit tonë. Ne duhet të bëjmë një zgjedhje vendimtare, duke vendosur për veten tonë një herë e përgjithmonë: nëse do ta përqendrojmë vëmendjen tonë në sukseset tona apo do të fokusohemi vetëm në prishjet dhe humbjet. Preferojmë të “ngacmojmë” njëri-tjetrin apo të përpiqemi të mbështesim dhe frymëzojmë njëri-tjetrin.

Fiksimi i mangësive, i shoqëruar me qortime të pafundme, është një fushë e pafund për kultivimin e zemërimit.

Emocionet negative të grumbulluara si rezultat i fërkimit të përditshëm brenda familjes shpërthejnë pa ndonjë arsye të dukshme. Në momente të tilla, edhe ndonjë frazë e parëndësishme, por e pamatur e vrullshme mund të rezultojë të jetë "kashta e fundit".

Termi "përforcim negativ" është i zakonshëm në mesin e psikologëve. Më lejoni të shpjegoj thelbin e saj me një shembull të thjeshtë të përditshëm. Le të themi se u ktheve në shtëpi nga puna, shkuat në kuzhinë dhe patë që burri juaj po përpiqej të gatuante darkë për ju. Në të njëjtën kohë, ju vini re me zemërim: "Perimet për sallatën janë prerë shumë të vogla (ose, anasjelltas, shumë të mëdha), dhe çaji, i dashur, e keni bërë të gabuar! A është vërtet kaq e vështirë të kujtosh që në mbrëmje preferoj të gjelbër dhe të dobët?”

Ju e keni fiksuar vëmendjen te mangësitë. Ky është përforcimi shumë negativ që çon në mënyrë të pashmangshme në shpërthime zemërimi dhe më pas në tjetërsim reciprok. Fatkeqësisht, në sjelljen tonë të përditshme, vërejtjet, të bërtiturat, sarkazma dhe ligjëratat janë pikërisht mjetet me të cilat ne disi preferojmë të punojmë.

Zakonisht, e gjithë pakënaqësia që është grumbulluar ndër vite për arsye të ndryshme shprehet në përforcime emocionale negative. Në të njëjtën kohë, frazat e hedhura rastësisht nga ne shpesh rezultojnë të jenë shumë më domethënëse sesa arsyet që i kanë shkaktuar ato. Në fund, marrëdhëniet familjare arrijnë në "pikë pa kthim" kur pushojnë së kënaquri të dy bashkëshortët.

* * *

Le të reflektojmë për dëshirën tonë për të mos falënderuar dhe lavdëruar, por për të tallur njëri-tjetrin. Le të mendojmë nëse diçka e ngjashme ka ndodhur në familjet në të cilat jemi rritur? "Unë kopjoj nënën time, megjithëse nuk e imagjinoja kurrë që do ta bëja këtë!" - Ne zakonisht arrijmë në një argument kaq zhgënjyes herët a vonë. Midis vitit të dytë dhe të dhjetë të ekzistencës së një familjeje, pothuajse çdo çift kalon një periudhë të ri-mishërimi të skenarit të prindërimit dhe është pothuajse e pamundur të shmanget plotësisht kjo.

Kur vajza e madhe Isha një vjeç, mbarova studimet në universitet dhe mendoja se dija pothuajse gjithçka për foshnjërinë dhe mëmësinë. Megjithatë, më vonë u befasova kur kuptova se me çdo fëmijë njoh gjithnjë e më pak. Dhe me të vërtetë, me lindjen e çdo fëmije të mëpasshëm, ju bëheni gjithnjë e më të vetëdijshëm për relativitetin. përvojë pedagogjike, sepse ajo që është optimale për një është absolutisht e papranueshme për një tjetër. Gradualisht, kuptova: arsimi si i tillë nuk ekziston, ka vetëm jetë në një familje me fëmijë. Mund të jetë pak a shumë e ndritshme dhe e lumtur, pak a shumë e vështirë ose e lehtë.

Të jetosh pranë fëmijëve është gjithmonë shumë interesante, edhe pse e mundimshme. Ndonjëherë, ju dëshironi të flini tmerrësisht. Ndonjëherë ju jeni gati të vrisni të gjithë. Por nuk është kurrë e mërzitshme! Pak nga pak ata të edukojnë dhe ti nga ana tjetër përpiqesh t'i edukosh. Dhe nuk bëhet fjalë për "kush fiton"; është vetëm se me kalimin e kohës, njerëzit që ndikojnë njëri-tjetrin nuk bëhen fare të njëjtë me atë që ishin fillimisht.

Familja po rritet dhe gradualisht jemi të bindur se ky nuk është një mekanizëm, por një organizëm. Pema rritet dhe zhvillohet, gjithnjë e më shumë degë të reja shfaqen ... Por tani fëmijët janë rritur. Por çfarë ndodh me prindërit? Më së shumti mund t'u ndodhë atyre ndryshime të ndryshme. Në fakt, unë kam qenë gjithmonë në anën e tyre - në fund të fundit, prindërit janë gjithashtu njerëz ...

Për njëzet vitet e fundit jam marrë kryesisht me problemet e prindërve dhe fëmijëve - si në aspektin profesional ashtu edhe personal, në aspektin familjar. Me kalimin e viteve, në familjen tonë lindën njëmbëdhjetë fëmijë, kam shkruar pesëmbëdhjetë programe trajnimi dhe leksione-praktike. Rreth dhjetë vjet më parë, kur gratë me të cilat punoja si psikologe filluan të mbesin shtatzënë për herë të dytë dhe erdhën me pyetje në lidhje me marrëdhëniet e fëmijëve në familje, lindi leksioni “Fëmijët e Dytë”. Koha kaloi, lindën dhe u rritën fëmijë të rinj dhe lindi kursi "Psikologjia e Ndërveprimit", i cili përbëhej nga pesë mësime. Më pas, artikujt e revistave filluan të shfaqen me reflektime mbi pyetjet më të shpeshta. Ka shumë materiale të tilla.

Pothuajse të gjithë ata me të cilët dikur filluam së bashku, tani janë prindër të familjeve të mëdha. Disa familje u shpërthyen dhe një lajm i tillë më tronditi - si është e mundur kjo? Në fund të fundit, gjithçka filloi kaq mrekullisht! Por doli se një nga temat më të kërkuara (për fat të keq!) të bisedës me një psikolog këshillues lidhet drejtpërdrejt me problemet e divorcit. U bë gjithnjë e më e dukshme: familja nuk është thjesht një organizëm shoqëror, por një organizëm jashtëzakonisht kompleks, shumështresor dhe polifonik.

Në jetën e çdo familjeje, lloje të ndryshme të trashëgimisë janë të ndërlikuara. Skenarët jo gjithmonë optimistë familjarë të krijuar nga gjeneratat e mëparshme mishërohen, "ndiz nxehtësinë" përvoja e fëmijëve, eksperimentet e rinisë së hershme lënë gjurmë ... Si ndikon e gjithë kjo tek ne, prindër? A mund të ndryshojmë diçka? Si zhvillohen marrëdhëniet në një familje të qëndrueshme?

Megjithatë, këto faqe të shkruara janë vetëm një rezultat i ndërmjetëm, dhe aspak rezultat. Mund të ndodhë që në pesë apo dhjetë vjet pikëpamjet e mia për disa apo edhe shumë çështje mund të ndryshojnë.

Unë isha me fat: kisha udhërrëfyes të sinqertë dhe me shumë përvojë. Dëshiroj të shpreh mirënjohjen time për Yulia Postnova, një mami të mrekullueshme, si dhe për prindërit e mrekullueshëm, të menduar dhe të dashur - anëtarë të klubeve të prindërve "Krishtlindjet", "Rilindja" dhe "Jewel", të cilët morën pjesë aktive në punën time. seminare, dhe veçanërisht ata që shkruan dhe përshkruan - Natalya Tagiltseva, Olga Dorofeeva, Svetlana, Alexei dhe Evgenia Belov.

Falë klubit "Rozhdestvo", mbi bazën e të cilit u mbajtën shumica e seminareve të mia, administratorët e tij të ndjeshëm Lena Ermolaeva, Zoya Sergeevna dhe Irina Samusikova, drejtuesit largpamës dhe të mençur - Lena Davidenko, Natasha Rymarenko, Asya Kryachko, gjithashtu. si korrespondentë të revistave "Menu-shop" , "Neskuchny Garden" dhe "Familje e madhe", duke u përleshur me vetëmohim me intervistat e mia.

Dëshiroj të falënderoj Alla Germanova, Ekaterina Polyakova dhe Yaroslav Simakina, të cilët më ndihmuan në transkriptimin e leksioneve.

Shpreh mirënjohjen time të veçantë për njerëzit që lexuan tekstet dhe kontribuan në krijimin e këtij libri.

Familjes sime, pa të cilën asgjë nuk do të ishte e mundur, i jam jashtëzakonisht mirënjohës! Faleminderit të gjithëve që jeni aty!

Prezantimi

Të gjithë prindërit duan që fëmijët e tyre të jenë mirë. Dhe fusha e përgjegjësisë dhe ankthit të veçantë është pikërisht marrëdhënia mes fëmijëve. Nëse ka më shumë se një fëmijë në një familje, prindërit e konsiderojnë si detyrë të tyre globale që të bëjnë gjithçka të mrekullueshme mes vëllezërve dhe motrave. Shpesh nuk funksionon aq mirë sa do të dëshironit. Me këtë rast, numri më i madh i pyetjeve lind nga ata që janë rritur si fëmijë i vetëm, që nuk kanë pasur përvojën e të qenit më i madhi apo më i vogli. Ndonjëherë lindin pyetje për ata që janë rritur me vëllezër e motra, por marrëdhënia nuk ishte ideale, ose ka pasur momente që tani me fëmijët duan t'i rregullojnë, zgjidhin ndryshe, ndryshe nga sa kanë bërë prindërit e tyre.

Përvoja e marrëdhënieve me vëllezërit dhe motrat, të cilën e kemi kryer që në fëmijëri, luan një rol vendimtar në formimin e pozicionit tonë prindëror. Në fund të fundit, fëmijët nuk janë një fletë e bardhë. Lindja e tyre lidhet me frikën, pritshmëritë dhe ëndrrat tona, me shpresën që të mos i përsërisim gabimet e prindërve tanë. Prandaj, duke menduar se si të ndërtoni në mënyrë optimale marrëdhëniet midis dy (ose më shumë) pasardhësve tuaj, duhet të analizoni me kujdes të kaluarën, si përvojën e burrit ashtu edhe përvojën e gruas. Sidoqoftë, nëse kujtimet tuaja të fëmijërisë janë larg idealit, është e rëndësishme që ato të mos ju frikësojnë dhe të mos ndërhyjnë në manifestimin e intuitës suaj prindërore.

Në pritje të një fëmije të dytë, shumë mund të ndryshohen dhe korrigjohen. Do të doja vetëm ta dija se si... Fatkeqësisht, jo aq shumë prindër modernë e kanë këtë njohuri intuitive, sepse sipas statistikave, në kohët sovjetike dominonin familjet me një fëmijë. Njerëzit që janë rritur në to nuk e kanë idenë se si është të rritësh disa fëmijë.

Edhe para lindjes së fëmijës së dytë, disa nëna dhe baballarë imagjinojnë me detaje se si do ta rregullojnë jetën me fëmijët, si do ta kalojnë fundjavën dhe ku do të jenë lodrat. Prindërve të tillë u duket se një fëmijë i dytë është një fenomen krejtësisht normal. Si rregull, të paktën dy fëmijë rriteshin në familjet e prindërve të tyre.

Dhe ka bashkëshortë që, duke pritur një fëmijë të dytë, fillojnë të torturohen nga dyshimet: a po bëjmë gjënë e duhur? A do ta nxjerrim? A do të privohet plaku nga dashuria dhe vëmendja jonë? Oh, sa pyetje të tilla i ndjekin disa baballarë dhe nëna! Më shpesh ata ishin vetëm fëmijë ose u rritën në familje jofunksionale, të ashtuquajtura jofunksionale.

Psikologët e njohin fenomenin e “programimit të familjes”. Fëmija ngulit në kujtesë mënyrën e jetesës së familjes prindërore plotësisht dhe në të gjitha detajet. Le të themi se mami dhe babi kishin dy fëmijë, që do të thotë se është pikërisht ky numër që korrespondon me normën. Dhe nëse në familje u rrit vetëm një fëmijë, atëherë fillojnë bisedat e këtij lloji: "Njerëzit e arsyeshëm nuk lindin një të dytë ...", ose: "Fëmijët janë aq të vështirë, sa nuk mund të kem edhe një .. .", ose: "Siç e imagjinoj, që do t'ju duhet të kaloni përsëri gjithë këtë ... "

Sa prej tyre janë të padëshiruar, të refuzuar nga gjyshërit: “Epo, mendoni vetë, pse ju duhet një i dytë? Ata sapo kanë filluar të jetojnë si qenie njerëzore!..” Nuk është e lehtë të neglizhosh të tilla “urdhra prindëror”. Të bësh gjënë e duhur dhe të natyrshme, në përgjithësi, - të lindësh një fëmijë të dytë - patjetër që do të ndihesh fajtor, qoftë edhe irracional. Diçka duhet bërë me këtë ndjenjë që të mos kalohet si stafetë te brezat e ardhshëm.

Së pari ju duhet të merreni me pritjet tuaja: fëmija i dytë - kush është ai për ju? Një kopje e përmirësuar dhe e plotësuar e asaj më të vjetër? Një përpjekje për të korrigjuar gabimet e bëra? Apo ndoshta këtë herë jeni duke pritur një fëmijë të një gjinie të caktuar? Apo i madhi është i keq në matematikë dhe meqenëse të gjithë në familje janë "teknist", atëherë duhet dikush që i përgjigjet traditës? Me çfarë pritshmërish do ta rëndoni fëmijën e dytë të palindur? Mund të them me besim: të gjitha ato mund të komplikojnë seriozisht jetën e foshnjës tuaj.

Pra, çfarë të bëni, në mënyrë që të mos ankoheni më vonë: "Oh, koha ka humbur ..."?

Nëse vërtet besoni se po bëni diçka të tmerrshme duke vendosur të keni një fëmijë të dytë, bëni çmos që të rregulloni qëndrimet tuaja përpara se foshnja të lindë. Përndryshe, shumë nga veprimet tuaja do të rezultojnë të papërshtatshme, pasi ato do të jenë rezultat i qëndrimeve të rreme. Ju mund ta rregulloni situatën si kjo:

1. Analizoni shembuj të sjelljes së vëllezërve ose motrave që ju traumatizuan në kohën e tyre dhe ende e rëndojnë kujtesën tuaj me një barrë të rëndë.

2. Përpiquni të përcaktoni nga këndvështrimi i një të rrituri pse kjo sjellje u bë e mundur dhe cilat gabime, të bëra vullnetarisht ose padashur nga të rriturit, kontribuan në zhvillimin e marrëdhënies suaj në një skenar negativ.

3. Sigurohuni që t'i falni prindërit dhe vëllezërit e motrat nëse nuk e keni bërë tashmë këtë!

Për prindërit që vetë ishin vetëm fëmijë në fëmijëri, kur shfaqet një fëmijë i dytë, ka shumë më tepër pyetje dhe frikë. Për një kohë të gjatë ata nuk e lëshojnë ndjenjën se po bëjnë diçka të pariparueshme, duke i privuar të parëlindurit nga dashuria dhe vëmendja, dhe se detyra para tyre është në të vërtetë e pamundur.

Nëse ju jeni një nga këta prindër dhe keni frikë se mos mund të përballoni disa fëmijë, shkoni në shtëpi ku të paktën dy ose tre janë rritur dhe sigurohuni që frika juaj të jetë e pabazë.

Problemi qëndron edhe në faktin se fëmija i vetëm që u bë prind i dy fëmijëve është dhunues i dukshëm i skenarit tradicional familjar, çka do të thotë se frika e tij mund të ushqehet nga gjyshërit që e vlerësojnë përvojën e tyre si të vetmen e vërtetë.

Prindër të tillë duhet t'i thonë vazhdimisht vetes se në fakt, një familje normale, e pa rënduar nga asnjë rrethanë e forcës madhore, nënkupton praninë e të paktën dy fëmijëve. Përveç kësaj, është shumë më e vështirë të rrisësh dhe socializosh një fëmijë të vetëm sesa disa. Sigurisht, ky ankth do t'ju kthehet më shumë se një ose dy herë. Është si pluhuri - e fshin, ai vendoset përsëri, e fshin përsëri ...

Por tani ju e keni vendosur dhe dëshironi që marrëdhënia e fëmijëve tuaj të jetë e mirë. Për ta bërë këtë, duhet të kuptoni qartë se si është e mundur kjo dhe të mos i vendosni vetes qëllime joreale. Një nga qëllimet e librit është të tregojë se si mund të rregullohen marrëdhëniet mes fëmijëve, sa mund të përmirësohen ato.

Shumë shpesh, marrëdhënia e fëmijëve tanë na shqetëson. Ne duam t'i bëjmë ato më të mira, por ndonjëherë thjesht futemi në një rrugë pa krye: herë pas here lindin situata që nuk i kemi hasur kurrë, që nuk i kemi ditur, gati për t'u bërë prindër. Dhe askush për të pyetur. Dhe veçoria e literaturës në gjuhën ruse për arsimin është e tillë që, për fat të keq, janë shkruar shumë pak libra që do të tregonin se si të rriten vëllezërit dhe motrat, çfarë tipare lindin kur ka më shumë se një fëmijë në një familje. Dhe nëse më shumë se dy, atëherë kjo është përgjithësisht terra incognita. Dhe nuk ka ku të fitojë përvojë, nuk ka kush të pyesë se si është e mundur, nuk ka kush të pyesë se si ndodh - jemi të ndarë, nuk komunikojmë shumë me njerëzit e tjerë, veçanërisht me familjet me disa fëmijë.

Në këtë libër, unë ndaj përvojën time se sa të papritura dhe të paqarta mund të jenë episodet në sjelljen e vëllezërve dhe motrave, si duhet të sillen prindërit në një situatë të caktuar.

Tani do të doja të flisja për strukturën e librit.

Kapitujt "Duke pritur për të renë", "Të mësoheni me të renë" dhe "Të riun në shtëpi" do të jenë më të dobishëm për ato familje që ose presin një shtesë, ose fëmija ka lindur tashmë, por ai nuk është ende dy ose dy vjeç e gjysmë, domethënë marrëdhëniet midis fëmijëve vetëm po zhvillohen. Unë do t'ju tregoj sesi marrëdhëniet midis vëllezërve dhe motrave zhvillohen fjalë për fjalë muaj pas muaji, hap pas hapi, cilat momente të reja shfaqen, çfarë nuk duhet të humbisni, çfarë mund të parashikoni, cilat gabime duhet të shmangni.

Kjo nuk do të thotë se tre kapitujt e parë nuk janë aspak të rëndësishëm për ata që kanë fëmijë më të mëdhenj. Mjaft e çuditshme, shumë shpesh rrënja e problemeve që ekzistojnë sot në familje nuk është as në mënyrën se si u rregullua jeta dje, por në mënyrën se si u rregullua jeta pardje, domethënë, në muajt e parë pas lindjes së një të reje. fëmijë.. Kjo pjesë e librit mund të jetë gjithashtu e dobishme në anën e kundërt, domethënë në prapavijë: për të rishikuar përvojën e vitit të parë të marrëdhënies së dy fëmijëve - jo për të qarë dhe zhvilluar komplekse në vetvete, por për të kuptuar se çfarë mund të korrigjohet në prapavijë.

Kapitulli i katërt, "Vëllezërit dhe motrat rriten", është veçanërisht i dobishëm për familjet me një fëmijë të dytë që është të paktën dy vjeç. Është gjithashtu mirë ta lexoni atë para kohe, kur foshnja sapo ka lindur, në mënyrë që të imagjinoni se çfarë perspektive ju presin dhe çfarë lloj planifikimi strategjik është i mundur.

Kapitulli i pestë, "Kur lind i treti", është i rëndësishëm për familjet, pavarësisht nga mosha e dy fëmijëve të parë më të mëdhenj.

Ky libër nuk është një recetë universale. Ky është këndvështrimi im, mendimi im i bazuar në përvojën e vet dhe edukimi, mbi eksperiencën e leximit të librave, artikujve, mbi përvojën e familjeve të tjera që i këshilloj prej gati dy dekadash. Nëse diçka nuk ju përshtatet, kjo është, në përgjithësi, e mirë, dhe mosmarrëveshja mund dhe duhet të shprehet.

Do të jem i lumtur nëse rezultati i leximit të librit është një ide se kur mund të pritet që fëmijët të bashkëpunojnë (d.m.th. se ata do të bashkëpunojnë, bashkëpunojnë, bëjnë miq), dhe kur kjo nuk mund të pritet dhe madje të jetë gati për sjelljen e kundërt.

Një rezultat i rëndësishëm do të jetë gjithashtu të kuptuarit se cilit lloj kompleksiteti i përkasin ato situata me të cilat përballeni, për shkak të të cilave përleshjet tuaja "të preferuara", konfliktet tuaja normative, ndodhin në familjen tuaj të veçantë. Ne do të prekim rastet e përgjithshme, dhe është mirë nëse rastet tuaja specifike bien nën këto përshkrime, domethënë, ju do të jeni në gjendje të identifikoni grupe konfliktesh, grupe vështirësish dhe, në përputhje me rrethanat, të përgjigjeni në mënyrë më të ekuilibruar.

Kapitulli 1
Jemi duke pritur për një të re

Shtatzënia e dytë: si të punoni dhe si të relaksoheni

Kur jeni shtatzënë për herë të parë dhe e gjithë familja është në pritje të lindjes së fëmijës së parë, vëmendja e pandarë e bashkëshortit dhe të afërmve është e garantuar për ju. Bashkëshorti nxiton me ju, si me një vazo kristali, duke ju larguar grimcat e pluhurit. Por më pas foshnja lindi, u rrit pak dhe familja juaj tashmë pret një fëmijë të dytë - një vëlla ose motër për të parën. Çfarë vështirësish dhe veçorish mund të përballet gruaja shtatzënë dhe e gjithë familja e saj këtë herë?

Shtatzënia e parë nga e dyta (dhe nga të gjitha ato të mëvonshme) dallohet rrënjësisht nga mungesa e kohës dhe pamundësia për të disponuar veten. E gjithë hapësira e shtëpisë është e zënë nga i parëlinduri, e gjithë forca dhe vëmendja e nënës, e shpesh edhe babai, gjyshja, gjyshi dhe dado i përkushtohen tërësisht atij. Fëmija i parë mund të kërkojë kujdes të pafund.

Vëmendja e kujdesshme ndaj shtatzënisë së dytë kërkon përpjekje të konsiderueshme. Ju duket se nuk keni një minutë për të përfunduar një kompleks të veçantë ushtrime gjimnastike, shtrydhni lëngun, shkoni në pishinë ose relaksohuni edhe një herë. Por ai që është brenda jush është gjithashtu një person! Mos harroni se duke u kujdesur për veten gjatë shtatzënisë, ju në fakt po kujdeseni për fëmijën që po mbani, shëndetin e tij dhe stabilitetin e psikikës së tij. Përveç kësaj, duke skalitur kohën e nevojshme për nevojat tuaja specifike, ju përgatiteni me butësi, gradualisht veten, fëmijën tuaj të parë dhe të dashurit tuaj për birësimin e një anëtari të ri të familjes. Në fund të fundit, së shpejti do të marrë kohë, dhe e konsiderueshme! Muajt ​​e shtatzënisë janë një mundësi e shkëlqyer për të gjithë në shtëpi për të “lirë hapësirë” pak, duke liruar hapësirë ​​psikologjike për një të re. Dhe ju duhet ta bëni këtë duke shkarkuar nënën tuaj, duke i dhënë asaj një mundësi të përditshme për një ose dy orë që të mos ndjehet si zonja e shtëpisë "në detyrë", por thjesht një grua shtatzënë.

Epo, një grua duhet të mësojë të planifikojë ditën dhe javën e saj në mënyrë që të ketë kohë për veten e saj. Ju nuk mund të kurseni në të, por duhet t'i kushtoni gjimnastikës, shëtitjeve të qeta vetëm, banjave relaksuese dhe mendimeve për një fëmijë të ri. Një ditë gjatë së cilës jeni vetëm të lodhur dhe nuk jeni kujdesur fare për veten nuk mund të konsiderohet e suksesshme.

Në të njëjtën kohë, mos u përpiqni të shijoni përsëri përtacinë dhe lirinë nga amvisëri, e paharrueshme për ju që nga shtatzënia juaj e parë - nuk do të keni një kohë të tillë të lirë edhe me organizimin më të përsosur të ditës! Sidoqoftë, përpiquni të kurseni pak energji dhe në mbrëmje, kur t'i vendosni të gjithë në shtrat dhe të bëni gjërat më të nevojshme, kushtojini të paktën gjysmë ore për t'u zhytur në shtatzëninë tuaj. Nuk ka nevojë të kesh frikë të shfaqësh dobësi dhe pafuqi, prano me mirënjohje kujdesin nga të gjithë anëtarët e familjes dhe para së gjithash nga burri dhe fëmija.

Shpesh në rastet kur është një grua ajo që nis rritjen e familjes, ose nëse një shtatzëni e re shkakton kundërshtime nga fqinjët, ajo ka dëshirë t'u tregojë të gjithëve se po përballon situatën dhe gjithçka është nën kontroll. Për shkak të kësaj, gruaja shtatzënë merr përsipër kaq shumë përgjegjësi, saqë nuk është në gjendje t'i përballojë pa sforcim të tepërt. Kjo mund të çojë fare mirë në një mbishpenzim të pajustifikuar të forcave që do të ishin kaq të dobishme pas lindjes! Gjatë shtatzënisë së dytë, duhet të mësoni se si të "provokoni" butësisht qëndrim i kujdesshëm për veten nga njerëzit e dashur.

Mos u përpiqni të bëni gjithçka dhe të përballeni me të gjitha detyrat dhe punët "në një pesë të fortë"! Do të jetë e dobishme që të afërmit të kuptojnë se jo vetëm një grua dhe nënë shtatzënë duhet të kujdeset vazhdimisht për të gjithë, por ajo vetë është një krijesë që ka nevojë për vëmendje, mbështetje, kujdestari dhe qëndrim nderues.

Nëse të afërmit janë negativë

Në familjet që kanë rritur vetëm një fëmijë, ekziston një ide se më shumë se një është tashmë shumë. Dhe megjithëse kjo është një fatkeqësi e vërtetë për demografinë dhe shteti detyrohet të shpenzojë shumë para për të korrigjuar situatën dhe për të rritur lindjen, gjyshërit me një fëmijë shpesh mbeten të palëkundur: "Ti tashmë ke një fëmijë të mrekullueshëm, pse? ke nevoje per nje te dyte? Fëmijët do të jenë xhelozë për njëri-tjetrin, do të grinden dhe madje do të zihen!”.

Fjalë të tilla mund të tingëllojnë gjithashtu: "Bëni të dytën vetë, ne nuk do të mund ta duam me aq pasion sa të parin".

Bisedat e këtij lloji mund të prishin shumë nervat e një gruaje shtatzënë. Mos harroni: zakonisht, kur fëmija i dytë rritet pak, gjyshërit e pranojnë dhe e duan atë po aq sa fëmijën e parë! Për më tepër, sipas vëzhgimeve të shumta të psikologëve, shpesh një nga familjet e gjyshërve "përvetëson" një fëmijë për vete, dhe tjetri - të dytin. Më shpesh kjo është për shkak të ngjashmërisë së jashtme, ose ngjashmërisë së aftësive dhe talenteve.

Reagimi negativ ndaj lajmit për shtatzëninë e re të të dy gjyshërve shoqërohet me një nga ligjet e dinamikës familjare: një familje shumë brezash mund të reagojë në këtë mënyrë ndaj lajmit për lindjen e afërt të fëmijëve nëse, si rezultat, do të ketë më shumë prej tyre sesa kishin ata vetë. Me fjalë të tjera, prindërit që kanë rritur dy fëmijë mund t'i përgjigjen pa entuziazëm lindjes së një fëmije të tretë në familjen e një djali ose vajze.

Nëse reagimi i brezit të vjetër ju shqetëson, përpiquni të shpenzoni sa më pak të jetë e mundur për të menduar dhe diskutuar. energji nervore, dhe më e rëndësishmja, mos u përpiqni të bindni askënd! Jeta sigurisht që do ta bëjë të vetën dhe sapo më i vogli juaj të arrijë arritjet e para, gjyshërit, të cilët kohët e fundit as që donin të dëgjonin për të, do t'u tregojnë me krenari miqve fotot e foshnjës dhe do të thërrasin me kënaqësi: "Shiko çfarë nip të mrekullueshëm kemi!”

Qëndrimi ndaj burrit

Lindja e afërt e një fëmije të dytë nuk është vetëm një gëzim i madh dhe i shumëpritur, por edhe një barrë e re e rëndësishme për nënsistemin martesor të organizmit të familjes.

Jo shumë kohë më parë, procesi i përshtatjes së bashkëshortëve me njëri-tjetrin përfundoi, lindi një marrëveshje e pashkruar për ndarjen e roleve të tyre dhe shpërndarjen e përgjegjësive. Diada martesore më në fund u shndërrua në një treshe prindërore: "baba - mami - fëmijë". Lindja e një anëtari tjetër të familjes është një sfidë e re, një lartësi e re që duhet të arrini së bashku.

Shtatzënia e dytë mund dhe duhet të merret si një kohë pushimi. Periudha kur një fëmijë është rritur tashmë, dhe tjetri nuk ka lindur ende, duhet të përdoret për të forcuar marrëdhëniet mes jush, të rriturve. Një nënë nuk duhet të përpiqet t'i japë fëmijës së saj të parë gjithçka që mundet paraprakisht gjatë muajve të shtatzënisë - ai tashmë ka marrë më shumë seç duhet. Por burrat shpesh braktisen. Gruaja zotëron një sferë të re të amësisë për veten e saj, bëhet eksperte për çështjet që lidhen me edukimin, zhvillimin, trajtimin dhe edukimin, dhe për burrin e saj mbeten vetëm thërrime, mbetje ...

Gjatë shtatzënisë së dytë, duhet të përpiqeni të kompensoni mungesën e kujdesit për burrin tuaj, sepse atëherë përsëri nuk do të varet nga ai. Foshnjat në mënyrë të pashmangshme kalojnë pothuajse të gjithë vëmendjen e një gruaje te vetja. Ndërsa jeni ende shtatzënë, lëreni burrin tuaj të ndjejë se ju kujdeseni për të, se familja juaj nuk i do vetëm fëmijët. Atëherë ai do të bëhet aleati dhe ndihmësi juaj besnik, dhe jo një punëtor i ofenduar.

Sigurohuni që të ndani të paktën një mbrëmje në javë për një udhëtim së bashku për të vizituar, në kinema ose në një kafene. Fëmija më i madh duhet të mësojë se prindërit kanë të drejtë të shkojnë diku pa të, se ata nuk janë vetëm baba e nënë, por edhe burrë e grua.

Ekaterina Alekseevna Burmistrova

Nervozizmi. Prindër që duan të kapërcejnë zemërimin

Për ata që duan të krijojnë një familje të lumtur

Në vend të një parathënie

Ndoshta nuk ka baballarë dhe nëna që nuk do të irritoheshin herë pas here nga sjellja e fëmijëve të tyre dhe në të njëjtën kohë, pothuajse çdo prind mendon se nuk ka të barabartë për sa i përket inatit. Të gjithë të tjerët, sipas ideve të tij, acarohen shumë më rrallë, dhe ndoshta asnjëherë fare. Në shoqërinë moderne ekziston një ide se një prind i mirë nuk duhet të acarohet ndaj fëmijëve. Mendime të tilla mund të helmojnë seriozisht jetën e familjes dhe të ndërhyjnë në procesin e edukimit.

Zakonisht, acarimi lind dhe grumbullohet në ato situata kur mami ose babi nuk arrijnë të korrigjojnë karakteristikat individuale të sjelljes së fëmijës, për të përballuar një lloj situate të përditshme.

Nëse mënyrat e zakonshme për të ndikuar në situatë nuk janë të mjaftueshme, acarimi lidhet si një bateri rezervë, megjithëse e panevojshme. Nuk kam takuar ende njerëz që do të kënaqeshin me nervozizmin e tyre.

Irritimi duhet të konsiderohet si një gjendje negative pa kushte dhe, për më tepër, pas faktit që shkakton ndjenjën e fajit. Me fjalë të tjera, acarimi nuk është vetëm i pakëndshëm në momentin kur e gjeni veten në fuqinë e tij, por lë pas një amëz jashtëzakonisht të pakëndshme. Është për shkak të shpërthimeve të shpeshta të acarimit që shumë prindër, veçanërisht nëna, besojnë se janë të këqij, të pasuksesshëm dhe të paaftë.

Si perceptohet acarimi i prindërve nga një fëmijë, veçanërisht një fëmijë parashkollor? Të bërtiturat, kërcënimet dhe shuplakat shpesh shihen prej tij si një manifestim mospëlqimi. Mami zemërohet dhe betohet dhe fëmija arrin në përfundimin se është e keqe dhe nuk e do fare.

Sigurisht, me kalimin e moshës, kjo pikëpamje e gjërave ndryshon në mënyrë të pashmangshme. Një fëmijë i kohëve të fundit, i cili ende e kujton mirë nervozizmin e prindërve të tij dhe ankesat e tij për këtë dhe dikur premtoi sinqerisht në ditarin e tij: "Unë kurrë, për asgjë, nuk do t'u bërtas fëmijëve, do të zemërohem dhe do të mërzitem me ta!", bëhet një vetë prindi. më pas i vjen “momenti i së vërtetës”, pastaj vjen kuptimi i parë, ndonëse sipërfaqësor, i arsyeve pse babai dhe nëna i janë dukur kaq mizore dhe të padrejta ndaj tij.

Rezulton se prindërit ishin të zemëruar jo sepse ishin të zemëruar dhe të këqij! Ata thjesht u lodhën shumë, të paaftë për të përballuar përgjegjësitë e tyre të panumërta. megjithatë, të kuptuarit pse babai dhe mami ishin të zemëruar, si rregull, nuk vaksinohen kundër nervozizmit të tyre. Ideja se është e nevojshme të hidhet jashtë çdo gjë të dhimbshme dhe shtypëse është vetëm pjesërisht e vërtetë.

Një familje është një projekt afatgjatë, për dekada të tëra i ndodh gjithçka: disa periudha rezultojnë të jenë relativisht të thjeshta dhe pothuajse pa re, ndërsa të tjerat bëhen një kohë për një provë të vërtetë të ndjenjave për forcë. Kjo është arsyeja pse shkëmbimi i informacionit midis bashkëshortëve është kaq i nevojshëm.

Nuk është sekret që shumë familje të reja fillimisht detyrohen të marrin me qira banesa dhe vetëm përfundimisht fitojnë zjarret e tyre në shtëpi. Në këtë rast, apartamenti mund të jetë më i gjerë ose modest, më i mirë ose më i keq. Komunikimi martesor ndërtohet në një mënyrë të ngjashme: aftësia për të zhvilluar biseda konfidenciale dhe dashamirëse për çështjet më të vështira nuk vjen gjithmonë menjëherë. Gjatë periudhës së miqësisë, nuk ka nevojë për këtë: kokat e të dashuruarve janë të zënë me gjëra krejtësisht të ndryshme. Komunikimi i vërtetë është prerogativë e një familjeje të pjekur, anëtarët e së cilës e dinë mirë se secila prej tyre është një grup kompleks virtytesh dhe të metash që janë në luftë të vazhdueshme dhe të ashpër mes tyre, ku “fusha e betejës është zemra e njeriut”. Aftësia e komunikimit nuk është një bonus i bashkangjitur një certifikate martese, por rezultat i një pune shumëvjeçare të mundimshme dhe të përgjegjshme. Megjithatë, është pikërisht mungesa e kësaj përvoje që gjeneron, në një masë të madhe, shpërthime spontane të emocioneve shkatërruese.

Irritimi është në shumë mënyra i ngjashëm me alergjitë kronike. Në fillim e shkaktojnë vetëm një sërë situatash shumë specifike, por nëse nuk e trajtojmë siç duhet zemërimin, me kalimin e kohës zgjerohet diapazoni i shkaqeve të mundshme.

Irritimi kronik mund të krahasohet me një varësi të dhimbshme ndaj alkoolit ose me zakonin për të kaluar mbrëmjet para televizorit. Mund ta krahasoni me lojën sportive - sa më shumë t'i "pompojmë" muskujt, aq më të fortë bëhen ata, ose me një udhëtar që endet nëpër shkretëtirë: sa më shumë ujë të pijë, aq më e dhimbshme e mposht etja.

Sa më shpesh të përjetojmë acarim, aq më obsesive bëhet nevoja për ta derdhur atë te dikush. Sidoqoftë, të gjithë duhet të kujtojmë: nuk mund të shpëtoni nga negativi vetëm duke e hedhur jashtë. kështu që ju mund ta "ushqeni" dhe "të përgjumni" atë vetëm për një kohë. Në të njëjtën kohë, acarimi do të fshihet dhe do të presë vetëm momentin e duhur në mënyrë që të deklarohet publikisht me energji të përtërirë. Kjo është një nga "kurthet e zemërimit".