Цікаві факти 

Причини сварки в молодій сім'ї. Від ревнощів подружньої. Якщо в сім'ї постійні сварки ...

Чому з'являються непорозуміння, нерозуміння і скандали у новоспечених батьків після народження малюка? Які найпоширеніші «підводні камені»? Що робити в таких випадках?

Причина сварок в сім'ї після народження малюка - гормони

Перша причина подібного - гормональні зміни в організмі жінки. При годуванні грудьми для освіти молока виділяються окситоцин і пролактин, настрій мами змінюється хвилеподібно від годування до годування і, здається, зовсім воно їй зовсім не належить. У перші місяці жінка орієнтована на потреби дитини і може менше уваги приділяти чоловікові. Більш того, кохана людина може банально дратувати.

Що допомагає? Спільні щоденні ритуали, купання малюка або вечірня прогулянка, розмови за чашкою чаю дають можливість відчути любов і підтримку один одного. Людина, яка побуде «подушечкою» при годуванні, отримає несподівано багато подяки.

Що не допомагає? Замовчування проблеми, проведення часу разом за рахунок можливого нічного сну.

Друга причина сварок в молодій сім'ї з дитиною - банальна втома

Малюки можуть прокидатися 2-5 разів за ніч, а перерваний сон не приносить очікуваного відпочинку (повний цикл сну триває близько 1,5 годин). Від незвичних поз для сну, колихання дитини можуть хворіти руки і спина. Чоловік, який спав 6-7 годин без перерви і працював повний день, також бажає відпочити і не розуміє свою дружину: «Ти ж весь день спиш, і ще хочеш?»

Що допомагає? Розуміння того, що від роботи і від постійної готовності бігти до дитини, навіть крізь сон, втома різна. І того, що звичне раніше правило «завтра відісплюся» більше не працює. Мама може дати батькові відпочити деякий час після роботи, батько може дати мамі час між годуваннями для спокійного сну або догляду за собою, і побути з дитиною. більше варіантів відпочинку з'явиться з 6-ти місяців малятка, коли нічний сон стане довшим і міцніше.

Якщо подружжю комфортно, дитини можна брати на ніч в своє ліжко. Це допоможе мамі не повністю прокидатися для годування, а татові - зловити ті моменти ніжності, коли маленька ручка хапається навіть за його палець і чіпко тримається, не відпускаючи.

Що не допомагає? Ставити ультиматуми і звинувачувати свою половинку в байдужості до дитини.

Третя причина подружніх сварок - різні погляди на догляд за малюком

Коли плаче - брати на руки або нехай заспокоюється сам? Давати воду? Суміш? Наскільки тепло одягати? Батьки первістка недосвідчені, і частина ідей може обернутися застудою або болем в животі - в цей момент часто можна почути: «Ти нічого не вмієш, я сам (а)!»

Народження дитини - величезне щастя. Але це ж подія вважається випробуванням і перевіркою почуттів на міцність. Адже коли відчуття новизни від батьківства проходить, починаються побутові проблеми і сварки. Через що це відбувається?

Тривога за дитину

Молоді батьки, як правило, не мають досвіду догляду за немовлятами. Тому перший час вони дуже обережно звертаються з дитиною, бояться нашкодити йому. Наприклад, один з подружжя відкриває кватирку, щоб провітрити кімнату, а інший відразу звинувачує його в спробі «застудити дитині вушка». Або один перевіряє ще раз температуру води у ванні, а другий сприймає це як недовіру. І тут дуже багато залежить від вже сформованих відносин всередині пари. Молодим батькам, особливо мамі, доводиться докласти зусиль, щоб довіряти партнеру.

Порада: частіше нагадуйте собі, що діти виживали навіть в умовах дикої природи, І надітий задом наперед памперс або соска не тієї форми точно не можуть нашкодити малюкові.

Сучасні мами більшість рад бабусь сприймають в штики. Дійсно, за останні пару десятиліть правила в педіатрії помінялися дуже сильно. Замість годування по режиму прийшло годування на вимогу, замість соку в два місяці - перший прикорм в півроку ... Іноді і дільничний лікар додає свою особисту думку, яка не збігається з поглядом бабусь і статтями в Інтернеті. Засмиканий батьки опиняються в центрі зіткнення безлічі точок зору.

Головне правило - ніколи не сваріться з чоловіком при бабусь, а вже тим більше не апелюйте до них у сварці. Найчастіше це тільки подольyoт масло в вогонь конфлікту.

Порада: виберіть надійне джерело інформації, яким довіряєте і ви, і чоловік. Це може бути педіатр, досвідчена багатодітна подруга, якийсь довідник для батьків. І пам'ятайте, голос бабусь - дорадчий, вони можуть радити, розповідати, але вирішувати повинні батьки.

Вся увага - малюкові

Молоді тата нерідко ображаються на неувагу з боку дружини. Мама весь свій час проводить з немовлям, татові дістаються вечерю з напівфабрикатів і праска з горою пелюшок. На жаль, змінити це неможливо. Перша дитина - величезний стрес, мамі доводиться практично щогодини приймати десятки рішень в абсолютно нових незнайомих ситуаціях. І вона має право розраховувати, що дорослий чоловік зможе якийсь час сам контролювати наявність продуктів у будинку і запас чистих шкарпеток.


Рада дружині: залучайте чоловіка до догляду за дитиною, не бійтеся дати йому дитину в руки. Допоможіть йому усвідомити себе батьком, звикнути до цієї ролі.

Рада чоловікові: підтримайте дружину. Похваліть дитини, погладьте пелюшки, приготуйте вечерю. Пройде всього місяць-півтора, і дружина зуміє впорядкувати життя з немовлям, почне готувати нормальну їжу і прасувати сорочки. Головне - дотерпіти до цього моменту без звинувачень і конфліктів.

Психологи стверджують, що маленькі діти на підсвідомому рівні «Запам'ятовують» все сварки і конфлікти. І найважливіше - у своїй майбутній сім'ї вони, швидше за все, будуть справлятися зі сварками також, як їх батьки. Тому, якщо вже конфліктів все одно не уникнути, постарайтеся вирішувати їх конструктивно, шляхом переговорів. Нехай малюк на вашому прикладі вчиться домовлятися.

Милі сваряться - тільки тішаться. так говорить народне прислів'я. Але моральні «синці» у молодого подружжя після подібної «потіхи» залишаються вельми неабиякі. І псують сімейний клімат грунтовно ще довгий час. Тому постараюся хоча б трохи допомогти у вирішенні питання: сварки в молодій сім'ї - що робити? А допомога вкрай необхідна, тому що не буває молодих пар без чвар. Чому - див. Нижче, а також невелику пораду, як не допустити перетікання невеликий перепалки в непривабливу «сварку».

Якщо в сім'ї постійні сварки ...

Основна причина частих сварок в молодій сім'ї - Кожен з нас приходить в свою власну подружнє життя з уже сформованими побутовими звичками, які не завжди подобаються нашій другій половинці.

Крім побутових навичок, які не зустрічають розуміння чоловіка, є ще фактор непорозуміння емоційних особливостей один одного. Те, що у вашій родині вважалося нормальним, то в родині іншого - поганим. Як приклад: в родині чоловіка напівлегка, на межі дозволеного мат може вважатися нормальним. У вашій же сім'ї будь грубе «неінтелігентне» слово вважається непристойним. Тому поранити може практично будь-яке слово, яке для другого з подружжя вважається нормальним. Теж саме відноситься і до вчинків: що для одного «в порядку речей», то для іншого - образа.

Нагадаю очевидне: ваша кохана людина не винен, що виріс / виросла в подібному середовищі. Під час ваш бой-френд посилено стежив за своєю мовою. Підійшов час звичайного сімейного життя і з нього стало прориватися закладене з дитинства. Дівчина чепурилася кожен раз навіть перед скороминущої зустріччю і завжди намагалася бути «в кращому образі». Після заміжжя - бігуді і халатик, нехай навіть симпатичний (ось тільки чоловік бурчить чомусь).

Все це буває іноді неприємним сюрпризом ... Але якщо, то варто поборотися за гідні взаємини, чи не так?

Є й інші причини сварок в молодій сім'ї. Але вони не настільки «Конфликтообразующие» і Тому поговоримо про них в наступних статтях про сімейні взаємини. Зараз же перейде до головного питання статті.

Як уникнути сварок в сім'ї?

Як зрозуміло з вищевикладеного, сварки в родині повинні бути. До тих пір, поки ви спільно не виробила свій власний спосіб рішення «конфліктогенних» ситуацій. Підкреслю - спільний. Якщо один чоловік намагається залагодити конфлікт, а інший використовує поступку як метод нав'язування своєї думки ... конструктивного виходу з проблеми тут не буде. Але це негативний варіант, який в люблячих по-справжньому парах не зустрічається.

Як правило, молоде подружжя розуміють, що розладу в родині потрібно уникати всіма способами. Ось тільки поки не вміють і не знають як :) Адже причини - в звичайному для кожного поведінці (див. Вище).

Тому потрібно просто аналізувати, чому ви сваритеся кожен раз після виходу з чергового конфлікту. Обмірковувати потрібно вже після того, як пожежа емоцій затих і ви в змозі спокійно поглянути на ситуацію з боку. Причому проаналізувати минулий «перепалку з випадами» спочатку самостійно і тільки потім зі своєю другою половиною (важливо: повинна бути готовність до обговорення обох сторін).

Вкрай бажано на початкових етапах сімейному житті. Якщо ваша друга половина не вірить в можливості психотерапії, то відвідуйте психолога поодинці.

Користь буде обов'язково, навіть якщо ви потрапите до середнього фахівця. Все дуже просто - вимовляючи свою проблему (сварки в родині) вголос і для іншого «нейтрального» людини, ви самі починаєте багато розуміти. А саме це і є правильний шлях до виправлення ситуації: зрозуміти причину - значить позбутися від сварок у вашій родині. По крайней мере, основний відсоток непорозумінь (як причини конфліктів в сімейному житті) піде.

Примітка. Допомога психолога на початкових етапах становлення сімейних відносин необхідна. Але ще раз звертаю увагу, що як було описано в фахівець потрібен тільки до певного моменту.

І ще раз нагадую, що - не помічник у сімейних сварках (Чому - див. За посиланням). Як іноді і батьки. Неупередженість їм не властива і поради іноді можуть нашкодити. Використовуйте перевірений метод - спокійна розмова з коханим вже після примирення. Що може бути краще? І приємніше :) Удачі.

Збережи, щоб не втратити!

Інструкція

Закоханий чоловік знаходиться в постійному відчутті щастя, яке посилюється від взаємодії з партнером. Однак любов здатна не тільки надихати на красиві вчинки, Але і знижувати здатність міркувати розсудливо. У закоханих складаються хибні очікування від майбутньої спільного життя. У період закоханості молоді люди впевнені, що всі труднощі можна вирішити, любов триватиме вічно, а біди і хвороби обійдуть стороною.

На жаль, дана модель прийняття серйозного рішення виявляється явно невдалою. Як чоловік, так і жінка повинні усвідомлювати відповідальність, яку вони беруть, і передбачати можливі негативні наслідки. Відомо, що з часом навіть самі сильні почуття слабшають. Тому створювати сім'ю лише на почутті взаємного тяжіння недостатньо. Дуже важливо усвідомлювати потенційні конфлікти і труднощі, без яких не обходиться жодна сімейне життя. Готовність до шлюбу повинна виражатися в умінні поступатися, прощати, знаходити компроміси, виховувати в собі терпіння до помилок партнера.

Слід враховувати особливості характеру і темпераменту майбутнього партнера. Дратівливість, запальність, категоричність, схильність до критики, образливість і інші особистісні якості істотно підвищують ризики до виникнення розбіжностей і протиріч. Для того, щоб взаємні теплі почуття не зміна холодом і відчуженістю, майбутньому подружжю важливо навчитися вести себе в спірних ситуаціях.

Взаємні поступки, повагу особистості і мудрість дозволяють пом'якшити напруження в стосунках. В людях не виключені недоліки, тому важливо навчитися приймати людину такою, якою вона є. Оскільки кожна людина має потребу в схваленні, слід контролювати поведінкову реакцію на ті чи інші дії партнера, які виглядають помилковими. Нестриманість і різкі оцінки лише посилюють психологічний клімат у відносинах.

Когнітивні відмінності між статями також пояснюють виникнення конфліктних ситуацій. Кожна людина реагує на образливі ситуації по-різному. Чоловіки в більшості випадків переживають негативні емоції в собі, залишаючись незворушними. У той час як жінки схильні до з'ясування стосунків і прояву бурхливих емоцій. В даному випадку не слід вимагати від партнера того поведінки, яке очікувалося. Необхідно розуміти мотиви вчинків іншої людини, не переробляти його, вимагаючи беззастережного підпорядкування.

Важливо розуміти, що гармонія в стосунках залежить від рівня психічної та особистісної зрілості партнерів. Взаємодіючи, партнери підлаштовуються один під одного, їх характери «притираються». Поширеною помилкою є поведінка, що провокує конфлікти і проблемні ситуації. Навпаки, спільні цілі та інтереси, повагу прав іншої людини на особистий простір, розподіл обов'язків в побуті і взаємна допомога подружжя, зміцнює шлюб.

З народженням дитини майже кожна молода сім'я стикається з так званою кризою первістка. Не дивно, адже з поповненням сімейства в ньому багато чого змінюється, а головне, подружжя набувають новий статус: Батька і матері. Нові ролі, це нові обов'язки, відповідальність, перші труднощі. На жаль, не кожна сім'я здатна впоратися з випробуваннями. Через що ж найчастіше виникають конфлікти? Причин багато, але позначивши їх, мамам і татам, стане легше припиняти сварки на корені.

Вихід зі звичної зони комфорту.З придбанням нового статусу в сім'ї змінився і весь спосіб життя. Діада мати-дитя виявилася в центрі сімейного всесвіту, навколо якої все крутиться. Друзі і подружки пішли на другий план. Відносини з бездітними парами перестали бути актуальними. Багато звичні речі (клуби, концерти, кінотеатри, рибалка) відсунулися на невизначений час.

Змінилося матеріальне становище.Відповідальність батька за майбутнє сім'ї змушує його думати про те, як зміцнити матеріальну базу. Стали неминучими витрати на дитину. Найчастіше батько намагається брати на себе додаткове навантаження із заробляння грошей: погоджується на підробітки, влаштовується на другу роботу. Це почуття відповідальності за сім'ю (та й почуття втоми тата) теж може нагнітати обстановку в сім'ї.

невиправдані очікування

батьків можуть так само породити конфліктні ситуації. Особливо це помітно в сім'ях, де стиль переживання вагітності був ейфоричним, з некритичним ставленням до можливим проблемам. При такому ставленні під час вагітності дитина сприймається як щось лялькове, іграшкове, майбутнє з ним бачиться тільки в рожевих, райдужних тонах. Зіткнувшись же з реальністю, з розумінням того, що дитина це не іграшка, а жива людина, що вимагає правильного догляду, Режиму і мобілізації всіх ресурсів сім'ї, молоді батьки починають панікувати. Все це виливається в конфлікти, взаємні звинувачення. Три інших негативних стилю переживання вагітності, до речі, також можуть призводити до конфліктів після родов.Тревожний, коли мати в силу своєї підвищеної тривожності не може розслабитися, і страх за дитину тримає в напрузі і її саму і все оточення. Ігнорує, коли жінка ігнорувала свою вагітність, і вагітність їй заважала. Так само їй заважатиме і з'явився дитина. Хто цурається - стиль переживання з різкими негативними емоціями, Гидливістю, ставленням до дитини як до каре. Таке ставлення матері до дитини буде відображатися і в догляді за малюком, що, звичайно, не буде зрозуміле чоловіком і найближчим оточенням, приводячи до конфліктів.

Неготовність до батьківства.Ще одна дуже важлива причина конфліктів: неготовність до батьківства або батьківська некомпетентність, слабке розуміння сенсу батьківства і материнства, місця дитини в ієрархії цінностей, несформовані навички догляду за малюком. Низький рівень контролю над емоціями, підвищений рівень тривоги, нездатність до саморегуляції, низька стресостійкість та ін. До низького когнітивному ресурсу можна віднести невисокі інтелектуальні здібності, Небажання вчитися і освоювати нові знання. Знайома картина, коли молода мама не знає за що схопитися, кричить дитина, хаотичний, безрежімний день, втома обох батьків, і як наслідок скандали, крики, сльози.

Внутрисупружеские відносини.Молоді мами часто забувають, що у них тепер дві ролі. Не тільки роль матері, але і роль дружини. І ці дві ролі паралельні: ні дитина, ні чоловік не повинні бути ущемлені у своїх правах. конфліктні ситуації виникають, коли чоловік раптом починає відчувати себе знехтуваним. З'являється своєрідна ревнощі до дитини. Адже вся увага дружини тепер в першу чергу підпорядковане маленькій істоті. Але ж раніше все було для Нього! І борщ, і випрасувана сорочка, і красиву білизну ввечері! Розумом він буде розуміти, з чим це пов'язано, але серцем стане важко переживати емоційний і фізичний віддалення, в купе з психологічним навантаженням відповідальності за сім'ю. Внутрішня напруга буде переростати в вербальну або невербальну агресію.

Конфлікт поколінь.Звичайно, малюка в сім'ї чекають не тільки мама і тато, але бабусі й дідусі, готові внести свій вклад в його виховання, надати посильну допомогу. Нерідко, правда, на правах більш досвідчених, старші вважають в порядку речей агресивно впроваджуватися в молоду сім'ю зі своїми порадами, правилами, в тому числі і по догляду за малюком. Іноді такі поради розходяться з сучасними підходами. Якщо подібне впровадження буде непроханим і агресивним, воно здатне викликати реакцію відторгнення, неприйняття, роздратування. Молоді вже не тільки діти, а й самі батьки, вони здатні самостійно приймати рішення і у них є можливість і право самим запитати ради у разі необхідності. Ситуація ускладнюється ще й тим, що кожна бабуся ще й мати одного з подружжя, який може встати на її захист. Тут вже до конфлікту зовсім недалеко.

Ще більше ситуація погіршується, якщо дружина починає маніпулювати чоловіком. наприклад, змушувати його щось робити, пославшись на недосип або втома.

Що робити?

Щоб природний стрес через появу в сім'ї малюка не закінчився драмою, мамам і татам варто познайомитися з рекомендаціями психолога. Ці поради допоможуть не тільки долати конфлікти і легко виходити зі сварок, а й звести їх до мінім.

  • розподіл ролейЩоб уникнути хаосу і плутанини в перші тижні і місяці, а також, щоб деякі члени сім'ї не відчули себе непотрібними і зайвими, чітко розподіліть обов'язки. Найближчий коло малюка - це мати, потім батько, потім бабусі і дідусі (якщо вони поруч). І тільки після всі інші. Така ієрархія уподобань у малюка. І не потрібно всім сімейством штовхатися у люльки, у всіх повинні бути свої чіткі повноваження і функції. Той же порядок необхідно встановити, якщо подружжя живе окремо від батьків. Вони повинні обговорити між собою заздалегідь, хто чим буде займатися, хто які обов'язки на себе бере і за що відповідає. Вибудувати режим дня молода мама зможе, підстроївшись під біологічний ритм малюка. Коли є такий режим, легше планувати все інше. Розподіл обов'язків, договірні відносини і грамотний режим дня істотно полегшує життя молодим батькам, залишаючи місце і для відпочинку.
  • Батьківський деньМами і тата, будьте уважні один до одного і зберігайте почуття гумору! Воно допоможе перенести всі труднощі набагато легше. Якщо є можливість залишити дитину на бабусю або інших близьких родичів, влаштовуйте собі хоча б раз на місяць подружній відпочинок. Наприклад, похід в ресторан або в кіно, спектакль або концерт. Куди завгодно. Але тільки без дитини! Це зближує, дає можливість трохи розслабитися, не відчувати себе відірваними від життя, і одночасно дозволяє скучити по малюкові. Необхідно так само давати молодій мамі час на власні потреби, наприклад, на похід в салон краси. Проводьте максимально більше часу разом, а, коли малюк трохи підросте, беріть його з собою в гості і в дитячі кафе.
  • жіноча мудрістьЗ появою нової ролі матері жінка не позбавляється ролі дружини. І чоловік ні в якій мірі не повинен відчувати себе знехтуваним. Мудра жінка ніколи не дасть зрозуміти своєму чоловікові, що він раптом став менш бажаним. Годування груддю не причина відмови дружину в сексі. В іншому випадку молодий тато буде шукати розраду на стороні.
  • позитивне спілкуванняНамагайтеся ділитися своїми думками і почуттями, будьте терплячі один до одного. Пам'ятайте, що ви обидва проходите непростий період. І частіше робіть те, що приносить вам взаємне задоволення, адже дитина сприймає загальну атмосферу в сім'ї, а через молоко матері може отримувати не тільки негативний адреналін (якщо мама знаходиться в стресовій ситуації), Але і ендорфіни, якщо вона щаслива! Дитина щасливий тоді, коли щасливі його батьки!