Основні помилки, які роблять мати і дочка по відношенню один до одного. Жіноча ідентичність. Криза та конкуренція з матір'ю
Критика знизу впирається у ремінь.
Г. Малкін
Можливо, ти знаєш, що таке Едіпів комплекс. Повторю: це несвідомий потяг до батька протилежної статі. Буває воно в ранньому віціпотім витісняється.
Коли дівчинка ще маленька і бачить, що батьки виявляють один до одного ніжність, увагу, обіймаються, цілуються на її очах, ось тоді в її серці з'являється ревнощі. Сама вона цього, звичайно, не усвідомлює.
Нерідко маленькі дівчатка поводяться так, щоб влізти між батьками, що обіймаються, «перевести стрілки» на себе, привернути до себе увагу. Наприклад, батьки дивляться телевізор: мама сидить поруч із батьком, поклала голову йому на плече, або він обіймає її за плечі, або просто вони сидять, торкаючись один одного, переплетивши руки. Вона тут же залазить до батька на коліна або навмисне розкидає іграшки, щось упустить. Їй треба, щоби на неї звернули увагу. Це ревнощі!
У міру того, як дівчинка росте, ревниве почуття може рости в її серці, але вона, як і раніше, його не усвідомлює. Буває, що донька будує мамі всякі підступи, а бідна мати не може зрозуміти, чому це раптом та огризається, вередує, починає скандали, оголошує їй бойкот. Мало того, дівчисько може сердитися на свого батька: чому він приділяє увагу матері, а не приділяє їй! І так може продовжуватися протягом усього підліткового періоду. Дівчинка сама не розуміє, що суперничає із мамою за увагу батька.
Коли між батьком і матір'ю відбуваються сімейні баталії, дочка найчастіше сприймає бік батька. Це перший прояв жіночого суперництва.
Май на увазі, з жіночим суперництвом ти часто стикатимешся, дорослішаючи!
Коли дочка виростає, і в неї з'являється хлопець, тут мати вже починає змагатися з дочкою. Адже якщо дівчинка має бій-френд, значить, вона вже не дитина, значить, мама старіє, значить, дівчинка скоро стане дівчиною, жінкою. А мати? Мама стає матір'ю дорослої доньки, у недалекій перспективі - бабусею, тобто мало не старою, і усвідомлювати це їй буває боляче. Яка жінка не хоче подобатися чоловікам? Справжня Жінка – хоче! А старіти не хочеться нікому.
Розуміючи, що дочка виросла, що в неї своє життя, мати починає поводитися знервовано, а доньки незрозумілі раптові перепади в маминому настрої, дивують і ображають її необґрунтовані причіпки та зауваження.
Так, багато в чому це ревнощі до чужинця, який, як здається матері, забирає її доньку і претендує на її час, її думки, її любов. Справді, закохана дівчинка менше часу проводить удома, менше спілкується з матір'ю, навіть якщо у них чудові стосунки. Дочка вся в коханні, їй не спадає на думку, що мати, можливо, почувається занедбаною, що їй просто не вистачає спілкування.
І ось починається ревнива гра між матір'ю та дочкою. Причому ні та, ні інша не усвідомлюють причини, через що вони бувають роздратовані одна на одну. Найчастіше провокатором скандалів буває мати. Вона чіпляється до дочки: «Навіщо ти вдягла таку коротку спідницю? Чому ти пофарбувала волосся? Чому прийшла пізно? Навіщо ти зустрічаєшся із цим хлопцем? Та він мізинця твого не вартий!»
Все це – несвідома материнське ревнощі. Мама (сама того не усвідомлюючи) хоче повернути дочку в колишній (дитячий) стан, коли вона (мати) могла командувати, забороняти чи дозволяти щось. А донька вже велика! - вона й сама знає, як їй одягатися, вибирає кавалерів та вирішує багато питань самостійно. А мамі так хочеться взяти участь у житті дочки! Але донька відсуває її убік, ховається, багато часу проводить зі своїм бой-френдом і нічого не розповідає матері.
Багато моїх пацієнток зізнавалися, що ніколи не обговорювали з мамою свої взаємини з сильною статтю. Лише невелика кількість матерів зрозуміє одкровення доньки правильно. Швидше за все, розгорнеться: «Та що ти собі дозволяєш! Та я в твої роки! Кому хочеться чути ці нотації? Ось дівчата й ховаються.
Ревнощі - не єдиний механізм, що лежить в підґрунті погіршення взаємин матері та дочки-підлітка. Тут набагато складніші психологічні механізми.
«Незрозумілі» перепади настрою матері – то «приступи» кохання, то періоди охолодження, а загалом – конфліктний розвиток відносин між матір'ю та донькою, можна пояснити феноменом, який називається «внутрішньоутробним протистоянням».
Американськими психологами встановлено, що 95% жінок підсвідомо хочуть сина. Зокрема, вчені виявили, що після народження дитини мами вдвічі рідше беруть на руки дівчаток, ніж хлопчаків. Зрозуміло, тільки на підставі однієї цієї ознаки не можна говорити про те, що конфлікт матері пов'язаний саме з цим, але навіть із цим теж.
Незважаючи на розбіжності, які нерідко виникають між матір'ю та дочкою, незважаючи на непрості стосунки, Які складаються між ними, існує особлива внутрішня близькість цих двох істот однієї статі. Ці відносини нерідко характеризуються залежністю: психологічною, емоційною та матеріальною – або відчайдушним опором дочки та її спробами вирватися на волю. Дівчинка може піти з дому до подруги і жити деякий час у неї, допоки мати не піде назад, або батьки подруги не попросять її залишити їхній будинок і повернутися додому. Трапляються і втечі з дому, коли дівчисько тікає в невідомість, сідає на перший-ліпший транспорт і їде в інше місто. І тут її доля може скластися драматично.
Коли «бунтарка» підростає, її прагнення вирватися на волю реалізується у більш прийнятній формі. Наприклад, дівчина йде жити на орендовану квартиру або наполягає, щоб у неї була своя житлоплоща.
Найсумніше, якщо заради розриву залежності від матері дівчина вискакує заміж за першого зустрічного, тим самим калічачи свою власну долю.
Закінчивши школу, багато дівчаток, які бажають відірватися від матері, їдуть вчитися у вищі навчальні закладиінших міст або шукають роботу не в рідному місті. До речі, в нашій країні відсоток дівчаток, які виїхали з рідних місць у далекі краї, не дуже високий – 18%, а ось у Франції ця цифра сягає 62%, у Великій Британії – 76%.
Природа відпочиває на дітях геніїв, а діти геніїв – на батьках. Г. Малкін
Примітки:
Якщо тобі цікаво, заглянь у словник Брокгауза та Ефрона і прочитай про князів Єнікеєвих.
Витіснення (синонім - репресія, від латинського реpression - придушення) - термін, що часто використовується в психоаналізі. Означає один із механізмів психологічного захисту, Що характеризується винятком зі свідомості неусвідомленого імпульсу, що викликає психічну напругу та тривогу До витіснення належить і втрата можливості відтворювати будь-які події, що відбулися стані афекту (сильної, короткочасної емоції).
"Знаєш, мені цілком серйозно здається, що, коли Господь створює сім'ї, він просто тицяє пальцем у телефонний довідник, вибирає навмання групу людей, а потім каже їм: "Гей! Наступні 70 років ви проведете разом, хоча нічого спільного у вас немає, і взагалі ви один одному зовсім не до смаку. А якщо ви хоч на мить відчуєте, що ці люди вам чужі, вам стане соромно. Ось як я гадаю. А ти?"
Дуглас Коупленд "Покоління Ікс"
"...Мама ніколи не радіє моїм успіхам, навпаки, приходить у сильне роздратування, каже, що все одно це ненадовго. Купую обновку, подруги і чоловік схвалюють, а мама стверджує, що мені не личить. Що б я не зробила, вона завжди все "не бракує"...
"...Ще в дитинстві мені здавалося, що мама не любить мене. То я занадто росла, то надміру худа і незграбна, то надто сором'язлива - список претензій був нескінченний. Тепер, коли я сама заробляю на життя, їй так само складно. догодити: її виводять із себе мої кар'єрні успіхи, висока зарплата, наявність більш ніж одного шанувальника, можливість двічі на рік їздити на престижні курорти. Потік критики на мою адресу, здається, ніколи не вичерпається..."
"Я безуспішно намагаюся зрозуміти, що рухає мамою, коли вона розповідає моєму чоловікові, що до 18-ти років я була "гидким каченям", що мене дражнили "жирафою" в школі. Визнаю, статура мені дісталася якщо не богатирська, то вже точно Нещодавно купила дивовижні намисто, приміряю перед дзеркалом, чоловік захоплюється.Тут входить мама, оцінює ситуацію і видає: "Тепер я знаю, як виглядає кінь, прикрашений на весілля. Не вистачає тільки шапочки з чубчиком"... Чоловік наполягає на переїзді в окрему квартиру, і я згодна з ним - саркастичні репліки мами вже набридли..."
Тільки не кажіть, що вам ніколи не доводилося чути подібних одкровень подруг/родичок/знайомих, якщо ви, звичайно, не з іншої планети. Вищеописані ситуації — не що інше, як прояв материнської заздрості. До успіхів доньки, її сімейного щастя, красивої зовнішності, більш поступливого характеру. І нехай у голові не укладається, що рідна людина, яка подарувала життя, здатна на один із смертних гріхів, факт залишається фактом. В якийсь момент материнський інстинкткапітулює, на зміну йому приходить інше почуття — не менш давнє і, на жаль, таке ж сильне. Особливо, якщо життя батьків не була безтурботним травневим днем, і ні на особистому фронті, ні на професійному не значиться особливих перемог.
Не варто намагатися заплющити очі на жорстоку правдуі стверджувати, що "цього не може бути, тому що не може бути взагалі" і що матері на таке не здатні. Заздрість долає навіть богів — принаймні так говорить легенда. І якщо небожителі насилають хвороби та випробування у "нагороду" за прості людські радості, чого чекати від земних мешканців? "Людина слабка", - визнав і зізнався Томас Манн, отже, "ніщо людське йому не чуже". І замість того, щоб обростати комплексами та записуватись у хронічні невдахи з приказкою: "Мене ніхто ніколи не полюбить, якщо навіть рідну матіря дратую", давайте спочатку визнаємо, що справа таки в мамі. Отже, за якими ознаками "обчислити" материнську заздрість?
"У всіх діти як діти, а мені дісталося диво в пір'ї"
Перше, що треба міцно-міцно запам'ятати: материнська заздрість виникає, коли дочка давно переступила тінейджерський рубіж і здатна сама вчиняти дії, які для материнського серця — неначе гострий ніж, хоча сторонні споглядачі знаходять їх успішними. І справді, ну чому заздрити, коли донька від горщика два вершки? Хіба що горезвісному горщику. Тому уїдливі фрази призначені для вух особистості, що сформувалася: болючіше ранять, оскільки дитятко усвідомлює їх зміст, та й "калібр" успіхів серйозніший. Насторожіться, якщо регулярно спостерігаєте у виконанні мами:
- гостру критику. З приводу та без. Осуд викликають навіть ті вчинки, якими ви щиро сподівалися її порадувати. І перш ніж плакати в подушку, голосячи "Мама мене не розуміє", задумайтеся - а чи не заздрить? Майте на увазі, заздрість багатолика, не гребує жодними способами - від лобової атаки до непрямої маніпуляції. Приклад лобової атаки: "Ну яка ти дурна! Виклала півзарплати за штани, в яких у тебе страшенно товста попа!" А тепер непряма маніпуляція: "Сьогодні розмовляла із сусідкою. Каже: "Ваша Ірочка видужала, вшир роздалася. Може, мені здалося, що бачила її нещодавно в сірих штанях — дівчина з формами вона у вас". Чи варто говорити, що любляча мамашвидше відкусить голову сусідці (якщо такий факт взагалі мав місце), ніж дасть образити свою кровиночку;
- жалісливі промови з розряду: "На мою частку стільки щастя не випало, а ось тобі пощастило". І мається на увазі продовження – незаслужено. Зрозуміло, що вас накриває з головою почуття провини, ви намагаєтеся внести яскраві фарбив життя батьків, задармуючи її подарунками і забиваючи холодильник делікатесами. Але вона лише сумно складає губи: "Навіщо тринькаєш гроші? Видно, вони тобі легко дістаються". І продовжуються ваші муки, комплекс провини досягає велетенських розмірів, а істина проста: серце, яке вже зайняте заздрістю, не здатне вмістити радість;
- невдоволення вашим чоловіком. Зазвичай це явище спостерігається в сім'ях, де мама у свою найкращу порубула красунею, розпещеною обожненням батька та увагою чоловіків, а з часом перетворилася на колишню красуню, овдовіла і розгубила шанувальників У період вашої юності мама вголос озвучувала сумніви, чи візьме заміжхто-небудь дівчину "з величезним носом і лопоухістю"? А коли на порозі з'являвся кавалер, вона сумнівалася у його адекватності. Ваше щасливе подружжя для неї взагалі стало апокаліпсисом. Але зізнатися в заздрості рідному дитині може тільки вольова особистість, ось вам і доводиться вислуховувати, що поквапитися на вас (про ніс і лопухість пам'ятаємо) міг тільки "цей невдаха/негідник/бабник". Інша сторона медалі: батько пережила болісне розставання з чоловіком, ростила дитину одна, в результаті озлобилася на весь білий світ. І як не парадоксально, кращої частки своєї дочки не бажає;
- демонстративна відмова від вашої допомоги. Спочатку вона дзвонить і скаржиться на мізерну зарплату, на підвищення цін і стареньку шубу, а коли ви пропонуєте одним махом та декількома великими купюрами вирішити всі проблеми, звучить таке: "Ні, дякую, не треба. Я сама обрала професію вчителя, ось і буду жити на це "милостиння". Зате змогла дати тобі хорошу освіту, щоб ти змогла працювати і отримувати пристойну зарплату. Як кажуть, "хто на що вчився..." У результаті у вас знову "махровий" невроз і комплекс провини;
- м'яко кажучи, прохолодне ставлення до онуків. За словами мами, ви або балуєте дітей, або недостатньо займаєтеся ними. У будь-якому випадку у спілкуванні з ними вона вважає за краще обмежуватися рідкісними візитами та подарунками;
- бажання "розвінчати" ваш образ щасливої дружинита матері в очах знайомих. На слова маминої приятельки про те, що за вас можна тільки радіти ( хороша робота, люблячий чоловік, славні дітлахи), мама скисає обличчям: "Так, тільки щастя жіночого немає. Мені здається, чоловік їй зраджує. Просто вона не говорить".
Звідки що береться
Як же могло це погане почуття — заздрість — вразити самого рідної людини? По-перше, заздрість — почуття безпорадних, воно властиве людям, яким не вистачає власного життя. Саме тому вона огортає жінками, які тією чи іншою мірою відчувають власну неповноцінність. І щоби якось самоствердитися, намагаються продовжити залежність своєї дитини.
Не секрет, що у всіх культурах та релігіях декларується шанобливе ставлення до матері, зведення її до рангу святині. Отже, дочка зобов'язана мовчки зносити будь-які інсинуації. А мама відчуває задоволення від думки, що настільки успішна жінказалежить від її заохочення, догоджає та боїться засмутити.
Є ще одна причина: з роками дитина вимагає все більше свободи, а доросле чадо має право на самостійне плавання. Але не кожна мама готова відпустити дитині "поводи", тут вам і страх залишитися однією, і побоювання за кровиночку. Саме тому, тільки-но дочка наб'є на життєвому шляхушишку, батько майже зловтішно вигукує: "Я ж попереджала!" - мовляв, не лізла б ти в пекло. Але якщо у дитини все складається солодко і гладко, матінку це відверто пригнічує - її вплив слабшає, її майже не потребують (на її ж думку).
Прийняти антизаходи
Як би не здавалося, що ми порушили абсолютно жахливу тему, істина така: лише незначний відсоток жінок може сказати, що у них любляча мати. Психологи запевняють, що проблема материнської заздрощів дуже велика. Її не вирішити словами "мамо, перестань мені заздрити", тому що, по-перше, батько не визнає "звинувачення", по-друге, дочка буде до останнього шукати причини батьківського роздратування в собі, не вірячи, що мама могла "спромогтися" на таке. Значить, доведеться вживати заходів, щоб не псувати кров собі та матері. Тут належить керуватися переінакшеним прислів'ям: "менше знає - міцніше сплю". Словом, щоб не страждати від материнської заздрощів, треба менше давати для неї приводів. У цьому допоможе:
- Окреме житло. Все резонно: ваші успіхи, як і третя замшева сумказа сезон, не настільки ріжуть очі та серце.
- Рятівне "прикриття" доходів, зменшення справжньої вартості покупок та туристичних поїздок.
- Тотальне необговорення вашої другої половинки. Відгукніться про нього погано — дайте мамі привід для зломовства із сусідками та знайомими, не поскупитеся на похвалу — спровокуєте новий напад задушливої заздрості. Якщо мама наполягає на даному предметі розмови, обмежуйтеся фактами: "У нас все нормально, Вася трохи затримається - має купити хліба на вечерю".
- Ігнорування маминих образливих реплік. Зрозумійте, бажання виразити сильніше за неї. Вона просто нещасна слабка жінка, і справа тільки в цьому, а не у ваших нібито кривих ногах (за її словами).
- Вміння прийняти її такою, якою є. Не варто починати бурхливих сцен а-ля "голлівудська драма" зі словами: "Ти завжди мені заздрила!" Це саме той випадок, коли худий світкраще за добру війну. А будь-яка "розбірка" лише поглибить прірву між вами. І якщо одній дорослій жінці не вистачає мудрості радіти успіхам дочки, то нехай іншій дорослій жінці вистачить розуму не звинувачувати її в цьому.
І, нарешті, якщо вам пощастило народити доньку, докладіть усіх зусиль, щоб якось не стати героїнею статті "Я заздрю своїй доньці".
Обговорення
Моя мати змалку намагалася отруїти мені життя. Постійно припиняла мої взаємини з дівчатками, щоб не було подруг, постійно купувала мені одяг в 4 рази більше за мене, кажучи, що от. ось і я стану жирною коровою, всіляко висміювала мої пориви грати на скрипці, викидала всі мої малюнки, до жаху боялася , Що в мене з'явиться хлопчик, весь час мені говорила, що я згнію від венеріческіх захворювань. Дуже була щаслива, коли я розлучилася з першим та другим співмешканцем. Я завжди думала, що у неї шизофренія, тому вона себе так поводить, але потім, коли я завагітніла від чоловіка і у матері від новини викривилося обличчя, вона почала кричати, що я розжирію, наче розжирію, нарешті. , Що вона може мені купити крем для блиску обличчя, тому що у всіх молодих обличчя світиться, а у мене, як у старої тітки, немає, і що вона накупить дитячих речей, але не моїй дитині, а дітям двоюрідної сестрия зрозуміла, що людина мені заздрить, що вона дуже переживає, що моє життя склалося найкращим чином. Мені стало страшно, я зрозуміла, що не хочу, щоби онуки спостерігали цю жінку. Із чоловіком вирішили поїхати до Москви, щоб з коханою матусею бачитись максимум раз на рік.
Не дай боже комусь такого. Це страшно. Дівчатка, це справді страшно і не зрозуміло. Мені, як матері дочки, не зрозуміло такої поведінки. Я для своєї дочки останнє віддам, я щоночі молюся, щоб у неї було найдужче і добре. Я ніколи не зможу зрозуміти свою матір.
А я своїй мамі вдячна. Ось за те саме. Мене це зробило сильнішим.
Хотілося заслужити її схвалення, і я намагалася стати кращою. І стала.
Все не просто, а хто обіцяв, що місце, де ми зараз це райські кущі? У наших відносинах було і є, і буде те, що здається несправедливим, але… Хіба я погоджуся на те, щоб цього не було? Ось уже ні! Це моя рідна кров, це моя доля, це моя мати.
Хтось може перекреслити те, що дала мати. Нехай. Моє - дало мені життя.
Любити її це не тільки її гідності любити, а й її недоліки.
І всі її ревнощі і заздрість приймати, хоча б тому, що і вона колись приймала мене і захищала від усього.
Нехай давно, нехай тоді, коли я була зовсім крихіткою, нехай я більшу частину її турботи не пам'ятаю зовсім... Але без неї я не вижила б взагалі. Без неї мене просто не було б.
Вона моя мати. І я не судитиму її.
Я вважала себе винною в тому, що я краще за них живу - матері і старшої сестри. А вони мені заздрили, мовляв, і чоловік то їй добрий дістався, і живе вона краще... А он воно що, виявляється... Я все себе лагодила, вважала, що я щось не так роблю, не так спілкуюся, не поділяюся своїм щастям, а повинна б... І ось коду вони мене вкрай дістали зі своїми проблемами "виріши наші проблеми, розв'яжи то, розв'яжи се, ти ж краще за нас живеш, візьми племінника на виховання, дай грошей на лікування, дай грошей на те, на се, на п'яте, на квиток, звіз внучку (племінницю) до Криму... Дістали, якщо чесно... Скільки можна їм давати, все як у прорву йде, а у відповідь - ні подяки, ні цінності мене , все я дурна, страшна, просто їй пощастило, і чому це таким страшним щастить у житті, а нам ось, таким красуням, розумницям - ні?... А я не страшна нормальна, пофарбувавши інших буду, через те, що вони мене вищі на зріст, чванилися і вважали страшною... Дві дури, живуть у своєму а #### в глибокій сибіру, нічого мене в житті не хочуть, а хочуть, щоб я приїхала з великого містаі їх на готовеньке переселило у своє, гарне, як вони вважають, життя.
В результаті я і виросла з диким комплексом. Все шукала в собі вади і не розуміла як можу догодити. Думки про те, що мати мені заздрить навіть допустити не могла. слова.Ніяким нашим успіхам вона не раділа, скрипучи зубами говорила молодці мовляв вітаю. Чоловіка з днем народження цього року взагалі не привітала хоч і прийшла. Постійно каже які ми
Недбайливі батьки. Він потім мені говорить мовляв може вона заздрить нам. Мені про це навіть подумати було соромно. А зараз прочитала статтю і прокрутила все своє життя до цього моменту і як окропом ошпарила і не можу повірити. де вона жила, у нас знову почалися скандали до розлучення. Сваримося з ним самі себе не дізнаємося. Боже як боляче. Хотіла піти від нього, щоб жити спокійно. очі дивитися. У нас і заздрити нема чому. Все постійно ламається. Будинок ніяк купити не можемо. Як ніби заважає щось. душать ((((
Таких мам треба лікувати, вони отруюють життя не лише дочкам із зятями, а й онукам. А "дорослішою" мами доньки ніколи не стати через фізіологію.
Такі стосунки доводилося спостерігати у сім'ях подруг. Конфлікти, образи, взаємна ворожість. Питання чому? не знаходили відповіді. Доводилося вислуховувати такі історії! Постійні пошукисвоєї провини. А про такий мотив, як заздрість якось і подумати ніхто не наважується. Мама ж рідна!
Ось тільки, виростаючи в такій родині, недолюблені діти часто повторюють історію батьків.
Дякую за гарну статтю.
Чудова стаття. Щиро Дякуюавто ру.
Дуже мудро і повчально, що в статті згадані тільки успішні діти таких батьків, адже зруйнованих і знищених у рази більше і як їм піднятися ніхто поради для нещасних не дасть, часто й піти не можна (нікуди або за родичами догляд потрібний) і жити способів вже не залишилося (що було знищено, але в нових сил і можливостей немає). Шкода, що на цю тему розмови не вийде, була б реальна допомога, а не лише профілактика.
Дуже мудра, терапевтична стаття, дякую. Перечитуватиму, коли не вистачатиме мудрості. Слова мами мене завжди ранять, викликають почуття провини, але, як правило, я поводжуся так, ніби нічого поганого мені не сказали, але іноді це складно дається.
Чудова стаття! Дякую автору, дуже допомогло. Відносини з мамою у мене ніколи не складалися... Спочатку шукала причину в собі, заробила купу комплексів та почуття провини. Потім віддалилася максимально, щоб не відчувати щоразу розчарування від спілкування. Навіть моє вдале заміжжяі народження близнюків не змінило ситуацію на краще. А тут випадково натрапила на Вашу статтю – і мене осяяло! Це все про нас з мамою! Коли я жила з нею, не було жодного дня без критики - і одягалася я не так, і вести себе не вміла, і спілкуватися зі мною ніхто не буде, тому що я не досить розумна і цікава ... А успіхи - само собою зрозуміле , Не похвалить ніколи, не кажу вже про те, щоб пораділа. Це не дивлячись на те, що я хронічна відмінниця, медалістка, з двома мовами, музичною освітою, успішною кар'єрою, а тепер ще й благополучною родиноюіз двома чудовими дітьми! Загалом, не дурепа і не потвора. Абсурд доходив до того, що вона всіляко "шкодувала" мене за мій перший розмір грудей, щоразу підкреслюючи свій третій ... Як це чути підлітку в 16 років пояснювати не варто, пряма дорога до психолога ... А виявилося все дуже просто - вона, виявляється, мені заздрить! І я зрозуміла, чому. Я в сім'ї перша і улюблена внучка, дідусь від мене був без розуму. Пестив нещадно, благо можливість була - подарунки, іграшки, одяг... За все дитинство не можу згадати чогось, чого мені дуже хотілося і в мене не було. Це поки що я жила з бабусею та дідусем, до 4,5 років. А з мамою почався справжній кошмар... Суцільні заборони, НІЯКИХ подарунків/іграшок, старшій школінавіть одяг не купувала - віддавала свою стару... А виявляється - вона просто дуже хотіла бути на моєму місці. Вона старша дочкау сім'ї, народилася, коли її татові - моєму дідусеві було 28 років. І дуже хотіла, щоб він її любив так само сильно, як і мене. А він більше любив молодшу дочку, а потім онучку, тож мамі мало що дісталося... От і довелося мені "розплачуватися" за її "нелюбовність". Ось уже правда привід для ревнощів - дивитися як те, що ти найбільше хотів у житті, легко дістається комусь іншому. Правда дивно, що у свої 50 з гаком вона так і не знайшла спосіб розібратися в собі... І симптоми все як у статті - відвідуючи онуків раз на місяць примудряється дорікати мені і в тому, що надто балую, і в тому, що мало займаюся... Прочитавши статтю із задоволенням випробувала два почуття по відношенню до мами - полегшення, що не я все-таки у всьому винна, і жаль, що вона так і не знайшла шлях до себе.
13.04.2010 14:02:05, Katty17А буває і навпаки. Донька заздрить матері-тому що її містить чоловік (її батько) і возить відпочивати, обновкам і навіть манікюру-педикюру. , закінчила иняз, стажувалася в італії та германії. А зараз народила і навіть до внучки не пускає, доводить свою самостійність. Дуже прикро.
05.03.2010 17:36:16, читаюБідолашні діти у таких мам. І великий їм респект якщо не нажили купу комплексів неповноцінності і до них суцільних невдач, а зуміли влаштувати блискуче життя, всупереч. люблячій матусі"
Коментувати статтю "Материнська заздрість"
Заздрість - досить важке почуття, що змушує переживати власну неповноцінність, ображатися весь світ і відчувати несправедливість стосовно себе. Як прийняти цю "недосконалість світу"? Як впоратися з негативними почуттями, перестати відчувати себе невдахою і нарешті позбавитися заздрості? У другій частині циклу про заздрість психолог Олена Сивізіна розповість про важливих речах: про те, як прийняти нерівність, яку ми спостерігаємо у світі, як розібратися зі своїм сприйняттям...
Заздрість прийнято вважати негативною якістюлюдини, не схвалюваним у соціальному середовищі почуттям. Деякі відчувають сором за те, що заздрять, деякі - поринають у заздрість із головою і починають будувати плани "знищення" суперника. Але і в тому і в іншому випадку супутникам заздрощів стають тривога, роздратування, розпач, смуток - загалом почуття, множити які, як правило, не хочеться. Чому люди заздрять? Чи буває насправді Біла заздрість? Чи всім властиво заздрити...
Стосунки чоловіка з тещею – улюблена тема багатьох анекдотів і кінокомедій, у яких, зауважте, чоловік зрештою залишається за своїх інтересів, хоч би як нова «мама» його допікала. Зовсім інший сюжет відносин свекруха – невістка, де інтереси останньої затьмарюються натиском безмежної. материнської любовідо сина, що змітає все на своєму шляху, включаючи і новоспечену дружину... Діана ГАДЛЕВСЬКА докладно розповість читачам про вирішення цієї проблеми:
Не тільки діарея може викликати занепокоєння у мам, а й жирний дитячий випорожнення – як симптом серйозних порушень в організмі. У здорового малюка кал, як правило, однорідної консистенції, жовтуватого кольору, м'який і без домішок крові та іншої рідини. Процес спорожнення має бути безболісним. Запор і пронос - це не є добре, але поодинокі випадки не говорять про будь-які відхилення в організмі крихти. А ось жирне випорожнення може сигналізувати про серйозні порушення в роботі підшлункової...
Чи потрібна дитині материнська турбота в перехідному віці? Звичайно, потрібна, адже він лише вчитиме бути самостійним у житті. У перехідному віці дитина, як правило, починає критикувати маму та тата і поступово відривається від сім'ї. Батьки можуть дратувати його. Для анально-зорової мами властиво занадто опікуватися дитиною, тому відрив свого чада від власної спідниці вона сприймає вкрай болісно. Про те, як анально-зорової мами та дитини пережити перехідний період, читайте...
Театр Місяця (м. Добринінська, вулиця Мала Ординка, будинок 31 стор. 1) 29-31 грудня, 2-7 січня Сеанси: 11-00,13-30,16-00 Ціна: 700-1000руб. Стара російська народна казка. Починається як багато старовинних російських казок: «Живало, бувало…». І на цьому схожість із рештою казок закінчується. Живе старий із донькою Машенькою. Овдовів старий, та й одружився вдруге. А в нього нової дружинисвоя донька. От і виходить, що Машенька живе з мачухою. Здавалося б, добре, що Машенька без ласки...
Обговорення
А я заздрю всім тим, хто має дітей.
І всім тим, хто має прийомні діти.
І всім тим, хто має багато дітей.
Я сама собі заздрю: нарешті не працюю, дітей нам віддали (все склалося чудовим чином, а могло і не скластися), чоловік у роль багатодітного батькавжився, мої батьки наших дітей прийняли (було в мене великий сумнівна цей рахунок) і дуже підтримують, кіт у нас прикольний, хоч і #### - я з дитинства мріяла про рудого кота, дітей у кімнаті вдало розмістили, у них там ще й місця багато залишилося, є де на вухах бути схожим. Старший син – моя окрема радість, за що нам такий подарунок, не знаю, але подяку щодня відчуваю. А ще друзі у нас приголомшливі, це теж великий успіх у житті.
Тепер я мрію про власному будинкуі мейнкуні у ньому))).
У плані світлої заздрощів я окремо радію і дуже хочу приєднатися до двох категорій людей: 1. у яких школи, гуртки і т.п. школи, годину назад, є школа і ближче, 20 хвилин пішки, шприци навколо і відповідний контингент) і 2. хто не живе з неадекватними родичами (ми зараз живемо одні, але велика ймовірність, що у свою частку повернеться сильно неадекватна родичка, яка нервує мотає набагато крутіше трьох прийомних хлопчаків підліткового віку).
Та й саме сьогодні мені хотілося б одужати, бо сил ні на що немає, а з дітьми треба займатися. А в мене голова – чавунний збан. І забратися в нашій кімнаті, бо безладдя давить мені на психіку.
А ще на морі дуже хочеться, ми цього року не встигли. Натомість дітей забрали.
А все інше купимо, як каже мій тато.
Не знаю що з собою робити. Здолала мене заздрість до своєї сестри. Заздрю їй зі страшною силою. Вона народила дитину тиждень тому і вона така гарненька.
Мій блог – мої думки). У попередньому пості я написала, що автошкола допоможе підняти мені самооцінку, і це викликало чимало запитань. Ну так, я так вважаю, адже коли ти щось робиш сама – це не може не вплинути на своє життя. А отримавши залік, ну невже людина не відчуває якоїсь дивної ейфорії та гордості за себе кохану перед тим, хто не здав. Ну так, може звучить якось жорстоко, але так ми, люди, влаштовані. Адже, навіть особисте життя рідного братаабо сестри викликає у нас заздрість...
Моїй дитині вже цілий місяцьта ще кілька днів. Перед тим, як її народити, я думала, що ось мені її покажуть і всі зіграють материнські почуття, я в неї закохаюся і житиму тільки їй. А я на неї дивлюся і не зрозумію і що що мені з нею робити, як тепер жити і почуття страху охопило мене вже не вперше. Що з нею робити? не зрозумію...
Я щаслива! А це непристойно. Як дратує цей факт моїх колег! За невдачі їх безбарвного особистого життя Я, мабуть, повинна нести відповідь. Я щаслива! Я викликаю заздрість. Як це дивно - не можу сказати... Але рота не посміхатися не змусити, І світяться щасливі очі! Я щаслива! Я підлягаю оцінці З усіх боків та критиці чужої. Як школярки на кожній перерві, Шушукаються за моєю спиною. Я щаслива! Я - біла ворона В похмурій зграї, клубі колишніх дружин. Я вийшла за межу, я поза законом...
Що в нас у колективі дуже багато самотніх жінок. А я з цієї точки зору дуже благополучна-дбайливий чоловік, двоє дітей, побут влаштований. Неможливо пояснити, що сім'я - це ще й багато обов'язків.
Обговорення
не боріться із заздрістю, боріться з гординею
благополуччя моє просто дуже кидається в очі. простий приклад-чоловік дуже любить готувати і часто мені на роботу збирає їжу, типу якихось чудових салатів з екзотичними інгредієнтами. щоб від більшості не відрізнятись
Розвиток різний, залежно від виду заздрості. Якщо заздрість чорна – то погано, а якщо заздрість добра – тоді все ок.
Обговорення
Звичайно, може, якщо забуде, що вона мати, а не суперниця у чомусь. Прогноз: там і змагатимуться, поки не набридне.
Мені теж мати сильно заздрить. Вона дуже сильно ненавидить батька, гноить його, і до того, як я від них не поїхала жити окремо, гнобила мене. Але й зараз бажає мені, щоб я не вийшла заміж, щоб не було грошей, щоб я втратила все своє майно. Але! Запам'ятайте! Головне, це не злитися, за те, що вона так бажає і думає на Вас, головне думати бажати і говорити, добра тобі мама, щастя, нехай у тебе все буде добре, з грошима, з любов'ю, в сім'ї. І тоді її злість і погані побажання відбиваються від Вашої доброти і прямують на неї. Коли я зрозуміла це, все стало на свої місця: її вигнали з роботи, тато від неї поїхав жити окремо, грошей у неї жодної копійки. А в мене все навпаки, я чекаю на дитину, поруч кохана людина, ми живемо в будинку, до цього я заробила гроші і встигла купити дві квартири, здаю їх і живу щасливо. Всі ми різні люди: є світлі душею, є темні Головне оминати темних людей. До речі про слово: темні люди(це зазвичай брюнети та брюнетки з карими очима, Хоча бувають винятки). Успіхів вам, лікуйте ваші душі і ви будете спокійні за майбутнє ваших дітей.
13.06.2011 21:39:01, Злата90Якій матері не хочеться, щоб донька мала щасливе життя?
Але часто виявляється, що відносини мами і дочки-підлітка перетворюються на справжнісіньку конкурентну боротьбу.
За що вони борються і хто переможе у цій боротьбі, ми запитали у психолога, коуча, експерта з відносин Марини Хмеловської.
Наша читачка стурбована відносинами зі своєю дочкою-підлітком, які вона характеризує як конкуренцію. Ось цитата з її листа: «Я розвиваюся (на жаль, тільки зараз) як сексуально приваблива жінка. Моя дочка вже у тому віці, коли розвиває свої дівочі якості. Чоловік як чоловік робить мені компліменти. І, як тато, робить компліменти доньці: «Моя красуня донечка». Дочка сприймає мене як конкурентку. Як прожити цей період, як поводитися, як справлятися зі своєю образою?»
Випадки, коли мати з дочкою конкурують одна з одною, чи справді мають місце в сім'ях?
На жаль, тема конкуренції між матір'ю та дочкою не така вже й рідкість у суспільстві. Підростаючі дозрі, що дозрівають, часто стають об'єктом уваги з боку чоловіків на тлі в'янучих матерів, нехай навіть привабливих. І якщо самі матері не отримали свого часу достатньої кількостілюбові та мудрості, такий розклад може призвести до прямої конкуренції. Як тут не згадати розповідь «Нунча» зі «Казок про Італію» Максима Горького. Яскрава жінкаНунча не може пережити того, що її обходить дочка Ніна.
«Як мати – вона пишалася красою доньки, як жінка – Нунча не могла не заздрити юності; Ніна стала між нею і сонцем, - матері прикро було жити в тіні», - написано в цьому оповіданні. Горький на диво соковито розповідає про стосунки двох жінок. Але, як ви розумієте, це нічого хорошого не призводить. Не володіючи необхідною мудрістю, Нунча пропонує дочці змагання - біг наввипередки вулицями міста, і, здавалося б, перемагає в ньому. Ніна падає без сил, а Нунча виривається вперед і вмирає від розриву серця.
На мою думку, висновки тут очевидні. Батьки не мають іншого шляху, крім як допомогти дітям ставати зірками, а не заважати їм у цьому.Звичайно, таке можливе лише тоді, коли батько бачить у своїй дитині продовження.
Відсутність такого бачення свідчить, що ця людина має серйозні проблеми. Що це за проблеми і в яких випадках мати починає конкурувати з дочкою? Часто в процес конкуренції з власними доньками втягуються мами, які дуже багато років не приділяли собі належної уваги, не дбали про своє тіло, свої потреби, бажання. Вони жили лише інтересами своїх дітей та сім'ї. Діти виростають, і жінка нарешті починає усвідомлювати, як багато вона втратила, її захльостує відчуття, що вона не встигла насолодитися своєю молодістю, що життя пройшло повз неї. І тоді вона починає молодитися, одягатися не за віком, вимагати себе підвищеної уваги, компліментів, подарунків, усією своєю поведінкою показуючи, тепер я – головна в сім'ї, я про вас дбала багато років, тепер будьте ласкаві віддавайте борги. Дратуючи на красиву та успішну дочку, Насправді мама сердиться на себе, на те, що вона не може бути такою ж щасливою.
Підліток просто посилює ті процеси, які є у мамі. Материнство – це робота. Люди починають конкурувати, коли вони перестають навчатися одне в одного. Навчати у парі «мама – дочка» – прерогатива матері. Якщо вона перестала навчати свою дитину, передавати жіночий досвід, навички, то вона втратила інтерес до себе. А звичка бути в контакті залишилася, і тепер вони здійснюють цей контакт через конкуренцію. конкуренція в сім'ї починається там, де немає сильного поєднуючого фактора, тому його важливо створити Як виявляється ця конкуренція? Конкуренція з боку двох жінок може виявлятися різними способами: кому більше компліментів зробив тато, кому який подарунок подарував, хто красивіше одягнувся, з ким тато провів більше часу, до чого думці більше прислухався. Якщо ж дочка конкурує з мамою, це вписується у процес розвитку та становлення підлітка. Просто батькам потрібно збудувати правильну модельвзаємодії між усіма членами сім'ї.
Яку роль у конкуренції мами та дочки відіграє тато?Найкраще, що може зробити тато, – це не позичати нічий бік. І тримати баланс у розподілі уваги. Якщо доньці зробив комплімент, то мамі подарував квіти. Якщо доньці подарував подарунок, то мамі зробив комплімент чи надав допомогу. Йому важливо давати зрозуміти, що цінні обидві жінки. Якщо дочка сприймає маму як конкурентку та воює за увагу батька, то треба всіляко дати їй зрозуміти, що її люблять та цінують. Я рекомендую татові робити компліменти підлітку при мамі. А мамі, у свою чергу, підтримувати та приєднуватися до компліментів чоловіка, хвалити доньку. Якщо вже назрів конфлікт між мамою та донькою, то татові втручатися не варто. «Ви спочатку розберіться між собою, домовтеся, потім приходьте до мене і обговорюватимемо наше спільне дозвілля», - має бути приблизно така відповідь глави сімейства.
Конкуренція в сім'ї починається там, де немає сильного фактора, що об'єднує,тому його важливо створити. Наприклад, ввести сімейні традиції- Походи на пікніки, суботники, спільні вечері, ігри. Дуже важливо знайти якусь спільну справу для всієї родини та спрямувати всю енергію туди – допомога незаможним, збирання благодійних коштів, волонтерство у різних проектах. У листі читачка запитала, як їй бути. Як поводитися з дочкою, яка вплуталася в конкуренцію з матір'ю, і як самій впоратися зі своєю конкуренцією?
Варто пам'ятати, що підлітковий вік– це період сепарації, коли дитина хоче, щоб з нею рахувалися, як із дорослим.І якщо цю потребу батьки ігнорують, він ступає на стежку війни, доводячи свою дорослість. Тому рекомендуємо батькам всіляко дослухатися думки своєї дитини-підлітка, давати їй свободу вибору в розумних межах і розвивати навичку бути самостійною.
«Тебе ніхто не питає», «Ти ще мала, щоб мати свою думку», «Ось з моєї проживеш, тоді й подивимося», - часто доводиться чути подібні фрази від батьків.
Замініть їх на: «Мені важливо почути, що ти думаєш із цього приводу», «У тебе цікавий поглядна це питання. Хоча мій життєвий досвідпідказує, що буває і по-іншому», «Я прийму будь-яке твоє рішення, якщо це не зашкодить твоєму здоров'ю, не йтиме врозріз із законом і моральними нормами».
Якщо ж проблема у мамі, то необхідно звернутися до психолога.Важливо виявити причини такої поведінки, допомогти дорослій жінці усвідомити їх і знайти ресурс у собі, щоб впоратися з цією ситуацією. Терміново зайнятися прийняттям себе, своїм розвитком, змістити свій фокус уваги з цієї боротьби на себе. Чесно запитати себе: «Що є в дочки таке, чого не маю? Як я можу це компенсувати за рахунок роботи над собою, а не боротьби з дочкою?
Тетяна Корякіна
Дуже часто між матір'ю та дорослою дочкою трапляються конфліктні ситуації. Деякі люди промовляють ситуацію, що склалася, скаржачись на образи своїм подругам. А інші не виносять сміття з хати і на людях вдають, що все добре і в сім'ї панує мир і спокій.
Папір все стерпить.
Трапляються ситуації, коли дочка настільки конфліктує з матір'ю, що та буквально дратує її. І для сварки навіть привід не потрібний. Будь-яка дрібниця стає причиною обурення. І тут мама грає роль деякого громовідводу. Вона стає винна буквально у всіх бідах і негараздах.
Така ситуація, як стверджують психологи, тягнеться з дитинства. Спочатку це зайві поради та відсутність порозуміння. Далі гостре бажання отримати похвалу, підтримку, співчуття та гордість матері, яке не задовольняється жодним чином. Звичайно, найкращим варіантомбуло б повне усунення та абстрагування від подібного відношення. Однак у кожної людини існує гостра потреба у тому, щоб любити своїх батьків. І вона не може зникнути, навіть якщо цього дуже хочеться.
Щоб згладити ситуацію, психологи рекомендують перекласти проблему на папір. Можна написати мамі листа, в якому викласти не лише свої невдоволення, а й свої очікування. Так само можна сказати про те, як ви її любите, цінуєте і бажаєте жити у мирі та злагоді. Цей лист дочка пише собі. Його не треба віддавати матері. Пишеться воно для того, щоб визнати свою потребу в батьках та спілкуванні з ними.
Наступним психологічним прийомом взяти конфліктну ситуаціюпід контроль, є здатність відчути до мами співчуття та подяку. Зрозумійте той факт, що іншої матері у вас не буде, що ви любите її, незважаючи на її недоліки. Навіть відчуваючи злість, потрібно розуміти, що злитесь ви на дорогу і близьку людину, що намагається робити для вас все, що в його силах. Деколи мама може і висловлює свої думки різко і не так як вам хотілося б. Але можливо її вчинки говорять про добрі наміри. Необхідно постаратися відчути подяку за її допомогу та заплющити очі на колкі висловлювання.
Перекладання провини дорослою дочкою на матір і навпаки
Існує таке поняття: невдоволення іншими є проекцією невдоволення собою. У дорослої дочки є своє життя, з перемогами та поразками, яке має різні причининезадоволеності. Це обрана неправильно професія, нестача фінансових коштів і, можливо, не вдале особисте життя.
Якщо дочка не має коханого чоловіка, то підсвідомо вона звинувачує в цьому свою матір. І якщо існують стосунки, але вони нестабільні та сповнені складнощів, то в цьому так само винна мама. Навіть за наявності чоловіка саме мати грає роль громовідводу. Чому ж так виходить? Та тому, що жінка не все що думає, може викласти чоловікові. Вона найчастіше побоюється скандалу. Але ж негативні емоції, які накопичуються повинні знайти вихід. Ось і виходить, що все своє роздратування, нехай і без злого наміру, виплескується на маму. Дочка вважає, що мати все зрозуміє та пробачить.
Батьки ображаються, коли діти висловлюють свої претензії. Адже вони справді роблять для них все, що можуть. Дуже важливо, щоб мати відкинула хибне почуттяпровини і зрозуміла, що всі діти у світі багато в чому звинувачують своїх батьків і часто невдоволені ними. Дивним фактомє те, що ті, кого батьки покинули, віддали до дитячих будинків, дуже їх люблять і не тільки ні в чому не звинувачують, а й навіть виправдовують багато їхніх вчинків.
Доросліші, кожна дівчинка починає виявляти ознаки невдоволення своїми близькими. Це природний процесстановлення особистості. В іншому випадку доньці буде досить складно увійти в доросле життяі знайти для себе новий об'єктідеалізації – свого чоловіка.
Матері необхідно в цей момент просто бути поруч і дозволити своїй дитині десь навіть розчаруватись у собі. Варто озвучити, що незважаючи ні на що, вона любить свою дитину і робить для неї все, що може. Природним є те, що кожна мати має сумніви у тому, що вона правильно виховує свою дитину. Дорослість дитини вона переживає так само важко, як і сама дочка. Важливо знайти сили відпустити своє чадо.
Чи можна старіти разом?
Далеко не всі мами вчасно усвідомлюють, що їхня дочка вже виросла і стала дорослою жінкою. Часом вони продовжують ставитися до них, як до малих дітей, давати непотрібні поради, докоряти за будь-які вчинки. Звичайно така поведінка виводить дочку з себе. Вона хоче сама будувати своє життя і вправі сама вирішувати, як саме їй вчинити.
Всі докори та поради з боку матері виглядають в очах доньки так, ніби мати вважає її дурною та не самостійною. Саме тому дорослі дівчатка намагаються максимально захистити своє життя від маминого впливу. І це найкраще з того, як можуть розвиватись події.
Найбільш негативним варіантом вважається ситуація, коли мати своїм владним і сильним характеромламає волю своєї дорослої доньки та повністю підкоряє її собі. Часто вона шантажує та маніпулює своєю дитиною, часом не розуміючи, що це згубно впливає на життя дочки. Це може навіть призвести до того, що доросла дочка не будуватиме свою особисте життяі буде просто тихо і безвольно жити поряд із мамою. Вони старітимуть разом і це є сумною картиною.
Що ж робити матері, щоб не зламати життя своєї дочки? Важливо припинити її повчати та давати поради, коли цього не потрібно. Доросла дочкавправі сама будувати своє життя, помилятися і робити помилки. Вона має отримати власний досвіді стати людиною, що відбулася.
Досить часто на шляху дружніх відносинматері та дочки постають образи та непорозуміння. Навіть дорослій дитині хочеться відчувати мамине кохання, ласку та похвалу. Часом у своїх образах діти замикаються та відгороджуються від батьків, переставаючи спілкуватися та заходити у гості. Це як би відповідь на нерозуміння та отриману в дитинстві травму. Важливо протягом усього життя бути готовим до діалогу зі своїми дітьми, чути їх і доступною формою доносити до них свої думки.
У неї обов'язково все вийде
Коли дочка зросла, важливо не змагатися з нею за першість та верховенство у стосунках. Не варто її диктувати свої умови та висувати вимоги. Часом потрібно навіть змовчати і проковтнути образу, взяти він біль своєї дитини. Надалі це все вилікується любов'ю, яка повернеться вам сторицею.
Кожна мати повинна розуміти, що вона в житті дочки важлива і близька людинанезважаючи ні на що. Навіть ставши дорослою, вона потребує вас дуже сильно. Але не в докорах і повчаннях, а в підтримці та розумінні. Не можна допустити, щоб образа стала між вами. Хтось має зробити перший крок, переступити через ситуацію та розпочати розмову. Так чому ж цю роль не зіграти мудрій матері, яка любить. Часом буде досить просто підійти і обійняти доньку, що бунтує, яка можливо вже сама не рада затіяному конфлікту, але в силу характеру або віку не може зважитися на перший крок до примирення.
Однак трапляються ситуації, вийти з яких тільки за допомогою діалогу не вийде. Тоді мати має не посилювати ситуацію, а взяти тайм-аут. Не варто намагатися насильно виправити ситуацію. Простіше відпустити стосунки, відсторонитися один від одного і дозволити життю розставити все на свої місця. У цей момент найкраще забути про розбіжності, нічого не виправляти, нічого не чекати і стати просто стороннім спостерігачем.
Подорослішавши і набравшись житейської мудрості, а також народивши свою дитину, ваша дочка все зрозуміє і усвідомить. І можливо ваші стосунки налагодяться, стануть довірливими та дружніми. Просто цього потрібно трохи зачекати.
Інші статті з цієї теми:
Як батькові виховувати дочку?Едіпів комплекс Проблема батьківського кохання Як перемогти дитячу впертість? Дружина та коханка: складний вибір Як сказати дитині, що його мама померла? Некерована дитина
Колись мати зауважує, що її дочка вже далеко не дитина, а доросла дівчина. Дочка розквітає, а мати – на жаль… Дочка починає сексуальне життя, а мати має труднощі з пошуком партнера. На жаль, часом починається прихована боротьба зі своїм власною дитиноюна яку штовхає підсвідома заздрість.
Без материнського кохання…
«Не забуду моменту, коли мама знайшла у мене протизаплідні таблетки, - Згадує Катрін, - вона люто кричала: «Повія, розпусниця!». Я злякалася, почувала себе брудною, приниженою. Безглуздість у тому, що я не дівчинка - мені вже 23. Не могла зрозуміти її озлобленість, краще б похвалила мене за обережність. Після цього почалося справжнє стеження, перевірка, втручання у мої справи. Я не могла сидіти з другом у машині біля будинку, не могла спокійно говорити по телефону або наважитись когось привести додому. Вона не тільки не підтримувала мене – стала прямим ворогом. Я не розуміла, що з нею відбувається. Але я стала достатньо заробляти, почала жити самостійно. В якомусь сенсі я жаліла свою матір: вона перестала стежити за собою, багато і смачно їла, сильно погладшавши. Крім роботи і вдома їй не було чим себе зайняти. Я навчалася в університеті, працювала у престижній фірмі, було багато друзів, ходила до спортзалу, часто подорожувала. Незважаючи на мої успіхи, мати постійно принижувала мене, часто повторюючи, що я нерозумна та нездатна, якою себе вважаю. У 65 років, коли мама серйозно захворіла, ми вперше за багато років зблизилися, і наші розмови стали напрочуд щирими. Виявляється, довгі рокимої батьки жили разом за звичкою, матері не вистачало сміливості піти, вона завжди страждала від відсутності чоловічої ласкиі ніжності і в той час, як я насолоджувалась життям - вона тихо в'янула. Вона зізналася, що заздрила моїй сміливості. Після багатьох років, коли я вважала себе поганою дочкоюнарешті відчула полегшення».
Відносини матері та дочки ґрунтуються на солідарності, а стать, зовнішня схожість, спільні захоплення створюють між ними особливий зв'язок. У матерів схильність проектувати на дочок свої мрії, свій життєвий досвід чи навіть проблеми.
Матері іноді схильні сприймати дочок як загрозу своєму статусу у ній. Ось цілком характерний приклад, як лакмусовий папірець, що свідчить про багато сімейних ситуацій.
Двоє побралися зовсім молодими. Він робив кар'єру, вона сиділа вдома, господарювала, виховувала дочку, абсолютно не було бажання хоч трохи піднятися над побутом. Поступово її інтереси стали обмежуватися лише ним і стосунки з чоловіком стали рутинними та нудними. Натомість із дочкою батька пов'язувала найніжніша дружба.
Жінка мовчки спостерігала, як дочка займає її місце в житті чоловіка, і переповнювалася несвідомою ненавистю. В результаті мати віддалилася від дочки. Дочка стала дорослою. Вона високо цінує батька і зневажає матір, вважаючи її невдахою, боячись стати такою самою, як вона. Однак при спілкуванні з дочкою можна побачити разючий контраст між її розумом і характером. Дівчина чудово навчалася і, судячи з усього, мала досягти великих успіхів, проте спілкуватися з нею було не дуже приємно. Вона відрізнялася категоричністю у судженнях, хитрістю та злопам'ятністю. Звикнувши лавірувати між батьком та матір'ю, вона будувала стосунки з іншими людьми на маніпуляціях. У результаті вона не мала ні друзів, ні постійного партнера. Суть проблеми в тому, що дочка росла без материнського кохання.
Заздрість виникає тоді, коли ми бачимо в інших щось, що нам самим хотілося мати. Мати може почати заздрити дочці, коли та ще зовсім мала. Деякі батьки так обожнюють своїх доньок, що готові зробити для них все навіть те, що не мають наміру робити для дружини. Такий батько годинами грається з донькою, але не готовий допомагати дружині по господарству, він везе дочку до зоопарку, залишаючи дружину з новонародженим сином. Він купує дівчинці подарунки та робить сюрпризи. Що залишається матері, позбавленої цих проявів кохання? Тихо заздрити! Спочатку заздрість справді «поводиться тихо», потай і нічим не проявляється. Але одного разу настає день, коли це почуття проривається назовні.
«Дивна мама»
"Критичний" вік для жінки - 45-48 років. Переступаючи цей поріг, вона часто втрачає впевненість у собі. Вона тримається за свою роботу, навіть якщо невдоволена умовами праці, боячись, що на іншу роботу вже не візьмуть. Їй здається, що недостатньо цінується її професійний досвіді їй віддадуть перевагу молодшим. Деякі жінки цього віку відчайдушно хочуть повернути молодість. Вони роблять пластичні операції, носять підлітковий одяг, аксесуари і наслідують своїх дочок. Якби така мама, замість розгладжувати зморшки, подбала про авторитет мудрої жінки, дочка багато почерпнула б із спілкування з нею. Мати, що молодиться, найчастіше, ніякої поваги у своєї дитини не викликає. Навпаки, деякі дівчатка відчувають сором, з'являючись на людях разом із «дивною мамою».
Найчастіше стосунки з дочкою, що дорослішає, псуються у тих жінок, які все життя вважали своїм головним надбанням красу, присвячуючи весь час догляду за собою і біганин за модним одягом. Для тих, хто до 40 навчався, працював, знаходив собі цікаві справи, заняття зовнішністю не є визначальним фактором. Такі жінки якщо й заздрять дочкам, то не агресивно. Вони йдуть від неприємних відчуттів, кажучи собі: «Я теж була молодою та красивою. Так, моя дочка сьогодні привабливіша за мене, але я розумніша, щасливіша, самостійніша і впевненіша в собі».
Заздрість може спричинити і сексуальність дочки. Чуттєвість, що рветься назовні, легке ставленнядо зміни сексуальних партнерів, закоханості та розставання – все це боляче ранить зрілу жінкуособливо якщо вона сама самотня або незадоволена своїм сексуальним життям.
Але, тут залежить від того, яку роль її житті грала емоційна сфера. Та для якої емоції і в молодості не мали великого значення, знайде задоволення в комфорті, сімейному спокої або знайде собі якесь хобі, заняття. Така мати співчуватиме дочці, а та – ділитися з нею своїми проблемами. Найчастіше в житті одиноких матерів існує побоювання запрошувати додому чоловіків, через побоювання їхніх доглядів за дочкою. Така мати обов'язково почне робити доньці зауваження при сторонньому, підсвідомо бажаючи принизити потенційну суперницю.
Жертви суперечливих почуттів
Але є ще одна сторона цієї проблеми: дочки, що подорослішали, у яких красиві, доглянуті та ефектні матері, також бояться приводити додому своїх партнерів. Життєва ситуаціясьогодення: красуні мамі - 38, дочки -19. Вона два місяці зустрічалася із 35-річним чоловіком, потім привела його додому. Між ним і матір'ю буквально іскра пробігла, люди потяглися один до одного, відчули, що не можуть чинити опір емоціям. Дочка має жорстку стресову реакцію.
Тільки після низки консультацій і переконань її в тому, що у матері це кохання і ці люди не можуть один без одного, після певного тренінгу дочка прийшла до тями. Зараз вона живе окремо, нормально спілкується з матір'ю та її новим цивільним чоловіком.
Коли між матір'ю та дочкою починається змагання, перемога найчастіше залишається за дорослою жінкою. Адже вона має перевагу – авторитет і владу. Мати може заборонити дочці ті чи інші абсолютно безневинні вчинки, обмежити її у багатьох бажаннях, що, зрештою, буквально підриває авторитет матері. «Погані» доньки відчувають, що мати заздрить їм і вступають у боротьбу. "Хороші" - хочуть зберегти добрі стосункиі підсвідомо роблять так, щоб не виникло приводів для заздрості.
Нерідко буває, що у гарної, стрункої та доглянутої жінкиросте товста та незграбна дочка. Як би мама не вказувала їй на неохайність, непоміркованість у їжі, дівчинка чинить по-своєму. З одного боку, це протест проти занадто. великої уваги, що мати приділяє зовнішності. З іншого боку, дочка підсвідомо розуміє, що матері дуже важливо те, як вона сама виглядає, тому просто дає їй можливість виграти в цьому змаганні.
Красива, добре одягнена жінка, прийшовши на консультацію з дочкою-підлітком, поскаржилася, що дівчинка відмовляється стежити за собою, не хоче носити гарний одяг, не любить гігієну, через що вони постійно сваряться. Дочка справді виглядала погано: повна, розпатлана дівчина в безформній не дуже свіжій майці. З бесіди стало ясно, що її мати сама була в юності дуже повною і страждала від цього, тому постійно твердить доньці, що треба менше їсти. Але при цьому готує різні смачні страви, і весь час підсовує дочки всякі ласощі. Було очевидно, насправді мати не хоче, щоб дівчинка стала стрункою, щоб на неї звертали увагу, вона бажає, щоб дочка повторила її долю.
Багато матерів намагаються компенсувати своє нещасливе дитинство за рахунок дочок. Така жінка наче й хоче дати дочці те, що вона сама недоотримала, але при цьому – парадокс! - Заздрить їй. Глибоко всередині мати почувається забутою, скривдженою маленькою дівчинкою. Не випадкова фраза з вуст матерів: «Я заздрю своїй доньці, тому що в неї є мама, якої в мене не було».
Матері не раз подумають, перш ніж купити собі туфлі за 50 євро, зате з легкістю викладуть 70-80 євро на взуття для дочки, розбиваючись на корж заради своєї дівчинки, перетворюючи її на розпещену принцесу. При цьому вони можуть сердитись на дочку за те, що їй все дістається легко. Насправді цей гнів – просто заздрість до того, що дочка може дозволити собі багато чого, а мати – ні. Мама сердиться на доньку за те, що та дозволяє собі іноді прогулювати уроки, тоді як мати не наважується попросити вихідний на роботі. Такі матері з роками стають надто прискіпливими до своїх дочок.
Чим вища у людини самооцінка, тим менше вона намагається змагатися з власною дитиною. Люди самодостатні задоволені тим, що мають, не страждають через недосяжного. Матерям необхідно зрозуміти, що не в їхній владі знову стати вісімнадцятирічними, стрункими дівчатками, натомість у їхніх силах бути щасливими та задоволеними 40-50-річними жінками.
На жаль, таке життя, дочка починає розквітати, коли краса матерів починає в'янути. І жінка має розуміти це, тоді вона стане жертвою суперечливих почуттів. Підростаючі дівчата потребують маминої допомоги та підтримки, особливо маминої довірливості — це зміцнює їхню самооцінку та розвиває емоційну сферу.
Будь-яка мати повинна пам'ятати, що її поведінка та вчинки мають великий впливна дочку. Ставлення матері до себе самої – це, по суті, головна спадщина, яка залишається дочкам. Якщо жінка соромиться себе і скаржиться, що почувається непотрібною та нікчемною, то саме так, швидше за все, її дочка ставитиметься до себе в майбутньому. Якщо мати буде задоволена тим, що має, і доглядатиме за собою у всіх сенсах цього слова, дочка теж стане справжньою жінкоюта цільною особистістю. У будь-якому випадку в основі всіх нюансів між матір'ю та дочкою має лежати постійне довірче спілкування- Тільки воно може згладити нерозуміння, несприйняття один одного і розумно вирішити практично всі конфлікти.
Слідом за психологами ми повинні розуміти, що заздрість, у всіх її проявах, — природне почуття, у цьому треба зізнатися і навчитися справлятися з ним. Навіть якщо мама трохи заздрить дочці, але також і радіє за неї, любить і цінує, бо, нікуди від цього не дітись, поки живі наші батьки, ми продовжуємо бути дітьми.