ما هو الموقف تجاه الشخص. الموقف تجاه الشخص. ما هي أخطاء الاتصال التي يجب تجنبها حتى لا تتعرض أنواع العلاقات الشخصية لخطر التطور المعاكس

منذ الولادة حتى الموت ، العلاقات هي أساس وجوهر تجربة الحياةشخص. يحاول علماء النفس الاجتماعي الكشف عن الكامنة وراء التنوع اللامتناهي للعلاقات الإنسانية. مبادئ عامةالتي من شأنها أن تنطبق على جميع العلاقات. الميزة الأساسيةأي علاقة هي أن شخصين يؤثران على بعضهما البعض أو ، من الناحية الفنية ، هما مترابط. تتميز طرق محددة للتأثير المتبادل بتنوع واسع. يمكن لأي شخص أن يساعدنا أو يعيقنا ، ويجعلنا سعداء أو حزينين ، ويخبرنا ثرثرة جديدة أو ينتقد وجهات نظرنا ، أو يقدم لنا النصيحة أو يعاقبنا. الحركة من اتصال عابر مع غريبللعلاقات الحميمة التي تدوم سنوات طويلة، يصاحبها زيادة في درجة الترابط بين شخصين.

للدلالة على العلاقات التي تنطوي على درجة عالية من الترابط ، يستخدم علماء النفس الاجتماعي مصطلح " علاقات وثيقة". يمكن أن تكون علاقة مع أحد الوالدين أو صديق مقرب أو مدرس أو زوج أو زميل عمل أو حتى منافس أو منافس رئيسي. تشترك جميع العلاقات الحميمة في ثلاث خصائص أساسية.. أولاً ، أنها تنطوي على تفاعلات متكررة على مدى فترات زمنية طويلة نسبيًا. الثانية ، العلاقات الحميمة تشمل المشاركة في الشؤون المشتركةأو الأحداث. على سبيل المثال ، يناقش الأصدقاء مواضيع مختلفة مع بعضهم البعض وعادة ما يكون لديهم العديد من الأشياء والاهتمامات المشتركة. ثالثًا ، يكتسب التأثير الذي يمارسه الأشخاص في العلاقات الحميمة قوة غير عادية. يمكننا أن ننسى بسرعة ملاحظة دنيئة من مندوب مبيعات ، لكننا نتألم لأسابيع بسبب سطر ألقاه أفضل صديق.
في هذه المقالة ، سنلقي نظرة على بعض أكثرها خصائص مهمةالعلاقات الاجتماعية من وجهة نظر نظرية الترابط.

نظرية الاعتماد المتبادل

يتم تقديم النهج الواعد لتحليل العلاقات الاجتماعية من خلال إصدارات مختلفة من نظرية التبادل الاجتماعي (مولم ، كوك). معظم الاهتمامجذب الباحثون في مجال علم النفس الاجتماعي نظرية الترابط ( نظرية الترابط)(بيرشيد ، ريس ؛ كيلي ، تيبو). يعتمد هذا النهج على تحليل أنماط التفاعل بين الشركاء. تتمثل إحدى طرق التفكير في هذه التفاعلات نظريًا في وصفها من حيث النتائج - المكافآت والتكاليف - التي يواجهها الشركاء. نحاول عادةً تنظيم تفاعلاتنا بطريقة تزيد من مكافآتنا وتقليل تكاليفنا. ومع ذلك ، لكي نكافأ ، يجب علينا أيضًا أن نكافئ الآخرين. . كأطفال ، نتعرف حكم عالميأو قاعدة المعاملة بالمثل: نسعى لمكافأة من يكافئنا. إذا ساعدنا الناس ، فإننا نشعر بأننا ملزمون بمساعدتهم. إذا قمنا بدعوة شخص ما لتناول العشاء ، فإننا نتوقع أن يرد هذا الشخص نفس الدعوة لاحقًا. يتضمن التفاعل الاجتماعي تبادل وتنسيق العواقب بين الشركاء المترابطين (روسبلت ، فان لانج).

المكافآت والتكاليف

المكافأة هي نتيجة التفاعل سواء كان شعور بالحب أو الدعم المادي. ما هو عزيز على شخص ما قد لا يكون ذا قيمة بالنسبة لشخص آخر. تم اقتراح تحليل ناجح للمكافآت في التفاعلات الاجتماعية من قبل Feu and Feu (Foa ، Foa ، 1974). حددوا ستة أنواع رئيسية من المكافآت: الحب ، والمال ، والمكانة ، والمعلومات ، والسلع ، والخدمات. ويمكن تصنيفها بدورها وفقًا لبعدين. يشير بُعد الخصوصية إلى المدى الذي تعتمد فيه قيمة المكافأة على من يقدمها. قيمة الحب ، أو بشكل أكثر تحديدًا قيمة أشياء مثل العناق و كلمات العطاء، يعتمد إلى حد كبير على من أتوا. لذلك ، الحب هو مكافأة خاصة. في المقابل ، يحتفظ المال بفائدته بغض النظر عن مصدره ؛ المال ليس مكافأة محددة ، بل مكافأة عالمية. عندما نقول أن هناك علاقة ما لنا معنى خاص، غالبًا ما نعني بهذا أنهم يقدمون مكافآت فريدة أو محددة لا يمكننا الحصول عليها في أي مكان آخر. البعد الثاني ، الملموس ، يعكس الفرق بين المكافآت المادية أو الملموسة - الأشياء التي يمكن أن نراها ونشعر بها ونلمسها - والمكافآت غير الملموسة أو الرمزية مثل المشورة والموافقة الاجتماعية.

نفقات — عواقب سلبيةتفاعلاتنا أو علاقاتنا. يمكن أن تكون العلاقات مكلفة لأنها تتطلب الكثير من الوقت والطاقة ، لأنها تسبب صراعات خطيرة ، أو لأن الآخرين لا يوافقون على علاقاتنا وينتقدوننا بسببها. يمكن أن تكون العلاقات مكلفة أيضًا إذا منعتنا من الانخراط في سلوكيات أخرى مجزية. إذا كنت تقضي عطلة نهاية الأسبوع مع الأصدقاء ، فلن يكون لديك وقت للدراسة لامتحان أو زيارة والديك.

في إحدى الدراسات ، طلب علماء النفس من طلاب الجامعات وصف المكافآت والتكاليف المرتبطة بعلاقات الحب الرومانسية (Sedikides، Oliver & Campbell، 1994). تضمنت قائمة المكافآت الرفقة ، والشعور بالحب ، والسعادة ، ألفةوالتفاهم والمتعة الجنسية. تضمنت التكاليف المتصورة للعلاقات الرومانسية مخاوف بشأن مصير العلاقة ، ونقص حرية التواصل الاجتماعي أو مقابلة أشخاص آخرين ، ومقدار الوقت والجهد المخصصين للعلاقة ، والمعارك ، والشعور بالاعتماد على الشريك. بينما وصف الرجال والنساء عمومًا مكافآت وتكاليف مماثلة ، ظهرت بعض الاختلافات بين الجنسين. على سبيل المثال ، أعربت النساء عن قلق أكبر بشأن اعتمادهن على الشريك والانحلال فيه ؛ كان الرجال أكثر قلقًا بشأن إنفاق المال وإضاعة الوقت والطاقة.

تقييم الاثر

تقترح نظرية الترابط أن الناس يتتبعون مكافآت وتكاليف تفاعلات أو علاقات محددة. نحن عادة لا نتتبع الجوانب الجيدة والسيئة للعلاقة ؛ ومع ذلك ، فإننا ندرك التكاليف والمكافآت المرتبطة بها. على وجه الخصوص ، نركز اهتمامنا على النتيجة الإجمالية للعلاقة - أي ما إذا كان توازن العلاقة مفيدًا لنا (المكافآت تفوق التكاليف) أو إذا كنا نتكبد خسائر كبيرة (التكاليف تفوق المكافآت). عندما يقول الناس ، "لقد منحتني هذه العلاقة الكثير" أو "لا أعتقد أن علاقتنا تستحق العناء" ، فإنهم يقومون بتقييم عواقب علاقتهم.

عند تقييم عواقب العلاقات ، يعتمد الناس على معايير معينة. لنلق نظرة على هذا بمثال. عندما تكون في حفلة ودية ، فأنت تتجنب التحدث إلى جون ، وهو رجل غريب الأطوار إلى حد ما لا تحبه حقًا. بدلاً من ذلك ، تنجذب إلى مايك ، وهو شخص ودود إلى حد ما يمكنه سرد القصص المضحكة. تستمر في التواصل مع مايك حتى تلاحظ أن الشركة تمتلك افضل صديقتعيين. عند رؤيته ، تعتذر وتذهب للتحدث إلى سيث. إن أبسط معيار لتقييم العلاقة هو ما إذا كانت مربحة أم مكلفة بالنسبة لك. في مثالنا ، كان التفاعل مع جون سلبيًا ، بينما كان التفاعل مع مايك وسيث مجزيًا.

بالإضافة إلى تقييم ما إذا كانت العلاقة مفيدة ، فإننا نشكل أيضًا أحكامًا مقارنة من خلال تقييم تلك العلاقة مقارنة بالعلاقات الأخرى. والأهم معياران للمقارنة (تيبوت وكيلي ، 1959). أول هؤلاء هو مستوى المقارنة.يتعلق الأمر بنوعية العواقب التي يعتقد شخص معين أنه يستحقها.

يتكون مستوى المقارنة لدينا على أساس العلاقات السابقة. على سبيل المثال ، يمكنك تقييم ما إذا كانت علاقة حبك الحالية أدنى من الماضي. أو يمكنك مقارنة رئيسك الجديد برؤسائك السابقين. يمكنك أيضًا مقارنة علاقاتك الحالية بتلك التي شاهدتها في الأفلام ، أو سمعت عنها من الأصدقاء ، أو اقرأ في كتب علم النفس الشائعة. يعكس مستوى المقارنة فكرتنا الشخصية عن الشكل الذي يجب أن تبدو عليه العلاقة التي تناسبنا.

المعيار الثاني المهم هو مستوى المقارنة للبدائل ،مما يعني تقييمًا لكيفية مقارنة العلاقة الحالية بالعلاقات الأخرى المتاحة لنا حاليًا. هل شريكك في الحب أفضل أم أسوأ من الأشخاص الآخرين الذين يمكنك مواعدتهم إذا أردت ذلك؟ هل مديرك الحالي أفضل أم أسوأ من الأشخاص الآخرين الذين يمكنك العمل معهم بنجاح في الوضع الحالي في حياتك؟ إذا كانت علاقتكما تبدو أفضل ما يمكن أن تتمناه ، يمكنك الاستمرار في تطويرها ، حتى لو لم تكن الفوائد الحقيقية منها كبيرة جدًا. من ناحية أخرى ، حتى لو تبين أن العلاقة مفيدة لك من حيث القيمة المطلقة ، يمكنك قطعها عندما يظهر بديل أكثر ملاءمة.

تنسيق النتائج

مشكلة أي علاقة هي مثل هذا التنسيق للأنشطة المشتركة التي من شأنها أن تسمح بتعظيم الفوائد لكلا الشريكين.. تأمل مشاكل التنسيق باستخدام مثال اثنين الغرباءالقريبة على متن طائرة مسافات طويلة. يصل كارل أولاً ، ويحمل السرير العلوي بأكمله بحقيبة يده ويمسك بمسند الذراع الأوسط. يأمل كارل المؤنس أن يقضي الرحلة في محادثة ممتعة مع الشخص الذي سيأخذ المقعد التالي. جارته كاتي ، بدورها ، جلبت معها بعض الأعمال وتتوقع أن تقضي هذه الرحلة منغمسة في القراءة. العثور على الرف العلوي لـ حقيبة يدمشغولة بالكامل ، تصبح محبطة وتجد ، مع بعض الصعوبة ، مكانًا آخر للضغط على أغراضها. في تبادل صغير من المجاملات ، أوضحت كاتي أنها لا تريد الانخراط في محادثة طويلة ، ويبدأ كارل بالملل في التملص من خلال المجلة. بعد فترة ، يخفض كارل مرشح النافذة ويحاول أن يأخذ قيلولة. هذا يزعج مرة أخرى كاثي ، التي كانت على وشك رؤية جراند كانيون. من جانب كارل النائم ، يبدأ سماع الشخير. منزعجة تمامًا ، نهضت كاتي من كرسيها على أمل العثور على مقعد مجاني آخر. في هذا المثال ، تحفز الإجراءات غير المنسقة للشركاء أحدهم على رفض مواصلة أي تفاعلات.
عندما يستمتع الأصدقاء بنفس الأنشطة ، يسهل عليهم تنسيق تفاعلاتهم. من الناحية الفنية ، لديهم عواقب متطابقة - ما يكافئ أحدهما الآخر.
مدى سهولة أو صعوبة تنسيق نتائج العلاقة بين شخصين يعتمد على عدد مصالح مشتركةوالأهداف. عندما يقدّر الشركاء نفس الأشياء ويستمتعون بفعل نفس الأشياء ، يكون لديهم عدد قليل نسبيًا من مشاكل التنسيق.(سرة ولونجستريث ، 1990). في مثل هذه الحالات ، يقال أن لديهم عواقب متسقة، بما أن عواقب تفاعلاتهم هي نفسها - ما هو جيد لأحدهما جيد للآخر ، وما هو سيئ لأحدهما سيئ للآخر (Thibaut، Kelley، 1959). بشكل عام ، شركاء مع تجارب الحياة والمواقف المماثلة مشاكل أقلبالتنسيق وبالتالي يمكن بسهولة إقامة علاقات متبادلة المنفعة. عندما يكون لدى الشركاء تفضيلات مختلفةوالقيم ، فإن لها عواقب غير متسقة ، مما يؤدي إلى مزيد من تضارب المصالح ومشاكل التنسيق..

بالطبع ، حتى الشركاء المتوافقون جيدًا يواجهون تضاربًا في المصالح من وقت لآخر. عندما يحدث هذا ، يتعين على الشركاء إيجاد حل وسط. لنأخذ ، على سبيل المثال ، زوجين شابين متزوجين يقرران كيفية إنفاق نصيبهما من الأموال المعادة إليهما. ضريبة الدخل. الزوجة تريد شراء أريكة جديدة ، الزوج يريد شراء جهاز تلفزيون جديد. ومع ذلك ، فإن هذا الزوجين يملكان نقودًا محدودة ولا يستطيعان شراء أريكة وتلفزيون ؛ لذلك ، يجب على الزوجين تنسيق استخدام الأموال والسماح حالة الصراع. واحدة من أكثر حلول بسيطةهو اختيار بديل مقبول لكلا الشريكين. على سبيل المثال ، قد يوافق الزوجان الشابان على إنفاق المال في رحلة ، وهو حل غير مختار في البداية ولكنه جذاب لكليهما. الاحتمال الآخر هو إعطاء الأولوية للمشتريات ، مثل شراء أريكة هذا العام وجهاز تلفزيون العام المقبل.

حل تضارب المصالح من خلال التفاوض والتسوية أفضل حالةيستغرق الكثير من الوقت ، وفي أسوأ الأحوال يتحول إلى مصدر للنزاعات و مشاعر سلبية. لذلك ، بمرور الوقت ، غالبًا ما يطور الشركاء القواعد ، أو الأعراف الاجتماعية, السماح لهم بتنسيق سلوكهم. ربما لا يحب أي من الزوجين إخراج القمامة أو دفع الفواتير ، لكن يمكنهما الاتفاق على أنه سيفعل شيئًا واحدًا إذا فعلت الآخر. التوفر القواعد العامةيقلل من الحاجة إلى مفاوضات مطولة من أجل تحقيق سلوك منسق للشركاء.

الأدوار الاجتماعيةإنها مجموعة من القواعد التي تحدد كيف يجب أن يتصرف الناس في نوع معين من التفاعل أو العلاقة. توفر الأدوار حلولًا لبعض مشاكل التنسيق التي قد يواجهها الأشخاص. في العديد من أنواع العلاقات ، تنص القواعد الثقافية على سلوكيات منسقة معينة. عادة ما يفهم الموظف بوضوح ما يجب عليه فعله في مكان العمل ، وصاحب العمل على دراية جيدة بواجباته ، وكلاهما على دراية بكيفية تفاعلهما مع بعضهما البعض. لا يتفاوض المحامون وأمناءهم حول من سيكتب المستندات القانونية ومن سيكتبها أو من سيجيب عليها مكالمات هاتفيةوالذين يحضرون جلسات المحكمة.

عندما يتصرف الأفراد على أساس القواعد الثقافية القائمة ، فإنهم يشاركون في عملية اختيار الدور (Turner ، 1962). عندما نكتسب خبرة الحياة ، نتعرف على الكثير الأدوار الاجتماعيةالتي تحكم تفاعلاتنا مع الآخرين. يمكننا مقارنة عملية اختيار الدور هذه ، التي يتعلم فيها الناس الأدوار الثقافية أو يتوافقون معها ، مع عملية خلق الدور ، حيث يطور الناس معاييرهم الجماعية الخاصة للتفاعل الاجتماعي. في كثير الأوضاع الاجتماعيةيرتجل الناس ويبتكرون حلولهم الخاصة لمشاكل الاعتماد المتبادل. على سبيل المثال ، عندما يقرر صديقان استئجار شقة ، عليهما الاتفاق على من وماذا ومتى وكيف سيفعل ذلك. من المسؤول عن دفع الفواتير؟ من سيتصل ويتفاوض مع المالك؟ ما هي القواعد المتعلقة بالضيوف الراحلين؟ أنواع عديدة التفاعلات الاجتماعيةهي مزيج من اختيار الأدوار وخلق الأدوار. عندما لا يتم تحديد المبادئ التوجيهية الاجتماعية بوضوح أو في طور التغيير ، يتمتع الأفراد بمزيد من الحرية في التصرف ، ولكن يجب عليهم أيضًا بذل المزيد من الجهود لتنسيق التفاعلات بنجاح.

تبادل عادل

يشعر الناس بالرضا أكثر عندما يدركون علاقات اجتماعيةعادل. نحن لا نحب أن يتم استغلالنا ، وعادةً لا نحب استغلال الآخرين أيضًا. نحن نستخدم قواعد مختلفةلتحديد ما إذا كانت علاقتنا عادلة أم لا (كلارك ، كريسمان ، 1994).

ضع في اعتبارك حالة اثنين من المراهقين يحاولان تحديد كيفية مشاركة البيتزا. يمكنهم الموافقة على "المشاركة على قدم المساواة" باستخدام قاعدةالمساواة ( حكم المساواة)وفقًا لما يجب أن يحصل عليه الجميع عواقب متساوية. يميل الناس إلى استخدام مبدأ المساواة في كثير من الأحيان عند التفاعل مع الأصدقاء أكثر من التعامل مع الغرباء (أوستن ، 1980). من المرجح أن يستخدم الأطفال مبدأ المساواة أكثر من البالغين ، ربما لأنه أبسط قاعدة. يمكن للأولاد أيضًا الاستفادة من مبدأ "لكل فرد وفقًا لاحتياجاته" ، والذي يقوم على فكرة أن الاحتياجات النسبية (الاحتياجات النسبية)كل شخص. وفقًا لهذه القاعدة ، يمكن للصبي الحصول على شريحة أكبر من البيتزا إذا كان أكثر جوعًا أو إذا لم يكن قد تناول البيتزا لفترة طويلة. يستخدم الآباء هذا المبدأ عندما يقررون إنفاق الكثير المزيد من المالعلى طفل يحتاج إلى تقويم أسنان أكثر من طفل آخر لديه أسنان جميلة ومنتظمة. يتحمل الآباء نفقات العلاج الطبي وطب الأسنان بناءً على احتياجات كل طفل.

يعد تعلم المشاركة مع الأصدقاء خطوة مهمة في فهم مبادئ العدالة في العلاقات الاجتماعية.

القاعدة الثالثة هي العدل (القيمة المالية) ، أو التوزيع العادل. ويستند إلى فكرة أن دخل الفرد يجب أن يكون متناسبًا مع مساهماته (Deutsch ، 1985 ؛ Hatfield ، Traupmann ، Sprecher ، Utne & Hay ، 1985). وهكذا ، فإن الصبي الذي ساهم بمعظم المال عند شراء بيتزا ، أو بذل المزيد من الجهد في صنعها ، يحق له الحصول على جزء أكبر. من وجهة النظر هذه ، توجد العدالة عندما يكون لدى شخصين أو أكثر نسبة متساوية من النتائج والمساهمات.

من الناحية المهنية:

نظرية العدالة

نظرية العدالةوهو فرع من فروع نظرية التبادل الاجتماعي ، ويستند إلى أربعة افتراضات رئيسية:

1. يحاول الأشخاص المنخرطون في العلاقة تعظيم فوائدهم.
2. يمكن للأزواج والمجموعات تعظيم مكافآتهم الجماعية من خلال تطوير قواعد أو لوائح حول كيفية توزيع المكافآت بشكل عادل بين جميع أصحاب المصلحة.
3. عندما يلاحظ الأفراد انتهاكات للعدالة في العلاقات ، فإنهم يعانون من التوتر. كلما زاد الظلم الملحوظ ، زاد التوتر.
4. الأفراد الذين يلاحظون انتهاكات للعدالة في العلاقات يتخذون خطوات لاستعادة العدالة.

أكدت الأبحاث عددًا من التنبؤات المحددة المستمدة من نظرية الإنصاف (هاتفيلد وآخرون). على وجه الخصوص ، تبين أنه عندما تكون العلاقة غير عادلة ، كان التوتر يعاني من كلا الشريكين. لا يبدو أن هناك تناقضًا في أن يشعر الرجل المحروم من المكافأة التي يستحقها (المستغل) بالتوتر الفطرة السليمة. ومع ذلك ، تظهر الدراسات أن الشخص الذي يحصل على مكافأة غير مستحق قد يعاني أيضًا من التوتر ، ربما بسبب الشعور بالذنب أو الانزعاج الناجم عن عدم التوازن.

هناك أيضًا دليل (هاتفيلد وآخرون) على أنه عندما يلاحظ الناس انتهاكات للعدالة في العلاقات ، فإنهم يحاولون استعادتها. يمكنهم تحقيق ذلك بطريقتين. النهج الأول هو استعادة العدالة الحقيقية. على سبيل المثال ، قد تعترف رفيقة السكن بأنها لم تقم بعد بنصيبها العادل في الحفاظ على منزلها مرتبًا وبذل جهودًا إضافية مناسبة للتعويض. النهج الثاني ينطوي على استخدام الاستراتيجيات المعرفية التي تغير مفهوم التوازن المضطرب ، وبالتالي استعادة العدالة النفسية. قد يحرف الحجرة تمثيلاً خاطئًا الوضع الحقيقيالأمور والتوصل إلى استنتاج مفاده أنها نفذتها بالفعل نصيب متساويالمسؤوليات ، وبالتالي التهرب من الحاجة إلى تغيير سلوكهم. يعتمد ما إذا كان الناس سيتجهون إلى استعادة العدالة الحقيقية أو النفسية على توازن الفوائد والتكاليف التي يربطونها بكل استراتيجية معينة. أخيرًا ، إذا كان من المستحيل استعادة العدالة بأي من هاتين الطريقتين ، فقد يحاول الشخص إنهاء العلاقة.

تم الحصول على معظم البيانات المتعلقة بدراسة ظاهرة العدالة في سياق الدراسات السابقة. البحوث المخبريةالغرباء الذين تفاعلوا لفترات قصيرة من الزمن ؛ أكثر البحث الحديثركز على دراسة العدالة في العلاقات الحميمة (سبريشر وشوارتز ، 1994). الشعور بالعدالة يؤثر على الرضا بالحب و العلاقات الزوجية؛ يفيد الشركاء الذين لا يحصلون على رواتب منخفضة بشكل عام عن رضا أقل. وجدت دراسة أجريت على الأزواج المتزوجين والمتعايشين أن الأفراد الذين أبلغوا عن عدالة أقل شعروا بسعادة أقل في علاقاتهم ، واستمرت الآثار السلبية للظلم على الرضا بعد عام واحد (Van Yperen and Buunk ، 1990). يمكن أن تلعب قضايا الأسهم الدور الأكبر في المرحلة الأوليةالعلاقات. في دراسة طولية ، وجد أن الإنصاف هو عامل الرضا في بداية العلاقات قبل الزواج ، ولكن ليس بعد عدة أشهر. بمرور الوقت ، قد يصبح الأفراد مقتنعين بالنوايا الحسنة لشريكهم ولا يهتمون كثيرًا بطبيعة التبادلات.

يبدو أيضًا أن هناك اختلافات فردية في تأثير الإنصاف على الرضا عن العلاقة. الأفراد الذين يحصلون على درجات عالية في مقاييس الاهتمام العام بالعدالة في العلاقات قد يتأثرون بشكل سلبي بالظلم أكثر من غيرهم. بالإضافة إلى ذلك ، قد تكون النساء ذوات المواقف النسوية وغير التقليدية تجاه أدوار الجنسين حساسة بشكل خاص لقضايا الإنصاف وبالتالي يشعرن بعدم الرضا أكثر من النساء أو الرجال الآخرين في وجود علاقات غير عادلة ، في رأيهم.

أخيرًا ، وجدت الأبحاث عمومًا أن الإنصاف أقل أهمية للسعادة في العلاقات الوثيقة من المستوى المطلق للمكافآت التي يتلقاها الشخص في سياق هذه العلاقات. يكون الرضا أعلى عندما يعتقد الناس أنهم يحصلون على الكثير من المكافآت ، سواء أدركوا أن توزيع المكافآت كان عادلاً أم لا (Surra، 1990). إذا كنت تعتقد أنك تحصل على الكثير من العلاقة ، فسوف تشعر بالسعادة حتى إذا كنت تشعر أنك تحصل على أقل مما تستحقه. علاوة على ذلك ، في أقرب علاقاتنا ، يمكننا تجاوز المبادئ الصارمة الحالية للعدالة والتبادل الاجتماعي.

ما وراء التبادل

تساعدنا مبادئ التبادل الاجتماعي على فهم الكثير أنواع مختلفةالعلاقات. يقبل معظم الناس فكرة أن التبادل يؤثر على العلاقات غير الرسمية ، لكنهم قد يختلفون في أن عوامل التبادل تحدد أيضًا علاقاتنا الأكثر حميمية. من غير الرومانسي تمامًا الاعتقاد ، كما فعل عالم الاجتماع إروين جوفمان (1952) ذات مرة ، أن "تقديم اليد في مجتمعنا يرتبط بشكل متزايد بالتفكير الذي يزن فيه الرجل مزاياه الاجتماعية ويخلص إلى أن المزايا الجانب المعاكسليس متفوقًا على نفسه بحيث يكون بمثابة عقبة أمام تحالف أو شراكة ناجحة.

عبر عالم النفس الاجتماعي زيكي روبن (روبن ، 1973) عن الموقف المشترك تجاه نظرية التبادل على النحو التالي.

إن فكرة أن الناس "سلع" وأن العلاقات الاجتماعية هي "مساومات" ستجعل بلا شك العديد من القراء يرتجفون. تفترض نظرية التبادل ذلك العلاقات الإنسانيةتقوم في البداية وقبل كل شيء على المصلحة الذاتية. وإذا كان الأمر كذلك ، فمن الطبيعي اعتبار الصداقة مدفوعة فقط بما يمكن أن يحصل عليه شخص من شخص آخر ، وتفسير الحب على أنه "ثني عضلي" متطور ... ولكن ، على الرغم من حقيقة أننا نود الاعتقاد بخلاف ذلك ، فإننا لا ينبغي أن نغض الطرف عن حقيقة أن موقفنا تجاه الآخرين يتحدد إلى حد كبير من خلال تقديرنا للمكافآت التي يمنحونها لنا (ص 82).

قد يكون من المفيد أن نتذكر أنه على الرغم من أن نظرية التبادل تستعير المصطلحات من الاقتصاد ، إلا أن المكافآت والتكاليف المتضمنة غالبًا ما تكون شخصية وفريدة من نوعها: الابتسامة الساحرة ومشاركة الأسرار جزء من نظرية التبادل مثل السيارات الفاخرة والهدايا باهظة الثمن.

ربما لاحظت أن مسائل التبادل أكثر أهمية في بعض العلاقات منها في العلاقات الأخرى. على سبيل المثال ، يمكنك بسهولة أن تستسلم لطلب زميلك لتبديل نوبات العمل لهذا الأسبوع ، ولكن بالطبع ، تتوقع منه أن يفعل نفس الشيء بالنسبة لك في الاسبوع المقبل. في المقابل ، يمكنك أنت وصديقك المفضل تقديم الكثير من الخدمات لبعضكما البعض والانقاذ عند الحاجة ، دون أي تفكير في أي تثبيت لكل ما قدمته واستلمته في المقابل.

لاستيعاب هذه الاعتبارات ، يميز كلارك وميلز (Clark and Mills ، 1979) بين نوعين من العلاقات: علاقات التبادل والعلاقات المجتمعية. تعمل كلتا عمليتي التبادل ، لكن القواعد التي تحكم التوفير المتبادل للخدمات تختلف اختلافًا كبيرًا. في علاقات التبادل (علاقات التبادل)يقدم الأشخاص خدمات مع توقع تقديم خدمات مماثلة في المقابل في المستقبل القريب. تنشأ علاقات التبادل غالبًا مع الغرباء والمعارف العارضين وفي العلاقات التجارية. في علاقات التبادل ، لا يشعر الناس بأي مسؤولية خاصة عن رفاهية الشخص الآخر. على عكس هذا ، في علاقات المجتمع (العلاقات المجتمعية) يشعر الناس بالمسؤولية الشخصية تجاه احتياجات الآخرين. عادة ما تتطور العلاقات المجتمعية بين أفراد الأسرة والأصدقاء و شركاء الحب. في هذه العلاقات ، يقدم الأشخاص خدمات لشريك لإظهار رعايتهم له والاستجابة لاحتياجاته ، دون توقع تلقي خدمات مماثلة في المستقبل القريب.

طور كلارك وميلز (كلارك وميلز ، 1994) جدول أعمال بحثي لتحديد الاختلافات بين هذين التوجهين في العلاقة. فيما يلي بعض النتائج التي توصلوا إليها: في العلاقات المجتمعية ، مقارنة بعلاقات التبادل ، يولي الناس مزيدًا من الاهتمام لاحتياجات الشريك (Clark، Mills & Powell، 1986). يفضل الشركاء في العلاقات المجتمعية التواصل بشأن الموضوعات العاطفية ، مثل مشاركة الأفراح والأحزان ؛ يفضل الشركاء في علاقة التبادل مناقشة الموضوعات غير العاطفية ، مثل مطعمهم المفضل أو البستنة (Clark and Taraban ، 1991). يُنظر إلى الشخص على أنه أكثر إيثارًا عند تقديم المساعدة لأحد معارفه (علاقات مجتمعية ضعيفة ، لا تتطلب مشاركة وثيقة) ، وليس فقط صديق مقرب(علاقات مجتمعية قوية ، تنطوي عادة على مشاركة وثيقة). وبالمثل ، يُنظر إلى الشخص على أنه أكثر أنانية إذا لم يقدم المساعدة لصديق مقرب بدلاً من مجرد أحد معارفه (ميلز ، كلارك وميهتا ، 1992).

التعليمات: الرجاء وضع دائرة حول الصورة التي تصف علاقتك على أفضل وجه.
الشكل 3 مقياس إدراج الآخر في "أنا" الفرد.

ديل كارنيجي

لنفكر أيها الأصدقاء ، ما هو الدور الذي تلعبه القدرة على بناء علاقات مع الآخرين في حياتنا؟ أعتقد أنك ستوافق على أنه مهم للغاية. بعد كل شيء ، هذا هو الحياة الشخصيةالذي يتطلب علاقة مثاليةمع الجنس الآخر ، وإلا فلن تكون هناك سعادة في الأسرة ، والمال الذي نحتاج إلى البناء من أجله علاقة عملمع أناس مختلفون، وأصدقاء يمكننا الاعتماد عليهم ، والتواصل مع الأشخاص النافعين الذين يمكّنوننا ، وأكثر من ذلك بكثير. في الوقت نفسه ، لا تكون العلاقات بين الناس دائمًا سلسة وفعالة ، على الرغم من الفائدة الواضحة لمثل هذه العلاقات. وهذا يرجع إلى حقيقة أن الناس عادة لا يتم تعليمهم لبناء علاقات مع بعضهم البعض بكفاءة. في معظم الحالات ، نتعلم هذه المهارة بأنفسنا ، في عملية التفاعل مع بعضنا البعض ، مسترشدين بشكل أساسي بالتجربة اليومية ، وليس ببعض المعرفة الخاصة التي يجب استخلاصها من مصادر خاصة ، على سبيل المثال ، في كتب علم النفس. نتيجة لذلك ، يعاني العديد من الأشخاص من مشاكل في العلاقات مع بعضهم البعض ، مما قد يؤدي إلى تعقيد حياتهم بشكل كبير. حتى لا يحدث هذا ، حتى يتسنى لك ، أيها القراء الأعزاء ، بناء علاقاتك بكفاءة مع أي شخص ، أقترح عليك قراءة هذا المقال.

لنبدأ بطرح أحد أهم الأسئلة بالنسبة لنا - ماذا نريد من الآخرين؟ بعد كل شيء ، نحن جميعًا نريد شيئًا من بعضنا البعض ، وبالتالي نبني أشكالًا مختلفة من العلاقات مع بعضنا البعض ، من الأبسط إلى الأكثر تعقيدًا. لذلك ، إذا فهمت بوضوح ووضوح ما تحتاجه بالضبط من هذا الشخص أو ذاك ، فستتمكن من تحديد شكل العلاقة معه التي تناسبك أنت وهو. لكن بعد أن قررت ما تريده من شخص آخر ، من أشخاص آخرين ، فكر الآن فيما يمكنك أن تقدمه له أو لهم؟ بعد كل شيء ، إذا كنت ترغب في بناء علاقات طبيعية ومفيدة مع الناس ، يجب ألا تفكر فقط فيما تريده ، ولكن أيضًا فيما يريده الآخرون. بدون هذا ، لن تكون قادرًا على إثارة اهتمامهم بنفسك. لأنك ، وأنا ، وكلنا ، غير مهتمين ببناء علاقات مع أولئك الذين لا يهتمون بنا ، والذين لا يريدون أن يعطينا أي شيء ، لكنهم يريدون فقط أن يأخذوا شيئًا منا. صح؟ وكم مرة تفكر في ما يمكن أن يثير اهتمام هذا الشخص أو ذاك الذي تريد البناء معه علاقات معينة؟ أو دعنا نقول فقط - إلى أي مدى تعمل بعناية على هذه المشكلة؟ بناءً على تجربتي في العمل مع الأشخاص في هذه القضية ، يجب أن أقول إنهم لا يولون اهتمامًا كافيًا لها ، وبالتالي الخبرة مشاكل مختلفةفي علاقة مع بعضها البعض. بعبارة أخرى ، الدبلوماسية أعرج لدى كثير من الناس - فهم لا يفكرون بشكل كافٍ في مصالح الآخرين ، وبالتالي لا يمكنهم ربط مصالحهم بمصالح الآخرين بكفاءة. ثم ما نوع العلاقات التي يمكن أن نتحدث عنها إذا كانت لا تلبي مصالح أحد الطرفين؟ عن العنف ، عن تلك التي يتسامح فيها شخص أو مجموعة من الناس مع الآخرين؟ مثل هذه العلاقات ، كما يظهر التاريخ ، لا يمكن الاعتماد عليها. لذلك من الأفضل أن ننظر لغة مشتركةمع الناس ، وعدم فرض إرادتهم بالقوة.

لذا فإن الاستنتاج الأول الذي يمكننا استخلاصه ، بالحديث عن العلاقة بين الناس ، سيكون كالتالي: جيد ، موثوق ، علاقات قويةلا يمكن أن تُبنى إلا على شروط مفيدة للطرفين. ومع ذلك ، نحن بالغون ، وبالتالي فإننا نفهم [يجب أن نفهم] أن الظروف المفيدة للطرفين يمكن أن تكون مختلفة ولا نتحدث دائمًا عن علاقات متساوية تمامًا بين الناس. قد يكون شخص ما فيها أكثر تكافؤًا ، نظرًا لقدراتهم ومكانتهم. لذلك ، من المهم بالفعل فهم ما يحق للشخص الاعتماد عليه ، من هو. وبعد كل شيء ، يريد بعض الناس مثل هذا الموقف تجاه أنفسهم ، والذي ، دعنا نقول ، لا يستحقونه. ولكن نظرًا لحقيقة أن رأيهم في أنفسهم مرتفع بشكل غير معقول ، فإنهم يصرون على مثل هذه العلاقات مع أشخاص لا يهتم بهم سوى عدد قليل من الناس. على سبيل المثال ، قد يعتقد الموظف العادي في الشركة أن رئيسه يتقاضى أعلى بشكل غير عادل أجوربالمقارنة معه ، رغم أنه هو نفسه غير قادر على القيام بكل الأعمال التي يقوم بها الرئيس ، لأنه يفتقر إلى الكفاءة لذلك. لكن الرغبة في أن تكون على قدم المساواة مع شخص أعلى منك بطريقة ما تمنع الناس من تقييم أنفسهم وقدراتهم بموضوعية. لذلك ، لدى الأشخاص المختلفين مفاهيم مختلفة عن الشروط المفيدة للطرفين والعلاقات العادلة. بسبب هذا الاختلاف في الرأي ، قد يواجه الناس مشاكل معينة في التعامل مع بعضهم البعض. دعنا نتحدث عنها الآن.

مشاكل العلاقة

يعاني معظم الناس من مشاكل في العلاقات ، مهما كانت. حتى أنني أجرؤ على القول إن كل شخص يواجه هذه المشاكل من وقت لآخر. وكما اكتشفنا أعلاه ، جدا سبب مشتركهذه المشاكل هي الفكرة المتحيزة للناس حول ما يجب أن تكون عليه علاقاتهم مع الآخرين. يريد الكثير من الناس أن يعاملوا كما لا يستحقون. هنا ، بالطبع ، هناك مكان للأنانية وقصر النظر وعدم القدرة على تقييم الذات والآخرين بشكل كافٍ ، وحتى النزوات الطفولية المبتذلة يمكن أن تعلن نفسها عندما يريد الناس المستحيل. غالبًا ما يتعين علي العمل مع كل هذا ، لمساعدة الناس على حل مشاكلهم في العلاقات مع الآخرين.

لكن كل واحد منكم يمكنه التعامل مع كل هذه النقاط بمفرده ، والتفكير في ما تقوم عليه علاقاته مع أشخاص مختلفين. بشكل عام ، كل شيء بسيط للغاية - إذا كنت تعرف القيمة الموضوعية لنفسك ، فستتمكن من فهم ما يجب أن تعتمد عليه عند بناء علاقات مع هذا الشخص أو ذاك. وبعد ذلك لن تسأل أو تطلب ما هو غير مربح وغير ممتع بالنسبة لك لتعطي لشخص آخر ، لأشخاص آخرين. سوف تتلقى بالضبط نوع العلاج الذي تستحقه في الوقت الحالي. سيتعين عليك تقديم شيء ما ، وسيعطيك الناس شيئًا في المقابل. لكن ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون مثل هذا التبادل متساويًا تمامًا. أكرر أنك ستحصل على ما تستحقه. وإذا كنت ذكيًا بما يكفي ، فستقبله ولن تطلب المزيد. عندئذٍ ستكون علاقاتك مع الناس مفيدة للطرفين بشكل موضوعي. ليست متساوية ، ولكن متبادلة المنفعة. وبعد ذلك كل شيء سوف يعتمد عليك. كلما زادت الفوائد التي يمكنك تحقيقها للآخرين ، زادت حاجتهم إليك ، مما يعني أنهم هم أنفسهم سيكونون مستعدين لمنحك المزيد من أجل الحفاظ على علاقة معك.

سبب آخر للمشاكل في العلاقات هو الصراحة ، وهذا عندما يقول الناس ما يفكرون به ويتصرفون بشكل حدسي ، على العواطف ، يمكنك حتى أن تقولها بشكل انعكاسي - دون التفكير بشكل صحيح. حسنًا ، أنت نفسك تعرف جيدًا ما يؤدي إليه هذا. هذا يؤدي إلى صراعات ، وأحيانًا صراعات غبية تمامًا. وغالبًا ما يلجأ الناس إلى علماء النفس ليس من قبل ، ولكن بعد ارتكابهم للأخطاء بسبب موقفهم المباشر من موقف معين أو مشكلة أو أشخاص. فلنفكر معك ، ما هي مشكلة النهج المباشر؟ في الأساس ، لا يأخذ في الاعتبار رد فعل الآخرين على كلمات وأفعال معينة لك. إذا أخبرت شخصًا ما ، على سبيل المثال ، أنه مخطئ في شيء ما ، وأنه مخطئ ، فمن المرجح أن كلماتك ستسببه. رد فعل عنيف. هل توافق؟ لا أحد يحب أن يشعر بالغباء والخطأ ولا أحد يحب أن يكون مخطئًا. وحتى إذا كنت محقًا بشكل موضوعي ، فأنت تشير إلى أخطائه لشخص ما ، فقد لا يقبل ببساطة انتقاداتك. فقط فكر ، ما هو الشخص الحكيم الذي يجب أن تكون عليه ، إن لم يكن بشكل إيجابي ، ثم على الأقل رد فعل محايد على النقد والملاحظات والتوبيخ الموجهة إليك؟ هل تعتقد أن معظم الناس على هذا النحو - يدركون بحكمة المعلومات السلبية عن أنفسهم ، واستخلصوا منها استنتاجات واستخدموها في ذلك تنمية ذاتية؟ بالطبع لا. الناس أبسط بكثير في معظم الأحيان. إنهم لا يتفاعلون برأسهم مع النقد ، بل يتفاعلون مع مشاعرهم. ثم يسأل المرء لماذا تتصرف معهم بطريقة غير مربحة للقيام بذلك؟ لماذا تكون مباشرًا؟ الجواب بسيط: كثير من الناس لا يعرفون كيف يسيطرون على أنفسهم وهم معتادون على القيام بشيء ما أولاً ، وبعد ذلك فقط يفكرون. نتيجة لذلك ، غالبًا ما تمنعهم صراحةهم من بناء علاقات طبيعية مع الناس. أريد أن أخبر أي شخص كل شيء كما هو ، لكن هذا مستحيل ، لأن الشخص لن يفهم. لذلك عليك أن تكون مرنًا. وكم شخص يعرف كيف يفعل ذلك؟ في حقيقة الأمر. من الأسهل دائمًا السب ، الفضيحة ، الانتقاد ، الإدانة ، لا يتطلب ذلك عقلًا كبيرًا. لكن لا فائدة من هذه الأشياء أو لا فائدة منها ، بل ضررها فقط.

دعونا نفكر في كيفية تعلم بناء علاقات مع الناس باستخدام نهج مرن لهم؟ أعتقد أنه من أجل هذا يجب أن تكون قادرًا على التلاعب بالناس. هذا هو ، إدارتها سرا. إنه التلاعب الذي يسمح للناس بالتصرف بمرونة وإبداع وخارج الصندوق وبفعالية وليس بشكل مباشر. بفضل مساعدتها ، يمكنك لعب مجموعات متعددة الاتجاهات فعالة للغاية والتي ستسمح لك بالعثور على لغة مشتركة مع أي شخص. ومع ذلك ، فإن معظم الناس لديهم موقف سلبي في الغالب تجاه أي تلاعب. هذا يرجع إلى حقيقة أن معظمهم لا يعرفون كيف يتلاعبون بالآخرين بشكل صحيح ، لأنهم لم يتعلموا هذا ، لكنهم في نفس الوقت يخشون أن يصبحوا ضحية لتلاعب شخص ما. ومن هنا جاء انتقاد هذه الأداة النفسية. ولكن بما أن ذلك يحدث على أي حال - فقد تلاعب الناس ببعضهم البعض وتلاعبوا ببعضهم البعض طرق مختلفة، فسيظل من الأفضل تعلم هذه المهارة وعدم إدانتها. عندها لن يكون من الضروري الدفع مثل الدبابة من أجل تحقيق شيء ما من الناس ، لأن الشخص سيكون لديه الكثير من الفرص الأخرى لبناء العلاقات التي يحتاجها معهم. دعني أوضح لك طريقة واحدة لبناء علاقات مع الناس من خلال التلاعب.

ضبط

التكيف هو إحدى طرق التأثير سرا على الناس من أجل اكتساب الثقة فيهم. وبعد أن دخلت في ثقة مع شخص ما ، ستضع أساسًا متينًا لعلاقتك معه. عادة ، من أجل إرضاء الناس ، من المفيد التكيف معهم ، حيث يسعد الجميع بالتواصل مع أولئك الذين ينظرون ويفكرون ويتصرفون مثلهم تمامًا. ولكن هناك شخصيات قوية جدًا في مجتمعنا ، والذين ، بطاقتهم وحدها ، يجبرون الآخرين على تقليدهم وبالتالي ضبط الحشد ليناسبهم. يوجد عدد قليل من هؤلاء الأشخاص ، لكنهم موجودون. هؤلاء هم قادة ، بطبيعتهم ونشأتهم عن تنشئة خاصة. لكنهم أيضًا يتأقلمون أحيانًا مع الآخرين إذا كان لديهم ما يكفي من المرونة. لأنه الجودة المطلوبةلمن يريد أن يحظى بشعبية كبيرة بين المحيطين به. لا يمكنك دائمًا الالتزام بخطك ، فهذا ليس سلوكًا فعالاً.

يمكنك التكيف مع الناس بشكل حدسي ، أو يمكنك أن تكون واعيًا تمامًا ، لهذا فقط تحتاج إلى الخضوع لتدريب خاص. ومع ذلك ، فإن الضبط هو فن دقيق للغاية. إذا كنت مجرد قرد في الجوار ، فلن ينجح شيء ، فأنت بحاجة إلى قراءة الأشخاص جيدًا حتى تفهم كيف تصبح مثلهم وترضيهم. لذلك ، قبل التكيف مع شخص ما - نسخه مظهر خارجي، والسلوك ، والمزاج ، والأهم من ذلك - الموافقة على رأيه ومعتقداته وأفكاره ، تحتاج إلى مراقبته بعناية. بعد كل شيء ، من دون معرفة نظام القيم الحقيقي للشخص ، من المستحيل تقليده بشكل غير محسوس ، وهذا مهم جدًا للطبيعة. لذلك ، راقب شخصًا ما وراقبته وراقبه مرة أخرى ، وادرسه ، وحاول أن تلاحظ أي أشياء صغيرة في سلوكه ، واحفظ كل كلمة له من أجل فهم مسار أفكاره والتعرف على جميع معتقداته. بعض الناس غير متسقين ، يمكنهم التخلي عن قراراتهم دون أي مبرر منطقي ، ولكن فقط تحت تأثير العواطف. لذلك ، من المهم ملاحظة ذلك والتصرف بطريقة مماثلة ، القفز بمهارة مع شخص من فكرة إلى أخرى. قد يكون الأمر مزعجًا ، وأحيانًا قد يكون مزعجًا ، لكن الشيء الرئيسي هو النتيجة. نحن جميعًا لسنا مثاليين ، ولدينا جميعًا عيوبنا ، وعلينا أن نكون أكثر تسامحًا مع هذا. إذا لم تتعلم قبول الأشخاص كما هم ، أو بالأحرى ، إذا لم تتعلم قبول عيوبهم ، فلن تكون قادرًا على بناء علاقة مفيدة لك معهم. لذلك ، من أجل التكيف بمهارة مع الآخرين ، عليك أن تكون أكثر تسامحًا معهم. لذلك ، عندما تدرس جيدًا الشخص الذي تريد التكيف معه ، تدرب على سلوكك في المنزل حتى تعتاد على دور جديد لنفسك. وعندها فقط تبدأ في إثبات هذا السلوك بصحبة هذا الشخص. بمعنى آخر ، استعد للتعديل الفعلي مسبقًا.

يساعد التعديل الكفء في إيجاد لغة مشتركة مع جميع الأشخاص تقريبًا. وذلك لأن كل شخص مختلف. وبعد أن وجدت لغة مشتركة معهم ، ستتمكن من بناء العلاقة التي تحتاجها معهم. بعد كل شيء ، كلما زاد التفاهم بين الناس ، كان من الأسهل عليهم الاتفاق والتوافق مع بعضهم البعض. في المستقبل ، بالطبع ، سيتعين عليك أن تصبح نفسك تدريجيًا إذا كنت تخطط لبناء علاقة طويلة الأمد ووثيقة جدًا مع شخص ما. لكن هذه وظيفة مختلفة تمامًا. الشيء الرئيسي هو وضع أساس متين للعلاقات ، وعندها فقط يمكن بناؤها ببطء بالطريقة الصحيحة. الآن دعونا نتحدث عن آخر جدا نقطة مهمةالتي تعتمد عليها جودة العلاقات الإنسانية.

التوقعات

لدينا جميعًا توقعات حول الحياة والأشخاص الآخرين. بالنسبة للبعض ، تكون غامضة تمامًا ، بينما تكون محددة تمامًا بالنسبة للآخرين. وبعد كل شيء ، ما هي الخطط التي نضعها أحيانًا للناس ، ما هي الأحلام العظيمة التي نربطها بهم ، والتي ، للأسف ، لا تتحقق دائمًا. وعندما لا يتم تلبية توقعاتنا ، فإننا غالبًا ما نلوم الآخرين على ذلك ، كما لو كانوا مسؤولين عن حقيقة أننا اخترعنا الكثير من الأشياء لأنفسنا. وفكروا ، أيها الأصدقاء ، هل نحتاج حقًا إلى كل هذه التوقعات ، أم أنه من الأفضل ترك الحياة تفاجئنا بشيء من وقت لآخر؟ بعد كل شيء ، يتضح أحيانًا أن الناس غير راضين عن حياة طبيعية تمامًا وكافية علاقة سعيدةمع أشخاص مثيرين للاهتمام لأنهم لا يتوافقون مع خططهم للحياة. لكن هذا ليس شرطًا ضروريًا للسعادة حياة طبيعيةلتكون قادرًا على الاستمتاع بها. لماذا نحتاج إلى تنفيذ خططنا بأي ثمن؟ لماذا لا ، بدلاً من ذلك ، تعديلها بطريقة تتناسب تمامًا مع الواقع الذي نعيش فيه؟

كما تعلم ، غالبًا ما أطرح سؤالاً على الناس ، أثناء حل بعض مشاكلهم مع العلاقات مع أشخاص مختلفين: لماذا يعتقدون أنه يجب أن يكون هناك شيء في حياتهم بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى؟ لماذا يعتبر سيناريو آخر لحياتهم غير مقبول بالنسبة لهم؟ لماذا شكل آخر من أشكال العلاقة مع هذا الشخص أو ذاك أو الأشخاص لا يبدو طبيعيًا بالنسبة لهم؟ وبمساعدة مثل هذه الأسئلة ، غالبًا ما نتوصل إلى استنتاج مفاده أن التوقعات التي كان لدى الشخص - موكلي ولديها ، تلك خططه للحياة التي بناها لفترة طويلة ، تلك الأحلام التي كان لديه وما لديه ، بعيدة لذلك كان يحتاج ، كما كان يعتقد. من الممكن رفضهم ولن يحدث شيء رهيب. هذا طريق بسيط جدًا للسعادة ، لكن من الصعب جدًا اجتيازه. فكر فقط في عدد المرات التي نشكو فيها من أشخاص مختلفين لأنهم لم يساعدونا في تحقيق أحلامنا ، وأنهم لم يرقوا إلى مستوى توقعاتنا ، وأنهم لم يجعلونا سعداء ، كما لو كان كل شيء في داخلهم حقًا ، وليس في نحن. لاحظ أنني أقول "نحن" لأنه لا توجد حاجة لتوجيه أصابع الاتهام إلى أي شخص هنا - فنحن جميعًا نخطئ بطريقة أو بأخرى. وهذه مشكلة حقيقية لكثير من الناس. إنهم لا يقبلون ما لديهم ، وما تمنحه لهم الحياة ، ويريدون شيئًا آخر ، وهو أمر غير واضح من أين أتى في رؤوسهم.

وكم مرة يفسد الناس العلاقات مع بعضهم البعض بسبب بعض خططهم القديمة للحياة ، والتي لا معنى لها. غالبًا ما يبدو لهم أن كل شيء دائمًا أفضل للآخرين ، وأن حياة أخرى أكثر إثارة للاهتمام ، وأكثر إشراقًا ، وسعادة ، وأنهم هم فقط من هم غير سعداء للغاية ، لأنهم لا يملكون شيئًا أو يفتقرون إلى شيء ما. كل هذه الأفكار الضارة تدمر الشخص من الداخل وغالبًا ما تضر بعلاقاته مع الأشخاص ذوي القيمة العالية وحتى المحبين. لذا فإن توقع شيء ما ، من العلاقات ، من أشخاص آخرين ، من الحياة ، غالبًا ما يرتبط بعدم رضا الشخص عن حياته. لا داعي للهروب بأفكارك بعيدًا في المستقبل ورسمها بطريقتك الخاصة. هذا الاحتلال يمكن أن يدمر حاضرك. يمكنك التخطيط لشيء ما في حياتك ، فلا حرج في ذلك ، بل إنه مفيد. لكن لا تعتمد على حقيقة أن هذه الخطط ستتحقق بالضرورة. الحياة شيء مخادع ، فهي دائمًا ما تبني مثل هذه التوليفات لكل شخص بحيث يضطر إلى إرهاق أدمغته لفهم سبب تطور شؤونه بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. وإذا لم يفعل ذلك ، فإنه ببساطة يشعر بخيبة أمل في حياته ، معتقدًا أنه لم ينجح معه.

الأصدقاء ، العلاقات بين الناس هي عمل. ويجب القيام به. لا يمكن ترك مثل هذه الأشياء للصدفة. أذا أردت علاقة طبيعيةمع الناس من جميع المستويات - عليك أن تتعلم كيفية بناءهم ثم ممارسة المعرفة المكتسبة. ما مدى أهمية هذا بالنسبة لك ، يمكنك فهمه من خلال الانتباه إلى جودة العلاقات التي لديك بالفعل مع أشخاص مختلفين. إذا لم يناسبك ، فأنت بحاجة للتعامل مع هذه المشكلة ، لأنه لن يتم حلها من تلقاء نفسها. حسنًا ، إذا كانوا راضين ، لا يمكنني إلا أن أكون سعيدًا من أجلك وأتمنى لك الاستمرار في بناء النجاح و علاقة مفيدةمع الناس.

لنتحدث عن العلاقات اليوم. ما هي العلاقات؟

نحن نعيش في مثل هذا الوقت الذي غالبًا ما يمكن اعتبار العلاقات قد بدأت عندما حدث الجنس بالفعل. الآن لا أحد يعلم الفتيات التعامل مع بداية العلاقة بشكل مختلف ، لبدء علاقة ليس مع العلاقة الجنسية الحميمة ، ولكن الأمر اليوم لا يتعلق بذلك.

بالطبع ، الكل يريد حبًا رائعًا ومشرقًا ، لكن لا يوجد شيء مثالي في الحياة ، لكي تقترب على الأقل من المثالية ، عليك أن تعمل بجد. يبدأ التحضير للعلاقة في أي لحظة ، ومن المهم هنا أن يتم اختيار الفتاة قبل ممارسة الجنس. بعد ممارسة الجنس ، إذا احتاج الشركاء إلى علاقة ، فسيتخذون بعض الإجراءات. وعلى أي نوع من الإجراءات سيعتمد على نوع العلاقة التي ستكون. ما هي الإجراءات التي يمكن أن تكون هذه؟

لست بحاجة للمسؤولية.

في الغالب الجنس ولا شيء غير ذلك. ومع ذلك ، حتى هنا يمكنك الالتقاء ، والقيام بشيء ما معًا. لكن لا تضع أي خطط للمستقبل. في مثل هذه العلاقة ، يرضي أحد الشركاء مصلحته على حساب الآخر ، لا إدمان كبيرمن بعضهما البعض. يمكن لكل شريك إنهاء العلاقة في أي وقت. الغرض من هذه العلاقات هو تلبية الاحتياجات الفسيولوجية.

أنا مسؤول عن العلاقة.

في مثل هذه العلاقة ، بالإضافة إلى الجنس ، يمكن التعايش والملكية. لكن في الوقت نفسه ، يفهم الجميع أن المستقبل غامض. لا أحد يفكر في حفل زفاف ، لكن هذا ممكن زواج مدني. هذا النوع مناسب للشركاء الشباب ، عندما لا يفهم كل منهم بعد ما إذا كان يريد الانتقال إلى المرحلة التالية من العلاقة أم أنه ليس مستعدًا بعد لتحمل مسؤولية أكبر وتغيير. يحدث الفراق إذا أراد أحد الشريكين الانتقال إلى المرحلة الثالثة والثاني لا يريد. الغرض من هذه العلاقة هو خلق وإرضاء الشعور بأنك لست وحدك.

اخترت علاقة مرضية.

في هذا النوع من العلاقات ، هناك حب متبادلالحديث عن الزواج ، الخطوبة ، الزفاف ، الأسرة ، الأطفال. ويبدو أن هذه العلاقات ستستمر مدى الحياة ، لكن ليس كل شيء على ما يرام. وحتى الأشخاص المرتبطين بالزواج ينفصلون - وهذا ما يسمى الطلاق. الطلاق هو أكثر أشكال الانفصال إشكالية ، حيث يبدأ تقسيم الممتلكات ، لمن يترك الأطفال وما في حكمهم. لكن هذا النوع من العلاقات هو الأكثر كثافة وهدفه هو التنمية المتبادلة لبعضنا البعض ، وتنمية الحب والعلاقة الحميمة بين بعضهما البعض.

ونوع آخر من العلاقات سننظر فيه بشكل منفصل - صداقة.

سيكولوجية العلاقات تجيب بشكل مختلف على سؤال ما إذا كان هناك مكان في الحياة الصداقة بين الرجل والمرأة. كثيرون مقتنعون بأن وجود هذا النوع من العلاقات ، من حيث المبدأ ، لا يمكن أن يكون كذلك. بمرور الوقت ، ستنمو الصداقة بين الناس من مختلف الجنسين بالتأكيد لتصبح أكثر شعور عميقيسمى الحب. أو يمكن أن يحدث العكس ، يمكن أن يتحول كل شيء إلى شجار وينفصل شخصان قريبان جدًا مؤخرًا ويوقفان أي اتصال.

لكن إذا عدت إلى بداية المقال وفكرت في كيفية بدء علاقة بدون جنس ، فقد تكون الإجابة على النحو التالي - ابدأ علاقة صداقة. وفي عملية العلاقة ، دع شخصًا آخر يعتبر نفسك ويفكر في شريك وفهم ما إذا كان هذا هو الشخص الذي تريد حقًا أن تكون معه؟

الشيء الرئيسي ، بغض النظر عن نوع العلاقة التي تربطك بشريكك ، تذكر أنه لا يمكن أن توجد علاقة بدون: الثقة والاحترام المتبادل والتفاهم والدعم المتبادل.

كن سعيدا في علاقتك!

إذا لم تكن قد قابلت حبك بعد ، فقم بتنزيل تقنية Man Made to Order واقرب موعد اجتماعك.

محاولات لفهم العلاقات بين الجنسين ومجال العواطف الدقيقة من قبل الناس منذ العصور القديمة. تم إيلاء الكثير من الاهتمام للحب بشكل خاص: فقد توصلوا إلى تعريفات له ، وقاموا بتحليله إلى مكونات. صنف الإغريق القدماء ثلاثة أنواع رئيسية وثلاثة أنواع متوسطة من الحب. بناءً على هذه المعرفة ، بنى علماء الاجتماع وعلماء النفس والفلاسفة مفاهيمهم وافتراضاتهم الخاصة حول ماهية العلاقات بين الجنسين.

إذا تم تطوير المشاعر بطريقة تجعلها أقوى وأخيرًا ، يصبح الشركاء أكثر حساسية تجاه بعضهم البعض ، ويطورون التعاطف من الناحية النوعية ، ويصبحون أقل أنانية. المصدر: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

علم نفس العلاقات بين الرجل والمرأة

العلاقات الصحية ممكنة فقط بين الأفراد الناضجين.

العلاقات غير الصحية تنطوي على الاعتماد المشترك للشريك على عادات سيئة, سلوك غير صحيحالجانب الثاني. يتحكم الشريك المعتمد على الشريك الثاني بالدهاء والإقناع والتهديدات والرشوة ، حيث لم يتم تأسيس تعاون بينهما.

نوع من العلاقات غير الصحية هو الضحية الاستبدادية ، حيث يتصرف أحد الشريكين كضحية ويعود عليها لدرجة أنه لا يعرف موقفه أو يدرك ، ولكنه لا يريد التغيير ، والثاني في دور المعتدي.

أنواع العلاقات بين الرجل والمرأة

استنادًا إلى النظرية اليونانية القديمة حول أنواع الحب ، وصف عالم الاجتماع الكندي جون آلان لي العلاقات بين الرجل والمرأة.

هذا هو الانجذاب العاطفي إلى موضوع الحب ، والذي يقوم على الرغبة الجنسية والرغبة في إتقان الشريك. صورة الكائن مثالية. تتطور العلاقات بسرعة ، مع الخلافات والمصالحات والفراق ولم الشمل. الغيرة موجودة دائمًا في العلاقات. الخيانة تستخدم كأداة للتأثير. إيروس هو حب الشباب. بمرور الوقت ، إما أن يتلاشى ، دون أي أسباب مهمة ، أو يتطور إلى شعور أقوى. العلاقات طويلة الأمد القائمة على الأيروس لها تأثير مدمر على الجهاز العصبي و الصحة النفسية، يرهق الشركاء ويدمرهم عاطفيًا ، ويترك خيبة الأمل في العلاقات المنتهية والشكوك حول العلاقات المستقبلية.

• ستورج

هذا شعور عميق يتطور بسلاسة دون قطرات. أساس هذا الحب هو الرقة والرهبة والصداقة بين الشركاء والمصالح المشتركة والاحترام المتبادل. العلاقات القائمة عليها يمكن أن تستمر مدى الحياة. قد يبدو هذا الحب مملًا للأشخاص المزاجيين ، لكنها أكثر أنواع الحب نضجًا وصحة.

• لودوس

هذا نوع من المنافسة بين الشركاء ، الحب لعبة ذات طابع المتعة. تميل العلاقات من هذا النوع إلى أن تكون قصيرة العمر و تغيير متكررشركاء. بشكل فردي ، لا أحد منهم ذو قيمة كشخص لكل جانب. هم مجرد وسيلة للترفيه. إذا كان كلا الشريكين راضين عن نموذج مماثل ، فإن ما يسمى ب علاقة مفتوحةوالتي يمكن أن تكون طويلة جدًا. بمرور الوقت ، فإن هذه العلاقات إما أن تدوم طويلاً وتنهار ، أو تنتقل إلى حالة مختلفة. يحدث أن الحب - لودوس يشكل أساس الزواج ، حيث يعيش الزوجان أسلوب حياة حر ، لكنهما في نفس الوقت مرتبطان ببعضهما البعض عن طريق الصداقة أو العمل أو الإبداع أو الأشياء المشتركة الأخرى.

الأنواع الثلاثة الأساسية للحب مجتمعة تعطي ثلاثة مشتقات:

• الهوس (إيروس ولودوس)

إنه حب غير مستقر وخطير ومدمر. مرادفها هو الهوس. يريد المرء أن يمتلك ويشعر بالغيرة ، والآخر يلعب بهذه المشاعر ويستمتع بردود الفعل العاطفية. الرفقاء الدائمون لهذه العلاقات هم التوتر والعمى والهوس.

مثل هذه العلاقات محكوم عليها مسبقا.

• براغما (ستورج ولودوس)

هذه علاقة عقلانية تتطور بسلاسة وهدوء. إنها لا تستند إلى شعور عرضي ، ولكن على السماح لنفسك بتجربة هذا الشعور. علاوة على ذلك ، القرار متوازن وموضح لنفسه. براغما - الحب عن طريق الحساب ، ويستند الحساب إلى اعتبارات الأمن الروحي للفرد. يمكن أن تصبح هذه العلاقات طويلة الأمد وحتى سعيدة إذا تمت إضافة عنصر الحرية والعاطفة إليها.

• أغابي (إيروس وستورج)

هذا نوع نادر من الحب. الشعور بنكران الذات القائم على العطاء والتضحية بالنفس. مزيج مذهل من الشغف والحنان ونكران الذات والتفاني.

إذا تم تطوير المشاعر بطريقة تجعلها أقوى وأخيرًا ، يصبح الشركاء أكثر حساسية تجاه بعضهم البعض ، ويطورون التعاطف من الناحية النوعية ، ويصبحون أقل أنانية.

من بين جميع الأنواع المدرجة ، يمكن تسمية الحب فقط بالتخزين. فقط في هذا النوع من العلاقات يكون الاهتمام المتبادل بالراحة الروحية لبعضنا البعض ممكنًا ، التطور الروحي, الصحة الجسدية. بالضبط علاقة مماثلةيمكن أن تشكل الأساس لعائلة قوية.

الشعور السائد في العلاقة

بالإضافة إلى الحب ، يمكن أن تستند العلاقة بين الرجل والمرأة إلى مواضيع أخرى.

• عملية حسابية

لم يعد هذا من البراغما ، حيث تم تقييم موضوع الحب من حيث الصفات الشخصية. في علاقة الملاءمة ، لا تعني هوية الشريك شيئًا. فقط المال والممتلكات التي يمتلكها الشريك ، وعلاقاته التجارية ، ووضعه ومكانته في المجتمع ، والتي يمكن أن تلعب خدمة للطرف الآخر ، هي فقط التي تهم.

تبدأ علاقات المصلحة من قبل أشخاص ساخرين لا يؤمنون بالحب وينكرون العلاقات غير الأنانية. أما بالنسبة للشريك الذي لديه فوائد ، فهو إما أن يخطئ بضمير حي بشأن المشاعر بالنسبة له ، أو أنه يبني أيضًا علاقات على أساس تلقي ، مقابل المال ، والمكانة والتفضيلات ، الوصول إلى جسد الشريك الشاب الجذاب ، فرصة يظهره في بيئته ، لإشباع احتياجاته السرية.

خلال الحياة ، ينشئ كل شخص علاقات معينة اعتمادًا على أهدافهم ومشاعرهم تجاه الشريك - كل هذا فردي جدًا.

علاقات. ماذا تعني هذه الكلمة المألوفة؟ كما هو موضح في القواميس ، فهذه روابط ، تفاعلات بين الناس تنشأ في عملية الاتصال ، تؤدي نوعًا من العمل المشترك.

تنشأ العلاقات الاجتماعية في الحياة اليومية لكل بالغ. أو كما يطلق عليهم غالبًا ، اجتماعية. وتشمل هذه العلاقات القانونية والأخلاقية والمادية وعلاقات الإنتاج. بالحديث بشكل أكثر بساطة ، هذه هي جميع العلاقات بين الناس في فئة اجتماعية معينة أو في المجتمع ككل.

كقاعدة عامة ، هذا النوع من العلاقات لا يعني إظهار بعض المشاعر ، مشاعر قوية. تخضع هذه العلاقات ، بدلاً من ذلك ، لبعض القواعد والقواعد والشرائع السارية في المجتمع. إنها رسمية.

يمكن أن تُعزى العلاقات غير الرسمية إلى تلك التي تنشأ بينهما أناس محددون. ومن المفترض أن يكونا متبادلين. بمعنى ، إذا كان لدى شخص ما أي مشاعر تجاه الآخر ، ولكن هؤلاء الأشخاص غير مرتبطين بالتواصل ، فلا يمكن تسمية هذه العلاقات بأنها غير رسمية.

هناك أنواع عديدة من العلاقات الشخصية غير الرسمية. يمكن أن تكون ودية ، ودودة ، ومحبة ، وحميمة ، وذات صلة ، والأسرة. وهذه ليست كل الأمثلة. لا تنس أيضًا أن العلاقات العدائية تنشأ أحيانًا بين الناس. مثل الكراهية والعداء والتنافس. ببساطة ، العلاقات غير الرسمية أو ما يسمى العلاقات الشخصية مبنية على مشاعر التعاطف أو الكراهية ، دائمًا ما تكون ملونة عاطفياً. ينجذب الناس إلى بعضهم البعض ، أو على العكس من ذلك ، ينفرون. لكن ، بطريقة أو بأخرى ، يشارك كلا الطرفين في هذه العلاقات.

في علاقات من هذا النوع ، عادة ما يشارك الناس لسنوات عديدة. بادئ ذي بدء الطفولة المبكرةعندما تتشكل العلاقات مع أشخاص آخرين في طفل ليس بوعي ، على مستوى عاطفي وبديهي.

يمكن لأي شخص أيضًا تجربة مواقف معينة تجاه شخص ما أو شيء ما. لكنها في نفس الوقت أحادية الجانب ولا تتطلب أي رد فعل. إنهم يميزون إلى حد كبير الإحساس بالإدراك والسلوك والموقف الذي يتخذه الشخص فيما يتعلق بموضوع الانتباه.

بإيجاز ، أود أن أشير إلى أن جميع أنواع العلاقات متشابكة بشكل وثيق مع بعضها البعض. يواجه كل شخص طوال حياته باستمرار أفرادًا أو أي مجموعات اجتماعية. في الوقت نفسه ، يشارك في نفس الوقت في العلاقات الشخصية والاجتماعية. والتي بمرور الوقت يمكن أن تتحول من نوع إلى آخر.