Kako živjeti žene bez djece. Žena bez djece je žena kojoj društvo uskraćuje pravo da bude normalna. Život žene treba da bude povezan sa decom

Žene sa djecom često kažu da žene bez djece ne znaju šta im nedostaje u životu. Ali da li ove žene znaju šta gube odlukom da imaju djecu?

Na kraju krajeva, djeca su individualna preferencija, a ne dužnost.

spavati do kasno

Ovo je prilično jednostavan predmet, ali on je najskuplji za mnoge žene. Ako nemate djecu, možete ustati rano ili spavati kasno. Vikendom možete spavati i duže. Ali ako imate djecu, onda to ne možete učiniti. Za neke ovo može zvučati prilično čudno, ali ako imate djecu, onda ćete odmah shvatiti tu potrebu da se probudite u pet ujutro kako biste brinuli ne samo o sebi, već i o svom djetetu.

Putovanja

Mogućnost putovanja je jedna od prilika o kojoj najčešće govore žene koje odluče da nemaju djecu. Možete sebi priuštiti više putovanja ako nemate djecu, a samo putovanje je mnogo ugodnije i praktičnije. Ne trebaju vam posebno auto sedište, kolica, torba puna pelena, a neće vas uznemiravati gladno, dosadno, umorno, pospano ili bilo koje drugo dete.

Saving

Ako govorimo o putovanjima, onda je vrijedno napomenuti i činjenicu da je novac nešto drugo velika prilika nemam dece. Kako počinjete da odrastate, u glavi vam se najvjerovatnije počinju pojavljivati ​​pitanja kako bi vaša majka mogla priuštiti takav luksuz kao što je podizanje djeteta. U stvari, sve je vrlo jednostavno: majke moraju mnogo da žrtvuju. Moraju da žrtvuju sve da deca imaju hranu na stolu, odeću u kojoj će ići u školu, lekove da uzimaju kada su bolesni i sve ostalo što je vezano za dete.

Prljave pelene

Čak i pored troškova (iako svi znaju da su pelene nevjerovatno skupe i da roditelji moraju potrošiti bogatstvo na njih dok njihovo dijete ne nauči nošu), stalna potreba za promjenom prljavih pelena je još jedna stvar. ozbiljan problem. Naravno, retko ko se izjašnjava protiv upotrebe pelena, ali svaka žena koja nema djecu jednostavno je sretna što ih ne treba stalno mijenjati. Jer ona ne mora ustati usred noći beba koja plače i nadam se da ce ovaj put sve proci i da ne mora "uzivati". Ponovo očaravajuća aroma.

Živite sami

Ne radi se samo o slobodi putovanja. Činjenica da ste odrasla osoba bez djece daje vam neku vrstu slobode. Možete živjeti svoj život onako kako želite, radeći ono što trebate da biste ostvarili svoje snove. Ako imate djecu, onda nećete riskirati. Nećete moći da napustite posao da biste se okušali u novom, za vas interesantnijem pravcu. Na kraju krajeva, to će biti neodgovorna odluka koja će uticati ne samo na vaš život, već i na živote djece. Ako imate djecu, ne možete u posljednjem trenutku odlučiti da želite ići u kino, ili otići negdje, ne možete ostati negdje do kasno. Bez djece, vaš život slijedi vaše trenutne izbore. Sve o čemu treba da brinete je da plaćate račune, a sve ostalo u životu može da se desi kako želite.

Mir i tišina

Ako nikada niste čuli bebin plač, možete se smatrati sretnim. Na kraju krajeva, djeca sa svojim plačem i plačem mogu ponijeti tako visoke tonove da izgledaju neljudski. Bez obzira na razlog vriska, morat ćete malo vremena da se naviknete. Dakle, jedna od najvažnijih stvari koju žene bez djece cijene u njihovom odsustvu je potpuna tišina u kući.

Vreme za sebe

Kao i kod mira i tišine, mnoge žene bez djece jako cijene vrijeme kada uopće ne moraju razmišljati ni o kakvim obavezama. Ako ste platili svoje račune, istuširali se i jeli, i završili neophodan rad, sve vrijeme se pretvara u vrijeme za sebe.

Nepromenljivo telo

Ovo je jedna prilično popularna stvar, koju, međutim, teško da ćete čuti ako ženi postavite pitanje zašto ne želi da ima djecu. Ali skoro svaka žena je razmišljala o tome. Jedna od stvari koje voli kada je u pitanju nedostatak djece je potpuna kontrola sopstveno telo. Postigavši savršena figura, mnoge žene počinju misliti da nikada u životu neće dobiti ovu težinu, uključujući i težinu koja prati odrastanje djeteta u utrobi. Štaviše, neke žene se bore da održe ili izgube težinu, tako da ne žele da svoje tijelo izdrže kroz užasan stres trudnoće. Ne žele se suočiti s problemom curenja mlijeka iz grudi, mastitisa i sličnih stvari koje se javljaju u trudnoći i nakon porođaja.

Kontrola života

Ova tačka je slična onoj o samostalnom životu, ali ide malo dublje. Ako nemate djecu, onda je vaš život vaša odluka. Prvo, možete odlučiti da li želite da imate decu ili ne, jer se u prošlosti ova mogućnost praktično nije razmatrala na dobrovoljnoj osnovi. Stoga, u savremeni svet ti imaš puna kontrola nad vlastitim životom i za ovaj dar možete samo zahvaliti sudbini i evoluciji.

Imati decu je dobro

Iz nekog razloga, mnogi ljudi vjeruju da ih žene koje nisu imale djecu ne vole i smatraju da je majčinstvo nešto loše. Zapravo nije. Oni mogu biti sretni zbog vas, možda misle da je imati djecu dobro za vas ako ste sami napravili takav izbor za sebe. U potpunosti priznaju ideju da djeca mogu biti najljepši i najdivniji događaj u nečijem životu. To jednostavno nije život koji su sami odabrali.

I nemati djecu je u redu

Žene koje odluče da nemaju djecu vrlo često čuju mišljenja da jednostavno ne razumiju šta im nedostaje u životu. Ili još bolje: ono što nikada u životu neće znati prava ljubav bez dece. Prvo, vrijedno je napomenuti da takve izjave mogu jako uvrijediti i uvrijediti jer se drugi oblici ljubavi značajno omalovažavaju. A sada vrijedi zamisliti situaciju u kojoj se to ne kaže ženi koja je odlučila da nema djece, već onoj koja ih ne može imati. Dakle, čak i ako žena nema djecu, to ne znači da u njenom životu nema ljudi koje voli.

Malo sebičnosti

Mnoge žene koje odluče da nemaju djecu koriste riječ "sebične" kada govore o svojoj odluci (ili kada govore o tome da neko govori o njihovoj odluci).
Međutim, vrijedi zapamtiti da sebičnost nije uvijek loša stvar, pogotovo ako znači da živite u skladu sa vlastitim vrijednostima ​​​

Kada je autorka ovih redova doživjela spontane pobačaje, još nije bilo uobičajeno govoriti o tome. Sada poziva ljude poput nje, bez djece, na dijalog. Kako živjeti s tim? I možete li se pomiriti? Skoro da ga je sama napravila. Ali ponekad 50-godišnja Jill Gleason još uvijek razmišlja o tome u što bi njena nerođena djeca mogla izrasti.

„Ne pričam mnogo o svom neuspešne trudnoće. Niko osim moje porodice i mojih najboljih prijatelja ne zna za to. Bila su tri. Tri izgubljeno dete. Ali to je bilo davno, u prošlim životima, i više ne razmišljam o tome. Imam 50 godina. Neću imati dece. Moj život je krenuo drugim putem. Prihvatam i čak pozdravljam.

Nakon tri spontana pobačaja, morate nastaviti sa svojim životom. Ali ponekad se misli „šta ako“ ipak padaju u svijest nakon nasumičnih fraza ili situacija. Sjećam se razgovora prije nekoliko godina sa čovjekom u kojeg sam se zaljubila i koji mi je slomio srce. Sjeli smo na kauč grleći se i razgovarajući. Kao i ja, bio je razveden, kao i ja, nije imao djece. Nije ih želio. I u šali je rekao: “Šteta što nećemo imati djecu, mogli bi i oni isto duge noge, A ti".

Briznula sam u plač i počela da vrištim da nema smisla za takt. Mislim da nas je ovaj ispad oboje iznenadio. Tada mi je palo na pamet da se možda nisam sasvim pomirio sa svojom bezdjetnošću, kao što sam ranije mislio. Ili sam bila toliko uznemirena da mom muškarcu nije bilo stalo da nikada nećemo imati decu. Uvek mi se činilo da je to krajnji čin ljubavi i odanosti.

Prvi pobačaj doživjela sam sa 22 godine, bila sam ludo zaljubljena u svog vjerenika. Trudnoća je bila slučajna i bila sam jako nervozna.

Dijete je umrlo u 12 sedmici. morao sam hirurški izbrisati mala lopta tkiva, koja bi za šest meseci mogla da postane čovek. Iako je bio beživotan, moje tijelo se držalo za njega i nije ga htjelo pustiti.

Moj budući suprug bio slomljen kao i ja. Duge godine zadržao je prvi zaključak sa klinike da sam trudna. Sada Sean i njegova sadašnja supruga imaju devetoro djece.

U isto vrijeme dogodila su se još dva pobačaja. Čovjek s kojim sam zatrudnjela nije bio dobar covek i rekao sam sebi da je možda tako i najbolje. To je ono što kažete sebi nakon što ste izgubili bebu, i to je ono što čujete od prijatelja i porodice (ako vam uopšte nešto kažu). Iako sam tada samo želio da me saosećaju.

Nikada neću zaboraviti ultrazvuk koji sam imala tokom druge trudnoće: hladan žele na mom blago zaobljenom stomaku. Dva srca koja je doktor pronašao. "Blizanci", rekao je.

Nakon toga više nikada neću zatrudnjeti. Ovo je u redu. Nisam od onih koji misle da sve žene moraju postati majke. Neke od nas jednostavno nisu stvorene da rađaju.

Žene bez djece stvaraju svoje potomstvo na druge načine. Za mene su to riječi. Knjiga koju pišem uskoro će biti moja beba. Odgajam roditelje, prijatelje, psa. Moj život je bio zanimljiv i bogat događajima, imao sam sreće na mnogo načina. Proputovao sam cijeli svijet od Ekvadora do Izraela. Voleo sam i bio voljen, i iako sam sada sam, verujem da će mi se ljubav vratiti.

Ali ponekad, kada me djeca okruže, osjetim malo bockanje u srcu. Gledam njihove roditelje, kako se smiju ili plaču, kako se drže za ruke i grle i pomislim: “To bih mogao biti ja!”.

Razmišljam o djeci koju nikad nisam imao, posebno o prvom. Htjeli smo ga zvati Sullivan ili Sully, bilo da je dječak ili djevojčica. Idealno ime: Jedinstveno, ali ne glupo. Dobar način u čast Šona i mojih irskih korijena.

Sally bi sada imala 28 godina. Mogao bi biti pisac poput mene ili umjetnik kao njegov otac. Ili bi to bila jaka nezavisna mlada žena, hrabra i čvrsta, koja putuje svijetom. doktor ili farmer. Moje dijete koje nikad nije bilo.

Čudno je to što moje tijelo zna šta je trudnoća, a da nikad nisam rodila. Znam jutarnja mučnina Još uvijek mogu osjetiti vlažni ljetni zrak Čikaga, mirise koje sam udisala tokom Sullivanove trudnoće. Zatim sam pokrio nos dok sam prolazio pored kontejnera, očajnički pokušavajući da obuzdam rastuću mučninu.

Znam koliko grudi postaju osjetljive i kako se brzo mijenjaju. Vaše raspoloženje. Kao da želiš da jedeš sve vreme. Znam kako je maziti se po stomaku, pitajući se šta osoba raste iznutra. Videti mrlje od krvi na gaćicama kada ih ne bi trebalo biti. I čujte doktora kako kaže: "Izvinite, ne čujem otkucaje srca."

Moj jedini brat je umro prije tri godine, a da nije postao otac. Nikada nisam pitao roditelje da li im nedostaju unuci. Moji mama i tata su također putnici, i sami su kao velika djeca. I nikada me nisu vršili pritisak da pokušam ponovo zatrudnjeti.

Moj rođak ima ćerku Oliviju, lijepa djevojka 17 godina. Vrlo su bliski sa mojim ocem, često ga posjećuje. Ponekad, kada ih pogledam, nešto u meni pukne, kao led u čaši. Voleo bi svoje unuke. I moja mama takođe.

Roditelji su već dugi niz godina: tata ima 84, mama 79 godina, a nedavno joj je dijagnosticirana demencija. Kad oni odu, ja ću biti sam. Neću više imati porodicu, ja sam zadnja. Ko će se brinuti o meni u starosti?

Prvi put u životu mi pada na pamet da mogu da volim muškarca sa decom. Naravno, sada djeca bilo koje moje potencijalni partneri odrasli, i to je u redu. Ali volim da mislim da čak i u mojim godinama još uvek imam priliku da zasnujem porodicu.”

„Šta da kažem, svaka žena sanja o deci. Samo sam ja kao da sam prestala. Dvanaest godina sam zatrudnela od sopstveni muž. Ležala je po raznim klinikama za neplodnost, pila razne tablete i podvrgavala se najstrašnijim zahvatima - ništa nije pomoglo.

Ono što samo nisam vidio dovoljno, u ovim klinikama! Mlade žene, lijepe, bogate, uspješne u svemu - osim u jednoj. I svi sebe smatraju nesrećnim jer dece nema. Jedni se liječe godinama, drugi se razvode od muževa - šta ako vam se posreći s drugim? Drugi pak stalno varaju njenog muža da s njim nešto nije u redu, ne daj Bože, ona misli da je jalova. Prolaze kroz pet, šest, osam pobačaja kako bi zatrudnjele po deveti put i ležale u skladištu svih devet mjeseci, da bi konačno dobile svoje dragocjeno, jedino dijete izgrebano iz kandži sudbine. Na odjelu za neplodnost imali smo šalu: "Druge žene plaču kad nemaju menstruaciju, a mi - naprotiv, kad smo mi došli." I u stvari: preko puta nas - nemaju vremena da dovedu od pobačaja. Pa, zašto, zašto?

Ako razmislite o tome - da li djeca donose toliko radosti čovjeku? Dok rastu, dok su mali, dok su okupani i dotjerani, i kao lutke, na mašnama i uvojcima - da, puno je radosti. Ali djetinjstvo brzo proleti, a sad ima neprospavanih noci kada ti sin odsjeda sa drugarima, a ti ne spavas i slusas tisinu ispred prozora, zamisljas svakakve strahote, sad ti cerka zamjera sto je nisi dobro obukao dosta, pa ode kod tuđeg kod seljaka, zalupi vratima, sad su unuci otišli, a ti se petljaš po pelenama i žitaricama i pored toga što si još mlad i privlačan, lični život tvoj je gotov. Za Vaše zdravlje i izgled već si odavno odustao, kome to treba, potrebna je samo izdržljiva i žilava stara tetka da nosi torbe i kolica a manje priča.

A šta je odgovor? Rijetki telefonski pozivi na praznicima ili kada vam treba novac, loše skriveno ruganje vašoj staromodnosti, dežurni buket cvijeća i kutija čokolade za rođendan. Dosta sam svega ovoga vidio od svojih prijatelja, proučio temu, da tako kažem, u potpunosti.

„Uvek sam sanjao decu. Dok sam još išao u školu, đaci prvaci i učenici drugog razreda su me uvek pratili repom – bila sam im i učiteljica i starija sestra, i arbitar. Izmišljala je igrice za njih, prekidala svađe, mirila se, vodila ih u pohode, bila glava živih. ugao, igrao Snjeguljicu. Općenito, najpopularnija ličnost u školi među djecom. Već sam počela trčati na spojeve, a mališani su me svi pratili repom. Jednom sam se, zbog ove malenkosti, posvađala sa dečkom koji mi se jako dopao. Čekao me je u bioskopu, a klinci su mi dovukli mače sa zgnječenom šapom - udario ga je auto. Huči u tri toka, ne znam šta da radim. Pa kako sam bio u štiklama, odjurio sam s njima u veterinarsku ambulantu. Izlečili smo mače, a onda dve nedelje nisam mogao da objasnim Borki zašto sam, umesto na spoj, otišao u veterinarsku ambulantu!

Niko nije bio iznenađen kada sam postao učitelj vrtić. Tu su procvjetali svi moji talenti: znaš dobro da šiješ - šiješ odjeću za lutke i kostime za praznike, znaš puno bajki - pričaj djeci, znaš da zakucaš ekser - popraviš ormar. Ovdje imate i radionicu, i atelje, i dnevni kutak. Sve mi se ovo jako svidjelo. A moja djeca su uvijek bila najrazvijenija, najveselija, ne možeš ih istjerati iz baštenske kuće. Ne najposlušniji, naravno, ali ako se uvrijedim na njih i ne ispričam bajku prije spavanja, onda hodaju na prstima, potištenih njuški. Svi vredno nastupaju - do prve, naravno, tuče. U duši sam se smatrala gotovo najboljom vaspitačicom u vrtiću, a onda sam jednog dana slučajno čula razgovor jedne od majki i dadilje: „Toliko se trudi jer nema svoju djecu, potrebno je staviti energija negde.govori i žena bez dece ne može baš da voli dete - jučer je držala mog Stasika u uglu pola sata, nema sažaljenja.

Hteo sam odmah da iskočim iza vrata i viknem: "Da, čak i zazidajte svog Stasika u tom uglu, on će ionako terorisati celu grupu!" Ali onda sam shvatio da to nije glavna stvar u njenim rečima, već nešto drugo: ja sam žena bez dece...

Da, jeste. Vasilij i ja smo u braku osam godina, ali nemamo djece. Pregledali su nas, objasnili su nam – ja sam ta koja ne mogu da imam decu sa njim, nešto se u našim organima ne kombinuje. Dešava se. Prijatelji, naravno, odmah sa savjetom: ostavite muža ili nabavite ljubavnika. Ne želim! Volim Vasju, ne treba mi niko drugi. I dobro živimo. Zašto tražiti najbolje od dobrog? Nekako smo se pomirili sa činjenicom da nećemo imati djecu. Dosta mi je ove zabave na poslu, Vasya je generalno prilično ravnodušan prema mališanima.

Ali evo riječi "žena bez djece"... Nakon ovog incidenta, počela sam da gledam u sebe - možda sam zaista gruba prema djeci, prelako rješavam sve njihove probleme i probleme, previše mi je drago da uzmem pauza od njih uveče? Na kraju krajeva, majke nemaju takvu priliku - razmišljaju o djetetu dan i noć, uvijek žive s njegovim brigama.

A onda je druga prijateljica rodila drugu. Otišao sam da čestitam, pogledao malo čudo kako spava trepavice na pola obraza, stisne malene prste u šaku, usne obješene, kao da je nečim uznemireno... I tako nežno miriše u sobi - na peglane pelene, žensko mleko, kamilica, nešto infantilno. A gledati kako ona doji uopšte je muka - takvo blaženstvo meni nije dato. Gospode, zašto je to tako? Uostalom, ja mnogo volim decu, sve sam rodila, ma šta mi dali, a ne kao one što idu na abortus. Ali bolje je ne razmišljati o tome. Sudbina, dakle, imam takve.

Pa ipak... pogledam porodice bez djece Imaju prazan život. Žena i muškarac su se okupili i žive za svoje zadovoljstvo. Oni udovoljavaju sebi. A sa djecom je sav život ispunjen smislom. I prije ili kasnije brakovi bez djece razdvojiti se. Imao sam poznanike - praznik za oči, nosio ju je na rukama, nije mogla da diše na njega. Svi su im zavidjeli. Živjeli su deset godina i razdvojili se - otišao je kod žene s djetetom, ona je rodila ljubavnika. Ovdje i ovdje govorite, što nisu sva djeca potrebna. Počeo sam da gledam Vasju sa sumnjom: kada kaže da je ravnodušan prema deci, da li me tješi ili se vara? On je već ispod četrdesete, a u ovim godinama, kažu, čovjek sve osjeća drugačije, počinje se odnositi prema djeci s posebnom nježnošću. Odjednom će se i on, neki sa djetetom sresti?

Sve te misli su me mučile. Moj karakter je počeo da se pogoršava - vičem na decu u bašti, durim se na muža, zavidim prijateljima.

I evo imam mladu nećakinju koja je bila na praksi u sirotištu. Neko sanja djecu, ali koliko ih je napuštenih, nesretnih! Ninka lije suze nakon svake smjene. Kaže – iako država za njih izdvaja mnogo novca, ali šta je tu poenta. Sve sa hronične bolesti, jedan ne može sok, drugi je alergičan na čokoladu. Da, i ukrasti im osoblje. Ninka će, dok ide na posao, kupiti trideset i dva slatkiša, a ne čokoladu, da se svakom pokloni. Deca čekaju njen dolazak, žele toplinu i pažnju, jer ona uspeva da razgovara sa svima, pomiluje po glavi - u početku su se klonili, nisu razumeli, a sada i sami pružaju ruku. "Još uvijek se nekako ne primjećuje od dječaka da su iz sirotišta", kaže nećak, "ali djevojčice... sve imaju isto lice, liče na dječake. Odmah je jasno da ih nema kući." Kako sam upoznao ove djevojke kratke frizure koji ne znaju ni da nose haljine, kako god da ih obuces, u meni se sve preokrenulo. Pomislim - zašto sam tako sebičan? Žalim što nema moje djece, ali ima toliko nesretnih, napuštenih. Barem jednu da popravi život, stvori normalna porodica- ista takva sreća. Odlučeno je - vodimo dijete na odgoj. I on je već bio umoran od života bez roditelja. I imaćemo obicna porodica- kao i svi ostali.

Mnoge žene i neki muškarci su zabrinuti zbog neplodnosti. Devojke čak i upadaju depresija jer ne mogu da zatrudne. Ali da li je zaista toliko loše biti bez dece? U ovom članku ćete naučiti koje su prednosti bezdjetnosti i zašto ne biste trebali prekinuti vezu ako je vaš partner neplodan.

Pisati Ovaj članak Odlučio sam se na zahtjev čitatelja stranice. Pročitajte da biste razumjeli problem ove mlade žene:

Živim sa mužem 2 godine. Imam 22 godine. Volim svog muža, a voli i on mene. Ne možemo zatrudnjeti sve ovo vrijeme (muž ima problema). I zaista želim dijete. sta da radim? Svi kažu - razvedi se mlada, lepa ćeš naći više.

Da li je neplodnost razlog za razdvajanje?

Zbog činjenice da ljudi jedni drugima nameću stereotipe, mnogi parovi bez djece se raspadaju. Ne mogu da izdrže pritisak rodbine, prijatelja i poznanika. Stoga se uništavaju zarad okoliša i vlastitih instinkta. Ali da li je zaista vredno stavljati lažne ciljeve iznad ljubavi muškarca i žene? Prokreacija nije namjerna odluka živog bića. Ovo je instinkt. Ako se prepustite svojim instinktima, tada će biti nemoguće održati vezu sa voljenom osobom.

Veoma dobar znak je želja žene da zatrudni kada je intimna sa muškarcem. Takva želja ukazuje na to da žena zaista voli svog muškarca. Ali kada se želja za djetetom javi jednostavno kao samostalna i opsesivna ideja, onda je to već znak da nema ljubavi prema muškarcu. U ovom slučaju, sebičnost žene doprinijet će uništavanju stvarnih odnosa.

Žena koja svog partnera ne vidi kao jedinog muškarca, već kao inferiornu stoku, treba da prekine takvu vezu. Uostalom, čak i jalov muškarac ima pravo da bude voljen ne zato što je u nečemu koristan, već jednostavno tako bez uslova i očekivanja od žene. Možda će nakon nekog vremena upoznati svoju srodnu dušu koja će ga voljeti, a ne njegovu korisnost, sjeme ili nasljednike.

Sudeći po tome što se autorka zahtjeva pita da li da napusti muža zarad svojih želja, možemo zaključiti da je, najvjerovatnije, smislila ljubav prema svom muškarcu. Na kraju krajeva, onda kada su dvoje ljudi povezani pravim osećanjima sopstvene želje ili savjeti drugih neće uništiti zajednicu ljubavnika. Čak voljena supruga Osoba sa invaliditetom se ne pita da li se isplati ostaviti bez nogu ili ruku. Supružnici sa invaliditetom žive sa onima koje su nekada voleli. I oni u svojim već potpuno inferiornim muškarcima vide sve iste voljene muškarce.

Ako žena ne zatrudni, to nije razlog za promjenu životnog partnera. Uostalom, ako razmislite o tome, opsesivna želja za djetetom se ne razlikuje od želje za posjedovanjem ogromne i skupe vile. Mnoge djevojke napuštaju svoje muškarce kako bi postigle ono što žele. Ali na kraju završe usamljeni, nevoljeni i beskorisni. Bacili su ono što su imali i završili nesretni. Iako su ostvarili svoje ciljeve.

Želja za detetom koje proždire devojku je slična onoj kada žena želi da ima skupu stvar. Jedina razlika je u tome skup auto, vila ili jahta se mogu prodati ako postanu neisplative ili jednostavno dosadne. Svoje dijete morate odgajati, hraniti i školovati dugi niz godina, a zatim ga izdržavati do smrti i sve češće finansijski. Ne možete govoriti o svojim instinktima i stereotipima koje nameću drugi. Dijete nije nešto što se podrazumijeva, već vječna dužnost, bol i odgovornost majke.

Ako žena, obuzeta željom da rodi dijete, može ostaviti svog supružnika, što za nju nije korisno, bez posljedica po nju i vlastitu psihu, onda neće moći ostaviti dijete kada se ispostavi. da joj bude neprijatno, neisplativo ili teško. Stoga, prije uništavanja, vrijedi razmisliti koliko su vaše misli i postupci ispravni. I kuda te kasnije mogu odvesti.

Da li je neplodnost prokletstvo?

Možete razumjeti ženu koja ne može zatrudnjeti. Na kraju krajeva, jasno je da će sve dok ne upozna "radosti" majčinstva, smatrati da je biti majka krajnji san. Ali u stvarnosti je sve sasvim drugačije. Odlično majcina ljubav počinje propadati pod pritiskom kronične deprivacije sna, finansijskih problema i hiperaktivnosti djeteta. Ljubav majke i djeteta, svuda opjevana, nestaje u zaboravu čim dijete uđe u pubertet. I onda starije dijete postaje, majci je teže da se izbori sa njim, spasi ga od problema i postavi na pravi put.

Dok žena, zbunjena rađanjem, pati od toksikoze, oticanja nogu i ruku, napadaja nekontroliranog zhora i psihoze, pretvarajući se u suznu histeriju, samodovoljna ženaživi za sebe. Može si priuštiti posjete kozmetičkim salonima, jer joj ne moraju kupovati kolica, pelene, prsluci, bočice, zvečke i ostalo. Može sama da kupi prekrasna haljina, umjesto šatorske haljine za trudnice. I uđi u svoj prekrasan outfit u večernji klub sa voljenim muškarcem.

Kada brižna majka Razmišljajući o tome koju baku, komšinicu, tetku, prijateljicu da ostavi svoju bebu da vrišti danonoćno bar jednu noć kako bi se naspavala prvi put posle nekoliko meseci, samostalna žena smišlja seksualnu predigru da produži noćne strasti sa suprugom, doprinoseći potpunom opuštanju. I srećna je što je izbjegla sudbinu da postane majka, inače bi na duže vrijeme morala zaboraviti šta je seks.

Neplodne žene i muškarci ni ne razmišljaju o tome koliko im je život lakši. U onome što smatraju nedostatkom, postoji mnogo prednosti:
- nema potrebe da se štitite, kao što većina radi;
- ne boj se seksualne odnose zbog moguća trudnoća;
- nema potrebe za brigom komplikovane trudnoće i porođaj;
- ne postoji obaveza snositi odgovornost za nekoga;
- Ne morate nekoga da sponzorišete do kraja života.

Muškarci i žene bez djece koji decenijama žive zajedno, po pravilu se mogu pohvaliti vlastitim nekretninama, velikom novčanom ušteđevinom i sigurnom starošću. Većina ovih ljudi putuje, dozvolite sebi skupe kupovine i zaista živi sretan život. Uostalom, sve godine žive isključivo za sebe.

Parovi koji žele da imaju decu što je pre moguće trebaju većinu njih. Zaboravljaju šta znači živjeti za sebe. Čitav život ovih ljudi prolazi u vječitoj borbi za opstanak sebe i svog potomstva. Ove majke i očevi su uvijek zabrinuti zbog nečega. Oni su glavni kupci štetnih sniženih i isteklih proizvoda, te skupih lijekova. Oni su ti koji nisu zadovoljni politikom, vladom, porezima, zakonima i tako dalje. Na kraju krajeva, oni moraju stalno preživljavati. A kako će uspjeti zavisi od toga kako se država odnosi prema njima.

Parovi bez djece ne žive od izdavanja do izdanja. Zarađuju za sebe i žive samo jedno za drugo. I uvijek imaju priliku da osiguraju svoju budućnost. Do starosti akumuliraju cijeli kapital i mogu sebi priuštiti da udobno žive u vrućim zemljama u luksuznim vilama. Stoga se neplodnost ne može smatrati prokletstvom. Bezdjetnost ima svoje opipljive prednosti!

Ne mogu zatrudnjeti. sta da radim?

U ovom dijelu članka odlučila sam da ne pišem o tome kako žene rješavaju problem bezdjetnosti. Uostalom, ove metode su prilično popularne i stoga je o njima već puno napisano. Kako, na primjer, o vještačka oplodnja, odlazak ulijevo, promjenu partnera ili usvajanje djeteta. Sve osim posljednjeg, ove metode zapravo ne rješavaju problem, već pomažu ženi da se zbuni u sebi. Uostalom, ako svog muškarca ne smatra potpunim, isto mišljenje o svom braku, onda je vjerovatno da joj tada njeno dijete, život s novim partnerom neće odgovarati ili će činjenica da je izdala supružnika biti mučena .

U ovom dijelu članka želio bih opisati priče ljudi koji se suočavaju s bezdjetnošću. Udubivši se u svaki od njih, već možete izvući prave zaključke i shvatiti što učiniti ako vas muči problem bezdjetnosti. Priče drugih ljudi pomažu da se pogledaju praktično iskustvo neplodni muškarci i žene koji su svoju sreću zamijenili za slijeđenje instinkata i stereotipa koje im je nametnulo društvo.

Prva priča me je jednom pogodila do srži. Moj internet prijatelj mi je rekao da ga je žena napustila jer je bio neplodan. Kako me je uvjeravao, jako su se voljeli, pa je zbog toga jaz bio dug i bolan. Savjet da napusti muža žena je dobila od svećenika. A da bi se brzo odvikla od muža, isti sveštenik joj je preporučio da ode u manastir.

Godinama kasnije, žena koja je navodno voljela svog muža ponovo se udala. Ali ona još uvijek nema djece. Njen pravi muž je punopravan muškarac, kao što je i ona punopravna žena. Ali nemaju djece, kao ni ljubav među njima. Zbog čega se žena osjeća potpuno nesrećnom. U njenom slučaju, prikladno je podsjetiti se na izreku „Od sudbine se ne može pobjeći“. Bivši suprug ove žene, nerotkinja, našao je snage u sebi da bude srećan u samoći i zato je prekinuo svaki kontakt sa njom. Ne mijenjajte one koji vas vole za vaše želje koje se pojavljuju u vama samo zato što su vam instinkti uključeni.

Druga priča je još tužnija. Mlada žena je toliko sanjala o porodici da se udala čim je imala osamnaest godina. Do dvadeset pete nije mogla da zatrudni. Shvativši da je bezdjetnost zahvatila nju i njenog muža, žena je prošla neophodne preglede kao njen muž. Ispostavilo se da je to muškarac koji je patio od neplodnosti. Bez razmišljanja, gospođa je napustila muža, vređajući ga na rastanku. Zbog čega je čovek počeo da pije.

Izuzeta željom da rodi dete, ova žena je počela da živi sa svojim prvim dečkom. Devet mjeseci kasnije rodio joj se sin. Saznavši za njenu trudnoću, novopečeni mladoženja je tiho nestao iz njenog života, a bivši se oženio i srećna žena. Godine su prolazile, sin je odrastao i otišao da radi u inostranstvu. Od tada nesrećna majka ništa o njemu nije čula. I ona bivši muž nakon što ga je napustila, upoznao je ženu koja nije brinula o njegovoj neplodnosti. Prestao je da pije i lečio se nova supruga sretan život.

Sretno udata žena će reći da voljenom i voljenom muškarcu ne bi trebalo da postoji niko bliži i draži. Djeca odrastaju i obično zaborave na svoje majke. A ako žena nije cijenila svoj odnos sa svojim muškarcem, ona se nađe u njoj potpuno sam kada dete poraste. Dete treba da bude plod ljubavi između muškarca i žene. Ali ne i opsesivni cilj koji razbija prave veze i, na kraju krajeva, sudbinu dvoje ljudi koji bi mogli sretno živjeti zajedno, a svakako ne plod seksualne veze s prvom.

Kada razmišljam o ovim pričama, postaje mi potpuno neshvatljivo zašto žene toliko insistiraju da slijede svoje instinkte. Na kraju krajeva, možete živjeti sa onim što je sada unutra ovog trenutka. Ako sada pored tebe ljubavni čovek onda će ostati s tobom do starosti. Ovaj čovjek će vam uvijek biti podrška i podrška. Samo on će vam priskočiti u pomoć kada se osjećate loše. I deci ćete uvek trebati. Moraćete da im postanete večna podrška. Rijetki ljudi, odrastajući, počinju brinuti o svojim starim roditeljima. Obično mamu i tatu privlače svoje potomke sve godine života.

Bez djece je prednost!

Neplodnost i bezdjetnost nisu problem. Ovo su samo karakteristike. Morate se pomiriti s njima. Moramo naučiti uživati ​​u životu ovdje i sada. Na kraju krajeva, ljudi bez djece mogu sebi priuštiti život. Dakle, mogu da se osećaju srećno. Kada čujete od drugih da su njihova sreća djeca, nemojte im vjerovati. Ljudi vole da skrivaju istinu i želje. Majke i očevi skoro uvek rešavaju neke probleme, jednostavno nemaju vremena da budu srećni, jer ne žive za sebe. Tek godinama kasnije, kada im potomci odrastu, prije pojave unuka, ovi ljudi će moći uživati ​​u kratkotrajnoj prilici da žive za sebe.

Ako ste neplodni ili je vašem supružniku dijagnosticirana neplodnost, nemojte paničariti, nemojte se smatrati inferiornim ili muškarac kojeg volite nije koristan. Pronađite prednosti bez djece. Radujte se prilici da živite za sebe, imate seks sa suprugom bez posljedica, putujete zajedno, uštedite novac ili ga potrošite na sebe. A ako vam sve ovo ne dozvoljava da se osjećate sretnim, onda pomozite velike porodice, sirotišta, skloništa za pse i mačke i. Briga o nekome vas može spasiti nametljiva misao roditi bebu.

Kako prihvatiti bezdjetnost?

Kako sebe i svog supružnika ne biste smatrali inferiornim ljudima, ne morate slušati preovlađujuće mišljenje drugih. Ljudi, radeći nešto, uvijek pokušavaju da se opravdaju. Kad par tvojih poznanika ima djecu koja žive u iznajmljenom stanu i jedva imaju dovoljno plate glave porodice, ovi ljudi počinju da opravdavaju svoje ponašanje. Kažu da su djeca cvijeće života, nakon njihovog pojavljivanja ljubav je ojačala, a odnosi stabilizirani. U stvari, ovo je obmana kako bi se opravdali njihovi pogrešni postupci koji štete sebi i njihovom potomstvu. Stoga ne obraćajte pažnju na izjave „srećnih“ roditelja upućene vama.

Žena koja je pritisnuta mišlju da joj nije suđeno da postane majka pomoći će da se riješi opsesije vremenom provedenim sa tuđom bebom. Uzmite nedelju dana vrišti beba tvoji prijatelji koje treba hraniti na flašicu. Neka mu mama spava šest noći zaredom. Pokušajte da "budete u koži" mlade majke. Takvo iskustvo je veoma otrežnjujuće. Uostalom, neprospavane noći, stalna gužva oko bebe su toliko zamorne da se ponekad čini kao da neće biti bolji zivot. Ali ako to ne ohladi vaš žar da postanete majka, onda bi vam mogli preporučiti da postanete dadilja za malu djecu zaposlenih roditelja. Ovo obično pomaže ženi bez djece da pokaže svoju inherentnost majčinski instinkti bez uništavanja odnosa sa neplodnim supružnikom.

Da je glavni razlog moderne verzije patrijarhata materijalni, to je rad žena na porodičnoj brizi (briga o djeci, bolesnim i starim članovima porodice, kućne usluge).

Ovo posebno radno vrijeme- od 10-15 do 100 i više sati sedmično, koji se troši na besplatan rad, koji se obavlja ne iz ekonomskih razloga, već zbog prinude, nagovaranja i društvene manipulacije.
To je vrijeme koje čovjek može potrošiti na rad u višoj kapitalističkoj formaciji - rad za koji dobija novac, a koji ide na račun karijere, iskustva, odnosno društvenog priznanja. Muškarac također može potrošiti ovo vrijeme na lični rast, razvoj, lične projekte i zabavu.
Nije bitno da li žena kombinuje brigu o porodici i plaćeni rad (ili, na primer, slobodnjak, što je takođe novo – i zapravo stari oblik najamni rad) - ili se bavi samo porodičnom brigom. U svakom slučaju, ona nešto žrtvuje: ili rad za novac, što znači ličnu nezavisnost i društveno priznanje, ili lični razvoj i rekreaciju.

Upravo ovih 10-100 sati sedmično su glavna društvena razlika između muškarca i žene, iz koje proizlaze sve ostale razlike. Ovo - radni odnosi u kojoj žene i muškarci ulaze jedno u drugo.

Na osnovu toga se djevojčice i dječaci različito vaspitavaju, pripremaju za život. Na osnovu toga žene i muškarci vide i ocenjuju sebe i suprotni pol, na osnovu toga se pišu knjige, snimaju filmovi i gradi čitav poznati ideološki sistem patrijarhata.
Čak seksualno zlostavljanje nastaje iz istog materijalnog razloga. Seksualno zlostavljanje nije pitanje seksa, već pitanje hijerarhije; žene su stoga niže u hijerarhiji jer moraju obavljati poslove brige o porodici. Moguće je i potrebno s vremena na vrijeme vršiti nasilje nad nižim bićima (ne zaboravljajući to prikriti snažnom propagandom "muškog plemstva", romantična ljubav i druga izvinjenja za jakog i superiornog muškarca). Sama seksualna želja u nasilnoj vezi čvrsto je vezana za hijerarhijske predstave.

Ali ovo otvara još jedno važno pitanje:
- Ali, uostalom, nemaju sve žene djecu niti brinu o invalidima. Međutim, bukvalno svi su potlačeni, naučnice i političarke upadaju u „staklene plafone“, bezdetni i dobrostojeći model mogu biti silovani, žene bez dece su sputane u studiranju i karijeri, manje su plaćene.

Da, feministkinje ovdje mogu reći: to znači da problem nije u radnom vremenu i ne u besplatnom radu – već u patrijarhatu kao ideji. Ova ideja je došla odnekud (očito, iz duboke biološke izopačenosti muškaraca) - i iz nje već proizilaze besplatni ženski rad, i seksualno nasilje, i prezir, i seksizam.

Od čega pate žene koje nemaju djece?
I pate zbog pripadnosti društvena grupa. Dakle, ako se određena nacija (npr. Arapi) u društvu smatra slabo obrazovanom, nemotivisanom za obrazovanje i rad, lijenom; tada će čak i najradniji i najinteligentniji Arap biti, u očima onih oko sebe, prvenstveno "Arap" (lijenji, nemotivisani i glupi) i moraće sa velikom mukom dokazati da nije.

Ako velika većina žena ima djecu i na taj način obavlja poslove brige o porodici, a određena žena X ne radi ovaj posao, ona i dalje pripada društvenoj grupi „žene“. Ocenjuju je pre svega kao "ženu", sama njena pojava izaziva niz asocijacija na bilo koju osobu (bez obzira na pol): brižnost, domaćica, deca, majčinstvo, kuvanje, čišćenje, lepota, udobnost, emotivnost, nežnost. Čak i ako žena jako ne odgovara ovom nizu asocijacija, ona može biti osuđivana optužujuće (“Ima li ona djecu?”, “Niko se neće oženiti takvom kučkom”) ili ovu neskladnost doživljavati kao posebnu pikanteriju (vidi u film "Devet dana jedne godine" junakinja-fizičarka: "Niko me nije naučio da kuvam kašu." Ali ni nju ne možete nazvati pravom fizičarkom u poređenju sa muškim junacima filma).

Odnosno, o ovoj ženi se i dalje sudi na osnovu činjenice da pripada društvenoj grupi koja se bavi slobodnim i neuvažavajućim poslovima tek tako, jer "treba". Tradicionalno.
Poslodavac je ovako ocenjuje: on radije prihvatiti zaposliti muškarca nego ženu bez djece, šta ako žena odluči da se porodi? To mu je neprijatno. Poslodavac će više platiti muškarca nego ženu, jer ova potonja više ovisi o njemu, čak i ako nema djece - ona je i dalje najgori proizvod na tržištu rada.

Samo je muškarci procjenjuju na ovaj način: ona je prirodno niže u hijerarhiji, tako da je možete i trebate ismijavati, ismijavati je, nepoštovati je, rušiti granice, procjenjivati ​​njeno tijelo i seksualno je ponižavati.
Nedavno su na mreži izašla otkrića jedne žene, univerzitetske profesorke: kako joj prilaze brucoši koji nisu pročitali nijednu knjigu i pitaju: da li se zaista smatrate ravnim nama?
I sve to - uprkos činjenici da ova žena sama ne obavlja nikakav dodatni posao.
Na jugu SAD-a u pretprošlom veku, bilo koja crna osoba je doživljavana kao rob, čak i ako u stvari nije rob. U Ruskom carstvu svaki seljak je bio "muškarac" ili "žena", bez obzira na kmetski ili slobodni status. I decenijama nakon oslobođenja seljaci su i dalje ostali "žene i muškarci" stvoreni za uslužni i crni rad.
Dakle, u očima društva, žena bez djece je prije svega žena (a onda specijalista, zanimljiv sagovornik itd.), odnosno ona koja je u principu namijenjena njezi i održavanju.

Ukratko: žene bez djece pate jer druge žene imaju djecu!

Zbog toga su se među feministkinjama neprestano rasplamsale bitke na ovu temu. Žene bez djece, nejasno razumijevajući gore navedeno, ponekad vide korijen svojih problema u činjenici da drugi imaju djecu. Čini im se: neka ne rađaju, pa nećemo patiti! Sve žene treba da postanu kao one - samostalne i bez djece, bez porodice, i tada će problem biti riješen. Za sve su krivi klošari i budale koje podležu patrijarhalnoj propagandi! Vjenčaju se, imaju djecu. "Ne prodaj se za cveće, sutra ćeš stajati kod peći!"
Druga opcija: ako ima dijete, onda je kriva. Zašto bi ovo društvo trebalo da plaća ženski privatni hobi? Dijete je kao pas ili mačka: lična zabava i zadovoljstvo. Kapitalist-poslodavac ne treba ništa da plaća i treba da otpušta trudnice bez problema, ni u kom slučaju kapitaliste ne treba opterećivati ​​obavezama u odnosu na trudnice i djecu, jer su zbog toga i oni bez djece loša roba!
Ponekad bogatije žene ovo praktikuju u svom životu: "Moram da zaradim za dete, a onda ću ga imati." Do svoje trideset pete ili četrdesete zarađuje za dijete i pokreće jednu krv, koje joj nije dosta. Ili više ne počinje, jer zdravlje nakon ove "zarade" ne dozvoljava.

Obične, a ne napredne žene, ovo je, naravno, zgroženost. Na primjer, zato što običan radnik nikada neće moći da "zaradi novac za dijete" - odnosno da uštedi dovoljno novca da kupi stan, i ostane kod kuće nekoliko godina, i zaposli osoblje za čuvanje djece. Potrebna joj je podrška - muž, državne beneficije, vrtići i tako dalje. Socijaldemokratski nastrojene feministkinje također ne odobravaju ideje „svako za sebe“ i „nema ničega što bi gajilo siromaštvo“.

Patrijarhali su takođe ogorčeni ovom idejom, ali iz drugog razloga - zabrinuti su zbog demografskog problema. Ako svi prestanu da rađaju, onda ćemo izumreti.
Inače, iz nekog razloga, iz nekog razloga, ovaj „pristup bez djece“ povezuje se sa feminizmom u narodu, feministkinjama i slobodom djece u javno mnjenje- praktično ista stvar. Iako je ovo daleko od istine.

Naravno, jedini način za rješavanje ovog problema je prelazak na socijalizam i, u okviru socijalizma (javno vlasništvo nad sredstvima za proizvodnju), prelazak na maksimalnu moguću socijalizaciju brige o porodici (optimizacija svakodnevnog života, tehnologije, dječje ustanove, ustanove za njegu). Plus nadoknada (materijalna i statusna) ženama za neizbježni dio rada koji se ne može socijalizirati (porođaj, hranjenje, njegu djeteta do dvije-tri godine).

Ako se ovaj problem riješi, onda će biti riješen i problem ugnjetavanja svih žena, bez obzira da li imaju djecu ili ne.
Tada će se sama pojava djece pretvoriti u radost, i prestat će biti izvor patnje i ugnjetavanja.