Dans la vie de presque tout le monde, tôt ou tard, une rupture se produit. Dans la vie de nombreuses personnes - plus d'une fois. C'est très un événement important, puisque ce n'est que d'un côté la fin de quelque chose. Plus important encore, une rupture est un moment de choix et le début de quelque chose de nouveau. Si le choix est correct, cela devient le début d'un nouveau, meilleure vie, une compréhension plus vraie de l'amour. C’est la séparation qui a aidé un nombre colossal de personnes à devenir des adultes, des personnes aimantes et heureuses.

Le thème de la séparation a été pleinement vécu par moi-même. J'ai enrichi et approfondi mon expérience avec l'aide de psychologues hautement qualifiés et de prêtres orthodoxes qui participent aux travaux du site Perezhit.ru. Cet article est la quintessence de notre méthodologie. L'article ne remplace pas les autres articles, mais vous aidera à structurer et à mieux comprendre le matériel.

1. Faites valoir un point
Si une rupture s'est produite, vous devez tout d'abord accepter le fait de ce qui s'est passé comme un acquis. Si une personne part, vous devez la laisser partir. Il faut mettre fin aux relations qui existaient.

Les histoires sont différentes. Malheureusement, les séparations se produisent relations conjugales. Par conséquent, quand je parle d’y mettre un terme, je ne dis pas : fermez bien la porte, enterrez la personne, effacez-la de votre mémoire. Non! Souvent, les maris et les femmes légitimes reviennent avec repentance et peuvent alors être acceptés. Il s'agit d'autre chose. Accepter une rupture signifie laisser la personne partir. Reconnaissez son droit à une telle décision, même si elle est erronée. Arrêtez de le retenir.

Théoriquement, il est possible qu'après un certain temps, vous changiez tous les deux et qu'une nouvelle rencontre ait lieu, et que le nouveau vous puissiez créer une relation différente et plus harmonieuse.

Mais les personnes que vous êtes aujourd’hui ne pourraient pas être ensemble. Le chemin que vous avez suivi est arrivé à ce point. Et c'est sur ce point que tout s'est terminé. La personne que vous êtes maintenant doit le reconnaître et l’accepter.

Si vous avez ne serait-ce qu'un peu d'amour pour cette personne, reconnaissez son droit à la liberté. Libérez-le et bénissez-le.

Dites-vous en vous tournant vers cette personne : « Je vous laisse partir ! Sois béni!"

La cessation des tentatives de retour d'une personne, la cessation des espoirs de son retour - complètement condition nécessaire survivre avec succès à une rupture. Certains s'accrochent à une personne pendant des mois, voire des années. Et tant qu’ils s’accrochent, ils souffrent, ils restent coincés dans cet état.

Souvent, les amoureux (surtout ceux qui souffrent d'addiction à l'amour) se séparent et se remettent ensemble plusieurs fois. Et plus ils avancent, plus la qualité de leur relation diminue. Ils s'humilient ainsi eux-mêmes et leurs relations, renforcent leurs compétences sur la façon de ne pas vivre et réduisent leurs chances de construire. relations saines. Manger bonne règle: "Je pars!"

Et croyez que votre attachement n’augmente pas l’amour et le respect de celui à qui vous vous accrochez, bien au contraire.

2. Surmontez les pensées obsessionnelles
En majorité situations de crise nous ne souffrons pas de la situation elle-même, mais de fausses pensées obsessionnelles à son sujet. "Tu ne rencontreras plus jamais quelqu'un d'aussi bon qu'elle." "Tu n'aimeras jamais quelqu'un d'autre." "Tu n'auras jamais enfants " "Il est impossible d'aimer quelqu'un comme toi." "Je n'aimerai plus personne comme ça" (c'est généralement pour les filles de 15 à 18 ans), "Il n'y a plus de raison de vivre." Ces pensées nous blessent presque physiquement et nous plongent dans le désespoir.

Relativement parlant, 10 % de notre souffrance vient de la situation elle-même, de l'incapacité de voir un bien aimé, être avec lui, etc., 90% - de ces fausses pensées. Cela signifie que dès que nous aurons surmonté ces pensées, nous cesserons de souffrir. Et vous pouvez surmonter les pensées obsessionnelles assez rapidement.

Tout d'abord, nous devons reconnaître ces pensées comme une force extérieure hostile à nous qui, avec l'aide de la tromperie, tente de nous plonger dans le désespoir et de nous éloigner presque du monde. Ces pensées ne sont pas générées par vous ! Ils sont venus de l’extérieur pour vous faire du mal. Accepter ou non une idée est en notre pouvoir. Si nous l’acceptons et commençons à le « mâcher », alors il semble devenir le nôtre.

Que conseillent les psychologues des magazines psychologiques féminins et populaires ? cas similaires? Prendre une pause. Trouvez une activité qui vous aidera à vous débarrasser des pensées lourdes. C'est aussi « sage » que de conseiller à un combattant en première ligne de se détourner de l'ennemi, pour ne pas voir son visage dégoûtant, et de faire autre chose. Par exemple, vous ne le voyez pas, ce qui veut dire qu’il n’est plus là.

Qu’en est-il du fait qu’à ce moment précis il vous tire une balle dans le dos ?

Mon conseil est clair : tournez-vous vers l’ennemi et combattez. C’est la seule véritable opportunité de faire face à cet ennemi. La pensée est une chose que ni un vélo d'appartement, ni une piscine, ni les doigts d'un esthéticien ou d'un massothérapeute, ni nouvel amant. La pensée ne peut être vaincue que par la pensée !

Comment gagner?

Il est inutile de discuter avec des pensées hostiles. Certaines personnes espèrent profiter d’une discussion pleine de pensées pour analyser quelque chose, juger quelque chose et prendre une décision. DANS période aiguë crise, au cours de la première semaine ou des deux premières semaines, aucun raisonnement solide et bonnes décisions impossible. Vous devez d’abord vous amener à un état sain et sobre. En période de crise aiguë, nous n’avons qu’un seul objectif : adopter une vision sobre des choses en luttant contre les pensées obsessionnelles.

La seule façon vaincre les fausses pensées – opposez-leur des pensées vraies et bienveillantes, revêtues du pouvoir de la prière.

Pour ce faire, vous devez tout d'abord surveiller en permanence le type de pensée qui vous tourmente. C’est ce que j’appelle regarder l’ennemi en face.

Deuxièmement, contrez cette pensée par une prière correspondante. C'est-à-dire une prière dont le sens est opposé à la pensée qui vous tourmente ce moment. Trois ou quatre courtes prières suffisent pour « faire face » aux pensées les plus obsessionnelles en situation de séparation.

Si vous êtes tourmenté par des pensées d'apitoiement sur vous-même, des pensées de découragement, des murmures ou de la peur.

Les pensées typiques sont : « Je n’aimerai plus jamais personne », « Je ne me sentirai jamais aussi bien avec quelqu’un d’autre », « Ma vie n’a plus de sens », « Comment puis-je, la pauvre, vivre maintenant ? Notre ennemi le plus dangereux est l’apitoiement sur soi. Cette pitié doit être traitée sans pitié.

Des prières utilisées contre de telles pensées : « Gloire à Dieu pour tout ! », « Tout est Ta volonté ». Qu'il en soit comme tu veux ! »

Le but de ces prières est que nous reconnaissons que ce qui s’est produit n’est pas une coïncidence. Nous reconnaissons que peu importe à quel point c’est douloureux, c’est pour notre bien. Nous exprimons ainsi notre confiance en Dieu, qui nous souhaite tout le bien, et notre confiance que cet événement servira à améliorer notre vie et notre âme. Et puisque l'amélioration de l'âme implique une augmentation de l'amour, cela signifie qu'il est tout à fait possible que nous aimions quelqu'un d'autre, et d'un amour plus parfait.

Si vous êtes tourmenté par des pensées sur la personne avec qui nous rompons, ou sur celui qui a « volé » cette personne.

Pensées typiques : « Il est le meilleur, vous ne rencontrerez plus jamais une telle personne », « Je ne peux pas vivre sans elle ! », « Comment puis-je le récupérer », « Scélérat ! Comment a-t-il pu me tromper ainsi ! », « Je la déteste, la vile, pour l'avoir emmené ! Comment puis-je me venger d'elle ? »

Si nous sommes tourmentés par la pensée d’une personne, nous la tuons avec une simple prière : « Seigneur, bénis cette personne ! Nous mettons dans cette prière le désir du bien pour la personne.

L'explication psychologique est la suivante. Le fait est que l’essence des pensées obsessionnelles qui nous tourmentent est le mal, l’agression. Il s'agit soit d'un ressentiment envers une personne, soit d'un désir de la priver de sa liberté, de l'attacher à lui-même contre sa volonté, soit d'un désir de vengeance, soit d'un désir que le malheur lui arrive pour ce qu'il a fait. Tout cela est le contraire de l'amour. Ainsi, lorsque nous combattons ces mauvaises pensées par une bonne pensée, la mauvaise pensée est vaincue.

Il existe un niveau de compréhension plus profond. Si nous reconnaissons que la source de nos mauvaises pensées est entités sombres, alors il est clair que le mal est leur objectif. Et grâce à une telle prière, le résultat n’est pas seulement bon, mais doublement bon : vous et la personne pour laquelle vous priez bénéficiez de la prière. Naturellement, ce résultat de leur intervention ne convient pas du tout à ces entités obscures, et elles s’éloignent de vous. Testé par plusieurs !

Si vous êtes tourmenté par des pensées agressives qui vous sont adressées.

Pensées fausses : « C’est impossible d’aimer quelqu’un comme toi, tu es un perdant », « Tout est de ta faute, si seulement tu n’avais pas fait cette erreur ! »

Prière : « Gloire à Dieu pour tout ! » Si vous êtes vraiment coupable de quelque chose : « Seigneur, aie pitié ! », « Seigneur, pardonne ! ».

Prière « Gloire à Dieu pour tout ! » universel. Cela inclut également l’acceptation de soi et la gratitude envers Dieu pour le bien qui est en nous.

Prières de repentir : « Seigneur, aie pitié ! », « Seigneur, pardonne ! » prononcé sans effort, sur un ton égal et impartial. Si nous commençons à agir, nous ne remarquerons pas nous-mêmes comment, au lieu de nous repentir, nous nous concentrerons sur le découragement et l'apitoiement sur nous-mêmes : « Oh, comme je suis malheureux, aie pitié de moi ! Cela ne fera que causer du tort. Lorsqu'une personne se repent vraiment, elle croit fermement que Dieu lui pardonne et à chaque minute elle se sent mieux.

J'insiste : le ton de toutes les prières doit être égal, quelle que soit la tempête qui fait rage en nous !

Il y a quelques règles supplémentaires à garder à l’esprit lorsque vous priez.

Premièrement, vous devez contrôler votre attitude envers Celui à qui vous priez. N'oubliez pas que Dieu ne vous doit rien. Ce n'est pas sa faute si tu te sens mal maintenant. Mais vous êtes très probablement coupable devant Lui de plusieurs manières. Par conséquent, priez humblement. Seule une humble prière atteint son objectif. La prière, dont la profondeur est une insulte à Dieu ou une exigence arrogante, ne donnera rien.

C'est d'une part. D’un autre côté, ne vous considérez pas comme un parfait étranger, un pétitionnaire impuissant. Vous ne vous tournez pas vers un fonctionnaire indifférent, mais vers un Père miséricordieux et qui vous aime. Il veut vous donner tout ce que vous demandez et plus encore.

Deuxièmement, croyez que vous êtes entendu, ils peuvent et vont certainement vous aider. Dieu est tout-puissant, il a créé ce monde à partir de rien. Dieu entend chacune de vos paroles (que vous entendez vous-même), et pas une seule de vos paroles n’est vaine.

Troisièmement, il convient de connaître au mieux Celui à qui vous priez. Certaines personnes pensent que Dieu est « l’esprit supérieur ». Mais Satan correspond également à la définition d’une « intelligence supérieure ». Par conséquent, si vous êtes proche du christianisme, essayez de lire l’Évangile pour découvrir quel genre de Dieu Il est. N'imaginez simplement pas Dieu visuellement pendant la prière - c'est très dangereux. (Regarder l’icône de Jésus-Christ ne signifie pas imaginer Dieu devant vous ; c’est sans danger.)

Vous devez prier exactement aussi longtemps que l'attaque des pensées obsessionnelles continue. Certains liront la prière plusieurs fois, puis diront : « J’ai essayé de prier, mais cela n’a pas aidé. » C'est ridicule. Vous êtes assis dans une tranchée. L’ennemi vous tire dessus de toutes parts. Vous tirez trois coups vers l'ennemi. Naturellement, les bombardements ne s’arrêtent pas. Désespéré, vous glissez au fond de la tranchée en jetant la mitrailleuse : cela ne sert à rien, soi-disant.

Où est la logique ici ? La force d’action doit être égale à la force de réaction ! Quand j’étais dans cette situation, pendant les 5 ou 7 premiers jours, j’ai prié presque continuellement, répétant les paroles des prières des milliers de fois. Observer attentivement quel genre de pensée m'attaque maintenant et utiliser la prière appropriée contre elle. Je me suis accroché à la prière comme un homme qui se noie à une bouée de sauvetage. Naturellement, si je lâche le cercle, j'irais immédiatement au fond.

Alors ne soyez pas paresseux, ne reculez pas, n’abandonnez pas ! Combattez de toutes vos forces !

3. Pardonnez-vous et pardonnez à l’autre personne

Les problèmes courants dans une situation de rupture sont des positions de ressentiment envers l’autre personne ou de culpabilité envers soi-même. Les deux positions nous empêchent de récupérer complètement.

Une autre personne peut être coupable de quelque chose à notre égard. Cependant, vous devez lui pardonner pour deux raisons.

Premièrement, nous ne savons pas exactement pourquoi cela s’est produit, nous ne connaissons pas le degré de notre culpabilité. Les erreurs de l’un des deux peuvent être évidentes (ivresse, cruauté, trahison, attitude du consommateur au niveau matériel), tandis que l’autre peut être cachée (attitude du consommateur au niveau matériel). niveau spirituel, jalousie, manque de respect, émancipation). Cependant, le premier peut être une conséquence du second. C'est pourquoi on dit que les deux sont toujours à blâmer. Chacun des deux a toujours sa propre vérité. Et vous, connaissant seulement votre propre vérité, mais ne connaissant pas la vérité d'un autre, vous ne pouvez pas le juger.

Deuxièmement, votre ressentiment vous lie à cette personne, comme des chaînes lient deux condamnés. En coupant la chaîne du ressentiment, vous libérez non seulement lui, mais aussi vous-même. Et chacun de vous emporte avec lui son propre morceau de chaîne, sa part de responsabilité.

Comment pardonner ?

Dites-lui mentalement : « Je te pardonne ! » Cela ne signifie pas que vous approuvez ce qu’il a fait ou que vous assumez l’entière responsabilité de ce qui s’est passé. Non, il est responsable et sera entièrement responsable de ses erreurs. Mais il assumera lui-même cette responsabilité, sans votre participation.

Si pensée intrusive le ressentiment continuera à vous hanter, utilisez ce qui précède arme prières : « Seigneur, bénis-le ! »

Si nous nous culpabilisons, nous devons faire le tri dans nos sentiments et séparer le rationnel de l’irrationnel.

Rationnel - ce sont les faits de vos péchés spécifiques : trahison, impolitesse, tromperie, jalousie, désir de la femme de s'élever au-dessus de son mari, etc.

L’irrationnel n’est qu’un complexe d’infériorité derrière lequel se cachent non pas des faits, mais des croyances : « je suis mauvais », « je ne suis pas bon », « je suis indigne d’amour », etc.

Le rationalisme se guérit par le repentir. Prenez votre part de responsabilité, en vous abstenant de vous justifier. Demandez pardon à une personne – de manière réaliste ou mentale. Demandez pardon à Dieu. Travaillez à vous corriger afin de devenir une personne différente qui ne recommencera plus.

L’irrationnel est une fausse pensée obsessionnelle. Elle est guérie par la prière et Bonnes actions. Mais surtout en améliorant les relations avec les parents.

4. Profitez-en, travaillez sur vous-même
Le truisme est connu : tout situation difficile, toute crise n’est pas un « malheur », mais une épreuve. Une épreuve est une opportunité qui nous est envoyée d’en haut, précisément calculée pour répondre à nos besoins et à nos capacités, pour grandir, faire un pas vers la perfection personnelle et une vie meilleure. Et l'opportunité de grandir est si importante et précieuse pour nous qu'il serait étrange de qualifier cela de malheur. Après tout, à mesure que nous grandissons, nous devenons plus heureux.

Mais la croissance ne suit pas automatiquement les défis. Comme indiqué précédemment, un défi est une opportunité. Si nous nous apitoyons sur notre sort, blâmons les autres, nous décourageons et nous plaignons, alors nous n’avons pas réussi le test, nous n’avons pas grandi. Mais nous devons grandir. La prochaine leçon sera donc plus difficile.

Pour réussir le test, vous devez avant tout vous humilier. Lorsque vous et moi, surmontant le désir de perdre courage, de nous apitoyer sur notre sort et de nous plaindre, nous avons prié « Gloire à toi, Seigneur ! - c'était l'école de l'humilité. Grâce à cette école, nous ne serons pas aussi énervés lors des prochaines épreuves. L'humilité nous rend plus forts et plus patients. L’humilité est notre « revenu » le plus précieux de toute épreuve.

Maintenant que c'est passé stade aigu crise, le moment est venu d'analyser sobrement les raisons de ce qui s'est passé.

Tout d’abord, quelles étaient les composantes de votre relation, quelle part d’amour y avait-il, quelle part de dépendance, quelle part de passion physiologique ? De votre côté, du côté de votre partenaire.

Deuxièmement, quels étaient les véritables objectifs de la relation : famille, plaisir, calcul mercantile ? De votre côté, du côté de votre partenaire. Dans quelle mesure ces objectifs valent-ils pour vous, avez-vous besoin de tels objectifs ?

Troisièmement, si le but en valait la peine ( vraie famille), alors dans quelle mesure vous et cette personne étiez-vous adaptés l'un à l'autre et à cette fin ? Cet objectif pourrait-il être atteint avec cette personne ? Et le connaissiez-vous suffisamment pour permettre le degré d’intimité que vous autorisiez ? Avec quel genre de personne pouvez-vous atteindre cet objectif ? Et quelle personne vous convient le mieux ? Quelles qualités vous manquent pour réussir à atteindre cet objectif ? Êtes-vous adulte ou accro? De quelles compétences nuisibles et utiles avez-vous appris famille parentale et des relations qui ont précédé ces relations ?

Quatrièmement, si l'objectif en valait la peine et si les gens des objectifs louables, quelles erreurs avez-vous commises pour atteindre ces objectifs ? Que devez-vous faire pour que le résultat soit plus réussi ?

Lors de cette analyse, notez sur papier tout ce que vous devez changer en vous-même. Vos erreurs dont vous devez vous repentir. Vos lacunes qui doivent être corrigées. Ceux bonnes qualités que vous devez développer en vous-même. Ces enregistrements seront votre deuxième « revenu » de ce défi.

Pour obtenir le troisième « revenu » du test, mettez ce morceau de papier au travail - commencez à travailler sur vous-même. Tout d'abord, nous parlons de travail interne. Surmonter les dépendances, les passions, cultiver l’amour et la chasteté. Ce genre de travail sur soi fera de vous une personne différente.

Si vous estimez nécessaire de travailler également votre corps, faire de l’exercice physique est dans tous les cas bénéfique. Éducation physique, associé au dépassement du «je n'en peux plus», rend non seulement notre corps plus jeune et plus attrayant, mais renforce également la volonté, qui a grande valeur pour réussir dans tous les domaines de notre vie.

Il est très important à ce stade de fixer les bons objectifs pour la suite de votre vie. S'améliorer en tant qu'individu, cultiver l'amour en vous-même et vous débarrasser de vos défauts devraient être vos objectifs. Pas nouvelle réunion, pas le retour de celui qui est parti.

De plus, il est fortement conseillé de s’abstenir de toute relation ressemblant à de l’amour, même chaste, pendant au moins un an. Car sinon, la relation reposera sur des bases peu fiables. La première fois après une rupture, l’estime de soi est faible. Après un certain temps de travail sur soi, cela peut devenir surestimé. Les deux vous empêchent d’évaluer sobrement votre partenaire. De plus, l'effet de remplacement est connu lorsque nous cherchons inconsciemment un remplaçant pour le partenaire qui nous a quitté. Les relations qui commencent à se développer à l’avance seront fragiles.

Ne vous attardez donc pas sur le thème des relations amoureuses ! Ne vous inquiétez pas de n'avoir nulle part où vous rencontrer un homme bon! Tout arrivera en temps voulu. Quand vous êtes prêt à créer famille à part entière — homme digne apparaîtra. Dès que vous deviendrez princesse, votre prince se précipitera immédiatement sur un cheval blanc. Même si vous restez à la maison toute la journée pour cause de maladie, il se trompera de porte ou de numéro de téléphone et viendra vous voir. Et si vous n'êtes pas prêt, même avec un vaste cercle d'amis, vous ne pourrez choisir personne.

Si l'âge laisse peu d'espoir de créer nouvelle famille De plus, une personne n'a plus qu'un seul domaine d'activité : son âme. S'il y a quelqu'un dont on peut s'occuper, c'est aussi une tâche louable dans la vie, mais s'améliorer est toujours plus important. Parce que seulement personne aimante peut vraiment se soucier des autres. Ici vidéo intéressante- l'histoire d'une femme vivant dignement et célibataire après un divorce.

5. Ne reconnaissez pas votre droit d’être malheureux.
Beaucoup d'entre nous, inconsciemment, se sentent plus à l'aise dans l'état de « Je suis pauvre, malheureux, personne ne m'aime » que dans l'état : « Je suis né pour être heureux, et cela dépend de moi si je dois être heureux ou non. pas." Cela s'explique par l'infantilisme (enfance), l'incapacité à surmonter certaines étapes de la croissance. Nous ne voulons pas, en tant qu’adultes, assumer nos responsabilités. Et par conséquent, même si nous avons peur des problèmes, lorsqu'ils surviennent, nous nous y accrochons littéralement et ne voulons pas les lâcher.

Comment personne plus enfantine, en particulier pendant longtemps il reste coincé dans un état d'expérience. Tout comme à l'école, il aimait s'allonger dans son berceau lorsqu'il était malade, s'apitoyant sur son sort et acceptant la sympathie des autres, ainsi le voici se couche dans le berceau de l'apitoiement sur lui-même. Finalement, il semble qu’une raison valable d’apitoiement sur soi ait été trouvée. Et dans cet état après la séparation, une personne, si elle le souhaite, peut rester de longues années. Mais à quoi ça sert ?

En fait, il n’existe aucune raison valable pour justifier un tel assouplissement. Adultes, mentalement personnes en bonne santé n’abdiquez jamais leur responsabilité envers eux-mêmes et envers les autres. Après tout, nous avons besoin des autres et de nous-mêmes. Nous avons besoin qu’ils soient non seulement en bonne santé et capables, mais aussi forts, joyeux, capables de soutenir et de plaire aux autres.

Par conséquent, les adultes et les personnes en bonne santé mentale ne se retrouvent pas coincés même dans un traumatisme aussi grave que la mort d'un être cher. Personne, à l'exception de nos ennemis, n'a besoin de nos larmes, physiques et maladie mentale et le suicide. Tous nos proches et lointains, vivants et morts, ont besoin de nous forts et joyeux.

Notre tâche est donc de nous réjouir. Et pas quelque temps plus tard, quand tout s'améliorera et que nous fonderons une famille avec l'un des héritiers de la maison royale britannique. Vous devez vous réjouir en ce moment. Il n’y a aucune bonne raison de ne pas le faire. Nous sommes vivants, fonctionnels, nous pouvons aimer, Dieu nous aime et il nous a donné de nombreuses capacités qu’il est temps d’utiliser.

6. Faites de bonnes actions
Les bonnes actions sont particulièrement importantes lorsque l'on travaille sur soi. Si la crise vous a aidé à identifier votre tendance à dépendance à l'amour, faible estime de soi, égoïsme ou égocentrisme, faire de bonnes actions - meilleur médicament pour toi. Seulement, cela devrait être une véritable bonne action, et non un marché dans lequel on attend la gratitude des gens.

Il faut faire face à des expériences difficiles.

Comment apprendre à ne pas réagir douloureusement face à une personne qui vous a été chère, puis qui vous a très mal traité dans la vie ? Au moins ne pas pleurer quand vous voyez un surnom sur Internet ou quelque chose de similaire dans la rue ?

Il résulte de la question que nous parlons d'une relation qui a pris fin, mais qui continue de tourmenter l'âme. En psychologie, cela s’appelle une « situation inachevée ». Une séparation formelle ne suffit jamais à couper tous les fils de liaison. Surtout quand il s’agit de relations liées à une faiblesse mentale mutuelle.

Je parle de faiblesse parce que cela peut causer chagrin une personne n'est autorisée que lorsqu'elle est dans dépendance psychologique d'un partenaire. Le ressentiment, la colère, la jalousie et des sentiments similaires ne surviennent que lorsque vous attendez quelque chose d'une personne, lorsque vous avez besoin de sa reconnaissance, de son amour et de sa fidélité. C’est courant, mais ce n’est pas normal.

Les gens – en particulier dans les relations entre personnes de sexe opposé – communiquent très rarement « sans arrière-pensée ». Consciemment ou non, les deux partenaires ont toujours des opinions l'un sur l'autre, des projets, des espoirs et des fantasmes. Et plus il y a de ces « cloches et sifflets », plus il est probable qu'un jour le partenaire présentera une surprise, ne sera pas à la hauteur des attentes, montrera son vrai visage. Puis les griefs surgissent jusqu'aux larmes - "Je pensais, mais il s'avère que vous..."

À en juger par la question, nous pouvons supposer que nous parlons de relations de ce type, où il y avait une profonde pénétration émotionnelle les uns dans les autres, beaucoup d'espoirs et d'attentes. Et puis quelque chose s'est produit qui a immédiatement effacé tous les rêves et idées concernant un partenaire (petit-ami ou petite-amie - peu importe). Et la déception résultant du fait que la personne n'était pas celle que je voulais voir est devenue la raison de la rupture de la relation.

Cependant, la séparation ne peut à elle seule soulager la douleur du ressentiment. On dit que le temps guérit, mais appliqué à des situations comme celle-ci, c’est un mensonge. Le temps permet seulement de cacher plus profondément ses expériences, jusqu’à l’oubli complet. Mais les émotions elles-mêmes ne s'effacent pas et éclatent à la première occasion - "lorsque vous rencontrez un surnom sur Internet et un similaire dans la rue".

Si vous ne vous souvenez pas d’une situation douloureuse pendant suffisamment longtemps, vous pouvez bien sûr la chasser complètement de votre conscience. Mais cela revient à essayer d’oublier votre appendicite inflammatoire. Vous pouvez engourdir la douleur, mais dans la plupart des cas, cela peut être fatal.

On peut donc dire que dans votre situation, la séparation s'est produite uniquement sur le plan externe. Mais à l’intérieur, vous continuez à vous inquiéter, à être offensé, jaloux, etc. La douleur qui vous a été causée ne disparaîtra pas parce que vous avez rompu, et vous rappellera d'elle-même jusqu'à ce que vous la gériez vraiment, jusqu'à ce que la situation soit enfin terminée.

Pour ce faire, vous devez agir de concert sur deux fronts : intellectuel et émotionnel. Tout d'abord, vous devez comprendre très clairement quels types d'émotions bouillonnent en vous, ce qui vous a exactement offensé, quelles attentes ont été détruites. C’est ce qu’on appelle faire le tri dans les sentiments. Vous pouvez prendre du papier et un stylo et commencer à écrire la chronologie des événements externes et internes dans les moindres détails jusqu'à ce qu'il n'y ait plus rien à ajouter. Ce type de travail permet d'envisager la situation avec plus de sobriété et ainsi de réduire le stress émotionnel.

La prochaine étape consiste à y réfléchir. Chaque personne a le droit d’être elle-même, telle qu’elle est. Personne ne nous doit rien. Dans ce monde, chacun est pour soi. Et même les promesses qui nous sont faites ne nous donnent pas le droit de considérer quelqu'un comme notre débiteur. Il est clair que vous souhaitez trouver quelqu'un sur qui vous pouvez entièrement compter au quotidien et émotionnellement, mais cela n'arrivera jamais. Ceci est juste un conte de fées raconté aux enfants sur les relations humaines.

BLAGUE SUR UN MARIAGE HEUREUX.

Le mari et la femme ont vécu longtemps une vie heureuse marié. Ils partageaient tous leurs secrets et leurs expériences, mais il n'y avait qu'une seule chose que leur femme demandait de ne jamais faire : ne pas enquêter sur vieille boîte sous les chaussures qu'elle gardait sur l'étagère du haut de son placard.

L'homme n'a jamais posé de questions sur le contenu de la boîte. Il pensait juste que c'était quelque chose qui concernait une femme...

Mais un jour, la vieille dame tomba malade. Lorsqu'elle s'est sentie vraiment mal, elle a demandé à son mari de lui apporter cette boîte à l'hôpital, car il était temps de révéler le secret.

Le vieil homme rentra chez lui, trouva la boîte et l'ouvrit. Il y en avait 2 à l'intérieur poupées tricotées et une énorme somme d'argent - 95 000 dollars !

Mais pourquoi? Comment?! - Il n'arrivait pas à reprendre ses esprits, abasourdi par une somme aussi énorme.

Avant de nous marier, dit la vieille femme à son mari surpris, ma grand-mère m'a confié un secret. mariage heureux. C'était que je ne devrais jamais me disputer avec mon mari. Elle m'a conseillé de m'asseoir en silence et de crocheter une poupée chaque fois que je me fâche contre toi.

Le vieil homme était touché : il n'y avait que deux poupées dans la boîte. Pour tous les 50 ans la vie ensemble elle ne s'est mise en colère contre lui que deux fois. Il serra sa femme dans ses bras et l'embrassa.

Mais d'où venaient-ils ? argent ? - il était perplexe.

Hein, ça ? - elle a répondu avec un sourire. - C'est l'argent que j'ai gagné en vendant des poupées.

Si vous souffrez pour un homme qui vous a quitté, vous devez tout d'abord comprendre et distinguer la souffrance naturelle face à la perte et à la trahison, et la souffrance prolongée, qui est déjà une réaction malsaine à ce qui s'est passé.

Il est naturel de souffrir et d’éprouver la douleur d’une perte. La trahison et le départ d'un homme sont une petite mort et il faut survivre.

Il s’agit toujours d’un événement tragique, accompagné de douleur, de déception, de perte de confiance, du sentiment d’avoir été trahi, humilié, injustement agi, abandonné, rejeté.

Il est particulièrement difficile de s’en inquiéter lorsqu’une femme n’est plus si jeune.

Pour beaucoup de femmes, la question se pose :

"Comment faire face à la perte ?",

"Comment faire face à la douleur ?",

"Comment ne pas courir après lui et demander un retour ?"

Et finalement, comment croire que la vie n’est pas finie, que de nouvelles rencontres et de nouveaux amours sont possibles.

Très souvent, une femme manque de connaissances simples sur les étapes naturelles d’une perte. Elle ne sait pas comment continuer à vivre, comment se comporter.

Il y a 5 étapes dans la souffrance d’une rupture avec un proche :

Étape 1. Déni.

"Cela aurait pu arriver à n'importe qui, mais pas à moi !"

Vous avez entendu des histoires similaires, mais vous avez du mal à croire que cela vous soit arrivé. La peur de la séparation et de la solitude imminente est si effrayante que vous ne comprenez pas comment vivre.

Étape 2. Colère.

Comment aurait-il pu me faire ça?

Je ne mérite pas ce genre de traitement ?

La tristesse se transforme en rage, et vous êtes parfois effrayé par l'intensité de votre haine à son égard. Du ressentiment et de l'amertume, de l'injustice et de l'humiliation, vous ressentez une colère impuissante et forte.

Étape 3. Activité.

Vous commencez à penser : « Et si… ? »

Options possibles pour le soulagement et les changements de la douleur situation effrayante provoquer une poussée d’énergie. Vous devenez créatif. Et vous recherchez par tous les moyens des opportunités pour rétablir la relation.

De nombreuses personnes viennent consulter un psychologue juste à ce moment-là pour demander le retour de leur mari. Beaucoup commencent à négocier avec Dieu ou l'Univers, promettant n'importe quoi si la relation est rétablie. Et beaucoup se tournent vers toutes les diseuses de bonne aventure et clairvoyants possibles.

Mais toutes les actions sont vaines. Rien n'a changé.

Étape 4. Dépression, solitude.

Après une montée d’énergie et une explosion émotionnelle, une déception plus profonde et une forte baisse d’énergie surviennent.

Un profond sentiment de perte, de solitude, de tristesse et de lassitude générale face au monde est ce qu'une femme ressent à ce stade. Elle a du mal à se lever le matin pour aller travailler ou faire les tâches ménagères.

Apparaître signes classiques dépression : manque d'appétit, parfois vice versa, réticence à voir ou à communiquer avec qui que ce soit, larmes, insomnie ou, à l'inverse, somnolence constante.

Étape 5. Acceptation et désir de sortir de cet état. Un voyage en soi.

Une forte envie de guérir vous amène à un travail profond sur vous-même.

Vous commencez à analyser vos relations, votre vie, vous-même. Une question naturelle se pose : « Pourquoi tout cela m’est-il arrivé ? »

Vous commencez à chercher des moyens de guérir. blessures mentales, abandonnez le passé et pardonnez à tout le monde, reconnectez-vous à vous-même et trouvez la paix dans votre âme.

C’est la dernière étape qui vous permet de passer du divorce à une nouvelle vie heureuse.

Et je veux aussi te dire, ne fais pas attention aux paroles de tes amis, tu devrais te secouer et cracher sur tout.

Il est très important que vous traversiez toutes les étapes de votre deuil.

Rappelez-vous : « la nuit est toujours sombre avant l’aube ».

A toutes ces étapes, il est très important d'avoir à proximité des personnes prêtes à vous soutenir et à vous comprendre. Il est important qu'il y ait une personne qui vous aidera à comprendre et à réaliser tout ce qui s'est passé, qui vous aidera à traverser toutes les difficultés de cette période.

Qui cela sera? Petite amie proche, mère, professeur spirituel, psychologue - peu importe. L’essentiel est de sentir que vous n’êtes pas seul face à votre souffrance.

L’expérience du deuil et de l’état aigu dure généralement un an. Il faut environ 3 ans pour guérir complètement de la douleur.

Si vos souffrances se prolongent, il est temps de réfléchir. Si vous souffrez LONGTEMPS à cause de l'homme qui vous a quitté, vous ne pouvez pas le laisser partir ni accepter la situation, alors cela ne signifie qu'une chose : vous faites ce choix vous-même.

Pour vous, la vie est souffrance, vous ne savez pas comment être heureux et vivre sans souffrir, mais au fond de votre âme vous croyez que vous méritez tout ce qui est dans votre vie.

Vous savez qu’il existe une autre vie, mais pour une raison quelconque, vous pensez qu’elle n’est pas pour vous. C'est comme être à une table pleine plats délicieux et n'ose toucher à aucun d'entre eux.

Si vous souffrez longtemps à cause de l'homme qui vous a quitté, alors pour vous l'amour est associé à la souffrance, et pendant que cela continue, vous conservez Amour virtuelà un homme, créant l'illusion de sa présence dans votre vie.

Arrêter de souffrir signifie se séparer de lui pour toujours, et cette même pensée vous est insupportable. Vous préférez souffrir.

Ainsi, à un niveau subtil, vous créez l’illusion de votre relation avec lui. Vous n'êtes pas seul, vous êtes seul avec votre souffrance et votre douleur. Et si vous arrêtez brusquement de nourrir votre souffrance et vous en libérez, que restera-t-il autour de vous ?
Rien.

Vous avez peur quand vous y pensez, parce que vous ne savez pas comment vivre autrement.

Une de mes clientes, qui pendant des années n'a pas pu oublier son mari, parti pour une autre femme, s'est rappelée lors de nos rencontres comment, enfant, elle espérait et attendait à chaque fois que la prochaine l'homme partira de la vie de sa mère.
Il est parti et ma mère est revenue vers elle avec émotion jusqu'à la prochaine affaire.

Puis un homme réapparut dans la vie de sa mère, et c’était comme si elle revivait la perte, la trahison, la trahison.
Elle se sentait indésirable et abandonnée, elle se retrouvait à nouveau seule, oubliée par sa mère, dans l'espoir qu'elle revienne bientôt vers elle.

J'espère que vous comprenez que maman n'est allée nulle part, elle a juste tourné toute son attention vers l'objet de sa passion.

Inconsciemment, ma cliente associait la souffrance, la solitude, l'abandon et l'inutilité à son amour pour sa mère.
Elle avait simplement besoin de souffrir dans la vie, sinon elle ne ressentirait pas d'amour.

Une autre de mes clientes a décrit une situation similaire avec son père : sa mère s'est éloignée émotionnellement d'elle lorsqu'elle s'est réconciliée avec son père, et vice versa, elle s'est rapprochée de sa fille après une autre dispute avec Père.

Dans la vie femme adulte Un scénario similaire se produit : un homme est parti pour une autre femme, mais elle ne peut pas croire que cela soit pour toujours, elle attend le moment où il reviendra vers elle.

Il vous semble que vous pouvez lui pardonner et vivre avec lui différemment, mais comme le montre ma pratique, il est impossible de réparer un vase cassé avec une telle perception du monde.

La douleur et la souffrance seront toujours vos compagnes, même si un miracle se produit et que votre mari revient.

La souffrance est ce en quoi vous croyez, et très probablement, votre relation avec un homme n'était pas si joyeuse, dans votre cœur vous n'étiez pas satisfait de lui, vous aviez beaucoup de plaintes contre lui, peut-être le considériez-vous indigne de vous-même.

Même en étant à ses côtés, tu avais des raisons de souffrir, il ne parvenait pas à te rendre complètement heureux.

Il vous a toujours manqué quelque chose dans votre relation, il vous a toujours semblé que l'homme ne vous aime pas assez, ne fait pas assez attention à vous.

Vous ne vous sentiez pas heureux avec lui et quand il est parti, cela ne vous a pas apporté de joie.
Étrange paradoxe, n'est-ce pas ?

Les femmes se sentent souvent soulagées qu'un homme soit parti, comme si une pierre avait été retirée de leurs épaules, mais elles commencent ensuite à souffrir du fait qu'il n'est pas là.

Si vous souffrez longtemps à cause de l'homme qui vous a quitté, cela signifie que selon votre scénario, vous ne pouvez pas être heureux.

Vous aspirez à la vie dans un palais, mais une fois sur place, vous vous sentirez mal à l'aise, indigne de vivre dans un si bel endroit.

Il n’y a pas de place dans votre inconscient pour une autre vie – joyeuse, facile, pleine de plaisir. Vous n'avez pas cette expérience. Dès lors, toutes vos souffrances sont totalement justifiées du point de vue de votre inconscient.

Vous devez prendre conscience de tous les détails et détails du script existant afin de le réécrire. Trouvez les points de votre relation avec vos parents où vous êtes bloqué.

Dans cet état, vous ressemblez à un aveugle habitué à vivre dans le noir et à mendier dans la rue.
Oui, il souffre, mais il ne connaît pas d'autre vie.

Si vous faites un miracle et lui redonnez la vue, il deviendra une personne encore plus malheureuse, car il devra recommencer à vivre, apprendre à regarder la vie d'une nouvelle manière, et le pire, c'est qu'inconsciemment, au plus profond de lui âme, il ne veut pas pouvoir voir.

De même, votre souffrance pour un défunt vous alimente et satisfait vos désirs secrets.

Vous devez être présent relations douloureuses avec un homme qui n'est plus le vôtre. Mais dans cette situation, ce qui est plus important pour vous, c'est que vous souffriez, et non que l'homme soit parti.

Il vous semble que si vous arrêtez de penser à lui, vous le perdrez pour toujours, cela vous fait peur, car penser à lui crée l'illusion de sa présence dans votre vie.

Si vous souffrez à cause de l'homme qui vous a quitté, si votre état s'éternise, cela ne signifie qu'une chose : vous dépendez de la présence d'une autre personne dans votre vie, vous ne vous aimez pas, vous êtes vous n'avez pas envie d'être seul avec vous-même, vous n'avez besoin que de Lui pour vous sentir heureux.

Vous devez réaliser toute la puissance de l’influence du passé sur votre vie présente.

Vous devez comprendre que vous ne vivez pas dans la réalité, mais que vous fantasmez qu'un miracle se produira et qu'il reviendra vers vous, réalisant que vous étiez la femme unique et nécessaire pour lui.

De nombreuses femmes passent d’innombrables années sur de tels fantasmes et désirs secrets.

Ils ne veulent pas et ne peuvent pas croire qu'il vit déjà avec UNE AUTRE femme, il l'aime, il n'y a pas de place pour toi dans son âme.

Votre réaction et vos sentiments sont similaires à la réaction des enfants pris dans Orphelinat quand ils passent leurs journées debout à la fenêtre à attendre leur mère.

Ils voient leur mère dans chaque femme ; la nuit, ils ne lâchent pas une peluche, la serrent dans leurs bras et lui parlent, imaginant qu'ils parlent avec leur mère, qui est comme peluche, sera toujours avec eux.

Votre réaction est similaire à la réaction petit enfant qui ne peut pas refuser et oublier sa mère, ne peut pas croire que sa mère l'a quitté, elle n'a pas besoin de lui.

L'enfant se sent abandonné et abandonné. Etre laissé seul, petit dans un tel grand monde- très effrayant. Maman donne non seulement de l'amour, mais aussi un sentiment de sécurité. Et avec son départ, cela s'effondre, le plus important en souffre : le sentiment de SÉCURITÉ.

Si vous souffrez pour un homme qui vous a quitté, vous devez comprendre que cette réaction n'est pas dirigée contre l'homme - avec son départ, votre douleur et votre souffrance d'enfance se réveillent.

Tous les sentiments que vous ressentez ne sont pas nouveaux pour vous. Ils vous sont familiers. Vous ne vous en souvenez tout simplement pas. Ils étaient stockés au plus profond de votre inconscient, et maintenant, se séparer d'un homme les a réveillés.

En psychologie, il existe un concept tel que « bénéfice secondaire de la maladie ». Au niveau de la conscience, une personne ne veut pas tomber malade, mais en raison de sa maladie, elle reçoit néanmoins un certain bénéfice - l'attention des autres et la sympathie.

Pourquoi beaucoup de gens aiment aller chez le médecin ? Uniquement parce que les médecins les écoutent attentivement et s’intéressent à eux.

De même, votre souffrance vous apporte un certain bénéfice. Vous ressentez la vie lorsque vous souffrez. Souffrir ou se débarrasser de la souffrance est votre choix.

Pensez simplement à ce que votre ex-homme vit sa propre vie depuis longtemps.

Pourquoi ne peux-tu pas commencer à vivre différemment ?

Pourquoi ne peux-tu pas comprendre que tu vis seul scénarios pour enfants? C'était il y a longtemps.

Pourquoi permettez-vous au passé d’avoir une forte influence sur vous ?

Vivez tous vos sentiments douloureux, réalisez leur similitude avec votre passé et commencez à vivre différemment, sans souffrir.

Mots clés:

Afin d'avoir le temps de sauter du train qui, prenant de la vitesse, vous emmène sur le chemin habituel vers une destination indésirable - la douleur et la souffrance, vous devez enfin décider de ne pas laisser entrer dans votre vie ce qui vous fait mal.

Pourquoi souffrons-nous autant dans nos vies ? Pourquoi, quand nous voulons des choses simples, nous ne pouvons pas les obtenir ? Pourquoi le bonheur de la femme accessible à quelques-uns ? Pourquoi éprouvons-nous constamment la même douleur ? Comment pouvons-nous nous assurer que les scénarios amoureux négatifs existants cessent de nous affecter et que nous « sortions » de nos souffrances et de nos expériences ?

Je pense que si vous êtes engagé dans un développement spirituel et que vous essayez de changer votre vie, de vous efforcer de devenir heureux, vous vous êtes posé à plusieurs reprises des questions similaires.

L'histoire d'Elena

Pour commencer, je souhaite vous raconter l'histoire de mon client, qui montre de manière très éloquente à quel point changements internes et comment se libérer du scénario malheureux qui se manifeste dans une relation.

Lena est venue me voir il y a 4,5 ans. Elle est jolie Femme captivante, mais j'ai immédiatement remarqué l'expression triste, voire désespérée, de ses yeux. Au fond d'eux se cachaient une mélancolie et une solitude inexprimées, même si elle-même se comportait de manière plutôt optimiste et joyeuse.

Elle avait deux mariages derrière elle, dans lesquels elle n'était heureuse que un bref délais. Il était difficile de nommer ses deux maris hommes qui réussissent. Ils étaient gentils et doux, prenaient soin de leur femme et lui pardonnaient beaucoup, mais au fil du temps, elle a cessé de les apprécier et a très souvent fait preuve d'un manque de respect ouvert dans les querelles. Parfois, elle n'hésitait même pas à utiliser des propos grossiers et très langage vulgaire. Mais elle s’en est tirée. Les maris étaient prêts à tolérer sa méchanceté, car elle savait aimer et se dissoudre complètement chez un homme, lui donner un sentiment d'exclusivité et l'entourer de soins. Cependant, de tels moments ne se produisaient que lorsqu'elle était sur une vague d'amour et qu'elle avait un désir. Mais l’élan de tendresse s’est vite évanoui et la femme est redevenue insatisfaite.

Malgré tous les avantages et commodités évidents de ces mariages, Elena était profondément malheureuse, estimant que homme digne ne s'est jamais présentée de sa vie.

Elle est venue me voir après dernier divorce et la fin de plusieurs romans infructueux. Elle m'a parfaitement expliqué tout ce qui se passait dans sa vie.

Pour une raison quelconque, je veux toujours recevoir leur amour et leur tendresse. L’instinct de chasse « s’active » en moi. Je commence à atteindre l'amour d'un tel homme, et tout entre en jeu. J'entoure mon gentleman avec soin et compréhension. Mais parfois, je panique et je pars, puis je reviens. J'ai besoin de tendresse et d'attention. Et soit j’aime et je suis prêt à tout accepter tel qu’il est, je me convainc que je n’ai pas besoin de soins, j’apprends à être indépendant, puis je me dis que je n’ai besoin de rien.

Parfois, je me souviens avec regret des relations avec mes ex - des maris qui savent donner. Dans de tels moments, je commence à rêver d'un partenaire doux et aimant. Et il apparaît dans ma vie. Et au début de la relation, je l'aime bien... et puis tout redevient ennuyeux, et je pense sans cesse à un homme autonome.

C’est ainsi que je suis ballotté dans la vie – d’un homme à l’autre. Et je ne peux tout simplement pas m'arrêter et vivre, être heureux. Pourquoi est-ce que tout ne va toujours pas chez moi ?

"Je veux aimer et être aimée" - telle était la demande de Lena en thérapie.

Et nous avons commencé à travailler. Il a fallu beaucoup de temps à la femme pour réaliser et voir son scénario inconscient. Et il est comme ça.

Enfant, elle aimait beaucoup son père, mais c'était un homme émotionnellement distant. Sa mère était très amoureuse de son mari (c'était son deuxième mariage) et ne prêtait toute son attention qu'à lui. La passion de la mère et la structure de son psychisme ne lui permettaient pas de se plonger complètement dans les soins de sa charmante fille - une fille aux boucles, aux grands yeux beaux mais très tristes. Par conséquent, mon client a toujours enfanceÀ l’âge de trois ans, un besoin prononcé d’amour paternel s’était formé. Non rassasiée et non nourrie de soins maternels, elle attendait l'attention de papa avec une force double, voire triplée.

Cependant, elle a eu encore moins de chance avec son père qu'avec sa mère - et elle était une femme dominatrice, parfois cruelle, mais pas indifférente envers l'enfant. Elle aimait comme elle pouvait. Le père s'est avéré être une personne indifférente, incapable d'aimer DU TOUT.

La fille, ne comprenant pas cela, essaya par tous les moyens d'obtenir son amour. Elle s'est accrochée à lui, comment peut-elle faire ça ? Petit enfant, cherchant de l'attention, elle n'arrêtait pas de demander à jouer avec elle. Et il ne semblait pas refuser, mais il était si loin d’elle émotionnellement.

Au cours de la thérapie, Elena a réalisé à quel point elle avait toujours aimé son père et à quel point elle souhaitait recevoir de son amour et de ses soins. Mais, hélas, il ne savait pas comment donner de la chaleur. Les personnes ayant une structure de caractère narcissique comme la sienne ne peuvent tout simplement pas aimer les autres. Dans leur espace, il n’y a de place que pour eux-mêmes. Pour propres désirs et des pensées. Leurs âmes sont vides, il n’y a aucune réactivité en eux. Ils ont besoin des autres uniquement pour soutenir leur nature narcissique, pour nourrir leur importance.

En règle générale, après avoir pris conscience de vos problèmes relationnels avec vos proches, et surtout, après avoir éprouvé la douleur du rejet et de l'inutilité, de la solitude et de la froideur, la fatigue mentale s'installe. Et c’est cette fatigue qui vous aide à décider que vous ne vivrez plus JAMAIS RIEN DE COMME CELA. Et peu importe que des hommes rejetés entrent ou non dans votre vie, ils n’y resteront pas.

Elena a cessé de prendre des initiatives dans sa relation avec son père et ils ont cessé de communiquer. Elle a passé des années à régler sa relation avec lui. Et plus tard, sa mère est arrivée dans notre espace thérapeutique.

Avec le client, nous avons vécu de nombreux moments d'émotion intense et nous sommes plongés étape par étape dans la douleur de l'enfance...

Et puis un homme est entré dans la vie de Lena, fort, beau et prospère. Et elle était vraiment attirée par lui. Mais de temps en temps, elle avait encore le sentiment d’être inutile. Elle n'avait pas l'impression de compter pour lui. Parfois, elle avait froid et se sentait mal à l'aise en sa présence. Ses inquiétudes se sont accumulées et elle a commencé à réaliser qu’elle ne pouvait pas rester dans cette relation.

Et un jour, après une énième expérience de son inutilité, elle fit un rêve très symbolique.

Un homme se tient debout au bord d’une rivière. Et Lena, en maillot de bain, entre dans le ruisseau et se rend compte que c'est très peu profond ici - elle ne pourra pas s'immerger complètement dans l'eau et nager avec plaisir. Mais elle ne fait pas attention au manque d'eau et commence à réaliser diverses figures dans la rivière pour se montrer et attirer l'attention d'un homme. Cependant, elle se rend vite compte qu'il est indifférent à ses manœuvres et, de ce fait, elle est envahie par un amer sentiment de déception et de douleur. Elle se rend compte qu'il est totalement inintéressant et inutile.

Se réveillant avec une boule dans la gorge et des douleurs à la poitrine, Elena ne comprenait toujours pas ce que lui disait ce rêve. Cependant, en parlant de son rêve, elle vit soudain qu'il reflétait non seulement son rêve actuel. situation de vie, mais aussi la relation avec mon père. Elle se souvient comment, à l’âge de sept ans, elle est montée sur les genoux de son père et a commencé à se faire passer pour une artiste de cirque. Elle exécutait des figures acrobatiques, imaginant son père comme son partenaire dans l'arène, qui la soutiendrait et assurerait sa sécurité.

Et Lena s'est rendu compte qu'alors, dans son enfance, elle sentait à quel point son père était éloigné d'elle et ne la soutenait que mécaniquement. Il ne pouvait tout simplement pas la refuser. Mais il ne se souciait pas de ce qu’elle représentait, il était occupé avec ses propres pensées. Tout était comme dans son rêve, quand elle se montrait dans l'eau, et l'homme ne montrait aucun intérêt.

Elena s'est rendu compte que son partenaire actuel ressemble beaucoup à son père et qu'elle vit avec lui ce qu'elle a vécu autrefois avec son père. Au cours de notre conversation, j'ai vu comment, à un moment donné, elle s'est replongée dans sa douleur et sa souffrance. Mais cette douleur n’était plus aussi aiguë qu’il y a deux ans. La souffrance était supportable et Lena comprenait clairement qu'elle ne voulait plus être avec de tels hommes. Elle ne veut pas mériter ou réaliser leur amour. Ne veut pas prendre l'initiative. Et elle n’aime pas que la connexion repose uniquement sur elle. Elle sentait qu'elle était prête pour une autre relation - et à ce moment-là, elle a « rompu » son scénario.

Oui, elle était déjà assise dans le train qui l'aurait emmenée chemin connu, mais elle réussit à lui sauter, réalisant qu'elle ne voulait plus aller vers cette destination.

Elena a arrêté de communiquer avec son homme. Et deux semaines plus tard, il l'a appelée et lui a dit qu'il était prêt au dialogue, qu'il voulait apprendre à aimer et à faire confiance aux femmes.

Huit mois plus tard, ils se sont mariés et sept mois plus tard, ils ont eu un bébé. belle fille Nastia. Bien sûr, ils ont parfois des problèmes et des malentendus, mais ils sont ouverts à communiquer les uns avec les autres et, surtout, ils veulent tous les deux travailler sur leur relation et sont prêts à plonger dans les profondeurs de leur amour.

Plus tard, le mari de ma cliente lui a avoué que pour la première fois de sa vie, une femme refusait une relation avec lui, lui faisant part de ses désirs. Et il réalisa que le moment était venu de dire adieu à son égoïsme et qu'Elena était exactement la partenaire avec laquelle il était prêt à changer.

L’histoire de Lena est l’un des nombreux exemples de la manière dont vous pouvez vous éloigner de votre scénario interne négatif.

Bien sûr, la vie de mon client aurait pu prendre un chemin différent. L’homme avec qui elle a arrêté de sortir pourrait disparaître à jamais. Mais dans l’ensemble, cela n’a pas d’importance. Le plus important est qu'après avoir vécu et réalisé son scénario, Elena a pu le réaliser en elle-même. Ce qui veut dire qu’il n’y en aura plus dans sa vie. relations disharmonieuses, et avec une certitude à cent pour cent, on peut dire que les hommes détachés ne s'attarderont pas sur son chemin, ils partiront ou changeront, en suivant leurs leçons.

Étapes pour terminer un scénario indésirable

1. La conscience que vous reproduisez ce qui vous est arrivé lorsque vous étiez enfant.
2. Contact avec la douleur et compréhension que ce sont les sentiments que vous avez vécus avec l'un de vos parents.
3. Travailler avec les défenses qui maintiennent la douleur au plus profond du psychisme.
4. Vivre votre souffrance à de nouveaux niveaux de conscience.
5. Fatigue due à la souffrance et compréhension qu'il n'y aura pas d'autre issue avec cette personne (problématique pour vous).
6. Prendre la décision de mettre fin à vos souffrances.

Je voudrais attirer votre attention sur ce point. Beaucoup d’entre vous traversent les deux premières étapes. Mais en même temps, ils ne plongent pas dans les profondeurs de la douleur, mais au contraire la fuient.

Vous n’abandonnez pas votre rêve secret d’un résultat différent avec le même partenaire. Vous croyez jusqu'au dernier moment que tout peut changer. Et donc vous ne pouvez pas ressentir une véritable fatigue émotionnelle générée par une lutte interne. Et par conséquent, vous n’êtes pas en mesure de prendre la décision d’abandonner la négativité de votre vie.

Vous devez soit accepter vos souffrances et vos relations telles qu’elles sont, soit les abandonner pour toujours.

D’ailleurs, dans le rêve de mon client, l’eau symbolisait les sentiments et l’amour, qui semblent exister, mais ils ne suffisent pas pour s’y plonger, comme dans une rivière profonde, et profiter du processus relationnel.

J'espère que cet article vous a aidé à comprendre comment sortir de vos scripts internes habituels et découvrir Nouvelle route un amour dans lequel il n'y aura ni douleur ni souffrance.

Si vous voulez comprendre comment mettre fin à vos souffrances, alors nous vous attendons sur

Toujours heureux de vous aider à devenir plus heureux !

Avec amour,

Irina Gavrilova Dempsey

Tout récemment, vous avez marché ensemble dans les rues de la ville, vous vous êtes avoué votre amour et avez fait des projets pour l'avenir, et maintenant vous différents côtés« barricades », vous communiquez comme si vous étiez des ennemis, et vous avez vraiment envie de tout rendre. Il semble que toute cette vie était le présent même et ce qui devrait être. Et maintenant - c'est une sorte de horrible rêve qui doit finir.

Cette souffrance seule sans un être cher emporte l'âme, et une seule pensée tourmente : Comment arrêter de souffrir et vivre après une rupture avec son proche ?

Avant de répondre à cette question, il convient de préciser que dans dans ce cas Je parle d’une relation qui a formellement pris fin et, aussi douloureuse que cela puisse être pour vous, vous n’avez pas l’intention de rendre votre proche. Mais malgré cela, vous souffrez toujours, vous êtes triste, dans votre âme vous êtes toujours dans une relation antérieure et elles ne vous donnent pas la paix.

Si tel est votre cas, alors sur le site love-911 je vous dirai : comment survivre à une rupture, comment arrêter de souffrir après une rupture avec l'être aimé, et que faut-il faire pour cela ?

Parlant dans un langage non scientifique , la situation dans laquelle vous vous trouvez, sans valeur , mais vous vous y êtes retrouvé entièrement par votre propre faute. Non, non, je ne parle pas de l'établissement de relations ni du fait que vous avez fait quelque chose de mal, je parle du fait qu'une personne éprouve des tourments et des souffrances atroces. situation similaire seulement lorsque la situation reste inachevée.

Autrement dit, votre relation a peut-être atteint une fin logique, mais vous n'avez pas résolu vous-même les problèmes qui s'y trouvaient. La relation est restée peu développée.

Après tout, se dire : « Au revoir » n’est qu’une formalité, les mots sortent de la bouche. Mais votre cerveau doit accepter ce fait. Vous serez en mesure d'accepter cela lorsque vous comprendrez la relation, comprendrez et réaliserez ce qui est arrivé à la relation et que la séparation était nécessaire pour avancer et profiter de la vie. Mais une telle analyse ne peut être faite qu’une fois que votre ressentiment, votre désespoir, votre colère et votre haine se sont enfin manifestés. Vous pourrez alors rassembler vos pensées normalement et penser à tout.

Je suis également obligé de dire que si vous voulez vraiment tourner cette page de la vie, alors l'inaction et l'espoir que le temps guérisse ne vous aideront pas. Dans de tels cas, le temps ne fait que repousser vos expériences dans les recoins les plus reculés, mais exactement jusqu'au moment où quelqu'un ou quelque chose les perturbe à nouveau. Ensuite, les émotions et les expériences commencent à réveiller l’âme.

Comment arrêter de souffrir après une rupture avec son proche ?

Donc, si vous avez rompu avec un homme ou une femme, mais que vous n'arrivez tout simplement pas à vous calmer, que vous êtes constamment inquiet, jaloux, en colère et haineux, alors vous n'avez rompu qu'en paroles. En fait, vous n’avez pas lâché prise et gardé cette personne dans votre âme. Il faut donc faire quelque chose à ce sujet.

Cette situation est comme une tumeur cancéreuse : vous pouvez prendre des pilules pour atténuer la douleur. Mais cela ne guérit pas le cancer, il ne fait que croître et finalement tuer – le cancer doit être traité et pas seulement supprimé avec des pilules.

Les sentiments de ressentiment, de haine, de jalousie, de mélancolie et de colère doivent également être traités, mais pas avec de l'alcool ou des pilules, comme certains le font, mais avec les méthodes les plus psychologiques.

Ces méthodes doivent toucher deux domaines : émotionnel et intellectuel.

Sphère émotionnelle.

Pour le comprendre, il faut définir clairement :

Que ressentez-vous en pensant à la personne avec qui vous avez rompu ?
- Que ressentez-vous en pensant à la relation avec lui : celle que vous avez réellement eue, non pas sur ce qui aurait pu être, ou sur ce que vous vouliez, mais sur ce que vous aviez ?
- Comment te sens-tu après t'être séparé de lui ?

Vous ne devriez pas spéculer ici. Il faut penser et ressentir. Écrivez tout ce que vous ressentez. C'est ce qu'on appelle faire le tri dans les sentiments.

Après ce processus, vous vous sentirez beaucoup mieux et vous soulagerez le stress émotionnel.

Vous pouvez maintenant commencer la partie intellectuelle.

Sphère intellectuelle.

Chacun de nous est né un homme libre, chacun de nous a droit à l’indépendance, à la liberté de choix, à la liberté d’expression.

Ce n'est pas simple de beaux mots. C'est une donnée, et la relation entre un homme et une femme ne peut annuler cette donnée.

Chacun de nous peut rêver de tout, penser à tout, vouloir tout. Comme c'est génial ! Est-ce vrai?

Pourquoi alors, dès que nous parlons d'une personne proche de nous et de ses désirs personnels, qui vont à l'encontre des nôtres, tous ces privilèges et dons disparaissent quelque part et nous, comme si, bien sûr, privions notre partenaire du droit à la liberté, le rendant l'otage de nos rêves et de nos désirs.

Vous êtes vous, il est lui, et chacun de vous construit sa vie en se concentrant uniquement sur ses envies et ses sentiments. Et comme vous avez rompu, c'est que l'un de vous le voulait.

Si nous ne sommes pas d’accord avec cela, si nous attendions quelque chose de différent, alors voilà nos difficultés, nos attentes n’ont pas été satisfaites, nos espoirs ont été déçus. Et le fait que nous ayons fait des projets pour cette personne est aussi notre problème. Vous ne pouvez pas imputer à votre partenaire ces pensées et fantasmes qui ne lui appartiennent pas. Ce n'est pas sa faute.

Notre comportement dans les relations se reflète très bien lorsqu'une situation de trahison survient : lorsqu'un des partenaires trompe l'autre, alors le tricheur, sous prétexte d'une totale honnêteté, doit admettre avoir triché. En réalité, cela n’est pas fait pour garantir que la relation soit honnête. Pour ce faire, vous deviez réfléchir avant de tricher, afin de vous débarrasser de toute responsabilité et de transférer la responsabilité de la relation sur les épaules de votre partenaire.

C’est la même chose ici : si nous rêvons et faisons des projets pour un être cher, nous devons aussi résoudre nous-mêmes nos espoirs injustifiés.

Vous devez accepter cette situation et comprendre où votre partenaire vous a mis dans une situation d'espoirs injustifiés, et où vous avez vous-même fantasmé et rêvé.

Cela peut également être écrit, par exemple, sur deux colonnes.

Vous devrez travailler sur vos fantasmes, les abandonner et tirer des conclusions.
Tout ce qui finit dans la colonne des promesses et vœux de votre moitié demandera à être continué.

La suite de tout cela devrait être une conversation avec votre ex-partenaire ou partenaire. Après y avoir réfléchi et l'avoir formulé vous-même, vous pouvez demander questions concrètes, vous obtiendrez alors des réponses précises. Ne vous attendez pas à des excuses ou quoi que ce soit. Toutes les promesses et serments non tenus doivent rester sur sa conscience, votre tâche est simplement de clarifier et d'abandonner cette situation afin de pouvoir mettre complètement fin à la relation.
D'ailleurs, personne non plus ne vous doit d'explication, donc même un refus de rendez-vous ou un refus d'expliquer devrait aussi être une sorte de réponse pour vous.

Évidemment, les émotions et la mélancolie vous hanteront encore pendant un certain temps. Mais si vous suivez nos recommandations, ce sera déjà une sorte de phénomène résiduel que le temps guérira.
Vous pouvez vous aider : trouver de nouveaux passe-temps, intérêts et connaissances. Fixez-vous de nouveaux objectifs. Cela accélérera le processus de rétablissement et fera de vous une personne moins vulnérable.

Et enfin, il faut comprendre que ces recommandations ne peuvent pas convenir à absolument tout le monde et dans toutes les situations, car chaque histoire est unique. Par conséquent, si vous doutez que votre situation corresponde à ces recommandations, vous pouvez contacter les spécialistes du service.

Le modèle de relation le plus courant est celui des relations de dépendance - avec une fixation sur un partenaire. On nous a appris de cette façon : vivre différemment, aimer l'autre, idéaliser l'autre, maudire l'autre aussi... L'accent a toujours été mis sur l'extérieur, pas sur l'intérieur. Il nous est difficile d'imaginer qu'il y ait quelque chose qui ne va pas ici. Et pourtant, c’est précisément le fait de se concentrer sur la personnalité d’autrui, et non sur nous-mêmes, qui nous apporte beaucoup de souffrance et de douleur. Après tout, lorsque deux personnes approfondissent leur relation, il est tout à fait prévisible et garanti qu’à un moment donné, elles s’ouvriront mutuellement les blessures les plus profondes et appuieront sur les points les plus sensibles.

Qu’est-ce qui cause notre dépendance dans les relations ? Et que cache-t-elle dessous ? Dans quelle mesure notre souffrance est-elle « inévitable » ?

Si vous avez souri et pensé « eh bien, il ne s'agit pas de moi », ne vous précipitez pas pour clore le sujet. Les symptômes des relations de dépendance sont opaques et insidieux ; cela nécessite une conscience ciblée et le courage de les voir dans votre vie. Par exemple, vous êtes jeté soit froid, soit chaud - du sentiment d'être choisi et supérieur à l'humiliation totale. Ou presque, et il y aura besoin de l’approbation et du soutien des autres pour sentir que tout va bien. Ou périodiquement, il y a un sentiment d’impuissance à changer quoi que ce soit dans la relation actuelle, ce qui tue lentement mais sûrement les deux. Ou vous cherchez souvent le salut dans l'alcool, la nourriture, le travail, le sexe ou tout autre stimulant externe pour vous distraire de vos expériences, dans l'incapacité d'éprouver un sentiment de véritable intimité et d'amour. Et le rôle de martyr vous est particulièrement gracieusement et naturellement donné... Alors regardez, n'ayez pas peur, regardez en face ce qui a pu être refoulé de votre conscience, ce que vous avez nié sur vous-même pendant de nombreuses années. des années ou même « je n'ai pas réalisé » - votre dépendance.

Caractéristiques de la manifestation de la dépendance :

• Une personne définit qui elle est (son identité) uniquement à travers ses relations. Il ne peut pas s'imaginer sans partenaire. Dans les relations, c'est comme s'il se complétait dans l'ensemble, mais à quel prix - en renonçant à lui-même. Il considère les autres comme la source de son bonheur et de la plénitude de son existence. Si je ne suis pas content, il en tient quelqu'un d'autre pour responsable.
• Une personne dépendante est constamment dépendante d'une autre personne : de son opinion, de son humeur, de son approbation ou de son désapprobation, etc.
• Il est très difficile pour les personnes dépendantes de se séparer de leur partenaire. La perte d'un partenaire leur est insupportable. Ils s’efforcent donc d’accroître l’interdépendance infantile plutôt que de la réduire. Ils réduisent ainsi leur importance et sabotent leur liberté. Ils portent également constamment atteinte à la liberté de leur partenaire.
• Ces personnes se caractérisent par l’incapacité de percevoir et de respecter la séparation, l’unicité et « l’amitié » de leur proche. Toutefois, ils ne se perçoivent pas comme des personnes distinctes. C’est la source de nombreuses souffrances inutiles. Quand une personne dit à une autre : "Je ne peux pas vivre sans toi",- ce n'est pas de l'amour, c'est de la manipulation. L'amour est le libre choix de deux personnes de vivre ensemble. De plus, chacun des partenaires peut vivre seul.
• Les personnes dépendantes recherchent un conjoint et tentent ainsi de résoudre leurs problèmes. Ils croient que relation amoureuse les guérira de l'ennui, de la mélancolie, du manque de sens à la vie. Ils espèrent que leur partenaire comblera le vide de leur vie. Mais lorsque nous choisissons une compagne en plaçant sur elle des espoirs similaires, nous ne pouvons finalement éviter de haïr la personne qui n'a pas répondu à nos attentes.
• Ils sont incapables de définir leurs limites psychologiques. Les toxicomanes ne savent pas où finissent leurs limites et où commencent celles des autres.
• Essayez toujours de produire bonne impression sur les autres. Ils essaient toujours de gagner l’amour, de plaire aux autres et de porter des masques de « bonté ». De cette manière, les personnes dépendantes tentent de contrôler les perceptions des autres. Mais à quel prix - trahir votre vrais sentiments, besoins.
• Ils ne font pas confiance à leurs propres opinions, perceptions, sentiments ou croyances, mais ils écoutent les opinions des autres.
• Ils essaient de devenir nécessaires aux autres. Ils jouent souvent le rôle de « sauveteurs ».
• Ils sont jaloux.
• Ils vivent seuls des difficultés.
• Ils idéalisent leur partenaire et deviennent déçus par lui au fil du temps.
• Non lié à leur dignité et à leur valeur intrinsèque.
• Ils éprouvent du désespoir et une solitude douloureuse lorsqu’ils ne sont pas en couple.
• Ils croient que le partenaire doit changer.

Dépendance est une relation avec une fixation sur une autre personne.

La codépendance chez l'adulte se produit lorsque deux personnes psychologiquement dépendantes établissent des relations entre elles. Dans de telles relations, chacun apporte une partie de ce qui lui est nécessaire pour créer une personnalité psychologiquement complète ou indépendante. Comme aucun des deux ne peut ressentir et agir de manière totalement indépendante l’un de l’autre, ils ont tendance à se coller comme s’ils étaient collés l’un à l’autre. De ce fait, l’attention de chacun se porte sur la personnalité de l’autre, et non sur lui-même.

Stratégie de l'amant accro

Une quantité disproportionnée de temps et d’attention est consacrée à la personne ciblée par la dépendance. Les pensées sur le « bien-aimé » dominent l’esprit, devenant une idée surévaluée. Caractérisé par une obsession du comportement et des émotions, de l'anxiété, un doute de soi, une impulsivité des actions et des actes, une difficulté à exprimer des sentiments intimes. En règle générale, il ne sait pas ce dont il a spécifiquement besoin, mais veut désespérément que son partenaire le rende heureux (comme dans le conte de fées : "va là-bas, je ne sais pas où, amène quelque chose, je ne sais pas quoi"…).

L’amour d’une personne addict est toujours conditionnel ! Il est mêlé de peur, de jalousie, de manipulation, de contrôle, de revendications, de reproches issus d'attentes injustifiées.

Il n’y a aucune confiance dans de telles relations. Sans cela, une personne devient méfiante, anxieuse et pleine de peurs, tandis qu'une autre se sent émotionnellement piégée, il lui semble qu'elle n'a pas le droit de respirer librement. Il y a de la jalousie - la peur de la solitude, faible estime de soi et l'aversion pour soi.

Le toxicomane est en proie à des attentes irréalistes par rapport à une autre personne dans le système de ces relations, sans critique de son état. L'attente est la première forme faible de « demande »... Et la demande est, en fait, une agression. Dirigé - vers vous-même, vers le monde, vers la vie, vers une autre personne.

L’amoureux s’oublie, cesse de prendre soin de lui et de penser à ses besoins en dehors de la relation de dépendance. Le toxicomane a des problèmes sérieux problèmes émotionnels, au centre duquel se trouve la peur, qu'il tente de supprimer. La peur présente au niveau de la conscience est la peur de l’abandon. Par son comportement il cherche à éviter l'abandon. Mais sur niveau subconscient c'est la peur de l'intimité. Pour cette raison, le toxicomane est incapable de tolérer une intimité « saine ». Il a peur de se retrouver dans une situation où il doit être lui-même. Cela conduit au fait que le subconscient entraîne le toxicomane dans un piège dans lequel il choisit un partenaire qui ne peut pas être intime. Cela peut être dû au fait que dans son enfance, le toxicomane a échoué et a subi un traumatisme mental en faisant preuve d'intimité avec ses parents.

Selon moi, l'amour entre deux personnes ne peut avoir lieu que lorsque chacun d'eux est devenu une personne spirituellement mûre, et il ne peut être vraiment profond et beau que lorsque la relation vient de la liberté.

1. L’amour est liberté, mais pas le genre de liberté qui ne reconnaît pas d’obligations. L'amour est une responsabilité, des obligations que vous observez vous-même volontairement et une liberté de choix que vous accordez à une autre personne. Il est important que notre amour ne devienne pas un étouffement pour les proches. Respectez vos obligations envers votre proche, mais en même temps permettez-lui de respirer librement.

Personne n'appartient à personne ! Le partenaire n'est pas ma propriété. C'est une personne, une âme qui a décidé de parcourir le chemin avec vous pour qu'ensemble vous puissiez grandir. Il n’est pas toujours facile de laisser partir quelqu’un qu’on aime, mais il n’y a pas d’autre moyen. La sagesse de la vie nous dit : plus nous donnons de liberté à l'autre, plus il est proche de nous.

1. Aimer, c'est être là quand il le faut, et prendre un peu de recul lorsque l'espace devient trop petit pour deux. "Quand deux âmes dévastées se rencontrent, elles se lassent immédiatement l'une de l'autre, leur relation est vouée à l'échec"(Jigmé Rinpoché).

Les partenaires dans des relations aussi étroites se rapprochent et s'éloignent au cours de leur danse, ils ne sont pas toujours psychologiquement ensemble et peuvent encore se disputer et se disputer, mais ils le font de manière impartiale et dans le respect des besoins et des sentiments de chacun. Cela devient possible grâce à la confiance et à la conscience.

1. Les relations de liberté et d’amour sont une sécurité fondamentale. Lorsque deux personnes apprennent à être des personnes indépendantes, entières et autonomes, elles n’ont plus besoin de se défendre l’une contre l’autre, de se contrôler (elles-mêmes et leur partenaire) et de manipuler. L'amour signifie que la personne à côté de vous peut être réelle. Il a le droit d’être faible, de douter, d’être laid, d’être malade, de faire des erreurs. Aimer une personne plus que les actions qu’elle accomplit. Être quelqu'un qu'ils savent ne trahira jamais. Nous aimons et aimons comme ça, sans raison, parce que nous ne pouvons pas nous empêcher d’aimer. Nous aimons par abondance, pas par peur et par insuffisance. Nous aimons non pas posséder, mais donner, abandonner ce qui nous accable.
2. Les relations de liberté et d’amour sont toujours une question de maturité et de conscience. Ce travail le plus profond sur vous-même, avant tout. L'amour est comme la mort. Par l'expérience de l'amour, une personne renaît pour une nouvelle vie : elle dissout son ego, s'en libère. Amour - Je suis prêt à abandonner mon égoïsme.

C'est ce que c'est plus haut degré liberté - avant tout interne ! Lorsque vous êtes vous-même libre, vous respectez et appréciez la liberté de votre partenaire. Vous devenez source de liberté...

"Les personnes immatures, qui tombent amoureuses, détruisent la liberté de l'autre, créent une dépendance, construisent une prison. Les personnes mûres et amoureuses s'entraident pour être libres ; elles s'entraident pour détruire toute dépendance. Quand l'amour vit dans la dépendance, la laideur apparaît. Et quand l'amour coule avec liberté, la beauté apparaît"(Osho).

Si vous êtes dans relations de dépendance, votre attention est focalisée sur l'autre personne, vous ne vous sentez heureux qu'à côté de lui. Vous êtes prêt à tout pour l’obtenir, car sinon votre monde est vide et gris. Si vous choisissez d’acquérir l’intégrité intérieure et la maturité, cherchez une issue et ne la trouvez pas, il y a techniques simples- technique de gratitude !

Prenez du temps pour vous. Restez seul avec vous-même, avec votre Âme. Posez-vous quelques questions questions simples et répondez-y sincèrement.

• Pourquoi est-ce que je remercie cet homme ?

• Qu'est-ce qui m'attire chez lui ?

• Que m'arrive-t-il lorsque je communique avec lui ?

• En quoi sommes-nous semblables ?

• Où est-ce qu'il m'agrandit ? Que puis-je apprendre de lui ?

• Pourquoi ne puis-je toujours pas effacer son contact ?

• Que puis-je retenir de cette connexion ? Quels cours ?

• Qu'est-ce qui nous relie au niveau de l'Âme ? Pourquoi avons-nous tous deux besoin de cette connexion et de cette expérience ?

• Quelle est la chose la plus précieuse dans ma vie maintenant grâce à cette expérience ?

• Comment m'a-t-il protégé s'il ne m'a pas choisi ? Quelles sont mes bonnes pensées à son sujet ?

• Quel genre de personne suis-je devenu grâce à ma relation avec cette personne ? Qu’est-ce qui en moi, qui était dans l’ombre de ma conscience, a trouvé la lumière ?
• Puis-je avancer seul ? Le bénir et le laisser partir ? Est-ce que j’ai de l’amour et de la gratitude dans mon cœur pour cette personne ? Si non, pourquoi pas ? Qu’est-ce qui reste inachevé entre nous ? Combien de temps dois-je me donner pour réaliser cela ? Est-ce que je choisis de sacrifier une autre partie de ma vie à quelque chose qui appartient déjà au passé ?