एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा: चिड़चिड़ापन। काबू पाने की तकनीक। माता-पिता के क्रोध के कारण और इसके रूप। "भावनात्मक छूत" और "भावनात्मक राहत"
शायद ऐसे कोई पिता और माता नहीं हैं जो समय-समय पर अपने बच्चों के व्यवहार से चिढ़ते न हों। आमतौर पर, जलन उन स्थितियों में उत्पन्न होती है और जमा हो जाती है जब माँ या पिताजी किसी तरह की रोजमर्रा की स्थिति का सामना नहीं कर सकते। और ऐसे मामले परिस्थितियों में आधुनिक जीवन- असामान्य।
मुसीबत माता-पिता का गुस्साऔर इसकी अभिव्यक्तियाँ वास्तव में बहुत बड़ी हैं। इतना बड़ा कि यह एक अलग किताब का हकदार है, जिसे एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा ने लिखा था, जो एक अद्भुत मनोवैज्ञानिक है, जो पंद्रह वर्षों से अधिक समय से पारिवारिक संबंधों से निपट रही है।
पुस्तक को माता-पिता को परिवार में चिड़चिड़ापन की समस्या से निपटने में मदद करने के लिए डिज़ाइन किया गया है और इसमें व्यावहारिक सलाह शामिल है।
लेखक के बारे में
एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा एक जानी-मानी मनोवैज्ञानिक हैं। मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के मनोविज्ञान संकाय से स्नातक किया। डिप्लोमा कार्य "कम उम्र में रचनात्मकता का विकास" - डेढ़ से तीन साल के बच्चों के साथ कक्षाओं का एक कार्यक्रम, जिस पर उसने दस साल तक काम किया। अपने अभ्यास के वर्षों में, उन्होंने 15 पारिवारिक मनोविज्ञान कार्यक्रम बनाए हैं। "गर्भावस्था, प्रसव, मातृत्व" और "पारिवारिक समय प्रबंधन" पुस्तकों के लेखक। दस बच्चों की माँ।
एक प्रस्तावना के बजाय
शायद ऐसे कोई माता-पिता नहीं हैं जो अपने बच्चों के व्यवहार से समय-समय पर चिढ़ते नहीं होंगे, और साथ ही, लगभग हर माता-पिता को लगता है कि क्रोध के मामले में उनके बराबर नहीं है। बाकी सभी, उनके विचारों के अनुसार, बहुत कम चिड़चिड़े होते हैं, और शायद कभी नहीं। आज के समाज में एक धारणा है कि अच्छे माता पिताबच्चों के प्रति चिढ़ नहीं होना चाहिए। इस तरह की राय परिवार के जीवन को गंभीर रूप से जहर दे सकती है और शिक्षा की प्रक्रिया में हस्तक्षेप कर सकती है।
आमतौर पर, उन स्थितियों में जलन पैदा होती है और जमा होती है जब माँ या पिताजी बच्चे के व्यवहार की व्यक्तिगत विशेषताओं को ठीक करने में विफल होते हैं, किसी तरह की रोजमर्रा की स्थिति से निपटने के लिए। यदि पर्याप्त नहीं है पारंपरिक तरीकेस्थिति को प्रभावित करने के लिए, जलन एक अतिरिक्त के रूप में जुड़ी हुई है, यद्यपि अनावश्यक बैटरी। मैं अभी तक ऐसे लोगों से नहीं मिला हूं जो उनकी चिड़चिड़ापन का आनंद लेंगे।
चिड़चिड़ापन को बिना शर्त नकारात्मक की स्थिति के रूप में माना जाना चाहिए और, इसके अलावा, इस तथ्य के बाद कि अपराध की भावना पैदा होती है। दूसरे शब्दों में, जलन उस समय न केवल अप्रिय होती है जब आप खुद को इसकी शक्ति में पाते हैं, यह एक अत्यंत अप्रिय स्वाद को पीछे छोड़ देता है। बार-बार होने वाली जलन के कारण ही बहुत से माता-पिता, विशेषकर माताएँ मानते हैं कि वे बुरे, असफल और अक्षम हैं।
माता-पिता की जलन को एक बच्चे, विशेष रूप से एक पूर्वस्कूली बच्चे द्वारा कैसे माना जाता है? चिल्लाना, धमकी देना और थप्पड़ मारना अक्सर उनके द्वारा नापसंदगी की अभिव्यक्ति के रूप में देखा जाता है। माँ क्रोधित हो जाती है और शपथ लेती है, और बच्चा निष्कर्ष निकालता है कि वह दुष्ट है और उससे बिल्कुल भी प्यार नहीं करती है।
बेशक, उम्र के साथ, चीजों के बारे में यह दृष्टिकोण अनिवार्य रूप से बदल जाता है। एक हालिया बच्चा, जो अभी भी अपने माता-पिता की चिड़चिड़ापन और इस बारे में अपनी खुद की शिकायतों को अच्छी तरह से याद करता है और एक बार ईमानदारी से अपनी डायरी में वादा किया था: "मैं कभी भी, किसी भी चीज़ के लिए, बच्चों पर चिल्लाना, उनसे नाराज़ और नाराज़ नहीं होऊंगा!", बन जाता है माता-पिता स्वयं। फिर उसके लिए "सच्चाई का क्षण" आता है, फिर पहला, सतही होने के बावजूद, उन कारणों की समझ जो उसके पिता और माँ को उसके लिए इतने क्रूर और अनुचित लगते थे।
यह पता चला है कि माता-पिता नाराज थे इसलिए नहीं कि वे गुस्से में थे और बुरे थे! वे बस बहुत थक गए थे, अपनी अनगिनत जिम्मेदारियों का सामना करने में असमर्थ थे। हालाँकि, यह समझना कि पिताजी और माँ गुस्से में क्यों थे, एक नियम के रूप में, अपनी खुद की चिड़चिड़ापन के खिलाफ टीका नहीं लगाया जाता है। यह विचार कि दर्दनाक और दमनकारी हर चीज को बाहर फेंकना जरूरी है, केवल आंशिक रूप से सच है।
परिवार है दीर्घकालिक परियोजना, दशकों तक, उसके साथ सब कुछ होता है: कुछ अवधि अपेक्षाकृत सरल और लगभग बादल रहित हो जाती है, जबकि अन्य शक्ति के लिए भावनाओं की वास्तविक परीक्षा का समय बन जाते हैं। इसलिए पति-पत्नी के बीच सूचनाओं का आदान-प्रदान इतना आवश्यक है।
यह कोई रहस्य नहीं है कि कई युवा परिवारों को शुरू में आवास किराए पर लेने के लिए मजबूर किया जाता है और केवल अंततः अपने घर में आग लग जाती है। इस मामले में, अपार्टमेंट अधिक विशाल या मामूली, बेहतर या बदतर हो सकता है। वैवाहिक संचार एक समान तरीके से बनाया गया है: यह किसी भी तरह से हमेशा सबसे अधिक के बारे में गोपनीय और परोपकारी बातचीत करने की क्षमता नहीं है कठिन प्रश्नतुरंत आता है। प्रेमालाप की अवधि के दौरान, इसकी कोई आवश्यकता नहीं है: प्रेमियों के सिर पूरी तरह से अलग चीजों में व्यस्त हैं। सच्चा संचार एक परिपक्व परिवार का विशेषाधिकार है, जिसके सदस्य अच्छी तरह से जानते हैं कि उनमें से प्रत्येक गुण और दोषों का एक जटिल समूह है जो आपस में निरंतर और भयंकर संघर्ष में हैं, जहां "युद्ध का मैदान एक व्यक्ति का दिल है।" संचार कौशल एक विवाह प्रमाणपत्र से जुड़ा बोनस नहीं है, बल्कि कई वर्षों के श्रमसाध्य और जिम्मेदार कार्य का परिणाम है। हालांकि, यह वास्तव में इस अनुभव की अनुपस्थिति है जो काफी हद तक विनाशकारी भावनाओं के सहज विस्फोट उत्पन्न करता है।
जलन कई तरह से पुरानी एलर्जी के समान है। सबसे पहले, यह पूरी तरह से केवल एक निश्चित मात्रा का कारण बनता है कुछ खास स्थितियां, लेकिन अगर हम अपने क्रोध से ठीक से नहीं लड़ते हैं, तो समय के साथ, संभावित कारणों की सीमा फैल जाती है।
पुरानी चिड़चिड़ापन की तुलना शराब की दर्दनाक लत या टीवी के सामने शाम बिताने की आदत से की जा सकती है। आप इसकी तुलना खेल खेलने से कर सकते हैं - हम मांसपेशियों को जितना कठिन "पंप" करते हैं, वे उतने ही मजबूत होते जाते हैं, या रेगिस्तान में भटकते हुए एक यात्री के साथ: जितना अधिक पानी वह पीता है, उतनी ही दर्दनाक प्यास उस पर हावी हो जाती है।
जितनी बार हम जलन का अनुभव करते हैं, उतनी ही अधिक जुनूनी होकर उसे किसी पर उंडेलने की आवश्यकता होती है। हालाँकि, हम सभी को याद रखना चाहिए: आप केवल नकारात्मक को फेंक कर उससे छुटकारा नहीं पा सकते हैं। तो आप उसे थोड़ी देर के लिए केवल "फ़ीड" और "खाली" कर सकते हैं। इस मामले में, जलन छिप जाएगी और केवल प्रतीक्षा करेगी सही वक्तसार्वजनिक रूप से नए जोश के साथ खुद को घोषित करने के लिए। यह "क्रोध जाल" में से एक है।
एक प्रकार का क्रोधी नशा हो सकता है, जब परिवार में आपसी जलन का स्तर इतना बढ़ जाता है कि उसके सदस्यों को एक-दूसरे के साथ किसी प्रकार के विराम पर, किसी प्रकार के विराम पर सहमत होना पड़ता है।
समय-समय पर "भाप छोड़ने" की आदत का बच्चों के साथ हमारे संबंधों पर सबसे अधिक नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, वे अनिवार्य रूप से इसे अपने साथियों, साथ ही छोटे भाइयों और बहनों को हस्तांतरित करते हैं।
पूर्वी ज्ञान कहता है: "एक नाराज शिक्षक शिक्षित नहीं करता है, लेकिन केवल परेशान करता है।" इस अवस्था में माता-पिता अल्पावधि में अपने लक्ष्य को प्राप्त कर सकते हैं। हालाँकि, वह बच्चे की आत्मा में एक शातिर मॉडल रखता है भावनात्मक व्यवहार: जब कुछ गलत हो जाए, तो अपनी जलन को चालू करें, अपने पड़ोसी पर दबाव डालें, "और आप खुश रहेंगे"!
बच्चा आसानी से इस सरल रणनीति में महारत हासिल कर लेता है और इसकी मदद से, वास्तव में, अधिक से अधिक बार प्राप्त होता है, उदाहरण के लिए, वे एक "कार्टून" चालू करते हैं, भले ही उस समय पूरी तरह से अलग चीजें करना आवश्यक हो, एक वांछित खरीदना, लेकिन बिल्कुल भी आवश्यक खिलौना नहीं, या दलिया में एक अतिरिक्त चम्मच चीनी मिलाएं।
इस संबंध में माता-पिता को क्या सलाह दी जा सकती है? सबसे पहले, स्वीकार करें कि आप नाराज हैं, भले ही आपको यह बिल्कुल पसंद न हो। इसी तरह, शराबी बेनामी कार्यक्रम में, रोगी के स्वयं के व्यसन के प्रवेश को दर्दनाक व्यसन से छुटकारा पाने के मार्ग पर पहला और निर्णायक कदम माना जाता है। एक अत्यावश्यक समस्या के अस्तित्व को विनम्रतापूर्वक स्वीकार करने का अर्थ है उसके समाधान के दस से पंद्रह प्रतिशत करीब होना।
इसके बाद, आपको इस सवाल का ईमानदारी से जवाब देना होगा: क्या आप वाकई इस आदत से छुटकारा पाना चाहते हैं? अगर चिड़चिड़े होकर आप काफी सहज महसूस करते हैं, तो बात करने का कोई कारण नहीं है, लेकिन अगर वास्तव में चिड़चिड़ापन आपको परेशान करता है, तो आपको इससे छुटकारा पाने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए।
इससे पहले कि आप इस आदत से लड़ना शुरू करें, आपको इसकी प्रकृति को समझने की जरूरत है। जलन के बारे में हमें क्या पता होना चाहिए? सबसे पहले, हमें यह निर्धारित करना चाहिए कि यह आमतौर पर किन स्थितियों में उत्पन्न होता है, वे कुंजियाँ कहाँ हैं जिनसे क्रोध हमारी आत्मा में प्रवेश करता है। दो से तीन सप्ताह तक ध्यान से खुद को देखकर और एक नोटबुक में उन स्थितियों को ध्यान से रिकॉर्ड करके जो जलन को भड़काती हैं, हम में से कोई भी उन कारकों की पहचान करने में सक्षम होगा जो नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनते हैं।
हम तथाकथित "प्रामाणिक संघर्षों" के बारे में बात कर रहे हैं, उसी "रेक" के बारे में जिसे हम हर दिन, या यहां तक कि दिन में कई बार करते हैं। उदाहरण के लिए, हर शाम जब हम अपने बच्चों के दाँत ब्रश करने की कोशिश करते हैं, तो वे भागने की कोशिश करते हैं, और यह व्यवहार हमें परेशान करता है। इस बात को पहले से जानकर हम एक पूर्व-प्रतिक्रिया बनाकर अपने आप को आंतरिक रूप से तैयार कर सकते हैं जो क्रोध को हम पर बिना रुके हावी नहीं होने देगी।
अगला कदम यह देखना चाहिए कि हमारा राज्य कब और कैसे बदलता है। उदाहरण के लिए, अभी आप शांत थे, सभी से समान रूप से और दयालुता से बात कर रहे थे, लेकिन एक मिनट के बाद आप चीख-पुकार कर किसी के कान खींच लेते हैं ... लगभग हर कोई उस स्थिति के विकास का विश्लेषण कर सकता है जिसमें जलन होती है, लेकिन यह एक निश्चित पद्धति की आवश्यकता है। मैं इस बात पर जोर देता हूं कि आपके अवलोकनों के परिणामों को कागज पर दर्ज करना आवश्यक है, अन्यथा सिर में अनिवार्य रूप से गड़बड़ी पैदा होगी।
यह प्रक्रिया कैसे होती है, इसे समझना जरूरी है। आमतौर पर, एक जुनूनी विचार दिमाग पर कब्जा करना शुरू कर देता है: "बस, मैं इसे और बर्दाश्त नहीं कर सकता!" - और अब क्रोध हमें एक गंदी लहर से ढँक देता है। कुछ लोगों के लिए, प्रीमोनिटरी सनसनी एक या कोई अन्य शारीरिक लक्षण है - उदाहरण के लिए, उनकी श्वास और हृदय गति बढ़ जाती है, उनके गाल लाल हो जाते हैं, और उनकी मुट्ठियां स्पष्ट रूप से बंद हो जाती हैं। कोई व्यक्ति उत्साह से कमरे के चारों ओर घूमना शुरू कर देता है, आसपास की वस्तुओं को छूता है, या सिगरेट को ऐसे पकड़ लेता है जैसे कि वह एक जीवन रेखा हो।
चिड़चिड़ापन के खिलाफ लड़ाई में, "भावनात्मक संक्रमण" के क्षण को ठीक करना अत्यंत महत्वपूर्ण है। इसे पहचानने के बाद, तीन से पांच सेकंड के लिए ब्रेकडाउन के कगार पर रुकने और संतुलन बनाने की कोशिश करें, थोड़ा पीड़ित हों और शायद थोड़ी देर के लिए अपनी सांस रोकें। यदि यह तकनीक काम करती है, तो जलन को कम करने की उभरती हुई क्षमता सचेत रूप से किसी के व्यवहार के निर्माण के मार्ग पर अगला कदम हो सकती है।
क्रोध के दौरे से छुटकारा पाने के लिए, आपको उनके वास्तविक स्वरूप को समझने की आवश्यकता है, यह समझने के लिए कि क्या आपने अपने माता-पिता के परिवार में भी कुछ ऐसा ही सामना किया है। हमें यह याद रखने की कोशिश करनी चाहिए कि कौन अक्सर आप पर आवाज उठाता है - दादी, पिता, किंडरगार्टन शिक्षक या प्राथमिक विद्यालय शिक्षक। इस बारे में सोचें कि आपकी जलन किसकी आवाज पर जोर देती है।
हम सभी बचपन से आते हैं, हम में से प्रत्येक, यादों के स्तर पर, माता-पिता और हमारे लिए महत्वपूर्ण लोगों के व्यवहार को पकड़ लेता है, और ऐसी ही स्थितियों में उसकी नकल करने की प्रवृत्ति होती है। उदाहरण के लिए, केवल छुट्टी के दिन अपार्टमेंट की सफाई करना हमारी माताओं और पिताओं के लिए पूरी तरह से स्वाभाविक था, क्योंकि उनके पास कोई विकल्प नहीं था। बेशक, समय बदल गया है, लेकिन हममें से जिन्हें दूर से कंप्यूटर पर घर पर काम करने का अवसर मिला है, वे अनजाने में इस साप्ताहिक दिनचर्या की नकल करते हैं, जो लंबे समय से एक अनुष्ठान में बदल गई है।
माँ को शायद अंदाजा भी नहीं होगा कि वह अपने बेटे के हमेशा खुले फावड़ियों या मेज पर सूजी के दलिया से इतनी नाराज़ क्यों होती है। यहाँ बच्चों के कमरे का दरवाजा जोर से पटक दिया, एक कप दूध गिर गया और फर्श पर टूट गया, स्कूल की वर्दी पर एक छेद दिखाई दिया, लिखित होमवर्क के लिए एक नोटबुक क्रॉस-आउट और ब्लॉट्स से भरी हुई थी - और महिला पहले से ही अभिभूत थी भावनाएँ। रोज़मर्रा की रोज़मर्रा की परिस्थितियाँ जिनमें बच्चे खुद को पाते हैं, उनमें जलन के हिंसक प्रकोप हो सकते हैं। और बात यह है कि वह खुद कभी इस तरह के प्रकोप की वस्तु थी।
यह महसूस करते हुए कि आपकी भावनात्मक प्रतिक्रिया स्पष्ट रूप से उस अवसर के अनुरूप नहीं है, जिसके कारण आप सुनिश्चित हो सकते हैं: या तो बेहोश बचपन की यादें खेल में आ गईं (आपके किसी करीबी को ऐसी स्थितियों में नाराज होने की इच्छा थी; आपको क्रोध के इन विस्फोटों को याद किया और अब लगन से उन्हें पुन: पेश करें) या आप पुरानी तंत्रिका अधिभार की स्थिति में हैं।
हमारा बचपन नर्सरी और किंडरगार्टन में बीता, जिसका अर्थ है कि हम ज्यादातर समय महिलाओं की संगति में बिताते हैं, अक्सर अकेला और, परिणामस्वरूप, भावनात्मक रूप से अनर्गल।
स्कूलों और किंडरगार्टन ने परंपरागत रूप से टीम प्रबंधन के कठोर तरीकों का उपयोग किया है और जारी रखा है। परिवारों में, यह दृष्टिकोण लागू नहीं होता है। अपनी पुरानी तस्वीरों को फिर से देखें, रिश्तेदारों के साथ बातचीत याद रखें। प्रतिक्रियाओं को प्रबंधनीय बनाने के लिए, मैं बचपन की यादों को सक्रिय करने और उन्हें फिर से जीवित करने का सुझाव देता हूं।
जलन कई तरह से पुरानी एलर्जी के समान है। सबसे पहले, केवल कई बहुत विशिष्ट स्थितियां ही इसका कारण बनती हैं, लेकिन अगर हम अपने क्रोध से ठीक से निपट नहीं पाते हैं, तो समय के साथ संभावित कारणों की सीमा फैल जाती है।
माता-पिता के क्रोध के कारण और इसके रूप
कुछ लोग कुछ शारीरिक स्थितियों से जुड़ी स्थितियों में चिड़चिड़े हो जाते हैं। उदाहरण के लिए, हम में से कई लोगों के लिए, नींद की पुरानी कमी सबसे मजबूत उत्तेजक कारक बन जाती है। अस्थिर, तनावपूर्ण, घबराहट और अमित्र कार्य वातावरण, वैवाहिक संबंधों से असंतोष भी बढ़ती चिड़चिड़ापन का कारण बन सकता है। अपने बच्चे पर ऐसी समस्याओं का बोझ न डालने का हर संभव प्रयास करें जिनका उससे कोई लेना-देना नहीं है। ऐसे मामलों में, केवल अपने आप से कहना बेहतर है: "आज मुझे फिर से पर्याप्त नींद नहीं मिली और मैं एक फिसलन भरी सड़क पर नियंत्रण खोने वाली कार जैसा दिखता हूं, जिसका अर्थ है कि मुझे ध्यान केंद्रित करना चाहिए और कॉर्नरिंग करते समय अधिक सावधान रहना चाहिए!"
आप किशोरों को समझाने की कोशिश कर सकते हैं: "अब मैं पूरी तरह से और पूरी तरह से काम में लीन हूं, मैं बहुत थक गया हूं और शायद इसीलिए मैं आपसे सामान्य से अधिक बार नाराज हूं। हालाँकि, मेरी हालत यह बिल्कुल भी संकेत नहीं देती है कि मैंने तुमसे प्यार करना बंद कर दिया है। मेरा विश्वास करो, इसका तुमसे कोई लेना-देना नहीं है!"
अपने बच्चे से अधिक बार बात करें, उस पर अधिक विश्वास करें! याद रखें कि जलन न केवल माता-पिता में, बल्कि उन लोगों में भी अपराधबोध का कारण बनती है, जिन्हें इस सिद्धांत के अनुसार निर्देशित किया जाता है: "अगर मेरी माँ मुझसे नाराज़ है, तो मैं बुरा हूँ, मैं प्यार के लायक नहीं हूँ!" भविष्य में, यह सब बच्चे के आत्मसम्मान में अनुचित कमी का कारण बन सकता है। इसके अलावा, माता-पिता कई बच्चों और किशोरों की समस्याओं को इस तथ्य से समझाना शुरू करते हैं कि वे एक बार बच्चे पर चिल्लाते थे, उसे गलत तरीके से पीटते थे, उसके साथ अनुचित रूप से कठोर होते थे और परिणामस्वरूप, "पेक" करते थे।
यह कहना नहीं है कि हमारे क्रोध का कोई भी प्रकटीकरण पूरी तरह से सुरक्षित है, लेकिन भावनात्मक विस्फोटों से उत्पन्न अपराधबोध हमें वास्तविक कारणों को देखने से रोकता है कि बच्चा भयभीत, असंतुलित या अत्यधिक शर्मीला क्यों होता है। अपराधबोध कारण और प्रभाव के बारे में हमारी जागरूकता को विकृत करता है।
वास्तव में, बच्चे बहुत तनाव-प्रतिरोधी प्राणी होते हैं। माता-पिता की जलन के एक बार के प्रकोप से उनके मानस को अधिक नुकसान नहीं होगा, लेकिन असंतोष की व्यवस्थित अभिव्यक्तियाँ लगभग निश्चित रूप से दीर्घकालिक नकारात्मक परिणामों को जन्म देंगी।
अगर आप अक्सर चिड़चिड़े हो जाते हैं, तो अपने बारे में कुछ बदलने की कोशिश करें। उसी समय, तेजी से बदलाव की उम्मीद न करें: प्रक्रिया कई महीनों या वर्षों तक अच्छी तरह से खिंच सकती है। यदि आप सही दिशा में एक छोटा कदम भी उठाने में कामयाब रहे हैं, क्योंकि आप अपनी चिड़चिड़ापन की प्रकृति को निर्धारित करने में सक्षम हैं और इसे कम से कम थोड़ा नियंत्रित करना सीख चुके हैं, तो एक अच्छी शुरुआत हुई है। हालाँकि, जब तक आपके भावनात्मक टूटने की संभावना पूरी तरह से बाहर नहीं हो जाती है, तब तक आपको अक्सर बच्चे को दोहराना चाहिए: "माँ हमेशा तुमसे प्यार करती है, तुमसे प्यार करती है, तब भी जब वह गुस्से में होती है, तब भी जब वह चिल्लाती है! वह सिर्फ इसलिए आवाज उठाती है क्योंकि उसके पास ऐसा चरित्र है, लेकिन साथ ही वह ईमानदारी से आपको शुभकामनाएं देती है।
छोटा आदमी इन सरल सत्यों को अपने आप समझ नहीं पा रहा है। आखिर हम खुद ही उनके एहसास में आ गए, बड़े होकर... इतना इंतज़ार करने की ज़रूरत नहीं! बच्चे को शांत वातावरण में सब कुछ समझाना चाहिए। जब सही शब्द समय पर मिल जाते हैं और बोले जाते हैं, तो माता या पिता की नकारात्मक भावनाएँ पहले की तरह बच्चों के साथ उनके संबंधों को जहर और नष्ट नहीं करेंगी।
कुछ हद तक, माता-पिता की जलन के प्रकोप की तुलना प्रेशर कुकर वाल्व के सुरक्षा कार्य से की जा सकती है, जो कि नितांत आवश्यक है। केवल यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि भावनात्मक विस्फोट बच्चे के मानस को अपंग न करें, उसके साथ अपने रिश्ते को नष्ट न करें, शांति को कम न करें और परिवार में मैत्रीपूर्ण माहौल को जहर न दें।
यदि आपकी जलन अपर्याप्त थी और आप बस संचित भाप को छोड़ना चाहते थे, और कोई बच्चा गलती से आपकी बांह के नीचे गिर गया, तो उससे क्षमा माँगना पाप नहीं है। एक और बात यह है कि आपको अपने अमोघ विस्फोटों के लिए कितनी बार माफी मांगनी पड़ती है। यदि ब्रेकडाउन दिन में कई बार होता है, तो इस तरह की क्षमायाचना केवल आपकी शैक्षणिक स्थिति की असंगति का संकेत देगी।
यदि आप अपने अत्यधिक चिड़चिड़ेपन के बारे में अपने जीवनसाथी के साथ और संभवत: किसी और के साथ विचार साझा करते हैं, तो यह केवल सभी के लिए आसान हो जाएगा। इस स्थिति में मुख्य बात यह है कि अपरिहार्य अपराध बोध के बोझ में न झुकें, आत्म-सम्मोहन में लिप्त न हों: "हम हर समय चिढ़ जाते हैं, और इसलिए हम बेकार माता-पिता हैं, और इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता है!" किसी भी हाल में निष्फल निराशा के आगे न झुकें और असहाय होकर हाथ न जोड़ें! याद रखें, आप पारिवारिक जीवन में गलतियों के बिना नहीं रह सकते हैं, लेकिन रिश्तों की गतिशीलता को ट्रैक करना महत्वपूर्ण है। अपनी खुद की कमियों को महसूस करने और उनसे लड़ने का दृढ़ इरादा इस बात की गवाही देता है कि आपने सही रास्ते पर चल दिया है और जल्द ही या बाद में निश्चित रूप से स्थिति के स्वामी बन जाएंगे।
कुछ हद तक, माता-पिता की जलन के प्रकोप की तुलना प्रेशर कुकर वाल्व के सुरक्षा कार्य से की जा सकती है।
"आक्रामकता की सीढ़ी"
यदि इसे व्यवस्थित रूप से पुनर्निर्देशित किया जाता है, तो तेज कोनों से बचने और जोखिम भरी स्थितियों के समाधान से बचने की कोशिश करते हुए चिड़चिड़ापन को अंदर तक प्रेरित किया जा सकता है। हालांकि, इस मामले में, केवल "शीर्ष" काट दिया जाता है, जबकि "जड़ें" बरकरार रहती हैं। उपजाऊ मिट्टी में प्रतीक्षा करने के बाद, वे नए, और भी अधिक शक्तिशाली और जहरीले अंकुरों को जन्म देंगे।
कभी-कभी, हमें कुछ उपयोगी जानकारी प्राप्त होने के बाद, पारिवारिक संबंधों में तेज सुधार होता है, और इसके बाद, समान रूप से तेजी से गिरावट आती है। आशाओं को कड़वी निराशा से बदल दिया जाता है: योजना, जो पहले आदर्श और सार्वभौमिक लगती थी, अचानक आपके मामले में काम नहीं करती है। मैं आपको चेतावनी देना चाहता हूं: यहां आप एक बहुत ही सामान्य घटना का सामना कर रहे हैं। हर रोज और अपरिहार्य प्रगति पर भरोसा मत करो! आंतरिक स्थिति के सामंजस्य की प्रक्रिया को प्रसिद्ध सूत्रीकरण की विशेषता हो सकती है: "एक कदम आगे, दो कदम पीछे।" केवल धीरे-धीरे, बमुश्किल ध्यान देने योग्य बदलाव समय के साथ स्थिति को बेहतर बनाने के लिए वास्तव में बदल सकते हैं।
कुछ ऐसी स्थिति को याद करें, जो आपको लगता है कि असंतुलित करने के लिए बाध्य थी, लेकिन किसी कारण से ऐसा नहीं हुआ और आप बिना फिसले किनारे पर रहने में कामयाब रहे। अपने सामान्य क्रोध में, आपको किसी पर चिल्लाना चाहिए था, और आपने अपने दाँत पीस लिए थे, आपको फर्श पर प्लेटों को मारने के लिए "माना" था, और आप बिना किसी ज्यादती के करने में कामयाब रहे ... जो हुआ वह आपके प्रयासों का परिणाम है , जिसे ईमानदारी से आनन्दित किया जाना चाहिए।
क्या करें, जीवन हमें केवल अपनी गलतियों और असफलताओं पर ध्यान देना सिखाता है, छोटी भी नहीं, बल्कि बहुत महत्वपूर्ण जीत को ध्यान में रखते हुए। दुर्भाग्य से, अच्छे में कृतज्ञतापूर्वक आनन्दित होने की क्षमता हर किसी में निहित नहीं है। ऐसी स्थिति के लिए एक निश्चित भावनात्मक संस्कृति की आवश्यकता होती है, जिससे हम वंचित हैं।
वैसे, इस संबंध में, वयस्क और बच्चे दोनों एक दूसरे के समान हैं। इस बीच, सजा की तुलना में प्रशंसा एक अधिक प्रभावी तरीका है, और प्रोत्साहन सजा से कहीं अधिक प्रभावी है।
हमें स्वयं सहित किसी की भी प्रशंसा करना कठिन लगता है। आधे में पाप के साथ, हम अभी भी बच्चों को प्रोत्साहित करने का प्रबंधन करते हैं, लेकिन यह भी हमारे लिए तब तक आसान नहीं है जब तक हम खुद को और अपने जीवनसाथी को श्रेय देना नहीं सीखते। हमें एक बार और सभी के लिए अपने लिए निर्धारित करते हुए एक निर्णायक चुनाव करना होगा: क्या हम अपना ध्यान अपनी सफलताओं पर केंद्रित करेंगे या केवल ब्रेकडाउन और मिस पर ध्यान केंद्रित करेंगे। क्या हम एक दूसरे को "नाराज" करना पसंद करते हैं या एक दूसरे का समर्थन करने और प्रेरित करने का प्रयास करते हैं।
कमियों को ठीक करना, अंतहीन तिरस्कार के साथ, क्रोध पैदा करने का एक अंतहीन क्षेत्र है।
दैनिक पारिवारिक संघर्ष के परिणामस्वरूप संचित नकारात्मक भावनाएँ बिना किसी स्पष्ट कारण के बाहर निकल जाती हैं। ऐसे क्षणों में, यहां तक कि कुछ महत्वहीन, लेकिन लापरवाही से उग्र वाक्यांश "आखिरी तिनका" बन सकता है।
मनोवैज्ञानिकों के बीच "नकारात्मक सुदृढीकरण" शब्द आम है। मैं एक साधारण रोजमर्रा के उदाहरण के साथ इसका सार समझाता हूं। मान लीजिए कि आप काम से घर आई, रसोई में गई और देखा कि आपका पति आपके लिए रात का खाना बनाने की कोशिश कर रहा है। उसी समय, आप गुस्से में ध्यान दें: "सलाद के लिए सब्जियां बहुत छोटी (या, इसके विपरीत, बहुत बड़ी) काटी जाती हैं, और चाय, प्रिय, आपने गलत बनाया है! क्या यह याद रखना वाकई इतना कठिन है कि मैं शाम को हरा और कमजोर पसंद करता हूं?
आपने अपना ध्यान कमियों पर लगाया। यह बहुत ही नकारात्मक सुदृढीकरण है जो अनिवार्य रूप से क्रोध के प्रकोप और बाद में आपसी अलगाव की ओर ले जाता है। दुर्भाग्य से, हमारे दैनिक व्यवहार में, टिप्पणी, चिल्लाना, कटाक्ष और व्याख्यान ही ऐसे उपकरण हैं जिनके साथ हम किसी तरह काम करना पसंद करते हैं।
आमतौर पर, विभिन्न कारणों से वर्षों से जमा हुआ सभी असंतोष नकारात्मक भावनात्मक सुदृढीकरण में व्यक्त किया जाता है। साथ ही, हमारे द्वारा लापरवाही से फेंके गए वाक्यांश अक्सर उन कारणों से कहीं अधिक महत्वपूर्ण हो जाते हैं जो उन्हें उत्पन्न करते हैं। अंत में, पारिवारिक रिश्ते उस "बिना वापसी के बिंदु" पर पहुंच जाते हैं, जब वे दोनों पति-पत्नी को संतुष्ट करना बंद कर देते हैं।
आइए हम धन्यवाद और प्रशंसा करने की नहीं, बल्कि एक-दूसरे का उपहास करने की अपनी इच्छा पर चिंतन करें। आइए विचार करें कि जिन परिवारों में हम बड़े हुए हैं, क्या कुछ ऐसा ही हुआ है? "मैं अपनी माँ की नकल करता हूँ, हालाँकि मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं ऐसा करूँगा!" - हम आमतौर पर जल्द या बाद में इस तरह के निराशाजनक तर्क पर आते हैं। एक परिवार के अस्तित्व के दूसरे और दसवें वर्ष के बीच, लगभग हर युगल माता-पिता परिदृश्य के पुन: अवतार की अवधि से गुजरता है, और इससे पूरी तरह से बचना लगभग असंभव है।
जब बच्चे बढ़ रहे थे, जलन रेत की तरह चली गई, क्योंकि बच्चे प्राणी हैं, हालांकि शोर, लेकिन एकतरफा। जब उन्हें आखिरकार अपना परिवार मिल गया और घर छोड़ दिया, तो पति-पत्नी के बीच तकरार बढ़ गई। इसके अलावा, बढ़ी हुई चिड़चिड़ापन अक्सर सीधे महिला की बारीकियों से संबंधित होती है हार्मोनल प्रणाली. यह कोई रहस्य नहीं है कि यह महिलाएं ही हैं जो आमतौर पर परिवारों में असंतोष की मुख्य प्रवक्ता बन जाती हैं।
भावनात्मक रूप से आवेशित वाक्यांश हमारे होठों से उस समय टूटते हैं जब हम इसे कम से कम पसंद करेंगे, आपको यह जानना होगा। आमतौर पर दो या तीन होते हैं, अधिक नहीं। उन्हें लिखना और याद रखना सुनिश्चित करें। इस तरह के मनोवैज्ञानिक "मार्कर" का हर संभव तरीके से उपयोग करना आवश्यक है और, उन्हें पाकर, समय पर रुकना, प्रतिद्वंद्वी के साथ थोड़ी देर के लिए संपर्क में बाधा डालना।
अपने पति के साथ कुछ पूर्व व्यवस्थाओं का उपयोग करना सहायक होता है, जैसे "जब मुझे गुस्सा आता है, तो मैं कमरा छोड़ देती हूँ।" जीवनसाथी के व्यवहार को "चिह्नित" करना अच्छा रहेगा।
महिलाओं में असंतोष की मौखिक अभिव्यक्ति अधिक आम है, जबकि पुरुषों में असंतोष खराब नियंत्रित क्रोध में विकसित हो सकता है। उनके लिए, एक नियम के रूप में, क्रिया शब्दों की तुलना में बहुत अधिक विशेषता है।
मनोविज्ञान में, तथाकथित "क्रोध की सीढ़ी" या "आक्रामकता की सीढ़ी" का विचार है। इसके शीर्ष पर शारीरिक क्रियाएं हैं, दूसरे शब्दों में, हमला। नीचे असभ्य, अपमानजनक नारे हैं, और उनके नीचे - जलन, असंतोष। निचले पायदान पर होने के कारण, हम किसी प्रियजन के साथ बाहरी व्यक्ति के रूप में व्यवहार करना शुरू कर देते हैं, या इससे भी बदतर, जैसे कि हम एक कट्टर दुश्मन थे। यदि हम अपने चिड़चिड़ेपन पर उचित ध्यान नहीं देंगे, तो हमारी आक्रामकता अनिवार्य रूप से इस दुष्ट सीढ़ी पर चढ़ जाएगी। झुंझलाहट जल्दी या बाद में क्रोध से बदल जाएगी, और शारीरिक हिंसा अंततः क्रोध का स्थान ले लेगी।
ऐसा होने से रोकने के लिए दोनों पति-पत्नी के एकजुटता प्रयासों की आवश्यकता होगी। यदि अपार्टमेंट की सफाई नहीं की जाती है, तो यह अंततः धूल की मोटी परत से ढक जाएगा। यदि आप वैवाहिक संबंधों के भावनात्मक रंग का पालन नहीं करते हैं, तो आपसी असंतोष बढ़ेगा, और संघर्ष दिन-ब-दिन बढ़ता जाएगा। एक ही घर में, एक ही क्षेत्र में रहने वाला कोई भी व्यक्ति अपने आप को अपने पड़ोसियों से अलग-थलग नहीं मान सकता।
यह याद रखना चाहिए कि यदि क्रोधी अभिव्यक्तियाँ एक परिवार की विशेषता हैं, तो क्रोध अनिवार्य रूप से उसके सभी उपतंत्रों में प्रवेश कर जाता है। इस मामले में, सबसे उत्साही "एकल कलाकारों" में से एक या दो को आमतौर पर प्रतिष्ठित किया जा सकता है, दूसरों की तुलना में अधिक बार जलन के प्रकोप की संभावना होती है। वे अच्छी तरह से सेवा में उलझे हुए पिता या रात के भोजन से थकी हुई माँ, या शायद एक दादी हो सकती हैं, जो "अपने क्षेत्र" की सख्त रक्षा कर रही हैं। एक नियम के रूप में, वयस्कों के सबसिस्टम और बच्चों के सबसिस्टम दोनों में "एकल कलाकार" होते हैं। आक्रामकता की सीढ़ी एक श्रृंखला में जुड़े लिंक की एक श्रृंखला है: उनमें से एक अनिवार्य रूप से सक्रिय होता है और दूसरों को शामिल करता है।
आक्रामकता की डिग्री बढ़ाना - एक वेक-अप कॉल! यदि पहले आप उदास सूँघने तक सीमित थे, और अब उन्हीं स्थितियों में आप आसानी से चीख-पुकार में टूट जाते हैं, तो आपको आक्रामकता को पिछले चरण में वापस करने के लिए कड़ी मेहनत करनी होगी, अन्यथा यह अनिवार्य रूप से जल्द ही फिर से उठेगा। साथ ही, आपके द्वारा नोट की गई संभावित गिरावट निराशा का एक और कारण नहीं होना चाहिए, बल्कि एक गंभीर लामबंदी कारक होना चाहिए।
अक्सर आप पर परिवार के बाहर गुस्से का आरोप लग जाता है और फिर लापरवाही से इसे अपने बच्चों और पति पर उतार देते हैं। कुछ भी उत्तेजक स्थिति बन सकता है: सड़क पर ट्रैफिक जाम, काम पर या विश्वविद्यालय में अनिश्चित स्थिति,
एक स्टोर, क्लिनिक, सार्वजनिक परिवहन में अशिष्टता, नीचे से पड़ोसियों का डर, जिन्हें आप बाढ़ कर चुके हैं, समय पर ऋण का भुगतान नहीं किया गया है या एक भारी बंधक, अत्यंत थकावट, अपने माता-पिता या पति या पत्नी के माता-पिता के साथ समस्याएं, पति द्वारा परिवार के बाहर बिताया गया समय, और भी बहुत कुछ। ये सभी तनाव के कारक हैं जो हम पर बाहर से आते हैं, कुछ ऐसा जिसे हम प्रभावित नहीं कर सकते। हम केवल उन पर अपनी प्रतिक्रिया को नियंत्रित करने के लिए सीखने की कोशिश कर सकते हैं, और तब भी तुरंत नहीं, बल्कि खुद पर अथक परिश्रम करके।
दुर्भाग्य से, हम में से अधिकांश लोग सुपरमार्केट से किराने की थैलियों की तरह नकारात्मक भावनाओं को घर ले आते हैं, लेकिन ऐसे लोग हैं जो एक अदृश्य आध्यात्मिक बाधा के साथ अपने परिवारों की रक्षा करने में सक्षम हैं। यदि आपके पास अभी तक ऐसा कोई कौशल नहीं है, तो आपको मामले में देरी किए बिना इसे विकसित करना शुरू कर देना चाहिए।
यदि अपार्टमेंट की सफाई नहीं की जाती है, तो यह अंततः धूल की मोटी परत से ढक जाएगा। यदि आप वैवाहिक संबंधों के भावनात्मक रंग का पालन नहीं करते हैं, तो आपसी असंतोष बढ़ेगा, और संघर्ष दिन-ब-दिन बढ़ता जाएगा।
"भावनाओं का ट्रैफिक लाइट"
"हरा", "पीला" और "लाल" मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों की अवधारणाओं को भी बुनियादी लोगों के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है। आपको अपनी भावनात्मक अवस्थाओं को उनके साथ सहसंबंधित करना सीखना होगा।
"ग्रीन ज़ोन" के तहत मनोवैज्ञानिकों का अर्थ है अपने आप पर ऐसा नियंत्रण, जिसमें आप अपने शब्दों और कार्यों के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार हैं और उनके संभावित परिणामों का पूर्वाभास करते हैं। "ग्रीन ज़ोन" लोगों की एक दूसरे के प्रति शांति, संतुलन, आराम और आपसी परोपकार का क्षेत्र है।
मैं यह नोट करना चाहता हूं कि ऐसे विवाहित जोड़े हैं जिनके रिश्तों में "ग्रीन जोन" के लिए कोई जगह नहीं है। क्योंकि इन लोगों ने पहले से सहमत होने की जहमत नहीं उठाई कि उन्हें पसंद करने के लिए वास्तव में क्या करना चाहिए सहवासअलग-अलग, उन्होंने यह निर्धारित नहीं किया कि वे एक साथ शाम कैसे बिताएंगे और बच्चों के जीवन और पालन-पोषण से संबंधित जिम्मेदारियों को साझा करेंगे। यदि "ग्रीन ज़ोन" व्यावहारिक रूप से अनुपस्थित है, तो क्रोध और जलन केवल समय के साथ बढ़ेगी।
जीवन के एक तटस्थ, शांत, संघर्ष-मुक्त अवधि में, आपको अपने लिए यह तैयार करने की आवश्यकता है कि आपका "ग्रीन ज़ोन" कैसा दिखता है, क्योंकि यह कोई रहस्य नहीं है कि जब तक बच्चा डेढ़ या डेढ़ साल की उम्र तक पहुँचता है, कई पति-पत्नी पहले से ही भूल जाते हैं कि वे हाल ही में कितने अच्छे थे कि कैसे उन्होंने एक-दूसरे की कोमलता से देखभाल की और अलग से घर नहीं छोड़ने की कोशिश की।
क्रोध के खराब नियंत्रित विस्फोटों पर अपना दिमाग लगाने के बजाय, यह सोचना अधिक उपयोगी है कि "ग्रीन" आराम क्षेत्र का विस्तार कैसे किया जाए। काम पर जाने से पहले आप अच्छा संगीत सुन सकते हैं या बिस्तर पर कॉफी पी सकते हैं।
इधर-उधर भागने की लगातार हलचल, यह एहसास कि अंतहीन चीजें चूस रही हैं, हमारे "ग्रीन जोन" में रहने में बाधा डालती हैं। हर बार हमें ऐसा लगता है: जल्द ही हम सब कुछ खत्म कर देंगे, काम खत्म कर देंगे, और फिर हम इंसानों की तरह रहेंगे! तथ्य यह है कि हम अपने स्वयं के जीवन को एक बेकार मसौदे के रूप में देखते हैं, भोलेपन से एक दिन इसे साफ-सुथरे ढंग से फिर से लिखने की उम्मीद करते हैं, और ईमानदारी से आशा करते हैं कि एक वास्तविक जीवन "हमारे योग्य" कल, सोमवार, या चरम मामलों में, नए से शुरू होगा वर्ष। उसी समय, हमारा "ग्रीन ज़ोन" शार्ग्रीन लेदर की तरह सिकुड़ता है, और हम खुद को आगे और आगे बढ़ते हुए आक्रामकता की सीढ़ी पर चढ़ते हैं ...
एक बार "येलो ज़ोन" में, आप अभी भी अपनी भावनात्मक स्थिति की अस्थिरता के बारे में जानते हैं, आप अभी भी अपने आप को संयमित करने में सक्षम हैं, भले ही क्रोध की लहर पहले से ही आपको कवर कर रही हो। इस बारे में सोचें कि आप आरामदायक "ग्रीन ज़ोन" से कितनी आसानी से निकास बिंदु निर्धारित कर सकते हैं और क्या आपका अलर्ट सिस्टम हमेशा समय पर काम करता है। क्या आपको हमेशा ऐसा लगता है कि आप अपनी शांति और संतुलन खो रहे हैं?
वयस्कों के बीच संबंधों में, आक्रोश की भावना और परित्याग की भावना लंबे समय तक जमा होती है, और इसलिए उनके प्रति प्रतिक्रिया बहुत तेज हो सकती है।
"पीले" भावनात्मक क्षेत्र में संक्रमण का संकेत देने वाले व्यक्तिगत "मार्कर" को जानना आवश्यक है। यह ध्यान से देखने योग्य है कि आपकी स्थिति कैसे बदलती है। अपने जीवनसाथी को यह बताना बहुत ज़रूरी है कि आपके साथ कुछ गलत है, लेकिन इसके लिए एक प्रारंभिक समझौते की आवश्यकता होती है, जो केवल "ग्रीन ज़ोन" में ही प्राप्त होता है। यदि "ग्रीन ज़ोन" बिल्कुल नहीं है, तो किसी चीज़ पर सहमत होना असंभव है।
जैसा कि वे कहते हैं, डूबने से मुक्ति स्वयं डूबने का काम है। प्रति विवाहित जीवनयह कथन पूर्णतः सत्य है। तसलीम शुरू करने की कोशिश न करें, नाराज़ अवस्था में होने के कारण, "ग्रीन ज़ोन" में वापस आने तक प्रतीक्षा करना सुनिश्चित करें। यदि आप जल्दी करते हैं, तो आप तुरंत "रेड" ज़ोन में होने का जोखिम उठाते हैं। हालाँकि, मुख्य बात यह है कि प्रस्तावित चर्चा में भाग लेने वाले सभी परिवार के सदस्य इस समय को तटस्थ मानने के लिए सहमत हैं, क्योंकि आप स्वयं इसे केवल इसलिए अनुकूल मान सकते हैं क्योंकि आप पूरे दिन बातचीत शुरू करने के अवसर की प्रतीक्षा कर रहे हैं और ध्यान से तैयारी कर रहे हैं यह, और आपके पति, इसके विपरीत, अन्य चीजों में व्यस्त थे। इस संभावना को भी नहीं भूलना चाहिए।
"रेड ज़ोन" में होने का अर्थ है किसी के व्यवहार को नियंत्रित करने में असमर्थता। एक ही समय में हमारे कार्य अपर्याप्त हो जाते हैं, और हम स्वयं "पेडल" करते हैं। इस अवस्था में रहने के कारण आप उचित निर्णय नहीं ले पाएंगे। इस समय जब आप जलन से भरे हुए हैं, तब आप जो कुछ भी कहने जा रहे हैं, वह अनिवार्य रूप से सृजन के लिए नहीं, बल्कि विनाश के उद्देश्य से होगा।
क्रोध में आपके मुंह से निकला कोई भी शब्द सत्य नहीं है, सत्य नहीं है, ऐसा कुछ नहीं है जो आपके रिश्ते को मजबूत कर सके। आक्रामक रोना केवल अलगाव को बढ़ाता है: एक काला फ़नल घूमता है, और जलन कई गुना बढ़ जाती है।
भावनात्मक प्रकोपों के दौरान, कुछ भी नहीं किया जा सकता है, किसी भी कार्य के लिए मौन को प्राथमिकता दी जानी चाहिए, हालांकि कभी-कभी क्रोध छाती से निकल जाता है, और हमारी स्थिति हमारे नियंत्रण से बाहर होती है।
इन सभी सशर्त मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों की लंबाई हम में से प्रत्येक के लिए अलग है। वास्तव में भाग्यशाली वह है जो लंबे समय तक "पीले क्षेत्र" में रहने में सक्षम है, लेकिन बहुत अधिक बार क्रोध से ग्रस्त लोगों के लिए, यह सुनहरा मतलब बिल्कुल भी मौजूद नहीं है: सबसे पहले वे अपने आसपास होने वाली हर चीज को शांति से समझते हैं। और कृपालु रूप से, और फिर, अप्रत्याशित रूप से अपने लिए और अपने आसपास के लोगों के लिए, वे अचानक चिल्लाने और अपमान करने के लिए टूट पड़ते हैं। इस मामले में, आपको अपने प्रकोपों की गतिशीलता का सावधानीपूर्वक और निष्पक्ष रूप से निरीक्षण करने की आवश्यकता है।
बच्चों के साथ संबंध, विशेष रूप से युवाओं के साथ, हमें इस तरह के विश्लेषण के लिए एक उत्कृष्ट अवसर प्रदान करते हैं। सभी बच्चे प्यार और स्नेही माता-पिता का सपना देखते हैं और इसके लिए बहुत कुछ करने के लिए तैयार हैं: वे आसानी से हमारी गलतियों को माफ कर देते हैं और स्वेच्छा से हमसे आधा मिल जाते हैं। इस अर्थ में वैवाहिक संबंध बहुत अधिक नाजुक होते हैं, यह संयोग से नहीं है कि बच्चे-माता-पिता के संबंध एक वाल्व बनने की अधिक संभावना है जो हमें संचित नकारात्मक भावनाओं से मुक्त करता है।
हालांकि, हमारी आक्रामकता, भले ही किसी चीज से उकसाई गई हो, किसी भी मामले में निकटतम लोगों के खिलाफ निर्देशित नहीं होनी चाहिए, और यहां तक कि रोजमर्रा की कठिनाइयां भी हमारे लिए बहाना नहीं बन सकती हैं। पंचिंग बैग पर अपनी झुंझलाहट निकालना या दौड़ने के लिए नजदीकी पार्क में जाना कहीं अधिक उत्पादक है।
मैं आपको कुख्यात कहावतों की याद दिलाता हूं: "अंत साधन को सही ठहराता है" और "वे जंगल काटते हैं - चिप्स उड़ते हैं।" इस बारे में सोचें कि क्या आप पारिवारिक जीवन में ऐसे "ज्ञान" द्वारा निर्देशित होना चाहते हैं।
क्रोध का एक विस्फोट न केवल एक अनैच्छिक रूप से फूटा रोना या सहज, विचारहीन कार्य है, बल्कि तुरंत उनका आकलन करने में असमर्थता, खुद को बाहर से देखने में असमर्थता है। आमतौर पर गुस्सा तीस से चालीस मिनट के बाद कम नहीं होता है। यदि आप बच्चों से नाराज़ हैं तो इसे ध्यान में रखना उपयोगी है। यह बात बच्चे को समझानी पड़ती है, क्योंकि मां का रोना उसके लिए हमेशा रहता है, क्योंकि बच्चों का समय के साथ बिल्कुल अलग रिश्ता होता है। बेशक, आप इस बारे में तभी बात कर सकते हैं जब आप "ग्रीन ज़ोन" में हों।
वास्तव में, मैं बच्चों के साथ उन सभी घटनाओं के बारे में बात करने की सलाह देता हूं जो वे देखते हैं और उनमें भाग लेते हैं, उदाहरण के लिए, समझाएं कि माँ का एक चिड़चिड़ा चरित्र है, और एक थका हुआ और भूखा पिता चिल्ला सकता है। बच्चा जल्द ही इन सरल सत्यों के बारे में एक स्वतंत्र जागरूकता के लिए बड़ा नहीं होगा - इसमें कई साल लगेंगे। आप एक स्कूली बच्चे से कह सकते हैं: "दिसंबर में हमारे पास बहुत काम होगा, इसलिए मुझे मत छुओ!" इस उम्र में बच्चे ऐसी चेतावनियों का अर्थ समझने में काफी सक्षम होते हैं।
हम जो जलन दूसरों पर डालते हैं, वह आमतौर पर किसी अन्य वस्तु से पुनर्निर्देशित होती है, बहुत कम अप्राप्त वस्तु। उदाहरण के लिए, इस समय आप अपने पति के टुकड़े-टुकड़े करने के लिए तैयार हैं, लेकिन अनजाने में "गलत पते पर" रोना आपको अधिक सुरक्षित लगता है। या आपको काम पर गंभीर समस्याएं हैं, लेकिन फिर फर्श पर बिखरे खिलौने आ जाते हैं, और बच्चे पर गुस्सा छूट जाता है।
आपको ऐसे रीडायरेक्ट की सावधानीपूर्वक निगरानी करनी चाहिए और अपने व्यवहार को सुधारते हुए समझाना चाहिए कि बच्चों के साथ क्या हो रहा है। आप अपने शब्दों को किसी तरह की परी कथा की साजिश के साथ चित्रित कर सकते हैं या तुलना कर सकते हैं कि सभी बच्चों को अच्छी तरह से ज्ञात स्थिति के साथ क्या हुआ, उदाहरण के लिए: "क्या आप कभी-कभी किंडरगार्टन में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ झगड़ा करते हैं? यहीं पर हमने अपने दोस्तों से झगड़ा किया। हमें माफ कर दो, हम उत्साहित हो गए, और हम निश्चित रूप से जल्द ही अपने दोस्तों के साथ समझौता कर लेंगे!
हम अपने बच्चों के प्रति जो गुस्सा महसूस करते हैं और जो गुस्सा हम अपने जीवनसाथी के प्रति महसूस करते हैं, वे एक अलग प्रकृति के होते हैं, उनका एक अलग स्वर होता है, हालाँकि वे एक ही टीम में खेलते हैं। वे मजबूत करते हैं, एक दूसरे का समर्थन करते हैं और शायद ही कभी एक दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करते हैं। उनके लक्ष्य और चालें बहुत भिन्न हो सकती हैं, वे विभिन्न तरीकों से हमारी चेतना में अंतर्निहित हैं।
क्रोध-क्षतिग्रस्त वैवाहिक संबंधों का प्रत्यक्ष परिणाम सूक्ष्म दरारें हैं जिन्हें पहले ठीक करना आसान होता है। हालाँकि, यदि आप उत्पन्न हुई समस्या पर उचित ध्यान नहीं देते हैं और समय पर प्रभावी उपाय नहीं करते हैं, तो क्रोध आपके परिवार को अच्छी तरह से नष्ट कर सकता है।
कामकाजी और गैर-कामकाजी पति-पत्नी अंतर-पारिवारिक और अतिरिक्त-पारिवारिक कारकों से अलग-अलग प्रभावित होते हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ जो घर पर रहती है, आमतौर पर सामाजिक अलगाव, अभ्यस्त संपर्कों की कमी और एक आर्थिक दिनचर्या से उत्पीड़ित होती है जो उसके जीवन को एक अंतहीन "ग्राउंडहोग डे" में बदल देती है (इंग्लैंड। "ग्राउंडहोग डे" अमेरिकी फिल्म निर्देशक की एक शानदार कॉमेडी है। हेरोल्ड रामिस, जो एक ऐसे चरित्र के बारे में बताता है जो खुद को एक निश्चित समय के पाश में पाता है, जिसमें से कोई रास्ता नहीं है: अगला दिन बस नहीं आता है।) बाहरी कारकबल्कि, वे एक कामकाजी पिता की ताकत का परीक्षण करेंगे, हालांकि, वह अपनी पत्नी के खराब मूड और उसकी मैला उपस्थिति से भी नकारात्मक रूप से प्रभावित हो सकता है।
और फिर भी, हमारे गुस्से का मुख्य कारण अक्सर अंतर-पारिवारिक संबंधों में होता है। हम उनमें से कुछ को सूचीबद्ध करते हैं: स्वास्थ्य समस्याएं, महत्वपूर्ण मुद्दों पर माता-पिता के बीच गलतफहमी, वित्तीय असहमति, अकेले रहने में असमर्थता, पति या पत्नी से ध्यान की कमी, थकान और नींद की पुरानी कमी, बच्चों के कारण शोर और भ्रम, विसंगति के बीच प्राप्त परिणाम और उच्च उम्मीदें, "संकट मध्यम आयु वर्ग"।
बेशक, यह सूची पूर्ण से बहुत दूर है। हम सभी ऐसे अनगिनत कारकों से प्रतिदिन सामना करते हैं, और एकमात्र प्रश्न यह है कि क्या उनमें से प्रत्येक के प्रति हमारी हिंसक प्रतिक्रिया हमेशा उचित है।
अपने आप में, तनावपूर्ण टकरावों के प्रति एक शांत, आलोचनात्मक रवैया हमारे क्रोधित विस्फोटों की संख्या और तीव्रता को कम कर सकता है। एक व्यक्ति जिस तरह से काम करता है वह यह है कि, किसी के साथ संघर्ष की स्थिति को समझने और चर्चा करने के बाद, वह, एक नियम के रूप में, क्रोध से छुटकारा पाता है, अपनी भावनाओं की अधिकता को एक अलग दिशा में पुनर्निर्देशित करता है। इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए: पति-पत्नी में से किसी एक की चर्चा करने की अनिच्छा पारिवारिक समस्याएंयह हिमशैल का केवल दृश्यमान सिरा है। सबसे अधिक संभावना है, वह न केवल बात करना चाहता है, बल्कि बातचीत से बचता है कुछ कारण. यह संभव है कि जिस परिवार में वह बड़ा हुआ, कोई भी चर्चा अनिवार्य रूप से चिल्लाने और शपथ ग्रहण में समाप्त हो गई। कभी-कभी, इस तरह के स्टीरियोटाइप को नष्ट करने के लिए, एक प्यार करने वाले साथी के कई साल और काफी धैर्य की आवश्यकता होती है। इस मुद्दे में रुचि रखने वालों के लिए, मैं रॉन टेफेल और रॉबर्ट इज़राइलॉफ के माता-पिता के झगड़े की सिफारिश कर सकता हूं: क्या करें?, कार्ल व्हिटेकर और ऑगस्टस नेपियर की आकर्षक कहानी द फैमिली इन क्राइसिस: वन फैमिलीज लाइफ-चेंजिंग थेरेपी एक्सपीरियंस, और वर्जीनिया सतीर की द साइकोथेरेपी ऑफ द परिवार "।
बच्चों पर निर्देशित जलन के प्रकोप से कैसे निपटें? इस संबंध में कोई सामान्य नुस्खे नहीं हैं और न ही हो सकते हैं। अगर हम सात या आठ साल के बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं, तो उसकी पूरी तरह से पर्याप्त प्रतिक्रिया पर भरोसा करने का मतलब अवास्तविक भ्रम के साथ मनोरंजन करना है। प्रीस्कूलर अपनी भावनात्मक अभिव्यक्तियों के लिए बिल्कुल भी जिम्मेदार नहीं हो सकते हैं, और इसलिए, हमें उनसे यह मांग करने का कोई अधिकार नहीं है।
यदि हम यह समझ लें कि बच्चा हंसमुख नहीं हो सकता है या, इसके विपरीत, आदेश पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता है, अगर हम उसके मूड में बदलाव को हमारे नियंत्रण से परे मौसम की अनियमितता के रूप में मानते हैं, तो उन्हें स्वीकार करना बहुत आसान होगा। वहीं, बड़ों, खासकर जो दिन में थके हुए हैं, बच्चों की जिद और चीख-पुकार से परेशान हो सकते हैं, जिसके कारण वे समझ नहीं पाते हैं।
जब कोई बच्चा माता-पिता के लिए अप्रत्याशित और अवांछनीय तरीके से खुद को प्रकट करता है, तो वे अक्सर अपना आपा खोने लगते हैं। वास्तव में: हम उसे अच्छी किताबें पढ़ते हैं, उसे समय पर स्वादिष्ट और स्वस्थ भोजन खिलाते हैं, उसे अच्छे और सुंदर कपड़े खरीदते हैं, उसे नियमित रूप से विकासात्मक कक्षाओं में ले जाते हैं, लेकिन यह पता चला है कि हम उसे ठीक से प्रभावित नहीं कर सकते हैं!
माता-पिता बच्चों को प्रभावित करने की कोशिश करते हैं, लेकिन ये प्रयास आमतौर पर असफल होते हैं, जिसके परिणामस्वरूप वयस्कों में शक्तिहीनता और आध्यात्मिक शून्यता की भावना होती है। हर चीज का कारण एक झूठा रवैया है, जिसके अनुसार एक अच्छा माता-पिता अपने बच्चे को किसी भी समय सही रास्ते पर ले जा सकता है। यह विचार सच था, और तब भी, आंशिक रूप से, दो सौ साल पहले, जब बच्चों पर इतना ध्यान देने की बात कभी किसी के मन में नहीं थी, जितना हम उन्हें अब देते हैं। हमारे समय में जो स्थिति विकसित हुई है, जब एक परिवार में केवल एक बच्चा बड़ा होता है, या, भगवान न करे, दो बच्चे, पिछले एक के साथ अतुलनीय है। अब एक बच्चा पृथ्वी की नाभि है, ब्रह्मांड का केंद्र है, अपने जन्म के तथ्य से ही विराजमान है! उसके चारों ओर, सूर्य के चारों ओर ग्रहों की तरह, परिवार के सभी वयस्क सदस्य घूमते हैं। फिर भी उसे कितनी आशाएँ दी गई हैं, कितनी मेहनत और पैसा खर्च किया गया है! यह हमारा समय है जिसने बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित नवीनतम "सुपर आइडियाज" को जन्म दिया है, जिन्होंने अभ्यास की परीक्षा पास नहीं की है।
वास्तव में, बच्चों को प्रभावित करना और क्रोध करना हमेशा संभव नहीं होता है इस मामले मेंहमारे द्वारा केवल सबसे सुलभ उपशामकों में से एक के रूप में उपयोग किया जाता है ( उपशामक (देर से लैटिन "पैलियो" से - मैं कवर करता हूं, रक्षा करता हूं) - एक आधा उपाय जो समस्या का पूर्ण, मौलिक समाधान प्रदान नहीं करता है) हालाँकि, आपको अभी भी स्थिति को नियंत्रित करने और उस पर लाभकारी प्रभाव डालने का प्रयास करने की आवश्यकता है। इस विषय के बारे में अधिक जानने के इच्छुक लोगों के लिए, मैं रॉस कैंपबेल के उत्कृष्ट कार्य "एक बच्चे के क्रोध से कैसे निपटें" का उल्लेख करता हूं।
हिस्टीरिया की स्थिति में बच्चे को प्रभावित करना लगभग असंभव है, क्योंकि वह अपने "रेड जोन" में है। ऐसे क्षणों में कुछ बच्चे कुछ भी नहीं सुनते हैं, और माता-पिता केवल तब तक इंतजार कर सकते हैं जब तक कि हिस्टेरिकल विस्फोट न हो जाए।
यह स्पष्ट रूप से निर्धारित करना आवश्यक है कि कौन से कारक मुख्य रूप से आप पर प्रभाव डालते हैं, और कौन से - बच्चे पर। उदाहरण के लिए, यदि आप सात घंटे से कम सोते हैं या आपके अपने माता-पिता के साथ झगड़ा हुआ है, तो आपको मन की शांति की स्थिति से बाहर निकालना बहुत आसान होगा। इस मामले में, बिल्कुल सब कुछ परेशान करेगा। ट्रिगर्स की पहचान करना आवश्यक है, जिसे दबाने से आप तुरंत क्रोध के क्षेत्र में आ जाते हैं।
यह महसूस करते हुए कि आप नियंत्रण से बाहर होने के लिए तैयार हैं, अपने इरादों के बारे में बच्चे को सचेत करें: "यदि आप तुरंत नहीं रुके, तो मैं आपको कोड़े मार दूंगा!" आपके फ्यूज का एक हिस्सा अनिवार्य रूप से शब्दों में चला जाएगा, और स्थिति के कई दोहराव के बाद, बच्चे आपकी रणनीति को अपनाना शुरू कर देते हैं और भाइयों, बहनों और साथियों के साथ संघर्ष के दौरान इसका इस्तेमाल करते हैं। आगे चलकर यह आदत उन्हें काफी लाभ पहुंचाएगी।
तार्किक परिणामों की विधि भी ध्यान देने योग्य है: "यदि आप अभी ऐसा नहीं करते हैं, तो ..." यह "द जॉय ऑफ पेरेंटिंग" पुस्तक में विस्तार से वर्णित है। सजा के बिना बच्चों की परवरिश कैसे करें", बच्चों के व्यवहार के पुनर्विकास के लिए समर्पित। इस पद्धति का उपयोग "ग्रीन ज़ोन" में या "पीले" के रास्ते में किया जा सकता है, लेकिन यदि आप पहले से ही उबालते समय इसका सहारा लेते हैं, तो आपका "वह ..." सबसे अधिक संभावना अपराध के साथ असंगत होगा: " आप फिर कभी कार्टून नहीं देखेंगे! ”, "आप अपनी दादी से मिलने नहीं जाएंगे!", "आप किसी दोस्त के जन्मदिन पर नहीं जाएंगे!" ...
माता-पिता जो यह नहीं जानते कि बच्चे के व्यवहार को कैसे बदलना है, हर बार सजा को कड़ा करते हैं, लेकिन जल्दी या बाद में दवाओं की "घोड़ा" खुराक काम करना बंद कर देती है। बच्चा एक माता-पिता को गुस्से से जलता हुआ देखता है, जो उसके साथ कुछ बात करने की कोशिश कर रहा है, लेकिन आग के दौरान बच्चे शब्द नहीं सुनते हैं, हर वयस्क भी ऐसा नहीं कर सकता है। याद रखें कि आप खुद चीख-पुकार और गाली-गलौज पर कैसे प्रतिक्रिया देते हैं।
हम इस मामले में किसी भी लाभकारी प्रभाव के बारे में बात नहीं कर रहे हैं: बच्चा बस आने वाली सूचनाओं को देखना बंद कर देता है। उसके सामने एक वयस्क है जो अपने कद से तीन गुना बड़ा है और जो किसी कारण से दिल दहला देने वाला चिल्लाता है। बच्चे के दृष्टिकोण से, यह वयस्क भयानक और घृणित है, लेकिन हमें ऐसा लगता है कि हम अपने बच्चों की परवरिश इसी तरह करते हैं। लेकिन यह एक खतरनाक भ्रम है: ऐसे क्षणों में बच्चा केवल क्रोध करना सीखता है और कुछ नहीं। हमारे शैक्षणिक अभ्यास में इस तरह के तरीकों को लागू करते हुए, हम बच्चे को यह कहने का नैतिक अधिकार खो देते हैं: "चिल्लाओ मत!" - जब वह अपने भाई, बहन या खेलने वाले के साथ झगड़ा करता है।
भले ही हम टूट गए, फिर भी हमारे पास अपने बेटे या बेटी को यह कहकर "ग्रीन ज़ोन" में लौटने का अवसर है: "मेरा मतलब आप पर इस तरह चिल्लाना नहीं था। तुम्हें पता है, यह हमारे परिवार में प्रथागत नहीं है। कृपया मुझे माफ कर दो!"
क्रोध को एक ऐसी चीज के रूप में सोचना मददगार है जो अचानक हम पर हावी हो जाती है, लेकिन हममें बिल्कुल भी निहित नहीं है। अपनी स्थिति का कुछ इस तरह वर्णन करें: "उबला हुआ", "छत से चीर दिया", "बार गिर गया" ...
यहां तक कि अगर आपको लगातार भावनात्मक विस्फोटों की विशेषता है, तो भी आपको बच्चों से दूर नहीं जाना चाहिए। दोषी महसूस करते हुए, माता-पिता कभी-कभी उनसे बचना शुरू कर देते हैं, चलना बंद कर देते हैं और उनके साथ खेलना बंद कर देते हैं, इस डर से कि वे फिर से "कवर" हो जाएंगे। दूरी उन्हें स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका लगता है, लेकिन बच्चों की याद में, सबसे पहले, वयस्कों के साथ संवाद करने का सकारात्मक अनुभव तय होता है: तब नहीं जब माँ चिल्लाती थी, लेकिन जब वह दया करती थी और उन्हें सहलाती थी।
हालांकि, जो कुछ भी कहा गया है, उसके बावजूद यह उल्लेख किया जाना चाहिए कि क्रोध के बिना पूरी तरह से करना असंभव है। धर्मी क्रोध, कड़वाहट के बिना क्रोध सबसे मजबूत ऊर्जा अवस्था है जो हमें मन की शांति से वंचित नहीं करती है, हमारे मन पर हावी नहीं होती है। हम बहुत अधीर हो गए हैं, इस तथ्य के आदी हैं कि कल्पना की गई हर चीज को "पहली क्लिक पर" किया जाना चाहिए, वास्तव में, कई समस्याओं को हाथ की लहर से हल नहीं किया जा सकता है। हमें इंतजार करना होगा और याद रखना होगा कि जब हम "ग्रीन ज़ोन" में होते हैं, तो सबसे महत्वपूर्ण, सबसे अच्छा हमारे द्वारा तटस्थ समय पर, ठंडे दिमाग से किया जाता है।
एक व्यक्ति जिस तरह से काम करता है वह यह है कि, किसी के साथ संघर्ष की स्थिति को समझने और चर्चा करने के बाद, वह, एक नियम के रूप में, क्रोध से छुटकारा पाता है, अपनी भावनाओं की अधिकता को एक अलग दिशा में पुनर्निर्देशित करता है।
हमारा असंतोष और इसकी अभिव्यक्ति की संस्कृति
अनियंत्रित प्रतिक्रिया के सिद्धांत के अनुसार गुस्से का प्रकोप आगे बढ़ता है: नकारात्मक भावनाओं की बाढ़ आ गई, और आपने परिणामों के बारे में बिल्कुल भी सोचे बिना, उदारता से उन्हें अपने आसपास के लोगों पर बिखेर दिया।
अपनी खुद की चिड़चिड़ापन से निपटने के सभी ज्ञात तरीके, अधिक या कम हद तक, इस तथ्य पर आधारित हैं कि आप तत्काल प्रतिक्रिया के सिद्धांत पर कार्य करना बंद कर देते हैं। बढ़ती भावनाओं को व्यक्त करने से पहले आप उन्हें दूर से देखने की कोशिश करें। इसके अलावा, यह आवश्यक रूप से क्रोध (बाहर की ओर निर्देशित प्रतिक्रिया) के बारे में नहीं है, बल्कि आक्रोश या अवसादग्रस्तता की स्थिति के बारे में भी है जो आपको अंदर से मारता है। वे इतने शोर और उज्ज्वल रूप से व्यक्त नहीं किए जाते हैं, लेकिन फिर भी उन्हें अनुभव करने वाले व्यक्ति के लिए और पूरे परिवार के लिए वे मुश्किल होते हैं।
नकारात्मक भावनाओं के वास्तविक कारणों को समझना उन पर काबू पाने में सफलता की कुंजी है। ठीक है, अगर आप भी इन कारणों को स्पष्ट रूप से तैयार करने का प्रबंधन करते हैं।
अगला कदम कम से कम कुछ समय के लिए नकारात्मक भावनाओं के प्रकट होने में देरी करने का प्रयास करना है। कभी-कभी दस या पंद्रह सेकंड भी खुद को एक साथ खींचने के लिए काफी होते हैं।
घटनाओं का आगे विकास काफी हद तक हमारे मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। जो हो रहा है उस पर हिंसक और यहां तक कि दिखावटी प्रतिक्रिया के आदी लोगों के कार्यों के पीछे, लगभग हमेशा किसी न किसी तरह की वैचारिक पृष्ठभूमि होती है। किसी को पूरी तरह से यकीन है कि जो भावनाएँ हमारे पास हैं, उन्हें बाहर फेंक देना चाहिए, अन्यथा वे बस हमें अलग कर देंगे, दूसरे का मानना है कि इश्क वाला लवलेकिन "मजबूत भावनाओं" की अभिव्यक्ति के साथ नहीं हो सकता है, क्योंकि यह माता-पिता के परिवार में और सामान्य रूप से स्वीकार किया गया था: "धड़कता है - इसका मतलब है कि वह प्यार करता है" ...
कोई भी भावनात्मक प्रकोप दूसरों को कुछ सूचनात्मक संदेश का वितरण भी है, उदाहरण के लिए, बच्चा फिर से समय पर बिस्तर पर नहीं गया, घर एक बार फिरपोंछना भूल गया खाने की मेज... हालांकि, तेज-तर्रार लोगों में, भावनाएं सूचनात्मक घटक को पूरी तरह से बदल देती हैं। नतीजतन, जब फ्लैश जल्दी या बाद में फीका पड़ जाता है, और हर कोई राहत की सांस लेता है, तो एक व्यक्ति के अचानक रोने का असली कारण दूसरों के लिए एक रहस्य बना रहता है। कारण एक अनावश्यक रूप से हिंसक प्रतिक्रिया का कारण बना: भावनाएं, जैसे एक गिलास गर्म शैंपेन में झाग, अतिप्रवाह।
एक साथ रहने के वर्षों के बाद ही आप अपने जीवनसाथी की जलन के सही कारणों को सही ढंग से पहचानना सीखेंगे: शायद वह भूखा है, या उसने पूरा दिन नए तंग जूतों में बिताया, या शायद एक व्यापार समझौते का निष्कर्ष, जिस पर वह उच्च था उम्मीदें, गिर गईं ... ऐसी समझ समय के साथ ही आएगी, लेकिन अभी के लिए आप मोटे झाग के पीछे कुछ भी नहीं देख सकते हैं। इस सब के बारे में बात करने के लिए सही समय खोजें (बेशक, बशर्ते कि आपके पास इस झाग से एक-दूसरे का पेट खराब करने का समय न हो)। यदि एक व्यक्ति अपने अनुभवों को साझा करने के लिए तैयार है, और दूसरा उन्हें रुचि के साथ देखने के लिए तैयार है, तो यह बुरा नहीं है।
भावनात्मक रूप से रंगीन जानकारी अक्सर खराब तरीके से पचती या पचती नहीं है। बेशक, उचित क्रोध भी संभव है, उदाहरण के लिए, आपका बेटा अच्छी तरह से जानता है कि उसकी "कला" एक कठोर फटकार का पात्र है, लेकिन हठपूर्वक अपनी लाइन पर टिकी रहती है। हालांकि, जो हो रहा है उस पर सबसे हिंसक प्रतिक्रिया भी बाद की गंभीर बातचीत को प्रतिस्थापित नहीं करना चाहिए।
एक परेशान व्यक्ति के लिए यह बेहतर है कि वह बिना किसी विशेष रूप से संबोधित किए भावनाओं को प्रकट करे और यदि संभव हो तो शब्दों का सहारा लिए बिना। यह किसी के रक्षा तंत्र को ट्रिगर करने से बच जाएगा। उदाहरण के लिए, एक शांत रोना आमतौर पर एक दिल दहला देने वाले रोने की तुलना में बहुत अधिक सहानुभूतिपूर्ण प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है: "तुमने मेरा जीवन बर्बाद कर दिया!" बेशक, आप आसानी से दूसरों को अपनी भावनाओं की तीव्रता का प्रदर्शन कर सकते हैं, लेकिन यदि आप अत्यधिक भावनाओं के साथ जानकारी का स्वाद लेते हैं, तो आप वांछित परिणाम प्राप्त नहीं करेंगे।
कभी-कभी महिलाएं अपने पति के सामने उन सभी दावों को पेश करती हैं जो वर्षों से जमा हुए हैं। नतीजतन, एक संचार संघर्ष उत्पन्न होता है: सब कुछ कहा जाता है, लेकिन कुछ भी नहीं सुना जाता है।
पारिवारिक जीवन शक्तिशाली भावनात्मक विस्फोटों के बिना पूरा नहीं होता है। सवाल यह है कि इन भावनाओं से सही तरीके से कैसे निपटा जाए ताकि अनजाने में अपने पड़ोसियों को चोट न पहुंचे, खुद को चोट पहुंचाई और नकारात्मक परंपराओं को न रखा जाए, क्योंकि दो साल के बच्चों का व्यवहार भी सब कुछ व्यक्त करता है। भावनात्मक पैलेटपरिवार।
अक्सर लोग अच्छे इरादों से नाराज हो जाते हैं। वे शादी करते हैं या पूरे विश्वास के साथ शादी करते हैं कि उनके लिए सब कुछ यथासंभव अच्छा होगा। वास्तविकता के साथ टकराव परस्पर विरोधी भावनाओं को जन्म देता है, जो अयोग्य प्रबंधन से सबसे अच्छे रिश्तों को भी नष्ट कर सकता है।
भावनाओं से निपटने की क्षमता को धैर्यपूर्वक सीखना चाहिए। हमने सीखा कि घर में एक सापेक्ष व्यवस्था कैसे बनाए रखी जाती है, बच्चों की हिंसक गतिविधि के बावजूद, हमने सीखा कि कैसे हमारी माँ की पकाई से कम स्वादिष्ट खाना बनाना है, हमने सीखा कि कैसे बजट में फिट होना है और साथ ही साथ काफी शालीनता से कपड़े पहनना है! उसी तरह, नकारात्मक रूप से आवेशित और विनाशकारी भावनाओं का समझदारी से मुकाबला करना एक अच्छी आदत बन सकती है। समय के साथ, आपके पास अपने स्वयं के विकास होने चाहिए, जो रोजमर्रा के अभ्यास के परिणामस्वरूप हासिल किए गए हों।
इस मुद्दे को और गहराई से तलाशने के इच्छुक लोगों के लिए, मैं गैरी चैपमैन की द फाइव लव लैंग्वेज और द अदर साइड ऑफ लव को पढ़ने की सलाह देता हूं। गुस्से का ठीक से जवाब कैसे दें।
अपने ही क्रोध से मत डरो; इसे अध्ययन की वस्तु के रूप में अलग से माना जाना चाहिए, क्योंकि हमारा लक्ष्य यह सीखना है कि अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित किया जाए।
आरंभ करने के लिए, आपको चिड़चिड़े, गुस्सैल व्यवहार का सबसे ज्वलंत उदाहरण याद रखना होगा जिसका आपने अपने जीवन में कभी सामना किया है। यह बचपन और बहुत ताजा स्मृति दोनों हो सकता है। याद रखें कि उस पल में आपको सबसे ज्यादा आश्चर्य, भयभीत, परेशान या आपको क्या हंसी आई। इस बारे में सोचें कि आप उस व्यक्ति के स्थान पर कैसे कार्य करेंगे जिसने खुद को क्रोध में गिरने दिया।
क्या आप निश्चित रूप से कह सकते हैं कि क्रोध आपके लिए एक पूरी तरह से अनैच्छिक भावना है, या यह एक उपकरण है जिसे आप सचेत रूप से अपने शिक्षण अभ्यास में उपयोग करते हैं और आप समय-समय पर खुद को मास्टर करने की अनुमति देते हैं? हम में से प्रत्येक को इस प्रश्न का उत्तर देना चाहिए। हर किसी को यह तय करना होगा कि क्रोधित व्यवहार उसे पूरी तरह से स्वीकार्य है, चाहे वह कुछ स्थितियों में स्वीकार्य हो या सिद्धांत रूप में अस्वीकार्य, किसी भी परिस्थिति में।
किसी भी मामले में, बढ़ा हुआ क्रोध एक चरित्र लक्षण है जो माता-पिता के लिए अस्वीकार्य है। इस सच्चाई के बारे में जागरूकता सबसे पहले ऐसे समय में आती है जब व्यक्ति केवल बच्चों के सपने देखता है। अक्सर एक ही समय में एक गंभीर वादा किया जाता है: "मैं यह सुनिश्चित करने की पूरी कोशिश करूंगा कि हमारे परिवार में ऐसा कभी न हो!" कुछ समय के लिए, यह वादा जीवन की गंभीर परीक्षा के अधीन नहीं है, लेकिन एक सही क्षण से दूर कुछ ऐसा होता है जो हमारे सभी बेहतरीन इरादों को चकनाचूर कर देता है। आप अचानक उस बच्चे पर गुस्सा हो सकते हैं जो आपको पर्याप्त नींद नहीं देता है, या तीन साल की उम्र में अत्यधिक चंचल, सर्वव्यापी और शरारती, या पहले ग्रेडर पर जो प्राथमिक अंकगणितीय समस्याओं को हल नहीं कर सकता है ...
कहने की जरूरत नहीं है, हर दिन जीवन आपको क्रोध के अधिक से अधिक कारण प्रदान करेगा! अपने स्वयं के बच्चे के संबंध में पहली बार इसका अनुभव करने के बाद, आप अनिवार्य रूप से अपने आप में निराश होंगे, आप अपने असंयम के लिए अपराधबोध के बोझ से दबे होंगे। इसके बाद, माता-पिता, कुछ समय के लिए, एक नियम के रूप में, बच्चों की परवरिश की शैली में काफी बदलाव करते हैं: उचित मांगों को गैर-आलोचनात्मक मिलीभगत और अनुमेयता से बदल दिया जाता है।
एक बच्चे के साथ भड़कने वाले संघर्षों की संख्या को कम से कम रखा जाना चाहिए। यदि बच्चे माता-पिता के झगड़े के अनैच्छिक गवाह निकले, तो उन्हें इस तरह के व्यवहार के कारणों के बारे में बताना आवश्यक है, यह समझाने के लिए कि कोई क्यों नाराज है और कोई रो रहा है। बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि जो हुआ वह एक आपदा नहीं है और न ही दुनिया का अंत है, यह समझने के लिए कि जीवन में कभी-कभी क्या होता है, लेकिन यह निश्चित रूप से गुजरता है।
यदि आप कोई गलती करते हैं, तो आपको झुकने की जरूरत नहीं है। इस पृष्ठ को चालू करें और साहसपूर्वक आगे बढ़ें: समय पर सुधारी गई त्रुटियां मानव अनुभव के केंद्र में हैं। यदि आपको अपने असंयम पर पछतावा है, तो आपको बच्चे को इसके बारे में बताना चाहिए, उदाहरण के लिए: "पिताजी और मैं झगड़ा नहीं करना चाहते थे, लेकिन दुर्भाग्य से परिवारों में ऐसा होता है। अब से हम एक-दूसरे के साथ और सावधानी से पेश आने की कोशिश करेंगे।" उसी समय, आप अपने बेटे या बेटी की आंखों में अधिकार नहीं छोड़ते हैं, लेकिन आप गलती करने का अधिकार घोषित करते हैं, जो बच्चे के मानस को नष्ट नहीं करता है। इसके विपरीत, वयस्कों की अपनी गलतियों से सीखने और अपने स्वयं के व्यवहार को सुधारने की इच्छा बच्चों को यह समझने का एक उत्कृष्ट अवसर प्रदान करती है कि यदि आप कड़वा नहीं होते हैं और अपने आप को ठीक नहीं करते हैं तो बहुत कुछ ठीक किया जा सकता है।
बच्चों के बड़े होने के विभिन्न चरणों में माता-पिता की जलन को कैसे देखा जाता है? कम से कम छह महीने की उम्र तक, बच्चा भावनाओं के किसी भी प्रकटीकरण पर आनन्दित होता है। पिताजी मुस्कुराते हैं, बच्चे के लिए मजाकिया चेहरे बनाते हैं, और माँ गुस्से में उसे रोक देती है, यह महसूस किए बिना कि यह बच्चे के लिए महत्वपूर्ण है। प्रीस्कूलर पहले से ही माता-पिता की भावनात्मकता का बंधक बनता जा रहा है। वयस्कों की जलन बच्चे को डराती है, वह अपने लिए और अपने माता-पिता के लिए डर पैदा करता है, वह अनजाने में कांपता है, कुछ मामलों में उसे आक्षेप भी शुरू हो सकता है।
पूर्वस्कूली बचपन की यादें आमतौर पर स्मृति से मिट जाती हैं। बच्चा बड़ा होता है, किशोर बन जाता है, दुनिया में प्रवेश करता है और अन्य परिवारों का मूल्यांकन करता है, उनकी तुलना अपने से करता है। हालांकि, लगातार गुस्सा करने से हो सकता है गहरी दरारमाता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों में, जो भविष्य में एक दूसरे से महत्वपूर्ण दूरी से भरा होता है।
प्रीस्कूलर जिनके माता-पिता बार-बार नखरे करते हैं, वे यह सोचने लगते हैं कि मानवीय भावनाओं को इस तरह प्रकट करना चाहिए, लोगों का गुस्सा होना स्वाभाविक है, चिल्लाना और पीटना लोगों के लिए उतना ही स्वाभाविक है, उदाहरण के लिए, कुत्तों के लिए भौंकना या बाघों के लिए गुर्राना। अगर माता-पिता नाराज हो जाएं और चिल्लाएं, तो इसका मतलब है कि दुनिया ऐसे ही चलती है ...
माता-पिता की जलन बच्चे को डरा सकती है, या तत्काल प्रतिक्रिया नहीं दे सकती है, लेकिन प्रतिक्रिया में देरी हो सकती है। कभी-कभी, एक माँ अपने बेटे पर चिल्लाती है, अचानक खेल के मैदान पर उससे एक टिप्पणी करती है:
तुम क्यों चिल्ला रहे हैं?
और मैं चिल्लाता नहीं, - बेटा हैरानी में जवाब देता है।
और वास्तव में, उसने ऐसा क्या किया जो विशेष था? यदि आप घर पर उठे हुए स्वरों में बातचीत की अनुमति देते हैं, तो इस तथ्य पर भरोसा न करें कि बच्चा कहीं और आपके तौर-तरीकों को पुन: पेश नहीं करेगा, और, यह संभव है, सबसे अनुचित समय पर और सबसे अनुचित जगह पर।
प्राथमिक विद्यालय की उम्र के बच्चों के विपरीत, किशोर अपने माता-पिता की हार और जीत के बारे में दोस्तों के साथ या सोशल नेटवर्क पर चर्चा कर सकते हैं, जो एक तरफ उनके मन की स्थिति को आसान बनाता है, लेकिन दूसरी ओर, कुछ अलगाव की ओर जाता है। एक किशोर जो तेजी से खुद को देखता है आत्मनिर्भर व्यक्ति, किसी भी मुद्दे पर अपनी स्थिति खुद बनाना महत्वपूर्ण है। उसे ऐसा लगता है कि वह "लड़ाई से ऊपर" स्थिति से बाहर है, कि वह एक निष्पक्ष पर्यवेक्षक और अविनाशी मध्यस्थ है जो अपने माता-पिता के उतार-चढ़ाव का मूल्यांकन करता है। उनके निष्कर्ष अडिग और अनुमेय हैं, लेकिन, एक नियम के रूप में, अपरिपक्व हैं।
किशोरों को लोगों के बीच संबंधों में रंगों और हाफ़टोन का अनुभव नहीं होता है; संपूर्ण पारस्परिक क्षेत्र, उनके विचार में, "सफेद" और "काले" में सख्ती से विभाजित है। इस उम्र में, हमारे बच्चे अपनी अभेद्यता के बावजूद भावनात्मक रूप से बेहद कमजोर होते हैं। एक बढ़ता हुआ बच्चा आपसे दूर हो सकता है और दुर्गम हो सकता है।
में से एक नकारात्मक परिणाममाता-पिता का क्रोध - भावनात्मक संवेदनशीलता की दहलीज को ऊपर उठाना। एक विशिष्ट माता-पिता का विलाप: "वह (वह) तब तक नहीं सुन सकता जब तक आप चिल्लाते नहीं हैं! वह सम स्वर में कही गई बातों पर ध्यान नहीं देता! हालांकि, इसमें कुछ भी आश्चर्य की बात नहीं है: जिस तरह एक व्यक्ति जो अनावश्यक रूप से एंटीबायोटिक दवाओं का सहारा लेता है, वह वास्तविक खतरे के सामने रक्षाहीन होने का जोखिम उठाता है, इसलिए एक बच्चा जो चिल्लाने का आदी है, सामान्य माता-पिता की भावनाओं का जवाब देना बंद कर देता है। अब इसे केवल हाई-वोल्टेज डिस्चार्ज द्वारा ही उत्तेजित किया जा सकता है। अब से, केवल सबसे मजबूत, सबसे कट्टरपंथी साधन ही काम करेगा।
अक्सर विचारहीन, आपत्तिजनक और अनुचित शब्द जो गुस्से में जीभ से निकल जाते हैं, किशोरों द्वारा एक लंबे समय से गुप्त सत्य के रूप में माना जाता है, अचानक प्रकाश में आ जाता है। उदाहरण के लिए, एक माँ अक्सर और स्वेच्छा से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है, उसका ध्यान उसके सर्वोत्तम गुणों पर लगाती है, लेकिन एक दिन वह अचानक चिल्लाती है: "आप एक दिमागहीन, दुर्भाग्यपूर्ण सनकी हैं और जन्म से हमेशा ऐसी ही रही हैं!" तो नकारात्मक भावनाओं का एक अनैच्छिक, यादृच्छिक विस्फोट जिम्मेदार परवरिश के दीर्घकालिक फल को पार कर जाता है। अब से, कोई फर्क नहीं पड़ता कि माँ कैसे संशोधन करने की कोशिश करती है, बेटी खुद को "सुंदर राजकुमारी" के रूप में नहीं, "सुनहरी माँ की लड़की" के रूप में नहीं, बल्कि एक "दिमागहीन, दुर्भाग्यपूर्ण सनकी" के रूप में देखती है। यह बहुत बड़ा दुर्भाग्य है, यह दिल का दर्द और आपदा है, क्योंकि यह शब्द गौरैया नहीं है, यह उड़ जाएगा - आप इसे पकड़ नहीं पाएंगे!
अपनी हाइपरट्रॉफाइड चिड़चिड़ापन से लड़ने का निर्णय लेने के बाद, उन दोनों स्थितियों को पहचानें और सूचीबद्ध करें जिनमें आप बिना क्रोध के नहीं कर सकते हैं, और वे जिनमें आप शांत रहना चाहते हैं। आपको यह जानने की जरूरत है कि आप किन मामलों में नहीं चाहते हैं और किन मामलों में आप अपने गुस्से को "बंद" नहीं कर सकते हैं।
शुरू करने के लिए, शीर्ष तीन कारणों पर ध्यान दें कि क्यों जलन के तीव्र प्रदर्शन आपके परिवार के लिए अस्वीकार्य हैं, उदाहरण के लिए:
1) चिड़चिड़ापन - भावनात्मक सुस्ती की अभिव्यक्ति, और मुझे आलस्य पसंद नहीं है;
2) क्रोध स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है;
3) घोटालों और चीख-पुकार हमारे वैवाहिक संबंधों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं और हमें बच्चों से दूर कर देते हैं।
भावनाओं के विस्फोटों के लिए देखें जो उनके कारण होने वाले कारणों से ताकत में मेल नहीं खाते हैं, क्योंकि अक्सर बहाने महत्वहीन होते हैं, और विस्फोट सबसे उज्ज्वल होते हैं, और यह गंभीर विचार के लिए भोजन है। अपनी खुद की जलन से दूर एक कदम आगे बढ़ें। यह समझने की कोशिश करें कि आप और आपका गुस्सा एक ही चीज नहीं हैं! चिड़चिड़ापन, समय-समय पर आपको ढंकना, किसी भी तरह से आपके व्यक्तित्व की एक परिभाषित विशेषता नहीं है, इसकी विशेषता नहीं है।
कुछ लोगों को यह अहसास होता है कि उन्हें अपनी चिड़चिड़ापन विरासत में मिली है और वे इसका डटकर विरोध करते हैं। वे अपने माता-पिता या देखभाल करने वालों की कमियों को पुन: पेश नहीं करना चाहते हैं, वे व्यवहार पैटर्न की नकल नहीं करना चाहते हैं जिससे वे सहमत नहीं हैं। वे ज़बरदस्त तरीकों के उपयोग से घृणा करते हैं, और क्रोध और जलन इस तरह के एक शस्त्रागार से संबंधित है, बस इस मामले में, शारीरिक नहीं, बल्कि भावनात्मक शक्ति का उपयोग किया जाता है। वे बिल्कुल नहीं चाहते कि असंयम से नर्वस ब्रेकडाउन और कड़वे आँसू हों, ताकि क्रोध एक विस्फोटक प्रतिक्रिया को भड़काए।
क्रोधित होने के कारण, आप अच्छी तरह से वयस्क अवस्था से "बाहर" हो सकते हैं, भावनात्मक रूप से बार-बार बच्चे में बदल सकते हैं। निम्नलिखित प्रश्नों के बारे में अपने आप से ईमानदार रहने का प्रयास करें:
~ आपको क्या लगता है कि आप कितने साल के हैं जब आप नाराज़ होते हैं, ऐसे क्षणों में आपकी भावनात्मक उम्र क्या होती है?
~ क्या आप अपने बच्चों के साथ साथियों जैसा व्यवहार करने लगे हैं?
~ क्या आपकी चीखें आपको बालवाड़ी में या किसी पायनियर शिविर में हुए झगड़े की याद दिलाती हैं?
~ चिढ़, क्या आप जिम्मेदारी से व्यवहार करना जारी रखते हैं, या आपकी जलन सिर्फ एक बेकाबू तंत्र-मंत्र है जो आपको इतना अंधा कर देता है कि अब आप दूसरों को पर्याप्त रूप से नहीं समझते हैं?
~ जब आप अपनी झुंझलाहट के बारे में सोचते हैं तो आपके मन में क्या विचार आते हैं? क्या यह आपको परेशान करता है, क्या आप इसके लिए शर्मिंदा हैं, या आप इसके बारे में न सोचने की कोशिश कर रहे हैं?
~ आप उस क्रोध के बारे में कैसा महसूस करते हैं जो कभी-कभी आपके जीवनसाथी या बच्चों को ढक लेता है?
जब तक आप जलन को टेरा गुप्त के रूप में मानते हैं ( टेरा गुप्त (अव्य।) - अज्ञात भूमि), "ब्लैक बॉक्स" या कई अज्ञात के साथ एक समीकरण के रूप में, यह इसके साथ काम नहीं करेगा। आपको इससे पीछे हटना चाहिए, ध्यान से इस पर विचार करना चाहिए, अध्ययन करना चाहिए और इसे समझना चाहिए।
नकारात्मक भावनाओं के वास्तविक कारणों को समझना उन पर काबू पाने में सफलता की कुंजी है।
बड़े शहर में जीवन
मैं इस बारे में बात करना चाहूंगा कि आधुनिक शहरी लय के अधीन मेगासिटीज में जीवन हमारे भावनात्मक स्वभाव को कैसे प्रभावित करता है।
जब हम थके हुए होते हैं या कहीं जल्दी में होते हैं तो हम अक्सर खुद पर नियंत्रण खो देते हैं। केवल कफयुक्त लोग, एक नियम के रूप में, थकान और अधिभार का अनुभव करते हुए, क्रोध में नहीं आते हैं, बल्कि, इसके विपरीत, धीमे हो जाते हैं, और भी धीमे हो जाते हैं। यह पूरी तरह से वयस्कों और बच्चों दोनों पर लागू होता है।
कुछ भाग्यशाली लोग ऐसे भी होते हैं जिन पर जल्दबाजी और थकान का बिल्कुल भी असर नहीं होता है। हम उन लोगों के बारे में बात कर रहे हैं जो बहुत तनाव-प्रतिरोधी और बहुत कठोर हैं, उनके बारे में जो माता-पिता के परिवारों में एक अच्छे स्कूल से गुजरे हैं।
हाल के कई अध्ययनों के अनुसार, बड़े शहरों के निवासियों का तंत्रिका तंत्र उन लोगों की तुलना में बहुत अधिक हद तक हिल गया है जो अभी भी छोटे शहरों और गांवों में रहते हैं। यह घटना कई नकारात्मक कारकों के कारण है। मैं उनमें से कुछ को ही सूचीबद्ध करूंगा:
- निषेधात्मक जनसंख्या घनत्व और इससे जुड़े हमारे "निजी क्षेत्र" में लगातार घुसपैठ;
- दूसरों की जल्दबाजी और अकारण आक्रामकता;
- महत्वपूर्ण दूरियां दिन में कई बार तय की जाती हैं;
दृश्य छापों की अधिकता;
- कारों का प्रभुत्व और, परिणामस्वरूप, अस्वस्थ, घुटन भरा माहौल;
- अस्वीकार्य शोर स्तर;
- विद्युत चुम्बकीय पृष्ठभूमि में वृद्धि;
- रात में उज्ज्वल स्ट्रीट लाइटिंग, कष्टप्रद प्रकाश-गतिशील विज्ञापन जिससे सो जाना मुश्किल हो जाता है।
इतना सब कहने के बावजूद, मैं एक बड़े शहर के फायदों का उल्लेख करना चाहूंगा:
- एक उपयुक्त नौकरी की तलाश में सुविधा;
- समृद्ध सांस्कृतिक जीवन;
- बच्चों को अच्छी शिक्षा देने का अवसर;
— चौड़ा घेरासंचार;
- उच्च गुणवत्ता वाली दवा।
हालाँकि, ये अनुकूल कारक तनाव पैदा करने वाले भी हो सकते हैं, हालाँकि यह सभी के लिए स्पष्ट नहीं है। मुझे गहरा विश्वास है कि शहरी जीवन, उज्ज्वल घटनाओं और छापों से भरा और हम पर लगाए गए लय के अधीन, हमें और अधिक चिड़चिड़ा बना देता है।
पिछले दो सौ तीन सौ वर्षों में, किसी व्यक्ति की मनो-भावनात्मक क्षमताओं का बिल्कुल भी विस्तार नहीं हुआ है, जबकि जीवन मौलिक रूप से बदल गया है। आइए विचार करें कि 18वीं या 19वीं शताब्दी में एक रूसी किसान ने प्रतिदिन कितने अपरिचित चेहरों को देखा। हाँ, कोई नहीं! आसपास - केवल उनके अपने: पड़ोसी और उनके बच्चे और पोते। हमारे पूर्वजों ने वर्ष में केवल एक बार अजनबियों का सामना किया - शरद ऋतु काउंटी मेले में। मनोरंजन का विकल्प भी समृद्ध नहीं था: सर्दियों की शाम की सभाएँ, क्रिसमस के समय उत्सव, और श्रोवटाइड में मुट्ठी। पढ़ना केवल दुर्लभ साक्षर लोगों के लिए उपलब्ध था। अब, हम में से बहुत से लोग दिन में दो घंटे भीड़-भाड़ वाले, भरे हुए मेट्रो में, काम पर जाने और फिर घर लौटने में बिताते हैं। लोग थके हुए हैं, नाराज़ हैं, और हर कोई अपनों में व्यस्त है: एक का कल अपनी पत्नी से झगड़ा हुआ था और अब वह फिर से अपने मन में एक अप्रिय बातचीत के माध्यम से स्क्रॉल कर रहा है, अधिक से अधिक नए तर्क उठा रहा है, दूसरा एक बार फिर पर्याप्त नींद नहीं ली और सिरदर्द से पीड़ित है, तीसरा अपने वरिष्ठों के साथ एक कठिन स्पष्टीकरण की प्रतीक्षा कर रहा है। किसी ने गलती से लेकिन दर्द से आपको कोहनी से पसलियों के नीचे धकेल दिया, किसी ने, इसके विपरीत, आपने अपने पैर पर कदम रखा ...
नकारात्मक ऊर्जा हवा में उड़ती है और हर तरफ से हम पर पड़ती है, और हम इसे अपने परिवारों में लाते हैं। लेकिन जब हम आखिरकार घर पहुंच जाते हैं, तो हम सबसे ज्यादा क्या करते हैं? हम टीवी चालू करते हैं और आपराधिक या मेलोड्रामैटिक भूखंडों के उतार-चढ़ाव का सख्ती से पालन करना शुरू करते हैं, फिर से अजनबियों की दुनिया में उतरते हैं, इस बार पहले से ही जुनून और कठिनाइयों का आविष्कार किया है, जैसे कि हमारे पास पर्याप्त नहीं था!
हमेशा और हर जगह बने रहने की आवश्यकता कई तनावों का कारण बन जाती है। माता-पिता अपने बच्चों को भी ऐसा करने के लिए मजबूर करते हुए, कूरियर ट्रेन के शेड्यूल के अनुसार रहने लगते हैं। सब कुछ एक साथ करने के प्रयास में हम खुद को या बच्चों को खुद के साथ रहने का मौका नहीं देते हैं, थोड़ी देर के लिए भागदौड़ से दूर हो जाते हैं और अपनी खुशी के लिए बस खेलते हैं या चाय पीते हैं, एक किताब पढ़ते हैं।
क्या इसका मतलब यह है कि आपको अपने बच्चे को ले जाने वाली गतिविधियों को सीमित कर देना चाहिए? इसका उत्तर इस बात पर निर्भर करता है कि आप क्या हासिल करना चाहते हैं और आप इसके लिए क्या कीमत चुकाने को तैयार हैं। बेशक, आप चाहें तो सलाद में कुछ भी डाल सकते हैं, लेकिन क्या यह खाने योग्य होगा?
पुनर्नियोजन, अतिउत्तेजना और अतिभार आधुनिक शहरी जीवन की विशेषता बन गए हैं। हमें लगातार लगता है कि हमारे पास कुछ भी खत्म करने का समय नहीं है: हमने इसे इस्त्री नहीं किया, इसे खत्म नहीं किया, इसे नहीं पढ़ा, इसके माध्यम से नहीं सोचा ... क्रोध आध्यात्मिक का जवाब बन जाता है असहजता।
हमारे तंत्रिका तंतु माइलिन म्यान से ढके होते हैं जो इन्सुलेटर के रूप में कार्य करते हैं। माइलिनेटेड फाइबर के माध्यम से, तंत्रिका आवेग तेजी से बहता है, और मानव प्रतिक्रियाएं तेज होती हैं। बच्चे की प्रतिक्रिया की गति उस सीमा के कारण होती है जिस तक माइलिनेशन प्रक्रिया पूरी हो जाती है, जो एक नियम के रूप में बारह वर्ष की आयु तक जारी रहती है। माता-पिता अक्सर सोचते हैं कि बच्चा जानबूझकर, "बावजूद" सब कुछ बहुत धीमी गति से करता है जितना वह कर सकता है। वास्तव में, बच्चे अपने माता-पिता द्वारा निर्धारित लय में फिट नहीं होते हैं और उनकी न्यूरोफिज़ियोलॉजिकल विशेषताओं के कारण दीर्घकालिक एकाग्रता में सक्षम नहीं होते हैं: माइलिनेशन प्रक्रिया पूरी नहीं हुई है, और ललाट लोब परिपक्व नहीं हुए हैं। इस स्थिति की तुलना अपर्याप्त RAM के कारण कम कंप्यूटर प्रदर्शन से की जा सकती है।
हालांकि, बच्चों के व्यवहार के खेल पहलू को छूट नहीं दी जानी चाहिए। उदाहरण के लिए, एक बच्चा इतनी धीमी गति से कपड़े पहनता है कि आप धैर्य खो देते हैं, और यह इस तथ्य के कारण है कि उसने कपड़े पहनने की थकाऊ प्रक्रिया को एक मनोरंजक खेल में बदल दिया। मस्तिष्क का दायां गोलार्द्ध, कल्पना और अंतर्ज्ञान से जुड़ा, बच्चों की तुलना में हमारे लिए बहुत बुरा काम करता है। वयस्कों में रचनात्मक सुधार की क्षमता पृष्ठभूमि में आ गई है, जिससे हमें बड़ी मात्रा में जानकारी संसाधित करने की इजाजत मिलती है, जबकि बच्चा मुख्य रूप से खेल के माध्यम से दुनिया में महारत हासिल करता है। हम पूरी तरह से अलग तरह के जीवों के साथ काम कर रहे हैं: प्रीस्कूलर दुनिया को हमसे अलग समझते हैं, और अलग तरह से कार्य करते हैं। और यह अद्भुत है, क्योंकि एक समृद्ध बच्चों की कल्पना भविष्य की बुद्धि के लिए एक शर्त है।
इसके अलावा, बच्चों को समय की स्पष्ट धारणा नहीं होती है, उनका "आंतरिक टाइमर" कम से कम सात साल की उम्र तक चालू नहीं होता है। बच्चा समय पर उन्मुख नहीं होता है और इसलिए जल्दी नहीं कर सकता। एक वयस्क समझता है कि वाक्यांश का क्या अर्थ है: "हमारे पास तैयार होने के लिए केवल पांच मिनट शेष हैं!"; दूसरी ओर, बच्चा यह मानता है कि वह कुछ इस तरह सुनता है: ""पाँच मिनट!" - यह तब होता है जब माँ अपना आपा खो देती है।
बच्चे बाहर जाना पसंद करते हैं, लेकिन वे कपड़े पहनने से नफरत करते हैं, क्योंकि ड्रेसिंग एक गतिविधि से दूसरी गतिविधि में संक्रमण की प्रक्रिया है। वे खेलना और स्वादिष्ट खाना पसंद करते हैं, लेकिन खेल से अलग होकर खाने से पहले हाथ धोने के लिए बाथरूम में जाना उनके लिए आसान काम नहीं है। बच्चों को उचित आराम की ज़रूरत है, लेकिन कोशिश करें कि उन्हें समय पर सुलाया जाए! "संक्रमण की कठिनाइयों" पर काबू पाना एक अलग कला है जिसमें हम सभी को महारत हासिल करने की आवश्यकता है।
बच्चों की सुस्ती के परिणामस्वरूप माता-पिता का गुस्सा इसलिए पैदा होता है क्योंकि हम अपने देर से आने के संभावित परिणामों से अवगत होते हैं, लेकिन बच्चे इसके बारे में नहीं सोचते हैं। बेशक, हम समझते हैं कि यह अन्यथा नहीं हो सकता है, लेकिन परोक्ष रूप से हम अभी भी वास्तव में चाहते हैं कि बच्चा हमारे साथ जिम्मेदारी का बोझ साझा करे। हालाँकि, बच्चे नहीं जानते कि उनके माता-पिता का "अत्यावश्यक कार्य" क्या है, वे यह नहीं समझ पा रहे हैं कि इसका क्या अर्थ है: "सभी समय सीमा समाप्त हो गई!" और "प्रमुख मार डालेगा!" - और उनसे यह अपेक्षा करना व्यर्थ है।
इस तरह के संघर्षों को कम से कम करने के लिए, हमें अपने अनुभव को और अधिक सुलभ बनाने की आवश्यकता है बच्चों की धारणा. बच्चे को चंचल या परियों की कहानी के रूप में समझाने की कोशिश करें कि अभी आपको उसके साथ खेलने के बजाय काम क्यों करना है।
आम तौर पर, नए साल तक, क्रिसमस तक, ईस्टर तक, या कुछ अन्य महत्वपूर्ण दिनों तक, लोग लंबे समय तक संचित मामलों को फिर से करते हैं: घर को क्रम में रखना, कपड़े धोना, छुट्टियों के व्यवहार तैयार करना, रिश्तेदारों के लिए उपहार चुनना और खरीदना और दोस्तों, बहुत सारे पोस्टकार्ड लिखें और भेजें ... किसी कारण से, हम हमेशा सोचते हैं कि छुट्टियों से पहले शेष सप्ताह में, हमारे पास उन सभी चीजों का सामना करने का समय होगा, जिनके लिए हमारे पास पूरे वर्ष के लिए पर्याप्त समय और ऊर्जा नहीं थी। . साथ ही, नियोजित मामलों की एक सूची जो हमारे इरादों को सामान्य ज्ञान के साथ सहसंबंधित करने में मदद करेगी, संकलित नहीं की गई है। इसे तथाकथित "सिंड्रेला सूची" द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है, जिनमें से आइटम गुणा कर रहे हैं। लेकिन हर बार, अपने आप को स्पष्ट रूप से असंभव लक्ष्य निर्धारित करते हुए, हम अनिवार्य रूप से अपने आप को नर्वस थकावट की ओर धकेलते हैं, जो अगोचर रूप से आता है, जो वयस्कों और बच्चों दोनों को प्रभावित करता है।
हम विशेष रूप से एक साथ कई काम करने के व्यर्थ प्रयासों से थक गए हैं। अयोग्य योजना और वास्तव में आराम करने और आराम करने में असमर्थता का परिणाम चिड़चिड़ापन बढ़ जाता है। हम उस क्षण को निर्धारित करने में विफल होते हैं जब क्रोध केवल हमारे ऊपर रेंगता है, हम कीमती समय को याद करते हैं और अब हम प्रियजनों पर क्रोधित होकर चिल्लाते हैं और हमारे पैरों पर जोर से मुहर लगाते हैं।
हाल के दशकों की एक और समस्या समाज का महत्वपूर्ण संपत्ति स्तरीकरण है, जिसके कारण कई यारियाँकमजोर या बंद भी। इसके अलावा, युवा पिता और माताएं अक्सर प्राकृतिक कारणों से अपने सामान्य सामाजिक दायरे से बाहर हो जाते हैं: उनका जीवन बस मौलिक रूप से बदल गया है। पिछले अनुलग्नकों के लिए एक पूर्ण प्रतिस्थापन कितनी जल्दी दिखाई देगा, यह काफी हद तक भाग्य की बात है। कुछ के लिए, पैरिश समुदाय ऐसा आउटलेट बन जाता है, कुछ के लिए - माता-पिता का क्लब, कुछ के लिए - पड़ोसी जिन्होंने एक ही समय में यार्ड में जन्म दिया, लेकिन सामान्य तौर पर, संपर्कों का चक्र, एक नियम के रूप में, काफी कम हो जाता है। दुर्भाग्य से, हमारे देश में, परिवार के लोगों की तुलना में अवकाश और मनोरंजन का क्षेत्र किशोरों पर अधिक केंद्रित है।
नर्वस थकावट के खिलाफ लड़ाई में एक सहायक और परोपकारी पारिवारिक वातावरण द्वारा एक अमूल्य मदद प्रदान की जा सकती है, लेकिन कम और कम आधुनिक दादा-दादी अपने पोते-पोतियों को पालने में मदद करने के लिए अपने शेष दिनों को निस्वार्थ रूप से समर्पित करने के लिए तैयार हैं। और ऐसा नहीं है कि वे सेवा में जाने के लिए उत्सुक हैं, "जब तक उनके पैर हैं", बस यही है कि जीवन और देश की आर्थिक स्थिति लगातार उन्हें इस ओर धकेल रही है।
शहरी जीवन, उज्ज्वल घटनाओं और छापों से भरा हुआ और हम पर लगाए गए लय के अधीन, हमें और अधिक चिड़चिड़ा बना देता है।
पारिवारिक संबंधों में बाहरी आक्रामकता और गुस्सा
आक्रामकता, जो प्रतिदिन बाहर से बच्चे पर पड़ती है, अक्सर बड़े पैमाने पर होती है, और इसका स्तर काफी हद तक सामान्य रूप से बच्चों के प्रति समाज के रवैये से निर्धारित होता है। यदि कोई बच्चा सार्वजनिक स्थान पर रोना शुरू कर देता है, तो असंतोष आमतौर पर उसकी मां पर निर्देशित होता है, लेकिन अगर बड़ा बच्चा मूडी है, तो यह पहले से ही है। वाटरशेड लगभग चार से पांच साल के बीच चलता है। यह कठोर सामाजिक प्रतिक्रिया है जिसके कारण माता-पिता अधिक बार क्रोधित होते हैं और वे जितना चाहते हैं उससे अधिक अचानक कार्य करते हैं।
बच्चे बहुत लचीले जीव होते हैं। जैसे ही माता-पिता बदलना शुरू करते हैं, वे जल्दी से हो रहे परिवर्तनों के साथ तालमेल बिठा लेते हैं। बेशक, बच्चे का जन्मजात स्वभाव भी एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है, जिसे कोई भी माँ आसानी से कम से कम बच्चे के रोने के तरीके से निर्धारित कर सकती है कि उसे किस स्वर में खुद पर ध्यान देने की आवश्यकता है। वह जितना अधिक मांग करता है, क्रोध के और अधिक प्रकोप की संभावना उतनी ही अधिक होती है, यदि इस कारक को सक्षम परवरिश द्वारा मुआवजा नहीं दिया जाता है।
वैवाहिक संबंधों में क्रोध की बारीकियों पर विचार करें। क्रोध की प्रत्यक्ष अभिव्यक्तियों में आवाज उठाना, स्वर बदलना, जलन, विडंबना, कटाक्ष और प्रत्यक्ष, निर्विवाद अपमान शामिल हैं। आप समस्या को जल्दी और रचनात्मक रूप से हल करने में सक्षम महसूस नहीं करते हैं और क्रोध को भारी तोपखाने के रूप में उपयोग करते हैं।
बच्चों पर चिल्लाना या उनकी उपेक्षा करना, उन्हें कुछ महत्वपूर्ण और वांछनीय से वंचित करने की इच्छा क्रोध की अप्रत्यक्ष, मध्यस्थता अभिव्यक्ति है। इस मामले में, विशेष रूप से अक्सर यह उस बच्चे को मारता है जो दूसरों की तुलना में अपने पति के समान होता है। आप अपने जीवनसाथी से नाराज़ हो जाते हैं, लेकिन आप अपने बच्चों को पीटते हैं या मांस को इतनी हिंसक रूप से पीटते हैं कि टुकड़े पूरे रसोई घर में उड़ जाते हैं। पति अपनी पत्नी से नाराज़ है, लेकिन झुंझलाहट में वह एक निर्दोष बिल्ली को लात मारता है जो अनुचित तरीके से उठी है ... जलन को पुनर्निर्देशित किया जाता है और अंदर चला जाता है, जिससे मानव आत्मा को गंभीर नुकसान होता है। उत्तेजनाओं के प्रति प्रतिक्रिया का यह रूप एक स्पष्ट अंतर्मुखी घटक वाले लोगों के लिए विशिष्ट है, जो कि कफयुक्त और उदासीन लोगों के लिए है। ( संदर्भ: अंतर्मुखी (लैटिन "परिचय" से - अंदर और "वर्टो" - बारी, बारी) - अंदर की ओर मुड़ गया। एक आत्म-अवशोषित व्यक्तित्व की मनोवैज्ञानिक विशेषताएं, अपने स्वयं के विचारों और अनुभवों की दुनिया में निर्देशित। साथ ही, ऐसे लोग अक्सर सोच की मौलिकता, अच्छे विश्लेषणात्मक कौशल और काम में ईमानदारी से प्रतिष्ठित होते हैं। अवधारणा स्विस मनोवैज्ञानिक कार्ल गुस्ताव जंग (1875-1961) द्वारा पेश की गई थी।)क्रोध की अभिव्यक्ति के अप्रत्यक्ष रूपों को जानने की जरूरत है, क्योंकि, भले ही सीधे व्यक्त न किया गया हो, वे धीरे-धीरे पारिवारिक संबंधों को नष्ट कर सकते हैं।
क्रोध से बचने का क्लासिक रूप इंटरनेट या टेलीविज़न स्पेस में, एक निर्मित, "अन्य" वास्तविकता में जा रहा है। कोई ऑनलाइन गेम खेलना पसंद करता है, कोई महिला मंचों पर पुरुषों को डांटता है, कोई उत्साह से अपनी मां के साथ पारिवारिक झगड़ों का विवरण साझा करता है ... नहीं उपयोगी गतिविधि, कोई लाभकारी परिवर्तन और प्रगति नहीं होती है, और बच्चे बड़े हो जाते हैं, और उनके माता-पिता के वैवाहिक संबंध जितने तनावपूर्ण होते हैं, उतना ही अधिक पीड़ित होते हैं।
मत भूलो: क्रोध व्यक्त करने की आवृत्ति और तरीके विरासत में मिले हैं। चिड़चिड़ापन, चिड़चिड़ापन, जुनून की स्थिति में आने की प्रवृत्ति आनुवंशिक रूप से विरासत में मिले कारक हैं जो उत्तेजना से जुड़े हैं - तंत्रिका तंत्र का एक अभिन्न गुण। एक तरफ, आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि यह सब अपूरणीय है, और दूसरी तरफ, आपको अपनी मनोवैज्ञानिक विशेषताओं को ध्यान में रखना चाहिए और उनके आधार पर निर्णय लेना चाहिए।
अपने क्रोध से निपटने के लिए, पहले आपको शुरुआती बिंदु निर्धारित करने की आवश्यकता है, समझें कि आप इस समय कहां हैं। माता-पिता के परिवार में रोने की अनुमति एक जोखिम कारक है। वह आपके व्यवहार को इस सिद्धांत के अनुसार प्रोग्राम करेगा कि "जहां यह पतला होता है, वहीं टूट जाता है।"
क्रोध की कपटीता इस तथ्य में भी निहित है कि वह हमेशा स्वयं को तुरंत प्रकट नहीं करता है। जीवनसाथी में से एक की चिड़चिड़ापन दूसरे को अच्छी तरह से संक्रमित कर सकती है, शुरू में अधिक शांत और संतुलित। इस प्रकार कार्यात्मक संक्रमण होता है। व्यवहार में यह कैसा दिखता है? दो लोग एक साथ रहने लगते हैं, जबकि उनमें से एक ऐसे परिवार में पला-बढ़ा जहां एक घबराहट, अस्थिर वातावरण राज करता है। समय के साथ, वह खुद को अपनी चिड़चिड़ापन प्रदर्शित करने की अनुमति देना शुरू कर देता है, उसकी मदद से अपनी कुछ समस्याओं को हल करने की कोशिश करता है। विवाद में चिड़चिड़ापन मुख्य तर्क में बदल जाता है।
दूसरा जीवनसाथी, एक अधिक संतुलित व्यक्ति, पहले तो केवल वही देखता है जो हो रहा है, आगे के संघर्षों से बचने की कोशिश कर रहा है और उस पर लगाए गए खेल के नियमों को स्वीकार नहीं कर रहा है। हालाँकि, यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि यह स्थिति अनिश्चित काल तक जारी नहीं रह सकती है। किसी बिंदु पर, जो आमतौर पर रोजमर्रा, काम, माता-पिता के तनाव से जुड़ा होता है, किसी भी दीर्घकालिक तनाव के साथ, वह भी अपनी आवाज उठाना शुरू कर देता है। सबसे पहले, यह व्यवहार उसे आश्चर्यचकित करता है, लेकिन अचानक यह महसूस करते हुए कि क्रोध कभी-कभी काम करता है, वह तेजी से इसे अपने प्रदर्शनों की सूची में शामिल कर लेता है। इस प्रकार, पारिवारिक जीवन के सभी नए पहलू क्रोध से प्रभावित होते हैं।
यह समझना चाहिए कि बच्चों के साथ माता-पिता के रिश्ते की तुलना में वैवाहिक संबंध बहुत अधिक महत्वपूर्ण हैं, क्योंकि यह समानों की बातचीत है। लेकिन क्या किसी को बराबर का साथी माना जा सकता है, किसी को और मामला फूट-फूट कर रोने लगता है? तभी जब दूसरा साथी भी गुस्से से संक्रमित हो।
पारिवारिक रिश्ते होमोस्टैसिस के लिए प्रयास करते हैं ( संदर्भ: होमोस्टैसिस (प्राचीन यूनानी "όμοιοστάσις"; "όμοιος" से - वही, समान और "στάσις" - खड़े, गतिहीनता - आत्म-नियमन, गतिशील बनाए रखने के उद्देश्य से समन्वित प्रतिक्रियाओं के माध्यम से अपनी आंतरिक स्थिति की स्थिरता बनाए रखने की प्रणाली की क्षमता संतुलन। सिस्टम की खुद को पुन: पेश करने, खोए हुए संतुलन को बहाल करने और प्रतिरोध को दूर करने की इच्छा बाहरी वातावरण ) यदि पति या पत्नी में से एक नाराज है और दूसरा नहीं है, तो या तो अधिक गुस्सा समय के साथ शांत हो जाएगा, या दूसरा उसके उदाहरण का पालन करेगा, अन्यथा रिश्ता टूट जाएगा, क्योंकि कुछ लोगों को दंड से नहीं चिल्लाया जा सकता है।
फूटी हुई चिड़चिड़ापन को दबाना बहुत मुश्किल है, कभी-कभी इसमें बहुत समय लग जाता है, लेकिन अगर आप ऐसा करने के लिए हर संभव प्रयास नहीं करते हैं, तो भावनात्मक संक्रमण आपके बच्चों को भी प्रभावित करेगा। सकारात्मक भावनात्मक परंपराएं कठिनाई से आत्मसात होती हैं, जबकि नकारात्मक परंपराएं लगभग तात्कालिक होती हैं। बच्चों के सामने शपथ शब्द का प्रयोग करना एक दिन के लायक है, क्योंकि उनके आसपास के लोगों, विशेषकर भाइयों और बहनों को शपथ दिलाना उनकी लगातार आदत बन जाएगी। दूसरी ओर, बच्चों को अपने जीवनसाथी के साथ "उच्च संबंध" दिखाना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। बच्चे अविश्वसनीय रूप से संवेदनशील प्राणी हैं, जो सत्य को असत्य से स्पष्ट रूप से अलग करते हैं।
हम विश्व स्तर पर सोचने के आदी हैं। हम में से कई सोवियत काल में बड़े हुए, जब नदियाँ पीछे मुड़ी, विशाल कारखाने बनाए और अंतहीन कुंवारी मिट्टी खड़ी की। हमारे पास विशाल क्षेत्रीय स्थान हैं, और हम मानसिक रूप से असाधारण रूप से बड़े पैमाने की श्रेणियों के साथ काम करते हैं। परिवार सूक्ष्म परिवर्तनों का स्थान है।
आज के पति-पत्नी और माता-पिता की समस्या यह है कि, वे अपनी खुद की चिड़चिड़ापन से जूझते हुए, दो या तीन कट्टरपंथी प्रयासों से इसे दूर करने की उम्मीद करते हैं। कई दिन बीत जाते हैं, लेकिन कुछ भी नहीं होता है, क्योंकि केवल हमारी इच्छा से ही एक गहरी अंतर्निहित आदत को पीछे नहीं हटाया जा सकता है। एक व्यक्ति अपने हाथों को दबा रहा है और नीचे कर रहा है: एक भावनात्मक कदम के बाद एक निर्णायक कदम है। हमारे सामने उन मामलों में से एक है जब एक अच्छा इरादा विपरीत परिणाम की ओर ले जाता है। हम यहां एक बहुत लंबी श्रृंखला के बारे में बात कर रहे हैं, जिसकी प्रत्येक कड़ी एक छोटा, बमुश्किल ध्यान देने योग्य कदम है। मामूली सफलताओं का भी जश्न मनाना बहुत मददगार होता है, जिन्हें आप और आपके बच्चे हासिल करते हैं। मान लीजिए आज आप अपने पति के साथ बातचीत में फिर से उत्तेजित हो गईं, लेकिन इस बार आपने अपने आप को पहले की तुलना में तेजी से मुकाबला किया, और आपका बच्चा फिर से अपने भाई से झगड़ा किया, लेकिन कम से कम उसने उसे नहीं काटा ... कृतज्ञतापूर्वक अपना ध्यान केंद्रित करें सकारात्मक गतिशीलता पर, आखिरकार, ईमानदार होने के लिए, हम अक्सर स्थिति को अधिक नाटकीय बना देते हैं, जिससे अनजाने में इसे मजबूत कर दिया जाता है। पारिवारिक रिश्तों में, समय-समय पर होने वाले विनाशकारी बवंडर और सुनामी पर ध्यान केंद्रित नहीं करना, बल्कि फूलों की घाटियों, क्रिस्टल धाराओं, छायादार बगीचों और फलदार अंगूर के बागों को याद रखना बहुत अधिक उपयोगी है, जो आपको वास्तव में खुश करता है। पुरानी तस्वीरों को फिर से देखना अच्छा है जो आपको एक साथ अपने जीवन के सबसे उज्ज्वल दिनों की याद दिलाती हैं।
दुर्भाग्य से, इन नकारात्मक भावनाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति की तुलना में जलन और क्रोध वैवाहिक संबंधों में बहुत अधिक स्थान लेते हैं, लेकिन चूंकि हमारे पास अपनी मन की स्थिति को देखने की संस्कृति नहीं है, इसलिए हम इस पर ध्यान नहीं देते हैं। हम बस किसी तरह असहज महसूस करते हैं, हम घृणित और नीच महसूस करते हैं, एक-दूसरे से बात करने की कोई इच्छा नहीं है, हम एक-दूसरे से दूर जाना चाहते हैं, अपने स्वयं के "संप्रभु स्थान" का विस्तार करना चाहते हैं। हालांकि, कभी-कभी, क्रोध को शुद्ध करने के बाद, लोग, इसके विपरीत, एकजुट होते हैं, एक-दूसरे के लिए कोमलता और आध्यात्मिक उत्थान का अनुभव करते हैं। चिड़चिड़ापन कभी-कभी एक विरोधाभासी तरीके से काम करता है, हमें दूर नहीं ले जाता है, लेकिन हमें करीब लाता है, और ऐसा इसलिए होता है क्योंकि इसका प्रकोप सबसे ज्वलंत, उच्च भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ होता है।
कभी-कभी क्रोध के एक झटके से गुजरे बिना वास्तव में करीब आना असंभव है, उदाहरण के लिए, एक बच्चे पर हाइपरट्रॉफाइड फोकस पर काबू पाना, कंप्यूटर के साथ पति का सहजीवन, या कुछ समय के लिए घर के कामों को अलग रखना। यह सब भी जलन का एक विरोधाभासी परिणाम है। तो यह अपने गुस्से को जड़ से निकालने के बारे में नहीं है, बल्कि छोटे कदमों की रणनीति विकसित करने और हठपूर्वक उसका पालन करने के बारे में है।
नकारात्मक भावनाओं के प्रकोप को दबाना और दूर करना सीख लेने के बाद, हम अपने प्रियजनों को भी यही सिखाएंगे। मुख्य संसाधनों में से एक अपार्टमेंट छोड़ने के बिना, बच्चों के बिना रहने की क्षमता है। "वयस्क क्षेत्र" चाय के लिए दस मिनट, अंतरंग बातचीत के पंद्रह मिनट, बिस्तर पर लेटने का आधा घंटा है, जब आप एक-दूसरे का सामना कर सकते हैं और अपने प्रियजन की आंखों में देख सकते हैं। परेशानी यह है कि माता-पिता इन अमूल्य आध्यात्मिक संसाधनों का उपयोग नहीं करते हैं या उनका बहुत ही कम उपयोग करते हैं और इसलिए अपने जीवनसाथी के समर्थन की कमी महसूस करते हैं।
शांत, स्वस्थ नींद भी एक महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक संसाधन है। छोटे बच्चों की परवरिश करने वाली महिलाओं को निश्चित रूप से दिन में सोने की जरूरत होती है, और कामकाजी पुरुषों को सप्ताहांत में शाम के आराम और प्रतिपूरक नींद की जरूरत होती है। अक्सर लोग खुद को और एक-दूसरे को ड्राइव करते हैं, खुद को आराम करने की अनुमति नहीं देते हैं, और दूसरों को वह करते हैं जो उन्हें खुशी देता है। कभी-कभी एक महिला अपना सारा ध्यान बच्चों पर लगाना शुरू कर देती है, जिसके परिणामस्वरूप उसके वैवाहिक जीवन पर उसकी माता-पिता की भूमिका हावी होने लगती है। पिता काम के सिलसिले में आगे बढ़ सकते हैं, और माताएँ प्यार की कमी महसूस करेंगी, और दो वंचित लोग एक-दूसरे को नापसंद करने लगेंगे।
हम अपने ही क्रोध से लड़कर परोक्ष रूप से अपने बच्चों को यह शिक्षा देते हैं। मेरे पसंदीदा विचारों में से एक यह है कि माता-पिता भी लोग हैं, और लोग गलतियाँ करते हैं। मुख्य बात यह है कि हम सभी अन्य लोगों और अपनी गलतियों से सीखते हैं और क्षमा मांगने में सक्षम होते हैं, अपने कार्यों के लिए पश्चाताप करते हैं।
ऐसी स्थिति में, आपको यह कहने का अधिकार है: "मुझे क्षमा करें, लेकिन अब मैं इस विषय पर बात करने के लिए तैयार नहीं हूँ।" यदि आप इन शब्दों को शांत, मैत्रीपूर्ण स्वर में उच्चारण करते हैं, तो उचित परिणाम प्राप्त होने की सबसे अधिक संभावना है। यदि एक क्रूर गृहिणी अचानक आपके अंदर बार-बार जागती है, तो संभव है कि आप आमतौर पर अपने जीवनसाथी को कुछ भी गंभीर बात बताने से मना कर दें।
साथ रहने के पहले दशक का मध्य एक खतरनाक मील का पत्थर है: इस समय, नकारात्मक संचार कौशल अक्सर बनते हैं और व्यवहार की रूढ़ियाँ जो हमारे माता-पिता के परिवारों में हमें पैदा की गई हैं, काम करना शुरू कर देती हैं। ऐसे मामलों में, मैं आमतौर पर एक सम्मानजनक दूरी बनाए रखने और यह महसूस करने के लिए कि एक-दूसरे के प्रति सम्मानजनक व्यवहार करना और एक-दूसरे से दयालु शब्द बोलना अधिक उत्पादक है, के लिए एक कदम आगे बढ़ने की सलाह देते हैं।
ईमानदारी से अपने लिए प्रश्न का उत्तर दें: क्या आपके रिश्ते में स्वीकार्य बेल्ट के नीचे वार हैं, इस बारे में बात करना कि निश्चित रूप से परिवार के सदस्यों को "उदासीन नहीं" क्या होगा?
अपने भागीदारों को जानने से, हम उनके दर्द बिंदुओं के बारे में अधिक से अधिक जागरूक हो जाते हैं, जो किसी भी परिस्थिति में प्रभावित नहीं होना चाहिए। यदि कोई परिवार वार झेलता है, तो यह पहले से ही उसके सापेक्ष स्वास्थ्य का संकेत है, लेकिन कभी-कभी क्रोध में लोग कुछ ऐसा करने लगते हैं जो दूसरों को गंभीर रूप से घायल कर देता है, डायनामाइट चार्ज की तरह काम करता है। ऐसा "ट्रिगर" अच्छी तरह से वाक्यांश की शुरुआत हो सकता है: "लेकिन आपकी माँ ..." - या जीवनसाथी के माता-पिता के साथ-साथ तथाकथित "दो-स्तरीय संचार" के संबंध में किया गया एक अपमानजनक स्वर, जब आपके द्वारा बोले गए शब्द उनमें निहित उत्तेजक के अनुरूप नहीं होते हैं जो आपके साथी को आक्रोश से भर देता है।
दुर्भाग्य से, इन नकारात्मक भावनाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति की तुलना में जलन और क्रोध वैवाहिक संबंधों में बहुत अधिक स्थान लेते हैं, लेकिन चूंकि हमारे पास अपनी मन की स्थिति को देखने की संस्कृति नहीं है, इसलिए हम इस पर ध्यान नहीं देते हैं।
अपने माता-पिता और पति या पत्नी के माता-पिता के साथ संबंध
हम अक्सर अपने बुजुर्ग माता-पिता पर बहुत कम ध्यान देते हैं। यह आंशिक रूप से इस तथ्य के कारण है कि हमारे लिए मुख्य चीज अभी भी हमारे अपने बच्चे हैं। हालाँकि, जब तक हमारे माता-पिता के साथ हमारे संबंध नहीं बदलते, तब तक अन्य लोगों के साथ हमारे संबंध भी नहीं बदलेंगे। यह कानून अपरिवर्तनीय है।
बच्चे पूरी तरह से देखते हैं कि उनके माता-पिता दादा-दादी के साथ कैसे संवाद करते हैं। ये लाल-गर्म कोयले हैं जो बाद में हमारे सिर पर गिर सकते हैं। बच्चे अनजाने में अपने आस-पास होने वाली हर चीज को अवशोषित कर लेते हैं, और किशोरावस्था से शुरू होकर, वे हमारे खिलाफ अर्जित नकारात्मक संचार अनुभव को अच्छी तरह से बदल सकते हैं।
किशोर अपनी क्षमता, व्यक्तिगत व्यवहार्यता और स्वतंत्रता का प्रदर्शन करने के लिए हर संभव प्रयास कर रहे हैं, यह साबित करने के लिए कि किसी भी मुद्दे पर उनकी अपनी राय उनके माता-पिता की राय से कहीं अधिक उचित और वजनदार है। सबसे पहले, टकराव विशेष रूप से तीव्र होता है, जबकि किसी कारण से कई लोग घर पर इस तरह से व्यवहार करना संभव मानते हैं कि वे कभी भी कहीं और व्यवहार नहीं करेंगे। इसके बाद, टकराव की डिग्री आमतौर पर धीरे-धीरे कम हो जाती है, और फिर भी हम अपने माता-पिता को कुछ साबित करना चाहते हैं! सबसे पहले - जीवनसाथी के सही चुनाव को सही ठहराने के लिए, खासकर अगर माता-पिता उससे खुश नहीं हैं। फिर यह सामने आए बच्चों की परवरिश के तरीके की बात आती है, कि आप दादा-दादी की तुलना में अपने कर्तव्यों का बेहतर ढंग से सामना करते हैं। हममें से कुछ लोग उनके "उदारवाद और मिलीभगत" का सक्रिय रूप से विरोध करने लगे हैं...
याद रखें: यदि आप अपने माता-पिता को नहीं देखना चाहते हैं, तो भावनात्मक विराम की प्रवृत्ति होती है, जो केवल दिखने में सुरक्षित होती है। अपने स्वयं के माता-पिता के साथ-साथ अपने जीवनसाथी के माता-पिता के साथ संघर्षपूर्ण संबंध निश्चित रूप से आपके परिवार के आध्यात्मिक कल्याण को प्रभावित करेंगे, यदि प्रत्यक्ष नहीं तो परोक्ष रूप से।
रिश्तों को एक मजबूत, विश्वसनीय रियर की आवश्यकता होती है। और हमारे पीछे बहुत अधिक बार - ठोस गड्ढे और गड्ढे हैं, वह सब नकारात्मक अनुभव जो वर्षों से जमा हुआ है, जिस पर किसी भी तरह से भरोसा नहीं किया जा सकता है। इस समस्या को हल करने का एकमात्र तरीका माता-पिता को ईमानदारी से क्षमा करना है। दादा-दादी लंबे समय से अपने "अहिंसक क्षेत्र" के हकदार हैं, जिसका हम दावा नहीं करते हैं। उन्होंने निश्चित रूप से अपने निर्णय और आकलन का अधिकार अर्जित किया है, और हमें उनके साथ बहस नहीं करनी चाहिए।
क्षमा करने का अर्थ है उनके जीवन के पूरे नाटक को महसूस करना और समझना कि यह उनके लिए कितना कठिन था। हालांकि, बच्चा, एक नियम के रूप में, माता-पिता की समस्याओं को गंभीरता से नहीं लेता है। अपने बच्चों के आगमन के साथ ही ऐसा करना आसान हो जाता है।
यदि माता-पिता अपने बेटे या बेटी से उनकी इच्छाओं, चिंताओं, चिंताओं और आशाओं के बारे में बात नहीं करते हैं, तो बच्चा अपने पिता और माता को किसी प्रकार के सर्वशक्तिमान आकाश के रूप में मानने लगता है। इसलिए इस पर बात होनी चाहिए। यह समझ कि माता-पिता भी ऐसे लोग हैं जो गलतियाँ कर सकते हैं, किसी चीज़ के बारे में सपने देख सकते हैं, जिनमें किसी प्रकार की अपूर्णता है, बच्चे को उनके साथ सकारात्मक संबंध बनाने के लिए तैयार करता है।
सिगमंड फ्रायड (1856-1939) की परिकल्पना के अनुसार, जो लगभग सौ वर्षों से लोकप्रिय है, हमारे माता-पिता हमारी सभी वर्तमान गलतियों के लिए दोषी हैं, क्योंकि उन्होंने ही हमें गलत मॉडल दिखाया, हमें दिखाया खराब उदाहरण. हालांकि, यह सिद्धांत एक महत्वपूर्ण त्रुटि में फंस गया है, जिसके बारे में बात करने लायक है। हां, शायद माता-पिता ने हमें सर्वश्रेष्ठ रोल मॉडल की पेशकश नहीं की, लेकिन उन्होंने इसे दुर्भावना से नहीं किया, बल्कि इसलिए कि वे "उन्नत" वैज्ञानिक तरीकों, विशेष पत्रिकाओं और परिवार और परवरिश की समस्याओं पर अनगिनत वेबिनार के बिना जीवन में कामयाब रहे।
माता-पिता के अनुभव के साथ अपने अविभाज्य संबंध को महसूस करते हुए, हमारे सामने एक विकल्प होगा: इस अनुभव को अगली पीढ़ी को देना है या नहीं। इस मुद्दे का समाधान हमारी जिम्मेदारी के माप से निर्धारित होता है। किसी भी मामले में, माता-पिता का व्यवहार सीधे उनके बच्चों को प्रभावित करता है, जैसे मिट्टी की रासायनिक संरचना पौधों के स्वास्थ्य को निर्धारित करती है। जब तक आपके माता-पिता को निर्देशित करने वाले इरादे स्पष्ट नहीं हो जाते, तब तक टकराव जारी रहेगा, और इसकी कड़वाहट की डिग्री केवल परस्पर विरोधी लोगों के पात्रों पर निर्भर करेगी।
कागज पर अपने माता-पिता के प्रति असंतोष व्यक्त करने के मुख्य तरीके और उनके संबंध में अपने स्वयं के बारे में रिकॉर्ड करें। याद रखें कि आपके माता-पिता पर निर्देशित गुस्सा आपके परिवार में वापस आ जाता है, और यह आश्चर्य की बात नहीं है। दरअसल, अगर हम अपने आप को कहीं आराम करने देते हैं, तेजी से अपना असंतोष दिखाते हैं, तो हम खुद को केवल माता-पिता के घर तक ही सीमित क्यों रखें? जल्दी या बाद में, व्यवहार पर नियंत्रण हमारे द्वारा पूरी तरह से खो जाएगा।
माता-पिता से जलन हमेशा हमारे खिलाफ खेलती है। उनके साथ संबंधों में, किसी भी मामले में, हम उनकी मृत्यु तक बच्चे बने रहेंगे। हालांकि, उनके जाने से स्थिति में बुनियादी बदलाव नहीं आएगा। वहीं तीन भूमिकाओं- माता-पिता, साथी और बच्चे- पर प्रयास करने का अवसर आपको नई ताकत दे सकता है।
ध्यान से विचार करें कि आपके माता-पिता के साथ आपके संबंध आपके परिवार को कैसे प्रभावित करते हैं और क्या इसने आपके बच्चों के साथ आपके संबंधों को प्रभावित किया है। क्या आप अधिक क्षमाशील हो गए हैं या, इसके विपरीत, क्या आप अधिक सख्त और असहिष्णु हो गए हैं?
दादा-दादी को अपने पोते-पोतियों के साथ "समर्पित संबंध" रखने की आवश्यकता है। उन्हें अपने बड़े हो चुके बच्चों के बारे में नकारात्मक बात करने का भी अवसर मिलता है।
यह बहुत अच्छा है अगर आप अपने माता-पिता की आलोचना को आसानी से सहन कर सकते हैं। यह समझने की कोशिश करें कि आप इस पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं और उस समय आपके साथ क्या हो रहा है। आप आमतौर पर कौन सी रणनीति पसंद करते हैं - रक्षा या हमला? ऐसी चर्चा के बाद आत्मा में क्या अवशेष रह जाता है? यह निर्धारित करना उपयोगी है कि आप व्यवहार की पूर्व-चयनित रणनीति पर कितने समय तक टिके रह सकते हैं और कितनी जल्दी संवाद अवांछनीय दिशा में बदल जाता है।
संघर्ष के दौरान टेलीफोन पर बातचीत के दौरान, घंटे के हिसाब से नोट करना समझ में आता है कि आप आमतौर पर किस मिनट में हार जाते हैं मन की शांतिऔर आक्रामकता की सीढ़ी पर चढ़ो। इस "लाल रेखा" को पार करने से पहले आपको संपर्क को नाजुक ढंग से तोड़ने की कोशिश करनी होगी।
करीबी लोगों के बीच विकसित होने वाले अच्छे संबंधों को देखना एक बच्चे के लिए उपयोगी होता है। इसके लिए ही हमें अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों में सामंजस्य बिठाने का हर संभव प्रयास करना चाहिए। एक वृद्ध व्यक्ति अपने स्वयं के पालन-पोषण के अनुभव को संजोता है, भले ही वह कई गलतियों के बोझ तले दब गया हो। यदि यह अनुभव (उदाहरण के लिए, बच्चों की परवरिश कैसे करें, उन्हें कैसे कपड़े पहनाएं या उनके साथ कैसा व्यवहार करें) के बारे में अचानक सवाल उठाए जाते हैं, तो परिणाम सभी के लिए विनाशकारी होने की संभावना है।
आमतौर पर, एक बेटा या बेटी, किशोरावस्था या युवावस्था में, अपने माता-पिता के साथ संबंधों में कुछ कठिनाइयों का अनुभव करता है, मुख्य रूप से इस तथ्य से संबंधित है कि यह उनसे अलग होने और बड़े होने, अलग, आत्मनिर्भर लोगों बनने का समय है। बारह या तेरह साल की उम्र से, हम माता-पिता के परिवारों में प्रचलित दृष्टिकोणों को अस्वीकार करने और दूर करने के लिए खुले या गुप्त कौशल विकसित करते हैं।
इसका स्मरण सभी के लिए उपयोगी है, न कि केवल उनके लिए जिनके बच्चे किशोरावस्था में आ रहे हैं। उदाहरण के लिए, शादी के अपने पहले दशक का जश्न मनाने वाले या शादी में किसी भी कठिनाई का सामना करने वाले जोड़ों को अक्सर अपनी जवानी याद रखनी चाहिए।
एक व्यक्ति, एक नियम के रूप में, किशोरावस्था में अपने सभी भावनात्मक पंजे, दांत और कांटे उगाता है, अपने माता-पिता के संभावित पौराणिक हमलों से खुद का बचाव करता है। यह माता-पिता के परिवारों में संघर्ष की स्थिति या संघर्ष से जुड़े उनसे अलगाव है जो एक व्यक्ति को आत्मरक्षा के एक शक्तिशाली शस्त्रागार से लैस करता है।
किशोरों द्वारा हासिल किए जाने वाले कौशलों में से एक अपने और अपने माता-पिता के बीच दीवार बनाने की क्षमता है। इसे केवल एक सहजीवी संबंध की स्थिति में टाला जा सकता है, जब लोग एक-दूसरे से बहुत जुड़े होते हैं, जो कि एकल-माता-पिता परिवारों के लिए सबसे विशिष्ट है। इस मामले में, इस तथ्य के बावजूद कि किशोरावस्था बहुत बीत चुकी है, माँ और बेटे या माँ और बेटी अभी भी छोड़ने की हिम्मत नहीं करते हैं। वर्णित समूह में निरंकुश कुंवारे भी शामिल हैं, जो चालीस तक के साथ अतिरिक्त वर्षशादी करने की हिम्मत मत करो, क्योंकि "माँ दुखी होगी।" कभी-कभी एक माँ अपनी बेटी की अपना परिवार बनाने की इच्छा में हस्तक्षेप करती है या अपनी बेटी को अपने माता-पिता के घोंसले में वापस जाने के लिए पहले से ही बनाए गए परिवार को नष्ट कर देती है।
यदि कोई बच्चा सहजीवी संबंध में पला-बढ़ा है, तो उसके विवाह में समान संलयन प्राप्त करने का प्रयास करने की संभावना है। यह मॉडल उसे एकमात्र संभव लगता है। इस तरह के करीबी रिश्ते के लिए एक साथी या जीवन साथी की असहमति को उसके द्वारा शत्रुता, नापसंदगी, शीतलता और यहां तक कि विश्वासघात के रूप में माना जाता है, जो बदले में पति या पत्नी की छोटी से छोटी दूरी का प्रयास करने पर क्रोध का कारण बन जाएगा। इस मामले में, संप्रभुता की ऐसी निर्दोष अभिव्यक्तियाँ जैसे कि पति की शनिवार को दोस्तों के साथ मछली पकड़ने जाने की इच्छा या पत्नी की इच्छा एक विश्वविद्यालय के दोस्त के साथ चैट करने की इच्छा के बजाय अपना सारा खाली समय एक-दूसरे के सामने विशेष रूप से एक साथ बिताने के लिए, जलन पैदा करेगा इस मामले में। इसके अलावा, विरोधाभासी रूप से, कुछ अज्ञात, रहस्यमय कारणों से, गठजोड़ अधिक बार विपरीत आरोपों वाले लोगों द्वारा बनते हैं: सहजीवन से ग्रस्त व्यक्ति एक ऐसे व्यक्ति से जुड़ता है जिसका मुख्य सपना एक मुक्त शिकारी या एक मुक्त अमेज़ॅन बनना है। ऐसे में दशकों तक स्वीकार्य दूरी की समस्या को लेकर तूफान गड़गड़ाहट कर सकते हैं।
लेकिन ऐसे विवाहों में भी देर-सबेर बच्चे पैदा होते हैं। चूंकि दूसरा जीवनसाथी सहजीवन के लिए सहमत नहीं है, इसलिए बच्चों के साथ पहले से ही इस प्रकार के संबंध बनाने के लिए लगातार प्रयास शुरू हो जाते हैं। इस मामले में क्रोध उनके अलगाव, स्वतंत्रता की इच्छा के साथ जुड़ा होगा।
रिश्ते का एक और संस्करण है। हम उन पत्नियों के बारे में बात कर रहे हैं जो लगभग एक-दूसरे के साथ संवाद नहीं करते हैं, और बातचीत में प्रवेश करने का कोई भी प्रयास अनिवार्य रूप से संघर्ष में बदल जाता है। ऐसे परिवारों में बच्चे बहुत जल्दी महसूस करने लगते हैं: वे अपने दम पर होते हैं, वे खुद के लिए जिम्मेदार होते हैं, क्योंकि कोई भी उन्हें समझता और प्यार नहीं करता है। विशेष रूप से एक किशोरी का "व्यक्तिगत क्षेत्र", उसकी अपनी राय, स्वतंत्रता और स्वतंत्रता है: "किसी भी मामले में आप मेरे लेखन को देखने की हिम्मत नहीं करते!" जितनी हो सके उतनी आजादी और ज्यादा से ज्यादा गोपनीयता ताकि किसी को कुछ पता न चले! ऐसे परिवार में पला-बढ़ा व्यक्ति गहरे विश्वास के साथ विवाह करता है: सुरक्षित, समृद्ध जीवन के लिए अपनों से दूर रहना चाहिए! इस मामले में, समस्याएं अपरिहार्य हैं। किशोरावस्था से, एक व्यक्ति किसी भी आलोचना के प्रति असहिष्णुता को सहन कर सकता है, जो उसके साथ रहना एक अत्यंत कठिन कार्य बना देगा।
जब तक आप स्वयं अपने माता-पिता को आंतरिक रूप से क्षमा नहीं करते हैं, अर्थात, आप यह नहीं समझते हैं कि वास्तव में उन्हें किसने प्रेरित किया, आप अपने परिवार में शांति स्थापित करने में सफल होने की संभावना नहीं रखते हैं। हालांकि, किसी को इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि, कुछ विशेष, वास्तव में असाधारण मामलों के अपवाद के साथ, हमारे पिता और माताओं की सभी गलतियाँ काफी क्षम्य हैं: हम आमतौर पर अपनी डायरी को बिना पूछे या, इसके विपरीत, जैसा कि लग रहा था, पढ़ना याद करते हैं। हमारे लिए तो, हम माता-पिता से ठंडी टुकड़ी।
कभी-कभी एक थका हुआ, संघर्षशील व्यक्ति आंतरिक रूप से अपनी किशोरावस्था में लौट आता है। यह किसी के साथ कभी नहीं होता है, क्योंकि उसने उसे बहुत पहले पछाड़ दिया था और कई साल पहले उचित निष्कर्ष निकाला था, और कोई बुढ़ापे तक हलकों में चलता है: बस उसे गलत समय पर स्पर्श करें, और अब नाजुक खोल उड़ जाता है, और आँखें एक नाराज किशोरी प्रकट होती है, जो एक पंक्ति में सभी से उग्र रूप से पीछे हटती है।
युवावस्था में हम कई सच्चे अवलोकन करते हैं, लेकिन हमारे पास उनका सही मूल्यांकन करने के लिए जीवन के अनुभव की कमी होती है। पारिवारिक जीवन में भी कुछ ऐसा ही होता है, जब पति-पत्नी एक-दूसरे के व्यवहार में कुछ कमियों को देखकर उन्हें ठीक करने की कोशिश करते हैं, ऐसा अनाड़ीपन से करते हैं कि वे केवल अपने रिश्ते को नुकसान पहुंचाते हैं। संघर्ष के क्षण में, किसी व्यक्ति की उप-व्यक्तित्व विशेष रूप से स्पष्ट रूप से प्रकट होती है: वह एक अलग स्वर के साथ बोलता है, एक अलग चेहरे की अभिव्यक्ति के साथ, इशारों को पूरी तरह से अलग तरीके से।
हम में से कई, क्रोध में पड़कर, मानसिक रूप से अपने माता-पिता के परिवारों में वापस स्थानांतरित हो जाते हैं। इस मामले में, चार विकल्प हैं।
माता-पिता का परिवार बेहद विवादित था, लेकिन वर्तमान परिवार एक शांत, सुरक्षित आश्रय, शांति और आध्यात्मिक आराम का क्षेत्र है। हालाँकि, यहाँ तक कि ऐसा जीवन समय-समय पर गरज के साथ रोशन हो सकता है जब हमारी सुरक्षा कमजोर हो जाती है, जब पति-पत्नी में से एक, और इससे भी अधिक दोनों, सबसे अच्छे नैतिक और मनोवैज्ञानिक आकार में नहीं होते हैं।
यह अलग तरह से होता है: माता-पिता के परिवार में सलाह और प्यार का शासन था, और वर्तमान एक तूफानी समुद्र जैसा दिखता है। एक व्यक्ति कुछ बाहरी संसाधनों का उपयोग तब तक करता है जब तक कि वह उन्हें पूरी तरह से समाप्त नहीं कर देता। यह कब होगा, उदाहरण के लिए, कब नहीं होगा बुद्धिमान माता-पिता, नए परिवार को गंभीर परीक्षणों की एक श्रृंखला का सामना करना पड़ सकता है।
आदर्श विकल्प: यह वहां अच्छा था, और यहां अद्भुत था, और सामान्य तौर पर आसपास सब कुछ सुंदर और अद्भुत था।
सबसे कठिन स्थिति तब विकसित होती है जब माता-पिता के परिवारों में गरज के साथ बारिश होती है, और नया शांत नहीं होता है।
आम तौर पर, अपरिहार्य पीसने की अवधि के दौरान, सबसे बड़ा भावनात्मक संसाधनएक जीवनसाथी है जो अधिक परोपकारी, कम संघर्ष के माहौल में पला-बढ़ा है। हर जोड़े में एक ऐसा व्यक्ति होता है, लेकिन पारिवारिक जीवन के वर्षों में उसे हिस्टेरिकल न्यूरैस्टेनिक में बदलना काफी संभव है।
दुर्भाग्य से, हमारे देश में बुजुर्गों की समस्याओं को लगभग कोई नहीं देखता है। हाल ही में, निंदक शब्द "अस्तित्व की उम्र" भी व्यापक हो गया है, जो महिलाओं के लिए सत्रह वर्ष और सेवानिवृत्ति के बाद पुरुषों के लिए चौदह वर्ष है। यह क्रूर वाक्यांश बुढ़ापे के प्रति हमारे समाज के रवैये को पूरी तरह से दर्शाता है।
हम खुद को वयस्क मानते हैं और मानते हैं कि हम किशोरों की तुलना में जीवन को बेहतर समझते हैं। लेकिन उम्र बढ़ने के शरीर विज्ञान, मनोविज्ञान और सामाजिक पहलुओं से जुड़ी हर चीज हमारे लिए उतनी ही बंद है: हमने स्कूल में इसे नहीं पढ़ा, यह विषय हमारे लिए अप्रिय है, और हम इसमें तल्लीन नहीं करने की कोशिश करते हैं। हम यौवन 8 या क्लाइमेक्टेरिक 9 अवधियों की बारीकियों को जानते हैं, क्योंकि उनके बारे में अक्सर लिखा जाता है और उनके बारे में बहुत कुछ कहा जाता है। ( संदर्भ: यौवनारंभ(लैटिन "यौवन" से - परिपक्वता, यौवन) - लड़कियों के लिए बारह से सोलह वर्ष की आयु और लड़कों के लिए तेरह से सत्रह या अठारह वर्ष तक, यौवन के अनुरूप। क्लाइमेक्टेरिक अवधि महिला गोनाडों की गतिविधि की समाप्ति का समय है, जो वृद्धावस्था के दृष्टिकोण के साथ होती है।)हालाँकि, वृद्धावस्था में कई विशिष्ट विशेषताएं भी होती हैं जिन्हें हम महसूस नहीं करते हैं, क्योंकि हम स्वयं अभी तक उनका सामना नहीं कर पाए हैं। यह अज्ञानता बुजुर्गों और बुजुर्ग रिश्तेदारों के प्रति हमारी अक्लमंदी के स्तर को बढ़ा देती है।
आधुनिक रूस की सामाजिक संभावनाएं मुख्य रूप से परिवार से जुड़ी हुई हैं - केवल संभावित प्रसव की उम्र को ही एक संसाधन माना जाता है। हमने अपने आप में न तो वृद्धावस्था के लिए पूर्वी श्रद्धा विकसित की है, न ही पश्चिमी विश्वास है कि गिरते वर्षों में एक व्यक्ति को अपने परिश्रम के फल का आनंद लेने का अधिकार है, और पिछले पंद्रह या बीस वर्षों में इस क्षेत्र की स्थिति और भी निराशाजनक हो गया है।
मुझे, शायद, कुछ हद तक घोषणात्मक बयान दें: ऐसी बहुत सी चीजें नहीं हैं जो पारिवारिक जीवन में अक्षम्य हैं, और उनमें से एक पति या पत्नी के माता-पिता की कठोर और क्रूर आलोचना है, भले ही पति या पत्नी स्वयं उनसे असंतुष्ट हों। प्रत्येक व्यक्ति को अपने माता-पिता के साथ स्वयं संबंध बनाना चाहिए, और इस मामले में कोई बाहरी मध्यस्थता अनुचित नहीं है। यदि सास एक युवा परिवार के जीवन को "सही" दिशा में निर्देशित करना चाहती है, तो भगवान बहू को उसके साथ तसलीम शुरू करने से मना करता है, यह पति का विशेषाधिकार है।
यदि सास पकड़ ले तो दामाद को नम्रता से चुप रहना चाहिए - उसकी पत्नी को पूरी तरह से उसकी रक्षा करनी चाहिए।
इनका उल्लंघन सरल नियमलगभग अनिवार्य रूप से आपके "सेकंड हाफ" से आक्रामकता की विनाशकारी हड़बड़ाहट होती है। कोई आश्चर्य नहीं: एक व्यक्ति अपनी जड़ों की रक्षा करता है। यह हम सभी को याद रखना चाहिए।
माता-पिता से जलन हमेशा हमारे खिलाफ खेलती है।
बड़े होने की अनिच्छा
बड़े होने की अनिच्छा सभी लोगों में निहित है: कुल मिलाकर, कोई भी अपने शब्दों और कार्यों के लिए जिम्मेदार नहीं होना चाहता। उसी तरह, हमारे बच्चे हर दिन अपने दाँत ब्रश नहीं करना चाहते हैं, बिस्तर बनाते हैं, बर्तन धोते हैं और घर का खाना बनाते हैं। यह सब काफी स्पष्ट है। दूसरी ओर, किसी तरह बच्चे को अपने कर्तव्यों को पूरा करने के लिए प्रोत्साहित करने की माता-पिता की इच्छा भी समझ में आती है, जिसका अर्थ है कि संघर्षों का उदय अपरिहार्य है।
माता-पिता के शस्त्रागार में आपकी आवश्यकताओं का पालन करने के लिए बच्चों की अनिच्छा का जवाब देने के कई तरीके होने चाहिए। मुख्य बात यह है कि अत्यधिक परेशान न हों क्योंकि बच्चा एक बार फिर से जूते वापस नहीं रखना चाहता या खिलौनों को इकट्ठा करने की जल्दी में नहीं है। यह इस तरह भी होता है: बच्चा आपके अनुरोध पर उदास चुप्पी के साथ प्रतिक्रिया करता है, और आपके पास उसके लिए अपना काम करने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। कोई आवाज नहीं उठा रहा है, लेकिन तनाव बढ़ता जा रहा है। इस मामले में, हम तथाकथित नियामक संघर्ष का सामना कर रहे हैं। यह कशेरुक के विस्थापन की तरह है: आप एक डॉक्टर या मालिश चिकित्सक के पास गए, और आप बेहतर महसूस करने लगते हैं, लेकिन कुछ दिनों के बाद दर्द नए सिरे से लौट आया।
मानक संघर्षों को समाप्त करने के लिए, उन्हें "समझदार" करने के लिए, यह आवश्यक होगा कि कुछ समय. ऐसे कार्य एक शाम या एक सप्ताह में भी हल नहीं होते हैं। इस रास्ते पर जीत और हार दोनों आपका इंतजार करते हैं, जिसके लिए आपको तैयार रहना चाहिए।
आधुनिक माता-पिता कुछ अनम्यता से प्रतिष्ठित हैं। उदाहरण के लिए, उन्होंने शिक्षा के किसी नए तरीके के बारे में सुना या पढ़ा और तुरंत अपने परिवार में इसका परीक्षण करने के लिए दौड़ पड़े। मैं दोहराते नहीं थकूंगा: सभी बच्चे पूरी तरह से अलग हैं, यहां तक कि करीबी उम्र के भाई-बहन भी। उनमें से एक के लिए जो उपयुक्त है वह दूसरे के लिए contraindicated हो सकता है। किसी को उचित गंभीरता से लाया जाना चाहिए, और किसी को बस प्रेरित होना चाहिए या बच्चों की कल्पना को चालू करना चाहिए ताकि एक सुस्त रात की ड्यूटी से वही सफाई प्रक्रिया बदल जाए रोमांचक खेल. आपको बच्चे के व्यक्तित्व की विशेषताओं को ध्यान में रखना होगा, जिस पर उसकी आत्मा की सुनहरी कुंजी का चुनाव निर्भर करता है। यदि माता-पिता केवल हठपूर्वक अपनी रेखा को झुकाते हैं, तो कोई अच्छे परिणाम पर भरोसा नहीं कर सकता है।
इसके अलावा, आपको एक इनाम प्रणाली का निर्माण करना चाहिए और बच्चों के लिए अपने कर्तव्यों को पूरा न करने के लिए इसे लाभहीन बनाना चाहिए। इस लक्ष्य को कैसे प्राप्त करें? बहुत सारे परिवार हैं, और प्रत्येक का अपना "हस्ताक्षर नुस्खा" होना चाहिए। हालांकि, एक सामान्य नियम है: प्रत्येक अप्रिय और निर्बाध कार्रवाई के लिए कुछ प्रयासों के आवेदन की आवश्यकता होती है, कुछ सुखद और आनंददायक निश्चित रूप से पालन करना चाहिए। इसके अलावा, किसी भी नए अच्छे कौशल के विकास को पुरस्कृत किया जाता है। साथ ही, जैसे ही विकास प्राप्त होता है और समेकित होता है, आप नए बच्चों की आकांक्षाओं को प्रोत्साहित करना शुरू कर देते हैं।
यदि कर्तव्यों को नियमित और अच्छी तरह से प्रोत्साहित किया जाता है, तो बच्चे, एक नियम के रूप में, उन्हें आसानी से सीखते हैं। वे केवल दो मामलों में आत्मसात नहीं होते हैं: जब कोई पुरस्कार नहीं होता है और जब इसे बर्दाश्त करने में असमर्थ होता है, तो मां अचानक टूट जाती है। फिर बच्चे हमारी नकारात्मक भावनाओं से कूपन काटना शुरू कर देते हैं। उनमें से कुछ, अजीब तरह से, अपने माता-पिता की भावनात्मक प्रतिक्रिया को पसंद करते हैं।
गुस्से के प्रकोप पर काबू पाने के लिए बच्चों को पुरस्कृत करना तभी सार्थक है जब बच्चे में हिस्टीरिकल व्यवहार की आदत हो। ऐसे मामलों में, एक व्यक्तिगत इनाम प्रणाली विकसित करना आवश्यक है। मैं बच्चों को उनके गुस्से पर काबू पाने के लिए प्रोत्साहित करने की सलाह क्यों नहीं देता? तथ्य यह है कि ऐसा करने में, हम अनजाने में उनकी पुनरावृत्ति को भड़काने का जोखिम उठाते हैं। बच्चा जानता है कि जैसे ही वह रोने के बाद शांत होगा, उसे कैंडी दी जाएगी, जिसका अर्थ है कि प्रोत्साहन केवल चरम मामलों में ही संभव है और मौजूदा व्यवहारिक रूढ़िवादिता को दूर करने के लिए ही संभव है।
शाम के स्नान से पहले, बच्चों को खिलौने इकट्ठा करने चाहिए, और छात्रों को अपना होमवर्क पूरा करना चाहिए। जल्दी या बाद में, एक क्षण आता है जब बच्चा घोषणा करता है: "मैं सफाई नहीं करूंगा, मैं कल खेलना समाप्त कर दूंगा!" या "मुझे अपने गणित से दूर करो!" जब कुछ दैनिक कर्तव्य की अस्वीकृति की प्रतिक्रिया होती है, तो बच्चे को "भाप छोड़ने" की अनुमति दी जानी चाहिए। यदि भावनात्मक रिहाई हुई, और आप उत्तेजना के आगे नहीं झुके और अपने आप को एक व्यर्थ बहस में नहीं पड़ने दिया, तो मान लें कि आपने कुछ अंक जीते हैं। बच्चे को थोड़ा झगड़ने दें, लेकिन तब आप उससे कह सकते हैं: “बस? आप क्या कर रहे हैं? अब चलो व्यापार के लिए नीचे उतरो! वैसे, मैं भी आराम करना पसंद करूंगा..."
उसी समय, अत्यधिक संपादन में न पड़ने का प्रयास करें: “आप रूसी भाषा में रुचि कैसे नहीं ले सकते? आप में से क्या बढ़ेगा? - या: "अच्छी लड़कियां हमेशा अपने खिलौनों को साफ करती हैं," - यह संभावना नहीं है कि इस तरह आप अपने लक्ष्य को प्राप्त करेंगे। बल्कि, आप केवल इस बात पर बहस शुरू करेंगे कि आप में से कौन सही है और कौन सा गलत है, आप कुछ करना नहीं चाहते हैं या नहीं।
बच्चों के कर्तव्यों का एक अच्छी तरह से परिभाषित सेट है, और बच्चा उन्हें पूरा नहीं करना चाहता है और इसलिए मकर है। यह टकराव लगभग दो साल की उम्र में शुरू होता है और जल्द ही कम हो सकता है यदि परिवार के प्रत्येक सदस्य के अपने दायित्व हैं और उन्हें पूरा करने से नहीं कतराते हैं।
मान लीजिए आप भावनात्मक लहर से चूक गए और बच्चे के साथ बहस नहीं की। आपने जबरदस्ती के लिए उसकी स्वाभाविक प्रतिक्रिया को वैध कर दिया: “हाँ, वास्तव में, अनिच्छा! लेकिन आखिरकार, पिताजी, ओह, वह भोर में कैसे काम पर नहीं जाना चाहता है, और माँ बिल्कुल भी खुश नहीं है कि उसे समय-समय पर स्टोव और लोहे की शर्ट को पोंछना पड़ता है, लेकिन वयस्क यह सब करते हैं! उसी समय, यदि आप शांत रहने का प्रबंधन करते हैं, तो बच्चे को उसके माता-पिता क्या कर रहे हैं, इसके बारे में जानकारी प्राप्त होगी, जिसमें वे क्या नहीं करना पसंद करेंगे। लेकिन अगर आपने जलन की स्थिति में उससे वही बात कही, तो सबसे अधिक संभावना है कि बच्चा आपकी बात नहीं सुनेगा, केवल यह जानकर कि उसकी माँ क्रूर और दुष्ट है।
अगला, आपको बच्चे के साथ एक गठबंधन समाप्त करना चाहिए: कुछ कर्तव्य हैं - गड्ढे या गड्ढे, जिन्हें किसी भी मामले में दूर करना होगा, जबकि आप एक साथ कार्य करना पसंद करते हैं। आप समझते हैं कि बच्चा दिनचर्या नहीं करना चाहता है, और आप इसमें उसकी मदद करने के लिए तैयार हैं। हालाँकि, यह उसके लिए शुरू से ही स्पष्ट होना चाहिए: आप उसके लिए काम नहीं करने जा रहे हैं और यह परक्राम्य नहीं है! यदि इस तरह की समझ नहीं बनी है, तो आप अंतहीन घोटालों से बच नहीं सकते, क्योंकि चूंकि बच्चा जानता है कि जैसे ही वह चिल्लाता है और उसकी दादी या नानी द्वारा खिलौने एकत्र किए जाएंगे, वह निश्चित रूप से किसी भी मामले में ऐसा नहीं करेगा। . उसी तरह, यदि कोई छात्र जिसे कक्षाओं से बचने का अवसर दिया गया है, वह अभी भी अच्छे अंक प्राप्त करने में सफल होता है, तो इससे कोई लाभ नहीं होगा। यह कर्तव्य उसका कर्तव्य रहना चाहिए: यदि यह उठाया हुआ जुर्राब नहीं है जो फर्श पर पड़ा है, लेकिन इसे उठाना बच्चे का कर्तव्य है, तो यह जुर्राब कहीं नहीं जाएगा, यह समय के अंत तक ऐसे ही पड़ा रहेगा।
कभी-कभी वे पूछते हैं: क्या बच्चों के दिमाग में नकारात्मक प्रतिबिंब डालना आसान नहीं है: उदाहरण के लिए, एक कैंडी रैपर फर्श पर झूठ बोल रहा है - एक थप्पड़ लो, दूसरा दिखाई दिया - गुस्सा मत करो, एक और दरार होगी इंतजार मत करो! लेकिन इस तरह से आपको कुछ कम ही हासिल होगा। यह सजा है या, शिक्षाविद पावलोव के शब्दों में, नकारात्मक सुदृढीकरण। सकारात्मक सुदृढीकरण अधिक प्रभावी ढंग से काम करता है: समय में उठाए गए कैंडी रैपर के लिए - एक कैंडी या एक मां का चुंबन।
एक बच्चे के गुस्से का एक और बहुत ही सामान्य कारण साथियों के साथ ठीक से संबंध नहीं बनाना है। यह एक विशेष स्थिति है, और हमें उन आदतों के बारे में बेहद सावधान रहना चाहिए जो बच्चे बनाते हैं। एक बच्चे के लिए भाइयों और बहनों के संबंध में अपने व्यवहार को नियंत्रित करना सबसे कठिन होता है, लेकिन अगर हम अन्य बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं, तो कार्य बहुत सरल है। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है: हमारे अपने घेरे में, आमतौर पर खुद को हाथ में रखना कहीं अधिक कठिन होता है, क्योंकि हम सभी घर पर "बिना संबंधों" के घूमते हैं। एक बच्चा भाई-बहनों के साथ कैसा व्यवहार करता है, यह काफी हद तक परिवार की भावनात्मक स्थिति से निर्धारित होता है।
वैसे, बेटों को समझाया जाना चाहिए कि लड़कियां एक तरह की एलियन होती हैं और उनके साथ विशेष देखभाल की जानी चाहिए, क्योंकि वे नाजुक प्राणी हैं। एक अच्छा उदाहरण पिता का व्यवहार है, जो माँ को भारी बैग ले जाने की अनुमति नहीं देता है। यदि आपके परिवार में माता के प्रति विशेष दृष्टिकोण है, तो वांछित परिणाम प्राप्त करना मुश्किल नहीं होगा। फिल्में देखते समय, बेटों का ध्यान आकर्षित करना उपयोगी होता है कि राजकुमार कितनी सावधानी से राजकुमारी को हाथ देता है, जिससे उसे किसी तरह की बाधा को दूर करने में मदद मिलती है।
ऐसे में गुस्से का तांता लग गया। आग की तरह, इसे तुरंत स्थानीयकृत किया जाना चाहिए, अर्थात यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव प्रयास किया जाना चाहिए कि यह चारों ओर हर चीज में न फैले। ऐसा करने के लिए, सबसे पहले, आपको प्रकोप का कारण निर्धारित करना चाहिए और अपनी स्थिति को सामान्य करना चाहिए ताकि स्थिति से निपटने में असमर्थ माता-पिता की तरह महसूस न करें।
हम बच्चे के गुस्से वाले व्यवहार को रोकना चाहते हैं, लेकिन इससे कुछ नहीं आता, क्योंकि हम उसकी आत्मा में नहीं देख सकते हैं और अवांछित भावनाओं को दूर कर सकते हैं। किसी भी मामले में, यह बच्चे को तुरंत शांत करने के लिए काम नहीं करेगा, और केवल कड़वी निराशा उन लोगों की प्रतीक्षा करती है जो इस कथन से असहमत हैं।
यहाँ बच्चों के गुस्से से जुड़ी सबसे आम माता-पिता की गलत धारणाएँ हैं:
~ अच्छे माता-पिता रोते नहीं हैं;
~ अगर कोई बच्चा ठंड में चिल्लाता है, तो वह निश्चित रूप से बीमार हो जाएगा, और इसलिए, मैं - बुरी माँ(बुरा पिता);
~ रोना बच्चे के पहले से ही अस्थिर तंत्रिका तंत्र को ढीला कर देता है, यही वजह है कि वह एक विक्षिप्त में बदलने का जोखिम उठाता है (इसलिए, कम से कम, दादी का दावा है);
~ अपने शोर से हम दूसरों के साथ हस्तक्षेप करते हैं। पड़ोसियों के सामने शर्म आती है (सामाजिक प्रतिक्रिया)।
इन सभी मतों में एक विशेषता समान है: वे अभ्यास से बिल्कुल पुष्टि नहीं करते हैं और केवल उन अटकलों पर आधारित हैं कि कुछ आदर्श परिवार, त्रुटिहीन माता-पिता और अनुकरणीय बच्चे हैं। हाल ही में समाज में किशोर न्याय का भय उत्पन्न हुआ है ( संदर्भ: किशोर न्याय (लैटिन "किशोर" - युवा और "जस्टिटिया" - न्याय) - कानूनी आधारनाबालिगों द्वारा किए गए या उनके खिलाफ निर्देशित अपराधों के मामलों में न्याय का प्रशासन करने वाली संस्थाओं और संगठनों की प्रणाली) इसके अलावा, कुछ मामलों में, दुर्भाग्य से, ऐसे भय निराधार नहीं हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, मेरे मित्र के बगल में एक बड़ा परिवार रहता है। बच्चों में से एक गंभीर रूप से बीमार है, वह अक्सर रोता है, और उसके चार भाई-बहन रोने लगते हैं। उनके दूसरे पड़ोसी ने शोर का कारण न समझकर पुलिस को फोन करना चाहा।
हमें बहुत उम्मीद है कि रूस में किशोर न्याय स्थापित करने का निर्णय रद्द कर दिया जाएगा। हमारी संस्कृति में, अपने स्वभाव से, बिना कुछ डाले बच्चों का लालन-पालन कैसे संभव है? मनोवैज्ञानिक प्रभाव, अस्पष्ट। यह ठीक माता-पिता का कार्य है, क्योंकि हम किसी व्यक्ति के भावनात्मक सार का निर्माण करते हैं, उसकी आत्मा का निर्माण करते हैं! हम बच्चों से प्यार करते हैं और उन्हें सर्वश्रेष्ठ देने की कोशिश करते हैं, लेकिन कुछ मामलों में हमें उनके व्यवहार को सही करना पड़ता है। यह उचित प्रतिबंधों के बिना काम नहीं करेगा, क्योंकि बच्चे स्वर्गदूतों से बहुत दूर हैं। बहुत कम उम्र के बच्चे बेहद भावुक होते हैं, और वे आमतौर पर अपनी सबसे मजबूत नकारात्मक भावनाओं का सामना नहीं कर पाते हैं। यह हम माता-पिता हैं, जिन्हें उन्हें यह कौशल सिखाना चाहिए।
बड़े परिवारों में, ऐसा अक्सर होता है: जैसे ही एक बच्चा रोता है, उसका रोना दूसरे द्वारा तुरंत उठाया जाता है, और इस बीच संकटमोचक पहले ही शांत हो चुका होता है। वर्णित मामले में, हमें "रिले बैटन" के एक प्रकार के हस्तांतरण का सामना करना पड़ता है। उदाहरण के लिए, क्या आपने गौर किया है कि आपके पति के साथ आपके झगड़ों के दौरान बच्चे किसी तरह विशेष रूप से शांत व्यवहार करते हैं? यह आंशिक रूप से इस तथ्य से समझाया जा सकता है कि वे भयभीत हैं, लेकिन बहुत अधिक हद तक, उनका अनुकरणीय व्यवहार मजबूत भावनाओं के वैकल्पिक जनरेटर के उद्भव के कारण है।
बच्चों के गुस्से के प्रकोप को स्थानीयकृत करने के लिए, हमें सबसे पहले कोशिश करनी चाहिए कि हम उससे न जुड़ें। यदि आप इससे संक्रमित हो जाते हैं, तो आप बच्चे की मदद नहीं कर पाएंगे। तुम दोनों दलदल में गिर पड़े, तुम्हें कौन निकालेगा?
क्रोध का प्रकोप किसी भी तरह से आपकी शैक्षणिक विफलता का प्रमाण नहीं है, न ही सभी आशाओं के पतन का, और न ही यह एक भयानक चेतावनी है कि आपका बच्चा निश्चित रूप से एक भावनात्मक रूप से त्रुटिपूर्ण व्यक्ति के रूप में बड़ा होगा।
कभी-कभी वे माँ से कहते हैं: “तुम्हारे बच्चे कितने आकर्षक हैं! वे लगभग अश्रव्य हैं! ”, - जबकि मेरी माँ को यकीन है कि वह बच्चे नहीं, बल्कि असली राक्षस पैदा करती है, और वह खुद उनसे बेहतर नहीं है।
क्या आप अपने आप को यह सोचने से रोकने के लिए मजबूर कर सकते हैं कि आप एक बुरी माँ हैं, थोड़ा और, और पड़ोसी किशोर न्याय अधिकारियों को बुलाएंगे कि रूढ़िवादी लोग अपने बच्चों को मौलिक रूप से अलग तरीके से पालने के लिए बाध्य हैं? यह युक्ति कुछ हद तक बैडमिंटन के खेल से मिलती-जुलती है। आपको विचार भेजा जाता है: "यदि आप बच्चे की सनक पर अंकुश लगाने में असमर्थ हैं तो आप दिवालिया माता-पिता हैं!" आपके पास एक विकल्प बचा है - या तो इस विचार को स्वीकार करें, इससे सहमत हों, या इसे प्रतिबिंबित करें, अपने आप को बार-बार आश्वस्त करें: "यह सच नहीं है, मैं एक अच्छी माँ हूँ और मुझे इसके बारे में पता है!"
मैं दोहराते नहीं थकूंगा: जब तक माता-पिता, कठिनाई के साथ, लेकिन फिर भी खुद को शांत रखते हैं, वह कमोबेश सफलतापूर्वक स्थिति को प्रभावित करने में सक्षम है। अगर वह खुद को "बाग ढीली" करने देता है, अगर वह अपनी गुस्से वाली प्रतिक्रिया को चालू करने की अनुमति देता है, तो किसी भी जिम्मेदार व्यवहार के बारे में बात करना संभव नहीं होगा; व्यवहार को तुरंत अचेतन और अनियंत्रित प्रतिक्रियाओं से बदल दिया जाएगा। इस अवस्था में, वह बच्चे की कोई मदद नहीं करता है।
एक और समस्या जिसका कई माता-पिता सामना करते हैं, वह है छोटे बच्चों की भावनात्मक संकीर्णता। उदाहरण के लिए, एक बेटी कई वर्षों तक "सबसे छोटी" रही, सभी ने उसकी देखभाल की और उसे पोषित किया, फिर पारिवारिक हालातबदल गया है, लेकिन लड़की अपनी विशिष्टता पर जोर देती रहती है। यह खतरा वास्तव में दुबका है छोटा बच्चा. याद रखें: जब वह सोता है, तो परिवार के अन्य सभी सदस्यों को शोर करने की अनुमति नहीं होती है, लेकिन अब सबसे छोटा जाग गया है, जबकि बड़े बच्चे अपने पाठ में व्यस्त हैं, और वह बिल्कुल भी नहीं सोचता कि उसे हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। उन्हें।
छोटे बच्चों के व्यवहार का उचित सुधार पूरी तरह से उचित है। यह बच्चे के व्यक्तित्व को गुलाम नहीं बनाता, बल्कि उसका सामाजिकरण करता है।
अब जरा गौर कीजिए कि हमारे बच्चे अपने साथियों के प्रति कितना गुस्सा दिखाते हैं। जैसा कि आप जानते हैं, बच्चा परिवार में पारस्परिक संबंधों की मूल बातें सीखता है। साथियों के साथ संबंधों में समस्याएं, एक नियम के रूप में, उन बच्चों में उत्पन्न होती हैं जिन्हें भावनात्मक रूप से घर पर सब कुछ या बहुत अधिक अनुमति दी जाती है। आमतौर पर माता-पिता को इस बात का एहसास नहीं होता है कि वे अपनी संतानों को उसके मानसिक स्वास्थ्य को जितना लाभ पहुंचाएंगे, उससे कहीं अधिक अनुमति दे रहे हैं।
अन्य बच्चों के साथ दोस्ती करने के लिए, बच्चे को अन्य दृष्टिकोणों को समझना और अन्य लोगों की इच्छाओं को सुनना सीखना चाहिए। क्या हम अपने बच्चों को यही सिखाते हैं? दुर्भाग्य से, शिक्षा का यह मौलिक क्षेत्र अक्सर माता-पिता के ध्यान के दायरे से बाहर होता है, खासकर जब बच्चा परिवार में अकेला होता है।
आपको उसे यह बिल्कुल भी समझाने की ज़रूरत नहीं है कि अन्य लोग उसके आस-पास रहते हैं जिनकी अपनी प्राथमिकताएँ होती हैं, लेकिन परिवार में एक और बच्चा दिखाई देते ही यह पालन-पोषण शैली पूरी तरह से समाप्त हो जाती है। तब माता-पिता यह समझना शुरू करते हैं कि जब दो, और, इसके अलावा, कई बच्चे, व्यवसाय के लिए ऐसा दृष्टिकोण असंभव है। हो सकता है कि मैं उसी भावना को जारी रखना चाहता हूं, लेकिन यह किसी भी तरह से काम नहीं करता है ...
यदि बच्चा अकेला रहता है, और अपनी स्वार्थी आकांक्षाओं को शामिल करने का दुष्चक्र जारी रहता है, तो उसे निश्चित रूप से अन्य बच्चों के साथ समस्या होगी, क्योंकि वे तैयार नहीं हैं और आपके बच्चे की इच्छाओं और सनक के अनुकूल होने के लिए बाध्य नहीं हैं, और उसे इसकी आदत है। वह खेल के मैदान में आता है और घोषणा करता है: "मैं राजा बनूंगा, और आप सभी मेरे सेवक होंगे" - और यह बेहद हैरान है कि अन्य बच्चे उसकी शर्तों पर उसके साथ खेलना नहीं चाहते हैं। नतीजतन, हिंसक संघर्ष पैदा होते हैं, और अभिव्यक्तियाँ होती हैं शारीरिक आक्रामकताजिसका आपको विरोध करना होगा।
हालांकि, यह मत भूलो: आपकी दृढ़ता, इसके विपरीत, एक नए हमले को भड़का सकती है। आखिरकार, आमतौर पर किसी बच्चे के दिमाग में कुछ लाने के लिए हम उसकी सुनवाई का ही उपयोग करते हैं। परिवारों में, किंडरगार्टन में, और स्कूलों में उन्होंने हमारे साथ ऐसा ही व्यवहार किया, इसलिए हम स्वतः ही सबसे पहले मौखिक सुझावों और उपदेशों का सहारा लेते हैं, अक्सर खुद को उन्हीं तक सीमित रखते हैं।
लेकिन शब्द वही हैं जो बच्चे आमतौर पर सबसे खराब सीखते हैं। बच्चे को वास्तव में यह समझने के लिए कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं, एक छोटे आदमी को खींचने की कोशिश करें (जैसा कि यह पता चला है, भले ही ड्राइंग सबसे आदिम हो) और ड्राइंग में दिखाएं कि क्या हो सकता है, उदाहरण के लिए, एक झटका के बाद सिर या पेट तक। आप प्लास्टिसिन से आंकड़े गढ़ सकते हैं। छवि दृष्टि और कल्पनाशील सोच को जोड़ने में मदद करेगी - वास्तव में प्रीस्कूलर के बीच सबसे अधिक विकसित क्या है।
एक बच्चे को अपनी इच्छाओं के बारे में बताते हुए, हम अनिवार्य रूप से चित्रों के बिना एक किताब पढ़ रहे हैं, और इस उम्र में चित्र कहानी के अर्थ को आत्मसात करने के लिए आवश्यक हैं। हर कदम, हर क्रिया को चित्रित किया जाना चाहिए; इस मामले में, यदि बच्चे को स्पष्ट न्यूरोलॉजिकल या मानसिक विकार नहीं हैं, तो उसका व्यवहार निश्चित रूप से बेहतर के लिए बदल जाएगा। इस तरह की रणनीति मनमाने ढंग से बार-बार होने वाले मंत्रों की तुलना में बहुत अधिक प्रभावी साबित होगी: "क्या आप लड़ने की हिम्मत नहीं करते!"
यदि हम बच्चों को एक ही बात बार-बार दोहराते हैं, तो "ध्वनि पृष्ठभूमि" की घटना अनिवार्य रूप से चलन में आ जाती है। जिस तरह भीड़भाड़ वाले राजमार्ग के पास रहने वाले लोग कारों के शोर पर प्रतिक्रिया देना बंद कर देते हैं, जैसे हम आमतौर पर दीवार घड़ी या हमेशा ऑन रहने वाले रेडियो की टिक टिक नहीं सुनते हैं, वैसे ही बच्चे बस सुनना बंद कर देते हैं हम।
इसके अलावा, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि बच्चे, विशेष रूप से मौसम पर निर्भर बच्चे, मौसमी और मौसम के कारकों से नकारात्मक रूप से प्रभावित हो सकते हैं, खासकर अगर वे एक उत्तेजना को भड़काते हैं जीर्ण रोग. यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि कोई बच्चा आपकी सलाह नहीं लेता है अगर उसके कान में चोट लगी है या उसकी नाक भरी हुई है। राज्य को समझना जरूरी छोटा आदमीऔर हम किस राज्य में हैं।
उदाहरण के रूप में परियों की कहानियों का उपयोग करने का प्रयास करें। रूसी लोक कथाएँ परिपूर्ण हैं (उदाहरण के लिए, बहन एलोनुष्का और भाई इवानुष्का के बारे में, लगभग दो भालू शावक जो किसी भी तरह से पनीर साझा नहीं कर सकते थे, एक गिलास दूध में गिरने वाले मेंढकों के बारे में, "गीज़ हंस", "पीटा नाबाद एक भाग्यशाली है") - ये सभी शिक्षाप्रद कहानियाँ बच्चों को सही बातचीत सिखाती हैं। मैं अनुशंसा करता हूं कि माता-पिता स्वयं को तीन पुस्तकों से परिचित कराएं: वी। हां। प्रॉप। "आकृति विज्ञान परी कथा”, गियानी रोडरी। "फैंटेसी का व्याकरण" (इन कार्यों को पढ़ने के बाद, आप सीख सकते हैं कि परियों की कहानियों की संरचना को अपने दम पर कैसे बनाया जाए) और डोरिस ब्रेट। "एक बार एक लड़की थी जो आपके जैसी दिखती थी ..." - माता-पिता के अनुभव के आधार पर बच्चों को कहानियां कैसे बताएं।
परियों की कहानियों और दृष्टान्तों का सहारा लेकर, हम बच्चे के साथ उसकी कल्पना और सहानुभूति की क्षमता का उपयोग करके उसी भाषा में बात करना शुरू करते हैं। बच्चे पारिवारिक कहानियों को याद करने में महान होते हैं: सीखने की कठिनाइयों वाला बच्चा भी अपने माता-पिता द्वारा बताई गई लंबी पारिवारिक गाथाओं को सीखता है। एक पूरी तरह से अलग प्रकार की स्मृति खेल में आती है, जिसका उपयोग बच्चों के बीच उत्पन्न होने वाले संघर्षों को हल करने में किया जा सकता है।
कठपुतली एक प्रकार के "बिचौलियों" के रूप में भी कार्य कर सकती है। इनमें बच्चों की कल्पना भी शामिल है। अगर एक थकी हुई माँ, काम से घर आकर, गुस्से में फेंक दी: "खिलौने फिर से नहीं निकाले गए!" - यह एक बात है, और यहां एक पत्थर को खोजने के लिए एक स्किथ के लिए काफी संभव है। अगर वह अपने हाथ पर एक खिलौना भी नहीं, बल्कि एक साधारण बिल्ली का बच्चा रखती है, और इस बिल्ली के बच्चे ने अचानक बच्चे से कहा: "वाह-वाह-वाह! फिर से, किसी ने सब कुछ फर्श पर बिखेर दिया! - प्रभाव पूरी तरह से अलग होगा, क्योंकि छोटे बच्चों के साथ संबंधों में तर्क के आवेदन का खंड बेहद सीमित है।
बच्चों की प्रतियोगिता अच्छे परिणाम लाती है, लेकिन केवल शर्त पर विन-विन लॉटरी: "आप "सबसे चुस्त क्लीनर" नामांकन में जीते, और आप - नामांकन में "सबसे गहन क्लीनर"!
यह महत्वपूर्ण है कि अपने और बच्चों पर "प्लस" लगाना न भूलें और प्रशंसा में कंजूसी न करें। दुर्भाग्य से, हमारी विश्वदृष्टि, एक नियम के रूप में, ऐसी है कि हम "माइनस" और कमियों पर अपना ध्यान केंद्रित करने की अधिक संभावना रखते हैं। लगभग हर माता-पिता किसी भी समय एक लंबी कहानी शुरू करने के लिए तैयार होते हैं कि बच्चे को पालने में कितनी समस्याएं आती हैं, और लगभग कोई भी इससे जुड़ी खुशियों का उल्लेख नहीं करता है। हम एक अधिनायकवादी स्कूल प्रणाली में पले-बढ़े थे जहाँ सारा ध्यान कमियों पर केंद्रित था, और अब हम इस रवैये को अपने बच्चों में स्थानांतरित कर देते हैं।
हमेशा कम से कम एक डरपोक लेकिन सकारात्मक प्रवृत्ति पर जोर देने और प्रोत्साहित करने का प्रयास करें: "आप इस या उस ज्ञान में महारत हासिल करने के तीसरे स्तर पर चले जाते हैं, और तीर ऊपर की ओर बढ़ता है। हाँ, यह अभी चौथा या पाँचवाँ स्तर नहीं है, लेकिन फिर भी, जैसा कि आप देख सकते हैं, यह लगातार बढ़ रहा है!"
माता-पिता के बीच एक लोकप्रिय मिथक है कि किसी प्रकार का जादू उपकरण है, जिसके आवेदन के बाद बच्चा मौलिक रूप से बदल जाता है: वह लड़ना बंद कर देता है और भाई या बहन को झगड़े के लिए उकसाता है। बेशक, ज्वार को मोड़ने के तरीके हैं, लेकिन आपको उनकी त्वरित कार्रवाई पर भरोसा नहीं करना चाहिए। इतना ही काफी है कि आप अपनी गलतियों को सुधार कर सही दिशा में आगे बढ़ रहे हैं।
उदाहरण के लिए, यदि आपके बच्चों ने नर्सरी में "आवास" साझा नहीं किया है और यदि उनके पास व्यक्तिगत खिलौने नहीं हैं, तो वे अधिक बार और अधिक हिंसक रूप से संघर्ष करेंगे। यह एक सिस्टम त्रुटि है, और इससे बचा जा सकता है, लेकिन बच्चे इससे विरोध करना बंद नहीं करेंगे। हम तीखेपन को सुचारू करने और झगड़ों की संख्या को कम करने में सक्षम हैं, लेकिन उन्हें पूरी तरह से समाप्त करना संभव नहीं होगा, और ऐसा करने की कोई आवश्यकता नहीं है, क्योंकि ऐसे संघर्षों में बच्चा आवश्यक जीवन कौशल प्राप्त करता है।
एक अन्य समस्या बच्चे की आत्म-महत्व की अति-प्रभावित भावना है: उदाहरण के लिए, आप अपने बच्चों में से एक से बात कर रहे हैं, लेकिन फिर उसका भाई या बहन सामने आता है और जो हो रहा है उस पर थोड़ा ध्यान दिए बिना, उसकी समस्याओं की रिपोर्ट करना शुरू कर देता है। इस मामले में, अधीर बच्चों को रोका जाना चाहिए: “हम व्यस्त हैं। मुझे बताओ जब हम कर रहे हैं।" इस प्रकार एक महत्वपूर्ण सामाजिक कौशल का निर्माण होता है - तत्परता, एक तरफ कदम बढ़ाते हुए, दूसरों को उनके द्वारा शुरू किए गए कार्य को पूरा करने का अवसर प्रदान करने के लिए।
बच्चे को धैर्यपूर्वक समाजीकरण किया जाना चाहिए और किसी भी कठिन परिस्थिति से बचाया नहीं जाना चाहिए जिसमें वह खुद को ढूंढ सकता है। सैंडबॉक्स में क्रोध की अभिव्यक्ति बच्चों की इच्छाओं के संघर्ष की भावनात्मक प्रतिक्रिया है। केवल एक चीज यह है कि इन इच्छाओं को समान माना जाना चाहिए, और फिर संघर्ष विकसित हो जाएगा: "आप एक रंग चाहते हैं - लेकिन आपका दोस्त भी चाहता है, आप कंप्यूटर पर खेलना चाहते हैं, लेकिन अब आपके बड़े भाई की जरूरत है यह कक्षाओं के लिए है, आप एक फिल्म देखने का सपना देखते हैं, लेकिन अगर आपकी बहन अपने पसंदीदा शो को याद करती है तो वह परेशान हो जाएगी!"
किंडरगार्टन में, खिलौने समय-समय पर साझा किए जाते हैं। अक्सर यह पता चलता है कि एक बच्चा दूर ले जाना पसंद करता है, जबकि दूसरे को हमले के लिए मजबूर होना पड़ता है। वास्तव में देने वाला कौन होगा, और लेने वाला कौन होगा, यह काफी हद तक स्वभाव पर निर्भर करता है, जो छह महीने की उम्र में पहले से ही अलग है। इसके बाद, शिक्षा को स्वभाव पर आरोपित किया जाएगा। यह वह संयोजन है जो आपके बेटे या बेटी की जीवन रणनीति निर्धारित करेगा।
देने के इच्छुक लोगों को सही समय पर लेने वाले को निर्णायक रूप से कहने की क्षमता के साथ पैदा किया जाना चाहिए: “इस बार मैं तुम्हें नहीं दूंगा। यह मेरा है, और यही है!" एक निश्चित अर्थ में, ऐसा रवैया हमारी मानसिकता के विपरीत है। उदाहरण के लिए, जर्मनी में यह कभी नहीं होगा कि किसी बच्चे को अपने खिलौनों को बांटने के लिए मजबूर करने के लिए मजबूर किया जाए, जबकि हमारे देश में हम बहुत अधिक बार सुनते हैं: "दे दो, लालची मत बनो! " ऐसी राष्ट्रीय विशिष्टता है, ऐसे नैतिक और नैतिक दृष्टिकोण हैं जो बचपन से हमारे अंदर पैदा होते हैं, ऐसी हमारी संस्कृति है, इस मामले में उद्धारकर्ता के शब्दों पर आधारित है: "वह जो आपसे दूर ले जाता है ऊपर का कपड़ाशर्ट भी लेने की जहमत मत उठाओ। जो कोई तुझ से मांगे, उसे दे, और जो तेरा है ले ले, उसे वापस न मांग। हालाँकि, आइए हम इस सवाल का ईमानदारी से जवाब न दें: क्या हम हमेशा जीवन में इस कहावत द्वारा निर्देशित होते हैं?
एक बच्चे को व्यवहार में लाने के लिए बुलाना जो परिवार में किसी भी तरह से महसूस नहीं किया जाता है वह एक ऐसा अभ्यास है जो व्यावहारिक रूप से निराशाजनक है। दरअसल, आप कुछ भी मांग सकते हैं, लेकिन मांग नहीं सकते। ईसाई आज्ञाओं का पालन करने की तत्परता और इच्छा काफी हद तक इस बात से निर्धारित होती है कि एक व्यक्ति ने बचपन में क्या सामना किया था पैतृक घर.
यदि बच्चा अभी तक साझा करने के लिए तैयार नहीं है, तो उसे मजबूर करने और तोड़ने की आवश्यकता नहीं है। ऐसे बच्चों को एक विकल्प दिया जाना चाहिए: "आप इन खिलौनों के साथ खेलेंगे, और दूसरों को ले जाएंगे ताकि आपके दोस्त उनके साथ खेल सकें।" आप कह सकते हैं: "जब आप बड़े हो जाएंगे, तो आप साझा करना सीखेंगे, और जब तक ऐसा नहीं होगा, तब तक आप छोटे रहेंगे!"
आपको यह समझने की जरूरत है कि देने वाला और लेने वाला दोनों ही संबंध बनाने और उन्हें समझने के एक निश्चित स्कूल से गुजरते हैं।
सिद्धांतों। आखिरकार, ऐसा भी होता है कि माता-पिता अपने बच्चे को खेल के मैदान में जाने देना बंद कर देते हैं क्योंकि वहां से तुरंत सब कुछ ले लिया जाता है, और अपने प्यारे बच्चे को अनावश्यक, उनकी राय में, नकारात्मक भावनाओं से बचाना चाहते हैं।
यह व्यवहार मौलिक रूप से गलत है। बच्चों को उनकी संपत्ति का प्रबंधन समय पर सिखाया जाना चाहिए। जब तक "मेरा", "आपका", "विदेशी", "दे" और "परिवर्तन" जैसी बुनियादी अवधारणाओं में महारत हासिल नहीं हो जाती, तब तक यह समाजीकरण के अगले चरण में जाने के लिए काम नहीं करेगा।
मानक संघर्षों को बुझाने के लिए, उन्हें "बाहर से चतुर" बनाने के लिए, इसमें कुछ समय लगेगा। ऐसे कार्य एक शाम या एक सप्ताह में भी हल नहीं होते हैं।
भाइयों और बहनों
आमतौर पर बच्चों के झगड़े छोटी-छोटी बातों को लेकर छिड़ जाते हैं। हालाँकि, वयस्कों के दृष्टिकोण से स्थिति पर विचार करके ही ऐसा निष्कर्ष निकाला जा सकता है। आखिरकार, बच्चे के पास अनिवार्य रूप से कुछ भी नहीं है - हमारे पास जीवनी और पुराने दोस्त, किताबें और यादगार तस्वीरें हैं जो हमारे दिल को प्रिय हैं, पसंदीदा कपड़े और जूते के साथ वार्डरोब ... हम यादों और चीजों से भरे हुए हैं, और बच्चे के पास सिर्फ एक पसंदीदा गिलास है गेंद जो उसने तकिये के नीचे छिपा दी थी। हमने अपने बच्चों को महंगे शैक्षिक खिलौनों से नहलाया है, लेकिन उनके पास बहुत कम चीजें हैं जिनसे वे वास्तव में खुद को जोड़ते हैं।
बड़े परिवारों में, खिलौने कभी-कभी सभी बच्चों को एक ही बार में दिए जाते हैं, बिना यह तय किए कि किसका क्या होगा। आखिरकार, एक बच्चे की इच्छा जो दूसरे के "अधिकार" से संबंधित है, उसे वयस्कों द्वारा स्पष्ट रूप से उत्तेजक व्यवहार के रूप में माना जाता है, जैसा कि "उद्देश्य पर और बावजूद के" किए गए कार्यों के रूप में किया जाता है। माता-पिता गंभीर रूप से डरते हैं कि झगड़ा करने वाले बच्चे हमेशा के लिए दोस्त बनना बंद कर देंगे, लेकिन बच्चे खुद स्थिति को पूरी तरह से अलग तरीके से देखते हैं। उनके लिए, जो दूसरे का है वह एक सुंदर लाल रंग का फूल है, जो असामान्य रूप से आकर्षक और आकर्षक है। उसी समय, नाराज "मालिक" के क्रोध की डिग्री सीधे उसके लिए उस वस्तु के महत्व पर निर्भर करती है, जिस पर उसकी राय में, अतिक्रमण किया गया था। उन चीजों को उजागर करना आवश्यक है जो पूरी तरह से अविभाज्य हैं, उदाहरण के लिए:
~ एक खिलौना जिसके साथ बच्चा हर बार बिस्तर पर जाता है;
~ उनके जन्मदिन, नाम दिवस, नए साल या क्रिसमस के लिए उन्हें दी गई चीजें;
~ संग्रह।
ये सभी वस्तुएँ विशेष भावों से रंगी हुई हैं, इनके साथ आपके बच्चों का विशेष मनोभाव भी है।
सबसे पहले, माता-पिता को यह पता लगाने की जरूरत है कि वास्तव में संघर्ष का कारण क्या है: क्या यह बिना शर्त अविभाज्य चीज के बारे में है, कुख्यात "अपरिहार्य निकल" के बारे में, या बच्चे के दृष्टिकोण से पूरी तरह से सामान्य, सामान्य चीज के बारे में है। वैसे, यह ध्यान देने योग्य है कि बच्चों के साथ क्या हो रहा है, एक नियम के रूप में, उनके माता-पिता के रिश्ते का प्रतिबिंब है। यदि कोई पत्नी किसी कारण से (अक्सर यह पूरी तरह से समझ से बाहर है कि क्यों!) अपने पति को विशेष रूप से प्रिय है, या, इसके विपरीत, पति खुद को अपनी पत्नी की पसंदीदा चीजों का अपमान करने की अनुमति देता है, तो यह एक पैसा नहीं है, यह मुश्किल होगा बच्चों के लिए किसी और की संपत्ति के लिए सम्मान पैदा करना।
1. घर में सभी खिलौने साझा किए जाते हैं, लेकिन प्रत्येक बच्चे के पास निजी सामान का बिना शर्त अधिकार होता है। कभी-कभी बड़ा शालीन हो सकता है: "यह मेरा भालू है, मैं इसे किसी को नहीं दूंगा!", हालाँकि उसे लंबे समय से इसकी आवश्यकता नहीं है। इस तरह के नियम का पालन करना आसान नहीं है, क्योंकि बड़े बच्चों को याद है कि कैसे उन्हें एक बार यह सब दिया गया था। विचार उन्हें पकड़ लेता है: जब मैं अकेला था, तो सब कुछ ठीक हो गया, और फिर कोई प्रकट हुआ जिसके साथ मुझे अपनी पसंदीदा चीजें बांटना था!
समस्या इस तथ्य में भी निहित है कि लगभग 70% बच्चों की चीजें विशेष रूप से ज्येष्ठ के लिए खरीदी गई थीं! फिर रिश्तेदारों और दोस्तों ने बच्चे को इतनी चीजें दीं कि छोटे को कुछ भी खरीदने की जरूरत नहीं पड़ी। यदि आप संघर्ष को सुचारू करने का प्रबंधन करते हैं, तो यह बहुत अच्छा है, लेकिन यदि आपका बच्चा अत्यधिक "किफायती" और चुस्त-दुरुस्त हो जाता है और अपनी चीजों को बेहद सम्मानपूर्वक मानता है, तो उसे टीवी या माइक्रोवेव के नीचे से एक खाली कार्डबोर्ड बॉक्स दें और कहें: "यहाँ आपके लिए एक बॉक्स है! इसमें अपने भालू और अपनी कारों को रखें, अगर आप बच्चे को उनके साथ खेलने नहीं देना चाहते हैं। आप यह प्रदर्शित करके स्थिति को स्थिर करते हैं कि ये सभी चीजें आम तौर पर प्रचलन से वापस ले ली जाती हैं।
खैर, घटनाओं के विकास के लिए विभिन्न संभावित परिदृश्य हैं। कुछ बच्चे लज्जित हो जाते हैं, और वे पूरी ईमानदारी से घोषणा करते हैं: "बस, यह अब मेरा नहीं है, लेकिन उन्होंने मुझे एक नया दिया है!" - और आसानी से स्वामित्व के अधिकार को स्वीकार कर लेते हैं, दूसरों के लिए उन कपड़ों को भी अलग करना मुश्किल है, जिनसे वे लंबे समय से विकसित हुए हैं। दरअसल, सवाल यह है कि बच्चा खुद को किसी चीज से जोड़ता है या नहीं।
किसी भी मामले में, ऐसी प्रतिक्रिया खाली बचकानी "ओवरशूट" नहीं है। अनुभवी वयस्कों के संदर्भ में बच्चों का न्याय न करें! यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि "खजाने" उनके मालिकों के अधिकार में हैं: आपके पास आपका है, और आपके पास आपका है। स्वामित्व अपने आप में एक बच्चे को लालची नहीं बनाता है, लेकिन इसकी अनुपस्थिति भाइयों और बहनों के बीच अंतहीन झगड़ों को जन्म देती है।
एक नियम के रूप में, इस प्रकार के संघर्ष तब उत्पन्न होते हैं जब सबसे छोटा सक्रिय रूप से क्रॉल करना, चलना या बात करना शुरू कर देता है, अर्थात वह परिवार में एक नया स्थान लेता है। उसी समय, बड़े को लगता है कि उसके स्थान का अतिक्रमण किया जा रहा है, कि "क्षेत्र को विभाजित करने" का समय आ गया है, और वह सब कुछ जो छोटा व्यक्ति तुरंत "महत्वपूर्ण" हो जाता है।
यह उम्र से संबंधित संघर्षों में से एक है जो प्रत्येक चरण में विभिन्न रूपों में दोहराया जाता है। बाल विकास. मान लीजिए, छोटे को पहली कक्षा में एकत्र किया जाता है, और टकराव का एक नया दौर तुरंत घूमता है: पहले, परिवार में केवल सबसे बड़ा एक स्कूली छात्र था, और अब उन्होंने उसकी "विशिष्टता" की एक और विशेषता का अतिक्रमण किया ...
इस प्रकार के संघर्षों को समय के साथ सुचारू किया जाना चाहिए, लेकिन अगर वे फीके नहीं पड़ते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि बच्चे चीजों को साझा नहीं करते हैं, लेकिन आपका प्यार। लेकिन सामान्य तौर पर, आपको इस तथ्य से आगे बढ़ने की आवश्यकता है कि जल्दी या बाद में उन्हें आपकी विरासत साझा करनी होगी (यदि, निश्चित रूप से, आप इसे छोड़ने का प्रबंधन करते हैं!)। यह अब है कि आप उनके दीर्घकालिक संबंध बना रहे हैं और इसलिए, आपको इस प्रक्रिया को पूरी जिम्मेदारी के साथ लेना चाहिए।
2. जब कोई किसी और के खिलौने से खेलना चाहता है, तो उसे सबसे पहले उसके मालिक से अनुमति लेनी चाहिए। यदि मालिक इसकी अनुमति नहीं देता है, तो ऐसा ही हो। मालिक के पहले अनुरोध पर, खिलौना उसे कृतज्ञता के साथ वापस कर दिया जाना चाहिए।
वैसे, परिवार में ठीक दो बच्चे होने पर स्थिति बहुत अधिक जटिल होती है। यह विकल्प टकराव की उच्चतम आवृत्ति और तीव्रता मानता है। सभी को लगता है कि माता-पिता अपने भाई या बहन को उससे ज्यादा प्यार करते हैं। तीसरे बच्चे के आगमन के साथ, संघर्ष, एक नियम के रूप में, अपना तेज खो देते हैं: इस मामले में, बच्चे एक निश्चित टीम बनाते हैं।
बच्चे क्यों लड़ते हैं? एक नियम के रूप में, या तो क्योंकि वे कुछ साझा करने का प्रबंधन नहीं करते थे, जैसे कि खिलौने, मिठाई या माता-पिता का ध्यान, या जब एक बच्चा दूसरे को खेलने से रोकता है, तो किसी और के खेल को "तोड़" देता है। ऐसे सभी मामलों में, वयस्कों को एक रस्सी की तरह बनने के लिए मजबूर किया जाता है जिसे प्रत्येक बच्चा अपने ऊपर खींचने की कोशिश करता है, या वे संपत्ति के बंटवारे में मध्यस्थ और मध्यस्थ की भूमिका निभाते हैं।
ऐसे कई लोग हैं जो किसी भी विभाजन की प्रक्रिया से तुरंत परेशान हो जाते हैं। क्या आपने अपने बच्चों से इस बारे में बात की है कि यदि आप इस प्रकार के हैं तो यह आपके लिए कितना कठिन है? मैं इस तकनीक को "माता-पिता का आत्म-प्रकटीकरण" कहता हूं और इसे एक शक्तिशाली शैक्षणिक उपकरण मानता हूं जो उन बच्चों के लिए बहुत अच्छा काम करता है जो पहले से ही सुनने के लिए प्रशिक्षित हैं। हम उन्हें बहुत सी अलग-अलग चीजों के बारे में बताते हैं, हम उनमें एक अकल्पनीय मात्रा में जानकारी रटने की कोशिश करते हैं, लेकिन कभी-कभी हम मुख्य बात से चूक जाते हैं। ध्यान रखें कि कम से कम तीन साल की उम्रबच्चों द्वारा समझी जाने वाली शब्दावली की मात्रा अत्यंत सीमित है और परिणामस्वरूप, वयस्क अपने सामान्य साधनों से वंचित रह जाते हैं।
सर्वनाम "I" बच्चे के भाषण में मौजूद होना चाहिए, और उसे खुद को सक्रिय रूप से अभिनय करने वाले विषय के रूप में देखना चाहिए। वह अपेक्षाकृत जटिल व्याकरणिक संरचनाओं को समझने में सक्षम होना चाहिए जिनका आपको उपयोग करना होगा। किसी भी मामले में, आपको अपनी स्थिति के लिए बच्चों को अपराधबोध से ग्रस्त करने की आवश्यकता नहीं है। उनके लिए यह जानना उपयोगी है कि वास्तव में क्या है और आपको यह क्यों पसंद नहीं है।
मैं एक और बहुत महत्वपूर्ण बिंदु का भी उल्लेख करूंगा: आप एक बच्चे के साथ (और एक वयस्क के साथ) एक ही चीज़ के बारे में सीमित संख्या में बात कर सकते हैं, अन्यथा सबसे महत्वपूर्ण चीजें भी वास्तव में महत्वपूर्ण नहीं मानी जाती हैं। खेल प्रतियोगिताओं की तरह, आपके पास अपने निपटान में अधिकतम तीन दृष्टिकोण हैं, लेकिन तैंतीस नहीं, अन्यथा शब्द अनिवार्य रूप से "ध्वनि पृष्ठभूमि" में बदल जाएंगे। तीसरे प्रयास के बाद, आप बच्चे के अनुरोध पर ही उसी विषय पर लौट सकते हैं। कभी-कभी एक पसंदीदा कहानी मदद करती है, जिसे याद करके वह बेहतर व्यवहार करता है ("माँ, मुझे बताओ कि मैं और मेरी बहन देश में कैसे रहते थे! ..")।
फिर भी, दोहराव अपरिहार्य हैं और आवश्यक भी। एक वयस्क के विपरीत जो पहली बार सीखता है: इस जगह पर पार्क न करना बेहतर है, अन्यथा आप ठीक से बचने में सक्षम नहीं होंगे, बच्चों में काफी लंबे समय तक कारण और प्रभाव संबंध बनते हैं। उन्हें वास्तव में यह पता लगाने के लिए कुछ समय चाहिए कि आप अपनी बाइक कहां छोड़ सकते हैं और कहां नहीं।
स्वामित्व किस उम्र में उभरना शुरू होता है? बड़ा बच्चा "कैलेंडर के अनुसार" बड़ा होता है, लेकिन छोटे बच्चों का विकास अक्सर बड़े लोगों के विकास की गति से निर्धारित होता है। मान लीजिए कि बच्चों ने अभी तक संपत्ति साझा करना नहीं सीखा है, और आपका जेठा पहले से ही बल का उपयोग करने के लिए तैयार है, और वह स्पष्ट रूप से इस आदेश को पसंद करता है: "दे" अनुरोध को "दे" ...
आइए एक ऐसी समस्या के बारे में बात करते हैं जिसका सामना लगभग सभी माता-पिता करते हैं - के बारे में आक्रामक व्यवहारएक बच्चा (आमतौर पर सबसे बड़ा) दूसरे के संबंध में।
हम कई स्थितियों को अलग कर सकते हैं जब भाई या बहन को मारने की प्रवृत्ति सबसे अधिक बार प्रकट होती है:
~ बच्चा थक गया है;
~ शाम को स्कूल के बाद;
~ अगर वे खेलने में बाधा डालते हैं।
इन सभी उत्तेजक कारकों को ध्यान में रखते हुए, तटस्थ समय पर, आप अपने बेटे से कह सकते हैं: “मुझे पता है कि कभी-कभी आपको फेड्या को हराने की असहनीय इच्छा होती है। खैर, इस इच्छा में कुछ भी असामान्य नहीं है, कई बच्चों के साथ ऐसा होता है ... "हम तथाकथित सामान्यीकरण तकनीक के बारे में बात कर रहे हैं: हम एक समस्या के अस्तित्व को पहचानते हैं, न कि उसके समाधान को बलपूर्वक तरीकों से वैध बनाने के लिए, लेकिन इसलिए ताकि बच्चे को स्थिति के बारे में पता हो।
बच्चों का मानस बाहर से बनता है। विकासात्मक मनोविज्ञान में, "आंतरिककरण" शब्द है, जिसका अर्थ कुछ कौशलों को आत्मसात करना भी है। ( संदर्भ: आंतरिककरण (लैटिन "इंटीरियर" से - आंतरिक) - बाहर से अंदर की ओर संक्रमण; मनोवैज्ञानिक अवधारणा अर्थ गठन मानसिक क्रियाएंऔर वस्तुओं और संचार के सामाजिक रूपों के साथ बाहरी क्रियाओं को आत्मसात करके चेतना की आंतरिक योजना।)बच्चों की स्वयं की प्रेरणा के प्रति जागरूकता भी विशेष रूप से निम्न के अंतर्गत होती है: बाहरी प्रभाववयस्कों को यह कितना भी अजीब क्यों न लगे। इस तरह, प्रीस्कूलर और प्राथमिक विद्यालय के छात्र किशोरों से भिन्न होते हैं, जो किसी प्रकार की आंतरिक अंतर्दृष्टि के कारण, कभी-कभी अपने माता-पिता की तुलना में अधिक महसूस और समझ सकते हैं। और एक छोटा बच्चा अपने विचारों और कार्यों से ठीक उसी हद तक अवगत होता है, जितना कि हमने उसकी शब्दावली को इस जागरूकता के साधनों से समृद्ध किया है। इसलिए, स्थिति को रेखांकित करके, हम उसे इसके बारे में जागरूक होने में मदद करते हैं।
हालाँकि, समस्या की पहचान के तुरंत बाद "लेकिन" को परिभाषित किया जाता है, जिसे समय के साथ बच्चे की अपनी ताकत और मौलिक नैतिक, सांस्कृतिक और प्राप्त करने की इच्छा के बीच एक विश्वसनीय बाधा बनने के लिए डिज़ाइन किया गया है। सामाजिक आदर्श. हां, समय-समय पर नैतिक वर्जनाओं को तोड़ने की एक दुर्गम और अक्सर अप्रेरित इच्छा होती है। इस मामले में, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि हम वास्तव में किस बारे में बात कर रहे हैं: एक झटका, धूर्त पर एक काटने या गुजरने में एक प्रहार। यदि माँ आसपास नहीं होती है, तो निर्धारित मानक कभी-कभी काम नहीं करते हैं और एक बच्चा दूसरे को ठेस पहुँचाता है। बच्चों के लिए, माता-पिता उन प्रतिबंधों के प्राथमिक वाहक होते हैं जिन्हें बाद में आत्मसात किया जाना चाहिए। बच्चा, क्रोध में, भाई या बहन पर झूलता है, निषेध को याद करता है, और झटका लगने से पहले एक सेकंड रुक जाता है। यह स्पष्ट है कि एक विचार उसके दिमाग को पार कर गया है। बेशक, बाहरी निषेध पहले से नहीं, दूसरे से और दसवीं बार से भी आंतरिक में बदल जाएगा, और माता-पिता को भी इसके लिए तैयार रहना चाहिए।
लड़कियों को एक अलग तरह की समस्या का सामना करना पड़ता है: वे नहीं जानते कि जब उनके खिलाफ आक्रामकता निर्देशित की जाती है तो उन्हें क्या करना चाहिए। बेशक, अपवाद संभव हैं, लेकिन वे केवल सामान्य नियम की वैधता की पुष्टि करते हैं। एक भाई और बहन का विरोध कितना तीखा और अडिग होगा, यह लड़कों के रक्त में टेस्टोस्टेरोन या उसके अग्रदूतों के स्तर पर निर्भर करता है और लड़की कितनी सक्रिय रूप से खुद को प्रकट करती है: कभी-कभी यह उसकी स्थिति होती है जो प्रमुख हो जाती है, जिसके परिणामस्वरूप उसकी ओर से आक्रामकता की अभिव्यक्तियाँ अधिक बार होती हैं।
यहां यह "आक्रामकता सीढ़ी" को याद करने योग्य है, जिसके बारे में हम पहले ही बात कर चुके हैं। बच्चों के संबंधों के संबंध में, इसके शीर्ष चरण में कृत्य के अपरिहार्य परिणामों के बारे में जागरूकता से जुड़ी जानबूझकर क्रूरता की विशेषता वाली क्रियाएं हैं। नीचे दिया गया कदम सहज क्रोध के परिणामस्वरूप बस मारना, चुटकी बजाना और काटना है। इससे भी कम - किसी और की संपत्ति और स्थान पर एक प्रदर्शनकारी अतिक्रमण, साथ ही छीनी-झपटी और निंदा, फिर - मौखिक आक्रामकता (शाप देना और चिढ़ाना) और अंत में उत्तेजक व्यवहार, जिसमें उकसाना भी शामिल है।
सूचीबद्ध नकारात्मक क्रियाओं में से कोई भी अनिवार्य रूप से बच्चे के साथ-साथ वयस्क, पारस्परिक आक्रामकता का कारण बनता है। इस अर्थ में, बच्चे केवल इसमें भिन्न होते हैं, एक नियम के रूप में, वे किसी भी धार्मिक या सांस्कृतिक प्रतिबंध से विवश नहीं होते हैं। उनकी भावनाएं "उनके शुद्धतम रूप में" प्रकट होती हैं।
उसी समय, आक्रामकता की अभिव्यक्ति के लिए बच्चे की प्रतिक्रिया तीन परिदृश्यों में से एक के अनुसार बनाई जा सकती है।
एकमुश्त अन्याय का सामना करते हुए, बच्चा एक भयंकर जवाबी हमला करता है।
बच्चा एक अकल्पनीय सेशन उठाता है; "टार्ज़न का रोना" सुना जाता है, जिसे दुश्मन को एक ऊर्जा झटका देने के लिए डिज़ाइन किया गया है। अगर दुश्मन भी मुखर हो जाता है, तो एक असली इतालवी फिल्म शुरू होती है। (यहां हम पहले से ही सक्रिय रक्षा के बारे में बात कर रहे हैं, लेकिन वर्णित दोनों मामलों में हम एक बाहरी प्रकार की प्रतिक्रिया का निरीक्षण करते हैं, जो बाहर की ओर निर्देशित होती है।)
बच्चा एक निष्क्रिय "बधिर" रक्षा में जाकर, स्पष्ट रूप से आंतरिक रूप से गुजरता और सिकुड़ता है। (एक अंतर्मुखी प्रकार की प्रतिक्रिया है।)
इनमें से किस विकल्प को कम विनाशकारी माना जाना चाहिए? कुछ माता-पिता ईमानदारी से अपनी संतानों को पसंद करते हैं, पीछे हटने या उपद्रव करने के बजाय, चुपचाप कोने में सूंघते हैं। लेकिन खुद बच्चे के लिए, इस तरह का रास्ता किसी भी तरह से इष्टतम नहीं है। इसके अलावा, अपने आप में जो अनुपयुक्त और घातक गिट्टी से मुक्त किया जाना चाहिए, उसे छिपाने की विकसित मजबूर आदत तंत्रिका तनाव, बढ़ी हुई चिंता, रात के भय और यहां तक कि दैहिक रोगों के उद्भव और विकास के लिए खतरा है। ( संदर्भ: दैहिक रोग (अन्य ग्रीक "सोम" से - "शरीर") एक मानसिक बीमारी के विपरीत एक शारीरिक बीमारी है।)
किसी भी मामले में, माता-पिता को याद रखना चाहिए: हर घंटे उन्हें छोटे लोगों से निपटना पड़ता है जो अभी तक कई सामाजिक-सांस्कृतिक मानदंडों के बोझ से दबे नहीं हैं, जिनकी आत्मा में आत्म-संयम और नैतिक और नैतिक निषेध का स्थान है। सबसे चमकीले और अलग रंग की भावनाएं; और परिणामस्वरूप, कुख्यात "आक्रामकता सीढ़ी" के साथ हर रोज टकराव से बचना संभव नहीं होगा। एक ही समय में मुख्य बात यह है कि नकारात्मकता से संक्रमित न हों।
आमतौर पर बच्चों के झगड़े छोटी-छोटी बातों को लेकर छिड़ जाते हैं। हालाँकि, वयस्कों के दृष्टिकोण से स्थिति पर विचार करके ही ऐसा निष्कर्ष निकाला जा सकता है।
"भावनात्मक छूत" और "भावनात्मक राहत"
मनोविज्ञान में, "भावनात्मक छूत" और "भावनात्मक पुन: सीखने" की अवधारणाएं हैं। आमतौर पर छोटे बच्चों के साथ ऐसा ही होता है: चार या पांच साल का बच्चा, स्पंज की तरह, उन भावनाओं को अवशोषित करता है जो इस समय हावी हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा रोया, और उसकी दहाड़ तुरंत दूसरे ने उठा ली, हालाँकि इससे पहले वह बिल्कुल भी नहीं रोना चाहता था। जो लोग अपने समय का एक महत्वपूर्ण हिस्सा छोटे बच्चों के लिए समर्पित करते हैं, वे भावनाओं से संक्रमण के लिए अतिसंवेदनशील होते हैं: शाम तक, कई माताएं अति उत्साहित होती हैं क्योंकि उन्होंने पूरे दिन एक बच्चे के साथ कई तरह की भावनाओं के साथ बिताया।
तीव्र संक्रमण आमतौर पर हवाई बूंदों द्वारा प्रेषित होते हैं। भावनात्मक संक्रमण के मामले में, हम कुछ इसी तरह से निपट रहे हैं: यदि कोई स्पष्ट नकारात्मक भावनाओं को उत्पन्न करता है (संभवतः सकारात्मक जो किसी को चोट नहीं पहुंचाते हैं), तो यह अत्यधिक संभावना है कि उनके आस-पास के लोगों पर उनके साथ आरोप लगाया जाएगा। दरअसल, सबसे अधिक संभावना है, दूसरा शरारती बच्चे में शामिल हो जाएगा। वे एक-दूसरे पर चिल्लाएंगे, धीरे-धीरे अपनी मां को इस भावनात्मक भँवर में घसीटेंगे। जब पिता परिवार को आश्वस्त करने के लिए आता है, तो वह भी उसी फ़नल में गिर जाता है, और उसे ऊपर उठाने के लिए, एक भयभीत कुत्ता भौंकने लगता है।
अपनी भावनात्मक स्थिति को बदलना सीखें। यह देखने के लिए और अधिक प्रभावी है, इसके शुरू होने से पहले ही क्रोध की एक चमक को रोकने के लिए, इसे कली में स्थान देना। हमेशा एक अल्पकालिक अव्यक्त होता है, अर्थात, टूटने से पहले एक बाहरी रूप से अव्यक्त अवधि होती है, और उनका उपयोग किया जाना चाहिए। अक्सर माता-पिता ऐसा करने में विफल रहते हैं, और यह ठीक इसलिए है क्योंकि उनका जीवन अनावश्यक रूप से तेज गति से आगे बढ़ रहा है और वे "प्रेरित" महसूस करते हैं।
हालांकि, एक फ्लैश सिर्फ व्यवहार है, हालांकि बेहद असफल, और आपकी शैक्षणिक विफलता का बिल्कुल भी सबूत नहीं है। यह पूरे जीवन का पतन नहीं है और न ही कोई अग्रदूत है कि आपके बच्चे विक्षिप्त हो जाएंगे।
किशोर एक विशिष्ट भावनात्मक संक्रमण के स्रोत होते हैं: हम आसानी से उनके उकसावे के आगे झुक जाते हैं और मन की शांति और मन की स्पष्टता बनाए रखने के बजाय उनके साथ रस्साकशी में संलग्न होना शुरू कर देते हैं।
विवाह में भावनात्मक पुन: सीखने की विशेषता होने की अधिक संभावना है। एक अधिक संतुलित और शांतिपूर्ण जीवनसाथी अंततः अपने साथी को शांति पाने का अभ्यास सिखा सकता है। ऐसे लोग हैं जो शादी के पहले वर्षों में चिल्लाते नहीं हैं या बिल्कुल भी नाराज नहीं होते हैं, क्योंकि उन्हें यह उनके माता-पिता के घर में सिखाया गया था। हालांकि, समय के साथ, वे विस्फोट करना शुरू कर सकते हैं और छोटी-छोटी बातों पर नाराज हो सकते हैं, और यह एक बहुत ही खतरनाक संकेत है।
यह समझना उपयोगी है कि आप वास्तव में एक ही छत के नीचे किसके साथ रहते हैं। अभिव्यक्ति में कंजूस लोग होते हैं खुद की भावनाएंऔर कम से कम दूसरों की भावनाओं के प्रति थोड़ा ग्रहणशील प्रतीत होता है। उन्हें मोटी चमड़ी वाला मानना एक गंभीर भूल होगी, इसके विपरीत, उन्हें अक्सर बढ़ी हुई संवेदनशीलता की विशेषता होती है और ठीक इसी वजह से वे अधिकतम दूरी के लिए प्रयास करते हैं। ऐसे लोगों को किसी विशेष भावनात्मक स्थिति पर प्रतिक्रिया देने से पहले इसे ठीक से समझने की जरूरत है। अक्सर वे प्रोग्रामर, संगीतकार या कलाकार बन जाते हैं।
मनोचिकित्सा में, एक शब्द है - "स्किज़ोइड प्रकार", लेकिन यह इस बात का बिल्कुल भी पालन नहीं करता है कि इस प्रकार के मानस का स्वामी एक सिज़ोफ्रेनिक है। यह सिर्फ इतना है कि उसकी भावनाएं इतनी मजबूत हैं कि उसे सावधानी से खुद को उनसे दूर करना पड़ता है। ऐसे लोग अपने चरित्र की इस विशेषता की भरपाई के लिए अक्सर सक्रिय कोलेरिक लोगों से शादी करते हैं।
हमारे देश को लंबे समय से नकारात्मक भावनाओं की अत्यधिक, अप्रतिबंधित अभिव्यक्तियों की समस्या की विशेषता है। क्रांति के बाद, इसे बेरहमी से नष्ट कर दिया गया था, पहले से ही बहुत पतली परतबुद्धिजीवियों और रीति-रिवाजों को मौलिक रूप से सरल बनाया गया: भावनात्मक कामुकता सड़कों से परिवारों में प्रवेश कर गई। अक्सर जो लोग घरों में पले-बढ़े, फुसफुसाते और पंख कहीं उड़ जाते हैं, वे अपने परिवारों को शांति और मौन के गढ़ में बदलने की कोशिश करते हैं। वे जब तक चाहें इस नियम का पालन कर सकते हैं, लेकिन पहली बार टूटने पर उन्हें तुरंत सतर्क हो जाना चाहिए।
तीव्र संक्रमण आमतौर पर हवाई बूंदों द्वारा प्रेषित होते हैं। भावनात्मक संक्रमण के मामले में, हम कुछ इसी तरह से निपट रहे हैं।
बच्चों की चिड़चिड़ापन की विशिष्टता
यदि आप जानते हैं कि आपके बच्चे के गुस्से का कारण क्या है, तो आप कम से कम कभी-कभी उसके प्रकोप का अनुमान लगा सकते हैं और इसलिए, आपके पास अपनी कार्य योजना के बारे में सोचने का समय है। ऐसे में परिवार के वयस्क सदस्यों में बच्चों की चिड़चिड़ापन नहीं फैलने की संभावना काफी बढ़ जाती है। कारण बहुत भिन्न हो सकते हैं, और अक्सर - अत्यंत महत्वहीन। मान लीजिए कि एक बच्चा गुस्से में है क्योंकि उसने एक कप जूस दिया है, या हो सकता है कि वह हमेशा सुबह खराब मूड में हो।
ऐसे कारक हैं जिन्हें बच्चे की उम्र के विकास के कारण आसानी से बाहर नहीं किया जा सकता है। आपको उनके साथ रहना होगा, अपने आप को इस तथ्य से सांत्वना देना होगा कि समय के साथ वे प्राकृतिक कारणों से अपने आप गायब हो जाएंगे। अगर, मान लीजिए, पांच साल का बच्चा शरारती है क्योंकि वह लेगो भागों से एक मॉडल को इकट्ठा नहीं कर सकता है, तो आपको यह समझने की जरूरत है कि वह जीवन भर इस बारे में परेशान नहीं होगा। यह समझ पालन-पोषण को बहुत आसान बनाती है।
बच्चों की जलन के कारण, जो समय-समय पर, दिन-प्रतिदिन, सप्ताह-दर-सप्ताह दोहराए जाते हैं, मानक संघर्ष कहलाते हैं। वे समान स्थितियों में या दिन के निश्चित समय पर उत्पन्न होते हैं और नकारात्मक भावनाओं के हिंसक विस्फोट के साथ होते हैं। मानक संघर्ष आमतौर पर "समीपस्थ विकास के क्षेत्र" में खेलते हैं - यह वही है जो बच्चा सीख रहा है और वयस्कों की मदद से सीखने वाला है। तीन साल की उम्र के संकट के दौरान, और छह या सात साल की उम्र में, और किशोरावस्था में, यानी ठीक जब वे कई नए कौशल में महारत हासिल करते हैं, तो अपर्याप्त कौशल के कारण होने वाले संघर्ष बच्चों में उत्पन्न होते हैं।
यह एक विशेष स्थिति है जब एक बच्चे को हर संभव तरीके से सहारा दिया जाना चाहिए, क्योंकि वह एक अच्छे काम में लगा हुआ है: वह अपने हाथों से कुछ बनाने की कोशिश कर रहा है, भले ही वह बिल्कुल सही न हो। इस समय, वह आपको सुनने के लिए तैयार नहीं है: वह पढ़ रहा है और इसलिए घबराया हुआ है। आपको तब तक इंतजार करना चाहिए जब तक कि बच्चे खुद आपसे मदद न मांगें, लेकिन किसी भी मामले में आपको इसे थोपना नहीं चाहिए। एक बच्चे में, यहां तक कि सबसे मासूम सवाल भी गुस्से को भड़का सकता है। हालाँकि, आप उससे पूछ सकते हैं: "क्या मैं आपसे इस बारे में बात कर सकता हूँ?"
किशोरों के साथ संबंधों के लिए प्रश्न का ऐसा सूत्रीकरण विशेष रूप से उपयोगी है। यह उन्हें विनाशकारी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं से बचाता है। मैं दोहराता हूं, मुख्य बात यह है कि बच्चे को मदद की पेशकश न करें अगर किसी कारण से वह इसे स्वीकार नहीं करना चाहता है और हठपूर्वक दोहराता है: "मैं खुद!"
यदि आप खड़े होने और घटनाओं को देखने में असमर्थ महसूस करते हैं, तो दूर जाना सबसे अच्छा है। सुनहरा नियम याद रखें: जब मुश्किल का सामना करना पड़े भावनात्मक स्थितिबच्चे, किशोर या यहां तक कि वयस्क, आपको हर संभव प्रयास करने की आवश्यकता है कि आप इस क्रोध के जाल में न आएं।
कोई भी तरीका जो आपको पर्याप्त, संतुलित स्थिति में रहने में मदद करता है, अच्छा है।
कभी-कभी पूर्व-किशोरावस्था में, बच्चा सुबह शरारती हो सकता है: "मुझे मोज़े दो, मुझे जाँघिया दो ..." इस स्थिति को उसे भेंट करके पीटा जा सकता है, उदाहरण के लिए: "क्या आप छोटा होना चाहते हैं? खैर, आज मेरे पास इसके लिए समय है। लेकिन हर बार हम ऐसा व्यवहार नहीं करेंगे।"
तो आपका बच्चा कठिन सीख रहा है। आप पाप से दूर जा सकते हैं, या आप सीखने की प्रक्रिया को देख सकते हैं। यदि आप अपने आप में प्रशंसा करने की ताकत पाते हैं तो यह बहुत अच्छा है: "आप इतने अच्छे हैं कि आप स्वयं सब कुछ करने की कोशिश कर रहे हैं!" - हालांकि कभी-कभी उच्चारण करना मुश्किल होता है। एक जादू का सूत्र है: "जल्द ही आप इसे सीखेंगे, और सीखना हमेशा कठिन होता है," लेकिन यह तभी काम करता है जब बच्चा आपको सुनता है।
जब क्रोध अक्षमता पर काबू पाने के साथ हो, तो उसे हर कीमत पर बंद करने का प्रयास नहीं करना चाहिए। याद रखें कि बच्चे कैसे रेंगना शुरू करते हैं: सबसे पहले, बच्चा बस अपने पेट पर झूठ बोलता है और इस तथ्य से बढ़ता है कि वह तेजी से आगे बढ़ना चाहता है, लेकिन वह ऐसा नहीं कर सकता। किसी भी रिश्तेदार को एक ही समय में गुस्सा नहीं आता, यह अच्छी तरह से जानते हुए कि इस मामले में रोने से युवा यात्री को अतिरिक्त ताकत मिलती है।
हालांकि, अक्सर माता-पिता उस शोर को बंद करने की कोशिश करते हैं जो उन्हें परेशान करता है, बच्चों की नकारात्मक प्रतिक्रिया को दबाने के लिए। इस मामले में, एक माध्यमिक संघर्ष का उद्भव काफी संभव है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा सीखना चाहता है कि कैसे चड्डी पहनना है या सीढ़ियों से नीचे जाना है, लेकिन योजना काम नहीं करती है। जैकेट पर लगे ज़िप का पालन नहीं होता है और बच्चा क्रोधित हो जाता है। तब माँ शामिल होती है: "चिल्लाना बंद करो!", - और बच्चा बिजली पर नहीं, बल्कि माँ पर गुस्सा करना शुरू कर देता है, वह बुरी है, वह उसे नहीं समझती है! तो एक संघर्ष दूसरे पर आरोपित है, जिससे हर संभव तरीके से बचा जाना चाहिए।
आमतौर पर माता-पिता जानते हैं कि उनका बेटा या बेटी क्यों अभिनय कर रहे हैं, जबकि बच्चा खुद नहीं जानता। इस मामले में, आप कहते हैं: "आप परेशान हैं क्योंकि आप इस भयानक बिजली का सामना नहीं कर सकते!" एक खेल कमेंटेटर के रूप में, आप केवल वर्तमान स्थिति के बारे में बात करते हैं, इस तथ्य पर भरोसा नहीं करते कि घटना का कारण और प्रभाव संबंध बच्चे के लिए स्पष्ट है। आपके बार-बार समझाने के बाद उसके मन में ऐसी तार्किक जंजीर जरूर उठेगी।
आमतौर पर, व्यवहार की व्याख्या रोने में अस्थायी वृद्धि का कारण बनती है - पहले तो यह बेहतर नहीं होता है, लेकिन बदतर होता है। आपको इससे डरना नहीं चाहिए: भावनाओं को भड़काने और चिल्लाने के बाद, बच्चा शांत हो जाएगा।
हमने उन स्थितियों के बारे में बात की जो दिन के दौरान उत्पन्न होती हैं, लेकिन "रात की चमक" भी होती है। बच्चा जाग गया, उसने अपनी आँखें खोलीं, और एक फुसफुसाहट तुरंत शुरू हो गई, एक चीख में बदल गई, और बच्चा लंबे समय तक शांत नहीं हो सका। हम नींद के चरणों में से एक के शारीरिक नुकसान के बारे में बात कर रहे हैं। बच्चा रोता है क्योंकि वह वास्तव में जाग नहीं सकता, लेकिन यह क्रोध नहीं है। इस मामले में, नींद की गहराई को कम करने वाली दवाएं, जो डॉक्टर को लिखनी चाहिए, मदद करेंगी।
सुनहरा नियम याद रखें: जब एक बच्चे, किशोरी या यहां तक कि एक वयस्क की कठिन भावनात्मक स्थिति का सामना करना पड़ता है, तो आपको हर संभव प्रयास करने की ज़रूरत है कि क्रोध के इस फ़नल में न आएं।
क्रोध के टोटके और उस पर काबू पाने के उपाय
जब कोई व्यक्ति अपना निरीक्षण करना शुरू करता है नकारात्मक स्थिति, वे थोड़ी देर के लिए कम ध्यान देने योग्य हो जाते हैं। आइए बात करते हैं क्रोध के टोटके और टोटके के बारे में।
कभी-कभी यह एक लहर में लुढ़कता है और अपने रास्ते में सब कुछ मिटा देता है, लेकिन यह हमेशा सामने की रणनीति का उपयोग नहीं करता है। वह हमारे करीब आने के लिए, हमारी सामान्य, रोजमर्रा की स्थिति में बदलने के लिए विभिन्न चालों का उपयोग कर सकता है। क्या आप जानते हैं कि वह कैसे चुपके से घूमता है और हमें पकड़ लेता है?
मेरे साथ अक्सर ऐसा होता है कि जब मैं किसी महत्वपूर्ण व्यवसाय को पूरा करने के बाद आराम करने जा रहा होता हूं, तो मैं बार-बार इस आनंदमय क्षण की शुरुआत में देरी करता हूं, खुद को समझाता हूं: "अब मैं कुछ और जल्दी खत्म कर दूंगा और फिर मैं आनंदित होना शुरू कर दूंगा !" तो मेरी ताकत धीरे-धीरे सूखती जाती है, जबकि चिड़चिड़ापन बढ़ता है।
क्रोध की चाल विविध हैं। वह दया का अनुकरण कर सकता है, धीरे-धीरे हमें सुझाव दे रहा है: “देखो, हर कोई तुम्हारा उपयोग कर रहा है! कोई भी आपके साथ काम या जिम्मेदारी साझा करके आपका समर्थन नहीं करना चाहता!"
हमसे पहले उनके सिग्नेचर ट्रिक्स में से एक है। एक और चाल है हमारी या किसी और की उपलब्धियों का कुल अवमूल्यन, लगातार विलाप जो हमने किया है, जो कुछ भी हम जीवन में हासिल करने में कामयाब रहे हैं, वह स्पष्ट रूप से पर्याप्त नहीं है। क्रोध हमें उच्च अपेक्षाओं को पूरा करके धोखा देना पसंद करता है।
जलन के प्रकोप का क्या करें, जिसकी शक्ति में हम पहले ही खुद को पा चुके हैं? इस मामले में, मैं तैयार व्यंजनों की पेशकश नहीं करता जो बिल्कुल सभी के लिए उपयुक्त हैं, क्योंकि वे वास्तविक जीवन में अच्छी तरह फिट नहीं होते हैं और हमेशा एक विशिष्ट स्थिति के अनुरूप नहीं होते हैं। हालाँकि, किसी भी मामले में, मैं आपको चेतावनी देना चाहता हूं: क्रोध लोगों को विभाजित करता है, इसकी अभिव्यक्तियाँ कभी किसी को करीब नहीं लाती हैं। यह माता-पिता-बाल संबंधों के लिए विशेष रूप से सच है। क्रोध हमारी भावनात्मक शक्तियों को एकाग्र करने के बजाय उन्हें तितर-बितर कर देता है।
मैं आपको उनकी एक और छोटी सी तरकीब के बारे में बताता हूँ। क्रोध खुद को मजबूर और धर्मी घोषित करना पसंद करता है, हठपूर्वक हमें यह सुझाव देता है कि केवल इसकी मदद से हम मामलों की स्थिति को ठीक कर पाएंगे, केवल इसकी भागीदारी से ही वे हमें समझ पाएंगे और वास्तव में हमारे साथ तालमेल बिठाने लगेंगे। वह चतुराई से दोहराता है: "तुम उसे बिना अलंकरण के और उसके चेहरे पर सब कुछ बता देना चाहिए, अन्यथा तुम्हारा परिवार ढह जाएगा!" हालाँकि, याद रखें: क्रोध शक्ति का प्रदर्शन नहीं है, बल्कि कमजोरी का स्वीकारोक्ति है।
अधिकांश वयस्क और यहां तक कि बच्चे जो क्रोध से दूर हो जाते हैं, वे इसके घातक होने के बारे में गहराई से जानते हैं, लेकिन विस्फोट एक सेकंड में होता है, और लगभग अदृश्य रूप से होता है। इसके अलावा, हमें यह समझने की जरूरत है कि जब तक हम उसके नेतृत्व का पालन करने के लिए सहमत हैं, जब तक हम उसके वादों से धोखा खाते हैं, तब तक दूसरों को प्रभावित करने का कोई अन्य तरीका काम नहीं करेगा। सबसे मजबूत दवाओं के बड़े पैमाने पर सेवन के दौरान होम्योपैथी का सहारा लेना व्यर्थ है।
अभ्यास करने वाले लोग अक्सर मेरे पास परामर्श के लिए आते हैं। शारीरिक दण्डबच्चे। आंतरिक रूप से, वे इस "विधि" से सहमत नहीं हैं, वे स्पष्ट रूप से इसे पसंद नहीं करते हैं, लेकिन उनकी राय में, पिटाई के अलावा और कुछ भी ज्वार को मोड़ने में सक्षम नहीं है। हालाँकि, यदि आप अपने हाथों को भंग करना बंद कर देते हैं, तो स्थिति को पूरी तरह से बदला जा सकता है, और इसे हासिल करना बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है। अपने शिक्षण अभ्यास से क्रोध की किसी भी अभिव्यक्ति को बाहर करना कहीं अधिक कठिन है।
दो से तीन सप्ताह तक अपने आप को ध्यान से देखने और एक डायरी में अपने निष्कर्ष तय करने के बाद, एक व्यक्ति उत्तेजना को सटीक रूप से अलग करने का कौशल हासिल कर लेगा जो निश्चित रूप से एक मजबूत प्रतिक्रिया का कारण होगा। एक बिन बुलाए मेहमान की यात्रा के लिए पहले से तैयारी करना आवश्यक है और, बस मामले में, तिनके बिछाएं ताकि आश्चर्य न हो।
यदि क्रोध को उसके अचानक से निकाल दिया जाए, तो वह बहुत अधिक प्रबंधनीय हो जाता है। क्रोध से प्रेरित ग्रंथों को सुनना बंद करना समस्याग्रस्त है, लेकिन यह जानने के लिए कि पहली कॉल को कैसे ठीक किया जाए, इसके दृष्टिकोण को इंगित करते हुए, हर कोई इसे कर सकता है।
यदि आप क्रोधित हैं, यदि क्रोध आ गया है और आपकी आत्मा में व्यवसायिक तरीके से बस गया है, तो जोर से कहने का प्रयास करें: "मैं क्रोधित, उग्र, उग्र, मेरे दिमाग से बाहर, मेरे दिमाग से ..."
चार साल की उम्र से, बच्चा आपकी जलन का सही जवाब देना सीखता है। एक शांत, तटस्थ समय में, आपको उनके साथ संयुक्त कार्रवाई की योजना पर सहमत होना चाहिए, जिसे आपके द्वारा प्रमुख, पवित्र वाक्यांशों के उच्चारण के तुरंत बाद शुरू किया जाना चाहिए: "मैं विस्फोट करने के लिए तैयार हूं। मैं बाबा यगा में बदल रहा हूँ!" आप कह सकते हैं: "बेटा, जैसे ही मैं थक जाता हूं और चिल्लाता हूं, आप तुरंत कमरे से बाहर निकल जाते हैं, शोर न करने की कोशिश करते हैं, लेकिन आप मुझे एक सेब ला सकते हैं और कह सकते हैं:" माँ, कृपया नाराज़ न हों!
लेकिन इससे पहले कि आप बच्चे के साथ बातचीत शुरू करें, आपको अपने जीवनसाथी से सहमत होना चाहिए और खुद के साथ समझौता करना चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि जब क्रोध आए, तो इस योजना को पूरे परिवार के प्रयासों से लागू किया जाए। अगर आपकी भावनाएं नियंत्रण से बाहर हो जाती हैं तो इस समय करीबी लोग आपका साथ देंगे।
बच्चे बड़ी तत्परता और इच्छा के साथ ऐसे अनुबंधों में प्रवेश करते हैं और उन्हें पूरा करते हैं। यदि समझौता काम करना शुरू कर देता है, तो बच्चा वास्तव में उसमें निर्धारित शर्तों के अनुसार व्यवहार करने का प्रयास करता है। यहां तक कि एक बच्चा भी वयस्क माता-पिता की मदद कर सकता है।
जब माता-पिता नाराज होने लगते हैं, तो बच्चे का व्यवहार भी तर्कहीन और अप्रत्याशित हो जाता है - इस तरह उसका भ्रम और भय प्रकट होता है। वह स्तब्धता में जा सकता है, दरांती को पत्थर मिल सकता है। माता-पिता, सभी लोगों की तरह, गलतियाँ करते हैं, हालाँकि इस मामले में हम एक बार की गलती के बारे में नहीं, बल्कि व्यवस्थित विफलताओं के बारे में बात कर रहे हैं।
एक बच्चे को उसके करीब आने के लिए हम और क्या कह सकते हैं? बच्चों को यह समझाने की कोशिश करें कि आपके द्वारा अनुभव की जाने वाली सभी अवस्थाओं में आपको खुशी नहीं मिलती है। यह कुछ इस तरह लग सकता है: “मैं क्रोधित नहीं होना चाहता, हालाँकि मैं क्रोधित हूँ। मैं गुस्से में हूं, भले ही मैं ऐसा न करने की कोशिश करता हूं।" खुले रहने से आपकी साख में जरा भी कमी नहीं आएगी।
सात साल से कम उम्र के बच्चे केवल अन्य लोगों की स्थिति को सहज रूप से समझते हैं, क्योंकि वे अहंकारी होते हैं और केवल खुद पर और अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं। मानसिक रूप से किसी और के जूते में फिट होना उनके लिए अभी भी बहुत मुश्किल है। इसके बाद, पहले ही स्कूल जाने के बाद, वे अपने माता-पिता की मनःस्थिति के रंगों को बेहतर ढंग से महसूस करेंगे।
बच्चों को प्राकृतिक घटनाओं के रूप में मानवीय भावनाओं के बारे में बताया जाना चाहिए: “वसंत में कलियाँ खिलती हैं, और पतझड़ में पत्ते गिरते हैं। इस तरह हमारी दुनिया काम करती है। इसलिए न चाहते हुए भी बड़ों को गुस्सा आता है..."
यदि बच्चा आपकी भावनाओं को नहीं समझता है, तो उसे स्पष्ट रूप से समझाने की कोशिश करें, लेकिन किसी भी मामले में तब तक आगे न बढ़ें जब तक कि आप पूरी तरह से शांत न हो जाएं, अन्यथा आपकी व्याख्या अनसुनी रह जाएगी।
वयस्कों और बच्चों के बीच अनुभव के अंतर पर विचार करना सुनिश्चित करें। उदाहरण के लिए, अपने खराब मूड को थकान के रूप में समझाते हुए, आपको इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि इस अवस्था के बारे में बच्चे के विचार सबसे अधिक संभावना आपके अनुरूप नहीं हैं। यह सब व्यक्तिगत अनुभव की कमी के बारे में है। उसी तरह, यदि किसी व्यक्ति को कभी दांत दर्द नहीं हुआ है, तो उसे इस दर्द की बारीकियां समझाना एक मुश्किल काम होगा। याद रखें कि आपने खुद एक बच्चे के रूप में माता-पिता की थकान को कैसे महसूस किया और उसी समय आपने कैसा महसूस किया।
आप लाक्षणिक तुलनाओं का उपयोग कर सकते हैं, जैसे कि यह कहना कि आपकी थकान एक बड़े भारी बैग की तरह है जो आपको पटकने वाली है। बच्चों की कल्पना और कल्पना को आपके सहायक बनने के लिए कहा जाता है। आप एक कॉमिक स्ट्रिप के रूप में चित्रित कर सकते हैं कि माँ पर कैसे जरूरी मामलों का ढेर लगाया जाता है। सामान्य तौर पर, कोई भी विधि उपयुक्त है, जिसमें उंगली की कठपुतली की भागीदारी के साथ प्रदर्शन शामिल हैं, लेकिन इन सबके लिए आंतरिक मुक्ति और ईमानदारी आवश्यक है। आपको गलती करने का अधिकार सुरक्षित रखना चाहिए और ईमानदारी से स्वीकार करना चाहिए कि आप कई चीजों का तुरंत सामना करने में सक्षम नहीं हैं और एक ठोस पांच पर।
माँ उल्का नहीं है। उसके हाथ में जादू की छड़ी नहीं है। लोग लंबे महीनों तक चलना सीखते हैं, इसलिए वह धीरे-धीरे हर चीज के साथ चलना सीखती है।
अधिकांश वयस्क और यहां तक कि बच्चे जो क्रोध से दूर हो जाते हैं, वे इसके घातक होने के बारे में गहराई से जानते हैं, लेकिन विस्फोट एक सेकंड में होता है, और लगभग अदृश्य रूप से होता है। जब तक हम उसके नेतृत्व का पालन करने के लिए सहमत हैं, जब तक हम उसके वादों से धोखा खा रहे हैं, तब तक दूसरों को प्रभावित करने का कोई अन्य साधन काम नहीं करेगा।
उन लोगों के लिए जो एक खुशहाल परिवार बनाना चाहते हैं
प्रिय पाठक!
"निकेया" द्वारा प्रकाशित ई-पुस्तक की कानूनी प्रति खरीदने के लिए हम आपका गहरा आभार व्यक्त करते हैं।
यदि किसी कारण से आपके पास पुस्तक की एक पायरेटेड प्रति है, तो हम आपसे कृपया एक वैध पुस्तक खरीदने के लिए कहते हैं।
यदि आप ई-बुक में कोई अशुद्धि, अपठनीय फोंट या अन्य गंभीर त्रुटियां देखते हैं, तो कृपया हमें यहां लिखें [ईमेल संरक्षित]
एक प्रस्तावना के बजाय
शायद ऐसे कोई माता-पिता नहीं हैं जो अपने बच्चों के व्यवहार से समय-समय पर चिढ़ते नहीं होंगे, और साथ ही, लगभग हर माता-पिता को लगता है कि क्रोध के मामले में उनके बराबर नहीं है। बाकी सभी, उनके विचारों के अनुसार, बहुत कम चिड़चिड़े होते हैं, और शायद कभी नहीं। आधुनिक समाज में यह विचार है कि एक अच्छे माता-पिता को बच्चों के प्रति चिढ़ नहीं होना चाहिए। इस तरह की राय परिवार के जीवन को गंभीर रूप से जहर दे सकती है और शिक्षा की प्रक्रिया में हस्तक्षेप कर सकती है।
आमतौर पर, उन स्थितियों में जलन पैदा होती है और जमा होती है जब माँ या पिताजी बच्चे के व्यवहार की व्यक्तिगत विशेषताओं को ठीक करने में विफल होते हैं, किसी तरह की रोजमर्रा की स्थिति से निपटने के लिए।
यदि स्थिति को प्रभावित करने के सामान्य तरीके पर्याप्त नहीं हैं, तो अनावश्यक बैटरी के बावजूद जलन एक अतिरिक्त के रूप में जुड़ी हुई है। मैं अभी तक ऐसे लोगों से नहीं मिला हूं जो उनकी चिड़चिड़ापन का आनंद लेंगे।
चिड़चिड़ापन को बिना शर्त नकारात्मक की स्थिति के रूप में माना जाना चाहिए और, इसके अलावा, इस तथ्य के बाद कि अपराध की भावना पैदा होती है। दूसरे शब्दों में, जलन उस समय न केवल अप्रिय होती है जब आप खुद को इसकी शक्ति में पाते हैं, यह एक अत्यंत अप्रिय स्वाद को पीछे छोड़ देता है। बार-बार होने वाली जलन के कारण ही बहुत से माता-पिता, विशेषकर माताएँ मानते हैं कि वे बुरे, असफल और अक्षम हैं।
माता-पिता की जलन एक बच्चे, विशेष रूप से एक प्री-स्कूल बच्चे द्वारा कैसे महसूस की जाती है? चिल्लाना, धमकी देना और थप्पड़ मारना अक्सर उनके द्वारा नापसंदगी की अभिव्यक्ति के रूप में देखा जाता है। माँ क्रोधित हो जाती है और शपथ लेती है, और बच्चा निष्कर्ष निकालता है कि वह दुष्ट है और उससे बिल्कुल भी प्यार नहीं करती है।
बेशक, उम्र के साथ, चीजों के बारे में यह दृष्टिकोण अनिवार्य रूप से बदल जाता है। एक हालिया बच्चा, जो अभी भी अपने माता-पिता की चिड़चिड़ापन और इस बारे में अपनी खुद की शिकायतों को अच्छी तरह से याद करता है और एक बार ईमानदारी से अपनी डायरी में वादा किया था: "मैं कभी भी, किसी भी चीज़ के लिए, बच्चों पर चिल्लाना, उनसे नाराज़ और नाराज़ नहीं होऊंगा!", बन जाता है माता-पिता स्वयं। तब उसके लिए "सच्चाई का क्षण" आता है, फिर पहला, सतही होते हुए भी, उन कारणों की समझ जो उसके पिता और माँ को उसके लिए इतने क्रूर और अनुचित लगते थे।
यह पता चला है कि माता-पिता नाराज थे इसलिए नहीं कि वे गुस्से में थे और बुरे थे! वे बस बहुत थक गए थे, अपनी अनगिनत जिम्मेदारियों का सामना करने में असमर्थ थे।
हालाँकि, यह समझना कि पिताजी और माँ गुस्से में क्यों थे, एक नियम के रूप में, अपनी खुद की चिड़चिड़ापन के खिलाफ एक टीका नहीं बन जाता है। यह विचार कि दर्दनाक और दमनकारी हर चीज को बाहर फेंकना जरूरी है, केवल आंशिक रूप से सच है।
एक परिवार एक दीर्घकालिक परियोजना है, दशकों तक इसके साथ सब कुछ होता है: कुछ अवधि अपेक्षाकृत सरल और लगभग बादल रहित हो जाती है, जबकि अन्य ताकत के लिए भावनाओं की वास्तविक परीक्षा का समय बन जाते हैं। इसलिए पति-पत्नी के बीच सूचनाओं का आदान-प्रदान इतना आवश्यक है।
यह कोई रहस्य नहीं है कि कई युवा परिवारों को शुरू में आवास किराए पर लेने के लिए मजबूर किया जाता है और केवल अंततः अपने घर में आग लग जाती है। इस मामले में, अपार्टमेंट अधिक विशाल या मामूली, बेहतर या बदतर हो सकता है। वैवाहिक संचार एक समान तरीके से बनाया गया है: सबसे कठिन मुद्दों के बारे में गोपनीय और परोपकारी बातचीत करने की क्षमता हमेशा तुरंत नहीं आती है। प्रेमालाप की अवधि के दौरान, इसकी कोई आवश्यकता नहीं है: प्रेमियों के सिर पूरी तरह से अलग चीजों में व्यस्त हैं। सच्चा संचार एक परिपक्व परिवार का विशेषाधिकार है, जिसके सदस्य अच्छी तरह से जानते हैं कि उनमें से प्रत्येक गुण और दोषों का एक जटिल समूह है जो आपस में निरंतर और भयंकर संघर्ष में हैं, जहां "युद्ध का मैदान एक व्यक्ति का दिल है।" संचार कौशल एक विवाह प्रमाणपत्र से जुड़ा बोनस नहीं है, बल्कि कई वर्षों के श्रमसाध्य और जिम्मेदार कार्य का परिणाम है। हालांकि, यह वास्तव में इस अनुभव की अनुपस्थिति है जो काफी हद तक विनाशकारी भावनाओं के सहज विस्फोट उत्पन्न करता है।
जलन कई तरह से पुरानी एलर्जी के समान है। सबसे पहले, केवल कई बहुत विशिष्ट स्थितियां ही इसका कारण बनती हैं, लेकिन अगर हम अपने क्रोध से ठीक से निपट नहीं पाते हैं, तो समय के साथ संभावित कारणों की सीमा फैल जाती है।
पुरानी चिड़चिड़ापन की तुलना शराब की दर्दनाक लत या टीवी के सामने शाम बिताने की आदत से की जा सकती है। आप इसकी तुलना खेल खेलने से कर सकते हैं - हम मांसपेशियों को जितना कठिन "पंप" करते हैं, वे उतने ही मजबूत होते जाते हैं, या रेगिस्तान में भटकते हुए एक यात्री के साथ: जितना अधिक पानी वह पीता है, उतनी ही दर्दनाक प्यास उस पर हावी हो जाती है।
जितनी बार हम जलन का अनुभव करते हैं, उतनी ही अधिक जुनूनी होकर उसे किसी पर उंडेलने की आवश्यकता होती है। हालाँकि, हम सभी को याद रखना चाहिए: आप केवल नकारात्मक को फेंक कर उससे छुटकारा नहीं पा सकते हैं। इसलिए आप उसे कुछ समय के लिए केवल "फ़ीड" और "खाली" कर सकते हैं। उसी समय, जलन छिप जाएगी और केवल सही समय की प्रतीक्षा करेगी ताकि सार्वजनिक रूप से नए जोश के साथ खुद को घोषित किया जा सके। यह "क्रोध जाल" में से एक है।
एक प्रकार का क्रोधी नशा हो सकता है, जब परिवार में आपसी जलन का स्तर इतना बढ़ जाता है कि उसके सदस्यों को एक-दूसरे के साथ किसी प्रकार के विराम पर, किसी प्रकार के विराम पर सहमत होना पड़ता है।
समय-समय पर "भाप छोड़ने" की आदत का बच्चों के साथ हमारे संबंधों पर सबसे अधिक नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, वे अनिवार्य रूप से इसे अपने साथियों, साथ ही छोटे भाइयों और बहनों को हस्तांतरित करते हैं।
पूर्वी ज्ञान कहता है: "एक नाराज शिक्षक शिक्षित नहीं करता है, लेकिन केवल परेशान करता है।" इस अवस्था में एक माता-पिता अल्पावधि में अपने लक्ष्य को प्राप्त कर सकते हैं, लेकिन वह बच्चे की आत्मा में भावनात्मक व्यवहार का एक शातिर मॉडल रखता है: जब कुछ गलत होता है, तो अपनी जलन को चालू करें, अपने पड़ोसी पर दबाव डालें, "और आप खुश होंगे "!
बच्चा आसानी से इस सरल रणनीति में महारत हासिल कर लेता है और इसकी मदद से, वास्तव में, अधिक से अधिक बार प्राप्त होता है, उदाहरण के लिए, वे एक "कार्टून" चालू करते हैं, भले ही उस समय पूरी तरह से अलग चीजें करना आवश्यक हो, एक वांछित खरीदना, लेकिन बिल्कुल भी आवश्यक खिलौना नहीं, या दलिया में एक अतिरिक्त चम्मच चीनी मिलाएं।
इस संबंध में माता-पिता को क्या सलाह दी जा सकती है? सबसे पहले, स्वीकार करें कि आप नाराज हैं, भले ही आपको यह बिल्कुल पसंद न हो। इसी तरह, एल्कोहलिक्स एनोनिमस प्रोग्राम में, रोगी द्वारा स्वयं व्यसन की स्वीकृति को व्यसन से छुटकारा पाने के मार्ग पर पहला और निर्णायक कदम माना जाता है। एक गंभीर समस्या के अस्तित्व को विनम्रतापूर्वक स्वीकार करने का अर्थ है उसके समाधान के करीब दस से पंद्रह प्रतिशत होना।
इसके बाद, आपको इस सवाल का ईमानदारी से जवाब देना होगा: क्या आप वाकई इस आदत से छुटकारा पाना चाहते हैं? अगर चिड़चिड़े होकर आप काफी सहज महसूस करते हैं, तो बात करने का कोई कारण नहीं है, लेकिन अगर वास्तव में चिड़चिड़ापन आपको परेशान करता है, तो आपको इससे छुटकारा पाने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए।
इससे पहले कि आप इस आदत से लड़ना शुरू करें, आपको इसकी प्रकृति को समझने की जरूरत है। जलन के बारे में हमें क्या पता होना चाहिए? सबसे पहले, हमें यह निर्धारित करना चाहिए कि यह आमतौर पर किन स्थितियों में उत्पन्न होता है, वे कुंजियाँ कहाँ हैं जिनसे क्रोध हमारी आत्मा में प्रवेश करता है। दो से तीन सप्ताह तक ध्यान से खुद को देखकर और एक नोटबुक में उन स्थितियों को ध्यान से रिकॉर्ड करके जो जलन को भड़काती हैं, हम में से कोई भी उन कारकों की पहचान करने में सक्षम होगा जो नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनते हैं।
हम तथाकथित "प्रामाणिक संघर्षों" के बारे में बात कर रहे हैं, उसी "रेक" के बारे में जिसे हम हर दिन, या यहां तक कि दिन में कई बार करते हैं। उदाहरण के लिए, हर शाम जब हम अपने बच्चों के दाँत ब्रश करने की कोशिश करते हैं, तो वे भागने की कोशिश करते हैं, और यह व्यवहार हमें परेशान करता है। इस बात को पहले से जानकर हम एक पूर्व-प्रतिक्रिया बनाकर अपने आप को आंतरिक रूप से तैयार कर सकते हैं जो क्रोध को हम पर बिना रुके हावी नहीं होने देगी।
अगला कदम यह देखना चाहिए कि हमारा राज्य कब और कैसे बदलता है। उदाहरण के लिए, अभी आप शांत थे, सभी से समान रूप से और दयालुता से बात कर रहे थे, लेकिन एक मिनट के बाद आप चीख-पुकार कर किसी के कान खींच लेते हैं ... लगभग हर कोई उस स्थिति के विकास का विश्लेषण कर सकता है जिसमें जलन होती है, लेकिन यह एक निश्चित पद्धति की आवश्यकता है। मैं इस बात पर जोर देता हूं कि आपके अवलोकनों के परिणामों को कागज पर दर्ज करना आवश्यक है, अन्यथा सिर में अनिवार्य रूप से गड़बड़ी पैदा होगी।
यह प्रक्रिया कैसे होती है, इसे समझना जरूरी है। आमतौर पर, एक जुनूनी विचार दिमाग पर कब्जा करना शुरू कर देता है: "बस, मैं इसे और बर्दाश्त नहीं कर सकता!" - और अब क्रोध हमें एक गंदी लहर से ढँक देता है। कुछ लोगों के लिए, प्रीमोनिटरी सनसनी एक या कोई अन्य शारीरिक लक्षण है - उदाहरण के लिए, उनकी श्वास और हृदय गति बढ़ जाती है, उनके गाल फूल जाते हैं, और उनकी मुट्ठी रिफ्लेक्सिव रूप से बंद हो जाती है। कोई व्यक्ति उत्साह से कमरे के चारों ओर घूमना शुरू कर देता है, आसपास की वस्तुओं को छूता है, या सिगरेट को ऐसे पकड़ लेता है जैसे कि वह एक जीवन रेखा हो।
चिड़चिड़ापन के खिलाफ लड़ाई में, "भावनात्मक संक्रमण" के क्षण को ठीक करना अत्यंत महत्वपूर्ण है। इसे पहचानने के बाद, तीन से पांच सेकंड के लिए ब्रेकडाउन के कगार पर रुकने और संतुलन बनाने की कोशिश करें, थोड़ा पीड़ित हों और शायद थोड़ी देर के लिए अपनी सांस रोकें। यदि यह तकनीक काम करती है, तो जलन को कम करने की उभरती हुई क्षमता सचेत रूप से किसी के व्यवहार के निर्माण के मार्ग पर अगला कदम हो सकती है।
क्रोध के दौरे से छुटकारा पाने के लिए, आपको उनके वास्तविक स्वरूप को समझने की आवश्यकता है, यह समझने के लिए कि क्या आपने अपने माता-पिता के परिवार में भी कुछ ऐसा ही सामना किया है। हमें यह याद रखने की कोशिश करनी चाहिए कि कौन अक्सर आप पर आवाज उठाता है - दादी, पिता, किंडरगार्टन शिक्षक या प्राथमिक विद्यालय शिक्षक। इस बारे में सोचें कि आपकी जलन किसकी आवाज पर जोर देती है।
हम सभी बचपन से आते हैं, हम में से प्रत्येक, यादों के स्तर पर, माता-पिता और हमारे लिए महत्वपूर्ण लोगों के व्यवहार को पकड़ लेता है, और ऐसी ही स्थितियों में उसकी नकल करने की प्रवृत्ति होती है। उदाहरण के लिए, केवल छुट्टी के दिन अपार्टमेंट की सफाई करना हमारी माताओं और पिताओं के लिए पूरी तरह से स्वाभाविक था, क्योंकि उनके पास कोई विकल्प नहीं था। बेशक, समय बदल गया है, लेकिन हममें से जिन्हें दूर से कंप्यूटर पर घर पर काम करने का अवसर मिला है, वे अनजाने में इस साप्ताहिक दिनचर्या की नकल करते हैं, जो लंबे समय से एक अनुष्ठान में बदल गई है।
माँ को शायद अंदाजा भी नहीं होगा कि वह अपने बेटे के हमेशा खुले फावड़ियों या मेज पर सूजी के दलिया से इतनी नाराज़ क्यों होती है। यहाँ बच्चों के कमरे का दरवाजा जोर से पटक दिया, एक कप दूध गिर गया और फर्श पर टूट गया, स्कूल की वर्दी पर एक छेद दिखाई दिया, लिखित होमवर्क के लिए एक नोटबुक क्रॉस और ब्लॉट्स से भरी हुई थी - और महिला पहले से ही भावनाओं से अभिभूत थी। रोज़मर्रा की रोज़मर्रा की परिस्थितियाँ जिनमें बच्चे खुद को पाते हैं, उनमें जलन के हिंसक प्रकोप हो सकते हैं। और बात यह है कि वह खुद कभी इस तरह के प्रकोप की वस्तु थी।
यह महसूस करते हुए कि आपकी भावनात्मक प्रतिक्रिया स्पष्ट रूप से उस अवसर के अनुरूप नहीं है, जिसके कारण आप सुनिश्चित हो सकते हैं: या तो बेहोश बचपन की यादें खेल में आ गईं (आपके किसी करीबी को ऐसी स्थितियों में नाराज होने की इच्छा थी; आपको क्रोध के इन विस्फोटों को याद किया और अब लगन से उन्हें पुन: पेश करें) या आप पुरानी तंत्रिका अधिभार की स्थिति में हैं।
हमारा बचपन नर्सरी और किंडरगार्टन में बीता, जिसका अर्थ है कि हम ज्यादातर समय महिलाओं की संगति में बिताते हैं, अक्सर अकेला और, परिणामस्वरूप, भावनात्मक रूप से अनर्गल।
स्कूलों और किंडरगार्टन ने परंपरागत रूप से टीम प्रबंधन के कठोर तरीकों का उपयोग किया है और जारी रखा है। परिवारों में, यह दृष्टिकोण लागू नहीं होता है। अपनी पुरानी तस्वीरों को फिर से देखें, रिश्तेदारों के साथ बातचीत याद रखें। प्रतिक्रियाओं को प्रबंधनीय बनाने के लिए, मैं बचपन की यादों को सक्रिय करने और उन्हें फिर से जीवित करने का सुझाव देता हूं।
माता-पिता के क्रोध के कारण और इसके रूप
जलन कई तरह से पुरानी एलर्जी के समान है। सबसे पहले, केवल कई बहुत विशिष्ट स्थितियां ही इसका कारण बनती हैं, लेकिन अगर हम अपने क्रोध से ठीक से निपट नहीं पाते हैं, तो समय के साथ संभावित कारणों की सीमा फैल जाती है।
कुछ लोग कुछ शारीरिक स्थितियों से जुड़ी स्थितियों में चिड़चिड़े हो जाते हैं। उदाहरण के लिए, हम में से कई लोगों के लिए, नींद की पुरानी कमी सबसे मजबूत उत्तेजक कारक बन जाती है। अस्थिर, तनावपूर्ण, घबराहट और अमित्र कार्य वातावरण, वैवाहिक संबंधों से असंतोष भी बढ़ती चिड़चिड़ापन का कारण बन सकता है। अपने बच्चे पर ऐसी समस्याओं का बोझ न डालने का हर संभव प्रयास करें जिनका उससे कोई लेना-देना नहीं है। ऐसे मामलों में, केवल अपने आप से कहना बेहतर है: "आज मुझे फिर से पर्याप्त नींद नहीं मिली और मैं एक फिसलन भरी सड़क पर नियंत्रण खोने वाली कार जैसा दिखता हूं, जिसका अर्थ है कि मुझे ध्यान केंद्रित करना चाहिए और कॉर्नरिंग करते समय अधिक सावधान रहना चाहिए!"
आप किशोरों को समझाने की कोशिश कर सकते हैं: "अब मैं पूरी तरह से और पूरी तरह से काम में लीन हूं, मैं बहुत थक गया हूं और शायद इसीलिए मैं आपसे सामान्य से अधिक बार नाराज हूं। हालाँकि, मेरी हालत यह बिल्कुल भी संकेत नहीं देती है कि मैंने तुमसे प्यार करना बंद कर दिया है। मेरा विश्वास करो, इसका तुमसे कोई लेना-देना नहीं है!"
अपने बच्चे से अधिक बार बात करें, उस पर अधिक विश्वास करें! याद रखें कि जलन न केवल माता-पिता में, बल्कि उन लोगों में भी अपराधबोध का कारण बनती है, जिन्हें इस सिद्धांत के अनुसार निर्देशित किया जाता है: "अगर मेरी माँ मुझसे नाराज़ है, तो मैं बुरा हूँ, मैं प्यार के लायक नहीं हूँ!" भविष्य में, यह सब बच्चे के आत्मसम्मान में अनुचित कमी का कारण बन सकता है। इसके अलावा, माता-पिता कई बच्चों और किशोरों की समस्याओं को इस तथ्य से समझाना शुरू करते हैं कि वे एक बार बच्चे पर चिल्लाते थे, उसे गलत तरीके से पीटते थे, उसके साथ अनुचित रूप से कठोर होते थे और परिणामस्वरूप, "पेक" करते थे।
यह कहना नहीं है कि हमारे क्रोध का कोई भी प्रकटीकरण पूरी तरह से सुरक्षित है, लेकिन भावनात्मक विस्फोटों से उत्पन्न अपराधबोध हमें वास्तविक कारणों को देखने से रोकता है कि बच्चा भयभीत, असंतुलित या अत्यधिक शर्मीला क्यों होता है। अपराधबोध कारण और प्रभाव के बारे में हमारी जागरूकता को विकृत करता है।
वास्तव में, बच्चे बहुत तनाव-प्रतिरोधी प्राणी होते हैं। माता-पिता की जलन के एक बार के प्रकोप से उनके मानस को अधिक नुकसान नहीं होगा, लेकिन असंतोष की व्यवस्थित अभिव्यक्तियाँ लगभग निश्चित रूप से दीर्घकालिक नकारात्मक परिणामों को जन्म देंगी।
अगर आप अक्सर चिड़चिड़े हो जाते हैं, तो अपने बारे में कुछ बदलने की कोशिश करें। उसी समय, तेजी से बदलाव की उम्मीद न करें: प्रक्रिया कई महीनों या वर्षों तक अच्छी तरह से खिंच सकती है। यदि आप सही दिशा में एक छोटा कदम भी उठाने में कामयाब रहे हैं, क्योंकि आप अपनी चिड़चिड़ापन की प्रकृति को निर्धारित करने में सक्षम हैं और इसे कम से कम थोड़ा नियंत्रित करना सीख चुके हैं, तो एक अच्छी शुरुआत हुई है। हालाँकि, जब तक आपके भावनात्मक टूटने की संभावना पूरी तरह से बाहर नहीं हो जाती है, तब तक आपको अक्सर बच्चे को दोहराना चाहिए: "माँ हमेशा तुमसे प्यार करती है, तुमसे प्यार करती है, तब भी जब वह गुस्से में होती है, तब भी जब वह चिल्लाती है! वह सिर्फ इसलिए आवाज उठाती है क्योंकि उसके पास ऐसा चरित्र है, लेकिन साथ ही वह ईमानदारी से आपको शुभकामनाएं देती है।
छोटा आदमी इन सरल सत्यों को अपने आप समझ नहीं पा रहा है। आखिरकार, हम खुद उनकी जागरूकता में आए, केवल परिपक्व होने के बाद। इतना लंबा इंतजार करने की जरूरत नहीं है! बच्चे को शांत वातावरण में सब कुछ समझाना चाहिए। जब सही शब्द समय पर मिल जाते हैं और बोले जाते हैं, तो माता या पिता की नकारात्मक भावनाएँ पहले की तरह बच्चों के साथ उनके संबंधों को जहर और नष्ट नहीं करेंगी।
कुछ हद तक, माता-पिता की जलन के प्रकोप की तुलना प्रेशर कुकर वाल्व के सुरक्षा कार्य से की जा सकती है, जो कि नितांत आवश्यक है। केवल यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि भावनात्मक विस्फोट बच्चे के मानस को अपंग न करें, उसके साथ अपने रिश्ते को नष्ट न करें, शांति को कम न करें और परिवार में मैत्रीपूर्ण माहौल को जहर न दें।
यदि आपकी जलन अपर्याप्त थी और आप बस संचित भाप को छोड़ना चाहते थे, और कोई बच्चा गलती से आपकी बांह के नीचे गिर गया, तो उससे क्षमा माँगना पाप नहीं है। एक और बात यह है कि आपको अपने अमोघ विस्फोटों के लिए कितनी बार माफी मांगनी पड़ती है। यदि ब्रेकडाउन दिन में कई बार होता है, तो इस तरह की क्षमायाचना केवल आपकी शैक्षणिक स्थिति की असंगति का संकेत देगी।
यदि आप अपने अत्यधिक चिड़चिड़ेपन के बारे में अपने जीवनसाथी के साथ और संभवत: किसी और के साथ विचार साझा करते हैं, तो यह केवल सभी के लिए आसान हो जाएगा। इस स्थिति में मुख्य बात यह है कि अपरिहार्य अपराध बोध के बोझ में न झुकें, आत्म-सम्मोहन में लिप्त न हों: "हम हर समय चिढ़ जाते हैं, और इसलिए हम बेकार माता-पिता हैं, और इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता है!" किसी भी हाल में निष्फल निराशा के आगे न झुकें और असहाय होकर हाथ न जोड़ें! याद रखें, आप पारिवारिक जीवन में गलतियों के बिना नहीं रह सकते हैं, लेकिन रिश्तों की गतिशीलता को ट्रैक करना महत्वपूर्ण है। अपनी खुद की कमियों को महसूस करने और उनसे लड़ने का दृढ़ इरादा इस बात की गवाही देता है कि आपने सही रास्ते पर चल दिया है और जल्द ही या बाद में निश्चित रूप से स्थिति के स्वामी बन जाएंगे।
"आक्रामकता की सीढ़ी"
कुछ हद तक, माता-पिता की जलन के प्रकोप की तुलना प्रेशर कुकर वाल्व के सुरक्षा कार्य से की जा सकती है।
यदि इसे व्यवस्थित रूप से पुनर्निर्देशित किया जाता है, तो तेज कोनों से बचने और जोखिम भरी स्थितियों के समाधान से बचने की कोशिश करते हुए चिड़चिड़ापन को अंदर तक प्रेरित किया जा सकता है। हालांकि, इस मामले में, केवल "शीर्ष" काट दिया जाता है, जबकि "जड़ें" बरकरार रहती हैं। उपजाऊ मिट्टी में प्रतीक्षा करने के बाद, वे नए, और भी अधिक शक्तिशाली और जहरीले अंकुरों को जन्म देंगे।
कभी-कभी, हमें कुछ उपयोगी जानकारी प्राप्त होने के बाद, पारिवारिक संबंधों में तेज सुधार होता है, और इसके बाद, समान रूप से तेजी से गिरावट आती है। आशाओं को कड़वी निराशा से बदल दिया जाता है: योजना, जो पहले आदर्श और सार्वभौमिक लगती थी, अचानक आपके मामले में काम नहीं करती है। मैं आपको चेतावनी देना चाहता हूं: यहां आप एक बहुत ही सामान्य घटना का सामना कर रहे हैं। हर रोज और अपरिहार्य प्रगति पर भरोसा मत करो! आंतरिक स्थिति के सामंजस्य की प्रक्रिया को प्रसिद्ध सूत्रीकरण की विशेषता हो सकती है: "एक कदम आगे, दो कदम पीछे।" केवल धीरे-धीरे, बमुश्किल ध्यान देने योग्य बदलाव समय के साथ स्थिति को बेहतर बनाने के लिए वास्तव में बदल सकते हैं।
कुछ ऐसी स्थिति को याद करें, जो आपको लगता है कि असंतुलित करने के लिए बाध्य थी, लेकिन किसी कारण से ऐसा नहीं हुआ और आप बिना फिसले किनारे पर रहने में कामयाब रहे। अपने सामान्य क्रोध में, आपको किसी पर चिल्लाना चाहिए था, और आपने अपने दाँत पीस लिए थे, आपको फर्श पर प्लेटों को मारने के लिए "माना" था, और आप बिना किसी ज्यादती के करने में कामयाब रहे ... जो हुआ वह आपके प्रयासों का परिणाम है , जिसे ईमानदारी से आनन्दित किया जाना चाहिए।
क्या करें, जीवन हमें केवल अपनी गलतियों और असफलताओं पर ध्यान देना सिखाता है, छोटी भी नहीं, बल्कि बहुत महत्वपूर्ण जीत को ध्यान में रखते हुए। दुर्भाग्य से, अच्छे में कृतज्ञतापूर्वक आनन्दित होने की क्षमता हर किसी में निहित नहीं है। ऐसे राज्य को एक निश्चित भावनात्मक संस्कृति की आवश्यकता होती है, जिससे हम वंचित हैं।
वैसे, इस संबंध में, वयस्क और बच्चे दोनों एक दूसरे के समान हैं। इस बीच, सजा की तुलना में प्रशंसा एक अधिक प्रभावी तरीका है, और प्रोत्साहन सजा से कहीं अधिक प्रभावी है।
हमें स्वयं सहित किसी की भी प्रशंसा करना कठिन लगता है। आधे में पाप के साथ, हम अभी भी बच्चों को प्रोत्साहित करने का प्रबंधन करते हैं, लेकिन यह भी हमारे लिए तब तक आसान नहीं है जब तक हम खुद को और अपने जीवनसाथी को श्रेय देना नहीं सीखते। हमें एक बार और सभी के लिए अपने लिए निर्धारित करते हुए एक निर्णायक चुनाव करना होगा: क्या हम अपना ध्यान अपनी सफलताओं पर केंद्रित करेंगे या केवल ब्रेकडाउन और मिस पर ध्यान केंद्रित करेंगे। क्या हम एक दूसरे को "नाराज" करना पसंद करते हैं या एक दूसरे का समर्थन करने और प्रेरित करने का प्रयास करते हैं।
कमियों को ठीक करना, अंतहीन तिरस्कार के साथ, क्रोध की खेती के लिए एक अंतहीन क्षेत्र है।
दैनिक पारिवारिक संघर्ष के परिणामस्वरूप संचित नकारात्मक भावनाएँ बिना किसी स्पष्ट कारण के बाहर निकल जाती हैं। ऐसे क्षणों में, यहां तक कि कुछ महत्वहीन, लेकिन लापरवाही से उग्र वाक्यांश "आखिरी तिनका" बन सकता है।
मनोवैज्ञानिकों के बीच "नकारात्मक सुदृढीकरण" शब्द आम है। मैं एक साधारण रोजमर्रा के उदाहरण के साथ इसका सार समझाता हूं। मान लीजिए कि आप काम से घर आई, रसोई में गई और देखा कि आपका पति आपके लिए रात का खाना बनाने की कोशिश कर रहा है। उसी समय, आप गुस्से में ध्यान दें: "सलाद के लिए सब्जियां बहुत छोटी (या, इसके विपरीत, बहुत बड़ी) काटी जाती हैं, और चाय, प्रिय, आपने गलत बनाया है! क्या यह याद रखना वाकई इतना कठिन है कि मैं शाम को हरा और कमजोर पसंद करता हूं?
आपने अपना ध्यान कमियों पर लगाया। यह बहुत ही नकारात्मक सुदृढीकरण है जो अनिवार्य रूप से क्रोध के प्रकोप और बाद में आपसी अलगाव की ओर ले जाता है। दुर्भाग्य से, हमारे दैनिक व्यवहार में, टिप्पणी, चिल्लाना, कटाक्ष और व्याख्यान ही ऐसे उपकरण हैं जिनके साथ हम किसी तरह काम करना पसंद करते हैं।
आमतौर पर, विभिन्न कारणों से वर्षों से जमा हुआ सभी असंतोष नकारात्मक भावनात्मक सुदृढीकरण में व्यक्त किया जाता है। साथ ही, हमारे द्वारा लापरवाही से फेंके गए वाक्यांश अक्सर उन कारणों से कहीं अधिक महत्वपूर्ण हो जाते हैं जो उन्हें उत्पन्न करते हैं। अंत में, पारिवारिक रिश्ते उस "बिना वापसी के बिंदु" पर पहुंच जाते हैं, जब वे दोनों पति-पत्नी को संतुष्ट करना बंद कर देते हैं।
* * *
आइए हम धन्यवाद और प्रशंसा करने की नहीं, बल्कि एक-दूसरे का उपहास करने की अपनी इच्छा पर चिंतन करें। आइए विचार करें कि जिन परिवारों में हम बड़े हुए हैं, क्या कुछ ऐसा ही हुआ है? "मैं अपनी माँ की नकल करता हूँ, हालाँकि मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं ऐसा करूँगा!" - हम आमतौर पर जल्द या बाद में इस तरह के निराशाजनक तर्क पर आते हैं। एक परिवार के अस्तित्व के दूसरे और दसवें वर्ष के बीच, लगभग हर युगल माता-पिता परिदृश्य के पुन: अवतार की अवधि से गुजरता है, और इससे पूरी तरह से बचना लगभग असंभव है।
कब सबसे बड़ी बेटीमैं एक साल का था, मैंने विश्वविद्यालय में अपनी पढ़ाई पूरी की और सोचा कि मुझे बचपन और मातृत्व के बारे में लगभग सब कुछ पता है। हालाँकि, बाद में मुझे यह जानकर आश्चर्य हुआ कि प्रत्येक बच्चे के साथ मैं कम और कम जानता हूँ। और वास्तव में, प्रत्येक बाद के बच्चे के जन्म के साथ, आप सापेक्षता के बारे में अधिक से अधिक जागरूक हो जाते हैं। शैक्षणिक अनुभव, क्योंकि जो एक के लिए इष्टतम है वह दूसरे के लिए बिल्कुल अस्वीकार्य है। धीरे-धीरे, मुझे समझ में आया: शिक्षा मौजूद नहीं है, बच्चों वाले परिवार में बस जीवन है। यह कम या ज्यादा उज्ज्वल और खुश, कम या ज्यादा मुश्किल या आसान हो सकता है।
बच्चों के बगल में रहना हमेशा बहुत दिलचस्प होता है, हालांकि परेशानी भरा होता है। कभी-कभी, आप बहुत सोना चाहते हैं। कभी-कभी आप सभी को मारने के लिए तैयार होते हैं। लेकिन यह कभी उबाऊ नहीं होता! धीरे-धीरे वे आपको शिक्षित करते हैं, और आप बदले में उन्हें शिक्षित करने का प्रयास करते हैं। और यह "कौन जीतता है" के बारे में नहीं है; यह सिर्फ इतना है कि समय के साथ, जो लोग एक-दूसरे को प्रभावित करते हैं, वे पहले जैसे नहीं रह जाते।
परिवार बढ़ रहा है, और धीरे-धीरे हम आश्वस्त हो रहे हैं कि यह कोई तंत्र नहीं है, बल्कि एक जीव है। पेड़ बढ़ता है और विकसित होता है, अधिक से अधिक नई शाखाएं दिखाई देती हैं ... लेकिन अब बच्चे बड़े हो गए हैं। लेकिन माता-पिता का क्या? उनके साथ सबसे ज्यादा हो सकता है विभिन्न परिवर्तन. वास्तव में, मैं हमेशा उनके पक्ष में रहा हूं - आखिरकार, माता-पिता भी लोग हैं ...
पिछले बीस वर्षों से, मैंने मुख्य रूप से माता-पिता और बच्चों की समस्याओं से निपटा है - दोनों पेशेवर और व्यक्तिगत रूप से, पारिवारिक दृष्टि से। इन वर्षों में, हमारे परिवार में ग्यारह बच्चे पैदा हुए, मैंने पंद्रह प्रशिक्षण और व्याख्यान-व्यावहारिक कार्यक्रम लिखे। लगभग दस साल पहले, जब मैं जिन महिलाओं के साथ एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करता था, वे दूसरी बार गर्भवती होने लगीं और परिवार में बच्चों के संबंध के बारे में सवाल लेकर आईं, तो व्याख्यान "सेकंड चिल्ड्रन" का जन्म हुआ। समय बीतता गया, नए बच्चे पैदा हुए और बड़े हुए, और पाठ्यक्रम "मनोविज्ञान का अंतःक्रिया" उत्पन्न हुआ, जिसमें पाँच पाठ शामिल थे। इसके बाद, सबसे अधिक पूछे जाने वाले प्रश्नों पर चिंतन के साथ जर्नल लेख दिखाई देने लगे। ऐसी कई सामग्रियां हैं।
लगभग वे सभी जिनके साथ हमने कभी शुरुआत की थी, अब बड़े परिवारों के माता-पिता हैं। कुछ परिवार टूट गए, और ऐसी खबर ने मुझे झकझोर दिया - यह कैसे संभव है? आखिरकार, यह सब बहुत ही शानदार तरीके से शुरू हुआ! लेकिन यह पता चला कि परामर्श मनोवैज्ञानिक के साथ बातचीत के सबसे लोकप्रिय (दुर्भाग्य से!) विषयों में से एक सीधे तलाक की समस्याओं से संबंधित है। यह अधिक से अधिक स्पष्ट हो गया: परिवार केवल एक सामाजिक जीव नहीं है, बल्कि एक अत्यंत जटिल, बहुस्तरीय और पॉलीफोनिक जीव है।
किसी भी परिवार के जीवन में, विभिन्न प्रकार की विरासत जटिल रूप से परस्पर जुड़ी होती है। पिछली पीढ़ियों द्वारा बनाए गए हमेशा आशावादी पारिवारिक परिदृश्य सन्निहित नहीं होते हैं, "गर्मी को चालू करता है" बच्चों का अनुभव, युवावस्था के प्रयोग अपनी छाप छोड़ते हैं ... माता-पिता, यह सब हमें कैसे प्रभावित करता है? क्या हम कुछ बदल सकते हैं? एक व्यवहार्य परिवार में रिश्ते कैसे विकसित होते हैं?
हालाँकि, ये लिखित पृष्ठ केवल कुछ मध्यवर्ती परिणाम हैं, न कि परिणाम। हो सकता है कि पांच या दस वर्षों में कुछ या कई मुद्दों पर मेरे विचार बदल जाएं।
मैं भाग्यशाली था: मेरे पास ईमानदार और बहुत अनुभवी मार्गदर्शक थे। मैं यूलिया पोस्टनोवा, एक अद्भुत दाई, साथ ही अद्भुत, सोच और प्यार करने वाले माता-पिता के प्रति आभार व्यक्त करना चाहता हूं - माता-पिता क्लब "क्रिसमस", "पुनर्जागरण" और "कीमती" के सदस्य, जिन्होंने मेरे में सक्रिय भाग लिया सेमिनार, और विशेष रूप से वे जिन्होंने लिखा और रेखांकित किया - नताल्या टैगिल्टसेवा, ओल्गा डोरोफीवा, स्वेतलाना, एलेक्सी और एवगेनिया बेलोव।
क्लब "रोज़डेस्टोवो" के लिए धन्यवाद, जिसके आधार पर मेरे अधिकांश सेमिनार आयोजित किए गए थे, इसके संवेदनशील प्रशासक लीना एर्मोलाएवा, जोया सर्गेवना और इरिना सैमुसिकोवा, दूरदर्शी और बुद्धिमान नेता - लीना डेविडेंको, नताशा रयारेंको, अस्या क्रिचको, साथ ही "मेनू-शॉप", "नेस्कुचन गार्डन" और "लार्ज फ़ैमिली" पत्रिकाओं के संवाददाताओं के रूप में, मेरे साक्षात्कारों के साथ निस्वार्थ भाव से।
मैं अल्ला जर्मनोवा, एकातेरिना पॉलाकोवा और यारोस्लाव सिमाकिना को धन्यवाद देना चाहता हूं, जिन्होंने व्याख्यानों को ट्रांसक्रिप्ट करने में मेरी मदद की।
मैं उन लोगों के प्रति विशेष आभार व्यक्त करता हूं जिन्होंने इस ग्रंथ को पढ़ा और इस पुस्तक के निर्माण में योगदान दिया।
मेरे परिवार के लिए, जिनके बिना कुछ भी संभव नहीं होता, मैं बहुत आभारी हूँ! वहाँ रहने के लिए आप सभी का धन्यवाद!
परिचय
सभी माता-पिता चाहते हैं कि उनके बच्चे अच्छे हों। और विशेष जिम्मेदारी और चिंता का क्षेत्र ठीक बच्चों के बीच का संबंध है। यदि एक परिवार में एक से अधिक बच्चे हैं, तो माता-पिता इसे अपना वैश्विक कार्य मानते हैं कि भाइयों और बहनों के बीच सब कुछ अद्भुत हो। यह अक्सर वैसा काम नहीं करता जैसा आप चाहते हैं। इस मौके पर सबसे ज्यादा सवाल उन लोगों से उठते हैं जो इकलौते बच्चे के रूप में बड़े हुए, जिन्हें सबसे बड़ा या सबसे छोटा होने का अनुभव नहीं था। कभी-कभी उन लोगों के लिए सवाल उठते हैं जो भाइयों और बहनों के साथ बड़े हुए हैं, लेकिन रिश्ते आदर्श नहीं थे, या ऐसे क्षण थे कि अब, अपने बच्चों के साथ, वे इसे ठीक करना चाहते हैं, इसे अपने माता-पिता की तुलना में अलग तरीके से हल करना चाहते हैं।
भाइयों और बहनों के साथ संबंधों का अनुभव, जो हमने बचपन से किया है, हमारी माता-पिता की स्थिति को आकार देने में निर्णायक भूमिका निभाता है। आखिरकार, बच्चे कागज की एक कोरी चादर नहीं हैं। उनका जन्म हमारे डर, उम्मीदों और सपनों से जुड़ा है, इस उम्मीद के साथ कि हम अपने माता-पिता की गलतियों को नहीं दोहरा पाएंगे। इसलिए, अपनी संतानों के दो (या अधिक) के बीच संबंधों को बेहतर तरीके से कैसे बनाया जाए, इस बारे में सोचते हुए, आपको पति के अनुभव और पत्नी के अनुभव दोनों का सोच-समझकर विश्लेषण करने की आवश्यकता है। हालांकि, यदि आपकी बचपन की यादें आदर्श से बहुत दूर हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि वे आपको डराएं नहीं और अपने स्वयं के माता-पिता के अंतर्ज्ञान की अभिव्यक्ति में हस्तक्षेप न करें।
दूसरे बच्चे की प्रतीक्षा करते समय, बहुत कुछ बदला और ठीक किया जा सकता है। काश मुझे पता होता कि कैसे... दुर्भाग्य से, इतने आधुनिक माता-पिता के पास यह सहज ज्ञान नहीं है, क्योंकि आंकड़ों के अनुसार, सोवियत काल में एक-बाल परिवारों का वर्चस्व था। जो लोग उनमें पले-बढ़े हैं उन्हें पता नहीं है कि कई बच्चों की परवरिश करना कैसा होता है।
अपने दूसरे बच्चे के जन्म से पहले ही, कुछ माता-पिता विस्तार से कल्पना करते हैं कि वे बच्चों के साथ जीवन की व्यवस्था कैसे करेंगे, वे सप्ताहांत कैसे बिताएंगे और खिलौने कहाँ होंगे। ऐसे माता-पिता को ऐसा लगता है कि दूसरा बच्चा पूरी तरह से सामान्य घटना है। एक नियम के रूप में, कम से कम दो बच्चे अपने माता-पिता के परिवारों में बड़े हुए।
और ऐसे पति-पत्नी हैं, जो दूसरे बच्चे की उम्मीद करते हुए, संदेह से तड़पने लगते हैं: क्या हम सही काम कर रहे हैं? क्या हम इसे बाहर निकालेंगे? क्या बुजुर्ग हमारे प्यार और ध्यान से वंचित रहेंगे? ओह, ऐसे कितने प्रश्न कुछ माता-पिता को सताते हैं! ज्यादातर वे केवल बच्चे थे या दुराचारी, तथाकथित दुराचारी परिवारों में पले-बढ़े।
मनोवैज्ञानिक "पारिवारिक प्रोग्रामिंग" की घटना को जानते हैं। बच्चा माता-पिता के परिवार की जीवन शैली को पूरी तरह और सभी विवरणों में याद करता है। मान लीजिए कि माँ और पिताजी के दो बच्चे थे, जिसका अर्थ है कि यह ठीक यही संख्या है जो आदर्श से मेल खाती है। और अगर परिवार में केवल एक बच्चा बड़ा हुआ, तो इस तरह की बातचीत शुरू होती है: "उचित लोग एक सेकंड को जन्म नहीं देते ...", या: "बच्चे इतने कठोर होते हैं, मेरे पास शायद ही एक भी हो .. ।", या: "जैसा कि मैं कल्पना करता हूं, कि आपको फिर से इस सब से गुजरना होगा ..."
उनमें से कितने अवांछित हैं, दादा-दादी द्वारा खारिज कर दिया गया है: "ठीक है, अपने लिए सोचें, आपको दूसरे की आवश्यकता क्यों है? उन्होंने अभी-अभी इंसानों की तरह जीना शुरू किया है!.." ऐसे "माता-पिता के आदेश" की उपेक्षा करना आसान नहीं है। सामान्य तौर पर सही और स्वाभाविक काम करना - दूसरे बच्चे को जन्म देना - आप निश्चित रूप से दोषी महसूस करेंगे, भले ही वह तर्कहीन हो। इस भावना के साथ कुछ किया जाना चाहिए ताकि अगली पीढ़ियों के लिए इसे एक डंडे की तरह पारित न किया जाए।
पहले आपको अपनी अपेक्षाओं से निपटने की जरूरत है: दूसरा बच्चा - वह आपके लिए कौन है? पुराने की एक बेहतर और पूरक प्रति? की गई गलतियों को सुधारने का प्रयास? या शायद इस बार आप एक निश्चित लिंग के बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं? या बड़ा गणित में खराब है, और चूंकि परिवार में हर कोई "तकनीकी" है, तो परंपरा से मेल खाने वाले किसी व्यक्ति की आवश्यकता है? आप किन अपेक्षाओं के साथ दूसरे, अजन्मे बच्चे पर बोझ डालने जा रहे हैं? मैं विश्वास के साथ कह सकता हूं: ये सभी आपके बच्चे के जीवन को गंभीर रूप से जटिल बना सकते हैं।
तो क्या करें, ताकि बाद में शिकायत न करें: "ओह, समय खो गया ..."?
यदि आप वास्तव में मानते हैं कि आप दूसरा बच्चा पैदा करने का फैसला करके कुछ भयानक कर रहे हैं, तो बच्चे के जन्म से पहले अपने दृष्टिकोण को समायोजित करने की पूरी कोशिश करें। अन्यथा, आपके कई कार्य अपर्याप्त साबित होंगे, क्योंकि वे झूठे दृष्टिकोण का परिणाम होंगे। आप इस तरह की स्थिति को ठीक कर सकते हैं:
1. उन भाइयों या बहनों के व्यवहार के उदाहरणों का विश्लेषण करें, जिन्होंने अपने समय में आपको मानसिक रूप से आघात पहुँचाया और अभी भी आपकी याददाश्त पर भारी बोझ डाल रहे हैं।
2. एक वयस्क के दृष्टिकोण से यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि यह व्यवहार क्यों संभव हुआ और वयस्कों द्वारा स्वेच्छा से या अनजाने में की गई गलतियों ने नकारात्मक परिदृश्य में आपके रिश्ते के विकास में योगदान दिया।
3. अगर आपने पहले से ऐसा नहीं किया है तो अपने माता-पिता और भाई-बहनों को क्षमा करना सुनिश्चित करें!
माता-पिता के लिए जो स्वयं बचपन में केवल बच्चे थे, जब दूसरा बच्चा प्रकट होता है, तो बहुत अधिक प्रश्न और भय होते हैं। लंबे समय तक वे इस भावना को नहीं छोड़ते कि वे कुछ अपूरणीय कर रहे हैं, प्यार और ध्यान से पहले बच्चे को वंचित कर रहे हैं, और यह कि उनके सामने कार्य वास्तव में असंभव है।
यदि आप इन माता-पिता में से एक हैं और कई बच्चों का सामना करने में सक्षम नहीं होने से डरते हैं, तो उन घरों में जाएं जहां कम से कम दो या तीन बड़े हुए हैं, और सुनिश्चित करें कि आपके डर निराधार हैं।
समस्या इस तथ्य में भी निहित है कि एकमात्र बच्चा जो दो बच्चों का माता-पिता बन गया, पारंपरिक पारिवारिक परिदृश्य का स्पष्ट उल्लंघनकर्ता है, जिसका अर्थ है कि उसके डर को दादा-दादी द्वारा बढ़ावा दिया जा सकता है जो अपने अनुभव का मूल्यांकन एकमात्र सच्चे के रूप में करते हैं।
ऐसे माता-पिता को लगातार अपने आप से कहना चाहिए कि वास्तव में, एक सामान्य परिवार, किसी भी अप्रत्याशित परिस्थितियों के बोझ से दबे हुए, कम से कम दो बच्चों की उपस्थिति का तात्पर्य है। इसके अलावा, कई बच्चों की तुलना में एकमात्र बच्चे को उठाना और सामाजिक बनाना अधिक कठिन होता है। बेशक, यह चिंता एक या दो बार से अधिक आपके पास वापस आएगी। यह धूल की तरह है - आप इसे मिटा देते हैं, यह फिर से जम जाता है, आप इसे फिर से मिटा देते हैं ...
लेकिन अब आपने अपना मन बना लिया है और चाहते हैं कि आपके बच्चों के संबंध अच्छे हों। ऐसा करने के लिए, आपको स्पष्ट रूप से यह समझने की आवश्यकता है कि यह कैसे संभव है, और अपने आप को अवास्तविक लक्ष्य निर्धारित नहीं करना चाहिए। पुस्तक का एक लक्ष्य यह दिखाना है कि बच्चों के बीच संबंधों को कैसे नियंत्रित किया जा सकता है, उनमें कितना सुधार किया जा सकता है।
बहुत बार हमारे बच्चों का रिश्ता हमें पहेली बना देता है। हम उन्हें बेहतर बनाना चाहते हैं, लेकिन कभी-कभी हम बस एक मृत अंत में पहुंच जाते हैं: कभी-कभी ऐसी परिस्थितियां उत्पन्न होती हैं जिनका हमने कभी सामना नहीं किया है, जिनके बारे में हमें पता नहीं था, माता-पिता बनने वाले हैं। और कोई पूछने वाला नहीं। और शिक्षा पर रूसी भाषा के साहित्य की ख़ासियत यह है कि, दुर्भाग्य से, बहुत कम किताबें लिखी गई हैं जो बताती हैं कि भाइयों और बहनों की परवरिश कैसे करें, एक परिवार में एक से अधिक बच्चे होने पर क्या विशेषताएं पैदा होती हैं। और यदि दो से अधिक है, तो यह आम तौर पर है अनजान इलाका।और अनुभव प्राप्त करने के लिए कहीं नहीं है, यह सीखने वाला कोई नहीं है कि यह कैसे संभव है, यह पूछने वाला कोई नहीं है कि यह कैसे होता है - हम विभाजित हैं, हम अन्य लोगों के साथ ज्यादा संवाद नहीं करते हैं, खासकर उन परिवारों के साथ जिनमें कई बच्चे बढ़ते हैं यूपी।
इस पुस्तक में, मैं अपना अनुभव साझा करता हूं कि भाइयों और बहनों के व्यवहार में अप्रत्याशित और अस्पष्ट एपिसोड कैसे हो सकते हैं, माता-पिता को किसी स्थिति में कैसे व्यवहार करना चाहिए।
अब मैं पुस्तक की संरचना के बारे में बात करना चाहूंगा।
अध्याय "नए की प्रतीक्षा कर रहा है", "नए के लिए अभ्यस्त हो रहा है" और "घर पर नया" उन परिवारों के लिए सबसे उपयोगी होगा जो या तो एक अतिरिक्त की उम्मीद कर रहे हैं, या बच्चा पहले ही पैदा हो चुका है, लेकिन वह अभी दो-ढाई साल नहीं हुए हैं, यानी बच्चों के बीच संबंध केवल विकसित हो रहे हैं। मैं आपको बताऊंगा कि भाई-बहनों के बीच का रिश्ता महीने दर महीने कैसे विकसित होता है, कदम दर कदम, कौन से नए पल सामने आते हैं, आपको क्या याद नहीं करना चाहिए, आप क्या भविष्यवाणी कर सकते हैं, आपको किन गलतियों से बचना चाहिए।
इसका मतलब यह नहीं है कि पहले तीन अध्याय उन लोगों के लिए बिल्कुल भी प्रासंगिक नहीं हैं जिनके बड़े बच्चे हैं। अजीब तरह से, बहुत बार आज परिवार में मौजूद समस्याओं की जड़ यह भी नहीं है कि कल जीवन कैसे व्यवस्थित किया गया था, बल्कि यह कि कल से एक दिन पहले जीवन कैसे व्यवस्थित किया गया था, अर्थात् नए के जन्म के पहले महीनों में बच्चा.. पुस्तक का यह भाग उल्टा भी उपयोगी हो सकता है, अर्थात्, पिछली दृष्टि में: दो बच्चों के रिश्ते के पहले वर्ष के अनुभव की समीक्षा करने के लिए - विलाप करने और अपने आप में परिसरों को विकसित करने के लिए नहीं, बल्कि यह समझने के लिए कि क्या पीछे से ठीक किया जा सकता है।
चौथा अध्याय, "ब्रदर्स एंड सिस्टर्स ग्रो अप", दूसरे बच्चे वाले परिवारों के लिए विशेष रूप से सहायक है जो कम से कम दो साल का है। समय से पहले इसे पढ़ना भी अच्छा है, जब बच्चा अभी पैदा हुआ है, यह कल्पना करने के लिए कि कौन सी संभावनाएं आपका इंतजार कर रही हैं और किस तरह की रणनीतिक योजना संभव है।
पाँचवाँ अध्याय, "व्हेन द थर्ड इज़ बॉर्न", परिवारों के लिए प्रासंगिक है, चाहे पहले दो बड़े बच्चों की उम्र कुछ भी हो।
यह पुस्तक एक सार्वभौमिक नुस्खा नहीं है। यह मेरा दृष्टिकोण है, मेरी राय पर आधारित है खुद का अनुभवऔर शिक्षा, किताबें, लेख पढ़ने के अनुभव पर, अन्य परिवारों के अनुभव पर कि मैं लगभग दो दशकों से परामर्श कर रहा हूं। अगर कुछ आपको शोभा नहीं देता है, तो यह सामान्य तौर पर अच्छा है, और असहमति व्यक्त की जा सकती है और होनी चाहिए।
मुझे खुशी होगी अगर किताब पढ़ने का नतीजा यह है कि बच्चों से कब सहयोग की उम्मीद की जा सकती है (यानी, वे सहयोग करेंगे, सहयोग करेंगे, दोस्त बनाएंगे), और जब इसकी उम्मीद नहीं की जा सकती है और यहां तक कि इसके लिए तैयार भी हो सकते हैं। विपरीत व्यवहार।
एक महत्वपूर्ण परिणाम यह भी होगा कि आप जिन परिस्थितियों का सामना करते हैं, वे किस प्रकार की जटिलता से संबंधित हैं, जिसके कारण आपकी "पसंदीदा" झड़पें, आपके मानक संघर्ष, आपके विशेष परिवार में होते हैं। हम सामान्य मामलों पर बात करेंगे, और यह अच्छा है यदि आपके विशिष्ट मामले इन विवरणों के अंतर्गत आते हैं, अर्थात, आप संघर्षों के समूहों, कठिनाइयों के समूहों की पहचान करने में सक्षम होंगे और तदनुसार, अधिक संतुलित प्रतिक्रिया देंगे।
अध्याय 1
हम एक नए की प्रतीक्षा कर रहे हैं
दूसरी गर्भावस्था: कैसे काम करें और कैसे आराम करें
जब आप पहली बार गर्भवती होती हैं और पूरा परिवार पहले बच्चे के जन्म की प्रतीक्षा कर रहा होता है, तो आपके पति और रिश्तेदारों का अविभाजित ध्यान आपको गारंटी देता है। जीवनसाथी आपके साथ दौड़ता है, जैसे कि एक क्रिस्टल फूलदान के साथ, आप से धूल के कण उड़ाते हुए। लेकिन फिर बच्चा पैदा हुआ, थोड़ा बड़ा हुआ, और आपका परिवार पहले से ही दूसरे बच्चे की उम्मीद कर रहा है - पहले के लिए एक भाई या बहन। गर्भवती महिला और उसके पूरे परिवार को इस बार किन मुश्किलों और ख़ासियतों का सामना करना पड़ सकता है?
दूसरे से (और बाद के सभी से) पहली गर्भावस्था मौलिक रूप से समय की कमी और खुद को निपटाने में असमर्थता से अलग है। घर के पूरे स्थान पर ज्येष्ठ का कब्जा है, माँ की सारी ताकत और ध्यान, और अक्सर पिता, दादी, दादा और नानी भी पूरी तरह से उसके लिए समर्पित होते हैं। पहले बच्चे को अंतहीन देखभाल की आवश्यकता हो सकती है।
दूसरी गर्भावस्था पर सावधानीपूर्वक ध्यान देने के लिए काफी प्रयास की आवश्यकता होती है। ऐसा लगता है कि आपके पास एक विशेष परिसर को पूरा करने के लिए एक मिनट नहीं है जिम्नास्टिक व्यायाम, अपने आप को रस निचोड़ें, पूल में जाएं या एक बार फिर आराम करें। लेकिन जो तुम्हारे अंदर है वो भी एक इंसान है! याद रखें कि गर्भावस्था के दौरान अपना ख्याल रखने से आप वास्तव में अपने गर्भ में पल रहे बच्चे, उसके स्वास्थ्य और उसके मानस की स्थिरता की देखभाल कर रही हैं। इसके अलावा, अपनी विशिष्ट आवश्यकताओं के लिए आवश्यक समय निकालकर, आप धीरे-धीरे, अपने आप को, अपने पहले बच्चे और प्रियजनों को परिवार के एक नए सदस्य को गोद लेने के लिए तैयार करते हैं। आखिरकार, इसमें जल्द ही समय लगेगा, और काफी! गर्भावस्था के महीने घर में हर किसी के लिए एक छोटे से "कमरा बनाने" के लिए एक महान अवसर हैं, नए के लिए मनोवैज्ञानिक स्थान को मुक्त करते हैं। और आपको माँ को उतारकर ऐसा करने की ज़रूरत है, उसे एक या दो घंटे के लिए दैनिक अवसर दें कि वह "ड्यूटी पर" घर की मालकिन की तरह महसूस न करे, बल्कि सिर्फ एक गर्भवती महिला है।
खैर, एक महिला को अपने दिन और अपने सप्ताह की योजना बनाना सीखना चाहिए ताकि उसके पास अपने लिए समय हो। आप उस पर बचत नहीं कर सकते हैं, लेकिन आपको इसे जिमनास्टिक के लिए समर्पित करना चाहिए, इत्मीनान से अकेले चलना चाहिए, आराम से स्नान करना चाहिए और एक नए बच्चे के बारे में सोचना चाहिए। जिस दिन के दौरान आप केवल थके हुए हों और अपना बिल्कुल भी ध्यान नहीं रखा हो, उसे सफल नहीं माना जा सकता।
साथ ही, फिर से आलस्य और मुक्ति का आनंद लेने का प्रयास न करें गृहस्थी, आपकी पहली गर्भावस्था से आपके लिए यादगार - दिन के सबसे उत्तम संगठन के साथ भी आपके पास इतना खाली समय नहीं होगा! हालाँकि, कुछ ऊर्जा बचाने की कोशिश करें और शाम को, जब तक आप सभी को बिस्तर पर न रखें और सबसे आवश्यक चीजों को फिर से करें, तब तक कम से कम आधा घंटा अपनी गर्भावस्था में खुद को डुबोने के लिए समर्पित करें। कमजोरी और लाचारी दिखाने से डरने की जरूरत नहीं है, कृतज्ञतापूर्वक परिवार के सभी सदस्यों से और सबसे पहले अपने पति और बच्चे से देखभाल स्वीकार करें।
अक्सर ऐसे मामलों में जहां यह एक महिला है जो परिवार में वृद्धि की पहल करती है, या यदि एक नई गर्भावस्था उसके पड़ोसियों के विरोध का कारण बनती है, तो उसे यह साबित करने की इच्छा होती है कि वह स्थिति का सामना कर रही है और सब कुछ नियंत्रण में है। इस वजह से गर्भवती महिला इतनी सारी जिम्मेदारियां अपने ऊपर ले लेती है कि वह बिना ज्यादा तनाव के नहीं निपट पाती है। इससे बलों का अनुचित रूप से अधिक व्यय हो सकता है जो बच्चे के जन्म के बाद इतना उपयोगी होगा! दूसरी गर्भावस्था के दौरान, आपको सीखना होगा कि कैसे धीरे से "उकसाना" है सावधान रवैयाअपनों से खुद को।
सब कुछ करने की कोशिश मत करो और "एक ठोस पांच पर" सभी कर्तव्यों और मामलों का सामना करो! रिश्तेदारों के लिए यह समझना उपयोगी होगा कि न केवल एक गर्भवती पत्नी और माँ को लगातार सभी की देखभाल करनी चाहिए, बल्कि वह खुद भी ध्यान, समर्थन, संरक्षकता और श्रद्धा की आवश्यकता वाली प्राणी है।
अगर रिश्तेदार नकारात्मक हैं
जिन परिवारों ने केवल एक बच्चे की परवरिश की है, वहाँ एक विचार है कि एक से अधिक पहले से ही बहुत हैं। और यद्यपि यह जनसांख्यिकी के लिए एक वास्तविक आपदा है, और राज्य को स्थिति को ठीक करने और जन्म दर बढ़ाने के लिए बहुत पैसा खर्च करने के लिए मजबूर किया जाता है, एक बच्चे के दादा-दादी अक्सर अडिग रहते हैं: “आपके पास पहले से ही एक अद्भुत बच्चा है, आप क्यों हैं दूसरा चाहिए? बच्चे एक-दूसरे से ईर्ष्या करेंगे, झगड़ेंगे और लड़ाई-झगड़े भी करेंगे!"
ऐसे शब्द भी लग सकते हैं: "दूसरा खुद करो, हम उसे पहले की तरह जुनून से प्यार नहीं कर पाएंगे।"
इस तरह की बातचीत गर्भवती महिला की नसों को काफी हद तक खराब कर सकती है। याद रखें: आमतौर पर, जब दूसरा बच्चा थोड़ा बड़ा होता है, तो दादा-दादी उसे स्वीकार करते हैं और उसे पहले बच्चे की तरह प्यार करते हैं! इसके अलावा, मनोवैज्ञानिकों की कई टिप्पणियों के अनुसार, अक्सर पैतृक परिवारों में से एक एक बच्चे को "विनियोजित" करता है, और दूसरा - दूसरा। अक्सर यह बाहरी समानता या क्षमताओं और प्रतिभाओं की समानता के कारण होता है।
दोनों दादा-दादी की नई गर्भावस्था की खबर पर नकारात्मक प्रतिक्रिया परिवार की गतिशीलता के नियमों में से एक के साथ जुड़ी हुई है: एक बहु-पीढ़ी वाला परिवार इस तरह से बच्चों के आसन्न जन्म की खबर पर प्रतिक्रिया कर सकता है, जिसके परिणामस्वरूप, होगा उनमें से जितना उनके पास था उससे कहीं अधिक। दूसरे शब्दों में, जिन माता-पिता ने दो बच्चों की परवरिश की है, वे बेटे या बेटी के परिवार में तीसरे बच्चे के जन्म पर उत्साह के बिना प्रतिक्रिया दे सकते हैं।
अगर पुरानी पीढ़ी की प्रतिक्रिया आपको परेशान करती है, तो जितना हो सके उतना कम खर्च करने की कोशिश करें और उस पर विचार-विमर्श करें। तंत्रिका ऊर्जा, और सबसे महत्वपूर्ण बात, किसी को समझाने की कोशिश न करें! जीवन निश्चित रूप से अपना टोल लेगा, और जैसे ही आपका सबसे छोटा बच्चा पहली उपलब्धियां हासिल करेगा, दादा-दादी, जो हाल ही में उसके बारे में सुनना भी नहीं चाहते थे, गर्व से अपने दोस्तों को बच्चे की तस्वीरें दिखाएंगे और खुशी से चिल्लाएंगे: "देखो क्या ए हमारे पास अद्भुत पोता है!"
पति के प्रति रवैया
दूसरे बच्चे का आसन्न जन्म न केवल एक महान और लंबे समय से प्रतीक्षित आनंद है, बल्कि पारिवारिक जीव के वैवाहिक उपतंत्र पर एक महत्वपूर्ण नया बोझ भी है।
बहुत पहले नहीं, पति-पत्नी के एक-दूसरे के अनुकूलन की प्रक्रिया पूरी हुई, उनकी भूमिकाओं के विभाजन और जिम्मेदारियों के वितरण पर एक अलिखित समझौता हुआ। वैवाहिक रंग आखिरकार माता-पिता की त्रय में बदल गया: "पिताजी - माँ - बच्चा।" परिवार के किसी अन्य सदस्य का जन्म एक नई चुनौती है, एक नई ऊंचाई जिसे आपको साथ लेकर चलना है।
दूसरी गर्भावस्था को आराम के समय के रूप में लिया जा सकता है और लिया जाना चाहिए। जिस अवधि में एक बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका है, और दूसरा अभी तक पैदा नहीं हुआ है, उसका उपयोग आप, वयस्कों के बीच संबंधों को मजबूत करने के लिए किया जाना चाहिए। एक माँ को अपने पहले बच्चे को गर्भावस्था के महीनों के दौरान पहले से ही वह सब कुछ देने की कोशिश नहीं करनी चाहिए - वह पहले से ही आवश्यकता से अधिक प्राप्त कर चुका है। लेकिन पतियों को अक्सर छोड़ दिया जाता है। पत्नी अपने लिए मातृत्व के एक नए क्षेत्र में महारत हासिल करती है, पालन-पोषण, विकास, उपचार और शिक्षा से संबंधित मुद्दों की विशेषज्ञ बन जाती है और अपने पति के लिए केवल टुकड़े, अवशेष रहते हैं ...
दूसरी गर्भावस्था के दौरान, आपको अपने पति की देखभाल की कमी की भरपाई करने की कोशिश करने की ज़रूरत है, क्योंकि फिर यह उसके ऊपर नहीं होगा। शिशु अनिवार्य रूप से लगभग सभी महिलाओं का ध्यान अपनी ओर मोड़ लेते हैं। जब आप अभी भी गर्भवती हैं, तो अपने पति को यह महसूस करने दें कि आप उसकी परवाह करते हैं, कि आपका परिवार न केवल बच्चों से प्यार करता है। तब वह आपका वफादार सहयोगी और सहायक बन जाएगा, न कि नाराज काम करने वाला।
सप्ताह में कम से कम एक शाम को एक साथ घूमने, सिनेमा या कैफे जाने के लिए अलग रखना सुनिश्चित करें। बड़े बच्चे को सीखना चाहिए कि माता-पिता को उसके बिना कहीं जाने का अधिकार है, कि वे न केवल माता-पिता हैं, बल्कि पति-पत्नी भी हैं।
एकातेरिना अलेक्सेवना बर्मिस्ट्रोवा
चिड़चिड़ापन। गुस्से पर काबू पाना चाहते हैं माता-पिता
उन लोगों के लिए जो एक खुशहाल परिवार बनाना चाहते हैं
एक प्रस्तावना के बजाय
शायद ऐसे कोई माता-पिता नहीं हैं जो अपने बच्चों के व्यवहार से समय-समय पर चिढ़ते नहीं होंगे, और साथ ही, लगभग हर माता-पिता को लगता है कि क्रोध के मामले में उनके बराबर नहीं है। बाकी सभी, उनके विचारों के अनुसार, बहुत कम चिड़चिड़े होते हैं, और शायद कभी नहीं। आधुनिक समाज में यह विचार है कि एक अच्छे माता-पिता को बच्चों के प्रति चिढ़ नहीं होना चाहिए। इस तरह की राय परिवार के जीवन को गंभीर रूप से जहर दे सकती है और शिक्षा की प्रक्रिया में हस्तक्षेप कर सकती है।
आमतौर पर, उन स्थितियों में जलन पैदा होती है और जमा होती है जब माँ या पिताजी बच्चे के व्यवहार की व्यक्तिगत विशेषताओं को ठीक करने में विफल होते हैं, किसी तरह की रोजमर्रा की स्थिति से निपटने के लिए।
यदि स्थिति को प्रभावित करने के सामान्य तरीके पर्याप्त नहीं हैं, तो अनावश्यक बैटरी के बावजूद जलन एक अतिरिक्त के रूप में जुड़ी हुई है। मैं अभी तक ऐसे लोगों से नहीं मिला हूं जो उनकी चिड़चिड़ापन का आनंद लेंगे।
चिड़चिड़ापन को बिना शर्त नकारात्मक की स्थिति के रूप में माना जाना चाहिए और, इसके अलावा, इस तथ्य के बाद कि अपराध की भावना पैदा होती है। दूसरे शब्दों में, जलन उस समय न केवल अप्रिय होती है जब आप खुद को इसकी शक्ति में पाते हैं, यह एक अत्यंत अप्रिय स्वाद को पीछे छोड़ देता है। बार-बार होने वाली जलन के कारण ही बहुत से माता-पिता, विशेषकर माताएँ मानते हैं कि वे बुरे, असफल और अक्षम हैं।
माता-पिता की जलन एक बच्चे, विशेष रूप से एक प्री-स्कूल बच्चे द्वारा कैसे महसूस की जाती है? चिल्लाना, धमकी देना और थप्पड़ मारना अक्सर उनके द्वारा नापसंदगी की अभिव्यक्ति के रूप में देखा जाता है। माँ क्रोधित हो जाती है और शपथ लेती है, और बच्चा निष्कर्ष निकालता है कि वह दुष्ट है और उससे बिल्कुल भी प्यार नहीं करती है।
बेशक, उम्र के साथ, चीजों के बारे में यह दृष्टिकोण अनिवार्य रूप से बदल जाता है। एक हालिया बच्चा, जो अभी भी अपने माता-पिता की चिड़चिड़ापन और इस बारे में अपनी खुद की शिकायतों को अच्छी तरह से याद करता है और एक बार ईमानदारी से अपनी डायरी में वादा किया था: "मैं कभी भी, किसी भी चीज़ के लिए, बच्चों पर चिल्लाना, उनसे नाराज़ और नाराज़ नहीं होऊंगा!", बन जाता है माता-पिता स्वयं। तब उसके लिए "सच्चाई का क्षण" आता है, फिर पहला, सतही होते हुए भी, उन कारणों की समझ जो उसके पिता और माँ को उसके लिए इतने क्रूर और अनुचित लगते थे।
यह पता चला है कि माता-पिता नाराज थे इसलिए नहीं कि वे गुस्से में थे और बुरे थे! वे बस बहुत थक गए थे, अपनी अनगिनत जिम्मेदारियों का सामना करने में असमर्थ थे। हालाँकि, यह समझना कि पिताजी और माँ गुस्से में क्यों थे, एक नियम के रूप में, अपनी खुद की चिड़चिड़ापन के खिलाफ एक टीका नहीं बन जाता है। यह विचार कि दर्दनाक और दमनकारी हर चीज को बाहर फेंकना जरूरी है, केवल आंशिक रूप से सच है।
एक परिवार एक दीर्घकालिक परियोजना है, दशकों तक इसके साथ सब कुछ होता है: कुछ अवधि अपेक्षाकृत सरल और लगभग बादल रहित हो जाती है, जबकि अन्य ताकत के लिए भावनाओं की वास्तविक परीक्षा का समय बन जाते हैं। इसलिए पति-पत्नी के बीच सूचनाओं का आदान-प्रदान इतना आवश्यक है।
यह कोई रहस्य नहीं है कि कई युवा परिवारों को शुरू में आवास किराए पर लेने के लिए मजबूर किया जाता है और केवल अंततः अपने घर में आग लग जाती है। इस मामले में, अपार्टमेंट अधिक विशाल या मामूली, बेहतर या बदतर हो सकता है। वैवाहिक संचार एक समान तरीके से बनाया गया है: सबसे कठिन मुद्दों के बारे में गोपनीय और परोपकारी बातचीत करने की क्षमता हमेशा तुरंत नहीं आती है। प्रेमालाप की अवधि के दौरान, इसकी कोई आवश्यकता नहीं है: प्रेमियों के सिर पूरी तरह से अलग चीजों में व्यस्त हैं। सच्चा संचार एक परिपक्व परिवार का विशेषाधिकार है, जिसके सदस्य अच्छी तरह से जानते हैं कि उनमें से प्रत्येक गुण और दोषों का एक जटिल समूह है जो आपस में निरंतर और भयंकर संघर्ष में हैं, जहां "युद्ध का मैदान एक व्यक्ति का दिल है।" संचार कौशल एक विवाह प्रमाणपत्र से जुड़ा बोनस नहीं है, बल्कि कई वर्षों के श्रमसाध्य और जिम्मेदार कार्य का परिणाम है। हालांकि, यह वास्तव में इस अनुभव की अनुपस्थिति है जो काफी हद तक विनाशकारी भावनाओं के सहज विस्फोट उत्पन्न करता है।
जलन कई तरह से पुरानी एलर्जी के समान है। सबसे पहले, केवल कई बहुत विशिष्ट स्थितियां ही इसका कारण बनती हैं, लेकिन अगर हम अपने क्रोध से ठीक से निपट नहीं पाते हैं, तो समय के साथ संभावित कारणों की सीमा फैल जाती है।
पुरानी चिड़चिड़ापन की तुलना शराब की दर्दनाक लत या टीवी के सामने शाम बिताने की आदत से की जा सकती है। आप इसकी तुलना खेल खेलने से कर सकते हैं - हम मांसपेशियों को जितना कठिन "पंप" करते हैं, वे उतने ही मजबूत होते जाते हैं, या रेगिस्तान में भटकते हुए एक यात्री के साथ: जितना अधिक पानी वह पीता है, उतनी ही दर्दनाक प्यास उस पर हावी हो जाती है।
जितनी बार हम जलन का अनुभव करते हैं, उतनी ही अधिक जुनूनी होकर उसे किसी पर उंडेलने की आवश्यकता होती है। हालाँकि, हम सभी को याद रखना चाहिए: आप केवल नकारात्मक को फेंक कर उससे छुटकारा नहीं पा सकते हैं। इसलिए आप उसे कुछ समय के लिए केवल "फ़ीड" और "खाली" कर सकते हैं। उसी समय, जलन छिप जाएगी और केवल सही समय की प्रतीक्षा करेगी ताकि सार्वजनिक रूप से नए जोश के साथ खुद को घोषित किया जा सके। यह "क्रोध जाल" में से एक है।