ეკატერინა ბურმისტროვა: გაღიზიანება. ტექნიკის დაძლევა. მშობლების ბრაზის მიზეზები და მისი ფორმები. "ემოციური გადამდები" და "ემოციური ხელახალი სწავლა"
ალბათ არ არსებობენ მამები და დედები, რომლებიც დროდადრო შვილების საქციელმა არ გააღიზიანა. ჩვეულებრივ, გაღიზიანება ჩნდება და გროვდება იმ სიტუაციებში, როდესაც დედა ან მამა ვერ უმკლავდება რაიმე სახის ყოველდღიურ სიტუაციას. და ასეთი შემთხვევები პირობებში თანამედროვე ცხოვრება- არაჩვეულებრივი.
პრობლემა მშობლების რისხვადა მისი გამოვლინებები მართლაც უზარმაზარია. იმდენად დიდი, რომ იმსახურებს ცალკე წიგნს, რომელიც დაწერა ეკატერინა ბურმისტროვამ, მშვენიერმა ფსიქოლოგმა, რომელიც თხუთმეტ წელზე მეტია ოჯახურ ურთიერთობებს ეხება.
წიგნი შექმნილია იმისთვის, რომ დაეხმაროს მშობლებს ოჯახში გაღიზიანების პრობლემასთან გამკლავებაში და შეიცავს პრაქტიკულ რჩევებს.
ავტორის შესახებ
ეკატერინა ბურმისტროვა ცნობილი ფსიქოლოგია. დაამთავრა მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის ფაკულტეტი. სადიპლომო ნამუშევარი "შემოქმედების განვითარება ადრეულ ასაკში" - კლასების პროგრამა ერთი და ნახევარიდან სამ წლამდე ბავშვებთან, რომელზედაც იგი მუშაობდა ათი წლის განმავლობაში. პრაქტიკის წლების განმავლობაში მან შექმნა ოჯახის ფსიქოლოგიის 15 პროგრამა. ავტორია წიგნებისა „ორსულობა, მშობიარობა, დედობა“ და „ოჯახის დროის მართვა“. ათი შვილის დედა.
წინასიტყვაობის ნაცვლად
ალბათ არ არსებობენ მამები და დედები, რომლებიც დროდადრო შვილების საქციელმა არ გააღიზიანა და ამავდროულად, თითქმის ყველა მშობელს ჰგონია, რომ გაბრაზების მხრივ მას თანაბარი არ ჰყავს. ყველა დანარჩენი, მისი იდეების მიხედვით, გაღიზიანებულია გაცილებით იშვიათად და, შესაძლოა, არც არასდროს. დღევანდელ საზოგადოებაში არსებობს მოსაზრება, რომ კარგი მშობელიარ უნდა იყოს გაღიზიანებული ბავშვების მიმართ. ასეთმა მოსაზრებებმა შეიძლება სერიოზულად მოწამლოს ოჯახის ცხოვრება და ხელი შეუშალოს განათლების პროცესს.
ჩვეულებრივ, გაღიზიანება ჩნდება და გროვდება იმ სიტუაციებში, როდესაც დედა ან მამა ვერ ახერხებს ბავშვის ქცევის ინდივიდუალური მახასიათებლების გამოსწორებას, რაიმე სახის ყოველდღიურ სიტუაციას. თუ საკმარისი არ არის ჩვეულებრივი გზებიიმოქმედებს სიტუაციაზე, გაღიზიანება დაკავშირებულია როგორც სათადარიგო, თუმცა არასაჭირო ბატარეა. მე ჯერ არ შემხვედრია ისეთი ადამიანები, რომლებიც მათი გაღიზიანებით ისიამოვნებდნენ.
გაღიზიანება უნდა ჩაითვალოს უპირობოდ ნეგატიურ მდგომარეობად და უფრო მეტიც, დანაშაულის განცდის გამომწვევი ფაქტის შემდეგ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, გაღიზიანება არა მხოლოდ უსიამოვნოა იმ მომენტში, როდესაც აღმოჩნდებით მის ძალაუფლებაში, ის ტოვებს უკიდურესად უსიამოვნო გემოს. გაღიზიანების ხშირი გამოძახილების გამო ბევრი მშობელი, განსაკუთრებით დედა, თვლის, რომ ისინი ცუდები, წარუმატებლები და არაკომპეტენტურები არიან.
როგორ აღიქმება მშობლის გაღიზიანება ბავშვის, განსაკუთრებით სკოლამდელი ასაკის ბავშვის მიერ? ყვირილი, მუქარა და შლაპი მას ხშირად ზიზღის გამოვლინებად აღიქვამს. დედა ბრაზდება და იფიცებს, ბავშვი კი ასკვნის, რომ ბოროტია და საერთოდ არ უყვარს.
რა თქმა უნდა, ასაკთან ერთად, ეს შეხედულება საგნებზე აუცილებლად იცვლება. ცოტა ხნის წინ ბავშვი, რომელსაც ჯერ კიდევ კარგად ახსოვს მშობლების გაღიზიანება და საკუთარი წყენა ამის შესახებ და ერთხელ გულწრფელად დაჰპირდა თავის დღიურში: „არასდროს, არაფრის გამო, ბავშვებს არ ვუყვირი, გავბრაზდები და გავბრაზდები მათზე!“, ხდება თავად მშობელი. შემდეგ მისთვის მოდის "სიმართლის მომენტი", შემდეგ მოდის პირველი, თუმცა ზედაპირული, მიზეზების გაგება, თუ რატომ ჩანდნენ მისი მამა და დედა მისთვის ასე სასტიკად და უსამართლოდ.
თურმე მშობლები გაბრაზდნენ არა იმიტომ, რომ გაბრაზებულები და ცუდები იყვნენ! ისინი უბრალოდ ძალიან დაიღალნენ, ვერ გაართვეს თავი უთვალავ მოვალეობებს. თუმცა, იმის გაგება, თუ რატომ იყვნენ გაბრაზებული მამა და დედა, როგორც წესი, არ ხდება ვაქცინაცია საკუთარი გაღიზიანების წინააღმდეგ. მოსაზრება, რომ აუცილებელია ყველაფრის მტკივნეული და მჩაგვრელი გადაყრა, მხოლოდ ნაწილობრივ მართალია.
ოჯახი არის გრძელვადიანი პროექტიათწლეულების განმავლობაში, მას ყველაფერი ემართება: ზოგიერთი პერიოდი შედარებით მარტივი და თითქმის უღრუბლო აღმოჩნდება, ზოგი კი გრძნობების ნამდვილი გამოცდის დრო ხდება ძალისთვის. სწორედ ამიტომ არის საჭირო მეუღლეებს შორის ინფორმაციის გაცვლა.
საიდუმლო არ არის, რომ ბევრი ახალგაზრდა ოჯახი თავდაპირველად იძულებულია იქირაოს საცხოვრებელი და მხოლოდ საბოლოოდ შეიძინოს საკუთარი სახლის ხანძარი. ამ შემთხვევაში, ბინა შეიძლება იყოს უფრო ფართო ან მოკრძალებული, უკეთესი ან უარესი. ოჯახური კომუნიკაცია აგებულია ანალოგიურად: ეს არავითარ შემთხვევაში არ არის ყოველთვის კონფიდენციალური და კეთილგანწყობილი საუბრების წარმართვის შესაძლებლობა ყველაზე მეტად. რთული კითხვებიმაშინვე მოდის. შეყვარებულობის პერიოდში ამის საჭიროება არ არის: საყვარლების თავები სულ სხვა რამით არიან დაკავებული. ჭეშმარიტი კომუნიკაცია მოწიფული ოჯახის პრეროგატივაა, რომლის წევრებმა კარგად იციან, რომ თითოეული მათგანი წარმოადგენს სათნოებათა და ნაკლოვანებათა კომპლექსურ კომპლექსს, რომლებიც მუდმივ და სასტიკ ბრძოლაში არიან ერთმანეთთან, სადაც „ბრძოლის ველი არის ადამიანის გული“. კომუნიკაციის უნარი სულაც არ არის ქორწინების მოწმობაზე მიმაგრებული ბონუსი, არამედ მრავალწლიანი შრომისმოყვარე და პასუხისმგებელი მუშაობის შედეგი. თუმცა, სწორედ ამ გამოცდილების არარსებობა იწვევს, დიდწილად, დესტრუქციული ემოციების სპონტანურ აფეთქებებს.
გაღიზიანება მრავალი თვალსაზრისით ჰგავს ქრონიკულ ალერგიას. თავდაპირველად, ეს იწვევს მხოლოდ გარკვეულ რაოდენობას აბსოლუტურად გარკვეული სიტუაციები, მაგრამ თუ სათანადოდ არ ვებრძოლებით ჩვენს ბრაზს, დროთა განმავლობაში, შესაძლო მიზეზების სპექტრი ფართოვდება.
ქრონიკული გაღიზიანება შეიძლება შევადაროთ ალკოჰოლზე მტკივნეულ დამოკიდებულებას ან საღამოს ტელევიზორის წინ გატარების ჩვევას. თქვენ შეგიძლიათ შეადაროთ ის სპორტის თამაშს - რაც უფრო ძლიერად „ვატუმბავთ“ კუნთებს, მით უფრო ძლიერდებიან ისინი, ან უდაბნოში მოხეტიალე მოგზაურს: რაც უფრო მეტ წყალს სვამს, მით უფრო მტკივნეულად სძლევს მას წყურვილი.
რაც უფრო ხშირად ვხვდებით გაღიზიანებას, მით უფრო აკვიატებული ხდება მისი ვინმეზე გადასხმის მოთხოვნილება. თუმცა, ყველას უნდა გვახსოვდეს: ნეგატივს მხოლოდ მისი გადაგდებით ვერ მოიშორებ. ასე რომ, თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ „იკვებოთ“ და „დააწყნაროთ“ ის ცოტა ხნით. ამ შემთხვევაში, გაღიზიანება დაიმალება და მხოლოდ დაელოდება შესაფერისი მომენტირათა განახლებული ენერგიით საჯაროდ გამოეცხადებინა თავი. ეს არის ერთ-ერთი "ბრაზის ხაფანგი".
ერთგვარი გაბრაზებული სიმთვრალე შეიძლება წარმოიშვას, როდესაც ოჯახში ურთიერთგაღიზიანების დონე იმდენად იმატებს, რომ მის წევრებს უწევთ შეთანხმება ერთგვარ პაუზაზე, ერთგვარ ზავაზე.
დროდადრო „ორთქლის გაშვების“ ჩვევა ყველაზე უარყოფით გავლენას ახდენს ბავშვებთან ურთიერთობაზე. უფრო მეტიც, ისინი აუცილებლად გადასცემენ მას თანატოლებს, ასევე უმცროს ძმებსა და დებს.
აღმოსავლური სიბრძნე ამბობს: „გაღიზიანებული აღმზრდელი არ ასწავლის, არამედ მხოლოდ აღიზიანებს“. ამ მდგომარეობაში მშობელს შეუძლია მიაღწიოს თავის მიზანს მოკლევადიან პერიოდში. თუმცა, ის ბავშვის სულში ათავსებს მანკიერ მოდელს ემოციური ქცევა: როცა რამე არასწორედ მიდის, ჩართე გაღიზიანება, მოახდინე ზეწოლა მეზობელზე, „და ბედნიერი იქნები“!
ბავშვი ადვილად ითვისებს ამ მარტივ ტაქტიკას და მისი დახმარებით, მართლაც, უფრო და უფრო ხშირად აღწევს იმას, რომ, მაგალითად, ჩართავს "მულტფილმს", მაშინაც კი, თუ ამ დროს საჭიროა სრულიად განსხვავებული რამის გაკეთება, სასურველის ყიდვა, ოღონდ სულაც არ არის აუცილებელი სათამაშო, ან ფაფაში დაამატეთ ერთი კოვზი შაქარი.
რა შეიძლება ურჩიონ მშობლებს ამ მხრივ? უპირველეს ყოვლისა, აღიარეთ, რომ გაღიზიანებული ხართ, თუნდაც ეს საერთოდ არ მოგწონთ. ანალოგიურად, ანონიმური ალკოჰოლიკების პროგრამაში, პაციენტის მიერ დამოკიდებულების აღიარება განიხილება, როგორც პირველი და განმსაზღვრელი ნაბიჯი ნარკომანიის გამოჯანმრთელების გზაზე. გადაუდებელი პრობლემის არსებობის თავმდაბლად აღიარება ნიშნავს მის გადაწყვეტას ათიდან თხუთმეტ პროცენტამდე მიახლოებას.
ამის შემდეგ თქვენ გულწრფელად უნდა უპასუხოთ კითხვას: ნამდვილად გსურთ ამ ჩვევისგან თავის დაღწევა? თუ გაღიზიანებული გრძნობთ თავს საკმაოდ კომფორტულად, მაშინ საუბრის მიზეზი არ არის, მაგრამ თუ გაღიზიანება ნამდვილად გაწუხებთ, ყველა ღონე უნდა გამოიყენოთ მის მოსაშორებლად.
სანამ ამ ჩვევის წინააღმდეგ ბრძოლას დაიწყებთ, უნდა გესმოდეთ მისი ბუნება. რა უნდა ვიცოდეთ გაღიზიანების შესახებ? პირველ რიგში, უნდა განვსაზღვროთ, რა სიტუაციებში ჩნდება ის ჩვეულებრივ, სად არის გასაღებები, რომლითაც ბრაზი შემოდის ჩვენს სულში. ორი-სამი კვირის განმავლობაში საკუთარ თავზე გულდასმით დაკვირვებით და რვეულში ზედმიწევნით ჩაწერით გაღიზიანების გამომწვევ სიტუაციებს, ნებისმიერი ჩვენგანი შეძლებს უარყოფითი ემოციური რეაქციის გამომწვევი ფაქტორების იდენტიფიცირებას.
საუბარია ეგრეთ წოდებულ „ნორმატიულ კონფლიქტებზე“, სწორედ იმ „რაკეზე“, რომელსაც ყოველდღე, ან თუნდაც დღეში რამდენჯერმე ვაბიჯებთ. მაგალითად, ყოველ საღამოს, როცა შვილებს კბილების გამოხეხვას ვცდილობთ, გაქცევას ცდილობენ და ეს საქციელი გვაღიზიანებს. წინასწარ ვიცოდეთ ეს, ჩვენ შეგვიძლია შინაგანად მოვემზადოთ წინასწარი რეაგირების ფორმირებით, რომელიც არ დაუშვებს რისხვას შეუფერხებლად დაგვეუფლა.
შემდეგი ნაბიჯი უნდა იყოს დაკვირვება, როდის და როგორ იცვლება ჩვენი სახელმწიფო. მაგალითად, ახლა მშვიდად იყავი, ყველას თანაბრად და კეთილად ესაუბრებოდი, მაგრამ ერთი წუთის შემდეგ ყვირილი ატეხე და ვიღაცას ყურები აჭერი... თითქმის ყველას შეუძლია გაანალიზოს სიტუაციის განვითარება, რომელშიც გაღიზიანება ხდება, მაგრამ ეს მოითხოვს გარკვეულ მეთოდურობას. დაჟინებით ვამტკიცებ, რომ აუცილებელია თქვენი დაკვირვების შედეგების ქაღალდზე ჩაწერა, წინააღმდეგ შემთხვევაში თავში აუცილებლად წარმოიქმნება არეულობა.
მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, თუ როგორ ხდება ეს პროცესი. ჩვეულებრივ, აკვიატებული აზრი იწყებს გონების დაუფლებას: „ესე იგი, ვეღარ გავუძლებ!“ – ახლა კი ბრაზი ტალახიანი ტალღით გვფარავს. ზოგიერთი ადამიანისთვის წინათგრძნობა არის ერთი ან სხვა ფიზიკური სიმპტომი – მაგალითად, სუნთქვა და გულისცემა მატულობს, ლოყები უწითლდება და მუშტები რეფლექსურად იკრავს. ვიღაც აღფრთოვანებული იწყებს ოთახში სიარულს, ეხება მიმდებარე ობიექტებს, ან ართმევს სიგარეტს, თითქოს მაშველი რგოლი იყოს.
გაღიზიანებასთან ბრძოლაში უაღრესად მნიშვნელოვანია „ემოციური გადასვლის“ მომენტის დაფიქსირება. მისი ამოცნობის შემდეგ, შეეცადეთ შეინარჩუნოთ და წონასწორობა ავარიის ზღვარზე სამი-ხუთი წამის განმავლობაში, ცოტა იტანჯოთ და იქნებ ცოტა ხნით შეიკავოთ სუნთქვა. თუ ეს ტექნიკა მუშაობს, მაშინ გაღიზიანების შერბილების გაჩენილი უნარი შეიძლება იყოს შემდეგი ნაბიჯი საკუთარი ქცევის შეგნებულად ჩამოყალიბებისკენ.
იმისათვის, რომ თავი დააღწიოთ სიბრაზის შეტევებს, უნდა გააცნობიეროთ მათი ნამდვილი ბუნება, გაიგოთ, თუ შეგხვედრიათ მსგავსი რამ თქვენს მშობელთა ოჯახში. უნდა ვეცადოთ გავიხსენოთ, ვინ აგიმაღლებდა ხშირად ხმას თქვენზე - ბებია, მამა, ბაღის მასწავლებელი თუ დაწყებითი სკოლის მასწავლებელი. იფიქრეთ იმაზე, ვისი ხმაც დაჟინებით ამტკიცებს საკუთარ თავს თქვენი გაღიზიანება.
ჩვენ ყველანი ბავშვობიდან მოვდივართ, თითოეული ჩვენგანი, მოგონებების დონეზე, აღიქვამს მშობლებისა და ჩვენთვის მნიშვნელოვანი ადამიანების ქცევას და მსგავს სიტუაციებში მიდრეკილია მიბაძოს მას. მაგალითად, ბინის დასუფთავება ერთადერთ დასვენების დღეს სრულიად ბუნებრივი იყო ჩვენი დედებისთვის და მამებისთვის, რადგან მათ უბრალოდ ალტერნატივა არ ჰქონდათ. რა თქმა უნდა, დრო შეიცვალა, მაგრამ ჩვენც კი, ვისაც დისტანციურად, სახლში კომპიუტერთან მუშაობის საშუალება გვაქვს, გაუცნობიერებლად კოპირებთ ამ ყოველკვირეულ რუტინას, რომელიც დიდი ხანია რიტუალად იქცა.
დედა ვერც კი მიხვდება, რატომ აღიზიანებს ასე შვილის მუდამ შეხსნილი ფეხსაცმლის თასმები ან სუფრაზე გაწურული სემოლინის ფაფა. აქ ბავშვების ოთახის კარი ხმამაღლა გაიჯახუნა, რძის ჭიქა დავარდა და იატაკზე გატყდა, სკოლის ფორმაზე ნახვრეტი გაჩნდა, საშინაო დავალების რვეული სავსე იყო ჯვარედინი და ბლომებით - და ქალი უკვე გადატვირთული იყო. ემოციები. ყოველდღიურმა ყოველდღიურმა სიტუაციებმა, რომელშიც ბავშვები აღმოჩნდებიან, შეიძლება გამოიწვიოს მასში გაღიზიანების ძალადობრივი გამოხტომები. და საქმე ის არის, რომ ის თავად იყო ოდესღაც ასეთი გავრცელების ობიექტი.
იმის გაცნობიერებით, რომ თქვენი ემოციური რეაქცია აშკარად არ შეესაბამება მის გამომწვევ შემთხვევას, შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ: ან ბავშვობის უგონო მოგონებებმა ამოქმედდა (თქვენი ახლობელი ზუსტად ასეთ სიტუაციებში გაღიზიანებისკენ იყო მიდრეკილი; გაიხსენეთ ბრაზის ეს აფეთქებები და ახლა გულმოდგინედ გაამრავლეთ ისინი) ან ხართ ქრონიკული ნერვული გადატვირთვის მდგომარეობაში.
ჩვენი ბავშვობა ბაღებსა და საბავშვო ბაღებში გავატარეთ, რაც იმას ნიშნავს, რომ დროის უმეტეს ნაწილს ქალების გარემოცვაში ვატარებდით, ხშირად მარტოსული და, შედეგად, ემოციურად თავშეკავებული.
სკოლები და საბავშვო ბაღები ტრადიციულად იყენებდნენ და აგრძელებენ გუნდის მართვის მკაცრ მეთოდებს. ოჯახებში ეს მიდგომა არ გამოიყენება. ისევ გადახედეთ თქვენს ძველ ფოტოებს, გაიხსენეთ ნათესავებთან საუბარი. რეაქციების მართვადი რომ იყოს, მე ვთავაზობ ბავშვობის მოგონებების გააქტიურებას და მათ ხელახლა გაცოცხლებას.
გაღიზიანება მრავალი თვალსაზრისით ჰგავს ქრონიკულ ალერგიას. თავდაპირველად მას მხოლოდ რამდენიმე ძალიან სპეციფიკური სიტუაცია იწვევს, მაგრამ თუ სათანადოდ არ გავუმკლავდებით ჩვენს ბრაზს, დროთა განმავლობაში შესაძლო მიზეზების სპექტრი ფართოვდება.
მშობლების ბრაზის მიზეზები და მისი წარმოშობის ფორმები
ზოგიერთი ადამიანი გაღიზიანებულია სიტუაციებში, რომლებიც დაკავშირებულია გარკვეულ ფიზიკურ პირობებთან. მაგალითად, ბევრი ჩვენგანისთვის ძილის ქრონიკული ნაკლებობა ხდება ყველაზე ძლიერი პროვოცირების ფაქტორი. არასტაბილური, დაძაბული, ნერვული და არამეგობრული სამუშაო გარემო, ოჯახური ურთიერთობებით უკმაყოფილება ასევე შეიძლება გახდეს გაღიზიანების გაზრდის მიზეზი. ყველა ღონე იხმარეთ, რომ თქვენს შვილს არ დააზარალოთ პრობლემები, რომლებიც მას საერთო არ აქვს. ასეთ შემთხვევებში სჯობს უბრალოდ საკუთარ თავს უთხრათ: „დღეს ისევ არ მეძინა და ვგავარ მანქანას, რომელიც კონტროლს კარგავს მოლიპულ გზაზე, რაც ნიშნავს, რომ კონცენტრირება და მეტი სიფრთხილე უნდა ვიყო მოხვევისას!“
შეგიძლიათ სცადოთ ახსნათ თინეიჯერებს: „ახლა მთლიანად და მთლიანად ვარ ჩაფლული სამუშაოში, ძალიან დაღლილი ვარ და, ალბათ, ამიტომაც ვბრაზდები თქვენზე ჩვეულებრივზე ხშირად. თუმცა, ჩემი მდგომარეობა სულაც არ მიუთითებს იმაზე, რომ შეწყვიტე შენი სიყვარული. დამიჯერე, ეს შენთან არაფერ შუაშია!“
ესაუბრეთ თქვენს შვილს უფრო ხშირად, ენდობით მას! დაიმახსოვრე, რომ გაღიზიანება იწვევს დანაშაულის გრძნობას არა მხოლოდ მშობლებში, არამედ მათშიც, ვისზეც ის არის მიმართული, პრინციპის მიხედვით: "თუ დედაჩემი გაბრაზებულია ჩემზე, მაშინ მე ცუდი ვარ, მე არ ვარ სიყვარულის ღირსი!" მომავალში ამ ყველაფერმა შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვის თვითშეფასების გაუმართლებელი დაქვეითება. გარდა ამისა, მშობლები იწყებენ ბავშვებისა და მოზარდების მრავალი პრობლემის ახსნას იმით, რომ მათ ერთხელ უყვირეს ბავშვს, უსამართლოდ ურტყამდნენ მას, უსაფუძვლოდ მკაცრი იყვნენ მის მიმართ და, შედეგად, "დაიჩეხეს".
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენი ბრაზის ნებისმიერი გამოვლინება სრულიად უსაფრთხოა, მაგრამ ემოციური აფეთქებების შედეგად წარმოქმნილი დანაშაული გვიშლის საშუალებას დავინახოთ ის რეალური მიზეზები, რის გამოც ბავშვი იზრდება შიშით, გაუწონასწორებელი ან ზედმეტად მორცხვი. დანაშაულის გრძნობა ამახინჯებს ჩვენს ცნობიერებას მიზეზისა და შედეგის შესახებ.
სინამდვილეში, ბავშვები ძალიან სტრესისადმი მდგრადი არსებები არიან. მშობლების გაღიზიანების ერთჯერადი აფეთქებები, სავარაუდოდ, დიდ ზიანს არ მიაყენებს მათ ფსიქიკას, მაგრამ უკმაყოფილების სისტემატური გამოვლინებები თითქმის აუცილებლად გამოიწვევს გრძელვადიან უარყოფით შედეგებს.
თუ ხშირად გაღიზიანებთ, შეეცადეთ შეცვალოთ რაიმე საკუთარ თავში. ამავდროულად, ნუ ელით სწრაფ ცვლილებებს: პროცესი შეიძლება გაგრძელდეს მრავალი თვის განმავლობაში, ან თუნდაც წლების განმავლობაში. თუ თქვენ მოახერხეთ თუნდაც მცირე ნაბიჯის გადადგმა სწორი მიმართულებით, რადგან თქვენ შეძლეს განსაზღვროთ თქვენი გაღიზიანების ხასიათი და ისწავლეთ მისი ოდნავ მაინც კონტროლი, მაშინ კარგი დასაწყისია. თუმცა, სანამ თქვენი ემოციური აშლილობის შესაძლებლობა მთლიანად არ გამოირიცხება, ხშირად უნდა გაუმეოროთ ბავშვს: „დედას ყოველთვის უყვარხარ, უყვარხარ, მაშინაც კი, როცა გაბრაზებულია, მაშინაც კი, როცა ყვირის! ის ხმას იმაღლებს მხოლოდ იმიტომ, რომ ასეთი ხასიათი აქვს, მაგრამ ამავდროულად გულწრფელად გისურვებთ სიკეთეს.
ამ მარტივი ჭეშმარიტების გაგება პატარა კაცს დამოუკიდებლად არ ძალუძს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ თვითონ მივედით მათ რეალიზაციამდე, მხოლოდ მომწიფების შემდეგ ... არ არის საჭირო ამდენი ხნის ლოდინი! ბავშვს ყველაფერი მშვიდ გარემოში უნდა აუხსნას. როცა სწორი სიტყვები იპოვეს და დროულად ითქვა, დედის ან მამის ნეგატიური ემოციები, როგორც ადრე, აღარ მოუწამლავს და გაანადგურებს მათ ურთიერთობას ბავშვებთან.
გარკვეულწილად, მშობლების გაღიზიანების გამოვლენა შეიძლება შევადაროთ წნევის გაზქურის სარქველის უსაფრთხოების ფუნქციას, რაც აბსოლუტურად აუცილებელია. მნიშვნელოვანია მხოლოდ იმაში დარწმუნდეთ, რომ ემოციურმა გამოხტომებმა არ დააზიანოს ბავშვის ფსიქიკა, არ გაანადგუროს მასთან ურთიერთობა, არ დაარღვიოს სიმშვიდე და არ მოწამლოს ოჯახში არსებული მეგობრული ატმოსფერო.
თუ თქვენი გაღიზიანება არაადეკვატური იყო და უბრალოდ გინდოდათ დაგროვილი ორთქლის გაშვება და ბავშვი შემთხვევით მკლავქვეშ ჩაგივარდა, მაშინ ცოდვა არ არის მისგან პატიების თხოვნა. სხვა საქმეა, რამდენად ხშირად გიწევთ ბოდიშის მოხდა თქვენი არამოტივირებული გამოხტომებისთვის. თუ ავარია ხდება დღეში რამდენჯერმე, ასეთი ბოდიში მხოლოდ თქვენი პედაგოგიური პოზიციის შეუსაბამობაზე მიუთითებს.
თუ თქვენს ზედმეტ გაღიზიანებაზე აზრს გაუზიარებთ მეუღლეს და, შესაძლოა, სხვას, ეს ყველასთვის მხოლოდ გაადვილდება. ამ ვითარებაში მთავარია, არ დაიმორჩილოთ აუარებელი დანაშაულის ტვირთი, არ ჩავუღრმავდეთ თვითჰიპნოზს: „ჩვენ დროდადრო ვღიზიანდებით და, შესაბამისად, უსარგებლო მშობლები ვართ და ვერაფერს ვიზამთ!“ არავითარ შემთხვევაში არ დაემორჩილოთ უნაყოფო სასოწარკვეთას და ხელები უმწეოდ არ მოხვიოთ! დაიმახსოვრეთ, ოჯახურ ცხოვრებაში შეცდომების გარეშე ვერ იცხოვრებთ, მაგრამ მნიშვნელოვანია ურთიერთობების დინამიკის თვალყურის დევნება. საკუთარი ნაკლოვანებების გაცნობიერების ფაქტი და მათთან ბრძოლის მტკიცე განზრახვა მოწმობს, რომ თქვენ სწორ გზას დაადგეთ და ადრე თუ გვიან აუცილებლად გახდებით სიტუაციის ბატონ-პატრონი.
გარკვეულწილად, მშობლების გაღიზიანების აფეთქება შეიძლება შევადაროთ წნევის გაზქურის სარქველის უსაფრთხოების ფუნქციას.
"აგრესიის კიბე"
გაღიზიანება შეიძლება იყოს ღრმად ამოძრავებული, თუ ის სისტემატურად გადამისამართდება, ცდილობს თავიდან აიცილოს მკვეთრი კუთხეები და თავი აარიდოს სარისკო სიტუაციებს. თუმცა, ამ შემთხვევაში, მხოლოდ "ტოპები" იჭრება, ხოლო "ფესვები" ხელუხლებელი რჩება. ნაყოფიერ ნიადაგში ლოდინის შემდეგ ისინი წარმოქმნიან ახალ, კიდევ უფრო ძლიერ და შხამიან ყლორტებს.
ხანდახან, მას შემდეგ რაც მივიღებთ სასარგებლო ინფორმაციას, მკვეთრად უმჯობესდება ოჯახური ურთიერთობები, შემდეგ კი თანაბრად სწრაფი გაუარესება. იმედებს მწარე იმედგაცრუება ცვლის: სქემა, რომელიც ადრე იდეალური და უნივერსალური ჩანდა, მოულოდნელად თქვენს შემთხვევაში არ მუშაობს. მინდა გაგაფრთხილოთ: აქ ძალიან გავრცელებული ფენომენის წინაშე დგახართ. ნუ იმედოვნებთ ყოველდღიურ და შეუცვლელ პროგრესს! შინაგანი მდგომარეობის ჰარმონიზაციის პროცესი შეიძლება ხასიათდებოდეს ცნობილი ფორმულირებით: „ერთი ნაბიჯი წინ, ორი ნაბიჯი უკან“. მხოლოდ თანდათანობითი, ძლივს შესამჩნევი ძვრები შეიძლება რეალურად შეცვალოს სიტუაცია უკეთესობისკენ დროთა განმავლობაში.
გაიხსენეთ სიტუაცია, რომელიც, როგორც ჩანს, აუცილებლად დაგაწონასწორებდათ, მაგრამ რატომღაც ეს არ მოხდა და თქვენ მოახერხეთ ზღვარზე დარჩენა, გადაცურვის გარეშე. ჩვეულ სიბრაზეში ვიღაცას უნდა ეყვირა და უბრალოდ კბილებში გამოსცრა, თეფშები იატაკზე "უნდა" დაარტყა და ექსცესების გარეშე მოახერხე... რაც მოხდა შენი ძალისხმევის შედეგია. , რომელიც გულწრფელად უნდა გაიხაროს.
რა უნდა გავაკეთოთ, ცხოვრება გვასწავლის შევამჩნიოთ მხოლოდ ჩვენი შეცდომები და წარუმატებლობები, არ აღვნიშნოთ თუნდაც მცირე, მაგრამ მაინც ძალიან მნიშვნელოვანი გამარჯვებები. სამწუხაროდ, სიკეთით მადლიერებით გახარების უნარი ყველასთვის არ არის თანდაყოლილი. ასეთი მდგომარეობა მოითხოვს გარკვეულ ემოციურ კულტურას, რომელსაც ჩვენ მოკლებული ვართ.
სხვათა შორის, ამ მხრივ მოზრდილებიც და ბავშვებიც ჰგვანან ერთმანეთს. ამასობაში შექება დასჯაზე ბევრად ეფექტური მეთოდია, წახალისება კი დასჯაზე ბევრად ეფექტური.
გვიჭირს ვინმეს შექება, მათ შორის საკუთარი თავისაც. ცოდვის ნახევრად, ჩვენ მაინც ვახერხებთ ბავშვების წახალისებას, მაგრამ ეს ჩვენთვის ადვილი არ არის, სანამ არ ვისწავლით საკუთარი თავის და მეუღლის დამსახურებას. ჩვენ უნდა გავაკეთოთ გადამწყვეტი არჩევანი, ერთხელ და სამუდამოდ განვსაზღვროთ საკუთარი თავისთვის: მივაპყრობთ თუ არა ყურადღებას ჩვენს წარმატებებს, თუ მხოლოდ ავარიებსა და გაცდენებზე გავამახვილებთ ყურადღებას. გვირჩევნია ერთმანეთის „დაბნეულობა“ თუ ერთმანეთის მხარდაჭერა და შთაგონება.
ნაკლოვანებებზე დაფიქსირება, რომელსაც თან ახლავს გაუთავებელი საყვედურები, არის გაუთავებელი ველი ბრაზის დასამუშავებლად.
ყოველდღიური ოჯახური ხახუნის შედეგად დაგროვილი უარყოფითი ემოციები ყოველგვარი აშკარა მიზეზის გარეშე იფეთქებს. ასეთ მომენტებში რაღაც უმნიშვნელო, მაგრამ დაუფიქრებლად იმპულსური ფრაზაც კი შეიძლება აღმოჩნდეს "ბოლო წვეთი".
ტერმინი „ნეგატიური განმტკიცება“ გავრცელებულია ფსიქოლოგებს შორის. ნება მომეცით აგიხსნათ მისი არსი მარტივი ყოველდღიური მაგალითით. დავუშვათ, რომ სამსახურიდან დაბრუნდით, სამზარეულოში შედით და ნახეთ, რომ თქვენი ქმარი ცდილობდა თქვენთვის სადილის მომზადებას. ამავდროულად, თქვენ გაბრაზებული შენიშნავთ: ”სალათისთვის ბოსტნეული ძალიან წვრილად არის მოჭრილი (ან, პირიქით, ძალიან დიდი), ჩაი კი, ძვირფასო, არასწორად გააკეთე! მართლა ასე ძნელია იმის გახსენება, რომ საღამოობით მწვანე და სუსტი მირჩევნია?”
თქვენ ყურადღება გაამახვილეთ ნაკლოვანებებზე. ეს არის ძალიან ნეგატიური განმტკიცება, რომელიც აუცილებლად იწვევს სიბრაზის აფეთქებას და შემდგომში ორმხრივ გაუცხოებას. სამწუხაროდ, ჩვენს ყოველდღიურ ქცევაში რეპლიკები, ყვირილი, სარკაზმი და ლექცია სწორედ ის ინსტრუმენტებია, რომლებთანაც რატომღაც გვირჩევნია მუშაობა.
როგორც წესი, მთელი უკმაყოფილება, რომელიც წლების განმავლობაში დაგროვდა სხვადასხვა მიზეზის გამო, გამოხატულია ნეგატიური ემოციური განმტკიცებით. ამავდროულად, ჩვენს მიერ შემთხვევით გადმოცემული ფრაზები ხშირად ბევრად უფრო მნიშვნელოვანი აღმოჩნდება, ვიდრე მათი გამომწვევი მიზეზები. საბოლოო ჯამში, ოჯახური ურთიერთობები აღწევს „უბრუნებელ წერტილს“, როდესაც ისინი წყვეტენ ორივე მეუღლის დაკმაყოფილებას.
მოდით ვიფიქროთ ჩვენს სურვილზე არა მადლობისა და ქების, არამედ ერთმანეთის დაცინვისას. დავფიქრდეთ, მოხდა თუ არა მსგავსი რამ იმ ოჯახებში, რომლებშიც ჩვენ გავიზარდეთ? ”მე ვაკოპირებ დედაჩემს, თუმცა ვერასდროს წარმოვიდგენდი, რომ ამას გავაკეთებდი!” - ასეთ გულდასაწყვეტ კამათამდე, როგორც წესი, ადრე თუ გვიან მივდივართ. ოჯახის არსებობის მეორე და მეათე წელს შორის თითქმის ყველა წყვილი გადის აღზრდის სცენარის ხელახალი ინკარნაციის პერიოდს და ამის სრულად აცილება თითქმის შეუძლებელია.
სანამ ბავშვები იზრდებოდნენ, გაღიზიანება ქვიშასავით წავიდა, რადგან ბავშვები არსებები არიან, თუმცა ხმაურიანი, მაგრამ უპასუხო. როდესაც მათ საბოლოოდ შექმნეს საკუთარი ოჯახი და დატოვეს სახლი, მეუღლეებს შორის კონფლიქტი გამწვავდა. გარდა ამისა, გაზრდილი გაღიზიანება ხშირად პირდაპირ კავშირშია ქალის სპეციფიკასთან ჰორმონალური სისტემა. საიდუმლო არ არის, რომ ძირითადად ქალები ხდებიან ოჯახებში უკმაყოფილების მთავარი სპიკერები.
რა ემოციურად დატვირთული ფრაზები იშლება ჩვენი ტუჩებიდან იმ მომენტში, როდესაც ეს ყველაზე ნაკლებად მოგვწონს, უნდა იცოდეთ. ჩვეულებრივ არის ორი ან სამი, მეტი არა. აუცილებლად ჩაწერეთ ისინი და დაიმახსოვრეთ. აუცილებელია ასეთი ფსიქოლოგიური „მარკერების“ გამოყენება ყოველმხრივ და მათი აღმოჩენის შემდეგ დროულად გაჩერდეთ, მოწინააღმდეგესთან კონტაქტის შეწყვეტა გარკვეული ხნით.
სასარგებლოა ქმართან გარკვეული წინასწარი შეთანხმებების გამოყენება, როგორიცაა: „როცა ვბრაზდები, ოთახს ვტოვებ“. კარგი იქნებოდა მეუღლის საქციელის „მონიშვნა“.
უკმაყოფილების სიტყვიერი გამოხატვა უფრო ხშირია ქალებში, ხოლო მამაკაცებში უკმაყოფილება შეიძლება გადაიზარდოს ცუდად კონტროლირებად გაბრაზებაში. მათთვის, როგორც წესი, ქმედებები ბევრად უფრო დამახასიათებელია, ვიდრე სიტყვები.
ფსიქოლოგიაში არსებობს ეგრეთ წოდებული "სიბრაზის კიბე" ან "აგრესიის კიბე". მის სათავეში არის ფიზიკური მოქმედებები, სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თავდასხმა. ქვემოთ არის უხეში, შეურაცხმყოფელი შეძახილები, ხოლო მათ ქვემოთ - გაღიზიანება, უკმაყოფილება. ქვედა საფეხურზე ყოფნისას, ჩვენ ვიწყებთ საყვარელ ადამიანთან მოპყრობას, როგორც აუტსაიდერს ან, უფრო უარესი, თითქოს მოსისხლე მტერს. თუ ჩვენ სათანადო ყურადღებას არ მივაქცევთ ჩვენს გაღიზიანებას, ჩვენი აგრესია აუცილებლად აეწევა ამ მანკიერ კიბეს. გაღიზიანებას ადრე თუ გვიან ბრაზი ჩაანაცვლებს და ფიზიკური ძალადობა საბოლოოდ ბრაზის ადგილს დაიკავებს.
იმისათვის, რომ ეს არ მოხდეს, საჭირო იქნება ორივე მეუღლის სოლიდარული ძალისხმევა. თუ ბინა არ გაიწმინდება, ის საბოლოოდ დაიფარება მტვრის სქელი ფენით. თუ არ დაიცავთ ცოლქმრული ურთიერთობების ემოციურ კოლორიტს, ორმხრივი უკმაყოფილება გაიზრდება, კონფლიქტები კი დღითიდღე გამრავლდება. ერთსა და იმავე სახლში, ერთსა და იმავე ტერიტორიაზე მცხოვრები ვერავინ ვერ თვლის თავს მეზობლებისგან იზოლირებულად.
უნდა გვახსოვდეს, რომ თუ გაბრაზებული გამოვლინებები დამახასიათებელია ოჯახისთვის, მაშინ ბრაზი აუცილებლად აღწევს მის ყველა ქვესისტემაში. ამ შემთხვევაში, ჩვეულებრივ, შეიძლება გამოირჩეოდეს ერთი ან ორი ყველაზე ამაღელვებელი "სოლისტი", უფრო ხშირად, ვიდრე სხვები, რომლებიც მიდრეკილნი არიან გაღიზიანების აფეთქებისკენ. ისინი შეიძლება იყვნენ სამსახურში გაწბილებული მამა ან ღამის კვებით დაღლილი დედა, ან შესაძლოა ბებია, რომელიც სასოწარკვეთილი იცავს „თავის ტერიტორიას“. როგორც წესი, „სოლისტები“ არიან როგორც მოზრდილთა ქვესისტემაში, ასევე ბავშვების ქვესისტემაში. აგრესიის კიბე არის ჯაჭვის დაკავშირებული რგოლების სერია: ერთი მათგანი აუცილებლად ააქტიურებს და იწვევს მეორეს.
აგრესიის ხარისხის ამაღლება - გამოფხიზლების ზარი! თუ ადრე შემოიფარგლებოდით პირქუში ყვირილით, ახლა კი იმავე სიტუაციებში ადვილად ატეხავთ ყვირილს, მაშინ უნდა იმუშაოთ, რათა აგრესია წინა სტადიაზე დააბრუნოთ, წინააღმდეგ შემთხვევაში ის აუცილებლად მალე აჩქარდება. ამავდროულად, თქვენს მიერ აღნიშნულ შესაძლო გაუარესება არ უნდა იყოს სასოწარკვეთის კიდევ ერთი მიზეზი, არამედ სერიოზული მობილიზება.
ხშირად ბრაზობთ ოჯახის გარეთ და შემდეგ დაუფიქრებლად აყენებთ მას შვილებსა და ქმარს. ყველაფერი შეიძლება გახდეს პროვოკაციული სიტუაცია: საცობები გზაზე, გაურკვეველი სიტუაცია სამსახურში ან უნივერსიტეტში,
უხეშობა მაღაზიაში, კლინიკაში, საზოგადოებრივ ტრანსპორტში, ქვემოდან მეზობლების შიში, რომლებიც თქვენ დატბორეთ, სესხი დროულად არ გადაიხადეთ ან მძიმე იპოთეკა, ქრონიკული დაღლილობა, პრობლემები საკუთარ მშობლებთან ან მეუღლის მშობლებთან, ქმრის მიერ ოჯახის გარეთ გატარებული დრო და მრავალი სხვა. ეს ყველაფერი არის სტრესული ფაქტორები, რომლებიც გარედან გვეცემა, რაზეც ჩვენ ვერ ვიმოქმედებთ. ჩვენ შეგვიძლია მხოლოდ ვეცადოთ ვისწავლოთ მათზე საკუთარი რეაქციის კონტროლი და მაშინაც კი არა დაუყოვნებლივ, არამედ საკუთარ თავზე დაუღალავი შრომით.
სამწუხაროდ, უმეტეს ჩვენგანს ნეგატიური ემოციები მოაქვს სახლში, როგორც სასურსათო ჩანთები სუპერმარკეტიდან, მაგრამ არიან ადამიანები, რომლებსაც შეუძლიათ თავიანთი ოჯახების დაცვა უხილავი სულიერი ბარიერით. თუ ჯერ არ გაქვთ ასეთი უნარი, საქმის გადადების გარეშე უნდა დაიწყოთ მისი განვითარება.
თუ ბინა არ გაიწმინდება, ის საბოლოოდ დაიფარება მტვრის სქელი ფენით. თუ არ დაიცავთ ცოლქმრული ურთიერთობების ემოციურ კოლორიტს, ორმხრივი უკმაყოფილება გაიზრდება, კონფლიქტები კი დღითიდღე გამრავლდება.
"ემოციების შუქნიშანი"
"მწვანე", "ყვითელი" და "წითელი" ფსიქოლოგიური ზონების ცნებები ასევე შეიძლება მივაწეროთ ძირითადს. თქვენ უნდა ისწავლოთ თქვენი ემოციური მდგომარეობის მათთან კორელაცია.
„მწვანე ზონაში“ ფსიქოლოგები გულისხმობენ ისეთ კონტროლს საკუთარ თავზე, რომელშიც თქვენ ხართ სრულად პასუხისმგებელი თქვენს სიტყვებსა და ქმედებებზე და განჭვრეტთ მათ შესაძლო შედეგებს. „მწვანე ზონა“ არის სიმშვიდის, წონასწორობის, კომფორტისა და ადამიანების ერთმანეთის მიმართ კეთილგანწყობის ტერიტორია.
მინდა აღვნიშნო, რომ არსებობენ ისეთი დაქორწინებული წყვილები, რომელთა ურთიერთობებში საერთოდ არ არის ადგილი "მწვანე ზონისთვის". იმიტომ, რომ ეს ხალხი არ იწუხებდა წინასწარ შეთანხმებას იმაზე, თუ რა უნდა გაეკეთებინათ, რომ უპირატესობა მიენიჭათ თანაცხოვრებაცალ-ცალკე არ დაადგინეს, როგორ გაატარებდნენ საღამოებს ერთად და გაინაწილებდნენ ბავშვების ცხოვრებასა და აღზრდასთან დაკავშირებულ პასუხისმგებლობებს. თუ "მწვანე ზონა" პრაქტიკულად არ არის, ბრაზი და გაღიზიანება მხოლოდ დროთა განმავლობაში გაიზრდება.
ცხოვრების ნეიტრალურ, მშვიდ, უკონფლიქტო პერიოდში, თქვენ თავად უნდა ჩამოაყალიბოთ, როგორ გამოიყურება თქვენი „მწვანე ზონა“, რადგან საიდუმლო არ არის, რომ სანამ ბავშვი მიაღწევს წელიწადნახევარს. ბევრ მეუღლეს უკვე ავიწყდება, რამდენად კარგები იყვნენ ახლახან, როგორ ზრუნავდნენ ერთმანეთზე და ცდილობდნენ სახლიდან ცალკე არ გასულიყვნენ.
იმის ნაცვლად, რომ გონება ცუდად კონტროლირებული სიბრაზის გამონაყარზე დააფიქსიროთ, უფრო სასარგებლოა იმაზე ფიქრი, თუ როგორ გააფართოვოთ „მწვანე“ კომფორტის ზონა. შეგიძლიათ მოუსმინოთ კარგ მუსიკას სამსახურში გასვლამდე, ან საწოლში ყავა დალიოთ.
ირგვლივ სირბილის განუწყვეტელი აურზაური, იმის განცდა, რომ გაუთავებელი რამ იწოვება, ხელს უშლის ჩვენს ყოფნას „მწვანე ზონაში“. ყოველ ჯერზე გვეჩვენება: მალე ყველაფერს დავამთავრებთ, საქმეს დავასრულებთ და მერე საბოლოოდ ადამიანურად ვიცხოვრებთ! ფაქტია, რომ ჩვენ საკუთარ ცხოვრებას აღვიქვამთ, როგორც უსარგებლო მონახაზს, გულუბრყვილოდ ვიმედოვნებთ, რომ ერთ მშვენიერ დღეს მას სუფთად გადავწერთ და გულწრფელად ვიმედოვნებთ, რომ ხვალ, ორშაბათს, ან უკიდურეს შემთხვევაში, ახლიდან დაიწყება ნამდვილი ცხოვრება „ჩვენთვის ღირსი“. წელიწადი. ამავდროულად, ჩვენი „მწვანე ზონა“ შაგრინის ტყავივით იკუმშება და აგრესიის კიბეზე უფრო და უფრო მაღლა ავწევთ თავს...
„ყვითელ ზონაში“ ყოფნისას ჯერ კიდევ აცნობიერებთ თქვენი ემოციური მდგომარეობის არასტაბილურობას, მაინც შეძლებთ თავის შეკავებას, მიუხედავად იმისა, რომ ბრაზის ტალღა უკვე გფარავს. იფიქრეთ იმაზე, თუ რამდენად მარტივად შეგიძლიათ განსაზღვროთ გასასვლელი წერტილი კომფორტული „მწვანე ზონიდან“ და მუშაობს თუ არა თქვენი გაფრთხილების სისტემა ყოველთვის დროულად. ყოველთვის გრძნობთ, რომ კარგავთ სიმშვიდეს და კარგავთ წონასწორობას?
უფროსებს შორის ურთიერთობაში წყენის გრძნობა და მიტოვების გრძნობა დიდხანს გროვდება და, შესაბამისად, მათზე რეაქცია შეიძლება იყოს ძალიან მკვეთრი.
აუცილებელია ვიცოდეთ ინდივიდუალური „მარკერები“, რომლებიც მიუთითებენ „ყვითელ“ ემოციურ ზონაში გადასვლაზე. ღირს ყურადღებით დააკვირდეთ, როგორ იცვლება თქვენი მდგომარეობა. ძალიან მნიშვნელოვანია, აცნობო შენს მეუღლეს, რომ რაღაც გჭირს, მაგრამ ამისათვის საჭიროა წინასწარი შეთანხმება, რომელიც მიიღწევა მხოლოდ „მწვანე ზონაში“. თუ საერთოდ არ არის „მწვანე ზონა“, შეუძლებელია რაიმეზე შეთანხმება.
როგორც ამბობენ, დახრჩობის ხსნა თავად დამხრჩვალების საქმეა. რომ ცოლქმრული ცხოვრებაეს განცხადება არის სრული სიმართლე. ნუ ეცდებით შეჯიბრის დაწყებას, გაღიზიანებულ მდგომარეობაში ყოფნისას, აუცილებლად დაელოდეთ სანამ „მწვანე ზონაში“ დაბრუნდებით. თუ ჩქარობთ, რისკავთ დაუყოვნებლივ მოხვდეთ "წითელ" ზონაში. თუმცა მთავარი ის არის, რომ შემოთავაზებულ დისკუსიაში მონაწილე ოჯახის ყველა წევრი თანახმაა აღიაროს ეს დრო, როგორც ნეიტრალური, რადგან თქვენ თვითონ შეგიძლიათ ჩათვალოთ ის ხელსაყრელი მხოლოდ იმიტომ, რომ მთელი დღე ელოდით საუბრის დაწყების შესაძლებლობას და ყურადღებით ემზადებით. ეს და შენი ქმარი, პირიქით, სხვა საქმეებით იყო დაკავებული. არც ეს შესაძლებლობა უნდა დავივიწყოთ.
„წითელ ზონაში“ ყოფნა ნიშნავს ქცევის გაკონტროლების შეუძლებლობას. ჩვენი ქმედებები ამავდროულად ხდება არაადეკვატური და ჩვენ თვითონ "ვაჭედავთ". ამ მდგომარეობაში ყოფნისას თქვენ ვერ შეძლებთ გონივრული გადაწყვეტილების მიღებას. ყველაფერი, რის თქმასაც აპირებთ იმ მომენტში, როცა გაღიზიანებით ხართ გადატვირთული, აუცილებლად იქნება მიმართული არა შექმნისკენ, არამედ განადგურებისკენ.
ნებისმიერი სიტყვა, რომელიც გაბრაზებული ამოდის თქვენი პირიდან, არ არის სიმართლე, არ არის სიმართლე და არ არის ის, რაც შეიძლება გააძლიეროს თქვენი ურთიერთობა. შეურაცხმყოფელი ტირილი მხოლოდ ამძაფრებს გაუცხოებას: შავი ძაბრი ტრიალებს და გაღიზიანება მრავლდება.
ემოციური გამოხტომების დროს არაფრის გაკეთება არ შეიძლება, სიჩუმე უპირატესობა უნდა მიენიჭოს ნებისმიერ ქმედებას, თუმცა ხანდახან მრისხანება იშლება მკერდიდან და ჩვენი მდგომარეობა ჩვენს კონტროლს სცილდება.
ყველა ამ პირობითი ფსიქოლოგიური ზონის სიგრძე თითოეული ჩვენგანისთვის განსხვავებულია. ჭეშმარიტად იღბლიანია ის, ვისაც შეუძლია დიდხანს გაჩერდეს "ყვითელ ზონაში", მაგრამ ბევრად უფრო ხშირად ბრაზისკენ მიდრეკილი ადამიანებისთვის ეს ოქროს შუალედი საერთოდ არ არსებობს: თავდაპირველად ისინი მშვიდად აღიქვამენ ყველაფერს, რაც მათ გარშემო ხდება. და დამამცირებლად, შემდეგ კი, მოულოდნელად საკუთარი თავისთვის და გარშემომყოფებისთვის, უცებ ყვირიან და შეურაცხყოფას არღვევენ. ამ შემთხვევაში, თქვენ უნდა ყურადღებით და მიუკერძოებლად დააკვირდეთ თქვენი ეპიდემიის დინამიკას.
ბავშვებთან, განსაკუთრებით ახალგაზრდებთან ურთიერთობა ასეთი ანალიზის შესანიშნავ შესაძლებლობას გვაძლევს. ყველა ბავშვი ოცნებობს მოსიყვარულე და მოსიყვარულე მშობლებზე და მზად არის ბევრი გააკეთოს ამისთვის: ისინი ადვილად პატიობენ ჩვენს შეცდომებს და ნებით შეგვხვდებიან შუა გზაზე. ოჯახური ურთიერთობა ამ თვალსაზრისით ბევრად უფრო მყიფეა, შემთხვევითი არ არის, რომ შვილი-მშობლის ურთიერთობა გაცილებით დიდი ალბათობით იქცეს სარქველად, რომელიც გვათავისუფლებს დაგროვილი უარყოფითი ემოციებისგან.
თუმცა ჩვენი აგრესია, თუმცა რაღაცით პროვოცირებული, არავითარ შემთხვევაში არ უნდა იყოს მიმართული უახლოესი ადამიანების წინააღმდეგ და ობიექტური ყოველდღიური სირთულეებიც კი ვერ გამოგვადგება საბაბად. ბევრად უფრო პროდუქტიული იქნება თქვენი გაღიზიანების ამოღება ტომარაზე ან უახლოეს პარკში გასაშვებად წასვლა.
შეგახსენებთ სამარცხვინო გამონათქვამებს: „მიზანი ამართლებს საშუალებებს“ და „ტყეს ჭრიან – ჩიფსები დაფრინავენ“. იფიქრეთ იმაზე, გსურთ თუ არა ასეთი „სიბრძნით“ იხელმძღვანელოთ ოჯახურ ცხოვრებაში.
სიბრაზის აფეთქება არის არა მხოლოდ უნებლიეთ ამოფრქვეული ტირილი ან სპონტანური, დაუფიქრებელი ქმედებები, არამედ მათი დაუყონებლივ ფხიზელი შეფასების შეუძლებლობა, საკუთარი თავის გარედან დანახვის შეუძლებლობა. როგორც წესი, ბრაზი ქრება არაუგვიანეს ოცდაათი ორმოცი წუთისა. სასარგებლოა ამის გათვალისწინება, თუ ბავშვებზე გაბრაზებული ხართ. ღირს ამის ახსნა ბავშვს, რადგან დედის ტირილი მისთვის სამუდამოდ გრძელდება, რადგან ბავშვებს სულ სხვა ურთიერთობა აქვთ დროსთან. რა თქმა უნდა, ამაზე საუბარი მხოლოდ მაშინ შეიძლება, როცა „მწვანე ზონაში“ ხარ.
ფაქტობრივად, გირჩევთ ბავშვებთან ისაუბროთ ყველა იმ მოვლენის შესახებ, რომელსაც ისინი მოწმენი და მონაწილეობენ, მაგალითად, აუხსენით, რომ დედას აქვს გაღიზიანებული ხასიათი და დაღლილ და მშიერ მამას შეუძლია ყვირილი. ბავშვი მალე არ გაიზრდება დამოუკიდებელ ცნობიერებამდე ამ მარტივი ჭეშმარიტების შესახებ - ამას რამდენიმე წელი დასჭირდება. შეგიძლიათ სკოლის მოსწავლეს უთხრათ: "დეკემბერში ბევრი სამუშაო გვექნება, ასე რომ არ შემეხო!" ამ ასაკში ბავშვებს საკმაოდ შეუძლიათ გაიგონ ასეთი გაფრთხილებების მნიშვნელობა.
გაღიზიანება, რომელსაც ჩვენ სხვებზე ვასხამთ, როგორც წესი, გადამისამართებულია სხვა, გაცილებით ნაკლებად უპასუხო ობიექტიდან. მაგალითად, ამ მომენტში თქვენ მზად ხართ გაანადგუროთ თქვენი ქმარი, მაგრამ ტირილი "არასწორ მისამართზე" ქვეცნობიერად ბევრად უფრო უსაფრთხო გეჩვენებათ. ან სამსახურში სერიოზული პრობლემები გაქვთ, მაგრამ შემდეგ იატაკზე მიმოფანტული სათამაშოები აღმოჩნდა და ბრაზი ათავისუფლებს ბავშვს.
თქვენ უნდა ყურადღებით დააკვირდეთ ასეთ გადამისამართებებს და, თქვენი ქცევის გამოსწორებით, აუხსნათ რა ხდება ბავშვებს. თქვენ შეგიძლიათ თქვენი სიტყვების ილუსტრირება რაიმე სახის ზღაპრული შეთქმულებით ან შეადაროთ ის, რაც მოხდა ყველა ბავშვისთვის კარგად ნაცნობ სიტუაციასთან, მაგალითად: „ხანდახან ჩხუბობთ შეყვარებულებთან საბავშვო ბაღში? სწორედ აქ ვიჩხუბეთ მეგობრებთან. გვაპატიეთ, აღფრთოვანებული ვიყავით და მეგობრებთან ერთად, რა თქმა უნდა, მალე ვიზამთ!”
ბრაზი, რომელსაც ჩვენ ვგრძნობთ ჩვენი შვილების მიმართ და რისხვა, რომელსაც ვგრძნობთ მეუღლის მიმართ, განსხვავებული ხასიათისაა, მათ განსხვავებული ტონი აქვთ, თუმცა ისინი ერთ გუნდში თამაშობენ. ისინი აძლიერებენ, მხარს უჭერენ ერთმანეთს და იშვიათად ეჯიბრებიან ერთმანეთს. მათი მიზნები და ხრიკები შეიძლება ძალიან განსხვავდებოდეს, ისინი ჩვენს ცნობიერებაში სხვადასხვა გზით არის ჩადებული.
ბრაზით დაზიანებული ოჯახური ურთიერთობის პირდაპირი შედეგი არის მიკრობზარები, რომლებიც თავიდან ადვილად გამოსწორდება. თუმცა, თუ წარმოშობილ პრობლემას სათანადო ყურადღებას არ მიაქცევთ და დროულად არ მიიღებთ ეფექტურ ზომებს, სიბრაზემ შესაძლოა თქვენი ოჯახი გაანადგუროს.
მომუშავე და არამუშა მეუღლეებზე განსხვავებულად მოქმედებს შიდა და ოჯახური ფაქტორები. მაგალითად, დედას, რომელიც სახლში რჩება, ჩვეულებრივ ჩაგრავს სოციალური იზოლაციით, ჩვეული კონტაქტების ნაკლებობით და ეკონომიკური რუტინით, რაც მის ცხოვრებას აქცევს დაუსრულებელ „Groundhog Day“-ად (ინგლ. „Groundhog Day“ არის ამერიკელი კინორეჟისორის ფანტასტიკური კომედია. ჰაროლდ რამისი, რომელიც მოგვითხრობს პერსონაჟზე, რომელიც აღმოჩნდება დროის გარკვეულ მარყუჟში, საიდანაც გამოსავალი არ არის: მეორე დღე უბრალოდ არ მოდის.). Გარეგანი ფაქტორებიუფრო სწორად, ისინი შეამოწმებენ მშრომელი მამის ძალას, თუმცა მასზეც შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს ცოლის ცუდ ხასიათზე და მის დაუდევარ გარეგნობაზე.
და მაინც, ჩვენი ბრაზის ძირითადი მიზეზები ყველაზე ხშირად სწორედ შიდა ოჯახურ ურთიერთობებშია. ჩამოვთვლით მხოლოდ რამდენიმე მათგანს: ჯანმრთელობის პრობლემები, მშობლებს შორის გაუგებრობა მნიშვნელოვან საკითხებზე, ფინანსური უთანხმოება, მარტოობის შეუძლებლობა, მეუღლის უყურადღებობა, დაღლილობა და ძილის ქრონიკული ნაკლებობა, ბავშვების მიერ გამოწვეული ხმაური და დაბნეულობა, შეუსაბამობა. მიღწეული შედეგი და დიდი მოლოდინები, „საშუალო ასაკის კრიზისი“.
რა თქმა უნდა, ეს სია შორს არის სრული. ჩვენ ყველა ყოველდღიურად ვაწყდებით უამრავ მსგავს ფაქტორს და ერთადერთი საკითხია, ყოველთვის გამართლებულია თუ არა ჩვენი ძალადობრივი რეაქცია თითოეულ მათგანზე.
თავისთავად, სტრესული შეჯახებისადმი ფხიზელმა, კრიტიკულმა დამოკიდებულებამ შეიძლება შეამციროს ჩვენი გაბრაზებული გამოხტომების რაოდენობა და ინტენსივობა. ადამიანის მუშაობის გზა ის არის, რომ ვინმესთან კონფლიქტური სიტუაციის გაგების და განხილვის შემდეგ, ის, როგორც წესი, ათავისუფლებს ბრაზს, გადააქვს თავისი ემოციების გადაჭარბება სხვა მიმართულებით. გასათვალისწინებელია: ერთ-ერთი მეუღლის განხილვის სურვილი ოჯახური პრობლემებიეს მხოლოდ აისბერგის ხილული წვერია. სავარაუდოდ, მას არა მხოლოდ არ სურს საუბარი, არამედ გაურბის დიალოგს ამის გამო გარკვეული მიზეზები. არ არის გამორიცხული, რომ ოჯახში, რომელშიც ის გაიზარდა, ყოველგვარი დისკუსია აუცილებლად მთავრდებოდა ყვირილითა და გინებათ. ზოგჯერ ასეთი სტერეოტიპის განადგურებას მრავალი წელი და მოსიყვარულე პარტნიორის მნიშვნელოვანი მოთმინება სჭირდება. ამ საკითხით დაინტერესებულთათვის შემიძლია გირჩიოთ რონ ტეფელისა და რობერტ ისრაელოფის მშობლების ჩხუბი: რა უნდა გააკეთოს?, კარლ უიტაკერისა და ავგუსტუს ნაპიერის მომხიბლავი მოთხრობა The Family in Crisis: One Family's Life-Changing Therapy Experience და ვირჯინია სატირის The Psychotherapy of the. ოჯახი“.
როგორ გავუმკლავდეთ ბავშვებზე მიმართულ გაღიზიანებას? ამ მხრივ ზოგადი რეცეპტები არ არსებობს და არც შეიძლება იყოს. თუ ჩვენ ვსაუბრობთ შვიდი ან რვა წლის ბავშვზე, მაშინ მისი სრულიად ადეკვატური პასუხის დათვლა ნიშნავს არარეალიზებული ილუზიებით გართობას. სკოლამდელი ასაკის ბავშვები საერთოდ ვერ აგებენ პასუხისმგებლობას მათ ემოციურ გამოვლინებებზე და შესაბამისად, ჩვენ არ გვაქვს უფლება მოვითხოვოთ მათგან.
თუ გვესმის, რომ ბავშვი ვერ გახდება მხიარული ან, პირიქით, ბრძანებაზე ორიენტირებული, თუ განწყობის ცვლილებებს განვიხილავთ, როგორც ამინდის ცვალებადობას ჩვენს კონტროლს მიღმა, მაშინ მათი მიღება ბევრად უფრო ადვილი იქნება. ამავდროულად, უფროსებს, განსაკუთრებით მათ, ვინც დღის განმავლობაში დაღლილებს, შეიძლება კარგად გააღიზიანოს ბავშვების სიჯიუტე და წუწუნი, რის მიზეზებსაც ვერ ხვდებიან.
როდესაც ბავშვი მშობლებისთვის მოულოდნელად და არასასურველად იჩენს თავს, ისინი ხშირად იწყებენ გუნება-განწყობის დაკარგვას. მართლაც: კარგ წიგნებს ვკითხულობთ, დროულად ვაჭმევთ გემრიელ და ჯანსაღ საკვებს, ვყიდულობთ კარგ და ლამაზ ტანსაცმელს, რეგულარულად მივყავართ განვითარების გაკვეთილებზე, მაგრამ თურმე მასზე სათანადო ზემოქმედებას ვერ მოვახდენთ!
მშობლები ცდილობენ გავლენა მოახდინონ ბავშვებზე, მაგრამ ეს მცდელობები, როგორც წესი, წარუმატებელია, რის შედეგადაც მოზარდებს უჩნდებათ უძლურების და სულიერი სიცარიელის განცდა. ყველაფრის მიზეზი მცდარი დამოკიდებულებაა, რომლის მიხედვითაც კარგ მშობელს ნებისმიერ დროს შეუძლია შვილი სწორ გზაზე წარმართოს. ეს აზრი მართალი იყო და მაშინაც მხოლოდ ნაწილობრივ, ორასი წლის წინ, როცა არავის მოსვლია აზრად ისეთი ყურადღების მიქცევა ბავშვებისთვის, როგორსაც ახლა ვაქცევთ. წინასთან შეუდარებელია ის ვითარება, რომელიც ჩვენს დროში შეიქმნა, როცა ოჯახში მხოლოდ ერთი ბავშვი იზრდება, ან ღმერთმა ქნას, ორი შვილი. ახლა ბავშვი არის დედამიწის ჭიპი, სამყაროს ცენტრი, რომელიც ტახტზე დგას მისი დაბადების ფაქტით! მის ირგვლივ, ისევე როგორც პლანეტები მზის გარშემო, ოჯახის ყველა ზრდასრული წევრი ბრუნავს. და მაინც: იმდენი იმედები აქვს მას, ამდენი ძალისხმევა და ფული დაიხარჯა! სწორედ ჩვენმა დრომ წარმოშვა უახლესი „სუპერ იდეების“ მასა ბავშვების აღზრდასთან დაკავშირებით, რომლებმაც პრაქტიკაში გამოცდა ვერ გაიარეს.
სინამდვილეში, ყოველთვის არ არის შესაძლებელი ბავშვებზე გავლენის მოხდენა და სიბრაზე ამ საქმესჩვენ მიერ გამოიყენება მხოლოდ როგორც ერთ-ერთი ყველაზე ხელმისაწვდომი პალიატივი ( პალიატიური (გვიანდელი ლათინურიდან "pallio" - ვფარავ, ვიცავ) - ნახევარი ზომა, რომელიც არ იძლევა პრობლემის სრულ, ფუნდამენტურ გადაწყვეტას.). თუმცა, თქვენ მაინც უნდა აკონტროლოთ სიტუაცია და შეეცადოთ მასზე სასიკეთო გავლენა მოახდინოთ. ამ თემის შესახებ მეტის გაცნობის მსურველებს მივმართავ როს კემპბელის შესანიშნავ ნაშრომს „როგორ გავუმკლავდეთ ბავშვის ბრაზს“.
ისტერიულ მდგომარეობაში ბავშვზე ზემოქმედება თითქმის შეუძლებელია, რადგან ის თავის "წითელ ზონაშია". ზოგიერთ ბავშვს ასეთ მომენტებში საერთოდ არაფერი ესმის და მშობლებს მხოლოდ ისტერიული გამოხტომის ლოდინი შეუძლიათ.
აუცილებელია მკაფიოდ განისაზღვროს რომელი ფაქტორები ახდენს გავლენას პირველ რიგში თქვენზე და რომელი - ბავშვზე. თუ, მაგალითად, შვიდ საათზე ნაკლები გეძინათ ან საკუთარ მშობლებთან ჩხუბი გქონდათ, ბევრად უფრო ადვილი იქნება თქვენი სულიერი სიმშვიდის მდგომარეობიდან გამოყვანა. ამ შემთხვევაში, აბსოლუტურად ყველაფერი გააღიზიანებს. აუცილებელია გამომწვევი ფაქტორების იდენტიფიცირება, რომელთა დაჭერა მაშინვე აგდებთ სიბრაზის ზონაში.
იმის განცდათ, რომ მზად ხართ კონტროლიდან გამოხვიდეთ, გააფრთხილეთ ბავშვს თქვენი განზრახვები: „თუ მაშინვე არ გაჩერდები, მე მათრახს მოგაქცევ!“ თქვენი დაუკრავის ნაწილი აუცილებლად გადაიქცევა სიტყვებში და სიტუაციის რამდენიმე გამეორების შემდეგ, ბავშვები იწყებენ თქვენი სტრატეგიის მიღებას და მის გამოყენებას ძმებთან, დებთან და თანატოლებთან კონფლიქტის დროს. შემდგომში, ეს ჩვევა მათ მნიშვნელოვან სარგებელს მოუტანს.
ლოგიკური შედეგების მეთოდი ასევე იმსახურებს ყურადღებას: ”თუ თქვენ არ აკეთებთ ამას და ამას ახლა, მაშინ ...” ეს დეტალურად არის აღწერილი წიგნში ”მშობლის სიხარული. როგორ გავზარდოთ ბავშვები დასჯის გარეშე”, ეძღვნება ბავშვების ქცევის რეორიენტაციას. ეს მეთოდი შეიძლება გამოვიყენოთ „მწვანე ზონაში“ ან „ყვითლისკენ“ მიმავალ გზაზე, მაგრამ თუ მას მაშინ მიმართავთ, როცა უკვე ადუღებთ, თქვენი „ეს...“ დიდი ალბათობით შეუდარებელი იქნება შეურაცხყოფასთან: „ თქვენ აღარასოდეს უყურებთ მულტფილმებს! ”, ”არ წახვალ ბებიას სანახავად!”, ”არ წახვალ მეგობრის დაბადების დღეზე!” ...
მშობლები, რომლებმაც არ იციან, როგორ გადააკეთონ ბავშვის ქცევა ყოველ ჯერზე, ამკაცრებენ სასჯელს, მაგრამ ადრე თუ გვიან ნარკოტიკების „ცხენის“ დოზები წყვეტენ მოქმედებას. ბავშვი ხედავს ბრაზისგან გაბრწყინებულ მშობელს, რომელიც ცდილობს მასთან რაიმეზე ისაუბროს, მაგრამ ხანძრის დროს ბავშვებს სიტყვები არ ესმით, ამას ყველა ზრდასრულიც კი არ შეუძლია. დაიმახსოვრეთ, როგორ რეაგირებთ თქვენ თვითონ ყვირილზე და შეურაცხყოფაზე.
ჩვენ არ ვსაუბრობთ რაიმე სასარგებლო გავლენას ამ შემთხვევაში: ბავშვი უბრალოდ წყვეტს შემომავალი ინფორმაციის აღქმას. მის წინ სამჯერ მაღლა დგას ზრდასრული ადამიანი, რომელიც რატომღაც გულისამრევად ყვირის. ბავშვის თვალსაზრისით, ეს ზრდასრული არის საშინელი და ამაზრზენი, მაგრამ გვეჩვენება, რომ ასე ვზრდით ჩვენს შვილებს. მაგრამ ეს სახიფათო ილუზიაა: ბავშვი ასეთ მომენტებში სწავლობს მხოლოდ ბრაზის გაფანტვას და მეტს არაფერს. ჩვენს პედაგოგიურ პრაქტიკაში ასეთი მეთოდების გამოყენებით ვკარგავთ მორალურ უფლებას ვუთხრათ ბავშვს: „ნუ იყვირი!“ – როცა ის ეჩხუბება ძმას, დას ან თანამემამულეს.
მაშინაც კი, თუ დავშალეთ, მაინც გვაქვს შესაძლებლობა დავბრუნდეთ "მწვანე ზონაში" და ვუთხრათ ჩვენს შვილს ან ქალიშვილს: "მე არ მინდოდა ასე გიყვირა. ხომ იცი, ჩვენს ოჯახში ეს არ არის ჩვეულება. Გთხოვ, მაპატიე!"
სასარგებლოა ვიფიქროთ სიბრაზეზე, როგორც რაღაცაზე, რომელიც მოულოდნელად გვიჩქარდება, მაგრამ საერთოდ არ არის ჩვენთვის თანდაყოლილი. აღწერეთ თქვენი მდგომარეობა ასე: „მოხარშული“, „სახურავი ჩამოგლიჯა“, „ბარი დაეცა“ ...
მაშინაც კი, თუ თქვენ ახასიათებთ ხშირი ემოციური გამოხტომები, არ უნდა მოშორდეთ ბავშვებს. დანაშაულის გრძნობით, მშობლები ხანდახან იწყებენ მათ თავიდან აცილებას, წყვეტენ მათთან სიარულს და თამაშს, იმის შიშით, რომ ისინი კვლავ "დაფარული იქნებიან". დისტანცირება მათ სიტუაციიდან საუკეთესო გამოსავალად ეჩვენებათ, მაგრამ ბავშვების მეხსიერებაში, უპირველეს ყოვლისა, უფროსებთან ურთიერთობის დადებითი გამოცდილება ფიქსირდება: არა მაშინ, როცა დედა ყვიროდა, არამედ როცა სწყალობდა და ეფერებოდა.
თუმცა, მიუხედავად ყველაფრისა, რაც ითქვა, უნდა აღინიშნოს, რომ ბრაზის გარეშე სრულიად შეუძლებელია. მართალი რისხვა, ბრაზი სიმწარის გარეშე არის ყველაზე ძლიერი ენერგეტიკული მდგომარეობა, რომელიც არ გვართმევს გონების სიმშვიდეს, არ დაჩრდილავს ჩვენს გონებას. ჩვენ ძალიან მოუთმენლები გავხდით, მივეჩვიეთ იმას, რომ ყველაფერი ჩაფიქრებული უნდა განხორციელდეს „პირველი დაწკაპუნებით“, ფაქტობრივად, ბევრი პრობლემის გადაჭრა ხელის ქნევით შეუძლებელია. უნდა დაველოდოთ და გვახსოვდეს, რომ ყველაზე მთავარი, საუკეთესოს ჩვენ ვაკეთებთ ნეიტრალურ დროს, მაგარი თავით, როცა „მწვანე ზონაში“ ვართ.
ადამიანის მუშაობის გზა ის არის, რომ ვინმესთან კონფლიქტური სიტუაციის გაგების და განხილვის შემდეგ, ის, როგორც წესი, ათავისუფლებს ბრაზს, გადააქვს თავისი ემოციების სიჭარბე სხვა მიმართულებით.
ჩვენი უკმაყოფილება და მისი გამოხატვის კულტურა
მრისხანების გამოხტომები მიმდინარეობს უკონტროლო რეაქციის პრინციპით: ნეგატიური ემოციები დატრიალდა თქვენზე და თქვენ, შედეგზე ფიქრის გარეშე, გულუხვად აფრქვევდით მათ გარშემომყოფებს.
საკუთარ გაღიზიანებასთან გამკლავების ყველა ცნობილი მეთოდი, მეტ-ნაკლებად, ეფუძნება იმ ფაქტს, რომ თქვენ შეწყვეტთ მოქმედებას დაუყოვნებლივი რეაგირების პრინციპით. მზარდი ემოციების გამოხატვამდე ცდილობ მათ შორიდან შეხედო. უფრო მეტიც, ეს სულაც არ ეხება სიბრაზეს (გარეგან მიმართულ რეაქციას), არამედ წყენას ან დეპრესიულ მდგომარეობებს, რომლებიც შიგნიდან განადგურებენ. ისინი გამოიხატება არც ისე ხმაურიანი და კაშკაშა, მაგრამ მიუხედავად ამისა, ისინი რთულია მათთვის, ვინც განიცდის მათ და მთლიანად ოჯახისთვის.
უარყოფითი ემოციების ნამდვილი მიზეზების გაგება არის წარმატების გასაღები მათ დაძლევაში. კარგად, თუ თქვენც მოახერხებთ ამ მიზეზების ნათლად ჩამოყალიბებას.
შემდეგი ნაბიჯი არის უარყოფითი ემოციების გამოვლინების შეფერხება ცოტა ხნით მაინც. ზოგჯერ ათი ან თხუთმეტი წამიც კი საკმარისია იმისათვის, რომ თავი დააღწიო.
მოვლენების შემდგომი განვითარება დიდწილად დამოკიდებულია ჩვენს ფსიქოლოგიურ დამოკიდებულებებზე. იმ ადამიანების ქმედებების მიღმა, რომლებიც მიჩვეულნი არიან ძალადობრივ და თუნდაც ოსტატურ რეაქციას იმაზე, რაც ხდება, თითქმის ყოველთვის დგას რაიმე სახის იდეოლოგიური ფონი. ვიღაცას გულწრფელად სჯერა, რომ გრძნობები, რომლებიც გვეკუთვნის, უნდა განდევნონ, წინააღმდეგ შემთხვევაში ისინი უბრალოდ დაგვაშორებენ, მეორეს სჯერა, რომ ნამდვილი სიყვარულიარ შეიძლება არ ახლდეს „ძლიერი გრძნობების“ გამოვლინება, რადგან ეს მიღებული იყო მშობლების ოჯახში და ზოგადად: „ცემს - ნიშნავს, რომ უყვარს“...
ნებისმიერი ემოციური გამოხტომა ასევე არის რაღაც ინფორმაციული შეტყობინების მიწოდება სხვებისთვის, მაგალითად, ბავშვი კვლავ არ დაძინება დროულად, სახლში. კიდევ ერთხელდაავიწყდა წაშლა სასადილო მაგიდა... თუმცა, აჩქარებულ ადამიანებში ემოციები მთლიანად ცვლის ინფორმაციულ კომპონენტს. შედეგად, როდესაც ციმციმი ადრე თუ გვიან ქრება და ყველა შვებით ამოისუნთქავს, ნამდვილი მიზეზები, რის გამოც ადამიანმა მოულოდნელად ტირილი დაიწყო, სხვებისთვის საიდუმლო რჩება. მიზეზმა გამოიწვია ზედმეტად მძაფრი რეაქცია: ემოციები, როგორიცაა ქაფი თბილ შამპანურში, ჭარბობს.
მხოლოდ წლების ერთად ცხოვრების შემდეგ ისწავლით ზუსტად ამოიცნოთ თქვენი მეუღლის გაღიზიანების ნამდვილი მიზეზები: შესაძლოა ის მშიერია, ან მთელი დღე გაატარა ახალ მჭიდრო ფეხსაცმელში, ან შესაძლოა საქმიანი ხელშეკრულების დადება, რაზეც დიდი იყო. იმედები გაქრა... ასეთი გაგება მხოლოდ დროთა განმავლობაში მოვა, მაგრამ ჯერ-ჯერობით სქელი ქაფის მიღმა ვერაფერს დაინახავთ. იპოვეთ შესაფერისი დრო ამ ყველაფერზე სასაუბროდ (რა თქმა უნდა, იმ პირობით, რომ ამ ქაფით ერთმანეთის კუჭის გაფუჭების დრო არ გქონდათ). თუ ერთი ადამიანი მზადაა გაუზიაროს თავისი გამოცდილება, მეორე კი მზადაა ინტერესით აღიქვას, ეს ცუდი არ არის.
ემოციურად შეღებილი ინფორმაცია ყველაზე ხშირად არ შეიწოვება ან ცუდად ითვისება. რა თქმა უნდა, გამართლებული ბრაზიც შესაძლებელია, როცა, მაგალითად, შენმა შვილმა კარგად იცის, რომ მისი „ხელოვნება“ მკაცრ საყვედურს იმსახურებს, მაგრამ ჯიუტად აგრძელებს თავის ხაზს. თუმცა, ყველაზე ძალადობრივი რეაქციაც კი, რაც ხდება, არ უნდა ჩაანაცვლოს შემდგომ სერიოზულ საუბარს.
განაწყენებულმა ადამიანმა სჯობს ემოციები გამოავლინოს კონკრეტულად ვინმეს მიმართვისა და, თუ ეს შესაძლებელია, სიტყვების გამოყენების გარეშე. ეს თავიდან აიცილებს ვინმეს თავდაცვის მექანიზმების ამოქმედებას. მაგალითად, წყნარი ტირილი ჩვეულებრივ იწვევს ბევრად უფრო სიმპათიურ პასუხს, ვიდრე გულის ამაჩუყებელი ტირილი: "შენ დაანგრიე ჩემი ცხოვრება!" რასაკვირველია, თქვენ შეგიძლიათ მარტივად აჩვენოთ სხვებს თქვენი გრძნობების ინტენსივობა, მაგრამ თუ ინფორმაციას ზედმეტი ემოციებით აგემოვნებთ, სასურველ შედეგს ვერ მიაღწევთ.
ზოგჯერ ქალები თავიანთ ქმრებს წარუდგენენ ყველა იმ პრეტენზიას, რომელიც წლების განმავლობაში დაგროვდა. შედეგად წარმოიქმნება კომუნიკაციური კონფლიქტი: ყველაფერი ნათქვამია, მაგრამ არაფერი ისმის.
ოჯახური ცხოვრება არ არის სრულყოფილი ძლიერი ემოციური აფეთქებების გარეშე. საკითხავია, როგორ გაუმკლავდე ამ გრძნობებს სწორად, რომ უნებურად არ ავნო მეზობლები, არ დააზიანოთ საკუთარი თავი და არ დაამყაროთ ნეგატიური ტრადიციები, რადგან ორი წლის ბავშვების ქცევა გამოხატავს ყველაფერს. ემოციური პალიტრაოჯახები.
ხშირად ადამიანები ბრაზდებიან საუკეთესო განზრახვის გამო. ისინი ქორწინდებიან ან ქორწინდებიან სრული დარწმუნებით, რომ ყველაფერი შეძლებისდაგვარად გამოუვათ. რეალობასთან შეჯახება წარმოშობს ურთიერთსაწინააღმდეგო გრძნობებს, რაც არასწორად მოპყრობის შედეგად შეიძლება გაანადგუროს საუკეთესო ურთიერთობებიც კი.
გრძნობებთან გამკლავების უნარი მოთმინებით უნდა ისწავლო. ჩვენ ვისწავლეთ როგორ შევინარჩუნოთ ნათესავი წესრიგი სახლში, მიუხედავად ბავშვების ძალადობრივი აქტივობისა, ვისწავლეთ როგორ მოვამზადოთ არანაკლებ გემრიელი, ვიდრე დედებმა მოამზადეს, ვისწავლეთ ბიუჯეტში მორგება და ამავდროულად საკმაოდ წესიერად ჩაცმა! ანალოგიურად, უარყოფითად დამუხტულ და დესტრუქციულ ემოციებზე გონივრული წინააღმდეგობა შეიძლება გახდეს კარგი ჩვევა. დროთა განმავლობაში, თქვენ უნდა გქონდეთ საკუთარი განვითარება, შეძენილი ყოველდღიური პრაქტიკის შედეგად.
მათთვის, ვისაც სურს უფრო ღრმად შეისწავლოს ეს საკითხი, გირჩევთ წაიკითხოთ გარი ჩეპმენის სიყვარულის ხუთი ენა და სიყვარულის მეორე მხარე. როგორ ვუპასუხოთ სიბრაზეს სწორად.
ნუ შეგეშინდებათ საკუთარი სიბრაზის; მას განცალკევებულად უნდა მოეპყროთ, როგორც შესწავლის ობიექტს, რადგან ჩვენი მიზანია ვისწავლოთ როგორ ვმართოთ ჩვენი ემოციები.
დასაწყისისთვის, თქვენ უნდა გახსოვდეთ გაღიზიანებული, გაბრაზებული ქცევის ყველაზე ნათელი მაგალითი, რომელიც ოდესმე შეგხვედრიათ თქვენს ცხოვრებაში. ეს შეიძლება იყოს როგორც ბავშვობა, ასევე ძალიან ახალი მეხსიერება. დაიმახსოვრე, რა გაოცებული, შეშინებული, გაღიზიანებული ან გაციებული ხარ იმ მომენტში ყველაზე მეტად. იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ მოიქცეოდით იმ ადამიანის ადგილას, რომელმაც საკუთარ თავს გაბრაზების საშუალება მისცა.
შეგიძლიათ დარწმუნებით თქვათ, რომ ბრაზი თქვენთვის აბსოლუტურად არადამახასიათებელი გრძნობაა, თუ ის ინსტრუმენტია, რომელსაც შეგნებულად იყენებთ სასწავლო პრაქტიკაში და რომელსაც დროდადრო საკუთარი თავის დაუფლების საშუალებას აძლევთ? თითოეულმა ჩვენგანმა უნდა უპასუხოს ამ კითხვას. ყველამ უნდა გადაწყვიტოს, არის თუ არა მისთვის სრულიად მისაღები გაბრაზებული ქცევა, მისაღებია გარკვეულ სიტუაციებში, თუ პრინციპში მიუღებელია არავითარ შემთხვევაში.
ნებისმიერ შემთხვევაში, გაზრდილი ბრაზი მშობლებისთვის მიუღებელი ხასიათის თვისებაა. ამ ჭეშმარიტების გაცნობიერება პირველად ხდება იმ დროს, როდესაც ადამიანი მხოლოდ ბავშვებზე ოცნებობს. ხშირად ამავდროულად იძლევიან საზეიმო დაპირებას: „ყველაფერს გავაკეთებ იმისთვის, რომ მსგავსი არაფერი მოხდეს ჩვენს ოჯახში! ამ დროისთვის, ეს დაპირება არ ექვემდებარება ცხოვრების სერიოზულ გამოცდას, მაგრამ სრულყოფილებისგან შორს ერთ მომენტში ხდება რაღაც, რაც ამსხვრევს ჩვენს საუკეთესო ზრახვებს. შეიძლება უცებ გაბრაზდე ბავშვზე, რომელიც არ გაძლევს საკმარისად ძილს, ან ზედმეტად ცბიერ, ყველგანმყოფ და ცელქი სამი წლის ბავშვზე, ან პირველკლასელზე, რომელიც ელემენტარულ არითმეტიკულ ამოცანებს ვერ წყვეტს...
ზედმეტია იმის თქმა, რომ ყოველდღიური ცხოვრება დაგეხმარებათ გაბრაზების უფრო და უფრო მეტ მიზეზს მოგაწოდოთ! საკუთარ შვილთან მიმართებაში პირველად რომ განიცადეთ, აუცილებლად გაგიცრუვდებათ საკუთარი თავი, დაგამძიმებთ დანაშაულის გრძნობა თქვენი შეუკავებლობის გამო. ამის შემდეგ მშობლები, თუმცა გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, როგორც წესი, მკვეთრად ცვლიან შვილების აღზრდის სტილს: გონივრული მოთხოვნები იცვლება არაკრიტიკული თანხმობითა და ნებაყოფლობით.
ბავშვებთან გამწვავებული კონფლიქტების რაოდენობა მინიმუმამდე უნდა იყოს დაყვანილი. თუ ბავშვები აღმოჩნდნენ მშობლების ჩხუბის უნებლიე მოწმეები, აუცილებელია მათ მოუყვეთ ასეთი ქცევის მიზეზები, აუხსნათ, რატომ არის ვიღაც გაბრაზებული და ვიღაც ტირის. ბავშვი უნდა დარწმუნდეს, რომ მომხდარი არ არის კატასტროფა და არა სამყაროს დასასრული, რომ გაიგოს რა ხდება ცხოვრებაში ხანდახან, მაგრამ ის აუცილებლად გადის.
თუ შეცდომას დაუშვებთ, არ გჭირდებათ დგომა. გადაატრიალეთ ეს გვერდი და თამამად იჩქარეთ წინ: დროულად გამოსწორებული შეცდომები ადამიანის გამოცდილების ცენტრშია. თუ ინანებთ თქვენს შეუკავებლობას, ამის შესახებ ბავშვს უნდა უთხრათ, მაგალითად: „მე და მამას არ გვინდოდა ჩხუბი, მაგრამ სამწუხაროდ ასე ხდება ოჯახებში. ამიერიდან ვეცდებით ერთმანეთს უფრო ფრთხილად მოვექცეთ“. ამავდროულად, თქვენ არ ჩამოაგდებთ ავტორიტეტს თქვენი შვილის ან ქალიშვილის თვალში, მაგრამ აცხადებთ შეცდომის დაშვების უფლებას, რომელიც არ ანგრევს ბავშვის ფსიქიკას. პირიქით, უფროსების მზადყოფნა ისწავლონ შეცდომებზე და გამოასწორონ საკუთარი საქციელი, ბავშვებს აძლევს შესანიშნავ შესაძლებლობას გაიგონ, რომ ბევრი რამის გამოსწორება შეიძლება, თუ არ გაბრაზდები და საკუთარ თავზე არ დაფიქსირებ.
როგორ აღიქმება მშობლების გაღიზიანება ბავშვების აღზრდის სხვადასხვა ეტაპზე? ექვს თვემდე მაინც ბავშვს უხარია ემოციების ნებისმიერი გამოვლინება. მამა გრიმასებს, სასაცილო სახეებს უკეთებს პატარას, დედა კი გაბრაზებული აჩერებს მას, ვერ ხვდება, რომ ეს ბავშვისთვის სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია. სკოლამდელი აღზრდილი ბავშვი უკვე ხდება მშობლის ემოციურობის მძევალი. უფროსების გაღიზიანება აშინებს ბავშვს, უვითარდება შიში საკუთარი თავის და მშობლების მიმართ, უნებურად კანკალებს, ზოგ შემთხვევაში შეიძლება კრუნჩხვებიც დაეწყოს.
სკოლამდელი ბავშვობის მოგონებები ჩვეულებრივ იშლება მეხსიერებიდან. ბავშვი იზრდება, ხდება მოზარდი, შემოდის სამყაროში და აფასებს სხვა ოჯახებს, ადარებს მათ საკუთარს. თუმცა, მუდმივმა რისხვამ შეიძლება გამოიწვიოს ღრმა ბზარიმშობლებისა და შვილების ურთიერთობაში, რაც მომავალში სავსეა მათი მნიშვნელოვანი დაშორებით ერთმანეთისგან.
სკოლამდელი აღზრდის ბავშვები, რომელთა მშობლებს ახასიათებთ ხშირი ტემპერამენტი, იწყებენ ფიქრს, რომ ასე უნდა გამოიხატოს ადამიანური ემოციები, რომ ბუნებრივია ადამიანების გაბრაზება, რომ ყვირილი და ცემა ისეთივე ბუნებრივია ადამიანებისთვის, როგორც, მაგალითად, ძაღლებისთვის ყეფა. ან ღრიალი ვეფხვისთვის. თუ მშობლები ბრაზდებიან და ყვირიან, ეს ნიშნავს, რომ სამყარო ასე მუშაობს...
მშობლის გაღიზიანებამ შეიძლება შეაშინოს ბავშვი, ან არ გამოიწვიოს მყისიერი რეაქცია, მაგრამ გამოიწვიოს დაგვიანებული რეაქცია. დროდადრო, დედა ყვირის შვილს, მოულოდნელად ეუბნება მას სათამაშო მოედანზე:
რატომ ყვირი?
და მე არ ვყვირი, - პასუხობს ვაჟი დაბნეული.
და მართლაც, რა გააკეთა მან განსაკუთრებული? თუ სახლში ამაღლებული ტონებით საუბრის უფლებას აძლევთ, ნუ დაეყრდნობით იმ ფაქტს, რომ ბავშვი სხვაგან არ გაიმეორებს თქვენს მანერებს და, შესაძლებელია, ყველაზე შეუფერებელ მომენტში და ყველაზე შეუფერებელ ადგილას.
დაწყებითი სკოლის ასაკის ბავშვებისგან განსხვავებით, მოზარდებს შეუძლიათ განიხილონ მშობლების დამარცხებები და გამარჯვებები მეგობრებთან ან სოციალურ ქსელებში, რაც, ერთი მხრივ, ამშვიდებს მათ გონების მდგომარეობას, მაგრამ, მეორეს მხრივ, იწვევს გარკვეულ განცალკევებას. მოზარდი, რომელიც სულ უფრო მეტად ხედავს საკუთარ თავს თვითკმარი ადამიანი, მნიშვნელოვანია ნებისმიერ საკითხზე საკუთარი პოზიციის ჩამოყალიბება. მას ეჩვენება, რომ ის მდგომარეობიდან გამოსულია, „ბრძოლის მაღლა“, რომ არის მიუკერძოებელი დამკვირვებელი და უხრწნელი არბიტრი, რომელიც აფასებს მშობლების აღმავლობასა და დაცემას. მისი დასკვნები არის უკომპრომისო და პერმანენტული, მაგრამ, როგორც წესი, მოუმწიფებელი.
მოზარდები არ აღიქვამენ ჩრდილებს და ნახევარტონებს ადამიანებს შორის ურთიერთობაში; მთელი ინტერპერსონალური სფერო, მათი აზრით, მკაცრად იყოფა "თეთრად" და "შავად". ამ ასაკში ჩვენი შვილები უკიდურესად ემოციურად დაუცველები არიან, მიუხედავად მათი ერთი შეხედვით დაუცველობისა. მზარდი ბავშვი შეიძლება დაშორდეს თქვენგან და გახდეს მიუწვდომელი.
Ერთ - ერთი უარყოფითი შედეგებიმშობლების რისხვა - ემოციური მიდრეკილების ზღურბლის ამაღლება. ტიპიური მშობლების გოდება: „მას (ის) ვერ გაიგონებს, სანამ შენ არ ყვირიხარ! თანაბარი ტონით ნათქვამს ყურადღებას არ აქცევს! თუმცა, ამაში არაფერია გასაკვირი: როგორც ადამიანი, რომელიც ზედმეტად მიმართავს ანტიბიოტიკებს, ემუქრება დაუცველობის რისკი რეალური საფრთხის წინაშე, ასევე ბავშვი, რომელიც შეჩვეულია ყვირილს, წყვეტს მშობლის ნორმალურ ემოციებზე რეაგირებას. ახლა მისი სტიმულირება შესაძლებელია მხოლოდ მაღალი ძაბვის გამონადენით. ამიერიდან მხოლოდ უძლიერესი, ყველაზე რადიკალური საშუალებები იმუშავებს.
ხშირად დაუფიქრებელ, შეურაცხმყოფელ და უსამართლო სიტყვებს, რომლებიც ენიდან გაბრაზებულმა გაურბოდა, მოზარდები აღიქვამენ, როგორც დიდი ხნის განმავლობაში შენახულ საიდუმლო სიმართლეს, რომელიც მოულოდნელად იფეთქებს შუქზე. მაგალითად, დედა ხშირად და ნებით აქებს თავის ქალიშვილს, ყურადღებას აქცევს მის საუკეთესო თვისებებზე, მაგრამ ერთ დღეს უეცრად ყვირის: „შენ უტვინო, უბედური ფრიალი ხარ და ყოველთვის ასე იყავი დაბადებიდან!“ ასე რომ, ნეგატიური ემოციების უნებლიე, შემთხვევითი აფეთქება პასუხისმგებელი აღზრდის გრძელვადიან ნაყოფს კვეთს. ამიერიდან, როგორც არ უნდა ცდილობდეს დედა გამოსწორებას, ქალიშვილი საკუთარ თავს არა „ლამაზ პრინცესად“, არა „ოქროს დედის გოგოდ“, არამედ „უტვინო, უბედურ ფრიად“ ხედავს. ეს არის დიდი უბედურება, ეს არის გულისტკივილი და უბედურება, რადგან სიტყვა არ არის ბეღურა, ის გაფრინდება - არ დაიჭერ!
გადაწყვიტეთ ებრძოლოთ თქვენს ჰიპერტროფიულ გაღიზიანებას, დაადგინეთ და ჩამოთვალეთ როგორც ის სიტუაციები, რომლებშიც სიბრაზის გარეშე ვერ შეძლებთ, ასევე ის, რომლებშიც გსურთ სიმშვიდის შენარჩუნება. თქვენ უნდა იცოდეთ რომელ შემთხვევებში არ გსურთ და რომელ შემთხვევებში არ შეგიძლიათ "გამორთოთ" თქვენი რისხვა.
დასაწყისისთვის, გაითვალისწინეთ სამი ძირითადი მიზეზი, რის გამოც თქვენი ოჯახისთვის მიუღებელია გაღიზიანების ხაზგასმული გამოვლინებები, მაგალითად:
1) გაღიზიანებადობა - ემოციური სიზარმაცის გამოვლინება და მე არ მიყვარს სიზარმაცე;
2) ბრაზი საზიანოა ჯანმრთელობისთვის;
3) სკანდალები და ყვირილი უარყოფითად მოქმედებს ჩვენს ოჯახურ ურთიერთობაზე და გვაშორებს ბავშვებს.
დააკვირდით ემოციების აფეთქებებს, რომლებიც სიძლიერით არ შეესაბამება მათ გამომწვევ მიზეზებს, რადგან ხშირად საბაბი უმნიშვნელოა, აფეთქებები კი ყველაზე ნათელი და ეს არის სერიოზული ფიქრის საკვები. თავი დაანებეთ საკუთარ გაღიზიანებას, გადადგით ნაბიჯი გვერდზე. შეეცადეთ გააცნობიეროთ, რომ თქვენ და თქვენი გაბრაზება სულაც არ ხართ ერთი და იგივე! გაღიზიანება, რომელიც დროდადრო გფარავს, სულაც არ არის თქვენი პიროვნების განმსაზღვრელი თვისება, საერთოდ არ ახასიათებს მას.
ზოგიერთ ადამიანს იმის გაცნობიერება, რომ მათ მემკვიდრეობით მიიღეს გაღიზიანება, მტკიცედ ეწინააღმდეგებიან მას. მათ არ სურთ მშობლების ან აღმზრდელების ნაკლოვანებების რეპროდუცირება, არ სურთ კოპირება ქცევის შაბლონებს, რომლებსაც ისინი არ ეთანხმებიან. ძალდატანებითი მეთოდებით ეზიზღებათ და ბრაზი და გაღიზიანება სწორედ ასეთ არსენალს ეკუთვნის, უბრალოდ, ამ შემთხვევაში გამოიყენება არა ფიზიკური, არამედ ემოციური ძალა. მათ აბსოლუტურად არ უნდათ, რომ შეუკავებლობამ გამოიწვიოს ნერვული აშლილობა და მწარე ცრემლები, რათა გაბრაზება გამოიწვიოს ფეთქებადი პასუხი.
გაბრაზებული, შესაძლოა „გავარდეთ“ ზრდასრული მდგომარეობიდან, ემოციურად ისევ და ისევ ბავშვად გადაიქცეთ. შეეცადეთ იყოთ გულწრფელი საკუთარ თავთან შემდეგ კითხვებზე:
~ რამდენი წლის გგონია, როცა გაღიზიანებს, როგორია შენი ემოციური ასაკი ასეთ მომენტებში?
~ იწყებ შვილების თანატოლებად მოპყრობას?
~ თქვენი ყვირილი საბავშვო ბაღში თუ პიონერთა ბანაკში ჩხუბს მოგაგონებთ?
~ გაღიზიანებული, განაგრძობთ თუ არა პასუხისმგებლობით ქცევას, თუ თქვენი გაღიზიანება მხოლოდ უკონტროლო ტანჯვაა, რომელიც ისე გბრმავებთ, რომ ადეკვატურად აღარ აღიქვამთ სხვებს?
~ რა აზრები მოგდის თავში, როცა საკუთარ გაღიზიანებაზე ფიქრობ? გაწუხებს, გრცხვენია თუ უბრალოდ ცდილობ არ იფიქრო ამაზე?
~ როგორ გრძნობთ ბრაზს, რომელიც ხანდახან ფარავს თქვენს მეუღლეს ან შვილებს?
სანამ გაღიზიანება თქვენ მიერ აღიქმება, როგორც ტერა ინკოგნიტა ( Terra incognita (ლათ.) - უცნობი მიწა), როგორც „შავი ყუთი“ ან განტოლება მრავალი უცნობით, ის არ იმუშავებს მასთან. მისგან უკან უნდა დაიხიოთ, ყურადღებით გაითვალისწინოთ, შეისწავლოთ და გაიგოთ.
უარყოფითი ემოციების ნამდვილი მიზეზების გაგება არის წარმატების გასაღები მათ დაძლევაში.
ცხოვრება დიდ ქალაქში
მინდა ვისაუბრო იმაზე, თუ როგორ მოქმედებს თანამედროვე ურბანული რიტმებით დაქვემდებარებული მეგაპოლისებში ცხოვრება ჩვენს ემოციურ ბუნებაზე.
ჩვენ ხშირად ვკარგავთ საკუთარ თავზე კონტროლს, როცა დაღლილები ვართ ან სადმე გვეჩქარება. მხოლოდ ფლეგმატური ადამიანები, რომლებიც განიცდიან დაღლილობას და გადატვირთვას, როგორც წესი, არ ვარდებიან ბრაზში, არამედ, პირიქით, ანელებენ, კიდევ უფრო ნელა ხდებიან. ეს სრულად ეხება როგორც მოზრდილებს, ასევე ბავშვებს.
არიან ისეთ იღბლიანებიც, რომლებზეც აჩქარება და დაღლილობა საერთოდ არ მოქმედებს. ჩვენ ვსაუბრობთ ადამიანებზე, რომლებიც ძალიან გამძლეა სტრესის მიმართ და ძალიან გამძლეა, მათზე, ვინც კარგი სკოლა გაიარა მშობლების ოჯახებში.
მრავალი ბოლო გამოკვლევის თანახმად, მეგაპოლისების მცხოვრებთა ნერვული სისტემა ბევრად უფრო შერყეულია, ვიდრე მათ, ვინც ჯერ კიდევ პატარა ქალაქებსა და სოფლებში ცხოვრობს. ეს ფენომენი გამოწვეულია მრავალი უარყოფითი ფაქტორით. ჩამოვთვლი მხოლოდ რამდენიმე მათგანს:
- მოსახლეობის ამკრძალავი სიმჭიდროვე და მასთან დაკავშირებული ჩვენს „პირად ზონაში“ მუდმივი შეჭრა;
- სხვების აჩქარება და არამოტივირებული აგრესია;
- მნიშვნელოვანი დისტანციების გავლა დღეში რამდენჯერმე;
ვიზუალური შთაბეჭდილებების ჭარბი რაოდენობა;
- მანქანების დომინირება და, შედეგად, არაჯანსაღი, მახრჩობელ ატმოსფერო;
- ხმაურის დაუშვებელი დონე;
- გაზრდილი ელექტრომაგნიტური ფონი;
- ნათელი ქუჩის განათება ღამით, შემაშფოთებელი მსუბუქი დინამიური რეკლამა, რომელიც ართულებს დაძინებას.
მიუხედავად იმისა, რაც ითქვა, მინდა აღვნიშნო დიდი ქალაქის უპირატესობები:
- ხელი შეუწყოს შესაფერისი სამუშაოს ძიებას;
- მდიდარი კულტურული ცხოვრება;
- ბავშვებს ღირსეული განათლების მიცემის შესაძლებლობა;
— ფართო წრეკომუნიკაცია;
- მაღალი ხარისხის წამალი.
თუმცა, ეს ხელსაყრელი ფაქტორებიც შეიძლება აღმოჩნდეს სტრესად, თუმცა ეს ყველასთვის აშკარა არ არის. ღრმად ვარ დარწმუნებული, რომ ნათელი მოვლენებითა და შთაბეჭდილებებით სავსე, ჩვენზე დაკისრებული რიტმებით სავსე ქალაქური ცხოვრება ბევრად უფრო გვაღიზიანებს.
ბოლო ორასი და თუნდაც სამასი წლის განმავლობაში, ადამიანის ფსიქო-ემოციური შესაძლებლობები საერთოდ არ გაფართოვდა, ხოლო ცხოვრება რადიკალურად შეიცვალა. მოდით დავფიქრდეთ, რამდენ უცნობ სახეს ხედავდა რუსი გლეხი ყოველდღე მე-18-მე-19 საუკუნეში. დიახ, არცერთი! გარშემო - მხოლოდ საკუთარი: მეზობლები და მათი შვილები და შვილიშვილები. ჩვენი წინაპრები უცნობებს მხოლოდ წელიწადში ერთხელ ხვდებოდნენ - შემოდგომის ქვეყნის ბაზრობაზე. გართობის არჩევანი ასევე არ იყო მდიდარი: ზამთრის საღამოს შეკრებები, დღესასწაულები შობის დროს და მუშტებით ჩხუბი შროვეტიდზე. კითხვა მხოლოდ იშვიათი წიგნიერი ადამიანებისთვის იყო ხელმისაწვდომი. ახლა ბევრი ჩვენგანი დღეში ორ საათს ატარებს ხალხმრავალ, დაბინძურებულ მეტროში, სამსახურში მიდის და შემდეგ სახლში ბრუნდება. ხალხი დაიღალა, გაღიზიანებული და ყველა თავისით არის დაკავებული: გუშინ ერთმა ცოლთან იჩხუბა და ახლა ისევ უსიამოვნო საუბარს ატრიალებს გონებაში, სულ უფრო და უფრო ახალ კამათს აგროვებს, მეორე კიდევ ერთხელ. არ ეძინა და თავის ტკივილი აწუხებს, მესამე მოუთმენლად ელის უფროსებთან რთულ ახსნას. ვიღაცამ შემთხვევით, მაგრამ მტკივნეულად გიბიძგა იდაყვით ნეკნების ქვეშ, ვიღაცამ, პირიქით, ფეხზე დააბიჯე...
ნეგატიური ენერგია იღვრება ჰაერში და ყოველი მხრიდან გვეცემა და ჩვენ მას ოჯახებში მივაქვთ. მაგრამ როდესაც საბოლოოდ მივდივართ სახლში, რას ვაკეთებთ ყველაზე მეტად? ჩართავთ ტელევიზორს და ვიწყებთ დაძაბულად თვალყურს ადევნებთ კრიმინალური თუ მელოდრამატული შეთქმულების აღმასვლას, ისევ ჩავუღრმავდებით უცხო ადამიანების სამყაროში, ამჯერად უკვე გამოგონილი ვნებები და გაჭირვება, თითქოს საკუთარი თავი არ გვქონდეს!
ყოველთვის და ყველგან ყოფნის აუცილებლობა მრავალი სტრესის მიზეზი ხდება. მშობლები იწყებენ ცხოვრებას საკურიერო მატარებლის გრაფიკის მიხედვით, აიძულებენ შვილებს იგივე გააკეთონ. იმისათვის, რომ ყველაფერი ერთბაშად გავაკეთოთ, არ ვაძლევთ საკუთარ თავს და ბავშვებს შესაძლებლობას ვიყოთ საკუთარ თავთან, ცოტა ხნით თავი დავანებოთ აურზაურს და უბრალოდ ვითამაშოთ ან დალიოთ ჩაი ჩვენი სიამოვნებისთვის, წაიკითხოთ წიგნი.
ნიშნავს თუ არა ეს იმას, რომ თქვენ უნდა შეზღუდოთ აქტივობები, რომლებზეც მიჰყავთ თქვენი შვილი? პასუხი დამოკიდებულია იმაზე, თუ რისი მიღწევა გსურთ და რა ფასის გადახდა გსურთ ამისთვის. რათქმაუნდა სურვილის შემთხვევაში სალათში შეგიძლიათ ჩადოთ ყველაფერი, მაგრამ იქნება თუ არა ის საჭმელად?
გადაგეგმარება, გადაჭარბებული სტიმულაცია და გადატვირთვა თანამედროვე ქალაქური ცხოვრების დამახასიათებელ მახასიათებლებად იქცა. გამუდმებით გვეუფლება იმის განცდა, რომ დრო არ გვაქვს რაიმეს დასასრულებლად: არ გავუთოვეთ, არ დაგვიმთავრებია, არ წაგვიკითხავს, არ დავფიქრებულვართ... ბრაზი სულიერების პასუხად იქცევა. დისკომფორტი.
ჩვენი ნერვული ბოჭკოები დაფარულია მიელინის გარსით, რომელიც მოქმედებს როგორც იზოლატორი. მიელინირებული ბოჭკოების მეშვეობით ნერვული იმპულსი უფრო სწრაფად მიედინება და ადამიანის რეაქციები დაჩქარებულია. ბავშვის რეაქციის სიჩქარე განპირობებულია იმით, თუ რამდენად დასრულებულია მიელინაციის პროცესი, რომელიც, როგორც წესი, გრძელდება თორმეტ წლამდე. მშობლებს ხშირად ჰგონიათ, რომ ბავშვი მიზანმიმართულად, „სიბრაზის გამო“ ყველაფერს იმაზე ნელა აკეთებს, ვიდრე შეუძლია. სინამდვილეში, ბავშვები უბრალოდ არ ჯდებიან მშობლების მიერ დადგენილ რიტმებში და არ შეუძლიათ გრძელვადიანი კონცენტრაცია მათი ნეიროფიზიოლოგიური მახასიათებლების გამო: მიელინაციის პროცესი არ დასრულებულა და შუბლის წილები არ მომწიფებულა. ეს მდგომარეობა შეიძლება შევადაროთ კომპიუტერის დაბალ შესრულებას არასაკმარისი ოპერატიული მეხსიერების გამო.
თუმცა, ბავშვების ქცევის სათამაშო ასპექტი არ უნდა იყოს გამოკლებული. მაგალითად, ბავშვი ისე ნელა იცვამს, რომ მოთმინება გეკარგება და ეს განპირობებულია იმით, რომ ჩაცმის დამღლელი პროცესი გასართობ თამაშად აქცია. ტვინის მარჯვენა ნახევარსფერო, რომელიც ასოცირდება ფანტაზიასთან და ინტუიციასთან, ჩვენზე ბევრად უარესად მუშაობს, ვიდრე ბავშვებისთვის. შემოქმედებითი იმპროვიზაციის უნარი მოზარდებში უკანა პლანზე გადავიდა, რაც საშუალებას გვაძლევს დავამუშავოთ უზარმაზარი ინფორმაცია, მაშინ როცა ბავშვი სამყაროს ძირითადად თამაშით ეუფლება. საქმე გვაქვს სრულიად განსხვავებული სახის არსებებთან: სკოლამდელი ასაკის ბავშვები სამყაროს ჩვენგან განსხვავებულად აღიქვამენ და სხვანაირად მოქმედებენ. და ეს მშვენიერია, რადგან მდიდარი ბავშვების ფანტაზია მომავალი ინტელექტის წინაპირობაა.
გარდა ამისა, ბავშვებს არ აქვთ დროის მკაფიო აღქმა, მათი „შიდა ტაიმერი“ არ არის ჩართული მინიმუმ შვიდი წლის ასაკამდე. ბავშვი დროზე არ არის ორიენტირებული და ამიტომ ვერ ჩქარობს. ზრდასრულ ადამიანს ესმის, რას ნიშნავს ფრაზა: „ჩვენ მხოლოდ ხუთი წუთი გვაქვს მოსამზადებლად!“; მეორეს მხრივ, ბავშვი აღიქვამს რას ესმის: "ხუთი წუთი!" - ამ დროს დედა ნერვებს კარგავს.
ბავშვებს უყვართ გარეთ გასვლა, მაგრამ სძულთ ჩაცმა, რადგან ჩაცმა ერთი აქტივობიდან მეორეზე გადასვლის პროცესია. უყვართ თამაში და გემრიელად ჭამა, მაგრამ თამაშისგან თავის დაღწევა და სააბაზანოში წასვლა ჭამის წინ ხელების დასაბანად მათთვის ადვილი საქმე არ არის. ბავშვებს სათანადო დასვენება სჭირდებათ, მაგრამ ეცადეთ დროულად დააძინოთ! „გარდამავალი სიძნელეების“ დაძლევა ცალკე ხელოვნებაა, რომლის დაუფლება ყველას გვჭირდება.
მშობელთა რისხვა ბავშვების შენელების შედეგად წარმოიქმნება იმის გამო, რომ ჩვენ ვაცნობიერებთ ჩვენი დაგვიანების შესაძლო შედეგებს, მაგრამ ბავშვები ამაზე არ ფიქრობენ. რა თქმა უნდა, ჩვენ გვესმის, რომ სხვაგვარად არ შეიძლება იყოს, მაგრამ მინიშნებით მაინც ძალიან გვინდა, რომ ბავშვმა პასუხისმგებლობის ტვირთი ჩვენთან გაიზიაროს. თუმცა ბავშვებმა არ იციან რა არის მშობლების „გადაუდებელი სამუშაო“, ვერ ხვდებიან რას ნიშნავს: „ყველა ვადა ამოიწურა!“ და "უფროსი მოკლავს!" - და მათგან ამის მოლოდინი აზრი არ აქვს.
ამ ტიპის კონფლიქტების მინიმუმამდე შესამცირებლად, ჩვენ უნდა გავხადოთ ჩვენი გამოცდილება უფრო ხელმისაწვდომი ბავშვთა აღქმა. ეცადეთ, ბავშვს მხიარულად ან ზღაპრულად მიაწოდოთ, რატომ გიწევთ ახლა მასთან თამაშის ნაცვლად სამუშაოს შესრულება.
ჩვეულებრივ, ახალ წელს, შობას, აღდგომამდე ან სხვა მნიშვნელოვან დღეებში, ადამიანები მიდრეკილნი არიან გადააკეთონ გრძელვადიანი დაგროვილი საქმეები: მოაწესრიგონ სახლი, დაიბანონ სამრეცხაო, მოამზადონ სადღესასწაულო კერძები, აირჩიონ და იყიდონ საჩუქრები ნათესავებისთვის. და მეგობრებო, დაწერეთ და გაუგზავნეთ ბევრი ღია ბარათი... რატომღაც, ყოველთვის გვგონია, რომ შვებულებამდე დარჩენილ კვირაში გვექნება დრო, გავუმკლავდეთ ყველაფერს, რისთვისაც არ გვქონდა საკმარისი დრო და ენერგია მთელი წლის განმავლობაში. . ამავდროულად, არ არის შედგენილი დაგეგმილი შემთხვევების სია, რომელიც ხელს შეუწყობს ჩვენი ზრახვების საღ აზრთან დაკავშირებას. მას ანაცვლებს ეგრეთ წოდებული „კონკიას სია“, რომლის ნივთები მრავლდება. მაგრამ ყოველ ჯერზე, როდესაც საკუთარ თავს აშკარად შეუძლებელ მიზნებს ვაყენებთ, ჩვენ გარდაუვლად ვაყენებთ საკუთარ თავს ნერვულ დაღლილობამდე, რაც შეუმჩნევლად მოდის და გავლენას ახდენს როგორც მოზრდილებზე, ასევე ბავშვებზე.
განსაკუთრებით დავიღალეთ რამდენიმე საქმის ერთდროულად გაკეთების ამაო მცდელობებით. არასწორი დაგეგმვისა და ჭეშმარიტად დასვენებისა და განტვირთვის შეუძლებლობის შედეგია გაღიზიანების გაზრდა. ვერ განვსაზღვრავთ იმ მომენტს, როცა ბრაზი მხოლოდ ჩვენზე შემოგვძვრება, გვაკლდება ძვირფასი დრო და ახლა აღშფოთებულები ვუყვირით ახლობლებს და ფეხებს გააფთრებით ვაკრავთ.
ბოლო ათწლეულების კიდევ ერთი პრობლემაა საზოგადოების მნიშვნელოვანი ქონებრივი სტრატიფიკაცია, რის გამოც ბევრი მეგობრობადასუსტდა ან თუნდაც შეჩერდა. გარდა ამისა, ახალგაზრდა მამები და დედები ხშირად ტოვებენ ჩვეულ სოციალურ წრეს სრულიად ბუნებრივი მიზეზების გამო: მათი ცხოვრება უბრალოდ რადიკალურად შეიცვალა. რამდენად მალე გამოჩნდება წინა დანართების სრულფასოვანი შემცვლელი, დიდწილად იღბლიანია. ასეთ გასასვლელად ზოგისთვის სამრევლო საზოგადოება ხდება, ზოგისთვის - მშობელთა კლუბი, ზოგისთვის - მეზობლები, რომლებმაც ერთდროულად იმშობიარეს ეზოში, მაგრამ ზოგადად, კონტაქტების წრე, როგორც წესი, საგრძნობლად ვიწროვდება. სამწუხაროდ, ჩვენს ქვეყანაში დასვენებისა და გართობის სფერო უფრო მოზარდებზეა ორიენტირებული, ვიდრე ოჯახის ადამიანებზე.
ნერვული ამოწურვის წინააღმდეგ ბრძოლაში ფასდაუდებელი დახმარება შეიძლება იყოს მხარდამჭერი და კეთილგანწყობილი ოჯახური გარემო, მაგრამ სულ უფრო ნაკლები თანამედროვე ბებია და ბაბუა მზად არის თავდაუზოგავად დაუთმოს დარჩენილი დღეები შვილიშვილების აღზრდაში. და ის კი არ არის, რომ სამსახურში წასვლის სურვილი აქვთ, „სანამ ფეხებს უჭერენ“, უბრალოდ, ამისკენ დაჟინებით უბიძგებს მათ თავად ცხოვრება და ქვეყანაში არსებული ეკონომიკური მდგომარეობა.
კაშკაშა მოვლენებითა და შთაბეჭდილებებით სავსე და ჩვენზე დაკისრებული რიტმების დაქვემდებარებაში მყოფი ქალაქის ცხოვრება ბევრად უფრო გვაღიზიანებს.
გარე აგრესია და რისხვა ოჯახურ ურთიერთობებში
აგრესია, ყოველდღიურად ცვივა ბავშვზე გარედან, ხშირად სცილდება მასშტაბებს და მის დონეს დიდწილად განსაზღვრავს საზოგადოების დამოკიდებულება ზოგადად ბავშვების მიმართ. თუ ბავშვი იწყებს ტირილს საჯარო ადგილას, უკმაყოფილება, როგორც წესი, დედისკენ არის მიმართული, მაგრამ თუ უფროსი ბავშვი კაპრიზულია, მაშინ ეს უკვე მასზეა. წყალგამყოფი გადის დაახლოებით ოთხიდან ხუთ წლამდე. ეს არის მკაცრი სოციალური რეაქცია, რომელიც იწვევს მშობლების გაბრაზებას და იმაზე მკვეთრად მოქმედებას, ვიდრე მათ სურთ.
ბავშვები ძალიან მოქნილი არსებები არიან. როგორც კი მშობლები იწყებენ შეცვლას, ისინი სწრაფად ეგუებიან მიმდინარე ცვლილებებს. რა თქმა უნდა, მნიშვნელოვან როლს თამაშობს ბავშვის თანდაყოლილი ტემპერამენტიც, რომელსაც ნებისმიერ დედას შეუძლია ადვილად განსაზღვროს, სულ მცირე, ბავშვის ტირილით, რა ინტონაციით ითხოვს თავის ყურადღებას. რაც უფრო მომთხოვნია ის, მით უფრო მაღალია სიბრაზის შემდგომი აფეთქების ალბათობა, თუ ეს ფაქტორი კომპეტენტური აღზრდით არ ანაზღაურდება.
განვიხილოთ ბრაზის სპეციფიკა ოჯახურ ურთიერთობაში. ბრაზის პირდაპირი გამოვლინებებია ხმის აწევა, ინტონაციის შეცვლა, გაღიზიანება, ირონია, სარკაზმი და პირდაპირი, დაუფარავი შეურაცხყოფა. თქვენ ვერ გრძნობთ, რომ შეძლებთ პრობლემის სწრაფად და კონსტრუქციულად გადაჭრას და ბრაზს იყენებთ მძიმე არტილერიად.
ბავშვებზე ყვირილი ან მათი უგულებელყოფა, მათთვის რაიმე მნიშვნელოვანი და სასურველის ჩამორთმევის სურვილი არის ბრაზის არაპირდაპირი, შუამავლობითი გამოხატულება. ამ შემთხვევაში განსაკუთრებით ხშირად ის ხვდება ბავშვს, რომელიც სხვებზე მეტად ქმარს ჰგავს. შენ გაბრაზდები შენს მეუღლეზე, მაგრამ ურტყამ შვილებს ან ხორცს ისე სასტიკად ურტყამ, რომ ნაჭრები მთელ სამზარეულოში დაფრინავს. ქმარი გაბრაზებულია ცოლზე, მაგრამ გაღიზიანებულად ურტყამს უდანაშაულო კატას, რომელიც შეუფერებლად აღმოჩნდა... გაღიზიანება გადამისამართებულია და შიგნით შედის, რაც სერიოზულ ზიანს აყენებს ადამიანის სულს. სტიმულებზე რეაგირების ეს ფორმა საკმაოდ დამახასიათებელია გამოხატული ინტროვერტული კომპონენტის მქონე ადამიანებისთვის, ანუ ფლეგმატური და მელანქოლიური ადამიანებისთვის. ( მითითება: ინტროვერტი (ლათინური "ინტროდან" - შიგნიდან და "ვერტოდან" - შემობრუნება, შემობრუნება) - შიგნით შემობრუნებული. თვითშეპყრობილი პიროვნების ფსიქოლოგიური მახასიათებლები, რომლებიც მიმართულია საკუთარი აზრებისა და გამოცდილების სამყაროზე. ამასთან, ასეთი ადამიანები ხშირად გამოირჩევიან აზროვნების ორიგინალურობით, კარგი ანალიტიკური უნარებითა და კეთილსინდისიერებით მუშაობაში. კონცეფცია შემოიღო შვეიცარიელმა ფსიქოლოგმა კარლ გუსტავ იუნგმა (1875-1961).სიბრაზის გამოვლენის არაპირდაპირი ფორმები უნდა ვიცოდეთ, რადგან, თუნდაც პირდაპირ არ იყოს გამოხატული, მათ შეუძლიათ თანდათან გაანადგურონ ოჯახური ურთიერთობები.
ბრაზისგან თავის დაღწევის კლასიკური ფორმაა ინტერნეტში ან სატელევიზიო სივრცეში წასვლა, კონსტრუირებულ, „სხვა“ რეალობაში. ვიღაცას ონლაინ თამაშები ურჩევნია, ვიღაც კაცებს ქალთა ფორუმებზე ლანძღავს, ვიღაც ენთუზიაზმით უზიარებს საკუთარ დედას ოჯახური ჩხუბის დეტალებს... არა სასარგებლო აქტივობაარავითარი სასიკეთო ცვლილებები და წინსვლა არ ხდება და შვილები იზრდებიან და რაც უფრო დაძაბულია მათი მშობლების ოჯახური ურთიერთობა, მით უფრო იტანჯებიან ისინი.
არ დაგავიწყდეთ: ბრაზის გამოხატვის სიხშირე და გზები მემკვიდრეობითია. გაღიზიანება, გაღიზიანება, ვნების მდგომარეობაში ჩავარდნის ტენდენცია არის გენეტიკურად მემკვიდრეობითი ფაქტორები, რომლებიც დაკავშირებულია აგზნებადობასთან - ნერვული სისტემის განუყოფელ ხარისხთან. ერთის მხრივ, არავითარ შემთხვევაში არ უნდა იფიქროთ, რომ ეს ყველაფერი გამოუსწორებელია, მეორეს მხრივ, გაითვალისწინოთ თქვენი ფსიქოფიზიკური მახასიათებლები და მათზე დაყრდნობით მიიღოთ გადაწყვეტილებები.
თქვენს ბრაზთან გამკლავებისას, ჯერ უნდა დაადგინოთ საწყისი წერტილი, გაიგოთ სად ხართ ამ მომენტში. მშობლის ოჯახში დაშვებული ტირილი რისკის ფაქტორია. ის დაპროგრამებს შენს ქცევას პრინციპით „სად არის თხელი, იქ ტყდება“.
ბრაზის მზაკვრულობა ასევე იმაში მდგომარეობს, რომ ის ყოველთვის არ ვლინდება დაუყოვნებლივ. ერთ-ერთი მეუღლის გაღიზიანებამ შესაძლოა მეორეც დააზიანოს, თავდაპირველად უფრო მშვიდი და გაწონასწორებული. ასე ხდება ფუნქციური ინფექცია. როგორ გამოიყურება პრაქტიკაში? ორი ადამიანი იწყებს ერთად ცხოვრებას, ერთი კი გაიზარდა ოჯახში, სადაც ნერვული, არასტაბილური გარემო სუფევდა. დროთა განმავლობაში, ის იწყებს საკუთარ თავს უფლებას აჩვენოს თავისი გაღიზიანება, ცდილობს გადაჭრას საკუთარი პრობლემები მისი დახმარებით. დავის მთავარ არგუმენტად გაღიზიანება იქცევა.
მეორე მეუღლე, ბევრად უფრო გაწონასწორებული ადამიანი, თავიდან მხოლოდ აკვირდება რა ხდება, ცდილობს თავიდან აიცილოს შემდგომი კონფლიქტები და არ მიიღოს მისთვის დაწესებული თამაშის წესები. თუმცა, გასათვალისწინებელია, რომ ეს მდგომარეობა არ შეიძლება გაგრძელდეს განუსაზღვრელი ვადით. რაღაც მომენტში, რომელიც ჩვეულებრივ ასოცირდება ყოველდღიურობასთან, სამუშაოსთან, მშობლების სტრესთან, ნებისმიერ ხანგრძლივ სტრესთან, ის ასევე იწყებს ხმის აწევას. თავიდან ეს საქციელი აკვირვებს მას, მაგრამ უცებ მიხვდა, რომ ბრაზი ხანდახან მუშაობს, სულ უფრო მეტად აერთიანებს მას თავის რეპერტუარში. ამრიგად, ოჯახური ცხოვრების ყველა ახალი ასპექტი ბრაზით არის დაავადებული.
უნდა გვესმოდეს, რომ ოჯახური ურთიერთობები ბევრად უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე მშობლების ურთიერთობა შვილებთან, რადგან ეს არის თანასწორთა ურთიერთქმედება. მაგრამ შეიძლება ვინმეს თანაბარ პარტნიორად ჩაითვალოს და საქმე ტირილში იფეთქოს? მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მეორე პარტნიორიც ბრაზით არის დაავადებული.
ოჯახური ურთიერთობები ისწრაფვის ჰომეოსტაზისკენ ( მითითება: ჰომეოსტაზი (ძველი ბერძნული "όμοιοστάσις"; "όμοιος" - იგივე, მსგავსი და "στάσις" - დგომა, უმოძრაობა - თვითრეგულირება, სისტემის უნარი შეინარჩუნოს თავისი შინაგანი მდგომარეობის მუდმივობა კოორდინირებული რეაქციების საშუალებით, რომლებიც მიზნად ისახავს დინამიკის შენარჩუნებას. ბალანსი.სისტემის სურვილი, გამრავლდეს საკუთარი თავი, აღადგინოს დაკარგული წონასწორობა და დაძლიოს წინააღმდეგობა გარე გარემო ). თუ ერთ-ერთი მეუღლე გაბრაზებულია და მეორე არა, მაშინ ან უფრო გაბრაზებული დამშვიდდება დროთა განმავლობაში, ან მეორე მიჰყვება მის მაგალითს, თორემ ურთიერთობა დაინგრევა, რადგან ზოგს დაუსჯელად ვერ უყვირი.
გაჩენილი გაღიზიანების დათრგუნვა ძალიან რთულია, ზოგჯერ ამას დიდი დრო სჭირდება, მაგრამ თუ ამისთვის ყველა ღონეს არ გამოიყენებთ, ემოციური ინფექცია თქვენს შვილებსაც დაარტყამს. პოზიტიური ემოციური ტრადიციები ძნელად ითვისება, ნეგატიური კი თითქმის მყისიერი. ერთი დღე ღირს ბავშვების წინაშე გინება, რადგან გარშემომყოფების, განსაკუთრებით დების და ძმების გინება მათთვის მუდმივ ჩვევად იქცევა. მეორეს მხრივ, აბსოლუტურად არ არის აუცილებელი ბავშვებს დავანახოთ მათი „მაღალი ურთიერთობა“ მეუღლესთან. ბავშვები წარმოუდგენლად მგრძნობიარე არსებები არიან, რომლებიც ტყუილად განასხვავებენ სიმართლეს სიცრუისგან.
ჩვენ მიჩვეული ვართ გლობალურად აზროვნებას. ბევრი ჩვენგანი გავიზარდეთ საბჭოთა ეპოქაში, როდესაც მდინარეები უკან დაბრუნდნენ, ააშენეს გიგანტური ქარხნები და აღზარდეს გაუთავებელი ხელუხლებელი მიწა. ჩვენ გვაქვს უზარმაზარი ტერიტორიული სივრცეები და მენტალურად ვმუშაობთ განსაკუთრებულად მასშტაბური კატეგორიებით. ოჯახი მიკროცვლილებების სივრცეა.
დღევანდელი მეუღლისა და მშობლების პრობლემა განსაკუთრებით ისაა, რომ საკუთარ გაღიზიანებას ებრძვიან, ორი-სამი რადიკალური ძალისხმევით დაძლევის იმედი აქვთ. გადის რამდენიმე დღე, მაგრამ არაფერი ხდება, რადგან ღრმად ფესვგადგმული ჩვევა მხოლოდ ჩვენი ნებით არ შეიძლება განადგურდეს. ადამიანი იძაბება და ხელებს დაბლა სწევს: გადამწყვეტ ნაბიჯს ემოციური წინსვლა მოჰყვება. ჩვენს წინაშეა ერთ-ერთი შემთხვევა, როდესაც ერთი შეხედვით კარგი განზრახვა საპირისპირო შედეგს იწვევს. აქ საუბარია ძალიან გრძელ ჯაჭვზე, რომლის თითოეული რგოლი არის პატარა, ძლივს შესამჩნევი ნაბიჯი. ძალიან სასარგებლოა თუნდაც მოკრძალებული წარმატებების აღნიშვნა, რომელსაც თქვენ და თქვენი შვილები ახერხებთ. დავუშვათ, დღეს ისევ აღელვდით ქმართან საუბარში, მაგრამ ამჯერად უფრო სწრაფად გაართვით თავი საკუთარ თავს, ვიდრე ადრე და თქვენი შვილი ისევ ეჩხუბა ძმას, მაგრამ მაინც არ უკბინა... მადლიერებით მიაქციეთ ყურადღება. დადებით დინამიკაზე, ბოლოს და ბოლოს, გულახდილად რომ ვთქვა, ჩვენ ხშირად მიდრეკილნი ვართ სიტუაციის ზედმეტად დრამატიზებისკენ, რითაც უნებურად ვაძლიერებთ მას. ოჯახურ ურთიერთობებში გაცილებით ნაყოფიერია არა პერიოდულად წარმოშობილ დესტრუქციულ ტორნადოებსა და ცუნამებზე ფოკუსირება, არამედ აყვავებული ხეობების, ბროლის ნაკადულების, დაჩრდილული ბაღებისა და ნაყოფიერი ვენახების გახსენება ყველაფერზე, რაც ნამდვილად გაბედნიერებთ. კარგია, გადახედოთ ძველ ფოტოებს, რომლებიც გაგახსენებთ თქვენი ერთობლივი ცხოვრების ყველაზე ნათელ დღეებს.
სამწუხაროდ, გაღიზიანება და გაბრაზება ოჯახურ ურთიერთობებში გაცილებით მეტ ადგილს იკავებს, ვიდრე ამ ნეგატიური ემოციების პირდაპირი გამოვლინება, მაგრამ რადგან ჩვენ არ გვაქვს საკუთარი გონების მდგომარეობაზე დაკვირვების კულტურა, ამას ვერ ვამჩნევთ. ჩვენ უბრალოდ რატომღაც უხერხულად ვგრძნობთ თავს, თავს ამაზრზენად და ზიზღით ვგრძნობთ, არ გვაქვს ერთმანეთთან ლაპარაკის სურვილი, გვინდა დავშორდეთ ერთმანეთს, გავაფართოვოთ საკუთარი „სუვერენული სივრცე“. თუმცა, ხანდახან, განწმენდის რისხვის შემდეგ, ადამიანები, პირიქით, ერთიანდებიან, განიცდიან ერთმანეთის მიმართ სინაზეს და სულიერ ამაღლებას. გაღიზიანება ზოგჯერ პარადოქსულად მოქმედებს, არ გვაშორებს, არამედ გვაახლოვებს და ეს იმიტომ ხდება, რომ მის გამოხტომებს თან ახლავს ყველაზე ნათელი, გაძლიერებული ემოციების გამოვლინება.
ზოგჯერ შეუძლებელია დაახლოება სიბრაზის გაბრწყინების გარეშე, მაგალითად, ბავშვზე ჰიპერტროფიული ფოკუსის დაძლევა, ქმრის სიმბიოზი კომპიუტერთან ან საოჯახო საქმეების გარკვეული დროით გადადება. ეს ყველაფერი ასევე გაღიზიანების პარადოქსული შედეგია. ასე რომ, საქმე არაა თქვენი ბრაზის ძირიდან გამოდევნაზე, არამედ მცირე ნაბიჯების სტრატეგიის შემუშავებაზე და მის ჯიუტად მიჰყვებაზე.
ვისწავლეთ ნეგატიური ემოციების აფეთქების ჩახშობა და დაძლევა, ამას ვასწავლით ჩვენს ახლობლებსაც. ერთ-ერთი მთავარი რესურსი არის უშვილოდ ყოფნა, ბინიდან გასვლის გარეშეც კი. „ზრდასრული ტერიტორია“ არის ათი წუთი ჩაისთვის, თხუთმეტი წუთი ინტიმური საუბარი, ნახევარი საათი საწოლზე ტრიალი, როცა შეგიძლიათ ერთმანეთის პირისპირ შეხვიდეთ და საყვარელი ადამიანის თვალებში ჩახედოთ. უბედურება ის არის, რომ მშობლები არ იყენებენ ამ ფასდაუდებელ სულიერ რესურსებს ან ძალიან იშვიათად იყენებენ და ამიტომ გრძნობენ მეუღლის მხრიდან მხარდაჭერის ნაკლებობას.
მშვიდი, ჯანსაღი ძილი ასევე მნიშვნელოვანი ფსიქოლოგიური რესურსია. ქალებს, რომლებიც ზრდიან პატარა ბავშვებს, რა თქმა უნდა, სჭირდებათ დღის ძილი, ხოლო მშრომელ მამაკაცებს სჭირდებათ საღამოს დასვენება და კომპენსირებული ძილი შაბათ-კვირას. ხშირად ადამიანები მართავენ საკუთარ თავს და ერთმანეთს, არ აძლევენ თავს დასვენების საშუალებას და სხვებს აკეთებენ იმას, რაც მათ სიამოვნებას მოაქვს. ზოგჯერ ქალი იწყებს მთელი ყურადღების მიქცევას შვილებზე, რის შედეგადაც მისი მშობლის როლი იწყებს დომინირებას მის ოჯახურზე. მამები შეიძლება თავდაუზოგავად წავიდნენ სამსახურში, დედებმა იგრძნონ სიყვარულის ნაკლებობა და ორი დაღლილი ადამიანი დაიწყებს ერთმანეთის ზიზღს.
საკუთარ სიბრაზეს ებრძვით, ირიბად ვასწავლით მას ჩვენს შვილებს. ჩემი ერთ-ერთი საყვარელი იდეა არის ის, რომ მშობლებიც ადამიანები არიან და ადამიანები შეცდომებს უშვებენ. მთავარია, ყველამ ვისწავლოთ სხვისი და საკუთარი შეცდომებზე და შეგვეძლოს პატიების თხოვნა, ჩვენი ქმედებების მონანიება.
ასეთ ვითარებაში თქვენ გაქვთ უფლება თქვათ: „ბოდიში, მაგრამ ახლა არ ვარ მზად ამ თემაზე სასაუბროდ“. თუ ამ სიტყვებს მშვიდი, მეგობრული ტონით წარმოთქვამთ, მაშინ დიდი ალბათობით მიიღწევა სათანადო შედეგი. თუ თქვენში უცებ იღვიძებს სასტიკი დიასახლისი, შესაძლებელია, რომ საერთოდ მოერიდოთ თქვენს მეუღლეს რაიმე სერიოზულის სათქმელისგან.
ერთად ცხოვრების პირველი ათწლეულის შუა პერიოდი სახიფათო ეტაპია: ამ დროს ხშირად ყალიბდება ნეგატიური კომუნიკაციის უნარები და იწყებს მოქმედებას ქცევის სტერეოტიპები, რომლებიც დანერგილია ჩვენში მშობლების ოჯახებში. ასეთ შემთხვევებში, ჩვეულებრივ, გირჩევთ დანებდეთ და გვერდზე გადადგათ ნაბიჯი, რათა დავიცვათ პატივისცემის დისტანცია და გააცნობიეროთ, რომ ბევრად უფრო პროდუქტიულია ღირსეულად მოქცევა და ერთმანეთის მიმართ კეთილი სიტყვების ხშირად საუბარი.
გულწრფელად უპასუხეთ საკუთარ თავს კითხვას: მისაღებია თუ არა თქვენს ურთიერთობაში ქამრის ქვემოთ დარტყმა, იმაზე საუბარი, რაზეც ოჯახის წევრები აუცილებლად „გულგრილს არ დატოვებს“?
ჩვენი პარტნიორების გაცნობით, ჩვენ უფრო და უფრო ვაცნობიერებთ მათ მტკივნეულ წერტილებს, რომლებიც არავითარ შემთხვევაში არ უნდა დაზარალდეს. თუ ოჯახი უძლებს დარტყმებს, ეს უკვე მისი შედარებითი ჯანმრთელობის ნიშანია, მაგრამ ზოგჯერ გაბრაზებული ადამიანები იწყებენ ისეთი რამის გაკეთებას, რაც სერიოზულად აზიანებს სხვებს, მუშაობს დინამიტის მუხტივით. ასეთი "გამომწვევი" შეიძლება იყოს ფრაზის დასაწყისი: "მაგრამ დედაშენი ..." - ან უბრალოდ უპატივცემულო ინტონაცია, რომელიც გაკეთებულია მეუღლის მშობლებთან მიმართებაში, ისევე როგორც ე.წ. "ორდონიანი კომუნიკაცია". როდესაც თქვენი წარმოთქმული სიტყვები არ შეესაბამება მათში არსებულ პროვოკაციულ ქვეტექსტს, რომელიც თქვენს პარტნიორს აღშფოთებით ფეთქავს.
სამწუხაროდ, გაღიზიანება და გაბრაზება ოჯახურ ურთიერთობებში გაცილებით მეტ ადგილს იკავებს, ვიდრე ამ ნეგატიური ემოციების პირდაპირი გამოვლინება, მაგრამ რადგან ჩვენ არ გვაქვს საკუთარი გონების მდგომარეობაზე დაკვირვების კულტურა, ამას ვერ ვამჩნევთ.
ურთიერთობა საკუთარ მშობლებთან და მეუღლის მშობლებთან
ჩვენ ხშირად ძალიან მცირე ყურადღებას ვაქცევთ ხანდაზმულ მშობლებს. ეს ნაწილობრივ განპირობებულია იმით, რომ ჩვენთვის მთავარი მაინც ჩვენი შვილები არიან. თუმცა, სანამ ჩვენი ურთიერთობა მშობლებთან არ შეიცვლება, არც ჩვენი ურთიერთობა სხვა ადამიანებთან შეიცვლება. ეს კანონი უცვლელია.
ბავშვები შესანიშნავად ხედავენ, როგორ ურთიერთობენ მათი მამები და დედები ბებია-ბაბუასთან. ეს არის გაცხელებული ნახშირი, რომელიც შემდგომში შეიძლება ჩვენს თავზე ჩამოვარდეს. ბავშვები ქვეცნობიერად აღიქვამენ ყველაფერს, რაც მათ ირგვლივ ხდება და მოზარდობის ასაკიდან დაწყებული, მათ შესაძლოა შეძენილი ნეგატიური კომუნიკაციის გამოცდილება ჩვენს წინააღმდეგ აქციონ.
მოზარდები ყველანაირად ცდილობენ აჩვენონ თავიანთი კომპეტენცია, პიროვნული სიცოცხლისუნარიანობა და დამოუკიდებლობა, დაამტკიცონ, რომ საკუთარი აზრი ნებისმიერ საკითხზე ბევრად უფრო გონივრული და წონიანია, ვიდრე მათი მშობლების აზრი. თავიდან განსაკუთრებით მწვავეა დაპირისპირება, მაშინ როცა ბევრს რატომღაც შესაძლებლად მიაჩნია სახლში ისე მოიქცეს, როგორც სხვაგან არასდროს მოიქცეოდა. შემდგომში, დაპირისპირების ხარისხი, როგორც წესი, თანდათან იკლებს და მაინც გვსურს მშობლებისთვის რაღაც დავამტკიცოთ! უპირველეს ყოვლისა - მეუღლის სწორი არჩევანის გამართლება, მით უმეტეს, თუ მშობლები არ არიან კმაყოფილი მისით. შემდეგ საქმე ეხება გაჩენილი ბავშვების აღზრდის მეთოდს, რომ შენს მოვალეობებს ბევრად უკეთ ართმევ თავს, ვიდრე ბებია-ბაბუა. ზოგიერთი ჩვენგანი იწყებს აქტიურ წინააღმდეგობას მათ „ლიბერალიზმსა და თანხმობას“...
დაიმახსოვრე: თუ არ გინდა მშობლების ნახვა, მაშინ ჩნდება ემოციური შესვენების ტენდენცია, რაც მხოლოდ გარეგნულად არის უსაფრთხო. კონფლიქტური ურთიერთობა საკუთარ მშობლებთან, ისევე როგორც მეუღლის მშობლებთან, აუცილებლად იმოქმედებს თქვენი ოჯახის სულიერ კეთილდღეობაზე, თუ პირდაპირ არა, ირიბად.
ურთიერთობები მოითხოვს ძლიერ, საიმედო უკანა მხარეს. ჩვენ კი ბევრად უფრო ხშირად გვაქვს უკან – მყარი ხვრელები და ხვრელები, წლების განმავლობაში დაგროვილი მთელი ის ნეგატიური გამოცდილება, რომელსაც არანაირად არ შეიძლება დაეყრდნო. ამ პრობლემის გადაჭრის ერთადერთი გზა მშობლების გულწრფელად პატიებაა. ბებია-ბაბუა დიდი ხანია იმსახურებენ საკუთარ „ხელშეუხებელ ტერიტორიას“, რაზეც ჯობია არ მოვითხოვოთ. მათ რა თქმა უნდა დაიმსახურეს თავიანთი განსჯის და შეფასების უფლება და ჩვენ არ უნდა ვიკამათოთ მათთან.
პატიება ნიშნავს მათი ცხოვრების მთელი დრამის შეგრძნებას და იმის გაგებას, თუ რამდენად რთული იყო მათთვის. თუმცა, ბავშვი, როგორც წესი, სერიოზულად არ აღიქვამს მშობლების პრობლემებს. ამის გაკეთება უფრო ადვილი ხდება მხოლოდ საკუთარი შვილების მოსვლასთან ერთად.
თუ მშობლები არ ესაუბრებიან შვილს ან ქალიშვილს მათ სურვილებზე, წუხილებზე, საზრუნავებსა და იმედებზე, ბავშვი იწყებს მამისა და დედის მოპყრობას, როგორც ერთგვარ ყოვლისშემძლე ციურ არსებებს. ასე რომ, ამაზე უნდა იყოს საუბარი. იმის გაგება, რომ მშობლები ასევე არიან ადამიანები, რომლებსაც შეუძლიათ შეცდომის დაშვება, შეუძლიათ იოცნებონ რაღაცაზე, რომლებსაც აქვთ რაიმე სახის არასრულყოფილება, აიძულებს ბავშვს დაამყაროს პოზიტიური ურთიერთობა მათთან.
ზიგმუნდ ფროიდის (1856-1939) ჰიპოთეზის მიხედვით, რომელიც პოპულარულია დაახლოებით ასი წლის განმავლობაში, ჩვენი მშობლები არიან დამნაშავენი ყველა ჩვენს ამჟამინდელ შეცდომებში, რადგან სწორედ მათ გვაჩვენეს არასწორი მოდელი, გვაჩვენეს. ცუდი მაგალითი. თუმცა, ეს თეორია ჩავარდა მნიშვნელოვან შეცდომაში, რაზეც ღირს საუბარი. დიახ, შესაძლოა, მშობლებმა არ შემოგვთავაზეს საუკეთესო მისაბაძი მაგალითი, მაგრამ მათ ეს გააკეთეს არა ბოროტად, არამედ იმიტომ, რომ მათ მოახერხეს ცხოვრებაში „მოწინავე“ სამეცნიერო მეთოდების, სპეციალიზებული ჟურნალების და უამრავი ვებინარი ოჯახურ და აღზრდის პრობლემებზე.
გავაცნობიეროთ ჩვენი განუყოფელი კავშირი მშობლის გამოცდილებასთან, ჩვენ არჩევანის წინაშე დავდგებით: გადავიტანოთ ეს გამოცდილება მომავალ თაობას, თუ არა. ამ საკითხის გადაწყვეტა ჩვენი პასუხისმგებლობის ზომით განისაზღვრება. ნებისმიერ შემთხვევაში, მშობლების ქცევა პირდაპირ გავლენას ახდენს მათ შვილებზე, ისევე როგორც ნიადაგის ქიმიური შემადგენლობა განსაზღვრავს მცენარეების ჯანმრთელობას. სანამ არ გაირკვევა მოტივები, რომლითაც თქვენი მშობლები ხელმძღვანელობდნენ, დაპირისპირება გაგრძელდება და მისი სიმწარის ხარისხი დამოკიდებული იქნება მხოლოდ დაპირისპირებულთა პერსონაჟებზე.
ჩაწერეთ ქაღალდზე მშობლების უკმაყოფილების გამოხატვის ძირითადი გზები თქვენდამი და თქვენი მათ მიმართ. დაიმახსოვრე, რომ მშობლებისკენ მიმართული რისხვა ბუმერანგისკენ უბრუნდება შენს ოჯახს და ეს გასაკვირი არ არის. მართლაც, თუ თავს უფლებას ვაძლევთ სადმე დავისვენოთ, მკვეთრად გამოვავლინოთ ჩვენი უკმაყოფილება, მაშინ რატომ უნდა შემოვიფარგლოთ მხოლოდ მშობლების სახლით? ადრე თუ გვიან, ჩვენ მთლიანად დავკარგავთ კონტროლს ქცევაზე.
მშობლებთან გაღიზიანება ყოველთვის ჩვენს წინააღმდეგ თამაშობს. მათთან ურთიერთობაში, ნებისმიერ შემთხვევაში, სიკვდილამდე შვილები დავრჩებით. თუმცა, მათი წასვლა ძირეულად არ შეცვლის სიტუაციას. ამავდროულად, შესაძლებლობა, სცადოთ სამი როლი - მშობელი, პარტნიორი და შვილი - მოგცეთ ახალი ძალა.
ყურადღებით დააკვირდით, როგორ აისახება თქვენი ურთიერთობა მშობლებთან თქვენს ოჯახზე და იმოქმედა თუ არა თქვენს ურთიერთობაზე შვილებთან. გახდი უფრო მიმტევებელი თუ, პირიქით, უფრო მკაცრი და შეუწყნარებელი?
ბებია-ბაბუას შვილიშვილებთან უნდა ჰქონდეთ „თავდადებული კავშირი“. მათ ასევე აქვთ შესაძლებლობა, უარყოფითად ისაუბრონ თავიანთ ზრდასრულ შვილებზე.
მშვენიერია, თუ ადვილად გაუძლებ მშობლების კრიტიკას. შეეცადეთ გაიგოთ ზუსტად როგორ რეაგირებთ მასზე და რა ხდება თქვენს თავს იმ მომენტში. რა ტაქტიკას ანიჭებთ უპირატესობას - დაცვას თუ შეტევას? რა ნარჩენები რჩება სულში ასეთი დისკუსიების შემდეგ? სასარგებლოა იმის დადგენა, თუ რამდენ ხანს ახერხებთ ქცევის წინასწარ შერჩეულ სტრატეგიას და რამდენად მალე გადაიქცევა დიალოგი არასასურველ მიმართულებად.
კონფლიქტური სატელეფონო საუბრების დროს აზრი აქვს საათობრივად აღნიშნოთ, რომელ წუთს კარგავთ ჩვეულებრივ სულიერი სიმშვიდედა ავიდეთ აგრესიის კიბეზე. თქვენ უნდა შეეცადოთ დელიკატურად გაწყვიტოთ კონტაქტი, სანამ გადაკვეთთ ამ "წითელ ხაზს".
ბავშვისთვის სასარგებლოა დაინახოს კარგი ურთიერთობა, რომელიც ვითარდება ახლო ადამიანებს შორის. თუ მხოლოდ ამისთვის, ჩვენ ყველა ღონე უნდა ვიხმაროთ მშობლებთან ურთიერთობის ჰარმონიზაციისთვის. ხანდაზმული ადამიანი აფასებს საკუთარ აღზრდის გამოცდილებას, მაშინაც კი, თუ მას ბევრი შეცდომით ამძიმებენ. თუ ეს გამოცდილება (მაგალითად, იდეები იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა აღვზარდოთ ბავშვები, როგორ ჩავიცვათ ან მოვექცეთ მათ) მოულოდნელად ეჭვქვეშ დადგება, შედეგი სავარაუდოდ დამღუპველი იქნება ყველასთვის.
ჩვეულებრივ, ვაჟი ან ქალიშვილი, რომელიც აღწევს მოზარდობას ან ახალგაზრდობას, განიცდის გარკვეულ სირთულეებს მშობლებთან ურთიერთობაში, უპირველეს ყოვლისა, დაკავშირებულია იმ ფაქტთან, რომ დროა განშორდეს მათ და გაიზარდოს, გახდნენ ცალკეული, თვითკმარი ადამიანები. თორმეტი ან ცამეტი წლის ასაკიდან ჩვენ განვივითარებთ აშკარა ან ფარულ უნარებს, უარვყოთ და დავძლიოთ მშობლების ოჯახებში გაბატონებული დამოკიდებულებები.
ამის გახსენება ყველასთვის სასარგებლოა და არა მხოლოდ მათთვის, ვისი შვილებიც მოზარდობის ასაკს უახლოვდებიან. მაგალითად, წყვილებს, რომლებიც ქორწინების პირველ ათწლეულს ზეიმობენ ან ქორწინებაში რაიმე სირთულეს განიცდიან, ხშირად უნდა ახსოვთ საკუთარი ახალგაზრდობა.
ადამიანს, როგორც წესი, მოზარდობის ასაკში უზრდის ემოციურ კლანჭებს, კბილებს და ეკლებს, იცავს თავს მშობლების შესაძლო მითიური თავდასხმებისგან. სწორედ მშობელთა ოჯახებში არსებული კონფლიქტური სიტუაცია ან მათგან განშორება, რომელიც დაკავშირებულია კონფლიქტებთან, აწვდის ადამიანს თავდაცვის მძლავრი არსენალით.
ერთ-ერთი უნარი, რომელსაც თინეიჯერები იძენენ, არის მათსა და მშობლებს შორის კედლების აშენების უნარი. ამის თავიდან აცილება შესაძლებელია მხოლოდ სიმბიოზური ურთიერთობის პირობებში, როდესაც ადამიანები ძალიან მიჯაჭვულნი არიან ერთმანეთთან, რაც ყველაზე მეტად დამახასიათებელია მარტოხელა ოჯახებისთვის. ამ შემთხვევაში, მიუხედავად იმისა, რომ მოზარდობის ასაკი დიდი ხანია გავიდა, დედა-შვილი ან დედა-შვილი მაინც ვერ ბედავდნენ წასვლას. აღწერილ ჯგუფში ასევე შედიან უნაყოფო ბაკალავრები, რომლებიც ორმოცამდე დამატებითი წლებიარ გაბედო დაქორწინება, რადგან "დედა იქნება უბედური". ზოგჯერ დედა ერევა ქალიშვილს საკუთარი ოჯახის აშენების სურვილში ან ანგრევს უკვე შექმნილ ოჯახს, რათა ქალიშვილი დაუბრუნდეს მშობლის ბუდეს.
თუ ბავშვი გაიზარდა სიმბიოტურ ურთიერთობაში, ის სავარაუდოდ შეეცდება მიაღწიოს მსგავს შერწყმას ქორწინებაში. ეს მოდელი მისთვის ერთადერთი შესაძლებელი ჩანს. თანამგზავრის ან ცხოვრების პარტნიორის უთანხმოება ასეთ ახლო ურთიერთობაზე მის მიერ აღიქმება, როგორც მტრობა, ზიზღი, სიცივე და ღალატიც კი, რაც თავის მხრივ იწვევს გაბრაზებას, როდესაც მეუღლის უმცირესი დისტანციის მცდელობაც კი მოხდება. ამ შემთხვევაში, სუვერენიტეტის ისეთი უდანაშაულო გამოვლინებებიც კი, როგორიცაა ქმრის სურვილი, შაბათს მეგობრებთან ერთად სათევზაოდ წავიდეს ან ცოლის სურვილი ესაუბროს უნივერსიტეტის მეგობარს, ნაცვლად მთელი თავისუფალი დროის ექსკლუზიურად ერთად, ერთმანეთის წინ გატარების ნაცვლად, გაღიზიანებას გამოიწვევს. ამ შემთხვევაში. უფრო მეტიც, პარადოქსულად, რაღაც უცნობი, იდუმალი მიზეზების გამო, ალიანსებს უფრო ხშირად ქმნიან საპირისპირო მუხტის მქონე ადამიანები: სიმბიოზისკენ მიდრეკილი ადამიანი აკავშირებს ადამიანთან, რომლის მთავარი ოცნებაა იყოს თავისუფალი მონადირე ან თავისუფალი ამაზონი. ამ შემთხვევაში, ქარიშხალმა შეიძლება ათწლეულების განმავლობაში იმოქმედოს მისაღები მანძილის პრობლემაზე.
მაგრამ ასეთ ქორწინებებშიც კი ადრე თუ გვიან შვილები იბადებიან. ვინაიდან მეორე მეუღლე არ ეთანხმება სიმბიოზს, მუდმივი მცდელობები იწყება ამ ტიპის ურთიერთობის დამყარება უკვე ბავშვებთან. გაბრაზება ამ შემთხვევაში ასოცირდება მათ განშორებასთან, დამოუკიდებლობის სურვილთან.
არსებობს ურთიერთობის კიდევ ერთი ვერსია. საუბარია მეუღლეებზე, რომლებიც თითქმის არ ურთიერთობენ ერთმანეთთან და დიალოგის ნებისმიერი მცდელობა გარდაუვალია კონფლიქტში. ასეთ ოჯახებში ბავშვები ძალიან ადრე იწყებენ გრძნობას: ისინი საკუთარ თავზე არიან, პასუხისმგებელნი არიან საკუთარ თავზე, რადგან არავის ესმის და არ უყვარს ისინი. განსაკუთრებით ღირებულია მოზარდის „პირადი ზონა“, საკუთარი აზრი, დამოუკიდებლობა და დამოუკიდებლობა: „არავითარ შემთხვევაში არ გაბედოთ ჩემს ნაწერებში ჩახედვა! რაც შეიძლება მეტი თავისუფლება და რაც შეიძლება მეტი საიდუმლოება, რომ არავინ არაფერი იცოდეს! ასეთ ოჯახში გაზრდილი ადამიანი ქორწინდება უღრმესი რწმენით: უსაფრთხო, აყვავებული ცხოვრებისთვის შორს უნდა იყო საყვარელი ადამიანებისგან! ამ შემთხვევაში პრობლემები გარდაუვალია. მოზარდობიდანვე ადამიანს შეუძლია გაუძლებს ნებისმიერი კრიტიკის მიმართ შეუწყნარებლობას, რაც მასთან ერთად ცხოვრებას უაღრესად რთულ საქმედ აქცევს.
სანამ თავად არ აპატიებთ მშობლებს, ანუ არ გესმით, კონკრეტულად რა იყო მათი მოტივაცია, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ წარმატებას მიაღწევთ მშვიდობის დამყარებაში საკუთარ ოჯახში. თუმცა, უნდა გვახსოვდეს, რომ ზოგიერთი განსაკუთრებული, მართლაც გამონაკლისი შემთხვევის გარდა, ჩვენი მამებისა და დედების ყველა შეცდომა სავსებით საპატიებელია: ჩვენ, როგორც წესი, გვახსოვს ჩვენი დღიურების კითხვა უკითხავად ან, პირიქით, იმაზე, როგორც ჩანდა. მაშინ ჩვენთვის ცივი განშორება მშობლებისგან.
ზოგჯერ დაღლილი, კონფლიქტური ადამიანი შინაგანად უბრუნდება მოზარდობის ასაკს. ეს არასდროს ხდება ვინმეს, რადგან მან დიდი ხნის წინ გადააჭარბა მას და მრავალი წლის წინ გააკეთა შესაბამისი დასკვნები, ხოლო ვიღაც სიბერემდე დადის წრეებში: უბრალოდ შეეხეთ მას არასწორ დროს და ახლა მყიფე ჭურვი გაფრინდება და თვალებში ჩნდება განაწყენებული მოზარდი, რომელიც გააფთრებული ისვრის ყველასგან ზედიზედ.
ახალგაზრდობაში ჩვენ ბევრ ნამდვილ დაკვირვებას ვაკეთებთ, მაგრამ არ გვაქვს ცხოვრებისეული გამოცდილება, რომ სწორად შევაფასოთ ისინი. მსგავსი რამ ხდება ოჯახურ ცხოვრებაშიც, როცა მეუღლეები ერთმანეთის საქციელში რაღაც ნაკლოვანებებს ამჩნევენ და ცდილობენ მათ გამოსწორებას, ამას ისე მოუხერხებლად აკეთებენ, რომ მხოლოდ ზიანს აყენებენ ურთიერთობას. კონფლიქტის მომენტში განსაკუთრებით მკაფიოდ ვლინდება ადამიანის სუბპერსონალურობა: ის საუბრობს სხვა ინტონაციით, სხვა სახის გამომეტყველებით, ჟესტიკულაციას სულ სხვანაირად აკეთებს.
ბევრი ჩვენგანი, რისხვის ქვეშ ვარდება, გონებრივად თითქოს გადაყვანილია ჩვენს მშობელთა ოჯახებში. ამ შემთხვევაში ოთხი ვარიანტია.
მშობლების ოჯახი უკიდურესად კონფლიქტური იყო, მაგრამ ახლანდელი ოჯახი არის მშვიდი, უსაფრთხო თავშესაფარი, სიმშვიდისა და სულიერი კომფორტის ზონა. თუმცა, ასეთი ცხოვრებაც კი შეიძლება პერიოდულად განათდეს ჭექა-ქუხილით, როდესაც ჩვენი დაცვა სუსტდება, როდესაც ერთ-ერთი მეუღლე და მით უმეტეს, ორივე არ არის საუკეთესო მორალურ და ფსიქოლოგიურ ფორმაში.
სხვაგვარად ხდება: მშობელთა ოჯახში რჩევები და სიყვარული სუფევდა, ახლანდელი კი ქარიშხლიან ზღვას ემსგავსება. ადამიანი იყენებს გარკვეულ გარე რესურსებს მანამ, სანამ ბოლომდე არ ამოწურავს მათ. როდის მოხდება, მაგალითად, როდის არ მოხდება ბრძენი მშობლებიახალ ოჯახს შესაძლოა სერიოზული განსაცდელების სერია შეხვდეს.
იდეალური ვარიანტი: იქ კარგი იყო, აქაც მშვენიერი იყო და ზოგადად, ირგვლივ ყველაფერი ლამაზი და საოცარი იყო.
ურთულესი ვითარება იქმნება, თუ მშობელთა ოჯახებში ჭექა-ქუხილი იყო და ახალი არ არის მშვიდი.
ჩვეულებრივ, გარდაუვალი დაფქვის პერიოდში, ყველაზე დიდია ემოციური რესურსებიჰყავს მეუღლე, რომელიც გაიზარდა უფრო კეთილგანწყობილ, ნაკლებად კონფლიქტურ გარემოში. ყველა წყვილში არის ასეთი ადამიანი, მაგრამ ოჯახური ცხოვრების წლების განმავლობაში სავსებით შესაძლებელია მისი ისტერიულ ნევრასთენიად გადაქცევა.
სამწუხაროდ, ჩვენს ქვეყანაში მოხუცების პრობლემებს თითქმის არავინ ერევა. ბოლო დროს გავრცელდა თუნდაც ცინიკური ტერმინი „გადარჩენის ასაკი“, რომელიც პენსიაზე გასვლის შემდეგ არის ჩვიდმეტი წელი ქალებისთვის და თოთხმეტი წელი მამაკაცებისთვის. ეს სასტიკი ფრაზა სრულად ახასიათებს ჩვენი საზოგადოების დამოკიდებულებას სიბერის მიმართ.
ჩვენ თავს ზრდასრულებად მივიჩნევთ და გვჯერა, რომ თინეიჯერებზე ბევრად უკეთ გვესმის ცხოვრება. მაგრამ ყველაფერი, რაც დაკავშირებულია დაბერების ფიზიოლოგიასთან, ფსიქოლოგიასთან და სოციალურ ასპექტებთან, ჩვენთვის ისეთივე დახურულია: ეს სკოლაში არ გამოგვივლია, ეს თემა ჩვენთვის უსიამოვნოა და ვცდილობთ არ ჩავუღრმავდეთ მას. ჩვენ ვიცით პუბერტატული8 ან კლიმაქტერული პერიოდის სპეციფიკა, რადგან მათზე ხშირად წერენ და ბევრს საუბრობენ. ( მითითება: სქესობრივი მომწიფება(ლათინური "pubertas" - სიმწიფე, სქესობრივი მომწიფება) - ასაკი თორმეტიდან თექვსმეტ წლამდე გოგონებისთვის და ცამეტიდან ჩვიდმეტამდე ან თვრამეტი წლამდე ბიჭებისთვის, რაც შეესაბამება პუბერტატს. კლიმაქტერული პერიოდი არის ქალის სასქესო ჯირკვლების აქტივობის შეწყვეტის დრო, რაც ხდება სიბერის მოახლოებასთან ერთად.)თუმცა, სიბერესაც აქვს მთელი რიგი სპეციფიკური თავისებურებები, რომლებსაც ჩვენ არ ვგრძნობთ, რადგან ჩვენ თვითონ ჯერ არ შეგვხვედრია ისინი. ეს უცოდინრობა ზრდის ჩვენი სიზუსტის დონეს ხანდაზმული და ხანდაზმული ნათესავების მიმართ.
თანამედროვე რუსეთის სოციალური პერსპექტივები უპირველეს ყოვლისა ოჯახთან არის დაკავშირებული - რესურსად მხოლოდ შესაძლო მშობიარობის ასაკი ითვლება. ჩვენ არ გამოგვიმუშავია არც აღმოსავლური პატივისცემა სიბერის მიმართ და არც დასავლური რწმენა, რომ კლებულ წლებში ადამიანს აქვს უფლება დამსახურებულად ისარგებლოს თავისი შრომის ნაყოფით და ბოლო თხუთმეტი თუ ოცი წლის განმავლობაში სიტუაცია ამ სფეროში. მხოლოდ უფრო დამთრგუნველი გახდა.
ნება მომეცით, გარკვეულწილად დეკლარაციული განცხადება გავაკეთო: ოჯახურ ცხოვრებაში არ არის იმდენი რამ, რაც მიუტევებელია და ერთ-ერთი მათგანია მეუღლის მშობლების ტაქტიანი და დაუნდობელი კრიტიკა, თუნდაც თავად მეუღლე უკმაყოფილო იყოს მათით. მშობლებთან ურთიერთობა ყველამ დამოუკიდებლად უნდა დაამყაროს და არც ერთი გარე არბიტრაჟი არ არის მიზანშეწონილი ამ შემთხვევაში. თუ დედამთილი ცდილობს ახალგაზრდა ოჯახის ცხოვრება "სწორი" მიმართულებით წარმართოს, ღმერთმა ქნას, რომ რძალმა მასთან ერთად დაიწყოს დაპირისპირება, ეს ქმრის პრეროგატივაა.
თუ დედამთილი დაიჭერს, სიძე თავმდაბლად უნდა გაჩუმდეს - მისი დაცვა მთლიანად ცოლმა უნდა აიღოს.
ამათ დარღვევა მარტივი წესებითითქმის გარდაუვლად იწვევს აგრესიის დამღუპველ ნაკადს თქვენი „მეორე ნახევრიდან“. გასაკვირი არ არის: ადამიანი იცავს თავის ფესვებს. ეს ყველას უნდა გვახსოვდეს.
მშობლებთან გაღიზიანება ყოველთვის ჩვენს წინააღმდეგ თამაშობს.
გაზრდის უხალისობა
გაზრდის უხალისობა ყველა ადამიანშია თანდაყოლილი: ზოგადად, არავის სურს პასუხისმგებლობა იყოს საკუთარ სიტყვებსა და ქმედებებზე. ჩვენს შვილებსაც არ სურთ ყოველდღე კბილების გახეხვა, საწოლის გასწორება, ჭურჭლის დაბანა და საშინაო დავალების მომზადება. ეს ყველაფერი საკმაოდ აშკარაა. მეორე მხრივ, გასაგებია მშობლის სურვილიც, როგორმე წაახალისონ ბავშვი თავისი მოვალეობების შესრულებაში, რაც ნიშნავს, რომ კონფლიქტების გაჩენა გარდაუვალია.
მშობელთა არსენალი უნდა შეიცავდეს რამდენიმე გზას, რათა უპასუხოს ბავშვების სურვილს შეასრულონ თქვენი მოთხოვნები. მთავარია, ზედმეტად არ ინერვიულოთ, რადგან ბავშვს კიდევ ერთხელ არ სურს ფეხსაცმლის დაბრუნება ან არ ჩქარობს სათამაშოების შეგროვებას. ეს ასეც ხდება: ბავშვი შენს თხოვნაზე მღელვარე დუმილით პასუხობს და შენ სხვა გზა არ გაქვს გარდა იმისა, რომ მისი საქმე აკეთო მისთვის. როგორც ჩანს, არავინ ამოიღებს ხმას, მაგრამ დაძაბულობა მატულობს. ამ შემთხვევაში ნორმატიული კონფლიქტის წინაშე ვდგავართ ე.წ. ეს ხერხემლის გადაადგილებას ჰგავს: წახვედით ექიმთან ან მასაჟისტთან და, როგორც ჩანს, თავს უკეთ გრძნობთ, მაგრამ რამდენიმე დღის შემდეგ ტკივილი განახლებული ენერგიით დაუბრუნდა.
ნორმატიული კონფლიქტების აღმოსაფხვრელად, მათ „გადასასვლელად“ საჭირო იქნება გარკვეული დრო. ასეთი ამოცანები არ წყდება არც საღამოს და არც ერთ კვირაში. ამ გზაზე გელით როგორც გამარჯვება, ასევე დამარცხება, რისთვისაც მზად უნდა იყოთ.
თანამედროვე მშობლები გამოირჩევიან გარკვეული მოუქნელობით. მაგალითად, მათ გაიგეს ან წაიკითხეს სწავლის რაიმე ახალი მეთოდის შესახებ და მაშინვე ჩქარობდნენ მის გამოცდას საკუთარ ოჯახში. არ დავიღალე გამეორებით: ყველა ბავშვი სრულიად განსხვავებულია, თუნდაც ახლობელი და-ძმა. ის, რაც ერთ-ერთ მათგანს უხდება, შეიძლება უკუნაჩვენები იყოს მეორეზე. ვიღაც უნდა აღიზარდოს გონივრული სიმძიმით, ვიღაცამ კი უბრალოდ შთააგონოს ან ჩართოს ბავშვების ფანტაზია, რათა იგივე დასუფთავების პროცესი ღამის მოსაწყენი მოვალეობისგან გადაიზარდოს. საინტერესო თამაში. თქვენ მოგიწევთ ბავშვის პიროვნების მახასიათებლების გათვალისწინება, რაზეც დამოკიდებულია მისი სულის ოქროს გასაღების არჩევანი. თუ მშობლები მხოლოდ ჯიუტად ახვევენ ხაზს, კარგი შედეგის იმედი არ შეიძლება.
გარდა ამისა, თქვენ უნდა ააწყოთ ჯილდოს სისტემა და გახადოთ არამომგებიანი ბავშვებისთვის, რომ არ შეასრულონ თავიანთი მოვალეობები. როგორ მივაღწიოთ ამ მიზანს? ძალიან ბევრი ოჯახია და თითოეულს უნდა ჰქონდეს თავისი „ხელმოწერის რეცეპტი“. თუმცა, არსებობს ზოგადი წესი: ყოველი უსიამოვნო და უინტერესო მოქმედებისთვის, რომელიც მოითხოვს გარკვეული ძალისხმევის გამოყენებას, აუცილებლად უნდა მოჰყვეს რაღაც სასიამოვნო და მხიარული. გარდა ამისა, ნებისმიერი ახალი კარგი უნარების განვითარება დაჯილდოვებულია. ამავდროულად, როგორც კი განვითარება მიიღწევა და კონსოლიდირებულია, თქვენ იწყებთ ბავშვების ახალი მისწრაფებების წახალისებას.
თუ მოვალეობები რეგულარული და კარგად წახალისებულია, მაშინ ბავშვები, როგორც წესი, ადვილად სწავლობენ მათ. ისინი არ ითვისებიან მხოლოდ ორ შემთხვევაში: როცა ჯილდოები არ არის და როცა ვერ იტანს, დედა უეცრად იშლება. შემდეგ ბავშვები იწყებენ კუპონების ამოჭრას ჩვენი უარყოფითი ემოციებისგან. ზოგიერთ მათგანს, უცნაურად, მოსწონს მშობლების ემოციური რეაქცია.
ბავშვების დაჯილდოება ბრაზის გამოხტომების დაძლევისთვის მხოლოდ იმ შემთხვევაში ღირს, თუ ბავშვს აქვს ისტერიული ქცევის ჩვევა. ასეთ შემთხვევებში აუცილებელია ინდივიდუალური ჯილდოს სისტემის შემუშავება. რატომ არ ვურჩევ ბავშვების წახალისებას ბრაზის დაძლევაში? ფაქტია, რომ ამით ჩვენ რისკავს უნებლიეთ მათი განმეორების პროვოცირებას. ბავშვმა იცის, რომ როგორც კი ტირილის შემდეგ დამშვიდდება, კანფეტს აძლევენ, რაც ნიშნავს, რომ წახალისება მხოლოდ უკიდურეს შემთხვევაშია შესაძლებელი და მხოლოდ არსებული ქცევითი სტერეოტიპის დასაძლევად.
საღამოს შხაპის მიღებამდე ბავშვებმა უნდა შეაგროვონ სათამაშოები, მოსწავლეებმა კი საშინაო დავალება უნდა შეასრულონ. ადრე თუ გვიან, დგება მომენტი, როდესაც ბავშვი აცხადებს: "არ დავასუფთავებ, ხვალ დავამთავრებ თამაშს!" ან "მომშორდი შენი მათემატიკა!" როდესაც ხდება რაიმე ყოველდღიური მოვალეობის უარყოფის რეაქცია, ბავშვს უნდა მიეცეთ საშუალება „გაუშვას ორთქლი“. თუ ემოციური განთავისუფლება მოხდა და თქვენ არ დაემორჩილეთ პროვოკაციას და არ მისცემდით თავს უშედეგო დებატებში ჩათრევის უფლებას, მაშინ ჩათვალეთ, რომ რამდენიმე ქულა მოიგეთ. ნება მიეცით ბავშვს ცოტათი იჩხუბოს, მაგრამ შემდეგ შეგიძლიათ უთხრათ: „ესე იგი? დაასრულეთ? ახლა კი საქმეს გადავიდეთ! სხვათა შორის, მე ასევე მირჩევნია დასვენება ... "
ამასთან, შეეცადეთ არ ჩავარდეთ ზედმეტ აღზრდაში: „როგორ შეიძლება არ გაინტერესებდეს რუსული ენა? რა გაიზრდება შენგან? - ან: "კარგი გოგოები ყოველთვის ასუფთავებენ სათამაშოებს", - ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ამ გზით მიაღწიოთ თქვენს მიზანს. პირიქით, თქვენ მხოლოდ დაიწყებთ კამათს იმის შესახებ, თუ რომელი თქვენგანი არის მართალი და რომელი არასწორი, შეგიძლიათ თუ არა რაიმეს გაკეთება.
არსებობს ბავშვთა მოვალეობების კარგად განსაზღვრული ნაკრები და ბავშვს არ სურს მათი შესრულება და ამიტომ არის კაპრიზული. ეს დაპირისპირება დაახლოებით ორი წლის ასაკიდან იწყება და შესაძლოა მალევე გაქრეს, თუ ოჯახის თითოეულ წევრს აქვს საკუთარი ვალდებულებები და არ გაურბის მათ შესრულებას.
დავუშვათ, ემოციური ტალღა გამოგრჩათ და ბავშვს არ ეკამათეთ. თქვენ დააკანონეთ მისი ბუნებრივი რეაქცია იძულებაზე: „დიახ, მართლაც, უხალისობა! მაგრამ ბოლოს და ბოლოს, მამა, ოჰ, როგორ არ უნდა მას გამთენიისას სამსახურში წასვლა და დედას სულაც არ უხარია, რომ დროდადრო უწევს ღუმელის და რკინის პერანგების გაწმენდა, მაგრამ ამ ყველაფერს უფროსები აკეთებენ! ამავდროულად, თუ თქვენ მოახერხებთ სიმშვიდის შენარჩუნებას, ბავშვი მიიღებს ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ რას აკეთებენ მისი მშობლები, მათ შორის, თუ რას ურჩევნიათ არ გააკეთონ. მაგრამ თუ თქვენ იგივეს გამოუტყდით მას გაღიზიანებულ მდგომარეობაში, ბავშვი, სავარაუდოდ, არ მოგისმენს, რადგან გაიგო, რომ მისი დედა სასტიკი და ბოროტია.
შემდეგი, თქვენ უნდა დადოთ ალიანსი ბავშვთან: არსებობს გარკვეული მოვალეობები - ორმოები ან ხვრელები, რომლებიც ნებისმიერ შემთხვევაში უნდა გადალახოთ, მაშინ როდესაც თქვენ გირჩევნიათ ერთად იმოქმედოთ. თქვენ გესმით, რომ ბავშვს არ სურს რუტინის გაკეთება და თქვენ მზად ხართ დაეხმაროთ მას ამაში. თუმცა, მისთვის თავიდანვე ცხადი უნდა იყოს: თქვენ არ აპირებთ მისთვის მუშაობას და ამაზე მოლაპარაკება არ შეიძლება! თუ ასეთი გაგება არ იქნა მიღწეული, ვერ აიცილებთ გაუთავებელ სკანდალებს, რადგან ბავშვმა იცის, რომ როგორც კი ყვირილზე გადადის და სათამაშოებს ბებია ან ძიძა შეაგროვებს, ის, რა თქმა უნდა, ამას არავითარ შემთხვევაში არ გააკეთებს. . ანალოგიურად, თუ სტუდენტი, რომელსაც მიეცა საშუალება, თავი აარიდოს გაკვეთილებს, მაინც მოახერხებს კარგი ნიშნის მოპოვებას, მისგან არანაირი სარგებელი არ იქნება. ეს მოვალეობა მის მოვალეობად უნდა დარჩეს: თუ იატაკზე აწეული წინდა არ დევს, არამედ ბავშვის ვალია მისი აწევა, მაშინ ეს წინდა არსად წავა, ასე იწვება დროის ბოლომდე.
ხანდახან ეკითხებიან: უფრო ადვილი არ არის ბავშვების გონებაში უარყოფითი რეფლექსის დადება: მაგალითად, იატაკზე ტკბილეული დევს - დაარტყი, მეორე გაჩნდა - ნუ გაბრაზდები, კიდევ ერთი ბზარი იქნება. არ დაგელოდო! მაგრამ ამ გზით თქვენ ცოტას მიაღწევთ. ეს არის სასჯელი ან, აკადემიკოს პავლოვის სიტყვებით, ნეგატიური განმტკიცება. პოზიტიური გამაგრება ბევრად უფრო ეფექტურად მუშაობს: დროულად აწეული ტკბილეულის შესაფუთისთვის - კანფეტი ან დედის კოცნა.
ბავშვის გაბრაზების კიდევ ერთი გავრცელებული მიზეზი არის არასწორად აშენებული ურთიერთობა თანატოლებთან. ეს განსაკუთრებული სიტუაციაა და ჩვენ ძალიან ფრთხილად უნდა ვიყოთ ბავშვების ჩვევების მიმართ. ბავშვისთვის ყველაზე რთულია ძმებთან და დებთან მიმართებაში ქცევის დარეგულირება, მაგრამ თუ სხვა ბავშვებზეა საუბარი, მაშინ ამოცანა საგრძნობლად გამარტივებულია. ამაში გასაკვირი არაფერია: საკუთარ წრეში, როგორც წესი, ბევრად უფრო რთულია თავის ხელში აყვანა, რადგან სახლში ყველა დავდივართ „ჰალსტუხების გარეშე“. როგორ იქცევა ბავშვი და-ძმებთან, დიდწილად ოჯახის ემოციური მდგომარეობითაა განსაზღვრული.
სხვათა შორის, ვაჟებს უნდა ავუხსნათ, რომ გოგონები ერთგვარი უცხოპლანეტელები არიან და მათ განსაკუთრებული სიფრთხილით უნდა მოეპყრათ, რადგან ისინი მყიფე არსებები არიან. კარგი მაგალითია მამის საქციელი, რომელიც დედას მძიმე ჩანთების ტარების საშუალებას არ აძლევს. თუ თქვენს ოჯახს დედის მიმართ განსაკუთრებული დამოკიდებულება ახასიათებს, სასურველი შედეგის მიღწევა არ გაუჭირდება. ფილმების ყურებისას სასარგებლოა ვაჟების ყურადღების მიქცევა იმაზე, თუ რამდენად ფრთხილად აწვდის პრინცი ხელს პრინცესას და ეხმარება მას რაიმე სახის დაბრკოლების გადალახვაში.
ასე რომ, სიბრაზის აფეთქება მოხდა. როგორც ხანძრის შემთხვევაში, ის დაუყოვნებლივ უნდა იყოს ლოკალიზებული, ანუ ყველა ძალისხმევა უნდა იქნას გამოყენებული, რათა ის არ გავრცელდეს ირგვლივ. ამისთვის, უპირველეს ყოვლისა, უნდა დაადგინოთ დაავადების გამომწვევი მიზეზი და მოახდინოთ საკუთარი მდგომარეობის ნორმალიზება, რათა არ იგრძნოთ თავი უძლურ მშობლად, რომელიც ვერ უმკლავდება სიტუაციას.
გვინდა შევაჩეროთ ბავშვის გაბრაზებული ქცევა, მაგრამ არაფერი გამოდის, რადგან მის სულში ჩახედვა და არასასურველი ემოციების გამორთვა არ შეგვიძლია. ნებისმიერ შემთხვევაში, ბავშვის მყისიერად დამშვიდება არ გამოდგება და მხოლოდ მწარე იმედგაცრუება ელის მათ, ვინც არ ეთანხმება ამ განცხადებას.
აქ მოცემულია მშობლების ყველაზე გავრცელებული მცდარი წარმოდგენები, რომლებიც დაკავშირებულია ბავშვების ბრაზთან:
~ კარგი მშობლები არ ტირიან;
~ თუ ბავშვი სიცივეში ყვირის, მაშინ ის აუცილებლად დაავადდება და ამიტომ, მე - ცუდი დედა(ცუდი მამა);
~ ტირილი ხსნის ბავშვის ისედაც არასტაბილურ ნერვულ სისტემას, რის გამოც ის რისკავს ნევროტიკად გადაქცევას (ასე, ყოველ შემთხვევაში, ბებია ამტკიცებს);
~ ჩვენი ხმაურით სხვებს ვერევით. მრცხვენია მეზობლების წინაშე (სოციალური რეაქცია).
ყველა ამ მოსაზრებას აქვს ერთი საერთო თვისება: ისინი აბსოლუტურად არ არის დადასტურებული პრაქტიკით და ეფუძნება მხოლოდ სპეკულაციურ იდეებს, რომ არსებობს რამდენიმე იდეალური ოჯახი, უმწიკვლო მშობლები და სამაგალითო შვილები. ბოლო დროს საზოგადოებაში გაჩნდა არასრულწლოვანთა მართლმსაჯულების შიში ( მითითება: არასრულწლოვანთა მართლმსაჯულება (ლათ. "juvenalis" - ახალგაზრდული და "justitia" - სამართლიანობა) - სამართლებრივი საფუძველიარასრულწლოვანთა მიერ ჩადენილი ან მათ წინააღმდეგ მიმართული დანაშაულის საქმეებზე მართლმსაჯულების განმახორციელებელი დაწესებულებებისა და ორგანიზაციების სისტემები) მეტიც, ზოგიერთ შემთხვევაში, ასეთი შიშები, სამწუხაროდ, შეიძლება უსაფუძვლო არ იყოს. მაგალითად, ჩემი მეგობრის მეზობლად დიდი ოჯახი ცხოვრობს. ერთ-ერთი ბავშვი მძიმედ არის დაავადებული, ის ხშირად ტირის, ტირილს კი მისი ოთხი და-ძმა იღებს. მათმა მეორე მეზობელმა ხმაურის მიზეზი ვერ გაიგო, პოლიციის გამოძახება მოინდომა.
დიდი იმედი გვაქვს, რომ რუსეთში არასრულწლოვანთა მართლმსაჯულების დამყარების გადაწყვეტილება გაუქმდება. როგორ არის შესაძლებელი ბავშვების აღზრდა ჩვენს კულტურაში, ჩვენი ტემპერამენტით, ყოველგვარი დაყენების გარეშე ფსიქოლოგიური გავლენა, გაუგებარი. ეს არის ზუსტად მშობლის ამოცანა, რადგან ჩვენ ვაშენებთ ადამიანის ემოციურ არსს, ვაყალიბებთ მის სულს! ჩვენ გვიყვარს ბავშვები და ვცდილობთ მათ საუკეთესო მივცეთ, მაგრამ ზოგ შემთხვევაში გვიწევს მათი ქცევის გამოსწორება. ეს არ იმუშავებს გონივრული შეზღუდვების გარეშე, რადგან ბავშვები შორს არიან ანგელოზებისგან. პატარა ასაკიდან ბავშვები უკიდურესად ემოციურები არიან და, როგორც წესი, ვერ უმკლავდებიან თავიანთ ძლიერ ნეგატიურ ემოციებს. სწორედ ჩვენ, მშობლებმა უნდა ვასწავლოთ მათ ეს უნარი.
მრავალშვილიან ოჯახებში ხშირად ხდება ასე: როგორც კი ერთი ბავშვი იტირებს, მის ტირილს მეორე იოლად ხვდება და ამასობაში არეულობა უკვე დამშვიდდა. აღწერილ შემთხვევაში ჩვენ წინაშე ვდგავართ „სარელეო ხელკეტის“ ერთგვარი გადაცემის წინაშე. შეგიმჩნევიათ, მაგალითად, რომ ქმართან ჩხუბის დროს ბავშვები რატომღაც განსაკუთრებით მშვიდად იქცევიან? ეს ნაწილობრივ აიხსნება იმით, რომ ისინი შეშინებულები არიან, მაგრამ ბევრად უფრო მეტად მათი სამაგალითო ქცევა განპირობებულია ძლიერი ემოციების ალტერნატიული გენერატორის გაჩენით.
ბავშვთა ბრაზის გავრცელების ლოკალიზაციისთვის, უპირველეს ყოვლისა, უნდა ვეცადოთ, არ დავუკავშირდეთ მას. თუ ამით დაინფიცირდებით, ბავშვს ვეღარ დაეხმარებით. ორივე ჭაობში ჩავარდით, ვინ გამოგიყვანთ?
სიბრაზის აფეთქება არავითარ შემთხვევაში არ არის თქვენი პედაგოგიური წარუმატებლობის მტკიცებულება, არ არის ყველა იმედის დაშლა და არც საშინელი გაფრთხილება იმისა, რომ თქვენი შვილი, რა თქმა უნდა, გაიზრდება ემოციურად ნაკლოვან ადამიანად.
ზოგჯერ დედას ეუბნებიან: „რა მომხიბვლელი შვილები გყავს! ისინი თითქმის გაუგონარია! ”- მაშინ, როცა დედაჩემი დარწმუნებულია, რომ ის შვილებს კი არ ზრდის, არამედ ნამდვილ მონსტრებს და თვითონაც მათზე უკეთესი არ არის.
შეგიძლია აიძულო თავი შეწყვიტო ფიქრი, რომ ცუდი დედა ხარ, ცოტა მეტიც და მეზობლები არასრულწლოვანთა მართლმსაჯულების ოფიცრებს დაუძახებენ, რომ მართლმადიდებლები ვალდებულნი არიან შვილები ფუნდამენტურად სხვანაირად აღზარდონ? ეს ტაქტიკა გარკვეულწილად წააგავს ბადმინტონის თამაშს. აზრს გიგზავნით: „გადახდისუუნარო მშობლები ხართ, თუ ვერ შეძლებთ ბავშვის ახირებების შეკავებას!“ თქვენ გაქვთ არჩევანი - ან მიიღეთ ეს აზრი, დაეთანხმეთ მას, ან ასახეთ იგი, დაარწმუნეთ საკუთარი თავი ისევ და ისევ: "ეს ასე არ არის, მე კარგი დედა ვარ და ვიცი ამის შესახებ!"
არ დავიღალე გამეორებით: სანამ მშობელი, მართალია, გაჭირვებით, მაგრამ მაინც მშვიდად ინარჩუნებს თავს, მას შეუძლია მეტ-ნაკლებად წარმატებით მოახდინოს გავლენა სიტუაციაზე. თუ ის საკუთარ თავს უფლებას მისცემდა „მოხსნას სადავეები“, თუ საკუთარ გაბრაზებული პასუხის ჩართვას დაუშვებს, საპასუხისმგებლო საქციელზე საუბარი აღარ იქნება შესაძლებელი; ქცევას მაშინვე ჩაანაცვლებს არაცნობიერი და უკონტროლო რეაქციები. ამ მდგომარეობაში ის არ ეხმარება ბავშვს.
კიდევ ერთი პრობლემა, რომელსაც ბევრი მამა და დედა აწყდება, არის უმცროსი ბავშვების ემოციური უღიმღამოობა. მაგალითად, ქალიშვილი რამდენიმე წლის განმავლობაში "ყველაზე ახალგაზრდა" დარჩა, შემდეგ მას ყველა ზრუნავდა და აფასებდა ოჯახური მდგომარეობაშეიცვალა, მაგრამ გოგონა აგრძელებს დაჟინებით მოითხოვს მის ექსკლუზიურობას. ეს საფრთხე ნამდვილად იმალება უმცროსი ბავშვი. დაიმახსოვრე: როცა იძინებს, ოჯახის ყველა სხვა წევრს ხმაურის გაშვების უფლება არ აქვს, მაგრამ ახლა უმცროსმა გაიღვიძა, უფროსი ბავშვები კი გაკვეთილებით არიან დაკავებულნი და საერთოდ არ თვლის, რომ არ უნდა ჩაერიოს. მათ.
უმცროსი ბავშვების ქცევის გონივრული კორექტირება სრულიად გამართლებულია. ის არ ემორჩილება ბავშვის პიროვნებას, არამედ ახდენს მას სოციალიზაციას.
ახლა განვიხილოთ ჩვენი შვილების აღშფოთება თანატოლების მიმართ. მოგეხსენებათ, ბავშვი ოჯახში სწავლობს ინტერპერსონალური ურთიერთობების საფუძვლებს. პრობლემები თანატოლებთან ურთიერთობაში, როგორც წესი, უჩნდებათ იმ ბავშვებს, რომლებსაც სახლში ემოციურად ყველაფერი ეძლევათ ან ძალიან ბევრი. როგორც წესი, მშობლები ვერ აცნობიერებენ, რომ შთამომავლობას იმაზე მეტს უშვებენ, ვიდრე მის ფსიქიკურ ჯანმრთელობას მოუტანს სარგებელს.
სხვა ბავშვებთან მეგობრობისთვის ბავშვმა უნდა ისწავლოს სხვა თვალსაზრისის აღქმა და სხვისი სურვილების მოსმენა. ვასწავლით თუ არა ამას ჩვენს შვილებს? სამწუხაროდ, განათლების ეს ფუნდამენტური სფერო ხშირად მშობლის ყურადღების მიღმაა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ბავშვი ერთადერთია ოჯახში.
თქვენ საერთოდ არ გჭირდებათ მისთვის აუხსნათ, რომ გარშემო სხვა ადამიანები ცხოვრობენ, რომლებსაც აქვთ საკუთარი პრეფერენციები, მაგრამ აღზრდის ეს სტილი მთლიანად ამოწურავს თავს, როგორც კი ოჯახში სხვა ბავშვი გამოჩნდება. შემდეგ მშობლები იწყებენ იმის გაგებას, რომ ორი და, უფრო მეტიც, რამდენიმე შვილის აღზრდისას, ბიზნესისადმი ასეთი მიდგომა უბრალოდ შეუძლებელია. შეიძლება მე მინდა იგივე სულისკვეთებით გავაგრძელო, მაგრამ ეს არანაირად არ გამომდის...
თუ ბავშვი რჩება ერთადერთი და გაგრძელდება მისი ეგოისტური მისწრაფებების დაკმაყოფილების მანკიერი პრაქტიკა, მას აუცილებლად ექნება პრობლემები სხვა ბავშვებთან, რადგან ისინი არ არიან მზად და არ არიან ვალდებულნი უსასრულოდ მოერგონ თქვენი შვილის სურვილებსა და ახირებებს. ის მიჩვეულია. ის მოდის მოედანზე და აცხადებს: "მე ვიქნები მეფე და თქვენ ყველანი იქნებით ჩემი მსახურები" - და უკიდურესად გაკვირვებულია, რომ სხვა ბავშვებს არ სურთ მასთან თამაში მისი პირობებით. შედეგად, წარმოიქმნება ძალადობრივი კონფლიქტები და გამოვლინებები ფიზიკური აგრესიარომელსაც წინააღმდეგობის გაწევა მოგიწევთ.
თუმცა, არ უნდა დაგვავიწყდეს: თქვენს დაჟინებულობას, პირიქით, შეუძლია ახალი თავდასხმის პროვოცირება. ბოლოს და ბოლოს, როგორც წესი, იმისთვის, რომ ბავშვის გონებაში რაღაც მოვიტანოთ, მხოლოდ მის სმენას ვიყენებთ. ასე გვექცეოდნენ ჩვენ თვითონ ოჯახებშიც, საბავშვო ბაღებშიც და სკოლებშიც, ამიტომ ჩვენ ავტომატურად, პირველ რიგში, სიტყვიერ წინადადებებსა და შეგონებებს მივმართავთ, ხშირად მათით შემოვიფარგლებით.
მაგრამ სიტყვები არის ის, რასაც ბავშვები ჩვეულებრივ ყველაზე ცუდად სწავლობენ. იმისათვის, რომ ბავშვმა ნამდვილად გაიგოს რაზე ლაპარაკობთ, შეეცადეთ დახატოთ პატარა კაცი (როგორც ირკვევა, თუნდაც ნახატი ყველაზე პრიმიტიული იყოს) და აჩვენეთ ნახატში რა შეიძლება მოხდეს, მაგალითად, დარტყმის შემდეგ. თავთან ან მუცელთან. პლასტილინისგან შეგიძლიათ ფიგურების გამოძერწვა. სურათი ხელს შეუწყობს ხედვისა და წარმოსახვითი აზროვნების დაკავშირებას - ზუსტად ის, რაც ყველაზე მეტად არის განვითარებული სკოლამდელ ბავშვებში.
ბავშვს რომ ვუთხრათ ჩვენს სურვილებს, ჩვენ არსებითად ვკითხულობთ წიგნს სურათების გარეშე და ილუსტრაციები ამ ასაკში აუცილებელია ამბის მნიშვნელობის შესათვისებლად. ყოველი ნაბიჯი, ყოველი ქმედება უნდა იყოს ილუსტრირებული; ამ შემთხვევაში, თუ ბავშვს არ აქვს გამოხატული ნევროლოგიური ან ფსიქიატრიული დარღვევები, მისი ქცევა აუცილებლად უკეთესობისკენ შეიცვლება. ასეთი სტრატეგია ბევრად უფრო ეფექტური აღმოჩნდება, ვიდრე თვითნებურად ხშირი შელოცვები: "არ გაბედო ბრძოლა!"
თუ ბავშვებს არაერთხელ ვუმეორებთ ერთსა და იმავეს, „ხმოვანი ფონის“ ფენომენი აუცილებლად შემოდის თამაშში. როგორც ადამიანები, რომლებიც გადატვირთულ გზატკეცილთან ახლოს ცხოვრობენ, წყვეტენ რეაგირებას გამვლელი მანქანების ხმაურზე, ისევე როგორც ჩვენ არ გვესმის კედლის საათის ან მუდამ ჩართული რადიოს ტიკტიკი, ისევე, ბავშვები უბრალოდ წყვეტენ მოსმენას. ჩვენ.
გარდა ამისა, არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ ბავშვებზე, განსაკუთრებით ამინდზე დამოკიდებულ ბავშვებზე, შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს სეზონურმა და ამინდის ფაქტორებმა, განსაკუთრებით თუ ისინი იწვევს გამწვავებას. ქრონიკული დაავადებები. გასაკვირი არ არის, რომ ბავშვი არ ითვალისწინებს თქვენს შეგონებებს, თუ ყურები სტკივა ან ცხვირი გაჭედილი აქვს. მნიშვნელოვანია სახელმწიფოს გაგება პატარა კაციდა რა მდგომარეობაში ვართ.
შეეცადეთ გამოიყენოთ ზღაპრები, როგორც საილუსტრაციო მაგალითები. რუსული ხალხური ზღაპრები შესანიშნავია (მაგალითად, დის ალიონუშკას და ძმა ივანუშკას შესახებ, ორი დათვის ბელზე, რომლებიც ვერ ახერხებდნენ ყველის გაზიარებას, ბაყაყებზე, რომლებიც ჩავარდნენ რძეში, "ბატები გედები", "ნაცემი დაუმარცხებელი". გაუმართლა“) - ყველა ეს სასწავლო ისტორია ბავშვებს ასწავლის სწორ ურთიერთობას. ვურჩევ მშობლებს გაეცნონ სამ წიგნს: V. Ya. Propp. "Მორფოლოგია ზღაპარი“, ჯანი როდარი. „ფანტაზიის გრამატიკა“ (ამ ნაწარმოებების წაკითხვის შემდეგ, შეგიძლიათ ისწავლოთ ზღაპრების სტრუქტურის დამოუკიდებლად აგება) და დორის ბრეტი. ”ერთხელ იყო გოგონა, რომელიც შენ გგავდა…” - იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა ვუთხრათ ბავშვებს ისტორიები მშობლების გამოცდილებიდან გამომდინარე.
ზღაპრებისა და იგავების მიმართვით ვიწყებთ ბავშვთან ერთსა და იმავე ენაზე საუბარს, მისი ფანტაზიისა და თანაგრძნობის უნარის გამოყენებით. ბავშვებს კარგად ახსოვთ ოჯახური ისტორიები: სწავლაში სირთულეების მქონე ბავშვსაც კი შეუძლია მშობლების მიერ მოთხრობილი ხანგრძლივი ოჯახური საგები. თამაშში მოდის სრულიად განსხვავებული ტიპის მეხსიერება, რომელიც შეიძლება გამოყენებულ იქნას ბავშვებს შორის წარმოშობილი კონფლიქტების გადაჭრაში.
თოჯინებს შეუძლიათ ერთგვარი „შუამავლების“ როლიც. მათში ასევე შედის ბავშვთა ფანტაზია. თუ დაღლილი დედა სამსახურიდან სახლში დაბრუნებულმა გაბრაზებულმა ესროლა: "სათამაშოები აღარ ამოიღეს!" - ეს ერთია და აქ სავსებით შესაძლებელია, რომ კვერნამ ქვა იპოვოს. თუ ხელზე სათამაშო კი არა, უბრალო ხელთათმას დაიჭერდა და ამ ხელთათმა უცებ უთხრა ბავშვს: „ვაი-ვაი-ვაი! ისევ ვიღაცამ მიმოიფანტა ყველაფერი იატაკზე! - ეფექტი სრულიად განსხვავებული იქნება, რადგან მცირეწლოვან ბავშვებთან ურთიერთობაში ლოგიკის გამოყენების სეგმენტი უკიდურესად შეზღუდულია.
ბავშვთა შეჯიბრება კარგ შედეგს მოაქვს, მაგრამ მხოლოდ პირობით მომგებიანი ლატარია: „თქვენ გაიმარჯვეთ ნომინაციაში „ყველაზე მოქნილი დამლაგებელი“, ხოლო თქვენ - ნომინაციაში „ყველაზე საფუძვლიანი დამლაგებელი“!
მნიშვნელოვანია, არ დაგავიწყდეთ „პლუსების“ დაყენება საკუთარ თავსა და ბავშვებს და არ დაზოგოთ ქება. სამწუხაროდ, ჩვენი მსოფლმხედველობა, როგორც წესი, ისეთია, რომ ჩვენ უფრო მეტად ვაქცევთ ყურადღებას „მინუსებზე“ და ნაკლოვანებებზე. თითქმის ყველა მშობელი ნებისმიერ მომენტში მზადაა დაიწყოს გრძელი ამბავი იმის შესახებ, თუ რამდენი პრობლემა ახლავს ბავშვის აღზრდას და თითქმის არავინ ახსენებს მასთან დაკავშირებულ სიხარულს. ჩვენ გავიზარდეთ ავტორიტარულ სასკოლო სისტემაში, სადაც მთელი ყურადღება ხარვეზებზე იყო ორიენტირებული და ახლა ამ დამოკიდებულებას საკუთარ შვილებზე გადავიტანთ.
ყოველთვის ეცადეთ ხაზი გაუსვათ და წაახალისოთ მაინც მორცხვი, მაგრამ პოზიტიური ტენდენცია: „ამა თუ იმ ცოდნის დაუფლების მესამე საფეხურზე გადადიხართ და ისარი აფრინდება. დიახ, ეს ჯერ არ არის მეოთხე და მეხუთე დონე, მაგრამ მიუხედავად ამისა, როგორც ხედავთ, ის სტაბილურად იზრდება!”
მშობლებს შორის გავრცელებულია მითი იმის შესახებ, რომ არსებობს რაიმე სახის ჯადოსნური საშუალება, რომლის გამოყენების შემდეგ ბავშვი რადიკალურად იცვლება: ის წყვეტს ჩხუბს და ძმის ან დის ჩხუბის გამოწვევას. რა თქმა უნდა, არსებობს გზები, რომ შეცვალოს ტალღა, მაგრამ თქვენ არ უნდა ენდოთ მათ მყისიერ მოქმედებას. საკმარისია, რომ შეცდომების გამოსწორებით, სწორი მიმართულებით მოძრაობთ.
მაგალითად, თუ თქვენს შვილებს არ აქვთ საერთო „ჰაბიტატი“ საბავშვო ბაღში და თუ მათ არ აქვთ პირადი სათამაშოები, ისინი უფრო ხშირად და ძალადობრივად შეეწინააღმდეგებიან ერთმანეთს. ეს სისტემური შეცდომაა და მისი თავიდან აცილება შესაძლებელია, მაგრამ ბავშვები ამისგან კონფლიქტს მაინც არ შეწყვეტენ. ჩვენ შეგვიძლია შევამსუბუქოთ სიმკვეთრე და შევამციროთ ჩხუბის რაოდენობა, მაგრამ მათი სრულად აღმოფხვრა შეუძლებელი იქნება და ამის საჭიროება არ არის, რადგან ასეთ კონფლიქტებში ბავშვი იძენს აუცილებელ ცხოვრებისეულ უნარებს.
კიდევ ერთი პრობლემაა ბავშვის ჰიპერტროფიული თვითმნიშვნელოვნების გრძნობა: მაგალითად, თქვენ ესაუბრებით თქვენს ერთ-ერთ შვილს, მაგრამ შემდეგ მოდის მისი ძმა ან და და, ოდნავი ყურადღების გარეშე, რაც ხდება, იწყებს მისი პრობლემების შესახებ მოხსენებას. ამ შემთხვევაში მოუთმენელი ბავშვები უნდა გააჩერონ: „დაკავებულები ვართ. მითხარი, როცა დავასრულებთ“. ასე ყალიბდება ერთ-ერთი მნიშვნელოვანი სოციალური უნარი - მზადყოფნა, განზე გადგომა, მიეცეს სხვებს შესაძლებლობა დაასრულონ დაწყებული საქმე.
ბავშვი მოთმინებით უნდა იყოს სოციალიზებული და არ იყოს დაცული რაიმე რთული სიტუაციებისგან, რომელშიც შეიძლება აღმოჩნდეს. სიბრაზის გამოვლინება ქვიშის ყუთში არის ემოციური პასუხი ბავშვების სურვილების კონფლიქტზე. ერთადერთი ის არის, რომ ეს სურვილები უნდა ჩაითვალოს თანაბარი, შემდეგ კი კონფლიქტები განვითარდება: ”შენ გინდა სპატულა - მაგრამ შენს მეგობარსაც უნდა, გინდა კომპიუტერზე თამაში, მაგრამ ახლა შენს უფროს ძმას სჭირდება. ეს გაკვეთილებისთვის, თქვენ ოცნებობთ, უყუროთ ფილმს, მაგრამ თქვენი დის განაწყენდება, თუ გამოტოვებს თავის საყვარელ შოუს!”
საბავშვო ბაღში სათამაშოებს აზიარებენ ხოლმე. ხშირად აღმოჩნდება, რომ ერთ ბავშვს ურჩევნია წაართვა, მეორე კი იძულებულია დაუთმოს თავდასხმას. კონკრეტულად ვინ იქნება გამცემი და ვინ მიმღები, დიდწილად დამოკიდებულია ტემპერამენტზე, რომელიც უკვე გამორჩეულია ექვსი თვის ასაკში. შემდგომში განათლება ტემპერამენტზე გადაინაცვლებს. სწორედ ეს კომბინაცია განსაზღვრავს თქვენი შვილის ან ქალიშვილის ცხოვრების სტრატეგიას.
გაცემისკენ მიდრეკილებს უნდა ჩაუნერგოთ უნარი, სწორ დროს გადამწყვეტად თქვან მიმღებს: „ამჯერად არ დანებდები. ეს ჩემია და ეს არის!” გარკვეული თვალსაზრისით, ასეთი დამოკიდებულება ეწინააღმდეგება ჩვენს მენტალიტეტს. მაგალითად, გერმანიაში აზრადაც არ მოსდის ვინმეს, აიძულოს ბავშვი, რომელსაც არ სურს გაჩუქოს სათამაშოები, გაიზიაროს ისინი, მაგრამ ჩვენში უფრო ხშირად გვესმის: „დანებდე, ნუ ხარ ხარბი. !” ასეთია ეროვნული სპეციფიკა, ასეთია მორალური და ეთიკური დამოკიდებულებები, რომლებიც ბავშვობიდან გვინერგავს, ასეთია ჩვენი კულტურა, ამ შემთხვევაში დაფუძნებული მაცხოვრის სიტყვებზე: „ვინც მოგართმევს. გარე ტანსაცმელიმაისურის აღებაც არ შეგაწუხოთ. ყველას, ვინც გთხოვს, მიეცი, ხოლო ვინც შენს წაართმევს, უკან ნუ მოსთხოვ. თუმცა, ნუ ვიტყვით პრევარიანტებს და გულახდილად ვუპასუხოთ საკუთარ თავს კითხვას: ყოველთვის ვხელმძღვანელობთ თუ არა ცხოვრებაში ამ მაქსიმით?
ბავშვის მოწოდება, განახორციელოს ის, რაც ოჯახში არანაირად არ არის რეალიზებული, პრაქტიკულად უიმედო სავარჯიშოა. სინამდვილეში, თქვენ შეგიძლიათ დარეკოთ ნებისმიერ რამეზე, მაგრამ არ შეგიძლიათ მოითხოვოთ. ქრისტიანული მცნებების შესრულების მზადყოფნა და სურვილი დიდწილად განისაზღვრება იმით, რაც ადამიანს ბავშვობაში შეხვდა. მშობლების სახლი.
თუ ბავშვი ჯერ არ არის მზად გასაზიარებლად, მაშინ არ არის საჭირო მისი ძალით და გატეხვა. ასეთ ბავშვებს არჩევანი უნდა შესთავაზონ: „ამ სათამაშოებით ითამაშებ, სხვებს კი ატარებ, რომ მეგობრებმა მათთან თამაში შეძლონ“. შეგიძლიათ თქვათ: "როცა გაიზრდები, ისწავლი გაზიარებას და სანამ ეს არ მოხდება, პატარა ხარ!"
თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ გამცემიც და მიმღებიც გადიან ურთიერთობების დამყარების გარკვეულ სკოლას და გაიაზრებენ მათ.
პრინციპები. ბოლოს და ბოლოს, ისეც ხდება, რომ მშობლები წყვეტენ შვილს სათამაშო მოედანზე გაშვებას, რადგან იქ ყველაფერი მყისვე წაართვეს მას და სურთ დაიცვათ საყვარელი შვილი ზედმეტი, მათი აზრით, ნეგატიური ემოციებისგან.
ეს ქცევა ფუნდამენტურად არასწორია. ბავშვებს დროულად უნდა ასწავლონ თავიანთი ქონება. სანამ ისეთი ძირითადი ცნებები, როგორიცაა "ჩემი", "შენი", "უცხო", "მიეც" და "შეცვალე" არ იქნება ათვისებული, სოციალიზაციის შემდეგ ეტაპზე გადასვლა არ იმუშავებს.
ნორმატიული კონფლიქტების ჩაქრობას, მათ „გადასასვლელად“ გარკვეული დრო დასჭირდება. ასეთი ამოცანები არ წყდება არც საღამოს და არც ერთ კვირაში.
Ძმები და დები
როგორც წესი, ბავშვების ჩხუბი წვრილმანების გამო იჭრება. თუმცა, ასეთი დასკვნის გაკეთება შესაძლებელია მხოლოდ უფროსების თვალსაზრისით სიტუაციის განხილვით. ბოლოს და ბოლოს, ბავშვს არსებითად არაფერი აქვს - ჩვენ გვაქვს ბიოგრაფიები და ძველი მეგობრები, წიგნები და დასამახსოვრებელი ფოტოები, გარდერობები საყვარელი ტანსაცმლით და ფეხსაცმლით... ჩვენ სავსე ვართ მოგონებებით და ნივთებით, ბავშვს კი მხოლოდ საყვარელი ჭიქა აქვს. ბურთი, რომელიც მან ბალიშის ქვეშ დამალა. ჩვენ შვილებს ძვირადღირებული საგანმანათლებლო სათამაშოებით ვშხაპავთ, მაგრამ მათ ძალიან ცოტა აქვთ ისეთი რამ, რასთანაც ისინი ნამდვილად ასოცირდება.
მრავალშვილიან ოჯახებში სათამაშოებს ზოგჯერ აძლევენ ყველა ბავშვს ერთდროულად, წინასწარ არ განსაზღვრავენ რა ვის ეკუთვნის. ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვის სურვილი დაისაკუთროს ის, რაც „სამართლიანად“ ეკუთვნის სხვას, უფროსების მიერ განიხილება, როგორც აშკარად პროვოკაციული ქცევა, როგორც „განზრახ და ზიზღის გარეშე განხორციელებული ქმედებები“. მშობლებს სერიოზულად ეშინიათ, რომ ბავშვები, ჩხუბით, სამუდამოდ შეწყვეტენ მეგობრობას, მაგრამ სიტუაციას თავად ბავშვები სულ სხვაგვარად ხედავენ. მათთვის ის, რაც სხვას ეკუთვნის, არის ლამაზი ალისფერი ყვავილი, რაღაც უჩვეულოდ მაცდუნებელი და მიმზიდველი. ამავდროულად, განაწყენებული „მფლობელის“ გაბრაზების ხარისხი პირდაპირ დამოკიდებულია მისთვის იმ ობიექტის მნიშვნელობაზე, რომელიც, მისი აზრით, ხელყოფილ იქნა. აუცილებელია გამოვყოთ ის, რაც სრულიად განუყოფელია, მაგალითად:
~ სათამაშო, რომლითაც ბავშვი ყოველ ჯერზე დასაძინებლად მიდის;
~ დაბადების დღეზე, სახელის დღეს, ახალ წელს ან შობას მიცემული ნივთები;
~ კოლექცია.
ყველა ეს ნივთი განსაკუთრებული ემოციებით არის შეღებილი, მათ თან ახლავს თქვენი შვილების განსაკუთრებული დამოკიდებულება.
უპირველეს ყოვლისა, მშობლებმა უნდა გაარკვიონ, კონკრეტულად რა იწვევს კონფლიქტს: არის ეს რაიმე უპირობოდ განუყოფელზე, ყბადაღებულ „შეუვალ ნიკელზე“, თუ ბავშვის თვალსაზრისით სრულიად ჩვეულებრივ, ჩვეულებრივ ნივთზე. სხვათა შორის, ღირს ყურადღების მიქცევა, რომ ის, რაც ბავშვებთან ხდება, როგორც წესი, მათი მშობლების ურთიერთობის ანარეკლია. თუ ცოლი ერთ გროშს არ დებს ისეთ რამეზე, რაც რატომღაც (ხშირად სრულიად გაუგებარია რატომ!) განსაკუთრებით ძვირფასია ქმრისთვის, ან, პირიქით, ქმარი თავს უფლებას აძლევს შეურაცხყოფილად განსაჯოს ცოლის საყვარელი ნივთები, გაუჭირდება. ბავშვებმა სხვისი საკუთრებისადმი პატივისცემა დანერგონ.
1. სახლში ყველა სათამაშო საერთოა, მაგრამ თითოეულ ბავშვს აქვს პირადი ნივთების უპირობო უფლება. ხანდახან უფროსი შეიძლება იყოს კაპრიზული: "ეს ჩემი დათვია, მე არავის მივცემ!", თუმცა მას ეს დიდი ხანია არ სჭირდებოდა. ასეთი წესის დაცვა ადვილი არ არის, რადგან უფროს ბავშვებს ახსოვს, როგორ აძლევდნენ მათ ერთხელ ამ ყველაფერს. ფიქრი იპყრობს მათ: სანამ მარტო ვიყავი, ყველაფერი კარგად იყო, შემდეგ კი გამოჩნდა ვიღაც, ვისაც უნდა გავუზიარო, ჩემი საყვარელი ნივთები!
პრობლემა იმაშიც მდგომარეობს, რომ ბავშვთა ნივთების დაახლოებით 70% სპეციალურად პირმშოსთვის შეიძინა! შემდეგ ნათესავებმა და მეგობრებმა ბავშვს იმდენი რამ აჩუქეს, რომ უმცროსს არაფრის ყიდვა არ სჭირდებოდა. თუ თქვენ მოახერხებთ კონფლიქტის განმუხტვას, ეს მშვენიერია, მაგრამ თუ თქვენი შვილი აღმოჩნდება ზედმეტად „ეკონომიური“ და მჭიდროდ და ეპყრობა თავის ნივთებს უკიდურესად პატივისცემით, მიეცით მას ცარიელი მუყაოს ყუთი ტელევიზორის ან მიკროტალღური ღუმელის ქვეშ და უთხარით: „აი ყუთი შენთვის! მასში შეინახეთ თქვენი დათვები და მანქანები, თუ არ გსურთ ბავშვს მათთან თამაშის უფლება მისცეთ. თქვენ ასტაბილურებთ სიტუაციას იმის დემონსტრირებით, რომ ეს ყველაფერი ზოგადად ამოღებულია მიმოქცევიდან.
ისე, მაშინ მოვლენების განვითარების სხვადასხვა შესაძლო სცენარი არსებობს. ზოგიერთ ბავშვს რცხვენია და ისინი საკმაოდ გულწრფელად აცხადებენ: ”ესე იგი, ეს ჩემი აღარ არის, მაგრამ მათ ახალი მომცეს!” - და ადვილად დათმობენ საკუთრების უფლებას, სხვებს უჭირთ განშორება თუნდაც იმ სამოსისგან, საიდანაც დიდი ხანია გაიზარდა. სინამდვილეში, საკითხავია, აკავშირებს თუ არა ბავშვი საკუთარ თავს რაღაცასთან.
ყოველ შემთხვევაში, ასეთი რეაქცია არ არის ცარიელი ბავშვური „გადაჭარბება“. არ განსაჯოთ ბავშვები გამოცდილი უფროსების თვალსაზრისით! ეცადეთ, დარწმუნდეთ, რომ „განძი“ სამართლიანად ეკუთვნის მათ მფლობელებს: შენ გაქვს შენი და გყავს შენი. საკუთრება თავისთავად არ აქცევს ბავშვს ხარბად, მაგრამ მისი არყოფნა და-ძმებს შორის გაუთავებელ ჩხუბს იწვევს.
როგორც წესი, ამ ტიპის კონფლიქტები წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც ყველაზე ახალგაზრდა იწყებს აქტიურ სეირნობას, სიარულს ან ლაპარაკს, ანუ ის ოჯახში ახალ ნიშას იკავებს. ამავდროულად, უფროსი გრძნობს, რომ მისი სივრცე ირღვევა, რომ დადგა დრო „ტერიტორიის გაყოფისა“ და ყველაფერი, რისკენაც უმცროსი იზიდავს, მაშინვე „სასიცოცხლო“ ხდება.
ეს არის ასაკთან დაკავშირებული ერთ-ერთი კონფლიქტი, რომელიც მეორდება სხვადასხვა ფორმით თითოეულ ეტაპზე. ბავშვის განვითარება. ვთქვათ, უმცროსს პირველ კლასში აგროვებენ და მაშინვე დაპირისპირების ახალი რაუნდი ტრიალებს: ადრე ოჯახში მხოლოდ უფროსი იყო სკოლის მოსწავლე, ახლა კი მისი „უნიკალურობის“ კიდევ ერთ ატრიბუტს არღვევდნენ...
ამ ტიპის კონფლიქტები დროთა განმავლობაში უნდა მოგვარდეს, მაგრამ თუ ისინი არ ქრება, მაშინ, სავარაუდოდ, ბავშვები არ იზიარებენ ნივთებს, არამედ თქვენს სიყვარულს. მაგრამ ზოგადად, თქვენ უნდა გააგრძელოთ ის ფაქტი, რომ ადრე თუ გვიან მათ მოუწევთ თქვენი მემკვიდრეობის გაზიარება (თუ, რა თქმა უნდა, მოახერხებთ მის დატოვებას!). სწორედ ახლა აყალიბებთ მათ გრძელვადიან ურთიერთობას და, შესაბამისად, მთელი პასუხისმგებლობით უნდა აიღოთ ეს პროცესი.
2. როცა ვინმეს სურს სხვისი სათამაშოთი თამაში, პირველ რიგში ნებართვა უნდა სთხოვოს მის მფლობელს. თუ მეპატრონე არ დაუშვებს, მაშინ ასეც იყოს. მფლობელის პირველივე თხოვნით, სათამაშო მას მადლიერებით უნდა დაუბრუნდეს.
სხვათა შორის, სიტუაცია ბევრად უფრო რთულია, თუ ოჯახში ზუსტად ორი შვილია. ეს ვარიანტი ითვალისწინებს შეჯახების უმაღლეს სიხშირეს და ინტენსივობას. ყველას ეჩვენება, რომ მშობლებს მასზე მეტად ძმა ან და უყვართ. მესამე შვილის მოსვლასთან ერთად კონფლიქტები, როგორც წესი, კარგავს სიმკვეთრეს: ამ შემთხვევაში ბავშვები ქმნიან გარკვეულ გუნდს.
რატომ ჩხუბობენ ბავშვები? როგორც წესი, ან იმიტომ, რომ ვერ ახერხებდნენ რაიმეს გაზიარებას, როგორიცაა სათამაშოები, ტკბილეული ან მშობლების ყურადღება, ან როცა ერთი ბავშვი ხელს უშლის მეორეს თამაშში, სხვის თამაშს „არღვევს“. ყველა ასეთ შემთხვევაში მოზარდები იძულებულნი არიან დაემსგავსონ თოკს, რომელსაც თითოეული ბავშვი საკუთარ თავზე ცდილობს, ან არბიტრისა და შუამავლის როლს ასრულებენ ქონების გაყოფისას.
ბევრი ადამიანია, ვინც მაშინვე უკმაყოფილოა ნებისმიერი დანაყოფის პროცესით. ესაუბრეთ თქვენს შვილებს იმაზე, თუ რამდენად რთულია თქვენთვის, თუ ასეთი ტიპი ხართ? მე ამ ტექნიკას ვეძახი „მშობლის თვითგამოცხადებას“ და მიმაჩნია, რომ ეს არის ძლიერი პედაგოგიური ინსტრუმენტი, რომელიც მშვენივრად მუშაობს ბავშვებისთვის, რომლებიც უკვე გაწვრთნილი არიან მოსმენაში. ჩვენ მათ უამრავ სხვადასხვა რამეზე ვეუბნებით, ვცდილობთ მათში წარმოუდგენელი რაოდენობის ინფორმაცია ჩავყაროთ, მაგრამ ხანდახან მთავარს მხედველობიდან ვკარგავთ. გაითვალისწინეთ, რომ მინიმუმ სანამ სამი წლის ასაკშიბავშვების მიერ აღქმული ლექსიკის მოცულობა უკიდურესად შეზღუდულია და, შედეგად, მოზარდები მოკლებული არიან ჩვეულ ინსტრუმენტებს.
ნაცვალსახელი „მე“ უნდა იყოს წარმოდგენილი ბავშვის მეტყველებაში და თავად ის უნდა აღიქვას, როგორც აქტიურად მოქმედ სუბიექტს. მას უნდა შეეძლოს გაიგოს შედარებით რთული გრამატიკული სტრუქტურები, რომელთა გამოყენება მოგიწევთ. ნებისმიერ შემთხვევაში, თქვენ არ გჭირდებათ ბავშვების გადატვირთვა თქვენი მდგომარეობის გამო დანაშაულის გრძნობით. მათთვის უბრალოდ სასარგებლოა იმის ცოდნა, თუ რა და რატომ არ მოგწონთ.
მე ასევე აღვნიშნავ კიდევ ერთ ძალიან მნიშვნელოვან პუნქტს: თქვენ შეგიძლიათ ისაუბროთ ბავშვთან (და უფროსებთან) ერთსა და იმავე საკითხზე რამდენჯერმე, წინააღმდეგ შემთხვევაში, ყველაზე მნიშვნელოვანი რამაც კი აღარ აღიქმება, როგორც ნამდვილად მნიშვნელოვანი. სპორტული შეჯიბრებების მსგავსად, შენს განკარგულებაში გაქვს მაქსიმუმ სამი მიდგომა, მაგრამ არა ოცდაცამეტი, თორემ სიტყვები აუცილებლად გადაიქცევა „ხმოვან ფონად“. მესამე მცდელობის შემდეგ იმავე თემაზე შეგიძლიათ დაბრუნდეთ მხოლოდ ბავშვის თხოვნით. ზოგჯერ საყვარელი ამბავი ეხმარება, რომლის გახსენებითაც ის უკეთესად იქცევა ("დედა, მითხარი, როგორ ვცხოვრობდით მე და ჩემი და ერთად ქვეყანაში! ..").
მიუხედავად ამისა, გამეორება გარდაუვალია და აუცილებელიც კი. ზრდასრულისგან განსხვავებით, რომელიც პირველად სწავლობს: ჯობია, ამ ადგილას არ გააჩერო, თორემ ჯარიმას ვერ აიცილებ, ბავშვებში საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში ყალიბდება მიზეზ-შედეგობრივი ურთიერთობები. მათ ნამდვილად სჭირდებათ გარკვეული დრო, რათა გაარკვიონ, სად შეგიძლიათ დატოვოთ თქვენი ველოსიპედი და სად არა.
რა ასაკიდან იწყება საკუთრების გაჩენა? უფროსი ბავშვი „კალენდრის მიხედვით“ იზრდება, მაგრამ უმცროსების განვითარება ხშირად უფროსების განვითარების ტემპით განისაზღვრება. ვთქვათ, ბავშვებმა ჯერ არ ისწავლეს ქონების გაზიარება და თქვენი პირმშო უკვე მზად არის ძალის გამოსაყენებლად და აშკარად ამჯობინებს ბრძანებას: "მიეცით" თხოვნას "მიეცით" ...
მოდით ვისაუბროთ პრობლემაზე, რომელიც თითქმის ყველა მშობელს შეექმნა - რაზეც აგრესიული ქცევაერთი შვილი (ჩვეულებრივ უფროსი) მეორესთან მიმართებაში.
ჩვენ შეგვიძლია გამოვყოთ რამდენიმე სიტუაცია, როდესაც ყველაზე ხშირად ვლინდება და-ძმის დარტყმის ტენდენცია:
~ ბავშვი დაიღალა;
~ საღამოს სკოლის შემდეგ;
~ თუ ხელს უშლიან თამაშში.
ყველა ამ პროვოცირების ფაქტორების გათვალისწინებით, ნეიტრალურ დროს, შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს შვილს: ”მე ვიცი, რომ ზოგჯერ გაუსაძლისი სურვილი გაქვს ფედიას ცემა. ჰოდა, ამ სურვილში უჩვეულო არაფერია, ეს ბევრ ბავშვს ემართება... ”ჩვენ ვსაუბრობთ ეგრეთ წოდებულ ნორმალიზების ტექნიკაზე: ჩვენ ვაღიარებთ პრობლემის არსებობას არა იმისთვის, რომ მისი გადაწყვეტა ძალისმიერი მეთოდებით ლეგიტიმაცია იყოს, არამედ ასე. რომ ბავშვს აქვს სიტუაციის გაცნობიერება .
ბავშვების ფსიქიკა გარედან ყალიბდება. განვითარების ფსიქოლოგიაში არსებობს ტერმინი „ინტერნალიზაცია“, რომელიც ასევე ნიშნავს გარკვეული უნარების ათვისებას. ( მითითება: ინტერიერიზაცია (ლათინური „ინტერიერიდან“ - შინაგანი) - გარედან შიგნით გადასვლა; ფსიქოლოგიური კონცეფცია, რაც ნიშნავს ფორმირებას გონებრივი მოქმედებებიდა ცნობიერების შიდა გეგმა ობიექტებთან და კომუნიკაციის სოციალურ ფორმებთან გარე მოქმედებების ასიმილაციის გზით.)ბავშვების ცნობიერება საკუთარი მოტივაციის შესახებ ასევე ხდება ექსკლუზიურად ქვეშ გარე გავლენარაც არ უნდა უცნაურად მოეჩვენოს ეს უფროსებს. ამით სკოლამდელი და დაწყებითი კლასების მოსწავლეები განსხვავდებიან მოზარდებისაგან, რომლებიც რაღაც შინაგანი შეხედულებების გამო ზოგჯერ იმაზე მეტსაც გრძნობენ და გაიგებენ, ვიდრე მათ მშობლებს შეუძლიათ ჩამოყალიბება. და პატარა ბავშვმა იცის თავისი აზრები და ქმედებები ზუსტად იმდენად, რამდენადაც ჩვენ გავამდიდროთ მისი ლექსიკა ამ ცნობიერების საშუალებებით. ამიტომ სიტუაციის გამოკვეთით ვეხმარებით მას ამის გაცნობიერებაში.
თუმცა, პრობლემის აღიარებას დაუყოვნებლივ მოჰყვება განმსაზღვრელი „მაგრამ“, რომელიც დროთა განმავლობაში შექმნილია, რათა გახდეს საიმედო ბარიერი ბავშვის სურვილს, მიაღწიოს საკუთარ ძალას და ფუნდამენტურ მორალურ, კულტურულ და სოციალური ნორმა. დიახ, დროდადრო ჩნდება ზნეობრივი ტაბუს დარღვევის დაუძლეველი და ხშირად უმოტივაციო სურვილი. ამ შემთხვევაში არც ისე მნიშვნელოვანია, კონკრეტულად რაზე ვსაუბრობთ: დარტყმაზე, ეშმაკზე ნაკბენზე თუ პასით. თუ დედა არ არის გარშემო, მაშინ დადგენილი სტანდარტები ზოგჯერ არ მუშაობს და ერთი ბავშვი მეორეს შეურაცხყოფს. ბავშვებისთვის მშობლები არიან იმ შეზღუდვების ძირითადი მატარებლები, რომლებიც შემდგომში უნდა იქნას ათვისებული. ბავშვი გაბრაზებული ეხვევა ძმას ან დას, ახსოვს აკრძალვა და დარტყმის მიცემამდე წამით ჩერდება. აშკარაა, რომ აზრმა გაუელვა თავში. რა თქმა უნდა, გარეგანი აკრძალვა შინაგანად გადაიქცევა არა პირველიდან, არც მეორედან და არც მეათე დროიდან და ამისთვის მშობლებიც მზად უნდა იყვნენ.
გოგონები სხვა სახის პრობლემას აწყდებიან: უბრალოდ არ იციან რა გააკეთონ, როცა აგრესია მათ წინააღმდეგ არის მიმართული. რა თქმა უნდა, გამონაკლისები შესაძლებელია, მაგრამ ისინი მხოლოდ ადასტურებენ ზოგადი წესის მართებულობას. რამდენად მკვეთრი და უკომპრომისო იქნება ძმის და დის წინააღმდეგობა, ეს დამოკიდებულია ბიჭების სისხლში ტესტოსტერონის ან მისი წინამორბედების დონეზე და იმაზე, თუ რამდენად აქტიურად ვლინდება გოგონა: ხანდახან სწორედ მისი პოზიცია ხდება დომინანტი, რის შედეგადაც. აგრესიის გამოვლინებები გახშირდება მისი მხრიდან.
აქ უნდა გავიხსენოთ "აგრესიის კიბე", რომელზეც უკვე ვისაუბრეთ. რაც შეეხება ბავშვთა ურთიერთობებს, მის პირველ საფეხურზე არის ქმედებები, რომლებიც ხასიათდება განზრახ სისასტიკით, რომელიც დაკავშირებულია ჩადენილი ქმედების გარდაუვალი შედეგების გაცნობიერებასთან. ქვემოთ მოყვანილი ნაბიჯი არის უბრალოდ დარტყმა, ჩხვლეტა და კბენა სპონტანური გაბრაზების შედეგად. კიდევ უფრო დაბალი - სხვისი საკუთრების და სივრცის დემონსტრაციული ხელყოფა, ასევე ჭყლეტა და დენონსაცია, შემდეგ - სიტყვიერი აგრესია (გინება და ცელქი) და ბოლოს პროვოკაციული ქცევა, მათ შორის წაქეზება.
ნებისმიერი ჩამოთვლილი ნეგატიური ქმედება აუცილებლად იწვევს როგორც ბავშვში, ასევე მოზრდილებში საპასუხო აგრესიას. ამ თვალსაზრისით, ბავშვები განსხვავდებიან მხოლოდ იმით, რომ, როგორც წესი, ისინი არ არიან შეზღუდული რაიმე რელიგიური ან კულტურული შეზღუდვებით. მათი ემოციები ვლინდება „თავის სუფთა სახით“.
ამავდროულად, ბავშვის რეაქცია აგრესიის გამოვლინებაზე შეიძლება ჩამოყალიბდეს სამი სცენარიდან ერთის მიხედვით.
აშკარა უსამართლობის პირისპირ, ბავშვი გადადის სასტიკ კონტრშეტევაზე.
ბავშვი ბადებს წარმოუდგენელ ოპს; ისმის "ტარზანის ძახილი", რომელიც შექმნილია მტრისთვის ენერგეტიკული დარტყმის მიტანისთვის. თუ მტერიც ხმაურიანი აღმოჩნდება, ნამდვილი იტალიური ფილმი იწყება. (აქ უკვე საუბარია აქტიურ თავდაცვაზე, მაგრამ აღწერილ ორივე შემთხვევაში ვაკვირდებით ექსტრავერტული ტიპის რეაქციას, მიმართული გარედან.)
ბავშვი გულწრფელად გადის და შინაგანად იკუმშება, გადადის პასიურ "ყრუ" დაცვაში. (არსებობს ინტროვერტული ტიპის რეაქცია.)
ამ ვარიანტებიდან რომელი უნდა ჩაითვალოს ნაკლებად დესტრუქციულად? ზოგიერთი მშობელი გულწრფელად ამჯობინებს თავის შთამომავლობას, ნაცვლად დარტყმის ან აურზაურის ნაცვლად, ჩუმად წავიდეს ყნოსვის კუთხეში. მაგრამ თავად ბავშვისთვის ასეთი გამოსავალი სულაც არ არის ოპტიმალური. უფრო მეტიც, განვითარებული იძულებითი ჩვევა დამალოს საკუთარ თავში, რაც უნდა განთავისუფლდეს, როგორც უვარგისი და ავთვისებიანი ბალასტი, საფრთხეს უქმნის ნერვულ დაძაბვას, გაძლიერებულ შფოთვას, ღამის შიშებს და სომატური დაავადებების გაჩენას და განვითარებას. ( მითითება: სომატური დაავადება (სხვა ბერძნული "სომადან" - "სხეული") არის სხეულის დაავადება, ფსიქიკური დაავადებისგან განსხვავებით.)
ნებისმიერ შემთხვევაში, მშობლებმა უნდა ახსოვდეთ: ყოველ საათში მათ უწევთ საქმე პატარა ადამიანებთან, რომლებიც ჯერ კიდევ არ არიან დამძიმებული მრავალი სოციო-კულტურული ნორმებით, რომელთა სულებში თავშეკავებისა და მორალური და ეთიკური აკრძალვების ადგილი უკავია მასას. ყველაზე ნათელი და განსხვავებული ფერის ემოციები; და შესაბამისად, ცნობილ „აგრესიის კიბესთან“ ყოველდღიური შეჯახების თავიდან აცილება შეუძლებელია. მთავარია ამავე დროს არ დაინფიცირდეთ ნეგატივით.
როგორც წესი, ბავშვების ჩხუბი წვრილმანების გამო იჭრება. თუმცა, ასეთი დასკვნის გაკეთება შესაძლებელია მხოლოდ უფროსების თვალსაზრისით სიტუაციის განხილვით.
"ემოციური გადამდები" და "ემოციური ხელახალი სწავლა"
ფსიქოლოგიაში არსებობს ცნებები „ემოციური გადამდები“ და „ემოციური ხელახალი სწავლება“. ეს არის ის, რაც ჩვეულებრივ ხდება მცირეწლოვან ბავშვებთან: ოთხი ან ხუთი წლის ბავშვი, როგორც ღრუბელი, შთანთქავს იმ ემოციებს, რომლებიც ამ მომენტში დომინანტურია. მაგალითად, ერთი ბავშვი ტიროდა და მისი ღრიალი მაშინვე მეორემ აიტაცა, თუმცა მანამდე ტირილი საერთოდ არ სურდა. ადამიანები, რომლებიც თავიანთი დროის მნიშვნელოვან ნაწილს უთმობენ პატარა ბავშვებს, ისეთივე მგრძნობიარენი არიან ემოციებით ინფექციით: საღამოს, ბევრი დედა ზედმეტად აღელვებულია, რადგან მათ მთელი დღე გაატარეს ბავშვთან ერთად, მრავალფეროვანი გრძნობებით.
მწვავე ინფექციები ჩვეულებრივ გადაეცემა საჰაერო ხომალდის წვეთებით. ემოციური გადაცემის შემთხვევაში მსგავს რამესთან გვაქვს საქმე: თუ ვინმე გამოიმუშავებს გამოხატულ ნეგატიურ ემოციებს (შესაძლოა პოზიტიურს, რომელიც არავის ავნებს), მაშინ დიდია ალბათობა, რომ გარშემომყოფებს დაეკისრებათ ისინი. მართლაც, დიდი ალბათობით, მეორეც შეუერთდება ცელქ ბავშვს. ისინი ერთმანეთს უყვირიან, თანდათან დედას ამ ემოციურ მორევში ჩაათრევენ. როდესაც მამა მოდის ოჯახის დასამშვიდებლად, ისიც იმავე ძაბრში ვარდება და ამის გარდა, შეშინებული ძაღლი ყეფს იწყებს.
ისწავლეთ თქვენი ემოციური მდგომარეობის შეცვლა. ბევრად უფრო ეფექტურია ყურება, აღკვეთა ბრაზის ციმციმი ჯერ კიდევ მის დაწყებამდე, მისი ლოკალიზება კვირტში. ყოველთვის არის მოკლევადიანი ლატენტური, ანუ გარეგნულად გამოუვლენელი პერიოდი, რომელიც წინ უძღვის დაშლას და ისინი უნდა იქნას გამოყენებული. ხშირად მშობლები ამას ვერ ახერხებენ და ეს სწორედ იმიტომ ხდება, რომ მათი ცხოვრება ზედმეტად სწრაფი ტემპით მიდის და თავს „მოძრავად“ გრძნობენ.
თუმცა, ციმციმი მხოლოდ ქცევაა, თუმცა უკიდურესად წარუმატებელი, და სულაც არ არის თქვენი პედაგოგიური წარუმატებლობის მტკიცებულება. ეს არ არის მთელი ცხოვრების კოლაფსი და არ არის იმის მანიშნებელი, რომ თქვენი შვილები ნევროზულად გაიზრდებიან.
მოზარდები სპეციფიკური ემოციური ინფექციის წყაროა: ჩვენ ადვილად ვემორჩილებით მათ პროვოკაციებს და ვიწყებთ მათთან ბრძოლას, იმის ნაცვლად, რომ შევინარჩუნოთ სიმშვიდე და გონების სიცხადე.
ქორწინებას უფრო მეტად ახასიათებს ემოციური გადასწავლა. უფრო გაწონასწორებულ და მშვიდობიან მეუღლეს შეუძლია საბოლოოდ ასწავლოს პარტნიორს მშვიდობის პოვნის პრაქტიკა. არიან ადამიანები, რომლებიც ქორწინების პირველ წლებში საერთოდ არ ყვირიან და არ ღიზიანდებიან, რადგან ეს მათ მშობლების სახლში ასწავლეს. თუმცა, დროთა განმავლობაში, მათ ასევე შეუძლიათ დაიწყონ აფეთქება და გაღიზიანება წვრილმანებზე და ეს ძალიან საგანგაშო სიგნალია.
სასარგებლოა იმის გაგება, თუ ვისთან ერთად ცხოვრობთ ერთ ჭერქვეშ. გამოვლინებაში ძუნწი ხალხია საკუთარი ემოციებიდა სულ მცირე, ერთი შეხედვით, სხვისი ემოციებისადმი ოდნავ მიმღები. მათი სქელკანიანად ჩათვლა სერიოზული შეცდომა იქნება, პირიქით, ხშირად ახასიათებთ მომატებული მგრძნობელობა და სწორედ ამის გამო მიისწრაფვიან მაქსიმალური მანძილისკენ. ასეთმა ადამიანებმა, სანამ კონკრეტულ ემოციურ სიტუაციაზე რეაგირებას მოახდენენ, საჭიროა მისი სწორად გააზრება. ხშირად ისინი ხდებიან პროგრამისტები, კომპოზიტორები ან მხატვრები.
ფსიქიატრიაში არის ტერმინი - "შიზოიდური ტიპი", მაგრამ საერთოდ არ გამომდინარეობს, რომ ამ ტიპის ფსიქიკის მფლობელი შიზოფრენია. უბრალოდ, მისი ემოციები იმდენად ძლიერია, რომ მათგან ფრთხილად შემოღობვა უწევს. ასეთი ადამიანები ხშირად ქორწინდებიან აქტიურ ქოლერიან ადამიანებზე, რათა აინაზღაურონ თავიანთი ხასიათის ეს თვისება.
ჩვენს ქვეყანას დიდი ხანია ახასიათებს უარყოფითი ემოციების გადაჭარბებული, შეუზღუდავი გამოვლინების პრობლემა. რევოლუციის შემდეგ იგი დაუნდობლად განადგურდა, უკვე ძალიან თხელი ფენაინტელექტუალები და ზნე-ჩვეულებები რადიკალურად გამარტივდა: ემოციურმა ცრურწმენამ ქუჩებიდან ოჯახებში შეაღწია. ხშირად სახლებში, ფუმფულასა და ბუმბულში გაზრდილი ადამიანები სადღაც მიფრინავდნენ, ცდილობენ თავიანთი ოჯახები მშვიდობისა და სიჩუმის ციხედ აქციონ. მათ შეუძლიათ დაიცვან ეს წესი რამდენ ხანს მოესურვებათ, მაგრამ პირველივე გაფუჭებისას დაუყოვნებლივ უნდა იყვნენ ფხიზლად.
მწვავე ინფექციები ჩვეულებრივ გადაეცემა საჰაერო ხომალდის წვეთებით. ემოციური გადაცემის შემთხვევაში მსგავს რამესთან გვაქვს საქმე.
ბავშვთა გაღიზიანების სპეციფიკა
თუ იცით, რა იწვევს თქვენი შვილის გაბრაზებას, მაშინ შეგიძლიათ ხანდახან მაინც იწინასწარმეტყველოთ მისი გამოხტომები და, შესაბამისად, გექნებათ დრო, იფიქროთ თქვენი სამოქმედო გეგმაზე. ამ შემთხვევაში საგრძნობლად იზრდება შანსი იმისა, რომ ბავშვების გაღიზიანება ოჯახის ზრდასრულ წევრებზე არ გავრცელდეს. მიზეზები შეიძლება იყოს ძალიან განსხვავებული და ხშირად - უკიდურესად უმნიშვნელო. ვთქვათ, ბავშვი გაბრაზებულია იმის გამო, რომ ჭიქა წვენი გადაატრიალა, ან შესაძლოა დილით ყოველთვის ცუდ ხასიათზეა.
არის ფაქტორები, რომლებიც უბრალოდ არ შეიძლება გამოირიცხოს ბავშვის ასაკობრივი განვითარების გამო. მოგიწევთ მათთან შეგუება, ნუგეშით იმით, რომ დროთა განმავლობაში ისინი თავისთავად გაქრება, ბუნებრივი მიზეზების გამო. თუ, ვთქვათ, ხუთი წლის ბავშვი ბოროტია, რადგან მას არ შეუძლია ლეგოს ნაწილებისგან მოდელის აწყობა, უნდა გესმოდეთ, რომ მას ეს მთელი ცხოვრება არ განაწყენდება. ეს გაგება მნიშვნელოვნად აადვილებს აღზრდას.
ბავშვების გაღიზიანების მიზეზებს, რომლებიც მეორდება დროდადრო, დღიდან დღემდე, კვირიდან კვირამდე, ნორმატიულ კონფლიქტებს უწოდებენ. ისინი წარმოიქმნება მსგავს სიტუაციებში ან დღის გარკვეულ მონაკვეთში და თან ახლავს ნეგატიური ემოციების ძალადობრივი აფეთქება. ნორმატიული კონფლიქტები, როგორც წესი, ვითარდება „პროქსიმალური განვითარების ზონაში“ – ეს არის ის, რასაც ბავშვი სწავლობს და უფროსების დახმარებით აპირებს ისწავლოს. არასაკმარისი ოსტატობით გამოწვეული კონფლიქტები ჩნდება ბავშვებში სამი წლის, ექვსი ან შვიდი წლის კრიზისის დროს და მოზარდობის ასაკში, ანუ ზუსტად მაშინ, როდესაც ისინი ეუფლებიან ბევრ ახალ უნარს.
ეს არის განსაკუთრებული სიტუაცია, როდესაც ბავშვს ყოველმხრივ უნდა დაუჭიროს მხარი, რადგან ის კეთილი საქმით არის დაკავებული: ის ცდილობს შექმნას რაღაც საკუთარი ხელით, თუნდაც არც ისე სწორად. ამ წუთში ის არ არის მზად თქვენი მოსასმენად: სწავლობს და ამიტომ ნერვიულობს. უნდა დაელოდოთ სანამ ბავშვები თავად მოგთხოვენ დახმარებას, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ უნდა დააკისროთ. ბავშვში ყველაზე უდანაშაულო კითხვამაც კი შეიძლება გამოიწვიოს ბრაზის აფეთქება. თუმცა, შეგიძლიათ ჰკითხოთ მას: „შეიძლება ამაზე დაგელაპარაკო?
კითხვის ასეთი ფორმულირება განსაკუთრებით ნაყოფიერია მოზარდებთან ურთიერთობისთვის. ის იცავს მათ დამანგრეველი ემოციური რეაქციებისგან. ვიმეორებ, მთავარია არ შესთავაზოთ ბავშვს დახმარება, თუ რაიმე მიზეზით მას არ სურს ამის მიღება და ჯიუტად იმეორებს: "მე თვითონ!"
თუ გრძნობთ, რომ არ შეგიძლიათ გვერდში დგომა და მოვლენების განვითარების ყურება, უმჯობესია დაშორდეთ. დაიმახსოვრე ოქროს წესი: როცა რთულს აწყდები ემოციური მდგომარეობაბავშვი, მოზარდი ან თუნდაც ზრდასრული, თქვენ უნდა გააკეთოთ ყველა ღონე, რომ არ მოხვდეთ ბრაზის ამ ძაბრში.
ნებისმიერი მეთოდი, რომელიც დაგეხმარებათ იყოთ ადექვატურ, დაბალანსებულ მდგომარეობაში, კარგია.
ხანდახან მოზარდობამდელ ასაკში ბავშვი შეიძლება დილით ცელქი იყოს: „მომეცი წინდები, მომეცი ტრუსი...“ ამ სიტუაციის დამარცხება შეიძლება, მაგალითად: „გინდა იყო პატარა? ისე, დღეს მაქვს დრო ამისთვის. მაგრამ ყოველ ჯერზე ჩვენ ასე არ მოვიქცევით“.
ასე რომ, თქვენი შვილი რთულად სწავლობს. შეგიძლიათ ცოდვისგან თავის დაღწევა, ან შეგიძლიათ უყუროთ სწავლის პროცესს. მშვენიერია, თუ საკუთარ თავში იპოვი ძალას, რომ შეაქო: "შენ ისეთი კარგი ხარ, რომ შენ თვითონ ცდილობ ყველაფერი გააკეთო!" - თუმცა ზოგჯერ ძნელია გამოთქმა. არსებობს ჯადოსნური ფორმულა: „მალე ისწავლი ამას და სწავლა ყოველთვის რთულია“, მაგრამ ის მუშაობს მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ბავშვი მოგისმენს.
როდესაც ბრაზი თან ახლავს უუნარობის დაძლევას, არ უნდა ეცადო მის გამორთვას ნებისმიერ ფასად. დაიმახსოვრე როგორ იწყებენ ჩვილები ცოცვას: თავიდან ბავშვი უბრალოდ მუცელზე წევს და ღრიალებს იმის გამო, რომ მას სურს უფრო სწრაფად წინსვლა, მაგრამ ამას უბრალოდ არ შეუძლია. არცერთი ნათესავი არ ბრაზდება იმავდროულად, კარგად იცის, რომ ამ შემთხვევაში ტირილი მხოლოდ დამატებით ძალას ანიჭებს ახალგაზრდა მოგზაურს.
თუმცა ხშირად მშობლები ცდილობენ გამორთონ ხმაური, რომელიც მათ აღიზიანებს, აღკვეთონ ბავშვების უარყოფითი რეაქცია. ამ შემთხვევაში მეორადი კონფლიქტის გაჩენა სავსებით შესაძლებელია. მაგალითად, ბავშვს უნდა ისწავლოს კოლგოტის ჩაცმა ან დამოუკიდებლად ჩასვლა კიბეებზე, მაგრამ გეგმა არ გამოდის. ქურთუკზე ელვა არ ემორჩილება და ბავშვი აღშფოთებულია. მერე დედა უერთდება: „შეწყვიტე ყვირილი!“ - და ბავშვი იწყებს გაბრაზებას არა ელვაზე, არამედ დედაზე, ის ცუდია, მას არ ესმის მისი! ასე რომ, ერთი კონფლიქტი ედება მეორეს, რაც თავიდან უნდა იქნას აცილებული ყველა შესაძლო გზით.
როგორც წესი, მშობელმა იცის, რატომ იქცევა მისი ვაჟი ან ქალიშვილი, თავად შვილმა კი არ იცის. ამ შემთხვევაში, თქვენ ამბობთ: "თქვენ განაწყენებული ხართ, რადგან არ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ ამ საზიზღარ ელვას!" თქვენ, როგორც სპორტული კომენტატორი, უბრალოდ საუბრობთ არსებულ ვითარებაზე, არ ჩავთვლით იმაზე, რომ ბავშვისთვის აშკარაა ფენომენების მიზეზ-შედეგობრივი კავშირი. თქვენი განმეორებითი ახსნის შემდეგ, ასეთი ლოგიკური ჯაჭვი აუცილებლად გაჩნდება მის გონებაში.
ჩვეულებრივ, ქცევის ინტერპრეტაცია იწვევს ტირილის დროებით ზრდას - თავდაპირველად ის არ უმჯობესდება, არამედ უარესდება. ამის არ უნდა შეგეშინდეთ: ემოციების გაფანტვით და ყვირილით, ბავშვი უფრო დამშვიდდება.
ჩვენ ვისაუბრეთ სიტუაციებზე, რომლებიც წარმოიქმნება დღის განმავლობაში, მაგრამ არის ასევე "ღამის ციმციმები". ბავშვმა გაიღვიძა, თვალები გაახილა და მაშინვე იწყება კვნესა, რომელიც გადაიქცევა კივილში და ბავშვი დიდხანს ვერ წყნარდება. საუბარია ძილის ერთ-ერთი ფაზის ფიზიოლოგიურ დაკარგვაზე. ბავშვი ტირის, რადგან მას ნამდვილად არ შეუძლია გაღვიძება, მაგრამ ეს არ არის გაბრაზება. ამ შემთხვევაში ძილის სიღრმის შემმცირებელი წამლები, რომლებიც ექიმმა უნდა დანიშნოს, დაეხმარება.
დაიმახსოვრეთ ოქროს წესი: როდესაც ბავშვის, მოზარდის ან თუნდაც ზრდასრული ადამიანის რთულ ემოციურ მდგომარეობას აწყდებით, ყველა ღონე უნდა იხმაროთ, რომ არ ჩაითრიოთ ბრაზის ამ ძაბრში.
ბრაზის ხრიკები და მისი დაძლევის მეთოდები
როცა ადამიანი იწყებს თავის დაკვირვებას უარყოფითი მდგომარეობები, ისინი ცოტა ხნით ნაკლებად შესამჩნევი ხდებიან. მოდით ვისაუბროთ ბრაზის ხრიკებსა და ხრიკებზე.
ხანდახან ტალღად ტრიალებს და გზაზე ყველაფერს შლის, მაგრამ ყოველთვის არ იყენებს ფრონტალურ ტაქტიკას. მას შეუძლია გამოიყენოს სხვადასხვა ხრიკები ჩვენთან დასაახლოებლად, ჩვენს ჩვეულ, ყოველდღიურ მდგომარეობად გადაქცევისთვის. იცი როგორ იპარება, შემობრუნდება და გვატყვევებს?
ხშირად მემართება, როცა რაიმე მნიშვნელოვანი საქმის დასრულების შემდეგ დასვენებას ვაპირებ, რამდენჯერმე ვაჭიანურებ ამ ბედნიერ მომენტის დაწყებას და საკუთარ თავს ვარწმუნებ: „ახლა სხვა რამეს სწრაფად დავასრულებ და შემდეგ დავიწყებ ბედნიერებას. !” ასე რომ, ჩემი ძალა თანდათან ხმება, ხოლო გაღიზიანება იზრდება.
ბრაზის ხრიკები მრავალფეროვანია. მას შეუძლია მოწყალების მიბაძვა, თანდათანობით გვთავაზობს: „აჰა, ყველა გეხმარება! არავის არ სურს თქვენი მხარდაჭერა სამუშაოს ან პასუხისმგებლობის თქვენთან გაზიარებით!”
ჩვენს წინაშეა მისი ერთ-ერთი საფირმო ხრიკი. კიდევ ერთი ხრიკი არის ჩვენი ან სხვისი მიღწევების სრული გაუფასურება, განუწყვეტელი გოდება იმის შესახებ, რომ ყველაფერი, რაც გავაკეთეთ, ყველაფერი, რისი მიღწევაც მოვახერხეთ ცხოვრებაში, აშკარად არ არის საკმარისი. ბრაზს უყვარს ჩვენი მოტყუება დიდი მოლოდინების გაფუჭებით.
რა ვუყოთ გაღიზიანების აფეთქებებს, რომლის ძალაშიც უკვე აღმოვჩნდით? ამ შემთხვევაში მე არ ვთავაზობ მზა რეცეპტებს, რომლებიც აბსოლუტურად ყველასთვისაა შესაფერისი, რადგან ისინი კარგად არ ჯდება რეალურ ცხოვრებაში და ყოველთვის არ შეესაბამება კონკრეტულ სიტუაციას. თუმცა, ნებისმიერ შემთხვევაში, მინდა გაგაფრთხილოთ: ბრაზი ყოფს ადამიანებს, მისი გამოვლინებები არასოდეს არავის დააახლოვებს. ეს განსაკუთრებით ეხება მშობლებისა და შვილების ურთიერთობას. რისხვა ფანტავს ჩვენს ემოციურ ძალებს, ვიდრე კონცენტრირებს მათ.
მის კიდევ ერთ პატარა ხრიკზე მოგიყვებით. რისხვას უყვარს საკუთარი თავის იძულება და მართალი გამოცხადება, ჯიუტად გვთავაზობს, რომ მხოლოდ მისი დახმარებით შევძლებთ საქმის მდგომარეობის გამოსწორებას, მხოლოდ მისი მონაწილეობით საბოლოოდ გაგვაგებინებენ და დაიწყებენ ჩვენთან ჭეშმარიტ ანგარიშს. ის ეშმაკურად იმეორებს: ”ყველაფერი უნდა უთხრათ მას შელამაზების გარეშე და პირდაპირ სახეზე, წინააღმდეგ შემთხვევაში თქვენი ოჯახი დაინგრევა!” თუმცა გახსოვდეთ: ბრაზი არ არის ძალის ჩვენება, არამედ სისუსტის აღიარება.
ზრდასრულთა უმეტესობა და ბავშვებიც კი, რომლებსაც ბრაზი ეუფლება, ღრმად აცნობიერებენ მის მავნებლობას, მაგრამ აფეთქება წამის მეასედში და თითქმის შეუმჩნევლად ხდება. გარდა ამისა, ჩვენ უნდა გვესმოდეს, რომ სანამ ჩვენ ვეთანხმებით, რომ მივყვეთ მის გზას, სანამ ჩვენ მოტყუებულნი ვართ მისი დაპირებებით, სხვაზე ზემოქმედების ნებისმიერი სხვა გზა არ იმუშავებს. უძლიერესი წამლების მასიური მიღების დროს უაზროა ჰომეოპათიის მიმართვა.
კონსულტაციისთვის ჩემთან ხშირად მოდიან ადამიანები, რომლებიც ვარჯიშობენ. ფიზიკური დასჯაბავშვები. შინაგანად, ისინი არ ეთანხმებიან ამ "მეთოდიას", კატეგორიულად არ მოსწონთ, მაგრამ სხვას, გარდა დარტყმისა, ვერაფერი შეაბრუნებს, მათი აზრით. თუმცა, სიტუაცია შეიძლება მთლიანად შეიცვალოს, თუ ხელების დაშლას შეწყვეტთ და ამის მიღწევა სულაც არ არის რთული. გაცილებით რთულია თქვენი სასწავლო პრაქტიკიდან ბრაზის რაიმე გამოვლინების გამორიცხვა.
ორი-სამი კვირის განმავლობაში საკუთარ თავზე გულდასმით დაკვირვების და დასკვნების დღიურში დაფიქსირების შემდეგ, ადამიანი შეიძენს იმ სტიმულის ზუსტად გამოყოფის უნარს, რაც აუცილებლად გამოიწვევს ძლიერ პასუხს. აუცილებელია წინასწარ მოემზადოთ დაუპატიჟებელი სტუმრის სტუმრობისთვის და ყოველი შემთხვევისთვის, ჩალის დაყრა, რათა არ გაგიკვირდეთ.
თუ ბრაზი მოულოდნელობისაგან მოიხსნება, ის ბევრად უფრო მართვადი ხდება. პრობლემურია ბრაზით შთაგონებული ტექსტების მოსმენის შეწყვეტა, მაგრამ ისწავლოს პირველი ზარების დაფიქსირება, რაც მიუთითებს მის მიდგომაზე, ეს ყველას შეუძლია.
თუ გაბრაზებული ხარ, თუ ბრაზი მოვიდა და შენს სულში საქმიანად დამკვიდრდა, ეცადე, ხმამაღლა თქვა: „გაბრაზებული ვარ, გაბრაზებული, გაბრაზებული, ჭკუიდან გამოსული...“
ოთხი წლის ასაკიდან ბავშვი სწავლობს თქვენს გაღიზიანებაზე სწორად რეაგირებას. მშვიდ, ნეიტრალურ დროს, თქვენ უნდა დაეთანხმოთ მას ერთობლივი მოქმედების გეგმაზე, რომელიც უნდა დაიწყოთ საკვანძო, საკრალური ფრაზების წარმოთქმისთანავე: „მზად ვარ აფეთქებისთვის. მე ვიქცევი ბაბა იაგაში!" შეგიძლიათ თქვათ: „შვილო, როგორც კი დავიღალე და ვიყვირე, მაშინვე გადი ოთახიდან, ეცადე, ხმა არ აიღო, მაგრამ შეგიძლია ვაშლი მომიტანო და მითხრა: „დედა, გთხოვ, ნუ გაბრაზდები!
მაგრამ სანამ ბავშვთან მოლაპარაკებას დაიწყებდეთ, უნდა დაეთანხმოთ თქვენს მეუღლეს და შეურიგდეთ საკუთარ თავს. მნიშვნელოვანია, რომ როდესაც ბრაზი უახლოვდება, ეს გეგმა განხორციელდეს მთელი ოჯახის ძალისხმევით. თუ თქვენი ემოციები კონტროლიდან გამოდის, ამ მომენტში ახლობელი ადამიანები დაგეხმარებიან.
ბავშვები ამგვარ კონტრაქტებს დიდი მზადყოფნითა და სურვილით დებენ და ასრულებენ. თუ ხელშეკრულება იწყებს მუშაობას, ბავშვი ნამდვილად ცდილობს მოიქცეს მასში გათვალისწინებული პირობების შესაბამისად. პატარა ბავშვსაც კი შეუძლია დაეხმაროს ზრდასრულ მშობლებს.
როცა დედები და მამები ბრაზდებიან, ბავშვის ქცევაც ირაციონალური და არაპროგნოზირებადი ხდება – ასე იჩენს თავს მისი დაბნეულობა და შიში. მას შეუძლია სისულელეში შევიდეს, ნაკვერჩხალს შეუძლია ქვის პოვნა. მშობლები, როგორც ყველა ადამიანი, მიდრეკილია შეცდომის დაშვებისკენ, თუმცა ამ შემთხვევაში საუბარია არა ერთჯერად შეცდომაზე, არამედ სისტემატურ წარუმატებლობაზე.
კიდევ რა ვუთხრათ ბავშვს, რომ დაუახლოვდეს მას? შეეცადეთ აუხსნათ ბავშვებს, რომ ყველა ის მდგომარეობა, რომელსაც განიცდით, არ მოაქვს თქვენ სიხარულს. შეიძლება ასე ჟღერდეს: „გაბრაზებული ვარ, მიუხედავად იმისა, რომ არ მინდა გავბრაზდე. გაბრაზებული ვარ, მიუხედავად იმისა, რომ ვცდილობ ეს არ გავაკეთო." გახსნილობა ოდნავადაც არ შეამცირებს თქვენს სანდოობას.
შვიდ წლამდე ბავშვებს მხოლოდ ინტუიციურად ესმით სხვა ადამიანების მდგომარეობა, რადგან ისინი ეგოცენტრულები არიან და კონცენტრირებულნი არიან მხოლოდ საკუთარ თავზე და საკუთარ გრძნობებზე. მათთვის ჯერ კიდევ ძალიან რთულია გონებრივად სხვის ფეხსაცმელში მორგება. შემდგომში, უკვე სკოლაში წასვლის შემდეგ, ისინი უკეთ იგრძნობენ მშობლების გონებრივი მდგომარეობის ჩრდილებს.
ბავშვებს უნდა ვუთხრათ ადამიანის ემოციებზე, როგორც ბუნებრივ მოვლენებზე: „გაზაფხულზე კვირტები იხსნება, შემოდგომაზე კი ფოთლები ცვივა. ასე მუშაობს ჩვენი სამყარო. ასე რომ, მოზარდები ბრაზდებიან, მაშინაც კი, როდესაც მათ ეს არ სურთ ... "
თუ ბავშვს არ ესმის თქვენი ემოციები, შეეცადეთ ნათლად აუხსნათ მას, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ განაგრძოთ ეს სანამ ბოლომდე არ დამშვიდდებით, წინააღმდეგ შემთხვევაში თქვენი ახსნა გაუგონარი დარჩება.
დარწმუნდით, რომ გაითვალისწინეთ განსხვავება გამოცდილებაში მოზრდილებსა და ბავშვებს შორის. მაგალითად, როცა ახსნით თქვენს ცუდ განწყობას, როგორც დაღლილობას, უნდა იცოდეთ, რომ ბავშვის იდეები ამ მდგომარეობის შესახებ, სავარაუდოდ, არ შეესაბამება თქვენსას. ეს ყველაფერი პირადი გამოცდილების ნაკლებობაა. ანალოგიურად, თუ ადამიანს არასდროს ჰქონია კბილის ტკივილი, მისთვის ამ ტკივილის სპეციფიკის ახსნა რთული საქმე იქნება. დაიმახსოვრე, როგორ აღიქვამდი ბავშვობაში მშობლების დაღლილობას და როგორ გრძნობდი თავს ამავდროულად.
შეგიძლიათ გამოიყენოთ ფიგურალური შედარება, მაგალითად, იმის თქმა, რომ თქვენი დაღლილობა დიდ მძიმე ტომარას ჰგავს, რომელიც აპირებს დაგატეხოს. ბავშვების ფანტაზიას და ფანტაზიას მოუწოდებენ გახდნენ თქვენი თანაშემწეები. თქვენ შეგიძლიათ კომიქსების სახით ასახოთ, როგორ აწყდება გადაუდებელი საქმეები დედას. ზოგადად, ნებისმიერი მეთოდი შესაფერისია, მათ შორის სპექტაკლები თითის თოჯინების მონაწილეობით, მაგრამ ეს ყველაფერი მოითხოვს შინაგან ემანსიპაციას და გულწრფელობას. თქვენ უნდა დაიტოვოთ შეცდომის დაშვების უფლება და გულწრფელად აღიაროთ, რომ ბევრ რამეს მაშინვე და მყარ ხუთეულზე ვერ უმკლავდებით.
დედა მეტეორი არ არის. მას ჯადოსნური ჯოხი არ უჭირავს ხელში. ხალხი სწავლობს სიარულს გრძელი თვეების განმავლობაში, ასე რომ, ის თანდათან სწავლობს ყველაფრის წინსვლას.
ზრდასრულთა უმეტესობა და ბავშვებიც კი, რომლებსაც ბრაზი ეუფლება, ღრმად აცნობიერებენ მის მავნებლობას, მაგრამ აფეთქება წამის მეასედში და თითქმის შეუმჩნევლად ხდება. სანამ ჩვენ ვთანხმდებით, რომ მივყვეთ მის გზას, სანამ ჩვენ მოტყუებულნი ვართ მისი დაპირებებით, სხვაზე ზემოქმედების ნებისმიერი სხვა საშუალება არ იმუშავებს.
მათთვის, ვისაც ბედნიერი ოჯახის შექმნა სურს
ძვირფასო მკითხველო!
ჩვენ ღრმა მადლიერებას გამოვხატავთ თქვენ მიმართ „ნიკეას“ მიერ გამოცემული ელექტრონული წიგნის ლეგალური ასლის შეძენის გამო.
თუ რაიმე მიზეზით გაქვთ წიგნის პირატული ასლი, გთხოვთ, შეიძინოთ ლეგალური.
თუ ელექტრონულ წიგნში შენიშნეთ რაიმე უზუსტობა, წაუკითხავი შრიფტები ან სხვა სერიოზული შეცდომები, გთხოვთ მოგვწეროთ მისამართზე [ელფოსტა დაცულია]
წინასიტყვაობის ნაცვლად
ალბათ არ არსებობენ მამები და დედები, რომლებიც დროდადრო შვილების საქციელმა არ გააღიზიანა და ამავდროულად, თითქმის ყველა მშობელს ჰგონია, რომ გაბრაზების მხრივ მას თანაბარი არ ჰყავს. ყველა დანარჩენი, მისი იდეების მიხედვით, გაღიზიანებულია გაცილებით იშვიათად და, შესაძლოა, არც არასდროს. დღევანდელ საზოგადოებაში არსებობს მოსაზრება, რომ კარგი მშობელი არ უნდა გრძნობდეს გაღიზიანებას ბავშვების მიმართ. ასეთმა მოსაზრებებმა შეიძლება სერიოზულად მოწამლოს ოჯახის ცხოვრება და ხელი შეუშალოს განათლების პროცესს.
ჩვეულებრივ, გაღიზიანება ჩნდება და გროვდება იმ სიტუაციებში, როდესაც დედა ან მამა ვერ ახერხებს ბავშვის ქცევის ინდივიდუალური მახასიათებლების გამოსწორებას, რაიმე სახის ყოველდღიურ სიტუაციას.
თუ არ არის საკმარისი ჩვეულებრივი გზები სიტუაციაზე ზემოქმედებისთვის, გაღიზიანება დაკავშირებულია როგორც სათადარიგო, თუმცა არასაჭირო ბატარეა. მე ჯერ არ შემხვედრია ისეთი ადამიანები, რომლებიც მათი გაღიზიანებით ისიამოვნებდნენ.
გაღიზიანება უნდა ჩაითვალოს უპირობოდ ნეგატიურ მდგომარეობად და უფრო მეტიც, დანაშაულის განცდის გამომწვევი ფაქტის შემდეგ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, გაღიზიანება არა მხოლოდ უსიამოვნოა იმ მომენტში, როდესაც აღმოჩნდებით მის ძალაუფლებაში, ის ტოვებს უკიდურესად უსიამოვნო გემოს. გაღიზიანების ხშირი გამოძახილების გამო ბევრი მშობელი, განსაკუთრებით დედა, თვლის, რომ ისინი ცუდები, წარუმატებლები და არაკომპეტენტურები არიან.
როგორ აღიქმება მშობლის გაღიზიანება ბავშვის, განსაკუთრებით სკოლამდელი ასაკის ბავშვის მიერ? ყვირილი, მუქარა და შლაპი მას ხშირად ზიზღის გამოვლინებად აღიქვამს. დედა ბრაზდება და იფიცებს, ბავშვი კი ასკვნის, რომ ბოროტია და საერთოდ არ უყვარს.
რა თქმა უნდა, ასაკთან ერთად, ეს შეხედულება საგნებზე აუცილებლად იცვლება. ცოტა ხნის წინ ბავშვი, რომელსაც ჯერ კიდევ კარგად ახსოვს მშობლების გაღიზიანება და საკუთარი წყენა ამის შესახებ და ერთხელ გულწრფელად დაჰპირდა თავის დღიურში: „არასდროს, არაფრის გამო, ბავშვებს არ ვუყვირი, გავბრაზდები და გავბრაზდები მათზე!“, ხდება თავად მშობელი. შემდეგ დგება მისთვის „სიმართლის მომენტი“, შემდეგ მოდის პირველი, თუმცა ზედაპირული, მიზეზების გაგება, თუ რატომ ჩანდნენ მამამისი და დედა მისთვის ასე სასტიკად და უსამართლოდ.
თურმე მშობლები გაბრაზდნენ არა იმიტომ, რომ გაბრაზებულები და ცუდები იყვნენ! ისინი უბრალოდ ძალიან დაიღალნენ, ვერ გაართვეს თავი უთვალავ მოვალეობებს.
თუმცა, იმის გაგება, თუ რატომ გაბრაზდნენ მამა და დედა, როგორც წესი, არ ხდება ვაქცინაცია საკუთარი გაღიზიანების წინააღმდეგ. მოსაზრება, რომ აუცილებელია ყველაფრის მტკივნეული და მჩაგვრელი გადაყრა, მხოლოდ ნაწილობრივ მართალია.
ოჯახი გრძელვადიანი პროექტია, ათწლეულების განმავლობაში მას ყველაფერი ემართება: ზოგიერთი პერიოდი შედარებით მარტივი და თითქმის უღრუბლო აღმოჩნდება, ზოგი კი გრძნობების ნამდვილი გამოცდის დროა. სწორედ ამიტომ არის საჭირო მეუღლეებს შორის ინფორმაციის გაცვლა.
საიდუმლო არ არის, რომ ბევრი ახალგაზრდა ოჯახი თავდაპირველად იძულებულია იქირაოს საცხოვრებელი და მხოლოდ საბოლოოდ შეიძინოს საკუთარი სახლის ხანძარი. ამ შემთხვევაში, ბინა შეიძლება იყოს უფრო ფართო ან მოკრძალებული, უკეთესი ან უარესი. ოჯახური კომუნიკაცია აგებულია ანალოგიურად: კონფიდენციალური და კეთილგანწყობილი საუბრების წარმართვის უნარი ყველაზე რთულ საკითხებზე ყოველთვის არ მოდის დაუყოვნებლივ. შეყვარებულობის პერიოდში ამის საჭიროება არ არის: საყვარლების თავები სულ სხვა რამით არიან დაკავებული. ჭეშმარიტი კომუნიკაცია მოწიფული ოჯახის პრეროგატივაა, რომლის წევრებმა კარგად იციან, რომ თითოეული მათგანი წარმოადგენს სათნოებათა და ნაკლოვანებათა კომპლექსურ კომპლექსს, რომლებიც მუდმივ და სასტიკ ბრძოლაში არიან ერთმანეთთან, სადაც „ბრძოლის ველი არის ადამიანის გული“. კომუნიკაციის უნარი არ არის ქორწინების მოწმობაზე მიმაგრებული ბონუსი, არამედ მრავალი წლის მტკივნეული და პასუხისმგებელი მუშაობის შედეგი. თუმცა, სწორედ ამ გამოცდილების არარსებობა იწვევს, დიდწილად, დესტრუქციული ემოციების სპონტანურ აფეთქებებს.
გაღიზიანება მრავალი თვალსაზრისით ჰგავს ქრონიკულ ალერგიას. თავდაპირველად მას მხოლოდ რამდენიმე ძალიან სპეციფიკური სიტუაცია იწვევს, მაგრამ თუ სათანადოდ არ გავუმკლავდებით ჩვენს ბრაზს, დროთა განმავლობაში შესაძლო მიზეზების სპექტრი ფართოვდება.
ქრონიკული გაღიზიანება შეიძლება შევადაროთ ალკოჰოლზე მტკივნეულ დამოკიდებულებას ან საღამოს ტელევიზორის წინ გატარების ჩვევას. თქვენ შეგიძლიათ შეადაროთ ის სპორტის თამაშს - რაც უფრო ძლიერად „ვატუმბავთ“ კუნთებს, მით უფრო ძლიერდებიან ისინი, ან უდაბნოში მოხეტიალე მოგზაურს: რაც უფრო მეტ წყალს სვამს, მით უფრო მტკივნეულად სძლევს მას წყურვილი.
რაც უფრო ხშირად ვხვდებით გაღიზიანებას, მით უფრო აკვიატებული ხდება მისი ვინმეზე გადასხმის მოთხოვნილება. თუმცა, ყველას უნდა გვახსოვდეს: ნეგატივს მხოლოდ მისი გადაგდებით ვერ მოიშორებ. ასე რომ, თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ „იკვებოთ“ და „დააწყნაროთ“ ის ცოტა ხნით. ამავდროულად, გაღიზიანება დაიმალება და მხოლოდ შესაფერის მომენტს დაელოდება, რათა საჯაროდ განახლებული ენერგიით გამოაცხადოს თავი. ეს არის ერთ-ერთი "ბრაზის ხაფანგი".
ერთგვარი გაბრაზებული სიმთვრალე შეიძლება წარმოიშვას, როდესაც ოჯახში ურთიერთგაღიზიანების დონე იმდენად იმატებს, რომ მის წევრებს უწევთ შეთანხმება ერთგვარ პაუზაზე, ერთგვარ ზავაზე.
დროდადრო „ორთქლის გაშვების“ ჩვევა ყველაზე უარყოფით გავლენას ახდენს ბავშვებთან ურთიერთობაზე. უფრო მეტიც, ისინი აუცილებლად გადასცემენ მას თანატოლებს, ასევე უმცროს ძმებსა და დებს.
აღმოსავლური სიბრძნე ამბობს: „გაღიზიანებული აღმზრდელი არ ასწავლის, არამედ მხოლოდ აღიზიანებს“. ამ მდგომარეობაში მშობელს შეუძლია მიაღწიოს თავის მიზანს მოკლევადიან პერსპექტივაში, მაგრამ ის აყალიბებს ბავშვის სულში ემოციური ქცევის მანკიერ მოდელს: როცა რამე არასწორედ მიდის, ჩართე გაღიზიანება, მოახდინე ზეწოლა მეზობელზე, „და ბედნიერი იქნები. ”!
ბავშვი ადვილად ითვისებს ამ მარტივ ტაქტიკას და მისი დახმარებით, მართლაც, უფრო და უფრო ხშირად აღწევს იმას, რომ, მაგალითად, ჩართავს "მულტფილმს", მაშინაც კი, თუ ამ დროს საჭიროა სრულიად განსხვავებული რამის გაკეთება, სასურველის ყიდვა, ოღონდ სულაც არ არის აუცილებელი სათამაშო, ან ფაფაში დაამატეთ ერთი კოვზი შაქარი.
რა შეიძლება ურჩიონ მშობლებს ამ მხრივ? უპირველეს ყოვლისა, აღიარეთ, რომ გაღიზიანებული ხართ, თუნდაც ეს საერთოდ არ მოგწონთ. ანალოგიურად, ანონიმური ალკოჰოლიკების პროგრამაში, პაციენტის მიერ დამოკიდებულების აღიარება განიხილება, როგორც პირველი და განმსაზღვრელი ნაბიჯი ნარკომანიისგან თავის დაღწევის გზაზე. გადაუდებელი პრობლემის არსებობის თავმდაბლად აღიარება ნიშნავს მის გადაწყვეტას ათიდან თხუთმეტ პროცენტამდე მიახლოებას.
ამის შემდეგ თქვენ გულწრფელად უნდა უპასუხოთ კითხვას: ნამდვილად გსურთ ამ ჩვევისგან თავის დაღწევა? თუ გაღიზიანებული გრძნობთ თავს საკმაოდ კომფორტულად, მაშინ საუბრის მიზეზი არ არის, მაგრამ თუ გაღიზიანება ნამდვილად გაწუხებთ, ყველა ღონე უნდა გამოიყენოთ მის მოსაშორებლად.
სანამ ამ ჩვევის წინააღმდეგ ბრძოლას დაიწყებთ, უნდა გესმოდეთ მისი ბუნება. რა უნდა ვიცოდეთ გაღიზიანების შესახებ? ჯერ უნდა განვსაზღვროთ, რა სიტუაციებში ჩნდება ის ჩვეულებრივ, სად არის გასაღებები, რომლითაც ბრაზი შემოდის ჩვენს სულში. ორი-სამი კვირის განმავლობაში საკუთარ თავზე გულდასმით დაკვირვებით და ბლოკნოტში გაღიზიანების გამომწვევი სიტუაციების ზედმიწევნით ჩაწერით, ნებისმიერი ჩვენგანი შეძლებს უარყოფითი ემოციური რეაქციის გამომწვევი ფაქტორების იდენტიფიცირებას.
საუბარია ეგრეთ წოდებულ „ნორმატიულ კონფლიქტებზე“, სწორედ იმ „რაკეზე“, რომელსაც ყოველდღე, ან თუნდაც დღეში რამდენჯერმე ვაბიჯებთ. მაგალითად, ყოველ საღამოს, როცა შვილებს კბილების გამოხეხვას ვცდილობთ, გაქცევას ცდილობენ და ეს საქციელი გვაღიზიანებს. წინასწარ ვიცოდეთ ეს, ჩვენ შეგვიძლია შინაგანად მოვემზადოთ წინასწარი რეაგირების ფორმირებით, რომელიც არ დაუშვებს რისხვას შეუფერხებლად დაგვეუფლა.
შემდეგი ნაბიჯი უნდა იყოს დაკვირვება, როდის და როგორ იცვლება ჩვენი სახელმწიფო. მაგალითად, ახლა მშვიდად იყავი, ყველას თანაბრად და კეთილად ესაუბრებოდი, მაგრამ ერთი წუთის შემდეგ ყვირილი ატეხე და ვიღაცას ყურები აჭერი... თითქმის ყველას შეუძლია გაანალიზოს სიტუაციის განვითარება, რომელშიც გაღიზიანება ხდება, მაგრამ ეს მოითხოვს გარკვეულ მეთოდურობას. დაჟინებით ვამტკიცებ, რომ აუცილებელია თქვენი დაკვირვების შედეგების ქაღალდზე ჩაწერა, წინააღმდეგ შემთხვევაში თავში აუცილებლად წარმოიქმნება არეულობა.
მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, თუ როგორ ხდება ეს პროცესი. ჩვეულებრივ, აკვიატებული აზრი იწყებს გონების დაუფლებას: „ესე იგი, ვეღარ გავუძლებ!“ – ახლა კი ბრაზი ტალახიანი ტალღით გვფარავს. ზოგიერთი ადამიანისთვის წინათგრძნობა არის ერთი ან სხვა ფიზიკური სიმპტომი - მაგალითად, მათი სუნთქვა და გულისცემა მატულობს, ლოყები გაწითლდება და მუშტები რეფლექსურად იკრავს. ვიღაც აღფრთოვანებული იწყებს ოთახში სიარულს, ეხება მიმდებარე ობიექტებს, ან ართმევს სიგარეტს, თითქოს მაშველი რგოლი იყოს.
გაღიზიანებასთან ბრძოლაში უაღრესად მნიშვნელოვანია „ემოციური გადასვლის“ მომენტის დაფიქსირება. მისი ამოცნობის შემდეგ, შეეცადეთ შეინარჩუნოთ და წონასწორობა ავარიის ზღვარზე სამი-ხუთი წამის განმავლობაში, ცოტა იტანჯოთ და იქნებ ცოტა ხნით შეიკავოთ სუნთქვა. თუ ეს ტექნიკა მუშაობს, მაშინ გაღიზიანების შერბილების გაჩენილი უნარი შეიძლება იყოს შემდეგი ნაბიჯი საკუთარი ქცევის შეგნებულად ჩამოყალიბებისკენ.
იმისათვის, რომ თავი დააღწიოთ სიბრაზის შეტევებს, უნდა გააცნობიეროთ მათი ნამდვილი ბუნება, გაიგოთ, თუ შეგხვედრიათ მსგავსი რამ თქვენს მშობელთა ოჯახში. უნდა ვეცადოთ გავიხსენოთ, ვინ აგიმაღლებდა ხშირად ხმას თქვენზე - ბებია, მამა, ბაღის მასწავლებელი თუ დაწყებითი სკოლის მასწავლებელი. იფიქრეთ იმაზე, ვისი ხმაც დაჟინებით ამტკიცებს საკუთარ თავს თქვენი გაღიზიანება.
ჩვენ ყველანი ბავშვობიდან მოვდივართ, თითოეული ჩვენგანი, მოგონებების დონეზე, აღიქვამს მშობლებისა და ჩვენთვის მნიშვნელოვანი ადამიანების ქცევას და მსგავს სიტუაციებში მიდრეკილია მიბაძოს მას. მაგალითად, ბინის დასუფთავება ერთადერთ დასვენების დღეს სრულიად ბუნებრივი იყო ჩვენი დედებისთვის და მამებისთვის, რადგან მათ უბრალოდ ალტერნატივა არ ჰქონდათ. რა თქმა უნდა, დრო შეიცვალა, მაგრამ ჩვენც კი, ვისაც დისტანციურად, სახლში კომპიუტერთან მუშაობის საშუალება გვაქვს, გაუცნობიერებლად კოპირებთ ამ ყოველკვირეულ რუტინას, რომელიც დიდი ხანია რიტუალად იქცა.
დედა ვერც კი მიხვდება, რატომ აღიზიანებს ასე შვილის მუდამ შეხსნილი ფეხსაცმლის თასმები ან სუფრაზე გაწურული სემოლინის ფაფა. აქ ბავშვების ოთახის კარი ხმამაღლა გაიჯახუნა, რძის ჭიქა დაეცა და იატაკზე გატყდა, სკოლის ფორმაზე ნახვრეტი გაჩნდა, დაწერილი საშინაო დავალების რვეული სავსე იყო ჯვრებითა და ლაქებით - ქალი კი უკვე ემოციებით იყო მოცული. ყოველდღიურმა ყოველდღიურმა სიტუაციებმა, რომელშიც ბავშვები აღმოჩნდებიან, შეიძლება გამოიწვიოს მასში გაღიზიანების ძალადობრივი გამოხტომები. და საქმე ის არის, რომ ის თავად იყო ოდესღაც ასეთი გავრცელების ობიექტი.
იმის გაცნობიერებით, რომ თქვენი ემოციური რეაქცია აშკარად არ შეესაბამება მის გამომწვევ შემთხვევას, შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ: ან ბავშვობის უგონო მოგონებებმა ამოქმედდა (თქვენი ახლობელი ზუსტად ასეთ სიტუაციებში გაღიზიანებისკენ იყო მიდრეკილი; გაიხსენეთ ბრაზის ეს აფეთქებები და ახლა გულმოდგინედ გაამრავლეთ ისინი) ან ხართ ქრონიკული ნერვული გადატვირთვის მდგომარეობაში.
ჩვენი ბავშვობა ბაღებსა და საბავშვო ბაღებში გავატარეთ, რაც იმას ნიშნავს, რომ დროის უმეტეს ნაწილს ქალების გარემოცვაში ვატარებდით, ხშირად მარტოსული და, შედეგად, ემოციურად თავშეკავებული.
სკოლები და საბავშვო ბაღები ტრადიციულად იყენებდნენ და აგრძელებენ გუნდის მართვის მკაცრ მეთოდებს. ოჯახებში ეს მიდგომა არ გამოიყენება. ისევ გადახედეთ თქვენს ძველ ფოტოებს, გაიხსენეთ ნათესავებთან საუბარი. რეაქციების მართვადი რომ იყოს, მე ვთავაზობ ბავშვობის მოგონებების გააქტიურებას და მათ ხელახლა გაცოცხლებას.
მშობლების ბრაზის მიზეზები და მისი წარმოშობის ფორმები
გაღიზიანება მრავალი თვალსაზრისით ჰგავს ქრონიკულ ალერგიას. თავდაპირველად მას მხოლოდ რამდენიმე ძალიან სპეციფიკური სიტუაცია იწვევს, მაგრამ თუ სათანადოდ არ გავუმკლავდებით ჩვენს ბრაზს, დროთა განმავლობაში შესაძლო მიზეზების სპექტრი ფართოვდება.
ზოგიერთი ადამიანი გაღიზიანებულია სიტუაციებში, რომლებიც დაკავშირებულია გარკვეულ ფიზიკურ პირობებთან. მაგალითად, ბევრი ჩვენგანისთვის ძილის ქრონიკული ნაკლებობა ხდება ყველაზე ძლიერი პროვოცირების ფაქტორი. არასტაბილური, დაძაბული, ნერვული და არამეგობრული სამუშაო გარემო, ოჯახური ურთიერთობებით უკმაყოფილება ასევე შეიძლება გახდეს გაღიზიანების გაზრდის მიზეზი. ყველა ღონე იხმარეთ, რომ თქვენს შვილს არ დააზარალოთ პრობლემები, რომლებიც მას საერთო არ აქვს. ასეთ შემთხვევებში სჯობს უბრალოდ საკუთარ თავს უთხრათ: „დღეს ისევ არ მეძინა და ვგავარ მანქანას, რომელიც კონტროლს კარგავს მოლიპულ გზაზე, რაც ნიშნავს, რომ კონცენტრირება და მეტი სიფრთხილე უნდა ვიყო მოხვევისას!“
შეგიძლიათ სცადოთ ახსნათ თინეიჯერებს: „ახლა მთლიანად და მთლიანად ვარ ჩაფლული სამუშაოში, ძალიან დაღლილი ვარ და, ალბათ, ამიტომაც ვბრაზდები თქვენზე ჩვეულებრივზე ხშირად. თუმცა, ჩემი მდგომარეობა სულაც არ მიუთითებს იმაზე, რომ შეწყვიტე შენი სიყვარული. დამიჯერე, ეს შენთან არაფერ შუაშია!“
ესაუბრეთ თქვენს შვილს უფრო ხშირად, ენდობით მას! დაიმახსოვრე, რომ გაღიზიანება იწვევს დანაშაულის გრძნობას არა მხოლოდ მშობლებში, არამედ მათშიც, ვისზეც ის არის მიმართული, პრინციპის მიხედვით: "თუ დედაჩემი გაბრაზებულია ჩემზე, მაშინ მე ცუდი ვარ, მე არ ვარ სიყვარულის ღირსი!" მომავალში ამ ყველაფერმა შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვის თვითშეფასების გაუმართლებელი დაქვეითება. გარდა ამისა, მშობლები იწყებენ ბავშვებისა და მოზარდების მრავალი პრობლემის ახსნას იმით, რომ მათ ერთხელ უყვირეს ბავშვს, უსამართლოდ ურტყამდნენ მას, უსაფუძვლოდ მკაცრი იყვნენ მის მიმართ და, შედეგად, "დაიჩეხეს".
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენი ბრაზის ნებისმიერი გამოვლინება სრულიად უსაფრთხოა, მაგრამ ემოციური აფეთქებების შედეგად წარმოქმნილი დანაშაული გვიშლის საშუალებას დავინახოთ ის რეალური მიზეზები, რის გამოც ბავშვი იზრდება შიშით, გაუწონასწორებელი ან ზედმეტად მორცხვი. დანაშაულის გრძნობა ამახინჯებს ჩვენს ცნობიერებას მიზეზისა და შედეგის შესახებ.
სინამდვილეში, ბავშვები ძალიან სტრესისადმი მდგრადი არსებები არიან. მშობლების გაღიზიანების ერთჯერადი აფეთქებები, სავარაუდოდ, დიდ ზიანს არ მიაყენებს მათ ფსიქიკას, მაგრამ უკმაყოფილების სისტემატური გამოვლინებები თითქმის აუცილებლად გამოიწვევს გრძელვადიან უარყოფით შედეგებს.
თუ ხშირად გაღიზიანებთ, შეეცადეთ შეცვალოთ რაიმე საკუთარ თავში. ამავდროულად, ნუ ელით სწრაფ ცვლილებებს: პროცესი შეიძლება გაგრძელდეს მრავალი თვის განმავლობაში, ან თუნდაც წლების განმავლობაში. თუ თქვენ მოახერხეთ თუნდაც მცირე ნაბიჯის გადადგმა სწორი მიმართულებით, რადგან თქვენ შეძლეს განსაზღვროთ თქვენი გაღიზიანების ხასიათი და ისწავლეთ მისი ოდნავ მაინც კონტროლი, მაშინ კარგი დასაწყისია. თუმცა, სანამ თქვენი ემოციური აშლილობის შესაძლებლობა მთლიანად არ გამოირიცხება, ხშირად უნდა გაუმეოროთ ბავშვს: „დედას ყოველთვის უყვარხარ, უყვარხარ, მაშინაც კი, როცა გაბრაზებულია, მაშინაც კი, როცა ყვირის! ის ხმას იმაღლებს მხოლოდ იმიტომ, რომ ასეთი ხასიათი აქვს, მაგრამ ამავდროულად გულწრფელად გისურვებთ სიკეთეს.
ამ მარტივი ჭეშმარიტების გაგება პატარა კაცს დამოუკიდებლად არ ძალუძს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ თვითონ მივედით მათ შეგნებამდე, მხოლოდ მომწიფების შემდეგ. არ არის საჭირო ამდენი ხნის ლოდინი! ბავშვს ყველაფერი მშვიდ გარემოში უნდა აუხსნას. როცა სწორი სიტყვები იპოვეს და დროულად ითქვა, დედის ან მამის ნეგატიური ემოციები, როგორც ადრე, აღარ მოუწამლავს და გაანადგურებს მათ ურთიერთობას ბავშვებთან.
გარკვეულწილად, მშობლების გაღიზიანების გამოვლენა შეიძლება შევადაროთ წნევის გაზქურის სარქველის უსაფრთხოების ფუნქციას, რაც აბსოლუტურად აუცილებელია. მნიშვნელოვანია მხოლოდ იმაში დარწმუნდეთ, რომ ემოციურმა გამოხტომებმა არ დააზიანოს ბავშვის ფსიქიკა, არ გაანადგუროს მასთან ურთიერთობა, არ დაარღვიოს სიმშვიდე და არ მოწამლოს ოჯახში არსებული მეგობრული ატმოსფერო.
თუ თქვენი გაღიზიანება არაადეკვატური იყო და უბრალოდ გინდოდათ დაგროვილი ორთქლის გაშვება და ბავშვი შემთხვევით მკლავქვეშ ჩაგივარდა, მაშინ ცოდვა არ არის მისგან პატიების თხოვნა. სხვა საქმეა, რამდენად ხშირად გიწევთ ბოდიშის მოხდა თქვენი არამოტივირებული გამოხტომებისთვის. თუ ავარია ხდება დღეში რამდენჯერმე, ასეთი ბოდიში მხოლოდ თქვენი პედაგოგიური პოზიციის შეუსაბამობაზე მიუთითებს.
თუ თქვენს ზედმეტ გაღიზიანებაზე აზრს გაუზიარებთ მეუღლეს და, შესაძლოა, სხვას, ეს ყველასთვის მხოლოდ გაადვილდება. ამ ვითარებაში მთავარია, არ დაიმორჩილოთ აუარებელი დანაშაულის ტვირთი, არ ჩავუღრმავდეთ თვითჰიპნოზს: „ჩვენ დროდადრო ვღიზიანდებით და, შესაბამისად, უსარგებლო მშობლები ვართ და ვერაფერს ვიზამთ!“ არავითარ შემთხვევაში არ დაემორჩილოთ უნაყოფო სასოწარკვეთას და ხელები უმწეოდ არ მოხვიოთ! დაიმახსოვრეთ, ოჯახურ ცხოვრებაში შეცდომების გარეშე ვერ იცხოვრებთ, მაგრამ მნიშვნელოვანია ურთიერთობების დინამიკის თვალყურის დევნება. საკუთარი ნაკლოვანებების გაცნობიერების ფაქტი და მათთან ბრძოლის მტკიცე განზრახვა მოწმობს, რომ თქვენ სწორ გზას დაადგეთ და ადრე თუ გვიან აუცილებლად გახდებით სიტუაციის ბატონ-პატრონი.
"აგრესიის კიბე"
გარკვეულწილად, მშობლების გაღიზიანების აფეთქება შეიძლება შევადაროთ წნევის გაზქურის სარქველის უსაფრთხოების ფუნქციას.
გაღიზიანება შეიძლება იყოს ღრმად ამოძრავებული, თუ ის სისტემატურად გადამისამართდება, ცდილობს თავიდან აიცილოს მკვეთრი კუთხეები და თავი აარიდოს სარისკო სიტუაციებს. თუმცა, ამ შემთხვევაში, მხოლოდ "ტოპები" იჭრება, ხოლო "ფესვები" ხელუხლებელი რჩება. ნაყოფიერ ნიადაგში ლოდინის შემდეგ ისინი წარმოქმნიან ახალ, კიდევ უფრო ძლიერ და შხამიან ყლორტებს.
ხანდახან, მას შემდეგ რაც მივიღებთ სასარგებლო ინფორმაციას, მკვეთრად უმჯობესდება ოჯახური ურთიერთობები, შემდეგ კი თანაბრად სწრაფი გაუარესება. იმედებს მწარე იმედგაცრუება ცვლის: სქემა, რომელიც ადრე იდეალური და უნივერსალური ჩანდა, მოულოდნელად თქვენს შემთხვევაში არ მუშაობს. მინდა გაგაფრთხილოთ: აქ ძალიან გავრცელებული ფენომენის წინაშე დგახართ. ნუ იმედოვნებთ ყოველდღიურ და შეუცვლელ პროგრესს! შინაგანი მდგომარეობის ჰარმონიზაციის პროცესი შეიძლება ხასიათდებოდეს ცნობილი ფორმულირებით: „ერთი ნაბიჯი წინ, ორი ნაბიჯი უკან“. მხოლოდ თანდათანობითი, ძლივს შესამჩნევი ძვრები შეიძლება რეალურად შეცვალოს სიტუაცია უკეთესობისკენ დროთა განმავლობაში.
გაიხსენეთ სიტუაცია, რომელიც, როგორც ჩანს, აუცილებლად დაგაწონასწორებდათ, მაგრამ რატომღაც ეს არ მოხდა და თქვენ მოახერხეთ ზღვარზე დარჩენა, გადაცურვის გარეშე. ჩვეულ სიბრაზეში ვიღაცას უნდა ეყვირა და უბრალოდ კბილებში გამოსცრა, თეფშები იატაკზე "უნდა" დაარტყა და ექსცესების გარეშე მოახერხე... რაც მოხდა შენი ძალისხმევის შედეგია. , რომელიც გულწრფელად უნდა გაიხაროს.
რა უნდა გავაკეთოთ, ცხოვრება გვასწავლის შევამჩნიოთ მხოლოდ ჩვენი შეცდომები და წარუმატებლობები, არ აღვნიშნოთ თუნდაც მცირე, მაგრამ მაინც ძალიან მნიშვნელოვანი გამარჯვებები. სამწუხაროდ, სიკეთით მადლიერებით გახარების უნარი ყველასთვის არ არის თანდაყოლილი. ასეთი მდგომარეობა მოითხოვს გარკვეულ ემოციურ კულტურას, რომელსაც ჩვენ მოკლებული ვართ.
სხვათა შორის, ამ მხრივ მოზრდილებიც და ბავშვებიც ჰგვანან ერთმანეთს. ამასობაში შექება დასჯაზე ბევრად ეფექტური მეთოდია, წახალისება კი დასჯაზე ბევრად ეფექტური.
გვიჭირს ვინმეს შექება, მათ შორის საკუთარი თავისაც. ცოდვის ნახევრად, ჩვენ მაინც ვახერხებთ ბავშვების წახალისებას, მაგრამ ეს ჩვენთვის ადვილი არ არის, სანამ არ ვისწავლით საკუთარი თავის და მეუღლის დამსახურებას. ჩვენ უნდა გავაკეთოთ გადამწყვეტი არჩევანი, ერთხელ და სამუდამოდ განვსაზღვროთ საკუთარი თავისთვის: მივაპყრობთ თუ არა ყურადღებას ჩვენს წარმატებებს, თუ მხოლოდ ავარიებსა და გაცდენებზე გავამახვილებთ ყურადღებას. გვირჩევნია ერთმანეთის „დაბნეულობა“ თუ ერთმანეთის მხარდაჭერა და შთაგონება.
ნაკლოვანებებზე დაფიქსირება, რომელსაც თან ახლავს გაუთავებელი საყვედურები, არის გაუთავებელი ველი მრისხანების გასაშენებლად.
ყოველდღიური ოჯახური ხახუნის შედეგად დაგროვილი უარყოფითი ემოციები ყოველგვარი აშკარა მიზეზის გარეშე იფეთქებს. ასეთ მომენტებში რაღაც უმნიშვნელო, მაგრამ დაუფიქრებლად იმპულსური ფრაზაც კი შეიძლება აღმოჩნდეს "ბოლო წვეთი".
ტერმინი „ნეგატიური განმტკიცება“ გავრცელებულია ფსიქოლოგებს შორის. ნება მომეცით აგიხსნათ მისი არსი მარტივი ყოველდღიური მაგალითით. დავუშვათ, რომ სამსახურიდან დაბრუნდით, სამზარეულოში შედით და ნახეთ, რომ თქვენი ქმარი ცდილობდა თქვენთვის სადილის მომზადებას. ამავდროულად, თქვენ გაბრაზებული შენიშნავთ: ”სალათისთვის ბოსტნეული ძალიან წვრილად არის მოჭრილი (ან, პირიქით, ძალიან დიდი), ჩაი კი, ძვირფასო, არასწორად გააკეთე! მართლა ასე ძნელია იმის გახსენება, რომ საღამოობით მწვანე და სუსტი მირჩევნია?”
თქვენ ყურადღება გაამახვილეთ ნაკლოვანებებზე. ეს არის ძალიან ნეგატიური განმტკიცება, რომელიც აუცილებლად იწვევს სიბრაზის აფეთქებას და შემდგომში ორმხრივ გაუცხოებას. სამწუხაროდ, ჩვენს ყოველდღიურ ქცევაში რეპლიკები, ყვირილი, სარკაზმი და ლექციები სწორედ ის იარაღია, რომლითაც ჩვენ რატომღაც ვამჯობინებთ მუშაობას.
როგორც წესი, მთელი უკმაყოფილება, რომელიც წლების განმავლობაში დაგროვდა სხვადასხვა მიზეზის გამო, გამოხატულია ნეგატიური ემოციური განმტკიცებით. ამავდროულად, ჩვენს მიერ შემთხვევით გადმოცემული ფრაზები ხშირად ბევრად უფრო მნიშვნელოვანი აღმოჩნდება, ვიდრე მათი გამომწვევი მიზეზები. საბოლოო ჯამში, ოჯახური ურთიერთობები აღწევს „უბრუნებელ წერტილამდე“, როდესაც ისინი წყვეტენ ორივე მეუღლის დაკმაყოფილებას.
* * *
მოდით ვიფიქროთ ჩვენს სურვილზე არა მადლობისა და ქების, არამედ ერთმანეთის დაცინვისას. დავფიქრდეთ, მოხდა თუ არა მსგავსი რამ იმ ოჯახებში, რომლებშიც ჩვენ გავიზარდეთ? ”მე ვაკოპირებ დედაჩემს, თუმცა ვერასდროს წარმოვიდგენდი, რომ ამას გავაკეთებდი!” - ასეთ გულდასაწყვეტ კამათამდე, როგორც წესი, ადრე თუ გვიან მივდივართ. ოჯახის არსებობის მეორე და მეათე წელს შორის თითქმის ყველა წყვილი გადის აღზრდის სცენარის ხელახალი ინკარნაციის პერიოდს და ამის სრულად აცილება თითქმის შეუძლებელია.
Როდესაც უფროსი ქალიშვილიერთი წლის ვიყავი, უნივერსიტეტში სწავლა დავამთავრე და ვფიქრობდი, რომ ჩვილობისა და დედობის შესახებ თითქმის ყველაფერი ვიცოდი. თუმცა, მოგვიანებით გამიკვირდა, როცა მივხვდი, რომ ყოველ ბავშვზე სულ უფრო ნაკლები ვიცი. და მართლაც, ყოველი მომდევნო ბავშვის დაბადებასთან ერთად, თქვენ უფრო და უფრო აცნობიერებთ ფარდობითობას. პედაგოგიური გამოცდილება, რადგან ის, რაც ერთისთვის ოპტიმალურია, მეორისთვის აბსოლუტურად მიუღებელია. ნელ-ნელა მივხვდი: განათლება, როგორც ასეთი, არ არსებობს, მხოლოდ შვილებთან ერთად არის ცხოვრება. ეს შეიძლება იყოს მეტ-ნაკლებად ნათელი და ბედნიერი, მეტ-ნაკლებად რთული ან მარტივი.
ბავშვების გვერდით ცხოვრება ყოველთვის ძალიან საინტერესოა, თუმცა პრობლემური. ხანდახან საშინლად გინდა ძილი. ხანდახან მზად ხარ ყველა მოკლა. მაგრამ არასოდეს არის მოსაწყენი! ნელ-ნელა გასწავლიან, შენ კი ცდილობ მათ განათლებას. და საუბარი არ არის „ვინ იმარჯვებს“; უბრალოდ, დროთა განმავლობაში, ადამიანები, რომლებიც ერთმანეთზე გავლენას ახდენენ, სულაც არ ხდებიან ისეთივეები, როგორიც თავდაპირველად იყვნენ.
ოჯახი იზრდება და თანდათან ვრწმუნდებით, რომ ეს მექანიზმი კი არა, ორგანიზმია. ხე იზრდება და ვითარდება, უფრო და უფრო ახალი ტოტები ჩნდება... მაგრამ ახლა ბავშვები გაიზარდნენ. მაგრამ რაც შეეხება მშობლებს? ყველაზე მეტი შეიძლება მოხდეს მათთან სხვადასხვა ცვლილებები. სინამდვილეში, მე ყოველთვის მათ გვერდით ვიყავი - ბოლოს და ბოლოს, მშობლებიც ადამიანები არიან ...
ბოლო ოცი წელია, ძირითადად მშობლებისა და ბავშვების პრობლემებს ვაწყდები - როგორც პროფესიულ, ისე პიროვნულ, ოჯახურ კუთხით. წლების განმავლობაში ჩვენს ოჯახში თერთმეტი შვილი დაიბადა, დავწერე თხუთმეტი სასწავლო და სალექციო-პრაქტიკული პროგრამა. დაახლოებით ათი წლის წინ, როცა ქალებმა, რომლებთანაც ფსიქოლოგად ვმუშაობდი, მეორედ დაორსულდნენ და მივიდნენ კითხვებით ოჯახში ბავშვების ურთიერთობასთან დაკავშირებით, დაიბადა ლექცია „მეორე შვილები“. გავიდა დრო, დაიბადნენ და გაიზარდნენ ახალი ბავშვები და გაჩნდა კურსი "ურთიერთქმედების ფსიქოლოგია", რომელიც შედგებოდა ხუთი გაკვეთილისგან. შემდგომში, ჟურნალის სტატიები გამოჩნდა ყველაზე ხშირად დასმულ კითხვებზე ასახვით. ასეთი მასალა ბევრია.
თითქმის ყველა, ვისთან ერთადაც ერთად დავიწყეთ, ახლა მრავალშვილიანი ოჯახების მშობლები არიან. რამდენიმე ოჯახი დაიშალა და ასეთმა ამბავმა შოკში ჩამაგდო - როგორ არის ეს შესაძლებელი? ყოველივე ამის შემდეგ, ეს ყველაფერი მშვენივრად დაიწყო! მაგრამ აღმოჩნდა, რომ კონსულტანტ ფსიქოლოგთან საუბრის ერთ-ერთი ყველაზე მოთხოვნადი (სამწუხაროდ!) თემა პირდაპირ კავშირშია განქორწინების პრობლემებთან. უფრო და უფრო აშკარა ხდებოდა: ოჯახი არ არის მხოლოდ სოციალური ორგანიზმი, არამედ უკიდურესად რთული, მრავალშრიანი და მრავალხმიანი ორგანიზმი.
ნებისმიერი ოჯახის ცხოვრებაში, სხვადასხვა სახის მემკვიდრეობა რთულად არის გადაჯაჭვული. წინა თაობების მიერ შექმნილი ყოველთვის ოპტიმისტური ოჯახური სცენარები არ არის განსახიერებული, "ანთებს სიცხეს" ბავშვთა გამოცდილება, ადრეული ახალგაზრდობის ექსპერიმენტები თავის კვალს ტოვებს... როგორ მოქმედებს ეს ყველაფერი ჩვენზე, მშობლებზე? შეგვიძლია რამე შევცვალოთ? როგორ ვითარდება ურთიერთობები სიცოცხლისუნარიან ოჯახში?
თუმცა, ეს დაწერილი გვერდები მხოლოდ შუალედური შედეგია და არა შედეგი. შეიძლება ხუთ ან ათ წელიწადში ჩემი შეხედულებები შეიცვალოს ზოგიერთ ან თუნდაც ბევრ საკითხზე.
გამიმართლა: მყავდა გულწრფელი და ძალიან გამოცდილი გიდები. მინდა მადლობა გადავუხადო იულია პოსტნოვას, შესანიშნავ ბებიაქალს, ასევე მშვენიერ, მოაზროვნე და მოსიყვარულე მშობლებს - მშობელთა კლუბების "შობა", "რენესანსი" და "ძვირფასეულობა", რომლებმაც აქტიური მონაწილეობა მიიღეს ჩემს სემინარები და განსაკუთრებით ისინი, ვინც დაწერეს და გამოკვეთეს - ნატალია თაგილცევა, ოლგა დოროფეევა, სვეტლანა, ალექსეი და ევგენია ბელოვი.
მადლობა კლუბ "Rozhdestvo", რომლის საფუძველზეც ჩატარდა ჩემი სემინარების უმეტესობა, მისი მგრძნობიარე ადმინისტრატორები ლენა ერმოლაევა, ზოია სერგეევნა და ირინა სამუსიკოვა, შორსმჭვრეტელი და ბრძენი ლიდერები - ლენა დავიდენკო, ნატაშა რიმარენკო, ასია კრიაჩკო, ასევე. როგორც ჟურნალების "მენიუ-მაღაზია", "ნესკუჩნის ბაღი" და "დიდი ოჯახი"-ს კორესპონდენტებს, თავდაუზოგავად ეჭიდებიან ჩემს ინტერვიუებს.
მადლობა მინდა გადავუხადო ალა გერმანოვას, ეკატერინა პოლიაკოვას და იაროსლავ სიმაქინას, რომლებიც დამეხმარნენ ლექციების გადაწერაში.
განსაკუთრებულ მადლობას ვუხდი იმ ადამიანებს, ვინც წაიკითხა ტექსტები და წვლილი შეიტანა ამ წიგნის შექმნაში.
ჩემს ოჯახს, რომლის გარეშეც არაფერი შეუძლებელი იქნებოდა, უზომოდ მადლობელი ვარ! მადლობა ყველას იქ ყოფნისთვის!
შესავალი
ყველა მშობელს სურს, რომ მათი შვილები კარგად იყვნენ. განსაკუთრებული პასუხისმგებლობისა და შფოთვის სფერო კი სწორედ ბავშვებს შორის ურთიერთობაა. თუ ოჯახში ერთზე მეტი ბავშვია, მშობლები თავიანთ გლობალურ ამოცანად მიიჩნევენ, რომ ყველაფერი მშვენიერი იყოს და-ძმებს შორის. ხშირად ის არ გამოდის ისე, როგორც თქვენ გინდათ. ამ შემთხვევაში, ყველაზე მეტი კითხვა ჩნდება მათგან, ვინც ერთადერთ ბავშვობაში გაიზარა, რომელსაც არ ჰქონია უფროსი ან უმცროსი ყოფნის გამოცდილება. ხანდახან კითხვები უჩნდებათ მათ, ვინც და-ძმებთან გაიზარდა, მაგრამ ურთიერთობა არ იყო იდეალური, ან იყო მომენტები, რომლებიც ახლა შვილებთან ერთად უნდათ გამოასწორონ, გადაწყვიტონ სხვანაირად, განსხვავებულად, ვიდრე საკუთარ მშობლებს აკეთებდნენ.
ჩვენი მშობლის პოზიციის ჩამოყალიბებაში გადამწყვეტ როლს თამაშობს ძმებთან და დებთან ურთიერთობის გამოცდილება, რომელსაც ბავშვობიდან ვახორციელებდით. ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვები არ არიან ცარიელი ფურცელი. მათი დაბადება დაკავშირებულია ჩვენს შიშებთან, მოლოდინებთან და ოცნებებთან, იმ იმედით, რომ ჩვენ შევძლებთ არ გავიმეოროთ მშობლების შეცდომები. ამიტომ, იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ ოპტიმალურად დაამყაროთ ურთიერთობები თქვენს ორ (ან მეტ) შთამომავლობას შორის, საჭიროა გააზრებულად გააანალიზოთ წარსული, როგორც ქმრის, ასევე ცოლის გამოცდილება. თუმცა, თუ თქვენი ბავშვობის მოგონებები შორს არის იდეალურისგან, მნიშვნელოვანია, რომ მათ არ შეგაშინოთ და ხელი არ შეგიშალოთ საკუთარი მშობლის ინტუიციის გამოვლინებაში.
მეორე შვილის მოლოდინში ბევრი რამ შეიძლება შეიცვალოს და გამოსწორდეს. ვისურვებდი ვიცოდე როგორ... სამწუხაროდ, თანამედროვე მშობლებს არ აქვთ ეს ინტუიციური ცოდნა, რადგან სტატისტიკის მიხედვით საბჭოთა პერიოდში ერთშვილიანი ოჯახები დომინირებდნენ. მათში გაზრდილ ადამიანებს წარმოდგენაც არ აქვთ, როგორია რამდენიმე ბავშვის აღზრდა.
მეორე შვილის დაბადებამდეც ზოგიერთი დედა და მამა დეტალურად წარმოიდგენს, როგორ მოაწყობენ ბავშვებთან ცხოვრებას, როგორ გაატარებენ შაბათ-კვირას და სად იქნება სათამაშოები. ასეთ მშობლებს ეჩვენებათ, რომ მეორე შვილი სრულიად ნორმალური მოვლენაა. როგორც წესი, ორი შვილი მაინც იზრდებოდა მშობლების ოჯახში.
და არიან მეუღლეები, რომლებიც მეორე შვილს ელოდებათ, ეჭვებით იტანჯებიან: სწორად ვიქცევით? გამოვიყვანთ? მოკლებული იქნება უფროსს ჩვენი სიყვარული და ყურადღება? ოჰ, რამდენი ასეთი კითხვა აწუხებს ზოგიერთ მამას და დედას! ყველაზე ხშირად ისინი მხოლოდ ბავშვები იყვნენ ან დისფუნქციურ, ე.წ. დისფუნქციურ ოჯახებში იზრდებოდნენ.
ფსიქოლოგებმა იციან „ოჯახის პროგრამირების“ ფენომენი. ბავშვი მეხსიერებაში აღბეჭდავს მშობლების ოჯახის ცხოვრების წესს მთლიანად და ყველა დეტალში. ვთქვათ, რომ დედას და მამას ორი შვილი ჰყავდათ, რაც იმას ნიშნავს, რომ ზუსტად ეს რიცხვი შეესაბამება ნორმას. და თუ ოჯახში მხოლოდ ერთი ბავშვი გაიზარდა, მაშინ იწყება ასეთი საუბრები: ”გონივრული ადამიანები მეორეს არ აჩენენ…”, ან: ”ბავშვები ისეთი მძიმეა, ძლივს მყავს ერთი.. .”, ან: ”როგორც წარმომიდგენია, რომ თქვენ კვლავ მოგიწევთ ამ ყველაფრის გავლა…”
რამდენი მათგანია არასასურველი, ბებია-ბაბუის მიერ უარყოფილი: „აბა, შენ თვითონ დაფიქრდი, რად გჭირდება მეორე? ახლახან დაიწყეს ადამიანურად ცხოვრება!..“ ასეთი „მშობლის ბრძანებების“ უგულებელყოფა ადვილი არ არის. სწორი და ბუნებრივი, ზოგადად, საქმის კეთება - მეორე შვილის გაჩენა - აუცილებლად იგრძნობთ თავს დამნაშავედ, თუნდაც არაგონივრული. რაღაც უნდა გაკეთდეს ამ გრძნობით, რომ ხელკეტივით არ გადავიდეს შემდეგ თაობებზე.
პირველ რიგში თქვენ უნდა გაუმკლავდეთ საკუთარ მოლოდინებს: მეორე შვილი - ვინ არის ის თქვენთვის? ძველის გაუმჯობესებული და დამატებული ასლი? დაშვებული შეცდომების გამოსწორების მცდელობა? ან იქნებ ამჯერად გარკვეული სქესის შვილს ელოდებით? ან უფროსი ცუდია მათემატიკაში და რადგან ოჯახში ყველა "ტექნიკოსია", ტრადიციის შესაბამისი ადამიანია საჭირო? რა მოლოდინებით აპირებთ მეორე, არ დაბადებულ შვილს? შემიძლია დარწმუნებით ვთქვა: ყველა მათგანმა შეიძლება სერიოზულად გაართულოს თქვენი ბავშვის ცხოვრება.
მაშ, რა უნდა გავაკეთოთ, რომ მოგვიანებით არ იჩივლოთ: "ოჰ, დრო დაიკარგა ..."?
თუ მართლა გჯერათ, რომ მეორე შვილის გაჩენის გადაწყვეტილებით რაღაც საშინელებას აკეთებთ, ყველაფერი გააკეთეთ, რომ ბავშვის დაბადებამდე შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ბევრი თქვენი ქმედება არაადეკვატური აღმოჩნდება, რადგან ისინი ცრუ დამოკიდებულების შედეგი იქნება. თქვენ შეგიძლიათ გამოასწოროთ სიტუაცია ასე:
1. გაანალიზეთ და-ძმების ქცევის მაგალითები, რომლებმაც თავის დროზე ტრავმა მოგაყენეს და კვლავ მძიმე ტვირთით ამძიმებენ თქვენს მეხსიერებას.
2. ეცადეთ, ზრდასრული ადამიანის გადმოსახედიდან დაადგინოთ, რატომ გახდა შესაძლებელი ეს ქცევა და რა შეცდომებმა, ნებაყოფლობით თუ უნებლიედ დაშვებულმა უფროსებმა, შეუწყო ხელი თქვენი ურთიერთობის ნეგატიურ სცენარში განვითარებას.
3. აუცილებლად აპატიეთ მშობლებს და და-ძმებს, თუ ეს ჯერ არ გაგიკეთებიათ!
მშობლებისთვის, რომლებიც ბავშვობაში მხოლოდ ბავშვები იყვნენ, როდესაც მეორე შვილი ჩნდება, გაცილებით მეტი კითხვა და შიშია. დიდი ხნის განმავლობაში არ უშვებენ განცდას, რომ რაღაც გამოუსწორებელს აკეთებენ, პირმშოს სიყვარულს და ყურადღებას ართმევენ და მათ წინაშე დაკისრებული დავალება რეალურად შეუძლებელია.
თუ თქვენ ერთ-ერთი ასეთი მშობელი ხართ და გეშინიათ, რომ რამდენიმე შვილს ვერ გაუმკლავდებით, წადით სახლებში, სადაც სულ მცირე ორი ან სამი აღზრდილია და დარწმუნდით, რომ თქვენი შიში უსაფუძვლოა.
პრობლემა იმაშიც მდგომარეობს, რომ ერთადერთი შვილი, რომელიც ორი შვილის მშობელი გახდა, ტრადიციული ოჯახური სცენარის აშკარა დამრღვევია, რაც იმას ნიშნავს, რომ მისი შიში შეიძლება გააძლიეროს ბებიებმა და ბაბუებმა, რომლებიც თავიანთ გამოცდილებას აფასებენ, როგორც ერთადერთ ჭეშმარიტს.
ასეთმა მშობლებმა მუდმივად უნდა უთხრან საკუთარ თავს, რომ რეალურად ნორმალური ოჯახი, რომელიც არ არის დამძიმებული რაიმე ფორსმაჟორული გარემოებით, გულისხმობს მინიმუმ ორი შვილის არსებობას. გარდა ამისა, ბევრად უფრო რთულია ერთადერთი შვილის აღზრდა და სოციალიზაცია, ვიდრე რამდენიმე. რა თქმა უნდა, ეს შფოთვა დაგიბრუნდებათ არაერთხელ ან ორჯერ. მტვერივითაა - აშორებ, ისევ დნება, ისევ შლი...
მაგრამ ახლა თქვენ გადაწყვიტეთ და გსურთ თქვენი შვილების ურთიერთობა კარგი იყოს. ამისათვის თქვენ ნათლად უნდა გესმოდეთ, თუ როგორ არის ეს შესაძლებელი და არ დაუსახოთ საკუთარ თავს არარეალური მიზნები. წიგნის ერთ-ერთი მიზანია აჩვენოს, როგორ შეიძლება დარეგულირდეს ბავშვებს შორის ურთიერთობა, რამდენად შეიძლება მათი გაუმჯობესება.
ძალიან ხშირად, ჩვენი შვილების ურთიერთობა გვაწუხებს. ჩვენ გვინდა გავაუმჯობესოთ ისინი, მაგრამ ხანდახან უბრალოდ ჩიხში ვხვდებით: დროდადრო ჩნდება ისეთი სიტუაციები, რომლებიც არასდროს შეგვხვედრია, რომლის შესახებაც არ ვიცოდით, რომ მშობლები გავხდებოდით. და არავის ეკითხება. და განათლების შესახებ რუსულენოვანი ლიტერატურის თავისებურება ისეთია, რომ, სამწუხაროდ, ძალიან ცოტა წიგნი დაიწერა, რომელიც მოგვითხრობს, თუ როგორ უნდა აღზარდონ ძმები და დები, რა თვისებები ჩნდება, როდესაც ოჯახში ერთზე მეტი ბავშვია. და თუ ორზე მეტი, მაშინ ეს ზოგადად ტერა ინკოგნიტა.და არსად არის გამოცდილების მიღება, ვერავინ ისწავლის, როგორ არის ეს შესაძლებელი, არავინ არის, ვინც იკითხავს, როგორ ხდება ეს - ჩვენ გაყოფილი ვართ, ბევრს არ ვუკავშირდებით სხვა ადამიანებთან, განსაკუთრებით ოჯახებთან, სადაც რამდენიმე ბავშვი იზრდება. ზევით.
ამ წიგნში მე ვიზიარებ ჩემს გამოცდილებას იმის შესახებ, თუ რამდენად მოულოდნელი და ორაზროვანი შეიძლება იყოს და-ძმების ქცევის ეპიზოდები, როგორ უნდა მოიქცნენ მშობლები მოცემულ სიტუაციაში.
ახლა მინდა ვისაუბრო წიგნის სტრუქტურაზე.
თავები "ახლის მოლოდინში", "ახალთან შეგუება" და "ახალი სახლში" ყველაზე მეტად გამოადგებათ იმ ოჯახებს, რომლებიც ან ელიან დამატებას, ან ბავშვი უკვე დაიბადა, მაგრამ ის. ჯერ არ არის ორ-ორნახევარი წლის, ანუ ბავშვებს შორის ურთიერთობა მხოლოდ ვითარდება. გეტყვით როგორ ვითარდება და-ძმებს შორის ურთიერთობა ფაქტიურად თვიდან თვემდე, ეტაპობრივად, რა ახალი მომენტები ჩნდება, რა არ უნდა გამოტოვოთ, რისი პროგნოზირება შეგიძლიათ, რა შეცდომებს უნდა მოერიდოთ.
ეს არ ნიშნავს, რომ პირველი სამი თავი საერთოდ არ არის აქტუალური მათთვის, ვისაც უფროსი შვილი ჰყავს. უცნაურად საკმარისია, რომ დღეს ოჯახში არსებული პრობლემების საფუძველი ის კი არ არის, თუ როგორ იყო მოწყობილი ცხოვრება გუშინ, არამედ ის, თუ როგორ მოეწყო ცხოვრება გუშინწინ, კერძოდ, ახლის დაბადებიდან პირველივე თვეებში. ბავშვი.. წიგნის ეს ნაწილი ასევე შეიძლება სასარგებლო იყოს საპირისპიროდ, ანუ უკანდახედვით: გადახედოთ ორი ბავშვის ურთიერთობის პირველი წლის გამოცდილებას - არა იმისთვის, რომ იტიროთ და განავითაროთ კომპლექსები საკუთარ თავში, არამედ იმის გასაგებად, თუ რა. შეიძლება გამოსწორდეს უკანდახედვით.
მეოთხე თავი „ძმები და დები იზრდებიან“ განსაკუთრებით სასარგებლოა ოჯახებისთვის, რომლებსაც აქვთ მეორე შვილი, რომელიც სულ მცირე ორი წლისაა. ასევე კარგია მისი წაკითხვა დროზე ადრე, როცა ბავშვი ახლახან დაიბადება, რათა წარმოიდგინოთ, რა პერსპექტივები გელით და როგორი სტრატეგიული დაგეგმვაა შესაძლებელი.
მეხუთე თავი, „როცა მესამე იბადება“, აქტუალურია ოჯახებისთვის, მიუხედავად პირველი ორი უფროსი შვილის ასაკისა.
ეს წიგნი არ არის უნივერსალური რეცეპტი. ეს არის ჩემი აზრი, ჩემი აზრი ეფუძნება საკუთარი გამოცდილებადა განათლება, წიგნების, სტატიების კითხვის გამოცდილებაზე, სხვა ოჯახების გამოცდილებაზე, რომლებსაც თითქმის ორი ათწლეულის განმავლობაში ვურჩევდი. თუ რამე არ ჯდება, ეს, ზოგადად, კარგია და უთანხმოება შეიძლება და უნდა იყოს გამოხატული.
მოხარული ვიქნები, თუ წიგნის კითხვის შედეგი იქნება იმის წარმოდგენა, თუ როდის შეიძლება ველოდოთ ბავშვების თანამშრომლობას (ანუ, რომ ისინი ითანამშრომლებენ, ითანამშრომლებენ, დაუმეგობრდებიან) და როცა ამის მოლოდინი არ შეიძლება და მზადაც კი იყოს. საპირისპირო ქცევა.
მნიშვნელოვანი შედეგი იქნება აგრეთვე იმის გაგება, თუ რა ტიპის სირთულეს მიეკუთვნება ის სიტუაციები, რომელთა წინაშეც დგახართ, რის გამოც თქვენი „საყვარელი“ შეტაკებები, თქვენი ნორმატიული კონფლიქტები ხდება თქვენს კონკრეტულ ოჯახში. ჩვენ შევეხებით ზოგად შემთხვევებს და კარგია, თუ თქვენი კონკრეტული შემთხვევები ამ აღწერილობაში მოხვდება, ანუ შეძლებთ კონფლიქტების ჯგუფების, სირთულეების ჯგუფების იდენტიფიცირებას და, შესაბამისად, უფრო დაბალანსებულად რეაგირებას.
Თავი 1
ველოდებით ახალს
მეორე ორსულობა: როგორ ვიმუშაოთ და როგორ დავისვენოთ
როცა პირველად ხარ ორსულად და მთელი ოჯახი მოუთმენლად ელოდება პირველი შვილის დაბადებას, ქმრისა და ახლობლების განუყოფელი ყურადღება გარანტირებულია შენთვის. მეუღლე შენთან ერთად ჩქარობს, როგორც ბროლის ვაზას, რომელიც მტვრის ნაწილაკებს აფრქვევს. მაგრამ შემდეგ ბავშვი დაიბადა, ცოტათი გაიზარდა და თქვენი ოჯახი უკვე მეორე შვილს ელოდება - პირველისთვის ძმა ან და. რა სირთულეები და თავისებურებები შეიძლება შეექმნას ამჯერად ორსულ ქალს და მის მთელ ოჯახს?
პირველი ორსულობა მეორედან (და ყველა მომდევნოდან) რადიკალურად გამოირჩევა დროის ნაკლებობითა და საკუთარი თავის განკარგვის შეუძლებლობით. სახლის მთელ სივრცეს უჭირავს პირმშო, დედის მთელი ძალა და ყურადღება და ხშირად მამა, ბებია, ბაბუა და ძიძა მთლიანად მას ეძღვნება. პირველ ბავშვს შეიძლება გაუთავებელი მოვლა დასჭირდეს.
მეორე ორსულობისადმი ყურადღების მიქცევა დიდ ძალისხმევას მოითხოვს. გეჩვენებათ, რომ ერთი წუთი არ გაქვთ სპეციალური კომპლექსის დასასრულებლად ტანვარჯიშის ვარჯიშები, გამოწურეთ წვენი, წადით აუზზე ან კიდევ ერთხელ დაისვენეთ. მაგრამ ის, ვინც შენშია, ასევე ადამიანია! გახსოვდეთ, რომ ორსულობის დროს საკუთარ თავზე ზრუნვით თქვენ რეალურად ზრუნავთ ბავშვზე, რომელსაც ატარებთ, მის ჯანმრთელობასა და ფსიქიკის სტაბილურობას. გარდა ამისა, თქვენი კონკრეტული საჭიროებისთვის საჭირო დროის გამოყოფით, თქვენ ნაზად, თანდათან ემზადებით საკუთარ თავს, თქვენს პირველ შვილს და ახლობლებს ოჯახის ახალი წევრის შვილად აყვანისთვის. ყოველივე ამის შემდეგ, ამას მალე დასჭირდება დრო და მნიშვნელოვანი! ორსულობის თვეები სახლში ყველასთვის შესანიშნავი შესაძლებლობაა, ცოტათი „გაათავისუფლოს ადგილი“ და გაათავისუფლოს ფსიქოლოგიური სივრცე ახლისთვის. და თქვენ ეს უნდა გააკეთოთ დედის განტვირთვით, მისცეთ მას ყოველდღიური შესაძლებლობა ერთი-ორი საათის განმავლობაში, თავი იგრძნოს არა როგორც სახლის ბედია „მორიგე“, არამედ მხოლოდ ორსული ქალი.
ისე, ქალმა უნდა ისწავლოს დღისა და კვირის დაგეგმვა ისე, რომ თავისთვის დრო დარჩეს. მასზე დაზოგვა არ შეგიძლიათ, მაგრამ ის უნდა დაუთმოთ ტანვარჯიშს, თავისუფალ მარტო სეირნობას, დამამშვიდებელ აბაზანებს და ახალ შვილზე ფიქრებს. დღე, რომლის დროსაც მხოლოდ დაღლილი ხართ და საკუთარ თავზე საერთოდ არ იზრუნებთ, წარმატებულად ვერ ჩაითვლება.
ამავე დროს, ნუ ეცდებით კვლავ დატკბეთ უსაქმურობით და თავისუფლებისგან საყოფაცხოვრებო, დასამახსოვრებელი შენთვის პირველი ორსულობიდან - ამდენი თავისუფალი დრო არ გექნება დღის ყველაზე სრულყოფილი ორგანიზებითაც კი! თუმცა, შეეცადეთ დაზოგოთ ენერგია და საღამოს, სანამ ყველას დააძინებთ და ხელახლა გააკეთებთ ყველაზე საჭირო საქმეებს, მინიმუმ ნახევარი საათი დაუთმეთ ორსულობაში ჩაძირვას. არ უნდა შეგეშინდეთ სისუსტისა და უმწეობის გამოვლენის, მადლიერებით მიიღეთ მზრუნველობა ოჯახის ყველა წევრისგან და პირველ რიგში თქვენი ქმრისა და შვილისგან.
ხშირად იმ შემთხვევებში, როდესაც ოჯახის მატებას ქალი იწყებს, ან თუ ახალი ორსულობა იწვევს მეზობლების წინააღმდეგობას, მას უჩნდება სურვილი დაუმტკიცოს ყველას, რომ უმკლავდება სიტუაციას და ყველაფერი კონტროლს ექვემდებარება. ამის გამო ორსული იმდენ პასუხისმგებლობას იღებს, რომ გადატვირთვის გარეშე ვერ უმკლავდება. ამან შეიძლება გამოიწვიოს ძალების გაუმართლებელი გადამეტება, რაც ასე სასარგებლო იქნება მშობიარობის შემდეგ! მეორე ორსულობის დროს თქვენ უნდა ისწავლოთ ნაზად „პროვოცირება“ ფრთხილი დამოკიდებულებასაკუთარ თავს საყვარელი ადამიანებისგან.
ნუ ეცდებით ყველაფრის გაკეთებას და გაუმკლავდეთ ყველა მოვალეობას და საქმეს "მყარ ხუთეულზე"! ახლობლებისთვის სასარგებლო იქნება იმის გაგება, რომ არა მხოლოდ ორსული ცოლი და დედა მუდმივად უნდა ზრუნავდეს ყველასზე, არამედ ის თავად არის არსება, რომელსაც სჭირდება ყურადღება, მხარდაჭერა, მეურვეობა და პატივმოყვარე დამოკიდებულება.
თუ ნათესავები უარყოფითია
ოჯახებში, რომლებმაც მხოლოდ ერთი შვილი გაზარდეს, არსებობს მოსაზრება, რომ ერთზე მეტი უკვე ბევრია. და მიუხედავად იმისა, რომ ეს ნამდვილი კატასტროფაა დემოგრაფიისთვის და სახელმწიფო იძულებულია დახარჯოს ბევრი ფული სიტუაციის გამოსასწორებლად და შობადობის გაზრდისთვის, ერთშვილიანი ბებია და ბაბუა ხშირად ურყევად რჩებიან: „უკვე გყავს ერთი მშვენიერი შვილი, რატომ. გჭირდებათ მეორე? ბავშვები ერთმანეთზე შეშურდებიან, იჩხუბებენ და ჩხუბობენ კიდეც!“.
შეიძლება ასეთი სიტყვებიც ჟღერდეს: „მეორე შენ თვითონ გააკეთე, ჩვენ ვერ შევძლებთ მას ისე ვნებიანად შევიყვაროთ, როგორც პირველი“.
ამგვარმა საუბრებმა შეიძლება საკმაოდ გააფუჭოს ნერვები ორსულ ქალს. დაიმახსოვრეთ: ჩვეულებრივ, როცა მეორე ბავშვი ცოტათი იზრდება, ბებია-ბაბუა მას ისევე უყვართ, როგორც პირველი შვილი! მეტიც, ფსიქოლოგთა არაერთი დაკვირვებით, ხშირად ერთ-ერთი საგვარეულო ოჯახი ერთ შვილს „ითვისებს“, მეორე კი – მეორეს. ყველაზე ხშირად ეს გამოწვეულია ან გარეგანი მსგავსებით, ან შესაძლებლობებისა და ნიჭის მსგავსებით.
ორივე ბებია-ბაბუის ახალი ორსულობის ამბებზე ნეგატიური რეაქცია დაკავშირებულია ოჯახის დინამიკის ერთ-ერთ კანონთან: მრავალთავიან ოჯახს შეუძლია ამგვარად რეაგირება მოახდინოს ბავშვების გარდაუვალი დაბადების შესახებ, თუ, შედეგად, იქნება. უფრო მეტი მათგანი, ვიდრე თავად ჰქონდათ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, მშობლებმა, რომლებმაც ორი შვილი გაზარდეს, შეიძლება ენთუზიაზმის გარეშე უპასუხონ შვილის ან ქალიშვილის ოჯახში მესამე შვილის დაბადებას.
თუ უფროსი თაობის რეაქცია გაწუხებთ, შეეცადეთ რაც შეიძლება ნაკლები დახარჯოთ ფიქრსა და განხილვაზე. ნერვული ენერგიადა რაც მთავარია, ნუ ეცდებით ვინმეს დარწმუნებას! ცხოვრება აუცილებლად აიღებს თავის თავს და როგორც კი თქვენი უმცროსი მიაღწევს პირველ მიღწევებს, ბებია და ბაბუა, რომლებსაც ახლახან მის შესახებ არც კი სურდათ მოსმენა, ამაყად აჩვენებენ მეგობრებს ბავშვის ფოტოებს და აღფრთოვანებული წამოიძახებენ: „ნახე რა მშვენიერი შვილიშვილი გვყავს!”
დამოკიდებულება ქმრის მიმართ
მეორე შვილის გარდაუვალი დაბადება არა მხოლოდ დიდი და ნანატრი სიხარულია, არამედ მნიშვნელოვანი ახალი ტვირთია ოჯახის ორგანიზმის ოჯახურ ქვესისტემაზე.
არც ისე დიდი ხნის წინ დასრულდა მეუღლეთა ერთმანეთთან ადაპტაციის პროცესი, გაჩნდა დაუწერელი შეთანხმება მათი როლების დანაწილებისა და პასუხისმგებლობების განაწილების შესახებ. ცოლქმრული დიადა საბოლოოდ გადაიქცა მშობლის ტრიადად: „მამა - დედა - შვილი“. ოჯახის კიდევ ერთი წევრის დაბადება ახალი გამოწვევაა, ახალი სიმაღლე, რომელიც ერთად უნდა აიღოთ.
მეორე ორსულობა შეიძლება და უნდა იქნას მიღებული, როგორც შესვენების დრო. პერიოდი, როდესაც ერთი ბავშვი უკვე გაიზარდა, მეორე კი ჯერ არ დაბადებულა, უნდა გამოიყენოთ თქვენ, უფროსებს შორის ურთიერთობების გასამყარებლად. დედა არ უნდა ეცადოს, რომ პირველ შვილს ორსულობის თვეებში წინასწარ მისცეს ყველაფერი, რაც შეუძლია - მან უკვე მიიღო საჭიროზე მეტი. მაგრამ ქმრები ხშირად მიტოვებულნი არიან. ცოლი თავისთვის ეუფლება დედობის ახალ სფეროს, ხდება ექსპერტი აღზრდასთან, განვითარებასთან, მკურნალობასთან და განათლებასთან დაკავშირებულ საკითხებში და მხოლოდ ნამსხვრევები, ნარჩენები რჩება ქმრისთვის...
მეორე ორსულობის დროს, თქვენ უნდა ეცადოთ ანაზღაუროთ ქმრის ნაკლებობა, რადგან შემდეგ ეს მასზე არ იქნება დამოკიდებული. ჩვილები აუცილებლად აქცევენ ქალის თითქმის მთელ ყურადღებას საკუთარ თავზე. სანამ ჯერ კიდევ ორსულად ხართ, ნება მიეცით თქვენს ქმარს გრძნობდეს, რომ მასზე ზრუნავთ, რომ თქვენს ოჯახს უყვარს არა მხოლოდ ბავშვები. შემდეგ ის გახდება თქვენი ერთგული მოკავშირე და თანაშემწე და არა განაწყენებული შრომისმოყვარე.
დარწმუნდით, რომ კვირაში ერთი საღამო მაინც გამოყავით ერთად სამოგზაუროდ, კინოში ან კაფეში. უფროსმა შვილმა უნდა ისწავლოს, რომ მშობლებს აქვთ უფლება მის გარეშე სადმე წავიდნენ, რომ ისინი არა მხოლოდ მამა და დედა არიან, არამედ ცოლ-ქმარიც.
ეკატერინა ალექსეევნა ბურმისტროვა
გაღიზიანებადობა. მშობლები, რომლებსაც სურთ ბრაზის დაძლევა
მათთვის, ვისაც ბედნიერი ოჯახის შექმნა სურს
წინასიტყვაობის ნაცვლად
ალბათ არ არსებობენ მამები და დედები, რომლებიც დროდადრო შვილების საქციელმა არ გააღიზიანა და ამავდროულად, თითქმის ყველა მშობელს ჰგონია, რომ გაბრაზების მხრივ მას თანაბარი არ ჰყავს. ყველა დანარჩენი, მისი იდეების მიხედვით, გაღიზიანებულია გაცილებით იშვიათად და, შესაძლოა, არც არასდროს. დღევანდელ საზოგადოებაში არსებობს მოსაზრება, რომ კარგი მშობელი არ უნდა გრძნობდეს გაღიზიანებას ბავშვების მიმართ. ასეთმა მოსაზრებებმა შეიძლება სერიოზულად მოწამლოს ოჯახის ცხოვრება და ხელი შეუშალოს განათლების პროცესს.
ჩვეულებრივ, გაღიზიანება ჩნდება და გროვდება იმ სიტუაციებში, როდესაც დედა ან მამა ვერ ახერხებს ბავშვის ქცევის ინდივიდუალური მახასიათებლების გამოსწორებას, რაიმე სახის ყოველდღიურ სიტუაციას.
თუ არ არის საკმარისი ჩვეულებრივი გზები სიტუაციაზე ზემოქმედებისთვის, გაღიზიანება დაკავშირებულია როგორც სათადარიგო, თუმცა არასაჭირო ბატარეა. მე ჯერ არ შემხვედრია ისეთი ადამიანები, რომლებიც მათი გაღიზიანებით ისიამოვნებდნენ.
გაღიზიანება უნდა ჩაითვალოს უპირობოდ ნეგატიურ მდგომარეობად და უფრო მეტიც, დანაშაულის განცდის გამომწვევი ფაქტის შემდეგ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, გაღიზიანება არა მხოლოდ უსიამოვნოა იმ მომენტში, როდესაც აღმოჩნდებით მის ძალაუფლებაში, ის ტოვებს უკიდურესად უსიამოვნო გემოს. გაღიზიანების ხშირი გამოძახილების გამო ბევრი მშობელი, განსაკუთრებით დედა, თვლის, რომ ისინი ცუდები, წარუმატებლები და არაკომპეტენტურები არიან.
როგორ აღიქმება მშობლის გაღიზიანება ბავშვის, განსაკუთრებით სკოლამდელი ასაკის ბავშვის მიერ? ყვირილი, მუქარა და შლაპი მას ხშირად ზიზღის გამოვლინებად აღიქვამს. დედა ბრაზდება და იფიცებს, ბავშვი კი ასკვნის, რომ ბოროტია და საერთოდ არ უყვარს.
რა თქმა უნდა, ასაკთან ერთად, ეს შეხედულება საგნებზე აუცილებლად იცვლება. ცოტა ხნის წინ ბავშვი, რომელსაც ჯერ კიდევ კარგად ახსოვს მშობლების გაღიზიანება და საკუთარი წყენა ამის შესახებ და ერთხელ გულწრფელად დაჰპირდა თავის დღიურში: „არასდროს, არაფრის გამო, ბავშვებს არ ვუყვირი, გავბრაზდები და გავბრაზდები მათზე!“, ხდება თავად მშობელი. შემდეგ დგება მისთვის „სიმართლის მომენტი“, შემდეგ მოდის პირველი, თუმცა ზედაპირული, მიზეზების გაგება, თუ რატომ ჩანდნენ მამამისი და დედა მისთვის ასე სასტიკად და უსამართლოდ.
თურმე მშობლები გაბრაზდნენ არა იმიტომ, რომ გაბრაზებულები და ცუდები იყვნენ! ისინი უბრალოდ ძალიან დაიღალნენ, ვერ გაართვეს თავი უთვალავ მოვალეობებს. თუმცა, იმის გაგება, თუ რატომ გაბრაზდნენ მამა და დედა, როგორც წესი, არ ხდება ვაქცინაცია საკუთარი გაღიზიანების წინააღმდეგ. მოსაზრება, რომ აუცილებელია ყველაფრის მტკივნეული და მჩაგვრელი გადაყრა, მხოლოდ ნაწილობრივ მართალია.
ოჯახი გრძელვადიანი პროექტია, ათწლეულების განმავლობაში მას ყველაფერი ემართება: ზოგიერთი პერიოდი შედარებით მარტივი და თითქმის უღრუბლო აღმოჩნდება, ზოგი კი გრძნობების ნამდვილი გამოცდის დროა. სწორედ ამიტომ არის საჭირო მეუღლეებს შორის ინფორმაციის გაცვლა.
საიდუმლო არ არის, რომ ბევრი ახალგაზრდა ოჯახი თავდაპირველად იძულებულია იქირაოს საცხოვრებელი და მხოლოდ საბოლოოდ შეიძინოს საკუთარი სახლის ხანძარი. ამ შემთხვევაში, ბინა შეიძლება იყოს უფრო ფართო ან მოკრძალებული, უკეთესი ან უარესი. ოჯახური კომუნიკაცია აგებულია ანალოგიურად: კონფიდენციალური და კეთილგანწყობილი საუბრების წარმართვის უნარი ყველაზე რთულ საკითხებზე ყოველთვის არ მოდის დაუყოვნებლივ. შეყვარებულობის პერიოდში ამის საჭიროება არ არის: საყვარლების თავები სულ სხვა რამით არიან დაკავებული. ჭეშმარიტი კომუნიკაცია მოწიფული ოჯახის პრეროგატივაა, რომლის წევრებმა კარგად იციან, რომ თითოეული მათგანი წარმოადგენს სათნოებათა და ნაკლოვანებათა კომპლექსურ კომპლექსს, რომლებიც მუდმივ და სასტიკ ბრძოლაში არიან ერთმანეთთან, სადაც „ბრძოლის ველი არის ადამიანის გული“. კომუნიკაციის უნარი არ არის ქორწინების მოწმობაზე მიმაგრებული ბონუსი, არამედ მრავალი წლის მტკივნეული და პასუხისმგებელი მუშაობის შედეგი. თუმცა, სწორედ ამ გამოცდილების არარსებობა იწვევს, დიდწილად, დესტრუქციული ემოციების სპონტანურ აფეთქებებს.
გაღიზიანება მრავალი თვალსაზრისით ჰგავს ქრონიკულ ალერგიას. თავდაპირველად მას მხოლოდ რამდენიმე ძალიან სპეციფიკური სიტუაცია იწვევს, მაგრამ თუ სათანადოდ არ გავუმკლავდებით ჩვენს ბრაზს, დროთა განმავლობაში შესაძლო მიზეზების სპექტრი ფართოვდება.
ქრონიკული გაღიზიანება შეიძლება შევადაროთ ალკოჰოლზე მტკივნეულ დამოკიდებულებას ან საღამოს ტელევიზორის წინ გატარების ჩვევას. თქვენ შეგიძლიათ შეადაროთ ის სპორტის თამაშს - რაც უფრო ძლიერად „ვატუმბავთ“ კუნთებს, მით უფრო ძლიერდებიან ისინი, ან უდაბნოში მოხეტიალე მოგზაურს: რაც უფრო მეტ წყალს სვამს, მით უფრო მტკივნეულად სძლევს მას წყურვილი.
რაც უფრო ხშირად ვხვდებით გაღიზიანებას, მით უფრო აკვიატებული ხდება მისი ვინმეზე გადასხმის მოთხოვნილება. თუმცა, ყველას უნდა გვახსოვდეს: ნეგატივს მხოლოდ მისი გადაგდებით ვერ მოიშორებ. ასე რომ, თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ „იკვებოთ“ და „დააწყნაროთ“ ის ცოტა ხნით. ამავდროულად, გაღიზიანება დაიმალება და მხოლოდ შესაფერის მომენტს დაელოდება, რათა საჯაროდ განახლებული ენერგიით გამოაცხადოს თავი. ეს არის ერთ-ერთი "ბრაზის ხაფანგი".