Publikacje fachowe lekarzy 

Rodzaje relacji małżeńskich i rodzinnych oraz ich cechy. Rodzaje relacji rodzinnych. Niepożądane tendencje w wychowaniu dzieci

Do ustalenia ścieżka życia rozwój dziecka, jego wyłaniająca się pozycja życiowa, proponujemy skupić się na strategii rozwoju osobowości dziecka w rodzinie, z uwzględnieniem mechanizmu rozwoju rodziny, typów relacje rodzinne, styl życia rodzinnego (kredo rodziny).

Różne style życia rodzinnego i rodzaje relacji rodzinnych w różny sposób wpływają na rozwój osobowości dziecka, wyznaczając ścieżki jego rozwoju (D.A. Leontyev, E.R. Kalitievskaya).

Typ autorytarny Relacje rodzinne wyznaczają konformalną ścieżkę rozwoju dziecka w rodzinie, która charakteryzuje się przewagą oparcia się na zewnętrznych kryteriach decyzyjnych i poczuciem niezależności wyników działań od własnych wysiłków. Działania dziecka zależą całkowicie od oceny zewnętrznej, na którą można zapracować, zachowując się zgodnie z wymogami zewnętrznymi. W przyszłości taka osoba może skutecznie przystosować się do życia kosztem bezwarunkowej akceptacji wymagania zewnętrzne i oceny jako wskazówki do działania.

Typ autorytatywny Relacje rodzinne wyznaczają, naszym zdaniem, symbiotyczną ścieżkę rozwoju dziecka w rodzinie i zawierają przesłanki rozwoju osobowości neurotycznej, co wynika z faktu, że dziecko doświadcza wyobcowania emocjonalnego w stosunku do rodziców ze względu na „ciasne” kontrola ze strony matki i postawa małego dziecka ze strony ojca; rodzice bowiem obawiają się niezależności dziecka i najczęściej nieświadomie dążą do utrzymania jego zależności od siebie, czyniąc swoją miłość warunkową nagrodą za pożądane zachowanie. Brak wolności dziecka łączy się z wypaczoną formą odpowiedzialności – z „odpowiedzialnością” za realizację wartości nie własnych, ale cudzych. Rodzice uważnie monitorują i oceniają zachowanie dziecka, nie akceptując go jako całości jako jednostki. W ten sposób rozwija orientację na „zasłużone” uznanie.

Typ demokratyczny Relacje rodzinne kształtują impulsywną ścieżkę rozwoju osobowości dziecka. Sprzeczna relacja między rodzicami daje dziecku prawo do aktywności, lecz nierozwinięta samoregulacja czyni niezrozumiałą prawdziwą wolność, której miejsce zajmuje impulsywny protest, przeciwstawienie się innym.

Typ altruistyczny Relacje rodzinne tworzą autonomiczną ścieżkę rozwoju osobowości dziecka, opartą na wolności i odpowiedzialności, gdyż rodzice zapewniają dziecku niezależność, zachowując jednocześnie akceptację emocjonalną. Autonomiczna droga rozwoju jest jedyną drogą opartą na prawdziwej wolności i odpowiedzialności, prowadzącą do dojrzałości osobowej i pełni ludzkiej egzystencji. Prawdziwa wolność i odpowiedzialność panująca w rodzinie rozwijają w dziecku odpowiednio aktywność i świadomość jako fundamenty, które kształtują szkolne lata stosunek jednostki do własnego życia, tj. pozycja życiowa. Połączenie tych podstaw jako parametrów daje cztery typy pozycji życiowych, odpowiadające czterem ścieżkom opisanym powyżej rozwój osobisty.



Typ konformalny rozwój rodzi bierną pozycję dziecka i charakteryzuje się brakiem aktywności i świadomości w stosunku do swojego życia; całkowite bierne poddanie się okolicznościom; akceptowanie wszystkiego, co się dzieje, jako nieuniknionego i niekontrolowanego.

Symbiotyczna ścieżka Rozwój dziecka determinuje pozycję kontemplacyjną, którą cechuje świadomość i brak aktywności. Zdając sobie sprawę, że wydarzenia jego życia dzieją się w oderwaniu od jego „ja”, osoba taka nie jest w stanie na nie wpłynąć ani z powodu przekonania o niemożliwości tego zrobić, ani z powodu neurotycznego zwątpienia w siebie, swoje siły i możliwości .

Impulsywny sposób rozwój osobisty tworzy impulsywną pozycję człowieka, która charakteryzuje się aktywnością i brakiem świadomości. Osoba taka stara się kierować swoim życiem, nie będąc w stanie go pojąć, dlatego zarządzanie życiem nabiera charakteru chaotycznych, impulsywnych decyzji, których nie łączy żadna logika i cel życiowy.

Autonomiczna ścieżka rozwój osobisty rodzi efektywną pozycję życiową opartą na aktywności i świadomości oraz charakteryzuje się tym, że człowiek nie tylko jest świadomy przebiegu swojego życia, ale potrafi zająć w stosunku do niego aktywną pozycję i zarządzać nim .

Style rodzicielstwa w rodzinie (A. E. Lichko i E. G. Eidemiller)

Z klasyfikacji porównujących cechy kształtowania się i stylów osobowości dzieci wychowanie do życia w rodzinie, najciekawsza i najbardziej szczegółowa klasyfikacja zaproponowana przez A.E. Lichko i E.G. Eidemiller dla nastolatków. Autorzy zidentyfikowali następujące odchylenia w stylach rodzicielstwa w rodzinie:

Hipoprotekcja. Charakteryzuje się brakiem opieki i kontroli. Dziecko pozostaje bez nadzoru. Nie zwracają uwagi na nastolatka, nie interesują go jego sprawy, powszechne jest porzucenie fizyczne i zaniedbanie. Przy ukrytej hipoprotekcji kontrola i opieka mają charakter formalny, rodzice nie są włączani w życie dziecka. Do tego prowadzi brak zaangażowania dziecka w życie rodzinne aspołeczne zachowanie z powodu niezaspokojonej potrzeby miłości i uczucia.

Dominująca nadprotekcja. Przejawia się w zwiększonej, wzmożonej uwadze i trosce, nadopiekuńczość i drobna kontrola zachowań, inwigilacja, zakazy i ograniczenia. Dziecko nie jest uczone samodzielności i odpowiedzialności. Prowadzi to albo do reakcji emancypacyjnej, albo do braku inicjatywy, nieumiejętności stania w obronie siebie

Panderująca nadmierna ochrona. To właśnie nazywają wychowywaniem „rodzinnego idola”. Rodzice starają się uwolnić dziecko od najmniejszych trudności, zaspokajać jego pragnienia, nadmiernie go uwielbiać i patronować, podziwiać jego minimalne sukcesy i żądać takiego samego podziwu od innych. Efektem takiego wychowania jest wysoki poziom aspiracji, pragnienie przywództwa przy niewystarczającej wytrwałości i samodzielności.

Emocjonalne odrzucenie. Są obciążeni dzieckiem. Jego potrzeby są ignorowane. Czasami jest traktowany surowo. Rodzice (lub ich „zastępcy” - macocha, ojczym itp.) uważają dziecko za ciężar i wykazują z niego ogólne niezadowolenie. Często ukryte emocjonalne odrzucenie: rodzice próbują zasłonić prawdziwa postawa dziecku ze zwiększoną troską i uwagą. Ten styl wychowania ma najbardziej negatywny wpływ na rozwój dziecka.

Obraźliwe relacje. Mogą objawiać się otwarcie, gdy wyładowują zło na dziecku za pomocą przemocy, lub mogą być ukryte, gdy pomiędzy rodzicami a dzieckiem powstaje „ściana” emocjonalnego chłodu i wrogości.

Zwiększona odpowiedzialność moralna. Od dziecka wymaga się uczciwości, przyzwoitości i poczucia obowiązku, które nie są odpowiednie dla jego wieku. Ignorując zainteresowania i możliwości nastolatka, czynią go odpowiedzialnym za dobro bliskich. Przypisuje mu się na siłę rolę „głowy rodziny”. Rodzice mają nadzieję na wyjątkową przyszłość dla swojego dziecka, ale ono boi się, że je rozczaruje. Często powierza się mu opiekę nad młodszymi dziećmi lub osobami starszymi.

Ponadto podkreślono również następujące odchylenia stylistyczne: rodzicielstwo: preferencje cechy kobiece(PZHK), preferencje cechy męskie(PMK), preferencja dla cech dziecięcych (PDK), ekspansja sfery uczucia rodzicielskie(RRH), strach przed utratą dziecka (FU), niedorozwój uczuć rodzicielskich (NRF), projekcja własnych niepożądanych cech (PNK), wprowadzenie konfliktu między małżonkami w sferę edukacji (VC).

Jednym z kierunków opisu typologii wychowania w rodzinie jest badanie postaw i stanowisk wychowawczych rodziców. W samym ogólna perspektywa sformułowano optymalne i nieoptymalne pozycje rodzicielskie. Optymalna pozycja rodzicielska spełnia wymogi adekwatności, elastyczności i przewidywalności (A.I. Zakharov, A.S. Spivakovskaya).

Adekwatność Pozycję rodzicielską można zdefiniować jako zdolność rodziców do dostrzeżenia i zrozumienia indywidualności swojego dziecka, dostrzeżenia zmian zachodzących w jego świecie psychicznym.

Elastyczność Pozycja rodzicielska jest uważana za zdolność do restrukturyzacji wpływu na dziecko w miarę jego dorastania i w związku z tym różne zmiany warunki życia rodziny. Elastyczna pozycja rodziców powinna nie tylko podlegać zmianom w zależności od zmian zachodzących w dziecku, ale powinna mieć także charakter antycypacyjny i prognostyczny.

Przewidywalność Pozycja rodzicielska oznacza, że ​​to nie dziecko powinno przewodzić rodzicom, ale wręcz przeciwnie, zachowanie rodziców powinno wyprzedzać pojawienie się nowych cech psychicznych i osobistych u dzieci.

W rodzinach dysharmonijnych, w których wychowanie dziecka stało się problematyczne, zmiana pozycji rodziców jest dość wyraźnie widoczna w jednym lub wszystkich trzech wybranych wskaźnikach. Pozycje rodziców są nieadekwatne, tracą elastyczność, stają się niezmienne i nieprzewidywalne.

Podjęto próbę opisu wychowania w rodzinie poprzez role, jakie pełni dziecko. Rolę definiuje się jako pewien zespół wzorców zachowań wobec dziecka w rodzinie, jako splot uczuć, oczekiwań, działań, ocen kierowanych do dziecka przez dorosłych członków rodziny. Role dzieci są wyraźnie określone w rodzinie, gdy pozycja rodziców traci elastyczność i adekwatność.

Do najbardziej typowych należą cztery role: „kozioł ofiarny”, „ulubiony”, „rozjemca”, „dziecko”.

"Kozioł ofiarny". Rola tego dziecka pojawia się w rodzinie, kiedy problemy małżeńskie rodzice przerzucają się na dziecko. Wydaje się, że przejmuje emocje rodziców, które tak naprawdę czują do siebie.

"Ulubiony." Dzieje się tak, gdy rodzice nie czują do siebie żadnych uczuć, a próżnię emocjonalną wypełnia przesadna troska o dziecko, przesadna miłość do niego.

« Dziecko " W tej roli dziecko oddala się od rodziców, jest niejako wypychane ze wspólnoty rodzinnej, raz na zawsze nakazane jest mu być w rodzinie jedynie dzieckiem, od którego nic nie zależy. Rola ta występuje, gdy małżonkowie są bardzo blisko siebie.

« Pojednawca " Dziecko pełniąc taką rolę wcześnie angażuje się w trudności życie rodzinne, trwa najważniejsze miejsce w rodzinie, regulując i eliminując konflikty małżeńskie.

Powyższe opisy dobrze ilustrują fakt, że na dzieci wpływają nie tylko oddziaływania intencjonalne, ale w równym lub nawet większym stopniu wszystkie cechy zachowania rodziców.

Pozycja rodzicielska jest rodzajem edukacji holistycznej, jest to prawdziwa orientacja Działania edukacyjne rodziców, powstałe pod wpływem motywów wychowawczych. To, jaką pozycję rodzicielską realizujemy w interakcji z dzieckiem, zależy przede wszystkim od relacji pomiędzy świadomymi i nieświadomymi tendencjami motywacyjnymi. Typologia A. Roe i M. Sigelmana obejmuje takie postawy wobec dzieci i pozycji rodziców w wychowaniu, jak odrzucenie, obojętność, nadopiekuńczość, nadmierne wymagania, stabilność, aktywna miłość.

Rodzaje relacji rodzinnych

Każda rodzina obiektywnie wypracowuje pewien system wychowania, choć nie zawsze jest tego świadoma. Mamy tu na myśli zrozumienie celów wychowania, sformułowanie jego zadań oraz mniej lub bardziej ukierunkowane stosowanie metod i technik wychowania, z uwzględnieniem tego, co można, a czego nie można w stosunku do dziecka dopuścić. Psychologowie wyróżnili 4 taktyki wychowania w rodzinie i odpowiadające im 4 rodzaje relacji rodzinnych, które są zarówno warunkiem wstępnym, jak i skutkiem ich zaistnienia: dyktat, opieka, „nieingerencja” i współpraca.

Dyktat w rodzinie przejawia się w systematycznych zachowaniach niektórych członków rodziny (głównie dorosłych) w inicjatywach i uczuciach poczucie własnej wartości od pozostałych jej członków.

Rodzice oczywiście mogą i powinni stawiać swojemu dziecku wymagania, kierując się celami wychowania, normami moralnymi oraz konkretnymi sytuacjami, w których konieczne jest podejmowanie decyzji uzasadnionych pedagogicznie i moralnie. Jednakże ci z nich, którzy wolą porządek i przemoc od wszelkich form wpływu, spotykają się z oporem dziecka, które na naciski, przymus i groźby odpowiada własnymi środkami zaradczymi: hipokryzją, oszustwem, wybuchami niegrzeczności, a czasem jawną nienawiścią. Ale nawet jeśli opór okaże się przełamany, wielu ludzi zostanie złamanych wraz z nim. cenne cechy osobowość: niezależność, poczucie własnej wartości, inicjatywa, wiara w siebie i swoje możliwości. Lekkomyślny autorytaryzm rodziców, ignorowanie interesów i opinii dziecka, systematyczne pozbawianie go prawa głosu w rozstrzyganiu dotyczących go spraw – to wszystko jest gwarancją poważnych niepowodzeń w kształtowaniu jego osobowości.

Opieka rodzinna to system relacji, w którym rodzice, dbając swoją pracą o zaspokojenie wszystkich potrzeb dziecka, chronią go przed wszelkimi zmartwieniami, wysiłkami i trudnościami, przejmując je na siebie. Pytanie o aktywna formacja osobowość schodzi na dalszy plan. W centrum oddziaływań wychowawczych znajduje się kolejny problem – zaspokojenie potrzeb dziecka i ochrona go przed trudnościami. Rodzice bowiem blokują proces poważnego przygotowania swoich dzieci do zmierzenia się z rzeczywistością wykraczającą poza próg dom. To właśnie te dzieci okazują się bardziej nieprzystosowane do życia w grupie.

To właśnie te dzieci, które wydają się nie mieć na co narzekać, zaczynają buntować się przeciwko nadmiernej opiece rodzicielskiej. Jeśli dyktatura oznacza przemoc, porządek, ścisły autorytaryzm, wówczas opieka oznacza opiekę, ochronę przed trudnościami. Jednak rezultat jest w dużej mierze taki sam: dzieciom brakuje niezależności, inicjatywy, są w jakiś sposób odsunięte od rozwiązywania problemów, które ich osobiście dotyczą, a tym bardziej ogólnych problemów rodzinnych.

O uznaniu możliwości, a nawet wykonalności niezależna egzystencja dorosłych od dzieci, opiera się na taktyce „nieingerencji”. Zakłada się, że mogą współistnieć dwa światy: dorosłych i dzieci, i ani jeden, ani drugi nie powinien przekraczać tak wytyczonej linii. Najczęściej tego typu relacje opierają się na bierności rodziców jako wychowawców.

Współpraca jako rodzaj relacji w rodzinie zakłada pośredniość Relacje interpersonalne w rodzinie wspólne cele i zadania wspólne działania, jego organizacja i wysoki wartości moralne. W tej sytuacji przezwycięża się egoistyczny indywidualizm dziecka. Rodzina, w której wiodącym typem relacji jest współpraca, nabiera szczególnej jakości i staje się grupą o wysokim poziomie rozwoju – zespołem.

Bardzo ważne w rozwoju poczucia własnej wartości jest styl wychowania w rodzinie i wartości przyjęte w rodzinie.

Można wyróżnić trzy style wychowania w rodzinie: - demokratyczny - autorytarny - permisywny (liberalny).

W stylu demokratycznym w pierwszej kolejności bierze się pod uwagę interes dziecka. Styl „zgody”.

W stylu permisywnym dziecko jest pozostawione samemu sobie.

Uczeń widzi siebie oczami bliskich dorosłych, którzy go wychowują. Jeśli oceny i oczekiwania w rodzinie nie odpowiadają wiekowi i Cechy indywidulane dziecka, jego obraz siebie wydaje się zniekształcony.

MI. Lisina prześledziła rozwój samoświadomości młodzież szkolna w zależności od cech wychowania w rodzinie. Dzieci z dokładnym wyobrażeniem o sobie wychowują się w rodzinach, w których rodzice poświęcają im dużo czasu; pozytywnie oceniaj swoje dane fizyczne i psychiczne, ale nie uważaj ich poziomu rozwoju za wyższy niż większość rówieśników; przewidzieć dobre wyniki w szkole. Te dzieci często są nagradzane, ale nie prezentami; Są karani głównie przez odmowę komunikacji. Dzieci o niskim obrazie siebie dorastają w rodzinach, które ich nie uczą, ale wymagają posłuszeństwa; oceniają je nisko, często robią im wyrzuty, karzą, czasem w obecności obcych osób; nie oczekuje się od nich sukcesów w szkole ani znaczących osiągnięć w późniejszym życiu.

Odpowiednie i nieodpowiednie zachowanie dziecko. Dzieci z niską samooceną są z siebie niezadowolone. Dzieje się tak w rodzinie, w której rodzice nieustannie obwiniają dziecko lub wyznaczają mu nadmierne cele. Dziecko ma poczucie, że nie spełnia wymagań rodziców. (Nie mów dziecku, że jest brzydkie, bo to rodzi kompleksy, których nie da się później pozbyć.)

Nieadekwatność może objawiać się także zawyżoną samooceną. Dzieje się tak w rodzinie, w której dziecko często jest chwalone, a prezenty daje się za drobne rzeczy i osiągnięcia (dziecko przyzwyczaja się do nagród materialnych). Dziecko jest karane bardzo rzadko, system żądań jest bardzo miękki.

Odpowiednia prezentacja – potrzebny jest tu elastyczny system kar i pochwał. Podziw i uwielbienie u niego są wykluczone. Prezenty rzadko dają się za czyny. Nie stosuje się skrajnie surowych kar. W rodzinach, w których dzieci dorastają z wysoką, ale nie zawyżoną samooceną, dbałość o osobowość dziecka (jego zainteresowania, gusta, relacje z przyjaciółmi) łączy się z wystarczającymi wymaganiami. Tutaj nie uciekają się do poniżających kar i chętnie chwalą, gdy dziecko na to zasługuje. Dzieci z niska samo ocena(niekoniecznie bardzo niskie osoby cieszą się w domu większą swobodą, ale ta swoboda to w istocie brak kontroli, będący konsekwencją obojętności rodziców na swoje dzieci i siebie nawzajem.

Wyniki w szkole są ważne kryterium oceny dziecka jako osoby przez dorosłych i rówieśników. Stosunek do siebie jako ucznia w dużej mierze determinują wartości rodzinne. Dla dziecka na pierwszy plan wysuwają się te cechy, na których najbardziej zależy jego rodzicom - utrzymanie prestiżu (w domu zadawane są pytania: „Kto jeszcze dostał piątkę?”), Posłuszeństwo („Czy zostałeś dzisiaj skarcony?”) itp. W samoświadomości małego ucznia akcent przesuwa się, gdy rodzice zajmują się nie nauką, ale codziennymi momentami jego szkolnego życia („Czy w klasie nie ma wiatru od okien?”, „Co zrobiłeś zjeść na śniadanie?”), albo w ogóle nic ich nie obchodzi – życie szkolne nie były omawiane ani omawiane formalnie. Raczej obojętne pytanie: „Co się dzisiaj wydarzyło w szkole?” prędzej czy później doprowadzi do odpowiedniej odpowiedzi: „Nic specjalnego”, „Wszystko w porządku”.

Rodzice wyznaczają także początkowy poziom aspiracji dziecka – do czego dąży w działaniach edukacyjnych i relacjach. Dzieci z wysoki poziom pretensje, zawyżona samoocena i prestiżowa motywacja, liczą tylko na sukces. Ich wizje przyszłości są równie optymistyczne. Dzieci z niski poziom pretensje i niska samoocena nie rodzą żadnych roszczeń ani w przyszłości, ani w teraźniejszości. Nie stawiają sobie wysokich celów i ciągle wątpią w swoje możliwości, szybko oswajają się z poziomem osiągnięć, jaki kształtuje się na początku studiów.

W tym wieku lęk może stać się cechą osobowości. Wysoki poziom lęku ustabilizuje się przy ciągłym niezadowoleniu rodziców z badań. Załóżmy, że dziecko zachoruje, pozostaje w tyle za kolegami z klasy i ma trudności z zaangażowaniem się w proces uczenia się. Jeśli chwilowe trudności, których doświadcza, irytują dorosłych, pojawia się niepokój, strach przed zrobieniem czegoś złego, złego. Ten sam efekt osiąga się w sytuacji, gdy dziecko uczy się całkiem nieźle, ale rodzice oczekują więcej i stawiają wygórowane, nierealne wymagania.

Na skutek wzrostu lęku i związanej z nim niskiej samooceny, osiągnięcia edukacyjne maleją, a niepowodzenia utrwalają się. Brak pewności siebie prowadzi do szeregu innych cech – chęci bezmyślnego wykonywania poleceń osoby dorosłej, działania wyłącznie według próbek i szablonów, lęku przed przejęciem inicjatywy, formalnego przyswojenia wiedzy i sposobów działania.

Dorośli niezadowoleni ze spadającej produktywności Praca akademicka dziecka, w komunikacji z nim coraz bardziej skupiaj się na tych kwestiach, co zwiększa dyskomfort emocjonalny.

Okazało się błędne koło: niekorzystny cechy osobiste dziecko znajduje odzwierciedlenie w jego działaniach edukacyjnych, słabe wyniki powodują odpowiednią reakcję innych, a ta negatywna reakcja z kolei wzmacnia istniejące cechy dziecka. Możesz przerwać ten krąg, zmieniając postawy i oceny rodziców. Zamknij dorosłych, skupiając uwagę na najmniejszych osiągnięciach dziecka. Nie obwiniając go za indywidualne niedociągnięcia, zmniejszają jego poziom lęku i tym samym przyczyniają się do pomyślnej realizacji zadań edukacyjnych.

Drugą opcją jest demonstracyjność – cecha osobowości związana ze zwiększoną potrzebą sukcesu i uwagi ze strony innych. Źródłem demonstracyjności jest zazwyczaj brak uwagi dorosłych dzieciom, które czują się opuszczone i „niekochane” w rodzinie. Zdarza się jednak, że dziecku poświęca się wystarczająco dużo uwagi, jednak nie zadowala go to ze względu na przesadną potrzebę kontaktów emocjonalnych. Nadmierne wymagania wobec dorosłych nie są stawiane przez zaniedbane dzieci, ale wręcz przeciwnie, przez najbardziej rozpieszczone dzieci. Takie dziecko będzie szukać uwagi, a nawet łamać zasady zachowania. („Lepiej zostać skarconym, niż niezauważonym”). Zadaniem dorosłych jest obyć się bez pouczeń i podbudowy, komentować jak najmniej emocjonalnie, nie zwracać uwagi na drobne przewinienia i karać za większe (powiedzmy odmawiając planowanego wyjścia do cyrku). Dla osoby dorosłej jest to o wiele trudniejsze niż ostrożna postawa do niespokojnego dziecka.

Jeśli dla dziecka z wysokim poziomem lęku głównym problemem jest ciągła dezaprobata ze strony dorosłych, to dla dziecka demonstracyjnego jest to brak pochwał.

Trzecią opcją jest „ucieczka od rzeczywistości”. Obserwuje się to w przypadkach, gdy demonstracyjność u dzieci łączy się z lękiem. Te dzieci również mają silną potrzebę skupienia się na sobie, ale nie mogą tego zrealizować ze względu na swój niepokój. Są mało zauważalne, boją się wywołać dezaprobatę swoim zachowaniem i starają się spełniać wymagania dorosłych. Niezaspokojona potrzeba uwagi prowadzi do wzrostu jeszcze większej bierności i niewidzialności, co komplikuje i tak już niewystarczające kontakty. Kiedy dorośli zachęcają dzieci do aktywności, zwracaj uwagę na rezultaty ich działań edukacyjnych i szukaj sposobów twórcza samorealizacja osiąga się stosunkowo łatwą korektę ich rozwoju.

Skrajne, najbardziej niekorzystne dla rozwoju dziecka przypadki to ciężkie, pełna kontrola z autorytarnym wychowaniem i prawie całkowita nieobecność kontrolę, gdy dziecko jest pozostawione samemu sobie i zaniedbywane. Istnieje wiele opcji pośrednich:

Rodzice regularnie mówią dzieciom, co mają robić;

Dziecko może wyrazić swoją opinię, ale rodzice nie słuchają jego głosu przy podejmowaniu decyzji;

Dziecko może samodzielnie podejmować indywidualne decyzje, ale musi uzyskać zgodę rodziców, rodzice i dziecko mają prawie równe prawa przy podejmowaniu decyzji;

Decyzję często podejmuje samo dziecko;

Dziecko samo decyduje, czy podporządkować się decyzjom rodziców, czy nie.

Zastanówmy się nad najczęstszymi stylami wychowania w rodzinie, które determinują cechy relacji dziecka z rodzicami i jego rozwój osobisty.

Demokratyczni rodzice cenią zarówno niezależność, jak i dyscyplinę w zachowaniu dziecka. Sami dają mu prawo do niezależności w niektórych obszarach życia; nie naruszając jego praw, wymagają jednocześnie wypełnienia obowiązków. Sterowanie w oparciu o ciepłe uczucia i rozsądna ostrożność, zwykle niezbyt irytująca; często słucha wyjaśnień, dlaczego nie należy robić jednej rzeczy, a robić inną. Kształtowanie się dorosłości w takich związkach odbywa się bez szczególnych doświadczeń i konfliktów.

Autorytarni rodzice wymagają od dziecka bezwarunkowego posłuszeństwa i nie uważają, że powinni mu wyjaśniać powody swoich poleceń i zakazów. Ściśle kontrolują wszystkie obszary życia i mogą to zrobić nie do końca poprawnie. Dzieci w takich rodzinach zwykle stają się wycofane, a ich komunikacja z rodzicami zostaje zakłócona. Niektóre dzieci popadają w konflikty, ale częściej dzieci autorytarnych rodziców dostosowują się do stylu relacji rodzinnych, stają się niepewne siebie i mniej niezależne.

Sytuacja staje się bardziej skomplikowana, jeśli wysokie wymagania i kontrola łączą się z chłodnym emocjonalnie, odrzucającym podejściem do dziecka. Całkowita utrata kontaktu jest tutaj nieunikniona.

Jeszcze trudniejszym przypadkiem są obojętni i okrutni rodzice. Dzieci z takich rodzin rzadko traktują ludzi z zaufaniem, doświadczają trudności w komunikacji, często same są okrutne, choć mają silną potrzebę miłości.

Połączenie obojętności postawa rodzicielska z brakiem kontroli - hipoprotekcją - jest również niekorzystną opcją dla relacji rodzinnych. Dzieci mogą robić co chcą, nikt nie interesuje się ich sprawami. Zachowanie staje się niekontrolowane. A dzieci, niezależnie od tego, jak bardzo czasami się buntują, potrzebują wsparcia rodziców; muszą zobaczyć wzór dorosłego, odpowiedzialnego zachowania, za którym mogą podążać.

Nadmierna ochrona - nadmierna troska o dziecku, nadmierna kontrola nad całym jego życiem, oparta na bliskości kontakt emocjonalny, - prowadzi do bierności, braku samodzielności i trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami.

Tak naprawdę każda osoba jest wyjątkowa i całkowicie indywidualna w swoich relacjach rodzinnych, ale psychologom udało się wszystko pogrupować możliwe typy relacje w małżeństwie według kategorii. Sposobów takiej klasyfikacji jest kilka, np. taka ekspertka jak Muriel James wyróżniła takie kategorie jak małżeństwo oparte na miłości, jedność duchowa, małżeństwo dla pozoru, małżeństwo partnerskie i małżeństwo otwarte.

Unia Duchowa

To imię mówi samo za siebie, małżonkowie w takim związku darzą się nawzajem wysokimi uczuciami. uczucia platoniczne. Taka para może spędzać obok siebie dużo czasu, nawet nie rozmawiając, i czuć się tak komfortowo, jak to tylko możliwe. Ale czasami w takim małżeństwie występuje silna rozbieżność w życiu codziennym, co prowadzi do kryzysów, ciągłe kłótnie i rozwody.

Mecz miłosny

Ten typ związku opiera się na wzajemne uczucia. Wiadomo, że każdy człowiek potrzebuje doświadczać czułości i miłości wobec bliskich. W małżeństwie te uczucia można uzupełnić i ujawnić. W ideał partner staje się nie tylko obiektem adoracji, on także odgrywa rolę dobry przyjaciel i towarzysz. Ten typ małżeństwa może być trwały tylko wtedy, gdy szczere uczucia idą w parze z rozsądkiem, a konflikty rozwiązuje się poprzez wzajemne zrozumienie i rozmowy.

Małżeństwo-partnerstwo

Relacje te budowane są na zasadzie partnerstwa. Aby człowiek nie czuł się samotny, potrzebuje partnera, z którym będzie mógł prowadzić przyjemną rozmowę i mieć pełne wzajemne zrozumienie. Tego typu relacje rodzinne najczęściej tworzą osoby starsze, które są już wdowcami lub takie, które z jakichś powodów po prostu nie mogą utrzymać się na utrzymaniu. relacje intymne.

Małżeństwo dla wygody

Od czasów starożytnych ten rodzaj relacji rodzinnych był uważany za najbardziej odpowiedni, a przy jego pomocy najbardziej różne problemy związane z religią, polityką, seksualnością, ekonomią itp. Dziewczęta często wydawane były za mąż za bogatych i zamożnych mężczyzn, aby wyciągnąć z tego określony wniosek. Na przykład tytuł i pozycja w społeczeństwie itp. Małżeństwa dla pozoru nawet teraz nie tracą na znaczeniu, ponieważ wielu przedstawicieli płci pięknej zwraca na nie szczególną uwagę sytuacja finansowa przyszły małżonek, chcący być w pełni zaopatrzeni. Ale jednocześnie dziewczęta często zapominają o swojej potrzebie uczuć i szczere uczucia. W niektórych przypadkach zaaranżowane małżeństwa przekształcają się w prawdziwe i wzajemna miłość, ale często kończą się one wrogością i silną nienawiścią.

Otwarte małżeństwo

Ten typ relacji rodzinnej nazywany jest także wolnym, polega on na tym, że oboje małżonkowie mają prawo do wolnego wyboru partnerów seksualnych. Jednocześnie zdrada nie jest przez nich uważana za zdradę, a wszystkie takie momenty są uzgadniane z góry. Atrakcyjność fizyczna skierowana jest do różnych partnerów, ale jednocześnie między mężem i żoną pozostaje silny związek duchowy.

Romantyczne małżeństwo

Takie relacje rodzinne są dość niejednoznaczne, ponieważ zawierane są pod wpływem silne namiętności, zakochanie i burze emocji. Jednak po Miesiąc miodowy uczucia zwykle stopniowo zanikają, a obaj partnerzy mogą po prostu nie być gotowi na taki obrót wydarzeń. Niemniej jednak takie pary mają szansę prawdziwa miłość, choć rozwody w pierwszym miesiącu życia nie są dla nich rzadkością.

Psychologowie rozważają także takie typy klasyfikacji, jak rodzina tradycyjna, dzieciocentryczna i demokratyczna (małżeńska). W pierwszym przypadku zwyczajowo kultywuje się szacunek do starszych i ich władzy, wywiera się wpływ odgórnie i zachęca się do uległości. Dzieci wychowujące się w takiej rodzinie z łatwością wpisują się w strukturę społeczną stworzoną na zasadzie organizacji pionowej. Tworząc jednak swoje rodziny, starają się przenieść do nich scenariusze i zasady starej rodziny, co może prowadzić do rozwoju konfliktów. Zwierzęta tradycyjna rodzina Wyróżnia ich zazwyczaj brak inicjatywy, nieumieją szukać kompromisów, są nieelastyczni w komunikacji, a ich głównym kierunkiem jest postawa „powinno” i „tak powinno być”.

W rodzinach skupionych na dziecku główną dominacją psychologiczną jest dziecko, natomiast rodzice żyją wyłącznie dla dobra swoich dzieci. W tym przypadku wpływ z reguły przebiega od dołu do góry. Z tego powodu u dziecka rozwijają się nadmierne uczucia poczucie własnej wartości i wysoką samoocenę. Jest to obarczone rozwojem konfliktów z otoczeniem w innych grupy społeczne. Dzieci z takich rodzin są pozbawione odpowiednią ocenę sami, przez co mają trudności z przystosowaniem się do społeczeństwa.

W rodzinie małżeńskiej lub demokratycznej panuje akceptacja, zaufanie i poszanowanie wolności wyboru i autonomii w stosunku do siebie nawzajem wśród jej członków. Oddziaływanie w nim ma charakter horyzontalny i reprezentuje dialog pomiędzy dwoma równymi partnerami. Małżonkowie szanują swoje interesy, a także traktują swoje dzieci z szacunkiem.

Oprócz wymienionych można wyróżnić jeszcze kilka innych klasyfikacji. Zatem relacje rodzinne mogą być matriarchalne, patriarchalne, egalitarne i partnerskie. Ponadto bardzo powszechna jest klasyfikacja według zasady podporządkowania: „matka-syn”, „ojciec-córka”, „dominujący partner”, „równi partnerzy”.

Wszelkie klasyfikacje i podziały są w pewnym stopniu prostą konwencją, a najważniejsze jest to, aby w Waszej rodzinie panowała miłość, wzajemne zrozumienie i harmonia.

Relacje rodzinne dzieli się zazwyczaj na dwie główne grupy:

Harmonijny typ– gdzie wszystko buduje się na harmonii, wzajemnym szacunku, wzajemnym zrozumieniu.

Dysharmonijny typ– tam, gdzie nie ma harmonii, zrozumienia, szacunku, takie relacje stwarzają wiele problemów, które są trudne do rozwiązania.

Harmonijny typ relacji rodzinnych dzieli się na kilka typów

Tradycyjne relacje rodzinne– relacje budowane są w oparciu o tradycję wartości rodzinne. Dużą wagę przywiązuje się do zagadnień codziennych, praktycznych. Swobodna ekspresja twórcza zdarza się niezwykle rzadko i nie mieści się w systemie tradycyjne wartości, gdzie najważniejsze jest dopasowanie się do społeczeństwa, zarabianie pieniędzy i wyżywienie rodziny. Najczęstszy typ relacji w rodzinie.

Zależne relacje w rodzinie– Zbudowany na zależności jednego człowieka od drugiego i chęci zaspokojenia jego pragnień i potrzeb ze szkodą dla własnych. Istnieje iluzja i strach przed utratą bliskiej osoby, więc wszystko jest dozwolone i wybaczone. Co ostatecznie może spowodować współuzależnienie.

Partnerstwa rodzinne– małżonków łączy wiele wspólnego. Ciesz się, że to robisz wspólne sprawy, rozwijają się. Jest między nimi zrozumienie, wsparcie i szczerość.

Kompromitujące relacje rodzinne– charakteryzuje się umiejętnością ustępstw, okazywania protekcjonalności, zrozumienia i wsparcia. Poglądów innych nie poddaje się krytyce, jest wiele wspólnego.

Dysharmonijne relacje w rodzinie mają wiele rodzajów

Burzliwy związek– takie relacje w rodzinie charakteryzują się napiętą atmosferą z nieodłącznymi skandalami, starciami i starciami. Partnerzy lubią otwarcie okazywać przemoc i nie wiedzą, jak je powstrzymać. Kłótnie przeplatają się z separacją czas ucieka pojednanie, i znowu w kółko, i tak dalej w nieskończoność.

Sługa i Mistrz– takie relacje w rodzinie charakteryzują się zwiększoną troską, uwagą i odpowiedzialnością kobiety, ze szkodą dla jej własnych interesów. Kobieta stawia na swoich barkach mnóstwo zadań i pracy. Człowiek nie jest obciążony zmartwieniami i problemami. Kobieta robi wszystko. Traktowanie jej jak służącej.

Izolacja– w związkach tajemnica, izolacja, chęć odizolowania się od świat zewnętrzny co jest postrzegane z podejrzliwością. Małżonkowie popadają w izolację i nie utrzymują kontaktu z przyjaciółmi, znajomymi i krewnymi. Oboje wybierają samotność.

Relacje demonstracyjne– jest dużo aktorstwa, pozowania i farsy, by zadowolić innych. Lubię grać dla publiczności. Bez myślenia o odpowiedzialności.

Wzajemna obsesja– partnerzy mają na swoim punkcie taką obsesję, że nie potrzebują nikogo innego, nawet dzieci. Albo ich nie ma, albo poświęca się im mniej uwagi. Więcej uwagi poświęca się partnerowi. To prawda, że ​​\u200b\u200bistnieje również jednostronna obsesja, gdy partner, nie otrzymując odpowiedniej uwagi, zaczyna podejrzewać zdradę lub zauważa, że ​​​​inni poświęcają więcej uwagi niż on.

Idol w rodzinie– zazwyczaj takim bożkiem staje się dziecko, któremu poświęca się całą uwagę, miłość, troskę, kosztem współmałżonka, ignoruje się jego pragnienia i potrzeby. W rezultacie traci się miłość i wzajemne zrozumienie między nimi.

Relacje zbudowane na walce- V w tym przypadku pomiędzy małżonkami toczy się walka, niekończąca się rywalizacja i konfrontacja.

Każdy dla siebie- każdy ma swój krąg przyjaciół, zajęć, spraw. Zazwyczaj komunikacja z małżonkiem jest minimalna, każdy żyje sam, jak sąsiedzi w pokoju w akademiku. Jedyne co nas łączy to łóżko i seks. W związku wszystko jest na minimum – emocje, uczucia, wzajemne żądania, odsetki.

Charakterystyka cech relacji w rodzinie, co jeszcze może być

  • Relacje w rodzinie mogą być nadal albo zimne, mroźne, albo ciepłe i gorące.
  • Zbudowana na presji, manipulacji, ograniczeniach, presji psychicznej
  • Uczciwy, przejrzysty lub mętny, mętny
  • Z huraganem emocji lub zupełnie bez emocji, obojętnie

Nie mniej powszechne są złe nawyki w relacjach rodzinnych, na przykład pijaństwo. Zwłaszcza, gdy oboje małżonkowie piją. Mają zazwyczaj niską samoocenę, niestabilne emocje i usprawiedliwiają swoje zachowanie.

Zachowanie jest irracjonalne. Aby usprawiedliwić swój styl życia, świadomie lub nieświadomie oszukują siebie lub innych. Pobłażanie słabościom złe nawyki. Konflikty powstają, gdy nie ma sposobu na zaspokojenie negatywne nawyki, razem z zły humor i drażliwość.

Charakterystyka relacji rodzinnych zależy od formy małżeństwa

  • Według obliczeń
  • Przez wzajemną miłość
  • Partnerski – bez romansów i pożądania seksualnego
  • Wolność – są sprawy pozamałżeńskie, które nie są potępiane

Rodzaje relacji rodzinnych w stosunku do dziecka

Miękki– nie ma ścisłej kontroli nad dzieckiem, nie ma kary. Wszystko robi się dla jego dobra, wiele mu się pozwala, wszystko zostaje przebaczone. Wszelkie jego zachowanie jest traktowane protekcjonalnie. Dziecko dorasta nieodpowiedzialne ze zepsutym charakterem.

Relacje rodzinne zgodne z klimatem moralnym

  • Wysoki poziom moralności
  • O przeciętnym poziomie moralności
  • Z niskim poziomem moralności
  • Niemoralne, niemoralne, sprzeczne

Rodzaje relacji w rodzinie.

Zacznijmy od miłości. Co się dzieje miłość rodzicielska i czego ona uczy dzieci?

Wydawać by się mogło, że rodzice powinni kochać i akceptować swoje dziecko w jakikolwiek sposób: posłuszne i nieposłuszne, piękne i brzydkie, mądre i niezbyt mądre, otwarte i wycofane... Oznacza to, że w miłości dziecka nie może być żadnych warunków dla rodzice i rodzice dla dzieci. Nie bez powodu mówią: „Nie wybierasz rodziców!” Ale niestety nawet artyści, stworzywszy dzieło, które nie spełnia ich oczekiwań, wrzucają je w odległy kąt lub nawet niszczą w przypływie rozpaczy i rozczarowania.

Powiesz: „Też to porównywali... Dziecko to nie obraz ani wiersz!” Tak, dziecko nie jest rzeczą, niemniej jednak jest niczym więcej niż wytworem swoich rodziców! Artysta wkłada w swoją twórczość wszystko, co tylko może: talent (cokolwiek posiada), duszę, czas, pieniądze, zdrowie. W co rodzice inwestują w swoje dziecko? I to samo - rodzicielski talent, dusza, czas, zdrowie, pieniądze... i wiele więcej! Myślę, że to znacznie więcej niż artysta na zdjęciu. Chociaż… kto wie?

O bezwarunkowa miłość wiele się mówi i pisze, ale mało kto umie tak kochać, bo w rodzinie, w której się wychowali, kochano ich za inteligencję, posłuszeństwo, wesołe usposobienie, otwartość, szczerość, piękno...

Och, gdzie te dzieci się ukrywają? Tak naprawdę byli nielubiani (lub udawali, że nie są lubiani) za swoje psot, nieposłuszeństwo, niechlujstwo, złe oceny w szkole... Co jeszcze? Tak, każdy za swoje!!! Kto z Was nie czuł się niekochany, odrzucony?..

I czego to uczy? dzięki dobremu zachowaniu, miłość rodzicielska? Rodzicom nawet nie przychodzi do głowy, że ich dziecko też może się na nich, na rodzicach zawieść i w odpowiednim czasie ich odrzucić?

Drodzy rodzice!!! Skąd mogą się brać te wszystkie nieprzyjemne cechy osobowości u Twojego dziecka? Ale spójrzmy Różne rodzaje relacje w rodzinie, dzięki którym kształtuje się osobowość dziecka!

Dyktat! Wszyscy po upadku ZSRR nauczyliśmy się, czym jest „autorytaryzm”! Czy to naprawdę może spotkać każdego? Może? Jak to jest? No tak, zgadza się – wtedy wszyscy członkowie rodziny bezkrytycznie są posłuszni jednej osobie: ojcu, matce czy babci (rzadko z jakiegoś powodu dziadkowi). Osoba ta zarówno karze, jak i lituje się, decyduje, co z kim zrobić, jak kto powinien z nim rozmawiać. Określa, gdzie się uczyć, kim być (czyli jaki zawód będzie wykonywać młodsze pokolenie) i wiele więcej. Każdy, kto ma w domu „dyktatora”, rozumie, o czym mówimy.

„Dyktator” postępuje w ten sposób jedynie z dobrych intencji, z miłości do bliskich – tak mu się wydaje. Bierze pełną odpowiedzialność za ich życie, za ich przyszłość. Zawsze wie jak i co powinno być. Próbuje wszystkim udowodnić, że bez niego będą zgubieni, będą popełniać błędy… Zaakceptujmy, wszyscy mówią tylko szeptem, „chodzą na palcach”.

Jest to szczególnie złe dla dzieci w takiej rodzinie. Dlaczego? Ale ponieważ dyktator tłumi ich inicjatywę, nie pozwala im rozwinąć poczucia własnej godności, niezależności i aktywności. Potrafi sobie pozwolić na obrażanie i poniżanie każdego, kto ośmieli się mu sprzeciwić. Przyzwyczaja się do pracy, „zmusza”! Nawet mówiąc o czymś, mówi: „Zmusiłem go do pójścia do sklepu!”, albo „Kazałem jej zmywać naczynia!” Dziecko w takiej rodzinie jest całkowicie pozbawione prawa do głosowania, nawet w sprawach dotyczących jego osobistych zainteresowań: nosi ubrania, które kupują mu rodzice, chodzi do sekcji sportowej, którą wybrał dla niego ojciec lub matka . Może zabronić mu spotykania się z tym czy innym przyjacielem tylko dlatego, że „dyktator” go nie lubi, mimo że złoczyńca rozwija tylko te talenty, które zauważyli jego rodzice. Mogę go zmusić do nauki śpiewu, gry na skrzypcach itp. Można sobie wyobrazić, jakim to będzie muzykiem!!!

Nadopiekuńczość- rodzaj dyktatu. Tylko „dyktator” woli rozkazy i przemoc, a „strażnik” „nęka” członków swojej rodziny nadmierna troska i miłość demonstracyjna. Charakteryzuje go manipulacja z poczuciem winy i poczuciem obowiązku. Jest „strażnikiem” – najbardziej urażonym w rodzinie – „nikt go nie kocha, nikt się o niego nie troszczy, nikt go nie szanuje, wszyscy myślą tylko o sobie, ale on sam wszystkich kocha i troszczy się o wszystkich, chroni ich z trudności!!!” On wymaga miłość i dbałość o siebie w odpowiedzi na swoją „bezinteresowną miłość”!

Tak naprawdę zarówno „dyktator”, jak i „opiekun” dbają przede wszystkim o swój spokój ducha. Po co mieliby zaprzątać sobie głowę i myśleć o tym, jak czują się ich bliscy, gdy tłumią ich rozkazami lub nadmierną opieką? Czują się bardziej komfortowo i spokojniej, gdy wszyscy ich słuchają, nikt się nie kłóci, gdy każdy robi, co chce! Im (zarówno „dyktatorowi”, jak i „opiekunowi”) są w istocie obojętne interesy i doświadczenia tych, którzy – jak im się wydaje – sprawują pełną władzę.

Ale prędzej czy później „autorytaryzm” napotyka opór, zarówno w państwie, jak i w rodzinie! Najczęściej wybucha otwarty opór ze strony dzieci! Najpierw zaczynają kłamać, uchylać się i zachowywać się nieszczerze. Kiedy dziecko dorasta, mogą mieć wybuchy chamstwa, złości, wychodzenia z domu... Zdarza się, że buntownik zostaje pokonany, jego opór zostaje przełamany. Ale nie ma się z czego cieszyć, bo wraz z oporem łamana jest wola, wiara w siebie, w swoje możliwości; uformował się kompleks niższości i wyrządzono poważne szkody osobowości dziecka.

I jeśli w pierwszym przypadku (kiedy opór nie zostanie przełamany) wyrośnie kolejny „dyktator” czy „opiekun”, to w drugim (kiedy udało się zdusić dziecko) będzie to zupełnie bezwolny, brak woli inicjatywy, szarość. Najprawdopodobniej życiu takiej osoby będzie towarzyszył łańcuch niepowodzeń, zarówno w sferze zawodowej, jak i rodzinnej. Może będzie miał szczęście i na swojej drodze spotka swoją „drugą połówkę”, która weźmie pełną odpowiedzialność za swoje życie… Ale najprawdopodobniej się upije – komu on jest taki potrzebny? Rzadko się zdarza, żeby ktoś umiał kochać za nic, ot tak!

Teraz pytanie brzmi: czy rodzice chcieli takiego rezultatu?
Oczywiście nie! Są rozczarowani swoim dzieckiem, demonstrują mu to na wszelkie możliwe sposoby. Jego zachowanie ich denerwuje! Wstydzą się swojego dziecka, jak artysta nieudanego obrazu! Odmawiają mu, starają się spotykać rzadziej...

Pytanie drugie: co, będąc rodzicami, mogą dać swoim dzieciom osoby wychowane w takich rodzinach?
Ale tylko to, co mają! Nie uczono ich kochać i doceniać bliskich, nie uczono szanować opinii innych ludzi! Jeden narzuci swoją wolę członkom rodziny, a drugi będzie komuś posłuszny ze złością lub obojętnością!!!

Co to jest rygor? Czy to sposób na tłumienie?
Surowość jest rozsądne podejście, określone przez cele w każdej konkretnej sytuacji. Na tym polega kultywowanie nawyku przestrzegania normy społeczne, prawa, moralność!Ale nie przemoc wobec jednostki, nie tłumienie woli i inicjatywy. Rygoryzm nie jest nakazem ani nadopiekuńczością!

Co to jest „kara”? Czy jest to koniecznie poniżanie godności ludzkiej? Czy koniecznie chodzi o „klapsy” czy obelgi?

Doświadczając kary, dziecko musi zrozumieć, że popełniło błąd, musi zdać sobie sprawę, że się myliło – w przeciwnym razie kara będzie bezużyteczna! Musi się upewnić, że popełniając dalej podobne błędy, pozbawia się czegoś bardzo ważnego w życiu. A co najważniejsze, musi mieć pewność, że ma prawo popełnić błąd i go naprawić!

Surowość i kara, właściwie stosowane, odbierane są przez dzieci jako sprawiedliwość, wynikająca z potrzeby „dawania lekcji”, a nie jako brak miłości lub jej nadmiar!

Ten typ relacji jest zwykle nazywany "demokratyczny". Chodzi tu o wzajemną troskę i prawo do decydującego głosu wszystkich członków rodziny, a także prawo do posiadania własnych zainteresowań i hobby, nie powodując troski o bliskich i oczywiście otaczających ich osób, a także prawo do wybierz zawód. Tutaj dzieciom pomaga się rozwijać i rozwijać jako jednostki! W takich rodzinach szanuje się godność i zdanie każdego członka rodziny, nawet jeśli jest to dziecko.Króluje tu „współpraca” i wzajemna pomoc. W takich rodzinach rodzą się ludzie wartościowi, szanowani, umiejący pracować w zespole, charyzmatyczni przywódcy, odnoszący sukcesy biznesmeni... Ich rodzice są dumni z takich dzieci.

Istnieje inny rodzaj relacji, podobny do anarchii. W psychologii nazywa się to zwykle "dozwalający". Może również istnieć różne warianty:
- „Odwrócony dyktat”, gdy rodzice idą za przykładem dziecka i są posłuszni jego woli. Nakaz dziecka początkowo oddziałuje na rodziców, którzy zachęcają dziecko do zachowania. Dorasta w atmosferze pobłażania „cokolwiek sprawia dziecku przyjemność, byle nie płakać!” Kocha swoich rodziców jako źródło zaspokojenia swoich potrzeb, a gdy usamodzielni się, osiągając wszelkimi sposobami swój dobrobyt, z reguły kosztem innych, może całkowicie zapomnieć o swoich rodzicach.
- „Nieingerencja”. Dzieje się tak, jeśli rodzice wierzą, że „my mamy swoje życie i dzieci mają swoje!” Dzieci nie powinny wtrącać się w życie dorosłych, w ich sprawy i rozmowy, a rodzice pozwalają, aby życie ich dzieci toczyło się własnym torem.W takich rodzinach (najczęściej są to rodziny alkoholików) dzieci pozbawione uwaga rodziców i miłość, często wpadają pod zły wpływ rówieśników, wdają się w pijaństwo, narkomania, grupy przestępcze... Czasem takie dzieci wyrastają na niezależnych przywódców, przystosowanych do każdych warunków życia, osiągających wszystko „własną pracą i umysłem” ”! Ale z reguły są to bezduszni cynicy, którzy nie wiedzą, jak kochać i doceniać bliskich, w tym przyjaciół. Mówią o takich ludziach „ulica ich wychowała”!

Jaki jest Twój styl relacji w rodzinie, zależy od Ciebie. To, czy to zmienić, czy nie, dla dobra swoich dzieci, zależy również od Ciebie. Jeśli uznasz, że „coś trzeba zmienić”, ale nie wiesz jak, to polecam kontakt Tutaj:

Z głębokim szacunkiem i życzeniami miłości i wzajemnego zrozumienia dla wszystkich, Ludmiła Astachowa.