Усиновлення та бездітна сім'я. Шлюб, сім'я без дітей

Усиновлення - з чого почати? Як зрозуміти, підходиш чи в усиновлювачі? Як не помилитися? Як підготуватися так, щоб не поповнити число повертають дітей в дитбудинку? Відомий педагог-психолог, фахівець з сімейного влаштування, лауреат Премії Президента РФ в галузі освіти, автор книги «До вас прийшов прийомна дитина» Людмила Петрановська розпочинає серію статей «МІНУС ОДИН» для тих, хто хоче взяти прийомну дитину в сім'ю.

Чи зможемо ми?

На хвилі бурхливого обговорення закону, що забороняє всиновлення наших сиріт американцями, що отримав назву «Закону підлості», дуже багато задумалися про ситуацію із захистом дітей, які залишилися без батьків, яка зараз склалася в стране.Ето обговорення немов відкрило «кватирку в пекло» - в повний туги і самотності світ сирітства, світ за парканом, про який ми так довго вважали за краще не знати і не думати. І, звичайно, у багатьох сім'ях розмова про сиріт вирулив до абсолютно природному в даному випадку питання: а ми, наприклад, могли б взяти прийомну дитину? І за цим питанням відразу слід безліч інших: чи дадуть нам, чи впораємося ми, чи треба нам це. Дуже розумні питання.

Адже витягнути дитину з казенного дому - це півсправи, його треба ще ростити, з ним треба жити, треба будувати відносини. Розібратися в своїх мотивах і оцінити свої сили важливо перед будь-яким серйозним життєвим рішенням, але коли мова йде про долю дитини і про долю вашої сім'ї - це важливо стократ.

Ми дійсно у відповіді за тих, кого приручили. що ці гарні слова означають в реальності, знають всі, хто стикався з дітьми, повернутими з прийомних сімей назад в установи.

Чи не змогли, не впоралися, розчарувалися, розлучилися, одружилися, або народили своїх дітей - завжди є якісь об'єктивні причини. Хто хоч раз близько поспілкувався з таким вдруге відкинутим дитиною, хто бачив його очі, немов попелом присипані - вже не забудет.Поетому давайте думати «на березі». Природою не дарма відведені дев'ять місяців на те, щоб підготуватися до батьківства. Це величезна зміна в житті, свідомості, в душі. Саме для тих, хто зараз перебуває в процесі прийняття рішення, ми підготували цю серію статей. Вони написані на основі багаторічного досвіду консультування кандидатів в прийомні батьки і проведення тренінгів підготовки майбутніх прийомних батьків та пройдуть разом з вами по всіх етапах починаючи від питання: «А чи не взяти нам дитину?» до того часу, коли, вже з новим членом сім'ї, схвильоване сімейство повертається додому, де його чекає нове життя.

Ось тільки деякі питання, які найчастіше задають кандидати у прийомні батьки та яким будуть присвячені окремі статті:

Впораємося ми один одному?

Кажуть, прийомні діти - складні, як дізнатися, що ми на це здатні?

А якщо один з подружжя хоче, а інший не дуже?

І що скажуть наші діти? А наші батьки?

Кажуть, потрібно обов'язково проходити Школу прийомних батьків - навіщо? Хіба можна навчити виховувати дітей?

Органи опіки: кажуть, там черги, хабарі і грубо розмовляють. Це правда? Боятися їх чи ні? І як з ними взагалі розмовляти?

є різні форми пристрою. А нам яка підійде? Що важливіше - щоб був «зовсім наш», або щоб були пільги?

Взяти дитину - якого? Молодшого віку? Постарше? Хлопчика чи дівчинку?

Кажуть, у всіх дитбудинківських дітей діагнози. Що це означає?

Як взагалі дізнатися, що це - наш? Нам дадуть вибрати? Ось прийшли ми до дитини. Як з ним знайомитися? А якщо ми не відчуваємо уподобання? А якщо він не захоче?

Як підготувати будинок і побут до приходу дитини? Потрібно щось особливе?

- і ще безліч важливих і дуже важливих питань, які варто задати і на які варто отримати відповідь - і від знаючих людей, І від самих себе.

На цьому шляху буде багато бажаючих вас залякувати ( «Та ви що? Вони ж усі бандитами виростають!»), І чимало бажаючих вас агітувати ( «Врятуйте нещасного сироту!»). Постарайтеся відгородитися і від того, і від іншого. Вам зараз потрібні не емоційні гасла, а всебічна інформація і неспішне, осмислене рішення. І якщо це рішення буде негативним: «Ні, це не для мене, не для моєї сім'ї» - це теж чесний, відповідальний вибір, ви не зіпсуєте життя дитині і своїм блізкім.Еще буде час, коли доведеться повністю присвятити себе дитині, коли доведеться багато робити, ігноруючи свої «не хочу», а часом і свої «не можу». Ще настане момент, коли ви усвідомлюєте всією душею, що вирішувати і вибирати - пізно, є дитя, його життя в ваших руках, і треба давати собі раду, як би там не було. Ви ще прочитаєте багато книг і статей про свою дитину, ще багато годин проведете в думках про те, як йому допомогти. А ці тексти - про вас, це час - для вас. Все, що ви зараз зробите для себе - ви зробите для своєї майбутньої дитини.

Сім'я для дитини.

Дитина приходить не просто до людей, не просто в будинок - він приходить в сім'ю. Тому рішення про прийом дитини обов'язково має бути загальносімейним. Не поспішайте, дайте собі час все обдумати і обговорити, зважити сильні сторони і ризики саме вашої, унікальною сім'ї. У цьому вам допоможуть кілька перших статей, присвячених сім'ям - бездітним і дітні, великим і маленьким, традиційним і оригінальним - дуже різним, але таким необхідним для нормального детства.Как не дивно, таке знайоме і рідне кожному з нас поняття, як сім'я, дуже важко визначити. «Еталонна» сім'я, яка зображується в рекламних роликах і на фотографіях в глянсових журналах - мама, тато і двоє чарівних дітей - в житті трапляється не так уже часто, і далеко не всім представляється еталонної. Наприклад, нашим предкам, та й багатьом нашим сучасникам сім'я з двома дітьми здалася б обділеною, малодетной. Відсутність бабусь і дідусів на сімейному портреті теж не все вважатимуть плюсом. Є сім'ї з двох чоловік, а є - з тридцяти; сім'ї з одного покоління (чоловік і дружина) і з чотирьох (з прабабусями і прадідусями); сім'ї без дітей і сім'ї без батьків (наприклад, дорослі брати або сестри, які живуть разом); сім'ї, пов'язані кровною спорідненістю і складаються з нерідних по крові людей (вітчим або мачуха і прийомні діти).

Однак члени всіх цих настільки різних об'єднань відчувають себе належними чогось цілого, якоїсь спільноти - свою сім'ю. Про те, що можна, а що не можна вважати сім'єю, сперечаються психологи, соціологи і юристи, але нас цікавить дуже конкретне питання: Хто ті люди, які приймають рішення взяти дитину, і хто ті люди, які візьмуть на себе відповідальність за його виховання, будуть його ростити? Одна справа - бабуся, яка живе в іншому місті, яка буде бачити приймального онука раз на рік, інше - бабуся, яка живе разом з майбутніми прийомними батьками, причому вони працюють, а вона, як очікується, буде сидіти з дитиною. Одна справа - старший син, у якого свій будинок, своя сім'я і діти, і інше - старший син-підліток, до якого в кімнату планується підселити нового братика. Хто входить у вашу «ближню» сім'ю - знаєте тільки ви, ніхто крім вас на це питання не відповість. Важливо розуміти одне: будь-яка значна рішення приймає сім'я в цілому.

В сучасної психології родину розглядають як систему - складне, особливим чином організоване і функціонує єдність. Це означає, що будь-яке серйозне зміна в житті когось із членів сім'ї зачіпає всіх інших. Уявіть собі, що на столі розсипані намиста. Ви берете і пересуваєте або піднімаєте одну з намистин. Що відбувається з іншими? Правильно, нічого. Тому що розсипані намиста - це не система. А тепер уявімо собі, що на столі лежить намисто. Ми беремося за одну намистину і піднімаємо її. В цей же момент зрушаться всі інші - більше або менше, але зрушаться всі. Намисто - це система. А сім'я - система в тисячу разів більше сложная.Сістема сім'ї складається з безлічі складових: особистостей її членів, особливостей тих сімей, з яких вони родом, спільного досвіду, Сформованих взаємин, прийнятих в різні моменти рішень і багато чого, багато чого іншого. У кожної родини свій неповторний уклад, стиль життя, то незрозуміле «у нас так прийнято», яке робить кожну сім'ю унікальной.Не існує «правильних» чи «неправильних» за складом сімей, немає ніяких формальних ознак, які вказують на те, чи зможе або не зможе ця родина ростити прийомну дитину (ті, що є, перераховані в законі: тяжкі злочини в минулому, соціальна неспроможність, дуже важкі хвороби) .Ребенку може бути добре і в галасливій багатодітній родині, і вдвох з незаміжньою матір'ю (неодруженим татом); у батьків молодих і веселих, і у досвідчених і спокійних; в сім'ї, де є режим дня і все лежить по місцях, і в родині, де речі валяються де попало і на обід іноді буває морозиво замість супу; в маленькій квартирці в великому місті і в великому сільському будинку; в сім'ї, де батьки закінчили 8 класів, і в родині, де у них наукові степені.Поверьте, я бачила за своє професійне життя тисячі успішних сімей з прийомними дітьми, і всі вони дуже різні. Спільне в них одне - вони люблять, розуміють, підтримують своїх прийомних дітей, а ті вважають свою родину найкращою на свете.Вам немає потреби «відповідати» якомусь зразком. Найкраще - знати і розуміти свою сім'ю такою, яка вона є. Це дозволить вам передбачити труднощі, щось підготувати заздалегідь, якихось можливих проблем уникнути. Давайте спробуємо уважніше придивитися до сімей, різних за складом і історії, саме під цим кутом зору: що для них буде простіше, а що може виявитися складним? Має сенс прочитати не тільки статтю про сім'ю таку, як у вас, але і інші, тому що сім'ї різні щось різні, але поділ «за складом» досить умовне, а проблеми бувають дуже подібні, і ви можете знайти щось для себе важливе в статті, присвяченій сім'ї, Зовсім не схожою на вашу.Семья без детейСкорее за все, ви не відразу (не прямий в медовий місяць) Задумалися про прийомну дитину (Хоча і так буває). За плечима - деякий досвід подружнього життя. Мабуть, досить успішний досвід, Якщо, разом пройшовши крізь всі надії і розчарування, ви думаєте про нового члена сім'ї. Союз, який не розпався після страшного діагнозу «безпліддя» - вже союз невипадковий. Ви навчилися бути разом в горі і в радості - в цьому ваша сила, ваша опора. Є чимало бездітних подружніх пар, Які зовсім не страждають від свого становища. Вони поглинені роботою, захопленнями, своїми відносинами і цілком задоволені тим, що мають, а може бути, і з співчуттям поглядають на друзів, що йдуть з веселої вечірки «купати і укладати», або відмовляються від цікавої відрядження, тому що «діти будуть нудьгувати» . Якби дитина сам народився, йому, швидше за все, були б раді і полюбили, але ось щось спеціально робити, брати прийомних дітей - це вже занадто. Ви впізнали себе в цьому описі, і, поклавши руку на серце, не дуже-то хочете стати батьками, але на вас тиснуть ваші родичі або просто бажання «щоб все як у людей»? Покладіть подумки на одну чашу терезів це тиск - неприємне, звичайно, а на іншу - весь кошмар ситуації, коли ви візьмете на себе відповідальність за життя малюка і тільки потім з усією очевидністю зрозумієте, що ви цього не хочете, не можете, не готові, це не для вас.Ви маєте повне право не хотіти стати батьками. Ніхто і ніде не довів, що люди можуть бути щасливі, тільки маючи дітей. Як наявність дітей щастя не гарантує, так і їх відсутність на нещастя не прирікає. Кожному своє, і вашому випадку більшою турботою про дітей буде не піддаватися зовнішньому тиску, а прислухатися до себе.В не можете не думати про тисячі дітей в дитячих будинках, які мріють про маму і тата? Але допомогти їм можна, не тільки взявши в свою сім'ю. Ви можете допомагати знайомим прийомним сім'ям (Як грошима або справами, так і просто їх підтримуючи), або запропонувати свою допомогу громадської організації, Що займається сімейним пристроєм, або службі по влаштуванню дітей. Наприклад, надрукувати рекламні матеріали і поширити їх, якісно сфотографувати хлопців з дитячого будинку, Організувати для них додаткове навчання або розвиваючі заняття, запропонувати цікаву програму для відпочинку прийомних батьків. Та хіба мало що можна придумати, в залежності від того, педагог ви або лікар, видавець або бізнесмен, пенсіонер або завзятий турист! Допомога потрібна завжди. До речі, дуже ймовірно, що, допомагаючи і підтримуючи, ви ближче познайомитеся з сім'ями і з дітьми, позбудетеся від якихось своїх страхів і стереотипів, і ваша установка «це не для мене» перетвориться спочатку в «це не для мене ... по вкрай доти, доки », а потім і в« чому б і ні? ». Досвід, отриманий на цьому шляху, стане в нагоді в майбутньому, і вже принаймні за поспішність рішення вам себе докоряти НЕ прідется.Все вищесказане - не про вас? З самого дитинства ви мріяли про дітей, з надією чекали вагітності, з великими труднощами пережили вирок лікарів і не можете без сліз дивитися на сусідських дітлахів в пісочниці? Здавалося б - що тут думати, бігом за дитиною! І все ж давайте зробимо паузу, щоб прислухатися до того, що відбувається в глибині душі.Бесплодіе - діагноз особливий. Здатність до продовження роду дуже важлива для кожного чоловіка і кожної жінки (навіть в ті періоди життя, коли вони вживають усіх заходів, щоб уникнути можливої \u200b\u200bвагітності). Свідомість, що в принципі ти це можеш, і ось воно доказ - твоя дитина, дає нам відчуття власної повноцінності, спроможності, відповідності якоїсь норме.Нет здатності до дітородіння - значить я «не цілком жінка (чоловік)». З цим можна погоджуватися або сперечатися, але це почуття лежить настільки глибоко, в наших ще доразумних, природних глибинах, що просто так від нього не відмахнутися. «Не хочу мати дітей» - це одне, «не можу» - зовсім другое.Сознаніе своєї безплідності викликає цілий набір важких почуттів: сором, біль втраченої мрії, відчай, вина перед партнером і його сім'єю. Почуття провини може бути абсолютно безпідставним: нічого не робила людина такого, від чого застерігають лікарі, ні в чому на кшталт собі дорікнути - а все ж ... І ось знайдений рятівний вихід: взяти прийомну дитину. Тут проходить дуже тонка грань, З якої важливо разобраться.Еслі рішення взяти дитину приймається тільки від безвиході, приймальне батьківство мимоволі сприймається як «неповноцінне», «сурогатне», «збиткове», так би мовити, «рак на безриб'ї». На жаль, саме до такого сприйняття підштовхує подружжя стереотип, що типовий прийомні батьки - це людина, що не зумів народити своїх дітей. Це, до речі, не так: за статистикою і в Росії, і в світі більшість прийомних батьків - люди, які вже мають дітей. Однак за цим стереотипом варто переконання, що є «правильний», «хороший» спосіб стати батьками, і якийсь запасний варіант для «які не впоралися», на який йдуть, тільки якщо його вже зовсім не ізбежать.Все це може не висловлюватися прямо, але висіти в повітрі, прослизати в спілкуванні і постійно, неухильно тиснути на майбутніх прийомних батьків. В результаті вони починають соромитися свого рішення (а пізніше - свою дитину), роблять немислимі зусилля для збереження таємниці усиновлення, панічно бояться осуду і провокацій з боку окружающіх.Уже виховуючи дитину, такі батьки часто все роблять дуже і надто, немов доводячи самим собі і оточуючим свою повноцінність: занадто багато ходять по лікарях, дуже старанно готуються до школи, дуже переживають через будь-яку дрібницю. Як тільки дитина завдає неприємностей, чоловік, з яким пов'язана бездітність пари, починає відчувати себе особливо винним ( « Родной ребенок так би не зробив »). Добре ще, якщо в запалі сварки вголос не вимовляються звинувачення типу:« Це все через тебе, ти і розбирайся »або« Якби я вийшла заміж за нормального мужика, У мене і дитина була б нормальна ». Все це, звичайно, не додає сімейного життя стабільності, а батькам - упевненості і здатності справлятися з важким поведінкою ребенка.В результаті виходить самопідтверджуваних прогноз: виходячи з передумови, що прийомна дитина - це «сурогат» дитини, дитина «другого сорту», \u200b\u200bз яким за визначенням «все не те», самі прийомні батьки свідомо чи несвідомо ведуть себе так, що проблеми дитини поглиблюються, і в результаті дійсно виходить «не те». А головне - в такій ситуації мало шансів все виправити, тому що немає ніякого стимулу шукати помилки в своїй поведінці, адже завжди напоготові зручне пояснення: «Це все тому, що дитина нерідний» Що ж робити? В першу чергу, не допустити, щоб до порога дитячого будинку вас «притягли за комір». Важливо усвідомити, що прийомна дитина дозволяє стати батьками, але не вирішити проблему безпліддя. Він не може і не повинен замінити для вас ту дитину, яку не вдалося родіть.Ваше безпліддя взагалі не має до нього жодного стосунку, це біль, з якою ви повинні впоратися самі, разом зі своїм чоловіком і всієї вашою родиною. І впоратися до того, як ваші душевні сили знадобляться прийомній дитині. Інакше знову знайдений дитина замість радості стане для вас постійним нагадуємо про те, «як все могло б бути», і ви мимоволі будете злитися на нього за те, що він «не той». Яким «щасливим» стане в цьому випадку дитинство вашого прийомну дитину - думаю, можна не об'яснять.Поетому дайте собі час розібратися. Чи можете ви обговорювати цю проблему з чоловіком? Говорити з ним про свої почуття? Говорити про це зі своїми і з його батьками? Якщо безпліддя пов'язане лише з одним з вас, дуже важливо, щоб відбулася відверта розмова про те, чи готовий чоловік чи жінка в цих умовах зберігати шлюб. Тому що нерідко інша сторона починає підспудно вважати себе вільною від зобов'язань, хоча не говорить про це вголос, поки не вибухне конфлікт або чи не з'явиться «альтернатива» на стороні. Або шлюб зберігається, але в ньому з'являється якесь неявне відчуття нерівності, немов один чоловік зробив послугу іншому, не кинувши його, незважаючи на бесплодность.Кстаті, деякі психологи вважають, що так і повинно бути: якщо один з подружжя безплідний, то інший має повне право піти без всякого почуття провини. Якщо ж він залишається, то утворюється якась «заборгованість» йому з боку дружини або чоловіка. Не можу цілком погодитися з цією точкою зору, адже таке складне явище, як людський шлюб, не зводиться до завдань дітонародження. Але безумовно важливо відкрито обговорити ситуацію, в тому числі почуття провини і «позичені» .І якщо ваш чоловік підтвердив, що залишається з вами, навіть знаючи, що загальних рідних дітей у вас з ним не буде, не варто соромитися висловити йому вдячність за це . Як відомо, найкращий спосіб позбутися від невиразного почуття, що ти чимось комусь зобов'язаний - просто від душі сказати: «Спасибі! Це дуже важливо для мене, я дуже це ціную ».Якщо відчуваєте, що тема настільки болюча, що ви не можете говорити про своє безплідді без сліз, і взагалі не здатні обговорювати це в родині, краще почати з візиту до психолога і, можливо, з роботи з ним протягом якогось часу. Тут нема чого соромитися: втрата фертильності (здатності до продовження роду) - серйозна втрата, для багатьох порівнянна з втратою близької людини, Ваші почуття заслуговують шанобливого і дбайливого отношенія.Возможно, у вашій родині просто не прийняті відверті розмови, і ви навіть не знаєте, як почати. Або боїтеся заподіяти біль чоловікові, наговорити що те, про що потім ви будете шкодувати. Тоді теж можна звернутися до психолога і попросити його допомогти провести цю розмову. Можливо, він запропонує вам сімейну сесію, тоді ви зможете все обговорити в його присутності. Як не дивно, часто це буває набагато легше, ніж поговорити наодинці, тому що фахівець вміє створити психологічно безпечну обстановку і направити розмову в конструктивне русло.

Прийнявши в будинок сироту ...

Ще один непростий момент. Є повір'я, що прийнявши в будинок сироту, можна тим самим і безпліддя подолати. І мій досвід його підтверджує - знаю чимало сімей, які, маючи невтішний прогноз лікарів, або, навпаки, діагноз досить невиразний (начебто нічого такого, а завагітніти роками не можуть), брали прийомну дитину і виявляли себе в « цікавому положенні»Вже мало не на стадії знайомства з ним. Складно сказати, як це працює. Можливо, знайшовши альтернативне рішення, люди перестають нервувати з приводу зачаття, або спілкування в колі пристрасно бажаючих обзавестися дітьми людей нормалізує щось всередині. Так чи інакше, якщо в вашому випадку вагітність фізіологічно можлива, цю можливість треба мати на увазі. І брати прийомну дитину тільки в тому випадку, якщо ви впевнені: ви не відмовитеся від нього з появою свого. Я б не говорила про це, якби не приклади з життя. Начебто така щаслива історія: І дитинку взяли, і свій народився - часом закінчується дуже невесело. Невесело і для прийомної дитини, який ставав не потрібен і повертався в дитячий будинок, І для самої сім'ї, яка переживала крах свого образу « хороших батьків ». Сталося це тому, що на стадії прийняття рішення люди не усвідомили, що прийомна дитина їм був потрібен тільки як заміна свого, а не сам по себе.В є немислимим сама постановка питання? «Звичайно, не відмовимося, будемо ростити обох!». Не поспішайте. Якщо у вас ще не було дітей, ви просто не дуже собі уявляєте ту бурю почуттів, підстьобує гормонами, яка іноді накриває людей після народження дитини. З ним все виявиться «зовсім інакше», ніж з прийомним. Як ви будете за кровного боятися, як ревниво будете ділити сили і час між ними, як будете відчувати провину, ловлячи себе на тому, що рідного вам легше притиснути до себе і обцілувала від маківки до п'ят, як боляче буде чути бурчання рідні, що, мовляв, з чужим возитеся, коли свій не нагляд (і неважливо, придивіться він насправді чи ні) .Не кажучи вже про те, що якщо період токсикозу або післяпологовий слабкості збігається з періодом адаптації у прийомну дитину - це окреме «задоволення». Будь ласка, обдумайте цю можливість заздалегідь, прикиньте, як будете справлятися, які додаткові сили зможете підтягнути: допомога родичів, няні, ще що-то.І ще - дозвольте собі заздалегідь любити їх по-різному. Невідомо, як все буде, іноді приймальний лягає на душу більше, ніж рідний, іноді люди взагалі не помічають різниці. Але якщо ви помітите - НЕ їжте себе. Це нормально. Ми ж не тільки свідомі люди, ми ще й тварини, ми маємо право відчувати і сприймати по-різному своерожденное дитя і дитя, народжене іншими людьми. До речі, самі діти навряд чи будуть від цього страждати, адже вони беруть як даність все, що виходить від батьків. Звичайно, якщо їм не брешуть, але це окремий великий разговор.Чувства можуть бути будь-якими. Але почуття одне, а рішення і дії - інше. Не відмахується від питання: «А що, якщо?», Обговоріть його чесно і докладно заздалегідь. І якщо ловите себе на думці, що з появою свою дитину приймальний начебто і не потрібен, краще не ризикуйте. Буває і так: союз дає тріщину, і тут уже важко визначити, чи було безпліддя одного з подружжя причиною або лише приводом до погіршення відносин. Найгірше, що можна зробити в цій ситуації - намагатися врятувати шлюб за допомогою прийомну дитину. Це ще нікому ніколи не вдавалося. Нові обов'язки увергають подружжя в ще більший стрес і вони замість того, щоб підтримувати один одного, лише нарощують претензії. Життя сім'ї перетворюється в кошмар, розпад шлюбу проходить набагато більш болезненно.Не прирікайте себе і ні в чому не винного дитини на все це. Визначтеся зі своїм шлюбом: або він знову зміцніє після кризи, або - на жаль - розпадеться. Дайте собі час, щоб прийти в себе після розлучення, і дійте далі. Ніщо не заважає вам взяти дитину самостійно - про ресурси та ризики для батька-одинака буде сказано трохи дальше.Еслі ви виконали всю необхідну внутрішню роботу, То ви зможете прийняти своє безпліддя просто як даність. Зрештою, хіба мало хто до чого в житті не здатний: хтось не може чути, або водити машину, або вирішувати математичні задачі, Це не заважає людям жити, реалізовувати себе і бути щасливими. Напевно, душевний біль ще буде давати про себе знати, але в цілому ви з нею впоралися, вона не тягне в депресію, не викликає сліз. Значить, можна починати думати про прийомну дитину! У вашому розпорядженні - величезний ресурс. Ви, швидше за все, ще досить молоді, здорові і повні сил. З іншого боку - НЕ молодики, маєте роботу, певне добробут, перевірених часом друзів. У вас міцний шлюб. Ви мрієте про дітей і готові присвятити їм багато часу і сил, готові полюбити всією душею. Все це - ваші сильні сторони, запорука вашого майбутнього щастя з прийомним ребенком.Есть, звичайно, і слабкості. Наприклад, елементарна відсутність досвіду. Але, з іншого боку, все коли-небудь буває в перший раз. Подумайте заздалегідь, хто зможе вам допомогти справою і радою. З огляду на, що ви вже давно живете удвох і склався певний уклад, вам буде важче, ніж молодятам, перебудувати свій спосіб життя з появою дитини. Якщо вам уже за сорок, ви будете швидше втомлюватися, але у віці є і плюси: дорослі люди більш терплячі. У будь-якому випадку, мета стоїть усілій.С появою дитини прийде новий інтерес до життя і нові сили. Кажуть, пологи омолоджують на кілька років. Судячи по сім'ях, з якими доводилося працювати, поява прийомної дитини виробляє той же самий ефект - мами просто розквітають, а тата стають навіть якось вище ростом. Головне, що ваш малюк отримає батьків, які так довго і пристрасно про нього мріяли і будуть любити його, незважаючи ні на які труднощі.

Бездітної вважається сім'я, коли чоловік і жінка протягом 8-10 років не мають дітей.

Свідомо бездітний шлюб-це, коли здорові молоді люди можуть, але добровільно не хочуть мати дітей, таких людей називають «Чайлдфрі», вони не заводять дітей тому що не хочуть продовжувати свій рід.

За даними Всеросійського перепису населення 2002 року майже половина російських сімей не має дітей. Одні з них самі роблять такий вибір, інші хочуть дітей, але не можуть їх мати. Добровільна бездітність обумовлена \u200b\u200bнаміром подружжя відмовитися від збільшення сімейства на якийсь період ( «відкладені народження») або назавжди ( «чайлдфрі»).

Фактори добровільної бездітності можна розділити на дві групи - соціально-економічні та психологічні. Соціально-економічні призводять до ситуації, коли народження першої дитини відкладається до завершення освіти, поліпшення житлових умов, Пристрої на високооплачувана робота і з інших причин. Це призводить до підвищення віку материнства, але не заперечує принципову можливість продовження роду.

У парі, де один з її членів - переконаний чайлдфрі, а другий коливається, перемагає чайлдфрі і діти не народжуються. Цей факт говорить про можливість поширення «вільними від дітей» свого впливу на інших людей.

«Постійні откладивателі» (з юності або з початку шлюбу / партнерства відкладають народження дитини на потім. Але їх тимчасове «потім» плавно переходить в постійне «ніколи»)

«Хвилеподібні відмовники» (у них бувають періоди, коли вони хочуть дітей, іноді навіть дуже хочуть, але інші міркування і прагнення їх життя все ж виявляються важливішими навіть і в ці періоди, і дітей вони в результаті не мають).

Причини відмови від продовження роду

Боязнь, що не сподобається бути батьком або стати поганим батьком, Страх брати відповідальність за дитину. Деякі бояться, що не зможуть правильно виростити, виховати і забезпечити гідне життя для їх чада.

Діти заважають подружнім відносинам, вони хочуть мати більше часу для себе - жити в своє задоволення

Діти заважають соціальної активності, вони хочуть наполегливо працювати, домагатися кар'єрного росту та підвищення рівня добробуту

вони не люблять дітей (їх дратують чужі діти і вони не хочуть своїх)

люди бояться за своє здоров'я і здоров'я дитини

Небажання змінювати сімейний уклад

Негативні спогади про своє дитинство

Деякі чайлдфрі вважають планету перенаселеній, світ жахливим, де з кожним роком стає тільки гірше. Треба спочатку умови створити, а потім дітей заводити.

Освіта, кар'єра, подорожі, розваги для багатьох сучасних людей важливіше батьківства і материнства.

У чоловіків страх бути на других ролях, незадоволеність шлюбом, погані матеріальні умови.

Жінки ж, бояться зіпсувати фігуру, хочуть пожити «для себе», боятися зіпсувати кар'єру. А ще їх страшать погані відносини в родині. Є й такі жінки, які відчувають справжню відразу, і до вагітності і до пологів.

Чайлдфрі вважають, що бездітний шлюб має ряд переваг:
1. Ні недосипу, і жінка встигає стежити за собою
2. Подружжя дарують свої почуття тільки один одному
3. Ні батьків, тікають від плачу дітей
4. Є можливість будувати кар'єру, розвиватися, вести вільний спосіб життя.
За твердженням чайлдфрі, кинутих дітей було б набагато менше, якби до їх народження підходили більш відповідально.

чайлдфрі: гендерні відмінності і етапи життєвого циклу

Бездітні чоловіки в старості відчувають себе трохи краще бездітних жінок - вони багатші, і можуть найняти тих, хто буде про них дбати, окрім того, вони довше, ніж жінки, зберігають надають їх життя сенс інші (неродітельскіе) соціальні ролі.

Особливо «сумна» доля настільки щасливих в молодості бездітних подружніх пар -дуже не в якості чи «покарання» за «зацикленість» один на одному і відмова в свій час від інших соціальних зв'язків. Холостяки і взагалі самотні чайлдфрі частіше зберігають дружні відносини з більш молодими, ніж вони самі, людьми, що їх згодом і підтримує.

Чоловіки частіше сприймають дітей перш за все як якийсь чинник, що вимагає фінансових жертв з їхнього боку.

Наміри мати / не мати дітей з часом можуть змінюватися в будь-яку сторону-чайлдфрі, які сьогодні стверджують, що «ніколи», можуть не тільки через 9-10 років опинитися батьками, але і поповнити ряди планують материнство або батьківство - а це вже в чистому вигляді саме зміна намірів.

В даний час близько 15-20% сімей в Росії залишаються бездітними. Що дозволяє говорити про існування демографічної та медико-соціальної проблеми державного масштабу.

У вітчизняній соціології існує два підходи до визначення сучасного стану сім'ї: кризова і трансформаційна концепції. Відмінності між ними визначаються поглядом на ті зміни, які зазнає сім'я. Одні говорять про її повної дисфункциональности і неспроможності; інші дотримуються думки, що в сучасній сім'ї відбувається лише зсув функціональних аспектів.

Сучасна демографічна ситуація багато в чому наслідок тих проблем, носієм яких є сім'я. сучасна сім'я не справляється із завданням відтворення населення, вона все більше схиляється до малодетности. Причини цього пов'язані, на думку більшості дослідників, з переходом до індустріальної цивілізації, так як ні характер праці, ні винагороду за працю тепер не залежать від наявності дітей. Швидше навпаки: малодітні сім'ї виграють у всьому перед багатодітними. У зв'язку з цим сьогодні гостро постає питання про цінності дітей в сім'ї. Цю проблему висвітлювали в своїх роботах такі дослідники, як Т.А.Гурко, А.І.Антонов, В.А.Борісов, С.Н.Варламова, А.В.Носкова, Н.Н.Седова і ін.

Велике значення мають репродуктивні установки, такі як бажане і очікуване кількість дітей. Згідно всеросійському дослідженню ( «Сім'я. Демографія. Соціальне здоров'я населення», січень 2006р.), Еталоном є Двухдетная сім'я. Даний тип сім'ї воліє більше половини всіх опитаних (54%), однак, очікуване число дітей в середньому по вибірці склало 1,8 дитини.

Сім'я і діти очолюють ієрархію цінностей у 94-97% опитаних. З твердженням що «кожна жінка повинна стати матір'ю», погоджується 79-84% опитаних. Необхідно відзначити, що цінність «діти» для наймолодших респондентів виявилася менш значима, ніж для людей середнього та похилого віку (64% серед 18-24-річних порівняно з 76-78% в інших вікових групах). бездітну родину в якості бажаної моделі вибрали 2% опитаних, а планують бездітний спосіб життя 3%. Високий відсоток бездітних сімей в суспільстві веде до зниження народжуваності, впливаючи тим самим на демографічні показники.

Бездітний шлюб - це шлюб, в якому немає дітей. Причинами можуть служити: небажання подружжя мати дітей, в зв'язку, з чим вони застосовують різні методи запобігання від вагітності (контрацепція); неможливість мати дітей з якихось встановленим або невстановлених причин.

Добровільна бездітність - принципове небажання мати дітей, незважаючи на наявність такої можливості. Використовується також запозичений з англійської мови термін чайлдфрі (англ. Child free - вільні від дітей). Чому здорові, часто успішні люди свідомо відмовляються від батьківства - це питання, на який потрібно знайти відповідь. Необхідно виявити й осмислити причини добровільної бездітності.

Небажання мати дітей може носити тимчасовий характер і визначатися такими факторами, як прагнення спочатку зробити успішну кар'єру, психологічна неготовність, фінансові проблеми і т.д.

Відсутність дітей у сім'ї може бути викликано також небажанням одного з подружжя завести дитину. Подібні ситуації часто виникають при повторних шлюбах, Коли від попереднього шлюбу у одного з подружжя вже є діти.

При бажанні мати дітей їх відсутність може бути обумовлено безпліддям в шлюбі або невиношуванням вагітності у дружини. безпліддя - серйозна проблема репродуктології, при якій є поєднання соціального, психічного неблагополуччя і практично завжди фізичного нездоров'я в сім'ї (ВООЗ). За визначенням ВООЗ безплідним вважається шлюб, в якому, незважаючи на регулярну статеве життя без застосування протизаплідних засобів, у дружини не виникає вагітності протягом одного року за умови, що подружжя знаходиться в дітородному віці.

найбільше число безплідних жінок в віковій групі 20-29 років - найсприятливіший для відтворення вік. Це не може не викликати тривоги. Основні причини безпліддя - це запальні захворювання; ендокринна патологія у жінок; штучне переривання вагітності; спадковість; інтоксикація хімічними речовинами у чоловіків; імунологічна несумісність подружжя.

Безпліддя в шлюбі може бути первинним, якщо вагітності в цьому шлюбі ніколи не було, і вторинним, якщо вагітності були. Основною причиною вторинного безпліддя є післяабортні ускладнення. Особливо важкі наслідки першого аборту (при першій вагітності). На жаль, в Росії аборт продовжує залишатися чи не найпопулярнішим засобом планування сім'ї, що говорить про медичну та сексуальної неграмотності населення. За рахунок ліквідації вторинного послеабортного безпліддя народжуваність може збільшитися на 30-35% .У зв'язку з цим необхідно говорити про усвідомлене батьківство. Кожна дитина повинна бути бажаною.

Бездітність - хрест і таємниця

Слова апостола про те, що жінка "врятується через дітонародження" (1 Тим. 2,15), для багатьох стають незаперечно - усталеною аксіомою. Найчастіше на бездітні сім'ї у нас дивляться, а то й як на неповноцінні, то вже точно з співчуттям, співчуттям і прихованої жалістю. Проблемам бездітних сімей була присвячена наша розмова з настоятелем храму Почаївської ікони Божої Матері протоієреєм Сергієм Павловим.

- Отець Сергій, чи можна сказати, що бездітність - це хрест?

Все, що трапляється в нашому житті, є хрест. Перш за все хрест - це те, що рятує людину. А людина, як ми знаємо, рятується і якимись працями, в утисках, і нестатками ... Тобто хрест в даному випадку може сприйматися кимось як щось негативне. Хоча це не так. Ми знаємо, що є Промисел Божий і що Господь веде людину тільки Йому відомими шляхами. І ми ніколи не зможемо до кінця усвідомити, як він діє. Тому і не завжди розуміємо, чому Господь комусь не дає дітей. Святі праведні Іоаким і Анна - батьки Божої Матері - теж довгий час були бездітними. Господь дав їм дитину пізно - у відповідь на їхні молитви. Найдорожче, найцінніше завжди дається людині не відразу. І коли Господь буде чекати щось дати нам, Він допомагає набагато більше оцінити те, що дається, і краще до цього дару підготуватися. Не секрет, що є багато речей в нашому житті, які ми не цінуємо просто тому, що вони дісталися нам дуже легко - даром. І тому коли Господь не дає дитя досить довгий час, ми повинні, з одного боку, віддавати собі звіт, що не знаємо, чому Він так робить. А з іншого - розуміти, що все Господь робить для спасіння. Найчастіше причиною безпліддя абсолютно очевидно є гріх, і людина сама усвідомлює це. Наприклад, мама, коли була вагітна, говорила в серцях: «Я не хочу, щоб ця дитина була». Слова ці вимовляються в глибині душі - а у жінки потім все життя немає дітей. Або, принаймні, дуже довго немає. Хоча у безпліддя можуть бути й інші причини: аборт або рада іншій людині зробити аборт, що є гріхом дітовбивства. Тут, звичайно, двох думок бути не може: це покарання за гріх. Хоча - що таке покарання? Карати - значить показувати. І якщо покарав Господь - значить, показав, куди треба йти. У підсумку все дається, з милосердя Його, щоб врятувати. Покарання Боже є карою лише за формою, по суті ж - це завжди любов, щадна і прощає.

Але частіше жінки знаходять у відсутності дітей, які не урок, але тільки відчуття своєї неспроможності і ущербності.

Поки у людини немає православного світовідчуття, будь-яке випробування може викликати відчуття неспроможності. православна людина знає, що все (і хороше, і погане) в його житті в рівній мірі може бути звернено Господом і їм самим як до Порятунку, так і до смерті.

- У такому випадку, чи потрібно лікувати безпліддя?

Лікувати треба будь-яку хворобу, в тому числі і безпліддя. Але - сподіваючись на волю Божу. Тому що якщо немає Божої волі, то ніякі гроші, жодне лікування не дадуть результату. Людина, що лікується від безпліддя, в той же час повинен усвідомлювати свої гріхи. І думати не тільки «я хочу, щоб у мене була дитина», а й про те, яким буде ця дитина, що він в змозі йому дати. Думати про те, чи зуміє він зробити так, щоб ті гріхи, пристрасті, пороки, які живуть в кожному з нас, не стали потім головним «спадщиною» дитини. І звичайно ж, проходячи курс лікування від безпліддя, потрібно обов'язково ходити в храм, сповідатися, причащатися. Все інше - в волі Божої.

- Як православним християнам потрібно ставитися до сучасним технологіям вирішення проблем безпліддя?

До всього треба підходити з міркуванням. Необхідно знати, що лежить в основі тієї чи іншої технології. Наприклад, всім відомо, що при деяких видах запліднення запліднюються відразу кілька яйцеклітин, а потім «зайві» зародки знищуються. Природно, це ні в якому разі неприпустимо. Тому що ми розуміємо, що вбивають тут уже людини, вбивають життя. Тут двох думок бути не може. Що ж стосується безпосередньо лікування, то ми знову-таки повинні знати, які препарати при цьому будуть використовуватися. Існує безпліддя чоловіче і жіноче. І при лікуванні чоловічого в останнім часом активно використовуються стовбурові клітини. Як відомо, є два шляхи отримання стовбурових клітин: перший - коли використовуються стовбурові клітини самої людини. Це одна справа. Але найбільш ефективні, наскільки мені відомо, стовбурові клітини, які отримують в результаті аборту, коли беруться клітини вбитої дитини. Що знову-таки абсолютно неприйнятно.

- Як ставитися до того, що деякі пари прагнуть дістати дитину будь-якими способами?

Це свідчить про духовне нездужання. Зазвичай діти, що народжуються в результаті такої «гонки за дитиною», дуже часто приносять батькам не радість, а розчарування і біль.

Таке «прагнення» може відбитися на малюкові, оскільки це прояв гріховних егоїзму і свавілля. Діти ж частково успадковують душевний стан батьків.

- Чи можна розглядати усиновлення як вихід для бездітної православної родини?

Знайти когось, щоб віддати йому своє тепло, свою любов - це дуже по-християнськи. Потрібно зауважити, що багато при усиновленні сумніваються, чи зможуть вони полюбити прийомну дитину. У мене є знайома православна сім'я. Вони недавно усиновили дитину. Причому до цього абсолютно не готувалися. Все вийшло спонтанно, а точніше сказати - промислітельно. Дружина лежала в лікарні, побачила покинутої дитини і зрозуміла, що залишити його там просто не може. Дуже багато, одного разу побувавши в Будинку маляти і побачивши покинутих дітей, побувши з ними поруч, кажуть, що звідти дуже складно піти без дитини. І врешті-решт забирають малюка. Якщо є така добра розташування, згодом Господь дасть і своїх дітей. Це, можна сказати, «сталий» факт: більшість бездітних пар, все-таки зважилися віддати свою невитрачену любов знедоленому дитині, в результаті народжують і свого.

- У чому полягає духовна допомога священика бездітним сім'ям?

Багато бездітні сім'ї приходять в храм молитися, щоб Господь дарував дитини. Але при цьому їх ставлення до Бога часто споживче: «Господи, ти тільки дай! Обов'язково дай! » Але потім, коли з'являється цей довгоочікувана дитина, Нерідко Бога забувають. Чому Господь таким людям відразу дитя не дає? Тому що важливо, щоб вони не просто випросили дитини, а розібралися, перш за все, зі своїм ставленням до Бога, до свого ближнього. І коли станеться внутрішнє переродження людини (а воно може відбутися тільки в Церкві), тоді Господь і дає те, що у Нього просили. Я як священик намагаюся пояснити, що причини бездітності потрібно шукати перш за все в своїй душі. І завжди пам'ятати, що є Промисел Божий.

- Але багато хто все-таки вважають, що без дітей родина не має сенсу.

Говорити про те, що діти - це єдиний сенс християнської сім'ї, абсолютно невірно. православний сенс сім'ї - це подолання внутрішньої самозамкнутості. Сім'я - це передусім служіння. Чоловіка - дружині і дружини - чоловікові. Всім, хто приходить на Вінчання, я говорю: «Сім'я - це хрест, хрест рятівний, а й важкий. Один з найважчих хрестів ». У Православ'ї, незважаючи на те, що хрест чернецтва завжди вважався більш помітним, подвиг сімейний, подвиг внутрішній, потаємний, подвиг служіння один одному - ніколи не принижує. Апостол говорить про це: «Чоловіки, любіть своїх дружин, як і Христос полюбив Церкву, і віддав за неї» (Еф. 5, 25). Часто трапляється, що людей бентежать слова Писання: «Дружина нехай боїться свого чоловіка» (Еф. 5, 33). Є таке поняття - «страх Божий». Це не жах перед Богом, як перед тираном, але, скажімо так, почуття глибокого внутрішнього поваги і трепету, заснованих на любові. Таким чи прагнуть бути таким має бути ставлення дружини до чоловіка. А що ж з боку чоловіка? «Чоловіки, звертайтеся само живіть разом із дружинами, як слабосильній посудиною» (1 Пет. 3, 7). Ті люди, які в змозі виконати це в повній мірі, - вже святі. І таким чином святість досягається через сім'ю, всередині сім'ї. Так, цього можна досягти лише небагатьма. Але в будь-якому випадку сім'я, дійсно православна сім'я, - це вже ступінь святості. Любити людину, служити людині - хіба не цього чекає від нас Господь? І нехай на цьому шляху багато спокус, нехай не все у нас виходить. Святість - це не мистецтво не падати. Святість - це мистецтво вставати.

Розмовляла Марія Волосюк

Підписатися на новини проекту "Онлайн школа Катерини Бурмістровою"