Загальні питання спілкування із дитиною. Батьківські збори "безумовне прийняття дитини"

Одне з питань, на яке мені часто доводиться відповідати на семінарах та зустрічах для батьків: "Як, роблячи або не роблячи щось, не завдати глибокої психологічної травми своїй дитині"? Питання цілком зрозуміле. Ми несемо себе як покоління з дитинства травмованих людей. Відвідуємо психоаналітиків та тренінги особистісного зростання, бажаючи знайти себе, зрозуміти себе, полюбити себе та інше. У кожного в кишені є купа історій, де в дитинстві ми відчували несправедливість, черствість, засудження, почуття відкинутості.

Звичайно ж, ми хочемо зараз підстелити соломку своїм дітям, щоб вони не відчували подібного в житті та їхня психіка була міцна, як броня. А раптом з ними станеться те саме, що й з нами? Тому так боїмося розставити межі свого комфорту з дитиною, постійно впадаючи в жертовність. До такої міри заглядаємо в очі дитинці, що з часом треба думати про психічному станімами.

Я знаю, що написане нижче було сказано та написано мною вже сто разів. Але розумію, що треба це повторювати знову і знову, оскільки, як на мене, це — основа материнської поведінки.

Тож давайте розбиратися. Яке одне з найголовніших очікувань дитини від матері? Правильно. Безумовне прийняття. А саме – глибинне, непорушне, фундаментальне знання того, що ти – добрий і правильний. Ні від когось у світі ми більше не чекаємо цього так, як від мами.

Так, якщо мати приймала нас умовно, в межах своєї правильності, ми потім намагаємося довести собі та іншим, що варті. Достойні любові, уваги, турботи, достатку. Але це більш пізньому віціколи цього базового знання вже немає, і ми намагаємося його добрати.

Страх дитини виявитися поганим для матері схожий на страх смерті. Практично мати дає право дитині жити. Бути собою. Якщо ти народився якийсь не такий, недороблений, неправильний, слабкий, то за законами біології в тебе не вкладатимуть сили. За тобою можуть просто перестати доглядати, і ти помреш. Дитина настільки залежна, що без дорослого не виживе. Коли немає безумовного ухвалення, у дитини різко підвищується тривожність. Йому просто необхідно повернути прихильність мами, показати себе з кращого боку.

"Ну, це все зрозуміло, - кажуть мені. - Ми всі приймаємо та любимо своїх дітей. Як же може бути по-іншому"? Часто прийняття плутають із посилом "все, що він робить - добре" і переходять у область потурання. І коли така мама зустрічається з неадекватною ("поганою") поведінкою дитини, вона пасує і не знає, як поставити межі. Для неї це рівносильно неприйняттю. Включається страх травмувати дитину, яку сприймають як істоту недорозвинену, зі слабкою психікою, і починається пошук танців із бубнами, щоб організувати чергову заборону.

Я ж говорю про прийняття, де страху психологічної травмипросто ні, тому що ми бачимо і спілкуємося з дитиною, як з психічно та фізично міцною та здоровою. Ми дивимося на нього як на людину, нехай маленьку і залежну, але вже сильну і розумну, яка зацікавлена ​​співпрацювати з нами на своєму рівні і жити в ладі.

Я, звичайно, не кажу зараз про батьків, які кричать і б'ють своїх дітей даремно. І повірте, думка про якісь там травми їм навіть не спадає на думку. Я зараз говорю про батьків, які намагаються розібратися в собі та в тому, як виховувати своїх дітей, щоб вони були щасливі. І якщо говорити саме в цьому контексті, то я хотіла б торкнутися однієї важливої ​​теми. Безумовне прийняття своєї дитини починається з безумовного прийняття себе. Якщо ми не приймаємо себе як повноцінних, то як ми зможемо це бачити в дитині?

Ось скажіть чому ми вважаємо себе поколінням глибоко травмованих людей? Адже тих, які в дитинстві справді пройшли через справжнє насильство, одиниці, і більшість із нас виросли більш-менш нормальних сім'ях. Та тому, що нас весь час "доробляли" (і досі доробляють) до "людини". Ми досі бачимо купу недоробок, які хочемо змінити. І не лише ми. Навколишні не пропускають можливості нам на них вказати, як ми поспішаємо вказати їм. І ось все працюємо над собою і працюємо, прагнучи досконалості, межі якої немає.

Є два погляди на себе та на оточуючих людей (дитини в тому числі). Перший: я недостатньо хороша, А значить, треба щось спеціально робити для того, щоб стати кращим. І тут ставляться планки, яких увесь час намагаєшся досягти, норми, в які намагаєшся вписатися, та вимоги, які намагаєшся виконувати. І цей шлях нескінченний. Така собі постійна гонка. Розвиток заради розвитку.

Тривожність, як правило, у таких людей шалена. Причому вони вже звикли з нею жити, що її навіть не помічають. Вони весь час бачать у собі недоліки, які треба покращувати і усувати, щоб нарешті стати "людиною". Від них можна почути багато самознищувальних фраз: я дурна, я товста, я груба... Зупинка у своєму прагненні до досконалості рівносильна деградації та смерті. І ніхто навіть не замислюється, що це — лише дитяча звичка довести мамі своє право жити. Тільки зараз це не мама, а весь світ.

Другий погляд: я вже хороша, правильна, зі своїми сильними і слабкими сторонами, обмеженнями та талантами. Але головне - я постійно розвиваюся і зростаю. Ну, просто тому, що людина завжди розвивається та росте. Просто шлях у кожного свій: свій темп, свої цикли, свої завдання та цілі. І мені все вже данодля повноцінного життя. А що зараз не дано, то буде дано, коли буде потреба, коли я доросту. Це те, що називають бути собою.

То яким із двох поглядів ви дивитеся на себе і на свою дитину? У першому випадку шаблони більш менш стандартні і йдуть ззовні. Люди шукають великих вчителів, які навчать їх бути правильними, мало слухають себе, свої потреби, свої сили. Хіба можна себе слухати? Ти ж - "недороблений" і "нічого в цьому житті не розумієш"!

У другому випадку - це завжди індивідуальність, усвідомивши яку в собі, починаєш бачити у своїй дитині. Даєш йому право бути собою, навіть якщо він відрізняється від тебе. Ну, якщо він хороший і правильний, він може відрізнятися. І тоді стає дуже цікаво спостерігати за візерунком своєї дитини, її індивідуальністю. Це основа, фундамент безумовного прийняття.

Такий погляд відразу протвережує батьків у їхніх страхах, і за своїми амбіціями вони раптом починають бачити дитину, її потреби, її можливості. А встановлення кордонів і заборон — це лише вибудовування відносин, як із будь-яким іншим. нормальною людиною. І тоді допомогу дітям ми надаємо саме там, де вона потрібна, а не там, де нам здається, що вона сама не впорається.

Однак нам часто вигідно перший погляд. Чому? Та тому що завжди є ціль, завжди є гонка та ілюзія бурхливої ​​діяльності. А з дитиною – так це взагалі великий простір для нашого его. Так уже повелося, що ми добре знаємо, як дбати про слабких та неповноцінних. Суспільство у нас таке. А якщо ще хтось і недієздатний, як дитина, ми завжди знаємо, де себе застосувати.

Давайте від народження дивитись на своїх дітей як на розумних, фізично та психічно міцних. Так, маленькі. Так, поки що не мають можливості обслуговувати себе. Так, зі своїми особливостями. Але повноціннідля того життя, яке їм судилося прожити. Ми допомагаємо їм рости, надаючи свої можливості, доглядаємо їх, даємо поради, встановлюємо межі та заборони, але не вишукуємо в них слабкості та недоліки, заглядаючи в очі. Ми співчуємо дитині, коли вона впала, роблячи перші кроки, коли хлопчаки у дворі відібрали у неї шапку, коли вона, роблячи свої перші підліткові експерименти, робить дурниці, але ми знаємо, що в нього є сили на все це і він росте і розвивається.

Співчуваємо, а не шкодуємо. Розумієте різницю? Дуже часто саме співчуття — побути поруч із людиною у її почуттях, не принижуючи за слабкості — так не вистачає, щоб піднятися з колін і піти далі. Піднятися, бо мати вірить у свою дитину, а дитина дуже вірить їй. І за такої основи "травми", які приносить навколишній світ, будуть йому просто подіями. Безцінним досвідом. А мати буде тією самою гаванню, куди він приходить, щоб пригадати, що він — добрий і в нього все вийде.

Безумовно приймати дитину - значить любити її не за те, що вона красива, розумна, здатна, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що вона є!

Нерідко можна чути від батьків таке звернення до сина чи доньки: «Якщо ти будеш добрим хлопчиком(Дівчинкою), то я тебе любитиму». Або: «Не чекай від мене доброго, доки ти не перестанеш… (лінуватися, битися, грубити), не почнеш… (добре вчитися, допомагати по дому, слухатися)». Придивимося: у цих фразах дитині прямо повідомляють, що її приймають умовно, що її люблять (чи любитимуть) «тільки якщо…». Умовне, оцінне ставлення до людини взагалі притаманно нашої культури. Таке ставлення впроваджується у свідомість дітей. Причина широко існуючого оцінного відношеннядо дітей криється у твердій вірі, що нагороди та покарання – головні виховні засоби. Похвалиш дитину – і вона зміцниться у добрі, покараєш – і зло відступить. Але біда: вони не завжди безвідмовні, ці кошти. Хто не знає і такої закономірності: чим більше дитинилають, тим гірше він стає. Чому так відбувається? А тому, що виховання дитини – це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоби виробляти у дітей умовні рефлекси.

Психологами доведено, що потреба у коханні, у власності, тобто потреби іншому, одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення – необхідна умова нормального розвиткудитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що вона вам дорога, потрібна, важлива, що вона просто хороша. Такі повідомлення містяться у привітних поглядах, ласкавих дотиках, прямих словах: «Як добре, що ти у нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом…". Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуттяпотрібно не менше восьми обіймів на день! І, між іншим, не лише дитині, а й дорослій. Звичайно, дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа організму, що росте. Вони живлять його емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не отримує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення у поведінці, або навіть нервово-психічні захворювання. Діти щирі у своїх почуттях і надають абсолютною щирістю будь-яку фразу, сказану дорослим. Чим частіше батьки дратуються на дитину, смикають, критикують її, тим швидше вона приходить до узагальнення: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я ж про тебе дбаю» або «Заради твоєї ж користі» діти не чують. Точніше, вони можуть почути слова, але не їхній сенс. Вони мають свою, емоційну, бухгалтерію. Тон важливіше за слова, і якщо він різкий, сердитий чи навіть суворий, то висновок завжди однозначний: «Мене не люблять, не приймають». Іноді це оформляється для дитини не так у слова, як у відчуття себе поганим, «не таким», нещасливим.

Важливі правила спілкування з дитиною:

1. Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але з дитиною загалом.

2. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, хоч би якими небажаними чи «недозвільними» були. Якщо вони у нього виникли, значить, для цього є підстави.

3. Невдоволення діями дитини має бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.

Спробуймо зрозуміти, які причини заважають батькам безумовно приймати дитину і показувати їй це. Мабуть, головна з них – це настрій на «виховання». Ось типова репліка однієї матері. «Як же я його обійматиму, якщо він ще не вивчив уроки? Спочатку дисципліна, а потім уже добрі стосунки. Інакше я його зіпсую». І мама встає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Кому з нас не відомо, що найімовірніше син відреагує всілякими відмовками, відтягуваннями, а якщо приготування уроків – стара проблема, і відкритим опором. Мама з, здавалося б, резонних «педагогічних міркувань» потрапляє в зачароване коло, коло взаємного невдоволення, напруги, що наростає, частих конфліктів. Де ж помилка? Помилка була на самому початку: дисципліна не до, а післявстановлення добрих відносин, і лише на основі них. Можливих причин емоційного неприйняття чи навіть відштовхування дитини багато. Наприклад, дитина з'явилася на світ, так би мовити, незапланованою. Батьки його не чекали, хотіли пожити «на своє задоволення»; ось і тепер він їм не дуже потрібний. Або вони мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина опиняється у відповіді за порушені подружні стосунки. Наприклад, він схожий на батька, з яким мати в розлученні, і деякі його жести або вираз обличчя викликають у неї глуху ворожість. Прихована причинаможе стояти і за посиленим «виховним» настроєм батька. Нею може бути, наприклад, прагнення компенсувати свої життєві невдачі, мрії, що не здійснилися, або бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, «тяжкість тягаря», яке доводиться нести.

Іноді у разі самі батьки потребують допомоги консультанта. Але все одно перший крок можна і потрібно зробити: самостійно замислитися про можливу причину свого неприйняття дитини. У цьому можуть допомогти невеликі завдання.

Завдання 1

Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашу дитину. Для цього протягом дня (а краще двох-трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним вітанням, схваленням, підтримкою) та скільки – з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважує кількість позитивних, то зі спілкуванням у вас не все гаразд.

Завдання 2

Закрийте на хвилину очі та уявіть собі, що ви зустрічаєте свого кращого друга(або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть, що це ваш власна дитина: ось він приходить додому зі школи і ви показуєте, що раді його бачити Уявили? Тепер вам легше буде зробити це насправді, до будь-яких інших слів та питань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч у тому ж дусі ще кілька хвилин. Не бійтеся "зіпсувати" його протягом цих хвилин, це зовсім немислимо.

Завдання 3

Обіймайте вашу дитину не менше чотирьох разів на день (звичайні ранкове вітання та поцілунок на ніч не рахуються). Примітка: Непогано те саме робити і до дорослих членів сім'ї.

Завдання 4

Виконуючи два попередні завдання, зверніть увагу на реакції дитини та й на свої власні почуттятеж.

За книгою "Спілкуватися з дитиною. Як?" Юлії Борисівни Гіппенрейтер

Вирішити питання безумовного прийняття дитини є одним з першочергових завдань для успішного розвиткуу нього вміння спілкуватися.

Ситуація.Психологи кажуть, що дитину треба прийняти, причому вони використовують термін «безумовне прийняття».

Що означає безумовне ухвалення дитини?

Рішення.Це означає, що не треба ставити будь-яких умов типу: «Якщо ти будеш добре вчитися, я тебе любитиму» тощо. Дитину треба прийняти без будь-яких умов.

Ситуація.Мама приймає свою доньку без жодних умов. Але як їй у разі потреби висловити своє незадоволення нею?

Чи може мати сердитись на дочку?

Рішення.Незадоволення матері має відноситися не до особи дитини, а до її дій. Дочка має розуміти: що зроблено неправильно, погано. Крім того, важливо, щоб незадоволення дією дочки не було систематичною, інакше воно може перерости в неприйняття.

Дисципліну потрібно вимагати не до, а після встановлення добрих стосунків і лише на їх основі.

Якщо педагог безумовно приймає кожну дитину,тепло і доброзичливо щодо нього ставиться, помічає будь-яке просування шляху до успіху, то занепокоєння, страхи, захисні реакції учня помітно знижуються. Він відкрито говорить про свої почуття, думки, переживання, не закриваючись при цьому маскою, залишаючись самим собою. Причому чим значніший успіх, тим вища самооцінка, самоприйняття, самоповагу. Така взаємодія вчителя та учня забезпечує розвиток та самоактуалізацію особистості дитини. На це спрямовані принципи, сформульовані з урахуванням особистісно орієнтованої моделі взаємодії дорослого з дитиною.

• підтримувати в учні його почуття гідності та позитивний образ"я";
• говорити про ситуацію, вчинок та її наслідки, а не про особистість і характер самої дитини;
• відзначати зрушення в особистісному зростанніза допомогою порівняння дитини із самим собою, а не з іншими дітьми;
• не застосовувати негативні оціночні судження, ярлики, негативне програмування;
• не нав'язувати школяру всупереч його бажанню способів діяльності та поведінки;
• приймати та схвалювати всі продукти творчої діяльностіучня незалежно від змісту, форми, якості тощо.

Важливою умовою оптимізації розвитку особистості дитини є вміння педагога реалізувати у роботі з кожним зі своїх підопічних індивідуальний підхід, який відрізняється як використовуваним методом, а й змістом засобів взаємовідносин.

Те, як дитина дізнається, чи приймають її дорослі, або, навпаки, не приймають, показано в табл. 4.1.

Таблиця 4.1
Мова прийняття та неприйняття

Як батьки приймають своїх дітей, так само і діти повинні приймати своїх батьків.

Тільки прийнявши своїх батьків, навчившись бачити їх як звичайних людейз реальними перевагами і недоліками, дитина зможе прийняти і пізнати саму себе, дозволити собі любити їх без розчарувань, образ, з легким серцем.

Ідеальних батьків, Як і дітей, немає. Нікому з дорослих не вдалося уникнути закидів своєї дитини. Тема стосунків із батьками зачіпає багатьох із нас. Іноді ми прагнемо перекласти на них відповідальність за наші промахи і невдачі, пояснюючи їх неправильним дитинством.

Джерелом страждань може бути як недолік батьківського кохання, і її надлишок. Багато дітей незадоволені тими чи іншими діями своїх батьків, тим, що змушують виконувати те, чого їм робити не хотілося б.

Щоб прийняти своїх батьків, потрібно попрощатися з дитячою мрією про ідеальних тата і маму, так само як мати і батько одного разу розлучилися з мрією ідеальній дитині. Необхідно зрозуміти, що батьки не можуть бути досконалими, навчитися жити з ними такими, якими вони є. Прийняти означає перестати хотіти, щоб вони були іншими. Прийняти - значить повернутися до батьків обличчям, побачити їх у самих різних ролях, а не лише у батьківській. Потрібно не ідеалізувати батьків, а сприймати їх як звичайних людей з їхніми перевагами та недоліками – це допоможе дітям дорослішати та краще ставитися до самих себе.

Батьки та діти - окремі самостійні особистості за всієї їхньої схожості.

Дитина має зрозуміти: інших батьків у неї не буде. Якщо вони починають здаватися чужими людьми, то легко втратити надію на порозуміння з ними.

Для створення теплих, довірчих відносинз дитиною потрібна взаємна повага.

Повага – це підтвердження значущості людини у світі.

Мало твердити дитині, що потрібно поважати старших, необхідно прийняти ще й те, що старші також повинні поважати дитину. Тільки основі взаєморозуміння може розвиватися повноцінно. Велику роль у встановленні та розвитку такого взаєморозуміння відіграють увага, щедрістьі твердість.

Увага- це інтерес до світу дитини, готовність подивитися на речі його очима, повагу до його захоплень.

Щедрістьвиявляється тоді, коли ми готові подолати втому та головну більпісля важкого дняі сісти грати з дитиною у його улюблену гру.

Твердість- це неухильне дотримання правил, які ми встановили. Діти приймають їх, тому що вони допомагають орієнтуватися у світі.

У спілкуванні з дитиною враховуйте її потреби.

Запитання.Що є основним мотивом спілкування?

Відповідь.В загальному сенсімотивом спілкування є інша людина; для дитини – це дорослий.

М. І. Лсііна виділяє 3 групи якостей людини і, відповідно, 3 основні категорії мотивів спілкування - ділові, пізнавальні та

Таблиця 4.2
Мотиви спілкування (за М. І. Лісіною)

Потреби, мотиви та засоби спілкування утворюють стійкі стани – форми спілкування, які змінюються протягом дитячого віку.

Таким чином, формою спілкуванняназивають діяльність спілкування на певному етапіїї розвитку, взяту у цілісній сукупності її властивостей.

Форма спілкування характеризується такими параметрами:

• час її виникнення в онтогенезі;
• її місце у системі загальної життєдіяльності;
• основний зміст потреби, що задовольняється дітьми у цій формі спілкування;
• провідні мотиви, що спонукають дитину до спілкування;
• основні засоби спілкування.

Протягом дитинства з'являються та розвиваються 4 різні формиспілкування, якими можна будувати висновки про характер того, що відбувається психічного розвиткудитини.

• Емоційно-особистісне.
• Ситуативно-ділове.
• Внеситуативно-пізнавальне.
• Внеситуативно-особистісне.

Співрозмовники мають бачити, що вони обоє хочуть спілкуватися.

Які причини заважають батькам безумовно приймати дитину та показувати їй це? це настрій на «виховання» дитина з'явилася на світ, так би мовити, незапланованим мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка дитина відповідає за порушені подружні відносини прагнення компенсувати свої життєві невдачі, не здійснені мрії або бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінний

Правила: Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але з дитиною загалом. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, хоч би якими небажаними чи «недозвільними» були. !!! Якщо вони у нього виникли, значить, для цього є підстави.

Завдання перше Завдання перше Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашу дитину. Для цього протягом дня (а краще двох-трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним вітанням, схваленням, підтримкою) та скільки – з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважує кількість позитивних, то зі спілкуванням у вас не все гаразд.

Завдання друге Закрийте на хвилину очі та уявіть собі, що ви зустрічаєте свого найкращого друга (або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть, що це ваша власна дитина: ось вона приходить додому зі школи і ви показуєте, що раді її бачити. Уявили? Тепер вам легше буде зробити це насправді, до будь-яких інших слів та питань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч у тому ж дусі ще кілька хвилин. Не бійтеся "зіпсувати" його протягом цих хвилин, це зовсім немислимо.

Чотири результати навчання Перший, найочевидніший це знання, яке він отримає або вміння, яке він освоїть. Другий результат менш очевидний: це тренування загальної здатності вчитися, тобто вивчати себе. Третій результат емоційний слід від заняття: задоволення чи розчарування, впевненість чи невпевненість у своїх силах.

Правило 2 з продовженням Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому: Візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сам, решта надайте йому самому. У міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх їй.

Завдання для батьків. Завдання перше. Виберіть для початку якусь справу, яка не дуже добре виходить у вашої дитини. Запропонуйте йому: Давай разом! Подивіться з його реакцію; якщо він виявить готовність, займіться разом з ним. Уважно слідкуйте за моментами, коли можна послабити вашу участь («відпустити кермо»), але не робіть цього дуже рано чи різко. Обов'язково відзначте перші, навіть невеликі самостійні успіхи дитини; привітайте його (а заразом і себе!).

ПИТАННЯ: Що робити, якщо мені ніколи займатися з дитиною? ВІДПОВІДЬ: Мабуть, у вас є «важливіші» справи. Варто зрозуміти, що порядок важливості ви вибираєте самі. У цьому виборі вам може допомогти відомий багатьом батькам факт, що на виправлення втраченого у вихованні дітей потім йде в десятки разів більше часу та сил.

Про труднощі та конфлікти взаємодії Проблема яка ставить у глухий кут дорослих: багато обов'язкових справ дитина цілком освоїв: - їй уже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, - застелити постіль або - покласти підручники в портфель з вечора тощо. Але все це він не робить!

Причини непослуху Можливо, ви ще не пройшли з ним весь необхідний шлях. може бути, йому потрібна просто ваша участь, моральна підтримка Але найчастіше корінь негативної завзятості та відмов лежить у негативних переживаннях (частіше вони виникають між вами та дитиною, у ваших взаєминах з нею).

ТОН СПІЛКУВАННЯ Без дружелюбного, теплого тонуніякі способи нічого не дадуть. Такий тон найголовніша умова успіху, якщо ваша участь у заняттях дитини не допомагає, більше того, якщо вона відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з нею.

Батьки, які дуже багато хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси, особисте життя. Тяжкість їхнього батьківського обов'язку зрозуміла: адже доводиться весь час тягти човен проти течії!

Розмова з дітьми ПИТАННЯ: «Якби у тебе була Чарівна паличка, Що б ти в неї попросила? ». Відповідь: Дівчинка надовго задумалася, а потім тихо і нерішуче відповіла: «Щоб я сама хотіла, що хочуть від мене батьки». Висновок: Наскільки ж батьки можуть відібрати у дитини енергію її власних бажань!

Зіткнувшись з небажанням дитини робити щось належне їй – вчитися, читати, допомагати по дому, деякі батьки встають на шлях «підкупу». Вони погоджуються «платити» дитині (грошима, речами, задоволеннями), якщо вона робитиме те, що від неї хочуть. Цей шлях дуже небезпечний, не кажучи вже про те, що малоефективний. Зазвичай справа закінчується тим, що претензії дитини зростають - вона починає вимагати все більше і вперед - а обіцяних змін у поведінці не відбувається. Чому?

Людина успішно і захоплено займається тим, що вона вибирає сама, за внутрішнім спонуканням. Давайте обережніше поводитися із зовнішніми спонуканнями, підкріпленнями, стимулюваннями дітей. Вони можуть принести велика шкода, зруйнувавши тонку тканину власної внутрішньої активності дітей

Як уникати ситуацій та конфліктів примусу? Добре, якщо ваша дитина розповість вам, що саме в цих справах цікаво і важливо для нього, і ви зможете подивитися на них його очима, як би зсередини його життя, уникаючи порад та оцінок.

Поступово, але неухильно знімайте з себе турботу та відповідальність за особисті справи вашої дитини та передавайте їх їй. Передача їм відповідальності за свої справи, вчинки, а потім майбутнє життянайбільша турбота, яку ви можете виявити по відношенню до них.

Особливості та правила бесіди за способом активного слухання. По-перше, якщо ви хочете послухати дитину, обов'язково поверніться до неї обличчям. Дуже важливо також, щоб його та ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте біля неї, візьміть її на руки або на коліна; можна трохи притягнути дитину до себе, підійти або присунути свій стілець до неї ближче.

Ваше становище по відношенню до нього і ваша поза перші та найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати та почути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре читає дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту в тому.

По-друге, якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі. Наприклад: - СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею! - БАТЬКО: Ти на нього образився.

По-третє, дуже важливо у розмові «тримати паузу». - Після кожної вашої репліки найкраще помовчати. - Пам'ятайте, що цей час належить дитині; - не забивайте його своїми міркуваннями та зауваженнями. - Пауза допомагає дитині розібратися у своєму переживанні і одночасно повніше відчути, що ви поряд. - Помовчати добре і після відповіді дитини може бути, вона щось додасть. - Дізнатися про те, що дитина ще не готова почути вашу репліку, можна за нею зовнішньому вигляду. Якщо його очі дивляться не на вас, а убік, «всередину» чи в далечінь, то продовжуйте мовчати: у ньому відбувається зараз дуже важлива та потрібна внутрішня робота.

По-четверте, у вашій відповіді іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, трапилося з дитиною, а потім позначити її почуття. НАПРИКЛАД: СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею! БАТЬКО: Не хочеш з ним більше дружити. (Повторення почутого). СИН: Так, не хочу... БАТЬКО (після паузи): Ти образився на нього... (Позначення почуття).

Ознаки того, що вам вдається правильно слухати дитину: 1. Зникає або, принаймні, сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут дається взнаки чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі. 2. Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе дедалі більше: тема оповіді (скарги) змінюється, розвивається. Іноді в одній бесіді несподівано розмотується цілий клубок проблем та прикростей. 3. Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.

Четверта ознака активного слухання. Поступово батьки починають виявляти ще принаймні дві чудові зміни, більше загального характеру. Перше: батьки повідомляють як про диво, що діти самі досить швидко починають активно слухати їх. Друга зміна стосується самих батьків: - - вони відчувають, що стають більш чутливими до потреб і прикрощів дитини, - легше приймають її «негативні» почуття.

Коли дитина, переповнена враженнями, каже «не закриваючи рота», все, чого вона потребує, це у вашій присутності та увазі. Психологи назвали цей спосіб пасивним слуханням пасивним, звичайно, тільки зовні. Тут використовуються короткі фразиі слова, вигуки, просто мімічні знаки, що говорять про те, що ви слухаєте і відгукуєтесь на дитячі почуття: «Так-так...», «Ага!», «Невже?», «Розкажи ще...», « Цікаво», «Ти так і сказав!», «От-ось...», «І що ж?», «Чудово!», «Ну треба ж!..» і т.п. Пасивне слухання

Активне слуханняце шлях встановлення кращого контактуз дитиною, спосіб показати, що ви, безумовно, його приймаєте з усіма його відмовами, бідами, переживаннями. Для появи такого контакту може знадобитися деякий час, протягом якого дитина переконається, що ви стали уважніше ставитися до її проблем.