Погані звички постарілих батьків. Що відбувається, коли літні батьки та їхні діти живуть разом

14.04.2019

В один далеко не прекрасний день раптом виразно усвідомлюєш: батьки здали, постаріли. І тепер будувати з ними стосунки треба якось інакше. Але як?

Кармеліт та інші

Ви й не підозрювали, що у ваших батьків, м'яко кажучи, такі дитячі інтереси та дивні оцінки.

1. Мама захлинаючись дивиться телесеріал «Кармеліта» і норовить при нагоді вам його переказати.Не варто вступати з нею в суперечку і критикувати якість наших серіалів. Невідомо, які будуть інтереси у її віці.

2. Рецепт маринування огірків - теж її спеціальний пункт. І скільки ви не повторюєте, що вас це не цікавить, мати радісно ділиться і старим і новим досвідом. Якщо вас дратують подібні теми, це не означає, що вони не є важливими. Світ різноманітний, у кожній його деталі є свій неповторний сенс.

3. Папа всім незадоволений і все лає. На старості років він перетворився на хронічного буркуна. Поспівчуйте мамі: вона, на відміну від вас, слухає це буркотіння щодня.

4. Немає сенсу вступати з батьками у гарячі дискусії. У них своя правота, нажита досвідом, у вас своя, яка, до речі, не дуже хвилює вашу дочку, що дорослішає.

Як його звали?

Доводиться визнати: з пам'яттю батьків стало неважливо.

1.Мама подає як свіжу новину сварку із сусідкою, що трапилася тиждень тому. Потрібно набратися терпіння, щоб у черговий разне обірвати її, що ви більше не хочете цю дурість слухати.

2. До того ж вона без кінця цікавиться, у що ви одягнені, що у вас на голові, чи не забутий теплий шарф. Тема «Не застудися» раптом випливла через десятиліття. Як же набридло повторювати, що ви вже не маленька! Щоб збити градус роздратування, спробуйте зрозуміти - адже це турбота, хоч і вже трохи смішна.

3. Батьки плутають імена ваших друзів, а також кіноакторів і станцій метро, наполягаючи на абсолютної точності своєї пам'яті. Їм можуть допомогти ліки. Але якщо ви у відповідь злитесь, то від почуття провини їх не позбавлять жодних пігулок.

Без роздратування

Стримувати його важко, але можна.

Усміхайтеся. Так, важко посміхатися, коли оточуючі дратують, але це справді допомагає.

Гарний настрій викликає усмішку, але у зв'язку є і зворотний напрямок: довільна усмішка благотворно впливає на наше самопочуття.

Загляньте у майбутнє. Уявіть, як ви поставитеся до цієї ситуації через кілька років.

Можливо, ви навіть не згадаєте про неприємний інцидент. Тож чи варто переживати зараз?

Порахуйте до десятої, перш ніж відповісти своєму опоненту. Не допомогло? Наступного разу збільште цифру.

З'їжте банан. Відмінний і, головне, смачний спосібшвидко заспокоїтись. Банани містять "гормон радості".

Погані звички постарілих батьків

До речі, про таблетки. Батьки заковтують їх жменями, ходячи по лікарях, отримуючи рецепти та справно приймаючи все поспіль.

1. Їх віру у святість медицини, особливо народної, важко похитнути. Чи не краще знайти одного хорошого лікаря, якому вони повірять і який зведе «хімію» до необхідного мінімуму

2. А що вони їдять? Це жах!

Робіть знижку на те, що вони надто пізно довідалися про культуру харчування. Вона, на жаль, не прищеплюється. Мучне, жирне, солодке - улюблений раціон людей похилого віку. Але можна спокусити маму, наприклад, соковижималкою. Нехай вправляється! Старше поколінняне любить, щоб речі припадали пилом без користі.

Телефонне право

Вони часто вам дзвонять, особливо мама, і ведуть довгі розмови, в яких нуль інформації.

1. Що-небудь трапилося? — стривожено запитуєте у відповідь на ранній дзвінок. Виявляється, нічого. Зрозумійте, вони не хочуть вам досадити, просто на вас нудьгують.

2. Порахуйте, скільки разів дзвоните ви, а скільки вони. Рахунок явно не на вашу користь.

3. Якщо не вдається часто відвідувати батьків, залиште за ними хоча б це телефонне право.

4. І не даруйте їм одягу, вибраного на власний смак. Вона їм навряд чи сподобається. Найбільше, чого вони потребують — це спілкування з вами.

Висновок простий

Відбулася перестановка. Тепер ваші батьки стали вашими дітьми. Тільки на відміну від дітей, їх уже не перевиховаєш. Примхи, скарги, багатослівність - ознаки віку.

Будьте поблажливі. Гасіть негативні реакції.

І ви зрозумієте, скільки насправді у вашому серці любові до ваших старих милих, добрим татовіта мамі.

Кисень - основа життя. У задусі офісів, на загазованих вулицях міста нам часом так не вистачає ковтка свіжого повітря. Виїхати за місто на природу не завжди виходить. Вихід є. Кисневі концентратори та кисневі коктейлі.

Кисневого концентратора можна використовувати не тільки для приготування коктейлю, але і для дихання киснем. Комплекти обладнання для дому, офісу чи бару на сайті www.o2bar.ru. Відновіть свої сили, допоможіть серцю та мозку впоратися з кисневим голодуванням. Будьте здорові.

Кармеліт та інші

Ви й не підозрювали, що у ваших батьків, м'яко кажучи, такі дитячі інтереси та дивні оцінки.

1. Мама захлинаючись дивиться телесеріал «Кармеліта» і норовить при нагоді вам його переказати. Не варто вступати з нею в суперечку і критикувати якість наших серіалів. Невідомо, які будуть інтереси у її віці.

2. Рецепт маринування огірків – теж її особливий пункт. І скільки ви не повторюєте, що вас це не цікавить, мати радісно ділиться і старим і новим досвідом. Якщо вас дратують подібні теми, це не означає, що вони не є важливими. Світ різноманітний, у кожній його деталі є свій неповторний сенс.

4. Немає сенсу вступати з батьками у гарячі дискусії. У них своя правота, нажита досвідом, у вас – своя, яка, до речі, не дуже хвилює вашу дочку, що дорослішає.

Як його звали?

Доводиться визнати: з пам'яттю батьків стало неважливо.

1. Мама подає як свіжу новину сварку із сусідкою, що сталася тиждень тому. Потрібно набратися терпіння, щоб у черговий раз не обірвати її, що ви більше не хочете цю дурницю слухати.

2. До того ж вона без кінця цікавиться, у що ви одягнені, що у вас на голові, чи не забутий теплий шарф. Тема «Не застудися» раптом випливла через десятиліття. Як же набридло повторювати, що ви вже не маленька! Щоб збити градус подразнення, спробуйте зрозуміти - адже це турбота, хоч і вже трохи смішна.

Без роздратування

Стримувати його важко, але можна.

Усміхайтеся. Так, важко посміхатися, коли оточуючі дратують, але це справді допомагає.

Загляньте у майбутнє. Уявіть, як ви поставитеся до цієї ситуації через кілька років.

Можливо, ви навіть не згадаєте про неприємний інцидент. Тож чи варто переживати зараз?

Порахуйте до десятої, перш ніж відповісти своєму опоненту. Не допомогло? Наступного разу збільште цифру.

З'їжте банан. Відмінний і, головне, смачний спосіб швидко заспокоїтись. Банани містять "гормон радості".

Погані звички

1. Їхню віру в святість медицини, особливо народної, важко похитнути. Чи не краще знайти одного доброго лікаря, якому вони повірять і який зведе хімію до необхідного мінімуму.

2. А що вони їдять? Це жах!

Робіть знижку на те, що вони надто пізно довідалися про культуру харчування. Вона, на жаль, не прищеплюється. Мучне, жирне, солодке - улюблений раціон людей похилого віку. Але можна спокусити маму, наприклад, соковижималкою. Нехай вправляється! Старше покоління не любить, щоб речі припадали пилом без користі.

Телефонне право

Вони часто вам дзвонять, особливо мама, і ведуть довгі розмови, в яких нуль інформації.

1. Що-небудь трапилося? - стривожено запитуєте у відповідь на ранній дзвінок. Виявляється, нічого. Зрозумійте, вони не хочуть вам досадити, просто на вас нудьгують.

2. Порахуйте, скільки разів дзвоните ви, а скільки вони. Рахунок явно не на вашу користь.

3. Якщо не вдається часто відвідувати батьків, залиште за ними хоча б це телефонне право.

4. І не даруйте їм одягу, вибраного на власний смак. Вона їм навряд чи сподобається. Найбільше, чого вони потребують - це у спілкуванні з вами.

Висновок простий

Відбулася перестановка. Тепер ваші батьки стали вашими дітьми. Тільки на відміну від дітей, їх уже не перевиховаєш. Капризи, скарги, багатослівність – ознаки віку.

Будьте поблажливі. Гасіть негативні реакції.

І ви зрозумієте, скільки насправді у вашому серці любові до ваших старих милих, добрих татові та мами.

u2022 u2022 u2022 u2022 u2022

Кисень – основа життя. У задусі офісів, на загазованих вулицях міста, нам часом так не вистачає ковтка свіжого повітря. Виїхати за місто на природу не завжди виходить. Вихід є. Кисневі концентратори та кисневі коктейлі. Кисневого концентратора можна використовувати не тільки для приготування коктейлю, але і для дихання киснем. Комплекти обладнання для дому, офісу чи бару на сайті www.o2bar.ru. Відновіть свої сили, допоможіть серцю та мозку впоратися з кисневим голодуванням. Будьте здорові.

А ти не знав, як настає старість - коли всі стоси пахнуть корвалолом, коли зовсім не можна сміятися, щоб не спровокувати важкий напад кашлю, коли окуляри наближалися і дали, одні потім, щоб знайти інші.

Віра Полозкова

Старіння – процес багатовимірний, але найчастіше у центрі уваги виявляється медичний аспектпізньовікових змін. Однак, для членів сім'ї старіння родичів набагато складніша проблема, ніж самі по собі фізичні нездужання та хвороби. Родичам часто складно справлятися із почуттями роздратування, вини, долати відчуженість.

Старіння родичів – це не лише частина їх життєвого циклу, а й частина життєвого циклу сім'ї. Старі родичі вимагають особливого відношення, турботи та кохання. Ситуація старіючих родичів нормальна, з нею так чи інакше зустрічаються всі сім'ї, і кожна сім'я має вийти із цієї кризи. Як? Залежить від низки факторів: колишніх взаємин членів сім'ї, їхньої толерантності, егоїстичності, емпатичності, зрілості, тривожності, матеріального стану сім'ї, особливостей трудової зайнятості та ін.

Важливе значення поінформованості членів сім'ї щодо самого феномену старості, його фізіологічної, емоційної та екзистенційної природи. Без знання цієї проблеми, родичам складно будувати функціональні, дбайливі стосункизі старіючими родичами. Старість характеризують деякі особливості внутрішнього та зовнішнього порядку, одна з яких – близькість смерті.

Це етап людського життяза яким наступного вже не буде. Світ старіючої людини не розширюється, а звужується. Для цього періоду життя характерним є те, що питання про відношення до смерті перекладається з підтексту в контекст самого життя. У міру втрати сил, наростання слабкості, відчуваючи безпорадність і непотрібність, простір людини все більше наповнюється напруженим діалогом між життям і смертю.

Роздуми про смерть актуалізуються як інволюційними процесами, а й способом життя старої людини. Суб'єктивність, відстороненість від миттєвих соціальних подразників, слабкість або повна відсутністьмотивів у досягненні успіху, комфорту також концентрують свідомість людини на смерті. Це час усвідомлення трагізму тимчасовості усіма членами сім'ї.

Характер старіння індивідуальний і він не повинен заслонитися загальною схожістю змін, що відбуваються з усіма людьми.

Зі старіючими родичами потрібен продуманий і відчутний підхід. В організмі та психіці кожної людини процеси старіння відбуваються з різною швидкістю. Крім цього старіння не обов'язково має асоціюватися з деградацією та хворобою.

Старість приносить не лише негативні емоції. Для багатьох людей старість – це час заслуженого спокою, усвідомлення добре прожитого життя. Діти старіючих батьків часто гостро переживають старіння батьків. Поки людина росте, батьки видаються їй всемогутніми людьми, на яких можна покластися в усьому. Надалі ілюзія про всезнання та всемогутність фруструється, діти втрачають впевненість у батьківській могутності. Зміни, які приносить старість, завдає удару почуттям членів сім'ї.

У деяких сім'ях тема старості взагалі не торкається, у свідомості відсутня ідея, що батьки можуть старіти. Діти, чиї батьки старіють, поступово починають сиріти при ще живих батьках, і мають стати батьками для своїх батьків. Не всі готові також прийняти думку про те, що такий стан чекає і їх у майбутньому. Це час перегляду свого ставлення до життя та прийняття більшої відповідальності.

Спочатку дорослі діти переживають період, коли на їхніх очах батьки ще недавно повні життя, починають втрачати сили, інтелектуальну адекватність і впевненість у собі, стають тривожними, уразливими та прискіпливими. Реакція дітей на всі ці прояви – занепокоєння та смуток. При нестачі любові та поваги в сім'ї у дітей виникає злість, роздратування і часом навіть ненависть до старіючих батьків.

Джозеф Ілардо описує емоції, які типові дітям, батьки яких починають на їхніх очах старіти. Спочатку ознаки старіння дивують та вражають близьких. Мати однієї з клієнток Дж. Ілардо, яка ще в недавньому минулому старанно стежила за своєю зовнішністю і відпускала їдкі зауваження з приводу туалетів інших жінок, з деяких пір стала з'являтися на людях недбало одягнена і непричесана, що призвело дочку в крайню розгубленість. Подібна байдужість пояснюється, як правило, не тим, що людина втрачає спостережливість і не усвідомлює власні дії, а тим, що в неї втрачається смак до життя.

Іноді діти не здатні внутрішньо прийняти реальний і гіркий факт, що батьки постаріли. Виникає реакція заперечення, небажання прийняти реальність, і діти вважають за краще не помічати проявів старості у своїх батьків і поводитися так, ніби нічого не змінилося. Хтось уперто не хоче визнати, що батьки більше не такі, як раніше, і продовжують вимагати від них відтворення звичної та зручної поведінки для них самих, ігноруючи потреби близького, що втрачає сили. Такі реакції виникають перших стадіях старіння. Близьким потрібен час, щоб адаптуватися до змін, що відбуваються.

За роздратуванням дітей на втрату фізичних сил, енергійності, інтелектуальної адекватності часто ховається страх, страх смерті матері та батька. За закликами дітей не здаватися, бадьоритися, бути оптимістичним, не піддаватися нудьзі, маскується: "Не смій старіти, не смій вмирати, мені страшно!" Страшно. Страшно осиротіти, залишитися без мами та тата. І страшно від того, що поки що батьки живі, вони стоять між своєю дитиною і смертю. Коли батьки пішли, людина усвідомлює, що більше між нікого немає: ти наступний, твоя черга.

Наступна група реакцій виникає вже після усвідомлення того, що батьки насправді стали людьми похилого віку. Тут можливе виникнення низки негативних емоцій – образа, невдоволення, нетерпіння, спустошення. Такі реакції частіше виникають у випадках, якщо за старих часів між батьками та дітьми не було взаєморозуміння.

Можлива реакція "інтелектуалізації", яка полягає в тому, що діти, не здатні витримати гостроту своїх переживань, починають замінювати природне почуття співчуття поглибленим вивченнямлітератури про літній вік, пошук добрих фахівціві фармакологічних засобів. Дорослі діти бувають не в змозі впоратися зі своїми емоціями, можуть статися нервові зриви. Вони можуть кричати на своїх старіючих батьків, ставитися до них зневажливо та виявляти агресію.

Сім'я - це система, а будь-яка система прагне зберегти рівновагу. Відповідно, Дж. Ілардо розглядає різні типисімейних реакцій на нові життєві обставини або як відповідні для цієї мети (тобто функціональні, здорові), або як такі, що суперечать їй (дисфункціональні, нездорові).

Основна ідея автора полягає в тому, що в умовах, що змінилися, коли старші члени сім'ї перестають грати в ній колишню роль, стають безпорадними і вимагають до себе підвищеної уваги, деструктивним є іноді неусвідомлена консервація сімейної структури, прагнення зберегти незмінними рольові відносини Автор закликає до гнучкості та відкритості. Бажано так розподіляти обов'язки між молодшими членами сім'ї, щоб кожен використовував свої сильні сторони.

Ще один конфлікт пов'язаний з тим, що дитина стає батьком свого батька (несе відповідальність, піклується, доглядає, нехтує власними інтересами та потребами), але при цьому батьки все одно залишаються батьками, а діти їх дітьми, батьки "позицій не здають" вимагають рахуватися з їхньою думкою та бажанням, підкорятися батьківському авторитету.

Щодо людей самого похилого віку, що вступають в останню фазу свого життя, необхідно ретельно планувати подальші дійз догляду їх. Потрібно врахувати усі варіанти подальшого розвиткуподій. Насамперед необхідно враховувати бажання самих родичів (якщо їх розум досить ясний).

У більшості випадків люди похилого віку хочуть якомога довше залишатися у своєму будинку. рідному домівсе звично та зручно, будинок дає почуття впевненості, захищеності. Літні люди погано переносять зміни. Спільне проживанняз людиною похилого віку пов'язано з великою відповідальністю.

Необхідно ретельно продумати все, що може бути зроблено в будинку для того, щоб забезпечити його комфорт та безпеку. Необхідно робити зміни, пов'язані із захворюваннями родича: для слабочуючого – встановити гучний дверний та телефонний дзвінок, для слабозорого - яскраве світло і по можливості використовувати контрастні кольориу обстановці. Найлегше зрозуміти, які саме зміни необхідно зробити, якщо стати на місце людини похилого віку, спробувати подивитися на навколишнє ЙОГО очима.

Коли люди похилого віку вже не можуть обходитися без допомоги у догляді за собою, це важко і для них, і для близьких. Тіло батька – табу, особливо якщо це тіло батька протилежної статі. Тут спрацьовує і заборона інцест і переживання щодо того, що найінтимніші маніпуляції з зів'ялим тілом здійснює інший. Кордони руйнуються. Важливо розуміти природний сором старого, бути делікатним, а й природним.

Старість закінчується, людина входить у останню фазу свого життя – останні дніперед смертю. Люди, які перебувають на смертному одрі, гостро потребують щирих людських контактів, їм необхідне чесне і відкрите спілкування. Важлива умовадля нормального перебігуемоцій у період – це відкритість членів сім'ї друг другу.

Якщо близькі люди відкриті до справжнього, не спотвореного психологічними захистамиконтакту зі своїми старіючими та вмираючими родичами, вони починають усвідомлювати, що існує щось, раніше від них приховане, що має суттєве та глибинне значення. Цей нелегкий процес, зрештою, збагачує, змітає поверхневе та тривіальне з тих, хто продовжує свій життєвий шлях.

Рано чи пізно більшість із нас стикається з проблемами у відносинах зі старими батьками. Найчастіше люди просто скаржаться одне одному, не бачачи способів змінити ситуацію. Чому нам так важко дається спілкування зі старими? Чому їм обов'язково треба вивести нас із себе? Чому вони постійно дають нам поради, критикують та втручаються у наше життя? Чому не приймають нічого нового? І що ж нам із усім цим робити?

Про майстер-класи Сашка Галицького, які допомагають людям налагодити взаємини зі старими, я почула близько року тому від родички. Старенькі батьки її чоловіка живуть у іншому місті. Вони щоразу з нетерпінням чекали на сина з невісткою в гості, але врешті-решт такі візити ставали випробуванням для обох сторін і нерідко закінчувалися взаємними образами. Так ось, після відвідування майстер-класу людям вдалося значно покращити стосунки і навіть отримувати задоволення від спілкування.

Сашко Галицький – художник, скульптор. Колись арт-директор у великої компанії, Сашко залишив престижну роботу і вже 15 років веде гурток різьблення по дереву в будинках для людей похилого віку в Ізраїлі. Більшості його учнів за 80, а дехто переступив 100-річний рубіж. У 2016 році вийшла книга Сашка Галицького «Мамо, не журись! Як навчитися спілкуватися з літніми батьками і при цьому не збожеволіти самому», в якій той ділиться з читачами своїм досвідом. Про книгу, майстер-класи та особливості роботи з людьми похилого віку ми поговорили із Сашком.

Сашко Галицький. Фото: Томер Епельбаум, для газети «Гаарець»

«Знай я ці відповіді 20 років тому, мої стосунки з батьками були б іншими, і їхня старість теж була б іншою. Але батьків мені не повернути. Я тому пишу цю книгу для тих, чиї батьки ще живі. Для тих, хто поки що має можливість навчитися з ними спілкуватися. І при цьому не збожеволіти самому. Я тепер знаю, як це зробити.

Сашко, розкажіть, будь ласка, як з'явилася на світ ваша книга?

Я займаюся роботою з літніми в ізраїльських будинках для людей похилого віку вже 15 років. Мені пощастило працювати з тим поколінням старих, які в юному віціпережили Другу світову війну, пройшли концтабори, - вони приїхали у щойно створену державу Ізраїль 18-20-річними після величезної катастрофи. Мене вражає, як після всіх трагічних подій, які випали на їхню частку, вони змогли почати знову жити. Життєва сила, яка рухає цими людьми, просто неймовірна! Через зіткнення з їхніми долями, через поступове розуміння та вростання в їхню психологію, я прийшов до цієї книги.

Ідея книги належить Володимиру Яковлєву (журналісту, автору проекту «Вік щастя»), він же вигадав її формат. Я не психолог. Я писав книгу зсередини. Намагався максимально чесно викласти свою думку з цього питання.

«Чи помічали ви коли-небудь, що жодні старі не дратують нас так сильно, як наші власні? Це тому що всі люди похилого віку - це просто люди похилого віку. А наші – це постарілі батьки, яких ми пам'ятаємо іншими, молодими та повними силякі ще відносно недавно виконували в нашому житті зовсім іншу роль. Ми не готові дозволити їм старіти, подурнішати і впасти в дитинство».

Ви ведете майстер-класи, на яких пояснюєте, як взаємодіяти з людьми похилого віку: що потрібно робити, а головне, чого в жодному разі робити не слід. Що це за правила?

Багато людей, чиї батьки постаріли і стали немічні, перебувають у розпачі, тому що зіткнулися з новим для себе досвідом і не знають, що їм робити, як поводитися. Мені захотілося розповісти, як може бути інакше.

Ось основні правила спілкування зі старими, які я вивів за багато років роботи з ними. Вони прості та досить універсальні:

1. Не чекати на задоволення від спілкування

3. Не намагатись міняти батьків

4. Знати їх «технічні характеристики»

5. Не вступати в конфлікт

6. Співчувати, але не шкодувати

7. Не сперечатися

8. Керувати враженнями

9. Не звинувачувати себе

10. Прощати

Ви стверджуєте, що в жодному разі не можна сперечатися зі старими, намагатися їх у чомусь переконати. Чому це так важливо?

Тому що переконати їх неможливо. А намагаючись сперечатися, можна лише зіпсувати стосунки. Батьків уже не виправиш, із цим треба змиритись. У цій ситуації можна лише змінити себе, змінити своє ставлення до того, що відбувається.

Мамо, яку каву ти хочеш?
- Розчинний, найдешевший!
- Добре.

А що означає принцип "керувати"?

Настає момент, коли у стосунках з батьками ти маєш взяти керування у свої руки. Це проблема, це не так просто. Тут треба непомітно поміняти вектор відносин, психологічну розстановку сил між дитиною та батьком: перестати спілкуватися із придихом. Не бути більше веденим, а самому вести. Це складно, але можливо. Для цього необхідно перестати виправдовуватись, перестати пояснювати, перестати грати маленького хлопчикаабо дівчинку у стосунках із батьком. Це можна зробити за допомогою гумору. Найчастіше це працює.

«Сміливий старий небезпечний. За допомогою жарту - будь-якого, навіть не самого вдалого - можна розрядити майже будь-яку небезпечну ситуацію, що виникає у спілкуванні з людиною похилого віку».

Але брати на себе лідируючу роль треба не «в лоб». Неможливо заявити: «З сьогодення ми робимо так!». Це можна міняти потихеньку. По-перше, зрозуміти, що на питання мами чи тата «Що робив?», «Куди пішов?» відповідати не можна. Замість відповіді можна жартувати. Я не відповідаю на точні запитання своїх підопічних: скільки в тебе? де? як? Я збиваю з пантелику, ставлю зустрічні питання. Я держак цього прапора повинен забрати, одночасно потихеньку підставивши плече, уникаючи конфліктів. Тому що в конфліктах ми відразу втрачаємо, вони марні - якщо тільки не йдеться про безпеку і здоров'я людини, але й тут метод «прямої лобової атаки» не працює, потрібен інший підхід.

Звикаючи до нової роліти маєш розуміти, що можеш помилитися, можеш зірватися, але в цілому політика твоя має змінитися. Тому що коли людина дуже стара, вона перестає сприймати тебе як сина або дочку, вона починає сприймати тебе як батька, що опікується.

«Старі батьки нам не друзі. Літні батьки нам – літні батьки. Це гранично специфічний, особливий вид взаємовідносин, побудованих на необхідності спілкування і по суті є не задоволенням, а випробуванням. Випробуванням на нашу здатність допомагати їм, любити їх, поважати їх такими, якими вони є, а не такими, якими ми всім серцем, дуже сильно хотіли б, щоб вони були».

Є люди похилого віку, які, незважаючи на похилі роки та фізичну неміч, не готові відмовлятися від статусу глави сім'ї. Вони звикли приймати рішення, нести відповідальність за себе та свою сім'ю і, як і раніше, вимагають поваги та підпорядкування. Як бути у цьому випадку?

Так, дійсно, люди в перехідний період(Коли вони ще не зовсім немічні, ще не відчувають себе старими, але вже потребують турботи) віддають кермо влади з працею. Але тут треба дати зрозуміти, що я все одно у тебе їх заберу для твого ж добра. Я буду з тобою сильним. Ти маєш бути сильним усередині. Це неможливо робити шляхом скандалів, шляхом оголошення, що від сьогодні ти головний. Це має прийти зсередини, поступово. У відносинах має відбутися безкровна революція.

Складно це зробити з людьми, яких ти знаєш багато років, з якими встановилися стосунки, і він розуміє, що варто йому ворухнути пальцем, і все буде так, як він хоче, бо так було завжди. Але із любові до них треба пробувати. Адже ти не можеш слухатись 90-річної людини.

Якби ви могли повернути час тому, як би ви спілкувалися з власними батьками? Що змінили б, маючи той досвід, який набули за Останніми роками?

Я б не сперечався зі своїми батьками і не намагався їх переконати.

Коли ми всередині ситуації, ми дивимося зі своєї дзвіниці: які наші люди похилого віку шкідливі, примхливі, скільки вони завдають незручностей… Але якщо ми подивимося зсередини їхнього досвіду, ми побачимо, що їм дуже погано. Це їх останні роки. Вони бояться хвороб, своєї немочі, нудьги, своєї непотрібності і марності, смерті. Стільки праці варто стати вранці, зробити звичайні справи, які раніше, в молодості, їм давалися легко і просто. І особливо гнітить усвідомлення того, що краще вже не буде, буде лише гірше.

Як здоров'я, Давиде?
- Гірше, ніж було, та краще, ніж буде!

Усі так чи інакше бояться старості. Дуже багато хто, скаржачись на своїх нестерпних людей похилого віку, кажуть, що не хотіли б дожити до такого віку (а саме до старечого маразму та безпорадності). Як ви вважаєте, можна якимось чином продовжити свій дієздатний вік? І чи можна якось допомогти батькам довше залишатися при здоровому глузді?

Не знаю. І так і ні. Звичайно, якщо ти, що називається, активний, зайнятий, захоплений якимось заняттям, то кажуть, що здоровий глузд буде залишатися в тобі довше. Так і є. Хоча завжди є місце випадку, який або відправить тебе, скажімо, на якусь операцію під загальним наркозом, І сам ти ніби прокинешся, але голова залишиться спати. Або, приймаючи по жмені таблеток на день, важко залишатися в своєму розумі, адже багато з них негативно побічний впливна мозок.

Тут уже як комусь пощастить, хоча старатися треба. Ще можу сказати, що не треба боятися втратити розум у старості, якщо не хочете його втратити. сміється).

У чому ваша задача, коли ви приходите на заняття до своїх дідусів і бабусей?

Зазвичай я працюю із групою 10-11 осіб. Робота дуже важка: люди всі дуже добрі, але дуже хворі та дуже старі. Сьогодні один дід сказав, що відзначив 19-річчя перебування у будинку для літніх людей. Йому 92 чи 93 роки. Це ще досить бадьора людина. І коли до тебе приходить ціла група таких людей, це тяжко.

Старість – річ відносна. Мені нещодавно мій 96-річний учень на запитання "Як справи?" відповів: Погано. Я зовсім знесилів».
- А коли тобі стало погано? - питаю.
– Коли захворів.
- А коли ти захворів?
- Пів року тому.

Важливо, щоб люди зрозуміли, що вони недаремно до тебе прийшли. Доводиться бігати як божевільному, щоби щось їм дати. На цьому етапі ти викладаєшся повністю, залишається лише шкірка. А потім раптом рано чи пізно відчуваєш, що вони вже наситилися, отримали свою порцію позитивної енергіїі тепер задоволені, у них покращав настрій. За допомогою торкання, жартівливого штовхання ліктем, слів, гумору, ти намагаєшся їх підтримувати у цьому стані. Ти весь час говориш голосно, щоб вони чули та розуміли, що ти тут присутній. Це працює, але складно у виконанні, оскільки потребує величезної енергії.

Як справи, Еліягу? - Щоразу з ранку питаю 102-річного Петрушку.
- Погано, - завжди ображено відповідає він, - сьогодні взагалі думав до тебе не приходити.
– Добре, що прийшов! - кричу йому в глухе вухо.
- Ти не береш до уваги дві речі. Мій вік і мої хвороби, - продовжує він сердитись на мене.
- Чим ти хворієш?
– Я не можу тобі цього сказати.
Хоча, по правді сказати, після уроку йде додому цілком помолоділий. Років десь на десять.

Як ви вважаєте, чому ці люди до вас приходять?

Я їм не син і не онук. Я – вчитель праці. Це дає мені можливість влаштовувати такі хуліганські майстерні, де ми розповідаємо, наприклад, брутальні жарти. Можу й посваритися на них. У кут я їх, звичайно, не ставлю, тому що деяким з них у принципі стати дуже складно, але часто кажу, що залишу їх на другий рік, якщо так продовжуватимуть. Або батьків викликати обіцяю. Чому вони дуже раді? У цей момент вони забувають, скільки їм років. Колишній розвідник з великим стажем може приставити ріжки колишньому власникувеликої фірми.

Я намагаюся спілкуватися на рівні очей. Чи не знизу-вгору, не зверху-вниз, а на рівних. Виключити формалізм. Розумієте, це має бути дуже чесне спілкування.

Скажи, - сказав мені вчора Меїр (82 роки), - а в тебе вдома є горілка?
- Навіщо? – спитав я.
- Щоб приходити після спілкування з нами!
- Ну, що вам сказати. Звісно є. А як же інакше.

Незважаючи на те, що вам з вашими учнями доводиться дуже непросто, ви говорите про них завжди з усмішкою, з великою ніжністю та теплотою. Як вам вдається зберегти це добре ставлення?

А як ти можеш воювати з ними? Це неможливо. Ти не можеш прийти до них із антизарядом. Коли я починав битися за правду з кимось зі своїх учнів, при цьому був абсолютно правий, тому що я завжди правий ( сміється), виходило не дуже добре. Одна бабуся якось сказала мені: «Саша, ми зараз підемо». Розумієте? Тобто «ми зараз підемо, бо нам некомфортно тут». У жодному разі не можна дратуватися, виявляти лють. Грати це можна скільки завгодно, але всередині треба посміхатися. Цьому треба вчитися.

Бо ви тут…

… у нас є невелике прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б порушити і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження. На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну передплату, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім охочим.

Але. Матрони - це щоденні статті, колонки та інтерв'ю, переклади найкращих англомовних статей про сім'ю та виховання, це редактори, хостинг та сервери. Так що ви можете зрозуміти, чому ми просимо вашу допомогу.

Наприклад, 50 рублів на місяць – це багато чи мало? Горнятко кави? Для сімейного бюджету- Небагато. Для Матрон – багато.

Якщо кожен, хто читає Матрони, підтримає нас 50 карбованцями на місяць, то зробить величезний внесок у можливість розвитку видання та появи нових актуальних та цікавих матеріалівпро життя жінки в сучасному світі, сім'ї, вихованні дітей, творчої самореалізаціїта духовних сенсах.

про автора

Спочатку я стала мамою, потім мамою, яка читає дітям книжки, а тепер з мами читає, перетворилася на маму пишучу. Виявилося, що окрім улюблених мною в дитинстві «Мауглі», «Вінні-Пуха», «Малюка та Карлсона», є ще дуже багато дитячих книг, про які я навіть не чула. Я вже не говорю про нові книги, які видаються зараз. Цілком неможливо не ділитися тими скарбами, які ми з дітьми постійно знаходимо, тому я веду свій блог про дитячі книги, а також розповідаю про них на сторінках інтернет-ресурсів, основними читачами яких є батьки. Я вірю, що кожна дитина в дитинстві має мати багато цікавих, добрих, красивих книг.