Як пережити смерть батька поради психолога Час не лікує. Взяти він нову роль

30.04.2019

Смерть батьків - це одне із найсильніших потрясінь у житті будь-якої людини. І хоча вам навряд чи вдасться повністю забути про це, є способи повернутися до життя, вшановуючи пам'ять померлого. Важливо дати собі час, щоб звикнути до того, що матері чи батька більше немає, але при цьому не застрягти в цьому почутті туги та смутку. У скорботі немає тимчасових обмежень, тому ви зможете повернутися до звичного життяколи відчуєте, що вже готові.

Кроки

Частина 1

Прийняття своїх почуттів

Не поспішайте відкинути смуток.Не варто поспішати себе та встановлювати термін, після закінчення якого ви повернетеся до звичайного життя. У Вікторіанську епохуу Великій Британії на жалобу виділялося 2-4 роки. І хоча вам зовсім не обов'язково наслідувати цей приклад, пам'ятайте, що ви можете оговтатися через кілька тижнів або місяців, але є ймовірність, що вам знадобиться більше часу, тому не встановлюйте часові рамки. Наберіться терпіння.

Пам'ятайте, що скорбота – це процес. Швидше за все, ви переживатимете ще дуже довго, хоча згодом це почуття стане слабшати. Не поспішайте себе.

Пам'ятайте, що померлий батько хотів би, щоб ви продовжували жити.Немає нічого ненормального в тому, що ви пригнічені, але ваш батько любив вас і не хотів би, щоб його смерть покалічила ваше життя. Поступово починайте знову займатися справами, які приносили вам насолоду. Звичайно, це непросто, але не забувайте, що вашим батькам добре, коли вам добре. Це не означає, що варто глибше закопати всі свої почуття, але ви повинні спробувати знову отримувати задоволення від звичних речей.
- Якщо ви відчуваєте себе повністю розчавленим втратою і не можете відразу ж повернутися до справ, пам'ять про померлого не повинна викликати почуття провини за свою нездатність зібратися.
Збережіть померлого батька у пам'яті.Він завжди буде великою частиною вашого життя, хоч би що трапилося, навіть якщо він помер. Записуйте свої спогади, тому що час стирає багато речей з пам'яті. Знайте, що батько чи мати ніколи не покинуть ваше серце. Ви зможете знайти втіху у спогадах, але не варто переживати через те, що ви не можете згадати якісь маленькі деталі.
- Поговоріть із людьми, які знали батька чи матір, - так у вас буде більше спогадів. Іноді можете розповідати про померлого тим, хто не був з ним знайомий.
- Задавайте питання родичам, щоб зрозуміти, яким було все життя вашого батька. Це зробить спогади живішими, і ви відчуєте зв'язок на новому рівні.
Дбайте про себе.Не будьте надто суворі. Більше відпочивайте, відволікайтеся на щось і перестаньте критикувати себе хоча б на якийсь час. Хоча ви можете бути так поглинені своїм горем, що вам буде не так важливо, в якому стані ви самі, але вам необхідно спати як мінімум 7-8 годин на день, їсти сніданок, обід і вечерю і підтримувати хоча б мінімальний рівень фізичної активності. Швидше за все, вам знадобиться енергія, щоб впоратися з втратою, тому, піклуючись про своє тіло, ви почуватиметеся краще.
- Звичайно, сон і їжа не позбавлять вас думок про смерть матері або батька, але завдяки їм вам буде простіше займатися рутинними справами.
З'ясуйте, що викликає у вас напади туги.Важливо розуміти, в які моменти вам найважче і коли вам потрібна додаткова підтримка. Наприклад, якщо ви втратили матір, ви можете захотіти провести більше часу з рідними та близькими у День матері; крім того, вас можуть засмучувати справи, якими зазвичай займалися разом з нею (наприклад, похід в магазин за покупками). Якщо ви зрозумієте, коли вам стає нестерпно сумно, ви зможете заздалегідь розпланувати свій день так, щоб не залишатися на самоті.

Не зациклюйтесь на п'яти стадіях скорботи.Справді, існує п'ять стадій (заперечення, агресивність, спроби домовитися, депресія та прийняття), але це не означає, що вам потрібно пройти всі п'ять стадій, і саме в такому порядку, щоб оговтатися від горя. Спочатку ви можете відчути гостру тугу, потім заперечення і в цьому немає нічого неправильного. Усі переживають горе по-своєму.

Не ухвалюйте швидких необдуманих рішень.Смерть батька може підштовхнути вас до думки про те, що ваш шлюб не має сенсу, що ваша кар'єра нікуди не веде або вам потрібно кинути все і поїхати вирощувати курей у селі. Хоча всі ці думки можуть мати під собою вагомі підстави, не варто приймати імпульсивні рішення або діяти доти, доки ви не відчуєте, що знову готові все зважити та оцінити. Навряд чи раптове рішення допоможе вам швидше пережити смерть, проте ви можете випадково зробити вибір, про який потім пошкодуєте.

Частина 3

Повернення до життя

Змініть звичний порядок справ.Коли ви зможете повернутись до своїх звичайних занять, поміняйте свій розклад. Якщо ви робитимете все так само, як робили раніше, у певний час дня ви відчуватимете гостру тугу за батьком, що пішов. Внесіть зміни до порядку денного: якщо ви зазвичай працюєте вдома, переміститеся до кафе; якщо увечері ви зазвичай розмовляли з мамою, займіться тим часом йогою. Це не означає, що вам варто уникати всього, що пов'язано зі спогадами про батька, - вам просто варто щось змінити, і ви зможетеоговтатися від втрати швидше.

Спробуйте щось зовсім нове. Запишіться на уроки малювання, яких ви давно придивлялися, познайомтеся з новими людьми або завантажте новий серіал. Побалуйте себе. Ви не повинні робити щось, що неодмінно збагатить вас духовно чи фізично.

Займайтеся справами, які завжди подобалися вам.Важливо не лише пробувати щось нове, а й не забувати про свої улюблені заняття. Можливо, ви любите малювати, писати вірші чи пекти пироги. Не варто відмовляти собі у цих захопленнях лише тому, що вам здається, що ви зараз надто засмучені для цього. Незабаром ви помітите, що знову одержуєте від цих занять задоволення, хай і зовсім невелике.
- Якщо ви ще не готові займатися чимось, що ви робили разом із померлим батьком (наприклад, походи або пробіжки вранці), візьміть із собою друга, якщо вам дійсно хочеться повернутися до цих занять.
Відмовтеся від алкоголю на якийсь час.Нині не самий підходящий моментбагато пити і танцювати з подружками. Спиртні напої допоможуть вам на якийсь час забути про проблеми, але алкоголь – депресант, і від нього вам може стати лише гірше (або коли він почне вивітрюватись, або наступного дня). Можна трохи випити, якщо вам цього хочеться, але не допускайте надмірного впливу алкоголю на ваше фізичне та психічний стан. Якщо ви п'єте ліки, з'ясуйте, чи вони сумісні з алкоголем.
Займіть себе чимось.Наповніть свої дні корисними заняттями. Зустрічайтеся з друзями щонайменше раз на тиждень, спілкуйтеся з людьми. Виходьте з дому не рідше двох разів на день за будь-яких умов. Важливо працювати чи вчитися, виконувати домашню роботу, займатися спортом. Якщо намічається якесь цікава подія, не відмовляйтеся від участі, тому що так вам буде чогось чекати з нетерпінням. Активне життядопоможе вам швидше одужати від втрати, навіть якщо вам доведеться самому підштовхувати себе вперед.
- Ви не повинні бути зайняті 24 години на добу 7 днів на тиждень. Заплануйте час, який ви проведете наодинці із собою. Іноді слід залишатися на самоті, щоб подумати про своє, навіть якщо ці думки не будуть радісними.
Займайтеся спокійними справами – це дуже важливо.Побалуйте себе, займіться тим, від чого вам стає краще.
- Запишіть свої думки у щоденник. Щоденні записидозволять вам систематизувати свої думки.
- Спробуйте йогу та метидацію. Це допоможе вам звільнити розум і тіло.
- Проводьте більше часу на сонці. Вийдіть з кафе і почитайте на природі – трохи сонячного світла та свіжого повітряніколи не бувають зайвими.
- Перечитайте улюблені книги. Вони зможуть вас втішити.
- Слухайте спокійну музику (нічого надто важкого та гучного).

На самому початку хочеться сказати про те, що в нашому сучасному суспільствіне вироблено здорове та адекватне ставлення до смерті людини. Мабуть, про неї говорять, якщо помер літня людина. Є смерть трапляється з людьми середнього віку, про неї говорять рідше та тихіше. І, звичайно, коли горе застало маленької дитини, Про це частіше мовчать. З чим це пов'язано?

По-перше, кожна людина має страх щодо її власної смерті. Явище це не піддається контролю, що викликає багато почуттів, тривоги та переживань. Тому іноді людині простіше закритися від теми смерті, ніж думати чи говорити про неї. Тут може працювати магічне мислення: якщо я не з цим стикаюся, зі мною або з моїми близькими цього не станеться.

По-друге, у нашій культурі немає конкретного механізму, як поводитися, якщо у близької нам людини хтось помер. Є похорон, поминки, поминальні дні. На них люди плачуть, їдять та випивають. І часто ми стикаємося з проблемою, коли не знаємо, що сказати чи як поводитися у разі трагедії у наших знайомих. Зазвичай звучить фраза: "Прийміть наші співчуття".

По-третє, тим, у чиїй родині трапилося горе, не завжди зрозуміло, як поводитися з людьми. Чи говорити про своє лихо, кому повідомляти? Люди можуть вибирати дві лінії поведінки. Одна з них - закритися, піти в себе, переживати горе на самоті. Друга — ігнорувати почуття та перевести все на рівень інтелекту: тут можуть зустрічатися пояснення про те, що померлий зараз перебуває на тому світі, що йому добре, що все сталося не так.

Іноді трапляється так, що людина не може пережити горе та«застряє» в ньому. Це називається «ускладнений симптом втрати», вони бувають кількох форм:

Хронічне горе. Людина не може прийняти, що близького більше нема. Навіть через роки реакція на спогади буває дуже гострою. Припустимо, жінка не може вийти знову заміж, якщо втратила дружина навіть більше кількох років тому, скрізь стоять його фото. Людина не виходить у реальне життяживе спогадами.
Перебільшене горе. У цій ситуації людина може посилювати почуття провини, перебільшувати її. Так може статися при втраті дитини: жінка сильно звинувачує себе, відповідно, емоційно прив'язується до смерті.
Масковане чи пригнічене горе. Людина не показує своїх переживань, сама не відчуває їх. Зазвичай таке пригнічення виливається у психосоматичні захворювання, у тому числі головний біль.
Несподіване горе. Як то кажуть, коли нічого не віщувало біди. Раптова смерть близької людинипровокує неможливість прийняття, загострює самозвинувачення, посилює депресію.
Горе, що відкладається. Людина ніби відкладає тимчасово проходження стадіями втрати, відключає чи блокує свої почуття. Це не означає, що він упорався із ситуацією.
Відсутнє горе. Людина заперечує втрату, перебуває у стані шоку.

Насправді психологи давно описали здорові стадії проживання втрати чи гострого горя. У кожної людини їхня тривалість і інтенсивність індивідуальна. Хтось може застрягти на одній із стадій або ходити по колу. Але в будь-якому випадку знаючи етапи переживання горя, можна допомогти собі дійсно відгорювати по людині, яку ви більше ніколи не побачите. Існує дві класифікації в описі того, що відбувається з людиною, яка пережила втрату. Я пропоную розглянути обидві.

Перша класифікація

1. Заперечення.Людині складно повірити в те, що трапилося. Він начебто заперечує те, що сталося. Зазвичай стадія супроводжується такими фразами: "Цього не може бути", "Я не вірю", "Він ще дихає". Людина може сама намагатися промацати пульс, їй здається, що лікарі можуть помилятися. І навіть якщо він уже побачив померлого, усередині може бути відчуття, ніби смерть не трапилася.

Що робити:раніше була хороша традиція, коли померла людина перебувала 3 дні вдома — це допомагало усвідомити, що сталося. Зараз ті, що прощаються, підходять до труни, цілують покійного в лоб — це дуже важлива дія. Так людина відчуває, що справді близька померла. Можна покласти руку на лоб, на тіло, відчути та відчути холод. Якщо ви не бачили тіло померлого, не бачили похорону, тоді стадія заперечення може затриматися. Ви розумітимете, що людина померла, але на рівні почуттів присутнє відчуття, що вона жива. Тому складніше прийняти смерть, коли близький зник безвісти чи був похорон.

2. Агресія.Людина виникає агресія. І тут все залежить від причин смерті. Він може звинувачувати лікарів, Бога, долю, обставини. А також себе, що, скажімо, зробив щось не так. Може звинувачувати самого померлого, що той був неакуратним або не стежив за здоров'ям. Агресія може бути спрямована на інших родичів. Тут зустрічаються такі фрази: "Я не можу цього прийняти!", "Це несправедливо!"

Що робити:важливо зрозуміти, що агресія — це нормальна реакція. Базова емоція, яка пов'язана із втратою. Важливо відреагувати. Злиться, обговорюйте свою агресивність, пишіть її на папері. Розділяйте почуття та вчинки. Так, ви маєте право злитися, зараз дуже боляче, процес переживання втрати відбувається за своїми закономірними стадіями. Усі люди проходять їх.

3. Торги.На цій стадії людині здається, що вона могла змінити щось у ситуації, що склалася. Виглядає це приблизно так: «Якби я більше приділяла часу своєї матері, вона могла б прожити довше». У випадку зі втратою близької людини йде у свої фантазії і намагається ніби домовитися з Богом чи долею.

Що робити:дайте своїй свідомості трохи програти ці сценарії. Поки що нашій психіці дуже складно прийняти зміни, складно усвідомити, що дорогу людинубільше ніколи не буде поряд. Головне – вчасно зупинитися, не піти у секту. Пам'ятаєте випадки шахрайства із воскресіннями солдатів?

4. Депресія.Зазвичай тут людина почувається нещасною, каже: «Все безглуздо». Депресія може виражатися в різній формі. Дуже важливо ставитися до себе дбайливо та своєчасно звернутися за допомогою. Люди скаржаться на поганий настрій, пригнічений стан, відсутність енергії. Тому що зміни неминучі. Нам доведеться будувати своє життя по-новому. Людина усвідомила, що сталося, злилася, намагалася торгуватися. Тепер він розуміє, що справді нічого неможливо змінити.

Що робити:ні в у разі не можна залишатися одному, обов'язково запрошувати до собі друзів, близьких, просити, щоб подбали, дали побути в собі, поплакати вдосталь, переживати. Це нормально. Зараз справді важливий час.

5. Прийняття.Коли людина справді пройшла всі попередні стадії, тепер є шанс, що вона прийме смерть. Упокориться з тим, що сталося, погодиться і почне будувати своє життя по-новому. Безумовно, він згадуватиме близького, плакатиме, сумуватиме, нудьгуватиме, але все з меншою інтенсивністю.

Що робити:бути вдячним собі за те, що знайшли сили чесно пережити горе. Смерть це неминучість, з якою ми рано чи пізно стикаємося. Так, близької людини нам не вистачатиме, але тепер ми дивимося на ситуацію дорослими очима. Важливо, що перші 4 стадії не гарантують переходу до ухвалення та інтеграції досвіду. Людина може ходити по колу або повертатися до того чи іншого етапу. Лише стадія свідчить про те, що горе пережите.

Друга класифікація

Напевно, ви знаєте, що зазвичай людину ховають на третій день після смерті. Потім збираються на 9-й, 40-й день, півроку та рік. Такі дати обрані невипадково, саме такі часові рамки дозволяють поступово дійти ухвалення ситуації.

9 днів. Зазвичай людина ще не може усвідомити до кінця, що сталося. Тактики тут найчастіше дві. Або догляд у себе, або надмірна активністьв підготовка похорону. Найважливіше в цей період — справді попрощатися з померлим. Плакати, плакати, розмовляти зіншими людьми.

40 днів.На цій стадії горюча людина все ще не може прийняти того, що сталося, плаче, йому сниться покійний.

Півроку.Поступово відбувається процес ухвалення. Горе начебто «накатує», і це нормально.

Рік.Відбувається поступово ухвалення ситуації.

Як допомогти собі пережити втрату близької людини

Виплакатися. Не має значення, жінка ви чи чоловік. Добре поплакати і робити це регулярно, поки є така потреба, дуже важливо. Щоби почуття знайшли вихід. Якщо бажання плакати немає, можна переглянути сумний фільм, послухати сумну музику.
Поговорити з будь-ким. Обговорюйте своє горе стільки, скільки потрібно. Нехай ви й розповідаєте одне й те саме вже десятому знайомому — не має значення, то ви переробляєте ситуацію.
Зайнятися своїм життям. Дуже важливо дати собі можливість сумувати, але не відключайтеся від життя - дуже поетапно, день за днем. Прибрати стіл, зварити суп, вийти погуляти, сплатити рахунки. Це заземлює та допомагає залишитися на ногах.
Дотримуватися режиму. Коли у вас є регулярні справи, це також допомагає вашій психіці бути спокійнішим.
Писати листи до померлого. Якщо у вас є почуття провини або інші сильні почуттядо померлого, напишіть листа. Ви можете його опустити без адреси в Поштова скринька, віднести на могилу або спалити, як вам більше подобається. Його можна комусь зачитати. Важливо пам'ятати, що людина померла, а ви залишилися, подбати про свої почуття.
Звернутися до фахівця. Безумовно, бувають ситуації, коли самостійно та навіть за допомогою близьких пережити ситуацію складно, і вам допоможе фахівець. Не бійтеся звернутися до психолога.
Доглядати за собою. Життя продовжується. Не відмовляйте собі у простих радощах.
Ставте цілі. Вам важливо розуміти зв'язок із майбутнім, тому займіться плануванням. Намічайте найближчі цілі та починайте їх реалізовувати.

Що сказати дітям?

Дуже важливо не брехати дитині. Маля має право знати про смерть близької людини. Психологи тут розходяться в думках, чи брати із собою дитину на похорон. Деякі діти можуть негативно сприйняти процес закопування землі. Тому важливо, щоб поруч із дітьми знаходилася емоційно стабільна людина. Якщо в дитини помирають мати чи батько, обов'язково має бути процедура прощання.

Важливо не говорити дитині про маму, яка дивиться з хмар. Це може додати тривожності до того, що відбувається. Допоможіть дитині виплакати біль, пережити ситуацію. Кожен конкретний випадок унікальний, тому краще звернутися до дитячому психологу, який допоможе у переживанні травми.

Питання психологу

19 січня 2012 р. став страшним днем у моєму житті - саме цього дня у нас з мамою на руках помер тато. День почався як завжди тато зібрався на роботу, поцілував маму, а через 20 хвилин зателефонував і охриплим голосом сказав, що йому погано з серцем. Яким дивом він дістався до будинку залишається загадкою (. 50 хвилин ми чекали швидку, але так і не дочекалися - мій улюблений папуля- помер. Потім були лікарі, поліція, ритуальні агенти, похорон. Ось минуло вже 14 днів- я відчуваю, що не справляюся зі своєю бідою-щодня плачу, чекаю його з роботи, прошу подумки щоб він приснився.Сумую за ним шалено.
Допоможіть, будь ласка, подолає горе. Ми з мамою просто спустошені((

Здрастуйте, Юліє! щиро співпереживаю Вашому горю...

тато помер і це горе і втрата для Вас, для мами, для сім'ї - втрата улюбленого батька для Вас, втрата чоловіка для мами...горе у Вас одне на двох, але різне по втраті - мама втратила чоловіка, партнера, Ви - батька ... і цей біль, образа, злість, гнів, спустошеність швидко не пройдуть як Вам, так і мамі важливо усвідомити і прийняти цей догляд, відпустити його ... це все відбуватиметься поступово - зараз дозвольте всім Вашим почуттям бути - болю , безвиході, горю .... Ви повинні це прожити і пережити, щоб змиритися і усвідомити, прийняти цю втрату - говоріть з мамою про свої почуття, плачте, слухайте маму, згадуйте батька ... таким чином Ви поступово будете його відпускати, залишаючи у своєму серці пам'ять про нього

подумайте - чого б побажав ваш батько, перебуваючи там, для вас тут? навряд чи того, щоб Ви продовжували постійно по ньому страждати, швидше за все він би хотів бачити, що його життя пройшло не дарма - що є дочка, яка росте і яка буде щасливою в житті (адже тільки цього хочуть батьки - бачити дітей щасливими), щоб і мама знайшла в собі сили жити далі, згадуючи його і донісши до майбутніх онуків пам'ять про нього.

це складний етап, але тільки через усвідомлення болю можна його прийняти і поступово повертатися в цей світ - жити, спілкуватися, будувати відносини - у Вас весь шлях попереду і від того, що Ви зможете дозволити собі жити - від цього Ви батька не зрадите

Ви усвідомлюєте, що біль проходить тоді, коли зможете згадувати батька та посміхатися своїм спогадам

якщо буде складно переживати цей період - звертайтеся очно до психолога, щоб емоційно завершити стосунки.

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 2

така втрата – вкрай складне переживання, дайте собі пожуритися, поплакати. Якщо є не висловлене, недомовлене - зробите просто - напишіть батькові листа, то у Вас з'явиться можливість завершити те, що залишилося не завершеним. Говоріть про батька - це важливо зараз, згадуйте хороші моменти, моменти щастя, кохання та тепла - нехай саме такий образ залишиться в душі Вашої та Вашої мами. Не стримуйте ридання - треба виплакати весь тягар, який є.

А ще подумайте ось про що: Вам із мамою зараз дуже важко, ви залишилися без коханої, близької людини. А тато знайшов якусь нове життя, якесь нове існування - просто ми поки що не знаємо яку. У цьому новому існуванні йому навряд чи допоможе Ваше тривале горе – скоріше правильніше буде, якщо буде спокійним та щасливим за своїх близьких. Поступово вибирайтеся із горя. Життя варте того, щоб його жити!

А ще подивіться тут

Якщо розумітимете, що зовсім не справляєтеся - звертайтеся.

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Коли хтось із близьких людей помирає, почуття втрати може захлеснути повністю. Нема когось, кого було б легко відпустити. Тому, коли вмирає батько, може здатися, що пережити цю втрату неможливо. Чи нормальна така реакція на горі? Як упоратися зі своїми почуттями? Як пережити смерть батька?

Визнати та оплакати втрату

Дуже часто перше почуття, яке приходить після звістки про смерть близької людини – невіра. Смерть не є природною подією, тому подія здається неможливою. Може здаватися, що не погоджуючись із цим, можна уникнути переживань. Тому заперечення чи зневіра – це нормально. Саме тому може не бути сліз одразу чи на похороні.

Однак через визначений часусвідомлення все ж таки приходить, і це завжди несподівано. Іноді про такі почуття говорять, що вони «накривають із головою» або «охоплюють повністю, не даючи змоги думати про щось інше». У цей період потрібно дати волю почуттям та оплакати свою втрату.

Не можна дозволяти комусь вирішувати, чи нормальна реакція на горі. Комусь може здаватися, що людина журиться надто або недостатньо. Така думка інших краще пробачити їм та забути. Реакція на горі – індивідуальне поняття і ніхто не може нав'язувати свої стандарти.

Один із способів звільнити свої почуття – дати волю сльозам. Хоча комусь може здаватися, що якщо людина стримує свої почуття йому буде легше чи це ознака сили. Насправді, це не зовсім так. Людина плаче не тому, що вона слабка, а тому, що їй боляче. Сльози – це природна реакція, організм такий влаштований, що разом із сльозами виділяються речовини, що заспокоюють нервову систему. Таким чином сльози справді допомагають заспокоїтися. Щоправда це не стосується людей, у яких плач перетворюється на істеричний стан.

Можна полегшити собі переживання, говорячи про свої почуття. Може зупиняти страх нерозуміння чи небажання засмучувати інших. Але якщо кожен боротиметься з горем поодинці, це лише посилить ситуацію. Після смерті тата, мами та дітей буде легше, якщо вони згуртуються між собою. А для цього потрібно розмовляти, у тому числі про переживання, страхи та біль.

Не треба порівнювати себе і членів сім'ї, вирішуючи комусь гірше, і хто більше сумує. Погано всім, і намагаючись підтримувати один одного простіше впоратися зі своїми почуттями.

Велика ймовірність, що хтось через сильний біль скаже щось, що поранить почуття. Варто пам'ятати, що зараз у цій людині каже його біль. Швидше за все, насправді він так не думає, просто так почувається на даний момент.

Бувають ситуації, коли поговорити про свої почуття не виходить, або просто нема з ким. Дехто наголошує, що їм ставало трохи легше після того, як вони висловлювали свої почуття на папері. Це може бути щоденник, який записується все, що турбує, або листи померлому. Одна жінка писала своєму синові листи понад десять років. З її слів, це допомогло їй пережити своє горе.

Почуття провини

Незалежно від того, які були стосунки з татом, далеко жили члени сім'ї один від одного чи близько, через що він помер та інших факторів, почуття провини приходить до всіх, кому довелося втрачати близьких. Так наша підсвідомість намагається пояснити те, що сталося. У думках спливає: «якби я вмовила його піти до лікаря…», «якби тоді ми не посварилися…» і т.п. Це частина реакції на втрату, з якою не виходить змиритися. Варто пам'ятати, що ці почуття – не реальний привід шукати у своїй поведінці причину того, що сталося.

Почуття провини – це симптом, який виникає незалежно від причин.

Потрібно пам'ятати, що як би ми не любили померлого, ми, на жаль, не можемо передбачити всього і направити кожен його крок. Упустити щось уявне чи реальне зовсім не означає, що батька не любили. Бажати комусь смерті і не зуміти будь-що передбачити – різні речі.

Зрозуміло, що ніхто не мав прагнення завдати батькові шкоди. Отже, не треба вважати себе винним у його смерті.

Почуття провини після смерті батька може бути спрямоване не лише на себе. Можуть виникати питання до інших членів сім'ї. Якщо просто їх прокручувати в голові, можна справді повірити в чиюсь винність, пряму чи непряму. Якщо ці думки не дають спокою, під час розмови варто уточнити, що член сім'ї думає з цього приводу. Головне – утриматись від звинувачень.

Мета розмови – не знайти винних, а позбавитися думок, які можуть позбавляти спокою. Якщо здається, що без цієї бесіди не обійтися, потрібно ретельно підібрати слова. І не варто дивуватися, почувши зустрічні питання – швидше за все, думки про чиюсь винність виникають у всіх членів сім'ї.

Крім почуття провини може бути відчуття втрачених можливостей. Скільки всього не було сказано чи зроблено! На жаль, ніхто не може бути ідеальною дитиноюдля свого тата. Це не означає, що тато був недостатньо коханим. Це означає, що всі люди не ідеальні, і це необхідно визнавати і щодо себе.

Як жити далі

Відразу після трагедії може здаватися, що життя зупинилося. Швидше за все, почнуться проблеми зі сном та апетитом. Потрібно докласти усвідомлених зусиль, щоб якнайшвидше повернутися до звичного розпорядку дня. Якщо повернутися до звичайного порядку ніяк не виходить, є сенс звернутися за допомогою до психолога.

Не варто вирішувати проблему за допомогою алкоголю. Таким чином, проблеми просто накопичуються, а їх вирішення – відсувається. Вирішувати питання у занедбаної стадіїскладніше.

Прийняття рішень

Часто на батькові лежить багато обов'язків. Але навіть якщо це не так, після його смерті потрібно ухвалити чимало серйозних рішень. До них належать питання, наприклад:

Що робити з речами померлого та з усім, що нагадує про нього?
Чи потрібно мамі переїжджати до дорослих дітей?
Якщо діти ще надто юні, щоб заробляти, як мамі утримувати сім'ю? Як вони можуть їй допомогти?

Дехто вважає, що треба одразу позбавитися речей померлого, щоб нічого не вабило душу. Однак багато вдов і дітей померлого потім жалкують про те, що поквапилися з таким рішенням. Звичайно, спочатку, швидше за все, ці речі викликатимуть біль, і, можливо, їх варто прибрати. Але потім, коли біль трохи вщухне, може з'явитися сильне бажанняторкнутися чогось, що було з померлим. Тому варто залишити щось на згадку.

Інше серйозне рішення – переїзд мами до дорослих дітей. Дітям це може здаватися єдино правильним рішенням, яке потрібно прийняти якнайшвидше. Однак такий переїзд – додатковий стрес для мами. Не треба поспішати її: можливо, їй краще оплакати свою втрату в будинку, де вона жила з чоловіком.

Дуже складною може бути ситуація, коли на маму повністю лягає обов'язок фінансово дбати про своїх дітей. Відразу після того, що сталося, може бути думка: «Після смерті чоловіка мені вже нічого не треба». Це не егоїзм, це біль. Але це та ситуація, коли треба думати про майбутнє своїх дітей та своє. Варто попросити когось із близьких дізнатися про можливі пільгита виплати в держустановах та на місці роботи померлого. Не треба відмовлятися від допомоги.

Не варто впадати в крайнощі. Якщо після смерті чоловіка мама з головою піде у роботу, діти можуть відчути ще більше сильний біль. Не варто очікувати, що після перерозподілу обов'язків все одразу налагодиться. Потрібно дати час собі та домашнім звикнути до таких змін.

Терпіння до себе та інших

Часто біль втрати обтяжує людину довше, ніж вона очікувала. Тому потрібно бути терплячими, не засуджуючи себе або членів сім'ї за емоції, що раптово наринули. З року в рік, здавалося б, почуття, що пішли, можуть повертатися знову і знову. Це нормально. Іноді тих, хто оплакує втрату, кидає з однієї крайності в іншу: то хочеться постійно говорити про померлого, то не хочеться згадувати, щоб не заподіяти собі болю.

Терпіння знадобиться і стосовно оточуючих. Швидше за все багато хто з них почуватиметься ніяково, і не знатиме, що сказати. У таких ситуаціях люди часто говорять щось невпопад чи нетактовно – не тому, що у них злий намір.

Деякі, хто втратив батька, лякаються, коли гострий більпочинає вщухати. Може здатися, що любов до нього ослабла. Але це не так. Відпустити біль – не означає забути. Це означає зосередитись на тому хорошому, що було, і продовжувати жити. Це не зрада, а поступове.

Звичайно, відразу після смерті тата може здаватися, що полегшення ніколи не настане. Але якщо прийняти втрату і оплакати її, не поспішати з прийняттям серйозних рішень і терпляче впоратися з емоціями, згодом можна відчути себе краще.

Ірина, м. П'ятигорськ

Прийміть мої щирі співчуття! Займіть себе чимось, спробуйте відволіктися! Більше нічого порадити не можу! Лише час допоможе! Мій тато помер 1 рік 7 місяців тому! Нині вже набагато легше! А тоді гадала, що не переживу цього! Навіть не знаю, що може бути болючішим за втрату найдорожчої і близької людини! Тримайтеся!

Тільки час...

ЧАС ЛІКУЄ І КОЛІЧУЄ!!! 4 роки життя-ВИЖИВАННЯ!!!
січень 2010 року - смерть бабусі;
червень 2010 – смерть другої бабусі (рак);
липень 2010 – смерть хресного (рак);
мій День Народження жовтень 2010 – смерть мами (згоріла в будинку). У останнім часомми не особливо ладнали з нею. За два тижні до цього впустила чашку з сіллю (по всій кухні), в мій день народження мені подарували дві троянди (як зараз пам'ятаю, що намагалася пожартувати, що не на похорон їду), а ще, ввечері нам із сестрою зателефонували і сказали, що у нас будинок горить, як зараз пам'ятаю, вибігли в одних халатах. І слова пожежників що там жінка згоріла ... Випила 5 бульбашок валеріанки з корвалолом, заснула ... Вранці прийшла сусідка і принесла тацю з тістечками, сказала що мама вчора принесла, просила передати щоб не ображалася ... Але ж сусідка тоді ще не знала що мами більше немає.
Пройшло 4 роки ... Запитайте, що змінилося? НІЧОГО! Я щодня прошу у них вибачення, я щодня їх згадую, мені щодня їх не вистачає ... ТАК! Я зрозуміла, що означає цінувати... адже я завжди була ігоїсткою раніше...
лютий 2014 - помер дідусь...
Я відчуваю себе жінкою, яка прожила ціле життя... З чорними і колишніми смугами... Я пам'ятаю все погане і хороше... адже мені тільки 22 роки...
Так, я живу далі! Живу, тому що саме вони мені подарували життя! І заради них я повинна жити! МОЇ РІДНІ ніколи не будуть забуті! Мої діти та онуки знатимуть про них!
Тетяна, Рязань.

Час, тільки час .... У мене 2 роки тому помер чоловік, молодшому синочку було 9 місяців. Через рік раптово померла матуся від онкології.. А ще через три місяці загинула стара донечка, їй було всього 17 років... Якби не маленький синочок, збожеволіла б...

Ну коли батько 8 років тому загинув у страшній аварії, я в інет точно вже не писала в цей день.... як то не до того.

Нещодавно померла бабуся ... Яка була мені як мама і як найкраща подруга ... Дуже боляче, але я звикла жити з цим болем ... Я майже кожен день прошу її пробачити мені за все, за те що дуже часто її ображала не за що. ... Автор, тримайтеся, я дуже співчуваю вам.

Забила в пошуковик “Як пережити смерть рідних....“ знайшла ваш сайт.Прочитала багато листів горя тих, що пережили.......а може й немає людей, що втратили рідних. ........Другий рік як немає поруч зі мною мами та тата (страшно досі) Втратила я їх в один місяць, 29 днів серед похорону. Повні життя і здоров'я то ще було багато у них, принаймні я так думала. Тато помер раптово. ......було погано йому, знав напевно що вже не виживе, повільно замерзав, тіло було обморожене сильно. ...металася як левиця по клітці з криком.Жахливо згадувати те що було в голові.Здавалося що це кошмар і колись він скінчиться.......дорога до будинку батьків була довгою (200 км.) ніч,зима. ......і як нескінченність. Три доби швидка не їхала від нас. близькою людиною,умене з мамою не було таких взаєморозуміння......після похорону тата з мамою залишився жити брат.Тільки відійшла трошки,почала розуміти що те,вийшла на роботу і ось вам другий удар !!! в голові жах! Мізки, тіло, душа вбиті. сама себе. Дитина спеціально до батька в гості відправила що б мене не бачила в такому стані. На роботі наткнулася на засудження колег, були такі питання "Як ти можеш посміхатися після такого горя?" ......що я в той момент відчувала сам бог знає. , Не завжди було під час і не хотіла не кого навантажувати своїм горем.Чотири стіни і ти одна зі своїм горем. вийти з цього стану, божевільно йому вдячна. Біль трохи притупилась. постійно як тільки одна залишаюся, намагаюся не показати нікому як мені важко. У будинок до батьків приїжджаю зі сльозами. Продати не можу, рука не піднімається, і жити там сама не зможу. Час мою рану не лікує. ....

Забила у пошуковик

У мене 29.01 помер тато, йому було 47 років. Подзвонив зранку, ми поговорили, домовилися, що ввечері зайду. Прийшла двері не відчинив, але сам був удома (ключ у замку), я розпсихувалась і пішла. Таке було вже, засинав під телевізор і фіг дістанешся його. Наступного дня прийшли з мамою, знову така ж картина, телевізор працює, світло у тих самих кімнатах. Викликали поліцію, зламали двері, а він сидів на кухні, на своєму улюбленому місці, вже мертвий. Поперхнувся, а відкашлятися не зміг, ребра були ременем перетягнуті (ребра хворіли). Я коли побачила його думала збожеволію. Хлопець одразу повів звідти.
Мені дуже важко. Досі не усвідомлюю, що це сталося, все хочу подзвонити йому, побалакати як раніше. Плачу ночами, не можу повірити, що більше не поговорю з ним, не побачу. Він для мене ідеал чоловіка, ми завжди були дуже близькими в духовному плані, розуміли один одного з півслова. Вдома все нагадує про нього, одяг висить, черевики стоять, ніби він тільки-но прийшов додому і сидить на кухні на своєму улюбленому місці. Живемо зараз у бабусі, ту квартиру продаватимемо, ні я, ні мама там жити не зможемо.
Шалено важко мамі, влітку у них би була 24 роки з дня весілля. Тримаюся заради неї.

Аліночка дівчинка моя! Я теж втратила спочатку сина в 3,5 ода помер через хворобу, потім 8 років тому мама померла, потім розлучення з чоловіком майже відразу, і ось скоро буде рік як тато помер, довго хворів. я також зараз одна, зовсім одна. в 41 од без дітей, без рідні, старша сестрає звичайно, але мене не хоче приймати, не ріднитися, тому й пишу що одна. Дуже важко, поки працювала щодня намагалася без вихідних, ночами тільки плакала, а зараз ось захворіла сильно, запаморочення вже місяць. плачу з ранку до вечора, ще сильніше самотність відчула, лікарі не можуть діагноз поставити, деперсія сильна. так що тримайся мила, дуже важко, я іноді навіть гріх чи, думаю що може взагалі не жити, зупиняє тільки те, що гріх і на тому світі з рідними не зустрінешся. Дуже страшно самотність. Незнаю скільки тобі років, але якщо молода рожай, сама для себе навіть якщо не заміжня. повір діти це квіти життя.Тримайся!