Deca nisu vaspitana šta da rade. Loše odgojeno dijete: znakovi, razlozi. Kako podići dijete? Loše odgojeno dijete: znakovi

Jučer u svlačionici na bazenu sušim ćerki kosu fenom, od pozadi mi prilazi mokar dječak od nekih 5 godina u mokrim kupaćim gaćama i grli me s leđa. Bilo mi je neugodno, kikotala se, dijete, šta da mu uzmem.

Odlučio sam da detetu odvratim pažnju da se skine sa mene, pitao sam floskule: kako se zove, koliko ima godina itd. Dječak počinje da se kikoće, pravi grimasu i ne odgovara ni na jedno moje pitanje, juri po svlačionici, kucajući sve što mu se nađe na putu. Traži se dječakova majka. Ona sjedi i dodiruje sina, dok njen sin po drugi (!) put prilazi i pokušava me zagrliti s leđa. Nisam ništa rekla, jer podizanje tuđeg djeteta nije dio mojih obaveza i samo sam otišla od njega. Pitala sam majku koliko je dijete staro, čula da ima pet godina i primijetila jasno zadovoljstvo ponašanjem djeteta. Bilo je beskorisno dalje pričati.Dijete je dozvolilo svojoj majci da shvati zen i da ne primjećuje sve oko sebe. Na sreću, ubrzo su počeli sa treninzima i napustili svlačionicu.
Da je moja ćerka u mokrim kupaćim gaćama dvaput zagrlila nepoznatu tetku, prilazeći joj s leđa, ne bi odgovorila na pitanje o imenu i godinama, izgorela bih od srama i odmah bih dala primedbu, a kod kuće sam uopste bih ovo kaznio, ali se sigurno ne bih nasmijao.

Zašto se sve ovako spušta na savremenu djecu? Ranije je postojala patrijarhalna orijentacija prema roditeljima, prema mišljenju starije generacije. Sada je dijete centar porodice, svi se raduju njegovom izgledu, svi ga čekaju. Možda je to zbog kasnih brakova, poteškoća u začeću, s dugo očekivana trudnoća, kasna djeca.
Naše društvo nikada nije bilo toliko usmjereno na djecu kao sada. Tokom mog djetinjstva vladao je patrijarhat s poštovanjem prema starijima i njihovim interesima. Sada je sve za djecu: rani razvoj, rani sport, dekret do tri godine, dečiji animatori, dečije predstave, dječiji meni u restoranima, matura (!) u vrtić, dječija moda, dječji gadgeti i tako dalje...
Psiholozi u potpunosti odbacuju vekovima star sistem kažnjavanja, posebno fizičkog. Oni nam usađuju zapadni model roditeljstva. U djetetu se mora vidjeti ličnost, s njim se mora ravnopravno komunicirati. Dijete se ne može maziti. Morate pregovarati sa djetetom. Da li vam je dijete razbilo vazu? Ti si kriv, ostavio si je tamo, a dijete tako istražuje svijet! Morate mu reći: "Ionako te volim, još si dobar, u redu je." Da sam razbio vazu, toliko bih slušao od majke, stajao bih u ćošku toliko godina, pamtio bih ovu nesrećnu vazu toliko godina o kojoj moderna djeca nisu ni sanjala...
Kao rezultat toga, dijete, razmaženo pažnjom i poklonima, počinje misliti da mu cijeli svijet duguje. I takve majke, poput one koju sam vidjela u bazenu, vjeruje da bi one oko njih trebalo da budu dirnute njenom nevaspitanom djetetom i njenim odgojnim metodama.

Uf... ne znam ni odakle da počnem.

Generalno, moja ćerka i ja smo bili u bolnici sa upalom grla. Odjeljenje je, odnosno, zarazno. Ali govorimo o nečem drugom. O podizanju djece, o odnosu drugih majki prema tuđoj djeci. Odmah želim reći da nisu svi isti kao što ću opisati. Bilo je i par adekvatnih majki.

Za početak ću opisati ove nesretne majke. Pogled je bičan, neuredan. Štaviše, ne mislim na manikir, pedikir i druge slične užitke (iako im ne bi škodilo da pogledaju svoje ruke). Cloth. Iznošen sportski triko koji je već zaboravio šta je pranje; gumene papuče, papuče, takođe neviđene sapunom od vremena cara Graška; prevelike majice, takođe prljave, masne. Kosa, ista prljava, u čvorovima u ledenice, skupljena, očigledno, da ne bi bilo tako strašno živjeti na glavi svoje nesretne ljubavnice. Kao u crtanom filmu: "Bojimo se zajedno." Da, da, da, priznajem da su svi prihodi različiti i svako izgleda koliko može. Ali, izvini. Zar je zaista tako teško kupiti najviše običan puder... Inače, zove se "Uobičajeni", ili sapun za domaćinstvo. Ove majke imaju djecu slično stanje... Prljava, neuredna, nevaspitana. Obrazovanje je odvratno, ali o tome kasnije. No, imena ove djece su fantastična: Milana, Diana, Leah, Karina, Alisa, Zlata. Nemam ništa protiv ovih imena, eto, samo... mada, sami ćete dalje razumjeti. Neugodno me je pitati, tu je sva ljepota završila? Naziva se glamuroznim, ali ko će obrazovati? Tako smo glatko došli do teme obrazovanja.

Ova djeca vrište danonoćno. Njihovim majkama apsolutno nije stalo što nisu same u bolnici i, da, što su u bolnici, a ne na igralištu, i njima je duboko stalo do nas... Na prijateljski način, sve ove Lije i Milane bi jednom morale da razbiju guzicu, da bi se smirili i otišli u ćošak na sat vremena, okrenuti prema zidu. Kao što sam već napisao, ležali smo sa upaljenim grlom. Moja ćerka zaista nije mogla da jede, htela je, ali je bolelo da guta. Odrasla osoba razumije šta je potrebno, inače tijelo neće imati snage da se bori protiv ove bjake. Kako to objasniti bebi od 7 mjeseci? Pokušao je da jede, boljelo ga je i nema više kašičice kaše, pire krompira itd. neće ga pustiti u usta. Zakriveno, umorno, bolesno dijete koje ima bolove u grlu 24 sata dnevno. Zaista ne može da spava, ali samo zato što je iscrpljen i iscrpljen. Tako da će moja cura izaći iz toga za nekoliko sati, zaspat će. A onda ovi nevaspitani idioti. Otišla je sa odeljenja i prijateljski zamolila da vaša ćerka sada ne trči i škripi po celom odeljenju, bar dok je moja spavala (da ne govorim o režimu i tišini u BOLNICI (!!!)) - njoj treba (!!!)) taj sat -dva. Na šta je odmah uslijedio odgovor: „A šta je sa nama da sad sjedimo na odjelu i ništa ne radimo? Ovdje niste sami." To je rečeno takvim sudarom, kao da sam ih zamolio da ne dišu. Onda sam pocepao: „Tako je, da TI nisi sam ovde, nisi na ulici, nego u bolnici! A osim vas, ovdje ima djece kojoj je potreban mir!" gledali su u mene, kao u G., govoreći "Dosadno nam je na odjelu, da dijete propušta CHO?" Dao sam sve od sebe. V Ponovo napustila odjel sa djetetom u naručju i, sličnom njenoj prethodnoj izjavi, počela je kolizija koja predstavlja ovu "nelaskavu" gospođu u svakom pogledu. Mislite li da je to imalo efekta? Ha! Nije bilo tako. Ova majka je mogla samo, blago podižući ton, da uzvikne razmetljivom glamuru: „Milana, šta radiš? Tišina! Idemo OTTUDAWAa.” A ova luda mlada djevojka je kihnula na svoju majku sa gornje police i nastavlja da juri dalje i viče kao luda. Da budem iskrena, primedba detetu je bila samo zato da sam ja zaostao. Ovoj Milani je boli za svoju majku, kao što ni ovoj majci nije jebeno za drugu djecu. Za bolesnu djecu. Jedina dobra vijest je da će je za nekoliko godina to ponovo progoniti odrasla ćerka neće staviti svoju mamu ni u šta. I tako će biti. I neću kriti, nevjerovatno sam srećan zbog ovoga. Jer prema zaslugama. Nije briga doktore, nije briga medicinske sestre. I tek s vremena na vrijeme čistačica je prijetila "mop na ***"...

.
Nemam djece, ali volim potryndet, pa ću sada pričati o nevaspitanoj djeci i njihovoj na sve roditelje koji zatvaraju oči.
Neću ponavljati floskule da je ugađati djeci sve je velika obrazovna greška da će roditelji pregorjeti na tome, da njihova loša djeca ne postanu problem drugih ljudi - to je svima jasno.
Ono što me zanima je: zašto ljudi smatraju da imaju pravo da se pravedno ljute kada im se kaže da se njihovo dijete nekome miješa i općenito se ponaša odvratno?
Odnosno, ako se osobi kaže da je pogrešno parkirao auto, tako da to svima smeta, onda će se (ako nije zadnji gad, naravno) izviniti i drugačije to izreći.
Ali ako mu kažete da je njegovo dijete već svima dosadilo, hoće li ustati s pravednim gnjevom?
Probala sam na sebi različite situacije, u kojoj bih se i ja rasplamsao od ljutnje, i došao do zaključka da bih otprilike na isti način reagovao kada bi se, na primjer, od mene zahtijevalo da se oblačim ne kako ja volim, već kako neko drugi smatra da je potrebno. Zbog toga, inače, ne idem u crkvu. Neću otići na mjesto gdje mi je naznačen kodeks oblačenja, a da to ne dam ikakvim argumentima.
Poenta ovdje nije u samoj odjeći i njenoj posebnoj neprikosnovenosti za mene. Odjeća je dio mene. Odabrao sam ga, kupio sam ga, volim ga, nosim ga. I ako neko odluči da ima pravo da od mene zahteva da se ovako, a ne drugačije, mora da opravda svoje zahteve. Možda čak i da ovo bude neki priznati autoritet u modnom svijetu ili tako nešto.
U isto vrijeme, jasno razumijem da odjeća ima funkciju svrsishodnosti. A doći na posao u večernjoj haljini je u najmanju ruku glupo. Ima mesta gde Večernja haljina (sportsko odijelo, kućni bade mantil itd.) nepoželjno je ili jednostavno nemoguće nositi. Ne, to je, naravno, možete. Smrtna kazna za ovo nije potrebno. Ali stvorit ćete probleme s tim. Činjenica da ćete i sami izgledati kao budala su, naravno, vaše poteškoće. Uredu je. Ali možete stvarati probleme drugima. Sa odjećom je, naravno, teško doći do takvog primjera. Obično ni najsmješnija odjeća ne smeta drugima. Ali svejedno. Na primjer, stavit ću krinolinu i šešir s otvorenim obodom i sa svim tim se popeti u prepun autobus. Ovdje počinje ne samo neprimjerenost, već i neugodnost za druge. U sovjetskim bioskopima čak se sjećam da je postojalo pravilo da tamo dame skidaju kape.
Ista situacija je i sa ljudima sa djecom.
Ako im neko ukaže da ne vole svoje dijete i da ga treba "prevaspitavati", onda bi trebao vrlo dobro argumentirati svoje riječi. Možda čak i da budem svetionik psihologije za ovo ili nešto slično. Istovremeno, mnogi roditelji jasno razumiju da postoje mjesta na kojima je nepoželjno ili jednostavno nemoguće voditi djecu sa sobom. Ili ovako: postoje načini ponašanja koji su na nekim mjestima neprihvatljivi. Na primjer, dok sjedite u koncertnoj dvorani, ne možete vikati tokom nastupa.
Problemi nastaju kada roditelj to više ne razumije.
Potpuno zaboravljaju da postoje situacije (i prilično česte) kada dijete ne samo da je neprikladno i nepoželjno, već može nevjerovatno da ometa druge ljude.
Penju se u krinolini i šeširu s nojevim perjem u prepunom autobusu i užasno su uvrijeđeni što im pričaju o njihovoj odjeći. Ovako to izgleda.
Istovremeno, ne primjećuju da ih grde ne zbog krinoline i perja (da, idite, čak i u viteškim oklopima!), već zbog nastalih neugodnosti. I nemoguće im je to objasniti. "U šta želim, u to idem!" Viču u pravednom gnevu. I u pravu su! Naravno, osoba se može oblačiti kako želi. Ali, ponavljam, niko im ne zamjera njihov izbor. Nosite šta god želite - ovo je vaše sveto pravo. ALI! Samo do trenutka kada to nikome ne smeta.
Vjerojatno je umjeti napraviti ovu razliku vrlo važno u komunikaciji s ludim roditeljima koji ne vide izbliza da su njihova dragocjena djeca samo zle životinje koje nisu privlačne nikome osim njima.
Zajedničko između djece i odjeće ovdje je da su oboje, kao što sam već spomenuo, neka vrsta "dio mene". Ako se nekome ne sviđa moja odjeća ili moje dijete, onda ne voli mene, što znači da je to moj neprijatelj. Kao to.
Sada neću govoriti o tome da li je to ispravno ili pogrešno. Ovo je tema posebnog velikog razgovora. Ali čini se da većina ljudi tako doživljava ove stvari, i ja polazim od toga.
Sada idemo na pravi problem... Imati djevojku, dobar čovjek koja ti je učinila mnogo dobra i njeno je odvratno dete čije je društvo nemoguće izdržati, ali koga drugarica, naravno, slepo obožava i ne vidi nikakve nedostatke, niti vidi, ali se ne bori sa njima, jer " ovo je samo dete" ili zato što "vidiš, on me ne sluša".
Sada zamislimo da imam prijatelja koji puši, a ja ne podnosim dim. sta ja radim? Ne savjetujem mu da prestane pušiti (ovo je njegov izbor), ali mu ne dozvoljavam da puši u mom prisustvu. Ako ne može da izdrži, onda se rastajemo. Razgovaramo samo dok ne upali. Sve je uredu? Naravno.
Sada ovu situaciju moramo prenijeti na majke sa djecom.
Neću joj savjetovati da mijenja svoje odgojne metode (iako, zapravo, tome možete vrlo oštro prigovoriti, ali o tome drugi put), ali neću dozvoliti da se dijete u mom prisustvu ponaša kao zvijer. Ako se dijete ne može obuzdati, rastajemo se. Komuniciramo samo dok se dijete ponaša kao osoba.
Sve je uredu? Naravno. Trebalo bi barem. Problem je obično u tome što je majka strašno uvrijeđena (ona brka krinolin s neugodnošću koju uzrokuje). I moramo joj nekako objasniti da neprijatnosti koje izaziva njeno dete nisu ni na koji način povezane sa odbijanjem njenog ili njenog deteta. Niste zadovoljni proizvedenim efektom (buka, razne povrede koje je nanijelo dijete), ali ne i samo dijete. Čim dijete prestane raditi ono što vam smeta, odmah ćete rado nastaviti komunikaciju s njim. I ne dozvoli joj da te izbaci iz šina vrištanjem ili uvredama. Volim vas oboje. I ti i tvoje dijete. Ali dok on radi ono što ja ne volim (vrijeđa moje dijete; pravi buku; štipa; povraća u mom autu kada dobije morsku bolest; ima gripu i može zaraziti moje dijete, itd.) - moram (stvarno sam pardon, iskrena riječ) dok (privremeno! dok se situacija ne ispravi!) udaljena od vas. Izvini.
Ovako bi trebalo da bude sve u redu. Ja mislim.

Zna se šta dati djetetu dobro vaspitanje- nije lak zadatak. Ali da li je to zaista toliko važno? Šta se dešava ako roditelji ne budu u stanju da deci objasne osnovna pravila pristojnosti, kao i da im usade osnove dobro ponašanje i poštovanje drugih ljudi?

Kako se manifestuje loše vaspitano dete? Gdje je granica između nevaspitanja i dječje spontanosti? Prema francuskoj psihologinji Christine Brunet, dobar odgoj nije najvažnija stvar za opstanak djeteta na svijetu.

Međutim, ljubaznost doprinosi razvoju samopouzdanja i osjećaja samozaštite. Poznavanje pravila dobar ukus Vrijedan je alat za upravljanje vašim životom i pravilnog vaspitanja- Ovo je, prije svega, sposobnost ponašanja prema drugim ljudima, što vam omogućava da formirate svijest i poštovanje prema drugima.

Ali zašto bi se dijete obrazovalo? Prema Christine Brunet, prvo, dobar odgoj omogućava djeci da se osjećaju dobro u bilo kojoj situaciji, da se ne stide i da se ne stide bez ikakvog razloga. Drugo, odgoj podrazumijeva zabrane od strane roditelja nekih ponašanja, riječi i gestova djece.

Ove inhibicije su veoma važne za dijete jer mu omogućavaju da raste. Snishodljivost i popustljivost sprječavaju dijete da napusti svoju djetinju svemoć, od iluzije da može raditi šta god hoće.

Christine Brunet tvrdi da je bez poznavanja pravila i granica djetetu teško pronaći svoje mjesto u društvu. Na primjer, ako dijete pokušava da komunicira sa odraslima kao sa svojim vršnjacima, to znači da će doživjeti određene poteškoće u razumijevanju situacije.

Ako se djetetu oproste svi hirovi, bit će mu teško naučiti kako upravljati svojim emocijama i dobiti korektno predstavljanje o granicama dozvoljenog i granicama pristojnosti.

Šta znači "neodgajano dijete"?

Prema Christine Brunet, loše odgojeno dijete može, bez traženja dozvole, uzeti predmete koji mu ne pripadaju, ući bez upozorenja u roditeljska spavaća soba ili u kupatilo, da odgovaram na pitanja umesto odraslih, da ne obraćam pažnju na roditelje i ljude okolo...

Da bi bolje objasnio koncept "neodgajanog djeteta", francuski psihoanalitičar Claude Almos daje sljedeći primjer:

Večernji autobus u špicu, prepun ljudi. Mladi udobno sede, penzioneri voze stojeći. Obično divljaštvo. U zadnjem delu autobusa, devojčica od tri-četiri godine zavaljena na dva sedišta. Čak iu tri.

Pošto joj se ovaj prostor činio nedovoljan, stavila je stopala (u mokre čizme) na suprotnom sjedištu. Njena majka, koja stoji u prolazu, ne samo da ništa ne govori, već se oduševljeno divi svojoj kćeri.

Situacija je toliko apsurdna, toliko apsurdna da bi se očekivali prigovori ljudi oko njega. Međutim, niko ne interveniše. Kao da je sve zahvatio nagli pad snage, putnici su bili imobilisani svojom nemoći...

Ali zašto niko od putnika u autobusu nije mogao da ukori ovu devojku, iako niko nije opravdao njene postupke? Šta plaši ljude u ovim situacijama? Je li to zaista četverogodišnja beba?

Začudo, Claude Almos tvrdi da je to, najvjerovatnije, zaista tako. Međutim, nije samo dijete ono koje nas tjera da ćutimo, već ono što pokazuje svojim ponašanjem.

Prema Claudeu Almosu, nevaspitano dijete, u svom odnosu prema drugima, utjelovljuje poricanje dva fundamentalno važna koncepta: postojanje druge osobe (drugih ljudi) i postojanje životnih pravila koja, na ovaj ili onaj način , služi nam kao kompas.

Dijete u autobusu nije zauzelo ni jedno mjesto, već tri. I očigledno je da bi devojka to uradila da zauzme pet mesta. Stavila je sebe (i ne znajući) u „centar univerzuma“, na čelo svega i svakoga.

Iluzija apsolutne svemoći, želja da život bude usmeren samo na traženje zadovoljstva, javlja se kod bebe na samom početku života, a kroz ovu fazu razvoja smo svi prošli. Svi smo to morali (nikako bezbolno) odbiti.

Razumjeti stvarnost, kao i pravila po kojima je uređena, i ove proklete „druge“ čije postojanje nas tjera da radimo ne samo ono što želimo, kada želimo i kako želimo.

U međuvremenu, u tom autobusu, bili smo suočeni sa otimačinom moći koja nas je vratila u izgubljeni raj naših ranih meseci: preuzimanje moći kroz ono što Frojd naziva „principom zadovoljstva“.

Preuzimanje vlasti je očaravajuće (ova djevojčica se usudila da uradi ono za šta više nismo sposobni... kakva moć!) i istovremeno zastrašujuća. Jer okvir pristojnosti, koji nas u određenoj mjeri sputava, istovremeno nam daje zaštitu i mi to razumijemo.

Istovremeno, majčino ponašanje jača djetetovo preuzimanje vlasti: roditelj ne samo da dozvoljava svojoj kćerki da se ponaša neprimjereno, već i svoje dijete „uvodi“ u društvo pod sloganom „voleti dijete znači sve mu dozvoliti“. Claude Almos smatra ovo grubom greškom.

Na primjeru autobusa, Claude Almos jasno pokazuje da uljudnost i dobar odgoj nisu ograničeni na skup prikladnih, često praznih riječi i gestikulacija, srodnih ukrasnim oblogama koje se moraju nabaviti da bi se imao „dobro vaspitan“ izgled. .

Naprotiv, ispravno roditeljstvo jeste integralni element za razvoj ličnosti, kao i sredstvo koje se daje djetetu da bi se u svakodnevnom životu borilo sa principom zadovoljstva, sposobno da svakog minuta pokori volju čovjeka i uništi život.

Da se majka devojčice u autobusu zaista ponaša kao majka, objasnila bi ćerki šta u takvoj situaciji treba da uradi pristojan čovek, odnosno da ustupi svoje mesto.

Radeći to, majka bi naučila dijete da postoje i drugi ljudi koji mogu osjećati i patiti. Istovremeno bi podigla samopoštovanje svoje ćerke, stavljajući je u poziciju „odrasle osobe“ sposobne da čini namerne radnje.

Ne čineći to, majka je dozvolila djetetu da uživa u svojoj životinjskoj prirodi, što nesumnjivo daje privremenu radost, ali definitivno destruktivnog karaktera... Ako su drugi ljudi prazan prostor za dijete, kako ono može misliti da i samo ima dostojanstvo i pravo na poštovanje?

Kako možeš sjediti za stolom u školi kad se možeš voziti gradom izležavajući se na sjedištima u autobusu? Christine Brunet tvrdi da roditelji ponekad ne mogu ili ne znaju da objasne djetetu pravila ponašanja, jer nema vremena, energije, hrabrosti, ili zato što se plaše tlačiti svoje dijete.

Loše vaspitano dete To je dijete čije ponašanje ne odgovara normama bontona i interakcije prihvaćenim u društvu. Karakteristični su česti napadi bijesa, protesti, hirovi, odbijanja, nestabilnost emocionalna stanja, ignorisanje potreba drugih, kao i nemogućnost uspostavljanja produktivnog kontakta, kako sa vršnjacima tako i sa odraslima. Neodgajano dijete svojim postupcima može osramotiti svoje roditelje, za koje je želja za konformacijom prilično značajna. standardni zahtjevi... Mnogi ljudi razmišljaju o tome šta da rade ako je dijete nevaspitano, ali malo je onih koji su u stanju da sagledaju razlog ovakvog ponašanja i vlastite postupke i stavove koji ga izazivaju.

Loše ponašanje kao prekršaj društvene norme je često znak krize ličnosti, teške prelazni period ili teška situacija U ljudskom životu. Ovo je vrsta pobune, kojom dijete pokušava privući pažnju svijeta, signalizirajući da nije sve u redu. Najgora stvar koju odrasli mogu učiniti u ovoj situaciji je da natjeraju bebu da ispuni zahtjeve. Optimalno je otkriti razlog za ispoljavanje djetetovog lošeg ponašanja. Posebno često u rane godine do tri godine, odgoj i ponašanje djece pogoršava se umorom ili boravkom novoj situaciji... Nakon što je cijeli dan provela bez sna, beba bi mogla prevrnuti tanjir za večeru, a razlog neće biti loše roditeljstvo ili namjerna želja djeteta da upropasti veče.

Nedostatak iskustva ograničava mogućnost djece da biraju reakcije, a ako su u djetinjstvu plakanjem i vriskom signalizirali bilo kakvu želju ili neugodnost, sada je potrebno organizirati druge situacije kako bi privukli pažnju. Zadatak odrasle osobe je da pomogne djetetu da se izbori sa onim što zaista uzrokuje nezadovoljstvo i pronađe načine da ga adekvatno riješi.

V adolescencija osoba živi najozbiljnije kriza ličnosti, dolazi do aktiviranja raznih kompleksa, promjene orijentira. U ovoj situaciji može se promijeniti odnos prema poznanicima i ljudima koji ulaze u kuću. Često su tinejdžeri grubi i rezervisani, mogu proći pored rođaka koje su obožavali prije nekoliko godina. Besmisleno je alarmirati i tražiti špriceve po stanu, u većini slučajeva takva grubost krije nesigurnost i stidljivost.

Kada su loši maniri starosne krize i lične nezrelosti u razumijevanju vlastitih reakcija, roditelji mogu igrati isključivo ulogu podrške, zalihe strpljenja. Možete pomoći djeci da razumiju svoja osjećanja i pokažu šta treba učiniti u određenoj situaciji i zašto.

Znaci loše odgojenog djeteta

Kada su djeca nevaspitana i razmažena od strane samih roditelja, to se manifestira hirovima i nestabilnom psihom, osim toga, takve manifestacije će svaki put biti individualnog karaktera. To je posebno karakteristično za trenutak općeg ugađanja mlađih generacija. Česta situacija kada bake optužuju svoje unuke za loše manire, a nekultura se objašnjava njihovim razmjerom upravo zato što se mijenja kulturna osnova. Ono što je ranije usvojeno može se oblikom razlikovati od istih poruka sada. Ne izražavanje zahvalnosti uobičajenim "hvala, jako lijepo" postaje sveprisutna norma; umjesto toga, ljudi sve češće komentarišu sam poklon ili svoja osjećanja u vezi s tim što se dogodilo. Ako pogledate dublje, vidite da se u ovom pristupu ne radi o nedostatku odgoja, već o drugačijem kvalitetu interakcije, gdje umjesto formalne i bezlične zahvalnosti s vama dijele vlastita iskustva i ističu vašu posebnost.

Ako su djeca nevaspitana i razmažena, onda postoje određeni znakovi za postavljanje takve karakteristike. Vrijedi zapamtiti da se loši maniri mogu odnositi isključivo na društvene reakcije ponašanja, ali ne emocionalnu sferu... Čak i ako vam se čini da je normalno da volite svoju majku, a dete je ne voli, onda to nije ni znak lošeg ponašanja, ni devijacija u ponašanju.

Društvena pravila i društvene normeće se razlikovati u zavisnosti od zemlje prebivališta osobe, njene nacionalnosti i tradicije koja prevladava u njegovom matičnom području. Upravo te kategorije unose pojedine nijanse u definiciju znakova lošeg ponašanja, ali postoje i osnovni pojmovi.

Sljedeća stvar je bacanje smeća ili odbijanje čišćenja kreveta i igračaka. Ovo se može odnositi i na ponašanje na ulici (bacanje omota na asfalt), i kod kuće (u vašoj sobi ili na zabavi). Iskustva za roditelje su posebno neprijatna kada beba nosi leglo na zabavi. Takvo ponašanje može biti protest ako ste vrlo rigidno prekršili granice djeteta, ili može biti posljedica kopiranja vašeg ponašanja. Dijete neće primijetiti da ste noću oprali svo suđe, ali će zapamtiti da ga možete ostaviti prljavo nakon jela, nije ga briga što ste prevrtali sve ormariće, jer ste tražili važan dokument - za njega izgleda zabavna igra... Kulturu ponašanja na ulici u velikoj mjeri oblikuju vanjski primjeri, verbalna objašnjenja su po pravilu nemoćna, a ako većina djece iz njegove grupe u vrtiću ili školi baci smeće na ulicu, i on će to učiniti.

Mnogi roditelji srednje i starije djece školskog uzrasta njihovo kašnjenje smatraju lošim manirima. Zaista, ovaj marker se odnosi na društvene norme i odražava poštovanje prema drugim članovima društva. Međutim, vrijedno je pažljivo pratiti kada i zašto dijete kasni. Ako se radi samo o odlasku u muzičku školu, a inače je tačan, nije problem u vaspitanju ili lošem karakteru, čak ni u zaboravu - tako se manifestuje nesvesni protest posećivanja određenih mesta. U ranom uzrastu još uvijek nema sposobnosti orijentacije u vremenu, djeca su često zbunjena u očitavanju sata, a onda se kašnjenja ne objašnjavaju lošim manirima, već starosnom nepripremljenošću. Samo u slučaju sistematskog kršenja privremenih normi, uz razumijevanje i sposobnost planiranja vremena, može se govoriti o namjernom kršenju.

Selektivnost u hrani odnosi se i na znakove ugađanja i lošeg ponašanja. Naravno, to ne označava odlične individualne preferencije, ali kada cijela porodica pravi jelovnik prema željama djeteta, to nije norma.

Nemotivisano odbijanje prihvaćenih i standardnih stvari (hrana, odeća, spavanje određeno vrijeme itd.) ukazuju na povredu vaspitnog procesa. Nerazumno je u ovakvim slučajevima zahtijevati od djeteta trenutnu promjenu, jer su se razlozi za pojavu nepoželjnog ponašanja odavno pojavili, a najčešće su uzrokovani modelom ponašanja roditelja.

Šta učiniti ako je dijete nevaspitano

Šta učiniti ako je dijete nevaspitano ovisi o mogućnostima i dubini razumijevanja problema roditelja. U većini slučajeva dolazi od roditeljsko ponašanje zavisi daljeg ponašanja dijete. Da bi spriječili kvarenje, roditelji se moraju potisnuti moguće opcije ugađanje djeteta i pokušaj otkupa od njega skupi pokloni i ispunjenje hirova. Najčešće, zbog nemogućnosti roditelja da obezbijedi dosta ljubavlju i toplinom, te praznine pokušavaju da popune materijalnim poklonima ili kupe poslušnost bebe ispunjavanjem njegovih želja. Ova strategija ima štetan uticaj na odnos roditelj-dijete, povećavajući emocionalni jaz sve više i više, usporava lični razvoj dete samo i formira manipulativni stil komunikacije, a takođe ga sprečava u uspostavljanju zdrav odnos sa vršnjacima. Ovo posljednje se najslikovitije odražava u svakodnevnom životu i dodatno otežava, jer je takvo dijete isključeno iz grupe jednogodišnjaka.

No, osim stalnog uživanja, postoji još jedna krajnost - pretjerana strogost i emocionalna hladnoća roditelja. Češće nego ne, to zamjenjuje samozadovoljstvo, a glavni problem ostaje isti - nedostatak iskrene interakcije, ljubavi i razumijevanja. Samo u prvoj verziji roditelj pokušava otkupiti dijete, au drugoj nastoji ga pokoriti silom, nastavljajući ignorirati osjetilnu sferu.

Pa šta ako je dijete nevaspitano? Umjesto takve sveobuhvatne permisivnosti ili strogosti, potrebno je uvesti niz pravila. Klincu su uvijek potrebne granice, jer još ne zna kako da ih definiše svijet Bez obzira da li je dobronamjerna ili opasna - ovu restriktivnu funkciju imaju odrasli.

Neophodno je uspostaviti set minimalnih pravila koja se moraju poštovati u svakom trenutku. Odnosno, ako je dogovoreno da dijete dolazi kući u sedam uveče, onda se to uvijek dešava i ne zavisi od raspoloženja majke, koja može zahtijevati raniji povratak ili joj je dozvoljeno da dođe kasnije. Označavanje pravila vanjskog prostora djetetu daje samopouzdanje i otklanja polovicu histeričnih napadaja. Ali u isto vrijeme, skup zahtjeva trebao bi biti zaista minimalan i u skladu sa sigurnosnim pravilima. Što se tiče ispoljavanja ličnih kvaliteta, zahtjeva, interesa koje dijete treba da ima apsolutnu slobodu, što stvara uslove za lični rast. Potpuna kontrola i životni stil roditeljskog rasporeda će dovesti do pobune, tako da bi trebalo biti puno slobodnog izbora. Pravila koja se uvode u porodici moraju se solidarno podržavati, bez obzira kojem roditelju se dijete obrati. Ako bar jednom neko popusti, onda će dete nastaviti da traži ustupke od ovog roditelja i ceo sistem okvira će postati nevažeći.

Ako su loši maniri povezani sa krizom starosne trenutke, onda roditelji mogu samo da budu strpljivi. V u ovom slučaju mogu da objasne detetu šta mu se dešava kada se dete u ranom uzrastu upozna sa svojim emocijama. Takođe je moguće pružiti podršku, ali ne i nametljiv tokom adolescencije, a dobro je pružiti osećaj ljubavi i prihvatanja.

Kako bolje manire dijete, to je bolje socijalna adaptacija i dobrobit. Kršenje društvenih normi uvijek je pokazatelj da problemi postoje. psihološke prirode, u porodici ili dijete je otrcano fizički loše. Morate otkriti razlog, a ne bezumno čitati zapis o traženom ponašanju.

Kako odgojiti nevaspitano dijete u vrtiću

V vrtić ponašanje djece može se promijeniti i razlikovati od kućnog, posebno pri prvim posjetama. Loše ponašanje može biti uzrokovano testiranjem situacije, samo neposlušnošću i prkosno ponašanje pomaže djetetu da u praksi sazna šta si možete priuštiti u odnosu na vršnjake iu odnosu na njegovatelja. Shodno tome, u prvim danima djeteta u novom timu izuzetno je važno uspostaviti pravila prihvatljivog ponašanja i kontrolisati situaciju.

Nastanak kao uslov za nešto mora se zanemariti. Što se više trudite da utješite takvo dijete, napad će sljedeći put biti jači, ali ga ne biste trebali potpuno otkloniti. Neophodno je razgovarati o tome šta se dogodilo sa djetetom, tek nakon što se smiri. Morate mirno razgovarati, objasniti situaciju, pitati njegovo mišljenje i donijeti zajedničku odluku. Podlegnuvši dječjim suzama, jačate manipulativni model, štoviše, druga djeca iz grupe, primjećujući da to funkcionira, mogu brzo shvatiti metodu.

Pratite redosled u svojim zahtevima, optimalno da budu ujednačeni zahtevi za ceo tim vrtića. Ako ste danas djetetu nešto dozvolili, sutra ste to zabranili, njegovo ponašanje neće postati disciplinovano, jer disciplina u početku izostaje u zahtjevima odraslih.

Sjajan način je delegiranje jednostavnih zadataka djeci - na taj način se osjećaju potrebnima i ne zahtijevaju pažnju drugim metodama. Osim toga, obavljanje zadataka pomaže u jačanju odgovornosti. Možete kreirati grupe koje se takmiče u čišćenju stolova nakon večere, a najnevaspitaniji će biti imenovani za šefa tima.

Obratite pažnju na to kako roditelji komuniciraju sa bebom, raspitajte se o situaciji u porodici. Roditeljstvo u vrtiću može obezbijediti jak uticaj na formiranje ličnosti i ispravljanje nekih manifestacija, ali ako je razlog u unutarporodičnom stilu komunikacije, tada neće biti moguće radikalno promijeniti situaciju. Možete održati edukativna predavanja za roditelje, najvjerovatnije i oni imaju poteškoća sa nevaspitanim djetetom, i udružiti svoje napore u zajednički, dogovoreni koncept.