Za buduću majku 

Kriza kod žena u dobi od 30 godina. Ispravan izlaz iz krize. Vodite računa o svom privatnom životu

Svaka žena na ovaj ili onaj način, približavajući se granici tridesete, suočava se s problemom psihološke krize. Možete to poricati i ne primijetiti da ste postali razdražljiviji, za problem možete okriviti partnera, nepodnošljivog šefa i bezdušnost drugih. Ali nezadovoljstvo postojećom vezom, ogorčenost prema mužu / prijateljima / životu - samo je jedan od vidova krize od 30 godina.

shutr.bz

Naravno, to ne znači da će vas, kada ugasite svijeće na godišnjicu, "oboriti" nesnosni bluz, pa ćete poželjeti da legnete kako ne biste ponovo ustali. Moguće je da ćete ovo proživjeti težak periodčak i prije nego što se kalendar približi okruglom datumu. Ili, naprotiv, počet ćete ponovo procjenjivati ​​vrijednosti bliže 35 godina. Vremenski raspon kriza ličnosti nema jasne granice, kao ni vremenski okvir u kojem će trajati. U ovom stanju možete ostati godinu dana, pasti u melanholiju, zaglavljeni u crnoj pruzi. A možete sagledati ono "stečeno prekomernim radom" i početi planirati budućnost za narednih deset godina. U ovom članku ćemo pogledati glavne manifestacije krize ličnosti i kako izaći iz nje kao pobjednik, a da ne zaglavite u lavirintu žaljenja zbog izgubljenih prilika.

Biranje između bliskosti i usamljenosti

Prema teoriji ličnosti Erica Eriksona, u svakoj fazi razvoja suočavamo se sa određenim izazovom. Kriza srednjih godina suočava nas sa našom sposobnošću da brinemo o drugoj osobi bez straha da ćemo izgubiti sebe. Dok se poziva na životne krize danas je to postalo jako moderno, bolje je ne očekivati ​​da će "proći samo od sebe". A period "malo preko trideset" je upravo o tome da kada se nađete između dva pola - "blizine" i "usamljenosti" - dođe vrijeme da birate. Birati između sebične želje da se živi samo za sebe, da ne žrtvuje figuru i načina života zarad dece, da odbije bučne kompanije za dobrobit porodice. Pitanje nije uvijek tako akutno: ili jedno ili drugo. Ali blizina zahtijeva neke ustupke, a mi ih ne želimo uvijek činiti. Dakle, ako vam veza ne ide, možda je problem upravo u tome što se plašite pustiti drugu osobu blizu sebe, izbjegavajući Ozbiljne veze? Čak i ako imate muža ili voljenu osobu, ali ste u isto vrijeme i dalje nesretni, možda niste uspjeli dostići nivo intimnosti? Mislite li da je vaša žrtva, na primjer, karijera zarad djece, bila nepotrebna?


shutr.bz

Kako utvrditi da je kriza došla za 30 godina

Nije tako teško, a ako stalno hvatate sebe kako mislite da su vam prijatelji sve bolje /malo novca /bora postalo više/ višak kilograma ne ide nikuda/muz ne voli/sve je umorno i tako u krug pa cestitam kriza ti vec kuca na vrata. Ali ozbiljno, takve misli zaista signaliziraju postojanje sličnog problema, a to je zbog ponovne procjene vrijednosti. Ali ovo je samo jedna od tačaka. Takođe, o krizi svedoče:

  • stalna iritacija;
  • loše raspoloženje;
  • umor, osjećaj nemoći i praznine;
  • nezadovoljstvo odnosima (kako sa partnerom tako i sa onima koji su vam bliski);
  • stalno poređenje sa drugima (čini vam se da je vaš gori od njihovog).

Naravno, stanje nije prijatno, pa hajde da smislimo kako da prevaziđemo krizu da bismo se rešili takvog emotivnog prtljaga.

Prošla iskustva

Karakteristična karakteristika kriznog perioda 30 godina je amortizacija prethodno iskustvo... Ako ste se prije toga bavili svadbenim poslovima, stvaranjem porodično ognjište i odgajane djece, tada ćete, stupajući na klimavo tlo depresije, početi sebi zamjerati što niste bili u profesionalnoj sferi. Ako je s karijerom sve u redu, tada će svijest, u ovom trenutku usmjerena na negativno, primijetiti da sve normalni muškarci već demontiran i ostali su samo gubitnici. Samokritika može otići toliko daleko da, gledajući unazad, nećete vidjeti ništa vrijedno hvale. A onda čak ni kanta sladoleda neće zasladiti tabletu razočaranja.

šta da radim? Da prestanete da obezvređujete svoj život, podsetite se da vas je prošlo iskustvo učinilo onim što jeste. Riječi nisu dovoljne za ovo, pa predlažem da se upustite u introspekciju, naoružani olovkom i notesom. Zapišite šta mislite da ste učinili korisnim za svoju budućnost u prethodnim fazama svog života. Naučio engleski jezik? Idete na praksu u inostranstvo? Završio postdiplomski studij? Da li se redovno bavite sportom? Imate ćerku? Vrijeme je da počnete brojati resurse. Ne kritikujte sebe za ono što niste uradili, fokusirajte se na ono što ste postigli. Sada ponovo pročitajte ono što ste napisali i zahvalite sebi, Bogu, životu, Univerzumu na iskustvu koje ste dobili.


shutr.bz

Mi gradimo strategiju

Često se zaglavimo krizne situacije jer ne vidimo budućnost. Sada je sve loše, posao nije srećan, voljeni muškarac se još nije upoznao i nema ko da rodi dete. Ili, obrnuto, kriza u braku i umor od svakodnevnih problema otežavaju vjerovanje da život može biti radostan.

šta da radim? Odrasti i jasno definiraj svoju oblast odgovornosti. Položaj odrasle osobe razlikuje se od položaja djeteta po tome što postavljate realne ciljeve, ne očekujući da će „odjednom doletjeti mađioničar“. Da biste to učinili, morate odrediti životne ciljeve, šta želite postići, kakav rezultat će doći, na primjer, za godinu, dvije, tri. Što jasnije i jasnije definirate svoje ciljeve, lakše ćete izgraditi ljestve za njihovo postizanje. Izbjegavajte zamke poput: "Kada ću se udati za oligarha" ili "Kada postanem poznata manekenka/voditeljica/pjevačica". Ostavite te snove osamnaestogodišnjim djevojkama i učinite sve što možete.

Ocjenjujemo rezultat

Da vam olakšam procjenu kako proces napreduje lični rast(ili uopšte ne napreduje), počnite da vodite dnevnik. Zapišite u njega sve što vam padne na pamet: koga ste uvrijedili, šta vas nervira, zašto se sada osjećate loše, šta se promijenilo u odnosu na juče. U sigurnom prostoru dnevnika potražite odgovore na pitanja: "Šta sam postigao?", "Živim li ispravno?" i "Šta će se sljedeće dogoditi?" Zapamtite da je kriza prilika za ulazak nova faza razvoj. I ako na kraju počnete:

Tada možete biti zadovoljni urađenim unutrašnjim radom. Možete nastaviti listu, jer se stalno razvijamo i, prešavši tridesetogodišnju granicu, nastavljate svoj duhovni rast, ali o tome ćemo govoriti u sljedećem članku.


shutr.bz

Postalo nam je zanimljivo, ali šta o starosnoj krizi misle žene koje su se uspješno držale kao profesionalci? Ovo je Ivetta čula.

Ksenia Smirnova, voditeljica TV kanala "112 Ukrajina"

Čini mi se da zapažanja vršnjaka oko mene potvrđuju ove misli da krize percepcije stvarnosti ne zavise od godina. Kriza zavisi od nesklada između slike sreće ucrtane u glavi i idealne budućnosti (najčešće u adolescentskom romantičnom periodu) i njenog odraza u realnoj 3D grafici sa svim popratnim razočaranjima. Zato je važno na vrijeme baciti pasoš što dublje u noćni ormarić, očistiti glavu od romantičnih iluzija mladosti i ispuniti svoj život smislom. Za svakoga je svoj: ako je posao omiljeni, ako je porodica iskrena, a ne zato što je već nekako neprijatno pred društvom, a ako je porodica i posao - onda sa zadovoljstvom odlazi od kuće i željno se vraća nazad. Vraćamo se na početak - kriza nije u godinama, već u glavi od nezadovoljenih želja ili njihovog odsustva (što već liječe drugi specijalisti). Moja omiljena poruka je: „Ako postoji „za koga i za šta“, onda možete izdržati bilo koje „kako“. Da... A u vezi pasoša - ozbiljan sam: krijte ga često. I dajte volju željama!

Valeria Mikulskaya, voditeljica programa "Jutro sa" Interom "

Kriza? Ovo definitivno nije moja riječ! Sa devojkama ću podeliti svoj omiljeni savet: "Probudila sam se, nasmešila se i krenula da osvajam svet!" Ali da, 30 je samo što nije, svaki dan je sve bliže, a ja, naravno, neću da lažiram, razmišljam o onome što već imam, a nad voljenom majkom "Još nisam stigao." Nisam stigla da se udam, da postanem majka, da stvorim svog malog cozy world... Nikako, nisam karijerista, jednostavno se desi da radim ono što volim, i to me raduje. Mada, avaj, tugujem, griješim, žrtvujući vikende, romantične večeri, društvena događanja... Kako drugačije? Na kraju krajeva, ja sam cijelo vrijeme na putu, na putovanjima i otkrićima naše rodne i vrlo-jake Ukrajine. Ostati? Znate, većina današnjih tridesetogodišnjaka u mom krugu ima potpuno drugačiji način razmišljanja o tome „biti na vrijeme“, „vrijeme je“, „svi oni već imaju dvoje djece“. Malo sam fatalist i mislim da sve ima svoje vrijeme. Moj je još uvijek na putu, pa kažem "ne" svim vrstama "granica". Zaista, u stvarima srca, glavna stvar nije "na vrijeme", već "zauvijek"!

Tatjana Litvinova, sudija emisija "Masterchef", "Masterchef. Djeca“, stručnjak za programe „Sve će biti dobro“, „Sve će biti ukusno“ (STB)

Imala sam krizu srednjih godina i prije svoje 30. godine, imala sam oko 29. To se poklopilo sa razvodom, sa velikim promjenama u mom poslu. Uglavnom, u tom trenutku se oko mene sve rušilo. Kriza je trajala dugo, oko šest godina. A sve se završilo činjenicom da mi je restoran izgorio. Ovo je bila krajnja tačka. Prošao sam kroz sve to i shvatio da se zahvaljujući upravo takvim situacijama u ličnosti rađaju novi kvaliteti. Preispitao sam sve što me okružuje, moje okruženje, moja poznanstva prestala su mi odgovarati. Ranije sam imao izražen sindrom odličnog učenika, trudio sam se da uradim sve za prvih pet, previše sam se brinuo za mišljenje drugih. I dalje se trudim da se ponašam kao odličan učenik, tek sam naučio da sagledavam život na filozofski način. “Radi šta možeš – i dođi šta može” je sada moje mišljenje. Danas kada se pojavi problemska situacija, opuštam se, radim što mogu, što bolje, i već svjesno zamišljam budući rezultat kao najbolji. Isto mogu savjetovati i čitaocima. Preživjet ćete svaku krizu i iz nje će biti samo bolje.

Fotografije ustupila press služba TV kanala

Šta je sa 30 godina starosti?

Život do tridesete proleti kao trenutak - djetinjstvo, škola, fakultet, veze, prvi posao...
I sada dolazi trenutak kada žena stane i shvati da nije tako zamišljala svoj život.

Tako, na primjer, slobodna žena sa uspješnom karijerom može teško da napuni 30 godina zbog nedostatka djece. Ili žena koja je oduvek sanjala da bude domaćica i da odgaja decu, da ispuni svoj san, odjednom shvati da joj u životu nedostaje nešto veoma važno.

U pravilu, do tridesete godine, žena dobija svoju glavnu društvene uloge - bračni drug, majka, specijalista itd. Život ulazi u svoju uobičajenu kolotečinu, postaje monoton, odmjeren, rutinski - dom, posao, dom. Mnoge žene osjećaju da gube nešto veoma važno u svakodnevnim brigama, što ih navodi na tužne misli.

Ako takav način života ženi donosi radost, tražena je na poslu, kod kuće je vole i razumiju, onda je malo vjerovatno da će je kriza pogoditi. Takva žena u svom životu ne vidi rutinu, već stabilnost.

Često, do tridesete godine, žena to shvati napravio grešku u odabiru životnog partnera... Ona razumije da se razgovori s njenim supružnikom odnose na dijeljenje vijesti s posla, rješavanje problema djece i upravljanje domaćinstvo... Seks postaje prava bračna obaveza, a muž i žena prestaju da se interesuju kao pojedinci. Odnosi počinju da liče na poslovične kofer bez ručke, koju je, kao što znate, i teško vući, a i šteta baciti.

Nevoljeni posao, neugodan tim ili nezainteresovanost za sopstvenu profesiju mogu izazvati depresiju..

S jedne strane, za ženu je strašno da radikalno promijeni nešto u svom životu, ali s druge strane shvaća da je u tridesetoj to još uvijek moguće, ali kasnije će biti mnogo teže. Ovako odgovornu odluku ne može donijeti bez podrške, ali često jednostavno ne nailazi na podršku supružnika ili rođaka.

šta da radim?

Odgovor na ovo pitanje je jednostavan. Ako ženu zahvati kriza od trideset godina, to znači da joj nešto u životu ne odgovara i vrijeme je da se nešto promijeni... Veza sa supružnikom (in pojedinačni slučajevi, možda čak i sam supružnik), način života, mjesto rada, područje djelovanja itd. Ali najvažnija stvar je morate da promenite svoj odnos prema sebi!

Trideset godina za ženu je vrhunac mladosti i seksualnosti... U ovom dobu žena je najatraktivnija. Ona je još mlada i zgodna, ima posebnost ženska lepota, šarm, stil, ali istovremeno je već sigurna u sebe, zna šta hoće.

Uz to, trideset godina je još uvijek ono doba kada se sve u životu može revidirati i promijeniti.... Možete promijeniti mjesto rada i zanimanja, školovati se u novom smjeru ili čak skočiti s padobranom. Ukratko, trideset godina je odlično vrijeme da počnete živjeti u harmoniji sa sobom.

Razvoj i sazrijevanje osobe je individualno. Ali svi su ujedinjeni zajednička karakteristika: u određenim trenucima života, starosne krize... Za žene, jedna od najmoćnijih i najtežih je kriza od 30 godina. Njegove manifestacije su pokušaji da se potpunije razumijemo, preispitivanje odnosa sa porodicom i prijateljima, razmišljanja o dalji razvoj karijere i porodice...

Uzroci krize 30 godina

Krizna situacija ne nastaje niotkuda. Do toga dovode karakteristični preduslovi. U tridesetim godinama postaju pokretač krize.

  1. Poteškoće u ličnom životu. Kod žena koje se nisu udale do 30. godine pada samopoštovanje i razvija se hronična depresija, kao i neizvjesnost u budućnost. Ne dešava se svima, već mnogima. Ako je dama udata, velika je vjerovatnoća da će biti razočarana. porodicni zivot, nagomilani umor od stalnih poslova po kući i brige o djeci. Rodbina i devojke nemaju više nego dovoljno problema, ali obrnuto.
  2. Pojava znakova starenja. Početkom četvrte decenije to je teško ne primetiti karakteristični simptomi zrelost: taloženje masti na butinama, celulit, opuštena koža, mimičke (a neke imaju "prave" velike) bore. Kod onih koje su rađale više puta, znaci su još izraženiji.
  3. Dvosmislenost u karijeri. Karijera ne mora nužno postati važna. Ali, kada je na nju stavljen ozbiljan ulog, a do 30. godine ne dođe do visokog položaja, kriza je neminovna.
  4. Poređenje vlastitih postignuća sa postignućima drugih je nepovoljno. Do 30. godine želite postići uspjeh barem u nekoj oblasti. Pošto ne uspe, ne kupi dobru kuću, nema bebu, ne preseli se u inostranstvo, žena počinje da doživljava stid, obično nesvesnu. Drugovi iz razreda i drugovi iz razreda koji su postigli više, svojim primjerom jačaju negativna osećanja i raspoloženje.

Razlozi se „konvergiraju” u periodu 28–32 godine. Varijacije su moguće, ali beznačajne. Nije slučajno što se kriza od 30 godina naziva najopasnijom i najtežom u životu žene. Ova kriza "dijagnostikuje" i do 80% ljepšeg pola u razvijenim zemljama. I na osnovu kojih simptoma?

Simptomi ženske krize

Krizno stanje će biti moguće utvrditi posmatranjem ponašanja, komunikacije i razmišljanja. U ovim područjima posebno su izraženi simptomi krize.

  1. Osjećaj neostvarenih prilika. Toliko ste željeli, a sada vas brine šta nije postignuto i primljeno? Dakle, prvi simptom je pronađen. Sa 30 godina većina ljudi razmišlja o sopstvenoj nelikvidnosti. Čak i žene koje su napravile divne karijere, koje su rodile dvoje-troje divne djece.
  2. Stalno "otkrivanje" novih problema. Počinjete li primjećivati ​​mnogo problema? Problem je sa figurom, ne ide baš na posao, mužu se to ne sviđa, deca ne slušaju, da li je tvoja omiljena serija odjednom završila? Ovo jasan znak kriza. Prate ga mnogi negativne emocije, a na pozadini potonjeg svi događaji izgledaju gore nego što jesu. Ozbiljnu ulogu igra subjektivni i pesimističan pogled na ono što se dešava.
  3. Misli o starosti. "Evo me u tridesetim, jako sam ostario", - opsesivna misao ukazuje na krizu. Psihološki važne ličnosti su zasebna tema i o tome sada nećemo... Glavno je da se tridesetogodišnjica subjektivno doživljava kao užasan događaj, koji svjedoči o „kraju mladosti“.
  4. Rođendan više nije praznik. Čim svoj rođendan počnete doživljavati kao tužan datum, kriza postaje vrlo jasna. Uostalom, što dalje, "to gore". I sljedeći puna godina- još jedan korak ka starosti.
  5. Želja za promjenom. U vrijeme krize, 30 godina od jasna želja riješite se starog i nabavite novi. Žene mijenjaju stil odijevanja, razmišljaju o preseljenju u drugi grad, razmišljaju o razvodu i mijenjaju posao... Obično radikalne promjene dovode do najgore posledice: nema zadovoljstva od promjena, jer one nisu uzrokovane objektivnom potrebom, već željom da se pobjegne od problema.
  6. Skandali, ogorčenost, razočarenje u voljene osobe. Kriza već 30 godina ugrožava porodicu i odnose sa rođacima. Do izražaja dolaze nedostaci muža, roditelja, devojke, kolega. Rezultat je iritacija i propusti, koji se razvijaju u psovke i kraj normalne komunikacije.

Simptomi se često ne pojavljuju zajedno. Obično je samo jedan jasno izražen, a ostali su "u drugom planu". Prisustvo čak i nekoliko znakova iz gore navedenog je poziv za buđenje. Vrijeme je da počnete rješavati problem.

Kako se nositi sa krizom

Različiti su pogledi na izlazak iz krize za 30 godina. Neki psiholozi savjetuju da ne radite ništa, već samo sačekajte. Zaista, vrijeme se oslobađa krize. Tačnije, od njegovih simptoma. Ali razlozi neće nikuda otići ako na njima ne radite namjerno. Sta da radim?

  1. Skinite dio odgovornosti. Preopterećenost poslom i potreba da se vuče na poslove u porodici i na poslu neće pomoći u suočavanju s krizom. Morate olakšati život barem na par mjeseci. Muž, rođaci, bliski prijatelji će pomoći u kući. Na poslu - kolege sa kojima smo i dalje u dobrim odnosima. Da li je moguće privremeno prebaciti odgovornosti na nekoga? Učini to.
  2. Reanimirajte stari hobi, pronađite novi. Monotonija nije dobra za vas. Oslobodite se stresa i pobjegnite od njega loše misliće pomoći omiljeni hobi... Šivanje, fotografisanje, vožnja bicikla... Šta najviše volite? Sada je vrijeme da se vratite užitku.
  3. Provođenje vremena sa suprugom, rodbinom, prijateljima. Pomoći će da ne pokvarite odnose sa voljenima zajednički provod... Ali ne uobičajenom "dežurnom" prilikom (nečiji rođendan, Nova godina i tako dalje), ali samo tako. Izađite s mojim mužem na ugodno mjesto, ostanite romantično veče i noć zajedno, ispraćajući djecu. Posjetite rođake koji žive u drugom gradu. Upoznajte dobro dugogodišnji prijatelj nakon dugog raskida.
  4. Promijeniti u bolja strana... Iskoristite prednost pokreta za promjenom - poboljšajte se. Počnite posjećivati ​​fitness klub, bazen, smršati. Idite na kurseve stranih jezika. Prođite neki trening za lični rast. U krajnjem slučaju, uzmite stažiranje i kurseve vezane za vaš posao. Korisno za duševni mir.
  5. Povećajte nivoe endorfina. I ne smijemo zaboraviti na fiziologiju. Endorfini koji vas podržavaju pozitivan stav i optimizam, razvijaju se u većoj mjeri kod bavljenja sportom, seksa. Takođe je korisno biti na suncu (uključujući i solarijum), konzumirati razumne količine čokolade. Generalno, iskoristite svaki trenutak radosti!

Namjerno ne pozivamo na samoispitivanje, sastavljanje lista pozitivnih i negativnih osobina, pripremu planova za budućnost. Iz krize od 30 godina takva psihološki trikovi ne štedite, jer je u ovom periodu žena lišena racionalnosti. Koliko god pričali o "lijepoj daljini", hodajte dalje svježi zrak, čaša vina uz svjetlost svijeća, dubok san biće korisniji. Saznajte više u videu ispod.

Ishodi

Nemoguće je izbjeći krizu od 30 godina. Kod žena je uzrokovana subjektivnom neispunjenošću u životu, problemima u porodici, teškoćama u karijeri i pogoršanjem izgleda. Efikasni načini borba: prijatnog provoda, očuvanje dobar odnos sa voljenim osobama, brigu o njima sopstveno telo. Pravi pristup a optimističan stav će skratiti period krize na par mjeseci. Nakon toga će doći do olakšanja i život će se vratiti u normalu.

Malo misticizma. Iznenađujuće, kriza od 30 godina poklapa se sa ciklusom Saturna u astrologiji, koji se dešava u svačijem životu baš na vreme za 29 i po godina (čitaj: „Povratak Saturna,“ ili Zašto se ništa ne zbraja (kada imate 30 godina). )). Svi "repovi" koji nisu bili isporučeni u mladosti - odvajanje od roditelja koje se nije dogodilo, nesigurnost u profesiji, zbrkani odnosi sa suprotnim polom - počinju uporno da kucaju na dušu.

Psiholozi kažu otprilike isto. Vjeruje se da se naizgled sasvim odrasli tridesetogodišnjaci često zadržavaju u adolescenciji psihološkom dobu... Nastavljaju unutrašnji dijalog sa roditeljima na nivou mladalačkog bunta, obdaruju svijet neopravdanim očekivanjima i ne mogu razumjeti postupke drugih ljudi. Psiholozi se obično sastaju sa nekoliko ženski psihotipovi koji već 30 godina prolaze kroz krizu na različite načine.

Domaćica

Djevojke koje su se udale sa 19-20 godina iskreno su vjerovale da je život domaćice, supruge i majke granica sreće. Međutim, deset godina kasnije, kada su djeca odrasla, bračni odnosi su prestali da se uzbuđuju, a mnoge djevojke uspjele su se odvijati i profesionalno i u porodičnom planu, domaćice se često nađu na prijemu kod psihoterapeuta. Zahtjev najčešće zvuči nejasno: depresija, gubitak interesa za život, hronični umor, razdražljivost. Na ovom tlu se može razviti preteranu sumnju i neosnovana ljubomora mužu, a kod djece, na pozadini majčine konstante loše raspoloženje neočekivani problemi počinju u školi.

Zašto se ovo dešava? Rani brakovi među djevojkama koje su svoje ekonomsko i socijalno blagostanje povjerile muškarcu, često se povezuju s činjenicom da uloga oca automatski prelazi na muža, a žena se nikada ne pretvara u odraslu osobu, u osobu koja ima određenu autonomiju i njene vlastite psihološke granice.

Osoba koja doživi duboku unutrašnju nelagodu naći će snagu u sebi da izađe iz uobičajene kolotečine.

Radna mama

Često u mladoj porodici žena počinje da radi ravnopravno sa svojim mužem iz ekonomske nužde. Dadilje u takvim uslovima i ne sanjaju, a dete često ostaje kod rodbine. U mojoj praksi je bio slučaj kada je par koji porodicni posao, dao jednogodišnje dete sestra neudate majke. Žene u takvim porodicama imaju iskustva sa 30 godina duboko osećanje krivice kao majka, a kao supružnik imaju dosta potraživanja prema svom mužu. Sa profesijom može i ne mora, ali u svakom slučaju, sa 30 godina takva žena se oseća umorno.

Besplatno i zadržano

Iz kog razloga, čini se, da se tako mlada dama obrati psihoterapeutu? Avaj, naše djevojke su, za razliku od svojih zapadnih vršnjakinja, pod najjačim pritiskom. javno mnjenje... Emituje se preko različitim kanalima: oženjeni (iako ne baš sretno oženjeni prijatelji), roditelji, rođaci, kolege. Čak i ako djevojka duboko u sebi brak ne smatra ciljem života, drugi će to pokušati ispraviti!

Antikrizno ponašanje

Šta učiniti ako je kriza od 30 godina? Otrčati kod psihologa ili u apoteku po antidepresive? Nije opcija. Zamislite da ste do 30. godine došli do određene crte na mapi svog života, a da biste je pregazili, morate nešto ostaviti iza sebe... I vidite cilj ispred sebe! Napustite nezrelo, zavisno, nezrelo ponašanje. Analiza sopstvene misli, ili, naučno, refleksija, pomoći će vam da shvatite kojim putem idete. Da li je to ona koju ste sami odabrali? Ili možda ovaj put odgovara vašoj majci, ili mužu, ili svekrvi? Porodični model, vrsta aktivnosti, metode odgoja djece - čije modele slijedite? Kreirate li, možda pokušajima i greškama, svoj standard ponašanja ili koračate utabanim putem koji vam je duhom stran?

Ako osjećate da idete kroz život, opravdavajući tuđa očekivanja, neočekivano ćete se „sjetiti“ o čemu ste sanjali u mladosti, ko ste željeli postati, kakva vam se veza činila idealnom i ugodnom. Po pravilu se postavlja pitanje: kako se situacija može promijeniti? Skrenuti sa uobičajenog puta? Zbog toga je kriza već 30 godina! Osoba koja doživi duboku unutrašnju nelagodu naći će snage da "iskoči iz voza". Gradite nove veze ili promijenite stare, idite na fakultet, promijenite posao, razvedite se, na kraju (Kako predvidjeti razvod po slikama vjenčanja: 8 zapažanja fotografa). Biće u stanju da preuzme odgovornost za ponašanje vlastito dijete, budući da se danas ogroman broj psihoterapeuta drži aksioma „Dijete je porodična dijagnoza“ i bavi se problematično dijete gotovo besmisleno bez lični razvoj majka.

Kriza koja nas zanima još nije uključena u medicinske priručnike, pa stoga tacna lista niko ti neće dati simptome. S druge strane, ako pažljivo slušate razgovore djevojaka od 25 i više godina, sigurno ćete pronaći slične teme.

  1. Slepa ulica: „Osećam se zarobljeno. Stopala mi se zaglave - kao da padam u močvaru."
  2. besmislenost:“Nekada sam znao šta treba postići i išao ka svojim ciljevima, ali sada ne razumijem zašto.”
  3. Strah od budućnosti: „Pred nama je sve u magli. Izgubio sam orijentaciju i ne vidim kuda da idem."
  4. Loši snovi: „Stalno sanjam da moram negdje stići na vrijeme, ali zapnem na svakom koraku. Stojim i ne mogu da se pomerim - moje noge ne slušaju."

Sve su to zamjerke lijepih i uspješnih pametnih djevojaka. Neki od njih su oženjeni, neki preferiraju slobodna veza, ali je očigledno da ni prisustvo visoko plaćen posao, od duboke konfuzije ne spašava ni prisustvo voljenog muškarca. Istovremeno su sve češći pogleda u ogledalu. Koliko ima bora - jedna ili jedna i po? Da li su krugovi ispod očiju isti kao prije mjesec dana ili su tamniji?

Uzroci krize

Stručnjaci su se nedavno zainteresovali za krizu tridesetak. Zašto? Prvo, ovakvu "zabavu" sebi mogu priuštiti samo oni koji ne moraju da ustanu svaki dan u pola šest da bi pomuzeli kravu ili radili na stahanovski način u vrućoj radnji. Drugim riječima, potrebno je barem dovoljno vremena „za sebe“ da se prizna lični poremećaj.

Drugo, kriza implicira da u životu postoje alternative, jer ako imate unaprijed pripremljen jedan jedini put, onda nema smisla patiti za najbolje. A naša sestra i ja imamo samo opcije posljednjih godina pedeset. Prethodno su dame dobile instrukcije „da se ne opiru volji sudbine“ i generalno da ne razmišljaju previše. Kriza žena prošlost - kriza braka - morala se preći brzo i nečujno. Prvo, trebalo je da otera užas prvog u džunglu nesvesnog. bračna noć, a zatim polako savladava osnove komunikacije sa suprugom. Sve.

Ali ti i ja ne živimo tako dosadno. Sad se možeš vjenčati barem sa osamnaest, pa i sa pedeset pet, sami biramo supružnike, a profesionalna sudbina nije u nečijim, već u našim rukama. Ljepota i još mnogo toga!

Začudo, sav ovaj sjaj može da nam odigra zlu šalu. Kada odlučujemo kojim putem da krenemo, time napuštamo bezbroj zavodljivih opcija. Svaki korak je oproštaj od prilike da isprobate nešto novo. Ako ste u Moskvi, više niste na Baliju. Ako surfate po tropskim otocima, ne nastavljate karijeru u međunarodnoj korporaciji. Život je jedan, a ne možete biti astronaut i balerina u isto vrijeme - ovo neočekivano razumijevanje jednog dana postaje ozbiljan šok.

Kada je mnogo toga s ljubavlju izgrađeno i uglađeno, postavljamo sebi očajno pitanje - koliko je naš izbor bio opravdan? Imamo li vremena i sredstava za neki drugi život? Ovo je možda prvi sastojak teške mješavine neočekivane krize. Ali postoje i drugi.

Američki psiholog Eric Erickson posmatrao je život kao niz uzastopnih faza, od kojih svaka ima svoj specifični zadatak. Na primjer, cilj prve godine je stjecanje povjerenja u svijet, a roditelji bi trebali pomoći bebi da postigne taj cilj. Na kraju ostalih faza, u teoriji, treba sačekati autonomiju, inicijativu, naporan rad i, konačno, ego-identitet. Ova riječ krije vrlo tačan i integralan doživljaj sebe kao stabilne, snažne ličnosti, sposobne da se promijeni, a da u isto vrijeme zadrži nešto apsolutno nepromijenjeno u sebi.

Nažalost, neriješeni problemi prethodnih faza otežavaju suočavanje sa tekućim problemima. Kao u školi - bio sam bolestan novi materijal, dođeš na čas i osjećaš se kao potpuni glupan. Ako je mnogo toga ostalo nerazvijeno, onda, kada ste konačno sazreli, odjednom se nađete u potpunom nerazumevanju ko ste i šta želite od ovog života. Ovaj osjećaj se obično pojačava i pogoršava do tridesete godine, uzrokujući nesanicu i napade panike. Toliko o krizi.

Kriza je alarm

Strahovito? Ne boj se. Kriza je gost, doduše nepozvan, ali važan i vrijedan. Zamislite da je štetan virus ušao u tijelo, ali nemate snage da se borite protiv njega i živite dalje za sebe, ne nagađajući ništa.


Takvo poravnanje je opasno - ko zna šta će neidentifikovani neprijatelj tamo imati vremena da uradi. A kada su resursi tu, tijelo reagira na stranca vrućinom i bolom, bukvalno vas tjera da odete u krevet i počnete liječenje.

U slučaju krize, naravno, nema virusa – samo mi sami i naš život, s kojima već dugo radimo nešto loše. Napravio pogrešan izbor ili slegnuo ramenima istinske želje i tiha zvona upozorenja. Možda su ciljevi kojima ste tako revnosno težili bili nategnuti ili potpuno tuđi. Možda ste odavno izgubili sposobnost da prepoznate šta je potrebno vama, a ne vašim roditeljima, kolegama i mužu.

Dakle, dva su zaključka. Kriza je grom iz vedra neba, zahtijeva zastoj i odgovoran mentalni rad... To je i garancija da imate dovoljno snage da promijenite svoj život na bolje.

Pogrešan izlaz iz krize

Spašavanje utopljenika je ko zna koga. Istina, nije sasvim jasno kako se tačno treba spasiti, pa mogu pasti na pamet glupe ideje.

Opcija broj 1: uzimati antidepresive. Moderni antidepresivi čine čuda. Postoji iskušenje da se krizno stanje proglasi hirom i da se uz pomoć čarobnih pilula vrati veselo stanje duha. I šta? Jeftino, brzo, efikasno. Ali postoji rizik da ćete od sada pa nadalje pilule morati uzimati doživotno: pitanja o drogama se ne rastvaraju, oni samo čekaju pravi trenutak da vas ponovo obruše i još uvijek zahtijevaju rješenje .

Opcija broj 2: povratak u pubertet. Dugogodišnja prijateljica od tridesetak iznenada je vezala repove, navukla dokolenice i dobila deset godina mlađeg dečka. To je i kao izlaz - kroz promjenu muškarca i garderobe pokušati se vratiti u blaženo vrijeme prije krize, kada su glavne probleme stvarale samo bubuljice na nosu. Druga stvar je da, igrajući kao tinejdžer, možete prevariti bilo koga, ali ne i sebe razumnog, koji će jednog dana sigurno glasno izjaviti: "Ne vjerujem!"

Opcija broj 3: promijeniti sve. Loše? To znači da se moraju preduzeti odlučni koraci. Razvod je jednokratan. Odustajanje je dva. Promjena mjesta stanovanja i, po mogućnosti, klimatske zone - to su tri. Pa, i način života, naravno. Preobraziti se, na primjer, iz uredskog radnika u pristalica orijentalnih praksi i otići u Gou. A onda sedite ispod palme i zavijajte od melanholije, jer je kriza neprimjetno prodrla u kofer i doletjela s vama.

Opcija broj 4: tolerisati. Ugrizi usnu i živi stari život kroz "Ne mogu". Pa, osim možda da se malo ugodite upisom na kurseve crtanja desne hemisfere - da unesete malo kreativnosti u svakodnevni život, da tako kažem. Najvjerojatnije, ništa neće uspjeti s crtanjem, jer će u ovom trenutku na vas pasti svakakve bolesti i bolesti. Da, neko vrijeme će pomjeriti naglasak sa psihičke na fizičku bol, ali jeste li zaista spremni riskirati svoje zdravlje?

Ispravan izlaz iz krize

Ponovno procjenjivanje vrijednosti i značenja je bolan proces, ali kao rezultat toga, dobićete priliku da se oslobodite balasta i izgradite novu rutu – onu koja će vas vratiti sebi i pružiti vam iskustvo punoće i smisla u život. Evo dugo očekivanog plana akcije. Koristite ga kao vodič i, ako je potrebno, modificirajte ga sami.


  1. Rastaviti velika slika u komponente: porodica, posao, prijatelji, hobiji, izgled, odnosi sa rodbinom i kolegama, dom, putovanja. Koliko ste zadovoljni sa svakim dijelom slagalice? Najbolji trag su vaše emocije. Nemojte žuriti s procjenom. Samo slušajte sebe - i uhvatite osjećaj radosti i zadovoljstva, ili, naprotiv, gorčine i iritacije. Možete napraviti dvije liste: jedna će sadržavati pozicije s kojima je sve u redu, druga će sadržavati stvari koje izazivaju sumnju i nelagodu.
  2. Zamislite i zapamtite. U ovoj fazi, unutrašnji kritičar se može odmoriti, ali mašti treba dati punu slobodu. Da nema ograničenja, kako biste voljeli da vidite svoj dom? A voljena osoba ili prijatelji? Ponovo prođite kroz svaku stavku i pokušajte da zamislite sliku od koje će vam srce brže kucati. Dugogodišnji snovi mogu pomoći – kako ste sve ovo zamislili vrtić? Ali nemojte žuriti - tako ozbiljan posao može potrajati sedmicama. (Naš test "Ko sam ja" će vam pomoći.)
  3. Uporedite.Šta imate i šta vam je zaista potrebno? Nemojte paničariti ako vam se jaz čini prevelikim – kao što znate, strah ima velike oči. I pokušajte obuzdati želju da odmah napravite revoluciju, još nije vrijeme za donošenje odgovornih odluka.
  4. Razviti strategiju. Sada probudite svog unutrašnjeg kritičara i pustite ga da cijeni ono što imate na raspolaganju – možda nećete morati čak ni kopati novu jamu da biste izgradili svijetlu budućnost. S druge strane, u ovoj fazi morate skupiti hrabrost i reći zbogom onome što vam očito ne odgovara. Možda je vrijeme da promijenite profesiju ili napustite osobu s kojom veza donosi previše bola. Sjetite se češće da su mnogi ljudi već riskirali ozbiljne promjene starosna granica za odlazak u penziju pa ste se uhvatili na vreme.
  5. Poduzmite akciju. Budite spremni na činjenicu da pomisao „Uzaludno sam ubio toliko godina“ može paralizirati. I opet raskrsnica: ili iz očaja ostaviti sve kako jeste, ili se ohrabriti i ići naprijed. Da biste lakše napravili prvi korak, zapišite redoslijed neophodne radnje na svakoj od tačaka, i neka budu jednostavne i očigledne.
  6. Modelirajte budućnost. U procesu promjena korak po korak, stalno se podsjećajte kuda i zašto idete. Vrlo je važno imati na umu sliku namjeravanog cilja, za koji će se, naravno, pojaviti novi, ništa manje vrijedni.

Općenito, kriza od 30 godina je neka vrsta testa odanosti samom sebi. Sudbina daje egzistencijalni šamar po zadnjici nama koji smo igrali štetne igre. I ona takođe pruža velika šansa svejedno, živjeti život da se kasnije ne sećam baš ovih riječi klasika. Greh je ne iskoristiti ga!

Kriza tridesetih i kriza srednjih godina

Verovatno ste čuli za krizu srednjih godina. Neki psiholozi smatraju da je to, uglavnom, isto što i kriza od 30 godina. Drugi insistiraju na razdvajanju ovih pojava, iako to priznaju u istoriji konkretnu osobu mogu se preklapati.

Kriza 30 godina Kriza srednjih godina
Kada se desi Oko trideset U regiji od četrdeset (ali opcije su moguće)
Šta se dešava Preispitivanje vrijednosti i značenja. Čovjek više ne želi živjeti "po pravilima" i žudi za promjenama i samostalnošću. Dolazi do shvatanja da je život počeo da propada i da je nešto, nažalost, već nedostižno.
Vremenski resurs Još se penjemo uz parabolu života i imamo dovoljno vremena. Osim toga, roditelji su još uvijek energični, pa odrasla djeca mogu mirno reorganizirati svoj život. Ups, već gledamo niz parabolu života. A ako uzmete u obzir da tokom opisanog perioda neki izgube roditelje i postanu sljedeći u tužnom redu koji će umrijeti, onda ovaj pogled postaje posebno tmuran.
fiziologija Nema globalnih promjena u radu tijela. Primetno hormonalne promene ili se, na primjer, nalaze ozbiljna bolest... Sve ovo može imati opipljiv učinak na psihu.
Izlaz I jedno i drugo zahtijeva duboko unutrašnji rad i određene transformacije u vanjski svijet- u vezi ili, na primjer, u profesionalnom polju.