Règles de comportement des enfants dans la famille. Règles de conduite pour les enfants de la famille. N'abandonnez pas l'intimité physique

27.04.2019

Quelles sont les règles de base de l’étiquette ?

2. Il n'est pas nécessaire d'essayer de régler les relations familiales.

5. Ne lisez pas les lettres qui ne vous sont pas adressées. Même si vous savez avec certitude qu'il n'y a rien de personnel dans la lettre, ne l'ouvrez pas.

8. L'enfant doit être capable d'écouter et d'entendre. Il semblerait qu'est-ce qui est si difficile ici ? Mais observez le comportement de certains enfants : ils interrompent sans cesse lorsque les adultes parlent à quelqu'un, ils exigent de l'attention sur eux-mêmes. Cela s'applique tout d'abord aux enfants. S’ils sont submergés d’émotions, ils n’entendent et ne perçoivent qu’eux-mêmes, se considérant comme le centre de l’univers.

9. Ne critiquez pas les enfants devant des inconnus. Cela blesse grandement leur fierté, surtout les adolescents.

10. Si un enfant va seul quelque part, il doit dire où va-t-il et à quelle heure reviendra-t-il ?

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10 règles d'étiquette dans une famille avec enfants

L'étiquette est une sorte de code bonnes manières et les règles de comportement des personnes à la maison, au travail, dans les transports, acceptées dans une société donnée. Et les règles de l'étiquette sont destinées à montrer la présence de l'éthique intérieure et de la beauté d'une personne.

Auparavant, l'éducation des enfants aux bonnes manières et au comportement était dispensée dans les corps et les instituts de cadets. jeunes filles nobles. Désormais, ces fonctions ont presque entièrement (si vous n’avez pas de gouvernantes) été transférées aux parents.
Quels sont les principauxrègles d'étiquette doit-il être observé dans une famille avec des enfants ?

1. « Vous devez vous comporter de manière à ne pas créer de désagréments pour les autres et les traiter comme vous aimeriez être traité » – est-ce une expression familière ? Oui, c’est exactement ainsi que les adultes et les enfants doivent se comporter, non seulement avec les étrangers, mais aussi avec les membres de la famille.

2. Pas besoin d'essayer régler les relations familiales publiquement, notamment en présence d’enfants et à voix haute. Et il est préférable de ne pas amener la situation à clarifier ces mêmes relations.

3. N'entrez pas dans la chambre des enfants sans frapper. Un enfant est aussi une personne. Vous devez respecter son droit à l'espace personnel et la possibilité d'être seul. Bien entendu, cela ne s'applique pas aux très jeunes enfants, qui ne doivent jamais être laissés seuls.

4. Ne fouillez pas dans les affaires personnelles de votre enfant sans son consentement. Certains parents trouvent tout à fait normal de vérifier la mallette de leur enfant et de fouiller dans ses poches. Tout semble être aimant, dans un but de prévention, mais il ne peut y avoir qu'un seul résultat. L'enfant perdra confiance en vous et commencera à vous cacher quelque chose.

5. Ne lisez pas les lettres qui ne vous sont pas adressées. Même si vous savez avec certitude qu'il n'y a rien de personnel dans la lettre, ne l'ouvrez pas. Ne fouillez pas dans les e-mails. enfants à moins qu’ils ne vous le demandent.

6. Apprenez aux enfants les bonnes manières à table. Dîners ensemble ou les déjeuners du dimanche en famille sont une excellente occasion d’inculquer de telles compétences. Apprenez à utiliser des couverts, à ne pas parler la bouche pleine et à ne pas agiter les bras. Il existe tout un ensemble de règles de comportement à table, lisez-les - il existe de nombreuses publications sur ce sujet.

La capacité des enfants à bien se comporter à table est un gros plus. Les parents seront sûrs que dans n'importe quelle société et dans n'importe quelle situation, ils n'auront pas à rougir d'eux. De plus, dans les grandes villes, les déjeuners en famille dans les cafés, ou simplement leur rendre visite avec des enfants en se promenant, sont de plus en plus populaires.

7. Inculquez le respect du travail des autres, apprenez-leur à apprécier le travail quotidien de leur famille.

9. Ne critiquez pas les enfants devant des inconnus. Cela blesse grandement leur fierté, surtout les adolescents.

10. Si un enfant va seul quelque part, il doit dire où il va et à quelle heure il reviendra.

Comment construire la communication avec les enfants

VOIR conjointement la situation, EFFORTER conjointement sa résolution, AGIR conjointement pour résoudre le problème.
COMPRENDRE que dès son plus jeune âge, l'enfant n'est pas un objet d'influence éducative, mais un allié, créateur et créateur d'un commun la vie de famille.
PARTAGEZ tous les objectifs et projets familiaux avec l'enfant, discutez ouvertement des problèmes dans le cadre d'un véritable dialogue.
ÉTABLIR l'égalité des positions dans la communication avec l'enfant. L'égalité des positions permet l'acceptation et la reconnaissance de l'enfant.
ACCEPTER le fait incontestable que les enfants ont un impact éducatif indéniable sur les parents eux-mêmes, les élevant aux « vérités subtiles de l’enfance ».
APPRENEZ à voir le monde sous ses différentes formes à travers les yeux de vos enfants.
CONSTRUIRE UNE COMMUNICATION avec l'enfant, basée sur le désir constant de connaître le caractère unique de son individualité et les changements qui s'opèrent en lui.

Règles de conduite lors de la communication avec les enfants

Faites savoir à votre enfant que vous l'acceptez tel qu'il est. Essayez d'utiliser les expressions suivantes : « Vous êtes le plus aimé », « Nous vous aimons, comprenons et espérons pour vous », « J'aime l'un d'entre vous », « Quelle bénédiction que nous vous ayons ».
N'oubliez pas que chaque mot que vous prononcez, expressions faciales, gestes, intonation et volume de votre voix, transmet à votre enfant un message sur sa valeur personnelle. Efforcez-vous de créer chez votre enfant haute estime de soi, renforçant cela par les mots : « Je me réjouis de votre succès », « Vous pouvez faire beaucoup de choses ». Et ce n’est qu’alors que votre enfant pourra vous voir, vous accepter et vous respecter.
Veuillez noter que les parents qui disent une chose et en font une autre finissent par subir un manque de respect de la part de leurs enfants.
Avant de commencer à interagir avec votre enfant, essayez de vous positionner de manière à pouvoir voir ses yeux. Dans la plupart des cas, vous devrez vous accroupir.
Lorsque vous communiquez avec votre enfant, donnez grande attention communication non verbale (non verbale). Ainsi, au lieu de dire catégoriquement le mot « non », essayez d’utiliser un geste, un regard ou une expression faciale subtile.
Dire sans rien dire, c'est l'art le plus élevé une éducation qui démontre un contact véritable et profond entre parents et enfants.
Essayez d’exprimer votre attitude face au comportement de l’enfant sans explications ni moralisation inutiles. Choisissez l'adresse correcte et opportune, par exemple : « Sasha, Sashenka, fils, fils… ».
Efforcez-vous de montrer tout votre intérêt pour votre enfant pendant le processus de communication. Insistez sur cela avec des hochements de tête et des exclamations. Ne vous laissez pas distraire en l'écoutant. Concentrez toute votre attention là-dessus. Donnez-lui le temps de parler, ne le précipitez pas et n'insistez pas avec votre apparence que cela ne vous intéresse plus.
Ne dites rien à votre enfant que vous ne voulez pas vraiment. N'oubliez pas que bon nombre des attitudes qu'ils reçoivent de votre part déterminent leur comportement futur. Après avoir dit : « Tu es mon imbécile », corrige-toi : « Tout est merveilleux chez toi », en disant : « Ce serait mieux si tu n'étais pas du tout au monde ! » Correct : « Quelle bénédiction que nous t'ayons » ; Ayant dit : « Dieu vous punira », corrigez-vous : « Dieu vous aime ! » ; Au lieu de la phrase : « Ne pensez qu'à vous, ne vous sentez désolé pour personne », dites : « Autant que vous donnez, vous recevrez autant. »
Lorsque vous communiquez avec votre enfant, n'oubliez pas qu'il a le droit de voter pour résoudre tout problème. Par conséquent, essayez de le consulter et ne prenez pas de décision uniquement vous-même, par exemple, au lieu de la phrase : « Cela ne vous regarde pas... » - dites : « Selon vous, que faut-il faire pour cela ? Tout le monde est intéressé par votre opinion.
Respecter le principe d'égalité et de coopération avec les enfants.
Ne laissez pas votre enfant seul avec ses sentiments. Trouvez du temps et contactez-le : « Je vois que quelque chose te dérange », « Je vois que quelqu'un t'a contrarié », « Dis-moi ce qui ne va pas chez toi… ».
Utilisez diverses formules de discours (au revoir, salutations, gratitude) lorsque vous communiquez avec les enfants. N'oubliez pas de saluer votre enfant le matin et de lui souhaiter " Bonne nuit" Dites ces mots avec un sourire, un ton amical, et accompagnez-les d'un toucher tactile. Assurez-vous, au moins pour un petit service rendu par votre enfant, de ne pas oublier de le remercier.
Essayez de répondre de manière adéquate aux méfaits des enfants : essayez de comprendre l’enfant et découvrez quel a été le facteur de motivation de ses actes ? Demandez-lui ce qui s'est passé, essayez de comprendre ses expériences.
N’évaluez pas la personnalité de l’enfant, mais l’action qu’il a accomplie. Par exemple, un enfant casse une tasse et on entend immédiatement : « Oh, espèce de canaille, tu as encore cassé la tasse ! L’expression la plus appropriée serait : « Mon fils, tu as cassé la coupe. Tu ne t'es pas coupé ? S'il vous plaît, apportez-moi un balai et une pelle à poussière, et ensemble nous retirerons les fragments. Et pour éviter que cela ne se reproduise, vous pouvez utiliser cet incident comme pédagogique en disant à l’enfant : « Je pense que la tasse s’est cassée parce que tu ne la tenais pas correctement. »
Faites savoir à votre enfant que quelle que soit l'infraction, vous avez une attitude positive à son égard. Par exemple : « Mon fils, je t'aime toujours, mais maintenant tu as fait quelque chose de laid. »
Ne comparez pas votre enfant avec d'autres enfants, par exemple : « Mon fils, regarde comme Misha est génial, il a toujours... ».
Essayez de ne pas utiliser d'expressions dans votre discours qui restent longtemps dans l'esprit de l'enfant : « Je. Je suis occupé en ce moment... », « Combien de fois je te l'ai dit ! », « Tu te mêles toujours de tout », « Que ferais-tu sans moi », « Ce n'est pas comme ça que tu devrais faire. »
Afin de bien organiser les relations avec les enfants dans le processus de communication, efforcez-vous de surmonter :
barrière à l'emploi (vous êtes constamment occupé par le travail, les tâches ménagères) ;
barrière de l'âge adulte (vous ne ressentez pas les expériences de l'enfant, ne comprenez pas ses besoins) ;
barrière " traditions éducatives"(vous ne tenez pas compte des changements dans les situations d'éducation et du niveau de développement de l'enfant, en essayant de reproduire les influences pédagogiques propres parents);
barrière du « didactisme » (vous essayez constamment d'enseigner aux enfants).
Améliorez les capacités de communication de vos enfants :
Pour développer la capacité de votre enfant à écouter attentivement et à ne pas interrompre l'interlocuteur, rappelez-lui : « Écoutez d'abord ce que disent les autres, puis parlez vous-même. Dans ce cas, utilisez le proverbe : « La parole est d'argent, le silence est d'or » ;
si un enfant oublie de prononcer des formules d'étiquette de discours (salutations, adieux, remerciements), rappelez-le-lui indirectement, par exemple : « À mon avis, tu as oublié de dire quelque chose d'important », comparez : « Fils, dis bonjour à ta tante » ;
développer la capacité d'établir le contact avec un interlocuteur, proposer aux enfants situation de jeu: « Complimentons-nous » ;
Pour développer la capacité de comprendre l'humeur et les sentiments d'autrui, invitez l'enfant à observer l'un des proches, par exemple : « Regarde attentivement maman. Selon vous, quelle est son humeur ? (Triste.) Voyons comment lui remonter le moral.

Règles pour communiquer avec un enfant

Vous pouvez exprimer votre mécontentement à l'égard des actions individuelles de l'enfant, mais pas à l'égard de l'enfant dans son ensemble.
Vous pouvez condamner les actes d'un enfant, mais pas ses sentiments, aussi indésirables soient-ils. Puisqu’il les a, il y a une raison à cela.
N’exigez pas de votre enfant l’impossible ou le difficile à réaliser. Regardez plutôt ce que vous pouvez changer dans votre environnement.
L’expression d’un mécontentement face aux actes d’un enfant ne peut être systématique, sinon elle cesse d’être perçue.
Essayez de ne pas vous attribuer le mérite problèmes émotionnels enfant.
Permettez à votre enfant de se rencontrer conséquences négatives vos actions ou votre inaction. C'est seulement alors qu'il grandira et deviendra conscient.
Si c'est difficile pour un enfant et qu'il est prêt à accepter votre aide, assurez-vous de l'aider, mais en même temps, n'assumez que ce qu'il ne peut pas faire seul et laissez l'enfant faire le reste. son propre.
Si le comportement de votre enfant vous suscite des sentiments négatifs, parlez-en-lui.
N'intervenez pas dans ce que fait votre enfant à moins qu'il ne vous le demande.
Pour éviter d’autres problèmes et conflits, équilibrez vos propres attentes avec les capacités de l’enfant.

Votre enfant souhaite communiquer avec vous ?

Lorsqu’un enfant s’ennuie, il rejette inconsciemment les autres. L'ennui peut être une conséquence du besoin insatisfait d'amour et d'affection de l'enfant, du besoin d'attention.
Votre enfant a besoin d'une attention constante... ?

Prenez l'habitude de vous exprimer attitude positive aux affaires de l'enfant.
Apprenez à exprimer votre joie et votre attention aussi sincèrement et chaleureusement que possible.
Plus un enfant reçoit d'attention et de soins, plus il est intéressant pour lui de communiquer avec vous.

Éthique de la communication avec un enfant dans la famille

ne pas soupçonner le mal ;
ne vous moquez pas ;
ne traquez pas;
ne demandez pas;
ne vous moquez pas ;
ne forcez pas la franchise ;
ne contrôlez pas l’expérience intime de la communication ;
créer une atmosphère de paix, de confiance et de sécurité dans la maison ;
développer des compétences de communication à la maison sur la base du principe d'ouverture ;
donnez droit à votre propre expérience.

Manifestations amour parental en communication avec un enfant

Le véritable amour parental, selon les psychologues, ne se manifeste que dans la communication avec les enfants. Selon la Bible, ils identifient quatre aspects de l’amour.
1. La capacité d'écouter un enfant. Les parents qui s'intéressent aux conversations de leur enfant sont de véritables parents sages, car ils donnent à l'enfant la possibilité d'exprimer la diversité de ses sentiments et de ses expériences.
2. La manière de parler à l'enfant. Si vous n’avez pas appris à parler doucement, avec amour et respect, les enfants éviteront de communiquer avec vous.
3. Savoir punir un enfant. Des parents sages Après avoir puni un enfant pour un délit, ils ne partent pas, claquent la porte, ne rejettent pas l'enfant, mais restent proches, l'assurant de leur amour parental, exprimant leur confiance que cela ne se reproduira plus.
4. Aide au développement de l'enfant. N'oubliez pas que l'enfant vit dans une tension et une incertitude constantes ; votre comportement doit lui dire : « Je t'aime pour qui tu es. Je suis toujours avec vous."

Contact émotionnel entre parent et enfant

Le contact ne peut jamais se poser tout seul, il doit se construire même avec un bébé. Quand on parle de compréhension mutuelle, contact émotionnel entre enfants et parents, cela signifie un certain dialogue, l'interaction d'un enfant et d'un adulte entre eux. Commencer avec:

Papas et mamans ! Grands-pères et grands-mères ! Souviens-toi!

À partir de signes répétés de salutation, d'approbation, d'amour et d'acceptation, l'enfant développe le sentiment : « tout va bien pour moi », « je vais bien ». Les signaux de condamnation, d’insatisfaction et de critique suscitent le sentiment de « quelque chose ne va pas chez moi », de « je suis mauvais ».
La tirelire mentale d’un enfant fonctionne jour et nuit. Sa valeur dépend de ce que nous y ajoutons.
Même les demandes que vous formulez doivent être remplies d’amour et d’espoir.
Apprenez à écouter votre enfant dans la joie et le chagrin.
Lorsque vous punissez votre enfant, restez près de lui et n'évitez pas de communiquer avec lui.
Devenez un modèle pour votre enfant en exprimant Émotions positives envers les membres de votre famille et envers les autres personnes.
Embrassez et embrassez votre enfant à tout âge.
Ne parlez pas à votre enfant avec un visage vide et indifférent.
Créez vos propres rituels de communication beaux, gentils et lumineux qui rendront votre vie et celle de votre enfant plus chaleureuse et plus joyeuse.

Dialogue éducatif entre parent et enfant

Pour organiser un dialogue pédagogique dans toutes situations de communication, respectez un ton convivial. Évitez d'utiliser lorsque vous communiquez avec votre enfant :

Ordres, commandes.
Avertissements, mises en garde, menaces.
Conseils, solutions toutes faites.
Preuves, conclusions logiques, notations, « cours ».
Critiques, réprimandes, accusations.
Éloge excessif.
Injures, ridicules.
Interrogatoire, enquête.
Sympathie verbale, persuasion, exhortation.
Faire des blagues, éviter la conversation.
Résoudre les conflits de manière constructive.

Catalogue des effets négatifs
réactions parentales typiques selon T. Gordon

Ordre, directive, commandement.

Ces messages indiquent à l'enfant que ses sentiments ou ses besoins ne sont pas importants ; il doit agir en accord avec ce que son parent ressent ou veut faire (« Je m’en fiche de ce que tu vas faire : rentre chez toi maintenant »). Ils communiquent le rejet de l’enfant tel qu’il est à ce moment-là (« Arrête de traîner avec moi ») et suscitent la peur de l’autorité parentale. Ils peuvent créer des sentiments de ressentiment, de colère, de résistance et faire comprendre à l'enfant que le parent ne fait pas confiance au jugement ou aux capacités de l'enfant (« Ne touchez pas à ce plat, éloignez-vous du bébé »).

Avertissement, avertissement, menace.

Ces réactions parentales créent un sentiment de peur et de résignation chez les enfants (« Si tu ne fais pas cela, tu le regretteras »). Ils peuvent également provoquer de la résistance et de l’hostilité.
Ces messages indiquent que le parent ne respecte pas les souhaits et les sentiments de l’enfant (« Si tu n’arrêtes pas de jouer, je jette tout ça »). Ces messages donnent également envie à l’enfant de « tester » la menace parentale afin de voir si les conséquences promises se produiront.

Exhortations, honte, moralisant.

Ces messages imposent à l’enfant un fardeau d’autorité externe, de devoir et de responsabilité. Les enfants peuvent répondre à tous ces « devrait », « besoins », « devrait » avec résistance et affirmation encore plus forte de leur position (« Vous devez toujours respecter vos professeurs »). Ils peuvent amener l'enfant à se sentir méfiant de la part de ses parents ou à le culpabiliser - «Je suis mauvais» («Tu ne devrais pas penser de cette façon»).

Conseils, solutions toutes faites.

De tels messages sont souvent perçus par les enfants comme la preuve que les parents ne font pas confiance à la capacité de l’enfant à prendre des décisions par lui-même. Ils peuvent influencer l’enfant à développer un sentiment de dépendance et à cesser de développer son indépendance (« Que dois-je faire, papa ? »). Les conseils véhiculent souvent un sentiment de supériorité parentale sur l’enfant (« Maman et moi savons mieux comment faire »). L’enfant peut également avoir le sentiment que ses parents ne le comprennent pas du tout. Les conseils peuvent amener un enfant à cesser de développer ses propres idées.

Notations, enseignements.

Les enfants détestent généralement les notations (« Tu deviens fou, mais je vais m'asseoir et écouter »). Les enseignements font d'un élève un enfant et créent un sentiment de subordination et d'infériorité. Les enfants rejettent souvent les arguments de leurs parents (« Vos idées sont dépassées ») et, comme les adultes, n'aiment pas qu'on leur prouve qu'ils ont tort. Parfois, les enfants préfèrent ignorer les faits (« Et alors », « Je m’en fiche », « Cela ne m’arrivera pas »).

Critique, désaccord.

Ces messages, peut-être plus que d’autres, évoquent chez les enfants un sentiment d’incapacité, de stupidité, d’inutilité et de « je suis mauvais ». Les évaluations et jugements des parents influencent grandement l’image de soi de l’enfant. Tout comme les parents jugent un enfant, l’enfant se jugera lui-même. La critique provoque aussi souvent des contre-critiques (« Tu devrais te regarder », « Tu le fais toi-même »). L’évaluation oblige les enfants à cacher leurs sentiments à leurs parents (« Si je leur dis, ils me gronderont »). Les évaluations et critiques privées amènent de nombreux enfants à se sentir mauvais et que leurs parents ne les aiment pas. Ils se mettent souvent en colère à cause de tout cela et peuvent développer de la haine envers leurs parents.

Louer, accord.

Contrairement à la croyance populaire selon laquelle les compliments ont toujours un effet positif sur un enfant, ils ont souvent des effets négatifs. Une évaluation positive qui ne correspond pas à l’image que l’enfant a de lui-même peut provoquer de l’hostilité (« je déteste mes cheveux », « j’ai mal joué, j’ai été maladroit »). Le manque d’éloges dans une famille où l’on fait habituellement des éloges peut être interprété par l’enfant comme une critique (« Tu n’as rien dit sur ma coiffure, ce qui veut dire que tu ne l’aimes pas »).
La louange est souvent perçue par un enfant comme une manipulation - comme un moyen de forcer doucement l'enfant à faire ce que veulent ses parents (« Tu ne dis cela que pour que j'étudie bien »). Les enfants se sentent souvent mal à l’aise et gênés lorsqu’on les félicite publiquement, devant des amis. Parfois, les enfants découvrent que leurs parents ne les comprennent pas lorsqu’ils les félicitent (« Tu n’aurais pas dit ça si tu savais ce que je ressentais vraiment. »). Les enfants qui sont fréquemment félicités peuvent s’habituer aux compliments, en devenir dépendants et même les exiger (« Vraiment, est-ce que j’ai bien fait ? » « À quoi ai-je l’air ? »).

Injures, ridicules.

Ces réactions peuvent avoir un effet destructeur sur l’image de soi. La réponse la plus courante à ces messages est de les renvoyer (« Vous êtes vous-même paresseux »). Si un tel message vient d’un parent dans le but d’influencer un enfant, cela réduit alors la probabilité que l’enfant change grâce à une vision réaliste de lui-même. Au lieu de cela, il invalidera le message du parent (« Mon maquillage ne me va pas. C'est drôle et c'est faux. »)

Interprétation, analyse, diagnostic.

Ces messages créent chez l'enfant le sentiment qu'il a été « compris » et que ses parents connaissent les motivations de son comportement. Cette psychanalyse parentale peut frustrer l'enfant et agir de manière menaçante sur lui. Si cette analyse ou interprétation est correcte, alors l'enfant est très gêné car... il est « bien en vue » ; si elles sont fausses, il est irrité parce qu’il a été injustement accusé. Trop analyses fréquentes dit à l'enfant que les parents sont plus intelligents, plus sages, l'enfant ressent une attitude de supériorité de la part des parents. Des messages comme « Je sais pourquoi » et « Je vois à travers toi » interrompent souvent la communication et apprennent à l'enfant à ne pas aborder ses problèmes avec ses parents.

Consolation, soutien.

Ces messages ne sont pas aussi utiles qu’ils le paraissent. Réconforter peut donner à un enfant le sentiment d’être incompris (« Vous ne diriez pas cela si vous saviez à quel point j’ai peur. »). Les parents consolent, parce que ils sont bouleversés parce que l'enfant ne se sent pas bien. De tels messages indiquent à l'enfant que vous souhaitez qu'il cesse de ressentir ce qu'il ressent (tristesse, ressentiment, etc.). Les enfants peuvent considérer les tentatives de réconfort comme des tentatives de les changer et cessent souvent de faire confiance à leurs parents (« Vous dites simplement cela parce que vous voulez m’encourager »). Ces réactions peuvent souvent empêcher la communication ultérieure car... l'enfant sent que le parent n'accepte pas ses expériences telles qu'elles sont et souhaite qu'elles s'arrêtent le plus tôt possible.

Questions, interrogatoires.

Les questions peuvent signifier pour un enfant que vous ne lui faites pas confiance, que vous le soupçonnez de quelque chose, que vous doutez de lui (« Vous êtes-vous lavé les mains comme je l'ai dit ? »). Les enfants se sentent menacés par les questions, surtout s’ils ne comprennent pas pourquoi on leur pose la question (« Qu’est-ce que tu veux dire ? »). Si vous posez des questions à un enfant qui souhaite partager son problème avec vous, il peut soupçonner que vous souhaitez recueillir des informations pour résoudre le problème à sa place, plutôt que de le laisser découvrir par lui-même. la bonne solution. Dans cette situation, les questions limitent la liberté d'une personne de parler de ce qu'elle veut - dans le sens où la question dicte le message ultérieur. Les restrictions à la liberté d'expression rendent la communication difficile.

Distraction, se transformant en blague.

L'enfant croit qu'il ne s'intéresse pas au parent, qui ne respecte pas ses sentiments et le rejette. Les enfants sont très sérieux lorsqu’ils veulent parler de quelque chose. Les taquiner ou plaisanter peuvent les amener à se sentir rejetés et offensés. Distraire les enfants des sentiments difficiles peut avoir un effet temporaire, mais ces sentiments ne disparaissent pas. Les problèmes reportés sont rarement résolus. Les enfants, comme les adultes, veulent être écoutés avec respect.

Écoute active par le parent de l'enfant

Commençons par le fait qu'entendre et écouter sont des concepts différents. Selon le dictionnaire d’Ojegov, entendre, c’est distinguer, percevoir quelque chose en entendant ; écoutez - dirigez votre audition vers quelque chose. L'écoute active est l'un des moyens de résoudre les problèmes d'un enfant. Écouter activement votre enfant, c'est lui « rendre » dans une conversation ce qu'il vous a dit, tout en lui indiquant son ressenti.

Si vous écoutez activement votre enfant, assurez-vous de tourner votre visage vers lui. Il est également très important que ses yeux et les vôtres soient au même niveau. Vous pouvez vous rapprocher de l'enfant et vous asseoir à côté de lui. Évitez de communiquer avec votre enfant lorsque vous êtes dans une autre pièce, face à la cuisinière ou à l'évier avec la vaisselle ; regarder la télévision, lire le journal ; assis, adossé au dossier d'une chaise ou allongé sur le canapé. Votre position par rapport à lui et votre posture sont les premiers et les plus forts signaux indiquant à quel point vous êtes prêt à l'écouter et à l'entendre. Un enfant de tout âge lit ces signaux très attentivement, sans même en être conscient.
Si vous parlez à un enfant contrarié ou contrarié, vous ne devez pas lui poser de questions. Une phrase formulée comme une question ne reflète pas l’empathie. Il semblerait que la différence entre affirmatif et phrase interrogative est très insignifiant et la réaction à leur égard est très différente. Souvent la question : « Que s’est-il passé ? un enfant en détresse répondra : « Rien ! », et si vous dites : « Quelque chose s'est passé... », alors il sera peut-être plus facile pour l'enfant de commencer à parler de ce qui s'est passé. Il est donc conseillé que vos réponses soient affirmatives.
Il est très important de « garder une pause » dans une conversation. Après chacune de vos remarques, il est préférable de garder le silence. N'oubliez pas que ce temps appartient à l'enfant ; Ne le dérangez pas avec vos pensées et vos commentaires. Une pause aide l'enfant à comprendre son expérience et en même temps à sentir que vous êtes à proximité. Il est bon de garder le silence même après la réponse de l'enfant - peut-être qu'il ajoutera quelque chose. Vous pouvez découvrir que l'enfant n'est pas encore prêt à entendre votre réponse en regardant son apparence. Si ses yeux ne vous regardent pas, mais de côté, « à l'intérieur » ou au loin, alors continuez à vous taire : un travail interne très important et nécessaire se déroule actuellement en lui.
Dans votre réponse à l’enfant, il est parfois utile de répéter ce qui, selon vous, est arrivé à l’enfant, puis d’identifier ce sentiment. "Je comprends que tu ne veux plus être ami avec Petya... Tu es offensé par lui..."

résultats écoute active:

L’expérience négative de l’enfant disparaît ou du moins s’affaiblit considérablement. Il y a ici un schéma remarquable : la joie partagée est doublée, le chagrin partagé est réduit de moitié.
L'enfant, s'assurant que l'adulte est prêt à l'écouter, commence à en dire de plus en plus sur lui-même.
L'enfant lui-même avance dans la résolution de son problème.

Vous ne pouvez pas utiliser une évaluation négative des activités d’un enfant. On ne peut pas dire à un enfant : « Tu ne sais pas comment, tu ne peux pas… ». Dans ces cas, l'enfant ne peut pas maintenir l'envie de cette espèce activités et perd confiance en soi.
Je ne peux pas être autorisé à évaluation négative les activités de l’enfant s’étendent à sa personnalité. Cela bloque le développement de l’enfant et forme un complexe d’infériorité. Le développement névrotique d’un enfant commence par l’expérience d’une faible estime de soi causée par l’attitude des adultes.
L'intonation et la coloration émotionnelle de la déclaration adressée à l'enfant sont très importantes. Les enfants réagissent non seulement au contenu de la déclaration, mais aussi à la coloration émotionnelle que contient l'attitude envers l'enfant.
Il est inacceptable de comparer un enfant (ses actes et actions) avec quelqu'un d'autre, il ne peut s'opposer à personne, de telles comparaisons sont, d'une part, psychologiquement traumatisantes, et d'autre part, elles forment du négativisme, de l'égoïsme et de l'envie.
Les parents doivent créer un système de relations avec leur enfant dans lequel il ne se percevra que favorablement (comme la norme). Ce n’est que dans ce cas qu’il pourra réagir normalement aux succès des autres sans diminuer son estime de soi.
La fonction principale de la famille est de adaptation sociale l'enfant était basé sur ses capacités. Les parents doivent apprendre à réguler le degré de stress psychologique de l'enfant, qui ne doit pas dépasser ses capacités.
Dans une relation avec un enfant, c'est inacceptable transition abrupte des évaluations uniquement positives aux évaluations nettement négatives, d'un ton punitif à de douces cajoleries.
Les parents doivent développer un contrôle sur leur communication avec les enfants, sur leurs émotions et leurs manifestations extérieures.

Règles pour une relation favorable entre parents et enfants

Montrez à votre enfant qu’il est aimé pour ce qu’il est et non pour ses réalisations.
Vous ne devriez jamais (même dans votre cœur) dire à un enfant qu'il est pire que les autres.
Vous devez répondre à toutes les questions de votre enfant aussi honnêtement et patiemment que possible.
Essayez de trouver du temps chaque jour pour être seul avec votre enfant.
Apprenez à votre enfant à communiquer librement et naturellement non seulement avec ses pairs, mais aussi avec les adultes.
N'hésitez pas à souligner à quel point vous êtes fier de lui.
Soyez honnête à propos de vos sentiments pour votre enfant.
Dites toujours la vérité à votre enfant, même si cela n’est pas à votre avantage.
Évaluez uniquement les actions, pas l'enfant lui-même.
Ne réussissez pas par la force. Il y a une contrainte pire option éducation morale. La coercition au sein de la famille crée une atmosphère de destruction de la personnalité de l’enfant.
Reconnaissez le droit de votre enfant à faire des erreurs.
Penser à pot pour enfants souvenirs heureux.
L'enfant se traite comme les adultes le traitent.
Et en général, mettez-vous au moins parfois à la place de votre enfant, et vous comprendrez alors plus clairement comment vous comporter avec lui.

Quand un enfant est offensé

C'est dommage quand tous les ennuis vous tombent dessus ;
C’est dommage lorsque vos succès passent inaperçus ou sont attribués à d’autres ;
C'est dommage quand ils ne vous font pas confiance ;
C’est dommage quand quelqu’un d’autre, et non vous, se voit confier quelque chose que vous savez bien faire ;
C'est dommage quand les autres sont occupés à faire quelque chose d'intéressant et que vous êtes obligé de continuer une activité ennuyeuse et ennuyeuse ;
C’est dommage d’apprendre « quelque chose de nouveau » sur soi-même ;
C’est dommage quand on est soupçonné de quelque chose, mais que l’on n’a pas la possibilité de se justifier ;
C’est dommage qu’ils vous oublient simplement au milieu de leurs inquiétudes.

A quoi aboutissent les griefs ?

Les ressentiments qui surgissent soudainement et s'accumulent lentement,
peut mener à:

au désir de « se replier sur soi » ;
à l'isolement;
à l'aliénation dans les relations;
au désir de « faire la part des choses », qui peut dégénérer en conflit ;
à la volonté de présenter l'environnement dans des « tons noirs » ;
à une prépondérance encore plus grande de l’émotionnel sur le rationnel ;
à une tension neuropsychique accrue ;
à une diminution de l'activité;
se concentrer activité cognitiveà l'objet de l'infraction et, par conséquent, de limiter la capacité d'évaluer correctement les informations entrantes.

Avant de faire un commentaire, posez-vous les questions suivantes :

Dans quel état suis-je maintenant ?
Que vais-je réaliser avec mon commentaire ?
Y a-t-il suffisamment de temps non seulement pour gronder, mais aussi pour expliquer pourquoi ceci ou cela ne peut pas être fait ?
Est-ce que cela ressemblera à « Ouais, je t'ai eu ! » ?
Ma remarque ne serait-elle pas la « cent unième » consécutive ? Avez-vous assez d'endurance et de patience pour tout cela ? Sinon, ne commentez pas !

Comment éliminer les conflits entre les enfants de la famille

Règle 1. Au lieu d'essayer de ne pas remarquer les sentiments négatifs de votre enfant envers un frère ou une sœur, prenez-en vous-même conscience et aidez votre enfant à en prendre conscience. Nommez le sentiment supposé de l’enfant, montrez que vous le comprenez. Prendre conscience de ses sentiments et les nommer est une guérison pour les enfants et leurs parents. On peut faire davantage. Si vous nommez à haute voix les désirs insatisfaits de l'enfant (c'est pourquoi il y a une aversion pour le « rival » - un obstacle aux désirs), et même exprimez votre sympathie, cela apportera un soulagement émotionnel. Cela aidera l'enfant à comprendre ce qui l'inquiète et le bouleverse exactement : pas un frère ou une sœur, mais la peur de perdre ce sentiment de sécurité qui donnait ce sentiment de confiance dans votre amour exclusif et absolu pour lui.
Quand les enfants sont requis bons sentiments les uns envers les autres, leurs sentiments négatifs ne font que s'intensifier. Lorsque vous permettez à un enfant d'éprouver des sentiments négatifs - écoutez-le calmement, montrez que vous comprenez ses sentiments, cela conduira à l'émergence de sentiments positifs.
Règle 2. Essayez d'aider les enfants à trouver un exutoire sûr et inoffensif à leurs sentiments négatifs, apprenez-leur à exprimer leurs sentiments sous forme symbolique (dessin, modelage, écriture, journal intime, poésie, etc.). Et pas en jurant et en se battant. C'est exactement ce qu'il faut apprendre à un enfant : être conscient de son sentiment et être capable de l'exprimer de manière constructive et sûre, et ne pas s'interdire d'éprouver ce sentiment.
Lorsqu'un enfant a besoin d'exprimer des sentiments, mettez-le au défi de choisir un mode d'expression et aidez-le à trouver le mode d'expression le plus constructif pour la situation donnée. Cette compétence - non pas la réaction immédiate de crier ou de se battre, mais la recherche d'une manière constructive de faire face au problème - l'aidera à l'avenir.
Règle 3. Lorsque vous intervientz dans des bagarres, arrêtez-les immédiatement, mais essayez en même temps de ne pas découvrir qui est l'agresseur et qui est la victime. Faites attention à l'enfant blessé, exprimez votre confiance dans la capacité des enfants à résoudre leurs différends de manière indépendante sans se battre. N’apprenez pas aux enfants que leurs parents résolvent leurs différends ; encouragez-les à prendre leurs propres décisions.
Vous devez essayer non seulement d’interrompre et d’interdire le combat, mais aussi de suggérer comment résoudre le conflit le plus calmement et raisonnablement possible, ou de détourner l’attention des enfants vers une cause commune qui les arrange tous les deux ou vers votre aide.
Règle 4. Essayez de ne pas exiger que les enfants s’aiment les uns les autres. Votre modèle de comportement constant est sous leurs yeux. S'il y a bon exemple, petit à petit, ils l’apprendront eux-mêmes.
Règle 5. Traiter sentiments négatifs l'enfant comme des sentiments naturels, et non comme des signes inquiétants indiquant qu'il est en colère, envieux ou mauvais. Il est important de comprendre : l'enfant n'est pas coupable de son rejet, de sa jalousie et de ses sentiments.

Si vous voulez éviter la rivalité entre enfants

N'essayez pas toujours de traiter les enfants de la même manière : traitez-les simplement de manière équitable.
N’oubliez pas que les enfants ne sont pas obligés d’aider leurs frères et sœurs à tout moment. Parfois, ils ont besoin d'être seuls.
Les démonstrations de justice, d'amour et de respect aident à établir relations amicales entre enfants d’une même famille, leur donner envie de s’entraider.
Ne vous inquiétez pas si vos enfants se disputent beaucoup. Les disputes avec les frères et sœurs aident l’enfant à comprendre les relations et lui fournissent de précieuses leçons sur la confiance et l’amitié.
Si, après avoir été persuadés, les enfants continuent de se quereller et de maudire, utilisez la méthode du « partage des territoires ». Mais n'utilisez pas cette méthode tout au long de la journée, car les enfants oublient rapidement leurs griefs.
Vous n’avez pas besoin d’intervenir à chaque fois dans les disputes et les bagarres de vos enfants. Si vous évitez les responsabilités d'un juge, cela signifie que les enfants se chargeront de résoudre le problème.
Certains enfants se battent et déclenchent des querelles pour attirer l'attention de leurs parents. Peut-être que l'enfant pense qu'il est moins aimé. Essayez de dissiper ces doutes.
N'oubliez pas de répéter à vos enfants que vous leur faites confiance : au lieu de se faire du mal, ils acquerront le sens des responsabilités et de l'unité – pour le bien commun.

Si les parents se disputent souvent devant leur enfant

Il existe plusieurs règles pour une autorisation « compétente » conflits familiaux. Il est bien entendu préférable qu’ils ne se produisent pas en présence d’enfants. Si cela n'est pas possible en raison de la nature de votre maîtrise de soi, rappelez-vous qu'aucune querelle ne devrait affecter l'intégrité de la famille.

Phrases et déclarations concernant le statut du père ou de la mère dans la maison, l'incapacité de l'un d'eux à remplir ses obligations conjugales ou parentalité, Directions pour adultère et la malhonnêteté en général, discussion sur le choix alternatif de chacun des époux (« Si je savais avec qui j'ai épousé… », « Qui aurait deviné que tu deviendrais un tel plouc… », « Un autre une telle conversation, et vous élèverez vous-même vos enfants » (option : « vous ne les verrez jamais... »)).
Il ne faut pas transférer de reproches aux autres membres de la famille, qu'il s'agisse d'adultes (« Tous comme ta maman ! », « À quoi d'autre s'attendre, car je connais bien ma belle-mère... ») ou d'enfants (« Je ne sera pas surpris s'il grandit à partir de Dieu sait quoi !").
Le conflit est provoqué par une raison précise et doit se développer autour d’elle. Il ne faut pas généraliser une petite erreur en l’élevant au rang de péché mortel. Casser une tasse ne signifie pas que vous êtes un gâchis ou que « vos mains ne poussent pas à partir de là » ; que vous avez oublié de faire vos courses – cela ne signifie pas nécessairement que vous « avez complètement oublié votre famille ». Le reproche doit être tel qu'il puisse recevoir une réponse si on le souhaite. Comment prouver que vous « n’avez pas oublié votre famille » ? Et si à un moment donné vous vouliez accepter le reproche ?
Si possible, vos plaintes doivent être formulées non pas sous la forme de « déclarations vous », mais sous la forme de « déclarations je » : « Je suis déçu que vous ayez oublié mon anniversaire... », « J'espérais que tu me pardonnerais ce retard salaires..." etc.
Même lors de disputes, il ne faut pas dépasser le rôle de genre. Cris, hystériques, promiscuité verbale, c'est toujours moche, mais surtout si c'est un homme qui le fait. Les relations entre époux ne peuvent pas être symétriques. Ce ne sont pas des amis ou des camarades de classe. Des objections telles que « Tu me l’as dit aussi ! » n'ont aucune justification psychologique, car les hommes et les femmes doivent sauver la face dans les querelles.

Bien sûr, il vaut mieux ne pas se disputer ou se disputer moins souvent. Mais nous ne choisissons pas tout dans notre vie. En règle générale, les familles émotionnellement fermées ont aussi leur « squelette dans le placard ». Et les « affrontements » orageux ont dans une certaine mesure les leurs Le bon côté. Mais rappelez-vous que les querelles conjugales sont l'une des leçons données à vos enfants sur la façon de ne pas se comporter en famille.

RÈGLES DE CONDUITE DES ENFANTS EN FAMILLE

1. Honorez votre mère et votre père.

2. Montrez de l'attention à vos parents.

3. Interrogez-les sur le passé, sur la façon dont ils ont agi dans une situation donnée.

4. Créez un climat de confiance, ne vous comportez pas comme un partisan.

5. Faites preuve d'initiative, aidez les parents dans leurs affaires.

6. Faites preuve d'indépendance et pour cela, ne demandez de l'aide à vos parents que dans des cas extrêmes.

7. N’imposez pas d’exigences impossibles ou difficiles à la tête de vos parents.

8. Ayant des tâches régulières dans la famille, accomplissez-les de manière responsable.

En période d’hésitation et de doute, il est utile de se tourner vers les classiques. Le grand humaniste Comenius n’appelait nullement au pardon et à la gravité. Un immense respect pour l'enfant se combinait organiquement dans son enseignement avec des exigences tout aussi grandes.

L’école maternelle correspond aux six premières années de la vie d’un enfant. Mais cette période n'est qu'une ligne directrice. Une chose est importante : il faut se préparer à l'école - il est de la responsabilité des parents de se préparer psychologiquement et physiquement, intellectuellement et émotionnellement, en développant chez l'enfant une motivation positive et une joyeuse anticipation de rencontrer une nouvelle vie.

On sait que le problème de la famille et de l'éducation familiale en dernières années est plus aiguë que jamais : démographes, sociologues, experts culturels, psychologues et enseignants confirment l’existence d’une crise systémique profonde de la famille.

État de crise famille moderne- un problème social nécessitant une solution et une réalité sociale attendant une aide.

Dans les conditions de crise de la famille moderne, il est impossible de résoudre les problèmes de l'éducation familiale par des mesures dispersées et épisodiques. La solution des problèmes posés dépend en grande partie de la coordination des efforts et de l'unité des exigences des élèves, des familles, des écoles, du public, ainsi que de la culture pédagogique générale des parents et de la société dans son ensemble. Le système d'accompagnement pédagogique des familles et d'éducation intégrale des parents vise à élever la culture pédagogique de la population et à améliorer l'éducation familiale.

En mettant en évidence les tâches principales et le contenu de l'éducation familiale, il est nécessaire d'outiller les parents méthodes spécifiques et techniques travail éducatif avec les enfants, en tenant compte des particularités de la formation de la personnalité à chaque tranche d'âge, des moyens éducatifs spécifiques dont dispose la famille. Les moyens d’éducation les plus efficaces dans la famille sont l’exemple personnel des parents, leur comportement, leur autorité, le style de vie de la famille, son mode de vie, ses traditions, ses relations intra-familiales et le climat émotionnel et moral. À cet égard, des catégories telles que le respect des traditions familiales, de la mère, du père et de la génération plus âgée acquièrent un rôle particulier.

Le style d'éducation dans une famille est déterminé par la prédominance de certaines méthodes d'éducation, mais il est nécessaire de prendre en compte les caractéristiques d'âge des enfants associées au passage de l'enfance à l'adolescence, de l'adolescence à l'adolescence.

L'humanité se développe et s'améliore en élevant des enfants. C’est la plus grande de toutes les entreprises humaines.

Tous les parents élèvent différemment : chacun a ses propres styles, approches, principes et valeurs. Il n’y a pas deux familles identiques, surtout lorsqu’il s’agit de façonner le comportement d’un enfant : la discipline. Bien sûr, vous ne devriez pas juger si les autres parents ont raison ou tort de la soutenir dans leur famille, disent John et Karen Miller, auteurs de « The Rules ». familles heureuses". - Cependant, ils pensent qu'il n'y a que deux types d'éducation - faible et forte - et cela dépend de notre choix si la discipline sera établie dans la famille.

Une parentalité forte se caractérise par une approche ferme, à la fois empreinte d'amour, qui enseigne à l'enfant que ses parents sont pour lui la plus haute autorité. Ces parents comprennent que l'objectif principal de la discipline est de développer l'autodiscipline chez l'enfant au fil du temps.

Ils ne se soustraient pas à leurs responsabilités, citant le fait que :

"Trop fatigué"
"Ce n'est pas pratique en ce moment"
"Rien ne marchera."

Et ils ne disent pas qu’ils sont incapables de rétablir l’ordre, car tout le monde sait que les personnes fortes s’apprennent.

En fait, la plupart des parents diraient qu’une discipline aimante est une bonne chose, mais l’établir est une tout autre affaire. Le problème pour de nombreux parents n’est pas de savoir comment imposer la discipline (même si cela est également important), mais le désir de le faire et de savoir quand le faire. Ce sur quoi nous essayons d'attirer l'attention : les parents doivent avoir envie d'adopter type fort l'éducation et choisir le bon moment pour cela.

Lorsqu'il s'agit d'apprendre les aspects pratiques d'une discipline efficace, il existe de nombreux livres, podcasts, sites Web et cours écrits sur le sujet qui enseignent aux parents des techniques et des techniques spécifiques. Veuillez vous référer à toutes les sources disponibles.

Le désir des parents d'imposer une discipline est enraciné dans la compréhension que nos enfants sont le produit de notre éducation et que nous sommes responsables envers eux. Les parents forts comprennent qu'il est de leur responsabilité (qu'ils ont assumée) de façonner de manière ferme et décisive la personnalité de leurs enfants sur le chemin de l'âge adulte.

Bien que l’instauration d’une discipline demande du temps et des efforts, toutes les personnes impliquées en récolteront les fruits. Ainsi, les bons parents se disciplinent pour discipliner leurs enfants. Ils n’ont pas peur d’être fermes parce qu’ils sont convaincus d’avoir raison.

Cause d'alarme

Nous proposons aux parents des « Règles de discipline » qui leur indiquent quand il est temps d'être forts. Si vous souhaitez apprendre à établir une discipline de manière ciblée, opportune et efficace, voici quelques questions clés :

Comportement indiscipliné. Mon enfant désobéit-il à ses aînés ?
Comportement agressif. Mon enfant endommage-t-il les biens ?
Comportement qui attire l'attention. Mon enfant dérange-t-il les autres ?
Comportement destructeur. Mon enfant nuit-il à l’environnement ?
Comportement dangereux. Mon enfant est-il en danger ou met-il les autres en danger ?
Comportement irrespectueux. Mon enfant manque-t-il de respect envers les autres ?

Répondre « oui » à l’une de ces questions indique qu’il est temps de prouver que vous êtes un parent fort et responsable.

Par conséquent, au lieu de poser les mauvaises questions comme « Pourquoi mon enfant se comporte-t-il si mal ? » Posons des questions QBQ (The Question Behind the Question - d'après le nom du concept "Question par Question") :

Comment puis-je acquérir de nouvelles compétences parentales ?
Comment gagner le respect d'un enfant ?
Comment s’habituer au rôle de parent fort ?
Pourquoi ma fille est-elle si méchante ?
Quand mon fils arrêtera-t-il de m'énerver ?
Qui me sauvera de ces enfants ?!

Lorsque les parents posent les mauvaises questions, notamment « Pourquoi mon enfant est-il si incontrôlable ? », vous pouvez répondre à ceci :

PARCE QUE LEURS PARENTS NE LES CONTROLENT PAS.

Donnons un exemple tiré de la vie.

Un jour, dans un restaurant, nous avons remarqué quelqu'un assis à la table voisine. un couple marié avec un bébé qui tenait fermement un avion en caoutchouc dans sa petite main. L’enfant a soulevé le jouet bien au-dessus de sa tête et l’a lancé sur la table avec une telle force que les lunettes de ses parents ont tremblé, attirant l’attention des visiteurs. Puis, comme un forgeron brandissant un marteau, le garçon a ramassé l'avion jouet et l'a de nouveau claqué sur la table, criant à pleins poumons.

Les adultes assis à proximité étaient clairement bouleversés et embarrassés par le comportement de l'enfant et essayaient d'éviter de regarder les autres invités dans les yeux. Mais ils n’ont presque rien fait pour arrêter cet outrage.

Il nous a semblé qu'il était temps pour eux de retirer le jouet de leur fils et de lui murmurer un « non » ferme à l'oreille, voire de le faire sortir du restaurant pour le calmer, mais le garçon a de nouveau jeté l'avion sur le sol. sol. Ayant maîtrisé toutes les astuces utilisées par les petits enfants pour obtenir ce qu’ils veulent, il a piqué une mini crise de colère. Tout espoir que le brouhaha cesse s'est effondré lorsque sa mère a sorti un jouet et l'a soulevé dans les airs, imitant en même temps le rugissement d'un avion. Il atterrit directement dans de petites mains, qui le relevèrent et le plaquèrent sur la table.

Cette histoire illustre une mauvaise parentalité. En termes simples, l'enfant, avec la connivence de ses parents, a fait ce qu'il voulait. Puisque le bébé choisissait indépendamment son comportement, il devenait « son propre maître ». Dans le même temps, papa et maman ont renoncé à leur rôle de leader.

Vous avez donc perdu votre pouvoir :

si votre enfant vous interrompt constamment lorsque vous parlez à d'autres personnes ;
gémit constamment parce qu'il sait que votre « non » finira par se transformer en « oui » ;
vous trouvez des excuses pour son mauvais comportement, allant de "Elle est fatiguée !" et se terminant par « Il a un caractère volontaire ! » ;
vous demandez à vos enfants de ne pas faire quelque chose, mais ils le font parce que vous ne les regardez pas ;
vous permettez à votre fils ou à votre fille de vous parler de manière irrespectueuse ;
les pénalités dont vous avertissez sont annulées à l'avance ou ne prennent pas effet.

Naturellement, nous aimons nos enfants, nous nous soucions d’eux et nous voulons qu’ils réussissent dans la vie. Nous montrons notre amour en les éloignant des voitures en mouvement, des cuisinières chaudes et des étrangers suspects. Mais les bons parents font également preuve d’amour lorsqu’ils abandonnent les scénarios parentaux faibles décrits ci-dessus. Être des papas et des mamans forts et responsables demande des efforts et de l'attention, mais ce n'est pas grave, car aucun parent n'échappe aux soucis et aux soucis !

Une parentalité forte commence par des valeurs fortes

Les parents accomplissent de nombreuses tâches importantes, mais la plus importante est peut-être de transmettre des valeurs à leurs enfants. Ce processus consiste en cohérence, répétition et choix des « bons moments ».

Tous les parents adhèrent à des principes différents, valorisent différentes actions et indicateurs de réussite.

Par exemple, pour certains, les sports pour enfants sont associés à des concepts tels que l'acquisition de nouvelles compétences, l'exercice, l'établissement de relations et l'apprentissage du travail d'équipe.

D’autres parents associent le sport à la victoire.

C'est normal, tout le monde a juste des priorités différentes.

C'est pourquoi certains parents se vantent : « Mon enfant joue pour l'équipe universitaire ! » Mais honnêtement, nous serions plus heureux s'ils disaient : « Mon enfant a de très bonnes manières ! » et "Mon enfant est très poli!"

Bien sûr, ce n'est pas à nous de vous dire quelles valeurs sont correctes - l'essentiel est que vous ayez vous-même confiance en elles et que vous viviez conformément à elles.

Un élément nécessaire de l’orientation vers les valeurs est la définition de valeurs immuables. Ce sont les principes et les actions qui des parents forts clairement étiqueté comme bon ou mauvais.

Par exemple, dans un certain nombre de familles, nous avons observé les « à ne pas faire » :

regarder des films pour les moins de 16 ans,
utiliser un langage grossier
lutte.

Et contrairement à eux, ceux-ci « peuvent » et « ont besoin » :

faire preuve de bonnes manières
être amical avec les invités,
parlez-vous respectueusement.

Des valeurs solides aident les parents et les enfants à prendre des décisions et des choix judicieux. Ils deviennent des outils qui nous guident dans toutes nos démarches.

Posez-vous les QBQ suivants :

Comment puis-je communiquer clairement mes valeurs ?
Comment puis-je communiquer au mieux mes valeurs à mes enfants ?
Comment apprendre à mes enfants à faire de bons choix ?
Quelles sont mes valeurs fondamentales ?

John Miller
Karen Miller

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Discussion

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Cela a commencé... Un peu tôt, mais ce sont les réalités. Il y a presque 5 ans, nous avons accueilli trois orphelins, des garçons et des frères d'âge préscolaire dans notre famille. L'aîné avait 5 ans, le plus jeune un an et demi. À travers un bref délais Il s'est avéré que les enfants s'adaptent très mal à la société. Ils ne peuvent pas suivre les règles établies, suivre les instructions des adultes, travailler en classe ou répondre adéquatement aux commentaires. L'effet visuel selon lequel les enfants sont extérieurement très beaux, soignés, soignés, développés et intelligents - provoque d'autres...

Discussion

Bonjour, je sais qu'un an s'est écoulé depuis que vous avez écrit ici à propos de votre problème, comment avez-vous tout résolu ? Mon fils est en première année, je l'ai transféré dans une autre école en novembre et un mois plus tard toute l'horreur que vous écrivez ici a commencé !! Principalement avec les enseignants et le directeur de l'école, je Je ne sais pas comment aider mon fils !!! Il n'y a pas de place dans une autre école, surtout il s'entend avec ses camarades de classe, surtout il s'entend avec les filles, mais il flippe terriblement avec les tyrans ! Et les menaces et les insultes du réalisateur, je ne peux pas pleurer chez moi, je vois comme ils le conduisent... Le plus jeune fils 5,5 excellente relation, il n'y a pas de psychopathes à la maison... mais là... ils sont allés chez un neurologue, et un pédiatre... et à la maternelle, tout le monde dit enfant normal.... Comment résoudre la situation, et ils m'insultent parce que je suis inactif...

05/04/2018 14:51:45, Kris66ty

Lee, force et patience à toi ! Je ne peux pas donner de conseils faute d'expérience, mais je peux vous soutenir meilleurs voeux Je veux. Santé et sagesse pour la nouvelle année !

Les raisons des difficultés d’un enfant peuvent être cachées dans la sphère de ses sentiments. Dans de tels cas, vous devez l'écouter activement - lui rendre dans une conversation ce qu'il vous a dit, tout en indiquant son sentiment ; ne laissez pas l'enfant seul avec son expérience avec notre habituel « il est tard », « il est temps de dormir ». Technique d'écoute active : 1) Tournez-vous face à l'enfant 2) Ne lui posez pas de questions ; Construisez vos réponses sous la forme affirmative. La question ressemble à une froide curiosité, et la phrase affirmative ressemble à de la compréhension et...

À la sortie de la maternité, les parents doivent s'occuper d'une question formelle mais nécessaire : l'enregistrement légal. documents nécessaires. Obtention d'un acte de naissance Vous devez avoir avec vous : Acte de maternité Passeports des parents Acte de mariage (sinon, la présence des deux parents est requise) Délivré : Passeports des parents avec mention dans la colonne « enfants » Acte de naissance de l'enfant 2 actes d'allocations (pour le travail de l'un des parents et pour le Direction de la Sécurité Sociale) Inscription pour...

Dans le comportement de l’enfant de l’auteur, je ne vois rien les troubles mentaux. Et c’est normal lorsqu’un enfant vient d’un foyer où des règles et des restrictions ont déjà été intégrées. nouvelle équipe, où les règles ne sont pas encore établies et où il n’y est pas habitué.

Discussion

Merci tout le monde! Aujourd'hui je suis enfin allé voir le réalisateur (hier j'ai bu de la valériane et je me suis calmé). Nous avons eu une conversation étonnamment agréable. J'ai dit que je regrettais ce qui s'était passé, que j'en avais parlé à mon fils, qu'il essaierait, etc.
Nous avons décidé d'aller chez le psychologue scolaire.

10/12/2015 20:35:04, maman est folle

Mes enfants ne se comportent pas comme ça. Et bien sûr, ce n’est pas un très bon comportement.
La situation n'est pas simple, à mon avis.
D’une part, si vous n’y allez pas, le directeur et les enseignants auront un mauvais pressentiment. Qui sait comment cela tournera contre vous.
En revanche, je ne vois pas une seule action de votre fils qui mériterait d’être portée à l’attention du réalisateur. Il y a toujours eu de tels enfants partout et il y en aura toujours. Et il se comporte de manière appropriée, c’est juste un voyou.
Et je n'aime pas cette position de l'école - cela ressemble beaucoup à un transfert de la responsabilité du contrôle du comportement des enfants à l'école aux parents.
Je serais probablement parti. Elle écoutait, s'excusait à nouveau, mais me demandait de ne plus me déranger dans de telles occasions, mais de concentrer mes efforts sur la garde des enfants à l'école et l'organisation du processus éducatif.

Si les enfants sont élevés à la maison de telle manière qu'ils ne respectent pas les règles et ne comprennent pas un ton calme, ils doivent alors crier. Si tout était si simple, le problème de la discipline en classe n’existerait pas du tout. Le professeur le met derrière mauvais comportement obtenir une mauvaise note - les parents vous en privent en guise de punition...

Discussion

Un tel cas s'est produit, seulement en 1ère année. L'école dispose toujours d'un psychologue parmi le personnel, qui DOIT assister périodiquement aux cours en école primaire- obligatoire en 1ère année (diagnostic), puis suivi. Vous pouvez consulter un psychologue pendant le temps d'accueil et découvrir (sans entrer dans une discussion sur le sujet de la candidature) quel est le microclimat dans la classe, comment les enfants perçoivent ceci, cela, cinquième et dixième, questions générales... C'est la première chose. Deuxième. Qui est l'initiateur de tout ce qui se passe ? Il ne s’agit probablement pas d’un rassemblement spontané, où tout le monde est « en ébullition », mais d’une campagne savamment planifiée. Et très probablement un ou deux parents qui n’étaient pas satisfaits du professeur. Peut-être qu'elle "n'a pas vu le génie" chez leurs enfants ou autre chose... Parlez-en aux parents. Y a-t-il un candidat pour un remplacement ? Y a-t-il une garantie que ce sera bien mieux ? Si j'étais content de mon professeur, je ne signerais pas. Je suggère de ne pas se déplacer et de collecter des signatures ciblées, mais de se réunir et de discuter de tout de manière centrale et objective afin que chacun puisse s'exprimer. Et donc, une sorte de provocation... Ont-ils présenté leurs revendications au professeur ? avez-vous pris la parole lors de la réunion ? Ou est-ce que tout se décide dans son dos ?

Pour mon fils, il y a 5 ans, une situation similaire s'est terminée lorsque les parents insatisfaits, avec leurs enfants et leur professeur, sont partis pour une école voisine ; les enfants restants ont reçu un autre professeur. Mon fils faisait partie de ceux qui sont restés.

N'oubliez pas : VOUS ÊTES LE PATRON !!! Quand je me souviens de mon propre comportement, je me rends compte que raison principale La raison pour laquelle j’ai eu du mal à discipliner mes enfants est ma réticence à supprimer leurs personnalités merveilleuses et uniques. Je ne voulais pas supprimer leur individualité. C'est une approche très américaine, qui a sa propre côtés positifs, mais nous avons réussi à pousser même tout ce qui est bon à l'extrême. En France, chaque membre de la famille a son propre rôle. Les parents sont aux commandes, les enfants sont aux commandes...

DISCIPLINE. Lorsque vous élevez des enfants, n'oubliez pas que vous définissez leurs futurs traits de caractère. La discipline est la bienvenue partout, dans chaque famille. Les enfants doivent être correctement disciplinés. Pensez à la fréquence à laquelle vos enfants vous consultent avant de faire quelque chose ? Les enfants ont besoin d'un certain ordre dans leur vie. Une partie intégrante bon développement l'enfant est la discipline. Plus les parents consacrent de temps à élever leurs enfants, plus ils se sentiront...

À quelle fréquence devez-vous trouver des excuses à des frères et sœurs qui ne s'entendent pas ou qui ne se disputent même pas ? J'ai entendu différentes excuses parentales : Et mon frère et moi avons aussi vécu comme des chats et des chiens dans notre enfance. Oui, tous les enfants se battent. Alors qu'est-ce que je peux faire?! Une fois qu'il l'aura dans les yeux, il apprendra à argumenter de manière civilisée... Mais j'ai une autre conclusion, ou plutôt une série de conclusions raisonnées. L'aîné n'est-il pas l'ami du plus jeune ? Un de mes amis a deux filles avec une différence d'âge de dix ans. Plus vieux...

« UN PEU DE MAUVAIS PARENTS, ou l'introduction dans la conscience publique d'informations de base sur normes internationales, principes, règles et normes qui constituent la base du système de justice pour mineurs" Enquête judiciaire - 1. [link-1] Citation : En outre Egorova M.O. stipule que : 1. Et cette loi leur donne une autre mesure - une période pendant laquelle ils peuvent travailler avec leur famille, et ce travail n'inclut pas les fonctionnaires, la loi stipule clairement que les institutions de santé, d'éducation et de protection sociale sont incluses...

Discussion

Pour contrecarrer la justice pour mineurs, le système WORLD de l'enfant a été développé, d'après ce que je comprends en analysant les documents de ce site 7yaru. En conséquence, chaque enfant, même dans une famille nombreuse et pauvre, devient en bonne santé et physiquement développé de manière phénoménale (programme « Enfance - sans maladies », B.P. Nikitin, V.S. Skripalev, 1973) ; les enfants grandissent et sont élevés surdoués (programme : « Pour chaque famille - enfants surdoués », 1998, P.V. Tyulenev), professionnellement hautement qualifiés (programme : « Chaque enfant est un génie, aidez-le à se développer ! »), ainsi que le programme "L'école secondaire - dans trois ans" (V.F. Shatalov). Il a été prouvé que les coûts de l'éducation et de l'éducation sont réduits de 3 à 5 fois.
A cet effet, la conférence « Early Development » a été créée sur ce site.
Tous ces programmes et les résultats du blocage du système de justice pour mineurs naissant là-bas, sur " Développement précoce" ont été discutés - au début des années 2000.
Mais amener ce système du « MONDE DE L’ENFANT » aux parents est bloqué par les médias. :(
Comme je le sais grâce aux discussions sur ce site, en 1998 et 1999, les enseignants innovants Nikitin, Shatalov, Tyulenev, Skripalev ont proposé un programme de financement de l'éducation des parents dans le cadre du système MIR - " capital maternel"pour contrecarrer alors les idées de la justice pour mineurs. Mais les "experts" et assistants de Sourkov en ont fait un programme de financement... tout sauf la formation des parents selon le système des méthodes de développement intellectuel (intelligent) des enfants, et pas seulement à aléatoire :(
En principe, les parents normaux et éclairés n'ont pas peur non seulement de la justice pour mineurs, mais même Jardin d'enfants, et les écoles, ainsi que les universités : tout de même, selon le système MONDE de l’enfant, leurs enfants grandissent en bonne santé, intelligents, doués et talentueux. :) Mais cela est possible si vous les éclairez, c'est-à-dire de manière chrétienne, si vous devenez une personne sainte pour eux et leurs enfants...

Quand j'étais petite, ma mère disait souvent à ses amis et connaissances : "Je fais confiance à ma fille, elle ne me ment jamais ! Si elle a dit quelque chose, c'est ainsi !" Je ne sais pas intentionnellement ou accidentellement, mais elle disait souvent cette phrase en ma présence. Et j’étais rempli d’un sentiment de fierté… et de responsabilité… et je ne mentais pas. Je ne pouvais tout simplement pas, parce que ma mère me faisait confiance !!! Une technique pédagogique simple, mais qui a fonctionné ! Je ne sais toujours pas si c’est ma mère qui l’a inventé ou si elle l’a lu quelque part. Et j'ai toujours pensé qu'avec mon...

Discussion

Je crois. Et je sais qu'elle ne ment pas. Il était une fois, je lui ai inculqué l’idée qu’il faut toujours dire la vérité et que je ne la punirai jamais pour avoir dit la vérité, quoi qu’elle fasse.

Certaines personnes le croient, d’autres non. J'ai cru mon fils, parce que... il ne ment jamais. La sœur croyait l’aîné pour la même raison, mais elle ne croyait pas le plus jeune, car il ment presque toujours. Et pas par peur, mais simplement par nature menteuse et qui n’a jamais voulu apprendre. S’ils l’avaient cru, c’est effrayant de penser que cela aurait fonctionné.

14/04/2012 20:16:32, Pourquoi ?

J'ai été étonné par la réaction et le comportement des parents des filles participant au conflit : une mère s'est autorisée à venir à l'école et à crier après la fille R., qui aurait offensé sa fille, au chapitre onze Code familial La Fédération de Russie a établi les droits des mineurs.

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Vous avez raison, il existe des lois selon lesquelles le parent de quelqu'un d'autre n'a le droit de communiquer avec l'enfant de quelqu'un d'autre qu'en présence d'un enseignant. Dites à votre enfant de demander de l'aide à l'enseignant en cas de conflit à l'école.

07.03.2012 22:58:26, premier professeur

Si la mère de quelqu'un d'autre s'était permise de crier après ma fille à l'école, j'aurais provoqué un scandale au niveau du directeur de l'école (déclaration écrite au directeur avec copie au ministère de l'Éducation du district). En dehors de l'école, la situation est différente... Aucun conflit ne devrait être résolu sans ma participation.

Pourquoi un enfant vole? Le développement des vecteurs inhérents à la nature dépend directement de l'éducation. Malheureusement, à la sortie de la maternité, les parents ne reçoivent pas de notice d'utilisation avec leur bébé. De préférence une brochure psychologie système-vecteur, ce qui aiderait les adultes à déterminer correctement le vecteur de l’enfant et à le guider dans la bonne direction. Laisser un bébé flotter librement, tout comme l'attacher à une ancre, signifie élever un perdant. La triste réalité est que...

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C'est vraiment un problème lorsque deux éléments entrent en collision : l'anus et la peau. C'est effrayant même de mentionner l'urètre (par rapport à la peau). Eh bien, comment une personne anale peut-elle avec son "Je n'ai pas besoin de celui de quelqu'un d'autre !" comprenez ce « petit escroc » qui ne fait que calmer sa biochimie, perturbée par nous, les parents.
Après la formation, nous commençons à comprendre qu'à un moment donné, l'écorcheur peut être autorisé à mentir.. et s'il a volé, alors ne pas empirer les choses avec une sangle, mais.. parler, expliquer, se moquer de lui à la fin , et l'orienter pour obtenir une VRAIE satisfaction de la biochimie. L'important est que nous comprenions - une personne (un enfant) est gouvernée par sa mentalité, elle ne le fait pas exprès - son désir de voler n'est qu'une conséquence de ses magnifiques propriétés innées et... de notre éducation. Mais je ne peux même pas imaginer ce que devraient faire les autres parents qui ne connaissent pas le système...((

J'ai un ami dont les parents ont fini par le jeter en prison. Un si beau gars peau-son-visuel.

liste du post précédent : ce dont il faut discuter avec la nounou lorsqu'elle commence à travailler dans votre famille. 7. Communication avec des inconnus. Il est préférable de rédiger une liste de ceux qui peuvent ouvrir la porte de l'appartement (il peut s'agir de vos proches, amis, voisins), de discuter de la possibilité pour la nounou de recevoir ses propres invités, de comment et quand elle doit coordonner cela avec l'employeur. Dites-lui que lors des promenades, elle doit choisir avec soin les enfants (parents, nounous) avec lesquels communiquer du point de vue du manque de...

Les performances académiques* dans toutes les disciplines académiques sont extrêmement faibles. Appels répétés à la mère pendant de nombreuses années de cet enfant tant les parents de la classe que de nombreux enseignants souhaitant influencer et corriger son comportement restent sans réponse.

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J'ai un nouveau garçon dans ma classe. Il a des relations très difficiles avec ses camarades de classe. Il attaque, se bat, jure. Nous avons eu des conversations avec ses parents, au cours desquelles il s'est avéré que ses parents lui ont appris cela. Je ne peux pas écrire un rapport compétent

Nous avons écrit ainsi :
Cela a aidé - ils ont envoyé l'enfant dans une école spéciale.

Au directeur de l'école _________

Des parents de la classe *******
numéro d'école __________

Cher ************!

Nous vous demandons de bien vouloir nous aider à transférer de notre classe un élève de la classe ***********************.
Tout au long des six années d'études dans notre classe cet enfant se comporte de manière extrêmement agressive envers les autres enfants et les enseignants. Il a blessé à plusieurs reprises ses camarades de classe et utilise constamment des grossièretés dans ses communications avec les enfants et les enseignants.
La présence de ************* dans le corps étudiant a un impact extrêmement négatif sur processus éducatif autres enfants : il distrait constamment les élèves avec des cris insultants à pleine voix (y compris fascistes et obscènes) et en se promenant dans la classe pendant les cours, et réagit de manière absolument inadéquate aux commentaires qui lui sont adressés. Dans cette situation, le travail d'un enseignant est extrêmement difficile, et l'assimilation Matériel pédagogique inefficace. À cause d'un enfant qui ignore complètement les mesures de comportement généralement acceptées en équipe, 17 élèves de la classe et l'ensemble du personnel enseignant de l'école souffrent, et le programme n'est pas mis en œuvre.
Les performances de ********** dans toutes les disciplines académiques sont extrêmement faibles.
Les appels répétés, au fil des années, à la mère de cet enfant, tant par les parents de la classe que par de nombreux enseignants, lui demandant d'influencer et de corriger son comportement, restent sans réponse. Chaque année, la situation s’aggrave et devient de plus en plus incontrôlable.
Il est évident que trouver un enfant avec un psychisme instable et une réaction inadéquate aux équipe d'enfants C’est extrêmement dangereux au sens moral et physique et nécessite l’intervention de psychologues spécialisés.
Compte tenu de tout ce qui précède, ainsi que du fait que cet enfant est inscrit et habite à une grande distance de l'école, nous vous demandons d'examiner attentivement cette situation et de soulever la question de son transfert dans un établissement d'enseignement spécialisé aux parents de ********* et les autorités supérieures.
Si nécessaire, indiquez ce problème auprès des autorités qui contrôlent l'école - nous sommes prêts à le faire.
Cordialement, parents des élèves de la classe ********* :
1.___________(________________) 2.___________(________________)

École pour les enfants avec comportement déviant- complètement différent. Comment savoir quel genre de fruit l'auteur a, peut-être que c'est le bon endroit pour lui là-bas, jusqu'à ce qu'il ait fait beaucoup de choses. Le voici qui marche. Il doit y avoir des limites, pour un garçon c'est obligatoire, il doit y avoir une discipline établie par les parents.

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Il me semble que le problème est qu’il a commencé ses études en 5e année et qu’il est paniqué et qu’il ne peut pas vous le dire ni résoudre lui-même le problème de cette boule de neige. et il est également très précaire. son père l'a abandonné adolescence- c'est très mauvais. Mais à la maison, il se sent bien et calme, donc il se comporte bien à la maison. Il me semble qu'ici nous devons choisir la voie du colmatage des trous, ne pas prendre le sujet le plus infructueux dans lequel 2 et soit embaucher un tuteur, soit nous occuper nous-mêmes des moments manqués. Dès qu'il reçoit un élément à la fois, commencez à ajouter le reste. J’irais aussi chez un psychologue ; il y a de bons psychologues pour enfants chez Neuromed. Bonne chance.

17.12.2010 15:31:04, Je n'arrive pas à me connecter sous mon pseudo, mon ordinateur est en panne

Si vous habitez dans la région de VDNKh, le centre de psychologie « On Snezhnaya » est situé non loin de chez vous, ils travaillent bien avec les adolescents. Aller consulter (c’est gratuit, le centre appartient à l’État) ; Si je ne me trompe pas, ils supervisent une école pour adolescents aux comportements déviants (c'est quelque part dans la rue Rostokinskaya, non ?). Très probablement, vous déciderez avec eux si « tout est trop mauvais » pour aller dans cette école ou si vous pouvez trouver d'autres moyens d'influencer votre fils.

Le problème, c'est le comportement de l'enfant à la maternelle. Très probablement, l'enfant en a assez grande équipe enfants et d’une discipline stricte. Les parents peuvent également appeler la commission si votre fils offense leurs enfants.

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Il faut vraiment consulter un neuropsychiatre. De préférence pour le bien. Et assurez-vous de décrire toute la situation. Très probablement, l'enfant en a assez d'un grand groupe d'enfants et d'une discipline stricte. Peut-être que cela ne lui est tout simplement pas demandé à la maison. Peut-être lui prescriront-ils des vitamines ou donneront-ils des conseils aux professeurs. Gardez à l’esprit que ce comportement peut être une réaction défensive si l’un des éducateurs de l’enfant ne l’aime pas et le bouscule discrètement. À propos, vous pouvez également consulter un psychologue à ce sujet. C'est très étrange qu'un enfant ne veuille pas se souvenir de la maternelle à la maison...

11/09/2010 09:02:47, la maman d'Hyper

Nous avons le meme probleme. Ma fille a 4,5 ans, à la maison elle a 1,5 ans. Tout est parfait à la maison, mais dans le jardin c’est terrible. Nous sommes en train de régler nos problèmes. Je peux vous parler de victoires mineures :
1. Ils ne peuvent pas vous expulser du jardin. Pour cela, vous avez besoin d'une commission externe. Les gens dans le jardin n’aiment vraiment pas admettre qu’ils ne peuvent pas résoudre leurs problèmes par eux-mêmes. Les parents peuvent également appeler la commission si votre fils offense leurs enfants. Cette option n’est là encore pas rentable. La commission ne peut vous expulser que si les problèmes ne sont pas comportementaux, mais mentaux.
2. Le transfert d'un groupe à l'autre pour les enfants qui ont subi des pertes dans l'enfance est définitivement mauvais. Le mien a été transféré trois fois et la situation n’a fait qu’empirer.
3. Coopérez avec un psychologue, même s'il semble que la vôtre ne soit pas une fontaine, tout comme la nôtre. Mais cela est nécessaire à des fins formelles.
4. Soyez amis avec les enseignants et surtout avec le chef. Dites-nous ce que vous faites en dehors du jardin pour éliminer la situation. Offrez des cadeaux aux enseignants.

Ce que nous avons fait à la maison :
1. je suis allé à à un bon psychologue. Nous en avons reçu conseils utiles+ un atout supplémentaire dans le jardin - ils s'occupent de l'enfant.
Bref, ce que dit le psychologue et ce qui est universel. Les enfants de DD ont tendance à être en retard dans leur développement et à reculer par vagues dans certaines régions. Je vois ça chez Yana aussi à la maison. Donc ce qui est inadéquat dans le jardin, c'est : un recul (ce qui veut dire qu'il va tout simplement devenir trop grand) + un hyper besoin d'amour.

2. La thérapie des contes de fées nous aide. Ensuite, Yana a pris contact, a reconnu le problème et a commencé à parler de ce qui la dérangeait dans le jardin. Si cela vous intéresse, je vous parlerai séparément des contes de fées que j'invente pour Yana et qui lui apprennent à faire face aux attaques d'agression et de désobéissance.
Morozova Nina Viktorovna
Oui, j'ai une fille. Pourquoi? Partout on me demandait : qui veux-tu ? Je ne m'en souciais pas. Mais le premier enfant que j'ai vu était ma fille.
Je ne regardais plus les enfants. Je ne voulais même pas regarder.
Je n’arrive toujours pas à imaginer comment on peut regarder 20 paires d’yeux orphelins et en choisir une. Et... je suis heureux que le destin ait décidé de cette façon et que maintenant j'ai une fille.

30/03/2003 19:55:44, Anka

Permettez-moi de clarifier, parce que... Une fois, j'ai étudié spécifiquement cette question. Les filles sont plus souvent recherchées car l'initiatrice de l'adoption de l'enfant d'autrui est dans 90 % des cas une femme née pour être mère et qui souhaite avoir une âme sœur proche d'elle, qui est considérée comme une fille. et il y a plus d'espoir pour une fille âgée, les filles n'oublient pas de s'occuper de leurs parents. Naturellement, il y a des exceptions, mais la vie qui nous entoure le démontre exactement. Que les filles adoptées s'adaptent plus facilement nouvelle famille, non prouvé, mais en les jeunes annéesça arrive aux filles plus de problèmes qu'avec les garçons, parce que ils mûrissent plus tôt. Et il est plus facile d’adopter un garçon précisément parce qu’il y a moins de demande pour lui.

- c'est le sens de notre vie, la force motrice qui nous pousse à nous fixer des objectifs et à les atteindre. La raison pour laquelle nous devenons meilleurs, nous améliorons et nous développons, ce sont les gens qui nous aiment et que nous aimons. Pourquoi est-ce que parfois les relations au sein d’une famille sont si difficiles ?

Très probablement, la raison en est que nous ignorons, consciemment ou non, un concept tel que l'étiquette familiale. Malgré le fait qu'à l'école chacun de nous avait pour sujet « L'éthique de la vie familiale », il est peu probable que quiconque ait appris quoi que ce soit d'utile de ces leçons ridicules et « sans importance ». Ce n'est qu'avec l'âge et l'expérience que l'on comprend que sans certains principes moraux, valeurs et éthique de base, il peut être très difficile pour plusieurs personnes de s'entendre sur le même territoire, surtout si ces personnes appartiennent à des générations différentes et qu'il y a un abîme entre elles. d'incompréhension intersexe. Répétons, étant d'un âge conscient, sain d'esprit et de bonne mémoire, ce que nous percevions comme la démagogie des professeurs ennuyeux, à savoir les règles de l'étiquette familiale.

1. Le respect passe avant tout

Sans respect, la coexistence entre les personnes est généralement impossible. Des postulats aussi simples : respecter l'opinion d'autrui, être fidèle aux habitudes, prendre en compte les goûts et respecter l'espace personnel de tous les membres de la famille, semblent quelque peu inutiles ? Si vous suivez seulement ces quelques points, situations de conflit sera plusieurs fois plus petit. Il est si facile d'être poli, plein de tact, attentif et attentionné avec des étrangers, mais pour une raison quelconque, nous oublions que tout cela est avant tout nécessaire pour les membres de notre foyer, en particulier pour l'ancienne génération. Pour une raison quelconque, le respect des aînés et leur obéissance sont passés de mode. On écoute de moins en moins les personnes âgées, les négligeant expérience de la vie et leur sagesse. Mais c’est peut-être là l’une des principales raisons de la fréquence croissante des ruptures de mariage. Le respect mutuel, en tant qu'élément le plus important de l'étiquette familiale, améliore la compréhension mutuelle et simplifie Cohabitation tous les membres de la famille. N'est pas règles simples comportement, et - l'expérience et la sagesse de nombreuses générations.

2. Ne lavez pas le linge sale en public

Le mari et la femme sont obligés de résoudre eux-mêmes leurs problèmes. Ils ne devraient jamais se plaindre à leurs parents. Et les parents, à leur tour, ne devraient pas interférer avec vie privée leurs enfants. Vous devez comprendre que la négativité et la méfiance détruisent une famille – elles apportent beaucoup de douleur et de souffrance à tous les membres de la famille. Il est également totalement inapproprié d'évoquer uniquement problèmes familiaux et des problèmes. Dans ce cas, il convient de rappeler que votre famille et vos amis vous souhaitent sincèrement du bonheur et n'agissent qu'avec les meilleures intentions.

3.Autonomie d'une jeune famille

Les psychologues estiment qu'il est préférable pour élever des enfants que trois générations vivent dans la même maison : les grands-parents, les pères et les mères et les enfants. Mais les jeunes parents aspirent de toutes leurs forces à l'indépendance et à l'autonomie, ce qui n'est pas surprenant, car tant la belle-mère que la belle-mère doivent être patientes et plus retenues dans leurs bonnes intentions et leurs conseils. Combien de fois avez-vous rencontré des belles-mères ou des belles-mères calmes et modestes qui ne se mêlent de rien ? C'est rare : les grands-parents tentent souvent de contrôler la vie d'une jeune famille et perturbent involontairement l'harmonie de l'union. Mais ce sont précisément les femmes de la famille qui sont les plus sages et les plus expérimentées. En souhaitant à la famille bonheur et prospérité, ils doivent rester neutres et ne pas prendre le parti de leur fille ou de leur fils. N’oubliez pas que le bonheur de la famille de votre enfant dépend de son bonheur et de sa joie personnels.

4. Politesse élémentaire

Le confort dans la famille est créé par le respect et les soins fondamentaux. Nous ne devrions pas oublier en mots simples, comme « merci », « s'il vous plaît », etc. Nous nous souvenons du respect des aînés et l'exprimons constamment verbalement et par notre comportement. N'oubliez pas ce qui est important et précieux pour les autres membres de votre famille, même si cela est extrêmement insignifiant pour vous. Nous ne violons pas l'espace personnel. Après tout, pour une personne, cela peut être très douloureux et psychologiquement difficile. La même chose s'applique aux enfants. De nombreux parents ont détruit et continuent de détruire l’espace personnel de leur enfant, estimant qu’ils en ont le droit parce qu’ils élèvent leur enfant. Mais un tel manque de respect peut entraîner de nombreuses conséquences indésirables dans la formation du caractère et des normes morales d'une personne.

5. Potins - combattez !

Il n’est pas nécessaire de discuter d’autres membres de la famille, ni d’amis et connaissances en présence d’enfants. Il n'est en aucun cas acceptable qu'un enfant soit témoin des détritus et des scandales de ses proches. ce n'est pas seulement mauvais exemple, mais aussi la destruction du psychisme fragile de l’enfant. Si les parents exigent quelque chose d'un enfant, ils doivent eux-mêmes le remplir impeccablement. Uniquement sur le vôtre exemple personnel l'enfant comprend l'importance et le sens de ce que les adultes exigent de lui.

6. Élever des enfants est une auto-éducation

Les personnes âgées doivent se surveiller et réfléchir à chacun de leurs pas et à chacun de leurs mots, car ils servent d'exemple aux plus jeunes. Ne pensez pas qu’un gros mot lancé par hasard passera inaperçu aux oreilles des enfants. Les enfants sont comme des éponges : ils absorbent tout ce qui les entoure. Il est inutile de leur dire comment se comporter. Il vous suffit de vous comporter comme vous souhaitez que vos enfants se comportent. Ce n'est pas facile, mais cela fait partie intégrante de la parentalité. Nous continuons à apprendre et à nous améliorer tout au long de notre vie. Et c’est nous qui nous apprenons les uns les autres. Nous sommes enseignants et nous sommes étudiants.

7.Sentiment d'unité

La règle principale de l’étiquette familiale est que la famille est la plus importante. Et toutes les décisions qui affectent directement ou indirectement les autres membres de la famille sont prises conjointement. S'il y a un problème dans la famille qui concerne les enfants, par exemple des difficultés financières qui entraîneront une réduction du budget d'animation ou l'abandon de certains clubs et sections, cela doit être discuté en présence des enfants. Les enfants devraient et ont le droit d’être informés des difficultés auxquelles leurs parents sont confrontés, afin qu’ils apprennent l’empathie et la retenue. Nourrissez vos enfants et soutenez de toutes les manières possibles l'idée de communauté et d'unité de votre unité sociale. C'est la clé d'une famille forte et heureuse.