दूसरा पति पहली शादी से बच्चे हैं। एक आदमी के लिए दूसरी शादी। दूसरी शादी में एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध। पहली शादी से बच्चा
व्यक्ति के बाद सबसे पहली चीज निकली तलाक की कार्यवाही, - यह "गलतियों पर काम करना" है, अर्थात। गंभीरता से सोचें कि उन्होंने इस तथ्य के लिए क्या "योगदान" दिया कि संबंध इसे बर्दाश्त नहीं कर सके और अलग हो गए। यदि कोई व्यक्ति यह नहीं समझता है कि उसमें कुछ ऐसा है जो उसे दूसरे के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने से रोकता है, तो वह "आंखों से" रहेगा, अर्थात, उसी रेक पर कदम रखा, यह सोचकर कि वह सिर्फ एक शिकार है, बस कुछ खलनायक पास में जमा हो गए।
एक व्यक्ति के "काम" करने के बाद, अंत तक रहता है, उसके दिल में पूरा होता है असफल रिश्ता, यह अन्य रिश्तों और दूसरे व्यक्ति के लिए जगह बनाता है। और एक संभावना है कि एक भूत पूर्व पतिनए रिश्तों पर हावी नहीं होगा और जीवन को सिर्फ इसलिए बर्बाद नहीं करेगा क्योंकि "मेरे पास ऐसा ही था, और मैं नहीं चाहता कि यह फिर से हो।" भविष्य के रिश्तों के लिए एक बड़ा खतरा दुनिया के सभी पुरुषों पर उनके एक प्रतिनिधि द्वारा आपको चोट पहुंचाने के बाद नाराजगी, आक्रोश जैसी भावना में सोता है।
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यदि कोई व्यक्ति अपने चरित्र की बारीकियों और अपने दृष्टिकोण को जानता है, तो वह आगे बढ़ सकता है और अन्य तरीकों से खुश रह सकता है। दूसरी शादी करें एक व्यक्ति के लिए आसाननिःसंतान. क्योंकि नहीं तो आपको न केवल अपने लिए बल्कि अपने बच्चों के लिए एक पिता के लिए भी एक साथी की तलाश करनी होगी। वे। एक व्यक्ति पर मांग बढ़ रही है।
यदि आपकी सहानुभूति जगाने वाला कोई व्यक्ति आपके क्षितिज पर प्रकट होता है, तो आपको तुरंत उसे बच्चों से मिलवाने और उसे आधिकारिक रूप से पेश करने में जल्दबाजी नहीं करनी चाहिए। बच्चे, चाहे वे किसी भी उम्र के हों, वास्तविकता को वयस्कों की तुलना में अलग तरह से समझते हैं। वे तेजी से जुड़ जाते हैं और तेजी से चोटिल हो जाते हैं यदि वे जिस व्यक्ति को पसंद करते हैं वह अचानक गायब हो जाता है।
बच्चों को उनके चुने हुए से मिलने के सामान्य नियम इस प्रकार हैं:
- यह परिचय देने योग्य है जब आपने स्वयं महसूस किया कि यह आपके जीवन में एक गुजरने वाला व्यक्ति नहीं है। जरूरी नहीं कि विवाह के अर्थ में, बल्कि संगति के अर्थ में भी;
- अपनी सभी योजनाओं और इच्छाओं को वहीं के बच्चों तक फैलाने की आवश्यकता नहीं है; वयस्कों के लिए वयस्क चीजें छोड़ दें, बच्चों के लिए यह कहना पर्याप्त है: "यह डी। यूरा है, मेरे अच्छे दोस्त, वह आज दोपहर के भोजन के लिए हमारे पास आएंगे";
- बच्चों को किसी और के चाचा पिताजी को बुलाने के लिए मजबूर न करें, क्योंकि आप पहले से ही प्यार में हैं और आप वास्तव में 1 दिन में पीसने की अवस्था को पारित करना चाहते हैं;
- एक आदमी बच्चों पर जो प्रभाव डालता है, उसमें दिलचस्पी लें, लेकिन उस पर अटकें नहीं (यदि आप इसे तुरंत पसंद नहीं करते हैं, तो जब हम शादी करेंगे तो वे दुखी होंगे)। यह कैसे होगा, सबसे पहले, वयस्कों के जिम्मेदार व्यवहार पर निर्भर करता है;
- बच्चों को वयस्क संबंधों के विकास की जिम्मेदारी न दें (यदि आपको कोई आपत्ति नहीं है, तो डी। साशा हमारे साथ रहेंगी; यदि आप नहीं चाहते हैं, तो मैं उनसे अब और नहीं मिलूंगा) - अगर लोगों ने इसे देखा अधिभावी नियम, 20 वर्षों में माताओं की ओर से कोई अश्रुपूर्ण तिरस्कार नहीं होगा: "मैंने तुम्हारे लिए शादी नहीं की, बस तुम्हारे लिए !!! और अब आप मुझे छोड़ रहे हैं (यदि वयस्क बच्चा पहले से ही शादी के लिए तैयार है) !!" और जिन बच्चों पर अपनी माँ की समस्याओं को सुलझाने का असहनीय बोझ एक बार टांग दिया गया था, और जिनका पूरा जीवन इस जुल्म के तहत विकसित हुआ था, उनके बीच कोई स्थायी अपराधबोध की भावना नहीं होगी;
- इस बात पर ध्यान दें कि एक पुरुष शुरू में आपके बच्चे से कैसे संबंधित है - आम तौर पर, यदि कोई पुरुष किसी महिला से प्यार करता है, तो वह "स्वचालित रूप से" सकारात्मक तरीके से सब कुछ स्वीकार करता है जो उसके साथ जुड़ा हुआ है और सबसे बढ़कर, यह बच्चों पर लागू होता है;
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- एक महिला किसी भी मामले में एक पुरुष और बच्चों के बीच एक मध्यस्थ है (चाहे वह जैविक पिता हो या दत्तक पिता)! वह बातचीत के पुल बनाती है: वह बच्चों को बताती है और अपने चुने हुए की गरिमा की ओर ध्यान आकर्षित करती है, उसे बच्चों के चरित्र से परिचित कराती है, उसे बताती है कि उनके साथ कैसे व्यवहार करना है;
- सोचें कि क्या आपका रवैया है: "सौतेला पिता अजनबियों को अपने जैसा प्यार नहीं करेगा।" यह सोच परेशान करती है भरोसेमंद रिश्ताक्योंकि यहां की मां सौतेले पिता से डरती है। वह बच्चों और आदमी को इकट्ठा नहीं करेगी, लेकिन उन्हें उससे "रक्षा" करेगी, और जहां इसकी आवश्यकता नहीं है;
- सबको उनका अधिकार दो खुद की भावना(अक्सर बच्चे तेजी से याद करने लगते हैं और माँ के चुने हुए की तुलना पिताजी से करते हैं और उसके लिए तरसते हैं) - यह जीवित लोगों के लिए सामान्य है!
- बच्चों और एक आदमी को मिलने और पहली अवधि के बाद, उन्हें स्थापित करने की अनुमति दें खुद का रिश्ता, जो अनुपात में, निश्चित रूप से, सामान्य लोगों की तुलना में कम हैं, लेकिन फिर भी (उदाहरण के लिए, एक आदमी को टिप्पणी करने का पूरा अधिकार है, अगर वह अपनी उपस्थिति में अपनी मां के प्रति बुरा या अपमानजनक व्यवहार करता है तो उसे अनुशासित करता है)।
दो सामान्य प्रकार के संबंध हैं जो पुनर्विवाह की स्थिति में विकसित होते हैं:
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- आदमी बना रहा है अच्छा संबंधपहली शादी से बच्चों के साथ अपनी महिला की मदद सेऔर वास्तव में उनके पिता की जगह लेता है।
- एक पुरुष को केवल एक महिला में दिलचस्पी होती है, बच्चे किनारे पर रहते हैं महिला की सचेत या अचेतन सहमति, अंत में, सभी एक दूसरे के लिए अजनबी हैं।
हाइलाइट किए गए शब्दों पर ध्यान दें। वे हमें इस तथ्य के बारे में संचार के नियमों में वापस लाते हैं कि एक महिला एक पुरुष-बाल संबंधों में "सुरक्षा कुशन" है। यह उनके बीच है और उन्हें बांधता है, और विवाद का स्रोत नहीं है। यदि वह बच्चों की शांति और भलाई में गंभीरता से दिलचस्पी लेती है, तो वह नाटकीय रूप से रिश्ते को मजबूर नहीं करेगी। यह सभी को एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने और अभ्यस्त होने का समय देगा। मनुष्य को उनके सुस्थापित अभ्यस्त अस्तित्व के लिए खतरा नहीं मानेंगे। और, इसके विपरीत, वह उसमें समर्थन, आशा, पीछे देखेंगे। और जैसा कि माँ को लगता है, वह अनजाने में बच्चों में वही रवैया रखती है। वह कौन है - आने वाला आदमी? वह जो हमें बेहतर महसूस कराता है? या वह जिससे बच्चों को दूर रहना है (और वह केवल अपनी माँ के पास आया था)? बच्चे, एक नियम के रूप में, सबसे भावनात्मक रूप से करीबी व्यक्ति के रवैये को अन्य लोगों के साथ कॉपी करते हैं। और सबसे करीबी व्यक्तिपरिस्थितियों में एकल अभिभावक परिवार, तुम जानते हो कौन।
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मैं यह नहीं कह रहा हूं कि एक महिला के अच्छे रिश्ते की 100% गारंटी होती है। लेकिन आदमी में इस मामले में- जो किसी और के परिवार की सुचारु व्यवस्था में आता है, वह अतिथि होता है। यदि उसे अपने मूल्यों, परंपराओं (उदाहरण के लिए, बच्चों के साथ छुट्टियां बिताना हमारे लिए प्रथागत है) से परिचित नहीं कराया जाता है, तो वह उन्हें कभी नहीं जान सकता है। "प्रहार" पद्धति से ही संबंध केवल अव्यवस्थित रूप से विकसित हो सकते हैं। लेकिन क्या आप ऐसी पद्धति के परिणाम चाहते हैं? इसलिए, संक्षेप में, हम एक महिला के लिए अपने बच्चों के साथ दूसरी शादी करने के लिए दो नियम निकालते हैं:
सामान्य रूप से एक आदमी के साथ अपने आंतरिक, गहरे संबंध को विकसित करना (इस ओर: "वह वह है जिसके साथ हर कोई ठीक रहेगा!")
एकजुट होने, मिलने, बनाए रखने के उद्देश्यपूर्ण प्रयास मधुर संबंधबच्चों और एक आदमी के बीच।
बेशक, आप सभी को सामान्य और समान नहीं कर सकते: प्रत्येक की अपनी कहानी है। और उनमें से कई ऐसे हैं जो प्यार में निराश नहीं थे और पहले असफल अनुभव के बाद शादी से डरते नहीं थे, लेकिन, अपनी पहली शादी से बच्चे होने के कारण, एक नए रिश्ते पर फैसला किया। इसके कारण अलग हैं: किसी को "सच्चा प्यार" मिलता है, और कोई अपने बच्चों के लिए दूसरे माता-पिता की तलाश में है।
एक नियम के रूप में, युवा लोग अधिक जिम्मेदारी के साथ दूसरी शादी में प्रवेश करते हैं, इस समय तक यह महसूस करते हुए कि पारिवारिक जीवन न केवल वैध प्रेम है, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी, काम, चिंताएं और एक संयुक्त बटुआ भी है। जिन लोगों के पहले से बच्चे हैं वे दूसरी शादी को लेकर और भी गंभीर हैं।
अलीना और एलेक्सी
अलेक्सी से शादी करने वाली अलीना कल्पना नहीं कर सकती थी कि उसकी पहली शादी से उसका 7 साल का बेटा, झेन्या, उनके परिवार में "विवाद की हड्डी" बन जाएगा, क्योंकि जब तक उन्होंने अपने रिश्ते को वैध नहीं किया, तब तक अलीना और झेन्या बहुत अच्छा कर रहे थे। उनका रिश्ता...
"मैं 25 साल का था, लेसा 29 साल का था। उसने मुझसे यह नहीं छिपाया कि वह तलाकशुदा है और उसका एक बच्चा है। हम छह महीने तक मिले, इससे पहले कि वह मुझे अपने बेटे से मिलवाए। हमने झेन्या से दोस्ती की, मुझे खुशी हुई जब लेशा अपने बेटे को लिया और हम तीनों ने समय बिताया, बच्चे ने हमारे साथ बिल्कुल भी हस्तक्षेप नहीं किया। मैंने माँ होने का नाटक नहीं किया, मैंने झुनिया को पालने का उपक्रम नहीं किया- मुझे लगा कि मुझे ऐसा करने का कोई अधिकार नहीं है।
आज हमारी बेटी डेढ़ साल की है और हमारी शादी तलाक के कगार पर है। झुनिया हमारे साथ रहती है, और मैं उसका पालन-पोषण कर रहा हूं। लेशा की पहली पत्नी ने कहा कि चूंकि लेशा ने उसकी व्यवस्था की थी व्यक्तिगत जीवन, जब वह बच्चे की देखभाल कर रही थी, अब उसकी देखभाल करने की उसकी बारी थी, और वह अपने लिए जीवित रहेगी और निर्माण करेगी नया परिवार, हालांकि वह अभी तक अपने दूसरे आधे से नहीं मिली है। वह झुनिया को अपने पास तभी ले जाती है जब वह उसे अपने अगले सज्जन से मिलवाना चाहती है।
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मैं अब माता-पिता की छुट्टी पर हूं, जेन्या की परवरिश और देखभाल भी मुझ पर है। पति काम पर गायब हो जाता है। झुनिया मेरी बात नहीं मानती, मेरी सभी टिप्पणियों पर वह कहता है कि मैं उसकी माँ नहीं हूँ और वह मेरी बात मानने के लिए बाध्य नहीं है।पति मेरे सभी आंसुओं का जवाब देता है और अपने बेटे से बात करने का अनुरोध करता है सबसे अच्छा मामला: "अपने आप से निपटो", और सबसे खराब - मुझे इस तथ्य के लिए दोषी ठहराता है कि मैं झुनिया के साथ बुरा व्यवहार करता हूं। शायद, अगर हम सभी ने एक बार में चर्चा और फैसला कर लिया होता, तो अब ऐसी स्थिति नहीं होती। मेरे पति, जैसे ही झुनिया हमारे साथ रहने लगी, उसे बच्चे को समझाना पड़ा कि चूंकि मैं उसे पालने में लगी हुई थी, इसलिए मुझे आज्ञा मानने की जरूरत थी। अब पता नहीं हमारी शादी क्या बचा लेगी..."
स्वेतलाना और दिमित्री
स्वेतलाना की स्थिति विपरीत थी: उसने अपने पहले पति को तलाक दे दिया, बच्चा उसके साथ रहा: "पहले पति के साथ, हमारा रिश्ता तेजी से विकसित हुआ: प्यार ने हमारा सिर घुमाया, 7 महीने बाद हमने हस्ताक्षर किए और साथ रहने लगे। जल्द ही क्रिस्टींका दिखाई दी। लेकिन कितनी जल्दी प्यार आया, इतनी जल्दी चली गई। मैंने अपनी बेटी की ओर देखा और सोचा: मैं बच्चे को इतना प्यार कैसे कर सकता हूं और उसके पिता से जरा भी प्यार नहीं कर सकता।हमने बिना झगड़ों के तलाक दे दिया, पूर्व ने बेटी होने का नाटक नहीं किया। मैं प्यार की तलाश में नहीं था, मेरे जीवन का लक्ष्य काम करना और बच्चे की परवरिश करना था। मैंने काम पर डेढ़ बार काम किया और विभिन्न अंशकालिक नौकरियों में बाधा डाली, हर खाली मिनट अपनी बेटी को समर्पित किया। मदद के लिए इंतजार करने वाला कोई नहीं था। मेरी बेटी ने मुझे दीमा से मिलवाया: जब मैं दुकान में कुछ चुन रहा था, वह मुझसे दूर चली गई और मेरा हाथ थाम लिया अपरिचित आदमी... मुझे अभी भी नहीं पता कि उसने ऐसा क्यों किया: क्रिस्टिंका, किसी भी बच्चे की तरह, स्टोर में "माँ को भ्रमित" कर सकती थी - किसी और की चाची को हाथ या पैर से पकड़ने के लिए, लेकिन पहली बार अपने चाचा के लिए।
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हम दो महीने के लिए दीमा से मिले, फिर हम अंदर चले गए: वह अपने तीन कमरे वाले अपार्टमेंट से मेरे दो कमरे वाले अपार्टमेंट में चले गए, क्योंकि मैंने इस पर जोर दिया था। मैं अपनी बेटी को उसके पास नहीं ले जाना चाहता था। सच कहूं तो मुझे अपनी खुशी पर विश्वास नहीं हुआ और मैं बहुत डरी हुई थी। ऐसे विचार भी थे: "लेकिन हमारा झगड़ा होगा, और वह मेरी बेटी और मुझे निकाल देगा! लेकिन मैं नहीं चाहता! बेहतर होगा कि हम उसे अपने अपार्टमेंट से बाहर निकाल दें!"
इससे पहले कि वह अपना सामान ले जाए, हमने सभी बारीकियों पर चर्चा की ताकि हमारे रिश्ते में पूरी तरह से स्पष्टता आए।हम सहमत थे कि क्रिस्टिंका उसे पिता नहीं कहेगा, कि वह उसकी बेटी की परवरिश में हिस्सा लेगा, लेकिन मेरी बेटी के खिलाफ कभी हाथ नहीं उठाएगा शैक्षिक उद्देश्यकि हम अपनी बेटी के साथ छुट्टी पर जाएंगे, और हमारे माता-पिता हमारे पारिवारिक जीवन में हस्तक्षेप नहीं करेंगे। पिछले साल हमने अपनी शादी की तारीख से पांच साल पूरे किए। मुझे खुशी है: मेरी बेटी बड़ी हो गई है और दीमा को डैड बुलाती है, वे बहुत मिलनसार हैं। हमारा शेरोज़ा पहले से ही दो महीने का है। और मुझे बहुत खुशी होती है जब मेरे पति कहते हैं "हमारे बच्चे"!
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नतालिया और डेनिसो
अपने इतिहास और रहस्य के साथ शुभ विवाहनताल्या ने अपने दूसरे पति के साथ भी साझा किया:
"एक पुरुष को यह समझना चाहिए कि वह सिर्फ एक महिला से शादी नहीं कर रहा है, बल्कि एक बच्चे वाली महिला से शादी कर रहा है।जब उसने मुझसे शादी करने का फैसला किया तो मेरे डेनिस ने किसी की नहीं सुनी। दोस्तों और रिश्तेदारों ने मना किया, उन्होंने कहा, "आपको ट्रेलर की आवश्यकता क्यों है?", "बिना बोझ वाली लड़की मिलेगी।" लेकिन उसे न केवल मुझसे, बल्कि मेरे बच्चों से भी प्यार हो गया। तलाक का मतलब हमेशा यह नहीं होता है कि बच्चे बिना पिता के रह जाते हैं। तलाक के बाद, मेरे पूर्व पति ने बच्चों को नहीं छोड़ा, लेकिन कुछ दायित्वों को निभाया: आर्थिक रूप से मदद करने और उनकी परवरिश में भाग लेने के लिए। हम सहमत थे कि सब कुछ विवादास्पद बिंदुहम में पता लगाएंगे शांत वातावरणऔर बच्चों के साथ नहीं।
सामान्य तौर पर, मेरा मानना है कि पहले आपको अपने पूर्व पति के साथ सभी मुद्दों को हल करने की आवश्यकता है। मैं डॉट। और तभी, जब आप चीजों को अतीत के साथ व्यवस्थित करते हैं, तो आप एक नया जीवन और नए रिश्ते बनाना शुरू कर सकते हैं। डेनिस के साथ, मैंने भी पहले सब कुछ चर्चा करने का फैसला किया, और प्यार के नेतृत्व का पालन नहीं किया और दिमाग को बंद कर दिया। प्यार प्यार है, लेकिन परिवार अलग है। हम सहमत थे कि वह मेरे बच्चों पर पैसा खर्च करने के लिए बाध्य नहीं है, वह जब चाहे उपहार दे सकता है। डेनिस मेरे बच्चों को हल्के में लेता है: पैतृक भय के बिना, लेकिन एक वयस्क की जिम्मेदारी के साथ, वह उनकी देखभाल करता है। सभी निर्देश और गंभीर बातचीत मेरे पहले पति का व्यवसाय है। डेनिस अपने बच्चों की शिक्षा के लिए भुगतान नहीं करता है, फिर से, यह उनके पिता की जिम्मेदारी है। लेकिन हमने कभी बातचीत नहीं की कि बच्चे हमारी शादी में दखल दें। यदि डेनिस के पास एक दिन की छुट्टी है, तो वह बच्चों की देखभाल करता है।
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मुझे पता है कि वह उन्हें खिलाएगा और सुनिश्चित करेगा कि कनिष्ठ पाठसीखा। पूर्व और मेरे वर्तमान पति एक दूसरे के साथ सामान्य व्यवहार करते हैं: बेशक, दोस्ती की कोई बात नहीं है, लेकिन सामान्य तौर पर सब कुछ शांत और शांत है। मैंने उन दोनों से पूछा सम्मानजनक रवैयामेरे अतीत और वर्तमान के लिए, और ऐसा लगता है कि उन्होंने सुन लिया है। अब, जब मैं देखता हूं कि डेनिस मेरे बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करता है, तो मैं समझता हूं कि मैं एक मां और हमारे आम बच्चे बनने के लिए तैयार हूं।मुझे उस पर यकीन है: वह हमें नहीं छोड़ेगा।"
एलिजाबेथ और ओलेग
ओलेग, अपनी दूसरी शादी को बनाए रखने के लिए, अपनी पहली शादी से अपनी बेटी के साथ एक से अधिक बार शैक्षिक बातचीत करनी पड़ी: "छात्र समय, सुंदर प्रेमिका ... मैं गर्भवती हो गई। विवाह से बाहर बच्चे को जन्म देने के बारे में हो सकता है . तो क्या? हम एक साल तक जीवित रहे, लेकिन दोनों इससे ठिठक गए पारिवारिक जीवन... मैंने सुबह से रात तक पार्ट-टाइम काम किया, उसने यूनिवर्सिटी छोड़ दी, घर पर ही रही। सुंदर लड़की का कोई निशान नहीं बचा: वह मोटी हो गई, उसने अपना ख्याल रखना बिल्कुल बंद कर दिया। एक शाम हम बातचीत की मेज पर बैठ गए। द्वारा आपसी सहमतितलाक देने का फैसला किया गया।
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बाद में मेरे जीवन में हुआ सच्चा प्यार, मैं उससे मिला जिससे मैं शादी करना चाहता था - प्यार के लिए! सबसे पहले, रिश्ता अच्छा चल रहा था: लिसा और उसकी बेटी दोस्त बनाने लगती थी, माशा को उपहारों से खराब करती थी - वह इत्र देती थी, फिर गहने। और मैं बहुत खुश था जब मेरी बेटी ने पूछा: "पिताजी, क्या आप लिसा से खुश हैं? क्या आप उससे प्यार करते हैं?" मैं उससे कहता हूं: "खुश, मैं प्यार करता हूँ", और मेरी बेटी ने उत्तर दिया: "ठीक है, जब से तुम खुश हो, तो मैं भी खुश हूँ!"
और फिर सब कुछ बहुत नाटकीय रूप से बदल गया।शादी से कुछ दिन पहले, माशा ने संगीत कार्यक्रम आयोजित करना शुरू किया: उसने लिसा को गंदी बातें कहने की कोशिश की, फिर उसने कहा कि वह शादी में बिल्कुल नहीं जाएगी। शादी में, हालांकि, मेरी बेटी उसके चेहरे पर ऐसी अभिव्यक्ति के साथ थी, जैसे कि मेरे अंतिम संस्कार में, और शादी में नहीं!
शादी के बाद, सब कुछ और भी खराब हो गया: बेटी की प्रत्येक यात्रा के परिणामस्वरूप एक घोटाला हुआ। उसने लिसा को खराब गृहिणी होने के लिए फटकार लगाई, बहुत अधिक पैसा खर्च किया ... लिज़ा रोई, अपना सामान पैक किया और जाने वाली थी। निश्चित रूप से पांच बार।मैंने रहने के लिए भीख मांगी। मैं अपनी बेटी के प्रति असभ्य नहीं हो सकता था, क्योंकि मैं हमेशा दोषी महसूस करता था कि वह बड़ी नहीं हुई पूरा परिवारऔर शायद मैंने उसे सब कुछ नहीं दिया पिता का प्यारऔर वह दुलार जो मुझे होना चाहिए। लेकिन मैं अपनों को खोने के लिए भी तैयार नहीं था। तो हम रहते थे: एक या दो सप्ताह लिसा के साथ पूर्ण सामंजस्य में, फिर हमारी बेटी आई और हमारे घर में चीख-पुकार मच गई और फिर से आंसू बहने लगे। मैंने अपनी बेटी से बात करने की कोशिश की, समझाया कि मैं उससे और अपनी पत्नी से प्यार करता हूं।
अंत में, मैंने फैसला किया कि चूंकि मेरी बेटी लिसा के साथ संवाद नहीं करना चाहती है, इसलिए उनके संचार को सीमित करना आवश्यक था। मैं लिज़ा के साथ रहता था, और अपनी बेटी के साथ अलग समय बिताया, वह हमारे पास नहीं आई। बेटी को इस तथ्य के साथ आने में 3 साल लग गए कि उसके पिता की एक प्यारी महिला थी। जब लीज़ा गर्भवती हुई, तो माशा ने खुद हमसे मिलने आने की इच्छा व्यक्त की। आज माशा अब लिसा के साथ हमारी शादी में कलह नहीं लाती है, वह ईमानदारी से अपने भाई से प्यार करती है और उसे पालने में खुश है। लिसा और माशा के बीच के रिश्ते को आदर्श न होने दें, लेकिन फिर भी मैंने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया: माशा ने मेरे निजी जीवन का सम्मान करना शुरू कर दिया, लिसा के लिए मुझसे ईर्ष्या करना बंद कर दिया और मेरे घर में और नखरे और आँसू नहीं आए!
बेलारूस गणराज्य की राष्ट्रीय सांख्यिकी समिति के अनुसार, जनवरी-फरवरी 2013 में, पिछले वर्ष की समान अवधि की तुलना में, पंजीकृत विवाहों की संख्या में 21.3% की वृद्धि हुई, तलाक की संख्या में 12.2% की कमी आई। जनवरी-फरवरी 2013 में, प्रति 1000 विवाहों में 535 तलाक थे, जनवरी-फरवरी 2012 में - 739 तलाक।
जब आप पहले ही आहत हो चुके हों, तो अपने आप को फिर से असुरक्षित होने देना कठिन होता है।
स्टीफन और सू सिमरिंग
अच्छी तरह से समझ लिया विवाहित जीवनएकता की पाठशाला है। यह इसका मूल्य है।
ए.एल. क्विंटास
दूसरी शादी बेहतर भविष्य के लिए बड़ी आशा का प्रतीक हो सकती है, लेकिन नई, पहले की अज्ञात कठिनाइयों को लेकर आ सकती है। कभी-कभी, उत्साह की अवधि के बाद, "अन्य" पहले के समान होता है। लेकिन एक संभावना है कि यह "गलतियों को सुधारने" का एक मूल्यवान फल बन जाएगा।
मनोवैज्ञानिक पहलूदूसरी शादी
पुनर्विवाह कर सकते हैं विभिन्न कारणों से, इच्छाएं और स्थितियां। मनोवैज्ञानिक उनकी "समृद्ध" किस्म के बारे में बात करते हैं, साथ ही उनके बारे में भी संभावित परिणामएक नए संघ के लिए। क्या हो सकता है और इसे कैसे उकसाया जा सकता है - हम पहलुओं पर विचार करेंगे।
अनुकूलन और उसके अभाव। पुरुष . की अवधि से प्रेरित पारिवारिक जीवन में होने वाले परिवर्तनों के अनुकूल होने में कम सक्षम होते हैं सहवास... इसलिए, वे नए रिश्तों को शुरू करने के लिए अधिक इच्छुक हैं, नए विवाह के लिए, जिसमें वे पहले चरणों से आकर्षित होते हैं। लेकिन इस सिद्धांत पर निर्माण नई शादीपुराने तरीके से आपको नई निराशा मिल सकती है। इसलिए, अपने आप में अनुकूलन करने की क्षमता विकसित करना सीखना अधिक सही है।
आदर्शीकरण। दूसरा परिवार आदर्श पारिवारिक छवि को साकार करने का एक और प्रयास हो सकता है या "आखिरकार परिपूर्ण" साथी के साथ विवाह कर सकता है। ऐसा हो सकता है कि अब एक नए संघ में, भागीदारों को मुक्त किया जाएगा " बुरी आदत»आदर्श। शायद "आदर्श" बार और भी ऊंचा उठेगा। मनोवैज्ञानिक अभी भी हमारी अपेक्षाओं के भावनात्मक दबाव को कम करने और वास्तविकता के साथ काम करने की सलाह देते हैं, निष्पक्ष रूप से अपने लिए सबसे उपयुक्त का चयन करते हैं। इसके अलावा, आपको कल्पनाओं की भ्रामक प्रकृति पर भरोसा किए बिना, पर्याप्त रूप से वास्तविक संबंध बनाने की आवश्यकता है।
"वह" या "वह नहीं"। अक्सर पिछले संघ के विनाश का कारण एक व्यक्ति को लगता है कि "गलत" व्यक्ति पकड़ा गया था। और अब हमें देखने की जरूरत है ताकि "वह" हो। दुर्भाग्य से, कई परिवार भागीदारों की विशेषताओं के कारण नहीं, बल्कि रिश्ते में साझेदारी की कमी के कारण टूट जाते हैं। और नया परिवार बनाते समय इसे याद रखना चाहिए।
घायल दिल। जिन लोगों को अतीत में दर्दनाक वैवाहिक अनुभव हुए हैं, जिन्होंने उन्हें और अधिक बंद कर दिया है, एक नए मिलन को स्वीकार करने में सतर्क हैं, वे एक नए विवाह में प्रवेश कर सकते हैं। यह बन सकता है सामान्य पैरामीटरसमझ - मुख्य बात केवल एक ही नहीं होना है। नया संघविकास करना चाहिए और आवश्यक सुख देना चाहिए, इसलिए इसे जितना संभव हो सके पिछले कष्टों से मुक्त करके आगे बढ़ना बेहतर है। या आपको एक नए जीवन के स्तर पर आगे बढ़ते हुए, एक-दूसरे को परिश्रम से पुनर्जीवित करने की आवश्यकता है।
बच्चों के साथ भागीदारों को जोड़ना (बच्चे के साथ)। यदि भागीदारों में से एक पिछली शादी से बच्चों के साथ एक नए रिश्ते में प्रवेश करता है, तो बच्चों और नए माता-पिता दोनों को एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने, खोजने और उनकी स्थिति लेने के लिए समय देना महत्वपूर्ण है। साथ ही एक दूसरे की भावनाओं के बारे में बात करने लायक है। महान प्यारवे महसूस करने के लिए बाध्य नहीं हैं (आखिरकार, केवल 2 लोगों ने प्यार के लिए एक दूसरे को चुना)। लेकिन सम्मान हर चीज के केंद्र में होना चाहिए पारिवारिक संचार... यदि संभव हो तो, यदि बच्चा अपने माता-पिता के नए रिश्ते में असहज महसूस करता है, तो मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि पूर्व पति को बच्चे से बात करने के लिए कहें। यह महत्वपूर्ण है कि वह समझाए कि वह आपके नए रिश्ते के साथ ठीक है, और इसमें कुछ भी गलत नहीं है अगर बच्चा भी इस पर सकारात्मक प्रतिक्रिया करता है। आपको गुस्सा नहीं करना चाहिए पूर्व पति(पत्नी) एक नए रिश्ते में। इससे बच्चों को बदलाव के सभी चरणों से बेहतर तरीके से गुजरने में मदद मिलेगी। शोध से पता चला है कि अगर माता-पिता तलाक के बाद एक सम्मानजनक और सहयोगी संबंध बनाए रखते हैं, तो बच्चे अपने सौतेले पिता (सौतेली माँ) के साथ अच्छे संबंध विकसित करते हैं।
बच्चे के लिए तनाव। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, बच्चे के लिए माता-पिता की दूसरी शादी अक्सर तलाक से भी अधिक तनावपूर्ण होती है (विशेषकर पुन: विवाहपिता जी)। बच्चे को स्थापित करना, नए माता-पिता के साथ रिश्तेदारी का स्तर निर्धारित करना, रिश्तेदारी संरचना, यह एक बड़ा भ्रम बन जाएगा। सामाजिक भूमिका... अपने बच्चे को सब कुछ उसकी जगह पर रखने में मदद करना महत्वपूर्ण है। आपको तलाक के बाद बच्चे को जबरन अपनी तरफ खींचने से भी बचना चाहिए। यह उसे दोषी और अन्य नकारात्मक भावनाओं को महसूस करने का कारण बन सकता है।
कोई तुलना नहीं। किसी भी रिश्ते में या तो अन्य परिवारों के साथ, या किसी भी निर्मित कल्पनाओं के साथ, या इससे भी अधिक, पिछली शादियों के साथ तुलना को बर्दाश्त नहीं किया जा सकता है। इसके अलावा, एक नए जीवनसाथी (पति/पत्नी) की तुलना करना असंभव है। तुलना संबंधों का बेईमान आचरण है, इसके अलावा, अनिवार्य रूप से एक नए संघ की विफलता की ओर ले जाती है। विशेष रूप से तुलना पर प्रतिबंध विधवाओं और विधुरों पर लागू होता है, जिनमें मृत पति या पत्नी (पत्नी) की छवि समय के साथ अधिक से अधिक आदर्श होती है, और एक नए विवाह में आपको एक वास्तविक व्यक्ति के साथ व्यवहार करना होता है।
स्वार्थ दूर करो। यदि विवाह केवल एक पति या पत्नी के लिए दूसरा है, तो एक नए उपक्रम में अपने बोझ के हिस्से को बहुत अधिक बढ़ा-चढ़ाकर पेश करने की आवश्यकता नहीं है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि दूसरे साथी के लिए यह आसान नहीं है, जिसे एक पति या पत्नी को तैयार शिकायतों और निराशाओं के साथ विरासत में मिला है। सबसे अधिक संभावना है कि उसे विश्वास के विवाहित साथी की वापसी को प्रभावित करना होगा बेहतर संबंध, अपने बच्चों के साथ संपर्क स्थापित करने के लिए, परिवार में शामिल होने के लिए, जहां, शायद, किसी को पिछले पति या पत्नी के साथ सहानुभूति हो, आदि।
दूसरी शादी की संभावना के लिए तलाक के निहितार्थ पर विशेषज्ञों के कुछ त्वरित तथ्य यहां दिए गए हैं:
- छोटे बच्चों वाली तलाकशुदा महिला के बिना बच्चों वाली तलाकशुदा महिलाओं, तलाकशुदा पुरुषों और कभी शादी न करने वाली महिलाओं की तुलना में शादी करने की संभावना कम होती है; लेकिन याद रखें कि अभी भी संभावनाएं हैं, और आपके आशावाद, जीवन शक्ति और नए रिश्ते की इच्छा पर बहुत कुछ निर्भर करेगा!
- जिन महिलाओं की तलाक से पहले कम आय थी, उनके पुनर्विवाह की संभावना उन महिलाओं की तुलना में अधिक होती है जो बेहतर थीं और जिनकी आय तलाक के बाद गिर गई थी;
- तलाकशुदा लोग अपने साथी के साथ उन लोगों की तुलना में कम रहने को तैयार होते हैं जो अतीत में रहते थे;
- पूर्व अनुभवतलाक पुरुषों की तुलना में महिलाओं की आगे की प्राथमिकताओं को अधिक गहराई से प्रभावित करता है;
- अधिक बार, तलाक अभी भी नए की संभावना को कम करता है सफल रिश्ता;
- लगभग 90% पुनर्विवाह तलाक के बाद होते हैं, न कि पति-पत्नी में से किसी एक की मृत्यु के बाद;
- पुनर्विवाह के मामले में तलाक का जोखिम पहले की तुलना में 10% बढ़ जाता है (पहली शादी में, तलाक का जोखिम लगभग 50% है), लेकिन एक और विशेषता है: दूसरी शादी के अधिकांश तलाक में होते हैं शादी के पहले 5 साल और उसके बाद जोखिम कम हो जाता है।
बेशक, पुनर्विवाह के हर मामले की आवश्यकता होती है व्यक्तिगत दृष्टिकोण, लेकिन मनोवैज्ञानिक कम से कम सामान्य सिफारिशों के कार्यान्वयन के साथ शुरू करने की सलाह देते हैं:
- प्रयत्न से संबंधित सब कुछ व्यवस्थित करें पिछली शादी (वित्तीय, कानूनी, यदि संभव हो तो और आवास के मुद्दे);
- करने के लिए सब कुछ करो पहले संघ से मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता प्राप्त करें और उसमें की गई गलतियों का विश्लेषण करें, कमजोरियों और तलाक के कारण, उन्हें फिर से न दोहराने की कोशिश करने के लिए (आपको मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता हो सकती है);
- अपने आप को समय दें अपने नए साथी को बेहतर तरीके से जानेंताकि पहली शादी से अनजाने में भाग जाने या फिर से एक परिवार शुरू करने की इच्छा के आधार पर पुनर्विवाह किसी अजनबी के साथ गठबंधन न बन जाए;
- खुल के बोलोएक योग्य नए संभावित जीवनसाथी के सामने (अपने डर, डर में ईमानदार रहें और बार-बार होने वाले दर्द से बचने की इच्छा से खुद को फिर से साझा करने से न डरें - यह एक अलग व्यक्ति है और अगर वह आपसे प्यार करता है और आपका सम्मान करता है तो विश्वास का हकदार है) ;
- अपने भावी विवाह के सिद्धांतों पर पहले से चर्चा करें(सामग्री, प्रसव, रोजगार के मुद्दों, आदि सहित), फिर से वैश्विक गलतफहमी की समस्याओं से बचने के लिए;
- नई शादी को पिछले संघ के किसी भी तरह के "भूत" से मुक्त होने दें(न केवल नैतिक रूप से, बल्कि भौतिक रूप से भी), जीवन के लिए नई परिस्थितियाँ बनाएँ;
- पहली शादी की परंपराओं और आदतों के डर से छुटकारा पाएं और नए बनाएं;
- लचीले बनेंएक नए रिश्ते में, खासकर यदि आप लंबे समय तकपहली शादी के बाद वे स्वतंत्र रूप से रहते थे और अपने स्वयं के स्वतंत्र जीवन के अभ्यस्त हो गए (किसी भी विवाह को समझौते, समझौते, रियायतें, परिवर्तन के लिए खुलेपन की आवश्यकता होती है);
- अगर आपको अपनी पहली शादी से आर्थिक समस्या है(गुज़ारा भत्ता, संपत्ति का विभाजन), इसे करने का प्रयास करें एक मध्यस्थ का परिचय दें, और लगातार बार-बार उसमें न फंसें, जो एक नए रिश्ते पर छाप को स्थगित कर सकता है;
- अपना छोड़ने के लिए सब कुछ करो अतीत के अनुभवपीछे और एक नए विवाह की सफलता पर ध्यान देंबार-बार असफलताओं और तलाक के विचारों को उत्पन्न होने की अनुमति दिए बिना।
दूसरी शादी में इस भावना के साथ प्रवेश करना बेहतर है कि यह पहला है, लेकिन पहले रिश्ते से निष्कर्ष के साथ और इस भावना के साथ कि दूसरा साथी एकमात्र है।
नतालिया मजीरिना
केंद्र "माता-पिता के लिए एबीसी"
अधिक सार्थक रूप से और न केवल एक आदमी की विशेषताओं में उनकी प्राथमिकताओं को ध्यान में रखते हैं, बल्कि उनकी पहली शादी से उनके बच्चों की भावनाओं, परिवार में एक नए व्यक्ति को स्वीकार करने की उनकी इच्छा या अनिच्छा को भी ध्यान में रखते हैं।
चुना हुआ उम्मीदवार न केवल पति बन जाता है, बल्कि। और यहाँ माँ के लिए मुख्य बात है नए पिताजीअपने बच्चे को अपना बना लिया। एक पुरुष के हर रूप, बच्चे की दिशा में हर शब्द और क्रिया को शादी के बाद लंबे समय तक एक महिला द्वारा आलोचना का एक बड़ा हिस्सा माना जाएगा। दर्द हो रहा है क्या?
क्या पति गोद लिए हुए बच्चे के प्रति निष्पक्ष है? क्या यह उचित ध्यान दे रहा है? क्या आप अपने प्यारे बच्चे के साथ उस पर भरोसा कर सकते हैं और मैनीक्योर के लिए भाग सकते हैं? मेरी माँ के सिर में सौ सवाल कौंधते हैं क्योंकि वह बाहर निकलने की कोशिश करती है मन की भावनाएंपहली शादी से बच्चे को दूसरा पति। और ऐसे क्षणों में मां दूसरी शादी में बच्चे को जन्म देना बिल्कुल भी नहीं चाहती।
महिलाएं दूसरी शादी में बच्चा क्यों नहीं चाहतीं?
कुछ समय तक एक साथ रहने के बाद, एक संयुक्त बच्चे का सवाल स्वाभाविक रूप से उठता है। एक आदमी को पैदा करने के लिए एक वारिस की जरूरत होती है। एक आदमी एक कमाने वाला है, और वह अर्जित संपत्ति को अपने बच्चे के लिए छोड़ना चाहता है।
लेकिन कई महिलाएं दूसरे पति से बच्चे को जन्म क्यों नहीं देना चाहतीं? उत्तर आंशिक रूप से प्रश्न में ही है। दूसरे की शादी, पहले की गलतियां आज भी यादों में ताजा हैं।
एक महिला को पहले से ही अपने बच्चों के साथ अकेले रहने का डर होता है, और जितने अधिक बच्चे होते हैं, तलाक के बाद उतनी ही अधिक कठिनाइयाँ होती हैं।एक और डर, शायद सबसे बड़ा, यह है कि पति अपने बड़े बच्चे के जन्म के बाद उसके साथ कैसा व्यवहार करेगा? आखिरकार, एक देशी बच्चा उसका अपना खून है, उसका अपना जीन है, और उसे देखकर, पति उसकी विशेषताओं का अनुमान लगाएगा।
पति के रिश्तेदार गर्मजोशी और प्यार से अपने पोते को प्राप्त करेंगे। शायद ही कभी, जब किसी और का बच्चा किसी नए रिश्तेदार में समान भावनाओं का कारण बनता है। सहिष्णुता और शालीनता, और कभी-कभी साधारण उदासीनता - हाँ, लेकिन प्यार और स्नेह नहीं। माताओं को अपने बच्चे के प्रति ऐसा रवैया सहना पड़ता है। और ऐसी स्थिति में क्या करें?
आप किसी को प्यार करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते हैं, और माताएं बच्चे को नए रिश्तेदारों के खिलाफ जितना संभव हो सके धक्का देने की कोशिश करती हैं। लेकिन अगर एक संयुक्त बच्चा दिखाई देता है, तो बैठकें अपरिहार्य हो जाएंगी, दादा-दादी परिवार के एक नए सदस्य को अधिक बार देखना चाहेंगे।
इसमें क्या लगेगा एक समान स्थितिबड़ा बच्चा? सबसे छोटे की देखभाल की जाती है और उसे पोषित किया जाता है, और उसे किनारे पर देखने के लिए चुपचाप बैठना होगा। नई शादी में बच्चे को जन्म न देने का दूसरा कारण बड़े बच्चे के घायल होने का डर है।
और बेकार की भावना, और कभी-कभी वर्तमान स्थिति में अपराधबोध, पहले से ही बच्चे के मानस को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर चुका है, और परिवार के एक छोटे सदस्य का जन्म और उस पर सभी का ध्यान और भी अधिक अलगाव और वैराग्य का कारण बन सकता है।
और यहाँ, निश्चित रूप से, उसकी मनोवैज्ञानिक स्थिति को ध्यान में रखा जाना चाहिए। वयस्क दुनिया में बहुत सारे लोग परिसरों के साथ आते हैं, और अक्सर वे अपनी पहली शादी से बच्चे होते हैं जिन्हें आवश्यक ध्यान और प्यार नहीं मिला है।
यदि, फिर भी, तराजू किनारे की ओर झुकते हैं संयुक्त बच्चा, माँ को बड़े बच्चे को ज़रूर देखना चाहिए, उसके बारे में बात करनी चाहिए छोटा भाईया एक बहन और, यदि संभव हो तो, बाल मनोवैज्ञानिक से परामर्श लें। विशेषज्ञ निस्संदेह देंगे सही सलाहखाते में मानसिक स्थिति, आपको सही शब्द खोजने में मदद करेगा।
क्या पारिवारिक संबंधों को बनाए रखने के लिए आपको एक सामान्य बच्चे की आवश्यकता है?
दूसरी शादी में एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध दो परिदृश्यों के अनुसार निर्मित होते हैं: या तो आपसी समझ या आपसी गलतफहमी। यह अच्छा है जब सभी मुद्दों को बातचीत के माध्यम से सुलझाया जाता है और आपसी दावों और तिरस्कार के बिना एक आम भाजक के पास आते हैं।लेकिन अक्सर ऐसे परिवार देखे जाते हैं जहां पति-पत्नी अपने आधे-अधूरे की उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते। और अगर ऐसे परिवार में पति मदद से मन की शांति पाने की कोशिश करता है अतिरिक्त कार्य, ड्रिंक्स, दोस्त या पार्टी करना, एक महिला संयुक्त बच्चे में बाहर निकलने का रास्ता तलाशने लगती है।
बल्कि, उसे ऐसा लगता है कि एक पुरुष को पुत्र या पुत्री को जन्म देने के बाद, वह घर पर बैठेगा जैसे कि संलग्न है और अपनी पत्नी के लिए कृतज्ञता और प्रेम की एक असीम भावना का अनुभव करेगा। नहीं होगा।
अगर आपसी समझ नहीं है, अक्सर झगड़े होते हैं, ज़ाहिर है, अगर ये झगड़े संयुक्त बच्चे की अनुपस्थिति के कारण नहीं हैं, तो बाद वाले के जन्म के बाद कुछ भी नहीं बदलेगा।
के आगमन के साथ छोटा आदमीपरिवार में आंतरिक तनाव ही बढ़ता है। नवजात शिशु को ही खुद पर बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है, ताकि माँ का मुख्य ध्यान उस पर लगे।
साथ ही, आत्म-देखभाल के लिए आवश्यक समय की कमी एक महिला को कम आकर्षक बनाती है, जो उसके पति की नज़र में उसकी गरिमा को नहीं जोड़ती है। आदमी और भी ज्यादा बेचैन हो जाएगा।
नींद की लगातार कमी, पत्नी से तिरस्कार, बाद वाले से स्नेह की कमी अपना काम करेगी और बच्चे के पैदा होने से पहले ही रिश्ता और भी खराब हो जाएगा।
निष्कर्ष - किसी बच्चे की मदद से किसी पुरुष को अपने आप से बांधने की कोशिश न करें। यदि सब कुछ एक-दूसरे के साथ अच्छा है, तो बच्चे को परिवार का एक स्वागत योग्य सदस्य होना चाहिए, न कि पारिवारिक संबंधों को बनाए रखने का तरीका।
दूसरी शादी में पैदा हुए बच्चे रिश्तों को नकारात्मक रूप से कैसे प्रभावित कर सकते हैं?
बहुत बार महिलाएं पहली शादी से बच्चे और नए पति के बीच संबंधों के बारे में शिकायत करती हैं। सबसे अधिक बार, वे इस बात से नाराज होते हैं कि एक आदमी ने अपने बच्चे को स्वीकार नहीं किया, एक परिवार के रूप में प्यार में नहीं पड़ सकता, और साथ ही जल्द से जल्द एक संयुक्त बच्चे को जन्म देने का प्रयास करता है।
उन्हें लगता है कि बच्चे के जन्म के बाद जाग्रत पितृ भाव "हुक" और दत्तक ग्रहण करेंगे। दुर्भाग्य से, मामला यह नहीं है।
अगर किसी आदमी ने शुरू से ही किसी और के बच्चे को स्वीकार नहीं किया, तो इसका मतलब केवल इतना है कि उसे इस बच्चे की माँ के लिए प्यार नहीं था और वह दूसरे आदमी से बच्चे की आत्मा और दिल से स्वीकार नहीं कर पाएगा। अपने ही खून के जन्म के बाद, एक आदमी का रवैया अपनी सौतेली माँ के प्रति और भी खराब हो सकता है।
उत्तरार्द्ध तुरंत "बड़े" और "विदेशी" की स्थिति में चला जाएगा। उसके साथ मांगें और असंतोष केवल बढ़ेगा, उदासीनता अधिक से अधिक बार प्रकट होगी, और महिला को दो परिवारों में रहना होगा: वह और उसकी पहली शादी से बच्चा, वह और नया पतिऔर उसके साथ एक संयुक्त बच्चा।
उसे बड़े बच्चे को हर समय अपने पति के हमलों से बचाना होगा।
जब छोटा बड़ा हो जाता है, किसी में भी संघर्ष की स्थितिपिता अपने बच्चे का पक्ष लेगा, और माँ को एक विकल्प बनाना होगा: ताकतों को संतुलित करने के लिए बड़े का पक्ष लेना, जो निश्चित रूप से पति की ओर से आक्रोश को जन्म देगा और छोटा बच्चा, या बाद के पक्ष में, जिससे पहले जन्मे व्यक्ति को परिवार के एक अतिरिक्त सदस्य की तरह महसूस होगा।
बेशक, दूसरी शादी में बच्चे का फैसला करने से पहले एक महिला को पहली शादी से बच्चे के प्रति नए पति के रवैये को जरूर देखना चाहिए।