स्वस्थ पारिवारिक संबंध - वे क्या हैं? परिवार में मनोवैज्ञानिक कल्याण। पारिवारिक रिश्ते और बीमारी

बौद्ध धर्म कहता है कि संसार में सभी लोग अपने सिर के साथ क्रम से बाहर हैं: एक बहुत नकारात्मक विचार... संसारी प्राणी अपने भाई-बहनों से भी ईर्ष्या करते हैं। कभी-कभी वे आनन्दित होते हैं जब दूसरे संकट में होते हैं। ये असामान्य सोच के लक्षण हैं। जब कोई व्यक्ति क्रोधित होता है, तो यह और भी असामान्य होता है: आंखें लाल हो जाती हैं, कानों से धुआं निकलता है! बौद्ध धर्म के अनुसार, सांसारिक प्राणियों में ज्ञान की कमी होती है, और क्योंकि हम व्यायाम नहीं करते हैं, हम सभी कुछ हद तक पागल हैं।

परिवार में हर दिन झगड़े और घोटाले होते हैं यदि पति और पत्नी का सिर सही क्रम में नहीं है। यदि वे धीरे-धीरे अपने मन को ठीक कर लें, तो समय के साथ सभी विवाद समाप्त हो जाएंगे। वी सामान्य परिवारपति-पत्नी मजाक करते हैं, हंसते हैं, उनका रिश्ता सौहार्दपूर्ण है।

वी स्वस्थ परिवारकेवल एक ही विवाद सुना जा सकता है। पति कहता है: "तुम हमेशा खाना बनाती हो, तुम थके हुए हो, अब आराम करो, आज मैं पकाऊंगा।" और उसकी पत्नी जवाब देती है: "नहीं, तुमने बहुत मेहनत की, आराम करो, मैं इसे खुद पकाऊंगी।" यह एक स्वस्थ बहस है। तब उनका बेटा कहेगा: "माँ, तुमने खाना बनाया, और मैं बर्तन धोऊँगा।" और बेटी बहस करेगी: "नहीं, आज बर्तन धोने की मेरी बारी है!" यदि तुवन परिवारों में इस तरह के विवाद होते हैं, तो यह इस बात का संकेत है कि यहां धर्म का विकास हो रहा है। इस उच्च स्तरआध्यात्मिक प्रगति। अगर आपके परिवार में एक महीने तक कोई झगड़ा नहीं है, या दो महीने के भीतर कोई समस्या नहीं है, तो हर कोई हंसेगा, और कठिन परिस्थितिवे कहेंगे: "ठीक है, ठीक है" - यह भी प्रगति का संकेत है। साधना में किसी भी प्रकार की उन्नति का आपके परिवार में संबंधों पर सकारात्मक प्रभाव पड़ना चाहिए । सच्ची संस्कृतितुवा आपके द्वारा पहने जाने वाले कपड़े नहीं हैं, बल्कि परिवार में सोचने और व्यवहार करने का एक तरीका है, जब छोटा बड़ों का सम्मान करता है, और बड़े युवा की देखभाल करते हैं। परिवार में नियम होने चाहिए। सद्भाव तभी संभव है जब नियम हों।

ऐसी ही एक कहानी है। एक अमेरिकी परिवार के दो बच्चे थे, गुंडे और बेचैन। माता-पिता उन्हें नियंत्रित नहीं कर सके और उनसे निपटने में मदद करने के अनुरोध के साथ एक मनोवैज्ञानिक के पास गए। मनोवैज्ञानिक ने यह जांचने का फैसला किया कि बच्चों का ऐसा चरित्र क्यों है, वे इतने स्वार्थी क्यों हुए। उन्होंने पाया कि जब बच्चे कृपापूर्वक कुछ मांगते हैं, तो माता-पिता उन पर ध्यान नहीं देते हैं। लेकिन जैसे ही वे चीख-चीख कर रोने लगते हैं, उनकी मांगें तुरंत पूरी कर दी जाती हैं. बच्चों ने निष्कर्ष निकाला कि यह था सही तरीका... उनके लिए कोई नियम नहीं थे: उन्होंने जो चाहा वह किया।

मनोवैज्ञानिक ने बच्चों को निम्नलिखित तरीके से प्रशिक्षित करना शुरू किया: जब वे चिल्लाए और रोए, तो उन्होंने उन्हें कुछ नहीं दिया, लेकिन अगर उन्होंने शांति और शांति से पूछा, तो उन्होंने तुरंत अनुरोध पूरा किया। मनोवैज्ञानिक ने कहा कि एक सामंजस्यपूर्ण जीवन के लिए, परिवार के सभी सदस्यों के लिए कुछ नियमों का पालन करना आवश्यक है। उदाहरण के लिए, केवल टीवी देखें कुछ समय... माता-पिता ने उपयोग करना शुरू किया समान नियमऔर बच्चे बदल गए बेहतर पक्ष... यह बहुत हद तक बौद्ध शिक्षाओं के समान है, हालांकि मनोवैज्ञानिक ने अपने अनुभव के आधार पर विधियों को चुना। शांति से पूछने वाले से मिलना बहुत जरूरी है, तो उसे पता चल जाएगा कि वह जो चाहता है उसे पाने का यही सही तरीका है। लेकिन अगर वह नहीं जानता कि कैसे पूछना है, लेकिन चिल्लाना, रोना और दुर्व्यवहार करना शुरू कर देता है, तो आपको उसके अनुरोध का पालन नहीं करना चाहिए। अन्यथा, आप उसे गलत दिशा में जाने के लिए प्रेरित करेंगे। इसलिए, आपके परिवार के लिए नियम बहुत महत्वपूर्ण हैं।

व्रत भी एक नियम है, यह एक ऐसे व्रत के बारे में है जिसके बारे में हम बौद्ध धर्म में बात कर रहे हैं। जब आप कोई संकल्प लेते हैं, तो आपको इस बात का स्पष्ट अंदाजा होता है कि आप कैसे कार्य कर सकते हैं और कैसे नहीं। यह आपके जीवन को मजबूत और स्वस्थ बनाएगा।

ये हैं अनमोल टिप्स, इन्हें न भूलें और फिर आपके परिवार में सकारात्मक बदलाव आने शुरू हो जाएंगे। आपके बच्चे इसे देखेंगे और आपसे एक उदाहरण लेंगे। स्वस्थ जीवन... मेरे माता-पिता इसके साथ रहते थे स्वस्थ तरीकाविचार, और मेरे लिए यह बहुत उपयोगी था। मेरे पिताजी ने कभी नहीं कहा कि वह प्रभारी थे और उनकी पत्नी मूर्ख थी। वे हमेशा एक-दूसरे का ख्याल रखते थे, एक-दूसरे का सम्मान करते थे। जब माँ थोड़ी नाराज़ हुई तो मेरे पिताजी ने उनका मज़ाक उड़ाया, इससे उन्हें शर्मिंदगी महसूस हुई। अपने माता-पिता के जीवन को देखकर बच्चों ने उनके उदाहरण से सीखा। इसलिए, माता-पिता को अपने बच्चों की मदद करने के लिए सामान्य ज्ञान का उपयोग करने की आवश्यकता है।

यह समझने के लिए कि बच्चा बीमार क्यों है, उसके शरीर में परेशानी का पता लगाना पर्याप्त नहीं है, परिवार की समस्याओं की जांच करना आवश्यक है। कैसे पारिवारिक रिश्तेएक बच्चे की बीमारी के विकास को प्रभावित कर सकता है, निदेशक कहते हैं चिकित्सा केंद्रस्वास्थ्य "विक्टोरिया", उम्मीदवार चिकित्सीय विज्ञान हुसोव विक्टोरोवना अस्ताखोवा।

-कितना मनोवैज्ञानिक क्या परिवार की जलवायु बच्चे के शारीरिक स्वास्थ्य को प्रभावित कर सकती है?

एक बच्चे का स्वास्थ्य कई कारकों पर निर्भर करता है, जिनमें शामिल हैं: मनोवैज्ञानिक जलवायुजो उसके आसपास परिवार में विकसित होता है, बच्चों की टीम... लेकिन, दुर्भाग्य से, माता-पिता और शिक्षक दोनों हमेशा इसे महत्व नहीं देते हैं। हालांकि इस बात में किसी को संदेह नहीं है कि प्रतिकूलता के प्रभाव में अनेक रोग उत्पन्न होते हैं मनोवैज्ञानिक कारक... डॉक्टर इन बीमारियों को साइकोसोमैटिक कहते हैं। उच्च रक्तचाप, ब्रोन्कियल अस्थमा, गैस्ट्रिटिस, न्यूरोसिस, बच्चों में हकलाना, वनस्पति-संवहनी डिस्टोनिया। सूची को जारी रखा जा सकता है, और यह काफी प्रभावशाली होगा।

परिवार में मनोवैज्ञानिक कल्याण

कई अध्ययन इस बात की पुष्टि करते हैं कि भावनात्मक परेशानी, विशेष रूप से दैनिक या बार-बार होने वाली परेशानी, स्वास्थ्य को महत्वपूर्ण नुकसान पहुंचा सकती है। इसलिए, मनोवैज्ञानिक कल्याण, विशेष रूप से परिवार में, हमारे स्वास्थ्य के लिए बहुत महत्वपूर्ण है। बेशक, अंतर-पारिवारिक आराम की स्थिति बनाना आसान नहीं है (यह किसी व्यक्ति के पालन-पोषण, शिक्षा, सांस्कृतिक स्तर पर निर्भर करता है) और इसे बनाए रखना और भी कठिन है, लेकिन, निस्संदेह, इसके लिए प्रयास किया जाना चाहिए। परिवार जिंदा है विकासशील जीव, जिसमें कोई पृथक लिंक नहीं हैं। और अगर इस जीव में सद्भाव का उल्लंघन होता है, तो सबसे असुरक्षित कड़ी, बच्चे का स्वास्थ्य, सबसे पहले पीड़ित होता है।

- क्या नवजात शिशु पारिवारिक उथल-पुथल का जवाब देने में सक्षम हैं?

हर कोई अपनी मानसिक और के साथ पैदा होता है शारीरिक विशेषताएं, जो, वैसे, दर्दनाक, प्रभावों सहित विभिन्न के लिए प्रतिक्रियाशीलता निर्धारित करता है। कुछ भी इन विशेषताओं के गठन को प्रभावित कर सकता है, यहां तक ​​​​कि यह तथ्य भी कि क्या यह गर्भावस्था वांछित थी या, जैसा कि ज्यादातर मामलों में, अप्रत्याशित था। माता-पिता खुशी के साथ समाचार लें तो अच्छा है, और फिर गर्भावस्था एक अनुकूल मनोवैज्ञानिक वातावरण में आगे बढ़ेगी। लेकिन ऐसी स्थितियां होती हैं जब बच्चे का जन्म माता-पिता की योजनाओं में बिल्कुल भी शामिल नहीं होता है, फेंकना, झगड़ा करना, गर्भपात के बारे में विचार शुरू होते हैं। और नन्हा नन्हा आदमी, अभी भी गर्भ में है, परिवार के माहौल को संवेदनशील रूप से पकड़ लेता है और इन सब को महसूस करता है नकारात्मक भावनाएं... यदि गर्भावस्था के दौरान एक महिला रक्षाहीन, परित्यक्त महसूस करती है, तो बच्चा, एक नियम के रूप में, जन्म के बाद भी ऐसा ही अनुभव करता है। वह अपनी माँ पर पूरी तरह निर्भर हो जाता है, वह लगातार रोता रहेगा, चिंता करेगा, बुरा खाएगा। यहां तक ​​​​कि करीबी रिश्तेदार जो बच्चे की उपस्थिति के बारे में नकारात्मक हैं, वही दादा-दादी, बच्चे के विकास में एक भद्दा भूमिका निभा सकते हैं। ऐसे बच्चों के लिए यह बेहद जरूरी है मनोवैज्ञानिक सुधारजीवन के पहले वर्ष में।

अवधि के लिए बच्चे की नजर में माता-पिता के पुनर्वास जैसा कुछ अंतर्गर्भाशयी विकासवह कब तनाव में था?

बिलकुल सही। और आपको एक मनोवैज्ञानिक के परामर्श से शुरू करने की आवश्यकता है। इससे यह पता लगाने में मदद मिलेगी कि गर्भावस्था के दौरान मां को किन समस्याओं का सामना करना पड़ा। विशेष ध्यानउन बच्चों द्वारा मांग की जाती है जिन्हें उन्होंने अप्रत्याशित रूप से गर्भ धारण किया और जिनसे वे छुटकारा पाना चाहते थे। उन्हें जन्म से ही अथक परिश्रम करने की आवश्यकता है। बच्चों के साथ बात करें, उनके साथ शास्त्रीय संगीत सुनें, जो शांत करता है और दृष्टिकोण विकसित करने में मदद करता है। और शारीरिक संपर्क में कंजूसी न करें: अक्सर उठाओ, गले लगाओ, दिल से दबाओ, बोलो मधुर शब्द... आपको एक बच्चे में धैर्य, दया, स्नेह निवेश करने की आवश्यकता है, उसे अधिकतम प्यार दें। इसे खराब करना असंभव है, लेकिन मनोवैज्ञानिक सुरक्षा की भावना को वापस करना संभव है।

बहुत बार स्वस्थ और हंसमुख बच्चाजब उसे दिया जाता है तो लगातार चोट लगने लगती है बाल विहार... क्या यह मनोवैज्ञानिक कारण से हो सकता है?

प्रत्येक मामले में रोग के विशिष्ट उद्देश्यों की पहचान की आवश्यकता होती है। लेकिन सामान्य प्रवृत्ति यह है: यदि बच्चा बहुत है प्रारंभिक अवस्था(2-3 वर्ष) एक बालवाड़ी में भेजा गया था, सबसे अनुकूल विकल्प यह है कि उसके लिए एक नानी को काम पर रखा गया था, यहां तक ​​\u200b\u200bकि उचित देखभाल के साथ, वह बीमार होने लगता है। तुम जानते हो क्यों? बच्चा अभी तक अपनी मां के बिना लंबे समय तक मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार नहीं है: उसकी उपस्थिति के बिना, उसकी आवाज, स्पर्श और मुस्कान। और बीमारी के साथ वह कोशिश करता है अवचेतन स्तरमाँ को उसके पास लौटा दो। इसलिए, मैं युवा माता-पिता को गंभीरता से विचार करने की सलाह दूंगा संभावित परिणामव्यवस्था करने का निर्णय लेने से पहले छोटा बच्चाएक बच्चों के संस्थान के लिए। बच्चे के विकास के सभी मनोवैज्ञानिक कानूनों के अनुसार, उसे चार साल की उम्र से पहले बालवाड़ी नहीं भेजा जा सकता है। इस क्षण तक, माँ को स्वयं उसकी देखभाल करनी चाहिए, शिक्षित करना चाहिए, उसमें नैतिकता, दया और प्रेम की अवधारणाओं का निवेश करना चाहिए। यह बहुत ही महत्वपूर्ण अवधिजब व्यक्तित्व का निर्माण होता है।

बड़े बच्चों को क्या स्वास्थ्य समस्याएं हो सकती हैं यदि वे लगातार मनोवैज्ञानिक परेशानी का अनुभव करते हैं?

यह पहले ही सिद्ध हो चुका है कि कुछ बीमारियों की प्रवृत्ति का एहसास हो भी सकता है और नहीं भी। और परिवार में मनोवैज्ञानिक संकट यहाँ निर्णायक कारकों में से एक है।

वहां है अभी बड़ा घाटामाता-पिता और उनके बच्चों के बीच सामान्य मानव संचार। वयस्क खनन में व्यस्त हैं भौतिक संपत्ति, आजीविका। वे अपने बच्चों को प्रतिष्ठित स्कूलों में पढ़ाने की कोशिश करते हैं, उन्हें एक महंगी छुट्टी प्रदान करने के लिए। लेकिन साथ ही, बच्चे को यह महसूस कराने के लिए कोई प्रयास नहीं किया जाता है कि वह कितना प्यार करता है, उन्हें उसकी आवश्यकता कैसे है। और बच्चे का मानस बहुत कमजोर होता है। ऐसी स्थिति में उसे मनोदैहिक रोग हो सकता है। इस बीमारी से बच्चा अनजाने में ही माता-पिता का ध्यान अपनी समस्याओं की ओर खींचने की कोशिश करता है। यह तापमान में एक अप्रत्याशित वृद्धि हो सकती है, जब स्थानीय डॉक्टर, कॉल पर आते हैं, कहते हैं कि शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं है, सिवाय इसके कि गला थोड़ा लाल हो गया है। ऐसे क्षणों में, माँ अपना व्यवसाय छोड़ देती है, और बीमार बच्चे पर ध्यान केंद्रित करती है। छोटा आदमीअपना लक्ष्य हासिल किया। तत्पश्चात परिपक्व होकर स्मरण करना बचपन का अनुभवजब बीमारी उसके बचाव में आई, तो वह अनजाने में अपने कुछ लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए इस "तकनीक" का सहारा ले सकता है। मुझे लगता है कि मेरे स्वास्थ्य की हानि के लिए यह कहना अनावश्यक है।

बीमार स्वास्थ्य की जड़ में मनोवैज्ञानिक परेशानियों के बहुत सारे उदाहरण हैं। हमारे साथ एक बच्चा था दमा... इलाज के तौर पर उन्हें सब कुछ मिला आवश्यक प्रक्रियाएं: रिफ्लेक्सोलॉजी, फिजियोथेरेपी, मालिश और दवाओं, लेकिन बीमारी का फिर से आना जारी रहा। वैसे, रोग के तेज होने के साथ पर्याप्त उपचार- में से एक विशिष्ट सुविधाएंमनोदैहिक विकृति। हमारे मनोवैज्ञानिक बच्चे के साथ काम में शामिल हुए, और यह पता चला कि परिवार में समस्याएं हैं। बॉस कौन है, इस विषय पर माँ और पिताजी एक-दूसरे के साथ अंतहीन रूप से चीजों को सुलझाते हैं। पिताजी को माँ के एक निश्चित अत्याचार से बचाने का एक तरीका मिला - शराब, जो निश्चित रूप से माँ को खुश नहीं करती थी। और बच्चे ने अनजाने में इन समस्याओं को स्वीकार कर लिया: जब वह बीमार था, पिताजी ने शराब नहीं पी, माँ ने घोटाला नहीं किया, घर में स्थिति सामान्य हो गई। जैसे ही वह ठीक हुआ, सब कुछ सामान्य हो गया: तसलीम, नशा। मनोवैज्ञानिक को माता-पिता के साथ एक गंभीर तर्कपूर्ण बातचीत करने के लिए मजबूर किया गया, न केवल मनोवैज्ञानिक, बल्कि यह भी हल करने की कोशिश की सामाजिक मुद्देइस परिवार में, पोप के इलाज तक। धीरे-धीरे हम स्थिति को सुधारने में सफल रहे।

मैं पारिवारिक संबंधों में समस्याओं को सुलझाने में मदद प्राप्त करना चाहूंगा। मुझे यह भी नहीं पता कि कहां से शुरू करूं। आप अपने बारे में बताओ। मेरी उम्र 31 साल है, हमारी शादी को 7.5 साल हो चुके हैं, 4 साल आधिकारिक तौर पर नहीं। हमारी 5.5 साल की एक बेटी है। मैं कहूंगा कि हमारे रिश्ते में मुझे क्या पसंद नहीं है:
1. मेरे पति असभ्य हैं, मुझे अपमानित करना पसंद करते हैं, खासकर अगर वह पीता है, तो वह मेरे माता-पिता के बारे में शर्मिंदा भी नहीं है। मुझे लगता है कि यह परिवार से आता है। मैं सहता था या जाने देता था, लेकिन अब मैं वही बन रहा हूं, मैं उसी तरह जवाब देता हूं, संघर्ष को आगे बढ़ाता हूं। वह एक बच्चे को अपमानित भी कर सकता है।
2. मैं अपने परिवार, बच्चे, परिवार में जिम्मेदारियों के प्रति उनके रवैये से संतुष्ट नहीं हूं। वह हमारे साथ वक्त बिताना जरूरी नहीं समझते, हमारे साथ कम ही चलते हैं। उनके सप्ताहांत एक परिदृश्य-उप में आयोजित किए जाते हैं। वह अपने दोस्तों के साथ स्नानागार, या गैरेज में जाता है, वह वहां अच्छा करता है, रविवार को वह सोता है। या फिर दोनों दिन घर पर ही बैठे रहते हैं। नहीं, वह शराबी नहीं है, वह काम करता है, अच्छा पैसा कमाता है, आलसी नहीं है, वह कहता हुआ थक जाता है, इसलिए उसे उसी तरह आराम करने की आवश्यकता है। मैं भी एक साथ समय बिताना चाहता हूं, कहीं जाना चाहता हूं, कम से कम बस चलना। मुझे लगता है कि शायद मैं उसके प्रति आक्रामक हूं, क्योंकि मैं इस जीवन से थक चुका हूं। मैं एक तिपहिया के लिए एक मैच की तरह विस्फोट करता हूं। इसके अलावा, वह मुझे किसी दोस्त से मिलने नहीं देगा या यहां तक ​​कि दुकान पर भी नहीं जाने देगा, मुझे हमेशा अपनी बेटी को अपने साथ ले जाना चाहिए। सामान्य तौर पर, जैसे कि हमारा परिवार नहीं है, लेकिन एक पति है और मैं अपनी बेटी के साथ।
3. और वह मेरे लिए एक गुंडा भी है। अगर मैं अपने लिए कुछ खरीदता हूं, तो वह निश्चित रूप से कहेगा कि मैं खर्च करने वाला हूं, मैं एक दुकानदार हूं। हमें हमेशा किसी न किसी चीज के लिए बचत करने की जरूरत होती है। मैंने कभी कहीं आराम नहीं किया, वह कहता है कि इस तरह के पैसे खर्च करने के लिए एक दया है, चलो एक कार के लिए बेहतर बचत करें, वह ऋण नहीं लेना चाहता है, उसके लिए अधिक भुगतान करना एक दया है। लेकिन आखिरकार, जीवन एक है, हम अपने पूरे जीवन के लिए कुछ बचा सकते हैं और यह नहीं देख सकते कि यह कैसे होगा, एक अपार्टमेंट में चार दीवारों के भीतर।
4. काम के लिए वह मुझसे ईर्ष्या करता है, और मुझे काम से प्यार है। मैं 9 से 6 तक काम करता हूं, सामान्य तौर पर, लगभग सभी की तरह। वह समय-समय पर मुझे परेशान करता है कि मैं इस काम के कारण कभी घर पर नहीं हूं, मेरी बेटी लगभग छोड़ दी गई है। जब मैं कोई ड्रेस पहनता हूं या अच्छा दिखता हूं, तो वह मेरी तारीफ नहीं करेगा। लेकिन इसके विपरीत घृणित।
कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि वह मुझे घर पर बुर्के में, अस्त-व्यस्त, साथ बैठे देखना चाहेंगे गंदे बाल... उसने एक बार दोस्तों के सामने कबूल किया था कि वह मालिक था।
सामान्य तौर पर, यह हमारे संघर्षों के कारणों का एक छोटा सा अंश है। सबसे बुरी बात यह है कि वह बदलना नहीं चाहता, हमारी समस्याओं को हल करना चाहता है, जैसा कि वह सभी के लिए कहता है।
मुझे लगता है कि हम दोनों दोषी हैं, प्रत्येक केवल अपने बारे में सोचता है।
सामान्य तौर पर, मुझे बताएं कि कैसे निर्माण करें स्वस्थ संबंधपरिवार में पति के साथ कैसा व्यवहार करें।

29 मार्च 2016

इरीना 06101984

एवगेनिया सर्गेवा

प्रशासक, मास्को

इरीना 06101984, शुभ दोपहर।
मनोवैज्ञानिक थोड़ी देर बाद आपको जवाब देंगे, विषय का पालन करें।

29 मार्च 2016

हैलो इरिना 06101984! मैं देखती हूं कि पति के साथ आपके रिश्ते में बहुत सी चीजें आपको शोभा नहीं देती हैं, इसलिए उस पर नाराजगी, गुस्सा और जलन जमा हो जाती है। जाहिर है, आपको शुरू में शादी से कुछ उम्मीदें थीं: आपने खुद को देखा खुश पत्नीऔर एक माँ, जिसे अपने पति से आवश्यक स्तर की देखभाल और समर्थन मिलता है, हमेशा सप्ताहांत पूरे परिवार के साथ बिताती है और समझ पाती है कि इसकी आवश्यकता कहाँ है। वास्तविकता ने अपना समायोजन किया है, और अब आप अधूरी उम्मीदों से पीड़ित हैं, साथ ही इस तथ्य से भी कि आपने तुरंत अपने पति को अपनी इच्छा व्यक्त करना शुरू नहीं किया, और वह वही करने के लिए अभ्यस्त है जो उसके लिए अधिक सुविधाजनक है।
एक बच्चे की परवरिश, काम और गृहस्थी- यह महान कामऔर मुझे आपसे बहुत सहानुभूति है। लेकिन आइए सोचें, आपका पति आपकी बात क्यों नहीं सुनता? शायद आप एक बातचीत के साथ आते हैं अनुचित क्षण? या क्या आप अपने विचारों को रचनात्मक रूप से व्यक्त करने में सक्षम नहीं होने के कारण एक छोटी सी बात पर विस्फोट करते हैं? यह भी संभव है कि आपकी आत्मा की गहराई में कहीं शहीद की भूमिका आपको एक निश्चित आनंद दे ("देखो मैं अकेले सब कुछ कैसे संभालता हूं, और मेरे पति, ऐसा चूहा, बिल्कुल भी मदद नहीं करता है!")। क्या आपके पास ऐसी भावनाएँ हैं?
आप कहते हैं कि दोनों दोषी हैं, क्योंकि प्रत्येक केवल अपने बारे में सोचता है: हमें बताएं कि यह आपके व्यवहार में कैसे महसूस किया जाता है? जो आपको स्वार्थी बताता है, उसके बारे में आप क्या कहते/करते हैं?

29 मार्च 2016

हाँ, तुम सही कह रहे हो, मैंने शादी से ऐसी बिल्कुल भी उम्मीद नहीं की थी। मैं चाहूँगा मधुर संबंध, स्नेही, मैं चाहूंगा कि आपसी समझ, हर चीज में एक दूसरे की मदद करें। वास्तव में, यह पूरी तरह से अलग हो जाता है, एक दूसरे के लिए किसी तरह का शाश्वत अपमान, अपमान। मेरे माता-पिता के परिवार में, उदाहरण के लिए, मैंने कभी साथी, अपमान के शब्द नहीं सुने। दूसरी ओर, उसके माता-पिता हमेशा कसम खाते हैं। उसकी माँ खुद को परिवार में नेता मानती है, सोचती है कि उसका पति उसके बिना कुछ भी नहीं है। इस वजह से पिता घबरा जाता है, अपनी पत्नी पर चिल्लाता है कि वह हमेशा हर चीज में चढ़ती है। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मेरे पति मेरे सामने झुकने से डरते हैं, झुकने से डरते हैं, क्योंकि वह एक आदमी है, एक मालिक है, उसे डर है कि अगर वह मुझे देता है तो मैं उसका सम्मान नहीं करूंगा। उसके लिए यह कहना मुश्किल है कि मुझे खेद है, भले ही वह गलत हो।
जहां तक ​​शहीद की भूमिका का सवाल है, आप भी मौके पर पहुंचे। कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं नहीं काफी - पति, एक बच्चा, आपका घर, आपकी पसंदीदा नौकरी। और अब मैं अपने लिए दुख की कल्पना करने लगता हूं, कि मेरा जीवन दुखी है।
आप सही हैं कि मैं अपने विचारों को रचनात्मक रूप से व्यक्त नहीं कर सकता, एक दोस्त को बताएं कि हमारी शादी में हमें क्या पसंद नहीं है, एक साथ तय करें कि क्या मनाया जाना चाहिए।
जब मैं कहता हूं कि दोनों हमारे घोटालों के लिए जिम्मेदार हैं, तो मेरा मतलब है कि हम एक दूसरे पर जीत हासिल करना चाहते हैं, और अधिक दर्दनाक इंजेक्शन लगाना चाहते हैं, अंत में सही रहना चाहते हैं, और किसी तरह के निर्णय पर नहीं आना चाहते हैं। हम सिर्फ चिल्लाते हैं, हमें पुरानी शिकायतें याद आने लगती हैं, लेकिन हमें अलग तरह से व्यवहार करने की जरूरत है।

30 मार्च 2016

इरीना 06101984

इरीना 06101984, ऐसा लगता है कि आप और आपके पति एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं, एक कमजोर जगह को और अधिक दर्द से मारना चाहते हैं। इसके अलावा, यह व्यवहार मॉडल पहले से ही आपके जोड़े में इतना गहरा है कि इसे बदलना आसान नहीं होगा। यहां कई बिंदु विशेष महत्व के हैं:
- आप में से प्रत्येक के पास सामान है बच्चे-माता-पिता का रिश्ताऔर माता-पिता के व्यवहार का एक उदाहरण जो अनजाने में आपके रिश्ते में पुनरुत्पादित करता है। आपको यह समझने की जरूरत है कि क्यों (बावजूद) सामंजस्यपूर्ण संबंधआपके माता-पिता) आप अपने पति को रियायतें नहीं दे सकती (या नहीं चाहती) (सही रहने का प्रयास करें)। शायद उसी शहीद की भूमिका यहाँ प्रचलित है, जो इस प्रकार अपने पति का ध्यान और समर्थन हासिल करने की असफल कोशिश कर रही है?
- आपके व्यवहार में कुछ ऐसा है जो इस परिदृश्य का समर्थन करता है। शायद, एक पत्नी और मालकिन के रूप में, और एक माँ के रूप में, और एक पेशेवर रूप से महसूस किए गए व्यक्ति के रूप में आपकी निरंतरता आपके पति को आहत करती है, और आपके तिरस्कार उसे "उबलते बिंदु" पर ले आते हैं। वह महत्वहीन महसूस करना शुरू कर देता है, पूरा नहीं होता है, और अधिक से अधिक दोस्तों के साथ सभाओं में, शराब में, आपके और बच्चे के अपमान में चला जाता है। आपको उसकी प्रशंसा करना और उसका समर्थन करना सीखना होगा, यह दिखाना होगा कि आपको उसकी आवश्यकता है, सामान्य पारिवारिक व्यवसाय में उसके (यद्यपि छोटा) योगदान की सराहना करें।
- वैवाहिक झगड़े के लिए कुछ नियम हैं - सामग्री को पढ़ें और लिखें कि आप इसके बारे में क्या सोचते हैं - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- जब तक आप और आपके पति अपने स्वयं के डर और दृष्टिकोण (जो संघर्षों के कारण हैं) से अवगत नहीं हैं, तब तक आगे बढ़ना संभव नहीं है। ऐसे मामलों में आमतौर पर फैमिली थेरेपी की सलाह दी जाती है। यदि आपके पास ऐसा अवसर नहीं है, तो आपके लिए अच्छा होगा कि आप किसी मनोवैज्ञानिक के पास आमने-सामने परामर्श करें। यदि आप केवल यहाँ की वर्तमान स्थिति से निपटने के लिए दृढ़ हैं, तो हम आपके आंतरिक दृष्टिकोण का अध्ययन जारी रख सकते हैं।

30 मार्च 2016

विवरण श्रेणी: वीडियो कोर्स "रासायनिक लत" हिट्स: 2211

पारिवारिक कार्य। पारिवारिक सीमाएँ। पारिवारिक मेलजोल। पारिवारिक भूमिकाएं... पारिवारिक भावनात्मक माहौल। पारिवारिक मान्यता। आश्रित परिवार के लिए वसूली के चरण।

परिवार- एक साथ रहने वाले लोगों का एक समूह, रिश्तेदारों (विवाह, खून के रिश्ते, गोद लेना, संरक्षकता) या समान ( सिविल शादी) संबंध बनाते हैं, और आपस में सामग्री, गृहस्थी आदि वितरित करते हैं। कर्तव्य। परिवार- ये भावनात्मक, भौतिक, अंतरंग, आध्यात्मिक आदि में आपस में जुड़े हुए लोग हैं। जीवन के क्षेत्र अन्य लोगों की तुलना में गहरे स्तर पर हैं। परिवारों में, लोग वह प्राप्त कर सकते हैं जो वे अकेले नहीं पा सकते हैं - भावनात्मक और आध्यात्मिक निकटता, समर्थन, भावनात्मक गर्मजोशी, सामग्री सहायता, घरेलू मामलों में मदद, समाज में समर्थन, आदि।

एक स्वस्थ परिवार में स्वस्थ परिवार की विशेषता होती है: पारिवारिक कार्य, सीमाएँ, बातचीत (लेन-देन), भूमिकाएँ, भावनात्मक वातावरण।

पारिवारिक कार्य

एक स्वस्थ परिवार में, सभी पारिवारिक कार्य स्वस्थ तरीके से किए जाते हैं: 1.) भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक - भावनात्मक आराम प्रदान करना और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्यइसके सदस्य (गर्म भावनात्मक माहौल, भावनात्मक खुलापन, स्वस्थ भावनात्मक संदेश, आदि); 2.) घरेलू और आर्थिक - सामग्री प्रदान करना, घरेलू जरूरतें, शारीरिक स्वास्थ्य(जिम्मेदारियों का स्वस्थ वितरण, पर्याप्त आय, सभी घरेलू कार्यों का प्रदर्शन, आदि); 3.) शैक्षिक - जन्म सुनिश्चित करता है, सामान्य वृद्धि, शिक्षा, आदि परिवार के नए सदस्य (स्वस्थ यौन और कामुक वातावरण, स्वस्थ मॉडलपालन-पोषण, स्वस्थ रोल मॉडल, आदि); 4.) सामाजिक कार्य - परिवार के बाहर एक व्यक्ति के गठन में मदद करता है (खुला .) सामाजिक व्यवस्था, समाजीकरण से समर्थन, आदि); 5.) आध्यात्मिक और मूल्य - परिवार के सदस्यों के अधिकारों को सुनिश्चित करना, परिवार, सांस्कृतिक और मानवीय मूल्यों का विकास (परिवार में मूल्यों की उपस्थिति, आध्यात्मिक समानता और सभी सदस्यों के लिए सम्मान, आदि)।

स्वस्थ सीमाएं

प्रत्येक परिवार के सदस्य का अपना निजी क्षेत्र होता है (निजी सामान, व्यक्तिगत समय, स्थान, अधिकार और जिम्मेदारियां), जिनकी सीमाओं का अन्य सदस्यों द्वारा सम्मान किया जाता है। हालांकि, यह क्षेत्र बंद नहीं है, एक स्वस्थ बातचीत है (सीमाओं को बदलने, क्षेत्रों का उल्लंघन करने आदि पर सहमत समझौते)। सभी सीमाएँ समझौतों के आधार पर स्थापित की गई हैं। व्यक्ति स्वयं अपने क्षेत्र की जिम्मेदारी लेता है। बच्चों को स्वस्थ सीमाएं सिखाई जाती हैं। एक साझा क्षेत्र है।

स्वस्थ बातचीत

एक ही समूह के परिवार के सदस्यों के बीच (माता-पिता के बीच, बच्चों के बीच, बूढ़े लोगों के बीच), पीयर-टू-पीयर क्षैतिज लेनदेन बातचीत (निकटता, डीडी गेम, सहायता, आरआर के सामान्य हित, सह-निर्माण, बीबी सहयोग)। परिवार के सदस्यों के बीच विभिन्न समूह(माता-पिता-बच्चे) - क्षैतिज (आरडी की देखभाल, वीआर पढ़ाना, वीडी की रक्षा करना)। बातचीत करते समय, सम्मान के सिद्धांतों का सम्मान किया जाता है, बिना शर्त मूल्यप्रत्येक सदस्य, चुनने का अधिकार, आदि। कोई मिथ्यात्व और निकटता नहीं है। बच्चों को स्वस्थ संचार और लोगों के साथ बातचीत के सिद्धांतों को सिखाया जाता है अलग-अलग स्थितियां- दोस्ती, अंतरंगता और प्रेमालाप, आराम, काम, प्रतिस्पर्धा, संघर्ष, आदि।

स्वस्थ भूमिकाएं

करपमैन त्रिकोण (पीछा करने वाला, बचावकर्ता, पीड़ित) की भूमिकाओं पर कोई बातचीत नहीं है। वयस्क भूमिका सहभागिता - शिक्षक, सहायक, छात्र। कोई नकारात्मक नहीं हैं मनोवैज्ञानिक खेल... बच्चों को स्वस्थ सामाजिक भूमिकाएं सिखाई जाती हैं।

स्वस्थ भावनात्मक माहौल

वास्तव में गर्म, सहायक, मजेदार और आनंदमय भावनात्मक माहौल। बिल्कुल सकारात्मक और सशर्त रूप से सकारात्मक स्ट्रोक प्रबल होते हैं। नकारात्मक वातानुकूलित स्ट्रोक और सकारात्मक स्ट्रोक का अनुपात 1:7 है। बिना शर्त नकारात्मक, अज्ञानी, नकली के रूप में पथपाकर नहीं हैं। कठिनाई में परिवार के सदस्यों के लिए सम्मानजनक, विनीत भावनात्मक देखभाल और समर्थन है। स्वस्थ की देखभाल मानसिक स्थितिबच्चे।

पारिवारिक मान्यता

परिवार में तीन स्तरों के मूल्य होते हैं - परिवार, सांस्कृतिक, सार्वभौमिक। पारिवारिक मूल्य: परिवार का अपना इतिहास, परंपराएं, पूर्वज आदि होते हैं। (परिवार परिजनों का एक हिस्सा है), परिवार या उसके सदस्यों के पंथ में नहीं जाना। सांस्कृतिक मूल्य: देश की संस्कृति और जातीय संस्कृति, रीति-रिवाज, परंपराएं, आदि। (परिवार नृवंश का हिस्सा है), राष्ट्रवाद में नहीं बदल रहा है। सामान्य मानवीय मूल्य: आध्यात्मिक और धार्मिक (आध्यात्मिक में, और सांस्कृतिक और अनुष्ठान समझ में नहीं), सामान्य दार्शनिक और वैचारिक दृष्टिकोण, मुख्य मानवीय गुणों का मूल्य, आदि। (परिवार मानवता का हिस्सा है), धार्मिक कट्टरता में नहीं बदल रहा है। मूल्यों का पदानुक्रम मनाया जाता है: मुख्य सार्वभौमिक हैं, फिर सांस्कृतिक, फिर परिवार। सम्मान के सिद्धांत और चुनने के अधिकार का सम्मान करते हुए, बच्चों को एक मूल्य वातावरण में लाया जाता है और मूल्य दृष्टिकोण में पैदा किया जाता है।

आश्रित परिवार के लिए वसूली के चरण:

1. दूरी। सात सदस्य मानसिक रूप से जितना हो सके एक-दूसरे से दूरी बनाते हैं और बातचीत को सीमित करते हैं।

2. पुनर्वास। परिवार के सदस्य व्यसन और सह-निर्भरता की अपनी समस्याओं के माध्यम से कार्य करते हैं।

3. संपर्क। परिवार के सदस्य करीब आते हैं और एक दूसरे के साथ बातचीत करने के नए तरीके सीखते हैं।

4. पारिवारिक अनुभवों का पुनर्गठन। पारिवारिक अनुभव को संशोधित किया जाता है, अपराधों को क्षमा किया जाता है, संचित नकारात्मकता से मुक्ति मिलती है।

5. सामंजस्य। सामंजस्यपूर्ण संबंधों को प्राप्त करना, बाहरी सामाजिक दुनिया के साथ परिवार के संबंधों को विकसित करना।

6. परिवार का समाजीकरण। समाज और दुनिया में परिवार के स्थान पर पुनर्विचार। संशोधन पारिवारिक मान्यता, एक पूरे के रूप में परिवार के आंदोलन की दिशा, पारिवारिक मिशन।

"निष्क्रिय परिवार" विषय के लिए असाइनमेंट:

1. कल्पना कीजिए कि आप भविष्य में अपने परिवार को कैसे देखना चाहेंगे। "माई" विषय पर एक कहानी लिखिए भावी परिवार", जिसमें वह भविष्य में अपने परिवार का वर्णन करता है अलग रिश्ते(कार्यों, सीमाओं, अंतःक्रियाओं, भावनात्मक वातावरण, आदि का प्रदर्शन)।
2. आज आपके लिए कौन सा स्वस्थ पारिवारिक कार्य करना कठिन होगा? इसके लिए आपको रिकवरी में क्या सीखना चाहिए?
3. पारिवारिक सीमाओं का सम्मान करने और उनका उल्लंघन करने में आज आपको कौन-सी समस्याएँ हो सकती हैं? इसके लिए आपको रिकवरी में क्या सीखना चाहिए?
4. स्वस्थ होने में क्या समस्याएं हैं पारिवारिक बातचीतआज आपकी ओर से हो सकता है? इसके लिए आपको रिकवरी में क्या सीखना चाहिए?
5. एक स्वस्थ पारिवारिक माहौल बनाए रखने में आज आपको कौन-सी समस्याएँ हो सकती हैं? इसके लिए आपको रिकवरी में क्या सीखना चाहिए?
6. परिवार में मूल्यों को बनाए रखने में आज आपको क्या समस्याएं आ सकती हैं? इसके लिए आपको रिकवरी में क्या सीखना चाहिए?

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

अच्छा दिन! हम एक युवा परिवार हैं, 2 साल से शादीशुदा हैं। कानूनी संबंधों से पहले रहते थे / प्यार करते थे महान दूरी, लगभग पाँच साल का। मेरे पति मेरा पहला मजबूत प्यार हैं। कॉलेज से ग्रेजुएशन करने के बाद अपने परिवेश के सारे बंधन तोड़कर अपना सामान पैक किया और उसके पास चली गई। पहली बार साथ रहनाखुशी लाया! अंत में, हम एक साथ और हमेशा के लिए हैं। दोनों खुश हैं, चमक रहे हैं। लेकिन एक बैठक की उत्सुक उम्मीद के अलावा, हम में से प्रत्येक के लिए एकाकी आत्माओं का पुनर्मिलन था। सामान्य तौर पर, वे शुरू में इस पर सहमत हुए - एक समान, बहुत प्यारा बचपन नहीं (किसी कारण से ऐसा लगता है कि यह यहां मुख्य बात है), संगीत, रुचियां, यहां तक ​​\u200b\u200bकि बाहरी रूप से, दोस्तों की टिप्पणियों के अनुसार, समान थे। हम सभी शीघ्र मिलन की कामना करते हैं, जैसे गहरा प्यार... और हमने ध्यान से अपनी भावनाओं को संरक्षित किया।

इससे निकलने की पहल पैतृक घरमेरे हाथ में था, दूसरे शहर के लिए छोड़ दिया, इसलिए बोलने के लिए, क्योंकि तटस्थ क्षेत्र... वे केवल एक साथ रहने लगे। यह तब था जब पहला गंभीर झगड़े... बेशक, उनके जाने पर डर था, मानो अब माता-पिता के बिना उनका जीवन निगल जाएगा, नष्ट हो जाएगा। नहीं। नहीं! कोई भौतिक समस्या नहीं, कोई रोजमर्रा की समस्या नहीं, और कुछ भी - कभी भी झगड़े का कारण नहीं बने। हम बकवास की कसम खाने लगे ... मैं, स्वभाव से, एक व्यक्ति - ठीक है, अगर उदास नहीं है, तो अक्सर विचारों के अधीन, "गलियारों", मुझे इससे पहले निष्कर्ष निकालना पसंद है और हमेशा दोष खुद पर लेना चाहिए . फिर किस लिए - तिरस्कार, मेरे "अंदर" खाओ। और यह भी, कुछ हद तक, एक प्रदर्शनकारी, नाटकीय व्यक्ति (यहां तक ​​​​कि एक पेशा)। लेकिन यह सब, जैसा कि वे कहते हैं, उबलने के बाद सामने आता है। पहले मैं सहता हूं, फिर चढ़ता हूं, उन्माद के साथ, चीखता हूं, चीखता हूं। बेशक, जब वह मुझे जाने देता है, तो मैं हमेशा माफी मांगता हूं, यह बहुत शर्मनाक है। लेकिन जैसा कि मुझे याद है, वह हमेशा से ऐसी ही रही है। बचपन में मुझे अक्सर चुप रहना पड़ता था, एक शराबी पिता से परेशान... मेरे पति के साथ भी लगभग यही स्थिति है। नैतिक रूप से कठिन बचपन, अपराधबोध की वही भावना जो कभी नहीं छोड़ती। क्रोध - कुछ हद तक, कास्टिक, कभी-कभी तामसिक भी। और जब मौन की जगह भावनाओं का उछाल आ जाता है ... तब यह शुरू हो जाता है ... मैं चिल्लाता हूं, मेरे पति चिल्लाते नहीं हैं - लेकिन व्यंग्यात्मक रूप से दबाते हैं ... यह मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत कठिन है। आपके सामने वह व्यक्ति है जिसे आप प्यार करते हैं, लेकिन कुछ आपको अंदर से दबा रहा है और आप रोक नहीं सकते हैं, आप दर्द कर रहे हैं। जैसे ही वे एक साथ रहने लगे, ऐसा बहुत कम होता था, लेकिन ठीक ही। और अब यह तीसरा वर्ष है, और ... हम लगभग हर हफ्ते लड़ने लगे। मैं नहीं जानता कि अब इस अवस्था का वर्णन कैसे किया जाए! यह ऐसा है जैसे हमारे बीच कोई युद्ध, लड़ाई चल रही हो, लेकिन साथ ही हम दोनों समझते हैं कि प्यार, समझ, देखभाल, स्नेह, सम्मान के लिए एक जगह है ... सबसे गंभीर झगड़े के बाद भी, हम हाथ पकड़ा। कृपया मुझे बताओ! आपका स्वागत है। स्वस्थ संबंध कैसे बनाए रखें? सब खो नहीं गया है, हम जानते हैं! लेकिन यह दर्द अंदर, बचपन की शिकायतें, दुनिया में, दूसरों पर और अचानक आत्मा साथी पर बस विनाशकारी है ...

मनोवैज्ञानिक अन्ना व्लादिमीरोवना गैपशेंको इस सवाल का जवाब देते हैं।

हैलो एकातेरिना!

आपके पत्र से यह पता चलता है कि यह अवस्थाआपको 4 मुख्य कठिनाइयाँ हैं। आगे क्रम में।

1. "बहुत प्यारा बचपन नहीं ..." - एक राय है कि जीवन में हमारी सभी कठिनाइयाँ ठीक इस तथ्य के कारण हैं कि बचपन में हमने "बुरी" घटनाओं का अनुभव किया था। यदि आपने बचपन से घटनाओं पर ध्यान केंद्रित किया है, तो आपको इस अवधि से जुड़े आंतरिक अनुभवों को ठीक करने के लिए एक विशेषज्ञ (मनोवैज्ञानिक / मनोचिकित्सक) से संपर्क करने की आवश्यकता है।

आपके पत्र से, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पिता के खिलाफ अभी भी शिकायतें हैं, और यह मेरे पति के साथ संबंधों को प्रभावित कर सकता है। इससे यह पता चलता है कि पहला कदम है पिता के साथ अपने संबंध को ठीक करना।

2. "मैं, स्वभाव से, एक आदमी ..."। एक और पहलू आत्म-धारणा है। प्रत्येक व्यक्ति विशेष है और आपको अपने आप को वैसे ही देखने और प्यार करने की आवश्यकता है जैसे आप हैं।

एक महिला के लिए नकारात्मकता का संचय या भावनाओं का नियंत्रण एक अस्वीकार्य "लक्जरी" है जो बाद में या तो उन्माद या मनोदैहिक बीमारियों में समाप्त होता है। जिस क्षण संघर्ष हुआ उस समय सब कुछ कहना सीखें, इससे क्रोध का संचय समाप्त होगा और नखरे भी समाप्त होंगे। नकारात्मक भावनाएं एक स्नोबॉल की तरह होती हैं, जो आंतरिक नियंत्रण के परिणामस्वरूप हिमस्खलन में बदल सकती हैं।

3. "दूरी से प्यार ..."। यहां आप पहले से ही रोजमर्रा की जिंदगी और रिश्तों में दूर से अंतर का अनुभव कर चुके हैं। यह बहुत अच्छा है कि आपने साथ रहने का फैसला किया। और यह बहुत अच्छा है कि आपके साथ रहने के बाद आपका रिश्ता भावनाओं और अंतरंगता से भरा है, लेकिन केवल भावनाओं पर परिवार बनाना कठिन है।

परिवार एक जोड़ी है, एक छोटी सी टीम जिसमें दोनों को समान रूप से काम करना चाहिए। यदि केवल एक ही रिश्ते पर काम कर रहा है, तो जल्द ही उसकी ताकत खत्म हो जाएगी।

के लिये अच्छा संबंधपरिवार में आपको बोलना और सुनना सीखना होगा। अगर झगड़े बकवास के कारण होते हैं, तो यह पहला संकेत है कि आप एक-दूसरे को नहीं सुन सकते। हम भावनाओं को देख सकते हैं, लेकिन हम भावनाओं को नहीं देख सकते। साथी को अनुमानों में न खोए और अपने राज्य का "आविष्कार" न करने के लिए, आपको अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की आवश्यकता है। निम्नलिखित वाक्यांश आपकी सहायता के लिए आ सकते हैं: "मैं खुश हूं जब आप ...", "मैं खुश नहीं हूं जब आप ...", "मैं नुकसान में हूं ...", आदि।