Անկեղծ հարաբերություններ. Ինչպե՞ս ստեղծել անկեղծ հարաբերություններ: Անկեղծությունը զգացմունքային երևույթ է, որն արտահայտվում է զգացմունքների անմիջական դրսևորմամբ, որը չի վերլուծվում մարդու կողմից. էմոցիան ծնվել է ներսում և անմիջապես դրսևորվել է արտաքին աշխարհում:

Առողջության էկոլոգիա. Յուրաքանչյուր մարդ ունի թերապիայի անհատական ​​սխեման, այսինքն՝ որոշակի ուղղություն, որով նա ներկա է։ Խոսքն ավելի շուտ այս սկզբունքները մարդու գիտակցության, կյանքի, մեթոդաբանության մեջ համադրելու մասին է։ Հասկանալով, թե որն է դրանցից յուրաքանչյուրը և, ասես, դրանք ինտեգրելով, արդեն կարող եք կազմակերպել ձեր անձնական պրակտիկան, որը, համեմատաբար ասած, կլինի ձեր անձնական, եզակի KMS-ը:

Առողջության կառավարման համակարգը (ԱԲՀ) առողջությունը վերականգնելու և դրա անկարգությունը կանխելու համար գիտության վրա հիմնված համակարգ է կյանքի բոլոր ոլորտներում՝ ֆիզիկականից մինչև հոգևոր:

Նրա նպատակն է առողջությունն ու առողջ ինքնաիրացումը, իսկ արժեքներն են՝ ընդունելությունը, ազնվությունը, բռնությունից զերծ մնալը։

KPS-ի հիմնական գործիքը փորձի անկեղծ փոխանակումն է համախոհների հետ բաց, նպատակային երկխոսության մեջ:

Երբ ես ծանոթացա Առողջապահության կառավարման այս համակարգի հետ, նկատեցի, որ այն իր էությամբ շատ համահունչ է Թերապևտիկ իմաստալից սուսերամարտին (TSF):

Այսպիսով, գաղափարը ծագեց՝ պարզելու «Առողջության կառավարման համակարգի» դպրոցի հիմնադիր և ղեկավար Դմիտրի Շամենկովից, թե ինչպես կարող են միմյանց հարստացնել մարմնին ուղղված հոգեթերապիան (BOP) և CPS:

Դմիտրի, ի՞նչ եք կարծում. հնարավո՞ր է փորձել նման TOP ուղղություն ստեղծել CPS-ի և սուսերամարտի պրակտիկայի հիման վրա:

Յուրաքանչյուր մարդ ունի անհատական ​​թերապիայի սխեմա, այսինքն՝ որոշակի ուղղություն, որով նա ներկա է։ Խոսքն ավելի շուտ այս սկզբունքները մարդու գիտակցության, կյանքի, մեթոդաբանության մեջ համադրելու մասին է։ Հասկանալով, թե որն է դրանցից յուրաքանչյուրը և, ասես, դրանք ինտեգրելով, արդեն կարող եք կազմակերպել ձեր անձնական պրակտիկան, որը, համեմատաբար ասած, կլինի ձեր անձնական, եզակի KMS-ը:

Ավելին, յուրաքանչյուր մարդ դա անում է անընդհատ։ Մեր գիտակցության մակարդակում մենք ինտեգրում ենք բավականին շատ գործիքներ՝ այս «կոմպլեկտը» վերածելով մեր անձնական թերապիայի: CPS-ը բավական է հիմք ստեղծելու համար: Եվ հետո այն կարող է ընդլայնվել ցանկացած այլ գործող հոգեթերապևտիկ գործիքի միջոցով:

-Ազնվության հարցին. Մարմնաթերապիայի մեջ հիմնական պոստուլատն է՝ «Մարմինը չի ստում»։ Ի՞նչ կարծիքի եք դրա մասին։

Եթե ​​խոսենք մարմնական ռեակցիայի մասին, ապա դժվար է ներմուծել որոշ կատեգորիաներ, օրինակ՝ «սուտ-մի ստիր»։ Տեսության տեսանկյունից ֆունկցիոնալ համակարգեր(ի դեպ, TFS հապավումը զարմանալիորեն համահունչ է ձեր TSF-ին), տեղեկատվության փոխանցման ճշգրտության հասկացությունը, համեմատաբար ասած, ճիշտ է, թե ոչ, առաջանում է միայն նպատակի հետ կապված: Չկա բացարձակ ճշմարտություն, որը կարելի է նույնացնել, այն միշտ հարաբերական է: Եվ այս առումով «մարմինը չի ստում» մոտեցումը վերաբերում է միայն որոշակի իրավիճակին, որում գտնվում է մարդը կամ օրգանիզմը։

Օրինակ՝ մարդը մեքենա է վարում, իսկ մինչ այդ հոգեակտիվ նյութ է օգտագործել, և սկսել է հալյուցինացիաներ առաջացնել։ Մարմինը կոնկրետ այս պահին նրան ազդանշան է ուղարկում, նա ֆիզիկապես զգում է, որ թեւերի տակ որդեր կան, նրանք խանգարում են նրան բռնել ղեկը, բայց իրականում չկա, պարզվում է, որ մարմինը կարող է ստել։ Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչ է կատարվում մարդու հոգեկանում։

ՀԵՏ ֆիզիոլոգիական կետտեսլականը, նպատակը որոշում է ընկալումը: Օրինակ՝ մարդը մոտենում է շեֆին այն մտքով, որ նա թշնամաբար է տրամադրված իր նկատմամբ։ Սա նշանակում է, որ այս կոնտակտի մեջ մարդը սկսում է հաղորդակցություն նախնական ներքին նախադրյալի հետ, որը չի համապատասխանում իրականությանը: Եվ մարմինը կարտացոլի այս վերաբերմունքը, նախաբանային վերաբերմունքը: Այս համատեքստում պարզվում է, որ մարմինը չի ստում, լայն իմաստով։ Այն ինչ-որ կերպ արտացոլում է գիտակցության մեջ որոշ գերիշխող օրինաչափություն: Այնուամենայնիվ, անհնար է տարածել այն միտքը, որ մարմինը չի ստում ողջ իրականությունը։

Անձնական պրակտիկան ինձ սովորեցրել է հստակ գիտակցել, որ այն կարող է տարբեր լինել: Զրույց սկսելիս հաճախ էի տեսնում, թե ինչպես են իմ արգելքները խանգարում խոսակցական հաղորդակցությանը: Իմ մարմինը կարծես ինձ ասում էր. «Դմիտրի, համեմատաբար, զգուշացիր», - այնտեղ ինչ-որ բան կա: Բայց, անցնելով երկխոսության ներսում, աշխատելով երկխոսության իմ որոշ փորձառությունների միջոցով, ես կարողացա էապես փոխել իմ հայացքը կյանքի նկատմամբ:

Եվ մարմինն արձագանքեց այս փոփոխությանը: Սկզբում մի բան էր ասում՝ արձագանքելով իմ նախկին տեսակետին, իրականության հին գաղափարին, բայց բաց երկխոսության ընթացքում ամեն ինչ լրիվ այլ կերպ ստացվեց։ Հետևաբար, KPS-ում բաց երկխոսությունն ինքնին բուժիչ ուժ ունի։

-Եվ ցանկացած երկխոսություն, ինչպես ցանկացած փոխազդեցություն կենդանի համակարգերում, միշտ կառուցված է նպատակի շուրջ։

-Իհարկե։ Հետևաբար, KPS-ում կենտրոնական հայեցակարգը նպատակն է: Եվ, հաշվի առնելով, որ նպատակն է որոշում մեր ընկալումը, ՔՊԾ-ում կասկածի տակ է դրվում նպատակադրման ցանկացած ձև, որը հիմնված է բացառապես անցյալի կատարողականի վրա, այլ ոչ թե կենդանի երկխոսության վրա:

Ինձ համար այսքանը ավելի մեծ արժեքձեռք է բերում առողջ երկխոսություն, որում մենք ձգտում ենք պահպանել լավ Առողջություն. Ընդհանուր առմամբ, դա կախված չէ արտաքին գործոններԵս պատասխանատվություն եմ կրում իմ բարեկեցության համար, իսկ մնացած ամեն ինչում առաջնորդվում եմ երկխոսության գործընթացով։ Փորձում եմ ավելի լավ լսել այն մարդուն, ում հետ շփվում եմ։ SUZ-ի հիմնական պրակտիկաների ուշադրությունը կենտրոնացած է այն բանի վրա, թե ինչպես հնարավորինս շատ զգալ ձեր փորձառությունները, ինքներդ ձեզ, լավագույն ձևովարտահայտել դրանք համախոհների շրջանակում և միևնույն ժամանակ հստակ լսել այս երկխոսության մեջ մտած զրուցակիցներին։

Այս առումով մեր համակարգը մեզ թույլ է տալիս աշխատել շատ խորը խնդիրների միջով, քանի որ գործում է հենց խմբային դաշտը, որը ստեղծվում է հաղորդակցության այս կանոնների շնորհիվ։ Այն նման է կենդանի օրգանիզմի, նման է մրջնանոցի։ Եկեք ասենք բջիջները, որոնք կազմում են մարդու մարմինը, իրենց հիմքով հավասար են, և ցանկացած բջջից հնարավոր է վերարտադրել ամբողջ օրգանիզմը։

Սա ամենախոր հավասարությունն է, որն առկա է բջիջների որոշակի ֆունկցիոնալ տարբերության հետ միաժամանակ, և հնարավորություն է տալիս նույն ձևով ստեղծված համայնքին ունենալ բուժիչ հզոր ներուժ։ Նման փոխադարձ աջակցությունն ու վստահությունն օգնում են մարդուն բացահայտել իր մեջ և ասել այն, ինչ ամենաքիչն է ցանկացել բարձրաձայնել և թաքցնել ուրիշներից։

Սա խմբային դինամիկա է: Տերֆեխտը բացարձակապես նույն սկզբունքներն ունի, և մենք նույնիսկ ասում ենք. «Մենք բոլորս հավասար ենք, բոլորս տարբեր ենք»: Ինչպես գիտեք, խմբային հոգեթերապիայի ժամանակ հաճախ ինչ-որ մեկը հոգեբանական դիմադրություն է ունենում։ Ինչպե՞ս եք այն մաքրում:

Ոչ մի կերպ, քանի որ եթե դուք պայքարեք դիմադրության դեմ, դա միայն կամրապնդի այն: Եվ այստեղ գործում է միայն ընդունելության ներքին սեփական տարածք ստեղծելու հնարավորությունը, այն գիտակցումը, որ ես գործ ունեմ իմ կանխատեսումների հետ, և որ ինչ-որ մեկի նկատմամբ բռնություն ունեմ, որ նա իբր պետք է ինչ-որ կերպ չդիմադրի։ Այս իրավիճակում իմ խորը ընդունումն է, թույլ տալով, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, օգնում է մարդուն բացվել: Նա զգում է այդ վստահությունը ներսից և ֆիզիկապես զգում է նման բացահայտման հնարավորությունն ու թույլատրելիությունը։

Այս պրակտիկայի ընթացքում խորը տրավմաները բացահայտվում են այնքան, որ մարդն ինքն իրեն գիտակցում է, որ մարդիկ սովորաբար այդ մասին չեն խոսում։ Չգիտեմ՝ մարդիկ այդքան խորն են գնում թերապիայի սեանսներում, բայց այստեղ նրանք կարողանում են բառացիորեն արտահայտել և ուղղակիորեն արտահայտել իրենց իրական փորձը: Մարդիկ արտահայտվում են ոչ թե պատկերներով, շրջելով ու շրջելով, այլ ուղղակիորեն ու բաց, առանց վարանելու։ Սա թույլ է տալիս մարդուն դառնալ ինքն իրեն, այսինքն՝ ինքնաակտիվանալ, առաջին հերթին հավասարվել ինքն իրեն։ Եվ այս ինքնաակտիվացման գործիքի միջոցով դուք կարող եք իսկապես գիտակցել ինքներդ ձեզ:

Կարելի՞ է արդյոք խոնարհություն անվանել զգացմունքների նման անկեղծ արտահայտումը, որը թույլ է տալիս ձերբազատվել իր և ուրիշների իդեալականացումից։

Այո, սա իրականում խոնարհություն է, եթե «խոնարհություն» հասկացությունը համարենք «աշխարհ» բառից բխող և դրանում գտնվող աշխարհին և ինքն իրեն համարժեք։ Այս խոնարհությունը ճիշտ նման է աշխարհի հետ հավասարությանը, ավելի լայն համատեքստում, բայց ոչ ազատագրման, ոչ որոշակի զգացմունքների և զգացումների ճնշելու: Հետևաբար, այս պրակտիկայի նպատակը՝ փորձառությունների արտահայտումն է ինքներդ ձեզ համարժեք դառնալը, ձեր նպատակը՝ բուժվել:

«Բուժում» բառից «նպատակ» այստեղ այս դեպքը. Սա չի նշանակում ազատվել փորձից, քանի որ փորձից ազատվելն ինքնին այս կամ այն ​​առումով այս փորձառության իրավունքի չճանաչում է։ Ըստ այդմ՝ սա սեփական լինելու իրավունքի չճանաչում է։ Փորձը, որը մենք թույլ չենք տալիս կյանքի կոչել, ինչ-որ իմաստով մեր ճնշված մասն է: Սակայն նման անկեղծություն առաջանում է, եթե ես գիտակցեմ այս գործողության նպատակը։

Կարևոր է գիտակցել, որ անկեղծությունն առաջանում է ոչ թե ճիշտ ասված խոսքերի կամ փաստերի արդյունքում, այլ իմ համարժեքության արդյունքում, որի համար ես դա անում եմ: Հակառակ դեպքում դա որոշակի փորձ կլինի օգտագործել հոգեբանական տեխնիկաիրականությունը շահարկելու համար - ո՞րն է անկեղծությունը: Իմաստը փորձի արտահայտման ընթացքում ինքն իրեն առավելագույնս համարժեք լինելն է։ Առողջապահության կառավարման համակարգը իրական կյանքի հետ համաժամացման ամբողջական ինտեգրալ պրակտիկա է:

Ի terfecht մեծ ուշադրությունտրվում է նախաբանային տրամադրության զարգացմանը. Երբ կա բացասական նախաբանային վերաբերմունք, օրինակ, ես գնում եմ մարդու մոտ, բայց արդեն «գրքումս քար կա», այդ ժամանակ շփումս չի զարգանա։

Ներքին խնդիրը, որը ընկած է փորձառությունների անկեղծ արտահայտման հիմքում, նախ և առաջ լսել դիմացինին, նախքան նրան ինչ-որ բան արտահայտելը: Առանց պատկերացնելու, թե ինչ վիճակում է, ինչ դիրքում է դիմացինը, առանց պարզաբանելու, թե ինչ ցավ է նա հանդիպել, հատկապես կոնֆլիկտային իրավիճակում, ես չեմ կարող արտահայտվել այս իրավիճակին համաչափ։

Հետևաբար, եթե ես խոսում եմ ճշգրիտ բառեր, որքան հնարավոր է փաստացի, բայց միևնույն ժամանակ հետևում եմ ինչ-որ բան ապացուցելու մտադրությանը՝ ելնելով այն պարտավորությունից, որ աշխարհն այլ լինի, մարդն այլ լինի, ապա դրանով կխաբեմ ինձ և ուրիշներին։ .

Ես իմ առաքելությունը, եթե խոսենք մարդկային գիտակցության մասին, տեսնում եմ ուղղակի ցուցադրման մեջ, որ հարաբերությունները առողջության բանալին են: Սա է գլխավորը։ Իսկ արդյոք մարդը կհասկանա, թե ինչպես է շարունակելու աշխատել հարաբերությունների վրա, կհասկանա՞ արդյոք այս հարաբերություններում նպատակի իմաստը, հենց շփումները, սա արդեն երկրորդական կետ է։ Վաղ թե ուշ նա, թերեւս, տեղեկատվական տարածքում հասնի այն ըմբռնմանը, որ նպատակն է որոշում ամեն ինչ։

Ինչո՞ւ ՔՊԾ-ն չի խոսում ներման մասին. Ներողամտությունը հոգեբանության և հոգևոր պրակտիկայի տեսանկյունից նպաստում է ապաքինմանը և առողջությանը:

Փաստորեն, KPS-ը ոչ մի բանի մասին շատ բան չի ասում, ոչ միայն ներման մասին։ CPS-ի էությունը, ի վերջո, պարզեցումն է։ Խնդիր չէ ստեղծել բազմաթիվ բառեր և սուբյեկտներ, որոնք կարող են օգտակար լինել՝ իրագործվելով ինչ-որ բան հասկանալու տասնամյակների անհաջող փորձերից հետո։ SUZ-ը նման է լեռան գագաթին, երբ դիտվում է վերևից:

Պարզ է, որ լեռը շատ մասեր ունի՝ ստորոտը և այլն։ Բայց երբ կանգնում ես այս գագաթին, ամեն ինչ կարող ես տեսնել: Սա մի տեսակ խորհրդանիշ է, որն իր ամբողջականությամբ արդեն իսկ օգնում է շատ բանի հասնել։ Եթե ​​խոսում ենք KPS համակարգում ներման տեղի մասին, ապա դա դրա հիմքում է։ Ներելու կարողությունը բնականաբար զարգանում է գործնականում: Եվ ձեզ հարկավոր չէ այն մոդելավորել:

Իմ կարծիքով, ֆորմալ ներումը հաճախ մարդուն մի կողմ է տանում։ Թույլ տուր բացատրեմ. Նպատակը որոշում է ցանկացած կենդանի համակարգի ընկալումն ու վարքը: Ըստ այդմ, եթե ես շարունակեմ գործել, որպեսզի շահարկեմ այն ​​իրականությունը, որում գտնվում եմ, և դրա համար օգտագործեմ ներողամտությունը, ապա դրանից ոչ մի լավ բան չի ստացվի:

Պրակտիկա հիմունքներթույլ է տալիս ներման գալ, բայց բնականաբար. Ներողամտությունը գալիս է բնականաբար, անկեղծորեն: Այն հանկարծ, ինչպես հայտնությունը, այնպես է լուսավորում մարդուն, որ նա ներում է: Սա ոչ մի դեպքում հարկադրված արարք չէ, երբ նա փորձում է ծնել մի մարդու ներումը, ում իրականում ատում է: Սա ներքին կոնֆլիկտ է առաջացնում և ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնում։ Մոդելին մի տեսակ հետևում է. «Ես այնքան լավն եմ, այնքան հիանալի, ես ներեցի»:

Այս առումով ես նույնիսկ չեմ կարող հիշել, որ իմ կյանքում տեսել եմ մարդկանց, ովքեր որևէ մեկի ուժով իսկապես ներել են: Ձևականորեն, այո, նրանք ներում են, այն իմաստով, որ ուրիշի հետ վատ բաներ չեն անի, սա անընդհատ լի է դրանով: Բայց ճշմարիտ խորը ներումը, որ դիտմամբ է առաջացել, արհեստականորեն, ես միտումնավոր չտեսա։ Միայն այս պատճառով KMS-ում նման պրակտիկա չկա: Զարմանալիորեն պարզվում է, որ ներողամտությունն ինքնին ընկած է առողջության կառավարման հիմքում, և մարդը բնականաբար դրան է հասնում՝ կիրառելով հիմնական քայլերը:

-Ո՞րն է ոչ բռնությունը, անվերապահ սերն ու ընդունումը ձեր հասկացողությամբ:

Այս հասկացությունները փոխկապակցված են: Ինձ համար ոչ բռնություն է ամենաբարձր աստիճանըազնվության դրսևորում. Ինձ շրջապատող իրականությանը հակադրվելու որոշակի ցանկության առաջացում, այդ թվում՝ իմ ներքին խնդիրներև փորձառությունները, միայն ցիկլային գործընթաց է, որն ինձ անջատում է իրական իրականությունից, դարձնում «անշունչ»: Ինձ համար ոչ բռնությունը նախևառաջ պատասխանատվություն է և իմ և իմ տեղը աշխարհում, որտեղ ես գտնվում եմ:

Բուժվելու համար ես պետք է հասկանամ, որ այն ամենը, ինչ կատարվում է ինձ հետ, իմ նպատակների արդյունքն է։ Ոչ ոք և ոչինչ չի առաջացրել այդ զգացմունքները, ապրումներն ու սենսացիաները. ես ինքս դրանց աղբյուրն եմ: Սա ինձ դինամիկայի, զարգացման բանալին է տալիս: Այստեղ ընդունումը տեղի է ունենում, սիրո համար տեղ է բացվում, քանի որ, մեծ հաշվով, իրականության հետ շփվելու այլ տարբերակներ չունեմ։

Ես ընդունում եմ ուրիշի ազատությունը այն դիրքից, որ նա ինձ ոչինչ պարտք չէ, ընդունում եմ նրան՝ համաձայն է ինձ հետ, թե ոչ։ Սա ազատ շարժում է դեպի ընդհանուր նպատակ, որում ես չեմ կապում իմ անձնականը ներքին վիճակմեկ այլ անձի վարքագծի կամ վիճակի հետ: Այսպիսով, ես կախվածության մեջ չեմ դառնում նրանից՝ որպես մարդ, ով ստիպված է մանիպուլյացիայի ենթարկել ուրիշներին՝ իր վիճակը բարելավելու համար։ Այս տեսակի ազատ փոխազդեցությունն ինձ համար այն է, ինչ կարելի է անվանել «սեր» բառը։

Այս բառերը զգացմունքային լիցքավորված են, և դրանց տակ մարդիկ ունեն բազմաթիվ տարբեր աշխարհայացքային հասկացություններ և համոզմունքներ, որոնց հետ նրանք բացարձակապես չեն ցանկանում վիճել: Այս առումով ես պատրաստ եմ ընդունել ցանկացած տեսակետ, բայց ինձ միշտ հետաքրքրում է գործնական արդյունքը։

Մարդը կարող է ամեն ինչ պատմել անվերապահ սիրո, ընդունման, ոչ բռնության մասին - ես կարողանում եմ դա հանգիստ լսել և ընդունել որպես փաստ, որ նման իրականություն նույնպես լինում է։ Բայց ինձ մի բան է հետաքրքրում. երբ մարդ գալիս է ինձ մոտ և ասում, որ խնդիր ունի, ես նրան մի պարզ հարց եմ տալիս. բավարար չէ ձեր խնդիրը լուծելու համար»: Սա կարևոր է, որ մարդը գիտակցի։

Դուք կարող եք անվերջ խոսել հասկացությունների և որոշակի հասկացությունների մասին: Բայց ամեն ինչ սկսվում է այն պահից, երբ ի հայտ է գալիս կոնկրետ ընդհանուր նպատակ։ Հետո իսկական երկխոսություն է սկսվում, և դուք կարող եք ինչ-որ փոխըմբռնման գալ: Ուստի, ըստ էության, յուրաքանչյուր խնդրի լուծման գործընթացում միշտ պետք է բացահայտել եզակի հայեցակարգ, իմաստի սահմանում, ավելի շուտ՝ ոչ բռնության զգացումը և բռնության զգացումը, որպեսզի հասկանանք ոչ բռնությունը: ; ընդունվածության և մերժման զգացում. զգալ, ապրել այս տհաճը, ապա պարզ է դառնում, թե ինչն է հաճելի:

Այդպես են զգացմունքները պայմանական սեր, անվերապահ սերըև հակակրանքի զգացում: Երբ այն ապրում ու զգացվում է, այն ժամանակ ամեն ինչ իր տեղն է ընկնում։ Եվ այդ ժամանակ մարդ կարող է ունենալ իր ուրույն լեզուն, որով նա նպատակաուղղված է որոշակի իրավիճակներկարող են իրենց զգացմունքները փոխանցել ուրիշներին: Սա, թերեւս, ամենակարեւոր արժեքն է, որը կարելի է ակնկալել նման բուժական գործընթացից:

-Առողջությունն ու լավ ֆիզիկական կազմվածքը պահպանելու համար պե՞տք է ֆիզիկական ջանք գործադրել իր վրա:

Այստեղ արժե «անհրաժեշտ» բառից անցնել «ի՞նչ է առողջությունը» հարցին։ Եթե ​​դիտարկենք նորմալ գործող կենդանի համակարգ, ապա այն չի կարող փոխազդել արտաքին աշխարհի հետ առանց ուժի գիտակցման, ասենք։ Իսկ ուժի գիտակցումը, ինչպես գիտենք, հոգեֆիզիոլոգիայի տեսանկյունից, տեղի է ունենում միանգամայն ինքնաբերաբար։

Եվ մարդը, նույնիսկ հատուկ գործիքներով ու նպատակաուղղված ուշադրությամբ, սկզբունքորեն չի կարող դա գիտակցել, քանի որ կա մոտ 250 միլիվայրկյան ընկալման ուշացում... Փորձերում ուղղակիորեն ապացուցվել է, որ այսպես թե այնպես այդ ռեակցիաները, գործընթացները. սկզբում գեներացվում են, և հետո միայն մարդն է դա գիտակցում, «հասնում»: Իսկ ինչ-որ բռնություն գործադրելու ցանկացած փորձ ապրելու կարողության սահմանափակում է։ Դուք կարող եք ինչ-որ բան կիրառել, խնդրում եմ, բայց հարցն այն է, թե ուր է դա տանում:

Հավանաբար ամենաշատերից մեկը հստակ օրինակներհայտնի ուլտրամարաթոն վազորդ Միկա Թրուն է, ով ուլտրամարաթոն է վազել 58 տարեկանում։ Եվ, կարծես թե, նա իր ապրելակերպով ցույց տվեց բոլորին, թե որքան կարևոր և անհրաժեշտ է հաղթահարել ինքն իրեն։ Բայց, ցավոք, նա մահացել է 58 տարեկանում առավոտյան վազքի ժամանակ։ Ինչպես գիտեք, ֆիզիկական ծանրաբեռնվածությունը հանգեցնում է մահվան ռիսկի մեծացման:

Ֆիզիոլոգիական տեսանկյունից ձեր հարցի պատասխանն ակնհայտ է. Փաստորեն, իր բնական կյանքի ընթացքում, երբ մարդ առողջ է, ուրախությամբ հաղթահարում է դժվարությունները, քանի որ դրանց առաջացումը կյանքի բնական մասն է, որն անխուսափելիորեն առաջանում է։ Բացի այդ, մարդն ունի ծրագրավորված փորձ դրական ամրապնդումկապված դժվարությունների հաղթահարման հետ. Օրինակ՝ ես կարող եմ շատ բացասական զգացում ապրել, երբ սոված եմ։

Բայց եթե ես գնում եմ, օրինակ, ռեստորան՝ ուտելու ընկերների հետ, ապա ես սուր բացասական զգացումներ չեմ ապրում։ Չնայած սովի զգացումն ամենաուժեղ բացասական զգացումներից է։ Նույնն է նաև շնչահեղձությունը. մի բան է, օրինակ, խեղդվողի համար, և լողորդի համար, ով միտումնավոր ինչ-որ տեղ սուզվել և նորից ջրի երես է դուրս գալիս։ Ելքի ճանապարհին նա ծանր շնչահեղձություն չի ունենում, թեև թթվածնի կոնցենտրացիան համեմատելի է շնչահեղձվող մարդու գազի կոնցենտրացիայի հետ։

Նա նույնիսկ դրական սենսացիաներ է ապրում։ Հետեւաբար, այստեղ, երբ խոսքը գնում է ջանքի, բռնության, ինչ-որ գործողությունների պարտադրման մասին, ես գիտեմ, որ խոսքը հասկացությունների փոխարինման, նպատակների փոխարինման մասին է։ Ես գիտեմ, թե ինչ չի լինի բնական զարգացումմարդու, եթե նա գործում է «չեմ ուզում» միջոցով, այլ ոչ թե գիտակցի, թե իրականում ինչ է ուզում, և դրանով այրվի և դրանով ապրի։

Որպեսզի մարդ լինի երջանիկ, կենդանի, առողջ, նա անպայման պետք է ֆիզիկական ակտիվությունը- դա բնական է։ Ավելին, դուք կարող եք պարզապես փորձարկել: Պարզապես վերցրեք չափահաս, սեռական հասուն, առողջ տղամարդուն և ասեք. «Խնդրում եմ նստեք մեկ ժամ և նստեք մեկ տեղում»: Եվ հետո տեսեք, թե արդյոք նրա համար հեշտ է մեկ ժամ անշարժ նստելը: Այն արժե մեծ աշխատանք. Ուստի հատուկ բան անելու կարիք չկա։ Կրկին, կյանքը, եթե դուք անկեղծ եք դրա հետ, շատ պատճառներ է տալիս ֆիզիկապես ինչ-որ բան անելու համար:

Այս կապակցությամբ խնդրում եմ պատմեք ձեր ֆիզիկական, մարմնական պրակտիկայի մասին։ Այն լրացուցիչ է, բայց այն դեռ գտնվում է CPS-ում։

Ես սա կասեմ, մեր պրակտիկան շատ հստակ արտացոլում է ընդհանուր մոտեցումը ֆիզիկական պրակտիկայի նկատմամբ ընդհանրապես, ինչպես ես եմ դա տեսնում, և ցույց է տալիս, թե ինչու մենք այդքան շատ չունենք: Պետք է ասեմ, որ իմ վերաբերմունքը ֆիզիկական պրակտիկայի նկատմամբ խորապես դրական է։ Ես ֆիզիկապես գեղեցիկ եմ ակտիվ մարդԵս շատ եմ քայլում, լողում եմ - սիրում եմ դա անել: Եվ շատ աշխատանք իմ կյանքում: Հիմնականում սա ֆունկցիոնալ գործունեություն է. ես չեմ սիրում գործողություններ, որոնք արդյունքի չեն բերում:

Ինձ համար արդյունքը ժամանակավոր աճ է մկանային զանգվածկամ մարմնի ժամանակավոր բարեկեցությունը միայն ժամանակավոր է, և ինձ պետք է երկարաժամկետ արդյունք: Ես բացարձակապես չեմ հավատում մկանային զանգվածի որեւէ կուտակման, գիտեմ, թե դա որքան վնասակար է օրգանիզմի, առողջության համար։ Ես քաջատեղյակ եմ, թե ինչպես է գործում ինքնակարգավորման համակարգը։ Հետևաբար, ես հասկանում եմ, որ այն դրված է և տալիս է այն արդյունքը, ինչ մենք անում ենք պարբերաբար, շարունակական հիմունքներով։ Այստեղից էլ՝ մոտեցումը առողջապահության կառավարման համակարգին:

Սկզբում դա պարզ համակարգ էր։ Այն ձևավորվել է այն ժամանակ, երբ ես ծայրահեղ էի անցնում դժվար ժամանակաշրջանԻմ կյանքում. Հետո կյանքս ամբողջությամբ կործանվեց՝ կորցրեցի առողջությունս, ունեի նախաքաղցկեղային վիճակ, սարսափելի հակումների մեջ էի։ Ես ջարդուփշուր եմ եղել սոցիալական կյանքըև ես կորցրի իմ ընտանիքը: Մեծ հաշվով ես ինձ չէի պատկանում։ Ես ունեի շատ խնդիրներ, պարտքեր, և ես ընդհանրապես չէի կարող որևէ բանի մասին մտածել:

Ես ոչինչ ստիպված չէի անել ֆիզիկական կարողությունև ուժ. ինչ-որ բան անելու ցանկացած միտք առաջացրել է մերժում և ինքնասպանության ցանկություն: Վիճակն ամենածանրն էր. Եվ այդ պահին ես հասկացա, որ չեմ կարող ամեն ինչ բռնել։ Ինձ պետք էր մի չափազանց պարզ բան, մի բան, որից կարող էի սկսել և անել մինչև կյանքիս վերջ: Ես հասկացա, որ օրինաչափությունը սկզբունքային նշանակություն ունի։

Եվ հետո, ազնվորեն նայելով ճշմարտության աչքերին, ես հասկացա, որ առավելագույնը, որ կարող եմ անել, մարդկանց հետ հնարավորինս ազնիվ լինելն է, սովորել ընդունել նրանց, կարող եմ կիսվել իմ փորձով, կարող եմ լռել։ Ես հասկացա, որ սա առավելագույնն է, որ կարող եմ անել իմ ողջ կյանքի ընթացքում՝ այդպիսով ձևավորելով առողջապահական կառավարման մեջ դինամիկ կարծրատիպ: Եվ եթե ես դա հասկանամ, ապա, ինչպես փորձն է ցույց տվել, այս ձողի վրա ամեն ինչ կարելի է լարել:

Ես բավականին արագ դուրս եկա այս վիճակից, այս պրակտիկայի և ոչ մի այլ բանի շնորհիվ, ես այլ տարբերակ չունեի: Միայն դրանից հետո նրանք հայտնվեցին։ Առաջին հերթին ես սկսեցի զգալ իմ մարմինը, քանի որ երկարատև լռությունը նպաստում է դրան։ Սկզբում ես նույնիսկ մեկ ժամ չունեի դրա համար, ուստի սովորեցի օգտագործել ժամանակի յուրաքանչյուր միկրո պահը վերականգնելու համար: Ես կարող էի ինչ-որ տեղ լինել ճանապարհի վրա և հասկանալ. հիմա ես 15 րոպե ունեմ և կարող եմ ինքս ինձ հետ համակերպվել:

Ինչ-որ բանի մասին մտածելու, նյարդայնանալու, լարվելու փոխարեն ես սովորեցի այս պահերին սինխրոնիզացնել կյանքին։ Ի վերջո, երբ ես սկսեցի ավելի երկար պարապել, ես սկսեցի զգալ մարմնի կարիքները շարժման մեջ՝ ձգվելու, ինչ-որ կերպ տաքանալու, բացվելու անհրաժեշտությունը: կրծքավանդակը, ակտիվ շնչել, ձգվել։ Եվ ես սկսեցի սովորել լսել իմ մարմնին և ուշադիր լինել նրա կարիքների, սենսացիաների և նրա շարժումների նկատմամբ:

Այսպիսով, մարմնի զգացողությունը, գիտակցված շարժումը, այս հոսունությունը, տարածության մեջ ընդգրկվելու զգացումը հիմնարար էին ինձ համար։ Ինքներդ մեր հանդեպ նման վերաբերմունքի արդյունքում արդեն կա իդեոշարժման տարբերակ, երբ լսում ենք. ներքին զգացմունքները, մարմնի կարիքները, մենք սկսում ենք տեսնել այս պատկերը, գիտակցել զգացմունքների մակարդակով, թե ինչպես ճիշտ առաջ տանել ուսը կամ առաջ շարժվել: Եվ կա մի պրակտիկա, որը տեսողականորեն հիշեցնում է արևելյան «փափուկ» մարտարվեստները, ինչպիսիք են տայ-չի, ու-շուն: Բայց ես սրան հասա ամբողջովին ինտուիտիվ:

Այս առումով, այն, ինչ դուք անում եք թերապևտիկ սուսերամարտում, ինձ համար նոր քայլ է դեպի բացահայտումներ։ Եվ մեր երկխոսության շնորհիվ ընդհանուր առմամբ մարտարվեստի միջոցով թերապիայի իմ պատկերացումները փոքր-ինչ ընդլայնվել են: Հարաբերությունների միջոցով, երկխոսությունների միջոցով ես միշտ ձգտում եմ զարգանալ, ես նրանց դիմում եմ ուրախությամբ և բացությամբ, քանի որ, ասենք, մեր երկխոսությունը կարող է ինձ ավելի շատ տալ պրակտիկայի առումով, քան որևէ բան ֆորմալ կերպով զբաղվելու փորձեր, քանի որ դուք անկեղծորեն ապրում եք այս գործընթացը: .

Եվ ես մեր այս երկխոսության մեջ հասկացա, որ թերապևտիկ սուսերամարտի պրակտիկան ինքնին, փաստորեն, արտացոլում է երկխոսությունը. ֆիզիկական մակարդակ. Սա նույն բաց երկխոսությունն է, որի մասին մենք խոսեցինք, բայց ոչ թե բանավոր, այլ մարմնական մակարդակով։ Այս առումով, կարծում եմ, ի տարբերություն բարձր նվաճումների սպորտի, որոշ մրցակցային բաներից կան ընդհանուր նպատակսովորել լսել հակառակորդին, լինել նրա հետ համաչափ և, գիտակցելով այս ընդհանուր նպատակը, բայց այնուամենայնիվ ընդհանուր նպատակը առողջությունն է այս գործընթացում, շարժվել այս ցիկլով, շոշափելով այս եզրերը:

Իսկապես, թերապևտիկ մենամարտը երկխոսություն է, որում անհրաժեշտ է տեսնել, լսել, զգալ և հասկանալ մյուսին, և յուրաքանչյուր մենամարտի համար պետք է որոշակի նպատակ ու խնդիր դնել։ Հակառակ դեպքում մարդ անորոշ կերպով մտնում է սուսերամարտի երկխոսության մեջ ու անորոշ կերպով դուրս է գալիս դրանից՝ առանց բուժական արդյունքի։ Ինչպես ճիշտ ասացիր. «Նպատակն է որոշում ամեն ինչ և թույլ է տալիս բուժվել, դառնալ քեզ համարժեք»։

Մի օրինակ բերեմ իմ պրակտիկայից. Մի զվարճալի դրվագ ունեցա. Կինս հղի էր մեր ավագ որդուց՝ արդեն ութերորդ ամսականում։ Եվ ես նրան հրավիրեցի խաղալու սեղանի թենիս. Նա իսկապես երբեք նախկինում չէր խաղացել: Մենք սկսում ենք խաղալ դրա հետ, և գնդակն անընդհատ դուրս է թռչում խաղադաշտից։ Եվ քանի որ նա դիրքում էր, ես անընդհատ վազում էի գնդակի հետևից։ Ես սկսեցի մտածել. սա ի՞նչ խաղ է, երբ անընդհատ վազում եմ։

Եվ հետո ինձ գլխի ընկավ. «Յուլ, ասա ինձ, ո՞րն է քո նպատակը, երբ խփում ես գնդակը»: «Ես ուզում եմ գոլ խփել քեզ համար». - Ջուլիա,- ասում եմ ես,- նայիր, թենիս խաղալու նպատակը ոչ թե գոլ խփելն է, այլ գնդակը սեղանից վեր, խաղադաշտում պահելը: Հետո կա խաղը»: Հենց դա բացատրեցի նրան, այնպիսի զգացողություն կար, որ մարդ փոխարինվել է, և նրա փոխարեն հայտնվեց գոնե երկրորդ կարգի, կամ գուցե նաև առաջին կարգի թենիսիստուհի։

Մենք այնպիսի բարձր արագությամբ խաղ ունեցանք, որում գնդակը դուրս նետելը գործնականում անհնար էր։ Եվ արդեն ցանկություն կար ինչ-որ սրություն դրսևորել կամ ուժեղ հարվածել միայն այն պատճառով, որ հետաքրքիր է դարձել։ Այս փոխաբերության մեջ ես ուզում եմ ցույց տալ՝ պե՞տք է, արդյոք սա բռնություն է։ Եթե ​​մենք երկխոսության մեջ ենք ինքներս մեզ հետ, աշխարհի հետ, այլ մարդկանց հետ, նույնիսկ մենամարտում, և հասկանում ենք, թե որն է մեր ընդհանուր նպատակը, ապա երկուսս էլ ձգտում ենք դրան։

Սա ձեզ կհետաքրքրի.

Եթե ​​մենք փորձենք ավելի լավ լսել դիմացինին, ավելի լավ ցույց տալ մեզ՝ սկսելով պարզ բաներից՝ ոչ թե փայտը բռնելուց ու կռվից, այլ այս երկխոսության մեջ զգալու, զգալու փուլից, ապա աստիճանաբար կհասնենք ամենաբարձրի պահին։ այս մարտարվեստում իրացման աստիճանը, և համապատասխանաբար, և ին Առօրյա կյանք. Ինձ համար, այս առումով, նույնիսկ մեր երկխոսությունն այժմ դարձել է կարևոր բացահայտում և զարգացել է հետաքրքրություն, ցանկություն՝ ուսումնասիրելու, այս առումով այլ բանով զբաղվելու և, հավանաբար, կյանքի այս կողմին ավելի շատ ուշադրություն դարձնելու։ Ինչի համար դուք շնորհակալ եք:

- Շնորհակալություն, Դմիտրի, ինձ նույնպես հարստացրեց մեր երկխոսությունը, և այն, ինչ ասացիք «թերապևտիկ-իմաստային» թենիսի մասին:, ճիշտ նույն մոտեցումն առկա է terfecht-ում, ինչպես հոգեպես ուղղված մարմնական պրակտիկայում: հրապարակված

Հարցազրույց՝ Ա.Սիգուտին

Երեք տարի առաջ, երբ պապիկս մահացավ, շատերը եկել էին նրան հրաժեշտ տալու և մեզ ցավակցելու։ Ես գիտեի, թե ով է իսկապես ցնցված նրա մահից, և ովքեր եկել են միայն այն պատճառով, որ իրենց պարտավոր են զգում գալ։

Ես հիշում եմ մեկը ծեր կին. Նա նստեց կողքիս և իր զուտ ներկայությամբ նյարդայնացրեց ինձ։ Նա ասաց, որ դրեք նմանատիպ իրավիճակխոսքեր, ասես անգիր եմ սովորել՝ «Կներես», «Նա էր լավ մարդ«Ժամանակը բուժում է վերքերը» և այլն:

Զարմանում էի, որ ուրիշների շուրթերից նույն խոսքերն այլ կերպ էին հնչում։ Ինչ-որ մեկը առանց խոսքերի կարող էր փոխանցել իր մասնակցությունը, կարեկցանքն ու վիշտը։

Ո՞րն էր տարբերությունը: Այն վիճակը, որում գտնվում էի, ինձ թույլ տվեց հասկանալ, թե ով է խոսում սրտից, իսկ ով` միայն անհրաժեշտությունից ելնելով: Ի՞նչ է նշանակում «խոսել սրտից»: Իսկ ինչո՞ւ է դա այդքան կարևոր մարդկանց միջև հարաբերություններում: Դժվար չէ զրուցակցի հետաքրքրությունը որոշել նրանով, թե ինչպես է նա լսում ձեզ՝ հայացքով, կենտրոնացվածությամբ, զգայական արձագանքով։ «Խոսել սրտից» նշանակում է բացահայտ խոսել ձեր մտքերի, զգացմունքների և գաղափարների մասին: Թվում է, թե պարզ է, բայց իրականում այդքան էլ պարզ չէ: Պետք է զարգացնել բացությունն ու անկեղծությունը, ինչպես նաև մյուսները դրական հատկանիշներբնավորություն.

Նայեք սիրահարներին հարաբերությունների սկզբում. նրանք անկեղծ են, բաց և հնարավորինս ուշադիր միմյանց հանդեպ: Աշխարհը փայլում է ծիածանի բոլոր գույներով, երջանկության աչքերում, սիրո շուրթերին: Բայց ո՞ւր է գնում այս ամենը որոշ, ամենից հաճախ՝ կարճ ժամանակից հետո:

Ինչ-որ բան է պատահում, և սիրահարներից մեկը, ամենից հաճախ կինը, սկսում է կասկածել իր ընտրյալի զգացմունքների անկեղծությանը, նրան սկսում է թվալ, որ նա ընդհանրապես չի գնահատում իրեն: Չնայած դա ճիշտ չէ։ Դեռ ոչ.

Կարծիք կա, որ ամեն լավ բան ավարտվում է, այդ թվում՝ սերը։ Որոշ հոգեբաններ ասում են, որ սերն ունի 4 փուլ՝ գարուն, ամառ, աշուն, ձմեռ, և նույնիսկ նկարագրում են այս փուլերը։ Սա ձեզ շատ ծանոթ չի՞ թվում: Կանգ առեք Այո, սա պատմաբան Թոյնբիի տեսությունն է։ Այո, դա ուղղակի վերաբերում է քաղաքակրթությունների և ժողովուրդների զարգացմանը, այլ ոչ թե մեր զգացմունքներին և դրանց վրա աշխատելուն։

Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչու որոշ մարդկանց հաջողվեց պահպանել իրենց սերը կյանքի համար: Ինչպե՞ս են դա արել։ Լինում են դեպքեր, երբ մարդը, այցելելով հոգեբանի, վերադարձել է իր սիրո շրջանը։

Մեր կյանքը լի է սովորական բաներով, որոնք կարող են սպանել սերը: Նույնիսկ արքայադուստրերն անում են այն, ինչ անում են բոլոր մարդիկ՝ ուտում, խմում, քնում, հոգնում և միշտ չէ, որ լավ տեսք ունեն: Հաղորդակցություն հիմնված անկեղծ, բաց հարաբերություններ, սրտից եկող կապը կարող է մեզ փրկել առօրյայից և պահել մեր զգացմունքները միմյանց հանդեպ։

Ենթագիտակցաբար մենք գրում ենք վարքագծի սցենար, որին հետո հետևում ենք։ Իսկ անկեղծ պահվածքը ոչ մի սցենարի կարիք չունի։ Անկեղծ է, որ մենք դա անում ենք ոչ թե այն պատճառով, որ պարտավոր ենք դա անել, այլ անձնական ցանկությունից, ամեն րոպե փոխվող զգացմունքներից։ Երբ մենք մեզ բաց ենք պահում, մեր վարքագիծը անհամապատասխան է. հիմա ասում ենք, որ ուրախ ենք, իսկ կես ժամից ինչ-ինչ պատճառներով տխուր ենք։

Մտածեք այն մարդկանց մասին, ովքեր ապրում են միասին և հանդիպում են երկար աշխատանքային օրվանից հետո. որքանո՞վ են նրանք ազնիվ միմյանց հետ և արդյոք իսկապես բավարար ուշադրություն են դարձնում միմյանց: Ամենից հաճախ նրանք կատարում են իրենց բնականոն առօրյա գործերը՝ քիչ ուշադրություն դարձնելով դրանց հուզական վիճակմյուսը՝ գնումներն իրենց տեղերում դնել, ընթրիք պատրաստել, երեխաներին պառկեցնել։ Նրանցից յուրաքանչյուրն, իհարկե, ունեցել է հաճելի և ոչ հաճելի պահերցերեկը, բայց ո՞վ կարող է ժամանակ և էներգիա խնայել՝ երեկոյան լսելու դիմացինի վերելքներն ու վայրէջքները:

Մենք ինքներս պատեր ենք կառուցում և անազնվության պատնեշներ ենք կանգնեցնում ամենամոտ մարդկանց հետ հարաբերություններում, և հետո մտածում ենք, թե ո՞ւր է գնում սերը: Միևնույն ժամանակ, անկեղծ հարաբերությունների դեպքում մարդիկ զգում են դիմացինի հուզական վիճակն ու տրամադրությունը՝ առանց խոսքերի, վարքի և նույնիսկ ժեստերի, ինչն այնքան էլ պարզ չէ, որքան կարող է թվալ։ Ի վերջո, հաճախ մարդիկ ԱՆԿԱԽ և ԿԱՄԱՎՈՐ փակվում են ուրիշների համար, նույնիսկ ամենամոտ, իրենց ներաշխարհ. Եվ դա դժվարացնում է բաց հարաբերություններ կառուցելը:

Ինչու է դա տեղի ունենում:

Մենք բոլորս շատ նուրբ և զգայուն ենք, մենք բոլորս պաշտպանում ենք մեր ներաշխարհը «կեղտոտ կոշիկներից», որոնք կարող են ոտնահարել այնտեղ, մենք բոլորս վախենում ենք էմոցիոնալ տրավմայից: Մեզանից շատերը վրա են տարբեր փուլերկյանքերը վիրավորվեցին այլ մարդկանց կողմից, իսկ հետո երկար ու խնամքով պատեր կանգնեցրին իրենց շուրջը՝ պաշտպանելու իրենց Ես-ը արտաքին ներխուժումներից:

Իսկ բաց հարաբերությունների դեպքում մարդիկ նույնիսկ խոսելու կարիք չունեն. նրանք իրենք են հասկանում իրենց զուգընկերոջ հուզական վիճակը՝ առանց ավելորդ հուշումների և փորձում են օգնել նրան: Նման հարաբերություններում կա գլխավորը՝ ուշադրությունը։ Եվ ինչ շատ կարևոր է՝ փոխադարձ ուշադրությունը։

Բացության վրա հիմնված վարքագիծը ինքնաբուխ վարքագիծ է, բայց մեզանից շատերը պարզապես վախենում են դրանից: Մենք սիրում ենք ամեն ինչ անել սովորականի պես՝ առանց ավելորդ փոփոխությունների ու անակնկալների, բայց ժամանակի ընթացքում հանկարծ նկատում ենք, որ մեր հարաբերությունները թառամել են, դարձել ձանձրալի, անմիտ ու արհեստական։ Մենք ամեն ինչ անում ենք միայն այն պատճառով, որ պետք է: Եվ հարաբերությունները սկսում են գոյատևելու համար ինչ-որ բանի կարիք ունենալ:

Տոլյան և Օլյան 30-ն անց զույգ են, երկուսն էլ ամուսնալուծվել են։ Նրանք միասին են 2 տարի, նրանց հարաբերությունները երկուսի համար էլ թանկ են, երկուսն էլ իրենց երջանիկ են զգում, քանի որ գտել են միմյանց։ Նրանց ծանոթության առաջին տարին հուզիչ ու ռոմանտիկ էր, նրանք գրեթե ամեն երեկո հասցնում էին միասին լինել և շատ էին խոսում հեռախոսով։ Երկուսն էլ սիրում էին այս բացությունն ու ազնվությունը, որը բնութագրում էր իրենց հարաբերությունները, քանի որ երկուսն էլ տառապում էին մենակությունից նախորդ ամուսնության ժամանակ, և յուրաքանչյուրը փնտրում էր ավելի զգացմունքային, ավելի խորը և ավելի նշանակալից կապ:

Մեկ տարի տեւած հանդիպումներից հետո նրանք որոշեցին ընտանիք կազմել և գնացին Օլյայի բնակարանում, որտեղից նրա երկու երեխաները. նախորդ ամուսնությունը. Սակայն շատ շուտով նրանք նկատել են, որ սկսել են հեռանալ միմյանցից։ Ամենազարմանալին այն է, որ դա սկսեց տեղի ունենալ հենց համատեղ կյանքի սկսվելուց հետո։ հանկարծ հայտնվեց տարբեր խնդիրներորը լուծումներ էր պահանջում։

Հիշեք ինքներդ ձեզ՝ շատ զույգեր միասին ապրելովկտրուկ փոփոխություն է կատարում հարաբերություններում. Չնայած պատճառները տարբեր են. Օլյան ուզում էր երեխաներին ապացուցել, որ չի լքել նրանց, չի մոռացել, և արդյունքում Տոլյան երեկոները միայնակ էր զգում, թեև Օլյան գիշերները միշտ նրա հետ էր։

Տոլյան վիրավորված էր, բայց վախենալով, որ Օլյան կմտածի, որ ուզում է իրեն հեռացնել երեխաներից, նա ամբողջ ուժով ջանում էր չբարկանալ և փորձեց մտածել, թե ուր կարող են գնալ բոլորը միասին։ Այս ամենը շուտով հիշեցրեց նրան իր հետ հարաբերությունների մասին նախկին կինը. Նա երեխաներին հեռացրեց նրանից, քանի որ նա շատ էր աշխատում և հաճախ ուշ էր տուն գալիս: Սա նրա վրեժն էր: Նա կոալիցիա է կազմել նրա դեմ։ Տոլյան սկսեց զգալ, որ նորից ապրում է անցյալ կյանք, բայց երբ փորձեցի Օլյայի հետ խոսել իմ զգացմունքների մասին, նրա կողմից ըմբռնման չհանդիպեցի։ Փոխանակ նրան հասկանալու փորձի, նա հանկարծ սկսեց պաշտպանվել։

Օլյան նույնպես հասկանում էր, որ նրանք հեռանում են, և զգում էր, որ դա կարող է ի վերջո քանդել իրենց հարաբերությունները: Սրա պատճառով նա պետք է իրեն ճիշտ հակառակ կերպ վարվեր. մի կողմից, նա ամեն կերպ փորձում էր ուշադրություն դարձնել Տոլյային, բայց միևնույն ժամանակ հասկանում էր, որ այդ դեպքում նա իրեն այլ երեխա կզգա, և չէր ուզում. թույլ տվեք սա: Մյուս կողմից, նա զայրացած մեղադրում էր նրան, որ նա խանդում է երեխաներին, և որ նա խլում է իրեն երեխաներից։ Օլյան զգաց, որ ինքը պատռված է, և որ չի կարող բավարարել և՛ երեխաների, և՛ Տոլյայի ցանկությունները։ Արդյունքում նրա մոտ սկսեցին պտտվել մտքեր, որ անցյալը վերադառնում է իր կյանք։ Նախկին ամուսինՆա նաև ասում էր, որ պատշաճ ուշադրություն չի դարձրել նրան։

Յուրաքանչյուր զույգի կյանքում, օրինակ, մտերիմ հարաբերություններ սկսելուց մի քանի ամիս անց, կան լուրջ խնդիրներոր այս զույգը պետք է զբաղվի. Հակառակ դեպքում, բուռն տեսարաններից բաժանվելն ու դիմակայությունն անխուսափելի է։ ուժեղ զգացմունքներ, ինչպիսիք են զայրույթը, գրգռվածությունը կամ կորստի վախը, միայն խորացնում են խնդիրները: Արդյունքում՝ ընդհանուր առմամբ երկու սիրող ընկերտղամարդու ընկերը թույլ է տալիս զգացմունքներին կառավարել իրենց ճակատագիրը:

Եվ դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ մենք փակվում ենք մեր մեջ՝ թաքնվելով վաղուց կառուցված պատերի հետևում, և որոնցից այն կողմ մենք մեզ թույլ ենք տվել միայն առաջ գնալ։ կարճ ժամանակ. Իհարկե, սա ավելի հեշտ է, քան բաց լինելը և կիսվել ձեր ամենաներքին մտքերով ու զգացմունքներով, քանի որ այս դեպքում կա սպասված ըմբռնմանը չհամապատասխանելու և անցյալի դժգոհություններն ու հիասթափությունները կրկին ապրելու վտանգը:

Տեսնենք, թե ինչպես է ընթանում Տոլյայի և Օլյայի զրույցը։ Երկուսն էլ արդեն փակվել են՝ յուրաքանչյուրը թաքնվել է իր ցանկապատի հետևում։ Վճարել Հատուկ ուշադրությունյուրաքանչյուր դիտողության ենթատեքստին.

Օլյա.«Ի՞նչ է պատահել, Տոլյա: Ամբողջ երեկո վատ տրամադրություն ունեցե՞լ եք։
(Սա կնոջ սովորական պահվածքն է, նա լավ գիտի, թե որն է պատճառը, բայց վախենում է դիպչել դրան):

Տոլյա.«Ոչ, ես նորմալ տրամադրություն ունեի»:
(Տոլյան խուսափում է պատասխանել, նա նախընտրում է թաքցնել իր զայրույթն ու դժգոհությունը):

Օլյա.«Գուցե դուք դեռ կարող եք ինձ ասել, թե ինչ է խնդիրը: Ամբողջ երեկո տխուր էիր»։
(Օլյան հարձակվում է, և Տոլյան, ինչպես այս դեպքում բոլոր տղամարդիկ, հատկապես եթե նա զայրացած է, զայրացած կամ ինչ-որ բանից դժգոհ է, պատասխան հարված է հասցնում):

Տոլյա.«Ինչպե՞ս կիմանայիք. Դուք այս ամբողջ ժամանակն անցկացրել եք Վերայի հե՞տ։
(Տոլյան իսկապես հարձակվում է նրա վրա, բայց միևնույն ժամանակ ստիպում է նրան հասկանալ իր վարքի պատճառը)

Օլյա."Ամբողջ ժամանակ? Ես նրա հետ էի առավելագույնը մեկ ժամ։ Բայց տեսա, որ լավ տրամադրություն չունես։
(Օլյան պաշտպանվում է, բայց միևնույն ժամանակ փորձում է ցույց տալ, որ չնայած ամեն ինչին նա եղել է իր ուշադրության դաշտում)

Տոլյա.«Իսկապե՞ս։ Չեմ կարծում, որ այդպես է»։
(Այստեղ Տոլյան փակվեց։ Նա նախընտրում է չտեսնել, որ Օլյան ուշադրություն է դարձրել իր վրա)

Օլյա.«Ես չգիտեմ, թե ինչ եք ուզում ինձնից, բայց դուք գիտեք, որ ես պետք է օգնեմ նրան մաթեմատիկայի հարցում»:
(Այստեղ Օլյան իրեն ցույց է տալիս որպես իսկական կին, նա արդեն պաշտպանվում է բունկերից)

Տոլյա.«Այո, ես գիտեմ, որ պետք է օգնեմ, ոչինչ»:
(Տոլյան բարձրանում է իր բունկերը և անջատում խոսակցությունը)

Երկուսն էլ փակ են և պաշտպանվում են, փոխանակ անկեղծորեն խոսեն և պարզեն, թե իրականում ինչն է հետաքրքրում մյուսին: Անկեղծ զրույցը կարող էր չլուծել խնդիրը, բայց տարօրինակ կերպով, այս դեպքում դա ընդհանրապես նշանակություն չունի։

Շատ խնդիրներ կան, որոնք լուծում չունեն։ Վ անկեղծ զրույցՕլյան կխոսի թե՛ երեխաներին, թե՛ Տոլյային միաժամանակ ուշադրություն դարձնելու իր անհաջող փորձերի մասին, կխոսի իրեն կորցնելու վախի և նրանց միջև եղած հարաբերությունների մասին։

Տոլյան, իր հերթին, պատմում էր նրան իր հետ լինելու իր ցանկության մասին, հասկանալու, որ նա նույնպես պետք է ուշադրություն դարձնի երեխաներին, նա պատմում էր նրան նորից ապրելու վախի մասին։ նախկին կյանքընախկին կնոջ հետ.

Նրանցից ոչ մեկը չի ակնկալում ելք գտնել, քանի որ մեկը պարզապես չկա, բայց երկուսն էլ տեղ կբացեն ընդհանուր զգացմունքների համար, նույնիսկ եթե դա շատ դեպքերում վախի, հիասթափության կամ զայրույթի զգացում է:

Երբ մարդիկ միմյանց պատմում են իրենց վախերի մասին, և դրանք ամենից հաճախ հարաբերություններում տարաձայնությունների հիմնական պատճառն են, զուգընկերը ձգտում է օգնել հաղթահարել այդ վախերը, փարատել դատարկ կասկածները: Զայրույթը միայն փակում է սրտերը: Բաց և անկեղծ մարդիկ գիտեն, որ թեև շատ խնդիրների լուծում չկա, սակայն դրանց սրությունը զգալիորեն նվազում է, երբ ամուսինը պատրաստ է լսել և հասկանալ քեզ։

Տոլյայի և Օլյայի դեպքում խնդիրն այն էր, որ Տոլյան դեռ չէր հասցրել հարաբերություններ հաստատել Օլյայի երեխաների հետ, նրանք դեռ իրենը չէին դարձել նրա համար։ Բայց նրանց հետ հարաբերությունների համակարգը դեռ հետագայում կկառուցվի։ Եվ դրան չպետք է խանգարի Տոլյայի մոր դժգոհությունը։ Ի վերջո, երեխաները ենթագիտակցորեն կրկնօրինակում են իրենց ծնողների արձագանքները, իսկ ձեզնից դժգոհ մարդկանց հետ՝ կառուցելու հնարավորություն նորմալ հարաբերություններ- շատ, շատ փոքր:

Այնուամենայնիվ, Տոլյային և Օլյային հաջողվեց անկեղծորեն զրուցել, բացելով իրենց սրտերը, մտքերը և հոգիները, և երկուսն էլ հասկացան, թե երբ են նրանք ունեցել այս զրույցը. բաց սրտեր- որ թեև ոչինչ չի փոխվել, բայց ամեն ինչ կտրուկ փոխվել է։ Նրանց վերաբերմունքն այս միավորման նկատմամբ փոխվեց, վստահության զգացումն ավելացավ, և խնդիրը, թեև մնաց, պարզապես դադարեց խնդիր լինելուց, ամեն դեպքում՝ դադարել էր այդքան վտանգավոր լինել։ Որովհետև, երբ մարդիկ խոսում են իրենց սրտի խորքից, նույնիսկ այն մասին բացասական զգացմունքներիսկ հույզերը, օրինակ՝ վախը, օրինակ, նրանց միջև կապը միայն ուժեղանում է։

Եվ վերջիվերջո դա է նպատակը։

Հետազոտական ​​նյութեր
Իսրայելցի հոգեբաններ
մշակված

Անկեղծությունը վստահելու, հոգին, սիրտը, մտքերը բացելու կարողությունն է։ Սա ազնվորեն և բաց խոսելու կարողությունն է այն մասին, ինչը ձեզ անհանգստացնում և անհանգստացնում է:

1. Նախ կարևոր կետանկեղծություն – ՎՍՏԱՀՈՒԹՅՈՒՆ։

Սա այն դեպքում, երբ վստահ ես, որ քեզ կհասկանան։ Երբ ձեր մտքում ունենաք «Ես կրկնեցի դա 1000 անգամ, բայց նրանք ինձ չլսեցին» ֆայլը, ապա անկեղծությունը տեղի չի ունենա, և վախը կզբաղեցնի իր տեղը, որ ոչինչ չի փոխվի:

Որպեսզի կարողանանք վստահել, կարևոր է անընդհատ սովորել դա: Ինչպես մղել մկանները ֆիթնես սենյակում: Եթե ​​չգիտեք, թե ինչպես վստահել, խոսել ձեր զգացմունքների մասին, դա հաճախ պայմանավորված է նրանով, որ ժամանակին բացվել եք, բայց ձեզ չեն հասկացել կամ ծաղրել:

Բոլորն էլ ունեն այս փորձը, հատկապես մանկության տարիներին: Բայց ինչ-որ մեկը առաջ է շարժվում և փորձում է նորից վստահել, և ինչ-որ մեկը որոշում է. «ամեն ինչ պարզ է, ամեն ինչ անօգուտ» և փակում է հարցը:

Երբ մենք խոսում ենք զուգընկերոջ հետ ինչ-որ բանի մասին, կարևոր է, որ ներսից 100%-ով ցանկանանք, որ նա դա լսի: Կարևոր չէ, թե քանի անգամ ես ձախողվել... գլխավորը նորից սկսել վստահել։ Ջուլիետ Մազինայի դերում իտալական ֆիլմ կա, թե ինչպես են նրան խաբում - կրկին հավատում է, նորից խաբվում է - և նա կրկին հավատում է։

Մինչ մենք ապրում ենք, մենք կատարում ենք գործողություններ, գործողություններ և ստանում նոր փորձ. Կարեւոր չէ, թե դա ինչ էր անցյալի փորձը- Կարևոր է փակել դռները հնի առջև և գնալ նորի մեջ:

Վստահությունը մի բան է, որը կարևոր է շարունակելու սովորել, մարզվել:

2. Վստահության ձևավորման համար շատ կարևոր կետ է «Ես հարգում եմ քեզ, ես հարգում եմ ինքս ինձ»:

Դա նման է կյանքի հարթակի: Եթե ​​որոշել եք զուգընկերոջ հարցում և որոշել եք հարաբերություններ հաստատել նրա հետ, հարգանքը ձեր և նրա հանդեպ 2 չափանիշ է, որոնք միշտ հավասար են։ Այնպես չէ, որ ես սպիտակ ու փափկամազ եմ այստեղ, իսկ դուք բոլորդ շագանակագույն եք և վատ հոտ եք գալիս: Երբեք նման բաժանում չի լինում, երբ հարգանք կա։ Մենք ուղղակի տարբեր ենք, բայց երկուսս էլ արժանի ենք ՄԻՇՏ հարգանքի։

Եթե ​​ինչ-որ բան չեք հասկանում, կարող եք հարցնել. Անկեղծություն, դա փոխադարձ հարգանք է ենթադրում։ Ե՛վ դրա մեջ, և՛ մյուս կողմից։

Եթե ​​տեսնում եք, որ զուգընկերը անհարգալից վերաբերմունք է ցուցաբերում ձեր հանդեպ, սա միայն արձագանքն է այն փաստի, որ դուք բավարար հարգանք չունեք ձեր հանդեպ: Երբ դու քեզ հարգում ես, և ինչ-որ բան քեզ վիրավորում է, վիրավորում, դու ուղղակիորեն խոսում ես դրա մասին. տհաճ խոսքեր. Ես ուզում եմ լաց լինել, ինչու ես ինձ ասում սա: Ինձ դա երբեք չեն ասել: Ես խնդրում եմ, որ ինձ հետ ավելի հարգանքով խոսեք»:

Մենք անընդհատ ասում ենք, թե ինչն է մեզ ցավեցնում, ինչն է մեզ համար կարևոր մեր առաջնահերթություններում։ Բայց մենք դա ասում ենք առանց կշտամբանքի, բայց հարգանքով։ Միշտ ընդհանուր հարթակ, մշտապես ընդհանուր տարածք։

Եթե ​​ձեր զուգընկերը ձեզ կոպիտ է վերաբերվում, վիրավորում է ձեզ, նա ամեն ինչ անում է միայն այն բանի համար, որ դուք հարգեք ինքներդ ձեզ։ Դա նման է սադրանքի. Որպեսզի դուք սովորեք պաշտպանել ձեր անձնական սահմանները, հռչակեք ինքներդ ձեզ, հարգեք ինքներդ ձեզ: Այդ պահին նա ինքն իրեն չի հարգում, իհարկե, բայց դուք նման զուգընկերոջ չէիք հանդիպի, եթե հարգեիք ինքներդ ձեզ։

3. Կարեւոր է հետաքրքրվել նրա զգացմունքներով։

Օրինակ՝ տեսաք, որ ինչ-որ խնդիր կար։ Դուք ինչ-որ բան եք առաջարկում, իսկ նա ասում է՝ ՈՉ։ Եվ հետո կարող եք ասել. «Սա շատ կարևոր է ինձ համար, բայց ես տեսնում եմ, որ ձեզ չի հետաքրքրում, մի փոքր ավելին պատմեք դրա մասին»:

Միշտ եղիր ՀԵՏԱՔՐՔՐՎԱԾ - «Ի՞նչ է կատարվում քեզ հետ»:

Կամ ասում եք. - Եկեք խոսենք դրա մասին ...
«Ոչ, ես չեմ ուզում խոսել», - պատասխանում է նա:
-Հավանաբար հիմա զբաղված եք, բայց ե՞րբ դա ձեզ հարմար կլինի։

Բայց երբ մենք կառչում ենք զուգընկերոջը, և նա այդ պահին ներս է վատ տրամադրություն, մենք հասկացնում ենք նրան, որ մենք չենք հարգում նրա զգացմունքները, մենք չենք հետաքրքրվում նրանով։ «Ինձ համար կարևոր է խոսել հիմա, և ինձ չի հետաքրքրում, թե ինչ եք անում այնտեղ ուրիշների հետ»:

4. Կենտրոնացեք ձեր հարաբերությունների բոլոր լավ բաների վրա:

Սա նաև հանգեցնում է վստահության և անվտանգության անկեղծության: Ավելի հաճախ խոսեք ձեր հարաբերությունների լավ բաների մասին.

Ինչ լավ երեխաներ ունենք, տղան քեզ պես ուշադիր է...

Մենք այնքան լավ գնացինք երեկ այցելելու, այնքան զվարճալի ձեզ հետ:

Ես շատ գոհ եմ, երբ դուք ծաղիկներ եք նվիրում:
Դուք ինքներդ անընդհատ շեշտում եք այն լավը, որը միավորում է ձեզ։ Եվ լցրե՛ք ձեր հարաբերությունների տարածությունը կատարված բոլոր լավ բաներով՝ հիշելով հաճելի պահերը, և դրանք շատ են։ Իսկ դրա համար պետք է կարողանալ տեսնել այն, ուշադրությունդ կենտրոնացնել դրա վրա։

Կարևոր է զարգացնել այս հմտությունը: Դա անելու համար ամեն օր ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.

Իսկ այսօր ի՞նչ լավ բան կա մեր հարաբերություններում։
Ի՞նչն էի վայելում:
Ինչ լավ բաներ եմ արել ամուսնուս համար:
Եթե ​​դուք վերցնեք սրանք պարզ առաջարկություններգործնական կիրառման համար ձեր հարաբերությունները հաստատ ավելի սերտ ու ամուր կդառնան։ Ձեր երջանկությունը ձեր ձեռքերում է, ստեղծեք այն:

Վերջերս ես բացահայտեցի նոր մակարդականկեղծություն. Ինձ համար այս հայտնագործությունը աներևակայելի կարևոր էր… Ինչպես ստեղծել անկեղծ հարաբերություններ?

Առաջին հերթին, այս հոդվածը նրանց համար է, ովքեր ունեն արդեն բավականին ջերմ, անկեղծ հարաբերություններ ունեն ամուսնու հետ. Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են հետագայում զարգանալ... Եվ երազում են նոր հնարավորություններ բացահայտելու մասին։

Ինձ օգնեց Բայրոն Քեթիի «Loving What Is» գիրքը: Շատ օգտակար գիրք- սովորեցնում է ընդունել քեզ, քո կյանքը և քեզ շրջապատող բոլոր մարդկանց: Չեմ պատմի նրա մտքերը, կբացահայտեմ միայն մեկ կետ... Անկեղծություն. Այո, ես արդեն գրել եմ այս թեմայով հոդվածում «»: Բայց լրիվ ուրիշ բան կար... Խոսքը գնում էր սկզբնական փուլհարաբերությունների զարգացում. Այստեղ ես ուզում եմ ամեն օր ցույց տալ, թե ինչպիսին ենք մենք անգիտակցաբար ժամանակ միմյանցչնայած մենք մեզ լիովին ազնիվ ենք համարում։

Մենք կարծում ենք, որ լավն ենք կրթված մարդիկովքեր հարգում են ուրիշների զգացմունքները: Մենք հավատում ենք, որ հարաբերությունների վրա պետք է աշխատել, և այս աշխատանքը նրբորեն լուծելու ունակության մեջ է վիճելի կետերդիմանալու և զիջելու պատրաստակամություն: Այո, հարաբերությունները աշխատանքի կարիք ունեն։ Բայց աշխատանքն է միշտ ճշմարտությունն ասելու ցանկություն. Եվ ոչինչ, բացի ճշմարտությունից: Եվ ոչ միայն խոսել, այլեւ ճառագել ճշմարտությունը։ Այսինքն՝ մենք պետք է դադարենք անընդհատ ստել մեր ժեստերով, դեմքի արտահայտություններով, հայացքներով... Ինչպե՞ս է այս ամենը տեղի ունենում։

Մենք չենք հասկանում, թե ինչպես ստեղծել անկեղծ հարաբերություններ, քանի որ չենք նկատում մեր իսկ ստերը։ Պատկերացրեք, որ չեք ցանկանում շփվել ձեր ամուսնու հետ։ Այո, դա տեղի է ունենում բացարձակապես բոլորի հետ, և դուք պետք է կարողանաք դա խոստովանել… Հնարավոր է, որ չցանկանաք շփվել տարբեր պատճառներովՈւղղակի հոգնած ես և ուզում ես մենակ մնալ, կամ պետք է աշխատել, կամ ուզում ես ավարտել կարդալը հետաքրքիր գիրք, կամ պարզապես դու ցանկություն չես զգում ամուսնու հետ առանց պատճառի շփվելու։ Ինքներդ ձեզ խոստովանելը, որ ամուսնուց գոհ չեք, արդեն իսկ սխրանք է... Բայց ինչպե՞ս դա բացատրել ձեր սիրելի ամուսնուն: Միևնույն ժամանակ, ամուսինը բարեհաճորեն զրույց է սկսում ձեզ հետ և չի ցանկանում դուրս գալ սենյակից... Դուք կստեք, եթե ձևացնեք, թե պատրաստ եք պահպանել շփումը։ Դուք կստեք, նույնիսկ եթե դիտավորյալ ձևացնեք, թե շատ զբաղված եք՝ ակամա շարունակելով խոսակցությունը: Ավելին, դուք կստեք, նույնիսկ եթե սկսեք շատ նրբորեն ակնարկել, թե որքան զբաղված եք: Կամ ասա, որ ուզում ես մենակ լինել, բայց շատ հեռու... Անկեղծ հարաբերությունները բացառում են ակնարկները։Վերացրե՛ք մեկ նախադասության փոխարեն հազար բառ ասելու անհրաժեշտությունը... Այո, դուք պետք է հարգեք միմյանց։ Բայց հարգանքը հենց դրսևորվում է ամեն ինչի մասին ուղիղ խոսելու մեջ։ Դուք հարգում եք ձեր ամուսնուն, այնպես որ չեք կարծում, որ նա կարող է սխալ հասկանալ ձեզ, վիրավորվել և այլն… Ինչպե՞ս լավագույնս պատասխանել ձեր ամուսնուն, եթե ցանկանում եք մենակ մնալ առանց պատճառի: Ծածկե՞լ ինչ-որ բիզնեսով: Ոչ Ավելի լավ է պարզապես ասել. «Գիտեք, ես իսկապես ուզում եմ մենակ լինել հենց հիմա: Խնդրում եմ ինձ մենակ թողեք սենյակում» . Ամեն ինչ. Ուրիշ ոչինչ պետք չէ։

Իհարկե, սա միլիոնավոր իրավիճակներից մեկն է, երբ մենք հակված ենք ստել միմյանց: Երևի գիտես, թե ինչպես ազնիվ լինել այս իրավիճակում։ Բայց դուք կանոնավոր կերպով ստում եք այլ հանգամանքներում: Օրինակ՝ ձևացնում եք, թե շատ գոհ եք ինչ-որ նվերից (գուցե ձեզ կուրախացնի հենց նվիրելու փաստը, սրա վրա էլ պետք է ուշադրություն դարձնել), որ չեք նկատել ձեր ամուսնու ուշացումը (և ամեն ինչ եռում է. քո ներսում), որ քեզ դուր է գալիս նա անսովոր ստեղծագործականություն(կարևոր չէ՝ պոեզիա, երաժշտություն, նկարչություն, թե խոհարարական գլուխգործոց):

Ինչպե՞ս ստեղծել անկեղծ հարաբերություններ, եթե չհարգենք ուրիշների կարծիքը և փոխզիջումների չգնանք:

Ի՞նչ եք կարծում, այս մոտեցումը բացառում է փոխզիջումները և հարգանքը ուրիշների կարծիքի նկատմամբ: Ոչ, բացարձակապես ոչ: Ճշմարտությունն ասելու ցանկությունը չի նշանակում, որ հիմա ամեն ինչ պետք է լինի այնպես, ինչպես մենք ենք ուզում: Ճշմարտությունն ասելու ցանկությունը նշանակում է, որ մենք Մենք չենք թաքցնում մեր հույզերն ու ցանկությունները. Մենք հասկանում ենք, որ մեր գործընկերը կարող է անել այնպիսի բաներ, որոնք մեզ դուր չեն գալիս: Եվ մենք հասկանում ենք, որ շատ դեպքերում պետք է թույլ տանք նրան դա անել։ Բայց մենք նեգատիվ չենք կուտակում՝ ներքուստ բողոքելով ու հայհոյանքով։

Տիպիկ օրինակ իմ կյանքից. Ամուսինը զբաղվում է ձայնային ինժեներիայով, երբեմն իր երաժշտությունը միացնում է բարձրախոսներով, այլ ոչ թե ականջակալներով (իհարկե, այս ամենը ճիշտ է կոչվում, բայց ես գրում եմ դրա համար. հասարակ մարդիկ): Այս երաժշտությունը զայրացնում է ինձ։ Ինչ անել? Կարող եք լռել՝ զսպելով ձեր գրգռվածությունը։ Դուք կարող եք սկսել աղմուկ բարձրացնել՝ պահանջելով լռություն։ Կամ դուք կարող եք պարզապես հանգիստ ասել ձեր զգացմունքների մասին. «Այս երաժշտությունը զայրացնում է ինձ»: Ինչին ամուսինս հանգիստ պատասխանում է՝ երկու րոպեից կանջատեմ, պետք է ստուգեմ։ Ամեն ինչ. Հակամարտությունն ավարտվել է. Ես հանգիստ արտահայտեցի իմ հույզերը (ես դեռ ժամանակ չեմ ունեցել բացասական կուտակելու, այնպես որ ես նույնիսկ չեմ ուզում սկանդալ սարքել): Ամուսինը հանգիստ պատասխանեց. Նա հարգում էր իմ զգացմունքները, ես հարգում էի նրա աշխատանքը։Ամենազարմանալին այն է, որ նման խոսակցությունից հետո տհաճ երաժշտությունը դադարում է նյարդայնացնել։ Եթե ​​ես լռեի, այս երկու րոպեն ներքուստ կկատաղեի, հետո լարվածությունս կհանգեցներ այլ իրավիճակի։

Ինչո՞ւ ենք մենք վախենում անկեղծ հարաբերություններ ստեղծելուց։

Մենք վախենում ենք վիրավորել ուրիշների զգացմունքները։ Կարևոր է այստեղ հասկանալ, որ անկեղծության այս աստիճանի անցնելով, երբ ամեն մեկն ուրիշին ասում է այն ամենը, ինչ մտածում և զգում է, մենք վեր ենք դառնում մանր վիրավորանքներից։ Երբ մենք սովորում ենք մյուսին ասել՝ «կներեք, հիմա չեմ ուզում ձեզ հետ խոսել», մենք դադարում ենք վիրավորվել նրանից. «Գիտե՞ք, ես չեմ սիրում ձեր կոլոլակները»։ Բայց երբ կոտլետներն իսկապես հաջողակ են լինում, լսում ենք անկեղծ հաճոյախոսություններև մենք հավատում ենք այս հաճոյախոսություններին... Որովհետև սա իսկական գովք է, և ոչ թե «եթե միայն չվիրավորել» սկզբունքով հերթապահ արտահայտություն է։ Եվ այդպիսի անկեղծության մեջ է մեծ հարգանքը ձեր ամուսնու նկատմամբ ...

Եթե ​​դեռ վախենում եք ճշմարտությունն ասել... Հարցրեք ինքներդ ձեզ. ինչու ես ստում. Ամենայն հավանականությամբ պատասխանը կգա՝ «հանուն ընտանիքում խաղաղության ու ներդաշնակության պահպանման»։ Այժմ դուք պետք է հասկանաք մի պարզ կետ ... Ամեն անգամ, երբ ստում ես, բացասականություն ես կուտակում։ Իսկ հետո անպայման դուրս կգա։ Ամուսնու կամ երեխաների հետ գրգռվածության տեսքով... Թերևս դուք կարող եք այն թափել ընտանիքից դուրս: Գործընկերների վրա, ընկերուհիների վրա... Ինչո՞ւ:

Երբ ստում ես, մտածում ես, որ ընտանիքում ներդաշնակություն ես պահպանում։ Բայց դա այդպես չէ: Ընդհակառակը, դուք ոչնչացնում եք ներդաշնակությունը։Դուք ոչ միայն փակում եք անկեղծության ճանապարհը... Բայց հետո կոտրվում եք և զրոյից սկանդալ եք ստեղծում: Նման սկանդալները ներդաշնակությո՞ւն են։ Նրանք ամրացնու՞մ են ընտանիքը:

Ի՞նչ արեցի այն բանից հետո, երբ սովորեցի, թե ինչպես ստեղծել անկեղծ հարաբերություններ:

Թղթի վրա ամեն ինչ լավ է... Բայց ինչպե՞ս այդ ամենը կյանքի կոչել։ Հարաբերությունների նման մոդելն իսկապես բարելավում է մթնոլորտը ընտանիքում:

Այո, իմ փորձը դա հաստատում է։ Իհարկե, չպետք է մտածեք, որ հանկարծ կսկսեք միմյանց ճշմարտությունն ասել։ Ես ամուսնուս հետ քննարկեցի անկեղծ հարաբերություններ ստեղծելու թեման… Նա պաշտպանեց այս գաղափարը, թեև որոշ մտավախություններով… Փաստորեն, ամեն ինչ պարզվեց, որ այնքան էլ սարսափելի չէր: Իսկապես, երբ դու ինքդ ձգտում ես բացահայտ խոսել քո զգացմունքների մասին, դու դադարում ես ցավագին արձագանքել ինչ-որ քննադատությանը՝ ի պատասխան: Շատ հարցեր սկսեցին շատ ավելի հեշտ լուծվել... Իսկ հարաբերություններն ավելի խորացան... Ամենադժվարն այն է նկատել, երբ ստում ես. Եվ շատ լավ է, երբ ամուսինս նշում է իմ անազնվությունը. Ասա ինձ, թե ինչպես է դա »: Կամ «Դու նորից ստում ես. Դու չես ուզում այնտեղ գնալ»: Ես շատ շնորհակալ եմ նրան աջակցության համար:

Միգուցե, ի վերջո, կան իրավիճակներ, որոնցում անհնար է ասել ճշմարտությունը։ Բայց ես դեռ նման բաներ չեմ նկատել... Գլխավորն այն է, որ դիմացինը պաշտպանում է անկեղծության գաղափարը։

Եկեք զարգացնենք անկեղծությունը: Եվ ստեղծեք իսկապես ամուր անկեղծ հարաբերություններ:

Մեզանից յուրաքանչյուրին պարբերաբար հետաքրքրում է այն հարցը, թե որքանո՞վ են մեր շրջապատի մարդիկ անկեղծ։ Ի՞նչ են նրանք իրականում զգում մեզ համար, և արդյոք ամեն ինչ իսկապես այնպես, ինչպես ասում են մեզ: Բոլորը վախենում են սխալվել այն մարդու մեջ, ում ցանկանում են վստահել։ Այսպիսով, ինչ է անկեղծությունը: Ինչու՞ է դա մարդկանց ընդհանրապես պետք:

Ի՞նչ է անկեղծությունը:

Անկեղծությունն ամենաշատերից մեկն է արժեքավոր որակներմարդ. Այս բառի հոմանիշներն են այնպիսի հասկացություններ, ինչպիսիք են ազնվությունը և ճշմարտացիությունը: Անկեղծությունն այն է, երբ չկան հակասություններ իրական զգացմունքների և այն մասին, թե ինչպես են դրանք դրսևորվում և ներկայացվում ուրիշներին խոսքերով և գործերով: Անկեղծ մարդն այն մարդն է, ում համար «լինելն» ու «թվալը» նույնական հասկացություններ են:

Անկեղծությունը լինում է շփման մեջ, բայց լինում է հարաբերություններում։ Եթե ​​հաղորդակցության մեջ անկեղծությունը ենթադրում է սեփական զգացմունքների ազատ և աշխույժ արտահայտում, ապա հարաբերություններում անկեղծությունը ցույց է տալիս «երկրորդ հատակի» բացակայությունը և դրսևորվում է ոչ միայն. անկեղծ խոսքերբայց գործերով ու գործերով. Մարդիկ կարողանում են բավականին անկեղծ լինել շփման մեջ, բայց միևնույն ժամանակ լինել խորամանկ բիզնեսում և հարաբերություններում։ Եվ ամենաշատը դժվար գործ, սա այն դեպքում, երբ մարդն ինքը հավատում է, որ ճիշտ է անում, չնայած ինչ-որ տեղ իր հոգու խորքում հասկանում է, որ դա այդպես չէ։

Ի՞նչ է նշանակում «անկեղծ»: Բառի իմաստը

Եթե ​​վերցնենք «անկեղծորեն» բառի սահմանումը, ապա այն նշանակում է «ճշմարիտ» և «անկեղծ»: Դուք կարող եք անկեղծորեն սիրել, ատել, հարգել և այլն: Անկեղծությունը կարող է դրսևորվել խոսքով, գործով, գործով: Անկեղծորեն ինչ-որ բան անել նշանակում է դա անել սրտից, մաքուր մտադրություններով, առանց գաղտնի մտքերի: Եթե ​​մարդ անկեղծորեն ինչ-որ բան է անում, ապա այս արարքի իմաստը բնութագրում է նրան։ ճշմարիտ վերաբերմունք. Ի վերջո, ցավոք, հաճախ է պատահում, որ մարդիկ մի բան են մտածում, մեկ այլ բան ասում, երրորդն անում։ Այս դեպքում դժվար է պարզել, թե իրականում ինչ է զգում մարդը։

Որպեսզի մարդիկ ձեզ հետ անկեղծորեն վերաբերվեն, դուք պետք է ազնիվ լինեք ինքներդ ձեզ, և առաջին հերթին ձեր հանդեպ:

Հաճախ մարդիկ ինքնախաբեությամբ են զբաղվում և իրենց արարքների համար արդարացումներ են գտնում։ Բայց եթե ուրիշները սխալ են զգում քո խոսքերում կամ գործերում, ապա չպետք է հույս դնես քո հանդեպ անկեղծ վերաբերմունքի վրա:

Անկեղծ մարդ. Այս արտահայտության իմաստը

Ո՞վ է անկեղծ մարդը: Ինչպե՞ս սահմանել այս հայեցակարգը: Մի խոսքով, անկեղծ մարդն այն չէ, ով փորձում է չձևացնել և ստել ուրիշներին: Սա նա է, ով այլ կերպ չի կարող։ Ընդհակառակը, նրա համար շատ ավելի դժվար է դեր խաղալն ու քանդվելը։ Ամենայն հավանականությամբ նա չի կարողանա։ Նման մարդկանց շատ հեշտ է խաբել, քանի որ նրանք բոլորին չափում են իրենց չափով և սովոր են վստահել այս աշխարհին։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը երբևէ խաբի նրանց, նրանք պարզապես դա կհամարեն դժբախտ թյուրիմացություն և չեն կորցնի վստահությունը բոլորի նկատմամբ:

Անկեղծ մարդը նման է մտքով մեծացած, բայց հոգով չմեծացած երեխայի:

Իրականում նման մարդիկ այդքան էլ շատ չեն։ Ցավոք սրտի, հիմնականում պատահում է, որ իրենց էությամբ անկեղծ երեխաները մեծանալով կորցնում են այդ հատկությունը։ Նրանք սկսում են չվստահել այս աշխարհին և որոշ դերեր խաղալ՝ իրենց ցանկալի նպատակներին հասնելու համար:

Անկեղծությունը ժամանակակից աշխարհում

Վ ժամանակակից աշխարհանկեղծ մարդը հազվադեպություն է: Անկեղծությունը հաճախ ընկալվում է որպես հնարամտություն, ինչը նշանակում է հիմարություն և նույնիսկ թերություն: Պարզ ասած, այս որակը մեկնաբանվում է որպես հարմարվելու անկարողություն կյանքի իրավիճակներ. Մեր ժամանակներում նույնիսկ կա անկեղծության աստիճան: Ձեզ կարող են հարցնել՝ «որքանո՞վ եք անկեղծ»: Սա սկզբունքորեն սխալ է, քանի որ անկեղծությունը նման է ազնվությանը: Մի քիչ ազնիվ լինելը, ինչպես նաև ոչ լրիվ անկեղծ լինելը, հավասարազոր է խաբեբա և կեղծ լինելու։ Գոյատևման մրցավազքի ներկա պահին, ստի, կեղծիքի և կեղծավորության ծովի մեջ, քչերն իսկապես կարող են մինչև վերջ անկեղծ մնալ: Միայն աներևակայելիորեն ընդունակ է դա ուժեղ մարդիկկամ շատ հիմար: Փոքր երեխաների պես հիմար: Իրենց միամտության մեջ անկեղծ են միայն երեխաները, որոնք ժամանակի ընթացքում մի քանի խաբեություններից ու հիասթափություններից հետո դյուրահավատության հետ մեկտեղ թողնում են աճող փոքրիկին։ Ինչպե՞ս պահպանել այս զգացողությունը և արդյոք դա անհրաժեշտ է:

Ինչու՞ է պետք անկեղծությունը:

Անկեղծությունը աստվածային կայծ է: Նա մաքուր է, ինչպես առավոտյան ցող. Իրականում այս կայծն առկա է յուրաքանչյուր մարդու մեջ, հենց մեր հոգիներում կուտակված «աղբի» ետևում դժվար է դա տեսնել։

Իրականում անկեղծ մարդը միշտ կգրավի ուրիշներին։ Իր ճշմարտացիությամբ ու մաքրությամբ նա միշտ կդիպչի այն լարերին, որոնք ունեն բոլորը։ Ինչպես քիչ են նրանք, ովքեր կարող են վիրավորել երեխային, այնպես էլ քչերին կարելի է գտնել, ովքեր կարող են վնասել մաքուր և անկեղծ մարդուն: Շփվելով այն մարդու հետ, ով ցանկացած պարագայում ազնիվ է մնում, դուք կարող եք հանգստանալ՝ իմանալով, որ այդ մարդը երբեք չի լինի։ Դա անհանգստության և լարվածության զգացումն է, որ պատուհասն է։ ժամանակակից հասարակություն. Որքան շատ կլինի անկեղծ մարդիկայնքան ավելի հեշտ կլինի մեզ համար ապրել այս աշխարհում: