Երկրորդ ամուսինն առաջին ամուսնությունից երեխաներ ունի։ Երկրորդ ամուսնությունը տղամարդու համար. Տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները երկրորդ ամուսնության մեջ. Երեխան առաջին ամուսնությունից
Առաջին բանը, որ մարդ պետք է անի հեռանալուց հետո ամուսնալուծության վարույթ, դա «աշխատել սխալների վրա», այսինքն. լրջորեն մտածեք, թե ինչ «ներդրում» է նա տվել, որ հարաբերությունները չդիմացան ու փլուզվեցին։ Եթե մարդը չի հասկանում, թե ինչ կա իր մեջ, որ խանգարում է լավ հարաբերություններ պահպանել ուրիշի հետ, նա կապրի «կուրորեն», այսինքն. ոտք դրեք նույն փոցխի վրա՝ մտածելով, որ նա պարզապես զոհ է, պարզապես մոտակայքում հավաքված մի քանի չարագործներ։
Այն բանից հետո, երբ մարդը «աշխատեց», մինչև վերջ ապրեց, ամբողջացավ իր սրտում ձախողված հարաբերություններ, այն տեղ է բացում այլ հարաբերությունների և մեկ այլ անձի համար: Եվ կա հավանականություն, որ ուրվականը նախկին ամուսինչի թաքնվի նոր հարաբերությունների վրա և չի փչացնի կյանքը պարզապես այն պատճառով, որ «ես դա ունեի և չեմ ուզում, որ դա կրկնվի»: Հետագա հարաբերությունների համար հսկայական վտանգը քնած է այնպիսի զգացողության մեջ, ինչպիսին է վրդովմունքը, վրդովմունքն աշխարհի բոլոր տղամարդկանց դեմ այն բանից հետո, երբ նրանց ներկայացուցիչներից մեկը ձեզ ցավալիորեն վիրավորեց:
Լուսանկարը՝ www.vsdhelp.com-ից
Եթե մարդ գիտի իր բնավորության նրբությունները և իր վերաբերմունքը, կարող է առաջ շարժվել և ուրախանալ այլ կերպ։ Ստեղծեք երկրորդ ամուսնություն ավելի հեշտ է մարդու համարանզավակ. Որովհետև հակառակ դեպքում դուք պետք է ոչ միայն ձեզ համար գործընկեր փնտրեք, այլ նաև ձեր երեխաների համար հայր: Նրանք. անհատի նկատմամբ պահանջներն աճում են.
Եթե ձեր հորիզոնում հայտնվել է ձեր համակրանքը արթնացնող մեկը, ապա չպետք է շտապեք նրան անմիջապես ծանոթացնել երեխաներին և պաշտոնապես ներկայացնել։ Երեխաները, անկախ տարիքից, իրականությունն այլ կերպ են ընկալում, քան մեծերը: Նրանք ավելի արագ են կապվում և ավելի արագ են վիրավորվում, եթե իրենց հավանած մարդը հանկարծ անհետանում է:
Երեխաներին իրենց ընտրյալին ծանոթացնելու ընդհանուր կանոնները հետևյալն են.
- Արժե ներկայացնել, երբ դուք ինքներդ հասկացաք, որ սա ձեր կյանքում անցողիկ մարդ չէ: Պարտադիր չէ ամուսնության, այլ նույնիսկ ընկերակցության իմաստով.
- կարիք չկա երեխաներին հենց այնտեղ ներկայացնել ձեր բոլոր ծրագրերն ու ցանկությունները. Մեծահասակների համար թողեք մեծերի համար, բավական է, որ երեխաները ասեն. «Սա Դ. Յուրան է, իմ լավ ընկերը, նա այսօր կգա մեզ մոտ ճաշի»:
- մի ստիպեք երեխաներին ուրիշի հորեղբորը հայրիկ անվանել, որովհետև դուք արդեն սիրահարված եք և շատ եք ուզում, որ 1 օրում անցնի լափի փուլը.
- հետաքրքրվել այն տպավորությամբ, որ տղամարդը թողնում է երեխաների վրա, բայց չկպչել նրա վրա (եթե դու նրան միանգամից չհավանեցիր, ապա նրանք դժբախտ կլինեն, երբ մենք ամուսնանանք): Թե ինչպես դա կլինի, առաջին հերթին կախված է մեծահասակների պատասխանատու վարքագծից.
- մի մեղադրեք երեխաներին մեծահասակների հարաբերությունների զարգացման համար (եթե դեմ չեք, ե. Սաշան կապրի մեզ հետ, եթե չեք ուզում, ես այլևս չեմ հանդիպի նրա հետ) - եթե մարդիկ դա նկատեն. գերակա կանոն, 20 տարի հետո մայրերի կողմից արցունքոտ կշտամբանքներ չեն լինի. «Ես չեմ ամուսնացել ձեզ համար, բոլորը ձեզ համար !!! Իսկ հիմա դու ինձ թողնում ես (այն դեպքում, երբ չափահաս երեխան արդեն պատրաստ է ամուսնության)!!»: Եվ մեղքի անցողիկ զգացում չի լինի այն երեխաների մեջ, ովքեր ժամանակին կախված էին իրենց մոր խնդիրները լուծելու անտանելի բեռով, և որոնց ողջ կյանքը զարգացավ այս ճնշումների ներքո.
- զգույշ եղեք, թե ինչպես է տղամարդը սկզբում վերաբերվում ձեր երեխային. սովորաբար, եթե տղամարդը սիրում է կնոջը, ապա նա «ավտոմատ կերպով» ընդունում է այն ամենը, ինչ կապված է նրա հետ դրական ձևով, և, առաջին հերթին, դա վերաբերում է երեխաներին.
Լուսանկարը՝ www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com կայքից
- ամեն դեպքում կինը միջնորդ է տղամարդու և երեխաների միջև (անկախ նրանից կենսաբանական հայր է, թե որդեգրող)! Նա կառուցում է փոխգործակցության կամուրջներ. պատմում է երեխաներին և ուշադրություն հրավիրում իր ընտրյալի արժանիքների վրա, ծանոթացնում նրան երեխաների բնավորության հետ, առաջարկում, թե ինչպես վարվել նրանց հետ.
- Մտածեք, թե արդյոք ունեք վերաբերմունք. «Խորթ հայրը չի սիրի օտարներին, ինչպես իր սեփականը»: Այս միտքը խաթարում է ձևավորումը վստահելի հարաբերություններորովհետեւ այստեղի մայրը ՎԱԽԵՆՈՒՄ Է խորթ հորից։ Նա չի հավաքի երեխաներին և տղամարդուն, այլ «կպաշտպանի» նրանց նրանից, և որտեղ դա անհրաժեշտ չէ.
- բոլորին իրավունք տալ իրենց սեփական զգացմունքները(հաճախ երեխաները սկսում են կտրուկ հիշել և համեմատել իրենց մոր ընտրյալին իրենց հոր հետ և տենչում են նրան) - սա նորմալ է կենդանի մարդկանց համար:
- թույլ տվեք երեխաներին և տղամարդուն հանդիպելուց և առաջին շրջանից հետո հաստատել իրենց սեփական հարաբերությունները, որոնք, իհարկե, ավելի քիչ են, քան ընդհանուրները, բայց այնուամենայնիվ (օրինակ՝ տղամարդը կարող է և ունի բոլոր իրավունքներն՝ նկատողություն անելու, երեխային խրատելու, եթե նա իր ներկայությամբ մոր նկատմամբ իրեն վատ կամ անհարգալից է պահում) .
Գոյություն ունեն հարաբերությունների երկու ընդհանուր տեսակ, որոնք զարգանում են վերամուսնության իրավիճակում.
Լուսանկարը՝ www.bodas.com.mx-ից
- Մարդը տեղավորվում է լավ հարաբերություններառաջին ամուսնությունից երեխաների հետ իր կնոջ օգնությամբև իրականում փոխարինում է նրանց հորը:
- Տղամարդուն հետաքրքրում է միայն կինը, երեխաները մնացել են մի կողմ, հետ կնոջ գիտակցված կամ անգիտակից համաձայնությունը, ի վերջո, բոլորն իրար համար օտար են։
Ուշադրություն դարձրեք ընդգծված բառերին. Նրանք մեզ հետ են բերում հաղորդակցության կանոնների այն պարբերությունը, որ կինը տղամարդու և երեխաների հարաբերություններում այդ «անվտանգության բարձիկն» է։ Այն գտնվում է նրանց միջև և կապում է նրանց, և վեճի աղբյուր չէ: Եթե նա լրջորեն հետաքրքրված է երեխաների խաղաղությամբ և բարեկեցությամբ, նա կտրուկ չի ստիպի հարաբերություններին: Դա բոլորին ժամանակ կտա ընտելանալու և միմյանց ավելի լավ ճանաչելու համար։ Տղամարդուն չի համարի որպես սպառնալիք իրենց հաստատված սովորական գոյության համար: Եվ, ընդհակառակը, նրա մեջ կտեսնի աջակցություն, հույս, թիկունք։ Եվ ինչպես զգում է մայրը, նա անգիտակցաբար նույն վերաբերմունքն է ներդնում երեխաների մեջ։ Ո՞վ է գալիք մարդը: Նա, ով ստիպում է մեզ ավելի լավ զգալ? Թե՞ այն, որից երեխաները պետք է հեռու մնան (իսկ նա միայն մոր մոտ է եկել): Երեխաները, որպես կանոն, կրկնօրինակում են հոգեպես ամենամոտ մարդու վերաբերմունքն այլ մարդկանց։ Եվ ամենաշատը մտերիմ մարդպայմաններում թերի ընտանիք, հասկանում ես ով։
Լուսանկարը՝ www.1ul.ru-ից
Չեմ ասում, որ լավ հարաբերությունների երաշխիքը 100%-ով կնոջ վրա է։ Բայց տղամարդը ներս է այս դեպքը- գալով ուրիշի բարեկարգ ընտանեկան համակարգ՝ հյուր է։ Եթե դուք նրան չծանոթացնեք ձեր արժեքներին, ավանդույթներին (օրինակ, մեզ մոտ ընդունված է արձակուրդները երեխաների հետ անցկացնել), ապա նա կարող է երբեք չճանաչել դրանք։ Հարաբերություններն ինքնին կարող են զարգանալ միայն քաոսային՝ «փոք»-ի մեթոդով։ Բայց դուք ուզու՞մ եք նման մեթոդի հետեւանքները։ Հետևաբար, ամփոփելով, մենք երկու կանոն ենք բերում այն կնոջ համար, ով պատրաստվում է իր երեխաների հետ երկրորդ ամուսնության համար.
Մշակել ձեր ներքին, խորը վերաբերմունքն ընդհանրապես տղամարդու նկատմամբ (դրա ուղղությամբ. «նա նա է, ում հետ ամեն ինչ լավ կլինի»):
Միավորվելու, ծանոթանալու, պահպանելու նպատակաուղղված ջանքերը ջերմ հարաբերություններերեխաների և տղամարդկանց միջև.
Անհնար է, իհարկե, բոլորին ընդհանրացնել ու հավասարեցնել՝ յուրաքանչյուրն ունի իր պատմությունը։ Եվ կան շատերը, ովքեր չեն հիասթափվել սիրուց և առաջին անհաջող փորձից հետո չեն վախեցել ամուսնությունից, այլ առաջին ամուսնությունից երեխաներ ունենալով՝ որոշել են նոր հարաբերություններ հաստատել։ Սրա պատճառները տարբեր են՝ ինչ-որ մեկը հանդիպում է «իսկական սիրո», իսկ ինչ-որ մեկը պարզապես երկրորդ ծնող է փնտրում իր երեխաների համար։
Որպես կանոն, երիտասարդներն ավելի մեծ պատասխանատվությամբ են մտնում երկրորդ ամուսնության մեջ՝ մինչ այս պահը հասկանալով, որ ընտանեկան կյանքը ոչ միայն օրինականացված սեր է, այլև կյանք, գործեր, հոգսեր և համատեղ դրամապանակ։ Երկրորդ ամուսնության հարցում ավելի լուրջ են մարդիկ, ովքեր արդեն երեխաներ ունեն։
Ալենա և Ալեքսեյ
Ալենան, ամուսնանալով Ալեքսեյի հետ, չէր կարող պատկերացնել, որ իր առաջին ամուսնությունից իր 7-ամյա որդին՝ Ժենյան, կդառնա «կռվախնձոր» իրենց ընտանիքում, քանի որ մինչև նրանք օրինականացրին իրենց հարաբերությունները, Ալենան և Ժենյան բավականին լավ էին ապրում։ նրանց հարաբերությունները...
«Ես 25 տարեկան էի, Լեշան 29: Նա ինձանից չէր թաքցնում, որ ամուսնալուծված է և երեխա ուներ: Մենք հանդիպեցինք վեց ամիս, մինչև նա ինձ ծանոթացրեց իր որդու հետ: Մենք ընկերացանք Ժենյայի հետ, ես ուրախ էի, երբ Լեշան վերցրեց. իր տղան ու մենք երեքով ժամանակ ենք անցկացրել, երեխան մեզ ընդհանրապես չի խանգարել։ Ես մայր չեմ ձևացել, Ժենյային մեծացնելու պարտավորություն չեմ վերցրելԵս մտածեցի, որ իրավունք չունեմ։
Այսօր մեր աղջիկը մեկուկես տարեկան է, իսկ մեր ամուսնությունը ամուսնալուծության եզրին է։ Ժենյան ապրում է մեզ հետ, իսկ ես զբաղվում եմ նրա դաստիարակությամբ։ Լեշայի առաջին կինն ասաց, որ Լեշան կազմակերպել է իրը անձնական կյանքիմինչ նա խնամում էր երեխային, հիմա նրա խնամքի հերթն էր, և նա կապրեր իր համար և կկառուցեր. նոր ընտանիք, չնայած մինչև նա հանդիպեց իր երկրորդ կեսին: Նա Ժենյային տանում է իր մոտ միայն այն ժամանակ, երբ ցանկանում է նրան ծանոթացնել իր հաջորդ ընկերոջ հետ։
 |
Ես հիմա ծնողական արձակուրդում եմ, Ժենյայի դաստիարակությունն ու խնամքը նույնպես իմ վրա է։ Ամուսինը անհետանում է աշխատանքից. Ժենյան ինձ չի լսում, իմ բոլոր դիտողություններին ասում է, որ ես իր մայրը չեմ և պարտավոր չէ ինձ ենթարկվել։Ամուսինս պատասխանում է իմ բոլոր արցունքներին և խնդրում է որդու հետ խոսել լավագույն դեպքը«Ինքներդ զբաղվեք դրանով», իսկ վատագույն դեպքում՝ մեղադրում է ինձ այն բանի համար, որ ես վատ եմ վերաբերվում Ժենյային։ Հավանաբար, եթե ամեն ինչ միանգամից քննարկեինք ու որոշեինք, ապա հիմա նման իրավիճակ չէր լինի։ Ամուսինս, հենց Ժենյան սկսեց ապրել մեզ հետ, պետք էր երեխային բացատրել, որ քանի որ ես զբաղվելու եմ նրա դաստիարակությամբ, ուրեմն պետք է ենթարկվեմ։ Հիմա ես չգիտեմ, թե ինչն է փրկելու մեր ամուսնությունը ... »:
Սվետլանա և Դմիտրի
Սվետլանան հակառակ իրավիճակն ուներ՝ նա բաժանվեց իր առաջին ամուսնուց, երեխան մնաց նրա հետ. ինչ արագ սեր եկավ, նա այնքան արագ հեռացավ: Նայեցի աղջկաս ու մտածեցի՝ ինչպե՞ս կարող եմ երեխային այդքան սիրել, իսկ հորը մի քիչ չսիրել։Մենք բաժանվեցինք առանց վիճաբանության, առաջինը չէր հավակնում դուստր ունենալուն. Ես սեր չէի փնտրում, կյանքիս նպատակներն էին աշխատանքն ու երեխա մեծացնելը։ Ես աշխատում էի մեկուկես դրույքով աշխատավայրում և ընդհատվելով տարբեր կես դրույքով, ամեն անվճար րոպեն նվիրում էի աղջկաս։ Օգնող չկար։ Աղջիկս ինձ ծանոթացրեց Դիմայի հետ. մինչ ես խանութում ինչ-որ բան էի ընտրում, նա հեռացավ ինձանից և բռնեց ձեռքս։ անհայտ տղամարդ. Ես դեռ չգիտեմ, թե ինչու նա դա արեց. Քրիստինկան, ինչպես ցանկացած երեխա, կարող էր խանութում «շփոթել մորը»՝ բռնել ուրիշի մորաքրոջ թեւից կամ ոտքից, բայց հորեղբորը՝ առաջին անգամ:
 |
Դիմայի հետ հանդիպեցինք երկու ամիս, հետո միասին տեղափոխվեցինք. նա իր երեք սենյականոց բնակարանից տեղափոխվեց իմ երկու սենյականոց բնակարան, քանի որ ես պնդեցի։ Ես չէի ուզում աղջկաս տանել նրա մոտ։ Անկեղծ ասած, այդ ժամանակ ես չհավատացի իմ բախտին և շատ վախեցա։ «Բայց մենք կվիճենք, և նա մեզ դուրս կհանի իմ աղջկա հետ: Բայց ես դա չեմ ուզում: Ավելի լավ է նրան դուրս հանենք մեր բնակարանից»:
Մինչ նա իրերը տեղափոխեց, մենք քննարկել ենք բոլոր նրբությունները, որպեսզի մեր հարաբերությունները լիովին պարզ լինեն։Պայմանավորվեցինք, որ Քրիստինկան նրան հայր չանվանի, նա մասնակցի դստեր դաստիարակությանը, բայց երբեք ձեռք չբարձրացնի աղջկաս վրա։ կրթական նպատակներոր մենք մեր աղջկա հետ արձակուրդ ենք գնալու, և մեր ծնողները չեն խառնվի մեր ընտանեկան կյանքին։ Անցյալ տարի մենք նշեցինք ամուսնության հինգ տարին։ Ես երջանիկ եմ. աղջիկս մեծացել է և Դիմային հայրիկ է կանչում, նրանք շատ ընկերասեր են։ Մեր ականջօղն արդեն երկու ամսական է։ Եվ ես անիծյալ գոհ եմ, երբ ամուսինս ասում է «մեր երեխաները»»:
 |
Նատալյա և Դենիս
Իր պատմությամբ ու գաղտնիքով երջանիկ ամուսնությունՆատալիան նաև կիսվել է իր երկրորդ ամուսնու հետ.
«Տղամարդը պետք է հասկանա, որ ամուսնանում է ոչ միայն կնոջ, այլ երեխա ունեցող կնոջ հետ։Իմ Դենիսը ոչ մեկին չլսեց, երբ որոշեց ամուսնանալ ինձ հետ։ Ընկերներն ու բարեկամները տարհամոզեցին՝ ասելով, թե՝ «կցասայլ ինչի՞դ է պետք», «Առանց բեռի աղջիկ կգտնես»։ Բայց նա սիրահարվեց ոչ միայն ինձ, այլեւ երեխաներիս։ Ամուսնալուծությունը միշտ չէ, որ նշանակում է, որ երեխաները մնում են առանց հոր։ Ամուսնալուծությունից հետո նախկին ամուսինս չի լքել երեխաներին, այլ որոշակի պարտավորություններ է ստանձնել՝ ֆինանսապես օգնել և մասնակցել նրանց դաստիարակությանը։ Մենք պայմանավորվեցինք, որ ամեն ինչ վիճելի կետերմենք կիմանանք հանգիստ միջավայրև ոչ երեխաների հետ:
Ընդհանրապես, կարծում եմ, որ նախ պետք է բոլոր հարցերը լուծել նախկին ամուսնու հետ։ Կետավորեք ես-ը: Եվ միայն այն ժամանակ, երբ ամեն ինչ կարգի բերեք անցյալի հետ, կարող եք ստանձնել նոր կյանքի և նոր հարաբերությունների կառուցումը: Դենիսի հետ ես նույնպես որոշեցի նախ ամեն ինչ քննարկել, այլ ոչ թե սիրո ճանապարհին հետևել և անջատել միտքը: Սերը սեր է, բայց ընտանիքն այլ է: Պայմանավորվեցինք, որ նա պարտավոր չէ գումար ծախսել երեխաներիս վրա, երբ ցանկանա, կարող է նվերներ տալ։ Դենիսն իմ երեխաներին ընկալում է որպես կանոն. առանց հայրական ակնածանքի, բայց մեծահասակի պատասխանատվությամբ նա հոգ է տանում նրանց մասին: Բոլոր հրահանգներն ու լուրջ խոսակցությունները առաջին ամուսնուս ձեռքի գործն են։ Դենիսը չի վճարում երեխաների կրթության համար, նորից, սա նրանց հոր պարտականությունն է։ Բայց մենք երբեք չենք խոսել, որ երեխաները խանգարում են մեր ամուսնությանը: Եթե Դենիսը հանգստյան օր ունի, ուրեմն նա խնամում է երեխաներին։
 |
Ես գիտեմ, որ նա կերակրելու է նրանց և հոգ կտանի դա կրտսեր դասերսովորել. Նախկինս և ներկայիս ամուսինս միմյանց նորմալ են վերաբերվում՝ ընկերական հարաբերություններ, իհարկե, բացառվում են, բայց ընդհանուր առմամբ ամեն ինչ հանգիստ է ու հանգիստ։ Ես երկուսին էլ հարցրի հարգալից վերաբերմունքիմ անցյալին ու ներկային, և նրանք կարծես լսում էին: Հիմա, երբ տեսնում եմ, թե ինչպես է Դենիսը վերաբերվում երեխաներիս, հասկանում եմ, որ պատրաստ եմ դառնալ մեր ընդհանուր երեխաների մայրը։Ես վստահ եմ, որ նա մեզ չի թողնի»:
Էլիզաբեթ և Օլեգ
Օլեգը, որպեսզի փրկի իր երկրորդ ամուսնությունը, մեկ անգամ չէ, որ ստիպված է եղել ուսումնական զրույց վարել իր առաջին ամուսնության դստեր հետ. այնպես եղավ, որ ես նրան տարա միջանցք, արտամուսնական երեխա ունենալու մասին: ընտանեկան կյանք. Առավոտից երեկո կես դրույքով էի, նա դուրս եկավ համալսարանից, նստեց տանը։ Գեղեցկուհուց ոչ մի հետք չէր մնացել. նա մեծացել էր, ամբողջովին դադարել էր հոգալ իր մասին։ Մի երեկո մենք նստեցինք բանակցությունների սեղանի շուրջ։ Ըստ փոխադարձ համաձայնությունորոշվել է ամուսնալուծվել.
 |
Հետագայում իմ կյանքում տեղի ունեցավ իրական սեր, ես հանդիպեցի նրան, ում հետ ուզում էի ամուսնանալ՝ սիրո համար։ Սկզբում հարաբերությունները լավ զարգացան. Լիզան կարծես ընկերանում էր դստեր հետ, շոյում էր Մաշային նվերներով՝ օծանելիք էր տալիս, հետո զարդեր: Եվ ես այնքան ուրախացա, երբ աղջիկս հարցրեց. «Հայրիկ, դու գոհ ես Լիզայից, սիրում ես նրան»: Ես նրան ասում եմ. «Ես երջանիկ եմ, ես քեզ սիրում եմ», իսկ աղջիկս պատասխանեց. «Դե, եթե դու երջանիկ ես, ուրեմն ես էլ եմ երջանիկ»:
Եվ հետո ամեն ինչ կտրուկ փոխվեց։Հարսանիքից մի քանի օր առաջ Մաշան սկսեց համերգներ կազմակերպել. նա փորձեց տհաճ բաներ պատմել Լիզայի մասին, հետո հայտարարեց, որ ընդհանրապես հարսանիքի չի գնալու։ Սակայն հարսանիքին, աղջիկս, այնուամենայնիվ, դեմքի այնպիսի արտահայտությամբ էր, կարծես իմ թաղմանը, և ոչ հարսանիքին:
Հարսանիքից հետո ամեն ինչ ավելի վատացավ. դստեր յուրաքանչյուր այցը սկանդալի էր հանգեցնում։ Նա նախատում էր Լիզային, որ նա վատ տնային տնտեսուհի է, չափից շատ գումար է ծախսում... Լիզան լաց եղավ, հավաքեց իրերը և պատրաստվում էր հեռանալ: Հինգ անգամ ճիշտ.Աղաչեցի, որ մնաս։ Ես չէի կարող կոպիտ լինել դստերս հետ, քանի որ միշտ ինձ մեղավոր էի զգում, որ նա չի մեծացել ամբողջական ընտանիքև միգուցե ես նրան ամբողջը չտվեցի հայրական սերև այն բարությունը, որը պետք էր: Բայց ես նույնպես պատրաստ չէի կորցնել սիրելիին։ Եվ այսպես, մենք ապրեցինք. Լիզայի հետ մեկ-երկու շաբաթ հոգով, հետո մեր աղջիկը եկավ ու նորից ճիչեր ու արցունքներ սկսվեցին մեր տանը։ Փորձեցի խոսել աղջկաս հետ՝ բացատրելով, որ սիրում եմ նրան և կնոջս։
Ի վերջո, ես որոշեցի, որ քանի որ աղջիկս չի ցանկանում շփվել Լիզայի հետ, ուրեմն պետք է սահմանափակել նրանց շփումը։ Ես ապրում էի Լիզայի հետ, իսկ աղջկաս հետ առանձին էի անցկացնում, նա մեզ մոտ չէր գալիս։ 3 տարի պահանջվեց, մինչև դուստրը հաշտվեց այն մտքի հետ, որ իր հայրը սիրելի կին ունի։ Երբ Լիզան հղիացավ, ինքը՝ Մաշան, ցանկություն հայտնեց մեզ այցելելու։ Այսօր Մաշան այլևս վեճ չի բերում Լիզայի հետ մեր ամուսնության մեջ, նա անկեղծորեն սիրում է իր եղբորը և հաճույքով կերակրում է նրան: Թող Լիզայի և Մաշայի հարաբերությունները իդեալական չլինեն, բայց, այնուամենայնիվ, ես հասա իմ նպատակին. Մաշան սկսեց հարգել իմ անձնական կյանքը, դադարեց ինձ նախանձել Լիզայի համար և այլևս չկար իմ տանը զայրույթ և արցունքներ:
Բելառուսի Հանրապետության Ազգային վիճակագրական կոմիտեի տվյալներով՝ 2013 թվականի հունվար-փետրվարին նախորդ տարվա նույն ժամանակահատվածի համեմատ գրանցված ամուսնությունների թիվն աճել է 21,3%-ով, ամուսնալուծությունների թիվը նվազել է 12,2%-ով։ 2013 թվականի հունվար-փետրվարին 1000 ամուսնությունից գրանցվել է 535 ամուսնալուծություն, 2012 թվականի հունվար-փետրվարին՝ 739 ամուսնալուծություն։
Երբ արդեն վիրավորվել ես, դժվար է քեզ թույլ տալ նորից խոցելի լինել:
Սթիվեն և Սյու Սիմրինգ
լավ հասկացված ամուսնական կյանքմիասնության դպրոցն է։ Դրանում է նրա արժեքը:
Ա.Լ. Կինտասը
Երկրորդ ամուսնությունը կարող է լինել ավելի լավ ապագայի մեծ հույսի մարմնացում, բայց բերել նոր, նախկինում անհայտ դժվարություններ։ Երբեմն «մյուսի» էյֆորիայի ժամանակաշրջանից հետո պարզվում է, որ այն նույնական է առաջինի հետ։ Բայց հավանականություն կա, որ դա դառնա «սխալների վրա աշխատելու» արժեքավոր պտուղ։
Հոգեբանական ասպեկտներերկրորդ ամուսնությունը
Կրկին ամուսնությունը կարող է կրել տարբեր պատճառներով, ցանկություններ և իրավիճակներ։ Հոգեբանները խոսում են իրենց «հարուստ» բազմազանության, ինչպես նաև իրենց հնարավոր հետեւանքներընոր միության համար։ Ինչ կարող է տեղի ունենալ, և ինչպես կարող է դա հրահրել, մենք կքննարկենք ասպեկտներով:
Հարմարվողականությունը և դրա բացակայությունը. Տղամարդիկ ավելի քիչ են կարողանում հարմարվել ընտանեկան կյանքի փոփոխություններին, որոնք պայմանավորված են տևողությամբ համատեղ բնակություն. Ուստի նրանք ավելի շատ հակված են նոր հարաբերություններ սկսելու, նոր ամուսնությունների, որոնցում հրապուրվում են առաջին փուլերով։ Բայց կառուցելով այս սկզբունքով նոր ամուսնություն, կարող եք հին ձեւով նոր հիասթափություն ստանալ։ Ուստի ավելի ճիշտ է սովորել զարգացնել հարմարվելու կարողությունը։
Իդեալականացում. Երկրորդ ընտանիքը կարող է լինել ևս մեկ փորձ՝ իրականացնելու իդեալական ընտանեկան կերպար կամ ամուսնություն «վերջապես կատարյալ» զուգընկերոջ հետ: Կարող է պատահել, որ այժմ նոր միությունում գործընկերներն ազատվեն « վատ սովորություն»իդեալականացնել. Եվ գուցե «իդեալական» նշաձողը էլ ավելի բարձրանա։ Հոգեբանները դեռ խորհուրդ են տալիս նվազեցնել մեր սպասումների հուզական ճնշումը և աշխատել իրականության հետ՝ օբյեկտիվորեն ընտրելով մեզ համար ամենահարմարը։ Բացի այդ, անհրաժեշտ է ադեկվատ կերպով կառուցել իրական հարաբերություններ՝ չհենվելով ֆանտազիաների պատրանքային բնույթի վրա։
«Այդ մեկը» կամ «ոչ այն մեկը»: Հաճախ մարդը նախկին միության կործանման պատճառը համարում է «սխալ» մարդուն բռնելը։ Իսկ հիմա պետք է նայել, որ «այդ մեկը» լինի։ Ցավոք սրտի, շատ ընտանիքներ բաժանվում են ոչ թե զուգընկերների առանձնահատկությունների, այլ հարաբերություններում գործընկերության բացակայության պատճառով: Եվ սա պետք է հիշել նոր ընտանիք ստեղծելիս։
Վիրավոր սրտեր. Նրանք, ովքեր նախկինում ունեցել են ցավալի ամուսնական փորձ, որը նրանց ավելի փակ է դարձրել, զգուշավոր է ընդունել նոր միությունը, կարող են նոր ամուսնության մեջ մտնել: Սա կարող է դառնալ ընդհանուր պարամետրհասկացողություն - գլխավորը, ոչ միակը: Նոր միությունպետք է զարգանա և տա անհրաժեշտ երջանկությունը, ուստի ավելի լավ է ստեղծել այն հնարավորինս զերծ նախկին տառապանքներից և առաջ շարժվել: Կամ պետք է ջանասիրաբար փոխադարձաբար վերակենդանացնել միմյանց՝ անցնելով նոր կյանքի մակարդակ։
Գործընկերներին երեխաների հետ կապելը (երեխայի հետ): Եթե զուգընկերներից մեկը նոր հարաբերությունների մեջ է մտնում նախորդ ամուսնության երեխաների հետ, ապա կարևոր է ժամանակ տալ և՛ երեխաներին, և՛ նոր ծնողին, որպեսզի ավելի լավ ճանաչեն միմյանց, գտնեն և ստանան իրենց դիրքորոշումը: Արժե խոսել միմյանց զգացմունքների մասին։ Մեծ սերնրանք պարտավոր չեն զգալ (ի վերջո, միայն 2 հոգի են միմյանց ընտրել սիրո համար)։ Բայց հարգանքը պետք է լինի ամեն ինչի կենտրոնում ընտանեկան հաղորդակցություն. Հնարավորության դեպքում, եթե երեխան անհարմար է զգում իր ծնողի նոր հարաբերություններում, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս նախկին ամուսնուն խնդրել երեխայի հետ խոսել: Կարևոր է, որ նա բացատրի, որ լավ է ձեր նոր հարաբերությունների հետ, և վատ բան չկա, եթե երեխան նույնպես դրականորեն արձագանքի դրան: Մի բարկացիր վրա նախկին ամուսին(կին) նոր հարաբերությունների մեջ: Սա կօգնի երեխաներին ավելի լավ անցնել փոփոխությունների բոլոր փուլերը: Հետազոտության համաձայն, եթե ամուսնալուծությունից հետո ծնողները պահպանում են հարգալից փոխգործակցության հարաբերություններ, ապա երեխաները լավ հարաբերություններ են զարգացնում խորթ հոր (խորթ մոր) հետ:
սթրես երեխայի համար. Ըստ հոգեբանների՝ երեխայի համար ծնողի երկրորդ ամուսնությունը հաճախ ավելի սթրեսային է, քան ամուսնալուծությունը (հատկապես. նորից ամուսնությունհայր): Երեխայի համար մեծ շփոթություն կդառնա նոր ծնողի հետ ազգակցական կապի, հարակից կառուցվածքի հաստատումը, սահմանումը, սոցիալական դերը. Կարեւոր է օգնել երեխային ամեն ինչ իր տեղը դնել։ Արժե նաև խուսափել ամուսնալուծությունից հետո երեխային բռնի ուժով ձեր կողմը քաշելուց: Դա կարող է առաջացնել նրա մեղքի զգացում և այլ բացասական հույզեր:
Համեմատություններ չկան. Համեմատությունները չեն հանդուրժում ոչ մի փոխհարաբերություն ոչ այլ ընտանիքների, ոչ էլ կառուցված ֆանտազիաների և, առավել ևս, նախկին ամուսնությունների հետ: Ավելին, անհնար է համեմատել միայնակ նոր ամուսնուն (ամուսնուն): Համեմատությունները՝ հարաբերությունների անազնիվ վարքագիծը, ավելին, անշուշտ կհանգեցնի նոր միության ձախողմանը։ Հատկապես համեմատությունների արգելքը վերաբերում է այրիներին և այրիներին, որոնց համար մահացած ամուսնու (կնոջ) կերպարը ժամանակի ընթացքում միայն ավելի ու ավելի է իդեալականացվում, իսկ նոր ամուսնության մեջ պետք է գործ ունենալ իրական մարդու հետ։
Հեռացրեք եսասիրությունը: Եթե ամուսիններից միայն մեկի համար ամուսնությունը երկրորդն է, ապա չպետք է չափազանցել նոր ձեռնարկումում սեփական բեռի բաժինը։ Կարևոր է հիշել, որ երկրորդ զուգընկերոջ համար հեշտ չէ, ով ամուսնուն (կնոջը) ժառանգել է պատրաստի դժգոհություններով և հիասթափություններով։ Նա, ամենայն հավանականությամբ, պետք է ազդի ամուսնացած զուգընկերոջ վերադարձի վրա, հավատքի վրա լավագույն հարաբերությունները, կապ հաստատեք երեխաների հետ, ովքեր ձերը չեն, միացեք մի ընտանիք, որտեղ, հավանաբար, ինչ-որ մեկը կարեկցում էր անցյալ ամուսնուն և այլն:
Փորձագետներից մի քանի արագ փաստեր ամուսնալուծության ազդեցության երկրորդ ամուսնության հնարավորության վրա.
- Փոքր երեխաներ ունեցող ամուսնալուծված կինը ավելի քիչ հավանական է ամուսնանալու, քան ամուսնալուծված կանայք առանց երեխաներ, ամուսնալուծված տղամարդիկ և երբեք չամուսնացած. ԲԱՅՑ հիշեք, որ դեռ շանսեր կան, և շատ բան կախված կլինի ձեր լավատեսությունից, կենսունակությունից և նոր հարաբերությունների ցանկությունից:
- կանայք, ովքեր մինչև ամուսնալուծությունն ավելի ցածր եկամուտ են ունեցել, ավելի հավանական է, որ նորից ամուսնանան, քան նրանք, ովքեր ավելի լավ վիճակում են եղել և ում եկամուտները նվազել են ամուսնալուծությունից հետո.
- նրանք, ովքեր ամուսնալուծված են, ավելի քիչ են ցանկանում ապրել իրենց զուգընկերոջ հետ, քան նրանք, ովքեր պարզապես նախկինում համատեղ ապրել են.
- նախորդ փորձըամուսնալուծությունն ավելի խորն է ազդում կանանց ապագա նախասիրությունների վրա, քան տղամարդկանց.
- ավելի հաճախ ամուսնալուծությունը դեռ նվազեցնում է նորի հնարավորությունները հաջող հարաբերություններ;
- Վերամուսնությունների մոտ 90%-ը հաջորդում է ամուսնալուծությանը, այլ ոչ թե ամուսիններից մեկի մահվանը.
- Երկրորդ ամուսնության դեպքում ամուսնալուծության ռիսկը առաջինի համեմատ ավելանում է 10%-ով (առաջին ամուսնության դեպքում ամուսնալուծության ռիսկը կազմում է մոտ 50%), սակայն կա ևս մեկ առանձնահատկություն. ամուսնության առաջին 5 տարին, իսկ դրանից հետո ռիսկը նվազում է։
Իհարկե, կրկնակի ամուսնության յուրաքանչյուր դեպք պահանջում է անհատական մոտեցում, բայց հոգեբանները խորհուրդ են տալիս սկսել գոնե ընդհանուր առաջարկությունների իրականացումից.
- փորձիր ուղղել այն ամենը, ինչ կապված է նախորդ ամուսնությունը (ֆինանսական, իրավական, որտեղ հնարավոր է և բնակարանային հարցեր);
- անել ամեն ինչ ձեռք բերել հոգեբանական ազատություն առաջին միությունից և վերլուծել դրանում թույլ տրված սխալները, թուլություններն ու ամուսնալուծության պատճառները, որպեսզի փորձենք դրանք այլեւս չկրկնել (կարող է անհրաժեշտ լինել նաև հոգեբանի օգնությունը);
- ձեզ ժամանակ տվեք ավելի լավ ճանաչեք ձեր նոր գործընկերոջըորպեսզի նորից ամուսնությունը չդառնա անծանոթի հետ դաշինք առաջին ամուսնությունից անգիտակից փախուստի կամ պարզապես նորից ընտանիք ստեղծելու ցանկության հիման վրա.
- բաց լինելարժանի նոր պոտենցիալ ամուսնու առջև (ազնիվ եղեք ձեր վախերի, վախերի մեջ և մի վախեցեք կրկին կիսվել ինքներդ ձեզ հետ՝ կրկնվող ցավից խուսափելու ցանկությամբ. սա այլ մարդ է և վստահելի է, եթե սիրում է ձեզ, հարգում է ձեզ );
- նախապես քննարկեք ձեր ապագա ամուսնության սկզբունքները(այդ թվում՝ նյութական, երեխաներ ունենալու, զբաղվածության հարցեր և այլն)՝ կրկին գլոբալ թյուրիմացության հետ կապված խնդիրներից խուսափելու համար.
- թող նոր ամուսնությունը ազատվի նախորդ միության ցանկացած տեսակի «ուրվականներից»։(ոչ միայն բարոյապես, այլև նյութապես), ստեղծել կյանքի նոր պայմաններ.
- ազատվել առաջին ամուսնության ավանդույթներից և սովորություններից և ստեղծել նորերը.
- լինել ճկուննոր հարաբերություններում, հատկապես, եթե դուք երկար ժամանակովառաջին ամուսնությունից հետո նրանք ապրել են ինքնուրույն և ընտելացել են իրենց անկախ կյանքի ընթացքին (ցանկացած ամուսնության կարիք ունի փոխզիջումներ, համաձայնություններ, զիջումներ, փոփոխությունների նկատմամբ բացություն).
- եթե առաջին ամուսնությունից ֆինանսական խնդիրներ ունեք(ալիմենտ, գույքի բաժանում), փորձեք ներկայացնել միջնորդև ոչ թե անընդհատ սուզվել դրա մեջ նորից ու նորից, ինչը կարող է հետք թողնել նոր հարաբերությունների վրա.
- ամեն ինչ արեք ձերը թողնելու համար անցյալի փորձըհետևում և կենտրոնանալ նոր ամուսնության հաջողության վրա, թույլ չտալով ի հայտ գալ կրկնվող անհաջողությունների և ամուսնալուծության մասին մտքերը։
Ավելի լավ է երկրորդ ամուսնության մեջ մտնել այն զգացումով, որ նա առաջինն է, բայց առաջին հարաբերություններից եզրակացություններով և այն զգացումով, որ երկրորդ զուգընկերը միակն է։
Նատալյա Մաժիրինա
«ABC ծնողների համար» կենտրոն
Ավելի բովանդակալից՝ նրանք հաշվի են առնում ոչ միայն տղամարդուն բնութագրելու իրենց նախասիրությունները, այլև առաջին ամուսնությունից իրենց երեխաների զգացմունքները, ընտանիքում նոր մարդուն ընդունելու նրանց ցանկությունը կամ չցանկությունը:
Ընտրված թեկնածուն դառնում է ոչ միայն ամուսին, այլեւ. Եվ այստեղ մայրիկի համար գլխավորն այն է նոր հայրիկորդեգրեց իր երեխային որպես իր երեխային: Տղամարդու յուրաքանչյուր հայացք, երեխայի նկատմամբ յուրաքանչյուր խոսք ու արարք ամուսնությունից հետո երկար ժամանակ կանդրադառնա ահռելի քննադատությունների արժանացած կնոջ կողմից։ Նա չի՞ վիրավորում։
Արդյո՞ք ամուսինն արդար է խնամատար երեխայի նկատմամբ: Արդյո՞ք այն ստանում է այն ուշադրությանը, որն արժանի է: Կարո՞ղ եմ նրան վստահել իմ սիրելի երեխային և փախչել մատնահարդարման համար: Հարյուր հարց է անցնում մայրիկի մտքում, երբ նա փորձում է տեսնել իսկական զգացմունքներերկրորդ ամուսինը երեխային իր առաջին ամուսնությունից. Եվ նման պահերին մայրը չի ցանկանում երկրորդ ամուսնությամբ երեխա լույս աշխարհ բերել։
Ինչո՞ւ կանայք չեն ցանկանում երեխա ունենալ երկրորդ ամուսնության ժամանակ.
Որոշ ժամանակ միասին ապրելով՝ բնականաբար հարց է ծագում համատեղ երեխայի մասին։ Տղամարդուն սերունդ տալու համար ժառանգ է պետք. Տղամարդը կերակրող է, և նա ցանկանում է իր ձեռք բերած ունեցվածքը թողնել իր երեխային։
Բայց ինչո՞ւ շատ կանայք չեն ցանկանում երեխա ունենալ երկրորդ ամուսնուց։ Պատասխանի մի մասը հենց հարցի մեջ է. Երկրորդ ամուսնությունը, առաջինի սխալները դեռ թարմ են հիշողությանս մեջ։
Կինը արդեն երեխաների հետ մենակ մնալու մտավախություն ունի, և որքան շատ երեխաներ լինեն, այնքան ավելի շատ դժվարություններ կան ամուսնալուծությունից հետո։Եվս մեկ մտավախություն, հավանաբար ամենամեծերից մեկը, ինչպե՞ս կվերաբերվի ամուսինը ավագ երեխային սեփական երեխայի ծնվելուց հետո։ Ի վերջո, հայրենի երեխան իր արյունն է, նրա գեները, և, նայելով նրան, ամուսինը կկռահի նրա դիմագծերը։
Ամուսնու հարազատները ջերմությամբ ու սիրով կընդունեն սեփական թոռանը. Հազվադեպ է պատահում, երբ ուրիշի երեխան նման զգացմունքներ է առաջացնում նոր հարազատների մոտ։ Հանդուրժողականություն և ինքնագոհություն, և երբեմն սովորական անտարբերություն - այո, բայց ոչ սեր և ջերմություն: Մայրերը պետք է դիմանան իրենց երեխայի նկատմամբ նման վերաբերմունքին։ Իսկ ի՞նչ անել նման իրավիճակում։
Դուք չեք կարող որևէ մեկին ստիպել սիրել, և մայրերը հնարավորինս հազվադեպ են փորձում երեխային մղել նոր հարազատների հետ: Բայց եթե համատեղ երեխա հայտնվի, հանդիպումները կդառնան անխուսափելի, տատիկներն ու պապիկները կցանկանան ավելի հաճախ տեսնել ընտանիքի նոր անդամին։
Ինչում կզգաս նմանատիպ իրավիճակմեծ երեխա? Կրտսերը փայփայված ու փայփայված է, և նրան կմնա միայն կողքից հանգիստ նստել։ Նոր ամուսնության մեջ երեխա չունենալու մեկ այլ պատճառ էլ մեծ երեխային վիրավորելու վախն է:
Իսկ ստեղծված իրավիճակում անպետքության, երբեմն էլ մեղքի զգացումն արդեն բացասաբար է ազդել փոքրիկի հոգեկանի վրա, և ընտանիքի ամենափոքր անդամի ծնունդն ու նրա հանդեպ ընդհանուր ուշադրությունը կարող են հանգեցնել էլ ավելի մեծ մեկուսացման և անջատման:
Եվ այստեղ, իհարկե, պետք է հաշվի առնել նրա հոգեբանական վիճակը։ Շատ մարդիկ տխրահռչակ են գալիս մեծահասակների աշխարհ, և հաճախ դրանք երեխաներ են իրենց առաջին ամուսնությունից, ովքեր չեն ստացել անհրաժեշտ ուշադրությունն ու սերը:
Եթե, այնուամենայնիվ, կշեռքները թեքվում են կողքի վրա համատեղ երեխա, մայրիկը պետք է անպայման դիտի մեծ երեխային, խոսի նրա հետ թեմայի շուրջ կրտսեր եղբայրկամ քրոջը և հնարավորության դեպքում դիմեք մանկական հոգեբանի: Մասնագետը անպայման կտա ճիշտ խորհուրդհաշվին հոգեբանական վիճակկօգնի ձեզ գտնել ճիշտ բառերը:
Ձեզ ընդհանուր երեխա է պետք ընտանեկան կապերը պահպանելու համար:
Երկրորդ ամուսնության մեջ կնոջ և տղամարդու հարաբերությունները կառուցվում են երկու սցենարով` կամ փոխըմբռնում, կամ փոխադարձ թյուրիմացություն: Լավ է, երբ բոլոր հարցերը լուծվում են երկխոսության միջոցով և ընդհանուր հայտարարի են գալիս առանց փոխադարձ պահանջների ու կշտամբանքների։Բայց հաճախ նկատվում են ընտանիքներ, որտեղ ամուսինները չեն արդարացնում իրենց կեսի սպասելիքները: Իսկ եթե նման ընտանիքում ամուսինը փորձում է հանգստության գալ՝ օգնությամբ լրացուցիչ աշխատանք, խմելու, ընկերների կամ խնջույքի, կինը սկսում է ելք փնտրել համատեղ երեխայի մեջ:
Ավելի շուտ նրան թվում է, որ տղամարդուց որդի կամ դուստր ծնելով՝ նա կապկպված կնստի տանը և կզգա իր կնոջ հանդեպ երախտագիտության և սիրո անսահման զգացումը։ Չի լինի:
Եթե չկա փոխըմբռնում, եթե վեճերը հաճախ են լինում, իհարկե, եթե այդ վեճերը հիմնված չեն համատեղ երեխայի բացակայության վրա, ապա վերջինիս ծնվելուց հետո ոչինչ չի փոխվի։
Գալուստի հետ փոքրիկ մարդԸնտանիքում ներքին լարվածությունը միայն մեծանում է։ Նորածին երեխան մեծ ուշադրություն է պահանջում իր նկատմամբ, ուստի մոր հիմնական ուշադրությունը նրան է ուղղված:
Նաև ինքնասպասարկման համար անհրաժեշտ ժամանակի բացակայությունը կնոջը դարձնում է պակաս գրավիչ, ինչը բոլորովին չի ավելացնում նրա արժանապատվությունը ամուսնու աչքում։ Տղամարդն էլ ավելի կներվայնանա։
Քնի մշտական պակասը, կնոջ կողմից նախատինքները, վերջինիս կողմից սիրալիրության բացակայությունը կկատարեն իրենց գործը, և հարաբերությունները կդառնան ավելի վատ, քան մինչև երեխայի ծնվելը։
Եզրակացություն՝ մի փորձեք երեխայի օգնությամբ տղամարդուն կապել ինքներդ ձեզ հետ։ Եթե ձեր միջեւ ամեն ինչ կարգին է, ապա երեխան պետք է լինի ընտանիքի ողջունելի անդամը, այլ ոչ թե ընտանեկան կապերը պահպանելու միջոց։
Ինչպե՞ս կարող են երկրորդ ամուսնության մեջ ծնված երեխաները բացասաբար ազդել հարաբերությունների վրա:
Շատ հաճախ կանայք դժգոհում են առաջին ամուսնությունից ծնված երեխայի և նոր ամուսնու հարաբերություններից։ Ամենից հաճախ նրանք վիրավորվում են այն փաստից, որ տղամարդը չի ընդունել իր երեխային, չի կարողացել սիրել նրան որպես իր սեփական, և միևնույն ժամանակ նրանք ձգտում են հնարավորինս շուտ համատեղ երեխա լույս աշխարհ բերել։
Կարծում են՝ երեխայի ծնվելուց հետո արթնացած հայրական զգացմունքները «կկցեն» որդեգրածին։ Ցավոք սրտի, դա տեղի չի ունենում:
Եթե տղամարդն ի սկզբանե չի ընդունել ուրիշի երեխային, դա միայն նշանակում է, որ նա սեր չի զգացել այս երեխայի մոր նկատմամբ և չի կարող հոգով ու սրտով ընդունել երեխային այլ տղամարդուց։ Արյան ծնվելուց հետո տղամարդու վերաբերմունքը կարող է ավելի վատանալ ոչ բնիկի նկատմամբ։
Վերջինս անմիջապես անցնելու է «մեծի» ու «օտարի» կարգավիճակի։ Նրա նկատմամբ պահանջներն ու դժգոհությունը միայն կավելանան, անտարբերությունն ավելի ու ավելի հաճախ կդրսևորվի, և կինը ստիպված կլինի ապրել երկու ընտանիքում՝ նա և իր առաջին ամուսնության երեխան, նա և. նոր ամուսինև մի երեխա նրա հետ:
Նա միշտ պետք է պաշտպանի ավագ երեխային իր ամուսնու հարձակումներից:
Երբ ամենափոքրը մեծանա, ցանկացածում կոնֆլիկտային իրավիճակներհայրը կբռնի իր երեխայի կողմը, իսկ մայրը պետք է ընտրություն կատարի՝ ուժերը հավասարակշռելու համար բռնել մեծի կողմը, ինչը, անշուշտ, կհանգեցնի ամուսնու դժգոհության և դժգոհության։ կրտսեր երեխա, կամ բռնել վերջինիս կողմը, որից առաջնեկն արդեն իրեն ընտանիքի հավելյալ անդամ կզգա։
Իհարկե, նախքան երկրորդ ամուսնության մեջ երեխա ունենալու որոշում կայացնելը, կինը պետք է անպայման ուշադրություն դարձնի իր նոր ամուսնու վերաբերմունքին երեխայի նկատմամբ իր առաջին ամուսնությունից։