Faber adele Mazlish Elaine եղբայրներ և քույրեր. Ինչպես օգնել եղբայրներին և քույրերին միասին ապրել: Խորհուրդներ Ա. Ֆաբերից և Է. Մազլիշից։ Ծնողների նամակներից. «Ես թույլ եմ տվել իմ տղաներին պատմել, թե որքան լավ են նրանք միասին խաղացել, և նրանց ներկայությամբ ես այդ մասին պատմում եմ ամուսնուս.
Ես հստակ հիշում եմ այն օրը, երբ մենք մեր կրտսեր դստեր հետ դուրս գրվեցինք հիվանդանոցից: Ավագ որդին այն ժամանակ 2,5 տարեկան էր։ Երբ մենք հասանք տուն, նա բարձրացավ ծնողի մահճակալի վրա և երեխայի հետ նայեց օրորոցի մեջ, ուշադիր և երկար ժամանակ զննելով քրոջը, հանկարծ ձեռքը մեկնեց թաշկինակը, այնուհետև նրբորեն ծածկեց նրա դեմքը և պարզ ասաց. «ուզում եմ, մի՛ ցանկանամ»։ Եվ ծիծաղ և արցունքներ:
Մի պահ պատկերացրեք, որ ձեր ամուսինը (կինը) մի օր գալիս է տուն և բերում երկրորդ զուգընկերոջը (երկրորդ կին կամ ամուսին)՝ «այսօրվանից սա մեր ընտանիքի նոր անդամն է, և մենք ապրելու ենք երեքով» բառերով։ . Ինչպիսի՞ն է ձեր արձագանքը: Մոտավորապես նույն զգացմունքներն ու հույզերն են ապրում ձեր երեխաները, երբ նրանց տարածքում հայտնվում է «մրցակից»:
Քույրերի ու եղբայրների միջև մրցակցությունը և՛ դրական է, և՛ բացասական: Գրքի հեղինակները որոշել են կենտրոնանալ խնդրի արմատի՝ մրցակցության պատճառների վրա։ Ակնհայտ է, որ ընտանիքում մեկ այլ երեխայի հայտնվելը ուրիշների կողմից ընկալվում է որպես այն ամենի նվազում, ինչ նա նախկինում լիովին վայելում էր՝ ծնողների ուշադրությունն ու սերը, տարածքը, խաղալիքները: Մտածողության տրամաբանությունը հետեւյալն է՝ եթե քիչ են սիրում, ուրեմն քիչ են գնահատում, իսկ եթե քիչ են արժեւորում, ուրեմն ես ավելի քիչ արժեմ, իսկ եթե այո, ուրեմն խնդիրներ ունեմ։ Սակայն ծնողներն իրենց վերաբերմունքով և խոսքերով կարող են օգնել իրենց երեխաներին ապահով և խաղաղ ապրել միմյանց հետ։ Գրքում բերված են օրինակներ հեղինակների պրակտիկայից, ովքեր նույնպես բախվել են այս խնդրին որպես երեք երեխաների մայրեր:
Ունենալով ևս մեկ երեխա՝ ծնողները երազում են, որ երեխաները ընկերանան միմյանց հետ, որպեսզի մեծն օգնի փոքրին՝ մայրիկին ժամանակ տալով հանգստանալու կամ այլ գործերով զբաղվելու։ Բայց իրականում ընտանիքում մեկ այլ երեխայի հայտնվելը հաճախ ուղեկցվում է մանկության բազմաթիվ փորձառություններով, խանդով, դժգոհությամբ, վեճերով և նույնիսկ կռիվներով։
Այս գրքում դուք կգտնեք.
Չորս միջոց՝ օգնելու երեխաներին արտահայտել բացասական զգացմունքները՝ առանց ուրիշներին վիրավորելու.
Տասը հնարք, որոնք թույլ կտան շփվել վիճող երեխաների հետ, որպեսզի նրանք ինքնուրույն լուծում գտնեն իրենց խնդիրների համար։
Մի միջոց, որը կօգնի երեխաներին հաղթահարել այն խնդիրները, որոնց հետ նրանք չեն կարող ինքնուրույն հաղթահարել:
Մեթոդներ, որոնցով դուք կարող եք տարբեր կերպ վարվել երեխաների հետ՝ միաժամանակ արդար մնալով:
Երեխաներին միմյանց հետ համեմատելու արդյունավետ այլընտրանքներ.
Ձեր երեխաների հարաբերություններին նոր տեսանկյունից նայելու միջոց:
Երեխաների միջև վեճերի ավարտի ընդհանուր մեթոդների համեմատություն, որոնք վնասում են նրանց և նոր մեթոդների, որոնք միայն ձեռնտու են:
Տեխնիկա, որը կօգնի ցանկացած երեխայի լինել ինքն իրեն՝ չհամեմատելով իրեն եղբոր կամ քրոջ հետ:
Եղբայրների և եղբայրների հարաբերությունները զգացմունքային դինամիտ են: Թույլ մի տվեք, որ այն պայթի: Կարդացեք գիրքը, փորձեք գործնականում կիրառել հեղինակների առաջարկած խորհուրդները, մեթոդներն ու տեխնիկան և տեսեք՝ արդյոք այն աշխատում է:
Նվիրվում է բոլոր մեծահասակ եղբայրներին ու քույրերին, որոնց հոգիներում դեռ ապրում են վիրավորված երեխաները։
Որքա՜ն լավ և հաճելի է եղբայրների համար միասին ապրելը։
Սաղմոս 132
Ադել Ֆաբեր և Էլեյն Մազլիշ
ԱՌԱՆՑ ՄՐՑԱԿՑՈՒԹՅԱՆ ԱՌԱՆՑ ՄՐՑԱԿՑՈՒԹՅԱՆ Քույրեր ու եղբայրներ
Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին այդպես ապրել միասին դու կարող եսապրեք նույնպես
Թարգմանություն անգլերենից Տ.Նովիկովա
Զարդարում Պ.Պետրովա
© 1987,1998 Ադել Ֆաբերի և Էլեյն Մազլիշի կողմից
© Նովիկովա Տ.Օ., թարգմանություն, 2011 թ
© Հրատարակություն ռուսերեն, դիզայն. ՍՊԸ «Հրատարակչություն» Էքսմո», 2011 թ
«Կրթություն Ֆաբերի և Մազլիշի կողմից» շարքի գրքեր.
«Ինչպես խոսել այնպես, որ երեխաները լսեն, և ինչպես լսել, որպեսզի երեխաները խոսեն»
Այս գիրքը խելամիտ, հասկանալի, լավ գրված և հումորային ուղեցույց է երեխաների հետ ճիշտ շփվելու համար: Ոչ մի ձանձրալի տեսություն: Միայն ստուգված է գործնական խորհուրդներև շատ կենդանի օրինակներ բոլոր առիթների համար: Հեղինակները՝ ծնող-երեխա հարաբերությունների ոլորտում աշխարհահռչակ փորձագետներ, ընթերցողի հետ կիսվում են ինչպես սեփական փորձով (յուրաքանչյուրն ունի երեք չափահաս երեխա), այնպես էլ փորձառությամբ։ բազմաթիվ ծնողներովքեր մասնակցել են իրենց սեմինարներին: Գիրքը կհետաքրքրի բոլորին, ովքեր ցանկանում են երեխաների հետ լիարժեք փոխըմբռնման գալ և ընդմիշտ վերջ տալ «սերունդների բախումներին»։
«Ինչպես խոսել, որպեսզի դեռահասները լսեն, և ինչպես լսել, որպեսզի դեռահասները խոսեն»
Իրենց նոր գրքում հեղինակները ցույց են տվել, թե ինչպես, օգտագործելով իրենց հայտնի հաղորդակցման մեթոդը, կապ գտնել երեխաների հետ անցումային տարիք, կառուցել նրանց հետ վստահելի հարաբերություններ, խոսիր այդպիսիների հետ բարդ թեմաներինչպես սեքսը, թմրանյութերը և անհնազանդությունը տեսքը, օգնել նրանց դառնալ անկախ, պատասխանատվություն ստանձնել իրենց գործողությունների համար և կայացնել տեղեկացված, ողջամիտ որոշումներ:
"Եղբայրներ եւ քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին ապրել միասին»
Ունենալով ևս մեկ երեխա՝ ծնողները երազում են, որ երեխաները ընկերանան միմյանց հետ, որպեսզի մեծն օգնի փոքրին՝ մայրիկին ժամանակ տալով հանգստանալու կամ այլ գործերով զբաղվելու։ Բայց իրականում ընտանիքում մեկ այլ երեխայի հայտնվելը հաճախ ուղեկցվում է մանկության բազմաթիվ փորձառություններով, խանդով, դժգոհությամբ, վեճերով և նույնիսկ կռիվներով։
«Իդեալական ծնողներ 60 րոպեում. Էքսպրես դասընթաց կրթության համաշխարհային փորձագետներից»
Երեխաների Ադել Ֆաբերի և Էլեյն Մազլիշի հետ շփվելու թիվ 1 փորձագետների երկար սպասված նորույթը: 1992 թվականի հրատարակությունը լիովին հարմարեցված է ժամանակակից իրողություններին: Գրքում դուք կգտնեք՝ հատվածներ Ֆաբերի և Մազլիշի լեգենդար տեխնիկայից՝ հակիրճ ամենակարևորը. կոմիքսներում բարդ իրավիճակների վերլուծություն; թեստեր « ճիշտ արձագանք«; գործնական վարժություններ հմտությունների համախմբման համար; պատասխաններ արդիական հարցերծնողներ.
Իդեալական է զբաղված ծնողների համար:
Այս գրքում դուք կգտնեք.
Չորս եղանակ՝ օգնելու երեխաներին արտահայտել բացասական զգացմունքները առանց ուրիշներին ցավ պատճառելու:
Տասը հնարք, որոնք կօգնեն ձեզ շփվել վիճող երեխաների հետ այնպես, որ կարողացան ինքնուրույն լուծում գտնելնրանց խնդիրները։
Երեխաներին օգնելու միջոց զբաղվել այդ խնդիրներովորոնց հետ նրանք ինքնուրույն չեն կարողանում զբաղվել։
Մեթոդներ, որոնցով կարելի է տարբեր կերպ վարվել երեխաների հետ, բայց միևնույն ժամանակ մնա արդար.
Արդյունավետ այլընտրանքներերեխաներին միմյանց հետ համեմատելը.
Ձեր երեխաների հետ փոխհարաբերություններին նայելու միջոց նոր տեսակետ.
Ընդհանուր մեթոդների համեմատություն վերջ տալ երեխաների միջև վեճերին,որոնք վնասում են նրանց, և նոր ուղիներ, որոնք միայն օգուտ են տալիս:
Հնարքներ, որոնք կօգնեն ցանկացած երեխայի լինել ինքն իրեն չհամեմատել քեզ եղբոր կամ քրոջ հետ.
Ադել Ֆաբեր
Էլեյն Մազլիշ
Ադել Ֆաբերը և Էլեյն Մազլիշը՝ մեծահասակների և երեխաների հաղորդակցման աշխարհահռչակ փորձագետները, արժանացել են իրենց ծնողների անսահման երախտագիտությանը և մասնագիտական հանրության մեծ ճանաչմանը:
Նրանց առաջին գիրքը՝ «Ազատ ծնողներ՝ ազատ երեխաներ», արժանացել է Քրիստոֆեր մրցանակի՝ «գրական նվաճումների համար, որոնք ամրապնդում են մարդկային ոգու բարձրագույն արժեքները»:
Հետևյալ գրքերը «Ինչպես խոսել այնպես, որ երեխաները լսեն, և ինչպես լսել, որպեսզի երեխաները խոսեն» 1
Այս և այլ գրքեր հրատարակվել են Էքսմո հրատարակչության կողմից։
Իսկ «Եղբայրներ և քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին ապրել միասին», որը դարձավ բեսթսելլեր և գրավեց առաջին տեղը վարկանիշում Այն Նյու ՅորքԺամանակներ,վաճառվել է ավելի քան 3 միլիոն օրինակ և թարգմանվել ավելի քան 20 լեզուներով: Հազարավոր ծնողական խմբեր ամբողջ աշխարհում օգտագործում են վիդեո ծրագրեր և մասնակցում այս հեղինակների սեմինարներին: Ադելի և Էլեյնի վերջին գիրքը՝ «Ինչպես խոսել երեխաների համար, որպեսզի սովորեն», ճանաչվել է ամսագրի կողմից։ Երեխա«Տարվա լավագույն գիրքը նվիրված ընտանեկան խնդիրներև կրթություն»:
Ֆաբերը և Մազլիշը սովորել են հայտնի մանկական հոգեբան դոկտոր Չայմ Ջինոտի հետ Նյու Յորքի սոցիալական հետազոտությունների նոր դպրոցում և Լոնգ Այլենդի համալսարանի Ընտանեկան կյանքի ինստիտուտում: Նրանք հաճախակի դասախոսություններ են կարդում ԱՄՆ-ում և Կանադայում և հայտնվում են բոլոր խոշոր հեռուստատեսային շոուներում. Բարի առավոտ, Ամերիկա «Օփրա Ուինֆրիի շոուից առաջ. Նրանք ապրում են Լոնգ Այլենդում և յուրաքանչյուրն ունի երեք երեխա:
Ցանկանում ենք շնորհակալություն հայտնել...
Մեր ամուսիններին՝ այս նախագծին իրենց շարունակական աջակցության և հաստատման համար: Նրանք մեզ համար մշտական ուժի աղբյուր էին, հատկապես, երբ աշխատանքը դանդաղում էր։
Մեր բոլոր երեխաները, ովքեր մեզ նյութ են տրամադրել այս գրքի համար, և առանձին-առանձին այն դեռահասները, ովքեր մեզ ամենաօգտակար խորհուրդներն են տվել այն մասին, թե ինչ կարող էինք այլ կերպ անել:
Այն ծնողները, ովքեր մասնակցել են մեր դասերին՝ պատրաստակամությամբ ուսումնասիրելու այս խնդիրը մեզ հետ և փորձելու մեր «նոր մոտեցումները» իրենց երեխաների հետ շփվելու հարցում։ Նրանց փորձառությունները և նկատառումները այս գիրքը հետաքրքիր դարձրեցին:
Բոլոր նրանք, ովքեր մեզ հետ կիսում էին իրենց անցյալի և ներկայի զգացումները իրենց եղբայրների և քույրերի նկատմամբ։
Մեր նկարչուհի Քիմբերլի Էն Քոուն. նա կարողացավ զգալ նույնը, ինչ մենք և ստեղծեց ծնողների և երեխաների հիանալի պատկերներ:
Լինդա Հերլին այն խմբագիրն է, որի մասին երազում է յուրաքանչյուր գրող: Նա գիտի, թե ինչպես զգալ յուրաքանչյուր հեղինակի ոճը, աջակցել դրան և նրբորեն, բայց համառորեն հասցնել տեքստը կատարելության:
Ռոբերտ Մարկելը, ով ժամանակին մեր խմբագիրն էր, իսկ այժմ մեր գրական գործակալն է։ Նա անընդհատ աջակցում էր մեզ, և մենք միշտ կարող էինք հույս դնել նրա ճաշակի և կարծիքի վրա։
Սոֆիա Քրիսաֆիսը հիանալի մեքենագրուհի է, ումից հաճախ էինք անհնարինը պահանջում, բայց նա մեզ միշտ շլացուցիչ ժպիտով էր պատասխանում՝ «Խնդիր չկա»։
Մեր սիրելի ընկերՊատրիսիա Քինգը, ով համբերատար կարդաց մեր ձեռագիրը։
Եվ, վերջապես, դոկտոր Չեյմ Ջինոտը. նա էր, ով առաջինը ցույց տվեց մեզ, թե ինչպես կարելի է մարել եղբայրների և քույրերի միջև մրցակցության բոցը և վերածել այն փոքրիկ և լիովին անվտանգ կրակի:
Ինչպես է այս գիրքը հայտնվել
«Ինչպես խոսել, որպեսզի երեխաները լսեն, և ինչպես լսել, որպեսզի երեխաները խոսեն» գրքի վրա աշխատելիս մենք հանդիպեցինք մեկ խնդրի. Քույր-եղբայրների մրցակցության գլուխը չէր տեղավորվում տուփի մեջ: Մենք մեր ուզածի միայն կեսն ենք ասել, և արդեն հարյուրից ավելի էջ ունենք։ Մենք հուսահատորեն կտրում էինք, փոքրանում, ջնջում. մեզ պետք էր այս գլուխը համապատասխանեցնել մնացածին: Բայց որքան շատ էինք փորձում, այնքան շատ էինք տանջվում։
Մեզ համար պարզ դարձավ, որ մեր դասախոսական ծրագրերի միջոցով մենք անհավանական հնարավորություն ունեինք կապվելու ծնողների հետ ամբողջ երկրում և նրանց հետ քննարկելու եղբայրների ու եղբայրների մրցակցության խնդիրը: Ուր էլ գնացինք, բավական էր միայն նշել այս հարցը, քանի որ ակնթարթային ու բուռն արձագանք ստացանք։
«Նրանց կռիվների պատճառով ես պատրաստ եմ բարձրանալ պատը»։
«Ես չգիտեմ, թե ինչ կլինի առաջինը. կամ նրանք կսպանեն միմյանց, կամ ես ինքս կսպանեմ նրանց»:
«Ես լավ եմ երեխաներից յուրաքանչյուրի հետ, բայց հենց նրանք հավաքվում են, ես չեմ կարող գլուխ հանել նրանցից ոչ մեկից»:
Մեզ համար միանգամայն ակնհայտ դարձավ, որ այս խնդիրը շատ համատարած է և շատ լուրջ։ Ինչքան շատ էինք խոսում ծնողների հետ իրենց երեխաների փոխհարաբերությունների մասին, այնքան ավելի էինք համոզվում, որ այս դինամիկան հսկայական սթրես է առաջացնում ընտանիքում: Պատկերացրեք երկու երեխա, ովքեր մրցում են իրենց ծնողների սիրո և ուշադրության համար: Այս զգացմունքներին ավելացրեք նախանձը, որ յուրաքանչյուրն ունի մյուսի հաջողության համար և դժգոհությունը մյուս եղբոր կամ քրոջ արտոնությունների համար: Երեխաները տառապում են այն փաստից, որ նրանք ստիպված են զայրանալ իրենց եղբայրներից և քույրերից: Դժվար չէ հասկանալ, թե ինչու է այս խնդիրը այդքան լուրջ ցանկացած ընտանիքի համար։ Եղբայրների և եղբայրների հարաբերությունները հուզական դինամիտ են, որոնք ամեն օր պայթում են:
Մենք մտածեցինք. «Հնարավո՞ր է քարոզել եղբայրների և քույրերի միջև մրցակցությունը: Այս խնդիրը վնասում է ծնողներին: Բայց, միգուցե, դա ինչ-որ կերպ օգտակար է երեխաների համար»:
Մենք շատ գրքեր ենք կարդացել եղբայրների և եղբայրների միջև կոնֆլիկտի առավելությունների մասին: Պայքարելով միմյանց նկատմամբ գերակայության համար՝ երեխաները դառնում են ավելի տոկուն և տոկուն: Անվերջ վեճերն ու վեճերը նրանց սովորեցնում են արագ և եռանդով մտածել։ Բանավոր վիճաբանությունը երեխաներին ցույց է տալիս խելացիության և վրդովմունքի դրսևորման տարբերությունը: Միասին ապրելով՝ երեխաները սովորում են հարմարվել, պաշտպանվել և փոխզիջումներ փնտրել: Իսկ երբեմն եղբոր կամ քրոջ առանձնահատուկ կարողությունների հանդեպ խանդը ստիպում է երեխային ավելի քրտնաջան և համառորեն աշխատել և հասնել իրական հաջողությունների։
այն դրական կողմերԵղբայրների և քույրերի միջև մրցակցություն, բայց կան նաև բացասականներ. ծնողները համոզված ասում էին, որ դա բարոյազրկում է մեկ կամ երկու երեխաներին և մեծ վնաս պատճառում նրանց: Մենք որոշեցինք կենտրոնանալ ընդհանուր պատճառներայս մշտական մրցակցությունը:
Որտեղի՞ց է այս ամենը գալիս։ Պրոֆեսիոնալ հոգեբաններհամաձայնեք, որ եղբայրական և քույրական խանդի ակունքները յուրաքանչյուր երեխայի ամենաուժեղ ցանկության մեջ են անբաժանելիվայելեք ծնողների սերն ու ուշադրությունը: Որտեղի՞ց է գալիս միակ և միակ լինելու այս ցանկությունը: Մայրն ու հայրը երեխային տալիս են այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է գոյատևման և երջանկության համար՝ սնունդ, ապաստան, քնքշություն, հոգատարություն, ինքնության զգացում, զգացում։ ինքնարժեքըև առանձնահատկություններ: Ծնողները սիրում և օգնում են աջակցել երեխային և սովորեցնել նրան հաղթահարել իրեն շրջապատող աշխարհի բարդությունները:
Ինչու՞ քույրերի ու եղբայրների առկայությունը մթագնում է երեխայի կյանքը: Քույրերն ու եղբայրները սպառնում են բարեկեցության զգացմանը: Ընտանիքում այլ երեխաների գոյությունը յուրաքանչյուրի համար նշանակում է ամեն ինչի ՆՎԱԶՈՒՄ։ Ավելի քիչ ժամանակ կարելի է միայնակ անցկացնել ծնողների հետ, նրանք նվիրում են յուրաքանչյուր երեխայի խնդիրներին և հիասթափություններին ավելի քիչ ուշադրությունև ավելի քիչ գնահատեք նրա ձեռքբերումները: Բայց ամենավատն այն սարսափելի միտքն է. «Եթե մայրիկն ու հայրիկը իրենց ողջ սերն ու ուշադրությունն ուղղում են եղբորս ու քրոջս վրա, ապա նրանք ավելի շատ են գնահատում նրանց, քան ինձ։ Իսկ եթե նրանք ինձնից ավելի են գնահատում, ուրեմն ես ավելի քիչ արժեք ունեմ։ Իսկ եթե ես ավելի քիչ արժեք ունեմ, ուրեմն ունեմ լուրջ խնդիրներ».
Զարմանալի չէ, որ երեխաներն այդքան հուսահատ պայքարում են դառնալու համար լավագույններից առաջինըկամ պարզապես լավագույնը: Նրանք ուզում են ԱՄԵՆ ԻՆՉ՝ ամբողջ մայրիկ, բոլոր հայրիկ, բոլոր խաղալիքները, բոլոր բարիքները, ամբողջ տարածքը:
Ծնողները կանգնած են աներևակայելի բարդ խնդրի առաջ. Նրանք պետք է ուղիներ փնտրեն յուրաքանչյուր երեխային համոզելու, որ նա լիովին ապահով է, որ նա առանձնահատուկ է, սիրված։ Նրանք պետք է համոզեն երիտասարդ հակառակորդներին, որ շատ ավելի լավ է կիսվել և համագործակցել: Նրանք պայքարում են, որպեսզի համոզվեն, որ մրցակից երեխաները մի օր կսովորեն վերաբերվել միմյանց որպես ուրախության և աջակցության աղբյուրի:
Ինչպե՞ս են ծնողները վերաբերվում դրան ամենադժվար առաջադրանքը? Պարզելու համար մենք հատուկ հարցաշար ենք մշակել։
Ի՞նչ եք անում, որպեսզի օգնեք երեխաներին հարաբերություններ հաստատել միմյանց հետ:
Որո՞նք են ձեր արարքներից մի քանիսը, որոնք ավելի են վատացնում ձեր ընտանիքը:
Հիշու՞մ եք ձեր իսկ ծնողների գործողությունները, որոնք մեծացրել են ձեր և ձեր եղբայրների ու քույրերի միջև թշնամությունը:
Ի՞նչ գործողություններ են նրանք արել այս թշնամությունը նվազեցնելու համար:
Մենք հարցրինք մարդկանց, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում եղբոր ու քույրերի հանդեպ մանուկ հասակում և ինչպես են զգում հիմա, և ինչի մասին խոսել եղբայրների միջև մրցակցության մասին գրքում:
Միաժամանակ մենք անձամբ զրուցեցինք մարդկանց հետ։ Մենք կուտակել ենք 3-ից 88 տարեկան տղամարդկանց, կանանց և երեխաների հետ խոսակցությունների հազարավոր ժամ ձայնագրություններ։
Ի վերջո, մենք հավաքեցինք այս ամենը հին իրերև նոր. Մենք անցկացրել ենք մի քանի սեմինարներ (յուրաքանչյուրը ութ նիստ) եղբայրների միջև մրցակցության խնդրի վերաբերյալ: Այս նիստերին մասնակցած ծնողներից ոմանք ի սկզբանե լավատես էին, բայց կային նաև թերահավատներ («Այո, իհարկե, բայց դուք չգիտեք. իմերեխաներ»): Ոմանք արդեն լիովին հուսահատ էին և պատրաստ էին ամեն ինչի: Նրանք բոլորը վերցրել են առավելագույնը Ակտիվ մասնակցությունմեր սեմինարներին - գրառումներ կատարեց, հարցեր տվեց, մասնակցեց դերային խաղեր, միմյանց հետ կիսվել են տնային «լաբորատորիաներում» սեփական փորձերի արդյունքներով։
Ելնելով այս սեմինարներից և անցած տարիներին կատարած աշխատանքից՝ վերջապես համոզվեցինք, որ ծնողները կարողփոխել իրավիճակը ընտանիքում.
Մենք կարող ենք կա՛մ մեծացնել մրցակցությունը, կա՛մ թուլացնել այն։ Մենք կարող ենք թեժացնել թշնամական զգացմունքները, կամ կարող ենք դրանք լիովին ապահով լուծել: Մենք կարող ենք սրել մթնոլորտը կամ երեխաներին սովորեցնել համագործակցել միմյանց հետ:
Մեր վերաբերմունքը և մեր խոսքերը հսկայական ազդեցություն ունեն։ Երբ սկսվում է Եղբայրների և քույրերի պատերազմը, մենք չպետք է տառապենք, զայրանանք կամ մեզ լիովին անօգնական զգանք: Զինված նոր հմտություններով և նոր պատկերացումներով՝ մենք կարող ենք վերականգնել խաղաղությունը նրանց միջև:
Հեղինակներից
Մեր գիրքը պարզեցնելու համար մենք միավորվել ենք մեկ անձի մեջ, ինչպես նաև միավորել ենք մեր վեց երեխաներին երկու տղաների, և բոլոր խմբերը, որոնց մենք մասնակցել ենք միասին կամ առանձին՝ մեկում: Ուստի մենք պետք է որոշակի փոփոխություններ կատարեինք։ Այս գրքում մնացած ամեն ինչ մտքեր են, զգացմունքներ, կյանքի փորձը- բացարձակապես հուսալի: Եվ այդպես էլ եղավ։
Ադել Ֆաբեր Էլեյն Մազլիշ
Գլուխ 1
Եղբայրներ և քույրեր - անցյալ և ներկա
Ես թաքուն հավատում էի, որ եղբայրների ու եղբայրների միջև մրցակցությունը տեղի է ունենում միայն այլ ընտանիքներում, բայց ոչ մեր ընտանիքում:
Հոգուս խորքում թաքնված էր մի երկչոտ միտք, որ ես ինչ-որ կերպ կկարողանամ հաղթել խանդի կանաչ աչքերով հրեշին։ Ես երբեք չեմ անի այն ակնհայտ սխալները, որոնք թույլ են տալիս մյուս ծնողները, և որոնք ստիպում են իրենց երեխաներին նախանձել միմյանց: Երբեք չեմ համեմատի, երբեք կողմ չեմ բռնի։ Ես երբեք ֆավորիտ չեմ ունենա. Եթե երկու տղաներն էլ իմանան, որ ես իրենց հավասարապես սիրում եմ, չեն վիճի ու կռվի։ Իսկ ինչո՞ւ պիտի վիճեն։
Միգուցե ոչ թե ինչի պատճառով, բայց կարողացան պատճառ գտնել։
Ամբողջ օրը՝ սկսած այն պահից, երբ նրանք բացում են իրենց աչքերը մինչև այն պահը, երբ երկուսն էլ քնում են, նրանք անում են միայն այն, ինչ փորձում են զայրացնել միմյանց:
Դա ինձ բարկացնում է: Ես չեմ կարողանում հաղթահարել այն դաժանությունը, որ նրանք ցույց են տալիս միմյանց նկատմամբ, իսկ անվերջ վեճերն ու կռիվները պարզապես ուժերս են սպառում։
Ի՞նչն է նրանց սխալը:
Ինչ է կատարվում ինձ հետ?
Ես չհանդարտվեցի, մինչև չկիսեցի իմ մտավախությունները մյուս անդամների հետ: ծնողական խումբԴոկտոր Ջինոտա. Ինչպիսի՜ երջանկություն է դարձել ինձ համար մտածելը, որ ես մենակ չեմ իմ տառապանքների մեջ։ Ես ոչ միայն ստիպված էի գործ ունենալ մշտական կոպիտ մականունների, ցնցումների, մատների, ճիչերի և զայրույթների հետ: Ես միակը չէի, ով քնեցի ծանր սրտով, ուժասպառ նյարդերով և կատարյալ անզորության զգացումով։
Կարելի է ասել, որ մեծացել եք մի քանի երեխա ունեցող ընտանիքում, ուստի պատրաստ եք դրան։ Այնուամենայնիվ, մեր խմբի ծնողներից շատերը բացարձակապես անպատրաստ էին սեփական երեխաների հակադրությանը: Նույնիսկ հիմա, շատ տարիներ անց, աշխատելով առաջին սեմինարի ծրագրի վրա, որը նվիրված էր եղբայրների ու եղբայրների միջև մրցակցության խնդրին, ես հասկանում եմ, որ ոչինչ չի փոխվել։ Մարդիկ վիճում են ինձ պատմելու, թե ինչպես են իրենց վարդագույն սպասումները չեն համապատասխանում կոպիտ իրականությանը։
«Ես ևս մեկ երեխա ունեի. ուզում էի, որ Քրիստին քույր ունենար, որպեսզի նրանք միասին խաղան, կյանքում աջակցություն ունենան: Իսկ հիմա նա քույր ունի և ատում է նրան։ Քրիստին միայն երազում է, որ ես «հետ ուղարկեմ նրան»։
«Ես միշտ մտածել եմ, որ իմ տղաները ընկերներ կլինեն: Չնայած տանը կռվել էին, բայց ես վստահ էի դրանում արտաքին աշխարհնրանք աջակցում են միմյանց: Ես քիչ էր մնում մեռնեի, երբ իմացա, որ իմ մեծն այն խմբի անդամ է, որը խոշտանգում և ճնշում էր իմ փոքրերին»։
«Ես ինքս եղբայրների հետ եմ մեծացել և գիտեի, որ տղաները կռվում են, բայց աղջիկներն ինձ ուրիշ էին թվում։ Երեք աղջիկներս իսկական տղաներ էին։ Իսկ ամենավատն այն է, որ նրանք փղերի պես հիշողություն ունեն։ Նրանք երբեք չեն մոռանում, թե ինչ են արել իրենց քույրերը անցած շաբաթ, անցած ամիս, անցյալ տարի։ Եվ նրանք երբեք չեն ներում»:
«Ես էի միակ երեխա... Ինձ թվում էր՝ ես Դարային մեծ ծառայություն եմ մատուցում՝ ծնելով Գրիգորին։ Ես այնքան միամիտ էի, որ մտածում էի, որ նրանք ինքնաբերաբար կսիրեն միմյանց։ Ամեն ինչ հիասքանչ էր, մինչև նա սկսեց քայլել և խոսել: Ես ինքս ինձ անընդհատ ասում եմ՝ երբ նրանք մեծանան, ամեն ինչ նորից լավ կլինի։ Բայց ամեն ինչ միայն վատանում է: Գրեգորին այժմ վեց տարեկան է, իսկ Դառան՝ ինը։ Նա ցանկանում է այն ամենը, ինչ նա ունի: Նա ցանկանում է այն ամենը, ինչ նա ունի: Նրանք չեն կարող ապրել նույնիսկ րոպեներ առանց կռվի կամ վիճաբանության: Եվ երկուսն էլ ինձ նեղացնում են. «Ինչո՞ւ ես նրան սկսել», «Ինչո՞ւ ես նրան սկսել», «Ինչու ես քո միակ երեխան չեմ»:
«Ես ուզում էի խուսափել եղբայրական մրցակցությունից՝ երեխաներին բավարար տարածք տրամադրելով: Հարսս ինձ ասաց, որ պետք է մեկը մյուսի հետևից երեխաներ ծնվեն, որ նրանք շան ձագերի պես խաղան։ Ես հենց այդպես էլ արեցի, և երեխաներս անդադար կռվում ու վիճում էին։ Հետո մի գիրք կարդացի, որտեղ ասվում էր, որ երեխաների տարբերությամբ պետք է լինի երեք տարի: Ես փորձեցի դա անել, իսկ հետո ավագը միավորվեց միջինի հետ՝ կրտսերի դեմ: Չորս տարի անց ես ծնեցի իմ հաջորդ երեխային, և այժմ նրանք բոլորը լացակումած վազում են ինձ մոտ։ Կրտսերները դժգոհում են, որ մեծերը «նեղում են ու պատվիրում», իսկ նրանք դժգոհ են, որ փոքրերն իրենց երբեք չեն լսում։ Ընդհանրապես, ոչինչ չի ստացվել»:
«Ես երբեք չեմ հասկացել, թե ինչու են մարդիկ այդքան շատ խոսում եղբայրների ու քույրերի միջև մրցակցության մասին. ես չգիտեի որևէ խնդրի, երբ տղաս և աղջիկս փոքր էին: Հիմա նրանք դեռահասներ են և անընդհատ կռվում են։ Մի երկու րոպե չեն կարողանում մոտ մնալ, որ չվիճեն կամ չկռվեն»։
Ես լսեցի այս պատմությունները և մտածեցի. «Ինչո՞ւ են նրանք այդքան զարմացած: Արդյո՞ք նրանք մոռացել են իրենց մանկությունը։ Ինչո՞ւ նրանք չեն կարողանում հիշել իրենց հարաբերությունները իրենց եղբայրների և քույրերի հետ: Եւ ես? Ինչու՞ իմ ընտանիքի փորձը չի օգնում ինձ: Միգուցե այն պատճառով, որ ես ամենափոքրն եմ, իսկ եղբայրս ու քույրս ինձանից շատ մեծ էին։ Ես երբեք չեմ տեսել, որ երկու տղա միասին մեծանան»:
Երբ ես կիսվեցի իմ մտքերով խմբի հետ, մարդիկ անմիջապես համաձայնվեցին ինձ հետ: Նրանք տարբեր տարիքի և սեռի երեխաներ են ունեցել։ Նրանք իրենք են մեծացել բոլորովին այլ ընտանիքներում։ Մարդիկ ասացին, որ իրենց տեսակետները ընտանեկան կրթությունշեղվել. Հայրերից մեկը հեգնանքով նկատեց. «Կռիվ սկսող երեխա լինելը նույնը չէ, ինչ ծնող լինելը, ով պետք է դադարի այս կռիվը»։
Բայց մինչ մենք թվարկում էինք անցյալի և ներկա ընտանիքների միջև եղած տարբերությունները, հին ու շատ ուժեղ հիշողություններ սկսեցին արթնանալ: Բոլորն ուզում էին ինչ-որ բան պատմել, և աստիճանաբար պարզ դարձավ, որ ամբողջ խումբը բաղկացած է նախկին եղբայրներից և քույրերից՝ տոգորված ուժեղ հույզերով։
«Հիշում եմ, թե որքան զայրացա, երբ ավագ եղբայրս ծիծաղեց ինձ վրա։ Ծնողներս ինձ նորից ու նորից ասում էին. «Եթե դու չարձագանքես, նա քեզ չի անհանգստացնի»: Բայց ամեն դեպքում վիրավորված էի։ Նա ինձ արցունքներ բերեց, կարող էր ասել. «Վերցրու քո ատամի խոզանակու գնա։ Ոչ ոք քեզ այստեղ չի սիրում»: Դա միշտ աշխատում էր. ես ամեն անգամ լաց էի լինում »:
«Ինձ նույնպես անընդհատ ծաղրում էր եղբայրս։ Մի անգամ, երբ ես մոտ ութ տարեկան էի, նա փորձեց ինձ տապալել հեծանիվիցս։ Ես այնքան բարկացա, որ ինքս ինձ ասացի. Սա պետք է դադարեցվի»: Ես գնացի տուն և կանչեցի փրկարարին։ (Մենք ապրում էինք փոքր քաղաքում և ուղիղ հեռախոս չունեինք:) Ես ասացի. «Ինձ ոստիկանություն է պետք»: Օպերատորը պատասխանեց. «Դե…»: Հետո մայրս ներս մտավ և ասաց, որ անջատեմ հեռախոսը: Նա չբղավեց ինձ վրա, բայց խոստացավ, որ կխոսի հոր հետ այդ մասին:
Երբ հայրս այդ գիշեր աշխատանքից տուն եկավ, ես ձևացրի, թե քնած եմ, բայց նա ինձ արթնացրեց։ Նա միայն ասաց. «Դուք չեք կարող ձեր զայրույթն այս կերպ դրսևորել»։ Սկզբում թեթեւություն զգացի, որ ինձ չեն պատժելու։ Բայց հետո վրդովմունքի և անօգնականության զգացում բռնեց ինձ, ես դեռ հիշում եմ դա »:
«Իմ եղբորը թույլ չտվեցին ինձ վիրավորել, ինչ էլ որ անեի։ Ես հայրիկի աղջիկն էի: Ինձ ամեն ինչ թույլ տվեցին, և ես սարսափելի բաներ արեցի։ Մի անգամ եղբորս վրա տաք բեկոնի յուղ լցրի, մի անգամ էլ պատառաքաղով խոթեցի։ Երբեմն նա փորձում էր ինձ կանգնեցնել՝ գետնին տապալելով։ Բայց հենց որ նա ինձ բաց թողեց, ես անմիջապես նետվեցի նրա վրա։ Մի անգամ, երբ ծնողներս տանը չէին, եղբայրս բռունցքով հարվածեց դեմքիս։ Աչքիս տակ դեռ սպի կա։ Դրանով ամեն ինչ ավարտվեց, ես այլևս երբեք չեմ կռվել նրա հետ»:
Ընթացիկ էջ՝ 1 (գրքի ընդհանուր թիվը 10 էջ է) [կարդալու համար հասանելի հատված՝ 6 էջ]
Անոտացիա
Ունենալով ևս մեկ երեխա՝ ծնողները երազում են, որ երեխաները ընկերանան միմյանց հետ, որպեսզի մեծն օգնի փոքրին՝ մայրիկին ժամանակ տալով հանգստանալու կամ այլ գործերով զբաղվելու։ Բայց իրականում ընտանիքում մեկ այլ երեխայի հայտնվելը հաճախ ուղեկցվում է մանկության բազմաթիվ փորձառություններով, խանդով, դժգոհությամբ, վեճերով և նույնիսկ կռիվներով։
Երեխաների հետ շփվելու համաշխարհային փորձագետները և բեսթսելեր հեղինակներ Ադել Ֆաբերը և Էլեյն Մազլիշը որոշել են մի ամբողջ գիրք նվիրել այս խնդրին: Օգտագործելով պատկերավոր օրինակներ, կարճ կանոններև զվարճալի կոմիքսներ, դրանք ցույց են տալիս, թե որ իրավիճակներում է անհրաժեշտ միջամտել կոնֆլիկտին, և որում՝ օգնել երեխաներին ինքնուրույն փոխզիջման գնալ: Ինչու՞ է կարևոր երեխաների պահվածքը գնահատելիս չհամեմատել նրանց միմյանց հետ: Ինչպե՞ս ստիպել երեխաներին զգալ. նույնիսկ եթե նրանք չկարողանան արժանանալ իրենց ծնողների, բոլոր խաղալիքների, ամբողջ սենյակի ուշադրությանը և պետք է կիսվեն եղբայրների և քույրերի հետ. ծնողական սերը կիսվելու կարիք չունի, դա բավարար կլինի բոլորի համար: , և նրանք միշտ կարող են հույս դնել դրա վրա:
Թարգմանություն՝ Տատյանա Նովիկովա
Ադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ
Ցանկանում ենք շնորհակալություն հայտնել...
Գլուխ 1 Եղբայրներ և քույրեր - անցյալ և ներկա
Գլուխ 2 Մինչև բացասական զգացմունքները չվերանան...
Գլուխ 3 Համեմատության վտանգները
Գլուխ 4 Հավասարությունը նվազեցնում է
Գլուխ 5 Եղբայրներ և քույրեր - և նրանց դերերը
Եթե նա «այսպիսին» է, ես «ուրիշ» կլինեմ.
Ազատեք երեխաներին փոփոխության համար
Այլևս ոչ մի խնդիր երեխաներ
Գլուխ 6 Երբ երեխաները կռվում են
Ինչպես շահավետ միջամտել
Ինչպես միջամտել, որպեսզի ելք լինի
Ինչպես օգնել երեխաներին հաղթահարել բարդ հակամարտությունները
Գլուխ 7 Հաշտեցում անցյալի հետ
Նոր հրատարակության վերջաբան
Ընթերցողների հետ հաղորդակցություն
I. Ինչպես վարվել երիտասարդ մրցակիցների հետ
II. Տանը մենակ
III. Եղբայրների և եղբայրների միջև հարաբերությունները բարելավելու նոր ուղիներ
Եզրակացություն
Ցուցիչ
Հավելվածի հուշագիր
Ադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ
Եղբայրներ եւ քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին միասին ապրել
Նվիրվում է բոլոր մեծահասակ եղբայրներին ու քույրերին, որոնց հոգիներում դեռ ապրում են վիրավորված երեխաները։
Որքա՜ն լավ և հաճելի է եղբայրների համար միասին ապրելը։
Սաղմոս 132
Ադել Ֆաբեր և Էլեյն Մազլիշ
ԱՌԱՆՑ ՄՐՑԱԿՑՈՒԹՅԱՆ ՔԻԲԵՐՆԵՐՆ ու ՔԱՅՐԵՐԸ Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին միասին ապրել, որպեսզի դուք նույնպես կարողանաք ապրել
Թարգմանություն անգլերենից Տ.ՆովիկովաԶարդարում Պ.Պետրովա
© 1987,1998 Ադել Ֆաբերի և Էլեյն Մազլիշի կողմից
© Novikova T.O., թարգմանություն, 2011 © Հրատարակություն ռուսերեն, դիզայն. ՍՊԸ «Հրատարակչություն» Էքսմո», 2011 թ
Այս գրքում դուք կգտնեք.
Չորս եղանակ՝ օգնելու երեխաներին արտահայտել բացասական զգացմունքները առանց ուրիշներին ցավ պատճառելու:
Տասը հնարք, որոնք կօգնեն ձեզ շփվել վիճող երեխաների հետ այնպես, որ կարողացան ինքնուրույն լուծում գտնելնրանց խնդիրները։
Երեխաներին օգնելու միջոց զբաղվել այդ խնդիրներովորոնց հետ նրանք ինքնուրույն չեն կարողանում զբաղվել։
Մեթոդներ, որոնցով կարելի է տարբեր կերպ վարվել երեխաների հետ, բայց միևնույն ժամանակ մնա արդար.
Արդյունավետ այլընտրանքներերեխաներին միմյանց հետ համեմատելը.
Ձեր երեխաների հետ փոխհարաբերություններին նայելու միջոց նոր տեսակետ.
Ընդհանուր մեթոդների համեմատություն վերջ տալ երեխաների միջև վեճերին,որոնք վնասում են նրանց, և նոր ուղիներ, որոնք միայն օգուտ են տալիս: Հնարքներ, որոնք կօգնեն ցանկացած երեխայի լինել ինքն իրեն չհամեմատել քեզ եղբոր կամ քրոջ հետ.
Ադել Ֆաբեր
Էլեյն Մազլիշ
Ադել Ֆաբերը և Էլեյն Մազլիշը՝ մեծահասակների և երեխաների հաղորդակցման աշխարհահռչակ փորձագետները, արժանացել են իրենց ծնողների անսահման երախտագիտությանը և մասնագիտական հանրության մեծ ճանաչմանը:
Նրանց առաջին գիրքը՝ «Ազատ ծնողներ՝ ազատ երեխաներ», արժանացել է Քրիստոֆեր մրցանակի՝ «գրական նվաճումների համար, որոնք ամրապնդում են մարդկային ոգու բարձրագույն արժեքները»: Հաջորդ գրքերն են՝ «Ինչպես խոսել երեխաների համար, որպեսզի լսեն և ինչպես լսել, որ երեխաները խոսեն» և «Եղբայրներ և քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին ապրել միասին», որը դարձավ բեսթսելլեր և գրավեց առաջին տեղը վարկանիշում The New York Times,վաճառվել է ավելի քան 3 միլիոն օրինակ և թարգմանվել ավելի քան 20 լեզուներով: Հազարավոր ծնողական խմբեր ամբողջ աշխարհում օգտագործում են վիդեո ծրագրեր և մասնակցում այս հեղինակների սեմինարներին: Ադելի և Էլեյնի վերջին գիրքը՝ «Ինչպես խոսել երեխաների համար, որպեսզի սովորեն», ճանաչվել է ամսագրի կողմից։ Երեխա«Տարվա լավագույն ընտանեկան և կրթական գիրք»: Ֆաբերը և Մազլիշը սովորել են հայտնի մանկական հոգեբան դոկտոր Հայիմ Ջինոտի հետ Նյու Յորքի Սոցիալական հետազոտությունների Նոր դպրոցում և Լոնգ Այլենդի համալսարանի Ընտանեկան կյանքի ինստիտուտում: Նրանք հաճախակի դասախոսություններ են կարդում ԱՄՆ-ում և Կանադայում և հայտնվում են բոլոր խոշոր հեռուստատեսային շոուներում՝ «Բարի առավոտ Ամերիկա»-ից մինչև Օփրա Ուինֆրիի շոուն: Նրանք ապրում են Լոնգ Այլենդում և յուրաքանչյուրն ունի երեք երեխա:
Ցանկանում ենք շնորհակալություն հայտնել...
Մեր ամուսիններին՝ այս նախագծին իրենց շարունակական աջակցության և հաստատման համար: Նրանք մեզ համար մշտական ուժի աղբյուր էին, հատկապես, երբ աշխատանքը դանդաղում էր։
Մեր բոլոր երեխաները, ովքեր մեզ նյութ են տրամադրել այս գրքի համար, և առանձին-առանձին այն դեռահասները, ովքեր մեզ ամենաօգտակար խորհուրդներն են տվել այն մասին, թե ինչ կարող էինք այլ կերպ անել:
Այն ծնողները, ովքեր մասնակցել են մեր դասերին՝ պատրաստակամությամբ ուսումնասիրելու այս խնդիրը մեզ հետ և փորձելու մեր «նոր մոտեցումները» իրենց երեխաների հետ շփվելու հարցում։ Նրանց փորձառությունները և նկատառումները այս գիրքը հետաքրքիր դարձրեցին:
Բոլոր նրանք, ովքեր մեզ հետ կիսում էին իրենց անցյալի և ներկայի զգացումները իրենց եղբայրների և քույրերի նկատմամբ։
Մեր նկարչուհի Քիմբերլի Էն Քոուն. նա կարողացավ զգալ նույնը, ինչ մենք և ստեղծեց ծնողների և երեխաների հիանալի պատկերներ:
Լինդա Հերլին այն խմբագիրն է, որի մասին երազում է յուրաքանչյուր գրող: Նա գիտի, թե ինչպես զգալ յուրաքանչյուր հեղինակի ոճը, աջակցել դրան և նրբորեն, բայց համառորեն հասցնել տեքստը կատարելության:
Ռոբերտ Մարկելը, ով ժամանակին մեր խմբագիրն էր, իսկ այժմ մեր գրական գործակալն է։ Նա անընդհատ աջակցում էր մեզ, և մենք միշտ կարող էինք հույս դնել նրա ճաշակի և կարծիքի վրա։
Սոֆիա Քրիսաֆիսը հիանալի մեքենագրուհի է, ումից հաճախ էինք անհնարինը պահանջում, բայց նա մեզ միշտ շլացուցիչ ժպիտով էր պատասխանում՝ «Խնդիր չկա»։
Մեր սիրելի ընկեր Պատրիսիա Քինգին, ով համբերատար կարդաց մեր ձեռագիրը։
Եվ, վերջապես, դոկտոր Չեյմ Ջինոտը. նա էր, ով առաջինը ցույց տվեց մեզ, թե ինչպես կարելի է մարել եղբայրների և քույրերի միջև մրցակցության բոցը և վերածել այն փոքրիկ և լիովին անվտանգ կրակի:
Ինչպես է այս գիրքը հայտնվել
«Ինչպես խոսել, որպեսզի երեխաները լսեն, և ինչպես լսել, որպեսզի երեխաները խոսեն» գրքի վրա աշխատելիս մենք հանդիպեցինք մեկ խնդրի. Քույր-եղբայրների մրցակցության գլուխը չէր տեղավորվում տուփի մեջ: Մենք մեր ուզածի միայն կեսն ենք ասել, և արդեն հարյուրից ավելի էջ ունենք։ Մենք հուսահատորեն կտրում էինք, փոքրանում, ջնջում. մեզ պետք էր այս գլուխը համապատասխանեցնել մնացածին: Բայց որքան շատ էինք փորձում, այնքան շատ էինք տանջվում։
Մեզ համար պարզ դարձավ, որ մեր դասախոսական ծրագրերի միջոցով մենք անհավանական հնարավորություն ունեինք կապվելու ծնողների հետ ամբողջ երկրում և նրանց հետ քննարկելու եղբայրների ու եղբայրների մրցակցության խնդիրը: Ուր էլ գնացինք, բավական էր միայն նշել այս հարցը, քանի որ ակնթարթային ու բուռն արձագանք ստացանք։
«Նրանց կռիվների պատճառով ես պատրաստ եմ բարձրանալ պատը»։
«Ես չգիտեմ, թե ինչ կլինի առաջինը. կամ նրանք կսպանեն միմյանց, կամ ես ինքս կսպանեմ նրանց»:
«Ես լավ եմ երեխաներից յուրաքանչյուրի հետ, բայց հենց նրանք հավաքվում են, ես չեմ կարող գլուխ հանել նրանցից ոչ մեկից»:
Մեզ համար միանգամայն ակնհայտ դարձավ, որ այս խնդիրը շատ համատարած է և շատ լուրջ։ Ինչքան շատ էինք խոսում ծնողների հետ իրենց երեխաների փոխհարաբերությունների մասին, այնքան ավելի էինք համոզվում, որ այս դինամիկան հսկայական սթրես է առաջացնում ընտանիքում: Պատկերացրեք երկու երեխա, ովքեր մրցում են իրենց ծնողների սիրո և ուշադրության համար: Այս զգացմունքներին ավելացրեք նախանձը, որ յուրաքանչյուրն ունի մյուսի հաջողության համար և դժգոհությունը մյուս եղբոր կամ քրոջ արտոնությունների համար: Երեխաները տառապում են այն փաստից, որ նրանք ստիպված են զայրանալ իրենց եղբայրներից և քույրերից: Դժվար չէ հասկանալ, թե ինչու է այս խնդիրը այդքան լուրջ ցանկացած ընտանիքի համար։ Եղբայրների և եղբայրների հարաբերությունները հուզական դինամիտ են, որոնք ամեն օր պայթում են:
Մենք մտածեցինք. «Հնարավո՞ր է քարոզել եղբայրների և քույրերի միջև մրցակցությունը: Այս խնդիրը վնասում է ծնողներին: Բայց, միգուցե, դա ինչ-որ կերպ օգտակար է երեխաների համար»:
Մենք շատ գրքեր ենք կարդացել եղբայրների և եղբայրների միջև կոնֆլիկտի առավելությունների մասին: Պայքարելով միմյանց նկատմամբ գերակայության համար՝ երեխաները դառնում են ավելի տոկուն և տոկուն: Անվերջ վեճերն ու վեճերը նրանց սովորեցնում են արագ և եռանդով մտածել։ Բանավոր վիճաբանությունը երեխաներին ցույց է տալիս խելացիության և վրդովմունքի դրսևորման տարբերությունը: Միասին ապրելով՝ երեխաները սովորում են հարմարվել, պաշտպանվել և փոխզիջումներ փնտրել: Իսկ երբեմն եղբոր կամ քրոջ առանձնահատուկ կարողությունների հանդեպ խանդը ստիպում է երեխային ավելի քրտնաջան և համառորեն աշխատել և հասնել իրական հաջողությունների։
Սրանք եղբայրների և քույրերի միջև մրցակցության դրական կողմերն են, բայց կան նաև բացասական. Մենք որոշեցինք կենտրոնանալ այս շարունակվող մրցակցության ընդհանուր պատճառների վրա:
Որտեղի՞ց է այս ամենը գալիս։ Պրոֆեսիոնալ հոգեբանները համաձայն են, որ եղբայրական և քույրական խանդի ակունքները յուրաքանչյուր երեխայի ամենաուժեղ ցանկության մեջ են: անբաժանելիվայելեք ծնողների սերն ու ուշադրությունը: Որտեղի՞ց է գալիս միակ և միակ լինելու այս ցանկությունը: Մայրն ու հայրը երեխային տալիս են այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է գոյատևման և երջանկության համար՝ սնունդ, ապաստան, քնքշություն, հոգատարություն, ինքնության զգացում, ինքնարժեքի և առանձնահատուկության զգացում: Ծնողները սիրում և օգնում են աջակցել երեխային և սովորեցնել նրան հաղթահարել իրեն շրջապատող աշխարհի բարդությունները:
Ինչու՞ քույրերի ու եղբայրների առկայությունը մթագնում է երեխայի կյանքը: Քույրերն ու եղբայրները սպառնում են բարեկեցության զգացմանը: Ընտանիքում այլ երեխաների գոյությունը յուրաքանչյուրի համար նշանակում է ամեն ինչի ՆՎԱԶՈՒՄ։ Ավելի քիչ ժամանակ կարելի է միայնակ անցկացնել ծնողների հետ, և նրանք ավելի քիչ ուշադրություն են դարձնում յուրաքանչյուր երեխայի խնդիրներին և հիասթափություններին և ավելի քիչ են գնահատում նրանց ձեռքբերումները: Բայց ամենավատն այն սարսափելի միտքն է. «Եթե մայրիկն ու հայրիկը իրենց ողջ սերն ու ուշադրությունն ուղղում են եղբորս ու քրոջս վրա, ապա նրանք ավելի շատ են գնահատում նրանց, քան ինձ։ Իսկ եթե նրանք ինձնից ավելի են գնահատում, ուրեմն ես ավելի քիչ արժեք ունեմ։ Իսկ եթե ես ավելի քիչ արժեք ունեմ, ուրեմն լուրջ խնդիրներ ունեմ»։
Զարմանալի չէ, որ երեխաներն այդքան հուսահատ պայքարում են դառնալու համար լավագույններից առաջինըկամ պարզապես լավագույնը: Նրանք ուզում են ԱՄԵՆ ԻՆՉ՝ ամբողջ մայրիկ, բոլոր հայրիկ, բոլոր խաղալիքները, բոլոր բարիքները, ամբողջ տարածքը:
Ծնողները կանգնած են աներևակայելի բարդ խնդրի առաջ. Նրանք պետք է ուղիներ փնտրեն յուրաքանչյուր երեխային համոզելու, որ նա լիովին ապահով է, որ նա առանձնահատուկ է, սիրված։ Նրանք պետք է համոզեն երիտասարդ հակառակորդներին, որ շատ ավելի լավ է կիսվել և համագործակցել: Նրանք պայքարում են, որպեսզի համոզվեն, որ մրցակից երեխաները մի օր կսովորեն վերաբերվել միմյանց որպես ուրախության և աջակցության աղբյուրի:
Ինչպե՞ս են ծնողները գլուխ հանում այս դժվարին գործից: Պարզելու համար մենք հատուկ հարցաշար ենք մշակել։
Ի՞նչ եք անում, որպեսզի օգնեք երեխաներին հարաբերություններ հաստատել միմյանց հետ:
Որո՞նք են ձեր արարքներից մի քանիսը, որոնք ավելի են վատացնում ձեր ընտանիքը:
Հիշու՞մ եք ձեր իսկ ծնողների գործողությունները, որոնք մեծացրել են ձեր և ձեր եղբայրների ու քույրերի միջև թշնամությունը: Ի՞նչ գործողություններ են նրանք արել այս թշնամությունը նվազեցնելու համար:
Մենք հարցրինք մարդկանց, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում եղբոր ու քույրերի հանդեպ մանուկ հասակում և ինչպես են զգում հիմա, և ինչի մասին խոսել եղբայրների միջև մրցակցության մասին գրքում:
Միաժամանակ մենք անձամբ զրուցեցինք մարդկանց հետ։ Մենք կուտակել ենք 3-ից 88 տարեկան տղամարդկանց, կանանց և երեխաների հետ խոսակցությունների հազարավոր ժամ ձայնագրություններ։
Ի վերջո, մենք հավաքեցինք ամեն ինչ, հին նյութը և նորը: Մենք անցկացրել ենք մի քանի սեմինարներ (յուրաքանչյուրը ութ նիստ) եղբայրների միջև մրցակցության խնդրի վերաբերյալ: Այս նիստերին մասնակցած ծնողներից ոմանք ի սկզբանե լավատես էին, բայց կային նաև թերահավատներ («Այո, իհարկե, բայց դուք չգիտեք. իմերեխաներ»): Ոմանք արդեն լիովին հուսահատ էին և պատրաստ էին ամեն ինչի: Նրանք բոլորն էլ ակտիվ մասնակցություն ունեցան մեր սեմինարներին՝ նշումներ էին անում, հարցեր տալիս, մասնակցում դերային խաղերի, միմյանց հետ կիսվում տնային «լաբորատորիաներում» իրենց կատարած փորձերի արդյունքներով։
Ելնելով այս սեմինարներից և անցած տարիներին կատարած աշխատանքից՝ վերջապես համոզվեցինք, որ ծնողները կարողփոխել իրավիճակը ընտանիքում.
Մենք կարող ենք կա՛մ մեծացնել մրցակցությունը, կա՛մ թուլացնել այն։ Մենք կարող ենք թեժացնել թշնամական զգացմունքները, կամ կարող ենք դրանք լիովին ապահով լուծել: Մենք կարող ենք մեծացնել լարվածությունը կամ երեխաներին սովորեցնել համագործակցել միմյանց հետ:Մեր վերաբերմունքը և մեր խոսքերը մեծ ազդեցություն ունեն: Երբ սկսվում է Եղբայրների և քույրերի պատերազմը, մենք չպետք է տառապենք, զայրանանք կամ մեզ լիովին անօգնական զգանք: Զինված նոր հմտություններով և նոր պատկերացումներով՝ մենք կարող ենք վերականգնել խաղաղությունը նրանց միջև:
Մեր գիրքը պարզեցնելու համար մենք միավորվել ենք մեկ անձի մեջ, ինչպես նաև միավորել ենք մեր վեց երեխաներին երկու տղաների, և բոլոր խմբերը, որոնց մենք մասնակցել ենք միասին կամ առանձին՝ մեկում: Ուստի մենք պետք է որոշակի փոփոխություններ կատարեինք։ Այս գրքում մնացած ամեն ինչ՝ մտքեր, զգացմունքներ, կյանքի փորձառություններ, բացարձակապես ճիշտ է: Եվ այդպես էլ եղավ։
Ադել Ֆաբեր Էլեյն Մազլիշ
Գլուխ 1 Եղբայրներ և քույրեր - անցյալ և ներկա
Ես թաքուն հավատում էի, որ եղբայրների ու եղբայրների միջև մրցակցությունը տեղի է ունենում միայն այլ ընտանիքներում, բայց ոչ մեր ընտանիքում:
Հոգուս խորքում թաքնված էր մի երկչոտ միտք, որ ես ինչ-որ կերպ կկարողանամ հաղթել խանդի կանաչ աչքերով հրեշին։ Ես երբեք չեմ անի այն ակնհայտ սխալները, որոնք թույլ են տալիս մյուս ծնողները, և որոնք ստիպում են իրենց երեխաներին նախանձել միմյանց: Երբեք չեմ համեմատի, երբեք կողմ չեմ բռնի։ Ես երբեք ֆավորիտ չեմ ունենա. Եթե երկու տղաներն էլ իմանան, որ ես իրենց հավասարապես սիրում եմ, չեն վիճի ու կռվի։ Իսկ ինչո՞ւ պիտի վիճեն։
Միգուցե ոչ թե ինչի պատճառով, բայց կարողացան պատճառ գտնել։
Ամբողջ օրը՝ սկսած այն պահից, երբ նրանք բացում են իրենց աչքերը մինչև այն պահը, երբ երկուսն էլ քնում են, նրանք անում են միայն այն, ինչ փորձում են զայրացնել միմյանց:
Դա ինձ բարկացնում է: Ես չեմ կարողանում հաղթահարել այն դաժանությունը, որ նրանք ցույց են տալիս միմյանց նկատմամբ, իսկ անվերջ վեճերն ու կռիվները պարզապես ուժերս են սպառում։
Ի՞նչն է նրանց սխալը:
Ինչ է կատարվում ինձ հետ?
Ես չհանդարտվեցի մինչև չկիսեցի իմ մտավախությունները բժիշկ Ջինոտի ծնողական խմբի մյուս անդամների հետ: Ինչպիսի՜ երջանկություն է դարձել ինձ համար մտածելը, որ ես մենակ չեմ իմ տառապանքների մեջ։ Ես ոչ միայն ստիպված էի գործ ունենալ մշտական կոպիտ մականունների, ցնցումների, մատների, ճիչերի և զայրույթների հետ: Ես միակը չէի, ով քնեցի ծանր սրտով, ուժասպառ նյարդերով և կատարյալ անզորության զգացումով։
Կարելի է ասել, որ մեծացել եք մի քանի երեխա ունեցող ընտանիքում, ուստի պատրաստ եք դրան։ Այնուամենայնիվ, մեր խմբի ծնողներից շատերը բացարձակապես անպատրաստ էին սեփական երեխաների հակադրությանը: Նույնիսկ հիմա, շատ տարիներ անց, աշխատելով առաջին սեմինարի ծրագրի վրա, որը նվիրված էր եղբայրների ու եղբայրների միջև մրցակցության խնդրին, ես հասկանում եմ, որ ոչինչ չի փոխվել։ Մարդիկ վիճում են ինձ պատմելու, թե ինչպես են իրենց վարդագույն սպասումները չեն համապատասխանում կոպիտ իրականությանը։
«Ես ևս մեկ երեխա ունեի. ուզում էի, որ Քրիստին քույր ունենար, որպեսզի նրանք միասին խաղան, կյանքում աջակցություն ունենան: Իսկ հիմա նա քույր ունի և ատում է նրան։ Քրիստին միայն երազում է, որ ես «հետ ուղարկեմ նրան»։
«Ես միշտ մտածել եմ, որ իմ տղաները ընկերներ կլինեն: Չնայած տանը կռվել էին, բայց ես վստահ էի, որ արտաքին աշխարհում նրանք աջակցում են միմյանց։ Ես քիչ էր մնում մեռնեի, երբ իմացա, որ իմ մեծն այն խմբի անդամ է, որը խոշտանգում և ճնշում էր իմ փոքրերին»։
«Ես ինքս եղբայրների հետ եմ մեծացել և գիտեի, որ տղաները կռվում են, բայց աղջիկներն ինձ ուրիշ էին թվում։ Երեք աղջիկներս իսկական տղաներ էին։ Իսկ ամենավատն այն է, որ նրանք փղերի պես հիշողություն ունեն։ Նրանք երբեք չեն մոռանում, թե ինչ են արել իրենց քույրերը անցած շաբաթ, անցած ամիս, անցյալ տարի։ Եվ նրանք երբեք չեն ներում»:
«Ես միակ երեխա էի։ Ինձ թվում էր՝ ես Դարային մեծ ծառայություն եմ մատուցում՝ ծնելով Գրիգորին։ Ես այնքան միամիտ էի, որ մտածում էի, որ նրանք ինքնաբերաբար կսիրեն միմյանց։ Ամեն ինչ հիասքանչ էր, մինչև նա սկսեց քայլել և խոսել: Ես ինքս ինձ անընդհատ ասում եմ՝ երբ նրանք մեծանան, ամեն ինչ նորից լավ կլինի։ Բայց ամեն ինչ միայն վատանում է: Գրեգորին այժմ վեց տարեկան է, իսկ Դառան՝ ինը։ Նա ցանկանում է այն ամենը, ինչ նա ունի: Նա ցանկանում է այն ամենը, ինչ նա ունի: Նրանք չեն կարող ապրել նույնիսկ րոպեներ առանց կռվի կամ վիճաբանության: Եվ երկուսն էլ ինձ նեղացնում են. «Ինչո՞ւ ես նրան սկսել», «Ինչո՞ւ ես նրան սկսել», «Ինչու ես քո միակ երեխան չեմ»:
«Ես ուզում էի խուսափել եղբայրական մրցակցությունից՝ երեխաներին բավարար տարածք տրամադրելով: Հարսս ինձ ասաց, որ պետք է մեկը մյուսի հետևից երեխաներ ծնվեն, որ նրանք շան ձագերի պես խաղան։ Ես հենց այդպես էլ արեցի, և երեխաներս անդադար կռվում ու վիճում էին։ Հետո մի գիրք կարդացի, որտեղ ասվում էր, որ երեխաների տարբերությամբ պետք է լինի երեք տարի: Ես փորձեցի դա անել, իսկ հետո ավագը միավորվեց միջինի հետ՝ կրտսերի դեմ: Չորս տարի անց ես ծնեցի իմ հաջորդ երեխային, և այժմ նրանք բոլորը լացակումած վազում են ինձ մոտ։ Կրտսերները դժգոհում են, որ մեծերը «նեղում են ու պատվիրում», իսկ նրանք դժգոհ են, որ փոքրերն իրենց երբեք չեն լսում։ Ընդհանրապես, ոչինչ չի ստացվել»:
«Ես երբեք չեմ հասկացել, թե ինչու են մարդիկ այդքան շատ խոսում եղբայրների ու քույրերի միջև մրցակցության մասին. ես չգիտեի որևէ խնդրի, երբ տղաս և աղջիկս փոքր էին: Հիմա նրանք դեռահասներ են և անընդհատ կռվում են։ Մի երկու րոպե չեն կարողանում մոտ մնալ, որ չվիճեն կամ չկռվեն»։
Ես լսեցի այս պատմությունները և մտածեցի. «Ինչո՞ւ են նրանք այդքան զարմացած: Արդյո՞ք նրանք մոռացել են իրենց մանկությունը։ Ինչո՞ւ նրանք չեն կարողանում հիշել իրենց հարաբերությունները իրենց եղբայրների և քույրերի հետ: Եւ ես? Ինչու՞ իմ ընտանիքի փորձը չի օգնում ինձ: Միգուցե այն պատճառով, որ ես ամենափոքրն եմ, իսկ եղբայրս ու քույրս ինձանից շատ մեծ էին։ Ես երբեք չեմ տեսել, որ երկու տղա միասին մեծանան»:
Երբ ես կիսվեցի իմ մտքերով խմբի հետ, մարդիկ անմիջապես համաձայնվեցին ինձ հետ: Նրանք տարբեր տարիքի և սեռի երեխաներ են ունեցել։ Նրանք իրենք են մեծացել բոլորովին այլ ընտանիքներում։ Մարդիկ ասում էին, որ ընտանեկան դաստիարակության վերաբերյալ իրենց տեսակետները տարբեր են։ Հայրերից մեկը հեգնանքով նկատեց. «Կռիվ սկսող երեխա լինելը նման չէ ծնող լինելուն, ով պետք է քանդի այս կռիվը»: Բայց երբ մենք թվարկում էինք նախկին և ներկա ընտանիքների միջև եղած տարբերությունները, հին և շատ ուժեղ հիշողություններ սկսեցին արթնանալ: Բոլորն ուզում էին ինչ-որ բան պատմել, և աստիճանաբար պարզ դարձավ, որ ամբողջ խումբը բաղկացած է նախկին եղբայրներից և քույրերից՝ տոգորված ուժեղ հույզերով։
«Հիշում եմ, թե որքան զայրացա, երբ ավագ եղբայրս ծիծաղեց ինձ վրա։ Ծնողներս ինձ նորից ու նորից ասում էին. «Եթե դու չարձագանքես, նա քեզ չի անհանգստացնի»: Բայց ամեն դեպքում վիրավորված էի։ Նա ինձ արցունքներ բերեց, կարող էր ասել. «Ատամի խոզանակդ վերցրու ու գնա։ Ոչ ոք քեզ այստեղ չի սիրում»: Դա միշտ աշխատում էր. ես ամեն անգամ լաց էի լինում »:
«Ինձ նույնպես անընդհատ ծաղրում էր եղբայրս։ Մի անգամ, երբ ես մոտ ութ տարեկան էի, նա փորձեց ինձ տապալել հեծանիվիցս։ Ես այնքան բարկացա, որ ինքս ինձ ասացի. Սա պետք է դադարեցվի»: Ես գնացի տուն և կանչեցի փրկարարին։ (Մենք ապրում էինք փոքր քաղաքում և ուղիղ հեռախոս չունեինք:) Ես ասացի. «Ինձ ոստիկանություն է պետք»: Օպերատորը պատասխանեց. «Դե…»: Հետո մայրս ներս մտավ և ասաց, որ անջատեմ հեռախոսը: Նա չբղավեց ինձ վրա, բայց խոստացավ, որ կխոսի հոր հետ այդ մասին:
Երբ հայրս այդ գիշեր աշխատանքից տուն եկավ, ես ձևացրի, թե քնած եմ, բայց նա ինձ արթնացրեց։ Նա միայն ասաց. «Դուք չեք կարող ձեր զայրույթն այս կերպ դրսևորել»։ Սկզբում թեթեւություն զգացի, որ ինձ չեն պատժելու։ Բայց հետո վրդովմունքի և անօգնականության զգացում բռնեց ինձ, ես դեռ հիշում եմ դա »:
«Իմ եղբորը թույլ չտվեցին ինձ վիրավորել, ինչ էլ որ անեի։ Ես հայրիկի աղջիկն էի: Ինձ ամեն ինչ թույլ տվեցին, և ես սարսափելի բաներ արեցի։ Մի անգամ եղբորս վրա տաք բեկոնի յուղ լցրի, մի անգամ էլ պատառաքաղով խոթեցի։ Երբեմն նա փորձում էր ինձ կանգնեցնել՝ գետնին տապալելով։ Բայց հենց որ նա ինձ բաց թողեց, ես անմիջապես նետվեցի նրա վրա։ Մի անգամ, երբ ծնողներս տանը չէին, եղբայրս բռունցքով հարվածեց դեմքիս։ Աչքիս տակ դեռ սպի կա։ Դա վերջն էր, ես այլևս նրա հետ չկռվեցի։ «Իմ ընտանիքում կռիվներն արգելված էին։ Եվ կետը. Ինձ ու եղբորս նույնիսկ հայհոյելու թույլ չէին տալիս։ Չնայած մենք իրար չէինք սիրում, բայց չէինք վիճում։ Ինչո՞ւ։ Մեզ ուղղակի թույլ չտվեցին։ Մեզ ասացին. «Նա ձեր եղբայրն է։ Դուք պետք է սիրեք նրան »: Ես կարող էի պատասխանել. «Բայց, մայրիկ, նա ինձ նեղում է, և ընդհանրապես էգոիստ է»։ «Դա նշանակություն չունի», - ասաց մայրիկը: «Դու պետք է սիրես նրան»: Ուստի իմ ամբողջ դժգոհությունը կուտակվեց ներսում։ Ես վախենում էի, թե ինչ կարող է լինել, եթե այս զգացմունքները թափվեն »:
Մարդիկ խոսում էին իրենց եղբայրների ու քույրերի մասին, և նրանց խոսքերն ինձ ավելի ու ավելի գցեցին դեպի անցյալ: Իմ մեջ արթնացավ հին ցավն ու վրդովմունքը։ Արդյո՞ք այս սցենարները տարբերվում էին այն սցենարներից, որոնք ծնողները հենց նոր նկարագրեցին, երբ նրանք խոսում էին իրենց երեխաների մասին: Իրավիճակներն ու մասնակիցները տարբեր էին, բայց նրանց առաջացրած զգացմունքները մնացին նույնը:
«Գուցե սերունդներն այնքան էլ չեն տարբերվում միմյանցից»,- դառնորեն նկատեց մեկը։ «Միգուցե մենք պարզապես պետք է հաշտվենք այն փաստի հետ, որ եղբայրներն ու եղբայրները բնական մրցակիցներ են:
«Պետք չէ», - ասաց տղամարդկանցից մեկը: -Ես ու եղբայրս հենց սկզբից ունեինք հիանալի հարաբերություններ... Երբ ես փոքր էի, մայրս միշտ ստիպում էր նրան հսկել ինձ, և նա երբեք չէր նեղանում դրանից։ Նույնիսկ երբ նա պահանջեց, որ նա չգնա զբոսնելու և համոզվեց, որ շիշս մինչև վերջ խմեցի, նա չնեղացավ։ Ես չէի ուզում ավարտել, և նա չէր ուզում սպասել, ուստի նա ինձ համար ամեն ինչ ավարտեց: Իսկ հետո մենք միասին գնացինք նրա ընկերների մոտ։
Նրանք բոլորը ծիծաղեցին։
«Դա ինձ հիշեցրեց քրոջս հետ իմ հարաբերությունների մասին», - ասաց մի կին։ -Մենք անբաժան էինք հատկապես պատանեկան հասակում։ Մենք համախմբվեցինք, երբ ուզում էինք պատժել մորը։ Եթե նա մեզ նախատում կամ պատժում էր, մենք հերթով հացադուլ էինք անում։ Սա խելագարեց մորս, քանի որ նա անհանգստանում էր մեր նիհարության համար։ Նա ստիպեց մեզ խմել ձվի դեղնուցներև կաթնային կոկտեյլներ: Երբ մենք դադարեցինք ուտել, դա նրա ամենավատ պատիժն էր: Բայց նրանից թաքուն, մենք խորամանկ կերանք։ Ով քաղցած չէր, հաց էր տանում սովածի համար։
Կինը կանգ առավ և խոժոռվեց։
-Եվ ահա կրտսեր քույրը-Սա բոլորովին այլ հարց է։ Ես երբեք չեմ սիրել նրան: Նա ծնվել է ինձանից տասը տարի անց։ Արեւը սկսեց ծագել ու մայր մտնել «երեխայի» հետ։ Իմ կարծիքով, նա պարզապես փչացած դոդոշ է և հավիտյան այդպես է մնացել:
«Երևի մեծ քույրերն են նույնն ասում իմ մասին», հառաչեց մյուս կինը: -Երբ ես ծնվեցի, նրանք ութ և տասներկու տարեկան էին: Կարծում եմ, որ նրանք շատ խանդոտ էին. ես միշտ եղել եմ իմ հոր սիրելին։ Ես ունեի շատ բաներ, որոնք իրենց չէին տալիս։ Իմ ծննդյան ժամանակով ֆինանսական դիրքըընտանիքը զգալիորեն բարելավվեց, և միայն ես կարողացա ավարտել քոլեջը: Երկու քույրերս էլ ամուսնացել են տասնինը տարեկանում:
Հորս մահից հետո ես ու մայրս շատ մտերմացանք։ Նա խելագարորեն սիրահարված է իմ երեխաներին։ Վերջերս մենք խոսեցինք նրա տունը մերը դարձնելու մասին: ընդհանուր սեփականություն... Չեք հավատա, թե ինչ է եղել։ Երբ մայրս այս մասին պատմեց իր քույրերին, նրանք պարզապես «գլուխները փչեցին»: "Երբ մենքտուն գնեցինք, մենք ստիպված էինք ամեն ինչ գրավ դնել ... ԱՄՆմենք պետք է պայքարեինք այն ամենի համար, ինչ ունենք... Նագնաց քոլեջ... Նրաամուսինն ավարտել է քոլեջը... նրանհիանալի աշխատանք… Բայց ինձ ամենից շատ անհանգստացնում է այն, որ իմ զարմուհիներն ու զարմիկներս նախանձում են իմ երեխաներին: Ասում են՝ տատիկ, ինչո՞ւ ես ամբողջ ժամանակդ նրանց հետ անցկացնում։ Դու այլևս չես գալիս մեզ մոտ»: Նախանձը վերջ չունի, և այն փոխանցվում է սերնդեսերունդ»:
Սենյակում բարձր հառաչանքներ լսվեցին։ Մեկն ասաց, որ «դժվար թեմայի» ենք շոշափել։ Նախքան առաջ անցնելը, ես որոշեցի ամփոփել.
-Մենք հիշել ենք մեր և մեր երեխաների մանկությունը։ Մենք հասկացանք, որ եղբայրների և քույրերի հետ մեր հարաբերությունները ուժեղ ազդեցություն են թողել մեզ վրա, առաջացրել խորը զգացմունքներ, դրական կամ բացասական: Այս նույն զգացմունքները գունավորում են մեր հարաբերությունները չափահաս եղբայրների և քույրերի հետ և կարող են նույնիսկ փոխանցվել սերնդեսերունդ:
Այդ պահին նորից հիշեցի եղբորս ու քրոջս։ Նրանք ինձ վերաբերվում էին ինչպես փչացած երեխայի, որը միշտ անհանգստացնում է իրենց։ Նույնիսկ հիմա, դառնալով չափահաս, բավականին հաջողակ կին, չկարողացա մոռանալ իմ դժգոհությունը։ Ես հարցրեցի:
-Կարծում եք՝ չափազանցություն կլինի՞ ասել, որ մանկության տարիներին մեր հարաբերությունները եղբայրների և քույրերի հետ պայմանավորում են մեր վերաբերմունքը ինքներս մեզ՝ հասուն տարիքում:
Սեմինարի մասնակիցները խորհեցին, իսկ հետո նրանցից չորսը բարձրացրին իրենց ձեռքերը: Ես գլխով արեցի տղամարդկանցից մեկին։
- Դու բացարձակապես ճիշտ ես! - նա ասաց. - Պիտի նայէի կրտսերներուն. ես երեք եղբայրներէն մեծն եմ։ Նրանց համար ես բարերար բռնապետ էի։ Նրանք միշտ հնազանդվում էին ինձ և անում էին այն, ինչ նրանց ասում էի։ Երբեմն ծեծում էի նրանց, բայց պաշտպանում էի բակի մեծ տղաներից։ Այսօր էլ մնում եմ «ղեկավար»։ Վերջերս հիանալի առաջարկ ստացա՝ վաճառել իմ բիզնեսը շահավետ գնով: Ես կարող էի մնալ մենեջեր, բայց դա ինձ համար չէ։ Չէի կարող, սովոր եմ շեֆ լինելուն։
«Եվ ես հինգ եղբայրներից ամենափոքրն էի», - ասաց մեկ ուրիշը: -Իհարկե, եղբայրները մեծ ազդեցություն են ունեցել այն բանի վրա, թե ինչպես եմ ես հիմա ընկալում ինձ։ Նրանք բոլորը տիրապետում էին ուժեղ բնավորություն, միշտ հասել են իրենց նպատակներին՝ ուսման, սպորտի, ամեն ինչի մեջ։ Միայն նրանց հետ այս ամենն ինքնին տեղի ունեցավ։ Մանկուց անընդհատ փորձում էի ընդօրինակել նրանց։ Մինչ նրանք զվարճանում էին, ես ուսումնասիրեցի դասագրքերը: Նրանք ինձ երբեք որպես հավասարի չեն ընկալել և նույնիսկ «որդեգրող» են անվանել՝ սիրող, իհարկե։ Ես դեռ ստիպում եմ ինձ անընդհատ աշխատել։ Կինս ինձ համարում է աշխատասեր. Նա չի հասկանում, որ դա միակ միջոցն է, որով ես կարող եմ ինչ-որ կերպ հետևել եղբայրներին:
«Եվ ես վաղուց դադարեցի հետապնդել իմ ավագ քրոջը», - ասաց առաջին շարքի կինը: -Նա այնքան գեղեցիկ ու տաղանդավոր էր, որ ես չկարողացա մտերմանալ նրա հետ, և նա դա շատ լավ գիտեր։ Երբ ես տասներեք տարեկան էի, մենք հագնվեցինք, որ հարսանիքի գնանք հարազատների հետ։ Կարծում էի, որ շատ լավ տեսք ունեմ։ Քույրս կանգնեց կողքիս, նայեց իրեն հայելու մեջ և ասաց. «Աստված այսպիսի գեղեցկություն է ստեղծել»: Եվ հետո նա նայեց ինձ և ասաց. «Եվ դու նույնպես սրամիտ ես»: Ես երբեք չեմ մոռանա նրա խոսքերը. Մինչ այժմ, երբ ինչ-որ մեկն ինձ հաճոյախոսություն է անում, ես միշտ մտածում եմ. «Ահ, դու պետք է տեսնեիր իմ քրոջը»:
«Ես նույնպես քրոջս մեծ ազդեցությունն է կրել», - կամացուկ ասաց մյուս կինը: Բոլորը դիմեցին նրան՝ ավելի լավ լսելու համար։ «Նա միշտ… շփոթում էր ինձ: - Կինը լռեց, հավաքեց մտքերը և շարունակեց. - Որքան հիշում եմ, միշտ ունեցել է հուզական խնդիրներ... Նա տարօրինակ բաներ էր անում, և ես ստիպված էի բացատրել ընկերներին, ծնողները միշտ անհանգստանում էին նրա համար: Ես զգում էի, որ պետք է լավը լինեմ, որ ինձ վրա հույս դնեն։ Չնայած ես ամենափոքրն էի, բայց միշտ ինձ մեծն էի զգում: Տարիների ընթացքում քույրս միայն վատացավ։ Ամեն անգամ, երբ տեսնում եմ նրան, չեմ կարողանում ազատվել վրդովմունքի զգացումից, կարծես նա ինձ զրկել է իմ իսկական մանկությունից։ Միևնույն ժամանակ, ես շատ լավ հասկանում եմ, որ դա նրա մեղքը չէ։
Ես զարմացած լսում էի այս մարդկանց, քանի որ միշտ հավատացել եմ, որ ծնողները որոշիչ դեր են խաղում երեխաների կյանքում։ Բայց մինչև այդ պահը մտքովս չէր անցել, որ եղբայրներն ու քույրերը նույնպես կարող են որոշել միմյանց ճակատագիրը։
Այնուամենայնիվ, իմ առջև կանգնած էր մի մեծ մարդ, ով հավատում էր, որ ինքը պետք է շարունակի լինել շեֆը։ Մյուսը շարունակում էր ձեռք մեկնել ավագ եղբայրներին։ Մի կին վստահ էր, որ երբեք չի գնա իր ավագ քրոջ հետ, իսկ մյուսը դեռ տառապում էր այն փաստից, որ ինքը պետք է «լավ աղջիկ» լիներ։ Դա կապված էր եղբայրների և քույրերի հետ նրանց փոխհարաբերությունների հետ Մինչ ես փորձում էի հասկանալ այդ ամենը, մեր խմբի մեկ այլ անդամ խոսեց: Ես ստիպված էի ինձ ստիպել կենտրոնանալ նրա խոսքերի վրա։
-Մեր հայրը մեր տանը անկայուն անձնավորություն էր։ Մայրիկը միշտ շատ հանգիստ էր սիրող կին... Բայց հայրն առանձնանում էր պայթյունավտանգ բնավորությամբ.
Նա չկարողացավ զսպել իրեն, կարող էր երկու օր հեռանալ, երկու ամիս չվերադառնալ։ Ուստի մենք պետք է հավաքվեինք միմյանց պաշտպանելու համար։ Մեծերը խնամում էին փոքրերին։ Դպրոցից հետո մենք անմիջապես գնացինք աշխատանքի, հենց որ հասանք: Բոլորն իրենց ներդրումն ունեցան ընդհանուր կաթսայում։ Եթե մենք միասին չլինեինք, ոչ ոք մեր մասին հոգ չէր տանի։
Հավանության բզզոցը գլորվեց սենյակում:
- Այո, դա լավ է ... հիանալի ...
Վերջին պատմությունը հուզեց բոլոր մասնակիցների սրտերը: Նրանք բոլորը երազում էին, որ իրենց երեխաները կպչեն միմյանց, սիրեն և աջակցեն միմյանց:
-Հրաշալի է! Մի կին բացականչեց. -Ես միշտ երազել եմ նման բանի մասին։ Բայց սա նաև տխրեցնում է ինձ։ Լսել եմ ընտանիքների մասին, որտեղ երեխաներին համախմբում են ծնողների լուրջ խնդիրները։ Ես չեմ ուզում մտածել, որ ամուսինս պետք է թողնի ինձ, որպեսզի երեխաները ճիշտ վերաբերվեն միմյանց։
«Ինձ թվում է,- միջամտեց մեկ այլ տղամարդ,- ամեն ինչ կապված է գենետիկ նախատրամադրվածության հետ: Եթե ձեր բախտը բերի, կունենաք հիանալի երեխաներ, որոնք հիանալի կհամակերպվեն միմյանց հետ։ Եթե ձեր բախտը չբերի, կարող եք լուրջ խնդիրների առաջ կանգնել: Այնուամենայնիվ, ամեն դեպքում, տղերք, դա մեզնից կախված չէ։
«Ես համաձայն չեմ քեզ հետ», - առարկեց կինը: -Այսօր մենք բազմաթիվ օրինակներ ենք լսել։ Ծնողները միայն վատթարացրել են եղբայրների և քույրերի հարաբերությունները, այսինքն՝ բաժանել նրանց։ Ես եկել եմ այս արհեստանոց, քանի որ ուզում եմ, որ երեխաներս մի օր ընկերներ դառնան:
Ե՞րբ առաջին անգամ լսեցի այս խոսքերը:
«Դուք ինձ հիշեցնում եք իմ մասին տասը տարի առաջ», - ասացի ես: - Հետո ես ուղղակի խելագարվեցի դրա համար: Շատ էի ուզում, որ տղաներս ընկերներ դառնան։ Արդյունքում ինձ կողքից այն կողմ շպրտեցին։ Ամեն անգամ, տեսնելով, թե որքան լավ են նրանք խաղում միմյանց հետ, ես յոթերորդ երկնքում էի և մտածում էի. Նրանք սիրահարվել են միմյանց։ Ես հիանալի մայր եմ»: Բայց հենց որ սկսեցին կռվել, ես հուսահատության մեջ ընկա. «Նրանք ատում են միմյանց, և սա իմ մեղքն է»։ Իմ կյանքի ամենաերջանիկ օրը այն օրն էր, երբ ես բաժանվեցի երազանքից. լավ ընկերներ«Եվ իր առջեւ ավելի իրատեսական նպատակ դրեց:
Եղբայրներ եւ քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին միասին ապրել Ադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ
(դեռ գնահատականներ չկան)
Վերնագիր՝ Եղբայրներ և Քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին միասին ապրել
Ադել Ֆաբերի, Էլեյն Մազլիշի կողմից
Տարեթիվ՝ 2011թ
Ժանր՝ դաստիարակություն, մանկական հոգեբանություն, արտասահմանյան կիրառական և գիտահանրամատչելի գրականություն, Սոցիալական հոգեբանություն
«Եղբայրներ և քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին միասին ապրել» Ադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ
Ունենալով ևս մեկ երեխա՝ ծնողները երազում են, որ երեխաները ընկերանան միմյանց հետ, որպեսզի մեծն օգնի փոքրին՝ մայրիկին ժամանակ տալով հանգստանալու կամ այլ գործերով զբաղվելու։ Բայց իրականում ընտանիքում մեկ այլ երեխայի հայտնվելը հաճախ ուղեկցվում է մանկության բազմաթիվ փորձառություններով, խանդով, դժգոհությամբ, վեճերով և նույնիսկ կռիվներով։
Երեխաների հետ շփվելու համաշխարհային փորձագետները և բեսթսելեր հեղինակներ Ադել Ֆաբերը և Էլեյն Մազլիշը որոշել են մի ամբողջ գիրք նվիրել այս խնդրին: Պատկերավոր օրինակների, կարճ կանոնների և զվարճալի կոմիքսների օգնությամբ նրանք ցույց են տալիս, թե որ իրավիճակներում է անհրաժեշտ միջամտել կոնֆլիկտին, իսկ որում՝ օգնել երեխաներին ինքնուրույն փոխզիջման գալ: Ինչու՞ է կարևոր երեխաների պահվածքը գնահատելիս չհամեմատել նրանց միմյանց հետ: Ինչպե՞ս ստիպել երեխաներին զգալ. նույնիսկ եթե նրանք չկարողանան արժանանալ իրենց ծնողների, բոլոր խաղալիքների, ամբողջ սենյակի ուշադրությանը և պետք է կիսվեն եղբայրների և քույրերի հետ. ծնողական սերը կիսվելու կարիք չունի, դա բավարար կլինի բոլորի համար: , և նրանք միշտ կարող են հույս դնել դրա վրա:
Գրքերի մասին մեր կայքում կարող եք անվճար ներբեռնել կայքը առանց գրանցման կամ կարդալ առցանց գիրք"Եղբայրներ եւ քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին միասին ապրել «Ադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ epub, fb2, txt, rtf, pdf ձևաչափերով iPad-ի, iPhone-ի, Android-ի և Kindle-ի համար: Գիրքը ձեզ շատ բան կտա հաճելի պահերև իսկական հաճույք է կարդալը: Գնել ամբողջական տարբերակըկարող եք կապ հաստատել մեր գործընկերոջ հետ: Բացի այդ, այստեղ դուք կգտնեք Վերջին նորություններգրական աշխարհից սովորիր քո սիրելի հեղինակների կենսագրությունը։ Սկսնակ գրողների համար կա առանձին բաժին՝ օգտակար խորհուրդներով ու խորհուրդներով, հետաքրքիր հոդվածներով, որոնց շնորհիվ դուք ինքներդ կարող եք փորձել ձեր ուժերը գրական վարպետության մեջ։
Մեջբերումներ «Եղբայրներ և քույրեր. Ինչպես օգնել ձեր երեխաներին միասին ապրել» Ադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ
Պնդելով, որ եղբայրներն ու քույրերը սիրում են միմյանց, մենք միայն մեծացնում ենք նրանց թշնամությունը:
-Մեգգի, ես հասկանում եմ, որ դու ուզում ես քո մայրիկի ձեռքերը: Բայց հիմա ես պետք է օրորեմ Սթիվիին, քանի որ նա հիվանդ է։
Երեխաները հաճախ եղբորից կամ քրոջից գովասանք են ընդունում որպես իրենց նվաստացում: Նրանք ավտոմատ կերպով թարգմանում են ձեր խոսքերը հետևյալ կերպ. Ասում ես՝ «եղբայրդ այնքան խելացի է», և նրանք լսում են՝ «մայրիկը ինձ հիմար է համարում»: Լավագույնն այն է, որ գովասանքը թողնեք մինչև այն պահը, երբ դուք կարող եք այն տալ երեխային, ով արժանի է դրան:
Երբեք մի համեմատեք ձեզ ուրիշների հետ: Դա կամ ունայնության նոպա է առաջացնում, կամ դառնություն »: Վրա սեփական փորձըԿարող եմ ասել, ձեռնպահ մնացեք համեմատություններից։ Նրանք միայն դժբախտություն են բերում:
Մոխրագույն = Հոգնածություն
Կապույտ = Հիասթափություն
Կարմիր = Զայրույթ
Ընտանիքում լարվածությունը թոթափելու և ներդաշնակությունը վերականգնելու համար, - ասացի ես, - դուք պետք է հասկանաք նրա յուրաքանչյուր անդամի զգացմունքներն ու կարիքները, այնուհետև գտնեք լուծում, որը հաշվի կառնի այս զգացմունքներն ու կարիքները:
Երբ ես չկարողացա երեխաներին համաձայնեցնել և դիմեցի քվեարկության (դեռ ավելի լավ է, քան ամբողջ օրը տանը նստած վիճելով, թե ուր գնալ), ես բարձրաձայն ասացի (հաղթող կողմի ոգևորությունը մարելուց հետո), որ հասկանում եմ զգացմունքները. պարտվողի. «Մենք կգնանք լողափ, քանի որ մեզանից շատերն են դա ուզում, բայց ես ուզում եմ, որ դուք բոլորդ հասկանաք, որ մեզանից մեկը նեղված է: Էնդին երազում էր այսօր այգի գնալ»։ Այն հանգստացնում է հաղթողներին և մխիթարում պարտվողին:
«Սակայն ինձ հաջողվեց հաղթահարել այս վնասակար օրինաչափությունը», - շարունակեցի ես: - Ամեն անգամ, երբ ուզում էի երեխաներին համեմատել միմյանց հետ, ինքս ինձ ասում էի. ՄԻ ԱՐԱ ՍԱ! Այն, ինչ ուզում եք հաղորդել այս երեխային, կարելի է ուղղակիորեն ասել՝ առանց նրա եղբորը հիշատակելու։ Հիմնաբառը նկարագրությունն է: Նկարագրեք այն, ինչ տեսնում եք կամ ինչ կցանկանայիք: Նկարագրեք այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս կամ ինչ է պետք անել: Ամենակարևորը՝ խոսեք միայն տվյալ երեխայի պահվածքի մասին։ Եղբոր արածը կամ չարածը նրա հետ կապ չունի»։
Ինչպես վերջ տալ երեխաների կռիվներին, վեճերին, վեճերին և խանդին
Պատկերացրեք երկու երեխա, ովքեր մրցում են իրենց ծնողների սիրո և ուշադրության համար: Այս զգացմունքներին ավելացրեք նախանձը, որ յուրաքանչյուրն ունի մյուսի հաջողության համար և դժգոհությունը մյուս եղբոր կամ քրոջ արտոնությունների համար:
Կարո՞ղ ենք խոսել եղբայրական մրցակցության համար:
Պայքարելով միմյանց նկատմամբ գերակայության համար՝ երեխաները դառնում են ավելի տոկուն և տոկուն: Անվերջ վեճերն ու վեճերը նրանց սովորեցնում են արագ և եռանդով մտածել։ Բանավոր վիճաբանությունը երեխաներին ցույց է տալիս խելացիության և վրդովմունքի դրսևորման տարբերությունը: Միասին ապրելով՝ երեխաները սովորում են հարմարվել, պաշտպանվել և փոխզիջումներ փնտրել: Իսկ երբեմն եղբոր կամ քրոջ առանձնահատուկ կարողությունների հանդեպ խանդը ստիպում է երեխային ավելի շատ աշխատել, ավելի համառորեն և հասնել իրական հաջողությունների։
Եղբայրական և քույրական խանդի պատճառները
Եղբայրական և քույրական խանդի պատճառները յուրաքանչյուր երեխայի ցանկության մեջ են անբաժանելիվայելեք ծնողների սերն ու ուշադրությունը:
Եղբայրներն ու եղբայրները սպառնում են բարեկեցության զգացումին՝ ընտանիքում լինել նշանակում է նվազումԸնդամենը. «Եթե մայրիկն ու հայրիկը իրենց ողջ սերն ուղղում են եղբորս կամ քրոջս, ապա նրանք ավելի շատ են գնահատում նրանց, քան ինձ։ Սա նշանակում է, որ ես ավելի քիչ արժեք ունեմ: Այնպես որ, ես լուրջ խնդիրներ ունեմ»:
Երեխաները պայքարում են լավագույններից առաջինը լինելու և ստանալու համար բոլորը.
Ծնողները կարող են փոփոխություններ մտցնել ընտանիքում: Մենք կարող ենք ուժեղացնել շոգը, կամ կարող ենք երեխաներին սովորեցնել մրցել միմյանց հետ: Մեր վերաբերմունքը և մեր խոսքերը հսկայական ազդեցություն ունեն։
Գլուխ 1. Եղբայրներ և քույրեր - անցյալ և ներկա
Մենք սովոր ենք մտածել, որ ծնողները որոշիչ դեր են խաղում երեխաների կյանքում։ Եղբայրներն ու քույրերը նույնպես կարող են որոշել միմյանց ճակատագիրը։ Քույրերի և եղբայրների հետ մեր հարաբերությունները մեծ ազդեցություն են ունեցել մեզ վրա՝ առաջացնելով խորը զգացմունքներ՝ դրական և բացասական:
Այս նույն զգացմունքները գունավորում են մեր հարաբերությունները ավագ եղբայրների և եղբայրների հետ: Դրանք նույնիսկ կարող են փոխանցվել սերնդեսերունդ:
Առաջադրանք 1. Շաբաթվա ընթացքում դիտեք, թե ինչն է վիճում ձեր երեխաներին: Գրի առեք ձեզ անհանգստացնող բոլոր միջադեպերն ու խոսակցությունները։
Գլուխ 2. Մինչև բացասական զգացմունքները չվերանան
Առաջադրանք 2. Գրանցեք ձեր սեփական արձագանքները: Ընտրեք «ամուսին» կամ «կին» և «նա» կամ «նա» տարբերակը՝ կախված ձեր սեռից:
Ձեր ամուսինը կամ կինը այլ կերպ կարձագանքեն։
- Դա հիմարություն է: Դուք ձեզ սարսափելի եք պահում, նման մտքերի համար հիմք չունեք։
- Ձեր այս խոսքերն ինձ շատ են տխրեցնում։ Եթե դուք իսկապես այդպես եք կարծում, ձեր մտքերը պահեք ինքներդ ձեզ, ես չեմ ուզում դա լսել:
- Լսիր, մի ստիպիր ինձ անել անհնարինը: Դուք լավ գիտեք, որ չեք կարող ազատվել նրանից։ Հիմա մենք ընտանիք ենք։
- Ինչու եք այդքան բացասական: Փորձեք ինքներդ պարզել դա և մի անհանգստացնեք ինձ ամենատարբեր մանրուքներով:
- Ես նորից չեմ ամուսնացել ինձ համար. Գիտեմ, որ երբեմն միայնակ ես դառնում, ուստի մտածեցի, որ քեզ պետք է հասարակությունը։
- Արի, սիրելիս, արի մոռանանք դրա մասին: Իմ զգացմունքները քո հանդեպ չեն կարող փոխվել ուրիշի պատճառով: Իմ սրտում երկուսիդ համար էլ բավական սեր կա։
Եթե մենք ցանկանում ենք, որ եղբայրների և քույրերի միջև պատերազմն ավարտվի, մենք պետք է հարգանքով վերաբերվենք այն զգացմունքներին, որոնք ամենից շատ կցանկանայինք փակել մութ պահարանում, իսկ հետո դեն նետել բանալին:
Եթե մենք արգելում ենք երեխաներին ցույց տալ իրենց զայրույթը, այդ զգացմունքները մոնղուտ են կուտակվում և դուրս են ցայտում այլ ձևով, օրինակ՝ դրսևորվում են ֆիզիկական ախտանիշներով կամ հուզական խնդիրներով:
Այնուամենայնիվ, մեծահասակները գիտեն, թե ինչպես վերահսկել իրենց: Եթե երեխաներին հնարավորություն տաք արտահայտելու ինչ-որ զգացում, միգուցե նրանք անմիջապես կսկսեն ի հայտ գալ:
Պետք է տարբերակել զգացմունքներն արտահայտելու կարողությունը և գործելու կարողությունը: Մենք թույլ ենք տալիս երեխաներին արտահայտել իրենց զգացմունքները, բայց թույլ չենք տալիս վիրավորել միմյանց։ Մեր խնդիրն է սովորեցնել նրանց արտահայտել իրենց զայրույթը՝ առանց ցավ պատճառելու։
Ձեր եղբոր կամ քրոջ հանդեպ բացասական զգացմունքները հերքելու փոխարեն, ընդունեք դրանք: Արտահայտե՛ք ձեր զգացմունքները բառերով.
Պնդելով, որ եղբայրներն ու քույրերը սիրում են միմյանց, մենք միայն մեծացնում ենք նրանց թշնամությունը:
Ընդունելով բացասական զգացմունքների առկայությունը՝ մենք խթանում ենք դրական զգացմունքների զարթոնքը։
Դուք միշտ զբաղված եք երեխայի հետ ... 1) Ոչ, դա այդպես չէ: Հենց նոր չե՞մ կարդացել քեզ համար:
2) Ձեզ դուր չի գալիս, որ ես այդքան ժամանակ եմ հատկացնում երեխային։ (զգացմունքները բառերով արտահայտել)
Մայրիկ, Բոբին ինձ ապուշ անվանեց: - 1) Պարզապես անտեսեք նրան:
2) Նման դիտողությունները կարող են զայրացնել: (զգացմունքները բառերով արտահայտել)
Նա դա արեց միտումնավոր: - 1) մանրուքներին ուշադրություն մի դարձրեք:
2) Ձեզ թվում է, որ նա դա անում է միտումնավոր՝ ձեզ նյարդայնացնելու համար։ (զգացմունքները բառերով արտահայտել)
Առաջարկեք երեխաներին ֆանտազիա, որն իրականում գոյություն չունի: Արտահայտեք այն, ինչ երեխան կարող է ցանկանալ:
Ուղարկե՛ք երեխային հետ: - 1) Դուք չեք ցանկանում դա, քանի որ սիրում եք նրան:
2) Դուք չեք ցանկանում, որ նա ապրի մեզ հետ: Երբեմն ցանկանում ես, որ նա այնտեղ չլիներ: (երեխայի ցանկությունը)
Ես լսեցի, թե ինչպես է նա ծիծաղում ինձ վրա իր ընկերների հետ: - 1) Ուրեմն ինչ, տղաները բոլորն էլ այդպիսին են:
2) Ձեզ համար տհաճ էր: Դուք կցանկանայիք, որ նա ավելի լավ վերաբերվի իր քրոջը: (երեխայի ցանկությունը)
Նա միշտ սկսում է թմբկահարել, երբ ես կատարում եմ իմ դասերը: - 1) Հանգստացեք, պարզապես փակեք դուռը:
2) Այո, դա նյարդայնացնում է: Կցանկանայիք, որ նա ձեզ հարցներ, թե երբ է սկսում փորձերը։
Օգնեք երեխաներին ուղղել իրենց զգացմունքները դեպի խորհրդանշական կամ երևակայական առարկաներ: Խրախուսեք ստեղծագործ երևակայությունը:
Այնուամենայնիվ, հիշեք. կա մեծ տարբերությունՁեր երեխային (ձեր սենյակ) ուղարկելու և ձեր ներկայությամբ ձեր զգացմունքներն արտահայտելու միջև:
Դուք կարող եք տիկնիկը փոխարինել պլաստիլինեով, հին բարձերով, ներկի խողովակներով կամ մատիտներով և թղթով:
1) Ինչ եք անում: Ցանկանու՞մ եք կոտրել նրա ձեռքը: Դու վատ տղա ես։
2) Մի վիրավորիր քո քրոջը: Դուք կարող եք ինձ ցույց տալ ձեր զգացմունքները տիկնիկի վրա: (խորհրդանշական առարկա)
Նա զայրացած է, ինձ երբեք իր հետ չի տանում։ - 1) Մի նվնվե՛ք: Դուք գիտեք, որ նա չի ուզում խառնվել իր փոքր քրոջ հետ:
2) Տհաճ է, երբ մենակ ես մնում։ Նկարիր ինձ մի նկար, որն արտահայտում է քո զգացմունքները: ( ստեղծագործ երևակայություն)
Տեսեք, թե ինչ արեց նա իմ բլուզին: Ես պատրաստվում եմ կտոր-կտոր անել նրա զգեստը։ - 1) Ինչ-որ հիմարություն:
2) Կարծում եմ՝ քույրդ պետք է հասկանա, թե որքան տհաճ էր քեզ համար: Գրեք նրան նամակ: (ստեղծագործական երևակայություն)
Դադարեցրեք անպատշաճ պահվածքը. Ցույց տվեք, թե ինչպես ցույց տալ բացասական զգացմունքներ՝ առանց միմյանց վրա հարձակվելու: Ցույց տվեք զայրույթն արտահայտելու լավագույն միջոցը:
1) Դուք չեք կարող դա անել երեխայի հետ: Նա պարզապես դիպավ ձեր խորանարդներին:
2) Ոչ մի կռիվ: Ասա ձեր փոքրիկ քրոջը, որ դա ձեզ դուր չի գալիս և մի թափահարեք ձեր բռունցքը: ( Լավագույն միջոցըզայրույթի դրսևորումներ)
Դու ինձանից դոլար գողացար, այ կեղտոտ գող։ - 1) Դուք չեք կարող այդպես պատժել ձեր սեփական անձին կրտսեր եղբայր!
2) Դուք ուղղակի կատաղած եք: Բայց ես հուսով եմ, որ դուք կկարողանաք բացատրել ձեր եղբորը առանց վիրավորանքի ... (զայրույթը արտահայտելու լավագույն միջոցը)
Այս ագահ խոզը կերավ իմ ամբողջ կոնֆետը: - 1) Դուք նույնն արեցիք նրա հետ:
2) Հայհոյելու փոխարեն ասեք նրան, թե ինչ եք զգում կամ ինչ չեք սիրում։ (զայրույթն արտահայտելու լավագույն միջոցը) - Ես վիրավորվեցի, որ դու կերել ես իմ ամբողջ կոնֆետը։ Ես կցանկանայի, որ դուք կիսվեք ինձ հետ:
Համառոտ հրահանգ
Այսպիսով, եղբայրներն ու քույրերը պետք է իմանան, որ իրենց զգացմունքները միմյանց նկատմամբ հաստատված են…
Ես ուզում եմ սպանել նրան! Նա վերցրեց իմ նոր չմուշկները։
Այս զգացմունքներն արտահայտող բառերով...
Դու ուղղակի կատաղած ես։
Կամ ցանկություններ...
Դուք կցանկանայիք, որ նա հարցնի ձեր իրերը վերցնելուց առաջ:
Կամ խորհրդանշական կամ ստեղծագործական գործողություն:
Ինչպե՞ս եք վերաբերվում «Մասնավոր սեփականություն» ցուցանակը գրելուն և ձեր պահարանի դռանը կախելուն:
Երեխաներին պետք է ինչ-որ մեկը, ով դադարեցնի նրանց ոչ պատշաճ վարքագիծը...
Վերջացրու դա! Մարդիկ չպետք է վիրավորեն միմյանց.
Եվ նա ցույց տվեց, թե ինչպես կարելի է ընդունելի կերպով ցույց տալ զայրույթը։
Ասա նրան, թե որքան զայրացած ես: Ասա. «Ես չեմ ուզում, որ իմ չմուշկները վերցնեն առանց թույլտվության»:
Ես փորձեցի որդուս ցույց տալ, որ հասկանում եմ նրա զայրույթն ու գրգռվածությունը, և նույնիսկ ասացի. «Գիտեմ, որ դու ատում ես եղբորդ»։ Բայց դա միայն բարկացրեց նրան: Նա բղավեց. «Ոչ, այդպես չէ»: Ի՞նչ եմ սխալ արել։
Երեխաների մեծամասնությունը խառը զգացմունքներ ունի եղբայրների և եղբայրների նկատմամբ: Երեխաները նյարդայնանում են, երբ մեծահասակներն այդ զգացմունքներն անվանում են ատելություն:
Շատ ավելի օգտակար կլինի ասել. «Ինձ թվում է, որ դու ապրում ես դժվար զգացմունքներեղբոր հետ կապված. Երբեմն քեզ դուր է գալիս նրան, իսկ երբեմն նա պարզապես նյարդայնացնում է, այնպես չէ՞:
Բայց ինչ կլինի, եթե «Ես լսում եմ, որ դու ատում ես նրան», նա պատասխանում է բղավում. «Այո, ես ատում եմ նրան»: Ես ասում եմ. «Կարծես դու իսկապես ատում ես նրան», և նա բղավում է. «Ճիշտ: Ես ատում եմ նրան!" Եվ մեզ ոչինչ չի մնում։
Որպեսզի օգնեք ձեր երեխային ազատել ինքնալիցքավորվող զայրույթը, փորձեք վերաձևակերպել նրա զգացմունքները, որպեսզի նա կարողանա առաջ շարժվել:
«Ես հասկանում եմ, թե դու ինչքան ես բարկացել Դավթի վրա»։ «Կարծես նրա արարքը քեզ բարկացրեց»։ «Ակնհայտ է, որ նրա խոսքերը զայրացրել են ձեզ»։ «Դուք չեք ուզում ինձ ավելին ասել այս մասին»:
Նկատեցի, որ 5-ամյա տղաս բարկանում է, երբ հարազատները գալիս են ու սկսում հիանալ փոքրիկով, իսկ հետո չարություն է պատռում նրա վրա։ Ի՞նչ կարելի է անել նման իրավիճակում։
Ավելի լավ չի՞ լինի մի փոքր չափավորել հյուրերի ոգեւորությունը։ Խնդրի մասին նախապես զգուշացնելով հարազատներին՝ դուք կփրկեք ձեր որդուն խանդի ու նախանձի հետ կապված ցավից։
«Վստահ եմ, որ դուք հոգնել եք այս ամենից երեխայի շուրջը շփոթելուց, չնայած հաստատ գիտեք, որ երբ փոքր էիք, բոլորը նույնքան հիացած էին ձեզանով: Եթե դա կրկնվի, ինձ ազդանշան տվեք, օրինակ՝ աչքով արեք, և ես ձեզ հետ աչքով կանեմ: Այդ ժամանակ կիմանաք, որ ես ամեն ինչ հասկանում եմ։ Դա կլինի մեր գաղտնիքը»։
Ես հարցնում եմ որդուս. «Կցանկանայի՞ք, եթե ձեր քույրն այդպես վարվեր ձեր հանդեպ»: Բայց նա երբեք չի պատասխանում։ Ինչու է դա տեղի ունենում:
Հարցը նրան զարմացնում է. Եթե նա ձեզ անկեղծ պատասխանի, ապա ստիպված կլինեք խոստովանել, որ դա նրան դուր չի գա։
Փոխարենը, պարզապես ցույց տվեք ձեր որդուն, որ դուք վստահում եք. «Վստահ եմ, որ դուք կարող եք պատկերացնել ձեզ նույն իրավիճակում»: Հետո կմտածի. «Պատկերացնու՞մ եմ»։ Բայց նա ստիպված չի լինի պատասխան տալ ոչ մեկին, բացի իրենից, և դա շատ լավ է։
Աղջիկս անընդհատ բողոքում է եղբորից։ Երբեմն ես պարզապես ժամանակ չեմ ունենում այն լսելու համար: Արդյո՞ք ես պետք է լսեմ նրան ամեն անգամ, երբ նա գալիս է ինձ մոտ:
Մեզանից յուրաքանչյուրն ունենում է պահեր, երբ չենք ուզում լսել բողոքներն ու խնդրանքները։ Մեր երեխաները պետք է սա հասկանան։ Դուք կարող եք ասել ձեր դստերը. «Ես հասկանում եմ, որ քո եղբայրը զայրացնում է քեզ, բայց այս պահին ես չեմ կարող քեզ լսել: Եկեք այդ մասին խոսենք ճաշից հետո»։
Մի մայր, ով չէր դիմանում բողոքների անընդհատ հոսքին, իր երեխաներից յուրաքանչյուրին գնեց մի տետր, որի վրա նրանք կարող էին գրել և նկարել։ Նրանք օգտագործում էին այս տետրերը, երբ բարկանում էին միմյանց վրա։ Արդյունքում նկատելիորեն նվազել է այն բողոքների թիվը, որոնցով նրանք դիմել են մորը։
Գլուխ 3. Համեմատության վտանգները
Երեխաներին համեմատելով՝ մենք սրում ենք նրանց միջև մրցակցությունը։
Որոշ երեխաներ, որոնք հուսահատված են լավը դառնալու համար, որոշում են դառնալ ամենավատը:
Որոշ երեխաներ բնույթով կռվող չեն, նրանք պարզապես հանձնվում են:
Ամեն անգամ, երբ ցանկանում եք երեխաներին համեմատել միմյանց հետ, ասեք ինքներդ ձեզ. Մի արա սա. Այն, ինչ ուզում եք ասել այս երեխային, կարելի է ուղղակիորեն ասել՝ առանց եղբորը (քրոջը) նշելու»:
Նկարագրեք այն, ինչ տեսնում եք կամ ինչ կցանկանայիք: Նկարագրեք այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս կամ ինչ է պետք անել: Ամենակարևորը՝ խոսեք միայն տվյալ երեխայի պահվածքի մասին։ Եղբոր արածը կամ չարածը նրա հետ կապ չունի։
Մենք ապրում ենք մրցակցային աշխարհում: Արդյո՞ք տանը մրցակցությունը չի պատրաստում երեխաներին մրցելու արտաքին աշխարհում: Չպե՞տք է նրանց սովորեցնել մրցել։
Եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխան մեծանա իրավասու, ինքնավստահ և ի վիճակի լինի հասնելու իր նպատակներին, դա կարելի է հասնել համագործակցությունը խրախուսող միջավայրում: Հետո երեխաները սովորում են հարգել ուրիշներին՝ չկորցնելով իրենց վստահությունը:
Այո, մրցակցությունը նպաստում է նվաճումների, բայց դա ունի ծանր գին: Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ մարդիկ հիվանդանում են կատաղի մրցակցության պայմաններում: Նրանց մոտ առաջանում են գլխացավեր, մեջքի ցավեր և հուզական խնդիրներ։ Մարդիկ սկսում են դառնալ անհանգիստ, կասկածամիտ և թշնամաբար տրամադրված: Տունը պետք է զերծ լինի այս սթրեսներից:
Խուսափեք անհամեմատելի համեմատություններից: Մի երեխային մյուսի հետ խոժոռված համեմատելու փոխարեն...
Նկարագրեք այն, ինչ տեսնում եք.«Ես տեսնում եմ մի թանկարժեք նոր վերնաշապիկ հատակին».
"Ես չեմ սիրում այս."
Կամ նկարագրեք, թե ինչ է պետք անել.«Շապիկը պետք է կախել պահարանում»։
1) Դուք արդեն մեծ տղա եք: Դուք ձեր փոքրիկ եղբոր նման խաղալիքներ չեք նետում: - Ես ավելի լավ եմ, քան իմ կրտսեր եղբայրը:
2) Ես տեսնում եմ, որ դուք հավաքել եք ձեր աղյուսներն ու խաղալիքները և նույնիսկ հանել եք գլուխկոտրուկի կտորները: -Ես մեծ եմ, խելացի ու լավ:
1) Ես կցանկանայի, որ ձեր եղբայրը ձեզ պես ջանասեր լիներ: Նա չի կարող մեկ րոպե հանգիստ նստել։ -Հայրիկը նրան ոչ մի բան չի տալիս... Ցավում եմ եղբորս համար:
2) Դուք արդեն ավարտում եք Տնային աշխատանքև ձեզնից ընդամենը կես ժամ պահանջվեց: - Առաջադրանքը կատարել եմ, քանի որ լավ գիտեմ թեմային:
1) Դուք միշտ լավ եք հագնված, իսկ ձեր քույրը միշտ կարծես մթության մեջ էր հագնվում: - Մայրիկն ինձ ավելի շատ է սիրում, քան իրեն:
2) Ես սիրում եմ քո նարդոսի բլուզը: Այն լավ համադրվում է մանուշակագույն կիսաշրջազգեստի հետ։ -Գույներ ընտրելիս լավ եմ տիրապետում:
Կամ նկարագրեք խնդիրը.
1) Սա զզվելի է: Նույնիսկ փոքրիկն է իրեն ավելի լավ պահում։ -Մայրիկն ատում է ինձ: Նա ավելի շատ է սիրում երեխային:
2) Դուք կաթ եք թափել ձեր վերնաշապիկի վրա: - Օ՜, պետք է որքան հնարավոր է շուտ սրբել այն:
1) Ինչո՞ւ է եղբայրդ միշտ ժամանակին տուն գալիս, իսկ դու միշտ ուշանում: -Ես ատում եմ այս լավ տղային: Ես նրան կուշացնեմ։
2) Երաժշտության ուսուցիչը ձեզ սպասում է տասը րոպե: -Օ՜, դասերից հետո ես պետք է անմիջապես գնայի տուն:
1) Դուք չպետք է կոպիտ լինեք ինձ հետ: Ձեր ավագ քույրը երբեք ինձ հետ այդպես չի խոսում: «Ես ամեն ինչ սխալ եմ անում, իսկ նա ամեն ինչ ճիշտ է անում»:
2) Ես չեմ կարող օգնել քեզ, եթե դու ինձ վիրավորում ես: -Ես պետք է հետեւեմ իմ ելույթին։
Խուսափեք հավանություն տալ համեմատություններից: Մի երեխային մյուսի հետ համեմատելու փոխարեն...
«Դուք շատ ավելի ճշգրիտ եք, քան ձեր եղբայրը»:
Նկարագրեք այն, ինչ տեսնում եք.«Տեսնում եմ, որ զգեստներդ կախել ես պահարանում»։
Կամ նկարագրեք, թե ինչ եք զգում.«Ես գնահատում եմ ձեր պահվածքը։ Ձեր սենյակն այնքան մաքուր և հարմարավետ է դարձել »:
Նույնիսկ հավանության արժանացնող համեմատությունները վնասակար են երեխաների համար։ Նման «գովաբանությունը» կարող է միայն երեխայի մեջ արթնացնել թշնամական զգացմունքներ եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ։
Իսկ ի՞նչ կասեք եղբայրների և քույրերի ներկայությամբ գովասանքի մասին։
Նույնիսկ գովասանքը, առանց համեմատության, ուղղված եղբորը կամ քրոջը, երեխաները ընկալում են որպես իրենց նվաստացում:
Ասում ես՝ «եղբայրդ այնքան խելացի է», և նրանք լսում են՝ «մայրիկը ինձ հիմար է համարում»:
Լավագույնն այն է, որ գովասանքը թողնես մինչև այն պահը, երբ կարողանաս այն տալ արժանի երեխային:
Իսկ եթե ձեր որդին պատմի ձեզ իր ձեռքբերումների մասին եղբայրների և քույրերի ներկայությամբ:
այն բարդ իրավիճակ... Մենք չպետք է հուսահատեցնենք երեխային, ով հպարտանում է իր ձեռքբերումներով: Բայց միևնույն ժամանակ դուք պետք է զգայուն լինեք այլ երեխաների զգացմունքների նկատմամբ:
Դուք երբեք չեք կարող սխալվել հաջողակ երեխայի զգացմունքները նկարագրելիս. «Դուք պետք է շատ հպարտ լինեք ինքներդ ձեզանով»: Կամ կարող եք ասել. «Դուք շատ բան արեցիք և համառ էիք, ուստի ձեր մեդալն արժանի է»:
Հիմնական բանը չավելացնելն է. «Ես այնքան ուրախ եմ: Չեմ համբերում, երբ այս մասին ասեմ հայրիկիս և բոլոր հարևաններին»: Պահպանեք հուզմունքն ու ուրախությունը մինչև այն պահը, երբ մենակ մնաք երեխայի հետ։ Ձեր մյուս եղբայրներն ու քույրերը դժվարությամբ են լսելու ձեր ոգևորությունը:
Ինչպե՞ս կարող եք կանխել երեխաներին իրենց գնահատականները միմյանց հետ համեմատելուց:
Գլուխ 4. Հավասարությունը ստորացնում է
Երբեմն երեխաները գոռում են անարդարության մասին՝ «Դու նրան ավելի շատ ես տվել» կամ «Դու նրան ավելի շատ ես սիրում»։
Պետք է հասկանալ, որ թեև թվում է, թե երեխաները ցանկանում են ամեն ինչ ունենալ հավասար պայմաններում, իրականում դա այդպես չէ։
Ասելով, որ դուք նույն կերպ եք սիրում ձեր երեխաներին, ինչ-որ կերպ նվաստացնում եք նրանց։ Յուրաքանչյուր ոք ցանկանում է, որ իրեն սիրեն հատուկ ձևով, ոչ թե ուրիշների նման:
Հավասար բաշխման ձգտելու փոխարեն...
Դու նրան ավելի շատ ես տվել, քան ես: - Ոչ Դա չէ! Ես ձեզ երկուսին էլ 4 բլինչիկ տվեցի։ - Բայց նա ավելի շատ նրբաբլիթներ ունի: -Չէ, նույնն են։ Ես դրանք ճիշտ նույնն եմ պատրաստել:
Կենտրոնացեք յուրաքանչյուր երեխայի անհատական կարիքների վրա:
Դու նրան ավելի շատ ես տվել, քան ես: -Սովա՞ծ ես: - Այո, մի քիչ ... - Կցանկանայի՞ք ևս մի բան: Կես կամ մի ամբողջ նրբաբլիթ տա՞մ։
Նույն սիրո մասին խոսելու փոխարեն...
Ո՞ւմ եք ավելի շատ սիրում: -Ես քեզ հավասարապես սիրում եմ։ - Ոչ, այդպես չէ, նա պարզապես այդպես է ասում: «Ես հազար անգամ ասել եմ, որ քեզ հավասարապես սիրում եմ։
Ցույց տվեք ձեր երեխային, որ սիրում եք նրան հատուկ ձևով:
Ո՞ւմ եք ավելի շատ սիրում: -Ձեզնից յուրաքանչյուրն առանձնահատուկ է ինձ համար։ Դու իմ միակն ես։ Ամբողջ աշխարհում քեզ նման ուրիշը չկա։ Ոչ ոք չի կարող քո տեղը զբաղեցնել։ Ոչ ոք չունի նման մտքեր, նման զգացմունքներ, նման ժպիտ: Ես այնքան ուրախ եմ, որ դու իմ որդին ես: - Նա իսկապես սիրում է ինձ:
Ժամանակի հավասար բաշխման դեպքում ինչ-որ մեկը իրեն դուրս է զգում…
Պե՞տք է Ջոդիին հրավիրեմ երեկույթի: - Եթե ուզում ես ... Էլ ո՞ւմ կզանգես։ - Սյուզին, Ջենիֆերը և ...
Որդի. Մայրիկ, դու նրա հետ շատ երկար ես խոսում: Ես ուզում եմ ձեզ մի բան ասել ...
- Կարծես զրուցել ենք: Եկեք հետո խոսենք: «Ես ատում եմ այս փոքրիկ բոզին։
Որդի. Եթե ցանկանամ, կարող եմ գրավել մորս ուշադրությունը:
Ուշադրություն դարձրեք երեխաներին՝ ըստ նրանց իրական կարիքների։
Պե՞տք է Ջոդիին հրավիրեմ երեկույթի: - Եթե ուզում ես ... Էլ ո՞ւմ կզանգես։ - Սյուզին, Ջենիֆերը և ...
Որդի. Մայրիկ, դու նրա հետ շատ երկար ես խոսում: Ես ուզում եմ ձեզ մի բան ասել ...
«Դուք իրավացի եք, ես չափազանց շատ ժամանակ եմ անցկացրել ձեր քրոջ հետ: Նրա ծննդյան օրը շատ կարևոր է մեր ողջ ընտանիքի համար։ Պետք է քննարկենք՝ ում հրավիրենք, ինչ մատուցենք։ Մենք շատ բան ունենք պլանավորելու, և ես պետք է ամբողջությամբ կենտրոնանամ։ Ես գիտեմ, որ հեշտ չէ սպասելը: Երբ ես ավարտեմ, դուք ինձ կասեք, թե ինչ եք ուզում, և շատ մանրամասն:
Որդի. Մայրս միշտ ինձ հետ կլինի, երբ ես դրա կարիքը ունենամ:
Արդյո՞ք բոլոր երեխաները պետք է գնեն նույն իրերը:
Երբեմն սա ամենաակնհայտ և ճիշտ բանն է: Այնուամենայնիվ, դուք միշտ իրավունք ունեք երեխաներին տարբեր բաներ տալ՝ ցանկացած պատճառով: Երեխան, ով ինչ-որ բան չի ստացել, չպետք է իրեն անմասն չզգա: Ձեր ըմբռնումը և նրա հիասթափության ընդունումը կօգնեն նրան հաղթահարել կյանքի անարդարությունները:
Օրինակ ավագ դուստրըննջազգեստից աճեցիր, իսկ դու պիժամա գնեցիր միայն նրա համար: Կրտսերը նեղացած նայում է քեզ։ Հիասթափված երեխաները չեն լսում տրամաբանության ձայնը. Նրանք կարիք ունեն, որ ուշադիր լինեք իրենց զգացմունքների նկատմամբ. «Դուք վիրավորված եք, որ ձեր քույրը նոր գիշերազգեստ ունի, իսկ դուք՝ ոչ: Թեև դուք գիտեք, թե ինչու է նա պետք նրան, դուք դեռ անհարմար եք զգում: Բայց մենք գիտենք, որ մեր ընտանիքում յուրաքանչյուր երեխա ստանում է այն, ինչ իրեն պետք է։ Երբեմն այն գնում է Գրետչեն, երբեմն էլ՝ Կլաուդիա։ Բայց, ի վերջո, յուրաքանչյուրը ստանում է այն, ինչ ուզում է»:
Իսկ եթե ունես ֆավորիտներ:
Ֆավորիտիզմից ազատվելու համար նախ պետք է դա խոստովանել։ Մենք բոլորս էլ երբեմն ապրում ենք հատուկ սերերեխաներից մեկին. Կարևոր է բուին ցույց չտալ հատուկ վերաբերմունք... Պետք է ուշադրություն դարձնել «քիչ սիրելի» երեխաներին, նկատել նրանց յուրահատկությունը, հասկացնել, որ սիրում ու գնահատում ես նրանց։
Գլուխ 5. Եղբայրներն ու քույրերը և նրանց դերերը: Եթե նա «այսպիսին» է, ես «ուրիշ» կլինեմ.
Երբեմն ծնողները նախապես պայմանավորված դերեր են նշանակում իրենց երեխաներին: Նրանց որակները քննարկվում են երեխաների ներկայությամբ՝ «Փոքրը պարզապես հերոս է, իսկ մեծը վախենում է սեփական ստվերից»։ Երեխաներին պարտադրված դերերը հաճախ բացասական զգացմունքներ են առաջացնում, որոնք հանգեցնում են կռիվների:
Առաջադրանք. Հետաքննեք, թե արդյոք ձեր երեխաները դերեր են խաղում: Մտածեք, թե ինչպես կարող եք ազատել նրանց այս դերերից, որպեսզի նրանք ներդաշնակ զարգանան:
Ի՞նչն է ստիպում ծնողներին դերեր պարտադրել իրենց երեխաներին:
Մեկը հնարավոր պատճառները- այս երեխային խթանելու կեղծ անհրաժեշտություն, նույնիսկ ի վնաս այլ երեխաների: Ապացուցեք երեխային, որ նա ավելի լավն է, քան իր եղբայրը կամ քույրը: Սեփական էգոն խարխլելու կեղծ անհրաժեշտությունը:
Հաճախ մենք երեխաների վրա պրոյեկտում ենք մեր սեփական թույլ կողմերը. մայրը հանդիմանում է որդուն դանդաղաշարժության համար, թեև ինքը շատ արագաշարժ չէ:
Մենք երեխաներին պարտադրում ենք դերեր՝ ցանկանալով, որ նրանցից յուրաքանչյուրն իրեն առանձնահատուկ զգա՝ «Քո քույրը մաթեմատիկայի չեմպիոն է, իսկ դու գեղեցիկ ես նկարում»։
Ձեր երեխաներին դերեր մի պարտադրեք։ «Ջոնի, դու թաքցրել ես քո եղբոր գնդակը» ասելու փոխարեն: Ինչո՞ւ ես այդքան զայրացած: «Ասա», քո եղբայրն ուզում է իր գնդակը վերադարձնել»:
Երեխաներն իրենց դերերն են պարտադրում
Միայն ծնողները չեն, որ դերեր են պարտադրում երեխաներին։ Երեխան խաղում է դերը լավ տղա«Եթե այդպես է, կարող է արժանանալ սիրո և հավանության: Կամ «վատ տղան», եթե այդ ճանապարհը կարող է ուշադրություն գրավել, նույնիսկ չհավանել։
Երեխաները շատ խելացի են: Նրանք գիտեն, թե ինչի կարող են հասնել՝ հետևելով որոշակի դերերի: Ընտանեկան «ծաղրածուն» կարող է փախչել անգամ սպանությամբ. «Անօգնական» երեխային հաջողվում է ամեն ինչ տեղափոխել ուրիշների վրա։
Թույլ մի տվեք, որ երեխաները դերեր պարտադրեն իրենց. «Ես գիտեմ, որ զայրացած եմ»: - «Դու գիտես ինչպես լինել բարի»:
Երեխաները միմյանց դերեր են պարտադրում
Օրինակ՝ ավագ որդին փոքր է ու նիհար։ Նա միշտ պնդում է, որ ուժեղ է, իսկ կրտսերին անվանում է թուլամորթ։ Կրտսերը, չնայած լավ կազմվածքին, հավատում է նրան: Նա իրեն թույլ է համարում և իրեն համապատասխան պահում է և տեղյակ չէ սեփական ուժերին։ Եթե խնդրեք նրան ինչ-որ բան բարձրացնել, նա դժգոհում է, որ իր համար դժվար է։
Թույլ մի տվեք, որ երեխաները միմյանց դերեր պարտադրեն. «Ջոնի, դու զայրացած ես: Հայրիկ, նա ինձ չի տա իր սկոտչը»: «Փորձեք նրան այլ կերպ հարցնել: Դուք կզարմանաք, թե որքան առատաձեռն է նա իրականում»:
«Ես նման չեմ Ռոյին: Ռոյը ամաչկոտ է, և ես համարձակորեն շփվում եմ մարդկանց հետ»: «Թվում է, թե դուք հաճույք եք ստանում մարդկանց հետ խոսելուց: Երբ Ռոյը ցանկանում է խոսել, նա նույնպես կարող է դա անել»:
«Մայրիկ, Զաքարին այնքան բծախնդիր է սննդի հարցում... Նա նույնիսկ թունա չի սիրում»: «Զաքը գիտի, թե ինչ է իրեն դուր գալիս: Նա կհամտեսի թունաը, երբ պատրաստ լինի»։
«Քեթի - վատ աղջիկ. «Ես չեմ սիրում, երբ երեխաներիս վատ են անվանում։ Եթե չես ուզում, որ Քեթին ծամի քո արջուկը, տուր նրան իր սեփական խաղալիքը»:
«Մայրիկ, Կարենը գրպանում ծակ ունի, նախաճաշի փողը կորցրել է։ Նա անլուրջ է և աննկատ»: «Չեմ կարծում, որ դու այդպիսին ես, Կարեն։ Կարծում եմ, որ դուք պետք է ավելին գտնեք ապահով վայրքո փողի համար»։
Պարտադրված դերն ունի՞ իր լավ կողմերը։
Ենթադրենք, կարծում եք, որ ձեր երեխան ամենախելացին է ընտանիքում: Սա ստիպում է նրան քրտնաջան սովորել, լավ սովորել դպրոցում և ընդհանրապես կյանքում։
Արտոնյալ երեխան ունի առավելություններ, բայց մնացածն ինքնաբերաբար երկրորդ կարգի երեխաներ են։ Այս իրավիճակը թշնամանք է առաջացնում։
Արտոնյալ երեխայի կյանքը նույնպես շաքար չէ. դա մեծ պատասխանատվություն է։ Ծնողները գովում են տղային իր պատասխանատվության համար, և նա ձգտում է արդարացնել նրանց սպասելիքները։ Արդեն հասուն տարիքում նրա քույրն ու եղբայրը պատկերում են բացարձակ անօգնականությունը, և նա ստիպված է լուծել բոլոր ընտանեկան խնդիրները:
Ինչպե՞ս է պարտադրված դերն ազդում յուրաքանչյուր երեխայի, նրա քույրերի ու քույրերի և միմյանց հետ փոխհարաբերությունների վրա:
Հենց որ որոշվում է սցենարը, դերասանները սկսում են իրական մոլուցքով խաղալ իրենց դերերը. «Ես որոշեցի, քանի որ ինձ համարում են կտրիճ, պետք է դառնամ իսկական կռվարար…», «Քանի որ մարդիկ կարծում էին, որ ես սլոբ եմ։ , որոշեցի չհիասթափեցնել նրանց»։
Այս սցենարը անխուսափելիորեն հանգեցրեց եղբայրների և քույրերի միջև թշնամանքի. «Ես վիրավորվեցի մի եղբորից, որը չափազանց խելացի էր համարվում։ Նրա կողքին ես ինձ հիմար էի զգում…»:
Բայց նույնիսկ եթե դերերը հակադիր չէին, երեխաները որոշեցին իրենց անհատականությունը ուրիշների ընկալման միջոցով. «Ես այնքան հայտնի չէի, որքան իմ քույրը ...», «Ես իմ եղբոր պես ղեկավար չէի»:
Սովորաբար ամեն ինչ ավարտվում է տխուր արտահայտությամբ՝ «Մինչ օրս»։
Հնարավո՞ր է այնպես անել, որ եղբայրների և քույրերի դերերը անընդհատ փոխվեն, բայց միևնույն ժամանակ ընտանիքը ապրեր բավականին ներդաշնակ։
Մենք պետք է երեխաներին պատրաստենք ընտանիքից դուրս կյանքի համար, որը մեզանից պահանջում է կատարել տարբեր դերեր... Մենք պետք է կարողանանք հոգ տանել և հոգ տանել, լինել առաջնորդներ և հետևել առաջնորդներին, լինել լուրջ և կատակել։ Մենք պետք է կարողանանք գլուխ հանել անկարգություններին և ենթարկվել կարգին։ Կարիք չկա երեխաներին սահմանափակել դերերով, դուք պետք է սովորեցնեք նրանց ռիսկի դիմել, ուսումնասիրել նրանց կարողությունները, բացահայտել իրենց մեջ մի ուժ, որի մասին նրանք չգիտեին:
Մարդիկ ունեն բնական կարողություններ, բայց ունեն նաև բնական սահմանափակումներ։
Օրինակ, մի դուստրը շնորհալի դաշնակահար է, իսկ մյուսը լավ է սպորտում:
Շատ տղաներ և աղջիկներ մերժեցին իրենց համար նախատեսված հնարավորությունները՝ եղբայրների և քույրերի հատուկ կարողությունների պատճառով:
Իսկապես, կան շնորհալի երեխաներ, և նրանց տաղանդները պետք է ճանաչել և խրախուսել, բայց ոչ այլ եղբայրների և քույրերի հաշվին: Երբ մեկ երեխա հաջողության է հասնում որոշակի ոլորտում, չպետք է բացառեք մյուս երեխաներին դրանից: Դա արեք, որպեսզի մյուս երեխաներն իրենց չբացառեն:
Զգուշացեք արտահայտություններից՝ «նա մեր ընտանիքի երաժիշտն է», «նա իսկական գիտնական է», «նա մեծ մարզիկ է», «նա տաղանդավոր արտիստ է»։ Երեխաները չպետք է սահմանափակվեն միայն մեկ տարածքով: Մենք պետք է նրանց սովորեցնենք գիտության, պարի, թատրոնի, պոեզիայի, սպորտի և երաժշտության ուրախությունները: Այս աշխարհները բաց են բոլորի համար, և ոչ միայն նրանց համար, ովքեր բնության կողմից հատուկ օժտված են:
Շատ հաճախ մենք երեխաներին վերաբերվում ենք ըստ նրանց ծննդյան կարգի։
Փոքր երեխաներին հաճախ շոյում են, միջին երեխային հանձնարարվում է միջնորդի դեր, իսկ մեծից պահանջվում է իրեն մեծահասակի պես պահել։
Երբեմն ծնողները երեխաներին վերաբերվում են ըստ նրանց ծննդյան կարգի:
Ծնողները, ովքեր ընտանիքի ավագ երեխաներն էին, իրենց կրտսեր երեխաներին մեղադրում են նյարդայնացնելու մեջ։ Դա պայմանավորված է մեծ երեխայի համեմատությամբ իր հետ։
Ծնողները, ովքեր եղել են ամենափոքր երեխանընտանիքում իրենց կրտսեր երեխաներին վերաբերվել որպես զոհի և իրենց ավագ երեխաներին մեղադրել փոքրերի նկատմամբ դաժան վերաբերմունքի մեջ։ Այս սցենարում մեծ երեխաները խաղում են ճնշողի դերը, իսկ փոքր երեխաները՝ ճնշվածի:
Բայց ի՞նչ կլինի, եթե երեխաներից մեկը մշտապես խաղում է ագրեսորի դերը, իսկ մյուսը՝ ճնշվածի։
Օրինակ՝ կրտսեր դուստրը մեծ քրոջից իրեր է գողանում, քորում ու կծում, նա նստում է ու ամեն ինչին դիմանում։
Ծնողները պետք է կանգնեցնեն իրենց կրտսեր դստերը՝ առանց նրան պարտադրելու իր սովորական դերը: Որպես կանոն, նման իրավիճակում սովորական գործողությունը ագրեսորին պատժելն է։ Երբ բղավում և հայհոյում ես ագրեսորին, նա ուշադրություն է գրավում. «Հիանալի է: Մայրս հիմա ինձ հետ է»:
Անսովոր գործողությունը կլինի լիարժեք ուշադրություն դարձնելը մեծ քույրառանց վիրավորողի վրա հարձակվելու. «Նա քեզ կծե՞լ է: Թող նայեմ. Օ,, ամեն ինչ կարմիր դարձավ: Համոզվա՞ծ եք, որ ցավում է: Թույլ տվեք շոյեմ այն: Մարդիկ չպետք է կծեն. Ձեր քույրը պետք է սովորի բառերով խնդրել այն, ինչ իրեն պետք է: Եկեք գնանք սառույց դնել ձեր ձեռքին »:
Բայց ի՞նչ, եթե երեխաներից մեկը դիտավորյալ ծաղրի մյուսին, որպեսզի նա առաջինը խփի և ծնողների աչքում ագրեսորի տեսք ունենա։
Սա ևս մեկ պատճառ է, թե ինչու մենք չպետք է որոշակի դերեր պարտադրենք երեխաներին։
Այնուամենայնիվ, ինչ վերաբերում է նրան, որ յուրաքանչյուր երեխա ծնվում է որոշակի բնավորությամբ: Մտածելը, որ մենք կարող ենք փոխել մարդու բնավորությունը, նման է մեր գլուխները պատին հարվածելուն:
Օրինակ՝ ավագը ծնված ագրեսոր է, իսկ կրտսերը՝ փխրուն ու փափուկ։ Ամեն օր դուք ստանում եք դրա նոր հաստատում: Ամեն օր մեծն ավելի ու ավելի դաժան է, իսկ կրտսերը՝ ավելի խոցելի, դժբախտ և ավելի ու ավելի պաշտպանության կարիք ունի։
Երեխաները իսկապես ծնվում են տարբեր կերպարներբայց ծնողները կարող են ազդել նրանց ձևավորման վրա: Թույլ մի տվեք, որ երեխաները խրվեն այնպիսի դերերում, որոնք իրենց չեն համապատասխանում: Եթե ցանկանում եք օգնել մեկ երեխայի փոխվել, պատրաստ եղեք աշխատել նաև ուրիշների հետ:
Մենք երեխաներին չենք ընկալում այնպես, ինչպես նրանք կան, այլ այնպես, ինչպես հույս ունենք տեսնել նրանց:
Միգուցե ավագը դաժան ու ագրեսիվ է թվում, բայց նա նաև ունակ է բարի գործերի, գիտի զսպել իրեն և խաղաղ ճանապարհով հասնել իր ուզածին։ Այս որակները պետք է զարգացնել և պահպանել։
Կրտսերին պետք է ազատել «զոհ» պիտակից։ Նա պետք է սովորի պաշտպանել իրեն և հարգանք պահանջել իր նկատմամբ:
Սակայն երեխային այլ կերպ ընկալելը բավարար չէ, այլ պետք է պահանջել, որ նա իրեն այլ կերպ պահի. «Դու գերազանց ես լավ լինելու մեջ։ Օգտագործիր քո կարողությունները»:
Ինչպե՞ս փոխել իրավիճակը, երբ ընտանիքում մի երեխա ագրեսոր է, իսկ մյուսը՝ զոհ։
Երեխայի դերն ընտանիքում որոշվում է երեք գործոնով՝ ծնողներ, մյուս քույր-եղբայրներ և ինքն իրեն:
Մենք պետք է առանձնացնենք այն պահերը, երբ այս գործոններից յուրաքանչյուրը գործադրում է իր սեփականը վնասակար ազդեցությունիսկ հետո տեսեք, թե ինչ կարելի է անել նման իրավիճակում։
Այսպիսով, մենք ունենք կրկնակի մարտահրավեր՝ սովորեցնել ագրեսորին կարեկցել, իսկ զոհին՝ ուժ գործադրելիս:
Հուշագիր. Ինչպե՞ս վարվել երեխաներին ագրեսորի և զոհի դերից ազատելու համար
Այլևս ոչ մի ագրեսոր: Երեխային որպես ագրեսոր ընկալելու փոխարեն...
Դուրս եկ իմ սենյակից, թե չէ ես քեզ կծեծեմ։ - Մայք, դու նորից խաբու՞մ ես:
Նրան պետք է օգնել, որպեսզի իրեն ընկալի որպես քաղաքակիրթ մարդ։
Կռիվներ չկան։ Դուք գիտեք, թե ինչպես հասնել ձեր ուզածին առանց ֆիզիկական ուժի կիրառման:
- Նա գիտի լինել քաղաքավարի և խնդրել այն, ինչ իրեն պետք է, առանց ֆիզիկական ուժ դրսևորելու:
- Դու գիտես բարի լինել: Եվ ես սպասում եմ, որ դուք հենց հիմա ցույց տաք ձեր այս հատկությունը։
Այլևս զոհեր չկան։ Երեխային որպես զոհ տեսնելու փոխարեն...
Մայքլն ասաց, որ ես պետք է նրան տամ իմ խաղալիքը։ -Խե՜ղճ երեխա, ախպեր քեզ հետ դարձյալ դաժան է!
Մայրիկ, նա այնքան սարսափելի է, ես վախենում եմ: «Դադարեցրե՛ք, գիտեք, որ ձեր քրոջը հեշտ է վախեցնել:
Եկեք ասենք նրան, որ պաղպաղակը թունավորված է: Հետո մենք կարող ենք ուտել այն: -
Մայրիկ, նա հարվածում է ինձ (ժպտացող ավագը նստում է կրտսերի մոտ): - Անմիջապես իջիր նրանից, մինչև չսպանես, չես հանգստանա։
Ծնողները պետք է սովորեցնեն նրան տեր կանգնել իրեն:
Դուք կարող եք ասել ձեր եղբորը. «Սա իմ խաղալիքն է: Հայրիկն այն գնել է ինձ համար: Ես կորոշեմ, թե երբ կարող ես խաղալ այն»:
Համոզված եմ, որ եթե ցանկանաս, կարող ես նրան էլ ավելի վատ դեմք տալ:
Թույն տղաներ. «Քո քույրը չափազանց խելացի է, որ չես կարող նրանից պաղպաղակ վերցնել».
Ձեր բախտը բերել է, քանի որ ունեք մեծ եղբայր, ով կարող է ձեզ տղայական աղմուկ սովորեցնել, որը կատաղի կռվի չի վերածվում։ Լավ է, որ դու կաս ուժեղ տղաիսկ դու ամեն ինչով զբաղվում ես:
Նա հարվածեց ինձ! - Ասա նրան այդ մասին: Նա պետք է չափի իր ուժը: - Ես ասացի ... - Նորից ասա: Ասա նրան, որ չես կարող կռվել նրա հետ, եթե նա չլսի քեզ: Նա պետք է համաձայնի ձեզ բաց թողնել, երբ դա ցավում է: Ձեր եղբայրը հիմար չէ, նա կարող է դա հասկանալ:
Իսկ ինչպե՞ս ազատել լուրջ խնդիր կամ հաշմանդամություն ունեցող երեխային իր դերից։
Հաշմանդամությունն ինքնին առանձնահատուկ դեր է, և ոչ ոք չի կարող երեխային ազատել դրանից, դա որոշում է նրա ողջ անհատականությունը:
Այնուամենայնիվ, չպետք է թույլ տալ, որ այլ երեխաներ կործանեն իրենց մանկությունը, որպեսզի կարողանան հաղթահարել իրենց եղբոր կամ քրոջ խնդիրը: Երեխաներն արժանի են սովորական լինելու իրավունքին և ունենալ սովորական կարիքներ, որոնք նույնքան կարևոր են, որքան խնդիրներ ունեցող երեխայի կարիքները: Երեխան չպետք է հավատա, որ եթե «նորմալ» է, ուրեմն ուշադրության արժանի չէ։
Երբ մեկ երեխա ինչ-ինչ պատճառներով համարվում է խնդրահարույց, գործում է հետևյալ օրինակը.
Խնդիր երեխադառնում է էլ ավելի խնդրահարույց
- ծանրաբեռնված ծնողները սկսում են չափազանց շատ բան պահանջել «նորմալ» երեխաներից՝ փոխհատուցելու խնդրահարույց երեխայի դժվարությունները,
- «նորմալ» երեխաների կարիքները անտեսված են,
- «Նորմալ» երեխաները սկսում են վիրավորվել «խնդրահարույց» երեխայից:
Երեխաներին դերեր պարտադրելու կարիք չկա. Ինչու՞ այլ կերպ վարվել հաշմանդամ կամ հիվանդ երեխայի հետ: Բոլոր երեխաներին պետք է նորմալ վերաբերվել: Նույնիսկ նրանց, ովքեր լուրջ խնդիրներ ունեն։ Եթե նրանք իրենց այդպես պահեն, մեծ հաջողությունների կհասնեն։
Ծնողները պետք է անհապաղ սահմանեն այնպիսի ընթացակարգ, որում բոլորին պարզ լինի, որ ընտանիքում խնդիրներ ունեցող երեխաներ չկան։ Ընտանիքի առանձին անդամները կարող են ունենալ ավելի մեծ կարիքներ կամ ավելի մեծ դժվարություններ, բայց մենք բոլորս պետք է ընդունվենք այնպիսին, ինչպիսին կանք:
Այլևս ոչ մի խնդիր երեխաներ: Երեխաների խնդիրների վրա կենտրոնանալու փոխարեն կենտրոնացեք նրանց կարողությունների վրա։
Փոխարեն...
Դուք շատ արագ եք նետում գնդակը: -Գնդակի հետ զգույշ եղիր, գիտես քույրդ թույլ է:
Ես չեմ կարող կարդալ այս բառը, ես հիմար եմ: -Դու հիմար չես, քեզ համար պարզապես դժվար է կարդալ: -Ես հիմար եմ:
Հայրիկ, նա ուղղում է իր մազերը: -Հիմա վերջ տուր, դու հիմարություն ես անում։
Խրախուսել կարողությունը.
Վա՜յ, դու քիչ էր մնում գնդակը բռնես: Եվ դա լուրջ ծառայություն էր: - Նորից հրաժարվիր:
Դա հեշտ չէ կարդալ, այս բառը հնչում է որպես հաչալ: -Օ՜, «հաչեց»!
Այնքան դժվար է լուծել այս մեծ ոլորահատ սղոց հանելուկները... Կարծես թե սա վերջին կտորն է: - Թող տեսնեմ!
Խնդիրներ ունեցող երեխաները չպետք է ընկալվեն որպես խնդրահարույց երեխաներ. Նրանք պետք է...
նրանք հասկացան իրենց դեպրեսիան.«Դա հեշտ չէ. Երևի շատ դժվար ժամանակ ես ունենում»։
նրանց ձեռքբերումները, թեկուզ անկատար, գնահատվեցին.«Դուք այս անգամ ավելի լավ եք արել»:
օգնեց նրանց գտնել լուծում."Դա բարդ է. Ի՞նչ եք անում նման դեպքերում»:
Գլուխ 6. Երբ երեխաները կռվում են. Ինչպես շահավետ միջամտել:
Ծեծկռտուքի պատճառները
Երեխաները կռվում են այնպիսի բաների համար, ինչպիսիք են իրենցը և եղբոր կամ քրոջ բաների համար, որոնք նրանք ցանկանում են իրենցը համարել:
Երեխաները կռվում են տարածքի համար. «Հայրիկ, նա նորից ոտքը մտցրեց իմ սենյակ».
Երեխաները պայքարում են իրենց ծնողներին իրենց կողմը գրավելու և ապացուցելու, որ իրենց ավելի շատ սիրում են, քան եղբորը կամ քրոջը:
Եղբայրներն ու քույրերը պայքարում են հաղթահարելու համար սեռական զգացմունքներըմիմյանց. Սա անվտանգ հեռավորություն պահպանելու եղանակներից մեկն է:
Երբեմն երեխաները կռվում են, քանի որ բարկանում են միմյանց վրա, և ոչ ոք չի կարողանում հաշտեցնել նրանց:
Երբեմն նրանք իրենց զայրույթը թափում են եղբոր կամ քրոջ վրա։ Օրինակ, երբ նրանք բարկանում են իրենց ընկերոջ վրա, բայց չեն կարողանում վիճել նրա հետ, ապա կռվում են իրենց եղբոր հետ։
Կամ այն պատճառով, որ դպրոցի ուսուցիչը բղավել է նրանց վրա:
Երեխաները կռվում են, քանի որ սիրում են տեսնել իրենց ծնողների արձագանքը:
Անօգուտ արձագանքներ մանկության վեճերին և կռիվներին
Երեխաների մոտ կոնֆլիկտների լուծման ստանդարտ ռազմավարությունները ավելի շատ դեպրեսիա և դժգոհություն են առաջացնում:
Օրինակ՝ ավագ որդին զառախաղ է խաղում: Կրտսեր դուստրը ցանկանում է խաղալ նրա հետ, բայց նա հրաժարվում է նրանից։ Դուստրը վերցնում է խաղալիքը: Սկսվում է վիճաբանություն.
1) Դուք ներս եք վազում և հրահանգում նրանց կանգ առնել: Որդու արձագանքը. «Եթե դադարեցնեմ, նա ամեն ինչ կվերցնի». Դստեր արձագանքը. «Եթե դադարեցնեմ, նա ամեն ինչ կվերցնի».
2) Դուք խորանում եք էության մեջ և փորձում եք պարզել, թե ով է սկսել պայքարը: Որդու արձագանքը. «Սա նա է, ես պարզապես ...» Դստեր արձագանքը. «Սա նա է, ես պարզապես ...»:
3) Ասում ես, որ մութը քեզ խենթացնում է, փորձում ամաչել. «Չե՞ս ամաչում հիմար խաղալիքների համար կռվել։ Ամեն անգամ, երբ տեսնում եմ քեզ, դու կռվում ես»: Որդու արձագանքը. «Դա նա է մեղավոր. Ես առաջինն էի, ով սկսեցի խաղալ նրանց հետ… «Դստեր արձագանքը.
4) Դուք ասում եք, որ ձեզ չի հետաքրքրում, թե ով է սկսել: Դուք պարզապես ցանկանում եք, որ այն դադարեցվի: Որդու արձագանքը. «Գոնե թույլ տվեք բացատրել…» դստեր արձագանքը. «Լսիր ինձ, հայրիկ…»
5) Դուք ասում եք, որ կռիվների պատճառով վատ եք զգում. «Ձեր կռիվների պատճառով ես խոց եմ ստացել»։ Որդու արձագանքը. «Նա միշտ այդպես է ասում». Դստեր արձագանքը. «Հայրիկը հիվանդացավ իմ պատճառով».
6) Ես փորձում եմ համոզել նրանց խաղալ միասին և հանել ցուցակից. «Ինչու չեք կարող կիսվել: Ձեզ համար շատ ավելի զվարճալի կլինի, եթե միասին խաղաք»: Որդու արձագանքը. «Չեմ ուզում կիսվել. Ես ուզում եմ կառուցել իմ սեփական կենդանաբանական այգին»: Դստեր արձագանքը. «Հիանալի է, հիմա նա ինձ թույլ կտա խաղալ».
7) Դուք վերցնում եք խաղալիքները և ուղարկում երեխաներին իրենց սենյակ: Որդու արձագանքը. «Նա միշտ ամեն ինչ փչացնում է». Դստեր արձագանքը. «Բայց նա էլ նրանց չի խաղա».
8) Վերցրեք երեխաներից մեկի կողմը, օրինակ՝ կրտսերին. «Դու արդեն չափազանց մեծ ես նման խաղալիքների համար։ Տվեք դրանք ձեր քրոջը և ինքներդ ձեզ այլ բան գտեք»: Որդու արձագանքը. «Բայց հայրիկ, դա արդար չէ». Դստեր արձագանքը. «Հայրիկը միշտ պաշտպանում է ինձ».
Երբ մեծահասակները պետք է միջամտեն մանկության կոնֆլիկտներին
Երեխաներն իրենք պետք է լուծեն իրենց հակամարտությունները։ Սակայն մեծահասակները պարտավոր են միջամտել, երբ այդ միջամտությունն անհրաժեշտ է:
Եթե մի երեխա բանավոր կամ ֆիզիկապես վիրավորում է մյուսին, մեծահասակները պետք է միջամտեն:
Եթե խնդիրը սպառնում է ընտանիքի բարեկեցությանը կամ չի արձագանքում անկախ որոշում, մեծահասակները պետք է միջամտեն:
Որոշ խնդիրներ այնքան բարդ են, որ երեխաները չեն կարողանում ինքնուրույն լուծել դրանք, նրանց մեծահասակի ներկայությունն է պետք։
Սակայն մենք չենք միջամտում հակամարտությունը կարգավորելու կամ սեփական դատողություն անելու համար։ Մենք փակված կապի ուղիներ ենք բացում, որպեսզի երեխաները հետագայում կարողանան շփվել միմյանց հետ։
Ինչպես վարվել կռվարարների հետ: Մակարդակ առաջին՝ նորմալ վարքագիծ
1. Դեմ մի՛: Մտածեք ձեր գալիք արձակուրդի մասին։
2. Ասացեք ինքներդ ձեզ, որ երեխաները պետք է սովորեն ինքնուրույն լուծել հակամարտությունները:
Ինչպես վարվել կռվարարների հետ: Երկրորդ մակարդակ՝ իրավիճակը թեժանում է, մեծահասակների միջամտությունը կարող է օգտակար լինել։
1. Սկսեք ճանաչել երեխաների՝ միմյանց նկատմամբ բարկացած զգալու իրավունքը:
Միայն սա կարող է հանգստացնել նրանց։
«Կարծես թե դուք իրար վրա կատաղած եք»։
Իրավիճակ 1. Որդու արձագանքը. «Այո, ես կենդանաբանական այգի էի կառուցում, և նա բռնեց իմ զեբրին»: Դստեր արձագանքը. «Ես էլ էի ուզում խաղալ».
Իրավիճակ 2. Քոթոթը նստած էր իմ գրկում, և ես ուզում էի խաղալ նրա հետ։ -Բայց հիմա իմ հերթն է...
2. Լսեք յուրաքանչյուր երեխայի հարգանքով: Ձևակերպեք յուրաքանչյուր երեխայի տեսակետը:
Իրավիճակ 1. «Այսպիսով, դուք փորձել եք կենդանաբանական այգի կառուցել և ցանկացել եք դա անել ինքներդ»: - «Սա ճիշտ է»:
«Բայց երբ տեսար նրա խաղը, դու նույնպես ցանկացար խաղալ»: - «Այո»:
Իրավիճակ 2. «Ուրեմն, Սառա, դու ուզում ես խաղալ քոթոթի հետ, քանի որ նա նստած է քո գրկում: Իսկ դու, Բիլի, կարծում ես, որ հիմա քո հերթն է»։
3. Ցույց տվեք, որ հասկանում եք խնդրի բարդությունը:
Իրավիճակ 1. «Ես հասկանում եմ. Հմմ ... Դժվար իրավիճակ. Երկուսդ էլ ցանկանում եք խաղալ նույն խաղալիքներով միաժամանակ…
Իրավիճակ 2. «Դժվար իրավիճակ է՝ երկու երեխա և միայն մեկ լակոտ».
4. Վստահություն հայտնել, որ երեխաները կարողանում են ինքնուրույն գտնել փոխադարձ ընդունելի լուծում:
«Վստահ եմ, որ միասին դուք կարող եք գտնել արդար լուծում, որը կհամապատասխանի ձեզ երկուսիդ»:
5. Դուրս եկեք սենյակից։
Եթե դուք դուրս չգաք սենյակից, երեխաներից ոմանք կարող էին ձեզ համար շոու կազմակերպել և նորից սկսել բղավել և լաց լինել:
«Մինչ դուք լուծում եք փնտրում, ես թերթ եմ կարդում»։
Բայց ինչ անել, եթե երեխաները գաղափար չունեն, թե ինչպես վարվել խնդրի հետ: Օրինակ՝ նրանք ուղղակի կանգնում են ու նայում իրար։
Փորձեք նրբանկատորեն պարզ լուծում առաջարկել մեկնելուց առաջ. «Միգուցե ուզում եք զանգահարել… կամ խաղալ միասին: Համոզված եմ, որ կհամաձայնվեք»։
Իսկ եթե նրանք փորձեն խոսել այդ մասին և նորից սկսեն բղավել միմյանց վրա: Ուրեմն ինչ?
Արեք այն, ինչ կարող է դուր չգալ երեխաներից մեկին: Օրինակ, եթե երեխաները չեն կիսում խաղալիքները, ինքներդ որոշեք, թե ով ինչ է ստանում: Այնուամենայնիվ, ընթրիքից հետո լուրջ խոսեք երեխաների հետ և խիստ կանոններ դրեք, եթե երեխաներից մեկը ինչ-որ բան է խաղում, իսկ մյուսը ցանկանում է միանալ:
Ինչպես վարվել կռվարարների հետ: Երրորդ մակարդակ. իրավիճակը դառնում է պոտենցիալ վտանգավոր:
1. Պարզեք ամեն ինչ։
«Սա խաղ է, թե իրական կռիվ: «(Խաղալ թույլատրված է, կռիվ չկա):
2. Երեխաները պետք է իմանան. «Դուք կարող եք խաղալ միայն փոխադարձ համաձայնությամբ»:
(Եթե սա երկուսի համար էլ հաճելի չէ, խաղը պետք է դադարեցվի):
3. Հարգեք երեխաների զգացմունքները.
«Դուք կարող եք խաղալ, բայց, իմ կարծիքով, չափազանց կոշտ: Գտեք ձեզ այլ զբաղմունք»:
Ինչպե՞ս կարելի է խաղը տարբերել իրական կռվից:
Երբեմն վտանգավոր մենամարտից սովորական աղմուկը բաժանվում է շատ նուրբ գիծ... Եթե վստահ չեք, թե ինչ է կատարվում, արժե հարցնել երեխաներին.
Երբեմն պատասխանում են, որ սա խաղ է, բայց երկու րոպե անց լաց է լինում։ Հետո դուք պետք է վերադառնաք և ասեք. «Ես տեսնում եմ, որ դուք իսկական կռիվ եք ունեցել: Ես չեմ կարող թույլ տալ, որ դա տեղի ունենա: հեռանալու ժամանակն է»։
Երբեմն երկուսն էլ պնդում են, որ սա խաղ է, բայց դուք դա վտանգավոր եք համարում: Հարգեք երեխաների զգացմունքները. «Դուք կարող եք խաղալ, բայց իմ կարծիքով դա չափազանց դաժան է: Գտեք ձեզ այլ զբաղմունք»:
Իսկ եթե մեկը ասի. «Սա խաղ է», իսկ մյուսն առարկի. «Ոչ, սա իսկական կռիվ է։ Նա վիրավորեց ինձ»:
Ինչպես վարվել կռվարարների հետ: Չորրորդ մակարդակ. կռիվը սպառնում է չափազանց լուրջ դառնալ, և երեխաները կարող են վիրավորել միմյանց. իրավիճակն ակնհայտորեն վտանգավոր է, մեծահասակների միջամտությունը անհրաժեշտ է:
1. Նկարագրեք այն, ինչ տեսնում եք:
Նրա տեսածի նկարագրությունը կզարմացնի երեխաներին և կկանգնեցնի նրանց։
«Ես տեսնում եմ, որ ինչ-որ մեկը խաղալիք է թափահարել։ Իսկ մյուսը պատրաստվում է հարվածել բեյսբոլի մահակով: Կարծես թե երկուսն էլ կատաղած են»։
«Ես տեսնում եմ, որ երկու զայրացած տղաներ պատրաստվում են ծեծել միմյանց».
2. Սահմաններ դրեք։
Հաստատ համոզվածությունը, որ բռնությունը տանը անընդունելի է, կթուլացնի փոխադարձ զայրույթը:
«Դա շատ վտանգավոր է։ Բոլորս պետք է անհապաղ հանգստանանք»։
3. Բաժանեք կռվարարներին.
Ի վերջո, նրանք ուրախ կլինեն, որ իրենց մայրը խնամում է իրենց և պատրաստ է պաշտպանել նրանց միմյանցից։
«Դուք չեք կարող միասին լինել: Արագ! Դու գնում ես քո սենյակը և գնում քո սենյակը»:
Ինչպես օգնել երեխաներին հաղթահարել բարդ հակամարտությունները, որպեսզի ելք լինի
Երեխաների միջև կարող են խնդիրներ առաջանալ, որոնք չափազանց բարդ են, որպեսզի նրանք կարողանան ինքնուրույն հաղթահարել: Այնուամենայնիվ, որպես մեծահասակներ, մենք հաճախ մանկական կռիվները համարում ենք մանրուք և հույս ունենք, որ հակամարտությունները կլուծվեն ինքնուրույն:
Բայց շատ կարևոր է հասկանալ, որ եղբայրների և եղբայրների միջև որոշ խնդիրներ ինքնուրույն չեն կարող լուծվել: Դրանք չափազանց բարդ են և դառնում են երեխաների համար սթրեսի և անհանգստության աղբյուր:
«Ավագ քույրս անընդհատ բղավում է ինձ վրա, ասես նա իմ մայրն է»:
«Եղբայրս միշտ նստած է, մինչ ես կատարում եմ իմ բոլոր առաջադրանքները։ Նա ասում է, որ դա կնոջ գործն է»:
«Քույրս ծաղրում է ինձ այնքան, մինչև ես հարվածեմ նրան, իսկ հետո ես դժվարության մեջ եմ ընկնում ծնողներիս հետ»:
«Եղբայրս դաժան է վարվում իմ կենդանիների հետ. Նա քաշում է մողեսներիս պոչերից՝ պոկելու համար»։
«Եթե ծնողներս հեռանան, եղբայրս է ինձ պատվիրում. Նա հարվածում է ինձ, եթե ես չկատարեմ այն, ինչ ասում է»:
Հարցին, թե երեխաներն իրենց ծնողներին ասել են, թե ինչն է իրենց անհանգստացնում, նրանք պատասխանել են՝ կա՛մ «ինձ չեն լսում», կա՛մ «ասում են, որ ես չափազանցնում եմ», կա՛մ «Ինձ ասում են՝ եղբորս հետ ինքս զբաղվեմ»: .
Հուշագիր. Օգնել երեխաներին հաղթահարել դժվար կոնֆլիկտները
1. Պետք է հավաքել բոլոր շահագրգիռ կողմերին և բացատրել զրույցի նպատակը։
«Մեր ընտանիքում մի իրավիճակ է, երբ մեկ մարդ դժգոհ է. Մենք պետք է որոշենք, թե ինչ կարող ենք անել, որպեսզի բոլորն իրենց ավելի լավ զգան»:
2. Պետք է բոլորին բացատրել կանոնները։
«Մենք այստեղ ենք, քանի որ Ջեննին ինչ-որ բանով է անհանգստանում: Նախ՝ առանց ընդհատելու կլսենք Ջենիին։
Երբ նա ավարտի, մենք կլսենք քո տեսակետը, Բիլ: Ձեզ էլ ոչ ոք չի խանգարի»։
3. Պետք է գրի առնել երկու երեխաների զգացմունքներն ու անհանգստությունները։ Երկուսի համար էլ բարձրաձայն կարդացեք նշումները, որպեսզի համոզվեք, որ դրանք ճիշտ եք հասկանում:
«Ջենին վախենում է, երբ մենք հեռանում ենք տնից։ Նա ասում է, որ Բիլն իրեն նեղացնում է։ Վերջին անգամ նա անջատել է հեռուստացույցը, ցած նետել բազմոցից ու հարվածել թեւին։
«Ըստ Բիլի, նա անջատել է հեռուստացույցը պարզապես այն պատճառով, որ Ջեննին շատ երկար է դիտել այն և չի լսել: Նրան թվում է, որ նա զգուշորեն բռնել է նրա ձեռքը և չի կարող վնասել »:
4. Յուրաքանչյուր երեխայի ժամանակ տվեք խոսելու:
Ջենի. Ես դեռ կապտուկ ունեմ: Եվ իմ հաղորդումը պետք է ավարտվեր հինգ րոպեից:
Բիլ. Դա հին կապտուկ է: Իսկ ծրագիրը նոր է սկսվել...
5. Թող բոլորը հնարավորինս շատ առաջարկեն ավելի շատ տարբերակներխնդրի լուծումը։ Գրեք դրանք առանց գնահատելու: Թող երեխաները սկսեն:
Ոչ բոլոր երեխաները գիտեն, թե ինչպես գտնել լուծումներ, բայց դա չպետք է անհանգստացնի ծնողներին: Հենց փոխադարձ ընդունելի լուծում գտնելու գործընթացը թուլացնում է լարվածությունը եղբայրների և եղբայրների միջև հարաբերություններում:
Բիլ. Ջենին պետք է լսի ինձ, քանի որ ես ավագն եմ:
Ջեննի. Բիլլին չպետք է թույլ տան ինձ ասել, թե ինչ պետք է անեմ և վիրավորի ինձ:
Մայրիկ- Պետք է դայակ հրավիրենք:
Բիլ. Ինձ էլ թող գնամ:
Ջեննի. Թույլ տվեք հրավիրել ընկերոջս:
Օրինագիծ. Նախքան ծնողները տանից հեռանալը, նրանք պետք է սահմանեն հեռուստացույցի ժամանակացույց և քնելու ժամ:
Ջեննի. Մարդիկ պետք է լինեն իրենց տերը և ամեն ինչ ինքնուրույն որոշեն:
6. Ընդունեք այն որոշումները, որոնք լավ են բոլորի համար:
Ոչ դայակ: Ոչ մի կռիվ:
Ոչ մի հրամայական:
Հեռուստացույց դիտելու գրաֆիկը նախապես կհամաձայնեցվի ծնողների հետ։ Ամեն մեկն իր համար պատասխանատու է։
7. Հետևեք ընդունված որոշումներին:
«Հաջորդ կիրակի մենք նորից կհանդիպենք՝ տեսնելու, թե արդյոք լավ ենք անում»։
Պայքար իրերի համար
Երեխաներին պետք է սովորեցնել կիսվել, նույնիսկ զուտ գործնական պատճառներով: Երբ հայտնվելով արտաքին աշխարհում, նրանք ստիպված կլինեն կիսվել՝ իրեր, տարածություն, իրենք, վերջապես:
Ի դեպ, նաև հոգևոր պատճառներով։ Մենք ցանկանում ենք, որ մեր երեխաները զգան կամավորության հետ կիսվելու հաճույքն ու ուրախությունը:
Երեխաներին ստիպելով դա անել՝ մենք միայն ստիպում ենք նրանց ավելի ջերմեռանդորեն պաշտպանել սեփական իրերը: Ստիպողաբար կիսվելն ամենևին էլ նույնը չէ, ինչ կամավոր կիսելը։
Մենք ուղիներ ենք փնտրում մեր երեխաների միջև հարաբերությունները բարելավելու համար: Մենք ցանկանում ենք մենամարտերը դարձնել անհավանական, եթե ոչ անհնար: Երբ ընտանիքում տիրում է սկզբունքը. «Միայն ծնողները կարող են որոշել, թե ով պետք է տա և ով պետք է ստանա, ինչն է ճիշտ և ինչը ոչ, ով է ճիշտ և ով սխալ», երեխաները լիովին կախված են ծնողներից և սկսում են զգալ նույնիսկ. ավելի մեծ թշնամանք իրենց եղբայրների և քույրերի նկատմամբ:
Ընտանիքում լարվածությունը թոթափելու և ներդաշնակությունը վերականգնելու համար դուք պետք է հասկանաք նրա յուրաքանչյուր անդամի զգացմունքներն ու կարիքները, այնուհետև լուծում գտնեք, որը հաշվի կառնի այդ զգացմունքներն ու կարիքները: Մեզ համար գլխավորը ընդհանուր բարեկեցությունն է։
Երբ երեխաների միջև կոնֆլիկտ է առաջանում իրերի բաժանման պատճառով, այս հակամարտությունը լուծելու երեք եղանակ կա.
Տարբերակ 1. ծնողները վերջնական որոշում են կայացնում հօգուտ իրի տիրոջ։
Տարբերակ 2. ծնողները վերջնական որոշում են կայացնում հօգուտ հայցվորի և ստիպում են իրի տիրոջը կիսվել:
Տարբերակ 3. ծնողներն աջակցում են երեխաներից մեկին՝ սահմանելով որոշակի կանոններ, սակայն որոշումը թողնելով երեխաներին:
Ինչպե՞ս աջակցել աղաչող երեխային՝ առանց կողմնորոշվելու
Իրավիճակ 1. Կրտսեր. Կարո՞ղ եմ վերցնել ձեր բլուզը, այն հիանալի տեղավորվում է իմ կիսաշրջազգեստի հետ:
Երեց – Ոչ, սա իմ բլուզն է:
Ամենաերիտասարդը. Դուք երբեք այն չեք կրում:
Երեց: Բայց ես կարող եմ այն կրել ցանկացած պահի:
Կրտսեր. Խնդրում եմ, հենց այսօր: Մենք երեկույթ ենք կազմակերպում այսօր երեկոյան:
Երեց: Ես ասացի, որ ոչ:
Ամենաերիտասարդը: Մայրիկ: Ինձ բլուզ է պետք դպրոցական երեկույթի համար, և նա արդեն շատ փոքր է նրա համար ...
Երեց: Բայց սա իմ սիրելի բլուզն է:
Իրավիճակ 2. Ջիմի. Հայրիկ, ես չեմ կարող ավարտել իմ ուրվագծային քարտեզը: Թող նա ինձ մատիտներ տա:
Էմի: Ոչ! Ես պետք է գունավորեմ ծաղիկը:
1. Ձևակերպեք բոլորի զգացմունքները և մարտահրավերները:
Իրավիճակ 1. Կարծես թե դուք կատաղած եք միմյանց վրա: Կրտսեր. Ես հասկանում եմ, որ դու ուզում ես հագնել նրա բլուզը: Ավագ- Բլուզը դեռ թանկ է քեզ համար, թեև փոքրացել է։
Իրավիճակ 2. Եկեք պարզենք այն: Ջիմի, տնային աշխատանքդ ավարտելու համար քեզ մի քանի մատիտներ են պետք: Իսկ դու, Էմի, ուզում ես ավարտել նկարը։
2. Սահմանել կանոն.
Իրավիճակ 1. Դե, սա ձեր բլուզն է և ձեր որոշումը: (Ծնողները որոշ չափով որոշակի կողմ են բռնում: Նրանք դիմումատուին հասկացնում են, որ սեփականության իրավունքները պետք է հարգվեն: Այս սկզբունքը պաշտպանում է երկու աղջիկներին:)
Իրավիճակ 2: Տնային աշխատանքավելի բարձր առաջնահերթություն ունի.
3. Թողեք հնարավորություն հետագա բանակցությունների համար։
Իրավիճակ 1. Սակայն, պաշտպանելով մեծի իրավունքները, ծնողները նրան հնարավորություն են տալիս վերցնելու փոքրի բլուզը. Բայց եթե ուզում ես ընկերանալ քրոջդ հետ, պետք է միասին լուծես այդ խնդիրը։
4. Դուրս եկեք սենյակից։
Կրտսեր. Եկեք փոխվենք: Դուք կարող եք ամբողջ շաբաթ կրել իմ արծաթե ականջօղերը, եթե թույլ տաք ինձ մեկ անգամ հագնել ձեր բլուզը:
Երեց. Դե ... ես չգիտեմ ... Լավ, պարզապես մի կեղտոտեք նրան:
Կրտսեր: Շնորհակալություն: Ես շատ զգույշ կլինեմ!
Ուրիշ ինչպե՞ս կարող եք խրախուսել երեխաներին կիսվել:
Ի՞նչ անել, եթե տեսնում եք, որ ավագը դիտավորյալ զրկում է կրտսերին խորամանկությունից։ Արդյո՞ք ես պետք է միջամտեմ:
Որդին ու դուստրը խաղում են բեյսբոլի խաղաթղթերով. նա իր համար վերցնում է ամենալավը և տալիս նրան պատառոտվածները։
Քանի դեռ երեխաները չեն վիճում, ավելի լավ է զերծ մնալ միջամտությունից։ Հիշեք, որ որդին երկար ժամանակ զոհ չի լինի։ Շատ շուտով նա կդառնա մեծ, խելացի և ինքնավստահ, ինչպես իր ավագ քույրը: Նա կսովորի պաշտպանել իր շահերը և ստանալ այն, ինչ ուզում է։ Ի վերջո, նա հիանալի ուսուցիչ ունի:
Ի՞նչ անել, եթե երեխաներից մեկը մյուսին «զրպարտի», որպեսզի նա նեղություն ունենա. Ինչպե՞ս հանգստացնել սողացողին:
Մի խրախուսեք գողանալը՝ ձեր զայրույթը ուղղելով դեպի կռվարարը: "Ինչ?! Ձեր եղբայրը դա արեց: Ասա նրան, որ անմիջապես գա այստեղ»:
Դուք կարող եք այլ կերպ հանգստացնել սողունը: Ցույց տվեք, որ դուք ակնկալում եք, որ յուրաքանչյուր երեխա պատասխանատու կլինի իր վարքի համար:
«Չեմ սիրում լսել, թե ինչ է արել կամ ինչ չի արել քո եղբայրը: Բայց եթե ուզում ես պատմել ինձ քո մասին, ես ուրախ կլինեմ լսել այն»:
Որոշ ժամանակ անց երեխաները կհասկանան, որ բողոքելն իմաստ չունի։
Բացառություն. Եթե երեխաներից որևէ մեկը վտանգավոր բան է անում, շատ կարևոր է, որ ծնողները տեղյակ լինեն դրա մասին։
«Տղե՛րք, ես գաղտագողի չեմ սիրում: Հուսով եմ, որ դուք ինքներդ կարող եք հաղթահարել ձեր խնդիրները: Բայց եթե ձեզնից որևէ մեկը տեսնում է, որ մյուսը ինչ-որ վտանգավոր բան է անում, ավելի շուտ պետք է տեղեկացնեք ինձ կամ ձեր մորը այդ մասին: Մենք պետք է հոգ տանենք միմյանց անվտանգության մասին»։
Կարո՞ղ է վեճը լուծվել մետաղադրամը շրջելով:
Նման գործողությունները շատ վտանգավոր ենթատեքստ են կրում՝ ձեր մտքերն ու զգացմունքները կարևոր չեն, թող խնդիրը լուծվի պատահաբար։
Բացի այդ, երբ մետաղադրամ եք շրջում, դուք ունեք հաղթող և պարտվող, և վերջիններս կվիրավորվեն:
Միակ իրավիճակը, երբ դուք կարող եք դիմել այս մեթոդին, այն է, երբ մնացած բոլոր լուծումներն արդեն փորձված են: Առաջարկեք. «Ինչպե՞ս կզգաք մետաղադրամը շուռ տալով: Կկայացնե՞ք այդ որոշումը»։
Կարո՞ղ է վեճը լուծվել քվեարկությամբ:
Երեխաները չեն կարողանում որոշել լողափի և այգու միջև. «Եկեք ժամանակ չկորցնենք վիճաբանության վրա: Եկեք քվեարկենք. Զբոսայգի կամ լողափ. Չորսը լողափի համար, մեկը՝ այգու համար։ Լողափը հաղթեց. Եկեք միասին գնանք ծովափ »:
Զարմանալի չէ, որ փոքրամասնություն կազմող երեխան իրեն վիրավորված է զգում նման ժողովրդավարությունից։
Եթե ոչ մի կերպ չեք կարողացել երեխաներից համաձայնություն ստանալ և դիմել քվեարկության (դեռ ավելի լավ է, քան ամբողջ օրը տանը նստել և վիճել, թե ուր գնալ), կարող եք բարձրաձայն ասել (հաղթող կողմի ոգևորությունը մարելուց հետո. ) որ հասկանում ես պարտվողի զգացմունքները...
«Մենք կգնանք լողափ, քանի որ մեզանից շատերն են դա ուզում, բայց ես ուզում եմ, որ դուք բոլորդ հասկանաք, որ մեզանից մեկը նեղված է: Էնդին երազում էր այսօր այգի գնալ»։
Այն հանգստացնում է հաղթողներին և մխիթարում պարտվողին:
Իսկ եթե երեխաները միասին ինչ-որ լավ բան անեն, հետո սկսեն վիճել, թե ով է ավելի շատ ու լավ արել:
Դուստր. «Ես լվացել եմ բոլոր սպասքը»:
Որդի. «Մեծ բան! Եվ ես լվացի բոլոր կաթսաները և հանեցի աղբը»:
Երբ երեխաները վիճում են այն մասին, թե ով է ավելի ու ավելի լավ օգնել իրենց ծնողներին, նրանք կարող են գնահատել յուրաքանչյուրի ներդրումը. «Օ՜, նայիր այս խոհանոցին։ Դուք երկուսդ նրան իսկական դրախտի վերածեցիք։ Դուք հիանալի թիմ եք»:
Եղբայրների և եղբայրների միջև հարաբերությունները բարելավելու նոր ուղիներ
Յուրաքանչյուր երեխա շաբաթը մի քանի անգամ պետք է մենակ լինի ձեզ հետ:
Երեխաները ջերմություն և մտերմություն են ցանկանում իրենց ծնողների հետ: Անձնական շփումը նրանց էմոցիոնալ է կերակրում, սովորեցնում է լինել ավելի հոգատար կամ գոնե ավելի հանդուրժող իրենց եղբայրների և քույրերի նկատմամբ:
Երբ դուք ժամանակ եք սահմանել անձնական շփման համար, մի շրջանցեք այն:
Մի շեղվեք հեռախոսազանգերից։ Ձեր երեխան ընդմիշտ կհիշի, եթե ասեք. «Պարոն Ջոնս, կարո՞ղ եմ ձեզ հետ կանչել տասնհինգ րոպեից: Հիմա ես պետք է խոսեմ Ջոնիի հետ »:
Հավանական է, որ այն բանից հետո, երբ դուք ամբողջությամբ նվիրվեք ձեր երեխային, նա ավելի առատաձեռն և բարի կլինի իր եղբայրների և քույրերի նկատմամբ: Բայց ավելի կարևոր է, որ նա կհասկանա իր սեփական կարևորությունը։
Մի երեխայի հետ շփվելիս մի խոսեք մյուսի մասին։ Մերիի հետ գնումներ կատարելիս կենտրոնացեք միայն Մերիի վրա: Զերծ մնացեք այսպիսի մեկնաբանություններից Կապույտ աչքերքույրդ! «Կամ.» Դեբիին դուր կգա այս խաղալիքը: Եկեք գնենք այն նրա համար »: Մայրը ոչ մի վատ բան չի ուզում։ Նա կարող է նույնիսկ մտածել, որ դրանով նա իր դստերը սովորեցնում է մտածել ուրիշների մասին։ Բայց Մերին կմտածի. «Նույնիսկ երբ Դեբին կողքի չէ, նա դեռ շեղում է մայրիկին ինձնից»:
Մի կախվեք «համայնքից»
Շփվելը վայելող ընտանիքի կերպարը շատ գրավիչ է։
Բայց որոշ երեխաներ հոգնեցուցիչ են համարում եղբոր կամ քրոջ հետ շատ ժամանակ անցկացնելը: Սա կարող է ավելի բարդացնել առանց այն էլ լարված հարաբերությունները: (Չխոսելով այն փաստի մասին, որ անընդհատ վիճող երեխաների հետ գործ ունենալը հոգնեցնող է նաև ծնողների համար):
Օրինակ՝ հրաշալի ճամփորդություն դեպի կենդանաբանական այգի։ Եթե ձեր երեխաների հարաբերություններում լարվածություն ու գրգռվածություն կա, մի պնդեք «համայնքի» վրա։ Սա միայն ավելի կհեռացնի նրանց միմյանցից: Ավելի լավ է մտածել երեխաների և մեծահասակների միջև հաղորդակցության այլ տեսակների մասին: Մայրը կարող է մի երեխայի հետ զբոսնել, իսկ մյուսի հետ հայրը մնում է տանը։ Հայրը կարող է մի երեխայի հետ զբոսնել, իսկ մյուսի հետ մայրը մնում է տանը։ Բոլորը կգնան կենդանաբանական այգի, կբաժանվեն և կհանդիպեն ճաշի: Ամեն ինչ արեք միմյանց բավականաչափ տարածք տրամադրելու համար:
Յուրաքանչյուր երեխա պետք է իմանա, որ ունի հատկություններ, որոնցով հիանում են իր քույրերն ու եղբայրները։
Շատ հաճախ երեխաները իրենց նման են պահում երդվյալ թշնամիներառանց գիտակցելու, որ հոգու խորքում եղբայրը կամ քույրը հիանում են իրենցով: Եղբոր կամ եղբոր դրական զգացմունքները հասկանալը կարող է կտրուկ փոխել երեխաների հարաբերությունները:
«Ես գրեցի երեխաների բոլոր բողոքները: Մենք նաև ցուցակ կազմեցինք, թե ինչ են նրանք սիրում միմյանց մեջ: Հսկայական հաջողություն: Այն բանից հետո, երբ Մարին ասաց, որ իրեն դուր է գալիս, թե ինչպես է Կլոդը կարդում իր համար, նա նստեց և վեց գիրք կարդաց քրոջ համար»:
Ընտանեկան հավաքույթներ կազմակերպելը կանոն դարձրեք
Երեխաները միշտ անհամբեր սպասում են նման բանի.
Մի դեռահաս ասաց. «Սա հիանալի միջոցթեթևացնել լարվածությունը. Մենք նստում ենք սեղանի շուրջ և խոսում ամեն ինչի մասին՝ ով ինչ է ուզում անել, ում ինչով չի հետաքրքրում, ով ինչով է անհանգստանում»։ Նրա մայրը հավելել է. «Այս պահին մենք քննարկում ենք, թե ինչ ենք ուզում մեզ համար և ինչպես կարող ենք աջակցել միմյանց»:
Տղամարդկանցից մեկը մեզ պատմեց, թե ինչպես է իրեն նյարդայնացնում գոռոցի և վիճաբանության ղեկին հետևի նստատեղ... Նա որոշեց հանդիպում կազմակերպել՝ քննարկելու, թե ինչպես կարելի է ճանապարհորդությունն անվտանգ և հաճելի դարձնել բոլորի համար: Առաջարկություններ եղան. ձեզ հետ գրքեր վերցրեք, խաղեր խաղացեք, անեկդոտներ պատմեք, վիկտորինաներ կազմակերպեք, երգեր երգեք: Բայց ամենակարեւորը հոր համար ճանապարհորդությունն ավելի քիչ դժվարացնելու ընդհանուր ցանկությունն էր։
Մեկ այլ ընտանիքում, որտեղ վեց երեխա կար, իսկ գումարը բավարար չէ, երեխաները որոշել են միմյանց ցանկությունները կատարել որպես ծննդյան նվեր։
Ծնողների նամակներից. «Ես թույլ եմ տալիս իմ տղաներին պատմել, թե որքան լավ են նրանք միասին խաղացել, և նրանց ներկայությամբ ես դա ասում եմ ամուսնուս:
«Երբեմն ես թույլ եմ տալիս իմ տղաներին պատմել, թե որքան լավ են նրանք միասին խաղացել: Նրանց ներկայությամբ ես հաճախ եմ ասում ամուսնուս. «Գիտե՞ս, թե այսօր Դեննին (չորս տարի) ինչ է սովորեցրել Սեմին (երկու տարի): Նա ցույց տվեց նրան, թե ինչպես կարելի է ցատկել աթոռից գորգի վրա »: Դենին գոհունակ ժպտում է։ «Եվ Սեմը թաքնվեց գորգի տակ և ձևացավ, թե ինքը կրիա է»: Սեմն արդեն ժպտում է։
Ծնողների նամակներից. «Խնդրիր Մելիսային օգնել քեզ»
«Երբ երկու տարեկան աղջիկս ինչ-որ բանով օգնություն է խնդրում, ես դիտմամբ նրան ուղարկում եմ մեծ քրոջս մոտ։ Ես ասում եմ. «Խնդրեք Մելիսային, որ օգնի ձեզ: Նա գիտի, թե ինչպես պատրաստել հիանալի ուլունքներ, կապել հանգույցները, կտրել և այլն»: Ես ժամանակ չունեմ թարթելու, քանի որ նրանք երկուսն էլ արդեն զբաղված են ինչ-որ բանով »:
Ծնողների նամակներից՝ նորածնի խանդը
«Երբ իմ երեք տարեկան տղան առաջին անգամ մոտեցավ ինձ, մինչ ես գոռում էի երեխայի վրա և ասում, թե որքան գեղեցիկ է նա, նա ընկճված տեսք ուներ:
Ուստի ես անմիջապես սկսեցի հռհռալ, թե ինչ հրաշալի եղբայր ունի նա։ Ես օրորոցայինի պես կրկնում էի, թե որքան բախտավոր է իմ աղջկան, որ այդպիսի եղբայր ունի, ով գիտի, թե ինչպես կապել կոշիկները, օգտագործել զամբյուղ և հեծանիվ քշել։ Դավիթը հպարտ ու երջանիկ էր թվում, իսկ ես մտածեցի, որ շատ խելացի եմ և կարողացա երկու երեխաներին էլ տալ այն, ինչ նրանց պետք է, և միևնույն ժամանակ»։
Ծնողների նամակներից. «Ես այս իրը կդնեմ դարակի վրա, մինչև որ կարողանաք այն առանձնացնել առանց վիճաբանության կամ կռվի»:
Կռիվը վերջացնելու միակ միջոցը ցանկալի իրը երկուսից էլ խլելն է:
Հիմնական բանը դա անելն է՝ առանց նրանց պատժելու։ «Ահ լավ! Այդ դեպքում ձեզնից ոչ ոք դա չի ստանա: " - չի աշխատում.
Ավելի լավ է երեխաներին տեղափոխել լուծում պահանջող խնդրի. «Ես այս իրը կդնեմ դարակի վրա, որպեսզի դուք հանգիստ պլան մշակեք, թե ինչպես բաժանել այն առանց վիճաբանության կամ կռվի: Հենց դա անես, ասա ինձ, և ես կտամ քեզ»։
Որպեսզի երեխաներն ինձ ընդհանրապես չանհանգստացնեն այս խնդիրներով, ես առաջարկում եմ, որ նրանք իրենք ընտրեն տանը չեզոք տարածք, որտեղ կարող են վիճելի առարկաներ դնել, մինչև որոշեն, թե ինչ անել դրանց հետ։
Ծնողների նամակներից. «Լսում եմ. Դուք օգնության կարիք ունե՞ք, թե՞ կարող եք ինքնուրույն պարզել դա»:
«Երեխայի ճիչերից կամ լացից լսելով` անմիջապես ուզում եմ վազելով գալ և ավագին մեղադրել փոքրին վիրավորելու մեջ: Ես գիտեմ, որ դա ապագայում կփչացնի նրանց հարաբերությունները, բայց ես չեմ կարող ուշադրություն չդարձնել արցունքներին:
Վերջերս ես հիանալի լուծում գտա. Ես բղավում եմ. «Ես լաց եմ լսում: Դուք օգնության կարիք ունե՞ք, թե՞ կարող եք ինքնուրույն պարզել դա»:
Այս խոսքերից հետո առաջին անգամ մանկապարտեզում մեռելային լռություն տիրեց։ Հետո լսեցի, որ ավագն ասում էր. «Մենք ինքներս կպարզենք»:
Ծնողների նամակներից. Երեխաները մրցում են ժամանակի հետ, ոչ թե միմյանց հետ
«Երբ որ ինձ պետք էր, որ իմ չորս տարեկան երկվորյակ դուստրերը ինչ-որ բան արագ անեն, ես միշտ մրցում էի նրանց միջև. ո՞վ է լինելու առաջինը, ով կհագնի կամ կհավաքի խաղալիքներ:
Այնուամենայնիվ, հետո սկսվեց մղձավանջը. Հաղթողը սկսեց ծաղրել մոլորեցնողին, և նա լաց եղավ և զայրացավ քրոջ վրա։
Հետո ես փոխեցի մարտավարությունս՝ հիմա նրանք մրցում են ժամացույցի հետ, այլ ոչ թե միմյանց հետ։ Ես ասում եմ. «Ես հինգ րոպեի ժամաչափ եմ դնում: Կարծում եք՝ կարո՞ղ եք հագնել ձեր գուլպաներն ու կոշիկները, մինչև զանգը հնչի»:
Այս փոքրիկ փոփոխությունը կտրուկ փոփոխություն բերեց: Աղջիկները քրքջացին և օգնեցին միմյանց։ Նրանք ցանկանում էին միասին առաջ անցնել ժամացույցից։
Եվ հետո ես ասացի. «Դուք երկուսդ հիանալի թիմ եք: «Նրանք բառացիորեն ծաղկեցին նման խոսքերից։
Ծնողների նամակներից. Դարակ հատուկ իրեր պահելու համար
«Յուրաքանչյուր աղջկա տվեցինք առանձին դարակ՝ հատուկ իրեր պահելու համար։ Դարակի վրա ցուցանակ կա մասնավոր սեփականությունիսկ սեփականատիրոջ անունը գրված է.
Եթե ինչ-որ մեկը ցանկանում է խաղալ այս խաղալիքներով, ապա նախ պետք է թույլտվություն խնդրի տանտիրուհուց:
Բայց երբ դարակների վրա այլևս տեղ չկա, և դա տեղի է ունենում պարբերաբար, մենք քննարկում ենք, թե որ խաղալիքները պետք է մնան այնտեղ, և որոնք կարող են տեղափոխվել հանրային օգտագործման»:
Ծնողների նամակներից՝ պլանշետներ
Մեկ տարեկան տղաս նոր է սկսել սովորել քայլել։ Երեք տարեկան եղբայրն անընդհատ տապալում է նրան։
Մի անգամ որոշեցի երեխայի շապիկի վրա մի ցուցանակ կպցնել, որի վրա գրված էր. «Եղբայրները չպետք է կռվեն, նրանք պետք է սիրեն միմյանց»:
Հետո ես կարդացի այս գրությունը երեք տարեկան որդուս, և նա անմիջապես դադարեցրեց երեխային հրել։
Ծնողների նամակներից. Նամակներ
5 տարեկան աղջիկս մրսում է. Ես խնդրեցի նրան հեռու մնալ երեխայից: Ես ամբողջ օրը նրան ասում էի, որ մի մոտենա քրոջը, բայց դա անօգուտ է:
Ի վերջո, ես որոշեցի փոքրիկի անունից նրան գրություն գրել: Ահա թե ինչ եմ գրել՝ Էլիզաբեթ ջան, երբ քեզ լավ ես զգում, կարող ես խաղալ ինձ հետ ինչքան ուզում ես։ Սեր, Էմիլի:
Էլիզաբեթը հիացած էր նամակով։ Նա ինձ ասաց, որ այն կարդամ տասնհինգ կամ քսան անգամ, և այս ամբողջ ընթացքում երեխայից հեռու մնաց։
Ծնողների նամակներից՝ Mood Box
Որոշեցի տղաներից յուրաքանչյուրի համար ստվարաթղթից և սկոտչից «տրամադրության տուփ» պատրաստել: Նրա յուրաքանչյուր կողմն ուներ իր գույնը, որը խորհրդանշում է տարբեր տրամադրություններՄոխրագույն = Հոգնածություն, Կապույտ = Հիասթափություն, Կարմիր = Զայրույթ, Սև = Տառապանք Դեղին = Երջանկություն, Կանաչ = Լավ:
Որպեսզի ընտանիքի մնացած անդամներն իմանան միմյանց տրամադրության մասին, անհրաժեշտ էր տուփը շրջել որոշակի ուղղությամբ։ Իմ որդիները սկսեցին օգտագործել դրանք։
Մի օր Բենը տուն եկավ ցնցված: Նա ասաց. «Բրայանի տուփը սև է։ Ինչ է պատահել? «Ես բացատրեցի, որ Բրայանը դժվար օր է ունեցել դպրոցում։ Հետո ես նկատեցի, որ Բենը փորձում էր շատ ուշադիր լինել իր եղբոր նկատմամբ։
Մեկ այլ առիթով Բրայանը մտավ խոհանոց և ասաց. «Այո, թվում է, որ դու չպետք է Բենից բեյսբոլի ձեռնոց խնդրես: Նրա տուփը կարմիր է »:
Երկու փոքրիկ տուփ օգնեց մեզ բոլորիս, ներառյալ ամուսնուս: Մենք ավելի զգայուն ենք դարձել միմյանց նկատմամբ։