Katerina Murashova: „Współczesne dzieci to strasznie nudne stworzenia. „Pierwszy kryzys egzystencjalny rodzi pytanie: „Mamo, umrzesz?”. Trylogia „Angelica i Kai”

Brudne Buty Saga

Postacie:

Sasha - 15 lat, 1 m 85 cm wzrostu, 46 rozmiaru buta, klasa 9, dobrze się uczy, studiuje w klubie szachowym w Domu Kreatywności, ma szachowy poziom dorosły, jest nawet z nauczycielami, grzeczna, nieco powściągliwa wobec rówieśników , ale przyjazny. Nie ma bliskich przyjaciół, jest kilku dobrych przyjaciół. V czas wolny uwielbia słuchać muzyki i oglądać klasyczne filmy. Zewnętrznie atrakcyjny, chociaż martwi się młodzieńczym trądzikiem. Nie spotyka się z dziewczynami, wszelkie próby poszczególnych przedstawicieli płci pięknej nawiązania z nim relacji są delikatnie blokowane.

Matka Sashy, Maria Michajłowna - 45 lat, ekonomistka, zewnętrznie atrakcyjna, inteligentna w komunikacji, powściągliwa. Praca jako główny księgowy duża firma kocha pracę. Poza synem nie ma bliskich mu osób. Krąg kontaktów jest nieliczny, stały od wielu lat. Nie lubi się bawić i nie wie jak. W wolnym czasie czyta, robi na drutach, ogląda z synem klasyki filmowe.

Doktorze rozumiem, że muszę się leczyć (miękki, przepraszający uśmiech). Dlatego przyjechałem sam, bez Saszy. Może doradzisz mi jakiegoś specjalistę, jakąś klinikę. Słyszałem coś o klinice nerwicowej, ale w ogóle nie wiem, jak się tam dostać. I nie ma kogo zapytać. Potrzebujesz jakiegoś kierunku? A może teraz to tylko pieniądze?

Maria Michajłowna, nie jestem lekarzem, nie mam Edukacja medyczna. Jestem psychologiem…

Przepraszam, nie jestem w tym dobry. Jakoś to się jeszcze nie stało...

Może zanim wybierzemy specjalistę, a nawet przychodnię, powiesz mi o tym, co się z Tobą dzieje? W końcu jestem też w pewnym sensie ekspertem.

Tak, oczywiście, przepraszam. Pomyślałem tylko, że od kliniki dziecięcej pracujesz tylko z dziećmi ...

Zasadniczo muszę pracować z rodzinami. Bardzo rzadkie dzieci mają problemy całkowicie oddzielone od rodziny.

Masz rację. Zawsze tak myślałem. Problemy dzieci są prawie zawsze błędami rodziców. I bardzo starałem się nie mylić. Dużo myślałem. Sama wychowywałam Sashę. Od samego początku. Być może musisz wiedzieć: to była świadoma decyzja - mieć dziecko, wychowywać go samotnie.

A co z ojcem Sashy?

Miał inną rodzinę, chore serce, starszą żonę, z którą mieszkał przez 25 lat. Pracował, podróżowała z nim po całej Unii, porzuciła karierę i choć dzieci dorosły, nie mógł jej opuścić. Zrozumiałem go i zaakceptowałem. Był bardzo przyzwoitą osobą. Był znacznie starszy ode mnie. Teraz już nie żyje. Czasami myślę, że może ta cała historia go zabiła...

Potrząsam głową energicznie i negatywnie, bo tego właśnie oczekuje ode mnie Maria Michajłowna, ale myślę sobie, że może mieć rację: takie historie często prowadzą do grobu przyzwoitych ludzi w średnim wieku z chorym sercem. Ale takie haniebne sytuacje - przynajmniej henna! Co jest krępujące.

Czy Sasha wie o swoim ojcu?

Tak, Sasha zna całą prawdę. Chciał się spotkać przyrodni brat i siostrę, ale zabroniłem mu, aby nie skrzywdził wdowy. Nie wie o moim i Saszy istnieniu. Powiedziałem: może później, kiedy… Sasza zrozumiał i zgodził się. Myślisz, że się myliłem?

Nie wiem, decyzja należy do Ciebie, - zostawiłam odpowiedź, ale pomyślałam, że starsza kobieta, która kiedyś przemierzyła całą Unię za ukochanym mężczyzną i poświęciła całe swoje życie jemu i swoim dzieciom, prawdopodobnie nie pozostała tak nieświadoma ostatniej, być może fatalnej powieści męża.

Sasha jest bardzo podobny do swojego ojca. Bardzo. Nigdy nie mieliśmy przed sobą tajemnic. Długo nie pytał, a kiedy zapytał, od razu mu powiedziałam. I nawet pokazała mi list, ostatni, który dał mi ze szpitala, z koleżanką. Były wiersze, słynne, pamiętaj:

„... A może - nasz zachód słońca jest smutny Miłość zabłyśnie pożegnalnym uśmiechem.

I ostatnia linijka:

"Jestem szczęściarzem! Przepraszamy i dziękuję za wszystko!

Uh-huh, - powiedziałem i zamilkłem, patrząc na wzór dywanu. Jestem pozbawiony sentymentów, ale takie rewelacje jakoś predysponują do pauzy.

Ciszę przerwała sama Maria Michajłowna:

Powiedziałem już, że dużo myślałem o tym, jak zbudować relację z synem. Czytam wiele książek. Oczywiście byłoby o wiele łatwiej, gdyby urodziła się dziewczynka. Ale Sasha był taki podobny do Vadima od urodzenia… To samo spojrzenie spod brwi i trochę ukośnie, zmarszczka między brwiami, ruchy, intonacje… Vadim też był bardzo duży, dostojny… Wydawało mi się, że że wszystko mi się ułoży. Wiesz, nie mieliśmy w ogóle tych problemów, które są opisane w książkach - napady złości, upór. Zawsze mogłem się z nim zgodzić, zawsze wszystko rozumiał. I zawsze wszystko było w porządku z Saszą w szkole, w pracy koledzy po prostu płaczą z tych wszystkich problemów, zwłaszcza tych, którzy mają chłopców, i było mi ich żal, ale pomyślałem: komu powinienem podziękować? Jestem ateistą. Podziękowałem Vadimowi - był bardzo wybitnym naukowcem, intelektualistą, a Sasha miał stopień w szachach ...

Maria Michajłowna - przerwałem jej delikatnie - więc co się stało z tobą i Saszą w Ostatnio?

Sama nic nie rozumiem. Wydaje się, że nic się nie stało. Ale…

On… wydawał się trochę ode mnie odsunąć. Czasami nie łapię jego nastrojów, nie rozumiem, dlaczego jest zirytowany, czego chce. I wydaje się, że mnie nie słyszy. Oczywiście nie zawsze tak jest...

Maria Michajłowna! – wykrzyknąłem z westchnieniem ulgi. - Więc to wszystko jest zupełnie normalne!

I z powodu takich bzdur ten jest godny, mądra kobieta iść do kliniki nerwicy! Naprawdę – „tragedia rosyjskiej inteligencji”!

Sasha ma 15 lat. W tym wieku oddzielenie nastolatka od rodziców jest rzeczą całkowicie naturalną. Byłoby dziwne, gdyby tak się nie stało. Normalna jest też zmiana nastroju i niejako „wycofanie się w siebie”, kiedy nastolatek nie reaguje na bodźce zewnętrzne i wydaje się, że Cię nie słyszy. W tych momentach słucha samego siebie, tego, co dzieje się z jego osobowością, jego ciałem. Musi poznać i zaakceptować nowe ja, Sashę dorosłą, która zastępuje Sashę dziecko. Jest zdenerwowany i przestraszony, bo nie wszystko w tej nowej Saszy jest dla niego jasne, nie wszystko mu odpowiada. I nie może się z tobą skonsultować, ponieważ zamienia się w mężczyznę, a nie kobietę. Dlatego nasila się alienacja. Czy rozumiesz?

Według moich obliczeń w tym miejscu Maria Michajłowna powinna była odetchnąć z ulgą, wyprostować ramiona i radośnie zapytać:

Czy to oznacza, że ​​wszystko w porządku? Więc nie mam się czym martwić?

Ale Maria Michajłowna nadal siedziała przygnębiona na krześle i bawiła się breloczkiem (skąd go wzięła, nie miałem czasu zauważyć).

Czy jest coś jeszcze? – zapytałem tonem miejscowego policjanta.

Maria Michajłowna skinęła głową.

Co to jest?

Brudne buty na nocnej szafce! - powiedziała Maria Michajłowna i zamknęła oczy, jakby przed jej oczami pojawił się poćwiartowany zwłoki z wieczornego programu kryminalnego.

Brudne… buty… na… nocnym stoliku… – powtórzyłam, starając się przyswoić każde słowo. - Jaki jest problem?

Kładzie buty na stoliku nocnym w korytarzu - Maria Michajłowna nagle przemówiła równo i powściągliwie. W przybliżeniu tak mówią ludzie wprowadzeni do trans hipnotyczny. - Codzienny. Rozmiar butów 46. Wszystko jest w błocie. Właściwie jest schludnym chłopcem i nigdzie się nie wspina, ale mamy bardzo brudne podejścia do domu. Kałuże, glina, ciągle coś kopiąc. I oto one. Kiedy wracam do domu z pracy. Codzienny. To pierwsza rzecz, którą widzę, kiedy wchodzę do mieszkania. Poprosiłem go, żeby włożył je pod wieszak. Błagałem, przeklinałem, krzyczałem. Wyrzuciłem je przez okno. Wyszedł w kapciach i przyniósł je z powrotem. Zapytałem: dlaczego?! Milczy, nic nie wyjaśnia, wchodzi do pokoju. Następnego dnia znów tam są. Kiedy wchodzę po schodach, już o nich myślę. Kiedy jadę metrem, wyobrażam sobie ich. Teraz wejdę - a oni tam stoją. Jeśli nie ma go w domu i nie ma butów, cieszę się. Nie mam nic oprócz niego. I nie było. Tylko Vadim i on. Ale Vadim - nie trwało to długo. I tu pomyślałem - wystarczy mi na resztę życia. Zrobiłem wszystko, aby nie zepsuć z nim relacji. Zawsze byłam z nim szczera i cierpliwa. Wydawało mi się, że wszystko mi się ułożyło. Kiedy miał trzynaście lat, powiedział: „Jesteś najbardziej najlepsza mama na świecie!" - żaden z moich znajomych synów nie powiedział tego w wieku trzynastu lat. Byłem z siebie dumny, w myślach powiedziałem Vadimowi: „Spójrz, jakiego wspaniałego syna wychowałem dla ciebie!” - Myślałem, że wszystko zrobiłem dobrze. A teraz buty!

A ty przez godzinę nie przesadzasz? - spytałem ostrożnie. Teraz klinika nerwicy nie wydawała mi się tak odległa od tego „butowego” przypadku. - Może po prostu o nich zapomina? Cóż, rozwiązuje sznurowadła czy coś?

Nie, nie, uwierz mi! Robi to całkiem świadomie! Ale nie rozumiem, co to znaczy, i dosłownie wariuję! Od sześciu miesięcy nie mogę spać bez tabletek nasennych. Ostatnio przeoczyłem taki błąd w bilansie, który zauważyłbym dwadzieścia pięć lat temu, kiedy dopiero zaczynałem pracę…

Czy pytałeś?

Tysiąc razy! Brak odpowiedzi.

Czy ostatnio zmieniło się coś jeszcze w zachowaniu Sashy? W szkole, z przyjaciółmi, w klubie szachowym?

Tam nic nie ma. To znaczy nikt mi nic nie powiedział. Dobrze się uczy, ostatnio brał udział w konkursach, zajął trzecie miejsce. Przyjaciele czasem przychodzą posłuchać muzyki, zagrać w szachy - wszystko jest jak zawsze.

Przyprowadź tutaj Sashę. Czy to pójdzie?

Oczywiście, tak będzie. Jeśli zapytam. O czym będziesz z nim rozmawiać?

Zobaczymy w zależności od okoliczności.

Sasza, czarnooki, bardzo wysoki młody mężczyzna, siedział w fotelu, podnosząc wysoko kolana i uśmiechając się życzliwie. Dawno nie widziałem tak „zamkniętego” nastolatka. Odpowiada na wszystkie pytania, nie denerwuje się, nie szydzi, wydaje się, że szczerze chce pomóc to rozgryźć, ale jednocześnie nic nie mówi.

Czy zdajesz sobie sprawę, że matka jest na skraju nerwicy?

Tak, bardzo martwię się o jej stan.

Co to za buty na nocnej szafce?

Cóż, rozumiesz, wszystko ją denerwuje w tym stanie.

Umieszczasz je tam, czy nie?

Musiało się to zdarzyć kilka razy, nie pamiętam.

Czy twoja matka coś ci przyniosła?

Czym jesteś! Mamy świetny związek.

Masz jakieś sekrety?

Nie ma tajemnic. Generalnie jestem bardzo prosty. Wiesz, czasem to nawet śmieszne, wszyscy koledzy z klasy mają jakieś problemy ze szkołą, z rówieśnikami, z rodzicami - ale ja nie.

Nie ma problemu?!

Są oczywiście małe, jak dwójka do testu lub nieudanego turnieju, ale je rozwiązuję. I wszyscy wokół mają trudności, wiek przejściowy… Ja, wiesz, jakoś nawet próbowałem palić, tak po prostu, dla zabawy.

Mama wzięła kurtkę do prania, znalazła w kieszeni papierosy, mówi: jak chcesz palić, to ci kupię. A dziewczyny w klasie powiedziały: papieros ci nie pasuje. Tak, znam siebie. Nie zainteresowany. Porzucone od razu...

Masz dziewczynę?

Czemu? Jesteś wybitnym facetem, ktoś prawdopodobnie zagląda.

Jako dziecko lubiłem bawić się z dziewczynami jeszcze bardziej niż z chłopcami. A teraz widzisz, jak urosło. Nie jestem graczem. Jest kilka intryg: dziś spotykam się z tym, jutro - z tym nie potrzebuję. Myślę, że w naszym wieku relacje mogą być tylko poważne. I ja do poważny związek jeszcze nie gotowy. To wszystko.

Czy myślisz, że możesz coś zrobić, aby pomóc swojej matce?

Jestem gotów zrobić wszystko!

A co z butami?

O co ci chodzi w tych butach! Cóż, mamo - ok, ma nerwy, ale dlaczego jesteś do nich przywiązany? To bzdura, mówię ci!

Zdesperowany poprosiłem Saszę o narysowanie kilku rysunków projekcyjnych. Rysowanie nie należało do talentów Sashy, ale młody człowiek szczerze starał się przedstawić to, o co go poprosiłem. Wszystkie rysunki wyszły dokładnie tak, jak widziałem Saszę na własne oczy - spokojne, przyjazne, absolutnie bez agresji. Brak rozbieżności między zewnętrznym i wewnętrznym. Ale rysunek „rodzinny” długo przykuwał moją uwagę. Doskonały rysunek - portrety mamy i Saszy (rozpoznać można tylko po długości fryzury), między portretami jest piernikowe serce, tak jak rysują je dziewczyny, a wokół tego wszystkiego ramka zakreślona wzdłuż linijki. Obie postacie na portrecie uśmiechają się. Uśmiechy wyglądają jak uśmiech, ale wydaje się, że wynika to z nieudolności artysty. W tym zdjęciu jest coś, co mnie niepokoi. Jakaś bardzo ostentacyjna od piętnastu lat, piernikowa miłość i ramka przypominająca nieco kratę ...

Cóż, rozumiesz coś z tego wszystkiego? - Maria Michajłowna patrzy na mnie z nadzieją.

Nic nie rozumiem! - Odpowiadam szczerze.

A co mam teraz zrobić? Idź do kliniki? Ale w końcu stamtąd przyjdę, a oni ... stoją - Maria Michajłowna pochyliła się i zakryła twarz rękami.

Spokój, spokój, teraz coś wymyślimy - obiecałem, absolutnie nie wyobrażając sobie, co dalej. Nawet nie wiem na pewno: cholerne buty na szafce nocnej - czy są, czy nie? A jeśli tak, to czyj to objaw - Sashin czy Maria Michajłowna? W końcu kogo można leczyć?!

Dobra, zróbmy to - zdecydowałem, myśląc przez około pięć minut.

W tym czasie Maria Michajłowna wzięła z półki iz wyraźną trudnością ułożyła puzzle dla dzieci w wieku od 5 do 7 lat.

Jeśli dobrze zrozumiałem, - zacząłem od nowa - Sasha nie miał przed tobą żadnych tajemnic, ale nigdy nie rozpowszechniał szczególnie swoich uczuć.

Cóż, oboje jesteśmy. A Vadim był taki sam. Uczucia – po co o nich mówić, są widoczne w działaniach. Łatwo to zrozumieć.

Uh-huh, w czynach - zgodziłem się, myśląc o nieszczęsnych butach - czyn, którego nikt nie mógł zrozumieć. - Teraz jednak porozmawiasz o uczuciach. Działka. Obsesyjnie. Do wyczerpania. Od pierwszej osoby. Ta technika nazywa się - „metodą nieobraźliwej komunikacji”. Teraz wszystko ci wyjaśnię...

Ale on nie chce słuchać” – sprzeciwiła się Maria Michajłowna zaraz po wyjaśnieniu. - Idź do swojego pokoju i zamknij drzwi. Włącz muzykę, weź słuchawki...

Nie twój problem. Mówisz tak długo, jak możesz. I nie zapomnij: tylko o swoich uczuciach; tylko w formie „ja-wiadomości”; brak ocen osobowości Sashy.

Cóż, spróbuję - zgodziła się niepewnie Maria Michajłowna. Widać było, że proponowana metoda wcale jej nie zaimponowała. - Kiedy mam do ciebie przyjść?

Przyjdź w tygodniu, we wtorek o szóstej. Będziesz miał czas?

Spróbuję.

Wtorek, piętnaście minut po siódmej.

Witam, przepraszam za spóźnienie, uciekałam z pracy, ale transport…

Witam, usiądź. Powiedz mi, jak się masz.

Nie ma mowy. Robię wszystko, jak powiedziałeś. Wypowiadam takie monologi na korytarzu przy butach, że już zaczynam się zastanawiać, czy nie pójść do jakiegoś teatru ludowego, jeśli taki istnieje. Prawdę mówiąc, odezwę się i wydaje się, że jest to łatwiejsze.

Sasha chowa się, włącza muzykę, tak jak ci mówiłem. Potem czasem wygląda, sprawdza, czy wszystko już jest, czy jeszcze mam rajd.

Czy on nic nie mówi?

Nie, on milczy. Kiedyś wykręcił palec na skroni: jak, oszalałeś, mamo?

Czy skomentowałeś to?

Oczywiście! To uzależnia, coraz więcej chce mi się mówić. Jak narkotyk. Cóż, prawdopodobnie wiesz...

Ukłoniłem się.

Czy potrafisz odtworzyć fragment dowolnego monologu?

Zapraszamy! - Maria Michajłowna zgodziła się podejrzliwie chętnie, przycisnęła ręce do piersi i zaczęła:

Kiedy widzę te buty, wydaje mi się, że całe moje życie zostało zmarnowane. Wszystko na próżno, wszystko na próżno, wszystko jak w studni bez dna! I zimne noce i bezradne dni i rozpacz i nadzieje... Nic mi się nie udało, gdzieś na samym początku popełniłem błąd, w czymś bardzo znaczącym i długo nie dostrzegałem swojego błędu. Nawet teraz nie wiem, co to jest, ale już za to płacę… - Łzy zabłysły w oczach kobiety. Szekspir!

Dziękuję ci! Bardzo imponujące! Tak trzymaj, myślę, że to nie potrwa długo.

W jakim sensie jest krótki?

Wkrótce Sasha musi w taki czy inny sposób zareagować na to, co się dzieje.

Jak to jest - w taki czy inny sposób?

Najgorsze byłoby, gdyby po prostu zdjął buty i nigdy nie dowiemy się, co to było.

Myślisz, że może je usunąć?

Może, może, po prostu żałuję, że nie przemówił pierwszy. Wróć, jak tylko coś się wydarzy.

Sasha i Maria Michajłowna przyszły razem na przyjęcie pod koniec w następnym tygodniu. Sasza była ponura, Maria Michajłowna wydawała się być o pięć lub siedem lat młodsza.

Posiedzisz na korytarzu przez pięć minut? - spytała matka i lekko tańcząc weszła do biura.

Usiądę, tylko tam będziesz szybszy - mruknął ponuro syn. Teraz był znacznie bardziej podobny normalny nastolatek niż na naszym ostatnim spotkaniu.

Wygląda na to, że masz problemy? - szepnąłem Saszy do ucha, stojąc na palcach.

Pojawią się tutaj! Nauczyłeś ją? - syknął Sasha w odpowiedzi. Przytaknęłam radośnie.

Wyobrażasz sobie, że zdjął buty!!! - szczęśliwie oświadczyła Maria Michajłowna. - Nie powinienem był ci wierzyć. Wszystko działało tak, jak powiedziałeś!

Jak było?

Cóż, jak zawsze szlochałem na korytarzu, jak Jarosławna na jakiejś ścianie. Potem wyskoczył z pokoju, iskry spływały mu z oczu w dosłownym tego słowa znaczeniu i krzyknął: „Myślisz! Czujesz! Po prostu tak ci się wydaje! Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, jak się czuję!!!" Oczywiście od razu zdałem sobie sprawę, że to wynik, o którym mi powiedziałeś, i zapewniłem go, że tylko marzę o tym, by wiedzieć, jak się czuje. Potem on... potem płakał... Wyobrażasz sobie? Zawsze mu mówiłem, że mężczyzna powinien być silny, a on nie płakał od szóstego roku życia. A potem nagle ... byłem zdezorientowany, a on mówi przez łzy: „Sam decydujesz, dlaczego mnie potrzebujesz, inaczej nic nie rozumiem!” - Też wybucham płaczem, mówię: „Jesteś moim życiem, nie mam nikogo prócz Ciebie, kocham Cię bardziej niż cokolwiek na świecie!” Uściskał mnie, płakaliśmy razem, potem upiekłam ciasto, a następnego dnia

Oni nie byli! Czy możesz sobie wyobrazić - nie byli!

Tak więc - nie doświadczyłem żadnej euforii z powodu katharsis, które wydarzyło się w rodzinie. - A dlaczego przyszedłeś teraz? Skoro wszystko idzie ci tak dobrze?

I tak powiedział: - Maria Michajłowna była nieco zdezorientowana. - Sasza. Więc powiedział: cóż, osiągnąłeś swój cel? Teraz chodźmy do twojego psychologa, aby zrozumieć ...

Op-la! - W myślach pochwaliłem intelekt Sashy i niezwykłą genetykę wielkiego naukowca Vadima. Maria Michajłowna nie zauważyła, że ​​problem pozostał na swoim miejscu, jej buty wciąż zakrywały jej cały horyzont, a piętnastoletnia Sasza to zobaczyła! Mądra Sasza!

Zadzwoń do swojego syna!

- "Sam decydujesz, dlaczego mnie potrzebujesz..." - zacytowałem. - Wyjaśnij najlepiej jak potrafisz. Pomogę Ci.

Zwykły, bardzo duży, ponury nastolatek spojrzał na mnie z wyraźną nieufnością.

Jesteś stroną poszkodowaną. Jestem z tobą. Uważać. Mówić. Możesz, twój ojciec był naukowcem, sam masz silny intelekt. Zainwestowano dużo rzeczy, szkoda, że ​​teraz wszystko się wali. Tylko Ty możesz uratować. Mów, spróbuj. Nie mogę dla ciebie. Bo tylko zgaduję. Tylko ty wiesz na pewno. Mówić.

Powoli, bardzo powoli zaczyna się rozmowa. Dziesiątki pytania wiodące, bolesne przerwy, gdzieś wyjaśnienia matki, gdzieś moje wskazówki, opcje. Stopniowo wyłania się pełny obraz.

Nie wiem, jak się zachować. Nie wiem jak być niegrzecznym, nie lubię tego. Nie potrafię o siebie zadbać. Jestem bardzo duży, mam tu szczęście, nikt mi nie przeszkadza. Gdyby się wspięli, nie byłbym w stanie nawet walczyć. Jestem tchórzem. Obawiam się, że okaże się to niewygodne, brzydkie, złe. Pytałeś, dlaczego nie umawiam się z dziewczynami. Myślisz, że nie chcę? Obawiam się. oglądałem dobre filmy, czytał dobre książki moja mama opowiedziała mi o moim ojcu. Tutaj tak powinno być. Czy mogę to zrobić? Wszyscy wokół zachowują się inaczej. Ale może tak mi się wydaje? Nie mam bliskich przyjaciół. Nie pozwalam nikomu się do mnie zbliżać - słusznie to zauważyłeś. To jest dla mnie takie wygodne, bo wiem, widzę dookoła, przyjaciele zdradzają. Co wtedy zrobić?

Bardzo kocham moją mamę. Ona - cudowna kobieta. A ona mnie kocha, wiem o tym. Ale kim jestem dla niej? Dziecko? Potrafi grzebać w moich kieszeniach, może wejść do łazienki bez pukania, kiedy się myję. Zapytałem ją, ona odpowiada: ale umyłem cię w wannie! To prawda, rozumiem. Ale ona chce, żebym był „mężczyzną w domu”. Zgadzam się, mogę. Ona nie ma nikogo i nigdy nie miała, to dla mnie, rozumiem. Mogę coś naprawić, dać płaszcz, to wszystko... Ale - albo to albo tamto. Razem to nie działa! Albo dorosłam, albo pozostałam mała. Chcę wiedzieć! Moi kumple jakoś wiedzą jak dać znać rodzicom, że oni... no cóż, chcą tego, chcą tego... Ale nie wiem jak, za bardzo szanuję mamę albo... albo ja czegoś nie tak ... No cóż, nie potrzebuję rolek, dyskotek i tak dalej, ale nie wiem, jak to wytłumaczyć. A oto buty!

Tutaj! Kluczowe słowo wreszcie zostało wypowiedziane! Buty to jedyna forma protestu dostępna dla biednej, przyzwoitej Saszy! W tych nieszczęsnych butach wszystko połączyło się: niemożność pozostania dzieckiem i obawa przed pojawieniem się męskości oraz świadomość swojej wyjątkowości, odmienności od większości rówieśników. Przemyślane wychowanie mamy, książki i filmy stawiają bardzo wysoko poprzeczkę aspiracjom Sashy: „Miłość do kobiety to tylko najwyższy standard, przyjaźń z rówieśnikami – nie wybaczająca zdrady, szacunku i przywiązania – do całkowitego wyrzeczenia i zapomnienia o własnych interesach ”. Czy spełniam te wysokie i tylko godne standardy? - zadaje sobie pytanie Sasha i ze swoją zwykłą szczerością odpowiada: nie, nie koresponduję! Niech więc nic z tego nie będzie – żadnej miłości, przyjaźni, zdrady. Będę żyć schludnie, na krawędzi życia, tak jak moja mama żyje od wielu lat. Krawędź też ma swoje małe radości, ale problemów prawie nie ma. Dopiero teraz Sasha nie mógł zastąpić reszty świata swoją matką (choć szczerze próbował). A na scenie spokojna, niemal sielankowa życie rodzinne Na nocnym stoliku pojawiły się brudne buty.

Czy jesteś jasny? Zapytałem Marię Michajłowną.

Ogólnie tak ... - w trakcie rozmowy kobieta zjadła całą szminkę, a teraz ona blade usta zadrżał widocznie. - Ale co z tym zrobić? Nie mogę wrócić i wychować Sashy inaczej ...

Panie, to nie wystarczyło! szczerze wykrzyknąłem. Wychowałeś wspaniałego syna! Vadim z pewnością byłby z niego dumny. Ale… widzisz, przeszłość należy do przeszłości. Dla wszystkich. Dla ciebie, dla Saszy. Dla Sashy w tyle - dzieciństwo. Dla Ciebie - rola matki dziecka. Teraz jesteś matką dorosłego. Przed nami przyszłość.

Mamo, możesz wyjść za mąż? Sasha nagle zagrzmiała z nastoletnią spontanicznością. - Nadal jesteś bardzo piękna.

Maria Michajłowna rozbłysła jak kwiat maku:

Sasha, o czym ty mówisz!

I co? Udawałem, że jestem zaskoczony. - Jakie masz lata! Albo pomyśl o teatrze ludowym...

A ja nazywam się koszykówka - ponownie wtrącił się „dziecko”. - Pomyślałem: jakoś niepoważnie, ale może - spróbuj, co o tym myślisz?

Myślę, że powinniśmy spróbować - powiedziałem poważnie. - A tam - będzie widać.

"BARABASHKA TO JA":
Kiedy jest zły, może rozpalić ogień bez zapałek, jednym spojrzeniem. I wcale tego nie lubi... Przerażają go jego dziwne destrukcyjne zdolności. Po ucieczce z domu i wylądowaniu w instytucie w Moskwie, gdzie badają anomalne zjawiska, spotyka inne „bębny”. I choć los jego nowych przyjaciół jest smutny, strach znika...
„ON NIE WRÓCI”:

Książka Ekateriny Murashovej „Twoje niezrozumiałe dziecko” poświęcona jest problemom edukacji i rozwój psychologiczny dzieci w wieku przedszkolnym i wiek szkolny. Jedną z niepodważalnych zalet tej książki jest niesamowite połączenie poważnego, profesjonalnego podejścia i genialnego stylu prezentacji.

Świat się zmienia wraz z jego głównymi współrzędnymi – przestrzenią materialną i medialną. Tylko natura ludzka pozostaje niezmienna.
Psycholog rodzinny Ekaterina Murashova od ponad dwudziestu lat przyjmuje pacjentów w zwykłej regionalnej poliklinice w Petersburgu. W tej książce nadal się dzieli prawdziwe historie z twojej praktyki. Problemy, z którymi ludzie do niej przychodzą, wydają się czasem nierozwiązywalne.

„Strażnik niepokoju” to nowe dzieło Ekateriny Muraszowej, autorki „Klasy korekcji” – najczęściej dyskutowanej książki ostatnich lat o współczesnej rosyjskiej szkole, o nauczycielach i „problematycznych” nastolatkach.
Dostając się do 8 „A” z innych szkół, Taya, Dima i Timka znajdują się „na boku” od swoich kolegów z klasy, jakby zjednoczeni jakimś wspólnym tajemniczym celem.

Młoda petersburska pisarka Sophie Domogatskaya, zbierająca materiał do swojej nowej powieści gatunkowej, przypadkowo ratuje przed rabusiami ciężko rannego mężczyznę, którym okazuje się być właściciel domu hazardowego, rodowity slums Michaił Tumanow. Są nierówni we wszystkim, a uczucie, które wybuchło między nimi od samego początku, wydaje się skazane na niepowodzenie.

„Jest ciemno. Otwór między niektórymi budynkami. Albo magazyny, albo koszary. W oddali kołyszą się niebieskawe, żółte i niebieskie cienie. Przelatuje przez nie promień reflektora. Rozlega się szczęk wozów godowych, syk, gwizd, klaksony. człowiek idzie powoli w głębokim cieniu. Nie chowa się, ale szczerze ostrożny. Ściana, koła, wóz. Mężczyzna ostrożnie ciągnie drzwi do siebie. Wokół pędzi snop latarni..."

Ekaterina Murashova - Dom Dziecka

W trzeciej powieści miłosnej trylogii „Angelica i Kai” wszystkie wątki łączą się w ciasny węzeł. Czterech młodych mężczyzn i dziewczynka z internatu dla dzieci z chorobami neuropsychiatrycznymi, prowadzonej przez Arkadego, organizują grupę pod nazwą „Sierociniec”. Grupa odnosi sukcesy. W tym samym czasie do Rosji wraca dorosły Keshka-Kai, do którego po sesjach psychoanalizy w Zurychu być może wróciła jego pamięć.

Złóż wniosek o pomoc psychologiczna v ostatnie lata przestało być czymś niezwykłym - słuchają rad psychologów, przyjaciołom zaleca się, aby w razie jakichkolwiek problemów udali się do psychologa na konsultację. Jednak praca psychologa będzie bezużyteczna, jeśli ci, którzy się do niego zwrócą, są gotowi tylko na otrzymanie „magicznej pigułki”, ale sami nic nie zrobią. Jak to się dzieje, opowiada Ekaterina Murashova w swojej książce „Wygodny świat”.

Czytelnicy moich felietonów i książek często mówią (lub piszą): jak sprytnie rozwiązujesz wszelkiego rodzaju skomplikowane psychologiczne przypadki i jak łatwo i gładko wszystko się dla Ciebie kończy!

Zakres uczuć, z jakimi się to mówi (pisuje), jest różnorodny: od szczerego podziwu (są profesjonaliści!) po całkowicie szczerą nieufność (psycholog prawdopodobnie kłamie, ale nigdy się do tego nie przyzna!).

Gdy uwaga nie jest retoryczna i implikuje moją odpowiedź, pilnie i monotonnie odpowiadam, że oczywiście wybieram najjaśniejsze i najbardziej odkrywcze przypadki do mojego felietonu (książek), a poza tym zawsze kompiluję każdą historię z kilku:

1. przestrzegać norm etycznych;
2. aby było ciekawiej czytać.

Sama w sobie codzienna praca psychologa jest znacznie mniej jasna i interesująca i jest w niej znacznie więcej niepowodzeń niż uzyskuje się w dziennikarsko-literackiej wersji jej opisu.

Mimo to ilość tych uwag i niespodzianek jest tak duża, że ​​moim stałym czytelnikom wydało się przydatne i pouczające opisanie typowego nieudanego dnia dla psychologa.

Co więcej, tutaj celowo nie będziemy chodzić o jasne, trudne przypadki, w którym psychologowi nie udało się tego rozgryźć (regularnie to opisuję), a nie o skrajnie trudnych przypadkach, kiedy naprawdę nie da się w niczym pomóc (o tym też pisałem nie raz), - to jest właśnie rutyna , wszystko jest dość proste i zrozumiałe , ale niestety dla mnie awaria po awarii.

A więc typowy zły dzień psycholog praktyczny, to ja. Wieczorne przyjęcie, cztery rodziny.

Zaniedbanie pedagogiczne lub ...

Pierwsza osoba, która przyjeżdża po umówionej wizycie, to kobieta z dziewczynką w wieku poniżej pięciu lat. Rodzina jest przypisana do naszej kliniki. Dziewczyna prawie nic nie mówi pojedyncze słowa plus machanie rękami. Wydaje się, że rozumiem instrukcje. Oczywiście opóźnienie rozwojowe, ale jakiego rodzaju?

„Nie wiem, jak się z nią porozumieć” – narzeka matka. Ona nie słucha. Mówisz do niej, mówisz, a przynajmniej ona henna. Wiedza kazała mi iść do ciebie.

- Dobra, porozmawiajmy o tym. Ale najpierw daj mi swoją wizytówkę, mówię.

Matka wręcza mi zeszyt, w którym na siłę napisano dziesięć stron.

Gdzie jest główna karta? Muszę wiedzieć, jak rozwijała się dziewczyna, werdykty neurologów w pierwszym roku, kolejne...

- A ona jest w domu, nie wzięłam.

- Źle, ale w porządku. Więc powiedz nam sam: ciąża, poród, pierwszy rok życia, jak spałeś, jadłeś, kiedy pojawiło się gruchanie, pierwsze słowa…

„Usunęliśmy migdałki” — mówi po namyśle matka. - Och, a my cierpieliśmy! Wiesz też, jak trudno jest zebrać wszystkie testy! Przyszliśmy do kliniki pewnego dnia...

Piętnaście minut bezskutecznych prób dowiedzenia się czegoś na temat meritum sprawy.

— Jak bawisz się z córką?

Tak, gra. Ona nikogo nie potrzebuje...

Dziewczyna tymczasem układa naczynia, próbując naśladować jedzenie i picie.

- Ona potrzebuje, widzisz, to są elementy gry fabularnej. Ale co właściwie robicie razem?

- Idziemy do sklepu... Czasami toczę z nią piłkę.

Przez kolejne pół godziny staram się wytłumaczyć mamie, jak i co można zrobić.

- JESTEM samotna matka,- mówi w końcu ważnie i z pewną urazą. „Całkiem sam, czy to rozumiesz? Nie mam na to czasu, cały czas ją leczę, wtedy usunięto migdałki, wiesz... Myślałam, że powiesz mi, jak sprawić, żeby była mi posłuszna, a ty... no cóż, wszyscy najlepiej dla ciebie, chodźmy ...

Stracony. Nadal nie rozumiałem nawet najważniejszej rzeczy: dziewczyna ma prawdziwe naruszenie lub zaniedbanie pedagogiczne?

„Pięć” za wychowanie dziecka

Dalej pojawia się kobieta z wydziału samodzielnego – przyjechała z drugiego końca miasta, przywiozła swojego trzynastoletniego syna. Zadbany, napięty. Uśmiecha się olśniewająco.

Przeczytałem twoje książki i artykuły. Naprawdę mi się podobało. Generalnie interesuję się psychologią. Miło jest poznać Cię osobiście.

- Dziękuję za miłe słowa. Też się cieszę. Kim jesteś ze mną?

Długo opowiada o swoich sukcesach w synu. Studiuje w Liceum Matematycznym. Nigdy nie lubiłem matematyki, ale „to jest Dobra edukacja, odpowiedni zespół dzieci i rodziców, rozumiesz.” Z pomocą korepetytorów całkiem dobrze radzi sobie z programem. Na wakacjach za granicą, obozy językowe, jazda na nartach z całą rodziną, jeszcze fitness, również razem z Mamo: „Powiedziano nam, rozumiesz, nie możesz tego przegapić”.

Próbuję porozmawiać z samym facetem: co lubisz, co robisz ze znajomymi, co pamiętasz z ostatniej podróży? Są jakieś formalne, bezbarwne odpowiedzi, na nic nie ma czasu, w rodzinie też nie ma telewizora (to pudełko zombie, szkodzi dziecku), jedna odpowiedź jest wyraźnie szczera.

Co byś zrobił, gdybyś był sam i nie miał nic do zrobienia?

- Poszedł spać. Lub po prostu połóż się i spójrz przez okno na niebo.

Sama matka była znakomitą uczennicą, „każdy w naszej rodzinie ma wykształcenie uniwersyteckie”. Teraz potrzebuje ode mnie „piątki” (według książek wydawało jej się, że nadaję się do roli eksperta): dobra robota, wszystko robisz dobrze, dobrze wychowałeś syna, tak trzymaj praca, weź ciasto z półki.

Nie mogę tego tak ująć - facet ma tępe oczy, a ona sama naukowo narzekała mimochodem: dajemy wszystkie możliwości, ale nie ma motywacji do niczego. Jak tylko zacznę o tym mówić, natychmiast odchodzą: ona niczego nie zmieni, będzie szukać potwierdzenia swojej pozycji gdzie indziej.

I tak nic nie zrobi

Trzecia to miła młoda para z dwoma chłopcami, którzy niedawno mnie odwiedzili. U starszego chłopca omówiono ustawienie granic i agresję. Zdecydowałem, co robić i jak. Pozdrawiają się radośnie, siadają i… przedstawiają dokładnie te same problemy, co ostatnim razem.

- Więc, chłopaki, przestańcie: zrobiliście to, na co się umówiliśmy ostatnim razem?

„Tak, oczywiście, że tak, ale nic z tego nie wyszło!

- Powiedz nam, jak i co dokładnie zrobiłeś.

- Zgodziliśmy się, a potem wziął i kupił mu tę zabawkę w sklepie.

- No tak, ale zabroniłem mu jeść słodyczy przed obiadem, a ona powiedziała: nic, jedno jest w porządku.

- I mówię mu: tabu to tabu, musisz to wytrzymać, inaczej to nie zadziała, powiedział psycholog, a on: no cóż, poprosił o przebaczenie ...

Przez jakiś czas taka rozmowa (praktycznie bez mojego udziału), potem matka rozkłada ręce: och, rozumiem, my sami znowu jesteśmy tacy sami ...

– Zgadza się – wzdycham.

„Och, co mamy zrobić?

- Tak, to jest dokładnie to samo, o czym rozmawialiśmy ostatnio. Powtórzę jeszcze raz...

Ojciec (zły):

- Tak, mówisz jej tyle razy, ile chcesz, i tak nic nie zrobi!

- A ty sam!..

- Złamać! Chłopaki, dlaczego do mnie przyszliście?

„Tak, ostatnio rozmawialiśmy tak dobrze, że to interesujące, a potem rozmawialiśmy o tym razem” – oboje się uśmiechają.

Sprzątają zabawki, które ich synowie rozrzucili i pozostawili. I tak nic nie zrobią.

Żyją nie dla radości, ale dla ...

W końcu przyprowadzana jest matka z ponurą 14,5-letnią dziewczynką: chcemy, żeby była bardziej odpowiedzialna. I może się uczyć (jak mówią nauczyciele), może też pomagać w domu, ale nic nie robi. Wszystko musi być wymuszone. Wiek jest już taki, że zdecydowanie nadszedł czas na najwięcej. Świat jest teraz okrutny, nikogo nie zawodzi, musisz spróbować, zrobić swoją drogę. Oto jesteśmy w jej wieku...

– Więcej szczegółów stąd – pytam.

ojciec z rodzina alkoholików ale wysiadł. Matka jest najstarszą z trójki dzieci. Rodzice pracowali, ona była zajęta młodszymi. Oczywiście rozkazałem. Pierwsze małżeństwo jest nieudane, także alkohol. W późno uformowanej rodzinie dwoje silny charakter, zbieżne, rozproszone, ale utrzymane, przyzwyczaiły się do tego. Jednak poczucie nieustannej walki nigdzie nie odeszło.

„Nie chcę wracać do domu, jestem gotowa jechać wszędzie” – przyznaje dziewczyna. Zawsze są ze wszystkiego niezadowoleni. Myślę, że mnie nienawidzą.

Nie, tak bardzo kochają i troszczą się o to. Nie wiedzą, jak zrobić inaczej.

Ona też walczy młodszy brat(rodzimy dla mężczyzny) już się zaczyna.

„Nauczyliście się współpracować ze sobą” – mówię dorosłym. „Może ty też możesz spróbować z dziećmi?”

- Dlaczego miałbym z nimi współpracować, skoro je karmię, a żyją na wszystko gotowe? - pyta ojciec. - Zgubiła telefon, kupiłem jej nowy, ale może nie kupiłem przy okazji - to moja wina...

„Ona musi zrozumieć…” wtóruje jej matka.

- A co z radością? Pytam. - Radości życia? Może spróbujemy jako eksperyment?

- Wiesz, mam wystarczająco dużo eksperymentów w pracy.

Weszli do walki, tak samo ponuro, wyobcowani. Ale w końcu, jeśli coś wydarzy się na zewnątrz, staną plecami do siebie i tak samo narzekając i kłapiąc, będą bronić swoich i swoich do końca. Rodzina. XIX wiek, realizm krytyczny.

Odbiór zakończony. Za oknem już się ściemnia, cicho powlokłem się do domu. Pechowy dzień. Zdarza się.

Ekaterina Murashova

Dyskusja

Psychologowie też nie są bogami. Mogą udzielić porady, ale magiczna różdżka Nie mają. Idą do nich po radę, a potem musisz to zrobić sam. Dobry artykuł.

Mój wnuk ma 12 lat, agresywny w stosunku do najmłodszych (2 lata), nie pomaga, nie rozumie, że jego mama jest niepełnosprawna, nie ma połowy prawa ręka. Do 8 roku życia wiązała mu sznurowadła zębami, widzisz, nie może, tylko jęczy, słaby, może dlatego, że jego matka jest silna. Psychiatra mówi, że nie ma choroby, ale taki charakter i co robić?

Ja też! Dopiero pod koniec - XXI wiek)

Skomentuj artykuł „Kiedy konsultacja psychologa jest bezużyteczna: 4 historie”

Sekcja: Studia, egzaminy (konsultacje psychologa przez Skype). Pilnie szukam psychologa. ale uprościć schemat do „ponieważ niektórzy chowają się za depresją, to na wszelki wypadek nie pomożemy i nie będziemy współczuć. Praca psychologa: zły dzień - od Ekateriny Murashovej.

Dyskusja

W zeszłym roku moi trzej synowie byli studentami pierwszego roku, adaptacja była trudna. Między innymi po raz pierwszy nasi synowie znaleźli się na miejscu studiów oddzielnie od siebie, uczyli się razem w szkole, a oto trzy różne uniwersytety w trzy różne strony musiały się do tego przystosować. Teraz drugi kurs, przyzwyczajony do jazdy, zaangażował się w procesy uczenia się, poznałem się - stało się znacznie łatwiej. Chociaż w zeszłym roku były myśli o zmianie uczelni, przeniesieniu i wszelkiego rodzaju innych rzutach. Ulga przyszła po przejściu drugiej sesji.

Mam córkę na pierwszym roku w HSE. Na ich wydziale jest wielu studentów, którzy przenieśli się z innych uczelni lub z innych wydziałów, czyli zawiedli się w poprzednich wyborach. To w naszych czasach było ze sfery fantazji, ale teraz są łatwe. Nawiasem mówiąc, mojej córce też się to nie podoba, myśli o przeniesieniu lub ponownym wejściu poprzez zdanie wymaganego egzaminu.

Dyskusja

Osin Elisey, Borodina Ljubow, psychiatrzy wydają się być najlepsi w tym biznesie

Zdecydowanie podejrzewałbym autyzm z opisanego. Do diagnostyki do defektologa. Do prawdziwa pomoc- do psychoterapeuty rodzinnego. Może jedna mama. I homeopata dla obu. Cóż, jeśli potrzebujesz prawdziwych postępów. Jeśli w ogóle nic się nie zmieni system rodzinny jeśli nie są gotowi i nie wystarczają na obserwację „poprawnego” społecznie obrazu „robimy, co możemy”, to psychiatra i defektolog.

Na zdalnej konsultacji psychiatra nie zalecił umieszczenia jej w szpitalu, lecz leczenie ambulatoryjne. On sam nie jest anorektyczką. Dlatego poradził mi, abym skontaktował się z 13. szpitalem psychiatrycznym, do ordynatora oddziału, w którym leczy się anoreksję, aby ...

Dyskusja

Nie łamałbym sobie głowy, zadzwoniłem do kierownika. wydziału lub starszego m/s i zgodziłby się na konsultację. Dalej sytuacja. I polegałbym na opinii lekarza na badaniu wewnętrznym, tj. najlepiej leczenie ambulatoryjne, ale gdyby lekarz nalegał na szpital, działałaby w interesie pacjenta, nie polegając na opinii lekarza, który nie widział dziewczynki.

Jeśli chodzi o osoby spoza Moskwy - jeśli polisa z pieczątką Moskwy jest krytyczna, to jest to dla firmy ubezpieczeniowej. Przy okazji zapytaj swojego lekarza, czy możliwe jest leczenie nie-Moskwianina za pomocą stempla bez kapitału na polisie. Jeśli wystarczy ponownie zarejestrować polisę, to do firmy ubezpieczeniowej.

ELENA NOVOSELOVA psycholog. ... Trudno mi wybrać sekcję. O swoim, o dziewczynie. ELENA NOVOSELOVA psycholog. Czy ktoś korzystał z usług psycholog Eleny Ekateriny, znanej psychologa dziecięcego i rodzinnego. ELENA NOVOSELOVA psycholog.

Dyskusja

Niedawno prowadziła program w znanej stacji radiowej. Teraz nie wiem, przestałem słuchać, bo moim zdaniem nie da się jej słuchać!!! Nawet w radiu, nawet za darmo.Nic. Tę samą radę można przeczytać w czasopiśmie dla nastolatek. Nadal bardzo kocha seks. Boże nie daj się posłuchać jej rady ... W Moskwie są dobrzy psychologowie. Elena Novoselova nie jest jedną z nich, IMHO. Deszcz ją promuje, to koszt przyjęcia.

Proszę skonsultować się z neuropsychologiem. Pożądane jest, aby nie tylko konsultacje, ale także sesje uzupełniające. Faktem jest, że zabrałem już dziecko do psychologów i neuropsychologa. modne słowa powiedzą, ale rzeczy nadal istnieją.

Dyskusja

a ktoś studiował na uniwersytecie u Lebiediewy Jekateryny Sergeevny, teraz naprawdę się przeprowadzili. tam z jakiegoś powodu ich podstawowy kurs jest przeznaczony nie na 9 miesięcy, ale na 4, i jakoś mnie to denerwuje i robią to raz w tygodniu - reszta jak zwykle jest w domu. Ekaterina Sergeevna dała nam możliwość studiowania z neuropsychologiem, z którym współpracuje (sama nie prowadzi zajęć) Yanina Sergeevna Barinskaya. Czy ktoś się nimi zajmował?

Leczenie przez psychoterapeutę. Musisz skonsultować się z psychologiem. Psychologia dziecięca. Czy konsultacja z psychologiem jest wydarzeniem jednorazowym, czy musisz regularnie do niego chodzić (widziałam liczby - 20 sesji minimum 1 raz w tygodniu)?

Dyskusja

Ty w temacie bardzo rozsądnie odpowiedziałeś nastya_sh, a reszta też.
Tutaj nie potrzebujesz psychologa (a jeśli go potrzebujesz, to TY, nie dziewczyna), ale albo pomóż-przypomnij-kontroluj, albo podnieś to teraz i oddaj pierwszemu jesienią.
I ogólnie to nie jest taki problem, że dziewczyna nie zbiera portfela. Wicedyrektor szkoły powiedział mi w klasie 9-10, że powinienem zebrać teczkę razem z synem, chociaż chłopiec był jednym z najlepsi studenci klasę z mnóstwem certyfikatów z igrzysk olimpijskich. Teraz na studiach podyplomowych.
Więc uspokój się, naucz się mieszać ze swoją córką bez skandali ...

Kiedy konsultacja psychologa jest bezużyteczna: 4 historie. Skonsultowałam się ze wspaniałym psychologiem, który pracuje w lekotece. Tak, było ciężko i wstyd Jak budować relacje z kolegami z klasy. Jak przestać zastraszać w szkole. Historia od Ekateriny Muraszowej.

Dyskusja

Używam tej umiejętności regularnie w swoim życiu. Są różne rodzaje ludzi, kogoś można po prostu zignorować i warto zmiażdżyć kogoś w zarodku. Wszystko zależy od okoliczności. Znęcanie się jest jak skalpel dla lekarza, nie jest ani dobre, ani złe, tylko jedna z dźwigni wpływu na człowieka. Wszystko zależy od tego, jak i kiedy z niego korzystać.

Nie w sposób zorganizowany, ale osobiście, z własnej inicjatywy, dokuczała i nękała koleżankę z klasy w klasie 6 lub 7. Była parweniuszem, a nawet synem dyrektora. Cóż, tak to wtedy widziałem. A wodze wpadły mi pod ogon - gdy z nim siedziałyśmy, nie miałam spokoju, zawsze swędział mnie język. Zapamiętaj mnie wychowawca sam zawstydzony i oszlifowany...

Teoria to teoria, a praktyka to praktyka. Mówienie, że krzyki nie pomogą, to jedno. Ten psycholog był szkolony w najgorszym przypadku przez pięć lat, aw najlepszym przypadku ma dwa stopnie. Historia rodzinna zdarzały się przypadki „dawców nasienia” zamiast „ojca” (ale były, inaczej byś…

Dyskusja

Wymyśliłem sprytną praktyczną radę :-))
Psycholog mówiący rodzicom, jak krzyczeć / nie krzyczeć na swoje dzieci, jest z definicji nieskuteczny.
Ponieważ w praktyce problemem nie jest krzyczenie/nie krzyczenie/klapsy/nie dawanie klapsów, ale problemy psychologiczne u dziecka (no nie wiem po co aplikowałeś, ale zwykle martwi Cię nadpobudliwość, roztargnienie, agresja, rzadziej izolacja, nieumiejętność budowania relacji w zespole itp.) + PROBLEMY PSYCHOLOGICZNE W RODZICIE , problemy, które w rzeczywistości powodują problemy psychologiczne u dziecka :-)) Ponadto, dopóki środowisko (rodzice) nie zmieni się poważnie, prawie KAŻDA terapia dla dziecka jest bezużyteczna. W końcu „wraca” do rodziny i wszystko zaczyna się od nowa (lub wypełza na drugą stronę).
Dlatego terapia zarówno dziecka, jak i rodzica (dziecka przez psychologa dziecięcego – rodzica „dorosłego”) jest uważana za skuteczną, a kierunek pracy psychologa „dorosłego” to nie tyle RELACJE z tym konkretnym dzieckiem jako sam "rodzic" :-)) Ten kierunek jest PRIORYTETEM. Jeśli musisz wybrać, to musisz wybrać, bo. „Leczenie” dziecka, gdy sam się nie zmieniasz i nie „rośniesz” to strata czasu i pieniędzy.
PS Jest taki psycholog Menneghetti, w jednej ze swoich książek napisał: nigdy nie zabieraj dzieci do psychologów, jeśli to możliwe, jedź sam do psychologa - będzie to bardziej przydatne dla dzieci. Opinia jest bardzo kategoryczna, ale nie jest daleka od prawdy :-))
PPS Swoją drogą pomyślałam... że 35-letnia psycholog bez dzieci i niezamężna pewnie też wzbudzi we mnie podejrzenia, zwłaszcza, że ​​na konsultację też wzięła 100 rubli. Dla mnie najlepszym „wskaźnikiem” psychologa jest osobisty sukces. Zdrowie, silna rodzina, utalentowane dzieci, duże mieszkanie i dobry samochód :-)) Są wenerolodzy, którzy tu pisali bez kiły i to nie przeszkadza im w pracy, ale wenerolodzy z zaawansowaną kiłą - dziękuję :-))

A skąd wiedziałeś, że psycholog nie ma własnych dzieci?

Ekaterina Vadimovna Murashova (22.02.1962, Leningrad) - psycholog rodzinny, pisarka, autorka książek o dramatach dla nastolatków.

Dwukrotnie ukończył Leningrad Uniwersytet stanowy- Biologiczne i po prawie dziesięciu latach Wydział Psychologii, specjalizujący się w " Psychologia wieku”. Z wyprawami naukowymi podróżowała po całej Unii. Był na południu, na północy (Barents, białe morze), na Dalekim Wschodzie (Sachalin, Kamczatka, wyspy). Pracowała w ZOO oraz w cyrkowym „namiocie” (pracownik opieki nad zwierzętami), w Zakładzie Embriologii Leningradzkiego Uniwersytetu Państwowego, w Instytucie Medycyny Doświadczalnej, w ramach programu „Lekarze Świata” z dziećmi ze środowisk społecznych rodzin w niekorzystnej sytuacji. Obecnie pracuje w poradni dziecięcej psycholog rodzinny, wykłada trochę na Uniwersytecie Kultury w Petersburgu.

Członek Związku Pisarzy Sankt Petersburga. Nagrodzony dwoma nagrody krajowe Rosja o literaturze dziecięcej kochany sen„- za powieści „Klasa korekty” (2005) i „Straż niepokoju” (2007). W 2010 roku znalazła się w gronie nominowanych do Międzynarodowej Nagrody Literackiej im. Astrid Lindgren.

Mężatka, ma dwoje dzieci.

Książki (5)

twoje niezrozumiane dziecko

Książka E. Murashova „Twoje niezrozumiałe dziecko” poświęcona jest problemom edukacji i rozwoju psychologicznego dzieci w wieku przedszkolnym i szkolnym. Jedną z niepodważalnych zalet tej książki jest niesamowite połączenie poważnego, profesjonalnego podejścia i genialnego stylu prezentacji.

Istotą książki Murashovej jest pomoc nowoczesny rodzic rozwiązanie konkretnego problemu, znajdź wspólny język z dzieckiem, a często trening tutaj zaczyna się od najprostszych, „wspólnych” prawd.

Dzieci materacy i dzieci katastrofy

Zespół hipodynamiczny i hiperdynamiczny u dzieci.

Książka praktycznego psychologa E.V. Murashova jest przeznaczona przede wszystkim dla rodziców tych dzieci, które mają (lub wcześniej) diagnozy „encefalopatia”, „MMD”, „zespół hiperdynamiczny lub hipodynamiczny”, „zespół deficytu uwagi”, „nerwica histeryczna”, „choroba neuropodobna” lub „neuropatia”.

W przeciwieństwie do innych podobnych publikacji, porywająco ciekawa, a zarazem poważna historia „Tufiaków i katastrof” każe każdemu dorosłemu wierzyć, że zawsze można znaleźć wyjście, bez względu na to, jak „niewłaściwe” może być dziecko.

Klasa korekty

Historia Ekateriny Murashovej „Klasa korekty” mocno wyróżnia się w ogólnym nurcie współczesnej literatury domowej dla nastolatków.

Temat dzieci – marginesu społecznego, często upośledzonych umysłowo, niepełnosprawnych, zaniedbanych społecznie, jest zbyt niewygodny i brzydki, trudno ośmielić się o nim mówić. Ale autor tworzy pogodną, ​​optymistyczną pracę, w której, jak się wydaje, nie można mówić o jakimkolwiek optymizmie.

Murashova nie zabawia czytelnika, nie flirtuje z nim. Wzywa czytającego nastolatka do wspólnego szczerego i praca moralna, pomaga poprzez współudział, sympatię dla bohaterów książki urzeczywistnić siebie jako osobę, osobowość, obywatela.

Traktować czy kochać?

Ekaterina Murashova pracuje jako psycholog rodzinny w zwykłej klinice dziecięcej. Jest traktowana najbardziej różne problemy: zawiść i zazdrość dzieci, agresywność i nieśmiałość, nadpobudliwość i nieumiejętność samodzielnego stawania się.

Książka „Traktuj czy kochaj?” skompilowane z esejów opublikowanych w popularnym dziennik elektroniczny"Snob" i wywołał żywą reakcję czytelnika. Ekaterina Murashova opowiada o codzienności w łatwym i fascynującym stylu, bez moralizatorstwa psycholog dziecięcy. Pozornie nierozwiązywalne sytuacje rozwiązują się na naszych oczach, a niekontrolowane kapryśne stworzenia stają się zwykłymi dziećmi.

Zbiór książek

Angelica i Kai - 1, którzy zapomnieli imienia księżyca
Angelica i Kai - 2, Kraina Królowej Maud
Angelica i Kai - 3, sierociniec
Barabashka to ja: Opowieści
Wzrok
Bug i Top
Kto jest ostatni? - Jesteśmy za tobą!
Mój ulubiony wróg...
Jeden cud na całe życie
„Raj” oznacza „włóczęga”
czerwony i czarny
Saga Lidera
Odejdź z wiatrem

Komentarze czytelników

Elena / 25.03.2017 Wielkie dzięki autorowi Murashova Ekaterina!!! Jestem mamą dziecka z ADHD. Dla mnie czytanie książek tego autora jest pomocą i zbawieniem!! Dziękuję Ci bardzo.

Tatiana/ 13.02.2017 Dzień dobry! Czytamy serię „Miłość syberyjska”. Znaleziono wszystkie książki z wyjątkiem „Poszukiwacza przygód”. Skoczył. Szkoda. Nie odchodzi uczucie, że coś ważnego przegapili, skądś pojawili się nowi bohaterowie. Nigdzie nie można znaleźć tej książki. Jak być?
Pozdrawiam Tatiana

gość/ 14.04.2016 Kontrowersyjny punkt widzenia

Raisa/ 4.02.2016 tylko miłość buduje. dzięki

Alena Czu/ 15.09.2015 Świetne książki! Teraz regularnie czytam artykuły na stronie Snob. Autora nie spotkałem osobiście. Ale sądząc po tym, co pisze, adekwatnie i realistycznie odnosi się do swoich sukcesów. Uznaje się, że są awarie – a kto ich nie ma? W przeciwieństwie do innych psychologów, którzy piszą podobne książki, ona sama jest bardziej wiarygodna jako specjalista dzięki swojemu wykształceniu, pracy w klinice i opisowi swojej pracy.

Dmitrij/ 13.07.2015 Tak, cudowne książki.
ARTYSTYCZNY.
Ciekawie się czyta, choć niektóre z nich są trudne.
Ale jako psycholog...
Ogólnie brak. Jeśli sprawa jest elementarna, a dziecko jest szczerze marginalna rodzina, dla którego jest też prosty dobre słowo wtedy pomoc zostanie udzielona.
Ale kiedy dziecko jest poza okresem próbnym zamożna rodzina- niestety. Jednak Murasheva tego nie ukrywa, chociaż fałszywie przedstawia fakty odwiedzania jej jako specjalisty, przedstawiając wszystko w korzystnym dla siebie świetle.

Miłość/ 27.04.2015 Czytam bez przerwy. Świat stał się jaśniejszy, jaśniejszy, cieplejszy. Dzięki.

Anastazja/ 21.04.2015 "Kochać czy pielęgnować?" przyszedł do mnie w bardzo odpowiedni czas. Dzięki Ekaterinie Vadimovnie bardzo się staram naprawić relacje z moją córką. Po przeczytaniu książki trochę się przestraszyłem tego, co trzeba znaleźć wszędzie i we wszystkim ” złoty środek", a to nie zawsze się sprawdza. Nie z lenistwa, ale dlatego, że nie wiesz, jak to osiągnąć.

Olga/ 25.09.2014 Dziękujemy za książki! Napisane prostym, przystępnym językiem o tym, co ważne.

przystań/ 23.04.2014 Nie można się oderwać!Dziękuję Ekaterinie za to, że jej książki pomagają mi głębiej zrozumieć moje dzieci, być mądrzejszym i rozsądniejszym w stosunku do nich. I dziękuję za możliwość uniknięcia banalnych błędów!

Tatiana/ 6.04.2014 Dzięki Ekaterinie Vadimovnej! Profesjonalny, fachowy, doskonały styl prezentacji. Teraz to jest moja książka referencyjna, asystent i wsparcie.

Aleksandra/ 7.12.2013 Bardzo dziękujemy za książki!

gość/ 16.09.2013 Uczta czy miłość? Przeczytaj jednym tchem. Przyjemność sposobu, w jaki jest napisany + korzyść z treści

gość/ 19.02.2013 niesamowity autor!napisany po prostu, tyle życia, prawdziwych sytuacji.I bardzo mi pomogły!!!

Kim/24.12.2012 książka wpadła w ręce w bardzo potrzebnym momencie.Pomogła bardzo,dosłownie stała się przewodnikiem po akcji.Zrobiłem wszystko tak jak zalecił autor.Bardzo dziękuję.

Kiedy dziecko przychodzi na świat, wszyscy, a zwłaszcza rodzice, chcą, aby było szczęśliwe i dorastało. dobry człowiek. Co się potem dzieje? W pewnym momencie zaczynamy doświadczać niepowodzeń prowadzących do odwrotnego skutku! Faktura wymienia dziesięć powszechnych nieporozumień dotyczących rodzicielstwa.

1. Będę żyć dla moich dzieci

„Mam po co żyć. Będę żył dla moich dzieci. Ich wychowanie to moje główne zadanie”.

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Nikt nie może być celem dla nikogo – to zbyt duża odpowiedzialność, która spada na barki noworodka. Jeśli żyję dla Ciebie, musisz mi coś odpowiedzieć, spełnić moje oczekiwania. Nadchodzi czas, kiedy dziecko nie może tego zrobić, przez co zaczyna czuć się winnym. Rozumie, jakie poświęcenia ponieśli dla niego jego rodzice.

Dwieście lat temu kobieta, która weszła w cykl reprodukcyjny, miała pięcioro lub sześcioro dzieci, mały cmentarzysko martwych niemowląt i żyła, aby wychowywać ocalałych. Dzieci przyjęły to dość spokojnie, bo jej poświęcenie było wspólne dla wszystkich. Teraz nie tylko mieszkająca dla niego matka, ale także dziadkowie z obu stron, którzy czekali na niego od dawna, często wpada na jedno dziecko. Dla dziecka jest to trudne psychologicznie, w związku z tym mogą pojawić się problemy. w niektórych pewien okres ludzkości udało się pokonać śmiertelność dzieci i prawie wszystkie infekcje, które kosiły całe miasta. Przetrwało tylko jedno – to choroby neuropsychiatryczne, a te są coraz młodsze: depresja młodzieńcza, choroba Alzheimera, zaburzenia ze spektrum autyzmu i inne. Wystarczy jeden błąd związany z postawą „Mam po co żyć”, aby zapewnić dziecku rozwój nerwicowy.

2. Gra w demokrację

„Dziecko jest dla mnie równorzędną osobą. Wolność, równość i braterstwo.

Widziałeś kaczkę z kaczuszkami, jak chodzą: matka idzie z przodu, a młode za nią. Czy kaczątka poszły kiedyś w innym kierunku? Oczywiście, że były, tylko zostały wyeliminowane przez dobór naturalny. Zostały zjedzone. W procesie ewolucji, za pomocą doboru naturalnego, wyselekcjonowano młode, które były w stanie podążać za samicą lub dwojgiem rodziców, jeśli wychowanie gatunku odbywa się wspólnie. I tak dziecko znajduje się w świecie, w którym mówi się mu: „Jesteś dla mnie osobą równą”. W takim świecie jest zmuszony pozbywać się dorosłych, a to jest poza jego mocą. W rezultacie znowu mamy neurotyzm.

Często „gra w demokrację” ma swoje korzenie w dzieciństwie rodziców. Większość z nich miała skomplikowany związek w rodzinie, więc teraz chcą zostać „przyjaciółmi” ze swoimi dziećmi. Z reguły jest to samotna hipisowska matka z synem, który zgadza się na wszystko, byleby go nie dotykała i stara się „być dobrą matką” i przyjaciółką. To jedyna opcja dla demokratycznej edukacji. V duża rodzina taka sytuacja jest niemożliwa, bo zawsze ktoś wyjdzie. Kiedy zachowujesz się jak „wielka kaczka”, buduj świat dla dziecka, z jego niebezpieczeństwami i „pięknami” – to szacunek i właściwe zachowanie wobec niego. Ponieważ przyszedł na świat pod twoimi skrzydłami i minie trochę czasu, zanim powie, że już dorósł i nadszedł czas, aby sam stał się „dorosłą kaczką”.

3. Jest tylko jeden poprawny model rodzicielstwa.

"Jest wiele różne opcje wychowanie i prawdopodobnie gdzieś jest właściwe, które trzeba znaleźć i wykorzystać.

Populacja potrzebuje dzieci, które potrafią uważnie wykonywać polecenia, ale potrzebują też tych, które potrafią je złamać. Jedynym kryterium, na którym powinieneś polegać podczas edukacji, jesteś ty sam. Co zrobić, jeśli edukacja przeszkadza starsze pokolenie? Na przykład zabraniasz swojej córce bawić się makijażem, ale ona idzie do teściowej, a ona daje jej swój. Jak w tym przypadku wyznaczasz granice?

Musisz zrozumieć, że dziadkowie – bez względu na to, co mówią – mają absolutną rację, bo po prostu nie ma złych modeli. Co więcej, według jednego z tych modeli zostałeś już wychowany. Nie bójcie się im powiedzieć: „Dziękuję wam kochani za waszą opinię, ale to jest moja rodzina i moje dziecko i zrobi tak jak my. Ale dziękuję, bo masz rację”. Będzie granica: możesz wziąć kosmetyki teściowej, ale nie możesz wziąć moich. W umysłach dzieci nie będzie przerwy w schemacie.

Mój najstarsza córka w wieku pięciu lat był absolutnie niezależne dziecko. Zabierałem ją na weekend do babci i prababci. Prababcia, która mnie wychowała udar już mnie nie rozpoznają. Ale doskonale rozpoznała moją córkę, a ponadto, kiedy ją przyprowadziłem, wydawała się podniecać i zachowywać się zupełnie inaczej. Wyglądało to tak: drzwi się otwierają, moja niezależna córka wchodzi na korytarz, kładzie się na plecach, podnosi nogi i mówi: „Ty, Galya (to moja matka), zdejmij moje buty, a ty, buła ( w skrócie babcia), noś bułki cynamonowe”. Zaczynam ze wstydem sugerować, że jeśli nie umyje rąk, to najpierw się rozbierz, a potem bułeczki. Na co moja babcia, szurając kapciami, z tacą bułek w dłoniach, odpowiada mi: „Niech dziecko zje pierwszą bułkę na korytarzu, co się stało?” I wrzuca tam bułkę. Co mógłbym sprzeciwić się kobiecie, która mnie wychowała, która mnie już nie rozpoznaje? Wszystko, co musiałem zrobić, to wyjść za drzwi i zniknąć.

Dwa dni później odebrałam moje dziecko, a gdy tylko przekroczyła próg, jednym kliknięciem włączyły się granice, na których mieszkała w domu. Dzieci potrafią rozróżniać granice, najważniejsze jest to, że są wyraźnie wytyczone. Naszym zadaniem jest powiedzieć dziecku, w jaki świat wszedł i wypracować własny model wychowania.

4. Dziecko poradzi sobie z nauką

„Nie robili ze mną lekcji, ale się nauczyłem. urosłem normalna osoba Więc jest jakaś gwarancja.

To stanowisko jest logicznie spójne, z wyjątkiem jednej rzeczy: nie jesteście swoimi rodzicami, wasze dziecko nie jest tobą, a świat, w którym wychowujecie swoje dziecko, nie jest tym, w którym się wychowywaliście. Dziecko może różnić się temperamentem, siłą system nerwowy i innych parametrów, nie ma potrzeby mówić o różnicach w otoczeniu. Dlatego stosowanie cudzych wzorców, a tym bardziej, by wszystko potoczyło się dalej, nie jest Najlepszym sposobem rozwiązywanie problemów. Jest szansa, że ​​dziecko poradzi sobie ze wszystkim samodzielnie i będzie w stanie wiele osiągnąć, ale aby tę szansę zwiększyć, pomóż dziecku.

5. Kij i marchewka

Metoda „kija i marchewki”: wzmocnienie pozytywne i negatywne.

Istnieją dwa rodzaje ludzi, którzy nie kradną. Jedni boją się, że trafią do więzienia, inni czują, że się w nim ubrudzą. „Marchew i kij” może wychować tylko dziecko pierwszego typu. Drugi typ to uczucia osadzone ważni ludzie od dzieciństwa. Nie ma wewnętrznego prawa moralnego, jest coś, co kiedyś w nas zostało założone, chociaż tego nie pamiętamy. Negatywne wzmocnienie może jedynie zatrzymać niepożądane zachowanie. Wychowywać dobre nawyki trzeba o tym pamiętać pozytywne wzmocnienie. Kiedy Twoje dziecko robi coś dobrego – zwłaszcza jeśli wcześniej podobna sytuacja zrobił odwrotnie - powiedz mu, jakie to dobre. Dziecko chce być dobre i dostrzegając chwile naznaczone pochwałą, będzie starało się je powtórzyć.

Jednocześnie rzutuj te uczucia na siebie: nie ma sensu mówić, że dziecko zachowuje się dobrze lub źle w stosunku do innej osoby, jedyną osobą, której emocje i uczucia je podniecają, jesteś ty sam. Brać odpowiedzialność.

6. Dzieci nie są zwierzętami

„Metody stosowane wobec zwierząt nie powinny być stosowane wobec dzieci: jest to niemoralne”.

To jest błąd. Kiedy rodzą się dzieci, w 80% są małymi zwierzętami. Humanizacja zaczyna się niemal natychmiast, ale następuje stopniowo. Podczas gdy dziecko jest małe, jest w nim dużo zwierząt. A to, co dotyczy wychowywania kociąt, szczeniąt i innych zwierząt, dotyczy również jego. Zapamiętajmy odruch warunkowy, nazywany metodą wzmocnienia pozytywnego i negatywnego.

7. Negocjacje z dzieckiem

„Zawsze możesz negocjować z dzieckiem”.

Psycholog Lorenz Kohlberg zbudował etapy rozwoju dziecka na podstawie jego rozwój moralny. Dzieciom zaproponowano warunki problemu: jest jeden chłopiec, któremu zabroniono wchodzić do bufetu na dżem. Pewnego dnia, gdy nikt nie patrzył, zdecydował się na dżem i przypadkowo upuścił kubek; upadła i pękła. I jest jeszcze jeden chłopiec, którego rodzice poprosili go, aby zaniósł tacę z filiżankami z kuchni do jadalni. Kiedy niósł tacę, przypadkowo potknął się i potłukł wszystkie kubki. Następnie zadano pytanie, który chłopiec, ich zdaniem, jest bardziej winny. Dzieci poniżej piątego roku życia odpowiedziały, że drugi był dlatego, że stłukł więcej kubków.

Kiedy negocjujesz z małym dzieckiem, musisz zrozumieć, że próbujesz negocjować ze strukturą, która znacznie różni się od ciebie pod względem intelektualnym, psychofizjologicznym, moralnym i etycznym. Czasami trzeba powiedzieć, że to dlatego, że jest się starszym i bardziej doświadczonym. Nie trzeba wyjaśniać, jak to działa Elektryczność, bo dziecku to nie zależy, po prostu chce włożyć palce do oczodołu. Negocjacje trzeba rozpocząć, gdy dziecko ma już wyobrażenia na temat związku przyczynowo-skutkowego i zaczyna zadawać pytanie „dlaczego”, na które trzeba będzie odpowiedzieć. Dojrzewanie to zwykle następuje po trzech latach.

8. To, co jest dobre dla mnie, jest dobre dla dziecka.

„Jeśli coś jest dla mnie oczywiste, dziecko prędzej czy później to zrozumie. Jeśli uważam, że edukacja jest absolutnie niezbędna rzecz On też zacznie tak myśleć.

Błędem jest sądzić, że jeśli nauczyciel w szkole mówi, że twoje dziecko jest mądre i po prostu musi się trochę bardziej postarać, albo podajesz mu przykłady innych dzieci, które podjęły decyzję, albo odwołujesz się do autorytatywnych osób, to prędzej czy później dziecko zrozumie, co jest potrzebne, podejmij studia. To, co dla ciebie oczywiste i dobre, nie jest dla niego oczywiste i złe. I bez względu na to, ile wytłumaczysz dziecku, niewiele się to zmieni.

9. Wiem lepiej, czego potrzebuje

„Jestem starszy i mądrzejszy od mojego dziecka, więc lepiej wiem, czego potrzebuje”.

Logicznie rzecz biorąc, jest to spójne, dziecko naprawdę ma znacznie mniej informacji, siły i zdolności do tworzenia związków przyczynowo-skutkowych. Ale on nie jest tobą. To, czego potrzebujesz, dziecko może wcale nie być przydatne, bo jest inne, może mieć zupełnie inne potrzeby. Możesz spróbować opowiedzieć mu o swoich poglądach, ale jednocześnie pokazać, że jest to Twoja opinia: „wydaje mi się”, „tak mi się wydaje”. Nie mów, że dla każdego jest oczywiste, że potrzebne jest wyższe wykształcenie. To oczywiste dla wszystkich, z wyjątkiem tych, którzy odnaleźli swoje miejsce w życiu bez niego i są szczęśliwi.

10. Dziecko rozwiąże moje problemy

„Moje dziecko przyszło na ten świat, abym mogła rozwiązać niektóre z moich problemów”.

Może to być samotność, uzupełnienie harmonii w rodzinie lub nadzieja na opiekę na starość. Istnieje fenomen mamy-animatora. Wygląda to tak: „Rano mamy 15 minut zajęć z piasek kinetyczny, potem karty na Glenna Domana, po których uczymy się Duchenne'a przez pół godziny, potem spacer, gdzie karmimy kaczki, w tym samym czasie uczymy się nazw łacińskich, potem obiad i piętnaście minut gry fabularne, potem mamy modelowanie...” Taka matka nie mogła zrealizować niektórych własnych potrzeb i teraz projektuje je na dziecko, właściwie wchodząc w interakcję z samą sobą.

Problem w tym, że po jakimś czasie nagle odkrywa, że ​​za tym wszystkim stoi żywa osoba, z własnym światopoglądem i zainteresowaniami. A kiedy zaczyna mu brakować pewnego poziomu lub odmawia robienia tego, co mu się nie podoba, taka matka popada w depresję, bo już wszystko zaplanowała. Nie ma pozytywnego wyjścia z tej sytuacji. Wcześniej czy później wpłynie to zarówno na rodziców, jak i na dziecko. Dziecko nie przychodzi na świat po to, by rozwiązać swoje problemy. On przychodzi jako nowa istota i powinien decydować, a nie ty. Świat tworzy przez ciebie coś nowego, a to prawdziwy cud.