Katerina Murashova - o najbardziej bolesnym problemie edukacji. Zaniedbanie pedagogiczne lub. Gra o demokrację

22.04.2019

Ekaterina Murashova pracuje jako psycholog rodzinny od ponad 25 lat, zabierając dzieci i ich rodziców do jednej z klinik dziecięcych w Petersburgu. Ponadto pisze książki przygodowe i non-fiction (Klasa korekty, Dzieci na materacach i Dzieci po katastrofach, Miłość lub wychowywanie, Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa) oraz prowadzi popularnego bloga na stronie internetowej Snoba. W rozmowie z Anews.com psycholog opowiedziała, z jakimi problemami przychodzą do niej ludzie nowoczesne rodziny dlaczego dzisiejsze dzieci - " nudne stworzenia”, a czego dokładnie należy unikać podczas wychowywania dziecka.

„Rodzina radziecka miała mniejsze oczekiwania, dzieci nie były postrzegane jako projekt”

Dużo pracujesz z dziećmi i ich rodzicami jako psycholog. Najczęstsze problemy, z którymi zgłaszają się do Ciebie pacjenci – czym są, z czym się wiążą?

Najczęstsze dzisiaj to to samo, co wczoraj i przedwczoraj. Rozbieżność między oczekiwaniami a rzeczywistością… Powiedzmy tylko, że dzieci nie spełniają oczekiwań rodziców: „Myślałem, że dobrze się uczy, ale słabo się uczy”, „Myślałem, że tak jasna radość, a ona doprowadza mnie do wściekłości”, „Tak bardzo marzyłam o dziecku, myślałam, że zostanie moją przyjaciółką i będziemy „przyjaciółmi namiętnie”, ale ona mi nic nie mówi”, „Myślałem, że będzie , tak jak ja, graj w hokeja, ale generalnie nie chce gdzieś iść ”i tak dalej.

- Okazuje się, że z biegiem czasu problemy w ogóle się nie zmieniają?

Dominujący - nie. To znaczy, że 25 lat temu, kiedy zaczynałem pracę, dominowały inne problemy, nie, nie ma czegoś takiego. Naturalnie, czas ucieka. Kiedy zacząłem pracować, nikt nie przyszedł do mnie z Uzależnienie od komputerów z powodu braku komputerów.

- Jeśli weźmiemy pod uwagę nowoczesna rodzina a Sowieci i ich problemy…

Na Sowiecka rodzina oczekiwania były znacznie niższe. Dzieci nie były traktowane jako projekt. Dzieci były postrzegane jako naturalne przedłużenie. Jeśli przynieśli radość – dobrze, jeśli nie – dobrze, dobrze. Nikt nie pomyślał o pomyśle wychowywania dzieci. Być może niektóre rodziny myślały, ale nie było masowego zjawiska wychowywania dzieci. Dzieci chodziły do jakichś kręgów, jeśli musiały za nie płacić, a rodzice mogli, to płacili za nie. Ale większość była bezpłatna. Rodzice nawet nie zawsze wiedzieli, do jakich klubów chodziły ich dzieci.

Dziś między rodzicami odbywa się rodzaj wyścigu. "W jaki sposób? Twoje dziecko jeszcze nie liczy całek, ma już cztery lata! Gdzie patrzysz?" Matka wraca do domu, zaczyna płakać, szuka w internecie kogoś, kto nauczyłby jej dzieci brać całki...

„Do 10-11 dziecko nie ma własnych problemów”

Psycholog dziecięcy– kto dziś bardziej tego potrzebuje: same dzieci czy rodzice, którzy często inicjują skierowanie do specjalisty?

Tylko rodzice! Faktem jest, że moje mocne przekonanie (nawet nie wszyscy moi koledzy się ze mną nie zgodzą), jednak wierzę, że przed 10-11 rokiem życia dziecko nie ma własnych problemów. Ma tylko problemy rodzinne. To znaczy, każdy problem psychologiczny, który istnieje u dziecka do 10-11 lat, dotyczy rodziny. W związku z tym nie jest izolowany. A zrobienie czegoś konkretnie z dzieckiem, bez dotykania rodziny, jest prawie niemożliwe.

Po 11 roku życia – tak, kiedy dziecko wchodzi w wiek dojrzewania, może mieć własne problemy, problemy jako osoba. Mogą być związane z kontakty towarzyskie, z jego związkami gdzieś poza rodziną. A wcześniej jest to zawsze problem, który jest rozwiązywany (jeśli zostanie rozwiązany) przez rodzinę.

„Pierwszy kryzys egzystencjalny rodzi pytanie: „Mamo, czy umrzesz?”

W swoich artykułach wspominasz kryzysy wieku w obliczu dzieci. Czy wszystkie dzieci ich doświadczają? Czy muszę wytłumaczyć dziecku, co to jest?

Tak, oczywiście wszystkie dzieci, ponadto wszyscy dorośli doświadczają kryzysów związanych z wiekiem. To znaczy, że mamy stabilne okresy rozwoju... To nie ma nic wspólnego z dzieciństwem, to ma coś wspólnego z ontogenezą. Ontogeneza trwa od poczęcia do śmierci. Tak więc wszyscy przeżywają wszystkie niezbędne kryzysy.

Musisz o tym powiedzieć dziecku! chciałbym to w Liceum, w starszych klasach po prostu uczę. Jak to działa? Jakie kryzysy czekają na Ciebie w następnej kolejności? Widzisz, niektórzy ludzie, powiedzmy, o kryzysie egzystencjalnym - czterdzieści lat życia średniego - piszą o tym, mówią o tym.

Ale o tym, co ty sam miałeś, a zatem twoje dziecko miało gdzieś w wieku 4-6 lat - pierwszy kryzys egzystencjalny, który tworzy pytanie „Mamo, czy umrzesz?”, w ogóle o tym nie rozmawiają. I jest bardzo duża szansa, że dana osoba w tym momencie odrzuci swoje dziecko, a tak naprawdę nierozwiązany kryzys ma wtedy bardzo poważne konsekwencje. Więc po prostu uczyłbym tego jako oddzielnego dwumiesięcznego kursu w liceum, powiedzmy "Przewidywalne kryzysy ludzkiego życia".

„Współczesne dzieci to strasznie nudne stworzenia. Są gotowi zaprezentować to, do czego są zmuszani”

Czy jest coś, o czym rodzice wstydzą się rozmawiać z psychologiem i próbować ukryć? Czego boją się dzieci?

Większość zwykłych dzieci w ogóle nie chce rozmawiać z psychologiem, zwłaszcza nastolatki, i jest to normalne. Dzisiejsze dzieci to strasznie nudne stworzenia. Przychodzą i zaczynają pokazywać, na najmniejszą prośbę, wiedzę, tutoriale, narzędzia rozwojowe, które wpakowali im rodzice… To strasznie nudne, zwłaszcza, że wszyscy prezentują tę samą wiedzę.

Pamiętam, że pewnego razu (wszyscy najwyraźniej czytali tę samą encyklopedię o dinozaurach) wszyscy przyszli i próbowali mi powiedzieć, czym są dinozaury. W pewnym momencie bardzo niepedagogicznie powiedziałem do innego chłopca: „Wiesz, jeśli teraz zaczniesz wymieniać dla mnie dinozaury, będę piszczał!” Bo to po prostu niemożliwe...

Oznacza to, że dzieci są gotowe do zaprezentowania tego, czym są karmione. Rzadkie nastolatki potrafią mówić o sobie, o czymś ważnym. W przypadku dorosłych zależy to, powiedzmy, od umiejscowienia kontroli wewnętrznej i zewnętrznej. Ludzie dzielą się na dwie równe połowy. Niektórzy mówią - jestem zły, czegoś nie widzę. A inni mówią - to nauczyciel lub przyjaciele, ale on sam jest dobry, miły. To wszystko jest przekazywane z rodziców na dzieci.

Jeśli rodzice mają tendencję do obwiniania systemu politycznego, nauczycieli, programu szkolnego, to dziecko je kopiuje.

„Żaden specjalista nie rozumie dziecka lepiej niż matka”

Jak rodzice mogą zrozumieć, że sami nie radzą sobie z problemem i czas poszukać pomocy u specjalisty?

Po pierwsze, czas trwania. Jeśli problem nie ustąpi i nie ustąpi. Załóżmy, że przeniosłeś już swoje dziecko do drugiej lub trzeciej szkoły przedszkole, ale ta sama sytuacja się powtarza. Na przykład nie może znaleźć kontaktu lub odwrotnie, jest powierzchownie towarzyski i nie buduje relacji, ani tym samym konfliktów z nauczycielami, z dorosłymi. Powtarzalność wydarzeń oznacza, że mamy problem, w którym musimy przynajmniej zrozumieć, o co toczy się gra. Tutaj musisz się z kimś skonsultować.

Czas trwania oznacza długi czas. Powiedzmy tylko, że moje dziecko jest histeryczne, histeryczne, no cóż, każdy jakoś histerycznie w wieku dwóch lat, ale ma już cztery lata i wciąż upada na podłogę. Prawdopodobnie tutaj powinniśmy już spróbować zrozumieć, co się dzieje.

Uważam, że żaden specjalista nie zna, nie rozumie dziecka lepszy niż mężczyzna który jest z nim przez całe życie, czyli matką. Jeśli mama czuje niepokój, to wydaje się, że wszyscy mówią – „to zwykle, to jest związane z wiekiem” – a mama czuje, że coś jest nie tak, w tym momencie trzeba iść. Ufanie swoim uczuciom jest właściwą rzeczą.

„Tych rodziców należy natychmiast wysłać za drzwi”

- Z kim trudniej ci pracować: z przedszkolakiem czy z nastolatkiem?

Wiesz, nie pracuję z przedszkolakami jako takimi. Mam taką ideologię - bawią się zabawkami, patrzę, co robią. Najtrudniej jest z rodzicami, którzy przyszli wcześniej, aby coś potwierdzić. Praca z nimi jest nie tylko trudna, ale wręcz niemożliwa. W zasadzie należy je wysłać zaraz za drzwi. Ale ja jakoś... Etyka zawodowa, nie robię tego, ale generalnie mogą być zaraz za drzwiami.

„Nie ma właściwego rodzicielstwa”

Czy w dzisiejszych umysłach ludzi istnieje wyraźne rozróżnienie między „właściwym” a „niewłaściwym” wychowaniem?

Jeśli ktoś istnieje, to do tego stopnia się myli! Właściwe wychowanie nie istnieje! Świat jest tak różnorodny... Nie znajdujemy się teraz w ramach żadnej tradycji. Nie reprezentujemy siebie tradycyjne społeczeństwo gdzie "jak" było znane. I same odmiany, które oferuje nam świat - karmić dziecko godzinami, karmić, gdy jest to konieczne; połóż dziecko spać z tobą, połóż osobno; baw się z nim cały czas, nie baw się wcale; weź go ze sobą, zostaw go…. A ja tylko promuję pogląd, że nie ma nic słusznego, są pewne rzeczy rozsądne, ale ich zmienność jest taka, że dość trudno je przekroczyć.

Osoba, która ma bardzo jasny system przekonań, na przykład, wie na pewno, że trzeba wychowywać dzieci według dr Spocka (słynny amerykański pediatra, autor książki „Dziecko i opieka nad nim” – przyp. red.) nie przychodzi do mnie. Po co? Ma książkę „Klasyka”, w której wszystko jest napisane. Jeśli książka jest rozczochrana, a pies ją zjadł, możesz to sprawdzić w Internecie. Przychodzą tylko ci ludzie, którzy szukają własnego, rozumieją, że jakoś trzeba myśleć samodzielnie, ale nie do końca rozumieją, od czego zacząć.

„Kłamiemy z uczuciami, kłamiemy słowami, czynami. To jest złe"

Jakie powszechne praktyki rodzicielskie są najbardziej niebezpieczne? Z czego rodzice bezwzględnie muszą zrezygnować, aby nie stracić zaufania dziecka i kontaktu z nim?

Jest tylko jedna zasada, jest absolutnie uniwersalna. Powinieneś starać się jak najmniej okłamywać dziecko. Co więcej, aby kłamać słowami, uczuciami, kłamać za pomocą działań, jesteśmy różne sposoby i zauważ, nie powiedziałem - wcale nie kłam! Nie da się w ogóle nie kłamać - jesteśmy żywymi ludźmi. Powinieneś starać się jak najmniej kłamać. Świadomie. To znaczy, rozumiesz, kiedy matka krzyczy do dziecka w zoo, które gdzieś się wspina: „Jeśli teraz nie przestaniesz tego robić, nigdy nie pójdę z tobą do zoo!”. Czy rozumiesz, że to kłamstwo?

Kiedy matka mówi do dziecka: „Och, dzwoni ciocia Sveta, powiedz mi, że nie ma mnie w domu” ... Kłamiesz z uczuciami, kłamiemy słowami, czynami. To jest złe. To wstrząsa relacjami. Im mniej, tym lepszy będzie związek, tym więcej kochanie będą szanować swoich rodziców.

„Zapłacili synowi za oceny, a potem odkryli, że za pieniądze wyciąga garnki sparaliżowanej babci”

Co sądzisz o tak popularnej technice jak stymulacja finansowa dziecka: jeśli skończysz szkołę z szóstką, zatrzymaj swojego iPhone'a?

Ta metoda zwykle nie działa. Oznacza to, że działa przez chwilę, ale potem zatrzymuje się. Musimy mieć świadomość, że robiąc to, dajesz dziecku carte blanche: całkiem możliwe jest kupienie czegoś w rodzinie za pieniądze. To jest twój sygnał. Przez długi czas przychodzili do mnie ludzie, którzy kiedyś sprzedawali oceny i zapomnieli o tym, a potem, ku swemu kolosalnemu przerażeniu, odkryli, że ich dorosły syn wyciąga za pieniądze garnki sparaliżowanej babci. I jakoś nie możesz w ogóle winić za to chłopca ...

W zeszłym roku w moskiewskiej szkole nr 57 wybuchł pożar. wielki skandal: jeden z nauczycieli został oskarżony intymne relacje ze studentami. Jak oceniasz tę sytuację? Jaką radę dałbyś rodzicom, którzy nagle zdają sobie sprawę, że może się to zdarzyć w szkole, oraz nastolatkom, którzy mogą doświadczać podobnych rzeczy?

To takie wieloczynnikowe dziwna rzeczże wcale nie jestem... daleko od tego. Ale oto, co mnie uderzyło. W pewnym momencie ktoś przesłał mi linki, przeczytałem historię o tym, jak ci goście byli na daczy jakiegoś nauczyciela, kompletnie pijani. I wtedy ten nauczyciel albo poklepał kogoś po tyłku, albo nie poklepał, albo z kimś spał, albo nie spał. Pozostałem całkowicie oszołomiony i wcale nie rozumiałem, dlaczego dyskutowano, czy nauczyciel z kimś spał, czy klepnął kogoś w tyłek, i wcale nie dyskutowano, że dzieci u nauczyciela na wsi piją z nim.

Co doradzić rodzicom? Cóż, nie wiem... Usiądź i płacz. Jakie mogą być ich działania? Gdyby doszli do wniosku, że może się to zdarzyć w każdej szkole, a nie nauczyli dziecka odróżniania dobra od zła... Pewnie usiądź i zapłacz.

Wiesz, bardzo dobrze pamiętam nasze pierwsze porto w zaułku, doskonale pamiętam nasze interakcje, w tym zakochanie się w nauczycielach, a nawet zainteresowanie naszego nauczyciela naszymi chłopcami. Ale sam system oznaczał, że będzie osobny. Oznacza to, że my, studenci, będziemy pić osobno porto w bramie, a niektóre miłosne, na wpół platoniczne rzeczy będą osobno.

„Nastolatki są bezbronne, obrzydliwe, denerwują wszystkich i chodzą po krawędzi”

Jakiś czas temu temat samobójstw wśród nastolatków zaczął być poruszany w mediach z nową energią. Czy uważasz, że ten problem się pogarsza? Czy istnieją sposoby na poradzenie sobie z tym zjawiskiem?

Nie, nie ma. Staje się bardziej „smażony”. Jest przygotowywana. A tak przy okazji, jedynym sensownym stwierdzeniem o tej 57. szkole nie jest to, jak tam było, jest kiepskie, ale sposób, w jaki jest przygotowana, jest obrzydliwy!

Ale problem był, jest i będzie. Ponieważ nastolatki są bardzo wrażliwe fizycznie, egzystencjalnie. Są obrzydliwe, denerwują wszystkich, najpierw denerwują siebie. Idą po krawędzi. I, dzięki Bogu, większość tego regionu mija i wkracza w dorosłość. Ale ktoś łamie tę krawędź – zawsze tak było. A im bardziej złożone społeczeństwo, tym wyższa przejrzystość informacji, nasycenie, tym większe ryzyko. I nie możemy nic z tym zrobić. Nie możemy uczynić go tak drewnianym, jak kiedyś był tradycyjny. Nie możemy odtworzyć.

A dziś, z jakiegoś niezwykłego wydarzenia - "nauczyciel spał z uczniem, dziewczyny skądś wyskoczyły" - robią patelnię. To jest obrzydliwe.

Taka historia była w średniowieczu. W jednym mieście rozpoczęła się epidemia samobójstw dziewcząt. Skończyło się całkowicie młode dziewczyny, którzy jeszcze się nie ożenili, a pobierali się bardzo młodo, więc byli nastolatkami. Skończyli ze sobą na różne sposoby, potem wszyscy płakali, a dziewczynę pochowano w białej sukni, a nawet trumnę noszono po mieście, usianą białymi kwiatami. A potem było kilka spektakli: egzekucje, pogrzeby, śluby... I przerodziło się to w epidemię. I burmistrz miasta rozwiązał ten problem – zabronił im tak chować, nosić po mieście, nosić białe sukienki i oficjalnie to ogłosił. I samobójstwa ustały. Nastolatkowie - co możesz od nich zabrać! Ten fakt historyczny. Gdzieś w kronikach.

„Możesz być kimkolwiek, ale w wieku czterech lat Twoje dziecko zdobędzie przynajmniej jakiś światopogląd”

W ostatnich latach przyjęto wiele przepisów, które zgodnie z oficjalną wersją mają chronić dzieci przed niebezpiecznym wpływem i „szkodliwymi informacjami”. Jak oceniasz te kroki? A co rodzic zatroskany tymi rzeczami może zrobić dla swoich dzieci?

Uważam, że dzieci należy chronić przed niektórymi negatywny wpływ. To prawda, nie jestem pewien, czy państwo powinno to zrobić w obecnej sytuacji. Mimo to nasze państwo jest dość świeckie, nie jesteśmy jakąś republiką religijną. Dzieci muszą być chronione, to prawda. Ale wybór tego, co i jak to zrobić – skupienie się w obecnej sytuacji – na obecny etap rozwój cywilizacyjny - rodzina, może szkoła... Państwo czegoś próbuje, ale nie sądzę, żeby to było skuteczne.

A rodzicom zwykle mówię: możesz być kimkolwiek, ale w wieku czterech lat twoje dziecko zdobędzie przynajmniej jakiś światopogląd.

Jeśli na przykład trzymam się chrześcijańskiego światopoglądu, to mam odpowiedzi na kilka pytań. Rozumiem, co jest dobre, a co złe. Istnienie ortodoksyjny chrześcijanin Mówię dziecku, jak widzę świat. Dziecko musi adolescencja to - może się z tym zgodzić lub nie, ale wie, że taki system istnieje.

Dlatego porady dla rodziców, którzy chcą nauczyć swoje dziecko odróżniania dobra od zła - najpierw ucz się sam! Bądź świadomy tego, kim jesteś i jak, z Twojego punktu widzenia, działa świat.

Kiedy dziecko przychodzi na świat, wszyscy, a zwłaszcza rodzice, chcą, aby było szczęśliwe i dorastało. dobry człowiek. Co się potem dzieje? W pewnym momencie zaczynamy doświadczać niepowodzeń prowadzących do odwrotnego skutku! Faktura wymienia dziesięć powszechnych nieporozumień dotyczących rodzicielstwa.

1. Będę żyć dla moich dzieci

„Mam po co żyć. Będę żył dla moich dzieci. Ich wychowanie to moje główne zadanie”.

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Nikt nie może być celem dla nikogo – to zbyt duża odpowiedzialność, która spada na barki noworodka. Jeśli żyję dla Ciebie, musisz mi coś odpowiedzieć, spełnić moje oczekiwania. Nadchodzi czas, kiedy dziecko nie może tego zrobić, przez co zaczyna czuć się winnym. Rozumie, jakie poświęcenia ponieśli dla niego jego rodzice.

Dwieście lat temu kobieta, która weszła w cykl reprodukcyjny, miała pięcioro lub sześcioro dzieci, mały cmentarzysko martwych niemowląt i żyła, aby wychowywać ocalałych. Dzieci przyjęły to dość spokojnie, bo jej poświęcenie było wspólne dla wszystkich. Teraz nie tylko mieszkająca dla niego matka, ale także dziadkowie z obu stron, którzy czekali na niego od dawna, często wpada na jedno dziecko. Dla dziecka jest to trudne psychologicznie, w związku z tym mogą pojawić się problemy. w niektórych pewien okres ludzkości udało się pokonać śmiertelność dzieci i prawie wszystkie infekcje, które kosiły całe miasta. Przetrwało tylko jedno – to choroby neuropsychiatryczne, a te są coraz młodsze: depresja młodzieńcza, choroba Alzheimera, zaburzenia ze spektrum autyzmu i inne. Wystarczy jeden błąd związany z postawą „Mam po co żyć”, aby zapewnić dziecku rozwój nerwicowy.

2. Gra w demokrację

„Dziecko jest dla mnie równorzędną osobą. Wolność, równość i braterstwo.

Widziałeś kaczkę z kaczuszkami, jak chodzą: matka idzie z przodu, a młode za nią. Czy kaczątka poszły kiedyś w innym kierunku? Oczywiście, że były, tylko zostały wyeliminowane przez dobór naturalny. Zostały zjedzone. W procesie ewolucji, za pomocą doboru naturalnego, wyselekcjonowano młode, które były w stanie podążać za samicą lub dwojgiem rodziców, jeśli wychowanie gatunku odbywa się wspólnie. I tak dziecko znajduje się w świecie, w którym mówi się mu: „Jesteś dla mnie osobą równą”. W takim świecie jest zmuszony pozbywać się dorosłych, a to jest poza jego mocą. W rezultacie znowu mamy neurotyzm.

Często „gra w demokrację” ma swoje korzenie w dzieciństwie rodziców. Większość z nich miała skomplikowany związek w rodzinie, więc teraz chcą zostać „przyjaciółmi” ze swoimi dziećmi. Z reguły jest to samotna hipisowska matka z synem, który zgadza się na wszystko, byleby go nie dotykała i stara się „być dobrą matką” i przyjaciółką. To jedyna opcja dla demokratycznej edukacji. V duża rodzina taka sytuacja jest niemożliwa, bo zawsze ktoś wyjdzie. Kiedy zachowujesz się jak „wielka kaczka”, buduj świat dla dziecka, z jego niebezpieczeństwami i „pięknami” – to szacunek i właściwe zachowanie wobec niego. Ponieważ przyszedł na świat pod twoimi skrzydłami i minie trochę czasu, zanim powie, że już dorósł i nadszedł czas, aby sam stał się „dorosłą kaczką”.

3. Jest tylko jeden poprawny model rodzicielstwa.

"Jest wiele różne opcje wychowanie i prawdopodobnie gdzieś jest właściwe, które trzeba znaleźć i wykorzystać.

Populacja potrzebuje dzieci, które potrafią uważnie wykonywać polecenia, ale potrzebują też tych, które potrafią je złamać. Jedynym kryterium, na którym powinieneś polegać podczas edukacji, jesteś ty sam. Co zrobić, jeśli edukacja przeszkadza starsze pokolenie? Na przykład zabraniasz swojej córce bawić się makijażem, ale ona idzie do teściowej, a ona daje jej swój. Jak w tym przypadku wyznaczasz granice?

Musisz zrozumieć, że dziadkowie – bez względu na to, co mówią – mają absolutną rację, bo po prostu nie ma złych modeli. Co więcej, według jednego z tych modeli zostałeś już wychowany. Nie bójcie się im powiedzieć: „Dziękuję wam kochani za waszą opinię, ale to jest moja rodzina i moje dziecko i zrobi tak jak my. Ale dziękuję, bo masz rację”. Będzie granica: możesz wziąć kosmetyki teściowej, ale nie możesz wziąć moich. W umysłach dzieci nie będzie przerwy w schemacie.

Mój najstarsza córka w wieku pięciu lat był absolutnie niezależne dziecko. Zabierałem ją na weekend do babci i prababci. Prababcia, która mnie wychowała udar już mnie nie rozpoznają. Ale doskonale rozpoznała moją córkę, a ponadto, kiedy ją przyprowadziłem, wydawała się podniecać i zachowywać się zupełnie inaczej. Wyglądało to tak: drzwi się otwierają, moja niezależna córka wchodzi na korytarz, kładzie się na plecach, podnosi nogi i mówi: „Ty, Galya (to moja matka), zdejmij moje buty, a ty, buła ( w skrócie babcia), noś bułki cynamonowe”. Zaczynam ze wstydem sugerować, że jeśli nie umyje rąk, to najpierw się rozbierz, a potem bułeczki. Na co moja babcia, szurając kapciami, z tacą bułek w dłoniach, odpowiada mi: „Niech dziecko zje pierwszą bułkę na korytarzu, co się stało?” I wrzuca tam bułkę. Co mógłbym sprzeciwić się kobiecie, która mnie wychowała, która mnie już nie rozpoznaje? Wszystko, co musiałem zrobić, to wyjść za drzwi i zniknąć.

Dwa dni później odebrałam moje dziecko, a gdy tylko przekroczyła próg, jednym kliknięciem włączyły się granice, na których mieszkała w domu. Dzieci potrafią rozróżniać granice, najważniejsze jest to, że są wyraźnie wytyczone. Naszym zadaniem jest powiedzieć dziecku, w jaki świat wszedł i wypracować własny model wychowania.

4. Dziecko poradzi sobie z nauką

„Nie robili ze mną lekcji, ale się nauczyłem. urosłem normalna osoba Więc jest jakaś gwarancja.

To stanowisko jest logicznie spójne, z wyjątkiem jednej rzeczy: nie jesteście swoimi rodzicami, wasze dziecko nie jest tobą, a świat, w którym wychowujecie swoje dziecko, nie jest tym, w którym się wychowywaliście. Dziecko może różnić się temperamentem, siłą system nerwowy i innych parametrów, nie ma potrzeby mówić o różnicach w otoczeniu. Dlatego stosowanie cudzych wzorców, a tym bardziej, by wszystko potoczyło się dalej, nie jest Najlepszym sposobem rozwiązywanie problemów. Jest szansa, że dziecko poradzi sobie ze wszystkim samodzielnie i będzie w stanie wiele osiągnąć, ale aby tę szansę zwiększyć, pomóż dziecku.

5. Kij i marchewka

Metoda „kija i marchewki”: wzmocnienie pozytywne i negatywne.

Istnieją dwa rodzaje ludzi, którzy nie kradną. Jedni boją się, że trafią do więzienia, inni czują, że się w nim ubrudzą. „Marchew i kij” może wychować tylko dziecko pierwszego typu. Drugi typ to uczucia osadzone ważni ludzie od dzieciństwa. Nie ma wewnętrznego prawa moralnego, jest coś, co kiedyś w nas zostało założone, chociaż tego nie pamiętamy. Negatywne wzmocnienie może jedynie zatrzymać niepożądane zachowanie. Wychowywać dobre nawyki trzeba o tym pamiętać pozytywne wzmocnienie. Kiedy Twoje dziecko robi coś dobrego – zwłaszcza jeśli wcześniej podobna sytuacja zrobił odwrotnie - powiedz mu, jakie to dobre. Dziecko chce być dobre i dostrzegając chwile naznaczone pochwałą, będzie starało się je powtórzyć.

Jednocześnie rzutuj te uczucia na siebie: nie ma sensu mówić, że dziecko zachowuje się dobrze lub źle w stosunku do innej osoby, jedyną osobą, której emocje i uczucia je podniecają, jesteś ty sam. Brać odpowiedzialność.

6. Dzieci nie są zwierzętami

„Metody stosowane wobec zwierząt nie powinny być stosowane wobec dzieci: jest to niemoralne”.

To jest błąd. Kiedy rodzą się dzieci, w 80% są małymi zwierzętami. Humanizacja zaczyna się niemal natychmiast, ale następuje stopniowo. Podczas gdy dziecko jest małe, jest w nim dużo zwierząt. A to, co dotyczy wychowywania kociąt, szczeniąt i innych zwierząt, dotyczy również jego. Zapamiętajmy odruch warunkowy, nazywany metodą wzmocnienia pozytywnego i negatywnego.

7. Negocjacje z dzieckiem

„Zawsze możesz negocjować z dzieckiem”.

Psycholog Lorenz Kohlberg zbudował etapy rozwoju dziecka na podstawie jego rozwój moralny. Dzieciom zaproponowano warunki problemu: jest jeden chłopiec, któremu zabroniono wchodzić do bufetu na dżem. Pewnego dnia, gdy nikt nie patrzył, zdecydował się na dżem i przypadkowo upuścił kubek; upadła i pękła. I jest jeszcze jeden chłopiec, którego rodzice poprosili go, aby zaniósł tacę z filiżankami z kuchni do jadalni. Kiedy niósł tacę, przypadkowo potknął się i potłukł wszystkie kubki. Następnie zadano pytanie, który chłopiec, ich zdaniem, jest bardziej winny. Dzieci poniżej piątego roku życia odpowiedziały, że drugi był dlatego, że stłukł więcej kubków.

Kiedy negocjujesz z małym dzieckiem, musisz zrozumieć, że próbujesz negocjować ze strukturą, która znacznie różni się od ciebie pod względem intelektualnym, psychofizjologicznym, moralnym i etycznym. Czasami trzeba powiedzieć, że to dlatego, że jest się starszym i bardziej doświadczonym. Nie trzeba wyjaśniać, jak to działa Elektryczność, bo dziecku to nie zależy, po prostu chce włożyć palce do oczodołu. Negocjacje trzeba rozpocząć, gdy dziecko ma już wyobrażenia na temat związku przyczynowo-skutkowego i zaczyna zadawać pytanie „dlaczego”, na które trzeba będzie odpowiedzieć. Dojrzewanie to zwykle następuje po trzech latach.

8. To, co jest dobre dla mnie, jest dobre dla dziecka.

„Jeśli coś jest dla mnie oczywiste, dziecko prędzej czy później to zrozumie. Jeśli uważam, że edukacja jest absolutnie niezbędna rzecz On też zacznie tak myśleć.

Błędem jest sądzić, że jeśli nauczyciel w szkole mówi, że twoje dziecko jest mądre i po prostu musi się trochę bardziej postarać, albo podajesz mu przykłady innych dzieci, które podjęły decyzję, albo odwołujesz się do autorytatywnych osób, to prędzej czy później dziecko zrozumie, co jest potrzebne, podejmij studia. To, co dla ciebie oczywiste i dobre, nie jest dla niego oczywiste i złe. I bez względu na to, ile wytłumaczysz dziecku, niewiele się to zmieni.

9. Wiem lepiej, czego potrzebuje

„Jestem starszy i mądrzejszy od mojego dziecka, więc lepiej wiem, czego potrzebuje”.

Logicznie rzecz biorąc, jest to spójne, dziecko naprawdę ma znacznie mniej informacji, siły i zdolności do tworzenia związków przyczynowo-skutkowych. Ale on nie jest tobą. To, czego potrzebujesz, dziecko może wcale nie być przydatne, bo jest inne, może mieć zupełnie inne potrzeby. Możesz spróbować opowiedzieć mu o swoich poglądach, ale jednocześnie pokazać, że jest to Twoja opinia: „wydaje mi się”, „tak mi się wydaje”. Nie mów, że dla każdego jest oczywiste, że potrzebne jest wyższe wykształcenie. To oczywiste dla wszystkich, z wyjątkiem tych, którzy odnaleźli swoje miejsce w życiu bez niego i są szczęśliwi.

10. Dziecko rozwiąże moje problemy

„Moje dziecko przyszło na ten świat, abym mogła rozwiązać niektóre z moich problemów”.

Może to być samotność, uzupełnienie harmonii w rodzinie lub nadzieja na opiekę na starość. Istnieje fenomen mamy-animatora. Wygląda to tak: „Rano mamy 15 minut zajęć z piasek kinetyczny, potem karty na Glenna Domana, po których uczymy się Duchenne'a przez pół godziny, potem spacer, gdzie karmimy kaczki, w tym samym czasie uczymy się nazw łacińskich, potem obiad i piętnaście minut gry fabularne, potem mamy modelowanie...” Taka matka nie mogła zrealizować niektórych własnych potrzeb i teraz projektuje je na dziecko, właściwie wchodząc w interakcję z samą sobą.

Problem w tym, że po jakimś czasie nagle odkrywa, że za tym wszystkim stoi żywa osoba, z własnym światopoglądem i zainteresowaniami. A kiedy zaczyna mu brakować pewnego poziomu lub odmawia robienia tego, co mu się nie podoba, taka matka popada w depresję, bo już wszystko zaplanowała. Nie ma pozytywnego wyjścia z tej sytuacji. Wcześniej czy później wpłynie to zarówno na rodziców, jak i na dziecko. Dziecko nie przychodzi na świat po to, by rozwiązać swoje problemy. On przychodzi jako nowa istota i powinien decydować, a nie ty. Świat tworzy przez ciebie coś nowego, a to prawdziwy cud.

"BARABASHKA TO JA":
Kiedy jest zły, może rozpalić ogień bez zapałek, jednym spojrzeniem. I wcale tego nie lubi... Przerażają go jego dziwne destrukcyjne zdolności. Po ucieczce z domu i wylądowaniu w instytucie w Moskwie, gdzie badają anomalne zjawiska, spotyka inne „bębny”. I choć los jego nowych przyjaciół jest smutny, strach znika...
„ON NIE WRÓCI”:

Książka Ekateriny Murashovej „Twoje niezrozumiałe dziecko” poświęcona jest problemom edukacji i rozwój psychologiczny dzieci w wieku przedszkolnym i wiek szkolny. Jedną z niepodważalnych zalet tej książki jest niesamowite połączenie poważnego, profesjonalnego podejścia i genialnego stylu prezentacji.

Świat się zmienia wraz z jego głównymi współrzędnymi – przestrzenią materialną i medialną. Tylko natura ludzka pozostaje niezmienna.
Psycholog rodzinny Ekaterina Murashova od ponad dwudziestu lat przyjmuje pacjentów w zwykłej regionalnej poliklinice w Petersburgu. W tej książce nadal się dzieli prawdziwe historie z twojej praktyki. Problemy, z którymi ludzie do niej przychodzą, wydają się czasem nierozwiązywalne.

„Straż niepokoju” – nowe dzieło Ekateriny Muraszowej, autorki „Klasy korekty” – najczęściej dyskutowanej książki ostatnie lata o współczesnej rosyjskiej szkole, o nauczycielach io „problemowych” nastolatkach.
Dostając się do 8 „A” z innych szkół, Taya, Dima i Timka znajdują się „na boku” od swoich kolegów z klasy, jakby zjednoczeni jakimś wspólnym tajemniczym celem.

Młoda petersburska pisarka Sophie Domogatskaya, zbierająca materiał do swojej nowej powieści gatunkowej, przypadkowo ratuje przed rabusiami ciężko rannego mężczyznę, którym okazuje się być właściciel domu hazardowego, rodowity slums Michaił Tumanow. Są nierówni we wszystkim, a uczucie, które wybuchło między nimi od samego początku, wydaje się skazane na niepowodzenie.

„Jest ciemno. Otwór między niektórymi budynkami. Albo magazyny, albo koszary. W oddali kołyszą się niebieskawe, żółte i niebieskie cienie. Przelatuje przez nie promień reflektora. Rozlega się szczęk wozów godowych, syk, gwizd, klaksony. człowiek idzie powoli w głębokim cieniu. Nie chowa się, ale szczerze ostrożny. Ściana, koła, wóz. Mężczyzna ostrożnie ciągnie drzwi do siebie. Wokół pędzi snop latarni..."

Ekaterina Murashova - Dom Dziecka

W trzeciej powieści miłosnej trylogii „Angelica i Kai” wszystkie wątki łączą się w ciasny węzeł. Czterech młodych mężczyzn i dziewczynka z internatu dla dzieci z chorobami neuropsychiatrycznymi, prowadzonej przez Arkadego, organizują grupę pod nazwą „Sierociniec”. Grupa odnosi sukcesy. W tym samym czasie do Rosji wraca dorosły Keshka-Kai, do którego po sesjach psychoanalizy w Zurychu być może wróciła jego pamięć.

Ekaterina Murashova uczy rodziców znajdowania wspólny język z własnymi dziećmi. Praktykujący psycholog rodzinny rozbija skomplikowane plątaniny relacji między „ojcami a dziećmi”, ale czasem na wykładach porusza też dość lekkie, ale potrzebne tematy. Na przykład kobieta otworzyła wiosnę 2018 roku spotkaniem z rodzicami, podczas którego omówiła pytanie, w co dziś bawić się z dziećmi.

Dzieciństwo i młodość

Ekaterina urodziła się w Leningradzie 22 lutego 1962 roku. Z wczesne dzieciństwo dziewczyna zaczęła pokazywać swoje umiejętności w literaturze – spod jej pióra wyszła pierwsza historia, w której głównym bohaterem był kot o imieniu Derwisz. Mądre zwierzę trafiło do gęstej tajgi, gdzie pomagał sowieckim geologom, a raz dokonał nawet wyczynu - osobiście ugryzł na śmierć dwóch Basmachów. Następnie uczennica układała historie o swoich rówieśnikach, ich przygodach i marzeniach.

Podsumowując pośrednie wyniki swojego życia, Ekaterina Vadimovna przypomniała, że nigdy nie była bardziej popularna jako pisarka niż w szkole. Zeszyty rękopisów latały wokół kolegów z klasy, a nawet wykraczały daleko poza granice ich rodzimej klasy. A stamtąd często wpadali w ręce nauczycieli z dyrektorem. Dziewczyna została zaproszona na dywan do dyrektora szkoły i próbowała dowiedzieć się, kogo odważyła się opisać w opowiadaniach.

Po szkole przyszły psycholog wszedł do Leningradu Uniwersytet stanowy na Wydziale Biologii, a 10 lat później na tej samej uczelni uzyskała dyplom na Wydziale Psychologii. Dorobek kobiety jest imponujący: pracowała jako nawijarka w fabryce, jako zoolog-embriolog na wydziale instytutu, opiekowała się zwierzętami w zoo i cyrku namiotowym, została wymieniona badacz w Instytucie Medycyny Doświadczalnej.

Literatura

w wirze dorosłe życie Ekaterina Murashova nie porzuciła kariery pisarskiej. Przez 30 lat ukazało się wiele książek, ale autor nadal nie uważa się za pisarza, uważa literaturę za ekscytujące hobby. Część prac została opublikowana pod pseudonimem Natalia Domogatskaya.

Pisarka pisała książki przygodowe dla dzieci, popularnonaukowe dla dorosłych. Zakres zainteresowań autora dotykał także historii - w pracach” Proroczy Oleg”, „Afanasy Nikitin: opowieść o kupcu z Tweru”, „Książę – czarownik” w zabawny sposób opowiada o losach wielkich rodaków.

Na początku nowego tysiąclecia Ekaterina Murashova zaczęła pisać książki o psychologii dziecięcej, pomagając rodzicom zrozumieć dziecko i znaleźć sposoby na wyjście z niego. trudne sytuacje Edukacja. Te utwory literackie są dalekie od naukowych traktatów, kobieta nie udziela mamom i tatusiom zawiłych rad, jej książki są zabawną lekturą na podstawie doświadczenie zawodowe.

Ekaterina Vadimovna była jednym z twórców specyficznego gatunku, który nie był jeszcze powszechny w literaturze rosyjskiej - opowiadała czytelnikom o prostej codzienności psychoterapeuty. Szczególną popularnością cieszyły się książki „Twoje niezrozumiałe dziecko”, „Lecz czy kochaj?”, „Dzieci-materace i dzieci-katastrofy”, „Egzamin dla rodziców”.

Ekaterina Murashova wie, jak rozmawiać z czytelnikiem spokojnym tonem, a co najważniejsze, aby znaleźć właściwe słowa. V " mała litera Czytelnikowi o czymkolwiek” psycholog zachęca i udziela rad w przypadku poddania się rąk:

„Nigdy nie spiesz się z rezygnacją, jeśli powiedzą ci, że to lub tamto jest zbyt trudne, nieosiągalne z twojej pozycji, „lepszy cycek w rękach niż dźwig na niebie”, odważ się i zrób krok do przodu po wymarzonej ścieżce . Potem jeszcze jeden… i kolejny… Wtedy pewnego dnia spojrzysz wstecz i zdziwisz się, jak daleko udało Ci się zajść.”

W 2014 roku twórcza biografia Murashovej została ozdobiona filmowymi adaptacjami jej twórczości. Na podstawie opowiadania „Klasa korekty” początkujący reżyser Ivan Tverdovsky nakręcił nastoletni dramat, w którym pokazał przejmującą pierwszą miłość uczniów i okrucieństwo dorastających dzieci. W centrum filmu jest Lena Czechowa na wózku inwalidzkim, którą zagrała.

Rosyjscy krytycy filmowi byli zachwyceni pracą reżysera i materiałem literackim, do którego autor wydobył wszystkie szczegóły prawdziwe życie, w tym biografie bohaterów. Film zdobył wiele nagród na różnych festiwalach filmowych.

Jednak wcześniej historia miała los nie do pozazdroszczenia. „Klasa korekty” tak ostro podniosła problem nastolatków, że wydawnictwa nie odważyły się wydać dzieła. Tak więc rękopis przez trzy lata kurzył się na biurku Jekateriny Wadimowej.

Jednak nawet niepublikowana historia została doceniona przez krytyków. Murashova w 2005 roku wysłała „Klasę korekty” do Międzynarodowy Konkurs literatura dziecięca i młodzieżowa. i otrzymał II nagrodę. Rok później dzieło zostało nagrodzone Narodową Nagrodą Literacką dla Dzieci” kochany sen”. W 2007 roku praca została ostatecznie opublikowana.

Życie osobiste

O życie osobiste Ekaterina Vadimovna nie jest szczególnie rozpowszechniona. W ankietach i wywiadach zwięźle odpowiada, że jest mężatką, wychowała z mężem dwójkę dzieci – syna i córkę.

Ekaterina Murashova teraz

Teraz możesz osobiście spotkać się z Ekateriną Muraszową w jednej z petersburskich klinik dziecięcych. Kobieta jest praktykującym psychologiem rodzinnym, który na co dzień prowadzi konsultacje.

Ponadto Ekaterina Vadimovna prowadzi osobisty blog w Livejournal i kolumny w innych publikacjach internetowych, poruszając kwestie wychowywania dzieci. Psycholog spotyka się również z rodzicami „na żywo”, organizuje ekscytujące wykłady w miejskich miejscach.

Bibliografia

Fikcja

1989 - „Talizman”
1991 - "On nie wróci!" („Prawo drogi”)
1991 - "Jagnię to ja"
1992 - Rodzynki
2004 - „Drzwi zawsze otwarte”
2004 - „Klasa korekty”
2005 - „Afanasy Nikitin: historia kupca z Tweru”
2008 - „Straż niepokoju”
2010 – „Jeden cud na całe życie”
2008 - „Zapominając imię księżyca”
2008 - „Ziemia Królowej Maud”
2008 - "Sierociniec"

Psychologia dziecięca

2002 - „Twoje niezrozumiałe dziecko: Psychol. problemy twoich dzieci
2003 - Dzieci na materacach i dzieci po katastrofach: zespół hipodynamiczny i hiperdynamiczny
2005 - "Pamięć - na pięć!"
2014 – „Kochaj albo edukuj”
2014 - „Traktuj czy kochaj?”
2014 – „Egzamin dla rodziców”
2015 - „Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa”

Kiedy dziecko przychodzi na świat, wszyscy, a zwłaszcza rodzice, chcą, aby było szczęśliwe i wyrosło na dobrego człowieka. Co się potem dzieje? W pewnym momencie zaczynamy doświadczać niepowodzeń prowadzących do odwrotnego skutku! Faktura wymienia dziesięć powszechnych nieporozumień dotyczących rodzicielstwa.

1. Będę żyć dla moich dzieci

„Mam po co żyć. Będę żył dla moich dzieci. Ich wychowanie to moje główne zadanie”.

Dwieście lat temu kobieta, która weszła w cykl reprodukcyjny, miała pięcioro lub sześcioro dzieci, mały cmentarzysko martwych niemowląt i żyła, aby wychowywać ocalałych. Dzieci przyjęły to dość spokojnie, bo jej poświęcenie było wspólne dla wszystkich. Teraz nie tylko mieszkająca dla niego matka, ale także dziadkowie z obu stron, którzy czekali na niego od dawna, często wpada na jedno dziecko. Dla dziecka jest to trudne psychologicznie, w związku z tym mogą pojawić się problemy. W pewnym okresie ludzkości udało się pokonać śmiertelność dzieci i prawie wszystkie infekcje, które kosiły całe miasta. Przetrwało tylko jedno – to choroby neuropsychiatryczne, a te są coraz młodsze: depresja młodzieńcza, choroba Alzheimera, zaburzenia ze spektrum autyzmu i inne. Wystarczy jeden błąd związany z postawą „Mam po co żyć”, aby zapewnić dziecku rozwój nerwicowy.

2. Gra w demokrację

„Dziecko jest dla mnie równorzędną osobą. Wolność, równość i braterstwo.

Często „gra w demokrację” ma swoje korzenie w dzieciństwie rodziców. Większość z nich miała trudne relacje rodzinne, więc teraz chcą zostać „przyjaciółmi” ze swoimi dziećmi. Z reguły jest to samotna hipisowska matka z synem, który zgadza się na wszystko, byleby go nie dotykała i stara się „być dobrą matką” i przyjaciółką. To jedyna opcja dla demokratycznej edukacji. W dużej rodzinie taka sytuacja jest niemożliwa, bo ktoś zawsze będzie się wyróżniał. Kiedy zachowujesz się jak „wielka kaczka”, buduj świat dla dziecka, z jego niebezpieczeństwami i „pięknami” – to szacunek i właściwe zachowanie wobec niego. Ponieważ przyszedł na świat pod twoimi skrzydłami i minie trochę czasu, zanim powie, że już dorósł i nadszedł czas, aby sam stał się „dorosłą kaczką”.

3. Jest tylko jeden poprawny model rodzicielstwa.

„Istnieje wiele różnych opcji rodzicielskich i prawdopodobnie istnieje właściwe miejsce, które należy znaleźć i wykorzystać”.

Populacja potrzebuje dzieci, które potrafią uważnie wykonywać polecenia, ale potrzebują też tych, które potrafią je złamać. Jedynym kryterium, na którym powinieneś polegać podczas edukacji, jesteś ty sam. Co zrobić, jeśli starsze pokolenie ingeruje w edukację? Na przykład zabraniasz swojej córce bawić się makijażem, ale ona idzie do teściowej, a ona daje jej swój. Jak w tym przypadku wyznaczasz granice?

Moja najstarsza córka była całkowicie samodzielnym dzieckiem w wieku pięciu lat. Zabierałem ją na weekend do babci i prababci. Moja prababcia, która mnie wychowała, po udarze przestała mnie rozpoznawać. Ale doskonale rozpoznała moją córkę, a ponadto, kiedy ją przyprowadziłem, wydawała się podniecać i zachowywać się zupełnie inaczej. Wyglądało to tak: drzwi się otwierają, moja niezależna córka wchodzi na korytarz, kładzie się na plecach, podnosi nogi i mówi: „Ty, Galya (to moja matka), zdejmij moje buty, a ty, buła ( w skrócie babcia), noś bułki cynamonowe”. Zaczynam ze wstydem sugerować, że jeśli nie umyje rąk, to najpierw się rozbierz, a potem bułeczki. Na co moja babcia, szurając kapciami, z tacą bułek w dłoniach, odpowiada mi: „Niech dziecko zje pierwszą bułkę na korytarzu, co się stało?” I wrzuca tam bułkę. Co mógłbym sprzeciwić się kobiecie, która mnie wychowała, która mnie już nie rozpoznaje? Wszystko, co musiałem zrobić, to wyjść za drzwi i zniknąć.

4. Dziecko poradzi sobie z nauką

„Nie robili ze mną lekcji, ale się nauczyłem. Dorastałem jako normalna osoba, więc jest jakaś gwarancja.

To stanowisko jest logicznie spójne, z wyjątkiem jednej rzeczy: nie jesteście swoimi rodzicami, wasze dziecko nie jest tobą, a świat, w którym wychowujecie swoje dziecko, nie jest tym, w którym się wychowywaliście. Dziecko może różnić się temperamentem, siłą układu nerwowego i innymi parametrami, ale nie ma potrzeby mówić o różnicach w otoczeniu. Dlatego korzystanie z cudzych modeli, a tym bardziej pozwalanie, by wszystko potoczyło się dalej, nie jest najlepszym sposobem rozwiązania problemu. Jest szansa, że dziecko poradzi sobie ze wszystkim samodzielnie i będzie w stanie wiele osiągnąć, ale aby tę szansę zwiększyć, pomóż dziecku.

5. Kij i marchewka

Metoda „kija i marchewki”: wzmocnienie pozytywne i negatywne.

Istnieją dwa rodzaje ludzi, którzy nie kradną. Jedni boją się, że trafią do więzienia, inni czują, że się w nim ubrudzą. „Marchew i kij” może wychować tylko dziecko pierwszego typu. Drugi typ to uczucia, które od dzieciństwa wyrażały znaczące osoby. Nie ma wewnętrznego prawa moralnego, jest coś, co kiedyś w nas zostało założone, chociaż tego nie pamiętamy. Negatywne wzmocnienie może jedynie zatrzymać niepożądane zachowanie. Aby kultywować dobre nawyki, trzeba pamiętać o pozytywnym wzmocnieniu. Kiedy Twoje dziecko robi coś dobrego - zwłaszcza jeśli wcześniej robiło coś przeciwnego w podobnej sytuacji - powiedz mu, jakie to dobre. Dziecko chce być dobre i dostrzegając chwile naznaczone pochwałą, będzie starało się je powtórzyć.

6. Dzieci nie są zwierzętami

„Metody stosowane wobec zwierząt nie powinny być stosowane wobec dzieci: jest to niemoralne”.

To jest błąd. Kiedy rodzą się dzieci, w 80% są małymi zwierzętami. Humanizacja zaczyna się niemal natychmiast, ale następuje stopniowo. Podczas gdy dziecko jest małe, jest w nim dużo zwierząt. A to, co dotyczy wychowywania kociąt, szczeniąt i innych zwierząt, dotyczy również jego. Przypomnijmy odruch warunkowy wywołany metodą wzmocnienia pozytywnego i negatywnego.

7. Negocjacje z dzieckiem

„Zawsze możesz negocjować z dzieckiem”.

Psycholog Lorenz Kohlberg zbudował etapy rozwoju dziecka na podstawie jego rozwoju moralnego. Dzieciom zaproponowano warunki problemu: jest jeden chłopiec, któremu zabroniono wchodzić do bufetu na dżem. Pewnego dnia, gdy nikt nie patrzył, zdecydował się na dżem i przypadkowo upuścił kubek; upadła i pękła. I jest jeszcze jeden chłopiec, którego rodzice poprosili go, aby zaniósł tacę z filiżankami z kuchni do jadalni. Kiedy niósł tacę, przypadkowo potknął się i potłukł wszystkie kubki. Następnie zadano pytanie, który chłopiec, ich zdaniem, jest bardziej winny. Dzieci poniżej piątego roku życia odpowiedziały, że drugi był dlatego, że stłukł więcej kubków.

Kiedy negocjujesz z małym dzieckiem, musisz zrozumieć, że próbujesz negocjować ze strukturą, która znacznie różni się od ciebie pod względem intelektualnym, psychofizjologicznym, moralnym i etycznym. Czasami trzeba powiedzieć, że to dlatego, że jest się starszym i bardziej doświadczonym. Nie trzeba tłumaczyć, jak działa prąd elektryczny, bo dziecku to nie zależy, chce tylko włożyć palce do gniazdka. Negocjacje trzeba rozpocząć, gdy dziecko ma już wyobrażenia na temat związku przyczynowo-skutkowego i zaczyna zadawać pytanie „dlaczego”, na które trzeba będzie odpowiedzieć. Dojrzewanie to zwykle następuje po trzech latach.

8. To, co jest dobre dla mnie, jest dobre dla dziecka.

„Jeśli coś jest dla mnie oczywiste, dziecko prędzej czy później to zrozumie. Jeśli uznam, że edukacja jest absolutnie konieczna, on też zacznie tak myśleć.

9. Wiem lepiej, czego potrzebuje

„Jestem starszy i mądrzejszy od mojego dziecka, więc lepiej wiem, czego potrzebuje”.

10. Dziecko rozwiąże moje problemy

„Moje dziecko przyszło na ten świat, abym mogła rozwiązać niektóre z moich problemów”.

Może to być samotność, uzupełnienie harmonii w rodzinie lub nadzieja na opiekę na starość. Istnieje fenomen mamy-animatora. Wygląda to tak: „Rano mamy 15 minut zajęć z piaskiem kinetycznym, potem karty na Glennie Domanie, po czym uczymy się przez pół godziny na Duchenne, potem spacer, tam karmimy kaczki, w tym samym czasie uczymy się łacińskich imion, potem obiad i piętnaście minut gier fabularnych, potem mamy modeling…”. Taka matka nie mogła zrealizować niektórych własnych potrzeb i teraz projektuje je na dziecko, właściwie wchodząc w interakcję z samą sobą.