Comunicarea psihologică adolescentă a unei mame cu fiul ei adolescent. Fiica adultă: cum să comunici cu un adolescent. Psihologia adolescenței: aspectul este principalul dușman

14.04.2019

Citește: 10 178

Problema modului de a comunica cu un adolescent poate apărea la orice vârstă a unui copil. Cineva trece prin pubertate calm, aproape imperceptibil pentru ceilalți, în timp ce alți copii tolerează timpul dat dureros. Și atât pentru mine, cât și pentru ceilalți. În acest sens, pentru mulți părinți, problema devine urgentă: cum să comunici cu un adolescent de 12, 13, 14, 15 și uneori chiar 16 ani. Există câteva reguli destul de simple, dar eficiente pentru asta!

Cum să comunici cu adolescentul tău

Primul lucru de înțeles și acceptat: copilul a crescut. Nu mai are nevoie de un adult la fel de clar ca un bebeluș, dar este încă codependent de bătrânii săi. Asta îl enervează. Pe lângă schimbările din organism, semne naturale creștere, relatii sociale cu colegii de clasă și cu o mulțime de alte probleme.

Sarcina adultului la această etapă- a ajuta, nu a agrava.

Și pentru aceasta trebuie să înțelegeți cum să comunicați corect cu un copil în adolescență!

Regula # 1. Amintește-ți de tine!

În forfotă copilărie mulți părinți sunt complet dedicați vieții copilului. Plimbări generale, activități generale, timpul total... E timpul să ne despărțim. Și amintește-ți de tine. Acest lucru va oferi două lucruri frumoase:

va apărea mulțumirea cu sine - cu aspectul, noi cunoștințe, hobby-uri, hobby-uri;
accentul pus pe copil va scădea - frecvența certurilor va scădea, o atmosferă mai liniștită și mai plăcută va veni în casă.

Un plus: părinții fericiți și pasionați sunt un exemplu de admirație și imitație a oricărui adolescent!

Regula # 2. Amintește-ți să respiri!

Dacă înveți să comunici cu un adolescent, atunci primul lucru de reținut este această regulă. Suflare. La începutul oricărei conversații, trebuie să respirați fizic adânc. Neapărat.

În același timp, nu contează dacă se pregătește o conversație abuzivă sau o comunicare lirică - doar o respirație. Și apoi dialogul.

Pentru ce? Saturația creierului cu oxigen va da o încărcare pozitivă și va ajuta să reacționeze fără iritare la diverse fleacuri și rezerve.

Regula # 3. Acceptă un adolescent așa cum este

Sau ea. Nu conteaza.

Sfaturile despre cum să interacționați cu o adolescentă și un băiat nu diferă prea mult.

Dar a accepta miracolul crescut este responsabilitatea directă a oricărui părinte. Oricine.

Da, înțepător. Da, ascuțit. Da, vrea dreadlocks și un tatuaj. Dar aceasta este formarea și dezvoltarea lui. Iar strălucirea vieții se simte acum deosebit de puternic - chiar și fără niciuna.

Prin urmare, doar acceptă și sprijină - „atât în tristețe, cât și în distracție”.

Regula #4. De acord cu dorințele

Adolescentul vrea să vadă un partener într-un adult. Cine o acceptă, înțelege și aprobă. Și cel mai important, cine va ajuta întotdeauna. Poate fi exprimat în orice lucruri mici. De exemplu, un copil vine acasă și întreabă: „Mamă, toarnă-mi niște ceai, te rog”. Poate o face singur, dar participarea mamei sale este importantă pentru el, chiar și în acest mic moment al vieții.

Desigur, asta nu înseamnă că trebuie să te desprinzi și să alergi la adolescent la cerere. Dar unele dintre dorințele lui pot și ar trebui să fie îndeplinite.

Un bonus frumos: dacă există sprijin în lucrurile mărunte, este posibil ca copilul să nu se aplece la o căutare categorică a atenției. Și asta înseamnă că există șansa de a evita cerințele „vreau un piercing pe față”, „o gaură în ureche”, „părul verde pe tot corpul meu”.

Regula # 5. Dragostea este simplă și necondiționată

Faptul că acesta este un copil iubit, copilul tău, trebuie să-ți reamintești în mod constant. Mai ales când încep problemele și adolescentul nu vrea să comunice cu părinții săi. Nu vrea să comunice, nu pentru că părinții sunt răi sau nu au nevoie. Nu.

Tocmai înăuntru acest moment timpul pentru el este mai important decât altceva: Film nou, afirmația unui coleg de clasă, nevoia de singurătate sau creativitate.

De ce este necesar să ne amintim tocmai despre iubire? Pentru că suntem gata să iertăm foarte mult pe cineva drag - chiar și lenevia și lipsa de inițiativă. Deci este aici. Doar iubiți, înțelegeți și, dacă este posibil, iertați păcatele minore.

Regula # 6. Spune despre tine

Lucrul bun despre adolescență este că poți discuta totul. Relația de dragoste între șeful lui și subalternii lui la serviciu. Relații financiare cu băncile și evenimente amuzante pe stradă. De ce ar trebui adulții să facă asta? Pentru a păstra legătura cu copilul.

La întrebarea ta „cum a fost ziua ta”, răspunsul este cel mai bun caz va fi „normal”. Pentru că adolescentul tău și-a exprimat deja părerea despre evenimentele unde și-a dorit, și celor cărora le-a dorit. Nu are chef să se repete. Și nu așteptați aici reteta magica cum să comunici cu un fiu sau o fiică adolescentă.

Mai bine spune-ne despre ziua ta și despre evenimentele tale. Acest lucru îi va face clar copilului în creștere că orice discuții sunt binevenite în casă. Și îl vor auzi de îndată ce va dori.

Bonus: indirect, prin povești, vă puteți forma în mod discret părerea unui adolescent despre subiecte diferite, exprimă reacții negative și pozitive la diferite evenimente... Adică să educem.

Regula #7. Explorează noi orizonturi

Acesta este cel mai tare și mai interesant punct.

Esența sa este următoarea: copilul a studiat interesele părinților săi până la vârsta de 10-12 ani. Acum își formează propria lui. Și este ca părinții să aibă grijă de ei.

Lasă-ți fiica sau fiul să vorbească despre tendințele muzicale și să te învețe pe tine, părinților, chitara. Sau hochei. Sau poate veți începe să jucați împreună un joc pe computer.

O nouă personalitate în creștere și dezvoltare este atât de grozavă! Așa că căutați un teren comun și nu va exista discordie în familie.

Bonus frumos: poți descoperi ceva cu adevărat tare și uimitor.

Regula # 8. Spatele este acasă

Este mereu. Necondiţionat.

Acasa te poti relaxa, te poti speria, te infurii, razi si plangi. Nimeni nu va condamna, abuza, pedepsi. Acasă este partea din spate, unde poți veni oricând.

Fiecare adolescent ar trebui să știe și să înțeleagă acest lucru, iar sarcina părinților este să mențină această înțelegere cât mai mult timp posibil.

Regula # 9. Încredere în sine +

Oferă întotdeauna puțin mai multă independență decât este necesar. Acest lucru va ajuta la evitarea extinderii violente a orizontului și a o serie de probleme.

Lasă-l pe mama/tata să propună să facă un mohawk pentru vară, să conducă în alt oraș să o vadă pe bunica sau să-l repare tehnica sofisticata... Cu cât un adolescent are mai multe oportunități, cu atât cere și protestează mai puține.

Cum să comunici cu un adolescent? Greu? Nu. Dacă faci totul în mod conștient, gânditor și înțelegi: această vârstă dăunătoare și dificilă se va termina cândva!

Copiii cresc, și într-o zi vine un astfel de moment... când vor crește - nu vor crește pentru totdeauna? Au o problemă dificilă adolescent... Dar noi nu creștem și nimic nu se schimbă în ceea ce privește copilul. Adică înțelegem, desigur, teoretic, că a devenit adolescent, că crește, dar manifestările adolescent percepută ca deteriorare a comportamentului bebelus rămas teribil în urmă vieții.

Părinții încep să tragă un semnal de alarmă - copilul nu se supune. În principiu, aceasta este o nenorocire veșnică, aproape de la nașterea unui copil nefericit: „un copil de 2/3/4 /... / 11/12 ani nu se supune”. Am vorbit deja despre faptul că, de fapt. Și cum vă place această cerere: „un copil de 16 ani nu se supune”? Vreau doar să întreb: ce fel de copil este pentru tine la 16 (!) ani?! Trezește-te!

Ce se întâmplă cu un copil în adolescență

Ei bine, da, modificări hormonale etc. Ai citit deja asta de o sută de ori. Pentru a înțelege starea psihofizică a unui adolescent, este suficient ca o mamă să-și amintească de sarcină. Mi se pare că analogia este potrivită - procese similare apar în organism: picături și explozii hormonale și, ca urmare, instabilitate psihică și o oarecare tocitate. Dar toate acestea sunt banale și vreau să vorbesc despre lucruri mai importante.

Și mai important, ce se întâmplă în sufletul unui adolescent- tocmai această transformare dintr-o omidă într-un fluture de la copil la adult. Acest proces este misterios și începe de la sine - doar că a sosit momentul și este foarte important să meargă corect, altfel... va rămâne o păpușă sau un ciudat - un fluture fără aripi, sau se va bloca în proces de transformare pentru viață și va fi un etern rebel adolescent... Speriat? Mi-e frică de mine!

De fapt, adolescența este foarte asemănătoare cu prima vârstă de tranziție - 2-4 ani, când un copil se realizează pentru prima dată ca o persoană separată cu propria sa voință și nu parte a părinților săi. Deci aici - începe să se simtă aproape un adult și nu un copil. Acesta este nou și foarte senzație importantă, simte că este corect, dar în același timp nu este încă obișnuit cu noua stare și nu știe deloc să fie în ea - și de aceea este teribil de nesigur de sine.

Tocmai această nesiguranță se manifestă în sensibilitatea dureroasă a adolescentului, mai ales când i se pare că este tratat ca un copil, fără să-și observe noua stare. Da, uneori pare inadecvat, dar dacă înțelegi ce se întâmplă cu el, este complet logic. Asta este normal proces sănătos transformare. Cine a spus că criza trebuie să treacă neobservată și fără durere?

Adolescentul începe să se certe cu părinții săi, să se răzvrătească împotriva tuturor. De ce? Pentru că are nevoie să-și demonstreze șieși și tuturor, și mai ales părinților săi, că nu mai este un copil, că este o Persoană care are propria părere și propria sa voință.

Notă: Intensitatea rebeliunii unui adolescent este direct proporțională cu presiunea pe care o exercită părinții și continuă să o exercite. Acest lucru este valabil și pentru copiii de 2-4 ani.

Pentru un adolescent, simbolul copilăriei din care a crescut este controlul și. Și, în consecință, rebeliunea împotriva acestui lucru este un simbol al maturității. Amuzant? Și nu este deloc amuzant - pentru el este grav. Sarcina noastră este să-l ajutăm să înțeleagă că nu este vorba deloc de maturitate. Dar pentru asta trebuie să învingi revolta. Cum? Este foarte simplu - dacă nu apăsați și nu impuneți nimic, atunci nu va fi nimic împotriva căruia să vă răzvrătiți.

Apropo, calmul deplin și mulțumirea în adolescență nu sunt un motiv de bucurie și de a crede că totul este bine. Dimpotrivă, înseamnă că un copil cu o liniște sau caracter slab(ei bine, nu toată lumea se naște cu hercule al spiritului) este zdrobită de părinți atât de mult încât procesul de transformare nici măcar nu începe pentru el. Și riscă să rămână un copil omidă - pe viață. Căutați în jur exemple - sunt multe dintre ele.

Adolescentul nostru începe și el să încerce „distracția” adulților – țigări, alcool, înjurături și... ce altceva i-a fost interzis sau nu i-a fost disponibil? Deja merge singur, are deja propria companie... Nu-l urma. Nu te opri. El te va conduce în cel mai scurt timp, pentru că te cunoaște atât de bine - mult mai bine decât îl faci tu, iar așa-numitul a creat toate condițiile...

Un motiv să tragi un semnal de alarmă dacă bănuiești așa ceva? Nu, nu un motiv. Până acum, acestea nu sunt „înclinații vicioase”, ci pur și simplu o cunoaștere inocentă a lumii. Puștiul învață lumea, târând totul în gură și jucându-se cu oalele și cuțitele mamei sale. Și adolescentul intră Lumea mare, și începe să-l cunoască în același mod din toate părțile - să cunoască ceea ce nu știa înainte. Numai că acum este mai greu cu el decât cu copilul...

Da, compania. Vârsta de la 11 la 17 ani este singura perioadă din viață în care compania este principala prioritate, comunicarea fiind în principal cu semenii. Dacă te uiți din exterior, conținutul acestei comunicări este destul de mediocru - ei nu discută despre sensul vieții sau despre alegerea unei profesii și, în general, suferă de un fel de prostii ... Adolescenții noștri discută în mare parte, de exemplu.

Cu toate acestea, de fapt, pe fondul acestei „prostii” ei rezolvă probleme importante - învață să interacționeze, stăpânesc abilități pe care nu le vor obține nicăieri altundeva - și își apără poziția, respinge, organizează și devin membri ai echipă și reacționează la înșelăciune și manipulare și să se manipuleze pe ei înșiși - nu de către părinți, ci de către colegii lor egali și independenți. Ei învață pentru toată lumea - atât bune, cât și rele (din punctul nostru de vedere), dar chiar au nevoie de această experiență de viață. Nu te poți descurca fără ea.

Nici nu merită să vorbim despre faptul că nu are rost în adolescență. Are un astfel de eveniment aici - întregul transformare, care îi va determina toată viața, și chiar și hormonii din capul lui... - ce fel de studiu? Ca să nu mai vorbim de faptul că revolta împotriva școlii și rolul de elev exemplar impus acolo este inclusă și în programul sărbătorii transformării. Profesorii știu că clasele 7-8 sunt o vârstă nereușită. Stai, totul va fi bine până la liceu.

Ești deja în stare de șoc? Ce să faci cu această adolescență, dacă a fost greșit?! La urma urmei, totul merge la vale, copilul i-a scăpat complet din mâini și apoi mai scriu că totul este normal! Calmează-te, mai întâi. Nimic nu se pierde - dimpotrivă, totul abia începe!

Anecdotă cu un indiciu: - Fiule, fumezi?! Iată-mă în anii tăi... Dar apropo, fum, fum...

Ce să faci pentru părinții cu un copil adolescent

Deci, copilul, atunci totul este în ordine. Nu e bine, ca de obicei la noi. Și noi, cu panica și atitudinea noastră greșită, îi putem dăuna grav ordinului. Acestea sunt datele brute, ce ar trebui să facem? Cum poți să-ți ajuți, mai degrabă decât să-l împiedici, copilul în această adolescență dificilă?

Adolescența este În ultima vreme când altceva depinde de noi în viața copilului nostru. Atunci va avea propria viata, iar „creșterea” noastră nu va mai juca niciun rol corector!

Așadar, începem să rotim angrenajele scârțâitoare ale gândurilor și obiceiurilor noastre. Trebuie să ne schimbăm! Schimbarea atitudinii noastre față de un copil și relația noastră cu el nu mai este un copil. Da, nu puteți ține pasul cu acești copii - totul se schimbă cu ei tot timpul... și în acest moment se va schimba foarte repede. Dar suntem inteligenți, experimentați, adulți, nu? Ce ne dorim - ca el să fie un tip bun astăzi sau să iasă la viață ca un adult cu adevărat?

De fapt, cel mai simplu mod de a vă aminti de tine în adolescență este să ne amintim ce ne-am dori de la părinți și să-l oferi adolescentului tău. Dar acest lucru este aproape nerealist. Este uimitor cât de uituc este o persoană! Și dacă își amintește, atunci folosind-o cu copilul tău - cum este în general? El este copilul meu! Bine, să ne gândim la asta.

Care este mai exact problema? Adolescentul se află în perioada de tranziție de la copilărie la maturitate, adică devine persoană independentă... În această perioadă, deși nu și-a dovedit încă și față de el și celor din jur că este adult, ia dureros orice indiciu că este încă un copil (dependent, nu independent, prost).

Deci, pentru a-l calma, ai nevoie dă-i sentimentul mult râvnit de maturitate- în primul rând, să arate cele subliniate respectul pentru libertatea sa, alegerile, dreptul de a lua decizii... Și pentru ca toate acestea să nu fie un joc - de fapt, dă-i acest drept. Pe de altă parte, sarcina noastră nu este doar să neutralizăm rebeliunea, ci să îi dăm un început la vârsta adultă, nu? Aceasta înseamnă că este necesar să transmitem cumva că maturitatea nu este o rebeliune, ci o responsabilitate.

Principalul lucru este să nu pierdeți contactul cu copilul.

Chiar acest adolescent va asculta - dar numai dacă relația noastră este potrivită pentru asta. La urma urmei, înțelege în adâncul sufletului său că nu știe multe lucruri și s-ar putea folosi de experiența altcuiva în loc să umple denivelări la fiecare colț... Dar pentru ca el să aibă încredere în noi, chiar dacă am fost înainte. , acum trebuie să devenim prietenul lui, nu un părinte trebuie să-i calmeze răzvrătirea. Și pentru aceasta, în primul rând - intern da drumul copilului.

Prin urmare, dacă mai aveam obiceiul de a controla, zdrobi, ordona, interzice și permite ceva cu „puterea” noastră (mai bine ar fi dacă acest obicei nu ar exista, desigur), l-am uitat odată pentru totdeauna. S-au dus zilele! Acum putem fi doar prieteni... Facem un efort pe noi înșine și ne imaginăm că acesta nu este al nostru copil- și al nostru prieten bun... Și nu putem decât să-i sfătuim ceva ca un prieten- nu de la un înalt, nu intruziv, ci pe picior de egalitate și cu respect. Mai mult, acest prieten nu va căuta să comunice cu noi - și acesta este și dreptul lui. Îngrijirea și sprijinul vor trebui și ele abandonate... Exercițiu dificil, da.

Învățați să aveți încredere într-un adolescent

Desigur, a trebuit să ai încredere în copil înainte - am vorbit mult despre asta în articol. Dar acum va trebui să ai încredere diferit, într-un mod adult, iar riscurile sunt diferite. Aveți încredere că își va da seama și va putea accepta decizia corectă... Da, nu e un fapt că mâine - poate peste un an, doi, zece. Dar asta a lui o viata. Decide pentru elîncă nu putem. Singurul lucru care ne rămâne în putere este încrederea. Încrederea noastră nu ne garantează alegerea potrivita dar ar putea ajuta. Să ajute, măcar, prin faptul că nu va avea de ce să persiste în vreun ultraj doar dintr-o rebeliune împotriva noastră.

Și, de asemenea, pentru că încrederea și respectul nostru este foarte important pentru el. La urma urmei, noi suntem cei care îi amintim de copilărie, ceea ce înseamnă că respectul și încrederea noastră în raționalitatea lui îl poate elibera din copilărie. Altfel, chiar dacă este un președinte respectat de milioane de oameni, dacă îl tratăm ca pe un copil, nu va deveni adult până la capăt. Și nici el nu va deveni președinte, de altfel.

Apropo, adolescenții sunt jigniți de moarte tocmai de neîncrederea și neînțelegerea pe care le văd în spatele controlului, și tocmai din partea părinților. Și simt ingenios falsitatea - nu vor putea juca. Personal, îi sunt foarte recunoscător tatălui meu, care la 16 ani mi-a spus: „Ești deja adult. Văd că ai propriul tău cap și tu însuți o să-ți dai seama, te poți descurca.” În acel moment, m-am simțit un adult și responsabil. Și recunoștință față de tată - pentru încredere. Deși a fost o formalitate - nu am mai locuit cu părinții mei de la 12 ani.

Să înveți să comunici cu un copil ca și cu un adult

Și dacă el/ea... Consecințele le explicăm, cu calm și într-un mod adult. Cum altfel? Vrei să fii adult - primește o mână de responsabilitate. Uneori, părinții fac greșeala de a permite un copil mult în adolescență (și nu poți interzice asta...), dar în același timp își asumă consecințele, îl „asigură”, așa cum era în copilărie. Drept urmare, adolescentul dezvoltă o viziune distorsionată asupra vieții, care nu va fi cel mai bun „bilet”.

Când fiica prietenului meu a început să comunice cu băieții, mama i-a spus următoarele: Comunicați cu băieții așa cum doriți - este treaba voastră. Dar dacă rămâi însărcinată, asta va fi și treaba ta. Nu te voi ajuta cu copilul - te vei învârti și vei câștiga și tu... Greu? Nu acel cuvânt! Dar de 100 de ori mai inteligibil decât interdicțiile sau moralitatea cititului. Fata trebuia să devină serioasă și să se întoarcă pe cap - și să nu se bage în nimic.

Cum să negociezi cu un adolescent

Cum să ajungi la o înțelegere cu un adolescent dacă nu vrea să facă ceva? Ușor de păsărit! - într-un mod adult.

Recent, fiul meu cel mare (14 ani), cu care nu am avut deloc probleme, a început să scandalizeze la cererile mele de ajutor la treburile casnice. La început am fost pierdută și am început să scandalizez ca răspuns, încercând să folosesc pârghia pe care o au părinții mereu. Înțelegi că calea este în fundătură. Iar scandalul „de familie” cu fiul său este în general ridicol!

Când m-am trezit, am avut o discuție serioasă cu el. Ea a indicat că, dacă oamenii trăiesc împreună, atunci ei cumva împreună și își servesc nevoile. Este inteligent și convenabil. Distribuirea cazurilor este posibilă căi diferite: într-un mod copilăresc - ce a spus mama, într-un mod de afaceri - fiecare are îndatoririle lui, în mod adult - fiecare vede ce trebuie făcut și face. Și ea i-a dat de ales. Nu există nicio opțiune „să nu faci nimic”, pentru că atunci el nu este membru al „locuim împreună”. Acest lucru nu se întâmplă în viață - nu este el gata să trăiască separat?

A ales responsabilități, a discutat despre cercul lor. De fapt, s-a dovedit la vechiul mod - vă amintesc de execuție, pentru că eu conduc casa. Dar atunci gata de scandaluri!

Cred că înțelegi principiile de bază ale comunicării cu un adolescent. Și dacă te deconectezi de grijile și fricile tale părinților și încerci să înțelegi ce se întâmplă, atunci aceasta este o priveliște minunată - nașterea unei noi persoane! Când s-a născut copilul, a făcut primii pași, a văzut primul fluture, s-a uns cu terci, l-ai admirat și te-ai bucurat, nu? Acum s-a născut și el - doar deja la maturitate, face și el primii pași - și aceasta este aceeași vedere vesel și vrăjitor!

Da, chiar dacă un adolescent are depresie permanentă, ea se plânge mereu și merge în negru - acestea sunt, de asemenea, particularități ale vârstei. Așa se cunoaște el pe sine și lumea. Îi este greu. Foarte greu. Și nu fără vina ta, apropo – cine l-a „presat” timp de 12 ani? Încearcă să înțelegi și să simți asta, și să nu fii îngrozit sau trist, profețindu-i adolescentului tău o carieră de îngrijitor sau de prostituată. Vă doresc să înțelegeți și să vă acceptați copiii aproape adulți - adolescenții și să nu deveniți pentru ei părinţi dificili! Te văd în articolele viitoare!

Respectați-i părerile și opiniile.
Nu încerca să-l controlezi în toate.
Încurajează-l să arate bine. Fiul tău învață să construiască relații cu fetele și sarcina ta este să-l ajuți în asta. Asta nu înseamnă că ar trebui să-i cauți prietenele sau să comentezi aspectul și comportamentul tuturor prietenelor lui. Doar ajută-l să se simtă mai încrezător.
Lasă-l să-și aleagă prietenii. Dacă vezi că a intrat sub influența unei companii nefavorabile, nu-i exprima protestul tău într-o formă categorică, nu-i interzice să-și vadă prietenii - asta va atrage doar un protest și separarea fiului tău de tine. Prin interdicții, vei obține un singur lucru - fiul tău se va ascunde de tine prieteni și activități „răi”. De acord, pentru asta nu te străduiești.

Indiferent de sexul copilului dumneavoastră, amintiți-vă că este o persoană independentă și are dreptul să rămână una. Oferă adolescentului tău oportunitatea de a-și trăi propria viață, de a lua decizii și de a se simți ca un adult. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să „lași lucrurile să meargă” și să-ți lași fiul sau fiica să facă tot ce vrei. Doar respectă-le și învață lucruri bune nu prin moralitate, ci mai departe exemplu personal... Dacă sunteți de acord cu ceva, atunci țineți-vă de cuvânt. Nu poți interzice ceea ce ai convenit ieri doar pentru că ești obosit sau în nebunie.

Lăsați adolescentul să-și planifice propria viață, nu-i impune o profesie, un hobby, un stil de viață. Interesează-te de copilul tău, petrece timp cu el, găsește hobby comun sau divertisment. Lăsați-vă fiul să vă ajute să alegeți o tehnică și lăsați-vă fiica să vă vorbească despre moda pentru tineret - adolescenților le place să „educa”, îi ajută să se simtă mai încrezători. Spune-le copiilor despre copilăria ta și despre cum ai fost în adolescență. Învață să asculți și să auzi, pentru că ceea ce crezi că este un fleac în ochii unui adolescent poate fi cel mai chestiune importantă nu lumina. Încearcă să comunici cu adolescentul tău, nu ca copil, ci ca adult, egal cu tine însuți. Aceste sfaturi simple te vor ajuta să păstrezi relație normalăîn familie și va evita multe necazuri.

Dar nu numai schimbări în aspect copilul spune că a venit vârsta tranziției. Există simptome ale unui alt plan - comportamentul copilului și chiar caracterul acestuia se schimbă. Chiar ieri, tandru și copil ascultător devine brusc suspicios, sensibil, nepoliticos, categoric. El capătă obiceiul să se certe cu tine despre orice.

Instabilitate emoționalăși maximalism, încăpățânare și grosolănie, transformându-se adesea în grosolănie - și asta caracteristica de vârstă, care este cauzată de furtunile hormonale din corpul unui adolescent. Adolescența aduce schimbări în orice, inclusiv în starea de sănătate a unui adolescent. Iar problemele psihologice nu pot decât să pună o povară suplimentară starea fizică copil. Principalele dificultăţi ale adolescenţei se află tocmai în acest plex al fiziologice şi probleme psihologice, care vin ca o surpriză completă pentru adolescentul însuși. Intrând pe calea creșterii, el nici măcar nu știe ce încercări îi are în față! Și foarte des corpul unui adolescent începe să funcționeze defectuos.

Bolile tranzitorii pot fi temporare. Cel mai adesea, afecțiunile sunt cauzate de faptul că unele organe și sisteme nu au timp să se dezvolte la fel de repede cum crește adolescentul însuși și, prin urmare, nu fac față pe deplin funcțiilor lor. Pe viitor, ei „prind din urmă” în creșterea proprietarului lor, iar starea adolescentului este normalizată. Cele mai frecvente boli ale adolescenței sunt acneea, distonia vasculară și depresia adolescentului.

Problemele vârstei de tranziție la băieți încep cel mai adesea din momentul în care acesta începe să simtă o creștere a puterii sale fizice și a activității sexuale. Și o trăsătură a vârstei de tranziție la băieți poate fi numită sentimentul lor constant al nevoii de a dovedi lumii întregi și, cel mai important, lui însuși că este deja un bărbat adult și nu. baietel... Nevoia de a prezenta în mod constant dovezi ale masculinității sale îi fură liniștea sufletească și echilibrul. În acest moment, de regulă, caracterul unui băiat-adolescent se schimbă dramatic.

În creștere, băiatul se așteaptă la mai multe drepturi privilegiate, ca la adulți, dar începe să se confunde în valorile adulte și se simte din nou ca un băiețel „dependent”. Acest lucru îl sperie, iar frica duce la agresivitate și nervozitate. Încearcă să schimbe ceva, dar nu știe să facă ceea ce trebuie; încearcă să se comporte ca un adult, dar nu înțelege în ce măsură responsabilitatea pentru acțiunile sale „adulte”. Încercarea de a rezolva contradicțiile maturitate si pozitiile lor interne, adolescentul devine retras, incapatanat, timid sau, dimpotriva, agresiv si complet incontrolabil.

Dacă un adolescent crește în familie prietenoasă cu părinți sensibili, înțelegători, apoi, de regulă, părinții reușesc să-l ajute pe băiat să-și dea seama și să-și arate masculinitatea. La urma urmei, poți, de exemplu, să-l captivezi cu sport sau alte activități, unde și-ar putea dezvolta pe ale lui forță fizicăși arătați destul de curajos în ochii celorlalți. Dacă un tânăr nu simte înțelegere din partea adulților și, în plus, vede că părinții săi nu așteaptă nicio realizare de la el, atunci în astfel de cazuri adolescenții se afirmă cel mai adesea cu ajutorul leneviei, huliganismului și apariției. de obiceiuri proaste.

Când un adolescent, din orice motiv, are un conflict puternic cu tatăl său, atunci, destul de ciudat, mai ales, problemele adolescenței la băieți trebuie să fie confruntate de mamele lor. Dacă un băiat din copilărie i-a fost frică de tatăl său sau, dimpotrivă, nu a avut ocazia să comunice cu el, atunci își va îndepărta furia și resentimentele în primul rând asupra mamei sale. Într-o astfel de situație, cel mai bine ar fi să vizitezi un psiholog cu un tip care să-l ajute pe acest tânăr acuzator „al tuturor păcatelor” să-și rezolve sentimentele.

În plus, de multe ori, realizându-și nevoia de competiție, ei încearcă în mod constant și în orice să fie mai buni decât tații lor - în sport, în relațiile cu oamenii, inclusiv cu sexul opus - peste tot încearcă să-și demonstreze superioritatea față de tatăl lor. Și dacă acest lucru nu se poate face, iar tatăl nu a putut să construiască relații de prietenie cu fiul ei, atunci mama este cea care devine obiectul pentru stropirea agresivității. Vârsta de tranziție la băieți provoacă o dorință constantă de a le sublinia independența față de mamă, față de „tandrețea vițelului” ei. Și la o vârstă de tranziție, băieții își dezvoltă acel spirit de contradicție, care îi face să facă totul în ciuda mamei lor: să-și crească părul când ea cere îngrijire, să-și ia o fată și să-și petreacă tot timpul cu ea, atunci când trebuie. Gândește-te să studiezi, începe să fumezi când mama vorbește despre cât de dăunător este...

Toată lumea știe că adolescenții sunt foarte dificili. Dar pune-ți o întrebare: este ușor pentru un adolescent să fie cu el însuși? Psihologia adolescenței se caracterizează printr-o predominanță a vederilor tragice, cu un sentiment constant de disperare. Potrivit sociologilor, fiecare al zecelea adolescent se gândește la sinucidere. Și din fiecare al cincilea se aude: „Totul este atât de rău, de trist și fără speranță, încât vrei să te ascunzi într-un colț și să plângi”. Criza psihologică a adolescenței este trăită de adolescenți cel mai greu dintre toți. Un sentiment copleșitor de singurătate și disperare este teribil pentru psihicul fragil al unui adolescent.

În fiecare an, aproximativ patru din o sută de adolescenți suferă de depresie majoră. Și dacă o astfel de depresie nu este tratată, atunci situația se poate agrava, deoarece depresia clinică este boala grava... Poate afecta gândurile, comportamentul și toată sănătatea unui adolescent.

Există două feluri depresia adolescentina:

1 un sentiment copleșitor de tristețe, numit depresie majoră sau depresie mentală sau reactivă,
2Depresia maniacală sau tulburarea bipolară, când tulburarea și apatia sunt înlocuite de nevoia unei activități mentale viguroase, care duce adesea la comiterea unor acte erupții cutanate. În special, încercările de sinucidere.

Sinuciderea adolescenților este acum a doua cauză de deces după accidente. De foarte multe ori încercările de sinucidere nu reușesc, dar dacă fetele se opresc în cea mai mare parte după prima încercare nereușită, atunci băieții încearcă să-și repete încercările de mai multe ori.

Dacă încercați să identificați principalele motive care servesc ca o condiție prealabilă pentru sinuciderea adolescenților, atunci în primul rând merită menționat următoarele:

depresie profundă;
dificultăți familiale, cel mai adesea - divorțul părinților;
refuzul adulților de a lua parte la problemele adolescenților.

Când vine vârsta de tranziție, adulții trebuie să-și amintească despre un pericol nu mai puțin formidabil decât stările de sinucidere ale adolescenților. Aceasta este o dependență. Deja la vârsta de 10 ani, 0,4% dintre copii încep să încerce droguri. Vârful expunerii la poțiune cade pe vârsta de 13-14 ani. La această vârstă, 5-8% dintre adolescenții intervievați au consumat deja droguri cel puțin o dată. Mai mult, adolescenții nu încep niciodată să ia droguri fără a fi expuși în prealabil la fumat și alcool.

Astăzi aproape toată lumea știe ce este dependența de droguri și ce consecințe distructive are aceasta. Problema este că nu toată lumea înțelege că o nenorocire atât de îngrozitoare i se poate întâmpla oricărui copil, chiar și unuia complet prosper. Adolescenții sunt prea sugestibili și de multe ori încearcă droguri doar pentru companie, din curiozitate sau pentru a nu „cădea cu fața în jos în murdărie” în ochii semenilor. Dar, după ce au încercat o singură dată, ei cad într-un cerc vicios și nu vor mai putea ieși singuri de acolo. Prin urmare, în timpul conversațiilor confidențiale, este necesar să încercați să convingeți adolescentul de perniciozitatea unei astfel de curiozități. Și dacă un adolescent încă a avut probleme, atunci este important să-i observați semnele la timp și să dați o mână de ajutor băiatului sau fetei. Daca accepti tratament în timp util, adică speranța că efectele nocive ale luării droguri poate fi limitat. Dar este imposibil să se obțină încetarea completă a dependenței de droguri.

o scădere bruscă a performanței academice fără niciun motiv aparent;
pierderea interesului pentru hobby-urile anterioare;
pierderea poftei de mâncare și stare dureroasă;
nevoia emergentă de bani;
apare izolarea, detașarea de prieteni și familie;
starea de spirit a adolescentului devine imprevizibilă, deși predomină agresivitatea și irascibilitatea;
apare comportament antisocial;
adolescentul însuși încearcă în mod constant să pretindă că nu se întâmplă nimic și nu este nimic ciudat în comportamentul său.

Ar trebui să începeți să tragi un semnal de alarmă numai dacă toate modificările enumerate în comportamentul adolescentului se manifestă în ansamblu, deoarece vârsta adolescentului în sine are simptome similare. Ele apar cel mai adesea doar separat. Dar există și astfel de semne prin care este deja destul de sigur posibil să vorbim despre dependența de droguri a unui adolescent:

apatie completă, care se transformă brusc într-o stare prea agitată;
o minciună constantă care nu are o motivație aparentă;
o deteriorare accentuată a memoriei și apariția unor probleme cu gandire logica;
modificarea mărimii elevilor. De la îngustat la un punct la extins odată cu dispariția irisului - depinde de medicamentul luat, care nu depinde de iluminare;
o stare asemănătoare cu beția, dar fără miros de alcool;
apariţia în limba raidului cu tentă maronie, înroșirea albului ochilor, urme de injecții;
aspectul unei case de feluri de mâncare afumate, acid acetic, solvenți, acetonă etc., seringi și ace.

În cazul în care găsiți astfel de semne, atunci fără nici cea mai mică ezitare și cât mai curând posibil trebuie să contactați un narcolog sau un psiholog. În niciun caz nu începe să dai vina pe copil, dimpotrivă, găsește cuvinte de sprijin care să-i dea speranță. Amintiți-vă că aceasta este nenorocirea voastră comună și va trebui să găsiți modalități de a scăpa de ea împreună.

Particularitățile psihologiei adolescenței trebuie luate în considerare și cu acei părinți care trebuie să se confrunte cu alte dependențe ale adolescenților; nu la fel de formidabil ca dependența de droguri, dar nu atât de inofensiv pe cât pare la prima vedere - cu dependența de jocuri de noroc și computer.

Tehnologii moderne se dezvoltă rapid, iar această dezvoltare are latura negativă, care a afectat în primul rând copiii. Psihoterapeuți și psihologi tari diferite Suntem încrezători că obsesia copiilor pentru televizor, aparate de slot și internet devine un adevărat dezastru național. Consecințele pot fi foarte deplorabile, deși nu vor apărea imediat, ci după o perioadă destul de lungă.

Recent, diverse retele socialeîn internet. Comunicând în astfel de rețele, un adolescent își creează propriile sale lume virtuala... Destul de repede, are o nevoie patologică de a comunica prin internet străini, iar despărțirea de lumea computerelor îl poate duce chiar la o traumă psihică severă.

Dacă copilul are calculator sau dependență de jocuri de noroc merită luat în considerare ajutorul unui psiholog sau chiar al unui psihoterapeut. Nu trebuie să vă bazați pe faptul că, atunci când trece vârsta de tranziție, va trece și acest hobby „copilăr”. La urma urmei, motivele acestei dependențe pot fi diferite - de la un complex de inferioritate experimentat de un adolescent până la tulburare nervoasa... Și aceste motive nu vor dispărea de la sine. Un singur bun cuvânt părinte aici nu este suficient, deși este și nevoie. Este nevoie de tratament, timp în care adolescentul trebuie să simtă în mod constant dragostea și sprijinul părinților.

În adolescență, simptomele sunt înspăimântătoare și îngrijorătoare pentru părinți. Uneori este dificil de dat seama - unde schimbările în comportamentul copilului sunt cauzate de lipsa de creștere, unde - proces naturalîn creștere și unde este deja necesar să tragem un semnal de alarmă. Odată cu declanșarea crizei vârstei de tranziție, apare o criză în relația dintre părinți și copii.

Adolescentul începe să lupte pentru independență, îndepărtându-se de părinți, în timp ce își dă seama că continuă să fie dependent de ei. Această dependență cântărește pe el. La rândul lor, părinții simt că copilul lor crește, plecând de sub influența lor. Are noi interese cărora nu vrea să le dedice. Toate acestea duc la conflicte ascuțite și certuri constante.

Pentru a înțelege toate secretele adolescenței, pentru a sugera cum să supraviețuiești adolescenței fără pierderi semnificative - sarcina principală adulti in aceasta perioada. Este important să nu pierzi legătura cu fiul sau fiica ta în această perioadă, să menții relație de încredere... Trebuie amintit că depășirea dificultăților adolescenței este o etapă dificilă pentru ambele părți, însă adulții, fiind mai înțelepți și mai experimentați, trebuie să răspundă cu competență tuturor situațiilor acute și ei sunt cei care sunt responsabili pentru rezolvarea conflictelor.

De cele mai multe ori, amintește-ți că tu însuți ai fost odată la fel, iar la vârsta de 14-15 ani ți s-a părut și că ești deja suficient de mare pentru a decide independent cum vei trăi mai departe. Astfel de amintiri te vor ajuta să înțelegi asta datorită micului tău experienta de viata un adolescent pur și simplu nu poate vedea o situație controversată dintr-un alt punct de vedere decât al lui. Sarcina ta este să înveți să înveți în mod competent, imperceptibil pentru un adolescent răvășit să controleze situația și să-l ajuți discret să ia decizia corectă.

Dacă vi se pare că, într-o anumită situație, copilul dumneavoastră se comportă incorect, atunci încercați să vorbiți cu el despre asta fără a deveni personal. Oferă-i ocazia să tragă singur concluzii și să rezolve problema. Și în niciun caz nu-l condamna pentru eșec. Dimpotrivă, la copiii adolescenți există o nevoie crescută de aprobare din partea adulților. Nu fi surprins că un adolescent a început să-și ceară constant atenție, nu-l considera egoist. Vrea doar să fie sigur că părinții lui îl iubesc nu pentru un succes extraordinar, ci pur și simplu pentru că este. Este foarte important pentru el să știe că părinții săi îl vor accepta în orice caz, iar în orice situație vor fi de partea lui, îl vor sprijini și vor da sfaturi.

Caracteristica vârstei de tranziție este că în acest moment adolescenții luptă activ pentru independență. Acei părinți care le oferă copiilor posibilitatea de a-și simți independența și independența par de încredere în ochii unui adolescent. Și adulții înșiși, permițând adolescentului să facă propria alegere bazându-se doar pe propriile forțe, ei observă cum copilul lor urcă treptele de creștere, depășind toate momentele de criză din viața lui. Psihologii consideră că această abordare este cea mai eficientă.

Când părinții îi spun adolescentului, depinde de tine; Sunt de acord cu decizia ta; alege-te pe tine însuți - astfel de răspunsuri dau adolescentului un sentiment al dreptului de a alege și începe să abordeze luarea unei decizii mai responsabil. Dar vârsta de tranziție este momentul în care o persoană trebuie să învețe să acționeze independent și, în același timp, să fie responsabilă pentru acțiunile sale.

De asemenea, în descrierea vârstei de tranziție, este necesar să menționăm faptul că adolescentul începe să-și caute activ locul în viață. Acest lucru duce la faptul că cercul său de comunicare se extinde semnificativ, are din ce în ce mai multe interese și nevoi noi și din ce în ce mai mult timp începe să petreacă în afara casei. Foarte des, părinții reacționează la acest lucru prin creșterea controlului. Dar acesta este un pas greșit, potrivit psihologilor. Control total nu permite adolescentului să se simtă independent și îl împiedică pe copil să dezvolte simțul responsabilității.

Ai încredere în copilul tău, învață să găsești compromisuri și, cu ajutorul lor, oferă adolescentului tău mai multă libertate. De exemplu, dacă un adolescent anunță brusc că astăzi va veni acasă la ora douăsprezece seara în loc de obișnuitele nouă, atunci oferiți-i o opțiune de a alege - la zece sau unsprezece.

Nu încerca să-i controlezi cheltuielile în numerar dacă îi dai bani de buzunar. Dimpotrivă, începe să-i dai bani nu pentru o zi, ci pentru o săptămână. Lasă-l să se simtă independent financiar, pentru că acum nu trebuie să-ți ceară bani pentru nicio achiziție și, în plus, va învăța să-și planifice cheltuielile.

Psihologii cred că în perioada de tranziție, un copil are nevoie de propriul teritoriu, de spațiul său personal. În timp ce copilul era mic, părinții monitorizau în permanență dacă toate jucăriile lui erau puse la loc, dacă camera lui era ordonată etc. Dar acum trebuie să pună deoparte un teritoriu care va fi inviolabil pentru toată lumea, cu excepția lui.

Opțiune perfectă- camera proprie, in care isi poate stabili propria ordine si mentine curatenia fara interventia adultilor. Desigur, nu toate familiile au această oportunitate. Dar, în orice apartament, poți oferi unui adolescent un raft în dulap, noptiera și o masă la dispoziția personală a unui adolescent. Și în niciun caz nu-i invadați teritoriul! Desigur, este foarte important ca bătrânii să știe ce se întâmplă în viața copilului lor, cu cine comunică, ce gânduri sunt în capul lui, ce se întâmplă în sufletul lui. Dar dacă îi scotoci în buzunare sau în sertare, îi citești scrisorile sau jurnalele, îi dai cu urechea despre ce vorbește la telefon, vei pierde pentru totdeauna încrederea unui adolescent.

Nu merge mai departe! Este mult mai bine dacă comunici mai des cu copilul tău, din când în când vei vorbi cu el ca despre nimic - despre muzică, filme, despre niște lucruri minore, întrebându-l treptat despre prietenii copilului, despre viața lor. Într-o conversație confidențială, este mai ușor să-i spui adolescentului despre pericolele care îl pândesc în jur, să-i dai sfaturi într-o situație dificilă.

Poți să-i povestești despre prietenii tăi din copilărie, să-ți amintești ce incidente s-au întâmplat cu ei sau cu tine când aveai vârsta lui, ce ai făcut atunci și cum ai proceda în aceeași situație, având experiența ta de astăzi. Mai mult, astfel de povești ar trebui să conțină nu numai detalii didactice, ci și amuzante. Copilul va fi bucuros să descopere că atunci te-ai simțit la fel ca și acum, ceea ce înseamnă „ești de același sânge cu el!” Și nu vă îndoiți că va lua notă de „moralitatea acestei fabule”.

Adolescența este una dintre cele mai multe perioade dificileîn formarea unei persoane. Adesea, atât părinții, cât și adolescenții își pun întrebarea - cum să accelereze vârsta de tranziție, pentru a nu rămâne blocat în ea timp de câțiva ani? Există vreo modalitate de a evita toate aceste complicații?

Pentru a păstra cât mai puține traume mentale, este nevoie de sensibilitatea și înțelepciunea adulților, care să ajute un adolescent să învețe despre toate secretele adolescenței cu cea mai mică pierdere. Dar aici trebuie să accelerăm vârsta de tranziție imposibil - la fel cum este imposibil să accelerezi sosirea primăverii după o iarnă plictisitoare!

(14 voturi: 4,14 din 5)

Luptă pentru independență, izolare, lipsă de dorință de a petrece totul împreună timp liber, autoritatea crescândă a semenilor, răzvrătire împotriva tuturor... Știi asta? Un copil care obișnuia să-ți prindă fiecare cuvânt acum nu apreciază sfaturile? Și mai mult, își închide urechile fără să vrea să vorbească? Ce s-a întâmplat și cum să-l întorci pe acel copil drăguț care a ascultat? În principiu, o abordare greșită. Va trebui să vă schimbați și, în primul rând, să vă schimbați stilul de comportament. Dacă, desigur, nu vrei să fii auzit.

1. Nu ține prelegeri
Dacă ai petrecut primele 60 de secunde ale conversației citind notația „Dar eu am vârsta ta”, atunci nu poți continua mai departe. Atenția copilului se oprește după un minut.

2. Nu da vina
Nu începe o propoziție cu o acuzație. În loc de: „Nu ți-ai mai făcut temele!”

3. Vorbește între timpuri
Este greu să te aștepti ca fiica ta de 15 ani să fie deschisă când te uiți la ea. Mai bine cereți-o să vă ajute să pregătească cina și vorbiți în timp ce tăiați legumele. Vorbiți ca din lateral în timp ce mergeți sau când conduceți. Nimănui nu-i place când încearcă să forțeze ceva din el și așa percepe adolescentul întrebările „direct”. Expresia „Așează-te, vreau să vorbesc cu tine” evocă o vigilență naturală.

4. Stăpânește noile tehnologii
Nu este un secret pentru nimeni că a scrie este adesea mai ușor decât a spune. Încearcă să trimiți câteva mesaje de chat pline de umor și apoi întreabă ce faci la școală. Vei vedea că povestea va fi mai detaliată decât cu comunicarea verbală.

5. Împărtășiți interesele
Cărțile lor, muzica, stilul vestimentar, sportul. Toate acestea ți se pot părea neobișnuite și ciudate. Cu toate acestea, dacă măcar încerci să afli mai multe despre hobby-urile unui copil și să-ți arăți conștientizarea, atunci vei câștiga respect: „Uau, mama știe că manga nu este la fel cu mango”.

6. Nu-ți fie frică de laude în exces
Adesea, părinții cred că laudele sunt necesare doar pentru note excelente... Cu toate acestea, adolescenții au nevoie de aprobare în toate eforturile lor. Fiul se joacă la jocuri pe calculator online sau fac reconstituiri istorice? Interesează-te pentru succes și laudă. Desigur, este recomandabil să stăpânești mai întâi terminologia dacă hobby-ul este destul de neobișnuit.

7. Niciodată să nu spui niciodată
Evitați cuvintele categorice „întotdeauna” și „niciodată”. Cu acuzația „Nu-mi spui niciodată nimic”, respingi chiar încercarea de conversație. Și a spune „Știu întotdeauna ce este mai bine pentru tine” înseamnă doar a fi necinstit.

8. Strigătul nu este un argument
Să nu crezi că vocea ta ridicată se va îngrășa. Adolescentul va percepe acest lucru ca fiind căderea ta și dreptatea lui: „Dacă mama țipă, atunci nu are altceva de făcut”. Crede-mă, spusa cu o voce calmă „M-am îngrijorat pentru tine” este mult mai de înțeles decât țipătul „Da, n-am putut să ajung la tine două ore!”

9. „Ce mai faci? - Bine."
O întrebare directă este un răspuns scurt, dar nu informativ. În schimb, vorbiți despre ceea ce vă interesează pe amândoi, ascultați răspunsurile, participați activ la conversație, clarificați și întrebați din nou. Văzându-ți indiferența, copilul însuși va trece la subiectele care îl preocupă.

10. Fără panică
Nu sari la concluzii. Dacă fiul tău spune că se întâlnește cu cineva, atunci asta nu înseamnă că vei deveni în curând o bunică. Dacă o fiică spune că vrea să devină ca o cântăreață populară, asta nu înseamnă că visează Chirurgie Plastică... În primul caz, poate însemna permisiunea de a prelungi timpul de plimbare, în al doilea - o solicitare de înscriere la lecțiile de chitară. Clarifică ce a vrut să spună adolescentul.

Oricat de greu iti este, nu-ti lasa copilul in aceasta perioada grea pentru el. Ajutor si sustinere.
Mult succes ție și copiilor tăi, care nu au devenit încă adulți, dar au încetat deja să mai fie copii.

Departe de multe familii există o creștere după principiul: „Un copil este totul”. O greșeală foarte frecventă a părinților este aceea de a pune constant presiune asupra copilului și de a-și impune voința asupra acestuia: asta se poate, dar nu se poate. Părinții folosesc strategii parentale autoritare care îi împiedică pe copilul lor să-și exprime vocea independentă sau simțul responsabilității pentru propriile decizii.

Alți părinți, în schimb, practică permisivitatea. Cercetările arată că ambele extreme afectează negativ capacitatea copiilor de a-și controla emoțiile și forma relație sănătoasă cu adultii. Cel mai bun tip educația este corectitudine, flexibilitate, atitudine respectuoasă pentru copilul lor adolescent și pregătirea lor constantă, și nu teroare pentru a-și atinge scopul. Ascultarea și respectarea părerii copilului, permițându-i acestuia să facă alegeri, stabilind în același timp limite corecte și clare pentru a menține casa ordonată. Acest articol vă va ghida cum să evitați metodele ineficiente de comunicare părinte-adolescent.

Greșeala #1. Prea multă vorbărie

Când părinții vorbesc din ce în ce mai mult, și pe un ton aspru, pretențios, copiii încetează să-i mai asculte și să-i mai perceapă. Cercetătorii au arătat că creier uman poate percepe simultan doar două teze şi le păstrează în ale lui Memorie de scurtă durată... În practică, acest lucru durează aproximativ 30 de secunde - adică una sau două fraze parentale.

Când într-un mesaj mama sau tata dau mai multe instrucțiuni deodată, copilul se va încurca în cele din urmă și nu va înțelege nimic din învățăturile părinților. În plus, dacă tonul părinților este alarmant, dur sau solicitant, copilul are anxietate și îndoieli în subconștient. Nu va dori deloc să îndeplinească asemenea cerințe.

„Luna asta te poți înscrie la box, în plus, în fiecare zi trebuie să speli vasele și e prea devreme să mergi la kickboxing. Poimâine vom avea oaspeți, iar tu trebuie să o ajuți pe mama să curețe apartamentul.”

Nu trebuie să-i oferi copilului tău toate informațiile deodată. Cel mai bine este să-l împărțiți în blocuri separate pentru a face aceste informații mai digerabile. Lăsați adolescentul să-și exprime părerea cu privire la o problemă, iar apoi puteți trece la a doua.

Un exemplu eficient de conversație

„Poți să te înscrii la box luna aceasta, dar este prea devreme să mergi la kickboxing. Ești de acord?”
"În fiecare zi trebuie să-ți speli vasele, pentru că mama obosește după muncă, economisește-ți timpul și pe ea. Ce părere ai despre asta?"
"Pomâine vom avea oaspeți, iar tu trebuie să o ajuți pe mama să curețe apartamentul. Ai ceva planuri pentru poimâine, ora 15?"

În acest exemplu, părinții din fiecare bloc limitează conversația la două propoziții, ceea ce face percepția mult mai ușoară. În plus, există un dialog rezonabil, și nu o dictatură unilaterală a părinților. În cele din urmă, copilul acceptă să coopereze voluntar, mai degrabă decât sub presiune, iar nevoile sale sunt luate în considerare.

Greșeala #2. Reproșuri și critici constante

Majoritatea părinților sunt familiarizați cu situația în care copilul trebuie să se trezească mult timp dimineața, sau își aruncă lucrurile prin apartament sau vine acasă de la școală la momentul nepotrivit. Și apoi folosesc o tehnică eficientă, după părerea lor: se plâng atitudine rea adolescent sau să-l critice aspru. De fapt, asta nu face decât să înrăutățească situația: le oferi adolescenților un motiv să te ignore, pentru că în fiecare zi nu te sături să-i repeți același lucru copilului tău, și pe cel mai dezgustător ton.

Exemplu de conversație ineficientă

"Te-am trezit cu o oră mai devreme pentru că nu te poți pregăti niciodată la timp. Trebuie să te îmbraci acum. Arată-ți jurnalul ca să-l pot semna."

Zece minute mai tarziu.

"Ți-am spus să te îmbraci și să-mi dai jurnalul. Și încă te pregătești! O să întârzii și eu merg cu tine! Du-te să te speli pe dinți și să-ți pregătești hainele."

În zece minute.

"Unde este jurnalul tău de semnătură? Te-am rugat să-l aduci? Și nu te-ai terminat de îmbrăcat. Cu siguranță vom întârzia."

Acest părinte dă prea multe sarcini diverse copilului și totul trebuie făcut imediat și imediat. Acest lucru îl împiedică pe adolescent să facă față situației. Pentru că la fiecare 10 minute părintele îl grăbește, introducând anxietate și panică în procesul de colectare. Acesta este așa-numitul „elicopter parenting”, care poate duce la incertitudine, dependență excesivă a adolescentului de comenzile părinților. Tonul mesajului parental este negativ și intruziv, ceea ce duce la resentimente și rezistență din partea adolescentului sau la agresivitatea pasivă a acestuia.

Un exemplu eficient de conversație

"Avem 45 de minute înainte de a pleca la școală. Dacă nu ai timp să împachetezi și să-mi dai un jurnal pe care să-l semnez, le vei explica singur profesorilor întârzierea ta."

Acest instructie scurta, ceea ce face clar ce așteaptă părintele de la copil și care sunt consecințele neîndeplinirii sarcinii. Părintele nu judecă copilul, nu încearcă să-l controleze și nu creează o situație de anxietate și panică. Părintele îi permite adolescentului să fie responsabil de propriul său comportament.

Greșeala numărul 3. — Să-ţi fie ruşine!

Una dintre cele mai grele idei pentru părinți este că copiilor le lipsește empatia față de nevoile lor. Copiii își dezvoltă empatia (tendința de a empatiza) încet pe măsură ce îmbătrânesc. De aceea, așteptările părinților că copiii îi vor simpatiza și îi vor ajuta în toate sunt departe de a fi întotdeauna justificate doar datorită particularităților lor. dezvoltare psihologică adolescenti.

Sunt încă doar copii - nu vă iau de partea și se pun în pielea voastră, ci se concentrează pe a se distra pe moment. Majoritatea părinților subliniază că copiii lor sunt egoiști, le pasă doar de ei înșiși. În principiu, așa este. Acest lucru poate duce la nemulțumire față de părinți atunci când copilul dorește să-i ajute în ceva. În astfel de momente, este important să te calmezi, să respiri adânc, iar apoi pe un ton calm să-ți exprimi copilului dorințele și cererile, în ce anume ai nevoie de ajutor acum. Lăsarea emoțiilor tale să scape poate face ca interacțiunile tale cu adolescentul tău să fie ineficiente.

Exemplu de conversație ineficientă

"Te-am rugat să-ți faci ordine în camera de mai multe ori - și ce văd? Lucrurile sunt împrăștiate pe tot podea. Nu vezi că sunt pe picioare toată ziua, am grijă de familia mea și tu nu face nimic. Acum trebuie sa fac curat pe a ta. o camera in loc sa te odihnesti dupa munca. Nu ti-e rusine, de ce esti asa de egoist?"

Acest părinte creează multă energie negativă. Cu toții putem fi dezamăgiți de comportamentul altuia, dar a da vina pe un adolescent este lipsit de respect. Aude o provocare subconștientă din cauza frazei „Ești un egoist!”, iar acest lucru este foarte dăunător pentru psihicul și stima de sine a copilului. Treptat, tata sau mama îi inspiră că ceva nu este în regulă cu el. Copiii preiau și absorb aceste etichete negative și încep să se vadă ca „nu sunt suficient de buni”, „egoişti”. Este foarte dăunător să umilești sau să faci de rușine un copil, deoarece poate forma emoții negative și o părere proastă a copilului despre sine.

Un exemplu eficient de conversație

„Văd că camera dvs. nu este curățată, și mă supără foarte tare. Pentru noi este important ca apartamentul să fie în ordine, ca să avem cu toții o viață plăcută aici. Toate lucrurile împrăștiate prin cameră vor trebui să fie trimis la cămară în seara asta. Le poți lua înapoi. când îți faci curățenie în camera."

Acest părinte îi comunică în mod clar sentimentele și nevoile sale adolescentului - fără furie sau vina. Ea explică consecințele clare, dar nu prea punitive ale comportamentului adolescentului și oferă copilului o oportunitate de a se reabilita. Acest lucru nu creează motivație negativă în adolescent și nu-l face să creadă că este rău.

Greșeala #4. "Nu te pot auzi"

Cu toții am dori să ne învățăm copiii să respecte alți oameni. Cel mai bun mod a face acest lucru înseamnă a promova un comportament respectuos și grijuliu din partea noastră. Acest lucru îl va ajuta pe adolescentul să înțeleagă semnificația respectului și empatiei și îi va învăța abilități eficiente de comunicare. În multe cazuri, părinților le este cel mai greu să audă copilul, deoarece copiii îl întrerup adesea. În acest caz, este în regulă să-i spui copilului tău „Îmi este greu să te aud acum pentru că pregătesc cina, dar voi fi gata să te ascult cu atenție în 10 minute.” Este mai bine să planificați un timp clar pentru comunicarea cu copilul tău decât să-l asculți cu jumătate de inimă sau deloc. Dar amintiți-vă că este dificil pentru un adolescent să aștepte mult timp, pentru că poate uita ceea ce a vrut să spună, sau nu va fi în starea de spirit potrivită.

Exemplu de conversație ineficientă

Ca răspuns la povestea adolescentului despre notele sale la școală, părintele răspunde: „Îți poți imagina. Au marcat acest gol până la urmă!”

Un exemplu eficient de conversație

„Sunt gata să te ascult cu atenție în 10 minute, de îndată ce termin de vizionat fotbal.”

Conversatie cu un adolescent - arta... Dar poate fi învățat pur și simplu prin respectarea copilului tău. Și cu siguranță vei reuși.