Fitnes dhe mënyrë jetese e shëndetshme 

Marrëdhënie të shëndetshme familjare - cilat janë ato? Mirëqenia psikologjike në familje. Marrëdhëniet familjare dhe sëmundjet

Budizmi thotë se të gjithë njerëzit në samsara nuk janë të drejtë në kokë: shumë mendimet negative. Qeniet Samsarike janë xhelozë edhe për vëllezërit dhe motrat e tyre. Ndonjëherë ata janë të lumtur kur të tjerët janë në telashe. Këto janë shenja të të menduarit jonormal. Kur njeriu zemërohet, është edhe më anormale: sytë skuqen, nga veshët del tym! Sipas Budizmit, qenieve samsarike u mungon mençuria dhe për shkak se ne nuk stërvitemi, të gjithë jemi disi të çmendur.

Çdo ditë ka zënka dhe skandale në familje nëse burri dhe gruaja nuk janë plotësisht në rregull. Nëse ata gradualisht shërojnë mendjen e tyre, përfundimisht të gjitha mosmarrëveshjet do të pushojnë. NË familje normale burri dhe gruaja bëjnë shaka, qeshin, marrëdhënia e tyre është harmonike.

NË familje e shendetshme mund të dëgjohet vetëm një argument. I shoqi i thotë: “Ti gjithmonë përgatit ushqim, je i lodhur, tani pusho, sot do të gatuaj”. Dhe gruaja i përgjigjet: "Jo, ke punuar shumë, pusho, do ta gatuaj vetë". Ky është një debat i shëndetshëm. Pastaj djali i tyre do të thotë: "Mami, ti e ke gatuar ushqimin dhe unë do t'i laj enët". Dhe vajza do të debatojë: "Jo, sot është radha ime të laj enët!" Nëse mosmarrëveshje të tilla ndodhin në familjet Tuvane, kjo është një shenjë se Dharma po zhvillohet këtu. Kjo nivel të lartë përparim shpirtëror. Nëse nuk ka grindje në familjen tuaj për një muaj, ose nëse nuk shfaqen probleme për dy muaj, të gjithë do të qeshin, dhe Situate e veshtire ata do të thonë: "Epo, është në rregull", kjo është gjithashtu një shenjë përparimi. Çdo përparim në praktikën shpirtërore duhet të ketë një ndikim pozitiv në marrëdhëniet në familjen tuaj. Kulturë e vërtetë Tuva nuk është rroba që vesh, por një mënyrë e të menduarit dhe sjelljes në familje, kur të rinjtë i respektojnë të moshuarit, dhe të moshuarit kujdesen për të rinjtë. Duhet të ketë rregulla në familje. Harmonia është e mundur vetëm aty ku ka rregulla.

Ekziston një histori e tillë. Një familje amerikane kishte dy fëmijë, të zhurmshëm dhe të shqetësuar. Prindërit nuk mund t'i kontrollonin dhe iu drejtuan një psikologu duke kërkuar ndihmë për t'i përballuar. Psikologu vendosi të hetojë pse fëmijët kanë një karakter të tillë, pse u rritën në njerëz kaq egoistë. Ai zbuloi se kur fëmijët kërkonin diçka me dashamirësi, prindërit i shpërfillnin ata. Por sapo nisin të bërtasin dhe të qajnë, kërkesat e tyre plotësohen menjëherë. Fëmijët arritën në përfundimin se kjo metodë e saktë. Nuk kishte rregulla për ta: ata bënin çfarë të donin.

Psikologu filloi t'i stërvitte fëmijët në këtë mënyrë: kur ata bërtisnin dhe qanin, ai nuk u jepte asgjë, por nëse i kërkonin me qetësi dhe qetësi, ai ua plotësonte menjëherë kërkesën. Psikologia tha se për një jetë harmonike, të gjithë anëtarët e familjes duhet t'u përmbahen rregullave të caktuara. Për shembull, shikoni TV vetëm në kohë të caktuar. Prindërit filluan të përdorin rregulla të ngjashme, dhe fëmijët ndryshuan anën më të mirë. Kjo është shumë e ngjashme me mësimet budiste, megjithëse psikologu i zgjodhi metodat bazuar në përvojën e tij. Është shumë e rëndësishme të takoni personin që pyet në mënyrë paqësore, atëherë ai do të dijë se kjo është metoda e duhur për të marrë atë që dëshiron. Por nëse ai nuk di të kërkojë, por fillon të bërtasë, të qajë dhe të sillet keq, kërkesa e tij nuk duhet të plotësohet. Përndryshe do ta inkurajoni që të shkojë në drejtimin e gabuar. Pra, rregullat janë shumë të rëndësishme për familjen tuaj.


Një zotim është gjithashtu një rregull; ky është pikërisht zotimi për të cilin po flasim në Budizëm. Kur bëni një zotim, keni një ide të qartë se çfarë mund të bëni dhe çfarë nuk mund të bëni. Do ta bëjë jetën tuaj më të fortë dhe më të shëndetshme.

Këto janë këshilla të çmuara, mos i harroni dhe më pas do të fillojnë të ndodhin ndryshime pozitive në familjen tuaj. Fëmijët tuaj do ta shohin këtë dhe do të ndjekin shembullin tuaj jete e shendetshme. Prindërit e mi jetuan me këtë në mënyrë të shëndetshme mendimet, dhe ishte shumë e dobishme për mua. Babai im kurrë nuk tha se ai është më i rëndësishmi, dhe gruaja e tij është budalla. Ata gjithmonë kujdeseshin për njëri-tjetrin dhe respektonin njëri-tjetrin. Kur nëna ime ishte pak e zemëruar, babai tallej me të, gjë që e bënte të turpërohej. Duke parë jetën e prindërve të tyre, fëmijët mësuan nga shembulli i tyre. Pra, për të ndihmuar fëmijët e tyre, prindërit duhet të përdorin sensin e shëndoshë.

Për të kuptuar pse një fëmijë është i sëmurë, nuk mjafton të gjesh telashe në trupin e tij, është e nevojshme të shqyrtohen problemet e familjes. Si marrëdhëniet familjare mund të ndikojë në zhvillimin e një sëmundjeje të një fëmije, thotë drejtori qendër mjekësore Shëndeti "Victoria", kandidat shkencat mjekësore Lyubov Viktorovna Astakhova.


-Sa psikologjike A mund të ndikojë klima në familje në shëndetin fizik të fëmijës?

Shëndeti i një fëmije varet nga shumë faktorë, duke përfshirë klima psikologjike, e cila zhvillohet rreth tij në familje, në ekipi i fëmijëve. Por, për fat të keq, si prindërit ashtu edhe mësuesit jo gjithmonë i kushtojnë rëndësi kësaj. Edhe pse askush nuk dyshon në faktin se shumë sëmundje lindin nën ndikimin e pafavorshme faktorët psikologjikë. Mjekët i quajnë këto sëmundje psikosomatike. Hipertension, astma bronkiale, gastrit, neuroza, belbëzimi tek fëmijët, distoni vegjetative-vaskulare. Lista mund të vazhdojë dhe do të dalë mjaft mbresëlënëse.

Mirëqenia psikologjike në familje

Studime të shumta konfirmojnë se shqetësimi emocional, veçanërisht çdo ditë ose i përsëritur shpesh, mund të shkaktojë dëm të konsiderueshëm për shëndetin. Kjo është arsyeja pse mirëqenia psikologjike, veçanërisht në familje, është kaq e rëndësishme për shëndetin tonë. Sigurisht, një gjendje e rehatisë brenda familjes nuk është e lehtë për t'u krijuar (kjo varet nga edukimi, arsimimi, niveli kulturor i një personi) dhe akoma më e vështirë për t'u ruajtur, por, pa dyshim, ne duhet të përpiqemi për këtë. Familja - gjallë organizmi në zhvillim, në të cilën nuk ka lidhje të veçanta. Dhe nëse harmonia në këtë trup prishet, së pari vuan lidhja më e pambrojtur - shëndeti i fëmijës.

- A janë në gjendje fëmijët e porsalindur t'u përgjigjen problemeve familjare?

Secili ka lindur me mendjen e tij dhe karakteristikat fiziologjike, të cilat, nga rruga, përcaktojnë reaktivitetin ndaj ndikimeve të ndryshme, duke përfshirë të dhimbshme. Në formimin e këtyre karakteristikave mund të ndikohet çdo gjë, qoftë edhe fakti nëse kjo shtatzëni ishte e dëshiruar apo, si në shumicën e rasteve, e papritur. Është mirë nëse prindërit reagojnë ndaj lajmeve me gëzim, dhe atëherë shtatzënia do të vazhdojë në një atmosferë të favorshme psikologjike. Por ka situata kur lindja e një fëmije nuk përfshihet fare në planet e prindërve, nisin lëkundjet, grindjet dhe mendimet për abortin. Dhe një person i vogël, edhe në barkun e nënës, kap me ndjeshmëri atmosferën familjare dhe i ndjen të gjitha këto emocione negative. Nëse një grua ndihej e pambrojtur dhe e braktisur gjatë shtatzënisë, atëherë fëmija, si rregull, përjeton të njëjtën gjë pas lindjes. Ai zhvillon një varësi akute nga nëna e tij, ai vazhdimisht do të qajë, do të shqetësohet dhe do të hajë keq. Edhe të afërmit e afërt, si gjyshërit, të cilët janë të prirur negativisht ndaj lindjes së një fëmije, mund të luajnë një rol të shëmtuar në zhvillimin e fëmijës. Për fëmijë të tillë është jashtëzakonisht e rëndësishme korrigjimi psikologjik në vitin e parë të jetës.

Diçka si rehabilitimi i prindërve në sytë e një fëmije gjatë një periudhe zhvillimi intrauterin kur u ndje i stresuar?

Absolutisht e drejtë. Dhe ju duhet të filloni me një konsultim me një psikolog. Do të ndihmojë në përcaktimin e problemeve që ka përjetuar nëna gjatë shtatzënisë. Vëmendje e veçantë kërkuar nga fëmijët që u ngjizën papritur dhe nga të cilët donin të shpëtonin. Ato duhet të praktikohen pa u lodhur që nga lindja. Flisni me fëmijët, dëgjoni muzikë klasike me ta, e cila ju qetëson dhe ndihmon në zhvillimin e ndjenjës suaj për botën. Dhe mos kurseni në kontaktin fizik: shpesh merrni, përqafoni, shtypni zemrën tuaj, flisni fjalë të ëmbla. Ju duhet të investoni durimin, mirësinë, dashurinë tek një fëmijë dhe t'i jepni atij dashurinë maksimale. Ju nuk mund të llasoheni nga kjo, por është e mundur të rivendosni një ndjenjë sigurie psikologjike.

Shumë shpesh të shëndetshëm dhe fëmijë i gëzuar fillon të sëmuret vazhdimisht kur dërgohet në kopshti i fëmijëve. A mund të ketë kjo një arsye psikologjike?

Çdo rast kërkon identifikimin e motiveve specifike të sëmundjes. Por tendenca e përgjithshme është kjo: nëse një fëmijë është shumë mosha e hershme(2-3 vjeç) u dërgua në kopshtin e fëmijëve, opsioni më i favorshëm është të punësosh një dado për të, madje me kujdesin e duhur ai fillon të sëmuret. A e dini pse? Foshnja nuk është ende psikologjikisht gati për të bërë pa nënën e tij për një kohë të gjatë: pa praninë e saj, zërin, prekjet dhe buzëqeshjet e saj. Dhe me sëmundje ai përpiqet niveli nënndërgjegjeshëm ktheje mamin tek ti. Prandaj, unë do t'i këshilloja prindërit e rinj që të mendojnë seriozisht pasojat e mundshme para se të vendosni të organizoni fëmijë i vogël në një institucion fëmijësh. Sipas të gjitha ligjeve psikologjike të zhvillimit të fëmijës, ai mund të dërgohet në kopsht jo më herët se mosha katër vjeç. Deri në këtë moment, vetë nëna duhet të kujdeset për të, ta edukojë dhe t'i rrënjos konceptet e moralit, mirësisë dhe dashurisë. Kjo është shumë periudhë e rëndësishme kur formohet personaliteti.

Çfarë problemesh shëndetësore mund të shfaqen tek fëmijët më të rritur nëse përjetojnë vazhdimisht shqetësime psikologjike?

Tashmë është vërtetuar se një predispozicion ndaj sëmundjeve të caktuara mund të realizohet ose jo. Dhe shqetësimi psikologjik në familje është një nga faktorët vendimtarë këtu.

Tani ekziston deficit i madh komunikimi i zakonshëm njerëzor midis prindërve dhe fëmijëve të tyre. Të rriturit janë të preokupuar me marrjen të mira materiale, karriera. Ata përpiqen t'i shkollojnë fëmijët e tyre në shkolla prestigjioze dhe t'u sigurojnë atyre pushime të shtrenjta. Por në të njëjtën kohë, ata nuk shpenzojnë asnjë përpjekje për ta bërë fëmijën të ndiejë se sa i dashur është, sa shumë kanë nevojë për të. Dhe psikika e fëmijës është shumë e pambrojtur. Në një situatë të tillë, ai mund të zhvillojë një sëmundje psikosomatike. Me këtë sëmundje, fëmija në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqet të tërheqë vëmendjen e prindërve për problemet e tij. Kjo mund të jetë një rritje e pamotivuar e temperaturës, kur mjeku vendas, duke marrë në telefon, thotë se nuk ka asgjë të veçantë për t'u ankuar, përveç se fyti është paksa i skuqur. Në momente të tilla, nëna ndalon atë që bën dhe e përqendron vëmendjen te fëmija i sëmurë. Njeri i vogël ia arriti qëllimit. Më pas, duke u pjekur dhe duke kujtuar përvoja e fëmijërisë Kur një sëmundje i vjen në shpëtim, ai në mënyrë të pandërgjegjshme mund t'i drejtohet kësaj "teknike" për të arritur disa nga qëllimet e tij. Mendoj, e panevojshme të them, në dëm të shëndetit tim.

Ka plot shembuj ku çrregullimet psikologjike janë baza e shëndetit të keq. Kemi pasur një fëmijë me astma bronkiale. Si trajtim ai mori gjithçka procedurat e nevojshme: refleksologji, fizioterapi, masazh dhe medikamente, por rikthimet e sëmundjes vazhduan. Nga rruga, përkeqësimi i sëmundjes me trajtim adekuat- nje nga tipare dalluese patologji psikosomatike. Psikologu ynë u përfshi në punën me fëmijën dhe rezultoi se kishte probleme në familje. Mami dhe babi i rregullojnë pafund gjërat me njëri-tjetrin se kush është shefi në shtëpi. Babi gjeti një mënyrë për të mbrojtur veten nga një tirani e caktuar e nënës - alkooli, i cili, natyrisht, nuk e bëri mamin të lumtur. Dhe fëmija pa vetëdije mori këto probleme: kur ishte i sëmurë, babi nuk pinte, mami nuk bënte telashe, situata në shtëpi u kthye në normalitet. Sapo u shërua, gjithçka u kthye në normalitet: zënkat, dehja. Psikologu u detyrua të bënte një bisedë serioze të arsyetuar me prindërit, u përpoq të zgjidhte jo vetëm psikologjike, por edhe çështje sociale në këtë familje, deri në trajtimin e babait. Pak nga pak arritëm ta përmirësonim situatën.

Do të doja të merrja ndihmë në zgjidhjen e problemeve në marrëdhëniet familjare. Nuk di as nga të filloj. Na trego rreth vetes. Jam 31 vjeç, jemi martuar 7.5 vjet, 4 vjet jozyrtarisht. Kemi një vajzë, 5.5 vjeç. Unë do t'ju them se çfarë nuk më përshtatet në marrëdhënien tonë:
1. Burri im është i pasjellshëm, pëlqen të më poshtërojë, veçanërisht nëse ka pirë, dhe nuk turpërohet as nga prindërit e mi. Mendoj se vjen nga familja. Më parë kam toleruar ose shurdhoj, por tani jam bërë i njëjti, përgjigjem në natyrë, pastaj ka konflikt. Ajo gjithashtu mund të poshtërojë një fëmijë.
2. Nuk jam i kënaqur me qëndrimin e tij ndaj familjes tonë, fëmijës, përgjegjësive në familje. Ai nuk e konsideron të nevojshme të kalojë kohë me ne, ai rrallë ecën me ne. Fundjava e tij ndjek një skenar - të shtunën. shkon me shokë në banjë, ose në garazh, jep mirë, të dielën pushon. Ose ai thjesht ulet në shtëpi të dyja ditët. Jo, ai nuk është alkoolik, punon, fiton mirë, nuk është dembel, lodhet siç thotë, ndaj duhet të pushojë disi. Dua të kalojmë kohë së bashku, të shkojmë diku, të paktën vetëm për një shëtitje. Mendoj se ndoshta jam agresiv ndaj tij sepse jam lodhur nga kjo jetë. Shpërthej si shkrepëse mbi një gjë të vogël. Për më tepër, ai nuk do të më lërë të takoj mikun tim ose thjesht të shkoj në dyqan; unë duhet të marr gjithmonë vajzën time me vete. Në përgjithësi, është sikur nuk është familja jonë, por ka një burrë, unë dhe vajza ime.
3. Ai është gjithashtu një qafë e kuqe për mua. Nëse do të blej diçka për vete, ai do të thotë patjetër që jam shpenzues, se jam pazar. Ne gjithmonë duhet të kursejmë për diçka. Unë kurrë nuk kam bërë pushime askund, ai thotë se është gjynah të shpenzosh para të tilla, le të kursejmë më mirë për një makinë, nuk do të marrë kredi, i vjen keq që paguan shumë. Por ka vetëm një jetë, mund të kursejmë për diçka gjithë jetën dhe të mos shohim se si do të kalojë, brenda katër mureve të një apartamenti.
4. Ai është xheloz për punën time, por unë e dua punën. Unë punoj nga 9 në 6, në thelb si pothuajse të gjithë të tjerët. Më thekson periodikisht se nuk jam kurrë në shtëpi për shkak të kësaj pune, vajza ime është pothuajse e braktisur. Kur vesh një fustan ose dukem mirë, ai nuk do të më komplimentojë. por përkundrazi është e neveritshme.
Ndonjëherë më duket se do të donte të më shihte të ulur në shtëpi me burka, të shprishur, me flokë të pista. Një herë ai u pranoi miqve se ishte pronari.
Në përgjithësi, kjo është një pjesë e vogël e shkaqeve të konflikteve tona. Më e keqja është se ai nuk dëshiron të ndryshojë, të na zgjidhë problemet, siç thotë për të gjithë.
Unë mendoj se ne të dy kemi faj, secili mendon vetëm për veten e tij.
Në përgjithësi, më tregoni se si të ndërtoj marrëdhënie të shëndetshme në familje, si të silleni me burrin tuaj.

29 mars 2016

Irina 06101984

Evgenia Sergeeva

Administrator, Moskë

Irina 06101984, mirëdita.
Psikologu do t'ju përgjigjet pas pak, ndiqni temën.

29 mars 2016

Përshëndetje, Irina 06101984! E shoh që je e pakënaqur me shumë gjëra në marrëdhënien me bashkëshortin, prandaj po grumbullohen inat, inat dhe irritim ndaj tij. Me sa duket, fillimisht keni pasur disa pritshmëri nga martesa: E keni parë veten grua e lumtur dhe një nënë që ka nivelin e duhur të kujdesit dhe mbështetjes nga i shoqi, i kalon gjithmonë fundjavat në një familje të plotë dhe merr mirëkuptim aty ku duhet. Realiteti ka bërë rregullimet e veta, dhe tani ju po vuani për shkak të pritjeve të paplotësuara, si dhe nga fakti që nuk keni filluar menjëherë t'i shprehni dëshirat tuaja burrit tuaj, dhe ai është mësuar të bëjë atë që është më e përshtatshme për të.
Rritja e një fëmije, puna dhe amvisëri- Kjo shumë punë, dhe kam shumë simpati për ju. Por le të mendojmë pse burri juaj nuk ju dëgjon? Ndoshta ju afroheni me një bisedë brenda moment i papërshtatshëm? Apo shpërtheni për gjëra të vogla, pa qenë në gjendje të shprehni mendimet tuaja në mënyrë konstruktive? Është gjithashtu e mundur që roli i një dëshmori diku në thellësi të shpirtit tuaj të jep një kënaqësi të caktuar ("Shiko se si i përballoj gjithçka vetëm, dhe burri im, i tillë dhe ai, nuk ndihmon fare!"). Keni ndjenja të tilla?
Ju thoni që fajin e kanë të dy, pasi secili mendon vetëm për veten: na tregoni si realizohet kjo në sjelljen tuaj? Çfarë thoni/bëni që ju karakterizon si egoist?

29 mars 2016

Po, keni të drejtë, kjo nuk është ajo që prisja fare nga martesa. do me pelqente marrëdhënie të ngrohta, i dashur, do të doja mirëkuptim të ndërsjellë, ndihmë në gjithçka për njëri-tjetrin. Në realitet, rezulton krejtësisht ndryshe, një lloj qortimi i përjetshëm ndaj njëri-tjetrit, fyerje. Në familjen e prindërve të mi, për shembull, nuk kam dëgjuar kurrë fyerje apo sharje. Prindërit e tij, përkundrazi, gjithmonë luftojnë. Nëna e tij e konsideron veten udhëheqëse në familje dhe mendon se burri i saj është i pavlefshëm pa të. Babai nervozohet nga kjo, i bërtet gruas së tij se ajo gjithmonë futet në gjithçka. Ndonjëherë më duket se burri im ka frikë të përkulet para meje, të dorëzohet, sepse është burrë, mjeshtër, ka frikë se nuk do ta respektoj nëse më dorëzohet. E ka të vështirë të thotë falje, edhe nëse e ka gabim.
Sa i përket rolit të dëshmorit, ke goditur edhe gozhdën në kokë. Ndonjëherë mendoj se nuk e bëj Mjaft - burri, fëmijë, shtëpi e vet, punë e preferuar. Dhe kështu filloj të imagjinoj vuajtje për veten time, se jeta ime është e mjerueshme.
Keni të drejtë që nuk mund t'i shpreh në mënyrë konstruktive mendimet e mia, t'i them një miku atë që nuk më përshtatet në martesën tonë ose të vendosim së bashku se çfarë duhet të trajtojmë.
Duke thënë se të dy janë fajtorë për skandalet tona, dua të them se duam të mposhtim tjetrin, të injektojmë më me dhimbje, të mbetemi të drejtë në fund dhe të mos arrijmë në një lloj vendimi. Ne thjesht bërtasim, fillojmë të kujtojmë ankesat e vjetra, por duhet të sillemi ndryshe.

30 mars 2016

Irina 06101984

Irina 06101984, duket se ju dhe bashkëshorti juaj po konkurroni me njëri-tjetrin, duke dashur të goditni më fort vendin e pambrojtur. Për më tepër, ky model sjelljeje tashmë është ngulitur aq shumë në çiftin tuaj sa nuk do të jetë e lehtë ta ndryshoni. Disa pika kanë një rëndësi të veçantë këtu:
- Secili prej jush ka bagazhe marrëdhëniet fëmijë-prind dhe një shembull i modelit të sjelljes së një prindi që riprodhohet në mënyrë të pandërgjegjshme në marrëdhënien tuaj. Ju duhet të kuptoni pse (pavarësisht marrëdhënie harmonike prindërit tuaj) Ju nuk mund (ose nuk dëshironi) të bëni lëshime ndaj burrit tuaj (përpiquni të qëndroni të drejtë). Ndoshta këtu mbizotëron roli i të njëjtit martir, i cili kështu pa sukses përpiqet të fitojë vëmendjen dhe mbështetjen e të shoqit?
- Ka diçka në sjelljen tuaj që e mbështet këtë skenar. Ndoshta, pasuria juaj si grua dhe shtëpiake, dhe si nënë dhe si person i realizuar profesionalisht e lëndon burrin tuaj dhe qortimet tuaja e sjellin atë në "pikën e vlimit". Ai fillon të ndihet i parëndësishëm, i paplotësuar dhe shkon gjithnjë e më shumë në mbledhje me miqtë, duke pirë alkool dhe duke poshtëruar ju dhe fëmijën. Duhet të mësoni ta lavdëroni dhe mbështesni, të tregoni se keni nevojë për të, të vlerësoni kontributin e tij (qoftë të vogël) në biznesin e përbashkët familjar.
- Ekzistojnë disa rregulla për një grindje martesore - lexoni materialin dhe shkruani çfarë mendoni për të - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Derisa ju dhe bashkëshorti juaj të kuptoni frikën dhe qëndrimet tuaja (të cilat janë shkaktarët e konflikteve), nuk është e mundur të ecni përpara. Si rregull, në raste të tilla rekomandohet terapi familjare. Nëse nuk e keni një mundësi të tillë, atëherë do të ishte mirë që të vizitoni një psikolog në një konsultë ballë për ballë. Nëse jeni të vendosur të merreni me situatën aktuale vetëm këtu, atëherë ne mund të vazhdojmë të studiojmë qëndrimet tuaja të brendshme.

30 mars 2016

Detaje Kategoria: Video Kursi "Varësia Kimike" Shikime: 2211

Funksionet e familjes. Kufijtë e familjes. Ndërveprimi familjar. Rolet e familjes. Atmosferë emocionale familjare. Vlerat e familjes. Fazat e shërimit për një familje të varur.

Familja- një grup njerëzish që jetojnë së bashku dhe janë të lidhur (martesa, lidhjet e gjakut, birësim, kujdestari) ose të ngjashme ( martesa civile) marrëdhëniet, dhe shpërndajnë mes tyre materiale, shtëpiake etj. përgjegjësitë. Familja- këta janë njerëz të bashkuar mes tyre në emocione, materiale, intime, shpirtërore etj. fushat e jetës në një nivel më të thellë sesa me njerëzit e tjerë. Në familje, njerëzit mund të marrin atë që nuk mund ta gjejnë vetëm - afërsi emocionale dhe shpirtërore, mbështetje, ngrohtësi emocionale, ndihmë financiare, ndihmë në punët e shtëpisë, mbështetje në shoqëri etj.

Një familje e shëndetshme karakterizohet nga të shëndetshme: funksionet e familjes, kufijtë, ndërveprimet (transaksionet), rolet, atmosfera emocionale.

Funksionet familjare

Në një familje të shëndetshme, të gjitha funksionet e familjes kryhen në mënyrë të shëndetshme: 1.) emocionale dhe psikologjike – duke siguruar rehati emocionale dhe shëndetit psikologjik anëtarët e saj (atmosferë e ngrohtë emocionale, hapje emocionale, mesazhe të shëndetshme emocionale, etj.); 2.) shtëpiake-ekonomike – sigurimi i nevojave materiale, të përditshme, Shëndeti fizik(shpërndarja e shëndoshë e përgjegjësive, të ardhura të mjaftueshme, përmbushja e të gjitha funksioneve shtëpiake etj.); 3.) edukativ – siguron lindjen, lartësi normale, arsimi etj. anëtarët e rinj të familjes (atmosferë e shëndetshme seksuale dhe erotike, modele të shëndetshme edukimi, modele të shëndetshme, etj.); 4.) Funksioni social - ndihmon zhvillimin e një personi jashtë familjes (i hapur sistemi social, mbështetje me socializim, etj.); 5.) vlera shpirtërore - sigurimi i të drejtave të anëtarëve të familjes, zhvillimi i vlerave familjare, kulturore dhe universale (prania e vlerave në familje, barazia shpirtërore dhe respekti për të gjithë anëtarët, etj.).

Kufij të shëndetshëm

Secili anëtar i familjes ka territorin e tij personal (sendet personale, koha personale, hapësira, të drejtat dhe përgjegjësitë), kufijtë e të cilave respektohen nga anëtarët e tjerë. Megjithatë, ky territor nuk është i mbyllur, ka ndërveprim të shëndetshëm (marrëveshje të dakorduara për ndryshimin e kufijve, shkeljen e territoreve, etj.). Të gjithë kufijtë vendosen në bazë të marrëveshjeve. Vetë personi mban përgjegjësi për territorin e tij. Fëmijëve u mësohen kufijtë e shëndetshëm. Ka një zonë të përbashkët.

Ndërveprim i shëndetshëm

Ndërmjet anëtarëve të familjes të të njëjtit grup (ndërmjet prindërve, midis fëmijëve, midis të moshuarve) ndërveprimi përmes transaksioneve horizontale nga bashkëmoshatarët (afërsia, loja DD, ndihma, komuniteti i interesave RR, bashkë-krijimi, bashkëpunimi BB). Mes anëtarëve të familjes grupe të ndryshme(prindër-fëmijë) – horizontale (kujdesi i RD, trajnimi i VR, mbrojtja e VR). Kur ndërveproni, respektohen parimet e respektit, vlere absoluteçdo anëtar, e drejta për të zgjedhur, etj. Nuk ka gënjeshtër apo mbyllje. Fëmijëve u mësohen parimet e komunikimit dhe ndërveprimit të shëndetshëm me njerëzit në situata të ndryshme– miqësia, intimiteti dhe miqësia, koha e lirë, puna, konkurrenca, konflikti etj.

Rolet e shëndetshme

Nuk ka asnjë ndërveprim midis roleve të trekëndëshit Karpman (Persekutor, Shpëtimtar, Viktim). Ndërveprimi me role është i rritur - Mësues, Asistent, Student. Asnjë negativ lojëra psikologjike. Fëmijëve u mësohen role të shëndetshme shoqërore.

Atmosferë e shëndetshme emocionale

Një atmosferë e sinqertë e ngrohtë, mbështetëse, e gëzuar dhe e gëzueshme emocionale. Mbizotërojnë goditjet pa kushte pozitive dhe me kusht pozitive. Raporti i goditjeve negative të kushtëzuara me ato pozitive është 1:7. Nuk ka goditje në formën e goditjeve pa kushte negative, injoruese ose false. Ofron kujdes dhe mbështetje emocionale të respektueshme, jo ndërhyrëse për anëtarët e familjes që përjetojnë vështirësi. Duke u kujdesur për shëndetin gjendje psikologjike fëmijët.

Vlerat e familjes

Në një familje ekzistojnë tre nivele vlerash - familjare, kulturore dhe universale. Vlerat familjare: një familje ka historinë, traditat, paraardhësit e saj, etj. (familja është pjesë e Rod), duke mos u kthyer në një kult të familjes apo anëtarëve të saj. Vlerat kulturore: kultura e vendit dhe kulturës etnike, zakonet, traditat etj. (familja është pjesë e Etnosit), që nuk kthehet në nacionalizëm. Vlerat universale njerëzore: shpirtërore dhe fetare (në kuptimin shpirtëror, dhe jo në kuptimin kulturor e ritual), qëndrimet e përgjithshme filozofike dhe ideologjike, vlerat e cilësive kryesore njerëzore, etj. (familja është pjesë e Njerëzimit) pa u kthyer në fanatizëm fetar. Vihet re një hierarki vlerash: vlerat kryesore njerëzore, pastaj kulturore, pastaj familjare. Fëmijët rriten në një atmosferë vlerash dhe mbillen vlera, duke respektuar parimin e respektit dhe të drejtën për të zgjedhur.

Fazat e shërimit për një familje të varur:

1. Distancimi. Anëtarët e shtatë distancohen sa më shumë që të jetë e mundur psikologjikisht nga njëri-tjetri dhe kufizojnë ndërveprimin.

2. Rehabilitimi. Anëtarët e familjes punojnë me problemet e tyre të varësisë dhe bashkëvarësisë.

3. Afrimi. Anëtarët e familjes bëhen më të afërt dhe mësojnë mënyra të reja për të ndërvepruar me njëri-tjetrin.

4. Ristrukturimi i përvojës familjare. Përvoja familjare rishikohet, ankesat falen dhe negativiteti i akumuluar çlirohet.

5. Harmonizimi. Arritja e marrëdhënieve harmonike, zhvillimi i marrëdhënieve familjare me botën e jashtme shoqërore.

6. Risocializimi i familjes. Rishqyrtimi i vendit të familjes në shoqëri dhe në botë. Rishikim vlerat e familjes, drejtimet e lëvizjes së familjes në tërësi, misioni familjar.

Detyrat për temën “Familja jofunksionale”:

1. Imagjinoni se si do të dëshironit të dukej familja juaj në të ardhmen. Shkruani një tregim me temën "My familja e ardhshme", në të cilën ai përshkruan familjen e tij në të ardhmen në marrëdhënie të ndryshme(funksionet, kufijtë, ndërveprimi, atmosfera emocionale, etj.).
2. Cilat funksione të shëndetshme familjare do të jetë e vështirë për ju të mbani sot? Çfarë duhet të mësoni gjatë rikuperimit për ta bërë këtë?
3. Çfarë problemesh me respektimin dhe shkeljen e kufijve familjarë mund të keni aktualisht nga ana juaj? Çfarë duhet të mësoni gjatë rikuperimit për ta bërë këtë?
4. Cilat janë problemet me shëndetin ndërveprimi familjar mund të jetë për momentin nga ana juaj? Çfarë duhet të mësoni gjatë rikuperimit për ta bërë këtë?
5. Çfarë problemesh mund të keni aktualisht me ruajtjen e një atmosfere të shëndetshme familjare? Çfarë duhet të mësoni gjatë rikuperimit për ta bërë këtë?
6. Çfarë problemesh mund të keni aktualisht me ruajtjen e vlerave familjare? Çfarë duhet të mësoni gjatë rikuperimit për ta bërë këtë?

Pyetje për një psikolog:

Diten e mire! Jemi një familje e re, e martuar prej 2 vitesh. Para lidhjes së legalizuar ata jetonin/dashuronin distancë e madhe, gati pesë vjet. Burri im është dashuria ime e parë e fortë. Pasi u diplomua nga kolegji, duke thyer të gjitha lidhjet në komunitetin e saj, ajo paketoi gjërat e saj dhe shkoi të jetonte me të. Hera e parë duke jetuar së bashku solli gëzim! Më në fund jemi bashkë përgjithmonë. Të dy ishin të lumtur dhe të shkëlqyeshëm. Por përveç pritjes me ankth të takimit, për secilin prej nesh pati një ribashkim shpirtrash të vetmuar. Në përgjithësi, kjo është ajo për të cilën ata ranë dakord fillimisht - një fëmijëri e ngjashme, jo shumë e ëmbël (për disa arsye duket se kjo është gjëja kryesore këtu), muzika, interesat, madje edhe nga jashtë, sipas komenteve të miqve, ishin të ngjashme. Të gjithë uruam një ribashkim të shpejtë, të tillë dashuri e forte. Dhe ne i mbajtëm me kujdes ndjenjat tona.

Nisma për të lëvizur nga e tija shtëpinë e prindërve ishte në dorën time, ata u nisën në një qytet tjetër, si të thuash, për territor neutral. Ishim vetëm ne të dy që jetonim së bashku. Këtu filluan të parat grindje të rënda. Natyrisht, kur ata u larguan, kishte frikë, sikur tash pa prindër, do t'u përpihej jeta dhe do të shkatërrohej. Nr. Jo! Asnjë problem material, asnjë problem në familje, apo ndonjë gjë tjetër, nuk u bë shkak për grindje. Filluam të grindemi për marrëzira... Unë, nga natyra, jam një person - mirë, nëse jo i dëshpëruar, atëherë shpesh i nënshtrohet mendimeve, "korraleve", më pëlqen të nxjerr përfundime më herët se sa duhet dhe gjithmonë e marr fajin mbi veten time. . Për të cilën më pas qortoj, ha “brenda” time. Dhe gjithashtu, deri diku, ai është një person demonstrues, teatror (madje edhe me profesion). Por e gjithë kjo del, siç thonë ata, pas pikës së vlimit. Fillimisht e duroj, pastaj ngjitet, e shoqëruar me histerikë, britma, ulërima. Sigurisht, kur më lë të shkoj, gjithmonë kërkoj falje, është shumë e turpshme. Por me sa mbaj mend, ka qenë gjithmonë kështu. Si fëmijë më është dashur shpesh të hesht, të largohem nga babai im i dehur... Është pothuajse e njëjta situatë me burrin tim. Një fëmijëri e vështirë moralisht, e njëjta ndjenjë e vazhdueshme e fajit. Hidhërimi - deri diku, kausticiteti, ndonjëherë edhe hakmarrja. Dhe kur heshtja i lë vendin një valë emocionesh... atëherë filloi gjithçka... Unë bërtas, im shoq nuk bërtet - por shtyp me sarkazëm... Është shumë e vështirë psikologjikisht. Para jush është një person që ju e doni, por diçka po ju mbyt brenda dhe nuk mund të ndaloni, jeni të lënduar. Sapo filluam të jetonim bashkë, kjo ndodhte rrallë, por me vend. Dhe tani është viti i tretë, dhe... kemi filluar të grindemi pothuajse çdo javë. Nuk di si ta përshkruaj më këtë gjendje! Është sikur mes nesh po bëhet një luftë, një përleshje, por në të njëjtën kohë, ne të dy kuptojmë se ka vend për dashuri, mirëkuptim, kujdes, dashuri, respekt... Edhe pas përleshjeve më të rënda, ne u mbajtëm për dore. . Me trego te lutem! Ju lutem. Si të ruani një marrëdhënie të shëndetshme? Nuk ka humbur gjithçka, ne e dimë! Por kjo dhimbje brenda, ankesat e fëmijërisë, ndaj botës, ndaj të tjerëve dhe befas ndaj shpirtit binjak - është thjesht shkatërruese...

Psikologia Anna Vladimirovna Gapshenko i përgjigjet pyetjes.

Përshëndetje, Ekaterina!

Nga letra juaj rezulton se në këtë fazë Ju keni 4 vështirësi kryesore. Tjetra në rend.

1. "Fëmijëri jo shumë e ëmbël..." - ekziston një mendim se të gjitha vështirësitë tona në jetë janë pikërisht për faktin se në fëmijëri kemi përjetuar ngjarje "të këqija". Nëse jeni fokusuar në ngjarje që nga fëmijëria, atëherë duhet të kontaktoni një specialist (psikolog/psikoterapist) për të korrigjuar përvojat e brendshme që lidhen me këtë periudhë.

Nga letra juaj kuptova se ka ende ankesa ndaj babait tim dhe kjo mund të ndikojë në marrëdhënien me burrin tim. Nga kjo rrjedh se gjëja e parë që duhet të bëni është të punoni në marrëdhënien tuaj me Atin.

2. “Unë nga natyra jam njeri...”. Një aspekt tjetër është vetë-perceptimi. Çdo person është i veçantë dhe ju duhet ta pranoni dhe ta doni veten ashtu siç jeni.

Për një grua, grumbullimi i negativitetit ose frenimi i emocioneve është një "luks" i papërballueshëm që më vonë përfundon ose në histeri ose në sëmundje psikosomatike. Mësoni të thoni gjithçka në momentin kur ndodh një konflikt, kjo do të eliminojë akumulimin e zemërimit dhe do të eliminojë histerikën. Emocionet negative janë si një top bore, i cili, si rezultat i kufizimit të brendshëm, mund të kthehet në një ortek.

3. “dashuri në distancë...”. Këtu ju keni përjetuar tashmë ndryshimin midis jetës dhe marrëdhënieve në distancë. Është shumë mirë që vendosët të jeni bashkë. Dhe është mirë që marrëdhënia juaj është plot ndjenja dhe intimitet pasi të filloni të jetoni së bashku, por është e vështirë të ndërtosh një familje vetëm me ndjenja.

Një familje është një dyshe, një ekip i vogël në të cilin të dy duhet të punojnë në mënyrë të barabartë. Nëse vetëm një person punon në marrëdhënie, atëherë së shpejti forca e tij do të thahet.

Për marrëdhënie të mira në familje duhet të mësosh të flasësh dhe të dëgjosh. Nëse grindjet ndodhin për marrëzi, kjo është shenja e parë që nuk e dëgjoni njëri-tjetrin. Ne mund të shohim emocione, por ne nuk mund të shohim ndjenjat. Në mënyrë që partneri juaj të mos jetë në humbje dhe të mos "shpik" gjendjen tuaj, duhet të flisni për ndjenjat tuaja. Mund t'ju vijnë në ndihmë frazat e mëposhtme: "Unë jam i lumtur kur ti...", "Unë nuk jam i lumtur kur ti...", "Unë jam në humbje...", etj.