Літня мати маніпулятор. Декілька способів протистояння маніпуляціям. Дорога до актуалізації

14.04.2019

Не всім жінкам від народження дана краса і не завжди квиток у генетичній лотереї збігається з виграшною комбінацієюхарактеристик зовнішності, обожнюваним у час у конкретному місці. Народилася худорлявою у сьогоднішній Мавританії – проблеми. Народилася з ногою 40 розмірів у середньовічному Китаї - проблеми. Народилася сьогодні в Росії із щільною статурою.

Краса - це дар, та ще й вислизає з роками, як не намагайся. Щось непідконтрольне та невловиме, незважаючи на всі досягнення пластичної хірургіїі гормональної терапії. Було б дивно робити ставку на виживання за допомогою такого сумнівного та рідкісного інструменту. А влада та безпека в більшості традиційних товариствтисячі років належала чоловікам, що тоді може їх прив'язати до себе і дати доступ до ресурсів, якщо не краса? Що може допомогти у змаганні з іншими жінками?

Маніпуляція.

Відразу обмовлюся, як будь-який інструмент - ніж, ліки, зубні інструменти (за часів інквізиції інструменти для лікування зубів і знаряддя катувань по суті були одним і тим же) - маніпуляції лише інструмент і як його використовувати залежить від волі маніпулюючого.

Маніпуляція.

Вони не тільки не залежать від зовнішності, але з роками, на відміну від краси, майстерність маніпулятора лише зростає. А вже кому краса дісталася і ще маніпуляції вдалися - такі увійшли в історію і досі розбурхують фантазії сценаристів, як якась Хюррем (Роксолана), яка мала такий вплив на султана, що легко втручалася в його політичні рішення. Чи потрібні їй були криваві маніпуляції, якщо свої політичні амбіції та таланти вона могла реалізовувати напряму, питання відкрите.

Краса – це швидкість захоплення влади, маніпуляції – надійність утримання влади.

Пристрасть чоловіка-правителя будь-якого рангу до молодої красуні коротка, і хоч би як були гарячі слова його любовних зізнаньз моменту сексуальної близькості час працює проти неї. Звідси наказувалися дуже обережні рішення, коли і з ким - бажано пізніше, щоб встигли прорости та інші механізми зв'язку (Анна Болейн дуже старалася, але на жаль - важливе в маніпуляціях, як у будь-якої отрути, потрібне дозування - перебір у будь-який бік смертельний, для неї це трапилося у прямому розумінні). І звідси ж велике нелюбов-осуд до доступним жінкамз боку точно-все-плануючих жінок – за демпінг на ринку. Як сьогодні у багатьох європейських працівників до трудових мігрантів, готових працювати за миску рису замість солідної зарплати та соцпакету. З тією ж, до речі, риторикою про «брудних» людей.

Система патріархату мала чітке послання: усі чоловіки – це ресурс, усі жінки – це конкурентки: більше навколо прив'язаних до тебе чоловіків, менше жінокпоряд, особливо розумних, молодих та красивих. Причому більше чоловіків, прив'язаних на будь-якому рівні - дружньому, сексуальному, спорідненому. Найвміліші поєднують усі рівні все в одному. Недарма, є жінки, які радіють своїй немолодості чи непримітності - з їхніх плечей падає найважчий вантаж щоденної жіночої конкуренціїі заздрості.

Сьогоднішня безпека нехай і на іншому рівні все ще залежить від чоловіків – насамперед, це інший статус заміжньої жінки, статус соціальної безпеки, захищеності від явних та неявних нападок засуджуючих. Наприклад, відсутність офіційного чоловіка при постановці на облік вагітної жінки в жіночої консультаціївсе ще враховується як чинник неблагополуччя під час розрахунку категорії ризику.

Звичайно, зустрічаються і чоловіки маніпулятори такі, що ого-го, але виходячи з вищесказаного, жінки масово століттями змушені були тренувати цю навичку. Він автоматичний – і це відповідь на дуже найчастіше питання«Ну не може бути так, щоб моя мати це навмисне все робить». Це не навмисне (найчастіше), у сенсі жінка не сидить напередодні розмови з чоловіком/сином/дочкою і не будує план діалогу, це її спосіб комунікації.

Навичка маніпуляції - це ще й навичка «закопування» агресії-образи, не прояви її безпосередньо, як дозволено чоловікам у боях-битвах-прямій конкуренції, а через такі механізми, до яких, як кажуть, не причепишся. Це коли після спілкування з токсичною матір'ю вже дорослій дочці формально нема чого сказати, але після фрази на кшталт «ой, ну звичайно ти можеш їхати у відпустку з цим хлопцем, мені вже потрібно звикати бути однією, кому потрібна стара хвора мати, це зрозуміло» - відчуття не із приємних.

Найнадійніша основа маніпуляції – почуття провини. Почуття провини ні в чому не дорівнює повазі і тим більше любові. Чи є у вашому оточенні люди, яких ви глибоко поважаєте та завжди готові прийти їм на допомогу? Чи ви відчуваєте вину перед ними? Чи обов'язкова вина для поваги та допомоги у важкої ситуації? Чи є ті, кого ви беззастережно любите без жодної при цьому провини?

Вина – ефективний метод батога, але токсичний для обох сторін. Всі ці штампи "я тебе виростила", "я заради тебе відмовилася", "заради тебе терпіла цей шлюб" - список нескінченний - генерують провину для дитини з гарантією 120%. Не завжди це посилання йде у вигляді слів, чим складніша особистісна структура маніпулятора, тим тонше пасе павутиння провини. І чим вона тонша, тим складніше жертві розглянути проблему у нестямі. І навіть якщо йдеться не про свідомі маніпуляції у стилі ігор дипломатів, а про справді засвоєні соціальні автоматизми – це не знімає відповідальності з маніпулятора. Зрештою, ми згодні вважати вбивство з необережності злочином.

Вина прив'язує найміцніше. Тому що це таке дискомфортне відчуття, що людина готова на все, щоб її зняти. Як там кажуть? Винен чоловіксама корисна річу господарстві. Як і винний син. Як і винна дочка. Винен син – під контролем. Виновата дочка – не конкурентка.

За відсутності досвіду переживання вільного кохання з боку іншого або з глибокого екзистенційного страху самотності, жінка може чіплятися за ці відомі їй і багатьом поколінням до неї механізми «прив'язування», хай навіть зараз немає об'єктивних загроз ні її фінансовій, ні іншій безпеці - як були в часи, наприклад, султанату, коли важливо було стати «валіде» - матір'ю майбутнього султана та мати на сина максимальний вплив. І як би молода дружина не голосила "боже мій, як же ти не бачиш, що твоя мати просто маніпулює, а не вмирає від серцевого нападу від того, що ми до неї не поїхали" - чоловік відчайдушно біжить до машини, щоб урятувати матір від вірної смерті, паралельно злуючись на безсердечну дружину, втім, мама ж його попереджала про черствість невістки.

Часто чоловіки справді "не можуть бачити цих маніпуляцій" – тому що розвиваються лише ті навички, які тренують. Можна довго сперечатися в рамках концепції «чоловіки з Марса жінки з Венери» на чи соціальному, генетичному, історичному рівні все це відбувається чи все разом потроху, але середня температура по лікарні натякає, що жінки справляються з підводними емоційними рівнямикраще. Питання лише тому, у яке русло вони спрямовують ці невидимі з першого погляду течії.

Важливо відзначити, що дочка в рамках активізації механізмів виживання така ж конкурентна постать, як і інші жінки – навіть гірший ворог у тилу. Вона відбирає кохання чоловіка - вона йому по крові рідніша за дружину. При цьому сакральний образ матері не можна чіпати навіть у казках – і у казкових сюжетах йде поділ. Один сюжет на різні лади – юна падчерка підросла, і мачуха не знаходить собі місце від люті, ревнощів та заздрощів. Але мачуха вона лише тому, що образ матері є недоторканним. Мачуха не таке часте явище, щоб за стільки сюжетів завзято кочувати Злитися на матір, конкурувати з матір'ю – це пряма загроза життю, бо мати джерело цього життя. Дочці нічого протиставити цій атаці - зазвичай доводиться все збирати в себе: хвороби, зайва вага, часті хвороби, депресивні розлади.

Мати любить, шкодує, дбає, а мачуха заздрить, ревнує і ненавидить. Мати народжує на світ, а мачуха зі світу зживає. І найскладніше, коли це одна і та ж людина, яка здійснює різні токсичні дії зі словами «для твоєї ж користі тобі треба йти вночі в темний лісстраху».

У казкових сюжетах падчерку рятує лише заміжжя («я вийшла заміж не з любові, аби швидше виїхати з дому» - частину можна почути). Але то в казках, насправді токсичний батько має свою владу через почуття провини і після виходу дитини з дому і навіть після своєї смерті. Через знову ж таки маніпуляції почуттям провини, які міцно влаштувалися в голові жертви. На вихід із павутини маніпуляцій можуть піти й роки терапії, але воно того варте.

Я так для тебе старалася, готувала твої улюблені пельмені, а ти не їж! Як так можна зі мною чинити.

Так, я розумію, що ти дуже засмучена. Мені правда дуже шкода, але я щойно поїла і зараз не голодна.

Ну як так можна до мене ставитись?

Мені справді шкода.

Тобі завжди було начхати на мої почуття!

Я бачу, що зараз ти злишся. Я поважаю твоє право на будь-яку думку щодо мене та моєї поведінки, навіть якщо вона не збігається з моєю. Комусь потрібно кілька місяців тренування, щоб реалізувати такий еталонний діалог спокою та кордонів.

Комусь роки. Навичка рефлексії та гальмування непроста. Такі нейронні зв'язки швидко не зростають.

Мати син своя динаміка. Мати-дочка інша конкуренція. Усвідомленість та сила материнської любовізвичайно ж сильніші за продуктисоціальної еволюції Уміння рефлексувати та усвідомлювати смисли своїх почуттів та дій, жертвувати своїм емоційним комфортом заради свободи дітей – складна навичка, яка потребує кропіткої роботи. Але без його розвитку дуже великою ймовірністюсоціальні автоматизми можуть взяти контроль за поведінкою. Бур'яни завжди ростуть легше за троянди. Людська свобода починається там, де є здатність вийти з причинно-наслідкового зв'язку, де є навичка гальмування імпульсів та усвідомлення своєї поведінки.

Не можна до цього змусити зовні - можна зрозуміти, як іноді хочеться дітям токсичних батьків «достукатися і все пояснити», їм здається, що потрібно просто знайти правильні слова, показати свій біль і тоді мачуха перетвориться на матір. Але процеси змін народжуються лише зсередини. Або не народжується... Євангельська метафора «Се, стою біля дверей і стукаю» (Об'явл. 3: 20) про безсилля навіть Бога перед людською свободою вибору, хоч би яким був цей вибір.

Провина взагалі дуже спрощена конструкція для пояснення людських вчинків. Швидше є пастки причинно-наслідкових зв'язків і невірний(і) вибір(и) в якийсь момент часу. Але від цього нікому не легше. Найважливіше, що потрібно усвідомити дітям токсичних батьків:

Ви не винні у тяжкому дитинстві/шлюбі/життя ваших батьків.
Ви не винні в тому, що, прийшовши дитиною в цей світ, мали потреби, які не збігаються з ресурсами батьків.
Ви не винні в тому, що батьки в чомусь не змогли подолати свою роль і не знайшли ресурсів для допомоги собі - навіть якщо вони жили в непрості часи.
Ви не несете відповідальності за те, що на вас кричали, били, принижували, не приймали - ви були просто дитиною, яка не мала жодних механізмів захисту.
Ви не відповідаєте за те, що з вами трапилося в дитинстві.
Ви відповідаєте лише за рішення, що з усім цим «спадщиною» робити…

Деякі з них мають особливий дар: натискаючи на саме Больне місце, вони змушують дітей звинувачувати себе у всіх мислимих гріхах.
Психолог Катерина Михайлова розповідає, як, нікого не образивши, звільнитися від впливу матері, відійти у стосунках на безпечну дистанцію.

Дочка каже мамі: «Ми накупили масу продуктів, сподіваюся, тобі не доведеться ходити до магазину у найближчі кілька днів». Та відповідає: «Я так і знала, що побачу тебе не раніше ніж за кілька тижнів».

Деякі матері інстинктивно зачіпають нас за найуразливіші місця і роблять це незалежно від того, скільки нам виповнилося років. Їхні слова миттєво перетворюють будь-якого з нас на поганого сина чи погану дочку. Як змінити ситуацію?

Визнати, що вами маніпулюють

«Якщо ми сильно прив'язані до матері, непросто зрозуміти, що вона нами маніпулює, а ми насправді ні в чому не винні, – каже Катерина Михайлова. - Визнати це нелегко, оскільки за багато років ми глибоко увібрали (інтеріоризували) цей тип взаємовідносин з нею. І, ставши дорослими, як і раніше, відчуваємо страх бути відкинутими, якщо перестанемо відповідати маминим вимогам».

Щоб звільнитися від нав'язаного почуття провини, знадобиться захистити себе від її бажань, подолати заборони, які вона встановила. Можливо, варто поміняти роботу або віддати перевагу іншій справі, якщо ви займаєтеся ним за наполяганням мами.

А може, розлучитися з партнером, кандидатуру якого вона так ретельно підбирала для вас. Все це допоможе зрозуміти: всупереч її прогнозам, світ не впав, коли ви взялися за здійснення власних планів.

Не ловити наживку

«У разі емоційного шантажу – а саме так можна назвати нав'язування почуття провини іншій людині – потрібно пам'ятати про те, що вам навряд чи вдасться змінити поведінку матері, може змінитися лише ваше ставлення до ситуації, – підкреслює Катерина Михайлова. – Наберіться сил визнати, що ваша поведінка допомагає їй продовжувати грати у її улюблені ігри».

Спробуйте змінити кут зору і побачити в матері не всесильного демона, а лише людину, яка не вміє по-іншому будувати стосунки.

«Цілком можливо, що попросити про щось вас, дорослу людину, мамі непросто, і вона робить це таким дивним чином, – зауважує Катерина Михайлова. – Тільки чому ви гніваєтеся, замість просто сказати: «Я не готовий обговорювати це зараз…»? Конструктивний діалог можна будувати лише контролюючи свою поведінку, без звинувачень. Корисно також розібратися, чи немає у ваших стосунках із мамою чогось такого, у чому ви справді винні. "Якщо вам є за що серйозно дорікнути себе, залишившись з мамою наодинці, попросіть у неї вибачення - щиро і продумано", - радить Катерина Михайлова.

Є велика ймовірність, Що напруга у ваших відносинах почне поступово спадати.

Переключити увагу

До емоційному шантажунерідко вдаються батьки, які не мають свого життя, власних інтересів. Через це вони немов підтягують дітей ближче і намагаються жити їх життям, зовсім не помічаючи, що ті буквально задихаються від такої близькості.

«Погляньте на свою матір відсторонено і подумайте, чим би ця жінка могла займатися, – пропонує Катерина Михайлова. - Може, в юності вона захоплювалася живописом? Запропонуйте їй знову зайнятися малюнком, купіть те, що для цього потрібно, знайдіть місце, де вона зможе малювати своє задоволення. Можливо, за вашою допомогою вона знайде своє захоплення».

Але й часу, щоб втручатися у ваше життя, у неї виявиться набагато менше.

Скласти графік

Щоразу, їдучи від матері, Маріанна спізнюється на автобус: у той момент, коли вона збирається йти, мама починає скаржитися, що дочка провела з нею мало часу, а та, доводячи протилежне, забуває про все.

«У відносинах необхідні чіткі кордони, – упевнена Катерина Михайлова, – але потрібен час, щоб їх встановити. Так, одна з моїх клієнток протягом шести (!) років привчала маму починати телефонна розмоване зі скарги на погане самопочуття, вимоги терміново щось зробити, а з питання, чи має дочка зараз можливість говорити».

Оскільки саме математична точність допомагає звести до мінімуму подібні конфлікти, приїхавши в гості, одразу скажіть батькам, у скільки поїдете; заздалегідь попередьте, що проведете на дачі не всю відпустку. Розмову не варто починати зі слів "Я не можу (не хочу)" - ця "дитяча граматика" навряд чи допоможе встановити дорослі стосунки. Скажіть краще про свої наміри та почуття. Якщо ж ситуація зайшла надто далеко, повернути її в русло допоможе радикальний засіб: не бійтеся злегка «струшити» маму, повернути її до реальності, нагадавши, що ви подорослішали і живете не за її, а за своїми правилами

Не розчулюватися собою

«Стається, що дорослі син чи дочка самі не хочуть змінювати свої стосунки з матір'ю, – каже Катерина Михайлова. - Якоюсь мірою їм навіть подобається, що мама від них залежить, приємно, що саме їх вона просить допомогти. Такі діти кажуть: «Я – це її життя». Якщо вам неприємно, що вас використовують, але в той же час такі стосунки парадоксально дають відчуття своєї значимостіВи стоїте перед вибором: залишити все як є (у тому числі і свою роль «почесного донора») і перестати чекати від матері того, чого вона ніколи не зможе вам дати, або почати тривалу, непросту роботу, мета якої – встановити емоційну дистанцію у відносинах".

Будьте готові до того, що ваш опір посилить наполегливість матері: можливо, вона навіть вдасться до одного з самих ефективних методів– нападу або зображенню жертви. Так як більшість роблять це несвідомо, будуть нескінченні розмови, суперечки, з'ясування, які вимагають від вас впевненості, послідовності та твердості. Отже, роботу над вашими відносинами вам доведеться почати з себе.

Вміти лавірувати

Щоб досягти необхідної дистанції у відносинах, деякі наважуються вдатися до крайнього засобу – обману. «Не варто на мене чекати, до кінця місяця я точно не зможу приїхати – ревізія на роботі». Шлях брехні простий, але він не знімає проблеми емоційної залежності. Це стосується і формального розриву з матір'ю: зрештою це лише спосіб перестати контактувати з нею, а не вирішення проблеми. У якийсь момент ми знову ризикуємо зіткнутися з тими самими претензіями.

Як діяти? Наполягайте на дотриманні власних кордонів, тому що вони створюють простір, у якому ви будуєте своє життя. Слідуйте власним потребам і привчайте себе не озиратися на маму - що вона подумає, що скаже. Тільки тоді можна сподіватися, що її слова втратить над вами владу і ви перестанете здригатися, коли вона знову натисне на ваше хворе місце.

Ви легко відповісте їй «ні» і не відчуєте себе винним або навпаки скажете «так», щиро погоджуючись з нею. Якщо у вас це вийде, значить, мама втратила свою здатність доводити вас до відчаю. Можливо, попереду у вас нові стосунки: ви нарешті зможете познайомитись із реальною людиноюі надалі мати справу з ним, а не з фантастично всемогутньою Мамочкою з вашого дитинства, що давно закінчилося.

Дочки переживають сильніше

Хто більше схильний до дії материнських закидів - дочки чи сини?

«Сильніше переживають дівчатка, – каже Катерина Михайлова. - Вміння поступатися, дбати про інших, цінувати людські відносинивписується в традиційний набір бажаних рис характеру та поведінки саме дочок. „ Гарна дівчинка“ повинна бути весь час напоготові: чи не винна вона в чомусь, чи не треба щось виправити, чи достатньо вона подбала про… Переживання синів дещо інші. Хлопчик швидше навчається проектувати свої почуття на інших людей або заперечувати їх зовсім (саме так спрацьовують механізми психологічного захисту). Що цілком зрозуміло: молодим людям належить бути сміливими, незалежними, вміти йти на конфлікт, а отже, зачіпати чиїсь почуття, інтереси і не дуже турбуватися про те, як сприймуть їхні слова та дії інші, навіть близькі їм люди».

Батько-маніпулятор – не завжди тонкий психолог та знавець людських душ. Маніпуляція власними дітьми зростає з мінливого розуміння відповідальності, яка сприймається як постійний нав'язливий контроль та позбавлення дитини права на самостійність.

Звідси ці численні "мама краще знає, як треба", "ти мене до інфаркту доведеш", "мені за тебе соромно перед людьми", "ти винен" і "хіба для цього я тебе виховувала?".

Прагнення маніпулювати найчастіше диктується почуттям невпевненості та тривоги, впоратися з якими можна лише за допомогою тотального контролюта недовіри. А їх, у свою чергу, потрібно замаскувати під щось пристойне: турботу, занепокоєння, прагнення зробити якнайкраще. Але найсумніше в тому, що дитина ніколи не перестає бути для такої мами маленькою – будь їй хоч 30, хоч 50… Для неї вона завжди потребує турботи, а отже – і контролю теж.

Маніпулююча мама з доброї волі навряд чи змінить формат стосунків зі своєю дорослою дитиною: обов'язково запитає, як вона поїла, і ткне носом у невимытий посуд. Поцікавиться, хто дзвонив, розповість, що вона про це думає – попросить не приходити пізно і погрожує черговою болячкою чи сивим волоссям, що з'явилися з милості чада. Марно сподіватися на те, що батьківські маніпуляції колись самі розсмоктуються.

Маніпулюючі мами, звичайно, не проти анонсувати: «ось коли закінчиш інститут, тоді…» або «коли в тебе з'являться свої діти, тоді…». Але продовженням таких анонсів зазвичай стає "тоді я зможу померти спокійно". Зауважте: про зняття контролю над дитиною-віком ніхто і не заїкався. Батько так і гратиме на почутті провини та почутті обов'язку.

Діти маніпулюючих батьків можуть перебувати у двох глобальних станах: або усвідомлювати, що є жертвою тотального контролю - чи ні. У тих, хто усвідомив те, що відбувається, на вибір є кілька варіантів поведінки.

Терпіти

Це робить вам честь як людині, яка нескінченно поважає батьків. Але не більше. Що означає терпіти? По-перше, розуміти, що ви не є господарем своєї долі, по-друге, постійно боротися з роздратуванням на адресу батька, по-третє – весь час відчувати провину («вона для мене все – а я…»). Протиріч маса, задоволення життям - нуль, зате є можливість повною мірою відчути себе гарною людиною.

Чи є інші варіанти? Про них ми зараз поговоримо.

З'ясовувати відносини

Для тих, хто втратив психологічну невинність і почав усвідомлювати батьківські маніпуляції, шлях з'ясування стосунків – найпоширеніший. Бажання зрозуміти «За кого вони мене тримають?» і «Та хто ви такі?» зазвичай призводять до численних скандалів. Поки невідомо жодної вдалої спроби вказати батькам на помилки в поведінці, яка була б прийнята до відома.

Видалити

Трохи зріліший шлях – сепарація. Тобто відділення від батьківської сім'ї, самостійне життята скорочення контактів. Спочатку тих, хто став «відрізаною скибкою» мучить почуття провини. І в цьому є раціональне зерно: батькам може знадобитися допомога, їм потрібна увага, у них, швидше за все, проблеми зі здоров'ям. Чи навряд чи замашки батьків дістали вас настільки, щоб повністю обривати всі контакти? Тим більше, що маніпулюючі батьки вважають дітей якоюсь частиною себе: розлучитися з дитиною для них – схоже опинитися без руки чи ноги.

Стати таким самим

Трапляється, що у батьків-маніпуляторів виростає гідна зміна, яка починає відточувати свої маніпуляторські навички на них самих. У результаті виходить такий собі симбіоз маніпуляторів-нерозлучників, видовище воістину драматичне. Сумнівів немає: ці навички, що спочатку використовуються як захист, будуть застосовані дитиною на інших оточуючих та на її власних дітях і надалі стануть основним способом її спілкування.

Змінити ситуацію

«Дужа в мамі її Внутрішньої дитини, шкодуй у ній дурненьку, безпорадну Дівчинку. Свою досаду, роздратування, огиду, злість - звичайно ж, слід заради неї стримувати і приховувати (це почуття твоєї безпорадної Внутрішньої Дитини) - а ніжність, співчуття, жалість, розуміння, підбадьорення, вдячність, любов - висловлювати відкрито та різноманітно. Дівчинка-Мама, як кожна дитина, повинна відчувати, що кохана безумовно і безоцінно, незважаючи ні на що».

«Частіше підходь і розмовляй з нею ласкаво-дорослим тоном, коли вона лежить на дивані або в ліжку, сонна або просто втомлена. У такому становищі в людині підсвідомо прокидається Дитина, і все, що говориться і робиться поряд, що сидить або стоїть, якщо тільки це забарвлено духом впевненого доброзичливості, тим більше любові, сприймається як сильнодіє навіювання ».

Володимир Леві

Тобто перебудувати свої стосунки з батьками, що маніпулюють. Це найзріліший шлях, але водночас і найскладніший. Багатьом не віриться, що відносини, в які вони були включені з самого дитинства, змінюються. Піддаються, але потребують зусиль.

Крок перший: зрозуміти. На цьому етапі треба усвідомити, що батьківські маніпуляції вони не зі зла. Вони від надмірної відповідальності, від невпевненості у своїх силах, від бажання, щоби з вами все було добре. Зрештою – через те, що мамою, можливо, в дитинстві так само маніпулювали її батьки.

Крок другий. З'ясувавши, що мама – теж людина, проясніть, яка саме людина. Що ви знаєте про її дитинство та юність, стосунки з батьками, про те, чому вона обрала свою професію. Важливими є будь-які деталі. Уявіть, що ви збираєте матеріал для її біографії.

Крок третій. Відчуйте себе доросліше власних батьків. Напевно, у чомусь у вас більше досвіду, до того ж вас прикрашає зріле рішення перестати бути об'єктом маніпуляцій. Намагайтеся ставитися до батька-маніпулятора так, як лікар ставиться до пацієнта: доброзичливо, твердо, терпляче. Не треба зводитися, викривати, з'ясовувати стосунки. Перед вами – щось середнє між пацієнтом та дитиною. Не розлучайтеся на батьківські спроби втягнути вас у скандал і не звертайте уваги на всі батьківські оцінки, що надходять на вашу адресу.

Крок четвертий. На цьому етапі треба розпочати розбудовувати свої стосунки з батьками. З одного боку, поступово збільшуйте дистанцію між ними та власним приватним життям. Не варто допускати батьків на свій особистий простір, не давайте шансу тероризувати вас дзвінками (краще дзвонити самостійно – і не за графіком, а несподівано). З іншого боку, у батьків не повинно складатися враження, що ви свідомо витісняєте їх зі свого життя: піклуйтеся, даруйте дрібні подаруночки, якщо є можливість – разом виходите у світ. Зрештою, хто тут найдоросліший – ви чи батьки? Сплануйте для батьків якесь заняття: схуднення за графіком, візити в басейн, прослуховування аудіокниг, регулярно цікавтеся, як іде процес, часом можна пожурити за відливання.

Світлана Малевич

Фрагмент книги Назар-Ага І. Вони грають на ваших почуттях! Психологічний захиствід маніпуляторів. М: Пітер, 2013

Хто з нас не відчував на собі психологічних маніпуляцій з боку родичів, друзів, колег та просто знайомих? Гидке відчуття, що тебе змушують робити те, що ти робити зовсім не хочеш, обманним шляхом втягують у чергову сумнівну історію, знайоме практично кожному. Як правило, ми відчуваємо, що треба сказати «ні», але здаємося під натиском емоцій, саме на це розраховують маніпулятори. Вони загрожують, спокушають, тиснуть на жалість, викликають у вас почуття провини, і вам здається, що, незважаючи на докази розуму, ви повинні поступитися. Як протистояти такому емоційному терору? Як розпізнати талановитого маніпулятора? Поради дає відомий французький психолог Ізабель Назар-Ага. Її книги про психологічної маніпуляціїстали бестселерами в Європі та перекладені десятками мов.

Навчіться використовувати прийоми контрманіпуляції

Поняття «контрманіпуляція» найчастіше передбачає використання техніки туманності. Ця техніка використовує методи туманної та поверхневої комунікації і полягає у тому, щоб не брати на себе зобов'язань. Вона широко застосовується самими маніпуляторами, а також людьми, несприйнятливимидо маніпуляцій, які використовують її інтуїтивноі зовсім не усвідомлюють цього.

Проте ця техніка дозволяє нам розширити поле своїх можливостей. Основа контрманіпуляції - це щомиті адаптація до маніпулятора з метою захисту від нього. Деякі моменти сприятливі для відповіді з гумором, інші – для відповіді з іронією, треті – для негативної відповіді без коментарів (але не для незрозумілої та туманної відповіді). При зверненні до цієї техніки необхідно бути пильним, оскільки її використання не є природним для більшості з нас і потребує великих зусиль. нервової системи. Як ви вже, напевно, зрозуміли, контрманіпуляція відбувається за допомогою вербальних засобів.

Не варто думати, що практика контрманіпуляції створила мою уяву. Вона ґрунтується на спостереженнях за тими, хто зумів виплутатися зі складних ситуацій, пов'язаних із присутністю маніпулятора. Я маю на увазі людей, несприйнятливих до маніпуляцій, та різні провокації. Крім того, що ці люди в емоційному плані не відчувають атаки, критику, погрози та інших. небезпечних засобіввиведення з рівноваги, вони, зазвичай, ще й відповідають ними подібним чином. Вони ніколи не читали про це у книгах; вони інстинктивно засвоїли це в дуже молодому віці (через присутність маніпулятора в їхньому оточенні).

Фахівці з людських відносин дуже зацікавилися цією формою спілкування (дуже небажаною за інших обставин) з однієї причини: маніпулятор швидко віддаляється від людей, нечутливих до їхнього впливу. Принаймні, до їхнього вміння викликати емоції, що виводять із рівноваги. Насправді маніпулятор не може відчути себе важливим або перевершує нечутливу людину, оскільки та не реагуєна його провокації, хоч би якими витонченими вони були. Пам'ятаєте, в першому розділі ми говорили про людину, яка тоне, яка може спливти на поверхню, лише спираючись на голови інших? Маніпулятор просто зісковзує, не може зачепити несприйнятливу людину. Іноді ми навіть так і говоримо: «Це пройшло повз мене», «Я не звертаю на це уваги» або «Мене це не чіпає». Якщо вербальне та невербальне поведінканесприйнятливу людину дозволяє уникнути страждань від натиску маніпулятора, отже, ця техніка ефективна. Ми спостерігали за нею, проводили експерименти, відтворювали, оцінювали та дали назву: контрманіпуляція.

Сприятливий результат використання контрманіпуляції залежить від того, знайомі ви з маніпулятором чи ні. Якщо ви відтепер почнете вправлятися, перший маніпулятор, якого ви зустрінете, відразу відчує, що кинутий ним бумеранг обов'язково до нього повернеться. Він буде потай боятися вас, поважати (попри видимість зворотного) і намагатися по можливості уникати спілкування з вами. Будьте уважні до негативного психологічного впливу, який він впливає на учасників вашого оточення. Якщо вам і вдалося вибратися за межі мінного поля, не забувайте, що решту він перевіряє так само, як перевіряв вас. Йому потрібно від п'яти до п'ятнадцяти хвилин, щоб зрозуміти, хто є перед ним.

Іноді це відбувається практично миттєво – достатньо кількох секунд.

Маніпулятори під маскою спокусника часто використовують свою проникливість і розповідають вам про вашу особистість (спочатку лише про позитивних сторонах) з перших хвилин вашого знайомства. Вас це приголомшує, і ви потрапляєте під чарівність його багатообіцяючого дару! Але одночасно з цим, якщо ви живете або працюєте з маніпулятором або постійно знаходитесь поряд з ним, він стає здатним передбачити будь-яку реакцію. Якщо вона не збігається з реакцією несприйнятливої людини, якщо вона захисна або зосереджена на ваших внутрішніх переживаннях, він зможе помітити найменшу зміну вашої поведінки. Він не зрозуміє, чому ви раптово почали йому відповідати так, наче стали впевнені у собі. Він не винесе цього і змусить вас реагувати так, як йому потрібно. Вам слід бути напоготові щоразу, коли маніпулятор намагатиметься створити дискомфорт. Так довго, як це буде потрібно.

Цей процес вимагає концентрації, але він також передбачає проведення персональної роботи над почуттям провини, яке може з'явитися, тільки-но ви набудете вигляду несприйнятливого, а значить, безсердечного,нелюдського,злої людини. Всі ці епітети не мають жодного стосунку до правди, але десь у глибині душі ви у цьому, можливо, сумніваєтеся. Маніпулятор зможе звинуватити вас у цьому, щоб ви знову зайняли свої оборонні позиції. Тому на будь-які його закиди ("У тебе камінь замість серця", "Ти егоїст", "Ти ніколи мене не любив") ви можете йому виразно відповісти: "Якщо це те, у що ти хочеш вірити, то гірше!" Або використовувати іншу, не менш показову відповідь. Слова, які ви вибираєте для відповіді, важливі. Вони передають ваш душевний стан.

Ваше емоційний стан, коли ви знаходитесь віч-на-віч з провокацією, стратегією маніпулятора або просто в присутності його самого, не є нейтральним. Однак це не стосується несприйнятливих людей, про яких я говорила вище. Ви відчуваєте внутрішній дискомфорт або пастку, в яку вас ловить інша людина, і прагнете лише того, щоб в агресивній формі донести до неї думку про те, що її поведінка та висловлювання непослідовні, аморальні чи руйнівні. Марна трата часу! Маніпулятор відповість вам тим же, використавши суперечливі, докорінно помилкові аргументи, що здаються тим не менш логічними! Це зачепить вас за живе, і ви почнете виправдовуватись, намагаючись повернути істину на її законне місце. Вами опанує гнів, він ставатиме тим сильнішим, чим краще вдасться маніпулятору перевернути задом наперед ваші аргументи і переконати вас. Ніякого (або ніякого) позитивного результатуіз цього не вийде. Зрештою, ви висловите свою точку зору, що ваша напруженість (вона виникає, оскільки ви хочете захиститися за будь-яку ціну) буде для нього свідченням відсутності впевненості в собі.

Контрманіпуляція – це методика. Ваше завдання – відповідати так, як якбиви були несприйнятливою людиною. Відповідайте таким чином, щоб він сприйняв вашу поведінку саме так. Маніпулятор грає зі словами та туманністю їхнього сенсу. Він вірить, що здатний впливати на оточуючих. Почніть користуватися словами - і ви підете тією ж дорогою. Спочатку, перші кілька місяців, ви перебуватимете в постійній напрузі: серцебиття, жар, нерівне дихання. Але хоч би ваші відповіді стануть більш впевненими, відповідними і не такими емоційними. Коли ви шукаєте кращу репліку для контрманіпуляції, зверніть увагу на зовнішні критерії та сконцентруйтеся на тому, що краще сказати подібному випадку, а не на емоціях, що захлеснули вас.

Вірні слова не приходять самі по собі в контексті настільки абстрактної бесіди, спочатку потрібно зрозуміти, що саме ви можете використати. Якщо ви вивчите десяток цих фраз напам'ять, вони з більшою впевненістю спливатимуть у вашій пам'яті. Важливо не дати маніпулятору зрозуміти, що вас зачепили його приховані нападки. Також не дозволяйте йому усвідомити, що вам необхідно ретельно обміркувати відповідь перед тим, як озвучити її. Він досить розумний, щоб теж навчитися відповідати влучно, але без злості та агресії (у даному випадкуіронія - це прийнятний максимум), щоправда, це триває кілька місяців. Не опускайте руки, навіть якщо ваші заперечення є неідеальними. Практика показує, що контрманіпуляція досягає своїх цілей навіть у тих випадках, коли вона далека від ідеалу.

Підрахунок наших зусиль у контрманіпуляції не відбувається час від часу. Не можна сказати, що контрманіпуляція не працюєтільки тому, що останнє слово залишилося за маніпулятором або він залишився при своїй думці, незважаючи на ваші логічні та відхилені відповіді! Результати вашої нової поведінки стануть видно лише через кілька місяців. Тому ваше першорядне завдання – не опустити руки вже через два тижні лише тому, що маніпулятор продовжує намагатися зробити з вами те саме, що раніше йому завжди вдавалося. Лише після деякої кількості ситуацій маніпулятор усвідомлює наявність пасивногопротистояння з вашого боку, що призведе до того, що він несвідомо віддалиться від вас. Він може навіть раптово стати абсолютно байдужим до вас, і ви не зможете скористатися перевагами, які він міг би надати вам в деяких областях. Це потрібно розуміти. Якщо ви сумніваєтеся в тому, що робите, згадайте про те, чого ви можете досягти, і забудьте про те, що втратите.

Діалоги з прикладами контрманіпуляції

Прочитайте наведені діалоги з маніпуляторами (кожному з них властиво не менше чотирнадцяти характеристик, деяким – до двадцяти п'яти) та виявите загальні моменти у поведінці різних людей, які взяли на озброєння техніку контрманіпуляції Деякі ситуації наведені в повному обсязі, проте жодна їх втратила свою суть. Кожен діалог починається із зауваження маніпулятора (позначеного буквою М). Діалоги розгортаються навколо чотирьох областей: соціальної, професійної, подружньої та сімейної.

Соціальна сфера

Маніпулятор є другом, знайомим, колегою чи незнайомцем.

Діалог №1

М: Ця людина тобі не підходить.

- Це твоя думка. Інші мої друзі так не думають.

Твої друзі з ним знайомі?

Звичайно.

Чому ти не познайомила мене з ним?

Просто не випала нагода.

Все одно я думаю, що ти гідна кращого.

Це теж тільки твоя думка!

Але так і є! Ти така розумна дівчинка… і якийсь музикант, ну справді!

- Він не може бути розумним, тому що він музикант?

Ні. Я цього не казав. Я думаю, що ти заслуговуєш на людину твого рівня.

Це твоя думка.

Ну гаразд, зрештою, це твоє життя.

Саме так.

Діалог №2

М: Усі адвокати – шахраї.

Який стереотип!

Це не є стереотип. Подивися на свого друга.

А що з ним?

Слухаючи його, можна подумати, що він витягує гроші зі своїх клієнтів.

- Але ж він їх добре захищає.

Він їх боронить! Кількість адвокатів, які захищають злочинців та…

- Стривай! Йдеться про мого друга. А не про інших адвокатів. Мій друг не захищає злочинців.

Так, я не говорю про твого друга, я говорю тобі про адвокатів загалом.

- Тоді ладно!

Так... зрештою, твій друг може і відрізнятися від них, я нічого про нього не знаю.

- Так, ти нічого про нього не знаєш.

У будь-якому разі я переконаний, що всі адвокати – шахраї.

- Ти можеш у це вірити.

Діалог №3

М: Люди, які прагнуть стати державними службовцями, не дуже роботящі.

Це твоя думка.

Це не просто думка. Це правда.

- У мене є кілька таких знайомих, вони, навпаки, дуже сумлінні.

Я й не стверджую, що вони несумлінні: я кажу, що вони непрацьовиті.

Це те саме в плані роботи.

Зовсім ні!

Як скажеш.

Діалог №4

М: О! У тебе нова сукня?

Тобі дала його бабуся?

- Звичайно! Моя бабуся обожнює сукні від "Черутті". Їй дуже личить цей стиль!

І таке продають у "Черутті"?

Ну так!

Навряд чи цей факт змусив би мене захотіти надіти таку сукню!

- І це чудово, інакше ми завжди виглядали б однаково!

Діалог №5

М: Скажи, ти можеш надати мені послугу?

Який?

Просто я зараз у дуже скрутному становищі.

Який?

У мене… як сказати… мій друг має приїхати переночувати у мене, він приїде потягом. У нього багато валіз, а в мене немає машини. Я думаю, на метро з таким багажем діставатиметься досить проблематично.

Так, я розумію. І коли?

- Ти можеш просто запропонувати йому взяти таксі і…

Розумієш, у нього не дуже з грошима.

- Але ж я його не знаю, спробуй зустріти його сам.

Це не має значення, я поїду з тобою.

- Зустріти його і поїдете на таксі разом, от і все.

Так, але я ж сказав, що в нього не дуже з грошима, тож це досить проблематично.

- Я розумію, але завтра я зайнята, і тобі доведеться вигадати...

Чим ти завтра зайнята?

Мені потрібно зробити багато речей.

важливих.

Ну дякую, подружко! Коли ти опинишся в… я це запам'ятаю.

- Я думаю, треба враховувати всі обставини.

Ти враховуєш обставини, а те, що я твій друг, не враховуєш.

Я надаю тобі послуги.

- Але так само, як і ти, я роблю це за тих умов, які підходять і мені також.

До сьогодні ти надавала мені не дуже багато послуг.

- Та гаразд! Звичайно, якщо послуги, які я тобі надавала, не дуже значущі для тебе, то я…

Ні, вони незначні тому, що ти їх мені не надавала, ось у чому річ!

- І зараз ти, значить, чекаєш, що я поверну тобі обов'язок і…

Я не чекаю. Я просто звертаюся до тебе з проханням... якщо ти, звичайно, хочеш її виконувати. Зрештою, я знаю, ти альтруїстка. І ти кажеш, що любиш допомагати людям… І ось у мене проблеми з грошима, і в нього теж. Він узяв із собою багато валіз, і на метро доїхати не вийде і…

- Почекай…

Це забере у тебе лише п'ять-десять хвилин...

- Почекай: я маю розповісти тобі дещо. З сьогоднішнього дня мій альтруїзм має межі… Ось.

Добре, тепер я знаю.

- Це просто. В інших умовах я, можливо, погодилася б надати тобі послугу, але завтра я не можу. Я сподіваюся, що ти поважаєш мої справи.

Діалог №6

Подруга-маніпулятор постійно перебуває у пригніченому стані. Вона часто дзвонить пізно вночі, не замислюючись про те, що іншим може бути незручно. Вона намагається мене затримати, хоч мені вже треба виходити (я йду до театру).

М: Тобі начхати на мої проблеми. Ти спокійно йдеш у театр.

- Я думаю, не варто плутати деякі речі. З одного боку, якщо ти продовжуєш телефонувати мені раз на два дні і розповідати про свої нещастя, значить, я дуже уважний слухач. З іншого боку, буде не дуже добре, якщо я не робитиму те, що мені хочеться.

Так, я зрозуміла: тобі начхати на життя інших людей.

- Мені не байдуже. Але якщо ти так переконана, можеш розуміти це все саме так.

Так, я в цьому переконана.

Ну що ж, то гірше для тебе.

Але Бландін, я ж говорю тобі, мене щойно покинули, а ти спокійно йдеш у театр!

Ага ага.

Я відповіла б по-іншому на твоєму місці!

Ти так тільки кажеш.

Я не кидаю друзів у біді.

- Якщо вважати той факт, що я йду в театр саме тоді, коли ти дзвониш мені, щоб виговоритися, помилкою настільки, щоб змушувати мене відчувати себе винною, ти маєш рацію: ми по-різному реагуємо на те, що відбувається навколо. Але мені справді час йти, бо я спізнюся. Прости мене. Я не можу тебе зараз вислухати. Постарайся сама собі зробити щось хороше.

Професійна сфера

Маніпулятор є власником фірми, керівником, колегою чи клієнтом.

Діалог №7

Двоє учасників діалогу щойно завершили складні переговори щодо підписання контракту.

М: Що ви пишете?

Це для мене. То я нічого не забуду.

Ви мені не довіряєте?

На папері все-таки надійніше.

Але мені здається, що ви записуєте лише тому, що не довіряєте мені.

Мені шкода, що ви так вважаєте.

Адже моє слово – це моє слово. Це моя честь.

Сподіваюся, з цієї причини вам не складно поставити свій підпис ось тут.

Діалог №8

Директор та його секретар.

М: Як сталося, що ви не прийшли на ці збори, хоча я вас про це просив?

- Ви знаєте мене, я записую все, що мені кажуть. Мабуть, ви забули мене попередити.

Ви не є непогрішною та ідеальною!

- Я маю недоліки, але я не дозволяю їм проявлятися на роботі. І те, що ми працюємо разом уже три роки, можливо лише завдяки тому, що я достатньо гідна вашої довіри. Ви знаєте, що я записую все для того, щоб ви нічого не забували. Але не треба злитися. Нам потрібно звіряти інформацію про важливих нарадахякщо вам потрібна моя присутність, щоб такого більше не повторювалося.

Діалог №9

Секретар просить керівника затвердити робочий розклад.

М: Я не маю часу. У мене важлива зустріч, мені потрібно йти.

- Так, я знаю, що ви поспішаєте. Справа в тому, що в мене питання щодо зборів у середу, які...

Так Так Так.

Ви самі просили мене...

Скликати.

Та й що?

Якщо я не погоджуюся з вами на час початку…

Це не можна обговорити завтра? Тому що зараз я дуже запізнююся.

- Будь ласка, я знаю, що ви намагаєтеся покращити ефективність нашої роботи, тому якщо ви хочете, щоб усі учасники прийшли на нараду у середу, скажіть, який час вам підходить.

Чи можна призначити на три години дня?

Послухайте, я не знаю, я не маю з собою мого щоденника.

- Третя година дня. Я переглянула ваш щоденник. У вас буде час о третій годині дня.

Добре Добре…

Три години?

Так, призначай на три години.

- Добре. Велике спасибі. Ви запишете це до себе у щоденник?

Так, я це запам'ятаю.

Я сама запишу і ще нагадаю вам про це.

Діалог №10

Маніпулятор регулярно скликає збори з колегами, але думки вони постійно розходяться. Цього разу він виступає у ролі демагога.

М: Мадам Дармон, ви, здається, не згодні.

У мене інша думка.Ну, так висловіть нам його.

- Зазвичай я люблю висловлювати свою думку тоді, коли її цінують.

Але ж ми тут саме для цього.

- Я дуже рада, що ви про це нагадали.

Сфера подружніх стосунків

Подружжя, що живе разом чи порізно.

Діалог №11

М: Ти думаєш лише про себе.

- Ти міг би подумати, перш ніж казати.

Що в тебе за нову забаганку - їхати кудись по суботах, коли я не працюю?

- Якщо ти почуваєшся покинутим через те, що щосуботи з ранку я почала ходити в басейн, - це тривожна ознака.

Ти ніколи раніше так не поступала зі мною!

- Не треба почуватися обділеним тому, що я почала робити те, що мені подобається.

А бути зі мною та з дітьми тобі не подобається?

Це не те саме.

Що означає – це не те саме?

– Я присвятила багато часу вам усім. Тепер дітям тринадцять і шістнадцять років, і я можу якийсь час присвятити собі.

А що нам робити?

- Але кожен з вас має свої справи незалежно від моєї присутності. Тепер я роблю так само, як і ви: займаюся своїми. З цього я отримаю тільки добре для себе.

Хто налаштував тебе проти мене?

- Я засмучена, що ти не вважаєш мене здатною самостійно приймати рішення. Я нічого не говорила раніше не тому, що не думала. Навпаки, я мав час докладно все обміркувати. Я не хочу залишатися на самоті. Тобі ж самому буде цікавіше, якщо твоя дружина розвиватиметься, чи не так?

Так звичайно.

Діалог №12

М: Усі жінки – ошуканці.

– А чоловіка хіба немає? (Не подаючи виду, що її це зачепило.)

У чоловіків інші недоліки. Але жінки особливі саме тим, що вони брехливі.

- Справді, коли жінка спілкується одночасно з кількома чоловіками, краще, щоби вона розповідала не про все.

Вони боягузливі.

Можливо.

Діалог №13

М: Ти схожа на свою матір.

Велике спасибі.

Але ж це не комплімент!

А я вважаю, що є компліментом.

Як скажеш. Ти побачиш, що я правий.

Поживемо побачимо.

Діалог №14

М: Ти завжди маєш рацію.

Так буває.

Ти завжди хочеш бути правим.

- Часто буває, що я маю рацію. Необов'язково дуже хотіти цього, щоб таке траплялося.

Принципи контрманіпуляції

Принципи, якими можна скористатися для контрманіпуляції, дуже точні. Від цієї точності залежить результат.

Використовуйте короткі фрази.
Висловлюйтеся незрозуміло.
Намагайтеся використати готові фрази, приказки та прислів'я.
Віддавайте перевагу безособовим пропозиціям.
Вдавайтеся до гумору, якщо це дозволяє контекст.
Усміхайтеся, особливо в кінці фрази, якщо це дозволяє контекст.
Висловлюйтеся самоіронічно (говоріть про себе з гумором).
Залишайтеся ввічливі.
Не вступайте в дискусію, якщо вона не веде до чогось або веде до приниження.
Уникайте агресії.
Використовуйте іронію тільки в тому випадку, якщо ви відповідаєте на зауваження і повністю впевнені в собі.
Не намагайтеся виправдати себе. Якщо виражатися коротше, поводьтеся, якби ви були несприйнятливим до маніпуляційлюдиною. Крім правил, які є орієнтири для звільнення від усіх негативних емоцій, необхідний також самоконтроль.

Декілька фраз у техніці контрманіпуляції

Це лише (ваша) думка.
Можете так думати.
Можете продовжувати у це вірити.
Це лише (ваша) інтерпретація.
Ви можете бачити це (це можна розглядати) під таким кутом.
Можете сприймати це як хочете.
Ви маєте право так думати.
Я можу сказати вам так, якщо це саме те, що ви хочете почути.
Якщо вже ви так кажете!
Якщо ви так думаєте!
Це просто думка.
Ой! Люди часто міркують про речі, про які нічого не знають.
Ви бачите лише частину картини, це нормально.
Якщо ви не знаєте, то завжди можна додумати.
Ви можете це вигадати.
У мене інша думка.
Це можливо.
Це можливо… на ваш погляд!
Це правда.
Так і є.
Хіба не так?!
Зі мною таке трапляється.
Буває.
Я не маю точної інформації.
Іноді треба вміти це робити.
Та ще, ви не всезнаючий!
Я повинен був орієнтуватися на когось як приклад…
Просто мене бавить робити так само, як і всі.
Усі це знають.
Залежить від обставин.
Очевидно, що це затверджую не я.
Це дуже просто!
Ви кажете це мені?
Це не відбувається щоразу!
На смак і колір товаришів немає. Кожен має свої смаки.
Усім це потрібно незалежно від смаків.
Особисто я люблю, але хіба це важливе?
Зовнішність оманлива.
А я не відчуваю дискомфорту.
Все залежить від того, про кого йдеться.
Вас це справді не дратує.
Я люблю бути оригінальною.
А, так! Я нічого не роблю, як і решта!
У цьому і є моя чарівність.
Мої друзі (мій чоловік) люблять мене так само.
Ніхто не ідеальний, чи не так?
Кожен має свій стиль.
О! Це дуже цікава думка!
Не турбуйтесь за мене.
Поради завжди стануть у пригоді.
Майбутнє розсудить.
Поживемо побачимо.
Іноді це щось дає.
Кожен має свій досвід.
Хто ні чого не прагне, нічого й не отримує.
Так, я про це не подумав!
У цьому я не помилився б.
Я спокійний.
Дякую!
Дякую, що прочитали.
Дякую, що залишили мені вибір.
Щоправда, чи маю я вибір?
Як зазвичай.
Дуже мило, що ви займаєтесь мною.
Це мило, що ви мені це дозволяєте.
По всій видимості.
Це не має значення.
Немає нічого справді серйозного. Але є багато важливих речей.
Я користуюсь іншою етикою.
Це питання моралі!
Я в цьому не сумніваюсь.
Звичайно ж.
Я бачу.
Ну добре!
Угу-угу.
Безперечно.
Справді часто.
Безперечно.
Я дуже сподіваюся.
Ми добре зрозуміли одне одного.
Ви це чудово знаєте.
Це сумно.
Тим гірше!
Мені прикро за вас.
На цей раз так.
Не можна завжди бути неправим.
Я не думав, що це ви помітили.
Радий це від вас чути.
Звичайно, є причини.
Це ви про себе кажете?
Ми говоримо про різні речі.
Ви так думаєте?
Я не розумію, про кого ви кажете.
У мене таке враження, що ви підливаєте олію у вогонь.
Ми тут не для того, щоб підливати олію у вогонь.
Навіщо ви кажете подібні речі?
Кожен розвивається по-своєму.
Так, але є якийсь розвиток у рамках професії.
Не можна все вирішувати за допомогою свідомості.
А що ж ви робите з коханням (дружбою)?
Коли люблять, не рахують.
Хіба це ваша проблема? (Замість: "Це вас не стосується".)
Це вам настільки набридло?
Чому?
Чому б і ні?
А ви?
А ви, що ви про це думаєте?
Чому ви мені ставите це питання?
Ви ж знаєте, я знаю, що роблю.
Це надає мені задоволення.
Хто це сказав?
Де ви про це дізналися?
Ви зараз розповідаєте плітки?
Як, на вашу думку?
Що ви цим хочете сказати?
А що ще я мав зробити?
Чому ви це кажете?
Ви можете висловитись точніше?

Тепер закрийте очі і спробуйте по пам'яті відтворити десять виразів з перелічених вище. Потім підкреслітьу списку виразів, які ви змогли згадати.

Тепер я пропоную вам підкреслити найчастіше використовувані відповіді під час контрманіпуляції.

Це ваша думка.
У це можна повірити.
Ви маєте право так думати.
Це можливо.
Таке зі мною буває.
Кожен має свої смаки.
Не турбуйтесь за мене.
Я спокійний.
Я в цьому не сумніваюсь.
Що ви хочете цим сказати?

Вивчіть ці десять виразів напам'ять.

Сто вісімнадцять виразів, наведених вище, є відповідями для захисту від ситуацій, в яких присутній маніпулятор, або зауважень маніпулятора. Існують інші, їх потрібно формулювати залежно від кожного конкретного випадку.

Переконавшись, що він не підійде, Клава сама йде до нього і підставляє миску йому під ніс; тоді Флінт сходить до неї і неквапливо починає їсти.

Флінт, як і будь-яка поважна дворняга, - великий знавець людської психології, інакше йому не вижити. Якось він вициганив у мене копчену сосиску - я знемагала від сміху, так забавно він "вмирав", після того як обнюхав мою сумку. Але з Клавою йому нема чого церемонитися - він чудово знає, що без обіду та його не залишить. Таким чином, Флінт просто маніпулює Клавою. Втім, це нескладно. Хто завгодно їй може маніпулювати - починаючи, звісно, з її мами. Власне кажучи, через матір вона, інженер за освітою, і працює зараз прибиральницею - щоби весь час бути ближче до будинку. Але про все по порядку.

Клавина мама, Єлизавета Олексіївна, витончена дама років шістдесяти п'яти, дуже хвора - чи хотіла б вважатися такою. Тому компліменти на свою адресу "Як ви сьогодні добре виглядаєте!" - вона сприймає із невдоволенням. От якби їй сказали. "Як ви сьогодні бліді" - тоді вона розпливлася б у посмішці, почала б скаржитися на здоров'я... Мене вона не любить: я завжди, вітаючись, відзначаю її квітучий вигляд- І пробігаю повз. Я бачу її наскрізь і це їй не подобається. Втім, чомусь інші не помічають того, що, як на мене, лежить на поверхні - її фальшивої гри, за допомогою якої вона позбавила доньку особистого життя.

Єлизавета Олексіївна жодної хвилини у своєму житті не працювала, у всьому покладаючись на чоловіка і вважаючи, що він вічний; коли ж він, на її глибоке подив, кілька років тому помер, вона поклала почесний тягар турбот про себе, кохану, на плечі єдиної дочки.

Під час поминок по чоловікові Єлизаветі Олексіївні стало погано із серцем. Я підійшла до неї - медик таки - і помацала їй пульс; він був абсолютно рівним. Клава тремтячою рукою сунула матері в рот таблетку нітрогліцерину; не розплющуючи очей, та її виплюнула. Коли друга пігулка пішла за першою, Клава не витримала:

Мамо, ну навіщо ти це робиш? - промовила вона тремтячим тоном.

Ти ж знаєш, що з моїм зором ці таблетки мені не можна вживати, - відповідала Єлизавета Олексіївна голосом вмираючого лебедя.

Клава побігла за валідолом, а я задумалася - яким тепер буде її життя? Незабаром ми про це дізналися: Клава кинула престижну і вигідну роботу у фірмі, остаточно оформила розлучення з чоловіком і переїхала з дитиною до мами.

Єлизавета Олексіївна так виховала свою дочку, що їй міг маніпулювати будь-хто. Так як Клава виходила заміж ще за життя батька, то її мати відпустила без заперечень - тоді вона була їй не надто потрібна. Очевидно, життя поряд з такою актрисою, як Єлизавета Олексіївна, повністю позбавляє людину можливості відрізняти сутність від видимості, і Клава, вперше зустрівши свого нареченого, закохалася в нього беззастережно і вуха.

Коли він з'явився на порозі нашої контори, я відкрила рота і довго не могла його закрити, - розповідала мені вона. - Високий блондин з блакитними очима– він дуже схожий на Івана Демидова, лише без чорних окулярів.

А звідки ти знаєш, якого кольору очі у Демидова? - Невпопад питаю я, але, спіймавши її докоряючий погляд, замовкаю. Це типова помилканаших жінок: вибираючи собі коханого, зовні схожого на свого кумира, вони приписують йому все кращі якостіякі хотіли б бачити у своєму чоловікові.

Так ось, блондин, у якому вона побачила свого чарівного принца, дуже швидко піддався її чарам – простіше кажучи, він її розкусив. Не було на світі зручнішої дружини, ніж Клава! Не сумніваюся, що вона приносила чоловікові сніданок у ліжко - так само, як вона підносить миску Флінту. Але набагато суттєвіше було те, що вона зняла з плечей коханого всі турботи про земне і матеріальне - простіше кажучи, вона стала годівницею сім'ї. Влад займався якимсь бізнесом, а Клава йому допомагала - тобто постійно виплачувала його борги, наймаючись на найважчі та невдячні додаткові роботи- навіть у той час, коли чекала на дитину.

Того, що заробляла Клава, вистачало і на пристойний прикид для Влада, і на його "ділові" візити до ресторанів та нічних клубів. На той момент, коли вони розлучилися, у Влада було вісім дорогих костюмів, а в неї жодної пристойної сукні. Не знаю, наскільки б у неї вистачило терпіння, якби Влад остаточно не сів їй на шию - на її гроші він відкрито став утримувати коханку, а його стосунки з дружиною, окрім лайки і навіть побоїв, обмежувалися одним словом "Дай". І тут Клава обурилася і порвала з ним. Щоправда, він досі іноді приходить до неї по гроші - і вона дає. (Звичайно, мова про аліменти для маленького синанавіть не заходить).

Клава – велика трудівниця, просто трудоголік. Ось і тепер, переїхавши до батьківська хата, вона прибирає три під'їзди, оформлена двірником на сусідній ділянці та ще підробляє вечорами в одній соціологічній службі. Загалом її заробітку цілком вистачає на пристойне життя для всіх трьох. Щоправда, є одна проблема - що робити з маленьким сином, поки Клава зайнята?

І тут я готова аплодувати гнучкості Єлизавети Олексіївни. Часто такі жінки, як вона, поховавши чоловіка, вибирають собі постільний режим- щоб хтось із дорослих дітей доглядав лежачу матір, пестив її і плекав. Але в даному випадку це було неможливо: якби Клава була прикута до материнської спальні, то на що вони жили б? І вона обрала іншу тактику: вона взяла на себе турботи про онука – і цим повністю поневолила дочку.

Щоб забезпечити сім'ю, Клава працює багато годин щодня, а Єлизавета Олексіївна сидить з маленьким Ванечкою. Щовечора Клава вислуховує, як героїчно, незважаючи на всі свої хвороби, бабуся виносить капризи шибеника, хоча, звичайно, скоро він доведе її до останньої межі. Клава повинна звітувати перед мамою за кожну хвилину, проведену поза домом - якщо, не дай Боже, вона затримується і не приходить вчасно, мамі відразу стає погано. Якщо Клава заикнеться, що їй треба ввечері відлучитися кудись у справі, Єлизавета Олексіївна або влаштовує скандал, або хапається за серце. Зрозуміло тому, що ні про якихось шанувальників, ні про яке особисте життя Клаві і думати не доводиться - мама ніколи не пустить її на побачення. А роки тікають, і Клаві вже за тридцять.

Зрідка, коли Клава відчуває, що їй уже несила, вона заскакує до мене порадитися. От і вчора прийшла, бліда як крейда: що робити, грошей катастрофічно не вистачає, а вона фізично не може працювати ще більше, просто падає з ніг від втоми... Що ж, матеріальні проблеми стоять зараз перед багатьма, але послухаємо краще Клаву:

Розумієш, минулого тижня я віддала їй три тисячі рублів, цього - п'ять... Минуло два дні, а вона каже мені: гроші скінчилися, мені нема на що годувати твого сина! Скільки б я не принесла в будинок грошей, вона відразу все витратить.

П'ять тисяч за два дні... що ж, не погано. Я таких витрат собі дозволити просто не можу. Нещодавно я щось із цього приводу читала... Ну звичайно ж, подібна ситуаціязустрілася мені у романі Джорджетт Хейєр; ось що вона пише про одну таку матір, яка забувала про свої болячки тільки тоді, коли розважалася: "На жаль, її стан був недостатнім, щоб жити тим життям, до якого вона звикла, не піклуючись про економію; а оскільки вона була занадто слабка здоров'ям , Щоб опанувати мистецтво управління майном, то жила за коштами " .

Клаво, а навіщо ти віддаєш їй усе, що заробляєш? Адже свого часу ви втрьох чудово жили і на десять тисяч на місяць - ну, можливо, не прекрасно, але ж не голодували! Звичайно, вона сидить із Ванечкою, але ж він їй не чужий, це її власний онук, і дитячий садокразом з бебі-сіттером, тобто нянькою, вечорами, обійшлися б тобі дешевше - і принаймні, справа обійшлася б без скандалів.

Клава приголомшена. Їй і на думку не спадало, що вона – не автомат для заробляння грошей, а жива жінка, причому зі своїми потребами, що їй у пору носити не перешиті мамині спідниці, а хай і недорогі, але нові й модні речі, що їй потрібно дещо для себе, поки вона молода... Мої слова прозвучали для неї, як відкриття .

Адже ти маєш рацію, - невпевненим тоном відповідає вона. - Я якось раніше не замислювалася над тим, що вона мене використовує.

Ось саме, використовує! Як і всі жінки подібного типу, досягли вищої майстерності мистецтво маніпулювання своїми близькими. Причому Єлизавета Олексіївна не втрачає жодного засобу, який може допомогти їй досягти своєї мети: жити на власне задоволення. У хід йде все: і слабке здоров'я, і турбота про онука, і нескінченні закиди, і сльози.

Втім, зазвичай буває достатньо одного слабкого здоров'я. Такі маніпуляторки особливо люблять скаржитися на серце - це, напевно, найблагородніше захворювання, і далеко не всі з них такі бездарні в цьому плані актриси, як Єлизавета Олексіївна, яка так і не змогла переконливо зімітувати серцевий напад. Швидше за все, Єлизавета Олексіївна просто дискваліфікувалася: покійний чоловік без жодних доказів вірив, що у його Лизоньки делікатне додавання, і її треба носити на руках.

Інші в цій справі більш майстерні. Я знала одну таку маму, що нагадала мені Васісуалія Лоханкіна навпаки: вдень вона із задоволенням блукала по квартирі, дивилася телевізор, з апетитом їла, відсипалася, а ввечері, коли приходила з роботи дочка, скаржилася на погане самопочуття, відсутність апетиту, слабкість... Вночі викликали невідкладну допомогу, дочка носилася з компресами та грілками і вранці з червоними від безсоння очима вирушала на службу. І так повторювалося щоразу, коли мати була чимось незадоволена: наприклад, якщо донька приходила додому на п'ятнадцять хвилин пізніше.

Такі жінки вселяють усім і кожному, що вони смертельно хворі і можуть померти будь-якої миті - але при цьому нерідко всіх переживають. Хоча буває й інакше. У Сомерсета Моема є чудова розповідь "Луїза"; у ньому йдеться про жінку, яка з дитинства відрізнялася поганим здоров'ям, але тим щонайменше пережила двох чоловіків: одне із них підхопив смертельну застуду, віддавши дружині у негоду верхній одяг, а другий почав спиватися, але встиг з честю загинути за батьківщину. Луїзою доглядала за постарілою і втратила шанувальників. доросла дочка; коли їй підвернувся останній шансвлаштувати своє особисте життя, Луїза зі скрипом дала згоду на її шлюб, "хоча це її вб'є" - і справді померла від серцевого нападу в день весілля. Прагнення покарати дочку, що вийшла з підпорядкування, виявилося сильнішим, ніж бажання жити.

Але найчастіше все не так драматично, і такі великі актриси, як Луїза - велика рідкість. Зазвичай жінки цього типу найбільше у світі бояться померти, і їх вистачає хіба що на те, щоб підняти собі тиск у той момент, коли його вимірюють. Їхня гра буває досить фальшивою, і просто треба навчитися бачити, коли тобою маніпулюють, і не дозволяти собою керувати. Звісно, це легше написати, ніж зробити. Але, наприклад, моя розмова з Клавою все-таки дала свої результати: хоча вона, як і раніше, віддає матері всі гроші ("Як я можу брехати мамі!"), проте завела собі шанувальника і рази два на тиждень зустрічається з ним під приводом вечірньої роботи (як бачите, обманювати маму їй таки доводиться). Найголовніше, вона вже не почувається їй усім зобов'язаною і, можливо, якщо вона знову вийде заміж, то зможе вибудувати з чоловіком рівноправніші стосунки. Хоча особисто я сумніваюся, що найближчим часом їй вдасться створити свою сім'ю – Єлизавета Олексіївна зробить усе, щоби цього не допустити.

Але далеко не завжди така абсолютна залежність між матір'ю та дочкою пояснюється лише егоїстичним від природи характером старшої жінки. Часто трапляються випадки, коли любляча і гідна мати, овдовівши, цілком покладається на одну зі своїх дорослих дочок - ту, яка з якоїсь причини залишилася на самоті. Іноді в ролі такої опори виявляється і син, але це значно рідше. У будь-якому випадку, такий симбіоз мами і сина, що виріс, позбавляє її або його останньої надії на створення власної сім'ї.

У літньому віці у нас вже реально виникають серйозні хвороби, Нерідко хронічні, та його загострення, як на зло, збігаються з періодами, коли дочки немає вдома. Ось один із таких прикладів: двадцять років тому ми закінчили університет, майже весь наш курс зібрався з цього радісного приводу – крім загальної улюблениці Танечки. У Таниної мами піднялася температура - у неї тридцять сім і сім; Таня помчала з усіх ніг додому - як вона може кинути маму, адже вона така хвора і не в змозі себе обслужити!

Такі мами справді огидно почуваються без дочки. Вони намагаються залучити її раніше додому під будь-яким приводом - причому, на перший погляд розумний, він насправді не витримує жодної критики. Ось Таня у гостях; вона дзвонить мамі - вона звідусіль кілька разів на день дзвонить мамі - і мама велить їй повертатися: вже пізно, біля будинку вона буде лише о десятій годині, і вона турбується - район у них не найблагополучніший. Один із гостей пропонує:

Таня, залишся ще на годинку, ми з дружиною проводимо тебе до самого дому.

Ні, Таня не може змушувати маму хвилюватися – і біжить сама у темряву. Те саме відбувається, якщо хтось із подруг пропонує Тані переночувати в неї, щоб не ризикувати. Хоча на розумному рівні мама повинна розуміти, що так для доньки безпечніше, проте тривога не дає їй спокою, і сорокарічна Таня на перший її заклик їде через все місто - щоб у мами було легше на душі. Не дай Боже їй стане погано з серцем!

Таким чином, дорослі дочки виявляються прив'язаними до спідниць своїх матерів, як у дитинстві. Причому мама сама не розуміє, що в її бажанні мати завжди під боком обожнювану донечку багато егоїстичного - ні, вона бажає тільки добра! Насправді, вона вже так психологічно залежить від дочки, що в її відсутність у неї виникають справжнісінькі серцеві напади та інші неприємності - їх викликає гострий напад тривоги. Втім, і донька теж заражається материнськими страхами - у неї постійно погані передчуття, коли вона поза домом. Мати і дочка в таких випадках дуже тонко відчувають один одного, вони розвивають взаємне розуміння на несвідомому, інстинктивному рівні. На жаль, у природі так заведено, що батьки йдуть природним чином раніше дітей - і коли постаріла дочка залишається на самоті, тут і розвивається справжнісінька трагедія. Адже в неї на білому світі не залишається жодної рідної душі! Смерть матері в таких випадках переживається вкрай тяжко - з її втратою втрачається сенс життя.

Для кого все це пишу? Мабуть, і для мам, і дочок. Я хочу, щоби задумалися і ті, й інші. Життя нам дане для того, щоб його прожити, а не для того, щоб принести його в жертву навіть самому близькій людині. Милі мами, подумайте: чи не надто багато вашого кохання вимагає від вашої рідної дочки? А доньки, якщо не хочуть залишитися в кінці кінців у розбитого корита, повинні вирішити для себе, як поєднати дочірнє кохання та борг із нормальною особистим життям- це важко, але за бажання можливо. Насправді, за бажання можливо все - чи майже все.