من المنازل الداخلية الخاصة في روسيا أفضل من المنازل الغربية. العادات السيئة للآباء الأكبر سنًا

الشيخوخة هي عملية متعددة الأبعاد ، ولكن في معظم الحالات يكون التركيز عليها الجانب الطبي التغييرات العمرية المتأخرة. وفي الوقت نفسه ، بالنسبة لأفراد الأسرة ، يعد شيخوخة الوالدين مشكلة أكثر تعقيدًا من المرض نفسه. حتى الوعي الكامل بالحالة الصحية لكبار السن ، بالإجراءات والأدوية الموصوفة له لا يعفي الأطفال من التساؤل: كيف نعيش بجانب كبار السن ، وكيف نساعدهم وأنفسهم خلال هذه الفترة الصعبة من الحياة للجميع. .

الكتاب المدرسي للطبيب النفسي الأمريكي جوزيف أ. إيلاردو هو واحد من الكتب القليلة التي تسد الفجوة في هذا المجال. تستند نصيحة JA Ilardo إلى سنوات عديدة من الممارسة ، ولكنها ليست طبية ، بل بالأحرى الطابع النفسي... كيف يمكن للأطفال البالغين التعامل مع مشاعر الانزعاج والذنب ، وكيفية التغلب على العزلة بين أفراد الأسرة من مختلف الأجيال ، وماذا يفعلون عندما يظهرون؟ أمراض عقلية بالنسبة للآباء الأكبر سنًا ، فإن كيفية التعامل مع الحزن الناجم عن وفاتهم هي تقريبًا مجموعة من القضايا التي نوقشت في الكتاب.

قد يجد القارئ الروسي ، على الأرجح ، تفاؤلاً غير معتاد وساذجًا إلى حد ما للمؤلف ، والأسلوب التصنيفي الذي يستخدمه ، مما يجعل من الممكن وضع جميع الظواهر بدقة "على الرفوف". ومع ذلك ، عند تقييم هذا العمل ، يجب على المرء أن يضع في اعتباره كلاً من الطبيعة الخاصة للطب الأمريكي والطبيعة التعليمية المعبر عنها بوضوح للكتاب ، والتي لم يتم تصورها على أنها دعوة للتأمل فحسب ، بل أيضًا على أنها دليل عملي للعمل.

يولي المؤلف أهمية قصوى لتوعية أفراد الأسرة بظاهرة الشيخوخة ذاتها وطبيعتها الفسيولوجية والعاطفية. يعتقد أنه بدون معرفة عقلانية لهذه المشكلة ، متحررة من الأحكام المسبقة والطبقات الأسطورية المختلفة ، سيكون من الصعب جدًا على الأطفال البالغين البناء بشكل صحيح ، علاقة رعاية مع الآباء المسنين. وفقًا لذلك ، فإن الفصل الأول من الكتاب عبارة عن خلاصة إعلامية صغيرة موجهة عمليًا تستند إلى أحدث التطورات في علم الشيخوخة وطب الشيخوخة.

بادئ ذي بدء ، يؤكد إيلاردو على الطبيعة الفردية للشيخوخة ، والتي لا ينبغي أن يطغى عليها التشابه العام للتغيرات التي تحدث مع جميع كبار السن ، وتتطلب نهجًا شخصيًا مدروسًا وخبيرًا في العلاقات معهم. علاوة على ذلك ، في جسم ونفسية كل شخص ، تتطور العديد من عمليات الشيخوخة بمعدلات مختلفة - وما هو مثير للاهتمام بشكل خاص - بشكل مستقل إلى حد كبير عن بعضها البعض ، ويمكن أن تتأثر كل عملية من هذه العمليات ، من حيث المبدأ ، بطرق خاصة. أخيرًا ، تتمثل إحدى النقاط الرئيسية التي يقوم عليها الكتاب في أن الشيخوخة لا ترتبط بالضرورة بالتدهور والمرض.

يميز علم الشيخوخة الحديث بين مستويين من الشيخوخة: الأولي ، والذي يتضمن عمليات فسيولوجية بحتة ، محددة وراثيًا ، وثانويًا ، يحددها نمط حياة الفرد ، والأمراض السابقة والإصابات المحتملة. التغييرات الأولية هي بشكل أساسي التغيرات الغذائية (أي المرتبطة بعمل المواد الهرمونية في الجسم) ، مما يؤدي إلى انخفاض مرونة الجلد ، وانخفاض كتلة العظام ، وعدد الألياف العضلية ، وضعف الأعضاء الحسية ، وما إلى ذلك بالنسبة للبعض - غير المهم - لقد تعلم الطب التأثير في هذه العمليات مؤخرًا. الشيخوخة الثانوية مسألة مختلفة. ليس من الممكن دائمًا منع وقوع الحوادث ، لكننا ما زلنا نختار أسلوب حياتنا الخاص. من المعروف أن صحة المسن تعتمد إلى حد كبير على النظام الغذائي ، النشاط البدني، وتعاطي التبغ والكحول ، وليس فقط في الشيخوخة ، ولكن أيضًا في السنوات الأصغر.

ربما يكون أكثر ما يخيف بيئة الشخص المتقدم في السن هو التغييرات التي تؤثر على الدماغ والنشاط. الجهاز العصبي... في هذا الصدد ، يقوم المؤلف بعدة تمييزات مهمة ، بينما يشير في نفس الوقت إلى القارئ إلى عدد من المفاهيم الخاطئة الشائعة. بادئ ذي بدء ، يلاحظ أنه لا يمكن للمرء أن يساوي بين الدماغ والتفكير. مع تقدم العمر ، يشبه الدماغ الجهاز الفسيولوجي تعمل بشكل أقل كثافة ، ومع ذلك ، فإن المهارات الفكرية ، وقوة التفكير المجرد وخصائصه الفردية قد تظل واضحة كما كانت من قبل. تتحدد جودة الفكر إلى حد كبير بمستوى تعقيده ومدى دقة تفسيره للواقع. رجل عجوز يمكن معالجة المعلومات بشكل أبطأ ، ولكن يكون معصومًا عن الخطأ وعميقًا في أحكامه. بالإضافة إلى ذلك ، أثبت البحث ذلك القدرات العقلية زيادة الشخص نتيجة التمرين ، مثل قوته الجسدية. من هنا وكذلك من الممارسة الخاصة يتوصل المؤلف إلى نتيجة مشجعة ، وإن كانت غير متوقعة بالنسبة للكثيرين ، وهي أن الإنسان قادر على التعلم في أي عمر ، ولا يتعرض عقله بالضرورة للدمار. ومع ذلك ، هناك حاجة إلى توضيح هنا. يمكننا التحدث عن عنصرين للذكاء: "بلاستيك" (سائل) و "متبلور" (متبلور). يتم تضمين الأول في العمل في الحالات التي يكون من الضروري الرد عليها أحداث غير متوقعة، وسرعان ما تجد طريقة غير تافهة للخروج. تتطور قدرة العقل هذه من الاستخدام المستمر ، وعلى العكس من ذلك ، تضعف إذا لم يتم استخدامها. المكون الثاني هو "المسؤول" عن استيعاب المعلومات ، الشفوية و تعبير كتابي المشاعر والأفكار ، فهي لا تتلاشى فحسب ، بل إنها قادرة على التحسن مع تقدم العمر ، وهناك العديد من الأمثلة. أما ظاهرة خرف الشيخوخة المنتشرة ، فلا يتردد كاتبها في الإشارة إلى عواقب أمراض المخ ، ولا يعتبرها علامة لا غنى عنها للشيخوخة "الطبيعية".

بالانتقال إلى التفكير في العواقب العاطفية للشيخوخة ، والتي تكون أحيانًا شديدة جدًا ، يظل إيلاردو صادقًا في طريقته ، ويقسمها إلى فئتين رئيسيتين. يشير إلى الفئة الأولى تجارب عاطفيةمرتبط بالتجربة المريرة للسنوات السابقة: الشعور بالوحدة ، وفقدان الأحباء ، وفقدان الأمل في المستقبل ، والحرمان من الجاذبية الجسدية السابقة ، والسلطة ، والوضع الاجتماعي ، وما إلى ذلك. إلى الحالة الثانية - الحالات العاطفية الناجمة عن تضييق حاد في الدائرة القدرات الجسدية شخص.

ومع ذلك ، فإن الشيخوخة لا تجلب فقط مشاعر سلبية... بالنسبة للكثير من الناس ، الشيخوخة هي وقت الراحة المستحقة ، تحقيق حياة جيدة. يلاحظ المحلل النفسي إريك إريكسون أن شيخوخة كريمة ومتناغمة في أعلى درجة متأصل في رعاية الجيل القادم. غالبًا ما يكون هذا القلق غير ملموس: رجل مسن يشارك الأبناء والأحفاد حكمته ، ويريد تحذيرهم من أخطائه.

ينتهي الفصل الأول باختبار تدريبي صغير. يستشهد المؤلف بعدد من مواقف نموذجيةتنشأ في أسر يوجد بها كبار السن ، وتدعو القارئ إلى وضع نفسه عقليًا في مكان أبنائه البالغين. هنا واحد منهم ، على سبيل المثال. يبدأ الشخص الأكبر سنًا بشكل متزايد في تكرار نفس القصص من طفولته أو مراهقته. هناك عدة أنواع من ردود الفعل على هذا للاختيار من بينها: أ) ذكّره بأنه قد أخبره بالفعل ، ب) تظاهر أنك تسمعه للمرة الأولى ، ج) عتابه على تكرار نفس الشيء مرارًا وتكرارًا. يعتبر المؤلف نفسه أكثر أنواع السلوك قبولًا أ) باعتباره الأكثر احترامًا وصدقًا.

الفصل الثاني يركز على الحالة العاطفية الأطفال ، غالبًا آباء مسنون بشدة. مع تقدمنا \u200b\u200bفي السن ، يظهر آباؤنا لنا كأشخاص كلي القدرة وكلي المعرفة يمكننا الاعتماد عليهم في كل شيء. يؤدي فقدان الثقة في "عصمة" الوالدين دائمًا إلى توجيه ضربة خطيرة لمشاعر بقية أفراد الأسرة ، مما يجبرهم على إعادة التفكير كثيرًا في موقفهم من الحياة.

يكسر Ilardo المواد التي جمعها إلى عدة كتل. أولاً ، يصف كيف يعيش الأطفال البالغون وقتًا كان فيه والدهم وأمهم مؤخرًا مفعم بالحيويةتفقد القوة الجسدية والأمن الفكري والثقة بالنفس تدريجيًا. رد فعل الأطفال الطبيعي على كل هذا هو القلق والحزن. وفقط مع انعدام الحب والاحترام المتبادل في الأسرة ، يصاب الأطفال بالغضب والانزعاج وحتى الكراهية تجاه والديهم. يسرد إيلاردو المشاعر النموذجية التي يمر بها الأطفال الذين يبدأ آباؤهم في التقدم في السن أمام أعينهم.

في البداية ، تفاجئ العلامات غير المتوقعة للشيخوخة وتذهل الآخرين. لذلك ، بدأت والدة أحد عملاء Ilardo ، التي راقبت مظهرها بعناية مؤخرًا وأدلت بملاحظات لاذعة حول ملابس النساء الأخريات ، لبعض الوقت في الظهور علانية غير مرتبة وغير مهذبة ، مما أدى إلى ابنتها في ارتباك شديد. وكقاعدة عامة ، لا تُفسر هذه اللامبالاة بحقيقة أن الشخص يفقد الملاحظة ويتوقف عن إدراك أفعاله ، ولكن من خلال حقيقة أنه يفقد طعمه للحياة. في هذه القضية ساعدت مضادات الاكتئاب العادية ، عادت السيدة المسنة إلى نوع سلوكها السابق لفترة طويلة.

أحيانًا يكون الأطفال غير قادرين على التصالح داخليًا مع الحقيقة الحقيقية والمريرة المتمثلة في أن والديهم قد كبروا في السن ، ومن ثم يكون لديهم رد فعل من الرفض وانعدام الثقة - فهم يفضلون عدم ملاحظة مظاهر الشيخوخة في والديهم والتصرف على هذا النحو إذا لم يتغير شيء. شخص ما يرفض بعناد أن يعترف لنفسه بأن والدته لم تعد قادرة على ترتيب عشاء عائلي لعشرين شخصًا ، وكأن شيئًا لم يحدث ، يدعو إلى المنزل شركة كبيرة الأقارب. شخص ما يرفض تصديق أن والده ، حتى وقت قريب مثل هذا الرجل الضخم ، أصيب فجأة بالسرطان ، ولا يأتي إلى مستشفاه. تظهر كل ردود الفعل هذه في المراحل المبكرة من شيخوخة الوالدين. يحتاج الأطفال إلى وقت للتعود على التغييرات التي تحدث.

تحدث المجموعة التالية من ردود الفعل بعد إدراك أن الآباء قد انتقلوا بالفعل إلى فئة كبار السن. معجب كامل بالعواطف السلبية - الاستياء ، السخط ، نفاد الصبر ، الشعور بالدمار ، إلخ - ينشأ في الحالات التي السنوات السابقة لم يكن هناك تفاهم متبادل بين الوالدين والأطفال ، أو أن الآباء تصرفوا بطريقة "غير أبوية" أكثر صغير في العمر... رد الفعل الغريب "للتفكير" هو أن الأطفال ، غير القادرين على تحمل قسوة تجاربهم الخاصة ، يبدأون أحيانًا في استبدال الشعور الطبيعي بالتعاطف دراسة متعمقة المؤلفات الطبية والنفسية عن الشيخوخة.

كفئة خاصة ، يفرز المؤلف المشاعر التي تنشأ عند الأطفال البالغين عندما يبدأون في محاولة وضع الشيخوخة على أنفسهم. بالنظر إلى والديهم ، يفكر الأطفال حتمًا في مصيرهم في المستقبل ، وعواقب ذلك بعيدة كل البعد عن كونها سلبية دائمًا. غالبًا ما يكون لديهم الخوف والارتباك في وجه الاقتراب من الشيخوخة والأمراض ذات الصلة ، ولكن في بعض الأحيان يحدث ذلك بطريقة مختلفة. يتذكر إيلاردو أحد عملائه. كانت سيدة أعمال هادفة ذات أسلوب حياة محافظ إلى حد ما. كانت إحدى بناتها في المدرسة تحلم بمهنة كعارضة أزياء ، لكن والدتها لم تكن تريد أن تسمع عنها ووجهت ابنتها إلى مسار الدراسات الأكاديمية. وفقط بعد أن مرضت والدتها المسنة بمرض خطير ، خففت السيدة الصارمة ، وفضحت إياها قيم الحياة مراجعة عميقة. "لماذا كنت أعوق الرغبات العزيزة ابنتي؟ " سألت نفسها بمرارة ولم تجد إجابة. بعد ذلك ، خصصت مبلغًا كبيرًا لتوظيف مصور وإنشاء محفظة لابنتها. بالإضافة إلى ذلك ، غيرت أسلوب حياتها بشكل كبير ، والذي من الآن فصاعدًا يمكن أن يسمى مذهب المتعة المعتدل. أعطى الحدث المأساوي بعدًا جديدًا لحياتها ، والتي أصبحت أكثر ثراءً وإثارة للاهتمام.

في كثير من الأحيان ، الأطفال البالغين غير قادرين على التعامل مع عواطفهم ، لديهم انهيار عصبي. قد يبدأون في الصراخ على والديهم المسنين ، أو معاملتهم باستخفاف أو حتى بعدوانية. بين أفراد الأسرة الأصغر سنًا ، تنشأ الخلافات ، ويبدأون في مواجهة مشاكل في العمل ، والصداع ، ومظاهر جسدية مؤلمة أخرى - عواقب حالات الاكتئاب الطويلة. في مثل هذه الحالات ، يوصي المؤلف بشدة بالاتصال بطبيب نفساني أو ربما بشخص روحي. لمساعدة القارئ على فهم نفسه ، يحتوي الكتاب على استبيان قصير ، تسمح لنا إجابات الأسئلة بالحكم على ما إذا كانت ردود أفعالنا تجاه ما يحدث طبيعية أم أنها اكتسبت بالفعل طابعًا مؤلمًا.

حتى الآن ، تحدث المؤلف عن كيفية تأثير عملية الشيخوخة على الأفراد - الآباء والأطفال. في الفصل الثالث ، موضوع اهتمامه هو الأسرة ككائن حي متكامل ، كنظام يستجيب بطريقة خاصة لمختلف "الاضطرابات" ، سواء كانت داخلية (مثل الشيخوخة ومرض الوالدين) أو خارجية (التدخل في حياة الأسرة من قبل الغرباء - الأطباء وعلماء النفس ، وما إلى ذلك ، الذين يجب على المرء أن يتفاعل بطريقة ما مع توصياتهم ويجب أن يدفع عملهم). أي نظام ، طالما بقي كذلك ، يسعى إلى الحفاظ على التوازن. وفقًا لذلك ، يعتبر إيلاردو أنواع مختلفة ردود أفعال الأسرة على ظروف الحياة الجديدة إما أنها تتوافق مع هذا الهدف (أي طبيعي) ، أو تتعارض معه (ضار ، غير صحي).

الفكرة الرئيسية للمؤلف هي أنه في ظل الظروف المتغيرة ، عندما يتوقف أفراد الأسرة الأكبر سنًا عن لعب دورهم السابق فيها ، يصبحون عاجزين وغالبًا ما يتطلبون مزيدًا من الاهتمام بأنفسهم ، وأحيانًا الرغبة اللاواعية للناس في الحفاظ على سائد هيكل الأسرة، حافظ على دور العلاقات التي يعود تاريخها إلى الطفولة المبكرة... التنافس القديم بين الأطفال ، تصفية الحسابات القديمة ، حسد الوالدين "المفضلين" ، الغرور " طفل مثالي"- كل هذا ، خاصة في ظروف الإجهاد ، والصعوبات المالية ، والتجارب الأخلاقية الصعبة ، وما إلى ذلك ، يمكن أن يؤدي إلى نتائج محزنة للغاية ، ومدمرة للعائلة. من ناحية أخرى ، يدعو المؤلف إلى المرونة والانفتاح. يُنصح ، كما كتب ، بتوزيع المسؤوليات بين أفراد الأسرة الأصغر سنًا بطريقة يستخدم فيها الجميع نقاط قوتهم: شخص ما أفضل في التفاوض مع الأطباء والمحامين وعلماء النفس ، وهناك شخص أفضل في رعاية كبار السن ، وما إلى ذلك. مقتنع بحقيقة أن المشكلات الهيكلية المعقدة حقًا لا يمكن حلها "من داخل" المجتمع العائلي وتتطلب مساعدة لا غنى عنها من طبيب نفساني.

من المهم أن نفهم أن الآباء المتقدمين في السن ليسوا مجرد جزء منهم. دورة الحياةولكن أيضًا جزء من دورة حياة الأسرة. وبهذا المعنى ، فإن وضع الآباء المسنين أمر طبيعي ، وكل أسرة تواجهه بطريقة أو بأخرى ، ويجب على كل أسرة الخروج من هذه الأزمة - وإلا فستنتهي من الوجود. الفصل الثالث من الكتاب ، المخصص لهذه المشكلة ، تم إضفاء الطابع الرسمي عليه إلى حد كبير ، مليء بالمخططات والجداول التي تعكس بالتفصيل المراحل الصحيحة لتطور الأسرة كنظام والمسار غير المرغوب فيه لتطورها ، والأخطاء المحتملة ، والتقريب. جدول أعمال المجالس العائلية ، إلخ. يمتلك المؤلف قدرًا هائلاً من المواد التجريبية ، ويشرحها بشكل احترافي ومناسب ، ومع ذلك ، يمكن افتراض أن القارئ المحلي سيهز رأسه في حيرة أكثر من مرة ، ويقلب هذه الصفحات. يؤثر الاختلاف سيء السمعة في العقلية. سنترك الجميع ليحكموا بشكل مستقل على مدى انطباقها ، على سبيل المثال ، توصية المؤلف ، على الظروف الروسية. إذا كان هناك شخص ما في مجلس عائلي كبير ، يجتمع لحل المشكلات المؤلمة ، يبدأ في السيطرة بوضوح ، "يطرق" النسخ المقلدة لبقية العائلة ، يجب عليك اختيار رئيس وتنظيم وقت كل خطاب ...

من أهم مشاكل الحياة الأسرية الصحة النفسية لأفرادها الأكبر سنًا. في الفصل الرابع ، حدد إيلاردو نوعين من التشوهات العقلية لدى كبار السن: الاضطراب العقلي والاضطراب العصبي.

وتجدر الإشارة إلى أن مفهوم القاعدة ذاته غامض. يعطيه بعض علماء النفس معنى المثل الأعلى. إنهم يعتبرون أشخاصًا عاديين فقط أولئك الذين أدركوا أنفسهم تمامًا في الحياة ، وهم سعداء ونشطون وراضون عن وجودهم. بالنسبة للآخرين ، فإن مصطلح "طبيعي" يعني حالة ذات ردود أفعال متوقعة. يمكن أيضًا فهم القاعدة إحصائيًا وتعني السلوك والعواطف المميزة لمجموعة اجتماعية معينة. من وجهة النظر هذه ، يمكن اعتبار هفوات الذاكرة لدى الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 65 عامًا أمرًا طبيعيًا. في علم النفس العملي ، مثل هذا النهج للقاعدة منتشر على نطاق واسع: القاعدة هي حالة تسمح للشخص أن يعيش حياة يومية طبيعية ، والتواصل مع الآخرين ، وحل المشاكل اليومية وغيرها من المشاكل التي تنشأ أمامه.

يسرد المؤلف بالتفصيل العوامل الرئيسية التي تعمل كمتطلبات مسبقة للاضطرابات النفسية. الاول هو أسباب فسيولوجية: شيخوخة الدماغ واضطراب النوم وأمراض جسدية مختلفة. (كل هذه الظواهر في حد ذاتها طبيعية تمامًا ، فهي تزيد من احتمالية حدوث اضطرابات نفسية). ثانيًا ، إنها كذلك تغييرات مختلفة في الإدراك العاطفي من العالم ، الذي يعتبره المؤلف أكثر أهمية من الشيخوخة الجسدية. في مجتمع يتم فيه تقدير الشباب والصحة في المقام الأول ، يعاني المسن من الشعور بالوحدة والمرارة المرتبطة بفقدان السلطة السابقة والقوة وما إلى ذلك. كلا النوعين من العوامل مترابطان بشكل وثيق. وبالتالي ، يمكن أن يؤدي ضعف السمع ليس فقط إلى الشعور بالعزلة ، ولكن أيضًا إلى الشك المفرط ، وحتى في بعض الحالات إلى جنون العظمة. بالإضافة إلى ذلك ، يحرم الضعف الجسدي الشخص من مساحته الشخصية ، التي يكون فيها هو السيد ، والشعور بالاستقلالية. لذلك ، ينصح المؤلف ، عند إحاطة شخص مسن بعناية ، بضرورة توخي الحذر الشديد حتى لا يشعر بالعجز. لا يمكنك تحرير كبار السن من الجميع المسؤوليات العائلية، من الضروري التفكير بعناية في الأنشطة التي سيتمكنون من القيام بها ، وبالتالي إشراكهم في الحياة المشتركة. وإدراكًا لضعفهم ، يبدأ كبار السن في الخوف من أن يصبحوا عبئًا على الأسرة وأن يرفضهم ذلك الأسرة بسبب ذلك.

مميز في عنوان منفصل عوامل اجتماعية... التقاعد مصحوب بانخفاض حاد في دخل الفرد. يبدأ المتقاعدون في الادخار من كل ما في وسعهم - على الطعام ، محادثات هاتفية، والكهرباء ، وغالبًا ما يتصرفون بهذه الطريقة ، حتى لو كان لدى الأطفال ما يكفي من المال لإعالتهم - وكل ذلك لنفس السبب: خوفًا من أن يكونوا عبئًا على الأسرة. غالبًا ما يتم إهانة كبار السن ، فهم غافلون وهذا لا يحدث كثيرًا بسبب التغيرات في سلوك كبار السن أنفسهم ، ولكن لأن الأطفال لا يريدون الخوض في احتياجات والديهم. من خلال مساعدتهم جسديًا وماليًا ، غالبًا ما يحرمونهم من الدعم الإنساني والعاطفي الذي يحتاجونه في المقام الأول.

من المهم أن نفهم ما يلي فيما يتعلق بالاضطرابات النفسية بشكل عام.

لا داعي للخجل من هذه الانحرافات. تعود طبيعة الأمراض العقلية المحظورة إلى الأيام التي كان يُنظر إليها فيها على أنها علامة على الاستحواذ الشيطاني. في الوقت الحاضر ، يمكن حل العديد من المشكلات عن طريق زيارة طبيب نفساني أو دواء.

إن ظهور الاضطرابات النفسية ليس علامة على ضعف الشخصية. الاعتقاد بذلك يعني أيضًا اتباع تحيز قديم. يشعر العديد من المرضى بالخجل عندما يقابلون أخصائيًا ، معتقدين أنهم إذا كانوا أقوى ، فيمكنهم التعامل مع مرضهم بأنفسهم ومع ذلك ، فإن الوضع هو عكس ذلك تمامًا: الذهاب إلى الطبيب هو مظهر من مظاهر القوة وليس الضعف. هناك أمراض لا يستطيع الإنسان من حيث المبدأ التعامل معها بمفرده.

ولا ينبغي أن تعتقد أن وصفات الأدوية هي رسالة من الطبيب أو وسيلة "لدفع الأمراض إلى الداخل". اليوم ثبت بشكل قاطع أن العديد أمراض عقلية تحدث بسبب سوء عمل الدماغ. على سبيل المثال ، الاكتئاب هو نتيجة لانخفاض مستويات السيروتونين في الجسم. هناك علاجات حديثة تخفف في معظم الحالات من مشكلة الاكتئاب. ومع ذلك ، من المهم أن تتذكر معالجة السبب وليس التأثير.

مع الكل تأثير إيجابي مناخ منزلي مناسب وحب ورعاية أحبائهم ، يجب أن نتذكر أنه في حالات الاضطرابات العقلية ، من الضروري للغاية استشارة أخصائي.

انتقل إلى الحديث عن الناس بنفسي كبار السنيشدد إيلاردو ، وهو يدخل المرحلة الأخيرة من حياتهم ، على الحاجة إلى التخطيط الدقيق مزيد من العمل لرعايتهم. في هذا الصدد ، عليك أن تأخذ في الاعتبار كل شيء الخيارات الممكنة مزيد من التطوير الأحداث ، حيث يوجد ، للأسف ، القليل من هذه الخيارات. يكتب أنه عند اتخاذ قرارات مهمة ، يجب على المرء أولاً وقبل كل شيء أن يأخذ في الاعتبار رغباته. الآباء المسنين (بالطبع ، إذا ظل منطقهم واضحًا بدرجة كافية). من الأسئلة المبكرة والأكثر جوهرية التي يجب تناولها في هذه الحالات للقراء الأمريكيين لهذا الكتاب هو ما إذا كان يجب ترك الشخص المسن في أسرة يصعب فيها توفير الرعاية المناسبة له ، أو وضعه في دار لرعاية المسنين. . يعطي Ilardo العديد من الأسباب رعاية منزلية... بالنسبة لروسيا ، ستظل هذه القضية ، على ما يبدو ، غير ذات صلة لفترة طويلة - بسبب التقاليد الراسخة ، فضلاً عن قلة منازل كبار السن وقذرها.

في معظم الحالات ، يرغب كبار السن في البقاء في المنزل لأطول فترة ممكنة - الوطن الأم يعطي شعورًا بالثقة والأمان ، كل شيء فيه مألوف ومألوف. كبار السن لا يتحملون التغيير جيدًا. جدا أهمية عظيمة لديك أيضًا علاقات مع الأصدقاء والجيران. بالإضافة إلى ذلك ، فإن وجود الوالدين في المنزل ، حتى لو كانوا متقدمين في السن وضعفاء ، له تأثير مهدئ على الأطفال.

إن قرار ترك المسن في المنزل ينطوي على قدر كبير من المسؤولية. من الضروري التفكير بعناية في كل ما يمكن القيام به في الشقة من أجل ضمان سلامتها. على سبيل المثال ، هناك حاجة إلى حصيرة غير قابلة للانزلاق في الحمام ، ويجب إزالة العتبات الموجودة داخل الشقة إن أمكن ، عند الطهي ، من الأفضل استخدام الأجهزة ذاتية الإغلاق - الميكروويف والغلايات الكهربائية هي الأكثر العناصر الضرورية يجب أن تكون متاحة بسهولة. من الضروري أيضًا إجراء تغييرات تتعلق بالأمراض الشخصية للشخص: بالنسبة لضعاف السمع ، على سبيل المثال ، من الضروري تثبيت باب عالي الصوت و مكالمة هاتفية، للمكفوفين - ضوء ساطع ، وإذا أمكن ، استخدم ألوانًا متناقضة في البيئة. من المستحيل سرد جميع التوصيات ، ولكن أسهل طريقة لفهم التغييرات التي يجب إجراؤها بالضبط هي إذا حلت محل شخص مسن ، فحاول النظر إلى البيئة بعينيه.

تنتهي الشيخوخة عاجلاً أم آجلاً ، ويدخل الإنسان المرحلة الأخيرة من حياته مسار الحياة - الأيام الأخيرة قبل الموت.

إيلاردو هو معارض قوي لإطالة حياة المرضى الميؤوس منهم بشكل مصطنع. في الفصل السابع ، قدم وصفًا موجزًا \u200b\u200bللنمطية لجميع المشاركين في الدراما الأخيرة في حياة الرجل العجوز. هؤلاء هم ، أولاً ، ممثلو إدارة المستشفى ، الذين - خوفًا من الملاحقة القضائية المحتملة - يستخدمون كل الوسائل التقنية التي يمكن تصورها والتي لا يمكن تصورها لدعم الأداء البدني للجسم. ثانيًا ، هؤلاء أطباء ، منذ أيام دراستهم ، يتعلمون دعم حياة المريض "بأي ثمن" والذين يموتون كل مريض - اكتمال طبيعي الحياة - يُنظر إليها على أنها هزيمتهم. علاوة على ذلك ، هؤلاء هم الممرضات وطاقم التمريض. هؤلاء الناس ، في كل وقت بجانب الشخص المحتضر ، ربما أكثر من أي شخص آخر ، يشعرون بفظاظة وقسوة الأساليب المطولة ، لكن تحت تهديد الفصل لا يمكنهم أن يحيدوا ذرة واحدة عن وصفات الطبيب المعالج. وأخيرًا أهم شيء هو المريض وأسرته. أظهرت دراسات علم الاجتماع أن الطاقم الطبي في المستشفيات يفضل المرضى "الجيدين" على المرضى "السيئين" ، أي المطيعون وضعاف الإرادة - المستقلون والفضوليون والمهتمون بمسار العلاج والدفاع عن حقوقهم. وفي الوقت نفسه ، تظهر الممارسة أن المرضى "السيئين" هم الذين يمرون بجميع مراحل المرض بسهولة أكبر من المرضى "الجيدين". غالبية المرضى وأقاربهم مطيعون يتبعون تعليمات الأطباء ويستسلمون لضغوطهم.

يرى المؤلف أنه من غير المقبول إطلاقا من الناحية الأخلاقية أن يتم اتخاذ أهم القرارات الطبية دون مراعاة رغبات الشخص المحتضر وأقاربه. هيلاردو نفسه من أنصار حركة الحق في الموت التي ظهرت في أمريكا استجابة لعدة عوامل. جعلت الثورة التقنية التي أثرت في الطب من الممكن الحفاظ على الوجود الخضري للمريض إلى أجل غير مسمى. أصبح الموت عملية معقمة ومكلفة للغاية وذات تقنية عالية وتحت السيطرة الكاملة. طاقم طبي المستشفيات. عدد الشائعات والقصص حول أشهر الماضيةإن لم يكن سنوات ، فإن المرضى المؤلمين تجاوزوا ، إذا جاز التعبير ، الكتلة الحرجة. تم تداول هذه القصص شفهياً ولم تخترق وسائل الإعلام عملياً حتى أواخر السبعينيات. وفي الوقت نفسه ، فإن محتواها ، دون مبالغة ، برد الروح. باسم "الطب الصحيح" ، وإشراك أحباء المريض ونفسه في منافسة مرهقة مع الموت ، تم شل الأقدار ، ودمرت العائلات وانهارت. في النهاية ، تعرض المجتمع الطبي للهجوم من طرفي الطيف. بدأت بعض العائلات ، المنهكة من المعاناة اللامتناهية لأحبائها ، في قضايا جنائية في المحاكم ضد أطباء تجاهلوا ، في رأيهم ، حقوق المرضى وحقوقهم ، بينما نشأ آخرون الثقافة الحديثة، الذين يعتبر الموت بالنسبة لهم أبشع الشرور ، على العكس من ذلك ، تم مقاضاتهم بسبب أخطاء طبية ، بسببها يُزعم أن المريض "غاب". نتيجة لذلك ، وفقًا للعديد من المراقبين ، أصبح الطب أكثر اهتمامًا بحماية نفسه من الدعاوى القضائية المحتملة أكثر من اهتمامه برفاهية المرضى. خلال هذه الفترة المتوترة ، تحول مفهوم الموت ذاته إلى مصطلح قانوني ، وفي الوقت نفسه - من خلال جهود علماء الأخلاق والمحامين والأطباء - تعرض لتآكل كبير وفقد شكله. في وقت سابق ، أكثر الأوقات "بساطة التفكير" ، تم تسجيل الموت في حالة السكتة القلبية التي لا رجعة فيها ، ثم أصبح توقف عمل الدماغ ، ثم - من أقسامه الفردية ، وما إلى ذلك ، مؤشرًا. رثاء الحركة يتمثل "الحق في الموت" في حقيقة أنه وراء ضجيج النقاش العلمي للعديد من المهنيين لسماع صوت المريض ، للتأكد من أنه في الأيام الأخيرة يظل سيد نفسه و الساعات الأخيرةبدلا من ضحية الظروف وموضوع للتلاعب الطبي.

في عام 1991 ، أقر الكونجرس الأمريكي قانون تقرير المصير للمريض ، والذي ينص على أن كل مريض يدخل المستشفى يجب أن يكون على علم بحقوقه. بالإضافة إلى ذلك ، فإن المريض في إلزامي يُطرح السؤال عما إذا كان لديه ما يسمى بـ "الوصية الحية" ، والتي من شأنها أن تحتوي على ما يسمى بالتعليمات الأولية بشأن الأنشطة الطبية، والتي يجب تطبيقها في حالة زيادة عجزه. (ينص بند منفصل من القانون على أن رعاية المريض وعلاجه لا ينبغي أن تعتمد على وجود إرادة الحياة.) في الواقع ، على الرغم من أن الإرادة المحددة هي جوهر ومحتوى رئيسي لقانون تقرير المصير للمريض ، في الوصف و التعريف القانوني هناك العديد من التناقضات والمزالق في هذه الوثيقة. يخصص إيلاردو عشر صفحات من كتابه تحليل تفصيلي التفسير المحتمل للأماكن المثيرة للجدل المتاحة في شكل الوصية ، وكذلك التوصيات لاستكمالها.

الفصل الأخير من الكتاب مخصص لكيفية ذلك أناس مختلفون يعانون من وفاة والديهم. يصف Ilardo بالتفصيل جميع الأنواع المحتملة لردود الفعل على هذا الحدث المأساوي. ربما يكون جوهر تفكيره هو الفكرة التالية: الشرط الرئيسي للتدفق الطبيعي للعواطف هو انفتاح أفراد الأسرة على بعضهم البعض. لا يوجد شيء أكثر ضررًا من عدم القدرة على البكاء ، والتعبير بصدق عن مشاعرك. من المهم جدًا قبولها داخليًا دورة طبيعه الأشياء ، ومن ناحية أخرى ، لا تفرض حظرًا على عواطفك وعواطف الآخرين ، ومن ناحية أخرى ، لا تحاول إطالة الشعور بالمرارة والحزن بشكل مصطنع ، والذي قد يتحول بخلاف ذلك إلى اضطراب عقلي مزمن.

داريا بيلوكريلتسيفا

جوزيف أيلاردو ، دكتوراه ، L. دليل نفسي وعملي. أكتون ، ماساتشوستس ، 1998. جوزيف أ. إيلاردو - معالج نفسي ، دكتوراه. يرأس مركز الأطفال البالغين من كبار السن (نيو فيرفيلد ، كونيتيكت).

عاجلاً أم آجلاً ، يواجه معظمنا مشاكل في العلاقات مع الآباء الأكبر سنًا. في كثير من الأحيان ، يشتكي الناس لبعضهم البعض ، ولا يرون طرقًا لتغيير الوضع بطريقة ما. لماذا يصعب علينا التواصل مع كبار السن؟ لماذا هم بحاجة لإثارة غضبنا؟ لماذا ينصحوننا باستمرار وينتقدوننا ويتدخلون في حياتنا؟ لماذا لا يتم قبول أي شيء جديد؟ وماذا سنفعل بكل هذا؟

منذ حوالي عام ، سمعت عن دروس ساشا جاليتسكي الرئيسية التي تساعد الناس على إقامة علاقات مع كبار السن من أحد الأقارب. يعيش والدا زوجها القدامى في مدينة أخرى. في كل مرة كانوا يتطلعون إلى زيارة ابنهم وزوجة ابنته ، لكن في النهاية أصبحت مثل هذه الزيارات اختبارًا لكلا الجانبين وغالبًا ما تنتهي بمظالم متبادلة. لذلك ، بعد حضور الفصل الرئيسي ، تمكن الناس من تحسين علاقاتهم بشكل كبير وحتى الاستمتاع بالتواصل.

ساشا جاليتسكي فنانة ونحات. مرة واحدة مدير فني في شركة كبيرة، تركت ساشا وظيفة مرموقة وتقود لمدة 15 عامًا نادي نحت الخشب في دور رعاية المسنين في إسرائيل. يبلغ عمر معظم طلابه أكثر من 80 عامًا ، وقد تجاوز بعضهم علامة المائة عام. في عام 2016 ، صدر كتاب ساشا جاليتسكي بعنوان "أمي ، لا تبكي! كيف تتعلم التواصل مع الآباء المسنين وفي نفس الوقت لا تصاب بالجنون "، حيث يشارك تجربته مع القراء. تحدثنا مع ساشا عن الكتاب ودروس الماجستير وخصائص العمل مع كبار السن.

ساشا جاليتسكي. تصوير: تومر إبلباوم من صحيفة هآرتس

"لو كنت قد عرفت هذه الإجابات قبل 20 عامًا ، لكانت علاقتي بوالدي مختلفة ، وكان شيخوختهما مختلفًا أيضًا. لكن لا يمكنني استعادة والدي. هذا هو السبب في أنني أكتب هذا الكتاب لأولئك الذين لا يزال آباؤهم على قيد الحياة. بالنسبة لأولئك الذين لا يزال لديهم الفرصة لتعلم كيفية التواصل معهم. وفي نفس الوقت لا تصاب بالجنون. أنا الآن أعرف كيف أفعل ذلك ".

ساشا ، أخبرنا من فضلك كيف ولد كتابك؟

أعمل مع كبار السن في دور رعاية المسنين في إسرائيل منذ 15 عامًا. كنت محظوظًا بما يكفي للعمل مع هذا الجيل من كبار السن الذين عاشوا الجيل الثاني في سن مبكرة الحرب العالميةاجتازوا معسكرات الاعتقال - جاؤوا إلى دولة إسرائيل المنشأة حديثًا في سن 18-20 بعد أكبر كارثة. يذهلني كيف تمكنوا ، بعد كل الأحداث المأساوية التي حلت بهم ، من البدء في العيش مرة أخرى. قوة الحياةالذي يحفز هؤلاء الناس هو ببساطة أمر لا يصدق! من خلال التواصل مع مصائرهم ، من خلال الفهم التدريجي والنمو في علم النفس ، أتيت إلى هذا الكتاب.

تعود فكرة الكتاب إلى فلاديمير ياكوفليف (صحفي ومؤلف مشروع عصر السعادة) ، كما أنه ابتكر شكله. أنا لست أخصائية نفسية. كتبت الكتاب كأنه من الداخل. حاولت التعبير عن وجهة نظري حول هذه المسألة بأمانة قدر الإمكان.

"هل سبق لك أن لاحظت أنه لا يوجد رجل عجوز يزعجنا بقدر ما يزعجنا؟ هذا لأن جميع كبار السن هم مجرد كبار السن. وآباءنا هم آباء مسنون ، نتذكرهم من قبل الآخرين ، من الشباب والصغار مليئة بالقوة والذي لعب مؤخرًا دورًا مختلفًا تمامًا في حياتنا. لسنا مستعدين للسماح لهم بالشيخوخة والغباء والوقوع في مرحلة الطفولة ".

أنت تقوم بتدريس فصول رئيسية تشرح فيها كيفية التفاعل مع كبار السن: ما يجب القيام به ، والأهم من ذلك ، ما لا ينبغي القيام به تحت أي ظرف من الظروف. ما هي هذه القواعد؟

كثير من الناس ، الذين كبر آباؤهم وأصبحوا ضعفاء ، في حالة يأس لأنهم يواجهون تجارب جديدة لأنفسهم ولا يعرفون ماذا يفعلون وكيف يتصرفون. أردت أن أخبرك كيف يمكن أن يكون مختلفًا.

فيما يلي القواعد الأساسية للتعامل مع كبار السن ، والتي استنتجتها على مدار سنوات العمل معهم. إنها بسيطة ومتعددة الاستخدامات:

1. لا تتوقع المتعة من التواصل

3. لا تحاول تغيير الوالدين

4. تعرف على "خصائصها التقنية"

5. لا تدخل في الصراع

6. الرحمة ولكن ليس الندم

7. لا تجادل

8. إدارة الخبرات

9. لا تلوم نفسك

10. سامح

أنت تقول إنه لا يجب أن تجادل كبار السن بأي حال من الأحوال ، حاول إقناعهم بشيء ما. لماذا هذا بغاية الأهمية؟

لأنه من المستحيل إقناعهم. ومحاولة الجدال ، يمكنك فقط تدمير العلاقة. لا يمكنك إصلاح والديك ، عليك أن تتحملها. في هذه الحالة ، يمكنك فقط تغيير نفسك ، وتغيير موقفك تجاه ما يحدث.

أمي ، أي نوع من القهوة تريد؟
- فوري ، أرخص!
- تمام.

ماذا يعني مبدأ "التوجيه"؟

يأتي وقت يتعين عليك فيه التحكم في علاقتك بوالديك. هذه مشكلة ، إنها ليست بهذه السهولة. هنا من الضروري تغيير ناقل العلاقات بشكل غير محسوس ، التوازن النفسي للقوة بين الطفل والوالد: توقف عن التواصل مع الطموح. لم يعد من يقود ، بل ليقود. إنه صعب ، لكنه ممكن. للقيام بذلك ، عليك التوقف عن اختلاق الأعذار ، والتوقف عن الشرح ، والتوقف عن اللعب ولد صغير أو فتاة في علاقة مع أحد الوالدين. يمكن القيام بذلك بروح الدعابة. معظم الوقت يعمل هذا.

"العجوز الضاحك ليس خطيرا. بمساعدة نكتة - حتى لو لم تكن الأكثر نجاحًا - يمكنك تقريبًا نزع فتيل أي موقف خطير ينشأ عند التواصل مع شخص مسن ".

لكن ليس من الضروري أخذ الدور الريادي "وجهاً لوجه". من المستحيل أن نقول: "من اليوم نفعل هذا!". يمكن تغيير هذا شيئا فشيئا. أولا ، لفهم أن أسئلة أمي أو أبي "ماذا فعلت؟" ، "أين ذهبت؟" ليس بمقدورك الاجابة. بدلا من الإجابة ، يمكنك المزاح. أنا لا أجيب على الأسئلة الدقيقة المتعلقة بنفقاتي: كم لديك؟ أين؟ مثل؟ أنا مربك ، أطرح أسئلة مضادة. يجب أن أرفع سارية هذا العلم ، وفي نفس الوقت أضع كتفي على الخداع ، متجنبًا النزاعات. لأنه في النزاعات نخسرها على الفور ، فهي غير مجدية - ما لم نتحدث عن سلامة الإنسان وصحته ، ولكن هنا لا تعمل طريقة "الهجوم المباشر المباشر" ، هناك حاجة إلى نهج مختلف.

لكي تعتاد على دور جديد ، يجب أن تفهم أنه يمكنك ارتكاب خطأ ، يمكنك الانهيار ، ولكن بشكل عام ، يجب أن تتغير سياستك. لأنه عندما يكبر الشخص كثيرًا ، يتوقف عن إدراكك لابن أو ابنة ، يبدأ في إدراكك كوالد أو وصي.

"الآباء المسنون ليسوا أصدقاء لنا. الآباء المسنون هم آباء كبار السن بالنسبة لنا. هذا نوع خاص للغاية من العلاقات ، مبني على الحاجة إلى التواصل ، وبحكم طبيعته ، فهو ليس متعة ، ولكنه اختبار. إن اختبار قدرتنا على مساعدتهم ، وحبهم ، واحترامهم ، كما هم ، وليس كما نحبهم بكل قلوبنا كثيرًا ".

هناك من كبار السن ، رغم تقدمهم وضعفهم الجسدي ، ليسوا مستعدين للتنازل عن مكانة رب الأسرة. لقد اعتادوا اتخاذ القرارات ، وتحمل المسؤولية عن أنفسهم وأسرهم ، وما زالوا يطالبون بالاحترام والطاعة. كيف تكون في هذه الحالة؟

نعم ، في الواقع ، الناس في الفترة الانتقالية (عندما لا يكونون ضعفاء تمامًا بعد ، لا يشعرون بعد بأنهم كبار السن ، لكنهم بحاجة إلى رعاية بالفعل) يتخلون عن مقاليد الحكومة بصعوبة. ولكن علينا هنا أن نوضح أنني سآخذهم منك من أجل مصلحتك على أي حال. سأكون قويا معك. عليك أن تكون قويا من الداخل. لا يمكن القيام بذلك عن طريق الفضائح ، بإعلان أنك من الآن فصاعدًا أنت المسئول. يجب أن يأتي من الداخل تدريجياً. يجب أن تحدث ثورة غير دموية في العلاقة.

من الصعب أن تفعل ذلك مع الأشخاص الذين عرفتهم منذ سنوات عديدة ، والذين أقامت معهم علاقات معهم ، وهو يفهم أنه بمجرد أن يرفع إصبعه ، سيكون كل شيء على النحو الذي يريده ، لأنه كان دائمًا على هذا النحو . لكن بدافع الحب لهم ، عليك أن تجرب. بعد كل شيء ، لا يمكنك طاعة رجل يبلغ من العمر 90 عامًا.

إذا كان بإمكانك العودة بالزمن إلى الوراء ، فكيف ستتواصل مع والديه؟ ماذا ستغير إذا كانت لديك الخبرة التي اكتسبتها من أجلها السنوات الاخيرة?

لن أجادل والدي ولن أحاول إقناعهما.

عندما نكون داخل الموقف ، ننظر من جرسنا: ما الذي يسببه كبار السن لدينا من ضرر ، متقلب ، إلى أي مدى يتسببون في الإزعاج ... ولكن إذا نظرنا من الداخل إلى تجربتهم ، فسنرى أنهم سيئون جدًا. هذه هي سنواتهم الأخيرة. إنهم يخافون من المرض ، وضعفهم ، الملل ، عدم جدواهم وعدم جدواهم ، الموت ، في النهاية. يتطلب الأمر الكثير من العمل للاستيقاظ في الصباح ، والقيام بالأشياء المعتادة ، والتي كانت في السابق سهلة وبسيطة بالنسبة لهم في شبابهم. وإدراك أنه لن يكون أفضل هو أمر قمعي بشكل خاص ، وسوف يزداد سوءًا.

كيف صحتك يا ديفيد؟
- أسوأ مما كان عليه ، لكنه أفضل مما سيكون!

الجميع يخاف من الشيخوخة بطريقة أو بأخرى. يقول الكثيرون ، الذين يشتكون من كبار السن الذين لا يطاقون ، إنهم لا يريدون العيش في هذا العمر (أي الجنون والشيخوخة والعجز). هل تعتقد أن هناك طريقة ما لتمديد سن العمل؟ وهل هناك أي طريقة لمساعدة الوالدين على البقاء عاقلين لفترة أطول؟

لا اعرف. نعم و لا. بالطبع ، إذا كنت ، كما يقولون ، نشطًا ، مشغولًا ، شغوفًا ببعض المهنة ، فإنهم يقولون إن العقل السليم سيبقى فيك لفترة أطول. وهذا هو الحال. على الرغم من أن هناك دائمًا مكانًا للقضية من شأنه إما إرسالك ، على سبيل المثال ، إلى نوع من العمليات تحت تخدير عاموستستيقظ أنت بنفسك ، لكن رأسك ستظل تغفو. أو ، بتناول حفنة من الحبوب في اليوم ، من الصعب أن تظل عاقلًا ، لأن العديد منها سلبي اعراض جانبية في الدماغ.

في هذه المرحلة ، كشخص محظوظ ، على الرغم من أنه عليك المحاولة. أستطيع أيضًا أن أقول إنه لا يجب أن تخاف من فقدان عقلك في الشيخوخة ، إذا كنت لا تريد أن تفقده ( يضحك).

ما هي مهمتك عندما تأتي إلى الفصل مع أجدادك؟

عادةً ما أعمل مع مجموعة من 10-11 شخصًا. العمل صعب للغاية: الناس جميعًا طيبون جدًا ، لكنهم مرضى جدًا وكبار السن جدًا. قال أحد الأجداد اليوم إنه احتفل بالذكرى التاسعة عشرة لإقامته في دار لرعاية المسنين. يبلغ من العمر 92 أو 93 عامًا. لا يزال هذا شخصًا مبتهجًا إلى حد ما. وعندما تأتيك مجموعة كاملة من هؤلاء الأشخاص ، يكون الأمر صعبًا.

الشيخوخة شيء نسبي. تلقيت مؤخرًا تلميذي البالغ من العمر 96 عامًا على سؤال "كيف حالك؟" أجاب: "سيء. أنا منهكة تمامًا ".
- ومتى شعرت بالسوء؟ - أسأل.
- عندما مرضت.
- متى مرضت؟
- منذ نصف عام.

من المهم أن يفهم الناس أنهم جاءوا إليك لسبب ما. عليك أن تركض بجنون لمنحهم شيئًا. في هذه المرحلة ، تقدم أفضل ما لديك ، ويبقى الجلد فقط. ثم فجأة في مرحلة ما تشعر أنهم ممتلئون بالفعل ، وقد حصلوا على نصيبهم طاقة إيجابية والآن هم سعداء ، وقد تحسن مزاجهم. بمساعدة اللمس ، المزاح ، الكوع ، الكلمات ، الفكاهة ، تحاول إبقائها في هذه الحالة. أنت تتحدث بصوت عالٍ طوال الوقت حتى يسمعوا ويفهموا أنك موجود هنا. إنه يعمل ، لكن من الصعب تنفيذه ، لأنه يتطلب الكثير من الطاقة.

كيف حالك يا الياهو؟ - في كل مرة في الصباح أسأل Petrushka البالغ من العمر 102 عامًا.
يجيب دائمًا باستياء: "سيء" ، "اعتقدت اليوم ألا آتي إليك على الإطلاق.
- من الجيد أنك أتيت! - يصرخ في أذنه الصماء.
"أنت لا تأخذ شيئين في الاعتبار. عمري ومرضي - لا يزال غاضبًا مني.
- بماذا أنت مريض؟
"لا يمكنني إخبارك بذلك.
على الرغم من أنه ، لقول الحقيقة ، بعد الدرس ، عاد إلى المنزل متجددًا. لمدة عشر سنوات.

لماذا تعتقد أن هؤلاء الناس يأتون إليك؟

أنا لست ابنهم أو حفيدهم. أنا مدرس عمالة. هذا يمنحني الفرصة لترتيب ورش عمل المشاغبين ، حيث نقول ، على سبيل المثال ، النكات الوقحة. أستطيع وأقسم عليهم. بالطبع ، أنا لا أضعهم في الزاوية ، لأنه من حيث المبدأ من الصعب جدًا على بعضهم الوقوف ، لكنني كثيرًا ما أقول إنني سأتركهم للعام الثاني إذا استمروا على هذا النحو. أو أعدك بالاتصال بوالدي. ما هم سعداء جدا به. في تلك اللحظة ، نسوا كم هم من العمر. يمكن لضابط مخابرات سابق ذو خبرة كبيرة أن يضع "الأبواق" مالك سابق شركة كبيرة.

أحاول التواصل على مستوى العين. ليس من أسفل إلى أعلى ، وليس من أعلى إلى أسفل ، ولكن على قدم المساواة. القضاء على الشكلية. كما ترى ، يجب أن يكون هذا تواصلًا صادقًا جدًا.

أخبرني ، - أخبرتني مئير (82 عامًا) بالأمس ، - هل لديك فودكا في المنزل؟
- لماذا؟ سألت.
- لتصل إلى حواسك بعد التواصل معنا!
- حسنًا ، ماذا يمكنني أن أخبرك. بالطبع. و إلا كيف.

على الرغم من صعوبة الأمر عليك مع طلابك ، إلا أنك تتحدث عنهم دائمًا بابتسامة ، بحنان ودفء كبيرين. كيف يمكنك الحفاظ على هذا الموقف اللطيف؟

كيف يمكنك محاربتهم؟ هذا مستحيل. لا يمكنك المجيء إليهم بمضاد شحن. عندما بدأت في الكفاح من أجل الحقيقة مع أحد طلابي ، كنت في نفس الوقت على حق تمامًا ، لأنني دائمًا على حق ( يضحك) ، لم ينجح الأمر جيدًا. قالت لي امرأة عجوز ذات مرة: "ساشا ، سوف نغادر الآن." هل تفهم؟ وهذا يعني ، "سوف نغادر الآن ، لأننا غير مرتاحين هنا." لا ينبغي أن تكون غاضبًا بأي حال من الأحوال ، أظهر الغضب. يمكنك أن تلعبها بقدر ما تريد ، ولكن في الداخل عليك أن تبتسم. هذا يحتاج إلى التعلم.

بما أنك هنا ...

... لدينا طلب صغير. تتطور بوابة Matrona بنشاط ، ويزداد جمهورنا ، لكن ليس لدينا أموال كافية لمكتب التحرير. تظل العديد من الموضوعات التي نود طرحها والتي تهمك ، قرائنا ، مكشوفة بسبب القيود المالية. على عكس العديد من وسائل الإعلام ، فنحن لا نقوم عن عمد بعمل اشتراك مدفوع ، لأننا نريد أن تكون موادنا متاحة للجميع.

ولكن. Matrons هي مقالات يومية وأعمدة ومقابلات وترجمات لأفضل المقالات باللغة الإنجليزية حول الأسرة والأبوة ، فهم محررين واستضافة وخوادم. حتى تتمكن من فهم سبب طلب مساعدتك.

على سبيل المثال ، هل 50 روبل شهريًا كثير أم قليل؟ كوب من القهوة؟ بالنسبة ميزانية الأسرة - القليل. ل Matrons - الكثير.

إذا كان كل من يقرأ Matrona يدعمنا بـ 50 روبل شهريًا ، فسوف يقدمون مساهمة كبيرة في تطوير المنشور وظهور إصدارات جديدة ذات صلة و مواد مثيرة للاهتمام عن حياة المرأة فيها العالم الحديث، الأسرة، الأبوة والأمومة, إبداع الإدراك الذاتي والمعاني الروحية.

عن المؤلف

في البداية أصبحت أماً ، ثم أماً تقرأ الكتب للأطفال ، والآن من أم تقرأ ، تحولت إلى أم كاتبة. اتضح أنه بالإضافة إلى طفولتي المفضلة "ماوكلي" و "ويني ذا بوه" و "بيبي وكارلسون" ، هناك العديد من كتب الأطفال التي لم أسمع بها حتى. أنا لا أتحدث حتى عن الكتب الجديدة التي يتم نشرها الآن. من المستحيل تمامًا عدم مشاركة تلك الكنوز التي أجدها أنا والأطفال باستمرار ، لذلك احتفظ بمدونتي حول كتب الأطفال ، وأتحدث عنها أيضًا على صفحات موارد الإنترنت ، القراء الرئيسيون هم الآباء. أعتقد أن كل طفل في مرحلة الطفولة يجب أن يكون لديه العديد من الكتب الممتعة واللطيفة والجميلة.

مكونات:

بلاستيدات الذرة - 90 جرام
الجوز - 0.5 كوب (مقشر)
حليب مكثف "توفي" - 180 جرام (مسلوق)
سكر بودرة - 1 ملعقة كبيرة. ملعقة (للزينة)

الحصص: 4

كيف لطهي "الحلوى" مخاريط التنوب"للعام الجديد"

1. تحضير المنتجات الجاهزة: المكسرات والحليب المكثف المسلوق ورقائق الذرة. سكر ناعم ستكون هناك حاجة في النهاية لتزيين الأقماع.
2. طحن الصواميل في هاون (أو فقط قطعها بسكين ناعما).

3. أضف المكسرات إلى رقائق الذرة.
4. ثم يضاف الحليب المكثف. يقلب جيدًا وبرفق حتى يصبح الخليط لزجًا وناعماً. لا تكسر الرقائق!

5. خذ النظارات ، بشكل مثالي مخروطي. لم يكن لدي أي شيء ، لذلك أخذته من أجل الشمبانيا. الشيء الرئيسي هو أن النظارات لا تنحرف نحو الأعلى ، وإلا فسيكون من المستحيل الوصول إلى الأقماع! بللها بالماء واملأها جيدًا بالخليط. احك قليلاً بالملعقة. برد لمدة 3 ساعات.
6. بعد ثلاث ساعات ، أخرج الأكواز بحذر بسكين وساعدهم على الخروج من الأكواب. ضعيها على طبق ورشيها بالبودرة.

البراعم جاهزة!

انظر كيف يكبرون ، وتحمل المسؤولية عنهم شيئًا فشيئًا الحياة اليومية - لم نستعد لهذا التغيير في الأدوار ، وهو يثير أقوى المشاعر المتناقضة فينا. إليك بعض النصائح لمساعدتك على تجاوز هذه المرحلة الصعبة في الحياة.

تقول مارغريتا البالغة من العمر 53 عامًا: "أمي تبلغ من العمر 78 عامًا". - تعيش بمفردها وحتى وقت قريب كانت نشطة للغاية. وفي العام الماضي بدأت تضعف ، والآن لا يمكنها الاستغناء عن المساعدة الخارجية. تعيش الممرضة معها طوال الأسبوع ، وفي أيام الأحد أتسلم العصا.

كانت أمي دائمًا نشطة ومبهجة ، والآن تراها عاجزة جدًا ، تسمع صوتها يرتجف ، يؤلمها حتى البكاء. لن يخطر ببالي أبدًا أن أتخلى عنها ، لكن عندما آتي إليها ، أجد نفسي أرغب في العودة إلى المنزل في أقرب وقت ممكن. أحيانًا أفكر في المدة التي سيستغرقها كل هذا ، وأشعر بالذنب ... بعد كل شيء ، أنا حقًا أحبها! لكنني أجد أنه لا يطاق أن أراها هكذا ... "

عاجلاً أم آجلاً ، يأتي الوقت الذي يصبح فيه آباؤنا معتمدين علينا. هذه مرحلة جديدة وصعبة في حياتهم وحياتنا. يمكن أن يحدث فجأة إذا مرض أحد الوالدين. أو يأتي تدريجيًا ، عندما تضعف ذاكرتهم عامًا بعد عام ، وتضيق المصالح ، وتتلاشى القوة تدريجياً. في كلتا الحالتين ، نضطر إلى تولي دور المساعدة ، وهو دور لسنا مستعدين له في كثير من الأحيان. وهذا الانقلاب في الأدوار ، الذي يجبرنا على تغيير حياتنا ، أمر صعب.

الشيخوخة موضوع محظور

يقول المعالج النفسي فيكتور كاجان: "بغض النظر عن تقدمنا \u200b\u200bفي العمر وبغض النظر عن مدى استقلاليتنا ، لا يزال آباؤنا والدينا". - توقعات داخلية عميقة تعيش فينا ، والتي لا يتم التعرف عليها عادةً بأن لدينا ملاذًا هادئًا ، حيث ستستمع الأم أو الأب إلينا دائمًا ، وتفهم ، وتسكب وعاءًا من الحساء ... ، الرقم الداعم يتحول إلى شخصية ضعيفة هو من ذوي الخبرة كثيرا. في الواقع ، بدأنا نصبح يتيما مع أبوين أحياء ".

ملكنا الطفل الداخلي قد تتفاعل بشكل مختلف مع هذه التغييرات. يتم لعب دور مهم من خلال الموقف الذي تم تشكيله من قبل الوالدين أنفسهم. "عندما يتلقى الشخص رسالة في العائلة مفادها أنه سيتعين عليه رعاية والده ووالدته ، تصبح هذه الفكرة طبيعية وعضوية بالنسبة له" ، كما يوضح معالج الجشطالت Nifont Dolgopolov ، "ولكن في نفس الوقت ، يمكن للالتزام نفسه يسبب تهيج.

من المهم أن يناقش الآباء ، أثناء وجودهم في السلطة ، مع أطفالهم ظهور الشيخوخة الوشيك.

في بعض العائلات ، لا يتم معالجة الشيخوخة على الإطلاق. فكرة أن الآباء يمكن أن يتقدموا في العمر ليست مضمنة في ذهن الشخص. وعندما يحدث هذا ، يتجاهل الطفل البالغ الظروف الجديدة أو يتعامل مع ضعف الأم أو الأب بشكل سلبي وحتى عدواني ، كما لو كان عليهما اللوم على ذلك. لذلك ، من المهم جدًا أن يناقش الآباء ، أثناء وجودهم في السلطة ، مع أطفالهم البداية الحتمية للشيخوخة ، ولكن ليس في طريقة "يجب عليك!" ، ولكن فقط للتعبير عن هذه الرغبة ".

من المهم أيضًا أن يواجه الأطفال هذا الموقف عادةً بعد سن الخمسين - وهذا وقت أزمة ، وأحيانًا مؤلم ، حيث يتم تلخيص النتائج الأولى للحياة. يذكرنا تقدم الوالدين بما سينتظرنا حتمًا ، وبهذا الفكر لسنا دائمًا مستعدين للتصالح.

"أريد أن أبقى ابنا"

الرقة والكراهية والرحمة والرفض ... يشعر البالغ الذي يعتني بوالديه بمشاعر قوية ومتضاربة. يمكن أن يكون هذا التناقض مؤلمًا. ومن أجل التخلص منها ، يمكنه أن يسعى جاهداً ليصبح وصيًا مثاليًا ، ويمنع كل رغبة من والديه ، وينفث الغبار عنهما حرفيًا.

تقول المعالجة النفسية إيكاترينا ميخائيلوفا: "إنه أمر مرير ومخيف أن نرى كيف أن شخصًا ما كان دائمًا في حياتنا يستعد لمغادرتها". - يختبئ الخوف أحيانًا وراء الغضب: لا تجرؤ على التقدم في السن بهذه السرعة ، فأنا خائف! لا أريد أن أبقى الأقدم ، الأول في السطر "هناك" - هذا ليس عدلاً ، لقد كنت دائمًا الأكبر سناً! ربما نريد الحفاظ على وهم السيطرة على الحياة: إذا اعتنيت بهم تمامًا ، فسأوقف الوقت ".

ما يحدث هو ما يصفه فيكتور كاغان بأنه تضارب بين وظيفتين أبويتين: "لقد أصبحت والدًا للوالدين ، وأنا أقبل المسؤولية عنهما - ولم يتخلوا عن مسؤوليتهم بعد. وما هو أكثر من ذلك ، فهم لا يريدون أن يفقدوها. فيه ، بالنسبة لهم ، هو تأكيد الحياة. عندما نعتني بهم كثيرًا ، يبدو أننا نزيلهم من الملعب ".

في الحقيقة، رعاية مفرطة يتحول إلى عدم احترام للشعور كرامةالتي يريد كبار السن الاحتفاظ بها. "والدي يمشي مع عمل شاقيتكئ على عصا ، كما يقول ألكساندر البالغ من العمر 50 عامًا. - من الخارج مشهد مؤلم. لكنه يذهب كل يوم إلى متجر قريب. في المنزل ، يحاول إصلاح شيء ما بنفسه ، على الرغم من أن أصابعه تزداد سوءًا.

تلومني أمي على القسوة: ألا يمكنني السيطرة على كل هذه الهموم؟ وأعتقد أن مثل هذه الوصاية ستذل والدي. من المهم بالنسبة له أن يشعر أنه لا يزال رجلًا في المنزل. وأريد أن أبقى ابن والدي ".

غالبًا ما نتولى وظائف مقدمي الرعاية لمجرد أنه لا أحد يحتاج إلى كبار السن إلا نحن ، ولن يزعجهم أحد.

هناك مواقف لم يعد فيها كبار السن قادرين على الاستغناء عن المساعدة في الأمور الأولية - لا يمكنهم ارتداء ملابسهم وغسل أنفسهم. هذا الوضع صعب عليهم ولنا. تقول المحللة النفسية كاثرين بيرجيريت أمسيليك: "جسد الوالدين من المحرمات". "لا ينبغي أن يهتم الابن بمراحيض والدته ، وكذلك ابنة مع مرحاض والده: فهذه المواقف ترتبط ارتباطًا وثيقًا بمنع سفاح القربى".

"من المهم أن نتذكر الكرامة الشخصية: عدم القدرة على الاغتسال أو ارتداء ملابسهم يضطهد شخصًا مسنًا ، وقد يكون إظهار ذلك لابن أو ابنة أمرًا صعبًا. تضيف إيكاترينا ميخائيلوفا ، "يكمل الجسد الذاب ، الذي تم تغييره بشكل لا يمكن التعرف عليه ، الصورة.

كيف نخرج من هذا الوضع بكرامة؟ تنصح كاثرين بيرجريت أمسيليك: "من الأفضل تكليف مهنيين بهذه المهمة لإظهار الاحترام للعالم الحميم لكبار السن". لنكن واقعيين: أين هؤلاء المحترفون؟ - كائنات ايكاترينا ميخائيلوفا. - غالبًا ما نتولى مهام الممرضات على الإطلاق لأننا لا نعرف شيئًا عن حظر سفاح القربى: إن كبار السن لدينا ببساطة لا يحتاجون إليه أحد غيرنا ، ولن يزعجهم أحد.

في هذا الواقع الروسي القاسي ، يجدر بنا أن نتذكر أشياء بسيطة: يجب ترك كبار السن مع القليل من الحماية على الأقل. ابتعد في الوقت المناسب ، ودعه يغطي نفسه بملاءة ... من المهم للغاية احترام الحدود الشخصية ".

اتفق على النفقات

الأدوية ، وزيارات الأطباء الخاصين ، والممرضة - علينا فتح محفظتنا بين الحين والآخر من أجل تقديم الدعم المناسب للآباء المسنين. غالبًا ما تنشأ الخلافات بين الأشقاء حول كيفية تقاسم هذه التكاليف. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يفقد الآباء أنفسهم فكرتهم عن المال ، فيظهرون كرمًا غير عادي لبعض الأطفال على حساب الآخرين ...

غالبًا ما يتفاقم المال الصراعات العائلية... "تنظم مجلس العائلة، - توصي كاثرين بيرجيريت أمسيليك ، - وتناقشوا معًا بصراحة جميع القضايا المالية لدعم الوالدين. وسيساعد ذلك على تجنب سوء التفاهم والجرائم ".

لكل طفل دور يلعبه.

إذا كان هناك طفلان أو أكثر في الأسرة ، يشعر أحدهم بمزيد من الحرية في هذه الحالة. هذا ناتج إلى حد كبير عن التربية: مداعبة يد الرجل العجوز ، والعناق ، وضغط الخد على الخد. أسهل، الذي كان يعرف هو نفسه عاطفة الوالدين في مرحلة الطفولة.

مزاجه مهم أيضا. في إطار عائلة واحدة ، يفضل أحد الأطفال البالغين التعبير عن مشاعره من خلال اللمس ، والآخر - بكلمات ، الثالث ، متحفظ ، سيخفي العواطف وراء تنفيذ مهام رعاية محددة.

هناك ألف وطريقة للتعبير عن حبك لوالديك. ويعتمد ذلك أيضًا على العلاقات التي تطورت بيننا على مر السنين.

"نحن نعيش الحياة مع والدينا. يتذكر فيكتور كاجان الكثير من الأشياء التي تتراكم في العلاقات التي يمكن أن تعيقنا عندما نتولى رعاية كبار السن. لذلك ، لا تنزعج من هؤلاء الإخوة أو الأخوات الذين لا يفعلون شيئًا لوالديهم أو لا يحبوننا. هذا يعني رفض خلافاتنا. للأخ أو الأخت قصة مختلفة ، وقد يكونان ، على سبيل المثال ، أكثر خوفًا من الموت منا.

نادرًا ما يتواجد جميع الأطفال بالتساوي رعاية المسنين - يتولى شخص واحد دور المساعد الرئيسي. غالبًا ما تكون هذه ابنة أو واحدة من البنات التي تعيش بجانب والديها. غالبًا ما تشتكي ، وليس بدون سبب ، من أن هذا العبء يستهلك الكثير من قوتها ويقوض صحتها.

بعد أن يتوقف أحد الأطفال عن إلقاء اللوم على الآخرين ويدعوهم ببساطة إلى مشاركة رعاية والديهم ، يتم تخفيف التوتر.

يبدو هذا دائمًا توبيخًا مباشرًا أو غير مباشر للإخوة والأخوات الآخرين. "هذا هو اختيارك! - يمكنهم الإجابة ، - تعليقات نيفونت دولجوبولوف. - من المهم أن تدرك هذا الواقع وتغير فكرتك عما "ينبغي" إلى "أريد". ربما أكون أكثر ارتباطًا بالأم أو الأب ، أو أكثر ارتباطًا بهما ، وأقل ارتباطًا من الأطفال الآخرين.

لكن العلاقات بين الإخوة والأخوات مختلفة ، ولا حرج في ذلك. بعد أن يتوقف أحد الأطفال عن إلقاء اللوم على الآخرين ويدعوهم ببساطة إلى مشاركة رعاية والديهم ، غالبًا ما يتم تخفيف التوتر ويبدأ الأشقاء في مساعدته حقًا ".

رد فعل المسنين ، وإحياء التنافس بين الأطفال على الوالدين ، يمكن أيضًا أن يكون مهينًا لـ "المساعد الرئيسي". حقيقة أن ابنتهما تحملهما أكياسًا ثقيلة من البقالة ، وتغسل الأرضيات ، وتغسل ، أمر مفروغ منه - لكن زيارة ابنه ، الذي قرر لأول مرة منذ ستة أشهر زيارتهما بعلبة من الشوكولاتة ، يمكن أن تسبب ابتهاج.

هذا الظلم مؤلم. ومع ذلك ، فمن المنطقي أن ننظر إليها من وجهة نظر مختلفة. "هذا هو نفس تأثير" بابا الأحد "الذي يزور الطفل من حين لآخر ،" يلاحظ نيفونت دولجوبولوف. - الأب بالنسبة له عطلة وفرح ، والأم هي حياته اليومية. إنها توبيخ ، تعلم ، يمكنه أن يتحدىها ، يتشاجر معها. لكن مع أولئك الذين نتواصل معهم باستمرار ، والذين نقسم معهم أحيانًا ونغضب معهم ، لدينا علاقات عميقة حقًا ".

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب للاختلاف في السلوك بين الأطفال البالغين. يحاول شخص ما تسوية الحسابات طويلة الأمد مع والديهم ، إذا لم يتمكنوا من القيام بذلك من قبل. شخص ما يريد "الحصول" على الحب الذي لم يتلقاه في الطفولة الآن ، عندما يعتمد الوالدان عليه كثيرًا. في أوقات أخرى ، تملي السلوك بالواجب.

وأحيانًا يلعب الآباء على هذا بمهارة ، مما يثير مشاعرنا بالذنب. لكن ليس الشعور بالذنب ، بل الحب هو أفضل قوة دافعة في هذه الظروف. بعد كل شيء ، هدفنا ليس خلق صورتنا "الجيدة" ، ولكن مساعدة والدينا على التعامل مع هذه المرحلة الصعبة في حياتهم.

تقوية رباطنا

الرغبة في استعادة العلاقات ، والضغط من الأسرة ، والشعور بالواجب أو الحب - مهما كانت دوافعنا ، يجب ألا نضحي من أجل الوالدين المهنية أو الشخصية أو حياة عائلية... وهذا التفاني المفرط ليس نادرًا جدًا.

يجدر النظر في أن الإجهاد المطول يمكن أن يؤثر سلبًا على صحتنا. يشير الطبيب النفسي أوليفييه دي لادوسيت ، على سبيل المثال ، إلى أن مرض الزهايمر لدى أحد كبار السن يؤدي إلى عدم توازن الأسرة بأكملها. "والشخص الذي يساعد أكثر من يعاني ، هو في بعض الأحيان يصاب بأمراض نفسية جسدية" ، كما يقول. - خاصة بالنسبة للبنات المشتقات بين العمل وأهلهن وأهلهن.

يجب تحديد الأولويات هنا. في المقام الأول ، يجب أن تكون عائلتك ، أطفالك. لا يتعلق الأمر بالتخلي عن كبار السن ، بل يتعلق بقبول مساعدة شخص قريب منك أو متخصص ".

يمكن أن تكون هذه المرحلة أيضًا مناسبة للتصالح مع الإخوة والأخوات إذا تمكنا من إظهار الوحدة في التجارب.

تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إن الشيخوخة لغز مثلها مثل الطفولة أو الولادة أو الموت". - من الصعب أن تكون مطلعا على السر ولكن كيف لا تقبل هذا التحدي؟ يعد التواصل مع أولياء الأمور في سنواتهم الأخيرة فرصة للتعرف على نفسك ، وشيء جديد عن الحياة وتصبح حافظًا على الأسرار. فرصة لتحرير نفسي من خوف الطفولةأن "أمي ستستسلم" ، واجه الترتيب الأبدي للأشياء وتقبله ".

يمكن أن تكون هذه المرحلة أيضًا مناسبة للتصالح مع الإخوة والأخوات إذا تمكنا من إظهار الوحدة في التجارب. أخيرًا ، يمكننا تغيير وإصلاح شيء ما في علاقتنا مع كبار السن.

يقول نيفونت دولجوبولوف: "طوال حياتنا ، أطور أنا ووالدي أسلوبًا معينًا للعلاقة ، والذي لا يجعلنا دائمًا سعداء". - لكنهم ، ونحن لا نفكر كثيرًا في كيفية إصلاحهم. وعندما يبلغ الآباء سن الشيخوخة ، يكون لديهم الوقت لإعادة التفكير في علاقتنا. ونحن بدورنا نحصل على فرصة.

على سبيل المثال ، كانت والدتي تنتقدني دائمًا. ولم يكن هناك شيء يمكنني القيام به حيال ذلك. وبعد الثمانين بدأت تتغير ، وهو ما لم أتوقعه. شعرت بدعمها وحبها ، وهو ما أحتاجه ، وتوقفنا عن القتال مع بعضنا البعض ".

يطلق فيكتور كاجان على هذه المرحلة من حياتنا وقت الهدايا. "عندما جلست بجانب والدي في العنبر عناية مركزةحيث قضى آخر شهر ونصف ، لدينا مثل هذا الاتصال الذي لم نحصل عليه من قبل! أعتقد أن هذه سعادة مريرة - مرافقة أحبائهم على طريق غروب الشمس. الشيء الرئيسي الذي يحتاجونه منا هو الدفء ، والدعم ، والاقتراب ، والتفاهم.

وهذا يعطينا الكثير. نبدأ في الشعور في أنفسنا بما لم نشعر به من قبل ، وإلا فإننا نفهم ، وننفتح أفضل جزء نفسك. هذا مهم جدا لحياتنا التي ستكون لاحقا بعدهم ".

"أنا أقوى"

آنا ، 38 سنة

"عندما طلق والداي ومرض والدي ، كنت ، نيابة عن والدتي ، أحضر له بانتظام المال والملابس والأشياء اللازمة للأسرة. احتفظت أمي "برعايته" ، وذهبت إليه - هي نفسها وحيدة مع زوجها الجديد. ثم توفيت أمي ، توفي زوجها. واستمريت في القيام بنفس العمل عامًا بعد عام ، ولم أدرك حتى أنني أهتم بوالدي بنفسي وأنه يعتمد عليّ.

كان أبي يكبر. كنت أبطأ ، وغريب الأطوار ، وأنا ، بصفتي مورّدًا للبريد السريع ، أحضرت "حصصًا" وكنت منزعجًا لأن أبي "لم يكن كذلك". ولم أكن "مغطاة" إلا عندما ظهرت ممرضة في منزل والدي ، ووجدتها من أجله. ورأيت كيف اعتنت به - باحترام كبير ، ولكن في نفس الوقت بلطف ومثابرة وصبر - مثل طفل. وكيف يجيبها.

ثم أدركت أن الغضب والإهانة والانزعاج ببساطة لا معنى له. وما هو في الواقع شخص بالغ الآن - أنا ، وهو بحاجة إلى كل ما بوسعي وما أستطيع. وهذا صحيح إلى حد ما ، أنا نفسي أصبحت أقوى من هذا. أعلم أنني يمكن أن أكون كثيرًا أفضل والد والدي. "