إيكاترينا بورميستروفا: الانفعال. تقنية التغلب. أسباب غضب الوالدين وأشكاله. "العدوى العاطفية" و "إعادة التعلم العاطفي"
ربما لا يوجد آباء وأمهات لا يغضبهم سلوك أطفالهم من حين لآخر. عادة ، ينشأ التهيج ويتراكم في تلك المواقف عندما لا تستطيع الأم أو الأب التعامل مع نوع من المواقف اليومية. ومثل هذه الحالات في الظروف حياة عصرية- ليس غريبا.
مشكلة غضب الوالدينومظاهره هائلة حقًا. ضخم جدًا لدرجة أنه يستحق كتابًا منفصلاً كتبته إيكاترينا بورميستروفا ، عالمة نفس رائعة تتعامل مع العلاقات الأسرية منذ أكثر من خمسة عشر عامًا.
الكتاب مصمم لمساعدة الوالدين على التعامل مع مشكلة التهيج داخل الأسرة ويحتوي على نصائح عملية.
عن المؤلف
إيكاترينا بورميستروفا عالمة نفسية معروفة. تخرج من كلية علم النفس بجامعة موسكو الحكومية. دبلوم العمل "تنمية الإبداع في سن مبكرة" - برنامج فصول مع أطفال من سنة ونصف إلى ثلاث سنوات ، عملت فيه لمدة عشر سنوات. على مدار سنوات ممارستها ، أنشأت 15 برنامجًا لعلم نفس الأسرة. مؤلفة كتاب "الحمل والولادة والأمومة" و "إدارة وقت الأسرة". أم لعشرة أطفال.
بدلا من مقدمة
ربما لا يوجد آباء وأمهات لن ينزعجوا من وقت لآخر من سلوك أطفالهم ، وفي الوقت نفسه ، يعتقد كل والد تقريبًا أنه لا مثيل له من حيث الغضب. كل البقية ، وفقًا لأفكاره ، أقل غضبًا كثيرًا ، وربما أبدًا على الإطلاق. في مجتمع اليوم ، هناك تصور بأن والد جيدلا ينبغي أن يغضب تجاه الأطفال. مثل هذه الآراء يمكن أن تسمم حياة الأسرة بشكل خطير وتتدخل في عملية التعليم.
عادة ، ينشأ التهيج ويتراكم في تلك المواقف عندما تفشل الأم أو الأب في تصحيح الخصائص الفردية لسلوك الطفل ، للتعامل مع نوع من المواقف اليومية. إن لم يكن كافيًا طرق تقليديةتؤثر على الموقف ، يتم توصيل التهيج كبطارية احتياطية ، وإن كانت غير ضرورية. لم ألتق بعد بأشخاص سيستمتعون بتهيجهم.
يجب اعتبار التهيج حالة سلبية غير مشروطة ، علاوة على ذلك ، بعد حقيقة تسبب الشعور بالذنب. وبعبارة أخرى ، فإن التهيج ليس فقط مزعجًا في اللحظة التي تجد فيها نفسك في قوته ، بل يترك وراءه مذاقًا غير سار للغاية. بسبب نوبات الغضب المتكررة ، يعتقد العديد من الآباء ، وخاصة الأمهات ، أنهم سيئون وغير ناجحين وغير أكفاء.
كيف ينظر الطفل إلى تهيج الوالدين ، وخاصة طفل ما قبل المدرسة؟ غالبًا ما ينظر إلى الصراخ والتهديدات والصفعات على أنها مظهر من مظاهر الكراهية. تغضب الأم وتقسم ، ويخلص الطفل إلى أنها شريرة ولا تحبه على الإطلاق.
بالطبع ، مع تقدم العمر ، تتغير وجهة النظر هذه حتمًا. طفل حديث العهد ، لا يزال يتذكر جيدًا انزعاج والديه ومظالمه الخاصة بشأن هذا الأمر ، ووعده بإخلاص ذات مرة في مذكراته: "لن أصرخ على الأطفال أبدًا ، ولن أغضبهم أو أزعجهم أبدًا!" الوالد نفسه. ثم تأتي "لحظة الحقيقة" بالنسبة له ، ثم يأتي الفهم الأول ، وإن كان سطحيًا ، للأسباب التي جعلت والده ووالدته يبدوان في غاية القسوة والظلم.
اتضح أن الوالدين كانا غاضبين ليس لأنهما كانا غاضبين وسيئين! لقد أصابهم التعب الشديد ، وأصبحوا غير قادرين على تحمل مسؤولياتهم التي لا تعد ولا تحصى. ومع ذلك ، فإن فهم سبب غضب الأب والأم ، كقاعدة عامة ، لا يتم تطعيمه ضد التهيج. فكرة أنه من الضروري التخلص من كل شيء مؤلم وقمعي هي فكرة صحيحة جزئيًا فقط.
الأسرة هي مشروع طويل الأمد، على مدى عقود ، كل شيء يحدث لها: بعض الفترات كانت بسيطة نسبيًا وصافية تقريبًا ، في حين أن البعض الآخر أصبح وقتًا لاختبار حقيقي لمشاعر القوة. هذا هو السبب في ضرورة تبادل المعلومات بين الزوجين.
لا يخفى على أحد أن العديد من العائلات الشابة مجبرة في البداية على استئجار مساكن وفي النهاية فقط تحصل على حرائق منازلها. في هذه الحالة ، قد تكون الشقة أكثر اتساعًا أو متواضعة ، أفضل أو أسوأ. تم بناء التواصل الزوجي بطريقة مماثلة: فهو ليس دائمًا بأي حال من الأحوال القدرة على إجراء محادثات سرية وخيرة حول أكثر أسئلة صعبةيأتي على الفور. خلال فترة الخطوبة ، ليست هناك حاجة لذلك: رؤساء العشاق مشغولون بأشياء مختلفة تمامًا. التواصل الحقيقي هو امتياز الأسرة الناضجة ، التي يدرك أفرادها جيدًا أن كل واحد منهم عبارة عن مجموعة معقدة من الفضائل والعيوب التي هي في صراع دائم وشرس فيما بينها ، حيث "ساحة المعركة هي قلب الإنسان". مهارة الاتصال ليست على الإطلاق مكافأة مرتبطة بشهادة الزواج ، ولكنها نتيجة سنوات عديدة من العمل الشاق والمسؤول. ومع ذلك ، فإن غياب هذه التجربة بالتحديد هو الذي يولد ، إلى حد كبير ، نوبات عفوية من المشاعر المدمرة.
يشبه التهيج في نواح كثيرة الحساسية المزمنة. في البداية ، يسبب فقط قدرًا معينًا من حالات معينةلكن إذا لم نحارب غضبنا بشكل صحيح ، فمرور الوقت يتسع نطاق الأسباب المحتملة.
يمكن مقارنة التهيج المزمن بالإدمان المؤلم للكحول أو عادة قضاء الأمسيات أمام التلفزيون. يمكنك مقارنتها بممارسة الرياضة - فكلما "نضخ" العضلات بقوة ، أصبحت أقوى ، أو عندما يتجول المسافر عبر الصحراء: فكلما زاد الماء الذي يشربه ، تغلب عليه العطش بشكل مؤلم.
كلما شعرنا بالتهيج في كثير من الأحيان ، زادت الحاجة إلى صبّه على شخص ما. ومع ذلك ، يجب أن نتذكر جميعًا: لا يمكنك التخلص من السلبيات إلا بالتخلص منها. لذلك يمكنك فقط "إطعامه" و "تهدئته" لفترة من الوقت. في هذه الحالة ، سيختفي التهيج وينتظر فقط اللحظة المناسبةمن أجل التصريح عن نفسها علانية بقوة متجددة. هذا هو أحد "مصائد الغضب".
قد يحدث نوع من التسمم الغاضب ، عندما يرتفع مستوى الانزعاج المتبادل في الأسرة لدرجة أن أفرادها يضطرون إلى الاتفاق على نوع من التوقف ، على نوع من الهدنة مع بعضهم البعض.
إن عادة "التخلص من القوة" بين الحين والآخر لها أكبر الأثر السلبي على علاقتنا مع الأطفال. علاوة على ذلك ، فهم ينقلونها حتماً إلى أقرانهم ، وكذلك إلى الإخوة والأخوات الأصغر.
تقول الحكمة الشرقية: "المربي المنزعج لا يعلّم ، بل يزعج فقط". يمكن للوالد في هذه الحالة تحقيق هدفه على المدى القصير. ومع ذلك ، فهو يضع في روح الطفل نموذجًا شريرًا السلوك العاطفي: عندما يحدث خطأ ما ، أشعل غضبك ، واضغط على جارك ، "وستكون سعيدا"!
يتقن الطفل بسهولة هذا التكتيك البسيط وبمساعدته ، في الواقع ، يحقق الطفل أكثر فأكثر ، على سبيل المثال ، تشغيل "رسم كاريكاتوري" ، حتى لو كان من الضروري في ذلك الوقت القيام بأشياء مختلفة تمامًا ، وشراء المطلوب ، ولكن ليس على الإطلاق لعبة ضرورية ، أو أضف ملعقة إضافية من السكر في العصيدة.
ما الذي يمكن التوصية به للوالدين في هذا الصدد؟ بادئ ذي بدء ، اعترف أنك منزعج ، حتى لو لم يعجبك على الإطلاق. وبالمثل ، في برنامج مدمنو الكحول المجهولون ، يعتبر قبول المريض للإدمان هو الخطوة الأولى والمحددة على طريق التخلص من الإدمان المؤلم. إن الاعتراف بتواضع بوجود مشكلة ملحة يعني الاقتراب بنسبة عشرة إلى خمسة عشر بالمائة من حلها.
بعد ذلك ، عليك أن تجيب بصدق على السؤال: هل تريد حقًا التخلص من هذه العادة؟ إذا كنت غاضبًا وشعرت براحة تامة ، فلا داعي للتحدث ، ولكن إذا كان الانزعاج يزعجك حقًا ، فعليك بذل كل جهد للتخلص منه.
قبل أن تبدأ في محاربة هذه العادة ، عليك أن تفهم طبيعتها. ما الذي يجب أن نعرفه عن التهيج؟ أولاً ، يجب أن نحدد المواقف التي تنشأ عادةً ، وأين توجد المفاتيح التي يدخل الغضب من خلالها إلى أرواحنا. من خلال مراقبة أنفسنا بعناية لمدة أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع وتسجيل المواقف التي أثارت الانزعاج بدقة في دفتر ملاحظات ، سيتمكن أي منا من تحديد العوامل التي تسبب رد فعل عاطفي سلبي.
نحن نتحدث عن ما يسمى ب "الصراعات المعيارية" ، عن نفس "أشعل النار" التي نتقدم عليها كل يوم ، أو حتى عدة مرات في اليوم. على سبيل المثال ، عندما نحاول تنظيف أسنان أطفالنا كل مساء ، يحاولون الهروب ، وهذا السلوك يزعجنا. بمعرفة هذا مسبقًا ، يمكننا أن نعد أنفسنا داخليًا من خلال تكوين استجابة مسبقة لن تسمح للغضب بالسيطرة علينا دون عوائق.
يجب أن تكون الخطوة التالية هي ملاحظة متى وكيف تتغير حالتنا بالضبط. على سبيل المثال ، الآن كنت هادئًا ، تتحدث إلى الجميع بشكل متساوٍ ولطيف ، ولكن بعد دقيقة تنفصل عن الصراخ وتجذب شخصًا من أذنيه ... يمكن للجميع تقريبًا تحليل تطور الموقف الذي يحدث فيه تهيج ، ولكن هذا يتطلب منهجية معينة. أصر على أنه من الضروري تسجيل نتائج ملاحظاتك على الورق ، وإلا ستظهر فوضى حتمًا في الرأس.
من المهم أن نفهم كيف تحدث هذه العملية. عادة ، يبدأ الفكر المهووس في السيطرة على العقل: "هذا كل شيء ، لا يمكنني تحمله بعد الآن!" - والآن يغمرنا الغضب بموجة موحلة. بالنسبة لبعض الناس ، فإن الإحساس الأولي هو عرض أو عرض جسدي آخر - على سبيل المثال ، تنفسهم وزيادة معدل ضربات القلب ، واحمرار خدودهم ، وقبضاتهم بشكل انعكاسي. يبدأ شخص ما في المشي بحماس في جميع أنحاء الغرفة ، ولمس الأشياء المحيطة ، أو يمسك سيجارة كما لو كانت شريان حياة.
في مكافحة التهيج ، من المهم للغاية تحديد لحظة "التحول العاطفي". بعد تحديده ، حاول التمسك والتوازن على وشك الانهيار لمدة ثلاث إلى خمس ثوانٍ ، وتعاني قليلاً وربما تحبس أنفاسك لفترة من الوقت. إذا نجحت هذه التقنية ، فقد تكون القدرة الناشئة على تخفيف حدة التهيج هي الخطوة التالية نحو بناء سلوك الفرد بوعي.
من أجل التخلص من نوبات الغضب ، عليك أن تدرك طبيعتها الحقيقية ، وأن تفهم ما إذا كنت قد واجهت شيئًا مشابهًا في عائلتك الأبوية. يجب أن نحاول أن نتذكر من الذي رفع صوتها عليك في كثير من الأحيان - الجدة أو الأب أو معلمة الحضانة أو معلمة المدرسة الابتدائية. فكر في صوت من يؤكد تهيجك على نفسه بإصرار.
نحن جميعًا نأتي من الطفولة ، كل واحد منا ، على مستوى الذكريات ، يجسد سلوك الوالدين والأشخاص المهمين بالنسبة لنا ، وفي مواقف مماثلة يميل إلى تقليده. على سبيل المثال ، كان تنظيف الشقة في يوم العطلة الوحيد أمرًا طبيعيًا تمامًا لأمهاتنا وآباءنا ، لأنه ببساطة لم يكن لديهم بديل. بالطبع ، تغيرت الأوقات ، ولكن حتى أولئك منا الذين لديهم الفرصة للعمل عن بعد ، في المنزل على الكمبيوتر ، ينسخون دون وعي هذا الروتين الأسبوعي ، الذي تحول لفترة طويلة إلى طقس.
قد لا تخمن أمي حتى سبب انزعاجها من رباط حذاء ابنها غير المقيد دائمًا أو عصيدة السميد الملطخة على الطاولة. تم إغلاق باب غرفة الأطفال بصوت عالٍ هنا ، وسقط كوب من الحليب وانكسر على الأرض ، وظهرت فجوة في الزي المدرسي ، وكان دفتر الملاحظات للواجبات المنزلية المكتوبة مليئًا بالعلامات المتقاطعة والبقع - وكانت المرأة غارقة بالفعل في العواطف. المواقف اليومية التي يجد الأطفال أنفسهم فيها يمكن أن تسبب نوبات عنيفة من التهيج. والشيء هو أنها كانت هي نفسها ذات يوم هدفًا لمثل هذه الفاشيات.
عندما تدرك أن استجابتك العاطفية بوضوح لا تتوافق مع المناسبة التي تسببت في ذلك ، يمكنك أن تكون متأكدًا: إما أن ذكريات الطفولة اللاواعية قد ظهرت (كان شخص قريب منك يميل إلى الانزعاج في مثل هذه المواقف بالضبط ؛ لقد تذكرت نوبات الغضب هذه و الآن إعادة إنتاجها بجد) أو أنك في حالة من الحمل العصبي المزمن.
قضينا طفولتنا في دور الحضانة ورياض الأطفال ، مما يعني أننا قضينا معظم الوقت بصحبة النساء ، في كثير من الأحيان بالوحدة ، ونتيجة لذلك ، غير مقيدين عاطفياً.
استخدمت المدارس ورياض الأطفال بشكل تقليدي وتواصل استخدام أساليب قاسية لإدارة الفريق. في العائلات ، هذا النهج لا ينطبق. انظر إلى صورك القديمة مرة أخرى ، وتذكر المحادثات مع الأقارب. من أجل جعل ردود الفعل قابلة للإدارة ، أقترح تنشيط ذكريات الطفولة وإعادة إحيائها.
يشبه التهيج في نواح كثيرة الحساسية المزمنة. في البداية ، تسبب ذلك عدد من المواقف المحددة للغاية ، ولكن إذا لم نتعامل بشكل صحيح مع غضبنا ، فمع مرور الوقت يتوسع نطاق الأسباب المحتملة.
أسباب غضب الوالدين وأشكاله
يميل بعض الناس إلى الانزعاج في المواقف التي تنطوي على حالات جسدية معينة. على سبيل المثال ، بالنسبة للكثيرين منا ، يصبح نقص النوم المزمن هو العامل الأكثر استفزازًا. يمكن أن تصبح بيئة العمل غير المستقرة والمتوترة والعصبية وغير الودية ، وعدم الرضا عن العلاقات الزوجية أسبابًا لزيادة التهيج. ابذل قصارى جهدك كي لا تحط على طفلك الكثير من المشاكل التي لا علاقة لها به. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل أن تقول لنفسك: "اليوم لم أحصل على قسط كافٍ من النوم مرة أخرى وأشبه بسيارة تفقد السيطرة على طريق زلق ، مما يعني أنني يجب أن أركز وأن أكون أكثر حرصًا عند المنعطفات!"
يمكنك أن تحاول أن تشرح للمراهقين: "الآن أنا منغمس تمامًا في العمل ، أنا متعب جدًا ، وربما لهذا السبب أنا غاضب منك كثيرًا أكثر من المعتاد. ومع ذلك ، فإن حالتي لا تشير على الإطلاق إلى أنني توقفت عن حبك. صدقني ، هذا لا علاقة له بك على الإطلاق! "
تحدث إلى طفلك في كثير من الأحيان ، ثق به أكثر! تذكر أن التهيج يسبب الشعور بالذنب ليس فقط لدى الوالدين ، ولكن أيضًا في من يوجه إليهم ، وفقًا للمبدأ: "إذا كانت أمي غاضبة مني ، فأنا سيئ ، فأنا لست مستحقًا للحب!" في المستقبل ، كل هذا يمكن أن يؤدي إلى انخفاض غير مبرر في تقدير الطفل لذاته. بالإضافة إلى ذلك ، يبدأ الآباء في شرح مشاكل العديد من الأطفال والمراهقين من خلال حقيقة أنهم ذات مرة صرخوا في الطفل وصفعوه بشكل غير عادل ، وكانوا معه قاسيين بشكل غير معقول ونتيجة لذلك ، "منقرون".
هذا لا يعني أن أي مظهر من مظاهر غضبنا آمن تمامًا ، لكن الشعور بالذنب الناتج عن الانفعالات العاطفية يمنعنا من رؤية الأسباب الحقيقية التي تجعل الطفل يكبر خائفًا أو غير متوازن أو خجولًا بشكل مفرط. يشوه الشعور بالذنب وعينا بالسبب والنتيجة.
في الواقع ، الأطفال مخلوقات شديدة المقاومة للتوتر. من المرجح ألا تسبب نوبات تهيج الوالدين لمرة واحدة الكثير من الضرر لنفسيتهم ، ولكن من شبه المؤكد أن المظاهر المنهجية للاستياء ستترتب عليها عواقب سلبية طويلة المدى.
إذا كنت غالبًا ما تغضب ، فحاول تغيير شيء عن نفسك. في الوقت نفسه ، لا تتوقع تغييرات سريعة: قد تمتد العملية لعدة أشهر ، أو حتى سنوات. إذا تمكنت من اتخاذ خطوة صغيرة في الاتجاه الصحيح ، نظرًا لأنك تمكنت من تحديد طبيعة انزعاجك وتعلمت التحكم فيه قليلاً على الأقل ، فقد تكون قد بدأت بداية جيدة. ومع ذلك ، حتى يتم استبعاد احتمال حدوث انهيار عاطفي تمامًا ، يجب أن تكرر للطفل في كثير من الأحيان: "أمي تحبك دائمًا ، وتحبك ، حتى عندما تكون غاضبة ، حتى عندما تصرخ! إنها ترفع صوتها لمجرد أنها تتمتع بهذه الشخصية ، لكنها في نفس الوقت تتمنى لك التوفيق بصدق.
الرجل الصغير غير قادر على فهم هذه الحقائق البسيطة بمفرده. بعد كل شيء ، توصلنا نحن أنفسنا إلى تحقيقها ، فقط بعد أن نضجنا ... لا داعي للانتظار طويلاً! يجب شرح كل شيء للطفل في بيئة هادئة. عندما يتم العثور على الكلمات الصحيحة والتحدث بها في الوقت المناسب ، فإن المشاعر السلبية للأم أو الأب لن تسمم علاقتهما بالأطفال وتدمرها ، كما كان من قبل.
إلى حد ما ، يمكن مقارنة اندلاع تهيج الوالدين بوظيفة الأمان لصمام قدر الضغط ، وهو أمر ضروري للغاية. من المهم فقط التأكد من أن الانفجارات العاطفية لا تشل نفسية الطفل ، ولا تدمر علاقتك معه ، ولا تقوض السلام ولا تسمم الأجواء الودية في الأسرة.
إذا كان تهيجك غير كافٍ وأردت فقط التخلص من البخار المتراكم ، وسقط طفل عن طريق الخطأ تحت ذراعك ، فليس من الخطيئة أن تطلب منه المغفرة. شيء آخر هو عدد المرات التي يجب أن تعتذر فيها عن نوبات الغضب العفوي. إذا حدثت الأعطال عدة مرات في اليوم ، فإن مثل هذه الاعتذارات ستشير فقط إلى تناقض موقفك التربوي.
إذا قمت بمشاركة أفكارك حول انزعاجك المفرط مع زوجتك ، وربما مع شخص آخر ، فسيصبح الأمر أسهل على الجميع. الشيء الرئيسي في هذا الموقف هو عدم الانحناء تحت عبء الشعور بالذنب الذي لا مفر منه ، وعدم الانغماس في التنويم المغناطيسي الذاتي: "نشعر بالغضب بين الحين والآخر ، وبالتالي نحن آباء بلا فائدة ، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك!" لا تستسلم بأي حال من الأحوال لليأس غير المجدي ولا تطوي يديك بلا حول ولا قوة! تذكر أنه لا يمكنك العيش بدون أخطاء في الحياة الأسرية ، ولكن من المهم تتبع ديناميكيات العلاقات. إن حقيقة إدراك أوجه القصور لديك والنية الراسخة لمحاربتها تشهد على أنك قد شرعت في الطريق الصحيح وستصبح عاجلاً أم آجلاً أسياد الموقف بالتأكيد.
إلى حد ما ، يمكن مقارنة اندلاع تهيج الوالدين بوظيفة الأمان لصمام قدر الضغط.
"سلم العدوان"
يمكن أن يكون التهيج عميقًا في الداخل إذا تم إعادة توجيهه بشكل منهجي ، في محاولة لتجنب الزوايا الحادة والتهرب من حل المواقف الخطرة. ومع ذلك ، في هذه الحالة ، يتم قطع "القمم" فقط ، بينما تظل "الجذور" سليمة. بعد الانتظار في التربة الخصبة ، ستنتج براعم جديدة وأكثر قوة وسامة.
في بعض الأحيان ، بعد أن نتلقى بعض المعلومات المفيدة ، يحدث تحسن حاد في العلاقات الأسرية ، وبعد ذلك تدهور سريع بنفس القدر. تم استبدال الآمال بخيبة أمل مريرة: المخطط ، الذي كان يبدو في السابق مثاليًا وعالميًا ، فجأة لا يعمل في حالتك. أريد أن أحذرك: هنا تواجه ظاهرة شائعة جدًا. لا تعتمد على التقدم اليومي الذي لا غنى عنه! يمكن وصف عملية مواءمة الحالة الداخلية بالصيغة المعروفة: "خطوة إلى الأمام ، وخطوتان إلى الوراء". فقط التحولات التدريجية التي بالكاد يمكن ملاحظتها يمكن أن تغير الوضع للأفضل بمرور الوقت.
تذكر بعض المواقف التي ، على ما يبدو ، كان لا بد أن تؤدي إلى عدم توازنك ، ولكن لسبب ما لم يحدث هذا وتمكنت من البقاء على الحافة دون الانزلاق. في غضبك المعتاد ، كان يجب أن تصرخ في وجه شخص ما ، وقمت بضرب أسنانك للتو ، وكان من المفترض أن تضرب الألواح على الأرض ، وتمكنت من القيام بذلك دون تجاوزات ... ما حدث هو نتيجة جهودك التي ينبغي ابتهاجها بصدق.
ماذا نفعل ، تعلمنا الحياة أن نلاحظ فقط أخطائنا وإخفاقاتنا ، ولا نلاحظ حتى الانتصارات الصغيرة ، ولكن مع ذلك انتصارات مهمة للغاية. لسوء الحظ ، فإن القدرة على الابتهاج بالامتنان بالخير ليست متأصلة في الجميع. مثل هذه الحالة تتطلب ثقافة عاطفية معينة ، نحن محرومون منها.
بالمناسبة ، في هذا الصدد ، يتشابه كل من البالغين والأطفال. وفي الوقت نفسه ، يعد الثناء وسيلة أكثر فاعلية من العقاب ، والتشجيع أكثر فعالية من العقاب.
نجد صعوبة في مدح أي شخص ، بما في ذلك أنفسنا. مع وجود خطيئة في النصف ، ما زلنا قادرين على تشجيع الأطفال ، ولكن حتى هذا ليس بالأمر السهل بالنسبة لنا حتى نتعلم أن ننسب الفضل لأنفسنا ولزوجنا. علينا أن نتخذ خيارًا حاسمًا ، ونقرر لأنفسنا مرة واحدة وإلى الأبد: ما إذا كنا سنركز اهتمامنا على نجاحاتنا أو نركز فقط على الأعطال والأخطاء. هل نفضل "تذمر" بعضنا البعض أو محاولة دعم وإلهام بعضنا البعض.
إن التثبيت على النواقص المصحوبة بتوبيخ لا نهاية له مجال لا نهاية له لتنمية الغضب.
تتراكم المشاعر السلبية نتيجة الاحتكاك اليومي داخل الأسرة دون أي سبب واضح. في مثل هذه اللحظات ، حتى بعض العبارات التافهة ، ولكن المتهورة ، يمكن أن تتحول إلى "القشة الأخيرة".
مصطلح "التعزيز السلبي" شائع بين علماء النفس. اسمحوا لي أن أشرح جوهرها بمثال يومي بسيط. لنفترض أنك عدت إلى المنزل من العمل ، وذهبت إلى المطبخ ورأيت أن زوجك كان يحاول طهي العشاء لك. في الوقت نفسه ، تلاحظ بغضب: "خضروات السلطة مقطعة صغيرة جدًا (أو ، على العكس ، كبيرة جدًا) ، والشاي ، يا عزيزي ، لقد صنعت النوع الخطأ! هل من الصعب حقًا أن أتذكر أنني أفضل في المساء الأخضر والضعيف؟ "
لقد ركزت انتباهك على أوجه القصور. هذا هو التعزيز السلبي للغاية الذي يؤدي حتما إلى نوبات من الغضب والعزلة المتبادلة اللاحقة. لسوء الحظ ، في سلوكنا اليومي ، تعتبر الملاحظات والصراخ والسخرية والمحاضرات هي الأدوات التي نفضل العمل بها بطريقة ما.
عادة ، يتم التعبير عن كل الاستياء الذي تراكم على مر السنين لأسباب متنوعة في التعزيزات العاطفية السلبية. في الوقت نفسه ، غالبًا ما تكون العبارات التي نلقيها عرضًا أكثر أهمية من الأسباب التي تسببت فيها. في النهاية ، تصل العلاقات الأسرية إلى "نقطة اللاعودة" عندما تتوقف عن إرضاء الزوجين.
دعونا نفكر في رغبتنا في عدم الشكر والثناء ، ولكن في السخرية من بعضنا البعض. دعونا نفكر فيما إذا حدث شيء مشابه في العائلات التي نشأنا فيها؟ "أنا أقلد والدتي ، رغم أنني لم أتخيل أبدًا أنني سأفعل هذا!" - عادة ما نأتي إلى مثل هذه الحجة المخيبة للآمال عاجلاً أم آجلاً. بين السنة الثانية والعاشرة من وجود الأسرة ، يمر كل زوجين تقريبًا بفترة تجسد سيناريو الأبوة والأمومة ، ويكاد يكون من المستحيل تجنب ذلك تمامًا.
بينما كان الأطفال يكبرون ، كان التهيج مثل الرمل ، لأن الأطفال مخلوقات ، رغم أنها صاخبة ، ولكن بلا مقابل. عندما حصلوا أخيرًا على عائلاتهم وغادروا المنزل ، تصاعدت الخلافات بين الزوجين. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يرتبط التهيج المتزايد ارتباطًا مباشرًا بخصائص الأنثى نظام هرموني. لا يخفى على أحد أن النساء هن في العادة المتحدثة الرئيسية عن السخط في العائلات.
ما هي العبارات المشحونة عاطفياً التي تنفصل عن شفاهنا في اللحظة التي لا نرغب فيها على الأقل ، عليك أن تعرفها. عادة هناك اثنان أو ثلاثة ، لا أكثر. تأكد من كتابتها وحفظها. من الضروري استخدام هذه "العلامات" النفسية بكل طريقة ممكنة ، وبعد العثور عليها ، توقف في الوقت المناسب ، وقطع الاتصال مع الخصم لفترة من الوقت.
من المفيد استخدام بعض الترتيبات المسبقة مع زوجك ، مثل "عندما أغضب ، أغادر الغرفة". سيكون من الجميل "تحديد" سلوك الزوج.
يعد التعبير اللفظي عن عدم الرضا أكثر شيوعًا عند النساء ، بينما عند الرجال ، يمكن أن يتطور الاستياء إلى غضب ضعيف السيطرة. بالنسبة لهم ، كقاعدة عامة ، تعتبر الأفعال مميزة أكثر من الكلمات.
في علم النفس ، هناك فكرة عن ما يسمى ب "سلم الغضب" أو "سلم العدوان". في قمته الأفعال الجسدية ، بعبارة أخرى ، الاعتداء. فيما يلي صيحات وقحة ومهينة ، وتحتها - تهيج ، وسخط. نظرًا لكوننا في الخطوة الأدنى ، نبدأ في معاملة أحد أفراد أسرته على أنه شخص غريب ، أو حتى أسوأ من ذلك ، كما لو كنا أعداء لدودين. إذا لم نعر الاهتمام الواجب لتهيجنا ، فإن عدواننا سوف يندفع حتما إلى هذا السلم الشرير. سيحل الغضب محل الانزعاج عاجلاً أم آجلاً ، وسيحل العنف الجسدي في النهاية محل الغضب.
من أجل منع حدوث ذلك ، ستكون جهود التضامن من كلا الزوجين مطلوبة. إذا لم يتم تنظيف الشقة ، فستصبح في النهاية مغطاة بطبقة سميكة من الغبار. إذا لم تتبع التلوين العاطفي للعلاقات الزوجية ، فسوف يزداد الاستياء المتبادل ، وسوف تتكاثر النزاعات يومًا بعد يوم. لا يمكن لأي شخص يعيش في نفس المنزل ، في نفس المنطقة ، أن يعتبر نفسه منعزلاً عن جيرانه.
يجب أن نتذكر أنه إذا كانت المظاهر الغاضبة من سمات الأسرة ، فإن الغضب يتغلغل حتمًا في جميع أنظمتها الفرعية. في هذه الحالة ، يمكن تمييز واحد أو اثنين من "العازفين المنفردين" الأكثر إثارة ، في كثير من الأحيان أكثر من غيرهم عرضة لنوبات تهيج. قد يكونون أبًا متورطًا في الخدمة أو أمًا منهكة بسبب الوجبات الليلية ، أو ربما جدة ، تدافع بشدة عن "أراضيها". كقاعدة عامة ، هناك "عازفون منفردون" في كل من النظام الفرعي للبالغين والنظام الفرعي للأطفال. سلم العدوان عبارة عن سلسلة من الروابط المترابطة في سلسلة: ينشط أحدها حتمًا ويستلزم الآخر.
زيادة درجة العدوانية - نداء إيقاظ! إذا كنت مقيدًا في وقت سابق بالشم الكئيب ، والآن في نفس المواقف يمكنك اقتحام الصراخ بسهولة ، فعليك أن تعمل بجد لإعادة العدوان إلى المرحلة السابقة ، وإلا فسوف يندفع حتمًا مرة أخرى قريبًا. في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن يكون التدهور المحتمل الذي لاحظته سببًا آخر لليأس ، بل عامل تعبئة خطير.
غالبًا ما تحصل على تهمة الغضب خارج الأسرة ثم تغضبها بتهور على أطفالك وزوجك. يمكن أن يصبح أي شيء موقفًا استفزازيًا: اختناقات مرورية على الطريق ، أو حالة غير مؤكدة في العمل أو في الجامعة ،
فظاظة في متجر ، عيادة ، وسائل النقل العام ، الخوف من الجيران من الأسفل ، الذين غمرتهم ، قرض لم يتم دفعه في الوقت المحدد أو رهن عقاري مرهق ، التعب المزمن، والمشاكل مع والديهم أو والديهم ، والوقت الذي يقضيه الزوج خارج الأسرة ، وأكثر من ذلك بكثير. كل هذه ضغوطات تقع علينا من الخارج ، شيء لا يمكننا التأثير فيه. يمكننا فقط محاولة تعلم التحكم في رد فعلنا تجاههم ، وحتى ذلك الحين ليس على الفور ، ولكن من خلال العمل بلا كلل على أنفسنا.
لسوء الحظ ، يجلب معظمنا المشاعر السلبية إلى المنزل مثل أكياس البقالة من السوبر ماركت ، ولكن هناك أشخاص قادرون على حماية عائلاتهم بحاجز روحي غير مرئي. إذا لم تكن لديك مثل هذه المهارة حتى الآن ، يجب أن تبدأ في تطويرها دون تأخير.
إذا لم يتم تنظيف الشقة ، فستصبح في النهاية مغطاة بطبقة سميكة من الغبار. إذا لم تتبع التلوين العاطفي للعلاقات الزوجية ، فسوف يزداد الاستياء المتبادل ، وسوف تتكاثر النزاعات يومًا بعد يوم.
"إشارة المرور للعواطف"
يمكن أيضًا أن تُعزى مفاهيم المناطق النفسية "الخضراء" و "الصفراء" و "الحمراء" إلى المفاهيم الأساسية. عليك أن تتعلم كيف تربط حالتك العاطفية بها.
يقصد علماء النفس تحت "المنطقة الخضراء" مثل هذه السيطرة على نفسك ، والتي تكون فيها مسؤولاً مسؤولية كاملة عن أقوالك وأفعالك وتتوقع عواقبها المحتملة. "المنطقة الخضراء" هي منطقة يسودها الهدوء والتوازن والراحة والعطاء المتبادل بين الناس تجاه بعضهم البعض.
أريد أن أشير إلى أن هناك مثل هؤلاء الأزواج الذين لا يوجد مكان على الإطلاق لـ "المنطقة الخضراء" في علاقاتهم. لأن هؤلاء الناس لم يهتموا بالاتفاق مسبقًا على ما يجب عليهم فعله بالضبط لكي يفضلوا التعايشبشكل منفصل ، لم يحددوا كيف سيقضون الأمسيات معًا ويتشاركون المسؤوليات المتعلقة بحياة الأطفال وتنشئتهم. إذا كانت "المنطقة الخضراء" غائبة عمليًا ، سيزداد الغضب والانزعاج بمرور الوقت.
في فترة حياة محايدة وهادئة وخالية من النزاعات ، عليك أن تصوغ لنفسك شكل "منطقتك الخضراء" ، لأنه ليس سراً أنه بحلول الوقت الذي يبلغ فيه الطفل سن سنة أو سنة ونصف ، ينسى العديد من الأزواج بالفعل مدى روعتهم مؤخرًا في كيفية رعاية بعضهم البعض بحنان وحاولوا عدم مغادرة المنزل بشكل منفصل.
بدلاً من تثبيت عقلك على نوبات الغضب التي يتم التحكم فيها بشكل سيئ ، من المفيد التفكير في كيفية توسيع منطقة الراحة "الخضراء". يمكنك الاستماع إلى الموسيقى الجيدة قبل الاندفاع إلى العمل ، أو الاستمتاع بالقهوة في السرير.
صخب الركض المستمر ، والشعور بأن أشياء لا نهاية لها تتناثر ، تتعارض مع إقامتنا في "المنطقة الخضراء". في كل مرة يبدو لنا: قريبًا سننهي كل شيء ، وننهي العمل ، وبعد ذلك سنعيش أخيرًا كإنسان! الحقيقة هي أننا ندرك حياتنا كمسودة لا قيمة لها ، ونأمل بسذاجة أن نعيد كتابتها يومًا ما بشكل نظيف ، ونأمل بصدق أن تبدأ حياة حقيقية "جديرة بنا" غدًا ، أو الاثنين ، أو في الحالات القصوى ، من الجديد. عام. في الوقت نفسه ، تنكمش "منطقتنا الخضراء" مثل الجلد الأشقر ، ونقود أنفسنا أكثر فأكثر صعودًا في سلم العدوان ...
بمجرد وصولك إلى "المنطقة الصفراء" ، ما زلت على دراية بعدم استقرار حالتك العاطفية ، وما زلت قادرًا على كبح جماح نفسك ، على الرغم من أن موجة الغضب تغطيك بالفعل. فكر في مدى سهولة تحديد نقطة الخروج من "المنطقة الخضراء" المريحة وما إذا كان نظام التنبيه يعمل دائمًا في الوقت المحدد. هل تشعر دائمًا وكأنك تفقد سلامك وتختل توازنك؟
في العلاقات بين البالغين ، تتراكم مشاعر الاستياء والشعور بالهجران لفترة طويلة ، وبالتالي يمكن أن يكون رد الفعل تجاههم حادًا للغاية.
من الضروري معرفة "العلامات" الفردية التي تشير إلى الانتقال إلى المنطقة العاطفية "الصفراء". من الجدير أن نراقب بعناية كيف تتغير حالتك. من المهم جدًا أن تدع زوجك يعلم أن هناك شيئًا ما خطأ معك ، لكن هذا يتطلب اتفاقًا أوليًا ، والذي يتم تحقيقه فقط في "المنطقة الخضراء". إذا لم تكن هناك "منطقة خضراء" على الإطلاق ، فمن المستحيل الاتفاق على شيء ما.
كما يقولون ، خلاص الغرق من عمل الغرق أنفسهم. ل الحياة الزوجيةهذا البيان صحيح تماما. لا تحاول بدء المواجهة ، كونك في حالة من الانزعاج ، تأكد من الانتظار حتى تعود إلى "المنطقة الخضراء". إذا كنت على عجلة من أمرك ، فإنك تخاطر بالتواجد على الفور في المنطقة "الحمراء". ومع ذلك ، فإن الشيء الرئيسي هو أن جميع أفراد الأسرة المشاركين في المناقشة المقترحة يوافقون على الاعتراف بهذه المرة على أنها محايدة ، لأنك أنت نفسك لا يمكنك اعتبارها مناسبة إلا لأنك كنت تنتظر طوال اليوم فرصة لبدء محادثة والاستعداد لها بعناية وزوجك ، على العكس ، كان منشغلاً بأمور أخرى. لا ينبغي نسيان هذا الاحتمال أيضًا.
يعني التواجد في "المنطقة الحمراء" عدم القدرة على التحكم في سلوك الفرد. أفعالنا في الوقت نفسه تصبح غير كافية ، ونحن أنفسنا "نتجول". كونك في هذه الحالة ، لن تكون قادرًا على اتخاذ قرار معقول. كل ما ستقوله في الوقت الذي تغمر فيه الانزعاج لن يكون هدفه حتمًا ليس للخلق ، بل إلى التدمير.
أي كلمات تخرج من فمك في حالة من الغضب ليست الحقيقة ، وليست الحقيقة ، وليست شيئًا يمكن أن يقوي علاقتك. الصرخات الهجومية تؤدي فقط إلى تفاقم الاغتراب: قمع أسود يدور ، والتهيج يتضاعف.
أثناء الانفعالات العاطفية ، لا يمكن فعل أي شيء ، يجب تفضيل الصمت على أي فعل ، على الرغم من أن الغضب ينفجر أحيانًا من الصندوق ، وحالتنا خارجة عن سيطرتنا.
يختلف طول كل هذه المناطق النفسية المشروطة من شخص لآخر. محظوظ حقًا هو الشخص القادر على البقاء في "المنطقة الصفراء" لفترة طويلة ، ولكن في كثير من الأحيان بالنسبة للأشخاص المعرضين للغضب ، لا توجد هذه الوسيلة الذهبية على الإطلاق: في البداية يدركون كل ما يحدث حولهم بهدوء وبعد ذلك وبشكل غير متوقع بالنسبة لأنفسهم ومن حولهم ، ينهارون فجأة إلى الصراخ والشتائم. في هذه الحالة ، تحتاج إلى مراقبة ديناميكيات تفشي المرض بعناية وحيادية.
توفر لنا العلاقات مع الأطفال ، وخاصة الصغار ، فرصة ممتازة لمثل هذا التحليل. يحلم جميع الأطفال بوالدين محبين وعاطفين ومستعدون لفعل الكثير من أجل ذلك: إنهم يغفرون أخطائنا بسهولة ويلتقون بنا في منتصف الطريق. تعتبر العلاقة الزوجية بهذا المعنى أكثر هشاشة ، فليس من قبيل المصادفة أن تصبح العلاقة بين الطفل والوالد على الأرجح صمامًا يحررنا من المشاعر السلبية المتراكمة.
ومع ذلك ، فإن عدواننا ، وإن كان ناتجًا عن شيء ما ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يوجه ضد أقرب الناس ، وحتى الصعوبات اليومية الموضوعية لا يمكن أن تكون ذريعة لنا. من الأفضل بكثير التخلص من انزعاجك في كيس ملاكمة أو الذهاب إلى أقرب حديقة للركض.
دعني أذكرك بالأقوال الشائنة: "الغاية تبرر الوسيلة" و "قطعوا الغابة - تتطاير الرقائق." فكر فيما إذا كنت تريد الاسترشاد بهذه "الحكمة" في الحياة الأسرية.
إن فورة الغضب ليست فقط صرخة انفجارية لا إرادية أو أفعال عفوية طائشة ، ولكن أيضًا عدم القدرة على تقييمها بشكل رصين على الفور ، وعدم القدرة على رؤية الذات من الخارج. عادة ما ينحسر الغضب في موعد لا يتجاوز ثلاثين إلى أربعين دقيقة. من المفيد أن تضع هذا في اعتبارك إذا كنت تميل إلى الغضب من الأطفال. يجدر شرح ذلك للطفل ، لأن صرخة الأم تدوم له إلى الأبد ، لأن للأطفال علاقة مختلفة تمامًا مع الوقت. بالطبع ، لا يمكنك التحدث عن هذا إلا عندما تكون في "المنطقة الخضراء".
في الواقع ، أوصي بالتحدث مع الأطفال حول جميع الأحداث التي يشهدونها ويشاركون فيها ، على سبيل المثال ، اشرح أن الأم لديها شخصية سريعة الانفعال ، ويمكن للأب المتعب والجائع أن يصرخ. لن يكبر الطفل على وعي مستقل بهذه الحقائق البسيطة قريبًا - سيستغرق الأمر عدة سنوات. يمكنك أن تقول لتلميذ: "سيكون لدينا الكثير من العمل في ديسمبر ، لذا لا تلمسني!" في هذا العصر ، يستطيع الأطفال فهم معنى هذه التحذيرات.
عادة ما يتم إعادة توجيه التهيج الذي نطلقه على الآخرين من كائن آخر ، ناهيك عن شيء غير متبادل. على سبيل المثال ، في هذه اللحظة أنت على استعداد لتمزيق زوجك ، لكن الصراخ "إلى العنوان الخطأ" دون وعي يبدو لك أكثر أمانًا. أو لديك مشاكل خطيرة في العمل ، ولكن بعد ذلك تظهر الألعاب المبعثرة على الأرض ، وينطلق الغضب على الطفل.
يجب عليك مراقبة عمليات إعادة التوجيه هذه بعناية ، وتصحيح سلوكك ، وشرح ما يحدث للأطفال. يمكنك توضيح كلماتك بنوع من حبكة القصص الخيالية أو مقارنة ما حدث بموقف معروف جيدًا لجميع الأطفال ، على سبيل المثال: "هل تتشاجر أحيانًا مع صديقاتك في روضة الأطفال؟ هذا هو المكان الذي تشاجرنا فيه مع أصدقائنا. سامحنا ، لقد كنا متحمسين ، وبالتأكيد سوف نتصالح مع أصدقائنا قريبًا! "
الغضب الذي نشعر به تجاه أطفالنا والغضب الذي نشعر به تجاه زوجتنا لهما طبيعة مختلفة ، ولهما نغمة مختلفة ، على الرغم من أنهما يلعبان في نفس الفريق. إنهم يعززون ويدعمون بعضهم البعض ونادرًا ما يتنافسون مع بعضهم البعض. يمكن أن تختلف أهدافهم وحيلهم اختلافًا كبيرًا ، فهي جزء لا يتجزأ من وعينا بطرق مختلفة.
النتيجة المباشرة لتلف العلاقة الزوجية بسبب الغضب هي التشققات الدقيقة التي يسهل إصلاحها في البداية. ومع ذلك ، إذا لم تولي الاهتمام الواجب للمشكلة التي نشأت ولم تتخذ إجراءات فعالة في الوقت المناسب ، فقد يؤدي الغضب إلى تدمير عائلتك.
يتأثر الأزواج العاملون وغير العاملين بشكل مختلف بالعوامل داخل الأسرة وخارج الأسرة. على سبيل المثال ، عادة ما تتعرض الأم التي تبقى في المنزل للاضطهاد بسبب العزلة الاجتماعية ، ونقص الاتصالات المعتادة والروتين الاقتصادي الذي يحول حياتها إلى "يوم جرذ الأرض" (المهندس "يوم جرذ الأرض" هو فيلم كوميدي رائع لمخرج أفلام أمريكي هارولد راميس ، الذي يحكي عن شخصية تجد نفسها في حلقة زمنية معينة لا يوجد مخرج منها: اليوم التالي ببساطة لا يأتي). عوامل خارجيةبدلاً من ذلك ، سيختبرون قوة الأب العامل ، ومع ذلك ، يمكن أن يتأثر أيضًا سلبًا بمزاج زوجته السيئ ومظهرها القذر.
ومع ذلك ، فإن الأسباب الرئيسية لغضبنا تكمن في الغالب على وجه التحديد في العلاقات داخل الأسرة. نسرد القليل منها فقط: المشاكل الصحية ، سوء التفاهم بين الوالدين حول القضايا الهامة ، الخلافات المالية ، عدم القدرة على البقاء بمفردك ، قلة الاهتمام من الزوج ، التعب وقلة النوم المزمنة ، الضوضاء والارتباك الناجم عن الأطفال ، التناقض بين النتيجة المحققة والتوقعات العالية "أزمة منتصف العمر".
بالطبع ، هذه القائمة بعيدة عن الاكتمال. نواجه جميعًا يوميًا عددًا لا يحصى من هذه العوامل ، والسؤال الوحيد هو ما إذا كان رد فعلنا العنيف تجاه كل منها مبررًا دائمًا.
في حد ذاته ، قد يؤدي الموقف النقدي الرصين تجاه الاصطدامات المجهدة إلى تقليل عدد وشدة نوبات الغضب. الطريقة التي يعمل بها الشخص هي أنه بعد أن فهم وناقش حالة الصراع مع شخص ما ، فإنه ، كقاعدة عامة ، يتخلص من الغضب ، ويعيد توجيه مشاعره الزائدة في اتجاه مختلف. يجب أن يؤخذ في الاعتبار: عدم رغبة أحد الزوجين في المناقشة مشاكل عائليةهذا مجرد غيض مرئي من جبل الجليد. على الأرجح ، ليس فقط لا يريد التحدث ، بل يتجنب الحوار بسبب أسباب معينة. من المحتمل أنه في الأسرة التي نشأ فيها ، انتهت حتمًا أي نقاش بالصراخ والسب. في بعض الأحيان ، من أجل تدمير مثل هذه الصورة النمطية ، يستغرق الأمر سنوات عديدة وصبرًا كبيرًا لشريك محب. بالنسبة للمهتمين بهذه المشكلة ، يمكنني أن أوصي بشجار الوالدين رون تيفيل وروبرت يسرائيلوف: ماذا تفعل؟ ، القصة الرائعة لكارل ويتاكر وأغسطس نابير بعنوان العائلة في أزمة: تجربة علاج متغيرة للحياة لعائلة واحدة ، وفيرجينيا ساتير العلاج النفسي للعائلة. الأسرة ".
كيف تتعامل مع نوبات التهيج الموجه للأطفال؟ لا توجد وصفات عامة في هذا الصدد ، ولا يمكن أن توجد. إذا كنا نتحدث عن طفل يبلغ من العمر سبع أو ثماني سنوات ، فإن الاعتماد على استجابته المناسبة تمامًا يعني الترفيه عن نفسك بأوهام غير قابلة للتحقيق. لا يمكن لأطفال ما قبل المدرسة أن يكونوا مسؤولين عن مظاهرهم العاطفية على الإطلاق ، وبالتالي ، ليس لدينا الحق في مطالبتهم بذلك.
إذا فهمنا أن الطفل لا يمكن أن يصبح مبتهجًا أو ، على العكس من ذلك ، يركز على الأمر ، إذا تعاملنا مع التغيرات في مزاجه على أنها تقلبات في الطقس خارجة عن إرادتنا ، فسيكون من الأسهل بكثير قبولها. في الوقت نفسه ، قد ينزعج البالغون ، وخاصة أولئك الذين يتعبون أثناء النهار ، من عناد الأطفال وأنينهم ، والأسباب التي لا يمكنهم فهمها.
عندما يتجلى الطفل بطريقة غير متوقعة وغير مرغوب فيها للوالدين ، فغالبًا ما يبدأون في فقدان أعصابهم. بالفعل: نقرأ له كتبًا جيدة ، ونطعمه طعامًا لذيذًا وصحيًا في الوقت المحدد ، ونشتري له ملابس جيدة وجميلة ، ونصطحبه بانتظام إلى فصول تنموية ، لكن اتضح أننا لا نستطيع التأثير عليه بشكل صحيح!
يحاول الآباء التأثير على الأطفال ، لكن هذه المحاولات عادة ما تكون غير ناجحة ، ونتيجة لذلك يشعر الكبار بالعجز والفراغ الروحي. السبب في كل شيء هو الموقف الخاطئ ، والذي بموجبه يمكن للوالد الصالح توجيه طفله إلى الطريق الصحيح في أي وقت. كان هذا الفكر صحيحًا ، وحتى في ذلك الوقت فقط جزئيًا ، قبل مائتي عام ، عندما لم يخطر ببال أحد أن يولي مثل هذا الاهتمام للأطفال كما ندفع لهم الآن. إن الوضع الذي نشأ في عصرنا ، عندما يكبر طفل واحد فقط في أسرة ، أو ، لا سمح الله ، طفلين ، لا يضاهى مع السابق. الآن الطفل هو سرة الأرض ، مركز الكون ، تتوج بحقيقة ولادته! من حوله ، مثل الكواكب حول الشمس ، يدور جميع أفراد الأسرة البالغين. لا يزال: آمال كثيرة عليه ، وقد تم إنفاق الكثير من الجهد والمال! إنه عصرنا الذي أدى إلى ظهور كتلة من "الأفكار الخارقة" الأخيرة المتعلقة بتنشئة الأطفال ، والتي لم تجتاز اختبار الممارسة.
في الواقع ، ليس من الممكن دائمًا التأثير على الأطفال والغضب هذه القضيةيتم استخدامه من قبلنا فقط كواحد من أكثر المسكنات التي يمكن الوصول إليها ( الملطفة (من اللاتينية المتأخرة "pallio" - أنا أغطي ، أحمي) - نصف مقياس لا يوفر حلاً كاملاً وأساسيًا للمشكلة). ومع ذلك ، ما زلت بحاجة إلى التحكم في الموقف ومحاولة أن يكون لديك تأثير مفيد عليه. لأولئك الذين يرغبون في معرفة المزيد عن هذا الموضوع ، أشير إلى العمل الممتاز لروس كامبل "كيفية التعامل مع غضب الطفل."
يكاد يكون من المستحيل التأثير على طفل في حالة من الهستيريا ، لأنه في "منطقته الحمراء". بعض الأطفال في مثل هذه اللحظات لا يسمعون أي شيء على الإطلاق ، ويمكن للوالدين فقط الانتظار حتى يمر الهستيري.
من الضروري أن تحدد بوضوح العوامل التي لها تأثير في المقام الأول عليك ، وأيها - على الطفل. على سبيل المثال ، إذا كنت تنام أقل من سبع ساعات أو تشاجرت مع والديك ، فسيكون من الأسهل إخراجك من حالة راحة البال. في هذه الحالة ، كل شيء على الاطلاق سوف يزعج. من الضروري تحديد المشغلات ، والضغط الذي يلقي بك على الفور في منطقة الغضب.
مع الشعور بأنك جاهز للخروج عن السيطرة ، قم بتنبيه الطفل إلى نواياك: "إذا لم تتوقف على الفور ، فسأجلدك!" جزء من فتيلك سيتحول حتمًا إلى الكلمات ، وبعد تكرار الموقف عدة مرات ، يبدأ الأطفال في تبني استراتيجيتك واستخدامها أثناء النزاعات مع الإخوة والأخوات والأقران. بعد ذلك ، ستجلب لهم هذه العادة فوائد كبيرة.
تستحق طريقة العواقب المنطقية الانتباه أيضًا: "إذا لم تفعل هذا وذاك الآن ، إذن ..." موصوف بالتفصيل في كتاب "فرحة الأبوة والأمومة. كيفية تربية الأطفال دون عقاب "، مكرسة لإعادة توجيه سلوك الأطفال. يمكن استخدام هذه الطريقة في "المنطقة الخضراء" أو في الطريق إلى "الأصفر" ، ولكن إذا لجأت إليها عندما تغلي بالفعل ، فمن المرجح أن تكون "تلك ..." غير قابلة للقياس مع المخالفة: " لن تشاهد الرسوم المتحركة مرة أخرى! "،" لن تذهب لزيارة جدتك! "،" لن تذهب إلى عيد ميلاد صديق! "...
الآباء والأمهات الذين لا يعرفون كيفية إعادة توجيه سلوك الطفل في كل مرة يشددون العقوبة ، ولكن عاجلاً أم آجلاً ستتوقف جرعات المخدرات "الحصان" عن العمل. يرى الطفل والدًا مشتعلًا من الغضب ، يحاول التحدث معه عن شيء ما ، لكن الأطفال لا يسمعون الكلمات أثناء الحريق ، ولا حتى كل شخص بالغ يمكنه فعل ذلك. تذكر كيف تتفاعل مع الصراخ والإساءة.
نحن لا نتحدث عن أي تأثير مفيد في هذه الحالة: يتوقف الطفل ببساطة عن إدراك المعلومات الواردة. أمامه شخص بالغ يبلغ طوله ثلاثة أضعاف طوله ، ولسبب ما يصرخ بحنق. من وجهة نظر الطفل ، هذا البالغ فظيع ومثير للاشمئزاز ، لكن يبدو لنا أن هذه هي الطريقة التي نربي بها أطفالنا. لكن هذا وهم خطير: فالطفل في مثل هذه اللحظات يتعلم فقط أن يبث الغضب ولا شيء أكثر. بتطبيق مثل هذه الأساليب في ممارستنا التربوية ، نفقد الحق الأخلاقي في أن نقول للطفل: "لا تصرخ!" - عندما يتشاجر مع أخيه أو أخته أو زميله في اللعب.
حتى لو انهارنا ، لا تزال لدينا فرصة للعودة إلى "المنطقة الخضراء" من خلال إخبار ابننا أو ابنتنا: "لم أقصد الصراخ عليك بهذه الطريقة. كما تعلم ، ليس من المعتاد في عائلتنا. سامحني أرجوك!"
من المفيد التفكير في الغضب على أنه شيء يندفع علينا فجأة ، لكنه ليس متأصلًا فينا على الإطلاق. صِف حالتك شيئًا من هذا القبيل: "مسلوق" ، "ممزق من السقف" ، "سقط قضيب" ...
حتى إذا كنت تعاني من نوبات انفعالات عاطفية متكررة ، فلا يجب أن تبتعد عن الأطفال. عند الشعور بالذنب ، يبدأ الآباء أحيانًا في تجنبهم ، والتوقف عن المشي واللعب معهم ، خوفًا من "تغطيتهم" مرة أخرى. يبدو أن الابتعاد هو أفضل طريقة للخروج من الموقف ، ولكن في ذاكرة الأطفال ، أولاً وقبل كل شيء ، فإن التجربة الإيجابية للتواصل مع الكبار ثابتة: ليس عندما تصرخ الأم ، ولكن عندما تشفق عليهم وتداعبهم.
ومع ذلك ، ورغم كل ما قيل ، تجدر الإشارة إلى استحالة الاستغناء تمامًا عن الغضب. الغضب الصالح ، الغضب بلا مرارة هو أقوى حالة طاقة لا تحرمنا من راحة البال ، ولا تطغى على أذهاننا. لقد نفد صبرنا كثيرًا ، واعتدنا على حقيقة أن كل ما يتم تصوره يجب تنفيذه "عند أول نقرة" ، في الواقع ، لا يمكن حل العديد من المشكلات بحركة اليد. علينا أن ننتظر ونتذكر أن الأهم من ذلك كله ، أن الأفضل نقوم به في وقت محايد ، وبهدوء ، عندما نكون في "المنطقة الخضراء".
الطريقة التي يعمل بها الشخص هي أنه بعد أن فهم وناقش حالة الصراع مع شخص ما ، فإنه ، كقاعدة عامة ، يتخلص من الغضب ، ويعيد توجيه مشاعره الزائدة في اتجاه مختلف.
استياءنا وثقافة تعبيره
تستمر نوبات الغضب وفقًا لمبدأ رد الفعل غير المنضبط: فالمشاعر السلبية تغمرك ، وأنت ، دون التفكير على الإطلاق في العواقب ، تنشرها بسخاء على من حولك.
تستند جميع الطرق المعروفة للتعامل مع انزعاجك ، بدرجة أكبر أو أقل ، إلى حقيقة أنك تتوقف عن التصرف وفقًا لمبدأ الاستجابة الفورية. قبل التعبير عن المشاعر المتصاعدة ، حاول النظر إليها من مسافة بعيدة. علاوة على ذلك ، لا يتعلق الأمر بالضرورة بالغضب (رد الفعل الموجه إلى الخارج) ، بل يتعلق أيضًا بالاستياء أو حالات الاكتئاب التي تصدمك من الداخل. لا يتم التعبير عنها بصوت عالٍ وبراق ، لكنها مع ذلك صعبة على الشخص الذي يختبرها ، وعلى الأسرة بأكملها.
فهم الأسباب الحقيقية للمشاعر السلبية هو مفتاح النجاح في التغلب عليها. حسنًا ، إذا تمكنت أيضًا من صياغة هذه الأسباب بوضوح.
الخطوة التالية هي محاولة تأخير ظهور المشاعر السلبية لفترة من الوقت على الأقل. أحيانًا تكون عشر أو خمس عشرة ثانية كافية لتجمع نفسك معًا.
مزيد من تطوير الأحداث يعتمد إلى حد كبير على مواقفنا النفسية. وراء تصرفات الأشخاص الذين اعتادوا رد الفعل العنيف وحتى التفاخر لما يحدث ، هناك دائمًا نوع من الخلفية الأيديولوجية. يعتقد شخص ما بصدق أنه يجب التخلص من المشاعر التي نمتلكها ، وإلا فإنها ستمزقنا ببساطة ، والآخر يعتقد ذلك الحب الحقيقىلا يمكن إلا أن يكون مصحوبًا بإظهار "المشاعر القوية" ، لأنه تم قبوله في الأسرة الأبوية وبشكل عام: "ينبض - يعني أنه يحب" ...
أي انفجار عاطفي هو أيضًا إيصال بعض الرسائل الإعلامية للآخرين ، على سبيل المثال ، لم يذهب الطفل مرة أخرى إلى الفراش في الوقت المحدد ، أو المنزل مرة اخرينسيت أن تمسح طاولة العشاء... ومع ذلك ، في الأشخاص سريع الغضب ، تحل العواطف محل المكون المعلوماتي تمامًا. ونتيجة لذلك ، عندما يتلاشى الفلاش عاجلاً أم آجلاً ، ويتنفس الجميع الصعداء ، تظل الأسباب الحقيقية التي تجعل الشخص فجأة يبكي لغزًا للآخرين. تسبب السبب في رد فعل عنيف لا داعي له: فائض المشاعر ، مثل الرغوة في كوب من الشمبانيا الدافئة.
فقط بعد سنوات من العيش معًا ، ستتعلم التعرف بدقة على الأسباب الحقيقية لتهيج زوجك: ربما يكون جائعًا ، أو أنه قضى اليوم بأكمله في أحذية ضيقة جديدة ، أو ربما إبرام اتفاق عمل ، كان عليه آمال ، سقطت ... مثل هذا الفهم لن يأتي إلا مع مرور الوقت ، ولكن في الوقت الحالي لا يمكنك رؤية أي شيء خلف الرغوة السميكة. ابحث عن الوقت المناسب للحديث عن كل هذا (بالطبع ، بشرط ألا يكون لديك الوقت لتفسد معدة بعضكما البعض بهذه الرغوة). إذا كان أحدهم مستعدًا لمشاركة تجاربه ، والآخر مستعد لفهمها باهتمام ، فهذا ليس سيئًا.
غالبًا ما لا يتم هضم المعلومات الملونة عاطفياً أو هضمها بشكل سيء. بالطبع ، الغضب المبرر ممكن أيضًا عندما يكون ابنك ، على سبيل المثال ، مدركًا جيدًا أن "فنه" يستحق توبيخًا قاسيًا ، لكنه يستمر بعناد في التمسك بخطه. ومع ذلك ، حتى رد الفعل الأكثر عنفًا لما يحدث لا ينبغي أن يحل محل المحادثة الجادة اللاحقة.
من الأفضل للشخص المستاء أن يُظهر مشاعره دون أن يخاطب أي شخص على وجه الخصوص ، وإذا أمكن ، دون اللجوء إلى الكلمات. هذا سوف يتجنب إطلاق آليات دفاع أي شخص. على سبيل المثال ، عادةً ما تثير الصرخة الهادئة استجابة أكثر تعاطفاً من صرخة القلب: "لقد دمرت حياتي!" بالطبع ، يمكنك بسهولة أن تُظهر للآخرين شدة مشاعرك ، ولكن إذا أضفت على المعلومات مشاعر مفرطة ، فلن تحقق النتائج المرجوة.
تقدم المرأة أحيانًا إلى أزواجهن جميع المطالبات التي تراكمت على مر السنين. نتيجة لذلك ، ينشأ صراع تواصلي: كل شيء يُقال ، لكن لا يُسمع أي شيء.
لا تكتمل الحياة الأسرية بدون نوبات انفعالات عاطفية قوية. السؤال هو كيف تتعامل مع هذه المشاعر بشكل صحيح حتى لا تؤذي جيرانك بشكل لا إرادي ، وتؤذي نفسك ولا ترسي تقاليد سلبية ، لأن سلوك حتى الأطفال في عمر السنتين يعبر عن كل شيء. لوحة عاطفيةالعائلات.
غالبًا ما يغضب الناس من نواياهم الحسنة. يتزوجون أو يتزوجون بثقة تامة أن كل شيء سينجح معهم قدر الإمكان. يؤدي الاصطدام بالواقع إلى مشاعر متضاربة ، والتي يمكن أن تدمر حتى أفضل العلاقات من خلال التعامل غير الكفؤ.
يجب تعلم القدرة على التعامل مع المشاعر بصبر. لقد تعلمنا كيفية الحفاظ على ترتيب نسبي في المنزل ، على الرغم من النشاط العنيف للأطفال ، تعلمنا كيف نطبخ لا يقل طعمه عن طهي أمهاتنا ، وتعلمنا كيف نلائم الميزانية وفي نفس الوقت نلبس ملابس لائقة! بالطريقة نفسها ، يمكن أن تصبح مواجهة المشاعر السلبية والمدمرة بذكاء عادة جيدة. بمرور الوقت ، يجب أن يكون لديك تطوراتك الخاصة المكتسبة نتيجة للممارسة اليومية.
لأولئك الذين يرغبون في استكشاف هذه المشكلة بمزيد من التعمق ، أوصي بقراءة لغات الحب الخمس والجانب الآخر من الحب لغاري تشابمان. كيفية الرد على الغضب بشكل صحيح.
لا تخافوا من غضبك. يجب التعامل معها بشكل منفصل ، كموضوع للدراسة ، لأن هدفنا هو تعلم كيفية إدارة عواطفنا.
بادئ ذي بدء ، عليك أن تتذكر المثال الأكثر وضوحًا للسلوك الغاضب المزعج الذي واجهته في حياتك. يمكن أن تكون طفولة وذاكرة جديدة جدًا. تذكر ما أثار دهشتك أو خوفك أو إزعاجك أو جعلك تضحك كثيرًا في تلك اللحظة. فكر في الطريقة التي ستتصرف بها في مكان الشخص الذي سمح لنفسه بالوقوع في حالة من الغضب.
هل يمكنك أن تقول على وجه اليقين أن الغضب هو شعور غير معهود تمامًا بالنسبة لك ، أم أنه أداة تستخدمها بوعي في تدريسك وتسمح لك بإتقان نفسك من وقت لآخر؟ يجب على كل واحد منا الإجابة على هذا السؤال. يجب على الجميع أن يقرر ما إذا كان السلوك الغاضب مقبولًا تمامًا بالنسبة له ، سواء كان مقبولًا في مواقف معينة ، أو غير مقبول من حيث المبدأ ، تحت أي ظرف من الظروف.
على أي حال ، الغضب المتزايد هو سمة شخصية غير مقبولة للآباء. يأتي إدراك هذه الحقيقة أولاً في وقت يحلم فيه الشخص بالأطفال فقط. في كثير من الأحيان في نفس الوقت يتم تقديم وعد رسمي: "سأبذل قصارى جهدي لضمان عدم حدوث أي شيء مثل هذا في عائلتنا!" في الوقت الحالي ، لا يخضع هذا الوعد لاختبار جدي للحياة ، ولكن في لحظة بعيدة عن اللحظة المثالية ، يحدث شيء ما يحطم جميع نوايانا الحسنة. يمكنك فجأة أن تغضب من طفل لا يسمح لك بالحصول على قسط كافٍ من النوم ، أو من طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات مرتبك ومتواجد في كل مكان وشرير ، أو في طالب بالصف الأول لا يستطيع حل المشكلات الحسابية الأولية ...
وغني عن القول ، أن الحياة اليومية ستوفر لك المزيد والمزيد من أسباب الغضب! بعد أن اختبرت ذلك لأول مرة فيما يتعلق بطفلك ، ستصاب بخيبة أمل حتمًا في نفسك ، وستكون مثقلًا بشعور بالذنب بسبب سلس البول. بعد ذلك ، يقوم الوالدان ، وإن كان لفترة من الوقت ، كقاعدة عامة ، بتغيير جذري في أسلوب تربية الأبناء: يتم استبدال المطالب المعقولة بالتواطؤ والتساهل غير النقديين.
يجب تقليل عدد النزاعات التي تندلع مع الطفل إلى الحد الأدنى. إذا تبين أن الأطفال كانوا شهودًا غير إراديين على مشاجرة بين الوالدين ، فمن الضروري إخبارهم بأسباب هذا السلوك ، وشرح سبب غضب شخص ما وبكاء شخص ما. يجب أن يتأكد الطفل من أن ما حدث ليس كارثة وليس نهاية العالم ، لفهم ما يحدث في الحياة أحيانًا ، لكنه يمر بالتأكيد.
إذا أخطأت ، فلن تحتاج إلى الترهل. اقلب هذه الصفحة واندفع إلى الأمام بجرأة: الأخطاء التي يتم تصحيحها في الوقت المناسب هي من صميم التجربة البشرية. إذا شعرت بالندم على سلس البول ، فيجب أن تخبر الطفل بذلك ، على سبيل المثال: "أبي وأنا لم نرغب في الشجار ، ولكن للأسف يحدث هذا في العائلات. من الآن فصاعدًا ، سنحاول معاملة بعضنا البعض بعناية أكبر ". في الوقت نفسه ، لا تسقط السلطة في عيون ابنك أو ابنتك ، لكنك تعلن عن حقك في ارتكاب خطأ لا يدمر نفسية الطفل. على العكس من ذلك ، فإن استعداد الكبار للتعلم من أخطائهم وتصحيح سلوكهم يوفر للأطفال فرصة ممتازة لفهم أنه يمكن تصحيح الكثير إذا لم تشعر بالمرارة والتركيز على نفسك.
كيف يُنظر إلى تهيج الوالدين في مراحل مختلفة من نمو الأطفال؟ على الأقل حتى سن ستة أشهر ، يفرح الطفل بأي مظهر من مظاهر العواطف. يتجهم الأب ، ويصنع وجوهًا مضحكة للطفل ، وتوقفه أمي بغضب ، ولا تدرك أن هذا أمر حيوي للطفل. أصبح الطفل في سن ما قبل المدرسة بالفعل رهينة عاطفية الوالدين. إن انزعاج الكبار يخيف الطفل ، ويطور الخوف على نفسه وعلى والديه ، وهو يرتجف بشكل لا إرادي ، وفي بعض الحالات قد يبدأ في التشنجات.
عادة ما تُمحى ذكريات الطفولة ما قبل المدرسة من الذاكرة. يكبر الطفل ويصبح مراهقًا ويدخل العالم ويقيم العائلات الأخرى ويقارنها بعائلته. ومع ذلك ، يمكن أن يؤدي الغضب المستمر إلى صدع عميقفي العلاقة بين الوالدين والأطفال ، والتي ستكون في المستقبل محفوفة بالمسافة الكبيرة بينهم وبين بعضهم البعض.
يبدأ الأطفال في سن ما قبل المدرسة الذين يتميز آباؤهم بنوبات غضب متكررة في التفكير في أن هذه هي الطريقة التي من المفترض أن تظهر بها المشاعر البشرية ، وأنه من الطبيعي أن يغضب الناس ، وأن الصراخ والضرب أمران طبيعيان للناس مثل نباح الكلاب على سبيل المثال. أو هدير للنمور. إذا غضب الآباء وصرخوا ، فهذا يعني أن هذه هي الطريقة التي يعمل بها العالم ...
قد يخيف تهيج الوالدين الطفل ، أو قد لا يتسبب في رد فعل فوري ، ولكنه يؤدي إلى رد فعل متأخر. بين الحين والآخر ، أم تصرخ في وجه ابنها فجأة تعلق عليه في الملعب:
لماذا تصرخ؟
وأنا لا أصرخ - يجيب الابن في حيرة.
وحقاً ، ما الذي فعله وكان ذلك مميزًا؟ إذا سمحت بالمحادثات ذات النغمات المرتفعة في المنزل ، فلا تعتمد على حقيقة أن الطفل لن يعيد إنتاج سلوكياتك في مكان آخر ، وأنه من الممكن ، في أكثر اللحظات غير المناسبة وفي أكثر الأماكن غير المناسبة.
على عكس الأطفال في سن المدرسة الابتدائية ، يمكن للمراهقين مناقشة هزائم وانتصارات والديهم مع الأصدقاء أو على الشبكات الاجتماعية ، والتي ، من ناحية ، تخفف من حالتهم الذهنية ، ولكن من ناحية أخرى ، تؤدي إلى بعض الانفصال. مراهق يرى نفسه بشكل متزايد شخص مكتفٍ ذاتيًا، من المهم صياغة موقفك من أي قضية. يبدو له أنه خارج الموقف ، "فوق القتال" ، وأنه مراقب محايد وحكم غير قابل للفساد يقيم تقلبات والديه. استنتاجاته لا هوادة فيها وقطعية ، لكنها ، كقاعدة عامة ، غير ناضجة.
لا يرى المراهقون الظلال والنغمات النصفية في العلاقات بين الناس ؛ من وجهة نظرهم ، فإن المجال الشخصي بأكمله مقسم بشكل صارم إلى "أبيض" و "أسود". في هذا العمر ، يكون أطفالنا ضعفاء عاطفيًا للغاية ، على الرغم من ضعفهم الواضح. قد ينسحب الطفل المتنامي منك ويصبح الوصول إليه غير ممكن.
واحد من عواقب سلبيةغضب الوالدين - رفع عتبة الحساسية العاطفية. رثاء أبوي نموذجي: "هو (هي) لا يسمع حتى تصرخ! لا يلتفت لما يقال بنبرة معتدلة! ومع ذلك ، لا يوجد ما يثير الدهشة في هذا: تمامًا كما أن الشخص الذي يلجأ دون داع إلى المضادات الحيوية يتعرض لخطر أن يكون أعزلًا في مواجهة خطر حقيقي ، كذلك فإن الطفل الذي اعتاد الصراخ يتوقف عن الاستجابة لمشاعر الوالدين الطبيعية. الآن يمكن تحفيزه فقط عن طريق تفريغ الجهد العالي. من الآن فصاعدًا ، لن تنجح إلا الوسائل الأقوى والأكثر راديكالية.
غالبًا ما ينظر المراهقون إلى الكلمات الطائشة والمسيئة وغير العادلة التي هربت من اللسان في حالة من الغضب على أنها حقيقة سرية محتفظ بها منذ فترة طويلة ، وتندلع فجأة في الضوء. على سبيل المثال ، غالبًا ما تمدح الأم ابنتها عن طيب خاطر ، وتركز انتباهها على أفضل صفاتها ، لكنها ذات يوم صرخت فجأة: "أنت مجنون بلا عقل ، ولطيف كنت دائمًا على هذا النحو ، منذ ولادتك!" لذا فإن الاندفاع العشوائي اللاإرادي للمشاعر السلبية ينتقل من ثمار التنشئة المسؤولة على المدى الطويل. من الآن فصاعدًا ، وبغض النظر عن الطريقة التي تحاول بها الأم التعويض ، فإن الابنة لا ترى نفسها "أميرة جميلة" ، وليس "فتاة أم ذهبية" ، بل "مهووسة بلا عقل ، مؤسفة". هذه محنة كبيرة ، هذا وجع قلب وكارثة ، لأن الكلمة ليست عصفورًا ، ستطير - لن تمسكها!
بعد أن قررت محاربة تهيجك المتضخم ، حدد وأدرج المواقف التي لا يمكنك الاستغناء عن الغضب فيها ، وتلك التي ترغب في أن تظل هادئًا فيها. أنت بحاجة إلى معرفة الحالات التي لا تريدها ، والتي لا يمكنك فيها "إيقاف" غضبك.
للبدء ، لاحظ أهم ثلاثة أسباب لعدم قبول عروض التهيج الشديدة لعائلتك ، على سبيل المثال:
1) التهيج - مظهر من مظاهر القذارة العاطفية ، وأنا لا أحب القذارة ؛
2) الغضب مضر بالصحة.
3) الفضائح والصراخ تؤثر سلبا على علاقتنا الزوجية وتنفيرنا عن الأبناء.
انتبه لثورات المشاعر التي لا تتوافق بقوة مع الأسباب التي تسببت فيها ، لأنه غالبًا ما تكون الذرائع تافهة ، والانفجارات هي ألمعها ، وهذا غذاء للتفكير الجاد. ابتعد عن تهيجك ، اتخذ خطوة إلى الجانب. حاول أن تدرك أنك وغضبك ليسا نفس الشيء على الإطلاق! التهيج ، الذي يغطيك من وقت لآخر ، ليس بأي حال من الأحوال سمة مميزة لشخصيتك ، ولا يميزها على الإطلاق.
بالنسبة لبعض الناس ، فإن إدراكهم بأنهم ورثوا غضبهم يجعلهم يعارضون ذلك بحزم. إنهم لا يريدون إعادة إنتاج أوجه قصور آبائهم أو مقدمي الرعاية لهم ، ولا يريدون نسخ الأنماط السلوكية التي لا يتفقون معها. إنهم يشعرون بالاشمئزاز من استخدام الأساليب العنيفة ، والغضب والانزعاج ينتميان إلى مثل هذه الترسانة على وجه التحديد ، إنه فقط في هذه الحالة ، يتم استخدام القوة ليست جسدية ، بل عاطفية. إنهم لا يريدون مطلقًا أن يؤدي سلس البول إلى الانهيارات العصبية والدموع المريرة ، لذا فإن هذا الغضب يثير استجابة انفجارية.
كونك غاضبًا ، فقد "تسقط" من حالة البالغين ، وتتحول عاطفياً مرارًا وتكرارًا إلى طفل. حاول أن تكون صادقًا مع نفسك بشأن الأسئلة التالية:
~ ما هو عمرك عندما تتضايق ، ما هو عمرك العاطفي في مثل هذه اللحظات؟
~ هل بدأت في معاملة أطفالك كأقران؟
~ هل تذكرك صرخاتك بشجار في روضة أطفال أو في معسكر رائد؟
~ غاضب ، هل تستمر في التصرف بمسؤولية ، أم أن غضبك مجرد نوبة غضب لا يمكن السيطرة عليها وتعميك لدرجة أنك لم تعد تتصور الآخرين بشكل مناسب؟
~ ما هي الأفكار التي تخطر ببالك عندما تفكر في انزعاجك؟ هل يزعجك ذلك ، هل تخجل منه ، أم أنك تحاول فقط عدم التفكير فيه؟
~ ما هو شعورك حيال الغضب الذي يغطي زوجتك أو أطفالك أحيانًا؟
طالما أن التهيج يُنظر إليه على أنه تيرا مجهولة ( Terra incognita (اللات.) - أرض غير معروفة) ، باعتبارها "صندوقًا أسود" أو معادلة بها العديد من المجاهيل ، فلن تعمل معها. يجب أن تتراجع عنها ، وتدرسها بعناية ، وتدرسها وتفهمها.
فهم الأسباب الحقيقية للمشاعر السلبية هو مفتاح النجاح في التغلب عليها.
الحياة في المدينة الكبيرة
أود أن أتحدث عن كيفية تأثير الحياة في المدن الكبرى ، الخاضعة للإيقاعات الحضرية الحديثة ، على طبيعتنا العاطفية.
غالبًا ما نفقد السيطرة على أنفسنا عندما نكون متعبين أو في عجلة من أمرنا في مكان ما. فقط الأشخاص البلغمون ، الذين يعانون من التعب والحمل الزائد ، كقاعدة عامة ، لا يقعون في الغضب ، بل على العكس من ذلك ، يتباطأون ، ويصبحون أبطأ. هذا ينطبق تماما على كل من البالغين والأطفال.
وهناك أيضًا المحظوظون الذين لا يتأثرون بالعجلة والإرهاق على الإطلاق. نحن نتحدث عن الأشخاص الذين يتمتعون بمقاومة عالية للإجهاد وجادون جدًا ، وعن أولئك الذين مروا بمدرسة جيدة في أسر الوالدين.
وفقًا للعديد من الدراسات الحديثة ، فإن الجهاز العصبي لسكان المدن الكبرى يهتز بدرجة أكبر بكثير من أولئك الذين لا يزالون يعيشون في البلدات والقرى الصغيرة. هذه الظاهرة ناتجة عن العديد من العوامل السلبية. سأدرج القليل منهم فقط:
- الكثافة السكانية الباهظة والتدخلات المستمرة في "منطقتنا الخاصة" المرتبطة بها ؛
- العدوان المتسرع وغير الدافع للآخرين ؛
- تغطية مسافات كبيرة عدة مرات في اليوم ؛
كثرة الانطباعات المرئية ؛
- هيمنة السيارات ، ونتيجة لذلك ، جو غير صحي وخانق ؛
- مستوى ضوضاء غير مقبول ؛
- زيادة الخلفية الكهرومغناطيسية.
- إنارة الشوارع الساطعة ليلاً ، والإعلانات الديناميكية الضوئية المزعجة التي تجعل النوم أمرًا صعبًا.
على الرغم من كل ما قيل ، أود أن أذكر مزايا المدينة الكبيرة:
- تسهيل البحث عن الوظيفة المناسبة.
- حياة ثقافية غنية ؛
- فرصة توفير تعليم لائق للأطفال ؛
— دائرة واسعةتواصل؛
- طب عالي الجودة.
ومع ذلك ، قد تتحول هذه العوامل الإيجابية أيضًا إلى ضغوط ، على الرغم من أن هذا ليس واضحًا للجميع. أنا مقتنع تمامًا بأن الحياة في المدينة ، المليئة بالأحداث والانطباعات الساطعة والخاضعة للإيقاعات المفروضة علينا ، تجعلنا أكثر انفعالًا.
على مدى المائتين وحتى الثلاثمائة عام الماضية ، لم تتوسع القدرات النفسية والعاطفية للفرد على الإطلاق ، بينما تغيرت الحياة بشكل جذري. دعونا نفكر في عدد الوجوه غير المألوفة التي شاهدها الفلاح الروسي كل يوم في القرن الثامن عشر أو التاسع عشر. نعم لا شيء! حول - فقط الخاصة بهم: الجيران وأبنائهم وأحفادهم. واجه أسلافنا الغرباء مرة واحدة فقط في العام - في معرض مقاطعة الخريف. لم يكن اختيار الترفيه ثريًا أيضًا: التجمعات المسائية الشتوية ، والاحتفالات في وقت عيد الميلاد ، ومعارك بالأيدي في Shrovetide. كانت القراءة متاحة فقط للأشخاص النادرون المتعلمين. الآن ، يقضي الكثير منا ساعتين يوميًا في مترو أنفاق مزدحم وخانق ، للوصول إلى العمل ، ثم العودة إلى المنزل. الناس متعبون ، وهم منزعجون ، والجميع منشغل بمفرده: فقد تشاجر أحدهم مع زوجته أمس ، وهو الآن يتصفح مرة أخرى محادثة غير سارة في ذهنه ، ويلتقط المزيد والمزيد من الحجج الجديدة ، والآخر مرة أخرى لم يحصل على قسط كافٍ من النوم ويعاني من صداع ، والثالث يتطلع إلى شرح صعب مع رؤسائه. قام شخص ما بدفعك بالخطأ ولكن بشكل مؤلم بمرفق تحت الضلوع ، شخص ما ، على العكس من ذلك ، داس على قدمك ...
الطاقة السلبية تتدفق في الهواء وتسقط علينا من جميع الجهات ، ونجلبها إلى عائلاتنا. لكن عندما نعود أخيرًا إلى المنزل ، ما الذي نفعله أكثر من أي شيء آخر؟ نشغل التلفزيون ونبدأ في متابعة صعود وهبوط المؤامرات الإجرامية أو الميلودرامية بدقة ، ونغرق مرة أخرى في عالم الغرباء ، هذه المرة اخترعنا بالفعل المشاعر والمصاعب ، كما لو لم يكن لدينا ما يكفي من أنفسنا!
أصبحت الحاجة إلى المواكبة دائمًا وفي كل مكان سببًا للعديد من الضغوط. يبدأ الآباء في العيش وفقًا للجدول الزمني لقطار البريد السريع ، مما يجبر أطفالهم على فعل الشيء نفسه. في محاولة لفعل كل شيء في وقت واحد ، لا نمنح أنفسنا أو الأطفال الفرصة للبقاء مع أنفسهم ، والابتعاد عن الزحام والضجيج لفترة من الوقت واللعب أو شرب الشاي من أجل سعادتنا ، وقراءة كتاب.
هل هذا يعني أنه يجب عليك الحد من الأنشطة التي تأخذها لطفلك؟ تعتمد الإجابة على ما تريد تحقيقه والسعر الذي ترغب في دفعه مقابل ذلك. بالطبع ، إذا أردت يمكنك وضع أي شيء في السلطة ، لكن هل سيكون صالحًا للأكل؟
أصبحت إعادة التخطيط والإفراط في التحفيز والحمل الزائد سمات مميزة للحياة الحضرية الحديثة. نشعر دائمًا بأنه ليس لدينا وقت لإنهاء أي شيء: لم نقم بتسويته ، لم ننهيه ، لم نقرأه ، لم نفكر فيه ... الغضب يصبح الجواب على الروحانية عدم ارتياح.
أليافنا العصبية مغطاة بأغلفة المايلين التي تعمل كعوازل. من خلال الألياف النخاعية ، يتدفق الدافع العصبي بشكل أسرع ، وتتسارع ردود الفعل البشرية. ترجع سرعة رد فعل الطفل إلى المدى الذي اكتملت فيه عملية تخثر الميالين ، والتي ، كقاعدة عامة ، تستمر حتى سن الثانية عشرة. يعتقد الآباء في كثير من الأحيان أن الطفل عن قصد ، "على الرغم من" يفعل كل شيء بشكل أبطأ مما يستطيع. في الواقع ، الأطفال ببساطة لا يتناسبون مع الإيقاعات التي حددها آباؤهم وغير قادرين على التركيز على المدى الطويل بسبب خصائصهم العصبية الفسيولوجية: لم تكتمل عملية تخليق النخاع ، ولم ينضج الفص الجبهي. يمكن مقارنة هذه الحالة بأداء الكمبيوتر المنخفض بسبب عدم كفاية ذاكرة الوصول العشوائي.
ومع ذلك ، لا ينبغي استبعاد جانب اللعب في سلوك الأطفال. على سبيل المثال ، يرتدي الطفل ملابس بطيئة لدرجة أنك تفقد الصبر ، ويرجع ذلك إلى حقيقة أنه حول عملية ارتداء الملابس المملة إلى لعبة مسلية. يعمل النصف الأيمن من الدماغ ، المرتبط بالخيال والحدس ، بشكل أسوأ بالنسبة لنا مقارنة بالأطفال. تراجعت القدرة على الارتجال الإبداعي في الخلفية لدى البالغين ، مما سمح لنا بمعالجة كميات هائلة من المعلومات ، بينما يتقن الطفل العالم بشكل أساسي من خلال اللعب. نحن نتعامل مع مخلوقات من نوع مختلف تمامًا: أطفال ما قبل المدرسة يرون العالم بشكل مختلف عما نفعله ، ويتصرفون بشكل مختلف. وهذا شيء رائع ، لأن خيال الأبناء الأثرياء شرط أساسي لعقل المستقبل.
بالإضافة إلى ذلك ، لا يمتلك الأطفال تصورًا واضحًا للوقت ، ولا يتم تشغيل "المؤقت الداخلي" الخاص بهم حتى سن السابعة على الأقل. الطفل غير موجه في الوقت المناسب وبالتالي لا يمكنه التسرع. يفهم الشخص البالغ ما تعنيه العبارة: "لم يتبق لنا سوى خمس دقائق للاستعداد!" ؛ من ناحية أخرى ، يرى الطفل ما يسمعه شيئًا كهذا: "خمس دقائق!" - هذا عندما تفقد أمي أعصابها.
يحب الأطفال الخروج ، لكنهم يكرهون ارتداء الملابس ، لأن ارتداء الملابس هو عملية انتقال من نشاط إلى آخر. إنهم يحبون اللعب والأكل اللذيذ ، لكن الابتعاد عن اللعبة والتوجه إلى الحمام لغسل أيديهم قبل الأكل ليس بالمهمة السهلة بالنسبة لهم. يحتاج الأطفال إلى راحة مناسبة ، لكن حاول أن تضعهم في الفراش في الوقت المحدد! التغلب على "صعوبات التحول" فن منفصل نحتاج جميعًا لإتقانه.
ينشأ غضب الوالدين نتيجة لبطء الأطفال لأننا ندرك العواقب المحتملة لتأخرنا ، لكن الأطفال لا يفكرون في ذلك. بالطبع ، نحن نتفهم أنه لا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك ، لكننا ضمنيًا ما زلنا نريد حقًا أن يشارك الطفل عبء المسؤولية معنا. ومع ذلك ، لا يعرف الأطفال ما هو "العمل العاجل" لوالديهم ، فهم غير قادرين على فهم ما يعنيه: "انتهت جميع المواعيد النهائية!" و "الزعيم سيقتل!" - وليس من المجدي توقع ذلك منهم.
من أجل تقليل النزاعات من هذا النوع إلى الحد الأدنى ، نحتاج إلى جعل تجربتنا أكثر سهولة تصور الأطفال. حاول أن تنقل للطفل بطريقة مرحة أو خرافية لماذا عليك الآن العمل بدلاً من اللعب معه.
عادة ، بحلول العام الجديد ، بحلول عيد الميلاد ، أو بحلول عيد الفصح ، أو في بعض الأيام المهمة الأخرى ، يميل الناس إلى إعادة الأمور المتراكمة على المدى الطويل: ترتيب المنزل ، وغسل الملابس ، وإعداد هدايا العطلات ، واختيار وشراء الهدايا للأقارب وأصدقاؤنا ، اكتبوا وأرسلوا الكثير من البطاقات البريدية ... لسبب ما ، نعتقد دائمًا أنه في الأسبوع المتبقي قبل العطلة ، سيكون لدينا وقت للتعامل مع كل شيء لم يكن لدينا ما يكفي من الوقت والطاقة من أجله خلال العام بأكمله . في الوقت نفسه ، لم يتم تجميع قائمة بالحالات المخطط لها التي من شأنها أن تساعد في ربط نوايانا بالفطرة السليمة. يتم استبداله بما يسمى "قائمة سندريلا" ، والتي تتضاعف عناصرها. لكن في كل مرة ، وضعنا لأنفسنا أهدافًا مستحيلة بشكل واضح ، ندفع أنفسنا حتمًا إلى الإرهاق العصبي ، والذي يأتي بشكل غير محسوس ، ويؤثر على كل من البالغين والأطفال.
لقد سئمنا بشكل خاص من المحاولات العبثية للقيام بالعديد من الأشياء في وقت واحد. إن نتيجة التخطيط غير الكفؤ وعدم القدرة على الاسترخاء والراحة هي زيادة التهيج. نفشل في تحديد اللحظة التي يتسلل فيها الغضب علينا فقط ، ونفتقد الوقت الثمين ، والآن نصيح بسخط على أحبائنا ونخبط على أقدامنا بشراسة.
مشكلة أخرى في العقود الأخيرة هي التقسيم الطبقي للممتلكات في المجتمع ، بسبب الكثير الصداقاتضعفت أو حتى توقفت. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما ينقطع الآباء والأمهات الصغار عن دائرتهم الاجتماعية المعتادة لأسباب طبيعية تمامًا: لقد تغيرت حياتهم بشكل جذري. متى سيظهر الاستبدال الكامل للمرفقات السابقة هو إلى حد كبير مسألة حظ. بالنسبة للبعض ، يصبح مجتمع الرعية مثل هذا المنفذ ، بالنسبة للبعض - نادي الآباء ، بالنسبة للبعض - الجيران الذين ولدوا في نفس الوقت في الفناء ، ولكن بشكل عام ، تضيق دائرة الاتصالات ، كقاعدة عامة ، بشكل كبير. لسوء الحظ ، في بلدنا ، يركز مجال الترفيه والتسلية على المراهقين أكثر من تركيزه على أفراد الأسرة.
يمكن تقديم مساعدة لا تقدر بثمن في مكافحة الإرهاق العصبي من خلال بيئة أسرية داعمة وخيرة ، لكن عددًا أقل وأقل من الأجداد المعاصرين مستعدون لتكريس بقية أيامهم بإيثار للمساعدة في تربية أحفادهم. وليس الأمر أنهم حريصون على الذهاب إلى الخدمة ، "طالما أن أرجلهم مشغولة" ، بل مجرد أن الحياة نفسها والوضع الاقتصادي في البلاد يدفعانهم بإصرار نحو ذلك.
الحياة في المدينة ، المليئة بالأحداث والانطباعات الساطعة والخاضعة للإيقاعات المفروضة علينا ، تجعلنا أكثر انفعالًا.
العدوان الخارجي والغضب في العلاقات الأسرية
العدوان ، الذي يقع يوميًا على الطفل من الخارج ، غالبًا ما يخرج عن نطاقه ، ويتم تحديد مستواه إلى حد كبير من خلال موقف المجتمع تجاه الأطفال بشكل عام. إذا بدأ الطفل في البكاء في مكان عام ، فعادة ما يكون الاستياء موجهًا إلى والدته ، ولكن إذا كان الطفل الأكبر سنًا متقلبًا ، فهذا يعني أنه بالفعل في وجهه. يمتد مستجمعات المياه ما بين أربع وخمس سنوات تقريبًا. إن رد الفعل الاجتماعي القاسي هو الذي يجعل الآباء يغضبون كثيرًا ويتصرفون بشكل مفاجئ أكثر مما يرغبون.
الأطفال كائنات مرنة للغاية. بمجرد أن يبدأ الآباء في التغيير ، يتكيفون بسرعة مع التغييرات التي تحدث. بالطبع ، يلعب المزاج الفطري للطفل أيضًا دورًا مهمًا ، والذي يمكن لأي أم أن تحدده بسهولة على الأقل بالطريقة التي يبكي بها الطفل ، مع أي نغمة تتطلب الانتباه إلى نفسه. فكلما كان متطلبًا ، زادت احتمالية اندلاع المزيد من نوبات الغضب ، إذا لم يتم تعويض هذا العامل عن طريق التنشئة المختصة.
ضع في اعتبارك خصوصيات الغضب في العلاقة الزوجية. تشمل المظاهر المباشرة للغضب رفع الصوت ، وتغيير النبرة ، والتهيج ، والسخرية ، والسخرية ، والإهانات المباشرة غير المقنعة. لا تشعر أنك قادر على حل المشكلة بسرعة وبناءة واستخدام الغضب كمدفعية ثقيلة.
الصراخ في الأطفال أو تجاهلهم ، والرغبة في حرمانهم من شيء مهم ومرغوب فيه ، هي تعبيرات غير مباشرة عن الغضب. في هذه الحالة ، غالبًا ما تصيب الطفل الذي يشبه زوجها أكثر من غيره. أنت تغضب من زوجتك ، لكنك تضرب أطفالك أو تضرب اللحم بعنف لدرجة أن القطع تتطاير في جميع أنحاء المطبخ. الزوج غاضب من زوجته ولكنه في حالة انزعاج يركل قطًا بريئًا ظهر بشكل غير لائق ... يعاد توجيه التهيج ويذهب للداخل مسبباً ضرراً جسيماً لروح الإنسان. هذا الشكل من الاستجابة للمثيرات هو نموذجي إلى حد ما للأشخاص الذين يعانون من عنصر انطوائي واضح ، أي للبلغم والحزن. ( المرجعي: انطوائي (من "المقدمة" اللاتينية - الداخل و "verto" - انعطف ، انعطف) - تحول إلى الداخل. الخصائص النفسية للشخصية المتعمقة ذاتيا ، الموجهة إلى عالم أفكارهم وخبراتهم الخاصة. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يتميز هؤلاء الأشخاص بأصالة التفكير والمهارات التحليلية الجيدة والضمير في العمل. تم تقديم هذا المفهوم من قبل عالم النفس السويسري كارل جوستاف يونج (1875-1961).)يجب معرفة الأشكال غير المباشرة للتعبير عن الغضب ، لأنها ، حتى لو لم يتم التعبير عنها بشكل مباشر ، يمكن أن تدمر العلاقات الأسرية تدريجيًا.
الشكل الكلاسيكي للهروب من الغضب هو الذهاب إلى الإنترنت أو فضاء التلفزيون ، إلى واقع "آخر" مبني. شخص ما يفضل ممارسة الألعاب عبر الإنترنت ، شخص ما يوبخ الرجال في المنتديات النسائية ، شخص ما يشارك بحماس تفاصيل الخلافات العائلية مع والدته ... لا نشاط مفيد، لا تحدث تغييرات وتطورات مفيدة ، وينمو الأطفال ، وكلما ازداد توتر العلاقات الزوجية لوالديهم ، زاد معاناتهم.
لا تنسى: تواتر وطرق التعبير عن الغضب موروثة. التهيج ، وسرعة الغضب ، والميل إلى الوقوع في حالة من العاطفة هي عوامل موروثة وراثيا مرتبطة بالاستثارة - وهي صفة متكاملة للجهاز العصبي. من ناحية ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تعتقد أن كل هذا لا يمكن إصلاحه ، ومن ناحية أخرى ، يجب أن تأخذ في الاعتبار خصائصك النفسية الجسدية واتخاذ القرارات بناءً عليها.
للتعامل مع غضبك ، عليك أولاً تحديد نقطة البداية ، وفهم مكانك في الوقت الحالي. البكاء ، المسموح به في الأسرة الأبوية ، هو عامل خطر. سيبرمج سلوكك وفقًا لمبدأ "حيث يكون نحيفًا ، ينكسر هناك".
يكمن غدر الغضب أيضًا في حقيقة أنه لا يظهر دائمًا على الفور. قد يؤدي تهيج أحد الزوجين إلى إصابة الآخر ، ويكون في البداية أكثر هدوءًا وتوازنًا. هذه هي الطريقة التي تحدث بها العدوى الوظيفية. كيف يبدو في الممارسة؟ يبدأ شخصان في العيش معًا ، بينما نشأ أحدهما في أسرة تسود فيها بيئة عصبية غير مستقرة. بمرور الوقت ، بدأ في السماح لنفسه بإظهار انزعاجه ، محاولًا حل بعض مشاكله بمساعدتها. يتحول الانزعاج إلى الحجة الرئيسية في الخلاف.
الزوج الثاني ، الشخص الأكثر توازناً ، في البداية لا يراقب إلا ما يحدث ، محاولاً تجنب المزيد من الخلافات ولا يقبل قواعد اللعبة المفروضة عليه. ومع ذلك ، ينبغي ألا يغيب عن البال أن هذا الوضع لا يمكن أن يستمر إلى ما لا نهاية. في مرحلة ما ، والتي ترتبط عادةً بالإجهاد اليومي ، والعمل ، وضغوط الوالدين ، مع أي ضغوط طويلة المدى ، يبدأ أيضًا في رفع صوته. في البداية ، فاجأه هذا السلوك ، لكنه أدرك فجأة أن الغضب ينجح في بعض الأحيان ، فإنه يدرجه بشكل متزايد في ذخيرته. وهكذا ، فإن كل جوانب الحياة الأسرية الجديدة مصابة بالغضب.
يجب أن يكون مفهوماً أن العلاقات الزوجية أهم بكثير من علاقة الوالدين بالأطفال ، لأنها تفاعل بين أنداد. ولكن هل يمكن اعتبار المرء شريكًا على قدم المساواة ، شخصًا ما وتنطلق القضية في صرخة؟ فقط إذا كان الشريك الثاني مصابًا أيضًا بالغضب.
العلاقات الأسرية تسعى جاهدة من أجل التوازن ( المرجعي: الاستتباب (اليوناني القديم "όμοιοστάσις" ؛ من "όμοιος" - نفس الشيء ، متشابه و "" - الوقوف ، عدم الحركة - التنظيم الذاتي ، قدرة النظام على الحفاظ على ثبات حالته الداخلية من خلال ردود الفعل المنسقة التي تهدف إلى الحفاظ على الديناميكية التوازن: رغبة النظام في إعادة إنتاج نفسه واستعادة التوازن المفقود والتغلب على المقاومة بيئة خارجية ). إذا كان أحد الزوجين غاضبًا ولم يكن الآخر غاضبًا ، فإما أن يهدأ الغضب بمرور الوقت ، أو يتبعه الثاني ، وإلا تنهار العلاقة ، لأن بعض الناس لا يمكن الصراخ عليهم دون عقاب.
من الصعب للغاية قمع التهيج الذي اندلع ، وأحيانًا يستغرق وقتًا طويلاً ، ولكن إذا لم تبذل قصارى جهدك للقيام بذلك ، فإن العدوى العاطفية ستصيب أطفالك أيضًا. يتم استيعاب التقاليد العاطفية الإيجابية بصعوبة ، في حين أن التقاليد السلبية تكاد تكون فورية. يجدر يومًا ما استخدام كلمة الشتائم أمام الأطفال ، لأن الشتائم على من حولهم ، وخاصة الإخوة والأخوات ، ستصبح عادة مستمرة معهم. من ناحية أخرى ، ليس من الضروري على الإطلاق أن نظهر للأطفال "علاقتهم العالية" مع زوجاتهم. الأطفال كائنات حساسة بشكل لا يصدق ، ويميزون بشكل لا لبس فيه الحقيقة من الباطل.
تعودنا على التفكير عالميا. نشأ الكثير منا في الحقبة السوفيتية ، عندما عادت الأنهار إلى الوراء ، وبنوا مصانع عملاقة وأقاموا تربة عذراء لا نهاية لها. لدينا مساحات إقليمية ضخمة ، ونعمل عقليًا مع فئات واسعة النطاق بشكل استثنائي. الأسرة هي مساحة من التغييرات الصغيرة.
مشكلة الأزواج والآباء اليوم ، على وجه الخصوص ، أنهم يكافحون مع انزعاجهم ، ويأملون التغلب عليها بجهدين أو ثلاثة جهود جذرية. تمر عدة أيام ، لكن لا شيء يحدث ، لأن العادة الراسخة لا يمكن أن تتراجع إلا بإرادتنا. الشخص يجهد ويخفض يديه: خطوة حاسمة تليها إشارة ضوئية عاطفية. أمامنا واحدة من تلك الحالات التي تؤدي فيها النية الحسنة على ما يبدو إلى النتيجة المعاكسة. نحن نتحدث هنا عن سلسلة طويلة جدًا ، كل رابط منها عبارة عن خطوة صغيرة بالكاد ملحوظة. من المفيد جدًا الاحتفال حتى بالنجاحات المتواضعة التي تمكنت أنت وأطفالك من تحقيقها. لنفترض اليوم أنك تحمست مرة أخرى في محادثة مع زوجك ، لكن هذه المرة تعاملت مع نفسك بشكل أسرع من ذي قبل ، وتشاجر طفلك مرة أخرى مع أخيه ، لكنه على الأقل لم يعضه ... فيما يتعلق بالديناميات الإيجابية ، في النهاية ، لكي نكون صادقين ، غالبًا ما نميل إلى المبالغة في تصوير الموقف ، وبالتالي تعزيزه عن غير قصد. في العلاقات الأسرية ، من الأفضل بكثير عدم التركيز على الأعاصير المدمرة التي تحدث بشكل دوري وتسونامي ، ولكن تذكر الوديان المزهرة والجداول الكريستالية والحدائق المظللة ومزارع الكروم المثمرة ، حول كل ما يجعلك سعيدًا حقًا. من الجيد إعادة زيارة الصور القديمة التي تذكرك بألمع أيام حياتكما معًا.
لسوء الحظ ، يشغل التهيج والغضب مساحة في العلاقات الزوجية أكبر بكثير من التجلّي المباشر لهذه المشاعر السلبية ، ولكن بما أننا لا نمتلك ثقافة مراقبة حالتنا الذهنية ، فإننا لا نلاحظ ذلك. نحن فقط نشعر بعدم الارتياح بطريقة ما ، نشعر بالاشمئزاز والحقيرة ، لا توجد رغبة في التحدث مع بعضنا البعض ، نريد الابتعاد عن بعضنا البعض ، وتوسيع "مساحة السيادة" الخاصة بنا. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، بعد ومضة من الغضب المطهر ، يتحد الناس ، على العكس من ذلك ، ويعانون من موجة من الحنان تجاه بعضهم البعض والارتقاء الروحي. يعمل التهيج أحيانًا بطريقة متناقضة ، لا يبتعد بنا ، بل يقرّبنا ، وهذا يحدث لأن نوباته تترافق مع إظهار المشاعر الأكثر حيوية وتفاقمًا.
في بعض الأحيان يكون من المستحيل الاقتراب حقًا دون التعرض لوميض من الغضب ، على سبيل المثال ، التغلب على التركيز المتضخم على الطفل ، أو تعايش الزوج مع جهاز كمبيوتر ، أو تنحية الأعمال المنزلية جانباً لفترة من الوقت. كل هذا أيضا نتيجة متناقضة للتهيج. لذلك لا يتعلق الأمر بالتنفيس عن غضبك من الجذور ، بل يتعلق بتطوير استراتيجية من الخطوات الصغيرة واتباعها بعناد.
بعد أن تعلمنا قمع نوبات المشاعر السلبية والتغلب عليها ، سنعلم أحبائنا هذا أيضًا. أحد الموارد الرئيسية هو القدرة على أن تكون بدون أطفال ، حتى دون مغادرة الشقة. "منطقة الكبار" هي عشر دقائق لتناول الشاي ، وخمس عشرة دقيقة من المحادثة الحميمة ، ونصف ساعة من الاستلقاء على السرير ، حيث يمكنك الاستدارة لمواجهة بعضكما البعض والنظر في عيون من تحب. تكمن المشكلة في أن الآباء لا يستخدمون هذه الموارد الروحية التي لا تقدر بثمن أو نادرًا ما يستخدمونها ، وبالتالي يشعرون بنقص الدعم من أزواجهم.
النوم الصحي والهادئ هو أيضًا مورد نفسي مهم. تحتاج النساء اللائي يربين أطفالاً صغاراً إلى النوم أثناء النهار ، ويحتاج الرجال العاملون إلى راحة مسائية ونوم تعويضي في عطلات نهاية الأسبوع. غالبًا ما يقود الناس أنفسهم وبعضهم البعض ، ولا يسمحون لأنفسهم بالراحة ، والآخرون يفعلون ما يجلب لهم المتعة. في بعض الأحيان تبدأ المرأة في تكريس كل اهتمامها للأطفال ، ونتيجة لذلك يبدأ دورها الأبوي في السيطرة على دورها الزوجي. قد يتجه الآباء إلى العمل ، وستشعر الأمهات بنقص الحب ، وسيبدأ شخصان محرومان في كره بعضهما البعض.
من خلال محاربة غضبنا ، نعلمه لأطفالنا بشكل غير مباشر. من الأفكار المفضلة لدي أن الآباء هم أناس أيضًا ، وأن الناس يخطئون. الشيء الرئيسي هو أننا نتعلم جميعًا من الآخرين ومن أخطائنا وأن نكون قادرين على طلب المغفرة والتوبة عن أفعالنا.
في مثل هذه الحالة ، يحق لك أن تقول: "أنا آسف ، لكنني الآن لست مستعدًا للحديث عن هذا الموضوع." إذا قمت بنطق هذه الكلمات بنبرة هادئة وودية ، فمن المرجح أن تتحقق النتيجة الصحيحة. إذا استيقظت ربة منزل تعرضت للقسوة فجأة في داخلك مرارًا وتكرارًا ، فمن المحتمل أنك ستفطم زوجتك بشكل عام من إخبارك بأي شيء خطير.
يُعد منتصف العقد الأول من العيش معًا علامة فارقة خطيرة: في هذا الوقت ، غالبًا ما تتشكل مهارات الاتصال السلبية وتبدأ الصور النمطية للسلوك التي غُرست فينا في عائلاتنا الأبوية في العمل. في مثل هذه الحالات ، أوصي عادةً بالاستسلام واتخاذ خطوة إلى الجانب من أجل الحفاظ على مسافة محترمة وإدراك أنه من الأفضل بكثير التصرف بكرامة والتحدث بالكلمات اللطيفة مع بعضكما البعض في كثير من الأحيان.
أجب بصدق عن السؤال لنفسك: هل الضربات تحت الحزام مقبولة في علاقتك ، تتحدث عن ما بالتأكيد "لن يترك أفراد الأسرة غير مبالين"؟
من خلال التعرف على شركائنا ، أصبحنا أكثر وعيًا بنقاط الألم لديهم ، والتي لا ينبغي أن تتأثر تحت أي ظرف من الظروف. إذا قاومت الأسرة الضربات ، فهذه بالفعل علامة على صحتها النسبية ، لكن في بعض الأحيان يبدأ الأشخاص الغاضبون في فعل شيء يؤذي الآخرين بشكل خطير ، ويعملون مثل شحنة الديناميت. قد يكون هذا "الزناد" بداية العبارة: "لكن والدتك ..." - أو مجرد نغمة غير محترمة يتم إجراؤها فيما يتعلق بوالدي الزوج ، وكذلك ما يسمى بـ "الاتصال على مستويين" ، عندما لا تتوافق الكلمات التي تنطقها مع النص الفرعي الاستفزازي المتأصل فيها والذي يجعل شريكك ينفجر بسخط.
لسوء الحظ ، يشغل التهيج والغضب مساحة في العلاقات الزوجية أكبر بكثير من التجلّي المباشر لهذه المشاعر السلبية ، ولكن بما أننا لا نمتلك ثقافة مراقبة حالتنا الذهنية ، فإننا لا نلاحظ ذلك.
العلاقة مع والديها ووالدي الزوج / الزوجة
غالبًا ما نولي القليل من الاهتمام لآبائنا المسنين. هذا يرجع جزئيًا إلى حقيقة أن الشيء الرئيسي بالنسبة لنا لا يزال أطفالنا. ومع ذلك ، طالما أن علاقتنا بوالدينا لا تتغير ، فإن علاقتنا مع الآخرين لن تتغير أيضًا. هذا القانون غير قابل للتغيير.
يرى الأطفال تمامًا كيف يتواصل آباؤهم وأمهاتهم مع الأجداد. هذا هو الفحم الأحمر الحار الذي يمكن أن يسقط على رؤوسنا لاحقًا. يمتص الأطفال دون وعي كل ما يحدث من حولهم ، وبدءًا من المراهقة ، قد يقلبون تجربة الاتصال السلبية المكتسبة ضدنا.
يحاول المراهقون بكل طريقة ممكنة إثبات كفاءتهم وقدرتهم الشخصية واستقلاليتهم ، لإثبات أن رأيهم في أي قضية هو أكثر منطقية وثقلًا من رأي آبائهم. في البداية ، تكون المواجهة حادة بشكل خاص ، بينما يرى الكثير من الناس ، لسبب ما ، أنه من الممكن التصرف في المنزل بطريقة لن يتصرفوا بها أبدًا في أي مكان آخر. بعد ذلك ، عادة ما تنخفض درجة المواجهة تدريجياً ، ومع ذلك ما زلنا نريد أن نثبت شيئًا لوالدينا! بادئ ذي بدء - لتبرير الاختيار الصحيح للزوج ، خاصة إذا كان الوالدان غير راضين عنه. ثم يتعلق الأمر بطريقة تربية الأبناء التي ظهرت ، بحيث تتعامل مع واجباتك بشكل أفضل بكثير من الأجداد. بدأ البعض منا في معارضة "الليبرالية والتواطؤ" بنشاط ...
تذكر: إذا كنت لا تريد رؤية والديك ، فهناك ميل للانفصال العاطفي ، وهو أمر آمن في المظهر فقط. ستؤثر علاقات الصراع مع والديك ، وكذلك مع والدي زوجتك ، بالتأكيد على الرفاهية الروحية لعائلتك ، إن لم يكن بشكل مباشر ، ثم بشكل غير مباشر.
تتطلب العلاقات خلفية قوية وموثوقة. ولدينا خلفنا في كثير من الأحيان - حفر وحفر صلبة ، كل تلك التجارب السلبية المتراكمة على مر السنين ، والتي لا يمكن الاعتماد عليها بأي شكل من الأشكال. الطريقة الوحيدة لحل هذه المشكلة هي أن تسامح الوالدين بصدق. لطالما استحق الأجداد "أراضيهم المصونة" ، والتي من الأفضل ألا ندعيها. لقد حصلوا بالتأكيد على الحق في أحكامهم وتقييماتهم ، ويجب ألا نجادلهم.
المسامحة تعني الشعور بالدراما الكاملة لحياتهم وفهم مدى صعوبة ذلك بالنسبة لهم. ومع ذلك ، فإن الطفل ، كقاعدة عامة ، لا يأخذ مشاكل الوالدين على محمل الجد. يصبح من الأسهل القيام بذلك فقط مع ظهور أطفالهم.
إذا لم يتحدث الوالدان مع ابنهما أو ابنتهما عن رغباتهما وقلقهما وقلقهما وآمالهما ، يبدأ الطفل في معاملة والده ووالدته على أنهما نوع من الكواكب السماوية القديرة. لذا ، يجب الحديث عنها. إن فهم أن الآباء هم أيضًا أشخاص يمكن أن يرتكبوا أخطاء ، ويمكن أن يحلموا بشيء ما ، ولديهم نوع من النقص ، يهيئ الطفل لبناء علاقات إيجابية معهم.
وفقًا لفرضية سيغموند فرويد (1856-1939) ، والتي كانت شائعة منذ حوالي مائة عام ، يتحمل آباؤنا اللوم عن جميع أخطائنا الحالية ، لأنهم هم الذين أظهروا لنا النموذج الخطأ ، مثالا سيئا. ومع ذلك ، فقد تسللت هذه النظرية إلى خطأ كبير يستحق الحديث عنه. نعم ، ربما لم يقدم لنا الآباء أفضل نموذج يحتذى به ، لكنهم لم يفعلوا ذلك بشكل خبيث ، ولكن لأنهم تمكنوا في الحياة من دون الأساليب العلمية "المتقدمة" والمجلات المتخصصة والندوات التي لا حصر لها على الإنترنت حول مشاكل الأسرة والتنشئة.
إدراكًا لعلاقتنا التي لا تنفصم مع تجربة الوالدين ، سنواجه خيارًا: نقل هذه التجربة إلى الجيل التالي أم لا. إن حل هذه القضية يتحدد بمقياس مسؤوليتنا. على أي حال ، يؤثر سلوك الوالدين بشكل مباشر على أطفالهم ، تمامًا كما يحدد التركيب الكيميائي للتربة صحة النباتات. حتى تتضح الدوافع التي وجهت والديك ، ستستمر المواجهة ، وستتوقف درجة مرارتها فقط على شخصيات المتنازعين.
سجل على الورق الطرق الرئيسية للتعبير عن عدم رضا والديك عنك وعن عدم رضاك تجاههم. تذكر أن الغضب الموجه ضد والديك يعود إلى عائلتك ، وهذا ليس مفاجئًا. في الواقع ، إذا سمحنا لأنفسنا بالاسترخاء في مكان ما ، مع إظهار عدم رضانا بشكل حاد ، فلماذا إذن يجب أن نحصر أنفسنا في منزل الوالدين فقط؟ عاجلاً أم آجلاً ، سوف نفقد السيطرة على السلوك تمامًا من قبلنا.
الغضب من الوالدين يلعب ضدنا دائمًا. في العلاقات معهم ، على أي حال ، سنبقى أطفالًا حتى وفاتهم. ومع ذلك ، فإن رحيلهم لن يغير الوضع بشكل جذري. في الوقت نفسه ، يمكن أن تمنحك فرصة تجربة ثلاثة أدوار - الوالد والشريك والطفل - قوة جديدة.
فكر جيدًا في كيفية تأثير علاقتك بوالديك على عائلتك وما إذا كانت قد أثرت على علاقتك بأطفالك. هل صرت أكثر تسامحًا ، أو على العكس من ذلك ، أصبحت أكثر تشددًا وتعصبًا؟
الأجداد بحاجة إلى "اتصال مخصص" مع أحفادهم. لديهم أيضًا فرصة التحدث بشكل سلبي عن أطفالهم البالغين.
إنه لأمر رائع أن تتحمل بسهولة انتقادات والديك. حاول أن تفهم بالضبط كيف تتفاعل معها وما يحدث لك في تلك اللحظة. ما التكتيكات التي تفضلها عادة - الدفاع أم الهجوم؟ وماذا تبقى في الروح بعد هذه المناقشات؟ من المفيد تحديد المدة التي يمكنك خلالها التمسك بإستراتيجية سلوك محددة مسبقًا ومدى تحول الحوار إلى اتجاه غير مرغوب فيه.
أثناء المحادثات الهاتفية المتضاربة ، من المنطقي أن تدون بالساعة في أي دقيقة تخسرها عادة راحة البالواندفعوا سلم العدوان. تحتاج إلى محاولة قطع الاتصال بدقة قبل عبور هذا "الخط الأحمر".
من المفيد للطفل أن يرى العلاقات الجيدة التي تتطور بين الأشخاص المقربين. إذا كان من أجل هذا فقط ، يجب علينا بذل قصارى جهدنا لتنسيق علاقتنا مع والدينا. يعتز الشخص الأكبر سنًا بتجربة الأبوة والأمومة الخاصة به ، حتى لو كان مثقلًا بالعديد من الأخطاء. إذا تم التشكيك فجأة في هذه التجربة (على سبيل المثال ، أفكار حول كيفية تربية الأطفال ، وكيفية لبسهم أو معاملتهم) ، فمن المحتمل أن تكون النتيجة كارثية على الجميع.
عادة ، يعاني الابن أو الابنة ، البالغان من سن المراهقة أو الشباب ، من بعض الصعوبات في العلاقات مع والديهم ، تتعلق في المقام الأول بحقيقة أن الوقت قد حان للانفصال عنهم والنمو ، ليصبحوا أشخاصًا منفصلين ومكتفين ذاتيًا. بدءًا من سن الثانية عشرة أو الثالثة عشرة ، نطور مهارات علنية أو سرية لرفض المواقف السائدة في العائلات الأبوية والتغلب عليها.
والتذكر بهذا مفيد للجميع ، وليس فقط لمن يقترب أطفالهم من سن المراهقة. على سبيل المثال ، يجب على الأزواج الذين يحتفلون بعقدهم الأول من الزواج أو يواجهون أي صعوبات في الزواج أن يتذكروا شبابهم.
كقاعدة عامة ، ينمو الشخص كل مخالبه العاطفية وأسنانه وأشواكه في سن المراهقة ، ويدافع عن نفسه من الهجمات الأسطورية المحتملة لوالديه. إن حالة الصراع في العائلات الأبوية أو الانفصال عنها المرتبط بالصراعات هو الذي يزود الشخص بترسانة قوية للدفاع عن النفس.
إحدى المهارات التي يكتسبها المراهقون هي القدرة على بناء الجدران بينهم وبين والديهم. لا يمكن تجنب هذا إلا بشرط وجود علاقة تكافلية ، عندما يكون الناس مرتبطين جدًا ببعضهم البعض ، وهو الأمر الأكثر شيوعًا للعائلات ذات العائل الواحد. في هذه الحالة ، على الرغم من مرور فترة المراهقة لفترة طويلة ، لا تزال الأم والابن أو الأم والابنة لا يجرؤان على المغادرة. تشمل المجموعة الموصوفة أيضًا العزاب الراسخين ، الذين يصل عددهم إلى أربعين سنوات اضافيةلا تجرؤ على الزواج ، لأن "الأم لن تكون سعيدة". في بعض الأحيان تتدخل الأم في رغبة ابنتها في بناء أسرتها أو تدمر عائلة تم تكوينها بالفعل حتى تعود ابنتها إلى عشها الأبوي.
إذا نشأ الطفل في علاقة تكافلية ، فمن المرجح أن يسعى جاهداً لتحقيق اندماج مماثل في الزواج. هذا النموذج يبدو له النموذج الوحيد الممكن. يعتبر الخلاف بين رفيق أو شريك الحياة لمثل هذه العلاقة الوثيقة بمثابة عداء وكراهية وبرودة وحتى خيانة ، والتي بدورها ستسبب الغضب حتى عند محاولة أصغر مسافة من الزوج. في هذه الحالة ، حتى المظاهر البريئة للسيادة ، مثل رغبة الزوج في الذهاب للصيد يوم السبت مع الأصدقاء أو رغبة الزوجة في الدردشة مع صديق جامعي بدلاً من قضاء وقت فراغهما معًا حصريًا ، أمام بعضهما البعض ، ستسبب الانزعاج. في هذه الحالة. علاوة على ذلك ، وللمفارقة ، ولأسباب غامضة ومجهولة ، يتم تشكيل التحالفات في كثير من الأحيان من قبل أشخاص لديهم رسوم متعاكسة: الشخص المعرض للتكافل يتصل بشخص حلمه الرئيسي أن يكون صيادًا حرًا أو أمازونًا حرًا. في هذه الحالة ، يمكن أن تدور العواصف حول مشكلة المسافة المقبولة لعقود.
ولكن حتى في مثل هذه الزيجات ، يولد الأطفال عاجلاً أم آجلاً. نظرًا لأن الزوج الثاني لا يوافق على التعايش ، تبدأ المحاولات المستمرة في بناء هذا النوع من العلاقة بالفعل مع الأطفال. الغضب في هذه الحالة سيرتبط بانفصالهم ورغبتهم في الاستقلال.
هناك نسخة أخرى من العلاقة. نحن نتحدث عن أزواج لا يكادون يتواصلون مع بعضهم البعض ، وأي محاولة للدخول في حوار تتحول حتما إلى صراع. يبدأ الأطفال في هذه العائلات بالشعور مبكرًا جدًا: فهم وحدهم ، وهم مسؤولون عن أنفسهم ، لأنه لا أحد يفهمهم ويحبهم. من القيم الخاصة "المنطقة الشخصية" للمراهق ، ورأيه واستقلاليته واستقلاليته: "لا تجرؤ بأي حال من الأحوال على النظر في كتاباتي!" أكبر قدر ممكن من الحرية والسرية قدر الإمكان حتى لا يعرف أحد شيئًا! الشخص الذي نشأ في مثل هذه العائلة يتزوج بأعمق اقتناع: من أجل حياة آمنة ومزدهرة ، يجب على المرء أن يبتعد عن أحبائه! في هذه الحالة ، لا مفر من المشاكل. منذ فترة المراهقة ، يمكن لأي شخص أن يتحمل أي انتقاد ، مما يجعل العيش معه مهمة صعبة للغاية.
حتى تسامح والديك داخليًا ، أي أنك لا تفهم ما الذي دفعهما بالضبط ، فمن غير المرجح أن تنجح في إرساء السلام في عائلتك. ومع ذلك ، يجب على المرء أن يدرك أنه ، باستثناء بعض الحالات الخاصة والاستثنائية حقًا ، فإن جميع أخطاء آبائنا وأمهاتنا يمكن التسامح معها تمامًا: نتذكر عادةً قراءة مذكراتنا دون أن نطلب ، أو على العكس من ذلك ، كما يبدو. لنا بعد ذلك ، الانفصال البارد عنا الوالدين.
في بعض الأحيان ، يعود الشخص المتعب والمتضارب داخليًا إلى مرحلة المراهقة. هذا لا يحدث أبدًا لأي شخص ، لأنه تفوق عليه منذ وقت طويل وقدم الاستنتاجات المناسبة منذ سنوات عديدة ، وسار شخص ما في دوائر حتى الشيخوخة: فقط المسه في الوقت الخطأ ، والآن تطير القشرة الهشة ، تظهر عيون مراهق مذعور ، وهو يرد بقوة من الجميع على التوالي.
في الشباب نقوم بالعديد من الملاحظات الحقيقية ، لكننا نفتقر إلى خبرة الحياة لتقييمها بشكل صحيح. يحدث شيء مشابه في الحياة الأسرية ، عندما يلاحظ الزوجان بعض أوجه القصور في سلوك بعضهما البعض ويحاولان تصحيحها ، أن يفعلوا ذلك بطريقة خرقاء لدرجة أنهم يضرون فقط بعلاقتهم. في لحظة الصراع ، تتجلى الشخصية الفرعية للشخص بشكل واضح بشكل خاص: فهو يتحدث بنبرة مختلفة ، مع تعبير وجه مختلف ، ويشير بطريقة مختلفة تمامًا.
كثير منا ، في حالة الغضب ، يبدو أنه يتم نقله عقليًا إلى عائلاتنا الأبوية. في هذه الحالة ، هناك أربعة خيارات.
كانت الأسرة الأبوية متضاربة للغاية ، لكن الأسرة الحالية هي ملاذ هادئ وآمن ومنطقة سلام وراحة روحية. ومع ذلك ، حتى هذه الحياة يمكن أن تضيء بشكل دوري بالعواصف الرعدية عندما تضعف حمايتنا ، عندما يكون أحد الزوجين ، وحتى كلاهما ، ليس في أفضل شكل أخلاقي ونفسي.
يحدث ذلك بشكل مختلف: النصيحة والحب سادت في الأسرة الأبوية ، والحالة الحالية تشبه البحر العاصف. يستخدم الشخص بعض الموارد الخارجية حتى يستنفدها تمامًا. متى سيحدث ، على سبيل المثال ، عندما لا يحدث آباء حكماء، قد تواجه الأسرة الجديدة سلسلة من المحاكمات الجادة.
الخيار المثالي: كان جيدًا هناك ، وكان رائعًا هنا ، وبشكل عام كان كل شيء حوله جميلًا ومدهشًا.
يتطور الموقف الأكثر صعوبة إذا كانت هناك عواصف رعدية في الأسر الأبوية ، ولم يكن الوضع الجديد هادئًا.
عادة ، خلال فترة الطحن الحتمي في ، أعظم الموارد العاطفيةلديه زوج نشأ في بيئة أكثر خيرًا وأقل نزاعًا. يوجد في كل زوجين مثل هذا الشخص ، ولكن على مدار سنوات الحياة الأسرية ، من الممكن تمامًا تحويله إلى وهن عصبي هيستيري.
لسوء الحظ ، لا أحد تقريبًا يتعامل مع مشاكل كبار السن في بلدنا. في الآونة الأخيرة ، انتشر حتى مصطلح "سن البقاء" الساخر ، وهو سبعة عشر عامًا للنساء وأربعة عشر عامًا للرجال بعد التقاعد. تصف هذه العبارة القاسية تمامًا موقف مجتمعنا تجاه الشيخوخة.
نحن نعتبر أنفسنا بالغين ونعتقد أننا نفهم الحياة أفضل بكثير من المراهقين. لكن كل ما يتعلق بعلم وظائف الأعضاء وعلم النفس والجوانب الاجتماعية للشيخوخة مغلق تمامًا أمامنا: لم نمر بهذا في المدرسة ، هذا الموضوع غير سار بالنسبة لنا ، ونحاول عدم الخوض فيه. نحن نعرف تفاصيل فترات البلوغ 8 أو فترات الذروة 9 ، حيث غالبًا ما يتم كتابتها والتحدث عنها كثيرًا. ( المرجعي: سن البلوغ(من اللاتينية "pubertas" - النضج ، البلوغ) - العمر من اثني عشر عامًا إلى ستة عشر عامًا للفتيات ومن ثلاثة عشر إلى سبعة عشر أو ثمانية عشر عامًا للأولاد ، بما يتوافق مع سن البلوغ. فترة الذروة هي وقت توقف نشاط الغدد التناسلية الأنثوية ، والذي يحدث مع اقتراب الشيخوخة.)ومع ذلك ، فإن للشيخوخة أيضًا عددًا من الميزات المحددة التي لا نشعر بها ، لأننا أنفسنا لم نواجهها بعد. هذا الجهل يزيد من تشددنا تجاه الأقارب المسنين وكبار السن.
ترتبط الآفاق الاجتماعية لروسيا الحديثة في المقام الأول بالأسرة - فقط سن الإنجاب الممكن يعتبر موردًا. لم نطور في أنفسنا التبجيل الشرقي للشيخوخة ، أو الثقة الغربية في أنه في السنوات المتدهورة يحق للشخص أن يتمتع بجدارة بثمار أعماله ، وعلى مدى الخمسة عشر أو العشرين عامًا الماضية الوضع في هذا المجال أصبح أكثر كآبة.
اسمحوا لي ، ربما ، أن أدلي ببيان تصريحي إلى حد ما: ليس هناك الكثير من الأشياء التي لا تغتفر في الحياة الأسرية ، وأحدها نقد لا لبس ولا يرحم لوالدي الزوج ، حتى لو كان الزوج نفسه غير راضٍ عنها. يجب على الجميع بناء علاقات مع والديهم بمفردهم ، ولا يعتبر أي تحكيم خارجي غير مناسب في هذه الحالة. إذا كانت حماتها تسعى إلى توجيه حياة أسرة شابة في الاتجاه "الصحيح" ، لا يمنع الله زوجة الابن من بدء المواجهة معها ، فهذا من صلاحيات الزوج.
إذا استولت حماتها ، يجب على صهره أن يلتزم الصمت بتواضع - يجب أن تتولى زوجته حمايته بالكامل.
انتهاك هذه قواعد بسيطةيكاد يكون من المحتم تقريبًا حدوث موجة من العدوان المدمر من "النصف الثاني". لا عجب: الإنسان يحمي جذوره. علينا جميعا أن نتذكر هذا.
الغضب من الوالدين يلعب ضدنا دائمًا.
الإحجام عن النمو
إن الإحجام عن النمو متأصل في كل الناس: بشكل عام ، لا أحد يريد أن يكون مسؤولاً عن أقوالهم وأفعالهم. وبنفس الطريقة ، لا يرغب أطفالنا في تنظيف أسنانهم بالفرشاة كل يوم ، وترتيب السرير ، وغسل أطباقهم ، وطهي واجباتهم المدرسية. كل هذا واضح تماما. من ناحية أخرى ، فإن رغبة الوالدين في تشجيع الطفل بطريقة ما على أداء واجباته أمر مفهوم أيضًا ، مما يعني أن ظهور النزاعات أمر لا مفر منه.
يجب أن تحتوي ترسانة الوالدين على عدة طرق للرد على عدم استعداد الأطفال للامتثال لمتطلباتك. الشيء الرئيسي هو عدم الانزعاج المفرط لأن الطفل مرة أخرى لا يريد إعادة الحذاء إلى مكانه أو أنه ليس في عجلة من أمره لجمع الألعاب. يحدث هذا أيضًا بهذه الطريقة: يتفاعل الطفل مع طلبك بصمت متجهم ، وليس لديك خيار سوى القيام بعمله نيابة عنه. يبدو أنه لا أحد يرفع صوته ، لكن التوتر يتصاعد. في هذه الحالة ، نواجه ما يسمى بالصراع المعياري. إنه مثل إزاحة الفقرات: ذهبت إلى طبيب أو معالج تدليك ، ويبدو أنك تشعر بتحسن ، لكن بعد أيام قليلة عاد الألم بقوة متجددة.
من أجل إخماد الخلافات المعيارية ، و "التفوق" عليها ، سيكون من الضروري وقت محدد. لا يتم حل مثل هذه المهام في المساء أو حتى في غضون أسبوع. على هذا الطريق ، تنتظرك الانتصارات والهزائم ، والتي يجب أن تكون مستعدًا لها.
يتميز الآباء المعاصرون ببعض عدم المرونة. على سبيل المثال ، سمعوا أو قرأوا عن طريقة جديدة للتعليم واندفعوا على الفور لاختبارها في أسرهم. لن أتعب من التكرار: كل الأطفال مختلفون تمامًا ، حتى الإخوة والأخوات في سن قريبة. ما يناسب أحدهم قد يتم بطلانه بالنسبة إلى آخر. يجب أن يتم تربية شخص ما في درجة معقولة من الخطورة ، ويجب أن يكون الشخص مصدر إلهام أو تشغيل خيال الأطفال بحيث تتحول عملية التنظيف نفسها من مهمة ليلية مملة إلى لعبة شيقة. سيتعين عليك مراعاة خصائص شخصية الطفل ، التي يعتمد عليها اختيار المفتاح الذهبي لروحه. إذا قام الوالدان فقط بثني خطهما بعناد ، فلا يمكن للمرء أن يعتمد على نتيجة جيدة.
بالإضافة إلى ذلك ، يجب عليك بناء نظام مكافأة وجعل عدم قيام الأطفال بواجباتهم غير مربح. كيف تحقق هذا الهدف؟ هناك عدد كبير جدًا من العائلات ، ويجب أن يكون لكل منها "وصفة توقيع" خاصة بها. ومع ذلك ، هناك قاعدة عامة: لكل فعل غير سار وغير ممتع يتطلب بذل جهود معينة ، يجب أن يتبعه بالتأكيد شيء ممتع ومبهج. بالإضافة إلى ذلك ، يتم مكافأة تطوير أي مهارات جيدة جديدة. في الوقت نفسه ، بمجرد تحقيق التنمية وتعزيزها ، تبدأ في تشجيع تطلعات الأطفال الجديدة.
إذا كانت الواجبات منتظمة ومُشجعة جيدًا ، فإن الأطفال ، كقاعدة عامة ، يتعلمونها بسهولة. لا يتم استيعابهم إلا في حالتين: عندما لا توجد مكافآت وعندما تكون غير قادرة على تحملها ، تنهار الأم فجأة. ثم يبدأ الأطفال في قص القسائم من مشاعرنا السلبية. الغريب أن بعضهم يحبون رد الفعل العاطفي لوالديهم.
لا تستحق مكافأة الأطفال على التغلب على نوبات الغضب العناء إلا إذا كان لدى الطفل عادة السلوك الهستيري. في مثل هذه الحالات ، من الضروري تطوير نظام مكافأة فردي. لماذا لا أوصي بتشجيع الأطفال للتغلب على غضبهم؟ والحقيقة هي أننا بفعلنا ذلك ، فإننا نجازف باستفزاز تكراره عن غير قصد. يعرف الطفل أنه بمجرد أن يهدأ بعد البكاء ، سيتم إعطاؤه الحلوى ، مما يعني أن التشجيع ممكن فقط في الحالات القصوى وفقط من أجل التغلب على الصورة النمطية السلوكية الحالية.
قبل الاستحمام في المساء ، يجب على الأطفال جمع الألعاب ، ويجب على الطلاب إكمال واجباتهم المدرسية. عاجلاً أم آجلاً ، تأتي لحظة عندما يقول الطفل: "لن أنظف ، سأنتهي من اللعب غدًا!" أو "ابتعد عني بحساباتك!" عندما يكون هناك رد فعل لرفض بعض الواجبات اليومية ، يجب السماح للطفل "بالتخلص من التوتر". إذا حدث الإفراج العاطفي ، ولم تستسلم للاستفزاز ولم تسمح لنفسك بالانجرار إلى نقاش غير مثمر ، فاعتبر أنك ربحت بضع نقاط. دع الطفل يتشاجر قليلاً ، لكن بعد ذلك يمكنك أن تقول له: "هذا كل شيء؟ هل انتهيت؟ الآن دعنا نبدأ العمل! بالمناسبة ، أفضل أيضًا الراحة ... "
في الوقت نفسه ، حاول ألا تنغمس في التنوير المفرط: "كيف لا تهتم باللغة الروسية؟ ماذا سينتج منك؟ - أو: "الفتيات الصغيرات دائمًا ينظفن ألعابهن" - من غير المحتمل أن تحقق هذا الهدف بهذه الطريقة. بدلاً من ذلك ، ستبدأ فقط في الجدل حول من هو على صواب وما هو الخطأ ، سواء كنت لا تريد أن تفعل شيئًا أم لا.
هناك مجموعة محددة من واجبات الأطفال ، والطفل لا يريد الوفاء بها وبالتالي فهو متقلب. تبدأ هذه المواجهة في سن الثانية تقريبًا وقد تهدأ قريبًا إذا كان لكل فرد من أفراد الأسرة التزاماته الخاصة ولا يتهرب من تحقيقها.
افترض أنك فاتتك الموجة العاطفية ولم تجادل الطفل. لقد شرعت رد فعله الطبيعي على الإكراه: "نعم ، حقًا ، ممانعة! ولكن بعد كل شيء ، يا أبي ، كيف لا يريد الذهاب إلى العمل عند الفجر ، وأمي ليست سعيدة على الإطلاق لأنه يتعين عليها مسح الموقد وكي القمصان بين الحين والآخر ، لكن الكبار يفعلون كل هذا! في الوقت نفسه ، إذا تمكنت من الحفاظ على هدوئك ، فسيتلقى الطفل معلومات حول ما يفعله والديه ، بما في ذلك ما يفضلان عدم القيام به. لكن إذا عبرت له عن نفس الشيء في حالة من الغضب ، فلن يسمعك الطفل على الأرجح ، بعد أن علم فقط أن والدته قاسية وشريرة.
بعد ذلك ، يجب أن تعقد تحالفًا مع الطفل: هناك واجبات معينة - حفر أو حفر ، يجب التغلب عليها بأي حال من الأحوال ، بينما تفضل العمل معًا. أنت تدرك أن الطفل لا يريد أن يقوم بالروتين ، وأنت مستعد لمساعدته في ذلك. ومع ذلك ، يجب أن يكون واضحًا له منذ البداية: لن تعمل لديه وهذا غير قابل للتفاوض! إذا لم يتم التوصل إلى مثل هذا التفاهم ، فلا يمكنك تجنب الفضائح التي لا تنتهي ، لأن الطفل يعلم أنه بمجرد أن يتحول إلى الصراخ وستجمع جدته أو مربية الأطفال الألعاب ، فلن يفعل ذلك بالطبع بأي حال من الأحوال. . وبنفس الطريقة ، إذا كان الطالب الذي أتيحت له الفرصة لتجنب الفصول الدراسية لا يزال قادرًا على الحصول على علامة جيدة ، فلن يكون هناك فائدة من ذلك. هذا الواجب يجب أن يظل واجبه: إذا لم يكن جوربًا مرتفعًا ملقى على الأرض ، ولكن من واجب الطفل أن يرفعه ، فلن يذهب هذا الجورب إلى أي مكان ، فسيظل هكذا حتى نهاية الوقت.
يسألون أحيانًا: أليس من الأسهل وضع رد فعل سلبي في أذهان الأطفال: على سبيل المثال ، غلاف حلوى ملقى على الأرض - تلقي صفعة ، ظهرت صفعة أخرى - لا تغضب ، سوف يحدث صدع آخر لا تجعلك تنتظر! لكن بهذه الطريقة ستحقق القليل. هذا هو العقاب أو ، على حد تعبير الأكاديمي بافلوف ، التعزيز السلبي. يعمل التعزيز الإيجابي بشكل أكثر فاعلية: بالنسبة لمغلفة الحلوى التي يتم تربيتها في الوقت المناسب - حلوى أو قبلة الأم.
سبب آخر شائع لغضب الطفل هو عدم بناء علاقات مع أقرانه بشكل صحيح. هذه حالة خاصة ، ويجب أن نكون حذرين للغاية بشأن العادات التي يشكلها الأطفال. يصعب على الطفل تنظيم سلوكه فيما يتعلق بالإخوة والأخوات ، ولكن إذا كنا نتحدث عن أطفال آخرين ، فإن المهمة تكون مبسطة إلى حد كبير. لا يوجد شيء يثير الدهشة في هذا: في الدائرة الخاصة بنا ، عادة ما يكون من الأصعب بكثير إبقاء أنفسنا في متناول اليد ، لأننا جميعًا نتجول "بدون روابط" في المنزل. كيف يتصرف الطفل مع الأشقاء يتحدد إلى حد كبير من خلال الحالة العاطفية للأسرة.
بالمناسبة ، يجب توضيح الأبناء أن الفتيات نوع من الأجانب ويجب معاملتهن بعناية خاصة ، لأنهن مخلوقات هشة. وخير مثال على ذلك سلوك الأب الذي لا يسمح للأم بحمل الحقائب الثقيلة. إذا كانت عائلتك تتميز بموقف خاص تجاه الأم ، فلن يكون من الصعب تحقيق النتيجة المرجوة. أثناء مشاهدة الأفلام ، من المفيد لفت انتباه الأبناء إلى مدى الحرص الذي يقدمه الأمير للأميرة ، مما يساعدها في التغلب على نوع من العقبات.
لذلك ، كان هناك فورة من الغضب. كما هو الحال مع الحريق ، يجب أن يتم توطينه على الفور ، أي يجب بذل كل جهد لضمان عدم انتشاره في كل شيء حوله. للقيام بذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب عليك تحديد سبب تفشي المرض وتطبيع حالتك الخاصة حتى لا تشعر بأنك والد غير كفء غير قادر على التعامل مع الموقف.
نريد إيقاف السلوك الغاضب للطفل ، لكن لا شيء يأتي منه ، لأننا لا نستطيع النظر إلى روحه وإيقاف المشاعر غير المرغوب فيها. على أي حال ، لن يعمل على تهدئة الطفل على الفور ، ولا تنتظر سوى خيبة أمل مريرة أولئك الذين يختلفون مع هذا البيان.
فيما يلي بعض المفاهيم الخاطئة الأكثر شيوعًا لدى الوالدين والمرتبطة بغضب الأطفال:
~ الاباء الطيبون لا يبكون؛
~ إذا صرخ الطفل في البرد ، فمن المؤكد أنه سيمرض ، وبالتالي - الأم السيئة(أب سيئ) ؛
يؤدي البكاء إلى إرخاء الجهاز العصبي غير المستقر لدى الطفل ، ولهذا السبب يخاطر بالتحول إلى عصابي (هكذا ، على الأقل ، تدعي الجدة) ؛
~ بضجيجنا نتدخل مع الآخرين. بالخجل أمام الجيران (رد فعل اجتماعي).
تشترك كل هذه الآراء في سمة واحدة: فهي لا تؤكدها الممارسة على الإطلاق وتستند فقط إلى الأفكار التخمينية بأن هناك بعض العائلات المثالية ، والآباء المتميزين ، والأطفال المثاليين. ظهر في الآونة الأخيرة خوف من قضاء الأحداث في المجتمع ( المرجعي: قضاء الأحداث (اللاتينية "juvenalis" - الشباب و "justitia" - العدالة) - أساس قانونيأنظمة المؤسسات والمنظمات التي تقيم العدل في قضايا الجرائم التي يرتكبها القصر أو الموجهة ضدهم) علاوة على ذلك ، في بعض الحالات ، قد لا تكون هذه المخاوف ، للأسف ، بلا أساس. على سبيل المثال ، تعيش عائلة كبيرة بجوار صديقي. أحد الأطفال مصاب بمرض خطير ، وغالباً ما يبكي ، ويبكي إخوته وأخواته الأربعة. أراد جارهم الآخر ، الذي لم يفهم سبب الضوضاء ، الاتصال بالشرطة.
ويحدونا أمل كبير في إلغاء قرار إقامة قضاء الأحداث في روسيا. كيف يمكن تربية الأطفال في ثقافتنا ، بمزاجنا ، دون وضع أي شيء تأثير نفسي، غير واضح. هذه بالتحديد مهمة الوالدين ، لأننا نبني الجوهر العاطفي للإنسان ، ونشكل روحه! نحن نحب الأطفال ونحاول أن نقدم لهم الأفضل ، ولكن في بعض الحالات يتعين علينا تصحيح سلوكهم. لن تنجح بدون قيود معقولة ، لأن الأطفال بعيدين عن الملائكة. الأطفال في سن مبكرة جدا عاطفيون للغاية ، وعادة لا يستطيعون التعامل مع أقوى المشاعر السلبية. يجب علينا ، الآباء ، أن نعلمهم هذه المهارة.
في العائلات الكبيرة ، يحدث هذا غالبًا على النحو التالي: بمجرد أن يبكي طفل ، يلتقط الثاني صراخه بسهولة ، وفي هذه الأثناء يكون المشاغب قد هدأ بالفعل. في الحالة الموصوفة ، نواجه نوعًا من نقل "عصا الترحيل". هل لاحظت ، على سبيل المثال ، أنه أثناء مشاجراتك مع زوجك ، يتصرف الأطفال بهدوء بشكل خاص؟ يمكن تفسير ذلك جزئيًا من خلال حقيقة أنهم خائفون ، ولكن إلى حد كبير ، فإن سلوكهم المثالي يرجع إلى ظهور مولد بديل للعواطف القوية.
لتحديد مكان اندلاع غضب الأطفال ، يجب علينا أولاً محاولة عدم الاتصال به. إذا أصبت به ، فلن تكون قادرًا على مساعدة الطفل. سقط كلاكما في المستنقع ، من سيخرجكما؟
إن اندلاع الغضب ليس بأي حال من الأحوال دليلًا على فشلك التربوي ، وليس انهيار كل الآمال ، وليس تحذيرًا هائلاً من أن طفلك سوف يكبر بالتأكيد كشخص معيب عاطفيًا.
في بعض الأحيان يقولون لأمي: "يا له من أطفال ساحرين! تكاد تكون غير مسموعة! "، - بينما أمي متأكدة أنها لا تكبر أطفالًا ، بل وحوش حقيقية ، وهي نفسها ليست أفضل منهم.
هل أنت قادر على إجبار نفسك على التوقف عن التفكير في أنك أم سيئة ، وأنك أكثر من ذلك بقليل ، وسيتصل الجيران بمسؤولي قضاء الأحداث الذين يتعين على الأرثوذكس تربية أطفالهم بطريقة مختلفة تمامًا؟ هذا التكتيك يشبه إلى حد ما لعبة كرة الريشة. يتم إرسال الفكرة إليك: "أنتم والدان معسران إذا كنتم غير قادرين على كبح جماح أهواء الطفل!" لديك خيار - إما قبول هذه الفكرة ، أو الموافقة عليها ، أو التفكير فيها ، وإقناع نفسك مرارًا وتكرارًا: "هذا ليس صحيحًا ، أنا أم جيدة وأنا أعلم عنها!"
لن أتعب من التكرار: طالما أن الوالد ، وإن كان بصعوبة ، لكنه لا يزال يحافظ على هدوئه ، فهو قادر على التأثير بشكل أو بآخر على الموقف بنجاح. إذا سمح لنفسه "بفك زمام الأمور" ، وإذا سمح باستجابة رده الغاضب ، فلن يكون من الممكن التحدث عن أي سلوك مسؤول ؛ سيتم استبدال السلوك على الفور بردود فعل غير واعية وغير منضبطة. في هذه الحالة ، لا يساعد الطفل.
مشكلة أخرى يواجهها العديد من الآباء والأمهات هي الاختلاط العاطفي للأطفال الصغار. على سبيل المثال ، ظلت الابنة "الأصغر سناً" لعدة سنوات ، وكان الجميع يعتني بها ويحبها الوضع العائليلقد تغيرت ، لكن الفتاة تواصل الإصرار على تفردها. هذا الخطر يتربص حقًا طفل أصغر سنا. تذكر: عندما ينام ، لا يُسمح لجميع أفراد الأسرة الآخرين بإحداث ضوضاء ، ولكن الآن قد استيقظ الأصغر ، بينما الأطفال الأكبر سنًا مشغولون بدروسهم ، ولا يعتبر على الإطلاق أنه لا يجب أن يتدخل في ذلك. معهم.
التصحيح المعقول لسلوك الأطفال الصغار له ما يبرره تمامًا. إنه لا يستعبد شخصية الطفل ، بل يجعله اجتماعيًا.
فكر الآن في الغضب الذي يظهره أطفالنا تجاه أقرانهم. كما تعلم ، يتعلم الطفل أساسيات العلاقات الشخصية في الأسرة. تنشأ المشاكل في العلاقات مع الأقران ، كقاعدة عامة ، عند هؤلاء الأطفال الذين يُسمح لهم عاطفيًا بكل شيء أو الكثير في المنزل. عادة لا يدرك الآباء أنهم يسمحون لأبنائهم بأكثر مما قد يفيد صحته العقلية.
من أجل أن نكون أصدقاء مع أطفال آخرين ، يجب أن يتعلم الطفل إدراك وجهات النظر الأخرى والاستماع إلى رغبات الآخرين. هل نعلم هذا لأطفالنا؟ لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون هذا المجال الأساسي للتعليم خارج نطاق اهتمام الوالدين ، خاصةً عندما يكون الطفل هو الوحيد في الأسرة.
لست مضطرًا لأن تشرح له على الإطلاق أن الأشخاص الآخرين الذين يعيشون حولهم ولديهم تفضيلاتهم الخاصة ، لكن أسلوب الأبوة والأمومة هذا يرهق نفسه تمامًا بمجرد ظهور طفل آخر في العائلة. ثم يبدأ الآباء في فهم أنه عند تربية طفلين ، علاوة على العديد من الأطفال ، فإن مثل هذا النهج في العمل هو ببساطة مستحيل. ربما أرغب في الاستمرار بنفس الروح ، لكنها لا تعمل بأي شكل من الأشكال ...
إذا ظل الطفل هو الوحيد ، واستمرت الممارسة الشرسة المتمثلة في الانغماس في تطلعاته الأنانية ، فسيواجه بالتأكيد مشاكل مع الأطفال الآخرين ، لأنهم ليسوا مستعدين وليسوا مضطرين للتكيف إلى ما لا نهاية مع رغبات ونزوات طفلك ، و اعتاد على ذلك. يأتي إلى الملعب ويقول: "سأكون الملك ، وستكونون جميعًا خدامي" - وهو مندهش للغاية لأن الأطفال الآخرين لا يريدون اللعب معه بشروطه. نتيجة لذلك ، تنشأ الصراعات العنيفة ، ومظاهر عدوان جسديالتي سوف تضطر إلى المقاومة.
ومع ذلك ، لا تنس: إصرارك ، على العكس من ذلك ، يمكن أن يؤدي إلى هجوم جديد. بعد كل شيء ، عادة من أجل إحضار شيء إلى ذهن الطفل ، فإننا نستخدم سمعه فقط. هذه هي الطريقة التي عاملونا بها أنفسنا في العائلات وفي رياض الأطفال وفي المدارس ، لذلك نلجأ تلقائيًا أولاً وقبل كل شيء إلى الاقتراحات والنصائح اللفظية ، وغالبًا ما نقصر أنفسنا عليها.
لكن الكلمات هي أسوأ ما يتعلمه الأطفال عادة. لكي يفهم الطفل حقًا ما تتحدث عنه ، حاول رسم رجل صغير (كما اتضح ، حتى لو كان الرسم هو الأكثر بدائية) وأظهر في الرسم ما يمكن أن يحدث ، على سبيل المثال ، بعد الضربة في الرأس أو المعدة. يمكنك نحت الأشكال من البلاستيسين. ستساعد الصورة على ربط الرؤية والتفكير التخيلي - وهو بالضبط ما هو الأكثر تطورًا بين الأطفال في سن ما قبل المدرسة.
عند إخبار الطفل برغباتنا ، نقرأ كتابًا بدون صور ، والرسوم التوضيحية في هذا العمر ضرورية لاستيعاب معنى القصة. يجب توضيح كل خطوة وكل عمل ؛ في هذه الحالة ، إذا لم يكن الطفل يعاني من اضطرابات عصبية أو نفسية ، فسيتغير سلوكه بالتأكيد للأفضل. ستكون مثل هذه الإستراتيجية أكثر فاعلية من التعويذات المتكررة بشكل عشوائي: "لا تجرؤ على القتال!"
إذا كررنا نفس الشيء للأطفال مرارًا وتكرارًا ، فإن ظاهرة "الخلفية الصوتية" تلعب دورًا حتمًا. مثلما يتوقف الأشخاص الذين يعيشون على مقربة من طريق سريع مزدحم عن الاستجابة لضوضاء السيارات العابرة ، تمامًا كما لا نسمع عادةً دقات ساعة حائط أو راديو يعمل دائمًا ، بنفس الطريقة ، يتوقف الأطفال عن السمع ببساطة نحن.
بالإضافة إلى ذلك ، يجب ألا ننسى أن الأطفال ، وخاصة الأطفال الذين يعتمدون على الطقس ، يمكن أن يتأثروا سلبًا بالعوامل الموسمية والطقس ، خاصة إذا تسببت في تفاقم الأمراض المزمنة. ليس من المستغرب أن لا يأخذ الطفل تحذيراتك إذا كانت أذناه تؤلمه أو أنفه مسدود. من المهم أن نفهم الدولة رجل صغيروما هي الحالة التي نحن فيها.
جرب استخدام القصص الخيالية كأمثلة توضيحية. تعتبر الحكايات الشعبية الروسية مثالية (على سبيل المثال ، عن الأخت أليونوشكا والأخ إيفانوشكا ، وعن شبلين من الدببة لا يستطيعان مشاركة الجبن بأي شكل من الأشكال ، وعن الضفادع التي سقطت في كوب من الحليب ، "البجع الأوز" ، "الضرب الذي لم يهزم محظوظ ") - كل هذه القصص التعليمية تعلم الأطفال التفاعل الصحيح. أوصي بأن يتعرف الآباء على ثلاثة كتب: V. Ya. Propp. "علم التشكل المورفولوجيا حكاية خيالية"، جياني روداري. "قواعد الخيال" (بعد قراءة هذه الأعمال ، يمكنك تعلم كيفية بناء هيكل الحكايات الخرافية بنفسك) ودوريس بريت. "ذات مرة كانت هناك فتاة تشبهك ..." - حول كيفية سرد القصص للأطفال بناءً على تجربة الوالدين.
باللجوء إلى القصص الخيالية والأمثال ، نبدأ في التحدث بنفس اللغة مع الطفل ، مستخدمين خياله وقدرته على التعاطف. يتمتع الأطفال ببراعة في تذكر القصص العائلية: حتى الطفل الذي يعاني من صعوبات في التعلم يمكنه استيعاب القصص العائلية الطويلة التي يرويها آباؤهم. يلعب نوع مختلف تمامًا من الذاكرة ، والذي يمكن استخدامه في حل النزاعات التي تنشأ بين الأطفال.
يمكن أن تعمل الدمى أيضًا كنوع من "الوسطاء". وهي تشمل أيضًا خيال الأطفال. إذا كانت الأم المتعبة ، بعد أن عادت إلى المنزل من العمل ، ألقت بغضب: "لم يتم إزالة الألعاب مرة أخرى!" - هذا شيء ، وهنا من الممكن تمامًا للمنجل أن يجد حجرًا. إذا لم تضع على يدها حتى لعبة ، بل قفازًا بسيطًا ، وقال هذا القفاز فجأة للطفل: "واو-واو-واو! مرة أخرى ، نثر أحدهم كل شيء على الأرض! - سيكون التأثير مختلفًا تمامًا ، لأن جزء تطبيق المنطق في العلاقات مع الأطفال الصغار محدود للغاية.
تحقق منافسة الأطفال نتائج جيدة ، ولكن بشرط فقط الفوز اليانصيب: "لقد فزت في ترشيح" الأنظف الأكثر رشاقة "، وأنت - في ترشيح" المنظف الأكثر شمولاً "!
من المهم ألا تنسى أن تضع "إيجابيات" على نفسك وعلى الأطفال وألا تبخل بالثناء. لسوء الحظ ، فإن نظرتنا للعالم ، كقاعدة عامة ، تجعلنا أكثر عرضة لتركيز انتباهنا على "السلبيات" وأوجه القصور. يكون كل والد تقريبًا جاهزًا في أي لحظة لبدء قصة طويلة حول عدد المشكلات المصاحبة لتربية الطفل ، وتقريبًا لا أحد يذكر البهجة المرتبطة بها. لقد نشأنا في نظام مدرسي استبدادي حيث كان كل الاهتمام ينصب على أوجه القصور ، والآن ننقل هذا الموقف إلى أطفالنا.
حاول دائمًا التأكيد على الاتجاه الخجول والإيجابي على الأقل وتشجيعه: "أنت تنتقل إلى المستوى الثالث من إتقان هذه المعرفة أو تلك ، فيندفع السهم للأعلى. نعم ، هذا ليس المستوى الرابع أو الخامس بعد ، ولكن مع ذلك ، كما ترون ، فهو ينمو باطراد! "
هناك أسطورة شائعة بين الآباء مفادها أن هناك نوعًا من العلاج السحري ، بعد تطبيقه يتغير الطفل بشكل جذري: يتوقف عن القتال واستفزاز أخ أو أخت إلى الشجار. بالطبع ، هناك طرق لتغيير المد ، لكن لا يجب أن تعتمد على تصرفاتهم الفورية. يكفي أن تصحح أخطائك أنت تسير في الاتجاه الصحيح.
على سبيل المثال ، إذا لم يكن لأطفالك "موائل" مشتركة في الحضانة وإذا لم يكن لديهم ألعاب شخصية ، فسوف يتعارضون كثيرًا وبعنف أكبر. هذا خطأ في النظام ، ويمكن تجنبه ، لكن الأطفال لن يتوقفوا عن التعارض معه على أي حال. نحن قادرون على تهدئة الحدة وتقليل عدد الخلافات ، لكن لن يكون من الممكن القضاء عليها تمامًا ، ولا داعي للقيام بذلك ، لأنه في مثل هذه النزاعات يكتسب الطفل المهارات الحياتية اللازمة.
مشكلة أخرى هي شعور الطفل المتضخم بأهمية الذات: على سبيل المثال ، أنت تتحدث إلى أحد أطفالك ، ولكن بعد ذلك يأتي أخوه أو أخته ، ويبدأ في الإبلاغ عن مشاكله دون الالتفات إلى أدنى قدر من الاهتمام لما يحدث. في هذه الحالة ، يجب إيقاف الأطفال الذين نفد صبرهم: "نحن مشغولون. أخبرني عندما ننتهي ". هذه هي الطريقة التي تتشكل بها إحدى المهارات الاجتماعية المهمة - الاستعداد ، التنحي ، لتزويد الآخرين بفرصة إكمال العمل الذي بدأوه.
يجب أن يكون الطفل اجتماعيًا بصبر وألا يكون محميًا من أي مواقف صعبة قد يجد نفسه فيها. إن مظهر الغضب في الصندوق الرمل هو رد فعل عاطفي على صراع رغبات الأطفال. الشيء الوحيد هو أن هذه الرغبات يجب اعتبارها متساوية ، وبعد ذلك ستتطور الخلافات: "تريد ملعقة - لكن صديقك يريد أيضًا ، تريد اللعب على الكمبيوتر ، ولكن الآن يحتاج أخوك الأكبر بالنسبة للصفوف ، تحلم بمشاهدة فيلم ، لكن أختك ستغضب إذا فاتتها برنامجها المفضل! "
في رياض الأطفال ، تتم مشاركة الألعاب بين الحين والآخر. غالبًا ما يتبين أن أحد الأطفال يفضل أن يأخذ بعيدًا ، بينما يُجبر الآخر على الرضوخ للهجوم. من سيكون بالضبط المانح ، ومن سيكون المستفيد ، يعتمد إلى حد كبير على الحالة المزاجية ، والتي يمكن تمييزها بالفعل في سن ستة أشهر. بعد ذلك ، سيتم فرض التعليم على المزاج. هذا المزيج هو الذي سيحدد استراتيجية حياة ابنك أو ابنتك.
أولئك الذين يميلون إلى العطاء يجب أن يتم غرسهم بالقدرة على أن يقولوا بشكل حاسم للمتلقي في الوقت المناسب: "هذه المرة لن أستسلم لك. هذا ملكي ، وهذا كل شيء! " بمعنى ما ، مثل هذا الموقف يتعارض مع عقليتنا. على سبيل المثال ، لن يخطر ببال أي شخص في ألمانيا أن يجبر الطفل الذي لا يرغب في التخلي عن ألعابه على مشاركتها ، ولكن في بلدنا من الشائع أكثر أن نسمع: "استسلم ، لا تكن جشعًا ! " هذه هي الخصوصية الوطنية ، هذه هي المواقف الأخلاقية والأخلاقية التي تغرس فينا منذ الطفولة ، هذه هي ثقافتنا ، القائمة في هذه الحالة على كلمات المخلص: ملابس خارجيةلا تهتم بأخذ القميص أيضًا. إلى كل من يسألك ، يعطي ، ومن يأخذ ما لك ، لا تطالبه بالرد. ومع ذلك ، دعونا لا نرتبك ونجيب على أنفسنا بصدق السؤال: هل نسترشد دائمًا بهذه القاعدة في الحياة؟
إن دعوة الطفل إلى ممارسة ما لم يتحقق بأي شكل من الأشكال في الأسرة هو تمرين ميؤوس منه عمليًا. في الواقع ، يمكنك طلب أي شيء ، لكن لا يمكنك المطالبة به. يتم تحديد الاستعداد والرغبة في اتباع الوصايا المسيحية إلى حد كبير من خلال ما واجهه الشخص في مرحلة الطفولة منزل الوالدين.
إذا لم يكن الطفل مستعدًا بعد للمشاركة ، فليس من الضروري إجباره وكسره. يجب أن يُعرض على هؤلاء الأطفال خيار: "ستلعب بهذه الألعاب وتحمل الآخرين حتى يتمكن أصدقاؤك من اللعب بها". يمكنك أن تقول: "عندما تكبر ، ستتعلم المشاركة ، وحتى يحدث هذا ، تظل صغيرًا!"
عليك أن تفهم أن كلا من المانح والمتلقي يمران بمدرسة معينة لبناء العلاقات وفهمها.
مبادئ. بعد كل شيء ، يحدث أيضًا أن يتوقف الآباء عن السماح لأطفالهم بالذهاب إلى الملعب لأنه تم أخذ كل شيء منه على الفور ، ورغبتهم في حماية طفلهم المحبوب من المشاعر السلبية غير الضرورية ، في رأيهم.
هذا السلوك خطأ جوهري. يجب تعليم الأطفال في الوقت المناسب كيفية التعامل مع ممتلكاتهم. حتى لا يتم إتقان المفاهيم الأساسية مثل "ملكي" و "خاصتك" و "غريب" و "أعط" و "تغيير" ، لن ينجح الانتقال إلى المرحلة التالية من التنشئة الاجتماعية.
من أجل إخماد الخلافات المعيارية ، و "التغلب عليها بذكاء" ، سوف يستغرق الأمر بعض الوقت. لا يتم حل مثل هذه المهام في المساء أو حتى في غضون أسبوع.
الاخوة والاخوات
عادة ما تندلع مشاجرات الأطفال بسبب تفاهات. ومع ذلك ، لا يمكن التوصل إلى مثل هذا الاستنتاج إلا من خلال النظر في الموقف من وجهة نظر البالغين. بعد كل شيء ، لا يملك الطفل في الأساس أي شيء - لدينا السير الذاتية والأصدقاء القدامى ، والكتب والصور التي لا تنسى العزيزة على قلوبنا ، وخزائن الملابس مع الملابس والأحذية المفضلة ... نحن ممتلئون بالذكريات والأشياء ، والطفل لديه فقط كوب مفضل الكرة التي أخفاها تحت الوسادة. لقد أمطرنا أطفالنا بألعاب تعليمية باهظة الثمن ، لكن لديهم القليل جدًا من الأشياء التي يربطون بها أنفسهم حقًا.
في العائلات الكبيرة ، تُعطى الألعاب أحيانًا لجميع الأطفال في وقت واحد ، دون تحديد مسبقًا لمن ينتمي. بعد كل شيء ، فإن رغبة الطفل في الاستيلاء على ما ينتمي إليه "حق" للآخر يعتبرها البالغون سلوكًا استفزازيًا واضحًا ، على أنه تصرفات تُتخذ "عن قصد وبغض النظر". يخشى الآباء بشدة من أن الأطفال ، بعد أن تشاجروا ، سيتوقفون عن أن يكونوا أصدقاء إلى الأبد ، لكن الأطفال أنفسهم ينظرون إلى الموقف بطريقة مختلفة تمامًا. بالنسبة لهم ، ما يخص الآخر هو زهرة قرمزية جميلة ، شيء مغر وجذاب بشكل غير عادي. في الوقت نفسه ، تعتمد درجة غضب "المالك" المهين بشكل مباشر على أهمية الشيء بالنسبة له ، والذي ، في رأيه ، تم التعدي عليه. من الضروري إبراز الأشياء غير القابلة للتجزئة تمامًا ، على سبيل المثال:
~ لعبة ينام بها الطفل في كل مرة ؛
~ الأشياء التي أعطيت له في عيد ميلاده أو يوم اسمه أو رأس السنة الجديدة أو عيد الميلاد ؛
~ جمع.
كل هذه العناصر ملونة بمشاعر خاصة ، مصحوبة بموقف خاص لأطفالك.
بادئ ذي بدء ، يحتاج الآباء إلى معرفة سبب الصراع بالضبط: هل يتعلق الأمر بشيء غير قابل للتجزئة دون قيد أو شرط ، أو عن "النيكل الذي لا غنى عنه" سيئ السمعة ، أم عن شيء عادي عادي تمامًا من وجهة نظر الطفل. بالمناسبة ، يجدر الانتباه إلى أن ما يحدث مع الأطفال ، كقاعدة عامة ، هو انعكاس لعلاقة والديهم. إذا لم تضع الزوجة بنسًا واحدًا على أشياء لسبب ما (غالبًا ما يكون هذا غير مفهوم تمامًا!) عزيزة بشكل خاص على زوجها ، أو على العكس من ذلك ، يسمح الزوج لنفسه بالحكم على الأشياء المفضلة لزوجته باستخفاف ، فسيكون ذلك صعبًا للأطفال لغرس الاحترام لممتلكات شخص آخر.
1. جميع الألعاب في المنزل مشتركة ، لكن لكل طفل حق غير مشروط في ممتلكاته الشخصية. في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون الشيخ متقلبًا: "هذا دبي ، لن أعطيها لأي شخص!" ، على الرغم من أنه لم يكن بحاجة إليه لفترة طويلة. ليس من السهل اتباع مثل هذه القاعدة ، لأن الأطفال الأكبر سنًا يتذكرون كيف حصلوا على كل هذا مرة واحدة. الفكرة تستولي عليهم: بينما كنت وحدي ، كل شيء سار على ما يرام ، ثم ظهر شخص يجب أن أشاركه ، وأعطي أشيائي المفضلة!
تكمن المشكلة أيضًا في حقيقة أن حوالي 70٪ من أغراض الأطفال تم شراؤها خصيصًا للبكر! ثم أعطى الأقارب والأصدقاء للطفل الكثير من الأشياء بحيث لا يبدو أن الصغير بحاجة لشراء أي شيء. إذا تمكنت من تهدئة الصراع ، فهذا رائع ، ولكن إذا تبين أن طفلك "اقتصادي" بشكل مفرط وضيق القبضة ويعامل أغراضه باحترام شديد ، فامنحه صندوقًا فارغًا من الورق المقوى من أسفل التلفزيون أو الميكروويف وقل: "هذا صندوق لك! في ذلك ، احتفظ بالدببة وسياراتك ، إذا كنت لا تريد السماح للطفل باللعب معهم. يمكنك تثبيت الوضع من خلال إثبات أن كل هذه الأشياء يتم سحبها بشكل عام من التداول.
حسنًا ، هناك العديد من السيناريوهات الممكنة لتطوير الأحداث. يشعر بعض الأطفال بالخجل ، ويصرحون بصدق: "هذا كل شيء ، هذا لم يعد لي ، لكنهم أعطوني واحدة جديدة!" - وبسهولة التنازل عن حق الملكية ، يصعب على الآخرين الانفصال حتى مع الملابس التي نشأوا منها منذ فترة طويلة. في الواقع ، السؤال هو ما إذا كان الطفل يربط نفسه بشيء ما أم لا.
على أية حال ، فإن رد الفعل هذا ليس "تجاوزات" صبيانية فارغة. لا تحكم على الأطفال من حيث الكبار ذوي الخبرة! حاول أن تتأكد من أن "الكنوز" ملك بحق لأصحابها: لديك ملكك وأنت تمتلك ملكًا لك. الملكية في حد ذاتها لا تجعل الطفل جشعًا ، لكن غيابها يؤدي إلى نزاعات لا تنتهي بين الإخوة والأخوات.
كقاعدة عامة ، تنشأ صراعات من هذا النوع عندما يبدأ الأصغر في الزحف أو المشي أو الحديث بنشاط ، أي أنه يحتل مكانة جديدة في الأسرة. في الوقت نفسه ، يشعر الشيخ أن مساحته قد تم التعدي عليها ، وأن الوقت قد حان "لتقسيم المنطقة" ، وكل ما ينجذب إليه الأصغر سنًا يصبح على الفور "ضروريًا بشكل حيوي" بالنسبة له.
هذا أحد النزاعات المرتبطة بالعمر والتي تتكرر بأشكال مختلفة في كل مرحلة. نمو الطفل. لنفترض أن الأصغر سناً يتم جمعه في الصف الأول ، وتدور جولة جديدة من المواجهة على الفور: في السابق ، كان الأكبر سنًا هو تلميذ المدرسة في العائلة ، والآن تعديوا على سمة أخرى من سمات "تفرده" ...
يجب تسوية النزاعات من هذا النوع بمرور الوقت ، ولكن إذا لم تتلاشى ، فعلى الأرجح لا يشارك الأطفال الأشياء ، ولكن حبك. ولكن بشكل عام ، عليك أن تنطلق من حقيقة أنه سيتعين عليهم ، عاجلاً أم آجلاً ، مشاركة ميراثك (إذا تمكنت ، بالطبع ، من تركه!). أنت الآن تقوم بتكوين علاقة طويلة الأمد ، وبالتالي ، يجب أن تأخذ هذه العملية بكل مسؤولية.
2. عندما يريد شخص ما اللعب بلعبة شخص آخر ، يجب عليه أولاً وقبل كل شيء أن يطلب الإذن من مالكها. إذا كان المالك لا يسمح بذلك ، فليكن. بناءً على طلب المالك الأول ، يجب إعادة اللعبة إليه بامتنان.
بالمناسبة ، يكون الوضع أكثر تعقيدًا إذا كان هناك طفلان بالضبط في العائلة. يفترض هذا الخيار أعلى تردد وشدة للتصادم. يبدو للجميع أن الآباء يحبون أخيهم أو أختهم أكثر منه. مع ظهور الطفل الثالث ، تفقد النزاعات ، كقاعدة عامة ، حدتها: في هذه الحالة ، يشكل الأطفال فريقًا معينًا.
لماذا يتشاجر الأطفال؟ كقاعدة عامة ، إما لأنهم لم يتمكنوا من مشاركة شيء ما ، مثل الألعاب أو الحلويات أو ملفات اهتمام الوالدين، أو عندما يمنع طفل آخر من اللعب ، "يكسر" لعبة شخص آخر. في جميع هذه الحالات ، يُجبر البالغون على أن يصبحوا مثل الحبل الذي يحاول كل طفل شده بنفسه ، أو يلعب دور المحكم والوسيط في تقسيم الممتلكات.
هناك العديد من الأشخاص الذين يشعرون بعدم الاستقرار فورًا بسبب عملية التقسيم. هل تحدثت مع أطفالك عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك إذا كنت من هذا النوع؟ أسمي هذه التقنية "الإفصاح الذاتي للوالدين" وأعتبرها أداة تربوية قوية تعمل بشكل رائع للأطفال الذين تم تدريبهم بالفعل على الاستماع. نخبرهم عن الكثير من الأشياء المختلفة ، نحاول حشر كمية لا يمكن تصورها من المعلومات في نفوسهم ، لكن في بعض الأحيان نغفل عن الشيء الرئيسي. ضع في اعتبارك أنه على الأقل حتى ثلاث سنوات من العمرحجم المفردات التي يتصورها الأطفال محدود للغاية ، ونتيجة لذلك ، يُحرم الكبار من أدواتهم المعتادة.
يجب أن يكون الضمير "أنا" حاضرًا في حديث الطفل ، ويجب أن يدرك هو نفسه نفسه كفاعل نشط. يجب أن يكون قادرًا على فهم التراكيب النحوية المعقدة نسبيًا التي سيتعين عليك استخدامها. على أي حال ، لا داعي لإرهاق الأطفال بالذنب بسبب حالتك. من المفيد لهم فقط معرفة ما هو بالضبط ولماذا لا يعجبك.
سأذكر أيضًا نقطة أخرى مهمة جدًا: يمكنك التحدث مع طفل (ومع شخص بالغ) عن نفس الشيء لعدد محدود من المرات ، وإلا لم يعد يُنظر إلى الأشياء الأكثر أهمية على أنها مهمة حقًا. مثل المسابقات الرياضية ، لديك ثلاث طرق كحد أقصى تحت تصرفك ، ولكن ليس ثلاثة وثلاثين ، وإلا ستتحول الكلمات حتمًا إلى "خلفية صوتية". بعد المحاولة الثالثة ، يمكنك العودة إلى نفس الموضوع فقط بناءً على طلب الطفل. أحيانًا تساعد قصة مفضلة ، مع تذكر تصرفاته بشكل أفضل ("أمي ، أخبريني كيف عشت أنا وأختي معًا في البلد! ..").
ومع ذلك ، فإن التكرار أمر حتمي بل وضروري. على عكس الشخص البالغ الذي يتعلم من المرة الأولى: من الأفضل عدم الوقوف في هذا المكان ، وإلا فلن تحصل على غرامة ، تتشكل علاقات السبب والنتيجة عند الأطفال لفترة طويلة جدًا. إنهم يحتاجون حقًا إلى بعض الوقت لمعرفة أين يمكنك ترك دراجتك وأين لا يجب عليك ذلك.
في أي عمر تبدأ الملكية في الظهور؟ يكبر الطفل الأكبر سنًا "وفقًا للتقويم" ، ولكن غالبًا ما يتم تحديد تطور الصغار من خلال وتيرة نمو الأطفال الأكبر سنًا. لنفترض أن الأطفال لم يتعلموا بعد كيفية مشاركة الممتلكات ، وأن مولودك الأول جاهز بالفعل لاستخدام القوة ، ومن الواضح أنه يفضل الأمر: "أعط" لطلب "إعطاء" ...
لنتحدث عن مشكلة واجهها جميع الآباء تقريبًا سلوك عدوانيطفل واحد (عادة ما يكون الأكبر) بالنسبة لطفل آخر.
يمكننا عزل عدة مواقف يتجلى فيها الميل لضرب الأخ أو الأخت في أغلب الأحيان:
~ الطفل متعب
~ في المساء بعد المدرسة ؛
~ إذا كانوا يتدخلون في اللعب.
بالنظر إلى كل هذه العوامل الاستفزازية ، في وقت محايد ، يمكنك أن تقول لابنك: "أعلم أنه في بعض الأحيان لديك رغبة لا تطاق في التغلب على فديا. حسنًا ، لا يوجد شيء غير عادي في هذه الرغبة ، فهذا يحدث للعديد من الأطفال ... "نحن نتحدث عن ما يسمى بتقنية التطبيع: نحن ندرك وجود مشكلة ليس من أجل إضفاء الشرعية على حلها بأساليب قوية ، ولكن أن الطفل لديه وعي بالوضع.
تتشكل نفسية الأطفال من الخارج. في علم النفس التنموي ، هناك مصطلح "الاستيعاب" ، والذي يعني أيضًا استيعاب مهارات معينة. ( المرجعي: الداخلية (من اللاتينية "الداخلية" - الداخلية) - الانتقال من الخارج إلى الداخل ؛ المفهوم النفسي يعني التكوين أفعال عقليةوالخطة الداخلية للوعي من خلال استيعاب الإجراءات الخارجية مع الأشياء والأشكال الاجتماعية للتواصل.)وعي الأطفال بدوافعهم الخاصة يحدث أيضًا على وجه الحصر تأثير خارجيبغض النظر عن مدى غرابة ذلك قد يبدو للبالغين. بهذه الطريقة ، يختلف طلاب ما قبل المدرسة وطلاب المدارس الابتدائية عن المراهقين ، الذين ، بسبب نوع من الأفكار الداخلية ، يمكن أن يشعروا ويفهموا في بعض الأحيان أكثر مما يستطيع آباؤهم صياغته. والطفل الصغير يدرك أفكاره وأفعاله تمامًا إلى الحد الذي جعلنا نثري مفرداته بوسائل هذا الإدراك. لذلك ، من خلال تحديد الموقف ، نساعده على أن يكون على دراية به.
ومع ذلك ، فإن الاعتراف بالمشكلة يتبعه على الفور "لكن" ، والذي تم تصميمه بمرور الوقت ليصبح حاجزًا موثوقًا به بين رغبة الطفل في تحقيق قوته الخاصة والأساسيات الأخلاقية والثقافية و الأعراف الاجتماعية. نعم ، من وقت لآخر ، هناك رغبة لا يمكن التغلب عليها وغالبًا ما تكون غير محفزة لكسر المحرمات الأخلاقية. في هذه الحالة ، ليس من المهم جدًا ما نتحدث عنه بالضبط: الضربة ، أو اللدغة على الخبيث ، أو الوخز بالمرور. إذا لم تكن الأم في الجوار ، فإن المعايير الموضوعة في بعض الأحيان لا تعمل ويهين أحد الأطفال الآخر. بالنسبة للأطفال ، الآباء هم المسؤولون الأساسيون عن تلك القيود التي يجب استيعابها لاحقًا. الطفل الغاضب يتأرجح في أخيه أو أخته ، يتذكر الحظر ، ويتوقف ثانية قبل أن تضرب الضربة. من الواضح أن فكرة خطرت بباله. طبعا المنع الخارجي سيتحول الى منع داخلي ليس من الاول ولا الثاني ولا حتى من العاشرة ويجب ان يكون الاهل مستعدين لذلك ايضا.
تواجه الفتيات نوعًا مختلفًا من المشاكل: لا يعرفن ما يجب عليهن فعله عندما يتم توجيه العدوان ضدهن. بالطبع ، الاستثناءات ممكنة ، لكنها تؤكد فقط صحة القاعدة العامة. مدى حدة معارضة الأخ والأخت لا هوادة فيها تعتمد على مستوى هرمون التستوستيرون أو سلائفه في دم الأولاد وعلى مدى نشاط الفتاة التي تظهر نفسها: في بعض الأحيان يكون موقفها هو المسيطر ، ونتيجة لذلك أصبحت مظاهر العدوان أكثر تكرارا من جانبها.
وهنا يجدر بنا أن نتذكر "سلم العدوان" الذي تحدثنا عنه بالفعل. فيما يتعلق بعلاقات الأطفال ، في أولى خطواتها ، توجد أفعال تتسم بالقسوة المتعمدة المرتبطة بالوعي بالنتائج الحتمية للفعل المرتكب. الخطوة التالية هي ببساطة الضرب والقرص والعض نتيجة الغضب العفوي. حتى أقل من ذلك - هو التعدي الواضح على ممتلكات شخص آخر ومساحته ، وكذلك الوشاية والتنديد ، ثم - العدوان اللفظي (اللعن والمضايقة) وأخيراً السلوك الاستفزازي ، بما في ذلك التحريض.
أي من الأفعال السلبية المذكورة يسبب حتماً عدواناً متبادلاً لدى الطفل ، وكذلك لدى البالغين. في هذا المعنى ، يختلف الأطفال فقط في أنه ، كقاعدة عامة ، لا يتم تقييدهم بأي قيود دينية أو ثقافية. تتجلى عواطفهم "في أنقى صورها".
في الوقت نفسه ، يمكن تشكيل استجابة الطفل لمظهر من مظاهر العدوان وفقًا لواحد من ثلاثة سيناريوهات.
في مواجهة الظلم الصريح ، يذهب الطفل في هجوم مضاد شرس.
الطفل يثير عملية لا يمكن تصورها. تسمع "صرخة طرزان" ، وهي مصممة لتوجيه ضربة طاقة للعدو. إذا تبين أن العدو صاخب أيضًا ، فسيبدأ فيلم إيطالي حقيقي. (نحن هنا نتحدث بالفعل عن الدفاع النشط ، لكن في كلتا الحالتين الموصوفتين ، نلاحظ رد فعل من نوع انبساطي ، موجه للخارج).
يمر الطفل بصراحة وينكمش داخليًا ، ويذهب إلى الدفاع السلبي "الصم". (يوجد رد فعل انطوائي).
أي من هذه الخيارات يجب اعتباره أقل تدميراً؟ يفضل بعض الآباء بصدق ذريتهم ، بدلاً من الرد أو إثارة ضجة ، استعد بهدوء في الزاوية. لكن بالنسبة للطفل نفسه ، فإن هذا المخرج ليس هو الأمثل بأي حال من الأحوال. علاوة على ذلك ، فإن العادة الإجبارية المتطورة المتمثلة في إخفاء ما يجب تحريره في نفسه على أنه ثقل غير مناسب وخبيث يهدد بالإجهاد العصبي وزيادة القلق والذعر الليلي وحتى ظهور الأمراض الجسدية وتطورها. ( المرجعي: المرض الجسدي (من كلمة "سوما" اليونانية الأخرى - "الجسم") هو مرض جسدي وليس مرضًا عقليًا.)
على أي حال ، يجب على الآباء أن يتذكروا: في كل ساعة يتعين عليهم التعامل مع الأشخاص الصغار الذين لم تثقل كاهلهم بعد العديد من المعايير الاجتماعية والثقافية ، والذين يشغلون مكانة ضبط النفس والمحرمات الأخلاقية والأخلاقية في أرواحهم. ألمع المشاعر والألوان المختلفة ؛ وبالتالي ، لن يكون من الممكن تجنب الاصطدام اليومي بـ "السلم العدواني" سيء السمعة. الشيء الرئيسي في نفس الوقت هو عدم الإصابة بالسلبية.
عادة ما تندلع مشاجرات الأطفال بسبب تفاهات. ومع ذلك ، لا يمكن التوصل إلى مثل هذا الاستنتاج إلا من خلال النظر في الموقف من وجهة نظر البالغين.
"العدوى العاطفية" و "إعادة التعلم العاطفي"
في علم النفس ، هناك مفاهيم "العدوى العاطفية" و "إعادة التعلم العاطفي". هذا ما يحدث عادةً مع الأطفال الصغار: الطفل البالغ من العمر أربعة أو خمسة أعوام ، مثل الإسفنج ، يمتص المشاعر السائدة في الوقت الحالي. على سبيل المثال ، بكى طفل ، والتقط آخر هديره على الفور ، رغم أنه قبل ذلك لم يكن يريد أن يبكي على الإطلاق. الأشخاص الذين يكرسون جزءًا كبيرًا من وقتهم للأطفال الصغار هم عرضة للإصابة بالعواطف: بحلول المساء ، تكون الكثير من الأمهات متحمسة للغاية لأنهن يقضين اليوم بأكمله مع طفل ينفجر بمجموعة متنوعة من المشاعر.
تنتقل العدوى الحادة عادةً عن طريق الرذاذ المحمول جواً. في حالة العدوى العاطفية ، فإننا نتعامل مع شيء مشابه: إذا كان هناك شخص ما يولد مشاعر سلبية واضحة (ربما تكون إيجابية لا تؤذي أي شخص) ، فمن المحتمل جدًا أن يتم اتهام من حولهم بها. في الواقع ، على الأرجح ، سينضم الثاني إلى الطفل المشاغب. سوف يصرخون على بعضهم البعض ، ويسحبون والدتهم تدريجياً إلى هذه الدوامة العاطفية. عندما يأتي الأب لطمأنة الأسرة ، فإنه يقع أيضًا في نفس القمع ، وفوق ذلك ، يبدأ كلب خائف في النباح.
تعلم تغيير حالتك العاطفية. إنها أكثر فاعلية للمشاهدة ، وإيقاف وميض الغضب حتى قبل ظهوره ، وتحديد موقعه في مهده. هناك دائمًا فترة كامنة قصيرة المدى ، أي فترة غير ظاهرة ظاهريًا تسبق الانهيار ، ويجب استخدامها. غالبًا ما يفشل الآباء في القيام بذلك ، وهذا على وجه التحديد لأن حياتهم تتحرك بوتيرة سريعة غير ضرورية ويشعرون بأنهم "مدفوعون".
ومع ذلك ، فإن الفلاش هو مجرد سلوك ، وإن كان فاشلاً للغاية ، وليس دليلًا على الإطلاق على فشلك التربوي. هذا ليس انهيار كل أشكال الحياة وليس نذيرًا بأن أطفالك سوف يكبرون وهم في حالة عصبية.
يعتبر المراهقون مصدرًا لعدوى عاطفية معينة: فنحن نستسلم بسهولة لاستفزازاتهم ونبدأ في شد الحبل معهم ، بدلاً من الحفاظ على راحة البال وصفاء الذهن.
من المرجح أن يتسم الزواج بإعادة التعلم العاطفي. يمكن للزوج الأكثر توازناً وسلاماً أن يعلم شريكه في النهاية ممارسة إيجاد السلام. هناك أشخاص في السنوات الأولى من الزواج لا يصرخون أو يتضايقون على الإطلاق ، لأنهم تعلموا ذلك في منزل الوالدين. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، يمكنهم أيضًا البدء في الانفجار والانزعاج من الأشياء الصغيرة ، وهذه إشارة مقلقة للغاية.
من المفيد أن تفهم مع من تعيش بالضبط تحت نفس السقف. هناك أناس بخيل في المظهر المشاعر الخاصةوعلى الأقل يبدو متقبلاً قليلاً لمشاعر الآخرين. سيكون من الخطأ الجسيم اعتبارهم ذو بشرة كثيفة ، على العكس من ذلك ، غالبًا ما يتميزون بالحساسية المتزايدة ولهذا السبب بالتحديد يسعون جاهدين للوصول إلى أقصى مسافة. يحتاج هؤلاء الأشخاص ، قبل الاستجابة لموقف عاطفي معين ، إلى فهمه بشكل صحيح. غالبًا ما يصبحون مبرمجين أو ملحنين أو فنانين.
في الطب النفسي ، هناك مصطلح - "نوع الفصام" ، ولكن لا يتبع ذلك على الإطلاق أن صاحب هذا النوع من النفس مصاب بالفصام. كل ما في الأمر أن عواطفه قوية لدرجة أنه يضطر إلى عزل نفسه عنها بعناية. غالبًا ما يتزوج هؤلاء الأشخاص من الأشخاص الكوليكيين النشطين من أجل التعويض عن هذه السمة في شخصيتهم.
لطالما تميز بلدنا بمشكلة المظاهر المفرطة وغير المقيدة للمشاعر السلبية. بعد الثورة ، تم تدميرها بلا رحمة ، بالفعل للغاية طبقة رقيقةتم تبسيط المثقفين والأعراف بشكل جذري: تغلغل الفجور العاطفي من الشوارع إلى العائلات. غالبًا ما كان الأشخاص الذين نشأوا في المنازل والريش والزغب يطيرون في مكان ما ، يحاولون تحويل عائلاتهم إلى معقل للسلام والصمت. يمكنهم اتباع هذه القاعدة طالما يريدون ، ولكن عند الانهيار الأول يجب أن يكونوا في حالة تأهب على الفور.
تنتقل العدوى الحادة عادةً عن طريق الرذاذ المحمول جواً. في حالة العدوى العاطفية ، نتعامل مع شيء مشابه.
خصوصية تهيج الأطفال
إذا كنت تعرف ما الذي يسبب غضب طفلك ، فيمكنك على الأقل أحيانًا توقع نوبات غضبه ، وبالتالي ، لديك الوقت للتفكير في خطة عملك. في هذه الحالة ، تزداد بشكل كبير فرص عدم انتشار تهيج الأطفال إلى أفراد الأسرة البالغين. يمكن أن تكون الأسباب مختلفة جدًا ، وغالبًا - غير مهمة للغاية. لنفترض أن الطفل غاضب لأنه قلب كوبًا من العصير ، أو ربما يكون دائمًا في حالة مزاجية سيئة في الصباح.
هناك عوامل لا يمكن استبعادها ببساطة بسبب نمو عمر الطفل. سيتعين عليك تحملها ، مع مواساة نفسك لحقيقة أنها ستختفي من تلقاء نفسها بمرور الوقت ، لأسباب طبيعية. إذا كان الطفل البالغ من العمر خمس سنوات ، على سبيل المثال ، شقيًا لأنه لا يستطيع تجميع نموذج من أجزاء Lego ، فعليك أن تفهم أنه لن ينزعج من هذا طوال حياته. هذا الفهم يجعل الأبوة أسهل بكثير.
تسمى أسباب تهيج الأطفال ، المتكرر من وقت لآخر ، من يوم لآخر ، من أسبوع لآخر ، النزاعات المعيارية. تظهر في مواقف مماثلة أو في أوقات معينة من اليوم وتكون مصحوبة بانفجار عنيف من المشاعر السلبية. عادة ما تحدث النزاعات المعيارية في "منطقة التطور القريب" - وهذا ما يتعلمه الطفل وهو على وشك أن يتعلم بمساعدة الكبار. تنشأ النزاعات الناتجة عن عدم كفاية المهارات عند الأطفال أثناء أزمة سن الثالثة ، وفي سن السادسة أو السابعة ، وفي مرحلة المراهقة ، أي بالتحديد عندما يتقنون العديد من المهارات الجديدة.
هذه حالة خاصة عندما يجب دعم الطفل بكل طريقة ممكنة ، لأنه منخرط في عمل صالح: إنه يحاول إنشاء شيء بيديه ، حتى لو لم يكن صحيحًا تمامًا. في هذه اللحظة ، هو غير مستعد لسماعك: إنه يدرس وبالتالي فهو متوتر. يجب أن تنتظر حتى يطلب منك الأطفال أنفسهم المساعدة ، ولكن لا يجب عليك بأي حال من الأحوال فرضها. عند الطفل ، حتى أكثر الأسئلة بريئة يمكن أن يثير نوبة من الغضب. ومع ذلك ، يمكنك أن تسأله: "هل يمكنني التحدث معك حول هذا؟"
إن صياغة السؤال هذه مفيدة بشكل خاص للعلاقات مع المراهقين. يحميهم من ردود الفعل العاطفية المدمرة. أكرر ، الشيء الرئيسي هو عدم تقديم المساعدة للطفل إذا كان لسبب ما لا يريد قبولها ويكرر بعناد: "أنا نفسي!"
إذا كنت تشعر بعدم القدرة على الوقوف مكتوفي الأيدي ومشاهدة الأحداث تتكشف ، فمن الأفضل الابتعاد. تذكر القاعدة الذهبية: عندما تواجه صعوبة الحالة العاطفيةطفل أو مراهق أو حتى بالغ ، عليك أن تبذل قصارى جهدك حتى لا تنجذب إلى قمع الغضب هذا.
أي طرق تساعدك على البقاء في حالة جيدة ومتوازنة جيدة.
في بعض الأحيان في مرحلة ما قبل المراهقة ، قد يكون الطفل شقيًا في الصباح: "أعطني جوارب ، أعطني سراويل داخلية ..." يمكن التغلب على هذا الموقف من خلال تقديمه ، على سبيل المثال: "هل تريد أن تكون صغيرًا؟ حسنًا ، لدي اليوم وقت لذلك. لكن في كل مرة لن نتصرف على هذا النحو ".
لذا فإن طفلك يتعلم بجد. يمكنك الابتعاد عن الخطيئة ، أو يمكنك مشاهدة عملية التعلم. إنه لأمر رائع أن تجد القوة في نفسك للثناء: "أنت جيد جدًا لدرجة أنك تحاول أن تفعل كل شيء بنفسك!" - على الرغم من صعوبة نطقها في بعض الأحيان. هناك صيغة سحرية: "قريبًا سوف تتعلم هذا ، والتعلم صعب دائمًا" ، لكنها تعمل فقط إذا سمعك الطفل.
عندما يصاحب الغضب التغلب على العجز ، لا ينبغي لأحد أن يحاول إيقافه بأي ثمن. تذكر كيف يبدأ الأطفال في الزحف: في البداية ، يرقد الطفل ببساطة على بطنه ويصدر صوت هدير لأنه يريد المضي قدمًا بشكل أسرع ، لكنه لا يستطيع فعل ذلك. لا يغضب أي من الأقارب في نفس الوقت ، وهو يعلم جيدًا أن البكاء في هذه الحالة يمنح المسافر الشاب قوة إضافية.
ومع ذلك ، يحاول الآباء في كثير من الأحيان إيقاف الضوضاء التي تزعجهم ، لقمع رد الفعل السلبي للأطفال. في هذه الحالة ، يكون ظهور صراع ثانوي ممكنًا تمامًا. على سبيل المثال ، يريد الطفل أن يتعلم كيفية ارتداء الجوارب الضيقة أو النزول على الدرج بمفرده ، لكن الخطة لا تنجح. لا يطيع السحاب الموجود على الجاكيت ، والطفل ساخط. ثم تنضم الأم إلى: "توقف عن الصراخ!" - ويبدأ الطفل في الغضب ليس من البرق ، ولكن من الأم ، فهي سيئة ، وهي لا تفهمه! لذلك يتم فرض صراع على آخر ، والذي يجب تجنبه بكل طريقة ممكنة.
عادة ما يعرف الوالد سبب تصرف ابنه أو ابنته ، بينما الطفل نفسه لا يعرف. في هذه الحالة ، تقول: "أنت مستاء لأنك لا تستطيع التعامل مع هذا البرق الشرير!" أنت ، بصفتك معلقًا رياضيًا ، تتحدث ببساطة عن الوضع الحالي ، دون الاعتماد على حقيقة أن علاقة السبب والنتيجة للظواهر واضحة للطفل. بعد تفسيراتك المتكررة ، ستظهر هذه السلسلة المنطقية بالتأكيد في ذهنه.
عادة ، يؤدي تفسير السلوك إلى زيادة مؤقتة في البكاء - في البداية لا يتحسن ، بل يزداد سوءًا. يجب ألا تخاف من هذا: بعد أن تبث المشاعر والصراخ ، سيهدأ الطفل إلى حد ما.
تحدثنا عن المواقف التي تحدث أثناء النهار ، ولكن هناك أيضًا "ومضات ليلية". استيقظ الطفل ، وفتح عينيه ، وبدأ النحيب على الفور ، وتحول إلى صراخ ، ولا يمكن للطفل أن يهدأ لفترة طويلة. نحن نتحدث عن الفقد الفسيولوجي لإحدى مراحل النوم. يبكي الطفل لأنه لا يستطيع أن يستيقظ حقًا ، لكن هذا ليس غضبًا. في هذه الحالة ، ستساعد الأدوية التي تقلل من عمق النوم ، والتي يجب أن يصفها الطبيب.
تذكر القاعدة الذهبية: عندما تواجه حالة عاطفية صعبة لطفل أو مراهق أو حتى شخص بالغ ، فأنت بحاجة إلى بذل قصارى جهدك حتى لا تنجذب إلى قمع الغضب هذا.
حيل الغضب وطرق التغلب عليها
عندما يبدأ الشخص في مراقبة له الدول السلبيةتصبح أقل ملحوظة لبعض الوقت. لنتحدث عن حيل الغضب.
في بعض الأحيان تتدحرج في موجة وتكتسح كل شيء في طريقها ، لكنها لا تستخدم دائمًا التكتيكات الأمامية. يمكنه استخدام حيل مختلفة ليقترب منا ، ويتحول إلى حالتنا اليومية المعتادة. هل تعرف كيف يتسلل ويستدير ويلتقطنا؟
غالبًا ما يحدث لي أنه عندما سأأخذ استراحة بعد الانتهاء من بعض الأعمال المهمة ، أقوم بتأخير بداية هذه اللحظة السعيدة مرارًا وتكرارًا ، وأقنع نفسي: "الآن سأنتهي سريعًا من شيء آخر وبعد ذلك سأبدأ في كن سعيدا! " لذلك تجف قوتي تدريجياً ، بينما يزداد التهيج.
حيل الغضب متنوعة. يمكنه أن يقلد الشفقة ويقترح علينا شيئًا فشيئًا: "انظروا ، الكل يستغلكم! لا أحد يريد أن يدعمك من خلال مشاركة العمل أو المسؤولية معك! "
أمامنا إحدى حيله المميزة. الحيلة الأخرى هي التخفيض الكامل لإنجازاتنا أو إنجازات أي شخص آخر ، والرثاء المتواصل من أن كل ما فعلناه ، وكل ما تمكنا من تحقيقه في الحياة ، ليس كافيًا بشكل واضح. الغضب يحب أن يخدعنا برفع سقف التوقعات.
ماذا نفعل مع نوبات الغضب ، التي وجدنا أنفسنا بالفعل في قوتها؟ في هذه الحالة ، لا أقدم وصفات جاهزة تناسب الجميع تمامًا ، لأنها لا تتناسب جيدًا في الحياة الواقعية ولا تتوافق دائمًا مع موقف معين. ومع ذلك ، على أي حال ، أود أن أحذركم: الغضب يقسم الناس ، ومظاهره لم تقرب أحداً أبدًا. هذا ينطبق بشكل خاص على العلاقات بين الوالدين والطفل. يشتت الغضب قوانا العاطفية بدلاً من تركيزها.
سأخبرك عن واحدة أخرى من حيله الصغيرة. يحب الغضب أن يعلن عن نفسه مجبرًا وصالحًا ، ويقترح علينا بعناد أنه فقط بمساعدته سنتمكن من تصحيح الوضع ، وفقط بمشاركته سيفهموننا أخيرًا ويبدأوا في حسابنا حقًا. يكرر بمكر: "يجب أن تخبره بكل شيء دون تجميل وأن تكون في وجهه ، وإلا ستنهار أسرتك!" تذكر ، مع ذلك: الغضب ليس استعراضًا للقوة ، بل هو اعتراف بالضعف.
يدرك معظم البالغين وحتى الأطفال الذين يغلب عليهم الغضب بعمق ضرره ، لكن الانفجار يحدث في جزء من الثانية ، وبشكل غير محسوس تقريبًا. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن نفهم أنه طالما أننا نتفق على اتباع قيادته ، طالما أننا مخدوعون بوعوده ، فلن تنجح أي طرق أخرى للتأثير على الآخرين. أثناء تناول كميات كبيرة من أقوى الأدوية ، لا جدوى من اللجوء إلى المعالجة المثلية.
غالبًا ما يأتي الأشخاص الذين يمارسون الرياضة إليّ لإجراء مشاورات. العقاب البدنيالأطفال. داخليا ، لا يتفقون مع هذه "الطريقة" ، فهم لا يحبونها بشكل قاطع ، لكن لا شيء آخر ، باستثناء الضرب ، قادر على قلب المد ، في رأيهم. ومع ذلك ، يمكن تغيير الوضع تمامًا إذا توقفت عن حل يديك ، وهذا ليس بالأمر الصعب تحقيقه على الإطلاق. من الصعب للغاية استبعاد أي مظاهر من مظاهر الغضب من ممارسة التدريس الخاصة بك.
بعد مراقبة نفسه بعناية لمدة أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع وتحديد استنتاجات المرء في مذكرات ، سيكتسب الشخص مهارة عزل الحافز نفسه بدقة والذي سيؤدي بالتأكيد إلى استجابة قوية. من الضروري الاستعداد مسبقًا لزيارة الضيف غير المدعو ، وفي حالة وجود قشة ، فقط ، حتى لا تفاجأ.
إذا تم إخراج الغضب من المفاجأة ، فإنه يصبح أكثر قابلية للإدارة. من الصعب التوقف عن سماع النصوص المستوحاة من الغضب ، ولكن لمعرفة كيفية إصلاح المكالمات الأولى ، مع الإشارة إلى نهجها ، يمكن للجميع فعل ذلك.
إذا كنت غاضبًا ، وإذا جاء الغضب واستقر في روحك بطريقة عملية ، فحاول أن تقول بصوت عالٍ: "أنا غاضب ، غاضب ، غاضب ، من عقلي ، من عقلي ..."
من سن الرابعة ، يتعلم الطفل الاستجابة بشكل صحيح لتهيجك. في وقت هادئ ومحايد ، يجب أن تتفق معه على خطة للعمل المشترك ، والتي يجب أن تبدأ فورًا بعد أن تنطق العبارات المقدسة الرئيسية: "أنا مستعد للانفجار. أنا أتحول إلى بابا ياجا! " يمكنك أن تقول: "يا بني ، بمجرد أن أتعب وأصرخ ، تغادر الغرفة فورًا ، وحاول ألا تحدث ضوضاء ، ولكن يمكنك إحضار تفاحة لي وتقول:" أمي ، من فضلك لا تغضب!
ولكن قبل أن تبدأ في التفاوض مع الطفل ، يجب أن تتفق مع زوجك وأن تتصالح مع نفسك. من المهم أنه عندما يقترب الغضب ، يتم تنفيذ هذه الخطة بجهود الأسرة بأكملها. إذا خرجت عواطفك عن السيطرة ، فسوف يدعمك الأشخاص المقربون في هذه اللحظة.
يدخل الأطفال في مثل هذه العقود ويلتزمون بها باستعداد ورغبة كبيرين. إذا بدأت الاتفاقية في العمل ، يحاول الطفل حقًا التصرف وفقًا للشروط المنصوص عليها فيه. حتى الطفل الصغير يمكنه مساعدة الوالدين البالغين.
عندما يبدأ الآباء والأمهات في الغضب ، يصبح سلوك الطفل أيضًا غير منطقي ولا يمكن التنبؤ به - هكذا يظهر ارتباكه وخوفه. يمكنه الدخول في ذهول ، يمكن للمنجل أن يجد حجرًا. يميل الآباء ، مثل جميع الناس ، إلى ارتكاب الأخطاء ، على الرغم من أننا في هذه الحالة لا نتحدث عن خطأ لمرة واحدة ، ولكن عن إخفاقات منهجية.
ماذا يمكننا أن نقول لطفل ليقترب منه؟ حاول أن تشرح للأطفال أنه ليس كل الحالات التي تمر بها تجلب لك السعادة. قد يبدو الأمر كالتالي: "أنا غاضب على الرغم من أنني لا أريد أن أغضب. أنا غاضب على الرغم من أنني أحاول عدم القيام بذلك ". أن تكون منفتحًا لن يقلل من مصداقيتك على الإطلاق.
الأطفال الذين تقل أعمارهم عن سبع سنوات لا يفهمون إلا بشكل حدسي حالات الآخرين ، لأنهم متمركزون حول الذات ويركزون فقط على أنفسهم ومشاعرهم. لا يزال من الصعب عليهم أن يتناسبوا عقليًا مع حذاء شخص آخر. بعد ذلك ، بعد أن ذهبوا بالفعل إلى المدرسة ، سيشعرون بشكل أفضل بظلال الحالة الذهنية لوالديهم.
يجب إخبار الأطفال عن المشاعر الإنسانية كظواهر طبيعية: "في الربيع ، تتفتح البراعم ، وتتساقط أوراق الخريف. هذه هي الطريقة التي يعمل بها عالمنا. لذلك يغضب الكبار ، حتى عندما لا يريدون ذلك ... "
إذا كان الطفل لا يفهم مشاعرك ، فحاول أن تشرحها له بوضوح ، ولكن لا تتابع ذلك بأي حال من الأحوال حتى تهدأ تمامًا ، وإلا ستظل تفسيراتك غير مسموعة.
تأكد من مراعاة الاختلاف في الخبرة بين البالغين والأطفال. على سبيل المثال ، عند تفسير حالتك المزاجية السيئة على أنها إرهاق ، يجب أن تدرك أن أفكار الطفل حول هذه الحالة لا تتوافق على الأرجح مع أفكارك. الأمر كله يتعلق بنقص الخبرة الشخصية. وبنفس الطريقة ، إذا لم يكن الشخص يعاني من ألم في الأسنان ، فإن شرح تفاصيل هذا الألم سيكون مهمة صعبة. تذكر كيف كنت ترى إرهاق الوالدين عندما كنت طفلاً وكيف شعرت في نفس الوقت.
يمكنك استخدام المقارنات التصويرية ، مثل القول إن إرهاقك يشبه حقيبة ثقيلة كبيرة على وشك أن تضربك. خيال الأطفال وخيالهم مدعوون ليصبحوا مساعدين لك. يمكنك أن تصور في شكل شريط فكاهي كيف تتراكم الأمور الملحة على أمي. بشكل عام ، أي طريقة مناسبة ، بما في ذلك العروض بمشاركة دمى الأصابع ، ولكن لكل هذا ، فإن التحرر الداخلي والإخلاص ضروريان. يجب أن تحتفظ بالحق في ارتكاب خطأ وأن تعترف بصدق أنك غير قادر على التعامل مع العديد من الأشياء على الفور وفي حالة خمسة.
أمي ليست نيزك. ليس لديها عصا سحرية في يديها. يتعلم الناس المشي على مدى أشهر طويلة ، لذلك تتعلم تدريجياً مواكبة كل شيء.
يدرك معظم البالغين وحتى الأطفال الذين يغلب عليهم الغضب بعمق ضرره ، لكن الانفجار يحدث في جزء من الثانية ، وبشكل غير محسوس تقريبًا. طالما أننا نتفق على اتباع خطاه ، طالما أننا مخدوعون بوعوده ، فلن تنجح أي وسيلة أخرى للتأثير على الآخرين.
لمن يريدون بناء أسرة سعيدة
عزيزي القارئ!
نعرب عن عميق امتناننا لكم على شرائكم نسخة قانونية من الكتاب الإلكتروني الذي نشرته شركة "Nikeya".
إذا كان لديك نسخة مقرصنة من الكتاب لسبب ما ، فنحن نطلب منك شراء نسخة قانونية.
إذا لاحظت أي أخطاء غير دقيقة أو خطوط غير قابلة للقراءة أو أخطاء جسيمة أخرى في الكتاب الإلكتروني ، فيرجى مراسلتنا على العنوان [بريد إلكتروني محمي]
بدلا من مقدمة
ربما لا يوجد آباء وأمهات لن ينزعجوا من وقت لآخر من سلوك أطفالهم ، وفي الوقت نفسه ، يعتقد كل والد تقريبًا أنه لا مثيل له من حيث الغضب. كل البقية ، وفقًا لأفكاره ، أقل غضبًا كثيرًا ، وربما أبدًا على الإطلاق. في المجتمع الحديث ، هناك فكرة مفادها أن الوالد الصالح لا ينبغي أن يغضب تجاه الأطفال. مثل هذه الآراء يمكن أن تسمم حياة الأسرة بشكل خطير وتتدخل في عملية التعليم.
عادة ، ينشأ التهيج ويتراكم في تلك المواقف عندما تفشل الأم أو الأب في تصحيح الخصائص الفردية لسلوك الطفل ، للتعامل مع نوع من المواقف اليومية.
إذا كانت الطرق المعتادة للتأثير على الموقف غير كافية ، يتم توصيل التهيج كبطارية احتياطية ، وإن كانت غير ضرورية. لم ألتق بعد بأشخاص سيستمتعون بتهيجهم.
يجب اعتبار التهيج حالة سلبية غير مشروطة ، علاوة على ذلك ، بعد حقيقة تسبب الشعور بالذنب. وبعبارة أخرى ، فإن التهيج ليس فقط مزعجًا في اللحظة التي تجد فيها نفسك في قوته ، بل يترك وراءه مذاقًا غير سار للغاية. بسبب نوبات الغضب المتكررة ، يعتقد العديد من الآباء ، وخاصة الأمهات ، أنهم سيئون وغير ناجحين وغير أكفاء.
كيف ينظر الطفل إلى تهيج الوالدين ، وخاصة طفل ما قبل المدرسة؟ غالبًا ما ينظر إلى الصراخ والتهديدات والصفعات على أنها مظهر من مظاهر الكراهية. تغضب الأم وتقسم ، ويخلص الطفل إلى أنها شريرة ولا تحبه على الإطلاق.
بالطبع ، مع تقدم العمر ، تتغير وجهة النظر هذه حتمًا. طفل حديث العهد ، لا يزال يتذكر جيدًا انزعاج والديه ومظالمه الخاصة بشأن هذا الأمر ، ووعده بإخلاص ذات مرة في مذكراته: "لن أصرخ على الأطفال أبدًا ، ولن أغضبهم أو أزعجهم أبدًا!" الوالد نفسه. ثم تأتي "لحظة الحقيقة" بالنسبة له ، ثم يأتي الفهم الأول ، وإن كان سطحيًا ، للأسباب التي جعلت والده وأمه يبدو عليهما القسوة والظلم.
اتضح أن الوالدين كانا غاضبين ليس لأنهما كانا غاضبين وسيئين! لقد أصابهم التعب الشديد ، وأصبحوا غير قادرين على تحمل مسؤولياتهم التي لا تعد ولا تحصى.
ومع ذلك ، فإن فهم سبب غضب الأب والأم ، كقاعدة عامة ، لا يصبح لقاحًا ضد تهيج المرء. فكرة أنه من الضروري التخلص من كل شيء مؤلم وقمعي هي فكرة صحيحة جزئيًا فقط.
الأسرة هي مشروع طويل الأجل ، لعقود من الزمان كل شيء يحدث لها: بعض الفترات تكون بسيطة نسبيًا وتكاد تكون خالية من الغيوم ، بينما يصبح البعض الآخر وقتًا لاختبار حقيقي لمشاعر القوة. هذا هو السبب في ضرورة تبادل المعلومات بين الزوجين.
لا يخفى على أحد أن العديد من العائلات الشابة مجبرة في البداية على استئجار مساكن وفي النهاية فقط تحصل على حرائق منازلها. في هذه الحالة ، قد تكون الشقة أكثر اتساعًا أو متواضعة ، أفضل أو أسوأ. تم بناء التواصل الزوجي بطريقة مماثلة: لا تأتي دائمًا القدرة على إجراء محادثات سرية وحسنة حول أصعب القضايا على الفور. خلال فترة الخطوبة ، ليست هناك حاجة لذلك: رؤساء العشاق مشغولون بأشياء مختلفة تمامًا. التواصل الحقيقي هو امتياز الأسرة الناضجة ، التي يدرك أفرادها جيدًا أن كل واحد منهم عبارة عن مجموعة معقدة من الفضائل والعيوب التي هي في صراع دائم وشرس فيما بينها ، حيث "ساحة المعركة هي قلب الإنسان". مهارة الاتصال ليست مكافأة مرتبطة بشهادة الزواج ، ولكنها نتيجة سنوات عديدة من العمل الشاق والمسؤول. ومع ذلك ، فإن غياب هذه التجربة بالتحديد هو الذي يولد ، إلى حد كبير ، نوبات عفوية من المشاعر المدمرة.
يشبه التهيج في نواح كثيرة الحساسية المزمنة. في البداية ، تسبب ذلك عدد من المواقف المحددة للغاية ، ولكن إذا لم نتعامل بشكل صحيح مع غضبنا ، فمع مرور الوقت يتوسع نطاق الأسباب المحتملة.
يمكن مقارنة التهيج المزمن بالإدمان المؤلم للكحول أو عادة قضاء الأمسيات أمام التلفزيون. يمكنك مقارنتها بممارسة الرياضة - فكلما "نضخ" العضلات بقوة ، أصبحت أقوى ، أو عندما يتجول المسافر عبر الصحراء: فكلما زاد الماء الذي يشربه ، تغلب عليه العطش بشكل مؤلم.
كلما شعرنا بالتهيج في كثير من الأحيان ، زادت الحاجة إلى صبّه على شخص ما. ومع ذلك ، يجب أن نتذكر جميعًا: لا يمكنك التخلص من السلبيات إلا بالتخلص منها. لذلك يمكنك فقط "إطعامه" و "تهدئته" لفترة من الوقت. في الوقت نفسه ، سيختفي التهيج ولن ينتظر سوى اللحظة المناسبة للإعلان عن نفسه بقوة متجددة. هذا هو أحد "مصائد الغضب".
قد يحدث نوع من التسمم الغاضب ، عندما يرتفع مستوى الانزعاج المتبادل في الأسرة لدرجة أن أفرادها يضطرون إلى الاتفاق على نوع من التوقف ، على نوع من الهدنة مع بعضهم البعض.
إن عادة "التخلص من القوة" بين الحين والآخر لها أكبر الأثر السلبي على علاقتنا مع الأطفال. علاوة على ذلك ، فهم ينقلونها حتماً إلى أقرانهم ، وكذلك إلى الإخوة والأخوات الأصغر.
تقول الحكمة الشرقية: "المربي المنزعج لا يعلّم بل يزعج فقط". يمكن للوالد في هذه الحالة أن يحقق هدفه على المدى القصير ، لكنه يضع نموذجًا شريرًا للسلوك العاطفي في روح الطفل: عندما يحدث خطأ ما ، أشعل غضبك ، واضغط على جارك ، "وستكون سعيدًا "!
يتقن الطفل بسهولة هذا التكتيك البسيط وبمساعدته ، في الواقع ، يحقق الطفل أكثر فأكثر ، على سبيل المثال ، تشغيل "رسم كاريكاتوري" ، حتى لو كان من الضروري في ذلك الوقت القيام بأشياء مختلفة تمامًا ، وشراء المطلوب ، ولكن ليس على الإطلاق لعبة ضرورية ، أو أضف ملعقة إضافية من السكر في العصيدة.
ما الذي يمكن التوصية به للوالدين في هذا الصدد؟ بادئ ذي بدء ، اعترف أنك منزعج ، حتى لو لم يعجبك على الإطلاق. وبالمثل ، في برنامج Alcoholics Anonymous ، يُنظر إلى قبول المريض للإدمان على أنه الخطوة الأولى والمحددة على طريق التخلص من الإدمان. إن الاعتراف بتواضع بوجود مشكلة ملحة يعني الاقتراب بنسبة عشرة إلى خمسة عشر بالمائة من حلها.
بعد ذلك ، عليك أن تجيب بصدق على السؤال: هل تريد حقًا التخلص من هذه العادة؟ إذا كنت غاضبًا وشعرت براحة تامة ، فلا داعي للتحدث ، ولكن إذا كان الانزعاج يزعجك حقًا ، فعليك بذل كل جهد للتخلص منه.
قبل أن تبدأ في محاربة هذه العادة ، عليك أن تفهم طبيعتها. ما الذي يجب أن نعرفه عن التهيج؟ أولاً ، يجب أن نحدد المواقف التي ينشأ فيها عادةً ، وأين توجد المفاتيح التي يدخل الغضب من خلالها إلى أرواحنا. من خلال مراقبة أنفسنا بعناية لمدة أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع وتسجيل المواقف التي أثارت الانزعاج بدقة في دفتر ملاحظات ، سيتمكن أي منا من تحديد العوامل التي تسبب رد فعل عاطفي سلبي.
نحن نتحدث عن ما يسمى ب "الصراعات المعيارية" ، عن نفس "أشعل النار" التي نتقدم عليها كل يوم ، أو حتى عدة مرات في اليوم. على سبيل المثال ، عندما نحاول تنظيف أسنان أطفالنا كل مساء ، يحاولون الهروب ، وهذا السلوك يزعجنا. بمعرفة هذا مسبقًا ، يمكننا أن نعد أنفسنا داخليًا من خلال تكوين استجابة مسبقة لن تسمح للغضب بالسيطرة علينا دون عوائق.
يجب أن تكون الخطوة التالية هي ملاحظة متى وكيف تتغير حالتنا بالضبط. على سبيل المثال ، الآن كنت هادئًا ، تتحدث إلى الجميع بشكل متساوٍ ولطيف ، ولكن بعد دقيقة تنفصل عن الصراخ وتجذب شخصًا من أذنيه ... يمكن للجميع تقريبًا تحليل تطور الموقف الذي يحدث فيه تهيج ، ولكن هذا يتطلب منهجية معينة. أصر على أنه من الضروري تسجيل نتائج ملاحظاتك على الورق ، وإلا ستظهر فوضى حتمًا في الرأس.
من المهم أن نفهم كيف تحدث هذه العملية. عادة ، يبدأ الفكر المهووس في السيطرة على العقل: "هذا كل شيء ، لا يمكنني تحمله بعد الآن!" - والآن يغمرنا الغضب بموجة موحلة. بالنسبة لبعض الناس ، فإن الإحساس الأولي هو عرض أو عرض جسدي آخر - على سبيل المثال ، تنفسهم وزيادة معدل ضربات القلب ، واحمرار الخدين ، وتقبض قبضتهم بشكل انعكاسي. يبدأ شخص ما في المشي بحماس في جميع أنحاء الغرفة ، ولمس الأشياء المحيطة ، أو يمسك سيجارة كما لو كانت شريان حياة.
في مكافحة التهيج ، من المهم للغاية تحديد لحظة "التحول العاطفي". بعد تحديده ، حاول التمسك والتوازن على وشك الانهيار لمدة ثلاث إلى خمس ثوانٍ ، وتعاني قليلاً وربما تحبس أنفاسك لفترة من الوقت. إذا نجحت هذه التقنية ، فقد تكون القدرة الناشئة على تخفيف حدة التهيج هي الخطوة التالية نحو بناء سلوك الفرد بوعي.
من أجل التخلص من نوبات الغضب ، عليك أن تدرك طبيعتها الحقيقية ، وأن تفهم ما إذا كنت قد واجهت شيئًا مشابهًا في عائلتك الأبوية. يجب أن نحاول أن نتذكر من الذي رفع صوته عليك في كثير من الأحيان - الجدة أو الأب أو مدرس الحضانة أو مدرس المدرسة الابتدائية. فكر في صوت من يؤكد تهيجك على نفسه بإصرار.
نحن جميعًا نأتي من الطفولة ، كل واحد منا ، على مستوى الذكريات ، يجسد سلوك الوالدين والأشخاص المهمين بالنسبة لنا ، وفي مواقف مماثلة يميل إلى تقليده. على سبيل المثال ، كان تنظيف الشقة في يوم العطلة الوحيد أمرًا طبيعيًا تمامًا لأمهاتنا وآباءنا ، لأنه ببساطة لم يكن لديهم بديل. بالطبع ، تغيرت الأوقات ، ولكن حتى أولئك منا الذين لديهم الفرصة للعمل عن بعد ، في المنزل على الكمبيوتر ، ينسخون دون وعي هذا الروتين الأسبوعي ، الذي تحول لفترة طويلة إلى طقس.
قد لا تخمن أمي حتى سبب انزعاجها من رباط حذاء ابنها غير المقيد دائمًا أو عصيدة السميد الملطخة على الطاولة. هنا ، تم إغلاق باب غرفة الأطفال بصوت عالٍ ، وسقط كوب من الحليب وانكسر على الأرض ، وظهرت فجوة في الزي المدرسي ، وكان دفتر الملاحظات للواجب المنزلي المكتوب مليئًا بالصلبان والبقع - وكانت المرأة بالفعل غارقة في المشاعر. المواقف اليومية التي يجد الأطفال أنفسهم فيها يمكن أن تسبب نوبات عنيفة من التهيج. والشيء هو أنها كانت هي نفسها ذات يوم هدفًا لمثل هذه الفاشيات.
عندما تدرك أن استجابتك العاطفية بوضوح لا تتوافق مع المناسبة التي تسببت في ذلك ، يمكنك أن تكون متأكدًا: إما أن ذكريات الطفولة اللاواعية قد ظهرت (كان شخص قريب منك يميل إلى الانزعاج في مثل هذه المواقف بالضبط ؛ لقد تذكرت نوبات الغضب هذه و الآن إعادة إنتاجها بجد) أو أنك في حالة من الحمل العصبي المزمن.
قضينا طفولتنا في دور الحضانة ورياض الأطفال ، مما يعني أننا قضينا معظم الوقت بصحبة النساء ، في كثير من الأحيان بالوحدة ، ونتيجة لذلك ، غير مقيدين عاطفياً.
استخدمت المدارس ورياض الأطفال بشكل تقليدي وتواصل استخدام أساليب قاسية لإدارة الفريق. في العائلات ، هذا النهج لا ينطبق. انظر إلى صورك القديمة مرة أخرى ، وتذكر المحادثات مع الأقارب. من أجل جعل ردود الفعل قابلة للإدارة ، أقترح تنشيط ذكريات الطفولة وإعادة إحيائها.
أسباب غضب الوالدين وأشكاله
يشبه التهيج في نواح كثيرة الحساسية المزمنة. في البداية ، تسبب ذلك عدد من المواقف المحددة للغاية ، ولكن إذا لم نتعامل بشكل صحيح مع غضبنا ، فمع مرور الوقت يتوسع نطاق الأسباب المحتملة.
يميل بعض الناس إلى الانزعاج في المواقف التي تنطوي على حالات جسدية معينة. على سبيل المثال ، بالنسبة للكثيرين منا ، يصبح نقص النوم المزمن هو العامل الأكثر استفزازًا. يمكن أن تصبح بيئة العمل غير المستقرة والمتوترة والعصبية وغير الودية ، وعدم الرضا عن العلاقات الزوجية أسبابًا لزيادة التهيج. ابذل قصارى جهدك كي لا تحط على طفلك الكثير من المشاكل التي لا علاقة لها به. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل أن تقول لنفسك: "اليوم لم أحصل على قسط كافٍ من النوم مرة أخرى وأشبه بسيارة تفقد السيطرة على طريق زلق ، مما يعني أنني يجب أن أركز وأن أكون أكثر حرصًا عند المنعطفات!"
يمكنك أن تحاول أن تشرح للمراهقين: "الآن أنا منغمس تمامًا في العمل ، أنا متعب جدًا ، وربما لهذا السبب أنا غاضب منك كثيرًا أكثر من المعتاد. ومع ذلك ، فإن حالتي لا تشير على الإطلاق إلى أنني توقفت عن حبك. صدقني ، هذا لا علاقة له بك على الإطلاق! "
تحدث إلى طفلك في كثير من الأحيان ، ثق به أكثر! تذكر أن التهيج يسبب الشعور بالذنب ليس فقط لدى الوالدين ، ولكن أيضًا في من يوجه إليهم ، وفقًا للمبدأ: "إذا كانت أمي غاضبة مني ، فأنا سيئ ، فأنا لست مستحقًا للحب!" في المستقبل ، كل هذا يمكن أن يؤدي إلى انخفاض غير مبرر في تقدير الطفل لذاته. بالإضافة إلى ذلك ، يبدأ الآباء في شرح مشاكل العديد من الأطفال والمراهقين من خلال حقيقة أنهم ذات مرة صرخوا في الطفل وصفعوه بشكل غير عادل ، وكانوا معه قاسيين بشكل غير معقول ونتيجة لذلك ، "منقرون".
هذا لا يعني أن أي مظهر من مظاهر غضبنا آمن تمامًا ، لكن الشعور بالذنب الناتج عن الانفعالات العاطفية يمنعنا من رؤية الأسباب الحقيقية التي تجعل الطفل يكبر خائفًا أو غير متوازن أو خجولًا بشكل مفرط. يشوه الشعور بالذنب وعينا بالسبب والنتيجة.
في الواقع ، الأطفال مخلوقات شديدة المقاومة للتوتر. من المرجح ألا تسبب نوبات تهيج الوالدين لمرة واحدة الكثير من الضرر لنفسيتهم ، ولكن من شبه المؤكد أن المظاهر المنهجية للاستياء ستترتب عليها عواقب سلبية طويلة المدى.
إذا كنت غالبًا ما تغضب ، فحاول تغيير شيء عن نفسك. في الوقت نفسه ، لا تتوقع تغييرات سريعة: قد تمتد العملية لعدة أشهر ، أو حتى سنوات. إذا تمكنت من اتخاذ خطوة صغيرة في الاتجاه الصحيح ، نظرًا لأنك تمكنت من تحديد طبيعة انزعاجك وتعلمت التحكم فيه قليلاً على الأقل ، فقد تكون قد بدأت بداية جيدة. ومع ذلك ، حتى يتم استبعاد احتمال حدوث انهيار عاطفي تمامًا ، يجب أن تكرر للطفل في كثير من الأحيان: "أمي تحبك دائمًا ، وتحبك ، حتى عندما تكون غاضبة ، حتى عندما تصرخ! إنها ترفع صوتها لمجرد أنها تتمتع بهذه الشخصية ، لكنها في نفس الوقت تتمنى لك التوفيق بصدق.
الرجل الصغير غير قادر على فهم هذه الحقائق البسيطة بمفرده. بعد كل شيء ، نحن أنفسنا وصلنا إلى وعيهم ، فقط بعد أن نضجنا. لا حاجة للانتظار طويلا! يجب شرح كل شيء للطفل في بيئة هادئة. عندما يتم العثور على الكلمات الصحيحة والتحدث بها في الوقت المناسب ، فإن المشاعر السلبية للأم أو الأب لن تسمم علاقتهما بالأطفال وتدمرها ، كما كان من قبل.
إلى حد ما ، يمكن مقارنة اندلاع تهيج الوالدين بوظيفة الأمان لصمام قدر الضغط ، وهو أمر ضروري للغاية. من المهم فقط التأكد من أن الانفجارات العاطفية لا تشل نفسية الطفل ، ولا تدمر علاقتك معه ، ولا تقوض السلام ولا تسمم الأجواء الودية في الأسرة.
إذا كان تهيجك غير كافٍ وأردت فقط التخلص من البخار المتراكم ، وسقط طفل عن طريق الخطأ تحت ذراعك ، فليس من الخطيئة أن تطلب منه المغفرة. شيء آخر هو عدد المرات التي يجب أن تعتذر فيها عن نوبات الغضب العفوي. إذا حدثت الأعطال عدة مرات في اليوم ، فإن مثل هذه الاعتذارات ستشير فقط إلى تناقض موقفك التربوي.
إذا قمت بمشاركة أفكارك حول انزعاجك المفرط مع زوجتك ، وربما مع شخص آخر ، فسيصبح الأمر أسهل على الجميع. الشيء الرئيسي في هذا الموقف هو عدم الانحناء تحت عبء الشعور بالذنب الذي لا مفر منه ، وعدم الانغماس في التنويم المغناطيسي الذاتي: "نشعر بالغضب بين الحين والآخر ، وبالتالي نحن آباء بلا فائدة ، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك!" لا تستسلم بأي حال من الأحوال لليأس غير المجدي ولا تطوي يديك بلا حول ولا قوة! تذكر أنه لا يمكنك العيش بدون أخطاء في الحياة الأسرية ، ولكن من المهم تتبع ديناميكيات العلاقات. إن حقيقة إدراك أوجه القصور لديك والنية الراسخة لمحاربتها تشهد على أنك قد شرعت في الطريق الصحيح وستصبح عاجلاً أم آجلاً أسياد الموقف بالتأكيد.
"سلم العدوان"
إلى حد ما ، يمكن مقارنة اندلاع تهيج الوالدين بوظيفة الأمان لصمام قدر الضغط.
يمكن أن يكون التهيج عميقًا في الداخل إذا تم إعادة توجيهه بشكل منهجي ، في محاولة لتجنب الزوايا الحادة والتهرب من حل المواقف الخطرة. ومع ذلك ، في هذه الحالة ، يتم قطع "القمم" فقط ، بينما تظل "الجذور" سليمة. بعد الانتظار في التربة الخصبة ، ستنتج براعم جديدة وأكثر قوة وسامة.
في بعض الأحيان ، بعد أن نتلقى بعض المعلومات المفيدة ، يحدث تحسن حاد في العلاقات الأسرية ، وبعد ذلك تدهور سريع بنفس القدر. تم استبدال الآمال بخيبة أمل مريرة: المخطط ، الذي كان يبدو في السابق مثاليًا وعالميًا ، فجأة لا يعمل في حالتك. أريد أن أحذرك: هنا تواجه ظاهرة شائعة جدًا. لا تعتمد على التقدم اليومي الذي لا غنى عنه! يمكن وصف عملية مواءمة الحالة الداخلية بالصيغة المعروفة: "خطوة إلى الأمام ، وخطوتان إلى الوراء". فقط التحولات التدريجية التي بالكاد يمكن ملاحظتها يمكن أن تغير الوضع للأفضل بمرور الوقت.
تذكر بعض المواقف التي ، على ما يبدو ، كان لا بد أن تؤدي إلى عدم توازنك ، ولكن لسبب ما لم يحدث هذا وتمكنت من البقاء على الحافة دون الانزلاق. في غضبك المعتاد ، كان يجب أن تصرخ في وجه شخص ما ، وقمت بضرب أسنانك للتو ، وكان من المفترض أن تضرب الألواح على الأرض ، وتمكنت من القيام بذلك دون تجاوزات ... ما حدث هو نتيجة جهودك التي ينبغي ابتهاجها بصدق.
ماذا نفعل ، تعلمنا الحياة أن نلاحظ فقط أخطائنا وإخفاقاتنا ، ولا نلاحظ حتى الانتصارات الصغيرة ، ولكن مع ذلك انتصارات مهمة للغاية. لسوء الحظ ، فإن القدرة على الابتهاج بالامتنان بالخير ليست متأصلة في الجميع. مثل هذه الحالة تتطلب ثقافة عاطفية معينة ، ونحن محرومون منها.
بالمناسبة ، في هذا الصدد ، يتشابه كل من البالغين والأطفال. وفي الوقت نفسه ، يعد الثناء وسيلة أكثر فاعلية من العقاب ، والتشجيع أكثر فعالية من العقاب.
نجد صعوبة في مدح أي شخص ، بما في ذلك أنفسنا. مع وجود خطيئة في النصف ، ما زلنا قادرين على تشجيع الأطفال ، ولكن حتى هذا ليس بالأمر السهل بالنسبة لنا حتى نتعلم أن ننسب الفضل لأنفسنا ولزوجنا. علينا أن نتخذ خيارًا حاسمًا ، ونقرر لأنفسنا مرة واحدة وإلى الأبد: ما إذا كنا سنركز اهتمامنا على نجاحاتنا أو نركز فقط على الأعطال والأخطاء. هل نفضل "تذمر" بعضنا البعض أو محاولة دعم وإلهام بعضنا البعض.
إن التثبيت على النواقص المصحوبة بتوبيخ لا نهاية له مجال لا نهاية له لزراعة الغضب.
تتراكم المشاعر السلبية نتيجة الاحتكاك اليومي داخل الأسرة دون أي سبب واضح. في مثل هذه اللحظات ، حتى بعض العبارات التافهة ، ولكن المتهورة ، يمكن أن تتحول إلى "القشة الأخيرة".
مصطلح "التعزيز السلبي" شائع بين علماء النفس. اسمحوا لي أن أشرح جوهرها بمثال يومي بسيط. لنفترض أنك عدت إلى المنزل من العمل ، وذهبت إلى المطبخ ورأيت أن زوجك كان يحاول طهي العشاء لك. في الوقت نفسه ، تلاحظ بغضب: "خضروات السلطة مقطعة صغيرة جدًا (أو ، على العكس ، كبيرة جدًا) ، والشاي ، يا عزيزي ، لقد صنعت النوع الخطأ! هل من الصعب حقًا أن أتذكر أنني أفضل في المساء الأخضر والضعيف؟ "
لقد ركزت انتباهك على أوجه القصور. هذا هو التعزيز السلبي للغاية الذي يؤدي حتما إلى نوبات من الغضب والعزلة المتبادلة اللاحقة. لسوء الحظ ، في سلوكنا اليومي ، تعتبر الملاحظات والصراخ والسخرية والمحاضرات هي الأدوات ذاتها التي نفضل العمل بها بطريقة أو بأخرى.
عادة ، يتم التعبير عن كل الاستياء الذي تراكم على مر السنين لأسباب متنوعة في التعزيزات العاطفية السلبية. في الوقت نفسه ، غالبًا ما تكون العبارات التي نلقيها عرضًا أكثر أهمية من الأسباب التي تسببت فيها. في النهاية ، تصل العلاقات الأسرية إلى "نقطة اللاعودة" عندما تتوقف عن إرضاء الزوجين.
* * *
دعونا نفكر في رغبتنا في عدم الشكر والثناء ، ولكن في السخرية من بعضنا البعض. دعونا نفكر فيما إذا حدث شيء مشابه في العائلات التي نشأنا فيها؟ "أنا أقلد والدتي ، رغم أنني لم أتخيل أبدًا أنني سأفعل هذا!" - عادة ما نأتي إلى مثل هذه الحجة المخيبة للآمال عاجلاً أم آجلاً. بين السنة الثانية والعاشرة من وجود الأسرة ، يمر كل زوجين تقريبًا بفترة تجسد سيناريو الأبوة والأمومة ، ويكاد يكون من المستحيل تجنب ذلك تمامًا.
متى الابنة الكبرىكان عمري عامًا ، وأنهيت دراستي في الجامعة واعتقدت أنني أعرف كل شيء تقريبًا عن الطفولة والأمومة. ومع ذلك ، تفاجأت لاحقًا عندما أدركت أنه مع كل طفل أعرف أقل وأقل. وبالفعل ، مع ولادة كل طفل لاحق ، تصبح أكثر وعيًا بالنسبية. خبرة تربوية، لأن ما هو أفضل بالنسبة لأحدهم غير مقبول على الإطلاق بالنسبة للآخر. تدريجيًا ، توصلت إلى فهم: التعليم في حد ذاته غير موجود ، هناك فقط حياة في أسرة بها أطفال. يمكن أن يكون أكثر أو أقل سطوعًا وسعادة ، أو صعبًا أو سهلًا إلى حد ما.
دائمًا ما يكون العيش بجانب الأطفال أمرًا ممتعًا للغاية ، على الرغم من كونه مزعجًا. في بعض الأحيان ، تريد أن تنام بشكل رهيب. أحيانًا تكون مستعدًا لقتل الجميع. لكنها ليست مملة أبدًا! شيئًا فشيئًا يقومون بتعليمك ، وأنت بدورك تحاول تثقيفهم. ولا يتعلق الأمر بـ "من يفوز" ؛ إنه فقط بمرور الوقت ، الأشخاص الذين يؤثرون على بعضهم البعض يصبحون مختلفين تمامًا كما كانوا في الأصل.
تنمو الأسرة ، وبالتدريج نحن مقتنعون بأن هذه ليست آلية ، ولكنها كائن حي. تنمو الشجرة وتتطور ، وتظهر المزيد والمزيد من الفروع الجديدة ... ولكن الآن كبر الأطفال. لكن ماذا عن الوالدين؟ أكثر ما يمكن أن يحدث لهم تغييرات مختلفة. في الواقع ، كنت دائمًا إلى جانبهم - بعد كل شيء ، الآباء هم بشر أيضًا ...
على مدار العشرين عامًا الماضية ، تعاملت بشكل أساسي مع مشاكل الآباء والأطفال - على الصعيدين المهني والشخصي ، من منظور الأسرة. على مر السنين ، ولد أحد عشر طفلاً في عائلتنا ، كتبت خمسة عشر برنامجًا تدريبيًا ومحاضرات عملية. منذ حوالي عشر سنوات ، عندما بدأت النساء اللواتي عملت لديهن طبيبة نفسية بالحمل للمرة الثانية وأتينا بأسئلة تتعلق بعلاقة الأطفال في الأسرة ، ولدت محاضرة "الطفل الثاني". مر الوقت ، ولد ونشأ أطفال جدد ، ونشأت دورة "علم نفس التفاعل" ، والتي تكونت من خمسة دروس. بعد ذلك ، بدأت مقالات المجلات في الظهور مع تأملات حول الأسئلة الأكثر شيوعًا. هناك العديد من هذه المواد.
جميع أولئك الذين بدأنا معهم معًا هم الآن آباء لأسر كبيرة. انفصلت بعض العائلات ، وصدمتني مثل هذه الأنباء - كيف يكون هذا ممكنا؟ بعد كل شيء ، بدأ كل شيء بشكل رائع! لكن اتضح أن أحد أكثر موضوعات المحادثة (للأسف!) المرغوبة مع طبيب نفسي استشاري يرتبط ارتباطًا مباشرًا بمشكلات الطلاق. أصبح الأمر أكثر وضوحا: الأسرة ليست مجرد كائن اجتماعي ، ولكنها كائن معقد للغاية ومتعدد الطبقات ومتعدد الأصوات.
في حياة أي عائلة ، تتشابك أنواع مختلفة من الميراث بشكل معقد. لا يتم دائمًا تجسيد السيناريوهات العائلية المتفائلة التي أنشأتها الأجيال السابقة ، "تطفئ الحرارة" تجربة الأطفالتجارب الشباب الأوائل تترك بصماتها .. كيف يؤثر كل هذا علينا أيها الآباء؟ هل يمكننا تغيير شيء ما؟ كيف تتطور العلاقات في أسرة قابلة للحياة؟
ومع ذلك ، فإن هذه الصفحات المكتوبة ليست سوى نتيجة وسيطة وليست نتيجة على الإطلاق. قد تتغير آرائي حول بعض أو حتى العديد من القضايا في غضون خمس أو عشر سنوات.
كنت محظوظًا: كان لدي مرشدين مخلصين وذوي خبرة كبيرة. أود أن أعرب عن امتناني لـ يوليا بوستنوفا ، قابلة رائعة ، وكذلك للآباء الرائعين والمفكرين والمحبين - أعضاء نوادي الآباء "عيد الميلاد" و "النهضة" و "الثمينة" ، الذين شاركوا بنشاط في الندوات ، وخاصة أولئك الذين كتبوا وحددوا - ناتاليا تاجيلتسيفا وأولغا دوروفيفا وسفيتلانا وأليكسي وإيفجينيا بيلوف.
بفضل نادي "Rozhdestvo" ، الذي تم على أساسه عقد معظم ندواتي ، مديروه الحساسون لينا إيرمولايفا ، زويا سيرجيفنا وإرينا ساموسيكوفا ، القادة ذوو الرؤية الحكيمة - لينا دافيدنكو ، ناتاشا ريمارينكو ، آسيا كرياتشكو ، أيضًا كمراسلين لمجلات "Menu-shop" و "Neskuchny Garden" و "Large Family" ، يعبثون بنكران الذات في مقابلاتي.
أود أن أشكر Alla Germanova و Ekaterina Polyakova و Yaroslav Simakina ، الذين ساعدوني في نسخ المحاضرات.
أعبر عن امتناني الخاص للأشخاص الذين قرأوا النصوص وساهموا في تأليف هذا الكتاب.
إلى عائلتي ، التي لولاها لما كان أي شيء ممكنًا ، أنا ممتن للغاية! شكرا لكم جميعا لوجودكم هناك!
مقدمة
يريد جميع الآباء أن يكون أطفالهم بصحة جيدة. ومجال المسؤولية الخاصة والقلق هو بالضبط العلاقة بين الأطفال. إذا كان هناك أكثر من طفل في الأسرة ، فإن الآباء يعتبرون أن مهمتهم العالمية جعل كل شيء رائعًا بين الإخوة والأخوات. غالبًا لا ينجح الأمر كما تريد. في هذه المناسبة ، يُطرح أكبر عدد من الأسئلة من أولئك الذين نشأوا كطفل وحيد ، لم يكن لديه خبرة في كونه أكبر أو أصغر سناً. في بعض الأحيان تثور أسئلة لأولئك الذين نشأوا مع الإخوة والأخوات ، لكن العلاقة لم تكن مثالية ، أو كانت هناك لحظات يريدون الآن ، مع أطفالهم ، حلها بشكل مختلف ، بشكل مختلف عن والديهم.
تلعب تجربة العلاقات مع الإخوة والأخوات ، التي قمنا بها منذ الطفولة ، دورًا حاسمًا في تشكيل مكانتنا الأبوية. بعد كل شيء ، الأطفال ليسوا ورقة بيضاء. ولادتهم مرتبطة بمخاوفنا وتوقعاتنا وأحلامنا ، على أمل أن نتمكن من عدم تكرار أخطاء والدينا. لذلك ، عند التفكير في كيفية بناء العلاقات على النحو الأمثل بين اثنين (أو أكثر) من نسلك ، تحتاج إلى تحليل الماضي بعناية ، سواء تجربة الزوج أو تجربة الزوجة. ومع ذلك ، إذا كانت ذكريات طفولتك بعيدة عن المثالية ، فمن المهم ألا تخيفك ولا تتداخل مع مظهر حدسك الأبوي.
أثناء انتظار الطفل الثاني ، يمكن تغيير الكثير وتصحيحه. أتمنى فقط أن أعرف كيف ... لسوء الحظ ، لا يمتلك الكثير من الآباء الحديثين هذه المعرفة البديهية ، لأنه وفقًا للإحصاءات ، كانت العائلات ذات الطفل الواحد هي المهيمنة في العهد السوفيتي. الأشخاص الذين نشأوا فيها ليس لديهم فكرة عن شكل تربية العديد من الأطفال.
حتى قبل ولادة طفلهم الثاني ، يتخيل بعض الآباء والأمهات بالتفصيل كيف سيرتبون الحياة مع الأطفال ، وكيف سيقضون عطلة نهاية الأسبوع وأين ستكون الألعاب. يبدو لهؤلاء الآباء أن الطفل الثاني هو ظاهرة طبيعية تمامًا. كقاعدة عامة ، نشأ طفلان على الأقل في أسر والديهم.
وهناك أزواج ، يتوقعون طفلًا ثانيًا ، تبدأ الشكوك في تعذيبهم: هل نقوم بالشيء الصحيح؟ هل سننسحبها؟ هل سيحرم الشيخ من حبنا واهتمامنا؟ أوه ، كم من هذه الأسئلة تطارد بعض الآباء والأمهات! غالبًا ما كانوا أطفالًا فقط أو نشأوا في أسر مختلة وظيفيًا تسمى العائلات المختلة.
يعرف علماء النفس ظاهرة "البرمجة الأسرية". يطبع الطفل في الذاكرة أسلوب حياة الأسرة الأبوية بالكامل وبكل التفاصيل. لنفترض أن لأمي وأبي طفلين ، مما يعني أن هذا الرقم بالضبط هو الذي يتوافق مع القاعدة. وإذا نشأ طفل واحد فقط في العائلة ، تبدأ المحادثات من هذا النوع: "الأشخاص العقلاء لا يلدون ثانيًا ..." ، أو: "الأطفال صعبون جدًا ، ولا يمكنني حتى إنجاب طفل .. . "، أو:" كما أتخيل ، عليك أن تمر بكل هذا مرة أخرى ... "
كم منهم غير مرغوب فيهم ورفضهم الأجداد: "حسنًا ، فكر بنفسك ، لماذا تحتاج إلى واحد آخر؟ لقد بدأوا للتو في العيش مثل البشر! .. "ليس من السهل إهمال مثل هذه" الأوامر الأبوية ". إن القيام بالشيء الصحيح والطبيعي بشكل عام - ولادة طفل ثان - ستشعر بالتأكيد بالذنب ، حتى لو كان غير عقلاني. يجب فعل شيء حيال هذا الشعور حتى لا ننقله مثل الهراوة إلى الأجيال القادمة.
تحتاج أولاً إلى التعامل مع توقعاتك الخاصة: الطفل الثاني - من هو بالنسبة لك؟ نسخة محسنة ومكملة من الأقدم؟ محاولة لتصحيح الأخطاء؟ أو ربما هذه المرة تتوقع طفلاً من جنس معين؟ أم أن الأكبر سنًا سيئ في الرياضيات ، وبما أن كل فرد في الأسرة "تقني" ، إذن هناك حاجة إلى شخص يتوافق مع التقاليد؟ مع أي توقعات سوف تثقل كاهل الطفل الثاني الذي لم يولد بعد؟ أستطيع أن أقول بكل ثقة: كل هذه الأشياء يمكن أن تعقد حياة طفلك بشكل خطير.
فما العمل حتى لا تشكو لاحقًا: "أوه ، الوقت ضاع ..."؟
إذا كنت تعتقد حقًا أنك تفعل شيئًا فظيعًا من خلال قرار إنجاب طفل ثان ، فابذل قصارى جهدك لتعديل مواقفك قبل ولادة الطفل. خلاف ذلك ، سيتضح أن العديد من أفعالك غير كافية ، لأنها ستكون نتيجة المواقف الخاطئة. يمكنك إصلاح الوضع مثل هذا:
1. حلل أمثلة على سلوك الإخوة أو الأخوات الذين صدموك في أوقاتهم وما زالوا يثقلون ذاكرتك بعبء ثقيل.
2. حاول أن تحدد من وجهة نظر شخص بالغ لماذا أصبح هذا السلوك ممكنًا وما هي الأخطاء التي ارتكبها الكبار طواعية أو عن غير قصد ، والتي ساهمت في تطوير علاقتك في سيناريو سلبي.
3. تأكد من مسامحة والديك وإخوتك إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل!
بالنسبة للآباء والأمهات الذين كانوا هم أنفسهم أطفالًا فقط في مرحلة الطفولة ، عندما يظهر طفل ثانٍ ، هناك الكثير من الأسئلة والمخاوف. ولفترة طويلة لم يتخلوا عن الشعور بأنهم يفعلون شيئًا لا يمكن إصلاحه ، ويحرمون البكر من الحب والاهتمام ، وأن المهمة التي أمامهم مستحيلة في الواقع.
إذا كنت أحد هؤلاء الآباء وكنت تخشى عدم القدرة على التعامل مع العديد من الأطفال ، فانتقل إلى المنازل حيث يتم تربية اثنين أو ثلاثة على الأقل ، وتأكد من أن مخاوفك لا أساس لها من الصحة.
تكمن المشكلة أيضًا في حقيقة أن الطفل الوحيد الذي أصبح والدًا لطفلين هو منتهك واضح لسيناريو الأسرة التقليدي ، مما يعني أن خوفه يمكن أن يغذيها الأجداد الذين يقيّمون تجربتهم على أنها التجربة الحقيقية الوحيدة.
يجب على هؤلاء الآباء أن يخبروا أنفسهم باستمرار أنه في الواقع ، فإن الأسرة العادية ، غير المثقلة بأي ظروف قاهرة ، تعني وجود طفلين على الأقل. بالإضافة إلى ذلك ، من الأصعب بكثير تربية الطفل الوحيد والتواصل معه أكثر من عدة أطفال. بالطبع سيعود لك هذا القلق أكثر من مرة أو مرتين. إنه مثل الغبار - تمحوه ، يستقر مرة أخرى ، تمحوه مرة أخرى ...
لكنك الآن قد اتخذت قرارك وتريد أن تكون علاقة أطفالك جيدة. للقيام بذلك ، عليك أن تفهم بوضوح كيف يكون ذلك ممكنًا ، ولا تضع لنفسك أهدافًا غير واقعية. أحد أهداف الكتاب هو إظهار كيف يمكن تنظيم العلاقات بين الأطفال ، وإلى أي مدى يمكن تحسينها.
في كثير من الأحيان ، تحيرنا علاقة أطفالنا. نريد أن نجعلهم أفضل ، لكن في بعض الأحيان نصل إلى طريق مسدود: بين الحين والآخر تظهر مواقف لم نواجهها من قبل ، ولم نكن نعرف عنها ، على وشك أن نصبح آباء. ولا أحد يسأل. وخصوصية أدب اللغة الروسية في التعليم هي أنه ، لسوء الحظ ، تمت كتابة عدد قليل جدًا من الكتب التي من شأنها أن تخبرنا عن كيفية تربية الإخوة والأخوات ، وما هي السمات التي تظهر عندما يكون هناك أكثر من طفل في الأسرة. وإذا كان أكثر من اثنين ، فهذا بشكل عام مجهولا.ولا يوجد مكان لاكتساب الخبرة ، ولا يوجد من يتعلم كيف يكون ذلك ممكنًا ، ولا يوجد من يسأل كيف يحدث ذلك - نحن منقسمون ، ولا نتواصل كثيرًا مع الآخرين ، خاصة مع العائلات التي ينمو فيها العديد من الأطفال فوق.
في هذا الكتاب ، أشارك تجربتي حول كيف يمكن أن تكون الحلقات غير المتوقعة والغامضة في سلوك الإخوة والأخوات ، وكيف يجب أن يتصرف الآباء في موقف معين.
الآن أود أن أتحدث عن هيكل الكتاب.
ستكون الفصول "في انتظار الجديد" ، و "التعود على الجديد" و "الجديد في المنزل" مفيدة للغاية لتلك العائلات التي تتوقع إضافة ، أو أن الطفل قد ولد بالفعل ، ولكنه لم يبلغ من العمر عامين أو عامين ونصف ، أي أن العلاقات بين الأطفال تتطور فقط. سأخبرك كيف تتطور العلاقة بين الإخوة والأخوات حرفيًا شهرًا بعد شهر ، وخطوة بخطوة ، وما هي اللحظات الجديدة التي تظهر ، وما لا يجب أن تفوته ، وما يمكنك التنبؤ به ، وما الأخطاء التي يجب تجنبها.
هذا لا يعني أن الفصول الثلاثة الأولى ليست ذات صلة على الإطلاق بمن لديهم أطفال أكبر سنًا. الغريب ، في كثير من الأحيان أن جذر المشاكل الموجودة في الأسرة اليوم ليس حتى في كيفية ترتيب الحياة بالأمس ، ولكن في كيفية ترتيب الحياة في اليوم السابق أمس ، أي في الأشهر الأولى بعد ولادة جديد. طفل. يمكن أن يكون هذا الجزء من الكتاب مفيدًا أيضًا في الاتجاه المعاكس ، أي بعد فوات الأوان: مراجعة تجربة السنة الأولى من علاقة طفلين - ليس من أجل الرثاء وتطوير المجمعات في نفسه ، ولكن من أجل فهم ما يمكن تصحيحه في الإدراك المتأخر.
الفصل الرابع ، "الإخوة والأخوات يكبرون" ، مفيد بشكل خاص للعائلات التي لديها طفل ثان يبلغ من العمر سنتين على الأقل. من الجيد أيضًا قراءتها مسبقًا ، عندما يولد الطفل للتو ، من أجل تخيل التوقعات التي تنتظرك ونوع التخطيط الاستراتيجي الممكن.
الفصل الخامس ، "عندما يولد الثالث" ، يتعلق بالعائلات ، بغض النظر عن عمر أول طفلين أكبر سناً.
هذا الكتاب ليس وصفة عالمية. هذه وجهة نظري برأيي مبني على تجربتي الخاصةوالتعليم ، حول تجربة قراءة الكتب والمقالات وتجربة العائلات الأخرى التي كنت أقدم المشورة لها منذ ما يقرب من عقدين. إذا كان هناك شيء لا يناسبك ، فهذا جيد بشكل عام ، ويمكن ويجب التعبير عن الخلاف.
سأكون سعيدًا إذا كانت نتيجة قراءة الكتاب هي فكرة عن الوقت الذي يُتوقع فيه من الأطفال التعاون (أي أنهم سيتعاونون ويتعاونون ويكوِّنون أصدقاء) ، ومتى لا يمكن توقع ذلك بل يكونون جاهزين لذلك السلوك المعاكس.
ستكون النتيجة المهمة أيضًا هي فهم نوع التعقيد الذي تنتمي إليه تلك المواقف التي تواجهها ، والتي تحدث بسببها مناوشاتك "المفضلة" ، وصراعاتك المعيارية ، في عائلتك الخاصة. سنتطرق إلى الحالات العامة ، ومن الجيد إذا كانت حالاتك المحددة تندرج تحت هذه الأوصاف ، أي أنك ستتمكن من تحديد مجموعات النزاعات ومجموعات الصعوبات ، وبالتالي ، الاستجابة بشكل أكثر توازناً.
الفصل 1
نحن ننتظر واحدة جديدة
الحمل الثاني: كيف تعمل وكيف تسترخي
عندما تكونين حاملاً للمرة الأولى وتتطلع الأسرة بأكملها إلى ولادة الطفل الأول ، فإن الاهتمام الكامل من زوجك وأقاربك مضمون لك. يندفع الزوج معك ، كما هو الحال مع المزهرية الكريستالية ، ينفث عنك جزيئات الغبار. ولكن بعد ذلك ولد الطفل ونشأ قليلاً ، وعائلتك تتوقع بالفعل طفلًا ثانيًا - أخ أو أخت لأول مرة. ما هي الصعوبات والخصائص التي قد تواجهها المرأة الحامل وعائلتها هذه المرة؟
يتميز الحمل الأول من الحمل الثاني (ومن جميع الحوامل اللاحقة) بشكل جذري بقلة الوقت وعدم القدرة على التخلص من نفسه. يشغل البكر كامل مساحة المنزل ، وكل قوة واهتمام الأم ، وغالبًا ما يخصص له الأب والجدة والجد والمربية بالكامل. قد يحتاج الطفل الأول إلى رعاية لا تنتهي.
يتطلب الاهتمام الدقيق بالحمل الثاني مجهودًا كبيرًا. يبدو لك أنه ليس لديك دقيقة لإكمال مجمع خاص تمارين الجمباز، اعصر لنفسك عصيرًا ، اذهب إلى المسبح أو استرخي مرة أخرى. لكن الذي بداخلك هو أيضًا إنسان! تذكري أنه من خلال الاعتناء بنفسك أثناء الحمل ، فإنك في الواقع تعتنين بالطفل الذي تحملينه ، وبصحته واستقرار نفسية. بالإضافة إلى ذلك ، من خلال تخصيص الوقت اللازم لاحتياجاتك الخاصة ، فأنت تقوم برفق بالتحضير التدريجي لنفسك ، ولطفلك الأول وأحبائك لتبني فرد جديد من العائلة. بعد كل شيء ، سوف يستغرق وقتًا طويلاً قريبًا ، وكثيرًا! تمثل أشهر الحمل فرصة رائعة لكل فرد في المنزل "لإفساح المجال" قليلاً ، وإخلاء مساحة نفسية لأخرى جديدة. وتحتاج إلى القيام بذلك عن طريق تفريغ أمك ، وإعطائها فرصة يومية لمدة ساعة أو ساعتين لتشعر بأنها ليست سيدة المنزل "أثناء العمل" ، بل مجرد امرأة حامل.
حسنًا ، تحتاج المرأة إلى تعلم التخطيط ليومها وأسبوعها حتى يكون لديها وقت لنفسها. لا يمكنك التوفير في ذلك ، ولكن يجب أن تخصصه للجمباز ، والمشي على مهل بمفردك ، والاسترخاء في الحمامات والأفكار حول طفل جديد. لا يمكن اعتبار اليوم الذي تشعر فيه بالتعب فقط ولم تعتني بنفسك على الإطلاق ناجحًا.
في نفس الوقت ، لا تحاول التمتع مرة أخرى بالكسل والتحرر من أسرة، لا تنسى بالنسبة لك من حملك الأول - لن يكون لديك مثل هذا القدر من وقت الفراغ حتى مع أفضل تنظيم في اليوم! ومع ذلك ، حاولي توفير بعض الطاقة وفي المساء ، بحلول الوقت الذي تضعين فيه كل شخص على الفراش وتعيدان الأشياء الضرورية ، خصصي نصف ساعة على الأقل لتغمر نفسك في فترة الحمل. لا داعي للخوف من إظهار الضعف والعجز ، وتقبل بامتنان الرعاية من جميع أفراد الأسرة ، وقبل كل شيء من زوجك وطفلك.
غالبًا في الحالات التي تكون فيها المرأة هي التي تبدأ في زيادة الأسرة ، أو إذا تسبب حمل جديد في معارضة جيرانها ، فإن لديها رغبة في أن تثبت للجميع أنها تتعامل مع الموقف وأن كل شيء تحت السيطرة. لهذا السبب ، تتحمل المرأة الحامل العديد من المسؤوليات التي لا تستطيع تحملها دون إرهاق. قد يؤدي هذا إلى إنفاق مفرط غير مبرر للقوات التي ستكون مفيدة للغاية بعد الولادة! أثناء الحمل الثاني ، عليك أن تتعلمي كيفية "الاستفزاز" بلطف موقف دقيقلنفسك من أحبائك.
لا تحاول أن تفعل كل شيء وتتعامل مع كل الواجبات والشؤون "على صلب الخمس"! سيكون من المفيد للأقارب أن يفهموا أنه لا يجب على الزوجة والأم فقط رعاية الجميع باستمرار ، ولكنها هي نفسها مخلوق يحتاج إلى الاهتمام والدعم والوصاية والموقف الموقر.
إذا كان الأقارب سلبيين
في العائلات التي ربت طفلاً واحدًا فقط ، هناك فكرة أن أكثر من طفل هو عدد كبير بالفعل. وعلى الرغم من أن هذه كارثة حقيقية للديموغرافيا ، وأن الدولة مجبرة على إنفاق الكثير من المال لتصحيح الوضع وزيادة معدل المواليد ، غالبًا ما يظل الأجداد لطفل واحد غير متزعزعين: "لديك بالفعل طفل رائع ، لماذا أنت بحاجة ثانية؟ سيشعر الأطفال بالغيرة من بعضهم البعض ، ويتشاجرون وحتى يقاتلون! "
قد تبدو مثل هذه الكلمات أيضًا: "افعل الثانية بنفسك ، لن نتمكن من أن نحبه بشغف مثل الأول."
يمكن لمحادثات من هذا النوع أن تفسد إلى حد كبير أعصاب المرأة الحامل. تذكر: عادة ، عندما يكبر الطفل الثاني قليلاً ، يقبله الأجداد ويحبونه مثل الطفل الأول! علاوة على ذلك ، وفقًا للملاحظات العديدة لعلماء النفس ، غالبًا ما "تخصص" إحدى عائلات الأجداد طفلًا لأنفسهم ، والآخر - الثاني. غالبًا ما يكون هذا بسبب التشابه الخارجي أو إلى تشابه القدرات والمواهب.
يرتبط رد الفعل السلبي لأخبار الحمل الجديد لكلا الجدّين بأحد قوانين ديناميكيات الأسرة: يمكن لعائلة متعددة الأجيال أن تتفاعل بهذه الطريقة مع أخبار الولادة الوشيكة للأطفال إذا ، نتيجة لذلك ، سيكون هناك أكثر مما لديهم. بمعنى آخر ، قد يستجيب الوالدان اللذان ربيا طفلين دون حماس إلى ولادة طفل ثالث في أسرة ابن أو ابنة.
إذا أزعجك رد فعل الجيل الأكبر سناً ، فحاول أن تنفق أقل قدر ممكن من التفكير والمناقشة. الطاقة العصبيةوالأهم من ذلك ، لا تحاول إقناع أحد! ستؤثر الحياة بالتأكيد ، وبمجرد أن يحقق أصغر إنجازاتك الأولى ، فإن أجدادك ، الذين لم يرغبوا حتى في سماع أخباره مؤخرًا ، سيعرضون بفخر على أصدقائهم صورًا للطفل ويهتفون بسعادة: "انظروا يا لها من حفيد رائع لدينا! "
الموقف تجاه الزوج
إن الولادة الوشيكة لطفل ثان ليست مجرد فرحة عظيمة طال انتظارها ، ولكنها أيضًا عبء جديد كبير على النظام الفرعي الزوجي لكائن الأسرة.
منذ وقت ليس ببعيد ، اكتملت عملية تكيف الزوجين مع بعضهما البعض ، ونشأ اتفاق غير مكتوب بشأن تقسيم الأدوار وتوزيع المسؤوليات. تحول الزوج الزوجي أخيرًا إلى ثالوث أبوي: "أبي - أمي - طفل". تعتبر ولادة فرد آخر من العائلة تحديًا جديدًا ، وطولًا جديدًا عليكما خوضه معًا.
يمكن ويجب اعتبار الحمل الثاني فترة راحة. يجب استخدام الفترة التي يكبر فيها طفل بالفعل ، والآخر لم يولد بعد ، لتقوية العلاقات بينكما ، أيها البالغون. يجب ألا تحاول الأم إعطاء طفلها الأول كل ما تستطيعه مقدمًا خلال أشهر الحمل - فقد حصل بالفعل على أكثر من اللازم. لكن غالبا ما يتم التخلي عن الأزواج. تتقن الزوجة مجالًا جديدًا من الأمومة لنفسها ، وتصبح خبيرة في قضايا تتعلق بالتنشئة والتنمية والعلاج والتدريب ، وتبقى الفتات والفضلات فقط لزوجها ...
أثناء الحمل الثاني ، يجب أن تحاولي تعويض نقص الرعاية لزوجك ، لأن الأمر لن يعود إليه مرة أخرى. يحول الأطفال حتمًا كل انتباه المرأة تقريبًا إلى أنفسهم. بينما لا تزالين حاملاً ، دعي زوجك يشعر بأنك تهتمين لأمره ، وأن أسرتك لا تحب الأطفال فقط. ثم يصبح حليفك ومساعدك المخلص ، وليس مدمن عمل مذنب.
تأكد من تخصيص أمسية واحدة على الأقل في الأسبوع لرحلة معًا للزيارة أو إلى السينما أو إلى المقهى. يجب أن يتعلم الطفل الأكبر سنًا أن للوالدين الحق في الذهاب إلى مكان ما بدونه ، وأنهم ليسوا أبًا وأمًا فحسب ، بل هما أيضًا زوج وزوجة.
إيكاترينا ألكسيفنا بورميستروفا
التهيج. الآباء الذين يريدون التغلب على الغضب
لمن يريدون بناء أسرة سعيدة
بدلا من مقدمة
ربما لا يوجد آباء وأمهات لن ينزعجوا من وقت لآخر من سلوك أطفالهم ، وفي الوقت نفسه ، يعتقد كل والد تقريبًا أنه لا مثيل له من حيث الغضب. كل البقية ، وفقًا لأفكاره ، أقل غضبًا كثيرًا ، وربما أبدًا على الإطلاق. في المجتمع الحديث ، هناك فكرة مفادها أن الوالد الصالح لا ينبغي أن يغضب تجاه الأطفال. مثل هذه الآراء يمكن أن تسمم حياة الأسرة بشكل خطير وتتدخل في عملية التعليم.
عادة ، ينشأ التهيج ويتراكم في تلك المواقف عندما تفشل الأم أو الأب في تصحيح الخصائص الفردية لسلوك الطفل ، للتعامل مع نوع من المواقف اليومية.
إذا كانت الطرق المعتادة للتأثير على الموقف غير كافية ، يتم توصيل التهيج كبطارية احتياطية ، وإن كانت غير ضرورية. لم ألتق بعد بأشخاص سيستمتعون بتهيجهم.
يجب اعتبار التهيج حالة سلبية غير مشروطة ، علاوة على ذلك ، بعد حقيقة تسبب الشعور بالذنب. وبعبارة أخرى ، فإن التهيج ليس فقط مزعجًا في اللحظة التي تجد فيها نفسك في قوته ، بل يترك وراءه مذاقًا غير سار للغاية. بسبب نوبات الغضب المتكررة ، يعتقد العديد من الآباء ، وخاصة الأمهات ، أنهم سيئون وغير ناجحين وغير أكفاء.
كيف ينظر الطفل إلى تهيج الوالدين ، وخاصة طفل ما قبل المدرسة؟ غالبًا ما ينظر إلى الصراخ والتهديدات والصفعات على أنها مظهر من مظاهر الكراهية. تغضب الأم وتقسم ، ويخلص الطفل إلى أنها شريرة ولا تحبه على الإطلاق.
بالطبع ، مع تقدم العمر ، تتغير وجهة النظر هذه حتمًا. طفل حديث العهد ، لا يزال يتذكر جيدًا انزعاج والديه ومظالمه الخاصة بشأن هذا الأمر ، ووعده بإخلاص ذات مرة في مذكراته: "لن أصرخ على الأطفال أبدًا ، ولن أغضبهم أو أزعجهم أبدًا!" الوالد نفسه. ثم تأتي "لحظة الحقيقة" بالنسبة له ، ثم يأتي الفهم الأول ، وإن كان سطحيًا ، للأسباب التي جعلت والده وأمه يبدو عليهما القسوة والظلم.
اتضح أن الوالدين كانا غاضبين ليس لأنهما كانا غاضبين وسيئين! لقد أصابهم التعب الشديد ، وأصبحوا غير قادرين على تحمل مسؤولياتهم التي لا تعد ولا تحصى. ومع ذلك ، فإن فهم سبب غضب الأب والأم ، كقاعدة عامة ، لا يصبح لقاحًا ضد تهيج المرء. فكرة أنه من الضروري التخلص من كل شيء مؤلم وقمعي هي فكرة صحيحة جزئيًا فقط.
الأسرة هي مشروع طويل الأجل ، لعقود من الزمان كل شيء يحدث لها: بعض الفترات تكون بسيطة نسبيًا وتكاد تكون خالية من الغيوم ، بينما يصبح البعض الآخر وقتًا لاختبار حقيقي لمشاعر القوة. هذا هو السبب في ضرورة تبادل المعلومات بين الزوجين.
لا يخفى على أحد أن العديد من العائلات الشابة مجبرة في البداية على استئجار مساكن وفي النهاية فقط تحصل على حرائق منازلها. في هذه الحالة ، قد تكون الشقة أكثر اتساعًا أو متواضعة ، أفضل أو أسوأ. تم بناء التواصل الزوجي بطريقة مماثلة: لا تأتي دائمًا القدرة على إجراء محادثات سرية وحسنة حول أصعب القضايا على الفور. خلال فترة الخطوبة ، ليست هناك حاجة لذلك: رؤساء العشاق مشغولون بأشياء مختلفة تمامًا. التواصل الحقيقي هو امتياز الأسرة الناضجة ، التي يدرك أفرادها جيدًا أن كل واحد منهم عبارة عن مجموعة معقدة من الفضائل والعيوب التي هي في صراع دائم وشرس فيما بينها ، حيث "ساحة المعركة هي قلب الإنسان". مهارة الاتصال ليست مكافأة مرتبطة بشهادة الزواج ، ولكنها نتيجة سنوات عديدة من العمل الشاق والمسؤول. ومع ذلك ، فإن غياب هذه التجربة بالتحديد هو الذي يولد ، إلى حد كبير ، نوبات عفوية من المشاعر المدمرة.
يشبه التهيج في نواح كثيرة الحساسية المزمنة. في البداية ، تسبب ذلك عدد من المواقف المحددة للغاية ، ولكن إذا لم نتعامل بشكل صحيح مع غضبنا ، فمع مرور الوقت يتوسع نطاق الأسباب المحتملة.
يمكن مقارنة التهيج المزمن بالإدمان المؤلم للكحول أو عادة قضاء الأمسيات أمام التلفزيون. يمكنك مقارنتها بممارسة الرياضة - فكلما "نضخ" العضلات بقوة ، أصبحت أقوى ، أو عندما يتجول المسافر عبر الصحراء: فكلما زاد الماء الذي يشربه ، تغلب عليه العطش بشكل مؤلم.
كلما شعرنا بالتهيج في كثير من الأحيان ، زادت الحاجة إلى صبّه على شخص ما. ومع ذلك ، يجب أن نتذكر جميعًا: لا يمكنك التخلص من السلبيات إلا بالتخلص منها. لذلك يمكنك فقط "إطعامه" و "تهدئته" لفترة من الوقت. في الوقت نفسه ، سيختفي التهيج ولن ينتظر سوى اللحظة المناسبة للإعلان عن نفسه بقوة متجددة. هذا هو أحد "مصائد الغضب".