Que les pensions privées en Russie sont meilleures que les occidentales. Mauvaises habitudes des parents plus âgés

Le vieillissement est un processus multidimensionnel, mais dans la plupart des cas, l'accent est mis sur aspect médical changements d'âge tardifs. Pendant ce temps, pour les membres de la famille, le vieillissement des parents est un problème beaucoup plus complexe que la maladie elle-même. Même la pleine conscience de l'état de santé d'une personne âgée, des procédures et des médicaments qui lui sont prescrits ne soulage pas les enfants de la question: comment vivre à côté des personnes âgées, comment les aider et elles-mêmes pendant cette période difficile de la vie pour tous .

Le manuel du psychothérapeute américain Joseph A. Ilardo, Ph.D., est l'un des rares à combler le fossé dans ce domaine. Les conseils de JA Ilardo sont basés sur ses nombreuses années de pratique, mais pas médicaux, mais plutôt caractère psychologique... Comment les enfants adultes peuvent-ils faire face aux sentiments d'irritation et de culpabilité, comment surmonter l'aliénation entre les membres de la famille de différentes générations, que faire lorsqu'ils apparaissent les troubles mentaux pour les parents plus âgés, la manière de faire face au chagrin causé par leur mort correspond à peu près à la gamme des questions abordées dans le livre.

Le lecteur russe trouvera peut-être inhabituel et quelque peu naïf l'optimisme persistant de l'auteur et la méthode de classification qu'il utilise, qui permet de disposer méticuleusement tous les phénomènes «sur les étagères». Cependant, en évaluant ce travail, il faut garder à l'esprit à la fois la nature particulière de la médecine américaine et le caractère instructif clairement exprimé du livre, conçu non seulement comme une invitation à la réflexion, mais aussi comme guide pratique à l'action.

L'auteur attache une importance primordiale à la prise de conscience des membres de la famille concernant le phénomène même de la vieillesse, sa nature physiologique et émotionnelle. Sans une connaissance rationnelle de ce problème, libéré des préjugés et des différentes couches mythologiques, estime-t-il, il sera très difficile pour les enfants adultes de construire correctement, relation bienveillante avec des parents vieillissants. En conséquence, le premier chapitre du livre est un petit recueil d'information orienté vers la pratique basé sur les dernières avancées en gérontologie et gériatrie.

Tout d'abord, Ilardo met l'accent sur la nature individuelle du vieillissement, qui ne doit pas être éclipsée par la similitude générale des changements qui se produisent avec toutes les personnes âgées, et nécessite une approche personnelle réfléchie et expérimentée dans les relations avec elles. De plus, dans le corps et la psyché de chaque personne, de nombreux processus de vieillissement se développent à des rythmes différents et - ce qui est particulièrement intéressant - largement indépendamment les uns des autres, et chacun de ces processus, en principe, peut être influencé par des méthodes spéciales. Enfin, l'un des principaux points sous-jacents de l'ouvrage est que le vieillissement n'est pas nécessairement associé à la dégradation et à la maladie.

La gérontologie moderne distingue deux niveaux de vieillissement: primaire, qui comprend des processus purement physiologiques et génétiquement déterminés, et secondaire, déterminé par le mode de vie de l'individu, les maladies passées et les blessures possibles. Les principaux sont principalement des changements trophiques (c'est-à-dire associés au fonctionnement des substances hormonales dans le corps), qui entraînent une diminution de l'élasticité de la peau, une diminution de la masse osseuse, du nombre de fibres musculaires, un affaiblissement des organes sensoriels, etc. Pour certains - insignifiants - la médecine a appris à influencer ces processus assez récemment. Le vieillissement secondaire est une autre affaire. Il n'est pas toujours possible de prévenir les accidents, mais nous choisissons toujours notre propre style de vie. On sait que la santé d'une personne âgée dépend dans une très large mesure de son alimentation, activité physique, l'usage du tabac et de l'alcool, non seulement chez les personnes âgées, mais aussi chez les plus jeunes.

Les changements qui affectent le cerveau et l'activité sont peut-être les plus effrayants pour l'environnement de la personne vieillissante. système nerveux... À cet égard, l'auteur fait plusieurs distinctions importantes tout en signalant au lecteur un certain nombre d'idées fausses courantes. Tout d'abord, il note que l'on ne peut pas assimiler le cerveau et la pensée. Avec l'âge, le cerveau est comme organe physiologique fonctionne moins intensément, cependant, les compétences intellectuelles, le pouvoir de la pensée abstraite et ses traits individuels peuvent rester prononcés comme auparavant. La qualité de la pensée est largement déterminée par le niveau de sa complexité et la précision avec laquelle elle interprète la réalité. Vieil homme peut traiter les informations plus lentement, mais être infaillible et profond dans ses jugements. De plus, la recherche a établi que capacité mentale d'une personne augmente à la suite de l'exercice, comme sa force physique. D'ici, ainsi que de propre cabinet l'auteur tire une conclusion encourageante, quoique inattendue pour beaucoup: une personne est capable d'apprendre à tout âge, son intellect ne subit pas nécessairement de destruction. Cependant, une clarification est nécessaire ici. On peut parler de deux composantes de l'intelligence: «plastique» (fluide) et «cristallisée» (cristallisée). Le premier est inclus dans l'ouvrage dans les cas où il est nécessaire de réagir à événements inattendus, trouvez rapidement une solution non triviale. Cette capacité de l'intellect se développe à partir d'une utilisation constante et, à l'inverse, s'affaiblit si elle n'est pas utilisée. Le deuxième élément est "responsable" de l'assimilation des informations, orales et expression écrite sentiments et pensées, non seulement elle ne s'estompe pas, mais elle est capable de s'améliorer avec l'âge, dont il existe de nombreux exemples. Quant au phénomène très répandu de la démence sénile, son auteur n'hésite pas à le renvoyer aux conséquences des maladies cérébrales et ne le considère pas comme un signe indispensable d'un vieillissement «normal».

Passant à l'examen des conséquences émotionnelles du vieillissement, parfois assez sévères, Ilardo reste fidèle à sa méthode en les divisant en deux grandes catégories. Il se réfère à la première catégorie expériences émotionnellesassociée à l'amère expérience des années précédentes: solitude, perte d'êtres chers, perte d'espoir pour l'avenir, privation de l'attrait physique, de l'autorité, du statut social, etc. Au second - états émotionnels provoqués par un rétrécissement brutal du cercle capacités physiques la personne.

Cependant, la vieillesse n'apporte pas seulement émotions négatives... Pour beaucoup de gens, la vieillesse est un moment de repos bien mérité, la réalisation d'une vie bien vécue. Le psychanalyste Eric Erickson note qu'une vieillesse digne et harmonieuse le plus haut degré inhérent à la prise en charge de la prochaine génération. Cette préoccupation est souvent intangible: un vieil homme partage sa sagesse avec ses enfants et petits-enfants, veut les mettre en garde contre ses erreurs.

Le premier chapitre se termine par un petit test pratique. L'auteur cite un certain nombre de situations typiquessurgissant dans des familles où il y a des personnes âgées, et invite le lecteur à se mettre mentalement à la place de ses enfants adultes. En voici un, par exemple. Une personne âgée commence de plus en plus à répéter les mêmes histoires de son enfance ou de son adolescence. Il existe plusieurs types de réactions au choix: a) rappelez-lui qu'il en a déjà parlé, b) prétendez que vous l'entendez pour la première fois, c) reprochez-lui de répéter la même chose encore et encore. L'auteur lui-même considère le type de comportement le plus acceptable a) comme le plus respectueux et honnête.

Le deuxième chapitre se concentre sur état émotionnel enfants, souvent des parents très vieillissants. En grandissant, nos parents nous apparaissent comme des personnes omnipotentes et omniscientes sur lesquelles nous pouvons compter sur tout. La perte de confiance dans «l'infaillibilité» des parents porte toujours un coup dur aux sentiments du reste de la famille, les obligeant à reconsidérer beaucoup leur attitude face à la vie.

Ilardo divise le matériel qu'il a rassemblé en plusieurs blocs. Premièrement, il décrit comment les enfants adultes vivent une époque où leur père et leur mère, plus récemment plein de vieperdre progressivement la force physique, la sécurité intellectuelle et la confiance en soi. La réaction naturelle des enfants à tout cela est l'inquiétude et la tristesse. Et ce n'est qu'avec un manque d'amour et de respect mutuel dans la famille que les enfants développent de la colère, de l'irritation et même de la haine envers leurs parents. Ilardo énumère les émotions typiques vécues par les enfants dont les parents commencent à vieillir sous leurs yeux.

Au début, les signes inattendus du vieillissement surprennent et émerveillent les autres. Ainsi, la mère de l'une des clientes d'Ilardo, qui a récemment surveillé attentivement son apparence et fait des remarques caustiques sur les tenues d'autres femmes, a commencé pendant un certain temps à apparaître en public désordonnée et négligée, ce qui a conduit sa fille à une extrême confusion. En règle générale, une telle indifférence ne s'explique pas par le fait qu'une personne perd l'observation et cesse d'être consciente de ses propres actions, mais par le fait qu'elle perd le goût de la vie. DANS ce cas les antidépresseurs ordinaires ont aidé, la dame vieillissante est revenue pendant longtemps à son type de comportement précédent.

Parfois, les enfants ne sont pas capables d'accepter en interne le fait réel et amer que leurs parents ont vieilli, puis ils ont une réaction de rejet et de méfiance - ils préfèrent ne pas remarquer les manifestations de la vieillesse chez leurs parents et se comporter comme si rien n'a changé. Quelqu'un refuse obstinément de s'avouer que sa mère n'est plus en mesure d'organiser des dîners de famille pour vingt personnes et, comme si de rien n'était, invite à entrer dans la maison grande entreprise les proches. Quelqu'un refuse de croire que son père, jusqu'à récemment un homme si grand, est soudainement tombé malade d'un cancer et ne vient pas à son hôpital. Toutes ces réactions apparaissent aux premiers stades du vieillissement des parents. Les enfants ont besoin de temps pour s'habituer aux changements en cours.

Le prochain groupe de réactions survient après la prise de conscience que les parents sont vraiment passés dans la catégorie des personnes âgées. Tout un fan d'émotions négatives - ressentiment, mécontentement, impatience, sentiment de dévastation, etc. - survient dans les cas où les années précédentes il n'y avait pas de compréhension mutuelle entre les parents et les enfants, ou les parents se sont comportés de manière «non parentale» davantage jeune âge... Une curieuse réaction de «l'intellectualisation» est que les enfants, incapables de résister à la gravité de leurs propres expériences, commencent parfois à remplacer le sentiment naturel de compassion. étude approfondie littérature médicale et psychologique sur la vieillesse.

Dans une catégorie spéciale, l'auteur identifie les émotions qui surviennent chez les enfants adultes lorsqu'ils commencent à essayer sur eux-mêmes la situation de vieillissement. En regardant leurs parents, les enfants pensent inévitablement à leur propre destin futur, et les conséquences en sont loin d'être toujours négatives. Souvent, ils éprouvent de la peur et de la confusion face à l'approche de la vieillesse et des maladies connexes, mais parfois cela se produit d'une manière différente. Ilardo se souvient d'un de ses clients. C'était une femme d'affaires déterminée avec un style de vie plutôt conservateur. Une de ses filles d'écolière rêvait d'une carrière de mannequin, mais sa mère n'a pas voulu en entendre parler et a impérieusement orienté sa fille vers la voie des études universitaires. Et seulement après que sa propre mère âgée soit tombée gravement malade, la dame stricte s'est adoucie, l'exposant valeurs de la vie révision profonde. «Pourquoi ai-je gêné désirs chéris ma fille? " se demanda-t-elle amèrement et ne put trouver de réponse. Après cela, elle a alloué une somme importante pour embaucher un photographe et créer un portfolio pour sa fille. De plus, elle a considérablement changé son style de vie, que l'on pourrait désormais qualifier d'hédonisme modéré. L'événement tragique a donné une nouvelle dimension à sa vie, qui est devenue beaucoup plus riche et plus intéressante.

Très souvent, les enfants adultes sont incapables de faire face à leurs émotions, ils ont des dépressions nerveuses. Ils peuvent commencer à crier après leurs parents vieillissants, les traiter avec mépris ou même agressivement. Entre les membres plus jeunes de la famille, des querelles surviennent, ils commencent à avoir des problèmes au travail, des maux de tête et d'autres manifestations somatiques douloureuses - les conséquences de conditions dépressives prolongées. Dans de tels cas, l'auteur recommande fortement de contacter un psychologue ou, peut-être, une personne spirituelle. Pour aider le lecteur à se comprendre, le livre contient un court questionnaire dont les réponses aux questions nous permettent de juger si nos réactions à ce qui se passe sont naturelles ou si elles ont déjà acquis un caractère douloureux.

Jusqu'à présent, l'auteur a expliqué comment le processus de vieillissement affecte les individus - parents et enfants. Dans le troisième chapitre, l'objet de son attention est la famille en tant qu'organisme intégral, en tant que système qui répond de manière particulière à diverses «perturbations», qu'elles soient internes (comme le vieillissement et la maladie des parents) ou externes (intrusion dans la vie de la famille par des étrangers - médecins, psychologues, etc., aux recommandations desquels il faut réagir d'une manière ou d'une autre et dont le travail doit être payé). Tout système, tant qu'il le reste, s'efforce de maintenir l'équilibre. En conséquence, Ilardo considère différents types les réactions de la famille aux nouvelles circonstances de la vie, soit comme correspondant à cet objectif (c'est-à-dire normal), soit comme étant contraire à celui-ci (nocif, insalubre).

L'idée principale de l'auteur est que dans les conditions changées, lorsque les membres plus âgés de la famille cessent d'y jouer leur ancien rôle, deviennent impuissants et nécessitent souvent une attention accrue à eux-mêmes, parfois le désir inconscient des gens de conserver le régnant structure familiale, gardez intactes les relations de rôle qui remontent à petite enfance... Ancienne rivalité entre enfants, règlement de comptes anciens, envie des "favoris" parentaux, vanité " un enfant exemplaire»- tout cela, surtout dans des conditions de stress, de difficultés financières, d'expériences morales difficiles, etc., peut conduire à des résultats très tristes, destructeurs pour la famille. L'auteur, en revanche, appelle à la flexibilité et à l'ouverture. Il est conseillé, écrit-il, de répartir les responsabilités entre les jeunes membres de la famille de manière à ce que chacun utilise ses forces: quelqu'un est meilleur dans les négociations avec les médecins, les avocats, les psychologues, quelqu'un est meilleur pour s'occuper des personnes âgées, etc. est convaincu que des problèmes structurels vraiment complexes ne peuvent être résolus «de l'intérieur» de la communauté familiale et nécessitent l'aide indispensable d'un psychologue.

Il est important de comprendre que les parents vieillissants ne font pas seulement partie d'eux. cycle de la viemais aussi une partie du cycle de vie de la famille. En ce sens, la situation des parents vieillissants est normale, chaque famille y est confrontée d'une manière ou d'une autre, et chaque famille doit sortir de cette crise, sinon elle cessera d'exister. Le troisième chapitre du livre, consacré à ce problème, est largement formalisé, rempli de schémas et de tableaux qui reflètent en détail les phases correctes de l'évolution de la famille en tant que système et le déroulement indésirable de son développement, des erreurs possibles, une approximation ordre du jour des conseils de famille, etc. L'auteur possède une énorme quantité de matériel empirique, l'expose de manière professionnelle et adéquate, cependant, on peut supposer que le lecteur domestique secouera la tête de stupéfaction plus d'une fois, en retournant ces pages. La différence notoire de mentalité affecte. Nous laisserons à chacun le soin de juger indépendamment de son application aux conditions russes telles que, par exemple, la recommandation de l'auteur. Si dans un grand conseil de famille, réuni pour résoudre des problèmes douloureux, quelqu'un commence à dominer clairement, «martelant» les répliques du reste de la famille, vous devez choisir un président et régler l'heure de chaque discours ...

L'un des problèmes les plus importants de la vie de famille est la santé mentale de ses membres plus âgés. Dans le quatrième chapitre, Ilardo identifie deux types d'anomalies mentales chez les personnes âgées: les troubles mentaux et les troubles nerveux.

Il convient de noter que le concept même de norme est ambigu. Certains psychologues lui donnent le sens d'un idéal. Ils ne considèrent comme normaux que les personnes qui se sont pleinement réalisées dans la vie, qui sont heureuses, actives et satisfaites de leur existence. Pour d'autres, le terme «normal» signifie une condition avec des réactions prévisibles. La norme peut également être comprise statistiquement et désigner le comportement et les émotions caractéristiques d'un groupe social donné. De ce point de vue, les pertes de mémoire chez les personnes de plus de 65 ans peuvent être considérées comme normales. En psychologie pratique, une telle approche de la norme est répandue: la norme est un état qui permet à une personne de vivre une vie quotidienne normale, de communiquer avec les autres et de résoudre les problèmes quotidiens et autres qui se posent devant lui.

L'auteur énumère en détail les principaux facteurs qui servent de prérequis aux troubles mentaux. Tout d'abord, c'est raisons physiologiques: vieillissement cérébral, troubles du sommeil et diverses maladies somatiques. (Tous ces phénomènes en eux-mêmes sont tout à fait naturels, ils ne font qu'augmenter la probabilité de troubles mentaux.) Deuxièmement, il est divers changements dans perception émotionnelle du monde, que l'auteur considère encore plus important que le vieillissement physique. Dans une société où la jeunesse et la santé sont avant tout valorisées, la personne âgée éprouve de la solitude, de l'amertume associée à la perte de l'autorité, du pouvoir, etc. Les deux types de facteurs sont étroitement liés. Ainsi, la déficience auditive peut conduire non seulement à un sentiment d'isolement, mais aussi à une suspicion excessive, voire à la paranoïa dans certains cas. De plus, la faiblesse physique prive une personne de son espace personnel, dont elle est le maître, et d'un sentiment d'indépendance. Par conséquent, l'auteur conseille, lorsque l'on entoure une personne âgée avec soin, il faut être extrêmement prudent pour ne pas la faire se sentir impuissante. Vous ne pouvez pas libérer les personnes âgées de tout le monde responsabilités familiales, il est nécessaire de bien réfléchir aux activités qu'ils pourront faire, et ainsi de les impliquer dans la vie commune. Réalisant leur faiblesse, les personnes âgées commencent à craindre de devenir un fardeau pour la famille et d'être rejetées par la famille à cause de cela.

Mis en évidence dans un en-tête séparé facteurs sociaux... La retraite s'accompagne d'une forte baisse des revenus d'une personne. Les retraités commencent à économiser sur tout ce qu'ils peuvent, sur la nourriture, conversations téléphoniques, l'électricité, et souvent ils se comportent de cette façon, même si les enfants ont assez d'argent pour subvenir à leurs besoins - et tout cela pour la même raison: de peur d'être un fardeau pour la famille. Les personnes âgées sont souvent insultées, elles sont inattentives. Et cela ne se produit pas tant à cause des changements de comportement des personnes âgées elles-mêmes, mais parce que les enfants ne veulent pas se plonger dans les besoins de leurs parents. En les aidant physiquement et financièrement, ils leur refusent souvent le soutien émotionnel et humain dont ils ont besoin en premier lieu.

Il est important de comprendre ce qui suit en ce qui concerne les troubles mentaux en général.

Il n'y a pas lieu d'avoir honte de ces écarts. La nature taboue de la maladie mentale remonte à l'époque où elle était perçue comme un signe de possession démoniaque. De nos jours, de nombreux problèmes peuvent être résolus en consultant un psychologue ou un médicament.

L'apparition de troubles mentaux n'est pas un signe de faiblesse de caractère. Le penser, c'est aussi suivre un préjugé archaïque. De nombreux patients ont honte lorsqu'ils consultent un spécialiste, estimant que s'ils étaient plus forts, ils pourraient eux-mêmes faire face à leur maladie. Cependant, la situation est exactement le contraire: aller chez le médecin est une manifestation de force, pas de faiblesse. Il y a des maladies qu'une personne, en principe, ne peut pas faire face seule.

Vous ne devez pas non plus penser que les ordonnances de médicaments sont une lettre d'un médecin ou un moyen de «pousser les maladies à l'intérieur». Aujourd'hui, il est incontestablement établi que de nombreux les troubles mentaux se produire en raison d'un mauvais fonctionnement du cerveau. Par exemple, la dépression est le résultat de faibles niveaux de sérotonine dans le corps. Il existe des remèdes modernes qui, dans la plupart des cas, soulagent le problème de la dépression. Cependant, il est important de ne pas oublier de traiter la cause et non l'effet.

Avec tout impact positif un climat familial favorable, l'amour et le soin des proches, il faut se rappeler qu'en cas de troubles mentaux, il est absolument nécessaire de consulter un spécialiste.

Passer à parler des gens moi-même vieillesseentrant dans la dernière phase de leur vie, Ilardo souligne la nécessité d'une planification minutieuse d'autres mesures pour prendre soin d'eux. À cet égard, vous devez prendre en compte tous options possibles la poursuite du développement événements, car il existe, hélas, peu d'options de ce type. Lors de la prise de décisions importantes, écrit-il, il faut avant tout prendre en compte les désirs d'eux-mêmes. parents âgés (bien sûr, si leur raisonnement reste suffisamment clair). L'une des questions les plus précoces et les plus fondamentales à aborder dans ces cas pour les lecteurs américains de ce livre est de savoir s'il faut laisser la personne âgée dans une famille où il est très difficile de lui prodiguer les soins appropriés, ou la placer dans une maison de retraite. . Ilardo donne de nombreuses raisons pour soins à domicile... Pour la Russie, cette question restera apparemment hors de propos pendant longtemps - en raison de la tradition établie, ainsi que du petit nombre et de la misère de nos maisons pour personnes âgées.

Dans la plupart des cas, les personnes âgées veulent rester à la maison le plus longtemps possible - maison natale donne un sentiment de confiance, de sécurité, tout y est familier et familier. Les personnes âgées ne tolèrent pas bien le changement. Très grande importance avoir également des relations avec des amis et des voisins. De plus, la présence des parents à la maison, même s'ils sont vieillissants et faibles, a un effet apaisant sur les enfants.

La décision de laisser une personne âgée à la maison implique une grande responsabilité. Il est nécessaire d'examiner attentivement tout ce qui peut être fait dans l'appartement afin d'assurer sa sécurité. Par exemple, un tapis antidérapant est nécessaire dans la salle de bain, les seuils à l'intérieur de l'appartement doivent être supprimés si possible, il est préférable d'utiliser des dispositifs à commutation automatique lors de la cuisson - four micro-onde et bouilloires électriques, les plus articles nécessaires doit être facilement disponible. Il est également nécessaire d'apporter des modifications liées aux maladies personnelles de la personne: pour les malentendants, par exemple, il est nécessaire d'installer une porte bruyante et appel téléphonique, pour les malvoyants - lumière vive et, si possible, utilisez des couleurs contrastées dans l'environnement. Il est impossible d'énumérer toutes les recommandations, mais le moyen le plus simple de comprendre exactement quels changements doivent être apportés est que si vous remplacez une personne âgée, essayez de regarder l'environnement avec ses yeux.

La vieillesse prend fin tôt ou tard et une personne entre dans la dernière phase de son le chemin de la vie - derniers jours avant la mort.

Ilardo est un farouche opposant à la prolongation artificielle de la vie de patients désespérément malades. Dans le septième chapitre, il donne une brève description typologique de tous les participants au drame final de la vie du vieil homme. Ce sont d'abord des représentants de l'administration hospitalière, qui - par crainte d'éventuelles poursuites - utilisent tous les moyens techniques imaginables et inconcevables pour soutenir le fonctionnement physique du corps. Deuxièmement, ce sont des médecins qui, dès leurs études, apprennent à soutenir la vie du patient "à tout prix" et qui la mort de chaque patient - achèvement naturel la vie - perçue comme leur propre défaite. De plus, ce sont les infirmières et le personnel infirmier. Ces personnes, étant tout le temps à côté du mourant, peut-être, comme personne d'autre, ressentent l'insensé et la cruauté des méthodes prolongées, cependant, sous la menace d'un licenciement, elles ne peuvent s'écarter d'un iota des prescriptions du médecin traitant. Et enfin, le plus important est le patient et sa famille. Des études sociologiques ont montré que le personnel médical des hôpitaux préfère les «bons» patients aux «mauvais» patients, c'est-à-dire obéissants et faibles - indépendants, curieux, intéressés par le déroulement du traitement et défendant leurs droits. Pendant ce temps, la pratique montre que ce sont les «mauvais» patients qui traversent plus facilement toutes les phases de la maladie que les «bons». La majorité des patients et leurs proches suivent docilement les instructions des médecins, succombant à leur pression.

L'auteur considère qu'il est absolument inacceptable du point de vue moral que les décisions médicales les plus importantes soient prises sans tenir compte des désirs du mourant et de ses proches. Hilardo lui-même est un partisan du mouvement Right to Die, qui a émergé en Amérique en réponse à plusieurs facteurs. La révolution technique qui a affecté la médecine a permis de maintenir indéfiniment l'existence végétative du patient. Mourir est devenu un processus stérile de haute technologie très coûteux sous contrôle total. le personnel médical les hôpitaux. Nombre de rumeurs et d'histoires sur les derniers mois, sinon des années, des patients angoissants dépassaient, pour ainsi dire, la masse critique. Ces histoires ont été transmises de bouche à oreille et n'ont pratiquement pas pénétré les médias jusqu'à la fin des années 1970. Pendant ce temps, leur contenu, sans exagération, glaçait l'âme. Au nom de la «médecine correcte», impliquant les proches du patient et lui-même dans une compétition épuisante avec la mort, les destins étaient paralysés, les familles ruinées et effondrées. En fin de compte, la communauté médicale a été attaquée des deux côtés du spectre. Certaines familles, épuisées par l'agonie sans fin d'un être cher, ont engagé des poursuites pénales devant les tribunaux contre des médecins qui, à leur avis, ignoraient les droits des patients et les leurs, d'autres ont soulevé la question. culture moderne, pour qui la mort est le pire des maux, au contraire, ils ont été poursuivis pour des erreurs médicales, en raison desquelles le patient aurait été "manqué". En conséquence, selon de nombreux observateurs, la médecine est devenue plus soucieuse de se protéger contre d'éventuelles poursuites que du bien-être des patients. Au cours de cette période tendue, le concept même de la mort est devenu un terme juridique, et en même temps - grâce aux efforts d'éthiciens, d'avocats, de médecins - il a subi une corrosion importante et a perdu sa forme. Dans des temps plus anciens, plus "simples", la mort était enregistrée en cas d'arrêt cardiaque irréversible, puis l'arrêt du travail du cerveau, puis - de ses sections individuelles, etc. est devenu un indicateur. Le pathétique du mouvement " Droit à la mort », c'est que, derrière le bruit de la discussion scientifique de nombreux professionnels pour entendre la voix du patient, pour s'assurer que dans les derniers jours il reste le maître de lui-même et de son dernières heuresplutôt qu'une victime de circonstance et un objet de manipulation médicale.

En 1991, le Congrès américain a adopté le Patient Self-Determination Act, selon lequel chaque patient admis dans un hôpital doit être informé de ses droits. De plus, le patient en obligatoire la question est posée de savoir s'il a avec lui un soi-disant «testament de vie», qui contiendrait les soi-disant instructions préliminaires concernant les activités médicales, qui devrait être appliquée en cas de nouvelle incapacité. (Une clause distincte de la loi stipule que les soins et le traitement du patient ne doivent pas dépendre de la présence d'une volonté de vie.) En fait, bien que le testament spécifié soit le contenu principal de la loi sur l'autodétermination du patient, dans le description et définition juridique Il y a de nombreuses contradictions et pièges dans ce document. Ilardo consacre dix pages de son livre analyse détaillée l'interprétation possible des lieux controversés disponibles sous forme de testament, ainsi que des recommandations pour son achèvement.

Le dernier chapitre du livre est consacré à la façon dont personnes différentes vivre la mort de leurs parents. Ilardo décrit en détail tous les types de réactions possibles à cet événement tragique. La quintessence de son raisonnement est peut-être la pensée suivante: la condition principale du flux normal des émotions est l'ouverture des membres de la famille les uns aux autres. Il n'y a rien de plus préjudiciable que l'incapacité de pleurer, d'exprimer sincèrement ses émotions. Il est très important d'accepter en interne cours naturel et, d'une part, n'imposez pas d'interdiction à vos émotions et aux émotions des autres, d'autre part, n'essayez pas de prolonger artificiellement le sentiment d'amertume et de chagrin, qui pourrait autrement se transformer en un trouble mental chronique.

Daria Belokryltseva

Joseph A. Ilardo, ph.d., L. C. S. W. As Parents Age. Un guide psychologique et pratique. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo - Psychothérapeute, Ph.D. Dirige le Center for Adult Children of Seniors (New Fairfield, Connecticut).

Tôt ou tard, la plupart d'entre nous sont confrontés à des problèmes dans les relations avec les parents plus âgés. Le plus souvent, les gens se plaignent les uns des autres, ne voyant pas de moyen de changer la situation d'une manière ou d'une autre. Pourquoi est-il si difficile pour nous de communiquer avec les personnes âgées? Pourquoi ont-ils besoin de nous faire chier? Pourquoi nous conseillent-ils, critiquent-ils et s'immiscent-ils constamment dans nos vies? Pourquoi rien de nouveau n'est-il accepté? Et que devons-nous faire de tout cela?

Il y a environ un an, j'ai entendu parler des classes de maître de Sasha Galitsky qui aident les gens à établir des relations avec des personnes âgées d'un parent. Les vieux parents de son mari vivent dans une autre ville. Chaque fois, ils attendaient avec impatience la visite de leur fils et de leur belle-fille, mais à la fin, ces visites sont devenues un test pour les deux parties et se sont souvent terminées par des griefs mutuels. Ainsi, après avoir assisté à la classe de maître, les gens ont réussi à améliorer considérablement leurs relations et même à profiter de la communication.

Sasha Galitsky est une artiste, sculpteur. Une fois directeur artistique à grande entreprise, Sasha a quitté un emploi prestigieux et dirige depuis 15 ans un club de sculpture sur bois dans des maisons de retraite en Israël. La plupart de ses élèves ont plus de 80 ans et certains ont franchi la barre des 100 ans. En 2016, le livre de Sasha Galitsky «Maman, ne pleure pas! Comment apprendre à communiquer avec des parents âgés et en même temps ne pas devenir fou vous-même », dans lequel il partage son expérience avec les lecteurs. Nous avons discuté avec Sasha du livre, des classes de maître et des particularités de travailler avec des personnes âgées.

Sasha Galitsky. Photo: Tomer Epelbaum, pour le journal Haaretz

«Si j'avais connu ces réponses il y a 20 ans, ma relation avec mes parents aurait été différente, et leur vieillesse aurait été différente aussi. Mais je ne peux pas récupérer mes parents. C'est pourquoi j'écris ce livre pour ceux dont les parents sont encore en vie. Pour ceux qui ont encore la possibilité d'apprendre à communiquer avec eux. Et en même temps, ne devenez pas fou vous-même. Je sais maintenant comment faire. "

Sasha, dis-nous comment ton livre est né?

Je travaille avec des personnes âgées dans des maisons de retraite israéliennes depuis 15 ans. J'ai eu la chance de travailler avec cette génération de personnes âgées qui, à un jeune âge, ont vécu la seconde guerre mondiale, ont passé les camps de concentration - ils sont arrivés dans le nouvel État d'Israël à l'âge de 18-20 ans après la plus grande catastrophe. Je suis étonné de voir comment, après tous les événements tragiques qui leur sont arrivés, ils ont pu recommencer à vivre. Force de viequi motive ces gens est tout simplement incroyable! Au contact de leur destin, grâce à une compréhension progressive et à la croissance dans leur psychologie, je suis arrivé à ce livre.

L'idée du livre appartient à Vladimir Yakovlev (journaliste, auteur du projet Age of Happiness), il a également proposé son format. Je ne suis pas psychologue. J'ai écrit le livre comme de l'intérieur. J'ai essayé d'exprimer mon point de vue sur cette question le plus honnêtement possible.

«Avez-vous déjà remarqué qu'aucune personne âgée ne nous dérange autant que la nôtre? C'est parce que toutes les personnes âgées ne sont que des personnes âgées. Et les nôtres sont des parents âgés dont les autres se souviennent, jeunes et plein de force et qui, relativement récemment, ont joué un rôle complètement différent dans notre vie. Nous ne sommes pas prêts à leur permettre de devenir séniles, de devenir stupides et de tomber dans l'enfance. "

Vous donnez des cours de maître dans lesquels vous expliquez comment interagir avec les personnes âgées: que faire et, surtout, ce qu'il ne faut en aucun cas faire. Quelles sont ces règles?

Beaucoup de gens, dont les parents ont vieilli et sont devenus faibles, sont désespérés parce qu'ils sont confrontés à de nouvelles expériences pour eux-mêmes et ne savent pas quoi faire, comment se comporter. Je voulais vous dire en quoi cela pouvait être différent.

Voici les règles de base pour traiter avec les personnes âgées, que j'ai déduites au fil des années de travail avec elles. Ils sont simples et assez polyvalents:

1. Ne vous attendez pas à du plaisir de la communication

3. N'essayez pas de changer de parent

4. Connaître leurs "caractéristiques techniques"

5. Ne vous mettez pas en conflit

6. Compassion, mais pas regret

7. Ne discutez pas

8. Gérer les expériences

9. Ne vous blâmez pas

10. Pardonnez

Vous dites qu'en aucun cas vous ne devez vous disputer avec des personnes âgées, essayer de les convaincre de quelque chose. Pourquoi est-ce si important?

Parce qu'il est impossible de les convaincre. Et en essayant de discuter, vous ne pouvez que ruiner la relation. Vous ne pouvez pas réparer vos parents, vous devez le supporter. Dans cette situation, vous ne pouvez que changer vous-même, changer votre attitude face à ce qui se passe.

Maman, quel genre de café veux-tu?
- Instant, le moins cher!
- D'accord.

Que signifie le principe de «braquage»?

Il arrive un moment où vous devez prendre le contrôle de votre relation avec vos parents. C'est un problème, ce n'est pas si simple. Il faut ici changer imperceptiblement le vecteur des relations, l'équilibre psychologique des forces entre l'enfant et le parent: arrêter de communiquer avec aspiration. Non plus pour être conduit, mais pour diriger. C'est difficile, mais possible. Pour ce faire, vous devez arrêter de trouver des excuses, arrêter d'expliquer, arrêter de jouer petit garçon ou une fille en couple avec un parent. Cela peut être fait avec humour. La plupart du temps, cela fonctionne.

«Un vieil homme qui rit n'est pas dangereux. Avec l'aide d'une blague - n'importe laquelle, même pas la plus réussie - vous pouvez désamorcer presque toutes les situations dangereuses qui surviennent lors de la communication avec une personne âgée. "

Mais il n'est pas nécessaire de jouer le rôle principal «de front». Il est impossible de dire: "A partir d'aujourd'hui, nous faisons cela!". Cela peut être changé petit à petit. Tout d'abord, pour comprendre que les questions de maman ou papa "Qu'as-tu fait?", "Où es-tu allé?" vous ne pouvez pas répondre. Au lieu de répondre, vous pouvez plaisanter. Je ne réponds pas aux questions exactes de mes charges: combien avez-vous? Où? comme? Je suis déroutant, je pose des contre-questions. Je dois ramasser le mât de ce drapeau, en même temps mettre mon épaule en cachette, éviter les conflits. Parce que dans les conflits, nous perdons immédiatement, ils sont inutiles - à moins que nous ne parlions de sécurité et de santé humaine, mais ici la méthode de «l'attaque frontale directe» ne fonctionne pas, une approche différente est nécessaire.

En vous habituant à un nouveau rôle, vous devez comprendre que vous pouvez faire une erreur, vous pouvez vous effondrer, mais en général, votre politique doit changer. Parce que lorsqu'une personne est très âgée, elle cesse de vous percevoir comme un fils ou une fille, elle commence à vous percevoir comme un parent tuteur.

«Les parents âgés ne sont pas nos amis. Les parents âgés sont pour nous des parents âgés. Il s'agit d'un type de relation extrêmement spécifique et particulier, fondé sur le besoin de communication et, de par sa nature même, n'est pas un plaisir, mais un test. Un test de notre capacité à les aider, à les aimer, à les respecter tels qu’ils sont, et non comme nous de tout notre cœur, aimerait beaucoup qu’ils soient ».

Il y a des personnes âgées qui, malgré leurs années avancées et leur faiblesse physique, ne sont pas prêtes à abandonner le statut de chef de famille. Ils ont l'habitude de prendre des décisions, d'assumer la responsabilité d'eux-mêmes et de leur famille, et exigent toujours respect et obéissance. Comment être dans ce cas?

Oui, en effet, les gens période de transition (quand ils ne sont pas encore complètement faibles, ils ne se sentent toujours pas comme des personnes âgées, mais ont déjà besoin de soins), ils abandonnent difficilement les rênes du gouvernement. Mais ici, nous devons préciser que je vous les prendrai de toute façon pour votre bien. Je serai fort avec toi. Vous devez être fort à l'intérieur. Cela ne peut se faire au moyen de scandales, en annonçant que désormais vous êtes aux commandes. Cela doit venir de l'intérieur, progressivement. Une révolution sans effusion de sang doit avoir lieu dans la relation.

C'est difficile de faire ça avec des gens que tu connais depuis de nombreuses années, avec qui tu as établi des relations, et il comprend que dès qu'il lèvera le petit doigt, tout sera comme il le souhaite, car il en a toujours été ainsi. . Mais par amour pour eux, vous devez essayer. Après tout, vous ne pouvez pas obéir à un homme de 90 ans.

Si vous pouviez remonter le temps, comment communiqueriez-vous avec propres parents? Que changeriez-vous si vous aviez l'expérience que vous avez acquise dernières années?

Je ne discuterais pas avec mes parents et n'essaierais pas de les convaincre.

Quand on est à l'intérieur de la situation, on regarde de notre beffroi: ce que nos vieillards sont nuisibles, capricieux, combien ils causent des désagréments ... Mais si on regarde de l'intérieur de leur expérience, on verra qu'ils sont très mauvais. Ce sont leurs dernières années. Ils ont peur de la maladie, de leur propre faiblesse, de l'ennui, de leur propre inutilité et inutilité, de la mort, à la fin. Il faut tellement de travail pour se lever le matin, pour faire les choses habituelles, qui auparavant, dans leur jeunesse, étaient faciles et simples pour eux. Et la prise de conscience que ce ne sera pas mieux est particulièrement oppressante, cela ne fera qu'empirer.

Comment va ta santé, David?
- Pire que ça ne l'était, mais mieux que ça ne le sera!

Tout le monde a peur de la vieillesse d'une manière ou d'une autre. Beaucoup, se plaignant de leurs personnes âgées insupportables, disent qu'ils ne voudraient pas vivre jusqu'à cet âge (à savoir, la folie sénile et l'impuissance). Pensez-vous qu'il existe un moyen d'allonger votre âge de travailler? Et y a-t-il un moyen d'aider les parents à rester sains d'esprit plus longtemps?

Je ne sais pas. Oui et non. Bien sûr, si vous êtes, comme on dit, actif, occupé, passionné par une profession, alors ils disent qu'un esprit sain restera en vous plus longtemps. Et c'est comme ça. Bien qu'il y ait toujours une place pour un cas qui vous enverra, par exemple, pour une sorte d'opération sous anesthésie générale, et vous vous réveillerez vous-même, mais votre tête restera endormie. Ou, en prenant une poignée de pilules par jour, il est difficile de rester sain d'esprit, car beaucoup d'entre eux ont un effet secondaire sur le cerveau.

À ce stade, comme quelqu'un a de la chance, bien que vous deviez essayer. Je peux aussi dire que vous ne devriez pas avoir peur de perdre votre esprit à un âge avancé, si vous ne voulez pas le perdre ( des rires).

Quelle est votre tâche lorsque vous venez en classe avec vos grands-parents?

Je travaille généralement avec un groupe de 10 à 11 personnes. Le travail est très dur: les gens sont tous très bons, mais très malades et très vieux. Aujourd'hui, un grand-père a déclaré qu'il célébrait le 19e anniversaire de son séjour dans une maison de retraite. Il a 92 ou 93 ans. C'est toujours une personne plutôt gaie. Et quand tout un groupe de ces personnes vient à vous, c'est difficile.

La vieillesse est une chose relative. J'ai récemment reçu mon élève de 96 ans à la question "Comment vas-tu?" a répondu: «Mauvais. Je suis complètement épuisé. "
- Et quand vous êtes-vous senti mal? - Je demande.
- Quand je suis tombé malade.
- Quand es-tu tombé malade?
- Il y a six mois.

Il est important que les gens comprennent qu'ils sont venus vers vous pour une raison. Il faut courir comme un fou pour leur donner quelque chose. A ce stade, vous donnez le meilleur de vous-même, il ne reste que la peau. Et puis soudain à un moment donné tu sens qu'ils sont déjà pleins, ils ont reçu leur part énergie positive et maintenant ils sont heureux, leur humeur s'est améliorée. Avec l'aide de toucher, de blagues, de coups de coude, de mots, d'humour, vous essayez de les maintenir dans cet état. Vous parlez fort tout le temps pour qu'ils entendent et comprennent que vous êtes présent ici. Cela fonctionne, mais c'est difficile à exécuter, car cela demande beaucoup d'énergie.

Comment vas-tu, Eliyahu? - chaque fois le matin, je demande à Petrushka, 102 ans.
«Mauvais», répond-il toujours avec ressentiment, «j'ai pensé ne pas venir vous voir aujourd'hui.
- C'est bien que tu sois venu! - crie dans sa sourde oreille.
«Vous ne tenez pas compte de deux choses. Mon âge et mes maladies, - il continue d'être en colère contre moi.
- De quoi es-tu malade?
«Je ne peux pas vous dire ça.
Bien que, pour dire la vérité, après la leçon, il rentre chez lui assez rajeuni. Pour dix ans.

Pourquoi pensez-vous que ces gens viennent à vous?

Je ne suis ni leur fils ni leur petit-fils. Je suis un enseignant du travail. Cela me donne l'occasion d'organiser de tels ateliers de voyous, où nous racontons, par exemple, des blagues grossières. Je peux et je leur jure. Bien sûr, je ne les mets pas dans un coin, car en principe il est très difficile pour certains d’entre eux de se lever, mais je dis souvent que je les laisserai pour la deuxième année s’ils continuent ainsi. Ou je promets d'appeler mes parents. De quoi ils sont très heureux. À ce moment-là, ils oublient leur âge. Un ancien officier du renseignement avec une grande expérience peut mettre des «cornes» ancien propriétaire grande entreprise.

J'essaye de communiquer au niveau des yeux. Pas de bas en haut, pas de haut en bas, mais sur un pied d'égalité. Éliminez le formalisme. Vous voyez, cela devrait être une communication très honnête.

Dites-moi, - Meir (82 ans) m'a dit hier, - avez-vous de la vodka à la maison?
- Pourquoi? J'ai demandé.
- Revenir à vos sens après avoir communiqué avec nous!
- Eh bien, que puis-je vous dire. Bien sûr. Sinon comment.

Malgré le fait que c'est très difficile pour vous avec vos élèves, vous en parlez toujours avec le sourire, avec beaucoup de tendresse et de chaleur. Comment parvenez-vous à maintenir cette attitude bienveillante?

Comment pouvez-vous les combattre? C'est impossible. Vous ne pouvez pas venir à eux avec une anti-charge. Quand j'ai commencé à me battre pour la vérité avec l'un de mes élèves, en même temps j'avais absolument raison, parce que j'ai toujours raison ( des rires), cela n'a pas très bien fonctionné. Une vieille femme m'a dit un jour: "Sasha, nous allons partir maintenant." Comprenez vous? Autrement dit, "nous partirons maintenant, car nous ne sommes pas à l'aise ici". En aucun cas, vous ne devez être irrité, montrez de la rage. Vous pouvez jouer autant que vous le souhaitez, mais à l'intérieur, vous devez sourire. Cela doit être appris.

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A propos de l'auteur

D'abord, je suis devenue mère, puis mère qui lit des livres aux enfants, et maintenant de mère lectrice, je suis devenue mère d'écriture. Il s'est avéré qu'en plus de mon enfance préférée "Mowgli", "Winnie l'ourson", "Baby and Carlson", il y a beaucoup plus de livres pour enfants dont je n'ai même pas entendu parler. Je ne parle même pas des nouveaux livres qui sont publiés actuellement. Il est absolument impossible de ne pas partager ces trésors que nous et les enfants trouvons constamment, alors je garde mon blog sur les livres pour enfants, et j'en parle également sur les pages de ressources Internet, dont les principaux lecteurs sont les parents. Je crois que chaque enfant dans son enfance devrait avoir de nombreux livres intéressants, gentils et beaux.

Ingrédients:

Plastes de maïs - 90 grammes
Noix - 0,5 tasse (décortiquées)
Lait condensé "Toffee" - 180 grammes (bouilli)
Sucre en poudre - 1 c. cuillère (pour la décoration)

Portions: 4

Comment faire cuire le "dessert" Cônes d'épicéa"pour la nouvelle année"

1. Préparez des produits prêts à l'emploi: noix, lait concentré bouilli et flocons de maïs. Sucre en poudre sera nécessaire à la toute fin pour décorer les cônes.
2. Moudre les noix dans un mortier (ou simplement les hacher finement avec un couteau).

3. Ajouter les noix aux cornflakes.
4. Ajoutez ensuite le lait concentré. Remuez bien et doucement jusqu'à ce que le mélange soit visqueux et lisse. Ne cassez pas les flocons!

5. Prenez des verres, idéalement coniques. Je n'en avais pas, alors je l'ai pris pour du champagne. L'essentiel est que les verres ne s'effilent pas vers le haut, sinon les cônes seront impossibles à atteindre! Humidifiez-les avec de l'eau et remplissez-les bien du mélange. Tassez un peu avec une cuillère. Réfrigérez pendant 3 heures.
6. Après trois heures, faites délicatement levier sur les cônes avec un couteau et aidez-les à sortir des verres. Déposer sur une assiette et saupoudrer de poudre.

Les bourgeons sont prêts!

Les voir vieillir, en prendre la responsabilité petit à petit la vie quotidienne - nous ne nous sommes pas préparés à ce changement de rôle, et cela évoque en nous les sentiments les plus forts et les plus contradictoires. Voici quelques conseils pour vous aider à traverser cette étape difficile de la vie.

«Ma mère a 78 ans», raconte Margarita, 53 ans. - Elle vit seule et jusqu'à récemment était très active. Et l'année dernière, elle a commencé à s'affaiblir, et maintenant elle ne peut plus se passer d'une aide extérieure. L'infirmière vit avec elle toute la semaine et le dimanche, je prends le relais.

Maman a toujours été active, joyeuse, et maintenant de la voir si impuissante, d'entendre sa voix trembler, ça fait mal aux larmes. Il ne me viendrait même pas à l'esprit de l'abandonner, mais quand je viens la voir, je me surprends à rentrer à la maison le plus tôt possible. Parfois, je pense à combien de temps tout cela va durer, et je me sens coupable ... Après tout, je l'aime vraiment! Mais je trouve insupportable de la voir comme ça ... "

Tôt ou tard, le moment vient où nos parents deviennent dépendants de nous. C'est une étape nouvelle et difficile dans leur vie et dans notre vie. Cela peut survenir soudainement si un parent tombe malade. Ou cela revient progressivement, quand, année après année, leur mémoire s'affaiblit, leurs intérêts se rétrécissent et leur force disparaît progressivement. Dans les deux cas, nous sommes obligés d'assumer le rôle d'aide, pour lequel nous ne sommes souvent pas prêts. Et cette inversion des rôles, nous obligeant à changer nos vies, est difficile.

Le vieillissement est un sujet tabou

«Peu importe notre âge et notre indépendance, nos parents sont toujours nos parents», déclare le psychothérapeute Viktor Kagan. - Une profonde attente intérieure vit en nous, ce qui n'est généralement pas reconnu que nous avons un havre de paix où maman ou papa nous écoutera toujours, comprendra, versera un bol de soupe ... Et le fait qu'un parent se détourne d'un fort , chiffre de soutien dans un chiffre faible est beaucoup expérimenté. En fait, nous commençons à devenir orphelins avec des parents vivants. "

Notre enfant intérieur peuvent réagir différemment à ces changements. L'attitude des parents eux-mêmes joue un rôle important. «Lorsqu'une personne reçoit un message dans une famille qu'elle devra prendre soin de son père et de sa mère, cette idée devient naturelle, organique pour lui», témoigne le thérapeute gestaltiste Nifont Dolgopolov, «mais en même temps, l'obligation elle-même peut provoquer une irritation.

Il est important que les parents, tout en étant encore au pouvoir, discutent avec leurs enfants du début inévitable de la vieillesse.

Dans certaines familles, le vieillissement n'est pas du tout abordé. L'idée que les parents peuvent vieillir n'est pas ancrée dans l'esprit d'une personne. Et lorsque cela se produit, l'enfant adulte ignore les nouvelles circonstances ou traite négativement et même agressivement la faiblesse de la mère ou du père, comme s'il en était responsable. Par conséquent, il est si important que les parents, tout en restant au pouvoir, discutent avec leurs enfants de l'arrivée inévitable de la vieillesse, mais pas en mode «il faut!», Mais en exprimant seulement un tel souhait ».

Il est également important que les enfants soient confrontés à cette situation généralement après l'âge de cinquante ans - et c'est une période de crise, parfois douloureuse, lorsque se résument les premiers résultats de la vie. La vieillesse des parents nous rappelle ce qui nous attendra inévitablement, et avec cette pensée nous ne sommes pas toujours prêts à nous réconcilier.

"Je veux rester un fils"

Tendresse, haine, compassion, rejet ... Un adulte qui prend soin de ses parents éprouve des sentiments forts et conflictuels. Cette ambivalence peut être atroce. Et pour se débarrasser d'elle, il peut s'efforcer de devenir un tuteur idéal, pour empêcher tous les désirs de ses parents, en les expulsant littéralement de la poussière.

«C'est amer et effrayant de voir comment quelqu'un qui a toujours été dans notre vie se prépare à en sortir», déclare la psychothérapeute Ekaterina Mikhailova. - Parfois la peur se cache derrière l'irritation: n'ose pas vieillir si vite, j'ai peur! Je ne veux pas rester le plus ancien, le premier en ligne "là" - ce n'est pas juste, vous avez toujours été le plus âgé! Peut-être voulons-nous maintenir l'illusion du contrôle sur la vie: si je prends parfaitement soin d'eux, j'arrêterai le temps.

Ce qui se passe, c'est ce que Viktor Kagan décrit comme un conflit entre deux positions parentales: «Je deviens le parent des parents, j'accepte la responsabilité d'eux - et ils n'ont pas encore abandonné leur responsabilité. Et en plus, ils ne veulent pas le perdre. C'est pour eux la confirmation de la vie. Lorsque nous nous soucions trop d'eux, nous semblons les retirer du terrain de jeu. "

En réalité, soins excessifs se transforme en manque de respect pour le sentiment dignitéque les personnes âgées veulent garder. «Mon père marche avec un dur travails'appuyant sur un bâton, dit Alexander, 50 ans. - De l'extérieur, c'est un spectacle douloureux. Mais chaque jour, il se rend dans un magasin voisin. À la maison, il essaie de réparer quelque chose lui-même, même si ses doigts empirent de plus en plus.

Maman me reproche d'être insensible: ne puis-je pas assumer tous ces soucis? Et je pense qu'une telle tutelle humilierait mon père. Il est important pour lui de sentir qu'il est toujours un homme à la maison. Et je veux rester le fils de mon père. "

Souvent, nous prenons en charge les fonctions d'aidants simplement parce que personne d'autre que nous n'a besoin de personnes âgées et que personne ne s'en souciera.

Il y a des situations où les anciens ne peuvent plus se passer d'aide pour les questions élémentaires - ils ne peuvent pas s'habiller, se laver. Cette situation est difficile pour eux et pour nous. «Le corps des parents est tabou», déclare la psychanalyste Catherine Bergeret-Amselek. "Un fils ne doit pas se préoccuper des toilettes de sa mère et, de même, une fille des toilettes de son père: ces situations sont trop étroitement liées à l'interdiction de l'inceste."

«Il est important de se souvenir de la dignité personnelle: l'incapacité de se laver ou de s'habiller seule opprime une personne âgée, le montrer à un fils ou à une fille peut être difficile. Le corps desséché, altéré au-delà de toute reconnaissance, complète le tableau », ajoute Ekaterina Mikhailova.

Comment sortir dignement de cette situation? Catherine Bergeret-Amselek conseille: "Il vaut mieux confier cette tâche à des professionnels afin de respecter le monde intime des aînés." «Soyons réalistes: où sont ces professionnels? - objets Ekaterina Mikhailova. - Souvent, nous n'assumons pas du tout les fonctions d'infirmières parce que nous ne connaissons pas l'interdiction de l'inceste: nos personnes âgées ne sont simplement nécessaires à personne d'autre que nous, et personne ne s'en souciera.

Dans cette dure réalité russe, il convient de se souvenir de choses simples: les anciens devraient avoir au moins un peu de protection. Détournez-vous à temps, laissez-le se couvrir d'un drap ... Il est très important de respecter les limites personnelles. "

Convenir des dépenses

Des médicaments, des visites de médecins privés, une infirmière - nous devons ouvrir notre portefeuille de temps en temps afin de soutenir adéquatement les parents âgés. Des disputes surgissent souvent entre frères et sœurs sur la manière de partager ces coûts. De plus, les parents eux-mêmes perdent souvent leur idée de l'argent, faisant preuve d'une générosité inhabituelle envers certains enfants au détriment des autres ...

L'argent aggrave souvent conflits familiaux... "Organiser conseil de famille, - recommande Catherine Bergeret-Amselek, - et discutons ensemble ouvertement de toutes les questions financières pour soutenir les parents. Cela aidera à éviter les malentendus et les délits. "

Chacun des enfants a un rôle à jouer.

S'il y a deux enfants ou plus dans la famille, l'un d'eux se sent plus libre dans cette situation. C'est en grande partie le résultat de l'éducation: caresser la main du vieil homme, le serrer dans ses bras, presser la joue contre la joue plus facile que, qui a lui-même connu l'affection parentale dans son enfance.

Le tempérament compte également. Dans le cadre d'une famille, l'un des enfants adultes préférera exprimer ses sentiments par le toucher, l'autre - en mots, le troisième, discret, cachera des émotions derrière l'exécution de tâches de soins spécifiques.

Il existe mille et une façons d'exprimer votre affection pour vos parents. Et cela dépend aussi des liens qui se sont développés entre nous au fil des ans.

«Nous vivons avec nos parents. Beaucoup de choses s'accumulent dans les relations qui peuvent nous gêner lorsque nous prenons la garde des personnes âgées », se souvient Viktor Kagan. Par conséquent, ne vous fâchez pas avec ces frères ou sœurs qui font moins pour leurs parents ou qui ne nous aiment pas. Cela signifierait rejeter nos différences. Un frère ou une sœur a une histoire différente, et ils peuvent, par exemple, avoir plus peur de la mort que nous.

Rarement tous les enfants également prendre soin des personnes âgées - le rôle de l'assistant principal est assumé par une seule personne. Le plus souvent, il s'agit d'une fille ou d'une des filles qui vit à côté de leurs parents. Elle se plaint souvent, et non sans raison, que ce fardeau lui prend trop de force et nuit à sa santé.

Après que l'un des enfants cesse de blâmer les autres et les invite simplement à partager les soins de leurs parents, la tension est soulagée.

Cela ressemble toujours à une réprimande directe ou indirecte aux autres frères et sœurs. "Ceci est votre choix! - ils peuvent répondre, - commente Nifont Dolgopolov. - Il est important de réaliser cette réalité et de changer votre idée de ce que «je devrais» en «je veux». C'est peut-être moi qui suis vraiment plus lié à la mère ou au père, ou plus dépendant d'eux, moins séparé que les autres enfants.

Et les frères et sœurs ont une nature différente de relations, et il n'y a rien de mal à cela. Après que l'un des enfants cesse de blâmer les autres et les invite simplement à partager les soins de leurs parents, la tension est le plus souvent soulagée et les frères et sœurs commencent à vraiment l'aider. "

La réaction des personnes âgées, ravivant la rivalité des enfants pour les parents, peut également être offensante pour le «principal assistant». Le fait que leur fille leur porte de lourds sacs d'épicerie, lave les sols, lave, est pris pour acquis - mais la visite de son fils, qui pour la première fois en six mois a décidé de leur rendre visite avec une boîte de chocolats, peut causer réjouissance.

Une telle injustice fait mal. Cependant, il est logique de le regarder d'un point de vue différent. «C'est le même effet que le« pape du dimanche »qui rend parfois visite à un enfant», note Nifont Dolgopolov. - Le père pour lui est un jour férié, une joie et une mère est sa vie de tous les jours. Elle gronde, éduque, il peut la défier, se quereller avec elle. Mais c'est avec ceux avec qui nous communiquons constamment, avec lesquels nous jurons même parfois et avec qui nous nous mettons en colère, que nous entretenons des relations vraiment profondes. "

Il peut y avoir de nombreuses raisons à la différence de comportement entre les enfants adultes. Quelqu'un essaie de régler des comptes de longue date avec ses parents, s'ils n'ont pas pu le faire auparavant. Quelqu'un veut «obtenir» l'amour qui n'a pas été reçu dans l'enfance maintenant, alors que les parents sont tellement dépendants de lui. D'autres fois, le comportement est dicté par le devoir.

Et parfois, les parents jouent habilement là-dessus, provoquant nos sentiments de culpabilité. Mais pas de culpabilité, mais l'amour est la meilleure force motrice dans ces circonstances. Après tout, notre objectif n'est pas de créer notre propre «bonne» image, mais d'aider nos parents à faire face à cette étape difficile de leur vie.

Renforcer notre lien

Le désir de restaurer les relations, la pression de la famille, le sens du devoir ou de l'amour - quels que soient nos motifs, nous ne devons pas sacrifier pour le bien des parents professionnels, personnels ou la vie de famille... Et un tel dévouement excessif n'est pas si rare.

Il vaut la peine de considérer qu'un stress prolongé peut nuire à notre santé. Le psychothérapeute Olivier de Ladussette note que, par exemple, la maladie d'Alzheimer chez l'un des aînés déséquilibre toute la famille. «Et celui qui aide le plus souffre le plus, il développe parfois des maladies psychosomatiques», dit-il. - Surtout cela va aux filles qui sont déchirées entre le travail, leur propre famille et leurs parents.

Les priorités doivent être définies ici. En premier lieu devrait être votre propre famille, les enfants. Il ne s’agit pas d’abandonner les personnes âgées, mais d’accepter l’aide d’un proche ou de professionnels. »

Cette étape peut aussi être l'occasion de se réconcilier avec les frères et sœurs si nous sommes capables de faire preuve d'unité dans les épreuves.

«La vieillesse est autant un mystère que l'enfance, la naissance ou la mort», explique Ekaterina Mikhailova. - Il est difficile d'être au courant du secret, mais comment ne pas accepter ce défi? La communication avec les parents au cours de leurs dernières années est une chance d'apprendre sur vous-même, quelque chose de nouveau sur la vie et de devenir un gardien de secrets. Une chance de me libérer enfin de peur de l'enfanceque "maman abandonnera", affrontera l'ordre éternel des choses et l'acceptera. "

Cette phase peut aussi être l'occasion de se réconcilier avec les frères et sœurs si nous pouvons montrer l'unité dans les épreuves. Enfin, nous pouvons changer et réparer quelque chose dans notre relation avec les aînés.

«Tout au long de notre vie, mes parents et moi développons un certain style de relation, qui ne nous rend pas toujours heureux», déclare Nifont Dolgopolov. - Mais eux, et nous ne réfléchissons pas beaucoup à la façon de les réparer. Et lorsque les parents atteignent la vieillesse, ils ont le temps de repenser notre relation. Et nous, à notre tour, avons une chance.

Par exemple, ma mère a toujours été critique envers moi. Et je ne pouvais rien y faire. Et après quatre-vingts ans, elle a commencé à changer, ce à quoi je ne m'attendais pas. J'ai senti son soutien et son amour, dont j'avais besoin, et nous avons arrêté de nous battre les uns avec les autres. "

Victor Kagan appelle cette étape de notre vie le temps des cadeaux. «Quand je me suis assis à côté de mon père dans la paroisse soins intensifslà où il a passé son dernier mois et demi, nous avons un tel contact que nous n'avons jamais eu! Je pense que c'est un bonheur si amer - accompagner les êtres chers sur le chemin de leur coucher de soleil. La principale chose dont ils ont besoin de notre part est la chaleur, le soutien, la proximité, la compréhension.

Et cela nous donne beaucoup. On commence à ressentir en soi ce qu'on ne ressentait pas auparavant, sinon on comprend, on ouvre la meilleure partie toi même. C'est très important pour notre vie, qui sera plus tard, après eux. "

"Je deviens plus fort"

Anna, 38 ans

«Lorsque mes parents ont divorcé et que mon père est tombé malade, je lui ai régulièrement apporté, au nom de ma mère, de l'argent, des vêtements et quelque chose pour le ménage. Maman a gardé le «patronage» sur lui, est allée chez lui - elle - même et seule avec son nouveau mari. Puis maman est décédée, son beau-père est décédé. Et j'ai continué à faire tout de même année après année, ne réalisant même pas que je me soucie de mon père et qu'il dépend de moi.

Papa vieillissait. Je devenais plus lent, excentrique, et moi, en tant que fournisseur de courrier, j'apportais de la «ration» et j'étais ennuyé que papa «ne soit pas comme ça». Et je n'ai été «couvert» que lorsqu'une infirmière est apparue dans la maison de mon père, que j'ai trouvée pour lui. Et j'ai vu comment elle s'occupait de lui - avec beaucoup de respect, mais en même temps avec courtoisie, persévérance et patience - comme avec un enfant. Et comment il lui répond.

Et puis j'ai réalisé que se mettre en colère, offensé et bouleversé n'avait tout simplement pas de sens. Et ce qui est en fait un adulte maintenant, c'est moi, et il a besoin de tout ce que je peux et peux. Et c'est en quelque sorte correct, je suis moi-même devenu plus fort à partir de cela. Je sais que j'aurais pu être beaucoup meilleur parent pour mon père. "