Reguli 

Reguli de conduită pentru un copil din familie. Reguli de conduită pentru copiii din familie. Nu renunța la intimitatea fizică


Care sunt regulile de bază ale etichetei

2. Nu este nevoie să încercați să sortați relațiile de familie

5. Nu citiți scrisori care nu vi se adresează. Chiar dacă știți sigur că nu există nimic personal în scrisoare, nu o deschideți.

8. Copilul trebuie să poată asculta și auzi. S-ar părea, ce este atât de dificil? Dar observați cum se comportă unii copii: se întrerup la nesfârșit atunci când adulții vorbesc cu cineva și își cer atenție. Acest lucru se aplică în primul rând copiilor. Dacă sunt copleșiți de emoții, se aud și se percep doar pe ei înșiși, considerându-se centrul universului.

9. Nu criticați copiii în fața străinilor. Acest lucru le rănește foarte mult mândria, în special adolescenții.

10. Dacă un copil merge undeva singur, trebuie să spună: unde mergeși la ce oră se va întoarce.

Sursa - Internet

Descarca:


Previzualizare:

10 reguli de etichetă într-o familie cu copii

Eticheta este un fel de cod bune maniereși regulile de comportament pentru oamenii de acasă, la locul de muncă, în transport, adoptate în această societate. Iar regulile de etichetă sunt concepute pentru a arăta prezența eticii interioare și a frumuseții unei persoane.

Anterior, educația copiilor cu bune maniere și comportament era angajată în corpuri de cadete, în institute fete nobile... Acum aceste funcții sunt aproape complet transferate părinților (dacă nu aveți guvernante).
Care sunt principalelereguli de etichetă trebuie să fii observat într-o familie cu copii?

1. „Trebuie să ne comportăm astfel încât să nu creăm neplăceri altora și să le tratăm așa cum am vrea să fim tratați față de voi” - o frază familiară? Da, așa ar trebui să se comporte adulții și copiii, nu numai cu străini, ci și cu membrii familiei.

2. Nu este nevoie să încerci sortează relațiile de familie public, mai ales în prezența copiilor și cu o voce ridicată. Și cel mai bine este să nu aducem situația la punctul de a clarifica chiar aceste relații.

3. Nu intrați în camera copiilor fără să bateți. Copilul este și el o persoană. Trebuie să îi respecti dreptul la spațiu personal și posibilitatea de a fi singur. Bineînțeles, acest lucru nu se aplică copiilor foarte mici, care în niciun caz nu ar trebui lăsați singuri.

4. Nu scotociți lucrurile personale ale copilului dumneavoastră fără acordul acestora. Unii părinți consideră că este destul de normal să verifice portofoliul unui copil, să se uite în buzunarele lui. Totul pare a fi iubitor, în scopul prevenirii, dar nu poate exista decât un singur rezultat. Copilul își va pierde încrederea în tine, va începe să-ți ascundă ceva.

5. Nu citiți scrisori care nu vi se adresează. Chiar dacă știți sigur că nu există nimic personal în scrisoare, nu o deschideți. Nu scotoci prin e-mail copii, cu excepția cazului în care vă cer acest lucru.

6. Învățați copiii să se comporte la masă. Cina împreună sau cina de duminică cu familia este o oportunitate excelentă de a dezvolta aceste abilități. Învățați-vă cum să folosiți tacâmurile, să nu vorbiți cu gura plină și să nu fluturați mâinile. Există un întreg set de reguli de comportament la masă, citiți-le - există o mulțime de literatură pe această temă.

Capacitatea copiilor de a se comporta corect la masă este un mare plus. Părinții vor fi siguri că în orice societate și în orice situație nu vor trebui să se înroșească pentru ei. Mai mult decât atât, în orașele mari, mesele de familie în cafenele sau doar vizitarea lor cu copiii în timpul plimbărilor devin din ce în ce mai populare.

7. Instilează respect pentru munca altora, învață să prețuiești munca zilnică de acasă.

8. Copilul trebuie să poată asculta și auzi. S-ar părea, ce este atât de dificil? Dar observați cum se comportă unii copii: se întrerup la nesfârșit atunci când adulții vorbesc cu cineva, își cer atenție. Acest lucru se aplică în primul rând copiilor. Dacă sunt copleșiți de emoții, se aud și se percep doar pe ei înșiși, considerându-se centrul universului.

9. Nu criticați copiii în fața străinilor. Acest lucru le rănește foarte mult mândria, în special adolescenții.

10. Dacă un copil merge undeva singur, trebuie să spună unde se duce și la ce oră se va întoarce.


Cum să construiești comunicarea cu copiii

  1. VEZI situația în comun, CĂUTĂȚI în comun pentru a o rezolva, ACTUAȚI în comun în rezolvarea problemei.
  2. Înțelegeți că, la o vârstă fragedă, un copil nu este un obiect al influențelor educaționale, ci un aliat, un creator și creator al unui comun viață de familie.
  3. ÎMPĂRȚIȚI cu copilul toate obiectivele și planurile familiei, discutați deschis problemele într-un dialog autentic.
  4. STABILIȚI egalitatea de poziții în comunicarea cu copilul. Egalitatea de poziții permite acceptarea și recunoașterea copilului.
  5. ACCEPTAȚI faptul incontestabil că copiii au un efect de educație incontestabil asupra părinților înșiși, ridicându-i la „adevărurile subtile ale copilăriei”.
  6. ÎNVĂȚAȚI să vedeți lumea în diferitele sale forme prin ochii copiilor voștri.
  7. CONSTRUIȚI COMUNICARE cu un copil, bazat pe dorința constantă de a învăța originalitatea personalității sale și schimbările care au loc în el.

Reguli de conduită în procesul de comunicare cu copiii

  1. Spune-i clar copilului tău că îl accepți așa cum este. Încercați să folosiți astfel de expresii: „Ești cel mai iubit”, „Iubim, înțelegem, sperăm pentru tine”, „Te iubesc pe toți”, „Ce fericire avem”.
  2. Amintiți-vă că fiecare cuvânt, expresii faciale, gesturi, intonație, volumul vocii transmit copilului un mesaj despre valoarea sa intrinsecă. Străduiește-te să creezi în copilul tău stimă de sine ridicată, susținându-l cu cuvintele: „Mă bucur de succesele tale”, „Poți face multe”. Și numai atunci copilul tău te va putea vedea, accepta și respecta.
  3. Acordați atenție faptului că părinții care spun un lucru și fac altul, în timp, se simt lipsiți de respect față de copiii lor.
  4. Înainte de a începe să comunicați cu copilul dvs., încercați să vă poziționați astfel încât să îi puteți vedea ochii. În majoritatea cazurilor, va trebui să te aplecăm.
  5. Când comunicați cu copilul dvs., plătiți mare atenție comunicarea non-verbală (non-verbală). Deci, în loc să spui categoric cuvântul „nu”, încearcă să folosești un gest, o privire sau expresii faciale abia sesizabile.
  6. A spune fără să spui nimic este cea mai înaltă artă părinți care mărturisesc un contact adevărat și profund între părinți și copii.
  7. Încercați să vă arătați atitudinea față de comportamentul copilului fără explicații și predicări inutile. Alegeți adresa corectă și în timp util către el, de exemplu: „Sasha, Sasha, fiul, fiul ...”.
  8. Străduiți-vă să arătați interes deplin față de copil în procesul de comunicare. Subliniați acest lucru cu un semn din cap, exclamații. În timp ce îl asculți, nu te lăsa distras. Concentrați-vă toată atenția asupra acestuia. Dă-i timp să vorbească, nu-l grăbi și nu sublinia cu aspectul tău că acest lucru nu mai este interesant pentru tine.
  9. Nu-i spune copilului tău ce nu vrei cu adevărat să facă. Amintiți-vă că multe dintre atitudinile pe care le primesc de la dvs. își determină în continuare comportamentul. După ce ați spus: „Ești prostul meu” - corect: „Totul este bine în tine”, după ce a spus: „Ar fi mai bine dacă nu ai fi deloc în lume!”, Corect: „Ce fericire avem”; după ce ați spus: „Dumnezeu te va pedepsi”, corectează-te: „Dumnezeu te iubește!”; în loc de sintagma: „Gândește-te doar la tine însuți, nu-ți pare milă de nimeni”, spune: „Cât dai - atât vei primi”.
  10. Când comunicați cu copilul dvs., amintiți-vă că acesta are o voce în rezolvarea oricărei probleme. Prin urmare, încercați să vă consultați și nu luați o decizie doar dvs., de exemplu, în loc de sintagma: „Nu este treaba minții tale ...” - spuneți: „Ce credeți că trebuie făcut pentru asta? Toată lumea este interesată de părerea ta. "
  11. Respectați principiul egalității și cooperării cu copiii.
  12. Nu vă lăsați copilul să fie singur cu grijile lor. Luați ceva timp și întoarceți-vă către el: „Văd că te deranjează ceva”, „Văd că cineva te-a supărat”, „Spune-mi ce-i cu tine ...”.
  13. Folosiți o varietate de formule de vorbire (la revedere, salutări, recunoștință) atunci când comunicați cu copiii. Nu uitați să salutați copilul dimineața și să-i urați seara „ Noapte bună". Spune aceste cuvinte cu un zâmbet, un ton binevoitor și însoțește-le cu o atingere tactilă. Asigurați-vă că, chiar și pentru un mic serviciu oferit de un copil, nu uitați să-i mulțumiți.
  14. Încercați să răspundeți în mod adecvat la abaterile copiilor: încercați să înțelegeți copilul și să aflați care a fost stimulentul pentru acțiunile sale? Întrebați-l despre ce s-a întâmplat, încercați să vă adânciți în sentimentele sale.
  15. Evaluați nu personalitatea copilului, ci acțiunea pe care a efectuat-o. De exemplu, un copil a spart o ceașcă și puteți auzi imediat: „O, ticălosule, ai rupt din nou ceașca!” Cea mai potrivită expresie ar fi: „Fiule, ai rupt cupa. Te-ai tăiat? Vă rog să-mi aduceți o mătură și o lingură și împreună vom îndepărta fragmentele. " Și pentru ca acest lucru să nu se mai repete, acest incident poate fi folosit ca învățătură spunându-i copilului: „Cred că cupa s-a rupt pentru că nu ați ținut-o corect”.
  16. Spune-i clar copilului tău că, indiferent de infracțiune, îl tratezi pozitiv. De exemplu: „Fiule, încă te iubesc, dar acum te-ai purtat urât”.
  17. Nu compara copilul tău cu alți copii, de exemplu: „Sonny, uită-te cât de mare este Misha, el este întotdeauna ...”.
  18. Încearcă să nu folosești astfel de fraze în vorbire care rămân în mintea copilului mult timp: „Eu. ocupat acum ... "," De câte ori ți-am spus! "
  19. Pentru a organiza corect relațiile cu copiii în procesul de comunicare, depuneți eforturi pentru a depăși:
  20. bariera de angajare (ești constant ocupat cu munca, treburile casnice);
  21. bariera maturității (nu simți experiența copilului, nu îi înțelegi nevoile);
  22. bariera " tradițiile educaționale„(Nu luați în considerare situațiile schimbate de creștere și nivelul de dezvoltare al copilului, încercând să duplicați influențe pedagogice proprii părinți);
  23. bariera „didacticismului” (încercați constant să învățați copiii).
  24. Îmbunătățiți abilitățile de comunicare ale copiilor dvs.:
  25. să dezvolte capacitatea copilului de a asculta cu atenție, nu de a întrerupe interlocutorul, amintește-i: „Mai întâi ascultă ce spun ceilalți și apoi vorbește singur”. În acest caz, folosiți proverbul: „Cuvântul este argintiu, tăcerea este aurul”;
  26. dacă copilul uită să spună formule de etichetă a vorbirii (salutări, adio, recunoștință), atunci îi reamintesc în mod indirect acest lucru, de exemplu: „După părerea mea, ai uitat să spui ceva important”, compară: „Sonny, salută mătușa ta ”;
  27. să dezvolte capacitatea de a stabili contactul cu interlocutorul, invită copiii situația jocului: „Să ne complimentăm reciproc”;
  28. pentru a dezvolta capacitatea de a înțelege starea de spirit și sentimentele altuia, invitați copilul să observe una dintre rude, de exemplu: „Uită-te cu atenție la mama. Care crezi că este starea ei de spirit? (Trist.) Să ne dăm seama cum să o înveselim. "

Reguli pentru comunicarea cu un copil

  1. Puteți exprima nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu și cu copilul în ansamblu.
  2. Puteți condamna acțiunile copilului, dar nu și sentimentele lui, oricât de nedorite ar fi acestea. De când au apărut, există un motiv pentru aceasta.
  3. Nu cereți imposibilul sau dificilul de la copil. În schimb, vedeți ce puteți schimba în mediul dvs.
  4. Expresia nemulțumirii față de acțiunile copilului nu poate fi sistematică, altfel încetează să mai fie percepută.
  5. Încercați să nu vă însușiți probleme emotionale copil.
  6. Lasă-l pe copilul tău să se întâlnească consecințe negative acțiunile lor sau inacțiunea lor. Abia atunci va crește și va deveni conștient.
  7. Dacă copilul este dificil și el este gata să accepte ajutorul tău, asigură-te că îl ajuți, dar în același timp ia doar asupra ta ceea ce nu poate face el însuși, lasă restul însuși copilului.
  8. Dacă comportamentul copilului tău îți provoacă experiențe negative, spune-i despre asta.
  9. Nu interferați cu afacerea pe care o desfășoară copilul decât dacă vă cere acest lucru.
  10. Pentru a evita alte probleme și conflicte, echilibrează-ți propriile așteptări cu capacitățile copilului.

Copilul dvs. este interesat să comunice cu dvs.?

Când un copil se plictisește, îi respinge inconștient pe ceilalți. Plictiseala poate fi o consecință a nevoii nesatisfăcute de dragoste și afecțiune a copilului, a nevoii de atenție.
Copilul are nevoie de o atenție constantă ...?

  1. Faceți o regulă să vă exprimați atitudine pozitiva la treburile copilului.
  2. Învață să-ți exprimi bucuria și atenția cât mai sincer și cordial posibil.
  3. Cu cât un copil are mai multă atenție și grijă, cu atât este mai interesant pentru el să comunice cu tine.

Etica comunicării cu un copil dintr-o familie

  1. nu bănuiți răul;
  2. nu te bate în râs;
  3. nu vâna;
  4. nu intreba;
  5. nu glumi;
  6. nu forțați sinceritatea;
  7. nu controlați experiența intimă a comunicării;
  8. creați o atmosferă de pace, încredere, siguranță în casă;
  9. construiți abilități de comunicare în casă pe baza principiului deschiderii;
  10. dă dreptul la propria ta experiență.

Manifestări dragostea părinteascăîn comunicarea cu copilul

Adevărata dragoste părintească, potrivit psihologilor, se manifestă numai în comunicarea cu copiii. Conform Bibliei, ei disting patru aspecte ale iubirii.
1. Capacitatea de a asculta copilul. Părinții care manifestă interes pentru conversațiile copilului sunt cu adevărat înțelepți, deoarece îi permit copilului să exprime toată diversitatea sentimentelor și experiențelor sale.
2. Modul de a vorbi cu copilul. Dacă nu ai învățat să vorbești încet, cu dragoste și respect, atunci copiii vor evita comunicarea cu tine.
3. Să știi cum să disciplinezi un copil. Părinți înțelepți după ce a pedepsit un copil pentru o contravenție, nu pleacă, trântind ușa, nu îl resping, ci rămân alături de ei, asigurându-l de dragostea părintească, exprimându-și încrederea că acest lucru nu se va mai întâmpla.
4. Ajutați la dezvoltarea copilului. Amintiți-vă că copilul trăiește în continuă tensiune și nesiguranță, comportamentul dvs. ar trebui să-i spună: „Te iubesc așa cum ești. Sunt mereu cu tine. "

Contactul emoțional între părinte și copil

Contactul nu poate apărea niciodată de la sine; trebuie construit chiar și cu un copil. Când vine vorba de înțelegere contact emoționalîntre copii și părinți, mă refer la un fel de dialog, interacțiune între un copil și un adult. Începeți prin a spune:

Tata și mama! Bunicii! Tine minte!

  1. Din semnele repetate de salut, aprobare, dragoste și acceptare, copilul are senzația: „Sunt bine”, „Sunt bine”. Din semnale de condamnare, nemulțumire, critici, există sentimentul „ceva nu este în regulă cu mine”, „sunt rău”.
  2. Pușculița mentală a copilului funcționează zi și noapte. Valoarea sa depinde de ceea ce aruncăm acolo.
  3. Chiar și cerințele pe care le faci trebuie să fie pline de dragoste și speranță.
  4. Învață să-ți asculți copilul în bucurie și întristare.
  5. În timp ce vă pedepsiți copilul, rămâneți aproape de el, nu evitați comunicarea cu acesta.
  6. Deveniți un model pentru copilul dumneavoastră în manifestare emoții pozitiveîn raport cu membrii familiei și cu alte persoane.
  7. Îmbrățișează-te și sărută-ți copilul la orice vârstă.
  8. Nu vorbiți cu copilul dumneavoastră cu o față indiferentă și indiferentă.
  9. Începeți-vă propriile ritualuri de comunicare frumoase, amabile și ușoare, care vă vor face viața și viața copilului mai caldă și mai veselă.

Dialog educativ între părinte și copil

Folosiți un ton prietenos pentru a organiza dialogul favorabil în toate situațiile de comunicare. Evitați utilizarea în comunicarea cu un copil:

  1. Comenzi, comenzi.
  2. Avertismente, avertismente, amenințări.
  3. Sfaturi, soluții gata făcute.
  4. Dovezi, concluzii logice, notații, „prelegeri”.
  5. Critici, mustrări, acuzații.
  6. Laudă excesivă.
  7. Numire, ridicol.
  8. Interogatoriu, investigație.
  9. Simpatie în cuvinte, convingere, admonestare.
  10. Glumind, evitând conversația.
  11. Rezolvați conflictele în mod constructiv.

Catalog de efecte negative
reacții tipice ale părinților conform lui T. Gordon

  • Ordin, directivă, comandă.

Aceste mesaje îi spun copilului că sentimentele sau nevoile sale nu sunt importante; el trebuie să acționeze în conformitate cu ceea ce părintele său simte sau vrea să facă („Nu-mi pasă ce vei face: du-te acasă imediat”). Raportează respingerea copilului pentru cine este în acest moment („Nu mai învârti în jurul meu”) și provoacă frică de autoritatea părintească. Pot crea sentimente de resentimente, furie, rezistență și pot informa copilul că părintele nu are încredere în judecata sau abilitatea copilului („Nu atingeți acest fel de mâncare, îndepărtați-vă de copil”).

  • Avertizare, avertisment, amenințare.

Aceste răspunsuri parentale creează un sentiment de teamă și resemnare la copii („Dacă nu faceți acest lucru, veți regreta”). De asemenea, pot genera rezistență și ostilitate.
Aceste mesaje indică faptul că părintele nu respectă dorințele și sentimentele copilului („Dacă nu încetezi să te joci, le voi arunca pe toate”). Aceste mesaje îl fac, de asemenea, pe copil să-și dorească să „experimenteze” amenințarea părintească pentru a vedea dacă se vor întâmpla consecințele promise.

  • Îndemnuri, rușine, moralizatoare.

Aceste mesaje impun copilului povara autorității externe, datoriei, responsabilității. Copiii pot răspunde la toate aceste „trebuințe”, „nevoi”, „trebuințe” cu rezistență și susținerea și mai puternică a poziției lor („Trebuie să vă respectați întotdeauna profesorii”). Pot face copilul să se simtă neîncrezător față de părinți sau îl pot face pe copil să se simtă vinovat - „Sunt rău” („Nu ar trebui să gândești așa”).

  • Sfaturi, soluții gata făcute.

Astfel de mesaje sunt adesea percepute de copii ca dovezi că părinții nu au încredere în capacitatea copilului de a lua decizii pentru el însuși. Ele pot influența sentimentul de dependență al copilului și încetarea dezvoltării independenței („Ce trebuie să fac, tată?”). Sfaturile transmit adesea sentimentul de superioritate al unui părinte față de copil („Mama și cu mine știm mai bine cum să o facem”). De asemenea, copilul poate dezvolta sentimentul că părinții nu-l înțeleg deloc. Sfaturile pot determina copilul să nu mai dezvolte propriile idei.

  • Notatii, invataturi.

De obicei, copiii urăsc prelegerile („Am ieșit și stau și ascult”). Învățăturile fac un elev din copil, creează un sentiment de subordonare, inferioritate. Copiii resping adesea argumentele părinților („Ideile tale sunt depășite”) și, la fel ca adulții, nu le place să li se demonstreze că greșesc. Uneori copiii aleg să ignore faptele („Așadar, ce”, „Nu-ți da dracu”, „Nu mi se va întâmpla asta”).

  • Critică, dezacord.

Aceste mesaje, poate mai mult decât altele, determină copiii să simtă inadecvare, prostie, lipsă de valoare, „Sunt rău”. Aprecierile și judecățile părinților influențează foarte mult imaginea „eu” a copilului. Așa cum părinții judecă copilul, tot așa copilul se va judeca singur. Critica provoacă deseori contracritică („M-aș uita la mine”, „Faci asta singur”). Evaluarea îi obligă pe copii să-și ascundă sentimentele de părinți („Dacă le spun, voi fi certat”). Judecata și critica privată îi determină pe mulți copii să simtă că sunt răi și că părinții lor nu le plac. Deseori se enervează la toate acestea și pot dezvolta ură față de părinți.

  • Laudă, acord.

Contrar credinței populare că lauda este întotdeauna bună pentru un copil, ea are adesea efecte negative. O evaluare pozitivă care nu corespunde imaginii de sine a copilului poate genera ostilitate („Îmi urăsc părul”, „M-am jucat prost, stingher”). Lipsa de laudă într-o familie, unde sunt de obicei lăudate deseori, poate fi înțeleasă de copil ca o critică („Nu ai spus nimic despre coafura mea, deci nu-ți place”).
Lauda este adesea percepută de copil ca o manipulare - ca o modalitate de a-l obliga cu blândețe să facă ceea ce vor părinții („Spui asta doar ca să studiez bine”). Copiii se simt adesea incomodați, jenați când sunt lăudați în public, în fața prietenilor. Uneori, copiii constată că părinții lor nu îi înțeleg atunci când îi laudă („Nu ai spune asta dacă ai ști cum m-am simțit cu adevărat”). Copiii care sunt adesea lăudați se pot obișnui cu lauda, ​​pot deveni dependenți de ea și chiar o pot cere („Chiar am făcut-o bine?”, „Cum arăt?”).

  • Numire, batjocură.

Aceste reacții pot avea un efect distructiv asupra imaginii „eu”. Cel mai frecvent răspuns la aceste mesaje este de a le trimite înapoi („Tu ești un nebun”). Dacă un astfel de mesaj vine de la părinte cu intenția de a influența copilul, atunci acest lucru reduce probabilitatea ca acesta să se schimbe printr-o viziune realistă asupra sa. În schimb, el va devaloriza mesajul părintesc („Machiajul meu nu mi se potrivește. Acest lucru este ridicol și nu este adevărat”).

  • Interpretare, analiză, diagnostic.

Aceste mesaje dau copilului sentimentul că a fost „descoperit”, că părinții cunosc motivele comportamentului său. Această psihanaliză parentală poate frustra copilul, poate acționa într-un mod amenințător. Dacă această analiză sau interpretări sunt corecte, atunci copilul este foarte jenat. el este „la vedere”, dacă nu sunt fideli - enervare pentru că este acuzat pe nedrept. Prea mult analize frecvente informează copilul că părinții sunt mai deștepți, mai înțelepți, copilul simte o atitudine de superioritate din partea părinților. Mesaje precum „Știu de ce” și „Văd chiar prin tine” întrerup adesea comunicarea și îl învață pe copil să nu-și contacteze părinții cu problemele lor.

  • Mângâiere, sprijin.

Aceste mesaje nu sunt atât de utile pe cât par. Mângâierea poate face copilul să se simtă neînțeles („Nu ai spune asta dacă ai ști cât de speriat sunt”). Părinții consolează, tk. sunt supărați că copilul nu este bine. Aceste mesaje îi spun copilului că vrei să nu mai simtă ceea ce simte (supărat, resentiment etc.). Copiii pot privi încercările de confort ca încercări de a le schimba și de multe ori nu mai au încredere în părinții lor („Spuneți asta doar pentru că vreți să mă înveseliți”). Aceste reacții pot opri adesea comunicarea ulterioară, deoarece copilul simte că părintele nu își acceptă experiențele așa cum sunt și vrea să se termine cât mai curând posibil.

  • Întrebări, întrebări.

Întrebările pot însemna pentru copil că nu aveți încredere în el, suspectați de ceva, în îndoială („V-ați spălat pe mâini așa cum am spus?”). Copiii se simt amenințați de întrebări, mai ales dacă nu înțeleg de ce sunt întrebați („La ce te ocupi?”). Dacă puneți întrebări unui copil care dorește să vă împărtășească problema, acesta poate suspecta că doriți să colectați informații pentru a rezolva această problemă pentru el și nu îi va oferi ocazia să o găsească el însuși. soluția potrivită... În această situație, întrebările restricționează libertatea unei persoane de a vorbi despre ceea ce dorește - în sensul că întrebarea dictează mesajul ulterior. Restricțiile privind libertatea de exprimare îngreunează comunicarea.

  • Distragere, glume.

Copilul crede că nu îl interesează părintele, care nu își respectă sentimentele și îl respinge. Copiii sunt foarte serioși când vor să vorbească despre ceva. Tachinările sau glumele îi pot face să se simtă respinși, resentimentați. Distragerea atenției copiilor de la sentimentele dificile poate avea un efect temporar, dar sentimentele nu vor dispărea. Problemele întârziate sunt rareori rezolvate. Copiii, ca și adulții, vor să fie ascultați cu respect.

Ascultare activă de către părintele copilului

Pentru început, auzul și ascultarea sunt concepte diferite. Potrivit dicționarului lui Ozhegov, a auzi înseamnă a distinge, a percepe ceva după ureche; a asculta - a direcționa urechea către ceva. Ascultarea activă este o modalitate de a rezolva problemele unui copil. Ascultarea activă a copilului tău înseamnă „revenirea” la el într-o conversație ceea ce ți-a spus, în timp ce-i indică sentimentul.

  1. Dacă ascultați activ copilul, asigurați-vă că vă întoarceți cu fața către el. De asemenea, este foarte important ca el și ochii tăi să fie la același nivel. Poti sa te apropii de copil, sa te asezi langa el. Evitați să comunicați cu copilul în timp ce vă aflați într-o altă cameră, cu fața spre aragaz sau chiuvetă cu vase; vizionarea la televizor, citirea unui ziar; așezat, rezemat pe un scaun sau întins pe canapea. Poziția ta în raport cu el și postura ta sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de pregătit ești să-l asculți și să-l auzi. Un copil de orice vârstă citește aceste semnale foarte atent, fără să conștientizeze chiar asta.
  2. Dacă vorbești cu un copil supărat sau supărat, nu ar trebui să-i pui întrebări. O frază încadrată ca întrebare nu reflectă empatia. S-ar părea că diferența dintre afirmativ și propozitie interogativa foarte nesemnificativ, iar reacția la acestea poate fi foarte diferită. Adesea întrebarea: "Ce s-a întâmplat?" copilul supărat va răspunde: „Nimic!”, iar dacă spui: „S-a întâmplat ceva ...”, atunci copilului îi este mai ușor să înceapă să vorbească despre cele întâmplate. Prin urmare, este recomandabil ca răspunsurile dvs. să sune afirmativ.
  3. Este foarte important să „păstrezi o pauză” în conversație. După fiecare remarcă, cel mai bine este să taci. Amintiți-vă că acest timp aparține copilului; nu umpleți-l cu gândurile și comentariile voastre. O pauză îl ajută pe copil să-și rezolve experiența și, în același timp, să simtă că ești acolo. De asemenea, este bine să taci după răspunsul copilului - poate că va adăuga ceva. Puteți afla că copilul nu este încă pregătit să vă audă remarca folosindu-l pe al său aspect... Dacă ochii lui nu te privesc, ci în lateral, „înăuntru” sau în depărtare, atunci continuă să tacă: o lucrare interioară foarte importantă și necesară are loc acum în el.
  4. În răspunsul dvs., este uneori util ca copilul să repete ceea ce, după cum ați înțeles, i s-a întâmplat copilului și apoi să indice acest sentiment. „Înțeleg că nu mai vrei să fii prieten cu Petya ... Ești jignit de el ...”

rezultate ascultare activa:

  1. Experiența negativă a copilului dispare sau cel puțin se diminuează foarte mult. O regularitate remarcabilă intră aici în joc: bucuria împărtășită este dublată, durerea împărtășită este înjumătățită.
  2. Copilul, asigurându-se că adultul este gata să-l asculte, începe să vorbească despre el din ce în ce mai mult.
  3. Copilul însuși progresează în rezolvarea problemei sale.
  1. Nu puteți utiliza o evaluare negativă a activităților copilului. Unui copil nu i se poate spune: „Nu poți, nu poți ...”. În aceste cazuri, copilul nu poate menține dorința de a acest fel activitate, își pierde încrederea în sine.
  2. Nu poate fi permis evaluare negativă activitățile copilului s-au extins la personalitatea sa. Acest lucru blochează dezvoltarea copilului și formează un complex de inferioritate. Dezvoltarea nevrotică a copilului începe cu experiența unei stime de sine scăzute cauzată de atitudinea adulților.
  3. Intonația, colorarea emoțională a afirmației adresate copilului este foarte importantă. Copiii reacționează nu numai la conținutul afirmației, ci și la colorarea emoțională în care se află atitudinea față de copil.
  4. Este inacceptabil să comparăm un copil (faptele și acțiunile sale) cu altcineva, el nu poate fi opus nimănui, astfel de comparații sunt, pe de o parte, traumatice, iar pe de altă parte, formează negativism, egoism și invidie.
  5. Părinții ar trebui să creeze un astfel de sistem de relații cu copilul, în care acesta să se perceapă numai favorabil (ca o normă). Numai în acest caz va putea reacționa normal la succesele altor persoane fără a-și reduce stima de sine.
  6. Funcția principală a familiei este de a putea adaptare socială copilul a pornit din capacitățile sale. Părinții ar trebui să învețe să regleze gradul de stres psihologic asupra copilului, care nu trebuie să depășească capacitățile sale.
  7. Într-o relație cu un copil este inacceptabil tranziție bruscă de la doar aprecieri pozitive la puternic negative, de la un ton pedepsitor la calmarea afectuoasă.
  8. Părinții ar trebui să dezvolte controlul asupra interacțiunilor lor cu copiii, asupra emoțiilor și manifestării lor exterioare.

Reguli pentru o relație favorabilă părinte-copil

  1. Arată-i copilului tău că este iubit pentru cine este, nu pentru realizările lor.
  2. Nu poți niciodată (chiar și în inimile tale) să spui unui copil că este mai rău decât alții.
  3. Orice întrebare pe care copilul o poate pune trebuie să fie răspunsă cât mai onest și cu răbdare posibil.
  4. Încercați să găsiți timp în fiecare zi pentru a fi singur cu copilul dumneavoastră.
  5. Învățați-l pe copil să comunice liber și natural nu numai cu colegii lor, ci și cu adulții.
  6. Simțiți-vă liber să subliniați că sunteți mândri de el.
  7. Fii sincer cu privire la ceea ce simți pentru copilul tău.
  8. Spune-i întotdeauna copilului tău adevărul, chiar și atunci când nu îți este benefic.
  9. Evaluează doar acțiunile, nu copilul însuși.
  10. Nu fi suficient de puternic pentru a reuși. Există constrângere cel mai rău caz educatie morala... Coerciția familială creează o atmosferă de distrugere a personalității copilului.
  11. Recunoașteți dreptul copilului dumneavoastră de a face greșeli.
  12. Gandeste-te banca pentru copii amintiri fericite.
  13. Copilul se tratează la fel cum îl tratează adulții.
  14. Și, în general, măcar uneori puneți-vă în locul copilului dvs. și atunci vă va fi mai clar cum să vă comportați cu el.

Când un copil este jignit

  1. Este păcat când toate necazurile cad asupra ta;
  2. Este păcat când succesele tale trec neobservate sau sunt atribuite altora;
  3. Este păcat când nu au încredere în tine;
  4. Este păcat când altcuiva, și nu tu, ți se încredințează ceva ce poți face bine;
  5. Este păcat când ceilalți sunt ocupați cu ceva interesant și sunteți forțați să continuați o ocupație plictisitoare și plictisitoare;
  6. Este păcat când înveți „ceva nou” despre tine de la terți;
  7. Este păcat când ești suspectat de ceva, dar nu ai ocazia să te justifici;
  8. Este păcat când pur și simplu au uitat de tine pentru grijile lor.

La ce nemulțumiri duc

Resentimente care apar brusc și încet se acumulează
poate duce la:

  1. la dorința de „a se retrage în sine”;
  2. la izolare;
  3. la înstrăinarea în relații;
  4. la dorința de a „rezolva lucrurile”, care se poate transforma într-un conflict;
  5. la dorința de a prezenta mediul în „tonuri negre”;
  6. la o preponderență și mai mare a emoționalului asupra raționalului;
  7. la o creștere a tensiunii neuropsihice;
  8. la o scădere a activității;
  9. a se concentra activitatea cognitivă la obiectul resentimentului și, în consecință, la limitarea capacității de a evalua corect informațiile primite.

Înainte de a face un comentariu, puneți-vă următoarele întrebări:

  1. În ce stare mă aflu acum?
  2. Ce voi realiza cu remarca mea?
  3. Va fi suficient timp pentru a nu doar certă, dar și pentru a explica de ce acest lucru sau altul nu se poate face?
  4. Nu va suna vocea: „Aha, ai fost prins!”?
  5. Remarca mea nu va fi „o sută și prima” în cont? Ai suficientă rezistență și răbdare pentru toate acestea? Dacă nu, nu comentează!

Cum să eliminați conflictele dintre copiii din familie

Regula 1.În loc să încercați să ignorați sentimentele negative ale copilului față de un frate, conștientizați-l singur și ajutați-l să devină conștient. Numiți sentimentul intenționat al copilului, arătați că îl înțelegeți. Conștientizarea sentimentelor, numirea lor este vindecătoare pentru copii și pentru părinți. Se poate face mai mult. Dacă numiți cu voce tare dorințele neîmplinite ale copilului (din cauza cărora există disgust pentru „rival” - o piedică pentru dorințe) și chiar vă exprimați simpatia, va aduce ușurare emoțională. Acest lucru îl va ajuta pe copil să înțeleagă ce anume îl îngrijorează și îl întristează: nu un frate sau o soră, ci teama de a pierde acel sentiment de siguranță, care a dat acel sentiment de încredere în dragostea ta exclusivă și absolută pentru el.
Când copiii sunt obligați sentimente bune unul față de celălalt, sentimentele lor negative se intensifică. Când îi permiteți copilului să simtă sentimente negative - ascultați-l calm, arătând că îi înțelegeți sentimentele, acest lucru va duce la apariția sentimentelor pozitive.
Regula 2.Încercați să ajutați copiii să găsească o ieșire sigură și inofensivă pentru sentimentele lor negative, învățați-i să-și exprime sentimentele în formă simbolică (desen, modelare, scriere, jurnal, poezie etc.). Și nu în înjurături și lupte. Este exact ceea ce copilul ar trebui învățat: să fie conștient de sentimentul său și să fie capabil să-l exprime în mod constructiv și în siguranță și să nu se interzică să experimenteze acest sentiment.
Când copilul are nevoie să-și exprime sentimentele, pune-l în fața alegerii modului de exprimare și ajută-l să-l găsească pe cel mai constructiv pentru situația dată. Această abilitate - nu un răspuns instantaneu la țipat sau luptă, ci găsirea unui mod constructiv de a face față unei probleme - îl va ajuta în viitor.
Regula 3. Când amestecați în lupte, opriți-le imediat, dar în același timp încercați să nu vă angajați să aflați cine este infractorul, cine este victima. Acordați atenție copilului rănit, exprimați credința în capacitatea copiilor de a-și rezolva singuri disputele fără luptă. Nu învățați copiii că părinții își rezolvă disputa, încurajați-i să decidă singuri.
Este necesar să încercați nu numai să întrerupeți și să interziceți lupta, ci și să sugerați cum să rezolvați conflictul cât mai calm și sensibil, sau să schimbați atenția copiilor către o cauză comună care se potrivește amândurora sau care vă ajută .
Regula 4.Încercați să nu cereți copiilor să-și arate dragostea unul față de celălalt. Modelul tău constant de comportament este în fața ochilor lor. Daca exista bun exemplu, treptat, vor învăța ei înșiși.
Regula 5. Se referă la sentimente negative copilul ca sentimente naturale și nu ca semne de rău augur că copilul este supărat, invidios, rău. Este important să înțelegem: copilul nu este vinovat de respingerea, gelozia și sentimentele sale.

Dacă doriți să evitați rivalitatea copiilor

  1. Nu încercați întotdeauna să tratați copiii în același mod; pur și simplu tratați-i corect.
  2. Amintiți-vă că copiii nu trebuie să-și ajute în permanență frații. Uneori trebuie să fie singuri.
  3. Spectacolele de dreptate, dragoste și respect contribuie la stabilire relații de prietenieîntre copiii din aceeași familie, faceți-i să dorească să se ajute reciproc.
  4. Nu vă faceți griji dacă copiii se certă des. Argumentele cu frații îl ajută pe copil să înțeleagă ce este o relație și oferă lecții valoroase în încredere și prietenie.
  5. Dacă, după convingere, copiii continuă să se certe și să se certeze, folosiți metoda „împărțirii teritoriilor”. Dar nu utilizați această metodă toată ziua, deoarece copiii uită repede de sentimentele rănite.
  6. Nu trebuie să intervii de fiecare dată în argumentele și luptele copiilor tăi. Dacă evitați îndatoririle unui judecător, atunci copiii vor prelua controlul pentru a rezolva problema.
  7. Unii copii se luptă și se ceartă pentru a atrage atenția părinților. Poate că copilul crede că este mai puțin iubit. Încercați să risipiți aceste îndoieli.
  8. Nu uitați să le spuneți copiilor că aveți încredere în ei: în loc să se rănească unii pe alții, vor dobândi un sentiment de responsabilitate și unitate pentru binele comun.

Dacă părinții se certă adesea în fața unui copil

Există mai multe reguli pentru rezoluția „competentă” conflictele familiale... Mai bine, desigur, dacă nu au loc în prezența copiilor. Dacă acest lucru nu este posibil datorită naturii autocontrolului, nu uitați că nicio ceartă nu ar trebui să afecteze integritatea familiei.

  1. Fraze, declarații referitoare la statutul tatălui sau mamei în casă, incapacitatea unuia dintre ei de a-și îndeplini condițiile matrimoniale sau responsabilitățile parentale, arătând spre adulterși necinstea în general, discuția despre alegerea alternativă a fiecăruia dintre soți („Dacă aș ști cu cine m-am căsătorit ...”, „Cine ar fi ghicit că vei fi un astfel de slob ...” îți vei crește singur copiii "(opțiunea -" nu le veți vedea niciodată ... ")).
  2. Nu ar trebui să existe niciun transfer de reproșuri către ceilalți membri ai familiei, fie că sunt adulți („Totul în mami!”, „Ce altceva te poți aștepta, pentru că o cunosc bine pe soacra mea ...”) sau copii („ Nu mă voi mira dacă Dumnezeu știe ce! ").
  3. Conflictul este provocat de un motiv specific, în jurul căruia trebuie să se dezvolte. Nu trebuie să generalizăm o mică supraveghere, ridicând-o la rangul de păcat de moarte. A spart o ceașcă - nu înseamnă că ticălosul sau „mâinile nu cresc de acolo”, a uitat să cumpere alimente - nu neapărat „a uitat complet de familie”. Mustrarea trebuie să fie de așa natură încât să poată fi răspuns dacă se dorește. Și cum poți dovedi că „nu ai uitat de familia ta”? Ce se întâmplă dacă la un moment dat doriți să fiți de acord cu reproșul?
  4. Dacă este posibil, revendicările dvs. ar trebui formulate nu sub forma „declarațiilor dvs.”, ci sub forma „declarațiilor I”: „Sunt dezamăgit că mi-ați uitat ziua de naștere ...”, „am sperat că mi-ar ierta această întârziere salarii... "etc.
  5. Chiar și în timpul certurilor, nu trebuie să depășească rolul sexual. Strigătele, furia, promiscuitatea verbală sunt întotdeauna urâte, dar mai ales dacă un bărbat o face. Relațiile dintre soți nu pot fi simetrice. Nu sunt prieteni sau colegi de clasă. Obiecții precum „Mi-ai spus și mie!” nu au nicio justificare psihologică, deoarece bărbații și femeile trebuie să-și păstreze fața în certuri.

Desigur, este mai bine să nu te certi sau să te certi mai rar. Dar nu alegem totul în viața noastră. Familiile închise emoțional, de regulă, au și propriile lor „schelete în dulap”. Iar „confruntările” furtunoase le au într-o oarecare măsură partea bună... Dar amintiți-vă că luptele conjugale sunt una dintre lecțiile despre cum să nu vă comportați într-o familie pentru copiii voștri.

REGULI DE CONDUITĂ PENTRU COPII DIN FAMILIE

1. Cinstește-ți mama și tatăl.

2. Arată atenția părinților tăi.

3. Întrebați-i despre trecut, despre cum au acționat într-o anumită situație.

4. Construiește încredere, nu te purta ca o gherilă.

5. Arată inițiativă, ajută părinții în treburile lor.

6. Arătați independență și, pentru aceasta, căutați ajutor de la părinți numai în cazuri extreme.

7. Nu aruncați cerințe neîndeplinite sau dificile pe capul părinților.

8. Având sarcini constante în familie, îndepliniți-le în mod responsabil.

Într-o perioadă de ezitare și îndoială, este util să apelăm la clasici. Marele umanist Comenius nu a cerut deloc iertare și spontaneitate. Respectul enorm pentru copil a fost combinat organic în învățătura sa cu aceeași mare exigență.

Școala mamei este primii șase ani din viața unui copil. Dar acest termen este doar un ghid. Un lucru este important: este necesar să vă pregătiți pentru școală - este responsabilitatea părinților, să vă pregătiți psihologic și fizic, intelectual și emoțional, dezvoltând motivația pozitivă la copil și așteptarea bucuroasă de a cunoaște o nouă viață.

Se știe că problema familiei și educația familiei în anul trecut este mai acut ca oricând: demografii, sociologii, culturologii, psihologii, profesorii confirmă existența unei crize sistemice profunde a familiei.

Starea de criză familie modernă- o problemă socială care trebuie abordată și o realitate socială care are nevoie de ajutor.

În condițiile situației de criză a familiei moderne, este imposibil să se rezolve problemele educației familiale în detrimentul măsurilor izolate și episodice. Soluția sarcinilor propuse depinde în mare măsură de coordonarea eforturilor și de unitatea cerințelor pentru elevi, familii, școli, public, de cultura pedagogică generală a părinților și a întregii societăți. Sistemul de sprijin pedagogic al familiei și educația generală a părinților este chemat să ridice cultura pedagogică a populației, să îmbunătățească educația familială.

Acoperind principalele sarcini și conținutul educației familiale, este necesar să înarmați părinții metode specificeși tehnici munca educativă cu copiii, luând în considerare particularitățile formării personalității la fiecare etapă de vârstă, mijloacele educaționale specifice disponibile familiei. Cel mai eficient mijloc de creștere într-o familie este exemplul personal al părinților, comportamentul lor, autoritatea, modul de viață al familiei, modul său de viață, tradițiile, relațiile intra-familiale și climatul emoțional și moral. Categorii precum respectul pentru tradițiile familiei, pentru mamă, pentru tată și pentru generația mai în vârstă capătă un rol special în acest sens.

Stilul de creștere în familie este determinat de predominanța anumitor metode de creștere, cu toate acestea, este necesar să se țină seama de caracteristicile de vârstă ale copiilor asociate tranziției de la copilărie la adolescență, de la adolescență la tinerețe.

Omenirea se dezvoltă și se îmbunătățește prin creșterea copiilor. Aceasta este cea mai mare dintre toate problemele umane.

Toți părinții cresc în moduri diferite: fiecare are propriile stiluri, abordări, principii și valori. Nu există două familii asemănătoare, mai ales atunci când vine vorba de modelarea comportamentului unui copil - disciplină. Desigur, nu ar trebui să judecați dacă este corect sau greșit, alți părinți o susțin în familia lor - John și Karen Miller, autori ai „Regulilor familii fericite„- Cu toate acestea, ei cred că există doar două tipuri de creștere - slabă și puternică - și depinde de alegerea noastră dacă disciplina va fi stabilită în familie.

Părinții puternici se caracterizează printr-o abordare fermă, dar impregnată de dragoste, care îl învață pe copil că părinții sunt cea mai înaltă autoritate pentru el. Astfel de părinți înțeleg că obiectivul principal al disciplinei este de a dezvolta autodisciplina la copil în timp.

Ei nu se feresc de responsabilitate, citând faptul că:

  • "Prea obosit"
  • "Acum este incomod",
  • - Nu va funcționa.

Și nu spun că nu pot pune lucrurile în ordine, pentru că toată lumea știe că cei puternici pot fi învățați.

În realitate, majoritatea părinților ar spune că disciplina susținută de iubire este un lucru bun, dar stabilirea acesteia este cu totul altă chestiune. Problema pentru mulți părinți nu este cum să introducă disciplina (deși acest lucru este și important), ci dorința de a o face și înțelegerea când să o facă. La ce încercăm să atragem atenția: părinții ar trebui să dorească să adopte tip puternic educație și alege momentul potrivit pentru el.

Când vine vorba de învățarea aspectelor practice ale disciplinei eficiente, există o mulțime de cărți, podcast-uri, site-uri web și cursuri scrise pe această temă care învață părinților tehnici și tehnici specifice. Vă rugăm să consultați orice sursă disponibilă.

Dorința părinților de disciplinare se bazează pe înțelegerea faptului că copiii noștri sunt un produs al creșterii noastre și suntem responsabili față de ei. Părinții puternici înțeleg că este responsabilitatea lor (pe care și-au asumat-o) să modeleze ferm și decisiv personalitatea copiilor lor pe drumul către maturitate.

În timp ce disciplina necesită timp și efort, toți cei implicați vor beneficia de beneficii. Astfel, părinții buni se disciplinează pentru a-și disciplina copiii. Nu se tem să fie fermi, deoarece sunt încrezători că au dreptate.

Cauză de alarmă

Oferim părinților „Reguli de disciplină” pentru a vă spune când este timpul să fiți puternici. Dacă doriți să aflați cum să stabiliți disciplina într-un mod direcționat, în timp util și eficient, iată câteva întrebări cheie:

  1. Comportament recalcitrant. Copilul meu nu ascultă bătrânii?
  2. Comportament agresiv. Copilul meu dăunează proprietății?
  3. Comportament care atrage atenția. Copilul meu îi deranjează pe ceilalți?
  4. Comportament perturbator. Copilul meu este dăunător mediului?
  5. Comportament periculos. Copilul meu pune în pericol sau îi pune în pericol pe ceilalți?
  6. Comportament lipsit de respect. Copilul meu este lipsit de respect față de ceilalți oameni?

Răspunzând da la oricare dintre aceste întrebări semnalează că este timpul să vă dovediți un părinte puternic și responsabil.

Deci, în loc de întrebările greșite din „De ce se comportă atât de prost copilul meu?” Să punem întrebări QBQ (Întrebarea din spatele întrebării - sub numele conceptului „Întrebare după întrebare”):

  • Cum pot învăța noi abilități parentale?
  • Cum să câștigi respectul unui copil?
  • Cum să te obișnuiești cu rolul unui părinte puternic?
  • De ce este fiica mea atât de obraznică?
  • Când va înceta fiul meu să mă facă nervos?
  • Cine mă va salva de acești copii?!

Atunci când părinții pun întrebări greșite, mai ales „De ce este copilul meu atât de nesupus?”

DEoarece PĂRINȚII NU O CONTROLĂ.

Să luăm un exemplu din viața reală.

Odată ajuns într-un restaurant am observat o femeie care stătea la o masă din apropiere cuplu căsătorit cu un copil mic care ținea strâns în mână un avion de cauciuc. Puștiul a ridicat jucăria deasupra capului și a aruncat-o peste masă cu atâta forță, încât ochelarii părinților săi tremurau, atrăgând atenția vizitatorilor. Apoi, ca un fierar care ține un ciocan, băiatul a ridicat avionul de jucărie și l-a lovit din nou de masă, strigând la vârful plămânilor.

Adulții care stăteau lângă ei erau în mod clar supărați și jenați de comportamentul copilului și au încercat să nu se întâlnească cu ochii altor oaspeți. Dar nu au făcut aproape nimic pentru a opri această indignare.

Ni s-a părut că este timpul ca ei să ia jucăria de la fiul lor și să-i șoptească un „nu” ferm la ureche sau chiar să-l scoată din restaurant pentru a-l liniști, dar băiatul a aruncat din nou avionul pe podea . După ce a însușit toate trucurile pe care copiii mici le folosesc pentru a obține ceea ce doresc, el a aruncat un mini-tantrum. Toate speranțele că clamorul se va sfârși au fost distruse în timp ce mama lui a scos jucăria și a ridicat-o în aer, simulând zumzetul unui avion în același timp. A aterizat chiar pe mâini, care l-au ridicat din nou și l-au lovit de masă.

Această poveste ilustrează părinții săraci. Pur și simplu, copilul, cu conivința părinților săi, a făcut ceea ce și-a dorit. Deoarece bebelușul a ales în mod independent modul de comportament, el a devenit „propriul său stăpân”. În același timp, tatăl și mama au renunțat la rolurile lor de conducere.

Așa că ți-ai pierdut strângerea:

  1. dacă copilul dumneavoastră interferează constant atunci când vorbiți cu alte persoane;
  2. se plânge constant pentru că știe că „nu” tău se va transforma în cele din urmă într-un „da”;
  3. găsești scuze pentru comportamentul său rău, variind de la „Ea este obosită!” și terminând cu „Are un caracter puternic!”;
  4. îi ceri copiilor tăi să nu facă ceva, dar ei o fac pentru că tu nu îl urmărești;
  5. îi permiți fiului sau fiicei tale să vorbească cu tine fără respect;
  6. penalizările despre care avertizați vor fi anulate din timp sau nu vor intra în vigoare.

Bineînțeles, ne iubim copiii, ne pasă de ei și dorim ca aceștia să aibă succes în viață. Dăm dovadă de dragoste nepermițându-le să se apropie de mașini care conduc, o sobă fierbinte și străini suspicioși. Dar părinții buni arată și dragoste atunci când renunță la scenariile parentale slabe descrise mai sus. Este nevoie de sârguință și atenție pentru a fi tati și mame puternice, responsabile, dar este în regulă, deoarece niciun părinte nu poate scăpa de griji și griji!

Paternitatea puternică începe cu valori puternice

Părinții îndeplinesc multe sarcini importante, dar, probabil, cheia este transferul de valori către copiii lor. Acest proces constă în consistență, repetabilitate și alegerea „momentelor potrivite”.

Toți părinții aderă la diferite principii, apreciază diferite acțiuni și indicatori de succes.

De exemplu, pentru unii, sportul copiilor este despre învățarea de noi abilități, exerciții fizice, construirea de relații și predarea muncii în echipă.

Alți părinți asociază sportul cu victoriile.

Este în regulă, doar că toată lumea are priorități diferite.

Acesta este motivul pentru care unii părinți se laudă: „Copilul meu face parte din echipa universitară!” Dar, sincer să fim, am fi mai fericiți dacă ar spune: „Copilul meu are maniere grozave!” și „Copilul meu este foarte politicos!”

Desigur, nu este treaba noastră să indicăm care sunt valorile corecte - principalul lucru este că tu însuți ești încrezător în ele și trăiești în conformitate cu ele.

Un element necesar de orientare a valorii este definirea valorilor imuabile. Acestea sunt principiile și acțiunile care părinți puternici identificate clar ca fiind bune sau rele.

De exemplu, în mai multe familii, am observat un astfel de „nu”:

  • vizionați filme „pentru copii sub 16 ani”,
  • jura
  • luptă.

Și spre deosebire de acestea, astfel de „pot” și „au nevoie”:

  • arată bune maniere,
  • fii prietenos cu oaspeții,
  • vorbesc respectuos unul cu celălalt.

Valorile imuabile îi ajută pe părinți și copii să ia decizii înțelepte și să ia alegerile corecte. Devin instrumente care să ne ghideze în toate eforturile noastre.

Întrebați-vă următoarele QBQ-uri:

  • Cum pot comunica valorile mele clar?
  • Cum pot să prezint cel mai bine valorile mele copiilor?
  • Cum îi voi învăța pe copiii mei să facă alegerile corecte?
  • Care sunt valorile mele imuabile?

John Miller
Karen Miller

Cumpără această carte

Discuţie

Comentează articolul „Comportamentul copilului: părinții stabilesc regulile de disciplină”

A început ... Este prea devreme, dar așa sunt realitățile. Acum aproape 5 ani, am adoptat trei orfani, băieți și frați preșcolari în familie. Cel mai mare avea 5 ani, cel mai mic avea un an și jumătate. Peste tot un timp scurt s-a dovedit că copiii se adaptează foarte prost la societate. Nu pot respecta regulile stabilite, urmează instrucțiunile adulților, pot lucra în sala de clasă, pot răspunde în mod adecvat la comentarii. Efectul vizual conform căruia copiii sunt foarte frumoși, îngrijiți, îngrijiti, dezvoltați și inteligenți - evocă la alții ...

Discuţie

Bună ziua, știu că a trecut un an de când ai scris despre problema ta aici, cum ai rezolvat totul? Fiul meu este în clasa întâi, l-a transferat la o altă școală în noiembrie și o lună mai târziu a început toată groaza pe care o scrieți aici !! În principal cu profesorii și directorul, eu Nu știu cum să-mi ajut fiul !!! Nu există locuri în altă școală, cu o parte din colegele de clasă, fetele se înțeleg mai ales, dar el se sperie teribil de bătăuș! Și amenințările și insultele regizorului, nu pot să plâng acasă, văd cum îl aduc ... cu cel mai tanar fiu 5,5 mare relație, nu sunt psihopati acasă ... dar acolo ... s-au dus la neurolog, iar pediatrul ... și grădinița a spus cu toții copil normal.... Cum să rezolv situația, dar sunt insultat că sunt inactiv ...

04/05/2018 14:51:45, Kris66ty

Lee, putere și răbdare! Nu pot da niciun sfat din cauza lipsei unei astfel de experiențe, dar vă susțin dorinte bune Vreau să. Sănătate și înțelepciune în Anul Nou!

Motivele dificultăților unui copil pot fi ascunse în sfera sentimentelor sale. În astfel de cazuri, trebuie să-l asculți în mod activ - să îi întorci într-o conversație ceea ce ți-a spus, în timp ce-i indică sentimentul; nu lăsați copilul singur cu experiența sa obișnuită cu „e prea târziu”, „este timpul să dormim”. Metoda de ascultare activă: 1) Întoarce-ți fața către copil 2) Nu-i pune întrebări; construiește-ți răspunsurile în mod afirmativ. Întrebarea sună ca o curiozitate rece, iar fraza afirmativă sună ca înțelegerea și ...

După externarea din spital, părinții trebuie să se ocupe de o chestiune formală, dar necesară: înregistrarea legală documente necesare... Obținerea unui certificat de naștere Trebuie să aveți la dumneavoastră: Certificat de la maternitate Pașapoarte ale părinților Certificat de căsătorie (dacă nu, este necesară prezența ambilor părinți) Eliberare: Pașapoarte ale părinților marcate în coloana „copii” Certificat de naștere al unui copil 2 certificate pentru prestații (pentru munca unuia dintre părinți și în Departamentul SOBES) Înregistrare pentru ...

Aici, în comportamentul copilului autorului, nu văd niciunul probleme mentale... Și este normal când un copil iese dintr-o casă în care regulile și restricțiile au fost deja încorporate echipă nouă, unde regulile nu au fost încă stabilite și el nu este obișnuit cu ele.

Discuţie

Multumesc tuturor! Azi m-am dus încă la regizor (ieri am băut niște valeriană și m-am liniștit). Au avut o conversație neașteptat de dulce. Am spus că îmi pare rău de cele întâmplate, că am avut o discuție cu fiul meu, că voi încerca etc.
Am decis să mergem la un psiholog școlar.

12/10/2015 20:35:04, mama este nebună

Copiii mei nu se comportă așa. Și, desigur, nu este un comportament foarte bun.
Situația nu este simplă, după părerea mea.
Pe de o parte, dacă nu mergeți, directorul și profesorii vor avea un sediment. Cine știe ce se va întoarce împotriva ta.
Pe de altă parte, nu văd nicio acțiune a fiului tău care ar trebui convocată directorului. Peste tot și mereu au existat astfel de copii și vor exista. Și se comportă adecvat, doar huligan.
Și nu îmi place această poziție a școlii - se pare că ar transfera responsabilitatea controlului comportamentului copiilor la școală către părinți.
Probabil aș merge. Am ascultat, mi-am cerut scuze din nou, dar m-aș ruga să nu mă deranjez mai mult din astfel de motive, ci să-mi îndrept eforturile către îngrijirea copiilor la școală și organizarea procesului educațional.

Dacă copiii sunt crescuți acasă în așa fel încât să nu respecte regulile și să nu înțeleagă un ton calm, atunci trebuie să strige. Dacă totul ar fi atât de simplu, problema disciplinei în clasă nu ar fi deloc. Pariurile profesorului pentru comportament rău deuces - părinții ca pedeapsă privează ...

Discuţie

A existat un astfel de caz, doar în clasa 1. La școală, există întotdeauna un psiholog în personal, care este MEREU prezent periodic la lecțiile din scoala primara- în clasa I este obligatoriu (diagnosticare), apoi monitorizare. Puteți merge la un psiholog la o întâlnire și să aflați (fără a intra în discuția subiectului cererii) care este microclimatul din clasă, cum percep copiii acest lucru, că, a cincea sau a zecea, întrebări generale .. Aceasta este prima. Al doilea. Cine este inițiatorul a tot ce se întâmplă? cel mai probabil, aceasta nu este o manifestare spontană, când toată lumea „fierbe”, ci o campanie abil planificată. Și cel mai probabil unul sau doi părinți care nu au plăcut profesorului. Poate că „nu am văzut geniul” la copiii lor sau altceva ... Vorbește cu părinții tăi. Există un candidat pentru un înlocuitor? Există o garanție că va fi mult mai bine? Dacă aș fi fericit cu profesorul meu, nu aș semna. Aș sugera să nu mergem să colectăm semnături vizate, ci să ne reunim și să discutăm în mod central și obiectiv totul, astfel încât toată lumea să poată vorbi. Și deci, un fel de provocare ... Și-au prezentat revendicările profesorului? a vorbit la întâlnire? Sau totul se decide în spatele ei?

Pentru fiul meu acum 5 ani, o situație similară s-a încheiat cu faptul că părinții nemulțumiți, împreună cu copiii și profesorul, au mers la o școală învecinată, copiilor rămași li s-a dat un alt profesor. Fiul meu a fost printre cei care au rămas.

Amintiți-vă: EȘTI PRINCIPALUL !!! Când îmi amintesc propriul comportament, înțeleg asta Motivul principal pentru care nu am reușit să-i chem pe copii la disciplină, este reticența mea de a suprima personalitatea lor încântătoare și unică. Nu am vrut să le suprim individualitatea. Aceasta este o abordare foarte americană și are propria ei laturi pozitive, dar am reușit chiar să ducem toate lucrurile bune la extrem. În Franța, toți membrii familiei au propriile roluri. Părinții sunt responsabili, copiii se supun principalului ...

DISCIPLINA. Pe măsură ce vă creșteți copiii, amintiți-vă că le expuneți viitoarele trăsături de caracter. Disciplina este binevenită peste tot, în fiecare familie. Copiii trebuie disciplinați corespunzător. Gândiți-vă cât de des se consultă copiii dvs. înainte de a face ceva? Copiii au nevoie de o anumită ordine în viața lor. Parte integrantă dezvoltarea corectă copilul este disciplină. Cu cât părinții petrec mai mult timp cu creșterea copiilor, cu atât se vor simți mai mult ...

Cât de des trebuie să justificați frații și surorile care nu se înțeleg sau nu se luptă? Am auzit diferite scuze parentale: Și eu și fratele meu am trăit ca o pisică și un câine în copilărie. Da, toți copiii se luptă. Deci ce pot face?! Odată ce îl primește în ochi, învață să se certe într-un mod civilizat ... Dar am o altă concluzie, mai exact - o serie de concluzii motivate. Senior junior nu ești prieten? Prietenul meu are două fiice, la distanță de zece ani. Mai in varsta...

"UN PĂRINȚI RĂU, sau introducerea în conștiința publică a informațiilor de bază despre standarde internaționale, principii, reguli și norme care stau la baza sistemului de justiție juvenilă "Investigație juridică - 1. [link-1] Citat: Mai departe, Egorova M.O. afirmă că: 1. Și această lege le oferă o altă măsură - o perioadă în care este posibil să lucreze cu o familie, iar nu funcționarii sunt implicați în această activitate, legea prevede în mod clar că sunt incluse instituțiile de sănătate, educație și protecție socială .. .

Discuţie

Pentru a contracara justiția pentru minori, sistemul MIR al copilului a fost dezvoltat, așa cum îl înțeleg analizând materialele de pe acest site 7yaru. Drept urmare, fiecare copil, chiar și într-o familie numeroasă și săracă, devine sănătos și dezvoltat fizic fenomenal (programul „Copilăria - fără boli”, BP Nikitin, VS Skripalev, 1973); copiii cresc și sunt crescuți supradotați (program: „Copii supradotați pentru fiecare familie”, 1998, PV Tyulenev), cu o înaltă educație profesională (program: „Fiecare copil este un geniu, ajută-l să se dezvolte!)”, precum și programul „Școala secundară - în trei ani” (VF Shatalov). S-a dovedit că costurile educației și educației sunt reduse de 3-5 ori.
Pentru aceasta, pe acest site a fost creată conferința „Early Development”.
Toate aceste programe și rezultatele blocării nașterii justiției juvenile acolo pe " Dezvoltare timpurie„au fost discutate - la începutul anilor 2000.
Dar mass-media blochează comunicarea acestui sistem „Lumea Copilului” către părinți. :(
După cum știu din discuțiile de pe acest site, în 1998 și 1999, pedagogii inovatori Nikitin, Shatalov, Tyulenev, Skripalev au propus un program de finanțare a educației parentale în conformitate cu sistemul MIR - " capitalul matern„pentru a contracara ideile justiției juvenile atunci. Dar„ experții ”și asistenții lui Surkov l-au transformat într-un program de finanțare ... orice, nu doar formarea părinților în conformitate cu sistemul de metode de dezvoltare intelectuală (inteligentă) a copiilor și nu la întâmplare :(
În principiu, părinții iluminați normali nu se tem doar de justiția pentru minori, ci chiar grădiniţă, și școli, precum și universități: totuși, în conformitate cu sistemul MONDIAL al copilului, copiii lor cresc sănătoși, inteligenți, dotați și talentați. :) Dar este posibil dacă îi luminezi, adică într-un mod creștin, vei deveni o persoană sfântă pentru ei și copiii lor ...

Când eram mică, mama spunea adesea prietenilor și cunoștințelor: "Cred că fiica mea, nu mă minte niciodată! Dacă a spus ceva, atunci este!" Nu știu intenționat sau întâmplător, dar adesea ea a spus această frază în prezența mea. Și am fost plin de mândrie ... și responsabilitate ... și nu am mințit. Pur și simplu nu am putut, pentru că mama m-a CREDUT !!! Trucul pedagogic simplu, dar a funcționat! Încă nu știu dacă mama a inventat-o ​​sau a citit-o undeva. Și am crezut întotdeauna asta cu ...

Discuţie

Eu cred. Și știu că nu minte. Odată, i-am insuflat ideea că trebuie să spunem întotdeauna adevărul, iar pentru adevăr nu voi pedepsi niciodată, pentru ca ea să nu o facă acolo.

Unii - să creadă, alții - nu. L-am crezut pe fiul meu, pentru că nu minte niciodată. Sora l-a crezut pe bătrân din același motiv și nu l-a crezut pe cel mai mic, deoarece minte aproape întotdeauna. Și nu din frică, ci pur și simplu mincinos din fire și nu a vrut niciodată să învețe. Dacă l-au crezut, este înfricoșător să se gândească la asta.

14/04/2012 20:16:32, de ce?

M-a frapat reacția și comportamentul părinților fetelor care participă la conflict: o mamă și-a permis să vină la școală și să țipe la fata R., care ar fi jignit-o pe fiica ei, în capitolul 11 Codul familiei RF a stabilit drepturile copiilor minori.

Discuţie

Ai dreptate, există legi conform cărora părintele altcuiva are dreptul să comunice cu copilul altcuiva doar în prezența unui profesor. Încurajați-vă copilul să caute ajutor de la un profesor dacă apare un conflict la școală.

07.03.2012 22:58:26, primul profesor

Dacă mama altcuiva își permitea să țipe la fiica mea la școală, aș face un scandal la nivelul directorului școlii (o declarație scrisă către director cu o copie către departamentul de educație al districtului). În afara școlii - o situație diferită ... Fără participarea mea, niciun conflict nu ar trebui rezolvat.

De ce copilul fura? Dezvoltarea vectorilor stabiliți de natură depinde în mod direct de creștere. Din păcate, părinților nu li se oferă instrucțiuni de utilizare cu copilul atunci când sunt externate din spital. O broșură pe psihologia sistem-vector, care ar ajuta adulții să determine corect vectorul copilului și să îl direcționeze către canalul potrivit... A lăsa bebelușul să înoate gratuit, precum și a-l lega la o ancoră, înseamnă a crește un învins. Trista realitate sugerează că ...

Discuţie

Aceasta este într-adevăr o problemă atunci când două elemente se ciocnesc - analul și pielea. Despre uretrală (în raport cu pielea) este înfricoșător și indiciu). Ei bine, cum poate un bărbat anal cu „Nu am nevoie de al altuia!” înțelegeți acest „escroc meschin” care doar își calmează biochimia, deranjat de noi - părinții noștri ..
După antrenament, începem să înțelegem că la un moment dat se poate lăsa pe piele să mintă .. și dacă a furat, nu să se agraveze la etaj cu o curea, ci .. să vorbească, să explice, să ridiculizeze în cele din urmă, să obține satisfacția REALĂ a biochimiei. Ceea ce este important este că înțelegem că o persoană (un copil) este condusă de psihicul său, nu o face intenționat - dorința sa de a fura este doar o consecință a proprietăților sale înnăscute excelente și ... educația noastră. Dar cum să fiu alți părinți care nu cunosc sistemul, nici nu-mi pot imagina ... ((

Am o cunoștință care a fost aruncată în închisoare de părinții săi. Un tip atât de frumos, de sunet-vizual.

lista din postarea anterioară: ce să discute cu bona când începe să lucreze în familia ta. 7. Comunicarea cu străinii. Cel mai bine este să scrieți o listă cu cei cărora le puteți deschide ușa apartamentului (aceștia pot fi rudele dvs., prietenii, vecinii), să discutați despre posibilitatea damei de a-și primi proprii oaspeți, cum și când trebuie să fie de acord cu angajatorul. Spune-i că, în timp ce merge, ar trebui să aleagă cu atenție copiii (părinții, bonele) pentru a comunica în termeni de lipsă de ...

Performanța * în toate disciplinele academice este extrem de scăzută. Repetat, de-a lungul anilor, face apel la mama acest copil atât părinții clasei, cât și mulți profesori care solicită influențarea și corectarea comportamentului său rămân fără răspuns.

Discuţie

Am un băiat nou în clasă. Are o relație foarte dificilă cu colegii săi de clasă. Atacă, luptă, înjură. Au avut loc conversații cu părinții săi, în timpul cărora s-a dovedit că părinții lui l-au învățat acest lucru. Pot Nu face un raport competent.

Am scris așa:
Copil ajutat-upekli într-o școală specială.

Directorul școlii _________

De la părinții clasei *******
numărul școlii __________

Dragă ***********!

Vă rugăm să vă ajutați la transferul unui elev din clasa noastră ******* clasa ****************.
În toți cei șase ani de studiu din clasa noastră acest copil se comportă extrem de agresiv față de ceilalți copii și profesori. Și-a rănit în mod repetat colegii de clasă, folosește în mod constant limbaj atunci când comunică atât cu copiii, cât și cu profesorii.
Rămânerea ************* în colectivul studențesc are un impact extrem de negativ asupra proces educațional alți copii: el distrage în permanență elevii cu strigăte jignitoare cu voce tare (inclusiv fasciste și obscene) și umblând prin clasă în timpul orelor, reacționează complet inadecvat la comentariile adresate lui. În această situație, munca profesorului este extrem de dificilă, iar asimilarea material didactic ineficient. Din cauza unui copil care ignoră complet măsurile de comportament general acceptate în echipă, suferă 17 elevi ai clasei și întregul cadru didactic al școlii, programa nu este implementată.
********** progresul în toate disciplinele academice este extrem de scăzut.
Repetat, de-a lungul mai multor ani, apelează la mama acestui copil atât de părinții clasei, cât și de mulți profesori cu cererea de a influența și corecta comportamentul său rămân fără răspuns. În fiecare an situația se înrăutățește și devine din ce în ce mai incontrolabilă.
Este evident că găsirea unui copil cu un psihic instabil și o reacție inadecvată în echipa copiilor extrem de periculos în sens moral și fizic și necesită intervenția psihologilor specialiști.
Având în vedere toate cele de mai sus, precum și faptul că acest copil este înregistrat și trăiește la o distanță mare de școală, vă rugăm să luați în considerare cu atenție această situație și să puneți în fața părinților ********* și mai mare autorităților problema transferării acestuia la o instituție de învățământ specializată.
Dacă este necesar, declarați această problemăîn autoritățile de supraveghere a școlii - suntem gata să o facem.
Cu respect pentru dvs. - părinții elevilor din clasa *********:
1.___________(________________) 2.___________(________________)

Scoala pentru copii cu comportament deviant- complet diferit. De unde știm ce fel de fruct are autorul, poate că aparține cu adevărat acolo, până când a făcut multe. Aici merge. Trebuie să existe un cadru, pentru un băiat este imperativ, disciplina trebuie să fie stabilită de părinți.

Discuţie

mi se pare că problema este că a început ora de la 5 și are o panică și nu poate să-ți spună sau să rezolve el însuși problema acestui bulgăre de zăpadă. și este, de asemenea, foarte nesigur. a fost abandonat de tatăl său în vârsta de tranziție- Asta e foarte rău. Dar acasă se simte bine și calm, așa că se comportă bine acasă. Mi se pare că trebuie să alegeți modul de umplere a găurilor, să luați subiectul cel mai nereușit, în care 2 și fie să angajați un tutor sau să vă împrumutați din momentele ratate. de îndată ce iese pe un subiect, începe să adaugi restul. și aș merge și la un psiholog, există psihologi buni în Neuromed. noroc.

17.12.2010 15:31:04, Nu pot intra sub porecla mea, computerul este buggy

Dacă locuiți în zona VDNKh, nu departe de dvs. se află centrul de psihologie Na Snezhnaya, ei au o muncă bine organizată cu adolescenții. Mergeți la o consultație (este gratuit, centrul este de stat); dacă nu mă înșel, ei supraveghează o școală pentru adolescenți cu comportament deviant (aceasta este undeva pe strada Rostokinskaya, nu?). Cel mai probabil, veți decide împreună cu ei dacă „totul este atât de neglijat” pentru a merge la această școală, sau puteți găsi alte modalități de a vă influența fiul.

Problema se află în comportamentul copilului la grădiniță. Șansele sunt, copilul se sătura de echipă mare copii și din disciplină strictă. Părinții pot apela comisia, de asemenea, în cazul în care fiul tău își jignește copiii.

Discuţie

Chiar trebuie să vezi un neuropsihiatru. De preferat bine. Și asigurați-vă că descrieți întreaga situație. Cel mai probabil, copilul se satură de un grup mare de copii și de o disciplină strictă. Poate că acasă pur și simplu nu i se cere. Poate că îi vor prescrie niște vitamine, îi vor sfătui pe educatori ceva. Rețineți că acest comportament poate fi o reacție defensivă dacă unul dintre îngrijitorii copilului nu-i place și stimulează încet. Apropo, puteți merge totuși la un psiholog cu asta. Este foarte ciudat că un copil nu vrea să-și amintească grădina de acasă ...

11/09/2010 09:02:47 AM, Hyper mama

Avem aceeași problemă. Fiica mea are 4,5 ani, acasă 1,5 ani. De asemenea, totul este perfect acasă, groază în grădină. Suntem în curs de a ne ocupa de problemele noastre. Vă pot spune despre victorii minore:
1. nu te pot da afară din grădină. Acest lucru necesită un comision extern. În grădină, chiar nu le place să admită că nu și-au putut rezolva singuri problemele. Comisia poate fi convocată și de către părinți dacă fiul tău își jignește copiii. Această opțiune nu este din nou profitabilă. Comisia poate expulza numai dacă problemele nu sunt comportamentale, ci mentale.
2. transferul de la grup la grup pentru copiii care au avut pierderi în copilărie este cu siguranță rău. Au tradus-o pe a mea de trei ori și s-a înrăutățit.
3. Cooperează cu un psiholog, deși al tău nu pare a fi o fântână, ca a noastră. Dar, de dragul formei, acest lucru este necesar.
4. Faceți-vă prieteni cu educatorii și, cel mai important, cu capul. Explicați ce faceți în afara grădinii pentru a corecta situația. Dă cadouri profesorilor.

Ce am făcut acasă:
1.a ajuns la bun psiholog... Am ceva sfaturi utile+ un atu suplimentar în grădină - ei au grijă de copil.
Pe scurt ce a spus psihologul și ce este universal. Copiii din DD au tendința de a rămâne în urmă în dezvoltare + se întorc în valuri în unele zone. Îl văd acasă de la Yana. Deci, inadecvat în grădină este: o revenire (ceea ce înseamnă că o va depăși) și o necesitate hiper de dragoste.

2. Terapia basmului ne ajută. După ea, Yana a luat contact, a recunoscut problema și a început să vorbească despre ceea ce o îngrijorează în grădină. Dacă ești interesat, îți voi spune separat despre basmele cu care vin pentru Yana și ei o învață să facă față atacurilor de agresiune și neascultare.
Morozova Nina Viktorovna
Da, am o fată. De ce? Am fost întrebat peste tot: pe cine vrei? Nu mi-a pasat. Dar primul copil pe care l-am văzut a fost fiica mea.
Nu am mai văzut copii. Nu am vrut să mă uit.
Încă nu-mi pot imagina cum poți să te uiți în 20 de perechi de ochi orfani și să alegi unul. Și ... mă bucur că soarta a decretat asta și acum am o fiică.

30.03.2003 19:55:44, Anka

Voi clarifica, tk. Odată am studiat în mod special această problemă. Fetele sunt solicitate mai des, deoarece inițiatorul primirii copilului altcuiva în 90% din cazuri este o femeie care sa născut inițial pentru a fi mamă. Ea dorește un suflet înrudit aproape de ea, ceea ce se consideră a fi o fată și există mai multe speranțe pentru o fată la bătrânețe, fiicele nu uită să aibă grijă de părinți. Desigur, există excepții, dar viața din jurul nostru demonstrează exact acest lucru. Că fetele adoptate sunt mai ușor de adaptat familie nouă, nedovedit, dar în anii adolescenței li se întâmplă fetelor mai multe probleme decât cu băieții, pentru că. se coc mai devreme. Și este mai ușor să adopți un băiat tocmai pentru că există o cerere mai mică pentru ei.

- acesta este sensul vieții noastre, forța motrice care ne face să ne stabilim obiective și să le atingem. Pentru binele căruia devenim mai buni, ne îmbunătățim și ne dezvoltăm, aceștia sunt oameni care ne iubesc și pe care îi iubim. De ce este uneori atât de dificil pentru relațiile de familie?

Cel mai probabil, motivul este că noi, conștient sau nu, ignorăm așa ceva ca eticheta familiei. În ciuda faptului că la școală fiecare dintre noi avea subiectul „Etica vieții de familie”, aproape nimeni nu a învățat ceva util pentru ei înșiși din aceste lecții amuzante și „neimportante”. Numai cu vârsta și experiența înțelegeți că fără unele principii morale, valori și etică elementară, poate fi foarte dificil pentru mai mulți oameni să se înțeleagă într-un singur teritoriu, mai ales dacă acești oameni aparțin generațiilor diferite și există un abis al neînțelegere între sexe între ei. Să fim, într-o vârstă conștientă, cu o minte sănătoasă și o memorie fermă, să repetăm ​​ceea ce am perceput ca demagogie a profesorilor plictisitori, și anume, regulile etichetei familiale.

1) respectul este pe primul loc

Coexistența oamenilor este imposibilă fără respect. Există astfel de postulate simple: respectați opinia altei persoane, fiți loiali obiceiurilor, țineți cont de gusturi și respectați spațiul personal al tuturor membrilor familiei, par a fi inutili? Dacă sunt respectate doar aceste câteva puncte, situații conflictuale va deveni de câteva ori mai puțin. Este atât de ușor să fii politicos, tactos, atent și grijuliu cu străinii, dar din anumite motive uităm că toate acestea, în primul rând, sunt necesare membrilor gospodăriei noastre, în special generației mai în vârstă. Din anumite motive, respectul față de bătrâni, ascultarea față de ei, nu mai sunt la modă. Din ce în ce mai rar îi ascultăm pe bătrâni, neglijându-i experienta de viatași înțelepciunea lor. Dar poate că acesta este unul dintre principalele motive pentru creșterea destrămării căsătoriilor. Respectul reciproc, ca cea mai importantă componentă a etichetei familiale, îmbunătățește înțelegerea reciprocă, simplifică Coabitare toți membrii familiei. Nu este reguli simple comportament, dar - experiența și înțelepciunea multor generații.

2. Nu spălați lenjeria murdară în public

Soțul și soția sunt obligați să își rezolve singuri problemele. Nu ar trebui să se plângă niciodată de părinții lor. Și părinții, la rândul lor, nu ar trebui să se amestece viata personala copiii lor. Trebuie să înțelegeți că negativitatea și neîncrederea distrug familia - acest lucru aduce multă durere și suferință tuturor membrilor familiei. De asemenea, este complet inadecvat să fie adus în discuție pur și simplu de către străini probleme de familieși probleme. În acest caz, merită să ne amintim că rudele și prietenii vă doresc sincer fericire și acționează numai din cele mai bune intenții.

3. Autonomia unei familii tinere

Psihologii cred că este mai bine pentru creșterea copiilor dacă trei generații trăiesc în aceeași casă simultan: bunicii, tații și mamele, copiii. Dar tinerii părinți se străduiesc din toate puterile să obțină independență și autonomie, ceea ce nu este surprinzător, deoarece atât soacra, cât și soacra trebuie să aibă răbdare și să fie mai restrânși în bunele lor intenții și sfaturi. Cât de des v-ați întâlnit cu soacra sau soacra liniștită și modestă care nu interferează cu nimic? Aceasta este o raritate, de multe ori bunicii încearcă să controleze viața unei familii tinere și încalcă, fără să vrea, armonia uniunii. Dar acestea sunt femeile din familie care sunt mai înțelepte și mai experimentate. Dorindu-le fericirea și prosperitatea familiei, ei ar trebui să rămână neutri, fără a lua partea fiicei sau fiului lor. Amintiți-vă, fericirea familiei copilului dumneavoastră este fericirea și bucuria sa personală.

4 curtoazie elementară

Confortul familiei este creat de respectul și grija de bază. Nu uita cuvinte simple precum „mulțumesc”, „vă rog” etc. Ne amintim despre respectul pentru bătrâni și îl exprimăm constant verbal și în comportament. Nu uitați de ceea ce contează și valorile pentru ceilalți membri ai familiei dvs., chiar dacă este extrem de nesemnificativ pentru dvs. Nu încălcăm spațiul personal. Într-adevăr, pentru o persoană poate fi foarte dureros și psihologic dificil. Același lucru este valabil și pentru copii. Mulți părinți au distrus și continuă să distrugă spațiul personal al copilului, crezând că au dreptul să acționeze în acest fel, deoarece sunt angajați în creșterea copilului. Dar o astfel de lipsă de respect poate provoca multe consecințe nedorite în formarea caracterului și standardelor morale ale unei persoane.

5. Barfa - lupta!

Nu este nevoie să discutați cu alți membri ai familiei sau cu prietenii și cunoscuții în prezența copiilor. În nici un caz nu este inacceptabil ca un copil să asiste la lenjeria murdară și la scandalurile celor dragi. Nu este numai exemplu prost, dar și distrugerea psihicului fragil al copilului. Dacă părinții cer ceva de la copil, ei înșiși trebuie să îl efectueze impecabil. Numai pe exemplu personal copilul înțelege importanța și semnificația a ceea ce îi cer adulții.

6 creșterea copilului este autoeducare

Persoanele în vârstă ar trebui să aibă grijă de ele însele și să se gândească la fiecare pas și la fiecare cuvânt, deoarece servesc drept exemplu pentru cei mai tineri. Nu credeți că un blestem căzut întâmplător va trece neobservat de urechile copiilor. Copiii sunt ca un burete - absorb tot ceea ce îi înconjoară. Este inutil să le spui cum să se comporte. Trebuie doar să te comporti așa cum vrei să se comporte copiii tăi. Nu este ușor, dar este o parte integrantă a părinților. Continuăm să învățăm și să ne îmbunătățim de-a lungul vieții noastre. Și noi suntem cei care ne învățăm reciproc. Suntem profesori și suntem studenți.

7 un sentiment de unitate

Principala regulă a etichetei familiei este că familia este cea mai importantă. Și toate deciziile care se referă direct sau indirect la ceilalți membri ai familiei sunt luate în comun. Dacă familia are o problemă cu privire la copii, de exemplu, dificultăți financiare care vor duce la o reducere a bugetului pentru divertisment sau la abandonarea unor cercuri și secțiuni, acest lucru ar trebui discutat în prezența copiilor. Copiii ar trebui și au dreptul să fie conștienți de dificultățile cu care se confruntă părinții lor în timp ce învață empatie și autocontrol. Ridicați-vă copiii și susțineți în orice mod posibil ideea de comunitate și unitate a unității voastre de societate. Aceasta este garanția unei familii puternice și fericite.