Коли батьки не люблять дітей. Що робити, якщо вас не любили батьки? Коли одну дитину люблять більше, ніж іншу

Іноді у дитини, маленької чи підлітка, а буває вже й дорослої людини, складається проблема у відносинах з батьками. І тоді здається, що батьки не люблять своїх дітей, а в деяких ситуаціях навіть ненавидять. Чи це так? І чому складається таке відчуття?

Не дивно бажання дітей позбавиться настирливості, забезпечення батьків у підлітковому періодіжиття, та й, будучи вже дорослими, ми все менше хочемо слухати поради старшого покоління. Вставши на ноги, ми хочемо самостійно жити, приймати рішення, робити те, що хочеться нам, а не комусь ще. Це одна з причин неприязні дітей до батьків.

Але ж буває і зворотна ситуація, коли батьки не люблять дитину. Принаймні у дитини складається таке враження. У житті трапляються різні ситуація. Буває так, що батьки справді ненавидять свого сина і всіляко знущаються з нього: б'ють, принижують, експлуатують. Найчастіше це відбувається в неблагополучних сім'ях, де батьки - соціальні неадаптанти, які зуміли реалізуватися з тієї чи іншої причини. Така ситуація страшна і майже на 100% гарантує, що дитина ніколи не зможе розвинутися у щасливого дорослого, який зуміє прожити радісне життя.

У цій статті мова йтиме про інше. Коли батьки та діти не знаходять спільної мовиі внаслідок цього, і в одних, і в інших складається враження повного нерозуміння одне одного. Така напруга може призводити до сварок, стресів, розпалу пристрастей і навіть повного припинення всілякого контакту. Часто в такий період ми приносимо собі та близьким великий біль і вносимо розлад в одну з найцінніших речей у житті людини – у сім'ю.

Позначимо правила – що можна називати ненавистю батьків до дітей?

Іноді доводиться чути претензії дітей до батьків:

Батьки мене ненавидять, не дають грошей на кишенькові витрати/не купують модний мобільний і таке інше.

Звичайно, у батьків є обов'язки щодо дітей – це забезпечення їхнього життя, але вимагати з батьків більше, ніж вони можуть дати – неможливо. Якщо батьки не дають грошей стільки, скільки хочеться, або не купують те, що хочеться, це зовсім не означає, що вони ненавидять дитину. Якщо вони забезпечують життєдіяльність дитини, за це вже треба сказати їм спасибі. Позбавлення розваг та іншого – це не ненависть, а нормальна очевидність.

Тому відразу приготуйтеся - у цій статті не буде історій про те, які погані батьки, які не купили найкращий телефонабо планшет. Мова про інше, про глибокі психологічних проблем, які можуть скластися між батьками та дітьми внаслідок різниці їхньої психології.

Сценарій 1. Батьки, які потребують швидкості та вигоди у всьому

Сказати, що шкірні батьки не люблять свою анальну дитину не можна. Вони просто не розуміють його і самі не бажаючи того, можуть своїм постійним поспіхом, ввести анальну дитину в ступор, що може на все життя зробити її повільною, важко адаптує ситуацію.

Сценарій 2. Батьки, які вимагають послуху та якості

Батьки, що мають анальний вектор, абсолютно не схожі на шкірних. Вони спокійні та впевнені, нікуди ніколи не поспішають. Найбільше вони цінують чистоту в будинку, сімейні традиції, відмінне навчання. Найбільша цінність для них – це книга та знання, які можна отримати звідти. Найчастіше можна побачити, як анальна мати змушує дітей наполегливо вивчати уроки, годинами сидіти на одному місці і повторювати той самий матеріал до повного засвоювання. Анальні батьки люблять риболовлю, відпочинок із друзями та дуже люблять синів, яких з дитинства прагнуть привчати до чоловічої компанії.

Звісно, ​​добре, якщо в анальних батьків народжуються анальні діти. А якщо ні? Шкірна дитина, Віркий і швидкий від природи, важко сприймає наказ сидіти і вчитися. Йому просто необхідне суперництво, щоб досягти лідерства, а його змушують виконувати справу не швидко (як він хоче), а якісно (як йому зовсім не властиво).

Справжньою трагедією може бути народження в анальних батьків уретральної дитини. Некерований, гордий, він не підкоряється жодним наказам і може навіть тікати з дому.

Як ми бачимо, і в цій ситуації батьки хочуть лише найкращої для своєї дитини, але навіть із найкращих спонукань, результат далеко не завжди є оптимальним.

Сценарій 3. Коли дитина звуковик

5% людей народжується із звуковим вектором. Їхнє мислення абстрактне, вони інтроверти. Вони майже завжди замкнені на своїх думках і занурюються в них. Звукова дитиназамислюється над світобудовою, у тому, звідки люди з'явилися землі, і чого вони живуть. Все це чуже батькам без звукового вектора, їм важко зрозуміти свою дитину.

Іноді батьки вважають таку дитину відсталою у розвитку. Звертаються до фахівців-психологів або до бабок-ворожок. Адже насправді це не так. Він зовсім не гальмо, просто до нього потрібний правильний підхід.

Сценарій 4. Дуже розумні батьки, схиблені на освіту та гордині

Зворотна ситуація виникає, коли батьки мають звуковий вектор, а дитина – ні. Такі батьки можуть перетворити життя дитини на справжнє пекло. Такі батьки найчастіше бувають "повернені" на тому, щоб їхня дитина була розумнішою за інших, і докладають усіх зусиль, щоб виявити в ній генія. Вони починають займатися з ним із пелюшок, навчаючи читати вже з півроку. Віддають до школи раннього розвитку, де дітям вже у 3-4 роки викладають по 5 іноземних мов. Виховують класичною музикоюта іншими високими матеріями.

Звичайно, вони хочуть кращого, але якщо дитина не має звукового або хоча б зорового вектора, то вона приречена на муки. Ці цінності немає йому ніякого значення. Але постійна напруга, насильне запихання в нього надміру знань, це справжній знущання з психіки дитини. Часта проблемау цьому випадку полягає в тому, що батьки посилено розвивають верхні вектори та їх таланти, зовсім опускаючи нижні вектори. У такому разі ми отримуємо соціального неадаптанта, адже у дитячому віцівін так і не навчився ранжувати у суспільстві.

Всі ми родом з дитинства та дитячі травми супроводжують нас майже все життя, якщо ми їх не усвідомлюємо. Я знайшла на просторах інтернету цікаву статтюпсихолога і вирішила її опублікувати у своєму блозі, т.к. вважаю що комусь вона може допомогти. Стати дорослими ми можемо тільки коли стаємо здатними дещо про себе зрозуміти, прийняти своїх батьків такими якими вони є і відпустити дитячі образи, навчитися жити щасливо з тим, що маємо... Але все-таки світ не чорно-білий, пам'ятайте коли читатимете статтю.

Якщо у разі неприємностей і труднощів ви прагнете будь-куди, тільки не додому;
- якщо ви уникаєте батьків з відчуттям власної убогості в порівнянні з ними, великими;
- якщо при згадці про те, наскільки прекрасні ваші тата-мами, у вас стискаються кулаки;
- якщо так боїтеся засмутити/ розчарувати/ роздратувати, що здатні ховатися і будувати потьомкінські села роками;
- якщо з усіх проявів кохання ви згадуєте пару епізодів з дитинства, коли ви хворіли та вам щось купили;
- якщо батьківський візит – не радість, а шухер;
- і ще багато подібних «якщо»,

то ваші батьки вас не люблять.

Це дуже просто. Таких фактів – тисячі на одиницю свідомості. Ви ж визнаєте, що хтось може не любити сусіда Гришу чи Маріванну? Ви ж, напевно, логічно розумієте, що і вас далеко не всі люблять? Ну от ваші батьки входять до цієї множини «далеко не всіх».

Адже вам не п'ять років, щоб думати, ніби мама насправді дуже хороша і вас обожнює, просто в неї вже вкотре вагомі причинирепетувати благим матом/ігнорувати/виставляти вас дурнем, тощо. Втім, наскільки я пам'ятаю, такі сумнівні відмазки і п'ять років досить прозорі.

Так буває. Це страшно та прикро, але, запевняю вас, не смертельно. Більше того: визнання цього факту дає купу плюшок бонусом. Наприклад, прийняття себе як є, без довгої низки «ось зроблю/ поправлю/ стану-і буду зашибісь якимось крутим».

Чи не крутим-просто схвалюваним і прийнятим, в ідеалі-улюбленим. Улюбленим ким? Ви не дочекалися кохання за правильно виконане завдання в дитинстві, невже дочекаєтеся зараз? А скільки кохання ви дочекаєтесь? Покажіть мені еквівалентну вартість завдань за міру обсягу кохання.

Дорогі дорослі діти, ви потім це на своїх улюблених і близьких переносите. Ви теж «виконуєте завдання», відповідаєте вимогам, думаючи, що саме за це вас любитимуть. І потребуєте «виконання завдань» від інших, щоб було за що любити їх.

На жаль, любов-штука добровільна. Дарується за бажанням. Якщо вам її не подарували, то її просто не подарували. Це нічого не говорить про вас як про людину. Ви цього не заслуговуєте, ніхто не заслуговує жити в морозилці. Немає ніяких «поділів» або «я такий уродився». Це ваші батьки «такими вродили», що не можуть любити власну дитину.

Жалість до них і до себе можна додати до смаку, але не переборщувати. Якщо ви когось не любите, не потрібно вигадувати причини, через які зможете полюбити. Вам потрібно витрачати сили на коханих, звідки ви візьмете сили на решту.

Так, батьківська любов начебто передбачена природою. Ні, ви ні їх, ні мене цим не переконаєте. Можна злитися, бунтувати, кричати і скандалити будь ласка, якщо стане легше. Тобто це правда можна, з такої нагоди. Відпустіть вже на волю емоції з-під стародавнього «батьки це святе». Я не бачу нічого святого в тому, що дитина лізе на стіну від нестачі любові і при цьому чітко впевнена, що батьки-хороші, просто вона не заслужила.

Вам тут не здається парадокс? Дорогі дорослі діти, невже вам настільки потрібне кохання, що ви готові рік за роком просити її у тих, кому все одно?

Світ щасливої ​​жінки

Нещодавно працювала з клієнткою, і там виникла тема неминучої схожості в шлюбі з тими, що були в дитинстві з батьками. Клієнтка дуже здивувалася виявленою подібністю. І довго мене катувала – а чому так? Оскільки ця тема виникає практично в кожній першій клієнтській роботі, я вирішила, що це може бути цікаво. широкому колучитачів. Ось вам мої міркування щодо цього. Отже, що робити, якщо вас не любили батьки?

Для маленької дитинийого батьки або ті, хто виконує їх функції, є зовнішнім світом, тим першим об'єктом за межами своїх фізичних кордонів, з яким зустрічається дитина І саме у відносинах з ними він вибудовує свою взаємодію по осі «Я – світ».

Найважчі психічні порушення трапляються, якщо новонароджене немовля не отримує любові і турботи матері або особи, яка її замінює.

Якщо дитину не беруть на руки, не притискають до себе, не дають теплі й ситні груди, не ліплять розчулено різні там «мусі-пусі», дивлячись при цьому на малюка зі щасливою усмішкою, не цілують і не баюкають (все це ми називаємо тактильним контактом) – він відчуває себе непотрібним і покинутим і не уявляє жодної цінності для світу. Він страждає і це страждання не дає його психіці формуватися так, як потрібно.

Відношення матері до дитини до цього ранній періодє критичним для формування його почуття базової безпеки (я не помру, про мене дбають!) та базової цінності (мене люблять, я добрий!). Все це формується, як ви знаєте, на рівні нервової системиі фізіології, оскільки мозок ще здатний «думати» і «розуміти».

Саме тому проблеми на цій стадії такі руйнівні для майбутньої особистостідитини. Тому що вони закладаються лише на рівні тіла, не свідомості. На цій стадії вікового розвиткулюдина може стати психотиком, якщо його базові потреби фрустровані.

Почитайте про це у моїй рецензії на приголомшливий фільм «Щось не так з Кевіном», який блискуче ілюструє думку про важливість материнської любовіу ранньому віці:

Проблеми у відносинах з батьками в пізнішому віці вже не такі критичні для психіки дитини.

Ступінь їхнього впливу на його спосіб реагувати на світ залежатиме від багатьох факторів – інтенсивність, тривалість, наявність компенсації тощо. Тут уже психотичний шлях розвитку малоймовірний, тут невротики виникають.

Кожна дитина має потреби бути коханою, прийнятою, зрозумілою. А ще він хоче задоволення своїх потреб, як біологічних, так і психологічних, причому відразу і сповна.

Задоволення біологічних потреб потрібне для виживання та підтримки здоров'я, з цим все зрозуміло.

А задоволення психологічних потреб необхідне розвитку особистості дитини. Якщо вони не задовольняються, наприклад, якщо дитину не любили батьки, цей розвиток гальмується або йде по нездоровому шляху. І незадоволена потреба хіба що «фіксується» в несвідомому і вимагає знову і знову задоволення.

Виростаючи, ми виходимо у світ зі своїми незавершеними гештальтами, різного ступеня незадоволеності та енергетичної зарядженості.

І, зустрічаючи безліч різних людейна своєму шляху, ми вибиратимемо саме тих, хто, як нам здається, зможе задовольнити ці наші незадоволені потреби.
І керуватися ми при цьому багато в чому будемо фактором «впізнаваності» та «звичності». Тому що це безпечно.

Ось вам приклад, не конкретний, а скоріше такий «збиральний». У мене таких клієнток були десятки, як не сотні.

Так, тато був алкоголіком та агресором. Але дочка так пристосувалася з ним жити довгі рокиі так натренувалася «кривому», але ефективному в її обставинах способу взаємодії з ним, що вибиратиме собі в партнери тільки таких же.

З іншими вона просто не знає, як поводитися, це раз. Будувати з ними стосунки – виходити із зони комфорту, а це непросто. Особливо, якщо рівень усвідомлення себе та своїх дій поки що невисокий.

А номер два, це те, що вона емоційно на них озивається, коли зустрічає. Тому що там сидить дуже незадоволена потреба, щоб тато не бив і не пив. Ось вона і впрягається в ці відносини знову і знову. Їй необхідно перемогти у цій невидимій оці боротьбі та зробити свого тата «хорошим». Тільки, не маючи вже важелів впливу на реального тата, вона переносить всю свою пристрасть та енергію на партнера-чоловіка.

Ці жінки невпинно шукають нові способи боротьби з алкоголізмом, кодують та підшивають своїх чоловіків, терплять все заради великої мети – щоб чоловік покинув пити.
Вони намагаються не «відсвічувати», щоб не нарватися, а коли таки отримують, виправдовують чоловіка і звинувачують себе, що, мовляв, сама спровокувала п'яного чоловіка на агресію.

При цьому, звичайно, скаржаться на своє важке життя, яке справді нелегке. І нічого не робити, щоб змінити її.

Тому що там енергія, там сенс. Невідомий свідомості, але дуже ємний за зарядом. І виник у дитинстві/юності, коли всі ці нейронні зв'язки інтенсивно формувалися.

Пам'ятаєте цей кумедний епізод із фільму «Армагеддон»?

Перед польотом на астероїд команда бурильників під керівництвом Брюса Вілліса проходить медичне обстеження, зокрема і в психолога. Той показує їм плями Роршаха. Це такий психодіагностичний тест, у ході якого випробуваному показують картинки з «ляпками» з метою викликати емоційні реакції.

Так ось, один із бурильників, сексуально стурбований Рокхаунд, бачить у цих плямах жінок з різного розміруцицьками, а Ей Джей, герой Бена Аффлека, який у той час у стані конфлікту з героєм Вілліса, у тих самих точно ляпках бачить різні сцени своїх сутичок із нею.

Так улаштована наша психіка та наше сприйняття. Депривація важливих потреб призводить до їх фіксації та подальшого домінування у нашому несвідомому. І незмінно керує потім нашими виборами та діями.

А "відносницькі" потреби - одні з найважливіших, як ви розумієте.

Ще приклад із моєї практики.

Чоловік, років приблизно 35. Третій раз на серйозних відносинах, два шлюби закінчилися розлученням Вибирає жінок яскравих, «тонкої душевної організації», примхливих та всім незадоволених. Потім болісно намагається задовольнити їх, природно, безуспішно.
Вимотується і фізично, і емоційно, посилає все на хрін і розлучається. Потім знаходить іншу таку саму.
Вгадайте з трьох разівяка у нього мама? Ага…
Коли ми це виявили, він був шокований. Каже, що з мамою стосунки завжди були складні, болючі, емоційна гойдалкавгору і вниз. То мама спускає його зі сходів, причому, іноді навіть у прямому значенні, то «люблюнімагу». Це його сильно виснажувало, і тому вирішив шукати себе жінок іншого типу, не схожих на маму.

Ну, сказано – зроблено 🙂 .

Він запитує в мене: «Ну, вони ж не були такими, коли ми знайомилися і в цукерково-букетний період. Я ж спеціально їх тестував при знайомстві, щоб не як мама. Де і що я робив не так?

Поясню, як я бачу цей приголомшливий феномен.

У цьому місці у клієнта сконцентрована величезна енергія невдоволення, фрустрації та потреби почути від мами «Дякую, синку! Як ти мені догодив! Як я рада!" і т.д. Вона негативна і дуже сильна, бо це коренева потреба у стосунках із мамою.

Він дає собі «чесне піонерське», що шукатиме жінку із протилежними якостями. Йому здається, що тоді його біль буде вилікований, і він стане щасливим. І він шукає.

Проблема в тому, що інші типажі жінок навіть на підході не привернуть увагу. Він їх не помітить просто, і нічого на них не здригнеться в жодному місці.
Тобто він виділяє з натовпу і шукає знайомства лише з материнським типом жінок. Але цього не знає.
Далі він дуже хоче, щоб вона була іншою. Свідомо. І його свідомість чудово малює йому цю картинку в голові. Що хотіли – те й одержали!
Якби ви знали, як легко ми обдуримо себе, коли нам це дійсно потрібно!

"Ах, обдурити мене неважко, я сам обманюватися радий ..." (А.С.Пушкін)

Цукерково-букетний період взагалі характерний тим, що ми, якщо партнер нам подобається, дуже тонко вловлюємо його бажання та його потреби та намагаємося їм відповідати. Контролюємо себе, намагаємося межі своїх можливостей, і навіть понад те. Це такий інстинкт "похмуріння" симпатичного нам партнера.
І куди потім дівається? 🙂

А потім з'ясовується, зовсім несподівано, що дружина точна копія мами. Тільки не визнається він у цьому собі до останнього. Тому що це дуже фруструюче та сумне відкриття. І людина уникає її, доки у неї з'явиться внутрішній ресурс щось змінювати у своєму житті.

Поки не настає якийсь життєвий піпець і стає очевидним, що жити, як раніше, просто не можна. Неможливо!

Коли він прийшов до психолога і уклав контракт, то подітися йому вже не було куди. І він це побачив і вже не зможе «розбачити» назад. Він може просто вибрати нічого з цим не робити, що досить сумно, але так часто буває, на жаль. Але фарш назад провернути вже не вдасться достеменно.

У своєму житті він підтримував свою ідентичність і свою картину світу до останнього. Як і усі ми. Це загальна властивістьпсихіки – підтримувати звичну та зручну нам картину світу. Поки не клюне смажений півень.

Йому здавалося, як і багатьом в аналогічній ситуації, що справа тут у жінках. Не та жінка йому попалася! Не така, як мама, звичайно (він же усвідомлено вибирав!), але ще недостатньо ідеальна. Треба іншу пошукати.

І він не усвідомлював, що його потягом до жінок керує не мозок і не свідомість, не розумні думки і не розуміння «яка жінка мені потрібна», а той пульсуючий дитячий «біль», який виявився невилікуваним і все ще саднить.

Нехай навіть і загнана на край психіки.

Ті сльози відчаю від маминого хронічного невміння його зрозуміти й почути… не висловлені їй слова, в яких докори перемежовуються з освідченням у коханні… ті хвилини й години самотності й туги, які він проводив, відкинутий нею в черговий, уже тисячний раз… і його невигубна потреба, щоб усміхнулася, обійняла і почула і сказала, що він самий найкращий синна землі…

Батьки повинні любити своїх дітей, виховувати їх та піклуватися про них. Вони повинні допомагати дітям розвиватися та ставати самостійними людьми. На жаль, деякі батьки досить погано поводяться зі своїми дітьми, забираючи в них тепло та турботу, а то й зовсім відмовляючись від них. Боляче відчувати, що батьки вас не люблять, і цей біль може бути не тільки емоційним, а й фізичним. Кращий спосібвпоратися з цим – прийняти той факт, що ви не можете змінити інших людей, просто сконцентруйтеся на собі.

Кроки

Подумайте про шляхи вирішення цієї проблеми

Поговоріть про це з добрим другомабо із членом сім'ї.Іноді людині стає легше, коли він просто поговорить із кимось про свою проблему. Поговоріть з кимось із рідних чи друзів про те, що відбувається у вас у родині.

• Наприклад, можна спробувати поговорити з близьким другом про те, як роблять ваші батьки, що ви при цьому відчуваєте. Знайдіть людину, з якою вам добре і комфортно, яка не відвернеться від вас. Розкажіть цій людині про те, що ви сказали б батькам.
• Постарайтеся не стати емоційно залежною від цієї людини, просто поговоріть з нею, коли вам потрібно буде висловитися. Якщо ви раптом ловите себе на тому, що вже вкотре дзвоніть йому, будьте обережні, щоб не стати залежною від цієї людини. Якщо ви відчуваєте, що все більше і більше залежить від інших людей, поговоріть зі шкільним психологом.

1. Знайдіть собі наставника.Наставник допоможе вам у прийнятті важливих рішень у вашому житті, навчить вас тому, чого не можуть (або не хочуть) навчити вас батьки. Можна знайти наставника, який допоможе вам освоїти шкільні дисциплінидопоможе розібратися в складних ситуаціяхабо досягти успіху на роботі. Подумайте, чи є у вашому житті надійна відповідальна доросла людина, яка могла б стати вашим наставником. Наприклад, це може бути тренер, учитель, начальник?

   • Якщо ваш начальник або спортивний тренер пропонує вам допомогу, ще раз подумайте, чи ця людина може стати вашим наставником. Насправді ви можете попросити допомоги у когось самі. Скажіть: «Я захоплена тим, чого ви досягли! Сподіваюся також колись так само досягти успіху в житті і досягти вашого рівня. Але я не знаю з чого почати. Чи не могли б ви навчити мене?
   • Намагайтеся не ставати надто залежним від свого наставника. Майте на увазі, наставник все одно не зможе замінити вам батьків, тому не варто чекати від цієї людини батьківського піклування. Наставник – це людина, яка може допомогти вам досягти ваших цілей щодо навчання, роботи чи якоїсь іншої сфери вашого життя.

2. Поговоріть із психотерапевтом чи шкільним психологом.Не так просто змиритися з поведінкою своїх батьків, тому цілком можливо, вам доведеться звернутися до психолога або психотерапевта. Фахівець допоможе вам розібратися в собі та виробити захисні механізми, за допомогою яких ви почуватиметеся набагато краще.

   • Якщо у вашій школі є психолог, обов'язково дізнайтеся, чи можете ви записатися на прийом, щоб обговорити це питання. Якщо ви бентежитеся або не знаєте, як розпочати цю розмову, поговоріть спочатку з викладачем, якому ви довіряєте.
   • Запитайте своїх батьків, чи можна записатися до психотерапевта. Скажіть: «У Останнім часомя зіткнувся (зіштовхнулася) з неприємною ситуацією, мені потрібно поговорити про це зі спеціалістом. Допоможіть мені, будь ласка, знайти хорошого психотерапевта».
   • Майте на увазі, якщо ваші батьки кривдять вас, шкільний психолог або психотерапевт будуть зобов'язані повідомити про це.

3. Не піддавайтеся спокусі порівняти ставлення батьків до вас та ваших сестер/братів.Якщо вам здається, що батьки ставляться до вашого брата краще, ніж до вас, це не обов'язково означає, що когось із вас вони люблять більше. Швидше за все, є причина, через яку в даний періодчасу вони ставляться до вашого брата уважніше. Найчастіше це інтуїтивна поведінка, тому ваші батьки можуть навіть не усвідомлювати, що ставляться до вас по-різному.

   Постарайтеся не приймати це на свій рахунок.Іноді буває важко прийняти критику та лайки на свою адресу від близьких людей, які повинні любити вас, навіть якщо ви чудово розумієте, що вони кажуть неправду. Пам'ятайте, що слова та поведінка ваших батьків більше ставляться до них, а не до вас.

   • Наступного разу, коли хтось із ваших батьків скаже чи зробить вам щось погане, скажіть собі: «Я хороша людиная ціную себе. Мої батьки просто намагаються впоратися зі своїми проблемами, тому так чинять/говорять».

4. Будьте ласкаві до себе.Деякі діти, які зіткнулися з поганим зверненням батьків, починають погано ставитися до себе, наприклад, вони намагаються завдати собі біль, починають вживати алкоголь і наркотики, зазнають невдач у навчанні. Пам'ятайте, що все це не покращить ваш стан. Замість того, щоб піддаватися такій спокусі, почніть піклуватися про себе і любити себе, наприклад:

   • Не куріть і не вживайте алкоголь та наркотики.

5. Замініть негативні думки на позитивні.Люди, які ростуть у несприятливій обстановці, зазвичай схильні до негативних думок про себе, які можуть знизити самооцінку. Щоб навчитися мислити про себе та своє життя позитивно, постарайтеся замінити негативні думки на позитивні.

   • Наприклад, якщо ви постійно повторюєте собі щось, що сказали вам батьки (наприклад: «ти дурний, якщо не можеш зрозуміти поділ чисел»), постарайтеся замінити цю думку (скажіть: «так, поділ стовпчиком – складна задачадля мене, але я зможу навчитися цьому, якщо намагатимуся»).

6. Напишіть собі шпаргалку позитивних думок.Це допоможе вам відразу ж виявити негативні думки, які знижують вашу самооцінку та замінити їх позитивними думками. Отже, спочатку накресліть таблицю з чотирма стовпцями.

   • У першому стовпці напишіть список негативних думок. Наприклад, туди можуть належати такі думки: «Я не вмію приймати рішення» або «Я не дуже розумний».
   • У другому стовпці напишіть, чому ви вважаєте, що це все правда. Ваші батьки підштовхують вас на такі думки, чи ви самі почуваєтеся так?
   • У третій колонці напишіть про те, чого вам варте це негативне переконання(яких емоцій та проблем у особистого життя). Можливо, ви в депресії, замкнуті в собі, боїтеся пробувати нове і зазнати невдачі, боїтеся довіряти людям і зближуватися з ними і таке інше. Список повинен бути коротким, але конкретно відображати те, що ви пропустите, дозволяючи собі вірити в те, що ці твердження правдиві.
   • В останній колонці перепишіть цю думку так, щоб вона стала позитивною. Наприклад, ви можете змінити твердження про свій інтелект, написавши: «Я розумний і здібна людина, я багато чого досяг завдяки своїм знанням »

7. Найчастіше виходьте з дому.Почніть цікаву та повну добрих враженьжиття за межами свого будинку, щоб відчути себе щасливою людиною, навіть якщо в сімейного життяу вас не все так гладко. Подумайте, якими способами ви могли б зробити якийсь внесок у суспільне життя. Якщо у вас активна соціальне життя, ваша самооцінка та впевненість у собі підвищаться набагато швидше, адже ви будете зосереджені на щастя та розвитку.

   • Стати волонтером у будь-якій організації у своєму районі. Знайдіть роботу, яка вам сподобається, або вступіть до якогось клубу за інтересами або спортивної секції.

   Слідкуйте за своїм здоров'ям

   1. Обов'язково повідомте, якщо батьки наражають вас на фізичне або сексуальне насильство.Якщо батьки ображають вас, негайно зверніться по допомогу. Поговоріть про це з викладачем, лікарем, шкільним психологом або зверніться до поліції або органів опіки та піклування. Чим довше ви наражаєтеся, тим важче вам потім буде відновити свою психіку. Не дозволяйте людям (навіть близьким) ображати вас та застосовувати фізичну силу. Постарайтеся якнайшвидше від них відсторонитися.

      Якщо можна, порвіть стосунки з тими, хто вас ображає.Якщо ви можете розірвати стосунки з батьками, які наражають вас насильству, так і зробіть. Звичайно, важко перестати спілкуватися з кимось, про кого ви дбали, особливо з близькою людиною, але ваше основне завдання в тому, щоб дбати про себе. Не звинувачуйте себе за необхідність розірвати стосунки з батьками (батьками), якщо ви відчуваєте, що це найкращий вихід зі становища.

      Не піддавайтеся спокусі відсторонитися від однолітків та інших дорослих.Можливо, ви думаєте, що зможете уникнути болю, який можуть заподіяти люди, якщо просто порвете з ними стосунки, але пам'ятайте, що людям потрібне спілкування, щоб досягти успіху. Діти, які ростуть без батьківського коханняабо турботи когось із дорослих, рідше досягають успіху в житті, рідше бувають щасливими, частіше за інших хворіють. Найчастіше спілкуйтеся з друзями і близькими, проводьте з ними якомога більше часу, будьте відкриті і доброзичливі з новими знайомими і дорослими, що заслуговують на довіру.

   2. Навчіться бути незалежним.Якщо батьки не справляються з вашим вихованням і не можуть навчити вас бути самостійним після закінчення середньої школиПопросіть про це іншого дорослого, якому ви довіряєте, щоб він підготував вас до «реального світу».

      • Навчіться розподіляти бюджет, користуватися пральною машиною, включати водонагрівач у своїй квартирі.
      • Оцініть свої витрати на самостійне життяі подумайте, що вам потрібно спочатку. Знайдіть роботу і заощаджуйте, щоб сплатити заставу на власну квартиру і найнеобхідніші меблі.
      • Не закидайте навчання, незважаючи на сімейні проблемищоб у вас була можливість вступити до коледжу. Попросіть шкільного психологадопомогти вам знайти коледж із можливістю навчання на бюджетному місці.

   Подумайте, чи погано ставляться до вас батьки

   1. Поспостерігайте, як ваші батьки реагують на ваші успіхи та досягнення.Однією з ознак поганого відношеннябатьків до вас є той факт, що вони не визнають ваші здобутки в різних сферах. Це означає, що ваші батьки відмовляються зрозуміти, що ви чогось змогли досягти, або вони просто не вважають ваші успіхи значущими. Деякі батьки можуть навіть висміювати ваші здобутки.

      • Наприклад, якщо вам вдалося отримати гарну оцінкуна іспиті, батьки повинні вас привітати та похвалити. Батьки, які ставляться до вас погано, проігнорують ваше повідомлення, змінять тему та отримають задоволення через те, що ви відчуєте себе дурним, вони можуть сказати: «Ну і що? Це просто тест».

   2. Подумайте, які методи контролю за вами використовують ваші батьки.Цілком нормально, коли батьки просто хочуть направити вас, але якщо батьки контролюють вашу поведінку – це переходить межі. Наприклад, їх контроль може стосуватися прийняття невеликих рішень, а може доходити до того, що вони контролюватимуть те, до якої школи або коледжу ви ходитимете. Якщо вам здається, що батьки занадто сильно контролюють ваші рішення та вашу поведінку, значить, вони ставляться до вас погано.

      • Наприклад, батьки, які довіряють вам приймати рішення самостійно, можуть почати ставити запитання про те, до якого коледжу ви хочете вступити і чому. Батьки, які намагаються контролювати вашу поведінку та всі ваші рішення, самі скажуть вам, до якого коледжу ви повинні вступити.

   3. Зверніть увагу на відсутність емоційного зв'язкуміж вами.Батьки, які мають дітей прекрасні стосунки, підтримують емоційний зв'язок, зоровий контакт, вони посміхаються один одному і обіймають один одного. Якщо батьки погано до вас ставляться, вони не поводяться так, як описано вище.

      • Наприклад, якщо батьки підтримують емоційний зв'язок з дитиною, вони підтримуватимуть її, коли вона засмучена. Якщо ж у батька та дитини немає емоційного зв'язку, то батько швидше почне кричати на дитину або ігнорувати її, коли вона плаче.

   4. Подумайте, чи є межі у спілкуванні між вами та вашими батьками.Межі дуже важливі у відносинах дитини та батьків. Якщо у вас розумні межі у спілкуванні, у вас не буде почуття, ніби ви та ваші батьки проживаєте одне життя.

      • Наприклад, батьки повинні говорити вам слова підтримки, які допоможуть вам заспокоїтися та піднімуть вашу самооцінку. Але ви напевне почуватиметеся погано, якщо батьки будуть говорити вам: «Ти нічого не вартий!», «Терпіти не можу перебувати з тобою в одній кімнаті!»
      • Деякі батьки сьогодні будуть з вами добрими та добрими, а завтра раптом різко стануть дратівливими та злими. Але майте на увазі, що все це лише словесні образи, якщо батьки не завдають вам фізичної шкоди.

   5. Навчіться розпізнавати самозакохану поведінку.Батьки, які концентрують увагу лише на собі, не помічають своїх дітей, тому не можуть відповідально ставитися до них. Якщо батьки постійно ігнорують вас або помічають вас тільки тоді, коли ви робите щось, чим вони можуть похвалитися перед своїми друзями – це безперечно ознака самозакоханої поведінки.

      • Наприклад, батьки мають підтримувати ваші інтереси. Проте, самозакохані батьки підтримають ваші інтереси лише в тому випадку, якщо вони принесуть їм якусь користь. Наприклад, якщо у них буде можливість похвалитися перед своїми друзями, що їхня дитина отримує стипендію, хоча насправді вони навіть не поцікавилися вашими успіхами на навчанні і жодного разу вас не похвалили.
      • У деяких батьків може бути розлад особистості. Людина, яка страждає на розлад особистості, відмовляється прийняти на себе відповідальність, схильна до постійного самовиправдання, у неї постійне почуття, що він завжди правий, не здатний на глибокі емоції. Батько з розладом особистості може ставитись до своєї дитини, як до тягаря або перешкоди на шляху до особистих цілей. Зазвичай, такі батьки контролюють своїх дітей, маніпулюючи їх емоціями. До того ж, люди з розладом особистості часто ображають своїх дітей і можуть поставити під загрозу його особисте благополуччя.

   6. Подумайте про те, чи грали ви колись роль батька?Деякі батьки ще надто молоді, або мають якісь інші проблеми (наприклад, наркотична залежність), через що їм важко виконувати свої обов'язки і бути добрими батькамидля своєї дитини, через це дитина часто бере на себе батьківські обов'язки. Подумайте, чи доводилося вам брати на себе батьківські обов'язки, тому що батьки були не в змозі (або не хотіли) подбати про вас чи про ваших братів/сестер. Наприклад, до цих обов'язків може входити приготування їжі, прибирання, догляд інших дітей.

      • Часто батьки доручають вам приготування їжі та прибирання будинку для того, щоб навчити вас відповідальності. Але якщо батьки ставляться до вас погано, вони доручать вам цілу купу справ, щоб не виконувати свої обов'язки самостійно. Наприклад, батько, який не хоче сам готувати чи прибирати, може постійно ухилятися від цих обов'язків, перекладаючи їх на когось зі своїх дітей і доручаючи йому займатися всім і одразу: і приготуванням, і приготуванням.

"Мене не люблять", "Що робити, якщо батькам на мене начхати", "Якщо я піду, ніхто не помітить". Думаєте, це думки якогось чергового? На жаль немає. Ці та схожі питання ставлять діти, звертаючись за допомогою до експертів сайту «Я – Батько» та з періодичністю кілька разів на тиждень.

З великою ймовірністю відвідувачі сайту для відповідальних мам та тат, здивуються, якщо дізнаються серед дітей, які звернулися з такими питаннями, свою дитину. Як? Ви ж даєте йому все найкраще! Даруйте дорогі подарункидопомагає з навчанням.

Одкровенням для батька може стати те, що дитині більше потрібні розмови про те, що відчуває до неї батько, та про взаємність цих почуттів.

Ефект «схованих» почуттів

На жаль, у багатьох сім'ях не прийнято виражати емоції: «Не реви!», «Що ти сердишся, це всього лише лялька», «Не сумуй, ми купимо тобі нову іграшку», «Не смійся так голосно, це непристойно». Якщо узагальнити ці часті та звичні фрази, які ми говоримо, часом і своїм дорослим друзям для вираження співчуття, виходить один і той самий зміст: «Тобі не можна відчувати».

Звідки такі реакції? Просто колись ми теж отримали «заборону на почуття» від своїх батьків, а тепер у тій чи іншій модифікованій формі передаємо її своїм дітям.

Ефект «схованих» емоцій виникає тоді, коли ми не даємо нашим дітям виражати смуток, радість, агресію, образу і навіть радість. Якщо маленькій дитиніговорити «не плач», коли він упав і злегка забився, «не ногою», коли він випрошує іграшку, «не смійся голосно», коли йому весело, то рано чи пізно він робить висновок: відчувати не можна.

Погляньмо, як це буває.

7 батьківських заборон на почуття

1. Батько має намір забороняє відчувати

Батькові здається, що якщо дитині приділяти занадто багато уваги, то вона виросте примхливим та егоїстом. Можливо, у цій моделі є мотив спартанського виховання. Він зазвичай застосовується для хлопчиків і часто в сім'ях, де батьки досить успішні в кар'єрі. Батьки діють за принципом: «Кинемо в річку – сам випливе», я сам домагався всього, моя дитина теж впорається. Інакше як він потім виживе без мене?

І дитина, швидше за все, впорається. Тільки потім не варто дивуватися, що йому на вас і ваші проблеми теж начхати. Адже він усе зробив сам, як і ви.

Ситуація може бути схожа на попередню з тією різницею, що тут мами та тати не роблять це не спеціально.

Батькам важливі лише досягнення своєї дитини, а її почуття залишаються несуттєвими порівняно з черговою перемогою. Звертаючи увагу виключно на результат і цікавлячись оцінками у школі (а не подіями), ви даєте дитині сигнал: «Тебе можна любити лише тоді, коли ти чогось досяг». Дитина починає залежати від вашої позитивної чи негативної оцінки.

У такій обстановці вирощуються, готові покласти все на вівтар «похваліть мене, будь ласка».

3. Батько не дає дитині радіти

Можливо, вам це здасться дещо фантастичною забороною, але вона зустрічається дуже часто. У нас наче вшили ген: «радіти - погано, за цим обов'язково піде розплата». Досить згадати відоме прислів'я «не можна багато сміятися, потім плакатимеш».

Уявіть: ви сидите на дивані перед телевізором після важкого дняна роботі, і тут дитина підбігає до вас із гучними вигуками: «Мамо/тато, дивись, я намалював хмару!». Ви дивитеся на нього дорослим дивним поглядом, не розуміючи причину радості. Або почнете «спокійно пояснювати» дитині, що ви дуже втомилися і хочете відпочити, що теж не потішить дитину.

У цей момент рівень значимості своїх позитивних емоційу дитини стрімко падає. А для того, щоб перекрити джерело радості, достатньо лише кількох подібних ситуацій.

4. Батьки конкурують за почуття дитини

Згадайте цю безглузду ситуацію, коли дитині задають популярну, але дивне питання: «Кого ти любиш більше – маму чи тата?»

На це питання, як і на багато інших питань, які порівнюють маму і тата, не можна відповісти.

Дитина любить обох батьків, але може бути ближчою до одного з них. Якоїсь миті він починає свої почуття ховати, щоб нікого не образити.

5. Батьки приділяють іншій дитині більше часу

У сім'ях з кількома дітьми неувага батьків може відчуватися особливо сильно: здається, що комусь приділяють більше уваги, комусь менше. Діти вміють на ранніх етапахзчитувати всі емоції: їх навряд чи вдасться обдурити.

Батьки можуть несвідомо цікавитись лише одним із дітей, якщо у того проблеми, і забувати про тих, у кого «все добре».

В результаті дитина-«все-добре» починає в найкращому випадку, у гіршому – замикається у собі та припиняє з батьками якийсь контакт.

6. Батьки роблять дитину відповідальною за свої емоції

Буває, що батьки ще самі не стали дорослими і не пережили свої травматичні ситуації. Таким батькам потрібен дорослий, який взяв на себе роль мами чи тата і вислухав їх. Але готовий звертатися далеко не кожен.

Що відбувається? Інфантильні батьки починають "довірятися" своїй дитині. Вони скаржаться на складне життя, як правило, часто хворіють і люблять про це поміркувати, - і дитині не залишається нічого іншого, як взяти відповідальність за те, що відбувається на себе.

Психологи називають таку ситуацію «парентифікація»: дитина стає на місце батька і не дозволяє собі виявляти негативні емоції в його бік: адже мама чи тато й так сильно страждають.

7. Батьки «відкупаються» від негативних дитячих емоцій

На жаль, так роблять майже всі батьки. Адже дуже легко заспокоїти малюка, що плачеякий хоче іграшку, просто купивши її?

Відкупаючись від дітей іграми та розвагами, ми також забороняємо їм виявляти емоції. Як це сприймає дитина? Ви вчите його, що будь-яку негативну емоціюможна «заїсти», «заграти» – замінити матеріальними благами. Якщо батьки часто так чинять, то з дітей потім виростають споживачі, ігромани, товстушки-ласуні – залежно від того, чим від них відкуповувалися.

Як не потрапити в пастку заборонених почуттів?

У всіх вищенаведених випадках батькам доведеться змінити свою поведінку, якщо вони хочуть знову встановити з дитиною правильний емоційний контакт. Як це зробити?

Спочатку дозвольте собі відчувати різні емоції. Ви не зможете допомогти дитині, якщо самі не усвідомлюватимете, що відчуваєте. Для цього можна пройти чи завести щоденник своїх емоцій. Важливо пам'ятати, що усвідомлення емоцій потребує самотності, отже знайдіть для цього час.

Як тільки ви станете краще розуміти себе, почніть налаштовуватися на «хвилю» емоцій дитини: слухати і запитувати її про те, що вона відчуває. Це може вийти не відразу, адже діти виражають емоції інакше, часто через гру. Спостерігайте за дитиною. Через якийсь час ви зрозумієте, коли він сумує, коли злиться.

Допоможіть дитині присвоїти цьому почуттю ім'я: «ти зараз злишся», «можливо, тобі страшно», «ти ревниш». Це дозволяє дітям надати чомусь незнайомому, неприємному та страшному певні формита кордону. Коли дитина знає, що відчуває, вона вже не боїться: емоції стають нормальними людськими проявами.