Як відомі вдови переживали смерть своїх чоловіків. Як пережити смерть коханого чоловіка – корисні справи. Відпустити, не означає розлюбити

Звична сімейне життяможе впасти в один момент, коли несподівано вмирає дружина чи чоловік. Чоловіка, який пережив смерть дружини, таке горе приголомшує, але не ламає. Із жінками все не так просто. Особливо важко доводиться молодій дружині, яка втратила чоловіка.

Жіноча психіка набагато тонша за чоловічу, а сила емоцій у рази потужніша. Навіть коли стосунки між чоловіком та дружиною «не дуже», втрата чоловіка часто величезний стрес для жінки. Що ж тоді говорити про гору ту, яка любила чоловіка всім серцем? Як пережити смерть чоловіка, впоратися з болем і знайти сили як жити далі?

З нашої статті ви дізнаєтесь:

1. Про стадії переживання горя, якими проходить практично кожна вдова.
2. До чого треба бути готовим.
3. Як допомогти мамі пережити смерть?
4. Як допомогти подрузі, яка втратила чоловіка.
5. Як відволікти вдову від думок про смерть.
6. Про науковий та релігійний підхід.
7. Про метод «Лист».
8. Що робити з обручкою.

Все це дозволить зрозуміти, як надати правильну підтримкузневіреній жінці. Як допомогти їй пережити втрату так, щоб вона не перекреслила їй все життя.

Трагічна новина: із чим можна зіткнутися?

Етапів, через які доведеться пройти дружині, яка втратила чоловіка, кілька. Як правило, вони йдуть один за одним, але можливі винятки. Отже, це:

• гостре переживання;
• відмова повірити в те, що трапилося;
• невмотивована агресія;
• спустошення, депресія.

Почувши жахливу новину, жінка відчуває сильний стрес. Особливо якщо чоловік був молодий. Нерідко вона ніби втрачає орієнтацію у просторі та часі: не чує, що їй кажуть, дивиться і не бачить, не реагує на дотик. Потім у її серці ніби зриває захисний клапан і все всередині заповнює нестерпний душевний біль. Це психологічний удар величезної потужності, якому неможливо чинити опір.

Захищаючись від стресу, психіка відмовляється повірити в те, що сталося. Саме тому дружини померлих часто не хочуть визнати цього факту. Жінка може говорити, що це неправда, що її обманюють незрозуміло навіщо, що це безглуздий жарт тощо.

Після його смерті душевні муки приводять вдову до думки, що хтось у цьому винен. І вона починає шукати цього «когось». Тоді стадія заперечення перетворюється на стадію агресії. Іноді дуже швидко, а іноді – з великою затримкою. Агресія вдови може бути спрямована як на оточуючих, так і на себе.

Коли жінка вирішує, що вона винна і не знає, як пережити горе, вона починає себе покарати різними способами. Це:

• Постійні уявні звинувачення та самобичування щодо недостатньо хорошого відношеннядо померлого чоловіка.
• Приступи душевного болю через те, що не змогла запобігти або вберегти (навіть якщо цього не зміг би ніхто).
• Прокручування у голові всього, що не встигла сказати чи зробити для чоловіка.

Ось зразковий перелік"покарань", на які жінка добровільно себе прирікає. Вона також може заборонити собі їсти та пити, почати завдавати біль. Наприклад, з силою терти тіло жорсткою мочалкою, буквально виривати волосся в процесі розчісування або спеціально недбало поводитися з ріжучими предметами, в надії нанести собі каліцтво.

У такій ситуації добре, якщо поруч опиняться друзі та рідні. Якщо з вашою близькою людиною трапилося таке горе, допоможуть поради психолога, як допомогти подрузі пережити смерть чоловіка.

Агресія, спрямована зовні, особливо тяжка для оточуючих. Вдова починає ненавидіти всіх, хто виглядає щасливим. Особливо її дратує веселе подружжя: вона не в змозі пробачити їм цього.

У «таборі ворогів» можуть опинитися її діти та навіть онуки. Така мати може спробувати посварити дочку із зятем чи сина з невісткою. Може не йти на контакт зі своїми рідними через їхню недостатню (на її погляд) скорботу. Починає кричати на онуків і карати їх за найменшу провину. У пориві ненависті до всього навколишнього світу вона може проклинати інших людей.

Потім настає апатія, за якою нерідко слідує депресія.Жінка перестає цікавитись усім, що безпосередньо не пов'язане з покійним чоловіком. Після його смерті вона практично не виходить із дому, не розмовляє телефоном із подругами і нікого до себе не запрошує. Вона замикається у собі та своїй оселі, ведучи відокремлене життя: вона просто не хоче жити без чоловіка. Її приваблюють лише фільми, передачі та серіали, де є драма та сльози, те саме стосується і книг.

Настільки глибока скорбота завдає організму величезної шкоди. Постійний стресвиснажує нервову системуі призводить до розвитку різних захворювань. Або жінка поступово "згасає". У кожному з цих випадків наслідки найсумніші: вдова може у сенсі слова померти від горя.

Найближчі люди в біді: що робити?

Як правило, саме мама та найкраща подруга- Дві дорогі людини в житті жінки. Якщо волею випадку одна з них стала вдовою, треба постаратися зробити все, щоб полегшити їхню долю.

Як допомогти мамі пережити смерть?

Насамперед надавати їй якийсь час постійну (можливо навіть цілодобову) моральну підтримку. З мамою весь час має хтось перебувати. Причому постійно розмовляти з нею, щоб відвернути увагу від сумних думок, не варто. Вона повинна мати нагоду побути наодинці зі своїм горем, визначитися, як почати жити. Але ось присутність у домі дочки чи сина сама по собі дуже допомагає.

Винятково важливо вислуховувати її у моменти, коли вона після смерті коханого ділиться спогадами про померлого.Це свого роду психотерапія, яка благотворно впливає на стан психіки. Якщо мама поводиться агресивно, потрібно поставитися до цього з розумінням. Якщо її дратують онуки, їх краще на якийсь час не привозити до неї. Зайвий стресдітям теж ні до чого. На спалахи люті матері реагуйте спокійно, як на зливу чи ураган.

Хоча іноді суворе, але добре зауваження може зіграти гарну службу, і жінка прийде до тями. Але тут важлива коректність та любов. Не треба запрошувати родичів та друзів, щоб «розвіяти материнську самотність» – це недоречно, і не допоможе.

Величезну користь можуть принести хороші фільмиабо серіали з життєствердним, позитивним посилом. Але тільки не легковажні комедії! Будь-яке починання матері, яке відволікає її від сумних думок, треба негайно підтримувати всіма силами. Це допоможе їй швидше прийняти ситуацію та навчитися жити без підтримки чоловіка.

Як допомогти подрузі пережити смерть чоловіка?

Якщо вона залишилася сама, вам варто якийсь час пожити в неї. Зрозуміло, заручившись її згодою. Діяти треба за тим самим принципом, що й з мамою – не лізти з розмовами, але постійно недалеко. На агресію не ображатись, а намагатися вислухати за участю все, що каже подруга. Найчастіше це просто спосіб виплеснути гнів і образу на несправедливість, а ви лише «каталізатор». Після спалаху злості вдова може одразу ж розплакатися і ось тут її треба по-дружньому підтримати та пошкодувати. Порада з фільмами та серіалами теж підходить.

Коли вдова не хоче, щоб після смерті коханого хтось ще був поруч із нею, можна підбадьорювати її телефоном. Короткострокові візити теж надають сприятливий ефект і дають можливість жінці, що горить, виговоритися і виплакатися. Можна спробувати умовити подругу виїхати на природу: просто змінити обстановку та погуляти вдвох на свіжому повітрі. Якщо ви бачите, що це допомагає – продовжуйте так само.

І для матері, і для подруги буде просто чудово зайнятися якоюсь творчою діяльністю, щоб пережити горе від втрати чоловіка.

Активні методи реабілітації: що можна зробити?

Творчість

Як терапія вдова підійде будь-якийвид творчості. Створюючи щось своїми руками, жінка вчиться відволікатися від трагедії, знаходить нові інтереси та цілі. Пережити горе допоможуть:

1. малювання;
2. ліплення із полімерної глини;
3. фотографування;
4. спорт;
5. танці;
6. заняття вокалом;
7. розведення рідкісних рослин, акваріумних рибок, креветок;
8. бісероплетіння;
9. вишивання, в'язання та інші види рукоділля.

Це мінімальний перелік того, що може захопити вдову та підказати їй рішення, як жити далі. Курси підійдуть тій, яка вважає за краще перебувати в оточенні інших людей і прагне налагодити спілкування. А освоювання нового хобі за книгами чи інтернетом – для тих, хто поки що не готовий до насиченого спілкування. Поступово «шкаралупа» відчуження та горя, яка закривала жінку від світу, розкриватиметься, і вона знову полюбить життя. Але це потребує часу.

Допомога нужденним

Дуже дієвий метод, який допоміг величезній кількостіжінок, які втратили чоловіків – благодійність. Наживо спілкуючись із людьми, які також пережили величезну трагедію чи втрату, але при цьому не втратили сили духу та жаги до життя, вдова надихнеться їх прикладом і поступово припинить віддаватися розпачу.

Надаючи потребуючим фінансову, фізичну або моральну допомогу, вона зміцнить власний дух, Зможе з мужністю прийняти те, що трапилося і пережити горе. Хорошим виходом стане допомога самотнім людям, дітям, які залишилися без батьків або людям, із серйозними проблемами зі здоров'ям. Цей шлях не для кожної – він справді дуже важкий, зате найдієвіший. Нерідко він повністю змінює жінку.

Якщо вдова зуміла знайти в собі сили зайнятися чимось і досягла певних успіхів, на зміну депресії приходить смирення. Жінка нарешті повністю приймає те, що трапилося, розуміє, що це природний хідречей і починає вчитися жити без чоловіка, але вже усвідомлено.

Батюшка чи психолог?

Дуже багатьом упоратися з бідою допомагають священнослужителі. Релігія вчить, що довго оплакувати покійних не можна, оскільки їхні душі від сліз живих сильно страждають. Причому про це говорять усі релігії. Слухаючи священика, жінка переймається цією думкою і починає намагатися контролювати свої почуття.

Віра в те, що кохана людина не вмирає назавжди і її душа її пам'ятатиме, здатна буквально воскресити вдову вбиту горем.

Вона примиряється з його смертю і починає щиро вірити, що на цьому життя не закінчується, а просто переходить в іншу форму. Дуже допомагають вдові знайти душевний спокій регулярне відвідування храму, проведення релігійних ритуалів про упокій душі чоловіка, молитви, читання духовної літератури.

Якщо вдова почала впадати в депресію, їй потрібні поради психолога. Досвідчений фахівецьзнає, як допомогти людині впоратися з такою втратою і зможе знайти підхід до убитою горемжінці. Він підкаже, як жити далі, пояснить, що напади відчаю, сльози, порожнеча та тупа більу грудях – це неминучість, якою треба пройти. Невиплакані сльози часом небезпечніші за багатогодинний плач, тому горе потрібно не тільки пережити, але й прожити. Головне, не застрягти на сумних емоціях та навчитися жити далі.

Хотіла, але не встигла: лист коханому

Найсильніший відчай у вдови викликають думки, що вона хотіла, але не встигла сказати чоловікові. Або щось сказала, а потім пошкодувала, але не вибачилася. А загибель одразу після сварки – це взагалі величезний стрес. Як пережити смерть коханого чоловіка у таких ситуаціях? Дуже добре допомагає спосіб, який психологи рекомендують спробувати - написати лист померлому.

У ньому жінка має написати абсолютно все, що хотіла б розповісти чоловікові, якби він жив. Про те, яке місце він займав у її житті, як багато для неї означав. Яка вона вдячна йому за кохання, за все, чого вона в нього навчилася. Сказати, що мріяла й хотіла б зробити разом. Якщо почувається винною – треба письмово вибачитися словами, якими просила б живу людину.

Лист потрібно уважно перечитати кілька разів і відчути його «до останнього слова». Цей спосіб дозволить «прожити» невисловлене, полегшити душу та жити після смерті чоловіка. Це допомагає відпустити минуле і поглянути на майбутнє. Потім лист спалюють, а попіл або розвіюють за вітром, або закопують у землю.

А що ж робити з обручкою? За християнським звичаєм своє обручкудружина після смерті чоловіка одягає на безіменний палецьлівої руки. Кільце чоловіка після його смерті церква радить носити вдові на середньому пальці.

Якщо не дотримуватись церковних канонівтоді кільце можна носити на шиї на ланцюжку, або просто зберігати в скриньці, як дорогу реліквію. Деякі вдови переплавляють його, роблячи більш витончене колечко - під свій розмір пальця і ​​носять як пам'ять про кохану людину.

Дотримуючись всіх перелічених вище порад, жінка починає поступово відновлюється від стресу. Допомагаючи дітям, наглядаючи за онуками та спілкуючись з іншими родичами, вона потихеньку привчається входити до колишнього ритму і жити після смерті дедалі повноцінніше. Тепер настає її черга підтримувати близьких, адже вони теж потребують її уваги, турботи та участі!

Для жінок у віці турбота про онуків часто стає найголовнішою справою – вони знову знаходять свій сенс життя. А молоді вдови нерідко починають налагоджувати особисте життяі виходять заміж. Але при цьому дбайливо зберігають у своєму серці добру, світлу пам'ять про померлого чоловіка, від щирого серця бажаючи його душі миру і спокою.

Прийміть мої співчуття… Ваша сьогоднішня ситуація – ще одне випробування у Вашому житті. Щоразу в такій ситуації ми ставимо собі багато питань - шукаємо часом, на жаль, відповіді, що не існують. І ведична психологія, ведична культура відводить певне значення питання про смерть людини (його покидання цього світу). Це найскладніше, із чим нам доводиться стикатися у цьому житті. І не має особливого значення: чи йдеться про померлу, чи людину, яка попрощалася з будь-ким назавжди

З одного боку, ми втрачаємо найближчого і рідного, але померлий втрачає безперечно більше: все, чого б не було в нього раніше; тобто для нас частково – для нього повністю. Єдине, що він може зберегти – це вірне ставленнята настрій оточуючих. І дуже часто, не маючи знань, ми впадаємо у надмірний смуток, розпач, який тепер уже буде "працювати" проти нас, руйнуючи багато зсередини: нашу віру в майбутнє, у можливе щастя… і навіть життя.

Найважчий досвід для нашої душі - це пережити чиюсь смерть, тому що на основі можливої ​​кінцівки буття у людини з'являється думка про безглуздість свого сьогоднішнього існування. Тому ведичне знання виправдовує надмірні емоції людини у такій ситуації.

Якщо ми не проживемо такий стан, то не зможемо знову думати про цю людину позитивно. Потім, взагалі, втратимо можливість думати про нього, так як це викликатиме просто нестерпну душевний більі поступове погіршення нашого фізичного стану… Мимоволі почне працювати механізм захисту: якщо спогади викликають виключно негативні емоції, то наша пам'ять звільнятиметься від них. Ви ж вже усвідомлено відчуватимете докори совісті, що все-таки незаслужено забуваєте про те, без кого раніше не могли провести і дня.

Правильним рішенням у цьому випадку може стати наступний варіант розвитку подій: Ви будете згадувати улюблену Вами людину з теплом і позитивними емоціями. Усьому свій час: колись Ви були разом, Вам було добре одне з одним.

Дуже часто, коли людина залишає нас завжди, вона все одно залишається для нас особистістю. Тому виняткові переживання, просто "до глибини душі", мають своє дуже важливе значення. В різних культурахми знову повертаємося до особливої ​​скорботи по цій людині на дев'ятий, сороковий день, шануємо його пам'ять через рік. І через визначений час, зазвичай ми згадуємо його, як живе своє життя разом із нами, кілька років тому. Тепер це викликає в нас вже тільки світлу смуток і теплу пам'ять про спільно проведений час.

У тому випадку, коли людина не звільниться від почуття скорботи, то зможе відчувати більше почуття любові. Він побоюватимуться його, оскільки пов'язуватиме з наступним розставанням, новим горем чи переживанням.

Як правило, життя людини, яка старанно пригнічує свої емоції, поступово може стати подібною до повільної смерті.Дуже часто жінки, які втратили своїх чоловіків, все більше заспокоюють себе тим, що їхнє життя триває (хоча вона в жодному разі не може стати колишньою). Вони прагнуть вже спочатку виглядати набагато краще, ніж є насправді, коли єдиним виходом у даному випадкустає проживання справжньої скорботи, без жодних спроб приховати це від оточуючих.

Дуже часто буває і так, що повернутись до певного життєвого ритму заважає і внутрішнє протиріччя: "про мертвих - або добре, або нічого". Але якщо у Вашій душі є певний біль, образа, що з його вини щось склалося не так, щось не вдалося, виникає мимовільний гнів, який так чи інакше заважає пережити почуття скорботи. Тоді Вам просто необхідно подолати ці почуття (і будь-які інші негативні емоції, які можуть бути пов'язані з цією людиною: скорбота, страх, гнів і почуття сорому і т.д.) спільно.

Іноді жінки дотримуються думки, що якщо вони створять нову сім'ю, Знову знайдуть щастя, то стануть вкрай невдячними по відношенню до пам'яті свого померлого чоловіка. Однак це саме, що не є найглибшою помилкою. Звичайно, у ведичній культурі жінка залишалася вірною чоловікові і нерідко закінчувала своє життя в похоронному вогнищі свого чоловіка. Однак ми живемо в інший час і зараз таке просто неможливо.

У нашому XXI столітті, згідно з ведичними уявленнями, ми можемо бажати щастя і благополуччя (часто негласно) від імені померлого всім, хто живе на землі; приносити пожертвування освяченої їжі покійному родичу (після неї необхідно закопати в землю або згодувати птахам).

Для успішного продовження життя кожного з нас важливі вірні зв'язки з людиною, яка покинула цей світ назавжди. Догляд навіть найближчого і дорогу людину- це не привід для тих, хто виснажує всі Ваші життєві (психічні та фізичні) сили страждань багато років.Це має бути певний періодтрагічного переживання, найсильнішого емоційного стресу, але в жодному разі не тривалий знущання з себе.

Ірина, Ви зробили вірний крок – задумалися над своєю поведінкою у такій складній життєвій ситуації, бажаю Вам такого ж вірного та подальшого шляху у Вашому житті.

У служінні істині, Ірина Іванівна Орда.



Розповісти друзям

-”Як пережити смерть коханого чоловіка?
Я думала, що душевні муки згодом розсіються як дим.
Ходила до Церкви, ставила свічки. Сповідалась у Батюшки та молилася в тиші. Але легше не стало. Швидше злягу сама. Говорять, що час лікує. Ні, воно лише "знімає задирки" там, де колко болить - ділиться з нами своїми переживаннями Лідія Єгорівна з міста Липецька.

Смерть коханого чоловіка-це жахлива втрата себе самого. Саме так формулює горе мій знайомий психолог. Адже недарма твердять про таїнство душ і другу половинку.

Коли смерть настає раптово, у перші дні демонструється так звана стадія заперечення, мовляв, такого не може бути. Це самі складні дні, Ліда.
У тому випадку, якщо смерті передує важка хвороба, це також гірко, але легше в тому плані, що Ваша психіка змогла відрепетирувати великі скорботи.
Мені дуже складно давати якісь поради, тому довелося звернутися за допомогою до постійної читачки сайту, яка поховала чоловіка вісім років тому.

Звичайно ж, Ліда, шаблонних рішень в даному питанніпросто не існує, але я гарячково вірю, що її допомога Вам знадобиться.
Жінку звуть Наталя Павлівна. Живе вона в Санкт- Петербурзі. Минулого року їй виповнилося сорок дев'ять років. Таким чином, Ви майже однолітки.
Чоловік Наталії покинув цей світ випадково, зробивши останній подих на складному виробництві. Нічого не віщувало біди. Вона примчала раптово.
Коли вона дізналася про смерть чоловіка, треба було терміново організовувати поховання.

Отже, перше почуття-це величезне потрясіння та шок.

-"А може все-таки живий?"- крутилося в її голові, коли Наталя переступала пороги.

Це і є початковий шоковий ланцюжок стадії заперечення. Психіка в цьому випадку робить все можливе, щоб зберегти Вам життя. Вона амортизує біль, відключаючи на час найжорстокіші моменти. Саме це і підтвердила Наталя, коли виявила після похорону деякі провали в аналітичній пам'яті.
Щоб пережити смерть чоловіка, їй потрібно було прорватися через стадію заперечення і опинитися в просторій кімнаті. А там все як і раніше.
Речі, попільничка, журнали та невидима присутність чоловіка.

Це вже друга стадія, яку слід пережити. Ви починаєте чітко розуміти, що втратили дорогу людину. Вам не хочеться їсти, але постійно хочеться пити. Саме так описала симптоми страждання Наталя Павлівна.
Повна втрата радості життя і почуття провини. Це дуже важливий етап, Ліда. З цього моменту Ви на якийсь час залишаєтеся наодинці зі своїми стражданнями і розкручує симптоми провини за все, що сталося. Саме цей етап найбільше окований скорботою.
У своєму листі Ви відверто пишіть про те, що почуваєтеся безмірно винною. Повірте мені на слово, що самокатування в даному випадку характеризує ще дуже хворобливу рану. Через цей етап треба прорватися.

Чітких рекомендацій звичайно немає, але постарайтеся взяти всю волю в кулак. Це рівносильно жахливій ломці або грудці, яка мертвою хваткою стискає кадик. Вас постійно нудить і організм вимагає ліквідують симптоми медикаментозних препаратів.
Лідо, не відмовляйтеся від них хоча б спочатку.

Для того, щоб пережити смерть коханого чоловіка, необхідно терпляче дочекатися, коли Ваша психіка перейде у фазу “ридання”. Це настане не одразу, а поступово.
Що ж до спілкування з людьми, то Наталя не хотіла нікого приймати близько восьми днів. Взявши відпустку власним коштом, вона тільки й робила, що плакала.
Ліда, це своєрідний захисний механізм, Що дозволяє “змити скорботи”.

Точнісінько визначити, скільки триватиме фаза ридання, я не можу. Цілком можливо, що на це піде кілька тижнів.
Весь цей час Вам надходитимуть серцеві співчуття про тяжку втрату, які Ви прослуховуватимете механічно.
Коли Ви успішно прорветесь через фазу “ридання”, настане так звана фаза смирення. Це не означає, що життя піде своєю чергою. Просто всі сльози будуть виплакані, а слова співчуття вимовлені.

Ви зробите першу спробу “вибратися у світ”. Вам, як і раніше, співпереживатимуть, але горе ще до кінця не адаптоване.
Наталя Павлівна стверджує, що в момент повернення назад Ваша сутність стане забивати скорботи робочими моментами.
Ліда, Ви абсолютно правильно пишіть, говорячи про тяжкість у душі при поверненні додому, бо все нагадує про втраченого чоловіка.
Під робочими моментами слід розуміти основну трудову діяльність, Що допомагає ужитися з тяжкою втратою. Щоб себе не зносити, Наталя Павлівна підтримувала організм седативними засобами рослинного походження. Звертатися до лікаря вона не стала.

Так минуло приблизно п'ять місяців.

Старанно працюючи, Ви тим самим переключаєтеся з почуття провини та скорботи на життєві обставини. Ви просто продовжуєте жити, дихаючи, ївши і відходячи до сну.
Але ще раз повторюсь. Через усі жахливі етапи треба благополучно прорватися. Терпіть, ридайте, згадуйте, але тільки в жодному разі не займайтеся пекучим самобичуванням.

Щоб пережити смерть коханого чоловіка, потрібно, щоб настав "цілющий час".

Я не маю жодного права радити Вам бути веселою, жартівливою та бешкетною, тим більше будувати нові плани. Все це настане вчасно.
Коли Ви навчитеся жити з важкою втратою, Вам стане доступна так звана філософія, що “очищає”. Ви почнете сприймати смерть як посередника між новим життям. У Ваш розум прийде інше трактування відходу з життя, яке допоможе зробити крок уперед назустріч особистому щастю.

Ми втрачаємо рідних, сестер, чоловіків та матерів, сумуючи, але при цьому переглядаючи життєві цінності.

Будь-яка втрата- це не смерть, а це випробування, перед яким треба встояти, щоб спрямувати свій погляд у правильному напрямку.

Це була стаття про те, як пережити смерть коханого чоловіка.
Дай Бог Вам терпіння та сил, щоб упоратися з горем.

Запитання поставила: Лідія Єгорівна з міста Липецька.

Висловила свою думку: Наталя Павлівна з Санкт-Петербурга.

Матеріал підготував я-Едвін Востряковський.

Попередні записи з поточного розділу

Поділіться сторінкою у соціальних мережах

Кількість відгуків: 11

• Як би не було важко, але в будь-якій трагедії закладено сенс життєвої мудрості, спрямований на благо нашого існування.
  

  Яке благо Ви бачите у смерті близької людини?

  Ми втрачаємо рідних, сестер, чоловіків та матерів, сумуючи, але при цьому переглядаючи життєві цінності.

  
  Щось якось витіювато.

• В якому напрямку ми їх переглядаємо?

  Ми відриваємося від матеріального, наближаючись до духовного.

Ваша відповідь не переконала мене.

Як би не було важко, але в будь-якій трагедії закладено сенс життєвої мудрості, спрямований на благо нашого існування.

• Смерть близької людини дається нашому благу?

  Здрастуйте, шановна Валю.
  Смерть забирає у нас близьку людину - це безумовна скорбота, а благо - це перегляд життєвих цінностей, які трансформуються з матеріальної категорії у духовний достаток.
  Втрачаючи коханих, ми страждаємо, нам боляче, але через деякий час те, що колись турбувало, відходить на задній план.
  Якщо не переконав, вибачте мені.
  Будьте щасливі.

Ми прожили з моїм Сергієм майже 38 років. Він пішов від мене, залишив мене одну на цьому світі. Як це пережити, я не знаю. Він пішов 22 травня, для мене це страшний день, спочатку, все було, як уві сні, все, що відбувалося, як не зі мною, мені здавалося, що цей кошмар закінчиться і все буде, як раніше, потім мені здавалося, що мій Сергій поїхав не надовго і незабаром приїде. А з часом, я усвідомлюю, що все, це кінець, немає моєї коханої людини, що ніколи більше не побачу, не почую, навіщо тоді жити, сенс мого існування без нього. У мене зараз стан: частину мене забрали безповоротно. Таких, як мій Серьожа, ні, це така людина, про яку можна говорити нескінченно і тільки добре, ось якщо говорять надійний тил, міцне плече, то це про мого Сергія. Коли говорять про людські половинки, це про нас, коли кажуть, що шлюби укладаються на небесах, це про нас. До мене часто приходять такі думки, як живу, а він ні. Чому така несправедливість?

Зояпише:

Ми прожили з моїм Сергієм майже 38 років. Він пішов від мене, залишив мене одну на цьому світі.

Зояпише:

Чому така несправедливість?

Шановна Зоя.

Я зі щирим болем у душі перечитував Ваші рядки.

Напевно, у таких випадках за одкровення не дякують.

Нескінченно зворушливо і вразливо відчувати те, що наші близькі не вічні.

Я вас про одне хочу попросити.

Не бачачи Ваших очей, на відстані віщаючи, будь ласка, наберіться сил, бо наше завдання пройти цей шлях до кінця.

Як я радив, не замикайтеся в собі-це страшенно важко, але необхідно.

Залучіть себе до православної віри, яка обіцяє нам довгоочікувану зустріч із палко улюбленими людьми.

Ще раз вибачте мене за те, що торкнувся Вашого горя простими словами.

З повагою Дмитро Миколайович (Едвін Востряковський).

спасибі за добрі слова, знаю, треба жити, життя продовжується. Звичайно, живу, дихаю, розмовляю, а в голові рядка – “Чому все не так, начебто все як завжди, теж небо- знову блакитне, той самий ліс, те саме повітря і та сама вода, тільки Сереженьки мого немає”. Ось так буває. Що тут вдієш? Я, в принципі, сильна людина, і, звичайно, розумію, ніхто мені не допоможе в цій біді, треба самій справлятися.

22 липня загинув мій чоловік Василь- загинув, намагаючись врятувати людину, що тоне. Йому було всього 33 роки, мені 30, у нас два синочки-старшому немає і 5, молодшому буде 3 роки. Він любив нас безмірно, завжди і всім казав, що у нього троє дітей-2 сини і старша дочка-сон і ставився до мене, як до дитини. А я, я не могла на нього надихатись, всі 6 спільних роківне могла повірити своєму щастю, щовечора дякувала Богові за чоловіка і за прекрасних дітей ... Сама собі заздрила. А потім страшна, безглузда трагедія... і ВСЕ... Все звалилося, я не можу навіть дихати без нього... Я не впораюся, мені нічого не треба, я просто не хочу жити. Вчора було 2 місяці життя без мого Василя ... а я все ще на щось сподіваюся - сподіваюся прокинуться ... Я його чекаю ... або я до нього хочу ... Мама чоловіка приїхала до мене - плаче дні і ночі і тільки твердить, що не хоче жити ...А я навіть нічим не можу їй допомогти - сама жити не хочу. Як винести цей біль, як не збожеволіти або не покинути цей світ? Як вижити?

Оленапише:

Олена, будь ласка, вибачте мені, що торкаюся Вашого особистого горя своїми словами.

Я вас дуже прошу, ознайомтеся з публікаціями, посилання на які я позначу трохи нижче.

Олена, мені дуже непросто радити, та й безглуздо це в цій ситуації.

Найбільшими зусиллями волі, з глибокою і відчайдушною вірою в Христа, ви повинні жити заради дітей.

Пробачте мене…

Дівчатка, дорогі ви мої.
Я також втратила коханого і мені тридцять. Ми жили разом планували одружитися, дитину намагалися робити, але Бог не давав. А потім і його забрав у мене.
У вас є діти ... це плід вашої любові. А Я?
А я зовсім одна залишилася, ... навіщо ж жити???
Коли до тридцяти, нарешті, ось він, ось щастя ... стільки планів, як ми любили і розуміли один одного!
І КРАХ ВСЬОГО в одну мить!
Його нема, а мені навіщо жити. Я щоночі прошу його забрати мене.

У нас 2 чудових доньок, 2 онуки 18 та 14 років, старша вже студентка.

Життя моє, можна сказати, зупинилося, немає сенсу в ньому, дуже тяжко.

Сергій протягом 10 років хворів на гіпотиреоз, при переїзді на нове місце проживання у нього стався рецидив, мені здається, що мені нема чого жити без нього, сльози щодня, як мені вийти з цього стану!

Я маю ще допомогти внучці студентці матеріально, а в мене не сил.

Втратити близьку людину завжди дуже складно. Тут не обійтися без сліз, нападу гніву, істерик, депресій, замкнутості в собі та дикого болю, який буде розривати зсередини. Не зламатись у цей момент і швидко повернути жити у звичне русло дуже складно. Але час лікує, а підтримка друзів та родичів допоможе. Тема не приємна, але важлива. Сподіваємось, наша стаття допоможе невтішним жінкам впоратися з горем і знову почати жити, не зариваючись у смуток втрати.

ЩО ЧУДАЄ ЖІНКА ПІСЛЯ СМЕРТІ ЧОЛОВІКА

Після смерті коханого чоловіка перше, що починає відчувати жінка, це . В голові починають крутитися погані думки , що це вона у всьому винна, що могла б чимось допомогти, але нічого не зробила. Що вчинивши вона інакше, змогла б змінити результат подій. Чого бувати, того не оминути. Не цього разу, то наступного. Звинувачувати себе нема за що (якщо, звичайно, ви дійсно не приклали до цього руку). Головне не застрягти у почутті провини.

Коли вмирає чоловік, більшість жінок ведуть себе агресивнодо всіх, може нахамити і послати ненароком. Прикро, але треба зрозуміти і у відповідь не вихлюпувати злість. Просто жінка думає, що у всіх зараз все гаразд, а її ніхто не може зрозуміти. Часто така агресія спричиняє проблеми з близькими людьми, спілкування доведеться налагоджувати заново. Якщо агресія переступила за межі розумного, є привід звернутися за професійною допомогою.

Крім того, що жінка звинувачує себе і сердиться на всіх, вона сердиться і на саму себе теж. Часто ці почуття межують із безумством і стають каталізатором для самогубства, особливо під впливом алкоголю. Важливо це почуття задушити ще до його виникнення, інакше другої смерті не уникнути. Адже простіше простого не змиритися і жити далі, а позбавити себе всіх проблем разом. Думки про самогубствотривають від 9 до 15 днів.

Почуття шоку та заціпенінняє навіть більшою мірою, ніж всі інші. Жінка не вірить у те, що відбувається, відмовляється сприймати ситуацію і думає, що це просто. Є дві поведінки в цьому випадку: або жінка взагалі нічого не сприймає і не робить, або розвиває бурхливу діяльність, аби тільки не сидіти і не думати про те, що трапилося.

Не соромтеся плакати та висловлювати почуття.Нехай усі твердять, що треба кріпитись, стримувати сльози не обов'язково. Сльози допомагають емоційно розрядитись і навіть заспокоїтися. Саме тому жінки й живуть довше за чоловіків, Що будь-якої миті вони можуть поплакати, виплеснувши весь негатив із себе.

Доведеться упокоритися.На жаль, люди не вічні і смерть – це природний процес, Вихід всього живого. Хтось помирає рано, хтось у глибокій старості. Ми не можемо змінити результату подій і укладати зі смертю договору на продовження життя. Було б дуже просто. Не приймаючи смерть, люди посилюють свої страждання, самі не розуміючи. Як би ви не плакали, до яких би Богів не кликали і Дияволам у вірності не клялися, не вийде. Прийде вчитися жити без нього. Жінці доведеться сказати собі, що вона сильна і впорається зі своїм горем.

Замість того, щоб щодня плакати у подушку та заливати своє горе алкоголем, знайдіть нові життєві орієнтири. Ви не повинні бути байдужою до всього амебою. Життя скінчилося у чоловіка, а не у вас. А жінкам з дітьми взагалі не можна розкисати, їм треба взяти себе в руки, хоч би як важко. Згодні, говорити про це просто і насправді все набагато важче, болючіше і сумніше, ніж може наснитися у найкошмарнішому сні. Але треба жити далі, не орієнтуючись на минуле і не уявляючи собі гарні картинки, як ні з того ні з цього повстане з мертвих і увійде до дверей. Спогади мають бути, але вони повинні не розчаровувати та викликати черговий напад сліз, а гріти душу та примушувати усміхатися. Навчіться знову радіти співу пташок, простим речам, посмішки людей, сонце. Життя обов'язково налагодиться, треба лише зачекати.

Щоб відвернути себе про думку про смерть коханого чоловіка, займіться корисними справами . Одна вдова, щоб упоратися зі втратою чоловіка, вирішила допомагати іншим жінкам, які втратили коханих людей. Це допомогло їй впоратися зі смертю свого чоловіка, знайти нових знайомих і разом із ними. Можете виплескувати своє горе у творчість: робіть іграшки, малюйте картини, ліпіть статуетки, вишивайте. Знайдіть заняття, яке зможе одночасно виразити біль втрати та одночасно заспокоїти вас.

Вийдіть із самітництва і спілкуйтеся з людьми.Самотність корисна, але в помірних кількостях. Процес переходу до нового життя може тривати кілька років, і це нормально. Багато хто після смерті чоловіка знову виходить заміж, знаходить довгоочікуване щастя і душевний спокій. І не докоряйте себе за це. Ваш чоловік був би щасливий, знову побачивши вас щасливою і сміливою.

Коли від нас йдуть назавжди улюблені близькі люди, коли смерть забирає нашу половинку, це означає, що ми маємо випробувати на собі нескінченний біль і поринути в прірву печалі. Як пережити смерть чоловіка, і не зламатися самої, не затонути в океані відчаю – питання, на яке нам необхідно знайти відповідь. Це горе не повинно стати початком безперервної депресії та хвороби. Адже будь коханий живий, він хотів би бачити дружину сильною та мужньою. Так наберемося ж сил і відваги подолати горе!

Кожен переживає біль втрати по-своєму, але ми, однак, проходимо закономірні стадії переживань, властиві людської натурі.

Шок і заціпеніння

Смерть чоловіка кидає жінку у стан шоку. Свідомість не в силах сприйняти події, що відбуваються в реальності. Жінка ніби впадає у ступор, заціпеніння. Або навпаки, організовує бурхливу діяльність. При цьому вона не може стояти ні сидіти на місці, нагадуючи рухами маятник. Психіатри визначають такий стан терміном «деперсоналізація» - легке божевілля. Іноді, у важких випадках, жінці доводиться боротися з бажанням піти з життя за померлим. Цей стан може тривати 9 - 15 днів. Клопіт, пов'язаний з похороном і поминками, трохи відволікає близьких людей померлого. Поступово відбувається усвідомлення реальності того, що відбувається.

Заперечення

До кінця другого тижня людина вже повністю усвідомлює свою втрату. Але свідомість входить у конфлікт із почуттями і проявляється це по-різному. Адже на підсвідомому рівнідогляд рідної людинище не приймається. Тобто, здається, що це все моторошний соні якимось дивом все раптом стане як і раніше. Лише згодом невіра в смерть близького долається. Тоді вдова знаходить душевні сили, щоб зустрітися віч-на-віч із почуттями, викликаними втратою. Саме тепер настає стадія гострого болю.

На сороковий день відчуття страждання настільки сильне, що біль майже фізичний. Сльози, як правило, усі виплакані, заспокійливі не допомагають. Це найбільш складний період, пережити який без допомоги професійного психологадуже важко.

Полегшення болю

У багатьох лише через рік настає притуплення болю від втрати коханого. Власне життя жінки набуває нову форму. Про тих, хто пішов, хочеться згадувати лише добре, розповісти комусь про приємних моментах, прожитих у шлюбі Якийсь час жінці може здаватися, що горе відпустило її. Але цей період може тривати недовго.

Повторення етапів переживання горя

Після річниці смерті чоловіка, психологічний станвдови може різко погіршитись. Їй належить пережити всі етапи переживання втрати, які, здавалося б, вже позаду. Психологи визначають цей етап як короткочасний сплеск горя. Сум і туга зберігається надовго, змінюючись рідко різкими сплесками болю від втрати коханого чоловіка, особливо загострюючись під час відвідування могили. Найболючіші процеси найчастіше завершуються до кінця другого року.

Що допоможе пережити смерть чоловіка

1. Розуміння того, що смерть є природною частиною життя, неминучий факт. Достойно пройшовши всі етапи кризи, пов'язаної зі втратою коханої людини, не означає, що ви повинні забути. Це означає донести до своїх онуків та правнуків історію вашого роду. Розповісти нащадкам про померлого, щоб він жив у їхній пам'яті. Живіть сьогодні. Так, часом це не просто, але у ваших силах радіти простим доступним речам: дитячому сміху, сонцю, свіжого вітру. Живіть за двох.

2. Не соромтеся плакати. Навіть коли всі твердять, що потрібно кріпитися - не стримуйте сльози, адже спочатку найважчий. Дозвольте собі емоційно розрядитись.

3. Поділіться почуттями! Рідні, подруги, діти... Не важливо. Говоріть про своє горе, про вбивчу тишу, про самотність, про біль втрати. Вам потрібна підтримка. Не соромтеся попросити про допомогу. Адже ви б і самі допомогли комусь попросити вас.

4. Запишіть свої думки. Можна написати листа йому. Якщо це допоможе вам, то чому не спробувати?

5. Дотримуйтесь режиму. Вчасно їжте і лягайте спати годинами, навіть якщо не хочеться. Слідкуйте за своєю зовнішністю. Адже і від того, як ви в Наразівиглядаєте, залежатиме і ваше самопочуття.

6.Алкоголь не допоможе. Якщо ховатися від проблем у забутті, то потім може не вистачити сил, щоб упоратися з ними.

7. Допомагайте іншим. Безліч живих людей навколо вас зараз потребують чиєїсь допомоги. Може, варто звернути вашу увагу на них, подарувати їм ваше тепло та турботу? Завітайте на притулки з покинутими малюками, самотніх людей похилого віку. Навчіть інших жінок, які потрапили в подібну ситуацію, як пережити смерть коханого чоловіка Допомагаючи їм, ви допоможете собі справитися з горем.

Процес переходу до нормального життяпісля пережитого нещастя може тривати кілька років. Багато вдов успішно влаштовують свою подальшу долю. Щоб знайти себе, знову знайти жіноче щастявідпустіть минуле. Обіцяйте чоловікові, що пішов, насолоджуючись кожним новим днем, пронести пам'ять про нього через всю наступну щасливе життя. Адже найкраще, що ви можете зробити, для нього - це продовжувати жити і нести радість людям.