التبني والأسرة بدون أطفال. الزواج والأسرة بدون أطفال

التبني - من أين تبدأ؟ كيف تعرف ما إذا كنت لائقًا لتكون والدًا بالتبني؟ كيف لا نخطئ؟ كيف تستعد بطريقة لا تجدد عدد الأطفال العائدين إلى دور الأيتام؟ عالم نفس تربوي معروف ، متخصص في الترتيبات الأسرية ، حائز على جائزة الرئاسة الروسية في مجال التعليم ، مؤلف الكتاب "لقد جئت إليك طفل بالتبني" تبدأ ليودميلا بترانوفسكايا سلسلة من المقالات بعنوان "MINUS ONE" لأولئك الذين يرغبون في اصطحاب طفل بالتبني إلى الأسرة.

هل نستطيع؟

في أعقاب مناقشة ساخنة للقانون الذي يحظر تبني أيتامنا من قبل الأمريكيين ، المسمى "قانون النعمة" ، فكر كثير من الناس في الوضع مع حماية الأطفال الذين تركوا دون آباء ، والتي تطورت الآن في البلاد. الشوق والوحدة ، عالم اليتم ، العالم خلف السياج ، الذي فضلنا عدم معرفته وعدم التفكير فيه لفترة طويلة. وبالطبع ، في العديد من العائلات ، تحول الحديث عن الأيتام إلى أمر طبيعي تمامًا هذه القضيةالسؤال: هل يمكننا ، على سبيل المثال ، أن نأخذ طفلًا بالتبني ، ويتبع هذا السؤال على الفور العديد من الأشخاص الآخرين: هل سيعطوننا ، هل سنديره ، هل نحتاج إليه. أسئلة معقولة جدا.

بعد كل شيء ، إخراج طفل من منزل مملوك للدولة هو نصف المعركة ، ما زلت بحاجة إلى تربيته ، وتحتاج إلى العيش معه ، وتحتاج إلى بناء علاقات. إن فهم دوافعك وتقييم نقاط قوتك أمر مهم قبل أي قرار جاد في حياتك ، ولكن عندما يتعلق الأمر بمصير الطفل ومصير عائلتك ، فإن هذا مهم مائة ضعف.

نحن مسؤولون حقًا عن أولئك الذين قمنا بترويضهم. ما هذه كلمات جميلةيعني في الواقع ، كل من واجه أطفالًا عادوا من أسر حاضنة إلى المؤسسات يعرف.

لم يستطيعوا ، لم يتأقلموا ، أصيبوا بخيبة أمل ، طلقوا ، تزوجوا ، أو أنجبوا أطفالهم - هناك دائمًا بعض الأسباب الموضوعية. لن ينسى أي شخص كان على اتصال وثيق مع طفل رُفض للمرة الثانية ، ورأى عينيه ، كما لو كانت متناثرة بالرماد. لذلك ، دعونا نفكر "على الشاطئ". ليس عبثًا أن تمنح الطبيعة تسعة أشهر للتحضير للأبوة. هذا تغيير كبير في الحياة والوعي والروح. لقد أعددنا هذه السلسلة من المقالات لأولئك الذين هم الآن في طور اتخاذ القرار. لقد تم كتابتها على أساس سنوات عديدة من الخبرة في تقديم المشورة للمرشحين في الوالدين بالتبنيوإجراء تدريبات لإعداد الآباء بالتبني في المستقبل ، وسوف تمر بجميع المراحل معك ، بدءًا من السؤال: "هل يجب أن نأخذ طفلاً؟" حتى الوقت الذي تعود فيه العائلة المتحمسة إلى المنزل مع فرد جديد من العائلة ، حيث تنتظرهم حياة جديدة.

فيما يلي بعض الأسئلة التي غالبًا ما يطرحها المرشحون للوالدين بالتبني والتي سيتم تخصيص مقالات منفصلة لها:

سوف نصنعها؟

يقولون إن الأطفال المتبنين صعب ، فكيف نعرف أننا قادرون على ذلك؟

وإذا أراد أحد الزوجين والآخر لا؟

وماذا سيقول أبناؤنا؟ ماذا عن والدينا؟

يقولون أنه من الضروري الذهاب إلى مدرسة الآباء بالتبني - لماذا؟ هل يمكن تعليم كيفية تربية الأبناء؟

سلطات الوصاية: يقولون هناك طوابير ورشاوى وأحاديث وقحة. انها حقيقة؟ تخاف منهم أم لا؟ وكيف تتحدث معهم حتى؟

يوجد أشكال مختلفةالأجهزة. وأي واحد مناسب لنا؟ ما هو الأهم - أن تكون "لنا بالكامل" ، أم أن نحصل على منافع؟

خذ طفلا - ماذا؟ اصغر سنا؟ اكبر سنا؟ صبي أو فتاة؟

يقولون أن جميع أطفال دور الأيتام لديهم تشخيصات. ماذا يعني ذلك؟

كيف تعرف أنه ملكنا؟ هل سيسمحون لنا بالاختيار؟ كيف تتعرف عليه؟ ماذا لو لم نحبها؟ ماذا لو لم يرغب في ذلك؟

كيف تعد المنزل والحياة لوصول الطفل؟ هل تحتاج إلى شيء مميز؟

- والعديد من الأسئلة المهمة والمهمة جدًا التي تستحق السؤال والتي تستحق الحصول على إجابة - ومن أهل العلمومن أنفسهم.

في هذا الطريق ، سيكون هناك الكثير ممن يريدون ترهيبك ("من أنت؟ كلهم ​​يكبرون ليصبحوا قطاع طرق!") ، وسيكون هناك الكثير ممن يريدون إثارة غضبك ("انقذوا اليتيم التعيس!"). حاول عزل نفسك عن كليهما. ما تحتاجه الآن ليس شعارات عاطفية ، بل معلومات شاملة وقرار هادف وهادئ. وإذا كان هذا القرار سلبيًا: "لا ، هذا ليس لي ، وليس لعائلتي" - فهذا أيضًا خيار صادق ومسؤول ، فلن تدمر حياة الطفل وأحبائك. سيظل هناك الوقت الذي يتعين عليك فيه تكريس نفسك تمامًا للطفل ، عندما يتعين عليك فعل الكثير ، وتجاهل "أنا لا أريد" ، وأحيانًا "لا أستطيع". ستظل هناك لحظة تدرك فيها من كل قلبك أن الوقت قد فات لتقرر وتختار ، هناك طفل ، حياته بين يديك ، وعليك أن تتكيف ، مهما حدث. ستظل تقرأ العديد من الكتب والمقالات عن طفلك ، وسوف تقضي ساعات عديدة في التفكير في كيفية مساعدته. وهذه النصوص عنك ، هذه المرة لك. كل ما تفعله من أجل نفسك الآن ، ستفعله من أجل طفلك الذي لم يولد بعد.

عائلة لطفل.

لا يأتي الطفل للناس فقط ، وليس فقط إلى المنزل - إنه يأتي إلى الأسرة. لذلك ، يجب أن يكون قرار قبول الطفل قرارًا يشمل جميع أفراد الأسرة بالضرورة. لا تتعجل ، امنح نفسك وقتًا للتفكير ومناقشة كل شيء ، ووزن نقاط القوةومخاطر عائلتك الفريدة. سيساعدك هذا في المقالات القليلة الأولى عن العائلات - بدون أطفال والأطفال ، كبيرها وصغيرها ، تقليدي وأصلي - مختلفة تمامًا ، ولكنها ضرورية جدًا لطفولة طبيعية. ومن الغريب أن هذا المفهوم المألوف والعزيز على كل منا من الصعب جدا تحديد الأسرة. عائلة "المرجع" ، التي يتم تصويرها في الإعلانات التجارية وفي الصور الفوتوغرافية في المجلات اللامعة - أمي وأبي وطفلين ساحرين - ليست شائعة جدًا في الحياة ، ولا يبدو أن الجميع مرجع. على سبيل المثال ، بالنسبة لأسلافنا ، وللعديد من معاصرينا ، كانت الأسرة التي لديها طفلان تبدو محرومة ، ولديها عدد قليل من الأطفال. لن يعتبر الجميع غياب الأجداد في صورة العائلة ميزة إضافية. هناك عائلات من شخصين ، وهناك عائلات من ثلاثين ؛ عائلات من جيل واحد (زوج وزوجة) ومن أربعة (مع أجداد أجداد) ؛ العائلات التي ليس لديها أطفال والأسر التي ليس لها آباء (على سبيل المثال ، الأشقاء البالغون الذين يعيشون معًا) ؛ عائلات مرتبطة القرابةوتتكون من أشخاص لا تربطهم صلة قرابة (زوج الأم أو زوجة الأب والأطفال المتبنين).

ومع ذلك ، يشعر أعضاء كل هذه الجمعيات المختلفة جدًا أنهم ينتمون إلى شيء كامل ، إلى مجتمع معين - إلى أسرهم. يتجادل علماء النفس وعلماء الاجتماع والمحامون حول ما يمكن وما لا يمكن اعتباره أسرة ، لكننا مهتمون جدًا به سؤال محدد: من هم الأشخاص الذين يقررون أخذ الطفل ، ومن هم الأشخاص الذين سيتحملون مسؤولية تربيته ، سيربونه؟ ​​إنه شيء - الجدة التي تعيش في مدينة أخرى سترى حفيدها بالتبني مرة واحدة في السنة ، وآخر - جدة تعيش مع والديها بالتبني المستقبليين ويعملان ويتوقع منها رعاية الأطفال. شيء واحد - الابن الأكبر ، الذي له منزل خاص به ، وعائلته وأطفاله ، وشيء آخر - الابن الأكبر في سن المراهقة ، الذي تم التخطيط لوضع أخ جديد له في الغرفة. من هو في عائلتك "القريبة" - أنت فقط تعرف ، لن يجيب أحد سواك على هذا السؤال. من المهم أن نفهم شيئًا واحدًا: أي قرار مهم يتم اتخاذه من قبل الأسرة ككل.

الخامس علم النفس الحديثتعتبر الأسرة كنظام - وحدة معقدة ومنظمة وعاملة بطريقة خاصة. هذا يعني أن أي تغيير كبير في حياة أحد أفراد الأسرة يؤثر على أي شخص آخر. تخيل أن الخرز مبعثر على الطاولة. تأخذ واحدة من الخرزات وتحركها أو ترفعها. ماذا يحدث للباقي؟ هذا صحيح ، لا شيء. لأن الخرزات المتناثرة ليست نظام. تخيل الآن أن هناك قلادة على الطاولة. نأخذ حبة واحدة ونرفعها. في نفس اللحظة ، سيتحرك الآخرون - أكثر أو أقل ، لكن الجميع سيتحركون. القلادة عبارة عن نظام. والأسرة نظام أكثر تعقيدًا بألف مرة. يتكون نظام الأسرة من عدة مكونات: شخصيات أفرادها ، وخصائص العائلات التي أتوا منها ، تجربة مشتركة، أقيمت العلاقات المعتمدة في لحظات مختلفةالحلول وأكثر من ذلك بكثير. كل عائلة لها أسلوبها الفريد في الحياة ، أسلوب حياتها ، الذي لا يمكن تفسيره "إنه معتاد بالنسبة لنا" ، مما يجعل كل عائلة فريدة. لا توجد عائلات "صحيحة" أو "خاطئة" ، ولا توجد علامات رسمية تشير إلى ما إذا كان هذا أم لا لن تكون الأسرة قادرة على تربية طفل بالتبني (تلك الموجودة مدرجة في القانون: جرائم خطيرة في الماضي ، فشل اجتماعي ، أمراض خطيرة للغاية). الوالدين صغار السن ومبهجون وذوو خبرة وهادئون. في عائلة يوجد فيها روتين يومي وكل شيء في مكانه ، وفي أسرة حيث الأشياء مستلقية وأحيانًا يوجد الآيس كريم لتناول طعام الغداء بدلاً من الحساء ؛ في شقة صغيرة في مدينة كبيرةوفي منزل ريفي كبير ؛ في عائلة تخرج فيها الآباء من الصف الثامن ، وفي أسرة لديهم شهادات علمية.صدقني ، في حياتي المهنية رأيت الآلاف من العائلات الناجحة التي لديها أطفال بالتبني ، وكلهم مختلفون تمامًا. لديهم شيء واحد مشترك - إنهم يحبون ، يفهمون ، ويدعمون أطفالهم المتبنين ، ويعتبرون أن عائلاتهم هي الأفضل في العالم. لست بحاجة إلى "التوافق" مع أي نموذج. أفضل شيء هو أن تعرف وتفهم عائلتك على حقيقتها. سيسمح لك ذلك بتوقع الصعوبات ، وإعداد شيء ما مسبقًا ، والبعض الآخر المشاكل المحتملةلتجنب. دعنا نحاول إلقاء نظرة فاحصة على العائلات المختلفة في التكوين والتاريخ ، على وجه التحديد من وجهة النظر هذه: ما الذي سيكون أسهل بالنسبة لهم وما الذي يمكن أن يكون صعبًا؟ من المنطقي قراءة ليس فقط مقالًا عن عائلة مثل عائلتك ، ولكن أيضًا البعض الآخر ، لأن تلك العائلات مختلفة ، مختلفة ، لكن التقسيم "حسب التكوين" تعسفي للغاية ، والمشكلات متشابهة جدًا ، ويمكنك أن تجد شيئًا مهمًا لنفسك في المقالة ، عائلة مخصصة، ليس مثل عائلتك على الإطلاق. عائلة بدون أطفال على الأرجح ، لن تفعل ذلك على الفور (ليس صحيحًا شهر العسل) فكرت فيه طفل بالتبني(على الرغم من حدوث ذلك). خلف - بعض الخبرة الحياة الزوجية. على ما يبدو تماما تجربة ناجحةإذا ، بعد أن مرت بكل الآمال وخيبات الأمل معًا ، كنت تفكر في فرد جديد من العائلة. الاتحاد الذي لم ينفصل بعد التشخيص الرهيب لـ "العقم" لم يعد اتحادًا عرضيًا. لقد تعلمت أن تكون معًا في حزن وفرح - هذه هي قوتك ودعمك. هناك الكثير من الأطفال الأزواجالذين لا يعانون على الإطلاق من وضعهم. إنهم منغمسون في العمل ، والهوايات ، وعلاقاتهم ، وهم راضون تمامًا عما لديهم ، وربما ينظرون بتعاطف إلى الأصدقاء الذين يغادرون حفلة "استحمام وحزم" ممتعة ، أو يرفضون رحلة عمل ممتعة لأن "الأطفال سيكونون بالملل ". إذا كان الطفل قد ولد بمفرده ، لكان من المرجح أن يتم الترحيب به ومحبته ، لكن القيام بشيء عن قصد ، لتربية الأطفال بالتبني ، أمر مبالغ فيه. لقد تعرفت على نفسك في هذا الوصف ، وبصراحة ، أنت لا تريد حقًا أن تصبح أبًا ، لكن أقاربك يضغطون عليك أو مجرد الرغبة في "جعل كل شيء مثل الناس"؟ ضع عقليًا على جانب واحد من الميزان - هذا الضغط - غير السار ، بالطبع ، وعلى الجانب الآخر - الكابوس الكامل لموقف عندما تتحمل مسؤولية حياة طفل وعندها فقط تفهم بوضوح أنك لا تريد هذا ، أنت لا تستطيع ، أنت لست مستعدًا ، هذا ليس لك. لديك كل الحق في عدم الرغبة في أن تصبح أبًا. لم يثبت أحد في أي مكان أن الناس لا يمكن أن يكونوا سعداء إلا بإنجاب الأطفال. ولأن وجود الأطفال لا يضمن السعادة ، فلا يضر غيابهم بالمصيبة. بالنسبة لكل واحد منهم ، وفي حالتك ، سيكون الاهتمام الأكبر للأطفال هو عدم الخضوع للضغوط الخارجية ، ولكن الاستماع إلى نفسك. ألا يمكنك التفكير في الآلاف من الأطفال في دور الأيتام الذين يحلمون بأم وأبي؟ لكن يمكنك مساعدتهم ، ليس فقط من خلال اصطحابهم إلى عائلتك. يمكنك مساعدة أصدقائك الأسر الحاضنة(سواء بالمال أو الأعمال ، أو ببساطة من خلال دعمهم) ، أو اعرض مساعدتك منظمة عامةخدمة التنسيب العائلي أو رعاية الأطفال. على سبيل المثال ، قم بطباعة المواد الترويجية وتوزيعها والتقاط صور عالية الجودة للرجال من دار الأيتامتنظيم تدريب إضافي أو أنشطة تنموية لهم ، عرض برنامج مثير للاهتمامللآباء بالتبني. لكنك لا تعرف أبدًا ما يمكنك التفكير فيه ، اعتمادًا على ما إذا كنت مدرسًا أو طبيبًا ، أو ناشرًا أو رجل أعمال ، أو متقاعدًا أو سائحًا متعطشًا! هناك حاجة دائمًا للمساعدة. بالمناسبة ، من المحتمل جدًا أنه من خلال المساعدة والدعم ، ستتعرف على العائلات والأطفال بشكل أفضل ، وتتخلص من بعض مخاوفك وقوالبك النمطية ، وسيتحول موقفك "هذا ليس لي" أولاً إلى "هذا هو ليس بالنسبة لي ... على الأقل في الوقت الحالي "، ثم في" لماذا لا؟ ". ستكون الخبرة المكتسبة على هذا المسار مفيدة في المستقبل ، وعلى الأقل لن تضطر إلى لوم نفسك على القرار المتسرع. كل ما سبق ليس عنك؟ منذ الصغر تحلمين بالأطفال تنتظرين الحمل بأمل بصعوبة كبيرةنجا من حكم الأطباء ولا يستطيع النظر إلى أطفال الجيران في الصندوق الرمل بدون دموع؟ يبدو - ما الذي يجب التفكير فيه ، ملاحقة الطفل! ومع ذلك ، دعونا نتوقف قليلاً للاستماع إلى ما يحدث في أعماق الروح ، فالعقم تشخيص خاص. القدرة على الإنجاب مهمة جدًا لكل رجل وكل امرأة (حتى في تلك الفترات من الحياة عندما يتخذون جميع التدابير لتجنب حدوث حمل محتمل). الوعي بأنه من حيث المبدأ يمكنك القيام بذلك ، وهنا الدليل - طفلك ، يمنحنا إحساسًا بفائدتنا وثروتنا وتوافقنا مع معيار معين. لا توجد قدرة على الإنجاب - فهذا يعني أنني " ليست امرأة (رجل) ". يمكنك أن تتفق أو تجادل مع هذا ، لكن هذا الشعور يكمن عميقًا للغاية ، في أعماقنا الطبيعية التي لا تزال معقولة ، بحيث لا يمكنك ببساطة تجاهلها جانبًا. "لا أريد أن يكون لدي أطفال" شيء ، "لا أستطيع" شيء آخر. إن وعي المرء بالعقم يسبب مجموعة كاملة من المشاعر الصعبة: العار ، ألم الحلم الضائع ، اليأس ، الشعور بالذنب قبل الشريك وعائلته. يمكن أن يكون الشعور بالذنب بلا أساس على الإطلاق: فالشخص لم يفعل شيئًا يحذر منه الأطباء ، ولا يوجد ما يوبخ نفسه به - ولكن لا يزال ... والآن تم العثور على طريقة إنقاذ: أن يأخذ طفلًا بالتبني. انها مستمرة جدا خط رفيع، وهو أمر مهم للتعامل معه. إذا كان قرار أخذ الطفل ناتجًا عن اليأس فقط ، يُنظر إلى الأبوة الحاضنة بشكل لا إرادي على أنها "أقل شأنا" ، "بديلة" ، "معيبة" ، إذا جاز التعبير ، "سرطان بسبب نقص الأسماك ". لسوء الحظ ، فإن الصورة النمطية التي تقول إن الوالد بالتبني هو شخص لم ينجح في إنجاب أطفاله يدفع الأزواج إلى مثل هذا التصور. بالمناسبة ، هذا ليس كذلك: وفقًا للإحصاءات ، في كل من روسيا والعالم ، فإن غالبية الآباء بالتبني هم أشخاص لديهم أطفال بالفعل. ومع ذلك ، فإن وراء هذه الصورة النمطية هو الاعتقاد بأن هناك طريقة "صحيحة" و "جيدة" لتصبح آباءً ، وبعض التراجع عن "الفاشل" ، والذي يذهبون إليه فقط إذا كان لا يمكن تجنبه على الإطلاق. كل هذا قد لا يكون يتم التعبير عنها بشكل مباشر ، ولكن تعلق في الهواء ، وتنزلق في التواصل وتضغط باستمرار على الآباء بالتبني في المستقبل. نتيجة لذلك ، يبدأون في الشعور بالخجل من قرارهم (ولاحقًا من طفلهم) ، ويبذلون جهودًا لا يمكن تصورها للحفاظ على سر التبني ، ويخافون بشدة من إدانة واستفزازات الآخرين. أكثر من اللازم ، وكأنهم يثبتون لأنفسهم ويحيطون بفائدتهم: الذهاب إلى الأطباء كثيرًا ، والاستعداد بشدة للمدرسة ، والقلق كثيرًا بشأن أي شيء تافه. بمجرد أن يتسبب الطفل في المتاعب ، يبدأ الزوج الذي يرتبط به عدم إنجاب الزوجين بالشعور بالذنب بشكل خاص (" طفل أصليلن أفعل ذلك). إنه لأمر جيد ، في خضم الشجار ، إذا كانت هناك اتهامات مثل: "كل هذا بسببك ، يمكنك معرفة ذلك" أو "إذا تزوجت رجل عادي، سيكون لدي طفل عادي ". كل هذا بالطبع لا يضيف حياة عائليةالاستقرار ، والوالدين - الثقة والقدرة على التأقلم سلوك صعبالطفل والنتيجة هي تشخيص ذاتي التحقق: بناء على فرضية أن طفل متبنى- هذا "بديل" لطفل ، طفل "من الدرجة الثانية" ، ومعه ، بحكم التعريف ، "كل شيء غير صحيح" ، يتصرف الآباء بالتبني أنفسهم طواعية أو كرهاً بطريقة تؤدي إلى تفاقم مشاكل الطفل ، ونتيجة لذلك ، تبين "ليس هذا" حقًا. والأهم من ذلك ، في مثل هذه الحالة ، هناك فرصة ضئيلة لتصحيح كل شيء ، لأنه لا يوجد حافز للبحث عن أخطاء في سلوك الفرد ، لأن التفسير المناسب يكون دائمًا جاهزًا: "هذا كله لأن الطفل ليس أصليًا." ماذا أفعل؟ بادئ ذي بدء ، لا تسمح "بسحبك من قفاه إلى عتبة دار الأيتام. من المهم أن تدرك أن الطفل المتبنى يسمح لك بأن تصبح أبًا ، لكنه لا يحل مشكلة العقم. لا يمكنه ولا يجب أن يحل محل الطفل الذي فشلت في ولادته. إن عقمك لا علاقة له به على الإطلاق ، هذا ألم يجب عليك مواجهته بمفردك ، مع زوجتك وعائلتك بأكملها . والتعامل مع القوة العقليةسيحتاجه الطفل المتبنى. خلاف ذلك ، سيصبح الطفل الذي تم العثور عليه حديثًا ، بدلاً من الفرح ، تذكيرًا دائمًا بـ "كيف كان يمكن أن تكون الأمور" ، وستغضب منه بشكل لا إرادي لأنه "ليس هو نفسه". ما مدى "السعادة" التي ستكون عليها طفولة طفلك المتبنى في هذه الحالة - أعتقد أنك لا تستطيع أن تشرح ذلك ، لذلك امنح نفسك الوقت لتكتشف ذلك. هل يمكنك مناقشة هذه المسألة مع زوجتك؟ تحدث معه عن مشاعرك؟ تحدث عن ذلك مع والديه؟ إذا كان العقم مرتبطًا بواحد منكم فقط ، فمن المهم جدًا إجراء محادثة صريحة حول ما إذا كان الزوج الآخر مستعدًا لإنقاذ الزواج في ظل هذه الظروف. لأنه غالبًا ما يبدأ الطرف الآخر في اعتبار نفسه ضمنًا متحررين من الالتزامات ، على الرغم من أنه لا يقول ذلك بصوت عالٍ حتى يندلع الصراع أو يظهر "بديل" على الجانب. أو يتم الحفاظ على الزواج ، ولكن يظهر فيه شعور ضمني معين بعدم المساواة ، كما لو أن أحد الزوجين قد قدم معروفًا للآخر ، ولم يتركه رغم العقم. بالمناسبة ، يعتقد بعض علماء النفس أن هذا يجب أن يكون: إذا كان أحد الزوجين عقيمًا ، ثم للآخر كامل الحق في المغادرة دون أي شعور بالذنب. فإن أقام فيكون له "دين" معين من جانب زوجته أو زوجها. لا أستطيع أن أتفق تمامًا مع وجهة النظر هذه ، لأن ظاهرة معقدة مثل الزواج البشري لا تختصر في مهام الإنجاب. لكن من المهم بالتأكيد مناقشة الموقف بصراحة ، بما في ذلك الشعور بالذنب و "المنفعة". وإذا أكد زوجك أنه يقيم معك ، حتى مع العلم أنه لن يكون لديك أطفال مشتركون معه ، فلا تخجل من التعبير الامتنان له على هذا. كما تعلم ، فإن أفضل طريقة للتخلص من الشعور الغامض بأنك مدين بشيء لشخص ما هي أن تقول ببساطة من أعماق قلبك: "شكرًا لك! هذا مهم جدًا بالنسبة لي ، وأنا أقدره حقًا. "إذا شعرت أن الموضوع مؤلم جدًا بحيث لا يمكنك التحدث عن العقم دون دموع ، ولا يمكنك عمومًا مناقشته في الأسرة ، فمن الأفضل أن تبدأ زيارة طبيب نفساني وربما من العمل معه لبعض الوقت. لا يوجد ما يخجل منه: فقدان الخصوبة (القدرة على الإنجاب) خسارة جسيمة ، بالنسبة للكثيرين يمكن مقارنتها بالخسارة محبوبمشاعرك تستحق موقفا محترما ودقيقا ، ربما المحادثات الصريحة ببساطة غير مقبولة في عائلتك ، ولا تعرف حتى كيف تبدأ. أو تخشى إيذاء زوجتك ، لتقول شيئًا ستندم عليه لاحقًا. ثم أيضًا ، يمكنك الاتصال بطبيب نفساني واطلب منه المساعدة في إجراء هذه المحادثة. ربما سيقدم لك جلسة عائلية ، ثم يمكنك مناقشة كل شيء في حضوره. من الغريب أن هذا غالبًا ما يكون أسهل بكثير من التحدث على انفراد ، لأن المتخصص يعرف كيفية إنشاء بيئة آمنة نفسياً وتوجيه المحادثة في اتجاه بناء.

تبني اليتيم ...

لحظة أخرى صعبة. هناك اعتقاد بأنه من خلال قبول اليتيم في المنزل ، يمكن للفرد التغلب على العقم. وتؤكد تجربتي ذلك - أعرف الكثير من العائلات التي ، لديها توقعات مخيبة للآمال للأطباء ، أو ، على العكس ، تشخيص غامض للغاية (لا يشبه أي شيء من هذا القبيل ، لكنهم لا يستطيعون الحمل لسنوات) ، اتخذوا طفلاً بالتبني ووجدوا أنفسهم في " موقع مثير للاهتمام"تقريبا في مرحلة التعرف عليه. من الصعب تحديد كيفية عملها. ربما ، بعد أن توصلوا إلى حل بديل ، يتوقف الناس عن القلق بشأن الحمل ، أو أن التواصل في دائرة من الأشخاص الذين يرغبون بشغف في إنجاب الأطفال يجعل شيئًا ما في الداخل أمرًا طبيعيًا. بطريقة أو بأخرى ، إذا كان الحمل ممكنًا من الناحية الفسيولوجية في حالتك ، فيجب أن يؤخذ هذا الاحتمال في الاعتبار. ولا تأخذ الطفل بالتبني إلا إذا كنت متأكدًا: لن تتخلى عنه بقدومك. لن أتحدث عن هذا لولا أمثلة من الحياة. يبدو أنه مثل هذا قصة سعيدة: أخذوا الطفل ، وولد طفلهم - أحيانًا ينتهي الأمر بحزن شديد. لم يكن الأمر ممتعًا بالنسبة للطفل بالتبني ، الذي أصبح غير ضروري وعاد إليه دار الأيتاموللأسرة نفسها التي عانت من انهيار صورتها " آباء جيدين ". حدث هذا لأنه في مرحلة اتخاذ القرار لم يدرك الناس أنهم بحاجة إلى طفل بالتبني فقط كبديل لطفلهم وليس في حد ذاته ، فهل يبدو السؤال نفسه جامحًا بالنسبة لك؟ "بالطبع لن نرفض ، سنطرح كلا الأمرين!". لا تتسرع. إذا لم يكن لديك أطفال بعد ، فأنت لا تفهم تمامًا العاصفة العاطفية التي تغذيها الهرمونات والتي تضرب أحيانًا الناس بعد إنجاب طفل. معه ، سيتحول كل شيء إلى "مختلف تمامًا" عن الشخص بالتبني. كيف ستكون خائفًا على دمك ، وكيف ستقسِّم بغيرة قوتك ووقتك بينهما ، وكيف ستشعر بالذنب ، وتدرك حقيقة أنه من الأسهل عليك معانقة من تحب وتقبيله من الرأس إلى أخمص القدمين ، كم سيكون مؤلمًا سماع تذمر الأقارب الذين يقولون إنهم يعبثون مع شخص آخر عندما لا يتم الاعتناء بك (ولا يهم ما إذا كان قد تم الاعتناء به بالفعل أم لا). ناهيك عن الحقيقة أنه إذا تزامنت فترة التسمم أو ضعف ما بعد الولادة مع فترة التكيف لدى الطفل المتبنى ، فهذه "متعة" منفصلة. يرجى النظر في هذا الاحتمال مقدمًا ، واكتشاف كيف ستتعامل معه ، وما هي القوى الإضافية التي يمكنك القيام بها: مساعدة الأقارب ، والمربيات ، وشيء آخر. وشيء آخر - اسمح لنفسك أن تحبهم بشكل مختلف مقدمًا. من غير المعروف كيف سيكون كل شيء ، في بعض الأحيان يقع الشخص المتبنى على الروح أكثر من الشخص الأصلي ، وأحيانًا لا يلاحظ الناس الفرق على الإطلاق. لكن إذا لاحظت ، لا تضغط على نفسك. هذا جيد. نحن لسنا أشخاصًا واعين فحسب ، بل نحن أيضًا حيوانات ، ولدينا الحق في أن نشعر ونفهم بشكل مختلف طفلًا مولودًا وطفلًا مولودًا من قبل أشخاص آخرين. بالمناسبة ، من غير المحتمل أن يعاني الأطفال أنفسهم من هذا ، لأنهم يأخذون كل ما يأتي من والديهم كأمر مسلم به. بالطبع ، إذا لم يتم الكذب عليهم ، فهذه محادثة كبيرة منفصلة ، ويمكن أن تكون المشاعر أي شيء. لكن المشاعر شيء والقرارات والأفعال شيء آخر. لا تستبعد السؤال ، "ماذا لو؟" ناقشه بصدق وتفصيل مسبقًا. وإذا وجدت نفسك تعتقد أنه مع مجيء طفلك ، يبدو أنك لا تحتاج إلى طفل بالتبني ، فمن الأفضل عدم المخاطرة به. يحدث هذا أيضًا على هذا النحو: الاتحاد يتصدع ، وهنا من الصعب بالفعل تحديد ما إذا كان عقم أحد الزوجين هو السبب أو مجرد سبب لتدهور العلاقات. أسوأ شيء يمكنك القيام به في هذه الحالة هو محاولة إنقاذ الزواج بمساعدة طفل بالتبني. لم يتمكن أحد من القيام بذلك. المسؤوليات الجديدة تغرق الزوجين في مزيد من التوتر ، وبدلاً من دعم بعضهما البعض ، فإنهما يزيدان فقط من مطالباتهما. تتحول الحياة الأسرية إلى كابوس ، والانفصال عن الزواج أشد إيلامًا بكثير ، فلا تحكم على نفسك وطفل بريء بكل هذا. اتخذ قرارًا بشأن زواجك: إما أنه سيصبح أقوى مرة أخرى بعد الأزمة ، أو - للأسف - سينهار. امنح نفسك وقتًا للتعافي من طلاقك والمضي قدمًا. لا يوجد ما يمنعك من أخذ طفل بمفردك - ستتم مناقشة الموارد والمخاطر التي يتعرض لها الوالد الوحيد قليلاً. إذا كنت قد فعلت كل ما هو ضروري العمل الداخلي، ثم يمكنك قبول العقم الخاص بك ببساطة كأمر مسلم به. في النهاية ، لا تعرف أبدًا من هو غير قادر على أي شيء في الحياة: لا يستطيع أحد أن يسمع ، أو يقود سيارة ، أو يقرر مسائل حسابية، هذا لا يمنع الناس من العيش وتحقيق السعادة والسعادة. من المحتمل، وجع القلبستظل تشعر نفسها ، لكن بشكل عام تعاملت معها ، فهي لا تجذبك إلى الاكتئاب ، ولا تسبب الدموع. لذا ، يمكنك البدء في التفكير في طفل حاضن! لديك مورد ضخم تحت تصرفك. أنت على الأرجح ما زلت شابًا وصحيًا ومليئًا بالطاقة. من ناحية أخرى ، أنت لست شابًا ، لديك وظيفة ، ورفاهية معينة ، وأصدقاء تم اختبارهم عبر الزمن. لديك زواج قوي. أنت تحلم بالأطفال ومستعد لتكريس الكثير من الوقت والجهد لهم ، وعلى استعداد للحب من كل قلبك. كل هذه هي نقاط قوتك ، وضمان سعادتك المستقبلية مع طفل بالتبني ، وهناك بالطبع نقاط ضعف. على سبيل المثال ، نقص أساسي في الخبرة. من ناحية أخرى ، هناك دائمًا أول مرة لكل شيء. فكر مسبقًا في من يمكنه مساعدتك في الفعل والمشورة. بالنظر إلى أنكما تعيشان معًا لفترة طويلة وأن طريقة معينة قد تطورت ، فسيكون من الصعب عليكما أكثر من المتزوجين حديثًا إعادة بناء نمط حياتك مع قدوم طفل. إذا كان عمرك يزيد عن الأربعين بالفعل ، فسوف تتعب بشكل أسرع ، ولكن هناك إيجابيات للتقدم في السن: الكبار أكثر صبرًا. على أي حال فالهدف يستحق الجهد ، فمع مجيء الطفل سيأتي اهتمام جديد بالحياة وقوة جديدة. يقولون إن الولادة تتجدد لعدة سنوات. إذا حكمنا من خلال العائلات التي كان علي أن أعمل معها ، فإن مظهر الطفل بالتبني ينتج نفس التأثير - فالأمهات تزدهر ببساطة ، والآباء يصبحون بطريقة ما أطول. الشيء الرئيسي هو أن طفلك سيحصل على آباء يحلمون به لفترة طويلة وعاطفية وسيحبه ، على الرغم من أي صعوبات.

تعتبر الأسرة بدون أطفال عندما لا يكون للزوجين أطفال لمدة 8-10 سنوات.

الزواج الواعي بدون إنجاب هو عندما يستطيع الشباب الأصحاء ، ولكن طواعية لا يريدون إنجاب الأطفال ، يُطلق على هؤلاء الأشخاص "أطفال بدون أطفال" ، وليس لديهم أطفال لأنهم لا يريدون الاستمرار في عرقهم.

وفقًا لتعداد السكان لعام 2002 لعموم روسيا ، ما يقرب من نصف العائلات الروسية ليس لديها أطفال. بعضهم يتخذ هذا الخيار بأنفسهم ، والبعض الآخر يريد أطفالًا ، لكن لا يمكنهم الحصول عليهم. يرجع عدم الإنجاب الطوعي إلى نية الزوجين في رفض إضافة عائلة لبعض الوقت ("الولادات المتأخرة") أو إلى الأبد ("الأطفال بدون أطفال").

يمكن تقسيم عوامل عدم الإنجاب الطوعي إلى مجموعتين - اجتماعية واقتصادية ونفسية. يؤدي اجتماعيًا واقتصاديًا إلى وضع يتم فيه تأجيل ولادة الطفل الأول حتى إتمام التعليم ، وتحسينه الظروف المعيشية، على الأجهزة وظيفة ذو راتب عاليولأسباب أخرى. يؤدي هذا إلى زيادة سن الأمومة ، لكنه لا ينفي إمكانية الإنجاب الأساسية.

في زوجين حيث يكون أحد أعضائها مقتنعًا بعدم وجود أطفال ، والثاني يتردد ، يفوز الطفل الخالي من الأطفال ولا يولد أي أطفال. هذه الحقيقة تتحدث عن إمكانية انتشار تأثيرهم "الخالي من الأطفال" على الآخرين.

"المماطلون الدائمون" (من الشباب أو منذ بداية الزواج / الشراكة ، يؤجلون ولادة الطفل إلى وقت لاحق. لكنهم المؤقتون "المتأخرون" يتحول بسلاسة إلى "أبدًا")

"الرافضون المتموجون" (لديهم فترات يريدون فيها الأطفال ، وأحيانًا يريدونهم حقًا ، لكن الاعتبارات والتطلعات الأخرى في حياتهم لا تزال أكثر أهمية حتى خلال هذه الفترات ، ونتيجة لذلك ليس لديهم أطفال).

أسباب عدم الإنجاب

الخوف من عدم الاستمتاع بكونك أبًا أو أن تصبح أبًا والد سيءالخوف من تحمل مسؤولية الطفل. يخشى البعض أنهم لن يكونوا قادرين على التربية والتعليم والرعاية بشكل صحيح حياة كريمةلطفلهم.

يتدخل الأطفال في العلاقات الزوجية ، فهم يريدون الحصول على مزيد من الوقت لأنفسهم - للعيش من أجل متعتهم

يتدخل الأطفال في النشاط الاجتماعي ، فهم يريدون العمل الجاد وتحقيق النمو الوظيفي وزيادة مستوى الرفاهية

لا يحبون الأطفال (ينزعجون من أطفال الآخرين ولا يريدون أطفالهم)

يخاف الناس على صحتهم وصحة الطفل

عدم الرغبة في تغيير الحياة الأسرية

ذكريات سلبية عن طفولتك

يعتبر بعض الأطفال أن الكوكب مكتظ بالسكان ، عالم فظيع حيث تزداد الأمور سوءًا كل عام. يجب علينا أولاً أن نخلق الظروف ، ومن ثم ننجب الأطفال.

التعليم والوظيفة والسفر والترفيه للكثيرين الناس المعاصرينأهم من الأبوة والأمومة.

يخاف الرجال من التواجد على الهامش ، وعدم الرضا عن الزواج ، والظروف المادية السيئة.

من ناحية أخرى ، تخشى النساء تدمير شخصيتهن ، ويريدن أن يعشن "لأنفسهن" ، ويخشين إفساد حياتهن المهنية. وهم خائفون أيضًا علاقة سيئةفي الأسرة. هناك أيضًا نساء يعانين من اشمئزاز حقيقي ، سواء من الحمل أو للولادة.

يعتقد الأطفال بدون أطفال أن الزواج بدون أطفال له عدد من المزايا:
1. لا ينام ، والمرأة تدبر على الاعتناء بنفسها
2. يعطي الزوجان مشاعرهما لبعضهما البعض فقط
3. لا يوجد آباء يهربون من بكاء الأبناء
4. هناك فرصة لبناء حياة مهنية ، وتطوير ، وعيش حياة حرة.
وفقًا لـ Childfree ، سيكون الأطفال المهجورين أقل بكثير إذا تم الاقتراب من ولادتهم بشكل أكثر مسؤولية.

Childfree: الفروق بين الجنسينوالمراحل دورة الحياة

يعمل الرجال الذين ليس لديهم أطفال في سن الشيخوخة أفضل إلى حد ما من النساء اللائي ليس لديهن أطفال - فهم أكثر ثراءً ويمكنهم توظيف مقدمي رعاية ، ويحتفظون بأدوار اجتماعية أخرى (غير الوالدين) تعطي معنى لحياتهم أطول من النساء.

"المحزن" بشكل خاص هو مصير الأزواج الذين لم ينجبوا والذين كانوا سعداء جدًا في شبابهم ، ربما كعقاب على "هوسهم" ببعضهم البعض ورفض البقية في الوقت المناسب. الروابط الاجتماعية. من المرجح أن يحتفظ العزاب والأولاد بشكل عام العلاقات الوديةمع الأشخاص الأصغر سنًا منهم ، مما يدعمهم لاحقًا.

غالبًا ما ينظر الرجال إلى الأطفال في المقام الأول على أنهم عامل يتطلب تضحيات مالية من جانبهم.

نوايا إنجاب / عدم إنجاب الأطفال يمكن أن تتغير في أي اتجاه بمرور الوقت - الأطفال ، الذين يزعمون اليوم أنه "أبدًا" ، لا يمكن أن يكونوا أبوين فقط في 9-10 سنوات ، ولكن أيضًا ينضمون إلى صفوف أولئك الذين يخططون للأمومة أو الأبوة - وهذا هو خالص في شكل تغيير النوايا.

حاليًا ، لا يزال حوالي 15-20٪ من العائلات في روسيا بلا أطفال. يتيح لنا ذلك الحديث عن وجود مشكلة ديموغرافية وطبية واجتماعية على نطاق وطني.

في علم الاجتماع الروسي ، هناك طريقتان للتعريف مثال رائع من الفنالعائلات: مفاهيم الأزمة والتحول. يتم تحديد الاختلافات بينهما من خلال النظر في التغييرات التي تمر بها الأسرة. يتحدث البعض عن خلل وظيفي كامل وفشل ؛ يرى آخرون أنه في الأسرة الحديثة لا يوجد سوى تحول في الجوانب الوظيفية.

إن الوضع الديموغرافي الحالي هو إلى حد كبير نتيجة للمشاكل التي تتحملها الأسرة. عائلة عصريةلا يتعامل مع مهمة تكاثر السكان ، فهو يميل بشكل متزايد نحو إنجاب عدد قليل من الأطفال. ترتبط أسباب ذلك ، وفقًا لمعظم الباحثين ، بالتحول إلى الحضارة الصناعية ، حيث لا تعتمد طبيعة العمل ولا المكافأة على العمل الآن على وجود الأطفال. بل العكس هو الصحيح: فالأسر التي لديها عدد قليل من الأطفال تفوز في كل شيء على من لديهم العديد من الأطفال. في هذا الصدد ، أصبحت مسألة قيمة الأطفال في الأسرة اليوم حادة. تمت تغطية هذه المشكلة في أعمالهم من قبل باحثين مثل T.A. Gurko و A.I. Antonov و V.A. Borisov و S.N. Varlamova و AV Noskova و N.N. Sedova وغيرهم.

المواقف الإنجابية ، مثل العدد المرغوب والمتوقع من الأطفال ، لها أهمية كبيرة. وفقًا لدراسة روسية عمومًا ("الأسرة. الديموغرافيا. الصحة الاجتماعية للسكان" ، كانون الثاني (يناير) 2006) ، فإن المعيار هو أسرة مكونة من طفلين. هذا النوع من الأسرة مفضل من قبل أكثر من نصف المجيبين (54٪) ، ومع ذلك ، كان العدد المتوقع للأطفال في المتوسط ​​في العينة 1.8 طفل.

تتصدر الأسرة والأطفال التسلسل الهرمي للقيم بين 94-97٪ من المستجيبين. وافق 79 - 84٪ من أفراد العينة على القول بأن "كل امرأة يجب أن تكون أماً". وتجدر الإشارة إلى أن قيمة "الأطفال" لأصغر المستجيبين كانت أقل أهمية من متوسطي وكبار السن (64٪ بين 18-24 سنة مقابل 76-78٪ في الفئات العمرية الأخرى). أسرة بلا أطفالاختار 2٪ النموذج المرغوب ، و 3٪ يخططون لأسلوب حياة بلا أطفال. ارتفاع نسبة الأسر التي ليس لديها أطفال في المجتمع يؤدي إلى انخفاض معدل المواليد وبالتالي التأثير على المؤشرات الديموغرافية.

الزواج بدون أطفال هو زواج لا أطفال فيه. قد تكون الأسباب: عدم رغبة الزوجين في إنجاب الأطفال ، فيما يتعلق بطلبهم أساليب مختلفةالحماية من الحمل (منع الحمل) ؛ عدم القدرة على إنجاب الأطفال لبعض الأسباب المعلنة أو غير المعلنة.

إن عدم الإنجاب الطوعي هو إحجام أساسي عن إنجاب الأطفال ، على الرغم من وجود مثل هذه الفرصة. مصطلح "childfree" (اللغة الإنجليزية خالية من الأطفال - خالٍ من الأطفال) مستخدم أيضًا ، مستعار من اللغة الإنجليزية. لماذا يرفض الأشخاص الأصحاء والناجحون في كثير من الأحيان بوعي الأبوة هو سؤال يحتاج إلى إجابة. من الضروري تحديد وفهم أسباب عدم الإنجاب الطوعي.

يمكن أن يكون الإحجام عن إنجاب الأطفال مؤقتًا وتحدده عوامل مثل الرغبة في العمل أولاً في مهنة ناجحة ، وعدم الاستعداد النفسي ، والمشاكل المالية ، إلخ.

يمكن أن يكون سبب عدم وجود أطفال في الأسرة هو عدم رغبة أحد الزوجين في إنجاب طفل. غالبا ما تنشأ مثل هذه الحالات عندما الزواج مرة أخرىعندما يكون لأحد الزوجين أطفال من زواج سابق.

إذا كنت ترغب في إنجاب الأطفال ، فقد يكون غيابهم بسبب العقم في الزواج أو إجهاض الزوجة. العقم - مشكلة خطيرةالتكاثر ، حيث يوجد مزيج من المرض الاجتماعي والعقلي واعتلال الصحة الجسدية دائمًا تقريبًا في الأسرة (منظمة الصحة العالمية). وفقًا لمنظمة الصحة العالمية ، يعتبر الزواج عقيمًا ، على الرغم من انتظامه الحياة الجنسيةبدون استخدام وسائل منع الحمل ، لا تحمل الزوجة خلال عام واحد بشرط أن يكون الزوجان في سن الإنجاب.

أكبر عدد النساء المصابات بالعقمالخامس الفئة العمرية 20-29 سنة هو السن الأكثر ملاءمة للتكاثر. هذا لا يمكن إلا أن يسبب القلق. الأسباب الرئيسية للعقم هي الأمراض الالتهابية؛ أمراض الغدد الصماء عند النساء. الإنهاء الاصطناعي للحمل الوراثة. التسمم الكيميائي عند الرجال. عدم التوافق المناعي للزوجين.

يمكن أن يكون العقم في الزواج أساسيًا إذا لم يكن هناك حمل مطلقًا في هذا الزواج ، وثانويًا إذا كانت هناك حالات حمل. السبب الرئيسي للعقم الثانوي هو مضاعفات ما بعد الإجهاض. عواقب الإجهاض الأول (أثناء الحمل الأول) شديدة بشكل خاص. لسوء الحظ ، في روسيا ، ربما لا يزال الإجهاض هو الوسيلة الأكثر شيوعًا لتنظيم الأسرة ، مما يشير إلى الأمية الطبية والجنسية للسكان. بسبب القضاء على العقم الثانوي بعد الإجهاض ، يمكن أن يزيد معدل المواليد بنسبة 30-35٪ ، وفي هذا الصدد ، من الضروري الحديث عن الأبوة الواعية. يجب أن يكون كل طفل مطلوبا.

عدم الإنجاب صليب وغموض

كلمات الرسول أن المرأة "ستخلص من الإنجاب" (1 تي 2: 15) أصبحت بديهية لا تقبل الجدل بالنسبة للكثيرين. في كثير من الأحيان ، ننظر إلى العائلات التي ليس لديها أطفال ، إن لم تكن أقل شأنا ، فبالتأكيد بالتعاطف والرحمة والشفقة الخفية. كانت محادثتنا مع رئيس كنيسة أيقونة بوشايف لوالدة الإله ، الأسقف سيرجي بافلوف ، مكرسة لمشاكل العائلات التي ليس لديها أطفال.

-الأب سرجيوس ، هل يمكن القول إن عدم الإنجاب هو صليب؟

كل ما يحدث في حياتنا هو صليب. بادئ ذي بدء ، الصليب هو ما ينقذ الإنسان. والشخص ، كما نعلم ، يتم خلاصه من خلال نوع من العمل ، وأحزان ، ومصاعب ... أي أن الصليب في هذه الحالة يمكن أن ينظر إليه شخص ما على أنه شيء سلبي. على الرغم من أنه ليس كذلك. نحن نعلم أن هناك عناية الله وأن الرب يقود الإنسان فقط بالطرق التي يعرفها. ولن نفهم تمامًا كيف يعمل. لذلك ، لا نفهم دائمًا لماذا لا يعطي الرب أولادًا لشخص ما. الباران يواكيم وحنة - والدا والدة الإله - أيضًا لوقت طويلكانوا بلا أطفال. رزقهم الرب بطفل متأخر - استجابة لصلواتهم. الأغلى والأكثر قيمة يتم إعطاؤه دائمًا إلى شخص ليس على الفور. وعندما يتردد الرب في إعطائنا شيئًا ، فهو يساعدنا على تقدير ما يُمنح أكثر بكثير ، ومن الأفضل الاستعداد لهذه الهبة. ليس سراً أن هناك أشياء كثيرة في حياتنا لا نقدرها لمجرد أننا حصلنا عليها بسهولة - من أجل لا شيء. وبالتالي ، عندما لا يعطي الرب طفلًا لفترة طويلة كافية ، يجب علينا ، من ناحية ، أن ندرك أننا لا نعرف سبب قيامه بذلك. من ناحية أخرى ، لفهم أن الرب يفعل كل شيء من أجل الخلاص. غالبًا ما يكون سبب العقم خطيئة ، والشخص نفسه على علم بذلك. على سبيل المثال ، قالت إحدى الأمهات وهي حامل في قلبها: "لا أريد أن يكون هذا الطفل". تُلفظ هذه الكلمات في أعماق الروح - وعندها لا يكون للمرأة أطفال طوال حياتها. أو على الأقل ليس لفترة طويلة جدًا. على الرغم من أنه قد تكون هناك أسباب أخرى للعقم: الإجهاض أو النصيحة لشخص آخر لإجراء عملية إجهاض ، وهي خطيئة قتل الأطفال. هنا ، بالطبع ، لا يمكن أن يكون هناك رأيان: هذه هي عقوبة الخطيئة. لكن ما هي العقوبة؟ لمعاقبة يعني أن تظهر. وإذا عاقب الرب ، فهذا يعني أنه أظهر إلى أين يذهب. في النهاية ، كل شيء يُعطى ، حسب رحمته ، من أجل الخلاص. إن عقاب الله هو عقاب في الشكل فقط ، ولكنه في جوهره دائمًا محبة ورحيم وتسامح.

ولكن في كثير من الأحيان ، تجد النساء في غياب الأطفال ليس درسًا ، ولكن فقط شعورًا بعدم كفايتهم ودونيتهم.

طالما أن الشخص ليس لديه وجهة نظر أرثوذكسية للعالم ، فإن أي محاكمة يمكن أن تسبب شعوراً بالفشل. شخص أرثوذكسييعرف أن كل شيء (سواء كان جيدًا أو سيئًا) في حياته يمكن أن يحوله الرب بنفسه بنفسه إلى الخلاص والدمار.

-في هذه الحالة هل من الضروري علاج العقم؟

من الضروري علاج أي مرض بما في ذلك العقم. لكن - الثقة في إرادة الله. لأنه إذا لم تكن هناك إرادة الله ، فلن يكون هناك مال ، ولن ينتج عن العلاج نتيجة. يجب على الشخص الذي يعالج من العقم أن يكون على علم في نفس الوقت بخطاياه. ولا تفكر فقط في "أريد أن يكون لدي طفل" ، ولكن أيضًا في الشكل الذي سيكون عليه هذا الطفل ، وما الذي سيكون قادرًا على إعطائه إياه. للتفكير فيما إذا كان سيتمكن من التأكد من أن تلك الخطايا والعواطف والرذائل التي تعيش في كل واحد منا لا تصبح فيما بعد "الإرث" الرئيسي للطفل. وبالطبع ، أثناء خضوعك لعلاج العقم ، يجب عليك بالتأكيد الذهاب إلى الكنيسة والاعتراف والمشاركة. كل شيء آخر في إرادة الله.

كيف يجب أن يعامل المسيحيون الأرثوذكس التقنيات الحديثةحلول لمشاكل العقم؟

يجب التعامل مع كل شيء مع العقل. من الضروري معرفة ما يكمن وراء هذه التكنولوجيا أو تلك. على سبيل المثال ، يعلم الجميع أنه مع بعض أنواع الإخصاب ، يتم تخصيب العديد من البويضات مرة واحدة ، ثم يتم تدمير الأجنة "الإضافية". بطبيعة الحال ، هذا غير مقبول بأي حال من الأحوال. لأننا نفهم أن الناس يُقتلون بالفعل هنا ، فهم يقتلون الحياة. لا يمكن أن يكون هناك رأيان هنا. بالنسبة للعلاج نفسه ، نحتاج مرة أخرى إلى معرفة الأدوية التي سيتم استخدامها في هذه الحالة. هناك عقم عند الذكور والإناث. وفي علاج الذكر مؤخراتستخدم الخلايا الجذعية بنشاط. كما تعلم ، هناك طريقتان للحصول على الخلايا الجذعية: الأولى هي استخدام الخلايا الجذعية للشخص نفسه. هذا شيء واحد. لكن الأكثر فاعلية ، على حد علمي ، هي الخلايا الجذعية التي يتم الحصول عليها نتيجة الإجهاض ، عندما تؤخذ خلايا طفل مقتول. وهو ، مرة أخرى ، غير مقبول على الإطلاق.

- كيف ترتبط بحقيقة أن بعض الأزواج يسعون لإنجاب طفل بأي وسيلة؟

هذا يدل على مرض روحي. عادة ، الأطفال الذين يولدون نتيجة لمثل هذا "السباق من أجل الطفل" في كثير من الأحيان لا يجلبون للوالدين الفرح ، ولكن الإحباط والألم.

يمكن أن يؤثر مثل هذا "الطموح" على الطفل ، لأنه مظهر من مظاهر الأنانية والإرادة الذاتية. يرث الأطفال أيضًا جزئيًا الحالة الذهنيةالآباء.

-هل يمكن اعتبار التبني مخرجاً لعائلة أرثوذكسية ليس لديها أطفال؟

العثور على شخص ما لمنحه الدفء ، حبك مسيحي للغاية. وتجدر الإشارة إلى أنه عند التبني ، يشك الكثيرون في قدرتهم على حب الطفل المتبنى. لدي عائلة أرثوذكسية مألوفة. لقد تبنوا طفلًا مؤخرًا. ولم يكونوا مستعدين لذلك على الإطلاق. كل شيء انتهى بشكل عفوي ، أو بالأحرى ، عن طريق العناية الإلهية. كانت الزوجة في المستشفى ، ورأت طفلاً مهجورًا وأدركت أنها ببساطة لا تستطيع تركه هناك. كثير من الناس ، بعد أن زاروا دار الأطفال ذات مرة ورأوا أطفالًا مهجورين ، بالقرب منهم ، يقولون إنه من الصعب جدًا المغادرة بدون طفل. وفي النهاية يأخذون الطفل. إذا كانت هناك شخصية جيدة كهذه ، فسوف يعطي الرب أطفاله لاحقًا. قد يقول المرء إن هذه حقيقة "ثابتة": فمعظم الأزواج الذين لم ينجبوا أطفالًا والذين قرروا مع ذلك أن يمنحوا حبهم غير المنفق لطفل محروم في النهاية يلدون طفلهم.

- ما هي العون الروحي للكاهن للعائلات التي ليس لديها أطفال؟

تأتي العديد من العائلات التي ليس لديها أطفال إلى الهيكل للصلاة من أجل أن يمنح الرب طفلًا. لكن في الوقت نفسه ، غالبًا ما يكون موقفهم تجاه الله استهلاكيًا: "يا رب ، أعطني فقط! تأكد من العطاء! " ولكن بعد ذلك عندما يظهر هذا طفل طال انتظارهكثيرا ما تنسى الله. لماذا لا يعطي الرب في الحال ولداً لهؤلاء الناس؟ لأنه من المهم ألا يتوسلوا من أجل طفل فحسب ، بل يتعاملوا أولاً وقبل كل شيء مع موقفهم من الله تجاه القريب. وعندما تحدث الولادة الجديدة للإنسان (ويمكن أن تحدث فقط في الكنيسة) ، فإن الرب يعطي ما طُلب منه. ككاهن ، أحاول أن أوضح أنه يجب البحث عن أسباب عدم الإنجاب أولاً وقبل كل شيء في روحك. وتذكر دائمًا أن هناك عناية الله.

- لكن لا يزال الكثيرون يعتقدون أنه بدون أطفال ، فإن الأسرة لا معنى لها.

تحدث عن ماهية الأطفال المعنى الوحيدالأسرة المسيحية مخطئة تمامًا. المعنى الأرثوذكسيالأسرة هي التغلب على العزلة الذاتية الداخلية. الأسرة هي أولا وقبل كل شيء خدمة. الزوج للزوجة والزوجة للزوج. أقول لكل من يأتي إلى العرس: "الأسرة صليب ، صليب منقذ ، لكنها أيضًا صعبة. أحد أصعب الصلبان. في الأرثوذكسية ، على الرغم من حقيقة أن صليب الرهبنة كان يُنظر إليه دائمًا بشكل أكثر وضوحًا ، لم يتم التقليل من شأن العمل الفذ العائلي ، والعمل الداخلي ، والمخفي ، وعمل خدمة بعضنا البعض. يقول الرسول عن هذا: "أحبوا أيها الأزواج ، كما أحب المسيح الكنيسة أيضًا وبذل نفسه من أجلها" (أف 5: 25). يحدث غالبًا أن يرتبك الناس بكلمات الكتاب المقدس: "لتخاف الزوجة زوجها" (أف 5: 33). يوجد شيء من هذا القبيل - "مخافة الله". هذا ليس رعبًا أمام الله ، كما كان من قبل طاغية ، ولكن ، لنقل ، شعور باحترام داخلي عميق ورهبة قائمة على الحب. يجب أن يكون هذا ، أو السعي ليكون كذلك ، هو موقف الزوجة من زوجها. وماذا عن الزوج؟ "أيها الرجال ، تعاملوا بحكمة مع زوجاتكم كما في أضعف إناء" (1 بط 3: 7). هؤلاء القادرون على تحقيق ذلك على أكمل وجه هم قديسون بالفعل. وهكذا تتحقق القداسة من خلال العائلة ، داخل الأسرة. نعم ، يمكن تحقيقه بواسطة قلة. لكن على أي حال ، فإن العائلة ، العائلة الأرثوذكسية حقًا ، هي بالفعل درجة من القداسة. أن تحب شخصًا ، أن تخدمه - أليس هذا ما يتوقعه الرب منا؟ وعلى الرغم من وجود العديد من الإغراءات في هذا الطريق ، حتى لو لم ينجح كل شيء معنا. القداسة ليست فن عدم السقوط. القداسة فن النهوض.

تمت المقابلةماريا فولوسيوك

اشترك في أخبار مشروع "مدرسة إيكاترينا بورميستروفا على الإنترنت"