أزمة زواج علم النفس 20 عاما. سبع سنوات معًا. أزمة النوع؟ أهلا وسهلا
حسب البحث الاجتماعي في المجال العلاقات الأسريةكل أسرة تمر ببعض مراحل التطور ، كقاعدة عامة ، تواجه أزمات. ويعتقد أن أهم المضاعفات حياة عائليةهي الصعوبات المحلية. ومع ذلك ، بالإضافة إلى الحياة اليومية ، هناك أسباب أخرى تثير أزمة في الأسرة في أي مرحلة من مراحل وجودها.
مشاكل في الحياة الزوجيةتحدث ، كقاعدة عامة ، عندما يعاني أحد الزوجين من أزمة الطبيعة النفسيةمثل أزمة منتصف العمر. يشعر الشخص الذي يراجع حياته بعدم الرضا عن نفسه ، مما يدفعه إلى إجراء أي تغييرات ، بما في ذلك الحياة الأسرية. تغييرات كبيرة في حياة عائليةيمكن أن تساهم في ولادة طفل ، وقبوله في المدرسة ، العمر الانتقاليرعاية الطفل منزل الوالدين، وكذلك أي صعوبات في العمل ، مشاكل في العلاقات مع الأقارب ، تدهور أو تحسن الوضع الماليالانتقال إلى مدينة أو بلد آخر. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يكون المرض الخطير ، والوفاة ، وفقدان الوظيفة ، وولادة الأطفال المعاقين أسبابًا خطيرة لتغيير العلاقات الأسرية.
أعراض الأزمة:
- انخفاض في رغبة الزوجين في العلاقات الجنسية ؛
- عدم الرغبة في إرضاء بعضنا البعض ؛
- الأسئلة المتعلقة بتربية الأطفال تؤدي إلى مشاجرات وتوبيخ متبادل ؛
- اختلافات واضحة للغاية في الرأي حول القضايا المهمة ؛
- سوء التفاهم بين الزوجين.
- ظهور تهيج في تصرفات وكلمات الزوج أو الزوجة ؛
- يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الاستسلام بانتظام لرغبات وآراء الآخر ؛
- الزوج والزوجة يتوقفان عن مشاركة مشاكلهما وأفراحهما.
عاش أول سنة متزوجة. ينفصل معظم الأزواج خلال هذه الفترة. الحياة سويالأن العلاقات الأسرية لا تصمد أمام اختبار الحياة اليومية. بالإضافة إلى ذلك ، قد تكون أسباب الخلاف هي الإحجام عن توزيع المسؤوليات ، وتغيير العادات ، وما إلى ذلك ، والتكيف مع شخص آخر.
الفترة من 3 إلى 5 سنوات من الحياة الزوجية. في فترة معينةفي كل عائلة تقريبًا ، يكون الزوجان مشغولين بأسرهم النمو المهني، قرر مشكلة الإسكان، وخلال هذه الفترة أيضًا يولد الأطفال. دائم الجسدي و التوتر العصبيوالاهتمام بالأطفال ينفر الزوجين عن بعضهما البعض ، ونتيجة لذلك يتحول الشعور بالحب إلى صداقة زوجية.
في الفترة من 7 إلى 9 سنوات من الزواج ، قد تنشأ أزمة أيضًا ، والتي يمكن أن تثيرها اعتياد الزوجين على بعضهما البعض. تتميز هذه الفترة بالاستقرار ، وثبات العلاقات ، وكبر الأطفال ، وكل شيء يسير كالمعتاد. ومع ذلك ، غالبًا ما يعاني الأزواج من خيبة أمل في الحياة الأسرية ، لأنها لم تكن كما كانوا يتصورونها قبل الزواج. خلال هذه الفترة ، يصبح الروتين والرتابة الخطر الرئيسيتدمير العلاقات الأسرية ، لأن كلا الزوجين يريدان شيئًا جديدًا غير عادي.
بعد 16-20 سنة من الزواج ، قد تحدث أزمة خطيرة أخرى ، والتي تتفاقم في معظم الحالات بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. يدرك الزوجان أن كل شيء في الحياة يبدو أنه قد تم ، وأن كل ما يريدانه قد تحقق ، وفي هذه اللحظة يظهر شعور بالخوف. ما العمل التالي؟
يميز بعض علماء الاجتماع الأجانب شخصًا آخر فترة الأزمةفي الحياة الأسرية: متى منزل الوالدينإجازة الأطفال البالغين. في هذه اللحظةيفقد الزوجان اهتمامهما الموحد الأساسي - تربية الأطفال. الآن تركوا بمفردهم. ويكون الأمر أصعب على النساء في هذه الفترة منه على الرجال ، لأنهن أكثر انشغالًا بالمنزل وتربية الأبناء. بالنسبة لبلدنا ، هذا الجانب من الأزمة أقل أهمية ، لأن الأطفال في كثير من الأحيان يظلون مع والديهم أو يلعب الآباء دورًا نشطًا في مصيرهم في المستقبل.
عوامل الخطر على الحياة الأسرية.
إنجاب طفل لإنقاذ العلاقة. كما تظهر الإحصائيات ، كل شيء يحدث عكس ذلك تمامًا. ومع ذلك ، لا يزال بإمكان الأطفال التأثير على تعزيز العلاقات بين الوالدين ، عندما ينسى الآباء ، أثناء تعاملهم مع مشاكل الأطفال ، نزاعاتهم ويتصالحون. عندما يكبر الأطفال ، يُترك الوالدان مرة أخرى بمفردهما مع تناقضاتهما ، علاوة على ذلك ، بحلول ذلك الوقت ، لا يعرفون كيفية التواصل مع بعضهم البعض. ولكن يحدث أيضًا أن الزوجين ، على وشك قطع العلاقات ، يكتشفون أنهم سيصبحون آباء ، ويقررون تجديد العلاقات وتحسينها. ينجح الكثير.
الزواج المبكر. تعتبر غير مستقرة ، لأنه يتعين على الشباب حل العديد من المشاكل المادية والمنزلية وغيرها في وقت مبكر جدًا. ومع ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين عاشوا بمفردهم لفترة طويلة ، قد يكون التغيير أكثر صعوبة الصورة المعتادةالحياة ، وكذلك التكيف مع شخص آخر. في الزيجات المبكرة ، يكون "الطحن" المتبادل أقل إيلامًا بسبب المرونة النفسية الكامنة في الشباب.
العلاقات المستقرة والمحسوبة تسبب أزمة. يعتقد ذلك الأزواجتنهار بسبب المشاكل. ومع ذلك ، فإن بعض العائلات تتفكك بسبب الملل الروتيني ، بينما تم بالفعل حل المشاكل ذات الطبيعة المالية والمهنية. الصعوبات في كثير من الحالات تقرب الزوجين فقط.
- لا تهينوا بعضكم البعض.
- لا تعمم أبدًا إذا كنت تلوم زوجتك على شيء ما: "أنت دائمًا ...". في مثل هذه الحالات ، يوصى بالتحدث عن نفسك ، ومدى سوءك وإهانتك ؛
- لا تنتقدوا بأي حال من الأحوال بعضهم البعض أمام الغرباء ؛
- أخبر الآخرين دائمًا بما تريد سماعه في عنوانك ؛
- تضع نفسك مكان الزوج أو الزوجة ؛
- في نقاط مختلفةعرض على أي قضايا ، من أجل تجنبها حالات الصراع، فمن الأفضل تجنب الموضوعات المتعلقة بهذه القضايا.
في كثير من الأحيان ، ما تسبب في أزمة في عائلة ، على العكس من ذلك ، يوحد أخرى. أهم شيء يمكن التوصية به في كل شيء الصراعات العائليةوالخلافات - القدرة على التسامح وقبول الاعتذارات ، حيث أنه من الخطير جدًا "العبث" بشريك لعدة أيام ، يمكن أن يزعجه. إذا كنت لا تريد التحمل أو لم تكن مستعدًا لذلك ، فعليك أن تقول ذلك مباشرة. جميع الأزمات العائلية هي أزمات تواصل. الصعوبات في التواصل بين الأزواج هي المشكلة الأولى في العلاقات الأسرية. دعونا نتعلم أن نتواصل بشكل طبيعي ، وليس بنبرة مرتفعة ، أو الأسوأ من ذلك ، أن نكون صامتين. حاول إيجاد حلول وسط واحترام واستمع إلى آراء بعضكما البعض. عرض أيضا المشاركة النشطةوالاهتمام بحياة وهوايات الزوج أو الزوجة. أهم شيء هو أنه لا يجب أن تخاف من أزمة ، لأن العديد من الأزواج ، دون أن يلاحظوها على الإطلاق ، يتخطونهم ، ويتغلبون على الصعوبات التي نشأت.
يعتمد التطور الإضافي للأسرة على مدى نجاح الزوجين في حل الأزمة. لا تكشف الأزمة في علاقة ما السلبيات فحسب ، بل تكشف أيضًا عن القيمة التي توحد وتربط الرجل والمرأة.
بالإضافة إلى ذلك ، سيساعد طبيب نفس العائلة في التغلب على الأزمة. يعتقد معظمنا أنه يمكننا الاستغناء عنها ، والتحدث بصدق مع صديق أو والدين. ومع ذلك ، يمكنهم فقط التعبير عن دعمهم لك ، وعدم إيجاد طريقة لحل جذر المشكلة.
ناتاليا بولوتينا | 02/13/2015 | 1763ناتاليا بولوتينا 13.02.2015 1763
نشأ الأطفال وهم سعداء في أسرهم ، لكن علاقتك بزوجك تترك الكثير مما هو مرغوب فيه؟ على الأرجح لك زوجين"غطت" متلازمة عش الأسرة الفارغ.
تشير الإحصاءات الرسمية إلى أن حوالي ثلث الزيجات المبرمة في روسيا تنتهي. في أغلب الأحيان ، يتم تقديم الطلاق من قبل الأزواج الذين تزوجوا لمدة 3 إلى 6 سنوات ولديهم أطفال. العائلات التي كانت قادرة على تربية الأطفال قد شهدت أكثر من واحدة أزمة عائلية، كانوا معًا في حزن وفرح ، لكنهم لم يتعاملوا مع متلازمة العش الفارغ.
ماذا يحدث عندما يكبر الأطفال
مع ولادة طفل ، تخضع طريقة الحياة الثابتة للزوجين لتغييرات كبيرة. يصبح عضوًا صغيرًا في الأسرة موضوع اهتمام عالمي ورعاية وحب. غالبًا ما يكون الهيكل الأسري للوحدة المتجددة للمجتمع سنوات طويلةحول الطفل ، وتتلاشى اهتمامات ورغبات أبي وأمي في الخلفية.
ومع ذلك ، كما قال شكسبير ، لا شيء يدوم إلى الأبد تحت القمر. تمر السنوات ، يكبر الأطفال ، ويضطر الآباء إلى السماح للبنين والبنات البالغين بالسباحة بحرية وتعلم العيش بشكل مستقل.
متلازمة العش الفارغ - يستخدم علماء النفس هذا المصطلح لوصف حالة الآباء الذين نشأ أطفالهم وبدأوا في البناء حياة مستقلةبشكل منفصل.
هذه الحالة هي الأصعب بالنسبة للأزواج الذين يكون معنى حياتهم هو الأطفال. إن عزل الأطفال ليس بالأمر السهل على الأمهات العازبات اللائي يقمن بتربية الطفل بمفردهن.
معظم ميزات نموذجيةمتلازمة العش الفارغ هي:
- الشعور بالفراغ وانعدام المعنى في الحياة ،
- خوف الحيوانات على حياة ومصير الأطفال ،
- الخوف من تجاهل الأطفال ،
- علاقة متوترة مع الزوج.
دع الأطفال يتعلمون من أخطائهم
المهمة الرئيسية للأب والأم هي إعداد أطفالهما لها مرحلة البلوغو ... أطلق سراحهم في الوقت المناسب. بالطبع ، يمكنك أن تجد ألف عذر لرغبتك في أن تكون دائمًا مع طفلك: "أنا فقط سأنقذه من كل محن الحياة" ، "إنه عاجز جدًا" ، "بدوني سيموت من الجوع". لكن كما قال مدرس مشهور Janusz Korczak ، "... في خوف ، بغض النظر عن الطريقة التي يأخذ بها الموت الطفل منا ، فإننا نأخذ الطفل بعيدًا عن الحياة ؛ حمايته من الموت ، لا ندعه يعيش.
كثيرًا ما يردد والداي ، اللذان ربيا ثلاثة أطفال وأعطاهم الحرية للسباحة: "لقد قمنا بتربيتك حتى يمكنك ، مع أي حالة الحياةيمكن أن يتعاملوا معها بمفردهم ". وقد فعلوها. من السنوات المبكرةأنا وما يخصني الأخ الأصغرلقد تعلمت أختها وأختها ليس فقط الاعتناء بأنفسهما في الحياة اليومية ، ولكن أيضًا لتحمل المسؤولية عن (في) الأفعال المثالية و (في) الكلمات المنطوقة. لقد تعلمنا من أخطائنا ، حصلنا على مطبات ، لكن في نفس الوقت ، كان آباؤنا دائمًا هناك وعرفوا بكل مصائبنا وإنجازاتنا وانتصاراتنا. والآن يعرفون. إن عادة الاتصال كل يوم ومشاركة الأخبار ، أو حتى مجرد إجراء محادثات لا طائل من ورائها ، فقط لسماع صوتنا الأصلي ، يساعدنا على أن نكون أقرب ونقدر الحاضر.
كيف تعيش؟
بالنسبة لأولئك الذين "شخّصوا" أنفسهم أو أزواجهم بعلامات متلازمة العش الفارغ ، نذكرك: الحياة بعد رحيل الأبناءليس فقط متواصل، ولكن يمكنها أيضًا الحصول على ألوان أكثر إشراقًا.
هل لديك الكثير من وقت الفراغ؟ ممتاز! الآن كل شيء متاح لك لم تسمح به لنفسك عندما كان الأطفال صغارًا. فمثلا،
يمكنك ممارسة رياضة التجديف في نهر عاصف ،
كن عضوا نشطا في نادي عشاق أغاني الشاعر ،
ابدأ الغناء في الجوقة
دراسة رقصات شرقيةوالصدقة
يمكنك توسيع دائرة أصدقائك ،
دراسة الرسم أو التصوير وحتى الذهاب إلى الجامعة!
ويمكنك بسهولة تخصيص المزيد من الوقت لعملك المفضل.
أما بالنسبة للعلاقة بالنصف الثاني ، فكل شيء بين يديك أيضًا.
في الواقع ، يعتبر فصل الأبناء عن الأسرة الأبوية اختبارًا حقيقيًا لقوة العلاقة بين الزوجين. إذا اعتدت أن تكون أنت وزوجك معًا فقط "من أجل الأطفال" ، فيمكن الآن لكل واحد منكما ، بدون أي وخز في الضمير ، أن يبدأ الحياة مع الصفحة البيضاء.
إذا كانت العلاقة مع صديقك الحميم لا تزال تعني الكثير بالنسبة لك ، لكن انفصال الأطفال لم يمر دون أن يلاحظه أحد للزوجين ، فلا يجب أن تقطع كتفك وتتخذ قرارات متسرعة. مع الرغبة المتبادلة وبعض العمل ، لا يحافظ الأزواج الذين لديهم 20 عامًا من الحياة الأسرية على ذلك فقط موقف محترملبعضنا البعض ، ولكن أيضا حماسة المشاعر.
يمكن أن تكون الفترة التي خرج فيها الأطفال من العش ، ولكن لم يتح لهم الوقت بعد لتحملكم بالمخاوف بشأن الأحفاد ، شهر العسل الثاني للزوجين. وها نحن نتحدث ليس فقط عن الروحانية ، ولكن أيضًا عن العلاقة الحميمة الجسدية.
وفقًا لعلماء من جامعة شيكاغو ، فإن معظم الأشخاص فوق الأربعين من العمر يواصلون ممارسة الجنس. 38 ٪ من النساء و 44 ٪ من الرجال يدخلون الاتصال الجنسيأكثر من مرة في الأسبوع.
لقد كنتما معًا لسنوات عديدة حتى أنكما تفهمان تمامًا رغبات ومشاعر بعضكما البعض بدون كلمات. والآن ، عندما تصبح مالكًا كاملًا لمنزلك ، فأنت لست بحاجة إلى الاختباء وإيجاد الوقت لتكون بمفردك مع بعضكما البعض.
ستسمح لك العلاقة الحميمة الروحية والهوايات والاهتمامات المشتركة باكتشاف بعضكما البعض من جانب جديد ، غير معروف حتى الآن ، والوقوع في الحب مرة أخرى. والحياة تستمر!
التعليقات مدعوم من HyperCommentsاقرأ اليوم
1936
الصحة + النظام الغذائي
كيف تتخلص من الشراهة الليلية؟
نحن جميعًا نهمل بعض الشيء. أظهر على الأقل شخصًا واحدًا لا يحب تناول الطعام اللذيذ أو مجرد تناول ...
انتهت الموسيقى وتفرق الضيوف و فستان الزفافوجدت مكانها في الخزانة. الآن تبدأ الحياة الأسرية. عند تكوين أسرة ، يتزوج رجل وامرأة بأفكارهم الخاصة حول الحياة معًا ، والتي تشكلت إلى حد كبير في مرحلة الطفولة ، في عائلة الوالدين. لكل من الزوجين عاداته الخاصة ، وخبرته الخاصة ، وأسسه ، وعاداته ، وتقاليده الأسرية. سيسعى كل من الزوجين إلى المساهمة بنصيبه في ذلك عائلة جديدة. يجب أن يمر الوقت قبل أن يتعلم الزوج والزوجة حديثي الولادة التسوية ، وفهم وقبول بعضهما البعض ، مع مزايا وعيوب.
بالحديث المجازي ، تشبه الحياة الأسرية أمواج البحر - تحدث الأزمات في ذروتها ، وتحدث فترات من الهدوء والتكيف مع التغيرات الجديدة في فترة الركود. توجد أزمات في العلاقة بين الزوجين في كل مكان مسار الحياة. ولا تخافوا منهم ، فهما ضروريان للزوجين من أجل أن تكون العلاقة "حية" وتتطور ، مما يساعد على بناء المستقبل والاعتزاز ببعضهما البعض. إذن ما هي الأزمة؟
أزمة هي حدث لا مفر منه في الوصول جذريا مستوى جديدتطوير.
هل هناك طرق للخروج من الأزمة؟
نعم بالتأكيد. أحدهما الانتقال إلى مرحلة جديدة من التطور والثاني هو قطع العلاقات. هناك أيضًا مخارج مؤلمة - في الواقع ، ليست مخارج ، ولكن خروج عن حل مشاكل حقيقية أو تأخير اتخاذ قرار: هذه خيانة ، إدمان ، مرض خطير ، إلخ.
أعراض الأزمة لدق ناقوس الخطر:
- أحد الشريكين أو كلاهما ينحرف عن ألفة. يعتقد علماء الجنس أن الخلاف في الحياة الجنسية هو أحد العلامات الأولى للعلاقة ، إن لم تكن أزمة ، فهي مشاكل.
- ما يسمى بالهدوء قبل العاصفة: عندما يتوقف الزوجان عن الشتائم على الإطلاق ، ولكن في نفس الوقت يتواصل كلاهما ويقضيان الوقت معًا - كل منهما بمفرده. هذا أمر خطير لأن الزوجين سيفقدان ببساطة الاهتمام ببعضهما البعض ، وسيكون من الأفضل والأكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لهما قضاء الوقت مع أشخاص آخرين.
- لم يعد الزوجان يسعيان لإرضاء بعضهما البعض.
- كل ما يتعلق بتربية الأبناء يثير الشجار والتوبيخ المتبادل.
- ليس للزوجين نفس الرأي في معظم القضايا التي تهمهم (العلاقات مع العائلة والأصدقاء ، الخطط المستقبلية ، توزيع دخل الأسرة ، إلخ).
- أحد الزوجين "ينسحب على نفسه" ، وعادة ما يكون هو الزوج. توقف عن المشاركة في القرار مشاكل داخليةوبشكل عام في حياة الأسرة. غالبًا ما يكون منغمسًا في العمل ، ويتأخر باستمرار ، ويتصرف بمعزل عن الآخرين.
- والنتيجة المنطقية للسابقة هي أن الزوجة تنسى نفسها تمامًا وتشرع في حل مسائل الأسرة ، وتكرس نفسها تمامًا للعائلة وتصبح مثل حصان الجر. تعمل ، وتعتني بالحياة كلها ، وتعتني بزوجها وأطفالها.
- الزوج والزوجة لديهما القليل من التفاهم أو عدم فهمهما لمشاعر بعضهما البعض.
- تتسبب جميع تصرفات وكلمات الشريك تقريبًا في حدوث تهيج.
- يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الاستسلام لرغبات وآراء الآخر طوال الوقت.
- ليست هناك حاجة لمشاركة مشاكلك وأفراحك مع شريك حياتك.
ما هي الأزمة الأولى؟
الأولى ، التي أطلق عليها علماء النفس اسم أزمة السنة الأولى ، ترتبط بفترة "طحن" متبادل للعروسين. الانتقال من فترة باقة الحلوى إلى العيش معًا. وبحسب الإحصائيات ، فإن حوالي نصف الزيجات تنفجر بعد السنة الأولى من الزواج. الأزواج حديثي الولادة لا يصمدون أمام اختبار "الحياة اليومية". قد تتعلق الخلافات بتوزيع المسؤوليات ، وعدم رغبة الشركاء في تغيير عاداتهم. عدم القدرة أو عدم الرغبة في الاتصال بوالدي الشريك.
تستلزم الأزمة عند ولادة الطفل الأول ظهور أدوار جديدة: الآن ليس فقط الزوج والزوجة ، ولكن أيضًا الأب والأم. هذه فترة صعبةتُعرف أيضًا باسم أزمة 3 سنوات في العلاقة ، كما يلي ثلاث سنواتغالبًا ما يكون للعائلة طفل بالفعل.
فترة 7 سنوات هي جولة "جديدة" من الرتابة والروتين المرتبط بظاهرة مثل الإدمان. إذا تم تبديد روتين أزمة 3 سنوات من العلاقات من خلال حشد الزوجين أمام مهام استراتيجية جديدة طويلة الأجل ، فعند بلوغ سن السابعة ، لم تعد كل هذه الأسئلة تجتذب بالحداثة وبدلاً من الإثارة تسبب الكآبة. والاشمئزاز. ليس من غير المألوف أن يشعر الزوجان بخيبة الأمل عند مقارنة الواقع بما بدا قبل بضع سنوات في الأحلام. يبدو للزوجين أن الحياة كلها الآن ستكون هي نفسها ، فهم يريدون شيئًا جديدًا ، غير عادي ، أحاسيس جديدة. لقد كبر الأطفال. بحلول فترة 7 سنوات ، تكون الأسرة بالفعل اقتصادًا كبيرًا وكائنًا حيًا معقدًا: فكلما زاد عدد أفراد الأسرة ، زاد التشابك والاحتياجات المتضاربة وتضارب المصالح. الأزمة دائما تجعل الأمور أسوأ. لذلك ، كلما تم بناء العلاقة بشكل أفضل ، كان من الممكن بناءها أقوى التقارب العاطفيوتعلم كيفية التفاوض خلال فترات الخلافات الماضية ، فكلما كان من الأسهل التغلب على الأزمة ، والعكس صحيح.
تمر 15-20 سنة ، بعد أن نجا الزوجان من الصعوبات السابقة ، يعيشان ، ويتمتعان بالحياة الأسرية ، ويسيران مع التيار ، وهنا مرة أخرى شعاب دنيوية جديدة. والتي يمكن أن تتفاقم غالبًا بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. هناك شعور مخيف بأن كل شيء قد تحقق بالفعل ، كل شيء قد حدث ، على الصعيدين الشخصي والمهني ، هناك خوف من الشيخوخة ... يمكن أن تسمى الأزمة التالية "أزمة العش الفارغ" ، وهذا فترة مهمةفي الحياة الأسرية: عندما يتركها الأطفال الكبار. يُحرم الأزواج من نشاطهم "الرائد" الرئيسي - تربية الأطفال. يجب أن يتعلموا مرة أخرى العيش معًا ، والاهتمام ببعضهم البعض. والنساء اللواتي يهتمن حصريًا بالأطفال والمنزل بحاجة إلى اكتساب مهام وأهداف حياتية جديدة. ليس من غير المألوف خلال هذه الفترة أن يغادر الأزواج للعشيقات الصغيرات.
كيف نتغلب على أزمة العيش معا؟
إذا تطورت علاقة وثيقة بين الزوجين ، إذا كانوا يحبون بعضهم البعض ، أي أنهم يحترمون ويقدرون ويستمعون إلى رأي الآخر ، فإن أي صراع هو مجرد جزء من رغبتهم المشتركة في التفاهم المتبادل. لا داعي للذعر بسبب الأزمة. تتجاهلهم العديد من العائلات دون تفكير ولا شك في ماهيتها. إنهم ببساطة يتغلبون على الصعوبات التي نشأت. حل ناجحالأزمة هي المفتاح مزيد من التطويرالأسرة وعاملا ضروريا حياة فعالةالمراحل اللاحقة.
كل أزمة هي قفزة إلى الأمام ، تتجاوز العلاقة القديمة. تساعد الأزمة في العلاقة الزوجين على رؤية ليس فقط السلبيات ، ولكن أيضًا القيمة التي تربطهما وتربطهما. وفي الوقت نفسه ، فإن الفراق هو بالأحرى نتيجة لأزمة مرت بشكل غير صحيح.
من أجل التغلب على هذا لحظة حاسمةفي الحياة الأسرية ، ستحتاج إلى استعداد كلا الزوجين ، والرغبة المتبادلة ، وكالعادة ، الصبر والدعم.
إذا اعتبر أحد الزوجين الطلاق مخرجًا ، والآخر لا يوافق على ذلك ، فمن الضروري أخذ "وقت مستقطع". ربما يجب على الزوجين المغادرة لفترة ، والاسترخاء والتفكير (3-4 أيام ، في الأسبوع) من أجل فهم أنفسهم ومشاعرهم ورغباتهم وتطلعاتهم. فكر في الأمر ، هل كل شيء سيء حقًا ، هل يمكن حقًا أن يتم شطب كل الخير الذي كان بينكما بهذه السهولة؟ حاول إنعاش المشاعر والعواطف وتنويع العلاقات والتخلص من البلادة والروتين. فكر في الرومانسية ، وقم بتغيير تسريحة شعرك أو أسلوبك أو التصميم الداخلي في الشقة ، وابحث عن هواية جديدة لكلاكما ولا تنسَ الترفيه والاسترخاء المشترك. سيكون لديك دائمًا وقت للحصول على الطلاق ، لكن الأمر لا يزال يستحق محاولة لم شمل الأسرة.
طريقة أخرى للتعامل مع الأزمة هي اللجوء إلى طبيب نفس العائلة. يعتقد الكثيرون أن المحادثة من القلب إلى القلب في المطبخ مع الأصدقاء ستساعد في إيجاد حل ، لكن لا تنسَ أن الأصدقاء سيقدمون الدعم العاطفي ، لكن ليس طريقة لحل المشكلة ، لأن نصيحتهم تأتي من منظورهم. تجارب الحياة الخاصة.
القواعد الذهبية لمساعدتك على تجاوز أزمات العلاقات بشكل أسهل:
- تعلم التحدث عن الصعوبات والمشاكل التي نشأت. من المهم جدًا بدء محادثة في الوقت المناسب ، وعدم الابتعاد عن المشاكل التي نشأت ، وعدم تراكمها ، وعدم التزام الصمت.
- لا تعمم ، حتى لو تحدثت بغضب ، لا تتخطى الحدود التي ستندم عليها لاحقًا.
- تحدث عن مشاعرك وخبراتك ، ولا تدعي ادعاءات (بدلاً من "أنت دائمًا ..." ، "أنت المسؤول ..." ، قل "أشعر ..." ، "يزعجني ذلك عندما ... ").
- إذا كان هناك شخص واحد على الأقل خائف أو في حالة إثارة عاطفية قوية ، يمكن أن يخرج الموقف عن السيطرة ، في مثل هذه الحالات ليس من الضروري تفاقم الموقف ، أو الانتظار ، أو تحتاج إلى الاتصال بالمتخصصين (علماء نفس الأسرة).
لا تخافوا من الأزمة ، لأن هذا مؤشر التطور الطبيعيعلاقات. وستكون كل هذه المعلومات مفيدة لأولئك الذين دخلوا بالفعل في روابط زواج أو يخططون فقط لذلك. فكر في الأمر واعتني بأحبائك!
3 يناير 2012
خبرة واسعة - 20 عاما من الزواج.لسوء الحظ ، لم يستمر كل زواج حتى هذا التاريخ.
بعد 20 عامًا من الحياة الأسرية ، يحتفل الزوجان الزفاف الخزف . هذا رمزي للغاية ، لأن الخزف جميل ، لكنه مادة هشة إلى حد ما وتتطلب معالجة دقيقة. والعيش عشرين سنة في الزواج هو ميزة كبيرةكلا الزوجين. لكن يجب أن نتذكر أنه خلال هذه الفترة من العيش معًا ، يكون هشًا ، مثل الخزف ، ويتطلب معالجة دقيقة.
ماذا يحدث في حياة الزوجين اللذين عاشا فيهما الزواج الشرعي 20 سنه؟
إذا كان كل شيء في السنوات الأولى من الحياة الأسرية لم يكن لصالحه زوج شاب، لأن زوجته كانت لها نفوذ كبير عليه ، ثم خلال عشرين عامًا يتغير الوضع بشكل كبير.
لقد نضج الزوج الآن ، وأصبح رجوليًا وسيمًا. حتى أن لديه شعر رمادي. ومع ذلك ، لم تكبر الزوجة ، وتضاءل جمالها ، ولا بد من صبغ الشعر الرمادي. الحياة العصبية والتوتر ، الولادة - كل شيءليس بأفضل طريقةأثرت على شكل امرأة. يترك نقص الديناميكا والتدخين والكحول آثارًا لا تمحى على وجه المرأة ، وقد اتضح أنه مع تقدم العمر ، نضجت الزوجة وكبرت.
وأقل وأقل إعجابًا عيون الذكورموجهة نحو جمال الشباب السابق.
زاد دخل الزوج (كقاعدة عامة) بشكل كبير ، فقد صعد السلم الوظيفي. هذا الظرف يزيد من قيمته ليس فقط في نظر زوجته ، ولكن أيضًا في نظر خصومها.
في حالة الطلاق ، فهو الآن خطيب صالح. يمكنه تحمل تكاليف المغادرة بشكل جميل ، وترك كل شيء لزوجته السابقة ، ولديه الوسائل لشراء منزله الخاص ، ولم يعد الزوج الآن الفتى الخجول الذي كان عليه في السنوات الأولى من زواجه. لقد تعلم كيف يعتني بالمرأة بشكل جميل ، وأصبح بارعًا في فن الإغواء. لديه المال ليأخذ سيدة إلى مطعم باهظ الثمن ، ويقدم الزهور والهدايا. هو يقظ و شجاعالذي يحظى باهتمام النساء.
كما نرى، الحالة الاجتماعيةزوجي أصبح أطول. كما زادت احتمالات استبدال زوجته.
بالإضافة إلى ذلك ، في هذا العمر ، كانت لديه منافسة أقل في سوق الزواج. وعلى العكس من ذلك ، فقد زاد عدد النساء المتنافسات ، ويمكن للزوج أن يتزوج بعد الطلاق. اتضح أنه بعد 20 عامًا من الحياة الأسرية ، أصبحت جميع أدوات الضغط في يد الزوج.
إذا كان هناك أطفال في الزواج ، فقد أصبحوا بالفعل بالغين. لا يمكن للزوجة التلاعب بهم من أجل كبح جماح الزوج "الشرير". الآن بعد الطلاق زوج سابقيمكنه هو نفسه إقامة علاقات مع أطفاله دون طلب موافقة نصفه.
والزوجة أقل قوة على زوجها ، وهي تحاول أن تأمر الأبناء. والأطفال البالغون يعارضون هذه السلطة وينتقلون إلى جانب والدهم الذي "لا يضغط" عليهم.
كما أن الرأي العام يقف إلى جانب الزوج ويدين الزوجة لفقدانها مثل هذا الرجل الطيب.
لذلك ، يجب على جميع الزوجات الشابات أن يعرفن أن الإهانات التي يتعرض لها الزوج في العقد الأول من الزواج لا تُنسى فحسب ، بل تتحول إلى كارثة على الزواج.
من أجل الحصول على البورسلين الخاص بك ، فمن الضروري البناء من السنة الأولى للزواج العلاقات الزوجيةعلى الحب والتفاهم المتبادل والامتثال لبعضنا البعض.
اسمحوا لي أن أذكركم بأن احتمال تقدم النساء بطلب الطلاق أكثر بمرتين من الرجال ، و 3 مرات أقل عرضة للزواج من الرجال.
في سن 40-50 سنة العدد المرأة الحرةيفوق عدد الخاطبين المحتملين من نفس العمر.
يجب على النساء أن يتذكرن هذا وأن لا يكن مصدرًا للصراعات في الأسرة ، فعندئذ ستتاح لك الفرصة لتمييز البورسلين والفضة والذهب حفل زواج.ما اتمنى لك.
محتوى
عشرين عامًا معًا. حان الوقت للاحتفال بزفاف البورسلين. تم اختيار البورسلين كرمز لهذا التاريخ لسبب ما - المادة أنيقة وجميلة و ... هشة. إذا تمكن الزوجان من حمل "كأس الحب" خلال هذه الفترة الزمنية الخطيرة وعدم كسرها ، فيمكنهما أن يفخروا بحكمتهما ، بينما يمكن للآخرين أن يفرحوا بصدق بهذا الزوج الرائع.
لكن ، للأسف ، هذا ليس هو الحال في كثير من الأحيان. في العديد من العائلات ، يتطور السيناريو بشكل مختلف: تظهر المطالبات المتبادلة ، وعدم الرضا عن بعضها البعض ، والتهيج. كل هذا يتراكم ، وفي لحظة ما يقول أحدهم: "نحتاج إلى الرحيل". ما هذا؟ نهاية العلاقة أم أزمتهم؟ لا تتسرع في "قطع الكتف"! علم نفس العلاقات الأسرية بين الزوج والزوجة علم دقيق. دعنا نحاول اللجوء إليها للحصول على المساعدة لمعرفة كيفية النجاة من فترة الأزمة والبقاء معًا.
متى تتوقع ذلك؟
يمكن أن يظهر ضيف غير متوقع يسمى "أزمة" على عتبة زواجك في أي وقت. قد تكون هذه فترة "باقة الحلوى" في الفترة الأولى عام مشتركأو بعد عشر سنوات ، عندما تم تشكيل الرأي بأن "هذا لن يحدث لنا". على الرغم من عدم وجود وقت محدد لكل زوجين ، إلا أن علماء النفس يميزون خمس فترات رئيسية.
السنة الأولى - الأزمة الأولى
حياة أسرة شابة خالية من الهموم حياة مثيرة للاهتمامهناك الكثير من الأشياء الجديدة وغير المتوقعة في المستقبل! ليس هناك وقت للخلافات والصراعات الجادة. ويبدو أنه سيستمر إلى الأبد.
ولكن في أحد الأيام الجميلة ، لاحظ الزوج بدهشة أن حبيبته موجودة فيه ثوب النوملا يشبه ذلك على الإطلاق مخلوق لطيفالذي كان على استعداد لحمله بين ذراعيه طوال حياته. وتدرك الزوجة الشابة برعب أن زوجها ليس "الأمير على حصان أبيض" الذي تخيلته في بداية قصة حب عاصفة.
الحياة، أسئلة ماليةالعادات الراسخة. كل هذا يسبب خلافات مستمرة تتحول إلى المشاجرات العائليةوتدمير العلاقات غدرا. كيف نحفظ الوضع الحالي؟
سيكولوجية العلاقة بين الزوج والزوجة في السنة الأولى من الحياة حل وسط دائم. من خلال تعلم كيفية العثور عليه ، ستجتاز بسهولة هذه المرحلة الأولى من اختبار القوة. أمامنا حياة كاملة مليئة بالخطط المشتركة!
أزمة ثلاث سنوات
تشير الإحصاءات المخيبة للآمال إلى أنه خلال هذه الفترة هو الأكثر عدد كبير منالطلاق. على الرغم من أنه كان هناك بالفعل صرير في الشخصيات وتعلم الزوجان كيفية الإدارة " قارب العائلةفي لحظات الفتنة.
ولكن حان الوقت لإدراك أن القهوة في السرير كل صباح هي حلقة من الماضي الرومانسي ، وأن الزهور ستكون في عطلة فقط. لكي تكتمل الأسرة ، هناك حاجة ماسة إلى الطفل (خاصة وأن جميع الأصدقاء لديهم أطفال بالفعل). ويظهر طفل في المنزل.
إن السعادة التي طال انتظارها تجسد الأم الشابة لدرجة أنها لا تملك وقتًا لتجميل الأظافر والتسوق على الإطلاق. اكتئاب ما بعد الولادة، عدم الرغبة في ممارسة الجنس ، نقص دائم في المال ... كل هذا يزعج الرجل ، وهو يتأخر بشكل متزايد في العمل. وإذا كان في المنزل ، فيبدو أنه في مكان ما بعيدًا جدًا.
لا تنسي نفسك وزوجك الحبيب حتى لو لم يكن هناك وقت ورغبة. لن تلاحظ حتى كيف هذا فترة صعبةيمر ، تاركًا وراءه فقط الذكريات الجيدة ، لأنه كان هناك المزيد من الذكريات الإيجابية.
القتال أو الاستقرار؟ سبع سنوات معًا
سبع سنوات وقت طويل. لكنك ما زلت تتشاجر على تفاهات. لكن حان الوقت لفهم أنه لا توجد حاجة لتغيير بعضنا البعض ، لأنه لا فائدة منه. إن سيكولوجية علاقة الرجل بالمرأة في الزواج بعد 7 سنوات تدل على ذلك الرجال المتزوجينأصبحوا أكثر تطلبا ، وإيجاد خطأ مع الزوج بسبب أي هراء. هناك نوع آخر من الأزواج يتوقف عن ملاحظة زوجته ، وينزل بعبارتين خلال النهار.
النساء أيضًا غير راضيات ، حيث يلاحظن أن الحبيب يعاملها مثل "الأثاث" ، وأن الحياة الأسرية روتين رتيب. ومثل هذه السيدة مستعدة لعلاقات وإثارة جديدة ، لا تقل عن النصف الآخر. يحاول كل من الشركاء إثبات وجوده في العائلة.
المشكلة هي الاستقرار مهما بدت سخيفة. وهي الحياة الراسخة والرتابة والرتابة في كل شيء بما في ذلك الحياة الجنسية- المكونات التي تقتل الرومانسية. لا اندفاع أو رذاذ! ملل…
النسبة الأكبر الزنايقع في هذا الوقت. نحن نلوم بعضنا البعض ، لا نريد أن نفعل أي شيء باسم إنقاذ الأسرة. ولكن هناك طريقة للخروج!
ثلاثة عشر. ماذا بعد؟
نعم ، هذا السؤال ينشأ بشكل متزايد في أفكار الزوجين. يبدو أن كل شيء قد مر بالفعل ولن يكون هناك شيء جديد. هذا الفكر مخيف. سيكولوجية العلاقة بين الزوج والزوجة تتغير مرة أخرى. تعتبر هذه الفترة واحدة من أخطر هذه الفترة: هناك إعادة التفكير في وجهات النظر حول الحياة (بما في ذلك الأسرة). كثير من الرجال في الأربعينيات من العمر. إنهم يريدون الفوز والقهر مرة أخرى ، لكن للأسف - ليس زوجة.
يبدأ اللوم المتبادل حول من يكسب أكثر ، ومن هو أكثر نجاحًا أو أذكى. قد لا تنتهي مثل هذه المسابقات إذا لم يوقف أحد هذا "السباق". ومرة أخرى ، يُمنح "حق قيادة السيارة" للمرأة.
كن أكثر حكمة وتخلَّ عن الطموح. لا تدع من تحب يتصالح مع الموقف ، لأنه لا يزال هناك العديد من صفحات الحياة معًا التي يجب جمعها في مكتبة كبيرة.
بعد عشرين عاما...
يعرف تاريخ علم نفس العلاقات في الزواج بعد عشرين عامًا من الزواج العديد من الأمثلة عندما أظهر أحد الزوجين (أو كليهما) ، طوال الفترة بأكملها ، أنه الجانب المثاليفي الأسرة ، فجأة "رمي في كل الأشياء الخطيرة". التغييرات بعد 40 سنة التصور العامالحياة. الزوجان بالفعل مثير للإعجاب تجربة الحياة، وكمية كبيرة من المعرفة في شؤون الأسرة. لكن هذا لا يمنعهم ، بعد أن عاشوا معًا عقدين من الزمان ، من أن يفترقوا في يوم واحد.
لماذا ا؟ ما هو غير المألوف في سيكولوجية العلاقات بعد سن الأربعين ، حيث تمت كتابة الكثير من الأعمال حول هذا الموضوع وتضخيمه وسائل الإعلام باستمرار؟
ما السر؟
وما زلت - واو!
النقطة هي أن هذا سن النضجيأتي في وقت أدرك فيه الشخص نفسه بعدة طرق: الأسرة ، والأطفال ، والموقع في المجتمع والعمل. لا يزال هناك الكثير من القوة والوسائل والطاقة! وأين يتم تطبيق كل هذا ، إذا كان الأطفال قد كبروا بالفعل ، فقد تم تحقيق الكثير في المجال المهني؟ أزمة "عشرين عاما" حادة بشكل خاص بالنسبة للرجال ، الشعور حرية تامةمن أي واجب على الإطلاق. وغالبًا ، للأسف ، يبدأ الزوج علاقة جديدة من الجانب. ولم يبق للزوجة سوى الاتهامات بأن "الحياة ضائعة". تسمعها من شخص أصلي- صعب للغاية.
بالطبع ، أضافت السنوات الرجولة إلى الرجل ، وحتى الشعر الرمادي في المعابد لا يفسده. تظهر الشابات الاهتمام ، وهذا يسلي مفتول العضلات العجوز. إنه لا يخطط للتقدم في العمر! لكن يجب على الزوجة بالفعل بذل جهد لتبدو جذابة. لسوء الحظ ، فإن عدد السيدات العازبات في 40 يتجاوز بكثير حالة العزاب في الأربعين من العمر. إذا وصلت الخيانة إلى منزلك ، فلا تتعجل في حزم حقيبة زوجك. القدرة على التسامح أنقذت أكثر من أسرة. 
عليك الانتباه إلى حقيقة أن "كل شيء قد بدأ بالفعل" في الوقت المحدد. أنت تقريبًا لا تعبر أبدًا الحياة اليومية، لم يكن لديك مواضيع عامةللمحادثات ، ولم تكن هناك علاقة حميمة منذ عدة أشهر؟ نسيان الأعمال المنزلية الخاصة بك ، والمشاكل في العمل و سن صعبطفل! حان الوقت للحديث من القلب إلى القلب.
ما الذي يقلق زوجك؟ حاول أن تسمعه وتفهمه. لا حاجة لتحويل هذا إلى استجواب بشغف. محادثة جيدةشخصان مقربان - أحد حلول المشكلة. يجب أن تقوم سيكولوجية العلاقات في سن الأربعين على الحوار. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تصبح أعداء! الوحدة محاولة للمقاومة.
المحرمات الرئيسية
قوانين الأزمة غير المكتوبة أو ما لا يجب فعله:
- لا تقارن عائلتك بأخرى أبدًا ، واضرب مثالًا للزوج "الذهبي" لغالينا إيفانوفنا.
- لا يمكنك لوم الزوج على حقيقة أن المشكلة نشأت بسببه ولا أكثر.
- لا يجب أن تتصرف كـ "شهيدة" تحمل عبئًا ثقيلًا على كتفيها.
- من الحماقة التظاهر بعدم حدوث شيء ، مما يؤوي الاستياء والكراهية.
في الإطار - امرأة
تقليديا ، تعتبر أزمة منتصف العمر من صلاحيات الذكور. لكن هذا ليس كذلك. الجنس الأضعف هو أيضا في خطر. لكن النساء يعيدن التفكير في الجزء المعيشي من الحياة مع التركيز على النجاح في الحياة الشخصيةوالوظيفة. وليس من الممكن دائمًا الحفاظ على التوازن بين هذين العاملين.
ليس الأمر سهلاً على وجه الخصوص بالنسبة لأولئك الزوجات اللائي صعدن السلم الوظيفي ، وحققن نجاحًا أكبر بكثير من أزواجهن. هذه السيدة الناجحة محاطة بأشخاص يتمتعون بالمكانة المناسبة ، ومعظمهم من الرجال. لم يعد الزوج الحبيب يبدو "الأفضل" على خلفيته ، لأن عاداته لطالما نفضت بلاغته وذكائه وسحره وقدرته على الاهتمام. نعم ، غالبًا ما يبدو الأمر كذلك بالنسبة للمرأة التي نسيت بالفعل أنه يجب الحفاظ على نار الحب باستمرار من خلال رمي "الحطب" فيها.
وقررت أن تبدأ الحياة من الصفر. في الوقت الحالي يبدو لها أن كل شيء سوف يسير بشكل مختلف. هل ستذهب؟ بالنسبة لسيدة الأعمال ، يمكن أن تصبح الأزمة في سن الأربعين "نقطة انطلاق" حقيقية إلى جديد ، مرحلة مثيرة للاهتمام. لكن ليس هناك ما يضمن أنه لن يتحول إلى هذا الطريق المسدود المدمر ، والذي لن يتم الخروج منه ، لا من قبل الزملاء الأذكياء ولا من قبل الأصدقاء الحكماء.
انظر إلى الموقف من الجانب الآخر. لقد كبر الأطفال ، وأخيراً هناك وقت للاستمتاع ببعضهم البعض. نعم ، لن يكون الأمر كذلك شهر العسل! لكن من قال أن الأمر سيكون أسوأ؟ سيكون فقط مختلف افعل ما تحب ، سافر ، اركب الدراجات ، اذهب للصيد. لا يهم ما الذي يجمعكما. الشيء الرئيسي هو عدم فقدان بعضنا البعض. 
تدل الممارسة على أنه يمكن التغلب على أي أزمة بالتسلح أهداف مشتركة. إذا لم يكونوا كذلك ، فلن ينقذ الوضع شيئًا: لا جنس ولا صداقة ولا حب.
لذلك أريد أن أصدق أن المشكلة ستمر ، على الرغم من أنه لا يجب عليك الاسترخاء. لكن دعها تكون ، مثل طائرات أنتونوف: "أريد أن تكون على الرغم من السنين ، كنا قريبين جدًا ، كنا قريبين بنفس القدر ... بعد عشرين عامًا."