Երեխաները չեն դաստիարակել, թե ինչ անել: Վատ դաստիարակված երեխա. Նշաններ, պատճառներ: Ինչպե՞ս դաստիարակել երեխային: Վատ դաստիարակված երեխա. Նշաններ

Երեկ լողավազանի հանդերձարանում ես վարսահարդարիչով չորացնում էի դստերս մազերը, թիկնոցով թրջված կոճղերով մոտ 5 տարեկան թաց մի տղա եկավ հետևից և գրկեց ինձ հետևից: Ես ամաչեցի, քրքջաց, երեխա, ինչ վերցնել նրանից:

Ես որոշեցի շեղել երեխային, որպեսզի նա ինձանից գա, հարցրեցի համբույրներին. Ինչ է անունը, քանի տարեկան է և այլն: Տղան սկսում է քրքջալ, փնթփնթալ և չի պատասխանում իմ ցանկացած հարցի, շտապում է հանդերձարանում ՝ բախելով ամեն ինչ իր ճանապարհին: Փնտրում եմ տղայի մայրիկին: Նա նստում է և հպվում իր որդուն, մինչ որդին գալիս է երկրորդ (!) Timeամանակը և փորձում է գրկել ինձ թիկունքից: Ես ոչինչ չեմ ասել, քանի որ ուրիշի երեխային դաստիարակելը իմ պարտականությունների մեջ չի մտնում և պարզապես հեռացել եմ նրանից: Ես հարցրեցի մայրիկիս, թե որքան տարեկան է երեխան, լսեցի, որ դա հինգ տարեկան է և նկատեցի երեխայի վարքից հստակ բավարարվածություն: Հետագայում խոսելն անօգուտ էր. Երեխան թույլ էր տալիս իր մորը հասկանալ enենին և չնկատել շրջապատում գտնվող բոլորին: Բարեբախտաբար, նրանք շուտով սկսեցին մարզվել ու հեռացան հանդերձարանից:
Եթե \u200b\u200bթաց լճակներով դուստրս երկու անգամ գրկախառնված լիներ անծանոթ մորաքրոջը, ետևից վեր բարձրանալով նրա մոտ, չէի պատասխանի նրա անվան և տարիքի մասին հարցին, ես ամոթից այրված կլինեի և անմիջապես դիտողություն կանեի, իսկ տուն ես դա այդպես կպատժեի, բայց հաստատ չէի ժպտա:

Ինչո՞ւ է ամեն ինչ ընկնում ժամանակակից երեխաների մոտ: Նախկինում պատրիարքության կողմնորոշում կար ծնողների նկատմամբ, դեպի ավագ սերնդի կարծիքը: Հիմա երեխան ընտանիքի կենտրոնն է, բոլորը ուրախ են նրա արտաքին տեսքով, բոլորը սպասում են նրան: Թերեւս դա պայմանավորված է ուշ ամուսնություններով, բեղմնավորման դժվարություններով երկար սպասված հղիություն, ուշ երեխաներ:
Մեր հասարակությունը երբեք այդքան երեխայակենտրոն չի եղել, որքան հիմա: Իմ մանկության տարիներին պատրիարքությունը գերակշռում էր ՝ հարգելով երեցները և նրանց հետաքրքրությունները: Հիմա ամեն ինչ երեխաների համար է. վաղ զարգացում, վաղ սպորտ, հրամանագիր մինչև երեք տարի, մանկական անիմատորներ, մանկական շոուներ, մանկական մենյու ռեստորաններում, ավարտական \u200b\u200b(!) - ում մանկապարտեզ, մանկական նորաձեւություն, մանկական հարմարանքներ և այլն ...
Հոգեբանները ամբողջությամբ մերժում են պատժի դարավոր համակարգը, հատկապես ֆիզիկականը: Նրանք մեր մեջ սերմանում են դաստիարակության արևմտյան մոդելը: Երեխայի մեջ պետք է անհատականություն տեսնել, նրա հետ հավասար պայմաններում պետք է շփվել: Երեխային չի կարելի փայփայել: Դուք պետք է բանակցեք երեխայի հետ: Ձեր երեխան ծաղկաման կոտրե՞ց: Դու ես մեղավոր, դու նրան այնտեղ ես թողել, և երեխան այդպես է ուսումնասիրում աշխարհը: Դուք պետք է ասեք նրան. «Ես քեզ ամեն դեպքում սիրում եմ, դու դեռ լավն ես, լավ չէ»: Եթե \u200b\u200bես ծաղկամանը կոտրեի, այդքան շատ կլսեի մորս, այսքան տարի անկյունում կկանգնեի, այս դժբախտ ծաղկամանը կհիշեի այսքան տարի, որի մասին ժամանակակից երեխաները երբեք չէին երազում ...
Արդյունքում, երեխան, փչացած ուշադրությունից և նվերներից, սկսում է մտածել, որ ամբողջ աշխարհը իրեն է պարտական: Եվ այդպիսի մայրերը, ինչպես լողավազանում ես տեսա, կարծում են, որ իրենց դաստիարակված երեխան ու դաստիարակության մեթոդները պետք է հուզեն իրենց շրջապատին:

Ուֆֆ ... նույնիսկ չգիտեմ որտեղից սկսել:

Ընդհանրապես, ես ու աղջիկս կոկորդի ցավով հիվանդանոցում էինք: Բաժինը, համապատասխանաբար, վարակիչ է: Բայց մենք խոսում ենք այլ բանի մասին: Երեխաներ դաստիարակելու, այլ մայրերի վերաբերմունքը ուրիշների երեխաների նկատմամբ: Ես ուզում եմ միանգամից ասել, որ այնտեղ բոլորը չէ, ինչ նկարագրում եմ: Կային նաև մի քանի համարժեք մայրեր:

Սկզբի համար նկարագրեմ այս դժբախտ մայրերին: Տեսարանը խարխլված է, խառնաշփոթ: Ավելին, ես նկատի չունեմ մատնահարդարում, պեդիկյուր և նմանատիպ այլ հրճվանքներ (չնայած նրանք չէին խանգարի նայել իրենց ձեռքերին): Հագուստ Մի լավ մաշված սպորտային բաճկոն, որն արդեն մոռացել է, թե ինչ է լվացումը; ռետինե հողաթափեր-հողաթափեր, որոնք նույնպես չեն տեսել օճառով ցար սիսեռի ժամանակներից ի վեր; Հսկայական չափի շապիկներ, նույնպես կեղտոտ, յուղոտ: Մազերը, նույն կեղտոտ, սառցալեզվային հանգույցները, կուտակվել էին միասին, ըստ երեւույթին, այնպես, որ այդքան սարսափելի չլիներ ապրել ձեր անհաջող սիրուհու գլխին: Մուլտֆիլմի նման. «Եկեք միասին վախենանք»: Այո, այո, այո, ես ընդունում եմ, որ յուրաքանչյուրի եկամուտը տարբեր է, և բոլորը նայում են այնքան, որքան թույլ են տալիս իրենց միջոցները: Բայց, կներեք: Իսկապե՞ս այդքան դժվար է ամենաշատը գնելը սովորական փոշի... Ի դեպ, այն կոչվում է «Սովորական» կամ կենցաղային օճառ: Այս մայրերը երեխաներ ունեն նման պայման... Կեղտոտ, անխնամ, դաստիարակված: Կրթությունը զզվելի է, բայց դրա մասին ավելի ուշ: Բայց այս երեխաների անունները հեքիաթային են. Միլանա, Դիանա, Լիա, Կարինա, Ալիսա, latլատա: Ես այս անունների դեմ ոչինչ չունեմ, լավ, պարզապես ... չնայած դուք ինքներդ էլ կհասկանաք հետագայում: Ես ամաչում եմ հարցնել. Ահա այստե՞ղ ավարտվեց ամբողջ գեղեցկությունը: Կոչվելով դյութիչ, բայց ո՞վ է կրթելու: Այսպիսով, մենք սահուն անցանք կրթության թեմային:

Այս երեխաները շուրջօրյա գոռում են. Նրանց մայրերը բացարձակ չեն մտածում, որ նրանք հիվանդանոցում միայնակ չեն, և, այո, որ նրանք հիվանդանոցում են, այլ ոչ թե խաղահրապարակում, նրանք նաև խորապես հոգ են տանում մեր մասին ... Բարեկամորեն, այս բոլոր Լիաներն ու Միլանները պետք է մեկ անգամ ոտքով հարվածեն իրենց էշին, որպեսզի նրանք հանգստանան և մեկ ժամ անկյուն գնան ՝ նայելով պատին: Ինչպես արդեն գրել էի, մենք պառկեցինք կոկորդի ցավով: Աղջիկս իսկապես չէր կարող ուտել, ուզում էր, բայց կուլ տալը ցավ էր պատճառում: Դա մեծահասակ է, ով հասկանում է, թե ինչ է պետք, հակառակ դեպքում մարմինը ուժ չի ունենա պայքարելու այս բյակայի դեմ: Ինչպե՞ս դա բացատրել 7 ամսական երեխային: Նա փորձեց ուտել, նա ցավում էր և այլևս ոչ մի գդալ շիլա, խյուս և այլն: չի թողնի նրան իր բերանը: Թիկնոցված, հոգնած, հիվանդ երեխա, ով շուրջօրյա կոկորդի ցավ ունի: Նա չի կարող ճիշտ քնել, բայց միայն այն պատճառով, որ ուժասպառ է ու ուժասպառ: Այսպիսով, իմ աղջիկը մի քանի ժամից կիջնի, կքննի: Եվ ահա այս անբարեխիղճ հիմարները: Ես դուրս եկա պալատից և սիրալիր կերպով խնդրեցի, որ ձեր դուստրը չփախչի և ճռռաց ամբողջ բաժանմունքի վրա, համենայն դեպս, երբ իմը քնած էր (էլ չեմ ասում հիվանդանոցում տիրող ռեժիմն ու լռությունը (!!!)) այդ ժամը - երկու. Ինչին անմիջապես արձագանքեց. «Իսկ ի՞նչ կասեք մենք հիմա, որ նստենք պալատում և ոչինչ չանենք: Դուք այստեղ միայնակ չեք »: Սա ասվեց այնպիսի բախմամբ, կարծես ես նրանց խնդրեցի շնչել: Հետո ես կոտրեցի. «Rightիշտ է, որ Դուք այստեղ միայնակ չեք, փողոցում չեք, այլ հիվանդանոցում: Եվ բացի ձեզանից, այստեղ կան երեխաներ, ովքեր խաղաղության կարիք ունեն »: նրանք նայեցին ինձ, ինչպես Գ. ՝ ասելով. «Մենք ձանձրացել ենք պալատում, որ երեխան պետք է կարոտի CHO- ն»: Ես փորձեցի առավելագույնս փորձել: ԻՆ եւս մեկ անգամ դուրս եկավ բաժանմունքից ՝ երեխան գրկում և իր նախորդ հայտարարության նմանությամբ, բախումը սկսեց ցույց տալ այս «չհիասթափեցնող» մադամին բոլոր առումներով: Կարծում եք ՝ դա ազդեցություն ունեցե՞լ է: Հա! Այդպես չէր: Այս մայրը կարող էր միայն, մի փոքր բարձրացնելով իր ձայնը, ցուցամոլ հմայիչին. «Միլանա, ի՞նչ ես անում: Շա Hտ: Եկեք գնանք OTTUDAWA »: Եվ այս խենթ երիտասարդ աղջիկը վերին դարակից փռշտաց մայրիկի վրա և շարունակում է խենթի պես շտապել ու բղավել: Honestիշտն ասած, երեխային ուղղված դիտողությունն արվել է միայն նրա համար, որ հետ մնամ: Այս Միլանան իր մորը չի տալիս, ճիշտ այնպես, ինչպես այս մայրը չի խեղում մյուս երեխաներին: Հիվանդ երեխաների համար: Միակ լավ նորությունն այն է, որ մի քանի տարի հետո այն կվերադառնա նրան, թե երբ մեծահասակ դուստր իր մորը ոչնչի մեջ չի դնի: Եվ այդպես էլ կլինի: Եվ ես չեմ թաքցնի, ես աներևակայելի ուրախ եմ այս կապակցությամբ: Քանզի ըստ վաստակի: Բժիշկները թքած ունեն, բուժքույրերը ՝ թքած: Եվ միայն ժամանակ առ ժամանակ մաքրող տիկինը սպառնում էր «*** շշուկով» ...

.
Ես երեխա չունեմ, բայց ես սիրում եմ պոտենցիալ, ուստի հենց հիմա ես կխոսեմ վատ դաստիարակված երեխաների և նրանց բոլոր այն ծնողների մոտ, ովքեր փակում են իրենց աչքերը:
Ես չեմ կրկնի այն փնթփնթոցները, որոնք երեխաներին տալիս են ամեն ինչի մեջ, մեծ է կրթական սխալոր ծնողները այրվելու են դրանից, որ իրենց վատ երեխաները չպետք է խնդիր դառնան այլ մարդկանց համար - սա բոլորի համար պարզ է:
Ինձ հետաքրքրում է. Ինչո՞ւ են մարդիկ իրենց արդարացի բարկանալու իրավունք համարում, երբ ասում են, որ իրենց երեխան ինչ-որ մեկին խանգարում է և, ընդհանուր առմամբ, իրեն նողկալի պահում:
Այսինքն ՝ եթե մարդուն ասեն, որ ինքը սխալ է կայանել մեքենան, որպեսզի այն խանգարի բոլորին, ապա նա (իհարկե, եթե վերջին բուռնը չէ) ներողություն կխնդրի և կդնի այլ կերպ:
Բայց եթե ասեք նրան, որ իր երեխան արդեն անհանգստացրել է բոլորին, արդյո՞ք նա արդար կբարձրանա:
Ես փորձեցի ինքս ինձ տարբեր իրավիճակներ, որում ես նույնպես կվառվեի բարկությունից և կհասնեի այն եզրակացության, որ ես մոտավորապես նույն կերպ կվերաբերվեմ, եթե, օրինակ, ինձանից պահանջեն հագնվել ոչ թե ինչպես ինձ դուր է գալիս, այլ այն, ինչ որ մեկ ուրիշն անհրաժեշտ է համարում: Այդ պատճառով, ի դեպ, ես եկեղեցի չեմ գնում: Ես չեմ գնա այն վայրը, որտեղ նրանք ինձ կասեն զգեստը ՝ առանց որևէ փաստարկ բերելու:
Բանն այստեղ հագուստի մեջ չէ և նրանց համար նրանց հատուկ անձեռնմխելիությունը: Հագուստը իմ մի մասն է: Ես ընտրեցի այն, գնեցի, սիրում եմ, հագնում եմ: Եվ եթե ինչ-որ մեկը որոշի, որ ինքն իրավունք ունի ինձանից պահանջել այսպիսի հագուստ հագնել, և ոչ այլ կերպ, նա պետք է շատ լավ արդարացնի իր պահանջները: Գուցե նույնիսկ նրա համար, որ սա լինի ինչ-որ ճանաչված հեղինակություն նորաձեւության աշխարհում կամ նման մի բան:
Միևնույն ժամանակ, ես հստակ հասկանում եմ, որ հագուստը նպատակահարմարության գործառույթ ունի: Իսկ երեկոյան զգեստով աշխատանքի գալը առնվազն հիմարություն է: Կան տեղեր, որտեղ Երեկոյան զգեստ (սպորտային կոստյում, տնային խալաթ և այլն) այն անցանկալի է կամ պարզապես անհնար է կրել: Ոչ, դա, իհարկե, կարող եք: Մահապատիժ դրա համար դա չի պահանջվում: Բայց դուք դրա հետ խնդիրներ կստեղծեք: Այն փաստը, որ դուք ինքներդ հիմարի տեսք կունենաք, իհարկե ձեր դժվարություններն են: Ամեն ինչ կարգին է. Բայց դուք կարող եք խնդիրներ ստեղծել ուրիշների համար: Հագուստով, իհարկե, դժվար է նման օրինակ բերել: Սովորաբար նույնիսկ ամենազավեշտալի հագուստը չի անհանգստացնում ուրիշներին: Բայց ամեն դեպքում. Ես, օրինակ, կրինոլին ու բաց եզրով գլխարկ կդնեմ և կբարձրանամ մարդաշատ ավտոբուսի մեջ: Այստեղ սկսվում է ոչ միայն անպատեհությունը, այլև անհարմարությունը ուրիշների համար: Խորհրդային կինոթատրոններում ես նույնիսկ հիշում եմ, որ մի կանոն կար, որ տիկնայք պետք է այնտեղ գլխարկ հանեն:
Նույն իրավիճակն է նաև երեխաներ ունեցողների հետ:
Եթե \u200b\u200bինչ-որ մեկը նրանց մատնանշում է, որ նրանք չեն սիրում իրենց երեխային, և որ նա պետք է «վերադաստիարակվի», ապա նա պետք է շատ լավ փաստարկի իր խոսքերը: Գուցե նույնիսկ դրա համար լուսավոր լինել հոգեբանության մեջ կամ նման մի բան: Միեւնույն ժամանակ, շատ ծնողներ հստակ հասկանում են, որ կան վայրեր, որտեղ անցանկալի է կամ պարզապես անհնար է երեխաներին իրենց հետ տանել: Կամ այսպես. Կան վարվելակերպներ, որոնք որոշ տեղերում անընդունելի են: Օրինակ ՝ համերգասրահում նստելիս ներկայացման ընթացքում չես կարող բղավել:
Խնդիրներն առաջանում են, երբ ծնողը դադարում է դա հասկանալ:
Նրանք ամբողջովին մոռանում են, որ կան իրավիճակներ (և բավականին հաճախ), երբ երեխան կարող է ոչ միայն անտեղի և անցանկալի լինել, այլև կարող է աներևակայելիորեն խանգարել այլ մարդկանց:
Նրանք կրինոլինով և ջայլամի փետուրներով գլխարկով բարձրանում են մարդաշատ ավտոբուսի մեջ և սարսափելի վիրավորվում են, որ իրենց պատմում են իրենց հագուստի մասին: Այսպիսի տեսք ունի:
Միևնույն ժամանակ, նրանք չեն նկատում, որ իրենց նախատում են ոչ թե քրինոլինի և փետուրների համար (այո, գնացեք, նույնիսկ ասպետական \u200b\u200bզրահով), այլ պատճառված անհարմարության համար: Եվ անհնար է նրանց բացատրել: «Իմ ուզածով, ես դրանով եմ գնում»: Նրանք արդար բարկությունից գոռում են. Եվ նրանք ճիշտ են: Իհարկե, մարդը կարող է հագնվել ինչպես ուզում է: Բայց, կրկնում եմ, ոչ ոք նրանց չի նախատում իրենց ընտրության համար: Հագեք ինչ ուզում եք ՝ սա ձեր սուրբ իրավունքն է: ԲԱՅ! Միայն մինչ այն պահը, երբ դա ոչ ոքի չի անհանգստացնում:
Հավանաբար, այս տարբերակումը կարողանալու համար շատ կարևոր է խելագար ծնողների հետ շփվելիս, ովքեր մոտ տարածությունից չեն տեսնում, որ իրենց թանկագին երեխաները պարզապես չար փոքրիկ կենդանիներ են, որոնք բացի իրենցից ոչ մեկի համար գրավիչ չեն:
Այստեղ երեխաների և հագուստի միջև ընդհանրությունն այն է, որ երկուսն էլ, ինչպես արդեն նշեցի, մի տեսակ «իմ մասն են»: Եթե \u200b\u200bինչ-որ մեկը չի սիրում իմ հագուստը կամ իմ երեխան, դա նշանակում է, որ նա ինձ չի սիրում, ինչը նշանակում է, որ սա իմ թշնամին է: Դրա նման.
Հիմա ես չեմ խոսի այն մասին, թե դա ճիշտ է, թե սխալ: Սա առանձին մեծ զրույցի նյութ է: Բայց մարդիկ կարծես թե այսպես են ընկալում այս բաները, և ես ելնում եմ դրանից:
Հիմա գնա իրական խնդիր... Ունենալ ընկերուհի, լավ մարդով քեզ համար շատ բարիք է արել և նրա նողկալի երեխան է, որի ընկերությանը անհնար է դիմանալ, բայց որին ընկերը, իհարկե, կուրորեն պաշտում է և ոչ մի թերություն չի տեսնում, կամ տեսնում է, բայց չի պայքարում նրանց հետ, որովհետև «սա պարզապես երեխա է» կամ այն \u200b\u200bպատճառով, որ «տեսնում եք, նա ինձ չի լսում»:
Հիմա եկեք պատկերացնենք, որ ես ունեմ ծխող ընկեր, և չեմ կարող ծուխը դիմանալ: Ինչ եմ անում Ես նրան խորհուրդ չեմ տալիս թողնել ծխելը (սա նրա ընտրությունն է), բայց թույլ չեմ տալիս նրան ծխել իմ ներկայությամբ: Եթե \u200b\u200bնա չի դիմանում, ապա մենք բաժանվում ենք: Մենք խոսում ենք միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ նա չի վառվել: Ամեն ինչ կարգին է? Իհարկե.
Այժմ մենք պետք է այս իրավիճակը փոխանցենք երեխաներ ունեցող մայրերին:
Ես նրան խորհուրդ չեմ տա փոխել կրթության մեթոդները (չնայած, ըստ էության, դրան կարող է շատ խիստ հակադրվել, բայց ավելին ՝ մեկ այլ անգամ), բայց ես թույլ չեմ տա, որ երեխան իմ ներկայությամբ իրեն գազանի պես պահի: Եթե \u200b\u200bերեխան չի կարող իրեն զսպել, մենք բաժանվում ենք: Մենք շփվում ենք միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ երեխան իրեն պահում է որպես մարդ:
Ամեն ինչ կարգին է? Իհարկե. Դա պետք է լինի առնվազն: Սովորաբար խնդիրն այն է, որ մայրը սարսափելի վիրավորված է (նա շփոթում է կրինոլինը իր առաջացրած անհարմարության հետ): Եվ մենք նրան ինչ-որ կերպ պետք է բացատրենք, որ իր երեխայի պատճառած անհարմարությունները ոչ մի կապ չունեն իր կամ նրա երեխայի մերժման հետ: Դուք գոհ չեք արտադրված ազդեցությունից (աղմուկ, երեխայի կողմից առաջացած տարբեր վնասվածքներ), բայց ոչ ինքը ՝ երեխան: Հենց երեխան դադարի անել այն, ինչը ձեզ անհանգստացնում է, դուք միանգամից ուրախ կլինեք վերսկսել նրա հետ շփումը: Եվ թույլ մի տվեք, որ նա ձեզ գոռգոռոցներից կամ վիրավորանքներով տապալի ձեզ ռելսերից: Ես երկուսիդ էլ սիրում եմ: Եվ դուք և ձեր երեխան: Բայց մինչ նա անում է այն, ինչ ինձ դուր չի գալիս (ցավեցնում է երեխայիս. Աղմկում է. Սեղմում է; փսխում է մեքենայի մեջ, երբ նա ծովային հիվանդություն է ունենում. Գրիպ ունի և կարող է վարակել իմ երեխային և այլն) - ստիպված եմ , ազնիվ խոսք) մինչդեռ (ժամանակավորապես! մինչև իրավիճակի շտկումը!) հեռավորությունը ձեզանից: Ներողություն.
Այնպես որ ամեն ինչ պետք է լավ լինի: Ես կարծում եմ.

Հայտնի է, թե ինչ է պետք տալ երեխային լավ դաստիարակություն - հեշտ գործ չէ: Բայց իրո՞ք այդքան կարևոր է: Ինչ է տեղի ունենում, եթե ծնողները չկարողանան երեխաներին բացատրել պարկեշտության հիմնական կանոնները, ինչպես նաև սերմանել հիմունքները լավ վարք և հարգանք այլ մարդկանց հանդեպ

Ինչպե՞ս է իրեն դրսեւորում վատ դաստիարակված երեխան: Որտե՞ղ է սահմանը կրթության պակասի և մանկան ինքնաբուխության միջև: Ֆրանսիացի հոգեբան Քրիստին Բրունեի խոսքով ՝ լավ դաստիարակությունն ամենակարևորը չէ աշխարհում երեխայի գոյատևման համար:

Այնուամենայնիվ, քաղաքավարությունը նպաստում է ինքնավստահության զարգացմանը և ինքնապաշտպանության զգացմանը: Իմանալով կանոնները լավ համ Ձեր կյանքը կառավարելու արժեքավոր գործիք է, և ճիշտ դաստիարակություն - սա, առաջին հերթին, այլ մարդկանց հետ վարվելու ունակություն է, որը թույլ է տալիս կազմել իրազեկություն և հարգանք ուրիշների նկատմամբ:

Բայց ինչու՞ պետք է երեխան կրթել: Քրիստին Բրունետի խոսքով ՝ նախ, լավ դաստիարակությունը երեխաներին թույլ է տալիս լավ զգալ ցանկացած իրավիճակում, չամաչել և ամոթ չզգալ առանց ակնհայտ պատճառի: Երկրորդ, դաստիարակությունը ենթադրում է ծնողների կողմից երեխաների որոշ վարքի, խոսքի և ժեստերի արգելքներ:

Այս արգելքները շատ կարևոր են երեխայի համար, քանի որ դրանք թույլ են տալիս նրան աճել: Համակրանքը և ինդուլգացիան խանգարում են երեխային հրաժարվել իր մանկական ամենազորությունից, պատրանքից, որ նա կարող է անել այն, ինչ ուզում է:

Քրիստին Բրունետը պնդում է, որ երեխայի համար դժվար է գտնել իր տեղը հասարակության մեջ ՝ առանց իմանալու կանոններն ու սահմանները: Օրինակ, եթե երեխան փորձում է շփվել մեծահասակների հետ, ինչպես իր հասակակիցների հետ, դա նշանակում է, որ նա որոշակի դժվարություններ կզգա իրավիճակը հասկանալու հարցում:

Եթե \u200b\u200bերեխային ներվում են բոլոր քմահաճույքները, ապա նրա համար դժվար կլինի սովորել, թե ինչպես կառավարել իր հույզերն ու ստանալ ճիշտ ներկայացում թույլատրելիի սահմանների և պարկեշտության սահմանների մասին:

Ի՞նչ է նշանակում «վատ դաստիարակված երեխա»:

Քրիսթին Բրունեի խոսքով ՝ վատ դաստիարակված երեխան կարող է առանց թույլտվություն խնդրելու վերցնել իրեն չպատկանող առարկաներ, առանց նախազգուշացման մտնել այնտեղ ծնողի ննջասենյակ կամ զուգարան ՝ մեծահասակների փոխարեն հարցերին պատասխանելու համար, ծնողներին ու շրջապատին ուշադրություն չդարձնել ...

Ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան Կլոդ Ալմոսը «վատ դաստիարակված երեխա» հասկացությունն ավելի լավ բացատրելու համար տալիս է հետևյալ օրինակը.

Երեկոյան ավտոբուսը պիկ ժամին ՝ լեփ-լեցուն մարդկանցով: Երիտասարդները հարմարավետ նստում են, թոշակառուները հեծնում են կանգնած: Սովորական վայրենություն: Ավտոբուսի հետնամասում երեք-չորս տարեկան մի փոքրիկ աղջիկ նստած է երկու նստատեղերի վրա: Նույնիսկ երեքին:

Քանի որ այս տարածքը նրա համար անբավարար թվաց, նա ոտքերը դրեց (ներս) թաց կոշիկներ) հակառակ նստատեղի վրա: Նրա մայրը, միջանցքում կանգնած, ոչ միայն ոչինչ չի ասում, այլ ոգևորված հիանում է իր դստերով:

Իրավիճակն այնքան անհեթեթ է, այնքան անհեթեթ, որ կարելի է առարկություններ ակնկալել շրջապատող մարդկանցից: Այնուամենայնիվ, ոչ ոք չի միջամտում: Ասես բոլորին բռնեց ուժի կտրուկ անկումը, ուղևորներն անշարժացան իրենց անօգնականությունից ...

Բայց ինչու՞ ավտոբուսի ուղեւորներից ոչ մեկին չհաջողվեց նախատել այս աղջկան, չնայած ոչ ոք չարդարացրեց նրա գործողությունները: Ի՞նչն է վախեցնում մարդկանց այս իրավիճակներում: Արդյո՞ք դա իսկապես չորս տարեկան երեխա է:

Կլոդ Ալմոսը, որքան էլ տարօրինակ է, պնդում է, որ, ամենայն հավանականությամբ, դա ճիշտ է: Այնուամենայնիվ, ոչ թե ինքը երեխան է ստիպում մեզ լռել, այլ այն, ինչ նա ցույց է տալիս իր պահվածքով:

Ըստ Կլոդ Ալմոսի, վատ դաստիարակված երեխան իր վերաբերմունքի մեջ ուրիշների հանդեպ մարմնավորում է երկու սկզբունքորեն կարևոր հասկացությունների ժխտումը. Մեկ այլ անձի (այլ մարդկանց) գոյություն և կյանքի կանոնների առկայություն, որոնք, այս կամ այն \u200b\u200bկերպ , ծառայեք որպես կողմնացույց մեզ համար:

Ավտոբուսում գտնվող երեխան ոչ թե մեկ տեղ, այլ երեք տեղ զբաղեցրեց: Եվ ակնհայտ է, որ եթե աղջիկը կարողանար հինգ տեղ գրավել, նա կաներ դա: Նա իրեն (առանց դա իմանալու) դրեց «տիեզերքի կենտրոնում», ամեն ինչի և բոլորի գլխում:

Բացարձակ ամենազորության պատրանքը, կյանքի ցանկությունը, որը միտված է միայն հաճույք փնտրելուն, հայտնվում է երեխայի մոտ կյանքի հենց սկզբում, և մենք բոլորս անցել ենք զարգացման այս փուլը: Մենք բոլորս ստիպված էինք (ոչ մի դեպքում ցավալիորեն) հրաժարվել դրանից:

Հասկանալ իրականությունը, ինչպես նաև այն կանոնները, որոնցով այն դասավորվում է, և այդ անիծյալ «մյուսները», որոնց գոյությունը մեզ ստիպում է անել ոչ միայն այն, ինչ ուզում ենք, երբ ուզում ենք և ինչպես ուզում ենք:

Մինչդեռ, այդ ավտոբուսում, մենք կանգնած էինք իշխանության գրավման հետ, որը մեզ հետ տարավ դեպի մեր առաջին ամիսների կորցրած դրախտը. Իշխանության զավթումը, որը Ֆրեյդը անվանում է «հաճույքի սկզբունք»:

Իշխանության գրավումը հիասքանչ է դարձնում (այս փոքրիկ աղջիկը համարձակվեց անել այն, ինչ մենք այլևս չենք կարող անել ... ինչպիսի power ուժ:) Եվ միևնույն ժամանակ սարսափեցնող: Քանի որ պարկեշտության շրջանակը, որոշ չափով մեզ կաշկանդող, միևնույն ժամանակ մեզ պաշտպանություն է տալիս, և մենք դա հասկանում ենք:

Միևնույն ժամանակ, մոր պահվածքը ուժեղացնում է երեխայի իշխանության բռնազավթումը. Ծնողը ոչ միայն թույլ է տալիս իր դստերը իրեն անպատշաճ պահել, այլև իր երեխային «ծանոթացնել» հասարակության հետ. Կլոդ Ալմոսը սա կոպիտ սխալ է համարում:

Կլոդ Ալմոսը ավտոբուսի օրինակով հստակ ցույց է տալիս, որ քաղաքավարությունն ու լավ դաստիարակությունը չեն սահմանափակվում համապատասխան, հաճախ դատարկ բառերի և ժեստերի ամբողջությամբ, որոնք նման են դեկորատիվ ծածկոցների, որոնք պետք է ձեռք բերել «դաստիարակված» ունենալու համար: տեսքը

Ընդհակառակը, ճիշտ դաստիարակություն է անբաժանելի տարր անհատականության զարգացման համար, ինչպես նաև այն միջոցը, որը տրվում է երեխային առօրյա կյանքում հաճույքի սկզբունքով պայքարելու համար, որն ունակ է յուրաքանչյուր րոպե հնազանդեցնել մարդու կամքը և փչացնել կյանքը:

Եթե \u200b\u200bավտոբուսում գտնվող մի փոքրիկ աղջկա մայրը իսկապես մայր լիներ, նա իր դստերը կբացատրեր, թե ինչ պետք է անի քաղաքավարի մարդը նման իրավիճակում, այսինքն ՝ հրաժարվի իր տեղից:

Դրանով մայրը սովորեցնում էր երեխային, որ կան այլ մարդիկ, ովքեր կարող են զգալ և տառապել: Դրանով նա կբարձրացներ իր դստեր ինքնագնահատականը ՝ դնելով նրան «մեծահասակի» դիրքում, որն ունակ է կանխամտածված գործողություններ կատարել:

Առանց դա անելու ՝ մայրը թույլ տվեց երեխային վայելել իր կենդանական բնույթը, ինչը, անկասկած, ժամանակավոր ուրախություն է պարգեւում, բայց հաստատ ունի կործանարար բնույթ... Եթե \u200b\u200bայլ մարդիկ երեխայի համար դատարկ տարածք են, ապա ինչպե՞ս կարող է նա մտածել, որ ինքը արժանապատվություն և հարգանքի իրավունք ունի:

Ինչպե՞ս կարող եք նստել ձեր սեղանի մոտ դպրոցում, երբ կարող եք քաղաքով շրջել ավտոբուսի նստատեղերի վրա նստած: Քրիստին Բրունետը պնդում է, որ երբեմն ծնողները չեն կարող կամ չգիտեն, թե ինչպես երեխային բացատրել վարքի կանոնները, քանի որ ժամանակ, էներգիա, համարձակություն չկա, կամ որ նրանք վախենում են ճնշել իրենց երեխային:

Վատ դաստիարակված երեխա Մի երեխա՞ է, որի վարքը չի համապատասխանում հասարակության մեջ ընդունված վարվելակարգի և փոխազդեցության նորմերին: Բնորոշ են հաճախակի ցնցումներ, բողոքներ, քմահաճույքներ, մերժումներ, անկայունություն հուզական վիճակներ, անտեսելով ուրիշների կարիքները, ինչպես նաև արդյունավետ կապ հաստատելու անկարողությունը ինչպես հասակակիցների, այնպես էլ մեծահասակների հետ: Դաստիարակված երեխան իր գործողություններով կարող է ամաչեցնել իր ծնողներին, որոնց համար համապատասխանելու ցանկությունը բավականին զգալի է: ստանդարտ պահանջներ... Շատերը մտածում են, թե ինչ անել, եթե երեխան վատ դաստիարակություն ունի, բայց քչերն են ի վիճակի նայում այդ վարքի պատճառին և դրան հարուցող իրենց գործողություններին ու վերաբերմունքին:

Վատ բարքերը ՝ որպես խախտում սոցիալական նորմեր հաճախ անհատականության ճգնաժամի նշան է, խիստ անցումային շրջան կամ բարդ իրավիճակ Մարդկային կյանքում: Սա ապստամբության մի տեսակ է, որով երեխան փորձում է գրավել աշխարհի ուշադրությունը ՝ ազդարարելով, որ ամեն ինչ կարգին չէ: Ամենավատ բանը, որ մեծահասակները կարող են անել այս իրավիճակում, երեխային ստիպելն է կատարել պահանջները: Օպտիմալ է պարզել երեխայի վատ բարքերի պատճառը: Հատկապես հաճախ ներսում վաղ տարիքը մինչև երեք տարեկան երեխաների դաստիարակությունն ու վարքը վատթարանում են, երբ հոգնածություն է առաջանում կամ երբ նոր իրավիճակ... Ամբողջ օրը առանց քնի անցկացնելուց հետո երեխան կարող է շուռ տալ ճաշի ափսեն, և պատճառը չի լինի վատ դաստիարակություն կամ երեկոն փչացնելու երեխայի կանխամտածված ցանկությունը:

Փորձի պակասը սահմանափակում է երեխաների ռեակցիաներ ընտրելու հնարավորությունը, և եթե մանկուց նրանք լաց ու աղաղակով ազդարարում էին ցանկացած ցանկություն կամ անհարմարություն, այժմ անհրաժեշտ է այլ իրավիճակներ կազմակերպել `ուշադրություն գրավելու համար: Մեծահասակի խնդիրն է օգնել երեխային հաղթահարել այն, ինչն իրոք դժգոհություն է առաջացնում, և գտնել դրա համարժեք լուծման ուղիներ:

ԻՆ պատանեկություն մարդն ապրում է ամենալուրջը անհատականության ճգնաժամ, տեղի է ունենում տարբեր բարդույթների ակտիվացում, ուղենիշերի փոփոխություն: Այս իրավիճակում կարող է փոխվել վերաբերմունքը ծանոթների և տուն մտնող մարդկանց հետ: Հաճախ դեռահասները կոպիտ են և զուսպ, նրանք կարող են անցնել հարազատների կողքով, որոնց երկրպագել են մի քանի տարի առաջ: Ահազանգելն ու ներարկիչներ փնտրելն ամբողջ բնակարանում անիմաստ է, շատ դեպքերում նման խստությունը թաքցնում է անորոշությունն ու ամաչկոտությունը:

Երբ վատ վարվելակերպ է պետք տարիքային ճգնաժամեր և սեփական արձագանքները հասկանալու անձնական անհասունությունը, ծնողները կարող են բացառապես աջակցող դեր խաղալ համբերատարությամբ: Դուք կարող եք օգնել երեխաներին հասկանալ իրենց զգացմունքները և ցույց տալ, թե ինչ է պետք անել որոշակի իրավիճակում և ինչու:

Վատ դաստիարակված երեխայի նշաններ

Երբ երեխաները վատ են դաստիարակվում և փչանում իրենց ծնողների կողմից, դա արտահայտվում է քմահաճույքներով և անկայուն հոգեբանությամբ, բացի այդ, այդպիսի դրսևորումները յուրաքանչյուր անգամ կունենան անհատական \u200b\u200bբնույթ: Սա հատկապես բնութագրվում է մատաղ սերունդների ընդհանուր փչացման պահի համար: Հաճախակի իրավիճակերբ տատիկները մեղադրում են իրենց թոռներին վատ բարքերի մեջ, և մշակույթի պակասը բացատրվում է դրանց մասշտաբով հենց այն պատճառով, որ մշակութային հիմքը փոխվում է: Այն, ինչ ավելի վաղ էր ընդունվել, կարող է տարբերվել ձևով `նույն հաղորդագրություններից: «Շնորհակալություն, շատ հաճելի է» սովորական երախտագիտություն չհայտնելը դառնում է ամենուր տարածված նորմ, փոխարենը մարդիկ ավելի ու ավելի շատ են մեկնաբանում բուն նվերը կամ կատարվածի վերաբերյալ իրենց զգացմունքները: Ավելի խորը փորելով `կտեսնեք, որ նման մոտեցումը ամենևին դաստիարակության պակասի մասին չէ, այլ փոխգործակցության այլ որակի է, որտեղ պաշտոնական և անանձնական երախտագիտության փոխարեն նրանք ձեզ հետ կիսում են իրենց սեփական փորձը և ընդգծում ձեր յուրահատկությունը:

Եթե \u200b\u200bերեխաները վատ դաստիարակված և փչացած են, ապա այդպիսի բնութագիր սահմանելու համար կան որոշակի նշաններ: Հարկ է հիշել, որ վատ վարվելակերպը կարող է վերաբերվել բացառապես վարքային սոցիալական ռեակցիաներին, բայց ոչ հուզական ոլորտը... Նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ նորմալ է սիրել ձեր մորը, իսկ երեխան չի սիրում նրան, ապա դա ոչ վատ վարքի նշան է, ոչ էլ վարքի շեղում:

Սոցիալական կանոնները և սոցիալական նորմեր կտարբերվի ՝ կախված անձի բնակության երկրից, նրա ազգային պատկանելությունից և հայրենիքում տիրող ավանդույթներից: Հենց այս կատեգորիաներն են, որ անհատական \u200b\u200bերանգներ են բերում վատ վարքի նշանների սահմանմանը, բայց կան նաև հիմնական հասկացություններ:

Հաջորդ կետը աղբ նետելն է կամ մահճակալն ու խաղալիքները մաքրելուց հրաժարվելը: Սա կարող է վերաբերվել ինչպես փողոցում վարվելակերպին (ասֆալտին փաթաթան գցելուն), այնպես էլ տանը (ձեր սենյակում կամ երեկույթի ժամանակ): Հատկապես ծնողների համար տհաճ է, երբ երեխան խնջույքի ժամանակ աղբ է թափում: Նման պահվածքը կարող է բողոք լինել, եթե դուք շատ կոշտ եք խախտել երեխայի սահմանները, կամ դա կարող է լինել ձեր վարքագիծը պատճենելու հետևանք: Երեխան չի նկատի, որ գիշերը լվացել եք բոլոր սպասքը, բայց նա կհիշի, որ ուտելուց հետո կարող եք այն կեղտոտ թողնել, նրան չի հետաքրքրում, որ դուք շրջել եք բոլոր պահարանները, քանի որ փնտրում եք կարևոր փաստաթուղթ `իր համար: կարծես զվարճալի խաղ... Փողոցում վարքի մշակույթը հիմնականում ձևավորվում է արտաքին օրինակներով, բանավոր բացատրությունները, որպես կանոն, անզոր են, և եթե մանկապարտեզում կամ դպրոցում գտնվող իր խմբի երեխաների մեծ մասը աղբ է նետում փողոց, ապա նա նույնպես դա անելու է: ,

Միջին և մեծ երեխաների շատ ծնողներ դպրոցական տարիքը համարել, որ նրանց ուշությունը վատ վարվելակերպ է: Իրոք, այս նշիչը վերաբերում է սոցիալական նորմերին և արտացոլում է հասարակության մյուս անդամների նկատմամբ հարգանքը: Այնուամենայնիվ, արժե ուշադիր հետեւել, թե երբ և ինչու է երեխան ուշանում: Եթե \u200b\u200bդա վերաբերում է միայն երաժշտական \u200b\u200bդպրոց մեկնելուն, իսկ հակառակ դեպքում նա ճշտապահ է, խնդիրը դաստիարակության կամ վատ բնավորության մեջ չէ, նույնիսկ մոռացկոտության մեջ չէ. Այսպես է արտահայտվում որոշ տեղեր այցելելու անգիտակից բողոքը: Վաղ տարիքում դեռ ժամանակին կողմնորոշվելու ունակություն չկա, երեխաները հաճախ շփոթվում են ժամացույցի ընթերցման ժամանակ, իսկ հետո ուշացումները բացատրվում են ոչ թե վատ վարվելակերպով, այլ տարիքային անպատրաստությամբ: Միայն ձեր ժամանակը պլանավորելու ունակությամբ և ժամանակավոր նորմերի համակարգված խախտման դեպքում կարող ենք խոսել դիտավորյալ խախտումների մասին:

Սննդամթերքի ընտրողականությունը վերաբերում է նաև փայփայելու և վատ վարվելակերպի նշաններին: Բնականաբար, սա չի նշանակում գերազանց անհատական \u200b\u200bնախապատվություններ, բայց երբ ամբողջ ընտանիքը մենյու է պատրաստում երեխայի նախընտրությունների համար, դա նորմ չէ:

Ընդունված և ստանդարտ իրերից անմոտիվ մերժում (սնունդ, հագուստ, քնել) որոշակի ժամանակ և ուրիշներ) նշում են դաստիարակության գործընթացի խախտում: Անհեթեթ է նման դեպքերից ակնթարթային փոփոխություն պահանջել երեխայից, քանի որ անցանկալի վարքի առաջացման պատճառները վաղուց ի հայտ են եկել, և առավել հաճախ դրանք պայմանավորված են ծնողների վարքագծի մոդելով:

Ինչ անել, եթե երեխան վատ դաստիարակություն ունի

Ինչ անել, եթե երեխան վատ դաստիարակություն ունի, կախված է խնդրի ծնողների կողմից ընկալման հնարավորություններից և խորությունից: Շատ դեպքերում դա այն է, դաստիարակության վարք կախված է հետագա վարք երեխա Փչացումը կանխելու համար ծնողները պետք է ճնշեն հնարավոր տարբերակները փայփայել երեխային և փորձել գնել նրան թանկարժեք նվերներ և քմահաճույքների կատարում: Շատ հաճախ, ծնողի կողմից ապահովելու անկարողության պատճառով բավական սեր և ջերմություն, նրանք փորձում են այդ բացերը լրացնել նյութական նվերներով կամ գնել երեխայի հնազանդությունը ՝ կատարելով նրա ցանկությունները: Այս ռազմավարությունը վնասակար ազդեցություն է ունենում դրա վրա երեխա-ծնող հարաբերություններ, ավելի ու ավելի մեծացնելով հուզական բացը, դանդաղեցնում է անձնական զարգացում երեխան ինքն է և ձևավորում է շփման մանիպուլյատիվ ոճ, ինչպես նաև խանգարում է նրան հաստատել առողջ հարաբերություններ հասակակիցների հետ: Վերջինս առավել ցայտուն կերպով արտացոլվում է առօրյա կյանքում և հետագայում խանգարում է, քանի որ նման երեխան բացառվում է մեկ տարեկանների խմբից:

Բայց անընդհատ հաճույքից բացի, կա մեկ այլ ծայրահեղություն `ծնողների չափազանց խստություն և հուզական սառնություն: Ավելի հաճախ, քան ոչ, այն փոխարինում է ինքնահաճույքին, և հիմնական խնդիրը մնում է նույնը ՝ անկեղծ փոխգործակցության, սիրո և հասկացողության բացակայություն: Միայն առաջին տարբերակում ծնողը փորձում է գնել երեխային, իսկ երկրորդում `նա փորձում է նրան ուժով ենթարկել, շարունակելով անտեսել զգայական ոլորտը:

Եվ ի՞նչ կլինի, եթե երեխան դաստիարակված չէ: Նման սպառող ամենաթողունակության կամ խստության փոխարեն անհրաժեշտ է ներդնել մի շարք կանոններ: Երեխային միշտ պետք են սահմաններ, քանի որ նա դեռ չգիտի ինչպես սահմանել աշխարհըբարեգործական կամ վտանգավոր `այս սահմանափակող գործառույթը մնում է մեծահասակների վրա:

Անհրաժեշտ է սահմանել նվազագույն կանոնների շարք, որոնք միշտ պետք է պահպանվեն: Այսինքն, եթե պայմանավորվել են, որ երեխան տուն է գալիս երեկոյան յոթին, ապա դա միշտ էլ լինում է և կախված չէ մոր տրամադրությունից, որը կարող է պահանջել ավելի վաղ վերադարձ կամ թույլ տալ ավելի ուշ գալ: Արտաքին տարածության կանոնների նշանակումը երեխային տալիս է վստահություն և հեռացնում հիստերիկ տեղումների կեսը: Միևնույն ժամանակ, պահանջների ամբողջությունը պետք է լինի իսկապես նվազագույն և համապատասխանի անվտանգության կանոններին: Ինչ վերաբերում է անձնական որակների, պահանջների, հետաքրքրությունների դրսեւորմանը, ապա երեխան պետք է ունենա բացարձակ ազատություն, ինչը պայմաններ է ստեղծում դրա համար անձնական աճ. Ընդհանուր վերահսկողություն և ծնողների ժամանակացույցի ապրելակերպը կհանգեցնի ապստամբության, ուստի պետք է լինի շատ ազատ ընտրություն: Ընտանիքում ներդրված կանոնները պետք է համերաշխ լինեն, անկախ նրանից, թե որ ծնողին է դիմում երեխան: Եթե \u200b\u200bգոնե մեկ անգամ ինչ-որ մեկը տեղի տա, ապա երեխան կշարունակի զիջումներ պահանջել այս ծնողից, և շրջանակների ամբողջ համակարգն անվավեր կդառնա:

Եթե \u200b\u200bվատ վարքը կապված է ճգնաժամի հետ տարիքային պահեր, ապա ծնողները կարող են միայն համբերատար լինել: ԻՆ այս դեպքում նրանք կարող են երեխային բացատրել, թե ինչ է պատահում նրա հետ, երբ վաղ տարիքում երեխան ծանոթանում է իր հույզերին: Հնարավոր է նաև պատանեկության ընթացքում լինել աջակցող, բայց ոչ ներխուժող, և լավ է տրամադրել սիրո և ընդունման զգացում:

Քան ավելի լավ վարվելակերպ երեխան, այնքան լավ սոցիալական հարմարվողականություն և բարեկեցություն: Սոցիալական նորմերի խախտումը միշտ էլ հանդիսանում է, որ խնդիրներ կան հոգեբանական բնույթ, ընտանիքում կամ երեխան ֆիզիկապես վատ է: Դուք պետք է հասկանաք պատճառը, այլ ոչ թե անմտորեն կարդաք պահանջվող վարքի մասին նշումը:

Ինչպես դաստիարակել վատ դաստիարակված երեխային մանկապարտեզում

ԻՆ մանկապարտեզ երեխաների վարքը կարող է փոխվել և տարբերվել տնից, հատկապես առաջին իսկ այցելությունների ժամանակ: Վատ բարքերի պատճառ կարող է լինել իրավիճակը փորձարկելը, միայն անհնազանդությունն ու արհամարհական վարք օգնում է երեխային գործնականում սովորել, թե ինչ կարող է իրեն տրամադրվել հասակակիցների և խնամողի նկատմամբ: Համապատասխանաբար, նոր թիմում երեխայի առաջին օրերին է, որ չափազանց կարևոր է ընդունել ընդունելի վարքի կանոններ և վերահսկել իրավիճակը:

Որպես ինչ-որ բանի պահանջ առաջանալը պետք է անտեսվի: Որքան ավելի շատ փորձեք մխիթարել նման երեխային, հարձակումը ավելի պայծառ կլինի հաջորդ անգամ, բայց չպետք է ամբողջությամբ մաքրել այն: Անհրաժեշտ է քննարկել երեխայի հետ կատարվածը միայն նրա հանգստանալուց հետո: Դուք պետք է հանգիստ խոսեք, բացատրեք իրավիճակը, հարցնեք նրա կարծիքը և ընդհանուր որոշում կայացնեք: Ընկնելով երեխաների արցունքներին ՝ դուք ամրապնդում եք մանիպուլյատիվ մոդելը, ավելին ՝ խմբի մյուս երեխաները, նկատելով, որ դա գործում է, կարող են արագորեն վերցնել մեթոդը:

Հետևեք ձեր պահանջների հաջորդականությանը ՝ օպտիմալ կերպով, որպեսզի մանկապարտեզի ամբողջ թիմը ունենա միատեսակ պահանջներ: Եթե \u200b\u200bայսօր երեխային ինչ-որ բան թույլ եք տվել, վաղը արգելել եք, նրա վարքը կարգապահ չի դառնա, քանի որ կարգապահությունն ի սկզբանե բացակայում է մեծահասակների պահանջներում:

Հիանալի միջոց է պարզ հանձնարարությունները երեխաներին փոխանցելը. Այս կերպ նրանք իրենց անհրաժեշտ են զգում և այլ մեթոդներով ուշադրություն չեն պահանջում: Բացի այդ, առաջադրանքների կատարումը օգնում է խթանել պատասխանատվությունը: Դուք կարող եք ստեղծել խմբեր, որոնք մրցում են սրբելու սեղանները ցերեկը, և ամենադաժան վարքը, որը նշանակվում է որպես թիմի ղեկավար:

Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես են ծնողները շփվում երեխայի հետ, հետաքրքրվում ընտանիքում տիրող իրավիճակով: Մանկապարտեզի դաստիարակությունը կարող է ապահովել ուժեղ ազդեցություն անհատականության ձևավորման և որոշ դրսևորումներ շտկելու մասին, բայց եթե պատճառը հաղորդակցման ներտնտեսային ոճն է, ապա իրավիճակը արմատապես փոխել հնարավոր չի լինի: Դուք կարող եք ուսուցողական դասախոսություններ անցկացնել ծնողների համար, ամենայն հավանականությամբ, նրանք նույնպես դժվարություններ ունեն վատ դաստիարակված երեխայի հետ և համատեղել ձեր ջանքերը ընդհանուր, համաձայնեցված հայեցակարգի մեջ: