Ընտանիքի նոր մոդելները աստիճանաբար զբաղեցնում են ավանդական ընտանիքների տեղը, որը բաղկացած է հորից, մորից և երեխայից։ «Միայնակ» ընտանիքները կազմում են երեխաներ ունեցող բոլոր ընտանիքների մոտավորապես 20%-ը, իսկ 90%-ի դեպքում մայրն է միայնակ դաստիարակում երեխաներին։ Ու թեև ավելի ու ավելի շատ են թերի ընտանիքները, հասարակությունը հաճախ պատշաճը լիովին չի ճանաչում սոցիալական կարգավիճակընման ընտանիքներ.

Արդյո՞ք ամոթալի է միայնակ լինելը:

Շատ հաճախ նրանք բախվում են այն փաստի հետ, որ իրենց սովորական միջավայրը սկսում է մերժել իրենց, իսկ պետական ​​կառույցները թերագնահատում են իրենց կարգավիճակը՝ համեմատած ավանդական ընտանիքների հետ։ ավանդական ընտանիքայս դեպքում օրինակելի է հասարակության համար։ Երբ կինը մնում է թերի ընտանիք, նա սկսում է գիտակցել, որ ինքն այլևս սրան չի պատկանում սոցիալական խումբավանդական ամբողջական ընտանիքներ. Եվ հաճախ և ընդհանրապես դադարում է զգալ իր պատկանելությունը որևէ սոցիալական խմբի:

36-ամյա Աննան ամուսնալուծվել է 10 տարվա ամուսնությունից հետո «Ես երկու երեխաներիս հետ մնացի ինչ-որ սոցիալական վակուումի մեջ։ Իմ մեծ մասը ամուսնացած ընկերուհիներզգալիորեն կրճատել կամ ամբողջությամբ դադարեցրել է կապն ընտանիքիս հետ: Նրանք կարծում են, որ միայնակ կինը սպառնալիք է իրենց համար։ ընտանեկան երջանկություն. Եվ նրանք մասամբ իրավացի են, քանի որ իմ որոշ ամուսիններ նախկին ընկերուհիներնրանք իսկապես սկսեցին ավելի մեծ հետաքրքրություն ցուցաբերել իմ հանդեպ, և մի քանի «օրինակելի» ընտանիքի տղամարդիկ ընդհանրապես միանշանակ առաջարկություններ արեցին: Միայնակ մայր լինելը շատ դժվար է. Նույնիսկ իմ երեխաների մեջ սկսեցին այլ կերպ նայել:

24-ամյա Լերուն լքվել է իր սովորական ամուսնու կողմից հղիության 4-րդ ամսում «Ամենադժվարը նույնիսկ նրա հեռանալը չէ, այլ ուրիշների հայացքները։ Ամբողջ ժամանակ, երբ ես այնտեղ էի, բուժքույրերն ու դայակները ինձ հարցնում էին « երջանիկ հայրիկ«. Եվ երբ ես պատասխանեցի, որ հայր չկա, սկսեցին խղճահարությամբ և նույնիսկ արհամարհանքով նայել ինձ։ Երբեմն նույնիսկ ասում էին. «Օ՜, կներեք», ասես մահացածի մասին է խոսքը»։

Գոյատևելու և իրենց երեխաներին արժանապատվորեն դաստիարակելու համար միայնակ մայրերը պետք է պատրաստ լինեն ուրիշների նման վերաբերմունքին և սովորեն արժանի կերպով դիմադրել դրան: Նախ և առաջ պետք է վերանայել որոշակի առասպելներ, որոնք ձևավորվել են հասարակության մեջ ձեզ համար: Օրինակ՝ սա. «Ով դաստիարակվել է ոչ լիարժեք ընտանիքում, կունենա հոգեբանական խնդիրներ«. Փաստորեն, բազմաթիվ ուսումնասիրություններ դա ցույց են տալիս ամբողջական ընտանիքներդիսֆունկցիոնալ երեխաների տոկոսը նույնիսկ ավելի մեծ է, քան ոչ լիարժեք երեխաներինը: Որքան շատ նման առասպելներ ջարդես քո մտքում, այնքան ավելի ազատ կլինես ուրիշների կարծիքներից։

Ռիսկերը

Սակայն երկու մեծ վտանգ կա, որոնցից միայնակ մայրերը պետք է խուսափեն. Առաջինն էլ է սերտ հարաբերություններերեխայի հետ. Մայրը, ով իրեն ամբողջությամբ նվիրում է իր երեխային, մոռանալով իր մասին, արջի ծառայություն է մատուցում նրան։ Կարեւորը ոչ թե քանակն է, այլ հարաբերությունների որակն ու միասին անցկացրած ժամանակը։ Ավելին, շատ երեխաներ, «խեղդված» մայրական ուշադրությունից, սկսում են մերժում և թշնամանք զգալ նման մոր նկատմամբ:

Եվ այստեղ շատ օգտակար կարող է լինել միայնակ մոր՝ երեխայի պապիկի, եղբոր կամ հոր երեխայի դաստիարակության և գործունեության մեջ օգնելը։ Ամեն դեպքում, միայնակ մայրը չպետք է ստանձնի թե՛ հոր, թե՛ մոր դերը։ Նա պետք է փորձի գտնել մերձավոր ազգականորպես ծնողի օրինակ երեխայի համար. Ընդ որում, նման հոր փոխարինում է պետք թե տղաներին, թե աղջիկներին։ Տղային պետք է մի տղամարդ, ում նա կարող է օրինակ վերցնել իր համար։ Աղջիկներին նույնպես պետք է մտերիմ մարդորպես ապագա ամուսնու օրինակ. Բայց ավելի լավ է այս դերը չստանձնել մոր նոր ծանոթությունը, քանի որ փոխնակ հոր հետ հարաբերությունները պետք է երկարատև լինեն։

Երկրորդ վտանգը չափազանց բացասական իմիջի ստեղծումն է։ Ճշմարտությունը, որքան էլ դառը լինի, դեռ պետք է ասել՝ երեխան պետք է իմանա իր անցյալը և հասկանա այն։ Բայց պետք չէ նրան կամ իդեալականացնել, կամ չափից դուրս «սատանայացնել»։

Անձնական կյանքի

Դա նույնպես հեշտ չի լինի: Չէ՞ որ նախ պետք է ժամանակ ու հնարավորություն գտնել «դուրս գալու» ինչ-որ մեկի հետ հանդիպելու համար։ Բայց ոչ մեկի հետ՝ մի տղամարդու հետ, ով կհամաձայնի ապրել ուրիշի երեխայի հետ։ Եվ ոչ միայն համաձայնեք ապրել մեկ հարկի տակ, այլ նաև պետք է սիրել ուրիշի երեխային: Իսկ երեխան պետք է պատրաստ լինի ընդունելու նոր տղամարդու իր կյանք։ Շատ դժվար գործ- լինել լավ հայր, բայց ավելի դժվար՝ լինել լավ խորթ հայր: Բնական հայրերը շատ ավելի շատ ժամանակ ունեն իրենց հայրական դերին ընտելանալու համար, մինչդեռ խորթ հայրերը ստիպված են լինում գրեթե ակնթարթորեն հայր դառնալ:

35-ամյա Ելենան երկու երեխաների հետ մենակ է մնացել «Ինձ շատ խնդիրներ են հարվածել: Դպրոցում դասավորեք ամենափոքրին, իսկ մեծին՝ դպրոցում սպորտային բաժին, փոխանակել բնակարան, գտնել նոր ընկերուհիներ (նրանց մեծ մասը նույն վիճակում էր, ինչ ես). Եվ նաև տուն, աշխատանք, հիվանդ մայր: Ես ինձ համար ոչ մի ազատ րոպե չունեի։ Եվ մի օր, կարծես իմ աչքերից վարագույր ընկավ, ես վերածվում եմ ծերացած մորաքրոջ, երեկոները անցկացնում և հեռուստացույց դիտում: Ես կտրուկ փոխեցի իմ կյանքը։ Սովորեցի ժամանակս ավելի լավ տնօրինել, դայակ ընդունեցի՝ ծեր հարեւանուհուն։ Եվ ես սկսեցի ավելի շատ շփվել ընկերների հետ ու «դուրս գալ»՝ ցուցահանդեսներ, կինո, ակումբներ։ Այդպես ես հանդիպեցի այն մարդուն, ով շուտով կդառնա իմ ամուսինը։ Ճիշտ է, սկզբում ես ինձ մեղավոր էի զգում երեխաներիս հանդեպ, որ այն ժամանակը, որ կարող էի անցկացնել նրանց հետ, նվիրում եմ միայն ինձ։ Բայց դժվար թե նրանց դուր գա այդ մեկը՝ միշտ կենցաղային խնդիրներով զբաղված, անփույթ կին, որից անմիջապես հետո էի։ Երեխաներս ուրախ են ինձ երջանիկ տեսնելով։ Գլխավորը առօրյայից դուրս գալն է, որն իսկական ճահճի պես ծծում է:

Նույնիսկ եթե նախկինում հազվադեպ էիք դուրս գալիս տնից զվարճանալու համար, համոզվեք, որ ժամանակ տրամադրեք դրա համար: Որքան էլ հոգեբանորեն դժվար լինի։ Մի հուսահատվեք, և երջանկությունը կգտնի ձեզ:

«Մենք նախկինում ոչ մի հոգեբան չէինք ճանաչում, և մենք հանգիստ էինք ապրում», - տրտնջում է տատիկս, և նա բացառապես իրավացի է: Ես շատ ծանր աշխատանք. Սարսափելի նյարդայնացած. Փաստն այն է, որ ես աշխատում եմ մի ոլորտում, որտեղ ամեն օր աշխատում եմ լավագույն մտքերըՀոգեբաններն ասում են՝ ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխաներին. Իսկ ինչ սխալներ ոչ մի դեպքում չի կարելի թույլ տալ։ Իսկ ինչ է պատահում երեխայի հետ, եթե հանկարծ մեկ վայրում հանձնվեք, և ամեն ինչ սխալ ընթանա: Ինչ է կատարվում այս դեպքերում ծնողի հետ, ի դեպ, նույնպես հետաքրքիր է.

«Երեքը նավակում, չհաշված շանը» գիրքը նկարագրում է մարդու հոգեկանի վրա ավելորդ տեղեկատվության ազդեցության դասագրքային դեպք. եթե կարդաք բժշկական տեղեկատու գիրք, դուք հետևողականորեն կգտնեք բոլոր հիվանդությունները՝ սկսած այբուբենի ցանկացած տառից: Սա երկար բացատրելու կարիք էլ չկա, բոլորը ծանոթ են. ցանցում պատահում ես ինսուլտի ախտանիշներին և թվում է, թե վերջին վեց ամսվա ընթացքում առնվազն երեքն ես ունեցել. գլուխդ անընդհատ ցավում է, և աջ ձեռքդառնում է թմրած և, ընդհանուր առմամբ, ինչ-որ կերպ փչում է կողքի վրա (հատկապես դրանից հետո ծնողական ժողով) Հոգեբանության մեջ ենթադրելի անվանվող անհատների համար չափազանց դժվար է ինֆորմացիայի ավելցուկը:

Ուրեմն՝ ես առաջարկվող անձնավորություն եմ, ունեմ չափազանց շատ տեղեկություններ և երեք երեխա, որոնց դաստիարակության մեջ օր օրի քայլում եմ ականապատ դաշտով։ Պե՞տք է ինձ ստիպեմ ուտել: Արդյո՞ք ճիշտ է երեկոյան ընթերցանությունից զրկելը սխալի համար: Պե՞տք է ընդհանրապես պատժվեմ և ինչպե՞ս։ Ի՞նչ անել ինքներդ ձեզ հետ, եթե պարզապես բղավել եք երեխայի վրա: Ներողություն խնդրու՞մ եք, եթե սխալվել եք: Պետք է ստիպե՞մ քեզ ներողություն խնդրել, եթե երեխան սխալ էր: Եվ սա միայն այսբերգի գագաթն է, ավելի շատ պրոզաիկ բաներ կան, կենցաղային մղձավանջներ, այսպես ասած։ Ես չեմ կարող պատկերացնել, որ մայրիկս (պարզապես կլռեմ տատիկների մասին) մի քանի րոպե մտածել, թե ինչ անել, երբ երեխան չի հանել ափսեն սեղանից. նրբանկատորեն հիշեցնել անմիջապես կամ թողնել այնպես, ինչպես կա, մինչև համար անհրաժեշտ է ափսե հաջորդ նշանակումըսնունդ (և այնուհետև երեխան մեկ անգամ և ինքն է եզրակացություններ անում, իսկ հաջորդ անգամ նա կփորձի չմոռանալ):

Կարծում ես այստեղ կարմիր բառի համար կատակու՞մ եմ։ Ոչ, ես լուրջ եմ ասում: Եվս մեկ օրինակ հոգեբույժ մայրերի կյանքից. ո՞րն է ամենալավ բանը, երբ երեխան երկար ժամանակ է պահանջում հագնվելու համար, իսկ դուք պետք է հեռանայիք հինգ րոպե առաջ: Սովորական մայրերն առանց վարանելու անցնում են այս որոնումների միջով։ Հաշմանդամություն ունեցող մայրերը տարակուսում են հոգեբանների առաջարկությունների միջև՝ լինել երեխայի զուգընկեր և հանգիստ օգնել նրան (նա մեծանում է, ինքն իրեն կլավանա) կամ լինել երեխայի գործընկերը և թույլ տալ, որ նա վերապրի ուշանալու բոլոր հետևանքները։ . Երբեմն խելամիտ մարդիկ խորհուրդ են տալիս շուտ արթնանալ, բայց նույնիսկ սրանք պարզ ուղիներմի ազատվեք ցավոտ մտորումներից.

Հոգեբանությամբ լի այսպիսի կյանքը ահավոր նյարդայնացնում է գործընթացի բոլոր մասնակիցներին։ Մանավանդ երեխաների մեծ տատիկը, ով նրանց դաստիարակում է ու անընդհատ ինձ հետ քննարկումների մեջ է մտնում։ Երեխաների հայրը գիտի, որ ապրում է Պեստալոցիի, Ռուսոյի, Գիպենրայթերի և Պետրանովսկայայի հետևորդների հետ միասին։ Բայց այս գիտելիքը նրան չի ազատում պատասխանատվությունից։ Նրա կողմից ցանկացած երեխայի հասցեին ասված ցանկացած բառ անխուսափելիորեն վերլուծվում է մանկավարժական պիտանիության համար։ Ես նույնիսկ չեմ ուզում, բայց դա ինքն իրեն վերլուծում է: Իհարկե, գոյատևելու համար ամուսինս սովորեց ընդօրինակել մի մարդու, ով հասկանում է երեխաների իրական կարիքները և հաճախ փորձում է թոզ նետել աչքերիս՝ օգտագործելով այս կամ այն ​​տեխնիկան: Բայց դա հազվադեպ է հանգստացնում իմ հսկողությունը: Ամենից հաճախ զգոնությունը հանգչում է բոլորովին պարադոքսալ պահերին։ Օրինակ, երբ հայրիկը, մոռանալով, երեխաների հետ իրեն ինքնաբուխ և բացարձակապես ոչ գիտական ​​կերպով է պահում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով լավ է ստացվում, այնքան լավ, որ ես անմիջապես ուզում եմ հանձնվել կլինիկա փորձերի:

Ինչո՞ւ է այսօր այդքան ցավալի ծնող լինելը, երբ պետք չէ անձեռոցիկները սառցե փոսում լվանալ: Ես անընդհատ մտածում եմ այդ մասին: Մի քանի տասնամյակ առաջ աշխարհը սկսեց այլ վերաբերմունք ունենալ մանկության, իսկ հետո, անխուսափելիորեն, ծնողության նկատմամբ: Այսօր մենք ցանկանում ենք կոմպետենտ լինել։ Մենք ուզում ենք կրթել այնպես, որ հետո ստիպված չլինենք որևէ բանի համար ափսոսալ՝ ոչ մենք, ոչ երեխաները: Բայց քանի դեռ այն չի եկել ավելի ուշ, կատարյալ լինելու ցանկությունը երբեմն թունավորում է կյանքը, և ոչ միայն մեզ, այլև երեխաներին: Չկա ավելի վատ բան, քան անապահով ծնողը – սրանք նույն հոգեբաններն են, որ ասում են. Բայց ի՞նչ անել, ի՞նչ անել, եթե ամեն օր ես, ինչպես Ջերոմի այդ կերպարը, գտնեմ մեկին, ապա իմ կրթական ռազմավարության մեջ եւս մեկ անուղղելի թերություն։

Միակ մխիթարությունն ինձ տալիս է մայրս, ով անկեղծորեն հավատում է, որ ծնողների նոր սերունդն ավելի լավն է, խելացի և ամեն առումով ավելի օգտակար երեխաների համար, քան բոլոր նախորդները։ Լավ արեցիր, ասում է նա, երիտասարդներդ ամեն ինչ ճիշտ եք անում և զգում եք, եկեք գործենք, ձեր երեխաներն ավելի երջանիկ կլինեն։ Եվ խոնարհաբար անձնապես է ընդունում իմ բոլոր քննադատությունները, եթե հանկարծ ուզում եմ ինչ-որ կերպ քննադատել նրան տատիկի դերում։

Միայն նրա խոսքերին հակառակ՝ իմ երեխաներն աշխարհում ամենից շատ սիրում են իրենց տուն այցելել պապիկի հետ։ Նրանք ամբողջ ձմեռ մեզանից շտապում են այնտեղ, այնքան լուսավորված: Միգուցե այն պատճառով, որ նրանց թույլ են տալիս քնել այնտեղ, որտեղ պետք է, բրդուճով վազել բակով, փաթաթել կատվին, փայտեր նետել, լողալ՝ առանց Սարդ-մարդու հագուստը հանելու... Կամ գուցե այն պատճառով, որ նրանք ոչ մի մանկավարժություն չեն կիրառում: նրանց ընդհանրապես, բայց միայն սերը: Նման հարցեր տալը հիմարություն է, պատասխաններն ակնհայտ են։ Բայց ես հարցնում եմ. Նման աշխատանքը վնասակար է։

Երկրորդ ամուսնություն՝ ինչպե՞ս սիրել ուրիշի երեխային.

Ռուսական իրականության մեջ հավանականությունը, որ դուք կհանդիպեք «կցասայլով» տղամարդու, անհետացող փոքր է: Եվ քանի որ երեխաները հազվադեպ են մնում իրենց հորից բաժանվելուց հետո, և որովհետև այդպիսի հայրիկները նույնիսկ ավելի արագ են փախցնում, քան սովորական ամուսնալուծվածները: Երեխայի մասին խնամու՞մ: Ինքս ինձ? Պետք է վերցնել այն:

Պետք է վերցնել, պետք է վերցնել։ Հետո դուք ապրում եք նույն տանը այս երեխայի հետ: Անծանոթ կատվի հետ յոլա գնալը մեծ բան է, բայց ահա մի ամբողջ մարդ՝ իր կյանքով ու իր կարծիքով։

Հավանականությունը, որ այս մարդը դեռ այն մարդկանցից չէ, ով կարող է արտահայտել իր դժգոհությունը, նվազագույն է։ Այս միայնակ աղջիկը կրծքով կերակրվող երեխադուք կարող եք հանդիպել, բայց միայնակ երիտասարդի հետ երեխա - ոչ բոլորովին: Այնպես որ, կլինի կարծիք և հայտարարություն։

Երբեք, երբեք մի քննարկեք երեխայի մորը երեխայի ներկայությամբ:

Բացարձակ տաբու. Եթե ​​«կենդանի լինի, այս սուրբը» տարբերակով գեղեցիկ կինԱնդրեյը նույնիսկ չէր նայում ինձ »: Կարո՞ղ եք դա ասել ձեր բերանով բառերով, որպեսզի ինքներդ հավատաք դրան: Հետո կարող ես կյանքում մեկ-երկու անգամ ասել.

Մոռացեք այն միտքը, թե «ինչպես այս խեղճ երեխան կսիրի ինձ»

Չի սիրի։ Հավանականությունն ավելի քիչ է, այնքան շատ ես սպասում դրան։ Նախ պետք է կառուցել գործարար հարաբերություններ«Մենք երկուսս էլ այլևս ցավ չենք ուզում ձեր հոր համար, այնպես որ եկեք պայմանավորվենք խաղաղ գործողությունների մասին»: Եվ որքան մեծ լինի հոր երեխան, այնքան այդ հարաբերությունները գործնական կլինեն: Եվ եթե դուք ի վերջո մեծանում եք գործընկերների հետ, ապա լավ է: Իրականում սա է կատարյալ տարբերակորին պետք է ձգտել։ Իսկ եթե հանկարծ սիրահարվես, դա հրաշք համարիր:

Երբեք թույլ մի տվեք երեխային համեմատել ձեզ և իր մորը

Երեխան ինքը կհամեմատի, անկասկած։ Միգուցե չասելու համար, սակայն: Բայց համեմատություն կլինի. Իսկ սկեսուրին ծունկով փակել, եթե նա որոշի բոլորին ասել, որ «Մարինոչկան ավելի լավ կարկանդակ ուներ» կամ «Վերջապես Ռոման տանը տանտիրուհի ունի, ոչ թե այդ հաբալկայի նման», դուք նույնպես դժվար թե հաջողության հասնել:

Բայց այս խոսակցությունները չաջակցելու համար երբեք ինքներդ մի սկսեք դրանք, և բոլորին, ում կարող եք համոզել, որ դա չանեն, անհրաժեշտ են: Ինչի համար? Իսկ երեխային հասկանալու համար՝ դու ընտանիքում չես զբաղեցնում նրա_մոր_ տեղը։ Նա մի բան է, դու մեկ այլ բան: Իսկ եթե դու հանկարծակի մահանաս, նրա մայրը չի հայտնվի թափուր աթոռին։ Այո այո.

Գնահատեք նրա սերը հոր հանդեպ

Այդ թվում՝ բարձր գնահատեք այն։ Դուք նույնպես սիրում եք այս տղային: Այսպիսով, հայրիկին հաճոյանալու ցանկացած մանկական հակումներ այն են, ինչ ձեզ հարկավոր է: Եթե ​​այս երեխան փորձում է հաճեցնել ձեզ, ապա գոնե կեսը դա դեռ սեր է հոր հանդեպ: Բայց երեխան, ով նկատելիորեն կարհամարհի և՛ հայրիկին, և՛ ձեզ, նրա հետ միաժամանակ, ի վերջո, երկուսիդ էլ ավելի շատ անհանգստություն և անհանգստություն կպատճառի:

Եթե ​​վնասակար մարդը ձգտում է նստել ձեր միջև, լավ, լավ, մեծահասակների միջև ամենաապահով դիրքը, գիշատիչները առաջինն են ուտում ծայրահեղներին: Մի քիչ նստում է, հետո հոգնում է։ Երեխաները չեն կարող 24/7 կուսակցական լինել. տոկունությունը բավարար չէ:

Որքան հնարավոր է քիչ անակնկալներ ձեր կողմից

Այս մարդու կյանքում արդեն բավական սարսափելի անակնկալներ են տեղի ունեցել նորամուծություններն առանձնապես չգնահատելու համար։ Այն ամենը, ինչ գալիս է ձեզանից և վերաբերում է այս երեխային, պետք է նրան բարձրաձայնել պլանավորման փուլում։ Եվ հիշեցնելու համար. «Մենք մտածում ենք այս ամառ ձեզ հարավ տանելու մասին, ինչպե՞ս եք, լուրջ առարկություններ չկան»: «Տեղ ենք գտել, այնտեղ է, այնտեղ է: Մենք գնում ենք հուլիսին»։ «Հիշու՞մ եք, որ ինքնաթիռը մեկ ամսից է»:

Եթե ​​ձեզ հաջողվի աստիճանաբար դառնալ ձեր ամուսնու երեխայի կայունության աղբյուրը, հավատացեք ինձ, վաղ թե ուշ դրա համար շնորհակալություն կլսեք։ Եվ նույնիսկ հղիության մասին ավելի լավ է երեխային վաղ ասել, իդեալականը. «մենք պատրաստվում ենք ևս մեկ երեխա ունենալ: Ոչ, դեռ ոչ, բայց կարծում ենք, որ դա կլինի: Ոչ, դուք չպետք է նվիրեք ձեր խաղալիքները և ձեր մահճակալը: Եվ մենք հույս ունենք, որ դուք նույնպես ստիպված չեք լինի տեղափոխվել»:

Հենց այստեղ կարևոր կետ. Հարավ գնալու (սկուտեր գնելու) մասին խորհրդակցել. Իսկ Պրահա տեղափոխվելու մասին՝ արտաքին տեսքը կրտսեր քույրըկամ հայրիկի աշխատանքային ռեժիմի փոփոխությունը՝ դու տեղեկացնել. Որոշումը կայացնում են մեծահասակները, և երեխային կապի մեջ պահելը քաղաքավարություն է և նրա համար անվտանգ միջավայր պահպանելը:

ընդունիր լավը

Երբ մեր սեփական երեխաբերում է մեզ նվեր՝ սոսնձված մեր զուգագուլպաների, կոների և պլաստիլինի մնացորդներից, մենք հրճվանքով շնչում ենք և տեղադրումը դնում տան ամենահայտնի տեղում: Թանկը նվեր չէ, ուշադրությունը թանկ է։ Ձեր դիմանկարը թեք բերանով և մի կողմից խնամքով սանրված երեք մազերով կախված է ձեր աշխատանքի շրջանակում: Որովհետև նա շատ փորձեց։ Այնպես որ, այս երեխայի մոտ էլ պետք է գնահատել ոչ այնքան արդյունքը, որքան «փորձված»։ Եվ եթե գիտեք, թե ինչ կապ ուներ այս մարդն իր հետ, որպեսզի առաջինը մռայլ մրմնջա «Բարև, մորաքույր Օքսանա», մտածեք այս ստեղծագործությունների մասին:

Մի հանձնվիր քեզ սիրո

Եթե ​​ձեզ դուր է գալիս այս մարդը, եթե նա ձեզ դուր է գալիս, դա լավ է: Առանձնապես ոչ, մեծ բան չէ: Ձեր խնդիրն է սովորել հարգել միմյանց և համագործակցել հանուն լավի ընդհանուր ընտանիք, ի ուրախություն հայրիկի և ի շահ փոքր երեխաների: Դուք կարող եք օգնություն առաջարկել (օրինակ՝ դասերի հետ կապված): Գրկի՛ր, եթե նա գա ու կպնի, կարող ես։ Դուք կարող եք ինչ-որ բան տալ «ինքնից», եթե հանկարծ ցանկանաք: Բայց երբեք մի կառուցիր մի բան, որը գոյություն չունի: Իմաստը. Ճշմարտությունը դեռ ի հայտ կգա, իսկ դուք կփչացնեք վստահելի մորաքրոջ համբավը։

Այսպիսով, ինչպես կարող եք սիրել նրան:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ տասը տարի հետո. Կամ հաջողության հասնել: Կամ ոչ.

Մենք գիտենք մի քանի խորթ մայրերի, որոնց հաջողվում է բավականին ընկերական և նույնիսկ ընկերական հարաբերություններ ունենալ իրենց խորթ երեխաների հետ։ Մենք գիտենք հայրենի մայրերի, ովքեր չեն կարողանում նույնն անել իրենց հարազատների հետ՝ ծնված և կերակրող: Ուրեմն գործ ունեք բնիկից որդեգրվածի հետ մանկատուն, կամ անցյալ հարաբերություններից մնացած երեխա - կարևոր չէ՝ տոկունություն ձեզ, համբերություն և հաջողություն:

Ընկերներիցս մեկը ծննդաբերության արձակուրդում է: Միաժամանակ նա կարողանում է գումար վաստակել ընթացիկ կարիքների համար և նույնիսկ հիփոթեքի ամսական մարումների համար։ Բացի այդ, նրա տունը միշտ մաքուր է ու հարմարավետ, իսկ սառնարանը լցված է բոլոր տեսակի մթերքներով։ Եվ նա բավականին պարկեշտ տեսք ունի: Ինձ համար նա կենդանի օրինակ է այն բանի, որ դու կարող ես ամեն ինչ անել ծննդաբերության արձակուրդում։

Հիմա ինչ?

Իհարկե, այս օրինակը ծայրահեղ է։ Ոչ բոլոր մայրիկները կարող են դա անել: Նա պարզապես գնալու տեղ չունի: Ծնողները հեռու են, իսկ երեխայի հայրը ստիպված է եղել ցրվել։ Անմիջապես պետք է ասեմ, որ եղել է մի շրջան, երբ նրա փոքրիկ դուստրը տուժել է։ Օրինակ, նրան սովորեցրել են խիստ ռեժիմ. Երկու կողմից արցունքների ու միայնության միջից աղջիկը վարժվել է որոշակի ժամին ուտել-քնելու։

Երբ երեխան լաց է եղել, մայրը չի վերցրել նրան իր գրկում, այլ ուղղակի շոյել է նրա գլուխը և սիրալիր ինչ-որ բան ասել։ Միևնույն ժամանակ, երկրորդ ձեռքով մայրս սեղմեց մկնիկը նոութբուքի մեջ՝ նվազեցնելով հաշվեկշիռը։ Այժմ երեխան գործնականում ընդհանրապես չի լացում, միայն շատ կարևոր առիթներով։ Եվ նա խաղում է այն ամենի հետ, ինչ կա՝ առանց հատուկ ուշադրություն պահանջելու։

Եթե ​​մայրիկը ցանկանում է ինչ-որ բան պատրաստել, նա պարզապես գնում է խոհանոց: Դուստրն ինքը սողում է մոր հետևից՝ իր հետ խաղալիք վերցնելով։ Իսկ ընդհանրապես, երեխայի ողջ օրը կազմակերպվում է մոր աշխատանքային հոսքի ներքո։ Նրանք քայլում են ճաշի ժամին, ուտում իրենց մայրիկի ընդմիջմանը: Դուք կարող եք զարմանալ, բայց առայժմ երկու կողմերն էլ երջանիկ են։ Ցտեսություն...

Ուրեմն ինչ?

Թվում է, թե երեխան միշտ մոր կողքին է։ Բայց մայրը նրա հետ է՞։ Ֆիզիկապես այո, բայց հակառակ դեպքում: Դուստրը նույնը կպատասխանի՞, երբ մեծանա։ Արդեն հիմա պարզ է, որ երեխան ինքն իրեն զվարճացնում է։

Մյուս կողմից, մայրիկը ելք ունի՞, քանի որ օգնության սպասելու տեղ չկա։ Դուք պետք է ապավինեք միայն ինքներդ ձեզ: Ի՞նչ է մայրը սովորեցնելու իր դստերը ապագայում. Լինել նույնքան անկախ և որևէ մեկից կախված չլինե՞լ։ Բայց դուստրը շնորհակալություն կհայտնի՞ քեզ:

Երբ կան երկու երեխա և մեկ մայր

Ես ձեզ մեկ այլ օրինակ բերեմ. Ընկերուհիներիցս մեկը, երկրորդ անգամ հղիանալով, իմացավ, որ ամուսինը դավաճանում է իրեն։ Ամուսնալուծության որոշումը կայացվել է ակնթարթորեն.

Տարակուսած, թե ինչպես պետք է ապահովի իր երեխաներին՝ առանց նրանցից շատ հեռու լինելու, մայրը տիրապետում է վարսավիրի մասնագիտությանը։ Մարզվելու պահին երեխաները տատիկի մոտ են եղել, բարեբախտաբար, նա իր միջոցներով արձակուրդ է վերցրել։ Շատ քիչ գումար կար։ Պահպանված է ամեն ինչում, բացի երեխաներից: Անընդհատ բռնել է վաճառքը և շատ պատվիրել ինտերնետի միջոցով:


Նրանից վարսավիրն ամենասովորականն է, ոչ մի արտառոց բան։ Նա հասկանում է դա և վերցնում է իր հմայքը և լավ վերաբերմունք. Անցել է մի քանի տարի։ Նրան հաջողվեց ձևավորվել հաճախորդների բազան. Գումարը բավական է գրեթե ամեն ինչի համար։ Բայց մինչ այդ երեխաներն, իհարկե, դժվարությամբ էին ապրում։ Դե, ընկերներ կային, որ մտան դիրք ու օգնեցին ում կարող էին։

Երբ պապը մահացավ

Մեկ այլ ընկերուհիս կորցրեց իր ամուսնուն։ Նրան ծեծելով սպանել են կրակայրիչ չունենալու պատճառով։ Վթար. Նա մնացել էր երեք երեխաներին գրկին։ Նա ցանկանում էր ամբողջությամբ նվիրել ընտանիքին և երբեք չէր մտածում, որ պետք է գնա աշխատանքի։ Կյանքն այլ կերպ պատվիրեց.

Ամուսինը աշխատում էր խոշոր ձեռնարկությունում. Այնտեղ, իմանալով ողբերգության մասին, նրան առաջարկել են տեղ աշխատել ցանցում։ Գնալու տեղ չկար։ Նա համաձայնվեց և մի քանի տարի անց ղեկավարեց բաժիններից մեկը։ Երեխաները, իհարկե, նույնպես որոշ ժամանակով լքված են եղել։ Դե, էլ ինչպե՞ս: Երեքը մեկ բարձրացնելու համար մեծ ջանք է պահանջվում:

Ինչպե՞ս ենք մենք մեր մեջ ներուժ գտնում:

Ինձ թվում է՝ բոլորն էլ ունեն նմանատիպ օրինակներ։ Եթե ​​նույնիսկ նրանք լավագույնը չեն, այնուամենայնիվ ասում են, որ մենք՝ կանայքս, շատ բանի ընդունակ ենք և բավականին ինքնաբավ ենք։ Հարցն այն է, թե ո՞վ է մեզ համար խթան: Երեխանե՞ր: Երեխանե՛ր։ Հանուն նրանց մենք ի վիճակի ենք ամեն ինչի։ Նույնիսկ ձեր երեխաներին թողեք գրեթե բախտի ողորմածությանը, բայց միայն այն բանի համար, որ հետագայում նրանց ապահովեք լավ, արժանի ապագա:

Նման իրավիճակներում ինձ միշտ զարմացնում են այն հայրերը, ովքեր հանգիստ հոգով լքում են իրենց երեխաներին կամ կոպեկներ են տալիս նրանց, որոնց համար նույնիսկ մի տուփ տակդիր չես կարող գնել։ Երբեմն նրանք նույնիսկ չեն ուզում տեսնել նրանց՝ թաքնվելով այն փաստի հետևում, որ համաձայն չեն երեխայի մոր հետ։ Բայց փոխզիջումներ պետք է գտնել։ Չէ՞ որ երկուսն էլ երեխա ունենալու որոշում են կայացրել։ Եվ, ի վերջո, չգիտես ինչու, միայն մայրն է պատասխանատվություն կրում։

Լավագույն հոդվածները ստանալու համար բաժանորդագրվեք Alimero-ի էջերին

Երեք տարի առաջ ես ու ամուսինս բաժանվեցինք։ Բարեկամաբար, ազնվորեն բաժանելով համատեղ ձեռք բերվածը՝ նրա համար՝ կատու և ծնող Խրուշչով, ինձ համար՝ թոնիր և մեկ տարեկան որդի։ Մեկ այլ կյանք է սկսվել. Առաջին վեց ամիսներն ամենակրիտիկականն էին. զգացմունքները դեռ հոսում էին լավայի պես, ֆինանսական հանգամանքները սեղմված էին վզիկի մեջ, երեխայի շահերին ստորադասվելը բանտարկության ուժեղ զգացում էր ստեղծում: Հիմա արդեն կարող եմ գնահատել, թե իմ գործողություններից որն օգնեց, և որը, ընդհակառակը, խանգարեց հաջող «առողջանալուն» ու ոտքի կանգնելուն։ Այսպիսով, ձեր ուշադրությանն եմ ներկայացնում «ինքնամոր» գոյատևման հրահանգները:

Տեքստը՝ Աննա Բագանաևա

պատմական ուրվագիծ

Յուրաքանչյուր ընտանիք յուրովի է դժգոհ՝ դասականի այս ասացվածքն արդեն աքսիոմա է դարձել։ Իսկ տղամարդու հետ բաժանումը տեղի է ունենում տարբեր տեսարանների և հանգամանքների ներքո: Ես ինքս թողեցի հարբեցող ամուսնուս, և դա հենց առավելությունն էր։ Ի վերջո, չնայած իրավիճակի բարդությանը, ես, այնուամենայնիվ, կառավարեցի իրավիճակը։ Ես ինքս որոշեցի, ես ինքս հաշվարկեցի իմ ռեսուրսները - հասկացա, որ գոյատևելու եմ: Նա օգնության կանչեց մորն ու ընկերներին և հպարտորեն թոշակի անցավ վարձակալած բնակարան: Սա չի կարող համեմատվել ծննդաբերության արձակուրդում գտնվող երիտասարդ կնոջ ապրած շոկի հետ, երբ նրա օրիորդը հայտարարում է, որ նա հանկարծ հասկացել է, թե «որքան տարբեր ենք մենք», և ազնվորեն հեռանում է, որպեսզի չամաչեն իր անարժան ներկայությամբ: Թողնելով նրան մենակ, անօգնական ու փշրված, երեխային գրկին:

Մյուս կողմից, այս «վազորդներից» ոմանք ընտանիքը թողնում են արժանապատիվ աջակցություն և շարունակում են գոնե պատկերել. սիրող հայրիկ. Դե, կամ մնա այդպես, լավ, ինչ: Ես գնացի լիարժեք ինքնաբավության, իսկ ամուսինս խմեց: Այնտեղ նա կախված չէր (և կախված է) երեխայից, գիտեք, և, իհարկե, չի հետաքրքրում, թե ինչ է նշանակում ես գոյություն ունեմ:

Բարոյականություն. Դուք ուրիշներից վատն ու լավը չեք: Այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել ձեզ հետ, չպետք է համեմատել այլ պատմությունների հետ։ Ուղարկեք բարի ցանկացողների անտառ, որոնք օրինակներ կտան կանանց, ովքեր «շատ ավելի անհաջողակ են»: Իսկ ո՞վ կասի քեզ, որ «դու դեռ պետք է «շնորհակալություն» ասես նրան... Երբ երախտագիտության զգացում առաջանա, այն ժամանակ կասես. Միևնույն ժամանակ նա չկա, դուք կարող եք անկեղծորեն հայհոյանքներ ուղարկել ձեր կյանքը դժոխքի վերածողի գլխին։

Ճանճեր և կոլոլակներ, տեղավորվեք:

Ընկերոջս նախկին ամուսինը մի քանի տարի ողողել է նրանց ուղեղները փոքրիկ որդիպատմություններ այն մասին, թե ինչպես է նա իսկապես սիրում իր մորը: Եվ խնդրեց տղային բարեխոսել բարի խոսքընտանիքի վերամիավորման համար։ Քանի որ մայրս կտրականապես չէր ուզում դա, նրանք շատ էին լավ պատճառներբաժանման համար - երեխան երկու կրակի արանքում էր.

Այլ վիրավորված մայրակտիվորեն թմբկահարեց իր դստեր մեջ այն միտքը, որ հայրիկը. վատ անձնավորություն, «բողկ», եւ դուք չեք կարող վստահել նրան: Զուգահեռաբար՝ աղջիկ կազմելով ամբողջ գիծընևրոտիկ հակումներ. օրինակ՝ ամոթ սիրելու համար հայրիկ, ապագայում «վատ տղաների» նախապատվությունը եւ այլն։

Կարծում եմ, պատահաբար անցնելով ծանոթներիդ ներքին աչքով, դուք նույնպես կգտնեք նմանատիպ բազմաթիվ օրինակներ։ Ինչն առաջացնում է դժգոհություն, երբ խոսքը վերաբերում է այլ մայրերին: Եվ գուցե քո մի մասնիկը սեփական իրականությունըառանց քեզ նկատելու:

Բարոյականություն. Զգույշ եղեք, թե ինչ եք ասում: Այն, ինչ դուք հեռարձակում եք ձեր երեխային հայրիկի հետ կապված: Ես ձեռնպահ մնացի բացասականություն թափելուց և, հետևելով հանրաճանաչ առաջարկություններին, որոշ ժամանակ իմ սերունդներին հեռարձակեցի այն մասին, թե ինչ հրաշալի հայր է: Մինչև ես ինքս ինձ բռնեցի այն փաստի վրա, որ ամեն անգամ այս պահին ինձ պատում է ատելությամբ հենց այս հայրիկի հանդեպ այն բանի համար, որ ես նույնպես պետք է ստեմ երեխային։ Դե, ես դեռ չեմ եկել այնպիսի լուսավորության, որ թողնեմ բոլոր դժգոհությունները և լցվեմ սիրով:

Եվ հետո ես պարզապես դադարեցի դա անել: Մենք ազատորեն խոսում ենք Հռոմի պապի մասին ներկայի հետ կապված։ «Այո, նա առանձին է ապրում։ Այո, երբեմն գալիս է: Չէ, չգիտեմ ինչու այսօր չեկավ։ Եվ ես չեմ կարող քեզ խոստանալ, որ հայրիկը քեզ ռոբոտ կտա: Այստեղ պապիկը անպայման կտա - եկեք պապի՞կ կանչենք։ Ոչ մի պատմություն այն մասին, որ հայրիկը աշխատանքի է: Եվ ոչ մի ներքին պատասխանատվություն, թե ինչպես է հայրը դրսևորվում երեխայի հետ կապված: Ես պատասխանատու եմ միայն իմ համար, թող հայրիկը պատասխան տա իր պահվածքի համար: Այս մոտեցումն ինձ օգնեց ազատվել երեխայի հանդեպ ունեցած մեղքից նման հայր ունենալու համար։ Եվ, արդյունքում, մեծապես հեշտացրեց իմ սեփական հոգեվիճակը:

Բարոյական աջակցություն

Ամբողջ էներգիան, որը դուք արդեն քիչ ունեք, կծախսեք բողոքների և բողոքները լսելու վրա։ Եվ ապաքինվելու փոխարեն դուք ավելի ու ավելի խորն եք ընկղմվելու դեպրեսիայի մեջ։ Գումարած, հաշվի առեք հասարակության ցանկացած բջջի այնպիսի հատկություն, ինչպիսին է կայունության ցանկությունը: Թիմն ամեն ինչ կանի իր անդամներին պահելու համար, և ձեր հաջողությունն այստեղ ողջունելի չի լինի: Կյանքի ճահիճից դուրս գալու համար անհրաժեշտ է ամուր ձեռք, որը կքաշվի վերև, և ոչ թե կառչած ոտքերը՝ ձգվող ներքևից։

Ինձ աջակցել են իմ հաճախորդները՝ ուժեղ և հաջողակ կանայք. Ինձ ասացին, որ լավ եմ անում, կարող եմ անել, նոր պատվերներ տվեցին, թողեցին, որ իրենց մոտ անվճար սովորեմ։ Ես նորից կապ հաստատեցի մի քանի ընկերների հետ, որոնց կորցրել էի պատերազմի տարիներին։ ընտանեկան կյանք. Կայուն և հանգիստ, նրանք ինձ ճանաչում են երկար տարիներ, և մեր շփումը հավերժական էր։ Մենք ուղղակի զրուցում էինք, ծիծաղում, բամբասում: Եվ երբ ես խղճացա ինձ, նրանք պարզապես լսեցին: Եվ նրանք ի պատասխան չասացին, որ ավելի վատ վիճակում են:

Բարոյականություն. Կյանքը քեզ դուրս է շպրտել գոյատևելու համար: Ահա, գոյատևիր: Հեռու մնացեք այս «լավ աղջիկներից», որոնք դժվարության մեջ վերածվում են բլթացող ոչխարների և կուչ են գալիս միասին։ Դժբախտ «լքված կանանց» այս բոլոր ֆորումները և համայնքները՝ շրջանցում: Դուք նրանք չեք։ Դուք պարզապես ունեք այդպիսի շրջան, և այն շուտով կավարտվի։

Գործնական օգնություն

Երբ կյանքը դժվար է տղամարդու համար, նա մեղավոր է փնտրում: արտաքին աշխարհ. Կինը սկսում է մեղադրել իրեն. Նույնիսկ եթե նախկին ամուսինն անկեղծորեն սխալ է, մենք դեռ ինքներս մեզ հարցեր կտանք «ինչպես կարող էի թույլ տալ, որ դա տեղի ունենա», «որտե՞ղ էին իմ աչքերը» և «ինչու ես չլսեցի մորս»:

Մեղքի զգացումը և, որպես հետևանք, ամոթը կապում է օգնություն փնտրելու բնական ցանկությունը: Այսինքն՝ մենք կարող ենք ուրիշներին ակնարկել, բայց կյանքից բողոքի տեսքով։ Եվ մենք երբեք ուղղակիորեն չենք հարցնի՝ վախենալով մերժումից և չցանկանալով ցույց տալ մեր թուլությունն ու թերարժեքությունը։ Որովհետև մեր հասարակությունը դեռևս ապրում է խիտ օրենքներով, եթե ամուսնացած է, ուրեմն լավ աղջիկ, Լավ արեցիք։ Երեխայի հետ մենակ մնաց - դարձավ վտարանդի: Սցենարը գալիս է. «այո-ով-ին-հիմա-պետք է-փոքրիկ-երեխայի գրկում», որը ենթադրում է սովամահություն անտարբեր ամբոխի առաջ:

Դե, դա ճիշտ չէ: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի մեկ տասնյակ կամ նույնիսկ ավելի շատ մարդիկ, ովքեր իսկապես կարող են օգնել: Պարզապես հարցրեք՝ առանց նվնվոցի և մանիպուլյացիայի՝ «ինձ համար այնքան դժվար է» ոգով։ Պարզապես հարցրեք՝ երեխայի հետ նստել, կահույքը տեղափոխել, ձեզ դեղ գնել, թղթերը տանել պետական ​​հիմնարկ։ Մի ընկեք այս կեղծ հպարտ «ես կարող եմ ամեն ինչ անել ինքս»: Պատճառներ մի փնտրեք ձեր անկարողության համար արդարացումների և ընդհանրացումների մեջ. «Այո, հիմա ոչ ոք չի օգնում, ամեն մարդ իր համար»:

Բարոյականություն. Տվեք մարդկանց հնարավորություն արտահայտվելու իրենց հետ ավելի լավ կողմ. Ակտիվորեն օգնություն խնդրեք տղամարդկանցից՝ ընկերներից, ընկերներից, գործընկերներից, հարևաններից, պարզապես անցորդներից: Մի իջեք մանկասայլակով աստիճանների մոտ, սպասեք մի րոպե և երբ մարդ կգնա, կանգնեցրեք նրան մի պարզ խնդրանքով. «Խնդրում եմ մանկասայլակը բարձրացրեք վերև»։ Առանց բացատրելու, որ ձեզ համար դժվար է, առանց «օ, կներեք, ես ինքս կարող էի դա անել, բայց ես այնտեղ հինգ կիլոգրամ կարտոֆիլ ունեմ»: Այո, ոմանք կհրաժարվեն։ Անցորդը կարող է շտապել, հարևանը կարող է վերականգնվել վիրահատությունից և չի կարող ծանր իրեր տանել, իսկ նախկին ամուսնու ընկերն այժմ խմում է խմիչքի հետ միասին: նախկին ամուսին. Սրանք կհրաժարվեն, մյուսները կօգնեն: Բայց ծայրահեղության մեջ խնդիրներ մի կուտակեք, ժամանակից մի փոքր շուտ դիմեք, որպեսզի մարդիկ ժամանակ ունենան մանևրելու։

Ես ինքս սկսեցի նպատակաուղղված հարցնել միայն մեկ տարի անց և միայն իմ մարզչի խիստ խորհուրդներից հետո։ Առաջին նրբաբլիթները գնդիկավոր դուրս եկան, ահավոր սարսափելի էր խնդրել հարևանից մի տոպրակ մթերքներ տեղափոխել վերելակ: Բայց հետո ես ճաշակեցի դրա համը, ես բռնեցի այս kayfovoe զգացումը, երբ մի մարդ, թեև անծանոթ, թեև ոչ երկար ժամանակ, բայց հոգ է տանում իմ մասին: Եվ ես սկսեցի ավելի ու ավելի շատ խնդրանքներ կիրառել: Եվ դա իսկապես օգնեց ինձ գոյատևել միայնակ մոր իրականության հետ դաժան մարտերի ժամանակ: