Zdrowe relacje rodzinne – czym one są? Dobrostan psychiczny w rodzinie. Relacje rodzinne i choroba

Buddyzm mówi, że wszyscy ludzie w samsarze nie mają porządku w swoich głowach: bardzo dużo negatywne myśli... Istoty sansaryjskie są zazdrosne nawet o swoich braci i siostry. Czasami cieszą się, gdy inni mają kłopoty. To są oznaki nieprawidłowego myślenia. Kiedy ktoś jest zły, jest to jeszcze bardziej nienormalne: oczy stają się czerwone, z uszu wydobywa się dym! Zgodnie z buddyzmem istotom sansarycznym brakuje mądrości, a ponieważ nie ćwiczymy, wszyscy jesteśmy trochę szaleni.

Każdego dnia w rodzinie dochodzi do kłótni i skandali w przypadku, gdy mąż i żona mają głowę, która nie jest w idealnym porządku. Jeśli stopniowo leczą swoje umysły, z czasem wszelkie spory ustaną. V normalna rodzina mąż i żona żartują, śmieją się, ich związek jest harmonijny.

V zdrowa rodzina można usłyszeć tylko jeden spór. Mąż mówi: „Zawsze gotujesz jedzenie, jesteś zmęczony, teraz odpocznij, dziś będę gotować”. A jego żona odpowiada: „Nie, ciężko pracowałeś, odpocznij, sam to ugotuję”. To zdrowa debata. Wtedy ich syn powie: „Mamo, ugotowałaś jedzenie, a ja umyję naczynia”. A córka będzie się kłócić: „Nie, dziś moja kolej na zmywanie naczyń!” Jeśli takie spory zdarzają się w rodzinach Tuvan, jest to znak, że Dharma tutaj się rozwija. Ten wysoki poziom postęp duchowy. Jeśli przez miesiąc w twojej rodzinie nie będzie kłótni lub jeśli w ciągu dwóch miesięcy nie będzie problemów, wszyscy będą się śmiać, a w trudna sytuacja powiedzą: „No dobrze” – to też znak postępu. Każdy postęp w duchowej praktyce powinien mieć pozytywny wpływ na relacje w twojej rodzinie. Prawdziwa kultura Tuva to nie ubrania, które nosisz, ale sposób myślenia i zachowania w rodzinie, kiedy młodsi szanują starszych, a starsi opiekują się młodymi. W rodzinie muszą istnieć zasady. Harmonia jest możliwa tylko tam, gdzie istnieją zasady.

Jest taka historia. Jedna amerykańska rodzina miała dwoje dzieci, chuligana i niespokojnego. Rodzice nie mogli ich kontrolować i zwrócili się do psychologa z prośbą o pomoc w radzeniu sobie z nimi. Psycholog postanowił zbadać, dlaczego dzieci mają taki charakter, dlaczego dorastały tak samolubnie. Odkrył, że kiedy dzieci uprzejmie o coś proszą, rodzice nie zwracają na nie uwagi. Ale gdy tylko zaczynają krzyczeć i płakać, ich żądania są natychmiast spełniane. Dzieci doszły do ​​wniosku, że tak było: poprawna metoda... Nie było dla nich żadnych zasad: robili, co chcieli.

Psycholog zaczął szkolić dzieci w następujący sposób: kiedy krzyczały i płakały, nic im nie dawał, ale jeśli spokojnie i spokojnie prosiły, natychmiast spełniał prośbę. Psycholog powiedział, że dla harmonijnego życia wszyscy członkowie rodziny muszą przestrzegać pewnych zasad. Na przykład oglądaj telewizję tylko w określony czas... Rodzice zaczęli używać podobne zasady a dzieci zamieniły się w lepsza strona... Jest to bardzo podobne do nauk buddyjskich, chociaż psycholog wybrał metody na podstawie własnego doświadczenia. Bardzo ważne jest, aby spotkać osobę, która prosi spokojnie, wtedy będzie wiedziała, że ​​jest to właściwa metoda uzyskania tego, czego chce. Ale jeśli nie wie, jak zapytać, ale zaczyna krzyczeć, płakać i źle się zachowywać, nie powinieneś spełnić jego prośby. W przeciwnym razie skłonisz go do pójścia w złym kierunku. Tak więc zasady są bardzo ważne dla Twojej rodziny.

Ślubowanie też jest regułą, dotyczy takiego ślubowania, o którym mówimy w buddyzmie. Kiedy składasz przysięgę, masz jasny obraz tego, jak możesz, a jak nie możesz działać. Sprawi, że Twoje życie będzie silniejsze i zdrowsze.

To cenne wskazówki, nie zapomnij o nich, a wtedy w Twojej rodzinie zaczną zachodzić pozytywne zmiany. Twoje dzieci to zobaczą i wezmą od ciebie przykład. zdrowe życie... Moi rodzice z tym żyli zdrowy sposób myśli, a dla mnie było to bardzo przydatne. Mój tata nigdy nie powiedział, że to on rządzi, a jego żona jest głupcem. Zawsze dbali o siebie, szanowali się nawzajem. Kiedy mama była trochę zła, tata wyśmiewał się z niej, wstydziła się. Widząc życie swoich rodziców, dzieci uczyły się z ich przykładu. Dlatego rodzice muszą kierować się zdrowym rozsądkiem, aby pomóc swoim dzieciom.

Aby zrozumieć, dlaczego dziecko jest chore, nie wystarczy znaleźć kłopoty w jego ciele, konieczne jest zbadanie problemów rodziny. W jaki sposób relacje rodzinne może wpływać na rozwój choroby dziecka – mówi reżyser Centrum Medyczne zdrowie "Wiktoria", kandydat Nauki medyczne Lubow Wiktorowna Astachowa.

-Jak psychologiczny czy klimat w rodzinie może wpływać na zdrowie fizyczne dziecka?

Zdrowie dziecka zależy od wielu czynników, m.in.: klimat psychologiczny która rozwija się wokół niego w rodzinie, w zespół dziecięcy... Niestety, zarówno rodzice, jak i nauczyciele nie zawsze przywiązują do tego wagę. Chociaż nikt nie wątpi w to, że wiele chorób powstaje pod wpływem niekorzystnych czynniki psychologiczne... Lekarze nazywają te choroby psychosomatycznymi. Nadciśnienie, astma oskrzelowa, zapalenie żołądka, nerwice, jąkanie u dzieci, dystonia wegetatywno-naczyniowa. Listę można kontynuować, a okaże się, że jest imponująca.

Dobrostan psychiczny w rodzinie

Liczne badania potwierdzają, że dyskomfort emocjonalny, zwłaszcza codzienny lub powracający, może powodować znaczne szkody dla zdrowia. Dlatego dobrostan psychiczny, szczególnie w rodzinie, jest tak ważny dla naszego zdrowia. Oczywiście stan komfortu wewnątrzrodzinnego nie jest łatwy do stworzenia (zależy to od wychowania, wykształcenia, poziomu kulturowego danej osoby) i jeszcze trudniejszy do utrzymania, ale niewątpliwie należy do tego dążyć. Rodzina żyje rozwijający się organizm, w którym nie ma izolowanych linków. A jeśli naruszona zostanie harmonia tego organizmu, ucierpi przede wszystkim najbardziej niezabezpieczone ogniwo, zdrowie dziecka.

- Czy noworodki są w stanie zareagować na zamieszanie rodzinne?

Każdy rodzi się z własnym umysłem i cechy fizjologiczne, które nawiasem mówiąc determinują reaktywność na różne, w tym bolesne, wpływy. Wszystko może mieć wpływ na powstawanie tych cech, nawet to, czy ta ciąża była pożądana, czy, jak w większości przypadków, nieoczekiwana. Dobrze, jeśli rodzice z radością przyjmą tę wiadomość, a wtedy ciąża będzie przebiegać w sprzyjającej psychologicznej atmosferze. Ale zdarzają się sytuacje, w których narodziny dziecka wcale nie są uwzględnione w planach rodziców, zaczynają się rzucanie, kłótnie, myśli o aborcji. A maleńki człowieczek, jeszcze w łonie matki, z wyczuciem oddaje rodzinną atmosferę i to wszystko czuje negatywne emocje... Jeśli kobieta w ciąży czuła się bezbronna, opuszczona, to dziecko z reguły doświadcza tego samego po urodzeniu. Staje się bardzo zależny od matki, będzie ciągle płakał, martwił się, źle jadł. Nawet bliscy krewni, którzy negatywnie oceniają wygląd dziecka, ci sami dziadkowie, mogą odgrywać nieestetyczną rolę w rozwoju dziecka. Dla takich dzieci jest to niezwykle ważne korekta psychologiczna w pierwszym roku życia.

Coś jak rehabilitacja rodziców w oczach dziecka na okres rozwój wewnątrzmaciczny kiedy był zestresowany?

Całkiem dobrze. I musisz zacząć od konsultacji z psychologiem. Pomoże ustalić, jakie problemy miała matka w czasie ciąży. Specjalna uwagażądane przez dzieci, które niespodziewanie poczęły i od których chciały się pozbyć. Trzeba się nimi niestrudzenie zajmować od urodzenia. Rozmawiaj z dziećmi, słuchaj z nimi muzyki klasycznej, która uspokaja i pomaga rozwijać nastawienie. I nie skąpij kontaktu cielesnego: często podnoś, przytulaj, przyciskaj do serca, mów słodkie słowa... Musisz zainwestować w dziecko cierpliwość, życzliwość, uczucie, dać mu maksymalną miłość. Nie da się tego zepsuć, ale można przywrócić poczucie bezpieczeństwa psychicznego.

Bardzo często zdrowe i wesołe dziecko zaczyna nieustannie boleć, gdy dostaje Przedszkole... Czy może to być z przyczyn psychologicznych?

Każdy przypadek wymaga zidentyfikowania konkretnych motywów choroby. Ale ogólny trend jest taki: jeśli dziecko jest bardzo młodym wieku(2-3 lata) został wysłany do przedszkola, najkorzystniejszą opcją jest zatrudnienie niani, nawet przy odpowiedniej opiece zaczyna chorować. Wiesz dlaczego? Dzieciak nie jest jeszcze długo psychicznie gotowy na obcowanie bez matki: bez jej obecności, jej głosu, dotyku i uśmiechów. A z chorobą próbuje poziom podświadomości zwróć jej mamę. Dlatego radziłabym młodym rodzicom poważnie się nad tym zastanowić możliwe konsekwencje przed podjęciem decyzji o załatwieniu małe dziecko do placówki dziecięcej. Zgodnie ze wszystkimi psychologicznymi prawami rozwoju dziecka można go wysłać do przedszkola nie wcześniej niż w wieku czterech lat. Do tego momentu sama matka musi się nim opiekować, wychowywać, inwestować w niego pojęcia moralności, życzliwości i miłości. To jest bardzo ważny okres kiedy formuje się osobowość.

Jakie problemy zdrowotne mogą doświadczać starsze dzieci, jeśli stale odczuwają dyskomfort psychiczny?

Udowodniono już, że predyspozycje do niektórych chorób mogą być zrealizowane lub nie. A stres psychiczny w rodzinie jest tutaj jednym z decydujących czynników.

Jest teraz duży deficyt normalna ludzka komunikacja między rodzicami a ich dziećmi. Dorośli zajmują się wydobyciem bogactwo materialne, przechylać. Starają się edukować swoje dzieci w prestiżowych szkołach, aby zapewnić im drogie wakacje. Ale jednocześnie nie wkłada się w to, by dziecko poczuło, jak bardzo jest kochane, jak bardzo go potrzebuje. A psychika dziecka jest bardzo wrażliwa. W takiej sytuacji może rozwinąć się u niego choroba psychosomatyczna. Przy tej chorobie dziecko nieświadomie próbuje zwrócić uwagę rodziców na własne problemy. Może to być nieumotywowany wzrost temperatury, kiedy miejscowy lekarz, przychodząc na telefon, mówi, że nie ma na co narzekać, poza tym, że gardło jest trochę zaczerwienione. W takich momentach matka porzuca swój interes i skupia się na chorym dziecku. Mały człowiek osiągnął swój cel. Następnie, dojrzewając i pamiętając doświadczenie z dzieciństwa gdy choroba przyszła mu na ratunek, nieświadomie może sięgnąć po tę „technikę”, aby osiągnąć niektóre ze swoich celów. Myślę, że nie trzeba tego mówić ze szkodą dla mojego zdrowia.

Istnieje wiele przykładów problemów psychologicznych leżących u podstaw złego stanu zdrowia. Mieliśmy dziecko z astma oskrzelowa... W leczeniu otrzymał wszystko niezbędne procedury: refleksologia, fizjoterapia, masaże i leki, ale nawroty choroby trwały. Nawiasem mówiąc, zaostrzenie choroby z odpowiednie leczenie- jeden z cechy charakterystyczne patologia psychosomatyczna. Nasz psycholog dołączył do pracy z dzieckiem i okazało się, że rodzina ma problemy. Mama i tata bez końca umawiają się ze sobą na temat tego, kto jest szefem. Tata znalazł sposób, by uchronić się przed pewną tyranią mamy – alkoholem, który oczywiście nie podobał się mamie. A dziecko nieświadomie podjęło się tych problemów: kiedy był chory, tata nie pił, mama nie skandalowała, sytuacja w domu wróciła do normy. Gdy tylko wyzdrowiał, wszystko wróciło do normy: rozgrywka, pijaństwo. Psycholog został zmuszony do przeprowadzenia poważnej, uzasadnionej rozmowy z rodzicami, próbował rozwiązać nie tylko psychologiczne, ale także problemy społeczne w tej rodzinie, aż do leczenia papieża. Stopniowo udało nam się naprawić sytuację.

Chciałbym otrzymać pomoc w rozwiązywaniu problemów w relacjach rodzinnych. Nawet nie wiem od czego zacząć. Opowiedz nam o sobie. Mam 31 lat, jesteśmy małżeństwem od 7,5 roku, oficjalnie 4 lata. Mamy córkę w wieku 5,5 roku. Powiem, co mi nie odpowiada w naszym związku:
1. mój mąż jest niegrzeczny, lubi mnie poniżać, zwłaszcza jak pił, nie wstydzi się nawet moich rodziców. Myślę, że pochodzi od rodziny. Kiedyś znosiłem lub odpuszczałem, ale teraz staję się taki sam, odpowiadam w ten sam sposób, pogłębiam konflikt. Potrafi też upokorzyć dziecko.
2. Nie jestem zadowolony z jego stosunku do naszej rodziny, dziecka, obowiązków w rodzinie. Nie uważa za konieczne spędzanie z nami czasu, rzadko z nami chodzi. Jego weekendy odbywają się w jednym scenariuszu-w sub. chodzi z kolegami do łaźni, czy do garażu, tam dobrze sobie radzi, w niedzielę śpi. Albo po prostu siedzi w domu przez oba dni. Nie, nie jest alkoholikiem, pracuje, dobrze zarabia, nie jest leniwy, męczy się jak mówi, więc tak samo musi odpoczywać. Chcę też spędzić razem czas, gdzieś pojechać, a przynajmniej po prostu pospacerować. Myślę, że może jestem wobec niego agresywna, bo jestem zmęczona tym życiem. Wybucham jak zapałka za drobiazg. Co więcej, nie pozwoli mi spotkać się z koleżanką, a nawet po prostu pójść do sklepu, zawsze muszę zabrać ze sobą córkę. W ogóle, jakby nie było naszej rodziny, ale jest mąż i ja z córką.
3. I on też jest dla mnie zbirem. Jeśli kupię coś dla siebie, na pewno powie, że jestem rozrzutnikiem, że jestem zakupoholiczką. Zawsze musimy na coś odłożyć. Nigdy nigdzie nie odpoczywałem, mówi, że szkoda wydawać takie pieniądze, lepiej odkładać na samochód, nie chce brać kredytu, szkoda mu przepłacać. Ale przecież życie jest jednością, możemy odkładać na coś całe życie i nie patrzeć, jak to się potoczy w czterech ścianach mieszkania.
4. Zazdrości mi pracy, a ja kocham pracę. Generalnie pracuję od 9 do 6, jak prawie wszyscy. Okresowo przeszkadza mi, że z powodu tej pracy nigdy nie jestem w domu, moja córka jest prawie porzucona. Kiedy wkładam sukienkę lub dobrze wyglądam, nie będzie mnie komplementował. ale wręcz przeciwnie obrzydliwe.
Czasami wydaje mi się, że chciałby, żebym siedział w domu w burce, rozczochrany, z brudne włosy... Kiedyś wyznał znajomym, że jest właścicielem.
Ogólnie jest to niewielki ułamek przyczyn naszych konfliktów. Najgorsze jest to, że nie chce się zmieniać, rozwiązywać naszych problemów, jak mówi wszystkim.
Myślę, że wszyscy jesteśmy winni, każdy myśli tylko o sobie.
Ogólnie powiedz mi, jak budować zdrowa relacja w rodzinie, jak zachowywać się z mężem.

29 marca 2016

Irina 06101984

Jewgienij Siergiejew

Administrator, Moskwa

Irina 06101984, dzień dobry.
Psycholog po chwili odpowie, śledź temat.

29 marca 2016

Witaj Irina 06101984! Widzę, że wiele rzeczy nie pasuje ci do relacji z mężem, dlatego narastają u niego urazy, złość i irytacja. Najwyraźniej początkowo miałeś pewne oczekiwania wobec małżeństwa: widziałeś siebie szczęśliwa żona a matka, która ma odpowiednią opiekę i wsparcie ze strony męża, zawsze spędza weekendy z całą rodziną i rozumie, gdzie jest to potrzebne. Rzeczywistość sama się dostosowała i teraz cierpisz z powodu niespełnionych oczekiwań, a także z tego, że nie zaczęłaś od razu wyrażać swoich życzeń mężowi, a on jest przyzwyczajony do robienia tego, co jest dla niego wygodniejsze.
Wychowywanie dziecka, praca i gospodarstwo domowe- to świetna robota i mam dla ciebie dużo współczucia. Ale zastanówmy się, dlaczego twój mąż cię nie słyszy? Być może wymyślisz rozmowę w nieodpowiedni moment? A może eksplodujesz przez drobiazg, nie będąc w stanie konstruktywnie wyrazić swoich myśli? Możliwe też, że rola męczennika gdzieś w głębi duszy sprawia ci pewną przyjemność („Spójrz, jak radzę sobie ze wszystkim sam, a mój mąż, taki szczur, wcale nie pomaga!”). Czy masz takie uczucia?
Mówisz, że obaj są winni, ponieważ każdy myśli tylko o sobie: powiedz nam, jak realizuje się to w twoim zachowaniu? Co mówisz / robisz o tym, co charakteryzuje Cię jako samolubnego?

29 marca 2016

Tak, masz rację, w ogóle nie spodziewałem się tego po małżeństwie. chciałbym ciepłe relacje, czuły, chciałbym wzajemnego zrozumienia, pomocy we wszystkim sobie nawzajem. W rzeczywistości okazuje się zupełnie inaczej, jakieś wieczne wyrzuty, obelgi. Na przykład w rodzinie moich rodziców nigdy nie słyszałem słów kolegi, obelg. Z drugiej strony jego rodzice zawsze przeklinają. Jego matka uważa się za przywódczynię rodziny, uważa, że ​​jej mąż jest bez niej nic wart. Z tego powodu ojciec się denerwuje, krzyczy na żonę, że zawsze się we wszystko wdrapuje. Czasem wydaje mi się, że mój mąż boi się pochylić przede mną, ustąpić, bo jest mężczyzną, mistrzem, boi się, że nie będę go szanować, jeśli mi się podda. Trudno mu przepraszać, nawet jeśli się myli.
Jeśli chodzi o rolę męczennika, również trafiłeś w sedno. Czasami myślę, że nie wystarczy - mąż, dziecko, twój dom, twoja ulubiona praca. A teraz zaczynam sobie wyobrażać cierpienie, że moje życie jest nieszczęśliwe.
Masz rację, że nie mogę konstruktywnie wyrazić swoich myśli, powiedzieć przyjacielowi, co nam nie odpowiada w naszym małżeństwie, wspólnie zdecydować, co należy celebrować.
Kiedy mówię, że obaj są winni naszych skandali, to mam na myśli to, że chcemy pozyskać drugiego, boleśniej go wstrzyknąć, w końcu trzymać się racji i nie podejmować jakiejś decyzji. Po prostu krzyczymy, zaczynamy przypominać sobie stare żale, ale musimy zachowywać się inaczej.

30 marca 2016

Irina 06101984

Irina 06101984 wygląda na to, że ty i twój mąż wydajecie się konkurować ze sobą, chcąc bardziej boleśnie trafić we wrażliwe miejsce. Co więcej, ten model zachowania jest już tak zakorzeniony w twojej parze, że nie będzie łatwo go zmienić. Kilka punktów ma tutaj szczególne znaczenie:
- Każdy z Was ma bagaż relacja dziecko-rodzic i przykład zachowania rodzicielskiego, które nieświadomie odtwarza się w twoim związku. Musisz zrozumieć dlaczego (pomimo harmonijny związek Twoi rodzice) Nie możesz (lub nie chcesz) iść na ustępstwa wobec swojego męża (staraj się zachować rację). Być może dominuje tu rola tej samej męczennicy, która w ten sposób bezskutecznie stara się o uwagę i wsparcie męża?
- W twoim zachowaniu jest coś, co wspiera ten scenariusz. Prawdopodobnie twoja konsekwencja jako żony i kochanki, jako matki i jako profesjonalnie zrealizowanej osoby rani twojego męża, a twoje wyrzuty doprowadzają go do „punktu wrzenia”. Zaczyna czuć się nieważny, niespełniony i coraz częściej wchodzi w spotkania z przyjaciółmi, w alkohol, w upokorzenie Ciebie i dziecka. Musisz nauczyć się go chwalić i wspierać, okazywać, że go potrzebujesz, doceniać jego (choć niewielki) wkład we wspólną rodzinną firmę.
- Istnieją pewne zasady kłótni małżeńskiej - przeczytaj materiał i napisz, co o nim myślisz - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Dopóki ty i twój mąż nie jesteście świadomi swoich własnych lęków i postaw (które są przyczyną konfliktów), nie można iść dalej. W takich przypadkach generalnie zaleca się terapię rodzinną. Jeśli nie masz takiej możliwości, dobrze byłoby, abyś udał się do psychologa na konsultację twarzą w twarz. Jeśli jesteś zdeterminowany, aby poradzić sobie z obecną sytuacją tylko tutaj, możemy kontynuować badanie twoich wewnętrznych postaw.

30 marca 2016

Szczegóły Kategoria: Kurs wideo „Chemical Addiction” Wyświetleń: 2211

Funkcje rodzinne. Granice rodziny. Interakcja rodzinna. Role rodzinne... Rodzinna atmosfera emocjonalna. Wartości rodzinne. Etapy powrotu do zdrowia dla rodziny niesamodzielnej.

Rodzina- grupa osób, które mieszkają razem, są spokrewnieni (małżeństwo, pokrewieństwo, adopcja, opieka) lub podobne ( małżeństwo cywilne) relacje i rozdzielają między sobą materiały, gospodarstwo domowe itp. obowiązki. Rodzina- są to ludzie zjednoczeni między sobą emocjonalnie, materialnie, intymnie, duchowo itp. sfer życia na głębszym poziomie niż z innymi ludźmi. W rodzinach ludzie mogą otrzymać to, czego sami nie są w stanie znaleźć – bliskość emocjonalną i duchową, wsparcie, ciepło emocjonalne, pomoc materialna, pomoc w sprawach domowych, wsparcie w społeczeństwie itp.

Zdrową rodzinę charakteryzują zdrowe: funkcje rodzinne, granice, interakcje (transakcje), role, atmosfera emocjonalna.

Funkcje rodzinne

W zdrowej rodzinie wszystkie funkcje rodzinne są realizowane w zdrowy sposób: 1.) emocjonalne i psychologiczne – zapewniające komfort emocjonalny oraz zdrowie psychiczne jego członków (ciepła atmosfera emocjonalna, emocjonalna otwartość, zdrowe przekazy emocjonalne itp.); 2.) bytowo-gospodarcze – zaspokajające potrzeby materialne, bytowe, zdrowie fizyczne(zdrowy podział obowiązków, wystarczający dochód, wykonywanie wszystkich funkcji domowych itp.); 3.) edukacyjne – zapewnia poród, normalny wzrost, edukacja itp. nowi członkowie rodziny (zdrowa atmosfera seksualna i erotyczna, zdrowe modele rodzicielstwo, zdrowe wzorce do naśladowania itp.); 4.) funkcja społeczna – pomaga w kształtowaniu się osoby poza rodziną (otwarta) System społeczny, wsparcie socjalizacji itp.); 5.) duchowe i wartościowe – zapewnienie praw członków rodziny, rozwój wartości rodzinnych, kulturowych i ludzkich (obecność wartości w rodzinie, równość duchowa i szacunek dla wszystkich członków itp.).

Zdrowe granice

Każdy członek rodziny ma swoje terytorium osobiste (rzeczy osobiste, czas osobisty, przestrzeń, prawa i obowiązki), których granice są respektowane przez innych członków. Jednak terytorium to nie jest zamknięte, istnieje zdrowa interakcja (uzgodnione umowy dotyczące zmiany granic, naruszania terytoriów itp.). Wszystkie granice zostały ustalone na podstawie umów. Sama osoba ponosi odpowiedzialność za swoje terytorium. Dzieci uczy się zdrowych granic. Jest wspólny obszar.

Zdrowe interakcje

Między członkami rodziny tej samej grupy (między rodzicami, między dziećmi, między osobami starszymi), wzajemne relacje transakcji horyzontalnych (bliskość, gra DD, pomoc, wspólne interesy RR, współtworzenie, współpraca BB). Między członkami rodziny różne grupy(rodzice-dzieci) - horyzontalne (opieka nad RD, nauka VR, ochrona VD). Podczas interakcji przestrzegane są zasady szacunku, bezwarunkowa wartość każdy członek, prawo wyboru itp. Nie ma fałszu i bliskości. Dzieci uczą się zasad zdrowej komunikacji i interakcji z ludźmi w różne sytuacje- przyjaźń, intymność i zaloty, odpoczynek, praca, rywalizacja, konflikt itp.

Zdrowe role

Nie ma interakcji w rolach trójkąta Karpmana (Poszukiwacz, Ratownik, Ofiara). Interakcja z rolą osoby dorosłej — nauczyciel, asystent, uczeń. Nie ma negatywów gry psychologiczne... Dzieci uczy się zdrowych ról społecznych.

Zdrowa atmosfera emocjonalna

Prawdziwie ciepła, wspierająca, zabawna i radosna emocjonalna atmosfera. Przeważają uderzenia absolutnie pozytywne i warunkowo pozytywne. Stosunek negatywnych uderzeń uwarunkowanych do pozytywnych uderzeń wynosi 1: 7. Nie ma głaskania w postaci bezwarunkowo negatywnej, ignoranckiej, fałszywej. Istnieje pełna szacunku, dyskretna opieka emocjonalna i wsparcie dla członków rodziny znajdujących się w trudnej sytuacji. Dbanie o zdrowie stan psychiczny dzieci.

Wartości rodzinne

Rodzina zawiera wartości trzech poziomów – rodzinny, kulturowy, uniwersalny. Wartości rodzinne: rodzina ma swoją historię, tradycje, przodków itp. (rodzina jest częścią Kin), nie przechodząc w kult rodziny ani jej członków. Wartości kulturowe: kultura kraju i kultura etniczna, zwyczaje, tradycje itp. (rodzina jest częścią etnosu), nie przeradzając się w nacjonalizm. Ogólne wartości ludzkie: duchowe i religijne (w rozumieniu duchowym, a nie kulturowo-rytualnym), ogólne postawy filozoficzne i ideologiczne, wartość głównych cech ludzkich itp. (rodzina jest częścią Ludzkości), nie przeradzając się w fanatyzm religijny. Przestrzegana jest hierarchia wartości: główne są uniwersalne, potem kulturowe, potem rodzinne. Dzieci wychowywane są w atmosferze wartości i wpajane są postawy wartościowe, z poszanowaniem zasady szacunku i prawa wyboru.

Etapy powrotu do zdrowia dla rodziny niesamodzielnej:

1. Odległość. Członkowie siódemki psychologicznie dystansują się od siebie tak bardzo, jak to możliwe i ograniczają interakcję.

2. Rehabilitacja. Członkowie rodziny pracują nad własnymi problemami uzależnienia i współzależności.

3. Zbliżenie. Członkowie rodziny zbliżają się do siebie i uczą nowych sposobów interakcji.

4. Restrukturyzacja doświadczeń rodzinnych. Doświadczenie rodzinne zostaje zrewidowane, przewinienia są wybaczane, uwalniane od nagromadzonej negatywności.

5. Harmonizacja. Osiągnięcie harmonijnych relacji, wypracowanie relacji rodziny z zewnętrznym światem społecznym.

6. Resocjalizacja rodziny. Ponowne przemyślenie miejsca rodziny w społeczeństwie i świecie. Rewizja wartości rodzinne, kierunek ruchu rodziny jako całości, misja rodzinna.

Zadania na temat „Dysfunkcyjna rodzina”:

1. Wyobraź sobie, jak chciałbyś widzieć swoją rodzinę w przyszłości. Napisz opowiadanie na temat „Moja przyszła rodzina”, w którym opisuje swoją rodzinę w przyszłości w różne relacje(wykonywanie funkcji, granice, interakcje, atmosfera emocjonalna itp.).
2. Która ze zdrowych funkcji rodziny będzie Ci dzisiaj trudna do utrzymania? Czego powinieneś się nauczyć podczas zdrowienia?
3. Jakie problemy z poszanowaniem i naruszaniem granic rodzinnych mogą być dzisiaj z Twojej strony? Czego powinieneś się nauczyć podczas zdrowienia?
4. Jakie są problemy ze zdrowym interakcja rodzinna może być dzisiaj po twojej stronie? Czego powinieneś się nauczyć podczas zdrowienia?
5. Jakie problemy z utrzymaniem zdrowej rodzinnej atmosfery mogą być dzisiaj z Twojej strony? Czego powinieneś się nauczyć podczas zdrowienia?
6. Jakie problemy z utrzymaniem wartości w rodzinie mogą być dzisiaj z Twojej strony? Czego powinieneś się nauczyć podczas zdrowienia?

Pytanie do psychologa:

Dobry dzień! Jesteśmy młodą rodziną, małżeństwem od 2 lat. Zanim zalegalizowane relacje żyły / kochały się dalej duża odległość, prawie pięć lat. Mój mąż jest moją pierwszą silną miłością. Po ukończeniu college'u, zerwaniu wszelkich więzi w swoim środowisku, spakowała swoje rzeczy i wyjechała do niego. Pierwszy raz mieszkają razem przyniósł radość! Wreszcie jesteśmy razem i na zawsze. Obie są szczęśliwe, promienne. Ale oprócz niespokojnego oczekiwania na spotkanie, dla każdego z nas było spotkanie samotnych dusz. Ogólnie rzecz biorąc, początkowo się z tym zgodzili - podobne, niezbyt słodkie dzieciństwo (z jakiegoś powodu wydaje się, że to jest tutaj najważniejsze), muzyka, zainteresowania, nawet na zewnątrz, według komentarzy znajomych, były podobne. Wszyscy życzyliśmy sobie wczesnego zjazdu, takich silna miłość... I starannie zachowaliśmy nasze uczucia.

Inicjatywa wyjścia z niej dom rodzinny był w moich rękach, wyjechał do innego miasta, że ​​tak powiem, bo terytorium neutralne... Zaczęli żyć tylko razem. To właśnie wtedy pierwszy poważne kłótnie... Oczywiście, kiedy odchodzili, był strach, jakby teraz bez rodziców ich życie połknęło, zniszczyło. Nie. Nie! Żadne problemy materialne, żadne problemy życia codziennego, nic innego - nigdy nie stały się przyczyną kłótni. Zaczęliśmy przeklinać bzdury ... Ja z natury jestem osobą - cóż, jeśli nie przygnębioną, to często poddaje się myślom, „zagrodom”, lubię wyciągać wnioski wcześniej niż powinno i zawsze biorę winę na siebie . Po co więc - wyrzut, zjedz moje "wnętrze". A także, do pewnego stopnia, demonstracyjna, teatralna osoba (nawet zawód). Ale wszystko to wychodzi, jak mówią, po temperaturze wrzenia. Najpierw wytrzymuję, potem wspinam się w towarzystwie histerii, krzyków, krzyków. Oczywiście, kiedy mnie puszcza, zawsze przepraszam, to bardzo żenujące. Ale o ile pamiętam, zawsze taka była. Jako dziecko często musiałam milczeć, zawracać sobie głowę pijanym ojcem… Z mężem sytuacja jest prawie taka sama. Trudne moralnie dzieciństwo, to samo poczucie winy, które nigdy nie opuszcza. Gniew - do pewnego stopnia żrący, czasem nawet mściwy. A kiedy ciszę zastępuje przypływ emocji… wtedy się zaczęło… Krzyczę, mój mąż nie krzyczy – ale sarkastycznie naciska… To bardzo trudne psychologicznie. Przed tobą osoba, którą kochasz, ale coś cię w środku dusi i nie możesz przestać, boli. Gdy tylko zaczęli żyć razem, zdarzało się to rzadko, ale trafnie. A teraz jest trzeci rok i… zaczynaliśmy walczyć prawie co tydzień. Już nie wiem jak opisać ten stan! To tak, jakby toczyła się między nami wojna, walka, ale jednocześnie oboje rozumiemy, że jest miejsce na miłość, zrozumienie, troskę, przywiązanie, szacunek… Nawet po najcięższych walkach my Trzymali się za ręce. Powiedz mi proszę! Zapraszamy. Jak utrzymać zdrowy związek? Nie wszystko stracone, wiemy! Ale ten ból w środku, krzywdy z dzieciństwa, na świat, na innych i nagle na bratnią duszę są po prostu destrukcyjne ...

Psycholog Anna Vladimirovna Gapshenko odpowiada na pytanie.

Witaj Jekaterino!

Z twojego listu wynika, że ​​w dniu ten etap masz 4 główne trudności. Dalej w porządku.

1. „niezbyt słodkie dzieciństwo…” - istnieje opinia, że ​​wszystkie nasze trudności w życiu wynikają właśnie z tego, że w dzieciństwie przeżyliśmy „złe” wydarzenia. Jeśli skupiłeś się na wydarzeniach z dzieciństwa, musisz skontaktować się ze specjalistą (psychologiem / psychoterapeutą), aby skorygować wewnętrzne doświadczenia związane z tym okresem.

Z twojego listu zorientowałam się, że wciąż były żale na mojego ojca, a to może wpłynąć na relacje z moim mężem. Wynika z tego, że pierwszym krokiem jest wypracowanie relacji z Ojcem.

2. „Ja z natury jestem człowiekiem…”. Kolejnym aspektem jest samoocena. Każda osoba jest wyjątkowa i musisz postrzegać i kochać siebie takim, jakim jesteś.

Nagromadzenie negatywności lub powstrzymywanie emocji jest dla kobiety niedopuszczalnym „luksusem”, który później kończy się albo histerią, albo chorobami psychosomatycznymi. Naucz się mówić wszystko w momencie konfliktu, to wyeliminuje nagromadzenie gniewu i napady złości. Negatywne emocje są jak śnieżka, która w wyniku wewnętrznego powstrzymywania może przerodzić się w lawinę.

3. „miłość na odległość…”. Tutaj już na odległość doświadczyłeś różnicy w życiu codziennym i relacjach. To bardzo dobrze, że zdecydowałeś się być razem. I świetnie, że po tym, jak zaczęliście żyć razem, wasz związek jest pełen uczuć i intymności, ale trudno zbudować rodzinę tylko na uczuciach.

Rodzina to duet, mały zespół, w którym oboje powinni pracować równo. Jeśli tylko jeden pracuje nad związkiem, wkrótce jego siły się wyczerpią.

Do dobre relacje w rodzinie trzeba nauczyć się mówić i słyszeć. Jeśli kłótnie wynikają z bzdur, jest to pierwszy znak, że nie możecie się nawzajem słyszeć. Widzimy emocje, ale nie widzimy uczuć. Aby partner nie zagubił się w domysłach i nie „wymyślał” swojego stanu, musisz porozmawiać o swoich uczuciach. Z pomocą mogą przyjść ci następujące zwroty: „Jestem szczęśliwy, kiedy ty…”, „Nie jestem zadowolony, kiedy ty…”, „Jestem zagubiony…” itp.