Криза середнього віку залишає сім'ю. Криза середнього віку у чоловіків. Наслідки чоловічої кризи середнього віку для жінки можна порівняти із землетрусом. Він залишає за собою розчарування, убиті надії та зруйновані сім'ї. Думки чоловіка в

11.04.2019

Вік наступу кризи варіюється від 37 до 42 років - це один з найтяжче переживаних періодів у житті чоловіка. Його ще іноді називають «сороковими фатальними». Як пережити кризу середнього віку із мінімальними руйнуваннями? Поради психолога - для чоловіків та їхніх дружин.

Якщо криза тридцятиліття чоловіка в основному б'є за його переоцінкою своєю соціальної ролі, стосується вибору шляху роботи, самовизначення в житті, і при цьому особисте життястраждає значно менше, то в сорок – це справжня катастрофа.

Це має кілька підстав - і вони непорівнянні з причинами кризи ідентичності.

По-перше, це вік підбиття підсумків. Якщо чоловік вважає себе до сорока років успішним, тобто його соціальні амбіції задоволені, він - переможець. А переможцю потрібна нагорода і п'єдестал, і бурхливі оплески, і захоплені погляди. Чоловік – герой! Сім'я у нього гаразд, все на своїх місцях. Роль глави сім'ї він виконує, на його думку, добре. Він має захоплення, своє коло спілкування, зовнішні атрибути успіху. Світ просто повинен захоплюватися його здобутками. І хто ж населяє цей світ? Дружина, яка пройшла з ним весь шлях його становлення, бачила і розбитий ніс, і розпач? Вона давно перестала хвалити чоловіка і захоплюватися ним, а до його успіхів ставиться як до чогось природного. Скаже часом: Ти молодець! Треба б ще ось це…» - і продовжить спокійно розмову про сімейні потреби. Не ті це «мідні труби», яких прагне чоловіче самолюбство, ох, не ті!

Може, батьком захоплюються його діти, які досягли його сорокаліття підліткового віку? Я вже бачу вашу посмішку, навіть обговорювати не будемо. Тут усе зрозуміло.

То хто ж оцінить подвиг героя? Хто дивитиметься на нього закоханими очима, сповненими захоплення та захоплення? Ви це теж чудово знаєте! Молоденькі жінки, захоплені образом «альфа-самця». І справа тут не в тому, що чоловіка потягнуло розміняти «стару сорокарічну дружину на двох молоденьких по двадцять років». І не в тому, що він зіпсований чи розбещений. Йому успіх потрібний як повітря! А дружина не поспішає з лавровим вінком – або з'являється невчасно та недоречно. А довкола так багато захоплених дівчат… «Якщо не зараз, то коли?» – думає чоловік. Йому не дає спокою питання: «Чого я вартий у житті?» - І відповіді людина шукає не у колег та друзів, це пройдений етап. Йому потрібне захоплення жінок. Тепер для нього головне – ставлення до його могутньої особистості.

До голоду зізнання підмішуються страхи. Сорок – це не двадцять і не тридцять. Чоловік розміняв п'ятий десяток. Невідомо скільки залишилося чоловічого життя, Де ж тріумф?

Та тут ще й тіло нагадує: молодість витікає, як пісок крізь пальці. Починають бешкетувати легені, печінку, судини, шлунок, серце… Чоловік несподівано розуміє, що старість не за горами, що все найкраще залишилося позаду, що скоро він почне втрачати сили, що нічого не можна повернути назад, що він старіє.

Перші ластівки еректильної дисфункції довершують похмуру картину. Дорогі пані, не намагайтеся зрозуміти, що це означає для чоловіка. Целюліт, що турбує нас, зморшки та інші легкі неприємності не можуть дати і тіні уявлення про те, що відчуває чоловік! Будь-яка зміна на гормональному рівні, занепокоєння, страх перед імпотенцією, зниження потенції, порушення ерекції в середині життя викликають у чоловіків паніку.

Імпотенція для чоловіка – це кінець життя, завіса. Назавжди.

Якось ми вели філософську бесіду з паном середнього віку. Говорили про сенси життя та смерть. І він вигукнув: «Смерть! Це природно і вона чекає на кожного! Але краще померти раніше, ніж зрозумієш, що вже не можеш! Ось що по-справжньому страшно!» Він був щирий.

Чоловік стає замкненим, роздратованим. Дивиться на себе в дзеркало: начебто ще нічого, не старий. А в голові стукає: «Скоро станеш старим і немічним. Поспішай, поки є порох у порохівницях». І він поспішає...

Відчайдушно кидається відновлювати здоров'я, часом завдаючи собі шкоди. Від цього лякається ще більше. І якщо врахувати, що тестостерон, гормон агресивності, при стресі виплескується в кров. великих обсягах, то можна легко уявити обстановку в будинку старіючого чоловіка. Мало нікому не здається. А «цапом-відбувайлом», як правило, стає дружина.

У сорок років у чоловіків усі страждання зосереджені на його потенції та інтимних здобутках. Страждає самоідентифікація, оскільки, як ми з вами вже знаємо, фалос для нього – символ успіху та перемоги, благополуччя та чоловічої сили.

Він абсолютно впевнений у тому, що його стосунки з дружиною зжили себе, почуття випарувалися, залишився лише обов'язок. Почуття обов'язку - це те, що в період сорокових надихає чоловіка найменше. Почуття обов'язку ніяк не може зробити його щасливим, скоріше навпаки. Тому в період кризи чоловік стверджує, що його замучила дружина, це вона не дає йому змоги дихати. на повні грудиі відчувати себе молодим. Подружнє ліжко охолонює. І в цьому теж «винна» дружина.

Чоловік відчуває, що його ніхто не розуміє, він нескінченно самотній, усім від нього що (то потрібно, сам же він не потрібен нікому. Він може стати сентиментальним, проливати сльози. Сам факт сліз, жалості до себе та сентиментальності стають для чоловіка ознакою нестерпної) Нещастя: «Якщо я заплакав, то життя справді жахливе».

Нижченаведений текст можна роздрукувати і прикріпити магнітиком до холодильника, щоб не обтяжувати благовірного «вигадуванням» причин невдоволення та розчарування.

Ти стала несексуальною та нецікавою. Як чоловік у спідниці.
З тобою нема про що говорити, у тебе немає жодних інтересів, крім домашніх справ та своїх подружок.
Ти перестала розуміти мене, у сім'ї я зовсім самотній.
Ти не займаєшся спортом, тому розпливлася та обдерла.
Ти зайнята тільки своєю кар'єрою та ганчірками.
Ти ставишся до мене споживчою.
Мені потрібна свобода, а ти постійно за мною шпигуєш.
Я все життя орав, тепер хочу пожити собі.
Вдома – суцільні проблеми, це ти так виховала дітей! Я був зайнятий роботою, гроші добував. А чим займалася, незрозуміло.
Ти завжди розмовляєш зі мною з металом у голосі.
Я ідіот, що терплю це все! У мене одне життя!
Не чіпляйся з безглуздими питаннями! Ти все одно не зрозумієш, що зі мною.

Зміни, яких прагне чоловік у сорок років, уже стосуються основ його налагодженого життя. Це втеча із в'язниці, де бал править відьма. А навколо стільки прекрасних та добрих фей! Це ламання всього звичного і усталеного, це жадоба «іншого життя». По-справжньому інший!

Середній вік - це коли ще можеш робити все те ж, що й раніше, але волієш не робити.

Чоловіча криза сорока років - це землетрус десять балів. Людина йде врозріз. Все йде врознос, жадоба до волі зашкалює. Чи не рятує ні робота, ні звичні захоплення. Все знецінюється. Важливий тільки останній вагон поїзда, що йде, в який можна застрибнути на ходу. І чоловік стрибає!

Так, саме у сорок років чоловік прагне романтичних відносин, « високих почуттів», щирого прийняття себе, без жодних претензій та застережень. В цьому відношенні він схожий на підлітка і мислить і відчуває так само тривожно і невиразно.

У сорок років, ставши сентиментальнішим і вразливішим, чоловік не просто заводить інтрижки, щоб перевірити свою сексуальну спроможність. Ні! Він закохується! Йому потрібне розуміння та беззастережне визнання. Його душа вимагає натхнення, як у молодості. І це може дати тільки жінка, яка не схожа на його дружину.

Тут є ще один цікавий момент. Якщо у чоловіка до сорока років кількість тестостерону починає зменшуватися, і саме це робить його чутливішим і сентиментальнішим, то жінка, навпаки, стає більш впевненою в собі, сильнішою. А чоловікові потрібна споріднена душа, ніжна та чуттєва. Саме така жінка стає йому сексуально привабливою. І чоловікові починає здаватися, що у сім'ю він більше не повернеться. Хто ж добровільно повертатиметься до в'язниці!

Саме на цей період припадає пік розлучень. Якщо чоловік розлучився та створив нову сім'ю- З доброю феєю, зрозуміло - через якийсь час він почне порівнювати її з старою дружиною», Спробувати створити її копію.

Мені доводилося стикатися із ситуаціями, схожими більше на театр абсурду, ніж на реальне життя. З них видно, яка плутанина відбувається у голові у чоловіка.

«Ми побралися на п'ятому курсі інституту, обом було трохи більше двадцяти. Водночас росли професійно. Потім з'явилися одна за одною дочка та син. Дружина більше займалася дітьми, аніж кар'єрою. А я все життя працював, працював, працював... Прожили разом двадцять років. Дружина стала рідною, майже як мати. Живемо як близькі родичі. Але ж ми ще молоді! Немає романтики, немає почуттів. Життя стало сірим. Рік тому я познайомився із жінкою. Усі як у двадцять років: крила за спиною. Головою я розумію, що, мабуть, ці нові почуття колись теж закінчаться. А раптом ні? Але й із сім'ї йти не хочеться. Двадцять років у віконце не викинеш. Перед дітьми соромно, вони мене точно не зрозуміють. Як я їх залишу? От і розриваюся на частини. Дружину бачити не можу! Вона все знає. Роздратування величезне. Дітям у вічі не можу дивитися, соромно за думки про звільнення з сім'ї. Іду в ліс і там плачу. Розриваюся на шматочки. Пекло борошно! І кохання божевільне, і розпач, і сором, і неможливість так жити далі… Все в одному флаконі. Як мені все це залагодити? Може, все якось само розсмокчеться?»

І ця людина щиро вірить, що вона зможе якось усе залагодити, все само собою стане на місце. І вовки будуть ситі, і вівці цілі. Він може навіть заявити своїй дружині, яка дізналася про коханку: «Ну що ти так переживаєш! Я ж не збираюся з нею одружитися! Я не йду з сім'ї. Дай мені трохи свободи!

І це він каже, переплутавши свої сорок із шістнадцятьма, а дружину з мамою. Його дружина вирішує, що чоловік або збожеволів, або втратив і розум, і совість.

Насправді ж чоловік дуже потребує підтримки та допомоги дружини, але не знає, як попросити про це, як пояснити те жахливе, що з ним відбувається. Оскільки чоловік поводиться агресивно і незрозуміло, то у відповідь його засуджують та відштовхують. Криза колись закінчиться, але страждаючий чоловік про це не здогадується. Його проблема – «назавжди».

У шлюбі найпоширеніший варіант розвитку подій такий: жив чоловік зі своєю дружиною ровесницею років 15-20 і раптом у чоловіка криза середнього віку. У цей момент, якраз і з'являється на горизонті молода дівчина, яка і скористається ситуацією. Відбувається бурхливий роман, що призводить до того, що .

Як правило, молоді жінки відразу починають маніпулювати чоловіком та їхніми стосунками, аргументую тим, що їм не подобається так жити, а також ділити свого чоловіка з іншою жінкою. Результат таких дій очевидний і призводить до розлучення чоловіка зі своєю дружиною. Але в більшості випадків, коли чоловік йде з сім'ї, їх пристрасть з часом змінюється на той же побут і одноманітність.

Якщо чоловік задоволений своєю молодою дружиною, то згодом вона зазвичай вагітніє і сідає йому на шию разом з дитиною. У такій ситуації головне не ставати амебною рибою та відірваною від реальності, адже у минулій сім'ї було також, і чоловік від цього пішов. Про це варто завжди пам'ятати молодій жінці, оскільки сама може опинитися в такій ситуації.

Жінці слід обов'язково знайти собі хобі, захоплення, постійно самовдосконалюватись та розвиватися, щоб ваш чоловік не втратив до вас інтерес.

Є й інший варіант розвитку подій, він найпоширеніший. Це коли після розлучення, чоловік та його молода дружина починають жити разом і скоро розуміють, що вони все-таки не підходять один одному, їхні пристрасті вщухли, ховатися нема від кого не треба, вся движуха зникла. З іншого боку жінка розуміє, що вже не має тієї свободи, яка була раніше, що вона вже не може собі дозволити зустрічі з подружками в клубі до ранку, короткі сукніі високі підбори, оскільки на неї чекає будинок, чоловік і плита.

У шлюбах між літнім чоловіком та молодою жінкою треба вміти поступатися один одному, знаходячи компроміси. Відмінним варіантомперіодично відпочиватиме один від одного, так ви зможете постійно підтримувати інтерес чоловіка до своєї персони і навчитеся довіряти партнеру.

Дорогі жінки, ніколи не варто намагатися і особливо нав'язувати йому свою думку. Послухай жінку та зроби навпаки!

Варто пам'ятати, що до вас ваш чоловік якось жив, і це відклало відбиток на його звички і погляд на життя.

Вважається, що шлюб між чоловіком і жінкою, де їхній вік значно різниться (різниця має бути не більше 15 років) — вдалим для обох партнерів. Від таких відносин виграють обидва партнери: жінка у такій сім'ї грає роль слабкої та беззахисної жінки, а її чоловік сильного, мудрого чоловіка, Що піклується про свою другу половинку. У такому шлюбі обидва щасливі та задоволені.

Дуже важлива порададля жінок, які вирішили собі пов'язати долю з літнім чоловіком – постійно стежте за собою!

Якщо чоловік і жінка живуть разом, то згодом жінка старіє швидше, ніж, якщо вона жила з чоловіком своїх років. Тут важливу рольграє спільний побут та час проведення на одній території, загальні інтереси, кіно, їжа та ін. Виходить, що з часом чоловік і жінка стають схожими один на одного. Так само не варто забувати, що у шлюбі з літнім чоловіком, жінці потрібно бути дуже уважною, доброю господаркою, дбайливою мамою, коханою дружиною та особистим лікарем, загалом .

Категорії

"Криза середнього віку". Мабуть, вам уже доводилося чути про це. Явище прийнято пов'язувати із негативною переоцінкою власного досвіду- коли колишні можливості здаються втраченими, а молодість - безповоротно пішла.

Вважається, що цій кризі в основному схильні чоловіки у віці близько 40 років, проте якихось певних вікових рамок тут немає - для деяких вона може настати і в 30 років. Ранній наступкризи середнього віку може бути спровоковано високим темпом життя.
Коли життя вже визначилося, а особистість повністю відбулася, здавалося б, чекати на непередбачені ускладнення нізвідки, можна спокійно насолоджуватися достатком і реалізовувати свій потенціал. Але саме в цей період, найчастіше, приходить криза середнього віку, і якщо в цей момент людина піддасться емоціям, що нахлинули, не виключено, що він зруйнує власне життя вщент. Що потрібно знати, щоб це запобігти?

Насамперед, потрібно розуміти таємний сенсщо відбувається. А для цього треба озирнутися назад – за часів власної молодості. Позаду школа, батьківські заборони - попереду безліч можливостей, здорове тіло, душа, яка бажає перевернути світ Звичайно, трохи страху перед величезним світомвсе-таки присутній, є і побоювання, що світ тебе не прийме, але вони лише зрідка затьмарюють душу молодого чоловікаабо дівчата, які вступають у нову фазу. І з 20-ти до 35-ти років кожен із нас зайнятий пошуком себе у цьому світі, освоєнням нових видів діяльності.

А в зрілому віці, коли з'явилася стабільна робота, власна сім'я потребує постійної уваги, людина раптом відчуває, що потрапив у пастку Чому? Тому що зараз його свобода різко обмежена. Якщо в юності він міг пурхати, як метелик, від партнерки до партнерки, зараз його зобов'язання перед дітьми, загальний побут, інші причини. Можливо, вони нітрохи не заважають йому, як і раніше, любити своїх близьких, але на перший план починає виступати почуття обов'язку, яке заступає собою ніжність і прихильність. А, як відомо, людині властиве бажання скинути пута, і коли вона починає бездумно боротися зі своїми життєвими обставинами, її життя дає тріщину.

Якщо ж ситуація ускладнюється тим, що сімейна людиназмушений займатися нелюбимою справою, яка приносить дохід, відмовившись від своїх захоплень та хобі, цей процес значно прискорюється, і зупинити його буває дуже важко. Одного разу випустивши зі своєї душі демона руйнування, потрібно переглянути все своє життя, повністю змінитися, щоб знову побачити навколишній світсвіжим та красивим, знову радіти посмішкам своїх дітей, відчувати нестримне тяжіння до своєї дружини.

Цей важкий і болісний процес внутрішньої трансформації не кожному під силу, тому більшість людей просто рвуть стосунки, не вдаючись у глибокий аналіз того, що відбувається. Імовірність повторного щасливого шлюбув даному випадкуне така вже й велика. Справа в тому, що чим старшою стає людина, тим важче їй адаптуватися до нового партнера. В результаті виникають сварки на порожньому місці, і роман, що починався красиво та романтично, швидко закінчується.

Люди, які уклали шлюб у віці 20-25 років, мають більш гнучку психіку, у них ще немає таких жорстких стереотипів поведінки, які з'являються надалі. Тому їхнє життя не ускладнюють подібні проблеми. Але, з іншого боку, молоді люди не відрізняються терпимістю і мудрістю, не здатні промовчати конфліктної ситуації, і взаємна безтактність буває причиною розлучення. Тому не варто думати, що юний вікдає великі переваги у питанні побудови міцних відносин. Тут важливіша внутрішня сумісність пари, яка віковим обмеженнямне має жодного відношення.

Така сімейна паратакож не застрахована від руйнівних наслідків кризи середнього віку, однак люди, які довіряють один одному і прагнуть знайти спільні точки дотику, завжди мають великі шанси вийти з цього випробування з найменшими втратами.

Відома приказка «краще - ворог хорошого» виправдовує себе повною мірою, якщо людина, яка переживає кризу середнього віку, раптом починає звинувачувати оточуючих у тому, що вони не дають йому самореалізуватися, стоять на його шляху. При цьому він забуває про ті відносини, які між ними є, виступаючи як споживач, який відстоює свої права у всіх інстанціях. Це деструктивна позиція, яка не має нічого позитивного. І без своєчасного розуміння цього простого факту, криза середнього віку може призвести до повного краху

Чому до цієї кризи схильні в основному чоловіки?

В американців проблемам середнього віку схильний кожен четвертий у віці від 40 до 55 років, незалежно це чоловік або жінка. У нашій країні - країні прихованого матріархату, чоловіки мало не від народження відчувають комплекс неповноцінності. Сильні, енергійні матері його породжують, а владні та вольові дружини продовжують розвивати.

Оскільки чоловіки у нас одружуються досить рано - в середньому в 25-27 років, до 35 років вони раптом з тугою виявляють, що кар'єра все ще не задалася, а сімейне життявже перетворилася на рутину.

Не варто з жахом чекати на «фатальну» оцінку 40 років. Настання цього періоду індивідуально, він може початися в різному віціта протікати по-різному. Тим не менш, можна виділити деякі загальні ознаки, які характерні для кризи.

Кризи переслідують людину протягом усього її життя і є своєрідними іспитами на дорослість. Першою кризою кризою самостійності вважають 3 роки. Потім виділяють підлітковий вік, який також є кризовим для особистості, що формується. Кризу першої зрілості психологи датують 30-33-35 роками життя. Наступний – криза середини життя, вік нової ідентичності. Після цього ті, хто успішно впорався з кризою або взагалі не випробував її, вступають у період емоційної стабільності, зрілості та самовіддачі. Але в Останнім часомпсихологи починають виділяти ще одну кризу – кризу амбіцій. Він наздоганяє молодих людей у період 22-28 років і пов'язаний насамперед із вагою професійної реалізації.

Симптоми кризи середнього віку:

Безсоння, болючість, зневіра, втома, неможливість зосередитися, думки про те, що не зібрався чи не встиг зробити, жалю, незрозуміле та нестримне бажання чогось (сріблястого "порше") або когось (той рудою з відділу персоналу). Ну і, нарешті, саме в момент кризи середнього віку чоловік несподівано починає замислюватися над великими питаннями на кшталт: "Який сенс мого життя?"

Основною причиною кризи можна назвати те, що чоловік починає аналізувати своє минуле та замислюватися про майбутнє. Саме собою це зовсім непогано, але в багатьох ці роздуми призводять до відчуття краху всього досягнутого. З'являються роздуми про вік, у тому, що життя коротке, час минає. Якщо чоловік рано став батьком, то діти, що виросли до цього часу, змушують ще гостріше відчувати свої не юні роки. У поєднанні з думками про свою реальну або вигадану неспроможність це утворює воістину гримучу суміш. Отут і починаються гарячкові спроби довести оточуючим, що це не так, що молодість ще за нього, спроби змінити ситуацію, змінивши все, від сім'ї до виду діяльності.

У молодості ми спрямовані у майбутнє, не особливо замислюючись про осмислення життєвого досвіду- тим більше, що він у цей період не такий вже й великий. Але з віком ситуація змінюється і людина починає зіставляти свої реальні здобутки з юнацькими мріями. Часто це виливається у «визнання» того, що більшість із них реалізувати не вдалося.

Чоловік у цей період може замкнутися у собі, впасти у депресію та стати дратівливим. Намагаючись знайти вихід, він може раптово змінити захоплення та стиль одягу. У «важких» випадках можливі зміни місця роботи і навіть розрив сімейних відносин. Саме в цей період може настати загострення алкогольної залежності.

Як це буває у чоловіків:

Криза середнього віку б'є по голові переважно чоловіків, як істот, які постійно змагаються один з одним і мають більше часу для «глобальних» думок. Жінки, як правило, більше захоплені питаннями дитячого садка, Готування, прибирання, і в них просто не залишається на це часу;

Чоловік починає замислюватися про те, чи багато він у житті встиг і порівнює себе з успішнішими однолітками. Як правило, не на свою користь;

Після цього порівняння він починає шукати винних. Не у всіх вистачає духу зізнатися, що якщо щось і не так, то саме в ньому причина. Тому найчастіше «винними» виявляються близькі – наприклад, дружина.

Після того, як дружина визначена як «винна», слідує логічний висновок: від дружини треба йти, один я досягну більше. І чоловік іде, особливо якщо є кудись (наприклад, на іншу квартиру);

У цей час чоловік заводить стосунки з іншими жінками. Мотивальний мотив такий: чи не обділяю я себе у шлюбі? Може інші жінки кращі?

Щоправда в тому, що цей період минає. Чоловік починає оптимістичніше дивитися на речі: він розуміє, що є однолітки успішніші за нього, але багато таких, які набагато невдачливіші. Після цього приходить розуміння, що дружина всі ці роки не заважала, а швидше допомагала (особливо якщо у шлюбі було все більш-менш гаразд).

Зв'язки з жінками набридають. Він уже не хлопчик, і для того, щоб спокійно працювати, і особисте життя має бути спокійним. Потрібно мати місце, де тебе підтримають, де тебе бачили і приймали в будь-якому вигляді: і хворого, і під мухою, і без грошей, і роздратованого. А з новими жінками потрібно постійно бути не самим собою, а кимось іншим: постійно веселим, щедрим, бадьорим... Ось і розуміє чоловік, що був «глибоко не правий», коли вирішив розлучитися з дружиною.

Чоловік виходить з «кризи середнього віку» оновленим, але й добряче пошарпаним. Криза закінчується тоді, коли чоловік поставить собі нові хоч якісь глобальні цілі, наново визначить своє місце в житті. І часто це те саме місце, яке було.

І ось, чоловік, який пішов із сім'ї, хоче повернутися назад. Але тут з'являється безліч перешкод. Виявляється, що дружина не хоче розуміти його «душевних метань» і дуже ображена всім тим, що він встиг їй наговорити за період своєї та її переоцінки. І тут потрібна вся мудрість, вся добра воля дружини, щоб прийняти назад цього «заблуканого мандрівника». І часто допомога психолога, щоб допомогти подружжю... ні, не «повернути колишнє», а створити заново сім'ю з урахуванням пережитого досвіду.

Тим часом криза середнього віку - відмінна можливістьстати розумнішим, спокійнішим, сильнішим і (увага!) привабливішим для жінок, ніж будь-коли раніше. Просто потрібно заздалегідь знати щось про це цікавий періоду твоєму житті і бути готовим зустріти його у всеозброєнні.

Самий головний секрету тому, щоб знайти себе. Карл Юнг, швейцарський психіатр та один із засновників психоаналізу, називав цей процес індивідуалізацією.

Ось спрощена версія моделі Юнг. В юності ти конструюєш собі скафандр для зовнішнього світу, таку собі маску, яка допоможе впоратися з навчанням, затягнути в ліжко максимальна кількістьжінок, підвищити якісь продажі, загалом, досягти успіху. Під скафандром ти ховаєш свої неврози, страхи і все інше, занадто похмуре, що викликає або просто ексцентричне для того, щоб бути прийнятим пристойним суспільством і в ньому знову-таки досягти успіху.

Поки що все йде добре, бортові системи функціонують нормально. Але як щось трапляється (наприклад, незважаючи на всі застереження, ти розлучаєшся або тебе звільняють), у скафандрі з'являється тріщина; потаємні секрети починають прориватися назовні і волати до тебе. Щоб пройти шлях від юнака до дорослої людини, потрібно, по-перше, прислухатися до цих голосів, і по-друге, зробити хоча б щось із того, що вони тебе просять. Тобто скинути із себе фальшиві обгортки.

Недарма кажуть: «Сивина в бороду - біс у ребро». Ближче до 40 років починається криза середнього віку у чоловіків: відхід із сім'ї, коханки, скандали, нові звички - це все наздоганяє їх, як снігова куля. Як поводитися в цьому випадку дружині?

Криза середнього віку у чоловіків - догляд із сім'ї:

Що робити дружині?

40 років: що відчуває чоловік?

Відчуття чоловіка, якого настала криза середнього віку, схожа на почуття 17-річного підлітка. Всі відчуття загострені, він стає максималістом, змінюються погляди та цінності. Які думки витають у його голові?

. «Де оплески?» - це поширена проблема чоловіків, які досягли багато в житті: мають свій бізнес або є топ-менеджерами, до їхньої думки прислухаються на роботі, вони - авторитет для інших людей. І їм починає хотітися визнання.

Але люди довкола не змінилися. Дружина все також зайнята побутом (дітьми, кар'єрою, хобі), діти, які на той час стали підлітками, ні в грош не ставлять рідного батька. Коли наздоганяє криза середнього віку у чоловіків, відхід із сім'ї до тієї, яка буде захоплюватися і розчулюватися (тобто нової молодої коханки) здається закономірним.

. «Я старію і скоро стану немічний», - думає чоловік у 40 років. Справді, здоров'я починає бити, то серце заболить, то печінка підведе, а то й проблеми в ліжку з'являться. І чоловік починає гарячково займатися своїм здоров'ям (зазвичай завдаючи ще більшої шкоди), відвідувати спортзали, де знову зустрічається з красунями. І тут починає доводити, що він «ще нічого»...

. Під час кризи середнього віку відбувається переоцінка цінностей. Оскільки в цей період чоловік більше схожий на підлітка-максималіста, який шукає справжні почуття і намагається прожити «справжнє» життя (а насправді постійно шукає пригоди на свою голову), йому починає набридати побут. Дружина здається недоглянутою, діти - шкідливими, здається, що все навколо - черстві та егоїстичні люди, зайняті лише собою. Де він шукатиме втіху? Правильно, в обіймах чергової красуні, яка виявить інтерес до його емоційної натури, що раптом стала.

Як визначити, що «година пік» настала?

Визначити кризу середнього віку у чоловіка не так уже й складно. Поєднання віку 38+ та деяких особливостей поведінки обов'язково вкажуть вам, що настав той самий час.

. Він став дратівливим. Закиди з приводу і без, постійне "навіщо ти за мною стежиш?" і "дай мені побути одному!". Необґрунтовані претензії, часто пов'язані зі звинуваченнями у черствості, сухості та егоїзмі.

. Ні з того, ні з цього зайнявся собою. Раптом вирішив, що треба хитатися та ходити на плавання. Класичний приклад – полюбив екстремальні видиспорту або захотів у кругосвітню подорож, причому, як правило, самотужки.

. Змінились інтереси. Чоловік любив авіамоделювання, а тепер грає у теніс. Або зазвичай ви обідали всією сім'єю у вихідні, а тепер він у цей час грає в покер із колегами. Якщо він раніше був трудоголіком, то тепер може забити на роботу і навпаки.

. Він вимагає себе уваги і ображається, якщо дружина його не підносить. Це класичне бажанняпочути ті самі «фанфари» на свою честь.

. У нього з'явилася коханка. Цей пункт поєднує в собі ознаки попередніх і ще кілька «бонусів» у вигляді випадкових дзвінків, незрозумілих смс-сок, відрядження і дедлайнів, що почастішали, помади на комірі і запаху чужих духів.

Що робити дружині?

Якщо жінка зіткнулася з таким явищем, як криза середнього віку у чоловіків, догляд сім'ї можна запобігти тільки якщо переживати його разом з ним і як він.

Влаштуйте новий медовий місяць. Будьте романтичнішими, змініть зачіску, приділяйте йому більше уваги, любові та ласки, але не жартуйте над ним!

Розділіть його пристрасть до нових захоплень. Захотів у спортзал? Сходіть разом, заразом підтягніть фігуру. Захопився альпінізмом? Ну що ж, гори звуть!

Дайте йому трохи свободи, але не забувайте щиро цікавитись його новими заняттями.

І будьте до нього уважною, ніжною та дбайливою. Тоді жодна розлучниця не страшна!

Скільки настає, коли закінчується і скільки триває криза середнього віку у чоловіків? Ми постараємося відповісти на ці досить часті питання, що хвилює більшість сильної частини людства.

У переважній частині випадків зміни розпочинаються після 40 років. Буває у деяких чоловіків даний станз'являється раніше чи абсолютно не настає. Це залежить від багатьох факторів життя людини: статусу, соціального становища, виховання, здоров'я і так далі. Будь-який індивід ставить собі цілі та сенси існування. Коли ці мети не досягаються, то виникають труднощі, депресія, агресія на себе або інших.

Іноді виходить навпаки, людина досягає мети, але не щаслива, і теж приходить депресія, гнів та інші. негативні емоції. І тут є дві причини:

1. Було поставлено неправильну мету, яку нав'язало суспільство або деякі її члени. Вона зовсім не підходила чоловікові, але він сліпо їй слідував.

2. Начебто людина щаслива, досягла чого хотіла, але чогось не вистачає. Приходить страх, а що робити далі, для чого я існую? Це тому, що поставлені раніше завдання виконані, а нові ще поставлені. У цей момент людина дезорієнтована, втрачається сенс до досягнення чогось. Усі ми живемо заради чогось чи когось, наприклад, заради дітей, себе, роботи, батьків, грошей чи інших людей.

3. Переживаючи підлітковий період, всі хочуть свободи, самі заробляти, жити на своє задоволення, ні від кого не залежати, бути як дорослі, ставлять собі безліч цілей на велике життя. Але ближче до 30-40 років, вже маючи свої сім'ї, роботу чи бізнес, люди запитують себе: «А чи правильно я живу?», і починають замислюватися, як же було добре, коли вони були підлітками. Цей період характеризувався повною свободою, де ти жив на своє задоволення, без обтяжень у вигляді рахунків та думок про те, як прогодувати сім'ю, виховати дітей або не підвести начальника. У голові виникають два протилежні образи, які конфліктують один з одним і викликають складну гаму емоцій, що призводять до переломного моменту.

Як проявляється криза середнього віку у чоловіків? Вони можуть кинути роботу, змінювати або подати на розлучення, особливо якщо є проблеми у відносинах подружжя, можуть все зруйнувати і жити для себе, як раніше. Деякі стають щасливішими, але найчастіше, потім приходить розуміння, що вчинили неправильно, не цінували свого щастя, що стало ще гіршим. Адже можна було й так жити собі, нічого не руйнуючи, оскільки діти подорослішали, роботу можна поміняти чи зростати далі, розвиватись.

Після 40 років життя лише починається! Це трапляється після переломного моменту, коли люди відкривають себе по-новому, переосмислюють свої погляди та цінності, ставлять нові реалістичні цілі, ґрунтуючись на вже великому багажі знань.

4. Існує й інша причина. Коли юнак у молодості будує плани, то уявляє своє майбутнє і бачить певну картинку. Він іде до цієї мрії, одягаючи "рожеві" окуляри. Але в результаті виходить не так чудово, як планувалося. Начебто й досяг поставленого завдання, але щось не так. Можна навести безліч прикладів:

є дружина, але виявилося, що відносини складаються не так гладко, як хотілося
є улюблена робота, але ні кар'єрного росту, або заробітня платане влаштовує, або неполадки з начальством або співробітниками, або, навпаки, у фінансовій сфері досяг великих успіхів, але робота не приносить задоволення.
є хобі, але немає здоров'я
хочеться дітей, але не виходить та інше

Тоді дуже легко увійти до кризи середнього віку. Головне, не впадати в паніку, не робити поспішних рішень, мати здоровий глузд. З більшості ситуацій можна знайти вихід. Також варто навчитися цінувати те, що маєш, бачити хороше у дрібницях, радіти, як радіють діти. Можливо, все не так погано, як здається на перший погляд.

Щоб бути готовим до можливих наслідків, Треба знати у скільки років може настати складна пора. В основному з такою проблемою сильна стать стикається в межах від 30 до 50 років. До цього моменту є певні етапизростання індивідуума. Якщо він проходить ці на відмінно, тоді проблема може пройти непомітно, безболісно або не наступити зовсім. Це залежить від низки факторів.

Що потрібно зробити?

Перша точка, що впливає на подальший розвитокподій відбувається приблизно в 27 років. У цей час для хлопців з'являються дзвіночки у тому, що він чогось зробив, не реалізував. У психології виділяють певні етапи, у яких є завдання, під час вирішення яких, за підсумками не виникне питання, як пережити кризу середнього віку.

27-30 років

Що треба зробити, щоб у чоловіків 30 років він пройшов непомітно? До 27 років юнак повинен психічно народитись, тобто стати психологічно зрілою особистістю. Для цього потрібно вирішити низку питань:

1. Від'єднається від батьків та бути самостійним.

2. Заробляти гроші та забезпечувати себе.

3. Навчити розуміти, що таке дівчина, навіщо вона потрібна, тобто її глибинну суть та взаємини з нею.

4. Стати професіоналом сімейних відносин, бути капітаном сімейного корабля. Якщо капітан безграмотний, куди він зможе повести корабель? Жінки, в таких випадках, бачачи такого капітана, відсувають його від штурвала і починають самі керувати. Цей пункт зараз найменш вирішено у чоловіків.

Ось основні етапи психологічної зрілостіхлопця. Це бажано зробити до 27 років, максимум до 30. До цієї думки насамперед мають підштовхнути батьки. Але, на жаль, часто не мають певних знань, тому юнак сам змушений до цього прийти методом спроб і помилок.

Якщо людина до 27 років не наділена певними якостями, описаними вище, виникають дзвіночки, що виявляються у вигляді будь-яких труднощів: виникають проблеми зі здоров'ям, у справах або у відносинах тощо. Чим старша стає людина, тим більше такі дзвіночки починають впливати, стають цілеспрямованими, жорсткішими. У такий момент впасти у депресію дуже просто.

33 роки

Наступний важливий етаппочинається у 33 роки. Невипадково цей період називають віком Ісуса Христа. У цей час потрібно народитись духовно, відкрити себе більш об'ємно. Таке народження переважно трапляється спонтанно, люди свідомо цього роблять. А дарма! Найчастіше вони пускають цей процес на самоплив, і духовне народженняне відбувається. Або, наприклад, людина психічно не народившись, пропускаючи цей етап, народжується одразу духовно. Саме такі люди знаходяться в зоні ризику в пізніші періоди, у них може знести «дах».

Після проходження цього часу мають бути такі якості:

має бути матеріально забезпеченим,
вміти забезпечувати вже не лише себе, а й свою сім'ю,
чітко вибудувати глибокі стосунки зі своєю дружиною, взагалі, з жінкою,
зрозуміти всю глибину світу тощо.

За підсумками юнак повинен за наростаючою сформувати у собі знання, які виходять межі буденної свідомості. Саме це показник правильного процесу. У той момент, коли настане складний чоловічий психологічний період, він пройде його непомітно або з найменшими втратами, тому що до цього він пройшов усі етапи послідовно.

Але якщо цього не відбувається, і виникають проблеми зі здоров'ям, з дівчатами, роботою чи ще з чимось, тоді й настає переломний період. Треба прислухатися до підказок та своїх відчуттів.

Як подолати кризу середнього віку у чоловіків? Психологія відповідає це питання дуже легко.

Треба вирішувати ті завдання, які були виконані у ранні періоди.

Основні симптоми

Криза середнього віку у чоловіків симптоми дуже легко відслідковуються - немає зростання сімейних відносинах, у здоров'я, у справах тощо. Він починає морально гинути, може піти у пияцтво чи придбати інші шкідливі звички, Починає зриватися, так як щось може руйнуватися або не йде за його планом, відчуває спустошеність, жалість, роздратування, тривогу, порожнечу, тугу.

Самої великою проблемоює кричуща безграмотність у питаннях життя, сім'ї та власного стану. З цієї причини виникають проблеми. Людина відчуває, що здатна на велике, хоче щось поміняти, але сама не розуміючи, що саме. У цей момент він може кардинально змінити своє життя, в основному не в кращий бікпри цьому все руйнуючи. Кожну ситуацію можна вирішити, вибудовуючи низку подій. Для цього потрібні лише елементарні знанняз психології, і тоді будь-який представник сильної статі стає господарем становища.

Як допомогти?

Як допомогти чоловікові пережити кризу середнього віку і що робити у такій ситуації? Подолати кризу може допомогти кохана жінка, дружина. Як допомогти? Як не банально звучить, коханням, вибудовуючи тісні партнерські стосунки. Жінка має виробити розуміння, що треба максимально зосередити увагу на своєму супутнику, дбає про нього, але головне, залишатися жіночною та привабливою. Вони повинні бути парою, у жодному разі не ставити когось вище за себе, когось нижче, а бути саме парою. У жодному разі не звинувачувати себе чи свою половинку. Треба постаратися зрозуміти одне одного та підтримати. Це основна цінність у житті обох партнерів.

Коли настає криза середнього віку у чоловіків, дуже важливо своєчасно постаратися допомогти їм, адже найчастіше в цей період відбувається руйнування шлюбу. Бувають такі ситуації, з якими дуже складно впорається, і жінка стає заручницею цього процесу.

Чоловіки іноді самі не усвідомлюють, що з ними відбувається, починають мучитися, намагаються компенсуватися різними способами, можуть звинувачувати когось, шукають різні пояснення. Можуть використовуватися захисні механізми, раціоналізацію, інтелектуалізацію, витіснення, щоб не зіткнутися із ситуацією, коли справді зрозуміло, що із собою щось відбувається.

Як допомогти чоловікові пережити кризу середнього віку?

Представниця прекрасної статі має розставити ряд речей у визначеному порядку:

1. Друга половинка перше місце. У 40 років у більшості чоловіків виникає ця складність, і жінка сама повинна хотіти допомогти своєму супутнику, адже якщо він почуватиметься добре, то і жінка матиме коханого, на якого можна буде покластися, будувати спільне життя, плани. Не завжди це легко зробити, але коли сам почуваєшся комфортно, то й ті, хто поруч із ним, наповнюються цим відчуттям.

2. Простір життя, тобто треба облаштувати потрібні умовидля сімейного життя.

Мудрість жінки полягає в тому, щоб бути цікавою. Сильна підлога без жіночого кохання— це агресор, який ламає себе та світ навколо. Після 40 років жінці треба зменшити оберти в діяльності та максимально приділити увагу собі, своєму розвитку, жіночності, здоров'ю і для неї починається другий дітородний період. Саме на цей час представники чоловічої статі якраз по-справжньому стають батьками.

Психологічна боротьба – завжди труднощі, складності, біль. Так складається, що в цей момент особистість, мислення, поведінка, емоційна сферастикаються з певними перешкодами, конфліктами, які буквально розривають ізсередини. Якщо людина справляється з цим станом, то вона відроджується в новій якості, знаходячи певні нові сенси та можливості. Варто пам'ятати слова великого мислителя Фрідріх Ніцше:

«Те, що нас не вбиває, робить нас сильнішим.»

На цю темунаписано багато книг, але ми можемо порадити вам Джим Конві «Чоловіки – криза середнього віку». У ній автор популярно розповідає не просто про причини виникнення, а й дає конкретні порадияк краще впорається з життєвою проблемою