Цікаві факти 

Чи є життя після розлучення. Як жити після розлучення. Способи пережити душевний біль після довгих стосунків

Питання психологу:

Добридень! 2 тижні тому розлучилася з хлопцем, якого дуже любила і ніяк не можу себе налаштувати нове життя. У мене вже є досвід сімейного життяза плечима та розлучення, двоє дітей. Після розлучення навіть не думала починати серйозні відносини. Але так сталося, що закохалася. Починалися наші стосунки вже в принципі ненормально, я мабуть через свою закоханість я закривала на всі очі. Познайомилися в закладі, підвіз, мені відразу він вселив якусь довіру чи, надійність, трохи стали спілкуватися по телефону. Через якийсь час знову його зустріла в тому ж закладі, підійшов сам, після повіз додому і як те все сталося само собою, тягло до нього просто з якоюсь незрозумілою силою. Почали зустрічатися так би мовити "для здоров'я" майже щодня. Потім я поїхала на тиждень і спілкування наше стало трохи дивним, коли повернулася назад зустрічі тривали, але виявляється паралельно він бачився і з іншими дівчатами, кілька разів бачила його в тому самому закладі, так він вдав одного разу, що мене не знає, сказав, що ще не нагулявся. Боляче було і прикро. Після цього я вирішила розірвати будь-який з ним зв'язок і сказала про це йому. Але тут він прийшов, почав просити вибачення і говорити, що визначився, хоче бути зі мною. Вибачила. Наші стосунки перейшли на інший рівень... Теж досить дивний... Ночував щоночі в мене, але при цьому ніколи не говорив де він і що робить, завжди відповідав "я у справах". Одного разу він мені сказав ми розбігаємось і пішов. Переживала я сильно, не їла, не пила і ось коли я вже заспокоїлася і плюнула, почав атакувати мене з повідомленнями, просити зустрічі. Прийшов і почав каитися, що все усвідомив, за ці дні сумував за мною, зрозумів, що не може без мене. Звичайно я дура, що так одразу його вибачила, але, мабуть, на той момент ще почуття не згасли до нього. І ось ми почали жити разом, думаю у всіх бувають помилки, пробачу та забуду. Познайомив мене із родичами, знайшов спільну мовуз дітьми і все начебто добре, але... Почався тотальний контроль, тобто я мала звітувати по телефону, що пішла в магазин, прийшла - тут же написала або зателефонувала, повідомила, почалося це не одягай, то не одягай, без його ні кроку з дому, перестала з усіма спілкуватися, про якихось чоловіків я взагалі мовчу, з соц. мереж сказав піти, ревнощі постійно і без причини... Я думала, що в людини до мене може стосунки хворі були, думаю зараз повірить, побачить, що я нормальна, вірна і не гуляюча. Але чим більше я під нього підлаштовувалась, тим жорсткішими були вимоги. І ось через три місяці він вперше побив мене, відтягнув нормально, просто йому щось здалося на ґрунті свого постійного ревнощів, хоча жодного приводу для цього не було. Я була в шоці... Він довго вибачався, казав, що такого не буде. Але через місяць все повторилося, потім все те ж саме. І я сама не зрозуміла, як це почало повторюватися майже кожен день, його знущання були все частіше і страшніші, нескінченні підозри в якихось зрадах неіснуючих, хоча я взагалі не гуляюча людина і тим більше перебувала під нею. тотальним контролем. І це далеко не все, почав говорити, що я пристаю до своїх дітей, це ж придумати взагалі таке! І багато чого страшного було. Я його вже боялася просто, багато разів гнала, але він вимагав вибачення, і я прощала. Діти все це звичайно бачили, тому що потім він уже не соромився робити все це і за них. Постійно здавалося йому те, що це жах... Намагалися розходитися, але через тиждень він приходив і я приймала. Чому не розійшлася відразу? Тому що вірила, що він зміниться, постійно вели бесіди, що так не можна, і він не завжди був таким. гарна сторонамедалі через яку я його прощала. З часом він трохи вщух, але в моменти гніву, а заводився він з півоберту, він був жахливий. Тягнув мене по підлозі за волосся у ванну і там міг годинами знущатися і бити, я плакала і це ще більше його дратувало. Кілька разів я непритомніла від удушень, були і синці, і садна. Виганяла його, ненавиділа, розуміла, що колись заб'є просто. Сварок ставало дедалі більше, рвав мій одяг, постійно стежив за моїм телефоном, всі мої спроби його змінити не мали успіху. І ось коли ми зараз розійшлися, розумію головою те, що це на краще і навряд чи це людина зміниться взагалі, хоч з ким, хоч і переконував мене, що це тільки зі мною вона така. Я розумію, що швидше за все ці ноги "ростуть" з дитинства, тому що батьки у нього "прикладалися" часто, мама погулювала, а тато бив і мати і його теж, через що після цього він пішов жити до бабусі. Але він заперечує і каже, що все через мене, я йому не даю впевненості, вже не знаю, що я повинна була робити, тільки якщо замкнутися вдома і не виходити... Зараз я зрозуміла, що стала, швидше за все, жертвою домашнього насильстваВін повністю підкорив мене собі і знущався як хотів. Зараз не знаю, як почати жити з нового листа, адже три роки ми з ним так промучилися. Я сама по собі сильна людина, але зараз чомусь відчуваю гіркоту і образу, то повернути хочу його, то ненавиджу, то помститися... За 2 тижні схудла на 8 кг, не можу спати нормально, не можу увійти у свій звичайний спосіб життя до нього, де не було скандалів і вміла радіти дітям, життя .... Допоможіть мені з цим впоратися, будь ласка і не повернутися від туги в колишні відносини, що гублять!

На запитання відповідає психолог Кондаурова Ксенія Вадимівна.

Здрастуйте, шановна Ольга. Мені було дуже прикро і боляче за Вас, коли читала Вашу історію. Ніхто не повинен відчувати те, що ви відчували. Тим більше від коханої людини. Але все найстрашніше позаду, Ви у безпеці, Ваші діти у безпеці. Повільно видихніть і спробуйте розслабитись. Я намагатимусь допомогти вам настільки, наскільки це можливо в режимі інтернет-листування.

Почнемо із самого початку. Відразу після розлучення Ви не думали, що почнете серйозні стосунки. Чи означає це, що розлучення далося Вам тяжко і шлюб теж був досить тяжкий? Дуже часто буває, що в нові відносини ми кидаємося як у вир із головою, не розібравшись, як слід у партнері, щоб забути біль минулих. Щоб компенсувати брак чогось дуже важливого у нашому житті. Щоб відчути себе знов живим. І саме так ми, самі того не підозрюючи, опиняємось у любовної залежностіяка хоч і схожа на любов, але по суті нічого спільного з любов'ю не має.

Ваші стосунки почалися неправильно, Ви помітили. Спочатку першою скрипкою у Ваших стосунках був він, ні про яке партнерство не йшлося. Він йшов і приходив, коли йому хотілося, а коли Ви хотіли розірвати стосунки, розігрував карту "ти мені потрібна, вибач мені". Саме він регулював дистанцію, на якій ви знаходитесь один від одного. То відштовхував Вас, то кликав назад.

А потім почалася безпричинна ревнощі. Можливо, Ви бачили у цьому турботу про Вас та небажання Вас ні з ким ділити, як доказ його почуттів. Запевняю Вас, він не ревнував анітрохи. Він знав, що ви не змінюєте. Для нього це був спосіб встановити контроль та розірвати Ваші зв'язки із соціумом, щоб Ви належали тільки йому. Власництво чистої води. Але ж людина не може бути чиєюсь власністю, вона ж не об'єкт, не річ. Ольга, на жаль, Ваш коханий був психопатом. І Ви справді стали жертвою домашнього насильства. Прочитайте про "коло насильства", думаю, багато речей Вам здадуться знайомими. Наприклад, період " медового місяцяпісля примирення, який щоразу ставав усе коротшим і коротшим.

Дуже часто ґвалтівники застосовують тактику "газлайтингу", коли жертва виставляється винною. Їй розповідають, що це тільки з нею людина така, що якби вона змінилася, то проблема пішла б. І ще, що вона не адекватна, раз так гостро на все реагує і взагалі мало не божевільна. Чорне виставляється білим, біле - чорним і здається, що "якби я тільки могла донести до нього, якби він зрозумів, як мені боляче/прикро/погано, то він би перестав так поводитися". І оскільки психопати дуже тонкі маніпулятори (це їх спосіб буття в цьому світі, бо чесний і відкритий діалог з іншою людиною вони вибудовувати не здатні), жертва починає їм вірити. Думає, що проблема в ній, що вона все неправильно розуміє і що одного разу вона зможе знайти потрібні слова. Але ситуація не зміниться, оскільки проблема не жертвує. Проблема насильства завжди у насильнику. Він робить активну і жорстоку дію по відношенню до іншої людини.

Ольга, зараз Вам боляче не тільки через те, що пішла людина, в яку Ви колись були закохані. Вам шкода витраченого часу, шкода, що Ви стільки болю зазнали, стільки сил вклали у ці стосунки і все порожнє. Вам шкода своїх надій і мрій. І того, що все було дарма. Я розумію, як болісно Вам усе це усвідомлювати.

Але ви живі, все позаду. У Вас немає майбутнього з цією людиною, але у Вас можливе щасливе майбутнє з іншою. І для цього найважливіше зрозуміти, чому Ви опинилися у цих відносинах. З чого насправді початковому етапістосунків, коли тиран ще тільки "пробував воду" та промацував Ваші особисті межі на предмет цілісності, Ви вирішили, що з Вами можна так поводитися? За що таке цінне Ви прийняли його поведінку та ці стосунки? Адже це те, чого Вам не вистачало і не вистачає зараз. Проробляти ці питання краще із психотерапевтом.

Я рекомендую Вам скласти список того доброго, що пішло з Вашого життя з відходом цієї людини. Наприклад: "відчуття себе потрібною", "відчуття себе не самотньою" і т.д. А потім подумайте, як ще ви можете це отримати. Без цієї людини. А може, і поза контекстом стосунків із чоловіком взагалі. У вас є діти. Напевно, вони дають Вам дуже багато ніжності та кохання.

А потім напишіть йому листа. Але відправляти його не потрібно. Просто напишіть йому все те, що зараз вирує у Вас. Вихлюпніть всі почуття на папір, Вам стане легше. Розірвіть її потім, якщо виникне таке бажання.

А після вибачте себе за те, що Ви - така сильна жінка, опинилися в подібних відносинах. Ви просто хотіли кохання, хіба це злочин? Так, Ви помилилися, сплутали його з кимось іншим: порядним та гідним Вас. Так буває. Зате, завдяки цій ситуації, стали видні ті Ваші проблемні зони, пропрацювавши які, Ви зможете знайти гідного партнера, якщо захочете цього. А якби ця людина не зустрілася на вашому життєвому шляху, то ці проблемні зони так і залишалися б сліпими плямами та шансу вирішити проблеми, яких не видно, практично не було б.

Але порожнечу можна і потрібно наповнити і тільки вирішувати, чим. Ви ще молоді, попереду найкраща і більша половинаВашого життя. У вас є діти. Ви вже виконали план "максимум" більшості жінок. Не калічте психіку, не змушуйте більше бачити страждання мами. Біль піде і одного разу Ви озирнетеся назад і не повірите, що це було з Вами.

Щасливо Вам, Ольга та всього найкращого! Я буду рада дізнатися, як Ви маєте, можете ставити будь-які питання.

5 Rating 5.00 (5 Votes)

Ваш чоловік покинув вас? Таке трапляється досить часто і багатьом довелося пережити розпач та образу, що супроводжують таке розставання. В голові постійно звучить, наче на зламаному магнітофоні: «За що? За що?..» Сьогодні ми постараємося хоча б якось допомогти вам у цій ситуації і розповімо, що робити, щоб подібна криза скоріше минула.

Напевно, кожна жінка хоча б один раз у житті стикалася з такою неприємністю, як розлука з коханою людиною. А це справді дуже і дуже тяжке випробування навіть для самої сильної жінки. І єдине питання, що виникає в голові у жінки в цей період - як вижити після розлучення з коханою людиною? З боку це питання може здатися абсолютно маревним. Але ті, хто відчув цей біль на собі, зрозуміє всю актуальність цієї проблеми.

Адже, по суті, життя жінки після розриву з коханою людиною на якийсь час практично припиняється. Інтерес губиться буквально до всього - до роботи, до своїх захоплень, до дітей, якщо вони є, до свого зовнішньому виглядуврешті-решт до їжі. На щастя, здебільшого цей негативний періодтриває не так вже й довго - два-три тижні, після чого жінка починає потихеньку приходити до тями. Але, на жаль, так буває не завжди - деяким представницям прекрасної статі дуже довго не вдається взяти себе в руки. А це загрожує вже цілком реальними проблемами- Наприклад, затяжною депресією.

Цього допустити в жодному разі не можна – треба починати діяти. Народна мудрість говорить про те, що сльозами горю не допоможеш. І це справді так, на жаль чи на щастя. Тому витріть сльози, викиньте носові хустки і вперед – до світлого майбутнього. Зрозуміло, ніхто не вимагає від вас співати пісні та дарувати свої променисті посмішки в перші ж дні після розриву.

Бажаєте плакати? Плачте! Бажаєте перебити весь посуд у будинку? На здоров'я, потім купіть нову. Ваша душа вимагає порізати на шматки всі речі, що нагадують про колишнє? Ножиці вам на допомогу! Психологи називають такий стан виплеском негативних емоцій. І це - найважливіший етапна шляху до одужання, отже, пройти це необхідно. Та й вам стане набагато легше, от побачите!

Усвідомте, що сталося

Перші кілька днів після розлучення жінка не може усвідомити те, що сталося. У психології це явище зветься «період заперечення». Ні, мізками-то жінка чудово розуміє, що сталося, а от на емоційному рівнівідмовляється повірити у це. І доти, доки не повірить, вона не зможе вирватися з цього свого емоційного стану.

Наплакалися? А тепер сядьте, припиніть ревти хоча б на хвилину і самі собі скажіть наступне – ви, а точніше – з вами, розірвали стосунки. Розрив будь-яких відносин майже завжди переноситься важко, причому відразу двома партнерами в парі. І незважаючи на той факт, що стосунки розірвав саме ваш колишній чоловік, йому зараз навряд чи легше за вас. Як не дивно, але більшості жінок ця злорадна думка гріє душу. І то вірно - не однієї ж вам страждати? Ви повинні приймати подібну ситуацію, що склалася, саме з такої точки зору.

Ваша підсвідомість відмовляється вірити в те, що відбувається, і ніякі умовляння та спроби здорового глуздудостукатися до вас не допомагають? Ну що ж, доведеться діяти кардинальніше. Для початку приберіть із видних місць усі речі, що нагадують про вашого колишнього чоловіка. Все та ж Народна мудрістьговорить про те, що з очей геть - з серця он. Якщо у вас не піднімається рука все викинути, то хоча б зберіть все в одну коробку і заберіть подалі.

Зрозуміло, якщо від вас пішов чоловік, зробити це буде непросто - всю квартиру в шафу не запхнеш. Але вихід можна знайти і в цій ситуації - вирушити на пару днів до мами або взагалі виїхати в якийсь будинок відпочинку. До речі, заодно і обстановку зміните, що теж піде вам тільки на користь, зауважте.

Не маєте ілюзій

Лікарі-психологи стверджують, що самим складним часомвідразу після розриву є шість перших тижнів. Важливо, що даний тимчасовий відрізок значною мірою можна зменшити тільки в тому випадку, якщо ви для себе твердо вирішите, що це справжнісінький кінець. Зрозумійте – нехай він пішов! Нехай це не ваша вина, а тільки його рішення. Не стримуйте сльози. Плачте вдосталь, але не забувайте тисячу разів повторити собі: Так, пішов! Він пішов назавжди! І ось, сказана в тисячу вперше, ця фраза вкотре перестане тяжіти над вами.

А з цим, як правило, виникають дуже серйозні проблеми- практично кожна жінка дуже довгий чассподівається на те, що чоловік схаменеться і обов'язково повернеться до неї, зрозумівши, що ж він втратив. І доти, доки жінка думатиме про це, а не про те, як почати нове життя після розлучення, позбутися душевних мук їй не вдасться.

Зверніть на це увагу! Подібне розуміння ситуації, що склалася, досить важливо. Тому, якщо ви впораєтеся і зрозумієте, що це справді кінець, це вже дорого коштує. Вважайте, що це перша перемога, перша виграна битва у війні в ім'я себе. Перетворіться на сильну особистість – жінку, яка вміє справлятися із труднощами. А розлучення для неї - не більше, ніж чергова, цілком усувається проблема. Ви можете стати знову на ноги і продовжувати свій шлях, щоб не сталося.

А якщо ви продовжуватимете чекати повернення свого принца, ви продовжуватимете виснажувати свою і без того змучену психіку. А чи варто? Як показує практика, повертається менше третини всіх чоловіків, які розірвали стосунки з власної ініціативи. Крім того, дуже важливо поставити самій собі одне просте питання - а чи дійсно вам потрібне це повернення? І, що важливіше, чесно на нього дайте відповідь. Адже ви чудово розумієте, що зрадник одного разу швидше за все зрадить ще раз. Чи готові ви постійно жити, як на пороховій бочці?

Як зменшити біль?

Не забувайте про те, що головною вашою метою є найбільш безболісний вихід із цих невдалих відносин. Насамперед ви повинні зберегти свою індивідуальність та повагу до себе. А якщо ініціатором стали ви самі, то, напевно, ви не хочете мучитися докорами сумління і хочете якнайшвидше про все забути. У такому разі читайте далі:

  • Щоденник

Якщо ви ніколи не відрізнялися особливою балакучістю, а ділитися з кимось своїми проблемами якось не у ваших звичках, то вам слід завести особистий щоденник. Щоденник є, мабуть, одним з кращих і найбільш дієвих методівпозбутися раз і назавжди всіляких образ, сумних спогадів і гнітючих думок. Ви досить просто зможете позбавитися від вантажу проблем, що навалилися.

Ваш щоденник – це не тільки чудовий слухач та співрозмовник, який завжди з вами в важкі хвилинирозставання, а й чудовий психотерапевт. До того ж, написана на папері думка стає більш чіткою і чіткою і простіше піддається розумінню. Як тільки ви виллєте всі свої образи, ображені й муки, вони в той же час перетворяться на минуле і відійдуть від вас додому. Емоції та переживання вже не так тяжіють на душі і немов відпускають вас на волю. Ви ніби злітаєте, і до вас знову повертаються спокій, самоконтроль та здоровий глузд.

Дуже часто можна почути пораду спалити все написане, спробувавши таким чином позбутися негативу. Але багато психологів стверджують, що негатив ви і так виплеснете на папір, а перечитати про свій нинішній емоційний стан пізніше, коли все стабілізується, буде не тільки дуже цікаво, а й корисно. Тільки уважно стежте за тим, щоб щоденник не потрапив у чужі руки - ні до чого стороннім копатися у вашій брудній білизні, правда?

  • Відкритість

Залишатися віч-на-віч зі своїми проблемами досить важко. Так ви ще довше продовжите період відновлення після розриву стосунків. Не замикайтеся у собі. Розкажіть про свої проблеми максимально великому числуоточуючих людей. Психоаналіз називає такий підхід «методом розсіювання горя». Через достатньо короткий строкви відчуєте достатню легкість, наче з душі камінь впав. Поспілкуйтесь зі своїми подругами. Вас вислухають і щось підкажуть.

  • Розмова із собою

З розумною людиноюзавжди приємно поговорити, чи не так? Крім того, ще й дуже корисно! Зручно сядьте перед дзеркалом. Потім спробуйте поговорити із собою. Розкажіть собі про свої проблеми. Лікарі-психологи кажуть, що така терапія дуже успішно справляється з депресіями та стресами.

До речі, тренуючись біля свого дзеркала, закінчіть сеанс уроком міміки. Скорчіть собі смішну пику, і ваш настрій відразу піде в гору. Просто постарайтеся переконати себе в тому, що проблема не варта і виїденого яйця. А вже з такою дрібницею ви точно впораєтеся.

  • Зміцнюйте тіло

Пам'ятайте: наше душевне та психічний станбезпосередньо пов'язане з нашим тілом. Займаючись спортом і тренуючи своє тіло, ви зможете впоратися з іншими проблемами. Працюйте до «втрати пульсу». Абсолютно все одно, як ви навантажуватимете себе: можна зайнятися силовими тренуваннями, бігом, фітнесом або затіяти генеральне прибиранняз перестановкою меблів у всіх кімнатах та загальним ремонтом.

Неважливо! Головне, щоб ви тренувалися фізично. У деяких випадках корисно голосно покричати або ж поридати навзрид. Основне завдання – випустити пару, дати негативним емоціямвийти, не накопичуватися всередині вас, не зберігати їх, інакше вони поступово знищать вас ізсередини. Та й уночі спати будете набагато міцніше – у вас просто не залишиться сил на сльози у подушку.

  • Працювати! Працювати! Працювати!

Пориньте в роботу з головою. Це просто магічний методвирішення всіх проблем. Розлучення з коханим людиною пройдезначно швидше та непомітніше для вас. Активно працюючи, ви забудете про свої негаразди і проблеми, відволікаєтеся від них. Так, у роботи є ще один неоціненний плюс - це не тільки психотерапія, а й спосіб заробляти, а значить, ви отримуєте подвійну користь. А можливо, і підвищення по кар'єрних сходах.

  • Побалуйте себе

Не лише психіатри, а й інші лікарі впевнені, що регулярні заняття спортом сприяють зняттю стресу. Краще переборіть себе та вирушайте у фітнес-клуб або спортзал. Не забувайте про свіжому повітрі. Природа також має цілющими властивостями. Вирушайте на прогулянку до парку. Порадуйте себе! Перечитайте книгу, яку любите, або подивіться хороший фільм. Приділіть собі увагу.

Нарядно одягніться, навіть якщо не хочете цього вечора кудись іти. Просто залиштеся вдома та приготуйте собі на вечерю те, що любите. Або ж вирушайте до друзів, беріть участь у веселих та галасливих вечірках – так ви відволікаєте себе від сумних думок. Ваше життя не повинно зупинятися та застигати. У ній мають відбуватися події та зміни.

  • Медитація

А ви знаєте, що медитація – це чудовий спосібчимось замінити невисихаючі річки сліз. Медитативний стан, спокійний і розслаблений, дозволяє досягти умиротворення та ясності. Під час медитації відновлення відбувається у кілька разів швидше, ніж навіть під час сну. І не важливо, що раніше ви з цим не стикалися - вирушайте вчитися, благо, що подібних центрів безліч.

  • харчування

також є важливим пунктом у процесі лікування депресії та пригніченості. Харчуватися треба завжди правильно. Тільки у кіно Головна героїня, після чергового розлучення, рятується тонним шоколадом і пудом мармеладу. У житті краще взагалі відмовитися від пряного і солодкого, якщо ви хочете якнайшвидше повернутися в нормальний станта забути про депресію. Різні фрукти та овочі, мінеральна водаі натуральні соки допоможуть вам і просто необхідні для якнайшвидшого одужання. А от якщо хочете продовжити життя своєму неврозу, то продовжуйте їсти кілограми тістечок, співаючи все це обов'язково червоним вином.

  • Генеральне прибирання

Викиньте все зайве зі свого будинку, навіть те, що жодним чином із вашим колишнім чоловіком не пов'язане. Ви ж хочете розпочати нове життя? Отже, необхідно розлучитися з будь-якими нагадуваннями про неї. До речі, в ідеалі непогано було б взагалі зробити ремонт та замінити меблі. Зрозуміло, у разі, якщо ваші фінансові можливості дозволяють це.

Цілі та досягнення

Вам слід оговтатися від втрати та зайнятися собою. Поставте собі за мету повернення до нового життя – життя без нього. Намагайтеся згадати, ким ви були до нього, що займало і хвилювало вас більшою мірою, ніж хотіли б зайнятися і які мрії відклали тоді. Сьогодні у вас є рідкісна і прекрасна можливість виявити свою особистість, дотримуючись своїх бажань.

Не варто мріяти про помсту – така реакція не дасть вам бажаного полегшення, а тільки буде ятрити старі рани. Варто розуміти, що розумна, сильна та доросла жінка, особистості та індивідуальність, здатна перенести розлучення. І взагалі достатньо думати про це та постійно плакати!

Пригадайте всі образи, які він завдав вам за час ваших стосунків, всі заборони. Тепер надягайте червоне коротке плаття, яке завжди було вашим коханим, а він забороняв вам його носити, тому що йому воно здавалося вульгарним. Зателефонуйте найкращій подрузі, З якою він забороняв вам спілкуватися, тому що говорив, що воно дурне. І вирушайте гуляти і розважатися в клуб або кудись ще. Обов'язково разом із вашим найкращими друзямиі подругами, яких він ревнував вас і з якими забороняв спілкуватися. Життя прекрасне і без нього! Вона навіть набагато краща!Так що не відкладайте справу в довгий ящик і починайте свою нову і, що найголовніше, щасливе життя!

Обговорення 0

Схожі матеріали

Розлучення з коханою людиною буває дуже болючим. Людина відчуває цілу гаму негативних емоцій: смуток, тугу, розпач, невпевненість у майбутньому. Гіркота посилюється тим, що порушується звичний укладжиття. Якщо люди були одружені або жили в цивільному шлюбі, розставання кардинально змінює життя Доводиться пристосовуватися до самостійного життя, А деякі звичні розвагийдуть у небуття, адже ходити, наприклад, у кіно одному не дуже цікаво.

Відчуття відчаю та невпевненості з'являються саме як наслідок зміни способу життя. Зміна навичок завжди проходить дуже болісно. Але воно може дати небувалі перспективи для реального поліпшення життя. Це привід викинути з життя все непотрібне, наповнити його свіжими, новими та цікавими захопленнями, набути звички.

Як почати нове життя після розлучення? Психологи радо дають поради.

1. Позбавтеся всього, що нагадує про вашого колишнього партнера. Це може бути фотографії, листи, листівки. Зітріть його повідомлення на телефоні, видаліть номер з телефонної книжки. Загалом, приберіть все, що явно нагадує про колишньому коханомущо викликає хворобливі спогади. У квартирі, де ви проживали разом, можна зробити невеликий ремонт. Оновлення обстановки обов'язково піде на користь.

2. Перегляньте свій порядок дня. Напевно, у вас звільнилася пара годин, які ви раніше проводили разом з партнером. Саме в цей час вам його найбільше не вистачатиме, тому цей годинник потрібно максимально завантажити новими заняттями. Подумайте, можливо, є щось, чим вам завжди хотілося зайнятися, але все не вистачало часу? Зараз самий підходящий моментпритворити в життя старі плани та задуми.

3. Час після – кращий часдля того, щоб знайомитись з новими людьми. Права народна мудрість, що Старий другкраще нових двох, але й нові два можуть бути дуже корисними. Нові знайомства можна завести на курсах, у гуртках та клубах, на відпочинку. Вони будуть корисні як для вас особисто, так і для вашої роботи, адже ділові зв'язки – запорука успішного бізнесу.

4. Приділіть особливу увагусвоєї зовнішності: фігурі, зачісці, догляду, макіяжу, манікюру. Ви маєте знайти нового партнера, нехай навіть не прямо зараз, а трохи пізніше, і ви повинні бути на висоті. Є привід скинути кілька кілограмів, змінити, оновити. Ваше відображення в дзеркалі буде щодня радувати вас і дарувати впевненість у завтрашньому дні.

5. Дивіться життя позитивно! Життя прекрасне, в ньому стільки чудового та дивовижного. Безглуздо концентруватися на одній людині, тим більше, якщо стосунки вже канули в лету.

  1. Потрібно розуміти, що дуже рідкісні стосункитривають все ваше життя!
    Рано чи пізно у вас може статися якийсь розлад або розрив, і ви розлучитеся.
  2. Має бути розуміння, що в цьому світі в принципі немає нічого такого супер стабільного настільки, що ніколи не пішло б і не зруйнувалося.

Розуміння цієї першої поради психолога про те, як пережити розлучення з коханою людиною, сильно підкріплює ваші знання.

2. Знайдіть ваше улюблене заняття, яким хочеться займатися і бути захопленим цілком і з великою пристрастю

  • Щодо вашого життя в принципі, то перебування вашого заняття, яким хоче займатися, хочеться жити і бути захопленим - воно сильно підкріплює вас емоційно та з усіх боків!
  • Маючи його, вас не так сильно коробитиме і кидатиме в паніку при якійсь втраті, навіть якщо ви розлучилися з коханою людиною.
  • Ваше улюблене захоплення, заняття, ваш власний шлях, енергія і пристрасть, що вкладаються в це дуже сильно заряджають вас, дають ціль у житті, дають відчуття задоволення і насолоди від життя.
  • Завдяки їм ви забуваєте про сірі будні, повністю проникаєте в процес, забуваючи повсякденні дрібниці та розриви. Ви більше не паритеся про те, що робити, якщо тебе покинули або як це пережити.
  • Розірвавши стосунки, тепер ви можете зануритися в свою улюблену справу і повністю перебувати і рости з ним далі.
  • Наприклад, це можуть бути ваші проекти, бізнес-ідеї, заходи, ваша творчість, фінансові плани, хобі та улюблений спорт. Хто на що здатний.

Завжди пам'ятайте про ваше улюблене захоплення та пристрасть, поставте його зараз на перше місце, і тоді вам вже будуть більше не потрібні поради психолога про те, як пережити розлучення з коханою дівчиною чи молодою людиною.

3. Усвідомте, що стосунки за будь-якого розкладу місією та метою в житті бути не можуть

  1. Соціальне програмування вселяє, що нібито відносини- Найголовніша складова у житті. Тобто вибудовування стосунків люди роблять головною складовою життя. Це дуже така поширена річ, яку зараз можна спостерігати.
  2. Вона така голлівудська і з фільмівабо з якихось таємних дитячих мрій. Зустрічається і у чоловіків, і у жінок. І якщо не позбутися цієї ілюзії, ви все ще потребуватимете порад психолога про те, як пережити розрив з коханою людиною.
  3. Є ще одне неправильне переконання у людей. Люди приходять до своєї другої половинки як під лоно дерева з роботи або навчання з переконаністю «а ось тут мені буде добре».
    І ось якщо таке відбувається у вашій голові, то зазвичай надій це не виправдовує.
  4. Рано чи пізно ілюзії зваляться. Якоюсь мірою люди можуть створювати один одному цю ілюзію, потім це все розсипається просто в пух і порох.

Відносини, безумовно, важливі.

Вони ми можемо себе реалізовувати, давати реалізовуватися іншій людині, налагоджувати емоційний контактз партнером, робити своє та його життя легше.

Але в цілому вони не можуть бути місією.

Стосунки за будь-якого розкладу місією в житті бути не можуть!

Ілюзії дівчат

З боку дівчат така штука в голові є частіше. І тому вони частіше потребують допомоги та різних порадахпсихолога про те, як пережити розлучення з коханим чоловіком.

Дівчата зводять стосунки у більший ранг, тому що у них присутній такий біологічний фактор, як сім'я та дитина.

Ваш косяк у тому, що потрібно було відволікатися від жорсткого чіпляння за відносини та роблення їхньою метою в житті.

Від цього вам буде тільки гірше, тому що ілюзії рано чи пізно почнуть розбиватися, і ви знову думатимете про те, що робити, коли коханий пішов від вас.

4. Не давайте собі скотитися в емоційну яму після розлучення

  1. Дуже важливо, коли відбуваються такі розривиі критичні моменти, це не давати собі скотитися в емоційну яму. У деяких починаються депресії. Про способи позбавлення від депресії ви можете. Вони можуть тривати не один день, а навіть тиждень чи два. Це може дуже підірвати вас.
  2. Емоційно проблема може бути дуже дрібниця.Але, наприклад, чоловік настільки може скотитися емоційно в цей розрив, що у нього виникне бажання виїхати в гори, стати ченцем і більше нічого в цьому житті не робити чи піти з головою в бізнес, забувши взагалі про жінок.
  3. Хоча насправді не все так серйозно. Всяке буває. Не накручуйте себе, не робіть з мухи слона і знайте все про те, як пережити розлучення з дівчиною після довгих відносинабо багато років спільного життя.

5. Спочатку вирішіть психологічну проблему: не треба впадати в крайність і тікати шукати нового партнера

Після розриву може складатися таке відчуття, що нібито потрібно вирішити все і відразу зараз.

Розрулювати проблеми потрібно в міру їх надходження.

Не треба вирішувати все й одразу.

Спочатку знайди гармонію з самим собою та виріши проблему всередині

Якщо у вас нестабільне емоційний стан, пригніченість, спочатку розберіться з цим.

Деякі люди впадають у крайність після розриву і швидше біжать шукати нового партнера.

І це нібито буде вирішенням проблеми. Це нібито закриє питання про те, як пережити біль прощання з коханою людиною.

Хіба це рішення?

Які помилки роблять люди?

Люди просто заліплюють пластиром свою душевну ранушукають швидше заміну, замість того щоб розібратися із самим собою.

Це кидання з крайності в крайність нічим добрим не закінчується.

Прийміть той стан, у якому ви зараз перебуваєте, побачте його і скажіть собі: «Так, зараз я ще не зовсім у гармонії із собою після розриву. Ну нічого, спочатку вирішу це питання, а там уже побачимо».

Пам'ятайте про це і більше не потребуйте порад психолога про те, як пережити розставання з чоловіком.

6. Що може робити з вами ваш мозок: аналогія із заїждженою платівкою

  • Всі ваші спогади про минулого кохання коли все було добре, цвіло і пахло — це просто видимість.
    Якби той баланс зберігся, то це було б справді так. А то це ілюзорна видимість. Це вже як заїжджена платівка, яка ще й надломилася.
  • Як із вами жартує мозок?Коли у вас стався розрив і було дуже багато косяків, яких і згадувати навіть не дуже хочеться, мозок вам підкидає цю заїжджену платівку.
  • Ви в голові самі ставите це надламану платівку, де грає вже не рівна мелодія, а звучить незрозумілий скрегіт, жалюгідна подібність мелодії та одні неприємні звуки.
  • Цю платівку вже не треба лагодити!
    Потрібно просто знайти те, що вам дійсно треба!
  • Не потрібно навіть намагатися повертатись. Це того не варте.
    Підходьте до ситуації тверезо, і ви знатимете все про те, як почати жити після розлучення з коханим.

7. Дозвольте собі піти назавжди: вирішувати вже нічого, не треба чіплятися

Дозвольте собі піти назавжди.

Зрозумійте, що дозволяти вже нічого і нема кого.

Хтось із вас накосячив і важливо розуміти, що це нормально.

Хоч би болісно все сприймалося, дайте собі можливості піти назавжди.

Як і ваш партнер дає собі цю можливість.

Кожна дівчина та кожен хлопець дає собі цю нагоду.

Розуміння цього закриє ваші переживання щодо думок про те, як пережити розрив стосунків з коханими людьми.

8. Зробіть вибір бути класним і не потребуючим, заберіть очікування

  1. Не потребує людина - цетой, хто не чіпляється за інших людей, схильний більше віддавати, ніж отримувати і ніколи нічого не чекає від цього життя! Прагніть їм бути.
  2. Не потребує людина не думає про тещо у тебе з'явиться в майбутньому (навіть якщо є гарантія 99%, ти не говориш іншим). Ти можеш сказати: «Та в мене такі плани…». Ти збираєшся це зробити, але ти цього не живеш.
  3. Ти береш те, що маєш на Наразі , Але ніколи не чекаєш, що в тебе щось трапиться в майбутньому - хороше чи погане. Це марно.
  4. Ті речі, За які ти можеш чіплятися в житті, можуть бути настільки ефемерні та руйновані.
  5. Твоя реальністьне повинна бути заснована на чомусь зовнішньому!

Не потребує людина не потребує рівною мірою як у речах, так і в людях! Парадигма в тому, що вони з ними, але при цьому немає страху втрати!

Людина, яка не потребує, ніколи не задається питаннями про те, як жити після розставання далі.

Сильна людина тільки радий тому, що слабкі людисамі йдуть із його життя.

Жінці так жити важче, але можливо. Не треба чіплятися за людей.

У жінок природна потреба в чоловікові, який оберігатиме її, піклуватися, вони чіпляються за чоловіків. У цьому їх одвірок!

У нас на сайті ви також можете на тему про те, як позбутися прихильності та любовної залежності.

9. У найближчі півроку чи рік змініть повністю сприйняття відносин

  • Після вашого розлучення не чіпляйтеся відразу за нову людину і не намагайтеся зробити її відразу своїм на прямий дуже довгий час.
  • Не треба плутати про те, щоб взагалі ні з ким не спілкуватися і не знайомитися. Ні, ви все ще спілкуєтеся і зближуєтесь з новими людьми, насолоджуєтеся потягом між вами.
  • Але не повинно бути цього бажання робити людину своєю власністю на якийсь тривалий час.
  • Ви повинні прибрати часові рамки, куди почнете несвідомо заганяти людину.
  • Живіть так найближчі півроку щонайменше після розриву. Потім уже після півроку виходячи з внутрішніх відчуттівви можете знову повернутися в тривалі відносиниз однією дівчиною (чоловіком).

Тонкий момент, який потрібно впровадити

Замініть бажання зробити людину своєю власністю на бажання робити її щасливою.

Найкраще, що ви можете зробити для партнера - це надати жити йому повним життям, і ви там перебуватимете з ним, коли він і ви це побажаєте.

Ви все ще щиро любите партнера, але не намагаєтесь його утримати жодним чином.

Ви повинні жити своїм життям та надавати партнеру повну свободувибору.

Впровадьте це сприйняття і більше не дбайте про те, як пережити розлучення з коханцем або вашою таємною пасією.

Різниця між здоровою та нездоровою потребою

  1. Не повинно бути жодного кордонуі розуміння того, що твоя людина.
    І тоді ви завжди можете йти далі щодо розвитку вашої духовності, вашого рівня щастя і гармонії.
  2. Так, у вас може бути певний відсоток потреби нових відносин, але ця здорова потребність, — коли ви просто хочете побачити людину(Неважливо як ви проведете час). Просто хочете побути разом.

10. Запитай себе: «Чи реальні твої відчуття та образ колишнього партнера, чи це твоє суб'єктивне сприйняття?»

Задай собі запитання:

  1. Чи реально, що колишній партнердає тобі якісь почуття, чи це твоє суб'єктивне сприйняття малює їх такими, роблячи його особливим?
  2. Якщо у хлопця сприйняття колишньої дівчини як «особлива», «що кохає всім кохання» і «що підвищує самопочуття» було реальним, то чому всі хлопці так не сприймають її?
  3. Чому ніхто з інших людей на планеті, які зараз знаходяться поруч з його колишньою дівчиною, не почувається краще від цього як хлопець?

Відповідь

Те, як хлопець сприймає колишню дівчинутакий кльовий - це його особисте суб'єктивне сприйняття дівчини.

Крім нього, більше її ніхто так не сприймає.

Всі інші люди бачать цю ж дівчину, ту саму зовнішність, її ж обличчя, але їхнє самопочуття не покращується жодним чином!

І це дуже важливо усвідомлювати, щоб закрити занепокоєння про те, як легше пережити розлучення з коханою людиною.

Ви самі малюєте доповнення до образу колишнього, воно ніяк не виходить від нього самого

  1. Хлопець просто прив'язаний до тих старих емоцій, тактильним відчуттямі минулим насолодам, які вони давали один одному. Його сприйняття малює її якоюсь особливою, немов у неї німб над головою.
  2. Аналогічно можна сказати про колишніх чоловіків, за якими без відповіді продовжують сохнути жінки. Ваше кохання після розриву — це лише ваша особиста суб'єктивна видимість.
  3. Ви самі і ваше сприйняття почуттів малює такий додаток до колишній людині. Саме це доповнення ніяк не походить від вашого колишнього партнера.
  4. Цей образ, який малює вам ваше сприйняття, не існує насправді. Пам'ятайте про це і закрийте всі свої питання про те, як пережити біль прощання з одруженим чоловікомабо тій, з ким рано чи пізно вам довелося б розлучитися.

11. Ваша прихильність відчувається до почуттів та відчуттів, які ти відчував раніше з партнером, а не до самої людини

Зрозумійте, що ви прив'язані до почуття, а не до самої людини.

Це почуття малюється вашим особистим суб'єктивним сприйняттям.

Зрозумійте це і вам стане набагато легше.

Запитай себе:

  1. Чому ти не відчуваєш це почуття до самого себе?
  2. Чому воно виникає лише стосовно інших людей?

Відповідь у томущо ти просто не любиш себе.

Люди не люблять себе і як наслідок потребують допомоги ззовні, просять порад психолога про те, як пережити розрив із чоловіком, хлопцем чи обличчям жіночої статі.

12. Полюби себе по-справжньому

Коли ти закохаєшся по-справжньому, твоє тотальне кохання буде набагато сильніше, ніж почуття до колишньої людини.

Ваша любов до себе буде найміцнішою і найсильнішою. Жодні почуття не зможуть поглинути і прив'язати вас.

І тоді ви вже забудете про прихильність до почуттів, ви більше віддаватимете у цей світ.

І тоді вже до вас почнуть тягнутися люди.

Тепер ви знаєте всі психології на тему про те, як пережити розставання з коханою людиною, і ніякі форуми вам не потрібні.

Якщо ви інтегруєте ці розуміння у ваше життя, то думок на кшталт «швидше відійти після болісного розриву» у вас у голові більше не виникне.

Ви приберете безліч болю та страждань із стосунків і почнете дивитися на речі об'єктивніше.

Це ваше життя, робіть правильний вибір!

Життя непередбачуване. Ще вчора тебе зігрівав ніжний погляд, а дотик викликав щасливе тремтіння. А сьогодні ти раптом чуєш, що вам час назавжди розлучитися. І жодні вмовляння не зможуть утримати кохану людину, і марні сльози... Та чи є в цьому сенс? На склеєній вазі залишаться тріщини і, бачачи її, ви щоразу думатимете про те, що вона була колись розбита. І у відносинах теж так - не вийде забути. Кожен із вас, навіть якщо ви спробуєте відновити зруйноване, буде думати про те, що міг би бути інший шлях і, можливо, шкодувати про те, що не пішли тим шляхом, дорікаючи в цьому свою половинку.

Розлучення... Це боляче. Завжди. Обом. І зовсім не має значення, хто з вас пішов. Не думайте, що йому (його) рішення легко далося. Чим довшими і глибшими були стосунки, тим болючішими. Але треба жити. Потрібно думати, як розпочати нове життя після розлучення.

Питання справді складне. І чомусь здається, що за дверима, які зачиняться за вами, немає життя взагалі. Вона була тут, поряд із коханою людиною. Вчора ще ви готували вечерю разом. І спалили. Тому що стало раптом не до вечері.

А сьогодні ви стали далекі. Тієї миті, коли давали обіцянку залишитися друзями. Парадокс. Який зрадив одного разу друг стає відразу ворогом, а котрий зрадив коханий - другом. За які заслуги така честь? Подумайте про це, але пізніше. А зараз думатимемо, як почати нову

Повірте, це простіше, ніж зараз здається. Є певні правила, написані самим життям. Не треба метатися між ненавистю та любов'ю. Байдужість чітко між ними. Якщо двері зачинені, не повертайтеся, не стукайте в неї, не відчиняйте. Інакше через зовсім небагато часу вас знову свердлитиме думка про те, як почати нове життя.

Переведіть дух. Вже відбулося. Якщо переїхати в інше місто можливості немає, поїдьте хоча б на якийсь час. Ну, наприклад, купіть путівку. Гуляйте незнайомими місцями. Цілий день або всю ніч. До знемоги. Добре, якщо з вами поїде хтось. Тільки не спільний другчи подруга.

Як розпочати нове життя? Відповім: з нових вражень. І телефон вам у цьому не помічник. Вимкніть його. Влаштуйте інформаційну блокаду. Не чекайте, доки він (вона) зателефонує. І навіть якщо раптом додзвониться, дайте відповідь, що говорити ви не можете. Не продовжуйте розмови. Буде важко. Дуже. Вам дуже захочеться довести недомовлене або просто почути до болю рідний голос. Не потрібно.

Спілкування з друзями сім'ї теж не принесе користі. Чим вони зможуть допомогти вам? Нагадати зайвий разпро те, що і так болить? У "ігнор" друзів. Хоча б поки що.
Позбавтеся речей, куплених колись тепер уже колишньою половинкою. Ну, наприклад, поміняйте ювелірні виробина інші, хай навіть із доплатою. Не переглядайте фільми, які з таким задоволенням ви дивилися вдвох.

Змінюйтесь. Як розпочати нове життя, якщо ви не хочете розлучатися зі старим? Змініть стиль одягу, зачіски, аксесуари. Забудьте про похмурий чорний чи сірий. Це не ваш колір!

Підвищуйте тонус. Стати завсідником тренажерних залів, басейну. Це не тільки відверне, спустить готову вирватися пару, а й приведе у форму. І не забудьте про апельсиновий фреш після заняття. Навчіться тішити себе дрібницями. Тільки не заїдайте негатив пиріжками. Ви ж не псуватимете фігуру через того, хто вас покинув?

Захопіться. Не знаю, про що ви подумали, але захоплення тут не завадить. Будь-яке. Спробуйте воскресити мрії. Може ви хотіли танцювати танго? Чи писати картини? Саме час. Ніхто не відволікатиме і говоритиме: "Ти в рухах, наче ведмідь. Та й Пікассо тобі не стати".

Аналізуйте. Не лайте його (її). Думайте про себе, свої помилки. Ви маєте чітко усвідомити: самоаналіз підстрахує від подальших помилок.

Як розпочати нове життя? Ви це вже зробили. Розлучення - початок нового життя, в яке ви увійшли. Не починайте її зі сліз. Привід, звичайно ж, шанобливий. Дозвольте це собі. Але лише раз. Досхочу. А після – "хвіст пістолетом". Тільки так. Жодних наркотиків, жодного алкоголю. Пошкодуйте себе та тих, кому ви завжди будете дорогі: дітей, батьків. Розслабитися, звісно, ​​можна. Але тільки трохи і лише іноді. На п'яну голову можна зробити непоправні помилки.

І на останок. Не починайте поки що нових відносин. Клин клином не вибивають. Чи не в цьому випадку. Просто секс – будь ласка. Але без виру з головою і без заміжжя чи одруження. Чому? Чи не складеться. Це подіє, як сіль на рану. Дозвольте рані спочатку затягнутися.

Життя – не книга. Її не можна переписувати багато разів. Вона пишеться одного разу. І лише вами.