Фабер адель мазліш елейн брати та сестри. Як допомогти братам та сестрам жити дружно. Поради від А. Фабер та Е. Мазліш. З листів батьків: «Я дозволяю синам розповідати мені про те, як добре вони грали разом і в їхній присутності розповідаю це чоловікові

Виразно пам'ятаю день, коли ми виписалися з пологового будинку з молодшою ​​донькою. Старшому синові на той момент було 2,5 роки. Коли ми приїхали додому, він заліз на батьківське ліжко і заглянув у люльку з малюком, уважно й довго розглядаючи сестричку, і раптом потягнувся за носовою хусткою, потім акуратно накрив їм її обличчя і виразно вимовив «не хочу, не треба». І сміх, і сльози.
А ви на хвилинку уявіть, що ваш чоловік (дружина) одного разу приходить додому і приводить другого партнера (другу дружину чи чоловіка) зі словами «з сьогоднішнього дня це новий член нашої родини і ми житимемо втрьох». Ваша реакція? Приблизно ті ж почуття та емоції відчувають ваші діти, коли в їхньому просторі з'являється «конкурент».

У суперництві між братами та сестрами є як багато позитивного, так і негативного. Автори книги вирішили зосередитись на витоках проблеми – причини суперництва. Очевидно, що поява ще однієї дитини в сім'ї іншим сприймається як зменшення всього, чим раніше вона користувалася нероздільно: увага та любов батьків, територія, іграшки. Логіка роздумів така: якщо менше люблять, то менше і цінують, а якщо менше цінують, то я менше стою, а якщо так, то в мене проблеми. Але батьки своїм ставленням та словами можуть допомогти своїм дітям жити безпечно та у світі між собою. У книзі наведено приклади з практики авторів, які також стикалися з цією проблемою, будучи матерями трьох дітей.

Заводячи ще одну дитину, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб старший допомагав молодшому, даючи мамі час перепочити чи зайнятися іншими справами. Але насправді поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.

У цій книзі ви знайдете:
Чотири способи допомогти дітям висловити негативні почуття, не завдаючи болю оточуючим.
Десять прийомів, які дозволять вам спілкуватися з дітьми, що сперечаються так, щоб ті зуміли самостійно знайти вирішення своїх проблем.
Спосіб допомогти дітям подолати ті проблеми, з якими вони не можуть розібратися самостійно.
Методи, завдяки яким ви зможете ставитися до дітей по-різному, але залишатися справедливими.
Ефективні альтернативи порівнянню дітей між собою.
Спосіб поглянути на відносини між своїми дітьми з нового погляду.
Порівняння поширених методів припинення суперечок між дітьми, які завдають їм шкоди, та нових способів, які приносять лише користь.
Прийоми, які допомагають будь-якій дитині бути самим собою, не порівнюючи себе з братом чи сестрою.

Відносини між братами та сестрами – це справжній емоційний динаміт. Не дайте йому вибухнути! Прочитайте книгу, спробуйте застосувати на практиці поради, методи та прийоми, які пропонують автори, і переконайтеся, що це працює.

Присвячується всім братам і сестрам, що виросли, в душах яких все ще живуть скривджені діти.

Як добре та як приємно жити братам разом!

Псалтир, 132

Adele Faber та Elaine Mazlish

SIBLINGS WITHOUT RIVALRY

How to help your children live together so you can live too

Переклад з англійської Т. Новікової

Художнє оформлення П. Петрова

© 1987,1998 Adele Faber and Elaine Mazlish

© Новікова T.O., переклад, 2011

© Видання російською мовою, оформлення. ТОВ «Видавництво «Ексмо», 2011

Книги серії «Виховання Фабер і Мазліш»

Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили.

Ця книга – розумне, зрозуміле, добре та з гумором написане керівництво про те, як правильно спілкуватися з дітьми. Жодної нудної теорії! Тільки перевірені практичні рекомендаціїі безліч живих прикладів на всі випадки життя! Автори – всесвітньо відомі фахівці в галузі відносин батьків з дітьми – діляться з читачем як своїм власним досвідом (у кожної – троє дорослих дітей), так і досвідом численних батьківвідвідували їхні семінари. Книга буде цікава всім, хто хоче дійти повного порозуміння з дітьми та назавжди припинити «конфлікти поколінь».

«Як говорити, щоб підлітки слухали і як слухати, щоб підлітки говорили»

У новій книзі автори показали, як, використовуючи свою знамениту методику спілкування, знайти контакти з дітьми перехідного вікупобудувати з ними довірчі відносиниговорити на такі складні теми, як секс, наркотики та викликає зовнішній вигляд, допомогти їм стати незалежними, брати відповідальність за свої вчинки та приймати виважені, розумні рішення.

"Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно»

Заводячи ще одну дитину, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб старший допомагав молодшому, даючи мамі час перепочити чи зайнятися іншими справами. Але насправді поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.

«Ідеальні батьки за 60 хвилин. Експрес-курс від світових експертів з виховання»

Довгоочікувана новинка від експертів №1 зі спілкуванням з дітьми Адель Фабер та Елейн Мазліш! Повністю адаптоване під сучасні реалії видання 1992! У книзі ви знайдете: витяги з легендарної методики Фабер і Мазліш – найважливіше; розбори складних ситуацій у коміксах; тести на « правильну реакцію»; практичні вправи закріплення навичок; відповіді на актуальні питаннябатьків.

Ідеальний формат для зайнятих батьків!

У цій книзі ви знайдете:

Чотири способи допомогти дітям висловити негативні почуття, не завдаючи болю оточуючим.

Десять прийомів, які дозволять вам спілкуватися з дітьми, що сперечаються так, щоб ті зуміли самостійно знайти рішеннясвоїх проблем.

Спосіб допомогти дітям впоратися з тими проблемами,з якими вони можуть розібратися самостійно.

Методи, завдяки яким ви зможете ставитись до дітей по-різному, але при цьому залишатися справедливими.

Ефективні альтернативипорівняння дітей між собою.

Спосіб поглянути на відносини між своїми дітьми з нової точки зору.

Порівняння поширених методів припинення суперечок між дітьми,які завдають їм шкоди, та нових способів, які приносять лише користь.

Прийоми, що допомагають будь-якій дитині бути самою собою, не порівнюючи себе з братом чи сестрою.

Адель Фабер

Елейн Мазліш

Всесвітньо відомі фахівці зі спілкування між дорослими та дітьми Адель Фабер та Елейн Мазліш заслужили нескінченну подяку батьків та захоплене визнання професійної спільноти.

Їхня перша книга «Вільні батьки – вільні діти» була удостоєна премії Крістофера за «літературні досягнення, що підкріплюють найвищі цінності людського духу».

«Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили» 1
Ці та інші книжки виходять у видавництві «Ексмо».

І «Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно», яка стала бестселером і посіла перше місце за рейтингом The New York Times,розійшлися тиражем понад 3 млн екземплярів і перекладені більш ніж 20 мовами світу. Тисячі батьківських груп у всьому світі користуються відеопрограмами та відвідують семінари, які проводять ці автори. Остання книга Адель та Елейн "Як говорити, щоб діти вчилися" була визнана журналом Child«найкращою книгою року, присвяченою сімейним проблемамта освіти».

Фабер та Мазліш навчалися у відомого дитячого психолога, доктора Хаїма Гінотта у Новій школі соціальних досліджень у Нью-Йорку, а також в інституті сімейного життя в Університеті Лонг-Айленда. Вони часто виступають із лекціями у США та Канаді та беруть участь у всіх великих телевізійних шоу – від « добрий ранок, Америка» до шоу Опри Вінфрі. Вони живуть на Лонг-Айленді, і кожна з них має трьох дітей.

Ми хотіли б подякувати…

Наших чоловіків за їхню постійну підтримку та схвалення цього проекту. Вони були для нас постійним джерелом сили, особливо коли робота гальмувалась.

Усіх наших дітей, які постачали нас матеріалом для цієї книги, та окремо підлітків, які давали нам корисні поради щодо того, що ми могли б зробити по-іншому.

Батьків, які брали участь у наших заняттях, за їхню готовність вивчати цю проблему разом з нами та пробувати наші «нові підходи» у спілкуванні зі своїми дітьми. Їхній досвід та міркування зробили цю книгу цікавою.

Всіх тих, хто поділився з нами своїми колишніми та справжніми почуттями стосовно своїх братів і сестер.

Нашого художника Кімберлі Енн Коу – вона зуміла відчути те саме, що й ми, і створила чудові образи батьків та дітей.

Лінду Херлі – редактора, про якого мріє будь-який письменник. Вона вміє відчути стиль кожного автора, підтримати його та м'яко, але наполегливо довести текст до досконалості.

Роберта Маркела, котрий колись був нашим редактором, а тепер став нашим літературним агентом. Він постійно нас підтримував, і ми завжди могли покластися на його смак та думку.

Софію Хрісафіс – чудову друкарку, від якої ми часто вимагали неможливого, але вона завжди з сліпучою усмішкою відповідала нам: «Ніяких проблем!»

Нашу дорогу подругуПатрицію Кінг, яка терпляче читала наш рукопис.

І, нарешті, доктора Хаїма Гінотта: саме він уперше показав нам, як можна загасити полум'я суперництва між братами та сестрами і перетворити його на невелике і цілком безпечне вогнище.

Як з'явилася ця книга

Працюючи над книгою «Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили», ми зіткнулися з однією проблемою. Розділ, присвячений суперництву між братами та сестрами, ніяк не укладався в рамки. Ми розповіли лише половину того, що хотіли, а в нас вийшло вже понад сотню сторінок. Ми відчайдушно скорочували, стискали, видаляли – нам потрібно було привести цей розділ у відповідність до інших. Але що більше ми намагалися, то більше страждали.

Нам стало ясно, що завдяки нашим лекційним програмам ми отримали неймовірну нагоду поспілкуватися з батьками всієї країни та обговорити з ними проблему суперництва між братами та сестрами. Куди б ми не приїжджали, достатньо було лише згадати про це питання, як ми отримували миттєву та бурхливу реакцію.

«Через їх бійку я готова лізти на стіну».

«Не знаю, що станеться раніше: або вони повбивають один одного, або я вб'ю їх сама».

«З кожним з дітей у мене все гаразд, але варто їм зібратися разом, і я не можу впоратися з жодним».

Нам стало цілком очевидно, що ця проблема дуже поширена і дуже серйозна. Чим більше ми говорили з батьками про стосунки між їхніми дітьми, тим більше переконувалися, що ця динаміка породжує величезний стрес для сім'ї. Уявіть собі двох дітей, які конкурують між собою за любов і увагу батьків. Додайте до цих почуттів заздрість, яку кожен відчуває до успіхів іншого, і образа на привілеї, які отримує інший брат або сестра. Діти страждають через те, що ображатися їм припадає на своїх братів та сестер. Неважко зрозуміти, чому ця проблема така серйозна для будь-якої родини. Відносини між братами та сестрами – це справжній емоційний динаміт, який щодня призводить до сильних вибухів.

Ми замислилися: «Чи можна виступити на захист суперництва між братами та сестрами? Ця проблема згубно позначається на батьках. Але, можливо, вона чимось корисна для дітей?

Ми прочитали чимало книг, присвячених користі конфліктів між братами та сестрами. Борючись за домінування один над одним, діти стають більш життєздатними та стійкими. Нескінченні суперечки та сварки вчать їх мислити швидко та енергійно. Словесні суперечки показують дітям різницю між проявом розуму та проявом образи. Живучи разом, діти вчаться пристосовуватись, захищатися, шукати компроміси. А іноді заздрість до особливих здібностей брата чи сестри змушує дитину працювати наполегливіше та наполегливіше і домагатися справжніх успіхів.

Це позитивні сторонисуперництва братів і сестер, але є й негативні: батьки переконано говорили, що воно деморалізує одного чи обох дітей та завдає їм величезної шкоди. Ми вирішили зосередитися на загальних причинцього постійного суперництва.

Звідки це береться? Професійні психологипогодяться, що витоки братської та сестринської ревнощів криються в найсильнішому бажанні кожної дитини неподільнокористуватися любов'ю та увагою батьків. Звідки ж це прагнення бути одним і єдиним? Мати та батько дають дитині все, що необхідно для виживання та щастя: їжу, притулок, ніжність, турботу, почуття ідентичності, почуття своєї значимостіта особливості. Батьківська любов і допомога підтримують дитину та вчать її справлятися зі складнощами навколишнього світу.

Чому ж присутність братів і сестер затьмарює життя дитини? Брати та сестри загрожують відчуттю благополуччя. Саме існування інших дітей у сім'ї кожного з них означає ЗМЕНШЕННЯ всього. Менше часу можна провести наодинці з батьками, вони приділяють проблемам та розчаруванням кожної дитини менше увагиі найменше цінують його досягнення. Але найстрашніше жахлива думка: «Якщо мама і тато всю свою любов і увагу звертають на мого брата і сестру, значить, вони цінують їх більше, ніж мене. А якщо вони цінують їх більше за мене, значить, я стою менше. А якщо я вартий менше, значить, у мене серйозні проблеми».

Не дивно, що діти так відчайдушно борються за те, щоб стати першими з найкращихабо просто найкращими. Вони хочуть отримати ВСІ: всю матусю, всього татку, всі іграшки, всі смаколики, весь простір.

Батьки стикаються з неймовірно складною проблемою! Їм доводиться шукати способи переконати кожну дитину в тому, що вона перебуває в повній безпеці, що вона особлива, кохана. Їм треба переконати юних антагоністів у тому, що краще ділитися і співпрацювати. Їм доводиться щосили намагатися зробити так, щоб діти, які суперничають між собою, в один прекрасний день навчилися ставитися один до одного як до джерела радості і підтримки.

Як же батьки справляються з цією найскладнішим завданням? Щоб з'ясувати це, ми розробили спеціальний опитувальник.

Що ви робите для того, щоб допомогти дітям налагодити стосунки між собою?

Які ваші вчинки лише ускладнюють ситуацію в сім'ї?

Чи пам'ятаєте ви ті вчинки своїх батьків, які посилювали ворожість між вами та вашими братами та сестрами?

Які їхні вчинки послаблювали цю ворожість?

Ми запитували людей про те, як вони ставилися до братів і сестер у дитинстві і як ставляться тепер, а також про те, що слід розповісти в книзі, присвяченій суперництву між братами та сестрами.

Водночас ми розмовляли з людьми особисто. У нас зібралися тисячі годин аудіозаписів розмов з чоловіками, жінками та дітьми віком від 3 до 88 років.

Нарешті, ми зібрали все докупи, старий матеріалта новий. Ми провели кілька семінарів (по вісім занять кожен), присвячених проблемі суперництва між братами та сестрами. Деякі батьки, які брали участь у цих заняттях, з самого початку були оптимістично налаштовані, але знаходилися і скептики («Так, звичайно, але ви не знаєте моїхдітей!»). Деякі вже зовсім зневірилися і були готові на все, що завгодно. Усі вони приймали саме активна участьу наших семінарах – робили нотатки, ставили запитання, брали участь у рольових іграх, ділилися друг з одним результатами своїх експериментів у домашніх «лабораторіях».

Спираючись на ці семінари і на роботу, яку ми провели в минулі роки, ми остаточно переконалися в тому, що батьки здатнізмінити ситуацію у сім'ї.

Ми можемо посилити суперництво, або послабити його. Ми можемо розжарити ворожі почуття або дозволити їх абсолютно безпечно. Ми можемо розжарити обстановку або навчити дітей співпрацювати один з одним.

Наше ставлення та наші слова мають величезний вплив. Коли починається Війна Братів і Сестер, ми не повинні страждати, злитися чи відчувати себе безпорадними. Озброївшись новими навичками та новим розумінням, ми можемо відновити між ними світ.

Від авторів

Щоб спростити нашу книгу, ми об'єдналися в єдину особистість, а також об'єднали наших шістьох дітей у двох хлопчиків, а всі групи, в яких брали участь разом чи окремо, в одну. Тому нам довелося вдатися до певних змін. Все інше в цій книзі - думки, почуття, життєвий досвід- Абсолютно достовірні. Так і було!

Адель Фабер Елейн Мазліш

Глава 1
Брати та сестри – в минулому та теперішньому

Я таємно вірила в те, що суперництво між братами та сестрами буває лише в інших сім'ях, але не в нашій.

У глибині моєї душі таїлася боязка думка про те, що мені вдасться перемогти зеленоокого монстра ревнощів. Я ніколи не зроблю тих очевидних помилок, які роблять інші батьки і які змушують їхніх дітей ревнувати один одного. Я ніколи не порівнюватиму, ніколи не прийматиму чийсь бік. У мене ніколи не буде улюбленців. Якщо обидва хлопчики знатимуть, що я люблю їх однаково, вони не сваряться і битися. Та й через що їм сваритися?

Можливо, і не через що, але вони зуміли знайти привід.

Цілий день – з того моменту, як вони розплющують очі, і до тієї хвилини, коли обидва засинають, – вони тільки й роблять, що намагаються насолити один одному.

Це виводить мене із себе. Я не можу впоратися з жорстокістю, яку вони виявляють одна до одної, а нескінченні суперечки та бійки просто позбавляють мене сил.

Що з ними не таке?

Що не так зі мною?

Я не заспокоїлася, доки не поділилася своїми страхами з іншими членами батьківської групидоктора Гінотта. Яким щастям для мене стала думка про те, що я не самотня у своїх стражданнях! Не тільки мені доводилося стикатися з постійними грубими прізвиськами, поштовхами, щипками, криками та істериками. Не одна я лягала спати з важким серцем, вимотаними нервами та відчуттям повного безсилля.

Ви можете сказати, що виросли у сім'ї, де було кілька дітей, тому готові до цього. Проте більшість батьків із нашої групи виявилися зовсім не підготовленими до антагонізму між власними дітьми. Навіть зараз, через багато років, працюючи над програмою першого семінару, присвяченого проблемі суперництва між братами та сестрами, я розумію, що нічого не змінилося. Люди навперебій розповідають мені про те, наскільки їхні рожеві очікування не відповідають грубій реальності.

«У мене з'явилася інша дитина: я хотіла, щоб Крісті мала сестричку, щоб вони могли разом грати, щоб мали підтримку в житті. А тепер вона має сестру, і вона її ненавидить. Крісті тільки мріє про те, щоб я «відправила її назад».

«Я завжди думала, що мої хлопчики дружитимуть. Хоча вдома вони билися, я була впевнена зовнішньому світівони підтримують одне одного. Я мало не померла, коли дізналася, що мій старший був членом угруповання, яке мучило і пригнічувало мого молодшого».

«Я сам виріс поруч із братами і знав, що хлопчики б'ються, але дівчатка здавались мені іншими. Мої ж три доньки виявились справжніми хлопчиками. А найгірше те, що в них пам'ять, як у слонів! Вони ніколи не забувають того, що сестри зробили їм минулого тижня, минулого місяця, минулого року. І ніколи не прощають!»

"Я була єдиною дитиною. Мені здавалося, що я надаю Дареві величезну послугу, народжуючи Грегорі. Я була настільки наївною, що думала, що вони автоматично покохають один одного. Все було чудово – доки він не почав ходити та розмовляти. Я постійно тверджу собі: «Коли вони стануть старшими, все знову буде добре». Але все стає лише гіршим. Нині Грегорі шість, а Дарині дев'ять років. Вона хоче все, що має. Він хоче все, що має. Вони й хвилини не можуть прожити так, щоби не побитися або не посваритися. І обидва чіпляються до мене: «Навіщо ти його завела?», «Навіщо ти її завела?», «Чому я в тебе не єдина дитина?».

«Я хотіла уникнути суперництва між братами, забезпечивши дітей достатнім простором. Невістка казала мені, що дітей слід народжувати один за одним, щоб вони грали як цуценята. Я так і зробила – і мої діти безперервно билися та сварилися. Потім я прочитала книгу, в якій говорилося, що у дітей має бути різниця у три роки. Я спробувала зробити так, і тоді старший об'єднався із середнім проти молодшого. Через чотири роки я народила наступну дитину, і тепер вони всі вдаються до мене у сльозах. Молодші скаржаться на те, що старші «чіпляються і командують», а ті незадоволені тим, що молодші їх ніколи не слухають. Загалом у мене нічого не вийшло».

«Я ніколи не розуміла, чому люди так багато говорять про суперництво між братами та сестрами: я не знала жодних проблем, поки мої син та дочка були маленькими. Тепер вони підлітки та постійно сваряться. Вони не можуть пробути поряд і кілька хвилин, щоб не посваритися чи не побитися».

Я слухала ці розповіді і думала: «Чому це так дивує? Невже вони забули своє дитинство? Чому вони не можуть пригадати стосунків зі своїми братами та сестрами? А я? Чому мені не допомагає мій досвід спілкування у сім'ї? Можливо, через те, що я – молодша, а брат і сестра були набагато старшими за мене? Я ніколи не бачила, як двоє хлопчиків ростуть разом».

Коли я поділилася своїми думками із групою, люди відразу погодилися зі мною. У них була різна кількість різних за віком та статтю дітей. Самі вони росли в інших сім'ях. Люди говорили, що їхні погляди на сімейне вихованнярозходяться. Один батько їдко зауважив: «Бути дитиною, яка затіяла бійку, зовсім не те, що бути батьком, якому треба цю бійку розняти!»

Але поки ми перераховували різницю між сім'ями колишніми і справжніми, почали прокидатися старі і дуже сильні спогади. Кожному хотілося щось розповісти, і поступово з'ясувалося, що вся група складається з колишніх братів і сестер, переповнених найсильнішими емоціями.

«Пам'ятаю, як сердився, коли старший брат сміявся з мене. Батьки знову і знову повторювали мені: «Якщо ти не реагуватимеш, він не стане до тебе приставати». Але я все одно ображався. Він доводив мене до сліз, міг сказати: «Забирай свою зубну щіткуі йди. Тебе тут ніхто не любить». Це завжди спрацьовувало – я щоразу плакав».

«Мене теж постійно дражнив брат. Якось, коли мені було близько восьми років, він намагався збити мене з велосипеда. Я так розлютився, що сказав собі: «Досить! Це треба припинити». Я прийшов у будинок і зателефонував до оператора служби порятунку. (Ми жили в маленькому місті, і ми не мали прямих телефонів.) Я сказав: «Мені потрібна поліція». Оператор відповів: "Ну ..." Тут увійшла мама і веліла мені покласти трубку. Вона не кричала на мене, але обіцяла, що поговорить з батьком про це.

Коли батько того вечора прийшов з роботи, я вдав, що сплю, але він розбудив мене. Він сказав лише: «Ти не можеш таким чином виявляти свій гнів». Спочатку я відчув полегшення через те, що мене не збираються карати. Але потім мене охопило почуття образи та безпорадності – я пам'ятаю це досі».

«Моєму братові не дозволяли мене ображати, що б я не робила. Я була «татчиною донькою». Мені дозволялося все, і я творила жахливі речі. Одного разу я вилила на брата гарячий жир від бекону, іншого разу тицьнула його вилкою. Іноді він намагався зупинити мене, зваливши на землю. Але варто було йому мене відпустити, як я одразу накидалася на нього. Якось, коли батьків не було вдома, брат ударив мене по обличчю. У мене досі залишився шрам під оком. На цьому все й закінчилося, я більше ніколи не билася з ним».

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 10 сторінок) [доступний уривок для читання: 6 сторінок]

Annotation

Заводячи ще одну дитину, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб старший допомагав молодшому, даючи мамі час перепочити чи зайнятися іншими справами. Але насправді поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.

Світові експерти зі спілкування з дітьми та автори бестселерів Адель Фабер та Елейн Мазліш вирішили присвятити цій проблемі цілу книгу. За допомогою наочних прикладів, коротких правилі кумедних коміксів вони показують, у яких ситуаціях потрібно втрутитися у конфлікт, а яких – допомогти дітям самостійно дійти компромісу. Чому важливо, оцінюючи поведінку дітей, не порівнювати їх між собою. Як добитися того, щоб діти відчували: нехай вони не можуть отримати всю увагу батьків, усі іграшки, всю кімнату і їм доводиться ділитися з братами та сестрами – батьківське кохання не треба ділити, його вистачить на всіх, і вони завжди можуть на нього розраховувати.

Переклад: Тетяна Новікова

Адель Фабер, Елейн Мазліш

Ми хотіли б подякувати…

Розділ 1 Брати і сестри – в минулому та теперішньому

Розділ 2 Поки не зникнуть негативні почуття.

Глава 3 Небезпеки порівняння

Глава 4 Рівність принижує

Розділ 5 Брати та сестри – та їхні ролі

Якщо він такий, я буду іншим.

Звільніть дітей для змін

Більше жодних проблемних дітей

Розділ 6 Коли діти б'ються

Як втручатися з користю

Як втручатися так, щоб залишався вихід

Як допомогти дітям розібратися зі складним конфліктом

Розділ 7 Примирення з минулим

Післямова до нового видання

Спілкування з читачами

I. Як упоратися з юними суперниками

ІІ. Один вдома

ІІІ. Нові способи покращення відносин між братами та сестрами

Висновок

Покажчик

Додаток Пам'ятки

Адель Фабер, Елейн Мазліш

Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно

Присвячується всім братам і сестрам, що виросли, в душах яких все ще живуть скривджені діти.

Як добре та як приємно жити братам разом!

Псалтир, 132

Adele Faber та Elaine Mazlish

SIBLINGS WITHOUT RIVALRY Яким чином ти можу жити твоїми очима для вас, щоб жити в реальному житті

Переклад з англійської Т. НовіковоїХудожнє оформлення П. Петрова

© 1987,1998 Adele Faber and Elaine Mazlish

© Новікова T.O., переклад, 2011 © Видання російською мовою, оформлення. ТОВ «Видавництво «Ексмо», 2011

У цій книзі ви знайдете:

Чотири способи допомогти дітям висловити негативні почуття, не завдаючи болю оточуючим.

Десять прийомів, які дозволять вам спілкуватися з дітьми, що сперечаються так, щоб ті зуміли самостійно знайти рішеннясвоїх проблем.

Спосіб допомогти дітям впоратися з тими проблемами,з якими вони можуть розібратися самостійно.

Методи, завдяки яким ви зможете ставитись до дітей по-різному, але при цьому залишатися справедливими.

Ефективні альтернативипорівняння дітей між собою.

Спосіб поглянути на відносини між своїми дітьми з нової точки зору.

Порівняння поширених методів припинення суперечок між дітьми,які завдають їм шкоди, та нових способів, які приносять лише користь. Прийоми, що допомагають будь-якій дитині бути самою собою, не порівнюючи себе з братом чи сестрою.

Адель Фабер

Елейн Мазліш

Всесвітньо відомі фахівці зі спілкування між дорослими та дітьми Адель Фабер та Елейн Мазліш заслужили нескінченну подяку батьків та захоплене визнання професійної спільноти.

Їхня перша книга «Вільні батьки – вільні діти» була удостоєна премії Крістофера за «літературні досягнення, що підкріплюють найвищі цінності людського духу». Наступні книги «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили» та «Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно», яка стала бестселером і посіла перше місце за рейтингом The New York Times,розійшлися тиражем понад 3 млн екземплярів і перекладені більш ніж 20 мовами світу. Тисячі батьківських груп у всьому світі користуються відеопрограмами та відвідують семінари, які проводять ці автори. Остання книга Адель та Елейн "Як говорити, щоб діти вчилися" була визнана журналом Child«Кращою книгою року, присвяченою сімейним проблемам та освіті». Фабер і Мазліш навчалися у відомого дитячого психолога, доктора Хаїма Гінотта в Новій школі соціальних досліджень у Нью-Йорку, а також в інституті сімейного життя в Університеті Лонг-Айленда. Вони часто виступають з лекціями у США та Канаді та беруть участь у всіх великих телевізійних шоу – від «Доброго ранку, Америка» до шоу Опри Вінфрі. Вони живуть на Лонг-Айленді, і кожна з них має трьох дітей.

Ми хотіли б подякувати…

Наших чоловіків за їхню постійну підтримку та схвалення цього проекту. Вони були для нас постійним джерелом сили, особливо коли робота гальмувалась.

Усіх наших дітей, які постачали нас матеріалом для цієї книги, та окремо підлітків, які давали нам корисні поради щодо того, що ми могли б зробити по-іншому.

Батьків, які брали участь у наших заняттях, за їхню готовність вивчати цю проблему разом з нами та пробувати наші «нові підходи» у спілкуванні зі своїми дітьми. Їхній досвід та міркування зробили цю книгу цікавою.

Всіх тих, хто поділився з нами своїми колишніми та справжніми почуттями стосовно своїх братів і сестер.

Нашого художника Кімберлі Енн Коу – вона зуміла відчути те саме, що й ми, і створила чудові образи батьків та дітей.

Лінду Херлі – редактора, про якого мріє будь-який письменник. Вона вміє відчути стиль кожного автора, підтримати його та м'яко, але наполегливо довести текст до досконалості.

Роберта Маркела, котрий колись був нашим редактором, а тепер став нашим літературним агентом. Він постійно нас підтримував, і ми завжди могли покластися на його смак та думку.

Софію Хрісафіс – чудову друкарку, від якої ми часто вимагали неможливого, але вона завжди з сліпучою усмішкою відповідала нам: «Ніяких проблем!»

Нашу дорогу подругу Патрицію Кінг, яка терпляче читала наш рукопис.

І, нарешті, доктора Хаїма Гінотта: саме він уперше показав нам, як можна загасити полум'я суперництва між братами та сестрами і перетворити його на невелике і цілком безпечне вогнище.

Як з'явилася ця книга

Працюючи над книгою «Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили», ми зіткнулися з однією проблемою. Розділ, присвячений суперництву між братами та сестрами, ніяк не укладався в рамки. Ми розповіли лише половину того, що хотіли, а в нас вийшло вже понад сотню сторінок. Ми відчайдушно скорочували, стискали, видаляли – нам потрібно було привести цей розділ у відповідність до інших. Але що більше ми намагалися, то більше страждали.

Нам стало ясно, що завдяки нашим лекційним програмам ми отримали неймовірну нагоду поспілкуватися з батьками всієї країни та обговорити з ними проблему суперництва між братами та сестрами. Куди б ми не приїжджали, достатньо було лише згадати про це питання, як ми отримували миттєву та бурхливу реакцію.

«Через їх бійку я готова лізти на стіну».

«Не знаю, що станеться раніше: або вони повбивають один одного, або я вб'ю їх сама».

«З кожним з дітей у мене все гаразд, але варто їм зібратися разом, і я не можу впоратися з жодним».

Нам стало цілком очевидно, що ця проблема дуже поширена і дуже серйозна. Чим більше ми говорили з батьками про стосунки між їхніми дітьми, тим більше переконувалися, що ця динаміка породжує величезний стрес для сім'ї. Уявіть собі двох дітей, які конкурують між собою за любов і увагу батьків. Додайте до цих почуттів заздрість, яку кожен відчуває до успіхів іншого, і образа на привілеї, які отримує інший брат або сестра. Діти страждають через те, що ображатися їм припадає на своїх братів та сестер. Неважко зрозуміти, чому ця проблема така серйозна для будь-якої родини. Відносини між братами та сестрами – це справжній емоційний динаміт, який щодня призводить до сильних вибухів.

Ми замислилися: «Чи можна виступити на захист суперництва між братами та сестрами? Ця проблема згубно позначається на батьках. Але, можливо, вона чимось корисна для дітей?

Ми прочитали чимало книг, присвячених користі конфліктів між братами та сестрами. Борючись за домінування один над одним, діти стають більш життєздатними та стійкими. Нескінченні суперечки та сварки вчать їх мислити швидко та енергійно. Словесні суперечки показують дітям різницю між проявом розуму та проявом образи. Живучи разом, діти вчаться пристосовуватись, захищатися, шукати компроміси. А іноді заздрість до особливих здібностей брата чи сестри змушує дитину працювати наполегливіше та наполегливіше і домагатися справжніх успіхів.

Це позитивні сторони суперництва братів та сестер, але є й негативні: батьки переконано говорили, що воно деморалізує одного чи обох дітей та завдає їм величезної шкоди. Ми вирішили зосередитись на загальних причинах цього постійного суперництва.

Звідки це береться? Професійні психологи погодяться, що витоки братської та сестринської ревнощів криються в найсильнішому бажанні кожної дитини. неподільнокористуватися любов'ю та увагою батьків. Звідки ж це прагнення бути одним і єдиним? Мати та батько дають дитині все, що необхідно для виживання та щастя: їжу, притулок, ніжність, турботу, почуття ідентичності, почуття власної значущості та особливості. Батьківська любов і допомога підтримують дитину та вчать її справлятися зі складнощами навколишнього світу.

Чому ж присутність братів і сестер затьмарює життя дитини? Брати та сестри загрожують відчуттю благополуччя. Саме існування інших дітей у сім'ї кожного з них означає ЗМЕНШЕННЯ всього. Менше часу можна провести наодинці з батьками, вони приділяють проблемам та розчаруванням кожної дитини менше уваги та менше цінують її досягнення. Але найстрашніше жахлива думка: «Якщо мама і тато всю свою любов і увагу звертають на мого брата і сестру, значить, вони цінують їх більше, ніж мене. А якщо вони цінують їх більше за мене, значить, я стою менше. А якщо я вартий менше, значить, у мене серйозні проблеми».

Не дивно, що діти так відчайдушно борються за те, щоб стати першими з найкращихабо просто найкращими. Вони хочуть отримати ВСІ: всю матусю, всього татку, всі іграшки, всі смаколики, весь простір.

Батьки стикаються з неймовірно складною проблемою! Їм доводиться шукати способи переконати кожну дитину в тому, що вона перебуває в повній безпеці, що вона особлива, кохана. Їм треба переконати юних антагоністів у тому, що краще ділитися і співпрацювати. Їм доводиться щосили намагатися зробити так, щоб діти, які суперничають між собою, в один прекрасний день навчилися ставитися один до одного як до джерела радості і підтримки.

Як же батьки справляються з цим складним завданням? Щоб з'ясувати це, ми розробили спеціальний опитувальник.

Що ви робите для того, щоб допомогти дітям налагодити стосунки між собою?

Які ваші вчинки лише ускладнюють ситуацію в сім'ї?

Чи пам'ятаєте ви ті вчинки своїх батьків, які посилювали ворожість між вами та вашими братами та сестрами? Які їхні вчинки послаблювали цю ворожість?

Ми запитували людей про те, як вони ставилися до братів і сестер у дитинстві і як ставляться тепер, а також про те, що слід розповісти в книзі, присвяченій суперництву між братами та сестрами.

Водночас ми розмовляли з людьми особисто. У нас зібралися тисячі годин аудіозаписів розмов з чоловіками, жінками та дітьми віком від 3 до 88 років.

Нарешті, ми зібрали все докупи, старий матеріал і новий. Ми провели кілька семінарів (по вісім занять кожен), присвячених проблемі суперництва між братами та сестрами. Деякі батьки, які брали участь у цих заняттях, з самого початку були оптимістично налаштовані, але знаходилися і скептики («Так, звичайно, але ви не знаєте моїхдітей!»). Деякі вже зовсім зневірилися і були готові на все, що завгодно. Усі вони брали найактивнішу участь у наших семінарах – робили нотатки, ставили питання, брали участь у рольових іграх, ділилися друг з одним результатами своїх експериментів у домашніх «лабораторіях».

Спираючись на ці семінари і на роботу, яку ми провели в минулі роки, ми остаточно переконалися в тому, що батьки здатнізмінити ситуацію у сім'ї.

Ми можемо посилити суперництво, або послабити його. Ми можемо розжарити ворожі почуття або дозволити їх абсолютно безпечно. Ми можемо розжарити обстановку або навчити дітей співпрацювати один з одним. Наше ставлення і наші слова дуже впливають. Коли починається Війна Братів і Сестер, ми не повинні страждати, злитися чи відчувати себе безпорадними. Озброївшись новими навичками та новим розумінням, ми можемо відновити між ними світ.

Щоб спростити нашу книгу, ми об'єдналися в єдину особистість, а також об'єднали наших шістьох дітей у двох хлопчиків, а всі групи, в яких брали участь разом чи окремо, в одну. Тому нам довелося вдатися до певних змін. Решта у цій книзі – думки, почуття, життєвий досвід – абсолютно достовірні. Так і було!

Адель Фабер Елейн Мазліш

Розділ 1 Брати і сестри – в минулому та теперішньому

Я таємно вірила в те, що суперництво між братами та сестрами буває лише в інших сім'ях, але не в нашій.

У глибині моєї душі таїлася боязка думка про те, що мені вдасться перемогти зеленоокого монстра ревнощів. Я ніколи не зроблю тих очевидних помилок, які роблять інші батьки і які змушують їхніх дітей ревнувати один одного. Я ніколи не порівнюватиму, ніколи не прийматиму чийсь бік. У мене ніколи не буде улюбленців. Якщо обидва хлопчики знатимуть, що я люблю їх однаково, вони не сваряться і битися. Та й через що їм сваритися?

Можливо, і не через що, але вони зуміли знайти привід.

Цілий день – з того моменту, як вони розплющують очі, і до тієї хвилини, коли обидва засинають, – вони тільки й роблять, що намагаються насолити один одному.

Це виводить мене із себе. Я не можу впоратися з жорстокістю, яку вони виявляють одна до одної, а нескінченні суперечки та бійки просто позбавляють мене сил.

Що з ними не таке?

Що не так зі мною?

Я не заспокоїлася, доки не поділилася своїми страхами з іншими членами батьківської групи доктора Гінотта. Яким щастям для мене стала думка про те, що я не самотня у своїх стражданнях! Не тільки мені доводилося стикатися з постійними грубими прізвиськами, поштовхами, щипками, криками та істериками. Не одна я лягала спати з важким серцем, вимотаними нервами та відчуттям повного безсилля.

Ви можете сказати, що виросли у сім'ї, де було кілька дітей, тому готові до цього. Проте більшість батьків із нашої групи виявилися зовсім не підготовленими до антагонізму між власними дітьми. Навіть зараз, через багато років, працюючи над програмою першого семінару, присвяченого проблемі суперництва між братами та сестрами, я розумію, що нічого не змінилося. Люди навперебій розповідають мені про те, наскільки їхні рожеві очікування не відповідають грубій реальності.

«У мене з'явилася інша дитина: я хотіла, щоб Крісті мала сестричку, щоб вони могли разом грати, щоб мали підтримку в житті. А тепер вона має сестру, і вона її ненавидить. Крісті тільки мріє про те, щоб я «відправила її назад».

«Я завжди думала, що мої хлопчики дружитимуть. Хоча вдома вони билися, я була певна – у зовнішньому світі вони підтримують одне одного. Я мало не померла, коли дізналася, що мій старший був членом угруповання, яке мучило і пригнічувало мого молодшого».

«Я сам виріс поруч із братами і знав, що хлопчики б'ються, але дівчатка здавались мені іншими. Мої ж три доньки виявились справжніми хлопчиками. А найгірше те, що в них пам'ять, як у слонів! Вони ніколи не забувають того, що сестри зробили їм минулого тижня, минулого місяця, минулого року. І ніколи не прощають!»

«Я була єдиною дитиною. Мені здавалося, що я надаю Дареві величезну послугу, народжуючи Грегорі. Я була настільки наївною, що думала, що вони автоматично покохають один одного. Все було чудово – доки він не почав ходити та розмовляти. Я постійно тверджу собі: «Коли вони стануть старшими, все знову буде добре». Але все стає лише гіршим. Нині Грегорі шість, а Дарині дев'ять років. Вона хоче все, що має. Він хоче все, що має. Вони й хвилини не можуть прожити так, щоби не побитися або не посваритися. І обидва чіпляються до мене: «Навіщо ти його завела?», «Навіщо ти її завела?», «Чому я в тебе не єдина дитина?».

«Я хотіла уникнути суперництва між братами, забезпечивши дітей достатнім простором. Невістка казала мені, що дітей слід народжувати один за одним, щоб вони грали як цуценята. Я так і зробила – і мої діти безперервно билися та сварилися. Потім я прочитала книгу, в якій говорилося, що у дітей має бути різниця у три роки. Я спробувала зробити так, і тоді старший об'єднався із середнім проти молодшого. Через чотири роки я народила наступну дитину, і тепер вони всі вдаються до мене у сльозах. Молодші скаржаться на те, що старші «чіпляються і командують», а ті незадоволені тим, що молодші їх ніколи не слухають. Загалом у мене нічого не вийшло».

«Я ніколи не розуміла, чому люди так багато говорять про суперництво між братами та сестрами: я не знала жодних проблем, поки мої син та дочка були маленькими. Тепер вони підлітки та постійно сваряться. Вони не можуть пробути поряд і кілька хвилин, щоб не посваритися чи не побитися».

Я слухала ці розповіді і думала: «Чому це так дивує? Невже вони забули своє дитинство? Чому вони не можуть пригадати стосунків зі своїми братами та сестрами? А я? Чому мені не допомагає мій досвід спілкування у сім'ї? Можливо, через те, що я – молодша, а брат і сестра були набагато старшими за мене? Я ніколи не бачила, як двоє хлопчиків ростуть разом».

Коли я поділилася своїми думками із групою, люди відразу погодилися зі мною. У них була різна кількість різних за віком та статтю дітей. Самі вони росли в інших сім'ях. Люди казали, що їхні погляди на сімейне виховання розходяться. Один батько їдко зауважив: «Бути дитиною, яка затіяла бійку, зовсім не те, що бути батьком, якому треба цю бійку розняти!» Але поки ми перераховували різницю між сім'ями колишніми і справжніми, почали прокидатися старі і дуже сильні спогади. Кожному хотілося щось розповісти, і поступово з'ясувалося, що вся група складається з колишніх братів і сестер, переповнених найсильнішими емоціями.

«Пам'ятаю, як сердився, коли старший брат сміявся з мене. Батьки знову і знову повторювали мені: «Якщо ти не реагуватимеш, він не стане до тебе приставати». Але я все одно ображався. Він доводив мене до сліз, міг сказати: «Забирай свою зубну щітку і йди геть. Тебе тут ніхто не любить». Це завжди спрацьовувало – я щоразу плакав».

«Мене теж постійно дражнив брат. Якось, коли мені було близько восьми років, він намагався збити мене з велосипеда. Я так розлютився, що сказав собі: «Досить! Це треба припинити». Я прийшов у будинок і зателефонував до оператора служби порятунку. (Ми жили в маленькому місті, і ми не мали прямих телефонів.) Я сказав: «Мені потрібна поліція». Оператор відповів: "Ну ..." Тут увійшла мама і веліла мені покласти трубку. Вона не кричала на мене, але обіцяла, що поговорить з батьком про це.

Коли батько того вечора прийшов з роботи, я вдав, що сплю, але він розбудив мене. Він сказав лише: «Ти не можеш таким чином виявляти свій гнів». Спочатку я відчув полегшення через те, що мене не збираються карати. Але потім мене охопило почуття образи та безпорадності – я пам'ятаю це досі».

«Моєму братові не дозволяли мене ображати, що б я не робила. Я була «татчиною донькою». Мені дозволялося все, і я творила жахливі речі. Одного разу я вилила на брата гарячий жир від бекону, іншого разу тицьнула його вилкою. Іноді він намагався зупинити мене, зваливши на землю. Але варто було йому мене відпустити, як я одразу накидалася на нього. Якось, коли батьків не було вдома, брат ударив мене по обличчю. У мене досі залишився шрам під оком. На цьому все й закінчилося, я більше ніколи з ним не билася». «У моїй родині бійки не дозволялися. І крапка. Нам із братом не дозволяли навіть лаятися. Хоча ми не любили одне одного, але не сварилися. Чому? Просто нам не дозволяли. Нам казали: Він твій брат. Ти маєш любити його». Я міг би відповісти: «Але, ма, він мене зводить, і взагалі він – егоїст». «Це не має значення, – казала мама. – Ти маєш його любити». Тому вся моя образа накопичувалася всередині. Я боявся того, що може статися, якщо ці почуття виплеснуться назовні».

Люди розповідали про своїх братів та сестер, і їхні слова відкидали мене все далі і далі в минуле. Старий біль і образа прокидалися в мені. Чи відрізнялися ці сценарії від тих, які щойно описували батьки, розповідаючи про своїх дітей? Ситуації та учасники були іншими, але почуття, які вони породжували, залишалися тими самими.

- Можливо, покоління не так уже й різняться між собою, - гірко зауважив хтось. – Можливо, нам просто потрібно змиритися з тим, що брати та сестри – природні суперники.

- Необов'язково, - заперечив хтось із чоловіків. – У нас із братом із самого початку були прекрасні стосунки. Коли я був маленьким, мама завжди змушувала його доглядати мене, і він ніколи на це не ображався. Навіть коли вона вимагала, щоб він не ходив гуляти і стежив, щоб я до кінця випив свою пляшечку, він не ображався. Я не хотів доїдати, а йому не хотілося чекати, тому він просто доїдав за мене. А потім ми разом вирушали до його друзів.

Усі засміялися.

– Це нагадало мені стосунки із сестрою, – сказала одна жінка. – Ми були нерозлучні, особливо у підлітковому віці. Ми об'єднувалися, коли хотіли покарати матір. Якщо вона лаяла чи карала нас, ми оголошували голодування – по черзі. Це зводило мати з розуму, бо її непокоїла наша худорлявість. Вона змушувала нас пити яєчні жовткита молочні коктейлі. Коли ми переставали їсти, це було для неї найгіршим покаранням. Але потай від неї ми потихеньку їли. Та, що не голодувала, носила їжу тій, що голодувала.

Жінка помовчала і насупилась.

- А от молодша сестра- Це зовсім інша справа. Я ніколи її не кохала. Вона народилася за десять років після мене. Сонце почало вставати і сідати з «маляткою». На мій погляд, вона просто розпещена поганка і залишилася такою назавжди.

– Мабуть, старші сестри те саме говорять про мене, – зітхнула інша жінка. – Коли я народилася, їм виповнилося вісім та дванадцять. Думаю, вони дуже ревнували – я завжди була батьківською улюбленицею. У мене було багато того, чого не давали їм. На момент мого народження фінансове положеннясім'ї помітно покращало, і тільки мені вдалося закінчити коледж. Обидві мої сестри вийшли заміж у дев'ятнадцять років.

Після смерті батька ми з матір'ю дуже зблизилися. Вона шалено любить моїх дітей. Нещодавно ми говорили про те, щоб перетворити її будинок на нашу загальну власність. Чи не повірите, що сталося! Коли мама розповіла про це сестрам, у них просто знесло дах. «Коли микупували будинок, нам довелося все закласти. Намдоводилося боротися за все, що маємо… Вонавступила до коледжу… Їїчоловік закінчив коледж… У ньогопрекрасна робота…» Але найбільше мене турбує, що мої племінниці та племінники заздрять моїм дітям. Вони кажуть: «Бабусю, чому ти весь час проводиш із ними? Ти до нас більше не приходиш! Заздрості немає кінця, і вона передається з покоління до покоління».

У кімнаті пролунали гучні зітхання. Хтось сказав, що ми торкнулися «важкої теми». Перш ніж рухатися далі, я вирішила підбити підсумок:

– Ми згадали власне дитинство та дитинство наших дітей. Ми зрозуміли, що наші стосунки з братами та сестрами справили на нас сильний вплив, породили глибокі почуття, позитивні чи негативні. Ті самі почуття забарвлюють наші стосунки з дорослими братами і сестрами і можуть навіть передаватися з покоління до покоління.

У цей момент я знову згадала своїх брата та сестру. Вони ставилися до мене, як до розпещеної дитини, яка вічно їм заважає. Навіть тепер, ставши дорослою, цілком успішною жінкою, я не могла забути своєї образи. Я запитала:

– Як ви вважаєте, чи не буде перебільшенням сказати, що наші стосунки з братами та сестрами у дитинстві визначають наше ставлення до самих себе у дорослому житті?

Учасники семінару задумалися, а потім четверо підняли руки. Я кивнула одному з чоловіків:

- Ви абсолютно праві! - сказав він. – Мені доводилося доглядати молодших – я старший із трьох братів. Для них я був доброзичливим диктатором. Вони завжди слухали мене і робили все, що я їм казав. Іноді я бив їх, але боронив від старших хлопців у дворі. Навіть сьогодні я залишаюся "головним". Нещодавно я отримав чудову пропозицію - продати свій бізнес за вигідною ціною. Я міг залишитися керуючим, але це не на мене. Я не зміг би, звик бути начальником.

– А я був молодшим із п'яти братів, – сказав інший. – Звичайно, брати дуже вплинули на те, як я сприймаю себе зараз. Всі вони мали сильним характером, завжди домагалися цілей – у навчанні, спорті, у всьому. Тільки вони все це відбувалося само собою. У дитинстві я постійно прагнув їх наслідувати. Поки вони розважалися, я корпів над підручниками. Вони ніколи не сприймали мене як рівного і навіть називали мене "прийомом" - люблячи, звичайно. Я й досі змушую себе постійно працювати. Дружина вважає мене трудоголіком. Вона не розуміє, що тільки так я можу хоч якось наздогнати братів.

- А я перестала гнатися за старшою сестрою давним-давно, - сказала жінка, що сиділа в першому ряду. - Вона була такою гарною і талановитою, що я і наблизитися до неї не могла, і вона добре це знала. Коли мені виповнилося тринадцять років, ми одягалися, щоби піти на весілля до родичів. Я думала, що виглядаю дуже добре. Сестра встала поряд зі мною, подивилася на себе в дзеркало і сказала: "Створив же Бог таку красу!" А потім вона глянула на мене і сказала: "А ти теж мила!" Ніколи не забуду її слів. Досі, коли хтось каже мені компліменти, я завжди думаю: «Ех, бачили б ви мою сестру!»

- На мене теж сильно впливала сестра, - тихо промовила інша жінка. Всі повернулися до неї, щоби краще чути. - Вона завжди ... бентежила мене. - Жінка помовчала, зібралася з думками і продовжила: - Скільки я пам'ятаю, у неї завжди були емоційні проблеми. Вона робила дивні вчинки, а мені доводилося спілкуватися з друзями. Батьки завжди турбувалися про неї. Я відчувала, що маю бути гарною, щоб вони могли на мене покластися. Хоча я була молодшою, але завжди почувала себе старшою. З роками сестрі ставало лише гірше. Щоразу, коли я її бачу, не можу позбутися почуття образи, ніби вона позбавила мене справжнього дитинства. При цьому добре розумію, що це не її провина.

Я слухала цих людей із подивом, оскільки завжди вважала, що вирішальну роль у житті дітей відіграють батьки. Але до цього моменту мені й на думку не спадало, що брати та сестри теж можуть визначати долю один одного.

Однак переді мною сидів дорослий чоловік, який вважав, що повинен залишатися начальником. Інший продовжував тягтися за старшими братами. Одна жінка була впевнена, що їй ніколи не наздогнати старшу сестру, а інша досі страждала через те, що їй довелося бути «хорошою дівчинкою». Це було пов'язано з їхніми стосунками з братами та сестрами. Поки я намагалася осмислити все це, заговорив ще один учасник нашої групи. Мені довелося змусити себе зосередитись на його словах.

– У нашому домі нестабільною особистістю був батько. Мама завжди була дуже спокійною, люблячою жінкою. Але батько вирізнявся вибуховим характером.

Він не вмів тримати себе в руках, міг виїхати на два дні та не повертатися два місяці. Тому нам довелося згуртуватися, щоб захистити одне одного. Старші доглядали молодших. Після школи ми відразу пішли працювати, як тільки стали досить дорослими. Кожен зробив свій внесок у спільний котел. Якби ми не трималися разом, про нас ніхто не подбав би.

По кімнаті прокотився гомін схвалення.

– Так… це добре… чудово…

Остання історія зворушила серця всіх учасників. Усі вони мріяли, щоб їхні діти трималися разом, любили та підтримували один одного.

- Це чудово! - Вигукнула одна жінка. - Я завжди мріяла про щось подібне. Але це й засмучує мене. Я чула про сім'ї, де дітей згуртували серйозні проблеми їхніх батьків. Мені не хочеться думати, що для того, щоб діти стали правильно ставитися один до одного, мене повинен покинути чоловік.

- Мені здається, - втрутився інший чоловік, - вся річ у генетичній схильності. Якщо вам пощастить, у вас виявляться чудові діти, які будуть добре ладнати один з одним. Якщо не пощастить, то у вас можуть бути серйозні проблеми. Втім, у будь-якому разі, хлопці, це від нас не залежить.

– Не згодна з вами, – заперечила жінка. – Сьогодні ми почули багато прикладів. Батьки лише погіршили стосунки між братами та сестрами, тобто розвели їх убік. Я прийшла на цей семінар, бо хочу, щоб мої діти колись потоваришували.

Коли я вперше почула ці слова?

— Ви нагадали мені мене десять років тому, — сказала я. - Тоді я просто божеволіла. Мені дуже хотілося, щоб мої хлопчики стали друзями. В результаті мене жбурляло з боку в бік. Щоразу, дивлячись, як вони добре грають один з одним, я була на сьомому небі від щастя і думала: «Ось воно! Вони покохали одне одного. Я чудова мати». Але як тільки вони починали битися, я впадала у відчай: «Вони ненавидять один одного, і це моя вина!» Найщасливішим днем ​​мого життя став той, коли я розлучилася з мрією про добрих друзіві поставила перед собою більш реалістичну мету.

Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно Адель Фабер, Елейн Мазліш

(Поки оцінок немає)

Назва: Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно
Автор: Адель Фабер, Елейн Мазліш
Рік: 2011
Жанр: Виховання дітей, Дитяча психологія, Зарубіжна прикладна та науково-популярна література, Соціальна психологія

Про книгу «Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно» Адель Фабер, Елейн Мазліш

Заводячи ще одну дитину, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб старший допомагав молодшому, даючи мамі час перепочити чи зайнятися іншими справами. Але насправді поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.

Світові експерти зі спілкування з дітьми та автори бестселерів Адель Фабер та Елейн Мазліш вирішили присвятити цій проблемі цілу книгу. За допомогою наочних прикладів, коротких правил і кумедних коміксів вони показують, у яких ситуаціях потрібно втрутитися у конфлікт, а яких – допомогти дітям самостійно дійти компромісу. Чому важливо, оцінюючи поведінку дітей, не порівнювати їх між собою. Як добитися того, щоб діти відчували: нехай вони не можуть отримати всю увагу батьків, усі іграшки, всю кімнату і їм доводиться ділитися з братами та сестрами – батьківське кохання не треба ділити, його вистачить на всіх, і вони завжди можуть на нього розраховувати.

На нашому сайті про книги ви можете скачати безкоштовно без реєстрації або читати онлайн книгу"Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно» Адель Фабер, Елейн Мазліш у форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android та Kindle. Книга подарує вам масу приємних моментіві справжнє задоволення читання. Придбати повну версіюВи можете у нашого партнера. Також у нас ви знайдете останні новиниз літературного світу, дізнаєтесь про біографію улюблених авторів. Для письменників-початківців є окремий розділ з корисними порадами та рекомендаціями, цікавими статтями, завдяки яким ви самі зможете спробувати свої сили в літературній майстерності.

Цитати з книги «Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно» Адель Фабер, Елейн Мазліш

Наполягаючи на тому, щоб брати і сестри любили одне одного, ми лише посилюємо їхню ворожість.

- Меггі, я розумію, що ти хочеш до матусі на ручки. Але зараз я маю похитати Стіві, адже він хворий.

Діти часто сприймають похвалу на адресу брата чи сестри як власне приниження. Вони автоматично перекладають ваші слова в такий спосіб. Ви кажете: "Твій брат такий розумний", а вони чують: "Мама вважає мене дурною". Найкраще залишити похвалу до того моменту, коли ви зможете її висловити дитині, яка це заслужила.

Ніколи не порівнюйте себе з іншими. Це викликає або напад марнославства, або гіркота». на власний досвідможу сказати: утримуйтесь від порівнянь. Вони приносять лише нещастя.

Сірий = Втома
Синій = Розчарування
Червоний = Злість

Щоб зняти напруженість і відновити гармонію в сім'ї, – сказала я, – треба зрозуміти почуття та потреби кожного її члена, а потім знайти рішення, яке б враховувало ці почуття та потреби.

Коли я не могла добитися від дітей згоди і вдавалася до голосування (це все ж таки краще, ніж цілий день сидіти вдома, сперечаючись, куди вирушити), я говорила вголос (після того як захоплення сторони, що перемогла, влягуться), що розумію почуття програв. «Ми підемо на пляж, бо цього бажає більшість, але я хочу, щоб ви всі розуміли: один із нас засмучений. Енді мріяв сьогодні піти до парку». Це заспокоює переможців і втішає того, хто програв.

- Однак мені вдалося подолати цей шкідливий шаблон, - продовжувала я. – Щоразу, коли мені хотілося порівняти дітей між собою, я говорила собі: «Зупинися! НЕ РОБИ ЦЬОГО! Те, що ти хочеш повідомити цю дитину, можна сказати прямо, не згадуючи її брата. Ключове слово – опис. Опиши те, що бачиш, або те, чого хотілося б. Опиши те, що тобі не подобається, чи те, що потрібно зробити. Найголовніше – говори лише про поведінку цієї конкретної дитини. Те, що зробив чи не зробив його брат, не має до нього жодного стосунку».

Як покінчити з дитячими бійками, суперечками, сварками та ревнощами

Уявіть собі двох дітей, які конкурують між собою за любов і увагу батьків. Додайте до цих почуттів заздрість, яку кожен відчуває до успіхів іншого, і образа на привілеї, отримані іншим братом чи сестрою.

Чи можна виступити на захист суперництва між братами та сестрами?

Борючись за домінування один над одним, діти стають більш життєздатними та стійкими. Нескінченні суперечки та сварки вчать їх мислити швидко та енергійно. Словесні суперечки показують дітям різницю між проявом розуму та проявом образи. Живучи разом, діти вчаться пристосовуватись, захищатися, шукати компроміси. А іноді заздрість до особливих здібностей брата чи сестри змушує дитину працювати наполегливіше, наполегливіше і досягати справжніх успіхів.

Причини братерської та сестринської ревнощів

Причини братерської та сестринської ревнощів криються в бажанні кожної дитини неподільнокористуватися любов'ю та увагою батьків.

Брати та сестри загрожують відчуттю добробуту: їхнє існування в сім'ї означає зменшеннявсього. «Якщо мама і тато все своє кохання спрямовують на мого брата чи сестру, значить, вони цінують їх більше, ніж мене. Отже, я вартий менше. Значить, у мене серйозні проблеми.

Діти борються, щоб стати першими з найкращих і отримати всі.

Батьки здатні змінити ситуацію в сім'ї. Ми можемо розжарити обстановку або навчити дітей змагатися один з одним. Наше ставлення та наші слова мають величезний вплив.

Розділ 1. Брати та сестри – в минулому та сьогоденні

Ми звикли вважати, що вирішальну роль у житті дітей відіграють батьки. Брати та сестри також можуть визначати долю один одного. Наші стосунки з братами та сестрами справили на нас сильний вплив, породили глибокі почуття: позитивні та негативні.

Ті самі почуття забарвлюють наші стосунки з дорослими братами та сестрами. Вони можуть навіть передаватися з покоління до покоління.

Завдання 1: протягом тижня спостерігайте за тим, що сварить ваших дітей. Записуйте всі випадки та розмови, які вас турбують.

Розділ 2. Поки не зникнуть негативні почуття

Завдання 2: Записуйте власні реакції. Вибирайте опцію «чоловік» або «дружина» та «він» чи «вона» залежно від вашої статі.

Ваш чоловік чи дружина реагують по-різному.

1. Це нісенітниця! Ти ведеш себе жахливо, у тебе немає жодних підстав для подібних думок.
2. Ці твої слова мене дуже засмучують. Якщо ти справді так думаєш, тримай свої думки при собі, я не хочу цього чути.
3. Послухай, не змушуй мене робити неможливе. Ти чудово знаєш, що позбутися її не можна. Тепер ми – сім'я.
4. Чому ти так негативно налаштована? Постарайся розібратися з усім сама і не приставай до мене з дрібницями.
5. Я одружився знову не для себе. Я знаю, що іноді тобі самотньо, от і подумав, що тобі потрібне суспільство.
6. Ну, дорога, забудемо про це. Мої почуття до тебе не можуть змінитися через когось іншого. У серці любові вистачить на вас обох.

Якщо ми хочемо, щоб війна між братами та сестрами скінчилася, нам доведеться з повагою розібратися з тими емоціями, які найбільше хотілося б замкнути у темну комірку, а потім викинути ключ.

Якщо ми заборонимо дітям виявляти свою лють, ці почуття монгуту накопичитися і виплеснутися в іншій формі – наприклад, проявитися у фізичних симптомах чи емоційних проблемах.

Однак дорослі вміють тримати себе в руках. Якщо дати дітям можливість висловлювати будь-які почуття, можливо, вони відразу ж почнуть з'являти їх?

Слід розрізняти можливість висловлювати почуття та можливість діяти. Ми дозволяємо дітям висловлювати свої почуття, але не дозволяємо їм завдавати один одному болю. Наше завдання – навчити їх виражати свій гнів, не завдаючи болю.

Замість того, щоб заперечити негативні почуття стосовно брата чи сестри, визнайте їх. Виразіть почуття словами.

Наполягаючи на тому, щоб брати і сестри любили одне одного, ми лише посилюємо їхню ворожість.

Визнаючи існування негативних почуттів, ми стимулюємо пробудження почуттів позитивних.

Ти завжди зайнята з малюком... 1) Ні, це не так. Хіба я щойно тобі не читала?
2) Тобі не подобається, що я так багато часу приділяю дитині. (вираз почуттів словами)

Ма, Боббі назвав мене ідіотом! - 1) Просто не звертай на нього увагу.
2) Подібні зауваження можуть вивести із себе. (вираз почуттів словами)
Він зробив це спеціально! - 1) Не звертай увагу на дрібниці.
2) Тобі здається, що він робить це навмисне, щоб дозволити тебе. (вираз почуттів словами)

Запропонуйте дітям фантазію, якої немає насправді. Висловіть те, чого може бажати дитина.

Відправте дитину назад! - 1) Ти цього не хочеш, тому що любиш її.
2) Ти не хочеш, щоби вона жила з нами. Іноді тобі хочеться, щоб її не було. (бажання дитини)

Я чула, як він сміявся з мене сос своїми друзями. - 1) Ну ​​і що, хлопчики всі такі.
2) Тобі було неприємно. Тобі хотілося б, щоб він краще ставився до своєї сестри. (бажання дитини)

Він завжди починає барабанити, коли я роблю уроки. - 1) Заспокойся, просто зачини двері.
2) Так, це дратує. Ти хотів би, щоб він питав тебе, коли починає репетирувати.

Допоможіть дітям направити свої почуття на символічні чи вигадані об'єкти. Заохочуйте творчу уяву.

Однак пам'ятайте: є велика різницятим часом, щоб відправити дитину геть (у свою кімнату), і тим, щоб висловити свої почуття у вашій присутності.

Ви можете замінити ляльку на пластилін, старі подушки, тюбики з фарбою або крейда і папір.

1) Ти що робиш? Ти хочеш зламати їй руку? Ти поганий хлопчик!
2) Не завдай болю сестрі! Ти можеш продемонструвати мені свої почуття на ляльці. (Символічний об'єкт)

Вона зла, вона ніколи мене не бере. - 1) Не хнигти! Ти знаєш, що їй не хочеться поратися з молодшою ​​сестрою.
2) Неприємно, коли залишаєшся на самоті. Намалюй мені картинку, яка виражає твої почуття. ( творча уява)

Подивися, що вона зробила з моєю блузкою! Я зараз виріжу її сукню на шматочки! - 1) Дурниця якась!
2) Думаю, твоя сестра має зрозуміти, як це було тобі неприємно. Напиши їй листа. (Творча уява)

Припиніть неприпустиму поведінку. Покажіть, як виявляти негативні почуття, не нападаючи один на одного. Покажіть найкращий спосіб прояву гніву.

1) Не можна так чинити з малюком! Вона лише доторкнулася до твоїх кубиків.
2) Ніяких бійок! Скажи сестрі, що тобі це не подобається, а не розмахуй кулаками. ( кращий спосібпрояви гніву)

Ти вкрав у мене долар, брудний злодій! - 1) Ти не можеш так карати свого молодшого брата!
2) Ти просто в люті! Але я розраховую, що ти зможеш порозумітися з братом без образ... (найкращий спосіб прояву гніву)

Ця жадібна свиня зжерла всі мої цукерки! - 1) Ти вчинила з ним так само.
2) Замість того, щоб лаятись, розкажи йому про свої почуття або про те, що тобі не подобається. (Кращий спосіб прояву гніву) - Я образилася на те, що ти з'їв усі мої цукерки. Мені хотілося б, щоб ти поділився зі мною.

Коротка інструкція

Отже, брати і сестри повинні знати, що їхні почуття щодо один одного підтверджені...

Я хочу його вбити! Він узяв мої нові ковзани.

Словами, що виражають ці почуття...

Ти просто в люті!

Або побажаннями...

Тобі хотілося б, щоб він питав, перш ніж брати твої речі.

Або символічним чи творчим вчинком.

А як ти поставишся до того, щоб написати табличку «Приватна власність» і повісити її на дверцятах своєї шафи?

Дітям необхідно, щоб хтось зупинив їхню неприпустиму поведінку...

Припини! Люди не повинні завдавати біль один одному!

І показав, як можна виявити гнів прийнятним чином.

Скажи йому, як ти злий. Скажи: «Я не хочу, щоб мої ковзани брали без дозволу».

Я намагалася показати синові, що розумію його гнів та роздратування, і навіть сказала йому: «Я знаю, що ти ненавидиш свого брата». Але це тільки розлютило його. Він закричав: Ні, це не так! Що я зробила неправильно?

Більшість дітей відчувають змішані почуття стосовно братів та сестер. Діти дратуються, коли дорослі називають ці почуття ненавистю.

Набагато корисніше було б сказати: «Мені здається, що ти відчуваєш складні почуттястосовно брата. Іноді він тобі подобається, а іноді просто дратує, вірно?

А як бути, якщо на слова: Я чую, що ти його ненавидиш, він кричить у відповідь: Так, я його ненавиджу! Я кажу: «Схоже, ти справді його ненавидиш», а він волає: «Саме! Я його ненавиджу!" І ми залишаємось ні з чим.

Щоб допомогти дитині позбутися люті, що підживлює саму себе, спробуйте переформулювати її емоції таким чином, щоб вона змогла просунутися вперед.

«Я розумію, як ти злий на Девіда». «Схоже, його вчинок вивів тебе із себе». «Очевидно, його слова розлютили тебе.» Ти не хочеш розповісти про це докладніше.

Я помітила, що мій 5-річний синочок сердиться, коли приходять родичі і починають захоплюватися малюком, а потім зриває на ньому зло. Що можна зробити у такій ситуації?

Чи не краще було б трохи стримати захоплення гостей? Попередивши родичів про проблему заздалегідь, ви позбавите свого сина від болю, пов'язаного з ревнощами та заздрістю.

«Впевнена, тобі набридло все це сюсюкання над малюком, хоча ти точно знаєш, що коли ти був маленьким, все одно захоплювалися тобою. Якщо це станеться знову, дай мені сигнал - наприклад, підморгни, - і я підморгну тобі у відповідь. Тоді ти знатимеш, що я все розумію. Це буде наш секрет."

Я питаю свого сина: "Тобі б сподобалося, якби сестра поводилася так по відношенню до тебе?" Але він ніколи не відповідає. Чому так відбувається?

Питання застає його зненацька. Якщо він відповість вам чесно, доведеться визнати, що це йому не сподобається.

Натомість просто продемонструйте синові свою довіру: «Впевнена, ти можеш уявити себе в такій ситуації.» Тоді він задумається: "А чи можу я це уявити?" Але йому не доведеться відповідати нікому, окрім себе, і це дуже добре.

Моя дочка постійно скаржиться на брата. Іноді я просто не маю часу її слухати. Чи я маю слухати її щоразу, коли вона до мене приходить?

У кожного з нас бувають моменти, коли не хочеться вислуховувати скарги та прохання. Нашим дітям потрібно це розуміти. Ви можете сказати дочці: «Я розумію, що брат тебе злить, але зараз я не можу тебе вислухати. Давай поговоримо про це після вечері.

Одна мати, яка не могла виносити постійного потоку скарг, купила кожному зі своїх дітей блокнот, куди вони могли все записувати і малювати. Цими блокнотами вони користувалися, коли злилися один на одного. У результаті кількість скарг, із якими вони приходили до матері, помітно скоротилася.

Розділ 3. Небезпеки порівняння

Порівнюючи дітей, ми загострюємо суперництво з-поміж них.

Деякі діти, зневірившись стати хорошими, вирішують стати найгіршими.

Деякі діти не борці за вдачею, вони просто здаються.

Щоразу, коли вам хочеться порівняти дітей між собою, кажіть собі: «Зупинися! Не роби цього. Те, що ти хочеш повідомити цю дитину, можна сказати прямо, не згадуючи брата (сестру).

Опишіть те, що бачите, або те, чого б вам хотілося. Опишіть, що вам не подобається, або те, що потрібно зробити. Найголовніше – говоріть лише про поведінку цієї конкретної дитини. Те, що зробив чи не зробив його брат, не має до нього жодного стосунку.

Ми живемо у конкурентному світі. Хіба змагання у домашній обстановці не готує дітей до конкуренції у зовнішньому світі? Хіба не слід привчати їх до конкуренції?

Якщо ви хочете, щоб ваша дитина виросла компетентною, впевненою в собі і вміє досягати поставленої мети – цього можна досягти в обстановці, яка стимулює співпрацю. Тоді діти вчаться поважати інших, не втрачаючи при цьому впевненості у собі.

Так, конкуренція сприяє здобуткам, але за це доводиться платити серйозну ціну. Згідно з дослідженнями, в умовах жорстокої конкуренції люди просто хворіють. У них з'являються головний біль, біль у спині, а також емоційні проблеми. Люди починають ставати тривожними, підозрілими та ворожими. Будинок повинен бути позбавлений таких стресів.

Уникайте несхвальних порівнянь. Замість того, щоб несхвально порівнювати одну дитину з іншою...

Опишіть те, що бачите:"Я бачу дорогу нову сорочку на підлозі."

"Мені це не подобається."

Або опишіть те, що потрібно зробити:«Сорочка треба повісити в шафу.»

1) Ти вже великий хлопчик. Ти не розкидаєш іграшки, як твій молодший брат! - Я лущі молодшого брата!
2) Бачу, ти зібрав свої кубики та іграшки і навіть прибрав деталі пазла. - Я великий, розумний і добрий.

1) Хотів би я, щоб твій брат був таким же посидючим, як ти. Він не може просидіти на місці та хвилини. - Таті на нього наплювати... Мені шкода мого брата!
2) Ти вже закінчуєш домашнє завдання, І це зайняло в тебе всього півгодини. – Я впорався із завданням тому, що добре знаю предмет.

1) Ти завжди добре одягнена, а твоя сестра вічно виглядає так, ніби одягалася у темряві. - Мама любить мене більше, ніж її.
2) Мені подобається твоя лавандова блузка. Вона чудово підходить до фіолетової спідниці. - Я добре вмію підбирати кольори.

Або опишіть проблему:

1) Це огидно! Навіть малюк і то веде себе краще. - Мама ненавидить мене. Вона більше любить малечу.
2) Ти пролив молоко на футболку. - Ой, треба якнайшвидше витерти!

1) Чому твій брат завжди приходить додому вчасно, а ти вічно спізнюєшся? - Я ненавиджу цього пай-хлопчика. Я примушу його запізнитись.
2) Вчитель музики чекає на тебе вже десять хвилин. – Ой, після школи треба було одразу йти додому!

1) Ти не мусиш мені грубити. Твоя старша сестра ніколи так не розмовляє зі мною! - Я все роблю неправильно, а вона все робить правильно.
2) Я не зможу тобі допомогти, якщо ти мене ображатимеш. – Мені треба стежити за своєю промовою.

Уникайте схвальних порівнянь. Замість того, щоб схвально порівнювати одну дитину з іншою...

«Ти настільки акуратніші за свого брата!»

Опишіть те, що бачите:«Бачу, ти повісив свій одяг у шафу».

Або опишіть те, що відчуваєте:«Я ціную твою поведінку. У твоїй кімнаті стало так чисто та затишно.

Навіть схвальні порівняння шкідливі для дітей. Подібна «похвала» може пробудити в дитині лише ворожі почуття стосовно брата чи сестри.

Як бути з похвалою у присутності братів та сестер?

Навіть похвалу без порівняння на адресу брата чи сестри діти сприймають як власне приниження.

Ви кажете: "Твій брат такий розумний", а вони чують: "Мама вважає мене дурною."

Найкраще залишити похвалу до того моменту, коли ви зможете висловити її дитині, що заслужила.

Що робити, якщо син говорить вам про свої досягнення у присутності братів та сестер?

Це складна ситуація. Ми не повинні бентежити дитину, яка пишається своїми досягненнями. Але при цьому потрібно виявляти чуйність до почуттів інших дітей.

Ви ніколи не помилитеся, описавши почуття успіху дитини, що досягла: «Мабуть, ти дуже пишаєшся собою?». Або можна сказати: Ти багато займався і був наполегливий, так що твоя медаль цілком заслужена.

Головне не додавати: «Я така рада! Дочекатися не можу, коли можна буде розповісти про цього тата та всіх сусідів!» Збережіть захоплення та радість до моменту, коли ви залишитеся наодинці з дитиною. Іншим братам і сестрам буде важко вислуховувати ваші захоплення.

Як завадити дітям порівнювати свої оцінки між собою?

Глава 4. Рівність принижує

Іноді діти кричать про несправедливість: "дав їй більше" або "любиш її більше".

Слід розуміти, що хоч і здається, ніби діти бажають мати все попровну, насправді це не так.

Говорячи, що любите своїх дітей однаково, ви у чомусь принижуєте їх. Кожен хоче, щоб його любили по-особливому, не так як інших.

Замість того, щоб прагнути рівного розподілу...

Ти дав йому більше за мене! - Ні це не так! Я дав вам обом по 4 млинці. – Але ж у нього млинці більше! - Ні, вони однакові. Я зробив їх абсолютно однаковими.

Зосередьтеся на індивідуальних потребах кожного з дітей.

Ти дав йому більше за мене! - А ти що, голодний? - Так, трохи ... - Хочеш добавки? Дати тобі половинку чи цілий млинець?

Замість того, щоб говорити про однакову любов...

Кого ти любиш більше? – Я люблю вас однаково. - Ні, це не так, вона просто так каже! – Я тисячу разів повторювала, що люблю вас однаково.

Покажіть дитині, що любите її по-особливому.

Кого ти любиш більше? - Кожен із вас для мене особливий. Ти мій єдиний. У цілому світі немає іншого такого, як ти. Ніхто не може посісти твоє місце. Ніхто не має таких думок, таких почуттів, такої посмішки. Я така рада, що ти мій син! - Вона справді мене любить!

При рівному розподілі часу хтось почувається обділеним.

Я маю запросити Джоді на свято? - Якщо хочеш... А кого ти ще покличеш? - Сьюзі, Дженніфер і...
Син: Мамо, ти надто довго з нею розмовляєш! Я хочу тобі щось сказати...
– Схоже, ми заговорили. Поговоримо пізніше. – Я ненавиджу цього маленького паршівця!
Син: Я можу привернути мами увагу, якщо захочу.

Приділяйте увагу дітям відповідно до їх реальних потреб.

Я маю запросити Джоді на свято? - Якщо хочеш... А кого ти ще покличеш? - Сьюзі, Дженніфер і...

Син: Мамо, ти надто довго з нею розмовляєш! Я хочу тобі щось сказати...
- Ти маєш рацію, я приділила твоїй сестрі занадто багато часу. Її день народження дуже важливий для всієї нашої родини. Ми маємо обговорити, кого запросити, що подати на стіл. Нам потрібно багато чого спланувати, і я маю повністю зосередитися. Я знаю, чекати нелегко. Коли я закінчу, ти розкажеш мені те, що хотів і дуже докладно.
Син: Мама завжди буде зі мною, коли це необхідно.

Чи потрібно купувати однакові речі для всіх дітей?

Іноді це найочевидніший і правильніший вчинок. Однак ви завжди маєте право дати дітям різне – з будь-якої причини. Дитина, яка чогось не отримала, не повинна почуватися обділеною. Ваше розуміння та прийняття його розчарування допоможуть йому впоратися із життєвою несправедливістю.

Наприклад старша дочкавиросла з піжами і ви купили піжаму тільки їй. Молодша скривджено дивиться на вас. Засмучені діти не прислухаються до голосу логіки. Їм потрібно, щоб ви виявили увагу до їхніх почуттів: «Тобі прикро, що сестра має нову піжаму, а в тебе немає. Хоча ти знаєш, чому вона їй потрібна, тобі все одно неприємно. Але ми знаємо, що в нашій сім'ї кожна дитина отримує те, що їй потрібно. Іноді це дістається Гретхен, інколи ж Клаудії. Але, зрештою, всі отримують те, що їм потрібно.»

Як бути, якщо у вас є улюбленці?

Для того, щоб позбавитися фаворитизму, необхідно для початку в ньому зізнатися. Усі ми в ті чи інші моменти відчуваємо особливе коханнядо когось із дітей. Важливо не демонструвати сов особливе ставлення. Необхідно приділяти «менш улюбленим» дітям увагу, помічати їхню унікальність, давати зрозуміти, що любите і цінуєте їх.

Розділ 5. Брати та сестри та їх ролі. Якщо він такий, я буду іншим.

Іноді батьки наказують дітям заздалегідь підготовлені ролі. Їхні якості обговорюються у присутності дітей: «Молодший просто герой, а старший боїться власної тіні». Часто нав'язані дітям ролі викликають негативні почуття, які призводять до бійок.

Завдання: вивчіть, чи ваші діти не грають якісь ролі. Подумайте, як можна їх звільнити від цих ролей, щоб вони змогли розвиватися гармонійно.

Що змушує батьків нав'язувати своїм дітям ролі?

Одна з можливих причин- хибна потреба підштовхнути цю дитину, нехай навіть на шкоду іншим дітям. Довести дитині, що вона краща за свого брата чи сестри. Хибна потреба підштовхнути власне его.

Часто ми проектуємо на дітей власні слабкості: мама лає сина за повільність, хоча сама не відрізняється стрімкістю.

Ми нав'язуємо дітям ролі, бажаючи, щоб кожен із них відчував себе особливим: «Твоя сестра – чемпіон з математики, а ти чудово малюєш».

Чи не нав'язуйте своїм дітям ролі. Замість того, щоб сказати: «Джонні, ти сховав м'яч свого брата. Чому ти такий злий?», скажіть: «Твій брат хоче повернути свій м'ячик.»

Діти самі нав'язують собі ролі

Батьки не єдині, хто нав'язує дітям ролі. Дитина грає роль « хорошого хлопчика», якщо так може заслужити любов і схвалення. Або «поганого хлопчика», якщо так може привернути до себе увагу, хай навіть несхвальне.

Діти дуже розумні. Вони знають, чого можуть досягти, дотримуючись певних ролей. Сімейному «клоуну» зійде навіть вбивство. «Безпомічному» малюкові вдається все перекласти на інших.

Не дозволяйте дітям самим нав'язувати собі ролі: «Я знаю, що я злий». - Ти вмієш бути добрим.

Діти нав'язують ролі один одному

Наприклад, старший син маленький та худенький. Він завжди твердить, що він силач, а молодшого називає слабаком. Молодший, міцно складений, вірить йому. Він вважає себе слабким і поводиться відповідно і не усвідомлює власної сили. Якщо попросити щось підняти, він скаржиться, що йому важко.

Не дозволяйте дітям нав'язувати ролі один одному: «Джонні, ти злий! Тату, він не дає мені свій скотч! - «Спробуй попросити його по-іншому. Ти здивуєшся, який він насправді щедрий!

«Я не схожий на Роя. Рой сором'язливий, а я сміливо спілкуюся з людьми. – «Схоже, тобі подобається спілкуватися з людьми. Коли Рою захочеться поспілкуватися, він також це зможе».

"Мамо, Закарі такий розбірливий у їжі... Йому не подобається навіть тунець." – «Зак знає, що йому подобається. Він спробує тунця, коли буде готовий до цього.»

«Кеті – погана дівчинка.» – «Мені не подобається, коли моїх дітей називають поганими. Якщо ти не хочеш, щоб Кеті жувала твого ведмежа, дай їй її власну іграшку.

«Мамо, у Карен дірка у кишені, вона втратила гроші на сніданки. Вона легковажна та неуважна.» - «Я не вважаю тебе такою, Карен. Мені здається, тобі потрібно знайти більше безпечне місцедля своїх грошей.

Чи має нав'язана роль свої гарні сторони?

Припустимо, ви вважаєте свою дитину найрозумнішою в сім'ї. Це змушує його вперто вчитися, встигати в школі та в житті загалом.

У дитини з привілеями є переваги, але решта автоматично стає дітьми другого сорту. Така ситуація викликає ворожість.

Життя привілейованої дитини також не цукор: це величезна відповідальність. Батьки хвалять хлопчика за відповідальність, і він прагне виправдати їхні очікування. Вже будучи дорослими, його сестра і брат зображують абсолютну безпорадність, а йому доводиться вирішувати всі сімейні проблеми.

Як нав'язана роль впливає на кожну дитину окремо, на її братів і сестер та їхні стосунки між собою?

Як тільки сценарій визначено, актори починають грати свої ролі зі справжньою одержимістю: «Я вирішив, якщо мене вважають шибайголовою, потрібно стати справжнім хуліганом...», «Оскільки люди вважали мене нечуваною, я вирішила їх не розчаровувати».

Такий сценарій неминуче приводив до антагонізму між братами та сестрами: «Я ображався на брата, якого вважали надто розумним. Поруч із ним я відчував себе тупицею...».

Але навіть якщо ролі не були протилежними, діти визначали власну особистість через сприйняття інших: «Я не була такою популярною, як моя сестра...», «Я не був лідером, як мій брат».

Зазвичай усе це закінчується сумною фразою: «І по сьогодні.»

А чи можна зробити, щоб ролі братів і сестер постійно змінювалися, але при цьому сім'я жила цілком гармонійно?

Ми повинні готувати дітей і до життя поза сім'єю, яка вимагає від нас виконання різних ролей. Ми повинні вміти піклуватися і приймати турботу, бути лідерами і слідувати за ватажками, бути серйозними та жартувати. Ми повинні вміти справлятися з безладдям і підкорятися порядку. Не треба обмежувати дітей ролями, треба вчити їх використовувати шанси, вивчати свої здібності, відкривати у собі силу, яку вони підозрювали.

Люди мають природні здібності, але в них є і природні обмеження.

Наприклад, одна дочка – обдарована піаністка, а інша – хороша у спорті.

Багато хлопчиків і дівчаток відмовилися від можливостей, що відкривалися перед ними по праву, через особливі здібності братів і сестер.

Справді, є обдаровані діти, і їхні таланти слід розпізнавати та заохочувати, але не за рахунок інших братів та сестер. Коли одна дитина досягає успіху в якійсь області, ви не повинні виключати з неї інших дітей. Зробіть ще й так, щоб інші діти не виключали себе самі.

Остерігайтеся вимовляти фрази: "він - наш сімейний музикант", "вона - справжній учений", "він - великий спортсмен", "вона - талановитий художник". Не слід обмежувати можливості дітей лише однією областю. Ми повинні навчити їх радості науки, танців, театру, поезії, спорту та музики. Ці світи відкриті всім, а чи не лише тим, кого особливо обдарувала природа.

Дуже часто ми ставимося до дітей згідно з порядком їх народження.

Молодших дітей часто балують, середньому відводять роль посередника, як від старшого вимагають «дорослого» поведінки.

Іноді батьки ставляться до дітей згідно з порядком свого народження.
Батьки, які були старшою дитиною в сім'ї, звинувачують своїх молодших дітей у настирливості. Це відбувається через порівняння старшої дитини із собою.
Батьки, які були молодшою ​​дитиноюв сім'ї ставляться до своїх молодших дітей як до жертв і звинувачують своїх старших дітей у жорстокості по відношенню до молодших. У цьому сценарії старші діти грають роль гнобителя, а молодші – пригнобленого.

А що робити, якщо одна з дітей постійно грає роль агресора, а друга пригніченого?

Наприклад, молодша дочка краде речі у старшої сестри, дряпає та кусає її, а та сидить і все терпить.

Батьки мають зупинити молодшу дочку, не нав'язуючи їй звичну роль. Як правило, звичною дією у такій ситуації є покарання агресора. Коли ви кричите і лаєтесь на агресора, він отримує увагу: «От здорово! Мама тепер зі мною.»

Незвичною дією буде приділити всю увагу старшій сестрі, Не нападаючи на кривдника: «Вона тебе вкусила? Дай подивитись. Ой, все почервоніло. Тобі напевно боляче? Дай, я погладжу. Люди не повинні кусатися. Твоєї сестри треба навчитися просити те, що їй потрібне, словами. Ходімо прикладемо кригу до твоєї руки.

А що, якщо один із дітей навмисне дражнить іншого, щоб той ударив першим і виглядав в очах батьків агресором?

Ось ще одна причина, через яку ми не повинні нав'язувати дітям певні ролі.

Однак як щодо того, що кожна дитина народжується з певним характером. Думати, що ми можемо змінити людський характер, це все одно, що битися головою об стінку.

Наприклад, старший – природжений агресор, а молодший – тендітний та м'який. Щодня ви отримуєте нові підтвердження цьому. Щодня старший дедалі жорсткіший, а молодший дедалі більше вразливий, нещасний і потребує захисту.

Діти дійсно народжуються з різними характерамиАле батьки можуть вплинути на їх формування. Не дозволяйте дітям застрягати у ролях, які їм не підходять. Якщо хочеш допомогти змінитися одній дитині, будь готовий працювати і з іншими теж.

Ми сприймаємо дітей не такими, якими вони є, а такими, якими сподіваємося їх бачити.

Можливо, старший здається жорстоким і агресивним, але здатний і на добрі вчинки, вміє стримуватися і домагатися бажаного мирним шляхом. Ці його якості слід розвивати та підтримувати.

Потрібно позбавити молодшого ярлика «жертви». Йому треба навчитися захищатися та вимагати поваги до себе.

Однак недостатньо тільки сприймати дитину по-іншому, потрібно зажадати, щоб вона поводилася по-іншому: «Ти чудово вмієш бути добрим. Використовуй свої здібності!»

Як змінити ситуацію, коли в сім'ї одна дитина агресор, а друга жертва?

Роль дитини в сім'ї визначається трьома факторами: батьками, іншими братами та сестрами та ним самим.

Нам потрібно виділити ті моменти, коли кожен із цих факторів надає своє згубний впливі потім подивитися, що можна зробити у такій ситуації.

Таким чином, маємо подвійне завдання: навчити агресора співчуття, а жертву – прояву сили.

Пам'ятка: як поводитися, щоб позбавити дітей від ролі агресора та жертви

Більше жодних агресорів. Замість того, щоб сприймати дитину як агресора...

Забирайся з моєї кімнати, а то я тебе поб'ю! - Майку, ти знову задираєшся?!

Йому потрібно допомогти сприймати себе як цивілізовану людину

Жодних бійок! Ти знаєш, як досягти бажаного без застосування фізичної сили.
- Він уміє бути чемним і попросити те, що йому потрібне без прояву фізичної сили.
- Ти вмієш бути добрим. І я чекаю, що ти виявиш цю свою якість прямо зараз.

Більше жодних жертв. Замість того, щоб сприймати дитину як жертву...

Майкл сказав, що я маю віддати йому свою іграшку. - Бідолашний малюк, брат знову жорстокий до тебе!
Мамо, він такий страшний, я боюсь! - Припини, ти знаєш, що твою сестру легко налякати.
Давай скажемо їй, що морозиво отруєне! Тоді ми зможемо його з'їсти. -
Мама, він мене б'є (старший, що посміхається, сидить верхи на молодшому). - Негайно злізь з нього, ти не заспокоїшся, доки не вб'єш його!

Батьки мають навчити його постояти за себе.

Ти міг би сказати братові: Це моя іграшка. Тато купив її мені. Я сам вирішу, коли ти зможеш у неї пограти.
Впевнена, що ти зможеш прискорити йому ще страшнішу пику, якщо захочеш.
Охолоніть хлопці: «Ваша сестра надто розумна, щоб ви могли відібрати у неї морозиво.»
Тобі пощастило, адже в тебе є старший брат, який може навчити тебе хлопчачій метушні, яка не переходить у жорстоку бійку. Це добре, що ти – сильний хлопчикі з усім справляєшся.
Він мене вдарив! – Скажи йому про це. Він має порівнювати свої сили. - Я казав... - Скажи ще раз. Скажи, що не можеш боротися з ним, якщо він тебе не слухає. Він повинен погодитись відпускати тебе, коли тобі буде боляче. Твій брат не дурень, він здатний це зрозуміти.

А як звільнити від своєї ролі дитину, яка має серйозну проблему чи інвалідність?

Інвалідність сама по собі – особлива роль, і ніхто не може звільнити від неї дитину, вона визначає усі її особистість.

Однак не можна дозволити іншим дітям занапастити своє дитинство, щоб упоратися з проблемою свого брата чи сестри. Діти заслуговують на право бути звичайними і мати прості потреби, які не менш важливі, ніж потреби дитини з проблемами. Дитина не повинна вірити, що якщо вона «нормальна», то не заслуговує на увагу.

Коли одну дитину з якоїсь причини вважають проблемною, набуває чинності наступна схема:

Проблемна дитинастає ще більш проблемним,
- перевантажені батьки починають вимагати від «нормальних» дітей надто багато, щоб компенсувати труднощі проблемної дитини,
- потребами «нормальних» дітей нехтують,
- «нормальні» діти починають ображатися на «проблемну» дитину.

Не потрібно нав'язувати дітям ролі. Навіщо ставитися до інваліда чи хворої дитини по-іншому? До всіх дітей потрібно ставитися як до нормальних. Навіть до тих, хто має серйозні проблеми. Якщо поводитися саме так, вони досягнуть великих успіхів.

Батьки повинні одразу встановити такий порядок, за якого всім ясно, що в сім'ї немає проблемних дітей. В окремих членів сім'ї можуть бути більш серйозні потреби або більші складнощі, але всіх нас потрібно приймати такими, якими ми є.

Більше жодних проблемних дітей. Замість того, щоб сконцентруватися на проблемах дітей, сконцентруйтеся на їхніх здібностях.

Замість...

Ти надто швидко кидаєш м'яч. - Будь обережним з м'ячем, ти знаєш, що твоя сестра слабка.
Я не можу прочитати це слово, я дурень! - Ти не дурень, просто тобі важко читати. - Я дурень.
Тату, він вирівнює у себе волосся! - Припини негайно, ти поводишся безглуздо.

Заохочуйте здібності.

Треба ж, ти майже спіймала м'ячик! А це було серйозне подання! - Кинь знову!
Читати непросто, це слово схоже на «загавкала». – А, це «загавкала»!
Так важко збирати ці великі пазли... Схоже, це останній фрагмент! - Дай мені подивитися!

Дітей із проблемами не слід сприймати як проблемних дітей. Їм необхідно, щоб...

їх пригніченість розуміли:"Це не легко. Тобі, мабуть, дуже важко.»

їх досягнення, хай навіть недосконалі, цінували:«Цього разу ти досяг більшого.»

допомагали їм знайти рішення:"Це складно. Що ти робиш у таких випадках?

Розділ 6. Коли діти б'ються. Як втручатися з користю.

Причини бійок

Діти б'ються через речі: через свої і через речі брата чи сестри, які вони хочуть вважати своїми.

Діти б'ються за територію: «Тату, він знову сунув ногу в мою кімнату.»

Діти б'ються, щоб перетягнути батьків на свій бік і довести, що їх люблять більше, ніж брата чи сестру.

Брати і сестри б'ються, щоб упоратися з сексуальними почуттямиодин одному. Це один із способів підтримувати безпечну дистанцію.

Іноді діти б'ються тому, що злиться один на одного, і ніхто не може помирити їх.

Іноді вони зривають злість на брата чи сестру. Наприклад, коли зляться на свого друга, але не можуть посваритися з ним, тоді б'ються з братом.

Або тому, що вчитель у школі накричав на них.

Діти б'ються тому, що їм подобається бачити реакцію батьків.

Некорисні реакції на дитячі сварки та бійки

Стандартні стратегії вирішення дитячих конфліктів викликають ще більшу пригніченість та образу.

Наприклад: старший син грає у кубики. Молодша дочка хоче грати з ним, але вона їй відмовляє. Дочка вистачає іграшки. Починається сварка.

1) Ви вбігаєте та наказуєте їм припинити. Реакція сина: "Якщо я перестану, вона все забере." Реакція дочки: "Якщо я перестану, він все забере".

2) Ви вникаєте в суть і намагаєтеся розібратися, хто почав бійку. Реакція сина: "Це вона, я тільки..." Реакція дочки: "Це він, я тільки..."

3) Ви кажете, що дарки виводять вас із себе, намагаєтеся присоромити: «Як вам не соромно битися через безглуздих іграшок. Щоразу, коли я вас бачу, ви б'єтеся.» Реакція сина: «Це вона винна! Я перший почав із ними грати...» Реакція дочки: «Це він винен, він не дозволяє мені грати...»

4) Ви кажете, що вам не важливо, хто почав. Ви просто хочете, щоби все припинилося. Реакція сина: "Принаймні дай мені пояснити..." Реакція дочки: "Послухай мене, тату..."

5) Ви кажете, що погано почуваєтеся з-за бійок: «У мене через ваші бійки виразка розігралася.» Реакція сина: Він завжди це говорить. Реакція дочки: «Таточка через мене захворів.»

6) Я намагаюся переконати їх грати разом і ділілля: «Чому ви не вмієте ділитися? Вам буде набагато веселіше, якщо ви гратимете разом.» Реакція сина: Я не хочу ділитися. Я хочу будувати власний зоопарк. Реакція дочки: "Здорово, тепер він дасть мені пограти."

7) Ви забираєте іграшки та відправляєте дітей по кімнатах. Реакція сина: "Вона вічно все псує." Реакція дочки: «Зате він теж не гратиме в них.»

8) Приймаєте бік одного з дітей, наприклад молодшого: «Ти вже занадто дорослий для таких іграшок. Віддай їх сестрі і знайди собі щось інше. Реакція сина: "Але тато, це нечесно." Реакція дочки: «Таточка завжди заступається за мене.»

Коли дорослі повинні втрутитися у дитячі конфлікти

Діти мають самі вирішувати свої конфлікти. Але дорослі повинні втрутитися, коли це необхідне.

Якщо одна дитина кривдить іншу словами або фізично, дорослі повинні втручатися.

Якщо проблема загрожує сімейному благополуччю чи не піддається самостійного рішеннядорослі повинні втручатися.

Деякі проблеми настільки важкі, що діти не здатні вирішити їх самостійно, їм потрібна присутність дорослого.

Однак ми втручаємося не для того, щоб вирішити конфлікт чи винести свою думку. Ми відкриваємо заблоковані канали спілкування, щоб діти могли у майбутньому спілкуватися між собою.

Як впоратися з забіяками. Перший рівень: нормальна поведінка

1. Не звертайте уваги. Думайте про майбутню відпустку.

2. Скажіть собі, що дітям потрібно вчитися самостійно вирішувати конфлікти.

Як впоратися з забіяками. Другий рівень: ситуація загострюється, втручання дорослих може бути корисним.

1. Для початку визнайте право дітей зазнавати гніву по відношенню один до одного.

Одне це вже може їх заспокоїти.

«Схоже, ви злитесь один на одного!»

Ситуація 1. Реакція сина: «Так, я будував зоопарк, а вона схопила мою зебру». Реакція дочки: "Я теж хотіла пограти."

Ситуація 2. Цуценя сиділо у мене на колінах і я хотіла з ним пограти! - Але зараз моя черга...

2. Шанобливо вислухайте кожного з дітей. Сформулюйте думку кожної дитини.

Ситуація 1. «Отже ти намагався збудувати зоопарк і хотів це зробити самостійно». - "Це так."
Але коли ти побачила, як він грає, тобі теж захотілося пограти. - "Так."

Ситуація 2. «Отже, Сара, ти хочеш грати із цуценям, бо він сидить у тебе на колінах. А ти, Біллі, вважаєш, що зараз твоя черга».

3. Покажіть, що ви розумієте складність проблеми.

Ситуація 1. «Розумію. Хм... Складна ситуація. Ви обидва хочете грати одними й тими самими іграшками одночасно...»

Ситуація 2. «Це складна ситуація: двоє дітей і лише одне щеня».

4. Висловіть упевненість у тому, що діти здатні самостійно знайти взаємно прийнятне рішення.

«Я впевнена, що ви зможете знайти справедливе рішення, яке влаштує вас обох.»

5. Вийдіть із кімнати.

Якби ви не вийшли з кімнати, хтось із дітей міг би влаштувати для вас виставу і знову почати кричати та плакати.

«Поки ви шукаєте рішення, я почитаю газету.»

А що робити, якщо діти не уявляють, як розібратися із проблемою? Наприклад, просто стоять і дивляться один на одного.

Спробуйте ненав'язливо запропонувати просте рішення перед відходом: «Можливо ви захочете встановити чергову... або пограти разом. Я впевнена, ви домовитеся.

А якщо вони намагатимуться все обговорити і знову почнуть кричати один на одного? Що тоді?

Зробіть те, що одному з дітей може не сподобатися. Наприклад, якщо діти не поділили іграшки, самі вирішите хто і що отримає. Однак після вечері серйозно поговоріть з дітьми та введіть суворі правила на випадок, якщо один із дітей у щось грає, а другий хоче приєднатися.

Як впоратися з забіяками. Третій рівень: ситуація стає потенційно небезпечною.

1. Усі з'ясуйте.

«Це гра чи справжня бійка? » (Гру дозволено, бійку заборонено.)

2. Діти повинні знати: «Грати можна лише за взаємною згодою».
(Якщо це смішно не для обох, гру потрібно припинити.)

3. Поважайте почуття дітей.

«Можливо, ви і граєте, але, як на мене, занадто жорстко. Знайдіть собі інше заняття».

Як відрізнити гру від справжньої бійки?

Часом звичайну метушню від небезпечної бійки відокремлює дуже тонка грань. Якщо ви не впевнені в тому, що відбувається, варто запитати у дітей: «Ви граєте або б'єтеся по-справжньому.»

Іноді вони відповідають, що це гра, але за дві хвилини ви чуєте плач. Тоді вам варто повернутись і помітити: «Бачу, що у вас почалася справжня бійка. Я не можу цього допустити. Час розходитися.»

Іноді обидва заявляють, що це гра, але вона здається небезпечною. Поважайте почуття дітей: «Можливо, ви і граєте, але на мій погляд занадто жорстко. Знайдіть собі інше заняття.

А що робити, якщо один каже: Це гра, а інший заперечує: Ні, це справжня бійка! Він зробив мені боляче?

Як впоратися з забіяками. Четвертий рівень: бійка загрожує стати надто серйозною і діти можуть завдати біль один одному – ситуація явно небезпечна, втручання дорослих необхідне.

1. Опишіть, що бачите.

Опис побаченого дозволить здивувати дітей та зупинити їх.

«Я бачу, що хтось замахнувся іграшкою. А інший збирається парирувати удар бейсбольною битою. Схоже, обидва лютують.»

«Я бачу двох розлючених хлопчаків, які збираються побити один одного».

2. Встановіть межі.

Жорстка переконаність у тому, що насильство в будинку неприпустимо, послабить взаємну агресію.

"Це дуже небезпечно. Нам усім потрібно негайно заспокоїтися.

3. Розділіть забіяків.

Зрештою, вони будуть раді тому, що мати піклується про них і готова захищати один від одного.

“Вам не можна бути разом. Швидко! Ти йдеш до своєї кімнати, а ти до своєї!»

Як допомогти дітям розібратися зі складним конфліктом так, щоб залишався вихід

Між дітьми можуть виникнути проблеми надто складні, щоб вони могли впоратися з ними самостійно. Однак ми, дорослі, часто називаємо дитячі сварки дрібницями і сподіваємося, що конфлікти вирішаться самі собою.

Але дуже важливо розуміти, що деякі проблеми між братами та сестрами не можуть владнатися самі собою. Вони вкрай складні та стають для дітей джерелом стресу та занепокоєння.

"Старша сестра постійно кричить на мене, ніби вона моя мати".
«Брат завжди сидить, поки я роблю всю домашню роботу. Він каже, що це жіноча справа».
"Сестра дражнить мене, поки я її не вдарю, а потім у мене бувають неприємності з батьками".
«Брат жорстокий із моїми тваринами. Він смикає моїх ящірок за хвости, щоб їх відірвати».
«Якщо батьки йдуть, брат командує мною. Він б'є мене, якщо я не роблю того, що він каже».

На запитання чи розповідали діти батькам про те, що їх турбує, вони відповідали або «вони не слухають мене», або «вони кажуть, що я перебільшую», або «вони наказують мені самому розібратися з моїм братом»...

Пам'ятка: Як допомогти дітям розібратися зі складним конфліктом

1. Потрібно зібрати всі зацікавлені сторони та пояснити мету бесіди.

«У нашій сім'ї склалася ситуація, за якої одна людина нещаслива. Нам потрібно вирішити, що можна зробити, щоб усі відчули себе краще».

2. Потрібно пояснити правила всім.

«Ми зібралися, бо Дженні щось непокоїть. Спочатку ми, не перебиваючи, вислухаємо Дженні.
Коли вона закінчить, ми послухаємо твою думку, Білле. Тебе теж ніхто не перебиватиме».

3. Потрібно записати почуття та тривоги обох дітей. Прочитайте записи вголос їм обом, щоб переконатися, що зрозуміли їх правильно.

«Дженні боїться, коли ми вирушаємо з дому. Вона каже, що Білл пристає до неї. Востаннє він вимкнув телевізор, прогнав її з дивана та вдарив по руці».

«За словами Білла, він вимкнув телевізор просто тому, що Дженні дивилася його надто довго і не слухалася. Йому здається, що він обережно взяв її за руку і не міг завдати болю».

4. Дайте кожному з дітей час висловитись.

Дженні: У мене залишився синець. А моя програма мала закінчитися за п'ять хвилин!

Білл: Це старий синець. А програма тільки-но почалася...

5. Нехай усі запропонують як можна більше варіантіврішення проблеми. Запишіть їх не оцінюючи. Нехай діти почнуть.

Не всі діти вміють знаходити рішення, але це не має турбувати батьків. Сам процес пошуку взаємно прийнятного рішення знімає напруженість у відносинах братів і сестер.

Білл: Дженні повинна мене слухатися, бо я старший.
Дженні: Біллу не можна дозволяти говорити мені, що я маю робити, і ображати мене.
Мати: Треба запросити няньку.
Білл: Дозвольте мені йти.
Дженні: Дозвольте запросити подругу.
Білл: Перед тим, як батьки підуть з дому, вони повинні встановити розклад перегляду телевізора і призначити час сну.
Дженні: Люди мають бути самим собі господарями і все вирішувати самостійно.

6. Прийміть рішення, які всіх влаштовують.

Жодної няні. Жодних бійок.
Жодного командування.
Розклад перегляду телевізора заздалегідь узгоджуватиметься з батьками. Кожен відповідає за себе.

7. Виконуйте прийняті рішення.

«Наступної неділі ми знову зберемося, щоб з'ясувати, чи все у нас виходить».

Бій за речі

Дітей потрібно вчити ділитися, навіть з суто практичних міркувань. Опинившись у зовнішньому світі, їм доведеться ділитися – речами, простором, собою нарешті.

До речі, і з духовних міркувань також. Ми хочемо, щоб наші діти мали задоволення і радість від добровільної готовності ділитися.

Примушуючи дітей робити це, ми лише змушуємо їх із ще більшим запалом відстоювати власні речі. Ділитись насильно – це зовсім не те, що ділитися добровільно.

Ми шукаємо способи налагодити стосунки між нашими дітьми. Хочемо зробити бійки малоймовірними, або навіть неможливими. Коли в сім'ї панує принцип: «Тільки батьки можуть вирішувати, хто повинен віддавати і хто отримувати, що правильно, а що ні, хто правий і хто винен», діти впадають у повну залежність від батьків і починають відчувати ще більшу ворожість до братів та сестрам.

Щоб зняти напруженість і відновити гармонію в сім'ї потрібно зрозуміти почуття та потреби кожного її члена, а потім знайти рішення, яке враховувало б ці почуття та потреби. Головне для нас – це загальний добробут.

Коли конфлікт між дітьми відбувається через поділ речей, є три шляхи вирішення цього конфлікту.

Варіант 1: батьки ухвалюють остаточне рішення на користь господаря речі.
Варіант 2: батьки приймають остаточне рішення на користь прохача та змушують господаря речі ділитися.
Варіант 3: батьки підтримують одного з дітей, встановивши певні правила, але залишивши рішення за дітьми.

Як підтримати дитину-прохача, не приймаючи нічиєї сторони

Ситуація 1: Молодша: Можна мені взяти твою блузку, вона ідеально підходить до моєї спідниці.
Старша: Ні, це моя блузка.
Молодша: Ти ніколи її не носиш!
Старша: Але можу вдягнути будь-якої миті.
Молодша: Ну, будь ласка, тільки сьогодні! У нас сьогодні вечірка!
Старша: Я сказала ні!
Молодша: Мамо! Мені потрібна блузка для шкільної вечірки, і їй вона вже мала...
Старша: Але це моя улюблена блузка!

Ситуація 2: Джиммі: Папа, я не можу закінчити свою контурну картку. Нехай вона дасть мені крейди!
Емі: Ні! Мені потрібно розфарбувати квітку.

1. Сформулюйте почуття та завдання кожного.

Ситуація 1: Схоже ви злитесь один на одного! Молодшій: Розумію, ти хочеш одягнути її блузку. Старшій: Блузка все ще дорога тобі, хоч і стала малою.

Ситуація 2: Давайте розберемося. Джиммі, тобі потрібна крейда, щоб закінчити домашню роботу. А ти, Емі, хочеш закінчити малюнок.

2. Встановіть правило.

Ситуація 1: Що ж, це твоя блуза і твоє рішення. (Батьки певною мірою все-таки приймають певну сторону. Вони дають зрозуміти прохачеві, що право власності слід поважати. Цей принцип захищає обох дівчаток.)

Ситуація 2: Домашня роботамає вищий пріоритет.

3. Залишіть можливість для подальших переговорів.

Ситуація 1: Однак захищаючи права старшої, батьки дають їй можливість все ж таки позичити блузку молодшій: Але якщо ти хочеш дружити з сестрою, ви повинні вирішити цю проблему разом.

4. Вийдіть із кімнати.

Молодша: Давай поміняємось. Ти можеш весь тиждень носити мої срібні сережки, якщо даси один раз надягти твою блузку.
Старша: Ну... Не знаю... Добре, тільки не забрудни її.
Молодша: Дякую! Я дуже обережна!

Як ще можна стимулювати дітей до потреби ділитися?

Як зробити, якщо бачиш, що старший хитрістю свідомо обділяє молодшого? Чи потрібно втручатися?

Син і дочка грають із бейсбольними картками: вона забирає всі найкращі собі, а йому віддає порвані.

Поки діти не сваряться, краще утримуватись від втручання. Пам'ятайте, що син недовго залишиться у ролі жертви. Незабаром він стане великим, розумним і впевненим - таким самим, як старша сестра. Він навчиться відстоювати свої інтереси та отримувати бажане. Зрештою, у нього чудова вчителька!

Що робити, якщо хтось із дітей «намовляє» на іншого, щоб у того були неприємності. Як заспокоїти ябіду?

Не заохочуйте ябеду, спрямовуючи свій гнів на задиру. «Що? Твій брат так вчинив! Скажи, щоб він негайно йшов сюди!

Заспокоїти ябіду можна в інший спосіб. Покажіть, що ви чекаєте від кожного з дітей, щоб він відповідав за власну поведінку.

«Мені не подобається слухати про те, що зробив чи чого не зробив твій брат. Але якщо ти хочеш розповісти мені про себе, рада вислухати».

Через якийсь час діти зрозуміють, що скаржитися безглуздо.

Виняток. Якщо хтось із дітей робить щось небезпечне, дуже важливо, щоб батьки знали про це.

«Хлопці, мені не подобаються ябеди. Я розраховую на те, що ви можете розібратися зі своїми пробленами. Але якщо хтось із вас бачить, як інший робить щось небезпечне, ви повинні швидше повідомити про це мені чи маму. Ми повинні дбати про безпеку один одного».

Чи можна вирішувати суперечку шляхом підкидання монетки?

Подібні дії несуть у собі дуже небезпечний підтекст: ваші думки та почуття не важливі, нехай проблему вирішить нагода.

Крім того, після підкидання монетки у вас з'являться переможець і той, хто програв - і останньому буде прикро.

Єдина ситуація, в якій можна вдаватися до цього методу, коли всі інші варіанти рішення вже випробувані. Запропонуйте: «А як ви обоє поставитеся до того, щоб підкинути монетку? Ви ухвалите таке рішення?»

Чи можна вирішувати суперечку голосуванням?

Діти не можуть визначитися між пляжем та парком: «Не витрачатимемо час на суперечки. Проведемо голосування. Парк чи пляж? Четверо за пляж, один за парк. Пляж переміг. Ідемо на пляж усі разом».

Не дивно, що дитина, яка залишилася в меншості, почувається скривдженою подібною демократією.

Якщо ви ніяким шляхом не змогли домогтися від дітей згоди і вдастеся до голосування (це все ж таки краще, ніж цілий день сидіти вдома, сперечаючись, куди вирушити), ви можете сказати вголос (після того, як захоплення сторони, що перемогла, влягуться), що розумієте почуття програвшего .

«Ми підемо на пляж, бо цього бажає більшість, але я хочу, щоб ви всі розуміли: один із нас засмучений. Енді мріяв сьогодні піти до парку».

Це заспокоює переможців і втішає того, хто програв.

Як бути, якщо діти разом роблять щось добре, а потім починають сваритися через те, хто зробив більше та краще?

Дочка: «Я перемила весь посуд».
Син: «Велика справа! А я перемив усі каструлі і виніс сміття».

Коли діти сперечаються через того, хто більше й краще допоміг батькам, ті можуть гідно оцінити внесок кожного: «О, подивіться на цю кухню! Ви вдвох перетворили її на справжній рай. Ви – чудова команда!»

Нові способи покращення відносин між братами та сестрами

Кожна дитина повинна кілька разів на тиждень залишатися з вами наодинці

Діти прагнуть теплоти та інтимності спілкування з батьками. Особисте спілкування живить їх емоційно, вчить бути більш дбайливими або хоча б більш терпимими до своїх братів та сестер.

Встановивши час для особистого спілкування, не пропускайте його.

Не відволікайтеся на телефонні дзвінки. Ваша дитина назавжди запам'ятає, якщо ви скажете: «Містере Джонс, можна я передзвоню вам через п'ятнадцять хвилин? Зараз мені потрібно поспілкуватися із Джонні».

Швидше за все, після того, як ви повністю присвятите себе дитині, вона буде щедрішою і добрішою по відношенню до братів і сестер. Але ще важливіше те, що він зрозуміє свою значущість.

Спілкуючись з однією дитиною, не говоріть про іншу. Вирушаючи за покупками з Мері, зосереджуйтесь лише на Мері. Утримуйтесь від зауважень на кшталт: «Подивися на цей блакитний светр... Він чудово підійде до блакитним очамтвоєї сестри! » або: «Дебі сподобається ця іграшка! Давай купимо її для неї! Мати не хоче нічого поганого. Їй може навіть здаватися, що цим вона вчить дочку думати про інших. Але Мері подумає: «Навіть коли Дебі немає поруч, вона все одно відволікає мамину увагу від мене».

Не зациклюйтесь на «спільності»

Образ сім'ї, що отримує задоволення від спілкування, дуже привабливий.

Але для деяких дітей утомливо проводити багато часу в товаристві брата чи сестри. Це може зайвий раз ускладнити і так напружені відносини. (Не кажучи вже про те, що спілкування з дітьми, що постійно сваряться, втомливо і для батьків.)

Наприклад, чудовий похід до зоопарку. Якщо у відносинах між вашими дітьми виникли напруженість та роздратування, не варто наполягати на «спільності». Це лише сильніше віддалить їх друг від друга. Краще придумайте інші види спілкування дітей та дорослих. Мати може піти з однією дитиною гуляти, а батько залишиться вдома з іншою. Батько може піти з однією дитиною гуляти, а мати залишиться вдома з іншою. Всі вирушать до зоопарку, там розділяться і зустрінуться за обідом. Займіться чим завгодно, аби дати один одному достатньо простору.

Кожна дитина повинна знати, що має властивості, які захоплюють її братів і сестер.

Дуже часто діти поводяться як закляті вороги, не розуміючи, що у глибині душі брат чи сестра захоплюються ними. Розуміння позитивних почуттів брата чи сестри може кардинально змінити стосунки між дітьми.

"Я записала всі скарги дітей. Ми також склали список того, що їм подобається один в одному. Величезний успіх! Після того як Марі сказала, що їй подобається, як Клод їй читає, він сів поруч і прочитав сестрі шість книжок!"

Візьміть за правило влаштовувати сімейні збори

Діти завжди з нетерпінням чекають на щось подібне.

Один підліток розповів: «Це відмінний спосібскинути напругу. Ми сідаємо за стіл і говоримо про все: про те, хто і чим хоче зайнятися, кому нецікаво, кого що турбує». Його мати додала: "У цей час ми обговорюємо, чого хочемо для себе і як можемо підтримати один одного".

Один із чоловіків розповів нам, як дратують його за кермом крики та сварки на задньому сидінні. Він вирішив влаштувати збори, щоб обговорити, як зробити поїздки безпечними та приємними для всіх. Пропозиції посипалися градом: брати із собою книги, грати в ігри, розповідати анекдоти, влаштовувати вікторини, співати пісні. Але найголовнішим було загальне бажання зробити поїздки менш тяжкими для батька.

В іншій сім'ї, де було шестеро дітей та мало грошей, діти вирішили виконувати бажання один одного в подарунок до дня народження.

З листів батьків: «Я дозволяю синам розповідати мені про те, як добре вони грали разом і в їхній присутності розповідаю це чоловікові.

«Іноді я дозволяю своїм хлопчикам навперебій розповідати мені про те, як добре вони грали разом. У їхній присутності я часто говорю чоловікові: «Знаєш, чому Денні (чотири роки) сьогодні навчив Сема (два роки)? Він показав йому, як зістрибувати зі стільця на килимок». Денні досить посміхається. «А Сем сховався під килимком і прикинувся черепахою». Тут уже посміхається Сем».

З листів батьків: «Попроси Меліссу допомогти тобі»

«Коли моя дворічна дочка просить допомогти їй у чомусь, я свідомо відправляю її до старшої сестри. Я говорю: «Попроси Меліссу допомогти тобі. Вона вміє робити чудові намисто, зав'язувати вузлики, вирізати тощо». Я й моргнути не встигаю, як вони обидві вже чимось разом зайняті».

З листів батьків: ревнощі до новонародженого

«Коли мій трирічний син вперше підійшов до мене, поки я воркувала над малюком і твердила їй, яка вона принадність, він виглядав пригніченим.

Тому я відразу ж почала воркувати, який у неї чудовий братик. Я, як колискову, повторювала, як пощастило моїй дівчинці, що вона має такий братик, який вміє сам шнурувати черевики, користуватися горщиком і кататися на велосипеді. Девід здавався гордим і щасливим, а я подумала, що вчинила дуже розумно і зуміла дати обом дітям те, що їм потрібно, причому одночасно».

З листів батьків: «Я покладу цей предмет на полицю, поки ви не зможете розділити його, не сварячись і не б'ючись»

Єдиний спосіб припинити бійку - відібрати бажаний предмет у обох.

Головне – робити це, не караючи їх. "Ах так! Тоді жодна з вас цього не отримає! - не спрацьовує.

Краще переключити дітей на завдання, яке потребує вирішення: «Я покладу цей предмет на полицю, щоб ви спокійно могли виробити план, як розділити його, не сварячись і не б'ючись. Як тільки ви це зробите, скажіть мені, і я вам його віддам».

Щоб досягти того, щоб діти взагалі не чіплялися до мене з цими проблемами, я збираюся запропонувати їм, щоб вони самі вибрали в будинку нейтральну територію, куди можна класти спірні предмети доти, доки вони не вирішать, як з ними вчинити.

З листів батьків: «Я чую плач. Вам потрібна допомога чи ви розберетеся самостійно?»

«Почувши з дитячого крику чи плачу, мені відразу ж хочеться прибігти і звинуватити старшого в тому, що він кривдить молодшого. Я знаю, що це зіпсує їхні стосунки у майбутньому, але не можу не зважати на сльози.

Нещодавно я вигадала відмінне рішення. Я кричу: Я чую плач. Вам потрібна допомога чи ви розберетеся самостійно?»

Вперше після цих слів у дитячій запанувала мертва тиша. Потім я почула, як старший сказав: Ми самі розберемося.

З листів батьків: Змагання дітей з часом, а не один з одним

«Коли мені потрібно було, щоб мої чотирирічні дочки-близнюки зробили щось швидко, я завжди влаштовувала між ними змагання: хто перший одягнеться чи збере іграшки?

Однак потім починався жах. Переможниця починала дражнити відсталу, а та плакала і злилася на сестру.

Потім я змінила тактику: тепер вони змагаються з годинником, а не між собою. Я говорю: «Встановлюю таймер на п'ять хвилин. Як ви думаєте, зможете ви одягти шкарпетки та туфлі, поки не задзвонить дзвінок?

Ця невелика зміна зробила кардинальну зміну. Дівчата хихикали та допомагали один одному. Їм хотілося разом обігнати годинник.

А потім я казала: «Ви двоє – чудова команда! Вони буквально розцвітали за таких слів.

З листів батьків: Полиця для зберігання особливих предметів

«Ми виділили кожній дівчинці окрему полицю для зберігання особливих предметів. На полиці висить знак приватної власностіі написано ім'я власниці.

Якщо хтось хоче пограти цими іграшками, то повинен спочатку спитати дозволу у господині.

Але коли на полицях уже не залишається місця, а це періодично трапляється, ми обговорюємо, які іграшки там повинні залишитися, а які можна перевести в громадське користування».

З листів батьків: Таблички

Мій однорічний син тільки почав вчитися ходити. Трирічний брат постійно збиває його з ніг.

Якось я вирішила приклеїти на футболку малюка табличку з написом: «Брати не повинні битися – вони мають кохати один одного».

Потім я прочитала цей напис трирічному синові, і він відразу перестав штовхати малюка.

З листів батьків: Листи

Моя п'ятирічна дочка застудилася. Я попросила її триматися подалі від малечі. Я цілий день твердила їй, щоб вона не підходила до сестри, але марно.

Зрештою, я вирішила написати їй записку від імені малюка. Ось що я написала: Люба Елізабет, коли відчуєш себе краще, зможеш грати зі мною скільки захочеш. З любов'ю, Емілі.

Елізабет була у захваті від листа. Вона наказала мені прочитати його п'ятнадцять-двадцять разів і весь цей час трималася осторонь малечі.

З листів батьків: Коробка настроїв

Я вирішила зробити кожному з хлопчиків «коробку настроїв» із картону та скотчу. Кожна її сторона була свого кольору, який символізує різні настрої: Сірий = Втома, Синій = Розчарування, Червоний = Злість, Чорний = Туга Жовтий = Щастя, Зелений = Все гаразд.

Щоб решта членів сім'ї знала про настрій одне одного, потрібно було повертати коробку певною стороною. Мої сини почали користуватися ними.

Одного разу Бен прийшов додому. Він сказав: Коробка Брайана чорна! Що трапилося? » Я пояснила, що Брайан мав важкий день у школі. Потім я помітила, що Бен намагається бути уважним до брата.

Іншого разу Брайан прийшов на кухню і сказав: «Так, схоже, не слід просити у Бена бейсбольну рукавичку. Його коробка червона».

Дві маленькі коробки допомогли всім нам - у тому числі моєму чоловікові. Ми стали чуйніше ставитися один до одного.